★今日つらい人・今つらい人★part9

つらいこと、苦しいことは全部ここで吐き出してしまいましょう。
前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118540308/

　　　 ＿＿＿_.　　　　 ｜ >>1を
　　／ ,------＼.. 　　｜ ｒ‐┐ｒ‐､ｧｧ ｒ‐┐ｒ‐┐ ┌‐ｕ‐┐ー‐､　/1
　 /　< o°　　　 )　 　｜ |　 | |　ヽ. . |　｜|　 |_ [　　_　　] ｀ｰ'.ノ　|
　（　 ﾉ　 ━　 ━|..　 　｜ |_.ノ｜..ノ　 |_ノ　|＿.ノ└‐リ__ﾉ　|￣　 .ﾉ @
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　　 ヾ、 ,　　db　|　 　 ｜ |.|　 └―, , ┘ﾆｺ lﾆﾆ, lﾆﾆ .ﾆﾆl
　　　 ヽ(　 ∈∋ﾉ　　／　.|.|　 n　 //　　 ＾ｺ lﾆ＾　 （0 |
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　　　.'⌒i.､! ﾉ7ｌヽ　　　｜　 ￣　　　 ￣
　　　l 　 l|ヽ'ヽ'|| l 　 r'て＿
　　　|　　| ￣￣〉!　/`r-＝'

>>1
乙です

>>1
乙age

仕事ホントつらい
でも俺が居なくなると代わりがまだ居ないから迷惑かけちゃうし
収入もなくなるから休みたくても休めない。
つい酒に頼る癖がでてしまう。
今日こそ酒飲まないって決めてたのに、やっぱダメだ。
飲まないと眠れそうに無い。

>>1
乙です！

はぁ〜。疲れた・・・。

>>乙です。今日もここに帰ってこれました。

あいつのせいで自傷が再発した。
あいつのせいで腹の調子が最悪だきもちわるい。
お前は神か？法律か？
何も知らないくせに偉そうにほざいてんじゃねぇよ！！！

とりあえず、今日は会社でリタイアをほのめかす言動をとってきました。
3ヶ月前の＊＊さんの次にポンコツになるのは漏れです。リーチです。

居場所がないってことにさっき気付いた。
幸せだったときから三年たった今気付いた。
淋しくてつらい。

やっぱり毒づいてしまう・・・これ治せないのかしら。
辛いわ。

可愛げ無い子でごめんなさい｡
ひねくれててごめんなさい｡

バイト先の先輩に、男の人紹介されることになった…断ったのに強引に。
私醜形恐怖なんですけど…アムカあとあるんすけど…止めてほしい…どうしよう。
考えるだけで不安だ。苦しい…これ以上人間関係ふやさんでほしいのに。

はあー疲れたorz
職場のババア言うことなすこと幼稚なんだよ。マジ毎日振り回されて嫌になる。くだらない事でつっかかってくるわ、（ろくに話した事もない）先輩の事を好きだと思ったって言われたり。
“中学生のいじめ”のようないびり方してくる。古株の前ではいい子ちゃん。
そんなﾔﾂ、大っ嫌いだから挨拶もまともにしないけど、普通の人なら上辺だけでも平静装ったりするのかな？
私には出来ない…あそこまで面と向かって腹たつ事（理不尽な話）されてけろっと世間話したりなんか出来ない。
無理！！！挨拶と仕事の話（必要最低限）しか無理ー！！ま、もうすぐ辞めるからいいのだけど。
チラシの裏ですまん。むかつきすぎて胃が痛い。薬飲んで寝ます。

晴れる事は無い憾み辛みを道連れに吶々逝く

誰か切っちゃﾀﾞﾒって言ってくれ・・・！

電話とインターホンがなると怖い。
牛乳屋さんってわかってるんだけど、3日も出なくてごめんなさい。

もうすぐ死ぬんじゃないかって不安で眠れません。
働いてもすぐ辞めるし、外にも一人じゃ出ない。
仲良くなっても、急に不安になって疎遠にしてしまいます。
いい年してOD、リスカをたまにしてしまいます。
私に構う人を不幸にしてしまいます。
私は太ってて醜いです。
みんなが私を見て笑ってる気がします。
夜、寝れなくて一人で寂しくてどうしようもなくなります。
いじめられた思い出がいまだに頭をよぎります。
もう17年もこんな気持ちで苦しいです。
病院でも先生に話せなくて、いつも診断が変わります。

死にたいけど保険金もおりないんじゃ、迷惑になるだけだなぁって
死ねない理由にしてる自分が大嫌い。
借金だらけで、破産寸前です。
家も貧乏で、両親破産しています。
お父さん、半身不随で無職です。
一生懸命生きてた妹は事故って借金作りました。
お金さえあればここまでひどくならなかったはず。
お金が憎い。
甘やかされて生きてる人が憎くて仕方ない。

だけど、こんなこと口に出したことない。
今だけここでぶちまけさせて下さい。
明日からまた優しい人でがんばります。

>>14
切っちゃダメだよ
跡残ると後悔するよ

>>16
ありがとう！
今凄い衝動に駆られた・・・
最近夜は不安と動悸と息切れと変な焦りと衝動に駆られるし、
朝は全く動けなくなるし・・・。
どうしよう・・・どうしよう・・・。
切って楽になるなら切りたいくらいだ・・・。
でも嫌だ・・・。もう嫌だ！

助けて。
食欲ない、横になっても眠れない、
PCの前から立ち上がれない、頭痛い、目が痛い。
悲しいのに泣けなくなった。以前は泣いてすっきりしていたのに。
気持ちが切り替えられない。何しても憂鬱。
明日もテストなのになんにもやってない。
もう、心の支えが何もないんです。
今もやっとここに書き込めてる。
ただぼーっとしています。

誰かに見られている気がする。怖い。

鏡を見ると自分じゃない顔がうつる。怖い。

夜はなぜか不安になる・・・寝れない・・・
朝は力入らなくって起き上がれない（つД`）゜.
明日は学校行けるかなぁ・・・

鬱歴13年、この前会社を解雇されてしまいました。
病気が理由で退職すると失業手当もでないみたいだし、
４０代ともなると田舎ということもあり再就職も難しく、それでよりいっそう調子を崩してしまいました。
鬱病で過去３回解雇されてます。

ドグマチール
パキシル
デパス
アモキサン
セパゾン
ソメリン
アモバン
マイスリー
現在服用中のものです。

昨日も全く眠れませんでした。
今日は何をしたらよいのか・・・・・・・・。
誰か本当に助けて下さい。
もう限界です。
OD、リスカなどを考える頃でしょうね。
２ｃｈで支えられてきた数年でした。
感謝してます。
もう２ｃｈも卒業します。
さようなら。

誰にも本音を話せないでいる。
つらくても誰にも言えない。
親は奇声上げるなとかうるさいなんていうから
我慢する。学校では、おかしいって思われたくないから
なんとか普通でいようとする。ホントつらい。
素になれる場所がない。
今年、受験なのになんにもやる気が起きない。

