過食■妻に別れを告げられました■嘔吐

妻に別れを告げられました。
私３１歳、妻３０歳、結婚３年目です。
半年ほど前に「一人にしてほしい」と別れを告げられてからいろいろと話し合ってきましたが私は今でも妻を愛していますので別れてあげられずにいます。
離婚がらみですのでこちらではスレ違いかもしれませんがワラにもすがる思いで書き込んでおります。
妻が別れたい理由は、
１、一人になりたい（突然自分がいなくなったらみんなが心配するのは分かっているが今は一人にしてほしい、心配されるのも苦痛・・・とのこと）
２、自分のことを理解してもらえない（実は１年ほど前に妻に過食嘔吐をしていることを告白されました、その時の私はあまり深刻にはとらえず「一緒に運動しよう！」などと言ってテニスやジムに連れ出すだけで心の問題とはとらえていませんでした）
今は家庭内別居状態で話はおろか目を合わすのも避けられています、何度か話をしようと試みましたが妻は私の離婚を受け入れる発言を迫るばかりで「なんで解ってもらえないのだろう」と言うだけでした。
妻はパートをしておりその仕事はちゃんと行っているようですしファッションへの興味もちゃんとあるようですが冷静にみても浮気ではないと思います。
私としては結婚するにあたり妻を幸せにすることを誓った以上、もしも今別れることが妻の幸せになるのならば甘んじて受け入れようと思っています、ただメンタルな問題も含んでいるのでその解決ができるのであればいくらでも努力するつもりです。
よきアドバイスをお願いします。

私も病気持ちです
多分奥様が１さんに迷惑をかけたくない気持ちから離婚してほしいと言ってる気がします
奥様に自殺願望はありませんか？
実は私も主人に離婚を迫っています
私の場合は主人の実家の両親に病気のことを理解してもらえなくて私が疲れ果てた末に出した結論です

優しい旦那様ですね。
奥様が早く「自分は愛されてるんだ」と自信を持てるようになるといいですね。
で、過食嘔吐なら、治療はされているのでしょうか？
通院にご一緒されてはいかがですか？
現在の病状を知っていた方が良いし、
病気のせいなら、「今は決断をしない方が良い」と医師に言われるのではないかと思います。
奥様が安心して治療を続けられるようサポートしてあげて下さい。
見当違いのアドバイスだってら、ごめんなさい。

>>3
>見当違いのアドバイスだってら、→だったら、
お恥ずかしい。失礼致しました。

早速のレスありがとうございます。
２様　自殺願望は・・・なくはないようです、軽率な判断をしてはいけないのでしょうがそんなには強くないと思います。
３様　おっしゃる通りです、私が今一番望んでいるのは専門の医師を交えての会話です。私も解ってあげられていない妻の心に気づけるかもしれませんので。
ただちょっと時期が遅かったかもしれません、何度か一緒に病院に行くことを提案しましたが今は一緒に何かするのは無理なようです。
ちなみに妻は過食のことでは病院には行っていません、ネットで診断してくれるとこがあるらしくそこで相談したようですが結論として子供の頃からのトラウマが原因との診断でした。

子供のころのトラウマとはなんですか？

本当は明日すぐにでも病院に行ったほうがいいと思うけど、最初はメンタル系の病院に行くのは勇気がいると思います
トラウマが原因だというなら診療内科などの病院がいいのかな？
過食なら薬がある程度きくと思います
過食した後に嘔吐はありますか？

６様　父親に認められたい（妻の父親は他人を認めない系の人です）との思いから良い大学に入ろうとがんばったものの思い通りにはいかなかったことが大きいとのことです。
それを聞いて妻はもう一度大学受験をすると勉強をはじめました、その時から時間がないから私の晩ご飯はこれからは作れないとのことになり一緒に食事をすることがなくなりました。
ただ・・・今は勉強はしていないようです。

