【話してごらん…】　死んでしまいたい　3

ここは、煙草ダンディーをスレ主としたスレッドです。
　_､_
(,_/`)y―┛~~~ ←煙草ダンディー (たまに汗をかいている)

《死にたい時、一度、ダンディーやみんなと話してみないか…？》

１・ダンディーがほぼ100％レスを返します。
　　しかし「他の人の意見の方が聞きたい！」という人は
　　書き込み時に　>みんな　>おじさん以外　等と表記してね。
　　それかサロンの別スレに来るもよし。

２・ダンディーはレスを順番に返していくけれども、丁寧に返答する為
　　時間が掛かる時があります。でも絶対にレスするので待ってておくれね！

３・辛い時、人を傷付けてしまう事はとても哀しい事だ。
　　だから、書き込む時に、人を傷付ける内容は避けて欲しい。

４・荒らしや煽りに対しては「疲れてるんだね…」と
　　生温かく見守ってあげましょう。

５・どうしても今死んでしまいたいという気持ちが収まった方は以下スレへ移動してみてください。
　　あったかい仲間が迎えてくれるはずです
　　URLはしばし待て。>>2-10の間には…。

前スレ「死んでしまいたい」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120815902/150

age・sageは各々の判断に御任せします。

では、まったりどうぞ…

前スレ>>936
禿げ同
チャットでやってほしい
かまってちゃんってわかってるんだから悪質

>>934>>936
その問題を解決するために議論してるんです。
しばらくは辛抱していただけんないでしょうか？
しばらくしたら名無しさんも気軽に入っていける環境になると思います。

そして当スレ��3の設置も熱く希望します。
てか俺がやっっちまったorz
ダンディ、他の苦しんでる人たちの為にもおねがい…。
頼って本当にｽﾏｿ。

>>みんな
前スレ潰れたので立てます。
サロンの方はまた出来上がったらURL乗せるから。
よかったら来ておくれ。
そっちはダンディは落ち着いて暇ができた時に覗きにきてくれただけでいいからね。
スレタイは自己判断でわかりやすいものにするから許して。

　　　人
　 ／oﾟ ＼　あれ…？
　（Ｏ;´∀｀）
立てていいのか分かんなくて、IDでみんなを探してたんだけど…
>>1さん乙です

何処の馴れ合い・慰め合いスレもこんな感じ。

前スレ【話してごらん…】死んでしまいたい２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121544783/

書き忘れてたorz

新ｽﾚﾊｹｰﾝ!
安心安心ｗ
>1さん乙(･∀･)

母のお腹に私が宿った時からおろせと父と父方の親族に言われて生まれてからの私の扱いは無惨なもの。結局母親にも愛されなくなった。何度も親族には消えてくれといったニュアンスを言われてきた
両親は別居。私は婚約し彼と同棲してる。幸せなはずなのに何か満たされてない。両親に愛されたことのない私が愛なんて解るはずもない…
彼には前の奥さん側に一人娘がいる。娘はいなかった事にするなんていいながらも待ち受けや画像なんかはしっかりと残ってる
死んで父親とその一同は喜んぶんだろうな…私が死んで喜ぶなら死のうかな…
苦しい…生まれてこなければ良かった…

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

取り敢えず>>1君有り難う。
さて、前スレが潰れてしまったのでdat落ちするまではこちらに以前のレスを書く事になるだろう…。
悪いが、それが終わるまでは新スレでのレスは控えるつもりだ…。それと混乱している中済まないがおじさん今日はリミットみたいだ。また夜が明けてからレスを開始するね…。

>>1さん乙！
スレ立て�dクスヽ(´ー｀)ノ

>>8
辛かったよな。俺もデキ婚で生まれた身だからなんとなくわかるよ。
人の肌の感触なんてここ二三年くらいまで知らなかったし。
ずっと一人だった。ずっと親のステータスとして飼い殺されてて父の勤め先が潰れた瞬間邪魔者扱い。
父にはいろいろされた。何度も死を考えた。でも、今は信用できる友達のために生きてる。
愛とかわかんないけど信用ならできるから君も頑張ってみてよ

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

………………………………嗚呼………。

>>8
悪事を働いてもいないのに死んで喜ばれる命などありはしないのだよ……？
親の勝手で産まされたのに、君は将来までを親によって潰されてはいけない。…ところで、婚約者の娘さんと少しコンタクトを取れないだろうか。
もし可能ならばその子を可愛がってあげて欲しい。いや、話すだけでも良い。君の救いに繋がる可能性が高い。
愛を知らずに愛せるだろうか、と心配してはいけないよ。君と同じ苦しみの子を君自身の手で作ってはいけない…。
そんな事をしたら二度と君が救われる事がなくなる。…君なら大丈夫だ、おじさんは信じてる。

もっと自分を愛してあげておくれ…！

ﾌﾟﾆﾌﾟﾆさん誘導�dｸｽ！

今議論していいのかわからないけど、自分はここで助けられたし
おじさんも他の人たちも、このスレの雰囲気として好き。
ただここには今すぐ助けてほしくて来る人もいる訳で、普通の会話へのレスも
含めて全部おじさんがレスすると、おじさんへの負担がすごく大きくなって
レスが間に合わなくなっちゃうし…
おじさんは真面目でみんなにきっちりレス返すから相当大変だよね。
うまくまとまらないけど、とにかくこのスレには続いてほしい。
もっとおじさんと話したい。
頭ごなしに決め付けるのじゃなく、ちゃんと話し合おうよ。と、いってみる。
なんかうまくまとまらないし偉そうですみません。。

雑談馴れ合いスレinメンサロ　立ててみました。

【馴れ合い】ダンディ流れ者結集スレ【雑談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122484259/

実験的にですが、いい方向にいくといいですね。
俺もどうしてもダンディと話したいときにはここにくるよ。

スレ違いかもしれないけど、自分は無価値で死んだ方がいい人間だと
思い込んでいる、解離性障害の知人（女性）がいます。

その知人は、自分は汚れていて、誰からも愛されるはずがなくて、
いるだけで迷惑をかける存在なんだと強固に思い込んでいる。
僕は「あなたは汚れてなんていないし、僕はあなたを愛している」
と言っているのですが、彼女の思い込みを変えることができません。
いったいどんな言葉をかけてあげるべきなのでしょうか？

たまに半狂乱状態の彼女から電話がかかってくるのですが、
泣き叫ぶ彼女を落ち着かせてあげられる、いいことばが見つからない。
自分の無力がとても情けない……。

>>15
とりあえずその引き金になった出来事を聞く。それで本人に少し整理させる。そして、本人の不安なこととかを一つづつ聞いてあげるといいあくまで受けに回ったほうがいいと思う。自分からあれこれゆうのはよくない気がする

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>15
ただ泣き止むまで話を聞き、傍らに居るならば抱きしめてあげなさい。
どんな言葉よりも心に染みる。

>>16
ある程度のあらましは聞き出しています。（ウソがなければですが）
それによると。

・母親との関係が非常に悪く、あまり家庭の愛情には恵まれずに育っている。
・それもあって実家を出たのだが、自分の体を代償にして男性の家を泊まり
歩くような生活がしばらく続いた。
・５年ほどつき合った彼氏がいたが、支配欲が強い上にすぐ暴力を振るう
男だった。
・そんなこんなで、重度の鬱＆解離性障害を患う。
・現在、上記の彼氏とは別れて別の男性と同棲中だが、症状は改善されて
いない（むしろ重症化傾向）

というのが、おおよそのところです。

>>17
ほんとは側にいって話を聞いて、抱きしめてあげたいのですけどね……。
同棲中の彼氏が、おそらくそれを許さないでしょう。

>>18
聞き出すのではなく話させるんだよ。気の済むまで。相手の気持ちを整理させるように行動しないと

会社経営者です。
一回り上の異性の社員との折り合いが悪く、鬱になりました。
パキシルを飲んで感情は安定したのですが、
倦怠感や眠気、集中力の低下に悩まされています。

経営自体は順調で、プライベートでも３年前優しい配偶者に恵まれ、
他の同年代の人から見れば恵まれている環境だと思うのですが、
無性に孤独感に陥ります。
世界中の人から馬鹿にされ、嫌われているような気がします。

>>19
あぁ書き方が悪かったですね。
無理に聞き出した訳じゃなくて、
どれも話しの流れの中で彼女が言ったことです。

話を聞くことで彼女の気持ちが楽になるならいくらでも聞くのですが、
むしろ悪化しているのが切ないです……。

雑魚はひっこめ
相談になってねぇだろこの勘違いヤロー

>>21
それってたぶん悪化してるんじゃないよ。
きっとあなたに対して甘えてくれているんだよ。
あなたが自分の事過去を知っても、こっちを向いてくれている
錯乱状態のひどい姿を見せても逃げないでいてくれることを知ってるからこそ
そういう姿をあなたに見せてくれているんだと思う。

彼女にとってあなたは救いになってると思いますよ。
大変だろうけど、一度手を差し伸べたなら背中は見せないであげてね。

>>23
訂正
自分の事過去→自分の過去

>>21
あとは聞き方。どれだけ安心させれるか自分が信用してもらえるか。
理解してもらえてると思われるように聞くんだ。

何様のつもりですか？

死にたい。もう疲れた。やりきれない

>>23-25
彼女の彼氏とも少々やっかいなことになりつつありますが、
彼女は僕にとって大切な人なので、少なくとも僕から背を
向けることはしません。

なんにもできないかもしれないけど、彼女が僕を求める限り
すべて受け止めていきたいと思います。

金銭苦ってつらい

先日から行われている最萌トーナメント

本日は
<<山口真美＠マリア様がみてる〜春〜>>
<<佐藤聖＠マリア様がみてる〜春〜>>
が参戦します
興味のある方はこちらを覗いて見てください。
http://lovely.kakiko.com/animemoe2005/index.html

本日は予選５組です。
投票スレは０３時現在は
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/anichara/1122315184/
になっております。

注：投票に必要なコードをPCで取得する場合に一時間待機時間が必要になります。

http://anime.2ch.net/test/read.cgi/anichara/1122315184/404

ダンディからレスもらえなかった・・・・・。
すごくさみしいよ。
やっぱり常連さんじゃないと無理なんだね。
さよなら。

新スレおめでとうございます♪
ダンディ、具合は治ったのかな？

>>32
私もまだダンディからレスもらってないですｗ
でもダンディも人間、具合が悪い事もあると思うんです。
だから気長に待ちましょう？
スルーされたらそれはそれで仕方の無い事。
そうやって思ってないと、辛いですよ。

>>32
ちょっと待って！ダンディも忙しいから見落としてしまうこともある。
ダンディは機械じゃなくて人間なんだから。
それとも俺含め他の人がレスして解決しちゃったと思ったのかもしれない。
相談したときのアンカーつけてもう一回だけ相談してみよう！
そしてらダンディは優しくレスしてくれるはずだよ！
忙しいから遅くなるかもしれないけど、次は必ず！

8です
娘さんとコンタクトは取りたくない
自分の中で言い聞かせてきました。でも…今は誤魔化しも聞かない。私は彼が取られてしまうのではないかと怖い。
私は弟に親も親族も皆持っていきました。そんな過去とダブってしまう。もうそんな思いなんてしたくない…。弟を殺したいほど憎んでいたのでそんな憎しみなんか増やしたくない
もう考えるだけで涙が止まらなくなってしまいます

煙草ダンディは超暇人

1さんｽﾚ立て乙です。
これからおじさまｽﾚ、ｻﾛﾝもいい方向にいくと良いなぁと思ってます。

　　　人
　 ／oﾟ ＼　…久々2連休
　（Ｏ;´∀｀）
※これから書くことは、オイラの独り言です。基本スルーで構いません。
しかし、テンプレへの追加という意味合いも含まれていたり…いなかったり…？

昨晩（日を跨いで）、スレを続行するべきか否かという議論が行われました。
内容は前スレを読んでいただければ解るので書きません。
残りレス数が60を切った辺りで、スレ容量の飽和により書き込みが出来なくなりました。
オイラはスレ立てして良いのか判断が付かず、話し合いに参加していた人を捜すべく
IDを頼りに、その時間動いているスレを廻り始めました。
そうこうしている内に、>>1さんが新スレを立ててくれたので一安心。

オイラが「1さん乙」をした後他のスレを廻っていると、一番捜していたIDが…
コテを外したおじさんです。スレ名やその内容は書きませんが、その短いレスが
「ごく普通の20代の女性が、苦しい胸のうちをポツリと呟いたかのよう」に…
そんな風な印象に思えました。そして彼女（…敢て）に対して「申し訳ない…」という
気持ちでいっぱいになってしまいました。「何が」というのは自分自身では良く分かりません。

う〜ん…？何が言いたいのかというと…
「おじさんも様々な事を抱えながら生きている、一人の人間なんだ」って事…かな？
まあ、オイラがいちいち書かなくても皆理解している事なんだろうけどね。

※以上、独り言でした。

消えてしまいたい…

>>38
プライベートな事を検索してまで晒すのよくないと思う。

何か…前と比べて書き込み減ったﾖｶｰﾝ…
気のせいか…('A`)

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

…前スレのレスしてないみんな書き込みを控えていたらすっかり遅くなりました。さくさく返していくからね。

>>654->>656･>>658

→>>654
今君は生きているかね…？どうやったら生きていけるかね…？

→>>655
お久しゅう。戦線離脱も場合によっては取られるべきかと…。御身を大切に。自害を考えられる前に島津公の真似とて構わない、
戦場を離れられてみては如何か…？

→>>656
哀を愛に…その気持ちを多くの人が持てれば世界は変わるのだろうにね……。

→>>658
高校の時は良く頑張ったね…おじさんならきっとそんな風に我慢も努力も出来なかったと思う。そして、24歳になっても大学という夢を諦めずにいるのは
本当に凄い事。入った所でなんになるのか…入ってみれば判るよ。ただ虚しいだけでは決して無い筈さ。
君の努力が報われますように…おじさんそう祈っているよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

前633･664･669･674
今>>13･>>14

→633･664
J君、やっと君に返事を書けた。長い事待たせて済まないね…。そっか、ODしちゃったか…。怒らないけど、正直心配した。今はどうしているかな…？
その後警察の方はどうなったかね。確かガードレールは破損させると7万くらい取られると聞いた気が…。余り無理しちゃいかんよ…？

→669･674
ここは死ぬ為のスレでは無かったりする。おじさんもひょっこり暗躍中…？

→>>13
有り難う。正直おじさんも混乱したり悩んだりしてたよ。それに、リアルやツールの関係もあって迷っていた部分もあった。
でもおじさんはまだ出来る事があると思うので暫くはここに居るよ。ここをみんながゆっくり出来る場にしていこうね。

→>>14
有り難う。時々そちらにも顔を出させて貰うね。

伯爵！！
>>14
おじさん
たまに顔出して
ｽﾚ汚しすみまそん

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(,_/`)y―┛~~~

前672･675･679･682
今>>20

→672･675
…ボーダーはそんなにいけない事なのだろうか？おじさんボーダーは余り詳しく無いが、ネットの診断なんかだとボダ気有りだが余り気にしてない…。
と言うか、ここの病気に対する批判は気にしない方が良い。病気にかかった事が無い人が異常に攻撃したりという事もある。
ご家族が理解無いのなら、一度病院に入院してみてはどうだろうか…？ちゃんと理解ある者の中で病気と向かい合えば治りやすいだろうし、
実際社会復帰に繋がっている人も居るという。今の主治医に相談してみてはどうかな…？そんな冷たい家族、早く治って見返してやれ…！

→679･682
…昔のアイドルへの恋心が忘れられ無いのかな…？過去というものは輝かしく、眩しいもの。
しかしそれはもう変えられないし、流れてしまった時も変えられない事さ。
鬱の経過が余り良くないのかい？今はどうしているのかな…？

→>>20
ふむ…所謂お局様という奴かな…？経営者という立場から何か言うと直ぐにパワハラとか言って騒ぎ立てるから大変だろうな…。
余りその人物と接触しないようには出来ないのかね…？他の社員を通して意思や職務の通達を計るように一時的にしてみてはどうだろうか。
それと、職場に於いての責任感等のストレスもかなり負担になっているようだね…ここでも良いし、奥様等の信頼出来る人に少し打ち明けてみてはどうだろうか。
後、おじさん経営は余り詳しく無いのでカテゴリー検索で経営学を調べ、そこのスレでその問題の従業員について尋ねてみるのも良いかも知れないよ…！

他スレ（同じ煙草さん）で誤爆ご、こちらに参りました。
ダンディさんなので、ここで間違いないと思います。
以下、べつにダンディーさんを責めるつもりはありません。
自分の気持ちを書かせてください。
一度、こういうこともあるのか、と読んでおいてください。

----以下----
残っていたキャッシュで探して、やっとみつけました。
ネットで相談してるとは聞いていましたが。。。
同僚が会社を辞めて自殺していました。首を吊ってました。
夏だったのでエアコンついてましたが、かなり凄惨な状況でした。

ダンディさん、会社を辞めては、とアドバイスをしていたのですね。
ここのアドバイスの問題だけだとは思いませんが、
彼女は会社に来ていれば、こうはならなかったかもと思います。
（↑あくまでも想定なので、悪く受け取らないでください）
辞めた後しばらく元気にしていたのですが、
やることがない、行くところがない、が彼女の最後の言葉でした。

他にも見てみると、色々と書いていたみたいなので、
ここで救われたこともあったのでしょう。
ただ、ダンディさん？へ一言。
直接的に行動に繋がるアドバイス？発言？
は避けられたほうが良いかな、とも思います。

いずれにせよ、残念でなりません。

毎日まいにち寝てばかり。
一日が長すぎる。
精神科は所詮助けてはくれない。
社会の役立たずは死ねばいいのに。
死ねよ、俺なんか！！

>>40
どのへんがﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ(?_?)しかも検索って･･38はすーぱーﾊｶｰなの?www

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(,_/`)y―┛~~~

レス順ちょっと変えさせて貰うよ。

>>46
彼女の事は覚えている。…そうか、彼女は…。
君が彼女の言っていた電話やメールをくれた同僚さんだね？悲しい思いをさせて済まなかった。そして、彼女の事を報告してくれて有り難う。
おじさんは言い訳しない。きっとおじさんも彼女の背中を押してしまった人間の一人なのだろう。…会社に行って、君に会って話していればまだ彼女は
この世界に長らえていたのかも知れない。彼女に悲しい思いをさせて済まなかった。君に、周囲の人に悲しい思いをさせて済まなかった。

彼女の死が、おじさんは今とても悲しい。自分にそれを言う資格があるのかは判らないが…心からお悔やみ申し上げたい。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

前707･710

→707
…アルコール依存と煙草依存が多少あるのかな…？その場合は早めにお医者様に相談した方が良いと思う。先ずは君の体が
心配であるのと同時に、妊娠するならば少なくとも2年は煙草を控えた方が胎児に良い為だ。因みに煙草による胎児への影響は大きく、
低体重児、一般的な児童に比べて低知能児が生まれる確率が高くなるそうだ。
しかし依存は止めようと思っても簡単に出来ない事だからお医者様に相談するのが一番だと思うよ。…因みにおじさんは、今は煙草を止める気は無いかなぁ…。

→710
何が君をそうさせる…？君を死に追いたてるものはなんなのだろうか…？それは回避出来ないものなのだろうか…？
今もここを覗いているならば、おじさんに教えて欲しい。

>>46
会社勤めｼﾃﾀｯﾃ･･ﾋｷｺﾓﾘﾆｰﾄ化ｼﾃﾀｯﾃ･･死ぬときゃｱｯｻﾘ逝っちゃうｯﾃ

むしろﾓｳ苦しむｺﾄも無くなってﾖｶｯﾀﾝじゃないｶﾅｧ?

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>18･>>22

→>>18
レス飛ばしてしまって申し訳無い。そうか…独占欲の強い彼氏に彼女は束縛されているのだね…。推測の域を脱しないのだが、
彼女は支配される事を嫌いながらも慣れてしまっているのじゃないかな。ご家族と過ごした時間のせいでね…。
もしそうならば、信頼出来そうな人へはとことん崩れた部分を見せるだろうな。
…こんな姿見たら、貴方も他の人のように逃げていくんでしょう？
そんな気持ちで彼女は居るのではないかね。だからどんどん酷くなるように見える。…まぁ、彼女自身原因が取り除かれない限り良くならないというのもあるだろうが…。
しかしそれは>>23の言うように君を頼っている事だから、逃げないであげて欲しい。落ち着いてきたら彼女の君への態度も変わってくると思う。

→>>22
それは君の主観のみで決める事では無いよ。

>>45おじ様
679の者です。
ﾚｽありがとうございます。そのｱｲﾄﾞﾙは今、20歳なので、全然現役です。
そのｱｲﾄﾞﾙは太ってしまったんですが、三年前、昔の痩せてる頃の映像を見て、何とも言えない切なさに襲われました。最近痩せてきてるみたいなんですが、まだ太いか？って確認を母にﾋﾞﾃﾞｵを見せて、同じ事を何度も聞いていた時期がありました。
2chを知り、心ない噂や、同じﾌｧﾝの人がまだ太っていると言う事言われたので、意気消沈し確認は止みましたが、心がｽﾞﾀｽﾞﾀです。

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(,_/`)y―┛~~~

>>51
死者に対して君の発言は失礼に思える。言葉を謹んでくれたまえ。

>>54
ｳｯ･･ｽﾏｿ

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(,_/`)y―┛~~~

前715･716

→715
…今君はどうしているだろうか。とても難しい状況に君は居るようだね…。奥様は会社を辞めたら別れる、という事ならば会社さえ辞めなければ別れないという事だろうか…？
その場合、別の会社に就職するのでは駄目なのかな…？君は奥様の事をとても好きなんだね、でもおじさんは苦しい時こそ一緒に居てくれる人がパートナーとしては良いと思う。

…君は今、どうしたい？

→716
今はどうしているかな、直ぐに返事を出来なくて済まない。今も不安定で電話や人から離れ難い状況だろうか？

君はちゃんと存在しているよ。生きている、それだけで充分に存在する意味があるさ。そして職場は君の労働という行為を通して君を必要としているよ。
職場にとって君自身が本当に不必要ならばとっくに君を辞めさせているだろう。君はちゃんと命を持っているし、家族を持っている。
それは一番失ってはいけないものの一つだよ。辛い時は辛いで良い。そんな時はぐずぐずになるまで泣いてゆっくりすれば良い。
その代わり、いつか必ず立ち上がってきちんとまた歩き出す事。そうすれば芯も自然に出来るし、家族も君に付き合って良かったって思えるようになる筈さ！
今は少し自分を休ませてあげてね……？

>>53です
>>39は僕なのでｽﾙｰして下さい

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

前717･718
今>>27･>>29･>>30->>31

→717
……アルファベットで書かれると怖いなぁ。…まさか、してないよね……！？どうしているんだい！？おじさんに近況報告しておくれ…！

→718
吃音…面接の時は大変だね。君の吃音は身体的な問題によるものかな、それとも神経的なもの…？精神的なものであるのならば
会話教室へ行ってみる等という方法も良いかも知れない。自分に自信が付き、焦らなくなれば
少し良くなるのでは無いだろうか。また、仕事もPCを主に扱うような電話応対等の会話を必要としない職を探してみるのはどうだろうか？

おじさんの卒業校にもチック･吃音と戦いながら授業をしていた先生が居た。君はまだ死ぬには早いよ…！君にも君の居やすい場所が絶対あるよ…？

→>>27･>>29
今はどうしている？やはりまだ死にたいのかな…？金銭苦は辛いし、結構精神的にくるね…今はどんな状況なのかな…？

→>>30･>>31
スレの趣旨に合っていないようなので、レスは控えさせて貰うよ。

もう嫌だ初めから電話しなきゃよかったんだ私のバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカバカ消えろバカ誰か救い出して･･･････

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

みんな、相変わらずレス遅くて済まない。しかし今日はここでストップみたいだ。また明日来るからね、ちょっとだけ待ってておくれね…？

>>54
一度はｱﾔﾏｯﾃｼﾏｯﾀがﾔｯﾊﾟなっとくｲｶﾝﾅ･･

そもそもｷﾐの発言がﾎｯﾀﾝになってるｶﾓ知れないんじゃﾅｲﾉｶ?

ﾋﾄのﾚｽを指摘ｽﾙよりｷﾐ自身ﾓｯﾄ深く反省ｽﾙﾍﾞｷなんじゃﾅｲﾉ?

ｿﾚﾆ私は親友がｼﾝﾃﾞﾓ3日過ぎればｶｺﾉﾋﾄってゆうｾｲｶｸだしﾈ~

>>61の3行目は(2行目もか？)は正当だと思う。
あなたもメンヘラですか？

ねぇダンディ、苦しいよ。
上のようにレスする余裕はあるけど苦しくてたまらない。
ダンディスレから自殺者が出てしまったことで、辛くてたまらない。
悔やんでも悔やみきれない。亡くなったんだよ？
ダンディも他のみんなもそうだと思うけど辛すぎる。
俺、後を追ってしまいそう。
来月の親父の命日までこの世に償いをしてまわって、当日死にたい。
それか生きたとしても行方不明になりたい。
どうしたらいいか分からないよ。寝れないよ。
苦しいよ。泣きたいのに泣けないよ。助けて。

メス蚊になりたい。そして意味もなく殺されたい。
罪もなく殺される蚊やゴキブリの代わりに俺が殺されたい。
そもそもなんで逃がさずに殺す必要があるんだ。
話が変わってきた。

くるしいよ

>>62へ
私も今そう思ってる。
意味もなく殺されたい。まだ子供だけど、身長高いしどっかで働けるかも
なんて思ってみたりもする。甘い考えだけど・・・。

苦しいけど、今までは誰も分かってやくれやしない。
親だって『部活に燃えてる娘』だと信じているし・・・。

虚像だけで生きてたから、本当の自分てなんだか分からない。

>>329>>330
実際に出来ない事言ってんじゃね―し！！！
来れるもんなら来て見ろ！！！

↑すいません
板違いです

前スレで来ないと言っといて来てしまってすまない。

>>62-63
君たちがあとを追う必要は無いと思う。
君たちまで死んでしまったらだんでぃの気持ちはどうなる？
だんでぃは病んでる人たちに少しでも元気を与えて
自分の力で歩いていけるようにしたくてこういうことを
してくれているのだろう？
だんでぃに頼るのならだんでぃの気持ちにこたえるべきではないか？


>>61
確かにそうだ。でも
だんでぃだって過ちを犯す事はあるだろう。
これだけの数のメンヘラを相手にしていればそんな珍しい
ことでもないと思う。
確かに彼女は間違った助言をしたかもしれない。
ただ、間違っているかどうかこういう状況にならなきゃ解らないものだろう？
それを責めるべきではないのではないか？
それに彼女自身、悔いているし反省もしているんじゃないか？

私は最近仕事場に夜も眠れないほど憎らしい人がいました。その人の電話番号を出会い系ｻｲﾄなどに匿名でばらまいたんですが、本人に私と感ずかれたようです。皆その人の味方って感じで、私はこれからいじめられそうな予感がします。私のような人はそこを辞めるべき？

>>67
番号をばらまいてやりたいくらい憎い気持ちは分かるが、いくらなんでもやりすぎではないのか？
ここは自分じゃないと、嘘を尽き続けるか、罪悪感を手放して正直に謝るか。
ただ脅すつもりじゃないが、立場が悪くなることは多少あると思う。

>>51
＞会社勤めｼﾃﾀｯﾃ･･ﾋｷｺﾓﾘﾆｰﾄ化ｼﾃﾀｯﾃ･･死ぬときゃｱｯｻﾘ逝っちゃうｯﾃ 
＞むしろﾓｳ苦しむｺﾄも無くなってﾖｶｯﾀﾝじゃないｶﾅｧ? 
本人は、生きたかったんだと思います。
だから、新しいことをはじめたい、という相談があったんでしょう。
ただ、そこには鬱という病気との闘いがあり、苦しみがあった。
死んで楽になれる、死んで楽になりたいというのは、
亡くなった方の本位じゃあないでしょう。

死んでもう苦しむことなくなって良かったんじゃない？という見方、
それは生き続けたくて苦しんで亡くなった本人を思う気持ちじゃなくて、
死ぬことに対する、あなたの個人的な意見ですよね。

>>61
＞ｿﾚﾆ私は親友がｼﾝﾃﾞﾓ3日過ぎればｶｺﾉﾋﾄってゆうｾｲｶｸだしﾈ~ 
あなたも「親友」を自殺でなくした経験をお持ちなんでしょうか。
あなたがいう「親友」と私の場合の「親友」では、
ちょっと関係が違う気がしてなりません。
３日過ぎれば過去の人、という性格がどういう意味なのか、
そういう性格だからなんなの？と思ってしまいます。

ダンディさんの「死者に対して失礼に思える」という内容は、
上記の通り、亡くなった故人への哀悼も感じられないし、
ちょっと自分勝手に人の死を弄ってる、と感じざるをえないからでしょう。

あなたのコメントを見ていると、
あなたの生死感をみんなにわかってほしかったのでは、
ただそれだけでは、と思わざるをえません。
あなたに悪意はない、と思いますけど。

>>46.69
現実的な死というものを感じさせられて困惑している人が多々いる。
あなたに悪意はないと思いますが精神的にデリケートな人が集まるところで
不用意にこのような事を書くべきではなかったのではないですか？
>>14に元このスレに居た人々が集まっていますが相当ダメージを受けています。
読んで置いてください。
第三者的にみればあなたも>>51もあまり変わりません。

>>71
ごめんなさい。元このスレにいた方に、申し訳ない。
正直、自分も心療内科？へ相談にいこうと思ってます。
自分自信、気持ちのやり場がなくて皆様に迷惑をかけました。

申し訳ないが、ﾀﾞﾝﾃﾞｨさんのアドバイスは間違っていないと思う。
アドバイスを受け取ってどう判断するかは自分の問題だし。
そもそも、生きること死ぬことは自分自身が決めるべきだと思う。
人のせいにするもんじゃない。
ここでﾀﾞﾝﾃﾞｨさんを責めるのはお門違いだと思った。

あ

わざわざ同じように苦しんでる人たちが集まる所に報告しなくても｡
亡くなられた方も匿名のネット上とはいえ､報告されて嬉しくはないと思う｡
自分が頼って相談していた場所に､相談相手を責めるような事書かれたら微妙じゃないの

人の死を軽く見るのは良くないと思う。
>>46も責めるわけではなく、ただ伝えたいといっているのだから
ダンディさんにただ伝えたかったのだと思う。
だから、悲しいことではあったし、それについて論じるのは決して悪くないと思う。
でも、もうどちらも責めてはいけないと思うよ。

初めましてﾀﾞﾝﾃﾞｨｰさん
今、心が凄く疲れています。ここ10ヶ月位、坑鬱剤を飲む日々ですが３ヶ月ほど調子が悪くて仕事に行けてません。親の方にも迷惑かけっ放し。私がいるだけで迷惑なのでは…と考えてばかり。子供もいるのでしっかりしなくてはと思いながら体が言う事をききません
毎日が辛いんです
助けて下さい

68さん、たぶん私だというはっきりとした証拠はないと思います。匿名で書きましたし、ｱﾄﾞﾚｽもｻﾌﾞｱﾄﾞ使いましたし。多分、本人が勝手に推測して周りに言ってるんだと思います。前にも、物がなくなったといって別の人のせいにしてました。でもそれは本人の思い込みでした

>>77
それだったらしらばっくれればなんとかなりそうですね。
否認しましょう。何か言われたら、「証拠はあるんですか？！」
と強気にでましょう。
証拠が出されたら土下座するか逃げましょう。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さて、>>46君の事で今色々みんな考えたと思う。ここでおじさん、>>46君･>>61君とみんなに話したい。

先ずは>>46君へ
…おじさんに彼女の事を報告してくれて本当に有り難う。言い訳はしないと言っていたが、状況が状況だけにちょっと話そうと思ったよ。

初めての書き込みの時、彼女は正直おじさんが止めなかったらその場で電車に飛び込んでいただろう。おじさんも本当に死にたい人間を
何人か見てきたし、自分もその気持ちに至った事があるので判った。先ずは死なせない事…それがおじさんのすべき事だった。
だから彼女を苦しめる大きな原因…会社から逃げる事を勧めた。彼女は本当に会社が苦しかったのだろう、会社を辞めた。しかしまだ死にたいと強く願っていた。
さて、おじさんがミスしたのはここから先だ。大きな苦しみが急に取り除かれると、反動で激しい躁か鬱に入り易い。そこである程度落ち着くまでケアする誰かが
居なくてはならなかった。そしておじさんはそれになれなかったようだった。また、彼女はそれ以降おじさんの所に来てくれなかった。
その結果が彼女の死だった。彼女は生きる事に余り貪欲では無かったのだと思う。→続く

幼いときから、肥満児だった。
頑張って、頑張って、４年かけて７２キロから５４キロまで減らすことができた。
人並みの細さとはいえないが、ぽっちゃり程度になれたことが嬉しかった。

今日、バイトでの全体ミーティングでマネージャーが急に言いだした。
「あぁ、きみなんだか見た目きついなぁ。少し痩せたほうが見苦しくなくなるし、世間体もよくなるはずだよ。」
モデルのような、いまどきの細い女の子たち十数人に囲まれるなか、指を差され、肉々しい、とその男に笑われた。

職を失い困っている、と泣き付かれ、今回の仕事を紹介してあげた友人も、笑っていた。

見栄えではないところでどんなに頑張ったとしても、周りの人間たちからみた自分は、相も変わらず図体のでかい、恥ずかしい、醜い生きものなのだ、と改めて自覚した。

これからどうやって、生きていけばいいのか。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

おじさんが関わった事で君を悲しませた事、もしかしたら彼女に不要な苦しみの期間を与えてしまったのかも知れない事、
そしておじさんも彼女を救えなかった事…。それが今おじさんは悲しい。そして彼女に関わりながらも救えなかったおじさんは、君の悲しみを聞き受け止める義務がある。
ただね、おじさん君を傷付けるつもりは無いけど一言だけ言いたい。

どうして毎日会え、話せる距離に居て…彼女と一番最後まで話していたのに彼女を救えなかったのか。
…そう、君とおじさんは同じなんだよね。だからおじさんに言いたかったのだよね。でもそれは多分誰のせいでも無い…彼女に生きる気力が無かったんだと思う。だから君も必要以上に彼女の事で苦しんではいけないよ…？
…彼女が居ない今、これから先おじさんに出来る事は君と彼女を忘れない事だけだと思う。君も彼女の事を忘れないで欲しい。
そして次に関わった人を零さずしっかり掴まえられるようにお互努めよう。おじさんはそうやって彼女の命を背負って生きていくつもりだよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

次は>>61君へ。
死にたい人はどんな状況だろうと死ぬ、と最初に言ったね？それでいておじさんが原因で死んだんじゃないのか、というのはどうかな？多分それは矛盾と言われる事だと思う。
おじさんはね、>>46君と同じで殺したのでは無く救えなかっただけだ。そしてここは本来、本当にしんでもおかしくない人が来る場所。その辺を弁えて貰えるかな？
だから君こそおじさんに反省を促す前に自分の言葉を省みるべきだよ。君がどんな死生観であろうと今ここでは関係無いし、
当事者でも無いのに首を突っ込んだ上に死んで良かったんじゃない…？……死んで喜ばれる命など、本来あってはならないのだよ。
だから死者に失礼だと言ったんだ。そして同時に、その死を悲しんでいる残された者に対しても酷く失礼だ。
君は自身の死生観を語る前に人の気持ちを学んだ方が良いかも知れないね。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

最後にみんなへ。
おじさんはね、みんながどうしてそんなに恐慌状態になったのかが判らない。ここは死にたいと思った人が来るスレだよね。そしておじさんは万能では無い。
必ず救えるとは限らないし、ここでは救われない人が居るだろう事は想定の範囲内の事。
>>46君の報告があって、おじさんは後追いしたいとは思わなかった。寧ろおじさんは彼女の死を背負ってまた頑張ろうと思った。

みんな驚いたと思う。しかし彼女の死を自分の死の為の道具にしないで欲しい。それは厳しいようだが甘えだとおじさんは思っている。
みんな彼女の死を知って悼み、死とは何であるかを考えて欲しい。彼女の死を無駄にしないで欲しい。彼女の死を教訓に、糧にしてみんなに生きて欲しい。
おじさんはみんなを死なせる為にこの場を設けて貰った訳では無い。

その事を良く考えて欲しい。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さて、おじさん時間が来たのでちょっと戻るが、また夜に来るので待っていて欲しい。
みんな、自分を大切にね…。それじゃあまた後で。

>>66
ﾋﾄは誰でもｱﾔﾏﾁを犯す事はﾋｬｸﾓｼｮｳﾁだﾖ

いくら沢山のﾒﾝﾍﾗをｱｲﾃにｼﾃﾙとは言えｿﾉ状況ｦ作り出したｺﾄ事態が問題ﾃﾞﾊ?