今つらんじゃどうしようもない
ただ、救いがあるとすれば長期的な展望において明るくなる要素があるかどうか

動かなきゃ何も変わらない。
自分が変わらなければ周りも変わらない。
何か一つでも変化すれば、少しづつ連鎖的に変化が起こるかもしれない。
ゆっくりだけど、変わるかもしれない。
今は試してみるしかない。

辛いけど、俺自身も少しずつ変わらなければ。。。。

僕も辛いんやけど、頑張って　変えたい！！！！！

いつも思ってるけど　体がついてこない・・・

鬱辛い・・・・・・

いつも一人で我慢・・・
だからストレスが溜まる・・・
けど誰に話せばいい？誰を信用すればいいの？
辛いけどまた明日は学校・・・・

ほんと駄目、全部駄目だ！！
自分が悪い、こんな性根で生まれた自分が憎い。

焦ることで結果が出せるなら、みな焦れば良いと思う。
体が付いてこない時は、もっとペースを落として！
出会ってすぐに仲良くなる事もあれば、１０年経ってお互い分かり合えるような
関係になる事もあるよ。
相性なんてどうしようもないし。

まずは１つだけ変えてみようよ。

オレも辛い、でも頑張らない程度にほんの少しづつでも変えていこうと思う。
このまま死ぬより、何か変えて（たとえ変わらなくても）今よりは少しかも知れないけど
マシな思い出が残ると信じたい。

>>28　さんいいこと言いますねぇ　ほんま感動しますた

そろそろバイト辞めないと
心身共に壊れてきてる、狂い始める

もう嫌

苦しい　救われない気持ち

不安すぎて死にそうだ。薬飲んだけど全然効かない。眠いけど眠れない。

父が等質の母を連れて、片道半日以上かかる病院に行ったんだけど
帰り道母が最悪な状況になったらしく、見知らぬ方に突然財布を取ったとか
なんとかいってわめきちらし、結局帰るの断念して救急病院行くと昨日の夜連絡があった。
タクシーにも乗せられないと言うから、救急車呼んだら？といって電話を切ったけど
そのご連絡がない。電話からも父が精神的限界なのはよくわかったけど
あまりに遠いから助けにゆけない。ヘンなことなってないと良いけど・・・。
ともかく、処方された薬も飲んでないようだし、父をひたすらいじめてたみたいだし
そもそも病人は自分じゃなく父だと思ってるしで、帰ってこられてもこのままじゃ
私が死ぬ。っていうか、死にたい。このままじゃ父も耐えられないだろうし。
無事帰ってきて欲しいし、連絡欲しいんだけど（父にメールしても返事が来ない）
そのまま帰ってこられても困る。薄情だけど。
2日後から父は1週間以上出張で帰ってこないし、事実上私（免許なしだから病院に
もつれてけない）が面倒みなきゃならない。無理。死ぬ。もしくは刺し違うかもしれない。
会話が成立しない。家族を疑って話しも聞かない。飯も食わない。幻聴と妄想がすべてに
なっちゃって暴走すると誰彼構わずで、止められない母なんかみてられない。不憫すぎて。
限界だ。金もないし（破産寸前）。頼る人も居ない。
保健所も全然力になってくれないし、一家心中か自殺しそう。
生きるのってなんでこんなに苦しいんだろう。問題だらけで八方塞がり。生きた心地がしない。

訂正

×　見知らぬ方に突然財布を取ったとか
○　見知らぬ方に突然財布を取られたとか言いがかりを付けたとか

訂正自体おかしな日本語だ・・・

アナキンのように生きろ
ダークのフォースを学べ

スナフキンのように生きたい・・・・・・・・

ダースベイダー

ポックリ逝きたいマジでマジでマジで

死にたくない
これ以上壊れたくない
死ぬしかない
死にたくない
・・・

給料、基本給なしの完全歩合だから休めば0円だ…今日も重い体と欝を引きづって戦場へ行く

毎日、一日堪えたって思う…今日も一日堪えなきゃって思う。

やっぱり頭おかしい

なんだあいつは
北に来てるのか？

結婚に一生縁がない

哀しい運命…

夜が恐い。
夜画恐。
どうしようって思う。
どうしよう‥…。。
今日も恐いよ、、

気にしたくない
気になるよ

畜生
あいつしねばいいのに

不思議だな

嫌われてるのに
好かれる事ないのに

でも暇だからな

自殺願望の持続性はどのくらいもつもの？

>>49
20年以上。
歳は30前半。

みんなの部屋に行きたくないけどいかなきゃ変に思われる

ここ２，３日最悪な気分です。
自分で死ぬ勇気無いから、大きな地震でもこればいいのに。

5時から仕事。夜勤。先日風邪引いて休んでしまって班の人達に迷惑
掛けちゃったから何となく行きづらい。会社辞めたいけど辞めたら
収入なくなるし、今よりさらに対人恐怖が酷くなって社会性もなくなる
だろうから、そうおいそれと辞められない。
ただぼんやり仕事行くのを待つ時間。何か、処刑台に立つのを
待っている気分だ。…長続きしないだろな。

ものすごく嫌われてしまった相手から完全無視くらってます…
泣きたい…つらいよ…前は仲良しだったのに。
授業中だけど薬飲もう…

つらいつらいつらいつらいつらいつらい
もうやだもうやだ

(´;ω;`)もう死にたいよ。罵声あびせられてるのにいやな顔もせず嫌味に笑いもせず真顔でもなく自分の意志も言いってなおかつ反論しないなんて出来ないよ。てかそれあたしがメンヘルなんじゃなくてあなただよ↓お願い病院言って涙。

コンシーラーでニキビ隠してたのに、とれてしまって真っ赤っか。
あぁ鬱。

風邪ひいて休みたいと電話したら代わりがいないから夜勤だけでも出てだって
ほんとは風邪だけじゃなくて自律神経やられてるけど
そんなこと言えないし
点滴うって吐き気止め、頭痛薬のんでまで働けというのですかそうですか

仕事にいけない。なんの障害も無い（今日はだけど）はずなのに、部屋から出れないよ。
完全にドロップ。自分の子供の声すらうっとうしく聞こえる。
みんな、どうして毎日仕事に行けるんだろう。　いや。以前は自分もそうだった。
毎日１２時間働いても平気だったのに。
やる気のタンクが底をついた。ネットで２ｃｈするのにも仕事行ってないのにと
罪悪感でいっぱい。
仕事がたまると余計に大変なのに、分かってるのになぁ。
鬱病って嫌だなぁ。職場の人、自分の事どう思ってるんだろ。
仕事サボリ魔　って感じだろうな。もう嫌になる。