７様　嘔吐もあります、始まったのは結婚式のためにダイエットをしていたときのようです。
初めは「こんなことは体に悪そうだからすぐにやめよう」と思っていたようですが気がつくとなかなかやめられなくなってしまっていたそうです。
体型に対するコンプレックスは大きいです。

7さんの仰る通り、過食なら治療が可能だと思います。
そう言って、病院に行こうと伝えても、「自分のことを理解してくれようとしている」
とは思ってもらえないでしょうか？
最終的には、(僕は離婚は望まないけれど)離婚に至ったとしたら、
その後の君が心配だとかなんとか、奥様が聞いていなくても伝え続けて、
病院にだけは行った方がいいと思います。
名称はメンタルクリニックとかの方が行き易いでしょうか？
あくまでも精神科の医師であることは確認してから、行かれてみてください。
心療内科は、所詮内科なので、(メンタルからきた)身体病を診る所です。
メンタルを患っている場合は、精神科でないと後で辛いですよ。
医師との相性は重要ですから、色々と検索されるのをおすすめします。

追記
奥様もきっと治したいのでしょう。ネット診断を利用する位ですから。
でも、ネット診断は実際に患者を前にしているわけではないので、危険です。
離婚は元気になってから考えよう、君が元気になるのに協力したい、
とリアル病院に連れて行ってあげて下さい。

女性なら誰もが自分の体形にコンプレックスはあるもんだけど、嘔吐があるなら早めに病院に行くべきですよね
奥様は過食嘔吐が病気だという自覚はありますか？
ほっておいても大丈夫だろうと考えてるならヤバイです
治らない場合、鬱病などの病を併発するからです

１０様　ありがとうございます。皆様のご意見、本当に参考になります。
メンタルクリニックでは探したことありませんでしたので探してみます。
まずは二人で行くのが難しそうなので私だけ行って相談にのってくれるような病院があればとも思っているのですが・・・やはり本人がいないと難しいのでしょうかね？

過食嘔吐している人間を見て一緒運動しよう！なんていう
人間が存在すんのか。普通は吐いてたら医療機関につれてくだろ。
大量に食ってる時点で異常なのになんで運動なんだよ。

子供のころからのトラウマ・・・３０過ぎてそんなこと
言ってる時点でなんだかなぁだな。ボダ臭い。
結婚してから発症したなら結婚生活で満たされないものがあったんだろう。

似たような経験あります…

…心配されるのも苦痛というのがなかなか大変かと思われます…心配される＝自分がダメだから…＝苦痛 となってしまうのかもしれませんね…

>>13
ご主人だけが先に相談にというのは可能かと思います。
しかし、病院も様々ですので、目星のついた病院へ電話で予約する際に
事情を話してご相談されてみたら良いかと思います。
「妻が通院を拒否しているので、まず自分が相談したい。」と。

質問で単独スレ立ててる時点でこれネタじゃないの？

過食患者を多く診察している病院が望ましいと思います
メンタルな病は本人でもわからない事だらけなんだから、理解できなくて当たり前です
理解できなかったからって１さんを責めるのは間違ってるかと
私が主人や主人の実家からされた事に比べたら、羨まな御主人様ですお(ﾉ_･｡)

１４様　おっしゃる通りです、過食嘔吐している妻に運動で解決だなんて・・・。
最大の失敗点ですね、なんとか回復したいです。

病院は心身クリニックなんてのもありますよ。

精神科→カウンセリングの流れになるんだろうな

３１歳で妻の方から別れてなんてタイミング的にはバッチリじゃないか！
というのは冗談で、奥さんが「独りになりたい」って言ってるだけで、文面から見る限り、
奥さんが「離婚して欲しい」とまでは言ってないような気がするよ。

いくら自分の嫁さんだからって、嫁さんの全てが自分の物になるなんて考えずに、嫁さんには
嫁さんなりの世界観（言葉がちょっと大袈裟かもしれないけど）があって、「旦那さん」であるあなた
に自分が病気であることや、見られたり知られたく無い事だってあるばずだよ。まして
奥さんは、世間一般で言う「過食嘔吐」という他人から見られたらあまり気分の良いとは言えない
病気なんだから、いくら自分の「旦那さん」だと分かっていても、「見られたくない部分があったとしても
おかしくない病気」だってわかってるんですよね？「旦那さん」は。

