嫌われるのが怖くて必死に明るく振舞ってしまう

一人で落ち込みたくても、周囲の目があるから
私は大丈夫だよって振舞わなきゃいけない。

一緒です。
それのせいかはわからないですが、最近怒りが抑えられないというか、
ちょっとした事でキレて包丁振り回してる自分がいます。
このままじゃ誰か刺しそうで怖い
ってスレ違いか…

２げと

わかるよその気持ち

イライラ募りますよね。
気持ちわかります。
笑おうとしたら涙が出そうになって必死にこらえたことが何度もある。


ちなみに私はリスカしちゃいます。
もちろん目立たない箇所でまだ誰にもばれてません。

うぅ…＿|￣|○

>>１さんとは違うのかもしれないが、俺は無理して明るいキャラを作ってしまう。つまらないヤツだと思われるのが怖くて…。自分に自身が無いんだなぁ。
｡･ﾟ(/Д`)ﾟ･｡ｳﾜｧｰﾝ

本題とはズレますが、リスカで目立たない箇所っておかしいですよね(汗
まぁ服で隠れる所です。

親とか周囲の目があって自分の気持ちを押し殺して我慢してる人とか
同じ悩み抱えている人がいたらマターリで語りたいです。

>>５さん
私も似たような感じです。
周りに嫌われたくないから頑張って明るいキャラ作ってる、みたいな。
要はビビリなんですよね…

いいスレにしたいですねぇ。

辛い現実を抱えているが、カラ元気でなんとか生きています。惰性とでもいうのかなぁ…。
たまにふと悲しくなってしまいイライラしてしまいます。

俺は男なのでリスカはしないのですが…どんな感じなのでしょうか？

>>どんな感じなのでしょうか？
んーストレス発散？？
自分でもよくわかんないです。

根が暗いのに元気なふりするとかなりエネルギー使いますよね。
なんかぐったりしちゃう……
素で楽しそうに笑う人とか羨ましい…

何かみんながいる所に来ると顔が勝手に笑ってるんだよね
昔からそうしてきてるからなのか直前まで泣いてても
着くと勝手に笑ってる・・・
こんな自分が嫌でたまらない

>>10
あーそうそう！！
だから誰もいないところにくると、とたんにハァ・・・ってかんじになる。
人前でニコニコ笑ってるのに心から笑ってないし。

ここには同じ苦労してる人がいてよかった。
前友達?に相談したら「それってキャラ作ってるって事?最悪じゃん」と言われてしまい
それ以来誰にも相談はしないと誓いました…

私も無理してるのかも…
イライラとかいろんな感情が
たまにバイト先で爆発する。

気持ちわかるなぁ
一人が好きなのに、周りに合わせなきゃ世の中渡っていけない！って思って無理してしまうよorz

最近可愛いデザインの５徳ナイフのキーホルダーを買たんだ。嬉しくていじくっていたら親指に擦って出血…。軽くパニくった俺はヘタレなのでリスカは出来ないです。

人前って緊張しますよね。俺は苦手です。なんか焦っちゃう。
(´･ω･`)

>>12そいつぁー友達変えようぜ

>>16変えたいんだけど向こうから寄って来る…

共感できる方々がいてよかったです。(しかもこの時間に！)
協調性を重んじるのって日本人のいいとこでもあり悪いとこでも
ありますよね。
なんでこんな余計な苦労しちゃうんだろぅ(*´･ω･`)

>>17
嫌だと思うヤツほど近寄ってくる
仲良くしたいと思う人とは仲良くなれない

>>17
それってすごい疲れそうですね。いつも友達に合わせる感じ…。

所詮おれは単なる道化にしか過ぎないんだよ。
心の底からおれを必要としてくれる人なんて存在しないんだ。

>>1
こんな時間にこんなに仲間がいるなんて正直驚いたよ

>>19なかなか思い通りにならないよね

>>20その子ずばずば物言うタイプだから余計疲れる…

この時間なのに賑やかになってきましたね。
(･∀･)yｰ~~~
みんな無理してるんだなぁ。自分だけじゃないんですね。

芯の通った強い人になりたいなぁ…＿|￣|○

>>21
キレイ事を吐くけど…このスレの住民は悪いヤツじゃないよ。痛みのわかる人ばかりさ。だから自分を責めないで。
(´ω｀)

何気にみんな起きてるんですね。なんか嬉しい

【暗い人】に認定されるのが怖いから頑張って笑って努力してるけど
たぶん普通の人ってそこまで考えてないだろうねぇ……(苦笑

>>21
２１さんは悪くないよ

同じ悩みの人が何人もいるんだし一人じゃない

みんなそれぞれがいい方向に向かうように願うよ

>>1
結構まいっているから睡眠も不安定なのだと思いますよ。

ちなみに普通の人はおろか、DQNだったらこんなことすら考えないでしょう。
(´･ω･`)ｳﾗﾔﾏｼｽ

友人関係とか神経質になりすぎてる希ガス。
ただの雑談でも、こう言ったら失礼じゃないかとか
こう言えば話が盛り上がるんじゃないかとか、変に気遣っちゃう

あげてしもうた…ｽﾏｿ

>>27
ありが�d
そういってくれると心が落ち着きますよ。

私も嫌われんの恐くてニコニコしてる。最近病院行くようになって
病院だけでは本音を吐こう！って決めたのに、病院でも平気なふりしてしまう…。
そのせいで薬もろくに処方されない。
診察中に一回泣きそうになったんですけど｢ヤバイ｣って思って必死にこらえて
笑ったんです。その時素直に泣いてれば変われたかもしれないのに。

>>31
今あなたが書き込んだ内容をそのまま正直に医師に話せばよいと思ふ

嫌われたくなくて、皆が思ってる私のイメージとおりに話して笑って動いてタカビーぶってエロぶって強い子やってるけど
本当は強いんじゃなくて、ただ何も感じようとしなくなっただけなんだよ
酷い事言われても、そう、じゃぁ、さようなら。
あーあーもー

まるっきり同じではないけど。。

http://i.x0.com/~i-mode/diary/ii_tnoter.cgi?book=2245245&pr=96&pass=

自分が思ってるより、他人は自分を見てるわけじゃないのにね。
目が、恐いよ

>>34
別の人見ていても、全然違う事に目を向けていても、笑い声とか聞こえると、
自分がバカにされてるんじゃないか・・・みたいに思ってしまうねorz

私も嫌われるのが恐くてずっといい子ぶってる(:_;)めちゃ仲良しな友達とおる時特にそぅなってまう…これ以上人と関わりたくない×××

>>1は私ですか？

そのうち無理しても明るく出来なくなるところまで落ちればいいさ

今日久しぶりにみんなに会った
笑ってるつもりなのに顔が笑ってなかった
笑顔ができない…怖い…

私も嫌な奴って思われたくないから絶対作り笑いしますよ。
本当の自分を出せるのは彼氏と親の前だけですね。

心を開ける信頼できる相手を探しているが…なかなかいないのが現実な訳で…。
orz
俺は人相が悪いから無理して表情を作ります。サービス業だから当たり前のことですが。
(つ∀`)

もはようです。
私も本当の自分を晒せる人がいない訳で…
もう親とは離れて暮らしてるので、
親には『平和に不自由なく楽しく暮らしてるいい子』
で通してます。心配かけたくないし。
ウツの部分を知ってるのは彼氏だけ。
でもその彼氏にも、お前が暗いと運が悪くなるとかもっと素直になれ
(素直に話すとマイナス思考なんで余計悪いと思うんですけど…)
とか言われていやな顔される。
だから無理に【大丈夫だ】っていう自分を作らざるをえないですorz
やっぱり本音を話せるのはネットの中だけになっちゃうんですよね。
だから余計に根暗に…

>>38
そうなったほうが楽なことはわかってるが
それじゃ生きていけない(-ω-;)

漏れも一時期無理して明るく振る舞って結構友達作ったけど、結局駄目だった。
明るくした後の落ち込みが禿げしかったorz
明るくするのは持たない。
結局漏れは今独り、人間を避ける生活(;＾ω＾)

http://www.maze-castle.com/mc.php?mc=media/videos.htm

あぁ仲間がいた…

あたしも親には話せず、彼にだけ相談してる口でございます。
ただその彼も「あれが効くらしいよ」とか「この病院がいいらしい」と
うんと遠い病院の名前を口にしたり…要は押しつけてくるんです。
言うこと聞かないと「こんなに心配してるのに！」といわんばかりに
むくれるからご機嫌取りに大変で…
それが嫌で明るく振る舞ってます。

それはそうと…
彼は自分に会った後「○○(←あたし)俺に会う前よりすっきりした顔して
るね」とご満悦。

そりゃそうだよねぇ、あなたに気を遣って、いつも笑顔だからね。
いつも笑顔だから、そりゃすっきり見えるよね。
けど家に帰ったらぐったりしてるのよ。あなた知らないでしょ。

以上、チラシの裏失礼。

嫌われてもいいや　ってなると一気に社会不適合まっしぐら(;´Д`)

みんな悩みを抱えて生きている。
(´Д`)
今日も一日大変だったけどいつになったらこの苦しみから解放されるんだろう…理解してくれるパートナーいないかなぁ…orz

欝病で接客業。
客の前では愛想笑い振りまき、裏にいくと無表情…

つらい…限界たすけて

あたしも人前で苦しくても笑っちゃう↓泣いてても笑ってる。それがくせになっちゃってて…彼氏は素直じゃないとか裏表ありすぎとか言うし…なりたくてなってるんじゃないのに…

脳内ＢＧＭに大黒摩季の「あぁ」を流しながらポジティブシンキング。
でも最近「目」しか笑ってないと指摘された。
そろそろ限界か。

私もマイナス思考が素なのに、素直になれって言われまつ(×_×)

私は>51ｻﾝの逆だ…
頑張って頑張って明るく振る舞って、ずっと笑ってるようにしてるんだけど
眼だけ笑ってないらしい
てゆうか眼が死んでるらしい
光とか生気のない眼してるよね、って何人に言われたんだろ…

>>1
不自然な自分でいるから辛いんだよ。
自然体ってとっても楽だよ。

パートナーって正常な人だとなかなか理解出来ないだろうし
かと言って同じ症状の人だと共倒れになりそうで
難しい(´･ω･`)

それが出来ればどんなに楽か…

タッチセラピーとでも言うのか人と触れ合っている間だけでも少しは気が楽になるよね。
俺はセックス依存になっていたよ…。
｡･ﾟ(/Д`)ﾟ･｡ｳﾜｧｰﾝ

素の自分だと誰にも相手にされないから苦労してんだょ

明るく振舞った跡にずーんｔっとくるんだよ。

家帰ってから自分が無理に明るく振る舞ってるのやそれに騙されてる友達とか思い出して「ばっかみたい」って思う
生きてきて初めてたった1人だけ急に「無理して笑わなくてもいいんだよ」って言ってくれたのに
笑って否定することしかできなかつた

辛ければ辛いときほど笑ってる。
もう限界だな…

無理して人付き合いしたところで
いつか疎遠になるんだよ

人前で無理する人が、どうやって彼氏をつくれるのですか?教えて下さい…orz

>>63
作った自分で口説いて、徐々に本性を現していく。
もしくは彼の前でも『いい子』を演じる。

『演じることで自分がある』…そんな自分に疲れました。だからって一時的に引きこもる金もないよ。生きたいが誰か楽にしてくれ。
私はこの世では生きてくには能力が低い。対応不可能。

ショックな出来事が起きた。
でも落ち込んでると周りにやりくられるので悲しい顔ひとつできない。
気丈な振りしなきゃいけない。
あちこち動き回って身体は疲れてるのに眠れない。
明日も人に会うのに、
もう嫌だ(;_;)

ここの人たちは
相手を気遣うあまり
自分を犠牲にしてる人ばっかりなんだな。
俺は何もできないけどこのスレの人たちを応援したいぞ。
あなた方のような人達にこそいい事があって欲しいと思う。

いつもいつも笑うようにしてたら、
何も考えず顔が笑みを作るようになった希ガス。
挙句腹黒いって言われて、確かにそうだなって思った。
単純だからノリとか判んなくて、場を白けさせたくなくてまた笑う。
悪循環鬱。

》68 きみとまったく同じ

>>68>>69
別に腹黒いとは思わないし
白けさせたくないって気遣いは大事だと思うんだけどなあ。

生きる上でみんな努力しながら生活しているんだなぁ。
このスレ見てる人全員が休みとは限らないが今日は日曜日。のんびりすごそう。自分の為に。
(´ー｀)

ここの住人はみんな人が良いんだよなぁ。
人に優しくできる分、すごく繊細な心の持ち主で、周りに気遣って自分が疲れちゃうんだよね。
今は気持ちが沈んでるけどこのスレは落ち着くから好きだなぁ。

誰もいない？

いるよﾉｼ
今日も作り笑顔で接客＆従業員にお愛想。
素になりたいけどできないよ。

前のレスにもあったけど本当に苦しくても無理して明るく振舞ってると
いつかそれが出来なくなる時がくる気がする。俺もそうやって無理しすぎて
ある時急に人の中にいけなくなった。苦しい…

もう皆から見捨てられている気がする

私ももう絶望感でいっぱい。
今月中に今住んでるとこの退去勧告でてるけど、引っ越すお金もなくまだ荷物もまとめてない。
限界が近いのかもしれない

>>77
厳しい意見だが自分の選んだ選択肢だから仕方がないよ。

…俺もかなりエライ目にあって人生の底を味わったけどなんとか生きている。どうにか成るようにできています。

今日こそは自分を出そうと思ってても、いざ日常が始まると
普段通り明るく振る舞ってしまう。

そうして一人になったとき、ふっと気の抜けた感じになって沈んでしまう。
もう、「素」の自分が何なのかも分からなくなってきた・・・

>>37
>>1は>>1です(´･ω･`)

>>78
レスありがと
要は、仕事逝けなくなって収入なくなったのも自分が悪いんだし、
そもそも病気になったのも自分の責任だし……
出てけって言われて当然なんだけど、具合悪くて引っ越しのお金も準備すらもまだできてない
富士山の麓で土に帰りたくなる今日この頃
片道分なら何とかお金あるかな…

>>82
人生投げるのも這いつくばるのも自分の選択肢しだいです。ただこのスレは弱音を吐くのは有りだけど、上のような独り言はちょいと違うと思います。
（お金なんて借金すれば手に入るし、特殊な職である程度支度は出来るけど…プライドなんですかね？）
甘えたい気持ちはわかるけど…違うなぁ。

おまいらにこの歌を捧げる

GO!GO!7188「ドタン場でキャンセル」

http://hikky2003.s33.xrea.com/joyful/img/4872.jpg
(´Д⊂ヽ

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

人前ではデフォルト笑顔。
よく行くショップからのバースデーカードに
『○○さんの笑顔にいつも癒されてます』
・・・店員にまで愛想ヨシな自分・・・
ウツで休職決定した日に届いてかなり凹んだよorz

漏れも「○○さんはいつも笑顔でいいですね」的な事言われた事が有る。
好きでヘラヘラ笑ってんじゃないんだーorz

小さい頃はずっと、イイ子にしてないと親に捨てられるんじゃないかと思ってた。
どれだけ頑張っても「年上だから」ですまされる。
いじめられてたことも、親は知らない。
人といると黙っている空間が怖い。
いつもなんとか間を埋めようと話を探してる。
テンション上げて。

愛想笑い、疲れるね。

>89
わかる〜
いい子でいなきゃいけないって思ってた。
私はいらない子だと思ってたから。男に生まれたかった・・・。
弟はすごく大事にされてたし。

もう限界近いかも……

みんな辛いねェ

いつも笑ってなきゃ価値がない

黙っていても芯の通った人はそれなりの存在感は出しているよ。
問題は内面にあるのではないかとちょっと思った。

>94
受け取り側はそう思ってても、相手がよく思ってくれてないかもっていう
被害妄想的な発想してるからねぇ…。
かく言う私がそうなんだ；

みんな生きてるか？？？

　　　／￣.....//.... θ￣＞
　 ∠|::::::::::::::U:: τ ::::::<
⊂二|::::::::::::::::::::::::::θ＿＞　死んでるも同然♪
　　　￣∠／￣￣

でも、暗いというか、落ち着いているというか、そんなのが好きな人もいるよ。ハイテンションな人は、疲れたときなんか、勘弁してくれよって気になるもの。

別に可笑しくもない話に笑顔と笑い声でその場凌いで一人になれると顔の筋肉が痛くなってため息ばっかりで。そんな自分がもどかしくて…みんなと俺、一体何が違うんだ。何故あの場面で心から普通に笑えない？何故いつも一人になりたがる？誰か教えてくれ…

笑えて自分を作れる人が羨ましか。

スクールカウンセラーの先生に、「無理に笑顔を作ってる感じがするよ」と言われました。
過去のトラウマから、誰にでも異様に明るく楽しそうに振舞ってしまう。
もう疲れてしまいました。。。

接客の笑顔みたいなのを見るとやめてくれ、と思ってしまう。

接客の笑顔コンテストみたいな紙が張り出されているのを見たことがある。
アルバイトの顔写真に番号がつけてあって、客に投票させるという。

芸能人とか水商売だったらわかるけど・・・。
何のためにこんなことをするんだろう、とかいろいろ頭を巡ってしんどくなった。

自分が神経質なだけだろうけど。

>>49　さんと一緒だよ。

>>102
そりゃ店がおかしい

ごめんなさい！！！！
間違って投稿押しちゃいました!!!!103です。

はじめまして!!!!!!
自分も安定剤飲んで笑顔で接客してます。つらいです。
ばいと終わっても一緒に働いてる人と喋ったりしなきゃいけなくて
笑顔がずっと顔に張り付いてるみたいな感じで。
「悩みなさそうねぇ〜」って言われても「悩みが無いのが悩みッス」
って笑って嘘をついて笑って笑って気を使ってもう限界です。
本当の自分は暗くてうじうじしてるから絶対嫌われそうです。
わけわかんないカキコしてごめんなさい。逝ってきます。

悩みがないとか、つねに強いとか、やさしいとか、そんな人間いるわけないっつんだよなぁー

必死に明るく振舞って振られました。
その人の前で全然弱い自分を見せれなくて・・・。

今は立ち直って、徐々に素の自分を見せれるようになったけど、
やっぱり嫌われてもいいから、素の自分を見せておけば良かったなと後悔しています。

はぁ、安定剤と自傷に頼らないと
笑って仕事が出来ない自分。
でも安定剤と自傷さえあれば笑顔で接客出来る自分。
なんなんだろう…。
そして常に笑ってないと人が離れていきそうで怖くて笑い続ける自分。鬱。

嫌われないように人に合わせて、しゃべり方変えてしまう＿|￣|○
それがキモイらしい。。それでも明るくがんがってる

おれもいつも笑ってヘラヘラしてる。それが力も人望もないオレの生きていく術だったんだよな・・・
でも、そのせいで怒り方を忘れちまった。怒らなきゃいけない時に怒れなかった。
「お前よく笑ってられるな？」って言われてもそれを笑いで流した。
悔しいのに、怒りたいのに・・・・・・。

>>110
わかる！いつの間に怒り方、忘れたんだろ〜
嫌われたくないから人前で理想的な人格をつくろって笑っているものの…
それで好かれても何か困る&自己嫌悪。こんなのほんとの自分じゃないのにw
結局はこっちが相手を信頼してないんだよね。傷つけられるかもって疑ってんだよね。
こんなんじゃダメだorz

よく◇◇って悩みなさそうだよねって言われる。本当は鬱病なのにね。

>>112それほんとよく言われる
もっとうまく喋れるようになりたい。ノリとかよくわかんないよ・・・
人と喋るたび無理してテンション上げるの疲れた
もう最近人と会うのが嫌で家出るのも億劫

明るく振る舞えるの羨ましいよ。
私なんか愛想笑いも出来ないタイプだから、
今日も店長に『元気が足りない』とかいわれて死にたくなったわ
苦しいのに笑顔なんか出来るかボケ
上辺だけの付き合い出来る人もうらやまだなぁ。

他人の顔を見ると、とたんに人付き合い神経がぶっつりと途切れてしまうので、
テンション高く笑うしかなくなる。

が、もちろんコミュニケーションはうまく行かない。
かと言って開き直って黙りこくっていられない。

普段どうやって怒るかわからないけど、最近彼氏には自分の不満言えるようになってきた。
でもそれ言うと彼氏のテンション下がったりイライラさせたりするから
すぐごめんねとありがとうと連呼してしまう
自分の彼氏なのに顔色伺っちゃうのやだ…

113 わかる。暗いとか思われるの嫌だから、『脳天気』ても言われる。あんま好きじゃない子に『本当悩みなさそうだよね━、羨ましいなぁ』って言われた。むかついちゃったな。(笑)

とりあえず話しかけられたら微笑み顔になる。
話聞いてなくても笑顔で相槌をする。
本当の自分は、誰も知らない。

まあ、何もないと気が抜けて怖い顔してると思うから、
笑顔は仮面だと皆知ってるかもかも。

家族にも気を遣ってきた
今まで本当の自分を出したことがない

思い切って出してみたらどうでしょうか？
私も本当の自分を出すのが怖かったけど、カウンセラーに本当の自分で接するように勧められてやってみた。
怖かったけど、案外周りは私の態度に頓着してないし、多少波があってもちゃんと元通りになるんだと実感した。

私の人生、スレタイまんま
もう疲れた・・・

スレタイ見て来ました。
私も、人に嫌われたくないっていう願望が人一倍強いと思う。
何でこうなったんだろうな…とにかく社会に出た時が一番ツライ。

あんまり気にしてないけど私も愛想ふりまくの得意
友達に人によくおもわれたいいんだ
といわれた。
思われたいよ。わるいか

極端じゃなきゃ、悪くないだろ。ふつうのことだろ。

明るく振る舞ってたら悩みなくっていーねーとか辛いこととかないやろ？とか甘やかされてていーねーとか
言われるから…
現実を話したら「うそばっかりぃ」とか「ありえん、ありえん」しかいわれない。
「ごめん、だよね〜」ってまた笑うしかない

私も悩みなさそうとか言われる
ﾂﾗｲ時さえ泣けなくなった
親友に心配されるのに
好きな人に『お前は笑ってろ』って言われてから
もっと泣けなくなった
でも男友達に『ﾂﾗｲ時はﾂﾗｲって言うことも強さだよ。
泣きたい時に泣くのも
怒りたい時に怒るのも』
って言われて納得した
それでも泣けない私はきっと弱いんだなあ

125 さんゎ私ですか(?∀?)こんなところに同士発見。、私もまったく同じです。ムッとくるけど、『ちょっと言ってみたかった〜(笑)』っていう。

笑顔はｲｲと言われ、人前で必死に笑顔つくっているよ。ｌ
本当は感情が動くことなんてないのに。
それでも愛されたい本能だけが備わっている自分が嫌だ。

このスレ良いですね。

私も良い子良い子してました。
『お姉ちゃん』だからずっと我慢してました。
親は私が虐められてた事は知りません。

ずっと、『笑顔』って言う仮面つけてたよ。
おかげで人前で自分が出せません。
本当の自分を知られるのが怖くて、笑顔作って。
ちょっとずつでも変わろうと思うんだけど、中々出来ないんですよね。

あー久々に書いたら間違えた。

更に鬱々、逝ってくるorz

私も人前だと愛想笑いして、沈黙が恐いのでしゃべりまくります。
普通の人から見ると、ただのおしゃべり好きに見えると思う。
友達も多いし。
でも、友達の事は信じられません。
家族にも本音をぶつけた事がないです。
彼にはやっとちょっとずつ気持ちを伝えるようにはしてますが、
まだやっぱり恐いです。
いつも笑ってばっかり、顔色を疑ってばっかりで疲れました。
家に帰ると泣いてばかりです。
いっそ消えてしまいたい…。
明日は彼が泊まりにきてくれるというのに…。
いつまでこんな状態がつづくのだろう…。

良かった〜！！私だけじゃなかったんだね！
私もいつでも仮面を被ってて、素顔なんて見せたことないし。我慢だってしちゃうし…だから、友達には見下されてるなって自分でもわかる。

ずっと前にボーッとしてたら「〇〇らしくないじゃん。どうしたの？」って言われた。

私らしいって何だろう…？いつもの様に嫌われたくないから、明るくバカ騒ぎしてる私なら私らしいのかな？暗かったり、無口だと私じゃないのかな？

って思っちゃった。無理って本当辛い。今更だけど。

ここは、私と近い人や共感できる人がたくさん居たから安心した。

わかるなぁ〜！！
私は作り上げた自分を演じることで保ってる。
もちろん完璧に演じることなんて出来ないけど、演じることが防御策なんだな。

独りは怖いから誰かと話していたい。
嫌われたくないから相談にも良く乗る。
気が付いたらお喋りでお人好しと言うレッテルがついてました。
愚痴ると嫌われちゃうから自分から相談する事もできない。
溜め込み過ぎて酒依存。。
人と話してると少し寂しいの忘れられるから
大学ではいつも誰かと話してるようにしてる。
苦しいけど親に事情も話せず病院も行けず。。
溜め込んでるモノ発散したい。大声で泣き叫びたい。
消えちゃいたくなる

ただの愚痴になっちゃった上に文章変でごめんなさい。

おぉ、良ｽﾚﾊｹｰﾝ(´∀｀)
このｽﾚの住人達が皆自分に見える（笑）
私の周りの人間にも欝病の人結構居るけど、自分も無駄に明るく振る舞っちゃうタイプだからやっぱエセ欝扱いされますね('A`)
「あんたみたいなのは単なる甘えだよ」とか言われるとﾎﾝﾄに甘えなのかな？って自己嫌悪に陥ってｱﾑｶとかODしてしまう・・
健常な人に解ってもらえないのは仕方ないと思うけど、同じ病気の人にすら理解されないのはかなり辛いですよね･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

プチ鬱ぎみだけど、仕事柄そうは見せられないので、内面は隠しています・・。
人に嫌われるのも怖いから（というか逆切れされるとすごい動揺するから）、
好きじゃない人にすら怒りを出さず・・仕事できるんですねといわれるけど
家事は出来ず・・orz、はたからみるのと自覚してる自分像が大きく食い違ってます。
ううう。

リスカとかやめろって言われた。なのに、助けてもくれず、私の救いを求める声を無視します。
そんな周りに囲まれて、あたしは笑いながら泣いてます。

金を払って習いごとしてるのに、年下の高校生までにも気を使って必死

今高２なんだけど
一昨日へんしゅつしゃの被害にあった
本当に怖くて帰って１人で泣いてた
次の日も本当は怖くて不安なのに
教室に入ったら笑顔で馬鹿騒ぎ
もうやだ…
なんでこんな風になっちゃったんだろう

こんなスレがあったんだ･･･まるで全員自分のようだ

自分は鬱になるまでの友達ともまだ会ってるから
今までの明るい自分（もしかしたらこれも作ってたのかなあ）を
振舞わなきゃいけないからツライ。
暗くなったり喋らなくなったりしたら友達が
つまらなくなって離れてしまいそうだから。
でも家に帰った後すごく疲れない？あー今日もなにやってんだろ･･て
学校休んじゃったよ(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ受験生なのに

>>139
それわかる！自分のところもいますごい変質者（露出狂とか）出てて
自分も外に久しぶりに出たら会っちゃって････すごく怖かった･･
一度会うと外出るときにまた会うのかな･･てビクビクしちゃうよね

うわ、ナカーマいっぱいｗ

私も学校行ったら終始笑顔。唯一一人になれる帰り道のドトールで煙草吸いながらよく泣きそうになる。
いつも帰りはドトールで孤独感に苛まれるけど…
ギャル系ﾒﾑﾊﾞとは喋らないから面白い子達だけと一緒に居る。
それでも辛い。
だから帰りは『私煙草吸うてくから先帰っててー(^O^)』って…
馬鹿みたい。

良スレハケーン！
で早速書き込みしてます。

ハタからは「悩みなんてなさそうだし、元気いいわね」と言われてますが
いやいやいや。
ホントは鬱で薬と栄養ドリンクで必死なんだけど…みたいな。

自分と同じように人格演じている人たちがいて、
救われた気持ちです。

自分も人前では無駄に明るく振る舞って『悩みなんてない』って顔します。皆そんな自分を慕ってくれたりするんですが、少しでも暗い顔を見せたら、なんか微妙な空気になるんですよね。もっと素直に自分をだしたいのに･･これからも仮面被り続けるのかな･･