>>69
>>51はまさにｷﾐの解釈どうりで私は故人を想うｷﾓﾁなど持っちゃｲﾅｲ

ｺｺに書き込んでるｲｼﾞｮｳ個人的ｲｹﾝが出るのはﾄｳｾﾞﾝだと思わないｶ?

>>61はｷﾐに対してｳｯﾀｴﾃﾙわけｼﾞｬﾅｲがﾏｱｲｲ･･

私にﾄｯﾃの親友とは家族包みのﾂｷｱｲで15年来の唯一ﾎﾝﾈが言えたﾆﾝｹﾞﾝのｺﾄﾀﾞｶﾞ?

この板ｾﾞﾝﾀｲがｼﾞﾌﾞﾝの生死感をﾜｶｯﾃﾎｼｲ書き込みだらけﾀﾞﾄ思わないｶ?

ｼﾞｬﾅｹﾚﾊﾞ･･ｷﾐの書き込みもｿｳ見えるのは私のｻｯｶｸなんだろうﾅ･･


ｺﾚｲｼﾞｮｳ言い合ってもｷﾐ等と合い入れるｺﾄはまず無いだろうｶﾗもうﾔﾒﾄｸﾖ

投稿前に書き込みが有ったみたいﾀﾞｶﾗ1ﾚｽ使わせてﾓﾗｳﾖ･･ｺﾚﾃﾞ最後

>>煙草ﾀﾞﾝﾃﾞｨｰ
文章を見る限りｷﾐはﾄﾃﾓ頭が良さそうﾀﾞｶﾞ

私のようなﾆﾝｹﾞﾝも居るのを理解しつつｿﾚを受け入れる事も出来ず

ｷﾚｲｺﾞﾄを並べてｶﾝｼｬされる快感に浸って都合が悪くなるとｾｷﾆﾝ転化･･

煙草ﾀﾞﾝﾃﾞｨｰ ｷﾐは宗教家か聖人にでも成ったﾂﾓﾘｶ?

なんか議論が起こってるみたいだけど

自分は、死ぬ人は死んじゃうんだ、って思ってる。
そういうタイミングがある、というか。
どんなに死にたいと願って手首を深く切り刻んだり薬を大量服用したり
首を吊ったり高い場所から飛び降りても、死ねない人がいる。
階段から転げ落ちて死ぬ人もいる。
>>46さんの言う「彼女」は、言い方は悪いかもしれないけれど、
ちょうど「死ぬタイミング」にあってしまったのかもしれない、と思う。

運命だ、とはいわないけれど、そんなタイミングがあると思わないと
自分が死ねないのとか、世の中のたくさんの人が事故だとか
事件で死んでいくことに自分は耐えられない。

おじさんは悪くない、と言い切ることは自分にはできないけれど、
こうなってしまった以上、彼女は誰にも救えなかったんだ、と諦めたい。
ただ素直に、悼みたい。

長文ででしゃばってすみません。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

ふむ、これは今言っておくべきだな。

>>86
君が理解されていないと思うのも、それ以前に自分が人や場を理解しようとしていないように見える部分にについて触れないのも君の勝手だ。
おじさんの言葉を綺麗事と決め、感謝の言葉を受けて快感を得ていると言うのも…ね。おじさんはみんなに何度も言っているよ。
おじさんは善人でも無ければ、万能でも無い。そしておじさんは主観的で常識の範囲を逸脱した決め付けの言葉を言わないようにしている。
それにこのスレは存続を望んだ住人が立てたのであって、おじさんが自分の為に立てた物では無い。人に指摘するならばそれくらいは調べておきなさい。自分が恥をかくだけだよ。
因みにおじさんを個人的に攻撃してきた人には勿論常識の範囲内で決め付けさせて貰う。上記にもあるように、おじさんを決め付けで攻撃してくる人に対して優しくする程おじさんは善人で無いからね。

自分の事を話さずに理解してくれないと君が拗ねるのも自由。しかし手を伸ばさない人を救える程おじさんは有能でも暇でも、優しくも馬鹿でも無い。そうやって誰も自分を救ってはくれないと自分を甘やかしていれば良いさ。
その責を他人に転化する事こそ止めた方が良いと思うよ。

>>85-86
故人を思う気持ち等持っていないなら、貴方におじさんを責める資格はないだろうね。
なぜそこでおじさんを責める言葉が吐ける？
自分が大きな矛盾を言ってる事に気付くべきだね。
まあもっとも、貴方が気付こうと思わなければ何も得られない訳だが。


人は誰かを助ける事はできない。
助けようと思うのが悪い訳じゃない。
ただ、他人の人生はコントロールできないんだよ。
援助する事はできても。

おじさんは自分を責める必要等どこにもないと思う。
助けようと思う気持ちが強いほど、無価値観を感じているのも伝わってきます。
俺に言われても嬉しくないかもしれないが。
結果的に彼女は、自分自身で死を選択した。
その過去は変えられない。
あの時ああしていれば‥。
俺はそれで何年も自分を責め続けた。
だから誰かにそんな思いをさせたくない。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

まだ時間が多少あったので、せめてもう1レス。

前719･721
今>>32->>34

→719
るちゃん…長い事待たせて済まないね。…そうか、入院先に来てまでそんな事を言ったのか…。正直おじさんはその子の気持ちが判らない。
人が反応返す時、自分のアクションが相手に影響を及ぼす。しかし、るちゃんと話していてそんな酷い事を言う程の言葉や行動を相手に投げかけているようには思えない。
勝手にやったんでしょ…多分るちゃんが死んでしまってもその子はそう言うだろうね。少なくとも君はそんな人間の為に無駄死にしてはいけないよ。周りが敵だらけならば、先ずおじさんが味方になろう。
るちゃんは決して一人じゃないよ。

→721
るかちゃん久し振りだね、返事遅くなって申し訳無い。おじさんはなんとかやっているよ。…ふむ、160で58と言うと、中肉中背の範囲内だね。おじさんや一般的な人からすれば充分に良いスタイルだと思う。
でも、拒食をやると確かに自己嫌悪だろうなぁ…。うぅむ…もうちょっと自分に優しくなってあげて欲しい。どんな姿でもるかちゃんはるかちゃんだよ？
それに、どんなに綺麗な人だって自分を大切に出来ない人は綺麗に見えないもんさ。自分に優しくしてあげておくれ…？

　　_､_
Σ(,_/`;)y―┛~~~

ミス済まない…！！
>>32ｰ>>34
常連じゃないと返さない…な〜んて事はありません。ひとえにおじさんのレスが遅いのと、スレ存続問題やら何やらで
遅れてしまっているだけなのさ…。みんな今苦しいから書き込んでくれるんだよね。…済まないね、でも絶対レス返すから信じて待っていて欲しい。おじさんからのお願いだ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

まだいけるか………！？

前722
今>>35

→722
申請下りて、一先ず良かったね。しかし、お金が安くなるのは知っていたが…おじさんたも戻ってくるのは知らなかったなぁ…。
幻聴幻覚あるのか…余り思わしくないね。おじさんも外に出る度皆元気だなって感心する。元気になったらおじさんもあんな風に飛んで遊んでみたいな〜とか思うよ。

→>>35
そうか、そんな気持ちにさせて済まなかった。君の気持ちは良く判るよ、今は娘さんに会わない方が君の為に良いね。
…けれど、相手の方を娘さんが取る事は無いと思う。弟さんと違って、相手の方の君への思いと娘さんへのそれは別物だからね。
だから安心して欲しい。

おじさん久しぶりです。
覚えていらっしゃるでしょうか?
３〇才以上の男性に恋してた基地外の直子といいます(笑)
前スレでは丁寧なアドバイスをありがとうございました。
私は今日はその人に仕事中に死ねと言われたすた(笑)
言われなくても死にますよって感じです。
質問があるのですが薬で確実に死ねるものなんでしょうか?

おぢさんへ
ﾚｽありがとう。心配かけてごめん。
ODの事だけど自殺するためにやったわけじゃないよ。ただ単に眠りたかったためなんだ。
事故の事だけどｶﾞｰﾄﾞﾚｰﾙは殆ど無傷だった為、警察(つーか駐在所のお巡りさん)がいい人で許してくれた。
不幸中の幸いってやつかな？


それとおぢさんに一つ言いたいことがあるんだ。
おぢさんも何か心の中で悩んでる事ここで吐き出しても良いと思うんだ。
俺らばっかり聞いて貰ってるだけじゃなんか不公平だと思う。
俺はおぢさんみたいに上手くｱﾄﾞﾊﾞｲｽできないけど、おぢさんが何か悩んでいるならおぢさんの力になりたい。
おぢさんが俺らの味方って言ってくれたけど俺らもおぢさんの味方なんだよ？
ちょっと頼りないかもしんないけどさ；
まぁ無理にって事じゃないからね。
それじゃおぢさんまた今度。

あまり蒸し返すのは好きでないんだが
だだ一つ、おじさんの存在は彼女にとっては救いだったと思うよ。
きっと後悔してないさ。

ｽﾏｿ、去ります。

はじめまして。
大学の学部でキャンプに行くことになりました。
参加表明するといろんな子から電話で
キャンプ中はいつもみたいな鬱にならないでね、なったら帰ってもらうからね、それでも大丈夫？来れる？
みたいな来るなみたいなことを言われました。

鬱です。せっかくがんばって行こうとしてるのに来るなみたいなことみんなに言われて…。

行くつもりですが行かない方がいいんでしょうか？

ダンディ、今晩は。私もう消えてしまいたくなりました。
母と上手くいかないんです。昔からだけど。
私は過去に２回、一人暮らししてるんだけどね、
辛くなった時に母は現れて「帰っておいで」って言う。
「今度こそ信じていいのよ」って顔して。
それで帰ってくると、また突き落とされる言葉。
もう嫌になっちゃった。
いっそ死んだ方がいいんのかなって思う。
私は元風俗嬢なんだけど
また風俗やってお金作って出て行くしかないのかな？
そこまでして生きなくてはいけないのかな？
わかんないよ、ダンディ。
母の気まぐれで愛されたり突き落とされたり私はそれでも母を信じてしまう。
いっそのこと憎めればいいのに。中途半端な愛情なんていらない。

>>85
この状況はやむを得ないのでは？
だんでぃだって全員を救えるわけではなかろう？
大勢の死のうとしている人たちをを相手にしている場合、
救えなくて最悪の事態に至る可能性を０にするのは不可能だ。

それから自分の生死感に基づいたアドバイスをして悪いことはないだろう？


別に死者を敬えとは言わないが一応公共の場なのだから
自分の言葉は良く選べ。>>46がどんな気持ちになるか考えた上での発言か？
あなたの性格がどうかは関係なしに発言が軽率すぎるんじゃないか？
>>69の質問にもしっかり答えていないし。
どうもあなたの発言は全て推測の上でのもののようにしか思えない。
もし友達が死んだらとかそういうレベルでしか発言してないのではないか？

あなた自身も自分の生死感を押し付けてるように見えるのは俺だけか？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さてさて、ちみっとずつレスして行くよ〜！ちょいと順番前後したりするけど、みんなに返すから待っていておくれ！

今>>93
前724･725

→>>93
おお、直子君今晩は！……って、どうしたね！？何故急にそんな事を言われたかね！？とにかく先ずはもちつきなさいよ…！早まってはいないだろうね……！？

→724
先ずおじさんは君がとても努力した事を評価したい。こどもは残酷だから、容姿や体躯の違いをまるで欠点のように責めるよね。
おじさんも体が大きかったし、虐められてたから判るなぁ。でも努力して綺麗になったんだよね？マイナスを努力してプラスに変えた君は凄いよ！
さて、ここで気になるのはどうして過食に入ってしまったかなんだよね…。君は綺麗になったのだから、過食が止まって体重が戻ればまた学校に行かれるだろう？
だから先ずは原因を探らないとね…！良かったらおじさんに話しておくれ？

→752
うん、大変な道だけれどおじさんは応援してるよ。君は今回の事で多くを学んだ筈だ。だから、次はこんな事をしないように出来るよね？

それでも、苦しい時はここにおいで？おじさんと話そうね。

仕事から今帰って来ました。78さん、証拠も何もないし、私だと言える根拠もないと思います。出会い系の人も私自身の電話番号すら知らないし。今日はその人と同じ出勤日だったんで、感ずかれないようにﾆｺﾆｺしてたら相手も私に対して(今日は)何ともありませんでした。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

前753･776
今>>36

→753
ふむ…、気にすんなって言われても気になるよね。しかし、先天的に持っている物だって、努力次第でどうにかなる！
チビはともかく、ブサは今整形出来るし、ガリはプロテイン飲んで運動、童貞だって格好良くなりゃ関係無いし風俗行くという解決法もある。アトピーは病院で治療、
毛深いのも整形行って脱毛。生え際後退は発毛促進に相談…！おじさん、以前テレビ番組で整形外科医師にすら
顔が崩壊していると言われた人が綺麗になるのを見て以来、やってやれない事は無いと確信したよ…！
人間ハートが一番！と言いながらえり好みする奴は格好良くなって見返してやれ！

→776
今は退院されたのかな…？やはり閉鎖的な社会に置かれると限られた情報しか入ってこないしね…。しかも病院は確かに不幸自慢したがる人も少なく無い。
不幸であればある程偉い…みたいな考え方の場所ってあるよね。そんな所は早く出て、もっと自由に生きて欲しい。
そんな奴等に負けちゃいかんよ…？

→>>36
おお、有り難う。最近とんと忙しくって暇人と言われてみたかった所さ…！(´∀｀)

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

前780･782
今>>37ｰ>>40

→780
さて…関西人が悪い訳では無い。どこにでも悪い奴は居る。………が、おじさんもそいつは許せない。人が罰さずとも、きっと社会的に罰される日がやって来るさ…それまでは悔しいが、乞うご期待！……しかしムカつくねぇ……。

→782
取り敢えず生きて帰って来てくれて有り難う。それと、己の死に人を巻き込んではいけないよ…？今は惰性かも知れないが…惰性でなくなる日も来るのではないかね？
消えてしまう前に惰性でなくなるように色々足掻いみるのも良いじゃないか…おじさんも似たようなもんだ。一緒に足掻かないかい…？

→>>37
やぁﾋﾟﾛﾘｰ！そっちはどうだい？中々書き込め無いが、ちょこちょこ見させて貰っているよ。そちらを宜しく頼むね！またおいで！

→>>38
さぁて…このﾌﾟﾆﾌﾟﾆはどうしたもんかな…？この悪戯っ子め！…恥ずかしかったが、おじさんを思ってくれて有り難う。
そうだな、罰として近況報告するように…！ちゃんとやれているのかな、偶にはおじさんと話しておくれね？

→>>39
当人の希望によりスルー

>>40
2ちゃんでの自身の書きこみはプライベートであろうと無かろうと自己責任。ぼうずのおかげで支えられた事も沢山あるおじさんさ、余り言わないでやってくれ。

>>72
禿同。>>46さんも書いていらっしゃるけど「想定」だし。

まず、スルーおねがいしまつ。
ダンディ、ひと月近くこの仕事してるよね。
疲れると思う。この前も熱出してたし。関係ないってｗ？
好きでやっているんだったらいいんだけどさ。
俺も自分の好き勝手で苦しんでいる人を助けたいって思って前スレで発言してました。

でも、疲れた時は雑談スレで疲れを吐いてもいいよ。
2ch含むネット以外で晴らせてるならいいけど。
じゃなかったら他スレで吐くもよし。
上記のようにするもよし。
名無しで出て愚痴言ってきてもいいから。
無理はしないでね。

悩んでいるけどサロンで書いてるとおり今は落ち着いています。
だから>>62もスルーでいいよ。
スレまわしｽﾏｿ。

>>63
俺も虚像っぽい感覚。
ここでカキコしている自分も本当の自分なんだかわかりません。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

前837〜るい
今>>41･>>44･>>47

→837〜るい
やぁ、るいちゃんはまだここを見ていてくれているかな？おじさんが思うにるいちゃんは多分乖離性人格障害と言うやつだね。
とても人に判り辛く、理解され難い病気の一つさ。因みに文体が837･840と843･850、そしてそれ以降で僅かずつ違う気がするね。
誰かと交換こして書いたのかな？るいちゃんのお部屋のある所、一番最初から居たのは誰か知っているかな？良かったらおじさんに教えて欲しいんだ。

→>>41
スレ移行で一時的なものだね〜、前回もそうだったよ！

→>>44
伯爵も元気にしているかね？ああ、書きこみは偶にだがちょこちょこ覗いてはいるからね…！

→>>47
小狼…ｼｬｵﾗﾝ君で良いのかな？おじさんも気を抜くと寝てしまうよ…最高、真夏のクソ暑い日にクーラー無しで16時間を記録するくらいさ。
しかし仕事を無理やり入れたり、外に出ているとおじさんは眠りにくいねぇ。…うん、精神科は治してくれるのでは無く抑える薬をくれるだけ。
カウンセラーも自立介助を促すだけ。やはり自分自身を救うのは常に自分でしかないのだよ…。しかし…何だ、社会に役立たないと生きちゃいけないのかな…？
おじさん一応働いて無いから、社会的には役立ずだけど…それでもこうやって出来る事もあるし…小狼君も生きてて良いんじゃないのかね…？

前のスレで大学に通ってて今の状況に満足できずに
いて、ダンディーさんに仮面浪人を進められたものです。
覚えてなかったらごめんなさい。薬が聞いてきた成果なのかもしれませんが
思考能力が回復してきました。考えた結果一応形としては今の大学に
通い続けて八月に模試があるのですがそれの結果がわかるのが後期が始まる
ぎりぎりぐらいです。それである程度の目安がついたならそのまま仮面浪人
してもいいかと思いますが全く無理かなと思ったら今の所に四年通って
院試にかけたいと思っています。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

一応前のレスで前スレのレスが終わったようだ。もし見落としてるぞ馬鹿野郎！と言う事があったらナンバーを書いておじさんに教えてね！
それと、昼間の談義については全部はレスしないと思うので、これもレスが欲しい人はアンカー付けて教えておくれね。

>>53･>>59･>>62

→>>53
余程その子が好きなんだねぇ。けれど、姿形で無くありのままを好きで居てあげられればもっと良いな…とおじさんは思う。
そりゃ激太りならばアイドルという特質上どうかとは思うが…アイドルも人間、若ければご飯が美味しい時もある。大目に見てあげては如何かな…？

→>>59
はいはーい、もしもし遅レスのおじさんですよ？…どうしたのかな、誰にどんな電話をしてどうなったのかな…何となく想像出来るが、おじさんに詳しい事教えておくれ！

→>>62
さて…マー坊はここの所とても調子が悪そうだからね、今回の事はしんどかったろう。今は幾分楽になったろうか？心配しているよ。
しかし>>61に対する発言の意図がおじさんは良く判らない。まぁ、マー坊も混乱していたしそうと感じたのだからおじさんがそう見えた部分もあるのだろうなぁ。
伝えたい事があっても、その半分も伝えられないおじさんなのでこれからも精進するとしよう。後のマー坊の書き込みにもちゃんとレスするからね！

68、78さんﾚｽありがとうございました！
煙草氏さんの意見も聞きたいので、よかったら私にﾚｽ下さい！

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>62
あ、済まない済まない！見間違えて省略部分をレス仕損じた！

ふむ、おじさんは昼間も書いたが自殺者が出るかも知れない事は想定していたよ。それにここから出た、と言うよりも自殺者が自殺以前にここに来た、と言う事を間違えないで欲しい。
これは取り違えてはいけない事だよ？そして、マー坊が後追いと言う形で死ぬのはおじさん賛同出来ない。
人は毎日死んでいきます。見えない所か、見える所かの違いだけでね。彼女の死を知って死をリアルに感じただけで狼狽えるのは…
おじさんはどうかな、と思う。死はいつでも直ぐ傍にあるよ。人はどんな事故で次の瞬間死んでしまうか判らない。だからこそ失われてしまった命を悼み、
盗人のようにやってくる死に立ち向かって生きるべきなのだよ。彼女の死を無駄にしないで欲しい。
無駄な死を望まないで欲しい。

>>76です
対象外になりますか？

おじさん、久しぶりです。最近毎晩の過食が止まらず、情緒不安定です。気分がﾊｲになるとやる気がみなぎるんですが、一時間に五分くらいは必ず欝になり、それが恐いです。欝の気分になるのが恐く、悲しくなります(;_;)

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>63ｰ>>65

→>>63
意味も無く殺されたいのは、何故？意味も無く死にたいのは判るが…殺されたいというのはどうしてだろうか。
厳しい事を言うようだが、自分が死ぬ勇気が無いから…と言うのであればそれはいけない事だというのを覚えなくてはならないよ。
人を己の死に巻き込む事を望むのはいけない事。それだけは覚えておいて欲しい。さて、君は今幾つなのかな？働きたいのは独立したいからかな？
良かったら色々教えてくれないかな…？そうすれば、一人で考えるよりも自分が探し易くなるかも知れないからね。

→>>64ｰ>>65
やぁやぁ、どうしたね…？随分白熱していたようだが…。凄く会話の内容が気になるのはおじさんだけかな…？まぁ、また遊びにおいで。気が向いたらおじさんとも話そうじゃないか…！

>8です
彼とは別れます。彼は私なんか全くの無視。話しかけても何か聞いても無視
疲れました。婚約していましたが…こんなのが続いたから余計に私には限界です
もう終わりにします

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>67･>>70

→>>67
さて、>>67はそうしてみてすっきりしただろうか。すっきりした反面、この文面からすると後悔した筈だ。
人を呪わば穴2つと言うように、いくら正当な報復であっても害意を持って、そのような手段でやるのは君自身の為にも良くないよ。
実際、バレたらその人がいくら最低な人間であろうと君の方がその下になってしまうからね…今後そのような形の報復はしないようにね？
さて、でもやってしまったものはとやかく言ってもしょうがない。今君がすべきは>>68の言うように二度としないと心に決めて嘘を突き通す事。
後誰からも文句出ないように報復したいのなら、今後はおじさんに相談しなさい。それなりに意地悪い方法って、案外あるもんさ。

→>>70
ちょっと良いかな、おじさんは>>46と>>51は全く違うと思う。それに君の言葉は取り方によっては
…こっちはこっちで大変なのよ！勝手に死んだ人間の事なんか一々口にすんな馬鹿！胸くそ悪くなるんだよ！
と言う意味にも取れなく無いし、実際おじさんにはそう取れてしまった。そもそもここは死んでしまいたい人が来る所。ここに救いが見えなかったら、死んでしまう人が居ても不思議じゃないだろう…？
だからそんな風に言わないで欲しい。おじさんを含め、両者共に至らない点があったのは事実。しかし人の死を軽くし、残された者を悲しませる権利は我々には無い筈だよね…。
辛いのは判るけど、悲しい事はしないでおくれね？

>>107おじ様
>>53ですﾚｽありがとうございます。有りのままを愛せれば、苦しまずに済むのですが、その昔の姿に恋をしてしまって…
それに太った理由が男関係のｲｻﾞｺｻﾞだとか…
その相手を何度殺したいと思った事か…。胸が締め付けられます。そのｱｲﾄﾞﾙが�B年前、24時間TVにﾒｲﾝﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ-として出演した際、あまりの容姿の変わり様に客がﾄﾞﾝ引きしてました…。昔は"天才的美少女"と呼ばれてた彼女なのに…

初めまして。
友達に言ったどうしようも無いことを気にして自己中に陥り確認の電話をいれたりして迷惑かけてしまったりして、怒られへこんだりの繰り返しです。
信用してるけど不安になってしまうんです。
さっき話してて言われました。信頼とか、自分の世界が狭いとか、行動しろと言われました。
話しも中途半端で終わりへこんでます。
精神科には四年ほど通ってその友達もしってます。
もうパニクってます。パニック障害かも…。
追い詰められるとパニクってしまい、死にたくなります。でも両親の事を思うと死ねないです。

煙草氏さん、さすがに良いこといいますね！！全部ﾘﾆｶﾅｯﾃﾙと思います(=^-^=)報復ですか〜。私、出会い系で電話番号ばらまくことしか思いつかなかったので、煙草氏さんの報復法楽しみにしていまーす！ちなみにこのﾚｽはいりませんので！(^-^)

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>71･>>昼間おじさんを庇ってくれたみんな

→>>71
ふむ、おじさんが関わった以上君の言葉を聞くのはおじさんの義務だと思った。それに、一応おかしい事はしていないし
おじさん宛として書いた文面を他の人も読んでびっくりしてしまったと言う事なので余り気に病まないで欲しい。
彼女を失った痛みは、より身近に居たあなたの方が辛い筈だからね。報告有り難う、良い病院に巡り会えると良いね…１日も早く君が楽に過ごせるようになるように祈っているよ。

→>>みんなへ
有り難う、おじさんも不完全で未熟な人間なのでみんながくれた言葉が嬉しかった。しかしここに来てくれた人を救えず、最悪の形で失われてしまったのは事実。
これからもっと精進していきたいと思っているよ。出来る限り頑張るから、みんな宜しくね。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>76･>>80

→>>76
初めまして、えみちゃん！…ふむ、お子さんが居て仕事も行かれない…中々大変な状況だね。そして良く耐えて来たね…一先ずお疲れ様。
う〜ん、君は今どういった治療をしているのかな？精神科だと投薬のみだから病気を抑制するしか出来ないと聞く。
やはり君を鬱たらしめる原因を解決しないとね…。でもその為には焦らず養生しなくてはいけないよ。
焦って苛々すると治り難いみたいだからね、焦る気持ちは判るが今は気を楽にして自分と向き合ってあげて欲しい。
それに、なんだかんだ言って大概の親は幾つになっても子が可愛いもの。頼らせてくれる間は頼って良いと思うよ。
因みに…君が鬱になった原因を教えて貰っても良いかな…？

→>>80
…おじさんはその場に居た誰よりも君は綺麗だと思う。君の努力を知らず中身の無い見てくれだけの人間より、
自分が泣き付いた事も忘れて嘲笑う人間より、下卑た物言いで人を吊し上げる人間よりも一番君が綺麗な人間だ。
容姿なんて後で弄くろうと思えば幾らでも出来る。しかし、中身は簡単には繕えない。いつかその人達は同じ事を他の人から言われて行く事だろう。
だから、今はちょっとだけ我慢。…顛末を見届けるまでは生きようじゃないか…？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さて…まだまだ返したいレスはいっぱい残っているが、おじさん今日はタイムリミットみたいだ…また明日来るので、それまで
ちょっとの間待っていておくれね…？それではお休み！

>>70は人の死を軽くしているだろうか。
それに
＞…こっちはこっちで大変なのよ！勝手に死んだ人間の事なんか一々口にすんな馬鹿！胸くそ悪くなるんだよ！と言う意味にも取れなく無いし
これはあまりにも酷い言い草だ。そこまで言っていないととるのが普通だろう。
もう少し冷静になってからレスすべきだとは思わないか？
無思慮な言葉で人を傷つける事がわからなくなっているようにしか見えない。

>>114>>121
ダンディ、確かに言い過ぎ。
というか口悪いよorz.......
ぼかぁびっくらこいたよ…。
ダンディ、今後は気をつけてね。

煙草ダンディは宗教臭くて胡散臭いが
何か好きだ、かれの人柄かね？

ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E2%97%86qKVw%2F6MKg6&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja
こんなの発見しますた

