もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.41

自分は病気になる前は死にたいなんて全然思わなかった。多分みなさんもだと思うけど…で躁鬱になりドン底に落ちた時、なぜか必ず死にたい病が襲ってくる。みなさんもだと思う。
けど100%じゃないんだ
100%だったらもう逝ってるよ。なんだ誰も分かりきってる事だ、寝ボケたかな？でもこの時間寝れないのは辛い…苦しい…

もう口までワナワナしてきた…何かも嫌だよ
今までストレスが減ったと喜んでたけど、ただ慣れただけで
確実に蓄積されてたんだ…自分の嗚咽が病的で怖い…
私に相談させてくれる人はもういない。本当に独りなんだって実感する。
自分が醜いよ…今、自分が人の中でランク最下位だと思う…
でも悩んでることはすごくちっぽけで…弱いなぁもう…

訳の分からない愚痴でごめんなさい。

ずっと独りきり…漏れの側には誰もいない。人に疎まれてまで生きていたくないよ。死ぬことにしか望みを持てない。消えるように死ぬにはどうしたらいいか考え中。もうだめぽ

先程、付き合っていた人と別れた。
きっと凄く傷ついたんだろうな。声が震えてたもんなあ…。
どうしてこんな人間なんだろう。もう誰も愛したくないし愛されたくない。それならもう死んでも良いんじゃないか？必要とする人がいないなら、それでいいだろう。
長い間、私を支えようとしてくれて有難う。やっぱり良くならなかった…一緒に治すって決めたのに。
まだ好きだけど、もう傷つけたくないから、いなくなろう。消えよう。その方が、互いに幸福かも知れない。

やばいこれ以上家の仕事やり続けてたら本当に頭がどうにかしちまうし、
体もぼろぼろになるかもしれん。
どうしよう逃げたい。畜生。どうすりゃいいんだ・
もうからだが悲鳴あげてる

なんでこういっつも途中で逃げてしまうんやろ。
最低、自分最低や。

>>912
逃げてもいいと思うよ。あなたが頑張ったこと、あたしはわかってあげるから。
>>913
逃げてもいいんだよ。逃げても休んでもいいよ。あなたが生きててくれればいいよ。

逃げても休んでも苦しみがいつになったらなくなるかわからない。辛い…

>>866
よかったらおまじないをやってみて。
なにかちょっとでもいいことがあったら「ラッキー、ついてる」とくりかえす。
どんなささいなことでも｢ラッキー　私ってついてるじゃん」って。

あのさ　トンデモ本かもしれないけど「斎藤ひとり」の本からだよ。

毎日嫌な事がつづくと「ちぇ、ついてないや」っておもってあたりまえなんだけど、
小さないい事を大切に　「ついてる、ついてる」とくりかえすうちに
つきがまわってくるよ。　まじだよ。　いいことあったら10回ぐらい「ついてる、ラッキー」といってみて。
よくないことがおきても「あ、これだけですんでラッキージャン」って。

失うものなにもないでしょ。タダでできるしｗ。
あなたにつきがまわってくることを信じてるよ。幸運を祈る。

>>866
開運グッズけっこうかってるんだ。そうか、苦しかったね。
でもどうかこれ以上自分を責めないでください。

がんばらなくていいから。小さなラッキーでも何回も何十回声にだして
「私ってついてる」ということで　わらしべ長者のように運がまわってくるよ。
信じなくていいから口にだしていってみて。
そしてつまづいてもけして自分をせめないで。

まず、好きなものをたべて「あー、上手い。おいしいもんたべれてラッキー。」って、そこからね。

今抱えてる仕事だけ…これだけは何とか片づけよう。そうしたらもうお終い。全部お終い。疲れた。悪くなるばかり。どこにも行く場所ない。帰る家もない。とりあえず今の仕事だけはやり終えよう…。

>>908
全く同じ。病気になる前は思うことなんかあるはずなかった。
でも今は激しく死にたい。。。けど、死にたくない‥‥けど生きてもつらいだけ

生まれなきゃ良かったって心底思う
死ねるなら今すぐ死にたい
「また」とか「甘え」とか言う人もいるけれど
どれだけ傷ついたかなんて自分しか分からないじゃないか
第三者から見れば正論と呼べるものも心に響かなければ意味をなさない
そういう風に思うのはそれだけ思い詰めた結果であって
今日明日思った事ではないのだから
苦しいならとことん苦しんで周りに迷惑やら心配やらかけて
立ち直れば良いじゃないか
そして思い出にすれば良いじゃないか
何でそれすら出来ない環境になっている？
少しでも鬱陶しくなったら「嫌い」
だったらこっちはずっと前から嫌いになってなきゃ
割りが合わねえよ、馬鹿
友人なんか二度と信じない