私も道化です。
バイト始めて２ヵ月。
仕事頑張ってるし、周りの人を笑わせたりするのに必死な毎日です。
皆からは｢明るい子｣って言われてます。
でも限界がきたのか先週あたりから壊れて休みがちです。
このままじゃクビになってしまうのでバクバクする心臓を抱えながらバイト先へ行ってます。
今日は熱があったので早退したのですが…

このスレ全部私だ…。
居て安心するよ。

やっぱ一番自分の世界に居る時が好きだな。
誰とも会わないでいいし。

こうゆうの昔からなんだよね…。

今更キャラ変えられないし。…ってわざと作ってるんじゃなくて、他人と喋る時、仮面被るのが自然になっちゃったから(笑)

「相談に乗るよ」とか言われたけど、相談なんか出来る訳ないでしょ…ホントの私なんて見せたことない私なんて。


「〇〇って話し易くて、明るいよね」みたいなことを言われると、明るくしなきゃいけない気がしてしまう。


嫌われたくないから悪口も話合わせたのに、
影で八方美人だって言われた…。

私も昔から人の顔色ばかり伺って本当の自分を出せずに生きてきました。
自分が言われたら傷つく言葉や言い回しは絶対使わないようにしたり、人と話すときは終始ﾆｺﾆｺして。自分が勝手にそうしてるだけな癖に、相手にまでその態度を期待しちゃったりして。だから相手にｷﾂｲ言い方されると異常に傷ついちゃったりして会話だけて無駄に気疲れ…
周りが私の事をおとなしくて優しいとか癒し系とか言うのを聞くと罪悪感。
腹割って話せない相手だと思われてるだろうな〜

常に人にあわせてる自分が嫌い。

学校行きたくない（´・ω・`）

鬱になるまでは三枚目キャラで皆を笑わしていた。
でも今は違う。
でも三枚目時代の私を皆は期待している。
そう思ってわざと明るく振舞う。ホントにピエロ。
もう疲れる。疲れて疲れて帰った時にストレス過食。

>>148
全く同じだ。
わたしも鬱。
だけど盛り上げ役、明るい子演じてる。

私は、逆だと思う。腹割って話せる相手だと思われてるんじゃないかな…。

相手に合わせてるってことは、相手は自分のことを理解してくれてる→安心して悩みとか愚痴とか話せる相手→→腹割って話せる相手。じゃないの？私の友達は、このパターンだから罪悪感感じた。

>>150
自分にも『こんなこと相談できるの他にいない』とか言われて色々悩みを打ち明けてくれたりする人がいます。
こっちはそいつに何も話せない･･話したくても。そう思いながら、ただ話を聞いてうなずく事しか出来ないでいる･･

ここのｽﾚ自分の事かと思うくらい同じく気持ちだ(ノД`)･｡ﾟ

自分がどんなに落ち込んでても、電話とか人と接すると
悩みないし、悩んでるけど凄く軽い悩みみたいに話してしまう。
たまに本音を言おうかと思うんだけど、流されたり強がったりして
結局何も無かった様に振るまっちゃうし･･･

お互いに顔も知らない人たちの集まりだけれど、ここでは強がらずに素直に自分をだせる。たったそれだけでも自分はいつも救われてます。

なんで素直になれないの？

素直になるって難しい（´・ω・`）

私と同じ悩み持ってる人多いですね。私も接客の仕事なので
笑顔でいないと駄目です。家に帰れば母は不安神経症なので
つらいことがあっても明るくしてなければいけません。
本当は泣きたい時だってあるのに、本当の自分を出すことができません。
歩いてる時に突然涙がでてきたりします。いつも不安な気持ちが心のどこかに
あるからなのかもしれません。
彼にはマイナス思考を直せと言われたから頑張ってある程度は直したけど
やはり限界があります。本当の自分がどこにいるのか自分自身でも
分かりません。

>154
素直になったら嫌われちゃうじゃん。

自分も本当に嫌われたくなくて、笑ったり、話したりしながら、
会社の人たちには、とにかく明るい人と思われるように勤めてたつもり。
だけど、やっぱりダメだ…。
いつまでも明るくいられるのは一時期だけで、
ほんのちょっと自分にスキをみせると、突然、ズドンと落ちてしまう。
今は会社の人たちに不振がられて居心地が悪い…。
今年いっぱいで会社辞めようと思ってます。

実家で療養したほうがいいのはよくわかってる。
母はあたしの鬱も知ってて心配してくれてるんだけどな。

けど今、母方のばあちゃんが具合悪くて。
年が年だから母も不安らしい。
だからどうしてもあたしは気丈に振る舞わなきゃならん。
心配の種は少ない方がいいからな。

…けど、それがしんどくて、結局ひとり暮らしの汚部屋の万年床で寝転
がってる。

はぁ…

>>154
なんで素直になれないの？･･･それ自分にすごく問いかけたい。
なんていうか、小さい頃から明るい自分を出すのがもう癖になってしまって、
友達と会うと素の自分を出せなくなってしまった感じ。
友達と喋ってて、友達に相談されることはあるけど相談することは無いし･･･
相談して良いよ、とも言われるけど何でか自分を出せない。恥ずかしいのかな
たまに急に泣き出してしまって迷惑かけてしまうし･･･。
友達に「いつも明るくて羨ましい。」と言われた事があって
嬉しかったけど複雑だった。本当の自分はこんなじゃないのになあと思ってしまったよ

最近はいつもテンション高すぎてウザいとまで言われる私が来ましたよ
挙句悩みなさそうでいいねとか言われてもうﾁｸｼｮｰ

私は自分の気持ちにストレートすぎてやばい。
辛い顏すぐ人前で見せるし、他人には愚痴ばっかやし。
そのせいで人間関係くずれちゃった。
人に嫌われたくなんかないのに、嫌われるようなことしてる自分に超自己嫌悪。
最近はｶﾞｯｺｳにもまともに行けれなくなっちゃった。１４０さんと同じく受験生
なのに〜
嫌な気分にさせたらごめんなさい。けど明るくなれる人が本当に羨ましいです。
人前で明るくなろうと思っても心からの笑顔とか反応じゃないから
つくろってるのがばればれで・・・辛すぎる。

明るく振舞っているって言ってるけど、
本当は暗い人なの？

そうじゃなくて、ただ自分に自信ないだけじゃないの。


文が思いつかない（´・ω・`）

とにかく、いつか素直になれる日が来ると思うよ。

がんばれ

>>162
人にやられて嫌だと思う行動とらなければいいよ。
相手に悪い事したら、素直にあやまるのも重要だと思う。

人間関係なんて、また作り直せばいいじゃない。

ちゃんと学校いきましょう

>>163
私はなんだかわからない･･･
本当にただ虚勢張ってるだけなのかもしれない。自信なくて
多分本当の自分をまわりに見せてしまったら周りが皆引いていってしまいそうで怖い。
友達を信じきれない。自分でもひどい人間だなと思うよ
周りの友達がすごく明るい人ばかりでそれについていこうと振舞ってるのかも･･･

本当だ、自分に自信がない･･･うああﾀﾞﾒだもうやだorz

うん、素直になる日がくればいいなあ･･頑張るよ

大人になると素直になるのが難しいね。

自分に自信つけるにはどうしたら良いんだろうね…

面白くないのに面白い様に振舞ってる。
疲れて喋りたくないのに明るく喋る。

人と付き合う上で必要な事でもあるけれど、
本当の自分のキャパ以上に無理に頑張っちゃうのが私達なのかな。

>>167
確かに無理に頑張ってるから辛いんだよね･･･

でも何だかもう癖になっちゃって抜け出せない。
私の場合は一人になるのが怖いけど、
誰かと話したりしていても、話したって理解されないって思って
余計一人になってしまう･･･
だから一人になったときに疲れと孤独で凄く辛い。

　たまには自分を
　　みつめなおして、
　自分の好きなところを
　　探そう。

>>169
自分を見つめ直しても、良いところも好きになれるところも見つからないよ。
自分が好きで好きで、自分の快楽の為なら平気で何でも出来る人は、
自分自身の何がそんなに好きなの？

そんな人達から踏み潰されないように、こっちは必死で笑いの形に顔を作って
明るい話題を悩みなんか無さそうに話す。
まだ生きなければならないから、それが唯一の盾なんだよ。

嫌われたくないから仮面被るんだよ。特に女は、大変ι協調性がないとハブられる…。現にワガママ言った同じグループの子が二・三時間後には、ひとりぼっちだった。

だから、素を出すのは難しい…その子も仮面被ってる感じで、その時だけ素を出したらしくて…。だから、本当に女の世界は、面倒だし、怖いと思う。

私は、人を寄せつける話術も、オーラも、持ってないからなんでも言う事を聞いてくれる役をやるしかない…

このスレ読んでて泣きそうになった・・・まんま自分だー
中学の時に１度不登校になっちゃったから、高校でまた孤立するのが怖くて
やたらとうるさいくらい明るくして盛り上げ役に徹してます
元々イジられキャラ属性みたいで、散々コケにされたりネタにされたりからかわれたりいびられたり。
放課後は、「○○は悩み無いでしょー？私なんかさー・・・」
と毎日違う子から延々愚痴を聞かされる。
私だって悩みくらいあるよ。辛いよ。苦しいのに。家に帰り着く頃にはくたくた。
前は家でも一生懸命明るく振舞ってたけど、ある日何かが切れて泣いちゃって、
それ以来、家では暗かったり物に当たったりしてしまう・・・。家族には本当に申し訳ない。
だけど、家でまで明るくは振舞えないよ・・・。
最近本当に限界になってきてる。学校でもたまにぼーっとして
「○○らしくないよー」とか言われたりして、ボロが出始めてる気がする。怖い
もうやだ・・・学校行きたくないよorz

>>172
おれとかなり似てる（´・ω・`）

学校行ってネタにされて、家帰ってぐったりの毎日。
家にいるときは音楽聴いていないと、鬱になる。
学校行きたくないけど、親に心配かけたくないから行かないといけない。


悩みはここに書き込めばいいんじゃないのかな。
きっと力になれると思う。

場の雰囲気に無理に合わせないといけないから
無理に作り笑いしちゃうんだよね。毎日毎日それの繰り返し。
どうしたら普通に、心の底から笑えるんだろ。疲れたよ。

ｽﾚﾀｲ見て来ました。
あたしもずっと作り笑顔してた人で、叱られた時とかでも「なに笑ってんだよ」って言われる…
カウンセラーさんの前でも「大丈夫です」って強がっちゃうし抜け出せないぽorz
ほんとは叱られると条件反射で頭ん中ぐちゃぐちゃ。パニクってなにもわかんなくなってるのに。
そんな時でも笑顔になっちゃう自分が嫌…。
でももう最近限界みたいで、
表→笑顔
裏→脳内混乱

頭ん中でいろんな人の声が聞こえて怖いぉ(((ﾟдﾟ;)))
微妙にｽﾚｽﾞﾚ長文ｽﾏｿ。
もうだめぽ逝ってきますorz

ああ、さすが２ちゃんや。こんなスレがあるなんて。

俺も、人前では明るくしてるクチです。ただ、一時期かなりしんどいな、と思った時期がありましたが、
なぜかそんな時期も通り過ぎ、会社の人事異動で10年近くいた職場を変わって、また少し辛くなってきました。

たぶん、前の状況を抜け出ることができたのは、今ほど責任を負わせられることなく、
クルマやバイクに長く乗って一人での時間があったから乗り越えられたのかもしれません。

ただ、今は状況が変わり、親との同居のために一戸建て住宅をローンで購入し、とんでもなく仕事をこなせない
（というか、何か根本的におかしい）同僚をカバーして、課の業務エフォートをまったく理解できていない古参の
上司達が「期待しているよ、スーパーに仕事してよ」と、どんどん仕事を渡され、自分がどんな顔をしているのか
全くわからなくなる時があります。

心の中では、ものすごく凶暴な思いでいっぱいなのですが、なぜか明るく振舞えているようです。

最近はバイクに乗ることが多いですが、１２００CCのメガスポーツということもあり、とんでもないスピードで
一般道を走り、危険な目にあっています。
たまに道をすり抜けるとき、「あのトラックが俺の車線に無理矢理寄ってきて、巻き込んでくれたらいいのに」
と思うこともしばしばです。

また、休みの日にバイクに乗っていると、仕事のことを思い出して、とんでもなくつらくなることがあります。

もう、なんかどうしたらいいのかわかりません。家で親と顔を合わせると、俺の心の凶暴な部分が顔を出して
親を痛めつけてしまいそうなので、なかなか家で過ごそうなんてことも考えられません。

俺は、どこにいたらいいのでしょうか？

外では場の空気ばっか考えて、家に帰ってぐったりする日々
夜、電気消してベッドに入ると周りの反応を気にしてヘラヘラしてる自分を
思い出して「自分バカじゃねーの」とか考えて眠れない

でもたまに機嫌悪かったりしてヘラヘラしなかった場合も、その時の相手の反応とか
表情とかがずっと頭に浮かんできて、相手にどう思われたかが気になって仕方が無い

自分は昔そうでした。八方美人になろうと、おもしろくないのに笑顔つくったり。
で、挙句のはてに、対人恐怖・視線恐怖症になりました。みなさん、気をつけましょう。
今は治りましたが。やっぱ、おもしろくないのに笑顔作るのは疲れます。苦痛です。
無理して、相手にあわせて、友達つくっても長続きはしませんでした。
173さん>
自分も高校の時、同じ口でした。からかっている人はただ、楽しければいいと思ってます悪意はありません。
（本気のいじめもあるが）。今は28の大人になって、からかっている人の気持ちわかりました。
不謹慎ですけど。友達とお互いからかいあって、楽しんだりしてます。それが、
一種のコミュニケーションかなと思えるようになりました。
当時の自分はそうは到底思えなかったでしょう。
174さん>>
やっぱ、心の底から笑えるのは、本当に自分がおもしろくないと無理です。
作り笑顔しても、疲れるのは自分だけ。
今は、本当に自分とあう人達が親友として、ずっと続いてます。
素の自分を出して、残るのが本当の友達と思ってます。

若い頃の自分はみなさんと同じだったので、気持ちわかります。
だから、「嫌われたくない」とか、「相手に合わせすぎちゃう」のはわかります。
でも、色んな経験積んで、そのうち、深く考えなくなると思います。

>>170
自分のエゴで他人を踏み付ける事をしない。そのやさしさはあなたの長所ではないの？

>>179
残念だけど、それは私がやる限り、長所でも優しさでもなくて当たり前の事。
他の人なら、いい人だなぁ・と思われるのだろうけど、私はそうしなかったら
「アンタらしくない」と言われるだけ。

私は傘みたいなもので、雨が降った時だけ相手が私を使うのが普通で、
降らなければ傍に居ることすら邪魔なんだと思うようになった。
傘は濡れるのが仕事で、一緒に暖かい布団で寝るものじゃない。
残念だけど、そう思う。

>>166
マッキー！

>>175
俺も最近笑うのに疲れてきた。でも嫌われるのが嫌でいつもニコニコ笑ってる。で、家に帰ってくると脱力感となんか疲れた感があって何もしたくなくなる。鬱だ。

自分も「○○ハラグ〜ロ♪」とか楽しげに言われ
内心鬱だと思いつつも
「あはは、そうだよもう煤だらけで参るよね〜」とか言ってる。（もち超絶笑顔で）
バッカジャネーノ自分。
これだから腹黒いだの言われるのに・・。

>>180　
なんか言ってる事凄く判るよ・・
自分もそう感じたこと何回も有った。雨の時以外は邪魔にさえ思われる。
ただの捌け口なんだなって。
人間不信だしもうだめぽ。

長文すみませんですた。

私も家・学校・職場でいつも良い子じゃなきゃいけなかった。
頭が良い訳じゃないからそういう意味じゃないけど…今も特に職場ではどれだけキモチ落ち込んだ時でもお客さんには関係ないから笑顔で元気にって…
コレ程辛い事ない…
思いっきり我慢や自分を殺して笑顔振り撒く。
もう疲れた。
自由も自然にもなれないまま一生続けるのかな？少し怖い…

ウチは自営で、職もないので、家業の手伝いをしています。ホントはなにもする気が起きず、精神科の先生にも「しばらく休んだほうがいい」と言われています。
でも親が働いて、３０過ぎのオレが何もしないのはつらく、無理して働いています。できればしばらく休みたい。接客なんて地獄です。親には病気のことは言っていません。とにかくつらいです。どうしたらいいでしょう。

自分が鬱って他人なら当たり前だけど親なら尚更だよね！
私も最初「軽い鬱」って診断されたけど具合良くならなくて病院代えて主治医の先生も代えた。
代えて良かったか余り解んないのが正直だけど違う所に行くと一から話しの面倒なんだ
だから今で何とか回復に向けていきたい思う
けど職場では『怠けてる』『ダラダラしてる』ってもう言いたい放題言われて
もういい加減、誰でも良い‥関わりたくないよ〜

>>186
職場かえたほうがいいんじゃない？

初めまして。携帯から失礼します。
大好きな友人がいます。その子は高校入学直後に友達が近くにほとんどいなくて、私しか（たぶん）いなかったと思います。だから、『私が彼女を笑わせてあげなきゃ』と思い、ピエロになりました。
馬鹿になりました。無理矢理ボケたりしました。笑ってました。
でも、その子にもだんだん友達が出来だすと、私は要らないらしいです。『嫌い』だって。『疲れる』だって。彼女のサイトの日記より。
それが辛くて、更に機嫌をとってしまう。悪循環。。。でも離れたくない大好きな子なんです。どうしよう。

>>188
カワイソス。
そんなにしつこく話しかけなければいいんじゃないのかな。

>>180
わかるなぁ〜。なんかその場しのぎって感じの扱いだよね。気付いたとき正直傷付くよね。
でもそうゆう事しない友達ができたから嬉しかった！
>>188
その子にとってあなたは近くにいる存在？だからマヒしてるってか当たり前になってるから離れたときに改めて気付くんじゃないかな？
今までより話しかける回数少なくしてみたらどうだろ？

>>188
裏目にでたね。
きっとその子をかわいそうと決め付けてしまったんだと思います。
それが彼女を圧迫してしまった。

しかし、悪気とは思っていないと思うので、今後の接し方次第と。
親しき仲にも礼儀ありです。
あなたの気持ちもありますが、相手の気持ちもあります。
落ち着いて！

初めてこのスレよんで、すごくほっとした気分になってます。
普段の生活で、「○○はすごく優しいよね」っていわれていて、
いつも明るくて穏やかでいる、そんなキャラをずっとつくってきました。
それだけでも結構つらかったんですが、就職活動がさらに追い討ちでした。
「明るく爽やかにいかないと面接は通らない！」
だからいつも無理して笑顔作ってました。

あるとき面接で「○○さんが本気で怒ることってなんですか？」
と聞かれて、言葉を失ってしまいました。
自分が怒ることってなんだろう。それすらわからなくなっていました。

いつも一人でいるときが一番ほっとします。
でも寂しくてたまらない。ホント、どうしたらいいかわからないです。

俺もそんな付き合いに疲れた　そんでﾒﾝﾍﾗｰになった
みんなは自分より相手のｺﾄを考えるいい人だと思う　
でも頑張りすぎはｲｸﾅｲ(･∀･)

それまでの自分がそぅだったから、もとの自分になると皆いなくなっちゃうん
じゃないかとか、「明るいトコがすきやねん」って言われると実は内気な自分
に嫌気がさしてくる。傷付くこと言われても無理して笑ってる。泣けない。苦
しいけど苦しくなきゃダメ。その思いの鉾先はすべて家に帰った時の自分に向
けられる。

>>188
自分的には、その子との付き合いも大切だと思うけど、
あなたが新しく友達を見つける良い機会だとも思うよ。
（考えこむとトラウマになるし、きっとその子のこと恨むことになるよ）

自分、社会人だけどさ、高校時代に仲良かった人でも縁が切れる人は
どんなに仲が良くても、時間と共に疎遠になってしまうこともあるんだよね。

でも逆に、このスレタイの性格が良い方向へ動いたのか、
良くも悪くも在学中にいろんな友達を作ることができて、
今では、高校時代は軽い付き合いだったグループの友達と親しくやってるよ。
（理由はよくわからんけど、気が合うグループかな）。

こんなこともあるので…、
苦しいと思うけど、新しい友達のできる良いチャンスだと思ってガンバ！

皆さんアリガトウゴザイマス！かなり追い詰められてたので、本当に助かりました。
彼女に対して、過保護（？）っぽくなってたのかも…。これから、少し彼女と距離をとってみたいと思います。それで切れれば、哀しいけど、そこまでの絆だったんでしょう。諦めます。今は、私じゃなくても傍にいてくれる人がいるから。良い意味で私は要らないから。
…と言っても、隣の席、同じバスだからキツイかな…。

流れ豚切りでｽﾏﾝ。自分は依存型境界例の毛があるっぽいが
付き合い上自己愛型境界例の人と交流をもたなければいけない。
家も近所。自慢ばかりしてきて辛いけど、周囲の人間はそいつが
ちょっと自意識過剰程度だと思ってる。距離を置きたいがとりづらい。

嫌われると面倒なことになるのと、見捨てられ恐怖があるので困ってる。
彼女の言動が自分を苦しめた母親にそっくり。
死ぬ覚悟でそのひとと離れるべきですか？

私も自分をつくりすぎちゃう。明るくてにぎやかで。。。
でも本当は自傷行為が止められない人間。
一人で自分は社会から外れてるって泣いてばかり。。。
もうしんどいよ。

同じ人がいっぱい居るんですね・・
つい数時間前に、同僚から、いろんな事にイライラしてストレスで落ち込んじゃうと言われて
たまって爆発する前に、ストレスをこまめに発散した方がいいよ・・・って、笑顔で言ってしまった
・・・・仕事でも家でもストレスいっぱいなのに、人の事励ましてさ・・・
反動なのか一人我に返ったときは、無表情になってたりする・・

いつか絶対死んでやるとか思ってる自分がいたりする

仕事先では「気さくで明るい」と言われ、たまに友達に会えば「今日もアゲアゲだね〜」と言われる。

嫌われたくないからニコニコハキハキしてるけど、家では部屋の電気消して布団の中でただ寝てる。明るい部屋だと落ち着かない。
ご飯やお風呂も言われない限り食べない入らない。
家族が見てるバラエティ番組が怖くて見れない。
笑い声が怖いから耳栓代わりの音楽持って今日も出勤。
仕事先ではハキハキキビキビ。
腕の傷見付かったら「うちの猫ﾁｬﾝ狂暴で〜」って笑う。
高校の時親友にだけは素で接してたら、お互いﾎﾞﾀﾞ気味になっちゃって今は絶縁。
正直しんどい。

でも、みんなもこんなもんだろ？と思って槍過ごしてる。

必死だなと自分で自覚してる。
本当は明るいわけねーだろとキレたいぐらいだ。

それなりに仲が良い相手と2人きりの場合は特に明るく振舞ってしまう。
どちらかの話題が無くなって無言になるとお互い気まずい空気になりそうで悪いし、もう必死で話続ける。
とは言え、話題が思い付かない訳だから自分1人で基地外みたいに騒いでいるだけだったり。
友人にそれを説明してみたら「別に無言でも気まずくないよ」と言われた。

数人でいる時だと誰かどうか話題を作り合ってくれるし、無理に自分が頑張らなくてもいい分少し楽。
そういう時は大抵自分は疲れてしまって完全に無言になってしまう。
でも周りはいつもの明るさを期待しているらしくて、そのギャップに対応しきれず引いてしまうらしい。

>>202
2人きりのときがんばりすぎだよ。
もっとまったりいこう。

数人でいるときはなんで疲れてるの？
あと無言は印象悪いと思う。適度にしゃべったほうがいいかも。

(*´-ω) 明るく振る舞えてるうちは、まだ良かったょ…

辛い…
キモキャラ頑張って演じてるけど辛くなってきた
些細な事でも傷つくくせになに頑張ってんだか
今日も過食嘔吐に自傷行為
しんどい…

演じるのって良くないですよ。
それで鬱になる人だっているから。
女優さんとか・・

幼い頃から明るく振る舞う癖がある。自分の本当の辛さや生活を隠す為に。だけど最近明るく振る舞う事が逆効果だと気付いた。

このスレ泣ける…
漏れは学校行ってて友達に嫌われたくないから必死でイイ奴演じてた。服とか髪とか見た目気にしてチャラチャラしてみんなに話合わせて。
でも突然心の中で何かが壊れてそこから不登校。
病院行っても素直になれないから先生の前でも「大丈夫です」とか繕ってみたり…
結局不登校３カ月目で学校戻ったけどキツかった。たまにイジられても…ﾊﾊﾊって感じで愛想笑いして…心の中はいつもぐちゃぐちゃ。
結局卒業できたけどいつまで自分を演じればいいんだろ…彼女にも恐くて言えないし、リスカの痕見せたくないから夏でもロンＴとかリストバンドで隠してる。
好きな人に自分をさらけ出せ無い自分が嫌だ…いいかげん疲れたよ。
そんな漏れは今浪人生orz

>>203
ありがとう。(´ω｀)

数人の時に疲れるのは、なんでだろう…。
嫌な話題ばかり出して楽しむ人が多いからかもしれない。(愚痴や自慢話など)
無言と言っても入れそうな話ならそれなりに加わっているんだけど、
よく知らない話や嫌な話題の場合は何と言えば良いのか分からずに黙って聴くだけになる。
1度気分が萎えるとその日はずっと大人しいままになってしまう。

騒いでいる状態の時はどんどん話に混ざれるのに、大人しい状態の時は全く喋り方が分からなくなる。
なんでこんなに激しく感情に波があるのかな。

あと騒がしいキャラにしていると軽い人だと思われて変な人ばかりに好かれるのが鬱…

私もここ見て泣いた。

人に嫌われたくなくて、みんなに可愛がられる存在でいたくて、
必死に自分をつくっちゃう。

1年ぐらい前に彼氏ができた。
その人は私のｻﾊﾞｻﾊﾞしてて明るくてﾉﾘがいい所が好きらしい。
彼氏にまで嘘つくのは嫌だし、本当の自分を知ってほしかったから
自分のすべてをさらけ出した。

そしたら即ﾌﾗれちゃった。
そんなの付き合う前に言えよって。

もう恐くて人となんて付き合えないよorz

小学校のころ成績表の先生の感想欄みたいなとこに
「いつもにこにこしてる○○さん」って書かれました。
親には「あんたはいつもニコニコしてていいね」

人前に出ると笑顔が顔に張り付いたみたいになっちゃうんですよね。
何がおかしいかわからないのにヘラヘラしている。
バイトでミスして、本当に申し訳ないと思いながら店長に謝ったのに、
顔は勝手に笑顔を作っていて。
「何がおかしいの」と言われました。

でも笑う事をやめられないんですよね。
笑ってるのが本当の私なのか
一人で居る時の死んだ魚の目の私が本当なのか。
わかんないです。

このスレ見て、同じ思いの人が沢山いるんだなあって思って、少し嬉しいです。

普段ギャグキャラだと真面目な話をしても冗談扱いされて本気で聞いてくれなくなるな。
真剣に話していたつもりなのに「ふざけてばかりいるなよ！」と切れられた。

それと昔、親友に「お前の明るくて笑顔を絶やさない所、本当に尊敬してる」
と言われた時、泣きそうになった。

自分の笑顔が大嫌いだし、いつも作り笑いして冗談ばかり言うこの性格も嫌だ。

私も一緒だよ。
人前では鬱々しさを必死で隠してる。
プッツンしたら最後なんだろうな。
素を見られたら引かれるに決まってる。
そんな風にならないようにどこまでも
明るくていい子を演じるしかないんだよ。
もう自分から逃げたいよ。

>>208さん、>>210さん…辛い気持ち解ります。

私は最初、お二人と同じで、主人とは初対面の時に無理して明るくしていたけど
自分自身がある時、フッと素直になれました。穏やかさに癒されたのだと思います。
理解できない＋パートナーを思いやる優しさがないなら所詮、そこまでの他人です！
素の自分・相手を受け入れられてこそ、初めてパートナーと言えると思います。

