【うつなど】ここにいてもいいんだよ　５

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、

自分の居場所が見つけられない方、

先が見えないことに不安を感じる方、

そのた　いろいろ　悩みや考えのある方、

ここにいてもいいんです。

どんどん書き込んでください。


但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

前スレ　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119270689/

1さんお疲れさま

>>1
お疲れ様です

>>1
スレ立て乙です。

>>1
スレ立て乙。

81 名前：院長[] 投稿日：2005/07/06(水) 22:24:06 ID:p9/bNKOy0
ぼくはいんちょうなんかじゃない
なぜいしゃになったかって？そんなのかんたんさ
めんへらをおかしてやろうとおもったのさ

>1さん。ありがとう。

>>1乙

>>1 乙です☆
誰かいないかなぁ？

誰もいないか…orz

･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

1さん、お疲れさまです。ありがとうございます。

いるよ〜(´ー`)ﾉｼ

つらい 苦しい

>>1
乙

>>11 よかったーいたよぉ(ρд<｡)
一人で寂しい…

前スレ>>960です。　皆さん色々意見いただいてありがとうございます。
生きていたいです。　でも失敗した時、皆さんの笑う顔が頭に浮かんで・・・。
あんな風になってしまうなら死んだ方がましです。　皆さん、本当にごめんなさい。

>14
寂しくて、辛いときはここにくればいいからね。
ここに来て、「寂しい」って吐き出して。ここはいつでもあなたの居場所だからね(´ー`)

>>1乙

>>9
ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ｲｰｺｲｰｺ

>15
どうしたのかな・・今日はちょっと前スレ読んでないんだけれど・・
あなたが「死んだほうがまし」って思うのは、鬱のせいかもしれない。だから、焦って結果や結論を出そうとしないで。
ゆっくりでいい。辛いときは、ゆっくり生きていていいんだよ。
・・ちょっと前スレ読んできますね(;´ー`)

>>15
ストレートに言わせるな！

イ�`!!

>>16-17みたいな人がいてここは暖かいなぁ(>_<)

僕は躁鬱病です。
今は躁状態です。
鬱のほうがひどくて、働けません。
もうこんな人生いやです。。

>15
前スレ読んできました。
あなたの書き込みを読んで、生徒に直接何か言われたんじゃなくて、自分が「完璧に出来ずに否定される」のが凄く怖いって感じたよ。
「真面目」と言うより、あなたは「いい子」で、「完璧じゃなきゃ」って思ってるんじゃないかな・・きっと凄く心配性だよね。
心配性だから「まだ自分は卵なのに、ちゃんと教える実力なんてないのに、、、」って思ってるんじゃないかな。。
でもね、最初から完璧に仕事をこなせる人なんていないんだよ。みんないっぱい失敗して、それでその道のプロになっていくんだ。
新しい環境で、今までの経験がほとんど「０」になって、どうしていいかわからないっていう不安もあると思うけれど・・・

あなたは「卵」なんだから。「卵」のうちは、いっぱい失敗して、
僕も会社で新人の頃失敗するのが怖くてね。。でも尊敬してる、凄い仕事の出来る先輩に、
「新人の時は恐れずにいっぱい失敗しろ。失敗するのが仕事みたいなもんだ。今中途半端に失敗しない仕事をして、20年後に大きい失敗したらどうすんだ。」
って言われて、「ああ、そういうもんかなぁ・・」って思えたんだ。
その人に「先輩も失敗しまくったんですか？」って言ったら、「むしろ失敗しかしてないな（笑）」って。

塾講って大変だよね。人と人が接する仕事で、他人の子供を預かって、目に見えない責任もいっぱい感じちゃうしね。
だから安易に「失敗しろ」って言っても、あなたにはちょっと受け入れられないかもしれない。
でもね。あなたが必要ないなんて事は絶対に無いよ。
今、あなたは精一杯で自分の周りが見えてないんだと思う。あなたを必要としている人、あなたを受け入れてくれる人、そういうのが、見えてないんじゃないかな。。
だから、ゆっくり落ち着いて周りを見回してみよう。そうしたら、きっとあなたの今まで見えていなかったものが見えてくるから。

見えてくるまで、不安でいっぱいになったのなら、またここに来て、不安を吐き出して。ここで「苦しい」って吐き出して。
ここはあなたの居場所。だから、いつでも頼っていいからね。あなたと同じ様に苦しい人、あなたの苦しさわかってくれる人、いっぱいいるからね(´ー`)

まとまらずえらい長くなってしまった(;´ー`)読みづらくてごめんね

>21
躁鬱かぁ。。
躁の時が調子いいぶん、鬱の時、辛く感じるんだろうね・・・「何で動かないんだ」って。。
鬱は治すのに時間がかかるからね。。
体が動かないのは辛いけれど、焦らず、ゆっくり治していこう。
それまで、辛い時はここに来て辛さを吐き出せばいい。あなたはここにいていいんだよ(´ー`)

>>21
躁状態や鬱を繰り返して辛いと思う。
けど、治療してみてゆっくり治してみてはどうだろうか？
鬱が酷く人生を嫌と思うかもしれないけど、
少しずつ治していけば、治っていくにつれ嫌と思わなくなるかもしれないから。

>>1
スレたて乙でした。
てっきり５からはメンサロいくのかと思ってましたが、
メンヘルでいければそれに越した事は無いと思いますし。

だんだん症状が酷くなるんです
パキシルも利き目がないし、トラブルに巻き込まれて恐いんです

>>26
症状が酷くなるという事は、薬が効いていないということ。
一度病院に行って貴方に適応する薬を選んでもらってはどうでしょうか？

トラブルというものは突然でてきて何時起きる変わらない。
トラブルに巻き込まれそうな予感がしたら、早々に退散するのが良いと思います。

本当の事を知りたいんです

だめだ…｡もうこの世からいなくなりたい｡居場所がどこにもない｡家にいても入院しても同じ｡もう限界｡誰もわかってくれない｡

どうしよう

>>28
本当の事・・・とは？
症状（病気）のことですか？
>>29
居場所は貴方が探すもの。
けれど、居場所は見つかりにくく、見つけても逃げてしまう。
貴方の安らげる居場所はまだ見つからないと思うけど、きっと見つかるはず。
居場所がないときは此処に居てもいいんだ。

家内で何かあったのですか？
入院すれば医者などが傍に居るので同じじゃないと思うのですが・・・
よければ理由を教えてくれませんか？

罪を着せられて殺されるんです

>>32
何かあったんですか？
よければ詳細をしりたいのですが

私が層化でメンヘルだから何を言っても信じてもらえない

>>34
信じますよ。
よければ理由を書いてくれませんか？
罪を着せられて殺されるなんて書いてあるので心配です。

病院で言われました
病院では不安や焦りを抑える薬を出すことはできるが、性格や考え方を変えることは出来ないって
わかってはいました
変わらなきゃ意味はないって
なんだか薬に頼るのがばからしくなりました
このまま苦しんでいたほうが変われそうな気がする…
先生の言うことは正しいけど今俺は変われる自信なんてないよ…

>>31
家では親が腫物に触るように私を扱って話もろくにしない(できない)んです｡言いたいことがあっても言える空気じゃないんです｡
医師にも自分の言いたいことをうまく伝えられないし…｡
彼氏も私の状態など色々わかってくれたものの､やっぱり引け目を感じてしまい､自分のつらさを吐き出せない…｡
相談できるような友達もいないし…｡やっぱり私なんて死んだほうがいいんだ｡

メディアやマスコミが関わっているんです

>>37
自分自身を見失ってるね。俺もだ( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

>>36
性格や自分を変えることはとても難しい。
もちろん薬で変えられるものではない。
まず貴方の苦しんでいる病気を治した方がいいと思います。
だから、治療に専念しましょう。それから自分を変えれると思います。
自分を変えるには変えたいという強い意志が必要。
でもそれを抱く事は難しいし、長くは続かないかもしれない。
でも、変わりたいという思いがあることはとても大事な事。
何か日常できっかけがあると思います。それが貴方を変えることにもなるかもしれません。
>>37
意思に自分の言いたい事を伝えられなくても、貴方の辛さを何とか表現できれば伝わるはず。
その表現は難しいと思うけど、その辛い感じを言葉に擬音（モヤモヤとか）を織り交ぜる事で、
伝わると可能性はあがると思います。

家族と彼氏に鬱や状態を話したけど、関係は伝える前と変わらないんですか・・・
もう少し貴方の事を分かってくれればいいのに。
多分家族と彼氏は貴方の状態が良くならない事が不満なんだと思います。
なので、鬱を治療する事に専念したほうがいいでしょう。
貴方の鬱や辛さが消えたら、きっと貴方の事を腫物扱い・引け目を感じる事はないと思います。
今はとても貴方にとって辛い環境だと思う。
けど、鬱が治るまでは辛いだろうケド我慢してほしてみてはどうだろうか？
辛いときや相談事があるときはここで吐き出してもいいんだ。
少しは貴方の辛さが取れると思うから。
だから、死のうなんて考えないでほしい。

>>38
漏れしつこいと思うが、
どうしても言えないことですか？
無理とは言いませんが、理由を言ってくれないだろうか？

善意に気付かなかったんです

>>40
治るまで我慢…ですか…｡
我慢できるかな…｡今度の病院は来週の木曜日だし…｡
このままの状態が続いたら､そのうち親に｢何でそうやってぐだぐだしてるんだ!!｣と怒鳴られそうで恐いです｡彼氏にもそのうち見捨てられそうだし…｡
いつになったらこの状態から抜け出せるんだろう…｡
煙草氏さんのことばはすごく嬉しいけれど､今は死ぬことばかり考えてしまっています…｡
大好きなピアノもフルートもやる気がまったく起きないし､出掛けることもできない状態…｡
こんな人生もう嫌です｡

>>42
＞メディアやマスコミが関わっている。
＞善意に気付かなかった
理由が断片的で分かりません。解読力なくてスミマセン。
理由はそれ程言いにくい事なのですか？

>>43
酷い親だな。彼氏ももっと貴方の事を心配できないのかな。
頑張って治療している時に、周りから文句を言われたり引け目をされると辛いものだ。
我慢してても、頑張っても期待薄で家内や彼氏に何か言われるのはとても辛いと思う。
特に唯一頼れる人達に見放されるような事をされると尚更だろう。
死ぬことや人生を嫌になる気持ちが分かる。
でも、死んでしまうと彼氏と会えないし、ピアノやフルートもできなくなる。
このままの状態で居る事は親や彼氏にとって不満なんだろう。
だからこそああいった行動で表情に表れる。
今はとても辛いと思う。死にたい、嫌だと思うかもしれない。
けど、もう少し治療を頑張ってみて。
少しでも良くなっていくと貴方の励みにもなり、やる気も出るかもしれないから。

辛い事を我慢するのは辛さが募り、精神的に疲れると思う。
辛いときは此処で吐き出して。我慢してはいけない。我慢ばかりじゃ貴方が辛くなってしまう一方だから。

ID:X+5bpEyfは釣りじゃねぇ？
釣りじゃないなら煙草氏以外の名無しのレスが自然とつくだろ。

>>45
そうですね｡ありがとうございます…｡
毎回言ってるけれど…ちょっと様子を見てみたいと思います｡とりあえず今の私には､親と話したりできないし､できることと言えばここにカキコしたり彼氏に気を遣ってご機嫌をとることぐらいしかできないので…｡
欝憤がたまって人を殴ったりして措置入院になったりしないように気を付けます…(汗)

>>47
貴方が出来る事はとても大切な事。
『〜ぐらいしかできない』と思わないで。
貴方の苦労が報われ、親や彼氏が貴方と普通に接してくれると思うから。
鬱憤が溜まったとき、人を殴る事は止めとこう。貴方が辛くなる一方だから。
鬱憤を晴らしたいときは、フルートを吹いたり、枕を殴る程度にしましょう。
人間殴ったら流石にまずいですから。
辛いときは何時でも此処にカキコしていいんだ。
少しでも辛さや鬱憤が晴れると思うから。
貴方の鬱憤や鬱が少しでも良くなり、
家族や彼氏が貴方の事を嫌に思わず、仲が良くなるよう祈ります。

>>48
そうですね｡人に当たるのは何もいいことが残りませんものね｡枕には申し訳ないけど犠牲になってもらいます｡
親も彼氏もたぶん理解してくれるはずなので､気長にいきたいと思います｡
今の私には何かできる自信が無いけれど､タバコを買いに外に出たりとかしたいと思います｡

>>49
何か出来る自信を得ることは急には難しいことだろう。
けど、貴方がちょっとでも「できるのではないか？」と思ったら、
それがきっかけで出来るかもしれない。
自信は時間や他人との干渉で変動するけど、思い立ったときは実行した方がいいだろう。

煙草は好きな人にとっては安らぎでもある。何より美味い。

>>50
このくらいの時間帯なら､割と脳も動いてくれて行動に移せそうなのですが､何せ真夜中なので…orz
とりあえず昼夜逆転を治すことから始めます!!できれば0時には寝て､朝もちゃんと起きて…｡
この頃は食欲もなくて(コーヒーとタバコが主食…)､1週間で2�s減ってしまったので､食べることにも少しずつ興味を持って…｡
とりあえず今日はこんな時間なので､寝る態勢に入りたいと思います｡
本当にありがとうございました｡

食欲がなくても、朝昼晩の一日三食食べたほうがいいだろう。
無理なら二食。
昼夜逆転生活直せるといいですね。
おやすみなさい

>>42
私も層化だよ。
もっと詳しくお話してみて。

朝起きてからｲﾗｲﾗする。込んでるﾚｼﾞに行くと前に並んでる人殴りそう。前は手がﾋﾟｸｯてしてﾊｯとして止まったけど、今回は分からんから家でいる。人が寝てる時に電話してきてｲﾗｲﾗする。時間考えろ。そのくせ頼ると無視するんだ。もうみんなに無視されてる気がする

>>54
イライラするのも鬱の症状の一つだから仕方ないよ。
そのイライラのせいで僕のレスもまともに読めないかもしれないけど。
そりゃ人が寝てるときに電話してきたりするとイライラもするよね。
イライラしてるときは癒し系の音楽なんか聞くと良いよ。
僕もうつ病だからイライラすることはいくらでもあるんだ。
僕の場合、音楽を聞いて心を落ち着かせることで対処してるけどね。
まあ人それぞれイライラの解消法の違いはあると思う。
参考程度に収めてください。
54さんの体調が回復することを願っています。
辛かったらいつでもここに来てね。
僕よりよっぽど良いアドバイザーもいっぱいいるから。(^^)

前スレ993　994煙草氏さん。レスありがとう。
起きたら落ち着いていたよ。またよろしく。昨日は話を聞いてくれてありがとう。

>>56
落ち着いてきて本当によかった。
その落ち着きが長く続くことを願ってます。
もし辛くなってきたらまたここに書き込んでくれれば良いからね。

>54
またイライラが再発してるみたいだね。。昨日の書き込みも見ました。太もも切っちゃったんだね。。
>55さんの言うように、全ての事に対して、それが悪意でも無作為でも善意でも、イライラしちゃうのは鬱の症状だよ。
だから、自分を責めないで。鬱が治れば、そのイライラも少なくなるから。

イライラを解消したいのなら、うーん、人によるけど、僕の場合は走ったりしてたな。。
お金かからないし、走るの苦手だからすぐ疲れちゃうし。
疲れちゃうと、イライラするほど元気がなくて、なんかそれが笑っちゃう程おかしいんだよね。
おかしくて、情けなくて、泣いてた。走ってふらふらになって家に帰ってシャワー浴びながら泣いて。
はたから見たら変な人って感じだったかも(;´ー｀)
でも、泣くのもストレスが溜まっている時はいいんだよね。。
ああ、あと絵を書いたり変な小説書いてみたりしてた。
ぁこさんは何をしたらストレスが発散されるのかな・・

>>15
お願いだから、お願いだから死なないで下さい。
辛かったらここに来るか友人を頼れば良いんです。
22さんが良いことを書いてくれてるではないですか。
今は辛いかもしれない。
でも今耐えてれば絶対良い時が来ます。
後々、あの時死んでなくて良かったと思える日がきっと来ます。
謝る必要なんてありません。
貴方の素直な気持ちを書いているだけなんですから。
正直、不安発作や鬱のときはマイナス思考になりがちです。
だから辛かったらいくら書き込んでくれても良いです。
お願いだから死ぬのだけはやめて下さい。
生きたいという気持ちを大事にしてください。
それが貴方のためでもあり、みんなのためでもあるんですから。

うつになると居場所がなくなりますね。外にもない、家にもない、
どこにもない・・・。逆に居場所がないと感じるのが、うつなんで
すけどね。どこかに居場所があれば、うつにはならんわね〜。

>>59さん、>>22さん、皆さんありがとうございます。前スレ>>960こと>>15です。
今朝マンションの屋上から飛び降りようと思ったけど・・・皆さんの言葉を読んでいると
死んで周りの人が悲しむ顔が浮かんできて・・飛び降りれませんでした。

正直、今凄く辛いです。　　事務の業務を覚える事と、授業の進めかたついての
勉強もあって、失敗しそうで、生徒に「バーカ、あんたになんかできないよ」
笑われているようで凄く怖いです。　でも、

＞でも今耐えてれば絶対良い時が来ます。
後々、あの時死んでなくて良かったと思える日がきっと来ます。

の文を読んで、まだ死にたくない、今苦しいけど良かったと後で思えるように
したい気持ちが出てきました。　今から仕事に出るので、また帰ったら気持ちを
整理してカキコミに来ます。　皆さん・・・苦しいけど、しんどいけど頑張ります。
ありがとうございます・・。

>>55さん>>58さん
ﾚｽｻﾝｸｽです。今日のｲﾗｲﾗはいつもより激しいです。また切ってしまった…orz
ﾘﾋﾞﾝｸﾞでPC中、母帰宅。何も言われてないのに、PCぶち壊しそうな勢いでしたw
絵を書くのが好きです。最近好きな事なら少しする気になってきたのでしてます。でも部屋にPC無いからゆっくり書ける時間がない…PC欲しい

はじめまして、既婚31歳♂システムエンジニア(学生時代にできちゃった結婚)です。
私は昨年11月に初カウンセリング→今年2月休職している者です。
ストレス材料としては
�@妻の学費ローン400万(返済中)が、結婚前に父親と折半という話が妻一人で帰している
・義母が借入後、離婚。妻は父方に付き「私(義母)は親権がないので、そっちで返済して下さい」とのこと
・詳細不明だが、義姉(親権:母)の成人式の着物を購入
�A義妹(親権:母)が某6大学に合格したため、同居のため転居
・今となってはバカだが、東京に来るに当てっての転居資金を期待したが一銭もでず、
　こちらで友人等に借金して引越(返済済)
・義妹がサークルで遊び歩く(4年間共同生活して会うのは3ヶ月に1回あれば・・・)
�B妻のストレスによる切迫流産
�C次女の出生直後の死
・突然の死に貯金もなく、泣く泣く祖母に援助依頼(実親は他人事のようだった)
・義母に直後連絡すると｢私への償いは、妻姉の結婚式に出席することだ！」と言われる
・義姉の婚約相手からの初電話でお悔やみと同時に結婚式の出席願いを伝えられた
・義妹が葬儀当日も昼まで寝ており、起きたと思ったらバイトに出かけた
・会社関係者の葬儀参列なし(妻と面識ある先輩すら来てくれなかった)
�C収入ＵＰのため、難資格取得→5月から転職活動開始
�D昨年5月に祝妊娠発覚→6月に切迫流産→なんとか流産回避
�E昨年8月に大手証券グループのシステム会社に転職
�F職場の人間関係ストレス
・「責任は誰が取るんだ」、「彼は優秀だから見習え」、「君の経験は下流なので上流では初心者だ」
　とプレッシャーの嵐
�G昨年12月三女の無事出産
・この頃から集中力が欠け、作業効率が落ちる
・年末年始に義母が来た(その後、原因不明の顔面麻痺)
�H義妹が卒業旅行やらで金が無く、未だに居候
・某ＩＴ会社に就職(収入的には十分過ぎる)
・毎週金土日と連泊（6歳になる娘のために部屋を明け渡して欲しい旨を伝えた）
以上のような経緯で、今年2月に朝起きると吐き気、無気力となり通院していた
医師より「うつ」と診断され休職に至りました。

>60
そうなんだよねー。
居場所が無いって感じるのは凄く辛い。
そんな時に、ここに来て、少しでも居場所なんだって感じてもらえたらいいんだけれど・・・

>61
22です。
昨日頭ずきずきしてて、頭ボーっとしたまま書いたからか、今読んだら何言ってるのかわかんないね(;;´ー｀)ごめんね
でも、「しんどいけど頑張ります」の声が聞けてよかった。安心した。

スタートって、0からの出発。だから怖いよね。。。自分の力がどれくらいなのか分からないから。。。
苦しいけれど、今苦しい事は、きっとすぐあなたの力になる。
疲れたり、苦しくなったらいつでもここを頼って、吐き出していいからね。(´ー｀)頑張って。

>62
そっかー。絵を描くのが好きなんだね。
PCが無いとってことは、CGで描いたりするのかな？僕はもっぱらチラシの裏とかでコスト削減を・・(;´ー｀)

自傷はなかなか辞められないんだけれど、やっぱり、良くないから、少しずつ抑えて欲しいな。。
ほら、今日やっちゃったから明日はとりあえず我慢しよう、みたいな感じで。
。。。でも我慢した分深くやっちゃったら逆効果だしなぁ(;´д｀)やっぱり、自傷する気持ち自体を抑えないとね

お母さんにイライラするの分かるよ。。今まで言われてきた分、何も言わなくても「無言のプレッシャー」と言うのかな、そういうの感じちゃうんだよね。。
けど、PC壊すのだけは(;´ー｀)ここにも来れなくなっちゃうよ

>>65
紙にも書きますよ。でも消しｶｽが苦手なのでもっぱらお絵描きｿﾌﾄ使ってます。
切る事に関しては、今日切ったからって感じで居るんですけど…ｲﾗｲﾗしてると物にあたるから、物よりかは自分って感じで。自分を大切にって思いますけどねw

続き
ｺﾃﾄﾘ忘れてた…
前の職場の職員さんの娘さん(その子もﾊﾞｲﾄで行ってる)とﾒﾙするんですが、あたしが辞めたからほとんど休み無いみたいです。なんか迷惑かけてるみたい…辞めたくて辞めたんじゃないのに、何であたし一人罪悪感背負わなきゃならないんだ…orz

>63
うーん、凄い「ストレス」の歴史だね・・
奥さんの昔の切迫流産も、あなたと同じ様なストレスを抱えてた事が原因なのかな・・
僕は結婚もしてないので、同じ辛さを経験した事は無いけれど、凄く辛かっただろうね・・・
でも、あなたはまだ、全然吐き出してないよ。SEだからかな。まず市場分析して仕様書を作ってる感じ(;´ー｀)僕もSEなので
「辛い」って。「苦しい」って。「もっとちゃんとしてくれ！」ってね。
恥ずかしい事じゃないよ。ここは、そういうあなたの抱えている苦しさを吐き出すところなんだから。(´ー｀)

うつで休職後、復職まではきっと時間がかかると思う。
あなたも、奥さんと子供を抱えて休職しているのは、きっと凄い「申し訳ない」っていうストレスになってるんじゃないかな。
けれど、この病気は、まずゆっくり落ち着く事が、何より一番回復を早めるから。
だから、「早く復職しなきゃ」なんて焦らないで。ゆっくりでいいからね(´ー｀)

>ぁこさん
そうそう、もっと自分を大切に！だよ〜(;´д｀)
前の職場の職員さんも大変かもしれないけれど、罪悪感を感じるのなら、もっとあなたが良くなってからじゃないかな。
っていうかあなたが悪い事をしたわけじゃないんだし、罪悪感自体感じても・・・(;´ー｀)
むこうだってあなたが罪悪感感じてるって知ったら、あなたが悪い訳じゃないんだから、そんな必要ないんだよって言うと思うよ。

前の職場にそのメル友の子と同じ様に、一旦「バイトとして復帰」は出来ないのかな？
問題のあった親と直接会わない、事務的な仕事メインとかで・・

死んでいいですか？

＞68
ありがとう！反応があると嬉しいよ。
最近は朝起きるようにしてる。
毎日、働く妻に悪いと思い洗濯干してる（かなり億劫）
昨日は天気が悪く半乾きで、夜中に雨降って濡れたらマズイと思い
薬の眠気と格闘しながら取り込んだよ。

今朝、「なんなんだよ。この洗濯！乾いてないじゃん！」と妻に怒られ
「朝から起きてると邪魔なんだよ！」と平手2発、蹴り1発攻撃された・・・

うちが共働きしてるのは、ババァ〜（義母）が原因！凄く憎い！
本来、うちとは関係ないけど妻の母という事で交流してやってる。
お金が絡むと他人面、何でもないと母親面・祖母面するアイツが憎い！

>>69
事務とかは残念ながら無いですね…保護者さんや職員さんが分担してますので。保護者参加行事もあるので難しいです。
今日は七夕ですね。織姫彦星に嫉妬しつつ、電車男見ます(苦笑)好きな彼は誘っても断られるだけだから、諦めてます。今は否定的な言葉聞きたくない…

■■■■■■■■■■■■■■■■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　違うスレにコピペすると、四角の枠の中に
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　メッセージとURLが現れる不思議な絵。
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　（その仕組みがリンク先に書いてある）
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　この原理を応用すると、まったく新しい
■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　コピペが作れる予感。
■■■■■■■■■■■■■■■■

>70
よくない！

なんで？

今日は会社休みでぬぼーと明け暮れています。。。

>75
僕のわがまま。
人が死ぬのはイヤ
人が死んで悲しんでる人を見るのもイヤ
だから死んじゃだめ

>71
洗濯してるんだ。家事を手伝うのはいいと思うよ。
手伝わないで奥さんが全部やって、奥さんに「何かしろ！」ってキレられるより、億劫だけど多少なり手伝った方が、ね。
でも奥さんの攻撃はちょっとなー。半乾きは天気のせいなので・・。夫婦の独特な愛情表現・・・って訳じゃないよね。奥さんもストレスが溜まってるみたいだね。。
「お金が絡むと他人面、何でもないと母親面・祖母面な」義母さん、なんだか「思いっきりテレビ」の中の人みたいだねー(;´ー｀)

>72
そっかぁ、それはなかなか手伝えないよね。。
じゃぁ、今日は電車見て泣こう！
まだ泣ける所まで行かないかな(;´ー｀)

>76
休みなんだから、ぬぼーっとしてていい！
毎日鬱やストレスと戦って生きてると、僕もlたまに「何もしたくない」って気分になるよ。楽しい事もしたくないの。
そんな時は、心が疲れてるときだから。ゆっくり休んだ方がいいんだよ(´ー｀)

じゃあ誕生日に死ぬわ。

>>79
次は落ち込んできちゃったよ…好きな彼との楽しかった事、思い出してきた。
なんでこんななっちゃったんだろあたし…orz
まだ病院行ってないから分からないんだけど、薬には落ち込む気持ち和らげるのがあるって本当なの？

>>82
ﾃﾄﾗﾐﾄﾞとか、気分あげる薬もありますよ。
私みたいに薬漬けにならないでね

>81
「じゃぁ」っていう意味がよくわからないけど・・(;´д｀)
「薬漬け」って事は結構ODしてるのかな

あぁ。

※※||
　二⊃||●
　⊂二||(∧
　二⊃||,､・）　ﾀﾞﾚﾓ ｲﾅｲﾉﾃﾞｱﾙｶ・・切腹ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ ﾃﾞｱﾙｶ
　※※||⊂
　※※||

　　　　　　　　　　　●
　　　　　　　　　　 ∧))∧
　　　　　　　　　　（゜∀゜ ） ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　　　 ノ.‖　　ゝ )
　　　　 ━ゝｍ━（＿_ξ|ν
　　　　　　　　　（~ （　　　ｿ）
　　　　　　　 　　 ￣~￣~~

　　　　　　　　 　　＿＿
　　　　　　　 γ （　《　　）ヽ
　　　　　　　　| ｿ∨●∨　.|　ﾄﾞｽｯ!!!
　　　　　　　　ヽ＿（Ｓ）|__.ﾉ
　　　　　　　　（.＿ｿ┃ゝ＿）
　　　　　　　　　.,,：ゞ・,：;・:：.・

　　　　　　　　　 ＿＿_　.　／／／　ｸﾞﾗｧ
　　　　　　　　 （　《　　）ヘ 　／
　　　　　　　 　|∨●∨ｿ　|＼　　　　　¨
　　　　　　　　 ＼_.（Ｓ）|_ノ£ヽ
　　　　　　　　　 （:;;,;,┃（　 　ｿ_）
　　　　　　　　：.・:;:;;;.;;;;:;:￣￣~

死ぬなっていうから誕生日まで生きようかと。
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵ﾀｰﾝしようかと。飛び降りだけど。
ODというより素でくすりの量が多くて。

>87
そういう事かぁ。誕生日っていつ？
薬の量が多いと大変なんだよね。
・・なんていう僕は向精神薬や抗うつ剤なんかは飲んでないので、その多さはわからないんだけど
一時期一食毎に10粒ぐらい薬飲んでて、飲むたびに凹んでたな。。。何で凹んでたんだろ？

９月11日。
私は朝７昼５夜10
へこむのわかる

>>83
薬漬けはﾜｶﾗﾝけど。くれるんだね。早く病院行きたいや。死ぬのと病院とどっちが早いかな…

>89
あれなんでだろうね・・
やっぱり「自然界でないもの」を無理やり飲み込んでるからなのかな・・
僕はただ花粉症？みたいな感じだったんだけど、朝８昼６夜８＋飲み薬　寝る前に１　頭痛がしたときは各＋２
副作用抑える薬の方が多いんだよねぇ・・

誕生日9/11かぁ。。
じゃぁ、それまでに、ここに全部吐き出しちゃおう。それからでも、考えるのは遅くないよね。

まず「死にたい」って思ったのは、何かあったからなのかな。キッカケとか、ずっと抱えてた悩みとか。。

死ぬんだからほっといてくれ
偽善は懲り懲りだ

激鬱が数日間続いてる。
朝は死人、昼は病人、夜は不安。

とりあえずレキソタン2�_飲んでみて、また寝てみる。

オレなんか死ねばいいのだろうか。

>90
もち病院だよ！
精神保健福祉センター、早く行けるといいんだけどな・・

>>94
ああ、そういえばそんなのもあったなぁ…最近ﾎﾞｹっとしすぎてるのか物忘れやらﾐｽが多い。
なんか自分だけじゃ億劫だよ。。。未来なんかいらないって思ってるからか…

>92
偽善っていうか、最初に言ったじゃない。僕のワガママだよ。
僕のワガママで、あなたに死んで欲しくない。ただそれだけだよ。
きっとあなたには迷惑なんだろうな。そう思いながら書いてる。

僕があなたを苦しみから救う事が出来る、なんて自負できない。
だからあなたには「苦しいよね、僕は何も出来ないけど苦しいまま生きて」って言われてる事と同じなんだろうな。
でも、やっぱり、イヤなんだよ。あなたがこのスレに書き込んだ時点で、「文字」と「文字」だけど、僕とあなたの間に「繋がり」が出来た。
その人が死んでしまうのはイヤなんだ。だから、僕は僕の出来る精一杯で、あなたの心の重さを何十億分の１でも、軽くしたい。そう思ってるんだ。ただ、それだけだよ。

>93
「自分なんて死ねばいい」なんて思うのは、鬱状態のあなたの脳が、そういう信号を出してるんだ。
鬱状態じゃないときのあなたはきっと、「普通に」生活できてるんだろうね。
だから、余計落ち込むんじゃないかな。。

「死んだほうがいい」人間なんて、この世にはいないよ。
自分では、なかなかそう思えないけれど、生きているだけで価値がある。
今何も出来なくても、鬱が治ってから、あなたの出来る精一杯を頑張ればいい。

うつは急に治せないからね。ゆっくりでいい。焦って治そうとしたら逆効果だよ。だから、ゆっくりでいいんだよ。
ここはあなたの居場所だからね。辛かったら、ここに吐き出せばいいんだよ(´ー｀)

>95
うーん、「そういえばそんなのもあったなぁ…」じゃないよ〜(;´д｀)
センターが近ければ、散歩ついでに何回か「覗いてみる」とかしてるうちに、行けるんじゃないかって思うけど・・

>>98
車で30分くらいかな。詳しい場所は分からない。

置き薬の鎮痛剤って分量越すとどうなるの？？

>99
置き薬の鎮痛剤ってバファリンとかそういう薬かな？
専門家じゃないけれど、分量越すと良くないよ。前バファリン短時間で４錠飲んで（２錠じゃ効かなくて）ふらふらになった記憶が・・

３錠しか残ってなかった…
好きな人から貰った薬なんだ。もう現実世界のみんなはあたしが居ないほうがいいと思ってるからさ。実際居ないほうが事が良く進んでるし。
親でさえこんなに苦しんでるの知らないんだよ。友達も都合悪ければ無視するし。

>>61
59です。
とりあえず思いとどまってくれて嬉しいです(^^)
仕事、苦しいかもしれないけど頑張ってください。
あのとき死ななくて良かったと思える日が来ることを信じて。
辛いときはまたここに来てください。
61さんが早く気分が楽になれることを願っています(^^)

>101
うん、、ひょっとしたら、あなたの苦しさ、一番伝わってるの僕達かもね。
でもそれは、僕達が同じ様な「鬱の苦しさ」を経験してるからかもしれない。
じっさい、僕も「鬱」を経験するまでは(10年くらい前まで？）、「鬱ってテンションが下がる病気？」程度にしか思ってなかった。
なかなか、鬱を理解するのって、難しいからね。親も、友達も、好きな人も、そういう感じなのかも。。。

うーん、もし良かったら、そのセンター、僕が連絡してみようか？

会う人会う人に氏ねといわれているきがする
実際には言われてない
でもいわれてるんだ

生きたい！

>104
生きていい！
死ぬ必要なんてない。>104さんは生きてていい！

控えあるとﾌﾟﾚｯｼｬｰになるから行く気が出た時また探そうと思ってたから番号控えない。
友達は一人だけしか打ち明けてない。その子は適応障害らしいから苦しみ分かるかなって。他の皆の前ではできるだけﾆｺﾆｺしてた。でもあたしはｱｼか彼氏が居ない時の暇潰し程度なんだ。彼だってきっと同じだろ。こんなの生きてたくない

>106
うん、本当は、ぁこさんが行く気になってから行かないと、あんまり意味が無かったりするからね。。

友達や彼にそういう風に感じてしまうのは、鬱のせいだよ。
そういうの脳って、本当にマイナスな事しか考えられなかったりするんだよね。
「わからない」事は、全て自分で考えられる一番悪い事として考えちゃう。。だから余計気分が滅入って鬱になるんだよね。
だから、落ち着いて。ゆっくり、落ち着いて。
本当は辛いのに、周りの人の為にニコニコしてたんだね。辛かったよね。。
あなたはここにいていい。周りのどんな人があなたを拒否してるって感じても、ここはあなたの居場所だから。(´ー｀)ね。