長文ｽﾏｿ

俺も毎週病院通いの生活してるけど、病気になってから日々が苦痛になってきた。
病気掛け持ちなので、生活費削って毎月圧迫されてる。貯金も食いつぶしかけてて、もう正直疲れた。
金の切れ目が縁の切れ目って言われるけど、人生の切れ目にもなるって事を痛感した。
そろそろ終わりたい

いくら薬飲んでもよくならない
なにもしたくない
死にたい

病気に甘えてる
元からお前は逃げてばっかりだ
闇の中の光を探せ
お前は恵まれてる、他人に無い物ねだりするな

鬱を理解してくれてると思ってた人からの言葉…。
言いたい事は分かるけど、マイナス思考爆走中。それが気に食わないらしい。
闇の中の光が見つけられたら病院なんて行ってない。ねぇそうでしょ？

そうだよ。そんなもん見つけられない。

なんでこんなに苦しいんだ？
体を切って皮膚の中を見たい
ほんとのことが言えない
笑うのが苦痛
なんでこんなにこんなに苦しいんだろう？
絶対逃れられないのに
我慢してんのが馬鹿らしい
誰にも気付かれずに、気付いたら限界まできてた

>>923
当事者になった経験のない限り、理解はまず無理ですよ。

俺自身、うつ病になるまでは

「精神力の弱い、学業や仕事のおぼつかない、社会に適応できない駄目な人間がなる、怠け病だ！」

と思っていた。いざなってみて、これらは病気になって生じる現象に過ぎないと分かった。

過労の人間に鞭を打って働かせ、メンタルの人間に鞭を打って気力を出させようとする。

乾き切った雑巾から水分を搾り出す。もう嫌だ！生きるのが・・・。

やっぱり無理ですよね…。家族でさえ完璧に理解してくれないし。
なのになんで相手に求めちゃうんだろう。寂しいから？病気と一人で戦える自信がない。

>>473に禿同です

誰か助けて下さい助けて下さい

誰かお願い苦しい

誰かお願い苦しい

>>930
どうした？俺も眠れないから何で苦しいのか話してごらん。

>>931
ありがとう。いま頭が真っ白で…レスくれただけでも本当に嬉しいです。
毎日沢山ＯＤしていて…ごめん上手く伝えられないや
>>931さんも辛いのにありがとう。眠れるといいね。

>>932
眠れないのは今に始まった事じゃないから気にするな。
何かあったら書き込めよ。少しは楽になるし。

明日にでも死ねるといいな

>>934
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

なんか駄目だ…会社有給使って休んで前向きになったはずなのに、また鬱…今回はイライラしたら甘いもの食べるようになった…もう辞めた方がいいのかな…

＠Ｐで毎晩痒くて眠れない・・・
薬の副作用だか分からないが悪化してる・・・
客商売で＠Ｐさらけだして仕事してるから毎日苦痛・・・
治らなくてもいいから俺をこの世から消してくれと切に願う・・・
もう疲れたよ・・・

当方、9月下旬より体調がおかしい。自律神経失調か鬱だと思う。
原因は明らかに職場でのストレス。
職場にいるだけできつい。
この職場になって3年目、限界を感じている。
早速、この時間迄眠れていないし、変な緊張感がとれない。
今日、神経科にいってきます。

辛い…。　限界だ。
家族が余りにも愚痴っぽくて朝から晩まで後悔ばかりしてる。　
昔の事は考えると病気悪化するから考えないようにしてんのに。　
そして後悔の後には将来の不安の話ばかりしてる。　　
という事で俺には前向きになろうとしても許してくれない家族がいます。　

家族に迷惑かけてきたのにまたかけるのはﾔﾀﾞ…もう生きてる意味がわからない(´･ω･`)

もう 限界です。頑張ったってうまくいかない。偽ったって所詮は私。でも 偽り続けなきゃいけない。ふと 素に戻ると反動で酷くなる。結局 誰にもわかってもらえない だから 行動で表すしかない