いつも、「いい子」を演じていたけど。
大学の研究室で色々とあって行かなくなってしまった。
それでも、親に心配をかけまいと研究室に行くフリをし続けた。
そんなことが長く続くはずもなく今日の朝とうとうばれた。
それでも、親には本音を言えなくなってしまった自分。
ただ黙って泣いていた。
親は「行かないことには何も始まらないから今日は行きなさい。」と。
「行けるものなら行ってるさ。」
それを言えない自分が歯がゆくて。
ただただ途方に暮れている今。
友人に打ち明けても軽く流されて。
結局、愛想笑いを浮かべて
「ま、何とかなるだろうけどねｗ」
と、強がってみせた。
それももうそろそろ限界なのかもしれない。
何でこんな事になってしまったのかな。

>>211さん、同じです。辛いですね…。

自分の場合、無理してるからか心臓バクバク、緊張から汗も出ます。
なんでこんなに必死に笑顔なんだろう…

とにかく人から嫌われたくなくて、怖くて、無意識に笑顔になっている。張り付いた様に。

でも私の場合、それが相手にも伝わる様で、逆に不自然過ぎるからか
周囲の人から嫌われてしまうけど…。本当、どうにもならないです。。

>>215
お疲れ様でした。よく頑張ったね。
行くフリをしてたのとか、自分の気持ちを理解して貰えないの、辛かったよね。
何があったのか分からないし、私には上手く言葉をかける事が出来ないけど、
ここで一緒に泣いてる人間が居るのを忘れないでね。

ここ来て泣いた。あたしも限界だよ。好かれよう

ここ来て泣いた。あたしも限界だよ。好かれようとして、着飾って、和み系キャラ作って、でもダメだったんだよ。誰一人としてあたしの事好きじゃなかったんだよね。誰にとってもどうでもいい存在でさ、一度でいいから１番大事な存在になりたかったよ。

二重ｽﾏｿ。気が動転してた

「そのまんまでいいよ」なんてさ、結局は口先だけなんだよね。
実際、鬱どん底の状態を見れば引くし、暗いなって思うんだよ。誰だって。
だから必死で明るく振る舞って普通の人を演じて、だけどふと我に返ると虚しさしか残ってない。
飾らなくていいよ、なんて言われてもさ…ずっと自分を否定され続けた私は、どうしたらいいかわからない。

私ゎ太ってます。精神科にも通ってます。私も皆さんと同じように明るく振る舞ってる女の子です。彼ゎいるのですが心配かけさせないでって言われたので何も言えません。辛い時はここに来てもイィですか？
誰を頼ったらいいのか私にはわかりません

小文字が不愉快なので来ないで下さい。
　　　　　　　　　　　　　　　　以上

俺も、自分の暗い性格が嫌いで、必死で明るく振る舞ってる。

周りから、癒し系だねってよく言われるけど、本当の自分は神経質だし、自分への劣等感が強い皮肉屋なんです。

そのままの君でいいんだよって言われても、自分に自信がないし、本当の皮肉屋の自分を出して、拒絶されるのが恐い・・・。

変わらなきゃと思いつつ、もう１０年明るく振る舞ってる。
辛いなぁ。

>>222さん
辛い時は吐き出して下さい。少しでも楽になれるのなら…
自分自身の為にも何もかもをたった一人で溜め込むのは、精神的にも肉体的にも良くないですよ。。

私も無意識にやってるみたい
そんなつもりはないけどみんなに好かれようとしてるって指摘された
（それのどこが悪いんじゃ）
揉め事がきらいなんだよー
しかｓｈじそれが無意識のストレスになってるらしい

騒ぎすぎてウザいってｗｗｗｗｗ



泣いた

私は嫌われるのが、すごく怖くて気を遣っていたり、無理に笑っていたりしていて疲れました。そのストレスで体調も崩してしまいました。辛いです。

あれ…
母親にまで明るく振舞っちゃてる…
愚痴とか暗い事ばかり言ってると、母親も気分が悪いだろうと思って…
もう駄目かな。マイナスな言葉は自分の中で消化するしかないのかな。

２２９
マイナスな言葉とかは自分で消化するのも大事だと想うけど、こういうところで消化するのも大事だと想うよ。大変な気持ちは分かるし、あたしで良ければ消化手伝います。

>>214さん。レスありがとうです。208です。
彼女とは付き合って１年(自分の中では長く続いてる方)なんですが鬱だった事とか自分の悩みとか打ち明けられないんです。彼女の事信頼してない訳ではないつもりなんですが…
打ち明けた結果フられたらそれまでだし将来の事考えるような年齢じゃないけど、今の自分にとってホントに大切な人なんで失うのが恐くて…
そんな事考えてると自分は彼女の事信じてないんじゃないかってか自己嫌悪したり…心の中では彼女にホントの自分を知ってほしいって気持ちがあったり…
そんな事ばっか考えちゃって…

彼女に正直に過去の事とか話した方がいいと思いますか？教えて下さい…


ってスレの主旨からずれてますよね…

逝ってきますorz

私も224さんみたいなかんじ。でも違ってたらｽﾏｿ

私は、友達と会って楽しくしゃべってても、心のなかでは僻んだり羨んだり自己嫌悪に陥ったり。私の話なんて聞きたくないんだろうなとか思ったら何はなしていいかわかんなくなって。
友達の友達の話とか聞くと、私にだって他に友達はいるのに、私はｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ力がなくて人付き合いが下手だと再認識してすごく不安になる。

私がこうなるのはきっと、見栄っぱりで人からよく見られたい、被害妄想の激しい、自己中心的な、くだらないプライドばかり高く、根暗の小さい人間だから。

私は、講師をしています。塾とかの講師ではなく、習い事系ですが・・。
自分は鬱と摂食障害の症状があり、通院・投薬治療中です。
出勤する前、泣けてしまったとしても、勤務中は常に笑顔でいます。
笑顔も仕事。家でグジグジ悩む自分とは別の人を演じています。

生徒さんの中にも、いろいろな方がいらっしゃいます。
鬱で休職中の方、摂食障害の方、リストカット癖のある方・・・。
レッスン形態がマンツーマンなので、生徒さんの心の負担が少なくて済むのかな。
「先生は何も悩みなさそうでいいですね」「私はこんなにつらいのに」
きっと、言葉にして出せるのも、生徒さんにとっていい療養なのかもしれません。
言われて私も時々グサーッっとくるんですけどね（w 。
「お金様お金様・仕事様仕事様」と心で手を合わせています。
仕事が終わって1人になると、ホッとします。笑顔は作れません・・・・。

俺もだ。
最近疲れていつもみたいに笑えなかった。
それだけで上司や同僚にめちゃ心配かけた。
それが嫌で嫌で大丈夫って言ってた。
なんかストレスたまってるとやばい。
サービス業だし、常連さんと仲良くなるタイプだから辛くても笑わなきゃいけない
付き合って二年で同棲してる彼女がいるけど
言えない、なんでも即断即決、明るさを絶やさない俺が好きらしいから。
けど今日言ってみようと思う。
好きだから自分を知ってほしい。
みんなの勇気少し分けてほしい。
がんがるよ、俺。

ナカマイパーイヽ(´ー`)ﾉ
ここですら笑顔か・・・鬱orz

スレタイの状態を十数年続けたせいか最近本心すらわからなくなってきた
もう駄目かね

みんな苦労してんだな。
明るく振舞うだけでも頑張ってる。
辛くても周りを心配させたくなくて
笑顔でいられる人は優しいよ。
平気で鬱憤を放出してる自己中もいるというのに。

>>232さんの気持ちが凄い分かる。
表面上笑ってても腹の中では嫉妬心とかそういう黒い
感情が渦巻いてる。
そしてそんな自分を自分は凄く分かってて、
一人になった時に自己嫌悪になる。

でも、笑顔でいる事で、そういう黒い内面を出さずに周りと
接しようとしているのは、自己中ではないとおもうよ。
当たりかまわず欲望垂れ流しの人間もいるわけで。

私も見栄っ張りなとこあるから、すっごい同感した。

漏れバンドマンで、応援してくれる人達に悪いな、と想い無理して元気に振る舞ったりしてます。

両親を早くに亡くし、周りに心配かけないように強がってたのが板について育ちました。

彼女の些細な冗談にも、本当は凄く傷付いてるのに、うまく伝える言葉もなく、喧嘩ばかりです。

リスカもODも酒もギャンブルも何もかも、周りが心配するからやめました。

息がつまる時があります。

私は身体に障害を持ってる者なんですけど、引かれないように＆嫌われないように無意識に笑ってしまいます。
口下手なのでおもしろい事も、気が利く事も出来ないので私に出来る事は心配させないように笑う事くらいなんですよね。

だから１人になるとほっとしたり、無性に泣きたくなって辛いです‥。
たまに「今まで辛かったんだから‥」と優しい言葉を言われると、涙が出そうになるのですが何故か『そんな事ないよ』と笑ってｸﾞｯとこらえてしまいます。
人前で思いっきり泣けたらもう少し楽になれるのにな、と思います。


長文でごめんなさい。

友達がワガママだとかなり疲れる│││

また仮面被るのかと思うと憂鬱になる。だから朝は嫌い。でも、色々なことを我慢して仕事してる人はすごいなって尊敬する。

>>238
私もバンドやってたからわかる。
楽しくやりたいのに求められるモノに対して答えなくちゃいけない
みたいな
楽しかったのにぐだぐだ

一人で部屋にいるときだけが本当の自分。
いつも押し入れみたいな狭くて暗いとこで一人でこもっていたいって思ってる。
だけど、一歩部屋から出たら、家族にも職場の人にも友達にも自分を作って、
明るくて少し馬鹿なキャラを演じている。
部屋に入るとスイッチがオフされて、死にたい願望でいっぱい。
家族以外の人は、私といると楽しい、気を使わなくて一緒にいるのが合うって
言うけど、それは違う。
合ってるんじゃなくて、私が合わせてるんだよ…何言われても笑って、相談は
ちゃんと乗ってあげて、嫌なことも自分から進んでやって、怠けず、怒らず…

友達はいなくてもいいけど、一回ぐらい本当の弱くて暗い自分を知ったうえで
付き合ってくれる人が欲しい。

今クラスの女子殆どがMをハブってる。
自分もその子みたいにはなりたくないからわざと明るいキャラにしてる。
最低だってわかってるけど、やっぱりMみたいに独りにはなりたくない。
だから馬鹿みたいにおちゃらけてる。
いじられキャラで通ってるけど、最近耐えられなくなってきた。
友達にいじられてると、顔では笑ってるけど、心の中で怒りがこみ上げて
くるのが嫌でもわかる。
でも実際は友達に怒りをぶちまけるなんて出来ない。
そんなことすればハブられるのが目に見えているから。

誰か本当の私を見てほしい。
誰か本当の私を受け止めてほしい。

学校憂鬱だな・・・

≫２４３
私は本当の友達が、一人にされていたら、まず理由を考える。
そして、友達が悪いことしてないなら、その子と一緒にいるよ。
そしたら、その子と親友になれるんじゃないかな？？
高校のときに友達が教えてくれたんだけど、本当の友達は
いろんな事受け入れてくれるし、自分をぶつけなければ、
相手にも受け入れてもらえないと思うよ。
受け入れてもらえなくても、いつか見つかるよ。きっと…
学生の頃の友達ってなんかいいよ。
大人になると、表面的で余計人間不信かも…
私も友達少ないけど…

今までずっと明るくしすぎてた反動＋学校でキツイことがあったせいで、
学校では明るいのを維持できてたけど家では真っ暗で鬱鬱してた。
それでやっと自分を保ってた感じだったけど、１週間くらい続いてた今日、
お母さんが「もう嫌」って言ってるのを聞いてしまった・・・。
そりゃ嫌だよね。こんなに暗い娘はいらないよね。
明日からは絶対、家でもちゃんと明るく振舞うから。
だから嫌いにならないでほしい・・・怖いよ・・・。

明日も学校だ・・・がんがろうorz

イヤと嫌いって違わない？？
学校でも、お家でも無理してたら、
どこで自分を吐き出すの？？
みんなの前で明るくしようって、嫌われないように…って気持ち
すごく解るし、私もそういう時あるけど、
きっと、自分が思っている以上に
周りには心配してくれている人いるんじゃないかな？
それに、私たちが気づいてないだけかも…

誰だって少しは我慢とかして生きてるんだろうけど、なんで俺たちだけがこんなに苦しまなきゃいけないんだろうね

>>247
このスレの人達だけが苦しんでいるなんて、そんな事あるわけが無い。苦しんでいる人は他にも数えきれない程いる。
このスレの人が隠れて苦しんでいるように、周りの他人もどこかで隠れて物凄く苦しんでいるかもしれない。
他の人間がどれだけ苦しんで生きているのかなんて、所詮他人事で全てを理解するなんて不可能なんだし、
表向きはみんな楽しく生きているように見えても、誰だって色々と悩んで我慢して生きているんだから、
自分達だけが苦しいとか思い込んで不幸な自分に酔うのは甘えとしか思えない。

私ゎｷﾓｷｬﾗ。演技してないと私なんか誰にも必要としてくれないと思ってる。本当はそんなことないのかも。だけど、もうこんな自分でいい。こんな自分がいい(笑)

ｷﾓキャラって見たことないﾃﾚﾋﾞでしか。どんなとこがきもいの？ 会ってみたい

>>242
あなたは私ですか？
その気持ちすごくわかる。友達といるときは周りに合わせてバカやって、家に帰ると泣いてます。本当の私を見て欲しい。でも、それを見せて嫌われたくない。誰か気付いて。辛くて寂しくて、私本当は弱い人間なんだよ。

みんな若いんでしょ？
私なんて作りすぎて
自分が違う時あるみ
たい。人が違うとか
無理してるとか言わ
れるけど、さっぱり
わからん。
私が実際しゃべりを
任せたら会話をリード
してくれんのかねって
思うわー
ずっと黙ってたほうが楽ちん！

>>248
そうかもしれない。でも、此処に助けを求める事が甘えでしょうか？此処で少しでも気が楽になれば弱音をはいたってイイと思います。

>>249
偶然にも友達が似たようなこといってました。

私はよく人に「○○ちゃんは、いつも笑顔で
いいよね〜。なんで毎日楽しそうなの？」っていわれますけど
・・・そう見えるように頑張ってるんです。一人のときは
ちょっとの事で落ち込んだりしてます。こういう部分が見えない
ように頑張ってるんです。

まぁ、この子は無理してる、とかって分かる人にはばれてしまいますｗ
乱文ごめんなさい。

>>253
ここで弱音を吐く事が悪いんじゃなくて、
不幸なのは自分達だけで、周りの人は大して我慢もせずに生きている、とか
思っている辺りが駄目だと言いたかったんですが。

２５３ｻﾝの言ってること、当たってると思う。私の周りにも○○って楽でぃぃねって表面だけで決めつける人結構いるけど、ﾋく。みんな悩みぐらいあるんだって。

病気に理解がある人の前だとあるがままの自分を出せるけど
ない人や知らせてない人の前だと偽りの自分出さなければならないので
非常に疲れる。

一種の殻みたいなもんなのか。
なんかこう防衛的に笑ったり、ふざけたりしてる感じの。
完全に感情を露にするよか良いけど、自分が潰れちゃうよね・・

なんか本格的に笑い上戸になってきたよ。
笑いたくないのに勝手に顔が笑うんですけど。キモイって言われる位に。
嫌われたくないから笑ってんのにこれじゃ逆効果じゃんよｗｗｗ

私の家は、母が一家を支えてる。父は、�B才の頃に他界。その前に祖母が歩けなくなり、寝たきりで介助ながら、病院勤務。母は波乱万丈な人生を送ってきたと思う。だから、母と兄弟が喧嘩したりすると、自分は母を悲しませちゃいけないって思って色んな我慢をしてる。

考え過ぎて不眠気味になってるけど、悩んだりしてるとこを見られたくないから笑顔で過ごす。

学校でも仮面被って。一体私の居場所は何処にあるんだろう…

限界気味……。


愚痴失礼ι最近ストレス溜り気味で…不快に思った人がいたら、お詫びします。

ここに来るのは甘えかなと最近思うこのごろ。（私がここに来ることがって話しです！）
睡眠薬…全然効かないし…

明るく振る舞うって本当に疲れる。
明るくしなくてもいいのに顔色気になって無理をする。
笑顔でいなければと思う。自分を押し殺してしまう。そして素を出すのが恐くなった。
休まる日が無い。

1人でにいるときに休めばいいじゃない。

こんな板、あったんだー。私も同じ。
前の担当医は「マニック・ディフェンス」(繰的防衛)という言葉あるらしい。
外てはいいコ。
コアな人間関係で切れるようになって、見捨てられ気味。
バランス取れるようになりたい。
極度の緊張で、最近、自分を人格障害と感じる。
みんながんがれ。

もう限界な気がしてきた…
毎日リスカして、お酒と薬乱用して昏睡状態になりたい
んで最終的には樹海みたいなところで凍死したい

自殺フォ―――――――――――――――――！！！！

ああ、もう疲れたぽorz

明日友達と知らない男の子達と遊ばなきゃならない。
ちょっと前に、頑張って必死に離人的に明るく振舞ったのが
原因のよう。
その頃は、気分が上がってた時だからまだ乗り越えられたけど
今は気分が落ちまくっているので、本当に嫌だ。

心が健康だった頃は、こんなお誘いも無かったのに。
今頃こんな機会があっても、つらいだけだ。

明るく振舞わないと印象が悪くなる。
本当に人生って疲れるよ。

明るく振舞って家でズーンと落ち込んで
ある時それが出来なくなっちゃってテンション低い時もまんまでいたら以来あっという間にはぶられた。
もしかしたら自分に付き合うのを面倒臭がった空気が出てたのかもしれないｗ
自業自得と思いつつ修復不能、居辛くなって仕事もままならず退職。
しばらくしてこのままではいけないと思いカウンセリングに行けば
あなたのは欝ではなくて性格的問題だとか言いにくいが未熟とか言われる始末。
それ以来行っていない。
無理にでも明るくなれる方法があるなら薬だけ出してくれた方がまだマシだった。

何か良いアイデアが浮かんだわけでもないけども一度頑張ってみる。
投げやりなスタートだｗ

age

このスレ読んでたら涙が出てきたよorz
頑張ってる人が多くて、私だけじゃないって思えるから
ちょっとホッとした。

こないだ同僚の女性に
「あなたいつも明るくてみんなと仲良くしてるけど
　いかにも腹黒キャラって感じだよね〜」
「いつもニコニコと人の話聞いてるように見えるけど
　本当はぜんぜん聞いてなくて人付き合いテキトーだよね」
って嫌味タラタラ言われたとき
本気でひっぱたこうかと思ったくらい腹が立った

けど、いざ怒ろうとすると
友人に対して怒ったことがあまり無いせいか言葉に詰まってしまって
自分でも何が言いたいのかわからない

なので、結局はまた作り笑顔で
「そんなことないよ〜。ちゃんと聞いてるよ〜」
って冗談っぽく返してしまったorz

今度そんな事を言われたら
「あなたほど腹黒くはないよ＾＾」
って言ってみる予定。

人は周りには愛想笑いして腹の中は
憎悪でいっぱいなんだよな。
あー人は怖い怖い。

ああ こういうスレあったのか。
俺も一緒だ。
道化を演じて 人間として見下されて 見下した奴を 激しく憎悪して そいつと縁切って
このループ

人に合わせて、話し方・ノリを変える事、
人を見ると反射的に笑顔を作ることが染み付いてる。
もう疲れたよ。でも今までの自分を変える勇気も無い。
人間怖いよー。山に篭りたい…

私も人間がこわい。
年下でさえ、こわい。
笑顔がこわばる日々。。。

私はみんなからモノ扱い。
みんながすれば感謝されることでも、私がするのは当然のこと。
私はみんなの機嫌を伺って、必死に作り笑顔を浮かべる。
毎日毎日その繰り返し。

誰とも接したくないけど
誰かと一緒に居たい
矛盾してるが仕方ない
だってオレらも人間だもの

あいつになら何やってもいいやw、とか思って笑い者にする奴らが憎い。
見下されて、軽い奴だと思われて、変な奴ばかり近寄ってくる。
そういうキャラでいる自分にも原因はあるんだろうけど、
長年演じ続けていたせいで、もう癖になっていてなかなか変えられない。治したくても判断基準が難しい。
普通の人だって冗談を言ったりはするし、やりすぎるとお笑いになってしまう訳だけど…
どこまでが普通で、どこからがお笑い系になってしまうのか、加減が分からない。

お笑い系のキャラの人って内心みんなこのスレの書き込みみたいに思ってるのかな。
テレビでも芸人さんが酷い扱いをされている場面とかを見ると切なくなる。

イヤな事があったって、
心臓に毛をはやして、
「私は私。他人にどう思われようが、関係ない」って思えれば、
いいのになぁ。

ついご機嫌をうかがうように笑ってしまう。
自分で自分を否定してしまう。
嫌われるのが怖くて、
笑顔で取りつくろってしまう……。

なんとか持ちこたえられるなら
キツくても偽りの笑顔をつづけていくべきだ
お前らだって孤独は更にキツいことわかってるから
ダメージ追いながらも演じてられるんだろ

オレはこないだ糸が切れて孤独な毎日送ってる
苦しくてもギリギリまでそっちにいる事をお勧めする
こっちは入ったら抜けられない無限地獄だ

ある程度、明るく振舞うのに慣れてくると
そんな自分でも好きになれると思うよ。
それより暗い考えを持たないほうがいいと思う。
嫌われるとか思うのは気にしすぎだよ。

>>279
笑い続けてると、慣れるとか、好きになるとかよりカラッポになっていく感じがする。
普通の人が1、自信のある人が1.1だとしたら、私は欠けのある0.9。
掛け続けると限りなく0に近くなる……そんな感じ。

笑えば笑うほど、自分が目減りしてく。
好きになるのは無理かもしれない。

age

笑っていて明るいｷｬﾗでいる方が職場でやりやすいと思った｡
...逆だった｡冗談で嫌なこと言われて､笑ってかわしているうちに
ｺｲﾂ何言っても大丈夫､と思われてﾊﾞﾝﾊﾞﾝきついこと言われる。

何言われても大丈夫なやつなんているわけないだろ!
薬飲んだり腕切ったりして自分を保っているんだよ
笑うたびに心が分裂していくような(?)気がする

a

職場ってのは弱みを見せるといけないらしいよ。
弱みは確実につけこまれる。

このスレなかなか伸びないね。自分と同じような人ってあんまいないのかな…。



みんなが思ってる自分と、本当の自分とのギャップの差がすごい。

私は何言っても笑って終わらせるから、みんな何でも言えるって思ってるらしい。(友人談)

内心すごく傷ついてるのに『どこがキモいのよ』とか言って変顔してる自分。馬鹿じゃねぇーの。

こんな自分を変えたいっていつも心の中で葛藤してる…でも何も変わらない自分に嫌気がさすorz

もういろんなことに疲れたお(´・ω・`)

俺もおなじだよ。
なんか素の自分で接してないから本当の自分の姿がわからなくなって
きた。。俺も何言われても自分は自分だし、平気だし・・・。
みたいな感じにしたり、天然みたいにしてるよ。って言うかなってるよ。
やばいもう文が荒れてる。ごめん。。もうだめだo rz

必死というか、反射というか。
調子悪かったり、気分沈んでる時とか
一人で寝た振りとかしてすごしてるんだけど。
一点見詰めたまま動かないでいるのが不審なんだろうね。
何故か通る人通る人がみんな私のほうを見て通り過ぎてったり（友人談）、
大丈夫って声掛けられる。
ほんとはほっといて欲しいし、
けして大丈夫って状態なワケじゃないのに。
気がつくと顔に笑顔貼り付けてるんだ。
内心私のこと哀れんでるんだろうなぁとか考えてしまって・・・。
そこからまた自己嫌悪。
その思考がいけないんだとは思うんだけど、
変えれないんだろうな、今更。

人と会う時は化粧して仮面つけてテンション上げる
帰り家着くまでにテンションだだ下がり…
最近眠剤飲んでも熟睡出来なくなったような…

こんなスレがあったのか。
明日に向けて酒で勢いをつけてるところ。

周りを盛り上げないと、明るくいないと、と思い続けて３０年近く。
限界がやってきました。土日はずっと家でぼんやりしてる。すごい幸せ。
明日も自分の尻を叩いて会社に行ってきます。
さて、起きたらまたピエロしなくちゃ。

小学校の時、根暗キモイとか言われて延々虐められ続けた。
それ以降15年間人前では明るくて社交的なキャラを演じ続けた。
今付き合いがある人が本当の俺を知ったらどう思うんだろとか
考えてると涙が出てくる。
疲れた。もう何もする気が起こらん。

毎日自然体でいたい

友達の前では明るく振舞ってる
一応親友には鬱病だって言ってあるけど明るく振舞ってるから
きっと親友の目には元気な人って映っていて
キツいこともバンバン言われるから辛い。
その場はなんでよ〜とかいって笑って過ごすけど家に帰ってからわんわん泣いてる･･･
もうこんなの嫌だ

>>292
仲間発見。同じく友人の前でだけ明るいメンヘルです。
浅い付き合いの友達は自分が本当に明るい性格の人だと勘違いしているようだけど、
親友は他人の気持ちを感じ取るのが上手くて、自分の本心も見抜かれている。
自分が明るくしていると、時々つらそうな顔をされて切ない。
この必死に明るく振舞ってしまう癖を本気で治したいと思った。

実際友人といるときはほんとに心底楽しくてテンション上がるんだけど、一人の
ときは暗い。
これは少し違うのかな？？

>>294
落差が激しすぎたらアレだけど、一人の時にテンションめちゃ高は逆に恐い鴨。

私もﾄﾓﾀﾞﾁと居るときにはそれなりに楽しい筈なんだけど、風船ヨウカン
(正式名称知らない……爪楊枝でつつくと皮が弾けて中身が出てくるやつ)みたいに
余裕はないし、薄皮一枚でギリギリ体裁保ってる感じ。

私の中身はヨウカンほど美味しくない(むしろヘドロだ)から、友達と遊んで
楽しい筈なのに、自分を出せない。

私の中身はヨウカンほど美味しくない(むしろヘドロだ)から、友達と遊んで
楽しい筈なのに、自分を出せない。

ヘドロに笑った。全然面白いのでいいと思います。

小さい頃から家庭の雰囲気が悪くいつも顔色を伺いﾋﾞｸﾋﾞｸ…28年間未だに親友達誰にも本音が言えない。唯一全てさらけだせたただ一人の人には裏切られ鬱に…やっぱり明るい自分でいなきゃいけないんだな…

ボロクソ言われても笑ってる自分がいる。
もうだめだ。
これ以上責めないでおくれ。

こんな私たちには太宰治の『晩年』の中の『道化の華』が共感できると思います。
みなさん読んでみて下さい。短いので読みやすいですし。

どうしてもどうしても限界！！
って時は、学校のトイレこもったり授業サボって一人で苦しんでる。
なんか本当の自分って出せないよね。
泣きたい時に泣きたい。
けど笑うしかない・・・

小中高と馬鹿にされ続けて、大学じゃそうならないように必死に明るい自分を演じてる。
でも、内面はずっと気分沈んでて、周りの目ばっか気にしてる。
最近じゃ人が話してるといつも自分の悪口言ってるんじゃないかと思ってしまう。
自意識過剰ってのはわかってるんだけどね。
もう疲れたよ。そのうち本性が出ちゃいそうで怖い。

いくらこちらが明るく振る舞おうが、誠意を持って接しようが、世の中には意地悪な人もたくさんいて、そういう事が伝わらない人間もたくさんいるよ。あまり頑張りすぎなくていいよ。自分らしくしていても、受け入れてくれる人だっているんだから。

ようは自然体でもいいんだよ。
それほど周りは自分に関心はない。
もっと気楽にやればいい。

ふとした一言で物凄く鬱になってしまう。明るくて何でも笑顔で返す人だと思われているから。
「名無しさんさ、あの子としか遊んでないじゃんｗ」とかクラスの人に言われるだけで鬱だ。
いつもクラスではグループの中心でギャグキャラで居る、と自分では思ってるけど、このままじゃそろそろボロも出そうだし
なんせ辛いし。
もともと親が原因で鬱になったと思うから家に居ても更に鬱。家の外に出たくて友達に遊ぼうメールを送っても
大抵受験生だし、と断られる。嫌われてるのかな。
だから自分だけで外に出ても、妙な空しさがあったし。居場所なんてどこにも無いよ。
思いっきり叫べる場所も泣ける場所も無い。

