【GAD】全般性不安障害

あ、書き込みできた。
前のレスはすみません。
私は昔から、兄弟が多く、金銭的に少し苦しい環境で育ったのですが、
まぁ両親もマジメでおとなしい感じで…
それでも昔はそんな)環境でも笑いあり泣きありで普通に暮らしてたんです。
それで、見た目だけはよかったみたいで「美形家族」とか近所の人に言われたりして、
貧乏だったしステータスはそれだけみたいな感じで、
私も小中ころから少しだけ異性に気に入られたりして、中高６年間運動部で、カワイイとか言われはじめたら、
調子に乗ってしまうじゃないですか。(一般的には全然たいしたことないんですが)
それでおとなしかったけど心の中では「カワイイんだ」みたいに傲慢になってた所があって、
でも私が２年になってから、同じ部活にマネージャーやら後輩やらでめっちゃ美人が沢山入ってきて！
私の周りの人の態度も変わったんですよ。最初は認めたくなくて、見なかったことにしたり(？)
逃げてたりでも勿論嫉妬しまくったりで、
３年生になってからある日突然ぷっちんと「誰も私のことなんか見てないじゃん」ってことに気付いて、
それから壊れ始めたんですよ。理性もなにもかも。

３年の終わりぐらいから始まったんですけど、進学校だったのもあって周りは受験一色。
皆が頑張ってる中で、私は大学受験の辛さから逃げたくて、面接だけで通る楽な専門学校を受けて。
高校３年の終わり頃に、頭の中が「ヒマ」になってしまったんですよ。
それで地元の友達で少しヤンキーっぽい子がいて、少しそんな付き合いをしたり、学校に隠れてバイトをしたりして、
でも勉強が嫌いではなかった私は頭の中がヒマだったんですよ、ずっと。
高校卒業ごろまではなんとか普通だったんですが、
ここからは本当に書くのが恥ずかしいんですが、
バイトをしている時に急に隣りの人が気になったり、ずーっと気配を感じてしまったり、
たまには息をするのも我慢してしまう感じで。
そのうち唾を飲み込む音を聞かれたくなくて、我慢してしまうようになって上手く喋れなくなってしまって。
次々に色んな不安が襲ってきて、それも１こずつ重く襲ってくるもんだから、
「次は、どんなことが…!?」って思うようになってしまって。
それである時友人にその時流行っていた「不夜城」っていう小説を貸してもらって読んだら、
結構シモな描写が多くて……下半身のこととかモロに描写されてて、
それで小説を読んでた時にふと兄に上から呼ばれて、私は座ってて兄は立ってたわけだから、
こう見上げる形になるわけで…モロに「それ」が目に入ってしまって！！！(勿論服はちゃんと着てましたが)
その時にズガーンときてしまって、
男性を見る時にそこを見てしまったらどうしよう…!!
と思うようになってしまって、また一人で考えすぎてしまう癖が発動…。
考えるあまりに次のバイトで案の定そうなってしまって、相手がびっくりしてしまって、
逆に自分も見られたらどうしよう…!!って思うようになって、全然知らない人にやらしい視線で見られたのが、
それがもうトラウマになってしまって、エスカレートしていきました…。

その後ひとりぐらしを始めて、お水を２年ほどやったんですが、ずーっと気にしっぱなし…。
辛かったです。でもお水経験でかなり強くなった気もするし、「誰もたいし自分のことなんか見てない」っていう高校の部活のアレから、
喋りもハンパなくなったし、明るくなったし、辛くても常に笑っていたので「へんなやつ〜！」と言われたりしてそれで指名を取ったりしていました。
でも自分に対しては基本何を言われても笑い飛ばしてネタにしてしまうぐらいにはなれたんですが、
そのことに触れられることだけはどうしてもつらくて、
でも周りは気付かなかったふり？とかしてくれたり、でも隠そうとして行動がどんどん変になっていったり・・・
今でもそうです。本当につらいです。
しかも最近兄弟が一気に２人亡くなり、もう本当に死ぬ気でいたけど、
娘まで後追い自殺したら残された家族はどう思う？自分がされたら辛いなんてもんじゃないだろ？
と思って本当に死にきれませんでした。
その時に支えてくれた彼氏もいて、こんな変なアタシなのに「結婚したい」と言ってくれて、
でも不安症や神経質って遺伝しそうで、子供は絶対に産みたくないです。

書いてるうちにまとまらなくなってきました…。
今までここまで本音を打ち明けたことはありません。
もう苦しんで３年です。このような公共の場に書くのは気がひけましたが、
一度死んだ身だと思ってもう暴露しました。
始まりは多分、単なる欲求不満だったんだと思います…(笑)が、マジメ〜に育ったのもあって、
そんなこと考えちゃダメだ！！見ちゃダメだ！！って思う程に苦しくなっていくという…、
もともと自分の気持ちに正直に人間らしく生きてればよかったのかなあ…と思います。
とんでもなく長くなってしまってしかもまとまらずでごめんなさい。
これからどうしようか…。
でも、めちゃくちゃ気分がすっきりしました。ありがとうございました。
これって不安障害？強迫性障害？ああ〜；；