>>59
主婦が仕事だから２つの仕事で大変すぎるのでしょう。
>>56
友達からの罵声なら縁を切りましょう。あなたが病気になってしまいます。

>>54
何か悪い事をしたなら謝りましょう。なにか改善できるところがあれば、自分を成長させましょう。

収入もない。仕事する自信もない。このまま眠りながら死にたい。

今登録制バイトの説明会にきたけど社員の態度最悪…。
せっかくヒキ改善気味だったのに。死ね。

>>59 母　仕事　女　全て熟そうと思ったら鬱悪化した。。マイペースで。。焦らない。。ゆっくりと。。

うちの父親は酒飲んでよく騒ぐんだけど、死んでくんないかな
自分もメンヘルになっちまったし、自分が死んでも良いや

あいつがしねばいいのに

あいつのせいだ
あいつがしねばいいのに

つらいです。
なんなんだろう私の人生。
なんで生まれてきたんだろう。

社会のはみ出し者だ。

よしよし、って されたい

オレはオレの大切な人を傷つける人を許さない。
しかし、気が付いたら、その人を一番傷つけてるのはオレだった。
オレはここ数ヶ月、個人的に忙しくストレスも激しく今も慢性的な軽鬱状態が続いている。
原因は些細な擦違いで、始めは「気にしてない」と言ってくれたこともあり放置しておいた。
しかし、オレもその人も自罰的な性格であり久しぶりに会うと互いの距離が著しく離れ
「もう話すことは無い。本当に私のことを思っているならほうっておいて欲しい」と言われた。
その人はオレを許す気は無いようだ。
気が付いたら、修復不可能なくらい追い詰めてしまっていた。人間不信で塞ぎ込むほどに。
今は、話が出来る状態ではなく互いが互いを無視しつづけることでなんとか安定を保っている。
オレはオレの大切な人を傷つける人を許さない。
オレの大切な人を傷つけた人は、今もオレを捕らえて縛っていて、一生付き合っていかなければならない。
その人の許しが無い限り、オレはオレへの憎悪感が日増しになっていくのを感じる。
限界が来る前に、オレをオレの支配から開放しようとしてしまう気がしてならない。
しかしそれをした時、その人は身近な人の死というもっとも大きな傷を背負って生きていく事になってしまうだろう。
オレはどうすればいいのだろう？どうしたらその人の笑顔を取り戻すことが出来るだろう？

辛いから寝

くどい文

心は今のとこつらくないんだけど、体がつらい。
横になりたい。ずっと横になってたい。でも勉強しなきゃ…
息苦しいよう

見てるだけで吐気とｲﾗｲﾗが
あいつﾊﾔｸしねばいいのに

あぁもうマジウザイ。無駄にでかい声でしゃべんな。死ね。

>>73
ごめんなさい・・

ここでちょっと深呼吸、すーはーっと
さてがんばるか

自分でもどうしたらいいかわからない。だがら責めないで

最近全てが上手くいってなくてもうストレスやら何やらでもう辛いわ…
過食も収まらないし。
イライラ止まんなくて足とかずっと揺れてるし。
もう全部やだ。もう楽しいことももういらないから死にたい。

疲れた…。人と付き合うのが苦で仕方ない…ずっと笑ってなきゃいけない…もう無理

怖い
もうやだ

いっそ引き金をひいてくれ
弾にあたって死ぬか、反撃して殺すから
突き落してくれ
転落して死ぬか、死にそびれば今度こそ思い切れるから

愛情、の幻があるから乞食のまま奴隷のまま

>>70 よしよし　（頭ナデナデ。絵文字なくてごめんね）

(　´∀｀)つ〃(*´-`)　←>>70　　頭ナデナデ

家族が怖くて家の中でいられるのはもう自分の部屋だけになった
完全に追いつめられた
でもこれで死ぬ踏ん切りがつけられそうな気がしてよかったと思ってる

死んだ？

http://www.acqua-love.com/bbs/cgi1/mbspro/bbs.cgi?room=1357

ほんとにもういやだ

今日眠って明日目覚めなきゃ良いのに

そうだよ、逃げたいんだよ。
だって人が怖いんだもん。トラウマだよ。
わかるんなら、何も言わないで

お願い、嘘でもいい。優しい言葉をかけて…あたしだって、何が不安か分からないんだよ…

>>89は責任を自分で背負おうとしすぎる。だからあなたは駄目だというのだ。
でも本当は真面目で優しく、そしてどんなに不安でもくじけない強い女性なんだよ。
大丈夫。少しずつで良いから表現できるようになるから、
後ろを向かないで少しずつで良いから前を向いて行こう。

何で俺吐いてまで仕事してるんだろう
もう生きてたってしょうがないんだから
仕事なんか辞めちゃえば良いのに
また今夜も狂気との鬩ぎ合いだよ･･･

好きでもない相手にやさしくふるまうなんて無理。不満ゆわれても困る。うっとうしい。あんたの存在がストレスになる。でもお金くれるから

あれこれ些細な事気にしてばかり。
くだらないとは思いつつ…自己嫌悪。
相手は気にするなんぞ思ってないよ。

あくまで営業何だからね！と言い聞かせてみる。

>>93です。

最後の何だからね！は「なんだからね！」ですね。
訂正します。

どんどん調子が悪くなる。身内にこんな姿見せたくないのに。
だから出て行くって言ったのに、自分が居ると便利だから出て行かせない。
それにこんな家の状況じゃ出て行けない。自分が動かなきゃ、歳だから誰も動けないんだ。
そう自らを奮い立たせてやってるけど…出来なくなってきてる。余りにもしんどくて
自分なんて死ねば良いでしょ、と言った。相手はじゃあ死ねば、と言った。出来ない癖に、
と顔に書いてあった。自分が本当に死ねる薬を持っているのを知らないからだが、
ふと死んでやろうかと思った。悔しかった。でも死んだら
面倒見る人が居なくなるから、死んでる場合じゃないんだ、と今踏みとどまっている。
踏みとどまろうとしている。
あたし何の為に生きてるんだろう。生まれた時から母の為、父の為、祖父母の為、神の為…。
あたし、あたし自身の為に生きた事無い。もうあたし自身の為に死んで良いのかな…？
薬出して、飲んで、最期の別れのメール出して携帯の電源落とせば、確実に全部捨てられる。
でも、この先に何か出来るんじゃ…？っていまだに思ってる馬鹿な自分が居る。
毎日こんな想いと戦っている。
あたしはあたしの為に生きたいのに。

わーん、バイト、たった三日でクビになった！

おなかいたい。。吐き気もする。。
でもなんか悪い病気になっててこのまま死ねるんじゃないかと思うと
おなかいたくても気持ち悪くてもうれしい。。。

口内炎が痛くて死にそうだ
誤って口内炎にケチャップを付けてしまった
余りの激痛に一瞬意識が遠のき、涙が出た('A`)
手なんてﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えてたし…自分ｷﾓｽｗｗｗ

なんかつらい助けて
精神的に疲れた
こんな姿彼氏に知られたくない
どうしたらいいの

なんの薬もやってないのに幻覚みた･･･
大丈夫かよ･･･

>>100
私はいつも見えるよ。心配すんな。
たくさん見えるようになったら君もメジャートランキライザーでびゅーだ。
うひひ。

毎日やる気がでないよ。
ふと気が付くと「私って一人なんだ」って思うときがあって虚しい。
家族もいて彼氏もいて仕事もしていつも笑顔でいるけど、生きてて今楽しいことがないよ。
明日も明後日も長い時間そんなことを考えながらこれからも生きていくのかな。。
でも私よりももっと辛くて苦しい人は沢山いるんだね。。私も含めみんなが楽しく幸せに毎日過ごせたらいいなぁ。。