「元」親友に、誕生日おめでとうや、結婚記念日おめでとう・のメールを
送ってみてもナシのつぶて。
きっと、私みたいなゴミに祝われたら折角の慶事が生ゴミ臭くなるから、
腹の底でウゼェとか思ってても、「優しさ」で黙ってるんだろうな。

厄年だから、厄払いで私も一緒に追い払ったつもりなのに、まだしつこく
「オメデトウ」なんて付き纏われたら迷惑か。
……でも、祝わなければ「ゴミのくせにアテクシを祝わないなんて」と
腹を立てられそう。

あああ、どうすれば良いのやら。

俺も同じだったな。馬鹿になってヘラヘラ笑って…まぁそれも高校生活では必要な事だったと思ってる。
でも高校を卒業してそんな事を続けていく必要もなくなったのに俺はまだ仮面を被ってた。
いつの間にか仮面を外せなくなっていた。いや、と言うより俺が仮面だと思っていたものは俺になりつつあった。
ヘラヘラ笑って、しょーもない事言って、はみ出さないように、普通に・・・そんな自分が嫌になった。
俺は全部壊した。もう二度と仮面は被らない、と。他人の目なんか気にならない、俺は自由だ、と。
でも仮面を外した俺には何もなかった。愛想を振りまくことをやめた俺は「ただの面白くないヤツ」と見られるようになった。
分かってる。他人と上手くやっていく為には「仮面」が必要なこと。別に他人と上手くやって行きたいワケじゃない。
友達の数とかケータイのアドレス帳を埋めるだけのそんなくだらないステイタスを欲してるワケじゃないんだ。
そうではなくて仮面に頼らないとマトモに人間関係も築けない俺が嫌なんだ。俺は･･･今･･････苦しい。
「仮面」を捨てる事が必ずしも良いとは限らない。「仮面」を被り「普通」でいた方が幸せだったのかもしれない。

内気・対人恐怖克服講座！お申し込み期間は残りわずかです。
http://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f36997434

>>306
よく分かるよ。
結局人付き合いは面倒くさいけど、一人だと寂しいんだよね。
極端から極端にはしるのが悪いくせだと思う。
中間の人付き合いができない。
他人に多少の気をつかって、でも自分の負担になりすぎない程度を
知ることが大切だと思う。

客観的に自分を見ているようで、実はものすごく主観的にしか見れてない
のかもしれない。
よく言うけど、人はそれほどあなたに関心はないよー。ってやつ。

>>306
そうなんだよな。「本当のこと」って必ずしも幸せに結びつくわけではなくて、
それどころか不幸を呼び込むことのほうが多いかも。。。
漏れも苦しい。

必死にというか天然キャラや面白いキャラになってしまう、バイト先では。人付き合いも断れないし。
それは自分の素だと思う。嫌われたくないから元気に振る舞う。
でも反面仮面なんだとも思う。家では苦しくて一人泣いてアムカ、過食…内側はボロなのに。
友達の前でもそうだ。泣き顔は一切見せず気を使う。
普通だと思ってる。仮面であろうがこれが素の自分なんだと。ただ外向きの顔というだけで。

俺も本当の根暗で皮肉屋の自分を必死に隠して、明るい自分を演じている。

いつでも笑顔は絶やさない。高校時代、殻に閉じこもって、３年間友達作れなかった。

その後悔もあってか、大学入ったら、生まれ変わろうと啓発本読んだり、積極的に話し掛けたり。

でも、結局、受け入れてもらえる自信なくて、自分から離れていってしまう。

こそこそトイレに隠れたり。

そんな自分のように対人関係に悩んでる人や苦しんでる人の支えになりたくて、作業療法士の学校に行くかたわら、カウンセラーも勉強してる。

ただ、なんかもう疲れた…。自分が人の悩み聴いてる場合じゃなくて、自分自身が対人恐怖を克服しないとと思ってきた。

俺みたいに、福祉やカウンセラーの資格を目指している方いませんか？

職場のボスに
「おまえ、少しは職場の空気考えろよ。暗いよ」
と言われました

それからなるべくハキハキした声を出して、笑顔のつもり
でも笑顔はひきつって、声は震えて。
１０歳以上年下のバイト連中に笑われる始末
笑われるくらいなら、がんばる必要なかった
でも、暗くしてると空気悪くしてる原因をつくってる
一人であることは間違いないし。
つらい

>>305
もうその人とは距離置こうよ。
元親友であっても価値観変わる事なんていくらでもあるし。

>でも、祝わなければ「ゴミのくせにアテクシを祝わないなんて」と
腹を立てられそう。

この発想は病的な感じがする。
本当に友達だったの?
あなたが相手の顔色ばっかり見てた関係みたいに聞こえる。
だから相手も距離置きたいんじゃないのかな?
もう少し客観的に関係見直したほうがいいよ。

>>306
今「野ブタをプロデュース」とかいうドラマやってるじゃない？
元々ドラマ見ないし、ましてや人気のジャニーズ出しただけのドラマなんて
全く興味無かったけど、たまたまちょっと見たら引き込まれてしまった
人気者になる為の仮面、虐めにあわない為の仮面、今の地位を守る為周りに合わせて
好きでも無い自分を演じる、本当の自分が出せない、出すのが怖い、本当は自信が無いのに
自信過剰に振舞う
そういう今の現状を痛烈に表現しているのではないかと思った

ざっとしか見て無いから全く間違ってるのかもしれないけどw

>>267
似てる！
オレの場合は最初から明るく振る舞わないし、合わせる気もないんだけど
なんか浮いてるのはわかるけど、自分が話たい時だけ話かけて、話たくない時は
シカトまでいかないけど、それに近い態度　
これはなんかおかしいのかなとようやく思えたが、やっぱ性格の問題なのかww　
病名がはっきりしないし、なんだろなぁて思ってた
不都合は別にないしこのままでいいのかね？

もうむりぽ…

>>313
2ちゃんだと思ってつい28%くらい誇張して書いちゃったけど、
そこを割り引いてもやっぱり病的ですか。

今は漸く、自分が振り向かれる価値のないクズだって現実を
受け入れ始めたトコロ。
他の人とは楽しくやってます♪って話が人づてに入ってくるのは
まだちょっと辛いですけどね。

原因は、向こうが何年も隠し事をしていた事だと私は思ってたけど、
実際にはソレに腹を立てた私の方が諸悪の根源だったんだな。
腹を立ててもブチ切れず、ニコニコ笑っていられたら、何の問題もなかった訳で。


……いやはや、全く修業が足りませんね。
愚痴語りｽﾏｿ。

周りが喜んでくれるからと、ここ数年で身についた「毒舌キャラ」。
毒を吐いてる時は、意識せず口からツラッと出るんだけど、
後々「言い過ぎたかな」「嫌われたかも」と内心ビクビク。

と思えば、子供やショップの店員さん相手には、意識せず
顔がほころんだり、いい客風に接する。

「毒舌キャラ」も「いい人キャラ」も特別意識してない。
何か、自然とスイッチが切り替わる感じ。
どっちも無理していないけど、心も入っていないみたいな。

他人は誰も信じられないけど、一人はいや。
団体行動が嫌いなわりに、友情や学校がテーマになっている
本や映画、アニメ、ゲームに、いとも簡単に号泣。
喋る時はマシンガンのように話すけど、必要なければ一日無言でも平気。
人を殺したいほど憎むこともないけど、
失いたくないほど好きになることもない。

「自分」が一体どこにあるのか、どうしたいのか、解らなくなってきた。
ただ、１人でいる時に、妙な疲労感と安堵感を感じる気がする。
休みの日は何も出来ない。したくない。ただひたすら眠いから眠る。

「ホントの自分」について考え出すと、止まらなくなる。
考えるほど「何ものでもない、中途半端な人間」なんだなぁと、鬱になる。

元気になりたい？生きがいが欲しい？
解らない。

鬱々とした思考から逃れられず、今日も会社をズル休み。

長文＆愚痴ｽﾏｿ。でも他に語るトコもなくて・・・。

>>318
私も特に思ってもないのに、相手の反応が欲しくて毒舌になります。
人に共通して言われるのは「（私が言うと）意外性があって面白い」ということです。
変わった事をいうのを期待されている気がして、
最近はで頭をフル回転させながら次はどんな事を言ったら
みんなが反応するか計算してしまいます。

かと思えば、全然感動もしてないのに、人と映画を見ている時に
「ここが泣き所なんだな」と勝手に判断して泣きます。後で話が合わせやすいので・・。

私自身なんてどこにもありません。世界に誰もいなくて人の目を気にしなくてよかったら
一人で黙ってるのが私にとっての幸せだと思います。でも、現実には寂しい人だと
思われたくなくて一人ではいられないし、人の誘いは絶対に断れません。
なんの参考にもならなくてごめんなさい・・・。

>>319
＞みんなが反応するか計算してしまいます

そうですね。計算してますね。何のためかも解らない計算。

明日「もう大丈夫なの？」と聞いてくる職場の人に
「アハハ…大丈夫ですよぉ。ちょっとした出勤拒否ですからー」
なんて、半ば引かれるような黒いネタを話してる自分が
既にシミュレーション出来てしまう。言ったあと不安になる自分まで。

でも、私が休んだことなんて誰も気にも留めてないから
声なんか掛けてこないよな、って思ってる自分もいる。

どっちの結果でも鬱になることは変わりない。
ホント、何なんだ「自分」って…。

>>318
>>319
ﾅｶｰﾏ。

いつも置かれている状況を客観視してるんだよね。
キャラ作ることが自然に行われるようになってる。
おバカなキャラ・ちょい天然キャラが一番楽。
はずした発言して逃げられるから。

それと感情表現を大袈裟にするようになって、
人の反応が良くなったから、それを保つのに疲れる。

最近は人間関係からフェードアウトしたい焦燥にかられるけど、
何かされたわけでもないし自分の中での葛藤だから踏みとどまってる。

今、大学4年だがバイトもしてないし
授業も極端に減って友達と会うことが少ないから楽だ。
遊びも断り続けたら誘われなくなった。内心それが嬉しい。

自分語りｽﾏｿ。

age

明るくイイ人を演じてるんだけど、
空回りしてる・・・・
もうだめかもしれん・・・・

どうやったら、素の自分でも受け入れられるの？
もう疲れたよ。
あたしが弱いだけなの・・・

素の自分なんて受け入れられるわけないでしょ
でもそれと自分の感情を偽るって言うのは違う
最低限の礼儀、節度、身だしなみを身に付けて
人とは馴れ合わない。これが一番。

>>323
ﾅｶｰﾏ

漏れは元々根暗な性格なんだが、人前に出るときは明るく振る舞っても
周囲の人からは見えない所で馬鹿にされてるしな…

もう疲れた…

中学生のころ、自閉症についてテレビでやってた。
あたしが自閉症ってなに？って父に聞くと、
『おまえみたいによく喋るやつには一生縁のない病気だ』て言われた。
幼稚園のころから人と違うのわかってたからそう言われてほっとした。
しかしあたしは高校卒業後ひきこもりに。
毎晩泣き続けた結果、父が毛嫌いしていた精神病院に連れてかれた。
あたしは父の期待にこたえたかったから、すごく自分が恥ずかしかった。
でも家では基地外扱いされてた。
あたしのいないとこで母におまえの育て方が悪いんだとか怒鳴ってて・・・
お父さん、あたしずっとフツーになりたかったんだ。いい娘になりたかった。

あまりにも必死になりすぎると疲れるね・・・・
身が持たなくなる。

>>328
禿同。
生きやすくするために被った仮面で窒息しそうになるなんて、本末転倒も
いいところだけど、それでも生きなくちゃいけないのがしんどいわ。

２を取った者です
まだこのスレあったんだ。なんかほっとした。
この間友達達が言ってた「○○(私)の事嫌ってる人絶対いないよね」
って言葉。そんな事あるわけないじゃん。
現にその子の横の席の男子はうちの事嫌ってるじゃん
こっちは嫌われたくなくて必死に明るくて馬鹿キャラ演じてるんだよ
何も知らないでそんな事言わないで欲しい。言った時のその男子の反応が怖くてびくびくして…こんな自分もうやだ
みんなうちに無理矢理班長だの押し付け、自分達はうちに相談する癖にうちが変出者の被害にあった時はしらんぷり。
もうやだよ…

長文すいません…愚痴れる所ここしかなくて…

素だと嫌われると思って明るいイイ人を
演じるけど無駄にストレス溜めてる気する。

私は嫌われたくないからﾃﾝｼｮﾝ高く明るくしてるけど それがかえって相手を疲れさせちゃうのかな?話をしていて微妙に相手の反応が変わったり私の顔をみないで（複数と話てる時）話されたりすると すごく辛い 嫌われちゃったのかな?とかｸﾞﾙｸﾞﾙ頭の中、回ってる

>>323>>326　俺もﾅｶｰﾏ

上手く行ってたはずなんだけどね

みんな同じ…
あたしはただのｷﾁｶﾞｲだろうけど｡
飲み会とかで場の雰囲気が変わるのが嫌で幹事でもないのに皆の御機嫌取り｡
皆､幹事でもないのにしゃしゃり出るのが鼻に付くみたい｡
それでも馬鹿ｷｬﾗ演じてなきゃ苦しいんです｡
他人との間の沈黙が嫌いで､いつも喋ってて｡空気読めって良く言われる｡
でも笑っていないと泣きそうなんです｡

｢今日も元気だねー｣
なんて言われたら
｢本当は泣きたいんだけどね｣
って言いたくなる｡

｢今日元気ないね？｣
とか言われると
｢そんな事ないよー｣
としか言い返せない｡


無理しなくて良いよって誰かに言って貰えたら楽なのに｡
本当はあたしこんなに明るくないの｡
きっと喋んないし｡面白くないよ｡
昔好きな人にそのﾃﾝｼｮﾝが好きって言われた時は死にたくなった｡


飲み会でそういう雰囲気になれば脱いで人の上で腰振るような女なんです｡殺して下さい｡

長文ごめんなさい｡

無理しすぎて、最近幻聴？が聞こえるようになってきた

幻聴ってかもう一人の自分の声っていうか…
心の中で誰かが、何言ってるかわかんないけどブツブツ独り言みたいなのをずーっと
言ってて、止めたいのに止められなくて発狂しそうになる。

一人でいるときは泣いてもいいけど、周りに人がいるときにこれが聞こえるとマズい
明るいキャラで多少の冗談も明るく返すあたしが、突然泣いちゃいけない！！
って焦ります。。。

もう疲れたorz

スレタイ見て来ました。
皆さん、同じなんですね・・・。
小学校卒業までいじめられっこで暗い印象を持たれていたけれど、
中学の頃から明るく振舞うように努力して、
（その頃初めて部活で充実感を得たので、いじめっ子の事を気にしなくなれたのもあるけれど）
友人や先輩、時には先生にまで「いつも明るいよね〜、悩みなんか無さそうで羨ましい」
なんて言われるようになってしまいました。

以来、どんどん素のままの自分を出せなくなっていって、
現在鬱病で休職中・・・。
でも、家族の前では必死で明るく振舞って、話の聞き役になってます。
休職中なのに休んでいる気になりませんよね、これじゃ・・・。
こんな状態だから家族は病気を信じてくれなくて、仕事行け！の一点張りです。

唯一、週一回の診察日で主治医の前では辛いことなど正直に話すように頑張ってます。
少しずつ、必要なときには上手に素のままの自分を出せるようになれたら・・・と思います。

私は精神科の先生に対して明るく振舞ってしまう。これじゃあ適切な治療できないのに。

素なんて確実に引かれる。
愛想笑いを必死でしてるよ。

337さん私も一緒。こないだ安定剤のんで看護婦さんの友達←実は大嫌いだけど出産祝いで。その女はいつも偉そうで。人を見下してるから薬飲んだ。他のスレで読んだが演技性人格障害かも私。友達には引かれてた。

あと332さんもわかる。ミックスかな。私はその友達にだけは負けたくないの。なぜか。

あまりに自分を創りすぎてどれが本当の自分か分からなくなった。
頭の中にはたくさんの意見や感情があって、
結局どれが本当の気持ちかも分からない。
人に合わせてテンションや発言を考えてるから・・・・orz
こんなんじゃ病院行ってもダメだな

このスレの人たちはエニアグラムという心理学の通常の段階より下のタイプ３
に当てはまるんじゃないかと思う。
不健全、通常、不健全とあるのですが、通常以下では人や社会が求める資質を
敏感に感じ取って、自分の本当の感情との接触を失ってでも、周りや社会に
認められる存在であろうとしてしまうそうです。
やはり解決策としては、他人の求める自分を演じようとしていることに気づき、
それを行動にうつさず、第三者的立場でそういうことをしようとしているなぁ
と思いながら、その自分を偽る衝動が収まるのを待つ
ということだと思います

>>310
＞普通だと思ってる。仮面であろうがこれが素の自分なんだと。ただ外向きの顔というだけで。
そっか。どれも自分なんだよなー・・・。そりゃ確かに明らかに意識して別の自分になるときもあるけど
みんなの前で明るく振舞ってる時って大して何にも考えてねーもん。つまり間違いなく自分なんだよな。
ただオレが本当のオレとして認めたいのは一人のときの自分で、外向きの自分は自分と認めたくないらしい。
要は自分の本質は暗いはずだ、と・・・？感情を殺すことは全てを上手くいかせるための術。
そうしなかったらしないできっと一人のときに自己嫌悪するから・・・。つまり自分のため。
人のためなんかじゃない。自分のためなんだよな。チラシの裏失礼。310氏ありがとう。

健全、通常、不健全だった

内気・対人恐怖・トラウマを解消しましょう。
http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e51151027

>>341
ﾁｮﾄ分かるな

自分と似た気持ちの方がいらっしゃってなんか安心しました
自分の周りはみんな深刻な悩みとかなさそうって思ってたけど
みんな何かしら心の中で抱えてるものがあるのかなぁ〜とか考えてます

でも社会に適応するには適度に相手に気を遣ったりするのは社会のマナーとか思ったり…
極端な話、赤信号だと(本音は早く進みたくても)止まって待つでしょ？
人付き合いもそれと似てると思う
みんなが自分のエゴだけで進んだら社会は成り立たないわけだし
お互いに一歩譲るのがスマートであって、賢いと思う
ただここにいる人たちは相手に２歩も３歩も譲ってるんだと思う

自分のエゴとか考えと、相手に対する気遣いとか思いやりのバランスって難しいよね
でもそれができれば自分が苦しむことなく社会に適応できるだろうね…

元気に振舞おう、相手に気にいられようと必死になりすぎていつも空回りです。
やりすぎてかえって嫌われてしまったり・・
会話と会話の沈黙が怖くて必死に何か話そう話そうと常にいっぱいいっぱいで。
まわりからいつもテンション高いよね。とういうイメージをもたれてたり。
計算で馬鹿な振りしてみんなにわざと笑われたり。馬鹿にされるかもしれないけど、
馬鹿やってると面白いってみんなの関心引けるのを中学の時に気づいてやってたら
それが癖になって勝手にやっちゃいます。

大抵人と会うのが鬱だったり（本当は会いたいけど行く前が凄く鬱）
それでも嫌われるのが怖いのでムリして行って、気を使って気配りして。
いらない親切したり常に差し入れしたり。一応その場では自分も楽しいんですが、
帰りにとても寂しくて泣きたくなるし、気を使いすぎて疲れたのか朝同様に鬱になります。
・・・・・で。何かのきっかけで本当はその人たちに嫌われてるのを知ったりして、
立ち直れないくらい落ちてしまいます。今までしてきた努力はなんだったのかなぁ、って。

リアルだけじゃなくて、しばらく時間が空くとネット関係の知り合いとお話しするのも怖いです。
もしかして嫌われたかもしれなって不安です。キャラを作ってたりすると
そのキャラが壊れた時に戻ってくるのって怖くないですか？？
相手にも悪いと思うけど怖くて逃げてばかりです。

こんなんじゃだめですよね。リアルでもネットでもヒキコモリっぽいので
もう少しどうにかしたいと思います。長文失礼しました。

気を遣ってて無理して相手に合わせてると
精神的に参るよね。
かなり我慢してるよね。

明るくなれるだけ俺からみたら羨ましいもんですわ
嫌われるのが恐いから　何にもせずにいる・・・何も出来ないでいる
何にもせずにいたら好かれることはないが　少なくとも嫌われることはない
改善してはいますがね・・・今までが今までだから
明るいというのがどういうことをすれば明るく見えるのかわからない

嫌われるというか、人の視線を感じる度に
「どうせ変な人」と思われてるんだろう
と、思うことにしてる。

変な人って言われるのは、本当は嫌なんだけど
なんで視線がくるのか疑問で不安になるよりは
少しはマシ。

悪い意味の開き直り。
悲しいけど自分なりの防御。

友達の前では自分を明るく面白く演じる。自分が鬱だなんて言えやしない。疲れる。誰とも話たくないけどテンション高く明るくふるまう。トイレだけがくつろぎの場所。

＞３５２
わかる〜。
友達３〜４人集まる場は私にとっては疲労の場。
話しについていけなくても、せめて笑顔で聞き役に徹している。
トイレに入るとハ〜ッて大きくため息。
会話が楽しめない。
疲れる。

楽しくもないのに笑ってると
気が変になりそう。

341さんは私でしょうか…

大学の人と話したり関わる時、自分の意見が見えなくなってしまいます。

素を出すと否定されてしまいそうで、とても怖くて、合わせて肯定ばかりしていたら、何が好きで何が嫌いなのか、何がしたいのかわからなくなってしまいました…『この話は一般常識として面白いんだな』と考えてから笑っているようです…。

test

>>348さんがまったく私と同じ…
同じ思いしてる人ってやっぱりいるんだなぁ…

ﾋﾟｴﾛみたいに振る舞って、昔はそれを逆手にとられて私もイジメられたな…
今だにﾋﾟｴﾛだ

無理してる人ってわかるんだよ。
しなくていいとこで必要以上に気を使われるとこっちも疲れるんですよ。
みんなそんなに要求してないよ、っていってももうそれが自然にできなくなってる
から辛いんだよね？全てを出せば嫌われますよ、誰だって。本音を話して離れてく
人は自分と合わなかっただけ。それでも残ってくれる人はいる。
ここの方達は人に気遣いできる（気の使い方が間違ってるけど）人だから本音（本当は
辛い）を本気で話せばわかってくれる人はいると思うけどなぁ。
万人に好かれるわけがない。自分もみんなに好かれたいと思っていた時期もあったが
その結果、視線恐怖になった。高校時代イジメられたのが原因。あの頃は面白い人、いい人
じゃないと生き残れなかった。ばかみたいな関係。うすっぺらなヤツども。
今はコイツ嫌い、と悪口も言う。自分から友達も切る。笑いたくなかったら「ふーん」
なんて言って無理しない。
人間なんてみんな腹黒いもの。
完璧な人間なんていない。
もう、頑張るな、自分のために生きろ。
辛かったら辛い自分を認めろ。
正直に話すこと。
狭い世界の人（友達とか）に嫌われてもここに仲間がいっぱいいるじゃないか！！

おまえらそんなに逮捕されたいんだな！
氷川きよしのアンチスレやきよしスレに書いた私への中傷は全て名誉毀損だからな！
演歌板をめちゃくちゃにしやがってこんなことしていいと思ってんのか！
ログ確保決定だからな！楽しみに待ってろヘタレ集団め！ 現に私を中傷したやつを１人確保した！
私への中傷を見ているだけで荒らしに文句言わないやつらも同罪だ！覚悟しとけ

>>358涙出た…。
なかなかそうなるには時間がかかりそうだけど、実践出来るようになっていきたいな!
358ｻﾝｸｽ!

>>359
この人は何者？
２チャンは誹謗・中傷を覚悟でみんな書いてると思うが？
心が病んでる人にそんな汚い言葉投げかけるほうがどうかなと思いますけどね

初めてこのスレ発見。まさに私…と思って覗いてみたら、同じような方沢山。自分を見てるようだ。

芸人ではないのだから無理にテンション上げることないんだよ。
みんな外では自分を作るのは当たり前。
前、務めてた会社に自分をまんまさらけ出してるばかな上司がいたが、どうも家では逆らしい。
みんなのように他人の前で自分作るのは当たり前なんだよ。ただそれが極端なだけ。
自分も一時、どれがほんとの自分かわからなくなった。
そんな時何かの本で、作ってる自分も、家族と居るときの自分も、一人でいるときの自分も
全部自分・・と書いてあるのを見て、あぁ、そうなんだと思った。
それからはどんなときも今の自分を受け入れられるようになった。これも自分なんだと。

ただ、自分が辛くないような自分を演じるけどね。
辛くなったらほんのちょっと今なりたい自分になります。
ニコニコおとなしくしなければならない⇒ニコニコは残してちょっとはしゃいで見る

>>359通報したほうがいいの？

愛想笑いや話あわせるの疲れるから、
鬱な時は人に会いたくないんだ。

遠くのショッピングセンターとかで知らない人がたくさんいるのとかは平気。
だって全くの他人だから挨拶もしなくていいし、
私なんて誰も見て無いしね。

だから鬱の時は遠くに行く。

欝や機嫌悪いときは人に会わないように
したほうがいい。
キレたらやばいから。

急に鬱になったりして周りにあたりちらしてしまう。ごめんなさい。

ダメだ。こんな自分を相談する相手さえ居ないよ。弱いところなんて見せられない。

＞358じゃないと生き残れなかった。ばかみたいな関係。うすっぺらなヤツども。
今はコイツ嫌い、と悪口も言う。自分から友達も切る。笑いたくなかったら「ふーん」
なんて言って無理しない。

俺は逆かな。
悪口にしろ縁切りにしろ、それが相手に不快な思いをさせるならその不快連鎖が始まる可能性があるから
そうゆうことはしない。只、立っているだけ、俺は此処にいる！ってね
あんたの言うことは最もなことだし、俺もそういう生き方したいけどできない。
ここらへんが俺が年寄りっぽいと言われる原因かも知れない。
アンタの考えは現実的で正しい。でも世の中全てがそうなったら悲惨だ。
世の中というものはやはり健康的でなくてはいけないと思う。嘘でもね
不快連鎖はいけないよ

ここ仲間いっぱい。
私も初めて会う人、仕事仲間にはいつもボケキャラ、天然キャラになっちゃって、
天真爛漫とか自由奔放って思われてる。いじられキャラ。マスコット。
いじめないでねってオーラがでちゃうみたい。
これじゃあ一人前なんて認めらてもらえないよ。仕事に支障。
無理につくってるわけじゃなく、自然とそうなっちゃうんだけど、
やっぱり無理してるらしく、帰ってくるとぐったり。気分も余計に沈む。
ホントの私はこんなに暗いのに。ホントは無表情で無口なんだよ。
ケーブルテレビでキャスターしてるけど、もうテンション限界…。
来月は仕事減らしてもらったよ。
もうメンヘルに負けたくないのにな。
３月になれば主人の転勤で仕事辞める理由ができる。早く辞めたいよ。

世の中、明るい前向きな人が好かれるもの。
無表情で無口な人（私）と一緒にいても相手が困るわね。
相手への愛情でピエロになって明るくオバカなれる。
いつでも自分の気分に正直には生きられない。
死んだら喋らなくても愛想笑いも必要ないことを信じてる。

意外とみんな明るく見せてるだけで
暗い面を隠してたりすると思う。
幸せそうにしてる人ほど辛い思いしてたりね。

家に帰ったら心身共に一気に疲れがでます

みんなそんなもんでしょう。
明るいフリして悩んでたりするよ。

明るくしてたら八方美人とか脳天気とか叩かれる

明るく振舞うのは嫌われたくないからじゃなくて
相手への思いやりなんじゃない？

ニコニコしながら話を聞いてるのが疲れるっす。

かなしいよー

さみしいよー

誰かに褒めてほしいよー

好きって言ってほしいよー

必要とされたいよー

かまってほしいよー

泣きたいのに涙もでないよー

でも一番さみしい時って誰にも関われないよー

自分のせいなのわかってるから自分が情けないのがわかってるからさー

>>1
そうなんだ。そうなんだよ。

自分が好きになる
http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/

嫌われるのが怖くてっていうか、よけいな気をつかわせたくなくて
元気にふるまってしまうな。家族にさえ。

>>382
判るなー。何かあってもネタにするか、元気そうにしちゃうのがデフォ。
で、「元気そうでヨカッタ」って言われてまた凹む。
中身がどんなでも、元気そう→元気に見える・で充分なのか……って。

