自分を大事にするとか愛するって？

自分を大事にするとか、愛するとかいう事がよくわかりません。
そういう人多いんではないでしょうか。

過酷な職場を選ばない

ちゃんと病院に行く

愛人したりしない

本質的な事がわかりません

表面的な事なら思いつくけどな

薬ちゃんと飲む

ちゃんと寝る

自慰する

自分の限界を知る

まともな生活をする

自分を愛する事、大事にする事が回復に大きくつながると思ったのですが
真意がわかりません。
表面的な事はわかるけど、本当の意味がわからない。
自分が愛すべき存在に思えない。

早く死んどけ

本当に自分を愛してたらそれはそれでおかしいと思う。

自分に優しく、他人にも優しく（他人には厳しくでも可）

自分の子供を大事にするとか愛するって時、どんな事思い浮かべる？
厳しく、優しく、正しく幸せに生きれるようにとか色々考えるでしょ。
それを自分にすればいい。

やべ、、すぐ上に書いてあった・・・

わからない…自分のような汚れて醜いもの愛せない。
自分の言動すら自身で把握してない私なんて信じられない…

自分を許すのも愛する事かなあ

早く寝るだとか、食事をちゃんと摂るだとか、健康面のことから
すぐに自分を責めない、落ち着いてゆっくり周囲を見る、とかかなぁ…
あとは「わがままをいう」とかね。
私は医者に「もっとわがまま言いなさい」っていわれたんだけど、
わがままの言い方がわからないorz

鬱で食事してなくて
ちゃんと食事とるのも愛する事だと思ったけど
買い置きがなにもない。
鬱で買い物に行けない。
結局なにも食べてないTT

私もおかしなところでガマンするってよく言われる
ワガママいっていいところなのにガマンしてるって

>>16
そか、なるほどなぁ…って思った
けど、子供いないしやっぱ判らん
ペットとか彼氏とか、放置してるし…

私は自分が好きだし、大事にしたい。でも自分を時々傷つけたくなる。自分で傷つけて自分で傷ついて…どうしてかな？

薬少し多めに飲んじゃった・・・

鬱でボロボロになるのわかって銀座のクラブに面接に行ってきた。
でも働かないでうどん屋さんに面接に行く事にした。

妙に早く起きてしまって困ったので
今日は図書館など行って有意義にすごそうと思います。
最近、意欲がなくて寝てばかりいた。
でもまだ７時なんだよね・・・

私も知りたい、自分を大事にするって具体的にどうしたらいいのか。

>>26
うどん屋いいねぇ。

>>28
そういう系統の本がいっぱいありますよぉ。

自分なんてどうなってもいいとずっと思って生きてきた。
最近愛される事をちょっと学んだ。でもやっぱり自分を好きになれない。わからない。

自分を否定するのは自分を大事にしていない。自己肯定感の欠如。そのままの自分でいいと思える時、人は安心が得られる。
顔が気に入らない、声が理想と違う、不安でどきどきする自分が嫌い、脇見視線が気になる自分が許せない、その他。
種類は異なっても理想と違う現実の自分はここに存在する。その自分をそのまま受け入れられなければ、苦しいだけ。
理想と違うからと言って、いつも現実の自分を憎み、怒り、自分で罰し続けている。心の休まる、安らぐ時など出来るはずもない。

私の自己肯定法。「私」と１回、心の中で言う。→自分が意識される。→自分を感じる。何もしない、力まない、いらいらそわそわを静めようという
はからいもしない。静かに自分を感じつづける。他の考えが次々浮かぶので、３０秒もやれればよしとする。
　暇を見つけて、トイレでもどこでも時々やる。ふー、と緊張が途切れる瞬間を持てる様になる。この繰り返しで少しずつ、安心感や自己信頼が持てるようになってくる。
大事なのは、１．この作業は難しく考えなくていい　２．誰でも簡単に無料でできる　３．自分を感じるとは他の症状に頭がとらわれている状態から
一切の悩みから離れ、取り払った本来の素の自分に戻れるという事。たとえ数秒でも、混じり気のない自分とは何だったかという事に戻れて、気づければ
今、悩みにとらわれ、その迷路のジャングルの中で際限のない繰り返しに苦しんでいる自分が、無駄な事をしているとわかる(体感)ようになる。