やはりレス読んでくと、ダンディへの「悩み相談」的なレスはいいとして、ダンディの存在に関するレスに対してのダンディーの返答は宜しくないな
>>主観を抜いて常識の範囲内でレスしてる
とゆう姿勢は自分の常識を人に押し付けてるとしか思えないし、
>>死者に対して失礼
だとかダンディー独自の死生感は死者を盾にして「死者を敬う自分は偉い」的な驕りが見られる。
全体的にダンディーは「死に向かおうとする人にアドバイスをする俺は人より一段高みにある」的な目線が心の中にあるのかレスにも独特のハイクラ臭がある、
まぁ掲示板のカキコミだからダンディーも独断と偏見で自由に書き込んでいんだけど…
一応指摘してみました

ダンディ、モヲタだったのか…

>>63です。
そうですね。人を巻き込むのはよくないことですね・・・。
でも、何かの拍子に事故か事件に巻き込まれて逝っちゃえばと思うんです。
自分で逝く準備はいつでもできてるつもりです。
もしかしたら、まだ怖いのかもしてないけれど・・・。

私は、まだ中二です。いつも親に
『世話してやってるんだから、文句言うな』って言われて悔しいんです。
現実、世話になってる分、もっと悔しいんです。だから一人で生きたくて、逝きたくて・・・。
世話になった分生きて親孝行しろなんていわないで。
今まで、一生懸命取り組めたスポーツがあったんだけど、その重大さとか考えたら苦しくて、
ただみんなの前から消えることができれば、と、記憶から消えることができれば、と、思うのです。
私の考えは幼いでしょうか？逃げ道がいっぱいありすぎでしょうか？
思春期はそういうもんだよと流されてしまうのでしょうか？
苦しいのに、こんなに苦しんでるのになぁ・・・。

ﾀﾞﾝﾃﾞｨさんに相談するｽﾚだから､ﾀﾞﾝﾃﾞｨさんの助言を求める人が来る所だし
完璧を求めるなら､他のｶｳﾝｾﾗｰに相談したらいいよ｡
ﾀﾞﾝﾃﾞｨさんのあげあしとりばかりになってる｡
このｽﾚに来て､ﾀﾞﾝﾃﾞｨには驕りが見られるとか､分析してみたり指摘する理由が全くわからない｡
だからなんですかってかんじ

>>125
で、それが何？

>128
だよね。

>>128
禿同。
それを簡潔な文章にしたうえで、スレルールにするのはいかがであろうか？

ダンディさんの揚げ足をとる・・・、これは卑怯なやり方だよ。
ここで救われた人も、現実にいるでしょう？
それと同じで、救われなかった人もいるんだよ。

ダンディーさんも書いてたけど、本人は完璧じゃないし、
一番の問題の核心は、「ネットならでは」のものであるとおもう。

【馴れ合い相談⇒悪化型】
A)　（ダンディ）助言する
B)　⇒（相談者）行動する
C)　⇒（相談者）状況が悪化する
D)　⇒（相談者）また相談に来る
ステップCでたとえ悪化しても、
ステップDで相談にこれたらいいでしょう。

【突発的相談⇒悪化型】
A)　（ダンディ）助言する
B)　⇒（相談者）行動する
C)　⇒（相談者）状況が悪化する
D)　⇒（相談者）相談に来ずに逝く
ステップDで相談にこれないほど悪化する場合。
その結果が最悪の事態の場合。

続き：

ダンディーさんからは、相談者に連絡とりようないし。
ネットならではの危険性がある、ってことだよ。
ダンディーさんは、そこの責任感じて発言してるはずだし、
相談者もその危険性は十分に承知しておかないと。
クスリだってその人の依存度や、症状、、
他のクスリとの併用の関係もあるから、
下手なアドバイスや相談は絶対にできないでしょ？

だから、ダンディを責めるのもうやめよう。
こういうことが二度とおきないように、
このみんなで、十分注意してやっていこうよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

ふむ…これはおじさん的に先にレスしないと、他の相談に乗れないと思うので書かせて貰うね…？

>>121
思い出して欲しい。>>70は>>46と>>51が同じと言った。>>51の言葉には他の人から見ても死を軽視した内容と取れるものだったよね。その時点で>>70は>>46にとても否定的であると思う。
そしてもう一つ思い出して欲しいのは、>>46が身近な人間を実際‘リアル’に亡くしていると言う事実だ。そのやり切れない悲しみで誰を責める訳で無しに書いたのに対し、
君のせいで気分が悪いと言えば…言葉こそ綺麗に書いているが、内容はおじさんが書いた事と変わりないんじゃないかね…？普通はそう取らない、と言う事は問題じゃない。
確実にそう取る人も居る、という事が問題だと思う。おじさんは接客業をしていた時、それを厳しく教え込まれた。
自分の事を押し付けるな、と言うかも知れない。…しかし、そこに気を付ける事で人が傷付かずに済むかも知れないならば、寧ろそうするようにした方が>>70自身にもプラスになるのでは無いだろうか？

だからおじさんは敢えてああいう酷い言葉を選ばせて貰った。これを読んでもおじさんの言い方や考え方は酷く、無闇に人を傷付けたいだけだと思う人は、
悪いがおじさんとは合わない人なのだろう。普段そんな事を言わないおじさんがどうしてそういう事を言ったのか、それを考えてみて欲しい。

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>>122ｰ>>124

→>>122
ふむ、びっくりさせてしまって済まないね…しかし>>134でも書いたが、どうしておじさんがそのように書いたのかを少しだけ考えてみて欲しい。おじさんが決して安易な気持ちで書いたのでは無いと言う事を理解して貰えたら嬉しい。

→>>123
そう言って貰えると嬉しいよ。確かにおじさんは生まれから20歳までカトリック信者だったのでキリスト教の精神がベースにあると思う。
が、宗教は突き詰めればその人個人と神との対話が重要なのであって、押し付ける物では無いと思っているので宗教的な用語は敢えて使わないようにしている。…それでも宗教臭かったら、済まない。以後気を付けたい。
胡散臭いのは、おじさんがお茶目だからと言う事にしておいておくれ(´∀｀*)

→>>124
ん？余り良く判らなかったが…何かあったかね？

ある人に帰り道に待ち伏せされたり教えてないのに部屋の前にいたり。
ピンポン鳴らして出ないとドアを叩く蹴る。
車のクラクションを鳴らしっ放しという事がありました。
友達が「あの子に付きまとうのやめな」と言ってくれたら私が言わせたと首を絞められ気を失いました。
その時は驚いたらしく私の顔を叩いて、意識を戻したのですが記憶が３日間飛び、その後も「今度は本当に殺してやる」と来て警察沙汰に
それ以来、外に出ると息苦しくなり、初めて過呼吸の発作を起こし、外に出るのが怖くなったんです
その後もキツイ裏切りを受けたりで私が変だったのか、かかりつけの病院の先生に心療内科を紹介されて坑鬱剤をもらう様になったんです

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(,_/`)y―┛~~~

>>125
やぁ春雄氏君、率直な意見を有り難う。…さて、君の｢悩み相談的｣なレスは良いとして、という事だが…ここは本来苦しい人が相談をしに来る所であり、
おじさんの存在意義を証明する場では無い。だから、｢悩み相談｣的なものへのレスに問題が無ければ、何等問題は無いように思う。
そして、自分の常識を他人に押し付けていると言うが…君の言葉を汲むなら、それではおじさんは何をベースに話せば良いのか…？と言う事になる。常識をベースにしないなら、宗教辺りだったら君は良いのかな？それも常識あってのものだと思うがね。
そもそも常識の幅というものは君が理解しているように広い。そしておじさんはぎりぎりだろうとその範囲内で話しているつもりだし、常識外れで無い事を言っているつもりだ。
押し付けがましい言い方と感じたならば済まなく思うが、常識の範囲内ならばやはり問題は無いように思う。

それと、君にはそう取れたのかも知れないが…おじさんは別に死者を盾にはしていない。そもそも死者を救う事は生者には出来ないのでは無いのかね？
まぁ、死に逝く者を救っているという驕りがあると言う意味で言ったのならまた違う意味になるだろうがね。

ふむ…そもそも君は>>1を読んでくれているのだろうか？死にたい時に話してみないか、とあるが…別に救うとかそういった趣旨でおじさんはやっていないよ。君の言葉をすると、
命の電話もけしからん、と言う事になりかねないと思うが…？↓続く

>>134
＞確実にそう取る人も居る、という事が問題だと思う
これ言い出したら全ての事がなんだって無茶なとり方する奴いるんだから誰の意見も通るって事じゃない。
そんな事より>>70は元々ここに居た人達が酷く傷ついた事にいたたまれなくなっている
って事の方が重要だと思う。その気持ちを踏みにじるような事を言わないで欲しかった。
>>122がびっくりしたのもその点の配慮がなかったからじゃないの？と想像。
私もショックだった。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>125続き
ハイクラ臭と言うのは、ブルジョア思考だとかの意味を言っているのかな。
もしそうならばそれはおじさんには当てはまらないと思う。前スレや1スレでも一部書いたが、おじさんは水商売をやった事もあるし、学校も一年ばかり休学した。
一週間を35円しか持たずに過ごした事もあれば、病気のせいで仕事が出来ずに家賃を滞納した事もある。
そんな人物がブルジョア気取り…と言うのは余程特殊な人間でも無い限り所謂常識では存在し得ないと思う。よって、悪いが君の思い違いだと思う…。
まぁ、2ちゃんの性質上書きたい人が書き、見たい人が見る…そして言いたい人が意見して、後はその当人同士で解決する…それで良いしそうするしかない…と言う事で。
しかし、改めておじさん自身の事を再認識する機会となった。改めて有り難うと言いたい。

おじさんへ。

おじさん、死にたいよ。
怖くて死ねないけど死にたいよ。
消えたいよ。
何で生きてるんだろう。
いなくなりたい。
電車の中にいるから泣きたくないのに、涙がじわじわ出てくる。
私が生きてること嘘ならいいのに。
消えたい。
消えたい。
全部嘘がいい。
こんなとこで何で泣いてんのかな。
もう嫌だよぉ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>128ｰ>>133
ふむ、しかしおじさんも突っ込まれる事で気付く考え方もあるので禁止するというのは望ましくは無いかな…と思う。しかし、余り頻繁に突っ込みばかり入れられると
スレの趣旨に反するし、せっかく来てくれた人へのレスが止まるので…気を付けて欲しい旨は書いた方が良いかも知れない。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>138
さて…余りこの話ばかりしていると相談してくれた人にレスが出来なくなるので控えたいのだが…

全てが無茶な言い分で通るだろうか？流石に理に叶わない事は言っても却下されるだけだろう。でなかったら世の中とっくに滅茶苦茶になっていると思うな。
因みにおじさんはおじさんなりの理を先のレスに書いたが、それは読んではくれなかったのかな。結局君は他の人やおじさんの言う事はどうでも良くて、自分の気持ちが優先なのかな…と思った。

それと、元から居た人…と言う話だが…おじさんは元から居た人だから優先的に優しくするって訳では無いよ。前から居た人も、後から来た人も等しくおじさんは接したい。
前の人を守る為に新たに来た傷付いた者を排除するを無視するというのはおじさんには出来ない。そしてそういう姿を見る事でおじさんがどういう気持ちになるかは、
全く関係無いのかな？君は忘れているのか気付いていないのか判らないが、おじさんもメンヘラで未熟で万能では無いのだよ。そして、>>1のおじさんとのお約束3にはなんて書いてあったかな…落ち着いてもう一度読んでみて欲しい。
おじさんを余り悲しませないでくれ。

　　_､_
Σ(,_/`)y―┛~~~

>>140
あわわわ、どうしたかな！？今はどうしている？電車は降りたのかな？辛いなら途中で良いから降りなさい！
落ち着くまで少し休むんだよ…！？

１の�Bに関しては自分がよく読むといい。
元住人優先にしろなんてニュアンスは無い。70に批判的過ぎる。
派生スレで死にたくなってしまった人の気持ちへの洞察が少しでもあればこんな
事にならなかったと知るがいい。
長文で内容をぼかさず簡潔に願いたい。

ﾀﾞﾝﾃﾞｨｰ、本当に死にたいんです……
なんか劣等感で苦しむために生まれてきたような気がする。
家は離婚しててﾎﾞｯｼｰ。お金無いから欲しい物があっても他の子達みたいに買って貰えない。
服も少なくていつも同じ格好で出掛けなきゃいけない。他のお洒落な女の子達見る度に嫉妬で狂いそうになる。
頭もねぼけたように鈍くて具合の悪い頭。勉強もできない。
容姿も悪い。不細工。可愛い子がﾁﾔﾎﾔされてると鬱になる。
生まれつき適応力も低くて不登校の繰り返しだった。行けるようになっても成績も悪いし暗くて人付き合い下手だから孤立してるしいじめられるし馬鹿にされる。
見掛けはそうデブでもないらしいけど痩せたい。でもｽﾄﾚｽでつい過食してしまってうまくいかない。
現在だけならいいけど小さい頃から何か良いことがあった記憶が無い。
両親が叫びながら喧嘩してたり、父親が逃げて借金取りや会社の元同僚がしつこく押し掛けて来て母親が泣いたり、
ﾎﾞｯｼｰになってからは母親が自殺未遂繰り返したり一家揃って鬱病で泣いたり、鬱が酷くて児童精神科に入院したりした記憶しかない。
家庭内以外の学校でも、いじめられた記憶しかない。
自分でもよくグレなかったなぁと思う。
本当に嫉妬と悔し涙をエネルギー源にして生きてるような感じで…辛い。

はじめまして。少しでも役に立てればと思ってきてみました。
とりあえずはよろしくお願いします。

>>145 横ﾚｽしてもいいかな？

>>147
どうぞ

>>145
それに加えてひきこもりな
私がここにいますよｗ安心品

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>145
…おじさんはどうすれば良いのかな、君の話を聞いて凄く胸が切なくなったよ。君の周囲の大人はどうして君の事を少しも考えてくれなかったのだろうか。
今君は幾つで、どういう状況なのかな？独立であったり、バイト…就職等で環境を一新したりは出来ないだろうか？

さようなら

>>145 マイナスのエネルギーでもバネにして今まで生きてきたわけだよね？
あとはそれをどう、プラスのエネルギーに変えていくのか…
誰か心を許せる人はいるのかな？

>>151 さようならってまさか…大丈夫？

>>150
14で、現在立場的には普通の中学生です。
だから、独り立ちは少なくともあと４年は無理、かな…

>>151
どこへ行こうと言うのかね？

>>144
おじさんの言葉を斜め読みして怒りを増幅させる都合の良い言葉しか拾わないのなら、おじさんと君の間に会話が成立しないね。
おじさん、会話をする気が無い人とは話す気無いよ。他に話さなくてはいけない人が居る。>>70や派生スレの人を掲げて自分のおじさんへの個人的な怒りをぶつけるならば、
その人達を都合良く利用しているに過ぎない。だから場を乱す人としてこれからスルーさせて貰う。話す気があるならば、もう少し落ち着いてからおいで。

　　_､_
Σ(,_/`)y―┛~~~

>>151
あぁぁぁ…待っておくれ！

>>152
それにしても、ﾏｲﾅｽのｴﾈﾙｷﾞｰしかなかったから仕方なく無理矢理それをバネにしてきただけだから、
私はそれをﾌﾟﾗｽに変えられる程強い人間じゃないと思います…
ただ、確かに努力も不足してるかもしれない。

>>156
あまりにも酷いな
わかった。もういい。
怒りたくて怒ってるはずないだろ。
もう来ないから安心しな。

>>158 強いとか弱いとかじゃなく、まずはそれでも今まで無理矢理かもしれないけど、生きてきた自分を誉めてやったらどうかなぁ？
少なくとも、言うか言わないかだけで、みんなたくさんのコンプレックスを抱えて生きていると思う。
個人的な話だけど、俺も中学時代、服がなくて休みの日でも制服を着て出歩いたことがあったなぁ…

>>159
おびえることはない。

>>159
感情に溺れて見失っても何も良い事は無いよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さて…時間を大分無駄にしてしまったようだ、可能な限りレスするよ。

>>136･>>154

→>>136
知人にストーカー行為をされたのかな…何故殺してやる、とまで君が言われなくてはならなかったのだろうか？
…それだけでも十分トラウマになってもおかしくは無い。カウンセリングなんかは受けていないのかい…？

→>>154
ふむ…、4年間は我慢出来そうに無いだろうか？祖父母に頼るであったり…。おじさんね、それだけの事を耐える力って
普通の人は余り出来ない事だと思う。今は耐える事に力を使っているので疲弊しているが、もし君が自由になった時
その力を自身の為に使えばとても君は素敵になれると思うのだが…。

「さようなら」って言って「待って」って言ったくせに結局スレなし
携帯から何回も更新してる自分が馬鹿みたいに思えて来た
涙でてくるよ

>>164
馬鹿かどうか知らんが
賢いと思ってるなら
そりゃ間違いだなｗｗｗ

おじさんへ。

ありがとう。
涙止まったよ。

大事な友達なくしそうで怖いよ。
腕切るってやっぱおかしいことなのかなぁ。
今の自分に必要ならしてもいいよって言ってくれた人もいたのに、やっぱ分かんない人には気持ち悪かったり、引いたり、それだけで嫌いになるもの？
どんなに謝っても駄目かなぁ。
腕切らずに生きてる人の方が私は分かんないよ…。
どこでこんな莫大な不安や罪悪感を処理するの？
友達になれてよかったって初めて思えた友達だったのに。
怖いよ怖いよ。
この先どうなるのかなぁ。
友達一人ごときでって思うかもしれないけど、こんな好きになった友達、この子だけだったの。
怖いよ…。

>>165ムスカになんて言ってない

>>167
ムスカ？
何いってんのかわかんねーや

>>164へ
愚痴ってるわけぢゃないけど、私も朝からずっと更新しまくって
待ってるんだよ。
少し虚しくなるけど、待ってる。
パソで大音量で音楽かけながらね。

おじさんの人間性が少しわかってよかったよ。
ダンディーがんばれ
スルーで

>>163
祖父母はいないけど、多分泣きながらなんとか耐えると思う。っていうかそれしかないから…
多分自由を手にしたらもう嬉しくて嬉しくて叫ぶだろうなぁｗ
おじちゃん色々ありがとう。はきだしたらちょっと楽になったよ。

なるほどな…はいはい。
ノシ

　_､_
(,_/`;)y―┛~~~

急用だ…おじさん夜にまた来るので待ってて欲しい…。

>>164 えみﾀｿ
ドキドキしながらスクロールして戻ってきてたから思わず拍手しちゃったよヽ(´ー｀)ノﾊﾞﾝｻﾞｰｲ


>>166 Dear my まどか

どうしたの？怖いの？
怖かったら独りでいない方がいいよ。
腕切ることはおかしいけどおかしくない。
俺も同じようなことやってるもん。
ピアスの穴を増やしたりコンクリート相手に頭突きして落ち着いたり。
傷めることで落ち着いてるから。

俺の心はまどかのそばにいるよ。
本当は体も隣にいてあげたいけど無理だから、せめて心だけは。
まどかは何も悪いことなんてしていない。
自分を責めなくていいよ。
俺が受け止めてあげる。
だからだいじょうぶ。
何もこわがることなんてないよ。

オッス！今、無性に死にたいです

>>174マー坊さん
何で拍手されたのか微妙に謎です

>>175
アナタが生きていたからじゃないですかー？

はぁ・・・シニタイ

うげ・・・
>>176だったorz

ますます死に体

あははははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

欝がひどくてつらいです。死んだら楽になれるのにどうして自殺はだめと言われるんですか?

>>180
誰が駄目だと言ったの？

ﾈｯﾄでも盛んにﾀﾞﾒだと言われてますよね。なぜでしょうか?悲しむ人がいるから?

夏休みがあと一ヶ月で終わってしまう…
内定欲しいよー就活したいよー
・・・・・・なんかもう、疲れたよ、死のうかな？

ここにかけこみたかったけれど今はレスがたまっていてダンディも忙しそうだからやめておきます…
ひとりでも、死なないよう頑張れるなら、ダンディの負担増やしたくないし、かきこまないほうがいいですよね？
ダンディ、あまり無理しないでやすんでくださいね

>>136のえみさん
横ﾚｽｽﾏｿ
もしかしてそれ、合宿所系のつきまといかな

ttp://chutaisan.hp.infoseek.co.jp/who/index.htm

>>185
全然意味が分からないんですけど…、どうゆう意味ですか？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

今夜も帰ってきたよ…。大体順番通りにレスしていくからね…！

>>87･>>94･>>184･>>えみちゃん

→>>87
そうだね、本当に死を決めた人は誰が何を言っても死んでいく。おじさんの大切な人の一人に、これから死ぬ人が居る。
もう止められ無いそうだ。だからおじさんはその人が居なくなってしまうまで毎日メールをしようと思った。今も連絡を取っている。期日までそんなに無い。
彼には悪いが、実は失敗して生き延びる事を願っている。君も生きてくれる事を願っている。優しい言葉を有り難う、おじさん凄く嬉しい。

→>>94
今晩は、J君。そうか…でもODは体に負担がかかるし、気を付けてね。大事に至らなくて良かった。
会社の方はどうだい？良かったら聞かせておくれね！

おじさんはね、ここのみんなが仲良くしてくれれば良いや。互いに傷付けあっているのを見ると居たたまれない。そしてそれに対して
怒ってしまうおじさん自身に自己嫌悪したりする。おじさんの悩みは下らないものが多いのでみんなが元気になったら、遠慮無く言わせて貰うよ。それまで我慢我慢。…有り難うね！

→>>184
今晩は…！君のように優しい言葉をかけてくれる人が居る限り、おじさんは頑張ろうと思う。
有り難うね、遅レスだけれど必ず返すので先ずは書いてみないかい？それだけでもちょっと楽になると思う。

→>>えみちゃん
遅くなって済まないね、>>163で一応レスしたのだが…上手くレス出来て無かったかな…。これからは余りこのような事にならないよう気を付けたい。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>95ｰ>>97

→>>95
優しい言葉を有り難う。おじさんのした事は、彼女の苦しみをいたずらに延ばしただけなのかな、そう思ったりする。
しかし…結果が出てしまって覆せ無いそれに、今は彼女の冥福を祈るばかりのおじさんです。優しい言葉を本当に有り難う。

→>>96
…君はどうしたい？キャンプに行きたい？行きたくない？悲しい事にどちらも多分居心地は余り良くないだろう。
しかしキャンプに行けば少しでも学友と気持ちや時間を共有出来るかも知れない。行かない事で少しでも無理をしないで済むかも知れない。
君はどちらを望む？どちらを望んでもおじさんは君の味方だし、君を応援するよ。自分が本当は何を望んでいるか…心の声を聞いてごらん…？

→>>97
るかちゃん、今晩は！…ふむ。とても難しい事だね。おじさん、るかちゃんのお母様はるかちゃんを愛していると思う。けれども、それがるかちゃんの望んでる
愛情じゃないだけなんだよね。とても苦しい事だよね。お母様もるかちゃんの周りの人も、おじさんもるかちゃんが死んでしまったら悲しい。
るかちゃんは今本当はどうしたい？家を出たい？出たくない？

先に、ﾀﾞﾝﾃﾞｨさんごめんなさいm(_ _)m
自分だけが辛いんじゃないのに、あの時は「次は自分の番だ」って勝手に決めてて飛んじゃったから「私程度じゃ相手にしてもらえないんだ」って思った
普通の時でも涙出ちゃいそなの我慢してて、でも親なんだから弱音吐いちゃいけないって誰にも言えなかった
でもﾀﾞﾝﾃﾞｨさん見つけた時に話したいと思ったの
本当にごめんなさい
　
かれは私の友達に「あの子に付きまとうのやめろ」と言われた事を私が頼んだからだと言って逆恨みして殺しに来たんです

>>187
>>186のURLは連絡先を教えていない人に尾行されたり
家に押し掛けられたりしている人達の対策・相談のページです。

えみさんの場合を詳しく知らないからわからないけれども、
悪いのはつきまとってくる人なのに
しつこくされるとだんだん自分のせいじゃないかって思い始めることがあるようです
が！
上にも書いたけど、悪いのは迷惑行為をしてくる相手ですよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>104･>>106

→>>104
おじさんはいぢわるなのでスルーしません。ここに居ると苦しい事もある。しかし有り難うの言葉だけを受け取って、
そうでない言葉に苛ついてここを投げ出すのは卑怯だと思うので、おじさんはおじさん自身と戦う意味でもう暫くここに居るつもりさ。
一度手を着けたらケツまで持つ…ケツ等無いからもう暫くはね…。レスが奇跡的に消化出来たらそちらでゆっくりさせて貰うよ。

→>>106
うむ、ちゃんと覚えているよ！そうか…おじさん安心したよ！とても努力の居る事だろうけれど、おじさんは君を応援したい。
君が努力する事で是非はどうであれ、得るものは大きい筈だ。そしてそれは次に繋がっていく…。辛い時は休んで良い…しかしトライする事を忘れずに、
生きる事に貪欲であって欲しい。応援している…でも辛くなったら、またここにおいで？おじさんと話そう(´∀｀)

>>191さんありがとう
全くその通りでした。
実家まで知られて木刀持って待ってたりして
「私がいると家族に迷惑がかかる」と思って、首絞められた時は「死んでもいいかな」って思ったんです
その人は今、覚醒剤で捕まっていますが戻って来た時が怖いです

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>111･>>113

→>>111
今晩は！うむ…必ず一時間に一度なるのか…それは厳しいね…。おじさんは来るタイミングが判っていると
あ〜、来たや〜。でもま、だるだるしてればまた元気出るし〜？と開き直ってみてるよ。中々難しいけど、そう思ってみると少し楽。
過食は現状、もうちょっと付き合っていくしか無いね…。でもおじさんが抜け出せたんだ、千秋ちゃんだって抜け出せる…！焦らず歩いて行こうね…！

→>>113
今晩は、ここを見ているかな…？無視…というのは君の言･行動に一切反応しないという事かな…？急にそうなってしまったのかい…？
彼とは今は少し距離を置いた方が良いね、しかしどうしてまた…？もう少し詳しく教えて貰えないだろうか？

>>193
http://chutaisan.hp.infoseek.co.jp/
そのつきまといが戻ってくる前に↑などを参考にして
念書を作ったり、防犯対策を取っておいた方が良いかもしれないね。

本人相手に念書とるの？
もしそなら絶対ダメダメ
怖いもん
ガツンと決まってる時は自分の兄貴分とか警察相手に大乱闘する様な人ですよ
私が働いてた店で道具を配ろうとする人ですよ
どう…とれませんよ

本人相手に念書とるの？
もしそなら絶対ダメダメ
怖いもん
ガツンと決まってる時は自分の兄貴分とか警察相手に大乱闘する様な人ですよ
私が働いてた店で道具を配ろうとする人ですよ
どう…とれませんよ

ここにまた来たら、迷惑かけそうで怖くてこれなかった。
コテつけた理由
最後の時に、誰にも知られないで死んじゃう事への不安からでした。
だから、本当に行けそうなときは住所も名前も電話も晒して、私がいたって事せめてここの人達だけでも知っていて欲しかったから。
実在証明した後なら、後に引けなくなって確実に死ぬしかない状況に追い込めるし。
おじさん、何回も救われたよ、ありがと。
マー坊、伯爵、まどかちゃん、ゆかちゃん、優しいレスくれた人、ありがと。迷惑かけました。
今夜は長い夜になりそうです。
怖くて、速攻性のあるやり方はできないけど。
時間がかかるから、その間レスしたり、ロムしたりしながら意識のなくなる前までここにいさせてください。
最後は必ずお別れ言いたい。
今日は最後のレスはもう書いてあるんだ。
お別れできないで、さよなら嫌だから。
これで安心。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>115ｰ>>117

→>>115
うむ…アイドルという存在はある種普遍的であって欲しいもの。尊崇の気持ちに近いものがあると思う。それを崩した男には純粋に怒りを覚える事だろう。
君のアイドルが早くベストコンディションを取り戻せると良いね。

→>>116
7星君、今晩は！おじさんもやったなぁ…不安だよね。自分のコンディションが悪いと、余計に不安になるもの…。
でもおじさん、不安になるのはやはり相手を信頼しきれていない自分が居るのだと思ったのだよね。それは友人とは別の、自分自身との戦いだと思う。
人という字はどちらかが片方にべったり寄りかかっているのでは無く、互いに支え合って初めて人という形になるって言うよね。
おじさん、自分の不安と戦う事でそれが実現出来ていくんだと思う。努力の要る事だけれど、少しだけ試してみようよ？そうすれば
少し変われると思う。でも、無理はしちゃいけないよ？辛い時はここにもおいで。遅レスだけどおじさんはいつでも背中を貸すから、
ちょっと休みにおいでね。

→>>117
ふむ…ちょっと厳しい言い方かなとは思ったけれど、やはりした事は良くも悪くも自分に返ってくるからね…。
おじさん本当に報復する時は、相手の悪い部分を人にゆっくりと広めて行くよ。
○○さん、悪い人じゃないと思うんだけれど…こんな事されちゃったのよね…。自分も悪かったと思うけれど、□□さんも同じ事されてたし…
□□さん、落ち込んでてちょっと可哀相だったな…みたいな感じにぽつりと周囲に零していくと、大抵後々に○○さんは自爆してそうすかん。
上手くやれば君は被害者のままに相手に報復出来るよ。まぁ、自業自得を早めてやるだけだからね…傷付く人を減らす意味でもやってみると良いかも知れない。

>>198
違ってたらごめんね。
もしかして、かおりん？

>>197
そういう場合、相手に直接会わないで警察や弁護士さんなど第三者に間に入ってもらう方が良いんだよ。
えみさんが全てを背負って手続きするなんて大変だし、専門家の客観的な視点で見てもらえるから。

nhk教育みろや

>>198
今逝ってはいけない。彼女の二の舞にはならないでくれ…！おじさんは人を死なせる為にここを存続させた訳では無いんだ…。
お願いだから踏みとどまって欲しい。手の届かない所に行かないでおくれ…！

>>174 Dearest マー坊

雑談(？)みたいになりそうだから、メンサロの方にレスするね。
ごめんね。

>>201さん
捕まるまで彼を見ていて中に誰が入ろうと決まった時の彼には全く関係なくなるんです
もし来たらどうすればいいですか？

>>201
賛成。
念書なんかとっても無効になる書き方される可能性あるしね。
専門家の助けを借りること重要。

亡くなった叔父が別の叔父(亡くなった叔父の弟)にカネを貸したが、借用の書き方が
いい加減だったので借用書としての効力が無かったということがあった。

>>206
あ、特に必用なければダンディーさんのレスは不要です。
ダンディーさんの負担は減らしたい。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>146･>>155･>>166

→>>146･>>155
阿呆君、ムスカ君今晩は！初めましてだね。来てくれて有り難う、おじさん時々暴走するので助かったよ。嫌でなかったらまたおいでね、おじさんとも話しておくれね！

→>>166
今は少し落ち着いたかな。>>204の書き込みも見たよ。腕を切る人の苦しみは切らない人には判らないのはあるよね。
構ってちゃんだと思われる事もある。今はまどかちゃんにとってリスカが必要ならば今その子と距離を置くと良いかも知れない。
お互い本当に大事な友達ならば元気になったらまたいつでも元に戻れるよ、少し信じて休んでみてはどうかな…？

まどかちゃん、優しい人だといつも思ってた。
自分も苦しいのに、私に優しい言葉かけてくれて、あなたの苦しみも私が取り去って死ねたらいいな。

おじさんへ
ごめんね、苦しめちゃうことになるね。
おじさんのせいじゃない。
いなくなることで、もう誰も悩ませたくないだけ。自分も。きっとみんな、ホッとする。
死に対する、ショック受けるなのは、時間とともに解決してくれると願う。

まだ、大丈夫、大した量じゃない。

ふとんの中でもだえていたら少し落ち着きました
ダンディのお言葉にちょっぴり甘えさせてください。

外出帰りに変質者にあってしまい、
それで中学の時にあった強姦未遂のことを思い出してしまいました。
自分はもうけがれているようなものだし中学のときのことでずいぶんと
性格もゆがんでしまいました
こわかったしどうして道を聞かれて答えるという善意に対するものが
体をさわられるという嫌なことなのでしょう
自分は顔も悪いし体型も太っているから魅力があるわけでもないのに、
むかしから変質者にあうことが多くて、警戒心が足りないと責められるし……
ごめんなさい、たいしたことじゃないのに
とてもへこんでしまうのです
いちおううつ病らしいからしかたないのでしょうが
これからもずっと頑張り続けなきゃいけないと思うと、倒れてしまいそうなのです

文章をまとめるのが下手で長くなってしまいました
吐き出させていただいてありがとうございます

>>205
先程の対策サイトと、そこからリンクしてある「合宿所ちゃんねる」を参考にすると良いよ。
えみさんのように、不条理な押し掛けやつきまといで困っている人達やそれにアドバイスする人達のログ、対策の体験談が沢山載っています。
>>206さんの言う通り、専門家の助けを借りて公的な約束をした方が安心ですよ！

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>169ｰ>>171

→>>169
うーにゃんちゃん今晩は！むむむ…！？もしやおじさん、見落としてしまっているかな…！？おじさん目も頭も悪いので時々見落としてしまう時がある…！
もしそうならナンバーを教えて貰えないだろうか…(´;ω;`)

→>>170
ふむ…昼は正直言葉に棘があったように思う。済まなかったね。おじさんもまだまだ未熟者故、君のように問い掛けてくれる人が居ると正直助かる。良かったらまた話し掛けておくれね！

→>>171
ふむ…早く自由を手に出来ると良いな…！おじさん応援してるよ！でもまた辛くなったらここにおいで？みんなやおじさんと話そうね！

分かりました
それを彼が戻る前に準備しておきます
ありがとうございました
　
鬱になってから引き込もる事が多くなって先月も２日しか仕事に行ってません
生活なんか出来る訳ないのに体は動いてくれない
私が今悩んでる事は、このままでは両親や子供にとって私は迷惑な存在です
いっそ…と何回も考えましたが子供には凄いトラウマになるだろうと止まってます

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>213
済まない、中々レス出来なくて…。しかしそこまでならばみんなのアドバイスのように法的な事等で対応した方が良いよ。
辛い時は辛いで良い、君は親であると同時に人だ。余り無理はしないようにね…？上手くいく事を祈っている。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>209
おじさんに捨てアドを教えておくれ。少し話したい。

>>209
かおりん、死んじゃうの？
嫌だよ。
死にたい私が止めるなんて矛盾してるし、こんな苦しい世の中で生きててって言いたくないけど、かおりんがいなくなるの嫌だよ。
悲しいよ。
勝手かもしれないけど生きてて欲しいよ。
私どうしたらいい？
かおりんは優しいいい子だよ。
何も迷惑なんかかけてないよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>

捨てアドなんてないけど、どうせ全部捨てちゃうから携帯のアドレスでもいいかな?