凹んでるのを素のまま見せたら、ドン引きに退かれるんだろうな。

あるあるあるあるあるあ(ry




平気なふりするの辛いよ・・・

ニコニコして明るくしてると人につけこまれやすいと思う 利用されたり騙しても平気だと思われそう

381のサイト一通り読んだけど、えらく疲れた。
結局「自分でなんとかしろ」って話みたいだし。

……はぁ。

もう疲れたよ…暗い人でいい……

>>385
そうだね。
結局、ぎゃーぎゃーうるさく自己主張してる奴は、いい思いしてたりする。
仕事で客を相手してても、うるさそうな客にはよりキチンと対応してしまったりするし。

>>387
俺も最近そう思ってた。言える人いない。だから明るく振る舞う…悪循環orz

子供の頃から、イイ子でいれば好かれると思ってた。
明るく元気に見えれば嫌われないと信じてた。

ところがどっこい(死語)、現実はやりたい事をやりたいようにして、
他人のモノでも「好きだから」と盗る人が、略奪愛とかで持て囃される。

迷惑かけたくなくて縮こまって生きる方が馬鹿、みたいな風潮は何なんだろう？
自分の信じてたものは、そう言う人たちに都合のいい、上っ面の嘘？

……それでもこっちは、明るく振る舞う生き方しかできないんだよな。
「嘘を吐いてはいけない」と言われても、そこだけは嘘を吐かないと
強い人たちが作り上げる「世間」から切り捨てられるから。

>>390
まったくその通りだ。
しかし、今さらどうしようもないってことだよな。
生きてるのって何さ？

わかるーいい人ほどバカを見るって感じで損した気持ちになる。
自分も、変な人に近寄ってこられやすくて困ることが多い。
ﾎﾞﾀﾞや自己愛な人に付け込まれやすい。

そんで、医師に相談したら、確かにいい人そうな雰囲気を出してるそうだ。
でも、それは悪いことじゃないって。
仕事なんかでは、とっつきにくい雰囲気をしてる人よりずっと馴染みやすいし
その雰囲気は絶対悪いものじゃないし変える必要はないって言われた。
確かに、そうかもしれない。
自分に無いものはうらやましいけど、他人の心の中まではわかんないもんだ。

少なくとも、世間の大半の人はいつもニコニコ明るく振舞ってる人のことを
うらやましいと思ってるし、あんな風に振舞えて偉いなあって思ってるよ。
気づかないとこで、得してることもあるよ。

くるしい

このスレ初めて見たんですけど・・私と同じ人がいっぱい！！
気を使ってる私が馬鹿じゃんとかいっつも思ってる自分がつらいです・・・
親とかにも気を使ってる私って何なんだろう・・・

自分は物心ついた時から、人から嫌われるのがとにかくイヤなんです(勿論親にも)。

今度、次の事をやろうと思っています。
それをすると、自分の悩みが小さく思えるような気がするし、
いい意味で投げやりになれそうだから。

「国道の歩道を全裸で１００ｍ疾走」

こうやって晒すことで、自分を追い込み行おうとしています。
結果は後日に。

はいはい

　 |
〜〜〜
　 |
　 |
　J

　　　　魚　　


魚　　　　魚

しかし、明るければ嫌われないわけでない。
人には好みがあるからね。

>>396さんへ
釣りとかじゃなくて本当に自分は実行すべきだと思ってるんですよ。

だって裸で夜の歩道走ったら、日常生活の視線とか気にならなく感じがしません？
いわゆる荒療治ってやつ。勿論、車でなるべく人の少ない所に行くつもりだけど。

ただ、なかなか勇気が湧かなくて・・・。
「今日は心の調子がいいからまた今度」と自分に言い訳して、しなかった・・。

「はは、あの人夜中裸で公道走って捕まった人だよ」
って視線のほうが辛いよ・・・。

やるなら、ゴミ袋持って道の清掃とかしなよ。昼間に。

そうか、捕まる可能性なんて考えもしなかった。
気づかせてくれて、ありがとう。

それじゃ、まず昼間に近所じゃない町の清掃をして
裸で公道走るのは最終手段ということで(^・^)

他になにかいい手段があったら教えて。
出来れば荒療治的な方がいいな。
勿論、警察に捕まらない程度のもので。

欝病でコンビニバイトしてた。
でも、毎日作り笑いしてると顔の筋肉硬直しそうになるよ。
しかも時々仕事が詰まってる時にお客さんが来るとキレ気味で接客しちゃう自分がホントに嫌だ…orz
昨日で最後のバイトだったのに、最後だから頑張るつもりだったのに、またお客さんにキレちゃったょ。ホント後から後悔しても遅いけど…。
今できることなら謝りたい。

皆さんはこんな経験ありますか？

>>397
そうそう、それなんだよな…
キャラってものがあるからね。
数値化できないものだから厳しい。

>401
自分はコンビニバイト歴が長いです。

＞仕事が詰まってる時にお客さんが来るとキレ気味で接客しちゃう自分がホントに嫌だ…orz
それ、すごくよく分かります。
今ではコツを掴んだから、表面的にはわからないようにしてるけど、
内心すごくキレてる自分がいて、後悔することばかり。

402さん
レスありがとう。理解してくれる人がいて良かった。
一回キレちゃったのが常連の人だったから、来る度に視線が痛かった。
自分でやっておいてこんな事考えるのもバカみたいだけど、あの後みんなが私の事バカにしてるんじゃないかって不安になる。
前にキレちゃったのに笑顔で喋ってくれたおばぁちゃんが何人かいて、そんな時心の底から謝りたかった。すごく良心が痛かったよ…。

私もお客さんがキレると内心逆ギレしてるｗ
確かに自分が悪いんだけど、キレられると
過剰反応してしまう。
キレられることに対して反撃するのは
自己防衛かもしれないね。
でも、人前では何言われてもキレない
ようにしてる。
キレるって暗い人なイメージだし、
嫌われそうだもんね。
あ〜でも明るいフリして無理するのも辛い。
それでいつも本当の自分じゃないと思って
落ち込む・・・・

404さん
それでも我慢できるのが羨ましいです。
私、仕事が遅いからいつも仕事が詰まってしまってお客さんに当たってしまうんです。
もう辞めてしまったけど、今でも精神的な不安になってます。自分は異常なんだって…orz

>>404
そうそう、「本当の自分」って何なんだろう？
なんて時々悩みますね。

キレるのは本当の自分かも知れないけど、
当然キレちゃいけないわけだし。
それに、キレちゃうのは自分が弱いからであって、
本当に強い自分ならキレないはずだし…とか。

こんなことを考えているとますますウツですよ。

本当の自分は暗いのに明るいフリして疲れる。
もう消えたいぐらいだよ・・・・

ごますり人間の集まりか

>>408
なんとでも言ってください

自分の彼女が鬱だなんて知ったら普通に引きますよね？前に服薬していたことは話しましたが「でももう全然平気なんだ〜！」って嘘ついてます｡結構疲れる｡でも好きだから離れたくない｡欲張りですよね…

>>409さん、本当に好きならひかないと思いますよ。むしろいっしょに頑張ろうってなるかも。自分の場合はそうでした。元カノがいたから、ここまで回復できた。やっぱり信用できる人に打ち明けるのが一番のような気がします。
ごめんね、気のきいたレスできなくて

寝不足とかで、自分が他人の目にどう映るか考える余裕が無い日がある。
そのときの自分のほうが他人に好かれる。
必死で気を使ってても、いつも自分は凄く不自然なんだろうな。
自然体になりたいけど、他人を前にすると作った自分しか出てこないのが苦痛。

寒すぎてつくり笑いもひきつるさ

知り合いと部活とかしてるときは楽しいし笑ったりできるんだけど.家に帰ったら悲しくなってしんどくなって気づいたら手首切ったりものにあたったりしてる

こんばんは！
今日は報告したくてきました。みんなと全く同じ苦しみを自分は7年間、誰にも明かす事なくやってきました。
でも今夜、本当に信頼できる親友と呼べる人たちに、メールでですがカミングアウトしました！みんな理解してくれて、これからもよろしくと言ってくれました。言えて本当によかった。ここのスレ&みなさんに会えてよかった。これからもよろしくです↑

414さん
良かったね。自分の有りのままを理解してくれる人が本当の親友だよ。

>>414
良かったなあ。その人のこと、大事にな。そしてその人のことも、受け入れてあげられたらいいな。

私もそんな親友が欲しいです…

>>414ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ。
私は本音を話したら自称親友に逃げられた。
これからも心に鍵を掛けて笑わなきゃ。
壊れた心の中身がダダ漏れないように、きちんと密閉して明るくしなきゃ。

……疲れたなぁ。

>>418
ドンマイ
一番の親友は自分自身でも、いいじゃない

もう疲れました(;_;)
明るく振る舞ってきたけれど誰一人私を必要としてくれる人はいないみたいです｡相談できる親友もいません｡
かたちだけの友達ばかりです｡私はどうすればいいのかもうわかりません…

420さんと同じ　今日あたしの誕生日　１日というか23日は１日泣いてた　どうすればいいか分からない　みんなあたしを嫌う　必要としてないし

>>418　>>420
いい顔すると敵はできないけど味方もできない
けれども他人からは尊敬されない
いい顔してる時、心の根底にあるのは憎しみ
そんな生き方をする人は本当に人を好きになれないし幸せになれない
本音を出すと確かに敵を多く作ってしまうけど必ず共感してくれる人がでてくる
人は本音で接したときに初めて生きるエネルギーが湧いてくるよ

悲しいならここで泣けばいい(>_<)http://my.minx.jp/kyokochi

>421
お誕生日おめでと！！！
泣くなよぅ(*´∀`)σ)ω;)

私はずっと人に嫌われないｷｬﾗ演じてきて､今年の夏､体調も精神も壊れた｡
で､作らない事を心がけた｡作る気力も尽きてしまったし‥｡
人によって変化するｷｬﾗも統一されてきて､今までの違和感がなくなってきて楽になった｡
嫌われるのは嫌だけど､偽りの自分を好かれる事も辛い‥｡

夏以前の自分はまるで自分じゃないみたい｡特に高校時代は別人格｡

421
誕生日おめでとう☆☆☆良く頑張ったね(*´▽`)
私はもう本当の自分がわからないのです…

424,425　　　　　　　　 ありがとう…　気遣ってる友達からは誰一人おめでとう言ってくれる人いないんだ　ここの人はみんな優しいね

人間一人だから。
結局一人で生きてかなきゃだから、辛くても笑ってて正解。
嫌われたら余計辛い。
強くなりたい

>>427
誰だって本心をさらけ出さずに人と接してるんだと思う。
みんな嫌われたくないから自分と似た人と仲良くしてるんだと思う。

所詮みんな愛想笑いから始まって、関係が深まるにつれその笑顔に偽りがなくなるんだよね。

だけど、それができない人だっている。
いてもおかしくないのに、何ひとつ迷惑なんてかけてないのに、何で非難されるのか分からない…。

>>421
Happy birthday to you
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)

>>421 おめっ♪♪♪私も自分を偽り続けて今年の夏に、くたばりました。一度誰かにさらけ出して見るといいかもよ♪
欠点のない人間なんていないんだから、欠点見られたからってどうってことないさ(*^_^*)

皆さんは嫌われたくないと異常に気を使うようになったきっかけはとかは何でしょうか？
私は学生の頃の軽い虐めと人に裏切られてから酷くなりました。
人といると相手に対して気を使い過ぎてしまい凄く疲れるからここ何年かは一人でいる事を選んでしまう。　
家族にすら本当の自分を出せないし気を使う有様。
もうどうにかしたいのにどうにもならない。

＞家族にすら本当の自分を出せないし気を使う有様。
の理由は？

私は親に迷惑かけないようにとがんばってきました。
今日も、今日始めのバイトでにこにこしてきました。
それなのに、帰ったらどうだろう。
勝手に部屋をあらされていて、薬ストックを持ち出され、母親が家出しました。
そうなるのが嫌だったから隠していたのに。
薬ストックは、心を安定させるために持っていたもので、
３００錠くらいしかなくて、死ぬことはできません。
泣いて泣いて、泣きながら訴えて、薬は戻ってきました。
母親はまだ帰ってきていません。
もういやだ。なんで私ばっかりこんなにがんばらないといけないんだろう。
なんで勝手に私の領域に立ち入るの？
なんで私の心に立ち入るの？
もうほっといてよ！お願いだから！

嫌われたくないと思って行動してても嫌われる人は何しても嫌われる
と思うんだけど

>>433
今日は俺と一緒に秘密の隠し場所を考えようぜ？

>>431
私も人に裏切られてから、こうなったと思う。
友達はけっこう居るけど、誰一人として本心は見せないし、親にも精神病の事とか言わない。
人に自分のマイナス面や弱味を見せて、裏切られたり嫌われるのが怖いから、完璧に別の自分を作り上げて人と接してる
最近はそれにも疲れて人間と接したくなくなってきた

本音を話そうとしたら、捨てられたり、無視されるのが一般的。
ちゃんと理解してもらえたら宝くじが当ったと思って喜ぶようなものかな。

金八先生はこの世にほとんど存在しない、
運がよければめぐり合えるかもしれないだけど。

>>432さん
レス遅くなりましたm(__)m　
多分裏切られたり女子高で転校して軽い虐めに合う以前にも親には気を使う部分はあったように思う。
私には兄がいましたが(今は亡くなっていない)
兄は小さい頃に事故で身体障害者になってしまったから両親の私への期待が半端なかったけど
私はあんまり勉強など好きでなく至って普通の子だったから期待に応えられず小言ばかり言われて怒られてばっかりでした。
　
そのせいかは分かりませんが、大人になっても親の前ですらいい自分でありたいと思ってしまうのです…。　

>>436さん
レスありがとうございますm(__)m
私は裏切られる前は友達が沢山いましたが、
裏切られてから自分から距離をおいてしまう様になり友達は減りました。
436さんと同じく本当の自分を出せないから人といると凄く疲れてしまう。
いつも人の顔色を伺ったり、
人の内を探ってしまい嫌われないようにって事を重視してしまう。
本当の自分を出せる相手がいないよ…。
人自体が心底信じられなくなってしまいました。
元はこんなんじゃなかったんだけど
どうしたら解決するだろうかと最近よく考えるけど未だに分かりません。

親に言われた言葉で一番衝撃的だったのが
「あんた暗いもんねぇ」

イヤイヤ、学生時代は結構まとめ役でしたから。
友達に言ったら大爆笑されたし。
でも、正直親といるときが一番楽。
たぶん素の自分なんだろうなぁ。
その証拠ってか、大学卒業して１年目だけど
連絡とってる友達は１人だけだ。
その場しのぎなんだろうなぁ。さびしい。

本音の出し方が分からん…о

１０月から１１月まで鬱でよく保健室に行ってたけど、
去年の３月みたいに（卒業前だからか）「いつまでそんな状態続かせる気？」
「いいかげんにしろよ」と担任に言われたもんだから、また教師共に同じようなこと
言われると思ってちょっと前まで必死に明るく振舞ってた。
いろんな人に「調子乗ってる」とか「失礼だし」とか言われた。前となんか違う。

もう怒り方なんて知らないけど。
俺って常時顔色悪いって。真っ青だって。

１１月の始めに掃除してなくて、男性教師２人に「掃除しろ」って言われたけど
なかなか体が動かなくてほうき持ったままボケーっとしてたら何度も怒鳴られた。
「自分なんて役立たずだ」とか思いながら泣いてた。（５時間目まで）
５時間目も保健室行きたくて、担任に許可とりに行ったら「今日は学年全体で大事な話があるから」
って言われて強制的に授業に出された。もう５時間目ずっと泣いてた。
担任にも裏切られたって感じで。
掃除終わって暫くしてからとか、次の日とかにはケロッとしてて。
それ以来そいつらにいつ怒鳴られるかとか飽きられるか怖くてってもあるかもしれない。
教師ってのは自分が嫌いな奴の成績落とすような野郎だから。

長文スマン

>>442
あたしなんか担任に、遠回しに｢精神科に通う生徒がいると迷惑だから。｣って言われたよorz
マジでムカついたからキレて帰ったけど(笑)

自分の気に入らない生徒に対してそういうやり方しかできない教師になんか、教育委員会とかの名前出して脅してやればいいんじゃないかな？

もう高校生活に失望して、好き勝手に暴走してた奴の意見だから、あんまり参考にならなかったらごめんね。

ポロっと本音を出す人が可愛く見える。
人が素直な時って可愛い。

美しくなんかなくて
優しくもできなくて
それでも呼吸が続くことは許されるだろうか
その場しのぎで笑って
鏡の前で泣いて
当たり前だろう　隠してるから気付かれないんだよ
夜と朝をなぞるだけのまともな日常

自分も人の顔色ばかり窺ってるような生き方してたけど、隔離病棟に入院してから
考え方変わったよ。
隔離といっても病棟内だけが隔離されてるだけで、部屋を出て談話室に行ったり
他の患者さんと話したり、お茶したりできるんだけどね。そこで思ったのが、世間
なんて誰も自分を見てないってこと。
自分は諸事情あって大きなリスカの痕があるけど、それだって見てる人見てない人
と実にさまざま。それに、案外自分が素の状態でいても人は気にしない。
だって、みんな自分のことで手一杯なんだもの。
要するに、病院でも外の世界でも、そんなに変わらないって思った訳。

いい子ちゃんぶって疲れるより、自分のしたいこと探そうって思った途端に
外出許可出たし、今日は外泊の２日目だったりするし。

自分と合う人とだけ楽しくやればいいんだよ。
嫌な奴のことは心の中でウザーと思って、ほかの事で発散すればいいんだって。
自分はそう思ったよ。
無理しない。これがほんとの賢い生き方なんだって。

ここで悩んでる人たちも入院をちょっと勧めてみる。

周りに振り回されて自分を見失った生き方が
不幸だと思う。

>>446
病院は病気に理解のある人ばかりだからある程度の事は気にされないんだろうけど、
他の場所へ行ってリスカの痕が付いていたり弱っているような所を見せてしまえば、
変人扱いされて避けられる。または興味本位で近付いて来た人に色々と面倒な目に遭わされる。

自分は以前まで明るく振舞いすぎて笑い者状態だった。
嫌になって、新しい場所では素に近いキャラに変えて過ごしてみた。
素の性格が悪いせいかほぼ全員に敵視されてしまったw
でも笑い者だった頃よりは今の方がまだマシかもしれない。

素なんて下手に見せないほうがいいよ。
嫌われるとシカトとかもされる。
そんなの悲惨すぎるｗ

>>449
でも素のほうが絶対楽だとおも
心にもそのほうがいいと思う
まあ、それを選ぶのは君だが

嫌われたくないからと素直になれないと
すごい辛いだろうねｗ

暗くてつまらない人って思われたくないから
友達の前で明るく振る舞ってたけどそういうの疲れたから最近はもう遊んでない
自分なんかと遊んでて楽しいのかな？とか思うし…

プライドのせいもあるだろうな。
嫌われたくないのは。
でも、プライドがある人は面白くて好きだ。

笑いたくも無いのに笑う自分を責めてしまう
笑ってる時は兵器なのにな、いや平気

死にたい

明るくなんてないんだ
君のことも大切になんて出来ないよ、笑ったりしてその反動で泣いて何やってんだろ
死にたい

私も入院を考えているのだけど順番待ちとかあるのかなぁ
あと脳波の検査や、脳のﾚﾝﾄｹﾞﾝとか撮られるのかなあ・・

笑みが少ないと暗いヤツと思われるのが嫌で笑う
楽天なヤツと思われてるかもしれないが本音では泣きたい

私も・・・・・

私も、人に嫌われたくないから、つい職場でも
みんなにいい顔をしてしまう。
しかし、いい顔をしていると
他の社員に仕事を頼まれることが多い・・・
最初は頼りにされてるって思い
快く引き受けていたが、
最近、頼みやすいから頼まれてる
だけだってわかって、ショックです。
人に頼まれると断れない性格なので
これからが不安・・・
それがストレスとなり、家で親に
八つ当たりして家庭では修羅場になりつつある。

家族にはつらく当たり、
他人にはムリして優しく振舞って、
こんな自分が嫌です。
人とうまく距離をおいて付き合いたいのに
それができない。
このままじゃ普通に
会社勤めできない・・・

好かれたいのは当然。
明るい人が多数派だから暗い人が悪いみたいな世の中になってるだけだと思う。
暗いのはいけない事じゃない。

暗くてもいいが、ノリが悪いのが一番嫌われる。

>>460
逆よりはまだいいんじゃないの？会社で本性出して家でいい子ちゃんしてた、自分の前の会社のバカ上司（男）みたいなのより全然いい。
けど自分が辛いんでしょ？思い切ってできないときはできないと言ってみたほうがいいよ。
「できません」一言じゃなくて「今日は自分の仕事たまっちゃったのですみません」とか用事があってどうしても帰らないとならないとか、あとほんとに手が空いてるときに手伝ってあげるくらいにしたら？

↑あくまでも明るくね。手伝ってあげたいけど無理なんだという気持ちを込めて。

無理して明るくできてるだけまだいいじゃないか

明るいふりしないと不気味がられるからだよ

自分は基本的に明るく振る舞ってるけど、本当にやばかった時はそんなことしてる余裕無くなった

顔文字にするとこんな感じ
いつも(´∀｀*)
しんどい(´∀｀;)
結構しんどい(´∀｀i||)
ほぼ死(゜∀゜)ｱﾋｬ

暗い気分のときに明るいふりしてると
精神やられる。

自分がいてない時自分の悪口言わないのが
友達　辛い時相談に乗ってくれるのが友達
それ以外は知り合い友達なんて、なかなか
できないよ大人になればなるほど

そうだな。相談のってくれる人は友達だよね。

>>470
相談に乗ってくれるだけじゃあだめなんだ。>>469が書いた友達の条件の『自分がいないときに悪口言わない』がないと。
自分はほんとに信頼してる友達の悪口は言ったことがない。何かしら言ってしまう相手というのは自分にとって本当の友達じゃないんだろうな…
自分が嫌だと思いながら接してると相手にもそれは伝わっているから、きっと相手も自分に対して良くは思ってない希ガス。あくまでも漏れの考えだが。

余談だが『友達ってなにさ？』のスレ、荒らしにやられて終わっちゃったんだけど、誰かそのスレ行ってた人いるか？漏れ、ケータイだから立てられないし、どこでこのこと言ったらいいかわからなくてここで言ってみました。誰か立ててくれると嬉しいです。
ダメならいいです…

人数　正しい　大＞小　悪い　ですもんねー世の中
僕はいつも小の方です　別に大に好かれなくてもいいので
でも変人あつかいです昔から

この間ついに学校でキレた
椅子とかあたり構わず近くの人間に投げた
次やったら退学にするってさ
わかってくれない

ここまではいいんだ。
それから数週間誰とも話さないで惰性のような感じですぎていって
「ｵﾏｴ最近性格いいよな」
俺「・・・・なんで？」
「だっておまえ誰にでもヘコヘコするようになったじゃん」


・・・・・・・化学肥料こねて爆薬作って自爆テロしていいですか？ってその瞬間思った。

462に反論だ。ノリなど悪いくても、場合によっては大いに結構。
別段に嫌われはしない。ただ、男と女の様な感受性の違いで、
家族の事などを想い孤立する場もテレビの様にある。

思い悩む様な言葉は無視に限る。手を出してきたら言葉で他人に頼れば万事
急須だが、己は万事うまくいく。八つ当たりは現実に起こる中の明るさで
一番たちが悪いが
長時間しないで人や生き物や物に優しく想いをはせれば、
その繰り返しで限りなく満足をえれそうだ。
回りの見た目や外は冬で寒いので、気になる人は親父ギャグでもして動いて
温めようとしてんじゃない。

周りの雰囲気をこわさないように
必死になることしか出来なくなった。。。

親父や芸人は嫌いじゃありません。
ご容赦を

家族の前や友人の前じゃ明るくしてるけど、疲れたよ。

でも普通に暗く生きてても楽なわけじゃない

どっちも辛いね

私もいつもニコニコ（…というよりヘラヘラかも）常に笑顔で明るく
振舞ってしまうのですが、最近ふと思った事
・自分が他人の事をどう思っているかがわからない。
仲の良い友達とかではなく例えば少し気になってる異性の事を好きなのか
嫌いなのかわからない。自分の気持ちよりも先に「相手が自分をどう思って
いるか」「嫌われてないか」が何よりも前提になってしまうんです。

・「怒り」という感情もたまにわからなくなる。
周りからしてみれば、何でそんな事されてだまってられるの？とか
怒りなよ！とか言われても、今、自分の中に「怒り」という感情が
あるのかわからないんです。

どうすれば自分の気持ち、感情に素直になれるのか…素直になりたい…
同じように思ってる方いらっしゃいますか？

嫌われるのは別に良いけど、相手を不愉快な気分にさせたら悪いから明るくしている。

>>479
あなたは人のことを思いやる優しい人なんじゃないかな？
自分の気持ちより先に相手を思いやれるってこと。
周りが怒りなよって言ったからわかんないけど怒ってみるって違うと思うでしょ？
あなたがそのことで怒りを感じないということは、あなたにとって怒るほどでもないということ
じゃないかな？周りに振り回されなくていいと思うよ。
自分は自分だよ。
きっとあなたは素直なんだと思うけどな。
>何でそんな事されてだまってられるの？とか怒りなよ！
これは友達の感情であってあなたはそう思ってない。それでいいんじゃない？
友達はそういうことされたら怒るけど、あなたは怒るようなことではなかった、それだけだと思いますよ

怒ったら負けだからな。
社会は厳しいよ。
自分の感情なんてゴミのようだ。
無理して明るくいい人を演じなきゃいかん。
何も自由にならんから辛いに決まってる。

>>481
優しいお言葉ありがとうございます…とても心にきました。
今精神科に鬱状態(？はっきり病名は教えてもらっていません)の為
通院しているのですが担当の医師に「あなたは自分を押し殺しすぎている」
と言われました orz

>あなたがそのことで怒りを感じないということは、あなたにとって怒るほどでもないということ
じゃないかな？周りに振り回されなくていいと思うよ。
確かに。少し周りに振り回されすぎてた＆周りを気にし過ぎていました。
これからはゆっくりと自分をしっかり持ち、自分の感情に素直に、周りを
気にし過ぎない様心がけたいと思います。
レス本当にありがとうございました。

もう疲れてしまった…もうどうすればいいのかわからない…

何に疲れたんですか？全てに？死んではだめだよ( ´∀｀）

>>484
疲れたら寝ることだね

太宰治が身に染みるよな…
このスレの人達なら結構読んでそう

この症状って微笑みうつ病なのかな？

人に媚へつらって生きてるから、本当の自分出せずにストレスが貯まってくるんだよ。
大体無理して明るく振る舞う必要なんてないんじゃないの？ ありのままの自分を普通に出してればいいと思うけど。

その｢ありのままの自分｣がもうわからないんです｡

明るいフリするのは自由だけど
飲み会の場で暗くておとなしそう人をネタに笑いにするのはやめてください..
こっちも見えてるけどｌいわないであげてるんdes

あんまり同情できない
そういう人って暗い人とかに攻撃的だったりするし
まえの職場によく冗談飛ばしてるけど相手の出方見てる人が居て
飲み会でそのひとの冗談で笑わずにいたら、自分のことを笑いにしてきた
冗談の合間合間、みんながウケてるかどうか様子見てる事黙ってあげたのに

みんなは「おもしろーい吉本いきなよー」とか言うし
彼女は「うんよく言われるー」とか言ってたけど
全然笑えなかったんです

「人間失格」は教訓ですね。。普段人前でめちゃくちゃ明るくふるまってそのキャラをうまく自由自在に使って生きています。
どうすれば周りがどんな反応するのかだいたいわかるし。
そんなことばっかして外面よくしてるから本当の自分が死んでしまった気がする。いや、自分で殺したのか…。
そんなこんなでうつ病です。

>>1
プライドが無い。
他人の顔色伺いながら生きてる情けないクズ。

クズという人が本当のクズ

>>495
日常長いものに巻かれ、媚びへつらっているであろう貴方が言える台詞ではない。
自我の葛藤を考えてみてもらおうか。

無駄なスレ消費すまない。

明るさが素になるまで頑張ってみればいいんじゃないか？

↑余計鬱になるよ。
しかしどんな人も他人と会うときは自分を作ってごまかしてたりするよ。その度合いなんだとおも。
自分は嫌われてもいいやには思いっきり作り笑いミエミエでやっている。苦笑いみたいなの。ここで友達などにやるスマイルをすると疲れるわけです。
ちゃんと使いわけています。誰にでも同じ接し方は疲れますがな、そりゃあ

