☆☆アダルトチルドレン８☆☆

1 ：優しい名無しさん：2005/08/23(火) 20:49:47 ID:rzvp9ccz

引き続きACについて情報交換しましょう。

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン７☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113852445/

2 ：自助グループ：2005/08/23(火) 20:50:29 ID:rzvp9ccz

●自助グループ
ACA http://www7.ocn.ne.jp/~aca/
ACODA http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/index.htm

3 ：過去ログ：2005/08/23(火) 20:50:47 ID:rzvp9ccz

☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/
☆☆アダルトチルドレン　２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
☆☆アダルトチルドレン３☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
☆☆アダルトチルドレン４☆☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
☆☆アダルトチルドレン５☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/
☆☆アダルトチルドレン６☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103792628/

●アダルトチルドレン集まれ●の過去ログ（一部）
http://utu.jog.buttobi.net/utulog/ac/

4 ：優しい名無しさん：2005/08/23(火) 21:05:46 ID:Xmxu3vfG

>>1
スレ立て乙です！！(`･ω･´)ゞ

5 ：優しい名無しさん：2005/08/23(火) 21:38:23 ID:npOY/4M/

みんな、乗り越えられそう？ガンガロウね。

6 ：優しい名無しさん：2005/08/23(火) 23:03:40 ID:Xmxu3vfG

前スレにも書きましたがこちらでも。
みなさんのお話聞かせてくださいm(__)m

ＡＣ自認してから半年
グリーフワークというやつがうまくできません。
過去の自分を第三者的に見て
『この年齢でよく我慢したなぁ』
など同情(評価？)することはできるのですが、
感情的な部分に入ると
『浸ってんじゃねぇよ』
と突っ込む自分が常にいます。

今現在の悲しみについても泣くことが出来ません。
あまりにもつらいことがあった場合は泣くより先にパニック状態になります。 (以前はリスカで回避してました)

みなさんはグリーフワークどのように行ってますか？
うまくいってますか？

7 ：優しい名無しさん：2005/08/24(水) 00:25:44 ID:qT3YpwjY

>>6
わかります。
私もです。甘えてるみたいに感じて自分自身に引いてしまう。

あの、みなさんに質問です。
ＡＣと境界例の決定的な違いって何ですか？

8 ：優しい名無しさん：2005/08/24(水) 01:33:56 ID:jMpYrIcn

>>7
AC（の症状）は境界例の一種ですが決定的な違いは分かりません
診断名かそうでないか、とかかな・・・

ご存知の方フォローお願いします

9 ：優しい名無しさん：2005/08/24(水) 20:34:06 ID:YNku5qxJ

前スレの3と733に
>相手の言動によってイライラする、感情が乱されるというのは、
>相手＝人に自分を不快にすることのできる力を与えてしまっている、
>つまりコントロールされているということになります。

>相手に対して感情が自動的に反応してしまうということは
>自分に対するコントロールを失っているということであり
>自分の感情は相手次第でどうにでもなってしまうということです。
>それはつまり、自分の感情をコントロールする力を
>相手に与えてしまっているということです。

とありますが、
自分もくだらないことで激怒したり、
人から間違いを指摘されて、あわててしまうことが多々あります。
感情をコントロールすることが出来ないのです。
心を広く持とうとは思っているのですが・・。

皆さん、自分の感情をうまくコントロールするために
普段心がけていることやコツってありますか？

10 ：( ?e .?e) ◆A38uQ6R.W2 ：2005/08/24(水) 20:43:51 ID:N8Nf3191

僕も感情をコントロールできません。
嫌な事にはすぐフタをしてしまいます。

特に親との話し合いにおいては親にものすごく支配されてしまう。
そうすると僕は自分の中で
「今はいろいろ言われているけど、本当は僕は～～をしているんだ。。」とか、
「目の前でおきていることは現実ではない。」とか
気づかないふりをして現実を受け入れずその場から心が乖離してしまいます。

僕も感情をコントロールして現実を受け入れ、今の状況を改善していきたいです。
>>9さん同様に考え方等の良きアドバイスがあればお聞かせ下さい。

11 ：優しい名無しさん：2005/08/24(水) 21:20:20 ID:1M0coE8m

>>8
ACと境界例は考え方が違うので、どっちかに分類するという
考え方が間違いだね。
ACでもあり境界例でもありというケースは少なくないと思う。

12 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 00:00:12 ID:4DYfSLC2

>>7
ACは概念に名前を付けたもの、境界例（境界性人格障害）は疾病名。
>>11さんの云う「考え方が違う」ってのはこのことで、
言葉のカテゴリが違ってる。

13 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 00:37:46 ID:v52YievF

精神化通院約一年。
今日、担当医師にACのチェックリスト渡された。
自分にとっては寝耳に水状態だが、チェックリストはかなり当てはまるものがあり驚いている。

>「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
＞自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
　　↑
「親にとって」と言う所が自分にとってはピンと来ない。
ただ、今迄他人にとって都合のよい生き方をしてきて、自分と言う存在が希薄だった事は事実。

時間を掛けて掘り下げて行くしかないのでしょうね。

14 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 00:43:19 ID:N/gSQKVn

>>7 >>11-12
ＡＣの人たちの中には、境界例の人もいる。
と、考えればよいという事ですね。ありがとうございます。

15 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 11:25:49 ID:N+bF//Qw

助けてください。自分もＡＣかも。項目たぶん全部当てはまる。
学校で、飲酒とか喫煙の講習受けたときに、初めてＡＣのことを知った。
ＡＣがなんなのか、ＡＣのチェックテスト項目をみて真っ暗になった。
自分はやりたくもないのに人に合わせようとして、人よりも劣ったところをネタ
みたいにして、無意識(？)にピエロをやって、明るく振舞ってた。
全然楽しくないのに、いつも明るくしてる振りしてた。
今まで気づかなかったことに気づいて、苦しくなった。
ＡＣが何なのか、どうしてこうなるのか、自分が人より劣っているって
感じてしまうのは、こういう理由からなんだ、ということがわかってても、
何にもならない。
明るくしててもどっからか暗さが出てきて皆離れてく。
人と仲良くしたいし、愛されたいって思っても人が怖くて信じられない。
普通に生きてたいけど普通を意識しすぎてわからなくなる。
今、好きな人がいるんだけど、ほんとうに好きなのかよくわからない。
誰かを好きでも、人に「好きだよ」って言ってもらっても、「自分を
好きでいてくれる人なんているわけないって暗く考えてしまう。
来年大学生になるつもりだから、なんとかしたい。
抜け出せますか？
長文すいません。

16 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 11:35:35 ID:5E90k1wM

>>15
助けることは出来ない。
抜け出せるかどうかも誰にもわからない。
大学生どころか老人にだってＡＣはいる。
抜け出したり、うまくつき合ったり、
方法はいろいろあるんだよ。
もう高３なら本探して読むくらいしてみなさいな。
つらいが、理不尽だが、
うちら次第なんだよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

17 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 12:02:16 ID:N+bF//Qw

>>16
頑張ります。今色々調べたりしてます。理解して、意識して過ごせばいいんですかね。

18 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 12:59:56 ID:FMcEH7ZW

いわゆるソーシャルスキルとかビジネスマナーとかを知るだけで
結構楽に生きれるよ

19 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 13:07:21 ID:N+bF//Qw

>>18
なるほど、やっぱり知ることって大切ですよね。
知っておけば知識になる。分かってたら少しは対策できる。

20 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 17:19:25 ID:3vNo/8rz

>>14
ACの境界例出現率は非ACの境界例出現率より若干高い
が正解だと思われ

ちなみにAC/非ACを区別しない状態（つまり全日本人の中）での境界例出現率は３～４％だそうな

21 ：優しい名無しさん：2005/08/25(木) 18:07:53 ID:FMcEH7ZW

>>20
ハァ？そんな話効いた事ないぞ？とくに
その出現率って？

22 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 05:47:37 ID:s9q1Bcl7

おまいら成人式行ったか？
嬉しかったか？
なんか周りがはしゃいでる意味が分からんかったよ。

23 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 10:36:24 ID:yGGrlOC1

>>22
居場所ﾅｽ！
嫌なだけだったさ…

24 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 10:50:33 ID:OVrs7qoB

成人式とかクラス会とか同窓会とか逝くほうが間違いだったのだ

25 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 10:56:25 ID:yGGrlOC1

成人式はあれだ
親孝行＆一つの区切りだと思えばﾖｼ
自分のためのもんじゃないやね

同窓会は…行って楽しめる自分になりたいなぁ
塚幹事なんだよね…

26 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 13:12:43 ID:ngRnuwX4

通院、カウンセリングを経て自分がACだったことに気づきました。
さらに、原因となった母も、ACだったのではないかということにも気づきました。
今はその母に対する怒りと、母を受け入れられない事への罪悪感で、どうしていいかわかりません。
カウンセラーの先生は時間をかけて解決していこうと言ってくれますが、本当に答えがだせるのか…
最大の問題は、両親が他界していることです。
先生も、「今のあなたとお母様が話し合うか、せめてお父様からお母様について聞くことができれば…」と言います。
私も同じ思いです。
母に直接、自分の気持ちをぶつけられたなら、少しは前向きになれるのに…
死んだ人には文句も言えません。
私のように、ACの原因となった人が亡くなっている方、どのように気持ちを処理していますか？

27 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 14:43:25 ID:qL7J6d7G

ACって所謂｢知恵遅れ｣とは違うの？

28 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 15:25:30 ID:udvLbtcv

>>26
難しいですね、自分も父親が死んでから
より辛くなりました
>>27
子供の頃、父親に知恵遅れって、よく言われたな
意味も分からず、ポカーンとしてる僕を見ながら
父親は、ニヤニヤ笑っていた
意味を知った時はショックだったな・・・・・

29 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 16:23:15 ID:yGGrlOC1

>>26
多ｽﾚに『毒になる親』てのがあるけどあれ本のタイトルなのよ
その本こないだ買ったばかりだけど後半は“毒になる親に育てられた人が今後どう生きていくか”て話になってて、その中に『親が既に亡くなっている場合』てのがあったよ。参考になれば。

>>27全然違うﾅﾘ。
ＡＣは大ざっぱに言うと『子供時代を子供として過ごせなかった人』て感じ

30 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 16:25:45 ID:OVrs7qoB

>>26
＞最大の問題は、両親が他界していることです。
＞先生も、「今のあなたとお母様が話し合うか、せめてお父様からお母様について聞くことができれば…」と言います。

　その医者って馬鹿ですか？

31 ：優しい名無しさん：2005/08/26(金) 16:26:42 ID:OVrs7qoB

>>27
知恵の部分で劣るというより人間として欠損していると思うよ、我ながら。。

32 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 12:28:54 ID:Ldc5uu7X

幼心に親の喜ぶ顔が見たくて色々やってみたけど
見向きもされないか、逆に怒られてばかり。
社会の常識では問題ないことが　我が家では禁為行為。
普通の環境なら付く必要のない嘘をついて
親の怒りを避けねばならない
いまだにそのくせが抜けない。だからひとと距離を置く
落ち着いて考えたらきちんと行動できるのに
ささいなことでパニクる。かんがえが極端から極端にはしる
親元離れて２５年たってもこのざまです。

33 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 14:09:09 ID:hGiZx6Ic

親から自立出来ないのはACなのかな。
出来ることが出来なくなっていくみたいな。

34 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 14:47:34 ID:onvB/DCl

昔出来てたことなんて、
今じゃ全然ダメです。
自立だって出来てませんよ、私も。

高校で挫折を味わった頃から、
親から見捨てられた感いっぱいの私は
さっき、些細な事で言い争って、
パニクって、親の目の前で
通常の三倍の安定剤を飲みました。
勿論見て見ぬふりされましたよ。
そんな子はうちの子じゃないって言いたいんでしょうか？
かなりいい具合いに体が悲鳴をあげて
病院に行ってるのだって、
「健康に産んでやったのに、お前が悪い」んだそうです。
被害者に責任なんか擦り付ける気もないのに。

スイマセン、長くなって。
苦しかったんで、つい。

35 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 16:44:03 ID:Ldc5uu7X

無意識に子供の可能性を潰していくのがＡＣの親
親だと思うから苦しい　身近な他人程度におもうようにしたら？
あなたの親は子供の心が病んでいるのをうけいれられないんだろう
心の病気は理解されないから　私も家族に詳しくは言わない
医者も、不安定な患者に致死量の薬は出さないから
２～３倍の安定剤では何も起こらないよ
青春期に何らかの挫折がないひとなんて滅多にいないと思う
それを冷や冷やしながら見守るんじゃなくて、見捨てる親って考えられない
私はあなたの親くらいの年だからよけいに思う。

36 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 19:17:40 ID:6jWrnTxo

>>35
親を外したという事実にきちんと直面することすらできないACも多いよね。
「僕の親は立派な人間です」とか言って。

37 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 20:00:38 ID:Ldc5uu7X

＞３６学歴や社会的地位がいくらよくても
機能不全家庭はＡＣを生み出す
見かけの立派さに本人も周囲も家庭内の異常に
気が付かない、または否定するからね。
「しゃべるな、信じるな、感じるな」この三原則が
必ず発生してる。

38 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 20:25:04 ID:6jWrnTxo

そうだね。ACから快復するためのひとつのステップとして
広い視野を持ち、冷静に自分と自分の家族を見る、ということが
必要だね。

39 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 21:11:34 ID:Ldc5uu7X

自分で本を読み、医者にかかり、治ろうと努力していても
常に鬱になる。
原因が子供時代にあるから　抗鬱剤は副作用が出ただけでした
ＡＣは生活習慣病みたいに一生治らない気がする
安定剤を飲み続けるしかないんだろう。

40 ：優しい名無しさん：2005/08/28(日) 21:39:18 ID:zDaxUHo7

>>37

同意。

機能不全家族からは必ずACは発生しますね。
親に放置されるのは凄く辛いが、逆に親に構われ過ぎ、過保護もめちゃくちゃウザイ。

例え子供でも人格が違うんだから、適度な距離を保って貰わないと困るし、特に思春期から成人期にかけては特別考えて欲しい。

でも機能不全家族の両親は子供との距離なんて考えてないし、子供は自分の所有だと思う親も一杯いるから無理だよな…orz

41 ：優しい名無しさん：2005/08/29(月) 00:49:43 ID:iE+NpRUH

34です、レスして下さってありがとうございます。

中学までは恐ろしいほど過保護に育てられたので、
高校の時の見捨てられた感はかなり凹んだのを覚えてます。
高校を辞めたい理由が虐めからの逃避だったために、
猛烈に反対されて、学校まで乗り込むとまで言われたので、
私から「ごめんなさい、虐めなんてありませんでした。」と
自分の口で否定せざるを得なかったのです。
その辺りから不安定なのは確かです。

この事は、母親には言っても無駄なんで、
去年の末に
珍しく聞く気になった父親にここぞとばかり言ったら、
「理解できん」だそうです。
しばらくしたら、母親がアヒャッて。
以後、母親がアヒャッたのも、
私の心の病気や問題も、腸の疾患も、
いずれに関しても「お前が悪い」で私の責任だそうです。
言うだけ無駄でした。

確かに３倍じゃ、ちょっと眠れるくらいですもんね、
薬使って、気を引こうとした自分が愚かでした・・・orz

前向きに自立の方も考えて、
しばらく読むのを止めてたステップ本読んでみます。

ありがとうございました。

42 ：優しい名無しさん：2005/08/29(月) 01:42:32 ID:YrSBNc1x

私は破滅的に自分に自信がなく、嫌われることが何より怖い。
相手に笑顔でなくなられることが一番怖い。

その結果、嘘をついてまで、嘘の表情を作ってまで、嘘の自分を作ってまで
とにかく相手の気に入るように
とにかく相手の機嫌を損ねないように
とにかく相手の要求を満たすように
とにかくその場で言わなければならないセリフを言うように
振舞う。

そんな関係がいつまでも続くはずはなく、そのうち耐え切れなくなる。
私はその人の前から消えるという選択肢をとる。
もしくは相手の方から離れていく。
そんなとき、私はほっとするのだ。
ああ、もうこれで関わらなくて済む。

そして「ひとりきり」の世界の心地よさに束の間の安らぎを見いだす。
でも現実は追いかけてくる。
「ひとりきり」で生きていくことは到底できない。
必要性に迫られて、私はまた、
嘘をついて、嘘の表情を作って、嘘の自分を作って、偽りの関係を作る。
しばらくすればまた耐え切れなくなる。
逃げて、もしくは離れられて、また「ひとりきり」に戻る。

この繰り返し。

43 ：優しい名無しさん：2005/08/29(月) 01:47:30 ID:YrSBNc1x

いくらあがいてもこのパターンなってしまう。堂々巡り。使い捨ての人間関係。
心も体も擦り切れて、もう「ひとりきり」の世界の永住者になろうとさえ思っていた。

そこに突然私に一目ぼれしたという人が現れた。
自分の考えを持ったしっかりした人。
告白され、OKした。好いてくれる人なら誰でも良かったのか？
彼のことを好きだったのか？確かにデートの前日、
一日中心臓はバクバクいっていたけれど…よく分からない。

でも私はまた、

嘘をついてまで、嘘の表情を作ってまで、嘘の自分を作ってまで
とにかく相手の気に入るように
とにかく相手の機嫌を損ねないように
とにかく相手の要求を満たすように
とにかくその場で言わなければならないセリフを言うように

振舞ってしまった。

その結果、不本意なことをすることになってしまった。
彼と私との温度差があった。（彼＞私）
それに気づいていた私は彼の温度に合わせる行動をとった。
「もうそこまでしていい」と思わせてしまった原因は私にある。
彼は何も悪くなく、明らかに私のACパターンがもとで起こった出来事。

悲しいのかどうかもよく分からない。
悲しいんだろうけど感情が停止しているようでよく分からない。
もう何もかも投げ出して
また「ひとりきり」の世界の永住者になりたいと願う自分がおぞましい。

44 ：優しい名無しさん：2005/08/29(月) 02:00:46 ID:YrSBNc1x

最近ACを自覚したんですが、
自覚しただけじゃ何も変わらないし、
ステップ本も万能というわけではない。
治そうと努力してもなかなかうまくいかず
時間がかかることを知りました。
もうすぐ就職活動が始まるのですが、
ACでも比較的続けやすい職(業界・部署等)はありますか？

45 ：優しい名無しさん：2005/08/29(月) 05:01:18 ID:kr/gqbr9

>>43
その気持ちは良く分かるよ。私もそんな感じ。

私は疲れがピークに達した時に、一人で生きてくことに決めたよ。
覚悟決めたらだいぶ楽になった。

でも、さすがに３０才４０才ぐらいになったら、
何かが変わって人と一緒に生きていけるかもしれないって希望は持ってるけど。
(分かんないけど希望持たなきゃやってられない)
でも年々、年とるごとに生きやすくはなってきてるな。

今まで努力してきたつもりだけど、(私の場合は)考えすぎない方がいいような気がした。
頭からっぽにして、目先の相手との会話や楽しいことに専念するみたいな。

頑張りすぎずやってこう。気を張りすぎなんだよね。
疲れたら誰に気兼せず一休みしよう。
力入れすぎると疲れてしまうんだな

46 ：優しい名無しさん：2005/08/29(月) 09:03:29 ID:nFP1swyg

>>44

> もうすぐ就職活動が始まるのですが、
> ACでも比較的続けやすい職(業界・部署等)はありますか？

　そういうのはあんまり関係ないと思う。会社に寄ってもぜんぜん違うしね。
普通よりちょっと広げてがんばって就活をしてみるといいんじゃないかな？

47 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 00:16:11 ID:kWtvVrog

30歳になっても、
他人に評価されたい。自分が必要だ。と言ってもらいたい
という気持ちが人一倍強い気がする・・・

どんなに頑張っても自分で自分が評価できません
頑張っていない自分は誰からも愛されないと思います

こういう感情って無くしたいのに無くせない・・・orz

48 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 02:18:56 ID:Zt7lgiJm

年は関係ないですよ。いまからでもおそくはありません。

49 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 17:34:12 ID:w/OkLV08

医師からACではないかと言われたんですが、
結局は「自分がそうだと思えばそうなんだ」とも言われました。
で、チェックシートでもほとんどの項目が当てはまるんですが、
自己否定感が強い所為かこの自己判断が正しいという自信がありません。

皆さんはどうやって自分がACだと自認出来たんですか?
良ければ教えて下さい。。。

50 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 18:42:01 ID:7KEHDoS1

>>49
自認というよりは、ただありのままの事実だ、と受け止めた。
今まで、目を背けてきた過去の事実を直視する事が出来るように
なった。そんな感じかなぁ。

あんまり認めなきゃいけない！って、思い詰めすぎない方がいいと
思うよ。最初は、「あぁ、そうだったよなぁ、」と過去を振り返る事
が出来るようになってくればいいと思う。

51 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 21:29:52 ID:PM7WfYAw

自己愛性もACの中で占める割合高そうな

52 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 22:20:42 ID:EmO0e+Pk

>>49
自分も、今の症状と医者に子どもの頃のことを話して、
「それが原因になっていると思いますか？」と聞かれ、
「考えてみればそうかもしれません」と答えたことでACと。
最初は病気を人のせいにするみたいで嫌だったりしたけれど、
本やネットで知識を得て自分と似たような人を知っていくに連れ、
段々と「ああ、そうだったんだな…」と考えるようになりました。
まあだからと言ってもやはり人のせいにするのは嫌だし、
結局治すのは自分自身でやるべきことなんだな、と認識していますが。

53 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 23:05:15 ID:xgtG6SJw

＞４４悲しいことだけど無意識のうちに人の顔色を
うかがうことになれているので
かえって接客、販売業などが楽に出来るのでは？
私の経験では相手はお客様、気むずかしい人にも
家族じゃないから気楽に自然な笑顔で仕事できました

54 ：優しい名無しさん：2005/08/30(火) 23:21:18 ID:YdBZf6IT

>>51
自己愛は我が侭勝手させてるとなるものだからACだと逆に少なそうだけどなー
愛情飢餓体験者が多いからボダ多め傾向はあるかも試練が

55 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 00:59:45 ID:7dFJp/+p

兄弟いる香具師どうよ？
やっぱ同胞もAC率高い？

56 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 01:32:39 ID:V0zFRbVp

私は、ACのＡＤＤ
妹は、ボダ…（結婚して、すっかり落ち着いた。問題行動もなくなった
　　　　　　　　　相手が年上だったので、沢山甘えさせてもらってるから
　　　　　　　　　かもしれない。）って思った。
弟、たぶんＡＣのＡＤＤ（私とは口をきかないので知らない）

57 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 01:57:48 ID:kzAg361D

兄弟２人共ＡＣ
自分は抑うつ性神経症＋PTSDで通院中

58 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 03:01:22 ID:MGi7lBHQ

私はAC
弟は普通

母親が弟を可愛がり、私を冷遇した結果こうなった。

59 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 04:41:44 ID:iD4yKcql

本人がACなら家族揃ってACってパターン
多いんじゃないでしょうか？

私も弟はなんて事ないと思ってましたが、
最近、コイツはボーダーかもなぁと感じることがたまにあります。
何に関して怒ってるかも分かってない様ですし、
いきなりキレては消防レベルの暴言を吐き散らすのみ。
とても２０代のキレ方ではない。

60 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 06:04:45 ID:I5vagpi7

父親による性的虐待(軽いですが)を目の前で笑いながら見ていた、父に逆らえない母
小学生まではｱﾙ中の父を怒らせない様に家族全員命令を聞いて当たり前、聞かないと殴られる
思春期には反抗しまくって私が悪い子供だから、この家は不安定なんだと不良役して
落ち着いてきたら、父に苦しむ母を道化師役で何とか笑わせて
彼氏が出来ても、嫌われるのが怖くて言われるがままにしてしまう
Ｈする時には昔の性的虐待が頭をよぎって、彼氏が父親に変わって怖い
そしていつも彼氏の言葉の裏を探りすぎて、実は嫌われてるんじゃ…とかなりマイナス思考
でも、愛情飢餓で安心したい、愛して欲しいと欲求が重なって
そのうちボーダーみたいになってしまい
相手が欲求に答えてくれないと、殴りたいほどイライラ…その矛先はﾘｽｶ
そして散々振り回した後、自己嫌悪…気分が落ち込んで仕事も出来ない
人に迷惑かける位ならクリニックに行こうか…と思ってます
AC…以外の原因もありますがなんだか辛いです…
長文オナニーレスすいません

61 ：49：2005/08/31(水) 11:59:27 ID:UVkJqf2D

確信を求めるのは安心感を得たいからなんでしょうか…。

ACとして変革させて(親元から離れる等)いけば良いのか、
ただの鬱症状として薬を飲み続ければ良いのか、
逝く病院によって診断結果が違ったりしたので、
仮定の上でしか行動が決められないです。

ありのままの主観的事実は「感覚」なのか「妄想」なのか判断しかねています。

62 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 12:53:42 ID:MpIThdXy

チェックシートはやったことないけど、
AC本はさ、性的虐待、ネグレクト、その他いろいろなケースかいてあるっしょ。
俺男だし、父からの性的虐待って項目は俺とは全然関係ないわけよ。
んでも2，3冊、関連の本読んだら、「間違いない」って思った。

んで49さんと同じように試行錯誤始めて。
「この方向でいいのか」とか悩んだり、うまくいき始めたと思ったら、また戻っちゃったり。
失敗して自己嫌悪ってのは、ACじゃない普通の人、誰にでもあることだから。
多分、俺たちACは自己嫌悪のスパイラルが深く、長くなりすぎる癖があったり。

あと、自分も親元から離れることがスタートって思ってた。
そのことを必死な思いで親に伝えてさ。
「俺、家出て行くよ」って。
んでも、なんか出て行ったら、大切ものを置いていってしまう気がしだして。
結局出て行かないで、親に言ったんだ。
もっと俺はこうしたかった。ああしたかった。お前が悪いお前が悪いってね。

実際、親が悪いのかはおいておいて、そのためてきた感情を勇気を出して、
言葉にして、相手に伝えたところが俺のスタートだった。
そこから何か変わり始めたよ。
何でも遅すぎることないし、各人のペースがあるから、諦めなければ必ずそのときがやってくるよ。

63 ：リーフ：2005/08/31(水) 20:42:06 ID:nDo46ctx

初めて書きます。2chもあまり見てないので変な文章になったらすみません。
26歳女ですがAC自覚して1年になります。西尾和美さんの本やワークブックを
しながらなんとか回復しようと頑張っています。

でも駄目ですね・・・。全然良くなっているように思えない。
家を出て一人暮らしをはじめて仕事もしてて、本にあったように親元を離れ安全な
環境に身をおいて、日記をつけて。彼氏もいます、良い理解者です、というより
彼が私がACだと教えてくれ遺書に頑張ろうと言ってくれています。多分、ものすごく
いい環境（ACにしては）なんでしょうね。でもダメダメ。ちょっとした事で不安、怒り
嫉妬でパニックになりぼろぼろ泣いて、朝まで落ち込んで、下手すると2.3日・・・。
穏やかな日々をおくりたいのに自分で壊そうとしてしまう。

皆さん頑張ってるのに後ろ向きな意見でごめんなさい。

64 ：優しい名無しさん：2005/08/31(水) 22:46:36 ID:iD4yKcql

いえいえ。
後ろ向きになることは、誰にでもよくある事ですから。
実際に私だってまだまだ後ろ向きです。
私は、家を出る事ができた
あなたの勇気が羨ましいですよ。

65 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 00:06:08 ID:sCtoQPH0

ここのACの人は男女交際できてる人が多いのは何でだろう？
ｹｺｰﾝしてる人もいるし
やっぱ個人個人でいろいろあるみたいね
人並みに恋愛したかったなぁ

ここの人はこれからがんばれとか無責任なこといわないよな

66 ：コガトキシン：2005/09/01(木) 00:16:50 ID:kz9VeMD2

ＡＣにＥＳが適応であろう

67 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 00:39:20 ID:27rIdTxw

亀レスだけど私>>42さんと状況が似てます。
常に人間関係を使い捨てして自滅に進もうとしてしまう。
「ひとりきり」が一番安らぐ。
一人の世界だけが「自分」になれることを許されてる感じ。
人に心を開けず、一生恋人も出来ないだろうと思っていましたが、
根気よく私の心が打ち解けるまで待ってくれた人がいました。
それが今の彼氏です。

私の気持ちが開くまで待ってくれる彼の期待にこたえようとしましたが、
いつも私は他者の借り物のようなキャラや感情表現をして
感情表現が分からない自分の埋め合わせをしてたから
自分の頭の中に「自分らしい感情表現」ができず自己嫌悪ばかりだった。

心の開き方が分からない。
そのせいで不自然に感情表現してたと思います。
それでも彼は何も気にも止めずヨロヨロな私でも受け入れてくれたから、
付き合えたんだと思います。

彼のおかげで以前より私は気持ちが変わったほうだけど今でも発作的に
「ひとりきり」の自滅の世界に行きたい時があります。
世間一般的なキャラクターのデフォルトを自分で無理して演じてるから
人間関係に息切れしてしまって孤独の世界を選択したくなる。

68 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 00:45:14 ID:6klDji2s

>>63
大変ですね。でも一年って、われわれの不ツーの感覚からするとたった一年なんですよね。
どっかのカウンセリングルームみたいなところの宣伝文句で一年で成果がでた
見たいなのがもしあったとすれば逆に警戒しちゃうくらいです。
あせらず、それと一人の著者とか医者にこだわるよりいろいろ読み漁ったほうがいいですよ。
ACにかぎらず、境界例とかいろいろ。

69 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 00:52:58 ID:2GTVmUFB

頼み事をされて断った時、その後しばらく引きずってしまう。
少々無理してでも引き受けることを考えればよかったかなぁ、とか
せっかく頼ってこられたのに力になれなくて申し訳ない…とか。
すごく考えて胸が痛くなる。

↑これってACの特徴？
やっぱ「期待に答えないと、役に立つ子でないといけなかった」
ってのを引きずってるんですかね…

70 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 01:00:02 ID:O0Zup4oH

>>67
あー私もそんな状況だよ。
今も彼氏から逃げてひとりになろうかな、って衝動にかられてる。
で、どうせ寂しくなってしまうから、結局彼を振り回すことになる。
だから、ここが踏ん張り時かな。

彼氏、すごくいい人なのに。私何やってるんだか・・・・・・・

71 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 01:00:10 ID:27rIdTxw

>>69
それ私もよくあります。
よく後引きずります。
断ったあとで相手にひんしゅく買ってないかとか
普通の健全な思考の人なら引き受けてたのかな？とか。
でも引き受けたらまた責任が重く圧し掛かって気が重いし
他の人は頼みごとを断ってるのに何で私は
上手く断れなかったんだろうとかまた悩んだり・・

72 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 01:30:26 ID:QwCO+xAC

また母親の理不尽な台詞に傷つけられた
どうしてあのひとはわたしの邪魔ばかりするのだろう
どうしてこころの平穏をみだすことばかりいうのだろう
老後はいびり倒して虐め虐げまくってやる、と恐ろしいことを考えてしまう
冷静でいたいけれど激昂してしまう
コントロールされてしまう
>>42
ここまで自分と思考回路と行動パターンが同じかたがいるとは
不謹慎かもしれないけれど涙がでるほどうれしい

73 ：67：2005/09/01(木) 02:00:48 ID:27rIdTxw

>>70
私もそうです。彼がいい人だけにこんなこと考えて
何やってんだろう自分って思います・・
なにか問題につまずくと、自分はダメ人間だから
彼にも誰にも迷惑かけないように孤独路線に逝ったほうがいいのかも
って衝動に・・

親に彼との結婚を反対されています。
彼の学歴と家柄と職が気に入らないそうです。
私は男性と付き合えたこと自体ＡＣの自分の性格では奇跡的なこと
だと感じたので彼と別れたらまた男性に心を開かず自分から
出会いを求めるほうでもないので一生独身になると思います。

親の言うとおり彼と別れなきゃいけないという強迫観念が
押し寄せますが彼と結婚してない未来を想像すると
生涯孤独な人生のイメージが浮かびます。

きっと親は私が独身で年老いたときになって初めて
私の結婚を反対したことを後悔するだろう、そう思うと
もう手遅れだし親を腹立たしく思いますが、
いっそ親の望みどおり彼と別れて一生独身を貫き孤独な人生を歩む
姿を見せつけて親が私の結婚を反対したことを後悔させてやろうかとか考えてたり・・

彼は私と結婚したいと思ってくれてるのにこんなこと考えてちゃ
ダメですね・・・親と板ばさみで悩んでしまいますが
なんとか乗り越えたいです。
（長文ばかりですみません

74 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 09:35:01 ID:njxw9cPM

なるほど、女は彼氏できるみたいだな。よかったね。

75 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 11:09:36 ID:5DorIqFx

>>73

＞いっそ親の望みどおり彼と別れて一生独身を貫き孤独な人生を歩む
姿を見せつけて・・・

これ以上あなたの人生を親のために使う必要はないですよ
自分の人生を生きようよ

76 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 17:26:04 ID:0oTxNCYJ

昨日、見た映画で印象に残った台詞。

「誰にもコケにされるな。特に自分自身にな。」

77 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 19:41:17 ID:9Eo75CS/

人の心が判らない
突然工場の仲間に
「お前の存在自体ムカつくんだよ」
「皆、お前の事怠け者と思ってるんだよ」と激怒された
その怒りかたは半端じゃなく、なんの前触れもなかったため呆然としてしまう
その人とは一年以上一緒で前日までは、馬鹿話をするような仲であった

後で他の人に聴いたら、前から自分の事を憎んでいたそうだ
まったく気付かなかった、全てが判らなくなった
実は自分は意識しないで他人から憎まれているのではないか？
怖い、もう人と話せない、どうしたらいいかわからないです

78 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 20:25:05 ID:O0Zup4oH

>>73
おーい。あなたの気持ちはどこ～？
将来ひとりになるのがいやだ、とかそんなの抜きにして(これかなり重要)、
その彼が本当に好きなのなら、一緒になっちゃえばいいさ～。

でも、ACって自分のことを好きじゃない人が多いようなので、本気で他人
を好きになれるのか、と私は疑問に思う。我ながらね。他人のことは分か
らん。

79 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 20:35:59 ID:Z1AZDBod

ＡＣからボダになりやすいって言うけど、ボダになっちゃった方が楽かな。
てか、ボダはずるいと思ってしまう。なんでも言いたい事言えて感情を爆発させられて
医者には上手い事なだめられて･･･。こっちなんてちょっとでもイライラするだけで
「おかしい」とか「ボダのフリしてんの？ｗ」とか嘲笑されて。結局本音なんて言えなくて。

分かってる、ボダの人だって苦しいのは分かってるけど。
なんだかとっても惨めだ～。親が笑って私に会いに来た時に実感した。
私だけが過去から動けないでいるんだ、取り残されてるんだ　って。

80 ：73：2005/09/01(木) 21:59:09 ID:psMCQMpS

>>73
ありがとう。
私は無口で男受けする性格じゃないから彼氏が出来るなんて夢にも思わなかったけど、
運がよかったからそんな私でも彼が出来たんだと思う。

>>75
自分の人生を生きる、か・・。
ほんとそのとおりです。
考えてみれば私は親の言うとおりにしなきゃいけないって
義務感で生きてきた気がします。
今更ながら自分の人生を生きられてなかったんだなあって気づきました。
ありがとう。

81 ：73：2005/09/01(木) 22:08:46 ID:psMCQMpS

>>78
そういえば・・自分の気持ちがどこ、なんて考えも及びませんでした。
レスありがとう。
そのとおりです。自分を好きではないし、自分を好きって感覚が
どういうものか分からないです。
一日でもいいから自分を好きって感覚を体験してみたい。
小さい頃から一生独身を覚悟というか意識してたので、生涯独身で
寂しいって思ったとしてもその感情は自己責任だし嫌だとか考えも及ばなかった。

自分が一人になるという人生選択をして一人になるなら嫌でもなんでもないのですが、
親に責められて彼と別れ、結果的に一人になるのがとてつもなく嫌です。
別れることで親のレールに無理やり乗せられるて自分の人生を生きてない感覚が嫌です。

それなのに親がつらそうな顔で駆け寄ってきて
「結婚するな未熟なお前の為に言っている」
と切なく言われると、さっきまで「親の言うとおりに別れるもんか！」
と意気込んでたはずなのが途端に絶望的な暗い気持ちに突き落とされて無意識に別れることを考えてるときがあります。

>でも、ACって自分のことを好きじゃない人が多いようなので、本気で他人
>を好きになれるのか、と私は疑問に思う

彼はいろんな感情を私に与えてくれたから、彼にすごく感謝してて
その恩返しをしたいって気持ちがあります。
これが好きって感情といえるのか自信が無いけど・・
でも彼に幸せになって欲しいし、幸せにしたいです。

82 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 22:15:06 ID:0vIWq3gU

> でも彼に幸せになって欲しいし、幸せにしたいです。
これがあるなら親より彼を取ればいいじゃないかな？
彼だけ幸せにするって考えるより一緒に幸せになってやると思えばいいじゃん
それが自分を苦しめてきて今も幸せの足を引っ張る親への最大の報復にもなるよ

83 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 22:50:55 ID:QwCO+xAC

>「親の言うとおりに別れるもんか！」と意気込んでたはずなのが途端に絶望的な暗い気持ちに突き落とされ
↑これ！すんごいわかります、わたしもよくこの心理状況にくるしめられます
無意識に、親をうらぎることになるのではないか、結果的に嫌われて見捨てられることになるのではないかという恐怖心があるんだと思います
82さんのいうとおり、彼氏といっしょになって今までの分とりもどすぐらいしあわせになって、
毒親から自立＆毒親に報復するぐらいのきもちでいったらいいとおもいます
おたがいがんばりましょうよ～

84 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 22:51:30 ID:O0Zup4oH

幸せになっておくれーーー！！

85 ：優しい名無しさん：2005/09/01(木) 22:52:20 ID:A3Yk2d6i

>>83
IDがACです…

86 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 02:07:23 ID:Xmx4DaZS

今、虐待する親のドキュメント見てます。
見てて思ったのは、やっぱりそういう人達って例外なく虐待されてて、
結局親と同じような人と結婚しちゃうんだな、同じようになっちゃうんだなって事です。
それで親になって、家の中が荒れてるのが、子供を虐げてるのが、
自分なんだって気付いてない。
馬鹿なのか？って思っちゃったけど、俺だって親と似たような事してて、
それに気付いてなかった。
もっとＡＣの概念って世間に正しく理解されても良いと思う。
でないと、この輪廻は終らないし、どんどん増えていくと思う。

87 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 02:55:46 ID:I7nZXfhL

>>86世代間連鎖ってやつですね。

私は今年に入ってACミーティングとカウンセリング受けてます。
初めはこんなんで治るんかいな？？？と思ってたけど、
今はだいぶ楽になってる。ミーティングも自分には合ってたみたい
しばらく続けてみます。

88 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 03:38:20 ID:mF0jfSBO

主治医からＡＣについての説明を受け、本を読んでいるところですが、
自分に当てはまる点が多くて驚いています。
もちろんすぐに悩みや不安が解決、ということにはなりませんが、
少しだけ気持ちが楽になったような気がします。
>>87さんのように、落ち着いたらカウンセリングも受けてみたいです。

89 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 09:25:04 ID:BHDqsAW7

どうせ一生治らねーよ

90 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 10:52:52 ID:snigfYiJ

ACであることを抱えつついかに楽に生きていくかでしょうね…

91 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 12:52:26 ID:sqpaIWl8

親から愛情受けた記憶がない。これもニグレクト?私育った環境が複雑、母親が親戚の子供まで面倒見てた。他人の子を可愛がる母親の姿を見てきて気付かないうちに劣等感の塊になってた。愛された実感がなく、今ほとんど廃人状態です。そんな自分も嫌い。

92 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 18:50:44 ID:Yrf7sz1F

ん？すまんが複雑すぎるのかよくわからん
廃人までが飛躍しすぎているように思える
くわしくおながいします

93 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 21:55:41 ID:Xmx4DaZS

今、積み木崩し見てます。
ＡＣの事にも当てはまるような内容です。
そのドラマで武田鉄也が言ってる事は非情に聞こえるけど、嘘、偽りのない一貫した家族内のルールを取り決めさせてる。
子供に振り回されない大人、どっしりとした人間が、真に親の資格を持ってるのかなと思ったりします。

94 ：優しい名無しさん：2005/09/02(金) 23:10:39 ID:hBAsXUMt

>>93
それは理想化された父性というものを願望しているのでは？

95 ：優しい名無しさん：2005/09/03(土) 00:29:48 ID:mqm9D/F1

>>94
そうかもしれない。
でも、頑固一徹な親を求めているわけではないんです。
うまく言えないけど、強い大人。自分の願望を無理なく実現できる大人。
例えば、俺の親は、俺と地元で一緒に暮したいといっている。
でも、俺の彼女とは暮したくないとも言うし、
別れないなら死んでやる、と言ってます。
その、子供に向かって｢死んでやる｣って言っちゃうような大人は、
親になっちゃいけなかったんじゃないかなって思うんです。
愚痴ですね。すみません。

96 ：優しい名無しさん：2005/09/03(土) 00:44:28 ID:wuUIYRI9

>92母親が親戚の子供ばかり面倒見ていて、自分の事は後回しにされたりしていた幼少期でした。話しがしたくても母親は人の子供優先。誰かに好きだと言われても自分に自信がなく、愛されるはずがないと思う。母親にはいまだに愛情を乞うけど意思の疎通すらできない。

97 ：優しい名無しさん：2005/09/03(土) 01:06:46 ID:RaMUVRQd

>>95
>別れないなら死んでやる、と言ってます。
悪いが親御さんボダじゃないか？
実家に変えると人生乗っ取られるから彼女と一緒に今のところで暮らした方がいいと思うよ。

98 ：81：2005/09/03(土) 15:56:05 ID:YEmlgJzh

>>82
本当にそうですね。励ましてくれてありがとう。
結婚して今より幸せそうな姿見せ付けてやって
親が反対したことは間違いだった、って知らしめてやれば、
報復になるかもしれないですね。
結婚して親に「幸せだよ」て言ってもうちの親は
「それは違う、お前は無理して幸せだと思い込んでるだけだ！」て
また否定してきそうですが・・・
自分が幸せを感じればそれでいい、ですよね。

>>83
こう言うのはおこがましいかもしれないけど私>>42さんととても思考が似てるので
>>83さんにも似てるところがあると思う。

>無意識に、親をうらぎることになるのではないか、結果的に嫌われて
>見捨てられることになるのではないかという恐怖心があるんだと思います

ジャネット・ウォイティッツの本のＡＣの特徴がいろんなサイトで紹介されてますが、
私もこの特徴全部当てはまってて、常に何が正常かの確信が持てず
親の言葉一つで洗脳的に左右されてる気がします。
親の言葉が全て正しいわけないって心では分かってても
親の感情にずるずる引き込まれるから親とのしがらみって怖いですね。
励ましててくれてありがとう、お互いがんばりましょう！

99 ：81：2005/09/03(土) 15:58:01 ID:YEmlgJzh

>>84
ありがとう。>>84さんも幸せになってください！
衝動的に一人になりたいってゆう離人感のようなものはＡＣの特徴の一つのようです。
その離人感のままに生きたらまた親の言いなりに縛られてるような気持ちになります。
親の言いなりにならない為に、じぶんのために幸せにならなきゃ、って思えてきました。

このスレに来る人みんな苦しんでると思う。
だからみんな幸せになってほしいです。

100 ：優しい名無しさん：2005/09/03(土) 16:18:14 ID:l9SjxX1Z

>>84です。
>>81さんの彼に対する気持ち、とても純粋で感動する。
これからも紆余曲折あると思うけれど、きっと幸せになってね！！
私も好きな人がいるよ。彼のために私なんて消えたほうがいいと思うときもある。
でも、彼を幸せにしたい気持ちはうそじゃないから、できるだけのことを無理せず
にしていきたい。

みんな、本当に幸せになってほしいよ！！

101 ：優しい名無しさん：2005/09/03(土) 21:36:53 ID:k9a/RyQz

上司や先生に注意されたり叱られたりするとき
どうしても｢怖い｣という感情が心を支配して
すくみ上がってしまう、教える側は熱心に指導してくれているだけなのに、
本能的に｢襲ってくる敵｣と思い込んでしまい相手を警戒してしまう。
小さいころ、父親から叱られるたびに虐待を受けていたけど、そのせいなのかなぁ。
八年前に両親が離婚してそれ以降会ってないけど。

102 ：優しい名無しさん：2005/09/03(土) 23:17:43 ID:A40Uoqm/

小さい頃のトラウマが心底しみこんでるからでしょう
虐待の後遺症、でもこんなこと上司にカミングアウトできないからね～
専門医に相談したら、完全に治るのは無理でも、軽くはなるかも。
父親と会わずに済んでいるのはいいことです。

103 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 01:35:53 ID:1MASigVZ

３年前、やっと親から離れられ鬱も治ったと思ってたら、母親が癌に…また戻ってきました。余命半年と言われてたのがもっと延びそう。鬱を再発しちゃいました…

104 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 04:57:16 ID:XRS1lJlo

>43さんのまとめわかりやすいっ。>42かな?
私も偽りを繰り返してて、素がだせない。正直になれない。
自分が幼いって思われそうなのも嫌だし、それより気持のよい素の出し方がわからんのだ。
正直にいいすぎちゃったり、仮面かぶりすぎちゃったり、適度な感覚がわからない。
それに自己表現の仕方がわからない。
キョドってるし、何か面白くしなきゃとか、余計におかしい人って思われてるかも。
一人でも気の合う人がいればそこらへんの人にどう思われてもいいかなって思えるかもしれないけど、誰にでも適度に好かれてないと嫌だしorz
でも現実そうはいかないし。
今はバイトが辛くなって辞めて三ヶ月くらい。
ひきこもりだな。ひとりの時間安心だけど、やっぱ人恋しいんだよね。たくさん友達ほしいな。。。

105 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 13:24:56 ID:bOEUt7Zi

ACだと自己愛や境界例の発症割合高い

私はAC犠牲者
性的虐待の話をされたり職場でナイフを持ち込んでリスカやったり、パソコンのセーバーに死にたい死にたいてびっしり書いたり

周りが心身症になったよ

106 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 15:27:15 ID:KgeQcceQ

ＡＣから人格障害になる人ってなんかずるいと思ってしまうなー。
こっちはどんな辛くても苦しくても病気とも障害とも言えないんだもん。
別に病人扱いされたいんじゃないよ？でもなんか･････。

107 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 15:34:29 ID:NLMIop5H

誰に病気だとか障害だとか言う必要があるの？
結局自分の受け止め方次第じゃん。
苦しんでいる人にずるいなんていうのは、ちょっとひどいのではないかしら。

108 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 15:57:47 ID:KgeQcceQ

ずるいって言い方は悪かったです。すみません。
でもね、例えばボダの人って「私病気なの～可哀想なの～」ってよく言うでしょ？
そしたら周りは「うん、それなら仕方ないな」ってなるじゃん。
医師からも「障害」と診断されてるんだし。
でもＡＣは病気でもなきゃ障害でもない。「ＡＣなの」って言った所で（言う事自体殆ど無いけど）
「は？なにそれ。ただの甘えじゃん」で片付けられる事が殆ど。
自傷もしないし死にたいとも思わない。ただ人より生き難い。
それだけじゃ世間は何とも思わない。辛さも分かってくれない。
自分で受け止められればそれでいいかもしれないけど、回復するには周りの
手助けも必要でしょ？