>>116です。
ダンディーさん、忙しい中レスありがとうございます。
すごく不安でこういう喧嘩みたいなので関係が壊れるのが怖くて仕方ないです…。
こういう事があるから、心から信頼できる友達ができるんでしょうか？
言われた事は、友達の優しさだと思ってます。
長い付き合いで関係が出来てるはずなのに不安になってしまうのは、
ダンディーさんが言うように信頼してると自分も思ってはいるけど、心の底では信頼しきれてないし、
それと自分に自信が無いんだと思います…。
自分の不安と戦ってみます。
ネットでこんなに優しくされたのは初めてです。
泣きそうです…。
本当にありがとうございます…。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>218
念の為、直ぐ作れるのでYahoo!等で作ってみて欲しい。

ダンディ。
私は家を出たくは無いけど
母とは上手く行かない。
結局一緒にいると言い争いがたえない。
母も自分は出て行こうかと思ってるって言ってた。
私はお母さんに愛されたいのに
今までずっといい子にしてきたのに
愛されない。
どうしたら愛されるの？
友達に言われたんだけど
結局私と母は似たもの同士なんじゃないかって。
考え方も見た目も正反対なんだけどね、
（私は父似）
似てるから喧嘩になるんだって言うの。
そうなのかな？
お母さんに抱きしめられたいよ。
そう言っても届かない。
素直に愛してって言っても
受け止めてくれない。
私はいい年してるのに母への依存心でいっぱい。
辛いよ。

　　_､_
Σ(,_/`;)y―┛~~~

ミス済まない…。

>>174･>>175･>>177ｰ>>183

→>>174
マー坊、どうしているかな？これ以降サロンの方の書き込みも何時もと違った感じで心配しているよ。

→>>175･177･183
今も死にたい気分かな…？どうしているだろうか？

→>>179
………どうした！？

→>>180ｰ182
駄目、と言っても死んでしまう人は死んでしまう。もし踏みとどまれる人が居るならば、踏みとどまって貰う為だよ。

携帯しかないから、PCあるけどネットつながってなくて。
勇気いるねアド晒すの、もう戻れない恐怖が襲ってきたよ
死のうしてるのに、滑稽だよ、悔しいな。
まどかちゃん、こんなだよ私、ヘタレ。

ﾀﾞﾝﾃﾞｨさん
頭に来て投遣りな事言ってごめんなさい
ﾀﾞﾝﾃﾞｨさん忙しくてレスなくても他の人達が私なんかのために一生懸命答えてくれて嬉しかった

まだ人間なんて信じられないけど最近なぜかネット上の人には素直になれてる
今日はちょっと凹み過ぎました(笑)
また凹んだ時みなさんのアトバイス受けに来てもいいですか？

209
駄目だ！死ぬのはやめるんだ！
死ぬな！

>>223さん
まだ迷いがあるから怖いんじゃん
貴方は「生きたい」の!!
だから迷うの
迷ってるなら死んじゃ駄目だよ

>>223
ODなの？携帯が手元にあるなら早く119おして！

赤の他人に死ぬなと言われてもそれぞれ事情があると思われ

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>223
ちょっと待っててくれ。おじさんの方が用意する。

>>223
かおりん。
死ぬのは怖いよね。
勇気いるよね。
うん。
頑張って死ななくていいよ。
ヘタレだなんて思わない。
滑稽じゃない。
みんな心配してるよ？
メンサロの雑談スレ見た？
みんないるから、またお話ししようよ。
私はかおりんに生きてて欲しいよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>223


余りすべきでは無いが、緊急故。
[email protected]

>>213
自分はダンディーさんのように心のこもった言葉をかけてあげることはできませんが、
親戚とのいざこざを始め法的トラブルに関わった体験をしているので、
その体験にもとづいた話をもう少し書かせてもらいますね。

法律問題に関する資格のある人の支えがあると、それだけでかなり精神的に余裕を持てます。
精神的な余裕ができると防戦のみならず、場合によっては相手を攻め落とす余裕もでてくるかもしれません。


ただし、担当してくれる専門家のかたとのコミュニケーションは大切に。
私の知人A子(ある意味メンヘラ)が「ヒモ男に貢がされたカネを取り戻す」っていう案件があったのですが、
担当になった弁護士さんへのA子の説明が支離滅裂で話がそれていって愚痴話に行き着くありさまで、
弁護士さんのモチベーションを下げる要因になったらしい。そういう状況を改善するため、当時の自分と
婚約中だったB子が間に入ってフォローしてました。しかし、それに疲れてしまったらしくB子はA子からも
自分からも離れていくことになりました(婚約も解消になった)。
日ごろからメモをとったり、まとまった文章にまとめたりして、専門家のかたとのコミュニケーションを
壊さないようにするのは心がけたほうがいいです。あまり、そこに神経質になるのは精神衛生上
良くないですが、とにかくA子の場合は最悪だったという悪い印象が強烈に残っているので。

# 自分とB子との婚約が吹っ飛んだ一要因ってことで、強烈な印象になっている
# だけかもしれないが。

なお、ダンディーさんは必要性が無ければ、これへのスレを飛ばしてください。
ご無理なさらぬよう。

p.s.
自分は、そういう法的なトラブルに関わっただけであって、職種は全く逆のエンジニアですので
法的な問題の正確な話はわからないので、アテにはしないでください。

>225
ありがと、失敗した時のリスクなんて考えながら、血流してるヘタレです。動脈切らずに足の静脈だし。

おじさん、アドもう少し待ってて。ヘタレだから

生意気にもまだ生きてました
まだ死にたいと思ってます
人に迷惑をかけずに死ぬなんて無理な話ですよね？

ダンディーさん
>8です
なんとか解決しました。お騒がせしました。でも話できて嬉しかったしスッキリしたし、何よりも言葉を真剣に返してくれる人がいるということにとても安心感がありました
私はここで救われました。ダンディーさんありがとうございました

ダンディーさんってなんか世直し先生人みたいだな

>>233
早く止血して！お願いだよ。かおりんさんに何があったのか分からないけど、
死んじゃうのはいやだよ。
苦しいかもしれないけど生きてほしいよ…。

本人の人生だ。好きに選ばせてやれ。
もう一度くらい、本人が満足と感じることが出来ることを
したいと思うことをさせてやれ。

>>232さん
専門家の知識は凄いとは思いますが、警察に言っても事件じゃないと相手にされなかった時から何も信じたくありませんでした。
でも…前もって友達の旦那さん(弁護士)に話をしておこうかと思いました
１度は死んでもいいかなって思いましたけど、その人に殺されるのはやっぱり納得行きませんよ
アドバイスありがとうございました

>>209
死んじゃ駄目だよ。ここに来てまだ１日くらいで言える分際じゃないけど俺は悲しむよ…。時間なんて関係ないよ。

210さんへ
私なんぞがレスしてもいいでしょうか？
カウンセリングは受けているのでしょうか？
辛そうで心配です。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

レス速度落ちると思う。堪忍。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>202･>>210

→>>202
おじさん途中からだけれど見たよ。有り難う。

→>>210
>>241氏の言うように、カウンセリングは受けているだろうか。おじさんもリアルでは女なので未遂経験有りだ。地味にしていても、美人で無くても
そういう事をされてしまうよね。そして周囲は警戒が足りないと怒る。君が悪い訳では無いのにね…。因みにおじさんは諸々あって男性恐怖症だよ。
けれど少しずつ改善してきている。まだ、性的に受け入れるのは無理だがね(´-ω-`;)カウンセリングなんかに行くと早く治りやすいと思う。一緒に歩いていかないかい…？

>>198 かおりんかな？だいじょうぶ？
遅くなったけど俺も来た。
生きてて！一生のおねがい！
止血して１１９！

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>244
今おじさんと話している。まだ生きているよ。

ダンディ、メール来たの？

>>245
よかたぁ。
俺のこと伝えておいてね。守ってあげるからって。
そして酷いようなら１１９に。

死ねなかった悔いが残るかもしれないけどそれが幸せに変わる日が来る。

そう信じて。

>>えみさん
拍手したのは思わずですから謎のままですね。ハイ。
いいアドバイスもらえてよかったね。
解決されることを祈ります。

生きてる事が辛い。
呼吸をするのが辛い。
他人と顔をあわせるのが怖い。
見られると、死んでしまいたくなる。

自信がないから、何かひとつでも誇れるものが持ちたくて
資格を取ってみようかなって思った。
その学校でカウンセラーと面談してるだけで、不安で不安で
死んでしまいたくなった。

いつも自分を傷つけずにいられない。
怖いから、顔や手足を血が出るまでかきむしったり、髪を抜きまくったり
手首を切ってしまったりする。
でもきっと本気で死ぬ気じゃないんだ。
本気だったら、頚動脈を切っている。

なんで私なんかが、こんな役立たずがいるんだろう。
立派な学歴と職業の家族の中で、中途半端の役立たず。
もういい年だ。
いつまでも親に甘えていられない。
それに親も、私の病理のことは何一つ分かってくれない。

こんな私のことなんか、きっと一生誰も好きになってくれない。
友達や恋人がいないのは構わないけれど、親兄弟には申し訳ない。
生まれてきてごめんなさい。いっぱい迷惑かけてごめんなさい。

一日に何回も思う。もう死んでしまいたい。

210さんへ
私も性被害に何度か遭っています。
今は流石に少し男性を嫌ってしまっています。
私も一緒に歩きますよ。

少しかよ!(;＾ω＾)
漏れは無理だ･･･

…やった！かおりんさん生きててくれた(T_T)！！

生きててくれて良かった…。

よかった…。

でさ、ダンディーとやらは女のくせに
実際に何ができるわけよ？素人のくせに。
暇つぶしにきてる元メンヘラーのくせにﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

マーって奴もお節介だよ。
死にたいやつは死んだほうがいいに決まってるしｗｗｗｗ
アフォらし。

かおりん。
落ち着いたら、また声かけてやってね。
待ってるからね。
(つ_;)ヽ(´∀｀)
かおりんやおじさんの大丈夫ってカキコ見なきゃ、何かまだちょっと心配だけど、無事を祈りつつ寝ます。
おやすみなさい。

ふざけんなよ
死にたいと思ってもまだ死ねないと思って必死になってる人間もいるってのに。
氏ね！弱虫。

>>155ですよーー！！！ひゃあははははｗｗｗ暫く我慢してましたが、〇ー娘。板逝ってきましたｗｗｗｗうほぉぉお！！！叩かれてらｗｗｗひゃは、俺を殺せぇ！！！楽にしてくれよ！！！！！ひゃはははｗｗｗ

>>259
間違えマシタァァ。>>115ですよぉぉひゃはははは

腕切っちゃったよ、ひゃはーーー！！！

何かの実況かな……鬱です。

ジャニとペアリングだってよぉぉぉ！！！！！ひゃははははははｗｗｗｗ

じゃーついでにあたしも腕切ってみますよー
かおりんだけ独り占めずるいもんねー
死ね死ね死ね死ね死ね

足より腕のほうが血出るじゃん笑える

死にたいけど怖い。
誰か助けて…。

実際に死にたい人に死ぬ方法をアドバイスはできませんが、死にそうな恐怖を
克服する方法ならある……のかな。

とりあえず休養しませんか。脳味噌を吹っ飛ばさないことを第一に考えるとして。
後は宗教的レベルで苦しみを解決するのを目指すとか……。
かえって語れなくなるくらいに深いレベルで考えてみるとか……。

ダンディーって「神の使い」と同一人物？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

ん〜？おじさんがちょいとかおりんと話してる間に随分荒れましたなぁ…。みんな良く聞いてくれたまえ…！一応かおりん持ちこたえたぞ……！
一応、薬吐いて貰って今日会う予定です。おじさんの報告、嘘にさせないぞ…！させてなるものか…！！と思うおじさんでした。
おじさん、かおりんの事信じてるからね。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>219
7星君、自分の最大の的は自分だ。いつでもどんな時でも、何かを決めようとする時や何かをしようとする時、最後に立ちはだかるのは自分。
裏切られたら怖いぞ、傷付くぞ…動かない方が良い…そう言ってくるよね。友人の信頼がどうのでは無い、最終的には自分が
自分に負けず、ちゃんと行動に移せるか…だよ！かおりんも今、トライしてくれている。一緒に歩いていこう…！

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>221
るかちゃん、君とお母様は似た者同士なのだよね？じゃあお母様も出て行きたく無いし、上手くいかない事に悩んでる。
お母様も君を愛したいし、良い母親を演じようとした…どうすれば愛せる？って、悩んでる筈だよね…？

CMであるよね…？我が子の愛し方が判らない…ってやつ。ただ抱き締めてあげて下さいって言ってるよね。

るかちゃんがお母様を抱き締めてみたらどうかな…？るかちゃんが縋りたい気持ちなら、お母様にも応えたい気持ちはある筈…。
上手くいくかは判らない…でも、試してみる価値はあるとおじさんは思う。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>224
大丈夫、苦しい時はそうなるもんさ。そしてここには良い人がたまたま沢山居ただけの事。君は自分でここを選んだんだよ。
だから今見つけた答えは、自分自身で見つけたんだからね…それを大事にして欲しい。凹んだら飛び出せば良い。飛び出せばまた凹むもの…。
凹んだらまたここに落ちにおいで…？みんなでまた飛び出せば良いさ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>228･234･235ｰ236･238

→>>228
おじさんの言葉で止められる事情ならば、おじさんは出来る限りに声をかける。それで生きられるようになればそれで良し。

→>>234
おじさんも一緒。迷惑かけずに死ねないなら、迷惑かけずに生きられないのも然り。迷惑かけながらでも、生きてみないか…？

→>>235
おお、解決したかね…？良い方向に向かったのかな。スッキリしたなら何よりだよ…！でも今は言わば病み上がりの状態…無理は禁物だからね？

ここを選んだのは君さ、君が選んだ結果だよ。こちらこそ、有り難う…！

→>>236
世直し先生人…？済まない、おじさん知らないよ〜。どんな人かな？

→>>238
彼女の満足と感じる望みは、死ぬ事では無かったようだよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>249
君の誇るべきものは、資格では無いようだね…。しかし何故君は君自身を傷付ける？
君は役立たずではないぞ。おじさんも半端な学歴、現状身内介護で仕事もしていない。そして病気を理解してくれない祖父母と過ごしている。
そんなおじさんにも好きと言ってくれる人が居るぞ。親兄弟にはごめんなさいよりも有り難うって言葉のが似合う。かけた迷惑は将来、親の面倒をみる事で返せば良い。

生まれてきてごめんなさいでは無く、産んでくれて有り難う…だよ？君は死にたいと思う度に生き延びている事を忘れないで欲しい。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>250ｰ>>251･>>255ｰ>>256

ﾅｶｰﾏﾊｹｰﾝ｜･ω･`)+

→>>255ｰ>>256
じゃあ男だったら、君だったら何が出来るの？何が出来た？暇潰しに後ろ向きな発言しか出来ない君と違って、おじさんは彼女に薬を吐かせ、残りを捨てさせ、話を聞き、落ち着かせて眠らせた。
女はな、元から十月十日腹ん中でこども育てて産む力があるんだよ。女の力、舐めるなよ…？

あ、それとマーじゃないから彼。叩く事も一人前に出来ない君こそｱﾌｫらしい以外の何者でも無いよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>258･155･262･264

→>>258
ふむ、これにもレスしなければか…。
君が死にたくてそれでも生きているのと、彼女が死を選んで臨もうとした事は何等関係無い。
自分が我慢しているのにやろうとしている奴は死ねだぁ…？
甘えるんじゃねぇ。自分で選んだ道他人に転化して、挙げ句に死ねなんて軽々しく言ったツケは必ず返ってくるぞ。
省みなければそれがどんなに苦しかろうとその時おじさんは、君の周囲の人は、君を‘知らない’と言うだろうよ。

→>>262
>>155氏の涙の実況中継です…君はスルーしてあげましょう。

→>>155･>>264
……で、少しは落ち着いたかな？落ち着いたらここで話してみようか…？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>266ｰ>>268

→>>266
怖いと感じる時は、まだその時では無いよ。大丈夫、ゆっくり休んで自分と向かい合ってごらん…？

→>>267
…やはり誰かとどんな形でも繋がって話すのが良いと思うよ。宗教は特に、教義の読み手側の主観が入り易いので…常識ある人で無い限り返って危ないよ。
一応カトリックで、宗教被害者のおじさんが言うんだから間違い無いかと…(´-ω-`;)

→>>268
使徒ですかな？サキエルが一番好きです。…どう考えても、違う人です(´-ω-`)

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さてと、おじさんが起きる時間だ。丁度レス終わったので朝の一仕事終えたら行ってきます。
夜までレス出来ないと思うので、みんなおじさん不在の間を頼む。…若干不安が無い訳でも無いが、出来る限りやってきてみる。

それじゃあ、また夜に。

おじさんすてき(*´･ω･`)頑張って!

>>241・250さん　>>243のダンディさん
わたしなんかのために、レスをくださってありがとうございます。
性暴力の被害に遭われている方もやはりいらっしゃるのですね
お二方のこころの傷が早く癒えることをお祈りします。

そして昨日のこのスレの流れを読んだのですが、
ダンディは、ほんとうに死ぬ気だった人をとめられて、
すごく真摯で優しいひとなんだな、と思いました
私は一応うつ病だと自覚したあと、学校のカウンセリングに通い始めました
でも、別のスレで、
「心の傷は受けてから治療開始までの速さでのちの回復が違う」
という意見を見て、もう、６年も言えなかった私は、
だめなんだろうな、と、ちょっぴり落ち込んでしまいました
とても信頼していた人にされてしまい、人間不信気味でもあります
表面上は仲良くできるけど、心の底では誰も信じられない…
ごめんなさい、こんなこと言って
私はみんなを好きでいたいんです、ダンディや250さんが優しいのも
とても嬉しいです私も優しさを返して優しさを抱いていたい…！

でも、最近は、頑張ることに、とても、疲れてしまって……
自分の不幸しか見えないのは嫌なのです、優しい自分でいたいのです
……ごめんなさい、ちょっと自分語りすぎました
一緒に歩いていこうと仰ってくださり、ありがとうございます
まだ、もうちょっと、頑張ろうと思います
もう少し元気になったらまた現れて、名無しでこっそり
ダンディの苦労をねぎらいたいな。
それでは。

>>255-256>>258
はぁいオハヨー牛乳ﾉｼ
お節介野郎が開き直ってやってきたぞぉ！
俺も前まではな、死ぬのを止めるﾔｼはｳｻﾞｽ派だった。
だけど死のうかと思ったときふとダンディに相談したら考えが変わった。
根性ねぇ野郎とかヘタレとか思うかもしれないが。

じゃけぇの、少なくとも今はの俺そんゆぅ荒らしは不愉快きわまりないんじゃわ。
それにの、最近は理由もなく喧嘩したいけぇしてみんかい？
おどれにとってそんなに俺がｳｻﾞｲ存在なんやったらよ。

ダンディが嫌がるかな？
朝から荒らしに釣られた俺乙。

うー薬やってみたいぃ
幸福感に包まれてえへあはしてたい(´･ω･`)
もう限界がきちゃってるよぉ
まじﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ

>>279 禿胴

>>280 (>>184=>>210)　…横槍かな？まぁいいや。

＞ダンディは、ほんとうに死ぬ気だった人をとめられて、
＞すごく真摯で優しいひとなんだな、と思いました。
俺も正直ダンディに会いたくなったよ。
というかここで馴れ合った人たち、関わった人たちみんなに会いたい。

俺は逆でカウンセリング受けてそのカウンセラーの紹介で今の病院さ。
1回先生と相性が合わなくて転院してるけどねｗ
そこらへんにいる人たちへの不信感も同じさ。
病院の先生やカウンセラーと話してても「どうせ仕事だろ」とか。
痴呆高齢者や仲のいい義父ちゃん義姉ちゃんはストレスなく話せるけど。
ここの人たちはみんな真摯で紳士で淑女だよ。(注：荒煽以外)

あのね、鬱はさ、無理して頑張ると悪化するって先生からよく聞くから無理しない程度にね。
自分の事語って楽になるんだったら語ってもいいんだよ？
みんな聞いてくれるから。
サロンの方に来てみるのもいいよ(´･ω･`)つ>>14
お互い元気になれたらいいね。
それでは( ´∀`)/~~

>>282
俺もやってみたいｗ
けどやめときな。
知り合い見てたらわかるけどシンナーやると歯は溶けるし。
他の薬でもラリっていつの間にかレイプとかしちゃってるんで。
まずは犯罪犯す前に病院の先生に相談してみよう。
そしてちゃんとした薬使ってみよう。
深酒とODはいけないよ。
もサロンの方に後で書くけど俺も何度か変な行動しちゃったから。
下手したらラリって気付かぬ間に自殺だよ？
まぁそこは自己防衛反応で防げるかな？
とりあえず危ないクスリに手は出さないでね。


>>255-256>>258 再び参上！
キミもメンヘラだからここに辿りついたんだろ？
何か吐きたいことあるんだったら吐いちゃったほうがいいよ。
素直になれば楽になるよ。多分そう思う。
同じ考え持ってた人間だから…。
そしたら前の荒し発言とか全然気にしないよ。
俺も前言は撤回するからさ。
どうだろう？…というか見てるかな？
見てたらレスは直ぐする前にこれを読みながらちょっと考えてから返してほしい。

かおりんさんの事が気になりながらも眠剤を飲んでいるので寝てしまいました。
いつもは眠剤をのんでも３時間程度しか眠れないのに今日は気分よくグッスリ眠れました

ﾀﾞﾝﾃﾞｨさんマー坊さん、あと色々とご指導していただいた方々にとても感謝です
ありがとうございました
　
ところで…やはり、かおりんさんの事ですが
ﾀﾞﾝﾃﾞｨさん、分かったら教えて下さいね

>>127です。
でもなんかどーでも良くなっちゃいました。
自分の今まで貫いてきた信念も、苦しんでたことも、自分の命も。
楽になりたいな。

ダンディーさんホントにありがとう…。少しずつかもしれないけど、行動に移します。自分自身と戦ってみます。多分、ツラいと思うけど頑張る！
かおりんさん、ホントに良かった…。ダンディーさん頑張って！

>>285 えみﾀｿ
俺もなんか熟睡できた感があるのだよ。
サロンの方読んだら変な眠り方だけどｗ
いえいえ、希望を見出していただけたようで。
こちらこそありがとうございました。

>>286 うーにゃん
俺の個人的見解から言わせてもらうと、うーにゃんは幼いというより大人かな？
よくわからないけど、俺はその年齢ではまだ自分が虚像のようとは気付かなかった。
それに気付いたのはつい最近だよ。

俺も形は違うけど(似ている？同じ？)親に苦しめられたことが鬱になった原因のひとつだと思っている。
正直しんどいよね。プレッシャーって。重たすぎる。
今だってね、こないだから実家に送還されたけど辛いもん。
独りでいるよりかは薬の管理をしてくれる分助かるのだが。
でも家事をしなきゃあれしなきゃこれしなきゃって、昔からの癖なんだろうね。
親の期待に応えたくて何かしらやらないといけない気がするんだ。
だから昨日は死んだ親父の墓へ向かって逃げ出したんだと思う。＜サロン参照

こんな俺でも、バットで素振りをしていたらなんか落ち着く。
運動って心にとってもいいことなのかな。
でもうーにゃんにとって部活での運動でさえ苦しいんだよね。
その頑張りが親から認めてもらえてないからなんだろうね。

どうでもよくなったらとりあえず寝ておこう。
晴れてるんだったら広い公園でも行ってさ。
何も考えずポケーっとしてみたらどうかな。
んー、でも何も考えないのって案外難しいんだな。
えと、うまく言えないけど命以外は投げ出しちゃえ！

>>288　マー坊
レスありがと。外行ってみるね。
公園でブランコでも乗ってみる。人多いだろうけど。
本当に親の世話になってることが申し訳ないし、悔しい。
家出とかしたいな。当てはないけど、一人で（ってわけにはいかないけど）暮らしたいな。
でもまだ13歳。中二なの。それが悔しいな。

サロンのほうも見てるよ。今度カキコするね♪
じゃあ、今度は携帯からになると思うけどまたレスしてね。ホントにありがと！

前スレにカｷｺ出来なかったので書きます。
たばこさんへの返事です^^

返事ありがとうございます!覚えててくれてありがとうございます^^
けどその子は良い時は良い子なんですよ。
しかも顔が良いから事務所みたいな、ｱｲﾄﾞﾙを生み出す所に所属してるんですよ。
ﾓｰﾑｽの((ryがでてきた事務所みたいなんですけどね。
やっぱり皆誰かをﾀｰｹﾞｯﾄにしてｲﾁﾞﾒるのが好きなんでしょうね。
馬鹿にするのだって人数が2〜3人なんですよね。
友達の家に遊びに行った時もそうゆう雰囲気になってすごくﾂﾗかったです。
人間関係が苦手です。一人のほうが楽だけど一人だと怖いんですよね。
ただたんに弱い人間なんですけどね。

外に出ても何もない自分。
家にいても家族に心配かけてごめんなさい。
最高にウザスな自分。
自分の存在そのものが迷惑です。
自然に消えて存在すらなかったことになるくらい、すっきりと死にたい。

よく死んでしまいたいと思うことがある。
でも惨めな死に方したくない。
だから惨めだけど生きてる。
明日になったら大地震が来て死ねるかもって思ってる。

>>115 >>259 >>260 >>263
です。死にたい。今すぐにでも。切ない気持ちから開放されたい。もう死ぬしか無い。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。俺の彼女を返せ。

家族がメンヘル番組ばっか見やがって。俺を責めたいのか？
いい加減にしてくれ。頭痛が余計ひどくなる。あーもう俺は死んだ方がよいのか。
死ねと言われてるのと同じだ。

>>289 うーにゃん
もう帰ったかな？蚊がたくさん出てくる時間だから早めにお帰りね。

>>290 横槍ぢゃ！
イジられキャラって言ったらいけないけど、確かにそういう人辛いと思う。
かくいう俺もイジる側しかなったことないんでｽﾏｿ。
意味ない横槍だな。ダンディを待ってぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！

>>291
おお！俺と似たような境遇とか考え方の持ち主ﾊｹｰﾝ(☆∀☆)!!
結構いるもんだね。消えたい人って。どうしても同情してしまう。
だから俺がダンディからもらった言葉。
⊃[キミは今まで自分のために生きてこれなかったんじゃないかな。]
⊃[だからすべてから綺麗に消え去りたいと思うんじゃないのかな。]
そこまで最高ｳｻﾞｽなんかじゃじゃないよ。
役に立ったことが一度もないなんてことはないでしょ？
それにさ、俺も前に自分で言ってたけど消えたいのにｶｷｺしてるよね。
その時点で痕跡残してるからどこか生きたいという気持ちがあるんだと思うな。
このスレに来たのもそういう気持ちがどこかにあったからだろうと推測。
さて、今の気分はどうですか？胸くそ悪かったらどんどんグチ吐いちゃえ！

>>292
俺もしょちゅう死にたいと思ってしまう人間だから上手く言えないけど。
生きてる限りどんな形であれ君が思っているほどそんな惨めなことはないと思う。
俺も惨めな死に方はイヤ。人に迷惑をかける死に方もイヤ。
ベストな死に方を模索しつつ毎日生き長らえているわけだ。
そしてその答えが見つかる頃に病気が治っていたらいいなと思っていたりして。
えと、んーまぁ、今はダンディや俺と一緒に生きようぜ。

ダンディ。
母を抱きしめることなんて出来ない。
拒否されたから。
あのひとはもう死んだ祖母に愛されたことがないと言ってた。
だから自分も愛し方がわからないと。

心中相手見つけました。
秋には逝こうと思ってます。
でもどこかでまだ生きたい気もする。
だけどもう疲れちゃった。
ダンディ、私どうしたらううのかわからない。
だけどもう疲れちゃったよ・・・・。

>>293
おいおい！ちょっと餅つきながらでも落ち着け！
君が彼女のことを大好きなことはわかった。
でも彼女は自分の行動や容姿で誰かが死んでしまいたいと思っていることを知ったら傷つくよ。
彼女が選んだ道。そんなに悪く言わないであげておくれ。
好きなんだったら彼女の気持ちも理解してみよう。落ち着いてね。
俺も独占欲どちらかというと強い方だから君の気持ちもちょっと分かるが。
少し彼女の気持ち、考えてみて。
ちなみに牛娘。の中では元だけど籠と屋口がおきにい(ry

>>294
家族の方はキミを心配しているからそういった番組を見るのだと思う。
でもそんなに心配されると逆に辛いよね。俺もそう。
だから頼れる義父ちゃんに頼んでおかんに心配している素振りを見せないようにしてもらった。
でもやっぱり毎日電話してきたり近くにいたり気にかけてきてｳｻﾞｽ。
俺もどう対処していいかわからずに今までは尽くしてたけど最近はハイハイとあしらう。
おかんは子離れできていないから悪いなぁと思うんだけど。
アドバイスになったかな？
今からそのおかんとメシ食わなきゃならん。
義父ちゃんもいるからなんとかなるか。
では行ってきます。サッカー見よう。

なんなんだよー…
海外住みって案外難しいのか…?? ?
死煮鯛からどうせなら海外にﾌﾞｰﾝしてやろうかと思ったのによぉ…


ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

母の機嫌を取りながら生活するのは、もううんざりです。
私は母の機嫌を取るために、生まれてきたみたいに感じます。
テストの順位を一番落としただけで、外出禁止、パソコン禁止、ゲーム禁止。
私が自傷行為で血を流した現場を見て、態度は豹変。
今の母と前の母、どちらが本当の姿なのか、と。
もう疲れました。死にたい。

だめだ家帰れない こわいよ
逃げてきた
ごめんダンディ、代わりのレスできない

犬連れて 山の上から 花火見る

トリップつけわすれたよー
もう家やだ

>300>301
何でおうちダメなんだよー
どうしちまったんだよ???????