500

↑やられたぁ(⊃Д｀)

明るく振舞う気力もない今日この頃・・

小学校の時、いろんな人からイジメられてた。
たまたま転校した中学で、
ムリヤリ明るく人と接したら、イジメはもちろんなくなって、友達が何倍にも増えた…。
今は高2なんだけど、
ほかのクラスの知らない人からも挨拶されるようになったよ。
「何も悩みなさそう、羨ましい」とか
「何でそんなに何も考えてないの？」とか
「みんな○○のこと好きだよね。悪口聞いたことないもん」とか言われる…。
実際はこの笑顔は作り笑顔で楽しい事なんて何も感じないし、
家に帰ったら自殺のことばっかり考える。
誰にも言ったことないけど、
過去のトラウマが引き起こした男性恐怖症の同性愛者です…。

いざ他人に悩みを話そうとしても
「何にもないって！それより…」
って自分から話題を変えてしまう。
笑顔にかならずなる自分が嫌だ。

長文すぎてごめん
言わないと爆発しそうだった。

あーもう疲れた

　　　/ﾞﾐヽ､,,___,,ﾞヽ
　　,i ノ::::▼▼▼::｀ /⌒)　
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|
　/　/:: ミ(__,又_)彡ミ/　　　人付き合いなんてでみませ〜ん
.（　　ヽ　　|∪|　　／ 　　　　人になんて合わせられません〜
　＼　　　 ヽノ　/ 　　　　　　私に合わせられる人間なんてほとｄんおいませ〜ん
　 /::::　　　　　/　　 　　　　　あばばばば
　|::::　　　　　 / 　　
　|::::　／＼　＼ 　　 　
　|　/　　　 )　 )　　　　
　∪　　　 （　 ＼　　　
　　　　　　 ＼,,＿）　　

>>503そっかぁ。大変だったね。
でもいじめがあったのに、そこから明るく振る舞えるようになったなんて、立派だと思うよ。変われない人は、ずっと同じままだしさ。

しかも、いろんな人から好かれようになったなんてスゴいよ。良い方に変われたのに自殺なんか考えてちゃ命もったいないと思うけどなぁ。
過去の事はあるけど、それがあるから今があるわけだから、今を大切にした方が良い。
前向きに考え方を変えると楽になるんじゃないかな。たぶん毎日が同じになっちゃってると思うから、学校生活の中で楽しいことにちゃんと目を向けてみたらどうかな。昔に比べたらいろいろあるはずだよ。

>>503
続き。
もし逆に、今の生活も自分も嫌で、耐えられないのなら…無理して明るく振る舞わなくても良いと思う。
「悩みなさそう」って言われるのは、きっと常にどんな時も、あなたが明るいからだと思う。
いつも一緒にいる友だちには、悩みとか弱い所を見せても良いと思うよ。
それで話を聞いてくれなくても、そういう人は全員じゃない。わかってくれる人はいるはず。
もし辛くてもこのままで良いのなら、開き直って学校生活送っていくかになるよね。
何より、自分が苦痛じゃない事が一番だよ。

気が合って、仲良しな友達たち。

友達は変わらないはずなのに、さいきん会話がぜんぜん楽しくない。
4人くらいでしゃべってて、3人はｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってるのに、私だけ「おもしろくないじゃん…」とか思ってしまっている。
でも嫌われたくないから、一緒にｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってる。

一人になると心底ﾎｯとします。

こんな自分が嫌いです。

なんでみんなみたいに楽しいと感じられなくなっちゃったんだろう。
2、3年まえまではこんなこと考えもしなかったのに。
みんなと一緒に心からｹﾞﾗｹﾞﾗ笑ってたのに。
自分の中で何が変わっちゃったんだろう？不思議です。

質問したいんですが…
私は鬱になったことはないけど、３年前にパニック症候群になり、
今は乗り越え、まぁまぁ精神的には強くなれ、
他人の目とか気にならなくなった二十歳です。

半年ほど前に鬱と診断され、今は多分軽い鬱くらいの友達がいます。
家に帰ると涙がとまらないとか相談されたこともあります。

私が無視するとか言ってお正月にメールで、
傷ついたとか信じられないと言われました。
私はそんなことはしたつもりないけど、そう感じさせたのは悪かった、ごめんと言いました。
結局、学校始まってからの私の行動をみて、
友達関係続けるから決めると言われました。
学校始まる２日前、もう気にしてないから今まで通りということで
とメールがきました。
今月10日から学校始まりましたが、やっぱ避けられていて、
話しかけても目を合わせてくれません。
周りの子とは明るく話していますが、
前に人の目がすごく気になる、嫌われるのが怖い
と言っていたことがあるのもあって、
私にはムリしているようにしか見えません。
家で一人で泣いてるのかなぁと思ったり…
こんな状況で、私が『大丈夫？無理して明るくしてるように見えるんだけど…』
とメールで送るのはしてはいけないことかな？
今の状態でそんなこと言われたらどう思うのかな？
みなさんアドバイスください。

>>507
君がみんなより少し大人になったと思われ。人は日々成長していくものだから変わるのは仕方のないこと
爆笑しなくても《みんな楽しそうだな》と母親のような暖かい眼差しで見守ってれば？

>>508
なんか鬱というよりボダのような黄ガス。
構えば（大丈夫？などのメール）怒る、構わなくても怒る、挙げ句に無視…したかと思うと悩み相談されたり。
いいように使われてはいませんか？引っかかったのは、あなたの態度を見てどうするか決めるというところ。
何様やねん！と。あなたはそれでいいの？上からもの言われてますよ？

>>510
レスありがとうございます。
ボダってなんですか…？
相談されてたのは、無視したとか言われる前の話です。
周りの友達はあっちが勝手すぎる、振り回されるな、と言います。
でも、私が尊敬しているバイト先の11才上の人に相談したところ、
そういう子は子供だと思ってつきあうといい、
その子と関わっていくことで自分が成長するチャンスでもあると思うし、
俺ならチャレンジしてみるとか、
でもつきあい続けていく中で、ここまで私はしてあげてるのにとか思ったり、
自分のレベルを下げるようなことをするのは、最悪なことと言われ、
なるほど、と思い、関わっていくことに決めました。
その人には、かまってほしいという気もあるやろし、
借りに学校で話せなくても、毎日１通でもメールを送るとかして、
気にかけてあげたらいいと思うとアドバイスをもらいました。
見下されてる点については、メールで言われたときはさすがに、
イラッときましたが、今は何も気にしてません。
子供がいったことだと思えているので、仕方がないと思っています。

そこまでして付き合う価値があるなら別にいいんですけどね…。確かにそういう人と付き合うと自分が成長できるチャンスではあるけど。
ボダみたいな人は自分の感情にそぐわないことされると腹立つんじゃない？一回メール送って様子見てみたら？きまぐれだろうから機嫌治るかもしれないし

大勢に嫌われても一人でも味方になってくれたら
それでいいよー友達なんか20まで20超えたら
お金やいろんなことで気の合う奴とだけ
遊ぶようになるから合わないやつや
変にいうやつなんかほっといたら？

今まで明るくしてきたけど、この前ふとしたときに暗い自分を見せてしまった。それ以来みんなに嫌われてしまったような気がしてさらに暗くなっていってる。

気のせい気のせい（´・ω・｀）

>>505さん本当にありがとうございます。
今まで誰にも言えず泣いてました…。
私もなぜこんな自分が人に好かれているのか、未だ不思議なくらいです。
イジメも十分つらかったんですが、今も自分で自己否定してて辛いですね…。
たぶん友達に悩みを話すときも、冗談ぽく笑って言いそうで恐いです…。

前、辛いことがあったんですが、無理して笑ってたんです。
それをみた友達が「無理しなくていいよ」って言ってくれたのに
そのまま「大丈夫！」ってずっと笑顔でいました。
泣きたくても自分がコントロールできないんです…。
楽しい事、がんばって探してみますね。
今度、自分のことを親しい友達に話してみます。
マジメに話せるかなorz

>479
私もまったく同じです。自分かと思ったくらい同じです。
まず相手が自分をどう思っているかを先に考えてしまいます。
あと、怒りがないっていうのもすごくわかります。

本当の自分、と言うけど
外に居る自分も家の中にいる自分も、やっぱ自分。
ただ、「理想とする自分」と「今の自分」との差が苦痛でならないだけなんだ
本当の自分、と言う事で自虐化しているだけなんだよ。

だから、理想の自分においついて差を無くせばこの虚しい気持ちは消えるんだ。

と、思わないでもない。でもどうしたら良いか判らず、
今も外に出れば無駄に笑顔作って心を空っぽにする自分。
抜け出したい・・・

>>512
ありがとうございます!!

すみません、ボダの意味をどなたかおしえていただけませんか？

>>519
ボダ→ボーダーライン→境界性人格障害の事かと思います。

>>517
自分と同じ様な人がいるなんて嬉しいです。

相手がどう思っているかを先に考えてしまうから自分を見失っちゃうんですよね…
でももうそれが板についちゃってるというか、それが普通になってしまってます。
全部相手の出方を見てからそれに合わせてしまうから相手が自分の事をどう
思っているかわからない状態だとなんだかとても怖いです。
なんでこんな人の顔色伺う様になっちゃったんだろ…

>>509さんﾚｽありがとです。
無理に笑うことないかな、自分に正直でいてみよう、、と思ってしばらく笑わなかった時もあったんですけど…
そうするとやっぱり不自然みたいで。友達に「どうしたの、不機嫌？」とか言われました(´；д；)
正直に「話が面白くないから」なんて…言えやしない。。ﾊｧ
でも私が大人になったって考えたらちょっと楽ですね！ありがとうございます。
ぶっちゃけ、この人たち頭悪いなとか、精神年齢低いなとか思うことはよくあります（←性格悪くてすみませんｗ

>>520
ありがとうございます。
それってどんな病気なんでしょうか…？

↑
調べてみて、なんとなくわかりました!!

このスレ見つけて本当に良かった。
正に私も人前で明るくて面白いｷｬﾗを演じて後々凄く疲れてしまいます。
欝病で通院してることなんてバレたら友達や家族・仕事まで失ってしまいそうで・・・・
もうどうしていいか分からない。

まあまあ、たしかに病院へ行っているとわかったら、距離を置かれる。525は頑張り屋さんなんじゃな。そして頭も良い。
さらに身を削って周りに気を遣う優しさまで持っておる。

しかしなんだい君、そんな時間まで起きていちゃあ、うまくないのう。
頭はギンギンに冴えているかも知れないが、内蔵さんたちはほとほと疲
れ果てているはずじゃ。
精神的な疲れは内蔵にかなりのダメージを与える。
消化する能力も落ちてしまう訳じゃ。
夜１0には内蔵さんの為に無理矢理眠りなさい。
健康な身体に健康な心は宿るのじゃよ。
騙されたと思って二晩ほどやってみるのじゃ。

>>526
レスありがとうがざいます。
次の日も行きたくないのに早起きして仕事だ、
眠ったら大嫌いな朝になって、また偽りの自分で出勤しなきゃいけないと思うだけで
不安な気持ちに囚われて眠気が来なくなるのです・・・

でも、私もこのままじゃいけないと思ってますので
精神面の疲れを取るために、ちょっとずつ早い時間に眠れる様に心掛けてみますね。

ぶっちゃけ明るいふりしてボロボロになるなら
暗い自分見せたっていいのでは？
人の顔色伺ったりするなんてヘタレのすることだ。

そんなことしたら嫌われるから無理だ…。

>>528
はい。ヘタレなんです。
人にどう思われるのが怖くて怖くて仕方がありません。
きっと周りの人にもそんな無理をしているのがバレていて、
私の悪口なんか言ってるんじゃないかな。
もう自分の居場所が見つけられない・・・・
死にたいとは思わないけど、いなくなってしまいたいとは思う。

嫌われるのが怖くて明るく振舞って、気をつかって、相手に合わせて…って
今までしてきたけどたまに、逆に私が↑こういう態度をとっている事によって
相手に必要以上に気をつかわせてしまっているんじゃないかと心配になってきた。
まぁそれでも明るく振舞ってしまうんですけどね　orz

そうだよ。
気を使われるとこっちも使います。お互いに疲れると思うし、結局気遣いあってるから本当の自分出し合ってないと思う。嫌われたくないから本当の自分出さないでしょ？そうするとこっちも出しません。
だから知り合い止まりで離れたらそれで終わりな希ガス
他人に必要以上に気を使うのは馬鹿げてますよ。もっと楽に生きてくださいな。どんな自分を振る舞っても嫌う人はいる。無駄だと思いませんか？

本当の自分がわからなくなるってよくわかる。
どうしたらこのフワフワ感が解決するのか。

人にどう思われるかなんて考えるうちはまだ余裕がある。
本当に追い詰められるとそんな事も考えれないほど
残酷な現実はあるよ。

自分を持ってないのが一番の原因なんだよね。
暗くても受け入れてくれる人もいるし、そこまで
嫌われること気にしなくていいんだけどね。
優柔不断な性格な人に多いんじゃないかな？

すっごい優柔不断です。
「ご飯どこのお店で食べる？」「どこ遊び行く？」etc...と言われても
どこでもいい。どちらでもいい。と思ってる(実際はこんなはっきり言わないけど)
以前どうしてそう思うのか自己分析してみたんですけど
・相手が行きたい所に行きたい
・絶対にここがいい！と思う所が無い
・自分の意見を主張してそこに行って、そこが楽しくなかったりしたらすごくイヤだから
・私が行きたい所でも相手が行きたくなかったら…とか考えると言えない
結局相手を想ってる様で実は臆病で、自分を持ってなくて、気が小さくて、
責任逃れしたいだけのズルイ奴なんだなぁと思った。

>>536
すごい自分をわかってますね。それだけでもいいことだと思います。
私の知り合いにあなたのような人数人いますけど、その人たちはきづいてませんから^^；
気づけたということは改善していけるということですよ！あまり悲観しないでくださいね
そういうときってこちらからすれば言ってほしいですね。たとえそこが美味しくなかったりつまらなかったとしても
だからといって思い浮かばないなら無理することはないんです。
「今日はお互い知らない店探してみよう！」ってやってみるのも楽しいですよ。
行きたいところがないならないでいいんですよ。だからってどこでもいいではせっかく誘ってるほうも
つまらなくなります。
私はこの件で友達に怒ったことがあります。旅行に行ってせっかく来たのにただ私の後ついてくるだけだったんですよ
「行きたいところはないのか？」と聞くと「どこでもいいんだよ、せっかく来たのに怒らないで」・・
ふざけるなと。旅行の手配から場所きめまで私がやったんだけど、それはこっちの台詞で、せっかく来たのに
ただついて来てなにが面白いんだと。・・って興奮してしまいましたがそんなかんじでした
友達なんだからやっぱ自分の意見はわがままにならない程度に主張したほうがいいと思いますよ

>536
私もまったく一緒です！自分を見てるようです。
意識して治そうとはしてるんですけど、なかなかうまくいきません。
>537さんの文を見て、もうすこし頑張ってみようと思いました。

>>538
もしかして517さんですか？違っていたらごめんなさい。

>>537
レス＆貴重なご意見ありがとうございます。
やっぱり意見はわがままにならない程度に言った方がいいですよね…
私も以前「どこ行きたい？」と言われ「どこでもいいよ〜」とか
「どこか行きたい所ない？そこに行こう」と言われても「ないなぁ」
と言ってしまい相手に「楽しみじゃないの？」「やる気ないなぁ」などと言われ
相手をがっかりさせてしまった事がありました。
この事があってからは「私は〜〜か〜〜がいいな」とか少しづつですが
言える様になってきました。
537さんの意見を聞いて改めて相手がどういう気持ちになってしまうか、
自分はどうすればいいか勉強になりました。
これから少しづつでも友達と良い関係を築いていきたいです。

>539
そうです。517です。
自分と同じ状態の人みつけると、自分もそうなんですって言いたくなってしまうんですよね

もし気を悪くさせてしまったらごめんなさい。
私は>>479にもカキコした者なんですけどその時も「同じ」と
言ってくれていたので、もしかして517さんだったら私と517さんて
すっごい似てるんだろうなぁ〜と嬉しくてあなたに興味を持ってしまいました。

>541
479さんでしたか！気を悪くなんてとんでもないです。
むしろ、自分と同じようなことを考え、悩んでいる人がいるということがわかって嬉しいです。

>>542
私もとっても嬉しいです。お互いあまり無理しすぎずに徐々に自己主張できる
様になるといいですね。頑張りましょう。

人を見る前に自分を見ることが大事じゃないかな？
周りに気遣ってボロボロになるなんて馬鹿みたいじゃん。

電車ががーって通る時に自殺しちゃいそうな気になる

何度も何度も言わないでよそれただの錯角だよ
本当に自殺したかったらそんなに明るく話せないよ
そんなに毎日楽しく過ごしてないよ
そう言うあなたの前で私が飛び込んであげようか？


でもその人の前では大丈夫だよ、そんなことないよって笑って言う自分
大嫌いだ
死ねばいいのは自分だ

その人もあなたと一緒だとしたら？無理やり明るく振る舞ってるかもよ

>>546
うんそれも何度も考えたんだけどね
文句言いたい時はちゃんと言ってて気が沈んでる時はちゃんと沈んでて
相談事なんかもみんなに素直に話せてるし
大学も毎日のように通ってて友達とも頻繁に遊んで
実家暮らしでお小遣い貰ってるからお金にも不自由してない
一人っ子で話を聞く限りではちゃんと愛情を与えられて育ってる子

そんな子がそういう事言うから頑張ってるつもりでしっかり出来てない
自分がとても惨めで情けなく感じるんだ
だからちょっと僻みも入ってるんだごめんよ
その子はいい子だし大好きだけども少し笑うのが疲れるんだ

どうみても私が死ぬべきです
本当にありがとうございました

こういう話でもネタにする自分も嫌いだ

そんな死ぬとかダメ。
どっちが悪いとかじゃないよ。あなたも友達も悪くない。ただ、あなたと友達が一緒にいることがいけない希ガスよ。
あなたは友達といることによって鬱が加速してるっぽいから、できれば離れたほうがいいよ。きっと一緒にいるとずっと比べてしまうでしょ？一緒にいたいなら友達と比べないこと。
あなたはあなたなんだし、あなたは悪くない。心が少し壊れてしまったからそういう考えをして心に余裕ないだけ。

関係を作るというのは責任を負うことになる。
何があっても責任を取る覚悟がいるね。

無理に作り笑いなんかする必要ないぞ
ふて腐れたっていいぞ
ぶっきらぼうおおいに結構

昔から相手が思ってる、或いは期待していると思われる自分像を演じてしまう。
「Aちゃん（私）はしっかりしていいお姉さんだねー」という大人のお世辞を聞けばしっかり者になろうとし、
「Aさんて、思ってたより面白い人なんだね」と席が近くになったコに言われれば自虐ネタで笑わせ。
気づくと、一度しか会わないような宅配の人やらレジのお姉さんやらにまで、
明るくてしっかりしたいい人ぶろうとするようになっていた。
いつも自分を作るので疲れるからか、人と接するのが嫌になった。
普通にいた友達も一人もいなくなった。
今はインターホンは電源を抜いてしまったし、ノックされると飛び上がるほど驚いて恐怖し、
その後激しい怒りが湧いて、ドアをガンガン蹴って罵詈雑言を吐く。
でもクリニックではやっぱり大人しくいい人ぶっている。

誰だって人前ではいい人ぶるよ。
自己防衛のためにね。
いい人じゃないと認めてくれないんだよ。

私も同じように振る舞ってたら、最近声が詰まって出なくなってきた。

無理してでも好かれたいのはまずい。
気抜いても大丈夫だよ。
許してくれる人がいればいいじゃんね。

実は見当外れなレス見ても華麗にスルーしてあげる自分に疲れたりもする。
当たり前の事しても疲れるようになると本気で悩む。

>>548-550
レスありがとうございます
比べてしまったらきりが無いと解ってはいるんですが、それでも比べてしまうって事は
やっぱり自分に余裕が無いんでしょうね
いつもニコニコしてるね、とよく言われているうちに歯止めが効かなくなっていたみたいです
笑顔で接していたら人が気持ちよいだろうと思って、コンビニでちょっと買い物する時でさえも
気を使って接したり、上記の子が他の人にもぽんぽん物を言ってしまうので
そのフォローをしたり、今考えてみても結構無理していたと思います
でもよく考えたら作り笑いをしていないその子でも充分いろんな人に好かれているんですよね

すぐには無理かもしれませんが、人と比べる事、作り笑いする事、辞めていこうと思います
自分が少しでも好きになれるといいなあ

コンビニ店員に無愛想にすることから始めてみたら？それだけでも気が楽になるかもよ。ま、無愛想まではいかなくても気を使って笑うのをしない。それで力の抜き方覚えてったらいいんじゃない？まずは遠い他人から。
だってもう一生会うことはないかもしれない人達だよ。確かにニコニコしてたほうが相手も気分いいけど、あなたがそれではやる意味がない気がするよ。あなたも気分がよくなるニコニコならしたほうがいいけどね。
最近は身近な人達には愛想良く、他人には極端に冷たい人結構いるんじゃないかな。みんなそうやって心のバランス取ってるのかもしれない。じゃないとあなたみたいになってしまうからだと思います。
こんな世の中だからそうせざるを得ない気がするんですよね…

５５６さん　あなたはとても前向きですね
わたしも見習います

無理して笑ってると頭痛いよね

トリビア見てて思い出したけど、ベッキーもこれだったよ。前なんかの番組で心理テストやって、家で泣いている自分の絵を書いた。それによると人の前では《自分は大丈夫》と明るくしてるけど、ほんとは無理してるという結果だった。

自分はある会のおかげで、対人・視線恐怖・パニック障害などなどが治りましたよ！！ブログもあるのでみてくださいね！

http://blog.goo.ne.jp/kokoron1983/

皆様、乙です+

私は、無理してたのが限界に来て笑う事も喋る事も出来なくなりました。それから何ヶ月振りに学校へ行ったのですが、前と変わらず良い子・明るいキャラで家帰って来てものすごい疲れた…

結局次の日休んじゃったけど、これ毎日やってた自分に拍手だよW

皆様にも拍手を送ります!


明日学校どうしよう…何ヶ月も休んでたのに皆優しかったし、かなり心配されたのは私の努力(キャラ作り)のおかげ?それとも同情なのか…

どちらにしても、嫌われてなかった証拠で笑えるけど同時になんだか複雑な心境；

嫌われる奴は明るく振舞っても嫌われるもんだよ
他人の事を思いやれる人間だったら嫌われないさ〜
何か今日おとなしいねーとか言われたら
最近疲れがたまってて・・・オヤズィーなんです自分と適当にごまかしとけ
ウジウジ考えてるほうがよっぽど体に悪い

ちなみに長期休暇した友人には優しくするのが学生の通例です

562です。

563さん＞ホントは、外面が良過ぎでお人好しで、世渡り上手でもないから発散法とかよくわからないし…

集団生活って難しい!

まぁ、頼み事して嫌とか言わないし、適度に笑わせられる術?も持ち合わせてるし、笑顔とか絶やさない人間を嫌う人はそんな居ないですよ!多分…


周りが持ってる自分のイメージに縛られ過ぎて素が出せないってのが悩みですね…；何やってんだ自分…


皆優しいのは当たり前ですよね!有り得ないくらいに声かけられてビビりました…

嫌われるのが怖いって言うけどさ、嫌われ者はどうなるわけ？
私みたいに何処に行っても嫌われる奴は生きてるだけでも無価値で、
死ぬしかないって事になるんですけど‥‥。

>>564
周りが持ってる自分のイメージも所詮他人のものです
お前らが勘違いしてんじゃねーかぐらい思っててもバチは当たらんよ
けどその勘違いさせてた理由も自分にある事を忘れんな
取り合えず無理な頼みごとにはＮＯと言う所から始めてみればどうよ
あと、明るくするのに疲れたら場所を気にせず休め
他人のイメージより自分の体を大切に

>>565
人間嫌われようが恨まれようが生きてはいけるのにな

私にぴったりのスレだ…
頼み事されるよな人間じゃないけど。
バイト先に自分のプライベート、学歴とかもう本当にウザいこと探って来る人いるが笑顔。
いつも笑顔。
学校でも予備校でも。
の割に友達すくな！
「人と仲良く」出来てないのかな、
「愛想」とは別じゃん

人なんてあてにならんよな。
嫌われるのが怖いというより、害されるのが嫌だ

俺も今までずっと人前では
笑顔で、笑っていました。
学校でも、家でも．．．
でも、限界がきてしまって(笑うと顔がひきつる)
開き直ってしまいました。
俺がなんでいつも笑顔でいなければならないんだ！
自分の本質を出して
嫌われようが、さげすまれようが
自分自身を鍛える為には必要だ！って感じで
結果
失ったものも多かったけど、新しく手に入れたものもありました。
違ったものの見方が出来るようになったし。
でも
正直、周りには悪かったって思います。
当初は、逆鱗に触れたと思われ
凄く驚いていたし、腫れ物に触るように対応されたり。
一部例外として、
俺の本質に感ずいていた人達？には
前より、生き生きしていて人間味が出てきていいよって
言われたりしました。一応､アフターケアには気を使いましたが
離れる人間は多かったです。
でも、
本当の友達が誰か区別するのには役立ちました。
しかし、
中には、我が侭だと否定する人間もいて
敵が生まれ、張り合いができました。
虐めることもあるけど、虐められることもあります。
感想
辛いことも増えたけど、楽しいことも増えました。
自分の違った一面は出せたけど
自分の本質はやっぱり判りません。

もう限界だ

まさに私の事かと思いました。

既に嫌われてるのでもう生きていくの無理ですね。

もう自分で自分の本音が解らない

人の相談をよく聞くんだけど、
人の望む言葉をかけてあげるのは、精神削る･･･結構キツい。
話し終わった後相手が喜んでくれるのは嬉しいんだけど。
だんだん聞き役ばっかりであたしは誰にも話せないかんじになってきて、
耐えられなくなってあたしも相談しようとしたら「そんなこと言われても･･･」って。

散々頼っておいて･･･家に帰ってから泣いた。
いいように利用してただけかよ。
けどまだニコニコ笑って「何でも話して」とか言っちゃう自分大嫌い。

自分の味方がいるだけで安心する。

565＞人の価値＝友達の有無とか関係ないんじゃないでしょうか。自分では、真っ直ぐにしか自分の事は見れないからわからない…または、知らないだけかも。


566＞ありがとうございました!幾分かスッキリしました!


