「毒になる親」4人目

>>951 でも、こういうレベルの事件って、絶対にマスコミは深くは掘り下げてはくれないだろうと思う。
（本当、スポーツ紙などだったら、笑いのネタにするだけだろう。）
傍目からみたらすごくつまらんことだけど、「なぜこのようなことになってしまったのか？」っていう疑問が、私にはどうしても湧いてきてしまう。
世間は誰もその疑問には答えてなんてくれやしない。
その絶望感で、こんなところにカキコしてしまったのかもしれない。
ちょっとスレ違いだったのかもしれない。本当にごめん。

でも、私は、あくまでも心の中でだけだけど、
どうしても犯罪を正当化してしまう方向に精神が逝ってしまう。
小さな頃から多くの抑圧を受けてきた人生だったように思う。
無意識にこの世の中を憎んでいるのかもしれない。

子供が親の気を引くためにわざと怒られようとするのはよくあること。
自覚の有無はどうだか知らないけどさ。そのレベルが犯罪か悪戯かってとこ。
悪戯レベルで気付いてもらえなくて、だんだんエスカレートしてったんじゃない？
「なんでこんなことしたの？」って一言聞いてあげれば、そこで止まるのにね。

毒親持ちだけど944みたいな犯罪は毒親のせいにしたくないなぁ。

>>933
それなんですよ　家を出る　これが今の俺の最大の悩みの種
一応まだ学生なんで　今すぐ出ることは不可能ですけど　将来的には・・・と考えてるんですよ
金とかの問題もありますけど　それ以前に厄介なのが警察とかたよられたらもうどうしようもありません('A`)
成人してるんならともかくね・・・まあ、いざという時に備えて金だけはありますけどね　６０万ほど

>>９３７
いや、エホヴァではないです　キリスト教つう邪教であることには違いないですがね
一度だけ俺も拒否したことありますけど　そんなに前じゃない　１年も・・・たってないですね
その時は奴等は聞く耳もたず　ボッコボコに殴られただけでしたけどね　もう話し合いは無理だと悟りました。
ただ、俺も宗教に対しての嫌悪感だけがありますよ

私の母親も好きなテレビが「菊次郎とさき」だからびっくりしました。
しかも、「おとうちゃんが机ひっくり返したりしておもしろい」だって。
ちょっとおかしいですよね…ちなみに私の家は父親が気に入らないことがあると
机ひっくり返したり暴力振るったりします。
今朝は兄の結婚式のことで夫婦喧嘩していました。
ご飯食べようとしたら、父親が机ひっくり返してぐちゃぐちゃになっていました…
もう嫌…食べ物が散らかり、お茶碗が割れまくり、服などがぐちゃぐちゃに
タンスから放り投げられ、母親が悲鳴を上げ…
二人とも、本気で死んでほしいです。

家の母も菊次郎とさき見てた。テーブルが壁に直付けだから父親
はひっくり返せないんだな〜

ひどい旦那だと思っている人にとって、短気だけど、
本当は家族思いの旦那って言うところにあこがれるんでしょうね。

菊次郎とさき＞大っっっっっっ嫌い
菊次郎もさきも両方とも嫌い

毎日毎日愚痴と暴言を聞かされ、更年期のくせに病院に行かない母。
もともとの性格がおかしいのでさらに被害がパワーアップしている。
どうしてまともに話ができないんだろう。
訴えても受け入れてくれない。自分が会話で勝つ事しか考えてないから、理屈なんてないんだ。

で、いつもは笑って受け流してる母の暴言を今日は受け流せなかった。
腹の底からイライラムカムカしてたまらなくて、
出かけた後扇風機を蹴り飛ばして母のドレッサーの物をぶちまけてやった
（10分で片付く程度に）。
掃除する事でストレス発散してる私は、ゴミ袋片手に台所の腐った物や
押し入れの不要品を全部詰め込んで捨てまくり、掃除と洗濯してスッキリ。