>>107ありがとう
鬱なのかなんなのかもうﾜｶﾝﾅｲ(;πдπ)ﾏｲﾅｽ思考は昔からだよ。鬱じゃなくてただの性格じゃないのかなって思う時もある。
甘えから来る詐病じゃないんかな？切る時、切ろうと思って切るもんなん？勢いでなくて？なんかまた何が言いたいのか分からなくなってきた。

>>106
鬱の人の気持ちって経験者しか分からないからね。
107さんの言うとおり、友達や彼、親にしてもうつ病が貴方をそう思わせてるんだよね。
できれば106さんには精神保健福祉センターや病院に行く一歩を踏み出して欲しいな。
うつ病は絶対治るからね。
薬は基本的に効鬱剤中心になると思うけど効鬱剤は効果が表れるまで一週間以上かかるのが通常です。
けど他にも即効性のある薬もあります。
僕の場合はルーラン（精神安定剤）が効いたな〜。
だから病院で即効性のある薬を下さいって言えばくれるんじゃないかな。
友達一人に打ち明けてるって立派なことだよ。
僕も躁うつ病経験者の友達一人に打ち明けて辛いときは電話しまくったりしたな〜。
とかいいながら僕もまだうつ病で休職中なんですが(^^;
うつ病になった当初よりずいぶん楽になりました。
やったことは投薬治療だけなんだけどね。
辛いことはここに書くかその打ち明けた友達に伝えれば良い。
その友達も迷惑なんて感じないと思うから。
時間はかかるかもしれないけど病院への一歩、踏み出して欲しいな〜。
勇気を出して。

>>108
僕も昔からマイナス思考です(^^;
でも甘えから来る詐病なんかではない。
うつ病は病気です。
風邪をひいたらゆっくり休んで場合によっては薬を飲んで治療しなくてはいけない。
これと同じことです。
簡単に言えば心が風邪をひいてしまったんです。
てことで病院に行って薬を飲んで治療してほしいな。
絶対、楽になるときが来るよ。
時間はかかるかもしれない。
でも絶対治る。
絶対治るのに治さないなんてもったいないじゃないですか。
マイナス思考はそんなに変わることはないかもしれないけどうつ病は治る。
てことで病院等への一歩、踏み出して欲しいな〜。
さっきと同じこと書いちゃってごめんね。

まぁ、マイナス思考の人ほど鬱にはなりやすいしね(;´ー｀)
でも、昔のマイナス思考と、今のマイナス思考って、だいぶ「質」が違うと思うな。
だって、友達や彼に「暇つぶし程度なんだ」って思ってたら、友達になったり、好きになんてなれなかったと思う。
自傷する程ずっと悩んでいたら、就職するのだって難しかったかもしれない。

昔より、今の方がマイナス思考が酷いな、って感じるのなら、その上乗せ分は鬱のせいだよ。
だから、きっと治る。時間はかかるかもしれないけれど、きっと治るよ。
>109さん
即効性の薬もあるんだねー。僕はうつで病院行った事が無いのでしらなかった(;´ー｀)
フォローありがとう( ´∀｀)ﾉ

>>109>>110
急に仕事なくしたからお金がないの。今じゃｶﾞｿﾘﾝ代もままならない。
今月の保険料も払えない。こんなんだから仕事もできない。嫌な事がいっきに起きすぎて分からない。
考える事を脳が拒む。

>>111
昔より今よりってか、ﾏｲﾅｽ思考の積み重ねもあるかもしれないよ。
ちょっとしたことでもくよくよしてたらｽﾄﾚｽの器も満ﾀﾝになる。満ﾀﾝで苦しいのに、更にｽﾄﾚｽ来たら…。
昔と今とﾏｲﾅｽ思考の重さは変わってないと自分で思う。だから多分、受けきれず溢れてるんだと…
って考えるとやっぱ鬱なのかな…

>133
うん、そう。鬱。少なくとも、鬱状態じゃないかな。

たぶん、ぁこさんは、昔はマイナス思考から生まれたストレスがちょっと溜まっても、いろんな事をして発散してたんだと思う。「ま、いっか」って。
発散しきれないストレスも溜まってたと思うけれど、それほど多くは無かった。
でも、職場を辞めさせられた「ストレス」が凄く大きすぎて、一気にあなたの許容量いっぱいになっちゃったんだね。
一気にいっぱいになっちゃったから、今まで発散できた「いろんな事」も、逆にストレスになっちゃって、発散する方法がなくなっちゃって。
それで「逃げ場」が突然なくなっちゃった様に感じて、自傷したり、「生きていたくない」って考える様になったんじゃないかな。。

>>114
未来ﾚｽしてるよ。

う〜ん、そうなのかなぁ…まぁ、鬱か鬱じゃないかは病院行ってみないと分からないけどね…。心の病気も色々あるみたいだし…。

もし、鬱以外でもここ来ていいのかな？

>>112
そっか。前スレ読んでなかったから気づかなかった。
ごめんね。
普通ならこういう時は親に甘えるのが一番だけどそうもいかないかな？
となると精神保健福祉センターにでも電話するしかないかな。
こういうところは電話相談だけでもしてくれるかもしれないので。
そしたら電話相談する気になるその時まで待つしかないかな。
今までの書き込み見てたらたぶん鬱だと思う。
仕事をなくしたことがきっかけでなっちゃったのかもしれない。
考えることを脳が拒む時に考えたって仕方ない。
まあ電話相談する気になるまではここで吐き出して良いよ。
僕よりよっぽど良いアドバイザーもいっぱいいることだし。
僕のレスでちょっと傷つけちゃったかな。
ごめんね。

あ、ほんと(;´д｀)
もちろん、ここは鬱以外でもいいんだよ。
鬱じゃなくたって、ぁこさんが辛さや、苦しさを抱えていて、誰にも吐き出せないときは、ここに来て吐き出せばいい。

僕、最初に言ったよね。
ここはいつでもあなたの居場所なんだから。
ここにいて、少しでもあなたの心が落ち着くのなら、僕は嬉しいよ(´ー｀)

>>116>>117
ありがとう。少しずつ、ここに来ながら頑張ってみるよ。ちょっと落ち着いてきた。本日二回目切りそうだったけど、なんとか止まったよ(;πдπ)≡3

>>118
知らなかったらいけないので一応補足しとくね。
うつ病など精神関係の疾患には通院医療費公費負担制度が申請すれば適用されます。
そうすれば患者の負担額は５％になります。
一回の通院あたり数百円の単位で収まります。
病院によっては病院で申請してくれるところもあるので参考まで。
病院で申請してくれないと自分で申請しなければいけないからちょっと面倒(^^;
ではでは。
ちょっと席外します。

ふと不安になったので書きます。
行く末が不安です。
鬱治らなくて、この先、いつかはお母さんもお父さんもいなくなって、僕は独りぽっち｡｡｡
怖いです。

親もいつまでもいる訳じゃないんですよね。
独りぽっち･･･
怖いです。
誰かの側にいたいです。

僕をずっと愛してくれて、離さない人が欲しいです。
これは、我が儘なのかな｡｡｡

不安になったので書きます。
行く末が不安です。
鬱治らなくて、いつかはお母さんもお父さんもいなくなって、独りぽっちになると思うと怖いです。
親もいつまでもいる訳じゃないんですよね。
怖いです。
独りぽっち。
誰かずっと愛してくれてずっと側にいてくれる人が欲しいな｡｡｡
これって我が儘ですよね｡｡｡

不安になったので書きます。
鬱治らなくて、
いつかお母さんもお父さんもいなくなったら独りぽっちです。
怖いです。
親もいつまでもいる訳じゃないんですよね。
怖いです。
独りぽっち。
誰かずっと愛してくれてずっと側にいてくれる人が欲しいな｡｡｡
これって我が儘ですよね。｡｡

すみません。
間違えて何度も書き込みしてしまいましたm(_ _)m

>120-123
いや、いっぱい書かれてたから、凄い不安なんだな、、、って普通に思っちゃった(´ー｀)

例え、それがワガママだとしても、それはみんな思ってるよ。
みんな一人は寂しい。だから、いつも誰か側にいて欲しい。自分を愛して欲しい。自分を必要として欲しい。そう思ってるんだ。
だから、寂しいって思うことは、自然な事だよ。

確かに親は、いつまでもいるわけじゃないよね。。
けれど、鬱だって、いつまでも治らないわけじゃないよ。
少しずつだけど、ちゃんと治療していけば、きっと治る病気。だから、その点に関しては安心してていいと思うよ。
あなたを愛してくれる人だって、きっといつか現れる。鬱が治れば、彼女との関係も良くなるかもしれないし。
あなたを見てくれる別の人が現れるかもしれないからね。

彼女と「友達」に戻ってすぐだから、まだ寂しさが強いんだろうね。。「依存症」って言ってたから、僕の思うよりもっと寂しさを感じてるんだろうね。。
寂しい時は、またここに来て、寂しさを吐き出して。あなたの寂しさを消す事は出来ないかもしれないけれど、話を聞くことぐらいは出来るから。。

>>124さん
いつも聞いてくれて本当にありがとうございます(;Д;)
きっと、鬱も、このどうしようもない不安も、治りますよね(>_<)
聞いてもらったら、少し安心しました(^-^)

ここの掲示板は心が綺麗で優しい人達ばかりですね。ここの人達みたいな人が世の中にたくさん増えたらいいなって思います。

>125
治る治る。絶対治るよ(´ー｀)
それまでは、いつでもここを頼っていいからね。ここはあなたの居場所なんだから。

>>126さん
本当にありがとう
(;∀;)
安心します。

もう限界。いい加減に死なせて。ここまで地獄に落とされたのは
初めてです。ひどすぎる。どーして死なせてくれないの。もう自
殺しようかな。苦しんでるのは自分だけじゃないなんて嘘だ。こ
んなに苦しんでるのに誰一人として助けてくれない。みんな自分
さえよければなんでもいいんだ。なんでこんな世の中に生まれて
きたんだろう。

>128
どうしたのかな、、もし話せるなら、ここに話してみて。あなたの話、聞いてるよ。
「辛い」って言った時に、「辛いのは君だけじゃない、頑張れ」って言われると、凄くショックなんだよね。
他に辛い人がいるとか、自分より辛い人がいるとか、関係ないんだ。
あなたが辛いか、辛くないか。「辛い」って言うのに資格があるとしたら、ただそれだけだよ。
だから、あなたは「辛い」って言っていい。
もしよかったら、ここに吐き出してみて。ここは、あなたの居場所だよ。(´ー｀)

心の広い人間になりたい。
心がけててもイライラや焦燥感から、情緒不安定になる。
誰か助けて 強さをください 心の不安が消せる薬があればいいのに

何だかすごく怖い。
気持ち悪い。
泣きたいけど泣けない。
どうしよう。
こわい。

>>131
よしよし...(撫。
私も同じだ...
ﾂﾗｲね...

鬱がひどくて元気なんか出る訳ない。
話したくないから、彼氏に対して素っ気ない態度でいたら『何か怒ってるの？』だって…
仕方がないから、無理に普通通りに話すけど、自分から会話ができない。
会話すればする程寂しくなる。
近くにいるのに、すごく遠い存在の彼氏。
人間として、女としての自信がさっぱり無い。

もう、消えてしまいたい…

同じ気持ちの方がここにいらっしゃったのでなんとなくホッとしました。あたしも、辛いとゆったら、辛いのは君だけじゃない。って言われて…スッゴイへこんでます。でも、あたしの考え方がおかしいのかなぁ…なんだかよく分からない

>>132
レスありがとう。
何だかすごく怖くなってしまって、誰に言ったらいいのか分からずここに書き込んでしまいました。
こんな私でも、ここに居ていいんですか…?

あたしもだよ〜！！
誰といても何処にいても、独りな感じ…ですよね。彼氏といればその時はいいけど、その後が孤独になる。

>>136さん
誰といても、独りな感じってよくわかります。

私は、彼氏と同棲してるのですが、一緒にいるだけで体の関係もないので、孤独感でいっぱいです。
そんな状態が2年続いてます。

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´>ﾉ>>137

ロンドンテロ…死ぬのがなぜ私じゃないのかね
どうでもいい 早く死にたい

みなさん自分のことを責めるのはやめてね・・
自分のどんなとこでもいいから誉めてあげて・・

>>133
鬱がひどい時って辛いよね・・・
僕も鬱病を患っているので分かります。
自信がないのも消えてしまいたいとか思うのも全て病気がそうさせてしまう。
無理に普通に話するのはちょっと辛すぎる。
彼氏さんには病気のこと話してるのかな？
やっぱり話しにくいかな？
とりあえず病気になってしまってることは伝えたほうが良いかもしれないなぁ。
その方が治療に専念できると思う。
鬱病の治療には休養が欠かせないからね。
彼氏さんのことが逆にストレスになったら逆効果だしね。
彼氏さんが理解のある人なら話してみては？
その方が貴方も楽になると思うけどなぁ。
無責任な発言でごめんね。
辛いことはいくらでもここに書き込んで下さい。
なんか今日はたまたまアドバイザーが少ないみたいだけど、いつもはもっと良いアドバイザーがいっぱいいるので。

>>131>>132
辛いことがあるんだったらいくらでも書き込んでくれたら良いからね(^^)
書き込むことだけでも少しは楽になると思うから。
131さんももちろんここにいて良いからね(^^)

>>139
死にたいって思いつめるほど何かあったんですか？
辛い気持ちがあるなら出来るなら遠慮なく書き込んで下さい。
ここはそういうところですから。

>>136>>137
孤独感かぁ。
僕は別の意味で孤独感を味わってるけど。。。
うつ病で休職してて寮で休養してるので仲間なんていやしない。
彼女もいないしね(^^;
僕の場合は理解のある友人に電話しまくってたなぁ。
辛いよ〜って。
136さんも137さんも彼氏がいるだけ恵まれてると思うよ。
彼氏さんといるときはせいぜい楽しんだら良い。
また孤独感にさいなまれるようなことがあればここに書き込んでくれても良いからね。
普段は僕よりよっぽど親切丁寧な理解者がいっぱいいるので。
あまり良いレスになってなくてごめんね。

死にたい死にたい逃げとか甘えと思われていいよ
どうでもいい みんな死ねばいいは 問題だから
せめて自分死ね

>>140
僕もよく言われたなぁ。
自分を責めるなって。
病気と闘ってる自分を褒めてあげようって。
でも心に余裕のない時はそれができないんですよね・・・。
だから辛いんです。
みなさんも心に余裕があるなら自分の良いところを見つけて褒めてあげようね。
うつ病などで心に余裕のない人は無理して褒めなくて良いと思うよ。
ゆっくり治して心に余裕ができるまで療養しましょう。

なんで今日はこんなにアドバイザーが少ないんだろ？
いつもは夜は相談者とアドバイザーとのやりとりで盛り上がるのに。
もし、ここを見てる人でアドバイスできる人がいればアドバイスしてあげてください。
僕はうつ病療養中なのでそんなに長居はできないので・・・。

>130
イライラが心の中にいっぱいなんだね。情緒不安定になると辛いよね。。。「何か考える」ってだけで辛くなる。。
心の広い人がイライラしない、っていうより、イライラしないから心が広く見える、っていう見方もあるよ。
あなたも、そのイライラが消えれば「心が広く」なってるよ。
だから、ここにあなたのイライラ、不安、怖さ、辛さ、そういうの、全部吐き出して。
一人で辛さを抱えて「これぐらいなんとかしなきゃ」って誰にも吐き出さずに我慢してちゃ駄目だよ。
ここはあなたの居場所なんだから。辛い時は、吐き出していいからね(´ー`)

>>141
彼氏には、だいぶ前に言ったら嫌な態度されました。
だから、もう何も言えないんです。
今も、追討ちかけるように『何怒ってるの？』って言われました。
笑いながら『怒ってないよ。何でもない。』って言うだけで精一杯です。

>134
全然変じゃないよ！凄くわかるよ、、、、
辛い時に、「君以外に辛い人はいっぱいいる。だから頑張れ！」なんて言われたら、自分は辛いのに辛いって言っちゃいけないんだ・・・って感じちゃうよね。。
辛いときに、辛いっていえない事は、凄く辛いんだよ。
吐き出せる人がいなかったり、吐き出しても、自分の辛さを否定されたら凄く辛い。。

あなたは、辛いんだよね。
辛い時に「辛い」って言う為の資格が要るとしたら、あなたが辛いって思う、ただそれだけだよ。
だから、あなたは辛いって言っていい。苦しいって、助けてっていっていいんだよ。

ここはあなたと同じ様な辛さの人がいっぱいいる。だから、あなたの辛さをみんな分かってくれるよ。
ここは、あなたの居場所だからね。辛い時は、いつでも来て、辛さを吐き出していいからね(´ー`)

>>144
私は、誰かと居て孤独感味わうなら、独りで好きな事やってる方が良いと思うんですよ。

じゃ〜、別れれば良いじゃん。って言われると思うのですが、今の家を出ると住む場所が無くなっちゃうんです。

自分の居場所が欲しいです…

>145
うん、みんな死ねばいい、は問題だね(;´ー`)
でも、自分が死ねばいい、って言うのも十分問題だけどね。
テロとか事故とか戦争とか、、ああいうので何も悪くない人が死んじゃうと、「何で自分じゃないんだ。自分が死んだほうがいいのに」って悲しくなるよね。
でも、あなたが生きているには意味があるんだ。その意味は、あなたにはまだ見えてこないかもしれないけれど、意味があるんだよ。
だから、自分を責めちゃだめ。
死ぬことが逃げとか甘えって感じるのなら、ここに甘えればいい。ここに頼ればいい。あなたはここにいていいんだから。ここに吐き出していいんだよ(´ー`)

>>149
そうかぁ。
まだこの病気は広く認知されていないからね。。。
しかもこの病気の人の気持ちは経験者じゃないとなかなか分からない。
さらに治るのには時間がかかる。
僕は今はましだけど鬱のひどい時はあったので貴方の気持ちはとても分かる気がするんだ。
辛さは分かる、分かるけどなかなか良いアドバイスの言葉が出てこない・・・。
彼氏さんがもう少し気づかってくれると良いんだけどなぁ。
彼氏さんと一緒に医者に行ってもらうのは無理だろうか？
彼氏さんが貴方のことを心配してくれているなら一緒に行ってもらうことはできる気がする。
辛さは分かるんだ、でも今の僕ではこれくらいのアドバイスしか出来なくてごめんね。

他に良いアドバイスの持ち主の方がいらっしゃればしてあげてください。。。

>151
ああー、あなたと同じようなことを言っていた女の人を知ってるよ。。

彼氏と半同棲してたらしくて（押しかけ女房というやつ？）、彼のために尽くして尽くして。。
でも、一生懸命料理作っても、「遅いから最初に作った料理冷めちゃうだろ」ってなんか怒られたり。
それで、結局別れちゃったんだけど、その時に「一緒にいるから寂しい」って。
彼と「心」が全然通じ合ってないのが分かって、一緒にいる時のほうが辛かったんだって。よく彼に隠れて泣いてたみたい。

あなたも、全く同じじゃないんだろうけれど、寂しいのはやっぱり「彼と心が通じてないから」じゃないかな・・
あなたの辛さ、彼が全然わかってくれてない。だから辛くて寂しいんじゃないかな・・・

見当違いならごめんね(;´д`)

>>153
わざわざ、レスありがとうございます。

なんか、ちゃんとしたレスしようと思ったのに、文章がわけわからなくなりそうなので、少し落ち着いてからまた来ます。

>>154
まさしく、それです。

仕事してると頭がぼ〜っとなってしまう。脳に力が入らない。
俺って鬱なんだろうか。

>154
ううーん、完全に同棲しているとなると辛いね・・
>153さんの言うように、彼氏にあなたの辛さを少しでもわかってもらうことが大切かな。
彼氏があなたの「鬱」をわかってくれないのなら、一緒に病院に行って、先生に説明してもらってもいい。
彼が理解してくれようとするだけでも、あなたの心は落ち着くと思う。
逆に「なんだかめんどくさい病気だ」って言う風に、「理解しようとすらしない」のであれば、一緒にいてももう、ずっと辛いだけだと思うよ。
とりあえず、
>笑いながら『怒ってないよ。何でもない。』
はもう絶対駄目。聞いてるだけで泣けてくる。。無理しすぎだよ。一人で我慢しちゃだめだよ。。

(;´д`)しまった、　>158は>156さんへのレスです。。

>157
うーん、鬱かどうかはそれだけじゃちょっと、判断しづらいかな〜。
ぼーっとなる原因は、不安だったり、悩みだったり、誰にも話せない辛さを抱えてたりするかな？
鬱というか、うつ状態の人には、そういう不安を抱えてて、居場所が無いって言う人が多い気がする。

でも、特に身に覚えがなくても、、鬱じゃなくてもなにか別の病気かもしれない。
一度、病院に行ってみた方がいいかもしれないね。

毎晩のようにカキコさせてもらっていますが…｡
今夜は部屋にある思い出の写真とか全部捨てました｡
幼稚園のときの写真から､部活に燃えていた中学時代の写真から､最近の大学時代の写真までほとんどすべて｡
どうしても捨てられなかった８枚は取っておいてありますが…｡(ここらへんが根性なし)
なんか写真全部捨てたら､この世に何の未練もなくなってしまいました｡
親や医師に話してもきっとわかってくれないだろうし､そもそも私が何でこんなに鬱なのか自分自身でわからないので説明できないし…｡
これからどうすればいいんだろう｡やっぱりみんなにお詫びのメールして死ぬしかないのかな｡

>>157
たまにそういうことが起こるくらいならちょっと疲れているか
調子がいまいちなくらいでうつじゃないと思いますが、

それがずっと（２週間〜１ヶ月程度）続いたりするようであれば
すこし心配してもいいかもしれません。

頭がぼーっとして仕事が出来ないだけで、他の事に興味が向いてたり
他のことは普通に出来るようであれば、うつではないと思います。

うまく気分転換したりするほうが解決の近道かもしれませんね。

心当たりはある…
>>159
入社当時は普通だったんだけど、ある陰湿な先輩に目を付けられ、ネチネチ冷たい態度をとられてる。その人が他の社員に俺の陰口を吹き込んだせいで、今では完全に孤立。
それ以来、なんか精神的に調子がおかしい。引きずられるように、肉体的にもなんかおかしくなってきた気がする。ほぼ毎日下痢気味だし。

>>160
死にたくなる気持ちもわからないではないですが、
死ぬしかないことはありませんし、死んではいけません。

まずはイ�`！（ベタですが）

写真捨てちゃったのですね。過去は過去なのですっぱり捨ててしまうのも
いいかもしれませんね。

過去よりも今これからが大事なのです。親や医師が理解してくれなくても
自分がちゃんと理解すればいいのです。

あなたに限らずなんでこんなに自分がうつなのかの理由が
わからないひとはたくさんいるはずです。私もそうです。

わかっていれば対策のしようがありますしね。脳の問題といわれて
薬飲んでもあまり実感が得られなかったりしますし。

何でなの　ということはあまり気にしすぎないほうがいいと思いますよ。
いま自分がどういう状態なのかは把握するようにしたほうが
いいと思いますけど。

少し調子が良くなったら、なにがきっかけで調子が良くなったかを
考えるほうがいいのかもしれませんね。克服の近道なのだと思いますし。

自分もなんとかそんなふうにやっていってます。
いっしょになんとかやっていきましょう。

>>145
死にたいくらいつらいのですね。
つらいなかあなたはよくがんばっています。

逃げとか甘えとか思われることより、そういうふうに自分で思うことの
ほうがつらくなったりしませんか。

つらいときは甘えても逃げてもいいんだと思います。
少し手を休めるのもいいんだと思いますよ。

死にたくなる気持ちもわかりますが、いままでやってこれたではないですか
もうすこししのいでやっていきましょうよ。

つらくなったらここで吐き出してください。
ここにいていいんです。

元煙草氏です。色々あってコテ消しました。
>>160
思い出の写真を捨てても残してしまった８枚は、
貴方にとって楽しかった一番大切な思い出だと思います。
漏れは根性なしじゃないと思う。
思い出は過去、または走馬灯のように巡る。
今が辛いと過去の思い出は薄れ、執着心や未練も無くなっていく。
けど、８枚は貴方にとっての支えだと思います。
少しでも思い出は残した方がいい。きっと励みになると思うから。

鬱になったのには原因はあるのが大概。
でも、鬱の辛さや周りからなどの精神的な傷や辛さが募り、鬱は酷くなって原因を消す。
まずは医師に貴方の辛さを話してみたほうがいいと思います。または心理療法士などの方々。
貴方の鬱の辛さを少しでも分かってくれると思います。

まだお詫びのメールを送るのはいいけど、死ぬことは考え直してほしい。
また、鬱が治っていった後でもお詫びのメールは遅くならない。
貴方のお詫びのメールから貴方の辛い思いが伝わると思います。

>>163
そうですね｡まず自分で自分のことを理解しなきゃダメですよね…｡親に｢どうしたの？｣とか聞かれても答えようが無い…｡自分でもわからないんだから｡
写真はあとで後悔するかもしれないけど､捨てて良かったかな…｡
今はなぜか最期の時間を過ごすかのように好きなＣＤを聴きまくっています｡友達にＳＯＳメール送っても返ってこないから絶望的です｡
死ぬのはいけないって十分わかっていますが…もう私には何もないんです｡

>160
おお、優菜さんの書き込み昔のから読んでたらお二人もレスが(;´ー`)では僕なりに。。
あなたの辛さの原因は、
「原因がなんだか自分にも説明できないから、先生も、家族も、彼氏も、誰もわかってくれない。そして、自分自身なんで辛いかわからない。ただ辛い」
ってところじゃないかな。
いや、あなたにはわかってるかもしれないけれど、説明しようとするときにうまく表現できないのかな？
だったら、ここに、少しずつ書き溜めていこう。ゆっくりでいい。あなたなりの言葉で。
その時あなたも、だれも意味がわからなくても。ゆっくり何度も考えていけば、きっとあなたの「辛さの原因」が説明できるようになるんじゃないかな。
ここなら、先生みたいに適当にメモを読んで答える人はいない。
だって、あなたと同じような経験をしてきた人がいっぱいいるんだもん。きっと、いつか「原因」に突き当たるから。
だから、ゆっくり、ここで考えてみよう(´ー`)
焦って急いで考えようとすると、あなたの「心」が疲れちゃうからね。ゆっくり。ゆっくりね。

>>166
自分のことを理解するというのはなかなかできないことかもしれませんが、
それができるとうつの克服の近道になるはずです。

親御さんにどうしたのと聞かれたら、ちょっと調子が出ない　とかくらいで
いいのではないでしょうか。細かく話しても理解してもらえないかも
しれませんしね。

あなたには何も無いなんて事はないですよ。ちゃんと何かあります。
いままで楽しくやってこれた時期があるではないですか。

何もないなんて事は無いんです。今はつらいかもしれませんが、
少しずつやっていきましょう。つらいとは思いますがなんとか
しのいでいきましょうよ。

>>165
レスを読んで涙がとまりません｡今まで泣きたかったのに泣けなかったのが全部出てきました｡
残した８枚の写真は､どれも思い出深いものばかりでどうしても捨てられませんでした｡
この鬱状態には何か原因があるのですね…｡でも医師にどう説明していいかわからなくて…｡親にもどう説明すればいいかわからず､ずっと沈黙のままです…｡
いつまで続くんだろうこの状態…｡

>162
んんー、それは鬱だったり、適応障害だったりするかもね。。
職場で孤立するとホント辛いよね。。毎日行かなきゃ自分の生活がなりたたないから、辛くても行かなきゃ行けないって思っちゃうから。。
身体の不調も、精神的な辛さが身体にまで影響を与えているのかもね。。

辛いことは、「自分の気のせいかな？」なんて一人で抱えて処理しようとしないで、ここに吐き出して。
あなたの居場所なんだから、吐き出して、すこしでも心を軽くして。
あなたは一人じゃない。ここに、あなたの味方、いっぱいいるよ。あなたの気持ち、わかってくれる人いっぱいいるよ。(´ー`)
早く会社の中にもあなたの味方ができて、居場所ができるといいんだけれど・・

>>61です。　仕事から帰ってやっとゆっくりできます。　今日も事務の仕事で
小さな気遣いができず落ち込みましたが何とか1日終りました。
来週から生徒の前で授業・・・そう思うと頭の前にボ〜〜っとモヤのような物が
見えて頭痛がします。　「このまま死ね、このまま死ね、死んだら苦しまないで済む」って
声が聞こえてきます。　

今日も受付の仕事で、生徒が授業で教室へ来たので、「受講証をお願いします」と話すと、
生徒から「後でいいやろ」と言われて教室へ入っていった・・・。　私は生徒からも舐められて
、情けなくて帰りの電車で落ち込んでました。　もし私が今年、講師になったら
最年少の講師になるそうなので、最年少でこんな性格じゃ舐められるか。

一度「私みたいな人生経験不足な人間じゃ無理。もう少し人生経験をしてからの方が・・・」と
思いとどまった時期があったけど、そうしてればよかったのか。選択を間違えた自分が
みっともない・・・。　あの時選択を間違えていなければ。

死にたい もうそれだけでいい 他になにもいらないから 死ねる勇気ほしい もうどうでもいい しにたい

こんな状態だといずれ私は、今年中に首をつるか、手首を切るかで自殺未遂（？）か自殺すると思います。
死ぬまでの最後の地獄だと思って毎日を過ごします。

死んで周りが悲しむのも一時だけよ
またみんな普通の生活にもどる 泣くのなんて一時だけ
誰が惜しんでくれる？誰が少しでも思い出す？
ありえねぇ くだらねえ しにたい

>>171
仕事お疲れ様でした。

小さな気遣いが出来なかったことに自分が気がついたときって
落ち込みますよね。自分もそういうタイプなのでよくわかります。

でもおんなじシチュエーションでもまったく気がつかない人や、
気がついても落ち込んだりまったくしない人もいるんですよね。

そう考えるともう少し無神経で良いのかもしれないと
思ってしまいますね。それを許せるかどうかはあると思いますけど。

生徒の前の授業イメージを浮かべると頭にモヤがかかるのですね。
頭痛はがまんするしかないのですが、聞こえてきた声は徹底的に
論理的に否定しないといけなさそうですね。

まず死ぬ必要はまったくありません。生徒の前でうまく授業
できなかったからといって死ぬ必要はないんです。

死んだらつらさは見えなくなるかもしれませんが、残された人間は
何も出来なかった苦しみを味わいます。声は否定しましょう。

生徒にもなめられることはあるでしょう。このままじゃいかんと
どこが悪いのか考えて奮起しましょう。落ち込みよりも奮起です。
改善できると思いますから。

人生の経験不足なんていうのはみな思っていることがあると思います。
自分も相当思っていますよ。でもなんとかやっていけますよ。

経験がないとはじめはつらいですが、続けること切り開くことが
あなたの経験になっていくのですから。なんとかやっていきましょうよ。

どうしてこのスレの人たちはこんなに優しいんですか…｡もう涙がとまりません…｡ありがとうございます…ありがとうございます…｡
少しずつ私なりに原因を突き止めていこうと思います｡
長文になります｡本当にすみません｡

こんなひどい状態になったのは先々週の月曜日です｡いきなりです｡前日は彼氏と楽しく遊んだし､親ともいつも通り仲良くおしゃべりしていました｡
しかし月曜になると体が動かないのです｡無気力状態で､何もできず､ほぼ寝たきりでした｡
それでも週に１〜２回は無理をして彼氏と遊んだりしていました｡
彼氏に相談しても｢俺も仕事が大変なんだよ｣とか言われて､逆に私が気を遣って彼氏に｢仕事無理しないでね｣とかメールを送ったりしていました｡

原因がわからないので病院に行っても話すことがなく､入院の話もちらっと出たのですが､彼氏が｢今おまえに入院されたらこっちの精神状態がもたないよ｣とか言われたり､親も私を家に置いておきたいということで､薬が増えただけでおわりました｡
そのあと一時的に彼氏が､｢ちょっとはおまえのことも考えないとな｣と､症状をわかってくれたかのようなメールをくれたのですが､ここのところはまた元どおりで､少しでも私が具合が悪いところを見せたら機嫌が悪くなる…と言った感じになってしまいました｡

あと症状的には｢消えたい｣｢楽になりたい｣｢解放されたい｣という気分になるのと､食欲不振(一日一食とコーヒーくらい)､あとは｢みんな死んじゃえばいいのに｣とか､自分でもびっくりするようなことをふと頭をよぎったりします｡

>>173
あなたの落ち込みは分かりますが、死ぬ必要はまったくありません。
いまつらいことはなんですか。
そのつらさはなくならないものですか。

変えても変わらないものですか。

仕事が問題ならば、仕事なんていうのは無数にありますし
やりがいもありますよ。

まだまだこれからいいことあります。
人間いつかは死にますが、自分で死ぬのはいけません。
もうすこしやっていきましょう。

なにがつらいのか、きついのか　よかったら教えてください。

>171>173
ううん、追い込まれてるね・・と言うより、相当自分を追い詰めてるな、って感じたよ。
＆さんはきっとプライドが高いよね。
でも、まだ卵なんだから、もっと謙虚に自分を受け入れてもいいと思うな。
失敗したり、自分で「ダメだな」って思った事は謙虚に受け取って。「今の自分はこんなものかな」って。

最年少の講師なんて凄いじゃん！
という事はさ、周りはあなたよりベテランだったり、年上だったりするって事だよね。
そんな中にいるのなら、一番下に見られても、全然おかしくないと思うよ。変じゃない。あなただから舐められてるってわけじゃないと思うよ。

>>169
泣いたときは思い切り泣いた方がいいと思う。
辛さがいっぱい出て行ってくれるから。

鬱の原因が分からないときは、原因を探さなくていいと思うぞ？
例え原因が見つかっても、原因を知ってしまって尚更辛くなるはず。
医師に辛さを伝えるときは、貴方が今一番辛い事やその気持ちを表現して伝えるのがいいと思う。
少しずつ辛さを取っていけば原因も無くなり、鬱状態も薄れるだろう。
表現、例えば心理的表現でいいんだ。
夢とか、募った思いの印象や感じ方。それを医師や心理療法士に言う事で伝わると思います。
説明が出来なくても、貴方の辛さを言葉にすればきっと伝わるから。

>>172
>>174
死にたいほどつらいのですね。
死ねる勇気は勇気とはいわないそうです。

死んで周りが悲しむのは一時期かもしれませんが、
あなたの死がまわりの人間に与える影響はもっと大きいかもしれません。

特に残された人間はPTSDになったり、うつになったりするケースは多いです。

何もなく普通の生活に戻れるかというとそうでないケースは多々あるようですよ

くだらなくありません。しにたいとはいわず、なにがつらいのか
吐き出してみましょう。そして解決の糸口が見つかるといいですね。

>>175　ありがとうございます。　続ける事と切り開く事ですね。確かにその通りです。
「継続は力なり」と教室の壁にも貼られています。　

＞死んだらつらさは見えなくなるかもしれませんが、残された人間は
何も出来なかった苦しみを味わいます。声は否定しましょう。
そうですね・・・。少なくとも両親は悲しむと思います。　同僚の先生方も・・・
私が死んだらそれなりにショックを受けると思います。　

自分は情けないですが、その塾の事はとても好きなので、踏ん張ってみます。
私が死んだら、塾が汚名のレッテルを貼られてしまうので・・・。とはいえ、
頭の中の声が消えなくて辛いです。　来週火曜日に授業なのですが、どうか
自分の中の怖い自分が勝手に手首を切りませんように。