マー坊さん
どうしたんですか？
マー坊さんらしくないで心配です

マー坊さん、大丈夫ですか？
雑談スレのほうにお返事を返させていただいたのですが、
現在調子が悪そうですね……
今は何も考えずに、犬とたわむれて、休んでください…
吐き出したほうがすっきりするなら書きこんでくださいね

居場所がない。
行き場がない。
みんながいると辛い。
家にいると苦しい。
父の墓の前にいる方が落ち着く。
行こうかどうしようか。

心配してくれてありがとう。
上の｢みんな｣の中にここの人たちは入ってないよ。

元280です。
好意を持った人が窮地に陥ると無理やりわりこんで助けたくなるタチです
私の言葉でもここに書きこんだ人が救われれば…

>>298
海外の方が死にやすいっていうのは家族の目がないからなのでしょうか？
苦しくて仕方ないのですね、ここで愚痴ってみたらどうでしょう？
私も言っただけでもだいぶスッキリしたので、
よろしかったら言ってみてください。

>>299
わりとこどもをかまうタイプのお母さんなのですね
それに対してあなたもいっしょうけんめいお母さんを支えてきて
疲れたでしょう、今まで本当にお疲れ様です。
前の母、ということはなんらかの原因でお母さんが変わってしまったのですか？
疲れたのならゆっくり休んでください、
あなたがあなたらしく、
お母さんと接することができるようになると良いですね
うーん、ちょっと元気な時にそれとなくつらいことを
伝えてみてはどうでしょうか？

>>300 >>305　マー坊さん
今とてもお辛いようですね、ゆっくり落ち着いてから
おうちに帰ってもいいと思いますよ。
ただ、夜の外は危ないのでそれは注意してくださいね
ゆっくり深呼吸して、心を休めましょう

マー坊さんにも色々あるんだね…
聞いてあげる事しか出来ないかもしれないし、例えアドバイスしても私なんかぢゃ頼りにならないから…
何も出来ないのが悲しいです

Dearest マー坊

マー坊、どうしたの？
何があった？

( ﾉ_･)ヽ(･･*)

お家に居るの辛くて苦しくなっちゃったか…。
今どうしてる？
お墓行ってる？
心配だよ。

そんな構えなくていいとｵﾓってレスしちゃったのがいけなかったんじゃないかと後悔…。
ごめんね。

昨日はマー坊の心が傍にいてくれたから、今日は私の心マー坊の傍に置いとくよ。
近くにいれば、マー坊のとこにとんでくのになぁ…。

家帰るのしんどかったら、漫喫とかで一晩潰したりできないかな？

皆さんご心配かけて申し訳ございませんでした。
今はまったり家の中でPC使ってｶｷｺしてまつ。

実は家の中で一悶着ありまして、苦しくて辛い状況に陥っていたのです。
とりあえず散歩中に下痢が出そうになったので犬連れて一先ず家に帰ってトイレ入りました。
気付いたら２時間も犬たちを連れまわしてたよ…orz
しかも作詞作曲俺の悲観的な歌を熱唱しながら山の中をOTL..........
家の中の一悶着は俺は関係してなかったのかもしれないけどやっぱ自責感が…。
義父ちゃん母ちゃん義姉ちゃん含めて険悪ムードになっててさ。
まとめられる立場の人間が俺しかいなかったんだ。
そしてまぁ逃げたらいかんなと思って、皆集合したときに時間かけてなだめていって。
マッサージしたり優しい言葉で間違いの指摘をしたり愚痴聞いたり。
だから今はなんとか家の状態は落ち着いています。
家に帰って2、3日でこれだもんな。疲れた。

…というわけでご心配おかけしました皆様、ありがとうございました。
眠剤が効いたのか、俺もこうして落ち着いてきています。
ほんとうにありがとう。すみませんでした。

>>307 弥生ﾀｿ
深呼吸したら意外と落ち着くんだね！
やってみて驚いたよ！
ありがとう！

>>308 えみﾀｿ
いや、レスしてくれただけで俺は素直に嬉しかったよ。
十分俺に力を与えてくれたんだ。
ありがとうございました。

>>309 まどかぁぁぁ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ
＞昨日はマー坊の心が傍にいてくれたから、今日は私の心マー坊の傍に置いとくよ。
＞近くにいれば、マー坊のとこにとんでくのになぁ…。
誰も俺の心を理解しようとしてくれてなかったから、響いた。
今もだけど俺が苦しんでた事なんて家族の誰も知らないと思う。
だから余計にね、心に響いたよ。ありがとう。
不覚にも男泣きしそうになっちゃったよ。
瞳はだいぶ潤んだけどそこはこらえた！
俺だって男の子だもん！
ありがとう。

>>208 Dear おじさん

おじさんのレス読んだけど、その子に全部正直に話してみた。
せっかくレスしてくれたのにごめんね…。
でも、何かたぶん大丈夫そうだよ。
おじさんありがとう！
電車の中からカキコした時は、本当に助かったよ。
また、死にたくなって消えたくなっていなくなりたくなったら助けて下さい。
苦しくなり過ぎたらまた来ます。

>>310>>311 Dearest マー坊

おかえり(´∀｀)
雑談スレにレスしとくね。

おはようございます
マー坊さん…
ある意味、逃げ込める山があつて羨ましいです
でも、どんな形でも家に戻ったという事でホッとしました。
良かったです

みんなで会って話したいね

＞ダンディさん、他皆さん
助けて下さい。誰でもいいから声かけて下さい。涙が止まりません。
いろんな辛い現実に押しつぶされて死んでしまいそうです。

いっしょうけんめい家事したり
いっしょうけんめい子育てしたり
いっしょうけんめいやっていたのに
境界性人格障害から執拗に攻められて
もう戦う気力もなくなってきました。
でもまだ戦わないといけない。
戦いははじまったばかり。

>>315
どした？
聞くよ！？
つぶされる前に話してみよ？

>>315さん
私もここで救われました
アナタが話して楽にるため私で良ければ話して下さい

>>315>>316
シングルママン？

ダンディお疲れで多分イビキしながら腹ボリボリかいて紳士的に眠ってると思うので俺が代行させてもらいまつ。
すんません。よろしくと言われたもんで…。

>>296 るかﾀｿ
俺は逆だなぁ。何がって？
母が祖母(健在・ちょっと偏屈)に愛されなかったから、その代わりに過剰な愛され方をしたから。
過剰な期待や心配、それが鬱になった原因のひとつだと思う。
俺は間違えて自分の子ができてしまったらどう愛せばいいかわからず過保護になる気がする。
それか基本放任主義で必要なところだけサポートしていく…わからん！

心中を決めちゃったのかぁ。
実は俺も今月の後半に親父の命日があってその日に逝こうか前から毎日迷ってるんだけど。
俺がその次の日に生きて帰ってこれたらるかも思い止まってみてくれないかな？
いや、俺も逝きたいと思う反面生きたいと思う気持ちもあるのだ。
今はちょうど30:70ぐらい。日や時間によって変動する。
毎日毎日生きるの疲れるよね。
その日までに病気が軽くなってればいいのだけれど…。
とりあえずそれを期待しておきましょう。

>>298
テレビだが猿岩石などの電波少年の企画を見ている限りは行ってしまえばなんとかなる希ガス。
どこかの民族に入れてもらうとかさ。

>>299
俺も母や他の人々の期待に応えることに必死になって生きてきた一人。
自分のために生きられないって辛かったよね。
うちのおかんは俺が見る限り自由に生きてきてるから俺の気持ちなんてわかったもんじゃないし。
ここにいればちょっとは救われると思う。
同じ境遇の人が結構いたりするから。
あう。ちょっとメシ食えと呼ばれたので行ってきます…orz

みなさん、レスありがとうございます
シングルマザーではありません。普通の主婦です。

私は2年間軽い鬱病で心療内科に通ってきました。
通い始めて間もなく、知人とネットでトラブルとなり、さんざん揉めたあげくに
裁判することになりました。私は相手の執拗な罵倒や狡猾な手段に身も心もくたくたになり
心療内科の主治医に、その人のために症状が悪化したことを証明するために診断書を
書いて欲しいとお願いしたところ、「そんな事自分で主張すればいいでしょう」と断られました。
ずっと信頼していた先生に見捨てられ、心から疲れ切っています。

>>321さん
実は私も心療内科に通っています
診断書の方は「○○のせいで」とは先生も書けないんだと思います
ですから「○月頃から悪化」の様に書いてもらえば、トラブルがあった時期と照らし合わせられるのでは？
あと相手方の態度が目に余る様なら証拠を残せませんか？
録画、録音が無理なら電話が来た時「○月○日○時頃電話あり、(話の内容)と言われた」など書留ておくと通話記録から証明できます
それを警察に持ち込めば傷害として訴える事も出来るかと思います

うちの親は親なんかじゃない
早く死ね すぐ死ね 消えろ あたしは泣くことも反論することも許されない 親の前でも本当の自分をだしてはいけない だしたら大変な事になる
どなる にらみつける 修羅場みたいな雰囲気にしてくる あたしを精神的に追い詰める 頭がおかしくなりそう自分の頭を殴っても笑われ 怒鳴られる
リスカ痕が見つかると『なんなのよ！その傷はぁ！！』と怒鳴られる 『おまえのせいだよ』と言ってやりたい ←何があっても言ってはいけない

苦しい 辛い 今 修羅場だ。

>>299 続き
食ってきたよ。
病気ってことお母さんはご存知なのかな？
俺はね、自分のために生きようとしてもどうしても人の目を気にしてしまう。
だから今でもあれやらなきゃこれやらなきゃって。
育った環境で形成された性格だから変えようにも直ぐにはむずかしいんだよね。
とりあえずお母さんに自分の気持ちをぶつけてみたら？
いや、でもそれで事態が悪化したらいけないからなぁ…。
俺は自分のやりたいこと(外出・ゲーム)が分からないから、こうして家でPC。
2chするのにパソコン禁止令出されたのはきついね。
でもまだケータイあるだけラッキーだよ！

>>300-313 俺にレスしてくれたみんな
ありがとう。そしてありがとう。んでもってありがとうございました。
弥生ﾀｿ、アドバイスの手助けありがとう。
302さん、弥生ﾀｿ、えみﾀｿ、まどか。｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
雑スレに余裕があるときにレスするね。

>>314
密かに俺も思っていたりするぞなもし。

>>321 (>>315=>>316)
鬱病の上にトラブル。精神的によくないね。
しかも主治医さんにそう言われた日にゃたまらないものがありますね。
裁判はまだ続いているところなのでしょうか？
ちょっと面倒ですが、そんな時にはセカンドオピニオン(転院)という手もあります。
今まで2年間診てくれた先生から知らない先生へ行くわけだから色々話さないといけないので大変ですが。
信頼できなくなったのならばそういう手もあるということをご参考までに。
ちなみに俺は今のところ2つ目で落ち着いているよ。

マー坊ﾀｿかあいい
(´∀｀)

>>323
修羅場！！
俺にできることはここで話し相手になることぐらい。
親の人、ちょっと言い方わるいかもしれないけどヒステリック気味だね。
人の親のこと悪く言ってごめんよorz
親への愚痴はここで吐き出してしまいな！
気持ち収まるまで！

そして落ち着いた頃、第三者に上手いこと助けを求めるのがいいかも。
できるだけ親ともキミとも親しい人がいい。
あくまでも「かも」だけどさ。
アドバイスになってねぇかい？OTL..........

とにかくここではｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!になろう。

マー坊さん
>>321のスレに対して>>322の私のレスは癒しじゃなくて事務的な物ですね
何か私はお手伝い出来なさそうですね
すみません…
あとお願いします

>>325
あ、ありがとう。
でも俺、男だからね？
うん。いや、かわいいとは昔から言われるけど…。
かわいくなんかないよ。いや、否定はしないでおこう。
またそれについては雑談スレにて話そう。つ>>14

>>327 えみﾀｿ
事務的な処理方法が分からなかったから俺はああいう形になっただけだよ。
315さんもたくさんの意見・選択肢があった方が嬉しいと思うし。
裁判の解決法も望んでいたんだろうと思うから、そう悲観的にならなくていいよ。
十分315さんの支えになったと思うよ。
えみﾀｿありがとう。

>>322と>>327えみさん
レスありがとうございます。実は電話ではなくて、ネットでの嫌がらせです。
相手のIPが特定できず、それゆえに相手が誰かわかっていても証拠として提出できない状態です。
カルテには「〜頃人間関係が悪化して不安定」と書いてあるのですが、それを診断書に
書いてもらいたいと請求したところ、「できない。あなたの場合、どんな理由でも
悪化した恐れがあるあから、かならずしもそれだけが原因とはいえない」と言われました。
＞何か私はお手伝い出来なさそうですね
そんなことはありません。頼もしいお言葉でしたよ。
うれしいです。

>>324マー坊さん
レスありがとうございます
裁判はこれから始まります。どこかで鬱病は自己申告でも比較的診断書が出やすい
と聞いていたので、この主治医の対応には疑問に思っていますので、転院も考えています。

>>329マー坊さん
おっしゃる通りだと思います。いろんな意見はとってもうれしいです。

>>330
前スレかな？セカンドオピニオンについて相談していた人がいたよ。
コテあったけどそれは伏せさせてもらっとこう。
問題は違うものだったけど、その子は行ったら解決されたよ。
ものの試しで一回だけ行ってみたらどうでしょう？
初診だったら時間もたくさんとってくれるところが多いだろうし。
そのかわり初診料高いけど、それは仕方ない。
気が向いたらでいいんだけどね。

IP特定はネットの専門家なら楽勝じゃないのかな？
そんなに簡単じゃないものなのだろうかもしれないけど。
ハッキングできるぐらいのレベルの人ならば余裕なはず。
法律に引っかからないためにも弁護士など詳しい人にも相談して。
ベテラン弁護士だったらネット系の専門家の知り合いも探せばいるんじゃないかな？

煙草ダンディー氏を差し置いて出しゃばりたくないのだけど、
情報整理する程度ならばと思い書きます。

>>321(>>315)さんに質問です

1) 「 裁判することになりました」という一文がありますが、担当してもらう
　弁護士が既に決まって、調停または訴訟を起こす手続きに入ったのでしょうか？
　それとも、>>315さんが決意したということなのでしょうか？

2) もしも、担当してもらう弁護士さんが決まっているのであれば「主張」の
　文書や、実際に裁判所で口頭で主張するのは弁護士さんの仕事だと思うの
　ですが、いかが思われますか？

よしお前らあとに続け
被害拡大の方向で行くぞ

>>322
私も同意見です。
証拠になりそうなものを集めるのは、被害者と担当弁護士さんの役目で
集まった証拠類を使って「因果関係」を説として確立していくのは
担当弁護士さんの役目でしょうね(もちろん被害者も積極的に担当
弁護士さんに協力することが必要です)。

>>332
「ネット上」というのが曖昧でなんともいえないと思います。
「チャット」なのか「掲示板」なのか「メール」なのか等等…
モノによってはIPアドレスが記録されるようなものもあるし、
記録されてても、すぐに捨てられてしまうものもあるし、
はなっから記録していないものもある。
昔から２ちゃんを利用しているかたは、3,4年くらい前に
ひろゆき氏が
「書き込みを誰が行ったかなんて特定のしようが
ないですよ。Apacheのログなんか取らないような設定にしてあるし、
なおさらCGIでもIPアドレスをとるようなことをやってサーバに
負荷をかけるようなことはしてない」
と発言してました。これが「はなっから記録していない」典型的な例です。
このようなケースでは特定はできません。ただし、今の２ちゃんは、
この方針を転換しており特定できるようになっているはずです。

IPアドレスを特定できて、このように訴訟絡みになれば(早い話
裁判や警察が絡んでくれば)プロバイダはそのIPアドレスの使用者に
関する情報は開示してくれるとは思います。

>>335は鎮守府将軍良文公末裔が書いたのですが、
変なトリップが付いちまっただよ… 職場のPCで書いた罰かな(-_-)

>>323
話しを聞かせて

>>332マー坊
転院も、近くにいい医者が見つかりしだい、行ってみたいと思います。
IP提出は相手のプロバイダーによりけりだそうです。無視されたり、ちゃんと
対応してくれたり、いろいろ・・・
主治医さえ、もっと協力的ならこんなに負担に感じなかったのに、と今では
恨む気持ちが強いです。この間までは、あんなに優しいこと言ってくれたのに
いざトラブルが起きたとなると、関係ないといった態度がすごく不信感をおぼえました。
「誰にだってそういうのってストレスだから、あなただけじゃないでしょ」って
言われても・・・私病気じゃないんですか？悪化すると思いませんか？って
思わず叫んでしまいました。

>>333と>>335将軍
詳しい話は本人がここを見る可能性があるために書けませんが、そのことが
すごく精神的負担になっているのは事実です。何とか相手と和解できて、平和に
ことが済めばいいんだけれど、何しろ境界性っぽい人なので、逃げ回っていて
話にならないんですね。
民事なので、警察は動かないと思います。
なんで自分がこんなことになったんだろう・・と悔やんでいます。

違いますよ
相手のせいで貴方の病状が悪化してるって事は「傷害」にあたる可能性が大きいです
警察も動きます

>>339
警察が怖くて独裁者やってられるかってんだバカヤロウ

>>339 えみさん
そうですか・・・ﾎﾝﾄそう言いたい。でも医者が証明を拒否したので
客観的な証拠がないです・・・・

だからそれは「○○頃から悪化」の診断書でいぃと思います
受付で正式に診断書請求をしたらちゃんと出ますよ
あとは弁護士と相談して警察に訴えを起こせばいいんです
負けないで!!
大音量の引っ越しおばさんも捕まったんですから(笑)

>>295
横槍だなんて!ありがとうございます。
私もいじる方でもいじられる方でもﾅｲんですよね;
そうゆう雰囲気になるとなにかに熱中してねﾌﾘとかしてごまかしてるんです。
けどやっぱりしつこいんですよね。
相談のってくれありがとうございました^^

>>マー坊さん（>>324）
お帰りなさい、少しでも元気になられたようで良かったです
私みたいな新参者がでしゃばってすみません、
あとからマー坊さんの役目をかってに奪ってしまったと後悔したのですが、
気分を害していなければ幸いです
ですが昨日の今日ですので、あまり無理はなさらないでくださいね。

>>323
今は落ち着きましたでしょうか…？
ここにいる方はみんなあなたのお話を聞いてくださるので、
辛かったら吐き出してください。
家族との折り合いは難しいものですから……

>>341（>>315）
私には裁判などの法律の仕組みはわからないのですが、
辛い思いを重ねて、それでも裁判という立ち上がる道を選ばれたことは
とてもすごいことだと思います。
どうか裁判という戦いに全力を使い果たして、
その後（または最中）倒れてしまうことのないように、
とにかくお体には気をつけてくださいね。

>>342
もっといい方法があるかも。弁護士がいるという条件になるが、
診断書を医師に書いてもらう前に、どのような診断書だと訴訟に
都合が良いのかを弁護士と相談しておく。そして、弁護士同伴で
診断書を書いてくれるように求めに行く。そこで弁護士と医師とで
話し合ってもらい、その妥協の産物となった診断書を得る。

でも、これ素人考え。ヤバくないかな？？？とちょっと心配(w

>>345
また名前がバケてトリップまでついちゃった(>_<)。仕事中のレスが
呪われているようなので、あとは家に帰るまでレスはしません。
鎮守府将軍良文公末裔でした。

何となく・・ドラゴンボールの悟空みたいです。
みなさんに元気を分けてもらって・・・
「地球のみんな！おらに元気を分けてくれ！」

>>342えみさん
ありがとうございます。何だか勇気が湧いてきました。
もう一回相談してみます！

>>344弥生さん
はげましありがとうございます。今はショックで拒食状態ですが、倒れてしまわないよう
努力して食べるようにしています。

>>345将軍様
弁護士を同伴する・・それは思いつきませんでした。1つのアイデアだと
思います。それも相談してみます。弁護士が頼んだら、私が頼むより効果はあるでしょう。

>>338 315さん あらため sarryﾀｿ
＞「誰にだってそういうのってストレスだから、あなただけじゃないでしょ」
精神科医、診療内科医もやっぱり人間。
自分にとって都合の悪いことが起こりそうになると避けてしまう。
その医者には俺はあまりかかりたくないな。
もっと真摯に受け止めてくれる本当にいい医者もいるはずさ。
俺は今の担当医をそう捉えてる。裏切られたら…((( ；ﾟДﾟ)))!!!!
悟空は強い。sarryが悟空なら俺はミスターサタンぐらいの強さだｗ
応援してるからね！

>>344 弥生ﾀｿ
後悔することないよ。俺の役目でもんんでもない。
本来はダンディの役目だからね。
今は俺が勝手に(一応「頼む」とは言われたけど)ダンディを助けてる形なんだ。
だから弥生もダンディを助けたことになるし俺も助けてもらったんだ。
ありがとう。
今ふと思い出したんだけど「弥生」って名前、俺が中学の頃好きだっ(ry…

>>346 すごそうな名前の人(以下将軍)
連続だったのでｷﾞﾝｶﾞﾜﾛｽ。ｽﾏｿ(´･ω･`)

しかし将軍とか伯爵とかすごいな。俺なんて坊主だよ…orz

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

>>348マー坊さん
そう・・・人間だから。今回の事でしみじみ日頃綺麗なことを言ってる
人ほど、こちらが本当に困ったときは助けにならないのだと痛感しました。
苦境にあるときほど、本当に自分を大事にしてくれていたのは誰なのか
はっきりわかります。某学会員で、いつも綺麗なことを言って勧誘ばかりしていた
友人も、逃げていきました。
私の母親も、私がひどいいじめに合っていた時、私を責めることはあっても
決して守ってくれませんでした。いろいろ辛いことがあって、今は母親とは絶縁
しています。私は大人になってもいじめられっ子なのかもしれません。

>>349
死にたい気持ちもわかります。でも。死ぬ前にここで話し合ってみてはいかがですか
たぶん気が変わると思います。

>>349
死にたい理由を自分なりにでいいから語ってみてくれないかい？


>>350 sarryさん
俺含めて、人間ってみんな自分勝手なんだよ。
自分の勝手で人に優しくしたり冷たくしたり相手にしなかったり…。
人間はね、優しさ・真心を受けてありがとうと素直に言える人が素晴らしい人だと思う。
人間とは…哲学的に考え出したらキリがないからやめておこう。
創価ぁ。某学会員がねぇ。だめだねぇ。
でも学会の中にも素晴らしい人はたくさんいると思うよ。
その学会員の人だけ見て学会全体を悪く思わないでね。
思ってないと思うけど…。

旦那さんは味方だよね？お子さんの笑顔も味方になってないかな？
んとね、ここではいじめられっ子じゃなかったでしょ？
いい人がたくさんいたもんだ。世の中捨てたもんじゃないとﾁｮﾄｵﾓﾀ。

>>351マー坊さん
さっきは書かなかったけど、しみじみマー坊さんの優しさが身に染みたんですよ。
でも毎回ありがとうと書いていたら、何となく安っぽい気がして、つい遠慮してしまいました。
だから今もうまく書けないけど、この気持ち受け止めて下さい。
突然、見知らぬ方に甘えてしまうのは何ですけれど、自然と伝わればいいなと
思っています。連発してもいいですか？ｱﾘｶﾞﾄｳ

私の作った家族は・・・旦那はいつも喧嘩していたけれど、いつもは「おまえの話なんか
聞きたくない」って言っていたけど、支えてくれています。
子供たちも・・それでも１人だと泣きたくなるので、ここに来ました。
言葉が足りなかったらごめんなさい

＞＞マー坊くん
レスありがとん。
マー坊、お父さんの命日に死んじゃうの？
迷ってるのか。
私も心中迷ってる。
でも毎日しんどくてね。
今も家族とは口も聞いてないし
ご飯ももう５日食べてない。
昨日は自傷行為しちゃったし
最近ＯＤばっかりしてる。
眠るように死ねたらいいなって。
眠って二度と起きなきゃいいなって。
そればかり考えてるよ。

ﾃﾞﾌﾟﾛ３粒　ﾃﾙﾈﾘﾝ3ﾕｰﾛｼﾞﾝ5粒　ワイン白750で　今からﾘｽﾄｶｯﾄで
お風呂場で口にタオル巻いて窒息死行きます
ちとﾗﾘってきて　はきそうでござます

ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ！

>>354
早く吐いて戻ってきてよ！
薬は全部吐いちゃって！！！ODしてる私が聞けた口ぢゃないけど、人のは引き止めたい。
矛盾してるけどまだ逝かないで！

>>349
私も死にたいよ。でも迷いがある。
みんなと一緒にここで話そうよ。ね？

>354
GOOD LUCK!
･･･てコラ!!!!!!!
戻って来ぉ〜い!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
タオル出せ〜!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>348
>>>>346 すごそうな名前の人(以下将軍)
>>連続だったのでｷﾞﾝｶﾞﾜﾛｽ。ｽﾏｿ(´･ω･`)

家ではギコナビ、会社では仕方なくMozillaFirefoxを使っているんですが、どうもFirefoxは
全角文字に弱いっすね。普段は快適に使えているブラウザなんだけど…

>>しかし将軍とか伯爵とかすごいな。俺なんて坊主だよ…orz

今じゃ親戚はDQNばかりで最悪です。先祖様に申し訳ない。
二伝寺の良文公塚に奴等の首を供えたいものじゃ。

とりあえず私の出番は済んたので、さっさとハケるです。

とりあえず心療内科を変えることにします。
何にもなければ、たぶんあの先生を「いい人」と思い続けたかもしれないけれど
本性がわかってしまった以上、もう信頼することはできません。

>354
で､こいつはどうなった｡
　　　ま
　　　　　さ
　　　　　　　か

心配になってきたので、緊急浮上age

>>90
おじさんありがとう。
なんか、すごい、楽になりました。
私には友達沢山いるっていうことにも気づきました。
ただ、その縁を切った友達の声の幻聴が聞こえるけど
それさえも乗り越えていけると思えるようになりました。
本当に感謝してるよ、有難う。
おじさん、大好きです(´∀`)

と、少し立ち直ってこれたのは、みんなのおかげです。
そして、ネットのどこか(どこかは言えないけれど)で知り合った
男性(1個上)の人が、私が退院して後からでもずっと気を使ってくれて
優しくしてくれて。
好きになっちゃって。
今まで告白したことのない私で、男性恐怖症な私でも安心できた相手でしたから
告白したんです。
直接いえなかったし、告白の仕方もしらないから
ルパンのなんとかメーカーで、私らしい告白の仕方をしたつもりだった。
でもふられちゃったよ(つД`)
でも私を傷つけるようなこと、絶対しないふりかたしたから
もっと好きになっちゃったし、もっと辛い。
皆は、諦めな、とか。頑張れとか言うけれど。
諦められないし、未練たらたらな自分が嫌なんだけど
好きなのは仕方ないじゃん･･･と開き直ったり。
ごめんなさい、混乱してて文章がめちゃくちゃです。
退院してから、まだ友達のコトで立ち直れたわけじゃないけど
彼のおかげですごい癒されたし
でも立ち直れたわけじゃない中ふられちゃったから
余計辛い。
なんだろう、頑張ろうって思ってるけど、なんか無理です；
ずっとずっとやめてきたリスカも再発しちゃったよ。
弱い自分がすごい嫌いです。
やめようと努力してやっと止められたのに。
それでも好きでどうしようもない自分。
どうしたらいいかなぁ(´･ω･`)

ごめんなさい、頼ってばかりで。
でもココでお話を聞いてもらえるだけでも楽になれるんです。
感謝しています。有難う。

>354
通報するか？？？

危ないね

心配だよね・・・？

354さんどうしてますか？

ここのみなさんはじめまして
わたし、１０年前にいじめにあって、それ以来
おならがひんぱんにでます
笑いごとかもしれません。でも、わざとだしているわけでは
ないんです。消臭の薬を飲んだり努力はしてます
バイトをしていますが、接客業のため、その臭いで問題を
おこしています。
違うバイトを見つけられたらどんなにいいか！
においがなくなればどんなにいいか！
どちらも簡単ではないんです。
親も、わたしがちかづけば離れていく…
いっそ楽になれたらと思っています
私は、必要のない人間なのでしょうか

胃と腸の検査してみた？
腸が弱いのかも。

>367
深刻だな･･･
腸の調子とか関係してんのかな･･･
うーんどうなんだろう
(;＾ω＾)

>>367さん
ストレスから来る過敏性大腸というのを聞いた事があります。
気にすれば気にするほど、お腹の音が鳴ってしまう‥友達が言ってました。
病院で診てもらうといいかもしれないですね。
一応参考までに。

いろいろ考えてしまって眠れずまたきてしまいました（：：）
368さん　腸弱いと思います。。
温度の変化に即対応できずすぐこわしますし、
便秘ぎみでもあります
検査はしたことありません…
胃腸科とかでいいんでしょうか？

369さん　深刻なんですよ（：＿：）
臭いさえなくなれば生きていけるのに。。
心療内科でもないがしろにされるほどこの病気（？）は
世間には知られてません
テレビでやってくれないかな…

いま、鬱になってるんだと自覚できるほど
自分のなかがおかしいです
目の前にすぐ逝ける薬があれば、、、

弱い自分がとてもはずかしい…

なんか一人でごめんなさい

370さんすれちがってしまいました…
ありがとうです
でも病院は、上にもかいたように相手にされませんでした。
県内ではけっこう有名なとこだったんですけど
だから、恐くて行けないでいます

省略されてるし…orz

私もそうだったよ。今はほぼ治りました。炭酸のんだり睡眠不足だとﾎﾞｺﾎﾞｺなるけど。 漢方薬で良くなりました。

マー坊さんに、マー坊さんとダンディさんと一緒に生きていこう、
その言葉にすごく救われました。ありがとうございます。


〜
愚痴を言いまくったらきっとその場の雰囲気をぶち壊し、友達にも重いものを背負わせてしまう‥。
仲良くなればなるほど、そんな考え浮かんできて、ネガティブな自分、星屑をコーヒーに混ぜた。
親は僕の大切な場所、をどんどん僕から奪おうとする。その場所も見られてるらしい。ちくしょう！
俺のカウンセラーを否定するな。資格がないから？最新の治療がいいから？
そもそも日本にカウンセラーの国家資格はねーじゃねーか。
俺をひきこもりから立ち直らせてくれたカウンセラーを否定するな。大切な友達もできて、
親も親戚や先公まで巻き込みやがって、何も知らないくせに。
俺がどれだけ救われてるか。
俺がどれだけ友達と会って楽しい時間、過ごしてるか。
ババアは早く死ね！今すぐ死ね！
そしたら俺は親父の遺産で暮らしてやる。
お前が今まで、宗教まがいに湯水のように使ってきたくせに。
さんざん俺の事ぶん殴っといて、バッグ一つ投げたら怯えてんじゃねーよ。
いいざまだ。親をぶち殺すか、俺が死ぬか。

373さん　漢方薬は何をお飲みに？
よければいろいろ教えていただけませんか…


いまニートになれば、即家を追い出されるのでは、と
悩んで、それがまたストレスにと
悪循環。。。

病院にいきました。そしてすべてを話しました。精神的なものからくるのが強いみたいです。心療内科がいいかもしれません。でも、初めては不安だったら馴染みの医者でも大丈夫です｡

とりあえず病院に行って、ｶﾞｽが異常にでるって事を伝えるのがいいと思います。

>>354
ラリってても、このスレ見てて。
あなたがしぬこと誰も望んでないんだよ、ここではみんな、自分が死にたい人だらけなんだよ。
あなたの死がいくつもの死にたい欲望生み出しちゃうよ。
ひとしきり、なにか言葉残してって、お願い。

>>354
死なないで、お願い。
自分以外の誰かが死ぬのは嫌だよぉ

生きたくないよ

376さん377さん　ありがとう
でもなじみの医者がいないので、
前行った心療内科とはちがう、別のとこへ行ってこようと思います。
またここに来させて下さい…

380さん　わたしも毎日そう思っています
生きるってなんなんでしょう

みんな死ぬなよ！いつかきっと生きてて良かったって感じる日が来るから今はツライ登り坂かも知れんけどがんばれ！せっかくこの世に生まれてきたんだから楽しい思い出沢山作ってさ。