隠しててごめんなさい。
気持ちを落ち着けるためにやってました。
少し不安定で辛かったんです。
でももうやめることにします。
最後に悲しませてごめんなさい。

>>102
独りだと思ってしまう程疲れてるんだね。心配させまいと笑顔で居る優しい人なんだね。
楽しく無いのは、感じたまま動けば人を傷付けてしまうから、感情をセーブしてるんじゃないかな。
あなたが辛いと感じた事は、他の誰の苦しみと比較出来るものでも無く、
すべきものでも無い。あなたが辛いと感じれば、あなたは辛いんだ。
辛い時は辛いで良いじゃない。人に押し付けて甘えない程度に、
自分に優しくしてあげて良いんじゃないかな？
もう少し、心を柔らかくしても大丈夫だよ。

胃腸の調子はだめだめだし、この頭痛もきっとストレス。
アムカも再発しちゃったし。
でも、ストレスで血尿出してた友人見て、自分甘いなとおもふ。

もう胃なんか空っぽだろ･･･
吐いたって何も出ねえよ･･･
もう勘弁してくれ･･･

眠いけど眠れない…
薬効いてるはずなのに…

もう寂しくて寂しくて死んじゃいそうなんだ。いつも独りな感じがする。
夜なんか一人でいるのが怖いよ。
みんなほんとは自分のこと嫌いなんじゃないかってずっと不安で、
ビクビクして。疲れた。限界だよ。

108
わたしはあなたのこと好きだよ。ここに書き込んでるみんなのことも。だってわたしはみんなみたいに弱音はいたりする勇気もないから。すごいなって思ったから。だから。ひとりじゃない。わたしがここにいるよ。ね。あなたすっごく素敵だから大丈夫だよ。

人と会うのがつらい
もう誰にもあいたくない
仕事やめて引きこもりたいけど実家帰ったら家族いるから一人になんて
なれない
どっか誰も知らない遠くにいきたい

>>107
昼間運動しよう。
>>102
楽しい事が無いなら探しましょう。俺はビリヤードとかボーリングとか好き。
ボーリングは大人になったらシューズ買った方が安いよなぁ。

>>110
実家に自分だけの部屋は無いの？
家で休みたいなら、働いている時に貯めておこう。俺は節約マンだよ。
クレジットカードも解約、電気も節電。

人からボロクソに言われた。
「お前何か勘違いしてないか？世の中はお前のために回ってるんじゃないんだよ！
もうお前とは話したくない。二度と前に現れるな」って。
一方的にまくしたてられたよ…。
正直自分の何がそんなに悪かったかもよくわからない。
機嫌を損なわないように下手下手に出てたぐらいなのに。
そりゃ多少ミスはしたけど、どうしてそこまで言われなくちゃいけないの。
プライドも何もかもズタズタだよ…
丁度泣いてる時に別の人から電話がかかってきて、
泣き声は隠したつもりだったんだけどバレてて
「泣かれたりするとこっちまでへこむんだよ」ってうんざりした様子言われた。
私にとっては唯一心を許せる人だから嫌われたくなくて
ごめんねごめんねって謝った。
電話を切ったあと、涙がとまらなくなって、
考えるのは死にたい死にたいってそればっかりで、
でも親は悲しませたくないから、いっそのこと早く親死んでくれないかな、
そしたら私も死ねるのにって考えてそんな自分に自己嫌悪…。
もうやだ。もう辛い。どうしたらラクになれるの
苦しいよ だれか助けて

>95さんの書き込み見て号泣した。
たった今自分が頭の中でぼんやり考えていた事全てが文章になってた。
私も自分の為に、一瞬でいいから生きてみたい。
自分の為に生きる事ってそんなに罪な事なのかな？

私も、たぶん逝ける量の薬持ってる。
もちろん親はそれを知らない。
私がその薬を飲んで逝けば、私の心の闇が見えるのだろうか。
その時見えても遅いのにね。

95さん、あなたは自分の為に生きれるよ。きっと優しい人だと思うから。
生きて欲しいと思う。
私はダメだ…
もう何もかも疲れてしまったし、全てがどうでもいいよ。
こんな状態でいつまで自分がもつんだろう…

　　ごめんなさい。
っていつも謝るのもウザイって。どーすりゃいいの？
考え過ぎなのかもだけど、自然に接することが出来ない。
ここにいるみなさんも同じかな？辛いよね…。

今迄普通にメールしてた人にメールを送ったｹﾄﾞ返事がまったくこない 15才で欝になった｡周りが羨ましい いきなり文句言ったりする　医師に適応障害 社会復帰むずいと言われる…死にたい

殺される

ダメ人間すぎていや、自分が・・

拒食→不眠→過食→眠れる この悪循環から抜け出したい。睡眠薬より安定剤より食べることで安心する自分が憎たらしい。拒食，過食の繰り返しもう疲れた。でも太りたくない太るのが怖い

はぁぁぁ・・・・もうどないしょ。

全て自分が選択してるくせに､私は身動きを自分でとれなくしてしまう｡私は今､15だけどいつからか30になったら死ぬって決めてたから残り後半分｡

今朝も4時に起きて今までだらだらしてた
仕事行くか･･･

みんなに共感してもらえる詞だと嬉しいですっ。よかったら遊びにきてレスもしてね(='∀'=)(*'∀'*)よろしくです。あたしも闘って生きてる人間です。伝わればいいなぁhttp://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1109006016/

どっかいって短冊でもつるしてこようかな･･･
早く死にたいって書いて･･･

学校行かなきゃって思うのに今日も休んでしまった。
自分から行きたいって言いだした専門学校。自分の夢のために頑張れると思ってたのに･･･これは本気でなりたいと思ってないってことかな(´･ω･`)
友達だって普通にいるし、みんな良い子なのに一緒にいると疲れる。一秒でも早く家に帰りたくなる。
何にもしたくない。好きだった料理も最近全然してない。何もかもがめんどくさい。
お父さんお母さんごめんなさい

もう自分が嫌。

バイト皆勤したかったけど今日は無理だ。
また迷惑かける。
なんか最近全てがどうでもいい。
どうでもいいから死にたい。
消えたいのではなくリアルに死にたい。
32条無くなったら通院は無理。死ぬしかない。
どうしたらいいのだろう。
手辺り次第適当にODしてみた。

もうやりきれない…o

自己嫌悪
もういやだ

皆！！ダメでもいいじゃないか。
てきとーに休める仕事を選ぶもよし
引きこもるもよし

でも、死ぬのだけはやめとけよ！！

ごめんなさい、吐き出させてください。
4月に一回、トラベルミンを致死量飲んで失敗しました。
昨日、前に処方されていたブロバリンで自殺しようとしました。
一気に飲むと吐くときいたので、お酒を飲みながら、少しずつ飲みました。
致死量に至る前に、いつの間にか眠っていたみたいで、飲むつもりの3分の１も
飲めていませんでした。
死に装束の気持ちで着ていた喪服が薬にまみれてました。
今もすごく頭が痛いくらいで、こうしてネットもできてます。
薬では死ねないのですか？
飛び降りは下の人に当たるかもしれない・・・首吊りしかないのでしょうか。
夫は死なないでと言います。でも。死にたい・・・猫が目の前で寝ています。
私は守るものがあるはずなのに、死にたいと思う気持ちがとめられません。
苦しい。でも、死ねないなんて甘えているだけでしょうか。