109 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 16:50:17 ID:y67AjJoD

>>106
> ＡＣから人格障害になる人ってなんかずるいと思ってしまうなー。
> こっちはどんな辛くても苦しくても病気とも障害とも言えないんだもん。
> 別に病人扱いされたいんじゃないよ？でもなんか･････。

　意味がわかりません

110 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 16:56:18 ID:NLMIop5H

ACじゃない人にACのことを分かってもらおうと思わない方がいいよ。
無理だと思う。だから自助会とかがあるんじゃないの？
そして、同じようにボーダーだって分かってもらえない部分が多いと
思うよ。私はボーダーだけど、私って病気なの～可哀想なの～なんて
思ってないし、周りにそんなこと言ったこともない。それで周りにも、そ
れなら仕方ないな、なんて思ってもらえるもんでもないと思う。
ACに理解ない人がほとんどなのに対して、ボーダーのことに関しては
「仕方ないな」って思う人がいっぱいいるの？そうかなあ？
結局、何も分かってないんじゃん、その人たち。

私は病院にも行かないし、医師の判断なんてどうでもいいと思っている
し、結局似たような経験がない人には自分の気持ちや状況を分かっても
らうことなど絶対に無理だし、浅い言葉だけの理解なんていらないと経験
上思っているので、こういう意見になっているのかもしれない。。
普通は医師の言うことや、周りの言うことってずっと大事なのかもね。
ﾜｶﾝﾅｲ。だから、話の出発点が大分と違っているのかも・・・。だったらｺﾞﾒｿ。

111 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 18:52:42 ID:KgeQcceQ

”ボダ”と限定してる訳じゃなくて。
分かり易く言うなら「病院には行ってないけど風邪だと思うから起きたくない」と言うのと
「病院行って風邪と言われたから起きない」と言うのと、どちらが「ああ、じゃあ寝てていいよ」と思いますか？
殆どの人が後者を選ぶと思うんですが。私は前者の場合がＡＣだと思うんです。
ＡＣは医者に診断されるものじゃなく、最後は自分で判断するものだから。
つまり「自分で言ってるだけの分には、人に信用・理解されにくい」って事です。

112 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:15:30 ID:utVZfNaZ

女の人ばっかりですね
なんかレスひとつひとつが長いですね
でもそれでいいんですよね
アウトプットは大事ですからね

113 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:16:05 ID:NLMIop5H

なるほどねー。
人の理解を欲しがる人ほど、それを得られないってやつか。
あ、ボーダーって限定してないの、読み落としててｺﾞﾒﾝﾈ。
人格障害全般のことを言いたかったんだよね。

ちなみに私は後者も前者も選ばない。っていうか、寝てていいよ、
なんて私の気持ち、別にその人も私もいらんでしょ。
その人がしんどくて寝てるなら、それでいいじゃん。関係ないし。
他人がどれだけどんな風にしんどいかなんて、私には分からない。

結局は、ACは人格障害より理解と信用が得られにくいので、辛い、
ということを言いたいみたいだね。
まあ、そうなのかもね。少なくともあなたはそう思ってるんだね。
私には分からないけど。

114 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:16:39 ID:KgeQcceQ

>>112
私はお馬鹿で文章を簡潔にまとめられないんです。ごめんなさい･･･。

115 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:18:09 ID:KgeQcceQ

>>113
その通りです。それが言いたかったんです。
分かってくれてありがとう。

116 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:23:46 ID:L8tm6mhC

>>111
そのまま風邪の例で話すけどさ。
病院に行ってなくても熱で顔真っ赤にしてたら心配にならないか？
逆に病院行ってたってぴんぴんしてりゃ平気そうじゃんって思わないか？
心の病は見えないから風邪と同じようには語れないが、
要するに見た目や肩書きを大事にするお前さんみたいなのにゃ
ＡＣにしろボーダーにしろ他の精神障害にしろ、
理解しちゃもらえないだろうなって思ったよ。

別に叩くつもりはなくて俺の正直な感想だから、気を悪くしたらｽﾏｿ。

117 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:28:33 ID:NLMIop5H

>>115
うーん。お礼なんていわないで～。私、分かってはいないよ～。
文字として読み取れるだけで、理解も賛同も出来ないよ。

118 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:31:41 ID:utVZfNaZ

うん、やっぱり傷の舐め合いといわれようがアウトプットは大切ですよね
お馬鹿だなんてｗ
そんな嘘はすぐにわかりますよ
サバイバーは嘘が得意ですからね

119 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 19:49:39 ID:KgeQcceQ

>>116
少なくとも私は心配なんてされなかったです。

>>118
へ？ほんとに馬鹿なんですけど。アウトプットの意味もわかんないし。

120 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 20:02:21 ID:FogfBOAi

ＡＣは病気じゃなくても、鬱や自傷の原因だから
専門医への相談は必要だよ
私の主治医も、ＡＣそのものをすっきり治す事は出来ないが
薬による手助けは出来るし、誰にも言えなかったことを話せる。
相性のいい薬にあったらとても気持ちが楽になった
自殺の衝動と闘い続けるよりも、一生薬を飲んでも
楽しく過ごしたい。

121 ：116：2005/09/04(日) 20:07:18 ID:L8tm6mhC

>>119
俺はＡＣでボダだけど、周りにいるのはさ、
何も言わなくても辛そうだなって気づいてくれる奴もいりゃ
病気持ちだって言ったって何もわかってくれない奴もいる。
（誤解ないように言っておくがたまたま話しただけで
別にかわいそがってもらおうと思って話したわけじゃない）
だから病名が付くの付かないのってのは、関係ないよ。
逆に病名付いたせいでそれを知って離れていく奴もいるんだよ？
病名付けば言い訳できると勘違いされてるみたいで、
111のレスは正直言って良い印象持てなかったよ。

122 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 20:23:53 ID:NLMIop5H

>>120
私はお医者さんにかかって薬も5年飲んだけど、まったくもって効かなかった。
だから、お医者さんが有効かどうかなんてのは、人によるんじゃない？
必要と言い切るのはどうかと。必要じゃないとも言い切れないけれどね。
現にそれで救われている人もいるだろうから。
カウンセリングもありゃあ、自助会もあるし、本もあるし、ネットもある。同じAC
の人に助けられることもあるかもしれない。休息して自分で考える時間に救わ
れるかもしれない。。回復の道って、お医者さんに話すことや薬だけではなく、
人それぞれ違うと思うんだよね。

なんか、自分ひとりの経験だけで、「これ」って言い切っちゃう書き込みって、反
感を持ってしまう・・・。

123 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 21:07:58 ID:if6R1oj9

ふと自分が何をしたいか本当に好きなものは何か
わからない自分に気づく。
今まで好きだと思ってたのは家族の勧めだったり
雑誌とかで流行ってるから取り入れているだけで。

今のスレの流れも「色んな人がいますから」とか
そうゆう適当くさいことしか思えない。
本当はなんにも感じてないのにそれらしいことしか言えない

124 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 21:15:03 ID:hLisn5k0

最近彼氏ができた
すごく好きだし愛おしいのに突き放したくなる
独りになることを望んでる
愛される価値なんてないのにさー
なんであの人は私に寄ってくるんだろう
ひどいことして、他の誰かを好きになるように仕向けたい
それで彼の記憶から私が消えてなくなってほしい
誰か好きなのは私だけで充分だよ
好きになられたくない
だから不安にさせるようなことをわざわざ言ってしまう
相手が傷つくたび自己嫌悪で苦しくなる
私の低脳死ね
誰も私に触らなきゃいいのに

125 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 21:16:00 ID:hLisn5k0

ごめん…
スルーして

126 ：優しい名無しさん：2005/09/04(日) 21:24:39 ID:FogfBOAi

１２０さん、不快に思ったらゴメンね
ＡＣ＝鬱ばかりではないけれど、多いと思ったので。
常識では考えられない家庭状況で　子供の頃から
ずっと希死念慮にとらわれていたのが
薬でずいぶん改善したものですから・・・。
自助会も興味有るんだけど　知らない人の中に行くのが怖い
人と付き合うのが苦手なので。

127 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 01:00:55 ID:/s0GoNpK

>>124
すんご気持ちわかるし、同じような気持ちになったり、経験をしたことも
あるけど・・・・

実際そういう風に文章にすると「何それ遠まわしの自慢？」みたいにしか見えないのは何故？orz

ごめんよぉ～。

128 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 02:22:34 ID:93mBCaW8

>>124
>好きになられたくない
>誰も私に触らなきゃいいのに

私も似たような状況です。
「好いて」「好かれる」関係を築けないんですよね…

129 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 03:10:25 ID:5G5vVF1T

>124
わかるよー…
私の場合お付き合いしたことないんですが、もし付き合ったら結婚するくらいの人としか付き合いたくないって考えで、一生その人と連れ添いたいんだ｡(実際はもうその夢は崩れちゃってるけど(^^；)）

前に私のこと好いてくれる人いたんだけど、変なこと考えちゃってこの人を受け入れらんなかったんだよね｡
(私が一番であって欲しいし、私の友達にこの人と気の合いそうな娘がいて、もし二人がたまたま合ってしまったら…｡それなら今のうちに結ばれてくれないかな…とか考えたりもして）
そして本当に好きなのかもわかんないorz

先読み不安ってやつなのかな?
確信がないと付き合いきれないよ(;_;)
人生には失敗も挫折もあるもの｡
なはずなのに怖くて前に進めないよ
でも進むしかないね

130 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 03:24:17 ID:iY7FpOyT

話ぶったぎってすいません

自分で自分の気持ちに気が付くまでに何日もかかってしまいます
しかも自分では答えがなかなかでてこず人に話をしてからやっとと言うﾃｲﾀﾗｸ

何度も話を聞くほうも大変なので友人もいなくなっていっています。
治したいと思ってもなにかがあるとやらかしてしまうのです
ついに母親にも「あんたの話を聞くほうも大変なのよ」といわれてしまいました
これはACなんでしょうか？

131 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 03:31:52 ID:swuTgrtc

>130
だろうね。
ストックホルムシンドロームという言葉を検索するべし。

ココロが二層構造になっていて～深層心理の本当の自分のココロの感情に気ついて
いないのでは？
この言葉は「岩月ケンジ」という四国の香川大学の教授が広めた。
エロ事件で逮捕されたが・・・
この人の著書は参考になるよ、

132 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 03:40:09 ID:iY7FpOyT

>>131
ﾚｽありがとうございます

検索してみます

病院にいきたいけれど今は契約期間が終わり仕事もお金もない状態です
また就活しなければ…

133 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 04:50:22 ID:+xjFuvJv

>>122
薬だけでは何の役にも立たない希ガス
考え方の軸がずれちゃってるんでそれを立て直さないと
だからミーティングやカウンセリングや認知療法・ライティングセラピーみたいな物が「治療」になるんだと思う
ただ、ACが原因で何かの依存症や鬱や人格障害を起こす人は多いから
そっちの治療には精神科が有効だと思うよ

自分は親アル中で被虐待児だった
大人になってからは親に騙されて金銭的に搾取されてその事を知って絶望して自殺を計った
失敗して生き延びて精神科に行くようになって抑うつ性神経症・PTSDと診断された
死にたい思いしかなかった時は薬が役に立ったよ
少し回復してきてカウンセリングを受けてまた少し回復して
その頃にボダの被害を受けてまた悪化して起死念慮が強くなって一時中断
薬で気持ちのコントロールしながら時間がある程度解決してくれるのを待ってまたカウンセリング再開
この間ずっと精神科に通い続けてる

薬を使ってなきゃ多分死んでたと思うけど
薬だけなら最初に自殺を計った７年前から１歩も進んでなかったと思う

134 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 05:01:08 ID:PBUwjIMQ

>>133
え？なんで>>122にレスアンカー？
>>120にじゃないの？

135 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 09:17:09 ID:NJ7tkq0a

どうせ治らないんだから

136 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 10:59:07 ID:o0yfU6Nt

高校の時は家に帰りたくなくて彼氏の所に通った。今思えばひどい男で、
何処にも連れていってくれず、ただＨするだけ。二股かけられ問い詰めれば
暴力をふるわれた。それでも自分からは別れることができなかった。
今思えば私自身にその程度の価値しかない都合のいい女だったんだと思う。
あの家に帰りたくなかった、でも一人は嫌だった、同性の友達にも家の事情を
話すこともできなくて親友って言うものがいなかった。

137 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 14:30:33 ID:TsoMwmjn

考え方や感性の軸がずれているてわかる。当たり前のことを否定されてきたから
親は親で昔はこうだったとか言って非常識を正当化するだけ
同世代と同じ体験ができないていうのは人間関係形成に悪影響なんだ

138 ：優しい名無しさん：2005/09/05(月) 23:17:24 ID:+ODufcIH

父親に捨てられた
学生時代はもれなく苛められて家庭は崩壊。
自分に自信を持つなんて無理、生きにくいよー
些細なことで死にたくなる。
生まれ育った家庭は大事だね。
家庭を築きたいとも思わない人間になったよ。

139 ：優しい名無しさん：2005/09/06(火) 02:31:15 ID:CG1/E4NF

わたしも
子供産むなんて、ごめんだわ
人間なんかいないほうがいい

140 ：優しい名無しさん：2005/09/06(火) 02:32:28 ID:sFbAoPdS

中学生かよｗ

141 ：優しい名無しさん：2005/09/06(火) 04:15:27 ID:IlXhMbAc

小さい頃から今まで好きになった人が、
片親だったり、両親が離婚したり、
親に理解されずに、電話で何故か私に「理解して欲しい」と
訴えかけてくるような人たちばかり。

コレは私がＡＣであることとやはり何か関係があるんでしょうか？

私の母親もＡＣで、父親に自分が得られなかった愛情を得ようと
毎日必死です。
最近は見ていると、どうやら共依存かしら？と。

私もやはりそうなるんだろうなぁと思うと、
何とも形容し難い不安に襲われます。

142 ：優しい名無しさん：2005/09/06(火) 05:52:49 ID:3zTpLSUP

>141
典型的なACの共依存質な部分でしょうね。

参考に　http://www.family21.jp/

143 ：優しい名無しさん：2005/09/06(火) 14:56:15 ID:HA5FfaJR

>>141
あ、なんか分かる。
わたしも仲良くなる友達は親と確執有る人になりがちで
親の不満をぶちまけ合ってお互い親しみが持てるケースが多い。

幸せそうな家庭で育った人も友達でいるけど、心底仲良くなれない
ってゆうか、そういう人たちは親を尊敬してて
親を大事にしてますみたいな空気あるから本音で話せない。

144 ：優しい名無しさん：2005/09/06(火) 16:26:51 ID:E/ynuMs2

親との関係が悪い場合、隠すことが多いから
ＡＣをカムアウトした友人は一人だけ
親父が基地外で家では暴れたり奇声あげたりして
恥ずかしくてお互いのウチを行き来する友人な作れなかった。
電話もそばに来て奇声あげるから出来なかった
学校では仲良く話した子もいたけど、プライベートのつきあいが
できなくって「知り合い」はいても「友達」はいなかった
以前母親に「あんたは学校のとき友達がいなかった」
といわれ、虚しくなった・・・
子供心に離婚して私を施設に入れて欲しいと思ってた。

145 ：優しい名無しさん：2005/09/07(水) 05:19:07 ID:LpO3uRoh

141です。

>>142
ありがとうございます。
お気に入りに入れて、これからも読んでみます。
やはり、私自身にも共依存の傾向があるように思います。
いや、あります。
親に対しても、彼に対しても、友人に対しても。
目に見える大きな見返りなんて求めてないんですが、
私を嫌わないで、受け入れて・・・が明らかに心の底にあります。

>>143、144
私も中学時代が特にそうだった様に思います。
自分がＡＣであることに自覚したのは２年ほど前ですが、
今思うと、中学生の頃から生き辛さを感じてました。
結局その頃の友人で今も付き合いのある子は３人くらいですが、
完全なるカムアウトは出来ていません。
「親とは相変わらず仲が悪い」
そんな言い回ししてます。

レス、ありがとうございました。

146 ：優しい名無しさん：2005/09/07(水) 06:23:58 ID:goiV/uab

そうだなぁ、私も完全に「全部を」告白できた人っていないかも…。
今いっしょに住んでる彼と、こんな私とずっと友達でいてくれてる１人には
大体は話したけど、やっぱり全部じゃない。
うまく説明できないからっていうのもあるけど、
何か絶対開けちゃいけない蓋みたいな感じがする…。
話したってずっと側にいてくれるって信じられるくらい優しい２人なのに。
自分の方がおかしくなっちゃいそうで怖いよ…。

さっき過去ログ読み終えたけど、
あてはまる事が沢山あってすごく驚いた。
そういえば母親は片親で学生時代から家事や姉妹の面倒見てて苦労したって言ってたっけ。
きっとこれも関係があるんだろうなぁ…。
父親は普通（普通って何だろう）の家庭で育った人だから、
それゆえに理解できなくて私に向かってひたすら「頑張れ、前を向け」って言ってた。
でも私の壊れ度合いがピークになった直後に鬱病になって
誰も何も言わないけどきっと「お前のせいだ」って思われてるんだろうな。

その状況から逃げ出すように１０歳離れた彼の家に転がり込んで２年。
ああ、同じ状況だよ…。
ＡＣの女と普通の温かい家庭で育った男。
また同じことの繰り返しなのかな。
繰り返したくない。子供ができたら心から愛したい。
でももしかすると…って思うととても怖くて仕方ないよ…。

長文、そして乱文でごめんなさい。

147 ：優しい名無しさん：2005/09/07(水) 06:58:10 ID:6mR5KKHi

>>146
フタしてある所はカウンセリング受けてカウンセラーにぶちまけてみたらどうだろ？
私は他の人に話せない事を全部じゃないけど大雑把にカウンセラーに話したら
気持ちや頭の整理をするきっかけにはなったよ。
ｺﾄﾞﾓできる前にやっておけば親の轍は踏まなくて済むかも試練よ。
話したあと自己嫌悪とか親への怒りとか色々出てきて一時的にしんどいけど
彼氏さんが一応理解してくれてるなら
「よりよい関係になりたい」「ゆくゆくはあなたのｺﾄﾞﾓ産んで幸せな子に育てたい」って事情を話せば
しんどくて荒れた時にも（数ヶ月で治まる一過性の物だし）理解してもらえるんじゃない？

あと、ｺﾄﾞﾓ持つ気がない私が読むにはアレかなーと思ったんだけど
気になって読んでみた育児書がちょっと対人関係を見直す助けになったかも。
ふつーにｺﾄﾞﾓの育て方じゃなくて幼稚園から小学生くらいまでにｺﾄﾞﾓが身につけておいた方が良い事みたいな本。
私らそういうのみにつけてなかったりするし。
誰にでも合うもんじゃないだろうけど、気が向いたら立ち読みでもしてみて。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4760832254/250-3337935-4626626

148 ：優しい名無しさん：2005/09/07(水) 07:03:17 ID:6mR5KKHi

あとこれも。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794213204/

149 ：146：2005/09/07(水) 07:18:33 ID:goiV/uab

>>147-148
こんな朝早くにレスありがとうね（泣
彼は私が相当荒れてた時も付き合っていたので、
いい気分はしないだろうけど理解してくれると信じてる。
家を出る以前もカウンセリング通ってたけど、家を出てから遠くなって
行かなくなってたから新しい場所探してみるよ。
やっぱり蓋したままじゃいけないよね。ありがとう。

URL先飛んでみたよ。買って読んでみるよ。
いつか来るであろう日の為に少しでも良い状態になっていたいしね。

150 ：優しい名無しさん：2005/09/07(水) 12:54:01 ID:mDqkT1n3

摂食障害の母親から虐待受けて育ったから　女の人が女なのに怖いのです
知人はできるのだけど友人がいません。
旅行いったり楽しみ共有できる人がほしいです。

151 ：優しい名無しさん：2005/09/07(水) 12:56:03 ID:bnXeIuxz

自分の楽しめることからはじめましょう

152 ：優しい名無しさん：2005/09/07(水) 17:55:20 ID:KPOiUKf4

母親に｢お前の持ってる服は田舎っぽいし臭い｣と言われた。
ダサいのはともかく臭いかどうかは嗅いでみねーと判んねぇだろうがよ。
要はアンタのチョイスのダサい服着せたいだけじゃん。
まじむかつく。
それぐらい好きにさせてくれ。

153 ：優しい名無しさん：2005/09/08(木) 01:47:09 ID:7RYHy6eR

だから親と付き合うなよ

154 ：優しい名無しさん：2005/09/08(木) 02:11:39 ID:d8SyVkR9

>>144
うちも、人を呼べるような家、親の状態じゃなかったなぁ・・。
いっつも、何か隠し事があるような状態で、苦しかったし、
「自分の家は普通じゃない」って、悲しかった。
家の中の顔と外での顔がまったく違うもので、そういう自分が
気持ち悪かった。

155 ：413：2005/09/08(木) 02:19:33 ID:Pk9Wn6QR

>>154
わかる。私も外と家とだと全然別人みたいで気持ち悪かった。
154さんは家の中が本当の自分だったのかな？
私は外のほうが気楽で幾分素になれてた気がする。
本当に幾分ってだけで自分を偽ってることには変わりなかったけど。
どっちでも明るく明るくバカみたいに振舞ってたし。
でも色々自由に喋れてたのは外だったかなぁ。。。

156 ：優しい名無しさん：2005/09/08(木) 02:20:05 ID:Pk9Wn6QR

ごめん、名前の部分は間違いです

157 ：優しい名無しさん：2005/09/08(木) 05:11:20 ID:tVMJ35XS

>>155
154じゃないけど
同じような感じでした。
外の方が気楽だけど完全に素は出せなかったです。
今は親と別居したので家の中の方が気楽ですが、
人前で素が出せないのはあまり変わっていません。

子供の頃一番素が出せなかったのは父方の親族の前でした。
母親がアルコール依存の暴力親のくせに
父方の親戚の前ではものすごくいいヨメを演じていたのでそれに付き合わされてました。
気が利いて礼儀正しい良い子でいないと親戚がいなくなった途端に手足物が飛んできたので
ものすごく気を遣って疲れ切ってましたっけ…。
そのおかげですごく良い子のイメージが付いてしまっているし、
父親が親族の中では一番出世したので自慢の息子・兄弟だった祖父母やおじおば大伯父大伯母達から
良い人（子）を期待されていて会うのも苦痛です。

158 ：優しい名無しさん：2005/09/09(金) 15:21:34 ID:7vBXXkrK

毒親の二面性＜内ヅラと外ヅラ

を見てる人はおおいね。AC要因かなぁ～

159 ：優しい名無しさん：2005/09/09(金) 19:55:36 ID:heKTvqT3

自己愛も内と外の顔あるよね

160 ：優しい名無しさん：2005/09/09(金) 22:03:10 ID:7N76DYC5

同類嫌悪があってちょっとしんどい
でも他人の振り見て我が振り直せで気づくことが多い

161 ：優しい名無しさん：2005/09/09(金) 22:33:33 ID:QV6fbyVf

普通の家庭では何ら問題のないことが糖質妄想の親の元では
絶対許されなかった
（例）赤い色は持つことも身につけることも厳禁だった
さっきＴＶで赤をテーマの歌を聴いたら
気分が悪くなり、頭痛が起きて泣きたくなったけど
普通人の旦那や義母には理解できなかっただろうな
ときどき３０年以上前のことで自分がおかしくなる。

162 ：優しい名無しさん：2005/09/10(土) 01:30:16 ID:JKbXt1xH

親は全く持って普通なんだけど、チェックリストはものの見事にオールチェック。
特に考え方が、普通と根本から違うみたい。
なんなんだろ。
みなさん、俺のACの疑いを医師に聞いたほうがいいと思いますか？

163 ：優しい名無しさん：2005/09/10(土) 02:36:14 ID:xioYRpum

ＡＣを治せる医師って日本に居るの？

164 ：優しい名無しさん：2005/09/10(土) 02:51:28 ID:l7K7sNMj

ACは自分で直す物
石でもカウンセラーでもその手伝いや付随する症状の治療しかできないよ

165 ：優しい名無しさん：2005/09/10(土) 06:16:59 ID:273tl4Ja

また家族に嫌な事されちゃった。
自分の家が安全じゃないってすごく悲しい。
今度こそ家を出たい。
自信は無いけど…

もう少し元気になるまで家にいたいと思ってたけど、
むしろここにいる限り元気にはなれないのかもと思った。

166 ：( ?e .?e) ◆A38uQ6R.W2 ：2005/09/10(土) 09:27:44 ID:YRQILZ70

家は勝手に郵便物あけられるし、家の電話だと通話を聞かれる。

167 ：優しい名無しさん：2005/09/10(土) 12:48:58 ID:U3313a+J

私もよく勝手に郵便物開けられるし携帯の電話も見られるし
部屋も捜索されるし、部屋に入られるときノックもしてくれない。

携帯は暗証ロックに。
部屋のパソコンは外出時には電源を隠すようにした。

自分の部屋なのになんでプライバシー保たれないんだろう。
家族に警戒しなくちゃいけないなんてむなしいな。

168 ：優しい名無しさん：2005/09/10(土) 14:38:22 ID:EM+83NWV

>>166-167

ﾅｶｰﾏ

家も検閲を平気でやる。昔はまあ仕方ないと思ったけど、最近は親と色々対決していて、検閲の事考えたらこういう検閲なんてプライバシー侵害そのものと思って、両親、特に母に凄まじい嫌悪を感じてる。

機械音痴なんでさすがにパソコンは触ったりしないが、部屋には平気で入ってるみたいで物を出しっぱなしで出かけられないね。

169 ：優しい名無しさん：2005/09/10(土) 15:37:39 ID:TtPF32C1

大変そうだな・・・

170 ：優しい名無しさん：2005/09/11(日) 02:49:37 ID:q8UaVhgx

難病指定の病気になってしまって。
とりあえず、親に報告。
母親のひと言
「入院ついでに精神科に行ってきたら？ｗ」

はぁ・・・。
失笑してしまいました。
アンタには言われたくなかったよ。
「なんなら、一緒に通うか？？」
そのひと言が言えず、今夜も悶々としてます。

171 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 19:02:24 ID:c1XwBVrw

ACが悪化？したのか、他の要因かは分からないけど、書き込みします。
職場で上司に注意を受けている際、言葉が聞こえてるのにうまく理解できません。
相手が苛々してるのが不安で堪らなく、言われてる意味を理解しようと焦るほど、
単語のみが断片的に頭に入ってくる感じに陥ります。
ここ数か月で社会的な対応能力が落ちた気がして不安です。

172 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう：2005/09/11(日) 20:17:44 ID:BlCsmL1Z

>>171
離人感と同時にあらわれる、私の場合は

173 ：171：2005/09/11(日) 21:02:32 ID:c1XwBVrw

>>172
離人ｽﾚ覗いて来ました。
私の場合、元旦那にDVを受けていた経緯もあるので、自己防衛で
頭が働かなくなるのかな、と思いました。

私を優秀で手のかからない子だと思ってたのは親だけです。
大人になるにつれて生きづらくなりました。

174 ：優しい名無しさん：2005/09/11(日) 21:16:10 ID:c6xpMgHQ

人と自分との距離の置き方が今だに分からない。友だち（だと自分が思っている人）
も一人しかいない。その友だちには自分がＡＣであることを話した。友だちも何となく
それっぽい環境で育ったので、お互い協調出来たのだと思う。

職場の雑談が出来ない。出来れば必要事項以外のことは話したくない。
自分を分かってもらえないなら、それほど人と関わり合いたくない。

175 ：優しい名無しさん：2005/09/11(日) 21:17:46 ID:Qq5DeGSw

以前、よく似た症状がわたしにもあったよ
指示が飲み込めない、考えることが出来ない
記憶が抜ける・・・抗不安薬処方されてストレスが減ったら
だんだんましになってきた。
ストレスで身動きとれないとき、私を助ける交代人格の出現もありました
ひらきなおって「頭の具合が悪い」と家族にはいいましたが
職場では言えないでしょうね。。。

176 ：優しい名無しさん：2005/09/12(月) 13:36:16 ID:eJ25aohX

親は私のことをそれなりに愛してくれてはいるんだろうけど、
私は親に愛されてると思えない。
私は親をこんなもんなんだと、理解しようとしても
怒りや悲しみの方が先にたつ。
そんな私のことを親に理解して欲しいと思っても、
やっぱり無理なんでしょうね・・・。
私が変わるしかないですよね。
皆さんはどうしてます？

177 ：優しい名無しさん：2005/09/12(月) 14:39:47 ID:L7xPngjT

>>176
私も親に自分を理解して欲しくて、子供じゃなくて大人として扱って欲しいって思ってた。
けど、うちの親は愛情かけてるつもりだったろうけど
私にとってただの干渉や有り難迷惑な世話焼きにしか過ぎず、
ただ親のやり方や価値観の押し付けられてる精神的苦痛にしかならなかった。
それは親の愛情ではなく子供への共依存による親の自己満足だと思った。

もし、自分が変わる＝親の価値観を受け入れて妥協する　なら、
それは結局自分を押し殺して親を調子に乗らせるだけの間違った親孝行だと思う。

大人になってやっと気づいたけど、親のほうが精神的に幼稚でした。
幼稚だから子供の私をコントロールすることで
親自身が「自分が正しい」と自己肯定の満足感を得たいのだと思う。
結局親も子供の私に「自分を理解されたい」と思ってて子供利用して安心感を得たいんだろね。

幼稚で尊敬も出来ない親に自分を理解してもらうこと自体もう無理だと思い、
親の理解を得ることは諦めました。
ある程度諦める気持ちを持てた理由は、親のほうが世間の大人と比べ幼稚だという
決定的なものが分かり、親が間違ってたという自信がもてたからです。

178 ：優しい名無しさん：2005/09/12(月) 22:57:37 ID:tAdeOcHt

自分がＡＣだと気ついたら～

親を捨てるしかないね。

179 ：優しい名無しさん：2005/09/13(火) 00:12:09 ID:uMycwKA0

＞１７８
確かにそれが一番だと思う。
「逃げ」っていう人もいるかもしれないけれど、ＡＣの元凶から距離を置くのは自分を守ることだと思うから。
だから、親を捨てられる人は自立して物理的な距離をとっていけばいいよ。
俺もそうしたい。けど仕事の理由でそれが出来ない立場にいる。
逃げたいのに逃げられなくて辛いっす。
逃げられる人は逃げるべき。そして自分の場所を作って欲しい。

180 ：優しい名無しさん：2005/09/13(火) 00:18:24 ID:TYM3StQm

逃げつつ対抗手段も身につけてく事かな。

俺はそうして親に口喧嘩で勝てるようになった時から、
親が本当はいかに弱い存在であるかを悟った。

181 ：( ?e .?e) ◆A38uQ6R.W2 ：2005/09/13(火) 11:10:23 ID:S6Gzv77Z

うちも親との関係はおかしいね。

『あなたのためだ。』とか言い、
親は子を自分のものとして無理にでもコントロールしようとする。
そして親の感情の波に子はまきこまれて溺れもがき苦しむ。
で、気づいたらもう自分で判断ができなくなって自信もなくなった。
認められていたり生きているっていう感情はほとんどない。

正直、親の子育ては間違っていたと思う。
親と同居してるけど嫌なことばかりなんだ。
でもさ、それでも自分の親なんだよね。。

だから、自分のなかで自己矛盾してる。
親を許せない自分と親を想う自分。
それに自己矛盾してる自分を否定してる自分がいて
何も考えたくないほど頭のなかが混乱して
自信も自分の方向性も何もありません。。

182 ：優しい名無しさん：2005/09/13(火) 23:07:33 ID:8ZSMGBqa

１０代、自分の周りに透明な膜があるように思えた
ふつうに同級生達が許されてること、（非行にあらず、部活など）
文句ばかり言われ何も出来なかった
２０代、実家から離れた。勝手に結婚もした
３０代、ＡＣの本をよんでまさに自分の事だときが付いた
母と議論したが平行線、人の話を聞こうとしない
親の正体が分かった以上、関わり合いは最小限に。
何を言っても無駄ですよ、無理に親だからうんぬんは
自分を傷つけるだけですよ。君子危うきに近寄らず。
特にまだ１０代で人生これからの人、慎重に計画的に
家から離れるのがあなたの人生に一番大事です。
「あなたのため＝親の自己満足」を忘れずに。

183 ：優しい名無しさん：2005/09/13(火) 23:20:47 ID:XsH3grnk

まるで透明になったみたい
全部自分をすり抜けて行く
そんな風に感じてたのかい

184 ：優しい名無しさん：2005/09/13(火) 23:38:03 ID:uMycwKA0

「おまえのため」という親のセリフが、俺の腹の底に突き刺さる。
そうじゃないだろ。それは親の自分勝手だろうが。と言いたい。
何度も何度も言いたい。
だけど何度言ったところで分かってくれる奴じゃないことも俺は分かってる。
だから言わない。言ったところでただの「反抗」としか思われないだろう。
俺もおまえと同じ人間でおまえと同じように自分で動いて考えて生きていることをおまえは分かっていない。
分かっているつもりでいるだけで分かっていないんだよ。
分かっていたら「おまえのため」という言葉で俺をコントロールしようとはしないはずだからな。

185 ：優しい名無しさん：2005/09/13(火) 23:38:19 ID:2otmPI17

少年よ～
旅立つのなら

186 ：優しい名無しさん：2005/09/14(水) 00:24:20 ID:3tOYckHX

おまいら、親を殴れますか？ここで親が屑というわりに言い返すことすらできないのでしょ？

187 ：優しい名無しさん：2005/09/14(水) 00:58:41 ID:NvelS4JG

消防の頃すでに、酒飲んで暴れてる親父を蹴ってアバラ折りましたが何か？

188 ：優しい名無しさん：2005/09/14(水) 01:08:23 ID:k44B0tdB

晴れた日に胸を張って

189 ：優しい名無しさん：2005/09/14(水) 01:24:00 ID:3tOYckHX

そこでとどめですよ

190 ：優しい名無しさん：2005/09/14(水) 03:14:09 ID:aZf8IOLr

人とどう接したらいいかわからない
他人の気持ちを理解できない
仲が良いと思っていた人が、影で自分の悪口言いたい放題
人に嫌われたくないって、いつも思っていて
人と話す時はものすごく気をつかってるのだけど
それが不自然なのかな？
憎しみしかない家庭に育ったからなのか、判らないんだ

怖くてたまらない
兎に角もう人を憎んだり憎まれたりするのは嫌なんだ

191 ：優しい名無しさん：2005/09/14(水) 20:38:43 ID:hc+cJQg8

あるがままでいいんだよ、
あなたは、あなたのままでいい、

自分を認める（許す）言葉としてよく使われるけど
ＡＣの私達にはそれが理屈では分かるつもりでいても、気持ちの上では
なかなか受け入れられないんだよね･･･。

話すことが無ければ黙っているのもありのまま、
気を使わないでそのまんまでいるものありのまま･･･
それでいいよ。

192 ：優しい名無しさん：2005/09/15(木) 00:13:21 ID:09KmcD7v

職場で無意識自己防衛嘘を見抜かれ、糾明されている。

恐らく「嫌われたくない」意識が働いてごまかしてしまうんだろうが、
どうしてもこの癖が抜けない……。
自分が嫌い。
平気で嘘をつく自分が嫌い。
こんな自分は社会の迷惑になっているんじゃないかと、
日々強くそう思う……。

役立たずな、最低の自分。
しかも「一向に治そうという努力が見られない」といわれ
先日見捨てられた……。
明日、職場から呼び出しを食らう。
恐らく「（自主的に）辞めて下さい」といわれると思う。
何の役にも立たない自分。

もう、死にたい……。

193 ：優しい名無しさん：2005/09/15(木) 01:13:20 ID:09KmcD7v

今、自分のカキコ見直した。
空気読んでなくてゴメン。

もうだめぽ

194 ：優しい名無しさん：2005/09/15(木) 18:14:06 ID:bdZHuOUG

>>191
あるがままって難しいですね
結局、自分の事大嫌いだから、
まず、自分を好きにならなくちゃ駄目だろうな
でもそれは、凄い大変なことだ
>>193
別に空気読んでない発言では、ないんじゃない
自分の事が嫌い、自分に自信が持てないってのは
AC共通の悩みではないかな？

195 ：優しい名無しさん：2005/09/15(木) 18:53:03 ID:2MTybZtU

ボダかもしれない。。今週診察受けてくるﾉｼ
血がつながってるのにどうして意思疎通できんのだろうね。なんともいえない。。

196 ：優しい名無しさん：2005/09/16(金) 00:16:48 ID:8KvxFZUO

やっぱり親子心中しかないかね

197 ：優しい名無しさん：2005/09/16(金) 09:31:19 ID:lgeZG20k BE:178479937-

http://makimo.to/2ch/life7_utu/1078/1078830430.html

「自助グループであった嫌な事。」スレ主。無名の熊＝こーき＝ろぼこん。ACODA熊谷に所属

198 ：優しい名無しさん：2005/09/16(金) 09:44:37 ID:WT49XkOX

自助グループマンセーで他人を見下してへらへらしてる
井の中の蛙な真性馬鹿を以前スレで見て以来、
そっちの人間は少し警戒した方がいいんじゃないかと思うようになった。

些細な事で幸福の彼方に逝っちゃって、
その結果周りへの配慮欠いてどうするのかと。
既に以前自分が無神経人間に苦しめられたであろう事は忘却の彼方。
当然人の話もきちんと理解できてないし、呆れて物も言えなかった。

199 ：優しい名無しさん：2005/09/16(金) 11:49:09 ID:SWRlKcrn

自助グループの話はこっちでﾖﾛ

ＡＣミーティングについて
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123154629/

200 ：優しい名無しさん：2005/09/17(土) 11:03:23 ID:fSYZoFGo

今読んでて自分はACなんじゃないかって思った…
めちゃくちゃ自分を卑下するし…
きっとうざいくらい人に愛情を求めてるんだよね…
でも自分の意見を通したいって気持ちも暴れてさ…
わけわかんなくてパニックになって
気がつけば自殺の方法を試そうとしてるし…
誰か助けて…

201 ：優しい名無しさん：2005/09/17(土) 18:19:19 ID:UeFVyHTW

(・∀・)つ目　ｵﾁｬﾉﾒ!

202 ：優しい名無しさん：2005/09/17(土) 19:22:42 ID:fSYZoFGo

>>201
ありがと…目⊂(´д｀)
ついさっき気がついたんだけどさぁ…
俺の好きな人もACみたいなんだよね…
AC同士だからぶつかってばっかりなのかなぁ…

203 ：優しい名無しさん：2005/09/17(土) 21:17:59 ID:uSVh/u9o

外では大声で笑ったり楽しく話したりしますけど
家ではリビングにも近寄らない、食事も一人です。
家族だんらんで鍋とか吐気がします。
親戚一同の集まりにも行きませんし家の中でしゃべる事もあまりないです。
弟は外での出来事や彼女の事など家で話しますが
俺は自分の情報を家に漏洩しません。
俺はアダルトチルドレンですか？

204 ：優しい名無しさん：2005/09/17(土) 22:29:09 ID:xdgxaf7O

うちは、家庭の雰囲気を壊すことができない。
だから辛いこと、悩んでいること、全てバレないように我慢している。
ただひたすら我慢して、家族に迷惑をかけないように。
だから一見、問題ないかのように振舞っている。

けどもう限界だ…。

205 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 01:37:03 ID:1NCT1oca

優等生はやめよう！
親に甘えられる内はしっかりと甘えておけ！

206 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 06:45:19 ID:D4qd+0D3

甘えさせてくれる親なら雰囲気壊さないために我慢する古になる事はないと思われ
未成年なら進学で家を離れる、社会人なら独立すればかなり楽になると思うよ

207 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 06:46:33 ID:D4qd+0D3

他人は変えられない
でも自分は変えられる
変えられない物を認められる勇気を
変えられるものを変える力を…

208 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 07:08:10 ID:VDN8a05j

平安の祈り

209 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 11:43:35 ID:uScPLLVx

(-ι-З)ﾅｰﾑｰ

210 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 14:10:16 ID:VwkzvJSX

そうだね、自分が変わると、自分の中の世界が変わる。
自分という世界を通して見る他人が、前よりも優しく見える。
それは、あなたが優しさに気付き、優しくなったから。

211 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 16:23:56 ID:6Zs02dwz

>>206
独立するには経済的なものが必要だし。
仕事もまともに探せないのでどうしようもないでつ。

212 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 16:32:56 ID:D4qd+0D3

まず日雇いバイトから始めてみるといい
それになれたら週何日か同じ場所でバイトして少しずつ働く日を増やしていく
なれてきたら今度は条件がいいバイトや正社員の口をさがす
そうやって少しずつ力をつけていったらいいよ
一生そのままではいられないのだから

213 ：優しい名無しさん：2005/09/18(日) 23:59:34 ID:6Zs02dwz

>>212
日雇い・・・
DQNとか多くて耐えられなさそう。

214 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 00:16:20 ID:Q8tkbMjS

>213
212じゃないけど、まずは飛び込んでみよう。
俺もやってみる。そんな段階。

少なくとも働いてるときは家から離れることが出来るし、
DQNも親よりはましかも知れない。

215 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 00:35:35 ID:En/rdOU7

飛び込むなら中央線ですよ

216 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 00:51:24 ID:Q8tkbMjS

いやどうせなら踏み切り長くていらつく京急の方が。。。

217 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 02:30:33 ID:+zZuVEwS

診療内科に通っていて、先生に話を聞いてもらっています。
彼との結婚が現実的になってきたのですが、私は本当は結婚願望が全く
ないし、子供も生みたくないです。
ACの私が妻や母の役割をこなせる自信が全くないんです。子供も嫌いだし。
最近は自分がどんどん母親に似てきた事に気付いて、すごくショックでした。
私がこんな嫌な目で子供を見るように、母は私を見てたんだろうなと今では
理解できます。
でも先生に｢自分の子供なら可愛く感じると思うけどなぁ～｣
｢子供なんて最初だけしっかり面倒みて、あとは旦那に任せればいいよ。
ある時期過ぎたら子供は勝手に成長していくんだから｣
と言われました…この先生、ACについて知らないの？と不審に思いましたが、
何度目かの診察で、あなたはACでしょうねと指摘されました。
先生は、ACは知ってても理解がないような気がするんです。なので話を聞いて
もらっていても、なんか違う…と思えてなりません。
いい先生だとは思うんですけどね。

長文チラシ裏すいません。自分でも何が言いたいのやらorz

218 ：スパリ言うわよ：2005/09/19(月) 08:27:16 ID:d6txayhj

>>217
「アダルトチルドレン」という言葉を使うか使わないかは別。
その言葉を否定していても、こういった現象をよくわかってる精神科医も
いる。
逆にこの言葉を使うが、中身がわかってないカウンセラーもいる。

「ズバリ聞くのが大事」だと思うよ。
「ああ思われたらどうしよう？」「これ言ったら先生怒るんじゃないか？」
「こんな質問したら見捨てられるんじゃないか？」とか思うこと自体が、
アダルトチルドレンの治すべきところなんだし。

それで本当にキレるような先生ならズバリ「わかってない」って証拠なので、
とっとと見切りつけましょう。

219 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 15:27:53 ID:cD3Vbcpw

昨日、エホ証関連スレ行ってきた。
俺はエホ証を擁護して荒れる原因になった。
でも、俺はあの｢エホ証消えろ｣的な空気に違和感を覚える。
自分らが今確かにエホ証と同じような事してるのに気付かないみたいだ。
思えば俺も一緒だなぁ、って感じた。
結局俺も親と同じような行動、思考をしている。
そこに気付けて良かったよ。
願うのは彼らが(俺も含めて)子供を作らないことだな。

220 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 15:34:30 ID:O7xtkJqk

辛いー

221 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 16:31:22 ID:gARx6J9o

付き合ってる彼に初めて甘えることができた。
甘えると言っても、後ろから抱きついてみたり、髪の匂いを嗅がせてもらったり。
他愛もなく幼稚だけど、憑き物が落ちたみたいに精神的にｽｯｷﾘした自分に驚き。
大袈裟に言えばフル充電させてもらった感じ。
思えば、親に抱きついた記憶とか無い。足りなかった部分を自覚した出来事でした。
駄文、お目汚しｽﾏｿ

222 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 17:15:27 ID:JrhI02sw

オレの母親は、「他人に身体を触られるのは嫌」と言う人で、
子供のころ肩たたきさえも、させてくれなかった。
スキンシップって大事だよ。
人肌の感触って大切だよ。
母の手を握りしめた記憶が、冷たくなって棺に入ってからなんて悲しいじゃないか。

生きてるうちに、生きてる感触を味わっておくれ。>>221
それから、彼氏に(　,_ﾉ` )bｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ

223 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 17:37:39 ID:+zZuVEwS

>>218さん、ズバリ聞くですか…
あなたの言う“アダルトチルドレンの治すべき所”満載な私なので、
主治医に聞かれた事に答えるだけでやっとだし、自分から発言なんて
とんでもないって感じですorz
だからきっと意思疎通がうまくいかなくて違和感を感じるのでしょうね。
自己主張なんてすぐにできそうにもないですが、なんとか頑張ってみます。
とっとと見切りつけるってのも…まぁその時はその時に頑張るとします。
ありがとうございました。

224 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 19:28:13 ID:craDPRuq

アダルトチルドレンは完治する。
http://hazakura.jp/5.htm

>>219
ほんとだよ。

225 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 20:04:01 ID:tff+m7RF

>>224
なかなかやばいサイトだなそれ

226 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 20:15:28 ID:U96hOP+G

人の顔色ばかり窺ってしまう自分が情けなくて変えたくてこれを買って読んでみた。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062690675/
まだ途中だけどいいかもしれないと思う。
共依存って言葉暴力亭主に耐える妻みたいなイメージだったけど
ちょっと意味を間違えておぼえてたみたいだ。

227 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 20:29:35 ID:HgKS6gkg

あれだな、共依存の特徴って自分の中の他人のイメージに振り回されるってことだな。
故に変わるのは自分自身。自分の中の世界を変えるんだ。

自分の中から湧き出づる欲望に承認はいるのかい？
誰の承認だい？社会正義に照らし合わせるのかい？
その欲望を良い、悪いで裁こうとするのは君の中の何なんだい？

228 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 22:27:19 ID:Fb06xeHS

>>222
あぁ、それ分かる…。
俺は未だに人肌と触れ合うのが苦手だ。

229 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 23:07:55 ID:8pUxco3T

私も217さんみたいに結婚願望ないなあ、子供も産みたいとは思わない。
前までは、自分もいつか誰かを好きになって付き合って結婚するのが幸せだと思ってた。
でもそれは母親の願望だった。

私は男の人が怖い。
その怖さがどう怖いのか言葉にできない。
胸とかのどの奥が詰まる感じだ。

230 ：優しい名無しさん：2005/09/19(月) 23:30:01 ID:Fb06xeHS

>>229
表現できないんだよね、そういう怖さとか、恥とかの感情って。
当然、他の人にも理解してもらえないし、
理解してもらえないからますます辛い。

231 ：229：2005/09/20(火) 00:50:35 ID:AqKQZ4hq

そうだね、自分にとってすごくデリケートな問題だから、
ちょっと話してみてわかってもらえなかったりすると確かにすごく傷つくわ。
私の場合は友人には話してないな。
話すつもりもない。

昔、恋人に性虐待の被害のこと話したら（自分の恋人を）傷物にされた!ってすごく怒ってた。
その時は違和感しかなかったけど、あとあと私は物じゃないのに！って腹が立った。
一生消えない傷みたいで嫌な表現だな、と。
私がそのとき求めてたのは理解だったんだけどね。

ネット上でも個人のメンヘルサイトだとコテハンで馴れ合ってたりするじゃない？
それはいいんだけど、いい雰囲気だと思って書き込んで何のレスもないと、
結構傷つくんだ、私はね。歓迎されてないんだなあなんて。