　それなら一番の解決策は専門医の所へ行って、一時的な入院なりいろんな方法があるんだから
病院に行くのが一番だよ！「旦那さん」だって、嫁に見られたくない事ってあるでしょ？それから医者に
頼んだからと言っても奥さんはあなたから見放されたと思う事は無い筈。むしろ早く良くなるんじゃないかな

ただ、家庭内で別のトラブルがきっかけで発症したのなら話は変わってくるけどね。とりあえず医者探しだ！

先ほど妻と何度目かの話し合いをして結論が出てしまいました、離婚することになりそうです。
昨日スレを立てさせていただいていきなり今日こんな結論で・・・アドバイスをいただいた皆様ありがとうございました。
妻が言うには過食の原因は妻の中のインナーチャイルドが原因だろうとのこと、病院に行くにしても私とではなく自分の親と行きたいとのことでした。
心に問題があるのは事実で過食の原因もそれが要因ではあるが、私と別れたい理由はそのほかにもいっぱいあり原因の一つに過ぎないようです。
やはり一番は「わかってもらえない」ことのようです、私は幸せな家庭を築いていると勘違いしていたので・・・やはりわかってあげられていなかったのですね、反省しきりです。
>>22
三月ウサギ様　友人とかに相談した際もたまに「妻の方から別れて」って言ってもらえるなんて幸せ者だよ、とちゃかしてくれます。
そんな言葉が今はとても励みになったりもします。私の方がふさぎ込まないように頑張ろうと思います、ありがとうございました。

そうですか。

なんか残念な気持ちになりましたが、良くなったら復縁、っていう可能性はあるのでしょうか。
ってゆうか、そうなってほしいです。

私もｶｼｮｵ人だけど体重が500�cでも増えると欝。満たされないしｷﾘなく食べるけど体は多分食物じゃなくて愛情を欲しがってる気がする。淋しい思いをさせてなかった？

私の経験で申し訳ないけど、１さんのように相手の立場を理解してくれる人間って多くはないですよ
別れた後で奥様が後悔しなければいいけどね
過食は経験した人じゃないとわからない苦しみだと思うから、過食専門のサークルみたいなところに行ってみてはどうですか？
あと私がネット上で接した過食患者や友人は、重度のうつ病を併発していてそっちの治療が大変みたいでした
１さんも自分が納得する形で結論を出すといいと思います
私は食べる事が大好きだけど、過食にはなりません
過食は心の問題だからです

自分が主人に感じてるのは「申し訳ない」気持ち。
心配してくれる→治そうと焦る→疲れて余計迷惑をかける→いっそ1人になりたい
こんな感じでした。
主人も軽いウツ状態になるほど私のことで悩みながらも、沢山の本を読んでくれ、一緒に医者へ行き、今ではかなり良くなりました。
子どもっぽくなった私に対して、主人が全ての役割をしてくれたように思います。親の代わりも。だから母親が関わらないままで、回復できました。
完全に治るのはまだ先だし、こうして結婚生活を続けていることに今も罪悪感を持っています。離婚もまだ視野に入れてます。
とにかくご主人が納得するまで話し合ってほしい。気持ちを押し殺してまで奥さんの行動を尊重しなくていいと思います。きっと愛してるのに別れようとしてるからです。後悔だけはしないで欲しい。

あと、心配されるのが苦痛だというのは、すでにひどい鬱状態なんだと思います。お母さんと治療したいというのは、お母さんが原因と考え、病気の一部として病院に連れて行こうとしてるのでは？