なぜ、そのままの自分が大事かは皆さん誰でも直感できると思います。なぜって、悩みという外側のどうでもいい
余計な物があろうとなかろうと、中心にある自分は生まれた時から変らず常に自分と共にあり、その価値は少しも傷つく事はなくそのにあるからです。
自分は、「自分である」というただそれだけの事で、尊く大事であり、愛されるべき存在。それも自分というものを数秒ずつでも感じる時間を持てば、
理屈は抜きで１、２週間もすれば実感できるはず。

自分を大事にするとは、どんな境遇、症状、状態にあってもそのままの自分を受け入れ、認め、肯定できる事。
口で言う事や理屈はわかっても、それがどういう事か実際に具体的には理解できないと思う。
「私」を感じる作業で自分と一体になる事で可能だと思う。皆さんのご健闘を祈りたい。
と言っても、実行する人はゼロかいても１人位だから期待もしてはいないが。稀に例外もあるし。

自分を感じている時大事な事。
「うつや症状、悩みがあっても、それでいい。その症状があるためみっともなく笑われるなら笑われていい。
私は症状も含めて、今あるこのままの私で生きる。それでいい。私は心の安らぎがほしい。他にいらない。」
と考える事。

心の安心が欲しいですか、他人からの見てくれが欲しいですか。

他人からの見てくれが欲しいですよ
そういう人間なんだ

見てくれがあれば心が安心できます

で、魅力的な容姿できれいな顔の素敵な人にいつからなれる？明日？

>35 わかったが、貴方はその欲しい異性を惹きつけてやまない魅力溢れる肉体と
心がすーっと、清められるようなすがすがしく、見ているだけ心が軽くなるよう
な美しい顔の憧れの的の素敵な見てくれの人に、いつからなれる。明日？

貴方がそういう人か理想はどうでもいい。誰もが理想はある。月収１億円、黙って
いても１０代から８０代までの異性から恋文が毎日３００通は下らず渡され、恋の
誘いは引きも切らない。月のうち休みは２５日。健康この上なく丈夫。私も思うだ
けが許されるなら幾らでも理想はある。アメリカと中国と東京都と大阪に京都は私
の土地にしたい。など。
思ったからと言ってそれが何になる。ただ言えばいいなら、それで問題はない。

>>31
大変参考になりました。
ありがとう。

自分を大事にしてくれる人と付き合う事。
今の彼は私をちゃんと好いてくれているけど
大事にされてるかどうか微妙。

�@薬ちゃんと飲むこと。
�A自傷しないこと。
�B彼氏を必要以上に傷つけないこと。
�Cあと、優先順位を決めて最低限のムリしかしないようにすること。
�Dごはんしっかり食べること
�@〜�Bまでは出来るようになった。
�Cはまだ出来ない(>_<)これからの目標だね。
�Dはうつになると作るのはもちろん、食料調達自体がムリです‥‥(;_;)

>>31
私・・・と昨日仕事中にやってみました。その意味を忘れてしまったのでおまじないみたいなものでしたが楽になった気がしました。
今31から読み返しました。

>>41 具体的な努力目標を決め、努力する事はいい事だと思う。頑張ろう。
>>39 レス、サンクス。
>>40 そりゃあ、大事な事ですよね。＆好いてくれているんじゃ仕合せですね。
>>42 レス、サンクスモニカ。

まだ２日目なのでわかりませんが
仕事を水商売からウェイトレスに変えたら
出勤前も普通だし、仕事中も仕事つまらないだけで精神的には普通だし。
鬱でなくなりました。
やっぱり水商売って自分をボロボロにするものなのかな。

ウェイトレスやめました。
先輩の中国人にいじめられました。

43
ありがとぉ〜。頑張る!!

45
えー、それはヒドい(>_<)
今度働くところはいい人ぞろいだといいねー(;_;)
ってわかってると思うけど、水商売はダメだよぉ☆

私(=47)なんか死ねばいいと思ってる人！

>>47
そんな事考えちゃダメだよ〜。

仕事したいけどできなくて欝ってわけじゃないけどブルー。

お金の事とか彼氏の事とかで自分を大事にするとか考える余裕がない。

また手首を切ってしまった。自分を傷つけると安心するの。彼氏居るけど、就活で全然逢ってくれない…。30分でもいぃから顔が見たいって言ったけど無理だった。色々しんどくて疲れたよ。生きるって疲れるね。