名無しでレスがあったりなかったり、荒らしがいても当たり前な、
2chのほうが流動的で気楽。

232 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 01:01:03 ID:HyxNwQw+

>>231
わかるわかる…。
歓迎されてないって落ち込む感じとか。
確かに2chは流動的で安全な感じがする一方、
やっぱり心の中ではどこか寂しさを感じてる。
親密な関係に憧れてしまうんだよね。

233 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 01:18:17 ID:kaNte2WD

どこに行っても孤独感を感じるね

234 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 01:35:18 ID:T0jd1xHH

229さんからの流れ、本当によく分かるなぁ。

悩み相談掲示板で相談したことあるけど、
まざまざと相談のってくれた普通の方との感じ方の違いを見せつけられた気がして寂しくなった。
やっぱり悩みが複雑だからかな…。分かってほしいとどんなに思っても
結局分かりあえるのは同じ悩み持ってる人だけなのかなって。

私は2chのｽﾚに結構励まされてるよ。

235 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 01:44:13 ID:QEPzZ4Z3

>>217さんあたりから結婚出産話題が出ていたので質問

私、母親憎いけど、子供が大好きなんだよね（病的なほど）
実家から逃れるために結婚もした。
家事とかまったくうまくできてないけど一応続いている。

こんな私は子供産むのは考えたらダメなんだろうか。。と。
ＡＣで苦しい思いしてる人って子供作らないほうがいいの？

236 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 06:45:52 ID:bT7/k6Ar

子育てと一緒に自分育てもやったらいいんでない？
子供作る前から少しずつ自分が抱えてる問題の整理を始めて
子供育てながら子供にも育てられることで良くなった知り合いを知ってるからガンガレ

子供に育てられる≠子供に親の役割を押し付けるね
子育ては忍耐が必要だから親は子供ではいられなくなるので自然に自分が成長するらしい

237 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 12:18:35 ID:e30dGSQr

>>231
>昔、恋人に性虐待の被害のこと話したら（自分の恋人を）傷物にされた!ってすごく怒ってた。
>その時は違和感しかなかったけど、あとあと私は物じゃないのに！って腹が立った。

このとき感じた違和感はDV　モラルハラスメントだろうね。
自己愛君だったのでは？
理解と辛かったねぇ～の共感が欲しかったんでしょう＜あなた。

238 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 15:54:22 ID:Tqcfy83d

>>.231
寂しさを紛らわそうと複数の馴れ合い系サイトに参加してみたことがありますが、
一見親密そうでもその場限りだったりしますよ
ちょっと仕切ってる人の気に障ったら常連でも総叩きで追い出されたりするのも見ましたし
馴れ合いが濃いだけにしばらく間を開けたらもうついていけなかったり…

それに出入りしている間は頻繁にメールやメッセージカードが来たり相談を受けたりしますが
ちょっと離れると連絡はすぐ絶えてしまいます
そういうのが自分１人なら自分が悪いんだろうと思いますが、
しばらく来ない常連さんに近況をたずねるメールを出したら
「あそこを離れてから連絡をくれたのは○○さんだけ」と泣かれたりして…

それと、馴れ合いは一時的な寂しさはうめてくれるけど、本音で物を言いにくい環境にもなりますよね
２ｃｈなら馴れ合えなくてもガツンと正面から意見を言ってくれる人もいる
そういう付き合いの方が形だけの馴れ合いよりずっといいと最近は思うようになりました

239 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 16:04:54 ID:HyxNwQw+

>>238
やっぱり馴れ合い系のサイトはあまりお薦めできませんね。
実際に人と人とが触れ合っているわけでもないので、
関係が切れたらそれっきり。なかなか印象に残ることがありません。
相手が居ると言っても、所詮は文字だけの関係ですし…。

どうせそんな感じなら、2chの方が気軽だし、
誰かが適当に、でも親身に答えてくれるし。
もし本当にヤバい時は、医者なり知人に頼った方がまだマシだ。

240 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 16:29:08 ID:Tqcfy83d

そうですね
自分は小さなHP持ってるんですが、
そこに興味を持ってきてくれる人と行き来ができて
まったりと時々相手の掲示板に書き込んだりしながら付き合って
たまにオフであったりするくらいだと長続きしてます

メンヘル馴れ合い系サイトはお互いむさぼるように馴れ合うので燃え尽きるのも早いし
みんなメンヘルで余裕がないからか諍いも多いし正直おすすめしません

241 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 16:36:50 ID:1hwxDpSP

同感。それに２ちゃんと言ってもメンヘルスレは
メンヘラーの集まりだから一般人には分かってもらえないことも
わりと理解されやすくて助かる。
だからといってＡＣでも各人の事情はそれぞれ違うから
気持ちが通じないときもあって当然。
ＡＣって傷つく場合が一般人となんか違うようで
一般人がものすごく腹立ててることが「そんなのウチじゃいつもだよ」
って思ったり、軽い冗談がぐさりときたり（相手に悪気無いの分かっているが）
人付き合いが苦手なのはしかたないな・・・

242 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 16:48:26 ID:HyxNwQw+

>>241
一般人に理解されないのはやむを得ないからね。
自分も、親がすごく厳しかったから、こんな風になるまでは、
「何甘えてるんだ」みたいな見方をするのが当たり前だった。
自分がACを自覚して、自律神経までおかしくなったりして、
初めてそういう人の気持ちが分かるようになったから。

今では、ほかの人が、理解のない対応を取っているのを見ると、
必ずフォロー入れるようになった。

243 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 17:53:25 ID:1hwxDpSP

>>235親から頭ごなしに決めつけられて物言われてきたから
子供を育てていて自信なんて持てなかった
一般家庭なら何の問題もないことがあれもこれも
禁止されていたから　していいこと、悪いことの区別に困った
（むろん危険なことや犯罪行為はいけないのわかってるけど）
よくわからんままに育てて、普通に大学生とＯＬになってくれたから
まぁ上等でしょう。親の言う通り育つ子はメンヘルになるから
神経質にならないように、おおらか（ズボラでもいい）にね。

244 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 18:34:14 ID:Tqcfy83d

子育てお疲れさん
普通の人より悩みも迷いも多かったろうに
子供を産んで育て上げた　>>243　はすごいと思う
自分は怖くて子供作れないです

245 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 19:21:40 ID:HyxNwQw+

>>243-244
うんうん、すごいよく頑張ったと思う。
ACは世代間連鎖するって定説だから、大変だよね。

246 ：スパリ言うわよ：2005/09/20(火) 20:19:45 ID:+BB/VKUv

>>223
>主治医に聞かれた事に答えるだけでやっとだし、
>自分から発言なんてとんでもないって感じですorz

カウンセラーって「話を聞く」のが仕事。
あまり向こうばっかベラベラ喋ってるのは、やっぱどうかな？と思うよ。
とにかくこっちが何でもいいから喋ることによって、こっちも楽になったり、
自分の中にひそむ本当の問題に気付いたりするし、先生側もかかえてる問題を
把握する。

私のカウンセラーは黙ってる私に「私を白い壁だと思ってください。
何喋ってくれてもいいし、そのままずっと黙ってても私はいい。
時間は４０分なのでご自由に。それがカウンセリングです。」って言ってくれた。
いろんな先生にお世話になったけど、後から考えてもその先生が一番の名医だったな。
今お世話になってる先生もずっと黙って話聞いててくれるよ。
「喋り過ぎた」と自己嫌悪になる位が丁度いいらしい。

247 ：スパリ言うわよ：2005/09/20(火) 20:41:08 ID:2Vu+0vAu

という、思いつきのサムいコテを使ってしまった私ですが、
こないだテレビで細木かず子さんがいいこと言ってくれたね。

「小学校６年生になってもおねしょがとまらない娘がいる」って相談に、
まわりの普通のゲストたちは「オレもあった」だの「誰でもある」だの
いろいろ適当なこと言ってるのをおさえて「あんた達、何言ってんのよ。
問題はもっと深刻なんだよ。原因はズバリ親、生まれ育った家庭にある」と
ぴしゃりと言ってくれた。

私も直感でそう思ったけど、、自分ら普通の人間が「アダルトチルドレン」と
言っても、全く相手にされない世の中で、ああいう説得力がある人が、（たとえ
「アダルトチルドレン」という名前を使わなくても）世の中に向かって言って
くれることで、私らも少しは救われると思った。

できればもっともっとテレビなどに出続けて、例えば不幸な家庭に生まれ
育って犯罪などをおかしてしまった人に対して、「甘えてる」だのいろいろ
適当なこと言ってる芸能人崩れや畑違いの評論家などの勝手な発言も
ぴしゃりと押さえてほしい。そして「こういう現象が世の中にはある」と
いうことを、もっと世に広めてほしい。

248 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 21:15:02 ID:AqKQZ4hq

前に勤めてた職場で、
普通の人って他人に対して基本的な信頼感があるって感じた。
それがわかったときはショックだった。
それは自分がずいぶん昔に無くしてしまったもので、未だに取り戻してない。
リラックスしてる振りももう疲れた。
緊張しすぎて挙動不審になって他人に笑われるのももういやだ。

>>237
自己愛って人格障害のこと？
だとしたら彼にも辛いことがあったのかもしれない。
今となってはわからない。当時も彼は語らなかったんで。

249 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 21:55:09 ID:1hwxDpSP

>>244 >>245ありがとうございます
ただし、息子の受験が終わってほっとしたとたん
脳が全く働かなくなった＝鬱を発病しました
元々おかしかったのがほっとして発病（泣）
今はだいぶ落ち着き抗不安薬飲んで毎日仕事も行けてます

250 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 22:03:42 ID:HyxNwQw+

>>247
細木のオバハンには興味なかったけど、
やっぱりちゃんとした知識があっての発言なんですね。
ちょっと見直しました。

251 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 22:11:03 ID:lijsiDn4

必要な量の甘えがなかったから
やむなく求めてる人間に向かって
「甘えてる」等と非難する香具師は自覚なき同類だと思う昨今。

ささいな努力だのちんけなプライドだのを支えにして、
人を見ないうちから自分ルールに則って
人を攻撃するタイプってのはそうだな。

252 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 22:22:11 ID:HyxNwQw+

>>251
まぁ、それぞれの立場によるのだから仕方ないと思います。
ACなんて、経験したことのない人間とっては理解しがたいでしょう。
「甘えてる」と言うのは簡単だし、それが一般の人の感覚。
怪我をしたり病気をしたりするのは、誰でもなりうることだから、
そういう人を見ると「かわいそう」という感覚を共有できるが、
ACのような発育上の問題に関しては無関係な人には共有しにくい感覚だもん。

253 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 22:42:23 ID:FymnhCzN

ウチは虐待とかいうのは無かった。
けど、親同士が冷戦で口もきかないし、目も合わさない日が５～６年続いてた。
離婚されて、家族が壊れるのが嫌だった。
だから、私は親が仕事で居ないときは、親の役目をしていた。
家庭を上手く回そうって思ってたのかな。今思うと。
それが、私がACになった原因だと思う。

私は、友人何人にかカミングアウトしてみたよ。やっぱり、似たような境遇の子は
分かって（理解）くれたみたい。
でも、健全な家庭の子はやっぱりイマイチ分かっていない様子。
でも、告白できた事は大きな一歩だと思ってる。

怖いけど、進しか無い。
今は、そんな風に思ってるよ。
他人との距離の取り方がまだ良く掴めて無いけど、少しづつ。

254 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 22:43:03 ID:FymnhCzN

255 ：優しい名無しさん：2005/09/20(火) 22:47:40 ID:FymnhCzN

うわ、二重カキコの上ageてしまいました・・・
ごめんなさい＿|￣|○

256 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 00:25:25 ID:2cB1SNSx

家庭内を上手く回そうとするのはACの典型ですね。
大人は何も気づいてない…。
子供は親の犠牲者でしかない。

257 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 01:07:37 ID:6iTlmeTr

自分の親は立派だ、すばらしい人たちだと
無自覚なＡＣは言うことが多いですよね。
ＡＣだってわかってからも、親を批判しつつも
本心はうちの親に限ってとか思っていますよね。

258 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 01:15:23 ID:+1Vr6oJs

そういうのを「愛の逆流」って本に書いてあって、納得した。
本来なら親が子供に流すはずの愛情を、
子供が親に流すこと。

スレ違いだけど私は細木和子嫌い。
感情的で考え方が古い。

259 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 01:18:40 ID:+1Vr6oJs

>>258は>>253の流れで書きました。

>>257
まさに否認って感じですね。

260 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 02:54:49 ID:OiJ+Pupa

>>257
家は兄弟が当にそうです
とはいってもＡＣは本人が自覚して始めてＡＣなわけで
家の兄弟は本人が否認してるからＡＣではなく
いい年をして全く親離れできていなくて共依存症で回避傾向が強い人　になるんでしょうね
自分がいろんな事から逃げ回ってることも依存していることも全く認めないので
家族のみならず他人にも迷惑かけまくりですが…

261 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 02:57:06 ID:OiJ+Pupa

迷惑な行動を注意すると逆ギレするから更に質が悪い　orz

262 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 03:12:12 ID:gJ0+kXda

僕には姉が居て、今は結婚して普通の主婦してる
同じような境遇に育ったのに、姉には家庭があり相談できる親友いて
人間関係がまったく築けない僕とは正反対

最近、初めて過去の話をしたら、姉はほとんど忘れたって
愛の欠片もない、憎しみしかない家族の中で育ったことを
そんな簡単に忘れられるものなの？僕なんか細部まで昨日のことのように覚えているよと言うと
姉は、あのね人間には自己防壁機能ってのがあるの、自分を守る為には嫌な記憶は忘れられるのって

263 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 05:56:25 ID:Z8w8+rul

>>236 >>243
レスｱﾘｶﾞﾄｳ
ダメってわけではないんだ。とほっとしました。
子供育てながら一緒に。。なんて甘い！と親に言われたけど。
今はまだみんなに子供なんか作るなと反対されてるけど。
やっぱりそれでもいいんじゃないか？って自分で思う。
243さんのようにおおらかにできたら。。と希望が持てました
しばらくｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ＆ｺｰﾁﾝｸﾞとともにがんばります！

264 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 12:40:10 ID:mZ1G8W/A

>>256_258
レス有難うございます。

「愛の逆流」ですか・・・なんか今思っても親を愛していたのかどうか
よくわかりません。今は、育ててもらった感謝こそすれ、尊敬はしていません。
同じ轍を踏まないように、と思っています。

>>262
なんか聞いた事あります。辛過ぎる記憶を、自分で消して精神を保とうとする
事・・・ですよね。

265 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 12:47:55 ID:lAkWw9ou

＞今は、育ててもらった感謝こそすれ、尊敬はしていません
この一節が非常に良く分かる……。

266 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 12:53:31 ID:aNLJXkGT

>>226
表紙が可愛いね。
本屋に行ったら探してみよう。

267 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 14:10:17 ID:K6Q50xCQ

最近、このスレが拠り所になっていることに気付いた。
カウンセリングも今は受けていないし
人にＡＣであることを話すつもりもなくて
それでも回復に向かいたいと思うとき
不謹慎だけれどもここに来ると励まされる。

268 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 14:28:52 ID:CBLNkGA2

横だけど私もカズーコは好きじゃないなあ
ホトキさんは基本的に東洋思想寄り儒教論者だからねえ
ＡＣには風当たり強いかもね
ホトキさんは相手が子供なら優しいが大人には厳しいよ
子持ちの親なら尚更
その大人がACであっても親を敬い感謝する心を(ry
っていうと思うよ。

269 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 15:01:08 ID:c2uqhjzk

>>267
その気持ちわかる気がする
他の人が吹っ切れてる所とか見ると自分に足りない物に気づくし

270 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 15:37:13 ID:0PwlX12/

すいません、今までに自分がACだという事を
家族や病院の先生以外に話した事がある人っていますか？

271 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 15:38:42 ID:nFHJyATm

はじめまして、こんなところがあったのですね、見つけて嬉しいです。
ここんとこ死ぬことばっか考えてました。
今、ふーっとため息が出て力が抜けて気持ちが楽になった
皆さんありがとう　またお邪魔させてください

272 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 15:49:26 ID:rsuZ4jMm

他人に告白するにしても
「アダルトチルドレン」って言葉のイメージが悪い気がする。
それを知らない人にとっては、
親離れできない甘えん坊のマザコンのワガママ人間みたいな
そういうふうに自己翻訳されがちっぽい。
かといってトラウマサバイバーは大袈裟にカッコいいし、
ACじゃ公共広告機構だし、具合の良い言葉が思い浮かばんなあ。

親友とかにそれを打ち明けたことある方は、なんて言葉を使いましたか？

273 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 15:53:16 ID:aNLJXkGT

>>270
言ったことないです。
てかACとかたぶん健常者は知らないんじゃないかなぁ？
メンヘラさんならACじゃない人でも少しは知識あると思うけど。
私の周りは健常者ばかりなので、友達とかに言った所で？って顔されそう。
(健常者って思ってても、もしかすると隠れ鬱の子とかいたりするかもしれないですけど…)

274 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 16:01:13 ID:KtBUG88X

アルコール依存症絡みでないとACじゃない、なんて
古臭い？定義を今時信じてる人もいたりするみたいだしな。
某板雑談スレでちょっとそんな感じの話になった事がある。

その辺>>1も書き方的に微妙な気が。

275 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 18:01:52 ID:+1Vr6oJs

>>264
私自身も親を愛してるのか、過去愛していたかどうかは疑問。
でも子供の頃確かに親のために慰めて、おどけて、たくさんの気遣いをしてきた。
普通というか健康な家庭だったらしなくてよかったことなんだと思う。
もっとのびのびと何にも考えずに子供時代をすごしてみたかった。

276 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 18:02:35 ID:2cB1SNSx

>>257
あ、それウチの母親だ。
しかも、母の母（俺の祖母）が早く死んでしまったので、
俺は祖母のことを知らないんだけど、子供の頃から母は
「おばあちゃんは凄い人だった。私は絶対かなわない」と
年中言ってた。

ちなみに母の姉（伯母さん）は、祖母のことをあまり良く言わない。
なんだろなー、その差は？って小さい頃から不思議に思ってた。

最近になってわかったよ。母は「無自覚なAC」なんだって。

自分は、頭の中では母親をもう信じないと決めているけれど、
なかなか行動には移せない。それが辛い。
「この考え方は間違ってる」と思うのに、怖くてそれを変えられないんだ。

277 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 18:08:47 ID:2cB1SNSx

>>270
親友にチラッと言ったことはあるけど、理解してるとは思えないな…。
そんなもんだろうと諦めてるけど。

>>274
数年前までに出版された本だと、アルコール関連の記述が多い。
それこそここ数年、それも新しい考え方を取り入れた人の著書じゃないと、
誤解を生む可能性の高そうな本が本屋には溢れているよね。
パラパラとページをめくると、「またか…」なんて思うことが多い。

>>275
うん…親への愛ってよく分からないですね。
愛してないことはないと思うけど、尊敬する人＝親、と
素直に言えたことがないです。その場をやり過ごすために
そう言ったり書いたりしたことはあるけど、違和感ありました。

のびのびした子供時代…羨ましいけど、もうどうしようもないんだよね。

278 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 18:39:52 ID:EgLcXzo0

>>225
やばくないよ。女性恐怖や視線恐怖が治った。

279 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 19:44:30 ID:cN/b/4DF

>>274
うちはアルコール依存でないけど・・・
身体障害者だった。後天的（事故によって）。
劣等感のカタマリみたいな父で～大変だった。
機能不全家庭はアルコールだけじゃないと思う。

のびのびとした子供時代は・・・憧れだね。
のびのびとした大人時代を生きることに決めたよ、一人だけどね。

280 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 20:01:55 ID:+340Ks1p

勉強できても関心なし、
切れたら逆切れやビンタ、
病気や怪我を知らせたら何やってるのと逆切れ（んな突発物どうしろと）、
何かやろうとしたら責任の説明によるプレッシャー、
そのうえ自我の育ってない頃のネガティブ素行まで全部お前が悪いと責められ、

重荷ばかり背負わされ、心から喜んだ記憶なんてどの程度あったやら。
嫌な過去だ。

>>279
思うも何も「そうじゃない」って言う事前提の話だと思われ。

281 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 21:31:14 ID:uDvTapNI

>>274
まあ、アルコール依存症の家庭は明らかに生活に問題があるから定義しやすいもんね。
なぜかＡＣって人の為の新しい定義が必要なのかも。
ピープルミスアイデンティティウィズノープロブレム？とかになるのかな？

282 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 22:03:14 ID:98WBvoqB

もー嫌だ親ﾇｯ殺したい…。

という気分のとき、同居の皆さんはどうやって乗り切ってますか？
多分刺すことは出来ないから自分を刺すんだろうなー。ああ嫌だ。何もかも消えてなくなればいいのに。

283 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 22:04:26 ID:xCIiBHUW

>>281
何その英語・・・

284 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 22:21:45 ID:FU14iVFM

>>271
いつでもおいでー

285 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 22:23:19 ID:uDvTapNI

>>283
ごめん・・・。
書いた本人の俺もよく分からない・・・。

286 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 22:28:37 ID:B5Im1QIK

>>282
紙にひたすら思いを書いてます。
怒りにまかせて書き殴ったり、
なぜ嫌なのかその理由を書き連ねてみたり。

これは好みの問題だと思うけど、
私の場合は怒りにまかせて書き殴るだけだと余計に
破壊衝動が収まらなくなりがちだから、
怒りにまかせて書き殴る→できるだけ冷静に分析
って流れにしている。

287 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 22:53:39 ID:azViJgOj

>263無理しないで、まだまだ若いのでしょうから
体調が安定したら可愛い赤ちゃんに恵まれることを祈っています
親から色々干渉されるでしょうが
適う限り距離を置いて、母親に振り回されないでください
私も「子供を育てるのは大変なんだ、あんたにできるわけない」
てな事言われましたが無視しました。
でも、イライラや抑鬱には気を付けて早めにカウンセリング受けて下さい

288 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 23:11:20 ID:WlPnhXJp

自分がＡＣなのか、それとも弱い性格に生まれつきかわからないけど、
何に対しても、特に対人関係に自身が持てない。

親はコントロールしたがるタイプで、内向的な子供だった私をよく批判してた。
幼稚園頃の記憶で、かんしゃくを起こすと親も怒って煽りあう事態に。
親を怒らせると泣きながら謝っても許されず、家から裸足のまま引きずり出されてました。
近所の人が執り成しにきたことも。

かんしゃくを起こさないよう、子供なりに気をつけていたけど年に２回くらいは爆発してしまって。
今でも怒りをコントロールするのがとても下手。

こんな私は親の育て方の影響も大きかったのではと思うようになりました。
特に、子供が生まれて育児書等で、
「子供の個性を受け入れましょう。癇が強い時は責めるのでなく、
悲しい気持ちを受け止めて。」
等と書いてあると、受け止めてもらえなかったことを辛く感じる。

最近、母に一部を伝えてみた。反応は「当時は育児が辛かった。
あなたも親だからわかるでしょう。愛情は持っていたことを認めて欲しい。」
だった。

世話してくれたことには感謝してる。
でも受け入れられなかったという気持ちは消えない。
こんな私はＡＣなのかな。それとも甘い？
そして親とどんな風にこれからつきあえばいいんだろう？
どうすれば自分に自信がつくのか？

289 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 23:19:11 ID:98WBvoqB

>286
うん、
やってみる。

ありがとう。

290 ：優しい名無しさん：2005/09/21(水) 23:24:23 ID:+1Vr6oJs

>>282
私の場合は、殺したら自分が損するんだ､
自分のためにならない､相手は殺す価値もない人間だって、自分に言い聞かせてる。

それで少し落ち着いてきたら、早く家を出なきゃ、
ここは安全な場所じゃないんだって、さらに自分に言い聞かせる。

291 ：優しい名無しさん＠mZ1G8W/A：2005/09/22(木) 00:08:57 ID:D6idYzgR

<<265<<275
わかりますか！
嫌いじゃないんですよ、親は。でも、尊敬出来ないんです。
私みたいのが出来上がってしまったのは、失敗だと思っているので。
繰り返さないよう、頑張りたいと思っています。
よく、親戚とかから「子供らしく無い」ってそういや言われてました。
のびのびしたかったなぁ。

<<270
私は同じACの子と、あと別の友達にメッセで告白しました。
健全な友達（なんか語弊がありそうな表現ですが）は、しっくり来ない
感じでしたけど、否定とかはされませんでした。
気持ち的に少し、楽になりましたよ。

292 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 08:33:46 ID:F7GBzqFC

夜中ケータイでここ読んでて、涙出ちゃった。
個々にレスしたいけど、うまくまとまらないや…

私、母親と意を決して何度か「対決」したけど
最終的には「あんな父親の仕打ちに耐えながら、私はアンタを育てたのに…」が結論。
その父親の愚痴を聞き続けてきた事で、こっちは辛くなってるって事を
理解しようとしない。父親に至っては私が苦しんでることすら知らない。
普段の生活の中で、自分の中に、こんな親にそっくりだと思う所を見つけるたび
誰かこの場から私を消して欲しい、死にたいんじゃなくて、生まれてこなかった事に、
この世にいなかった事にして欲しい、と思ってしまう。

結婚してからACに気づいた私。旦那はACについて理解してくれているけど
私が子供を産みたくないと思う程、深刻にしんどくなってる事は知らないだろうな。
ごめんね旦那。相手が私じゃなかったら、とっくに1人や2人家族増えてたよね…

293 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 09:33:50 ID:RSVhVkIj

>>291
つーか、アンカーの向きが逆だべ

294 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 10:12:25 ID:9ARLa4Dz

>>291
私は親を尊敬してません。
「親を尊敬すべき」というのは誰の考えなのだろう、と私自身が考えたとき、
それは親の刷り込み、恩を着せられてただけだと気が付きました。
自分の考えじゃないとわかって、親に対して尊敬すべきかどうか考えるのをやめたんです。
親の立場利用して、子供いじめる人間なんて尊敬できないです。
生んでくれたことと死なない程度に育ててくれたことには感謝してます。

私も子供の頃は大人びた我慢強い子だと思われてました。
あの環境じゃ子供ではいられなかっただけなんだけど。

295 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 10:40:30 ID:paTRdACK

>>270
今まで誰にも話たことがなかったんだけど
職場で僕が好意を持ってる女性が突然、親との関係がうまくいかなくて精神療養をしていたって話だした
何の前触れもなかったので、ビックリしたけど僕も家族関係がめちゃくちゃって事を話した
それからも、たまに家族の話をして、お互い励ましあってる
正直、他人に告白できるなんて思ってなかった、しかも自分が好きな女性に
でも、彼女と話すのは職場だけ、電話番号もメールも知らない
本当は、食事にでも誘いたいけど
それで、今の関係が崩れるのが怖い
せっかく、ACのことを話せる、人に出会えたのだから、それだけ幸せだと思うようにしている

296 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 11:32:31 ID:/i4me7Kj

>>270
ACを打ち明けてきた人には話した
２人とも克服する努力をしていて
１人は自分よりかなり立ち直ってきてる人で
もう１人はまだ入り口に立ったばかりの人

自分も含めて３人はネットで知り合った友達同士で
お互いにカミングアウトしたけど普段は普通に雑談してて
たまに親が干渉してきてやばくなった時だけ支え合う感じ
落ち着くまで話を聞いたり聞いてもらったり
自分が同じ状態になった時に薬だった本を紹介しあったりしてるけど
基本的には共通の趣味や知り合いの話をしてる

297 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 13:19:08 ID:JrEjLBer

私の夫はＡＣでしょうか　それともマザコンでしょうか
・絶対に母親と姉に逆らわない　言いなり
　私が泣いて頼んでも我慢してくれの一点張り
　母親は私達のタンスの中から手紙まですべてをチェックします
・母親を家族で一番の位置に置く
　母親は飛行機の窓際、自分の子供は通路側
・母親が悲しむこと心配することは全て封印
　母親の気分がよい話題のみ
・母親が買ってきた下着をありがたいと言って着る

私は長い間マザコン男だと思っていましたが
最近どうも母親を粗末にする自分に対しての
兄弟親戚からの目を恐れているのではないかと思えるのです
小さい時から常にお前は長男なんだから親をみるのは当たり前と
言われて育ったそうです

298 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 13:40:03 ID:/i4me7Kj

ＡＣは病気じゃなくて

自分で自分の家庭を客観的に見て自分がＡＣだと思ったらAC

ちょっとややこしいけど
ダンナさんが自分をＡＣと思わないとＡＣにはならない

まあ、結婚した子供の箪笥や手紙を漁る母親が子離れできてなくておかしいのは確かだけどね

299 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 13:41:20 ID:D6idYzgR

291です。

>>292
＞誰かこの場から私を消して欲しい、死にたいんじゃなくて、生まれてこなかった事に、
＞この世にいなかった事にして欲しい、と思ってしまう。
私も良く、全ての自分の存在が消えてしまえばいいのに、と思います。
でも、そんな事出来ないんですよね。なら、生きてくしかない・・けど
なんか実感が湧かない日々です。楽しい事もそれなりに有るのに、罪悪感が拭い
切れない。AC脱却出来たら、心の底から感情を表現したいです。

>>293
うっかりしてました、すみません。気を付けます！

>>294
私は親の言う事聞いて、妹達の面倒みてお手本になって・・ってしてるうちに
親に甘えられなくなっていったんですよね。
あと、親の愚痴も良く聞いてました。お金が無いとか。仕事が無いとか。
だから、大人みたいにしてなくちゃいけなかったのかもしれません。

300 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 14:13:30 ID:WOkKTcT2

>>297
ＡＣである自分と行動パターンが似ていて驚きました。

そのような行動を、
母親への純粋な好意だけからされているのならマザコンだと思いますが、

それが「しなければならない義務」なら、
何かのへの恐れからそのような行動を旦那様がされているなら、
（本人に自覚はなかったりするのですが…）
ただのマザコンではないと思います。

ただ、>>298さんもおっしゃってるけど
「ＡＣ」は「あぁ、自分はＡＣなんだ」って
本人が認識することで初めて生きてくる概念なので、
私が「旦那様はＡＣですよ」とは言えなかったりします。

301 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 15:15:41 ID:qV12Um3P

その長男とやらは親の導きだした道を真面目に歩んできた結果では？

母親からしてみればその真面目な長男は可愛いんだろうね。

302 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 16:55:48 ID:+rbL6GgN

親とまともに向き合ったことがない。
大人の癖に感情的で、けなされて終わり。

303 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 17:36:26 ID:K6r6UiA/

>>302
つまり大人じゃない大人の相手をしてきたと。
子供を叱るコトと自分のムカつきを子供で発散するコトを混同してるヒトって
予想外に多い。でも箱の中の事は外にはわかりづらいし、、、、気の毒ですな。

304 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 17:54:06 ID:t6NAwzZj

>>303
＞子供を叱るコトと自分のムカつきを子供で発散するコトを
＞混同してるヒトって予想外に多い。
ごもっとも、しかも当然無自覚。

自分の感情を自分で
あやそうとしない・あやす術を知らない、
その時点で大人と言うにはアレだな。
ていうか親もACの可能性あり。

自分でも無理な事が、その方法をどこからも教われない子供に
出来るわけがない事くらい想像つかないかとか言いたくなるな。
「自分の子供だから受け入れてもらえて当然」とか、
頭や心の片隅でとんでもない勘違いをしていそう。

感情処理能力なんて物も人それぞれ。
例え身内であろうと、ダンベルすら精一杯の子供にバーベルは持てません。
子供が重さで潰れそうになってるの、見えませんか？
そんな感じ。

305 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 17:54:11 ID:SYGl5ygm

中１の頃から機能不全家族で育ちました。（すごくなさけない人間な上にマザ
コンな父親が、高給取りの母から給料をせびりギャンブル三昧。それにキレた
母親がパチンコにはまり依存症に）

精神的にどん底な学生時代をすごし、常に一人暮らししたいなぁ…と思って
約10年。高給取りの母は簡単に家出、父は愛人宅へと、両親勝手に家から
出ていきやがりました。爆笑！！

306 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 18:44:30 ID:F7GBzqFC

親になるための検定試験、必要だよね…

307 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 19:13:40 ID:18kj0PA3

あるといいね
自分は幼稚な母親相手に親・夫・兄・アクセサリー・サンドバッグ等考えつく限りあらゆる役割をやらせられた
自分が精神的に異常なまでに幼稚な人間は子供なんか作るなと言いたい

308 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 20:30:11 ID:54rJ76bz

検定員が基準をきちんと判断できるかどうかが怪しかったり。

309 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 21:19:30 ID:9ARLa4Dz

私のここ一番の変化
ここも含めて、いろんな人の書き込みに共感できるようになった。
なんだかうれしい。

今まで、人の書き込みを見てもいまいちピンとこなかったり、
批判したりしてた（だからって批判の書き込みはしてないけど）。
それと同時に自分が書き込む立場になると書いても送信しなかったり、
書き込んだあと落ち込んだりした。

これは自分で自分を責めていたからなのかもしれない。
ということは少し自分を許せてるのかも。

310 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 21:37:41 ID:54rJ76bz

>>309
まずは
「人のせいにすべき所はして（無論客観的に）、
何もかも自分の責任にして背負い込まない」
からなのかもね。

自分のせいにし過ぎると、同じ基準で人も責め過ぎる事になるし。

311 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 22:05:45 ID:HG07i5RZ

母親から条件付の愛しかもらえず、ものごころついたときから、母親がそばに
いてもいなくても、その強烈な支配下にあって、呼吸することさえやっとだった
私ですが、自分の子供を育てて救われました。

私が母親からほしかったもの、存在そのものを受け入れること、自分の価値観だけ
を押し付けるのではなく子供の価値観も尊重するように努力し、母親がいなければお前は
何もできないのだという恐怖を与えて洗脳し支配することは絶対にしないように心に決め
ました。次男が｢愛をください｣という歌を聴いたとき、｢僕はママに愛をたっぷりもらって
るからもういいな｣と言っているのを聞いて本当にうれしくなりました。

でも、子供達の祖母にあたる私の母は、｢こんなにいやな娘(私のこと）の
子供達なのに、素直ないい子に育つんだから、やっぱり親の育て方って関係
ないんだってわかって救われた。○○子(私）がこんな娘になったのは私
のせいだとずっと思って苦しんできたのに。孫達をみていて、育て方と
関係なく生まれもってきたものなんだとわかった。｣と何度も何度も親戚や
私に向かっていうのには、私がどんな気持ちで今まで生きてきたと思っているんだ
と叫び出したくなりますが。

312 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 22:14:26 ID:54rJ76bz

>>311
叫んじゃいなさい言っちゃいなさい！
それが出来なきゃ一度信用できそうな親戚とその件について話してみ。

自分のやった事に間違った理屈をつけて正当化した挙句娘批判とは腐ってやがる。
正直ふざけるなと思った、本当に心から同情するわ。

313 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 22:54:38 ID:tH+yqKOe

>>311
御立派です。
子供を育てるってどんな感じなんでしょう、自分はちょっと想像つかないです。
あとやり遂げる自信も無いです。

親に関しては、手紙に今までの311さんの気持ちを書いて送るor渡すというのはどうでしょう。
面と向かって言うと罵り合いになるだけな気がするんで。
あと、311さんが目の前に居なければ文面だけに集中すると思いますし。

314 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 23:15:56 ID:625CR7sb

３１１です
sageに失敗しましたごめんなさい。
３１２さん、３１３さんありがとうございます。親には愛をもらえなかった
けど、人生の時々にお二人のように理解ある言葉をかけてくださる方達が
いて、なんとか生きてきました。

３１３さん、私もずっと子供は絶対に産まないとずっと思っていました。
自分がもらわなかった愛をどうやって子供に与えればいいのか見当も
つかなかったからです。でも、生まれたばかりの子供って本当に
全身で母親に飛び込んでくるので、こちらがその存在を受け入れ
自分の一部として支配しようとしたりしなければ愛を返してくれます。
もちろん、親の思い通りには育たないし、私も子育てをやり遂げたわけ
ではなく、これからどうなっていくのか不安ばかりですが、少なくとも、
今までは、親にもらえなかった愛情を子供からたっぷりもらいました。

親との対決は、たぶん手紙でも大変な結果が予想されます。
母は、自分を批判されることが一番許せないことなので、私がちらっと
でもそんなことをほのめかすと、普段はピンピンしているのに、
心臓がおかしくなったとか、鬱になったとかで、私は恩知らずの
悪魔のような娘ということになり、後味がわるいだけなのです。
母がしたことは、いつかきっと母自身に返っていくと思うことに
しています。でも、耐え切れなくなったら、また書き込ませてくださいね。

315 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 23:21:21 ID:oK7gCdWa

>>314
私も一児の母です。
自分の母親のようにはしないように心がけていますが自分の精神状態が
一杯一杯だと母親と同じように子供に接している時があり、ハッとして
我に返っています。
３１４さんはそのような事はないですか？
もしそういうことがあったら、どのように乗り切っていますか？

316 ：優しい名無しさん：2005/09/22(木) 23:35:44 ID:D6idYzgR

私も>>311さんは御立派だと思います！
私はいつか子供を生んで育てたいと思っているので（その前に相手がいないんだが＜苦笑）
なんだか希望がもてました。私は子供が出来たら、沢山抱き締めてあげたいと思ってます。

317 ：３１４：2005/09/22(木) 23:42:52 ID:HG07i5RZ

３１５さん、私も、自分の母親と同じように子供に接してしまったことが
あります。ものすごく後悔しましたが、後で子供にあやまり、子供のやった
事に対してよりも、私自身に余裕がなくてそういう態度をとったことを
説明しました。それと｢ママがこどもの時おばあちゃんに同じようにされたとき、
ものすごく悲しかったから、○○もつらかったよね。ごめんね。｣とつい
言ってしまいました。子供にそんなことを言ってはいけなかったのかも
しれませんが、子供はいちおう、自分が否定されたのではないとわかって
くれたようです。

でも、いろいろなことで追い詰められると、自分がされてきたことを
つい子供にしてしまいそうになりますよね。そう考えると私の母を
せめることはできないのかもしれません。

318 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 02:04:42 ID:bLxJFujj

捨てがたき人々って漫画のなかで主人公が母子手帳の児童憲章を聞いて号泣するシーンがあった
自分もそれを読んでたら泣けてきた、本当子供は児童憲章のとおり育てられるべきだよ

児童は、人として尊ばれる
児童は、社会の一員として重んぜられる。
児童は、よい環境の中で育てられる。
すべての児童は
一　、心身ともに健やかにうまれ、育てられ、その生活を保証される。
二、　家庭で、正しい愛情と知識と技術をもつて育てられ、家庭に恵まれない児童には、これにかわる環境が与えられる。
三　、適当な栄養と住居と被服が与えられ、また、疾病と災害からまもられる。
四　、個性と能力に応じて教育され、社会の一員としての責任を自主的に果たすように、みちびかれる。
五　、自然を愛し、科学と芸術を尊ぶように、みちびかれ、また、道徳的心情がつちかわれる。
六　、就学のみちを確保され、また、十分に整つた教育の施設を用意される。
七　、職業指導を受ける機会が与えられる。
八　、その労働において、心身の発育が阻害されず、教育を受ける機会が失われず、
また、児童としての生活がさまたげられないように、十分に保護される
九　、よい遊び場と文化財を用意され、悪い環境からまもられる。
十　、虐待・酷使・放任その他不当な取扱からまもられる。あやまちをおかした児童は、適切に保護　　指導される。
十一、身体が不自由な場合、または精神の機能が不充分な場合に、適切な治療と教育と保護が与えられる。
十二、愛とまことによつて結ばれ、よい国民として人類の平和と文化に貢献するように、みちびかれる。

319 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 03:03:28 ID:HPOLSEod

>>317
俺がこんなこと言えた義理じゃないけど、
それはなんだか俺の母親と似たような行動ですよ。
冷たく聞こえるかもしれないけど貴方の子供にとって、
貴方の過去や現在の苦しみなど知ったこっちゃないわけですよ。
貴方はたしかに辛い過去を過ごしてきた。
恐らく、子供らしく無邪気に振る舞ったことなど数えるほどしかなかっただろう。
でもね、子供はそんな事理解できるほど大人じゃない。
そんな理解を子供に求める権利は俺たちには無いって事を忘れないで。

320 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 07:09:27 ID:lUJZmto0

私はずっと苦しんでいましたが　はっきり自分がＡＣであると知ったのは
もう子供が小学校の高学年になった時でした　手遅れでした
彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです
これから死ぬまで後悔すると思う　ごめんなさい

321 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 08:08:37 ID:ivVGi5kp

>>319
そうかな？
私の母も314さんみたいにちゃんと謝ってくれて説明してくれてたら
私もこんなに生きにくくはならなかったと思う。
暴力ふるうだけふるってなんにも話してくれない人だった。
おかげで強力な自己否定感が植えつけられたよ。

幼い時には全部理解できなくても
知らずにそれが子供の糧になってくるんじゃないかな。
大人になってから聞いても、今の私は「遅いよ！」って思う。

日常から子供を正しく愛してることが必須だけど。

>>319さんは親にそういう行動されて、辛いと感じたんですか？

322 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 08:15:49 ID:veGuCmj5

>>320
俺なんか23～24の時まで自覚なかったよ。
最悪だ。

323 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 09:18:44 ID:ikFuDLWA

>>321
家の母親は自己正当化のためによく自分が親から叱られたとか叩かれたとかいってましたよ
俺の首を絞めながらでも

そこまでひどくなくても子供に大人並みの理解を求めるのは酷だと思う

324 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 09:48:22 ID:U6lHbTuf

私は母親が自宅で子供相手の教室を開いていたから子供が大っ嫌い。
私の家での自由な時間もプライベートもぶち壊されてきたから。
子供なんて絶対産まないし、産んでも虐待してしまうと思う。
結局は子供の頃のほかの子供に対する嫉妬が今も消えてない。
いつまでもガキのまんまな自分も嫌い。

325 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 10:28:26 ID:lUJZmto0

○○ちゃんと遊んではダメよ　あなたは良い家のお嬢様なんだから
お医者さんの家の○○ちゃんと遊びなさい
お嬢様はワンピースしか着てはいけません
ジーパンなどもってのほか。スーツは教師が着るものよ
髪は染めてはいけません　パーマはゆるく
アイシャドウは茶色でマスカラはダメ
あなたのためを思って言ってるのよ　あなたのため
言うことを聞くまで何日でも言い続けるわよ
あなたのためなんだから…他人は言ってくれないのよ
私は親だから教えてあげてるのよ　感謝しなさい…
あなたのため　あなたのため

326 ：319：2005/09/23(金) 10:46:20 ID:HPOLSEod

>>321
うん。謝るってとこは良いんだけど、俺の場合はその後必ず
｢でも、私も辛いの。我慢してくれるよね？ね？｣
みたいに言われてた。
いつしか、｢ね？｣って言われるのが俺の中では我慢を意味するようになった。

よく考えてみて？おかしくないか？
何故に｢お母さんも辛い｣という理由で我慢しなくちゃなんなかったの？
しかも、何故もうすでに我慢する事になってるの？子供の意志はどこに？
おかしいと俺は思う。

たまに俺も似たような事言いたくなる。そんな時は自己嫌悪を感じる。

327 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 11:05:17 ID:U6lHbTuf

>>325
お嬢様だったんですか？
うちは金持ちでもなんでもないのに、なぜかお嬢様気取りで
レースの靴下とかフリフリ系のワンピとか着せられたなぁ。

328 ：319：2005/09/23(金) 11:07:11 ID:HPOLSEod

>>321
いや、よく読んだら俺の場合とは違ったな。
>>317さんは、こうされて私も辛かったから貴方も辛かったよね、だった。
ちゃんと理解してなかった。ごめん。

でも今は、本当はどこに違和感あったのか分かったよ。
貴方も辛かったよね、ではなくて、
私は貴方も辛かっただろうと思った、にした方が良いと思った。
辛いかどうかはお子さんの問題で貴方が子供に同意を求める事ではないよ。
面倒かもしれないけど｢私は｣って置いた方が良いと｢俺は｣思うよ。

>>325
｢他の人は・・・｣の下りでフラバ。
俺も言われてたよ。

329 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 11:19:17 ID:g9jypJx7

>>324
激しくその気持ち分かる。
私の家も自営だったからね・・
つねに会社の人や取引先の客が家の中に出入りするし
風呂入るのも食事中も電話もテレビ見るのも全部赤の他人に筒抜けな生活。
自分んちなのに他人に気を使っていつも緊張状態がつづく。
プライベートなんて保たれなかった。

330 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 11:39:53 ID:ivVGi5kp

>>323
そ、そういうやり方はされたら嫌ですね。
首絞めながらっていうのはある種の興奮状態だろうから
その中で言ってる言葉はたぶん、心の伴わない言い訳ですね・・・

あとから冷静になってちゃんと説明、っていうのはいいと思う。

理解を求めるな、と一様に言うのは違うかもしれない。
逆に私は説明と謝罪をいつも求めてたから。
私は話してほしかった。理由を知りたかった。

というか319と323が別人だと書いてから気がついたよ＿|￣|○

331 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 11:42:01 ID:Tw6OPRxP

ごめん全然前のレス読まずにカキコするけど
アル依存の父中心で育ってきました。姉もメンヘル。
いつキレて恐怖一色になるのかビクビクしながら生活して疲れた
私は両親と家族の機嫌をうかがうだけの知能しか持てなかった。
怖い＝父＝私の全て（生存権）＝愛情幻想
理解はしても改善克服は難しい。

332 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 11:51:36 ID:lUJZmto0

>>331
がんばりましょ。
ここにいる人はみんな同じ。
生きていかなきゃしょうがないしね。
あなたは悪くないんだし。

333 ：321：2005/09/23(金) 11:59:09 ID:ivVGi5kp

>>328
「～だ(た)よね」は女は普通に使うけど、
微妙なニュアンスを含みますね。

使いこなせるようになったから忘れてたけど、最初は
ソフトな言い回しで相手に同意を強制しているようで
なんとなく使いにくかったのを、今思い出した。

334 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 12:03:37 ID:Tw6OPRxP

>>332
文を読む能力が回復したら、ちゃんと頭から読んで流れ把握する。
ぶったぎりのカキコにレスくれてありがと。

335 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 12:46:16 ID:4eZznXrM

親の意見とか意志を押し付けられる（られた）人が多いのかな。
ウチは、親があまり考えてる事を話してくれない人だったから
今も、他人が内心何考えてるか推し量る力が弱いみたいです。
どっちにしろ生きにくいよなぁ。
でも、がんばる。ACだって気付いたからには、ACじゃなくなる可能性がある筈。
みんなも子育てとか自立とか、一緒にがんばろう。

336 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 12:47:53 ID:vJUcsLAh

>>333
私はその「～ね」を濫用してた。
喋りでも書き込みでも。使いこなすの難しい。
321さんと同じように暗黙に同意を強要してる感じがするなーと感じてて、
考えてみたらうちの母がよく使ってた言い方だった。

母に抗議するときは「私は～と思う。」っていうように気をつけてる。
自分自身が激昂しなくなったからよかったと思う。

「私は～と思う。」っていう言い方って、
うまく言えないけど、他人と境界線を引いて、
自分は確かにここにいて、こういう存在ですって主張してる感じ。

337 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 14:19:53 ID:fpV3BUOS

私今、言葉って重要だとｵﾓﾀ
考えてから発言する癖つけようっと。。

338 ：優しい名無しさん：2005/09/23(金) 22:59:13 ID:UpBG0CEA

先日学校の先生に自分の悪い所とかを聞いてみた事があった。すると「あなたは自分の
意見や感情等の決定を『～ですよね？』と他人に尋ねる事で他人に依存している。
そうする事で自分の責任をすこし回避しているようなところがある」と指摘された。