普通に会社行って、普通に生活してる人がすごいと思う。
一応仕事就いてるけど、今日は遅刻、今出社中。
つらいのが続くと起きられなくなるんだよな…。

鬱なの隠して仕事してるから、薬のこともきついことも言えない。
言ったら契約打ち切り必須事項だしな…

今から12時間労働か…手当てが付いてもきついものだ。

仕事中は平気
でも帰るとダメ
休日はもっとダメ
多分今度の週末は越えられない

大学辛い。
慣れようとする前に全身で拒絶してしまう。
前に進めない。
2度目なのにまた辞める気？後がなくて周りの声や目が痛い。

今日久しぶりに町に出たら、
二回も足を踏まれた、抗鬱剤飲みはじめてから
まともに世間のペースにあわせられなくなった
こんなんで社会復帰できるわけないよ　

>135
大丈夫？
ｶｷｺ見てたら私までつらくなってきちゃった。。
ゆっくりでいいから。
一生懸命なの分かるよ。
頑張りすぎないで。。

今さっきクルマ運転中に他の車にぶつかってしまった。。。
修理費用とかは別にいいんだけど
もう死にてえ

辛いよー！

>>136
有難う、凄くうれしかったです。

あまり色々書く気力がないから、一言だけ書かせて下さい。

つらいです。

>139
あなたの事何も知らないのに勝手なこと書いてしまってごめんなさい。

ただ本当につらそうだったから。

>140
平気？色々あったんだろうね。大丈夫だから。

>139
あなたの事何も知らないのに勝手なこと書いてしまってごめんなさい。

ただ本当につらそうだったから。

>140
平気？色々あったんだろうね。大丈夫だから。

二重ｽﾏｿ(´. .｀；)

一人がつらいよーーーーー。

>>141 えみさん

ありがとうございます。本当に、ありがとう。

今の会社の現場が、臨時で１ヶ月手伝ってくれって言われてやってるんだけど、毎日毎日部品の在庫確認…orzそれも、独りで8:30〜17:30まで…もぉ会社行きたくないょ!!でも収入なくなるし、折角薬の量が減ったのに、また出して貰わないと無理…。あぁ〜朝になるのが怖いょ。

薬飲んだら涙が止まらなくて感情爆発
あー消えたい

今日は凄い！凄い調子良い！凄いいい気分！
飯も全部吐いたし血も吐いた！
頭も絶好調で狂ってる！
後は幻覚が見えれば何しても裁判で勝てる気配！

ただちょっと頭が痛い

少しでも楽になったのなら私も嬉しいです。

高校の時，色々私もあったから。

>145さんに早く元気になってほしくて^ ^
つらかったら逃げてもいいと思う。
私も逃げた。。
でもすごく楽になった。

だから頑張りすぎないで。
何にも知らないくせにって言われそうだけど，
>145さんがつらい時
私が笑わせるよ。

結局漏れの人生なんだったんだろう。早く死にたい開放されたい。
誰か漏れをリリースしてくれ。誰か漏れにキスしてくれ。
ブチューブチュー・・誰か漏れをギューって抱きしめてくれ。
畜生・・・セックルしてぇ

会社でも上手く行かない、家でも責められ続ける。
居場所がない。明日、朝家を出ようかと思っている。ホームレスになっちゃうけど。

今日親に10万借りた。
クレカ代に充てるため。

自分働いてるのになんで10何万のクレカ代払えないんだろう…。
どうして浪費癖直らないんだろう…。

気が付けばこんな状態になってた。
ストレスで買い物依存になってるのかな…。


今必死で返済の為に働いてるようなモンだょ。

馬鹿みたいだ。

最近家の雰囲気が悪い。
父親は子会社に出向で荒れてるし自分が鬱で家族中に迷惑かけてるし
もうなんかどうしようもない気分だ。
俺のせいでみんな悪い方向にいってるような気がする。
何で生まれてきたんだろう

あたまがいたい
だれか・

学校に行きだして１ヶ月たちました。
みんな仲良く楽しそう、自分一人が浮いている。
自分から話しかけても相手から敬語で答えられてしまう。
本当は友達がほしいのに自分に自信が持てずに勇気がでない
せめて笑顔でいようとしても顔がひきってしまう。

>>112
妹と共同の部屋があるにはあるんだけど、うち全室ふすまだから
プライベートあってないようなもので…
お金は貯まったけど、親に「仕事やめるかも」って言ったら「わかった。覚悟してる」
って言われた。覚悟って何orz

一人になれるなら、死ぬのもいいかもって、最近そんなことばっかり考えてるよ…

自分のした事ここでも書けないくらい酷いと思う。
でも、鬱で鬱で死にそうだから、つい、自分可愛さにやってしまった・・・。
決して許される行動ではないけどごめんね・・・健ﾀﾝ

もういやだ
辛い、涙止まらない
このまま消えちゃいたい
いなくなってしまいたい
会社も休んだ
続ける自信ない
なんの為に生きてるかわかんないし、自分が何したいかもわかんない
今はただ、消えてなくなりたい

私も、何の為に生きてるんだろう。
つらい。

また過食してしまった・・明日便秘薬１５０錠飲まなくちゃ・・・
今までがまんしてたのに泣きたい

もうだめだ
死んでしまいたい。
テスト勉強がうまくいかない。
死んで楽になりたい。努力しても報われない。もう死んでしまおう。
さようなら。

ﾚｷｿﾀﾝ２ミリ三十錠のんだ。ちゅーはいにはいと、どれくらいで頭とぶん？

レスミット十錠とるぼっすく六錠のんだ。どーしたら楽になるん？

消えてなくなりたい

バイト先にアル中のおじちゃんがきた。一緒に働いてる同年代の皆はおじちゃんの事を馬鹿にした。早く死んだら良いのにと笑った。
私は自分がけなされてるみたいでムカついた。私だって落ちぶれ者だよ。本当の事を言えば、皆は私の事笑うんだね…

死んだ方がいいのにと思ってるのに、
助けて欲しいと心で泣き叫んでる
誰か助けて怖いよ不安で潰れそうだ
実際にそう叫んでも誰も手を差し伸べてはくれないから叫ばないけど

愚痴りたいが、友達がいない。鬱。
同年代の子が、制服を着て歩いているのを見た。
楽しそうだった。鬱。

結局なにもわかってくれてなかったし、自分の性格もあたしへの気づかいも変化なし、人はどんだけあやまってもそのばだけなのはわかってるけど、あからさますぎる。自分を切りたくても切れば怒られるし…
結局薬とお酒だけだってね

やっと生理始まりかけて心身共に良くなってきたというのに、
今日うっかりドラマ版「電車男」見てしまった
好きなアニメ会社がアニメ作ってるよ
好きなイラストレーターがキャラデザしてるよ
それなのにオタクのあまりにもひどい扱いにすごい鬱になってきた
半分ぐらいで観るのやめた　耐えられなくなった
死ぬんなら「ドラマ版電車男を見て死にたくなりました」っていう予告メールを
フジ以外の全てのメディアに流してから死のうと思う
フジはそれくらいの嫌がらせをされても妥当だと思う
人のことコケにして金儲けするのならそれ相応の代価を払わないと