そして生徒の方に分かりやすい授業ができますように・・・。>>175さん
ありがとうございます。　明日も頑張ってきます。

>172>174
死ぬのに勇気がいるわけじゃない。
うつで、辛くて、毎日死にたいって思いながら生きるほうが勇気がいるんだよ。

僕も友達がすくないからさ、死んでも片手で数える程しか泣いてくれないだろうな、って思う。
僕は、だから死なないのかも。なんか悔しいから(;´ー`)
いつか、凄い立派な人間になって、凄い慕われて、「世界に必要な人間」になったら死んでやろう、って、僕は鬱状態のとき思った。開き直ったのかな。。
そんな風に、あなたもちょっと方向をずらして考えられるといいんだけどな・・・
そういや僕はなんでそう考えられたんだろ・・・・(;´д`)？

>>177　>>178さんもありがとうございます。　はい、実は私は20代後半にさしかかった
所で、一緒に勉強している卵の方は35〜50代までと人生経験ではベテランの方ばかりです。
生徒の方は20代前半の大学生から60代のおじさまと幅広いです。（多いのは30〜40代位の人です。
塾と言ってもビジネスマナー系の塾です）　　そんな所で私の様な未熟者が講師が出来るのか・・・
としょっちゅう思いますが、先生からは「出来ると思ってやりなさい、人生経験なんて関係ない」
とアドバイスをされます。

果たして来週、生き残っているんだろうか・・・。

>>176
彼氏と会いたい、遊びたい気持ちは分かるが、無理は禁物。
無気力で身体が動かず寝たきりだったのに無理に身体を動かして彼氏と遊ぶと、
余計に貴方が辛くなると思う。
無理だと思ったときは、ちゃんと休養をとろう。
貴方の身体が一番心配だから。

症状を見ると、『現実からの開放感を得たい』ということだと思います。
『消えたい』は、自分が消える事で周りに迷惑をかけなくなり、辛さが無くなるから、
『みんな死んじゃえばいいのに』は、皆が死ぬ事で自分が辛くなくなるからだと思います。
開放感を得るときは難しく、得てもその時間は短い。
けど、開放眼を少しでも味わうと、気分は凄く良くなる。
開放感はきっと見つかる。だから、開放感を得ることを諦めないで待っててほしい。

>176
長文でもいい。どんどん吐き出して。(´ー`)思いついたこと全部ね
僕なりに分析・・プロでもないのにごめんね(;´д`)

あなたは、彼の前で「素」でいられてる？
なんとなく、今までの優菜さんの書き込みを見てってのもあるけれど、彼氏に逆らえないというか、彼氏が関わると、辛くても我慢してるっていう気がするんだけど・・
「彼氏といて楽しい。だから凄く好き」っていうのと、全然別物だよ。
「安心する」というか、「緊張しなくていい」って言うのが、僕たちみたいな「心の強くないひと」のパートナーに欲しい関係なんだよね。
どうかな？

>>184,>>185
何だか理由がわかったような気がします…｡
鬱になった理由じゃなくて､解放されたい理由が…｡
私は彼氏から解放されたいのかな…｡
今の彼氏とは前にも､｢束縛がひどい｣という理由で付き合って一年くらいで一度別れているんです｡
でも一緒にいると楽しいし､気が合うし､趣味も合うので野球を観に行ったり…｡
でも彼氏の前では今の素の自分は出せません｡出したら機嫌を悪くさせるだけですから｡
私がちょっとつらくて横になっていてメールに気付かないだけでも怒ったようなメールが来たり…｡

でも今の彼氏とは別れる気が起きないんです｡私が元気なときはお互いベストパートナーだと思っているので…｡これって依存ですかね…｡
また別れたとしても､結局忘れられなくてよりを戻してしまいそうだし…｡困ったものです…｡

>183
ああ、やっぱり。。。
ビジネス系って前言ってたから、生徒は18〜20前半くらいかな？と思ってたら想像以上(;´ー`)
まわりのあなたと同じ「卵」も、人生経験豊富な方たちばかりだね。。
うん、まぁ、僕も「講師」としては人生経験はあんまり関係ないって思う。
けれど、教える生徒が自分より年上だったりすると、やっぱりちょっと・・ねぇ。気後れするなって言うほうが無理。。。(;´д`)僕は絶対気後れしそう

先生の言葉には、「卵のうちは失敗してもいいから出来ると思って、思い切ってやってみなさい。
生徒のほうが人生経験あるとか、関係ないから。ここはビジネス塾で、彼らは生徒で、あなたは先生。それだけだよ」
っていう意味があるんじゃないかな。
いろんな悔しい思いをしたのなら、ここに吐き出せばいいから。それであなたの心が少しでも軽くなるのなら、嬉しいよ(´ー`)

>>186
彼氏の前で素の自分を出せないって相当辛いことだと思う。
好きな人の前なら自分を出せるけど、彼氏が怒り気分を悪くさせるから無理なんて・・・
彼氏がもっと貴方の辛さや、辛さを我慢して自分を隠している貴方の事を知ってくれるといいのに。

でも、本当に我慢の出来ない辛さのときは、貴方の辛さを彼氏に伝えた方がいいと思います。
きっと伝わると思うから。
少しでもいいからその願いを抱いて、彼氏に貴方の辛さを分かってもらえるといいな。

ありがとうございます。　>>187さんの言うとおり、「卵のうちは失敗してもいい、むしろ失敗しなさい」というニュアンスの事を先日も
先生に言われました。　　失敗してもいいとはいえ、周りの卵の方がうまい人ばかりなので圧倒されるのが本音です。

なんというか・・・ちょっと精神的に孤独で不安定になっています。
今、この塾の事務をしつつ勉強させてもらっているのですが、

少し前に先生から「事務員がいなくて困っていたので、是非事務の仕事をしませんか？」
という話を頂いて、今事務の仕事をしています（ちなみに先生方と一緒の部屋での仕事です）
その仕事を始めてから、同じ卵の人から「あなただけ有利ね」「先生と一緒に話せていいよね、
もう講師になれたも同然じゃないの」と余りいい顔じゃない状態で言われました。

講師への勉強は自分との戦いなのは分かってますが、何だか悲しい感じがして余計に落ち込んでいました。
余り気にしないようにしていますが、同じ卵の方からいいように見られていないのは事実です・・・。

>>156です。

レスした後、更に同じ事言われ、悲しくて寂しくてシャワー浴びながら泣いてしまいました。
そしたら、ついさっきまた『どうしたの？何かあったの？』って…
ちゃんと言おうかと思ったのですが、理解してもらえないと判断したので『自分の問題だから…』って言ってしまいました。
彼氏を目の前にすると、どうしても強がってしまいます。

なんか、胸が苦しくって心臓に包丁刺したくなる…
そしたら、仕事にも行かなくて済むし…

>>188
そうですよね｡これからずっと付き合っていこうと思っている彼氏なんだから､少しずつでもわかってもらわないとダメですよね｡
私のつらいこととかを言って､それでも反抗されたり文句を言われたりして伝わらなかったら､別れを考えてもいいわけですし｡
自分の口から少しずつ思いを伝えていけたらいいなと思います｡

>186
なるほど。。確かに、依存、かもね。。

一緒にいて楽しい、っていうのは、彼氏として必要な条件だよね。
でも、僕は自分の素が出せる人と一緒にいる事が、本当に幸せなんだって思う。
素が出せない、というより、辛くても辛さを我慢してニコニコしていたら、そりゃ心が削れていっちゃうよ。
付き合っていくには楽しいだけじゃだめ。一緒に、辛さも共存していかないとね。。

>>191
想いを伝える事は付き合っていくうえでとても大切な事だ。
何時までも伝えず彼氏に合わせていたら束縛と変わりないだろう。
少しずつ想いを伝えていって。きっと伝わると思うから。

別れる事を考えていないうちは、あまり別れを考えるということは口に出さないでおこう。
まだ可能性があるのだから。

>190
うん、なかなかね、今まで強がってたのを突然甘えたり、なんて難しいよね。。
もしまだ伝える意思があるのなら、メモを残してみたらどうかな。。手紙でもいいよ。
渡さなくても、本当はこう言いたい、あなたの言葉で私はこう傷ついてる、っていうあなたの正直な気持ちを書いておくだけでいい。
あなたの言えるときに、そのメモを見ながら彼と話すればいい。
早いほうが辛さは短いけれど、ゆっくりでいいから。焦らなくていい。それまで、ここを頼っていいからね(´ー`)
お願いだから、包丁は心臓じゃなくて、料理だけに使って。。

>>192>>193
そうですね｡とりあえず､いきなり別れるとかは考えずに､まずは自分の言いたいことを言えるように少しずつ努力します｡
確かにこんな状態じゃ束縛と同じですからね｡
いつも本当にことばをかけてくださってありがとうございます…｡ここに来ると本当に救われます｡まだ少しは｢死｣のほうに傾いているけれど､いずれ良くなる…ということを信じます｡
でもダメになっちゃったときはまたここに来させてください…｡

>195
もちろん。ここはあなたの居場所なんだから。遠慮なんてしなくていいんだよ。
すこしずつ、ゆっくりでいいからね。ゆっくり治していこう(´ー`)

>>194
今年入って、メールで何度も自分の気持ちを伝えたんですが、何も変わらないので鬱病の事告白したら間違いなく家追い出されます。
だから、強がってしまうんです。


結局、今日もお酒に逃げました。
本当に駄目な人間です…

みんな辛いんだね。でも現実と今までの自分、もしくは理想とのｷﾞｬｯﾌﾟに悩んでるからだよね。
私もそういう時期があったよ。だけど今はただ生きてるだけ…。悩むを通り越してどうなってもいい。
１人で生活しろって言われたら無理ぽ、餓死ｹﾃｰｲ。生きる事にも死ぬことにも執着はないし。

仕事が決まらずに焦ってます。
その上親族の死も重なって、かなりつらい。。。
デパスを投入しても眠気が訪れず、アモバンとトプタノールを飲んで
何とか落ち着いて書いている次第です。
一体どこから手をつければいいのかわかりません。。。
親族の事があって、そのあとで就職はイイかとも思いますが、
狙い職種は派遣社員なんです。
恥ずかしいことを晒しますが、家庭にも借金があり、
そのためにも急いで仕事がしたい。。。
でも、心身ともに不調なためなかなか動けずじまい(涙)

こんな私ですが、どうすればいいのでしょう・・。
あまりのつらさに、ストックしてあるクスリを全部飲んでしまいたくなります。

追記
トリプタノールも処方されてます。
最初行った病院では、衝突事故の被害者、というコトで
かなり思いクスリを処方された記憶がありました。
それも、あまり真剣に話を聞かずにね。

デパスは眠る前に飲むように言われましたが、
今は電車に乗るためのお守り代わりです。
ちなみに、現在では電話をして予約するタイプに変化しています。

どうか御質問にお答えいただければ幸いです。

欝歴８年、通院歴６年ですが治す気力・意思がないから辛いと感じない。
ここに来て戦ってるみなさんを見ると偉いなぁと感心してしまいます。
私は逃げに逃げたあげく学生の肩書のおかげでﾆｰﾄと呼ばれないで済んでるだけ…。
諦めきってるだけ…。
だから辛くないだけ…。
ｲｺｰﾙ調子がいい訳じゃないんだけど…。

逃げるのは簡単。
だけど、何も変わらないどころか悪化するだけ。
ここで吐けることがあるなら吐いた方がいいよ。
逃げた先の平穏なんて、所詮偽物の平穏だよ。乗り越えた先に本当の平穏があるんじゃないかな？って私は思う。

>>200
↓お薬の事については此処でお願いします
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119991881/l50

親族の死や借金で貴方は荷を抱えすぎてとても辛いと思う。
多分それが重荷となって余計貴方を辛くさせている。
まずは身体を治療した方がいいでしょう。
（薬の事はよく分かりませんが）薬を多用しすぎての副作用があるのかもしれません
不調を良い方向へ治していってからでも、仕事に間に合うかもしれません。

>>199
逃げずに頑張ってと言いたいけど、メリハリをつけて休む時は休む、やる時はやると体調と相談しながらがベストでしょうね。
私もですが、働く上で昼夜逆転はよくないですよね。少しずつでも対処していきたい事の１つじゃないでしょうか？
まずは少しずつ、辛いかもしれませんが乗り越えていけるといいですね。
携帯からでゴメンなさい。

>>202
少しでも鬱を治そうという気持ちを持ったほうがいいと思います。
貴方の言うとおり逃げる事は簡単でも、決して終着点につくことは無い。
乗り越えた先に平穏があると少しでも思うのなら、鬱を少しずつ治してみてはどうだろうか？

前スレでお世話になりました。新しく立っていて驚きました。

レス番は覚えていないのですが、
他人の目が異常に気になってしまう、過度の心配性。
「いい子」「完璧」でなければいけないという意識が強い。
自分の感情を抑えてしまう。
と相談したものです。
アドバイスを頂いて、少しずつ楽になっています。
また同じような内容で申し訳ないのですが、良ければ聞いてださい。

周りの目はあまり気にしないようにしようと心掛けるようになりました。
ですが、相変わらずマイナス志向で不安なことがあったり、どうしよう
と考え始めたりするとすぐに胃が痛くなって吐き気を感じてしまいます。
本当、弱いですよね。自分を客観的に見たら、くだらないと思いますし。
自分に言い訳ばかりしているようで、また自己嫌悪・否定がはじまります。
誰かと比較してしまって、友人はこんなに何でもきちんとこなしているのに。
自分は何にもできないし、努力さえしていないのではないか。
真剣に、自分ほどだめな人間はいないのではないかと思います。
いけないとわかっているのに、気付いたら意識が悪い方へと向かっています。
自殺とかそういうことではなくて、とにかく消えてしまいたい。全く違う人に
なれたら・・・そうしたら、どんなに楽だろう。
そんな気持ちになることもしばしば・・・。

>>199>>200
亀レスですいません。
トリプタノール（効鬱剤）が処方されてるとなると医者はうつ病と判断していると思います。
もっともトリプタノールは眠気をさそう副作用もありますが・・・。
デパスは精神安定剤。
鬱の治療にも使います。
アモバンは睡眠薬。
トプタノール・・・何かの書き間違いかな？そういう薬はない気が・・・。
正直、今の199さんの体調を考えるとすぐに仕事は無理じゃないかなぁ。
一番良いのは仕事のことを考えずに休養して治療に専念すること。
確かに金銭面で苦労はあると思います。
医療費公費負担制度は使ってますか？
これを使うとかなり医療費は安くなりますよ。
使ってないなら病院で聞いてください。
患者負担は5%になります。
鬱状態で仕事のことを考えても良い結論はあまり期待できない気がします。
鬱状態では重要なことは考えないというのが鉄則ですから。
病気にかかってしまった脳は良い結論をなかなか出してくれませんからね・・・。
もし可能なら治療、休養に専念したほうが良いと思います。
借金問題は治ってからでも良いように思います。
無責任な発言でごめんね。
金銭面で不可能なら家族など誰かに相談して決めてください。
相談相手がいないならここでも良いです。
くれぐれも一人で抱え込まないで下さい。
199さんの体調が良くなることを願っています(^^)

>>206
僕もマイナス思考ですがそれはそれで仕方ないかなと思ってます。
僕は今うつ病療養中なので余計ですが。
弱い人なんていっぱいいます。
僕だってそう。
だから人間助け合いながら生きていくんです。
僕もどれだけ友達に助けられたか分かったもんじゃありません。
努力さえしていない、そんなことないですよ。
ここに書き込むだけでも努力じゃないですか。
完璧でなければいけないと思ってしまうんですね。
でも完璧な人間なんてこの世に一人としていません。
ちょっと目標を高く持ちすぎているように思います。
206さんの書き込みを見てるともしかしたら鬱状態に入りかけてるかもしれませんね。
自己嫌悪、消えてしまいたい、いずれも鬱がそう考えさせてしまいますから。
できるなら他人と比べるのはやめて欲しいですね。
相手の良いところばかり見えてしまいますから。
実際、相手も弱いところはあるんですよ(^^;
ただ、今の貴方にはそういうところは見えなくて他人の良いところだけ見てしまう。
自分ほど駄目な人間はいないのではないか、そんなことはありません。
僕もうつ病なので状態が悪化したときはそう感じてしまうので気持ちは分かりますが。
病院（精神科、心療内科等）にあたったほうが良いかもしれませんね。
もし貴方が鬱状態であれば病院に行くのが一番の回復への近道ですから。
とりあえず自分を悪く思ってしまう、責めてしまうのは鬱の症状にありがちです。
病院に行かずに自分の考え方を変えていけるならそれで良し。
認知療法（自分の考え方を変えていく方法）の本も出ていることだし、それで変われるなら問題ありません。
ただ、自信がないなら病院に行くことをお勧めします。
辛いときはいつでもここに来てください。
親切丁寧なアドバイザーもいっぱいいるし。
ここに書き込むだけでも少しは気分は楽になるものですよ(^^)

>>189(&さん)
59です。
とりあえず自殺を思いとどまってくれたのは嬉しいです(^^)
書き込みを見てれば20台後半にさしかかったくらいとのこと。
僕といっしょだね(^^;
実は20台が一番情緒不安定になりやすいんですよ。
逆にいうと今乗り越えれば必ず楽なときがやってくる。
今は辛いかもしれないけどなんとか乗り越えていきましょう。
くれぐれも自殺なんて考えないで下さいね。
辛いときはいくらでもここに書き込んでくれれば良いので。
僕はうつ病療養中なので夜中はここを見れませんが他にも良い人が
いっぱいいるので楽になると思います(^^)

104です　105さんありがとうございます
本当にすぐレスを頂いていて泣きそうになってしまいました

まだ声は聴こえます
でもなんとかやっていきます
ありがとう

>197
そうかぁ、何度か伝えてたんだね。。
強がってる、というより、あなたの「鬱」が彼に拒否されるのが怖いのかな。。
でもね、何も伝えずに、今までと変わらずあなたが辛さを一人で抱えて我慢していても、寂しさがどんどん増していくだけだよ。

もちろん、ここで吐き出して、あなたの心を少し落ち着けて、彼と立ち向かう、というのならそれでもいい。
けれど、それじゃ「それで何年我慢できる」っていう風にしか思えないな。。やっぱり、あなたの根本を見つめないと。。。

あなたの鬱は、鬱自体の原因はあるだろうけれど、「彼が受け入れてくれていない」というのが、あなたをさらに辛くさせてるんだ。
だから、あなたの気持ちは、伝えなきゃだめだよ。パートナーなんだから、お互いの辛さは、分かち合わなきゃだめだよ。
楽しい事や、嬉しい事は、ただの友達でも共有できる。でも、辛さは恋人だからこそ、受け入れられるんじゃないか、って僕は思う。

・・追い出されるのは困るよねぇ・・でも、彼はあなたがどうでもいい訳じゃなく、心配してるんだと思うよ。
ただ、あなたの話を聞いてもなかなか「鬱」を理解出来ないから、つい「否定」しがちになっちゃうんじゃないかな。。
だから、ゆっくり話し合おう。きっと大丈夫だよ。
どういう風に伝えればいいのか、ここに相談してもいい。ゆっくり話し合って、受け入れられてもらえるようにしていこう(´ー｀)

>206
マイナス思考は辛いよね。。何か考えれば、すぐマイナスになって。
>206さんのように「マイナス思考じゃいけない」って思い始めた人は特に、「マイナスな考えをした事」に対しても凹んじゃう。
なんか、踏んだりけったりと言うか八方ふさがりと言うか・・何を考えても辛いんじゃないかな・・

でもね、人の性格なんてそんなにすぐ変わるもんじゃないよ。何年、何十年かけて、少しずつ変えていくんだ。
それにね、マイナス思考自体、本当はそんなに悪い事じゃないんだ。
物事を始める前は最悪のケースを考えて、始めた後は楽観的に考えるのがいいって言うから。
だから、マイナスを０にしたり、無理やりプラスにしたりする必要は無いんだよ。
ただちょっとだけ、「完璧じゃないあなた」を許してあげる事かな。

あなたの場合は、理想を「０」として、出来ない自分をマイナスとして、マイナスな自分を責めすぎてるんだよね。
あなたが自分を許せないのなら、僕が許す。マイナスでも、僕が許すから。
もしまた、自分を責めそうになったら、それでも許してくれる人がいるって事、思い出してね。

マイナスはマイナスでいい。それはあなたの一つの性格。あなた自身を否定しなくていいんだよ(´ー｀)

>>206
わたしも同じだー。
マイナス思考めちゃめちゃある。

今昼休み中なんだけど、周りの人がわたしの電話の出方について
どう感じているのかが不安で仕方ない。

会社入ってまだ2ヶ月なんだけど、どこまで慣れればいいのか検討もつかない。

単純な横流しの仕事じゃないから
知識も半端じゃなくたくさんあって覚えきれないよ…orz

派遣だからすぐクビになりそうな予感もする。
怖い……

病気に負けたくない。今とても恵まれた環境なのに
自分さえ頑張れば幸せなのに、どうして鬱病になってしまったんだろう。
一日中ソファから起きあがれない。怠けているだけにしか思えない。

煙草氏…ここでも名無しになってしまったの？

もう嫌だ
死にたい

喪前ら

死にたい 死にたい いってんじゃねー

死にたいのに３回とも未遂で終わっちゃってんだよー
だから早く死にたいんだよ

>>218
まじで？
うーん　なんか同情するなあ
また　未遂ってのが　つらいなあ

>>218

　　　　　 (⌒⌒)
.∧_ ∧ （　ブッ　）.　 ≡　　('('('('A` )
( ・ω・` ) ノノ〜′ . ≡　〜( ( ( ( 〜)
　 （⊃⌒*⌒⊂) 　　 ≡ 　ノノノノ ノ
　　/__ノωヽ__）

何もまともに出来ない上に死ぬことにまでドンクサい奴だな。

自分の食欲と体と
明日・明後日の仕事が
すごくすごくすごく恐い
何で我慢やコントロールが出来ないのか。
どうして？？
自分恐いよ。自分なのに恐い

222

>>222
ぞろ目お(･∀･)め(･∀･)で(･∀･)と(･∀･)う！

>>215
いえ、戻りました。
お騒がせしてスミマセン
>>221
自分をコントロールするということは難しい。
少しでも我慢する事にためらいがあると、理性が消えてしまう。
貴方は食べることや、仕事。毎日の自分がコントロール。
自分の欲を抑制すること（我慢する事）が出来ないから、
自分が暴走してしまうのではないか？と思ってしまうから恐いのだと思います。
日常生活で何らかを「やりたい｣「してみたい」という衝動に駆られたときは、
難しいと思うけど、まず「してよいのか？」と考えてから行動に移す努力をしてみてください。
食欲の場合「これ食べたいな」と思った時に、
「これで食べることを止めよう」「これ以上食べると・・・」と、
理性を少しでも働かせる努力をしてみてはどうでしょうか？
自分の衝動を抑え、我慢する事はとても辛いこと。
でも、抑える事で自分をコントロールする事が出来ると思います。

今日彼氏とメールで話し合いました｡
というのは､今日遺影用の写真を撮りに外に出る気になり､久しぶりにおしゃれしてメイクもして写真を撮って､家に帰ろうと電車に乗ったら､偶然仲の良い男友達に会い､会話も弾み少し元気が出たので症状など相談をして､一緒にメールの内容などを考えてくれました｡
彼氏はやっぱり私が鬱病だって知りませんでした｡
私が｢あなたは私のことわかってくれてない｣ときっぱりメールを送ると､｢自分ばっかりつらいと思うな！人の気も知らないで！｣と返ってきたので､
｢私ボーダーじゃなくて鬱病に切り替わったの｡｣と言うと､手のひらを返したように､｢知らなかったよ｡ひどいこと言ってごめん｡わかるように努力するよ｡｣とメールが来ました｡
すると友達が､｢わかるように努力するって言ってるけど､今優菜(私)がどんな症状か彼氏は聞いてきたことあるの？｣って…｡
言われてみれば彼氏は私に症状など聞いてきたことは一度もありません｡
それを友達に言うと､｢それって本当にうわべだけで努力する､とか言ってるじゃん｡｣と､ずばっと言ってきました｡
なので彼氏に｢心配してるなら何で症状とか聞いてこないの？｣と言うと､あせったように｢本で読んだりしたことはあるんだけどさ､どんな症状なの？｣と聞いてきたので､答えました｡
それでも彼氏は(友達に言わせると)､何だか間抜けでねぼけた返事しかせず､いつもの｢喧嘩→私が折れる→和解｣のようなループになってきたので､私が｢いつもわかった､って言ってわかってくれないから､今度こそわかってくなかったらさよならかも｡信じるからね｡｣
というと､｢それはそれで仕方ないかもね｡でも信じて｡｣と言われ､それからはいつも通りの普通のメールになってしまいました｡
｢今度ダメだったらさよなら｣ともう言ったので､ダメだったら仕方ないかなぁと思っています｡
どちらにせよ友達の力を借りたけれど自分の意見を言えたし､伝わったと思うので良かったと思います｡

>>225
男友達はとてもいい人だな。
貴方の事や現状を聞いて把握し、貴方の背中を押してくれている。
（ずばっと確信を突いた言動もありましたが・・・それはそれでいいと思います）

貴方のメール内容のレスを見ていると、彼氏の答えは何時もメールを早く終わらせようとしているように見えます。
なので男友達の意見など参考にし、彼氏が貴方の事をちゃんと思っていてくれているか、
貴方からもう少し伝えるといいと思います。
このままだとループが続くばかりで変化を期待する事が難しくなります。
彼氏が鬱のことを記述されている本を読んでいるのなら、少しは鬱のこと分かると思うんだが・・・

自分の意見や想いを彼氏に伝える事が出来て良かったな！　オメ
貴方の想いが伝わり、彼氏とのループなども無くなる事を祈ります

優菜さん　立派です
前進しましたね

>>226>>227
ありがとうございます!!
相変わらず家では親と話す気にもなれないのですが､彼氏には伝わったので良かったです｡
久しぶりに外に出て友達に会えてアドバイスまでもらえて､本当に良かった｡
その友達には彼女もいるし､鬱の友達もいるので､｢自分の彼女が鬱病だったら俺はこうするのに｣とか､｢おまえの彼氏の気持ちがわからない｣など､色々意見を言ってくれたのですごく励みになりました｡
｢何かあったらすぐ相談しろよ｣とも言ってくれたし…｡やはり持つべきものは友ですね｡
そして彼氏は相変わらずな感じで､明日うちに遊びに来ます｡
明日は無理せず普通の自分を見せようと思います｡それであきれられたらそれまでだし｡

しかし親とまったく話せないのが嫌です｡
心配してくれるのはものすごくわかるんです｡部屋にきて｢写真捨てちゃったの？何か不満でもあるの？何かあるなら言ってよ｡ご飯もどうして食べないの？｣など…｡
私だって理由がわからないから困っているのに｡
｢何もないよ｣と言っても､｢何かあるでしょ？｣としつこく聞かれてますます嫌になったり｡
親に何といえばいいのかわからず困っています｡

>>228
遅レスですが・・・
親は貴方の事を心配して言っている。
でも、鬱に原因や辛い理由が無いときは反応に困ってしまう。
親が鬱を知っているのなら、
貴方の心情を心配されるその都度言ってみてはどうでしょうか？
例えば『今○○な感じで、食欲が無い』『むしゃくしゃしたから○○を捨てた』
『理由は無いけど、○○することで何か落ち着く』とか言ってみる。
または、理由が無いということを言った方がいいと思う。
もし貴方が親と話したいと思うのなら、何か最近の出来事や自分が考えた事など、
何か話してみるといいと思います。

>>229
そうですね｡そうしてみます｡私の好きなおかずを作ってくれたのに､私が一口くらいしか食べず､それを片付けている親の姿を見るのもつらいので…｡
とりあえず声をかけられたら｢わけもないのにつらい｣というあたりから話してみます｡
ついこの前までは一緒に買い物したりスポーツクラブに行ったり､仲良しだった親なのに､今は話しかけられずにいる状態なので…｡すごくつらいです｡

>>214
うつ病は誰にでもなりうる病気です。
何が原因でなってしまったかも分からないことも多々あります。
別に貴方が頑張らなかったからうつ病になってしまったなんてことはありません。
うつ病と自覚してるのは良い事だと思います(^^)
病気になってしまった限りは仕方ないじゃないですか。
心が風邪を引いちゃったんです。
だから何もする気が起こらないときは何もしないで良いんです。
普通の風邪を引いたときも一緒でしょ。
風邪を引いたときに無理やり頑張ればこじらせるだけです。
うつ病も同じです。
ソファーから起き上がる気がしなければ起き上がる必要なんてありません。
うつ病は病気なので怠けではありません。
決して怠けているわけじゃないことは分かって欲しいな〜。
普通の風邪とうつ病と違うところは治るのに時間がかかっちゃうこと。
これはどうしようもありません。
ゆっくり、焦らず、薬を処方どおり飲みながら治すしかないんです。
辛いことは分かります。
僕も現在進行形でうつ病なので(^^;)
僕もひどい時は何もしなかったよ。薬は処方どおり飲んでたけど。
一日中寝てたりしてました。
とりあえずうつ病を治すことに専念しましょう。
ゆっくり、焦らずにね(^^)

>>216>>218
死にたいって思っちゃってるんだね。
僕もよく思ったよ。
友達に死にますってメール送ったりもした。
でも周りの人に助けられて思いとどまった。
鬱？なのかな？
できれば死にたいって思っちゃうその理由をここで吐き出してください。
吐き出すだけでも結構楽になるもんですよ(^^)
このスレは親切丁寧な人がたくさんいるし。
きっと良いアドバイスが得れると思います。

>>231さん、ありがとう。
夜中になって元気になってきたよ。
明日こそ、明日こそ普通の生活をしようって
毎晩思って・・・・・・でも焦っても仕方ないよね。
うん、231さんがこうやって声をかけてくれたから
ものすごくうれしかった。
わかってもらえるっていうのは、いいな・・・・・
心からありがとうを言いたいです。
どうか231さんのうつも、ここのみんなの病気も
良い方向へ向かいますように。

>>233
元気になってきて良かったです。
また辛くなったらここに来て吐き出してください。
ここは良い理解者が僕以外にもいっぱいいますから(^^)

すいません。234の名前は231の誤りです。(m__m)

遅レスです。
>>230
親と話しにくくなって家に居る事が辛いと思う。
けど、現状を変えられるのは貴方だけ。
何とか現状を打破しるよう努力しましょう。
話す内容は病気の事じゃなく、貴方の好きな楽器（演奏）や好きなことや思ったこと。
難しいと思うけど、なるべく親も話に乗れるような話をするといいと思います。
親と前みたいに話すことが出来れば、きっと貴方も明るくなれるはず

>>213
>周りの人がわたしの電話の出方についてどう感じているのかが不安
これ、良く分かります。
ただ実際には周りの人は何も感じていないことがほとんどです。
どうしてもそう感じちゃうかもしれないけど、できるだけ感じないよう努力しましょう。
実際、誰もなんとも思ってませんよ。
思ってたら直接注意しますよ。
仕事は覚えなければいけないことは覚えないといけない。
だってそれで給料もらってるんだから。
これは努力するしかありません。
少しずつ覚えてくると不安が自信に変わっていきますよ(^^)

234の書き込みで213と書いてしまってごめんなさい。
反省・・・。

死ぬね もう死ぬね もう準備はできたから 止める人もいないし お酒いっぱい飲んだもう少し飲めば 痛くなくなる
みたい映画あったけどもういい たった一回でいいから日向に出たかったけどもういい
我ながら がんばった うん これでいいんだ
今までここのみなさんに助けてもらった ありがとう ほんとにありがと
ごめんね やっぱり最後まで自分好きになれなかった 酒酒酒 最後にうまいの飲めてよかった
よかった

>>238
貴方が死んでしまったら貴方を助けた人や友達がとても悲しむ。
大好きな酒や見たい映画も見れなくなる。
出来れば死ぬことを考え直してもらえないだろうか？

>>238
死なないで〜。お願いだから。
今までここのみなさんに助けてもらったんだったらここに甘えまくって良いじゃないですか。
238さんが死んじゃったらここの人みんな悲しんじゃう。
死んでしまいたいその気持ちや理由は僕には分からないけど、ここに書き込みまくって甘えまくったら良いじゃないですか(^^)
もう一度書きます。お願いだから死なないでください。お願いです。
死ななかったら、あの時死ななくて良かったと思える日がきっと来ますよ(^^)

>>238
止める人はここにいます。

もうすこしだけやっていきましょうよ。

>>238
死ぬな　ﾉｼ

食べる事が怖いよ
ﾟ・(ﾉД｀)・ﾟ・。
かと言って痩せてはいないし…｡拒食→過食になった。大学も行けなくなった…一年生なのに｡
友達もいなくなりそうで怖いよ…｡
痩せてなきゃ生きる意味が見出だせない馬鹿な自分大嫌い

こんばんは。私も最近自分が変で、聞いてほしいです。
仕事が負担になり、上司と営業さんに挟まれ胃の痛い思いの毎日。
責任逃ればっかりの人達、信頼できる人がいない、今まで誰も手をつけてなかったやっかいな仕事を
入社一年未満の女子事務員の私一人に丸投げされて、月末に数字が合わなけりゃ責められる
そんな毎日で精神的に追い詰められてきました。
電話をどう聞かれてるかも気になるタイプで事務所が静かだと心臓が苦しいです。
普通の会話も、大きな声ではできません。こんなんがずっと続くなら、死にたい、苦しい
食べることが大好きだったけど、前ほど食事も美味しくなくて、夜もなかなか眠れず
朝目覚ましがなる前には目が覚めます。目が覚めれば、消えたい死にたいって思うし
苦しくて、でも誰にも言えず…
休日はとても楽しいけど、休日の夕方になるとものすごく憂鬱な気分になってきて、死にたくなります。
彼氏は、楽しいことがあれば鬱にはならないって思ってるそうで、
休日楽しく過ごしてるんだから鬱な気分なんて治るだろうって思われてたらしく、
今まで鬱状態になると面倒臭そうに扱われていました。そんなこんなで先日、別れる別れないの話になり、
私は苦しくて無性にカッターが欲しくなり買いに走り、腕を切りました。深く切れなくて情けなくて…。
鬱病まではいかなくても、私は既におかしいですか？

しんぱい ありがとうでも もうとまらないから このまま じごくに行くかなしんだら０かな9せん9ひゃく9十万も0にかなう魔法はないんだって

>>238
つまみ食べてるか？
アツアツいかの天ぷらにマヨネーズちょっと付けるのおいしいぞ
焼き鳥もうまいな俺は皮とつくねが好物
明日はお酒控えてうんとおいしいもの食べなさい

>>243
過食症を抑えるには、
『食べ過ぎない』という決意が必要。
まずは一日の食料の摂取量を減らしていってみよう。
けど、このとき出来るだけ一日三食は守りましょう。
なるべく低カロリーで腹が膨れるものを食べましょう。
栄養の事も考える。

痩せるには色々な方法があるが、
一番良い方法は毎日一定の運動をする事だと思う。
家の周辺を歩くだけでも（距離によるが）運動になる。
また、ラジオ体操・ジョギング・サイクリングもいいと思う。