確かにそうだと思った。子供の頃は親にきつく言われたり叩かれたりして、他人の目を気にして
怯えてたから、自分の感情とか意見果ては存在意義までを他人にゆだねてる。
要はACによく見られる、自我が弱い現象が影響してると思う。

だから>>336さんの言う「私は～と思う」という言い方は自我をしっかり持つのに
凄くいいと思う。俺はもう30にもなろうかというのに未だに自分・自我が出来ないorz
恋愛感情すら押し殺すのが救いようがないよ・・・

339 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 00:08:48 ID:tXVbMbve

「～だと思う」っていいですね！
相手に同意してもらえないと自分自身が否定されたような気分
になって相手を自分と同じ考えにしようと必死になることがよくありました。
支配しようとしてたんですよね。相手は窮屈で本当に迷惑だったと思います。
でも「～だと思う」って自分は自分、人は人って割り切れていいですね。
これから使おうと思います。

340 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 01:41:50 ID:JhR0MeVq

私と同じように思っている人たちがいて嬉しい。
自分がどう思うかとか、自己主張が認められない家庭で育ったから、
自分がどう感じるかとか言えなくなる。
言ったら危険だったし。私にはその過去が染み付いてる。
もうすごく怖いことは終わったのに。
自分も含めてACが自分を持つって大変なことだと思う。

機能不全の家庭で育った過去は変えられないけど、
これから自分がどうしていくかは変えられる。

私はもっと自分を許したいなあ。

341 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 14:59:30 ID:B+APVjFh

>>340
＞私はもっと自分を許したいなあ。
何かすごく響いたよ。

342 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 16:44:58 ID:Z3i8S3Af

うちはアルコール依存症だけど機能不全って程ではない家庭だったんだけど
アルコール依存と他のケースとはやっぱりそれぞれ違うと思う
特に「一貫性」という点で違いが見られる

細分化しなきゃいけないのに一まとめにしてるのは
当時の医療スタッフがマスコミに利用されてしまったからだろうか？

343 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 17:27:35 ID:/0SvRkJZ

ある会合で　後ろ向きな発言をする人がいて気まずい空気になった時、
自分の親が大好きでいつも親の自慢話をする女性が言った言葉
「親子関係ができてない人はどうしようもない
　何を言っても話が通じない　人間は親子関係で作られる」
一同うん、うんと頷いた。私は凍りついた

344 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 18:02:47 ID:1gahhgZe

>>343
ある程度は納得できても、それじゃ親がバカなら
その子供に救われる余地はないのかと。
第一関係なんて片側からだけで構築するものじゃないし。
そんな感じ。

多分その発言者も自分への反対意見は耳に入らないだろうな。

345 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 18:09:17 ID:XYI05M+j

人間は親子関係で作られるんじゃなくて
親の人格がそのまま反映されるだけだと思う

346 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 18:48:17 ID:zhu1B/P7

誰かに「実はね…」と真実を打ち明けられた時、どう思う？
今、「私を騙してたのか！やっぱり人を信用できない！」という気持ちと、
「話してくれた相手を認めなきゃ」という気持ちの狭間。
ようやく素を見せれらる相手だと思った矢先だったし。
普通の人ならどう反応すべきなのか、とも考える。
自分の気持ちに正直にということは分かってても、混乱中です。

347 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 19:27:54 ID:PLqcf8Zq

|ω・`）ｺｿｰﾘ　A.G.（Awakening Group）の消息を御存知の方、いらっしゃいます？

348 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 19:56:49 ID:WhlAWWdo

人間を育むのは環境です。
親はその主要な大部分であるが、全てでは無い。

追いつめられてはいても、まだ終わりじゃない。
まだ手段は残されている。
私はまだ自分の再構築を諦めてはいない。

チラシの裏スマソ。

349 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 20:53:36 ID:JhR0MeVq

うんうん、私も生きてる限りどうにでもなると思う。
私は>>348さんが、ここに書いて宣言してるように受け取った。

350 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 21:15:13 ID:MrNRZube

追い詰められた後に残された手段は社会的にマズイものばかり
でもそれでいいんだよね
自分の手で変えなきゃ

351 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 21:16:16 ID:EobG/aHc

私は子供が大嫌いです。
将来家族を作って、きちんと子供を教育する自信がないので
一生独身で一人っぽっちで生きていくような気がします。
その前に、彼氏も作れないんですけどね。

352 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 21:23:24 ID:1gahhgZe

必死なDQN言動の裏に「弱さ」が見えるようになると、
かなり人、特に子供を嫌わなくて済むようになるんだけどな。

だからと言って菩薩にはなれないけど。
にんげんだもの。

353 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 23:03:38 ID:pf88UbV3

別に親のせいにするわけではないけど
自分がまったく人間関係が創れない原因は家族かな
まったく愛ってものがなかったよ

離婚したあとも、母が父と電話で話す時は、いつも怒ったように話していた
僕がもっと普通に話せばいいじゃない？と言うと、母は「、やさしく話して勘違いされては困る愛があると思われては困る」
ショックだったな、
母は酔うといつも言ってた、「親に言われてしかたなく結婚した、一緒に生活すれば愛情がわくと思っていた
だけど、憎しみしかわなかった」、
そこまで嫌われた父もアパートで孤独死した、葬式には友達が一人もこなかった

最近、姉にあんた、おとうさんに似てきたねと言われた
姉は何の悪気もなかったようだけど、落ち込んだ
何とか自分を変えてみたくて、人間関係がうまくなるって感じの本読んでる
でも難しいね、僕は父みたいに人に嫌われたくないなんだけどさ

354 ：優しい名無しさん：2005/09/24(土) 23:12:57 ID:/GFtTlGt

>>346
今まで聞かされてた事と違うなら、
ただ｢話が違うじゃん。｣って言えばすむことじゃないかな？
そこは認める(我慢するって意味で言ってる？)必要はないよ。
その人に明らかに貴方を陥れる意志が見え見えなら怒るのもあり。
(騙したって事)
また、損害を被ったのならそこも貴方には怒る権利がある。
ただ、もし貴方に実害がないのなら、｢騙した｣ってのはどうなのかな。
貴方の勝手な｢解釈｣もあり得るし、それで言いづらかったって事もあり得る。
もしそうなら、騙したっていうのは自分勝手だと思うよ。

355 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 12:59:19 ID:RazysCKG

>>354
俺もそう思うよ。
「話してくれた相手を認めなきゃ」ってのが「己を殺してでも」ってなら、何か溜まってしまうと思う。
出てくる気持ちが「騙されたようで嫌だ」ってなら、それを表現することも自分を認めるってことだと思う。
自分がそういうケースに嵌ると、いろいろ考えちゃうけどね・・・。

>>353
焦らずいこうぜ。
うまく自分を出せたって日と、全然駄目な日もあるし。
「ああ、またもとの自分に戻っちゃった」とか、考えすぎたり、引きずったり。
・・・自分に言い聞かせてるような感じだなぁ。
とにかく、すこしでも広げていきたいよ。

356 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 13:46:47 ID:FM/2aO06

実は昨日、はじめてパステルを手にして、適当に絵を描いてみたんです。
絵はあまり得意な方ではなかったんですけど、妙に夢中になって
きれいな色のパステルをあれこれ塗り重ねて出来上がったのは、
なんとも寂しそうに佇む１匹の赤紫色のネコ。
楽しんで描いたのに、出来上がった絵のあまりの暗さに驚きはしたものの、
そのネコが妙にいとおしく、幸せな気持ちで眠りについたのですが…。
その夜、超残虐大量殺人（主演：佐野史郎）の一部始終を見つめ続け、
凍り付いている夢を見ました…orz
その夢を見ながら何度も浮かんできたのが
「誰かに話したら自分も殺される」っていう恐怖。
目が覚めてもしばらくその恐怖に捕らわれた状態が続いたんですが、ふと気づきました。
これって、自分が子供の頃にちょくちょく繰り広げられた
父と祖父、父と母のすさまじいケンカや、
その他もろもろのトラブルと暗示する夢だったのかなぁと。
こんな夢を見させたのは、もしかしてあの赤いネコ？
いわゆるインナーチャイルドと呼ばれているものなのでしょうか…？
それとも考えすぎなのかな。
近い経験をされた方っていらっしゃいますか？

ＡＣの自覚はずいぶん前からありましたが、深く突き詰めることもしなかった私ですが、
こんな経験は初めてだったので、つい書き込んでみたくなりました。
長文＆チラ裏的な内容ですみません。
コミュニケーションが苦手でいつもはＲＯＭ専なので、
不慣れな点がありましたがごめんなさい。

357 ：346：2005/09/25(日) 18:22:42 ID:XaNRCWhw

>>354-355さん
実害があったり騙されたのではなく、相手は私を信じて事実を話してくれた感じです。
うまく表現出来ませんが、「何も知らずにいた自分」を直視できないというか。
でもここに書いて、レスをもらい、客観視できたようで落ち着きました。
ありがとう。

358 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 19:01:29 ID:gOZnVgch

>>356

夢関係
http://dir.yahoo.co.jp/Entertainment/Advice/Divinations/Dream/

絵は”絵画療法”でググれば多分わかる

359 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 19:17:58 ID:FM/2aO06

>>358
どうもありがとう。
スレ違いだったみたいですね。
教えていただいたとおり、いろいろみてみます。

360 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 19:26:21 ID:yO2sDask

>>355
夢とか絵とか、結構自分の深層心理を、意識より先に表現するものらしいです。
でも結局、他人が勝手に解釈をきめることはできなくて、自分でハッとする解釈が正解
ってことみたいです。

361 ：360：2005/09/25(日) 20:20:20 ID:yO2sDask

あ、すいません>>360他人が勝手に解釈をきめることはできなくて、自分でハッとする解釈が正解
ってことみたいです。
っていうのは、夢解釈のことです。
絵のほうはよくわかりませんが。。

362 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 22:10:20 ID:k3qg51yL

夢占いといえばこのサイトおすすめ　　スレ違いｽﾏｿ
http://www.ifnet.or.jp/~kaji/dic/dicframe.html

363 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 22:13:48 ID:OYY7HzgT

>>348
>私はまだ自分の再構築を諦めてはいない。

なんだかぐっときたよ。
最近自暴自棄になりかけていたけれど、
ここで地面を踏み締めて、
できることから始めてみようと思う。

いろいろ思うことはあるけれど、
再構築をしようと思える段階まで
回復したことを感謝したい。

364 ：優しい名無しさん：2005/09/25(日) 23:22:32 ID:DhPrivaK

すいません、勝手に自分語りさせていただきます。

実は私は>>217なのですが、まずは>>246スパリさんありがとうございました。

主治医より、心療内科に通っている事、ACである事を彼氏と話をしなさい
と言われました。みなさんと同じく、ACの辛さとか心の病(軽い鬱病です)
なんて、心の健康な人が理解してくれる気がしないし、彼がどんな反応を
するか怖くて言い出せずにいます。

そんな時に、彼のお父さんが｢最後の入院をする｣との知らせがありました｡
末期癌です。まだ大丈夫だけどかなり厳しい状態だそうで…｡
ショックと申し訳無さでパニックです。

彼の両親はとても仲良し夫婦で、温かい家庭ってこんなのだろうなぁと
しみじみ羨ましく思ってました。
彼とはもう10年の付き合いなんです。彼の相手が私じゃなかったら、さっさと
結婚して嫁入りし、お父さんに孫の一人二人でも見せてあげられてた
だろうにと思うと…すごく自分を責めています。

益々彼に鬱やACの事を告白しづらくなったし、自責の念やら後悔やらで精神的にかなり参ってます。うわーん

長文失礼しました。同情して欲しくて書き込みしたつもりはないですが、
読んで下さった方ありがとうでした…

365 ：356：2005/09/25(日) 23:48:53 ID:FM/2aO06

360さん、362さん、ありがとう。
空気よめなくてすみませんでした。

366 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 00:46:14 ID:NvZFNPoF

親のせいにするの疲れた・・・。
どんなきつい環境でも頑張れる人は頑張ってる訳だし
結局駄目なのってこういう概念にすがってしまう自分じゃない？
本当に自分が情けないよ。

367 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 01:15:15 ID:iJGv0zeD

一生すがりっぱなしじゃﾀﾞﾒだけど、通過点として
自分が生まれ育った環境を客観視するのには
良い概念だと思うけどな。
特に、どんな親であっても、子供は産んでもらった事に感謝して、
手放しで尊敬せよ、大切にせよという考え方に押し潰されそうになってた自分にとっては
そうではない、と(ACの概念が)言ってくれただけですごく救われた。
ただ一生「親のせいでこんな自分になった」と言い続けるのは×だと思うけど。

368 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 01:16:12 ID:YyewnR+1

自分のせいじゃない事に責任を取っていく事が人生。
なんてな。

>>366
全部親のせいってのも全部自分のせいってのも
多分間違いってとこで。

親に責任を無理矢理自覚させるのは、多分無駄。

369 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 01:37:38 ID:J2QhmM2M

私は、親のせいにしてもいいし、情けなくてもいいと思う。
問題は、そこからどうやって這い上がるかじゃないかな。
他の家庭が羨ましかったり、普通に育った友達が羨ましかったりする。
その度私は、親とか家庭のせいにしてるけど、気持ちいいもんじゃないもの。

いつか、抜けだせればいいなぁって思うよ。
まだまだ暗中模索だけど。

370 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 01:55:39 ID:VGGulkt/

>>366
私が思うことだけど、「どんなきつい環境でも頑張ってる」人って
子供の頃ある程度まともに（自分が子供としてある程度満足するぐらい、
ACにならないくらいに愛情を受けて）育ってきた人じゃないかなあ。

私は今までいろんな人を見てきてそう思うよ。

私もなんでも親のせいにするのは嫌だけど、人生をちゃんと生きていくための
もの（自分に対する無意識の自信とか、頑張ろうって思う心などで、地盤みたいなもの）
って子供の頃に受けた愛情で作られるような気がしてならないのです。

その地盤がある人には、地盤がない人の気持ちは決して分からないと思う。
おそらく絶対ACではないと思われる人が「私だってよく怒られたし、
あんまり可愛がられなかったよ」とかよく言いますが、話を聞いてみると
可愛がられないレベルが違う。ある程度は愛情を受けているのです。

もちろん親のせいだけじゃない部分もあると思う。でも、親も完璧なわけではなく、
知らずに子供にものすごく嫌なことをしてしまうことだってあるはずです。

私は、それを親に対する感情、親の私に対する感情を抜きにして
「親がやったこと（まともな環境で育てなかったこと）は事実で
今の自分の状況（地盤ができてないこと）の大きな原因になっている
のも事実である」と思って治すことに専念しようと思っています。

情けなくなんかありませんよ。
多分366さんは自分を治すのに一生懸命な方なのだと思います。
一緒に頑張りましょう。長文スマソ

371 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 02:00:13 ID:iJGv0zeD

>>368
良い事言うね。
でも、うまくいえないけど、何においても自分がすべて悪いと思っていた私は
そうじゃない、と一度責任を投げ出す事によって
本当に背負わなきゃいけない責任に気が付いた気がする。
白か黒かしか無かった思考力(そしていつも悪いのは私で、黒)が、
白になってみたり葛藤を繰り返して
ｸﾞﾚｰに近づきつつある所なんだけれど…。
>>369
そうだね。通過点ならACというものに少しもたれかかっても良いと思う。
必ず抜け出すぞ!!と言う思いがある事を前提に…。

372 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 05:48:09 ID:iMUgi31k

親というか、家族が壊れていたら
やっぱり普通に育つのは難しいと思う
かといって、親に文句を言うのも違うよな
言ってもしょうがないしね

373 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 09:04:00 ID:wfIbZTAC

結婚してはじめてよその家庭に入った私は愕然としたし
あらためて自分の親への怒りがこみ上げてきた
家庭とはこういうものだったの？これが子供を思う親の姿なの？
子供の時は仕方がないと思っていた
父が悪いから母がこうなった　母もかわいそうなんだし。
それは、とんでもないってことがよくわかった
いくら貧乏でも　いくら自分の旦那が悪くても
自分の子を愛すことはいくらでもできる
旦那のせいにして自分のストレスを私で発散させていただけ

374 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 09:12:30 ID:tFqQd833

言ったところで親が変わらないのは確か。
親に対して怒るのは罪悪感が付きまとう。
でも自分が無くした物（安全な親とか安心感とか）や傷ついたことに
怒ったり悲しむのは自然なことだと私は思う。

>>366さん、自分を責めないで。
ここまでよく生きてきたんだから自分を誉めてあげてほしい。

375 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 09:44:50 ID:SzuymoLy

初カキコです。AC自覚して10年以上たちました。
機能不全家族で育ち、幼い頃両親の不仲、
目の前で見てしまった母親の自殺未遂。そしてその後の離婚。
離婚時に「お父さんとお母さん、どっちと一緒に生活したい？・・」
そんな事、小学生にして答えられる訳ないよな・・

そんな体験が自分の「トラウマ」と「見捨てられ不安」を形成した。
他人に良く思われたい。嫌われたくない。。孤独を感じたくない。。
みんな幼少の頃のあの出来事が発端なんだと思ったし、
自分のせいじゃなく、「親の責任だ」って思っていい事に気づいて
少しは楽になった。
今でも時折、「孤独感や寂寥感」に苛まれるけれど、
そんな時、「自分はACだからこれでいいんだ」って思うようにしてる。
もちろんACを完治させたいけど、たぶん根強い深層心理は変えられないだろう。
だから、今はこんな自分を受け入れ、なるべく力を抜いて生きていこうと
意識をしながら日々を過ごしてるよ。

みんな・・「ACになるのは決して自己責任じゃないよ」
だから他責にしていいんだよ。むしろ自分に怒りを向けちゃいけない。
但し、親とて所詮人間。失敗だってある。だから親のせいにしてもいいが、
傷を付けるような行為はしちゃいけないよ・・・

376 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 14:57:47 ID:J2QhmM2M

>>369です。
自己肯定から始めるのがいいのかなぁ、と皆のカキコみてて思った。
過去は過去で、もうどうしようも無いものである変えられないけど、今生きてる
のなら、過去をどう思うか、は変えていける気がする。
最近は、親を許そうと思う。仕方なかったんだよな、って。
私は虐待されてた訳じゃないし、ないがしろにされてた訳でもない。
ただちょと、歯車みたいのが狂ってただで。
それなら、親もACだったんじゃないかな、って。
なら、許そうかなって。同時に、自分も許せたらもっと楽になると思う。

そう思わせてくれる皆に感謝です。ありがとう。

377 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 17:05:29 ID:FVumti5g

どんなメンヘルでも自己肯定は基本だよ。まずはそれからだね。

378 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 18:12:37 ID:tFqQd833

私はACって自覚して4年ぐらいかな。
自分を責めてるって気が付いたのは最近。
そのぐらい自分を責めてることは当たり前のことだった。
だから自分を肯定したり許したりするって難しく感じる。

自分を責めてるって気が付いて、さらに気が付いたのは、
私が人からいじめれたりするのは、自分を責めてるからじゃないかってこと。
罪悪感につけ込まれやすいのかも、とも思う。

379 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 18:27:12 ID:Xy1r7SF+

自分を責める基準は、人を責める基準でもあるからな。
それが多ければ多いほど、他人の言動に許せない部分が
増えてくるって事でもある。
その許せない感情が頻繁に言動に出てくると、
どうしても嫌なオーラ放っちゃうってのはあるな。

あとは自分で自分の首を締めてることで出てくる
必死感や切迫感が引かれるって事も。

ついでに。
単純に人を怒らせて反応を見るのが楽しいという、
煮ても焼いても食えないのが世の中にはそこそこいるってのも。
例えばこの2chでも、既知外じみたスレ荒らしは毎日どこかで暴れてるし。

380 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 19:07:16 ID:tbw+v+28

自分の事すら許せない人が、他人の事を許す事なんてできるわけない…て事か。
自分を「責めて」るだけのつもりでいながら、その勢いで他人をも「攻めて」るのかもなぁ。

381 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 20:26:42 ID:wfIbZTAC

お若い方が多いみたいですので私の話はピンと来ないかもわかりませんが
両親が８０になりました…今、私にはとても重い親の介護という問題が
のしかかってきています　まだまだ(特に田舎では)年老いた親を
子供が面倒みて当たり前、のようですね。特に娘は。
私のこれからの人生をあの両親の介護にささげるのは気が重いです
どうしても子供のころのことがフラッシュバックして。
自分を責めます、そしてまわりからも責められますよ結構
育ててもらった恩を忘れたのかとか　それで平気なのかとか

382 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 21:48:25 ID:+85hkkmA

>>381
俺は今、その始まりにいるよ。次男なのに。
そのおかげで今付き合ってる彼女のことも諦める事になりそう。地元で就職することを強制されてる。
俺にも次男だからって甘えがあったのは認めるけど、それでもおかしいと思った言葉
｢お前が一緒に住んでくれないと生活が厳しい。
そのつもりだったから今更言われても困る。
お前は私をみすてるのか？｣
・・・。
知らないうちにそんな契約になってた。
笑うしかないよ。なんで見捨てることになるのか・・・。
381さん、俺らは詐欺にあったんだ。そんな契約は破棄しちまえ。
チラ裏ごめん

383 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 22:11:21 ID:tbw+v+28

>>381
介護大変でしょうね。無理なさらないように…
私の母は、母の兄から暴力を振るわれていたのに、
助けてくれなかった祖母を憎みきれず、献身的に最後まで看取りました。
この介護の最中に、私がACである事に気が付き、母もACではないか、
という事を話すと(この時に初めて暴力を受けていた事を母は語ったのですが)
母はフタをしてきた自分の悲しみを開け放って楽になる方向ではなく
「そういう環境で生きてきて、男の人に逆らえない私をどうして認めてくれないの？」
と、父親の愚痴を私に言い続けてきた事を正当化する方へといってしまいました。
残り少ない祖母との時間を、祖母を恨んで過ごさない方法を選んだことで
娘である私は、本当に捨てられた気分になりました。
母は私の母親になることよりも、祖母の娘でいることを選んだのだと思います。
亡くなってしまってるので、もう母の考えは変わることはないでしょう…

384 ：sage：2005/09/26(月) 23:45:00 ID:eHZ7+DUZ

>>370
自分がそうなんで、精神的な地盤がないって状態はよくわかります。
自我というか自己肯定感というのか、精神的な地盤が極端に弱いというかほとんど無い。
ちょっとしたことで死ぬか生きるかの猛烈な不安に襲われるし、
他人を目の前にするとただひたすら相手に合わせることしかできない。

体が病気になったとか身内が死んだとかいう苦しみなら普通の人にも共感してもらえるけど、
表向きは平穏で何も起こってないのにずっとこんな精神状態で苦しんでるなんて
普通の人には全く理解不能で想像もつかないことなんでしょうね。

385 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 23:45:51 ID:O6HVHWCR

結構みんなそんなもんだよ。

386 ：優しい名無しさん：2005/09/26(月) 23:46:11 ID:eHZ7+DUZ

↑sage失敗すまそ

387 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 00:21:09 ID:151gTyGF

>>382さん

その気持ち、良く分かります。同じ事良く言われていますから。

私は長男、つまりは親（毒親）に一番当てにされてる存在です。

けど、自分がACであり、些細なことですぐ切れる毒母から距離を置かないといけないと別居しようとしたら、私を見捨てるのか！だそうです…。

388 ：382：2005/09/27(火) 01:44:56 ID:LxWsrgf0

>>387
ね、やんなっちゃうね。
親を見捨てるわけないのに。離れて暮らすけど援助は惜しまないつもりなのに。
きっと親は俺らの事を信用していないんだよ。
俺たち子供って親のそばで面倒見なくちゃいけないのかな？

389 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 06:06:33 ID:upLFYOO1

突然すみません。ＡＣだと気づいて一年くらいの、留年しそうな大学四年生です
就活もせず、授業もろくにでずに、彼氏の家に籠もっています

自分のこれまでの人生を客観的に見つめて、前に進もう思い、卒論は自伝をテーマにしようと考えています

１０歳頃から兄に性虐待されてきたことや、祖母や母にとってよい子を演じてきたことを書きたいと思うのですが…

どう思いますか？

390 ：ちぅ：2005/09/27(火) 06:29:22 ID:AdIro56x

何度か前の住人も居るのかしらと思い、カキコしました。
先月の始め頃にACのスレに書いていたことは、彼氏問題で情緒不安定になっていたことを言いました。
覚えている方居られますでしょぅか？？
私は病院で病名を聞いたら、ACと…統合失調症だそぅです。でも、大丈夫ですよ。そのときからの彼氏とまだ続いていますし、もぅ少しで1年になりますから、ご安心下さい。

391 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 08:56:14 ID:K94WXnO8

>>389
その後の自分がどうなるかイメージできますか？
胸のうちを全て吐き出すのはとてもいいことなんですが同時にリスクも
伴う場合が多いと思うんです。
吐き出した後に「しまった」と思うような結果になったら…それはそれで失敗として
糧にしていけるでしょうか？
卒論って残るもので消せるものじゃないし…。そのへんはどうなんでしょう？

392 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 09:57:58 ID:tmxwwo1g

>>382
>>383
>>387
ありがとうございます
ここに来るといつもほっとします
愚痴にレスをくださってありがとうございます

393 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 10:11:16 ID:upLFYOO1

391>>
レスありがとうございます。

今まで内にため込んでた思いを吐き出したいだけなら、
日記に書くなり、家族に直接言うなり方法は他にもありますよね。

現在、母や友人から相談されたりや愚痴られる度イライラしてしまうようになり、
付き合いを避けている状態なので、人間関係は壊れています。
ゼミの人や先生に引かれたい、或いは同情してほしい
どちらが私の本心かわかりません。

他人に自分の体験を伝えることができたら、強くなれる気がしてたのですが
もう少し考えてみます。

394 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 10:28:45 ID:7JWX1ITt

>>393
卒論でやるとまわりに引かれて後で後悔って事になりかねないけど
自分の自伝を書いてみるっていう選択肢はそんなにずれてないと思うよ

自分の今までの人生と感じた事を書き出す事で気持ちに整理をつける
ライティングセラピーって治療法があるみたいだし、
自分はカウンセリングで日記を勧められてWeb日記を始めて
いろいろ書いてみてる内に自分でも混乱してた気持ちにだんだん整理がついてきたよ

ライティングセラピーは郵送で受けられるからやってる所をググってみるのも手かもしれんけど
それなりにお金がかかるんでまずは紙でもWeb日記でもサロンにいくつかある吐き出し用のスレでもいいから
いろいろ書いてみたらどうだろう？

395 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 10:31:03 ID:7JWX1ITt

>>393
サロンのスレ

親の過干渉が原因でおかしくなってしまった人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1107090271/

親の宗教を強制されておかしくなった人の集まるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100383552/

親に洗脳された人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121365897/

ヒステリックな母親に育てられた人３人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121412641/

子供の人生は親の自己実現の道具
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119506018/

母親が嫌いです
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1124277366/

父親なんて大嫌い！！！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108957287/

【嬉】親に言われた忘れられない一言【怨】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097390746/

396 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 10:32:30 ID:7JWX1ITt

>>393
自伝用スレを立てたい時はサロンもメンヘルも自分スレ禁止で削除されるからこのへんで

自己紹介
http://life7.2ch.net/intro/

397 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 10:34:40 ID:7JWX1ITt

無料のWeb日記はこのへんを見ればいくらでもあるよ
http://dir.yahoo.co.jp/Computers_and_Internet/Internet/Free_Services/Diaries/

398 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 14:59:57 ID:Q17/vV0T

>>393
ちょっとゴメン。
今気持ちクリアーですか？まだ心に悶々としたものがあるのなら
やめておいたほういいかも、です。
確かに書く事は非常に良くって気持ちの整理になるし、発見もある。
だからいつでも消せる状態の日記、webとかならプラスに働く方が大きいと思う。
けど消せない形で世に出すって事は結構後からくるよ。気持ちがクリアーでなければ
ないほど。
似たような経験があって、ちと後悔してます。
私の場合、ですけれど。

399 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 15:55:33 ID:udD6ZYJY

私も卒論はやめておいた方がいいと思うな。
私も高校時代に書いた作文で自分を出しすぎてしまったことがあって後悔してる。
ほんの課題で書かされた作文だったから良かったけど卒論はずっと残るからね…。

400 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 17:45:04 ID:kSzRFPUl

私も性虐待の経験があるんだけど、
他人向けに書くと書いた後に落ち込んだりしたよ。
それがウェブ上でも。
私自身について言えば、書きたいって言う欲求と潜在意識にズレがあると落ち込むんだと思う。

自分のために書きたいように書くのは上のほうでも仰ってたけど、
おすすめ。
グリーフワークみたいな感じで、相手に文章で怒りをぶつけるっていうやり方もあるし。

書きたい、人に知ってほしいっていう欲求は大事にしてほしいな。
人に見せたいならメンヘル系のサイトや2chもある。
共感は得やすいけど、やっぱり落ち込むときは落ち込む。

まずは自分のために書いてみるといいと思う。

401 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 17:54:28 ID:0WW2gE9/

皆やさしい。
おねえちゃんみたい。
今、連絡途絶えてるけど、お姉ちゃんの幸せを
勝手ながら、一方的だけど、願ってる。祈ってる。
良い子すぎて壊れたのはおねえちゃんだ。
もっとわがままでいい、美人のお姉ちゃんをだれだって好きだったし、
性格だってさっぱりしてて好かれてた。
親なんてどうしているんだろうね。
おねえちゃんは、幸せになっていいひと。
頑張らなくても、役に立とうとしなくても、美人じゃなくなっても、
センスが悪くなっても、気が回らなくなっても、料理が下手になっても、
あなたを大切に思う人がいる。
愛なんて定義は毒ばかりの幻想だ。

402 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 18:51:51 ID:GPsCNYyi

カウンセリングを受けたいんだけど、
どうやって選べばいいのか…。
ACに向いてるカウンセラーの
選び方ってありますかねぇ。

403 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 22:34:03 ID:vgckmO540

「人生が２度あれば」ていう歌があるけど
一度でこりごりです
あんな子供時代をもう一度やるくらいなら
両親殺して私も自殺する。

404 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 22:40:18 ID:OTITEkah

今持ってるいろいろな教訓を持ったまま、
いい環境で子供の頃からやり直せるなら考える。

405 ：優しい名無しさん：2005/09/27(火) 22:56:20 ID:GmRLW7/4

『書く』って話…
私もweb日記に色々悶々とした心情を
吐露しようと思ってささやかなサイトを作ってみた。
もちろん身内バレしないように。
そして気付いたらネタテキストサイトになってしまった…orz
閲覧者はウチのサイトに笑える文章を期待してるって思うと、
仕事中もサイトに書くネタのことばかり考えてる自分がいたりして…
暗い話なんて書いたら閲覧者が減るような気がしてもう本音書けない。
最近は更新するのも凄いプレッシャーになってる。
もちろん嘘ばかり書いてる。
閲覧者の顔なんか見えないのに、こんなとこでも他人の顔色気にしてるんだな…
下らなくてすいません…

406 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 08:55:27 ID:iDMpy7/5

昨夜、細木数子の番組で高校生の女の子に向かって
親だって未熟なんだから許してあげなさい
親に感謝しなさい　云々　と言っていましたが
未熟だからこそ勉強して欲しい
子供と一緒に育っていこうと努力するのが親だと思う
未熟な人間が自分の感情のままに好き勝手をして
まだ高校生の子供に許してあげなさいとは…
大人にできないことを子供にやれってどういうことでしょう
ＡＣじゃない人にこんなこと言っても無理なんでしょうか

407 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 13:43:51 ID:2Cp+2OdR

>>405
そういう時はもう一つブログでも借りてリンクせず名前も変えれば(･∀･)ｲｲﾖｲｲﾖｰ

408 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 13:45:07 ID:2Cp+2OdR

>>406
補殺ぎみたいな考えが古くて頭が固くて
自分マンセー他人はクソって奴の言う事なんか放っておけばいいよ
ヾ(ﾟдﾟ )ｷﾆｽﾝﾅ

409 ：268：2005/09/28(水) 15:20:49 ID:k+op8zEh

>>406
カズーコは昔相談員やってた経験もあって本人はカウンセリングの
自信が満々なのかもしれないけど、カズーコはＡＣや鬱の専門知識を持った
プロのカウンセラーでもない。
セラピーが必要そうなＡＣとか欝etcの人がカズーコの言ってること真に受けてたら
かえって傷に塩を塗られるような結果にしかならないと思うよ。
そういう人がＡＣやＡＣで無い人達相手に丸ごとひっくるめて、
なにもかも知った風に親に感謝しなさいとか言ってるのは無責任。
カズーコはスルー推奨。

410 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 15:46:26 ID:Z1oIb2SI

カズコなんて所詮はわかりやすい耳障りの良い格言を
偉そうに言うのが商売のタレントですから。
少数者であるACが気分悪くして当然、彼女の客層に入って無いだけの話。

411 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 16:08:12 ID:LndD6RU5

カズー子ってメンヘラって言葉を知らないよね。
まぁもう彼女の余命は少ないから知らなくてもいいわな。
どうぞ自分の世界だけで生きててくださいなって感じだ。

412 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 16:20:35 ID:FEKShs3e

ＡＣは少数派だけど、ＡＣの要素が少なからずあるのは多数派。それが現実。
厳しいね。大多数は親じゃなくて本人に全ての責任があると思ってるからね。
もっと世間の人に自覚してほしいね。子供に何が出来て何が出来なかったか。

413 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 16:26:48 ID:fRPOfFWP

アハハ、やっぱりこのスレじゃカズコは人気ないな。

414 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 17:45:15 ID:sBQzMyfL

世間の目はこういうもんなんだって知る時に、細木カズコは役に立つ気がする。
自分の周りの、あったかい家庭で育った人にACの事を話したら、こういう反応だろうな、という予習みたいな。
虐待されても、育児放棄されても、毎日暴言吐かれても、子供は親を許せと言う事なんだろうね。
所詮世間の見方は、親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子供。
これを間違ってると認識しないまま子供つくると、親になったから自分が偉くなった気がして
自分がされてきた事を子供に平気でしちゃうんだろう。世代連鎖だね。

415 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 18:17:38 ID:mkRHjvMC

親と呼ばれる年代の人たちがマスコミ（ウェブ除く）動かしてるから、
ACは甘えなんていう論調があるのかも。

自分が虐待されたかもしれない、子供にも虐待したかもなんて
考えたくないって言うのもあるのかな。

ちょっと思ったんだけど、虐待の話をした時に激しく否定する人とかは
案外虐待された経験があるんじゃないかって疑ってるよ、私は。

416 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 18:58:43 ID:aSdTdEc8

家の母親、失神するほど首絞めたり服の下を狙って放棄やモップの柄で殴ったりしまくってたくせに
ＴＶの児童虐待の番組で泣いて謝る子供に追い打ち書けて平手で叩く母親を見て
「よく自分の子供にあんなことできるわね！しんじらんない！」ってぬかしてたよ

まあ、家のはアルコール依存の人格障害者だから自分に都合が悪い記憶は都合よく書き換えたり
他人がやったら責める事でも自分は平気でやるんで「言うと思ったよ」って感じだったけど

417 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 19:34:28 ID:6MgZQ/ve

すいません相談です。
子供の頃にアルコール中毒の父親に暴力をふるわれて育ち、
母はそれを容認していました。
先日、眠れないのはそういった過去のことが気になるからだと祖母に相談しました。
すると母は、「そんな事実はなかった、あのこは頭のおかしい嘘つきだ」
といい始め、僕を精神病院に送ろうと地元の有力者に手を回しています。
もちろん、虐待があったことは秘密で、僕が頭がおかしい虚言癖だと言っています。
家の中でもいづらいし、逃げ出したいのですが、公的な相談機関はあるのでしょうか？

418 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 19:36:05 ID:FEKShs3e

そもそもさ、遠い昔、最初の虐待ってどうやって始まったのかねぇ？
ＡＣじゃない人ってのが確かにいる事実も俺には不思議でならないし。

419 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 19:46:43 ID:FEKShs3e

>>417
でた。｢地元の有力者に手を回す｣すごい共感できる。それはきついね。
いっそのこと警察の少年相談係に相談してみるのがいいのかも？
いくら有力者でも警察の話はおとなしく聞くでしょ。
ただ、君の親の意志を尊重して、秘密を確約させるのは忘れずにね。
それを忘れると新たな火種になりかねないから。

420 ：417：2005/09/28(水) 19:48:40 ID:6MgZQ/ve

祖母は早く忘れなさい、仏壇参りなさい、占いいきなさい、墓参りなさい
とおかしいことばかりを言います。

実は中学生のときに教員にいたずらされて、その教員はそれを隠そうとして
職員会議のときに僕のことを「虚言癖のある子だから何を言っても信じないように」
と触れて歩いていました。

母親に今同じ事をされていてとても悲しいです。

421 ：417：2005/09/28(水) 19:51:29 ID:6MgZQ/ve

>>419
ありがとうございます。
父はもう２０年前に死んでいて、母と引っ越したので、この町の警察に言っても
無理かもしれません。
ちなみに僕はフラッシュバックなどでかなり昔のことを忘れられずにいます。

今は母に嘘つき呼ばわりされ、地元の有力者に色々言われて心理的な負担です。
まさか父だけでなく、今度は母にこういうしうちを受けるとは。

422 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 20:18:25 ID:FEKShs3e

>>421
そっか。少年じゃないんだね。なら、警察は無理か。
失礼だけど君の母親(祖母にも)ＡＣの傾向が見られる。
それなら、だれか権威のある人に口添えしてもらうのが一番効果的なのだが。

いっそ｢自分で｣精神科いくのはどう？
ただ、最初は絶対に親と一緒に行かないことね。都合のいい｢代弁｣されるから。
それで先生に相談するのが良いかも。権威は十分だし。
｢俺、明日精神科行ってみるわ。寝れないから。いいよ。一人で行くよ。｣
みたいに言えば大丈夫。かな？
なにはともあれ、絶対に諦めない事。君自身のことだから。

423 ：417：2005/09/28(水) 20:46:06 ID:6MgZQ/ve

>>422
ありがとうございます。
そうですね、これから生きていかなくちゃならないのは自分だし、
母に非を認めさせてもそれで自分が救われるわけじゃないから、
まずは自分で病院を選んでみます。
祖母はAC傾向があるかどうかわからないですけど、
もう９０過ぎてるし、自分が体験したことないし、昔の価値観でしか考えられないから、
もう放っておこうかと。

424 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 21:03:54 ID:qBBtHuW9

ACは自分を傷つける可能性のある人間にしがみつき易い…と聞きました。
今私には彼氏がいて、凄く優しい人なんですが、この前「従順な彼女が出来て嬉しい」と言われました。
なんだか相手は私の事を「自分の言う事を何でも聞いてくれるペット」だと思っている気がしてなりません。
…まあ、私が相手に嫌な思いをさせたくなくて言う事を聞き続けてしまったのが原因なのでしょうが。
ACの方から見て、どうでしょう？宜しかったらご意見をお願いします。

425 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 21:32:24 ID:OCdJAdNW

あなたの感、当たってると思います。
あなたの彼氏だけでなく、女を「従順な都合良いペット」視する男性は多いと思う
ＡＣって人の顔色伺って、相手を怒らせないよう自分を殺すのに慣れてるけど
自分を偽ったままだといつか破綻します。　
物事がうまく回ってるときは優しい彼でも、うまくいかないことが出来たとき
彼の本質がわかるでしょう。冷静に観察してください。

426 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 22:11:46 ID:iDMpy7/5

>>421
お母さんと離れて１人で生活することはできないのですか？

427 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 22:18:29 ID:iDMpy7/5

>>426
すみません、それを聞いているのですよね　ごめんなさい

428 ：424：2005/09/28(水) 22:19:54 ID:qBBtHuW9

>>425
ご意見ありがとう御座いました。
最近、彼が私の母親と同じモラルハラスメントな人種なのではないかと気になりまして…
まだ彼がそうかは判断出来ない状態ですが、冷静に観察して見極めてみます。

429 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 23:08:28 ID:XhB0tVfY

>>428
私の職場の上司も、モラハラする人でした。それが原因で鬱が酷くなってバイト辞めたんですけど。
相手が、あなたを完全に手に入れた途端（結婚とか）態度が急変するかもしれないですよね。
冷静な観察、続けて下さい。
まだ、そうとは限らないですけど…一言伝えたくなりました。
なにより、自分を大切に考えてくださいね。

430 ：優しい名無しさん：2005/09/28(水) 23:55:01 ID:uhG9zlvO

流れを読んでなくてすみません。でも、書かせてください。
私が５歳のとき、母が重い病気にかかり、その際、母が飛び降り自殺を図りました。
幸い一命は取り留め、病気も完治し、母は家に戻ってきました。
今では一度死にかけた人間には思えないほど元気に暮らしています。
私は母が自殺を図ったという事実を知らずに生きてきたのですが、高校の時に母にその事を告白されました。
「お母さんが死ねば、あなたとお父さんはもっと幸せになれると思った。」と言って泣くのです。
私はその時「死ななくてよかった！」と一緒になって泣いたのですが、
２６歳の今、ACと診断されカウンセリングに行きだしてから、
実は私はその時一度見捨てられたのだと思うようになりました。
もう一つ、母が話した中に入院中の話があり、それは、「私が病気で何も食べられないのに、
私の目の前であなたとお父さんはおいしそうに寿司を食べていて、とても辛く悲しかった」と言うものです。
これも聞いていて私は深い悲しみと罪悪感で、激しく泣きながら謝ったのですが、この話をカウンセラーにしたところ、
「おなかがすいているのに食べられなかったという辛さはわかるが、
その時の事で子供を避難する親はおかしい。」と指摘されました。
そうなのでしょうか．．．なぜだか辛いです。長文、チラ裏すみません。

431 ：424：2005/09/29(木) 00:21:10 ID:8gJoagYn

>>429
貴重なお言葉ありがとうございます。
結婚などの話が出ても、安易に返事をしないよう気をつけようと思います。
微妙に共依存状態になりかけているような気もするので、自分の意思をしっかり持って流されないよう頑張ります。
モラハラの被害者は本当に辛いですよね。ご心痛お察しいたします。
最後の一言、胸に刻みつけておきます。

432 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 10:34:15 ID:6vmBereL

高校の時、公的な相談機関(たぶん市です)へ行きました
しゃべれと言うのでしゃべっていたら　まだ途中なのに
そのじじいが　そんなひどい親が本当にいるのかね
そんな話は聞いたことがないね　私なら娘にそんなこと…
さらに自分がどれだけ娘をかわいがっているか
延々としゃべり始めたので私は危険を感じ　話の途中でしたが
思いっきりその場から逃げて帰りました
帰り道の惨めさは今でも忘れられません
なのでそういうところは大っきらいです
でも　たまたま私が運が悪かったのかな
ちょっと昔の話なので今はまともな人がいますよね

433 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 10:54:40 ID:EjHdBkOK

>>418
遠い昔までは遡ってないし、虐待する人の全部が全部こうじゃないとは思うけれど
自分の親の子供時代、祖父母の事を聞いた話から推測すると、戦争が絡んでる気がします。
自分では選べない不幸じゃないですか。戦争って。その吐け口が子供に向けられて。
でもどんな状況であっても、子供を傷つけて良いことにはならない。
なのに、その時代に育った人＝今の団塊の世代は、あの戦後の苦しい中
自分を育ててくれた事に感謝「しなければならない」と、本当は傷つけられた事もあっただろうに封印し続けている、
それすら自分で気が付いてないんだと思います。

その世代が親になった今、子供が苦しい苦しいって言っても
「自分が小さい頃もそうだった（もしくはもっとひどかった）こんなにモノが豊かで平和な時代に何言っているの？」で終わり。
もう戦後とも言えなくなった今になっても、昔を引き合いに出して、目の前で苦しんでる子供に目を向けない。
それは、必死で抑えてる我慢のフタが開くのが「無意識に」怖いからではないでしょうか。
>>415の
＞ちょっと思ったんだけど、虐待の話をした時に激しく否定する人とかは
＞案外虐待された経験があるんじゃないかって疑ってるよ、私は。
これに激しく同意です。自分も虐待されてきた親に「あなたもACでは」と言っても認めようとしない事に似てる気がします。

434 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 11:31:26 ID:Q1kVEp9b

>>432さん
よく聞くね、そういう自分語りが好きなカウンセラーって。

今でもカウンセラーには当たりはずれが激しくあるとのこと。
もし今でもカウンセラーにかかる機会があるなら、気をつけるに超したことは
ないかと。

435 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 12:00:17 ID:Xl4xYwik

そんな事より、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所のファミレス行ったんです。ファミレス。
そしたらなんか隣のテーブルに、親子が座ったんです。妙に若作りしてる茶髪の母親と、
中学一年生ぐらいの兄、そして小学校低学年ぐらいの妹。
まあ、どこにでもいる家族連れだなあぐらいにしか思ってなかったんだけど、

母「ほら！　早く決めなさいッ！　ったく、トロいんだから！」
よく見たらなんか母親が、デフォルトでキレてるんですよ。子どもがなにをしても、怒鳴りつけるんです。
妹「それじゃ、わたしカレーにするー」
母「そ。わかった」
妹「わたし、カレー好きー」
母「うるさいな！　そんなこと聞いてないでしょ？！」

もうね、アホかと。馬鹿かと。
カレー好きって言っただけでキレて怒鳴ってんじゃねーよ、ボケが。
兄の方は、もうこの母親に呆れてるのか、
兄「…………」
無表情でそっぽ向いたまま、一言も喋らないんですよ。注文を決める時もメニューを指すだけ。
関わり合いになるのを、控えてるみたいなんです。

なんか料理が届いてからも、母親はキレっぱなし。
妹「いただきまーす」
母「黙って食べなさい」
妹「……ｼｮﾎﾞｰﾝ(´・ω・`)」
兄「…………」
ただカチャカチャと鳴り響く、食事の音。で、さっさと自分だけ平らげた母親は、
タバコ吸いながらケイタイをいじり始めてるんですよ。

すると突然、妹が明るい顔をして口を開いたんです。
妹「あ、そだ、お母さん！　聞いて聞いてっ！　あのね！　えとね！　今日、学校でね、とってもいいことが……」
母「うるさい！　食べてる時は騒がないの！　周りの人に迷惑でしょ！」
うるさいのはお前だろうが。黙って話を聞いてやれと。

436 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 12:00:49 ID:Xl4xYwik

そこで怒鳴られてびっくりした妹が、カレーをテーブルにほんのちょっと落としちゃったんです。
母「あーもー！　汚いな！　なんでちゃんと、食べられないの？！　綺麗に食べなさい！　綺麗に！　あーもームカツク！」
烈火のごとく、怒る母親。そんな怒るほどこぼしてないだろうが。
妹「うう…ごめんなさい……」

で、ブツブツ文句いいながら、母親はケイタイをいじくってるし。お前はケイタイがあれば満足か。おめでてーな。
テーブルがまるでお通夜みたいな雰囲気。妹は涙目。兄は一言も喋らずに、黙々と食べてるの。もう見てらんない。
お前らな、あんな母親はやめて、お兄さんの家の子になれと。
家族ってのはな、もっと和気藹々としてるべきなんだよ。
隣のテーブルに座った独り身の奴が思わず自殺してもおかしくない、
ただ幸せ、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。母親失格な奴は、すっこんでろ。

すると。
母親のケイタイが鳴り始めたんです。
母「ちょっと、お母さん、電話してくるから。サッサと食べちゃってね」
そう言い残して、ケイタイ片手に母は店から出てったんです。