>>50
生きるってしんどいよね。
でもいい事だってあるからがんばろう。

最近自分に余裕がない

セフレにならない

前は死にたい願望ありまくりだった。
でも、最近せめて治るまでは生きていたいって思えるようになった。
少しは自分を大切に出来始めたのかな？

50　　　　　　　　　　　ありがとう。でも自傷行為が止められなくて…。

間違った。51さんありがとう。

俺は自傷行為はいないからよくわかんないんだけど、
自傷する事で、精神を安定させようとしてる部分ってない？
もしあるんなら、それに変わる何かを見つけれたら自傷行為を減らす事はできるんじゃないかな？

57　　　　　　　　　　　レスありがとう。自傷して精神を安定してるのかな？よく分からない…。なんか切った血を見ると、生きてるって実感できるんだ。　自分を責めて虚しくて切ったり。出口が見つからないよ。

>58
うーん…例えばだけど、血を見て生きてるって実感出来るのを、別の何かに置き換えたりは出来ないんかな。
痛みでなるんなら、手の甲をつねった時の痛みとか、
血を見る事なら、ワインとか見た目が似ているものとか。
そんなふうにはならないもんなんかな？

なんか理解出来たらいいんだけど、経験ないからわからないんだよね…

59　　　　　　　　　　　そんなにあたしのコト考えてくれてありがとう。確かに経験ないと分からないよね。でも、理解しよぉとしてくれて嬉しいです。本当にありがとう(;_;)

>60
少しでも力になれてたらいいけど。

今すぐにどうにかしようとかは思わないほうがいいよ。
どれだけ時間が経ってもいいから、今より自傷の数が減るようになれたらいいね。

61　　　　　　　　　　　かなり力になってくれています。そこら辺の精神科医なんかよりもよっぽど…。あなたの優しい気持ちが胸に響いたよ。本当にありがとう。とても疲れて眠くて仕方ないから寝るね☆彡　ありがとう＆おやすみ。

さまざまの条件のなかで、
それぞれに彩りは違うけれど、
人間はみんな孤独なんだ。
そして何かの折に、
孤独だなぁ、と言いようのない寂しさを噛みしめる。
人間はみんな孤りで生まれてきたんだし、
結局は孤りで死んで行くしかない。
それが常態であるならば、
寂しいはずがないのに。
ぼくは、
それは人間はひとりだけでは全体になりえないからだと思う。
固体は完結しているように見える。
だが実はそうではないんだ。

岡本太郎

ふつう自分に忠実だなんていう人に限って、自分を大事にして、自分を破ろうとしない。
社会的な状況や世間体を考えて自分を守ろうとする。
それでは駄目だ。
社会的状況や世間体とも闘う。
アンチである、と同時に
自分に対しても闘わなければならない。
自分に忠実に生きたいなんて考えるのは、むしろいけない。

そんな生き方は安易で甘えがある。
ほんとうに生きていくためには
自分自身と闘わなければだめだ。

自分らしくある必要はない。
むしろ、
"人間らしく"生きる道を考えてほしい。

>62
それならよかった。

今は休憩時間なんだよ。
だからゆっくり休んだらいい。
ぐっすりと眠れたらいいね。
おやすみ。

>>62
血が出るほどはした事はないけど、針で刺した事ならある。
針で刺したくなった時は壁叩いたりしてガマンした。
代償行為でなんとかなるよ。
でも血を見て生きてると実感するのはどう代償したらいいかわからない。
叩いて痛いのも生きてる実感するよ。
私は一時売春とか愛人とかしてたんだけどあれも自傷行為だってあとから気づいた。
その時は仕事できなくなっちゃって生活のためにしてたんだけどね。
生活のため以上に稼いで貯金までしてた。
貯金の目的もしっかりあったから、自傷の自覚なんてまったくなかった。

今日彼氏とゆっくり外食して楽しい時間を得た。
普段家にいる時にはできないような会話を楽しんだ。
精神的にものすごくよかったと思う。
でも今まだ２人共働いてないんだ。
安らぎを得るにもお金が必要か〜〜！って思った。
家に閉じこもってるとよくないね。
悪いパターンにはまっちゃう感じ。
お金使っていいからたまには外出た方がいいね。
彼氏は今週から仕事で私は明日面接です。

最近、同棲の彼氏に不満があって家事する気力おきなかったんだけど
今日早い時間に少しだけしてみた。
えいって少しやってしまうとはずみがついてもっとできた。
今日はいろんな事をした気がする。
ほんの少しだけ無理して動いてみるのも大切みたいだね。
たくさんの無理はダメ。悪化してしまう。