病気でも、奥さんの長所は変わらず見えてるだろうし、ご主人が奥さんを本当に必要としているなら死ぬほどの苦労をしても一緒に治療に臨んで欲しいです。治った時に得るものは大きいです。かけがえのない相棒になります。
ただ自分のやりたいこと、これからの人生を大事にしたいと考えるなら、別れたほうがいろんなことをやるチャンスがあるとは思います。

皆様さまざまなアドバイス本当にありがとうございます。
これまでの経緯を私なりにかみ砕いてみると、
妻にはもともとメンタルな悩みをかかえておりました、それは時として寂しさとなって現れたり満たされない気分だったりのようです。
妻が私との結婚を決意したのはメンタルな悩みやもやもやを満たしてくれそうな存在と思ったからとのことです。
しかし実際にはそうではありませんでした、「この人には解ってもらえないんだなあ」と思わせてしまったことはたくさんありました（妻に聞かせてもらいました）。
その中でも大きかったのは・・・過食を告白したときに「運動しよう」と言ってしまったことだと思います。
初めは「嫌いだから別れたい」というよりも「心配してくれることが苦痛だから一人になりたい」という気持ちが強かったのかもしれません、実際初めの頃は一人にしてほしいといってました。
しかしその後の私の対応も最悪でした、どうしたら良いのか解らないというのもあったのですが一人部屋に籠もり家庭内別居状態となった妻に声をかけることもほとんどせずただ時が解決してくれるのを待っているような状態でした。
これまでの私の文面からするとやさしくて一生懸命努力しているように思われたかもしれませんが実際にはそうではありません、最悪の対応ばかりしています。
そんな私の対応から妻は「一人にしてほしい」から「もう嫌いだから別れたい」に変わっていったのかもしれません。

連続ですみません。
>>28
とても現実的なアドバイスありがとうございます、私の心にドスンときました。
26様27様がおっしゃるように私は離婚することに納得していません、今は妻がどうしても別れたいと言うから・・・というところが強いです。
私は結婚してから考えがちょっと変わりました、それまで目指していたものや夢があまり重要ではなくなり妻との生活に幸せを感じそれを維持するために冒険をせず現状のままの収入条件で良いから１円でも多く稼いでこようと考えていました。
苦しくても良いから妻と向き合っていきたいです。
>>25
私の仕事は結構忙しいです、夜も遅く出張で家をあけることも多いです。
寂しい思いはさせてしまっていました・・・。
今は妻が私に対して心を閉ざしてしまったからだと思いますが私の仕事が忙しいのは原因ではないとはっきり言われてしまいました、でも根本的には原因の一つだったのだろうと考えています。
本気で向き合うには転職も考えなくてはいけないのかもしれません。

ちょっと引っかかるのは、インナーチャイルドだのいう
胡散臭いキーワード(当事者の人ゴメン)と、親にこんな仕打ちされた
だの機能不全家族だっただのと３０歳にもなってまだ言ってること。
どんなサイトを見てたんだろう・・・

だってもう１氏と新しい家庭作ってるんだよ？
いつまで今更変えようの無い昔の境遇に不満を言ってりゃ
気が済むんだろうか。既婚者が夫は放置で実家の親と
カウンセリングって傍から見てると変だよ。

あと、１に理解されないって言ってる妻のほうも
何がなんだか自分をよく把握できていないんじゃなかろうか。
自分に分からないことを他人に期待するのは間違ってると思うし、
分かってくれないならサヨナラってのも一方的だなぁ。

鬱状態のときに重大な決断をしてはいけない(結婚・離婚・転職)って
話もあるし、双方が後悔しないように慎重に決断してくださいね。

>>１さんは精神的に健全なんですよ。
無事なまま別れられて良かったと思います。

奥さんが求めていた共感のレベルというのは、
かなりメンヘル領域の人でないと無理なものだと思います。
一緒に堕ちる人でないと無理だったのでしょう。
だからご自分を責めないで下さい。