>>245
確かにどんなに数値が変動しても０になってしまうかもしれない。
けど、少しずつ毎日生きることによって０以上の数値で安定する状態もある。
止まって考え直してくれないだろうか？

>>243
過食になってしまうと食べるのが怖くなりますね。

大学行けなくなってしまいましたか。
過食してたって大学には行けますよ。

痩せなきゃという気持ちも分からないではないですが、
今は大学に行ったほうがあとで後悔しないで済みますし、
行動して生活リズムを整えたほうが、過食にはいいかもしれませんよ。

痩せてなきゃいきる意味がないなんてことはありませんよ。
痩せてなくたって人生に意味を持って生きているひとはたくさんいます。

過食が治ることを望むのは勿論ですが、その間でも普通に
やっていきましょうよ。
つらくなったらここにきて吐き出してください。
ここにいていいんです。

>>244
つらそうですね。そんななかあなたはよくがんばっていますよ。

仕事色々と大変そうですね。追い詰められる状況もありますが、
やってられなければ少し気分を変えてある程度できりあげるとか
言いかえすとかしてもいいかもしれませんよ。

仕事は人生に大切なことですが、仕事だけが人生を大切にするものでは
ありません。向き不向きやある程度の経験とかいろいろあるとは思いますが。
死にたいと思うくらいなら、会社の仕事への取り組み方を変えてもいいかもしれません。

あなたがうつ病なのかどうかは私には判断できませんが、だいぶ
精神的に追いこまれているようには見えます。

リストカットしてしまったのですね。深く行かなくて良かったです。
情けないなんて事はないんです。ほっとしましたよ。

この気分がずっとつづいているのならば一度病院に行っても
いいかもしれませんね。薬や病院がすべてではありませんが、
変えるきっかけにはなるかもしれませんね。

つらくなったらここに書きこんでください。
ここにいていいんです。

初めてでルールがわかりませんが、238さん死なないで。通りすがりの私でも心が痛む

>>247-249 ありがとう｡
結局意思が弱いんですね｡ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ参考にしてみます｡ 視線恐怖にもなりましたﾟ・(ﾉД｀)・ﾟ・。
毎日ひきこもり｡ｼﾞﾑ行ってたのに最近は行ってない｡拒食の時に味わった美味しい思いが現在過食の私に拍車をかけます｡｢痩せろ｣って

>>236
遅れてすみません｡
そうですね｡できることから少しずつやっていきます｡
親がうざったいと思うときも多々ありますが､私の親は父と母しかいないわけだから､大切にしたいと思います｡
夜､部屋で一人になるとわりと冷静になれるのですが､昼間がダメなので…少しずつやっていきます｡

>>238
死ぬなイ�`
死にたいと思ってるのは病気がオマイにそう思わせてるだけだ
だからイ�`　死ぬな！！
まだここ見てるんだったら思いとどまってくれ。お願いだから死ぬな！！

ち ちがあかく 何ものこせなかつたけど いちばん奥のほうでやつぱりみんなすきだったばかなわたしのゆいつの真実ですさはわまはなやわたま

>>252
今は誰かの視線を浴びる事は貴方にとって辛いと思う。
けど、少しずつ努力して痩せていけば、きっと視線に対する恐怖が薄れると思う。
あと、友達はいなくならないと思うぞ？
友達は貴方がいいと思っているからこそ友達なのだから。
どんなに変わっても貴方は貴方。
いまは自分に自信がもてないと思うけど、痩せていけばきっと自信が持てるよ。

女性にとっては『痩せる』ことは大切な事だと思うけど、程々に。
痩せすぎると病気にかかりやすくなるので注意。これだけは覚えておこう

>>253
昼は貴方にとって辛く苦手な時間だけど、頑張ってほしい。
でも、なるべく無理はしないでな。
>>255
ちがあかくって、怪我？それとも自傷？
いずれにせよ早く止血しましょう。

あと、スミマセン。２行目の文面の意味を教えてほしいのですが・・・

最近、どうしようもなく寂しくなる

先のことが不安でたまらなくなる

友達に電話したくてもできない

心に穴が開いたように虚無感に襲われるのに
それとは反対に重くて苦しい

あまり生きなくてもいいのに
親や祖父母のこと考えると死ぬことも出来ない

どうしたらいいかわからない…

>>258
どうしようもなく寂しくなったり先の事が不安でたまらなくなることは
ありますよね。そんななかあなたはよくがんばってきました。

友達に電話したくてもできなかったり、やろうと思ったことが出来なくて
自己嫌悪に陥ることもあるかもしれませんね。

つらいときはなかなか行動ができなくなってしまうようですから、
あまり気にせずすこしづつやっていけたらいいですね。

親や祖父母のことを考えて死ぬことが出来ないのは普通です。
死ぬことはまわりの人間を不幸にする可能性があります。

死なないでなんとかしのいでやっていきましょう。

つらくなったらここで吐き出してください。
ここにいていいんです。

>>258
未来や先のことは誰にも分からないし、知ることは出来ない。
だからこそ不安が募り、希望も期待も持てなくなってしまう。
けど、不安ばかりでは寂しさが増すばかりだし、
何より不安を恐れて動けなくなってしまうと思う。
少しだけでもいいから、不安を振り払って前へ進んでみてはどうだろうか？
虚無感は現実の辛さに比例するように重さを増してく。
だから、苦しく日々重ねる事によって辛くなる。
けど、明るい事があったり興味を持てることがあると、少し虚無感は和らぐ。

友達に電話したいときは、
相手のことを考えたり内容のことなどについて不安を持つと思う。
でも勇気を持ってかけてみて。きっと繋がり、話すことが出来るから。
死のうと思わないで、ゆっくりでいいから動いてみてはどうだろうか？

>>256ありがとう｡
友達…今大学に行ってないので会ってません｡このﾌﾞﾗﾝｸでいなくなりそうだけど、元気になったらすぐに会いたい｡
以前は痩せ過ぎでした｡34�s体脂肪12%｡今は人生最大…｡今またﾖｰｸﾞﾙﾄ食べてる…氏ね｡早く脱出したい

初めて書き込みします
鬱のこととか彼に話した　
そしたら｢わかんねぇわ、俺。考えたけど。｣って。
で、少したって、わけもわからず捨てられちゃった。
私みたいな、重くて、面倒くさいやつが、嫌だったんだ。
だったら、まだ私のこと　好きでいてくれるうちに、キレイに死にたかった。
死んできれいな心に刻まれたかった。
私はここで立ち止まって、でも時間は止まってくれなくて、どうすればいいんだ？
毎日に追いつかない。
親にも罵声浴びせられたや。
神様はどこまでいじわるなの？

>>261
友達を信頼できると思うのなら、友達の今の事を伝えてみてはどうだろうか？
貴方の話を聞いてくれたり、励ましてくれると思うから。

↓ヨーグルトダイエットについて
http://www.kooso.co.jp/daietto.htm
漏れはダイエット方法よく分からんからとりあえず、ヨーグルトを利用したダイエット法を記載した、
ＵＲＬを貼りました。
また、美容板・健康食サプリ板も参考に良いと思います。

>>259
>>260
早いレス有り難う。

電話したい。
こういう弱音を聴いてくれる友達は本当に少しだから
その子と話したい。

けど前に「頼ってくれるのは嬉しいけれど
お前は重すぎる」って言われて
それから何も話せない
笑い話ばかりで寂しくても言えない

ただ電話するにしても
わたしは留年＋通信制の高校で
同い年の友達は皆進学校で
毎日学校帰りでへとへとなのに
そんなときにかけるのは迷惑かなあって思って
なかなかできない

メールなら、とかいわれたけれど
メールだと余計寂しくなる
手書きでも何でもない機械の文字ではあったかくなれない



確かに何かやってるときは気が紛れる
歌うのと絵を描くのと詩を書くのが好きで
将来はできるなら絵描きか歌い手になりたい
でも先を想像するとバッドエンドにしかならなくて
怖くてたまらない

>>263 ありがとう!ﾀﾞｲｴｯﾄ情報まで｡
友達にはﾒｰﾙで相談しています｡ただ今までよく遊んでた好きな人には学校を休んでる理由を言ってません｡それが気掛かりです…
早く痩せて､自信持った姿で会いたい｡だから今日からは絶対前向きにいきたい!

>>264
メールはすぐ伝わるから便利だ。
しかし、機械的な文字なため感情も伝わってこない。
励まされたりしても、その気分は文字からしか受け取れない。
進学校の友達に電話をかけることは確かに迷惑がかかると思う。
けど、人間迷惑を少しぐらいはかけてしまうもの。
迷惑だからと遠慮していては動く事はできなくなる。
迷惑をかけるかもしれないという不安があると思うけど、勇気を持って電話してみよう。
電話をする際に、なにも学校帰りじゃなくて休みの日ではどうだろうか？
休みの日だと学校もないしあまり迷惑もかからないと思います。

好きなことがあるのはとてもいいことだ。
先を考えるときにバットエンドを考えてしまうと思うけど、
あまり考えないでいい結果が残るという希望を持ってみて。
失敗ばかり考えていては、することひとつひとつが無駄になるし、夢も薄れてしまう。
夢は希望や期待を抱くから生まれた自分の未来予想。
なるべくいい方向に考えてみて。好きなことは続ける事が一番いいんだ。

>>265
今は好きな人に休んでいる理由を言えないけど、後でもいいと思う。
友達も貴方の後押しをしてくれるよ。
早く痩せれて自分に自信をもてれるといいな。
前向きにいけれるよう頑張って！

>>267 ありがとう^^
本当に楽になった。
ﾚｽ帰ってくる事今まであまりなかったから…W
こんなに沢山アドバイス貰えて感激してます。
前向きに行きたいと誓います

鬱と闘って６年・・・
精神科に行き、いろいろな薬も飲んだ。
認知療法などいろんなことも試してみた。
でも、やっぱダメです。
俺の鬱は治りそうもない・・・・・
ホントどうしたらいいんだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

絶望すぎて涙が出てくる

>>269>>270
６年かぁ。
ちょっと長いね。
そんな中、269さんはよく頑張ってると思います。
いろんなことも試してみたんだね。
認知療法とか、いろいろ工夫されてよく頑張っています。
でも、鬱は治ります！
信じましょう！
僕の場合は現在進行形でうつ病ですが、転院を機に良くなりました。
この病気は医者との相性も大きいので一つのアドバイスとして受け止めてください。
いろいろな薬も飲んだとのこと。
効鬱剤は効き目が現れるまで１週間以上かかるのが通常です。人によって効く薬効かない薬があります。
６年鬱と戦ってきてるんだったらこのくらいのことは知ってるかな(^^;)
すぐ、楽になりたいならルーラン等の精神安定剤を試すのも一つの手かな。即効性があるので。僕の経験上の話ですが。
あと、入院してアフラニール等の点滴を試してみるとか。入院すると経過がすぐに分かるので相性の合う薬に出会うことは早くなります。
他には電気けいれん療法を試してみるとか。
デイケアに通ってみるとか。
転院、入院、電気けいれん療法、デイケア。
僕がアドバイスできることといえばこれくらいかな。
すでに試されてることもあるかもしれませんが(^^;)

ゆっくり、焦らず治していきましょう。
辛かったらいつでもここに来れば良いからね。
ここはそういう場所ですから(^^)

>>262
鬱になって、彼に捨てられて、親に罵声を浴びせられて、辛いですね・・・。
そんな中、262さんはよく頑張っています。
この病気はまだあまり広く認知されていないのが事実です。
だから彼もあまり分かってくれなかったのかな。
せめて親には分かって欲しいよね。
一回、親と一緒に医者に行かれてはどうでしょう。
医者も親にうつ病患者との接し方やこの病気について説明してくれると思います。
説明してくれなかったら説明してくださいと頼んでも良いです。
絶対死なないでね。絶対治るから。

辛いとき、まだまだあるかもしれませんが治ることを信じて治療に専念しましょう。
辛いときはここに来て書き込んでくれたら良いからね。遠慮せずに。
僕以外にも良い理解者がいっぱいいますから(^^)

>>224 煙草氏さん

レス有難うございます。こんな奴の事を考えてくれて有難うございます。
そう、自分が暴走しそうで恐いんです。
食欲がコントロール出来なくなる、そして太るのが恐いんです。たまらなく恐い。
煙草氏さんの言う通り、理性を働かせる努力、練習をしていきます。
「今食べるべき？」
「これを食べたら…」
等。

本当にレス有難うございました。

今日はこれから仕事です。
仕事柄、周りはみんな綺麗で細い。周りと自分の体型や雰囲気とか比べてしまって苦しいです。
色んなプレッシャーもあって、苦しい。
でも土日だけだし、それでツライとか言っちゃ失礼ですね…。
頑張ってきます。
行ってきます。

今仕事中なんですが…同僚が恐くて恐くてたまりません…
何か言われてるんだもん
恐い…恐い恐い
逃げたい死にたい殺されたい眠りたい緊張して声なんかうまくでないし上手く喋れない。どもるし台詞が出てこない。
恐い…
会社の窓から飛び降りたくなる逃げたい
頑張らなきゃ頑張らなきゃ失敗は出来ないんだ厭味言われても何しても失敗したり出来ないんだ
恐い

助けて
入院はやだ

>>274
似たような状況だよ。
先輩にいつもコソコソ（でも私がちゃんと気づくように）言われてる。
仕事の事じゃなくて、私の容姿の事とかが中心なんだけど…。
あと性格が極端に内気だから「ちょっと（頭が）足りない」なんて言われた事も・・・。

でもね、今日これから、その先輩について、先輩の先輩に
話をしに行くんだ。あまりにも酷すぎるから。思い切り仕事の邪魔
されたよ。ただ単に私を笑いものにしたくてやった事らしいんだけど。

先輩のいる前でその人に相談する事になるみたい（多分
あと一時間ぐらいでその時間が来る。かなり怖い・・
今日は他の同僚（店員）が少ないのが救いかな。
けどやらなかったら一生後悔するんだろうな。うわー怖い・・・

こんな事するの生まれて初めてだ。なんかもう談判というか
戦争しにいくようなもんだ。これからもっと大変な日々送ることに
なるだろうけど、わざと仕事の邪魔されてまで黙ってたらダメだと
自分に言い聞かせてるよ。

長文スマンです。
ウワああ怖いよ〜。

遅レスですが、

>>211さん昨日彼氏にメールを送ろうと思ったのですが、考えがまとまらなくて結局送れませんでした。

話し合いになったら、感情的になって暴言吐いてしまいそうで恐いし…


鬱じゃない自分は欲しい…

>>275さん
入院することになったの？
恐いし不安だし無理に病気自覚させられるような気がして嫌だよね。
でも私は入院して良かったと思ってるよ。まだ症状あるけど良くはなったし、毎日不安だけど少しだけでも仕事出来てる。
ただ、私は入院を勧めてる訳じゃないよ。あなたがどうしてもしたくないならしなくていいよ。
どういう事に対しても無理はダメだからね。治す事を最優先に考えてね。
辛くなったら此処で吐き出そう。

>>276さん
有難う…。レスもらえて少し落ち着いたよ。
恐いのは私だけじゃない、みんな立ち向かって行こうと頑張ってるんね。
私は同僚というか先輩なんだけど年下でしかもギャルぽい人。
昔、女子校で虐めにあってからずっとトラウマ。気が強くて外見派手気味、自分に自信を持ってるような人が苦手。
朝からそんな感じの先輩にマイナスのイメージ持たれテルの解ってたから、ビクビクしてちゃんと満足に仕事出来なかった。
仕事出来ないと余計叩かれるし恐くて緊張したよ。
けど…恐いけど悔しい。私だってそんな「イマドキの普通」になりたい、見下されたくない。

あなたも恐くて不安なんだろうな…。けど立ち向かって行くんだね。
すごい勇気。
ずっとツラかったね。でも勇気を出して立ち向かって行ったら、絶対何か違って来ると思うよ。
今頃相談してるのかな…。
遠い所にいるかもだけど、私は応援してるからね。
また此処で話しましょう。
休憩終わったらまた仕事だ…。明日も…。

>>271さん
ありがとうございます。
気持ちが救われたような気がしました。
>>271さんのアドバイスも聞きつつ、また頑張ってみようかと思います。
ルーラン、電気けいれん療法などまだ試してませんので
力のある限り鬱と闘ってみます！

>>278さん、
ありがとう、入院、なんとか逃れれそうです。
リスカが激しくて強制入院させられるはずだったけど、
母に剃刀全部渡して、頑張ってみるつもりです!!

壁】ω･｀)隅っこに居てもいいですか？

居て良いですよヽ(´∀|

最後の時に
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1120870117/
１を助けてください！

壁】ω･｡)ありがとう

今日、ｺﾝﾊﾟﾆｵﾝの仕事行ってくるね。ちゃんと笑えるか分からないけど、お金無いと何もできないからね。終わったらまたここにくるかもしれない。ﾉｼ

>>280さん
レス有難うございます＾＾
うんうん、偉いよ！すごい勇気だね！
いきなり治ったり全てが右肩上がりに良くなる訳ではないと思うの。
それはどんな病気でも、どんな人でも。
だけどくじけないでね。
あなたは独りじゃないんだよ。ここ（居場所）がある。みんながついてる。私も微力ながら応援する。
頑張り過ぎず無理せず少しずつ頑張ろう！
私も頑張るね。

>>285
仕事、頑張ってね！(^^)

>>283さんの紹介したスレの1さんが心配だ。。(ノД｀)

もう疲れた。愛されないのって慣れない。ほんと、疲れた。
病気になんてなりたくなかった。よくなったと思ったら二歩さがる。もう人生に期待するの疲れた。諦めたい。
どこにも寄り掛かれないってわかった。神様もうわかったよ。もう充分。そんなに苦しめたいならなんで生まれてこさせたの？誰にも愛されない人間を作るのは残酷過ぎます。もうやめてください。

一人でいるのが辛い。友達も恋人もいなくて。一人がいいと思うけど。
あんまり一人でいるから疲れちゃった。

こんばんは　>>15　>>189こと＆です。　　実は今日、行きつけのカウンセリングへ
行ってきました（実はカウンセリングへ行きだして半年になります。最初はぎこちなかった
カウンセリングもようやくし易くなってきました）

今日は認知療法をしたのですが、カウンセラーさんから一番痛いアドバイスを受けました。
「あなたは今、来週からの授業の事や周りの事に一喜一憂しているけど、
講師になりたい理由（軸）は何？　貴方は自分よりも周りの評価ありきになりすぎている。

自分の軸をしっかり持たないと今後辛い事があってもやっていくのが難しいよ。
後、今している塾の事務仕事にしても、あなた自身、塾側にウェイトを置きすぎて
軸が揺らいだ時にぐらっとするかが心配。　理由がはっきりしないのなら、
講師になるのを辞めた方がいいのでは・・・」と言われました。

正直、凄くショックでした。　講師になりたい理由はぼや〜〜っとあるのですが、
上手く説明する事ができません。・・・即答できませんでした。　そして私自身、
自分よりも周りの評価が全てのような考えがあります（父が厳しかったせいか
相手の機嫌を取るクセがついています）

こんな考え方を持っていて、自分の軸がしっかりしていない時点で私は講師になる
資格がないのではないか・・・と思います。そう思うと辛くてずっと泣いていましたが
、軸がしっかりしていないのになったらどうせ同じ事でつまずくのかもと思います。

後3ヶ月ほどで講師としてひとり立ちするのですが、そうなる前に講師の話を
断った方がいいのか・・・辛いけどそうした方がいいのかと悩んでいます。

来週から授業なのに、こんな事で一喜一憂している自分が情けなくて死にたいです。

250のかた、ありがとうございます。あなたの言葉は何て温かいんだろう。
私はずっとこんなふうに聞いてほしかった、でも、一番親しい人達には理解されなくて、話せなくて辛かったんです。
居場所があるって有り難いですね。
だけど、今日も腕を切ってしまった。今日は血が少し出て、傷を見てたら生きてるって実感があって…
早くもとに戻りたいな。こんな私じゃなかったのに。

寂しい
わたしが愛している人はわたしを愛してくれない
わたしとの絆を断ち切ろうとしている
わたしからのコンタクトは拒否されるばかり

鬱でこんなに苦しいのに
一番会いたい人はわたしに無関心

泣きたいのに涙も出ない
このまま消えてしまいたい

誰に見下されても、拒否されても、
負けません。
割り切って、仕事だと割り切って、頑張ろう…。
地味で薄汚い私。
本当はちゃんと相手にしてほしいけど、雰囲気からしてダメなんだろう。
雰囲気ってどうしたら明るく出来るんだろう。

でも、私だって生きてる。少しは頑張って生きてる。
周りが認めてくれなきゃそれでもいい。自分で自分を認めてあげるから。
ほんの少しだけ、自分を許してもいいよね…？

>>294　ほんの少しだけじゃなくても、全部自分を許して大丈夫だよ。

最近、友人の奥様がうつに
しかも重度とのこと？
奴が先に潰れそうだ・・・
どしたらいいのか・・・

>>294
295さんの意見に激しく同意！！(^^)

カウンセリングに通ってたんだ。
これは良いことだと思うよ。
認知療法も鬱の治療によく使われる方法だし。

＆さんが塾の講師になる資格がないなんてことはまずありません。
だって塾側からしたら＆さんが必要だから採用したんだ。
だから資格がないなんて思うことは全くありません。

自分の軸かぁ。
正直、僕もぼや〜っとしか持ててないよ。
ただ単に半導体関係の仕事がしたいな〜ってのと大手企業に入りたいな〜ってことで今の会社を選んだだけ。
自分の軸を持てている人ってどれくらいいるんだろうね。
僕は少数派だと思うけどな〜。
＆さんも講師になりたい理由がぼや〜っとでもあるんだったらそれで立派なことですよ。
なにも理由がはっきりしないから辞めないといけないなんてことはない。
講師になりたいならなれば良い。
そうだなぁ、講師を始めて１年くらいして、自分は講師に向いてないのかなぁと感じ始めたらその時点で続けるか転職するか判断したら良いと思います。
今は気軽にいきましょうよ。
こんなんで考え込むなんてもったいないよ。
カウンセラーの方は＆さんがここまで考え込んでしまってるってことに気がついてないだけかもしれない。
だから＆さんが書かれたようなことを言ったのかもしれない。
でも僕は講師をしたいんだったらしたら良いと思いますよ。
たとえ、理由がなくとも。
＆さんの場合は理由がぼや〜っとでもあるんだからそれで十分です。

すいません。298は>>291さんへのレスです。
そして続き。

僕はこう思うんだ。
仕事、始めは何も分からない。不安だらけ。
でも仕事をしているうちに分かってくる。
そして自信につながる。
そうすると自然に自信がついたような態度に変わってくる。
そして周りの人に頼られるようになる。
僕はこう思うことで復職しようと思ってるんだ。
まあ今は僕はうつ病で休職中なんだけどね。

>自分よりも周りの評価が全てのような考え
これは変えた方が良いかもしれない。これを変えるのが認知療法のような気もしますが・・・。
仕事に慣れていったら自分に自信がついてきて自然に変っていくと思いますよ。
今はほぼ僕と同年代みたいですがこの時期が一番情緒不安定になる年代。
これを超えると自信、出てきますよ。

今は気軽に考えましょう。
講師をしたいんだから講師を始めましょう！

僕の考えとカウンセラーの方との考えとは違うかもしれない。
最終的には＆さんが結論を出さなければいけない。
他の人の意見を聞くのも良いかもしれない。
でも僕は今は気軽に講師始めても全く問題ないと思うけどな〜。
だって＆さんは講師がしたいんだから(^^)

>>294
2度目のカキコですいません。

>誰に見下されても、拒否されても、
負けません。
割り切って、仕事だと割り切って、頑張ろう…。

これ、すごい立派な考えじゃないですか。
僕から見たら羨ましい(^^;)

雰囲気が気になるんだったらとりあえず仕事仲間になんでも良いから話しかけましょう。
休憩時間に休憩室にでも行って。
相手は294さんの雰囲気なんて何も気にしてないと思いますよ。
ただ話しかけてくれないから話しないだけ。
だからこっちから話しかけると良い雰囲気になると思いますよ。

>少しは頑張って生きてる。
これ、少しはってことはないですよ。
十分頑張って生きてます。
誰に見下されても負けないとか、すばらしい考えを持ってるんだから。
自分を許すどころか自分を褒めてあげても良いと僕は思います。(^^)

>>298‐>>299さん、ありがとうございます。
＞そうだなぁ、講師を始めて１年くらいして、自分は講師に向いてないのかなぁと
感じ始めたらその時点で続けるか転職するか判断したら良いと思います。

そうですね、講師になってから考える事もできますね。　実際、講師になってから合わないとの事で
辞めていかれた人もいるそうです（私もその一人に入りたくは・・・ないのですが）
その時点で考える事もできます。

＞仕事、始めは何も分からない。不安だらけ。
でも仕事をしているうちに分かってくる。そして自信につながる。
そうすると自然に自信がついたような態度に変わってくる。
そして周りの人に頼られるようになる。

凄くいい言葉ですね・・。ジ〜〜ンときました。
本当にそうなる事を願っています。先日も休みに大きな神社へ講師への
願掛けに行きましたが・・・願いが叶う事を祈っています。>>299さんもいい事が
ありますように。

自分よりも周りの評価が全て・・・つい考えてしまいます。父が小さい頃、ちょっとした事で
よく怒鳴ってきてその時に「ニコニコしていれば父に怒られずにすむ。いい顔していれば嫌われない」
と思い込んでた事があります。　　

講師になりたい理由は、「こうなりたい」という理想の先生がいてその人みたいになりたい、というのと
今のマイナスな自分を変えて、自分自身ももっと生き生きと生きたい、これまでの苦しい経験を生かしたい
という気持があるのですが、口で言うのは恥ずかしいというか・・・周りにエゴのように思われるのが嫌で口に
出していません。

＞最終的には＆さんが結論を出さなければいけない。他の人の意見を聞くのも良いかもしれない。
そうですね。私が納得して結論を出さないといけません。　考えると頭痛がしますが、頭を冷やしつつ
他の人の意見も聴いてみます。　来週火曜の授業まで大詰めですが、また書き込みます。

>>296
重度の鬱だとするともしかしたら296さんの奥さんは296さんの友人にあたるかもしれません。
家事なんかは奥さんではできないでしょう。
てことで友人の方が潰れそうだって思ってしまってるんですかね？

友人の立場としてできることは、友人の話し相手になってあげること。
そして同情してあげることかな。
辛いときって話をするだけでも十分ストレス解消になると思います。
友人の気持ちを受け取って、慰めの言葉で返してあげる。
これだけでもかなり違ってくると思います。
友人が鬱にならないためにも、良き話し相手になってあげてください。(^^)

>>301
>講師になりたい理由は、「こうなりたい」という理想の先生がいてその人みたいになりたい、というのと
今のマイナスな自分を変えて、自分自身ももっと生き生きと生きたい、これまでの苦しい経験を生かしたい

これ、十分立派な理由じゃないですか(^^)
>今のマイナスな自分を変えて、自分自身ももっと生き生きと生きたい、これまでの苦しい経験を生かしたい
というのが言いにくければ、
>「こうなりたい」という理想の先生がいてその人みたいになりたい
ということだけでも立派な理由になりますよ。
理想の先生がどんな先生なのかも含めて話されると良いと思いますよ。
また話す機会があればね。

>自分よりも周りの評価が全て
これは簡単に変えれる考えではありません。
でも時間をかければ変えれると思います。
性格を変えるのは難しくても考え方を変えることは可能だと思うので。
努力は必要だけど少しずつ、努力してみてはどうでしょう。

お疲れ様です。
ただでさえお金が無いのに携帯の調子が悪いと言う追い打ち…思わず携帯殴ってしまいました。
最近短期でしかたないです…。

>>303さんありがとうございます。　カウンセラーさんにも上の理由全てではないですが、
理想の先生の話はちょっとだけした事があります。　実はその先生に恋愛感情を持って
しまって、凄く罪の意識で自分を責めて泣きながら勉強していた思い出があります。
皮肉にもその先生と出会えたお陰で、勉強が好きになって塾に行くきっかけにもなったの
ですが・・・。

恋愛感情は自分自身で消化したつもりですが、未だにその事に対して罪に思う自分がいて
「最低だ」と責める自分がいます。　今回講師になりたいのは、その罪の意識をプラスに変えたい
あの経験が「あって良かった」と思えるようにしたいという気持もあります（エゴに聞こえてしまう
かもしれませんが・・・）

「自分よりも周りの評価が全て」ですね・・・。時間がかかるとは
覆いますが、自分をもっと大事にして少しずつ変えていけてたらと思います。
周りの評価ばかりだと、自分の首を絞めてしまいますね（−−）
　

>>304
仕事お疲れ様！
短期（短気？）なのは仕方ないよ。
鬱が304さんを短気にさせてるだけだと思うので。

>>306
短気でした…誤字指摘ｻﾝｸｽです。酔ってるので…。
鬱なんですかね…とりあえず早くお金貯めて病院行きたいです…。
今、車と携帯の不調が重なって、考えるのも嫌です…。今日仕事して思ったけど、やっぱり人間が恐いです。なんか気をつかえないと言うか…orz

>>293
鬱って辛いよね。
僕もうつ病なので分かります。
今はちょっと回復してるのでこういう書き込みしてますが（依然休職中・・・）
僕の場合はうつ病になってからいろいろ相談に乗ってくれた友達がいるんだ。
ただ、その友達に冷たい対応を取られて、（もう駄目だ、死んでしまおう）と思ったことがあります。
このときは別の友達が助けてくれました。
ちょうど良いタイミングで電話がかかってきて助けてくれました。

僕の場合は友人関係だったけど293さんの場合は愛人関係で悩んでしまってるんですね・・・。
良いアドバイスはできないけど本当に293さんの愛人が絆を断ち切ろうとしているなら諦めた方が良いかもしれませんね・・・。
辛いでしょうが・・・。
鬱が辛さに拍車をかけてしまうので・・・。
楽観的に言ってしまうと恋愛なんていつでもできます。
だから鬱を治すのが先決だと思います。
辛いと思います。
めちゃくちゃ辛いと思います。
辛いことは信頼できる友達がいれば友達にぶちまけるか、ここに吐き出して下さい。
ここにはいくら辛いことを書き込んでくれても良いです。
ここには良いアドバイザーがいっぱいいるので、親切丁寧に対応してくれると思いますよ(^^)

>>272

ありがとう。262です。
ここ数日学校も行ってなかったの。
あたし弱いよね。でもまだ少し生きてたいの。少しだけ。
病院には親もついてきた。だけどまだ認めたくないみたい。
あたしがこうなっちゃったこと。
この世のすべてが嘘くさく思えてきちゃうよ？
でもそんな自分もこの世の人間で、どっかで誰かを傷つけながら
生きてきたって思ったら　苦しい。

あたしのこんな弱音ばっかりの書き込みに返事してくれてありがとう。
あなたも鬱なのに。本当にありがとう。

うつで職場をくびになりました…
転職を考えているんですが、上司からは自己管理が足りないと言われ、
出来るだけ皆の前では明るく話していました
できるだけ心配されないように…
でも、進退の話だけはさすがに明るくは聞けません
愛着もある仕事場ですから…
精一杯考えないように転職先を探していたら、普段と違い話をすると暗い
逃げているだけ
今のお前では他では通用しない
早く出ていけ


俺が邪魔なのも逃げてるのもわかってるから
薬に頼って精神キープしてる人間は必要ないんですよね？薬では性格は変わらない…

２年くらい鬱で彼氏持ちだったんだけど振られてしまいました。二重に苦しいです。どれが失恋の痛みかもとの病気なのかわかりません…。とにかく毎日を消費するのが精一杯です。苦しいよー。

>>309
恋愛は、結構相手選びみたいなものだから、病気ぐらいで別れる男とはすぐ別れることはいいこと。
その人と、時間をかける必要は無いし、新たな恋愛もできる。
この世はきついこともあるが、それは魂の成長のため。
寿命まで生きるべし。楽しい事もあるのが人生。

>>310
薬じゃ性格は変わらない。
薬は鬱やその病気を抑え治す役目を果たしている。
性格を直したり変えることは難しい。
でも、本当に変えようと貴方が思っているのなら、変えれるはず。
まずは貴方にとって自分の性格の嫌な点を抑えたり治したりしてはどうだろうか？
少しずつでもその部分から変わると思う。
鬱はとても辛いもの、無理しないでな。

転職先を探しているときに通用しないなんて言われるのは酷いな。
でも、貴方には職場にいたときの経験があると思います。
なのでそれに見合った職を探してみてはどうでしょうか？
また、転職板・就職板の人に聞いてみてください。

>>311
sageは半角でメル欄に書きましょう。

鬱と失恋で毎日がとても辛いと思う。
苦しいときは苦しい原因を少しずつ片付けたがいいと思います。
失恋の事を忘れたりする事は貴方にとって難しいこと。
でも、出来るだけ貴方にとって楽しいことをしてみたり、
難しいと思うけど辛さを振り払う努力をしてみよう。

鬱は病院に通うなどをして、少しずつ治していってみてはどうだろうか？

別スレから人がいなくなったのできました

>>311
ﾎﾞｸも数時間前にふられました。笑
大丈夫、別れは次のよりよい出会いにつながるはず
二重に苦しいのは堪え難いけど、まがった感情でもいい。
『見返してやる』って思って頑張ってるよ、ﾎﾞｸは。

誰にでも出来る考え方じゃないと思うけど苦しみや寂しさはここで吐けばぃぃ
名無しさんだけど、確実に誰かは受け入れて聞いてくれるから
煙草氏さんもいるしさ
ﾎﾞｸだっている
あまりぃぃ言葉はﾎﾞｸには浮かばないけど、辛さは分け合っていこう(*´ω`)
どんなときでも、誰一人として独りじゃないんだしさ(･∀･*)

>>274-278
レスどうもありがとう。すっごい勇気付けられたよ…本当にありがとう！
書き込み直後「アナタ話あったんだよね？何？」と大声で突然聞かれ、
その先輩もこっち見てたんだけど全部話したよ。
聞いてくれてる人も大人しい私が声震えながらも訴えるの聞いて
驚いてたけど、遠くから聞いてた先輩はもっとビックリしてた感じだった。

一応「そういう事はもっと早くから言ってくれないとね」となんか
私が叱られたような感じで終わったけど（苦笑）、取り合えず
終わってホッとしてます。
明日（今日か…）は先輩も私も同じ時間帯だからまた顔合わせる。
気の強い人だからメチャメチャ怒ってるだろうけど、負けないで
頑張ります。

私も女子高で、やっぱり虐めにあってた。そしてその先輩も同じような
感じです＞気が強くて外見派手気味、自分に自信を持ってるような人
その人の前ではいつも萎縮してしまう。

私も1人じゃないと信じて頑張るから、>>274ﾀﾝも頑張ってね！

>>316さん
今仕事行く前に気になってアクセスしたらレスついてて安心しましたよ＾＾
ちゃんと言えたんだ！先輩が近くにいても勇気を出してちゃんと訴えられたのは本当にすごいと思います！
とにかくお疲れ様！あとおめでとう。偉かった。頑張ったね！
今日も先輩と顔合わせるの不安かもしれないけど、あそこまで勇気を出せたあなただから大丈夫だよ。
此処に居場所があるし、みんなあなたの味方。
電車男じゃないけど…「向こうは一人だけど、あなたにはみんながついてる！」