567＞私も友達少ないですよ。仲良くなれない人が居るのは相性の問題かと…。

頼み事は、利用されてるだけだからされない方が良いし、されない＝信用されてないわけじゃないと思う。


569＞かなり理想ですが、そうなりますよね…偽善ぶってるよりはサッパリで良いですよね…。


573＞かなり共感!!友達に言うくせに聞かない人居るのでものすごくわかります。相談なら此処で吐けば?聞きますよ。

俺もほんとは黙って黙々としごとしたんだけど、笑顔で話したり、明るく振る舞ったりするのが毎日、つらいっす…好かれていたいんだろうなぁ

まあ治したいなら
少しづつ治せばいいだけ。
俺も治そうと考えたけど
気を使うほうが自然で、
気を使わないことのが余計に
めんどうくさく不自然と感じたので
俺は気を使うほうが楽だなと判明しました(笑)

ホントに気持ち分かる
唯一本音を言えるのは水谷先生ダケだもん。
それも本音かどぅか分からない。自分を造り過ぎてホントの自分が分からない

気遣って解りあってる気分になるだけでも
楽になるけど限界がね・・・・・
顔は笑ってても辛い。

私も、暗いとか、つまらない奴とか思われたくなくて無理に明るく振る舞ってます。
でも…っていうか、だからかな「暗い」の一言に異常に敏感なのね。
この前友達に言われた「暗くない？」の一言で、もう生きて行けない感じ。。。
自分じゃ上手くやってるつもりでもばればれだったみたい。もう嫌。

このスレ読んでて、自分みたいなのがおれだけじゃないと知りなんだか安心。
これから先ずっとこのままなのか とか色々考えちゃって・・・。
猫かぶってるの限界で結局友達を裏切る結果になってしまった。
毎日落ち込んでる日々、もう嫌だな。

おまえらに読んでほしい本がある。
自分もずっと憂欝で不調だったから何となく周りに合わせて、なあなあで過ごしてた。すごい後悔してる。
安部譲二って人の本だ。今読んでるのは「男の条件」ってやつだ。少しはおまえらの価値観も変わるかもしれない。

身勝手な(……に見えた)行動をとった友人に、ソレは直してほしいと
何度か「お願い」して、本人も判った様子だったのに、見てたら楽な方へと
流されて元通り。
腹が立ったのもあって、本気で「アンタはそれでいいの？」と怒ったら、
ﾒｰﾙも電話もぱったり。

それからしばらくして電話をかけてきたから少しは反省してくれたのかと
期待したら「○○ちゃんには話してもいいのかな、と思っちゃって、
なかなか電話もﾒｰﾙもできなかったの」と泣かれちゃいましたわ。

……結局、怒った私が悪くて、明るく振る舞う私以外は恐くて要らない、と。
ハイハイハイ、わかりました。
笑顔の仮面を外して本音を話した私が馬鹿だったってコトね。
今後はアナタを含めて「友達」を怯えさせないように明るくしますよ。

結局、必要なのは仮面の方だもんね。

>>583
相手は何の仮面なんだろうな？
その泣き面あたりがそうなのかもな。

>>583
怒っても泣いても何でもいいけどな。
素のままでつきあいたい。
叱ってくれる友達なんて贅沢な存在だと思うけどなー。
もったいないね。

そうそう！
自分のこと想って怒ってくれる人って大事だよね。
>>583がむかついてどうしようもない相手なら切ったほうがいいよ
つけたくない仮面をつけなきゃなのはその友達のせいなんじゃないの？

>>583
そいつもお前に嫌われるのが怖いんじゃね？
怒る＝嫌われるって思ってるっぽい。
取り合えず怒らず諭すように言ってみろよ。

別にお前の仮面だけが必要って
その友人は思ってるワケじゃないと思った

>>584-587
かなり独り言な愚痴にレスありが�d。
彼女に対して怒ったのは、我慢して何度も諭した後だったんだけどねorz

何度言っても変わらないから、もう直らないのかな……とも思う。
私がぶち切れた頃に多く聞かされた単語が「忙しくて」と「仕方なかった」
なんだけど、ソレを多用する人って有言不実行、自分LOVE!!な人が多い感じだし。

今は向こうから何の連絡もないこと前提で、メールと携帯は着拒してます。
重要な話が(まだ)あるなら、家電は通じるし。

今回の事で、本音を話せば人は逃げ出す・と再確認しちゃったのが辛いです。
少しずつ人間関係を積み上げてきたつもりだったけど、また昔に逆戻りだな。

……長文ｽﾏｿ。
吐ける場所があって嬉しかったです。

時々風邪がはやる時期でも「病気にもなんなそうだよね」とか、ピアノが趣味だというと「（そんな女らしい趣味があるとは）意外」とか普通に言われると凹む。
私そんなにモノ考えなさそうに見えますかね・・
明るく振る舞うとその度合いと反比例するように落ちる私がいるが、だれも知りません。
見せたら見せたで「コイツ実は暗いんじゃん」とか見られるのも面倒だし、正直そんな面倒な事になるのならだれども付き合いたくないなぁ・・と思いつつ今日も笑顔
疲れたよ、自分が二人いるみたい。そんな自分嫌い。
長文ｽﾏｿ グチりたくなった

>>588
相手を変えようというのは無駄な努力だと想うよ
本人がそういう気になってないんだし他人が変えるものではないんだよ
あなたの言った一言であ、そっかと気づけたひとがあなたにチャンス、ヒントを
もらったってだけに過ぎないんだよ。
それがないとその人はいつまでもそのままなんです。
どんなに言ってあげても無駄だと思います。仲良くしていたいなら、その人はそういう人だと
受け入れるしかないですよ

まさに！というスレが。
自分だけじゃないと分かって嬉しいです。

周りの沈黙が耐えられなくて、ニコニコしながら常に話しまくってから回りしまくってる。

どんなに気分が沈んでて今日こそは表に出そうって思っても人前に出るとついついニコニコしちゃう。
「変わってるね」とか「いつも明るいね」とか「悩み事ないでしょ？」とか言われると
相手が「そんな感じの自分」を望んでるんだろうなーと思ってそういういう自分しか出せなくなる。
そんな感じで一番仲が良い友達どころか、親にすら素の自分を出せない。

誰か気づいて…。

変わろうと思って、なるべく笑わないようにしてみた。
でも昔の友達とかは今までの明るい頃のノリで話しかけてくるから、
つい自分もそれに合わせて明るく振舞いそうになってしまう。
変わるなら、やはり過去の繋がりは全て捨てて新しい環境に移らなければ駄目なのかな……

保守

俺は影のある人や、傷ついてる人が好きだ…。
おかしいかな…変わってますか…？
傷ついても馬鹿騒ぎして誤魔化したりする人はあまり好きでない…。素直じゃない…。

きっと独りになった時虚しさが襲ってくるはず…。

>>592
過去のつながりを捨てても自分は変わらないよ。
新しい環境になっても自分は自分。
環境が自分に合うかどうかってのもあるけどね。
暗かろうが明るかろうが、自分に素直になる事が一番。
でも環境に溶け込むのも大切、ようはバランスが大事。

と、過去を捨てて新天地に行った自分が言ってみる。

…そうだ。こういう言葉があった…。
行き詰まったら逆が真理。

後は踏み出す勇気だ…。

あまり、こんなスレタイの所に書くのもイクナイ。

一つの場所も大事だけど、何より人間を大事にしてるからこその
行動だと思う。俺も馬鹿騒ぎばかりの人は苦手。

勇気もいいが、交代して休むのも必要。
交代でいいが、勇気で書くのも自分事。

最後は任せると言う。
最初に任せたと言わない。
損をするのは、こんな人ばかり。無情な時と過ぎるのを願う。

>>592俺もよくそういうことしてみたりするよ。でもだめなんだな〜。
なんか「なんでそんなにテンション低いんてや〜」とか言われるだけで焦る。
最近適当な冗談言われるだけでもどう反応していいかわからん。
(周りのやつにそんなことで笑ってつまらないやつだとか思われるのが嫌だから)
根源的不安みたいなものもあるし、俺っていう人間はホント生きづらいなぁ。

昔、騒がしかった人と数年振りに会ったら、あまり笑わなくなり、冗談も言わなくなっていた。
そういう人も、もしかしたら無理に明るく振舞ってしまう事で悩んでいたのかもしれないな。

逆の場合もあるけどね。大人しかった人が明るくなっていたり。

そう振舞うけど本当におもしろいあいつらと比べたらかなり寒い。
てか絶対自分影で嫌われてるし・・
それで毎日ドカ食いが当たり前になった　あーやだ

冗談でも自分の言動に対して叩かれるとマジで凹む。
だからそういうやつの近くではとにかく叩かれないように行動する。
(でも何やっても言われるときは言われるんだけど)

自分もずっと必死に明るく振る舞ってきたけど
ある事を機に友達を全部切った。
そうしたら楽になったけど今度は嫌われやすくなって
どう生きていったらいいかわかんなくなった。
人間関係を取り繕うことを忘れたっていうか。
もう２度と取り繕って生きたくないとは思うけど。

age

http://chamomilla-wellness.com/agrimony.html
この症状にピッタリだと思った。

↑は花の名前ですか?あたしは，どんなに辛いことがあってもいつも笑ってなきゃいけない感があるから我慢してばっかで顔に出せない…だから爆発すると止まらないよ(´;ω;)感情に素直に生きたいよ

本当は、ホモで、どうしようもなく嫌な性格。

人の欠点ばかりに目がいって、その欠点をどう指摘しようかと考えてしまう。
しかも、その人が一番いやがる手段を探してその手段で指摘しようと考えてしまう。
その理由は、自分の能力がなくて仕事を片付ける能力が低いので、
例えば、仕事中に業務に関係ない話をしていると腹が立つから・・・・。
（なんでこんなに自分は忙しいのにあいつは無駄口ばかり・・・。と思ってしまう）

ホモだから、同期の人達との会話も余り会わなくて疎遠。
仕事が忙しいから、ホモの人たちとも会う時間があまりなくて、関係が疎遠。
実は寂しくて悲しい人間なんだと思う。

信じれる物は肉親と母親ぐらい。兄弟とも最近疎遠になりつつあるので、
親だけかな・・・。でも、親の前では辛い顔できなくて、“自分は一人でも平気”って顔してしまう。
そんな顔すればするほど自分が惨めに・・・。

長文住みません、もし嫌だったり、スレ違いだったら、無視してください。

>>605
バッチフラワーのエッセンスです。なんか良さそうなので試してみたいのですがだれか試した人いませんか？
＞＞笑ってなきゃいけない感があるから　同感です。
辛いって人に言えない。

607バッチフラワー…?
無知で申し訳ない。。
なんか自分にﾋﾟｯﾀﾘだからお花なら育てたいなぁー愛着わきそう♪

こないだ飲みに行ったときに辛いことがあって，まわりに悟られまいとがんばってたらﾎﾞﾛﾎﾞﾛ泣きながら大笑いしてた自分がいてさすがに引いた。疲れる…

>>607
バッチ試した事あります。
プラセボでもいいから！って思いで。
プラセボかもしれないけどちょっと調子良くなった。
メンヘラには効きにくいから長期戦らしいでつ。
因みに自分は続かなかったorz

なんか必死に周りと良い関係で居ようって思っちゃうんだよね。
そんで必死に笑顔つくって、辛いときでも笑ってて、学校卒業してから
職場でもそれやったらヘラヘラした奴とか言われて。
うるせー馬鹿ｗ
こっちゃ必死なんだよ！お前みたいな暗い奴に言われたかねー！！

>>608
バッチフラワーは花から取ったエッセンスです。お花育ててみたいですよね。
>>609
レスありがとう。良くなったなら試してみようかなぁ。
今腰を痛めてて仕事辞めて自宅療養中。
病院でもニコニコしちゃって痛みとか解ってもらえないのです。

キャラ作るの苦しいんだけど周りとトラブルになるのもしんどいんだよね。ホントの自分見せても、共感も欲しい答えも貰えないし。当たり障りのない関係を築いとけば、とりあえずの居場所は確保出来るじゃん。それが無くなったら、壊れずにいられなくなりそうで。
無理して自分押し殺し続けて、何だか寂しいとか悲しいの通り越して虚しくなったり。必死に演じてるのに、結局軋みは出るみたいで、楽しくなさそうとか痛々しいとか言われたり。いっそ壊れちゃえば良いのに、最後の理性がさせてくれない。
今後の為の人格作りとか思うけど、これが一生続くのかな。もう全部終わっちゃえば良いのに。

>>611
バッチフラワースレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119297576/

>>613
ありが�d

誰か聞いてください｡
自分で言うのも変なのですが,自分の優しさが嫌です｡

友達から急にいじめをうけて一人になった人は,いつも私に相談してきます｡
本当にかわいそうだと思って何度もそういう人達を助けました｡
のちにその人達はいじめをうけなくなって、またみんなと仲良くなったのですが、今度はなぜか私が嫌味を言われます｡
しかも,私が相談を聞いて助けてあげた人達から言われるんです｡
その人達は自分の味方を作るために私のことを一時的に利用したとしか思えないんです｡
困っているから相談にものったのに、なぜか私がいつも損をするんです｡
人に優しくした後の出来事がとてもつらいです｡
何がいけないんでしょうか？

人間はそのときの感情で色々なことを言ってしまうもの。
別に何がいけないわけでもなく、誰が悪いわけでもない。
見返りを求めなければ気にする必要もない。

笑いたくないのに、辛い時でも笑ってる。
口の筋肉が引きつって痛くても笑ってる。
いつから心から笑えなくなっちゃったんだろう。
ここずっと仮面を付けてしか笑ってない気がする。

私は皆から愛されたい。
本当の自分じゃ誰も愛してくれないから明るくしてるのに、なんで愛してくれないの。
素で明るくて愛される人、死ぬほどうらやましいよ。。


乱文＆愚痴ってｽﾏｿorz

age

今日も学校頑張ったよ！
笑って、喋って、からかって、楽しくなるように頑張ったよ！

帰り道で一人んなった時ちょっと泣いたけどね。
どんどん沈んでいくよ〜。
ズドーン。。。

しんどいなぁもう。

>610
すごくよくわかる。

明るく振る舞っていることに気付きもせず
｢お前みたいになあなあと生きてる奴がうらやましい。悩みも何もなくへらへらしてるのがむかつく。｣
って言われたときは本当にそいつが信じられなかった。
辛い言葉だった。

自分の心が不安定なのに職業が「心の相談員」。
笑ってしまう。
相談しにくる子たちゴメン・・・(´･ω･`)

おそらく、こういうスレの住人の中には、自分が嫌われたくない為に
一定の嫌われ者をつくって、共通の話題として友達付き合いしてる人
多いんだろうね。だから、自分が嫌われるの怖いんだよ。きっと。

>>622さん
それは微妙ですよ。確かに仲良い子とは嫌いな人も一緒ですけど。
でも、私が嫌いな人達はクラスのほとんど（その人達のグループ以外）が嫌ってます。
まあ、私の場合嫌いというより怖いですね。
授業中べらべら喋って、遊んで、立ち歩いて、暴言吐いて、そんな人達なので。

私は好きな子に嫌われるのだけが怖いんじゃありません。
私が苦手とする人にも嫌われるのは嫌です。
ただでさえ無い自分の価値が、誰かを不快にする事でさらに無くなる気がするんです。

>>615
私もそんなタイプ。
明らかに自分が一番損するとわかっているのに、頼られると、頼まれるとつい同情して首を突っ込んでしまう。
自分の優しさとかに酔ってるだけかなぁ、とか考えてしまう時もあるけれど‥
なんかいつも結局私が悪者だ。

大きなことを成し遂げる為に　　　
力を与えてほしいと神に求めたのに
謙虚を学ぶようにと弱さを授かった

より偉大なことができるようにと
健康を求めたのに
より良きことが出来るようにと
病弱を与えられた

幸せになろうとして
富を求めたのに
得意にならないようにと
失敗を授かった

人生を享楽しようとあらゆるものを求めたのに
あらゆることを喜べるようにと
生命を授かった。

求めたものは一つとして与えられなかったが
願いはすべて聞き届けられた

神の意に添わむものであるにもかかわらず
心の中で言い表せないものはすべて叶えられた

私はあらゆる人の中で
もっとも豊かに祝福されていたのだ

>>621
当たり前だが、不安定のなんたるかを知らない奴が知識だけで相手するより経験者の方が不安定の恐怖・混乱・孤独等を　体　感　で　理　解　出来る＆しているから本当の意味での相手の目線に立ちやすいという利点がある。
この　体　感　で　理　解　というのはたとえ分野が全く違っても万事において特に大切な事なんだよ。

遅れましたが>>615です｡
>>616
そうですか、返レスありがとうございます｡
見返りを求めるから傷つくんですね｡
なるべく気にしないようにしてみます｡

>>624
私もまさにそんな感じです｡
損をするとわかっているのに頼られるとつい味方をしてしまうんですよね｡
私は自分が優しくした人達に何度も裏切りのような行為を受けました｡
悩んでる人達はみんな一時的に私に甘えてきただけで、私に本当の友情なんかべつに求めてなかったのかなーと思うと、なんだか悲しくなります｡
そして二度と助けてやるもんかって思うのに助けてしまう自分が嫌です｡
一度心を鬼にしてみたいとも思うのですがね｡
結局他人に親切にして嘘の笑みを浮かべてる自分がいます｡

明るく振舞ってもテンパってるのがばればれな自分

演技でも明るく振舞えるのが羨ましい

>>629

>>624です。
うんうん。すごくわかる。必要とされてるのかな、と思って喜んで後々けっこうあっさりとした感じにされて「あれ」みたいな。
確かに見返りを求めてるのかもね。優しくしたんだから、優しくしてよって。
もうこんな自分が嫌だ。
見返りとか無く優しくしてあげれたらいいのに。それを求めるから苦しくて自責。

>>632
>>629です｡
そんなかんじです｡驚くほど私と考えが同じ｡

見返りを求めてはいけないというのはわかったのですが、それを実行することは私には困難です｡
だって自分は人に優しくしたのに、他人からは優しくされない(もしくは嫌味を言われる)なんて、不公平だとしか思えない｡

もともと不公平な世の中だとはわかっているのですが｡

見返りを求めることが公平を望むことなのなら、公平を望んではいけないということなのでしょうか｡

オレは「営業経験あるでしょ？」とか言われる。
オレほどの対人恐怖症が営業できるかよ。
ほんと芝居だけはうまいのな。

>>632-633
今のあなたたちは、周りから見て「便利屋さん」。
優しくするのが仕事だから、優しくされないわけがない。
どんなにひどいことをしても、それは崩れない。

ほんとにひどい扱いを受けたときは、ちょっと叱ってやるといい。
「ちょっとこっち来てくれるかなぁ？」って笑顔で言って、
小一時間説教して泣かせるもよし。こっちが泣くもよし。
自分は人間だということをアピールしなきゃ。

俺も同じような状態が職場で続いてたけど、どうしようもなく
ストレスがたまってキレた。
自分では何を言ったか覚えてないけど、俺に説教されたって
先輩が１週間休職してた。
そうなる前に、自分の感情を態度で示したほうがいいよ。

私も「便利屋」だったな。
当時は相手を親友だと思ってたから、思い切って色々言ってみたけど、
その人は怯えて逃げてそれっきり。

結局、「便利屋」の私以外は必要ないってのが現実。
その「便利屋」も、対価を支払わなくていいのがイイんだよね。

……便乗横ﾚｽｽﾏｿorz

>>636
そういう人いますね。やっぱ利用されやすいと思いますよ。頼まれても断ったことないですよね？そうなると、この人に言えばなんでもしてくれると
思われます。
私の会社にもいました。私ははっきりできないことは断るタイプだったので、私が断ると
周りはその人に頼んでいました。その人（Aさんとします）とは一緒の仕事だったのでAさんが
引き受けると結局私が手伝う形になってました。Aさんにも言ったことありますよ、できないことは
断っていいんですよと。彼女も用事があって早く帰りたいときもあるようでしたが、
どうしても断れないということでした。そうすると昼休みを削ってまでしてたことも・・

人はそれほど他人に優しくないと思ってる私（ひねくれてるんですが）からすると、
人のためにそこまでするなんて・・と腹が立ったこともありました。
でも、それはAさんの良いとこでもあります。一方では悪いところでもあるなと思いますが。
私の仕事が増えるよりも（まぁこれもむかついてましたが）、他の人が楽して（上司でした）いるのが許せませんでした。
利用されていることはAさんも気づいてはいたようです。

Aさんと>>636さんの違いと言えば、Aさんは見返りを期待してはいなかったようです。
そこのとこ私は>>636さんのように見返りを期待するタイプです。
自分で思うんです、見返りを期待しての優しさ、親切はほんとの優しさではないということ。
嫌われたくないというかいい人と思ってほしいと心の隅で思っていますね。

Aさんはきっとこれからもそういう人だと思うんです。間違った親切心というのでしょうか。
結局自分に返ってきて自分が苦労して、それでもみんなが良ければそれでいい。
もうちょっと自分を甘やかしてあげればいいのにと思ってしまいます。

長くなりましたが、>>636さんも自分を甘やかしてみてはどうでしょうか？

最後に長くなってしまってすみませんでした。

↑『>>615さんへ』でした・・・orz
長い上に間違ってすみませんでした

他人に嫌われたくないから､いつも必死になっている自分がいる｡
嘘で自分を作り上げて､明るい自分を演じている｡
周りのﾋﾄが本当の自分を知ったらどう思うだろう？

俺はこのまま一生自分に嘘をついて生きていくのかな(´･ω･｀)ｶﾅｼｽ

>>635>>636
返レスありがとうございます｡
便利屋…確かにそうですね｡自分でもそんな気がしてました｡

私も優しくした人に嫌味を言われて、本人の前で泣いたことがあります｡
相手にとって私はただの便利屋だから、私が泣いてるのなんてどうでもよかったんだろうと思います｡
相手は一応軽く謝ってくれましたが、結局はその場をどうにかするだけの、心のない謝罪でした｡
人をなんだと思ってんだろーとかさんざん思いましたが、ただ悩んでるだけじゃダメですね｡
これからはもっと自分の感情をさらけだして、人間ってことをアピールしたいと思います｡
そして私が泣いているときに本気で心配してくれるようないい友達をもっと作りたいと思います｡

>>637
ありがとうございます｡
そうですかぁ｡見返りを期待するのなんて本当の優しさじゃないですよね｡
心から優しくしているなら、きっとそのあとの代償なんて気にならないですよね｡
私も心の隅で、他の人からいい人と思われたいと思ってしまいます｡

なんだかここのスレの人に相談して、いろいろ考えさせられました｡
見返りを気にしないのも難しいです｡
いっそ親切なんてやめてしまおうかなとも思います｡

今はまだ考えがまとまりませんが、ここに相談して自分のするべきことが見つかってきました｡
長い返事くれた方も、本当にありがとうございました｡

自分について最近思う。
結局自分かわいさのあまり、他人から見た
「いい人」
を演じてるワケ。
例えば、無理して人と話合わせてみる。
あと、自分が何かで傷ついたり落ち込んだりしてる時
無理して笑ってテンション高いふりしてみる。
他人のためを思ってそんなことするけど逆に迷惑かけてる。
自分が素直にならなきゃ、相手も素直になれないしね。
自分を押し込めて無理矢理何かする
それは他人のためじゃなくて、「いい人」な自分に酔ったり
優越感を感じたいだけなんだ。
他人から嫌われるのを恐れずに、素直に生きていけたらなぁ…
もちろん常識とか礼儀を忘れずにね。

こういう類のスレ見てるとホントに自分に似てる人は
たくさんいるんだなと思う。
だから自分の身近な相手もこういう事思ってんのかな〜？
と考えるとちょっとは気分が晴れる。

素直でいて嫌われたならまだいい。
まだそっちのほうがスッキリするものがある。
嘘ついてでも嫌われるほうがなんか辛い。

根本的には、寂しい、他人と融和したいという願望が端緒なんでしょうね。
どちらも解決困難な願望ですから、「寂しくて当然、他人と融和しなくても構わない」
くらいのスタンスに入り、あとは社会でどうやって自分が気持ちよく生きていく
ための戦略を立て、スキルを身につければいいのだと思います。

私は「明るく振る舞ってしまう」とは微妙に違うのですが、嫌われたくなくて相手の好みに過剰に合わせてしまいます。
苦しいけど、一番の原因は「嫌われるのが恐い」という弱さですから全て自分が悪いのですが、「素の自分では愛されないコンプレックス」もあるんです。
その原因は、今まで誰からも素の自分を受け入れてもらえなくて、傷ついたこと。否定され続けてきたことです。
「あなたと話すと楽しいね」とよく言われますが、本当の自分の姿は暗くて、つまらないくせにわがままです。
自分と同じような人を見ると、気の毒な憂鬱さを感じます。
嫌われるのが恐くて、自分中のとげを取って丸くなって、「いい人」を演じている人です。誰からも認めてもらえなかったのかという痛々しさを感じます。

辛い辛い現実にぶち当たれば嫌われるとか
どうでもよくなるよ。
生きてくのにいっぱいになるから。

>>645すごくわかる。俺も人の顔色いちいち伺って、相手の好みを調べ上げるのがもう癖になってる感じ。
しかもそのとき(その場で)重要な人の好みに合わせたりしない？だから周りからみたら「自分がない人」って思われてるのかもしれん…。orz

思ったんだけど、やっぱりこういう人って「自尊心」が低すぎるんだと思う。
俺もたくさん本とか読んだりしてきたけど、一番しっくりくる考え方だと思うんだよ。
そう思えたのはこの本を読んだから↓
「人生がうまくいくとっておきの考え方」
書いてある内容としては「まぁ正論といえば正論だなぁ」って感じなんだけど、
俺が大事だと思うのは最初に書いてある心構えみたいなところ。
それ読むだけでも、とくに「もうどうしようもない…」って考えてしまっている人には大きな救いだと思う。
そこだけ立ち読みしてもいいと思うけど…。w
なんか宣伝みたいになってしまった…。スマソ。

ぶぉーみんな私と一緒だ…ちょっと語らせてもらってもいいですか。
私は普段はとりあえず「愉快でイイ奴」を演じている。
一応友達もそれなりにいる。
でも、このどす黒い中身を知ってる人はいない。
それはそれでいいかなと思っている。カモフラージュが完璧な
証だと思えるし。
でも、親にもバカキャラで通したいのに、どうしても当たってしまい、
お互いトゲトゲする。波風たてたくないのにorz

たまに不安になることがある。友人と喋っているときに
心の中でフザケンナとか黙れとか思っている自分が怖い。
「あたし腹黒いとかよく言われるんだよねぇどう思う？」
とか言われても困るがな…腹黒がカッコイイことと勘違いしてるんじゃ
ないかしら、あの子…
腕には点々と切り傷があるが誰にも見つかっていない。
真っ暗な部屋でぼーっとしているとおちつく。
このまま溶けてしまいたいと思う…
しかし「私ってうつ病じゃ？」と思うともう一つの脳内の声が
「ンな訳ねーだろ甘ったれんなヴォケが」と言う。
「もっと前向きに生きねば」と思うと「お前みたいな根暗にできる
わけねーだろﾌﾟｹﾞﾗ」みたいな声が聞こえる。
どうなんだろう…これも、普通のことなのかな…あぁぁぁ

長文、失礼しました…

いい人を演じるのは社会性だと思う。別にごく普通。
これがお笑い芸人でもないのに面白い人、ハイテンションな人を演じてしまう人、
私が見た限り、こういう人は心の弱さや暗さをカムフラージュしてる人が多い。
昔はやったガングロコギャルなんかはこのタイプ。
若いうちはテンションあげることできるけど年とった今でも
同じテンションで生きてる人はしんどいだろうな、と思う。

ハイテンションな人は無理してることが多い。
自分は幸せだと暗示をかけてるようなもの。

645と同じ。28年疲れた。今は引きこもって友達切った。自分でいたい。自分で笑ったり生きたりしたいよ

すりゃいいじゃん。周りの人は気にしないんじゃね？　自意識過剰だよ。

私もいつもハイテンションでノリが良い、と言われますがかなり作ってます。しかも相手を必ず上げる話し方をします
しかしうちに帰るとぐちぐち彼氏に文句ばかりいってしまう
それが素です
それを毎日聞いてくれてとても感謝してます

素で勝負できないのが人の弱さ。
作ることに耐えれなくなると疲れ果てる。

鬱、対人恐怖、内気・根暗な性格、あがり症よ、さようなら。
これからは心安らかな日々がおくれます。
http://page10.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/m27005282

ずっとハイテンションを続けていると今さら素で人に会うのがコワイですorz
別に鬱、対人恐怖、内気・根暗な性格、あがり症ではありません。

テンション高いのを見せると低いときを見せるのが
怖くなるよね

テンション低いと「アンタらしくない」って言われるからね。

よく言われる、ふだん「いいひと」な行動をしていると
少しでも自分の利益を主張しただけで「実はそういうつもりだったんだ」とか、
「腹黒い人」とか言われるのと似てるような・・・自分を追い込んじゃうよね。

>>659
逆は得してるね。
極端な例えだけど、不良が子犬に1回ミルクやったら意外といい人で、
その後ずっと飼う人が1回散歩に行かなかったら虐待、みたいなw

好きかって気紛れできる人が裏山氏。
普段を「いい人」にしちゃうと、気を抜く場所がどこにもない。

いいひとじゃないと認められない思い込みを
なくすことが大事じゃないの？

>>661どうやって？

そうそう。嫌われてる人を好きになって、また嫌いになるより
好きだった人を嫌いになって、また好きになる方が難しいんだよ？
だから、嫌われたっていいじゃない。

好かれようとするから辛いんだよ。
私はいじめられ、自分を責めた。「自分の性格が悪いから嫌われるんだ」と思った。
それからは本音を言わず、自分の気持ちを押し殺した。その結果心が壊れ対人恐怖へ・・
ほんとの自分が言ってることとやってること違ければ、どんどん自分を追い詰めるだけ。
それにきづいてからは、ある程度我慢しないことにした。
辛い思いして自分が苦しんでまで他人のために我慢することはないのだ。それでもそうしたい
（違う自分を作っていきたい）なら割り切ること。で、自分を責めないこと。
誰だって裏表ある。腹黒いこと考える。