また私のケースで申し訳ないけど書いておきます
私の主人と主人の両親は私が自分の病状を説明しても信じてくれなくて、私が弱いから頑張れ、怠けるなという事を長い間言われてきました
主人が私の病気の深刻さに気がついたのは、彼の目の前で乖離を発祥した私が子供の頃の話と主人にむかって「あんた誰？」と聞かれたときみたいです
このままでは奥様が病院に行っても医者との間で正しい治療が出来ない可能性があるかもしれません
医者は１さん以上に奥様の性格や望んでいる内容を知らないからです

私も２７さんと同じ。
心配してくれる→治そうとあせる→余計迷惑をかける
そして　
本当に治そうと努力してるのかな？
こいつ　いいかげんにしろよ。
ただのぐ〜たら。
いいかげん愛想尽きたんじゃないかな。
なんて　旦那に思われてるんじゃないかと思ってしまう。
正直　病気のことを旦那に告白してからは　旦那の目が気になる。
治さなくちゃいけないプレッシャー。
プレッシャーからのがれたくて　一人になりたいと思う時と
旦那に申し訳なくて　罪悪感から一人になりたいと思う時とがある。
どこまでいっても　過食症ではない　旦那には　理解してもらえないと思ってしまう。

>>30
私の主人も初めは不適切な対応ばかりしてました。
「ジョギングしよう」「ちゃんと食べよう」「くよくよするな、気のせいだ」等々。
どれも普通の人にとっては思いやりのある励ましの言葉ですから、気持ちは理解してました。だけどとても辛かった。
なので、とりあえず病気のことを知っておくといいと思います。摂食障害の本はたくさんありますが、全てが自分にとって当てはまるわけではないので、鵜呑みにはしないでください。
自分が主人に読んで欲しいのは「あなたの大切な人が拒食症になったら」
奥さんに読んで欲しいのは「鏡の中の少女」です。
とりあえず病気であることを認め、自分を責めることをやめることが一番大事です。

ご主人から、奥さんは何も悪くない、生きているだけでいいと伝えて欲しい。
インナーチャイルドだのトラウマだのと理由を付けているなら、
それでいいじゃないですか。それで気持ちが救われるなら今はいいんです。
治療のきっかけになるんだから。何歳だろうが、辛い摂食障害を原因が
分からないまま抱えてきたのだから、こじれてしまったんだと思います。
回復の条件は、自分が病気であることを受け入れて、治りたいと強く願うことだけです。

一緒にいる時間が少しでも長いほうがいいですけど、ご自分の夢をあきらめることはないと思います。奥さんは敏感でしょうから、そのことを感じ取ってしまったらきっと責任を感じて離れてしまいます。
だけど、夢より奥さんと一緒にいる幸せのほうが重要になったというのも分かります。それが夫婦というものですよね。
「自分は何も分からないから、間違ったことを言ったら指摘してくれ」と言って、
理解する態度を示し味方であることを示すのはどうでしょうか。
私個人としては、そこまで奥さんが離婚を望んでいるなら、
別れて夢を再び追いかけてもいいと思います。
ご主人の新しい人生のほうが、二人で摂食障害を克服する人生よりも
幸せかもしれないから。今はご主人自身が、現状が大きく変化することに
戸惑いを感じているだけかもしれないから。

>>33
乖離って、統失？
摂食障害と統失じゃケースがあまりにも違い過ぎない？
統失の例じゃ参考にならないでしょ？

乖離とか解離とか書くけど解離性障害。この場合は解離性健忘かな 等質じゃないよ

スンマセン
心の病を知らない者には鬱もパニック障害も過食も関係ないお
家族や周囲の人間が相手の病気を理解しようとするかキチガイ扱いするかで病状のその後が全然違った方向にいくんですわ
私は１さんの奥様の状態を知らないからなんにも言えないけど、ここに相談に来る御主人が側にいてくれて羨ましいです
１さんが奥様を心配なら、もう少し病状が落ち着いてから話し合おうというふうにしてみてはいかがですか？