がんばれてのは禁句だが本当そうだお(;＾ω＾)
>354
通報していいよろし？？

こいつら人生舐めてんの？

前スレ埋めないの…？

生きるのも死ぬのも中途半端だからね、ここの人達。
死にたいと一度も思った事のない人のほうが実際には少ないと思うんだけど。
若いうちは私もリストカットした、数回。
でも死ねなかったよ。
死にたいんじゃないんだよ、現状から逃げたいだけに過ぎないの。
理解して貰えない辛さもあるんだろうけど、理解して貰えないからって何だって言うんだろ？
聞いて貰ってスッキリするんならいいけどね、それじゃ何も解決はしてないんだよ。
それは本人も話しを聞いてる方も自覚したほうがいい。

>>354
最悪な事態が起こる前に誰かに発見されることを望む。

俺、今日さ、死にたい死にたいって俺に簡単に言ってこられたんだよ。兄貴に。
そして最初はうんうん頷いてたけど、俺ついにキレちゃった！
俺はさ、死にたいって毎日思ってても誰にも言わずに過ごしてきた。ここでは別ね。
でも兄貴は簡単に言ってくるんだ。鬱病の俺に対して。彼は俺の病気のことを知らない。
キレてしまって、引っ張り出して親父の遺影の前に正座させて「生死」について考えさせてみた。
そして俺はしばらく家の外に出てなんでか泣いちゃってた。
帰りに兄貴と遭遇して愚痴聞いてあげてなんとか収まったからよかったんだけど…。

だから人が簡単に死にたいなんて言ってると腹が立つんだよね。
欝で毎日死にたいのに、反面生きようと思って頑張ってる俺にとっては。
だから安易に死にたいなんて思わないで。たのむ！生きてて！

>>383
よろし

>>385
容量飽和状態につき終了。

>>386
話して落ち着くこともある。俺もその１人。

時間的にやばいな…。
>>354虚偽報告だったらいいな。

普通の自殺くらいじゃニュースにすらなりゃしないしね。

>>381 みさﾀｿ

まずは横槍ｽﾏｿってことで。
生きるとはなんだろう。
その答えは哲学的になる。
理想とする、満足する死に方をするために生きる人もいる。
動植物のように何も考えずひたすら自己アピールして生きのびるためだけに生きる人もいる。
俺みたいに人の為に生きていこうとしまっている人間もいる。
子孫を残すために必死になって生きる人もいる。

人間は考えすぎる哀れな動物。
生きるとは何か。
そんな事考えずに自然と調和して生きたいのに考えてしまう。
そして贅沢がしたいが故に自然圏を侵食していく。
最低最悪でもっとも哀れな動物だ。
なんか話がそれてきた。

人間って不幸だよな。余計な事ばかり考えさせられて。
あ、でも俺がここでレス内容考えるのは落ち着きの時間だから(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
そして俺は生きがいとは何だろうと思う。

>>389
ニュースとかに出たらもっと凹む。
虚偽報告だということを願って、俺は般若心経を読む。
マヂ眠剤効いてきた鴨(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

>>124　亀ｽﾏｿ
違う人だけどプロバイダの関係で同じIDの人がいたりすることを知っておいてくれ。
今度こそ (つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

ちゃう！トリップだった！
偶然だろう。多分人々が付けやすい文字列だったのだろう。
別人だと思われ。

仕事先でたまに自殺者の情報が入ってきて鬱になります。

>>363　る さん
そのうちまた君に合った素晴らしい人が現れるよ。
そう信じてみよう。
とてもいい人だったんだね。
辛いかもしれないけど開き直った方が楽だよ。
心の中でいい思い出としていつまでも残ってたらいいね。

>>394
どんな仕事場！？どういった症状のメンヘラですか？
ここで辛い気持ちを話してみてはどうですか？
俺のレスは眠たいので明日(今日の昼頃？曖昧…orz)になりますが、話してみたら楽になるよ。
そしてみんなが優しいアドバイスくれるから。
気が向いたときにいつでもどうぞ(´ー｀ )

>>363る
失恋プロの俺が来ましたよー
俺は今のるちゃんの気持ちはとても大切だと思う。
無理に忘れようとか思わなくていいと思うんだ。
一番怖いのは、その彼に振られる事よりも「こんなに辛いならもう誰も好きにならない！」
って考えちゃう事だと思う。
俺はそうゆう風になってた時はホント、何してもつまんなくて何のために生きているのか
さっぱりわからなかった。
だからるちゃんには今のその気持ちを大切にしてほしい。辛いだろうけど、時間をかけて
少しずつ気持ちを整理してほしいの。ゆっくり時間掛けて自分を見つめていると、自分を納得させる
ウマイ言い訳みたいなものがちゃんと出てくるからさ。そんな中で、人を好きになる自分と、自分が悲しんだり
傷ついたりする自分をちゃんと見る事で、人に優しくなったりもできるんだ。決して無駄じゃないよ。
変な言い方だけど、こうゆう事で自然と自分の気持ちに折り合いをつける練習になっていくと思うんだ。
るちゃんが好きになった人も色んな失恋してきたから優しく断るって事ができるんだ。
以前は男性恐怖症だったのかもしれないけど、得たいの知れない男と、今回みたいな優しい男の区別は出来てるって
事にも注目しようぜ♪
弱いんじゃないよ？辛いことを辛いと感じるってのは大切なんだよ。
今まさに一歩いい女になろうとしているんだぜ。めちゃＯＫだ。

マー坊さん、>>352のレスも読んでお返事下さいな
でもこんな一行レスは、また流されてしまって目にとまらないかな・・・
長文に挟まれたら、目立たなくても仕方ないよね

寝ている間もずっと1つのこと考えてる
目が覚めると、鬱々としている
でも昨日みなさんがくれたアイデアを何とか生かしてみます

所詮、ダンディーの暇つぶしスレなんだよね。
あのね、死のうと本気で思ってる人はいちいち死にたいなんて言わないの。
現状から目を逸らしたくて逃げてるだけ。
自分の人生に降りかかったことは、それが例え自分のせいでなくても受け止めなくちゃならないの。
なんか、ダンディーのレスの端はしに、自分を批判する人への攻撃が見られる。
そういう人は、頼ってくる者だけにいい顔見せるんだよね。
結局、依存先の（はけ口）ない人がその矛先を向けてるだけに過ぎない。
でも、上で誰か述べたように何も解決なんてしてない。

ふーん すぐ分析したがる方がいるんだね

じゃあ、どうしたら解決するんだ？

>>398
＞あのね、死のうと本気で思ってる人はいちいち死にたいなんて言わないの。
＞現状から目を逸らしたくて逃げてるだけ。
確かにね。誰かにこっちを向いてほしいだけなのかもしれない・・・

ダンディーも疲れてるんじゃないか？
ゆっくり休んでほしい。

難しい話しはそれからだ。

スレが混沌としてる…
みんなが辛くて苦しい…
少しでもゆっくりして、心を落ち着かせてほしいな
それから、あなたにもかならず生きる道があるっていうこと、
覚えていてほしいな
少なくとも私はこのスレに吐き出しにきた人たちに
少しでも楽になってほしいです、もちろん現実と仮想現実を生きながら。

ダンディーさん、お疲れ様です。

自分は、友人を去年の１２月に亡くした不幸者です。
事故死（サーフィンとかで）した友人も何人かおります。

性格や人間性をよく知っている親友でも、
ただ話を聞いてあげるだけ、それだけでも大変なことです。
メールひとつを送るときだってかなり気をつかいます。
匿名性の高いネットでは見る（受け止めるではない）のも簡単、
それにレスするのも簡単だと思う人いるかもしれないけど、
経験のある人なら、それはすごく疲れるし大変だってことは知ってる。

ダンディーさんだって、
みんなにレスをただ見てもらうだけじゃなくて、
人間性を含めてきちんと受け止めて欲しいだろうと思う。
たまには、ダンディーを見守る流れのスレになったっていいじゃないか。

それぞれ、明るいところをみつけていこうよ。

ダンディーさんとは会話したことないからわからないけど（昨日この板に来たばかりで）
もし体調が悪いのなら、お大事に・・・

私は今、押し寄せては返す欝と不安の波に浮かんでいます。
急に不安になって、いてもたってもいられなくなったと思うと
何にも手につかなくなって・・・・
心臓がドキドキする。おそろしいことが起きる気がする

>>397>>352
>>374
ちょっと夕方にレスさせてもらうよ。
俺は今家から逃げ出さなければならない。

>>398はみんなスルーの方向でFA?
みんなダンディに助けられてるんだから結果オーライそれでいんじゃね？

ダンディは どした？

心配だお(;＾ω＾)

>>398
その言い方はどうだろうね。
ほんとに死にたい人はそうかもしれない。救えないかもしれない。
ただ一時の感情で言っている人、その勢いで死んでしまう人は
救える可能性はあるだろう？そのことに関してはだんでぃも
承知の上じゃないか？

自分を否定されて反論するのは間違ったことだろうか？
だんでぃも人間でそんなに出来上がった完璧な存在ではないことを
お忘れなく。


＞結局、依存先の（はけ口）ない人がその矛先を向けてるだけに過ぎない。
じゃぁその人たちはどうしてもらいたいんだろうね？
君も辛かっただろうねとでもいってもらいたいわけか？
そんなものまかり通るわけがないだろう？小学生くらいの
子供なら解らなくもないが、もしそうだとしたらここの誰よりも
そういう奴が甘えてるんじゃないか？

別に現状はよくならなくても、
頼りたい人は頼ればいいし、頼りたくない人は頼らなくていい
それでいいんじゃないか？

>>407
自分も心配してるんだが、ここだと邪魔になるかもしれないので

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122484259/l50

でやらないか？

いちおう状況が状況なので　age　ておく

一時の感情で死にたいと喚いてる奴は死なないよ。
止めてくれるのを待ってるだけ。
薬飲んだり体切ったりしても死なない。後遺症が残って散々苦しんだあげく後悔するんだよ。
苦しいね大変だね僕がついてるよって構って欲しいだけに決まってるじゃないか。
どうせ問題を解決しようなんて思ってないか、思っていても解決策が見つからない。
ただ傷を舐めて欲しくてここに来るんだな。
恐らくここは人生のじの字も知らない若者が多い。
ダンディーは主婦かな？自分にまだ子供がいないのか？
それとも手が離れたか？
子供を持つお母さんならば、ここの若者が自分に依存するよりも、自分で解決出来る強さを身につけるように導くべきではないか。
世の中は生きてるだけで厳しい現実しかないのだから。

死にたい

ダンディーが慰めてくれるよｗ

だから行方不明なんだってばよぉー('A`)

>>411
わざわざありがとう。
あなたのように強い人ばかりではないということ。
人はそれぞれだということ。
厳しいという現実は誰でもわかってるさ。
自分で解決できるなら誰もここにはこない。

ところでﾀﾞﾝﾃﾞｨおじ様はどうしたのだろう･･･。
忙しいのかな？
あまり無理はいけないからゆっくり休むことも重要だね。

駄目な奴はなにやっても駄目ｗ

うつ病を公表してるようなクズは、自分以外に責任転嫁しないと気が済まないｗ

自分は悪くない、悪いのは社会であり、親であり、平凡に生まれた自分の才能だとね

うつ病のヴァカって自分に対して厳しい態度の人や気に入らない人間には、

「人格障害」と称して、「自分が悪いんじゃない。相手が悪いんだ！」って思い込むヴァカが多いｗ

ヴァカはどこまで行ってもただのヴァカ


　 　　　　　　うつは病気じゃないただの甘え！

　役にも立たないうつ病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

脳　の　病　気　だ　ぁ　？　欠　陥　人　間　だ　ろ　カ　ス　共　！

　　　　　　う　つ　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

自殺タブーの風潮が安楽死の手段を奪うのです 死にたいのみなそう思っているのですがトンコロリ薬所望です

>>417
自殺幇助のバカ

>>419
いや、幇助して欲しいんだろ？

ダンディ旅行中ってまじですか(´･ω･`)

>>420
それはみんなそうだろ。
俺だけ？；

>>411
俺が言う一時は必ずしも短いものじゃない。
体感してる本人は感情に流されててるわけではないと思うかもしれないが
きづいてないだけだと思うね。
それから、人生を知っているいないの問題でもないと思うが？

>>423
人として生きて初めて人生なんだな。
廃人が人生を持ってるとは思えない。
中高年の自殺と若者のそれは、また違うものだろう。

>>424
確かに違うとは思うが、重さに違いはないだろう？
そもそも人生なんかに意味はないと思うし、廃人だろうと
なんだろうと関係ないと思うね。

>>425
それ言ったら終わり。
人生に意味がないなら君はなぜ生きてる？
なぜ自殺がいけないと思う？

>>426
１スレを知らない人みたいだね。
俺はもう死ぬよ。
自殺は悪いことではないと思う。否定もしない。
ただ少しでも迷いがあるのならやめるべきそういう考えだよ。

>>427
知らないね。
君がなぜ死にたいのかは興味ない。
もう決めた事なんだろうから。
迷いは未練であり希望だろうから、少しでもそういう気持ちのある人間は簡単には死なないよ。
生きることを放棄し、無気力に惰性な毎日を送っててもつまらないだろ？
死にたくなる道を選んだのも自分なんだろう。
人生は自分で選択するものだから。

メンヘらぁに さっさとしねぇ とか 死ぬのはよくない とか言う人は どちらも 同じく人生を否定されるのが気に入らないのです こんな社会もいずれは死ぬことを 生きることと同じくらいな感覚で受け入れるようになるでしよう

>>428
別に死ぬ理由を誰かに理解してもらおうなんて気はないよ。
逆にあれこれ言われても迷惑だしな。

そういう人間も時として勢いで死にうることがあるってこと。
そういう人間はだんでぃのような人に救われる可能性あるだろう？

自分の行動は当然自分で選ぶものだが、時として
選択肢のない事象もあるだろう？
あなたの想像出来ないようなことを経験してる人にも
同じことを言えるかい？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さてと、先ずはただいま。そして長の不在、堪忍な。おじさんの不在中レスしていてくれた人、心配してくれた人、有り難う…そして済まなかったね！

では、先ずは報告から。かおりんとは電話で朝まで色々話して後、経験上会うべきと思って彼女の最寄り駅まで行ったのだが…彼女は会えない、と言う事だった。
一人で考えたかったのかな、おじさんメールをしつつ夜の7時半まで待ってみたがやはり会えないようだったのでその日は帰りました。
で、おじさんその時点で45時間くらい起きていたので流石に倒れるように寝まして…元よりホルモンバランスの悪い体なので昨日も家の仕事をこなすのが精一杯。
それと、かおりんの様子を伺っていたので書き込み出来なかった次第です。
かおりんは本当に追い詰められたらちゃんと連絡します、と言う事なのでおじさんは信じて待ってみようと思ってます。

みんな、改めて心配かけて済まなかったね…では順にレスしていくよ！

> 逆にあれこれ言われても迷惑だしな。
あれこれ言ってきたのは君のほうなんだけどｗ

おばさん、暇な人なんだー。
家族ほったらかし？

>>432
悪かったな。

彼女２２だぞ？

>>433
そうか。ずいぶん上で女は子供を産む性なんだからとか女を舐めんなとか言ってたから
てっきり経産婦かと。
まだ若いのねん、納得。

>>434
彼女らしいっちゃ彼女らしいがな。

これ以上続けて馴れ合いとか雑談とか言われるのも
何だし、そろそろ失礼するよ

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さて…おじさんの不在中レスしてくれていた人には、改めてお礼を言いたい。けど、先にお話ししてくれた人にレス返させて貰うのでちょっと待ってておくれね…？

>>279･>>280

→>>279
…てぶらで帰ってきて申し訳無い…でも、かおりんの気持ちもあるのでこれ以上は出来なかったし、すべきでは無かったかな。でもちょっと(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

→>>280
ふむ…性暴力の被害は性という部分が絡むせいで明らかになり難い所があるからね…しかし6年間耐えてきたと言う事は、逆に凄いと思うよ。
そして、6年で言えるようになった事もね。おじさんは性暴力は未遂だからアレだが、精神的不調が現れてからもう9年になるかな…？おじさんのが駄目駄目だから安心しなさいな…！

ふむ…自分の不幸しか見えないという時はとことん向き合ってみるのもまた一つ手かな、と思う。自分の悲しみや苦しみと折り合いを付けられ無ければ優しくはなれないし、
また悲しみや苦しみを知らないで優しくなる事も出来ないと思う。それに、人を無闇に信じても…それは賢いとは言えないよね。

おじさんは善人でも優しくもないのでそんな事を考えながら生きてますよ。辛い時はゆっくり休むようにね？君とまた話すのを楽しみにしているよ…！

ダンディは,素敵な人ですな(*´д`*)ﾀﾊｰ
余計な心配してｽﾏｿ。
でも お体大切にして下さい。

>>435
君はいつまでここにいる？
自分はもう死ぬと決めてるのに、人には生きて欲しいと思ってるなんて矛盾してる気がするんだが、その辺どうよ？
生きていこうって人間は皆必死に死にたいと思う人間を説得するのに。
生きてるほうがいいよって、わかってくれる人間がいるよと偽善を見せ付けるのに。
それで思い留まるならいい？
その後の人生誰が責任取るんだろうか。
漏れはねぇ、こういう奴ら見るといつも思う。
死ぬだの騒がないと誰も構ってくれないような、つまらん自分をなぜ変えようとしないのか。
未成年で親が原因で死にたいのなら逃げ出せないかも知れないが。

>>436
ダンディー、自分語りが多くなったね
専門家的な知識がないまま人の悩みやカウンセリングをして、自分まで相手の問題を抱え込んで塞き込む若年カウンセラーもいるから、ダンディーも気をつけてね
ダンディーがどこまでこのスレ内で適当に距離を起きつつ、冷静にレスできるかがこれからのダンディー自体のポイントになるなぁ
今までの親身さも失ってほしくないし、
応援してます、
みなさんあんまりダンディーの感情を刺激しないでね、
ここはネット内で話したい人が、解決できると願う人が集まる場なんだから、死に行く人にここの価値が無意味だとか、どうせ無理だとかは野暮ってものよ
スレタイも【話してごらん】死んでしまいたい
なんだから

>>438
雑談っていわれるぞ？別にいいが。
興味があるならメールどうぞ。
今月末くらいまでなら返せるんじゃない？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>282･>>285･>>287･>>286･>>289

→282
おじさんの前に付き合っていた人が、リーガルやってたが…記憶の欠如が激しいし、一度にやり過ぎて心身喪失して死にかけてましたさ。また、病気が良くなった時に身体検査等で反応出ると社会的にも立場が悪くなるし、体にも悪く子孫にも影響が出るのでお止めなさい…。

→285･287
えみちゃん、7星君…おじさんは絶対では無いし、おじさんも君達の正確な現状を知らない。だから、おじさんの言う事をして必ずしも上手くいくとは限らない事を覚えておいて欲しい。
しかし、また難問や壁に行き当たった時はここにおいで？みんなで考えれば、きっと一人で悩むよりは良いさ。ここはそういう場所。
おじさんはここがある限りいつでも待ってるからね…遅レスだけど(´∀｀;)

→286･289
己の貫いてきた信念に疑問を持ったり、挫折するのは悪い事では無いよ。己を知り、また一歩成長するチャンスだからね…！時間がかかるだろうが、
自分に負けないで立ち向かって欲しいと思う。後、家出はもう少し待った方が良いな。一応19〜20歳まではね。
おじさんも高3の時に一度やったが、世の中のシステム上かなり無理がある事が判った。それと、親に申し訳無く思うなら…尚更家出は止めた方が良い。
親の無い子は哀れだが、子の無い親もまた哀れ…という事を忘れ無いで欲しい。

>>438へ
横レスごめんなさい。ご迷惑でしたら流してください。
>自分はもう死ぬと決めてるのに、人には生きて欲しいと思ってるなんて矛盾してる気がするんだが、その辺どうよ？
私も自分のその気持ちがわからない。
>死ぬだの騒がないと誰も構ってくれないような、つまらん自分をなぜ変えようとしないのか。
それ自体に関しても苦しむ人が多いと思う。

私の『自殺したい』って言うのは逃げだと思う。でもいろんなケースがあるんだよね。
自分が弱くて、苦しいから助けを求めにここに来た。
親になんて話せるもんぢゃない。学校・友達なんて論外。中学だし・・・。

ここに来る理由はいろいろある。楽になりたい場合もあるだろうし、腹くくってくる人もいる。
でもさ、結局は自分で最終判断を下す。最後は自分なんだよ。
だから、『さっきこうするって言ってたから』なんて関係ないと思うよ。

わかりづらい文章ですみません。
意見・批判などあるとは思いますが、スレ違いになって今わぬ様お願いします。

>>440
ん、なんか興味出てきたかも。
ただメールのやり取りするほどでもないかな。
サロンでお付き合い頂ければと思う。
また明日にでも。


きっと、主のねえちゃんもメンヘラなんだろうなーある意味。
素人なのは確実で、ＡＣが悪化しなけりゃいいけど。
では

ダンディーさんお帰りなさい。
ダンディーさんの言ってる事はわかってるつもりだよ。
でも、背中を押してくれたのがすごい嬉しかった。
わがままだけど一緒に歩かせてください。

>>442
中学生か？娘と言ってもそうおかしくない位の年齢差だよｗ
そりゃそんくらいの歳じゃ親なんか話しにならないさ、当たり前。
ただ友達も、ってのが問題なんだろうなー。
何れにしても、自分の居場所は自分で確保する習慣を身につけないと大人になっても苦労はするよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>290->>292

→290
…ふむ、場所が場所だけに立場上そうせざるを得なかった…或いは、君がそれ程傷付くと思っていなかった…という所だろうが、おじさんは余り関心しないなぁ。
人を信頼するのは良いけれど、最終的には(良い意味で)人は一人だという事を忘れないで欲しい。特にそういった場は女同士の陰湿な苛めも発生しやすいだろう…必要以上の無理は避けるようにね。

→291
さて…外に居て何も無い、と言うのはどうしてかな？職場や交友関係に於いて上手くいかないという事だろうか。
家族に迷惑…しかし君がその家族を選んで生まれて来た訳では無い以上、必要以上にそう思う事は無い筈だ。
…まぁ、親が子を選べないように子が親を選べない訳で…その辺はお互い持ちつ持たれつだと思う。親御さんに申し訳無く思うなら、ゆっくり回復して将来面倒を見てあげて欲しい。
この世に生まれてしまった以上、消える事等出来はしないのだからね。

→292
惨めな死に方をしたくない、というのはとても良い事だとおじさんは思う。今は惨めな生と思えても、その気持ちを持ち続ける限り
生もまた惨めなものでは無くなる筈。おじさんは応援しているよ…！

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>293->>294･>>296

→293
今はどうしているかい…？少しは落ち着いたかな？

→294
確かにそう感じてしまうだろうが、他の人の言うように一緒に見る事で君を理解しようとしている可能性がある。
今は少し様子を見てあげてはどうだろうか…？

→296
…やはり。虐待された人が我が子に虐待を繰り返すように、愛を知らなければ愛せないもの…。しかし、人は変われるという事を忘れてはいけないよ。
君はそれを知る事が出来るし…また、変われる人間だと思う。秋まで時間があるなら、トライしてみて欲しい。るかちゃんの為にも、する価値はある筈だ。

も 悶え氏にそうだ…‥･･(;´д`)ﾊｧﾊｧ

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>298->>299

→298
海外に住むには先ずあちらに居住する申請をしなくてはいけないね。おじさんも詳しい事は知らないが、知人から聞いた話しではそれなりに面倒だそうだ。
しかし海外で住む事が生きる意欲に繋がるのならやってみる価値はあると思うが…。

→299
君のお母様は君が全て言う事を聞くと思い込んでいらっしゃったのだろうね。そんな中での君の自傷行為はとてもショックだったと思う。
きっと、今まで自分のやっていらした道が正しいと思っていたから、どう接して良いのか判らないのだろう。
どちらも、君のお母様だよ。君とお母様…両者共に上手くバランスが取れて付き合っていけるようになると良いな。それまで生きてみてはどうかな…？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>310･>>312･>>314

→310
ふむ…取り敢えずちょっと気になったので今レスをしてみる。今は落ち着いているだろうか？辛い時は一時的に引くのも良い事。居場所は自分の命さえあればどこにでも作れる…辛い時にはそれを思い起こして欲しい。
そういった意味では、死は決して優しくは無いからね。

→312
そうか、やはり話さずに居るよりも話してみた方が良い。自身が辛い時はその結果が別れであった場合、酷く傷付くので避ける事を勧めたのだが…上手くいって何より。おじさん少し安心したよ。
一つ乗り越えられたんだ、またゆっくり前進していこうね。

→314
ふむ、みんなが落ち着いたらそうしてみたい。今はちょっと出来ないかも知れないが…。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>315･>>321･>>323

→315･321
315の時に返事が出来なくて済まない。今はどうしているかな。ネットでの嫌がらせ等はネット警察等に通報という手もある。裁判が確定しているなら、
やはり騒音引っ越しおばさんのように心身の被害を傷害として主張すべきだし、それに対して関わりたくないといった態度を示す医師とはちょっと距離を置いた方が良いだろうね…
他の人の言うように、セカンドオピニオン等で証明書を書いてくれる先ずは医師を探してみよう。ネット関連の事や、詳しい法律等は余りおじさん明るく無いので、その辺はみんなの言葉を参考にね…
また問題に行き当たったらここへおいで？みんなで話せば、一人で悩むよりも良い筈だ。ここには頼り甲斐のあるみんなと、頼り無いおじさんが居るからね(´-ω-`;)またお話ししよう。

→323
君は今幾つだろうか。20歳以下で虐待に近い状況ならば家庭相談所等で保護を求め、児童養護施設に行く事も可能だ。
もし20歳を越えているならば、早く自立する事を勧める。君の言葉を聞く限り、どう考えても君がその環境に居るのは良いとは思えない。
世間の人は親に反発出来ない子も悪いと言うが、常軌を逸している親というのも中には居るので…やはり一度幾つかの公的施設に相談してみると良いかも知れない。その場合は絶対に家族に悟られないように慎重にして欲しい。

私は１月末〜六月中旬まで、人格障害で入院していました。
退院して、良くなるかと思えば逆に、好きな人と付き合えば共通の友人から縁を切られ、
付き合ってたと思っていた人に、
「友達であって恋人ではない」
と言われました。
友人とは相変わらず音信不通。


おまけに回りから「働け働け」言われる始末。
私自身、働ければなららいと思ってる癖に、ちっとも動けない。
かといえば、友人たちは毎日忙しい。


…私は何のために生きているのか？


実は別スレで、六月中旬に崖から飛び降りるとカキコし、
その準備していたとこに、邪魔が入り、実行出来ませんでした。


ほぼ私は一人。
明日にでも実行したい。
誰も信じられない。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>349･>>354･>>362->>363

→349
さて、君は今どうしているかな…？今も死にたい…？ならばみんなやおじさんと少し話してみないか？君が話す元気が出たら、いつでも声をかけておくれ。

→354
…ふむ。正直失敗しているか、ODで倒れて病院で手当されている事を願うが…どうしているだろうか。無事ならば経過を教えて欲しい。おじさん、待っているからね。

→362･363
幻聴…しかしるちゃんが乗り越えていけると思えたなら、それは遠からず止むだろう。その声を聞かせているのもまた己自身。…負けずに立ち向かって欲しい。るちゃんには応援し、支えてくれる人が沢山居るからね…忘れちゃいけないよ。
好きという気持ちはとても良い事だ。しかし彼に恋人として受け入れて貰えなかったのなら、決して押し付けずに君の中で大事なものとして大切にしていって欲しい。
例え恋人同士になれずとも、それは良い形で後々に残る筈だ。…今は辛いかも知れないが、好きだからこそ大切な想いとして綺麗に取って置いてあげて欲しい。
ゆっくりで良いからね…。焦らずに行こう。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>367〜他、みさちゃん･>>382･>>385

→367〜
今晩は、みさちゃん初めまして。おじさんも聞いた事があるよ。多分神経性による腸が過敏な状態なんだろうね。
それとは別に、強いストレスを感じると腸が動いて腸内の善玉菌が減り、ガスが発生し易くなると聞いた事もある。応急処置として日頃からヨーグルトを食べたり、
ビフィズス菌をこまめにとるようにして早めに医師に相談すると良いと思う。…早く治ると良いね。

→382
頑張れという言葉は余り望ましく無いね。しかし、生まれて来た以上楽しい思い出を沢山作って欲しいのはおじさんも同感。
その為にもここがみんなにとって居やすい場になると良いね。

→385
潰れたので埋められません…。

15です。以前書いた解離障害の女性がうちに遊びに来た。
うちにいる間に、いろんな人格がいろんなことを話してくれた。

でも結局、彼女の心の奥にある壁を、僕は壊してあげることができなかった。
自分は誰からも愛されず、誰も好きにならず、これから一生罰を受けて
生きるのだという思い込みを崩すことができなかった。
もう僕に迷惑をかけられないと、別れを告げて彼女は去っていった。

いったいどうしてあげればよかったのだろう。
彼女の望んだ通り、セックスでもしてあげればよかったのか。
しかし、それでは「体など差し出さなくともあなたは愛されている」
と教えることができなくなってしまう。

全身全霊を傾けても、大切な人の心ひとつ救えない俺はいったい何なんだ？
なんかもう、自分の存在価値がないように思えてしかたがない。
いまはむしろ俺が死にたい。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>386･>>411
ふむ。ここは死にたいと言うくらい辛い人が来る場所。そして話す事で一時的に荷を下ろし、また一人で立って歩けるようになる為の場所さ。だから中途半端な気持ちを吐き出す場であるだろうね。
ここで吐き出す事で一人で思い詰め、勢いで間違えて死ぬ人が減れば…と思っているので君には不愉快かも知れないが、在って良い場所だと思う。
また、下手に未遂をして後遺症が残り、後々後悔するよりは健全だろうしね。おじさんがどんな種類の人間かは関係無いと思う。
しかし、おじさんはみんなが負うた荷を一時的に預かり受けるだけであって、依存される事を望んではいないという事だけ述べておこう。

>>293です
>おじ様
ﾚｽありがとうございます。高校時代、よく相談に乗って頂いていた恩師に説得して頂き、ｱﾑｶは辞める事が出来ました。今は燥な状態になったり、鬱になったりの繰り返しですが、何とか生きてます。いつも温かいﾚｽありがとうございます。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>390･>>394

→390
先ずはお疲れ様。本当に死を考える者は死にたい、と軽々しく口にしないもの。しかしとても辛い事を死にたい、という言葉で表現する人も
決して少なくないので余り必要以上には追及しないであげよう。お兄様も反省されたろうしね。そしてマー坊と違い、お兄様にはここやサロンのような場所は無かったかも知れないし。

ふむ…以前マー坊が他の子に、｢君が惨めに思う程惨めな事って少ないと思う｣と言っていたが…人間もそうだとおじさんは思うな。
生存競争の過程で生き延びる為に知能を発達させた者の子孫が我々人類なのであって、この知能は元来生き延びる為に追求されて来たものだ。
それが結果として死をも考えさせるという事は因果な事ではあるが…余り気負う程惨めでも不幸でも無いと思う。元は生き延びる為のものだからね…！

→394
それは確かに辛いねぇ。仕事上とは言え、人の死というものは決して心地良いものでは無い。
しかし仕事上での事ならば生きる為の事…余り無理するのは良くないが、気にし過ぎるのも良く無いと思う。何はともあれ、自殺者が減ると良いね。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

ふむ…ちょっと順番変えるよ。

>>452
○君、君はどうやって生きたい…？ほぼ一人という事は、全くの一人きりではないのだよね…？まだ君の周りに人が居るならば、君は死ぬべきでは無いと思う。
それに、君はここに来た時点でおじさんが君の周囲の人としてカウントされる筈だ。少なくともおじさんは君に死んで欲しく無い。
余りお友達と好きな人との関係が判り辛いので、もう少し詳しく教えては貰えないだろうか…？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