電車男観たよ…主人公観てて辛くて痛くて泣けてしまった
あぁ…外が明るくなってきた
隣には彼氏の寝息…一晩中バレない様にこっそり泣きっ放し、起きてる時泣いてるととても辛い顔するから

今日も生きているのが不安でたまらない
逃げる勇気もないから今すぐ消えてしまいたい、辛いのは私だけじゃないのにねな力入らないよ、自己嫌悪

電車男…ﾁﾄやりすぎだよね。
ｵﾀｸ＝駄目人間ではないとｵﾓｰ

>170
大丈夫？
彼氏のためを思って我慢するなんて心が優しい証拠だよ。
だからあなた余計に凄く辛いはずだよ。
少し自分を休ませてあげたらどうかな？無理する必要がないならさ。
人間疲れた時はまわりに甘えちゃってもいいと思う。
それこそ我慢し続けてあなたが消えちゃったら、周りのみんなが悲しむよ。

マトモなﾚｽ出来なくてごめんね(´Д｀;)
私もいい加減寝ます。

はぁ、金曜か
今日仕事終わったら土日休みなんだな
生きてられるかな

頭痛が治まらないな
困った
仕事にならなそうだ

さっき散歩していたら、車に泥水かけられたよ。

どうして外に出ると、いつも嫌な目にあうんだろう
世の中的にはたいしたこと、ないんだろうけど、
気持ちの切り替えがきかなくて、辛いです。

ストレス性の胃炎なんだか気分わるいです。うぅーつらいよう

>>174
それは災難でしたね
気分が悪いときにそういうことあると　なんでこんなことばかり・・・とか思うよね
まあ　そうカリカリせず　マターリ汁　ヽ(´ー｀)ノ

＞＞１７４　なんか気分がしずんでるとなんで自分ばっかりってなりますよね。
おちついてください　

>>175
あなたの胃炎が早くよくなるように　祈ってまつ　(´･ω･`)

＞＞177
ありがとう
ご飯たべたら一寸おちついてきました

私はなんのために生きてるのー？！
辛いよー
消えてなくなりたい…

>>176さんもありがとう

みんな辛いのにすまないです

元カレは最低　あれ頭どうかしてる　ストーカーみたいですごい恐怖だった
暴力、女々しい、うざい
そんな奴と付き合ってた自分がアホみたい　とにかく今日は最悪だたー

++生きることの意味++

日本全国のうつ病でお悩みの方々に
元気になっていただきたく、
この度癒しのサイト（blog）を立ち上げました。

何故人は生きることに執着もし、
何故人は自らの手で生きることを放棄するのか。

今一度、ゆっくり考えてみませんか？

***癒しのサイト***
http://plaza.rakuten.co.jp/sakurax

辛くて午後仕事休んじゃったよ
もうダメだな

3日前ドクマチール大量に飲んでICU送りになった。丸一日意識がまったくなかった
生死さまよってたんかな。自分の体が自分じゃないみたいだ
薬飲む前と明らかに違ってる
退院してから全然寝付けなくなって目をつぶると幻覚が見えるようになった。
これって副作用?、なんで死ななかったんだろうな

>>185
＞なんで死ななかったんだろうな
服毒自殺なんていう失敗率の高い手段を選んだから。
なんで首吊りにしなかったの？

186>
そこまで決心してなかったのかもしれない
大学の休み時間に家で飯食ったあとに発作的に飲んじゃってた
首吊りなら確実だろうけど苦しそうで怖い
生きていくのもつらいし死ぬのも怖いなんて生まれてくるんじゃなかったよ

毎日頑張らなきゃいけない。頑張っても報われない、仕事しないやつに文句ばっかり言われる。やめたい。

病院の予約が取れた
まさか医者にかかるほど壊れるとは･･･

生きててごめんなさい。

今日は病院行けそうにもない…なんかもう無理だ。

>>188
文句を言われて嫌なら言い返しましょう。自分の意見を言わないと相手には
わからない。そういうことなかれ主義でいると自分が辛くなるだけ。
>>185
生かされているから死なない。自殺という最高の無駄な努力するより、生きる方を頑張れば？
>>186
自殺ほう助ですよ。そんなに人を苦しめたいですか？自殺は失敗率90％。失敗するのが自殺。
死んだ後も苦しむ。

もうだめ

なんで生きてるんだろ

さっきまでずっと泣いてました。
図書館で「ここ飲食物持ち込み禁止ですよ」って言われただけなのに。
怒られたから泣いてるのともなんか違った。
なんで苦しいのか、なんで泣いてるのかわからなかった。
昔から怒鳴りに弱いってのはあるけど、こんな事で泣くなんて・・。
親がすぐ怒鳴るのと、元彼がすぐ怒鳴る人だったのとあって、
すごくビクッってなるし怖い。
でもなぁ、それが原因なのかよくわかんないです。すごく消えちゃいたい。

>>195
怒られると嫌なものです。ただ図書館に飲食物持ち込むというのは、自分で悪い事だと気づかなきゃだめ。
まぁ俺も電車でマック食べたことあるけど。今はそんなアホなことはしなくなった。

怒られる原因を作らないようにすれば、怖くもないです。
心は強くしたほうが楽ですよ。

生きている事自体が辛い
生きている時間が無駄に思えてしょうがない

>>171さん
遅レスでごめんなさい
ありがとうございます、苦しくなりはじめて数十日経ちます
どうやら今日1日何とか乗り切れそうです
でも近々心療内科に行って来ようと思います

ヤバい、ここ数日本気で親を殺したいと思っている
もう本当に辛うじて残っている理性で止めてるギリギリな状態
今にも包丁で親の首を切りつけそうだ
誰か助けて

一般的に親は子よりも先に他界する。
お前さんが手を汚す必要は無い。

初めまして。携帯からですいません。
今日は誘いを断り切れなかった為に
出ることになったライブの日です。
当然出来も悪く、みんなに申し訳なくて
その罪悪感がかなり辛いです…。
断りたいけど見放されてしまうんじゃないかと
怖くて断れなくて、そんな流されてしまう自分が
嫌で嫌で仕方ないです。
今日が終われば何とかなるかもしれないと思って
何とか頑張って乗り切ります。
こんなん自業自得ですよね＿|￣|○

祖母が入院しました。
両親は共働き、妹は受験生、祖父は畑仕事がある。
唯一無職の自分が、昼間の家事や祖母の世話などをする事になりました。
重いです…orz
でも、これ以上母親に負担をかける訳にはいかないので頑張ります。

さて、これから風呂洗いと洗濯物取り込みと飯の準備だ。

orz

辛くて寂しい。彼氏いるけど言えない…誰にも言えない。苦しくて欝治らないし、何処にも居場所が無い

心療内科とやらに行ってきましたよ
「お前のせいだー！」って怒鳴りながら泣き叫んでる子がいた
俺も叫べないだけであの子と変わらない
むしろ叫べるだけあの子のほうが元気だね
今夜は眠れるといいな｡｡｡