私も今日も先輩と仕事だよ。厭味言われるし、私のいないトコで友達と悪口言ってるのはわかってる。
けど所詮年下だね。ハタチ越えてもそんなガキみたいなコトしてる方がおかしいんだよね。
やる事やって堂々としてなきゃ。
これが今日の目標。

うちら似てるね。過去も状況も。何だか不思議な気持ちだよ。でも私も勇気湧いてくる。
一緒に頑張ろう！

>>308
レスありがとうございます

諦めてしまえば楽になれるのは分かっています
でも、わたしとあの人が過ごしてきた時間は、諦めるには長すぎます
「何十年でも待つ」と誓いましたし、あの人にもそう宣言しました

相談できる友達はいません
親も信頼できません
孤独です

>>318
孤独だったらここにいれば良いですよ。
ここは貴方の居場所です。
辛いことはなんでも書き込んでください。
書くことだけでもちょっとは楽になるものです。
あまり良いレスつけれなくてごめんね。

大学1年の♀です
試験勉強しようと思って近所の図書館に行ったけど、どうしようもなく激しい虚無感に襲われてすぐに家に戻ってきてしまいました…

勉強しなきゃなのに、一気に気がふわぁって抜けてしまって…やらなきゃ、でもできないの悪循環です

前から自分が軽く躁鬱の波があるのはわかってたんですが

体が重たくて辛かった(´･ω･｀)
ディズニーのビデオを見て一日過ごした。楽しかった。
こんなダルイと働けない。どうしよう。

>>320
うん、鬱の時は勉強なんてしなくて良いよ。
勉強できなかったって罪悪感なんか持つ必要はない。
それで単位落としたってまた取り戻す機会なんていくらでもあるんだし。
鬱の時には休むのが一番。決して怠けているのではなく、鬱という病気のせいなんだから。
軽く躁鬱の波があることを自覚しているのであれば、精神科や心療内科など一回医者にかかってみてはどうでしょう。
軽いうちに医者にかかっておくと治るのも早いしね。
躁鬱病ってのも確かにあるけど絶対治る病気なんだから。(^^)

>>321
働けないほど倦怠感があり、それが続いているんだったら医者にかかるべきでしょうね。
鬱の可能性もありますから。
ビデオを見て楽しめるってことは鬱があったとしても軽い証拠です。
軽いうちに対処しておくのが一番です。

>>321
すいません。少し補足しておきます。
僕は今、うつ病で休職中なんですが病院に行ったきっかけは会議中常に吐き気がするようになってきたことと、
インターネットで簡単にうつ病かどうかをチェックできるサイトでチェックしてみて、うつ病の可能性があるので病院へ行きましょうと結果が出てきたからです。
僕の場合は午前半休をとって医者に行きました。
僕は休職して１年です。
まだ完全には治ってません。だからまだ休職中なんですが・・・。
休職中、体が一番、仕事なんて２の次と言われて励まされたことがあります。
まさにそのとおりだと思います。
僕のようにうつ病が遷延化しないためにも早めの治療をお勧めします。

>>322
ﾚｽありがとうございます

こんなに暖かくﾚｽもらえるとは思いませんでした
｡･ﾟﾟ(つд`)ﾟﾟ･｡

やはり一度病院に行ってみた方がよいのでしょうか？
大学で友達がいないわけでもなく、というかむしろ大学は楽しいんですが、時々家に帰ると軽く欝ぽくなったりして…
中学の時に一時不登校になった時あたりから、高校の時もずっと軽い虚無感に襲われて少しの間何もできなくなることがあったんですが、その継続なんでしょうかね

323さん。レスありがとう。
医者にはちゃんと行ってるし薬も飲んでるよ。でもだるくて，だるくてorz
薬があってないのかな。。

>>183です。　今日は、火曜日の授業の準備をしていました。　授業の事が
不安で、なんだこの人、役立たずと思われそうで不安で頭痛が止まりません。
親と同居なので辛いけどニコニコ嘘笑いをしています。
久々に精神安定剤でも飲むかな・・・。しんどいよ、助けて

今日、ふとしたことで急に不安になって相手にしつこく色々聞いてしまったのが原因で喧嘩をしてしまった…
相手に｢〇〇って人をイライラさせるの大得意だよね！｣って言われてしまった…しかも同じ事を以前、別な人にも言われたから余計鬱になってしまいました。

初めましてо
初めてここのスレに訪問させて頂きましたо

まだ…欝とは自覚ないのですが
食欲減退や発狂や浮き沈みの激しさは欝と関係あるのでしょうか？;
授業中に無意味に涙が止まらなかったり;

みなさんоこれは欝になるのでしょうか
どうか教えて下さいо切実

あー…疲れた………
取り繕って取り繕って、笑顔作って、
疲れた！！
私が私でいちゃ、私はキモがられる
私が私でいちゃいけない場所がある
繕っても繕ってもほつれはでるから、そこを見られて嫌われてイライラされて。
イライラさせたりムカつかせたりするん、私得意だよ。
こんな自分が嫌いだよ。
もっとまともになりたいのに。

人って誰でも、他人を信用していたいと心の中では思ってるんじゃないかな。だから、友達や恋人をもとめるんじゃない？

でもさ、それでも人を信用できなかったり、人を裏切ろうと思うのは過去に人に裏切られたりした

苦い思い出があるからだと思うんだ。　　だから俺は思いついたわけ。

今日から全ての人を本当に信じて、絶対に裏切らない。それを一人、また一人とやっていけば雲が引いて

青空が出てくるみたいに、世の中が少しだけ、貴方も少しだけ、幸せになれると言う理論。

恥ずかしいから声にださなくてもいいんだよ。でも心の中でそう思ってればスゴく気分が良くなるんじゃないかな。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1120661385/l50

32才で鬱歴6年目｡最近は､職安しか出掛けてないです｡土曜日も日曜日も家でゴロゴロ｡平日も午後はゴロゴロ｡昔は渋谷とか横浜に遊びに行けたのに､最近は全然ダメ｡激鬱に､またなったのかなぁ｡誰かアドバイスを下さい｡助けて下さい｡

333

>>325
正直、僕では325さんが鬱かどうかは分かりません。
今回の場合も試験を控えているという不安からの発作かもしれません。
ただ、試験勉強ができない、虚無感に襲われるなどの症状がある以上、鬱の可能性は否定できないと思うなぁ。
これは判断は医者にしかできないので一度医者にかかるか大学の保健センターみたいなところがたぶんあると思うので相談された方が良いと思います。
大学によっては大学に精神科医がいたりするので。
医者に行くのに抵抗がある、もしくは精神科に行くのに親が反対する場合（これ、結構あるんです。残念なことですが。）、
大学の医者に相談するのも良いかもしれないね。
とりあえず試験勉強ができない、虚無感を感じるなどの症状がある以上、放置しておくのは325さんも不安でしょう。
何らかのアクションを起こしたほうが良いと思うよ。

>>326
医者には行ってて薬も飲んでるとのことですね。
ここに来られてるってことは医者からはうつ病との診断を受けているのでしょうか？
もしそうだとしたら、仕事をするのはうつ病を悪化させるだけなので休むほうが良いと思います。
医者に診断書を書いてもらって会社の上司に渡せば、または上司に渡すのに抵抗があるなら総務の人に渡せば休職の手続きの方法など教えてくれると思います。
若輩者の僕が言うのもなんですが、会社から１人休職者が出たところで会社がゆらぐことはありません。
3ヶ月ほど休みを取って完全復活するほうが会社のためでもあり、326さんのためでもあるように思います。
うつ病は薬だけでは治りません。
休養は絶対に必要です。
そういう意味からも思い切って休みをとることをお勧めします。
若輩者の勝手な意見ですいません。

>>327
ちょっと不安が長引いてるねぇ。
僕が最初に書いておきながら無責任ですが不安発作じゃなかったのかな。
もう鬱状態になってるのかもしれないね。
一回自殺企画をしていることからも僕としては一度病院に行って欲しいです。仕事が休みの日でかまわないので。
そして不安だけど授業をしなければいけないことなどを伝えて即効性のある薬（ルーランなど）をもらえば良いかもしれないね。
当然、効鬱剤ももらうことになるだろうけど、こっちは即効性がないからね。
効果が出てくるまで１〜２週間かかっちゃう。
現状では327さんが手に入れた講師という立場がこれから始まるわけだから休めとは言わない。
鬱でもやりたいことはやれば良いんだ。
これも一つの治療になる。
誰だって最初は不安だよ。
何も327さんに限ったことじゃない。
授業を受けている側の人の態度を想像して不安になっちゃってるみたいだけど、これは時間薬。
授業を続けているうちに不安が自信に変わっていくよ。
親に嘘笑いなんてする必要ないと思うけどね。
こういうときは親に頼るのも一つの手だし。僕も先輩にそう言われたよ。

では火曜日の授業、見事成功に終わることを期待しています(^^)

>>328
328さんは鬱になってしまったと書かれているけど医者に鬱と診断を受けたんでしょうか？
もし鬱だとしたら、ふとしたことで急に不安になるなんてことは鬱という病気がそうさせてしまうんだよね。
だから自責感にかられることはないからね。
次、その喧嘩相手の人と会ったときに謝っておけば良いと思うよ。
今、鬱になってるからいろいろ言ってしまってごめんねって。
謝られた相手は悪い気はしないと思うから。

>>330
疲れたらさ、たまには休んでも良いんだよ

本当の君を受け入れられないような人たちなら要らないよ
焦らなくて良いから、本当の君と一緒に居たい人を探していこう

>>332
鬱暦6年ってことはちゃんと医者に行って薬を飲みだして6年ってことですか？
それだと遷延化してるを言わざるを得ないですね・・・。
そんな中、332さんはよく頑張ってきてると思います。
鬱の中、職安に出かけるだけでもすごいじゃないですか。
そんな自分を褒めてあげても良いと僕は思います。

鬱が6年も治らないとなると治療法、少し考えたほうが良いかもしれませんね。
ちょっと前、同じような鬱が遷延化してる方がここにいらっしゃったので、僕の思いつく限りの治療法を列挙しておきました。
>>271の書き込みを参考にしていただけると幸いです。

とりあえず鬱は絶対治ります！
これを信じて今は治療に専念しても良いと僕は思います。

では332さんが少しでも楽になれることを願っています。
辛いときはいつでもここにいらして下さい。
僕以外にも良いアドバイザーさんがいっぱいいらっしゃるので。

>>329
正直に言いますと食欲減退や発狂や浮き沈みの激しさは鬱と関係あります。
もしかしたら躁鬱かもしれません。
ただ、これを判断できる人は医者しかいません。
ですので早めに医者に行ったほうが良いと思います。
早期に医者に行ったほうが治るのも早いので。

辛いことがあればいつでもここにいらして下さい。
ここに書き込むだけでも少しは楽になれるものですよ(^^)

323さん。ありがとう。親切にアドバイスしてくれてうれしい。
わたしは通院歴5年。うつが悪化して，働いてなくて3年です。
軽いのが長く続いていて，自殺願望高いです。
性格がまずくてうつなんで，長引かせている。。
性格なおさないと，うつも治んない。

340さん
ご親切に有難うございました（´━｀）
病院に行ってちゃんとした症状聞いてきますо
病状が悪化しない内に病院に行ってみますо

本当にありがとうございます

>>341
>性格なおさないと，うつも治んない
こんなことないですよ。
性格を変えなくても鬱は治ります！
基本的には薬と休養で治ります。
ただ、鬱になりやすい性格、なりにくい性格があるのは確かですが治らないなんてことはまずありません。
性格を直すのは非常に難しいです。
ただ、考え方を変えるのは可能かと思います。
だから鬱の治療法に認知療法というのがあります。
これは歪んだ考え方を変えることで鬱を治す方法です。
もし詳しく知りたければ下記の本を参照して下さい。

「うつ」を生かす　-うつ病の認知療法-
大野　裕　著　　星和書店

>>336さん、ありがとうございます。
不安は常にある状態のようで、インストラクターの講座を受け始めてから
ずっと不安がついている感じです。 不安とうまくつきあえたらいいのですが。
今年頭には、大失恋もあって心療内科へ行って精神安定剤を2週間に1度貰っていました。
今はカウンセリング中心で行っていませんが。　今度の休みに久々に行っていた心療内科へ
行こうかと思います。　こんな状態だったらカウンセラーさんに「自分のためを思ったら、
講師は辞めた方が・・・」と言われるのも無理ないかもしれません。

＞現状では327さんが手に入れた講師という立場がこれから始まるわけだから休めとは言わない。
鬱でもやりたいことはやれば良いんだ。
そうですね。　欝でもやりたい事やって、それでも駄目ならそれなりに引いてみます。

＞誰だって最初は不安だよ。
何も327さんに限ったことじゃない。授業を受けている側の人の態度を想像して不安にな
っちゃってるみたいだけど、これは時間薬。授業を続けているうちに不安が自信に変わっていくよ。

本当にそうだったらいいのですが・・・（−−）　最初は失敗も多いと思いますが、そこから学んでいけたらと思います。
親に頼りたい気持もあるのですが、親は過剰な心配性なので変に心配をかけると
余計に精神的な負担になってしまいます。　大事な親ですが、変に心配かけたくなくて・・・。
どうか、あさっての授業が終っても死んでいませんように。　元気に生きていますように・・ナム。

>>344
何があっても死ぬのだけは辞めてくださいね。
これはお願いです。約束してください。
もし貴方が死んじゃったら貴方が大事にしている親御さんだけでなく、周りの人みんな悲しんじゃいますよ。
今度は親御さんが鬱になってしまうかもしれない。
近親者をなくしたことがきっかけで鬱になる人もいるので。
ここで貴方にアドバイスを送った人は僕だけじゃないですよね。
貴方にアドバイスを送った人みんな悲しんじゃいます。

お願いだから死ぬのだけは辞めてね。
授業でもし辛いことがあったのならここに書きなぐってくれれば良いので(^^)

343:323さん。丁寧にありがとう。
認知療法はやってみたいと思う(´∀｀)
＞ただ、考え方を変えるのは可能かと思います。
ありがたい言葉だ。。

現実の場所に
「ここにいてもいいんだよ」
は、ありませんかね…。
死にたくない、死にたくない、死にたくない、死にたくない…。
しかし、もう疲れてきた。
疲れた…。
しかし、死ぬ勇気は無いから大丈夫かな…。
居場所がほしいです。

>>347
僕は現在うつ病で休職中なのですが、現実の場所で居場所というと、
僕の場合は電車好きなので電車を乗り回したり、自然に囲まれた駅とかを居場所にしていました。
今は自然がいっぱいの大きな芝生広場のある公園を居場所にしたりしてます。
人それぞれ好みの場所があると思うので何処か347さんの好みの場所が見つかれば良いですね(^^)

涙がとまらない
みんな優しくしてくれるのに
まだ足りないのか 何が欲しいかわからない
もう疲れた 誰か助けて誰かころして

ずーっと昔、親から『お前は存在自体が勘にさわる』って言われて以来、そうじゃないって証明しようと、必死で頑張ってきた。
だけど、結局親の言ってることの方が正しいってことを証明しただけだった…
生きているだけで、他人の勘にさわってしまうような、こんなクズな自分なんて死んだ方がいいんだ…
死ななきゃいけないんだと思う。
でも自殺は失敗してばかり…
本当に何をやっても駄目だな…私って。

精神病院も、安定剤も
逃げだ、甘えだと職場に言われ続けて、もう辞めることにした…

また逃げてるのか…　甘えてるのか？
僕に自分から辞めて欲しいんだろ？言わなくてもわかる
僕はいつから不安しか感じれなくなったんだろう？未来に対して希望が全くない…
生きていることに意味があるのか…
でも生きることから逃げる勇気はない

>>1
スレタイに凄くむかつく。
ここにいてもいいって何だ？
ちくしょう、無責任な奴め！

>>349
遅レスですが・・・
泣いているときは、涙を流した方がいいんだ。
少しは涙と共に寂しさや辛さが流れ落ちると思うから。

優しく慰められたり励まされても、足りないものはある。
貴方にとって足りないものや欲しい物が何かは分からないけど、
今は休養する事で疲れを少しは取った方がいいと思う。
足りないものや欲しいものが分からないとき、見つけるのは難しい。
けど貴方が見つけたいという想いがあれば、きっと見つかると思う。

>>350
どんなに頑張っても、存在を認めず気に食わないと思う香具師はいる。
でも貴方は親には勘にさわるといわれているけれど、他人の勘には触っていないと思います。
それに、貴方は必死に頑張ってきたのだから、自分を駄目だと思わないほうがいい。
生きているだけで他人の勘にさわると言っているけれど、
周り（他人）の人達は全員が貴方に勘にさわらないし、受け入れてくれる人がいると思う。
>>351
精神病院や安定剤を使って貴方は病気を治そうとしている。
貴方は自分の病気や辛さを治したいから通い使用しているのだから、逃げや甘えじゃないと思う。
会社を辞めて不安感や絶望感があると思う。けど、生きたいと貴方は思っているはず。
生きる意味・希望を見つけるのは難しい。
けど、希望は望めばきっと見つかると思う。
生きる意味はすぐに見つかるものではないし、探すものでもない。
創るものだと漏れは思う。

苦しんでる暇はないんです…
俺しか家族を守れないし…
今は力が抜けないよ… 抜いたら生活出来ないよ…
でも不安で、孤独感で、劣等感でいっぱいだ…
薬も効いてるのか効いてないのかわからない…
誰かそばにいて欲しいけど、人の優しさを疑ってしまう自分が苦しい…
なんでこんな気持ちになるんだろう？
もう笑えないのかな？

355
『鬱でも必死に会社に行ってる人』スレの
俺の書き込みを読んでくれ
誰も反応してくれねえ

>>355
苦しいのに休めない。
休みたいのに休めない。
とても辛い生活送ってるんだな。

孤独感・劣等感は不安から生まれる。
また、不安が強いから薬の効果の有無も分からないのだと思う。
孤独は周りがあるから生まれ、劣等感は周りと比較するから生まれる。
でも、孤独とか自分を一人と考えない方がいい。
辛さが増してしまうと思うから。
家族は貴方を応援したりしてくれていると思うぞ？

人の優しさを疑ってしまうのが何故かは分からないけど、
優しさを感じると、『上辺だけじゃないか？』とか思ってしまうときもある。
けど、優しさは貴方を心配している、案じているから出てきたもの。
多少疑ってしまうと思うけど、少しでも受け入れてみてはどうだろうか？

辛く苦しいときは誰かに傍に居てもらいたいもの。
貴方を心配してくれる人や、家族が貴方を思っていると思う。
傍に居なくても、想いは何時も貴方の傍に居るのだから。
辛い時はここで吐き出してもいいんだ。
少しは辛さが薄れると思うから。

>>356
『鬱でも必死に会社に行ってる人』スレの貴方の書き込みを読んでそっちの方でレスしておきました。
辛いことがあればいつでもここに来て吐き出してください。
ここに吐き出すだけでも少しは楽になったりするものですよ。
ここはそういう場所ですから(^^)

>>355
鬱だけでも辛いのに、会社に鬱を理解してくれず、辞めてしまったことで余計辛さが出てきてしまっているようですね。
僕の場合は鬱で会社には理解してくれているのでまだ助かっていますが・・・。
鬱の辛さは僕にも分かります。
本当に辛いですよね。
僕も実際、自殺しかけましたから。このときは友達が助けてくれたんですけどね。
>不安で、孤独感で、劣等感でいっぱいだ
この気持ちは僕にも少しは分かるような気がします。
特に僕は劣等感の塊で今までずっと生きてきてますから。
貴方の場合は仕事を探さないといけないのですかね。
家族を守るためにも。
そうして鬱の中、力を入れてる貴方はすごい立派だと思います。
本当は鬱を治すまで休むのが良いんですがそうはいかないかな。
薬は効いているかどうか分からないのは僕も一緒です。
ただ、薬はこの病気を治すのに必要だと確信しているので飲んでます。
この病気を治すには薬と休養が必要なんですが休養できない貴方は本当に辛いと思います。
そんな中本当に頑張ってると思います。
自分を褒めてあげても良いくらい。

辛かったらいつでもここに吐き出してください。
そうするだけでも少し楽になると思うし、ここには親切丁寧な人がいっぱいいるので僕よりよっぽど良いアドバイスが得られるかと思います。

>>349
涙がとまらないときはいくらでも泣いたら良いです。
僕もうつ病でどれだけ泣いたか分かりません。
友達と電話しながら泣いたりもしてたし。
別に貴方が悪いことをしたわけじゃないんだから。
できれば自分を責めないでね。
>まだ足りないのか 何が欲しいかわからない
こういう状態なら何も考えなくても良いと思います。
考えてもマイナスにしか考えれなくなってしまいますから。

今は貴方は精神的に不安定になってしまっているのかと思います。
ただ、これは一時的なもので時間が解決してくれることも多々あります。
病院とかには行ってるのかな。
行ってなければ行ってみるのも一つの手かと思います。

辛いことがあればいつでもここに来て吐き出してください。
そうするだけでも少し楽になると思うし、ここには親切丁寧な人がいっぱいいるので僕よりよっぽど良いアドバイスが得られるかと思います。

>>325です
あの後勉強しようとしたけどやっぱり何かが抜けたみたいになってできなくて…

その後から今日起きるまで涙がとまりません
甘えなのかな

>>361
大丈夫か〜？
涙がとまらないことは全然悪いことじゃないよ。
泣きたいときは思いっきり泣いたら良い。
僕もうつ病で辛いとき、特に自殺を決意したときは思いっきり泣いたよ。
このときは友達が助けてくれたんだけどね。
正直325さんの場合は鬱病なのかどうかは僕では分からない。
ただ勉強しようと思ってできない、何かが抜けたみたいになってしまうことから見ても鬱になってる（なってるとしても軽いから安心してね）
それとも不安からの発作的なもので勉強ができない、のどちらかだと思うんだ。
決して甘えなんかじゃない。
勉強できないときはできないで良いじゃない。
それよりも虚無感なんかをなくす努力をしたほうが良いと思うよ。
これには医者に行くか大学の医者に相談することが必要。
こっちが先決だと思うけどね〜。
これから先、人生長いんだし、単位を少し落としたくらいで人生が狂うわけじゃない。
これからの長い人生を考えると虚無感なんかを今のうちに治しておいたほうが良い。
僕はこう思うけどね〜。

また何かあったらここに書き込んでね。
辛いことでも苦しいことでも何でも良い。思いつくまま書き込んでくれたら良い。
僕もここに書き込むことで救われたことがあるんだ。
だから何でも良いから何かあったら書き込んでね。
そりゃ僕もいつでも対応できるわけじゃないけど、休職中だから対応できる時間は長いから(^^;)
それに僕以外にも良い人がいっぱいいるしね。
夜中は僕も療養のため早く寝るけど僕以外にも良いアドバイザーがいっぱいいるので安心してね。

ではでは。325さんが少しでも楽になることを願っています(^^)

朝起きるともの凄く気分が悪い。胸のあたりがドキドキ、もやもやする、会社いってもしばらくこんなかんじでだるい。視線も怖いし仕事もうまくいかない病院行きながら1年弱、「がんばらなきゃ」と耐えてきたけど今日無断欠勤。苦しいよぉ

>>363
病院ではどういう診断を受けたんですか？
やっぱり鬱ですか？
無断欠勤するくらい苦しいなら病院で診断書を書いてもらって休職すればどうでしょう。
休職なんかすると会社に迷惑をかけてしまうと思うかもしれません。
でも会社側からすると363さんが病気を完全に治してバリバリ働けるようになってから仕事に来てくれるほうが良いと思います。
参考までに、休職期間の目安はだいたい３ヶ月くらいです。
ただこれはあくまで目安であって個人差があるので期間にはあまりこだわらないで下さい。
僕なんか１年休職してるんですから(^^;)
朝に症状がきつくでることを考えても鬱なのかな。
鬱だったら「がんばらなきゃ」なんて思う必要はありません。
自分を責めてしまうだけで鬱の治療にはマイナス効果になってしまいます。

ゆっくり、焦らず、治していきましょう(^^)

鬱で苦しんでる友達がいます。症状はリスカ、OD、味覚障害、いきなりいなくなったり、
意味の分からない発言をしたり、カウンセリングとかに行くのは嫌がります。
でも医者には依存しやすい子です。前に精神科に行っていたらしいので、
それが原因でしょうか？どうやったら行く気になってくれるでしょうか？

まさか鬱が､｢まん延化｣してるとは思いませんでした｡長引いてるとは思ってたけど｡でも339様の言葉を受けて､｢自分を誉めてあげたい｣です｡今は､先生から作業所に行くのを勧められてますが､私は悩んでいる所です｡

339様へ｡鬱が長引いてるのは､｢家庭環境も関係している｣と､先生が言ってました｡母親と妹が鬱に理解が無いので､それが原因とも言ってました｡

363です、364さんありがとう。明日も会社いくのがすごく怖い。行きたくない。そのことを考えるとたまらなく不安で苦痛。助けて。

私も毎朝、戦いです。
薬のせいか、泪も出ません。悲しいのに・・・。
私の自殺未遂が原因で、娘が登校拒否になってしまい、精神的
にも不安定。全て私の責任なので、頑張らないと！！
でも、つらい。働くって大変。生きていくって大変。
思いっきり、声を出して泣きたいです。

親に『鬱かもしれない』って言ったら『は？あっそ』
って捨てられた…

どうせ また『お母さんだって昔は…』って始まるんだろうし何も言わなかった…

もうヤダ…心が爆発しそう…

370様と同じ境遇です｡母親が､｢痛いも痒いも無い病気は､理解出来ない｣と言われました｡その後で､昔の苦労話｡分からない人には､何を言っても無理です｡先生との面談も､失敗に終りました｡お互いに頑張りましょ｡

私はうつ病とリストカット症候群です。
メッセンジャーで仲のいい人がいたのですが、先ほど「手を切りそうになったけど切らないで踏ん張った」といったら
「今そこそこ幸せなくせにまだそんなこといってるの？周りの人に悪いとか思わないの！？私の前でもう一切リスカの話しないで！」
といわれました。すごく仲のいい友達だったし相談にものってくれた友達でした。すごくショックです。
そのあと、「私はあんたに治してほしいとか説教でいってるわけじゃないんだからね、悪意もっていってるんだから」といわれました。
でも、そういう風に言われても、やっぱり元気付けてくれてるのかなって思います。その人は少し言い方がきつい部分もありますから。
「どうしてそういうこというの？悪い人にみせかけるの？」といったら、「いい人に思われたくないから。」といわれ、なぜかときいたら、
「そんなの言う義理ない」といわれたので、「そうね、そうだよね、でもそれって逃げたんだよね」と言ってしまいました。
そうしたら「ほどほどにしないと縁を切るよ？」と言われてしまい、我に返りました。なんてことをいってしまったんだろうと。
人の心に土足ではいるようなマネをしてしまいました。すぐに謝りました。
次の日、メッセンジャーで、普通に挨拶などを交わしました。でも、以前と違うような気がします。すごく悲しいです。
見捨てられた気分になってしましました。見捨てられたのかもしれません。

仲のいい友達で見捨てられたくありません。音信不通になるのはイヤです。
どうにか許してもらう方法ってないのかな･･･。なんてことをしてしまったのだろう。

最後に、長文になってしまい、本当にごめんんさい。それとこの掲示板で思いを少し吐き出させてくれてありがとうございます。

>372
その仲のいい人はネットで知り合った友達なのかな？
ひょっとしたら、友達はもう気にしていないかもしれないよ。だって、「友達」じゃない。
心に土足で踏み入られたら確かに気にするけれども、あなたはすぐ謝ってるし、そう言う事は「友達」なら避けて通れないんじゃないかな。
信頼関係って、そうやってお互いを少し傷つけて、「相手のどこまで踏み入れて大丈夫か」って知ることで、強くなるって思うよ。

一番揺れているのは、「気にしてるんじゃないか」「嫌われてるんじゃないか」「見捨てられるんじゃないか」って思ってるあなたの心じゃないかな？
あなたが鬱の傾向があるのなら、そう思っても不思議じゃないからね。
もしあなたの不安をすぐにでも取り除きたいのなら、「会う」事が一番だと思うんだけれどね(;´ー｀)難しいかな

それに、言い方がキツイ友達なら、きっと「縁切るよ？」も本気で切りたいって思って言ったんじゃないと思う。
ただ、あなたの一番恐れている言葉だったから、相手がキツイ人だっていう「フィルター」を越えてあなたの心に突き刺さったんじゃないかな。。
気にしない言葉なら、フィルターが「この人はキツイひとだから、きっとこういう意味で言ってるんだ」って思う事が出来るのにね。

本当は、あなたが鬱なら、「キツイ人」とはあまりそういう「鬱としての悩み」はお話をしない方がいいと思うんだけど・・・
ここに吐き出して、少し気持ちが楽になったみたいでよかった。
辛い時は、一人で抱えこまないで、またここに吐き出してね。(´ー｀)

>370
鬱の時って、「理解してくれない事」が一番きついんだよね。。特に親が理解してくれないと。。
「強い人」は、不幸な事があっても自分ひとりで解決できるんだよね。
だから、「解決できない方がおかしい」「なんで自分で解決出来ないの」って思っちゃったりするんだよね。。
あなたのお母さんはきっと強いんだろうね。だからあなたの「弱さ」が理解できないのかも。
鬱って、「弱い人」しか理解できないところがあるから・・

でも、ここにはあなたの辛さ、理解してあげられる人がいっぱいいるよ。
あなたと同じ様な苦しさを抱えてる人達もいっぱいいる。あなたは一人じゃない。だから、辛い時はここに吐き出して。
ここはあなたの居場所なんだよ。だから、苦しさを一人で溜め込んじゃダメだよ(´ー｀)

>>372さん
本当に、本当にありがとうございます
。やさしいレスをしてくれたおかげで私は感動して涙がでてきました。
本当にいいきれないくらいに、ありがとう。。。

その人はネットで知り合った友達です。
たしかに、私は見捨てられるのではないか、
ということが怖くて不安でたまりません。
会うということですが、その人にもいろいろ事情がありその人はネカマをしていますが、
やはり男と女なので控えたいです・・・。すいません。

最初はきつくて、問題児で私に対して最初かわいこぶってんじゃねーとかいってきて
怖いなって思ってました。
でも少し話して、だんだん仲良くなって話した見たらいいことを
たくさん言える人だとおもったんです。

はい、楽になりました。ありがとうございます。ありがとう。

>ヒマワリさん
先生の言うとおり、家庭環境も関係ると思う。
というより、直接言うと、ここまで長引いてるのは、お母さんや妹さんが理解してあげないから。
鬱にたいして何より必要なのは、鬱だっていう事を受け入れて、鬱で苦しいっていう事を理解してあげられる人だよ。

お母さんも妹さんも芯が強くて、「弱い」事が理解できないんだよね。。。
芯が強い、と言う事が悪いわけじゃないんだけど・・・先生ももうちょっと頑張ってお母さんや妹さんに理解させてあげられないかな・・

また辛い時は、遠慮なんてしないでここに来て、吐き出してね。いつでも(´ー｀)

>>366>>367
始めにちょっと難しい言葉を使って誤解をまねいたことをお詫びいたします。
遷延化（せんえんか）＝長引いてるっていう意味です。
日本語は難しいですね。。。
これからはもっと分かりやすい言葉を使おうと思います。

母親と妹の理解が得れないのは辛いですねぇ。
先生との面談も失敗に終ったとのこと。
こうなると少し家族の方と距離を置いたほうが良いかもしれませんね。
そういう意味でも医者は作業所へ行くことを勧められているのだと思います。
公的な機関で僕の場合は一回、こころの相談室（だったかな？）に相談して
簡単な作業をさせていただいたことがあります。
同じような境遇の人ばかりなので気楽に出来ました。
僕の場合はそれから居住地を変えたこともあり、作業は２回くらいしかしませんでしたが。

僕も母親の理解はなかなか得られませんでした。
それもあり、父親の単身赴任先に療養場所を変えました。
それで快方に向かいました。

僕のように父親が単身赴任でもしていたら療養場所をそちらに変えるのも一つの手かと思います。
そうでなければ作業所へ行くのも一つの手段ですね。
いづれにしても理解のない家族の方とは少し距離を置いたほうが良いように思います。

>375
そうかー、男の人か。。それは会うのちょっと難しいね(;´ー｀)
その人は、話が上手であなたの目線とは違う視点からビシッと正論を出して、「あ、そういう事か！」ってあなたを導いてくれる様な人なのかな。。
いや、僕の知り合いに、そういう人と付き合ってた女の子がいて、最初は当人も「自分の考え方が成長する」って喜んでたけれど、
何年か付き合って「自分が苦しい時に受け入れてくれない」って泣いてたんだよね。結局別れちゃったけど。。

つまり、その人がどんなに素敵な人で、尊敬できるような人でも、心が弱った時に相談出来る人とは限らないんだ、って事だよ。
一番心配なのは、その人に相談して、怒られたりして、でも見捨てられるのが怖いから「自分が悪いんだ」ってあなた自身を責めたりしちゃわないかな。。って。
だって、「手を切りそうになったけど切らないで踏ん張った」って、凄いじゃん！ホントだよ。(´ー｀)
このスレに来てる、リスカしちゃう人は、みんなそう感じると思うよ。

ただ、例えばその彼の知り合いが「手首を」切ってしまったのなら、リスカの話題は琴線になるって思うから、
彼の方の事情が分からない限り、彼の言葉の真意は分からないけどね・・・その事情は聞けないけれど・・・

>>368
>明日も会社いくのがすごく怖い。行きたくない。そのことを考えるとたまらなく不安で苦痛。助けて。
と、これだけではちょっとアドバイスのしようがない。
医者にはどう言われているんですか？
鬱？躁鬱？適応障害？
364の書き込みでは鬱と仮定して書いてみたんですが。
それと休職できない理由が何かあるんですか？
上司の理解が得れないとか、みんなに迷惑をかけてしまうとか、家族の方に迷惑をかけてしまうとか。
そんなに辛いんだったら午前半休でも取って医者に行って診断書を書いてもらえば良いじゃないですか。
僕はそうしましたよ。

助けて欲しければもう少し具体的に現状を書いていただきたく。。。
良いレスができなくてすいません。

>>337
ご親切にありがとうございます。謝ったら気にしてないようでした。相手の人は難しい性格してるのですが
いつまでも怒ったりしてる訳じゃなく引きずらないｱｯｻﾘ?した性格なので良かったのかな…
ちなみに軽鬱だと診断されました。以前は鬱病だったのが軽鬱になって何事にもやる気が出てしまい自殺未遂してしまいました。
相手もその事を知って付き合ってくれてるので嫌われたりってのは無いと思いたいんですけど、(ちなみにその人と初デートの日に過呼吸になって倒れてしまい丁度倒れる頭の位置にブロックがあって
それに頭ぶつけて気絶して救急車で運ばれた…w)どうしても不安になってしまうんですよね…
長文すみませんでした。

いきることにむいてない
つかれた つかれた つかれた つかれた

>381
生きていくのに疲れたら、ここにきて、休めばいい。
僕達はきっと、他の人より少し「疲れやすい身体」なんだ。
だから、疲れたら回りの人がなんといったって、休まなきゃ。
だから、ここで、みんなと一緒に休んで、みんなと一緒に歩こう。一人だと、よけい疲れちゃうから(´ー｀)