そこでまたぶち切れですよ。
あのな、電話なんてたいして大事じゃねーだろ。ボケが。
めんどくさそうな顔して何が、サッサと食べちゃってね、だ。
お前は本当に母親なのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、電話してくるって言いたいだけちゃうんかと。
まともな人間の俺から言わせてもらえば今、家族の間での最も大事なものはやっぱり、
愛情、これだね。
家族のための無償の愛。これが当たり前の暮らし方。
家族愛ってのは思いやりが多めに入ってる。そん代わり厳しさも多め。これ。
で、それに家族の助けあい。これ最強。
しかもこれは子供が歪んで育つ危険も伴わない、最善の手。
素人にもお薦め。

437 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 12:01:36 ID:Xl4xYwik

で、怒りが頂点に達して隣のテーブルに乗り込もうとしたとき、
妹のようすを見て、怒りも吹き飛んじゃったんですよ。

そのコは、涙目のまま、一生懸命カレーを食べてたんです。
母親の言いつけを守りたいから、ゆっくり食べていたら怒られてしまうから、
味わう余裕もないぐらい、急いで食べてたんです。
でも。
もともと、食べるのが遅い子なんでしょう。焦っているからか、口の周りをべそべそに汚していて、
きっと、それをまた怒られるのに、それすらも気付かずに必死にカレーをかき込んでいたんです。
目にいっぱい涙を溜めて。一生懸命に。

そのコが健気で不憫で、もうね、この世には親子の情はないのかと。
本当にあんな母親はやめて、お兄さんの家の子になれと、そう言って抱きしめてあげたくなったんです。

438 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 13:16:13 ID:ghe/MHie

ああ、その我関せずのお兄ちゃん、オレだわ。
っていうか昼休みに泣かすな、アホ。

439 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 13:39:58 ID:6vmBereL

男に狂っちゃうと自分の子が邪魔で邪魔でしょうがないんですよね～
バカ女は。こいつらさえいなければ思う存分好きなときに男に会えるのに、
と思うと憎しみ倍増、完全なお荷物。
そのうち男には捨てられるのにな～
自分の子はよっぽどじゃなきゃ親を捨てないんだけどね
わからないのよね、さかりがついちゃってるから

440 ：418：2005/09/29(木) 14:11:52 ID:cD3Vbcpw

>>433
レスありがとう。
確かに戦争が境になってるのかもね。
手塚先生の｢奇子｣とか読むと、その時代の異常性について書いてあったし。
だし、近所の噂話とか聞くと結構異常なことが横行してたみたい。
(例えば、息子の嫁をレイプしたみたいな。よく聞くよ。)
今だと何で？って思うような事も平気であったらしいしね。
国民の大体にＡＣの傾向が見られるのは当然なのかも。
そうなると、なんでＡＣじゃない人ってのが確かにいるのかな？
(イチローとか確実に違うでしょ？)
不思議なうえに羨ましい。

441 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 17:03:29 ID:HjmRXqVO

>>439
男だけじゃないよ"キャリア"なんてのに狂っても子供は邪魔になる
父親は責められる事が少ないけど仕事の方が子供より優先な男は多いよね
異性や職場での出世＝自分の欲望と子育ての精神的なバランスがとれない奴は親になるなと言いたい

442 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 17:42:45 ID:Y4I7Mc5r

>>435-437続き
そのとき。
一言も喋らなかった兄がボソッと言ったんですよ。
兄「……そんなに急がなくてもいいよ」
妹「え？」
兄「ゆっくり食べな」
妹「で、でも……お母さんが」
兄「いいから。好きなんだろ、それ」
妹「うんっ」
兄は、チラッと母親が出て行った出口の方を確認しつつ…
兄「で？　なにがあったって？」
妹「？？？」
兄「学校でいいことあったんだろ」
妹「う…うんっ！　あのね！　えとね！　今日学校でね！」
妹は、楽しげにしゃべり始めました。他愛もないことなんだけど、とっても嬉しそうに。
きっと、聞いてもらえるだけで嬉しいんでしょう。さっきまで涙目だったのに満面の笑みを浮かべているんです。
兄は、にこりともせずに話を聞いてあげていたんだけど、
兄「そっか。良かったな」
と言って、妹のべそべそになった口元を拭いてあげたんです。

もうね、オレ号泣。
親子の情は見えなくとも、兄妹の情はちゃんとあったんですよ。
きっと、この二人はまっとうに育つと思います。
いいもん見せてもらいました。

まあつまり、オレが言いたいのは、お前ら、家族を大事にしなさいってこった。

443 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 18:15:59 ID:WlqS5geH

>>440
連鎖を断ち切った人がごく普通にたくさん存在したってことかね？

444 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 18:43:04 ID:6vmBereL

>>418
以前テレビで見ましたがチチローは毎晩イチローの全身を
マッサージしていたそうですよ、疲労した筋肉をほぐすというような。
「手当て」という言葉があるように手を当てるだけで良くなることも
あるみたいですからお父さんに毎晩マッサージしてもらえばそれだけで
体はもちろん精神的にも強くなれる気がします　
私は１度も両親にさわってもらった記憶がありませんので
定かではありませんが…あくまでも予測。

445 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 18:45:00 ID:6vmBereL

>>444
すみません間違えました
>>440です

446 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 18:48:14 ID:Ivwmb+jq

>>442
良い具合に年が離れた兄妹だね。
兄ちゃんもほんとは家族に気楽に話したいだろうに。
妹の話を聞いてやるなんて、自分が辛いの分かってるから妹に同じ
思いさせたくないのかもな。

447 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 18:56:59 ID:aIvkMth9

アダルトチルドレンと繋がりのある機能不全家族について書いてあるHP、ありませんでしたか？
現在携帯からなのでぐぐる事ができません。知ってらっしゃる方がいましたら、教えてもらえませんか？

448 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 19:35:12 ID:gRWePVDq

>>447
根カフェに池。以上終了。

449 ：優しい名無しさん：2005/09/29(木) 23:31:37 ID:8pUxco3T

うちの親戚が死んだ原因で多いのが咽頭癌なんだわ。
アルコールが原因なのではと思ってる。
私がわかってる限りでは両親とも祖父母に問題がある。

戦争が影響してるのもあると思う。
うちのじいちゃん死ぬまで戦争の後遺症で苦しんでた。
知り合いの人のお父さんは戦争に行ってからひどく暴力的な性格に変わったらしい。

450 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 01:18:40 ID:M5P0WqOV

>>447
いっぱいあるけど携帯から見るのは厳しいと思うよ

451 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 02:30:16 ID:EeanOSX8

弱く生きてるのが駄目なんだって。
逃げながら生きてるのが駄目なんだって。
避けながら生きてるのが駄目なんだって。

お前の無神経と一緒くたにすんなや、死ね。
この家から一歩出れば強い呼ばわりされますが何か？
相手の性格に合わせて対応変えるのは当たり前のことだと思いますが？
自分の思ったことは何であろうが吐き出して構わないんですか？

気遣いと無神経がどれだけのレベルで違うのかも分からん女は死ね。

452 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 09:37:09 ID:Ye29bAgp

>>451
誰に言われたの？

453 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 09:45:02 ID:7z7mnLLG

ここに書いてあることが
アダルトチルドレンな恋人スレにコピペされているのですが…？

454 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 14:14:54 ID:JaszL9Pr

自分がACなのかな？とこの夏に気付き始めたんですが、特に親がアル中
と言う訳でもない。ただ叩いたりキツイ言葉掛けをしたりで、どうも俺が神経過敏
な性格だから相性が悪かったのでは？と考えてる。兄弟は普通に育ったし。

でもついつい本当にアルコール依存の親を持った人や虐待する親を持った
人と比べてしまう。「俺親のせいにしてるけど、もっと辛い人がいるのに」と。
自分の認識のみでACは判断されるって言うのは知ってますが、ついつい俺
はそこそこ家庭環境は良かったんじゃないか、だからACなんて言えないん
じゃないかと・・・でも依存的だし他者本位的だし自縛的だし。彼女はおろか
遊び友達も出来ない(作れない)もう直ぐ30だよorz

455 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 14:28:19 ID:z2uV1ABS

>>454
今はACの定義でいちいちアルコール依存どうこう言うのが古い。

何より君のAC認識がどうあれ、
「もっと辛い人がいるから自分は耐えなければ」なんてのはやめた方がいいな。
アフリカとかで飢餓に苦しむ人間と比較して、
日本人は苦しいと口に出す資格はないとか言い出したら変でしょ。

他のある人から見たらたわいもない苦しみでも当人にとっては地獄、
そんなケースは世の中に掃いて捨ててもきりがないほどある。

まず自分の苦しさとか性格構築における親の悪影響とか、
そういう部分で自分にとっての事実を見ることが大切かと。

456 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 14:54:34 ID:Qq0UCPrZ

そうそう。
苦しいものは苦しい。辛いものは辛い。
認めていいんだよ。変な精神論に毒されなくてもいいよ。

457 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 15:15:07 ID:kSfCusG5

どんな家族でも問題のひとつやふたつは抱えてるものだ。
そんなの珍しい事じゃないし、それ自体がＡＣを作る訳じゃない。

小さな子供にとって親はある意味「絶対的」な存在。
だから、ほんの些細な事でも子供にとっては「生死にかかわる重大事」程の意味を持ってしまう。
機能不全に陥っていない家庭では、子供へショックを与えてしまうだけで無く、
ちゃんとフォローするように働く経験も重ねている。
機能不全の家庭では、このフォローが圧倒的に（あるいは全く）足りない。

つまり、「（家庭が）子供に与える経験の蓄積の『質』」の問題であって、
子供自身（の解釈や感じ方）を責め（或いは批判し）ても意味のない事なんだよね。
ＡＣの辛い所は、「（親から与えられなかった）フォローに廻る経験を、『自力で』積まなければならない」って事。
親を批判するのは、その足りなかった（フォロー出来なかった）部分を「あぶり出す」ための作業。
だから避けては通れない道なんだ。

親が生きてれば同時にカウンセリングで親にも気付かせ、遅ればせながらのフォローも期待出来るんだけど、
オレみたいに両親とも既に亡くなってると・・・１００％自力作業だよ。
母親から「産みたくなかった子」と言われ、父親から無能呼ばわりされ続けて来たおかげで、
厨房の頃から３０年以上もの間・・・人生の３分の２以上もの時間を、死にたい気分のまま生きてきたオレが、
これから生きていくには、いったいどれほどの労力を積まなきゃならないんだか・・・。
その前に寿命が来ちまうかもしれない。ﾆｶﾞﾜﾗ
いや、今でも死にたい気分もあるから、それはそれで構わないんだが・・・。

チラシの裏になっちまってｽﾏｿ。

458 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 15:36:41 ID:EeanOSX8

>452
母親。

家族なら言いたいことを言いたいように言っても
かまわないそうだよ。
そのくせこっちが少しでも文句を言うとヒステリックに反論してくる。
全く話が通じないから係わり合いになりたくないんだけど
鬱陶しくてたまらない。早く家を出たい。

459 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 15:45:27 ID:7z7mnLLG

親が生きていてもうちなんか絶対無理なんです…
私が泣いて訴えても逆ギレ開き直っちゃって
じゃあ私一人に我慢して耐えろって言うの！
あんたそんなこと自分はできるの！
自分はできないくせに私に親だからってやらせるの！
私は一体どこに愚痴を言えばいいのよ！
子供に言わなきゃ言うとこないでしょ！

と、延々とやられました
父が競艇狂いで家も土地も全部つぎ込み
母はその恨み辛みを全部私にぶつけていました

460 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 15:50:04 ID:0BCSSw2B

人に依るかもしれないけど
片づかないうちに死なれると感情の持って行き場が無くて困る

461 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 15:59:21 ID:7z7mnLLG

>>そうなんですね
もう２０年以上、死んで欲しい死んで欲しいと
思っていますが死んだからってすっきりするわけじゃないんですね
生きてくれても死んでくれてもすっきりしないんですね…

462 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 16:00:41 ID:4GyaA3jV

>>443
そう願いたいね。ACなんてくくりがなくても、家族の異常を見抜いて絶縁したり、
アルコール依存の家族を見限って、一人で人生立て直した人とか…
そういう人がたくさんいるのかもしれないね。

自分はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでずいぶん立ち直れて来たんだけど、ｶｳﾝｾﾗｰは親と同じくらいの年代だった。
その人は自分の事は一切語らなかったけど、もしかして若い時に自分達と同じ思いして
一人で努力してきたんじゃないかなって思った。
「辛かったね」といっしょに泣いてくれて、実際にはされてないけど
ぎゅーって抱きしめられた気分になった。本当に感謝してる。

ここじゃ具体的にｱﾄﾞﾊﾞｲｽできるわけじゃないから、無責任な発言になっちゃうけど
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで嫌な目にあった人、ｶｳﾝｾﾗｰは悪い人だけじゃないと思うよ。
一度嫌な思いすると怖いかもしれないけど、救われた人間もいるって事を知って欲しくて。

チラ裏ｽﾏｿでした。

463 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 16:16:28 ID:z2uV1ABS

>>459
あーなんか見ててむかつくねソレ。
もうやられたらやり返せ、ぶっちゃけ君も怒っていいと思うわ。
自分を守るのも自分のお仕事、親が過剰にそれをやってるのに
子供だけが悪いと言う事にはならんでしょ。

自分ならこう言う的言い返しサンプル。
我ながらかなり凶悪直撃だけど。

＞じゃあ私一人に我慢して耐えろって言うの！
じゃあ、耐えても耐えても耐え切れない物を
私がぶつけられて潰れるのはいいんだ、ふーん。

自分が良ければ人はお構いなし？
それって自分で人として最低だと思わない？
私がこんな性格になった原因はあんたのその接し方だよ？
いい加減自覚して認め反省しなさいよ。
自分ばっかり被害者ぶらないでよね。

＞あんたそんなこと自分はできるの！
＞自分はできないくせに私に親だからってやらせるの！
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
やってるからこそ今まで何も言わずに泣きながら耐えてきたんじゃん。

やらせようなんて全く思わないからあんたもやるな！
そもそもそれを引き受けるのは本来親として当たり前、やらせなくてもやる物なの。
それだけは弁えときなさいよね。

＞子供に言わなきゃ言うとこないでしょ！
言うとこないような人生作ってきたのはあんただ、そんな所まで私が知るか！
いのちの電話でもカウンセラーでも相談室でも隣人いいから自分で言うとこ探せ！
そういう努力は少しでもしたのか！

464 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 16:34:53 ID:7z7mnLLG

>>463
きゃ～！　ありがとうございます～
すっきりしますね
もう一生会つもりもないので多分話をする機会も
ないでしょうけど　チャンスがあれば言ってみたいです

465 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 16:52:23 ID:wRVQEPZF

実は一言でも済むよ。

それらについての責任は私にはない。

これでいいんじゃん？

466 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 18:04:55 ID:Pz96jehG

>>465
その一言で済めばねぇ
済むわけないからこうなっているわけで･･･

467 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 18:05:33 ID:FpRbQyxJ

>>465
>それらについての責任は私にはない。
なんか、ここにいるACの人皆に言える気がする。
責任は無いよね。うん。子供を育てるのは「親」の責任だもの。
結果として出来上がったのがACである自分なだけで、責任は無い。

やはり問題は、ACをどう克服していくか・・・だと思う。
カウンセリングって、料金どのくらいなんだろうか・・・。
知ってる方教えて下さい。

468 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 18:47:43 ID:yhxLl547

>>467
病院で保険適用３割なら1500円～3000円位（時間によって医者がやるかカウンセラーがやるかで違う）
保険適用外なら5000～20000円位
民間のカウンセリングルームなら10000円～20000円／１時間位が相場

469 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 18:51:25 ID:yhxLl547

鬱とか不眠とかなんか症状がある人なら医者にかかりながらの方が安上がりで効果も高いけど
ただＡＣだと医療の対象外になるから民間のカウンセリングルームに行くしかないね

ちなみに人間は情報伝達の２割～３割が言葉それ以外は仕草や表情で伝えてるそうで、
面会しない電話やメールだけのカウンセリングは安いけどあまり効果がないそうだよ

470 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 20:08:34 ID:DaUrUipq

みんなグッドウィルハンティング見た？なんか救われるよ

471 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 20:16:54 ID:qNKfDXNo

私ね、自分の結婚式を計画しなければいけないのだけど
自分が新婦としてみんなにお祝いされている姿を想像したらさ。

頭の飾りをやテーブルの上のモノを誰かに投げつけて
全てのテーブルをイスかなにかをぶつけて叩き壊して
とにかく式場のありとあらゆる幸せオーラを発しているものを
めちゃくちゃにブッ壊してやりたい。

という気分になるのだけど、みんなはどう？

472 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 20:36:18 ID:9kV2ffD1

もちろん、入場の時のBGMはキングクリムゾンの21世紀の精神異常者だよな？

473 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 21:23:53 ID:qNKfDXNo

>>472
その選曲はとってもナイス。

でもね、入場から台無しにしてはダメなの。
きれいに飾られた式場。
結婚式いいな～、次はあたしが♪なんていう友人達。
あんなにちっちゃかったのに…なんていう親戚のおじさんおばさん。
バージンロードを歩き、指輪交換を終え、誓いのキスを交わし
列席してくれたみなに「おめでと～」「キレイだよ～」「お幸せに！」
なんて声をかけられて照れる新郎。
式を無事に終え、披露宴。上司や友人のスピーチが一段落し、
司会が「それではしばしご歓談を…」。
みながじゃあ食事でも、と新郎新婦から目を離した瞬間！
新婦が座っていたハズのイスを頭上に掲げ、シャンパンタワーに突進。
それを全身全霊を込めて叩きつける！ガシャーン。
あまりのコトに水を打ったように静まり返る式場。
フと我に返りあわてて止めに走る新郎を避けるように走り出した新婦は
その先にあったイスを持ち上げて雄たけびをあげる。
そして一番当ててはいけない人（たぶん新郎の直属の上司）
に目掛けてブン投げる。見事にヒットし、よろめく上司。
あとはもう阿鼻叫喚、逃げ惑う人々、イスを投げテーブルを壊す新婦。

そして私は係りの人に取り押さえられ、病院送り。

474 ：優しい名無しさん：2005/09/30(金) 22:46:28 ID:xiZo2Xmn

グッドウィルハンティング観てもな…
君は悪くない、のくだりは良かったけど、才能があったからこそ
救いの手が伸びたわけで。
じゃあ凡人はどうしたらいいのよ？とか思ってしまった。

ＡＣものじゃないけどギルバート・グレイプは良かった。
重苦しい家庭に育って葛藤しながらも家族を見捨てられず
優しくあろうとした主人公の姿に心を打たれた。

475 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 00:23:21 ID:AqwTcBjk

そう。別に親を全面否定とかじゃないんだよな。
楽しい思い出とかはあったんだよ。普通にな。
(虐待あった人はべつにして)

476 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 00:31:50 ID:/l3hcm0A

苦しい時には悪い部分が多く見えるってのもあるさ。

477 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 01:12:02 ID:3b+jN8SP

>>467です。
>>468さん有難うございました！自分は保険適応外なので、結構な値段に吃驚しました。
なので、財布相談です。本当に有難うございます。

私は「いま、会いにいきます」で、なんだか家族の絆みたいので号泣した・・。
家族モノは駄目だ。劇場でも泣いちゃう。

478 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 01:31:16 ID:NNrDhL57

>>475
んんー
被虐待児だったけど、親の気まぐれでたまーに優しくされたキオクが混乱に拍車をかけてる
気が向いてふと誕生日に欲しがってた物を買ってくれて笑顔（といっても自己満俗っぽいんだけど）を見せられたキオクと
普段の棒を振り上げて殴りつける時の般若のような顔や、
言いがかりをつけてねちねち言い続けたり罵ったりする時の意地悪い顔のキオクが交互に出てきて混乱するんだ

可愛がるのは野良猫を見かけて気まぐれに撫でてみるのと同レベルだって頭ではわかってるんだけど、
殴られて罵られるだけなら憎しみだけで迷う事もないんだけど…

479 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 01:32:37 ID:NNrDhL57

あからさまな暴力が無くても
楽しかった家族団らんの記憶と過干渉や無視の記憶が両方あったらやっぱり混乱しないかな？

480 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 02:54:21 ID:5Yr4tJfh

アルバムとかみてて、家族で楽しそうに笑ってる写真とか発見しちゃうと
なんか自分が悪いような、すっごい罪悪感にかられる

481 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 03:08:58 ID:U63KZZwp

罪悪感て厄介だね。
上のほうのレスにもあったけど、子供に責任はないよ。
親は選べないもの。

写真見ると私もこんな頃もあったんだ。
楽しいときもあったんだなって思う。
でもそれだけ。
それはそれ、これはこれだよ。

>>478見てちょっと思い出した。
小さい頃だけど母親と一緒に寝てて、
私はその頃からすでに不眠症だったんだけど、
母親が先に寝ちゃうのね、それで暗闇で寂しいなあ、お母さん起きてないかなと思って顔見ると、
母の顔が鬼みたいな顔に見えて怖くてたまらなかった。母は寝てるんだけどね。
母にはずいぶん八つ当たりされたから、当時はそう見えたんだと思う。

482 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 06:43:37 ID:PXFS/J3k

楽しかった家族団らん…
う～ん…
記憶にない…
ただ忘れているだけなのか
本当に１度もなかったのか…

483 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 07:38:02 ID:s8TF3TlQ

俺も無いな…
いや、俺以外の家族にとっちゃ団欒だったのかもしれないけど、
俺はこの家族と一緒にいても心から楽しんだりする事はできない。

484 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 07:56:23 ID:UzsGabcE

おれはもう過去には絶望しかない　まあ今でも絶望しきってるが
その過去ばっか見てたらうつがひどくなっちまった。毎日怯えて震えてばっかりだ
もう過去を見つめるのはうんざりだ。
だから過去を振りかえる時は割り切ることにしてみた。自分がどれだけの無理をここまでしてきたのかを把握して
つらかったよなあ、おまえよくやってきたなぁ、えらかったんだなぁ、と思うようにしようと思った。
そうしないともう過去を見るなんて過去の絶望を掘り起こすだけだ・・・

少しずつやってみます。

485 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 08:50:38 ID:PXFS/J3k

私の母は　ある会社の社長が愛人に産ませた子で
産まれてすぐに施設に預けられ　小学校の時に
定年退職した老夫婦の養子になりました
高校のときにその老夫婦は亡くなり
町に出て水商売に入り父と知り合って結婚しました
その母の子が私なんですから無理っちゃ無理ですよね
でも　それでももうちょっとどうにかならなかったのかなぁ
父がまともだったら違ったのかも　最悪の男でしたから

486 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 08:53:21 ID:Sa8HczPL

運命だと思って諦めて強く生きてください

487 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 10:27:57 ID:4tcCwbRn

強く生きたかったのに。
彼氏に暴力振るわれ救急病院に運ばれる事態になった、それまでにもたびたびあった暴力ですが
今度は大怪我。
肉体的にも精神的にもまいってしまい、温かい時を思い出したかった。
それまで肩肘はって生きてたのに、夢だけ追い掛けて過去を見ないようにして。
仕事では夢に手が届くその寸前だった。
本当に弱った時、自分の本質が嫌なくらいあからさまになった。
温かい、受け入れてくれる家族は存在しない、もし話したら１０代の頃のように
叩き潰されてしまうから。床に叩きつける父親、助けを求めても私知らないとただ見ていただけの母親
人格まで否定された言葉の数々。それでもいい家族を演じさせられた過去、現在もかな。
そして、私もあんなに嫌っていたアルコールに。
なんとか、ACの連鎖断ち切ろうとしてきたのに、やはり私はAC.......。
どうしたらいいのかな。

488 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 11:05:51 ID:U63KZZwp

私もいい家族を演じさせられたな。
父から逃げたのに、父は出張中と嘘をついて、
学校辞めたのに、周囲の人間にはまだ通ってることになってた。

>>487さん、これからは自分を癒していきましょ。

489 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 12:04:22 ID:4tcCwbRn

ありがとうございます。
でも、どうやって癒したら良いのか解らないのです。
なんだかすべての事に興味を失ってしまいました、まるでモノクロ世界にいるようです。
鬱とアルコール依存が一緒になってしまって。
精神科にもいきましたが、結局あなた次第とのことでした。
暴力振るった彼は私に醜い傷だけ残してにげました。

人間が生きていくのに大切な物って、未来に夢を持てる事と愛があることですね。
誰か癒し方しりませんか？

490 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 15:06:18 ID:vcUAN6wP

家族団欒の記憶があるからこそＡＣっと認めたくない。

491 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 15:26:00 ID:5Yr4tJfh

家族団欒和気あいあいの記憶は一切ない。
旅行に行った記憶はあっても
ちゃんと覚えてるのは、行きの車の中からもう父が怒鳴ってたり
ぶち切れてハンドルをギュンギュン切ったりしてｗ
事故るんじゃないかとビクビクしてたこととか。
記憶の中の自分は、いつでも怖がったり怒ったり泣いたりしてる。

だからこそ、親子で笑っている写真発見したときは、
自分の記憶が間違ってるんじゃないかって本気で怖くなった。

492 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 16:21:55 ID:TRc+4zLK

>>489
ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞって知ってますか？

493 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 17:53:36 ID:4tcCwbRn

インナーチャイルドワークをしたら、鬱になってしまいました。
現実の衝撃と過去の衝撃が一緒になってしまった。

494 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 18:14:45 ID:PXFS/J3k

私は旅行が好きです　がんばってお金を貯めたら
近くでも遠くでもできるだけ綺麗な景色のところに行き
うわぁ～綺麗、と感動してボロボロ泣きます
死んだらもうこんな景色は見れないし
もうちょっと生きていよう、と結構単純にがんばる気になります
あくまでも私の個人的な方法です

495 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 19:33:56 ID:rUR54KBu

簡単に子供産まないで欲しい。
未熟なさみしい人同士が子供を育てきれるのかっていいたい。
中途半端に育てるくらいなら施設みたいなところでちゃんと育てられたほうがいい気がするよ･･･
子供がかわいいなら甘やかさずに、かわいいからこそ厳しくしてもっと自由に突き放して欲しかったよ。
今じゃ私は何もできない。
自分で自分のことができない。
訓練してないからだよきっと。
それなのに年齢だけ大人になったら都合よく「あんたは子供じゃないんだから」って突き放す。
自分が必要な時はくっついてきて、自分の意見で私を支配しようとして。
振り回されてきたんだなーって思ってしまって、許すことっていうのがなかなかできないでいるんだけど・・・。親のせいにしても何も始まらないのはわかるけどやっぱり気付いたら親のせいにしてるみたいだ。。

496 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 21:00:05 ID:tvmxWBEo

他人と関わるのに障害があるはずなのに
なんで彼氏彼女なんてできるんだよ！
たとえいざこざがあろうとそれだけでもめっちゃ羨ましいわ！

30超えて未だにセックスどころか恋人すらできた事のない
人間の立場はどこへ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そんなとこまで他人に踏み込めないよ、怖くて！

497 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 21:16:42 ID:Yn09rjcD

>>496
分かる。
両思いになれても踏み出せなかった15の夜…。

498 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 21:44:54 ID:lFivoID+

親がいろんなものに依存傾向があって、
アダルトチルドレンの特徴もかなり出てるんですが
自分では病院に行きたがりません。
なので自分が親のことを相談に行きたいのですが、
どんな病院の何科で相談するのが適しているでしょうか？
普通に精神科でいいですか？

499 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 22:48:58 ID:ATV953GK

>>498
アダルトチャイルドは概念で病気じゃないからなぁ…
抑うつとか不眠とか過敏性腸炎とか何か症状があれば精神科か心療内科かな
症状がないようだと病院では聞いてもらえなそう

500 ：優しい名無しさん：2005/10/01(土) 23:57:23 ID:U63KZZwp

>>489
自分を癒す方法として、カウンセリングとミーティング（ネットも含む）はどうですか。

>>498
一つの意見として書きます。
それは本人の問題であって498さんの問題ではない。
親御さん自身が自分には問題がある、どうしてもなんとかしたいと思わない限り、
どうにもならないと思う。

501 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 00:08:51 ID:Y8uIxVBi

>>499
それぞれの個々の症状（不眠とか不安とか発作とかetc）に対する
処方としての薬は有効性はあるけどねぇ。。

502 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 00:32:13 ID:0V7jgJDh

>>499-500
レスありがとうございます。
不眠やウツや無気力の症状があるので、そこら辺を引き合いに出して精神化で相談してみます。
>>500
親自身に自分自身の状態を自覚させようとしてるのですが、
どうも自分自身と向き合いたくないみたいで困ってます。
正直言って自分がもうだめぽになりそうです。
自分はアダルトチルドレンと自覚できてるのですが、
親にも自覚もってもらって改善のための道に進んでもらいたい。

503 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 01:27:54 ID:pXFDGLpc

年齢が上がってからの現実直視と性格改造は若い頃より辛いからね
かといって放置すると同居するほど近い人には困った事もあるだろうし…難しいね

504 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 01:30:18 ID:F3gk+IdZ

>>496
確かにそれ不思議だよね。
私も人嫌いなクセに絶えず彼氏がいる。
でも踏み込めないっていうのは496と一緒。
だから長続きしなくて、すぐ次…ってその繰り返し。
そしたらこないだ父親に公衆便所って言われたよ…。まぁあたってるよね。

505 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 02:28:23 ID:xtxzDuXD

>>489
インナーチャイルドの癒し方かぁ・・・
私は、信頼のおける人（友人）がいるので、カミングアウトしていってます。
少しづつですが、自己肯定が出来るようになってきた気がします。

小さい身の回りの事から始めてみるとか？
キッチンを綺麗にしたりとか、洗濯する等。
その時に、「よし、良くやった」ってちょっとづつ自分を誉めてあげる・・とか。
インナーチャイルドワークってのを今日始めて目にしたので・・・もしかしたら
間違った事を言っているかも知れませんが・・・。
私は料理をする事で、小さいけど達成感を感じるので。
ちょっとの事でもやり遂げると、自信に繋がるのではないかと。

あくまで、個人的な意見です。適当に聞き流して貰って構いません。
乱文失礼しました。

506 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 02:55:00 ID:S7Wl2T/O

インナーチャイルドってよく言うけど実感できないなぁ
子供の頃に「子供の経験」が不足してて上手く行動できない大人の自分は自覚してるけど
心の中に子供がいるっつーのはイマイチわからんですよ

507 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 02:59:28 ID:c3U6EnMK

４８９です
みなさんまじレス本当に有難うございます。（少し癒されました）
今の私の最もどうしようもない所は乗り越えようとしていろいろやって
やっとどうにかなったかなと思っていたのに、振出し以下になってしまった
絶望感とでもいうのでしょうか。
カウンセリングは受けたのですが上手くいかなくて、
ミーティングはまだ経験ありませんが今は大勢の人に一度に会うの恐いです。

508 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 03:59:54 ID:rIoY72yl

マイケルスレから拾ってきました。
インナーチャイルドを解放したというアメリカのおっさんです。
よけいにわけわからなくなりました…orz

The Home page og Peter Pan
ttp://pixyland.org/peterpan/

509 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 04:43:56 ID:LdwhkI3U

>>508
なんかトップから強烈なので読む気がなくなりました。

510 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 09:13:46 ID:ZXMxvPZS

今26才で自分がｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝだと初めて気がついた｡今流行の欝かと思ったが小さい頃から両親いない俺はほとんどここの人たちと症状が同じだ。またちょっと調べてからきます。ここのお世話になると思いますが宜しくお願いします

511 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 09:43:32 ID:uec5Yvqs

私は自分でも絶対に異常だと思えるくらい音に敏感です
原因はわかっています、両親がサラ金で借りまくって
その取立てが毎晩のように来るため家中の電気を消して
真っ暗にして留守を装い、物音たてず部屋の隅で震えていました
全神経が耳に集中していて玄関あたりでちょっとでも物音がすると
心臓がバクバク　帰って行くまで生きた心地がしませんでした

１人になってから、もう１０回以上引越しました
最上階に住んでも下の部屋の音が気になり眠れません
耳栓をしていても聞こえます　ていうか余計に怖くなります
病院に行ってもこれは治りませんよね…

512 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 10:23:21 ID:NiNZUJxi

>>511
安定剤が効くんじゃないかな？

513 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 10:37:02 ID:uec5Yvqs

>>512
そうなんですか、ありがとうございます
やっぱり１度病院に行った方がよいですよね

514 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 12:36:39 ID:waKPhZLo

初めまして、私もｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝです。病院に行けば話も聞いて貰えますし、少し落ち着きますよ。

515 ：500：2005/10/02(日) 13:09:39 ID:Af6JK9QZ

>>502
とりあえず親の問題は忘れて、ご自身を癒すことを考えてみては。
親御さんの問題は親御さん自身が解決すべきで、
502さんが心配することじゃないと思うんです。

>>507
今ここでこうしてるみたいに、ネットで自分の心情を語る方法もありますよ。
メンヘルサイトを回ってみるのもいいのでは。
私のお勧めは2chですがｗ（名無しが気楽だから）
書き込みも躊躇するようであれば、パソコンや紙に、自分の気持ちを書き出す方法があります。
上のほうに似たようなレスがあるのでご参考までに。

516 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 13:52:19 ID:y+mWPw1P

＞５１５
ありがとうございます。
書き込めるかは分りませんがメンへルサイト回ってみますね。
なんか今生きてるの辛いです。だけど心の奥底で『負けるなよ、ちきしょう！』って声も聞こえてくるきがしてて。
ちきしょうは彼が連発してて移ってしまった言葉、嫌だ。
でも、きっと心の中は親よりも彼よりも幸せになって見返したいと思っている。方法は分らないけれど。
ちょっとアルコール飲んでしまいましたが、メンヘルサロン覗いてきます。

517 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 18:33:46 ID:P3BJtjm8

>>511
サラ金やら借金問題は対処方法がいろいろあるので、
取立てなんて怖がる必要ないよ。
サラ金なんて違法金利の犯罪スレスレみたいな商売だし、
訴えたらむしろこっちに違法金利で取られた金が戻ってくるくらいだと思う。
ttp://www.nekojiro.net/
とか見ると、ビクビクしないでも全然平気なんだってわかると思う。
あなたが借金してるわけじゃないけど、取立てのやつらなんて本当は怖くないんだ、
対処方法があるんだってわかるだけでも恐怖感が減るかなと思って書いてみました。
あとクレジット板でも借金で苦しんでる人を抜け出させるためのスレがあります。
今も親の借金で苦しめられることがあるなら、よかったら参考に見てみてください。

518 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 19:37:19 ID:uec5Yvqs

>>511
ありがとうございます
中学校は３回転校しました
十数社借りて数百万になりパンクしたら他県に夜逃げ
を繰り返していたと思います(今は私の弟が面倒をみています)
父親が首の後ろのところを猫のようにつかまれて
ぐるぐる団地内を引きまわされたのを見てから怖くなりました
他県に行けば経費を使ってまで追って来ないんだと
自慢げに言っていた父の顔が忘れられません　働くのが嫌いなんです
こちらは中学時代友達ゼロでした　それが一番きつかったです
ぜひ参考にさせていただきます

519 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 19:38:25 ID:uec5Yvqs

>>517です
アンカーを間違えました

520 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 19:43:38 ID:uec5Yvqs

>>514
ありがとうございます

521 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 20:31:12 ID:CtqVykng

>>511
私も同じ。
大きい音がするとどこでも肩がビクッとなって、頭の中が真っ白になる。
職場にガサツな人がいて、その人が音を立てるたびにビクビク、ドキドキしてた。
この人怒ってるのかな、とか不安になったよ。
ガサツなだけだって頭ではわかってるのに、心がついていかなかった。

私の原因は、両親のケンカの音と怒鳴り声。酔っ払った父が立てる音。
怖かった。

511さん勇気あるよ、一人暮らししてるだけすごいと思う。
私も自立したいとは思うんだけど、なかなか行動に移せない。
でもレスを読んで、あと自分で書き込みしてて、自立できない原因が一つわかった気がする。

522 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 20:59:47 ID:tAFbuDTI

怖いなら逆に余計に対象を観察して事実を見よう、できる範囲で。
そうして音なら何でも恐怖の対象にしてしまう回路に
そうじゃない事を仕込んでいく、と言うのが必要なんじゃないかな。

523 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 21:43:13 ID:8xjl//BV

>521
あああうちの職場にもいる。ガサツな奴。喋り声もでかいし、話し方も汚くて気持ち悪い。
一日中うるさくて、耐えられなくて仕事にならなかった事もある。
しかも私そいつに毛じらみのように嫌われてるから余計怖い。
理不尽な怒り方や、何かやらかした時の冷たい目線を見ると父親を思い出す。

自分の原因は、父親の切れ方や怒鳴り声、殴りかかってくる時のイキオイ。

というかもう、父親が原因で怖いのと単にそいつが怖いのと
一緒くたになってるから訳解らないんだけどね…
強さが欲しいよ。そんな奴気にしなくていいような。

524 ：優しい名無しさん：2005/10/02(日) 21:43:51 ID:8xjl//BV

ごめん、半分ｽﾚ違いかも。ｽﾚ汚しだった。

525 ：優しい名無しさん：2005/10/03(月) 00:57:53 ID:TMrZ4L1P

>>518
親の借金で苦しめられて大変でしたね。
自分の親も生活費を全て自分の道楽で使い込んで、
足りない分を全部借金してくる人だったので大変でした。
こういう借金の問題では、クレジット板にある「債務者＞＞＞＞債権者」スレがおすすめです。
そこのまとめサイトを読むと、法律で対抗する知識や
法律の抜け穴で戦う知識も付くと思います。

いまはちょっと荒らしにあってるみたいですが、
コテハンが複数いて借金問題のアドバイスしてくれてるスレです。
わりとすぐレスが付くので切羽詰ったときとか助かります。
どうやって切り抜けたかの体験談があちこちにあるので、
「ああ、こうやって解決できるんだ」ってホっと出来たりします。
まとめサイトの過去ログはこんなかんじ。
ttp://www.geocities.jp/jikouseiritu/sdqn/p22.html

526 ：優しい名無しさん：2005/10/03(月) 09:33:06 ID:vPZ1LTTs

みなさん本当にありがとうございます
多分私がうまれる前から夫婦そろって借金していて
ず～っと同じことを繰り返して死ぬと思います
市の相談に行った時に禁治産者(この言葉はダメですよね)
だからそれなりの施設に入れてしまうことですね～と言われました
私の付き合った男の人は２人とも父に呼ばれて言葉巧みに
信販会社で５０万を借りさせられて全額父に渡しました
天才的に口が巧いので必ず返して貰えると思ったそうです
５年ローンを組まされて父からはただの１回も返してもらってません
２人とも親に払ってもらって信販会社に返しています
その親が怒鳴り込んで来たときに父が言った言葉は
うちの娘の体をもてあそんでいい思いをして
金を払わないとはねぇ　ただでやっちゃいけませんよ
５０万ですましてやったんだから安いもんでしょう　です…
でも弟はもっとひどい目にあっているんです

527 ：優しい名無しさん：2005/10/03(月) 10:05:49 ID:Al+zW0fq

>>526
>禁治産者(この言葉はダメですよね)

揚げ足みたいですいませんが、何年か前に民法が改正になり
用語と概念に変更があり、その語は使われなくなったということです。
旧禁治産者のかわりに成年被後見人制度となりました。
　法律的には弁護士などと相談してお父様にその制度を適用することも
可能かと思われます。

＞市の相談に行った時に禁治産者(この言葉はダメですよね)
＞だからそれなりの施設に入れてしまうことですね～と言われました

　同友相談窓口だったのかわかりませんが施設収容以外にもいろいろと
方法があると思います。

528 ：優しい名無しさん：2005/10/03(月) 20:04:39 ID:tprxbywQ

あかん、最近母親への憎悪が激しくなっている…。

私の母親は、1度は認めた虐待なのに、時間がたつと
虐待したこと、そして虐待を認めて自分（母親）が泣いて
謝ったことさえも忘れて「そんなことしてない」と言います。

私の病気（鬱など）の原因が分かってから、何年間もの間、何十回となく
激しいケンカをしました。しかし、子供の頃「思ったことを口に出して言う」という
ことをしてこなかった私にとっては、それだけで自分の治療になっていると
思っていました。
母親の態度も少し直ってきて「反省してるんだな」と思っていました。

しかし最近は、10年来のそんなケンカもあまりしなくなって
「もうお母さんは分かってくれてる」と思っていました。

しかしこの間ふとしたことで口論になったとき
「私は虐待はしてない、子供でも洗濯やお弁当作りや料理は誰でもできるでしょう？
それをあなたが自分でやらなかったから悪いんじゃないの」

ママンが恐ろしくて料理や洗濯してるところに近づいたこと1回もないよ。
近寄ったら殺されそうな勢いで怒るんだもの。

見てないことができる訳ないよ。

もう虐待したことよりも、10年もケンカしてきて分かってもらえてなかった
ことに腹が立ち「お前を殺す」と言ってしまった…。

実際は殺さなかったけどさ…。
あまり良くない状況だと思い、セラピーの予約をしました。
（今まで病院は行ったことあるけど、セラピーってのは受けたことなかった）

長々とスマソ…。もしセラピーが良かったら報告します。

529 ：優しい名無しさん：2005/10/03(月) 20:43:20 ID:bXa07fjW

セラピーいいよ。
場所によるかもしれないけど、セラピストと相性あえばいうことなし。

私は何年か通ってるんだけど、楽になってきてる。

いってらっしゃい(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

530 ：優しい名無しさん：2005/10/03(月) 20:46:13 ID:FoCUtYdX

セラピーの結果是非聞かせて下さい。
どんなタイプのセラピーにいくのですか？

531 ：優しい名無しさん：2005/10/03(月) 22:48:34 ID:tprxbywQ

>>529さん>>530さん
レスありがとう。

そうですね、セラピストとの相性が合うってきっととても大事なことですよね。
何年も前からいくつかお気に入りに入れていたのですがようやく行く機会が来たと
いう感じです。

セラピーのタイプは、インナーチャイルドを催眠療法で引き出し、治療していく
といったもののようです。他にも前世療法などをしているようです。

普通の人から見たら怪しいのかな？って思うけど、HPを読んでると
何か自分は受けなければならない気がしてしようがない。

行くのは10月15日でまだ先なんだけど、どんなだったか報告します。

532 ：?D?μ?￠?1/4?3?μ?3?n：2005/10/04(火) 01:42:20 ID:hz1fsFb1

催眠療法・・・！興味はあるんですが、どんな感じなんですかねぇ。
報告待ってます！

AC自覚は本を読んでなんですが・・・最近ネットを回ってるとどうもﾎﾞﾀﾞの気も
あるっぽいんです…そういうのはやはり病院等行くべきですかね・・？
勝手に自己判断するのは間違いでしょうか？？

533 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 08:41:51 ID:av6x5vcA

>>532

> あるっぽいんです…そういうのはやはり病院等行くべきですかね・・？
> 勝手に自己判断するのは間違いでしょうか？？

　自己診断は一番危険だよね。何件か医者とか言ってみるのはいいと思いますよ。

534 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 09:10:33 ID:jQX2btKH

私もセラピーに行きたいのですが田舎なので今のところ
この方１人しか見つからないのですがここでいいですか？
日本カウンセリング学会・認定カウンセラー

535 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 13:16:28 ID:av6x5vcA

それは絶対避けるべきパターンです。

536 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 14:01:21 ID:/dVgMLs7

>532
おれは逆に「意識」するだろうから自己診断というよりは自己解釈は必要だと
思ってる。

自己認識なきところに改革はうまれないだろうから。

537 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 14:26:28 ID:jQX2btKH

探しましたがやっぱり田舎すぎてカウンセラーがいないので諦めます。
電車に乗って遠くまで行く気力も今はないので。
田舎の人ってどうしてるんだろう　不思議

538 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 15:05:17 ID:qvQVi66X

カウンセリングだけなら、電話やメールでやってくれるところ
あるみたいですよ。

539 ：?：2005/10/04(火) 16:34:14 ID:8z9I4Eww

みんなナイアシンを大量摂取してみて。輸入しかないから１週間以上かかるけど。僕は一日2g。

自分の存在を否定する想念が起こらなくなって精神が健康になるよ。

540 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 19:18:05 ID:lhw85r3/

>>535
え？どうして避けるべきパターンなの…？
日本カウンセリング学会ってダメなのか？

>>537
私も超田舎だけど結構近くにありました。ラッキーだったのかな？
メールや電話のカウンセリングでも良くなられた方がいらっしゃるようなので
どうせ行けないとなったら、良さそうなところを全国から探してみたらどうでしょう。

541 ：優しい名無しさん：2005/10/04(火) 22:40:52 ID:MEeT9kDd

ふう・・・母親の見舞いに行って来て　引っ越しの手伝いよりも
ずっと疲れた
普通の親子なら会話も弾むのだろうけど
何を言っても良い風に思われないの分かってるし
何も話さないのもおかしいから　普通の世間話したけど
確実に親が死んでも何の感情も起きないであろう事が確認された。

542 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 00:32:26 ID:bzDrlDao

>>539
薬はその場しのぎに過ぎないよ
元から断たないと

543 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 00:34:11 ID:bzDrlDao

>>540
カウンセリングルームがないなら精神科がある病院に片っ端から電話してきいてみたら？
医者とカウンセラーが連携してる病院で受けた方が良いって話もきくよ

カウンセリングスレはこっちね

☆☆カウンセリング受けてる人集まれ６☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119970402/

544 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 00:54:32 ID:ieid8JU5

>>541
僕も父親に対して同じような感情を持っていたよ
死んでも何の感情も起きないって
でも、父が突然死したって母親から、電話で聞いたとき
号泣してしまったよ、あまりの僕の狂らんぶりに母も驚いていた

父が死んだことで、自分の家族が再生することは、ないってのがショックだったんだ
もっとも、父が生きていて家族が再生することは、ないのだけど
でも存在してたら、幻想だけは持つことができる
もう一生家族の温かみを体験することができないってのが辛かったな

実際、普通の家族が、そんなにいいのかわからないけど
崩壊家族に育った身としては一度ぐらい経験しておきたかったよ

545 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 01:47:05 ID:kqrC2IjU

>>532です。
レス有難うございます。
決めつけないで、今はそうなのかもしれない、程度に留めつつ
自分で出来る範囲内で改革出来る事をしてみます。

>>541
>自分の家族が再生することは、ないってのがショックだったんだ
私も、親の離婚が分かった時はそう思いました・・・。
離婚と死別では比べ物にならないかもしれませんが・・・。

546 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 02:12:03 ID:7osC94C5

負けを認めるしかない

547 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 08:35:48 ID:oQdRRki3

セラピ～、セラピィ～ィ、セラピィ～ィ、セラピー♪
スピーキン・ワーゾブ・ウィズダン、セラピーィ、ヒィ～♪

548 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 08:59:18 ID:upq24VzP

職場の人に自分がＡＣである事を言った方いますか？ひいたり仕事に影響したりしますかね？

549 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 10:01:48 ID:G3RYW665

うちの父親はガンで死んだけど、危篤になって息を引き取るときにさえ
僕は父親が死ぬという事よりも集まった親戚の目を気にしていた。
親戚がみんな泣いてるのに息子の自分が黙っていると変だと思われるんじゃないかと
一応声をかけたりしたけど、本当はあぁ死ぬんだってぐらいにしか感じなかった。

悲しいとか寂しいって感情が全くないわけでもないんだけど、
それは自分を苦しめた相手に復讐する機会が永遠に失われてしまったというような、
味方ではなくて敵が死んだという寂しさに近い。
むしろ死にたいのはこっちなのにと腹が立つことも多いし。