変な訪問販売業者に、うっかりドア開けてしまい、汚部屋の入口見られて説教された。
親切はわかるけど本当に嫌がったのに上がってくるしありがた迷惑つか犯罪一歩手前だよ。
馴れ馴れしいしマジでキモいって。
しかも上司に電話で報告しないといけないとか言って、
「部屋が散らかってるから玄関までしか入れない」とか報告してるし。
取り乱して泣いてしまった。

それって・・・、会社に文句言ってもいいんじゃない？

早く死ぬべきなのに死ねない
生き意地汚い自分腐ってる
早く死ななきゃ早く死ななきゃ
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く

もう消えたい。

今日も深夜からバイトだが肉体的にも精神的にもツライ・・・
仕事教わるおっさんがグチグチ言ってきてそれが嫌
またあのおっさんに教わる事の無いように願いたい

着々と職場での信頼を失っております。
さっさと辞めるべきなんだがなぁ…仕事も人生も。

薬が合わないみたいで動悸がして苦しい…………
早く薬変えてもらおう………

今週は大きな目先的な仕事があったので1日休んだだけで済みました。

来週は、そういうことがないのでヤバいですぞ！！

きぶんがおちこんできた。。

彼氏はサークルの飲みで、今頃つぶれてるのかなぁ・・・
私は一人ぼっち。全然大学生活楽しんでないよ。
人生ってつまんない

わたしが壊れてしまう前に
おねがい誰か気付いて

うつから１ねん、いや２ねんか・・・
気分がいいときは、直ったーって思う。
でも、また、こんな感じになる。
日常生活はきちんと送ってるが、とても辛い。
すごくイライラする。
それを隠すのにほとほと疲れた。
なんか、もう、みんないやだ。何もかもヤダ。。。
すごく混乱する。
どうしたらいいんだろうか。

眠剤飲んでもいないのに健忘起こした・・・。
なんだろうな・・・。ストレスかな。
仕事早く辞めたい！バイトなのに責任が『正』と変わらない。
あ〜。未来も何もないし消えられたらな・・・。
でも助けて欲しいとも思ってたり、誰か助けて・・・。気づいて・・・。

でも死に方はもう決めてる。

もう何もかも億劫。
仕事を辞めて家のこともちゃんとやらないといけないなの、
少しでも収入があるよう在宅で仕事してるのに、
もう何もかも嫌で仕方がない。
自分自身が嫌いなのにさらに嫌いになっていく。
消えたいけど死ぬ勇気もない。
仕事を辞めたら気分は少し楽になると思ってたのに何もかわらない。

やっぱり私はただの怠けなんだって思い知った。
ただ逃げてた、逃げたいだけなんだ。

何で生まれてきちゃったんだろう。
親も私を見て泣いてるのに。
つらい、自分が嫌でどうしょうもなくてつらい。

今日も会社に行かなかった、３日連続さぼり。
有給も使い切ったし、時給だから行かないと来月生活出来ない。
なんにもやる気なくって、仕方無いから掃除してた。
いっぱいゴミ捨てたら少し気分良くなった。
ついでだから前に布だけ買ってあったカーテンを作る事にした。
15分位やったら嫌になってきた。外に出かけちゃおうかと思った。
でも外に行ってもいつも疲れるだけで楽しく無いんだよね。
だから一枚だけでも作ろうと思って続けた。
2時間位たったら一枚出来た。
早速とりつけたらなんか部屋が明るくなった。
調子出てきたからもう一枚作った。
スターウオーズ観ながら並縫いした。
映画のちょっと後に出来上がって、取り付けたらなんか達成感。
ここ何年も自分なにかやり終えた事無かった事に気がついたよ。
長文ｽﾏｿ、でも今日カーテン作れた。
会社サボったけど自主的に何かやり終えたって書きたかった。

>>219
偉いですね！お疲れ様です☆そのカーテンが気持ち良い日差しと風で揺れるときっと綺麗ですね☆

ゲームしてる時はテンション上がりまくって楽しいのに、やめてしまうと下がりまくって憂欝。現実逃避は束の間の夢…。明日も一日堪えなきゃ。

仕事行きたくない・・・。
もう、疲れた

まさに今つらい。
この土日一泊の旅行予定をさっきドタキャンしました。
他のみんなに迷惑かけまくりです。
風邪引いたと言いましたが、憂鬱で行きたくないという理由なんで罪悪感でいっぱいです。

何ともいえない倦怠感につつまれている・・・。

睡眠薬のおかげで久しぶりに長時間眠れた
ただ目が覚めた後も身体が動かない

残業が嫌で金曜に定時上がりしてしまったんだけど
溜まった仕事のこと考えてばかりいる
何でもかんでも私の机のうえに積みやがる
ちきしょう
土日なのに休んだ気がまったくしない
死ね死ね死ね死ね早く私死ね死ねデブス！無能キチガイ死んだほうがみんなのためだ

歩いていたら、道をふさいでバス待ちしてるオバサンに
すれ違うときに、ひじ打ちをくらった。
目いっぱい避けてるんだから、
少し位道空けてくれても良いじゃないか

文句も言えず、苛立ちそして激鬱
外に出るのが一寸嫌になった。

自分の無力さに絶望する。何も出来ない、周囲の人々が容易にこなしていく事が、出来ない。
焦燥感が胸元からこみ上げて、自分の首をやんわりと絞める。苦しい、息が出来ない。
ひとつの思考だけが脳内を駆け廻る。
お前なんか要らない、必要ない、役に立たない、お前なんか居ても無駄だ、消えてしまえ。嫌だ、タスケテ…

電車にひかれてぐちゃぐちゃの肉片になった自分を思い、少し楽になる。転がった首の、虚ろな眼。大丈夫、自分もいつかは物体になれる。少しだけ、安心する。

大丈夫、私はいつでも向こう側に行ける。
まだ、生きられる。

自分の無能さに絶望してます。生きてるの辛い。
周りに申し訳ない。
死にたいというより、消えてしまいたい。消えたい
こんな役立たずが生きていてすみません、ごめんなさい。生きる価値ないです。でも自殺する勇気はない。頭の中ぐちゃぐちゃ。まとまらない。
最近そんなことばかり考えてる。
壊れてしまいそうだよ。

鬱でつらくて抗鬱剤飲んだら躁状態になって手がつけられなくなってる・・・
誰か助けて、、、

どうか卑怯なことしないで直接言って下さい

通信傍受やめてください

頓服で貰ってる薬、1日一回までとか処方されたけど、そんなんじゃ不安感とまらないよ・・・。
結局２回飲んでるし、それでも止まらないからホントはもっと飲みたいけど怖いからやってない。
お母さんが買い物に行ってるだけなのに、
事故にあったらどうしようとか、帰ってこなかったらどうしようとか怖い・・・。
お父さんが風邪引いてるだけなのに咳き込んでたら癌だったらどうしようとか怖い・・・。
それで早朝に目が覚める。
お父さんが歯を磨いてたらもう耳を塞ぐしかない・・・。
怖いよ・・・。
外に出たら出たで異様に不安だし、仕事しててもなんか不安だし。
もうやだ・・・。つらいよ・・・。