彼氏いるけど愛されてるという実感がない…。友達に「自分を大事にしなよ」と言われても気遣われてると言う実感が出来ない…。

>>69
幼少時の刷り込みかもしれませんね。
一緒に体感できるように見つけていけたらいいですね。

ちゃんと寝るのも大事にする事。
なのに寝れない。

パン屋のバイトが面接受かりました。
安心できそうな店長さんでした。
パンの値段を全部覚えないといけないんです。
数字と暗記の苦手な私にはきつい〜。
でも仕事覚えてちゃんと社会に出たいからがんばる。
できれば週６出勤したかったな。
週４しかだめだって。

良かったね。がんばれ。

自分を愛するなんてわけわかんないな。
最近は本当刷り込みがあったみたいに好き（love）になった人がいるけど、
そういった感情をどうやって自分に持てと言うんだろ？

仕事の事で余裕が持てなくて、大事にとか考えられなくなった。
余裕持てないとダメだね。

ゆっくりお茶を飲む時間作るとか。
「こうしなきゃいけない」って思い込み過ぎないとか。

一人暮らしだったら自分にとって危険な人（家族であっても)は入れないとか。

そういう感じで今まったりの練習をしています。

>>16　(´・ω・`)
ADHDスレでお会いした人かしら。こういうこと言う人はいっぱいいるのかしら。
「子供」「結婚」「親」は、それで傷を負ってる人多いと思うんだけどな、、、

中にいるときがつかないんだろうな。

文藝春秋に掲載されている柳澤桂子氏の文章を読んで感動しました。
「私がいなければいいんだ」……自我への執着を減らすことが
より大きな自己肯定につながるのだと思います。

＞「私がいなければいいんだ」……自我への執着を減らすことが
＞より大きな自己肯定につながるのだと思います。
もうちょっと詳しく説明お願いします

自分を思いやる余裕がないです。
疲れた。

�B彼氏を必要以上に傷つけないこと。

なんだこれ（笑）

自己利益絶対優先
馬鹿上司が自分を大切にとか言ってたが
お前周りを気にしろよってな

自分を大事にできる人は自信がある人です。
自信がある理由は、自分の長所を知ってるからです。
まず、自分の長所を見つけてはどうでしょうか？

あったら苦労しないし
なんもねえ。

自分自分て自分巡りをいったんやめて、
とことん他人に優しくしてみてください。
家族や職場の人、友達でも街行く人でもいいです。
自我を忘れて、関わる人のために何かをすると、
その人が愛をくれます。
ひとつひとつは小さなものだけど、続けていくうちに自信になります。

13年水商売して自分の美貌と魅力とプロとしての接客に自信がありました。
鬱とパニらしきもので接客ができなくなり、仕事を失いました。
昼の仕事を探していますがつきっきりの接客はできなくなりました。
ウェイトレス等の接客はできるのですが・・・
どんくさくて勤まりません。
13年もかけて築きあげたものがなくなってしまいました。
自信も持てないしどうしたらいいかわからない。

子供の頃（少なくとも幼稚園ぐらいまでは）、自分が嫌いだったひとはいない
はずだ。子供は自分に寛容で、自分の未来を信じて疑わない。その頃の気持ち
をちょっとで良いから思い出してみよう

あたしはちっちゃい頃の自分にも今の自分にも自信もなんもないな。思い出すと辛い。…辛い→妄想→若干テンションあがる→なぜかオチる…→虚しい→辛い　の繰り返し。自分なんて愛せたもんじゃないわ〜

>>85
13年も勤めたんだものすごいと思いますよ。
立派なスキルだと思います。
販売系はどうですか？
アパレルとか美容部員はきつそうだけど、
それ以外の販売ならわりと楽かも。
私は受付とか雑貨販売とかレジの接客業やってきたんですけど、
長く同じお客さんに接する訳ではなかったので楽でしたよ。

>>88
レスありがとうございます。
パン屋さんのレジとろくて首になってしまったんです。
それでよけい自信なくしてしまって・・・
少し休養してから販売やレジで探してみる事にします。

最近起きてもすごい遅い時間までベットでゴロゴロしていたのですが
今日は無理やりPCの電源起動しました。
寝てるよりはましかな？

無気力で自分を思いやるなんてできません。

小さい頃、鏡で初めて自分の顔をマジマジと見た時、不細工だなと思った記憶があるなぁ。顔にコンプレックスあるし、自分に自信がもてん。

みんな自分が嫌いで仕方ないんだね。
でも、それだからこそ好きになれる一瞬もある
はずだよね。
自信は、少しでも感じられる瞬間があれば
今の自分には満足だわ。
それだけでも生きてゆける。