親が死んだことも、自分が冷めきった人間になってしまったことも、
もう今更どうしようもないんだなと思うと、ただただ虚しいだけ・・・・・。

550 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 11:02:42 ID:LSSHfuhk

うまれてこのかた友達と言える人がいたことがない私ですが
携帯のアドレスを教えて貰った人は何人かいて
たまにメールしていたのですが昨夜その人から
最近メールがないんだけど元気？風邪でもひいたの？
って来ました。この人は私の友達なのかな？って考えています
ヘンなこと書いてますがいつも一人なので友達ってどんなのかわかりません。
私のことを心配してくれる人がいるなんてちょっと戸惑うんです

551 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 12:18:21 ID:4FNlddIa

>550
相手はあなたと友達になりたいんだと思うよ
あなたが友達だと思えば友達だ

自分は友達を裏切ってしまう事がよくある
小さい事でも裏切りは裏切りだ
その後友人関係が続くとしても、もう「親しい友達」とは言えなくなってしまう
友達のなり方は解っても、付き合い方が解らない…

552 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 12:24:24 ID:IVCZreHE

どなたか教えてください。

うちの母親にACのことを理解させたいのですが、
「ACの人の親」に向けて（それをメインに）書かれた本というのはないでしょうか。
また、それ以外でも親にわからせるうえでオススメの本ってありますか。
（「毒になる親」は購入予定です）

553 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 12:35:21 ID:W3fXPQBy

>>508
・・・あの全身写真、一瞬ふかわりょうかと思たよ・・・
強烈だな～～（汗

554 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 12:36:05 ID:bAvgZtDK

>>550
自分も全く同じだなぁ。
周りの人に心配とかされても、自分自身にそういう思考回路が無い所為なのか
「何でそんな面倒くさいことをするんだろう？」と思ってしまう。

こんな風に考えるのは心配してくれてる相手に悪いとも思うけど、
素直な感想はこんな感じ。実感が湧かない。

555 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 13:46:26 ID:FJEeaa0T

>>552

> うちの母親にACのことを理解させたいのですが、

　それはみんな思った。しかし、みんな挫折した。もっと違うことに目を向けよう。

556 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 15:13:42 ID:IVCZreHE

>>555
> それはみんな思った。しかし、みんな挫折した。もっと違うことに目を向けよう。

レスありがとうございます。みなさんそうなんですか…

ちなみに私は35歳♂です。母は68歳です。母とは離れて独りで暮らしています。
小３の頃に両親が離婚して、以来ずっと母子家庭で育ち、
会う人ごとに「親の苦労をわかれ」だとか、「早く親に楽させてやれ」と言われ続けてきました。
私自身もずっといい息子であろうとし続けてきましたが、精神的に辛くなりました。

「親の苦労」の言葉の前に押し隠してきた「私の苦しみ」をどうにか母親に伝えたいです。

母親が元気なうちにそれを話しておかないと一生後悔するんじゃないかという思いが一つ。
逆に、それをぶつけてしまうと母が精神的にまいってしまうんじゃないかという不安が一つ。
その二つの感情の間で苦しんでいます。

557 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 15:30:04 ID:kqrC2IjU

>>550
私も、相手の方は友達になりたいんだと思う。
心配されて悪い気はしないと思うんだけどな。
ACだと、友達とかそういう実感が湧きにくいけど、身の回りのそう言う人を
有り難いと思って大事にしていくと、ちょっとづつ感覚を取り戻せるかも。

私もメールをくれるバイト先の人がいるんだけど、まだまだ「なんで私に？」
って思ってしまう。一度一緒に買い物とカラオケ行ったけど、罪悪感が拭えなかった。
でも、相手が「楽しかった」って言ってくれた事を信じようと思う。

558 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 15:47:03 ID:INCzSpJo

541です、みなさんレス有難うございました
統合失調だった父が死んだとき、悲しくも何ともなかったんです
親戚も父が基地外なの知ってたからケロッとしてても変に思われなかった
しかし母は基地外まではいかない、親戚からは普通に見えるから
悲しむ振りするんだろうな
家族の再生という希望は初めから無かったし
親に復讐は考えたことありませんね、ただ会いたくない、縁切りたいだけです

>>556子供がＡＣになる＝そういう親に言うだけ無駄、嫌な思いするだけ。
私と母親もそうでした。せっかく離れて暮らしてるんだから
苦しい、心が晴れないのは仕方ないけど（私は抗不安薬なしに過ごせません）
「一応血縁がある」ぐらいに思っておけばいいのでは？

559 ：かなこ：2005/10/05(水) 16:04:34 ID:az5uqbbQ

ACになった原因とか、ACの症状とか、親に理解してもらいたい願望はある。
しかし、どんどん年老いて行く親を見ると言い出せない、責められない。
ｼｮﾎﾞﾝ

560 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 16:09:36 ID:GbcL4Bgn

>>556
ぶつけてもいいと思うよ
親は小さかったあなたの苦しみに気づいてケアしてくれた？
自分のせいじゃない事で苦しんだあなたが
自分がした事で子供を苦しめた自覚もない親のために一生苦しむ事なんて無いでしょ？
なんかのおりに「～で～されたのが辛かった」「～の時に～だったのが今思い出しても辛い」と言ってしまえば？

いい息子って何？
世間体が良い仕事についてたくさん稼いで親に贅沢させる息子？
お金や肩書きがないなら愛さない　は
本人の存在を喜ぶわけじゃなくて自分の役に立ったら喜ぶ身勝手な発想だよね

561 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 16:11:55 ID:GbcL4Bgn

一度ぶつけてしまったら
もうそれを言い訳にできなくなるからあとは自分育てに精を出す
それで人生を少しでも楽に生きられたらＯＫってことで

親に情があるなら世話すればいいし
恨みしか残らなかったら放置するしかないよ

562 ：556：2005/10/05(水) 16:38:50 ID:IVCZreHE

みなさんレスありがとうございます。
少しずつですが、糸口が見えてきたような気がします。

>>558
私もできるだけ嫌な思いはしたくないです。
ただ、これはどうしても通過しなくちゃいけないポイントのような気もしています。

>>559
お気持ちよくわかります。
うちも高齢であることに加えて母一人なので言い出しづらい部分があります。

563 ：556：2005/10/05(水) 16:40:36 ID:IVCZreHE

>>560
もしぶつけるときは手紙にして出そうかと思ってます。
これまでテキストファイルに膨大な量を書きためています。
それと一緒にAC関連の本を送りたいと思って>>552の質問になりました。

> 世間体が良い仕事についてたくさん稼いで親に贅沢させる息子？

仰る通りです。親はそれを私に求め、私もそれが正しいと思いこもうとしてきました。
それが重荷だった、辛かった、ということをきちんと伝えたいと思います。

>>561
自分育て、いい言葉ですね。
親には恨みも情も同じくらいあります。
でもやはり親ですからドライにはなりきれません。
ただ優先順位として、自分を一番にもってきたい、とは思いはじめています。

564 ：優しい名無しさん：2005/10/05(水) 23:40:12 ID:VZPWj7KG

両親と勘当しようと思う。
今までちょっと離れて暮らしても結局コントロールされてしまってダメだった。
恨みを晴らそうとも思ったけど、とりあえず今は両親が私に浴びせてきた全ての物を
捨てようと思う。
何度か「自分の力で幸せになろう」と逃げ出したが結局コントロールされてた。
母親はいじめられっこ、父親は私をアクセサリーか何かだと思っている、という感じの家庭です。
父は私をアクセサリーと思っているが、父の目の前で私に暴言や暴力を誰かに不当に振るわれても
見てみぬフリするような人だった。私より外面を取る人だった。

今まで「人に一目置かれるような人間じゃないといけない」「母を虐げる人にあだ討ちしなければ
ならない」感じで生きてきた・・

もう、勘当すりゃいいんだ、と思った。
最近そう思ったら恐ろしいくらい楽になる自分が居た。
なんか愚痴吐きですみません・・
このスレ上から読んでたんですが涙が出てきたよ。
また元に戻るかも知れないけど頑張ってみようと思います。

565 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 02:43:22 ID:avtzbGIF

昔に戻れたら普通の無邪気な子供として本能のまま過ごしたいな・・・

566 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 03:23:14 ID:aia5i+mp

>>564
がんがれー。
時間かかるかもしれないけど、身勝手なやつらなんか忘れて自分の力で幸せになって。
どこにいるかわからない者同士だけど同じ選択をした仲間だから応援してるよ。

567 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 10:31:54 ID:Hj2pEn1m

>>564
ガン枯れ、応援するぞ。

568 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 14:23:52 ID:9JC3jLhJ

両親蒸発、姉は自分が中学の時に出て行きました。今自分は26歳、最近10年ぶりくらいに姉から連絡があり結婚するそうです。結婚式に出てほしいとの事。10年ぶりでかなり緊張する。姉はACではないのかな？

569 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 15:43:02 ID:4RBAxIFJ

約１年前、両親からの着信を拒否、メールも拒否設定しました
その時の　すーっと頭の中の重いものが抜けて行ったあの感覚は
今でも覚えています、完全に私の中で２人を殺しました。
‥って思ったのもつかの間、あの手この手を使ってきますよ

1.果物とかを送ってくる（お礼の電話を期待？）
2.親戚に探りを入れさせる　その内容が汚い
　　あんたがどうしているか心配で心配でお母さんは病気になって
　　すっかり弱って嘆き悲しんでいるよ　気の毒に
もちろん無視です　お葬式にも行く気ありません
だって知ってるんです　ヨガにスイミング行ってますから母は

570 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 18:14:27 ID:8hzsom68

ここのスレ読んでると全部自分の事書いてあるような
気がした。

身勝手な親とは縁を切るのが一番いいと思うよ。
自分の人生なんだから、自分を大切にしなくちゃ。
這いつくばってでも、自分の道を見つけて精一杯
生きていこうよ。

571 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 18:25:26 ID:G7tdfykB

カウンセリング受けたり病院行ったりっていうのが
自分なんかがしちゃいけないと思ってしまう。みなさんはそんな事ないですか？

572 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 18:43:47 ID:J80XvNB0

私も最初はそう思ってた。
自分の問題は人より軽い､自分は甘えてるだけだって。
AC関係の本を読んだり､カウンセリングに通うようになって、
自分は辛い体験をしてきたんだって自覚するようになった。
他人がどうとかじゃなくて、自分がどう感じるかを大事にするようになったよ。
少しずつだけど。

573 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 20:39:47 ID:VbPPbcv/

ACと自覚し始めて３年目ぐらい、付合ってた人に家族の状態と、過去にされてきた
事すべてを告白した。
しかし喧嘩したりもめるたびに、私の家族を持ち出され、
あなたは「お父さんそっくりの性格だ遺伝じゃない」とか「両親をそんなに悪く
言う人間なんて信用」ならない等言われまくった。
信頼していたから話したのに。
ACは嘘つかないと幸せになれないのかとしばらく落ち込んでしまったけれど
今は話してよかったと思ってる。価値観も何もかも違うそれだけの人だった
とわかったから。
ちょっと強がりかもしれないけどびくびく恐れながら一緒にいるより、
恐れのない孤独。

574 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 21:24:54 ID:l1yUfCKy

１．自分が信頼できると思える人に出会う（同性・異性問わず）
２．心を開いて自分のすべてを打ち明ける
３．裏切られる
４．相手を信頼して何でも喋りまくった自分に自己嫌悪。
５．１に戻る

俺はこの繰り返し…

575 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 21:56:56 ID:EYlF/3nR

そだね、こっちが信頼して何でもかんでも打ち明けても
相手にうまく理解されず、敬遠される方が多いと思う
普通に育った人にＡＣの悩みや思いは理解できないだろう
かる～くうわべだけの友達と割り切ったら対人関係が楽になる

自分はＡＣの気持ちは、医者と自分の中のインナーチャイルドにしか話さない

576 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 21:58:21 ID:bwakjNXD

自分と他人。切り離して考える。
そうすればいいんじゃないか、って事に気付いても、
実際には無意識に無反省に同化してしまう。
とりあえず、裏切られたって考えないようにしてるよ。

他人がどう思うか、何を言うかもまた、その人の自由。
裏切ったとかじゃない。気にするべきはそれに対して自分がどうするのか。どうしたいのか。

577 ：優しい名無しさん：2005/10/06(木) 23:22:54 ID:Rzdu/GU7

>>576
>他人がどう思うか、何を言うかもまた、その人の自由。
>裏切ったとかじゃない。
>気にするべきはそれに対して自分がどうするのか。どうしたいのか。

なんか、同感です。
私もつい親しい人とは同化しちゃって「この人は絶対に私に対して酷い事は言わないだろう」
って勝手に思い込んじゃったりするんですけど、そうじゃ無いですよね。

人との距離ってむずかしい・・。

578 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 00:17:38 ID:tVz+DX8w

あぁ、めちゃくちゃわかるなぁ。ACじゃない人にACについて話ても全く理解されないよなぁ。それで結局誰も信用出来ないみたいになってACの自分に嫌悪感を抱いてく。完璧な親なんかいないのはわかるが俺は蒸発した両親を恨んでしまう

579 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 00:52:38 ID:rMl4Zy7m

>>578
そうなんだよねぇ。。
だからどっかでその悪循環を断ち切らないといけないんだよね。

580 ：大学生♀：2005/10/07(金) 01:08:20 ID:LamO8sXN

失礼します。
私はACではないのですが、明らかにACと思われる、
それほど親しくない異性の友人がいます。
少しでも生きづらさを解消して欲しいのですが…
何か私に出来る事はないでしょうか。
見ていて辛いです。

581 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 02:04:49 ID:rMl4Zy7m

そういう風に哀れらてしまうのが一番つらいです。

582 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 02:18:34 ID:34rIitz4

>>574
漏れは幼なじみ１人とACの知り合い３人以外にしか話したこと無いけど、
子持ちの幼なじみには「親なんだから子供がかわいくない人はいない！」と力説されて二度と言わないと心に決めた
AC３人の内１人からは >>573 みたいな事言われて凹んだ
今後リアルでは医者やカウンセラー以外の人に話すつもりはない

583 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 02:19:44 ID:34rIitz4

日本語が変だ
これじゃ意味が逆になってしまう　orz

×　漏れは幼なじみ１人とACの知り合い３人以外にしか話したこと無いけど、
○　漏れは幼なじみ１人とACの知り合い３人にしか話したこと無いけど、

584 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 02:47:10 ID:rMl4Zy7m

素人のカウンセラー気取りが一番困るよね。

585 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 03:49:11 ID:+K2j40/y

自分は数ヶ月前にACであることを自覚したんですが、
それからというものやたら涙脆くなってしまいました。
今まで堪えてきたものが決壊したみたいにドバドバ涙が溢れてきます。人には見せませんが。

これは快復の兆しでしょうか。それとも悲劇の主人公を気取ってるだけ？

586 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 04:06:02 ID:hpTE0rl/

>>580
たぶん出来る事は何もない。話しかけられたり話さなきゃいけない時に遭遇した時
何も変わらない、いつものあなたで接する事ぐらいではないかと

ACは他人が救えるものではないからな・・・専門医は別として

587 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 04:06:39 ID:ku52M99o

>>585
まあ前者だと思うけど、あまり気にせず出すに任せておけばいいと思う。

588 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 10:21:14 ID:rMl4Zy7m

>>585
症状的にはうつ病的ではあるけどな。

589 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 10:22:42 ID:rMl4Zy7m

>>582
> 「親なんだから子供がかわいくない人はいない！」

　あるある探検隊、あるある探検隊

　ＡＣのカムアウトは計画的に、慎重に

590 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 10:23:47 ID:rMl4Zy7m

>>573

> ACは嘘つかないと幸せになれないのかとしばらく落ち込んでしまったけれど
> 今は話してよかったと思ってる。価値観も何もかも違うそれだけの人だった
> とわかったから。
> ちょっと強がりかもしれないけどびくびく恐れながら一緒にいるより、
> 恐れのない孤独。

　そうやってるといつまでも一人だよ。
結局人間ってみんな秘密をもっているだよ。
それが個人のバウンダリーなんだなと最近思う。

591 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 12:17:07 ID:rMl4Zy7m

>>580

> 、明らかにACと思われる、
> それほど親しくない異性の友人がいます。

　他人からはそう見えるんだろうかねぇ？？？
どうしてそれほど親しくないのに明らかにＡＣって思われちゃうんだろう？
そっちの方がある意味興味がある

592 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 14:24:36 ID:Buy9W7gz

私は結婚していますが一人の時よりかえって孤独…
ＡＣの本を用意しても、このスレを読んでもらおうとしても
絶対に見ようとしませんし　この話になるとため息をつかれます
いつまでも甘えるな、過去のことをいつまで言うんだ　という考えみたい。
この人と共に白髪の生えるまで…という気持ちがおきません。
が…確かに言っていることは正しいとは思う　でも孤独。

593 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 16:18:40 ID:9Azl4wmn

>>592
別に甘えている訳じゃないのにね・・・。
でも、「という考えみたい」って事は相手の方に「なんで聞いてくれないのか」って
確かめてないんでしょうか？？
私的な意見ですが、きちんと相手の本音を知っておかないと、ますます不安になってしまうかもしれないですよ。
うまく言えないですけど・・・。

どうして、ACは自分の事を何もかも話したりして受け入れてもらおう、としちゃうんだろう。
誰だって過去には何かしら有るかもしれないし、それを必ず話している訳じゃないのに。
でも、知って欲しくなっちゃうんですよね・・・親しい人にほど。

594 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 16:21:53 ID:HYnix9UX

>>592
正しい事なんて人によって変わると思う

自分みたいに親を恨んでる奴に、「親を尊敬しろ」なんざいかにも正論じみたこと言われても迷惑だ。
何だかんだで、食事や住居を用意して、一生命体として育ててくれた事に対しては感謝はするが、
あれは尊敬は出来ない。

595 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 17:10:11 ID:tVz+DX8w

結局に親に金もらって育てられてる人は親に文句言うのはうらやましいな。親がいるだけでうらやましい。

596 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 18:37:58 ID:KIo0YLdv

まあねぇ。
よく考えると結局俺は親が好きなんだよ。心配もするし、死んでほしくもない。
でも、主体性を育ててもらえなかった(と言うよりスポイルされた？)
事にはかなり反感を抱いているわけで。
それはそれ。これはこれ。全面的には肯定できないな。

597 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 18:43:43 ID:T4TcrIcr

>>596
一瞬俺が寝ぼけて書いたのかと思ったぐらい同感。

598 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 21:31:37 ID:h6scTGq4

同感するレスもあるし、違うなあと思うレスもあるし
人それぞれだな

599 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 23:34:16 ID:OV6DGOro

>>566 >>567
ものすごく亀レスなんですがありがとうです。レスをもらえると思わなかったです
この2.3行読んで止まりました。涙が出そうになった。
なんか誰かに甘えたい。感謝です。頑張ります。

>>569
結局こういう状況になるのでは・・と思ってた。
本当にそれこそ葬式にも出ないような覚悟で拒否しないと絶対戻ってしまう
と思う。覚悟したって自分は戻ってしまうかもしれないけど・・

擬似でもいいから親と勘当しよう、と思ったとき、「前に進めるかもしれない」と
今まで思いもしなかった予感みたいなのがした。
今の自分にとっては「親孝行しろ」的な正常であたりまえの観念が、甘い誘惑に
なる。誰よりも正しくなければいけない、と思って生きてきたからちょっと
気を緩めると「やっぱりそうだよな、間違ってたかもしれない」と不安になる事も
多いけど今はこの方法で頑張る。

最近本棚の整理してたら父が好きそうな本ばかり出てきた。
父に褒められそうな本とか。てゆうかそんな本しかない・・Orz
今年で26になるというのにこんな所でもバカみたいに親に媚びてきたんだなぁと思う・・
別に本棚なんて誰も見ないのに。
父は本が好きでよく読んでいたんだけど父に認められたいが為に結局私は父の倍は本を
読むようになってたよ。
父が好きそうな本を選ぶのを意識してやめようと思ったけど本自体しばらく読みたくても読まないで居てみよう
かなと思います。

ﾁﾗ裏ですみません。

600 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 23:36:01 ID:fJhuKaOE

大変だねぇ。時間と自分が解決するまでがまんしてがんばるしかないかもね

601 ：優しい名無しさん：2005/10/07(金) 23:45:22 ID:fJhuKaOE

>>598
そりゃ、当たり前だな
まあ、そんなもんだろ、人間って。

602 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 00:45:51 ID:MBNjbhVt

>>593

＞どうして、ACは自分の事を何もかも話したりして受け入れてもらおう、としちゃうんだろう。
＞誰だって過去には何かしら有るかもしれないし、それを必ず話している訳じゃないのに。
＞でも、知って欲しくなっちゃうんですよね・・・親しい人にほど。

ああ。まさに自分のことだ。
ネット上の日記で過去や感情をいろいろぶちまけて。
その上で周りの人間に私を受け入れて欲しいって思う。
そのくせ、こんなことを書いて嫌われるかも…見捨てられるかも…と怯えている。
だったら最初から書かなきゃいいのにね…

603 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 01:06:02 ID:BnAxE8xT

子供の頃の両親のケンカ。
この前カウンセリングに行って、
それが当時の私にとってどれだけ怖かったか少し思い出せた。
言葉に表せなくて、｢怖い｣って言う感情も今だから付けられる言葉。
死ぬほど怖かったんだ。生命の危機を感じるほど怖かった。

604 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 01:29:31 ID:j9Wl6YbD

母の過干渉がひどく悩んでいます。
ときどき脅迫まがいの暴言もあります。

プライバシー侵害で親を訴えた例などはあるのでしょうか？

605 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 02:53:33 ID:UW8uNQWU

最悪裁判所の命令だね

606 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 03:01:26 ID:UW8uNQWU

>>599

>レスをもらえると思わなかったです

　その感じわかる。誰からも相手にされないような不安。
かなり強固な不安があるんだよね。

607 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 03:27:11 ID:N4+33ml+

>>604
同居？
自分と他人（子供だけど）の境界線がわからない親は今更変わらないだろうから成年なら家を出た方がいいと思うよ
未成年なら思いっきり遠くへ進学するとか

608 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 05:11:37 ID:PN5wV9Ay

生きるのが嫌だ。
最近、悪いことを考えないようにした。悪い考えが浮かんだら、それを打ち消すように
した。または流すようにした。
数日間すごく楽だった。だけど、どっか自分の気持ちをごまかしてる感があった。
なんだかただ単に鈍感になっていくのか、と思った。でも別にそれでいいとおもった。

でも、なんか今はもうそういう鈍感に楽に生きていくことさえ、嫌になってきた。
前ほど強烈に死ななければ！！とは思わない。でも、やっぱり死にたい。
蝕まれたこの思考。本当、何十年生きても変わらないのか。今になっても、あの時
言われたこと、されたことが私の心をゆさぶる。疲れた。

今はとにかく、静かに、疲れたと思う。もうダメになった方がいいと思う。
っていうか、もうすでにずっとダメではあるのだけどね。。。
ダメはダメなりに生きてきたのだけど・・・・・・・。疲れた。

609 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 05:20:46 ID:3ERh1eQF

死んだら楽になると思ってる人ってのは、
どこにその保証があると思ってるんだろう。
・死んだら生きていた時の苦しみがそのまま残っていて、それを解消する手段すら与えられない
・地獄その他さらに苦しい世界が実在
もし死後と言うのがこういうのだったらどうだとか考えた事はないのかと思う。

それともこの辺非科学的とか言い出して思考停止し、
死んだら無になるから苦しみも消えていいとか思ってるんだろうか。
そんな都合のいい考え方する頭があるなら、
生きてて楽しく楽になる方に思考を組み変えればいいのに。

それにそもそも死のうとする過程が苦しいだろうに。
首吊りが楽とか言う話なんかもあるかも知れないが、失敗したらより目も当てられないし。

610 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 09:00:14 ID:gaqraPT9

まぁ要するに人それぞれ考え方次第なんだよな。辛いのは皆同じで結局自分がどうしたいのか。

611 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 09:19:07 ID:mWD19NEI

>>609
あの親の両親として生まれて、あの家庭に育ち、いまここにいる自分が、
現環境であるこの世と、現認識である自分という受容体から
切り離されれば、どうでもいい。
逃避だと分かってる。
いつか自分が死ねることだけが自分を自分らしく保っていられる時間。

612 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 09:39:11 ID:QCSknQVq

以前テレビで見ましたが
自殺するとその苦しみが永久的に続くとか…
だから生きているよりずっと苦しむという内容でしたが
そのとき思ったのは生きても死んでもどっちみち苦しむのかぁ、
じゃあ病気とか事故とか殺されるなら死んでから楽なの？
だったら不健康な生活をして早く死にたい…

613 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 09:42:26 ID:g1qaVT/t

＞じゃあ病気とか事故とか殺されるなら死んでから楽なの？
これが意味不明、っていうか
絶対楽にならないままずっと苦しさ継続確定。

614 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 09:43:24 ID:g1qaVT/t

ああ、自殺するとか。
でもこれがあるとしたら自殺だけが特別扱いになるのは妙では。

615 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 09:56:06 ID:BnAxE8xT

>>608
ﾁｬﾃﾞﾓﾉﾒ(･∀･)つ旦

608さんのレスは、なんだか自分を見ているようだよ。
私は認知療法とか色々やって少しずつ楽になってきてる。
自分を許すように責めないように意識してみるってのはどう？

私が具体的にやってきたのは、
食べ物は好きなだけ食べる。
どんな考えが浮かんでも否定しない。

私自身の死生観は自殺することに罪悪感は感じない。
他人が死ぬのも個人の自由だと思うから止めない。
>>612
＞自殺するとその苦しみが永久的に続くとか…
よく言うよね、宗教家とか霊能者とか。
でもそれは他人の考えであって、
他人に脅かされる筋合いのものじゃないと思ってる。

616 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 11:00:25 ID:CH9GJ1Ks

>>608
全然ダメじゃないよ
寧ろ頑張りすぎてるんじゃない？だから疲れるんだと思う
しばらく休むとか、好きなことだけするとかしてみるといいかも
死にたいけど楽しく生きたいでしょ？

617 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 12:53:53 ID:vaWtCiJG

>>608

とりあえず休んだほうがいいよ。
ゆっくりしてたら気分も回復するよ。
たぶん・・・

618 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 13:49:41 ID:3InVgiTb

ＡＣ関係の本を読めば読むほど、自分の過去におけるトラウマについての
「物語」は洗練されてくるわけだが
（ＡＣカウンセリングでは、人生で楽しかったこと、嬉しかったことなど、
プラス面を無視する傾向がある）、
カウンセラーによって意図的に作られた「物語」にはまってしまうと、
そこだけにとらわれてしまい、いつまでも「親のせい」といいながら
つらい人生を歩まざるを得なくなる。「親のせい」といっている限りは
親から自立できない子供のままなのだ。

619 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 13:54:37 ID:bXbVqFvf

>>618
同意。
少しでも楽しかったこと良かったこと嬉しかったことを、
純粋に楽しい嬉しい楽しいという肯定イメージに転換したほうが
本人の幸せに繋がるYO!と思うわけだ。
楽しいことなんか、自我がふわふわのラリ状態だけしかない自分が言うことでは無い気もするが…

620 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 13:55:57 ID:vaWtCiJG

>>618

そうなんだ～
しらなかった

621 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 13:57:32 ID:3InVgiTb

>>574
そりゃそうでしょうね。
あなたが「信頼できる」と思っていても、それはあなたの「願望」であって、
相手があなたのことをどう思っているかはわからない。
それなのに、あなたは相手に走れメロスみたいな親友像を一方的に
押し付けるので、相手は戸惑ってしまい、あなたと距離を取りたくなる。
つまり、あなたの人間関係の捉え方が、あまりに自己中心的なのです。

622 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:03:48 ID:hd5iWZGq

90年代にACが盛り上がりを見せた時に
「気づいた」人たちは今どう生きているのだろう。
回復したという声をあまり聞かないのだが‥

623 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:06:03 ID:3InVgiTb

ＡＣ関係の本を読みすぎると、どんどん「ＡＣ教」に洗脳されてしまい、
それこそ「認知のゆがみ」が肥大化します。これは逆効果です。
過去・現在・未来という時間軸の過去だけを見て、
しかもその過去の、マイナス面だけを見る。
こういうカウンセリング手法には、私はかなり疑念を抱いています。

624 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:09:28 ID:3InVgiTb

>>622
「親のせい」「社会のせい」「～のせい」と言いながら、
いつも誰かを憎み、恨み、つらい人生を送っているのでしょう。
自分を悲劇の主人公にすることで、つらい人生を納得するわけです。
かくいう私も、ＡＣにはまったことがあるのですが、今では後悔しています。
ああいう本を読んで「悲劇」に酔っているうちに、無駄な時間を過ごしました。

625 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:17:15 ID:3InVgiTb

自分の肌に傷がついたら、「その傷がどのようにできたか」なんて
考えないでしょ。とにかく血を止めて、薬を塗る。
心の問題もそう。原因ばかりにとらわれても、何も解決しないどころか、
悩むだけのつらい時間がどんどん経過していく。
そんなことより、これからどうやって幸せな人生を歩めばいいのかが大切。
ＡＣカウンセラーはクライアントの未来に責任は持ちませんから。

626 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:23:34 ID:LjoP0IJk

んー。でもさぁ、それがあったから今自分がどうだったかに気付いたわけで。
多分ＡＣって概念がなければ自分の権利を蔑ろにしていたと思う。
だって、権利を主張しないのが一番楽なんだもん。
実は全部自分の責任にしちゃった方が楽なんだもん。
ある意味それって無責任じゃね？
｢君の好きな方法で。僕はそれに従うよ。｣みたいな人間が一番うざいし。
きっと俺はそういう人間だったって事に気付かせてくれたよ、ＡＣって概念は。

627 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:28:22 ID:nBcPbt4c

>>626
煽りに乗ったら負け。スルーでよろ。

628 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:33:44 ID:LjoP0IJk

>>627
ありゃりゃ、煽りだったんだ。
ちょっぴりごめん。
教えてくれて有難う。

629 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:36:00 ID:3InVgiTb

別にあおっている訳じゃないけど、
ＡＣだって、幸せになりたい、というのが本音でしょ。
俺もそうだったよ。
自分が幸せになれない、生きづらいのは、過去に○○があったからだ、
というふうに、どれだけ過去の「悲劇」に注目したところで、
「幸せではない自分」「生き辛い自分」を肯定することはできても、
幸せにはなれないし、生きやすくなる訳でもない。
その「悲劇の物語」を卒業して、未来に一歩踏み出さないと、
どうにもならない。

630 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 14:50:37 ID:nBcPbt4c

みんなこらえろーｗ

631 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 15:06:30 ID:9OhtNECY

>>623は大事なことを言っていると思う。
ACとして自分史の捉えなおしをすると
「ひたすら真っ暗史観」になってしまう。ACと気づく前のほうが
（苦しいながらも）豊かな自己認識を抱いていたように思える。
最初にACを知った時は目からうろこが落ちた気がしましたが、
AC概念ばかりでモノを見ていると、視点も生き方も狭まり、
思考の活力が失われる危険も感じます。
煽りではありません。皆さんどうお考えか聞かせてください。

632 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 15:08:59 ID:DKGzu6mX

AC関係への考え方もいろいろなんだね。

633 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 15:13:47 ID:bXbVqFvf

幸せを感じる感度が高い＝頭がいい
良いとか優秀とかに縛られた人は快楽主義者になればいいお

634 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 15:39:12 ID:vg4nNVsH

>>631
激しく同意です
ACでありながらいかにしてAC概念と距離を取れるか、これは重要だと思います

635 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 16:02:33 ID:eIzv48eW

何で回復者が出てこないの？何処のスレ言っても同意見多数ありますよね？
私もAC論はあまり好きじゃないですね。理由は簡単。でもここではいえないかな。
心の病から立ち直ったと言う人は現実社会には、チャントいるんですけどね～
あまりAC,ACって囚われる必要ないのでは？

636 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 16:10:33 ID:QCSknQVq

今日はどうしちゃったんでしゅかぁ～

637 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 16:12:17 ID:7/7/aXRn

結婚式とかどうすればいいんですか？世間体あるけど
家族ともう会いたくない…

638 ：608：2005/10/08(土) 16:18:15 ID:PN5wV9Ay

レスありがとうございます。
昨日は軽くパニックで・・・弱音はいてごめんなさい。

>>615
> でもそれは他人の考えであって、
> 他人に脅かされる筋合いのものじゃないと思ってる。

これ聞いてほっとしました。私も死に関して、他人にとやかくは言われたくないから。
死ぬな～とか言われるのは、ありがたみも感じるとこだけど、何考えてるんだか・・
的なこと言われると、正直辛い。気にしなければいい事なんだろうけどね。

そりゃあ、この人生をちゃんと生きるのが一番だろうけど、それが苦しい。
単なる逃避かもしれない。でも今現在が八方塞に感じてしまったら、それしかないよ
うに思ってしまう。

>>616
>>617
ありがとう。もう十分休んだつもりだったのだけどね。。休み方が間違っているのかな
。。でも、本当にありがとう。うん、死にたいけど、でも楽しく生きれるものなら、生きた
いとは思います。きっと。

639 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 16:46:39 ID:BnAxE8xT

AC論・AC概念なんて私はどうでもいい。
私はそこを突き詰めるより、
いかに自分が楽になれて自分を大事にできるかの方が重要。
私の幸せは、自分で自分の身を守れて、自立して生きていくことだな。
だからカウンセリングは今の私にとって必要。
あとここも必要。好き。

>>638
私は謝る必要ないと思う。
少し楽になったならよかった。

640 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 18:10:25 ID:viU/6SO4

ま、斎藤学系の本は参考程度にとどめておくべきですね
森田療法のほうが遥かにいいです

641 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 18:36:19 ID:viU/6SO4

>>635
「回復者」って言っても、ＡＣ界の中で見れば「回復者」なんだろうけど、
そうではないほかの世界（会社、学校、その他）では、
それは「回復者」ではない。
何かあるたびに、だれだれのせいで、という人は自立した大人として
見られませんからね。
そういう考え方はＡＣというひとつの宗教のなかでしか通用しないんだよ。

642 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 19:23:46 ID:WrXcfovW

いいかげんうざい

643 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 19:24:25 ID:UW8uNQWU

結局煉炭でＦＡ？

644 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 19:38:23 ID:QCSknQVq

>>642
朝からず～っと耐えてましゅ。

645 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 19:44:10 ID:o6Mzn66M

何か「AC認識を持つ事への批判」が出てるな。
しかも、
「人のせい→自分のせいじゃない」
これに気づく事で
「余計な気負いが減りとりあえず楽になる」
という、第一段階の効用すら否定するような話。

そこから先の思考の発展段階が見えないのが不満って事か？
要は
「親だってその親のせいでそうなったんじゃないか」
→突き詰めると結局誰にも責任を問えない
これに得心が行く事じゃないかと思うんだが。
そこで自分の中での責任追及ごっこは終わり、
現状への対処法だけが問題になると。
あとは責任追及の概念は、親から身を守る時とかにだけ使えばよろしい。

距離を取るんじゃなくこうやって発展させて
昇華させるのが重要なんじゃないかと個人的には思ってるけど。

646 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 19:51:40 ID:LjoP0IJk

というか、多分彼らは表面しかみてないんじゃないかな？

647 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 20:55:53 ID:gaqraPT9

>>637
うちはﾈｰﾁｬﾝが近々結婚するかも。ﾈｰﾁｬﾝには10年ぶりに会うがどーしたらいいかわからん。両親蒸発したから俺しか身内いないから出ないと。ﾈｰﾁｬﾝ幸せなら嬉しいが10年ぶりなのでﾏｼﾞ緊張する

648 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 21:22:46 ID:PJe3kvM5

豚切ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
今更過去は変えられないし、過去に戻ることもできないけれど、
子供の頃、傷ついた自分を身近な大人は責めるだけだったから、
今、大人になった自分が、今までの自分を慰めてあげたいなぁと思う。
自分が傷つけられていたということにちゃんと気付いていなかったから、
ACと出会った時、本当に救われた気がした。

でも、大人になった今の自分自身を慰めてあげたいなぁとは思わない。
自分がACだと気付いたからにはもう支配されないようにしようと思った。
ま、具体的にどーしていいのかはよくわからんがｗ

うまく言えなくて、ｺﾞﾒｿ。

649 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 22:12:59 ID:buCcXKUK

>>648
何となく同意
ACを知って自分の後ろ向き加減の原因がわかったからこれからは支配されずに生きたいと思う

650 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 22:15:17 ID:zi/5vGDG

で、ＡＣ教信者は、自分がＡＣであることを認識した上で、
具体的にどうしたいのよ？？？
親を責めて、変な儀式で涙を流したりして、
それであなた方が望んでいる「幸福」は実現できるのかね？？？

651 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 22:17:44 ID:Ozd7nCcL

レス読まずに信者とかアホな事抜かしてる時点でオ㍗ルな。

652 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 22:20:20 ID:LjoP0IJk

あらゆる信者は>>650の敵だから仕方がない。

653 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 22:47:49 ID:QCSknQVq

まだいる～
明日はもう来ないでね～

654 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 22:51:15 ID:DXKO8W41

自分じゃACだと思ってたけど、今診てもらってる医師にはﾎﾞﾀﾞと診察されそう…

なんかショックなんですけど…

とか言ったらﾎﾞﾀﾞの人に怒られそうなのはわかってるんですが…

自分の問題を親のせいにしたいだけのえせACなのかな…。

655 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:04:38 ID:ynT5ACkm

流れ豚切りスマソ。
私の場合養親なわけだが、養父の浮気相手の子だと
養母から疑われていたらしい。

世間に出てみれば、いわゆる普通の家庭とは違ってた。
世間のことが何もわからない。常識がわからない。
例えば、うちは汚屋敷だった。アイロンなんてかけ方も知らない。
風呂も毎日は入れない、髪もしょっちゅう洗えない。
服は親戚のお古のみ。とーちゃん職人だから口答えしようものなら
女であろうと部屋の隅まで吹っ飛ばされる。
かーちゃんのふざけで（！）押し倒された時大けがをして入院し、
その傷口のせいで今時の服が全く着れない、ネックレスもできない。

おまけに養母は重度の精神病にかかり（今は落ち着いてるが）
一家離散を二度も経験するはめに・・

なのに私は何を間違ったか普通の公務員になってしまった。
周りがあまりにいいご家庭でお育ちになった方ばかりで
どうしていいか立ちすくんでしまう。

生きづらい、けれど血縁がないだけに拾ってもらった恩があるだけに
親を捨てることができない。
今うつになって病院に通って、やっと病院に行けたってホッとしている。
養親のならせたかった、自分には全く向かない仕事を休職してる。

自分はどうしたいんだろう、自立する事は養子縁組を解消する事って
親からはっきり言われてるし、恩があるからそれはできないし。

豚切りの上にチラ裏だなこりゃ、ダブルでスマソ。
今夜吐き出したかったんだ、ごめん。

656 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:04:47 ID:zi/5vGDG

>>654
ＡＣというのは症状では有りませんから

657 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:09:11 ID:DXKO8W41

確かに症状ではないでしょうね

病名でないことも知ってますのであしからず

658 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:16:27 ID:zi/5vGDG

「案ずるより産むが易し」なんですよ。
「私は子供のころに親から虐待されていたので自分の気持ちを押さえる癖が
ついてしまって友達づきあいがうまく行かない」
という人がいたとしましょう。
なるほど、原因と結果はそのとおりです。
しかし、だからといって、原因をこれでもかこれでもかと掘り返して
親を恨んだところで、「友達づきあいをうまくしたい」という願望は
実現されないのです。
ときには親に昔の怨念をぶつけるのもいいでしょう。
確かに、のどにつかえていたものが取れたりすることもありますから。
しかし、それだけでは何も変わりません。
なぜなら、友達づきあいをうまくすできるように努力するのは本人であって、
親でもカウンセラーでもないからです。
結局、本人が、不安や恐怖を抱えたまま人の輪の中に入っていって
何度も傷つきながら友達づきあいを会得していくしかないのです。

659 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:21:59 ID:wjgJ6FtB

>>658
わけわからん。みんなそうしてるだろ？
ただ、人間関係で何度も同じ「認知の歪み」を繰り返すのはマズイから、カウンセリングも必要なわけでしょ？

660 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:25:51 ID:wjgJ6FtB

付け足し。だから、カウンセリングに行くのも、ここでやりとりも、本人の努力なんだって。

661 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:29:58 ID:Ozd7nCcL

>>658
少しは他人のレス読んでから演説しろよこの馬鹿。

662 ：優しい名無しさん：2005/10/08(土) 23:55:16 ID:Aw5hNzCT

僕は全然人間関係が創れなくなって
このままじゃ駄目だと思い、こっちから必死に話かけたり、
していたけど、結局駄目だった

仲良くしてくれてると思ってる人が影では悪口
普通になろうと意識しすぎて空回りって感じが、相手にもわかるらしい
もう疲れたよ
よくよく考えてみたら、今までずっと一人で生きてきたんだから
孤独で寂しいなんか今更感じないし
友達なんかいらないや

663 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 00:21:47 ID:Vrdj4AAZ

>>658
自費出版でもしてれば？
「AC　その名こそが不幸を呼ぶ」とかいう題名で

664 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 00:32:28 ID:+iXs07iC

>>651-
スルーにしようよ。ようするにかまって欲しいだけなんだから。

665 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 00:36:00 ID:+iXs07iC

>>654
ＡＣとボダとは概念が違うというかモノサシ（診断基準）がちがうから。。
敢えて例えると、体重と身長みたいなもの。

　とりあえず医者でもカウンセラーでも何人か合って話をしてみると
得るものはあるかもしれない。

666 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 00:42:31 ID:aZkxzZc6

>>665
いや、ACは診断じゃないでしょ。
例えるなら、今の自分が身長が低いのは小さい頃牛乳飲まなかったからに違いない（原因）っていうのがAC自称ってことで。
病名（結果）としては、ボーダーだったり抑うつ神経症だったりすると。

667 ：654：2005/10/09(日) 00:58:04 ID:QNJ8sx6o

>>666
なるほど、結果、かぁ…

結果としてはﾎﾞﾀﾞかも知れなくて、そうなった原因や過程がACかも…ってことですね。

なんかﾎﾞﾀﾞにものすごく偏見を持っていたかもorz
ありがとうございました

668 ：666：2005/10/09(日) 02:59:58 ID:aZkxzZc6

>>667
↓これとか見てごらん。「ACの特徴」と同じく「あ、それ、おれ！」って思うと思う。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
ちなみに、おれは病院で「自分はボーダーだと思ってるんですけど…」って聞いたら、はっきり「違う」と言われた。抑うつ神経症と言われたよ。
↓抑うつ神経症も、症状は似てるからなるほどなと思った。まぁみんな診断名や重い軽いはそれぞれなんだろうけど。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083061301/l50
ACっていうのは自分の今を理解するための1つの考え方であり、改善するための1つの手段だから（だから自称なわけだけど）、
それでスッキリして、その上で「認知の歪み」とかを修正（他人は自分を攻撃しようとしてるわけじゃないんだなとか）するなりして回復に向かえるなら万事OK！
薬で治るなら、それもOK！

669 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 03:00:28 ID:/lBpANhl

>>655
君が引き取られたのは君の責任か？君が頼んだことなのか？
きっと違うと思う。
なら、その事についてそんなに義理を感じる必要ないよ。
負い目を感じる必要もない。そこには君の責任はないよ。

670 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 04:30:18 ID:+iXs07iC

>>668

> ちなみに、おれは病院で「自分はボーダーだと思ってるんですけど…」って聞いたら、はっきり「違う」と言われた。抑うつ神経症と言われたよ。

　その辺の診断は医者によって違ってしまうだろうなぁ。。ビミョーなところだから。
ボダっていう診断は避けた方がいいというパターナリズム的思慮があったのかもしれん。

671 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 07:02:39 ID:o6/iSgfU

>>670
そういうのは自分で判断しなぃ方がぃぃのかもね・・・

672 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 07:39:34 ID:BMREYnZ3

お医者さんの「ボダではない」って言葉を信じた方がいいと思う。
本当はボダかもしれないとか変に勘ぐって症状が悪化したら
バカバカしいでしょ。

673 ：655：2005/10/09(日) 08:23:32 ID:JPhjbrIQ

>>669さん
聞いてくれてありがとう。
誰かが自分の話を受け止めてくれることが
こんなにもうれしいなんて・・・
リアルには人に話せないしね。
責任がないと言い切ってくれてありがとう。

674 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 09:05:08 ID:ofOpfkK0

人間関係が築けない
これじゃ恋人もできないよ
親密な関係を築きたいのに飲み込まれ恐怖があって気持ちが引いてしまう
「飲み込まれ恐怖＝支配される恐怖」ってことだと思う
親に支配（コントロール）されて育って、もうそんな関係は嫌だ！と思ってるから
恐怖心が出てくるのかな
相手は親じゃないのにね・・・
近づきたいのに近づけない

675 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 09:05:29 ID:DuMIDoNs

>>655
自分の幸せだけを集中して考えろ。絶対幸せになるんだよ。
おまえが幸せになるなら親なんて捨てたっていい。
もっと楽になっていいと思う。
自分の為だけに生きるんだよ。
・・と書きながら自分にも言い聞かせた。

676 ：655：2005/10/09(日) 09:24:40 ID:JPhjbrIQ

>>675さんありがとう。
675さんもここに訪れるすべての人も幸せになれますように。

677 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 10:00:56 ID:SaDpSj+t

>>655
私はたった２週間だけですが施設の子供に家庭を体験させてあげる
里親ボランティアをしました、その２週間ずっと思っていたのは
私が勝手に善意を押し付けているのだからこの子がどんな２週間を送るかは
全て私の責任、この子には一切の責任はない。ということです。
ご両親はご自分たちだけの都合で(家が絶える・老後が心配など)
あなたを養子にされのでしょうか、だとすると自分達が気持ちの良い
ことをして勝手に子供を産んだ世間の親と同じく１００％の責任は
親にありますよ、あなたはご両親の養子にならなくても現在
どこかで生きておられますよね、死んでいるわけじゃないでしょう。
自分が養子にしたのだから育てて当たり前でしょう
拾って育ててもらった…のはもう考えないでね。

678 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 10:16:43 ID:247Ifi4v

典型的ACですが、夫と夫の家族にものすごく助けられています。

夫は福祉関係の部署におり（市役所なので福祉の専門家ではないが）、
ACについてある程度の理解があります。
特に、結婚する時にうちの親族と会ったとき、確信したらしい…。
さらに、義母は両家顔合わせの時、母に見覚えがあるとのこと。
義母は昔、集金の仕事をしていて、なんと我が家にも来ていた事が判明。
集金なんてたくさんの家に行くのに、うちの母親ははっきり覚えていた。
理由は…当時私が幼かった頃の我が家で、母親がとにかくきつく大きい声だったという事がものすごく印象に残っていたらしい…。
『大分きついお母さんなんでしょう』と。
理解はとてもありがたいが、そんなうちの母親って…○|￣|＿

ただ、助けられても結局は自分の問題。
・とりあえずうちの実家とはつかずはなれずの距離感を保つ
・将来出産する時は里帰りは拒否、今のアパートか夫の実家で。

母親に変わって欲しいという気持ちも、変わったかもという気持ちもあったけど、
『自分を変えるより相手を変えるほうが難しい。ましてやそれで半世紀以上生きてきた人にそれは望めない』
という夫の言葉で、何かふっきれた。
怒られる事が見捨てられ感に直結していたけど、それもそういう事ではないと教えてくれた。
少し余裕が出た気がします。