皆様アドバイス本当にありがとうございます。
その後再び話し合い、やはり別れる方向へ進みそうです。
妻は過食の原因は「心の問題」というより「体型のコンプレックス」が原因と言い切ります。
やせたい、でも食べたい、じゃあ食べて吐けば良いという単純なこととのこと。
食事をしてすぐに体重計に乗れば一時的に体重が増えるのは当たり前のことと解ってはいるのだがどうしてもそれが許せなくなるそうです、それで吐くために必要以上に食べる、そして吐く。
吐くだけではすべて出し切ってないような気がして下剤も飲む、下剤もかなりの量使っているようです。
そのような摂食障害の原因が本当に「体型のコンプレックス」だけなのか「心の問題」もあるのか私はいまだわかっていません、私に話していないだけかもしれませんが妻もよくわかっていないようです。
妻の鬱のような症状はそれらの摂食障害が原因というよりも私が離婚に同意してくれないことが原因と言われました。
妻の離婚してほしい理由の一番大きな「わかってもらえない」という部分でいうと確かにその通り、私はなにもわかってあげていないです。
妻は原因を解決していく作業をするにあたり、私と一緒には無理と考えたようです。
なんだか妙に納得してしまいました、いまなら私も別れを受け入れられるかもしれません。

>>1
こんな時間にたいへんだね
でも気持ちわかるよ
うちも離婚する、しないで今話し合いしてるからね

同じ時間に同じような内容で悩んでるやつがここにもいます
お互いつらいね。

>>42
そうですか、同じような問題は私以外にもあるのですね、今まで私の周りでは経験なかったものですから本当にどうしたら良いのか解らず・・・。
まあ私がそんな感じで理解できなかったから妻は私を諦めたようなんですけどね・・・。

すごい愛情欠乏なんだと思うけどな、あなたの奥さん。
「私のことをわかってくれない」っていうのは、
「私のこと（だけ）わかってわかって」って訴えてるのと同じだよね。
上の方でも書かれてたけど、自身で把握できてるとは思えないし。

「それなら、自分のこと自分でちゃんと理解しきれてるのかな？
もし自分でしっかり理解できていないのなら、どうして僕が理解できると思う？

君は自分のことを理解してもらえないと良く言うけれど、
僕の感情や考えを、君はどれだけ理解できているのかな？
君を責めているわけではないよ。
なぜなら、僕は君を理解してあげることはできなかったんだから。
結局、お互いを理解し合おうとする配慮が足りなかったんじゃないかな」

１さんも、これまで理解してあげられなかった、
寂しい思いをさせてしまったという負い目から、
奥さん中心の思考に振り回されているような気がします。
そんなあなたを見て「離婚に同意してくれないのが鬱の原因」などと
奥さんは口にするのではないでしょうか…？

そもそも人が人を理解するというのは、そんな容易いことではないはず。

>>44
おっしゃる通りです、妻の愛情欠乏は自分でも告白していました。
今回の問題が起こる前から私に言っていました、私はそれに答えていたつもりだったのですが妻はそれでは満足できなかったのでしょうね。
なるべく早く帰り一緒に過ごしたり出張中は毎日電話したり、「ぎゅ」っとしたり・・・。
私的にはそこそこ愛情は満たせてあげていると思っていたので「いままでのではだめだったのか・・・」と思ったことも別れを受け入れようかなと思い始めたきっかけでもあります。

確かに妻中心の方向に進んでいるところはありますね、なにか妻を「はっ」とさせる気の利いたことでも言えるとあればと思いつつヤバい段階まできてしまいました。
私はこれまで幸いにも深いメンタルな悩みを抱えたこともなく・・・怒るのも下手だし本当にこの手の問題には不器用な男です。
妻がこれから自分の心の問題解決をしていくにあたり私では無理と考えたのも当然のことなのかもしれません。