人に期待しないことが大事じゃないかな？
もっと視野を広くしたほうがいいと思うよ。

まぁ好きとか嫌いとかはたいした問題じゃないよ いかに生きるかが

親しくなれた人が「何でも話してよ」とか「力になるから」とか言って
くれても、今まで本当にそうしたら速攻逃亡されつづけたんで、
耳に心地いい言葉を並べられても信じちゃいけない、頼っちゃダメ、と
自分にブレーキを掛け続けてる。

この人も逃げるんだろうな、と思いながらニコニコするのって疲れるけど、
そうしなかったら本当に一人だから我慢しないと。
誰にも頼らず、落ちても一人で何とかして、ニコニコ笑ってないと。

人は明るい私と親しいだけで、そうでない私は必要ないから。

徐々に素の自分をだしてみた。嫉妬深いし自己中で本当に子供。
そんな部分をなんとかしてくれないかとお願いされた。
罪悪感をいい人を演じることで昇華しなきゃいけない。
本当の自分は価値なんて存在しないから。

素の自分をさらけ出すとか、なんでも話してよってのも、
相手からすれば、相手から見た常識的な限度をわきまえた上で
その上限を絶対に超えない範囲でってことになっているよね・・・

世の中には、表面的な言葉通りに受け取ってはいけない
そういう暗黙の了解みたいなものがたくさんあるわけだし、
そういうものをわきまえているほど、いい職業に就けるような。

いい人とか明るいというのは、それ以外に作れる価値がないと
思いこんでしまうときに、必要以上に振る舞ってしまいがちでは。
相手の心が読めなかったり、自分のことしか見えないとしても、
きっと何らかの価値は残存しているはずだから、それを捜してみて、
それを活かす方が、へんに明るく振る舞うより効果的なような。

>>668
これからよりよい人間になれる可能性をもっているあなたにも価値はありますよ。

>>669
ハゲド

みんな家族の前ではどうなの？
私は家族の前では素でいれる

私は家族の前なら素を出したり出さなかったり…出してないほうが多いかな…？
一度漫画の専門誌を買おうとしたら母に
『オタクになったんだね…』
と言われてからは趣味に関しては素を全然出してないなぁ…

イチローや荒川静香のように、
自分の技術を職人的に磨くことに徹していれば、
変な愛想も使わずに済むし、ここぞと言うときだけ
明るくみんなを引っ張ったり勇気づければ、相殺されるどころか、
ふだんのぶんだけ、より以上に評価されるような気がするよ・・
ただし、常人を遥かに超える技術であることが前提になるから、
常人レベルや常人未満の場合は、やはり周りに気を使って、
平凡な自分をうまくみんなの中で活かしていくしかないよね。

>>673
家族だから秘密がないってはないとおも。
密かにこれが好きとかってあると思う。よってあなたのそれは普通です

会話の中に笑いを盛り込むのに疲れたよ・・・。
好かれるために、お笑い番組見て勉強しまくった。
家族と話し終わった後、どっと疲れが出るよ。
面白くなくても認めて欲しい。

こうなるなよｗ
http://life7ch.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134703505/150

http://life7ch.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1141443590/150

>>676
ちょっとわかる・・
妙に自分だけ気疲れしてるんだよいつも
んでめんどくなって人に会うのがイヤになったょ。

僕は深い関係を求めすぎて、相手のことを全て知った気になり、爆
もう疲れた。
ホントはこんなに弱いんだよ…

不細工の癖に明るい奴はキモイよ。その顔で人生楽しいの？って聞きたくなる
相応にしてたほうがいいと思う

>>676
勝手に思い込んでいるだけ。誰もそんなに期待してないと思うよ。
いつも笑いを取らなければって時言うことなくて、考えて言った挙句すべって・・
これが落ち込むんだよな。
だからって誰も離れてはいかなかったぞ。うまく使いわけなきゃな。
おもしろい時の自分とマジメな話できる自分とか。
あとは友達を選ぶことかな

>>680
そうは思うけど、そんなこと考えたらダメだってスグ思う。
きれい事が思考に染み付いてるって感じだ。orz

みんな自分に厳しくない？
怒られるとすごいまにうけて自分を責めてしまうとか。

怒られて真に受けない人っているの？　　怒られてんのは自分なのにぃ・・・

なんていうか自分の都合を考慮できずに、怒られるままに怒られるっていうのかな…
俺はそうなんだけど。

自分だけの都合ってわがままな気がするのはオレだけ？

ていうかみんな深刻に考えすぎなんじゃないかな？

>>686
自分の都合は大事だ！なかったら生活すべてにおいて他人のために行動しなくちゃいけなくなる

そうかぁ　ちょっとは自分を主張するのも必要ですね・・・
って分かってんだけどできないょ。怖いし。

>>689
理論武装すればいいと思う。
どんな自分を否定するような言葉が浮かんだとしても、またそんな言葉をかけられたとしても、
よく考えたら、「自分にはこう主張する権利がある」っていう論理に達するはず。
要はよく考えればいい。そうして自分で自分なりに答えを出す過程自体が自分に自信を持たせてくれる。

抑うつ状態で 布団を頭から被り １日過ごしてます。

外に出ると 笑顔のよゐこ演じるのが 辛いです。

長年 演じてきたせいか "素"の自分は どんなものか わかりません

バイトでいつも必死に笑って客に接してる
今日若い男のお客さんになにがそんなに楽しいの？ってからかいふうに聞かれた
　
　
死にたい

毎日、明るくて他人に何言われても気にしないような子のキャラを演じてます。
でもうちの学校は、鬱病でもないのに「あー超鬱ー」とか大声で言う奴がいる。私は口では「平気？元気出して」と言うんだけど心の中ではすごいイライラ。もしかしたら本当に鬱なのかな？とも思うけど、他人を利用して発散してるあたりを見ると違うと思う


チラ裏ｽﾏｿ

同じ同じ。
道化してないと仲間はずれだしな。

なんだか自分と似た人が多くて安心しました。
　
私も極度に人に嫌われるのが怖くて、明るく、というより相手に合わせる感じです。
話はいつも聞き役。無意識に自分の意見は相手の気に入るように考えてます。
キャラ作ってるとか偽善とかはもう病気だと思って悩んだり相談するのもやめました。
でも最近、１対１なら相手にひたすら合わせるだけでラクなんですけど、２人とか複数が
苦手です・・・誰か１人でも機嫌を損ねたら責任感じてしまいます（つд｀；）
２０歳までにはなおしたいです・・・語りすまそ

>>695
まったく同じです。
でも僕の場合は聞き役だけじゃなく話したりもします。聞き役だけで変に思われたくないので。
まあここらへんはそのときの「普通」という基準にもよるのかもしれませんが。
あと僕は基本的な人との信頼感がないんじゃないかと思います。
たとえ相手が怒っていなくても、怒っているような口ぶりや行動をされると何が悪いとかそんなことを飛び越えて一気に表情がかたまってしまいます。
(無理してつくったりその場を違和感がないように去ったりしますが)
だから親の機嫌にも左右されて、言葉ひとつに自分の気分が振り回されます。
695さんはこんなことありませんか？

聞き役に徹していて、話を流していこうと、合いの手を入れてた際
どうでもいい話なのに、「そうじゃなくて」とか否定的に腰を折られ
たとき、すごいストレス感じます。聞きたくもないない話に同調して
やってるのに、何様お前！って感じ。
雑談くらいで、正確さに拘る几帳面な奴、死ね。

>>697
俺もそういうことでストレスは感じるけど、言い方による。
キレた風にいわれたら、自分になんの非がなくてもゴメンなさいってなる(口には出さないけど)
なんか偉そうな風に言われたら腹立つけど。
まあ俺の場合自分の意見否定されただけでも腹立ったり凹んだりするから関係ないかもしれんが。

嫌われてると思うかどうかは自分だよ。好かれてると思っても相手が嫌ってる
事だってあるよ。自分が相手と一緒にいたいなら、相手を信じていく事からはじめればいい。

>>584
おまえいい観点してんなｗ

鬱病で、毎日悲しくて苦しい気持ちだけど、まわりに明るく笑顔で振る舞ってしまいます。心は泣いてて張り裂けそうなのに…こういうのって微笑み鬱病って言うんだろうな。

いつも雰囲気をなごませるために繕って、いじられ役になっていく始末だし…orz

人の顔色ばっかりうかがってて自分の感情を殺しすぎたのかもしれない。

本当の自分がわからない。

>>701
あなたは鬱病なんじゃなくて
馬鹿なんだと思うよ

701さん
私も同じです。

辛いですよね…

うん 道化だと自己嫌悪する…
自分の素のままでいられたらいいのに

704さん、703です。
ホント、そうですよね…。
それでも素の自分も出すの怖いんです。
嫌われそうでつい偽ってしまう…

嫌われるのが怖いのか漏れは相手に話しかけられてもそっけなく振る舞ってしまう
仲良くならなければ嫌われても傷付かないて心の底で思ってるのかもしれないな
本当は仲良くなりたいのに…

必死になれば明るく振舞うことができるうちはメンヘラじゃない。

春から新しい職場なんだけど、同期の中で嫌われたくない。
話題もイマイチ合わないので、アホないじられ役になってる。
（そういうキャラに見た目でされた）
笑ってオイオイとか振舞ってはいるけど
本当は、嫌で嫌でしょうがない
毎回自分の部屋に帰ると苦痛でボロボロで辛くなる

一部の上司からも同期がそうだから、そういう扱いになるし
もうほっておいて欲しい、どうせいじるだけいじって
いざって時は、助けてくれないんだから
特に同期の中の一人が、自分に矛先きそうになると
全部こっちに振って逃げるのは殺意が芽生えそうになるし辛い、、、、

長文でごめんなさい、書きたいだけなのかもしれないです、、、
もうどうしていいか判らなくて

>>708
sineba?

>>709
そうゆう事言わない言わない

みんながんばれーーーーー

笑顔以外を誰が求める？
泣けば退くし、怒れば逃げるし、忠告にはキレる。

だから笑顔笑顔笑顔。
それ以外の私は要らないんだから。

>>712
笑顔のあなたもいりません

ピエロを辞めることが出来ました！

俺の場合は過去の対人関係で一時は精神的にやばい状況になってしまって
その精神をなだめたり、ひどい事を言われても平気なようにするために
ピエロを演じていました。
ピエロを演じてたせいで「変わった人」と言うレッテルを張られたり
たくさんの人に嫌われたりしましたが、どうしても精神を守るためにピエロを続けていました。

でも、精神的にも落ち着いていたんですが、精神のコントロールが出来なかったんですが
今年の２月に好きだった人に陰で「変わってる」と言われていた事がショックで
ピエロを辞めることを決心して、精神のコントロールを心がけたら
自分の気持ちをコントロールする事が出来る様になりました。
だから、皆も頑張ってください！
ちなみに俺のピエロは自虐の芸人喋りで、間が怖くて適当な事を言ったり
訳の分からない行動（笑われたりする行動）をするピエロでした。

>>713
そりゃそうだね。
笑ってれば寄ってくるからそれだけは可なのかと勘違いしたけど、
所詮は私だもんね。

ありがとう。

>>715
うざい

>>714さん
精神のコントロールとは具体的にどういうことをしたんですか？

>>714
ああ、明るい振るまい方が似てるかも。
自分がピエロやめた理由は、やめたというか止められていたが正しいかな。
友達の色々な相談に乗ってた。
で自分も辛い事が多い状況になって来て、それでも聞いてた。
で、ある時自分の相談もしてみる事にした。
けど自分が相談を聞いていた時より酷い扱いだった。
自分は気を付けてなるべく言わないようにしていた言葉
「気のせいだよ」をガンガン言う奴だった。
他の人も似たり寄ったりな感じ。
なのでバカバカしくなって来て、ある時気がついたら止めてた。
わからない事は色々調べたりしてたのが、そういう事をしなくなった。
ピエロみたいに明るく振る舞う事もしなくなってて、必要最低限の事だけ
伝えてあとは自分で調べれば？と。
でも以前と違う対応にぶつくさ言ったり、以前と同じ対応を求めるみたいな
よいしょ的な事ばかり言うだけで、相手からはこちらの欲しい情報だの
知識だの全然得られない、愚痴言ってもすっきりしないから
友達としての付き合いを止めた。
多分自然に嫌われても構わない状態になったんだと思う。

ギブアンドテイクばかりが友情じゃないとは思う。
けれど人になにかしてもらってばかりの人間ばかりを集めたのも元の
自分の性格というか在り方だったんかなぁと感じたら
そんな付き合いは要らないと思えるように。
あまり参考にならなくて御免。>>714さんで自分を振り返ったので
レスしてしまった。
今は味気ない性格だけどそれはそれで以外に穏やかかも。

>>717さんの質問に答えます。

俺がコントロールと言うのは、最初はイメージトレーニングでした。
自分が喋れない状況（勉強中やバイト中）に自分がピエロになりそうな事を
想像して、その時に出てくるピエロの感情（俺の場合は心臓がドキドキしたり
唇が乾いたり、頭で芸人的な発想をしていたり）を頭の中であえて出し
その時に「これをしたら今までのように嫌われる」と心がけました。
次に近しい友達で沈黙の練習をしました。近しい友達ならそこまで
緊張する事もなかったので。で、それが成功したら自分に自信をつけて
最終的には初対面の人やあまり仲良くない人の時に実戦しました。
本当はピエロをやりたくなかったので、コントロールが成功すれば
すぐにその性格に馴染む事が出来ました。
今はピエロをやらなくて良いので、ピエロ時の禁断症状（頭が痛くなる）
が無くて、ピエロの時より人に好かれるようになり
家族からも「最近、顔がやさしくなった」と言われました。

でも、ピエロを辞める大きな要因は辞めるキッカケと
それに対応できる精神が無ければ、ピエロに逆戻りしてしまうと思います。

訂正

でも、ピエロを辞める大きな要因は辞めるキッカケとそれに対応できる
精神が無いといけないと思います。
それに対応できる精神が無ければ、ピエロに逆戻りしてしまうと思います。

なげーよばーか

>>719-720
自分をピエロに例えちゃう
きもいセンスをなんとかする方が先だと思うんですが

>>722
はいはい。まあ、何とでも言ってください

>>718
>以前と違う対応にぶつくさ言ったり

なんか笑えました。微笑ましいというか。

このスレ最初はよかったみたいだけど‥
>>1分かる。あたしも笑ってる。こないだまで入院してたとこが総合病院で子供とかいて、ついニコニコ。遊んであげたりして…
で、ベットに戻って自己嫌悪。
結局、家にいた方がマシってことでムリヤリ退院。 それから毎日、パニック、不安発作、吐いて泣いて。入院前より悪いや。

複数がとにかくだめです。
誰かと誰かが目線合わせただけで何かのアイコンタクトなのかと
とっさに考えちゃってその瞬間笑顔でフリーズ決定な自分です
と言ってもそれまでも無理して明るく振舞って好き嫌いせずに
会話拾って盛り上げようと・・・毎回そんな繰り返しで気が付いたら
お開きの頃にはすっかり壁感じちゃって、独りぼっち気分で、
でも絶対普通の顔してしまう・・・
自意識過剰かと思っていたが
「ポーカーフェイスだからどうしてあげたらいいかわからない」
と言われた言葉は３年たっても心にぐっさりきてます。

ここの人たちと自分がかさなります（泣）
本当に苦しくても無理して明るく振舞ってると
いつかそれが出来なくなる時がくる気がする。って私もそうだった。

小中高とそんなんしてたら、高校２年の時、笑えなくなって言葉が出なくなって
しまいました。（何はなしていいかわからない状態。のどに何か詰まってるみたいな）
ついでに睡眠障害も。

今思えばうつ病だったんだろうと思ってます。
いままで仲が良いと思っていた人からは距離を置かれるわで、
学校行きたくなかった。けど、親を悲しませるわけにはいかないので
無理やり行ってた。

ひとりぼっちだったなぁ。辛かった。

俺も昔はへらへら君だったけど、自己啓発本やら
読みまくって、一気に冷めた人間に自分を変えた。
でも、最近は又へらへらしがちな自分に逆戻り。
しかし苦ではない。それは比較的毎日を楽しく過ごせ、
本心で笑ってる事が多いからだろうな。

自己修正しまくってきた経験上、へらへらした自分が嫌って思うのは、
人生を楽しめて無い状況なのかなと思う。楽しかったら笑ってる自分に
違和感を感じないはず。

うーん、当たり前の事を長々書いちゃったかな。
まぁ、結局は人生が楽しくないなら笑わなくて良いと思う。
俺は過去無理やり(ちょっと前のイチローのイメージのような)
冷めて主張の強い自分を作った事は、正解だったと思う。
今でも、人としゃべっててムッと来た時は、
冷めた俺が大活躍してくれる。

なんか最近へんなやつ沸いてるねw>>721
こんなとこでストレス発散してんじゃねぇぞヒマニート
お前のいかなきゃなんないスレはボダスレじゃねぇの？Wwwマジ氏ねw

僕はわらう　必死にわらう
本当は笑いたかったのに　わらう事しか出来なかった
だから被った　笑顔の仮面
やっと笑える　道化のように。

>>726
人に壁を感じるのなら、合わないと感じるなら、
それはあなたの感性が他人とずれてるって事じゃ無いかな。
メンヘル板に居るんだから多分そうだろう。
だから、無理に他人の感性と同化させなくて良いと思うよ。
むしろ他人とずれてる個性的な自分を魅力的に見せようと頑張った方が良いと思う。
そうすると、同化を避けたはずがかえって人気者になってたりするもんだよ。
まぁさじ加減は慎重にって感じで。

>>726
ここの人も同じこと言ってるね。
もしや本人か？

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1145613844/

こんなに同じこと思ってる人が居るなら
たいした悩みじゃないんじゃないの？
利害関係がない場合　人間関係はいい加減が一番だよ！

>>733
日本社会が、こういう人間を生み出しやすいんだろうな。
俺もその一人だったが克服した。
【いつも明るく、文句を言わず、場を乱さない】
そんな人間が良いとされる文化で、そういう人間に教育される。

>>733
いいかげんになれないから悩んでるんじゃないですか？

いつもいつも勘違いばっかりしてる。。
お陰でちょっと呆れられてきてる。
人の顔色ばっかり気にしてもう疲れたな。

いっそ誰かこの世界とさよならさせてくれないかな。
自殺する気力すらない

あ、昨日芸能人の寿命診断とかで
HGが「偽りの自己症候群」と診断されていました。

本当の自分と、自分の作り上げた自分とのギャップにストレスを感じ
ノイローゼとかになってしまうらしい。
病名があったとは知らなかったのでビックリ。

>>737
症候群ってつければ何でも病名になるんじゃないの？
ウィルスがあるわけでもない心の病なんだし。
それにHGにそんな事言うのなんて、見たまんまだから素人でもできるじゃん。

しばらく人と関わらない生活をしていたら、無理に明るく振舞う癖が治ってきた気がする。
それでも多少は気を遣って愛想笑いはしてしまうけど。

ダメ社員・無用社員・ムダ社員が、需要・消費の起爆剤・活性化、社会保険
（年金・医療など）の再生に必要である、と考えている人はいますか？

学校だと楽しそうに周囲の人間に無理矢理テンション合わせてる。
心配かけたくないし、独りになりたくないから。

でも帰ってからは常に鬱。
休日も予定がないと鬱。

>>741 わしも同じ状態、最近鬱が酷くて、、、。

＞＞７４２
なんか薬のんでる？

孤高が一番

カスに合わせてどーすんだ？

非難されても平気になるために2chでひたすら叩かれまくる。
・・・コレ、どう？

しらん

>>741
心配かけたく無いってのはもちろん見返りなんて期待してない訳だよね。
君の鬱は自業自得だよ

>>744
わかる。周りを軽蔑しちまうんだよな。

両親 親戚の前でも緊張して明るく振る舞っちゃう。
クタクタになる。

自分も人に合わせて無理するほう。

迎合することに疲れ果て、親に「人と妥協するのは嫌だ」と愚痴ると
「あんたは我が強い」
「他人を受け入れる器が小さいのになんでも受け入れようとする」といわれた。

いやなことを言われても笑ってごまかしたり、いい子ぶったりしてても心の中は
憎しみでいっぱい。

そんなときの処方箋はノートに「○○死ね」とかどんどん恨みつらみを書いていくと、
現実の自分を受け入れるようになり、冷静になるとか。

確かに人に好かれようとする自分と実は人を恨む気持ちのギャップが激しくて驚く。
素で他人を受け入れることができない。
ここのスレはそういう人が多いのかなと思う。

もう疲れた。
誰も気にしないで済むよう一人になりたい。

家に帰っても家族すらうっとおしく感じてしまい、申し訳なさすぎ…。

>>750
俺も昔はそんな感じだったな。周りに、いつも明るくて悩みなさそうとか
いわれるたびに、自分の中でひどいギャップを感じてた。
まぁそういう自分とおさらばして随分経つが。

主張する苦しさは最高に苦しいが一瞬ですみ、
迎合する苦しさは永遠に続く。

それが分かり実行を積み重ねていく事で、
すっかり裏表の少ない人間になったよ。

悲劇のヒロイン気取ってないか？
みんな無理に他人に合わせたり気を使いあってんだよ？
自分だけが辛いなんて大間違い。
そういう中で父親なんて何年もおまいらのためにガマンして頑張ってんだよ。
社会に出れば他人に無理に合わせなきゃなんない場面なんていくらでも出てくるよ。
甘ったれなんだよ！！

>>753
まぁ、日本社会は極力歩調をあわせなきゃ生きてくのが困難だが、
ここに居る人たちは、友人関係なんかでも気を使っちゃう困ったさん
ばかりなんじゃないか？
そんな人たちが話し合って改善に向かっていこうとするなら、
それは凄く良い事だよ。
ヘラヘラして嫌われない事ばかり考えてちゃ、本当の友情も安心も得られないよ。

ていうかこいつら改善するキなんてないでしょ
へりくつばっかで絶対自分の非を認めなそう

改善してる人もいるのに絶対認めないとか言うな

たぶん作り笑いが反射的にしてしまうんだと思う。
漏れは意識的に笑うと言うよりも癖に近い。嫌いな相手でも笑顔。
だからすごいポジティブだねとか言われるけど実際はすごく疲れていてつらい。

>>753
古い考え方だな。やんなっちゃう

ttp://backno.mini.mag2.com/r/servlet/MBody?id=20060111103000M0050917000
作り笑いの見分け方だとよ。
目から笑うって言うのは、かなり信憑性つよいかと。
俺は反射的にニカって笑う癖がかなり嫌だったから、反射的に笑いそうになっても口だけで笑うように心がけて行った。
極力頬を上げるなって感じで。それだけでも社交面の自分と、内面の自分とのギャップは結構和らいでくるよ。

会社では暗い顔しないし、必死で明るく振舞ってるから
何を言っても傷つかないようにみえるみたい。
で、きつい事いーっぱい言われる。
家に帰って大泣き。

必死になれば明るく振舞える人が羨ましい。
自分は、精一杯明るく振舞ってても暗いし、キモいって言われる。

精神科いったら｢友達との距離感がつかめないのね｣って言われた。
そこそこ友達もいて、悩みとかも普通に話せてるけどあたしって迷惑な人間？ とか思って落ちた。
あたしみたいなのが自覚ないだけに一番ウザいんだろうな(>_<)

学校では明るいキャラ演じてる。
友達に「悩み無さそうだもんね」って言われた時は堪えた。
でもそういう人を演じているから、言われるのも無理は無い。

反射的に作り笑いをしては直後に後悔する。

メンタルを鍛えよう

俺の周りは、俺が明るいバカだと思っているけど
俺はめちゃくちゃ暗いバカで独りが怖いから無理にテンションあげて友達と接してきたが、もう限界だな。
独りになるときのギャップに押し潰されてそうになって、
爆発して、暴れまくって疲れて死にたくなってしまうんだ

ふ〜ん

こんなところで愚痴るくらいなら暗くしてればいいのに。
暗くしか振舞えない人の気持ちがわかるから。

パートのおばちゃん相手に明るく振舞ってる。
ホントは楽しくもなんともないのに。
でも黙ってると変わった子だと思われるわよ、とか
言われちゃう始末。
無理矢理にでも明るくしろってか。無理ぽ。

明るくというか、素直になればいいんじゃないかしら。
友人から聞いた話。
「ある同僚が、軽いジョーク言ってくるんだけど。笑顔の裏にいつも変な緊張感が伝わって息苦しい。何を考えてるかわからないし怖い。話の内容は特に無くて、もう助けてくれーってなる」
楽しく無いなら、楽しく無い風に。
辛いなら辛そうに。
そういうのも、人間だから当たり前にアリだし。
そのほうが周りも変な気を遣わなくて済むよ。

>>766
お前ひどいよ

ここは私がいっぱいいる

素直になれたらいいけどね
>>767
もう暗くなってますよ
けど暗くしか振舞えない人の気持ちはわかりません＞＜

昔ネクラでいじめられていた事があったので人前ではつい明るい自分を
作ろうとしてしまう。
でもネクラでネガティブ思考が強い根本的な部分は直っていないので
そのギャップに自分でゲンナリ。
周囲からは「明るくて頼りになる人」のイメージが強くて
相談乗られたり甘えられたりする。信頼されるのは良い事かもしれないけど
正直こっちは偽者なのでツライ。
この前ついに「明るい自分」が偽者なのがバレた上に周囲の人間の反感を
買うような発言をしてしまい相スカン。
嗚呼。自分馬鹿だなぁ…と思いつつもまたもや明るく振舞おうとしている
自分がいる。

>>773
俺は、あんたと逆で明るく振舞っていて苛められた口だ。
どんな嫌な事言われても、俺への攻撃がエスカレートして欲しくないから必死でヘラヘラしてた。
でも思いとは裏腹に、俺への攻撃は日に日にエスカレートしていった。
暗いままでも明るく振舞っていても、主張の出来ない奴は漬け込まれる。

人に会話振られて、明るく返すだけでも暗くうつむくだけでも、
自分自身に違和感感じるし、相手から見てもつまらない奴なだけ。
だから俺は、たまにはちゃんと考えて、「俺は○○だから○○だと思う」
って自然に言うようにして行こうと思う。

無い頭で色々考えてドキドキしながら「自分はこう思う」って言っても、
「ふーん」の一言で流されてｶﾅｼｽ。
話を振ってくる人は「そうだよね」だけが欲しいらしい。

で、こっちの話を「ウザ」「キモ」で片付けるくせに、そのネタを
いかにも自分が考えたみたいに、あちこちでバラまいてるのもｶﾅｼｽ。
たまにはそっちもネタ出せよ、それが「お互い」って言える最低条件だろ？



……って思ってても、リアルじゃ言えないんだがorz

無理して明るく振舞うって
出来ない人からみたら、ある意味いいことと思う。
たとえ振りでも
暗いままでいるよりは
明るく振舞えるる経験がおおければおおいほど
悪いことじゃないから
私も出来るようになればって思ってるけど・・・
ああ、地道にいかないと・・・il||li＿|￣|○ il||li

このｽﾚﾀｲの症状の病名はなんですか？

自信がないから明るく振舞うのでは？
ちゃんと自信があれば暗くても平気でいられると思うが・・・・

>>777
逆にできる人からみたら一人でいる不安に耐えられるっていう意味でそっちの方がよさそうに見えるよ。
まあ自分の悩みの方が深刻って思うのはしょうがないことだけどね。

最近鬱気味で、
日常では無理だからとブログで鬱を告白したはいいけど、
予想外に心配してくれる人がいて、逆に気になってしまい
結局毎日無理矢理楽しそうな日記かいてる自分。
意味のないことしてるってわかってるんだけどな・・・

そうだね、いろんな見方の立場の人がいるし
明るく振舞っても、本心を出せないことは辛いと思う
ただ、暗いままで、人にありがとうとかを
笑顔で返したいのに、言うという社交のような言い方しか出来ないところが
コミュニケーションで普通に声出せるように慣れさせたいと思ってしまうところ…

>>782
私もやってたけどそういう偽った報告が嫌でじょじょに更新減らしてる言いたいことは沢山あるんだけど言えない・・・