679 ：655：2005/10/09(日) 10:31:22 ID:JPhjbrIQ

>>677さん
常に自分に負い目があります。でも
子には責任はない・・・胸に響く言葉です。
自分を解放させてくれる言葉です、ね。
優しい言葉をありがとう。

680 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 11:54:59 ID:SaDpSj+t

>>679
常に自分に負い目がある。
のは、小さい時からずっとご両親にお前を拾って育ててやったんだ
という無言の圧力をかけられていたのではないですか？
自立することは養子縁組を解消すること…と言われているんですよね
そうやってずっとあなたをコントロールしてきたんでしょう
苦しいですね。現実にあなたは苦しんでいるのだから
その洗脳から抜けないと楽になることはできないような気がします

681 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 13:10:56 ID:n5pNaZht

自立する事に負い目を感じる事は無い。
むしろ問題なのは、自立していくような育て方をしなかった親にある。
一見親不孝に見えても、その方がお互いの為ならば選ぶべきだ。
「親孝行の為に、これから最大の親不孝をしますっ！」て宣言でもしてみるかい？
子離れ出来ない親に子離れを教えてやるのは、充分教育的だろう。ｗ

「親が子供の世話をしたのだから、子供が世話をして恩返しするのが当然。」
そう思ってる大人って多いよね。
そして子供は今度、自分の子供に同じ事を要求する訳だ。
「恩着せ/恩返し」の連鎖はいつまで人を縛りつけるのか�。
これが不幸の連鎖の素なんだから、ココを断ち切らないとね。

だから自分を勇気づけたい時の言葉として、
「親不孝な事をしてこそ、本物の親孝行になる」と唱えてみるべきだと思う。

オレは今絶食中。「餓死」と言う方法で親不孝を実行中。
死ぬ寸前まで逝く覚悟だ。これでオレの中の親は切り離せる。
親にとってはこの上ない不道徳だから、これでオレの精神は親の呪縛を解ける、
死に損なったオレが立ち上がるのは自分の意志だ。
ココから先は全てがオレの人生を輝かせる為の行動だ。
スッピンのオレは、無知がばれて恥をかけばイタイし、
出来損ないの罵声を浴びるやもしれない。
それでも時分の意志で生きていられるなら充分満足だろうよ。

タイミングを見計らって、ワザと親不孝するってのも、解決への道になるんだよ。

682 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 15:54:03 ID:lLJIC1Oc

>>681
頑張れ。自分の中での儀式ってあるよね。
だが死ぬなよ！

683 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 16:39:55 ID:l29vgfb0

これからは、過去のことは忘れて、一人で生きていこうと思う。
つらいことがたくさんあるだろうけど、いいこともあるだろうから。
少しでもいいことがあれば、それでいいんだ。
ささやかな幸福を味わいたい。ただそれだけ。

684 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 17:22:22 ID:+iXs07iC

がんがれ、応援するぞ

685 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 17:31:37 ID:NQyDLBA0

私も親が嫌い‥。小さい頃からギャンブルばかりでかまってもらえず、兄ばかり可愛がり、いつも私は放置。夫婦喧嘩してた時に母親に「あんたさえ居なきゃ別れられたのに」って言われ親が嫌になった。
今は一人暮らしで彼氏もいるけど、彼は何ひとつ分かってくれてないのに、分かったように言う。あぁ私は一人なんだって思い知らされる。でも別れられないんだよね‥

死にたいよ

686 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 17:32:56 ID:SaDpSj+t

>>681
水分だけは必ず取ってくださいね　２リットルくらい

687 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 21:02:03 ID:A9O13iU4

>>685
死なないでね。

688 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 22:14:01 ID:jym9U2lA

>>681それもひとつの方法だけど、君が思うように親に伝わるかな？
親が君の苦しみをただの反抗でなく正しく理解できる親なら
こんなになるまでにお互いの関係は良くなってるはず。
衰弱するだけで効果は・・・？
それよりも、家を出て（たとえば寮のある職場で）暮らせないか？

689 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 22:46:00 ID:NQyDLBA0

>>685です‥686さんありがとう。

690 ：優しい名無しさん：2005/10/09(日) 23:10:01 ID:Xq6nwpnE

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133
「ありがとう」

691 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 01:54:29 ID:LK/q0Uuq

「くよくよするな」といわれても・・・くよくよしてしまう人のために
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4879542598/qid=1128876391/sr=1-6/ref=sr_1_10_6/250-1441616-8053046

アダルトチルドレンにこそ読んでほしい本。コペルニクス的転回！！！

692 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 02:06:30 ID:ZQ5H1pQt

>>691
確かに他のそういう系の本よりは、いい感じだったかなとは思う。
押し付けがましくなくて、そうそうムリな感じもしない。
まあ、アマゾンだったら中古がかなり安いし、気になるなら買ってみても
いいんじゃないかしら。

693 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 02:31:15 ID:i3djJuE5

MT,FT,AC,FCの比較検査で
FC要素なし、ACマックスと診断されたのですが
これって皆さんが言っている
所謂アダルトチルドレンですか？

694 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 02:40:01 ID:IXYV2nw9

本を紹介するのはいいけどアフェリエイトリンクは止めような
一気に興ざめする

695 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 08:23:01 ID:4nUuPWPd

母はここぞと言うときとても冷たい人だった。
私が風邪で吐いた時、友達とうまくいかなくて悩んでた時、アトピーが酷いとき、色々。
うざい、私を頼らないでと言う人だった。
熱にうなされながら嘔吐したものを片付けたよ。
父は自己愛で時々キレるし、態度が尊大で子供を虐げようとするけどまだ優しい方だと思う。
小さいときの体の洗い方、喋りかけ方、面倒の見方、父の方が丁寧で優しかった。
母は私がいじめられると対処した。私が不幸にいてそれを助けるのが好きみたい。
私は自分を不幸にするのに一生懸命になっていった。

696 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 10:07:55 ID:TSalP+np

>>693
いいえ、エゴグラムのＡＣは、アダルトチルドレンとは違います。

697 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 10:58:00 ID:x1LP4hdr

うちの母親の昔からの口癖。
「親に食べさせてもらって云々～」
「親の言うことを聞かないからそういう事になるのよ」
そして「あぁ、そういえば。一つ言っておくわ」と忠告めいた発言。
この「一つ、言っておくわ」ってのが私は大嫌い。何様なんだろう？
こっちは結婚して実家も出てるってのに、
今でもたまに電話で色々と干渉してくる。
実家からの電話を拒否したくなる。でも出来ない。。。。

698 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 11:04:03 ID:C4P1HH+5

＞親の言うことを聞かないからそういう事になるのよ
聞いたら確実にダメだと思うから自分で別手段取るんだよな……。

699 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 11:59:53 ID:cXsHjDpo

Children Of Bodom

700 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 12:12:24 ID:Ip+ZhgLn

>>697
子供の頃は、失敗することも大切で、熱い、痛いとか、そういう思いを経験しながら
何が危険なのかを学んでいくものだと思う。
親が忠告してくれてても、「何故してはいけないのか」と納得できる理由を言ってもらえなかったら
子供が試す→失敗するのは仕方ないと思います。
失敗したのなら、それを怒るだけじゃなくて、次に同じ事を繰り返さないために何が必要なのかを
考えるのが親の役目なんですけどね。

親は産んだ者の義務として、子供へ衣食住を無償で与えるのが当然なので
「親に食べさせてもらって云々」自体間違いなんだけど、こう思ってる親が多くて困りますねえ。

親に対して、恐怖みたいなのがあって電話を拒否できないというなら
旦那さん（文面から貴方が女性だと思って書いてます）から貴方の実家へ
やんわりとお断りの電話を入れて貰ってはどうですか？
「聞きたい事があったらこちらから電話します。必要以上に電話してこないで下さい」みたいな感じで。
生活に関するアドバイスなら、旦那さんの親からも受けられる訳ですしね。

701 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 14:15:36 ID:jm2ZoFAI

うちの親もそうだなー
「この家出たらこんな生活できないぞ」
「だれのおかげでこんな贅沢できてると思うんだ」
なまじ金持ちだけに否定はできないけど

　贅沢してるのはあんたの妻ですからー、残念！！

　　私は自分の給料だけでの暮らしでもあんたのいない暮らしの方が好きなのよ。斬り～

702 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 14:19:23 ID:8WZwTdm2

21の時に突発的に家を出ました
寝ている間に父が財布からお金を盗んだから。
頭の中のどこかがブチッと切れたよ。荷物は下着と洋服３着だけ
求人雑誌を買い寮のあるところ、スナックでしたが電話してその日のうちに
面接、採用されました。そこで約半年働いてやっとアパートを借り
昼間の仕事に変わりました、ホステスの仕事があまりにも自分に向いてなかったので
変わるしかなかったから。経済的には自立は大変なんですが
それでも親と住むより１００倍マシです。天と地くらいの差。
でも今思えば私は強運だったから良い方に転がったのかも
お金をためて計画的に実行したほうが無難です

703 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 14:32:22 ID:X08ECQG2

>>685です。今日も親と彼にいろいろ責められ、追い詰められてます。
怪我で入院してる手前リスカとか出来ないし‥。
退院したら家で死にます。事故で何で生き残っちゃったんだろなぁ私。

早く死にたい

704 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 16:33:43 ID:k/4CKeQJ

ここに来ると、悩み抱えてるのは一人じゃないんだなと思います。
社会の中では、一人きりで孤独で辛いだけだと思いましたが、
ここは落ち着きます。心の中に不安にならないような部品が今はなくて
色んな状況にかき乱されてしまうんだと思います。悩みながら進むのが
いちばんなのでしょうね。

705 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 16:46:09 ID:3S/SnSeS

>>702
偉いなぁ

706 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 17:12:40 ID:AOy0xLTi

>>593です。
遅レスですが>>602読んで、自分が居るよ・・・！っておもた。
私もブログとかで色々書いてるので。
友達とかからは、あんまり反応なくて逆に怖いです。まぁ、聞きにくいのかもしれませんが；
でも、自分から少しでも発信することで私はちょっと前に進めた気がします。
今まで弱い所はひた隠しにしてきたから。一人で居ても一人じゃなかったっていうか。

あと、最近「死にたい」ってカキコが多くて寂しいです。
好きな漫画で「死にたいは生きたいだ」って書いてあって酷く納得した覚えがあります。
死を意識しない事には「生」を意識しないだろうから・・・だから私は死なないでって言いたい。

>>690
ネタだったとしても、ボロ泣きしてしまった・・・。
家族モノは駄目だってば・・(ToT)

707 ：優しい名無しさん：2005/10/10(月) 19:41:56 ID:5KY1qcHY

前にも書いたけど、
私は自分が死ぬのも含めて自殺は個人の自由だと思うんだ。
その考え自体は変わらないんだけど、
それでも顔も見えない名前も知らない
同じ仲間（私はそう思ってる）が死ぬのは悲しい。

>>702
GJ!!!
家出たいからこういう話聞くと参考になります。

708 ：697：2005/10/10(月) 21:26:42 ID:wor6efIV

>>698
「親の言いなりになりたくない」と思うので自分で別の方法を取るのですが、
それが失敗した時に「親の言うこと云々。。」というセリフが
よく出て来てました。

>>700
ここ1～2年、母から掛かってくる回数は減ってきました。
母も「何か」を勘づいている様です（以前は頻繁に掛けてきてました）。
でも、たまの電話でこっちの生活の事などを干渉される事があり、
「どーだっていいじゃん。ほっといて？」と強く言えないんですよね。
もう全然ヘタレです。。。orz

夫に頼むのは難しいかもしれません。少し理由があって現在、
夫の実母は一人で遠方で暮らしているんですが、
「離れて住んでないのに親と接触をとりたくない私」の事が夫には
理解できない様です（その事で以前、夫と少し言い争いになりました）。

私はカウンセリングを受けているのですが、共依存症と言われました。
でも、私の夫への態度や発言に、うちの母が言いそうなセリフや態度が
モロに出ている事があり、自分でもハッとしてます。
母の影響の強さを感じます（これってACでしょうか）。

>>701
今にして思えば独身の頃に「アンタ、独り暮らしでもしたら？」
と言って来たのは、私が自立できない事を解ってて
敢えて言っていた様な気がします。「どうせ出来ないわよ」みたいな。
本当に出来なかったんですが（またヘタレ）。
長文失礼しました。

709 ：700：2005/10/10(月) 23:29:51 ID:Ip+ZhgLn

>>708
まず、ご自分の事をヘタレとか思わないでくださいね＾＾；
子供にとって親は絶対的な存在だから、威圧的な教育をされたら
頭では分かっていても、どこかで親に逆らえないような（潜在的な）ブレーキが掛かるんだと思います。
貴方が悪い訳ではないので、ご理解してください。

旦那さんは、（ご自身の）お母さんを大切になさってきたんだと思います。
だから、折角近くに居るのに貴方が実母を遠ざけるような事を何故を言うんだろう？
と思われてるんじゃないでしょうか。
もう一度、冷静に（熱くならないように）旦那さんと話し合われてはいかがですか？
旦那さんから（旦那さんの）お母さんの事を聞いて、貴方のお母さんとの違いを話してみる。
同じ”母親”ではあっても根本的に別物だ。と理解してもらわないと、話にならないでしょうし。

あと、ご自身で（会話・行動に）気になる点があったら、その辺も旦那さんとよく話し合われてはいかがですか？
お互いにいい点、悪い点を分かり合えれば、いい解決方法も見つかるでしょうし。
最後にACかどうかは、僕が専門家でないので分かりませんです。他の方に＾＾；

710 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 00:06:46 ID:VMHAjSwq

それでも居㌔

711 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 00:12:42 ID:7Vt7yRo0

生まれついて心が弱い子なんていないはずなんだよね。
だいたい心に強い弱いなんてあるかどうかも怪しいし。
そんなのは大人の都合の良い解釈だと思う。
だって性格は学習の結果なんだもん。

712 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 00:17:56 ID:aPQS9j9x

と言うか生まれついた時は、誰しも丸裸の感受性を守る方法を知らない。
いかに周囲の人間が、早いうちから安心感や自分の守り方を教えられるかだと思う。

713 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 01:08:20 ID:9B7xND/W

>>712
同感だね。

714 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 02:56:05 ID:CzAQxMX9

すみません、ちょっと吐かせて下さい。

父へ
本当にあなたが嫌いです、温かい思いでなどなにもない。もう二度と会えなくても
構わない。声も聞きたくない。私は細々とだが、家も出て自力で生きてます。
もうあれほどあなたがわめいていた様に養ってもらってなどいません。
久しぶりに会う機会があっても全く嬉しくもないし会いたいと思った事もない。
あれだけ虐待だけして、勝手に育ったら今度は甘えてくるの止めて下さい。
今だって嫌み中心のあなたの言葉の暴力に傷つけられているのですから。

経済的に育ててくれた事には感謝したいと思いますが、あんな育て方するなら
生んで欲しくなかった。ただのサンドバッグでした。

715 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 03:38:38 ID:rsaIZ+Xc

すみません。吐かせてもらいます。

２～３歳の頃から父は出張、母は浮気で、家ではいつも一人だった。
いつも母は朝方帰ってくると裸で暴れだし、私を叩き起こして、気のすむまで殴る。
ある日、母は包丁で父を切りつけ、そこには住めなくなった。離婚、引っ越し、私は母についていった。

716 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 03:39:54 ID:rsaIZ+Xc

引っ越した先には母の浮気相手。同居する。
酒を飲むたび、母は裸で暴れる。私を殴る。
母はまた浮気し、新しい男と同居する。相変わらず裸で暴れる。
ある日母は私に包丁を向け、氏ね、と言う。
小学校入学。勉強でしか私は認めてもらえず、常に一番をキープ。
高学年から過呼吸がはじまる。

717 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 03:40:47 ID:rsaIZ+Xc

中学校入学。とりあえず勉強は頑張った。
ある日母は男と喧嘩し、私の目の前で焼身自殺を図る。
母、生還。意識が回復して一言目に、私の名前より先に男の名前を呼んだ。
そのとき私は、母にとって私より恋人の方が大切なんだと知る。
それでも勉強をすればいつか、母に好かれる様な気がして頑張って県内一の高校に入学。

718 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 03:41:52 ID:rsaIZ+Xc

そして今、高三。何もかも駄目だった。死にたい。

719 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 03:50:45 ID:rsaIZ+Xc

やっぱり私が悪いんですよね。ｽﾚ汚しすみませんでした。

720 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 03:51:50 ID:4Gc6I5yu

卒業したら働けば？
一人になったほうがいいんじゃないかな
母の為じゃなくて自分の為に何かをやれば良いと思った
ただし通りすがりのフリーターの戯言だから気にする迄もない

721 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 03:57:53 ID:rsaIZ+Xc

>>720
ありがとうございます。それが母の火傷の後遺症で、家を出ることが難しいんです。

722 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 04:06:40 ID:4Gc6I5yu

なるほど
あなたは優しい方なんですね
母を完全に憎むことができてない
でもそれでいいと思います
いつか母があなたの愛情に気付いてくれるかもしれませんね
自分だけが生きるためじゃなくて共に生きていける簡単な方法があればいいのに…

723 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 04:22:56 ID:rsaIZ+Xc

>>722
ありがとうございます。
私は優しくなんかありません。心のなかで何度も母を憎んでしまいました。
それに今は勉強が手につかなくて、もう認めてもらえるものがありません。いつも死にたいという思いから抜けません。でも怖いんです。自分の生きている意味がないんです。
私が初めて自殺を図ったのは５歳の時で、母の邪魔だろうと思い、腕を包丁で切りました。
帰宅した母は何も気付きませんでした。

724 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 04:45:23 ID:QYTEFzsm

いや、何というか、親として何もしていない人を見捨てないでいようとするあなたは間違いなく優しいですよ。
でも、あなたの人生はあなたの物だし、せっかくいい学校に進んだんだから奨学金を借りるとかして
「自分がなりたい物・学びたい事」を自分のために学んでみたらどうですか？

お母さんには生活保護を受けてもらうといいですよ。
そうすれば何とか生活できますから。
自分はバイトと奨学金で専門でも短大でも看護学校でも大学でも進んだらいいんじゃないかな？

まだ高校生だよね？
これから人生６０年以上あるし、親はほぼ間違いなくあなたより先に死ぬんだから
親のための人生じゃなく自分のための人生を選んで、その中でできる範囲で母親を支えればいいと思うよ。

725 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 04:50:05 ID:QYTEFzsm

今は生活保護を受けててもPCもエアコンもネットもOKだし、
住む所も家賃が安い公営の住宅に優先的に入れるし、
あなたが教育を終えて職を得たらそのまま住み続けてもいいし他へ移ってもいいんだし。

市区町村の役所の福祉課へ行って相談してみそ？
自治体によって色々な種類の補助制度があるし、
お母さんが後遺症を抱えてるなら、これからの医療費なんかも障害の程度によっては補助金である程度カバーできるかもしれないよ。

今ならまだあなたの将来には大きな可能性がずっと広がってるんだから
親とはいえ他の人の犠牲になるだけで一生終えるのはもったいないよ。

726 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 04:55:42 ID:rsaIZ+Xc

>>724
ありがとうございます。自分のため…ですか？
母が恋人に走ったのも、やはり私が良い子じゃなかったからと考えてしまいます。
もっと私が勉強してたら、可愛かったら、あのとき死んでたら、母は火傷を負わなくてよかったのかもしれません。
自分を許すことが出来ません。私が母を差しおいて将来を考えるなんて怖いんです。

727 ：708：2005/10/11(火) 08:01:09 ID:ldiXAtQ0

>>700
色々と、温かいアドバイスをどうも有り難うございます。

>だから、折角近くに居るのに貴方が実母を遠ざけるような事を何故を言うんだろう？
と思われてるんじゃないでしょうか。

おそらく700さんの仰る通りだと思います。

今年、共依存だと自分が言われてから（夫が依存症）、
夫との会話や対応に多少戸惑っているところが私にあって、
喧嘩の回数も以前より多くなり、精神的に私も参っているところがあるのですが、
母の件を話してみて、理解しない人ではないと思うので頑張ってみます。
また、夫との共依存関係の修正に気持ちが集中している昨今ですが、
同時に自分の家族（実家）との関係も修正したいと思っているので、
今後のカウンセリングでは、もっと実家の事を重点的に話そうと考えています。
色々と、本当にどうも有り難うございました。
スレ違い気味の書き込みで、お目汚し失礼しました。

728 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 08:10:06 ID:Qe5gGNbp

>>726
横レスごめん

今までよく頑張ったと思うよ。
子供だったあなたに何の責任もないよ。
お母さんが恋人を作ったのも自殺を図ったのもお母さんが決めたこと。
そのときもお母さんは「大人」だったんだよ。

もう起こったことは取り返せないし、
お母さんがどう生きていくかはお母さんが決めること。
お母さんの人生だから。
それと全く同じようにあなたがどう生きていくかはあなたが決めていいんだ。
お母さんの人生と切り離して考えてみて、自分の人生をどう送る？

729 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 08:54:22 ID:zEcMAI4y

>>726
読んでて切なかったです。
貴方の気持ちを推し量る事しか出来ないけども、私も色々な所（役所とか）を
頼ってみるのもいいと思う。
多分今までお母さんを支えて支えて、限界まで来てるんだろうね。
でも、支えなくいいと思う。手を離すのは怖いと思うけど、貴方が折れては意味がないよ。
支えるのでは無く、横に置いてみるって考えてみてはどうだろう。

ちょっとづつでも、良いから捕われ過ぎないで欲しい。
貴方は何も悪く無いよ。
もし、貴方が傍にいたらぎゅーって出来るんだけどな。

730 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 09:34:57 ID:ftPYrcak

>>726
センターの願書はもう来ていますよね、提出しましたか？
たとえば例として阪大の場合、女子寮の月額は４３００円、
授業料免除制度により本人の申請に基づいて授業料が全額または半額免除、
日本学生支援機構の奨学金は１年生の場合希望者の８０％に貸与されています
726さんの高校でしたら進路指導室に行けばたくさんの資料と
指導の先生がいらっしゃいますよね、他の大学も調べてみてください。
私も同じような環境で育ち、高校卒業後就職しましたが
働くうちに　どうして親のために大学を諦めなければいけないのか
なぜ私が働いて親が遊んでいるのか…我慢ができなくなり
一年遅れましたが上記のような方法で受験しました
給料は最初の時の２倍になりましたので奨学金も完済しました
お母さんは４０代ですよね、きっと。
でしたらまだまだ先が長いですよ、このままでは共倒れになります。
苦しいですが冷静にここの皆さんの意見を参考に考えてみてください
ここの人はみんな726さんの味方です　

731 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 09:42:27 ID:84etUGUf

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
とりあえず有名どころのフラッシュで。
涙は心の洗濯ですよ

732 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 09:56:06 ID:ftPYrcak

>>726
また私で何回もすみません
センター受けるのなら死んでるヒマ、ありませんよ　勉強勉強。もうすぐ。

>>731
今、化粧をしたばかりなので泣かせないでくらはい

733 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 19:47:08 ID:JYR7x2Hd

親に変に育てられた自分って不良品だ嫁。死んだ方がいい気がする。あったかい家庭で育ったって
見受けられる子羨ましい

734 ：７２６：2005/10/11(火) 21:09:59 ID:rsaIZ+Xc

皆さんとても真剣なﾚｽありがとうございます。今まで誰にも言えなかったので…すごく楽になれました。昨日(今日)は、すごく混乱してて、まとまりのない文ですみませんでした。

センターは学校から受けるように言われているので、受けます。今までの夏にやってきたバイトの貯金で受験料を払う予定です。
大学は国立文系大にしていますが、正直進学するかどうかまだ分かりません。本当詳しい情報もありがとうございます。
皆さんに励ましてもらって、もう少し頑張ろうと思えるようになりました。
ただ漠然とですが…将来、どんな子どもも親から無条件の愛情を注がれる社会にしたいと思っています。

735 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 21:45:45 ID:FTMSIds9

>将来、どんな子どもも親から無条件の愛情を注がれる社会にしたいと思っています。
すばらしい大志ですね

736 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 22:24:52 ID:rsaIZ+Xc

すみません。やっぱり私には無理ですよね。親も大切に出来ないやつに…
では失礼しました。

737 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 22:32:15 ID:NZPPpPON

>>726さん、受験すると決めたら　お母さんのことは一旦おいといて
勉強に専念してください　勉強の邪魔になる環境なら
放課後学校に居残りできるだけ残って勉強するとか工夫してみてください
あなたの人生です、親に振り回されないよういのっています

738 ：作業所男 ◆VjjIhywxtE ：2005/10/11(火) 22:46:58 ID:uJasOCAN

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%90%9B%E3%81%8C%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%A6%E3%81%84%E3%82%8B&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

739 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 23:49:47 ID:TSaurKXX

流れを切ってすみません。
うちは虐待やネグレクトはありませんでした。
1つ違いの姉と比較されることもありましたが、普通レベルだと思います。
近くに住んでいる祖母が初孫の姉を溺愛し、何となく扱いが違うなと感じる程度でした。
中学生の時、おまえが生まれたからこんなことになった、祖母に言われました。
その頃から自分に違和感があり、いい子でいようとするようになりました。
祖母の家へ行けば姉より手伝いを頑張り、家では決して辛いところは見せずにいました。
今は祖母と顔を合わせることに違和感がありますが、表面上は普通を装えるようになりました。
家を離れて4年目、やっと実家に、母に甘えることができるようになりました。
いつか心から祖母と向き合えたらと思いますが、まだ許すことができずにいます。
長文・駄文すみません。以前からこのｽﾚを読んでいてもしかして自分はACかもしれないと
思い始めていたもので・・・。整理がつかないまま書いてしまいすみません。

740 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 23:52:38 ID:Om2G7R8p

>>736
> すみません。やっぱり私には無理ですよね。親も大切に出来ないやつに…
> では失礼しました。

そういう考え方から変えましょう

741 ：優しい名無しさん：2005/10/11(火) 23:54:08 ID:Om2G7R8p

>>739
まず「自分のところは普通」とかいう考え方をすることから
検討しないといけないんですよね

742 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 00:13:32 ID:h9vuLBxk

年が近い同性のきょうだいがいれば多少は比較されますよね??
普通と感じることが間違いなのでしょうか。親からはあまり感じませんでしたが、
祖母からは姉のようには大事にしてもらえなかった気がします。

743 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 00:22:45 ID:fFV8eikP

>>736
「親なんて大事にしなくていい！！」そうあえて言います。
ほんとにあなたには頑張ってほしい！
大事にしなくてはいけないのは、ほんとは「親」が「子供」にが先だと思うよ。
親との呪縛はなかなか解けないけれど，自分の感情を一番大切にしよう。
>>739
ACかもとか、自分でなるべく病名（？）をつけない方がいいよ。
そう決めつけちゃうと，どんどん気持ちが落ちてっちゃうから。

744 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 00:23:53 ID:R/1zRP8g

>>726
もし読んだことがなかったら読んでみて。
ttp://blog.livedoor.jp/tomsatotechnology/archives/50067272.html
アップル社のCEOスティーブ・ジョブスの卒業スピーチなんだけど、
まだ若いあなたにとって参考になるところもあると思うし、励まされるところも多々あると思う。
私はすごく励まされたよ。

>>739
すごく傷ついたんだろうなと私は文章を読んで思った。
許すかどうかは少し脇に置いてみてはどう。

745 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 01:02:31 ID:rtJivcKF

>>744
すげー感動した。
養子かどうかなんて関係ない。要するに個人を尊重できる家庭かどうかなんだよね。
きっとこの人の育ての親的には大学辞めるの反対だったと思う。
入学金だって馬鹿になんなかったと思うし、俺の親ならいいから卒業しろっていうと思う。
でも、この人の親は子供の意志を尊重できた。
すごい羨ましいと思う。養子なのに。奴隷にされてもおかしくないはずなのに。
この人も立派だけど親も立派だね。俺もこうなれたらいいな。

746 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 02:10:08 ID:Vhmx06MZ

父はアル中、母は普段穏やかだけどキレたら何をするわからない人で
子供の頃包丁を向けられた事がある。父も辛い環境で育ってきた人だし
父と母は決して仲がいいとは言えないけど、
ちゃんと愛されてた記憶があるから、憎しみは湧かないし感謝してる。
だから必然的に憎しみは自分に向けられてしまう。周期的に死にたくなる。
親が憎くなくてもACっていうのかな。

747 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 02:39:29 ID:OZfv8xZt

「AC」にこだわらないのー

748 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 04:25:22 ID:qlFDuYYX

俺はアダルトチルドレンだと言われた事があるんでここへ来ました。
俺２８才。弟２２才です。さっきケンカしてしまったんですが、内容はくだらん事です。
以前夜の仕事をしていた弟がまた最近夜の仕事をしだして少しクールになったとゆうか、冷たくなったとゆうか、あまり以前ほど交流がなくなり
先ほどつまらん事でケンカをして手まで出してしまいました。
弟の仕事はカンタンに言えばホストみたいな仕事で俺に言わせればチャラチャラしたくだらない仕事。
俺は自動車修理をしていて、中身のない仕事をしている弟に仕事内容・最近の態度について腹がたちついつい熱くなってしまいました。
俺にアナタはアダルトチルドレンだと言った人は弟離れできてないと言っていたけど、どうなんでしょう。。
今頭にあるのは今も仕事中の弟に仕事始まるって時にケンカして悪かったなって思ってます。
明日謝ったほうがいいかな…俺って人間が小さい。。嫌になります

749 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 04:40:52 ID:Zv0vR3tH

>>748
アダルトチルドレンは考え方に「共依存」という思考、嗜好を持ちます。
つまり、あなたと弟と同じ人格境界線で結んでしまっていますね。
ひとつの輪の中の・・あなたと弟とふたつの人格です。

本来あなたと弟は別人格なので２つの輪が必要で・・・
あなたはあなたのみの輪だけ　しか見れないのです。
弟の輪の中まで干渉するのは実は非常にタブーなのです。
他人の人格の輪を支配・操作するべきではないのです。それが弟であっても、妻であっても。
ACの場合は境界線が曖昧なのです。勝手に他人の人格の輪の中まで侵入してゆきますね。

あなたは固い仕事、＝は、あなたがすれば良いのであって・・・あなた以外の人格の弟まで
考えを押しつける必要はないのです。

750 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 05:07:25 ID:qlFDuYYX

本当にその通りですね…。すごくその通りだと思います。
簡単に今日のケンカの流れを言えば

弟の車の修理をした↓
ねぎらいの言葉もなくそのまま乗って行こうとした
↓
引き止めてケンカ

これが引き金になったのですが、俺が腹だたしいのは最近の弟のあり方でした。夜の仕事を始めてからヤクザかホストかわからないカッコして遊んでるとしか思えない仕事内容

そんな仕事をしてるから物の考え方もおかしくなる…みたいに感じて。。
俺からすると弟は俗っぽい人間に見えてイライラしてついついキツくあたってしまいました。。
干渉しないようにしないとますます悪化してしまうんですよね。。

751 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 05:49:18 ID:9ggC3S5w

>>736
親は無条件に子供を大切にする義務があって、
子供は必要な衣食住と教育を受け、肉体的精神的暴力から守られる権利がある

あなたのお母さんは義務を怠り、自分が「女」である事を子供を健やかに育てる事より優先した
そんなお母さんを「大切にする義務」はあなたにはないよ

親を大切になんかしなくていい
「生んだから親」じゃなくて「ちゃんと育て上げてこその親」
お母さんを悪く言われたと思って凹んじゃうかもしれないけど、
あなたが「お母さんの言う通りにしなくちゃいけない」「都合が悪いのは自分の責任に違いない」と思ってしまうのは
身勝手なお母さんがまだ何も知らない何もできない赤ちゃんだったあなたに無理矢理すり込んだ思い込みで
客観的に見たらあなたがそんな風に思う必要は何もないんだよ

親より自分を大切にしていいんだよ

日本では18才までの未成年は成人の後見人か親権者と一緒に住まなくちゃ行けない決まりだけど
高校を卒業する頃までには独り暮らしが認められる年になってる。

自分を食い尽くす親から早く逃げた方がいいよ
自分が完全に大人になったときに苦しんだり後悔したりする量を減らすために進学もできたらした方がいい

少年よ大志を抱け　っていうでしょ？
社会をよくしたい親子関係がスムーズになる社会にしたいという望みを持ったのはとてもいい事だよ
そのためにはどんな仕事に就いたらいいか、その仕事に就くためには何を学んだらいいか、まずそこから考えてみそ

752 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 07:10:01 ID:vEw5l3zF

なぜか腹が立ってしょうがない　なんでだ・・・

753 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 10:08:16 ID:9FZxwaf8

>>736
今736さんの周りは最後の追い込みでクラス、学年全体が受験に向かって一直線、
教師もピリピリで異様なムードですね、県内トップの学校は東大に何人
京大に何人だけですから。周りがみんな親がかりで高３にもなって塾まで送り迎えしてもらい
夜食だ弁当だと一家総出で受験に向かうなか、あなたの孤独とか焦りはよくわかります
でも、そんなクラスのみんなも結構親との関係で悩んでいるかもよ
小さい時から決められたレールの上を走らされてる人ばかりだと思うなぁ
だから孤独になったらまたいつでもおいで　あなたは１人じゃないよ

754 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 12:44:09 ID:CFjHQ21h

>>746
十分ＡＣだと思うのですが、自分ではＡＣだと思いたくないのですか？

755 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 12:45:46 ID:CFjHQ21h

こういう言い方は悪いかもしれないけど７４８さんは完全に弟さんに「依存」している
ように感じるよ。
　弟さんだってがんばっているし、それを認めることができないのだろうか？
もしそうだとしたらなぜだろう？

756 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 14:51:54 ID:WCQkMmvI

地味な仕事も　お水を何年もしたこともあるけど
一見派手でチャラチャラして見えるホストも
簡単にはお金もらえないよ
高額のツケが滞れば自分の責任で店に払わなきゃいけない
共依存ていうか、保護者でいたい気持ちがあるようだけど
弟さんもまだ若いから、自分でいろいろ経験しなきゃわからないよ。

757 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 15:56:15 ID:HobHFYsH

>>746
ちょっと禅問答みたいになるけど、
ACは家庭要因が揃っていて自分で「私はＡＣ」と思っている事が前提なんで、
自分はACだと思ってないならACじゃないよ

家庭要因は揃っているみたいだからググったり本を読んで「ACって何？」は調べてみたらどう？
それでも「私はＡＣじゃないよ」って思ったらあなたはＡＣじゃない

　ただ、たまに死にたくなるって事だから抑うつ状態か抑うつ性神経症の可能性があるんで
　一度心療内科か精神科に行って来た方がいいと思う

758 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 15:58:15 ID:9FZxwaf8

共依存からの回復…
難しいです、私には一生無理かも。
そこでまた落ち込む。
そしてまた親を恨む。
そしてここへ来てまた頑張ろうと思う。
要するに進歩がない。

759 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 16:51:48 ID:BohOiQBb

>>755
弟さんは弟さんなりに頑張ってるんだろうけど
>>748さんからは頑張ってるように見えないんじゃないかな。
弟さんの頑張ってる姿は「748さんが思う頑張ってる姿の基準」に達してない或いは
基準から外れてるってことでは。で、そういう弟さんを認められない。
認められないのは、自分と弟さんの境界が無いか曖昧だからだと思う。
境界が曖昧だから、俺ならこうするのに俺の延長のお前（弟さんのことね）は
どうしてこうしないんだってことになる。
俺の延長なんだから俺の思う通りになるだろう、なるのが当然みたいな。
でも現実にはそうならないから、腹立たしくて干渉したくなる。

760 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 17:28:53 ID:sNh46IPR

うちの兄みたいだ…
未だに俺のことを奴隷か何かと勘違いしてる。
自分の事は棚に上げて正論振りかざすし、
「年長者の言う事を聞くのは当然だ」なんてことを平気で言う。

それでこっちが干渉を拒絶すると、逆切れして暴力を振るう。
正直、何度再起不能にしてやろうと思ったか分からない。

761 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 17:49:11 ID:JbSlcF1r

ＡＣっていうのは、親などから暴力や性的虐待などを受けて育ったために
自分の感情を表現できず周囲に合わせる人のことでしょ？

762 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 18:09:48 ID:qlFDuYYX

759さんの言う通りです。いくら難しい仕事かわからないけど、そもそもそんな仕事に何の意味があるのか理解できないし、その仕事をする意味もわからず腹がたちます。
ほっとけばいいのかもしれないけど面倒な人種がいるであろう場所で働かれると色々と心配でつい口をはさみたくなり…。。ただただ、弟からしたら俺は面倒くさい奴なんでしょうね…

763 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 18:33:47 ID:Zv0vR3tH

お兄さんも本当に重度のACかもよ。
自分の知らない領域のことに拒絶反応示してるね、もしかしたらモラ性向も入ってるかも。
http://www.family21.jp/
ちょっと勉強するべ。

764 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 20:29:31 ID:6zrc1i1K

746ですが、私は親に暴力を受けた事も、暴言を吐かれた事もないです。
放任でも過保護でもなく、愛されていると感じていました。
ただ子供の頃から毎夜父のアルコールの事で揉めて、必死で道化をし、
小三から親に隠れて胃薬を買って飲んでました。
親へのも不満はたくさんあったけど、嫌な記憶は抜け落ちているし
やっぱり親が好きなんですよね。
父や母が悪いとは思えないし、この世で一番信頼しているのは親です。
親友もいないし好きな人も出来た事がない。

実は昔不登校になった事があって、その時に親といった病院で
こうなったのは全部親の躾がなってないせいで、甘やかすから
嫌な事からすぐ逃げるようになる、と私の前で親がすごく責められたんです。
お医者さんにその会話をテープに録音して毎日聴くように言われて…
だから、今でも病院とか誰かに相談したりする事は死ぬ事より怖い。
その頃の記憶は殆どすっぽり抜け落ちていて、覚えているのは
父に勉強道具以外の持ち物を全て取り上げられた事、
自分の部屋で毎日学校の教科書や問題集、新聞紙を破り続けた事。
紙だらけの部屋を母が泣きながら片付けていた事だけです。

今もう二十歳で、ひとり暮らしなんですが、トラウマが色々ありすぎて
自分が苦しいのが何が原因なのかわからないんです。
長々とごめんなさい。

765 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 21:42:50 ID:xT/7Uf7t

>>752
どうした？

>>761
ACってのは「子供らしい子供時代を過ごせずに大人になった人」って意味だと
私は思う。暴力や虐待だけが、子供らしさを奪う原因にはならないかと。
私も暴力や虐待は受けて育った訳じゃないけど、ACを自覚しているし。

766 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 21:55:18 ID:qlFDuYYX

過去に弟は職種は違えど同じ夜の仕事をしていて面倒を起こした事があります。やはり相手はいわゆる一般の人間ではなく、そーゆう人達とでした。
それもあってまた夜の仕事を始めた弟に不信感みたいなものがうまれイライラしてしまいます。
あんな事になったのにまたそーゆう世界に行くのか？お前は何なんだ！？
みたいに感じます。その思いが昨日につながりました。
俺が心配する程弟は子供じゃなく俺が口出すのは間違いなんでしょう…
ウチは父親がいないため、俺がつい保護者ぶって考えてしまったんだと思います。しかし弟にしたら迷惑この上ないですね…。父性が強いのもアダルトチルドレンの特徴とも聞きました。
長いことこんな具合でやってきて俺は今さら変われるのか自信もありません

767 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 22:18:40 ID:LIJYWIiy

>766
悪い意味じゃなくて、面倒見のいい兄と奔放な弟のやり合いみたい。
でもあなたがそれによって自分の人生を楽しめず苦しんだり弟以外の人間関係にも支障をきたしているなら
ACを考えてみては？

768 ：優しい名無しさん：2005/10/12(水) 22:35:07 ID:/kuH7MXo

>>764
振り返ったり、吐き出してみたりは
トラウマに固執したり、免罪符まがいに振り翳して迷惑行動したり等しなければ、
誰にも謝る必要は無い。
すくなくとも私はそう思う。

769 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 00:44:33 ID:5x0UfBui

>>766
あなたはＡＣではないし、あまりＡＣに深入りしないほうがいいと思う。
私の経験から、そう思います。
なんでもＡＣに結び付けてしまう風潮には危険を感じます。
父親がいないのであなたが父親役をやっているということだと思います。
まるであなたがやんちゃな弟さんの父親のような。

770 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 00:47:43 ID:5x0UfBui

それにしても自動車修理をしているって、いいですね。
私の父親に言わせれば、自動車修理はヤクザな仕事でろくでもない、
ということになってしまいます。
職業に対する価値観って、人によってバラバラなんですよ。同じ家族でも。

771 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 01:02:30 ID:5x0UfBui

ところでＡＣの皆さんに読んでほしい本があります。

文春新書「傷つくのがこわい」根本橘夫・著

「親の責任をいくら追及しても、自分が幸福になれるわけではありません」
「不完全な親と家庭をそのままに愛さなければならない宿命を背負っているのです」
「親への怒りや恨みに目覚めると、極端に視野が狭くなり、そこから抜け出すことが困難になります」
「親と家庭の不完全さを自分の心を歪ませた原因として理解すると、すべてが理解可能であるかのように思われる」
「親に対して傷つけられた恨みをいつまでも抱いてこだわっていることは、無駄なことです」
「自分の至らなさを親の責任に帰して親を責めつづける人は、自分の人生を自分で引き受けるつらさから逃げてしまっているだけなのです」

772 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 01:33:00 ID:7xPvMYTs

私は小さい頃から、自分の希望に反しても常に『いい子』を演じてきました。今、人から嫌われるのを極度に恐れます。自分で自分がわかりません。感情のコントロールも出来ません。
鬱で治療中だけど、ＡＣっぽいとこもあるのかな…？

773 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 01:40:36 ID:///1tQhj

>>771
なんだかなあ。
ＡＣってのは今まで親に傷つけられてきた事に気づかなかった人が多いんじゃないのかな？
それ見るかぎりだとその本の著者はそういう人のことを理解してない気がする。

774 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 01:44:10 ID:ew628+0P

ﾄﾞﾗﾏ“あいのうた”。ＡＣの話だ。ちょっと観てみるか。

775 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 01:53:19 ID:5x0UfBui

>>772
これから改善していけばいいのです。行動あるのみです。

>>773
「自己価値感」という観点から論じた本です。
筆者自身も複雑な生い立ちで心を閉ざしていたそうですが、
いろんな人との出会いによって、心を開くことができたそうです。
ともあれ、読んでみてください。

776 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 01:57:21 ID:///1tQhj

>>769
あと言わせてもらうと子供が父親役をやるってのがすでに異常だと思う。
だって兄は父親じゃないでしょ。弟と同じ子供なはず。
ただ>>766はそうせざるをえなかったわけで。
それは父親がいなかった(つまり家庭に欠損があった)事がもとでしょ。
>>766がＡＣについて調べるのは無駄じゃないと思うよ。
それでＡＣかどうか>>766自身が判断すれば良い。
危険かどうかも彼次第だしね。

777 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 02:11:44 ID:P6moYs+2

皆の記憶から消えてしまいたい。
生きてゆくことが罪深く思えて仕方ない。
ACを自覚せずに、『いい子』で頑張り続けた方が、人生楽に生き切れた気がする。

778 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 02:29:23 ID:///1tQhj

>>777
まままラッキーセブン！いいなぁ。

失礼しました。
ＡＣは・・・まあそうだろうね。
｢良い子｣でいるのが、主張しないのが実は一番面倒が無いものね。楽だもんね。
でもさ、主張したいものが今あるなら、主張できるように頑張ろうよ。
もうただの｢良い子｣でいたくないから悩んでるんじゃないの？
なら、抜け出せるように頑張ろう。
自分の願望に関するもろもろの面倒を引き受けてこそ大人。そう思う。

779 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 05:07:15 ID:UtMcXyV4

>>776
そうなんだよなぁ～大人＝父の役割をしてきたわけだから。
巨人の星の・・・明子もACだと思う。
あの一徹の妻を演じ、ひゅうまの母を演じ・・・・花形と結婚したが。。。

780 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 05:11:38 ID:lW1nAdD0

>>752です
>>765さんどうもです。どうしたというか・・・よく分からないんですがね・・・

私は性的な部分は除きAC要因と呼ばれる機能不全家族のもとで過ごしました。
大学の卒論で児童関係について調べたらACが目につき、参考程度にと調べたらすべて自分に当てはまり衝撃を受けました

それから全てが一本につながり・・・

781 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 05:24:06 ID:UtMcXyV4

目からウロコだったわけだ＜780
おれもそうだった・・・
はっきりいって俺の場合は重度のうつ病から～ここの板へきて～アダルト・・
なんじゃそりゃ？と覗いたら自分のことだったけど。

782 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 06:02:07 ID:x+n3a4mL

>>777
‥気持ち、わかるよ。
なんとか新しい道をみつけていこうよ。

783 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 06:41:39 ID:UtMcXyV4

>>777
でも、こころの奥底にある....得体の知れない感情、ときに空虚感であったり....
は一生つきまとわれるのも嫌じゃないか？
なんか、地にアシがついた人生というのかな、そんなのも良いよ。
ACだと気ついて人格改造し始めて２年たったけどね。”
あと一年はがんばって認知の歪みとか、“穏やかで眉間にシワを寄せない人生”
を手にするためにがんばるつもり。

784 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 08:33:35 ID:VC9LR1q4

父親がいない、母親がいない、誰かがいないからといって
「機能不全家族」だとか「異常」だとかいうのは、
いくらなんでも拡大解釈しすぎだと思う

785 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 08:57:48 ID:///1tQhj

>>784
俺が｢異常｣だと言ったのは子供が父親役をしなくちゃならない局面。
それは父親がいない事に起因しているのは容易に想像できる。
だから、俺個人としては>>766は少なからずＡＣの傾向を持ってると思うわけで。

実は俺の父ももういない。
俺の母は色んな人に俺の父親役を求めた。(再婚とかそういう事じゃなくて)
ある時は伯父さん、ある時は父の友人達、しまいには俺の兄にまでそれを求めた。
俺にとっては指揮系統が乱立したというか混乱の元だった。
皆が俺に対して父権を振りかざす。
な？異常だろ？これが父親のいない異常さ。

786 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 09:34:43 ID:muJrWuN5

>>784
>>785さんが言っている通り、
子供が何らかの「役目・役割」をこなさないといけないから問題になっている。
このスレも含めて子供が「役目・役割」をこなした話は出てきてると思うが。
ここでレスしてた人たちが注目してるのは父親役をこなしているという所とバウンダリーの曖昧さであって、
父親が死んだというところには注目してないと思うが。

787 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 09:39:21 ID:BWH4dwL2

役割を適度に与えて色々な事をこなせるようにしていくのはまあ親の役目。
それが全くないならないで子供が社会適応できないから。

だが子供がこなせないレベルの役割を与えられ続けて
その重さに潰れていくパターン。
それがACかと。

788 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 09:47:21 ID:Fj1L0JPK

同感。
私の役割は死にたい死にたいと毎日言う母親の愚痴を聞き続け
励まし、支えになる役目。こっちが死にたかったよ
母は今でもピンピンしてます

789 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 09:50:54 ID:///1tQhj

まあ、さっき言った事と矛盾して聞こえるかもしれないけど、
例えば実の父親がいなくても誰か他の大人が父親役を引き受けてくれれば、
機能不全家族にならなくてすむんだよなぁ。
ただ、この場合の父親とは言ってしまえば｢自分だけの父親｣の事。
兄弟がいるなら｢自分達だけの｣かな。
他に家庭を持っていないということがミソ。
他の家の子の父親でもあるなら、それは重婚と同じ事なんだよ。
｢本当の父親｣にはなりえない。