したのに帰宅後、「全部私が悪いんでしょ」ってまた畳み掛けるように言われてカッときて、
今度はペットボトルを壁にぶつけまくったのだが、ぶつけすぎて割れて水が飛び出してハッと我に返った。
壁にキズもつけてしまった。今日の私はおかしい。
畳にこぼれた水を拭きながら、こんな事で怒ったって他人を変えることはできないんだって思った。
言い合いしてもこっちが傷ついて腐っていくだけ。
あと物に当たるのやめようと。カッとなって何かを攻撃するってのは危ないよな。
ほかにストレス発散できる事無いかな…

>959
カラオケとかどう？あと映画もいいかも

気分転換にもなるし、
意外と疲れるからスッキリする

たけしもチック症状出てるし、質としての共通点もあるんだろうね。

たけしのチックは交通事故の後遺症では？

>959毒親と出来るだけ一緒にいないよう、学生さんなら朝から晩までバイトするとか
社会人なら家から出ていくとかできませんか？
もともと性格おかしいひとが更年期でイライラやつあたり。
あなたの神経が保ちませんよ。親もまだヨボヨボのおばあさんじゃあるまいし
ほっといても大丈夫でしょ？

小さい時、レバーや人参やピーマンを進んで食べてた。
「美味しい。好き」と言いながら食べてた。
電話の応対も子供ながら大人顔負けの対応して、電話の相手から親が褒められたり
近所の人への挨拶も進んでやってて、やっぱり親が褒められたりしてた。

今、考えるとレバーも野菜も、嫌いではなかったが好きでもないし
美味しいとも思ってなかったように思う。
全ては親に褒められたい一心だったんだと思う。
でも親は決して褒めなかった。
勉強が出来ても褒めなかった。母が同級生のお母さんとかに褒められて帰ってきたとしても
「こまっじゃくれて嫌」と言うような人だった。

そりゃ、その後の人生、努力なんてしなくなっても仕方ないでしょう。
でも今度は努力しないと怒られる。
どうしろってんだ。
生きてるうちに気付きたかったなぁ。今、気付いたってぶつけられないもん。
墓前で愚痴ったって通じやしない。すっきりもしない。

>そりゃ、その後の人生、努力なんてしなくなっても仕方ないでしょう。

狂おしく同意。
子供の本分は勉強！と言いつつその部分で頑張ったり一生懸命やっても褒められんってのは
社会人で言うなら定年まで無償で工場勤務させられてるような物だからな。
普通の人間ならそんな会社辞めるだろ？ｗ

ただ子供だとその辞めるって選択肢が無いんだよねぇ…
自分が正当に評価されないと努力しようって思えなくなるんだよね…

あとお小遣いが少なかった。
小1￥200.。あとは年々+￥100。
子育て学習会みたいのに行って
（意外にこういうのに熱心に通ってた。のに毒親ｗ）
そこの講師の入れ知恵らしい。
んで、その少ない中から母の日のプレゼント買ったりしてた。
もちろん金ないからカーネーションも少ないし、それ以外も買えない。
手紙程度。王道の手作りお手伝い券とか。
そうすると、その貧相なカーネーションとかにイチャモンつけるんだよね…萎える
修学旅行のお土産なんかも必ずイチャモンつける。
小3くらいからほぼ毎日いがみあいの日々だったけど、そういう時はやっぱり
思い直してお土産買ってったりするんだけど、やはり駄目だった。

あの人、一体私にどうして欲しかったのかしら。
今となっては聞く術もないけど。

>>966
知る必要もないんじゃない？
そう言う親ってのは子供を自分の玩具か何かと勘違いしてるから
玩具が自分の意思に添わず勝手に動いたら子供ならキレルでしょ？
ソレと同じ。
もう居ないならそんな奴最初から居なかったと生きていけば良いとおもう。

（･∀･）ﾅﾝｶｴﾗｰﾀﾞｯﾃ

（・∀・）？

家に書類忘れて営業途中で取りに戻ったら二歳と三歳の子供が泣いている
ママは！？と聞くと　「ぱちぱち・・」

子供つれて近所のパチンコ屋回ったら一店目でママ発見
眉間に皺よせてタバコ吸って足組んでいらっしゃいました
とりあえず後頭部わしづかみにして顔面にヒザ叩き込んであげますと
痛さ怖さ驚きで膝ｶﾞｸｶﾞｸ　続いて「落とすなよ」子供抱かせて
股間に蹴り一閃　もちろん子供放り出して豚泣き
あとは放置で子供つれてファミレスいって三人でアイス食べました
　
家に帰ると玄関に幽霊のようなママが立っていましたがシカト
すれ違いに「子供に触れたら殺す」と言い放って我が家の資産調査
あきれ返る使い込みに即攻義父義母に電話して終了宣言
後ろで悲鳴が聞こえても気にもせず　子供寝かせてビール飲み始めたら
ママと両親がやってきて三人土下座始めたのでバケツで水ぶっかけて追い払う