>>45
＞妻がこれから自分の心の問題解決をしていくにあたり私では無理と考えたのも当然のことなのかもしれません。

そんなことないよ。
こんなに奥さんのことを気遣って、これまでの行動や発言を振り返って反省して、
今後のことを心配して、一緒に対処していこうとしてるのは、１さん、あなただけ。
奥さんのご実家の人で用が足りるなら、ここまで来る前に解決しているよ。
都合の良い万能な理解者が空から突然降ってくるなんてことは無い。
奥さんは、あなたという大切な理解者を見失ってるんだと思う。
こんなに愛されてて「愛情欠乏」感じてるなんて、お笑いだよ。
もっと自信を持って。俺だけなんだ、って。

奥さんはお互いﾒﾝﾍﾗで供依存出来るような人じゃないとだめなんやと思う。

お互いメンヘラだったら、結局お互い自分のことばっかりになっちゃうんでないの。
最初だけ「わかるわかる自分もそう！」「この人ならわかってくれる」って錯覚。
奥さんは仮想理解者に夢抱き過ぎなんじゃない？
それに比べて旦那さんは…みたいな。
奥さんには親御さんがいるようだから、
やりたいようにやらせてみても良いと思うけどね。気が済むまで。

そだね。
いつか1さんが奥さんにとってどれだけ大切な存在やったか
気付く日が来るよね。
私もそこ迄自分の事考えてくれる人がいたらなー。

過食症の奥様の事を考えると、
離婚しないで（もしくは形式的に離婚と言う形を取っても）
病院へ行ったりして　直す手助け　をして言って欲しいと思う。

健全な>>1さんの事を考えると、
離婚して、新たな人生を歩んで言って欲しいと思う。
このままでは>>1さんのメンタルまで患ってしまいそう。

私は過食症。既婚。
ごめんなさい、少し奥様よりの意見になっちゃいます。
奥様、離婚したら絶対後悔する日が来ます。絶対。
あなたほど奥様を　理解しようとしてくれる人は　今後現れないと思う・・・・。

もし、まだ奥様に愛情をもってらっしゃるなら、サヨナラしないであげてください。
「離婚」したとしても、サヨナラはしないであげて欲しい・・・。

ごめんなさい、重荷になる意見かもしれませんね。

奥さんはもう>>1さんの事を愛してないんじゃないですか？ 自分をこんな状態にまで追い込んだ(ｱﾀﾅにその気が無かったとしても)ｱﾅﾀを嫌いでしょうがなくて側に居たら病状が悪化するのがわかるから別れたいんじゃないかな。

こんな状態になるまで奥さんに何もできなかったｱﾅﾀが今から奥さんのためにしてあげられる事は無いと思う。奥さんはｱﾅﾀにもう｢別れ｣以外求めるものが無いと思う。
sage忘れすみません。

>１さんの一方的な話だけじゃ解らないね､奥さんには奥さんの言い分があるだろうし

以前私のメル友で既婚者の人がいて､15年一緒にいた嫁ととある原因がきっかけで仲が悪くなって…とか､よく私へのメールで愚痴ってた奴がいた｡
そいつは自分は仲良くやろうと､失われた信頼関係を取り戻そうと努力してるけど嫁は全然…
もう氏にたい､今すぐ君に逢いたい､だの抜かしてきた｡
嫁とケンカになり殴った事も二回程あったそうだ
いつもそいつのメールは自分は悪くない､自分は頑張ってるのに嫁は理解してくれない､あぁ､自分は可哀想…辛い辛い辛い…って感じで

最初は話を親身になり聞いていたが､メールをやっている過程で私もそのメル友とケンカになった｡
訳はそいつが自分との約束を裏切りウソをつきその行動により自分は傷ついたけど､それを謝りもせず自分の弱みを正当化し開き直った態度を取った､という事と､
真面目な話とかからはすぐ逃げようとするからだったのだが､自分がそのメル友とトラブって初めて解った

結局そいつは私とトラブる少し前に嫁とは離婚したらしいが､奴は自分が努力したと言っていたが､おそらく努力したつもりになっていた又は､努力すべきポイントが間違っていた…のではないかと思う