あと、体験から言うと(役割としての)父親は一人なのが一番だと思う。
長文ｽﾏｿ

790 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 10:47:38 ID:UtMcXyV4

昨今は核家族化がすすみ小さな家庭が多い。
その中で両親が機能不全に陥るとOUT。昔ながらの大家族系は親がアウトで祖父、叔父などと
親以外から愛情を貰え、ＡＣ化しにくくなる。（ならないわけではない）

>>784の問題については父性の機能の問題なんよ。
存在の問題と同化しやすいが、実は違う。

791 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 12:24:36 ID:s7f+6pUM

俺が小学４年生の時に親が離婚。母親と二人暮らしの始まり。弟はまだ小さすぎたためにじーさんばーさんの家に。
こんなのが何年間か続く。母親は夜遅くまで仕事に出て家には俺一人。
洗濯・風呂沸かし・食器洗い・ご飯炊きこれを俺がしとくと母親も帰ってきてから楽だし喜んでました。
俺は母親が好きだった。母親が遅くまで仕事で頑張ってるのが生活のためだと俺のためだとわかってた。
そんなこんなで俺が小学５年生くらいになった頃母親に男ができた。妻子持ちの男。
仕事が休みの日は俺のお母さんだったのが、男と出かけて家にはいませんでした。母親が出かけて行くのがわかります。化粧するから。
500円とか1000円とか飯代を置いて母親は男と出かけて行くのです。
その男は離婚することなく、今も家にいます。父親とゆう位置に。俺はそいつと口を聞きません。
今現在そいつと母親と俺と弟で住んでます。
そいつは父親の位置にいるものの、俺たち兄弟からしたら十分他人で。
だからか弟は俺が守らなきゃならんしとか思います。
弟は俺のすべてと言えます。あいつが仮に失明したなら俺の目をやるし、手足を失えば俺のをやるし。
俺が弟を１０思っても弟からは５しか返ってこない感じがいらだちます。
普通の人は弟を５思うのかな。１０も思うのがアダルトチルドレンなのかな？
そもそも心理学を勉強してる人に「アナタはアダルトチルドレン」と先日言われて初めて知った。
その人が言う事がピッタリあてはまりおどろきました。
だから多分そうなんだろうと思ってここでみなさんに話しを聞いてもらってるんです。

792 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 12:29:45 ID:UdkThvxw

私もアダルトチルドレンです。
３０過ぎても子供を作るとか家庭を作るなど考えられないし
想像するだけで吐き気がします。自分が満たされていないのに
子供なんて作れない、だから結婚も難しい…
普通の結婚を望んでいる男性とは絶対に結婚できません。
歳ばかりとってもうどうしようって追い詰められています

793 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 12:43:23 ID:959EAM6e

まず兄と弟でも、どんなに助け合って生きてきても、
別個の人間だと納得してみては？
共感はできても、同化はできない。
同じものを見ても、全く同一の物は見ることができない。
そういうレベルでは他人と同じでしょう。

兄の一番は弟かもしれないけど、弟の一番は兄ではないかもしれない。
庇護した対象から恭順を得られて当然だという考えは、あなたが作った思い込みではないでしょうか。
あなたが御飯を食べても弟の胃袋は満たされないように、別の肉体を持った各々なのですから、
独立した主張を持って、理解出来なかったり衝突したりするのは、当然だと思います。

794 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 12:46:00 ID:959EAM6e

>>793
ホストみたいな仕事をしている弟を持つ、自動車修理を生業とする兄様が
書いたと思われる書き込みへ向けてのレスです。

795 ：兄：2005/10/13(木) 13:28:10 ID:s7f+6pUM

794そうです。俺です。名前を兄にしときます。
一緒に遊びに行く友達はいてもこんな事が相談・議論できる友達いないんで助かります。
よそでこんな話ししたらすぐに叩かれまくりでしょうね。
俺が食べても弟の腹が満たされるわけじゃない。よくわかります。
弟と俺は違う人間なのはわかります。
干渉しないように、考えを押し付けないように頑張ろうとは思います。
ほとほとにまいりました…

796 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 13:33:43 ID:UtMcXyV4

＞兄
認知の歪み　が発生してるんだよ。
まず他人と自分の人格の境界線の認知から。

ここに来る人は皆気づく、そして苦しみ～その歪みとたたかって矯正してゆく。

依存では幸福感とか豊かさとか～味わえないしね。

797 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 13:39:48 ID:959EAM6e

>>795
兄様を凹ませたいわけじゃない。
ココのスレッドは面倒見のイイヒトが多いように見受けられますから、
議論や相談を持ち掛けてもスルー率は低いと思いますよ。
他の人の書込みを読んだり自分の考えを書いてみたりして、
気長にスレッド在住しながら自分がどんな奴なのか、考えたりしてはどうでしょう。
自分を理解するのは自分以上の存在は望めないでしょうし。
言葉があまり上手くありませんが、兄様、
兄様について考える時間も私にとって無駄ではありませんでした。

798 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 13:44:05 ID:Fj1L0JPK

>>792
出産前の母親学級で習いましたが　毎日おっぱいを飲ませておむつを替えて
２４時間一心同体でいることで少しづつ　いとおしさとか愛情とか
そういうものが赤ちゃんと一緒に育っていくんですよ　みたいなこと。
実際　産んだ時は猿みたい…何これ、どうしよ（困）で途方にくれましたが
３ヶ月くらいたったころかなぁ　私の命を賭けてこの子を守ろう！
って燃えている自分にびっくりしました　それと同時に自分が
母親の立場に立ったことで新たに母への怒りがこみ上げてきました
こんなかわいい自分の子供になんであんなことができたんだろう
絶対に許せない、人間じゃないよって別の角度からこみ上げてきたんです
で、ここにお邪魔させてもらっているんですが。
余計に迷わせるレスになってしまいお役に立ちませんが
産んだら産んだなりにかわいいです　でもやはり苦悩は多いです
ホント意味不明ですみません

799 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 13:51:21 ID:UdkThvxw

>>798　792です
実際一人くらいは産んでもいいかなとは思っているんですが
自分が誰かにおなかいっぱい甘えて満たされてからじゃないと無理なんです。
いままでずっと独身で飢餓状態なので、とてもじゃないけど
自分以外の人間に愛情を注ぐなんてありえない状態が長く
なのにもう30過ぎ…年齢的に追い詰められて。どうしたらいいんだろハァ、、、
支えてくれる優しい旦那がいれば、急に大人にならなくてもいいのなら
一人くらい産めるとは思うのですが。
産んだとしてもそれから先育てていく強さが今はないな…

800 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 14:09:49 ID:Fj1L0JPK

>>799
私の場合は　できちゃった…ってことなので腹をくくったわけですが
もし産むのなら子供と一緒に育って行こう　と考えたほうが楽だと思います
支えてくれる優しい旦那…こちらはあまり期待しない方が。
　

801 ：７５５：2005/10/13(木) 14:19:08 ID:E0EtBwlm

>>759
　いや、ちょっとちがうとおもうよ。どんなことをしていても、７４８さんは
弟さんを認めることはできないと思う。
　弟さんについて文句をいうことで自分の精神状態を保つという
依存状態だと思う。

802 ：兄：2005/10/13(木) 15:01:20 ID:s7f+6pUM

弟の仕事遍歴は
夜の仕事
料理人
夜の仕事
こんな感じです。人間関係がこじれて料理屋を辞めてしまったけど、二年くらい料理人してました。料理してる弟は自慢だったしカッコ良くて認めるもなにも尊敬に値するものでした。
しかし次の仕事までのつなぎのつもりか知らないけど、また夜の仕事を。
言い方悪いですけどしっかりした職業から夜の仕事へ落ちたって感じです。
料理って使えるし身になるし俺は大賛成です。誇りもあるでしょう。
夜の仕事、ホストにも誇りはあるのかもしれません。しかし何が残るのか、何が身につくのか、人間がスレてゆくばかりに思えます。
弟は手に負えない程じゃありませんが、中高と暴走族をし、チャラチャラと生きてきて、やっと料理に落ち着きました。本人も料理が好きらしく、毎晩遅くまで頑張る姿はカッコ良かった。
料理に対する情熱もまだまだあるみたいで次も料理をするみたいな事言ってましたが、ホスト業にのめりこんでしまうような気がして…
料理をやめてしまう気がして心配になるんです。

803 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 17:43:11 ID:CglZkmYp

>800
きっと、結婚生活が上手くいってるからだと思う。
自分が満たされていないものにとっては、子供を産むなんて自殺行為。
子供が気の毒ですよ。結婚でさえも踏み込めないでいるのに。
ただ、自分を癒してくれる人に出会えて満たされれば、多分子供もほしい
と思えるかな。

804 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 18:10:33 ID:UdkThvxw

>>803
>>792です　大いに共感です。妊娠したり、子供が出来るなんて恐ろしくて
たまりません。飢えた子供が子供を育てるなんて無理だって感じです。
小さい頃満たされなかった人は（唐沢・山口智子夫妻とか）子供のいない夫婦が
多いですよね。30過ぎてこれから自分を満たしてくれる人と出会えたとしても
いきなり子供、家庭、というのはしんどいです。基本的に子供は産みたくない
でも将来一人きりになるかもしれない恐怖を考えると一人くらい
作っておいた方がいいのか…でもそんな勝手な考えで子供を産んでいいのか
という葛藤で鬱になります。

805 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 18:43:30 ID:fAQVzyRU

将来ひとりきりになるのが恐怖で子供を産むというのはやめたほうがよいかと思います、間違いなく子供をACにしてしまいます

806 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 18:55:17 ID:UdkThvxw

>>805
ええ、やっぱり子供に悪いですよね…
ただ夫となる人と出逢って、心が満たされたり何かが変わっていって
将来この人の子供なら産みたいと思える人ができたら考えようかと。
一人きりで考えても埒があかないですよね。

807 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 19:02:10 ID:2DGzAwAC

両親にいじめぬかれて育ちました。すべてを否定され、「お前はだめなやつだ」とずっと言われ続けて
育ちました。成績も悪くなかったのに、１番をとらないとののしられて．．．
ここから抜け出すには結婚しかない！！と大学時代に気づいて、男性と積極的に話したり、付き合ったりしました。
その結果、やさしい人にめぐり合い、２５歳で地獄から抜け出しました。
でも、今その育ってきた家庭のおかげでうつ病を発症しています。
子供は産まない選択をしました。親に愛情をもらってないから、愛情のかけかたも
わからないし、わたしにも親の遺伝子が確実に受け継がれているので、子供をいじめてしまうかもしれません。
わたしのような子供はわたしでたくさんです。
将来一人きりになったとしても、子供を産まなかったことを後悔する日は来ないと思います。

808 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 19:32:09 ID:UdkThvxw

ぶっちゃけ、
・将来一人きりになる恐怖
・子供を産みたくない女性と結婚しようと思う男性がいるのか

この二つがＡＣであることとぶつかる現実問題として悩みます。
或いは将来一人になっても平気と思える強さがあれば違うのかもしれないけれど。

809 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 19:45:58 ID:gAukEba+

父親と母親の仲が非常に悪かった。
父親は兄弟仲が悪く、母親の実家は離散。
父親は母親に対して毎日のように暴言。性行為も強要。
母親はそのストレスを息子である自分に対して発散。
自分は毎日母親に殴られたし、怒鳴られた。
いちばんイヤだったのは、性的なことを母親に押し付けられたことだ。
そのことは、３０歳近くになった今でもトラウマ。
いまだに、友達づきあいが下手。なかなか友達を作れないし、
作ってもその関係を続けるのが難しい。
自分の気持ちを知られるのが怖いので、人とうちとけることができない。
本音を出したら、たいへんなことになりそうで、怖い。びくびくしている。
周りにどう見られるかということを意識して、
自分の表情をコントロールしていた。苦しいだけ。
でも、やっぱり、友達がほしいし、みんなのように、
打ち解けて喜怒哀楽を素直に表現したい。人生、やり直したい。

810 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 21:18:00 ID:muJrWuN5

私は男性と付き合いたいとすら思わない。
仲良くなりたい気持ちはあっても、男性がいるだけで緊張する。
性虐待を受けた人でも結婚してる人はいるみたいだけど、私は無理。
少なくとも今は嫌だ。
かといって社会に出れば男性と接する機会は往々にしてある。
今はとりあえず男性と一緒にいてもリラックスできるようになりたいな。

何で私はあの家に生まれたんだろう。
何で私が性虐待にあわなくちゃいけなかったんだろう。
何で死んだのが私の父なんだろう。
時々そう思うんだ。答えは出ないけど。

811 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 21:40:21 ID:7WZc+v8V

>>808
＞子供を産みたくない女性と結婚しようと思う男性がいるのか
子供を欲しくない男だっているよ、もちろん
漏れみたいに自分の血は自分の代で終わりにしたいヤシ
でも、そういう男にあなたが魅力を感じるかどうかは別問題
子供好きそうな人に惚れないよう気をつけよう

812 ：?D?μ?￠?1/4?3?μ?3?n：2005/10/13(木) 22:56:18 ID:SyDMj8A4

>>765です。
>>780さんへ
私も高校の時本を本を読んで自覚しました。
吃驚したんですけど、不安定だった感情に「AC」という名前がついて安心もしました。

780さんは自覚したばかりなんでしょうか？？
それだと確かにどうしたらいいか分らないと思います。
私は本やネットを参考にしています。
ACの知識は少なからず私の不安を取り除く要素にはなっています。
もしかしたら、カウンセリングとか受けた方が良いのかも知れませんが・・。

どうしたら良いか分らない、から、こうしたい、ってのが出てくるといいですね。
下手に手を貸す訳にはいかないので、そうあなた自身が思える日をお待ちしています。

813 ：優しい名無しさん：2005/10/13(木) 23:50:40 ID:UdkThvxw

ＡＣ同士で結婚ってどうなんだろう。

814 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 00:00:11 ID:0zfTkB4a

私は性虐待のトラウマはないが母親の虐待の性でACになった。
そのせいで人のことが信じられなかった。（特に彼氏）

付き合っても彼氏のことが信じられず、1回でも彼氏が電話に出ないと
「ああ、やっぱり裏切られるんだ」と根拠のないマイナス思考に陥り
自分から別れてしまい、長くても3ヶ月しかもたなかった。

しかし大学に入って親元を離れ新しい彼氏と付き合った。
また今まで通り「いつ離れていくんだろう」という不安と疑心でいっぱいだった。

その大学は学生がほとんど大学の近くのアパートに住んでおり、私と彼氏のアパートも近く徒歩5分で行けた。

高校までと違って、深夜でも昼間でもいつでも電話したり会ったりできた。
私は「いけない」と思いつつもまた「今、浮気してるんじゃないか」「もう会えないんじゃ
ないか」という根拠のない不安感に襲われ、電話した。電話に出ないときは
部屋まで行った（合鍵をくれたので）。

彼氏はいつでも暖かく嬉しそうに電話に出てくれ、どんなに突然部屋に行ったときも
必ず歓迎してくれ、浮気などしてる様子は全くなかった。
それでも不安だった私はいけないことだと分かっていながら「ごめんなさい、
ごめんなさい」と思いながら彼氏の部屋の留守電を聞いたりしてた。
それでも浮気の要素はかけらもなかった。

815 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 00:01:13 ID:0zfTkB4a

私が車の免許を取りに実家に帰ったときも不安で「絶対出ないだろう」と思われる時間にも
電話した。でも、彼氏は必ず電話に出てくれて、私の不安が消えるまでいつでもいつまででも
電話で話してくれた。

あまりにもちゃんと電話に出るので「この人は嘘をついたり裏切ったりしないんだ」
という感情が生まれて初めて芽生えた。

それでもまだ信用し切れてなかった私はあるちょっとしたことを理由に
「別れる」と言った。彼氏は「絶対嫌だ」と言った。
何を言っても、別れたくないと言うので、口が異常に達者な私は
これ以上ないというぐらい罵詈雑言をあびせた挙句、
「大っ嫌い！氏ね！氏んでしまえ！」と出て行こうとした私の脚に
しがみついた彼氏を何回か蹴った。

「もうこれで絶対嫌われた。終わったんだ」と思った。それと同時に「不安から開放される」
という安堵感に包まれた。今までそれの繰り返しだったんだと思う。

しかし彼氏は「○○（私）が何と言おうと、俺は○○が大好きだ。
絶対離したくない。だから別れないで」と言った。
すっごい驚いた。ここまでしたのに、まだ私のこと好きっていう人がいるんだ。
これ以上ないってぐらいひどいことたくさん言ったし、してきたのに。

彼氏とは今まで通り付き合うことにした。
それからだった。私がちょっと変わったのは。
少しだけ人を信頼できるようになっていた。

その後遠距離恋愛になり、6年間付き合ったが私の方が他に好きな人ができて
別れてしまった。

816 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 00:05:21 ID:jRNFZgf/

それから私は何人かと付き合ったけど、皆信頼できる人達だった。
いつも私は「もう立ち直れないだろう」と思うくらいボロクソに彼氏に言って
大喧嘩してから彼氏を信頼できるようになっていた。

今思うと、ありえないぐらいの大喧嘩をして、自分について来てくれるかどうか
試していたんだと思う。
方法はすごく良くないと思うけど、何回もそうやっても嫌われないという
経験をして人を信じられるようになったんだと思う。

すごく自分勝手だと分かっていた。でも、彼氏は受け入れてくれた。
今は、今までの彼氏にすごく感謝しています。

そういう風にしないと人を信頼することができなかった自分が可哀想だとも
思いますが結果的には良かったと思っています。じゃないと一生人を信頼する
なんて知らなかったと思うので・・・。

今の彼氏が「結婚しよう」と言ってくれたとき、何の不安もなく
「うん」と言うことができました。それは今までの彼氏とそういうことを
して、人を信頼できるようになっていたからだと思います。

これが私が人を信頼できるようになった理由です。
長文＆チラシの裏でスマソ。

817 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 01:12:48 ID:OlF/f4tI

ただの躁転じゃないですか

818 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 02:03:23 ID:Ombm3HDJ

寝るのが怖い
普段は、何とか生活してるけど
寝ようとすると、過去の嫌な記憶や将来の不安が襲ってきて
思わず叫んでしまう、心臓は物凄い速さで、動いてる
お陰で不眠
ＡＣは病気じゃないらしいけど、うーんツライ

819 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 06:16:44 ID:E/pmIa9l

躁転というか境界例じゃね。

820 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 08:00:37 ID:r/oCvPIf

境界例だね。
今までの踏み台にされてきた彼氏達は
人間不信を抱えたまま生きてるだろう。

821 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 09:03:58 ID:xA8xnFkV

>>813
知り合いのAC同士が離婚しました
最初はお互いの気持ちがわかりあえて二人で力を合わせて克服していこう、
みたいな感じでしたが…途中でどうなったのか
別れる前はお互いが自分のことばっか喋ってました
どうして俺の気持ちがわからないんだ、私だって辛いのよなんでわかってくれないの…
それを隣で悲しい顔で見ている子供。最低。
私、思うんですがACは結婚したあと、相当な努力が必要かな、と。
相手がACであってもそうでなくても。ACは取り越し苦労が多いというか
私の場合は　ACで境界例で共依存の私と結婚しちゃって
あなたは後悔してるんでしょ、私じゃなかったらもっと楽しかったよね
って考えているので折角結婚してくれた人に言ってしまうんですよ
それでますます自分が嫌になって欝になりストレスで癌にまでなりました
よっぽど強い意志を持って結婚しないといけないのがACなのかな
生まれ変わってしまうくらいの強い意志で。　

822 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 09:50:53 ID:OlF/f4tI

いい話だ。

823 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 10:29:50 ID:/tl0PO7p

おれもＡＣで辛い思いをしてきたがなんとか楽になってきた。
深刻なうつになる前に付き合いはじめた彼女、今でもつづいてる。
けど何かが違う。なんと言えばいいのか分からないが・・・
なぜだろうか、復調になりつつあるのに一緒に前向きに付き合う気になれない・・・
うつで休養中に色々と言われた事もあるんだろうが・・・

ＡＣは結局他人には分からないし、身や心が裂かれるような辛さや頑張った事も誰とも共有できない。
自助グループに入れば違ってくるんだろうか。

仮にも辛い時、おれを見離さなかった彼女に対してこんな気持ちでいる自分をまた責めすぎてしまう。

824 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 11:11:22 ID:gTsqizYP

>>823
ACの問題はやっぱりAC同士の方が分かり合えると思う。
少なくともここでは辛い気持ちを分かち合えるし、
こういう場で共有していけばいいんじゃないかな。
顔が見えなくても仲間がいるって言うのは心強いものだよ。

825 ：sage：2005/10/14(金) 14:28:51 ID:laNTFFij

クリントン大統領ってどうやって克服したのでしょうか？本当に克服できたのでしょうか？

826 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 14:33:57 ID:xA8xnFkV

>>818
私も同じです
寝かかった時に高～い所からすーっと落ちます
それで目が覚めます、その後なかなか寝付けません

827 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 20:44:22 ID:OlF/f4tI

>>825
デブ女の件を考えても克服しているとは思えんが？

828 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 21:54:14 ID:+z4BuHHB

>>816
ちなみにその信頼できる彼達と言うのは、どのくらい年上でしたか？
参考までに聞きたい。

829 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 22:03:27 ID:+z4BuHHB

>>813です
>>821
AC夫婦は、子供を作らなければ上手くいくのかなって思います。やはり
子供を作った時からバランスが崩れて上手くいかなくなるという例がありました。
一番可哀想なのは子供ですよね…

>>824
ACの私に惹かれ近づいてくるのは、なぜかいつも、母親の愛に飢えているなど
AC気味の男性です。同じオーラを感じるのでしょうかね？
男と女とか堅く考えすぎないで、気持ちを理解しあう同士みたいに親しくなるのも
悪くないのかなぁ。キズの舐めあいでもそれって必要ですよね。。

830 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 22:08:49 ID:+Qb4eT8S

>>829
同じオーラというより
AC特有の他人の要求を察する能力の高さや面倒見の良さを当て込まれてるんじゃないかと…
自分の心の穴を埋めるために親からもらえなかった無条件の愛情を
他人から注いでもらおうとしてるんじゃないかな

831 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 22:20:46 ID:+z4BuHHB

>>830
私自身、愛情に飢えているのにもかかわらず
愛情に飢えている人に敏感で、そういう同じ傷を持っている人を察知すると
思わず無条件の愛情を注ぎたくなるんですよね。
それで惹かれることになることが多いです…私も飢えてるのに。

832 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 23:05:47 ID:t1XqFvgg

ＡＣ同士の付き合いがよくないのは、もしかして説明可能なのかもしれない。
ＡＣの特徴の一つに｢人にあわせやすい｣ってのがあるよね。
そういうもの同士が付き合うとどうなるのかな？
なんだか良い結果にはならなそうなのは直感でわかる。
例えば、人に合わせた選択は自分が本当に望む選択ではないじゃん。
するとストレスが溜まる。我慢できなくなる。
どっちかがＡＣじゃないならそん時は一方が我慢すればいいけど・・・。
どっちもＡＣなら・・・。どっちも限界点に達していたら・・・。
きっと破綻するよね。
長文ｽﾏｿ

833 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 23:08:12 ID:DHuQ6uB1

どうしてＡＣは他人の要求を察する能力に長けているんですか？
あと、面倒見の良さも。ここらへんの心理をわかりやすく教えれる人お願いします。

834 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 23:20:43 ID:t1XqFvgg

>>833
それは役割によって違うんだけどね。
それが生きるために必要な技術だったって説がある。
親のご機嫌とりとか家庭の雰囲気の調整をしていたために身についたのかな。
面倒見の良さは・・・知らない。俺はそうじゃないんだよね。
多分、ヒーローとかの役割だった人の特徴だと思うよ。
もっと詳しく知りたいならＡＣのサイトで役割について書いてあったのがあったな。
ｸﾞｸﾞｯて見るのを薦めるよ。

835 ：優しい名無しさん：2005/10/14(金) 23:28:22 ID:lL1J6NNj

>>833
人によって少し違いあるかも。自分の場合は両親蒸発だから孤児院を転々とした時に嫌でも身についたよ。

836 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 00:16:29 ID:fP6x8nmQ

>>833
それは両方とも「見捨てられ恐怖」で説明がつく。
以上

837 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 00:19:42 ID:QhbrxJTx

>>819 >>820 >>828さん
長い文章だったのにレスありがとう。

境界例なのですかね…。
自分では激しいACかと思ってました。
ひどい欝で大学を実質5年間休み（8年間在籍）、幾度となく自殺未遂をしてみたり、
母親をずっと「氏ねばいい」って思って実際殺してやろうかと思ったこともあります。

全然優しくされた記憶がないので彼氏に「どうぞ」ってドア開けてもらったとき
それだけで感動して泣いていました。

友達がトイレに行っただけで、幼い頃母親に家に置いて行かれた記憶がよみがえり
泣きながらトイレに着いて行ったことも何回もあります。（今思うと気持ち悪い行為だ）

なので人を信頼できるようになったというのは私にとっては奇跡のような
ものなのでした。

>>280さん
確かに別れるとき相手に「○○（私）の病気が良くなったら俺から離れて
行くような気がずっとしてたんだ…」と言われました。
>>283さん
話に出てきた初めの彼氏は3つ上、あとは3歳上～5歳下までです。
あんまり歳は関係ないような気がします。
相手の人の包容力が大きいほど上手くいきます。

確かにAC同士では上手くいかないと思う。私はACの人と付き合うのは
絶対嫌です。細かいことは気にしなくて、とても心の広いACでない人が
ACを救ってくれるような気がする。

838 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 00:42:26 ID:zha7qGe0

自覚があって、自分の言動のAC的な部分を調整できる者同士ならやってけると思ってたんだけどなぁ。
相手が何を望んでいるのかすぐに分かる夫婦になると思うし。
まあいいか、どうせ子供欲しくないし一生独身でも。

839 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 00:44:46 ID:fP6x8nmQ

>>838

> 相手が何を望んでいるのかすぐに分かる夫婦になると思うし。

そういう問題でもない。

840 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 00:55:42 ID:zha7qGe0

>>839
というと？

841 ：824：2005/10/15(土) 01:28:27 ID:ryVKSLqE

>>829
私にレスしてくれたのかな？
私が好きになってお付き合いした男性は父親そっくりでした。
彼からは身勝手な言動をされていたのに、見ないふり。
別れて何年も経ってからそのことに気づいて愕然ｗ
今思うと彼を変えたかったんだと思う。
私も尽くしまくりましたよ。

私が824で言いたかったのは、使い分けしたほうが楽なんじゃないか、ということです。
心の傷を話すことにも勇気が要るけど、聞く方も大変だと思います。
聞く準備ができてない人に話すのは露悪趣味になると思うし、
相手の方が背負い込んでしまう可能性もあると思うんです。
ミーティングやメンヘル系サイトや掲示板なら、
心の傷を話すためにある場だから、話すほうも聞く方も心の準備ができてる。
普段付き合ってる友人や恋人に話すよりか安全かなと思いました。

私自身はネットが今のところ安全な感じがあるので利用してますが、
一人で泣きたくないとか誰かの顔を見て話したいと思う日もあるので、
ミーティングもいつか利用してみたいと思ってます。

842 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 02:57:23 ID:cTnFOHqK

相手を変えるって大変なことなんだよね。それこそ努力するのが無駄なくらいに。
しかも、それは相手の意志を軽視する心の顕れ。
それに一生をかけてしまいがちなのもＡＣなんだよねぇ。
ＡＣっていう概念を知るまで、それについて悩むまで、
自分も他の人にそんなことしてるとは思わなかった。
もしかしたら、ずっと気付かないままだったかもしれない。
それも幸せだったかもしれないけど、今はもうそうは思えないな。

843 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 04:31:12 ID:PqOveWus

>>833と似てる内容になるが、相手の顔を見ただけで
その人が辿ってきた人生がだいたい分かったりしませんか

844 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 06:22:09 ID:bBN8tBZ1

>>833
幼児期に見捨てられると生きてゆけないでしょ＞よって「いい子」でいる必要があって
自分を自由に変化対応できるようにしてるんだよね。
ただし過度になると歪んだ人格を形成してしまうんだよね
それを「家庭内ストックホルムシンドローム」という。。。

ACにはストックホルムシンドロームが発生してる人は多いんじゃないかな。

845 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 06:31:40 ID:QDcUIhq+

>>844
家庭内ストックホルムシンドローム。まさにその通り…。
残虐な神様を奉って、なんとか自分だけはノアの箱舟に乗りたい
乗っているはずと信じているようなもの。
そのことを理解出来てなかった時代はまさに将軍様の国の人みたいだった。

846 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 08:53:29 ID:HCsb8Bp9

菅野美穂のﾄﾞﾗﾏで『あいのうた』って観た人いる？あの菅野役ってＡＣだよね？

847 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 10:45:21 ID:pBPQ55OD

828です
>>837
お相手の年齢、5歳下までってびっくりです。そんな下でも包容力ある男性もいるんですね。
やっぱり年齢じゃないんですね…そういう男性とどうやったら出会えるんだろう？

外では一応社会人してクールにやっているし、ACであることをわかってほしくても
どう表現していいのかわからない。だから甘えたがりな男性が寄って来たり、
この人は強いから一人でも大丈夫だろうみたいに思われて放って置かれる。
837さんみたいに素直に男性に甘えたり泣いたりってできないです。
医師にも、一見それほど病気に見えないといわれるし（涙）

とはいえ、「この人ACだな」って他人から見て気づかれてるものなのかな？

848 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 10:47:19 ID:pBPQ55OD

ちょっと思ったけど、
ただ子供っぽい人とACって違うのかな？

849 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 11:01:45 ID:+UzANO22

アダルトチルドレンの意味が違うとおもわれ

850 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 11:21:41 ID:fP6x8nmQ

>>840
ＡＣといっても結局は個人の感じ方考え方は人によって違うから
同じ同士だからわかりあうはずだ、言わなくてもわかるはずだという
思い込みや強烈な期待感はむしろ悪い方向に向かう可能性が高い。

851 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 11:22:38 ID:fP6x8nmQ

>>848
ぜんぜん違います。以上。

852 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 11:54:29 ID:3xgK2dSa

私は幼稚園を登園拒否、１日も行ってません
自分には幼稚園以前に何かがあったことは確信していました
聞いて後悔しましたがそのときは知りたかったので母に聞きました
母乳？ミルク？
母乳なんか１度も飲ましたことないわよ、おっぱいの形が崩れるでしょ！
どうやって飲ませてた？
あんたは女の子のくせに４０００もあって私は痩せてたから
だっこなんてしたら腕が折れるわよ　ベッドに寝かせて飲ませるのよ！
じゃあ散歩とかは？
従業員の○○にあんたのことは全部任せてたからしたんでしょ
その従業員の名前を聞いてフラバしてきたのは幼稚園に入る前ですが
私が顔を拭いて欲しいと言ったらすぐそこにあった
テーブルを拭く臭い雑巾で私の顔をグリグリ力を入れて
拭いたというより押し付けてきたことです

853 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 13:59:45 ID:jN88guPm

私もACやその傾向のある人と付き合ってもうまくいかなかったな
なぜだかAC傾向のある人や人間的に未熟な人に好かれ、
私もそういう人に惹かれた
いざ付き合ってみると相手の嫌な面や駄目な面が目について
今のままじゃ駄目なんだからこういうところ変えないとって本人以上に私が
力入ってた
努力してる様子が見えなかったり一向に変わらないと責めたり不機嫌になったり…
一体私は何をしたかったのかなって思う

854 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 14:16:00 ID:b8yj0oac

みなさんは精神科に通ってらっしゃるんですか？私もＡＣっぽいので病院行こうかと悩んでいるんですが…

855 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 14:19:37 ID:fP6x8nmQ

>>852
典型だね。そういうことを吐露していくことで、快復へのステップになるから。。
ガン枯れ

>>853
その感覚は良くわかるよ。まあ、結局自分がかわらなきゃいけないってことだよね。

856 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 14:52:18 ID:9rbo8rfn

多分自分もAC
みなさん親が生きてるうちは、自分の本当の人生なんて始まらないと感じたり
感性すべてが親に支配されているように思う事ないですか？
ACの方で、親が死んじゃった時ってどう思いました？

857 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 15:13:05 ID:AF68wZrV

>>854
ACっていうのは「機能不全家庭出身」って意味で「病状」じゃないから、医者に「ACっぽいんですけど」って言っても「？？？」って感じになるはず。
具体的な、不眠とか気分の浮き沈みとか過度の不安などの症状があるなら、それ言えば薬処方してくれるよ。そういうのがあれば行っておいた方が吉と思われ。

858 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 15:18:22 ID:bBN8tBZ1

そうだね、ACは病気ではなく「気質」かな「性格・性向」など・・・

病院というか、経験にたけてるカウンセリングが有効だろうね。
でも、まずそれだけの知識・経験のあるカウンセラーを探すのが難題だろうし
料金も長期になるだろうからバカにならないだろうね。

こういう掲示板や書物などで気長に変えてゆくしかないだろうね。

859 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 15:24:33 ID:CdNqvgf+

病院は所詮対処療法。
自分には自分しか対処できない。

860 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 15:50:23 ID:AF68wZrV

十分対処出来る場合もあるし、その場しのぎだったとしても、自分の問題を前向きに考えて行く時に、とりあえずの心の安定は大切だと思う。
「命綱」になる場合もあるし。友人や恋人を命綱にするより、薬を命綱にする方が健康的だと今は思ってる。

861 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 17:44:32 ID:gAc0+dpI

最初は多重人格の疑いで心療内科に通ったけど、幼い頃経験した母との辛い思いでを
ノートに書いて医者に読んでもらったら、即座にＡＣといわれた
診断以前にＡＣ関係の本をいろいろ読んでいたから、自分でも気づいてた
普通の人なら気にならないような人間関係でいつまでもくよくよする
立ち直りが非常に遅い、何時までも一つのことにとらわれてる。
抗不安剤飲まないと仕事に差し支える。

ＡＣになった元凶、父親は統合失調による妄想で子供時代を暗黒にしやがった
キチガイが家に居て意味不明の言動するから、家に行き来する友人なんて作れなかった
先年死んだときも「やっと死によった」しか思わなかった
葬式で、雰囲気にのまれて娘が泣いたとき、何で泣いてるのか解らず
「あんた、何で泣いてるの？」本当にマジで聞いた。

862 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 18:05:35 ID:ryVKSLqE

>>856
死んですぐ感じたことは全部終わったんだっていう感じ。
私の場合は父なんだけど、アル症で大暴れする人だったから、
生きてるときは殺したいとしか思わなかった。だから死んだあとも憎んでた。

自分のACの問題に取り組むようになって、やっと父の死を悲しめるようになった。
当時の自分の気持ちを思い出すと、父の死を受け入れられなかったんだと思う。

今でも困ってるのは気持ちの持っていき場がないってこと。
聞きたいことや話したいことがあるのに。

863 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 18:09:02 ID:bBN8tBZ1

昔、、、俳優の沖雅也さんが猟銃自殺したんだけど・・・
遺書に「おやじ　涅槃で待つ」と書きこんだ。

いまならわかる、ACで苦しんでいたんだろうと。。。

864 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 18:30:37 ID:fP6x8nmQ

>>861
大変だったね。ただのＡＣじゃなくて親が統合失調症だったとは。。

865 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 21:25:34 ID:HCsb8Bp9

俺26才だけど、ここにいる人って何才くらいですか？やっぱACって何才になっても自然には治らないのかな？40才50才くらいになってもACなのかな？

866 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 21:30:02 ID:ntz2yxMz

直そうとしなきゃ死ぬまでACのままだよ

867 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 21:32:57 ID:07At5RDK

漏れの親、多分ＡＣ
漏れは医者公認ＡＣ
この連鎖をたちきるため漏れは一生毒神でいまつ
(ノ_・。)

868 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 21:42:59 ID:fP6x8nmQ

>>865
>>866
　まあ、何を持って治ると考えるかということになるけど。。
多分治らない。

869 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 21:48:27 ID:IgTHip5O

治んないの…？
一生怯えながら生きてかなきゃならないの…？

870 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 22:38:01 ID:07At5RDK

病気っていうより性格にちかい感じだから、
治る治らないっていうより、考え方を変えるってほうが近いんじゃない？

871 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 23:31:47 ID:cTnFOHqK

>>870
同意。
ＡＣって事は一生変わらないわけだしね。
俺が思うのは｢ＡＣである事を克服する｣ってとこだな。
俺の場合、当面は主体性の獲得を目標にしてる。

872 ：優しい名無しさん：2005/10/15(土) 23:43:15 ID:ezoGyqBp

沖雅也は拳銃じゃないよ。飛び降りだよ

873 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 00:51:31 ID:w5KHpBHu

ここ数日、異様にスレ進が早くて正直読むのがおっくうな件について。

いや、同意できるレスばっかなんだけどさ。

874 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 01:50:43 ID:8SdAheAF

俺には問題を先のばしにする癖と、
許可を取ってからじゃないと行動出来ない癖があることは分かった。
分かってはみたものの、いざ改善しようとするとすごい不安になる。
悪い結果しか頭に浮かばない。
皆はそういうことない？なんかいい方法ないかな？

875 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 02:22:14 ID:vj6JkrY0

抗不安剤

876 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 03:18:15 ID:Dp5SVy3Z

｢子供時代を子供らしく過ごせなかった人｣がACなんですか？
私は10才の時に母を亡くしてから、20才まで父と二人暮らしだったのですが、片親の人もACになったりしますか？

877 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 03:25:48 ID:+kY7oL/i

>>871
>主体性の獲得
激しく同意。

878 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 03:38:17 ID:0wtlngWq

>>876
そんな事はないと思う
要は片親でも、健全な親の愛を感じて育っていれば大丈夫なんじゃないかな
両親そろっていても、家庭がちゃんと機能していなければ
どこか心に欠陥がある人間になってしまうような気がする、自分もそうだけど。

自分は親の愛なんて一度も感じた事はないから
たぶん親が死んでもざまあみろとも悲しいとも思わない。
泣かないし、無関心。逆に老後の面倒みなくていいと思うとほっとする
あなたはこんな人間じゃないでしょう？それなら大丈夫じゃない？

879 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 03:39:57 ID:7zPGiSbw

>>876
片親だからだけではならないと思う
残った親から愛情を掛けて育ててもらってれば

母親が亡くなったばかりの小さい女の子に
妻の役割（家事を完璧にするとか兄弟の世話＝育児とか自分の愚痴聞きとかね）を求めるような父親だとなるかもね

880 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 03:41:16 ID:7zPGiSbw

>>878
漏れ的には自分の気持ちに整理がつく前に死なれたのが痛かった
悲しいとかじゃなくて怒りの持って行き場が無くなっちゃって(苦笑)

881 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 03:56:57 ID:K8iWmXL4

沖雅也の「おやじ　涅槃で待つ」の「おやじ」は
ダンナだった人のことでしょ？あの人同性愛者だから

882 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 04:25:04 ID:L1GrtYjg

同じ親から生まれ、育てられた兄姉でも、みんながＡＣになるワケでも無いのが悲しい。
比較されることからも、家庭内で差別が起こり、不平等を知る。
親も人間で、完璧では無いし、親自身もＡＣの場合がある。
菅野美穂が、かつて主演したドラマ『イグアナの娘』は、正にソレ。
原作は、萩尾望都の漫画。
萩尾望都氏は、漫画で、心の障害と葛藤を描いている人。

883 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 07:39:13 ID:AViF4YMo

沖雅也は ACではないと思う！まさしくオヤジちがい笑

884 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 07:48:23 ID:6DGj2aUg

>>874
似た感じかも

目の前の嫌なことを「嫌」って自覚しない→ニコニコしてる
あとでフラッシュバックが来ておかしくなる

こういう症状を客観的に自覚できるからまだ大丈夫なのかもね。

885 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 08:00:43 ID:6Ba+es5s

タイムマシンがあったら、10歳の自分に会って
抱きしめてあげたい

886 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 10:20:33 ID:+kY7oL/i

今からでも、暗闇の中で一人膝を抱えて座り込んでる小さな自分を迎えに行きたい

887 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 11:43:53 ID:5QheCPev

昔は酷かった母も長年の訴えと説得の上、だいぶ変わり理解しようとし
自分に対する包容力もでてきたし、今は仲良くやれている。
けど小さい頃に培ったものというのは消えずその人の核になっていて
治るとか治らないというものじゃないと思う。
満たされなかった許せなかった怒りも常に潜伏している。
それを全然関係のない他者に投影しぶつけてしまうような部分もあって
人嫌い・苦手意識も相変わらずだ。どんなに平常心の時でも
いつだって自分の中の小さい子供は泣いている。そういう悲しく儚い景色しか
浮かばないんだ…音楽も哀愁に満ちたものが好きだし。　
そのままの自分を抱えつつ、いかに生きやすくなるかが課題なのかな。

888 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 13:20:50 ID:ysLltSx5

自分の感覚や感情に対して、これでいいんだと思えないよな
自分はこう思ってるけどそれでいいのかな？
こう感じてるけどこれでいいのかな？
相手の気持ちや状況をもっと汲んだ方がいいんじゃないかなって、
そんな風に思ってしまう
自分の感覚に自信がもてない
認知の歪みもあるから余計にそうだな
歪みがあるのに、感じたことはそのままを感じていいとか、
ありのままでいいとは思えないよ
そんなことしたら歪みっぱなしだもの

889 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 14:26:47 ID:3tY/SX/+

お昼にトンカツ屋に行きました　隣のテーブルにいたのは
４０代のおばさんと旦那、中学生の男の子とお爺さんの家族でした
そのおばさんは　私はね、おばあちゃん(自分の母)にお前がうまれたから
生活が苦しくなった　お前さえうまれなきゃもっと楽な生活ができたのに
って言われてた、から始まって延々と親の話をすっごいでっかい声で
ヒステリックに喋るんです　他の人にも丸聞こえなんですよ
で、家族は無表情で聞き続けるんです　きっと毎日あの調子で
下手に口を出すとキレるんじゃないかな　あのおばさん。
私はひたすら男の子の将来を祈りました、私に勇気があれば
あんた　そんなに苦しいんならさっさと自殺でもすれば？
って言いたかった。無理なんですけど。
話の内容は確かにかわいそうではありますが全く同情の余地なし
自覚のないACほど家族にとって迷惑なものはありません

890 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 17:59:56 ID:jw8Faua4

>889
そのおばさんほんとに大人げないね。子供が子供産んじゃだめだよ。
そういう親がいるからＡＣが増産されるわけ。
そんなこと自分の子供の前で言えるってことがその親がいかに無神経で
子供を産む資格がない女なのかわかるよ。

891 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 18:21:33 ID:5QheCPev

ＡＣの人で、ＡＣだという自覚があるのかないのかわからないけど
何の迷いもなく子供産んで、（虐待された人だとしたら）子供にも虐待して
同じ事くりかえしてる人が理解できない。自覚があるかないかでだいぶ違うと思う。

892 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 19:11:21 ID:L1GrtYjg

↑・・・うん、うん。同感。

893 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 19:38:12 ID:glnN+t2U

毒になる親のスレッドが最近痛すぎて見れない。
猛烈な怒りにかられたり、自分が痛い感覚を味わうのを避けてる感じ。
自覚と定義が安定の前提だと分かっているけど、
今少し、逃げる。そういう自分を肯定する。

894 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 21:04:32 ID:l9PMzji2

>>874 >>888
どちらも同意。自分に自信がもてない。
仕事がレストランの接客なんだけど、行動力や積極性に欠けるので
上司に受身ではなく、能動的にならないと欠点を克服できないと言われた。
確かにそれはもっともだし、自分でもなおしたいと思うけど難しいよね・・・
調子のいいときは結構動けるんだけど、やっぱりこういう仕事むいてないかも。

>>893
毒親スレものぞいてるけど、あっちもここと同じ痛みを感じるね。
しかも自分の場合、最近HSP（敏感な人）であることも判明したから
関連書を読んだりして余計心の整理に必死になってる。
生き物の種類に関わらず、全体の約１５～２０％がHSPにあてはまるそう。
気になる人はのぞいてみて。このスレの人ならあてはまる場合があるかも。

【HSP】敏感すぎてすぐに動揺してしまう3【資質】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125011886/

895 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 21:29:04 ID:kwSuTlrX

以前父親の暴力のせいで叱られるのが恐いと書いたものです
皆さんに反抗期ってありましたか？
僕は親が離婚してから、母親に甘えてばかりで8年間ダメ人生を送っていました、
今考えてみると母親は金銭面以外なにも親らしいことをされていませんでした。
父親は確かに暴力的なところはありましたが、
自分から自ら進んでまだ子どもだった僕にキャッチボールをしてくれたり、
海釣りや少年野球もさせてくれました。
マラソンでビリになりながらも、何とか完走した僕に対し
最後まで走り抜いたこと、最後まで挫折しないでやりぬいたことを褒めてくれました。
当時は嫌々ながら親のいうことを聞いていましたが、
今になって、それが親の優しさ・温もりだったということに気付きました、
そのことを思い出している今でも涙が止まりません。
母は、殆ど子の意志任せで、叱るということができないんです。
私自身は甘えに負け、
次第に勉強もできなくなり、そのまま何とか高校卒業はしたんですが
短大を中退しそのまま今はニートです。
今は発達障害ではないかという自分への疑いを晴らすため精神病院に通院しています。
母は病院に働けの一点張りで病院のお金すら出してもらえません。

896 ：優しい名無しさん：2005/10/16(日) 21:49:53 ID:kwSuTlrX

病院はアルバイトのお金ではらってはいますが
それ以前に｢行きたきゃ勝手にいきなさい！｣的な態度に苛立ちを覚えました。
散々甘やかしておいてこのしうちなのか、
お金以外に親としてするべきことがあるんじゃないのか？
これを機に、母は一人の親としてもう信用できなくなりました、
こんな親なんて養いたくない、なのに母はニートの私に養ってほしいと言っているのですが。
社会人として既に独立している兄に養ってもらえばいいだろ、そう考えています。
教習所等の学費を払ってくれたり食べさせてくれている御礼はありますが
それだけです、こんな腐った親とはいい加減訣別したいと思っています、遅ればせの反抗期です。
独立できる資金と環境・仕事を見つけたら、
この家を飛び出し、新しい青春を謳歌したいと思います、
二レスにも渡る長文でしたが、こんな感じです。

897 ：優しい名無しさん：2005/10/17(月) 02:29:52 ID:PxgmndAC

>>８９４
【HSP】敏感すぎてすぐに動揺してしまう3【資質】
･･･ＨＳＳ度チェックで、１５個も当てはまってしまった。

898 ：優しい名無しさん：2005/10/17(月) 06:25:06 ID:9x0t0mJM

子供の頃に多分、自分を守る為についていた嘘が
大人になったら自分を隠す為の嘘になって
結局治らないのがツライな。
嘘なんて誰でも有るんだろうけど私の場合、並の量じゃ無い気がする・・
些細な事まで何で他人が知るのが嫌なのか
隠したいのか自分でもわかんないや。
そこまで自分以外を信用出来ないって
どうしようもないね。

899 ：優しい名無しさん：2005/10/17(月) 07:08:53 ID:lYWYNRcT

>>898
同意。でも私的な感覚だと、自分以外の前に自分を信用できてないし愛せてないんだよな・・・
最近、小さい頃からつい最近までどれぐらいの暗闇の中で生きてきたか把握できるようになった・・・
これ以上そこにばっか注目してたらまたさらに暗闇に引き込まれそうだから、そこで止めてるが
原因ばかり探るのは余計な絶望を招いてしまう('A`)

900 ：優しい名無しさん：2005/10/17(月) 10:10:47 ID:kM6Brde0

原因が大雑把に掴めたら今の自分の性格的欠点を探して矯正する方がいい希ガス
人に依るのかもしれないけどあまりやりすぎると鬱なる（or悪化する）よ('A`)