夜もふけて寝ようとしたらついに発狂したママが全裸で犬のように這ってきて
嗚咽しながら尻を突き出してまわすのでケツの穴に缶ビールを２本ねじこみ
窓から庭に投げ落としたのです　
でも翌日になって私の怒りはおさまり庭に出て「許す」と告げました
首が変に曲がりながらも延々と感謝し涙する彼女に、私はきっと特別な存在なのだと感じました。
今では、私がうっかりさん。
彼女にあげるのは、もちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら、彼女もまた特別な存在だからです

自分の毒母は死んだけど気分が楽になったのは最初の数か月だけ
あとは私が生きる意味がなくなった
母親が怒ることのないように生きる以外の目的が見つからない
掃除や料理も縁は切ったとはいえ、いつ乗り込んで来るかわからない
その母親が満足するよう、怒らないよう、いつか褒めてもらえるように
やっていたし、それが生きる指針だった
死んで数か月後からは、なんの為に生きているのか分からなくなった
今の家族の為、自分のために生きれば良いのは分かっているけど
掃除も自分で出来ない。週二回業者にやってもらってる
主婦のくせに情けない

母はいつも精神的に余裕の無い人なので、こっちが受け入れる余裕を
作っておかなくちゃいけない。
私の余裕が無くなったら途端にもたなくなって共倒れします。
自分は好き勝手言うくせに、人に言われるのはダメなんだよね。
会話で勝つことができないと気が済まないらしい。
もう疲れて何も受け止められないよ…。

>>960,>>963レスありがﾄﾝ。
近くに映画館ができたので、行ってみようかな！
次カッときたら、とりあえず外出しようと思います。家の中にいない方がいい、本当。
昔は対人恐怖になって外出もできなかったけど、外に母のような人はいない事がわかった。
まれにいて理不尽に怒られても他人ならどうってことないし。
来年の４月に家を出る予定でいます。
祖母と犬が心配だけど…１年でもいいからここから飛び出したい。

>>970
お母さんと共依存みたいなものだったのかもね…？的外れだったらｽﾏｿ。
私は毒母に褒めてもらう事が無かったし褒められるような事もできなかったから、
友達と共依存になった。友達に好かれて認めてもらえないと自分を認められなかった。
彼女のためにボロボロになるまで頑張ってダウン。
縁が切れてからしばらくは何をして生活すればいいかわからなかったよ。
自分で自分を受け入れて認めてあげればいいんだとわかった、この私で良いんだって。
できなくても、そんな時はきっとそれでいいんだよ。

親だって人間なんだ、もう許してやれ。
人を許すことの出来ぬ者が、どうして許されようか。
もっとも人が人を許す許さぬなどとは不遜だけどね。
ただ許すことが出来るのは常に神であり、ただ許されるのは常に人なのだから。

(´-`)oO(こういうこと言う香具師たまに居るけど、ナル入ってそう)

(・∀・)oO(漏れってばイイこと言ってる！ﾑﾊｰｯて思ってるんじゃね？)ﾆﾔﾆﾔ

(´ー`) oO(大人な漏れに感化されねぇ香具師はお子ちゃまって思ってんのさ)

うつになって治療始めて、ACと自覚して、毒親とかその他の本も読んで、
恐ろしい毒親がだんだん重荷に感じるようになってきた。
でも、絶対にキレたりしないように気をつけてる。
毒親なんて軽やかにｽﾙｰできるようになりたい。