>1さんと奥さんの間の事は二人にしか解らないと思う｡でも､>1さんのカキコを読んで少し思った。
仕事が終わったらなるべく早く帰って一緒に過ごす､｢ぎゅっ｣とする…等>1さんは愛情を満たしてあげようと努力しているのかもしれないけど､奥さんはそれよりもっと別に求めいる事､理解して貰いたい事があったのかもしれない>1さんがそれに気づいてないのかも

>1さん､気を悪くしたらごめんなさい｡でも過食嘔吐の苦しみとかはなった人でないと絶対理解は出来ないし､体系コンプレックスの女性特有の悩みは男性の>１さんが理解するのは無理だと思う
身近に接する親や恋人でも解りあえない事もいっぱいあると思う｡人を理解する事程難しい事ってないよね
私も心の病のメンヘラだけど親にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしても駄目だったし､理解どころか逆に無神経なセリフ吐かれてさらに追い討ちかけられたよ

同じ経験や境遇とかだと顔も名前も解らないサイトの掲示板の匿名カキコでも共感したりするんだけどね

皆の言う様に先ずは病院に行くことだと思います。医者の話しを聞いただけでも新たな発見もあるはずです。離婚するのは簡単なこと。まだ何も手を尽さず別れるのは余りにも無責任過ぎると思います。別れる前に精一杯やり尽して一緒に病院に行けば貴方自身も成長出来るはずです。

今日のＮＨＫスペシャル

「ひとり団地の一室で」▽“中年孤独死”離婚とリストラの果てに・・・
　
千葉県松戸市にある常盤平団地。３年前、その一室で死後３か月経った男性の遺体が
見つかった。男性は当時５０歳。病気で職を失ったあと家族と別居し、一人で暮らしていた。
　いま、全国各地の団地では、誰にも看取られずに亡くなる、いわゆる"孤独死"が
相次いでいる。常盤平団地でもこの３年間で２１人が孤独死した。
その半数が４０代、５０代そして６０代前半までの比較的若い世代の男性だった。
社会や家族とのつながりを失った人たちが、老後を迎える前に、亡くなっているのだ。

君たちの将来像・・・

私は高校２年から過食症になり６年たちます。過食代で借金までしてしまいました…情けないです。
風俗やキャバはどうしても精神的にキツくて少しでもいいから何か資金になるようにサイトでいろいろ調べました。お金に困ってる方、役に立つかは分かりませんが少なくとも私にとってはお金に余裕が出来ました。
稼ぎサイトです。詳しく説明が載っているのでまずは読むだけ読んでみて下さい。興味ない方はスルーして下さい。
「説明」http://3hp.jp/page.cgi?id=mikudoki&ak=&pn=2
【サイト一覧】
「50円ﾒｰﾙ」
http://999.to/?af=MTcwOTI3Ny00NzQ3OS13&
「booiboo」
(パソコン用)http://pc.booiboo.com/flame/content.php?Z3095786
(携帯用)http://www.booiboo.com/?Z3095786
「ﾜｸﾜｸﾒｰﾙ」
http://550909.com/?f4595140
「ﾊｯﾋﾟｰﾒｰﾙ」
http://www.happymail.co.jp/?af1542114

摂食障害の人とつきあうと大変だよ
常識は通用しないから
奥さんはあなたの元から親のほうへ戻って子供をやりたいのでは？
あなたが奥さんを子供として全部受け入れるつもりがあるなら
うまくいくけど　そうでないないなら　親に返した方がいいですよ
それでも好きなら　暖かく見守る事ですね
一生かかりますよ

脳がﾊﾞﾗﾝｽ崩して機能が狂うし幼児化すんだよね。
自己中なったり攻撃化したり色々。
母親にまとわりついて離れない子がいたよ。

今別れてしまったら奥さんはもっと苦しむんじゃないかな？話をきいてほしいから別れてほしいっていってるんじゃない？話をきいてあげてたら病院につれってあげなょ(>_<)

>>57>>58
偽善。

大食いになるには・・・
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/food/1078462610/