もう一丁！

>>455
君は十分君のすべき事をした。そして、後君に出来る事は彼女を信じる事だ。例え全身全霊をかけて話しても、本人が望まない限り救われる事は無いし
必要とされていないという感情を崩す事も出来ない。…おじさんは君がセックスしなくて良かったと思っている。好きであれば触れ合いたいのを、
彼女の為に良く留まったね…。しかし、彼女は君の死を望んではいまいよ。だからこそ離れていった筈だ。…勿論、一緒に居た方が君にとって喜ばしいという事までは気が回らなかったのだろうが…。
一度、本当に必要としているという事を伝えてみてはどうかな。その答えが拒絶なら、君は辛いだろうが信じて待つしかない。…おじさんもそうであるようにね。

☆さんこんばんわ！まだSS書いてますか？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>398
さてと…どこから話せば良いのかな？先ずサロンの方で家族旅行と言っていたのは君かな？取り敢えずおじさんには一緒に旅行出来るような家族は居ないという事を言っておこうか。
それに、レスに関わってこないおじさんの人間性はここでは些末な事だと思うよ。暇潰しだろうと、それで救われたと感じた人が居るのなら
それだけで十分に意味のある事と思う。何もせずに愚痴や不満だけを言うのは、関心しない。文句言うべし酒買うべし、だ。そういった意味では、君はスタートライン以前だ。

受け止めるべきを受け止める元気が無い人がここに来るのだとおじさんは思っている。君の言うように本当に死にたい人は迷っている期間で無ければ
そうそう覗かない。受け止められない人はここで休んでまた受け止めに行けば良い。おじさんは人の辛さを受け止めはしても、その荷を貰い受けて背負う事まではしない。

君の周囲に居た人がどういう種類の人間かは知らないが…おじさんを必要とせず攻撃するだけの人間には別に良い顔をするつもりは無い。おじさんもここで続ける為に
守らなくてはならないアイデンティティがあるしね。しかし正当な事や指摘を一蹴する気も、しているつもりも無い。おじさんも未熟故学ぶ事が沢山ある。

…さて、余り語ってもしょうがないね。ここは死んでしまいたい人が話しに来る所だ。おじさんが自身の事をだらだらと述べる場では無いので、そろそろ失礼するよ。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

さて…飛ばし気味でここまで来たが、おじさん今日はリミット来たようなので寝て来ます。
また明日レスさせて貰うね…お休み。

(　 ・∀・)⊃旦＜ﾀﾞﾝﾃﾞｨﾄﾞｿﾞ

もうひとつあげる。レスアンカーのつけ方について。
ずっと前から気になってたから今教えてあげる。
例えば1から7のレスまで連続でアンカーつけたい場合↓
×　＞＞1-＞＞7
○　＞＞1-7
不等号はシステムの関係上全角にしてありますが実際は半角入力です。

かおりんのことといい皆へのレスといい家事も合ったりして多忙だね。
夜中までお疲れ様でつ。
あ、ぼかぁスルーしてください。

＞ダンディさん
レスありがとうございます。お体はだいじょうぶですか？

現在旦那が裁判を目前にして、相手方の弁護士を通して
話し合いをしようとしています。私は裁判になった時のために証拠集めをしたり、文章を
まとめて整理しているのですが、とても辛い作業です。誹謗中傷されている文章を再び
読まねばならないので、気持ちが何度もフラッシュバックしてしまいます。
今の私には頼るべき心療内科の医師もなく、旦那だけが味方です。
普段綺麗事を行っていた人たちは、適当に言葉を濁して逃げてしまいました。

相手方の出方によって、本裁判に移るか否かを決めたいと思います。
もし決まったら、弁護士にも正式依頼をして、弁護士を同伴して再度診断書を
書いてくれるよう要請しに行こうと思っています。
でも、それと医師への信頼は別で・・・二年間励ましてもらったりしてきたけれど
もう信頼がなくなってしまいました。とても心細く焦燥感のある毎日です。
ルボックスやレキソタンを飲みながら、辛い証拠文章作成をしています・・・

レスをいただけて嬉しかったです。ダンディさんもご自愛して下さいませ

vipからきました

うはwwwwwwwこの板ﾏｼﾞｷﾓｽwwwwwwwwwwwwww

ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ

けんじょーしゃはええね('A`)
ダメ、オレ･･･

なんかもう・・・疲れた・・・
すごく疲れた・・・・
新しい病院へ行くためメールしました・・・

マー坊さん、ダンディーさん
ありがとうです
前にカキコしたあと、心療内科に予約いれようとしましたが、
予約いっぱいって断られました…
また電話してみます

マー坊さん
生きがい、この病気にならなければ、
悩んだり考えたりすることはほとんどなかったのではと
思います。
普通の幸せが、どうして手に入らないの…
いきがいは何ですか？

>>470みささん
この病気にならなければ悩んだり考えたりしなかったのでは…
私もそう思います
だけど・・・鬱じゃない人も悩んだり考えたりするじゃないですか・・・
私達は鬱になる前、やはり色々な事で考え、悩み、それからこの病気になったのでしょ
先生は私に「薬を強くしてもいいけど自分でストレスを発散させる努力をしてみよう」と言いました
ストレス発散の仕方を分かってる人は病気にならずに済むのかもしれませんが、こうなってしまったのだから病気と上手く付き合ってく方法を考えましょ

えみさん
ありがとう
この病気になってから、くだらないささいな事でさえ
なやんでしまってるんです
あの部分は昔と今の自分の中での量りというんでしょうか？

伝えたいけどうまくあらわせられません…ごめんなさい
早く病院に行きたい

誰かに理解してもらいたい

オレはメンヘル
助かる見込みもない
もう氏ね

煙草ダンディーさん、レスありがとうございます。
長レスになりますが失礼します。

縁を切られた友人(仮にＣ)は、元々彼(仮にＤ)の友人でもあり、私の入院先の友人でもありました。
Ｄは、Ｃの行き着けの店でもあり、今では私の行き着けの店で知り合いました。
退院してすぐにそこで、Ｄの誕生会があり、そこで付き合っているのがＣに知られました。
その翌日Ｃからメールで、「ごめん、友達やめるバイバイ」
との事でショックで、

酒を飲みドリエルODし、泣き叫びました。


その件を相談しに、その店に行くと、Ｄがいて、彼の死角にあたる席で相談してました。
でもＤに余計な心配をかけたくなかったのに、
当然発覚しました。


浴びるほど酒を飲み、近くの高層マンションから
飛び下りようとしたら、Ｄに力ずくで止められ、その日はそれで終りました。



でも、普通の人であるＤにとって、それはかなり重たかったらしく、
それ以来、友達友達と連発する様になり、
私は彼氏だと思っていたので、最近Ｄとも別れました。
Ｄの為にした事、煙草を辞め、リスカもODも辞めました。
結局何もなければＣともＤとも普通に友達でいられたのに、
結果両方失いました。
(続く)

>>472みささん
誰かに理解してもらいだいって・・・私はみささんの気持ち分かるつもりでいました
私の場合体の奥底で心が疲れきってて動く事を完全拒否してます
私も誰かに理解してもらいだいと思う反面、強くならなきゃってずっと・・・
心の休み方を教えて欲しい位です

↑雑談ｽﾚでｵﾈ

(続き)
これだとまるで、ＣはＤに好意を持っていると思ってました。
でも、周りや本人に確かめたところ、そうではありませんでした。


別の友人達は殆んど県外へ行ってしまい。
仕事も何もしていない私は、本当に一人だし、
親の脛をかじって生きている。
だからと言って、未だに働け無い。

私は病気でも、バイトなり正社員なり、きちんと社会人として自立したい。
それが出来ない私は本当にもうだめぽ…

>>472は私です。トリップ間違いました。

>>474でした。
誤爆スマソ

今日も職場で総スカン
これ以上追い詰めてどうする気だよ
マジで死ぬよ…

今、あの人真似して、階段の所に父親のネクタイ結び付けた
コレでしねるかな？

>>481
ここは死に方を考えるスレじゃぁないよ。
死に方探す前に、他に探すものないのかなぁ

病院薬カウンセリング親に相談バイト仕事
他になにかある？

>>481
趣味とか、女とか、娯楽系はないか？

ｷｷｷｷｷｷｷｷﾒﾒﾒﾉノノﾉンﾆ二--イ孑ﾒﾒﾒﾒﾒメメｷノ_廴ﾑ､ｷﾒﾒﾒ_ム=┼=ニ＞＝=ﾒ
ｷｷｷｷｷｷｷﾒﾒメメ.メイ＞‐┴┴＜、ﾒﾒﾒﾒメメメ ,イﾒﾉノノノ ﾊﾒ ,ｲｷ＞‐┴┴┴‐＜メメ
ﾐ､ｷｷｷｷｷﾒメメイｨ＜_ 　　　　　　 ｀くﾒﾒﾒﾒｷｷ人ﾒﾒメノノﾉﾒﾒ∨∨丁＞､.　　　　　 ＼ﾒ
ﾐﾐ乂ﾒﾒﾒﾒメイ ,rｔｔｔｔx、 >、 　 　 　 　 了ゞﾋ∠ﾒﾒﾒﾒメメメﾒﾒメ乂[[III{tx ∧ 　 　 　 　 ヽ
ﾐﾐﾐミ天孑ﾒﾉ/]]]]]]]]］V∧　　　 _ =-ｲ_ =イﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒ凶廴弋IIIIト┤　 　 　 　 _,
ミﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾒﾒ辷┴--.┴┴┴=ﾆﾆ-イ￣,イ 广￣｀ー┐ﾒﾒ.ｲ￣ 　 　 ＼ヽ＞┬┬┬＜ﾒﾒ
ミミヒﾋｯイ广厂广＞メﾒﾒﾒﾉﾉノノノノﾉﾒ./　　　　　　トﾒﾒ┤　　　　　　ト|ﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒ
ﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒメメメメ´ﾒﾒメﾉﾉノノﾉﾉﾉﾉノトﾒ|　　　 　, イ ｝ﾒﾒ┤ｰ､　　　 ,ノ∧ﾒﾒﾒﾒﾒメメメ
キキｷｷシｷ／メメメﾉﾉノノﾉﾉﾉﾉノｯ∧メー--イｷ,イｲﾒｷﾒ.＼　｀ー=' ,ｲｷヾﾒﾒメメ
ﾒﾒキｷｷキｿﾒﾒﾒメﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉ /キキ｀ト┬‐ ｷｷﾒﾒﾒﾒｷｷﾒﾒﾒ｀下孑´キｨｷ∨ﾒﾒメ
メﾒキｷキﾘﾒﾒﾒメﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉﾉ.ｿキキキキ匕＞─---===-‐─＜ヘﾒキｷｷ∧ﾒﾒメメ
ﾒﾒキｷｷｷ!ﾒﾒﾒﾒﾒメメメメメﾒﾒキキキｷ〉´　　　　　　　　　　　　　｀ヽ、キキ八メﾒ
ﾒ.キｷｷｷ.ﾄﾒﾒﾒメメメメメﾒﾒ/キキキ,ﾝ′ , -─-----──‐＜⌒ヽ　 ヽｷｷｷハメﾒ
ﾒﾒ.キｷｷキﾒﾒメメメメメメ.ﾒキキｷ∨ .／ , ─vｰ─‐y'￣￣∨⌒i　ヽ　 |ｷﾒｷﾒﾊメ
メﾒキｷｷキﾒメメメメメﾒﾒﾘキキｷ∨ / ,イ　　ﾉ　　　 |　　　　|___,ﾉ⌒ｉ　 ｌメキメ┤メ
ﾒﾒﾒキｷｷｷﾒメメメﾒﾄﾒﾒ.?キﾄｷ∨　!./,/｀￣ ｀ｰ─‐^ー─‐' 　 |　　|.　lメﾒメﾒﾒﾚﾒ
メﾒキｷキﾊ.ﾒﾒﾒメメﾄﾒﾒﾒ[ｷｷﾄキ|　 /Ｙ／⌒i　　 r‐- ､　　 　 　 〉ｰｲi.?ﾒﾒﾒ,メ !ﾒ
ﾊﾒﾒキｷｷハﾒﾒﾒﾒﾒ.ﾄメﾒ ドｷ ﾄキ|. /ｰ'　,-‐┤　/､　　　 　 　 　 Ｌ__｣i ﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾙメ
.キﾒキｷキハﾒﾒﾒメ.ﾄﾒﾒﾒﾄｷｷﾄキ| |　 _ム-‐ ー′ ｀!　　　　　　 |　 |.|メﾒﾒﾒﾒﾒｿメﾒ
fキﾒ.キｷｷキｌ メﾒメﾄﾒﾒﾒﾄキ ﾄキ| ｉ‐´　　　　　｀ー┴ ´￣￣｀ヽ｀＾´ iメﾒﾒﾒﾒ/メﾒ
ffｷﾒキｷｷキキ ,ﾒメ乂メキﾒ キﾒ.|?　　　　　　　　　　　　　 　 |　　 .|ﾒメメ.ハﾒメメ
f.fｷﾒキｷｷｷ.=i ﾒﾒﾒﾒﾒﾒﾒ.ﾊｷｷキ∧ヽ　　　　 　 _, ｨｰ┬ｰv､_　ノ　 　 |ﾒメﾄ |メﾒメ
fffｷﾒキｷｷキキ ,ﾒﾒﾒﾒﾒメキ ｷｷｷﾊ. ｀<ﾌ⌒i⌒!　│　|　│ ├､＿iﾆ/ﾒメﾄ,ｲメメ
fftｷ,ﾒキｷｷキﾖ ,ﾒﾒﾒﾒﾒﾒメｷ キｷｷｷ>､ ｀ｰ┴┴‐┴ｰ^ーヘｲ__,Lノ‐'ﾒﾒ ｿﾒ.ﾄメメ

>>446
ありがとう、たばこさん。無理しないようにするね。

これからも頑張って下さいね^^
たまに顔だしますwww

えみさん
どうもありがとう
嬉しくて泣いちゃいました
泣くのなんて、つらい事があった時
だけなのに

心の休め方、見つけられたらいいですね
私もだ…

だっから雑談スレでやれぇい(´･д･`)ｸｿが･･･

>>469
自分も親戚との戦いで経験あるのでわかります。

怒りや悲しみが一緒になってくるので疲れる作業です。正直、精神的に健康な行為じゃない
ので本来ならば避けるべきだけど、この山を越えないと、もっと過酷なことになるので仕方なく
やっているんですよね。

自分の場合、訴訟に関しては終わりましたが、他にも幾つか残件があります。
これも片付けないといけないのですが、sarryさんと同様で疲れてはかどりません。
でも、至急片付けなきゃならない問題ではないので、気が乗ったときに一挙に
作業をするようにしています。
sarryさんのほうも時間に余裕があるならば、せめて疲れ果てているときには
目を背けてみてはどうでしょうか？

もう無理だ。みんな、今までどうもな。
またどっかの世界で会ったら、今度は本当に会おうね。

どっかの世界って何？！！？
もまいまさか！！
早まるなよ！！！！！
しんじまったら負けだぞ！！！！！
ここで相談した椰子達の気持ち全てが無駄だぞ！！！！！！！！！！！！

>>488
うるせーんだよｸｿが
お前みたいなｶｽの言う事だれがきくかっ

初めて書き込み致します。
…死にたくてどうしようも無いんです…
苦しい。
私なんか居なくなった方が良いんだ…って考えてしまって、自傷を繰り返してしまいます…
助けて下さい…
携帯から長文失礼しました。

何かｦﾀっぽい名前だな･･･
こんぐらいで長文なのかよっ!!

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

今晩は！今夜も生温い風に吹かれてやって参りましたよ〜！初っ端からレス順ちょい変えるよ〜。

>>480-481･>>493-494

→480
ふむ…今の職場は長いのだろうか？何故周囲からハブられているのかね？

→481
首吊りは死体が汚いよ。死ぬと弛緩して汚物が垂れ流しになるし、頸部圧迫によって顔が溜まった血で膨張変色、舌が異様に腫れるそうだ。
女性ならば特にお勧めしない死に方の一つだね。…さて、今もここを見ているかな？何故君はそんな風に死にたいの…？

→493
柚花ちゃん、初めまして。君は何故死にたいのかな？どうして居てはいけないと思うの…？おじさんにその苦しみを教えてくれないかな。
因みにおじさんも携帯だよ。

→494
まぁまぁ、そう突っ込まないの。………因みに昔はおじさんもｦﾀに分類された時代があったよ…。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>490
さてと…書き方からするとマー坊っぽいかな？と思うのはおじさんの気のせいかな？違ったら済まない。
さて、今は見ているのかな。次なんてものは無いのだよ。今の世界で今の自分で会わなくては意味が無いと思うがね…。
さて、今何が君をそんな気分にさせた…？

Σ(;´д`)マー坊!??!
いやだお(;＾ω＾)

違ったら済まないどころじゃないよ？
気分に任せて博打的な発言はおよしなさい。

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>412･>>417-418･>>429

→412
今もここを見ているかな？何があったね…？先ずはおじさんと話してみないかい？

→417
君も誰からも必要とされていないのだね…。お疲れ様。

→418
おじさんは少なくとも自殺タブーではない。勢いで間違って死ぬのがタブーなだけ。
また、安楽死と自殺はちょっと違うかと…。安楽死って言うと、海を飛ぶ夢辺りかな…。

→429
それ以前に、死も生もとても曖昧で定義があやふや故、その所がきちんと正式に定義付けられない限り死に対する受け入れが改善されないかと思うよ。

>>487みささん
私も今日、泣きました(笑)
泣くと何だか少し気持ちが楽になりますね
泣きたくなったら我慢しないで涙流して泣いちゃいましょうよ
これは私とみささんとの約束とゆ―事でv(^^)v

私はイジメられてばかり…親にも迷惑だから死ねって言われて…。
いつも不安ばかり付きまとって、誰にも必要とされて無いから…いっそ死んじゃえばって思って…

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>437･>>439･>>444･>>448

→437
有り難うね、君も心身共に気を付けてね！

→439
有り難う。君の指摘は的確だよ。おじさん自身でも悩んでいた所だ。コンディションに左右されるのならしない方が良いのかな、とも思う。
常に冷静を心掛けるよ、有り難う。

→444
7星君、今晩は！うむ、わがままでは無いよ。ただおじさんは君と同列であり、上下は無いという事。君が選んだ道ならばおじさんはここで喜んで見守ろう。

→448
どうした…？

　_､_
(,_/`)y―┛~~~

>>457･>>461･>>464-468

→457
ふむ、アムカはおさまったか…。一先ず良かった。やはり手の届かない人の言動で傷付く人を見るのは忍びない。
ゆっくりで良い、落ち着いていくと良いね。

→461
ん〜、今晩は？もしやスレ間違えたかな…？

→464
おおお、お茶ｹﾞﾄ！旦⊂
ふむ…そうであったか！何故おじさんそんな勘違いしてたんだろうなぁ…(´-ω-`;)

→465
ふむ…読み直しは辛いだろうな。しかし、他の誰にも頼れない事…。旦那様の為にも、君自身の安らぎの為にも戦って欲しい。

本当に辛い時こそ人間性が判るというもの。逃げていった人々は余り気にしない方が良い。次はもっと君にとって良い人間関係が築いていけると良いね。
こういう時こそ信頼出来る医師が必要だとは思うのだが…余り無理はしないようにね、出来る範囲でゆっくりやっていこう。

→466･467
お疲れ様。板ｷﾓｲ？そうか〜、じゃあサロンに戻った方が良いかもね。…って、その割に楽しそうな罠。

→468
どうした…？辛いのかい？まぁ、良ければおじさんと話そうよ？

>>56　で､ﾚｽ頂いた前ｽﾚ716です
ﾀﾞﾝﾃﾞｨさんありがとう。未だに一人が辛くて家に帰るのがこわいです。
仕事は今お休みしています。 薬も飲んでるし､気分転換もしようと､
買い物をしたり､電車に乗ってでかけたり､友達に会ったりしてみるんですが､
ふとした時に暗い気持ちがどんどん襲ってきて悲しくなって涙がでてしまいます。
なにも救いがなくて､なにも楽しめなくて。
人と会ったり出かけてみても､ 悩みはなにも解決してはいない､現実はなにも変わってないんだって考えてしまいます
どうせ変わらないんだから毎日というか､暮らしを楽しんだりしたほうが得なのはわかっているし､そうしたい。
でもできないです。 おいしい物食べても､ほしかった服を買っても､前みたいに楽しめなくなってしまいました。
辛いから寝てしまおうと寝てみても､ いやな夢とかいやだったことの夢ばかり見て泣いてしまいます。
さびしくて､ どうすればいいのか､なにをすればいいのかわからなくて毎日が辛いです。

>>501さん
実の親が本気で死ねと言うんですか？
虐待とかゎされてませんか？
私の頭からすると親に死ねと言われたからには、それを言わせた原因がある様な気がしますが・・・
今、学生さんなんでしょうか・・・
誰にも必要とされない人間なんていませんよ
貴方には貴方が産まれて来た意味があるはずなんです
もっと色々話してくれますか？

マー坊なのかな?
頑張りすぎたんだね、きっと。
一緒に行ってあげるよ。
もし、一人で行くのいやなら。
裏切らないよ。

>>495
480です。
いろんな部署を回って今の所は２年目ですね。で、その間２回休職してます。
身内の不幸や上司からのパワハラ、モラハラ等色々あって体に異常を
きたしたのですが、復帰後も激務が始まると体と精神がついていけな
くて元気だったころのようにテキパキと仕事は出来ない状態です。
仕事頼まれてもあてにならないし。。。
現在は会社のお荷物といった感じでしょうか？
早く辞めてくれ、若くて元気で賃金の安い社員と一緒に仕事したいという
空気が漂ってます。
仲のよかった同僚・先輩、可愛がってた後輩ももう自分とはかかわりたくない
といった感じで、毎日が生き地獄ですね。
歳も歳なのでそう簡単に転職できる見込みもなく、薬飲みながらなんとか
出勤している状態です。副作用で余計頭が働きませんが。。。

で、こんな立場になって初めて世間の非情さを思い知らされましたよ。
みんな自分が可愛いんですね。
他人の悩みやミスを自分のことのように考えて、出来るだけのフォローを
しながら接してきた自分がアホらしくなってます。見返りを求めるつもりは
ないのですが、人間性を疑いますよ。本当に中高生のイジメみたいなもん。
毎日、死ぬタイミングを考えながらのデスクワーク。
今月末、担当事務に区切りが付くので、ちょうどよいころあいです。
身辺整理が面倒くさいけど、ぼちぼち始めます。

長々と愚痴スイマセンでした。。。

>>490
あげるだなんてｽﾏｿ
あげるじゃなくて、お願いします。
連れてって下さい。

えみさん
ほんとにありがとう！
約束ですね（＾＾＊）
また、きます

492さん
代返？ありがとう（笑

マー坊。










＿|￣|≡○...○
車
検
に
逝
っ
て何かあったかな？？

>>497>>506>>510
学習能力の無い奴等だな。ダンディの行方不明騒動を忘れたのか？
どっかのバカが余計な事を書いたばっかりに起こった件だ。
不確定な事でうろたえるな！
仮に本人だとしても敢えて名前を伏せているのだから察しろ。
自分が名前を伏せる時はどんな時だ？こうやって騒いでもらいたいのか？

(;＾ω＾) ﾌﾆｬｰ
ｽﾏｿorz

ダンディーさん、ホントにありがとう…。
また、レスさせてもらいますね。

>>511
自分なら、名のらなくても解ってくれた人がいたら嬉しいよ。
それだけ、他の人の心に自分がいるってことのように思えるよ。
一人じゃないかもってね。
あなたの考え方もあるのだろうけど、これが正解みたいな決めつけ方で、他の人を恫喝するような書き方はどうなんでしょ。
心配してる人たちは皆、自分自身も迷っている人ばかりじゃない。
その人なりの接し方でいいと思うよ。
490のことをそれぞれが、考えているのだから。
とにかく、490が心配。
そして、それがマー坊だとしたら、やっぱり心配。それだけですよ
恫喝と決めつけは、病んだ身で読むにはちと心が痛いよ。
また、自分の嫌な記憶を蘇らせるよ。
書き方をもっとソフトには、できなかったのかと思う。

はい参上！迷惑かけてｽﾏｿ(´･ω･`)

>>512
謝らなくても いいんじゃない?
心配だっだんだから、しょうがないよ。
でも、心配だからといって自分が動揺したらすぐ、ここで苦しさを吐き出そうよ。
一人で我慢しなくていいはずさ。
ダンディーはきっと聞いてくれるよ。
おいらもね。

マー坊だぁ
わおっ、嬉しいなぁ
うんうん、謝ることなんか、なーんもないよ。勝手に心配しただけだよん。
では、おやすみなさい
ホッとしたので、寝ることに。

>>514
おまえだってソフトだとは言えない。
私なら絶対に嫌だけどな。嫌な場合もあることはなぜ想定しない？
そんなことより、おまえが言っているのは本人だったらの場合のみ。
それこそ決め付けではないか。違った場合はどうだ？
なぜ両面から考えない？

ここにいけば、助けてくれる。


http://pksp.jp/neogod/

>515
マー坊ｷﾀ━━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ｶﾜｲｽ━━━━!!!!!!!!!!!!






わざわざ心配なんかして書き込み催促みたいな見苦しい迷惑かけてすいませんですたOrz

レボトミンやデパス、レキソタンやセロクエルＯＤしました。
計30錠

友人とメールして激鬱になったのでやりました。
単なる気の間明わせだが。

もぉ、やだよ…

>522
何に嫌気さしたの？

自分と世界

>>397 sarryﾀｿ　了承でつ.｡.:*･ﾟﾟ･(´ｰ｀).｡*･ﾟﾟ･*:.｡.
>>353 るか(身内でるかと同じような境遇の人がいるので詳しくレスしたい)
>>374 名無しの権兵衛�Tさん　いえいえどういたしまして。光栄です。
>>417 ┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝヽ(´ー｀)ノﾏﾝｾｰ
>>466 ｳﾞｨｯﾌﾟありがとう。俺がｷﾓｲこと認めてくれて。
>>469 sarryﾀｿ 病院、気楽に行こう。
>>470 みさﾀｿ　生きがいはわかりませんΣ(´ρ`；)また詳しく。
>>473 名無しの権兵衛�Uさん　希望なんてない。とりあえず俺と死に方を模索しよう。
>>480 名無しの権兵衛�Vさん　亜米利加みたいな感覚で転職してみるのも蟻。

490と492のIDが違う件
>>496-498>>506>>510-511>>514 ダンディ＆優しい皆さん。
みんな心配させてごめん。
とりあえず自演じゃないって事は分かってほしい。
今日は雑スレに書いたとおり忙しくて遅くなったんだ。
明日はOFF日なので上記のみんなにゆっくりレスさせていただきまつ。
あ、それは雑談スレでさせていただきますので、その際には移動の方ヨロでつ。

>>473>>480・>>490=>>508の人たちが心配。

508と俺のID違うでしょ？大丈夫俺は元気だ。
そして人に迷惑をかけるのも嫌いだ。
490さんの為にも俺の自演じゃないことだけは信じていただきたい。

ちなみに義姉ちゃんのユーザー車検ヨユーで通ったさ。さすが俺。
みんな俺なんかのために本当にありがとう。
次は490さんの事を心配しなきゃだね(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

逃避したい あ〜限界… 激鬱 限界

そして ここへ 逃避 現実から 逃れたい

>>511-512>>514>>516>>518
俺のせいで争いかな？すまんかったでつ。
今はとりあえず>>490の事を心配しよう。

>>517>>520
ありがとう…ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

ダンディ寝たのかな？俺もタイムリミット…。
眠剤が効きすぎて…orz...........



>>相談しにきた人みんなへ
今の胸中を俺が寝てる間に吐き出してみてはどうでしょう？
少しは楽になると思うよ。
優しいみんながレスしてくれるからさ(*´ -`)(´- `*)

逃避したいなら海外逃亡がお勧め( ´,_ゝ`)

>>358 将軍様
他スレでおもしろいｶｷｺをヽ(´Ａ`)ﾉ ﾊｹｰﾝ…
してしまったのでちょっと358に対するレスを忘れていたことを思い出して。
いや、真面目にｽﾏｿ。

自分なんていらない

>>505
親が悪いってことは絶対にないんだね、君の頭の中では。

単刀直入に聞きたい。
いま分かっている分でいいから、楽ちんな死にかたを教えてくれ。

死ぬ時くらいは悩まずに死にたいからね。

>534
普通に飛び下りとか首吊りしかないだろ塚自分で調べろや
塚死なないでくれ
(´;ω;`)
だんでぃに相談すりゃ死なずに済むかもしれんど･･･？

えみさん

虐待はされて無いです…
多分、自分の子がリスカ始めた挙句死にたいって言ってるから…
リスカする位なら死ねって言ったんだと思います。

世間体を気にする親なので、リスカはみっとも無いって思ってるみたいで…

どちらかとゆうと被害者なのにマー坊が謝りながら登場しなければならなかった状態に憤りを感じます。
自分が心配だからと言って何でも吐き出していいとゆうことはないと思います。
言い方はキツくても511さんの方が516さんよりも思いやりを感じてしまうのは私だけ？
スレ汚しｽﾏｿ

IDがﾌﾞｽW

>>536
私もリスカ経験者です
親からすれば、どんなに辛い事があっても自分の体を傷付けるのは見るに耐えないものです
貴方は物分かりの良い人みたいなので言いますが、きっとお母さんは「いっその事、死ね」と言ってしまった後に「もし・・・」と貴方の顔色見ながら冷々してると思います
　
悩みって親に言わないものですが、私は何回もリスカした後、母親と向き合いリスカした理由を言いました
小さい時、泣きながら母親に訴えた様に
こんな事があって凄く辛い・・って。もちろん泣きながら(笑)
恥ずかしいけど、親は子供をずっと子供だと思っているからキチンと聞いてくれました
私には出来ないと言う前に一度子供に戻ってみて下さい

虐待する親でも子供の事は一応大事に思ってるもんです。
ただ子供＜自分なだけですよ。

>>540
虐待してる親？本人？

虐待親子を間近で見てきた者です。

>>535
さんくす。
そのふたつか。
やるなら一発で確実に決めたいんだよね。
下手に生き残って同情されるのも嫌だし。

ただ、もしかしたら家族が哀しむかもしれないから
それだけどうしようかなって考え中。
やっぱり失踪系で誤魔化すのが一番かなって。

うーん、でも、いまは気持ちが楽だよ。
やると決めてしまえばすごい楽。
こんな気分は久々だよ。

本気で死ぬ気でやってたことが成就しそうにないから
自分で自分に対してその責任を取ろうかなって。
これ以上周りに迷惑もかけられないしさ。

まぁ俺の悩み事なんか大したこと無いし。
その分を他の人を幸せにすることに使ってくれ。

みんなが幸せになりますように。
俺みたいな人間がひとりでも減りますように。
じゃね。

虐待は結果でしかないから原因が単一でなくて当然。
もちろん愛（独善的かつ支配的であるが）ゆえに起こることもあるが、
ほとんどは愛情の欠如。多くは親の幼児性に起因する。

>>542
見てきた？体験したわけでもないのか？
だとしたら、すごく勝手な確信だな。

>>545
可哀相な香具師だな。

>>546
そうやって全てを決め付けてかかるのか？
どこがどう可愛そうだって感じてるんだ？
お前のほうが可愛そうだよ。

失踪の場合死亡認定が失踪から3年だったか。
ただ認定受けると法的に死亡してることになるからまともに生活できなくなるし、
普通の家族ならその3年で金銭的精神的に大きく疲労する。

話題の練炭は密閉空間の確保が問題。
首吊りは吊るような場所探すのが結構難しい。
途中で助かったら脳に傷害が残る可能性高し。
飛び降りは下に人間が居た場合は下の人間のみが助かった例や
高所から落ちても死亡しなかったケースなども多い。
これも助かったら傷害と体へのダメージが大きい。

死にたいと思い、家を出ました。そしてある女性に出会い、助けられ、生きたいと思うようになりました。
でも…今は死にたい。
家族が私を探している。TVにまで出てしまっている…。怖い…捕まるのが怖い。幸せが崩れ落ちそうで怖い。
幸せなまま、死んでしまいたい。辛い現実には、戻りたくない。
わがままでしょうか。
しかし死を望み、苦しんでいるんです…
みなさんは、どう思いますか…？

親に虐待されたと言う人の中で、
飯を食わしてもらったことも、布団で寝かしてもらった事も一度も無いって奴いるのか？
お前らの着てる服は誰が買った？
目の前にあるパソコンは誰に買ってもらった？

>>549
助けてくれた女性を悲しませるのか。
ひどい奴だな。

飯を食べさせたら、布団で寝かせてやったら、
服を買ってやったら、パソコンを買ってやったら
虐待が正当化されるということはない。
というより子供を育てるということは対価に何かを要求する行為ではなく、
子供を産んだ以上当然の義務である。
親から受けたものを子供へ与えるという連綿と続く子孫へのバトンであり、
○○してやったというのは愚か極まりない発言である。

539さん

親に訴えた事は何度と無くあるんですが、お前よりもっと辛い人が居るのに甘えるなって言われたんです…

物・金・世話か。すごい低い価値基準なんだな。
「一応大事にしてる」っていう表現はそういう意味なのか？
親として　”当然の責任”　だろう。
それでいて、それをしてるからって「一応大事にしてる」？
一応もへったくれもないだろ。虐待しておいて。

> 虐待が正当化されるということはない。
誰がそんな事言った？
おまいらは必ずそうやって、「された事」のみを強調するんだよ。
してもらった事は「当然」としか思わない。

vvH2RRL7　おまえ、自分の言ったことの意味わかってるのか？

>543
おまいが死んだら家族がどんだけ迷惑なのか分かるか??!
漏れも皆も悲しむ。
どんな小さい悩みでもいいから吐き出せ!!!!!
待ってるよ!!