今日朝起きたら頭痛くて吐き気して、吐いてないけどﾄｲﾚでへばってた。その事親に言ったら薬持ってきてくれたけど、去り際に「そんな生活してるからだよ」って言われた。朝型体質がまた夜型に戻ったのは病院代稼ぐ為にｺﾝﾊﾟﾆｵﾝしたからなのに。何も知ら無いくせにひどい。
ほんと仕事無くしてから人生めちゃくちゃだよ。消えたい…

>>381
「いきることにむいてない」
この言葉、神から言われました。
じゃあどうして私をこの世に誕生させたのですか？
もう私も疲れました。

>>380
仲直りできたんだ。
本当に良かったね(^^)
相手が328さんを嫌ってるってことはまずないと思うよ。
仲直りできたんだし、自殺未遂をしたことを知ってても付き合ってくれてるんだから。
軽鬱状態が不安にさせてるんだと思うけど鬱病から軽鬱になったんだったら後は時間の問題だ。
軽鬱も治れば不安もなくなっちゃうと思うよ。
ただ問題は軽鬱状態の時が一番自殺しやすいってこと。
これだけは辞めてね。
軽鬱まで戻ってきたんだから今耐えてれば絶対完全に治ると思うよ。
時間が解決してくれる。

どうしても不安で死にたくなったらここに書き込んでくれたら良いよ。
きっと良いアドバイスがもらえる。
死のうとする前に絶対その不安を書き込んでね。

では。328さんが軽鬱状態を早く脱することができるよう、祈っています。

いつもは他の板に住み着いてる。今日初めてこの板にきてこのスレ見た
涙が出てきた…

あんまり人を信じれなくなって、辛かった。助けてくれ…

て てをのばしても 助けてって のばしても
つかまるものがない
つなわたりの縄にひとさしゆびでぶらさがってるみたいで
おちてしまえばいいのに
できない できないんだ
なんで

>>386
ここは本当に雰囲気の良いスレだからね(^^)
386さんの辛いこと、ここに吐き出してくれても良いよ。
きっと、みんな助けてくれるから。
辛いこと、決して一人で抱え込まないでね。
余計辛くなるだけだから。
ここに思いつくまま吐き出して、助けてもらいましょう。
僕もここで助けてもらった人の一人です(^^;

>383
お仕事お疲れ様。
人ごと、だけど、ぁこさんがコンパニオンで頑張ってるって知って、凄く嬉しいです。ぁこさんが424さんだった頃から比べて凄く進んでるもの！(´ー｀)
でも、まだ身体に無理が出てるみたいだね。。あまり身体に無理はさせず、リハビリはゆっくり、ね。
お母さん、「何も知らない」からこそ「そんな生活〜」って言っちゃってるんだよね。悪意があるわけじゃなく。。
・・とは言え、もう少し理解してくれてもいいと思うんだけどねー。そしたらぁこさんの鬱だって良くなるのになぁ・・
また辛くなったらここに来て吐き出して。病院に行けるまであと少し、だね(´ー｀)

３３歳　独身　鬱で休職して約半年の者です。

休職していてもボーナスも出たし傷病手当も出るらしいです。

こんな私にボーナスや傷病手当を貰う資格があるのか悩んでしまいます。

いっそ消えてなくなりたいです

>>383
鬱状態なのに病院代稼ぐ為にｺﾝﾊﾟﾆｵﾝしたっていうのは本当にすごいことだよ(^^)
もうちょっと親御さんも気づかってくれれば良いのにね。
理解のない親御さんって結構いるんだよね。
本当に残念なことだけど。
まだまだこの病気は広く認知されていないんだよね。
ぁこさんはすごく頑張ってｺﾝﾊﾟﾆｵﾝしたんだから、今は自分を褒めてあげようよ。
僕も褒めてあげるよ。
辛いことがあればここに書き込みながら頑張りましょう。
早く病院代、出来るといいね。

>381
>387
辛い時は頼っていい。
頼れる人がいないのなら、ここをすがったっていい。
僕が出来る事は、あなたの手を握って引っ張りあげることじゃなく、
ただあなたの綱渡りのロープを一本増やす事ぐらいしかできないけれど
それでも、あなたは一人じゃないんだよ。あなたにはここがある。ここはもう、あなたの居場所なんだよ。
だから辛い時は、ここに吐き出していいんだよ。(´ー｀)

手を離せないのは「生きていたい」って思ってるからだよ。それは、ごく当たり前の事で、あなたが鬱でなければ考えもしない事。
頭では「手を離したい」って思ってるかもしれないけれど、あなた身体や心は「生きたい」って思ってる。
焦らなくていい。急いで生きて、すぐ何かの結果を出さなくたっていい。ゆっくりでいい。ゆっくりでいいからね。

朝は起きるのが辛かった。
やっと起きて作業所に行った。午前中だるかった。
午後は大丈夫だった。明日病院に行ってこの事を話す。

>>390
僕は鬱病による休職がもうすぐ1年になります。
ボーナスは働いていた時の分が出るんじゃないかと思います。
実際、僕もそうでした。
だから半年分のボーナスは出たけどその後のボーナスは出ませんでした。
ボーナスに関しては実際働いていた時の分が出るんだからそれはそれで抵抗なく受け取りましょう。
傷病手当は出て当然ですよ。
毎月、給料から保険料が抜かれてるんですから、こういうときのために。
てことでボーナスや傷病手当を貰う資格は十分にあります。
もらえるものはもらっときましょうよ(^^)

>384
もし神様があなたを誕生させたのなら、生きる事に意味があるはずだよ。
その意味があなたには見えなくて、疲れているのかな。
真っ暗闇の中を「何か」に向かって歩く事は、凄く疲れちゃうから。。

今は何も見えないかもしれない。けれど、いつか、必ずあなたの「生きる意味」が見つかるよ。絶対に。
それは大きい事かもしれないし、気づかないのが当たり前なくらい小さなことかもしれない。
けれど、大きいとか小さいとか関係ないんだ。あなたにとって「意味」があるかないか、それが一番大切なんだから。

あなたの歩く道しるべが見えるまで、疲れたときはここに来て吐き出すといい。
ここはあなたの居場所なんだから。ここに来て、一人で抱えてるあなたの苦しさを、全部吐き出すといいよ(´ー｀)

>392さんいきたくても生きること難しすぎて 憎い気持ちで
わたしまっくろです
こんな汚いのにたすけてなんてしかくないです

>365
友達が鬱で苦しんでるんだね。。理解してあげようとしているあなたはえらい！(´ー｀)
友達も、鬱で苦しい時に、ただ「あなたが理解してくれてる、理解してくれようとしている」って分かってるだけで、少し安心すると思うんだ。

友達は、医者には行きたいけれど、カウンセリングには行きたがらない、のかな。
うーん、そうだねー。もし鬱で「人が怖い」のなら、「カウンセラーは、あなたを理解してくれるよ」って説明して、あなたと一緒に二人でカウンセリングに行く事かな・・
もし、その友達が過去カウンセラーに対してトラウマになる様な事（傷つく言葉とか・・・）があったとしたら、カウンセリングに行くのはあまり得策じゃないかもね。。

先週の水曜日から大学を休み続けてます。理由は…簡単にいえば現実逃避です。辞めようかと思いました。でも大学には大事な友達がいます。病院に行ってから学校にいこうと思いましたが、明日は病院が休みで明後日しかありません。

日は過ぎてゆきます。学期末などで学校から単位が危ないかもとゆうことで電話がかかってきます。でも怖くてとれません。悪いことしてるなってわかってます。でもとって今すぐ学校にきて下さいなんてゆわれてもきっと行けません。。。どうしたらいいのかわかりません。

>396
ふふ。僕だって、真っ黒だよ。(;´ー｀)

「助けて欲しい」って言う為に、資格なんていらないんだよ。
ただ、あなたが「助けて欲しい」って思ったのなら、「助けて」って言っていい。
だから資格がいるとしたら、「助けて欲しい」って思うこと。ただそれだけなんだよ。

あなたは今苦しいんだよね。
だったら、言っていい。「苦しい」って。「助けて」って。
僕には話を聞くことしか出来ないけれど、、、あなたが「助けて」って言ったら、僕は話を聞くよ。(´ー｀)

>>398>>399
焦らなくても良いですよ。
学校に行くのは病院に行ってからで良いと思うけどね。
病院、明日が休みなら明日は大学に行かずに体を休めて明後日に行けば良いよ。
当然、病院ではこのことをきちんと話さなければいけないよ。
焦ることなんてない。
単位を少し落としたところで後々に取り戻せば良いだけなんだから。
焦らず、ゆっくりやっていこうね。

>369
うん。生きていくって、大変だよね。。
特に、鬱とか、そういう「重荷」を背負ってしまったら、生きていくだけで精一杯。。
娘さんが登校拒否になってしまったのは、残念だけれど。。でも、あまり、あなた自身を責めないで。
あなただって、娘さんを登校拒否にしたくて、悪意があって自殺未遂をしたわけじゃないんだから。
辛くて辛くて、、耐えられなくてしちゃったんだよね。
今は、娘さんも大変だと思うけど、何よりあなたが大変なんだから。もっと、自分を許してあげて。

あなたの辛さをもし吐き出せる場所がないのなら、ここを頼って。ここに辛さを吐き出して。
薬で涙が出なくなってるのならしょうがないけれど、泣くのを我慢したりしなくていいから。
泣きたい時には泣かなきゃ。あなた一人で辛さを我慢していても、あなたにとって良くないよ。
ここは、あなたの居場所だからね。一人で辛さを抱えて生きてちゃダメだよ。辛い時は、ここに吐き出してね。(´ー｀)

398399です。アド消したい。助けて(;_;)

随分前から鬱病では？と思いながら「気持ちの問題！」と
自分に言い聞かせて来て、心療内科にも行かずに居ました。
だけどちょっとした事で直ぐに落ち込んだり、自分が良いと思ってしてきた事が
一部だけど、周りの人に理解されずに悪意を持たれてたり。
そんな状態が続いて、自分が人と違うんじゃないか？とか
自分が人より劣っているんじゃないか？とか考えてしまいます。
以前そう思った時にも同じ様に感じて居ましたが、
楽しい事を自分の中で誇張して、立ち直ったふりをして
結局一度も病院にかかった事も無いし、誰かに相談した事もありません。
今では落ち込むと以前より酷く、苛々するし、何をしても何を見ても特に楽しいとも思えません。。。
日記などを書いたりして気持ちの整理を以前はして居ましたが
今では日記を書くのも何だか面倒で、無意味に感じ書く事が滅多に無くなりました。
結局数年前から鬱→躁→鬱の繰り返しです。
自分では、以前よりマシになったと思っていましたが結局何にも変わっていません。
病院に行って少しでも楽になるなら行きたいのですが弱い自分を露呈して居る様でちょっと引けてしまいます。
今の間々では延々と変わらない可能性の方が高いです。。。
病院に行くべきなのでしょうか？行くと何か少しでも楽になりますでしょうか？
質問・長文、すみませんでした。

>>389さん>>391さん
頭痛と吐き気、寝たらだいぶ楽になりました。でもまた肩凝り再発…何なんだこの体は。
ご飯も食べたくない物だったけど食べました。体だけでも調子よくないと酔うから。でもやっぱり食べるの億劫です…。週末だけだけど、気分が沈んでるの無理して隠さないといけないし、ﾎﾞｰっとしてられないからテンテコマイですorz
頑張ってみます。

ヒマワリさんへ>>
暖かいレスありがとうございます（´━｀）今は大分落ち着きましたが…
そうです…私親の苦労話しで丸め困れるのがオチです;;
『あんたは直ぐにうじ�Aするからそんな風になるんだよо』とか言われたりです;
本当に優し方ばっかりで…ホッとした気分です（´｀*）

374さんへ>>>
遅レスですがありがとうございます…★

理解しろоとは言いませんが『そっかо治してこうね』…とか暖かい言葉を期待した私がバカでした;;
私の親は少しパニック症で嘘言癖(?)な所があり強く言えませんо

娘が欝病なんて…世間様に知られたくないんでしょうね(´･ω･)

長文大変失礼しました;

>>404
404さんの書き込みを見ている限り、病院へ行くべきだと思います。
明らかな鬱の症状（ちょっとしたことで落ち込む、劣等感を持っている等）があるので。
僕では鬱病と決めることは出来ませんが病院で判断してもらうべきだと思います。
病院でしてもらえることは結局は薬を出すことと場合によっては診断書を書くこととなります。
鬱病の薬は飲み始めてから効果が出るまで１〜２週間かかるのが通常で、人によって効く薬、効かない薬があるので
病院に行ったからといってすぐに楽になることは残念ながら考えにくいです。
ただ、病院に行ったら時間はかかりますが鬱だとしたら治ることは間違いないので行くべきだと思います。

>>407
丁寧な回答、有難う御座います。
当時は鬱病と言う言葉も知らず、余り世間にも知られて無かったので
自分の中で留めようと言う意識が今でもあるのかも知れません。。。
やっぱり行くべきかと思い、先程近くの病院に電話してみたんですが
診察はもう終わっちゃってました。。。(´･ω･`)
明日、決心が鈍らなければ診察に行ってみようと思います。
只…周りに知られてしまうのに抵抗がありますが…(ﾟДﾟ;)

>>378
ついさっきまで安心してねていました。
もう一度メッセンジャーで話しかけて、「軽率だった。私が悪かった。
暗いときに暗い音楽聞くのも控えるよ。」といいました。
老後になったらいっしょにカラオケいこうねって行っておきました。
彼は、快くOKをだしてくれました。すごくうれしかったです。

彼は私よりだいぶ年上なのでたしかに自分の考えが成長すると思います。
そしてやってはいけないことはきちんとしかってくれました。
心が弱ったとき、彼に相談しています。今回もそうですが、
彼に怒られて自分を責めてしまった部分もありましたし、乖離をしてしまい、
ほかの自分にまかせてしまった部分も正直ありました。
でも、やさしさを持ってしかってくれているのかな、といまでは思います。

彼にリストカットの話題などはもう、いつまでも頼っている
わけにはいかないので、言わないように心がけます。
なのでやっぱり事情は聞けないけれど彼がもし事情を話してくれる日が
きたら、ちゃんと聞くことにします。

凄いっていってくれたのはすごくうれしいです。ありがとう。

以前医者から、心を粉々にされるような暴言を吐かれました。
それからは恐くて病院に行けずにいます。
状態はどんどん悪化するばかり…
今では、死にたいと思わない時は一秒だってありません。
自殺は何度となく図ったけどすべて失敗…
もう、死んでしまいたい…
死にたいよぉ…

みなさん辛いのにちゃんと生きてるのすごいです。
病院に行かなきゃ治らないですか？
私は11年ほど死にたい、私は要らないと思ってきました。
4年前、痩せれば自信がつくと嘔吐を繰り返し、今では地獄です。
全ての原因きっかけはもう思い出せません。
だんだん感情がなくなっていくのがわかります。病院に行くの怖いです。
怖い

>>410
医者も人間だからねぇ。
そりゃ暴言を吐いてしまうこともあるだろうね。
機嫌が悪かったんだろうね。
でも大丈夫だよ。
そんなに暴言を吐く医者なんていないから。
僕も全部で6人ほどの精神科医に診てもらってるけど(このうち2人は一回のみ)
暴言を吐く医者なんていない。
たぶん、410さんの場合、よっぽど運が悪かったんだね。
その暴言を吐かれた医者には行かなくて良い。
でも他の医者にあたって欲しいな〜。
自殺を図っている以上、よっぽど辛いんだろうね。
辛いことはここで吐き出せば良い。
自分に自信が持てなくなってしまったかな？
生きてる資格なんてないと思うようになってしまったかな？
それは何でだろ？
何があったのかな？
何でも良い。何でも良いからここに吐き出してみて。
吐き出すだけでも結構楽になるもんだから。
今だったら僕でも相手できるし(^^;

410です。
ﾚｽありがとうございます。
親からも『お前の存在自体が勘にさわる』とか言われたり、虐待されたり。
周囲の人間からもいじめにあったり。
そのうち自殺を繰り返すようになりました。
私なんか生きていてはいけないんだと思う。
生まれてきたこと自体が間違っていたんだと思う。
医者に暴言を吐かれて以来、病院には恐くて恐くて行くことも出来なくなりました。
生きていても苦しいだけでいいことなんてない…
死にたい…

>>411
残念ながら基本的に鬱は病院に行かないと治りませんね。
病院に行って薬をのんで休養をとって治していく病気です。
病院に行くのを怖がってるみたいだけど何でだろ？
やっぱり精神科医は怖いっていう印象がある？
でも大丈夫。
412の書き込みでも書いたけどこれまで僕の場合6人ほどの精神科医とあたってきてるけど
怖い医者なんていなかったよ。
そりゃ中には怒る医者もいた。
僕はその医者とは合わないと感じ、転院した。
病院を怖がる必要なんてないよ。
大半の医者は優しい人ばかりだから(^^)

11年ほど死にたい、要らないと思い続けてきちゃってるんだね。
辛いよね。
それでも411さんは生き続けている。
立派に頑張ってるじゃないですか。
これは自分を褒めてあげても良いくらい。
僕も鬱病だから死のうとしたことはあるんだ。
でも友達に電話して泣きながらだったけどいろいろ話して助けてもらったりしたんだ。
今は少し落ち着いてる。まだ休職中だけど。

全ての原因は思い出せないかぁ。
原因は思い出せないかもしれないけど今でも辛い気持ちを持ってるんだったらここに吐き出してみて。
それだけでも結構楽になると思うんだ。
このスレには親切丁寧な人が結構出入りしてるから、良いアドバイスももらえると思うよ(^^)

>>413
親御さんからそんな暴言吐かれたんだ。
そりゃ辛いよね。
でも親御さんは本気でそんなこと言った訳じゃないと思うよ。
だって親御さんにしてみれば413さんを今まで苦労して育ててきたわけだし。
存在自体勘にさわるわけないよ。
たまたま親御さんの機嫌が悪かっただけ。
虐待にしたって親御さんに何かストレスになるようなことがあって貴方が吐け口にされただけ。
気にしなくて良いと思うよ。

人間、生まれてきてはいけない人なんていない。
生きていてはいけない人なんていないよ。
貴方が必要だからこの世に産まれてきたんだ。
今は苦しいと思う。
僕も苦しい経験を乗り越えてきてるから分かる。
でも死んでは駄目だよ。
生きてればきっと良いことがあるよ。
そして後になって、あの時死ななくて良かったと思える日がきっと来る。
そう信じて生き続けようよ。
病院に恐さを持ってしまっているんだよね。
でも恐い医者なんてそうそういないから。
気が向いたときで良い。
できれば友達に頼んで一緒に行ってもらうとか。
本当は親と一緒に行くのが良いんだけど、ちょっと難しそうだから友達と一緒に行くってのはどうだろう。
焦らなくても良いよ。
気が向いたときで良いから。
病院、行けるといいね。

辛くなったらいつでもここに来てね。
少なくとも死んでは駄目だよ。
死にたくなったらここに来れば良い。
このスレには親切丁寧な人が結構出入りしてるから、良いアドバイスももらえると思うよ(^^)

>>406
自分が鬱かもしれないって思っちゃってるんだよね。
だったら病院に行けば良い。
病院に行くのに何か抵抗材料あるかな？
保険証が親持ちだとか、お金がないとか。
そんなのがなかったら病院に行けば良いと思うよ。
ゆっくり治していこうよ。
焦らず、ゆっくりね。
辛いことがあったら一人で抱え込んじゃ駄目だよ。
ここに書いてくれれば良いから。

では。ゅずさんの鬱が快方にむかうことを願っています(^^)

>411
11年かぁ・・・辛かっただろうね。。
あなたの中の鬱の根本的な原因、思い出せないんだね。。
11年も前だし、きっと思い出したく無いことだから、そういうこともある。
鬱の原因って、古くなればなるほど思い出すのが辛いからね。。

本当は、11年前にあなたが抱えてしまった苦しさを、ここで吐き出すと、少し楽になるんだけれど。
でも、きっと心療内科の先生やカウンセラーの人なら、「表現できない」あなたの不安を直接拾い取ってくれると思うよ。
最初は怖いと思う。怖くていけない時は、ここにきて、「怖い」って言ってみるといいよ。
あなたは一人じゃない。一人じゃないからね(´ー`)

ここのスレの人たちって良い人だね。
わたしもなんか、疲れちゃってる。
2ヶ月目に入った仕事なんだけど、とても疲れてしまっているのが自分でわかる。

でも、鬱で2年間仕事できなかった（しなかった、と言うのもあるけど）から
なんか自分から脱落するのがとてつもなく嫌。
（今でも薬を飲みながら働いているけど）

だけど、初めて入った業界で右も左もわからないまま業務に飛び込んで、
実践を積んではいるけどどうしてもわからないことを聞こうとすると、
なんか聞けない状態ってことが多くて凹む。
聞いても「あっそ」みたいな冷たい言い方をされるのもたくさんあるし。。

そりゃ、みんな季節柄忙しい業界だから仕方が無いとは思う。
思うんだけど、なんかとてつもなく悲しくなる。

わたしができないからいけないんですか？
わたしが右も左も知らないからいけないんですか？
わたしが世間の常識を知らなさ過ぎなんですか？

どうなんですか？って思わず口に出してしまいそうになる日々。
とても辛いときが1週間に必ず1日以上はある。

わたし、働いちゃいけないんだろうか・・・。

>414さん>417さん

ありがとうございます。
どうにかお金をためて病院にいってみます。
こわいな こわいけど なおしたい

>>418
疲れながらも薬を飲みながらも働いているのですね。
あなたは本当によくがんばっています。

仕事２ヶ月目だと少し疲れが出てくる頃なのかもしれませんね。
なかなか本調子というわけにはいかないと思いますから、
あまり無理しない程度におさめておいてくださいね。

なかなか人には聞けない状況ってありますよね。
聞いてもつっけんどんに返されることもありますし。
なかなか大変だとは思いますが、うまくタイミングを見計らって
話を聞くようにできるといいですね。

あなたができないからいけないわけではないです。
右も左もはじめは誰もが知らないものです。
世間の常識はある程度ないとつらいですが、
あなたはなさすぎではないと思いますよ。

どうなんですか？と自分も聞きたくなる事がありますよ。
とりあえず自分の中だけにおさめてますけど。

まだつらいときがたまにくるようですね。でもずっと続くわけじゃなさそう
ですから、いい方向に向かっているんだと思いますよ。

あなたは働いちゃいけないなんてことはありませんよ。十分やっていけます。

あまり高望みをして高いペースを目指すとつらくなりますから、
少しずつやっていきましょうよ。
お互いなんとかしのいでやっていきましょう。

つらくなったらまたここで吐き出してくださいな。
ここにいてもいいんです。

>>418
わからない時はまず業界について自分になりに調べてみる。
その中で本当に分からないところだけを聞いてみては？
また、聞けない時は帰りに聞いてみてはどうだろうか？

業界の仕事に慣れている人は貴方と同じで初めからやり方を知ってるわけではない。
誰かに情報ややりかたを教えてもらう事で少しずつ馴れていく。
今は辛いと思うけど、少しずつ知識を得て馴れてみて。

>>420
ありが�d。
うれしいよー(つд∩)

そだね、高望みしちゃ辛くなるよね。
明日、そんな感じで仕事、逝ってみます。
本当にありがとう。

>>344です。今日の初授業の準備をもう一度しています。　どうかうまくいきますように、
死にませんように・・・ナム。

>>421煙草氏
ありが�d。

少しずつサイトとか巡って知識はいろいろと詰め込んではいるんですけど
なかなか頭に入らないのが現状です。
でも、ぜんぜんやってないわけじゃないから、いいのかな？と
ときたまですけど、思います。

少しずつ、やってみます。
ありがとうございます。

>>423
うまくいくといいですね。
自信を持ってやっていきましょう。

失敗したっていいじゃないですか。
またやればいいんですから、堂々とやっていきましょう。

死にたくなる気持ちも分かりますが、
死ぬ必要はまったくありませんよ。

とりあえず、まずはうまくいくことを祈っています。

もうダメです｡明日にでもロープ買って死にます｡
彼氏に｢死にたい｣と言っても｢俺はどうなるんだよ！かける言葉ないよ｡｣と言われたし｡
この世に未練もないし､遺影も撮ったし｡実行に移すだけです｡

>>426
死んではダメです。ロープなんて買うの止めましょう。

この世に未練はないかもしれませんが、
まだこれからいいことはあるかもしれません。

死んでしまったら周りに人たちに悲しみだけじゃなく
いろいろな不幸（うつやPTSDなど）を与えることにもなります。
無論今まで話してきた私たちも悲しくなります。

彼氏に理解がないのはしょうがないことかもしれませんが、
もうすこし生きてみましょうよ。
なにか見つかるかもしれませんよ。

生きる事はつらいことかもしれませんが、死ねばいいというものでは
ないと思います。まだまだあなたにはやれることがたくさんあるはずです。
もうすこしやれることをやりましょうよ。

がんがって。応援していますよ。

>>426
待ってくれ。
未練本当に無いのか？
貴方は今まで頑張ってきたのに・・・
もしよければ理由を言ってくれないだろうか？

>>427>>428
未練かぁ…あるとすればカラオケに行きたい､元彼にお礼を言いたい｡それぐらいです｡
カラオケなんて死んじゃえば関係ない話だし､元彼には死ぬ前にメールを送るだけで済みますし｡
生きていればいいことあるかもしれないよ､ってよく言われるけれど､死んじゃえばそんなこと関係なくなりますよね｡いいことも悪いことも体験しなくていいんですから｡
そのうちみんな忘れるだろうし､もう頑張る気力もありません｡

>>429
何故？
今まで貴方はここにレスし、頑張ってみますと言ってた。
少しでも何とかしようと思っていたじゃないか。
頼む。考え直してくれないだろうか？

死は確かに何もかも感じず、無にできると思う。
けど、残された人達もあなたの事を思っているだろうし、
今の状況を少しでも打破しようと思わないのか？

>>429
煙草氏はじめ、わたしも心配しています。
どうしてますか？書き込みください。

>>430
もう頑張ることに疲れたんです｡頑張ろうと思えば思うほどつらくなる｡
逆に頑張らなければ､自分に罪悪感が生まれて…｡
もう何をしてもダメなんですよ…｡

じゃぁ氏ねば？
残された人の為に生きろっぽいこと言う香具師多いけどそんな事のためにシンドイ思いするのはアホらしい。

>>432
休んでください
眠れますか？

>>433
そうですよね｡人のことなんて考えてるうちはダメですもんね｡背中押してくれてありがとう｡死にます｡

>>432
頑張ることは辛い事。
頑張るためにはエネルギィを消費しなければならないし、
その後の結果が自分にとって良い結果じゃなかったら苦労は報われない。
ただ疲労と辛さだけが募る。
けど、頑張った事で必ず何らかの経験を得ることができる。
良かれ悪しかれ、それは身につくものだと漏れは思う。
疲れた時はゆっくり休養してほしい。
そうすれば少しは疲れが取れると思うから。

頑張らない自分に罪悪感を覚える程思いつめていたんだな。
だから何をしてもダメと思ってしまう。
でも、人間何時でも100%で頑張っているわけじゃないと思う。
そしたら疲れて失敗が募ったらもう考えられなくなってしまう。
ゆっくりでいいと思うよ。

>>432さん　私自身にも言えますが、頑張らなくても生きていけますよ。　
頑張ろうとしなくても大丈夫です、あなたは頑張ろうと思う気持が
あるだけでももう十分なくらい頑張ってますよ。　大丈夫、大丈夫
、どうか生きて下さい。　生きていたら必ずいい事はあります、どうか
どうかお願いします。

>>435
それ程決心は固いか・・・

もうどうしたらいいかわからない！！

>>435
眠れるなら眠ってみて
眠れないならここで私とお話してくれない？

>>439
できれば何を悩んでいるのか教えてくれないだろうか？

>>439
明日もここに来ていい？
あたしは昼間に来る

>>441
悩み…どうしたら楽になれるか…ですね｡もうこんな生活耐えられないんです｡

>>443
何があったの？
もしよかったら教えてくれないだろうか？

楽になる方法・・・
つまり現実から離れる方法、または現状を打破する方法ですか。

>>444
今までレスしてきた感じで､生活に変わりは特にありません｡
ただ睡眠時間がめちゃくちゃって感じなだけで｡
相変わらず親ともしゃべってないですし｡
あと未来に何の希望もないことが判明したから…｡もし子供生まれても育てる自信ないし､このまま希望もなく年月が過ぎていくのはバカらしい､と思ったのです｡
楽しいことなんて一瞬で終わっちゃいます｡｢この一瞬のために生きてる｣とか言われてしまったら終わりですが…｡
何か今日は自暴自棄な感じです…｡

>>445
今まで生活を変えようと努力してきたのに生活が特に変わっていない上に、
睡眠時間が滅茶苦茶・・・希望を持てなく辛くなるのもわかる。
親としゃべっていないというのは、貴方からしゃべりかけても向こうが応じないという事か？

未来に希望は存在しないのかもしれない。
でも望む強さがあるから希望は少しでも大きくなる。
希望は見つけていくものだし、創るものでもある。
それを断念してしまったら、生きる活路を見出す事はできないのかもしれない。
少しでも希望があるから動ける。
貴方は希望がないと判明したけど、本当にもう無いのだろうか？

楽しいことも一瞬で終わる。
けど、「この一瞬のために生きてる」ことを否定する香具師はいないと思うぞ？

変レスでスマソ。

そもそも生きることに「価値」や「希望」が必要だと思うからシンドイんさ。
無意識にいわゆる「普通の人」と比べてるんだよ。
要するに人の目を気にしながら生きてるからシンドイんちゃう？
まぁ人間なんてショーモナイもんだから生きようが死のうが大したこっちゃないよ。

未来に希望持てないの分かります(><｡)生きてるのどうでもよくなりますよね。相手の事だって頭になくなるし、今のこの発言だって…ですよね。
でも、あたしは何だかんだ言って生きてるんですよね。友達にﾒﾝﾍﾗが居て、何回も未遂起こしてICUにも入った。だから置いてかれる側がどれだけ傷つくか分かる。だから死ねない。でも死にたいって毎日葛藤っすw
明日身近な人が死んだらどう？しかもそれが自殺。周りがあたしの死で苦しむなら、あたしが生きてあたしだけが苦しむ。意味不明でｽﾏｿorz

>>446
親としゃべらない､というのは､親が色々と話し掛けてくるのですが､うざったくて返事をしていないだけです｡私が一方的に拒否しているんです｡
親には悪いけど､放っておいてほしいんです｡そういうときってありますよね…？私だけなんでしょうか…｡
未練はないし希望もないし…｡生きていくとしたら苦痛を感じ続けなくてはいけないんですね…｡

>>448
あたしもそうだった
今はなんとか生きてるけど…
自殺考えた時、頭に浮かんだのはあたしを苦しめた奴じゃなくて母親だった
ふたりっきりだったのもあるけど、それで死ねなかった
死にたかったんだけどね
今は…その頃よりずっとマシ　　　

あたしも意味不明ｺﾞﾒorz…寝るわ

もうすぐで１５歳。もう１５年も無駄な人生を送ってしまった。早く死にたい

>>449
それよくある。しんどいときに限って話し掛けられたりするのよな。
そこからｲﾗｲﾗが広がる事多々。難しいね〜。

>>448
私には､ぁこさんみたいな強い心持てません…｡ぁこさんも本当はものすごくつらいはずなのに…｡
私の周りの人間なんて悲しんでくれる人いないですよきっと…｡彼氏も未遂であきれていたぐらいですし｡
私は身近な人(初恋だった人)に自殺されています｡その彼にも会いたいんです…｡
何か悲観的なレスですみません…｡

>>449
貴方だけじゃない。
漏れも放っておいてほしい時はあるよ。
辛すぎてやりきれない気持ちばかりのときは放ってほしい。
話すのが嫌になるし何時自分が話しかけてくる香具師に何するか分からない。
それが例え親であろうとも。
自分が誰かに干渉することで壊れてしまうのではないかという不安に駆られる時もある。
何だろうな。自分が独りでいる時が一番現状を把握し、自分を理解できるのかな。
だから自分のこれからも、終着点も見えてくる。
悪い、愚痴った。

生きる間には嬉しさ・楽しさなど、自分にとって良い状況が着てくれるときもあれば、
対照的に苦痛や辛さなども伴う。
要するに人生は楽しさと辛さが常に隣り合わせで自分の傍らにいるということ。
それらは探していると見つかりにくいけど、探していない時に向こうからやってくる。
辛いだろうけど、人生中には良い事ばかりじゃない。
苦痛が続くかは分からないが、それが来る場合もある。それは人によって様々だ。
苦痛を糧にして楽しさを求める人もいれば、苦痛に耐えかねず断念する人もいる。
けど、希望は決してないわけではない。
希望があったからこそ今は在るんだと漏れは思っている。
希望は何かあると必ず存在するものだ。だからもう少し希望を探してほしい。

>>451
１５年も生きてきて何故無駄と感じるんだ？
死ぬ事にはまだ早いと思うんだが・・・
>>453
漏れは悲しむな。
今まで貴方の話を聞いてきたし、
貴方のレスが漏れの励みになった事があるから。

漏れの親友もそういや死んだな・・・
漏れも落ちたけど生きてたし・・・

まぁ別に氏んでいいんじゃない？
悲しむたってそんな気持ち押し付けられちゃかなわんよ。
余計に重い。
優しい言葉も奇麗事にしか思えなくて、でも相手の親切を踏みにじるのが
悪い気がして開き直れないからとりあえず「ありがとう」って言っちゃう香具師多いはず。

>>454
希望…ですか…｡今は何も考えられそうにないです…｡
学生時代は｢フルートで食べていく!!｣って頑張っていたけれど､今はもう､とてもじゃないけどフルートを吹ける状態にないし､今さら音楽をやる気にもなれないですし…(というか音楽はもうやめた)｡
今はもう何も考えられません…｡今日はもう寝たほうがいいのかな…｡

>>453
強くない。弱いから虚勢張ってるだけ。疲れるの分かっててしちゃうからﾀﾁ悪い。負け犬の遠吠えだよ。
辛い時も虚勢張っちゃう。誰も辛いの分かってもらえないややこしい性格ですよ(*o'∀`)
あたしもじいちゃんっ子だったから会いたいけど、今会いに行ったら確実嫌われるだろなw
とにかく今夜はもう寝ちゃいなさいな。眠いと悪く考えてしまうことない？？起きたらまたおいで。
とっておきの話を聞かせてあげるよ、ﾆﾔﾆﾔ
さぁ、これで気になって明日来るね？てか来てね！
あたしも寝る　ﾉｼ

もう疲れました。

>>456
そうなのか・・・悪い事したな、漏れ。
奇麗事か、そんなつもりじゃないんだけどな。
>>457
フルートは貴方がやりたい時にやればいいと思う。
音楽をやる気になれなくても、吹く事が楽しいはずだから。

何も考えられず辛い時は、何も考えない方がいい。
多分辛い事しか考えなくなると思うから。
眠気があるのなら寝たほうがいいよ。
少しでも寝ることで辛さが薄れることを心から祈るよ。