>毒親なんて軽やかにｽﾙｰ

それができればいいよね。
漏れはできんかった。

次スレ立てておきました。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/

>>972
共依存というよりは私が一方的に母親に依存していたかんじです。
褒められたことはなかった。
もう精神が破綻してしまうと思い関係を絶ったものの
それでもまだ母親に愛される期待を持っていたというか・・・

親を徹底放置してたら、「今まで苦労の連続であんた達に自分を押し付けてたかも知れない」だの
「子ども達を愛してる」だの耳障りのいいことを言い出した。ここで情なんかかけて「やりすぎてごめんね」
なんて言うといつもどおりまた猛威を振るうんだよな。だからシカトされんのにわかってねーよ、
毒母。あんだけ耳障りなことをガンガン言う割にやっぱり「ごめんなさい」の一言が無い。べつに
いらねーけど、それが笑える。一生に一回くらい言えたらいいほうなんだろうな、あいつの場合。
知ったこっちゃねーな。マンドクサー

>>973
ここの奴らに何いっても無駄だよ。
ここの連中は脳に障害があるんだから。

>>873
嫉妬の気持ちも多少はあるのかもしれませんが…（笑）
あなたのことが心配だからと思いますよ。
「あまり胸が目立つと、タチの悪い男がよってきてレイプされかねない」とね。

>>876
＞親父にお袋の愚痴を言うようにしている。

それは止めた方がいい。
家庭不和の元になる。
両親には仲良くしてほしいでしょう。
愚痴ならここに書きなさいな。

>>879
あなたのお母様は短いスカートを履いてにっこり笑っていた結果
あなたのお父様にはとても言えない危ない目にも遭遇したんだと思いますよ。
だから、大切な娘のあなたには同じ目に遭ってほしくない。なるべく目立たない
上品で清楚な身なりをしていてほしい、と思っているのだと思います。
あなたを守ったんですよ。愛ですよ、愛。

>>903
良いお母さんだと思いますよ。
読んでいておもわず顔がほころびました。
束縛は可愛い娘を守りたいから、口出しは愛する娘の幸せを願えばこそです。

もちろん選択の自由はあなたにあります。
従うも従わないもあなた次第です。
ですが、それがあなたの幸せに繋がることで、お母様の願いでもあるのなら、考える余地はあるのではないでしょうか？

なんか…このスレの住人の親って、いい親も多くて、読んでいてせつなくなってきた…。
こんなに子供を愛しているのにこんなに嫌われてって……。（T_T）

もうちょっと客観的に親のこと考えてみてほしい。

母娘共依存はなかなか脱出できない。
父親が、その関係を強化する役割を担ってる場合も多い。

その娘と結婚した旦那を家族ぐるみで攻撃して
離婚に追い込むことも多い。
娘が実家に帰ってくることを諸手をあげて歓迎し
娘はそういった親にいらだつものの、
幼少期から親に自立を阻まれて自我が成熟しておらず、
反抗しようにもそれができない。

毒母と息子の組み合わせも最悪。

家はまさにそうだった。
俺の為とか言って、実際は毒母自身のためになっている事に巻き込まれたり、取り込まれたりと気づくのが遅い俺も俺だが、毒母の支配力と自分のお人好しさと毒母の共依存に取り込まれて、とんでもない事に荷担したり、協力したり…

ACと人に言われて、毒親の本、ACの本読むまでは…今はその事後悔してる。
毒親と共依存生活して、一緒に暮らして時間を無駄に費やしてしまった事も。

>>982
それはあくまでも外から見てるだけだから良いように見えるだけ。
自分がその状況に置かれたらそんな風に絶対思えないから('A`)

>>982
そりゃ心配してくれるのはうれしいけど
人とコミュニケーションとれなくなるようになるまで閉じ込められるのは
子供にとって幸せなの？
ここには断片的なことしか書けないから分からないだろうけど
親が私に勧めた格好はボサボサ頭の汚い服装だよ
清楚でかわいらしい格好なんてさせてもらえませんでした
これじゃ男も女も寄ってこなくて安心だものねｗ

>>982
頭生きてるか？
ブラジャーだからそう言ってられるが、これが靴だったら？
俺のミスの話で恐縮なんだが、山登りする時に、うっかりサイズが1サイズ下の８・1/2W（大体26.5位）のブーツを履いちゃったのよ。
当然きつくて、一日歩いた後どうなったと思う？
白い靴下を履いてったハズなのに、血で真っ赤。おまけに腫れ上がって酷い目にあった。