目の前で見てきた人間から言わせてもらうと
虐待を受けた子供は、愛情がどんなものだかわからない。
物・金・世話
これは、育児において最低必須条件なんだ。

551さん
でもこのままでは彼女が犯罪者になってしまうんです。

どうしてあいつはﾃﾚﾁｶなんかに…

>>558
ペットとかの飼育と勘違いしてないか？
話すだけ愚かしくて人間性を疑う。
誰か人の子の親じゃぁないことを祈る。
吐き気がする。

>>559
釣りか？
自分が犯罪者になってでもお前を見つけたい、無事で居て欲しいと思ってるんじゃないか？

>>560
聞くが、お前は虐待受けてないだろ？
受けた人間は愛情がなんなのかわからないもんだよ。
世の中こんなもんと思うものだが。
語る資格なしって事だよ。

子供に与えたものと虐待をｲｸｫｰﾙで結んでおいて
正当化ではないというほうが片腹痛いなぁ。
もう一度言うが子供を養育するというのは子供産んだものの義務であり、
それは子供を産んだという自らの決定により生じる無条件なものだ。
そして子は自らが親になり子を育てるときに同じ義務を果たさなければいけない。
もちろん個人的な恩義や敬愛、報謝は別として
子が親に対価として渡すべきものはない。
さらに何があったとしても虐待という行為自体を減免するような事象は無い。

561さん
探しているのは家族(親)犯罪者になりそうなのは助けてくれた女性。今はその人と一緒にいるんです。
未成年者略取にでもなるんじゃないか、って。でも家に帰ったら親に監禁状態にされる上に暴力、私をメイドか何かにしか思ってないし…。包丁まで投げてくる人間、親じゃないでしょ？

>>563
それは綺麗事なんだよ。その当たり前の事が出きない人間も多くいるんだ。
出来ない＝全く愛情がない　とは言い難いね。
努力放棄の線もあるだろうが、親本人も精神的疾患を抱えてる場合もある。
なんども言うが、虐待を免罪しようと思ってるわけではない。
虐待＝子供を愛してない　は早合点だと言うだけだ。

>>562
こんなこと言う奴がいるんだよな。
自分は虐待うけたことあるのか？
親からか？祖父母からか？

＞物・金・世話 
＞これは、育児において最低必須条件なんだ。 
まったく、犬や猫の動物だって愛情はそそぐもんだぜ。
物・金・世話 それにも増して愛情ってものが必要だろ。
育 ”児” なんていうなよ。そりゃ飼育ってもんだぜ。

どういう立場からの発言かしらないが、
オレの発言は虐待をうけた当事者してのもの。
このスレにオレと同じ人間がいたとしたら、
君の発言は吐き気がするし、とうてい受け入れられないね。
どうですか？
ここのスレの方たちの意見を聞きたい。

＞虐待を受けた人間は、愛情がなんなのか、どんなものかわからない
＞虐待を受けた人間は、してもらったことは「当然としか」おもわない
＞虐待した人間は、物・金・世話など 親として(゜Д゜) ハア??最低のことはやってるから「一応大事にしている」

↑ がvvH2RRL7 の発言の要点だ。

>>564
公の場で、それを話せばいい。
略取ではなく、自らの意思だと。
彼女が逮捕される事はないだろう。
そして、親元には帰りたくない旨、児童相談所なりに相談するべし。

未成年なら児童相談所コースだろうな。
正直児童福祉施設のほうが地獄だが。
まぁまず親族でもない垢の他人に養育権も保護権も認められないだろうから
現状略取にあたるだろうが、警察に行って事情説明したら
緊急避難としておとがめなくなるかもしれない。
証拠がなかったり素行次第じゃ普通に連れ戻されて終わりって可能性も高いが。

>>566
受けたのは虐待ではないのに、自分の意向と違うから虐待だ
という馬鹿も実際にはいるんだよ。

早い話愛してるとか関係ないということだ。
虐待は犯罪であり是正されるべき行為であり、
そこに愛があるかどうかは意味が無い。
虐待してるけど愛してるんだよ！なんてのはただの言い逃れでしかない。
もっと言えば虐待してる親の言う愛ってのは強制であり支配の誤認でしかない。

>>565
虐待が死に至ることもあるんだぞ？
その後、その虐待が子供を自殺に追い込むこともあるんだぞ？
心の傷だけじゃぁない、火傷の痕、傷の痕もある。

「愛情があるけど、子供を虐待してしまいました。」
「愛情もって育てましたが、殺してしまいした。」
精神疾患だからですか。へー、そうかい。

だったらよほど育児放棄のほうがマシだよ。
どこか他の施設で虐待受けずに育ったほうが。

>>566
＞受けたのは虐待ではないのに、自分の意向と違うから虐待だ 
＞という馬鹿も実際にはいるんだよ。 
そういうレベルを「虐待」と呼ぶ話をしているのか？

＞虐待を受けた人間は、愛情がなんなのか、どんなものかわからない 
＞虐待を受けた人間は、してもらったことは「当然としか」おもわない 
これもそのレベルでの話だったのか？

まったく、話にならんね。頭の中まとめてから話して来い。
まじ、吐き気がする。
身近で見てきたんだろ？
じゃあそれを制止したのか？子供を助けたのか？
ただ見てただけか？

虐待する親の場合、親自身の知能が若干低い事が多い。
その知能を受け継いだ子も同じ。
幼児のうちなら仕方ないが、思春期以降の子供の場合
人間関係がうまく結べない。
相手を理解する能力も低い。
きっとここで、どんな言葉を使っても理解されないのは経験上知っている。

567 568
ありがとうございます。
福祉施設はちょっと勘弁…って感じなんですけど…。
私は前にも同じように家出しています。そのときは死ぬためではなくてただの『逃げ』だったんですけど。
そのとき警察の方にもお話しました。
でも悪いのは私の方(証拠がなくて…)なようで、何も変わらず…現在に至ってるんです。

> 身近で見てきたんだろ？
> じゃあそれを制止したのか？子供を助けたのか？
> ただ見てただけか？

一つだけ言っておく。「乗り越えてきた」
お前のように、ただ攻撃するだけは、お前の親と同じ行動なんだよ。

>>573
まず帰って証拠を残すように。
親を犯罪者にしてやれ。

>>567さんに同意。
というか世間的に信用される第三者(人じゃなくてもいい。組織でも)に
証拠とか記録が残るような形にすることが急務と思う。
>>568さんのアドバイスも参考になると思う。

どーしても決定打が無い場合は、私がバカの一つ覚えのように挙げているが
弁護士に相談することですね。

575さん
それもやりました…
でも、私自身に自傷癖があるので、親は口がうまく…ごまかしてしまうんです。

誰も虐待したくて、
妊娠線まで作って、
子供を生むわけじゃない。
だけど、うまく育てられないとき、
または愛しすぎてしまうとき、
虐待といいうなの、失敗が始まるのでしょうね。

>>575
むふふふ。私ならば、その道を選ぶ。

親が包丁持ち出すような状態なら近所の人だってある程度気付いてるだろうし、
児童相談所の人間も面談とか行わなきゃいけないレベルだと思うんだがなぁ。
まぁ俺はあなたのこと知らないし非行少年である可能性も捨てきれないんだけど、

日本の福祉行政では問題を持つ親も子供も区別されないから
保護児童も非行少年も同じ施設にぶち込まれるから地獄。
保護司も大体は非行少年相手の経験のが多い人ばっかだからなぁ…。
ただそれ以外だと他の親族に養育権を移すくらいしか解決はないだろうし、
赤の他人に養育権を与えるなんてことは聞いたことない。

vvH2RRL7 お前みたいなヤツの発言きくから、
いまだにオレは苦しめられるんだよ。

今使ってるパソコンか？オレが自分で買ったぞ。
ちゃんと働いて仕事して納税して受信料払って生活してる。
ただ虐待でうけた体の傷と、心の傷は一生消えない。
それをわかってくれるツレがいて、そこには愛情がある。
でも、オレには虐待した親に対する憎しみが残ってる。
すごく悲しい事なんだぜ。
クスリ飲みながら、

＞虐待する親の場合、親自身の知能が若干低い事が多い。 
＞その知能を受け継いだ子も同じ。 
＞幼児のうちなら仕方ないが、思春期以降の子供の場合 
＞人間関係がうまく結べない。 
＞相手を理解する能力も低い。 
だから、何がいいたいんだ？
オレを馬鹿にしにきたのか？

人間関係がうまく結べないオレが会社で働いて、
低い知能で金銭的にすごい苦労して国立大学を奨学金で卒業し、
低い知能の親の生活をサポートして、
相手を理解する能力の低い愛情で、ツレと暮らしをする。
おまえ、そういいたいのか？

＞お前のように、ただ攻撃するだけは、お前の親と同じ行動なんだよ。 
お前が攻撃する側にまわってるとは思わないのか？
そうやって「乗り越えて」きたのか？

話にならん。

>>579
またハンドルがバケたか(w 仕方ないので一時名無しじゃ。

>>577
じゃ、有識者と作戦会議ののちに家に戻って証拠作りに励むのは
どうでしょうか？

580さん
確かに非行ととられるかもしれないですが…
施設が地獄なのは友達から聞いたので知ってます…。
582さん
TV局のスタッフとメールで話し合いをしてるんですけど…。

>>578

あたえた虐待の程度にもよるとは思うけど、
＞だけど、うまく育てられないとき
↑これは「子供を」でしょ？
＞または愛しすぎてしまうとき、 
↑これも「子供を」と理解していいの？
子供を愛しすぎて虐待が始まるという意味がわからん。
愛されすぎた結果、虐待された？
それで虐待受けた子供が納得するケースがあるの？
虐待受けた子供は、生まれてこなきゃよかった、
死にたいって思って育ったりすることもあるんだぞ。
「虐待」という名の「失敗」か。
すごくキレイキレイに書いてる気がして仕方ない。

＞誰も虐待したくて、 
＞妊娠線まで作って、 
＞子供を生むわけじゃない。 
そんなのわかってるよ。
自分だって子供の親になってるんだからさ。
それがをなんとか理解しているから、うけた仕打ちは別にして、
年老いた親の世話ができるんだよ。
誰かに言わせれば、低い知能同士の戯言にしかすぎないらしいが。

>>572
＞虐待する親の場合、親自身の知能が若干低い事が多い。 
＞その知能を受け継いだ子も同じ。 
ソース（根拠）をお願いします。
あなたの勝手な言葉だとしたら、すごく問題だと思います。

私が知っていることは、下記のURLを参照してください。
http://cyaki.gooside.com/abuse/2.htm

休日にこんなムナクソ悪い人間にネットで出会うとは思わなかった。
しかも、ここのスレの住人なのかアドバイスまでしてる。

死にたくなってた俺は、
怒りで死にたい気持ちが治まったよ。
ここってそういうスレなのか？
笑うしかないな。

>>754
vvH2RRL7さん
あなたは、「虐待に関するなにか」を「乗り越えてきた」人間らしいが、
けっして「理解してきた」「克服してきた」人間じゃないだろ。
あれほど直ぐにレスがあったのに、いまはつかないから、
気分悪いし、散歩してクスリのんで寝るとするか。

>>581
夫婦の愛情と親子の愛情がごっちゃになってないか？
悲しい事だからって俺がどうしてやれるわけじゃないしな。
>>570の言うとおり、親側の愛情に対する認識の誤認ってのはあるだろうが
その本人にしてみたら全く愛情がないってわけでもない場合が多いと言ってるだけなんだが。
それをしつこく食い下がって突っかかってきてるのはお前のほうだろ。
自分で傷を拡げてるんだよ。憎しみという呪縛に囚われて、いつまでも親から卒業できてない。
> 今使ってるパソコンか？オレが自分で買ったぞ。
> ちゃんと働いて仕事して納税して受信料払って生活してる。
そう、大人になった今でもね。

> ＞お前のように、ただ攻撃するだけは、お前の親と同じ行動なんだよ。
> お前が攻撃する側にまわってるとは思わないのか？
それはお前、自分でわが身振り返ってみろよｗ

>>586
悪いなｗ
こっちはきちんと「仕事」してるもんで。

ま、俺のレスでお前の死にたい気持ちがなくなったんだとしたら
それはめでたい事じゃないかｗ
あのな、傷舐めあって馴れ合ってたって生きる勇気なんか湧いてこないもんなんだよ。

>>587
＞その本人にしてみたら全く愛情がないってわけでもない場合が多いと言ってるだけなんだが
で、オレた尋ねた >>585 のレスはどうなった？先にレスしたらどうだ？

２ｃｈ みながら「仕事」かよｗ
すばらしい職場での仕事だな。
おれは今日は出張代休なんだよ。

ここの住人もスレ主も、こういう問題には華麗にスルーだな。
たまに発言してくれている人、参考になるよ。ありがとう。

>>590
ソースは俺の経験上ですよ。
知能って一口に言っても色々あるからね。
画一的な見方しかできないあなたには理解できないかも知れませんが。

休日に薬飲んで寝るのか・・・・
自分を理解してくれてる嫁さんもメンヘルか？
もしそうじゃないなら、嫁孝行でもしろよｗ
「してもらう事」ばかりじゃなく、「自分がしてあげられる事」をもっと考えたらいかがなもんかと。

>>592
＞ソースは俺の経験上ですよ。 
＞知能って一口に言っても色々あるからね。 
vvH2RRL7　は、精神科医か何かか？
経験上か、たいしたもんだな。参りました。
すべて自分の経験上で発言するんだろ？
お前のほうがよっぽど画一的じゃぁないか？
客観的にみて、お前のログ追うと、思考がおかしいぞ？

>>593
「してもらうこと」ばかり考えいてるって、おれのこと？
どこの発言がどういうふうにそう解釈できたの？

>>594
だったらお互い様って事だ。
他にID:eXkJpGJ2が相談してたが、お前はそんな事も目に入ってなかっただろ。
自分の恨みつらみを俺にぶつけて発散してるかのようだ。
その攻撃性は親ゆずりか？

>>594
＞休日に薬飲んで寝るのか・・・・ 
＞自分を理解してくれてる嫁さんもメンヘルか？ 
トラップにかかったな　┐( -"-)┌ヤレヤレ...
休日にクスリ飲んで寝る＝メンヘル、短絡的な思考だな。
そしてツレもメンヘルか？などと弄る。
おまえ、人間性が最低だぞ。

突き刺さった･･･

何が突き刺さった？

完璧な家族なんていないし、
完璧な親もいない。
最初の共同体である源家族にないものは、
社会から学んでいくしかないよね。
連鎖が起きませんように。
連鎖を恐れて、子供をしかることもできないようになりませんように。

>>597
アフォかｗ
メンヘルを理解できるのはメンヘルなんだよ。
全くの健常者には無理なことだからな。

>>600
連鎖なんてものは幻想だよ。
怖がることはないよ。

>>596
eXkJpGJ2 の話か。それぐらい見てるぞ。
攻撃性？(゜Д゜) ハア??
おまえ、もう一度、スレの流れをよく読みなおしてみろよ。
オレはお前の

すべて自分の経験上の発言か？よく経験から、って言ってるけど。
＞虐待を受けた人間は、愛情がなんなのか、どんなものかわからない 
＞虐待を受けた人間は、してもらったことは「当然としか」おもわない 
＞虐待した人間は、物・金・世話など 親として最低のことはやってるから「一応大事にしている」 
＞虐待を受けた人間は、知能が若干低いことが多い（vvH2RRL7の経験上確定）
＞虐待した人間は、知能が若干低いことが多い（vvH2RRL7の経験上確定）

発言の内容に異論を唱えられても仕方ないだろ。
その他の発言みても、お前の人間性に嫌気が差すのも当然だろ。
そっちもまとめてもらわなきゃわ、理解できないのか？

>>601
これも、経験上、っていうんでしょ。
アホくさくて話にならん。

＞594
客観的ってあなたの中での客観的ですか？
知能云々は言い過ぎと思うけど、あなたにたいする揶蝓かと思います。
凄く攻撃性を感じて気持ち悪いです。私も。
虐待ｽﾚでも行ったらどうですか？

幻想なんかじゃないよ。
連鎖はある。
環境と遺伝は大切だよね。
新たしい人格を親子して身につけていくしかないよね。
ちなみに、知能は関係ないと思う。
IQ160だもん。

>>603
ま、否定されちゃ反論するしかないからね。
自分は違うとでも思ってればいい。
成長はないと思う。

>>606
IQじゃなくてEQは？ｗ
連鎖はなかったな、自分の場合。
みごとなくらい反面教師になった。
絶対に連鎖があるというなら、>>600のようなレスは？？と思う。
遺伝があるのなら、あなたは子供を虐待する遺伝子をもうすでに持っていて
その子供も持ってる事になる。

ここのスレってのは、スレタイこそもっともなものだが、
こういう発言するヤツの話、容認で成り立ってるんだな。
またこういうのが下手なアドバイスして自殺者だすんだろ？

>>605
虐待スレか？誘導ありがとう。
＞凄く攻撃性を感じて気持ち悪いです。私も。
怒りを感じたら、無視してスルーするか、
それに対して異論を唱えるか、そのどっちかじゃぁないか？
あんな勝手なこと言われてて、黙ってられるか？
オレはただ、vvH2RRL7 氏の発言には強く異論ありってこと。
それ、わからないかなぁ・・・？

＞休日に薬飲んで寝るのか・・・・  
＞自分を理解してくれてる嫁さんもメンヘルか？  
＞もしそうじゃないなら、嫁孝行でもしろよｗ
＞こっちはきちんと「仕事」してるもんで。  
＞その攻撃性は親ゆずりか？ 
まあ、そんなガキみたいなカラカイに、
熱くなったオレもオレなんだろうがな。

vvH2RRL7 氏よ、お前の人間性は大体みた。
きちんと「仕事」しながら、アドバイスして
仲間たちと馴れ合ってやってきな。

うちのママは、虐待ではないけど、
すごいスパルタで、桜の木刀と、樫の木刀でたたかれて育ったので、
ママは、子供をぶつことができないよ。
反面教師も。なんたかねー。
まあ、親のせいにするより、いま何をするかだよね。

>>610
まあ、親のせいにするより、いま何をするかだよね。
その通りだね。

『児童の権利条約』について勉強をしていた時期があったのですが…
いかなる場合があろうとも、子供に暴力を振るうことは許されないんです。未成年者も一人の人間として『人権』を認められているんです。『暴力』は『子供』に対する『差別』であり『人権』を侵害しています。
日本とゅぅ年功序列の国にはむずかしいかもしれませんが。１１年前にこの条約に日本も入っているんですよ。確かにしつけは必要ですけど…暴力はいらない、と考えています

>>609
俺はここでアドバイスなんかしたことない。
神様じゃないし、逆にアドバイスしてるﾔｼのほうが胸糞悪いねｗ
お前のその傷が癒える時がくるのかないのか、それは知らないが
いつかわかる時がくるだろうよ。

ま、死にたい気持ちなくなったんだろ？
本当に死にたかったのかどうなのか、そもそも怪しいが。

解離性障害をご存知でしょうか?
昔はヒステリーといわれた病気です。
どんなに子供を愛していても、
解離性健忘の状態になると、
記憶がなくなり、暴れたり、
人を殴ったりしていることもあります。
親も、病気の被害者なのではないでしょうか?

「親も、被害者」っていうけど、書いてるように、「病気の被害者」で、
誰か加害者が外にいるわけじゃないでしょ？
親にとっては、自分は「病気の被害者」で、
子供と一緒にその病気の被害をうけてるつもりかもしれないけど、
それは「他の誰かの病気」じゃなくて、「自分の病気」でしょ？

子供にとっては、
「病気の被害者（親）」＝「加害者（親）」＝「親の虐待の被害者（自分）」
で加害者が外にいるわけ。
一番の保護者が、目の前に存在する、実態のある加害者なんだよ。
だから、「被害者意識」とおなじように、
きちんと「加害者意識」をもったほうがいいよ。

「親も」じゃなくて、「親は病気の被害者」って理解したほうがいいよ。
子供は、そんな「病気の被害を受けている親の被害者」なんだよ。
お母さん（お父さん）は病気だから、自分を虐待するんだ、って、
きちんと理解できるようになるまで、子供は自分のせいだって感じることもある。

そもそも、虐待するぐらいなら、生んでくれるなよ。
精神疾患あるんなら、子供なんか作るなよ。
生んだ以上は、きちんと責任とれよ。
子供と同列の位置で、「被害者」とかいって、逃げんじゃねぇよ。

ありゃ、議論スレになってる(´･ω･`)
俺は今後呼び出されないかぎり七誌で登場することにしよう。
或いはどうしても死にたくなったときはコテつけて出てくるかも。
ちなみにサロンではコテつけてお話します。
ダンディｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
ヾ(ﾟωﾟ)ﾉ゛

病気だから許されると言いたいの？
私の親は身体障害者。だからといって許せない。だから家を出ました。
弱いモノはいつだって守られるべきだよ。病気なら医者に行けばいい。治してほしい。治せないなら子供に近づかないでほしい。

>>613
今の状況とか気持ちとか辛くて、
死にたいっていうか、死んでしまうおか、っていう気持ちは確かになくなったよ！
変な感じだが、それは感謝できることだｗ
自分を虐待してた親を、
メンタルクリニックに連れて行き、
介護みたいなことまでしてるんだから、
すげぇストレスたまってムカつくんだよね。
オレがメンタルに通わなきゃならないぐらいなのに、
鬱だとか言ってる暇、日ごろないから。

>>616
マー坊さん、ごめん。
おれ、この手のトークはスルーできないんだ。

臓器が痛い!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>vvH2RRL7
あまりにも下らなくて自分の小さな固定観念の中だけの意見にしか見えないな。
ここの人の神経逆撫でしてそんなに楽しいか？
あんたは虐待を見ていただけでされたことはないのだろう？
所詮あんたはワイドショーで虐待のニュースを見ている主婦
と同じ程度の認識しかないんじゃないか？
してもらったことは当然のようにしか思ってないだ？
飯を与えられたから、衣服を与えられたから親に感謝しろだ？
どんなことをされても親に飯を食わされた程度であんたは感謝できるのか？
偉そうに虐待された人間を見下すんじゃないよ。
経験のない知識だけの人間はなんとでも言えるもんだ。
あんたの理解できないような苦しみを抱えた人間だっているんだ。
あんたの下らない固定観念やら浅はかな知識であれこれ言ってもらいたくないね。

議　論　す　る　な

>>617　eXkJpGJ2 へ

助けたヒトを悲しませるのかとか、
証拠を残せとか、親を犯罪者にしてしまえとか、
施設に入ったらとか、イロイロ言う人たちいるね。
言うのは簡単だからさ。

まず、今一緒にいる人と真剣に相談した？
警察が捜したらとか、色々と懸念があるかもだけど、
いま一緒にいる彼女はちゃんと守ってくれてるんでしょ？
未成年者略取（刑法224条）は3月以上5年以下の懲役。
大変な事件になっちゃうけど、それも覚悟の上で保護してくれてるのかな。

死のうって気持ちはわかる気がする。
でも、死んじゃぁ一緒にいる人が悲しむと思うよ。
それに、帰りたくなければ、帰らないでいいとおもう。
親とか警察とかって、あまり頼りにならないことがある。
特に警察は、ほんとにひどい目にあってからしか相手してくれない。
児童相談書は、行った事ないから正直わからない。

この板見て思った事。
自分の被害者意識だけが正当だと思ってる人が多い事。
その証拠に、死ぬと言いつつ何時までもここに粘着。
そして馴れ合っている。

>>621
議論っていったって、めちゃくちゃ勝手なこと言う奴を、ほっておけるのか？
海外逃避がおすすめとか、IDがブスとか、
余計な空白あけまくってるよかは、マシだと思うけど。

624に取っては荒治療も良かったんでないかい？

>>623
＞自分の被害者意識だけが正当だと思ってる人が多い事。 
被害者側は、加害者やそれを擁護する者に意見してあたりまえじゃない？
自分勝手な被害者意識ってのが本当に困るんだよね。
それで自分は病気だから仕方ないんだ、みたいな気持ちの処理をする。
>>617  じゃぁないけど、だったら加害者になってもいいの？と問いたい。

＞その証拠に、死ぬと言いつつ何時までもここに粘着。 
ほんとに自殺者もでてるみたいだよ。

>625
どうゆう意味？

>>625
全然、治療なんてもんじゃないよ。
治療になったとでも思えた？
無神経な発言に怒ってたから、気がそれただけだよ。
そういうことを言う人間がいると思うと、余計に悲しくなったよ。
そんなのを下手に相手にした自分も嫌だけど、
何も言わずにほっておけなかったんだよ。

>624
海外逃亡のナニが悪い！！！！！！！？
頼むそれだけ教えろ('A`)

>>629
あんまし現実的ぽくなくて。
海外逃亡する余力と財力あれば、
死にたいなんて思うかしら？
なんだかヒトをカラカッテル感じがする。

>>628
治療なんてもんは自分でするもんだよ。
体の病気は病院行くけどね。

>>630
おまい女か？

vvH2RRL7　なんだ、まだいたの？まだ会社？
生活残業でもしてるの？

>>631
だれもあなたには言ってません。

>>632
性別がどうかしたのか？

その、おまい、とか香具師とか、
発言きもちわるいよ

>630
現実味が無く思えるかも知らんがからかっちゃいない。
漏れ的にはﾏｼﾞﾚｽだったつもり(´=ω=`)
余力が無くても国外は別とゆう椰子もおる。
重度のメンヘラでも何とかして海外へ行って逃亡してる椰子は結構いるみたいだぞ。

>>365
ﾏｼﾞﾚｽだったのか。orz
金銭的余力はないんですけど、
海外逃亡すれば何かみつけらそう。
IHUemBy6 さん、金ください。

>>633
嫁が理解あるとかｗ
カネコマかぁ・・・そんなもんだよ。
虐待親の９割が貧困層だし。

>636
漏れも金ねぇよ('A`)
頭ん中でイタリア旅行生活妄想しながら仕事頑張ってるよ。
正直今それだけが漏れの生きる糧なんだOrz
海外行って生きる希望が湧くといいな!

初めてのカキコです。どうしたらよいのかわからないのですが・・・
鬱病になって一年。2度入院しました。
19歳の時の最初の結婚はうまくいかずにノイローゼになって何度も自殺未遂をしたりして、離婚しました。
それから、今度は優しい人だと思って再婚したのですが、あまりにいろんな事があって、慣れない土地と
いうこともあり、知り合いもなく、ストレスから鬱病になってしまいました・・・・
しかし、今の旦那は鬱病に対して理解がなく、医者にも無理やり付いてきてもらって
先生からも言って頂いたり、CMでやっている鬱病の本をとりよせて、読んでもらおうと
思うのですが、読んでもくれず。鬱病の人に対する接し方というページがあったので
そのページだけでもと、無理やり読んでもらいましたが、「だからどうしろって？」と
冷たい返事。鬱状態ひどい時は、家事も休み休みしかできないほど、疲れるのです。
しかし、一緒にいて楽しくない人はいらない！とか、鬱病でまた入院したら離婚する
とか、そんなことしか旦那は言いません。だから、旦那のいる朝と、帰ってきてからの
夜だけは、すっごく気を使って、ご飯にコーヒーに・・・とそして無理して明るくしています。
もう疲れました。ほんとうに・・・　鬱状態の私を理解してくれない旦那に理解してくれと
いうのは無理なんでしょうか？夜も毎日のように、夫婦生活を求めてきます。
とてもそんな気力も体力もないのに・・・　断ってばかりいるので、怒ります。
そんな奥さんいらない！と言います・・・
いったいどうしたらいいのでしょうか？私もなるべく旦那と楽しく過ごしたいのですが
今は鬱状態がひどくて、とても無理なのです。無理をしているから、尚更治らない・・・
今では毎日死にたいと思ってしまい、毎日自分の気持ちと闘っています。
死んだらいけない！と・・・　だけど疲れました・・・
長文ですみません。わけわかんないことばっかり書いてすみません。

>>637
貧困層？(゜Д゜) ハア??
また経験から？か？笑えるな。
お前よりかは十分に資本は持ってるぞｗ。
ここのスレも、こんな腐ったやつおいとくと、
また自殺者だすぞ。スレ主さん。
もうあなたは、ウザイからいいよ。スルーする。

>638
イタリアかぁ、行ったことないな。
いい目標じゃん、がんばってね。
２年前にイタリアに行った友達思い出した。
それこそ、ネカマじゃないけどゲイだったけどｗ

>>622
>>親を犯罪者にしてしまえとか、

確かにそういう発言があったけど、その発言自体が正確ではなく
「親が犯罪者であることを証明してしまえ」とするべきだったんでしょうね。

>>親とか警察とかって、あまり頼りにならないことがある。

自分もそうだが相手を見て、こっちの態度を決めがちですからね(w

警察の対応についてくわしい人に相談するべきだと私は考える。
やはりカネが少しかかるが弁護士と相談のうえ、同伴して警察へ行くとか
するのが具体的な解ではないだろうか。
法律について知識が無い者が、法律について知識のあるものや、ある種の
権力のある組織と渡り合うと、損な目にあうことがある。
(埼玉県上尾署での女子大生刺殺事件の前も後も、素人だけで警察と
渡り合おうとして、うまく誤魔化されていったように思う)

>>531
将軍様はやめてください(w
1065年ほど前の先祖良文公が東北地方の抑えのために鎮守府将軍に
任命されていた時期が合ったことに由来するだけですし、
「どっかの国」の偉大なる将軍様と混同されそうなので末裔と呼んでくだされ。

他のスレって私が何章かにわけて書いているやつですね。
DQN一族から生まれるのはDQNが普通で、たまに突然変異があると
DQN一族からすると妬みの対象になるし、突然変異側からすると
近親憎悪で嫌う対象になります。宿命として受け入れて戦うしかありません。

ﾜｹﾜｶﾗﾝ

ここは少しでも死にたい・辛いやつを軽くスレなんだろうな。
だから上辺奇麗事を吐いて助けにならないかと思う偽善野郎がいる。
このスレ主（ネ申）はダンディーだ。
だから、その他の奴等はあんま発言しないほうがいいだろう。
馴れ合いになってるからｗ

雑談はメンサロの
【馴れ合い】ダンディ流れ者結集スレ【雑談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122484259/
こっちでして下さい

>>645
余計な事書くなよ。迷惑だよ！！！

>>646
監視所として使いたかったのか？
俺はてっきり、スレタイ通りの書き込みを期待してたが・・・

>>644
>>このスレ主（ネ申）はダンディーだ。
>>だから、その他の奴等はあんま発言しないほうがいいだろう。

禿同。でも、それが守られないと、こういう有様になりますね。

>>646
いや、筋が通っていると思います。

俺は　てっきりメンサロの方は、みんなで楽しく雑談して良いと思ってた
コテ限定なのか？　名無しは駄目なのか？