>>459
お疲れ様。毎日、毎日しんどくても、15年も頑張ってきたもんね。疲れるよね。
良かったら、あなたのお話聞かせてくれないかな？？

>>459
人生に疲れたというのにはまだ早い気がする。
もしよかったら理由を言ってみてほしい。

>>460
お前が本気で心配してても本人には実は響かない言葉ってのも沢山あるんだよ。
心配してくれてるのがわかるから余計に心を開けないとでもいいましょうか。
心配して掛けてもらえる言葉のほとんどは、「そんな事とっくに考えた上で悩んでるんですけど」
って感じ。
一番ありがたいのは例え何を言おうと否定されないって状態かもしれない。

中２からずっと学校に行ってません。今はフリースクールみたいな所に行っているけど居場所がない。だから行っても楽しくない。でも出席日数取れないと高校も危なくなるから行かなきゃならないし。毎日不安、焦りを感じてどうしようもなくて…疲れてしまいました。

>>456
綺麗事じゃなくてあたしのわがままだもん。わがままは押し付ける物でしょ。
でも本人が本当に楽になりたい、それしか方法が無いなら仕方ない。あたしがわがまま押し付けるみたいにその道通すのもありだわな。
>>462
あなたの言葉を否定するつもりじゃないけど、疲れや心の容量は方は人それぞれだよ。若さは関係ないと思う。違う意味で言ったならごめん。

>>463
レスしないほうがいいということか？
>>464
居場所はすぐには見つからない。
けど、無いわけではない。
居場所は探すものであり、創るものだと漏れは思う。
勇気がいるが、学校（フリースクール）に行ったときに周りの誰かと話してみてはどうだろうか？
初対面であっても少しは話してくれると思う。
不安や焦りが募ると思うけど、少しずつ周りと話していったりすれば、
居場所が出来上がっていくと思うから。

>>463
あ！分かります。心配されるとｽﾄｯﾊﾟｰかかりますよね。あたしもそうです。
分かった上で悩んでるのも分かりますね。

>>465
時間はあるから、考え直してほしいということ・・・・・・・・・

>>463
レスするのがアカンとはゆわんけどデリケートな香具師に対しては意見を求められる
まで意見しない方がええと思う。
変に具体案とか出すよりは「そうかそうか」と聞いてやるだけの方がマシ。

あたしも小6から中3まで行ってなかったよ学校。ﾌﾘｰｽｸｰﾙも。あたしの行った高校は面接のみのとこだったし。

居場所…はなかなか見つけられないよね。作り出すのもひとつの手かもしれないけど、難しいね。

>>469
分かりました。

漏れ今まで迷惑かけてた。
勝手に意見・心配して、
余計に考えさせて、その人の考え方否定して負担かけてたんだな。
深く自重します。ごめんなさい

おー、まぁあんまりヘコまんときや？ｗ
俺かって誰かって結局好きな事ゆうてるだけやもんｗｗ

>>468
やはりそうでしたか。ごめんなさい^^;

>>469
意見ってか、否定的な事は控えたほうがってことでしょ？？
うんうんって聞いて、全てを認めてあげると言うか。

でもあたしは煙草氏さんのﾚｽ好きですよ。

>>472
メンヘルにいる人を傷つけた・不快にさせたの二度目だから。
いや、何回かも分からないほどしたのかもしれない。
このスレでもそれをしたo.........rz

>>473
なんちゅーかこう、正論でガンガンこられるとシンドイんちゃうかなーと。
こうすればいいああすればいいって提案も結構プレッシャーやったり。

>>471
煙草氏さん。
意見も否定的な事も必要ですよ。色んな人の意見を聞くのも大事です。
そりゃあ、うんうんって聞いて全てを受け入れて欲しい人もいるでしょうが、その逆も居ます。
すくなくともあたしは意見される事により、一緒に考えてくれてるなぁと思い居場所を感じます。

>>474
そこまでヘコむなｗｗｗ
メンヘラは傷つく事にはある意味慣れてるｗ
傷つけられたらくってかかったりしてストレス発散する香具師もおるしｗｗ

>>476
人それぞれですか。
これからは意見を先に言わず、なるべく求められてからにします。
>>477
メンヘラが傷つく事に慣れているはずは無い。
傷がついたら募る一方で、余計に辛くさせてしまう。
ある意味がどういうものであっても、傷つける事に変わりは無いだろう。
貴方のいう後者は怒らせてしまうし、過度の不快感を与えてしまう。

漏れが間違っているのに意見してスマソorz

>>464さんは何処ですか？
寝てしまったのでしょうか。

傷ついても「あぁまたか・・」って思うのも自衛手段ちゃうか？
慣れてるゆうんは言葉のアヤやでぇチミぃ・・・そんな厳密な意味やないｗ
例え不幸な人がおったとしてもお前一人が傷つけたせいではない。
誰も傷つけないなんて事できる奴はおらんし、なろうとしてもそれは無茶や。神やないねんからな。

>>478
煙草氏さんは煙草氏さんでいいんですよ。
人に指摘されたからって無理しなくていい。
あなたにはあなたの良さがある。ここは医者養成所じゃないんだし。

>>480
そう言われなきゃ分からないけど、そう言われたら分かったよw

煙草氏さん、480さんの言う傷つけない人なんて居ないと思う。かく言う480さんも今まさに…ってｵｲ待てって聞こえそうwごめんなさいwww

オイ待てってゆうかつまりはそうゆう事やなぁｗ
確かに今まさに煙草を傷つけてる真っ最中な俺がいるわけやなｗｗ
しかもその点については反省も何もない奴なのであるｗ

>>480の三行目から、正論だと思います。
>>481さん、ありがとう。
考えすぎだったのかもしれません。
愚痴った上スレ汚しスマソorz

います。レスありがとうございます。ちゃんと答えてもらえてうれしいです。

>>485
居てくれて良かった。
漏れ達が話しているから入れなかったのかな、悪かった。

フリースクール居場所が無く、行きにくいし不安はあると思うけど、
少しずつ周りの人達と話すことを重ねていけば、居場所が見つかると思います。
でも、辛い時は無理をしないでな。

はい。無理せずにできることからやっていってみます。話せて少し楽になりました。ありがとうございます。

>>483
気付いていながら…w
関西ﾉﾘいいねw

>>484
煙草氏さんも人間。愚痴るとよい^^

>>485
ごめんね、入りづらかったでしょう。ちゃんと聞くから何でも話てね。

>>487
ごめんな、しばらく話せなくて。

無理せずにやっていってみて。
貴方の努力が実りますよう祈ります。

>>487
むしろ何もせず過ごすのもありだよ〜と入れ知恵してみる。

自分のこと話すの少しためらったんですが、話して本当によかったです。遅いけど今から寝てまたﾌﾘｰｽｸｰﾙ行ってきます！寝坊しなきゃいいけど…

寝坊なんかしてﾅﾝﾎﾞだよw友達なんか重役出社ならぬ登校してたよ。
学校まったぁ〜りとな^^

>>491
寝る時間少ないと思うけど、ゆっくり寝てね。
漏れも話せて良かったよ。
フリースクールで居場所が見つかることを祈る（二度目の祈り）。

漏れも落ちます、寝坊するから。>>483>>490ありがとう。
安眠成就。

>>493
お疲れ、おやすみ　ﾉｼ

優菜さん、ここで聞いていいのか分からないけど…もしかして以前にＨＰ作ってませんでしたか？封鎖しちゃったみたいで、ずっと心配だったんです。だから何？…って思われちゃうかもしれないけど↓↓優菜さんの日記が大好きでした。それだけ伝えたくて…。

いま職場に到着
誰も話しかけてくる人はいない
地獄だよ

このスレの人達はみんな思いやりとかあっていいな…読んでたら涙が出てきた

>496おはよう。一緒にがんばろうね。

今日はまだ気分がいい。ずっとこのままでいたいな(´∀｀)

今日は涼しいので､ゴロゴロするのに良いですね｡何もする気が無いので､読書でもしようかな｡明日は通院日なので､先生に何を言おうか緊張してます｡

>>500
私も通院前には緊張します
以前はメモにいろいろ書いていった時期もありましたが今は何も考えず通ってます。

>>496
どんな職場か分かりませんが、あなたにはここの住人がついてますよ^^
あたしも前の職場では一人若くて浮いてました。話す相手も居なくて、ここの住人も知りませんでした。
でも発想の転換といいますか、逆にひとりだから誰にも気遣わず仕事できてお金もらえてﾗｯｷｨみたいなw
話が逸れましたが、あなたにはひとりじゃないですから、不安な時はいつでも来て下さい。

>>497
ありがとうございます。
って、あたしじゃないって！？w

>>499
気分がいいんですね^^良かったです。いい時って、ずっとそのままで居たいですよね〜。たまにﾉﾘに任せて恥ずかし事して後悔した事あるってのは内緒ですが…w

>>500>>501
今日は涼しいですよね。あたしも真似してｺﾞﾛｺﾞﾛw

あたしはまだ病院に行った事無いから知らないんですけど、そんなに緊張するもんなんですか？？なにやらあたしまで緊張してきましたよ^^;
ﾒﾓは詳細が詳しく記せるのでいいかもですね。あたしは気分がいいと多弁になるから、先生大変かもw

無理しないで生きるのって、頑張るより大変。
「しんどいから出来ません」って言うのって大変。
気がつけば、頑張って「無理しない」をしてる。

静岡は今日も暑いです。会社の人たちは今ごろ汗かいて営業行って
るんだろうなって、申し訳なく思ってしまう。
寝てなきゃダメだよ、ほら、頑張って寝ろ、私。

今昼休み中。
今日は昨日よりも更にしんどい。

事務所にいると、それだけで吐気してたまらなかった…＿|￣|○

まだ入りたてだからそう思うのかな？違うかな？
毎日それの繰り返し。


業務知識も頭に入りきらないよ…

>>505
頑張って無理しないってのありますよね;;
心に余裕が無くなっちゃうから、何してもどうしても落ち着かないとか…。

そちらは暑いようですね。仕事休んでるのかな？？
休んだ会社の社員さんの事考えちゃうけど、考えなくていいです。考えたいなら考えていいです。でも仕事は仕事、休みは休み、悪い事微塵もしてない。罪悪感ｲﾗﾅｲ。今あなたは時間に任せて寝たい時に寝ましょう^^それか、あたしと一緒に起きてるとかってのもｱﾘですよ

>>506
お疲れ様です。

吐き気ですか…結構切羽詰まってるみたいですね;;
頭に入らないのに入れようとしても無理です。
そーゆーのは自然と慣れるしかないものですよ^^
人間だから無理な事、出来ないことたくさんあります。最初から出来るのはﾛﾎﾞｯﾄくらいです。

カウンセラー気取りは禁止にしてほしい

>>509
寝てろ

精神科に通ってるけど彼氏いる人いますか？
彼氏は理解(？)してくれてます？
すれ違いとかありませんか？

意に介さなければすぐに切り捨てるんですね。
どんな思いで言っているのかもわかろうとせず。
酷い人。

みんなでﾏﾀｰﾘするべ(´∀`)

>>495まなみさん
作ってましたよ〜｡よくご存じでしたね(^_^;恥ずかしい…けど嬉しいです｡ありがとうございます｡

>>512
それはあなたも同じじゃないですか？？
あたしはｶｳﾝｾﾗｰ気取りじゃないですけど、同じﾒﾝﾍﾗとして、みんなの話聞いて少しは楽になれたらいいなと思ってしてます。それなのにｶｳﾝｾﾗｰ気取りなんて言われたら、意に反すると切り捨てるような事と同じですよ^^
別に受け入れられようとは望んでません。綺麗事はあたしのわがままでしかないですけど、あたしを否定したいならどうぞ。

意に介するでした

>>512
勢いに任せて言いすぎましたが、よければあなたの話も聞かせてください。

優菜さんに返事もらえて嬉しい★ホントにずっと心配だったから…。常連さんになっておけばよかったな〜って後悔してました。私は今、生きてることが不安で怖くて…。でも、優菜さんとほんの少しでもつながりが持てたから、今日生きててよかったなぁって思いました。

》503レスありがとう。(´∀｀)
コメントしてくれる人がいると嬉しい。厨房はスルーで。
教えてちゃん申し訳ないけど，質問させて。
認知療法の本は本屋のどのコーナーにある？
今日本屋を2軒ハシゴして見つからなかった。精神病のコーナーにはなかった。

>>518
私は大したことしてませんよ(^_^;でも嬉しいです｡
あんまり書くとスレ違いなので書けませんけど､こちらこそありがとうございます｡

これからお礼が言いたかった元彼に会ってきます｡元彼にメールしたら､たまたま今日仕事休みだったので…｡これが最後になるのかな…｡

彼が全然 病気の事理解してくれなくて辛い
私はただただ手をにぎってくれて話を聞いて欲しいだけ

でも彼氏は私に病気の本をかってきて余計な知識を
いれようとする

でも病気の時は必要以上のことをしりたくない

いくら説明しても彼は病気と戦わなきゃ
現実から目をそらしちゃダメ という

どんどん追い詰められる 消えたいよ

彼が憎い、でも彼に依存しちゃって離れられない

カルチャースクールにいってると楽しくて不安もこない
でも彼は他の男がいて誘惑されるかもしれないから
いくな っていう

いくら話してもわかってくれない
彼と離れればいいけど今ひとりになるとしんじゃうと思う
家庭環境も複雑で家族にも相談できない

どうすればいいの
リスカくりかえしてます

>>519
う〜ん、ちょっと大きな本屋さんに行かないとないかもしれないね。
どこのコーナーかと言えば基本的にはうつ病関連の本が並んでいるところ(精神病関連)にあるはず。
近くに紀伊国屋など大きな本屋があれば行ってみるのも良いかもしれないね。
紀伊国屋だとインターネットで在庫検索が出来たりするし。
なければインターネットで取り寄せるとか。
あまり良いレスになってなくてごめんね。

ちょっと待て、お前らなんか勘違いしてないか？
口の悪い荒らしもやたら丁寧に不安を述べる香具師も本質的にはそんなにかわらないはずだぜ？
口調がキツかったり乱暴な香具師はほっといて、丁寧だからといって要領の得ない事言ってる香具師にだけ
優しくするって態度はいかがなものか？
心の病み具合は荒らしの方がキツいとはおもわんのか？
それがわからない香具師は何をいおうとも断じて「奇麗事」である！

>>521
病気は鬱ってことでいいのかな？
鬱の時って孤独感にさいなまれるんだよねぇ。
僕だってそう。
鬱病で寮で一人ぼっちで療養してる。（現在休職中）

彼氏さんは病気のことを全然理解しようとしてないわけじゃないと思うよ。
だって521さんに本を買ってきてくれるくらいだし。
彼氏さんだって521さんの病気が早く治って欲しいと思ってるはず。
鬱病のときは話し相手が欲しいもの。
辛いことを話せる相手がいれば少しでも楽になる。
この気持ちは僕にも分かるよ。
僕の場合は友達が話し相手になってくれたけどね。
この病気は辛いことを聞いてくれるだけでも少しは楽になるから聞いてくれって彼氏さんに話したら良いと思うよ。
もう話してるのかな？
それでも彼氏さんが話を聞いてくれなければ他の友達に聞いてもらうとか。
親御さんに聞いてもらうとか。
僕の友達で鬱病になった子は親御さんにいろいろ話しまくってたらしい。
521さんの書き込みを見てる限りでは彼氏さんは話を聞いてくれそうに思うけどね。
彼氏さんは521さんの病気が早く治って欲しいと思ってるのは事実だと思うから。
どうしても彼氏さんが話を聞いてくれなければ他に話相手を見つけるのが良いと思うよ。
信頼をおける友達とか親御さんとかね。
とにかく辛さを一人で背負ってしまっちゃ駄目だよ。
521さんの話し相手はここにもいるから。
ここには辛いこと何書いてくれてもかまわない。
ここには病気の理解者がいっぱいいるので良いレスが得れると思うよ。

>>509
僕は別にカウンセラー気取りでやってるわけではありません。
ただ僕もここで助けられたことがあるので、みんなに少しでも楽になって欲しいと思ってレスをつけています。
他の人もカウンセラー気取りでやってることはないと思います。
ここに来る相談者のみなさんに少しでも楽になってもらえるよう、レスをつけてると思います。
何か不平不満があるんなら言ってくださいな。

つらいよつらいよつらいよつらいよ。
あ〜はやく終われ。おわれおわれおわれ。
おさまれおさまれおさまれおさまれおさまれ

》522ありがとう。かなり参考になった(´∀｀)
明日別の本屋行ってみるﾉｼ

>>526
526さん、辛いってのは鬱病にかかっちゃってるんですか？
鬱病の辛さは僕も味わってきてるので分かります。
辛いよね、本当に辛い。僕も一時、友達に死にますと言うところまで落ちちゃいました。
できるんであれば526さんの辛いこと、ここで吐き出しちゃってみませんか？
そうするだけでも少しは楽になると思いますよ(^^)

カウンセラー気取を自覚できてない香具師が多いようだね
自分の書き込みを客観的に読み直す事をおすすめします
良かれと思ってやってるのは充分にわかるけど本質的には自己満足の域をでてないんだよ

>>854さん、>>844です。
遅レスすみません。。。最近、特に鬱で…。

明日親と病院行くことになりました。親に話す時すごく大変でした。しかも、今頃になって話さなかった方が良かったかなぁ…と思ったり。。。

>>530
話さなかったほうが良かったってことはありませんよ(^^)
この病気は家族の協力が必要だから親と病院行くことは非常に良いことです。
親に話せたってこと、自分を褒めてあげても良いと思いますよ。

私はうつ病とリストカットです。

最近、自分の中に違う人がいるようなきがして、その人が
リストカットをすすめてきたりします。それにチャットをして
いるとき、特に具合がわるいときほかの人がしゃべっている
感覚といいますか、記憶があるのですがそういうかんじがします。
自分でも半信半疑で無意識に演技してるのではないかと思って
しまいます。よくわかりません。
医者じゃないので正常な判断ができないでしょうが参考までに
聞きたいと思います。

私は軽い多重人格なんでしょうか？それとやっぱり医者に言ったほうがいいですよね。

>>531さん
レスありがとうございます。

この前久々にリビングに行ったら母に『あんた最近おかしい』と言われ、泣きながら全部話しました…。
そして、夜中に母と父が話すのを聞いてしまったのですが、母は激しく落ち込んでいて…。。。私の前では明るく振る舞ってますが。。。
全部私のせいです…。いなくなりたい…消えたい…。

>>533
僕も同じような境遇でしたよ。
どうしても子が鬱病になると親御さんとしては育て方が間違っていたんじゃないかとか考えてしまうんですよ。
そして親御さんのほうが落ち込んでしまう。
無理もありません。
別に533さんが悪いわけじゃありませんから。
鬱病は誰にでもなりうる病気です。
ゆっくり治していきましょう。
焦る必要はありませんから、ゆっくり治していきましょう。
全部私のせいとかいなくなりたいとか思うのは鬱がそう思わせてしまうんです。
だから治ればそんなこと思わなくなります。
親御さんに話をしたのは鬱を治すためには大きな前進ですよ。
今は辛いと思いますが、鬱を治すことに専念しましょう。

辛いことがあればまたここへ来てくださいね。
一人で抱え込むと余計辛くなるので。

では。533さんの鬱が快方へ向かうことを願っています(^^)

今日仕事でﾐｽをしてしまい、注意された後泣いてしまいました。
悪いのは自分なのも分かってるし、怒られた事が悲しい訳ではなく
余りのﾀﾞﾒさ加減に、迷惑かけてる自分なんて必要ないんじゃないか
って考えたら、涙が止まらなくなってしまって。

職場の人も、ｳｻﾞｲと思ってるのかな?とか…
上司の、そっけない返事や、大きな音を立てたり物を投げたりする行動も
自分の事を怒っているのかな?とか恐くて堪らないです。

家に帰ってからも、ずっと涙が止まらない…もぅ居なくなりたい。

>>535
仕事でミスをしない人間なんていません。
ミスをしながら仕事を覚えていくんです。
そして成長していくんです。
だからミスをしても自分を責めないで下さい。
このミスを次に生かそうという感じで切り替えてください。
実は僕も同じように仕事をしてミスをして自分を責めていたんです。
そして見事に鬱病になってしまいました。
僕の二の舞にならないよう、自分を責めないで下さいね。
職場の人もなんとも思っていませんよ。
職場の人も同じようにミスをしながら育っていってるんですから。

>>536さん
ﾚｽ有難うございます。
今の仕事に就いてもう4年目にもなるのに、今更なﾐｽをしてしまったのが
情けなくて、自分はﾀﾞﾒだなと思ってしまって…。

実は1ヶ月前から、精神的な事で体調を崩し心療内科に通院中です。
自分の場合は｢うつ状態｣と言われているので、病気とは違うのかも知れません。
薬を飲んで気持ちが落ち着いてる時も有るけど、
今日の様に沈んでしまって、涙が止まらなくなる事も有ります。

自分の状態を職場の人(上司)が知っているから余計に、
面倒臭い･ｳｻﾞｲ奴と思ってるんじゃないかって考えてしまいます。
自分なんか居ない方が、本当は良いのかな?

>>537
ちょっとショックを与えてしまうかもしれませんが、うつ状態とうつ病は同じです。
心療内科に通院中とのことですね。
仕事を休むようには言われませんでしたか？
僕の場合は初診で即休むように言われたんですけどね。
ただ仕事の都合上そうはいかなかったので一ヵ月後に休職となったんですが・・・。

うつ状態になってしまっている以上、本当は休むのが一番良いと思います。
仕事をしながら治す場合もありますがこれは本当に軽いうつ病の人の場合です。
医者が仕事を休むように勧めないのはちょっと疑問に思いますが・・・。
通院しているんだったら今日のことも次の通院時に言ってみて下さい。
そして仕事を休むべきか続けるべきか聞いてみてください。
自分なんか居ないほうが良いとか思うのは鬱という病気がそう思わせてるだけです。
だから治ればそんなこと思わなくなります。
僕としては今は医者に診断書を書いてもらって仕事をしばらく（３ヶ月程度）休んで
鬱を治すのに専念した方が良いと思いますけどね。
上司が理解してくれる人であれば良いんですが、こればっかりはどうしようもないですからね。
もし診断書が出て上司に提出するのに抵抗があるようでしたら総務か会社の産業医の人に提出してみてください。

また辛いことがあればここに来てください。
決して辛いことを一人で抱え込んではいけませんよ。
ここには理解者がいっぱいいますから、良い助言が得れると思います。

おまえなんか居ない方が、本当は良いと思うけどなぁ。普通に。

遅レスながら・・・・
>>512>>523>>529
カウンセラー気取りで今までレスして来たわけではない。
少しでもレスする事で助けられたらいいな、と思ってレスしている。
だが、周りからは奇麗事・偽善者・自己満足と思われるだろう。
それに、もしかしたら漏れはどこかでカウンセラー気取りしていたのかもしれない。
自分のカキコを読み直してそう思う。

カウンセラーみたいな口調で奇麗事などを言われて余計辛くさせてしまったり、
優しい言葉をレスすることで一部のメンヘラを傷つけた。また不愉快にさせたと思う。
どんな香具師でもメンヘラに変わりは無い。
口調がきつい人を無視してしまったこと、本当にごめんなさい。
これは謝って許してもらえることじゃないだろう。
でも、ほっとくつもりはなかったんだ。

言い訳になるだろうが、
口調がきつい人などには、漏れはどうレスしたらいいか正直分からない。
以前口調や奇麗事言うなと注意されて「どうすればいい？」と聞いたら、
「口調を直せ」と言われた。また、「いなくなれ」とも言われた事もある。
叩かれるのは辛い、その人にレスをした。
きつい口調の香具師は漏れがいなくなることが一番良い事なのだろうか。
どうすればいいのだろうか。

変な文体で申し訳ない。

>>535さん
私はね、家族が自分のことを怒っているって思い込んじゃうの。
「怒っているんでしょ」「迷惑だと思ってるんでしょ」って追いつめてって
めんどくさくなった相手から「そうだよ！！」って言われて
「ほらやっぱり（号泣）」ってパターンなの。

お医者に言って話したら、「どこかでストップをかけなきゃどっちも不幸だよね」って言われた。
相手だって最初は怒ってなかったり不機嫌じゃなかったりしてたのかもしれない。
もし怒っていたとしても、理由は私の事じゃないかもしれない。

＞職場の人も、ｳｻﾞｲと思ってるのかな?とか…
＞上司の、そっけない返事や、大きな音を立てたり物を投げたりする行動も
＞自分の事を怒っているのかな?とか恐くて堪らないです。

こう思ったら辛いよね、でもね、これって
認知療法に出てくる「認知の歪み」の「個人化」って奴で、
何か良くないことが起こった時、すべて自分に責任があると思い込んでしまうんだって。
でもそれは、歪んだ考えで、これから治していけるものなんだって。

535さん、職場の人たちはきっとあなたのことをｳｻﾞｲだなんて思ってないよ。
あなたのこと他人事と思えなくて、長々とごめんね。

>>532
ちょっと多重人格については僕もあまり知識を持っていないので正直分かりません。
でも医者には言ったほうが良いと思いますよ。
もしかしたら鬱と関係があるかもしれませんから。

今日元彼と会いました｡一緒にカラオケに行って､２時間歌いたい曲を全部歌って､もう未練はありません｡

…と言いたいところなのですが…｡
帰りぎわに元彼に｢今までありがとう｡さよなら｡お葬式には来てね｡｣と言うと､何があったのかとりあえず話してみろ､と言われ､全て吐き出しました｡
無になって何も感じたくない｡生きたくても生きられない人がいるなら､死にたくても死ねない人がいて苦しんでるのは同じだ､などなどたくさん､言いたいことをぶちまけました｡
すると元彼は､自殺するなとか言ってきたけれど､｢お前には足かせになってるものがあるんじゃないか？｣って｡
確かに彼氏とかお金が無い､とか､色々足かせになってるものがあるけれど､生きるのならば頼れる彼氏がいなければ無理だよ…｡
というと､｢まずお前のそのいろんな足かせをとりな｡そんなにつらいなら彼氏と別れて､俺が金もってる男いくらでも紹介してやる｡｣
って…｡
元彼の職業は国を守る仕事だし､付き合ってた時期と友達の時期も含めると６年の仲になるので､変なことを言っている中にも､私を救ってくれるようなことを言ってくれているのはすごくよくわかりました｡
冗談を言っているようにも思えないですし｡

なので､なぜか自殺するところから論点がずれてしまい､男の人を紹介してもらうことになってしまいました(笑)
どうせなら思いっきりわがまま言っとけ!!と思い､｢理想の男性像｣を色々注文付けておきました(笑)
そして､｢とりあえず入院できるならしとけ｡もちろん面会行ってやるし｡｣とも言ってくれました｡
やっぱり外で友人に会って自分の思いをぶつけると心が軽くなって違いますね｡とりあえず自殺はやめておきます｡
今日元彼に会えて良かったです｡

おかげで家でも少しずつですが親とも会話ができるようになったし…｡
もうちょっと生きてみようと思います｡

>>543
元彼に会えてよかったな。
貴方のことを考え、励ましてくれた。
それに少しずつ親とも会話が出来るようになった。ｵﾒ
生きてみようと貴方が思ってくれて本当に良かった。

>>543
優菜さん、とても立派ですよ。
よく立ち直れて良かったです。
最初、体調崩した時に比べればものすごい前進ですよ。
すばらしい！
親とも会話が出来るようになって本当にすごい前進だと思います。
自分でも自分を褒めてあげてください。
そのくらい立派なことだと思いますよ(^^)

>>543
うはぁ、優菜さんが輝いて見えるよ~~+*
昨日、あれからよく眠れたかな？？今日はすごい成り行きによって、少しは思い止まってくれて本当に嬉しいですw
生きててくれてありがとうと言いたいです(><｡

みなさんレスありがとうございます｡これはみなさんのおかげでもあります…｡友達だけじゃ私は絶対にダメだったと思います｡ここに来て本当に良かった…｡
ちなみに彼氏とは別れました｡別れ際に彼氏に｢俺と別れたら絶対に後悔するぞ!!｣とか､ナルシストらしいすごい発言を受けましたが(笑)でも後悔はしていません｡むしろ｢もっといい男見つけて幸せになるぞー!!｣という気持ちが強いです｡
とりあえず浴衣買っちゃったんで､８月の花火大会に一緒に行ってくれる人を探さなくては…です(笑)

>>547
８月の花火大会までにいい男見つかるといいな。
その強い気持ちでガンガレ！
貴方に幸せが訪れることを祈る。

>>344です。　今家に帰ってきました。　最初の授業は不安で心配だらけでしたが
こうしようと思ったとおり進められました。　　とはいえ、初めてとあって
遅刻した生徒さんのフォローや、見学者のフォローもうまくいきませんでした（−−）
でも唯一嬉しかったのが、生徒の頃一緒に勉強した人がニコニコ笑ってくれていた
事です、何だかほっとしました・・・。

そしておじさんたちの目線が「この若造が・・・」といわんばかりの目線に
感じました。　こんな私じゃそう思われても無理ないか（−−）
疲れましたが寝ます

>>548
はい｡ありがとうございます｡まぁ､恋も人生もあせらずじっくり行かないと､またどん底に落ちそうなので､ほどほどに気を付けます(汗)
とりあえず木曜日に病院なので､今までの状況など､覚えている範囲で医師に話したいと思います｡
親がいると話しづらいことも多いので(死にたいとか…)､病院までは一緒に行って､一人で診察を受けようと思っています｡

>>542
わかりました。医者にいってみます。

今日は久し振りにはやく寝よう。。
明日も仕事だ・・・。一応契約期間の8月末までやってみて、
それでも駄目なら他のところを探そうと思っています。

できるだけ長く職場にいられたらいいなーと思ってはいるのですが。
鬱とかで1年半以上同じ職場で働いたことが無いので、劣等感感じています。

みなさま、おやすみなさい。

>>550
何事もゆっくりあせらずじっくりと。
無理しないようにな。

一人で診察を受けた方がいいと思う。
親がいると話しづらいし何か言いそうだからな。

>>540
全ての人に対応しようとすると無理がでてくる。
レスできる時だけするというのは悪くないと思うが、
コテ使ってるから妙な義務感が出てしまうのだと思う。
君がなんの為にコテを使っているのか自分の中で整理してみたらいいんじゃないか。
「色んな人に自分を認識してもらいたい」「いい奴だと思われたい」等の
自己顕示欲があったりするのかもしれない。
その場合はやはり万人ウケできない葛藤はどうしても発生するし、
「色んな人に優しくして少しでも楽になってもらいたい」って気持ちを優先するのなら
ある程度自己顕示欲を捨てて名無しにしたほうが葛藤は少なくなる。
その時々でどれを選択してもかまわないんだけど、とにかく自分の正直なところを
一度自分に問うてみるのがいいんじゃないかな。

煙草氏です。コテはずしました。
元の名無しに戻った方がいいみたいだな。
>>554
いい香具師と思われたいとは思っていない。
あのコテは過去スレのときに「コテにすれば？」と言われたから、
成る程と思いコテにしてみた。
でも、色んな人に自分を認識してもらいたい（自己顕示欲）という思いは少しはあるのだと思う。
葛藤の発生を減少するにはやはりコテをはずした方がいいか、正論です。
まあ、前スレでもコテはずせと言われた訳だし、いい機会かもな。
自分の正直なところはもう理解した。

わざわざレスありがとう。

ここにいたいと、思いを寄せるほど遠くなる。
生きる場所もあの人の心に住みたいと思う心も、いつもどこか空回りです。
普段は平気なのに、かなしい。早く気持ちを切り替えなきゃ、止まってる暇はないんだ。
全てを忘れられるほど、忙しく動きたい。泣くのは嫌だ、悲しいはもううんざり。
煙草さん、煙草さんは煙草さんのままで、
そのままがすばらしい。
誰にどう思われても、真実を知っているのは自分自身です。
十分じゃないですか。
煙草さんのままでいいじゃないですか。
受け入れられない私たちが、自分以外を非難るなんて。誰の物差し？誰が何をはかる？
悔しい。

>>556
悲しさを振り払いたいから忙しく動きたいという気持ちを持つのはいいと思う。
けど、急いでは疲れてしまうし、気持ちも切り替わりにくくなると思う。
貴方が思う人の心に住みたいという思う心が空回りでも、
伝え続ければきっと届くと思う。
悲しい気持ちは抑えきれない。だから貴方は忘れる程動きたいと思うのだろう。
けど、自分の身体のことを第一に考えてほしい。
貴方は辛いはずだから。

真実を知っているのは漏れだけだろう。
何故貴方が悔しいの？
物差しとは何？
後半の文は貴方の辛さですか？
スマソorz　分かりません

質問ばっかりでスマソorz

誰の価値観で何を判断するのか？
自分だけの物差しで、誰かをはかるなんて、おこがしい。
自分がされたら嫌です。
私をはかるあなたは誰？何様？
有りのままでここにいられるんだと思えた場所で、
煙草さんの想いが……
すみません、自分に置き換えて悔しかった。
それだけです。
空回りはいつものこと。

頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！頑張れ！

>>559
自分だけの価値観・物差しで他人を測るのは皆無に等しい。
その香具師の思いの中でしか何かを測れないからだ。
誰かが指摘しない限り、尺長を伸ばそうともしないだろう。
当の本人だけが納得し一定の範囲内のみの情報を得ることしか出来ない。
また、自分の物差しを軸として考えるのだろう。
漏れもされたら嫌だな。

貴方は漏れと置き換えて悔しがっていたんですか？
だとしたら、本当に嬉しいよ。ありがとうね。

空回りが何時ものことだと虚無感が生まれると思う。
空回りの時は働きたくても少し休んだ方がいいよ。
歯車は油差抜きじゃ動けない、すぐに支障があってしまう。
少しずつ『考える』油で歯車を動かしてみてはどうだろうか？
空回りが少しはなくなるはずだから。

先日書き込ませて頂いた者です。
通院を勧められたのですが、結局仕事が忙しくて未だ行けていません。
それに、書き込ませて頂いた翌日には気分的には普段の状態ぐらいまで
回復していて、また病院へ行ってみるべきか悩んでいます。
しかし、次にまた何かが起こったら気分的にかなり沈む事は自分でも予想がついています…(´･ω･`)
正に鬱→躁→鬱の繰り返しです。
こういう症状（状態）というのは皆さんもおありなのでしょうか？
また、躁の状態の時に診察を受けてもちゃんとした診断を頂けるのでしょうか？

>>562
たぶん、心に余裕のない状態だと思います。
今の僕と同じ(^^;　ちなみに僕は鬱病です。
ちょっとしたことで、ものすごく落ち込んでしまいます。
自殺念慮が出てきたりもします。
ただ数日後には元に戻ってたりします。
参考までに、僕は医者には心に余裕ができるまで休養しようと勧められています。
てことで現在休職中なんですが・・・。

562さんが言っておられる躁状態とは普通の状態ってことを意味してるんですよね？
本当に躁状態だったらすごいハイテンションとなり、知らない人に訳の分からないことを話しかけたりして迷惑をかけまくったりするんですが
そんなんじゃないですよね？
それだとやっぱり鬱病の可能性が高いです。
普通の状態の時に診察を受けてもちゃんとした診断をいただけますよ。
鬱状態の時のことを話せば良いです。
鬱⇒躁（普通の状態だと思いますが・・・）⇒鬱の繰り返しってことも言えば良いと思います。
もしかしたら休職を勧められるかもしれませんが、そうすればゆっくり休んでください。
心に余裕を取り戻せるまで。