胸を強調だなんだなんてこじつけに過ぎないだろ。
おまけに3サイズも下だ？ヘタすると肺が圧迫されて死んじまうぞ。

>982
そんなふうに思えますかね。。903ですが。
思春期の頃、ちょっとしたいじめ騒動みたいなものがあったんですが、それを相談すると
強調した胸で男を誘惑してるからだろ、みたいなことを言ってきました。娘に言う言葉ですか？

病気で入院したときは確かに手厚く看病してもらいましたが、熱が下がって口がきけるようになると
「病気のときは言うこときいてかわいかったのに・・」だそうです。

母親自身もよくなるように願ってといいますが、よくなっても褒められた記憶がほとんどありません。
勉強に関してはものすごく言われましたが、模試で名前が載ったと報告しても「ほんとかしら」で終了。
良い母親ってなんなんでしょうね。

後だしで言われてもｗ

904でまとめて書いてはいるんですがね。

小学校の頃母親に誕生日プレゼントあげたら「こんなひどい柄のハンカチいらない。」と言われて突き返されました。
ショックで部屋に篭もって泣いていたら母親が泣いてる私をﾆﾔﾆﾔしながら見ていました。
母親は本当にガキみたいな人で気分によって態度が変わります。何もしてないのに突然無視したり
、そのうち話し掛けてきたり、思い通りにならないとヒスを起こします。でも外面はいいんです。
両親はいつも子供みたいで私は親の役割をしてあの人達の精神的な部分のお守をしていました。
中高生の成長するのに大切な時期を親に尽くして終わりました。無駄な時間を過ごしたと後悔しています。
母はボーダー父は自己愛だと思います。運が悪かったと思ってこれからの人生やり直したいと思います。

私の母もプレゼントは現金でなければ喜びませんでした。

私が出産をしてから、母のいたずら電話が日に40〜50回とエスカレートし
会えば罵倒という日々が続いたので、医師からは、母と関係を絶つよう勧められました。
引越しをし、電話番号を変えました。
数年後親戚から母危篤と連絡が入り、「またか」と思いながら病院へ行きました。
吐瀉物、排泄物、錠剤にまみれて倒れている母は何度も見てきたので
別段驚くことはありませんでした。
やっと死ぬのか。と思いほっとしました。
私は母が死んでからは生きがいを無くした>>970なのですが。

最近母の危篤の時をよく思い出します。憎しみはすでにありません。
母はその母（私の祖母）に依存し、祖母の愛情を求めていました。
しかし祖母は息子にしか興味はなく、母の存在さえ無視していました。
親戚で最も冷酷な人でした。母には祖母の害を何度も訴えました。
母も私と同じだったんだ。母親の愛情を求めていたんだ。と気づきました。
危篤のときは、酔って道に倒れ、病院に運ばれたようでした。
吐いたもので顔は汚れ、自発呼吸ができず、無理やり肺を動かされていました。
ICUでふたりっきりの時間が何時間もありました。
何十年かぶりに手を握ってみました。
母の手。という意識はありませんでした。
これから死に行く人の手でしかありませんでした。
母の母が病院に来ると聞き、「おばあちゃんが来るよ」と声をかけると
途端に心停止しました。
母は自分の愛する母親が毒母であることに気づいていたんだろうか・・・
死に顔を見ているとやっぱり私は母の顔に似ていました。親子であることを再認識しました。
でも、私よりももっともっと幼い人であると感じました。
検死をすると、腹に大きな手術痕があることがわかりました。
近年脂肪を取る手術を受けていたようです。
そんな母を少し理解できました。何かを変えれば、人生が好転するんじゃないかという期待。
女として理解できました。　　
最近私は母との決着、母を認めるという段階にやっとたどり着いたかんじです。

糞スレ粉砕!!

糞スレ粉砕!!

糞スレ粉砕!!

996

引越しさきです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/l50

>>977
で先にスレ立ててくれてるよ

糞スレ粉砕!!

糞スレ粉砕!!

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。