お母さんごめんなさい
ほんとごめんなさい
もう限界なんです

仲間がｲﾊﾟｰｲいる…！(ﾉд`)・゜.
さっきｵﾌﾛ入ってたら母親が呼びにきましたよ。２回も呼びにきましたよ。
そして今ﾘﾋﾞﾝｸﾞで寝てますよ。
………怖い。

病気って知ってる奴にｷﾁｶﾞｲって言われて殴られた。
キレて殴り倒したら鼻骨折に口6針縫ったんだってさ。
過剰防衛で警察官に怒られるわ親からも怒られるわまたｷﾁｶﾞｲ言われるわで踏んだり蹴ったり。
心の傷の慰謝料は払ってくれないんですか？

同じような悩みをもっている人、たくさんいてるんですね。
私も今の会社勤め、もう限界かなって考えているんです。
会社ではあまり友達もいませんし、上司もいません。
上司については、嫌な事ばかりです。
自分がだんだんとおかしくなっていくのかなってつい思ってしまいます。
本当はもう辞めたいくらいなんですけど、つい考えてしまうのが、
次の仕事なんです。
後　何十年とこんな生活をしてくのかなって思うと、本当は、消えたい
気持ちになります。
誰も、わかってはもらえない今の自分の気持ち・・・・・
もうどうでもいいやって感じ。

それは誰もが思うよ。みんな同じなんだよ

健康な人にこの苦しみを、一日体験してもらいたいもんだ

みんな同じって…。
走るのが早い人もいれば、がんばっても遅い人もいるのに…。
がんばってないなら怒られてもしかたないけど…。
みんなと同じに出来てない私はがんばってないと…。
みんな同じと思って自分なりにがんばってきましたが、もうがんばりたくないし疲れました。
私はみんなと同じになれない怠け者です。
すいませんでした。

元気だった頃はバリバリ働いて充実してた
なのに病気なった途端この有様・・・
さぁ苦しいので死のうかなっと
でも身体が上手く動かないな
駄目だ・・・何も出来ないまま布団の中で
餓死することしか選択できないなんて
なのにそれさえも叶わない
周囲の優しい人達よ
こんな気治外ホットイテクダサイ

おまいら全員を愛してる。

自分としては
こういうところに来てしまった事が
限界に近づいている証拠だと思う。
何の解決にもならないのに・・・。

周りは、自分をおかしいと思っている。私は、周りがおかしいと思っている。
この矛盾にどう答えを出せばいいのだろう。

>>952
みんな違ってみんな良い。
もとい。
お互いをおかしいと思い合っているのは
ちっとも矛盾じゃないですよ。
むしろ当然。

以前父と喧嘩して家を出ました。
母に連れ戻されました。

昨日また父と喧嘩して、『何であの時帰ってきたんや！』とか、『お母さんがいなかったら殺してる』とか言われました。
もうあの家には帰れない。
どうやって死のうとかしか考えられない。


心配してくれてる友達には悪いけど、私はもう無理です。ごめんね。
スレ汚しｽﾏｿ

ホタル

どこから手をつけていいのかわからなかった
整理しなければならないものが
たくさんあるような気がするのに
すっかり自信がなくなって
しゃがみこんでしまった

時代の空気はどんどん荒く　息苦しくなっていく
情報ネットワークは際限なく拡大していくのに
心は追いつめられるように
狭くなってしまう

一人の少年の顔が浮かんできた
天然パーマの髪に小さな目
石井君だった
あんなに気が合ったのに
中学校を卒業してから
会うことができなくなってしまった
好きで強くひきつけられながらも
二度と会うことができなくなってしまう人やものが
たくさんあるのかもしれない

（大切なことは
（寒いときにどう歩くかではないでしょうか

(続き)

新聞のインタビュー 記事で読んだ人の言葉が
聞こえてくるような気がした
その人は多分　たくさんの思いの惨殺と
吃音する声を抱きながら
そう言わざるをえなかったのだろう

（大切なことは
（寒いときにどう歩くかではないでしょうかと

暗闇に青白い光が見えた
蛍だった
こんなところに蛍などいるはずがないのに
たしかに蛍だった
蛍は今にも消いりそうに
ヨロヨロと飛んでいく

その光の後を追って
歩いていこうと思った

瀬沼孝彰詩集「凍えた耳」より

>>954

俺も昨日家を出ました。
クズだのどうしようもない奴だの言われて。
親にクズなんて言われるなんてオワットルね