まあきちんとした診断を下せるのは医者しかいませんから医者にかかるべきだと思います。
これまた参考までに、僕の場合は最初は午前半休をとって医者に行きました。
僕の場合は最初はものすごいひどかったので(^^;
562さんの場合は鬱病だとしても軽いと思いますので急いで行くこともないと思います。
会社が休みの日（土曜日など）、または定時退社日を利用して行かれてはどうでしょう？

>>549
初授業、成功じゃないですか。
こうしようと思ったとおり進められたのは立派だと思います。
おめでとう！

>遅刻した生徒さんのフォローや、見学者のフォローもうまくいきませんでした
これは仕方ない。
始めから完璧なんて無理なんだから。
気にしないでおこうね。次回に生かすと良いよ。

>そしておじさんたちの目線が「この若造が・・・」といわんばかりの目線に
感じました
これは344さんがそう感じちゃってるだけ。
実際にはおじさんたちもそんなこと思ってないと思うよ。
気にしないでおこう。

とりあえず今回は授業成功と思って良いと思います。
次回も頑張ってね(^^)

>>534さん
励まされました。。。ありがとう。今日3時に親と初診行ってきます。。。不安はいっぱいあるけど、早く良くなりたいから、勇気振り絞って行ってきます

なんだか毎日が虚しい…自殺しようとか思わないけど通り魔とかに後ろから刺されたり車に引かれたらいいのに…
なんて思ってしまいます。最近すれ違いも多いし孤独感みたいなのをスゴく感じてしまいます。正直、家に帰りたくない日が多々あります

>>566おうちには家族がいるの？
孤独な時は、１人でも、廻りにいくら人がいても孤独なんだよね。
孤独って、自分の心の中にあるモノなんだ。
だから孤独にならないこともできる。
その方法はおれも分からないけど。

>>565
うん、ゆっくり焦らず治していこうね(^^)

家から外に出られません。
一年も療養していて良くなっていて当然なのに
やる気がない怠け者の兼業子蟻です。

昼間家にいることにものすごく後ろめたさがあるのに
だからといって外には出られない。
寝てばかりいます。

病気なのか怠けなのか自分でもわからない。
辛い気もするけど、何とか頑張ればできるんじゃないかって
心の声がずっとする。

こんな生活やだ。笑って暮らしたい。
それとも笑って暮らせる人と暮らした方が、家族も幸せだよな。
そんな考えで頭がいっぱいになる。

認知療法の本について質問した者です。
今日無事見つけて，買いました(´∀｀)少し読んでみた。
コメントくれた人ありがとね。

>>569
怠けなんかじゃない。
病気になってしまっているんだよ。
病気が怠けって思わせているだけだと思う。
一年間、辛かっただろうね。
でも絶対治るから。
治ることを信じて療養しよう。
笑って暮らせる日が絶対来るから。
治るのに一年間以上かかった人もいっぱいいるよ。
無理して外出することないよ。
無理しないで、薬を処方どおり飲みながら、治していこう。
ゆっくり、焦らずにね。

>>571さん、ありがとうありがとう。温かい言葉に・・・･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
辛くなったらまたここに来ていいですか？甘えてごめんなさい。

>>567
家には妻がいます。何か少しでも怪しい行動を目にしてしまうと証拠は無いのですが
浮気してるのではないかとか思って勝手に一人で落ち込んでます…しかも少しでもそういう事が頭をよぎると
そればっかり考えてしまって妻には「また変な妄想？」と言われます。でも結婚をする前に浮気されてたのでどうしても
気になってしまうんです。すれ違っているのも自分のせいなんですけどね…
よい言葉をかけて下さってありがとうございます

>>572
いつでも来て良いよ。
辛いことを一人で抱え込むと余計辛くなるから。
辛いことはここで吐き出してしまえば良い。
それだけでも少しは楽になるもんだよ。
どんだけ甘えても良いからいつでも来てください。

>>563
ご返答有難う御座います。
躁の状態と言っても仰る通り、やたらとﾊｲﾃﾝｼｮﾝとまでは行かない「普通」の状態です(´∀｀)
本当に一度きちんと診察して貰いに行ってみます。
只、仕事の関係上どうしても休めない様な状態なので
療養したくても中々出来ない状況なので、それがちょっと辛いですが…(´･ω･`)
仕事が接客業（？）な上に休めない＋辞められないので
鬱状態の時に接客するのはかなり苦痛です…(´Д⊂

また質問で申し訳ないのですが、病院で薬を処方して頂いて、
服薬すると肉体的・精神的にどういう状態になるのでしょうか？

>>575
おそらく薬は効鬱薬、効不安薬と場合によっては睡眠薬となると思います。
効鬱薬は効き目が表れるまで１〜２週間かかるのが通常で、憂鬱な気分を和らげ、意欲を高めてくれます。
ただ、副作用として口の渇き、手の振るえ、排尿困難などがあります。
副作用のほうが本来の効果よりも早く出てくることが多いので副作用が出たからといって医師の診断なく服薬中止することはやめて下さい。
効不安薬は気持ちを落ち着かせたり、不安や緊張を和らげてくれます。
睡眠薬は文字通り寝つきをよくする薬です。
だから現在、普通に睡眠を取れているようであれば処方されないかもしれません。

どちらにしても人それぞれ合う薬、合わない薬があるので初めのうちは一週間置きくらいの通院になるかと思います。
そして合う薬を見つけていくことになるかと思います。

このくらいで良いでしょうか？
また分からないことがあれば聞いてください。

もういやだ
みんな私のこと役立たずって疎ましがってると思う
私なんていなくなってしまえばいいのに…きっと悲しむ人もいないし
もう何もしたくない 誰にも会いたくない

>>577
つ[練炭、七輪]

>>577
どうしたの？
何があった？
少しずつでいい。
少しずつでいいからここに吐き出してみて。
そうすれば少しは楽になると思うから。
無理しないでいいから少しずつ吐き出してみてくれないかな？

>>578
(´･ω･｀)つ[練炭、七輪]捨てるがな。
(´･ω･｀)つ彡ミ[練炭、七輪]ポイ

たたみかけるように吐き出せといわないで
追い詰められて苦しい

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>

>>581
辛い時は言えないよな。
ただでさえ辛いのに辛さを重ねてしまうから。

ゆっくり休んでみてはどうだろうか？

何か、何をするのも怖くて不安で仕方がないです…
臆病なだけなのかな？もう1ヶ月位ずっと、不安で孤独で、恐怖でいっぱいです
失恋もしたし、仕事場では意味もなく怒られるし…
なんでこんな怖いんだろ？

あまりに寂しくて…
でも人間不信で…
どうしていいかわからないよ…
新しい職場に移ろうかな…
今は周りに3人しかいない
人が多い職場の方が寂しさはないけど…
今のところはこじれたら最悪で寂しくて
でも何もする、生きていくのが怖くて仕方ない
今までの決まりきったパターンを抜け出すのが怖い…

>>208
かなり遅くなってしまい、すみません。ありがとうございます。
鬱診断？の結果、鬱度が高い傾向にありました。
でも、心のどこかでそんな自分を認めたくない！という気持ちがあるんですね。
自分の怠慢だとか何もかも、うつのせいにしてしまいそうで怖いです。
私はうつだから・・・と甘えててしまいそうです。
決して鬱の方を否定するわけではないです。
病院に行っても、きっとありのままの状態を打ち明けられません。
そこでさえ、相手にどう思われるかと気にしてしまいます。

人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い
人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い人は怖い

煙草さん>559です。

私の想う人とは、もう連絡がとれないんです。最後に会ったときも､最悪の状況だったし。
残念ですが想うだけでは伝わらないでしょう。

見切りをつけた人から連絡がありとまどったり、
繋がっていたい人は、遠く離れてしまいました。
人間って難しい、知っていたけど再確認しています。ほんというと、空回るほど動くような情熱も消えています。
だから、鬱でも仕事が出来ているのかもしれません。無感情で、ただひたすらに。
心なんてなければ、もっと強ければ、考えても仕方のないことですね。
今日と変わらない明日が来ます。
おやすみなさい。

スレ違い、申し訳ありません。適応障害と付き合って、２年位のサラリーマンです。私は、丸山弁護士に憧れています。そこで、皆様にお願い致します。４/２４放送分の｢情熱大陸｣(丸山弁護士出演)をダビングの上、譲って頂けませんでしょうか？

>>212
かなり遅くなってしまい、すみません。ありがとうございます。
そうなんです。マイナス志向ではだめだ、変えないといけないと思うけれど、
日常生活の中で「またマイナス志向になってしまった」と気付く度、落ち込
み「やっぱりだめだな」と自己否定、結局その繰り返しなんです。

自分に自信がないんですよね。「自分」が何かわからなですし、しっかりした「自分」を持てないのです。
行動するときにあの人だったら、どうするだろうとか普通は考えませんよね？

だから他人に認められたり、良く思われることでしか価値を感じられないような
んです。人の意見はあくまで他人の意見に過ぎない、自分はどうしたいのか？
それを考えるべきなのですけどね。
そして、他人と比べて私が人より優れている部分は何か？と探そうとするんです。
けど、長所ばかりが目立つというか気になるのです。
この人は〜ができる、良いなと思える点がいくつもでてきてしまいます。

本当、他人の目を気にしないで生きられるようになりたです。
他人はそんなに自分以外の他人(恋人や家族は別かもしれませんが)の細かい事ま
で考えて生きていないんですかね？考えていたらすごく大変ですよね。

あー！！どうすればいいのでしょう。弱音ばかりすみません。。。

遅レスですが
>>585
失恋と仕事場での意味の無く怒られてしまって辛かったと思う。
だから不安・恐怖・孤独感が生まれてしまったんだな。

今までの決まりきっていたパターンが貴方にとって辛くても、
貴方にとっては安定できたもの。
それから抜け出す不安感の方が強いと思う。
けど、今から抜け出たいと強く貴方が願い、思っているのなら実行してみてはどうだろうか？
怖さや不安が募ると思うけど、今を変えられるのは貴方しかいない。

人間は信用をしにくいし、不安感がある。
けど、少しの信用がないと関係は出来ないもの。
信用しづらいと思うけど、貴方が「この人なら」と思える人物と知り合った時、
少しでも信用してみてはどうだろうか？
>>587
人は怖いし、何をするか分からない。
色々な香具師が多々いる。信用もしにくいだろう。
人は色んな意味で怖い。
けど、人が居なかったら周りは無かっただろう。
それに、人の中にはいい香具師もいる。
怖いと思うけど、会ってみてはどうだろうか？

>>588
知らなかったとはいえ悪かった。
余計に辛くさせてしまった。ごめんなさい。

貴方は鬱で仕事が出来ているのかもしれないけど、
治したほうがいいと思います。
自分を変えれるし、毎日が変わるきっかけになると思うから。

抽象的で教科書的だね。やりなおし。

>>593
やり直しですか・・・すみません

>>576
レス有難う御座います。
副作用の事まで書いて頂いて、何だか安心したような不安なような…(・∀・;)
でも、鬱状態から快方に向うんなら、副作用なんて気にしてられませんね(･ω･)
とにかく一度診察に行って来ます、有難う御座いました。

死にたい
デブは死ね死ね死ね死ね死ね
醜いのに自分からもっと醜くなる方に行くんだ
食欲が怖い怖い怖い怖い怖い
一生何も食べなくていい
もう醜くなりたくないよ
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
甘えてる甘えてる自分死ね！！！！！！！！

自分が経験したことのない状況をアドバイスしてはいけない。
自分に置き換えて想像しているのだろうが、当事者になってみないと
絶対わかり得ない事というものが存在する。
ただでさえ同じ事を経験した者同士であったとしても価値観の違いにより
的外れな応えになる事も少なくないのだから。

>>597
心の弱っている人は話を聞いてくれるだけでも嬉しいものです。
実際、僕もそうです。
たとえ、自分の気持ちを完全に理解してくれなくても話を聞いてくれるだけで嬉しいです。
的外れな応えになろうが良いと思います。
自分の気持ちを分かってくれようとしてくれる人がいる、これだけで十分です。
こういうスレでは話を直接聞くことは出来ないので的外れな応えになろうともレスという形で応えるのは良いことだと思います。

>598

同意

>>599
ありがとう。

また人に迷惑をかけてしまいそうです。
自暴自棄になっいます。こんなことぐらいでつらいと感じてしまう自分は
弱い。やっぱり自分に甘い。

皆さんに優しい言葉やアドバイスを頂いたのに・・・
まだ、うじうじしてしまう自分は本当にだめだなと思います。
アドバイスを頂いた時は、嬉しくなって「そうなんだ」と泣きそうになります。
けれど、日常生活に戻ると気付いたらここに書き込む前と同じ状態になってし
まってまたここに同じような内容を書き込んでしまいます。
こんなことばかりで、皆さんをいらいらさせていませんか？
もしそうだったらごめんなさい。

しなければいけない事はたくさんあるのに、無駄に時間だけがすぎてしまう。
何でも先延ばしにしてしまう。

>206
大丈夫。あなたがここに書き込む事で少しでも落ち着くのなら、僕は嬉しいよ(´ー｀)
それに、性格なんて、あなたが今まで生きてきたなかで作られたものだから。
人にアドバイスや意見を貰ってすぐに変えられるものじゃないよ。
20年かけて作られた性格なら、20年かけて変わる。それぐらい、急に変えられるもんじゃないって思うよ。

きっと、今は色々言われて頭では「こうしなくちゃ」って思ってるのに、身体がついて行けないんだよね。
だから、心の中は焦りでいっぱいなんじゃないかな。。
でも、そんなもんだって思うよ。あなたが特別弱かったり、甘えだったりするわけじゃなく。だから大丈夫。

いろいろやらなくちゃいけない事があるんだね。心が落ち着いてないときは、その「上らなきゃならない山全部」を見て、「いっぱいある」って焦っちゃうんだよね。
焦らないで、まず心を落ち着けて。落ち着くまで、何もしなくていい。
それで、何か出来るくらい気持ちに余裕があるときに、目の前の一番低い山を登ればいいって思うよ。

同じ様な内容でもいいから。不安を抱えたら、一人で我慢しないで、ここに吐き出してね(´ー｀)

>596
過食・・してるのかな
「醜く」というより、なにより過食は身体に良くないからね。。
過食の原因がストレスだったりするのなら、一人で抱えてちゃダメだよ。あなたにはここがあるんだから。
「気を紛らわす為に」つい食べてしまうのなら、ここにいて、ここで気を紛らわすといい。
ここならいつでも頼っていい。甘えていい。ここはあなたの居場所なんだから。落ち着くまでここにいるといいよ(´ー｀)

>>598
そんなの決め付けないで。
私は嫌です。

煙草さん>588です

私が最初に詳しく説明していなかったから、煙草さんに非はありません。
むしろ誰にも言えなかったので、聞いて頂いて少し力が抜けました。
ありがとうございます。

もう何もかも嫌だ…学校も合宿も、考えすぎる私の性格も全部嫌……
何で感情があるんだろう…嬉しいことより悲しいことの方が圧倒的に多いのに…
もう辛い、逃げ出したいよ…

ここはわたしの日記じゃないとわかりつつ書きます。
認知療法は疑ってかかったけど，だいぶ気が楽になるね。教えてくれた人ありがとう(´∀｀)
わたしは，同じ事を繰り返し考えるタイプ。性格が悪いと思っている。
過去の嫌な事を考える。やる気なし。気力なし。死にたい。
と思う症状。それで効果があった。うつを軽くしたい！と思う方。やってみて損はないよ(´∀｀)

>>606
ヾ(・ω・*)ﾖｼﾖｼ
無理はしないようにね。

苦しいです。毎日がんばってお仕事行っていますが、最近はやすみがちです。一日寝ます。起きれません。主婦なので、家のこともやらなくてはいけないのに、出来ません。気持ちがくるしいです、

>>609
ヾ(・ω・*)ﾖｼﾖｼ
主婦の人は大変だよね。洗濯掃除食事…っていろいろあるもんね。
無理しないで、つらかったら自分にやさしくして、病院行ってね。

609
です。ありがとうございます。やさしくって難しいかもですね。病院。探していってみます。もうげんかいです

>>611
うん。そのほうがいいよ。一日起きられないのは自律神経の関係かもしれない。
くるしいと思ったら、ちゃんと休ませてあげてね。
わたしも今は回復しかけてるけど、ひどいときは一日起きられないで、
「さぼりぐせ」とか「なまけもの」とか言われてしまったこともありました。
でも、ゆっくり努力していけば絶対にまた元気になるよ。
旦那さんが理解あるひとだといいんだけど…
「やらないとだめなのに、できない私はだめな人間だ」とは思わないで。
いっぱいがんばったんだから、まずは自分を休ませてあげてね。

>>597>>604
ではこれ以上レスをつけるのは控えます
僕は鬱とPTSDの合併という比較的レアな体験しかしてないので
僕もここで助けられた事があったので出来るだけ相談者の立場になってレスしてきましたが
ちょうどアクセス制限に巻き込まれて携帯からしか書けなくなったし
最後に607さん認知療法役にたって良かったです
では。

オマンコすら舐めた事がない
鬱だ

＞613さんは命（心）の恩人だよ(´∀｀)
また帰ってきてよ。辛いときにレスくれる人って最高だよ。
わたしは人にレスする程余裕ないし。
これからも認知療法を頑張るよ。

609 611
です。ありがとう。旦那さんはあまり、理解してくれないかも。やる気がないとか、思っているか、心のびょうきなんて、よわいからとか、怠けているとかって考えるタイプです。私がゆっくり休むためには別れたほうがよいのかもしれないです。
とりあえずこれから病院探して、明日にでも、電話してみます

死にたい。死にたい。死にたい…

>616
>610>612さんではないですが。。
旦那さんが理解してくれないというのは、これからあなたが鬱を治していく「障害」になる可能性は、確かに大きいね。
その時は、別れるまでは行かなくても、別居するとか、距離を置く事もいいかもしれない。

・・でも、本当は、旦那さんがあなたの鬱を理解してくれるのが一番いい。
あなたが辛い時に、あなたの辛さを理解してくれたら、きっとあなたの鬱も早く治ると思うから。

焦って全部答えを出そうとしなくていいからね。辛い事は、ゆっくり考えればいいからね。
ここに来たりして、心に余裕が出来た時に、どうするか、考えればいいと思うよ。(´ー｀)

>617
どうしたの？
もし話せるのなら、あなたの話せる範囲だけでいい。ここに吐き出してみて。
苦しい時に、一人で辛さを抱えてちゃだめだよ。
ここはあなたの居場所だから。一人で我慢なんてしなくていいから。ね。

自分のことだけで精一杯なのに、
あなた達のことまで考えてる余裕なんて無いんだよ。
お願いだからそんなこと言わないでよ。
お願いだから…。
構って欲しいなんてこれっぽっちも思ってなんかいない。
だから放っておいて…。
これ以上私に構わないで…。

好きで好きでたまらないのに、あの人はふりむいてくれない・・・。
こんなに頑張ってるのに「異性としては見れない」って
どうしたらいいんだ！？
自分の中ではあの人しか好きになれない、愛せない。
自分には存在価値などないのだろうか。
毎日が苦しい、、、、もう死んでしまいたい。

みなさん、初めまして。
都内にあるエンジェルダストって溜まり場知っている方いらっしゃいますか？

人のこと言えないし、アタシだって死にたい。
だけど人を心配させる事は止めてよ。
友達ぶってみるけど、凄く哀しい。
居なくなったら悲しむ人がいる。
少なくても、アタシだけは哀しい。馬鹿なこと言うな

こんな事を言われた。
でも全然嬉しくなんて無かった。
ほっといてよって思った。
もうあなたとは話したくない。
ほっといて欲しい。

嘘

>620
「あなた達」は、620さんの周りの人達の事なのかな。
それともこのスレでレスをつける、僕達みたいな人の事なのかな・・？
前者なら、落ち着くまでここにいるといいよ。
ここは「文字」だけだから、きっとあなたにとってちょうどいい人との距離でいられるって思うから。一人じゃないって実感もできるしね。

後者だったらごめんなさい。今は誰にも触れられて欲しくないんだね。
でもきっと、今後もレスすると思う。だから最初に謝っておきます。ごめんね。

>>625
いいえ、勘違いをよぶようなコメントしてごめんなさい。
前者のほうです。
つらくてつらくて、衝動的に書き込みをしてしまいました。
しばらくここにいさせてもらいます…。ありがとう…。

今日は病院だったけど、行き辛くて
上司が席を離れた隙に逃げるように退社して行った。
多分、逃げたと思われるんだろうなぁ。
明日仕事に行きたくない。
「お前のお陰でこんな風になったんだ！」と言いたいが、
今は薬で凌ぐしかない_|￣|○　
毎日が日勤教育だよ

>621
その人が好きすぎて、その人に「異性として認めてもらえない」事が自分の存在価値まで下げて感じてるんだね。。
でも、そんな事は無い。その人に愛してもらえない苦しさは残るけれど、あなたの存在価値は無くなったりしないよ。

恋愛の苦しさって、難しいよね。。
僕もずーっと昔、高校の時に、同じ部活の人を好きになってしまって、でも向こうにとって「仲間」でも「異性」ではなかったみたい。
叶わないって知れば知るほど苦しさだけが増していって、友達に相談して、理解してくれて、一時的に気楽にはなっても、根本的な辛さは消えなかったんだよね。。
って僕の話はどうでもいいか(;;´ー｀)
だから、僕が同じ経験をしていて「わかるよ」と言っても、きっとあなたの苦しさって消えないんじゃないかな。
何よりあなたが「苦しい」って判って欲しいのは、きっと僕達じゃなくて、あなたの好きな人だって思うから。。

こればっかりは、時間が必要じゃないかな。それまで、辛い時はここで想いを吐き出していいから。
あなたが癒されるとしたら、凄くゆっくりだと思うけれど。ここなら、一人じゃないからね。

ここの皆さんが好き
私には必要
いつもありがとう
自分に負け続け、どんどん醜くなっていくけど
自分がどんどん嫌いになっていくけど
周りがどんどん恐くなるけど、自分が恐いけど。
まだ「人間」っていうのを嫌いになってなかったんだと、ここに来て思う

いきなり変な事書いてごめんなさい

>629さん

同じ想いです。

>620
ああ、やっぱりそっか。ちょっとホッとした(;´ー｀)

620さんの友達は、620さんを心配してのことだと思うけれど、
「なにより一人でいたい」「自分以外のことを考える余裕が無い」って感じてる620さんにはきっと
「心配を押し付けられてる」って感じたんじゃないかな。。友達は「死にたいとか言う前に私のことを考えてよ」って。。。
きっと、その時は友達に>623を言いたかったんだろうね。でも、友達だし「心配してくれてる」っていう事だけは分かってるから言えなかったんじゃないかな。。

ここなら、誰にも迷惑かからないから。文字に書いて見ると、結構冷静になれることもあるしね。
いつでも、苦しさを抱えてしまったら、ここに吐き出してね。ここはあなたの居場所だからね。(´ー｀)

>>614
俺の鬱の根源はその一言に尽きるのかもしれない

このホームページは神経症、鬱病、摂食障害、対人恐怖症、 パニック障害、リストカット、ＰＴＳＤ、虐待、 などの悩みが有り、
１人で孤独に悩んでいる人達の コミニュティ、交流の場所を目的としたメンタルサイト
http://sapporo.cool.ne.jp/zato1971/

>>632
君のその正直なところ、好きだよ

>627
上司があまり理解ないみたいだね・・残念・・
辛い時は、そういうもんだよ。きっとみんなそう。上司の視線を感じたり、くどくど言われて変えるよりは目を盗んで帰ったほうがいいよ。
鬱を抱えて、病院に通いながら働くって、それだけで凄い事だって思うよ。
早く治すには、あなたの心の負担になる事は出来るだけ避けなきゃ。

「お前のお陰でこんな風になったんだ！」って、本当、言えるといいねー。
でも今は、とりあえずここだけで。ここなら、誰にも迷惑かからないからね。(´ー｀)

>629
上を見ながら歩き続けると、自分と上との距離を感じてしまって、辛いよね。。
特に鬱だとね。なかなか鬱を抱えたまま上に上がるって出来ないから。

でも、本当は上を見る必要なんてないんだ。正面を見て、自分を見つめて生きていければ、「何かに負けた」とか、「何かより醜い」って、比較しなくて済むから。
とは言え、上を見る癖はなかなか治らないけれどね。

あなたが、あなた自身を嫌いなのは悲しい事だけれど。
上も下も見ず、正面を見て、自分がどんなに変わっても「自分」なんだって、いつか気づく事が出来たらいいね。
きっとその時、あなたの価値が何一つ失われていないって気づくと思うよ(´ー｀)

>>620です。

ここに自分の思いを吐き出せたんで、大分落ち着きました。
ありがとうです。
今日はもうお薬飲んで寝ることにします。

>>635
ありがとうございます。
こればかりは、家族にも友人にも話しも出来ないし、
自分に仕事の能力でも開き直る度胸でもあれば･･･
とりあえずは、明日も何とか出社します。
このスレ見てると、病院の先生よりも励まされる気がします。

ケイタイ→パソにしました。


>>630さん
ここに居る人たち、、、悩みを吐き出している人も、「ここにいていいんだよ」って温かく包んでくれる人も
私はみんな好き
泣いてる人も、ヨシヨシってしてくれる人も、みんなみんなどこかで同じ気持ちをもっているような、、、
一緒に生きてる感じがするんです。
うまく言えないけど。

>>636
たまに鏡とか見れなくなったり、、過食して泣いて、死にたくて、、
だけど医師は「鬱病ではない」と言うから、かなりスレ違いです。。
書き込んでごめんなさい。

とにかく自分を認めてあげることはできないのです。
自分をもう一人の自分が泣きながら殴ったり、罵ったりしていて、
それをどこか違う場所から見てる感覚がある。
私の中の私は、いつも暗い部屋の隅っこに独りぼっちでうずくまってて、静かに泣いてて、
でも私は手をさしのべられなくて、殴られたり罵られてる自分を見てるしかできないのです。
そういう妄想？がいつも頭にあるのです。

>629
そっかー。いや、でも「鬱病」じゃないとこのスレに来ちゃ行けないなんてことは無いんだよ。
ほら、ここのスレタイだって「うつなど」だからね。
ここは、居場所が見つけられなかったり、不安だったり、悩んでたり。そういう人が来てるから。。。
だからいいんだよ。ここはあなたの居場所だよ(´ー｀)

629さんは今の「理想じゃない自分」が嫌で嫌でしょうがないんだね。。
だから「理想じゃない自分」を、「理想になりたい自分」が罵ってる。
そして「どうしたらいいか分からない自分」がそれを見てる感じだね。。

本当は、629さん自身が自分を許してあげたらいいんだけれど。
でも、それが出来ないのなら、ここに来るといいよ。
ここには、あなたと同じ様に、自分が嫌いで自分を許せない人がいっぱいいる。
その人達は、自分が許せなくても、きっとあなたを許してあげられるから。

だから、辛い時、寂しい時、助けて欲しくて、手を差し伸べて欲しい時はここに来るといいよ。
みんな、あなたを許してあげる。あなたに手を差し伸べてあげられるよ。
それで、いつか、あなたもあなたと同じ様に苦しんでる人を許してあげて。

僕達はみんな傷だらけで、みんな弱いから。
だから、支えあって生きて行こうよ(´ー｀)

ドラマ電車男を見た。元気出たよ。明日も頑張ろう(´∀｀)
皆さんも出来る範囲で頑張ろうね。でも無理しないでね。

>>579
遅レスですが、「どうした？」ってきいてくれてありがとうございます。
周りに「どうした？」って聞いてくれる人がいないものでとてもうれしかったです。

最近、人が怖くて仕方ないんです。元々人の顔色を伺う子だったんですが
最近仕事を始めて余計それがひどくなった感じ。
ミスが多いから何度も同じ事注意されて、怒られて。
同じ時期に入った子なんて一歩先に進んでるのに私は同じところでつまずいてばかり。
こんな役立たずはいない方がいいんだ･･･って思ってたらどんどん鬱になってきて
「会社」だけでなく「世界」からいなくなった方がいいって思うようになってきて･･･
こんな自分が大嫌いで、悪循環の繰り返しです。
もうほんとになにもしたくないです。もっと強くなれたらいいのになぁ・・・。

>>642
「どうした？」とレスした香具師じゃないが・・・

ミスは誰にでもあること。
怒られたり同期に入った子が一歩先を進んでいることに対して、
辛さや劣等感を感じているんだと思う。
でも、ミスをするとそれの対策法や知識を覚えると思う。
少しずつミスを無くすよう努力していけば前に進める。
同期の子は同期の子、貴方は貴方。
貴方のペースで進んでみてはどうだろうか？

だるい　もう十分だから これ以上は　きつい　ほっといて
と…全ての事柄に言いたい
逃げ…逃げ…か…逃げだと甘えだとなじるなら
殺してよ 考えるのも泣くのも もう疲れた

ホントほっといて欲しい。
クリトリス
ああすればいいこうすればいいって言われるのには疲れた。

>>644
だるくてきついのですね。
そんななかあなたはよくがんばっていますね。

逃げだと甘えだとなじったりはしませんよ。
考えるのも泣くのも疲れたら、少し時間の余裕をもって
どこかへ出かけてリフレッシュしてきたらいかがでしょう。

なにか新しい道が開けるかもしれませんよ。

それでもつらいときはここでつらさを吐き出してください。
ここにいていいんです。

>>645
ホントほっといてほしいのですね。
あーすればいいこうすればいいといわれるのは疲れますよね。

いろいろうまくいかないこともあるとおもいますが、
つらくなったらここで愚痴をはいてくださいな。
ここにいていいんです。

>646さん>647さん
ありがとうございます。
私の容量を越えることに対応する力もなく、
見て見ぬふりをしてます。
小さい心だ。

吐かせてくれてありがとうございます。

あ…間違えたくさい。
すみません

今日ﾗｲﾄｵﾝに行って会計してたら、店員に『いつもありがとうございます』って言われた。ｽﾀﾝﾌﾟｶｰﾄﾞを出したからだと思うんだけど、なんだかすごくﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃった。場違いなんじゃないか、浮いてるんじゃないか…って。周りの目が怖い…。

寝すぎで起きられなくて、落ち込みます。
やなことがあると寝てしまって、ずっとやらなければならないことから
逃げ続けてるんです。
でも、起きるとその逃げたことにすごく後悔して。の繰り返し。
約束とかも守れなくて、信用が無くなっていくのがわかります。
でも、逃げてるだけなんだから、しっかりしなくちゃと思っているのに
なにも始められない。
なにやってるんだろうとすっごく毎晩悲観的になって。

周りの状況の変化についていけなくて
私だけ取り残されたような気持ちになって
かなり寂しいというか悲しいというか…

甘えているのも逃げているのも分かっています。
そんな自分が大嫌い。

そういいながら結局心のどこかで甘えようとしている。
頼って、大丈夫とか言われて、なあなあにしようとしている。
そんな自分に更に自己嫌悪orz

もっとしっかりした人間だったら、
自分を保ってこんな風にならなかったのかな。

自分は俗に言うなんちゃってメンヘラーなんだろうな。


長文ごめんなさい。
それと携帯からなので、読みづらかったらすみません。

だから何？

>>650
店のｽﾀﾝﾌﾟｶｰﾄﾞを出して押してもらう事は場違いじゃないと思う。
店の人が会計の時に使ってほしいから渡したものだから。
ﾄﾞｷﾄﾞｷすると思うけど浮いていると思わないで、
貴方だけじゃなく周りの人もｽﾀﾝﾌﾟｶｰﾄﾞ使う人いるよ。
>>651
やらなければならないことが貴方にとってやなことだと思う。
やなことは嫌だし、やりたくないものだ。
けど、それを続けていたら後悔が募るばかりで悲観的な気持ちが増す。
『しっかりしなくちゃ』という気持ちがあるのだから、嫌だと思うけどやってみてはどうだろうか？
後悔が少しずつ薄れていくと思うから。

>>652
状況とは常に変化して周りは進んでいく。
待ってくれず、追おうとしなければ取り残されてしまう。

ついていけなくなったときはまず自分で何とかしてみてはどうだろうか？
それでも無理だった場合のみ、少しぐらい頼ってもいいと思う。
自分で出来るようになったら、貴方の言う『しっかりした人間』に少しずつ近づいていてると思うから。

毎日眠れない…。鬱って診断されたけど、どうしたらいいのかわからない。
仕事も辞めちゃって、親からは「早く仕事探しなさい」って言われるし、
別れた彼からは「お前は変だ」とか「甘えてる」とか言われる。
優しい言葉のつもりで言ってくれてるんだろうけど「頑張れ」って言葉が重い。
泣きたいのに、泣けない…もうどうしたらいいのかわからない。
病院行っても、薬だけ出されて話し何か聞いてくれない…。
ただ、誰かに話しを聞いて欲しいだけなのに、周りの子はみんな忙しくて、
あたしなんて、消えちゃった方がいいのかなって思ったり。
でも、死ぬ事もできない。もうなにもかもわからない…助けて

煙草氏さん。ｺﾃに戻ったのですね。良かった。
なかなかここに来れなかったんですが、あたしのﾚｽの所為で荒れてるようで;;
申し訳ないですみなさん。

>>656
薬だけ出す病院って酷いな、何すればいいかわからないだろう。
まず、病院の医師に鬱のことや今後どうすればいいか・治療法を聞くこと。
聞かれなくても何度でも聞いてみて。答えてくれると思うから。
それでも応えてくれなかったら別の病院へ行った方がいいと思う。

仕事探さなきゃいけないんだと思うけど、無理してはいけない。
親に病気のことについて一度話してみてはどうだろうか？

やっぱりだめだった。

>651 まったく同じです。悪循環ループからどうしていいかわからないです。

嫌だと思うこと出来ないものだ。
嫌だという気持ちが先行してしまって、『やらなきゃ』という気持ちを消える。
そしたら『やっとけばよかった』『やらなきゃいけなかったのに何で・・・』と自己嫌悪してしまう。
何度やろうと思っても嫌だなぁと思ってやるから続かないし、やれても途中で放棄。
動きたいのに動けないから悲壮感が生まれるし、後悔する。
好きなことや興味のあることなら、少なからずやる気が起きるかもしれないのにな。

なんとかバイト出来るくらいまで回復したのですが、バイト先の
女の子の明るさ、休みの日には彼氏とデート又は友達と遊びに行く
そういうノリがうらやましく、休みの日には家でゴロゴロしてて
「つまんない、何のために生きてるの…」と落ち込みます。
職場では周りの会話についていけず、気になる男の人ともキンチョーして
しゃべるどころか目も合わせられません・・情けないけど、やっぱ恋したい
・・・。けど、対人恐怖にはじまり抗うつ剤もらってからもう四年も経って
しまった私には恋する資格すらないとまた落ちちゃう。。。

>>662
自己責任だよ。もう変わることは難しいよ。
まぁ一度裸で街を歩いたりしたら世界が変わると思うけどね。

>>663
ですね。自己責任なんですよね。逃げてるんですよ、結局は。
でもハダカで街あるくのは御免なので、難しくても変わってみようと。。