母が出かけました。ちゃんと帰ってきますように・・・。

昔優しくない人にたくさんたくさん傷つけられて、今度は優しい人をたくさん傷付けた。
生きていく気力もない私は。
私を傷付けた人達の、私が傷付けた人達の面影が夢にでてきて
私を苦しめる。
このまま生きていることも嫌だけど、死ぬことは許されていない。
このまま平気な顔をして、嘘にまみれて生きていくのも嫌だ。騙しているようだ。
過去を隠しているわけではないが、騙しているような気になる。
愛される資格はないし、愛する資格もない。

過呼吸苦しい

しんどいよ…。
期待したくないのに心の隅っこで期待してしまうから
傷ついてしまう……。

今度就職が決まって一週間程、遠地に研修をしに行かなくては
ならなくなって今からすごく不安で憂鬱な気分が自分を支配しています。
今日もそのことでやる気がなくなってしまい、一日中布団にくるまっていました。
昔から嫌な事があるとその事で頭が一杯になってしまい何も手に
つかなくなってしまって、嫌な事が無くなると急にテンションが上がるの
繰り返しでした。今まで薬を飲んだことありませんが、今回は今までの中で
一番つらいです。薬をもらいに行った方が良いかな・・・
それに自分は難発性吃音症でもあるので、会社に行っても自己紹介や
会社の人とコミュニケーションできるかすごく心配で不安でしょうがなくなって
しまい思わず長文カキコしてしまいました。

>>237
辛いならお薬もらいに行ってみたら良いかもしれませんね。

私がお薬貰いに行ってますが、今お薬がなくなってて
「何で生きているんだろう」って思います。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

スレ違いかもしれないけど
こんなフラッシュ見つけた。
ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

みんなの救いの手にはなれないかもしれないけど
このフラッシュ見て、前に向かって歩いて行こうと思った。

>>229
私もそう。自分がいかなきゃみんなに迷惑かかるのに、毎日メールくるのにそれが逆に苦しくて行動にうつせない。
このまま生きてていいの？死んだ方がいい。けど死ぬ勇気もない。
逃げてもいいのかな。自分のことだけ考えてもいいの？
つらい…

なんか今日はダメだ。
自己嫌悪。自己嫌悪。

自分が嫌だ！弱すぎる！
早く仕事をして生活が出来るほど稼ぎたいのに
ズルズルぬるま湯につかりっぱなして一歩が踏み出せない。
こんな人間じゃいつかバチがあたってもしょうがないよね。
情けないよぅ。

脈拍が100越え中 きつい いらいらする 息苦しい 胸が重い

もう一年以上こんなです
落ち着いてても80後半
これはどうすれば治るの…

もう辛すぎる。パキシル40を飲んで２年、何も興味がわかない。
音が嫌い。テレビはつまらない・・・
布団から出られない。家族は理解してくれない。
もう死んでしまいたい・・・

いつまでも家族に頼っていられない、働いて家計を楽にしてあげなきゃと
思いながらもズルズルとぬるま湯につかってる。ごめんねお父さんとお母さん・・・。
ちょっとしたことで動揺して泣いてるような私なんか雇ってくれるところないよね。
誰かに必要とされる仕事をしたいなんて夢見すぎだよね・・・・。

明日は年に１度しかない資格試験。
鬱で全然勉強できなくて、100％受からないのに。
もう試験受けるのやめて逃げたい。
人生自体からも逃げたい。
試験は年齢制限あるから、あと何回受けられるか数えていると吐き気がする。
せっかくなりたい職業見つけたのに。
バイトで生活費稼ぎながら大学入り直してまで勉強したのに。
何してるんだろ俺。

>>239
そのフラッシュ去年この板で拾った。
いいよねそれ。

自分のした事に自己嫌悪です。
現実逃避で眠りたいのに、安定剤も眠剤も効かない。
だめ。もう無理。

最近、近場限定だけど、一人で外出出来るようになった。
家族は喜んでくれた。誉めてくれた。
自分でも大きな進歩だと思った。

なのに、四日ぐらい前から急に、パニックみたいな症状が出始めた。

振り出しに戻ったみたいな気分。
どうして普通に生活できないんだろう。
特別じゃなくていい。贅沢も言わない。
たた、普通に生活したい。

これ書いてる今も涙が止まらない…また今夜も過呼吸になりそう。

枕元に紙袋置いとこ…

今日も一日堪えた。頑張った。
明日(今日かな)知らない人と会う羽目になった。死にそう。休日なのに。どうしたらいいんだ。
異性の友達なんかいらねぇよ。誰とも関わりたくないのに…あぁだめだ。

今日一歩も外でてないや
毎日ツライ　やるべき事いっぱいあるのに・・
何やってんだろう自分
カラダが動かない
太るいっぽうだ
友達もカタデで数えるくらい　でもハブられてるカンジ

今朝プチODして眠りから覚めてから気分が悪くて食べるもの全て吐いてしまう…つらい…

頼む誰か俺の脳を停止さてくれ、苦しい

バイトから社員扱いになって、
来月からお給料あがるしもっと早く来るようにしてね、
とか言われたとたん鬱が再発した。それなりにできてた仕事もできなくなった。
こんなんじゃクビになる。クビはもういやだ
これってただの怠け病なのかな。弱すぎる自分が嫌だ
ちょっと注意されただけで涙が出てくる自分が嫌だ
死にたいというより消えてしまいたいってゆうのものすごくわかる
自分も毎日消えたい消えてしまえたらってそればっかり考えてる

壊れる前に気付いて欲しい。
寂しい寂しい。
誰か助けて。
気付いて。
誰か私に気付いて・・・。

誰かいますか？

一応いますが…

返事があるって安心しますね、、、

俺は死にたい気持ちで一杯ですよ、俺からみんな離れていったさ

256さんじゃないけど
良かった。誰かいる。なんかそれだけでちょっと嬉しい。

自分が嫌だ

そう、ちょっとだけど嬉しいですよね。
普段の友達と違って、こういうところの人には悩んでることとか言えそうだし。。。

俺も自分が嫌いだ、ふがいない

あたしも自分が嫌だって最近ほんとつくづく思う。

みんなはどんなことで悩んでるの？

自信がなさすぎて人に迷惑かけてる。

ADHD、鬱、境界。
他人に依存するのに人に迷惑かけて鬱→他人に依存(以下繰り返し

ADHDって？

つ　ttp://www.adhd.jp/modules/sections/index.php?op=viewarticle&artid=9

>>265依存する人がみんな離れてしまって限界

>>269　ありがとう、分かりました。
>>270　色んな人に依存するの？

最近ちょっと鬱っぽくて、やる気も体調も良くなくて
サークルを少し休んでる。休部はいろいろあってしてない。
んでサークルの飲みがあって、それはつきあい上行かなきゃならないもんだから
行きたくないけど我慢していったのね。
そうしたら酔ったサークルの人に
「活動に来ないでよく飲み会にこれるな。俺じゃできないよ〜」と言われた。
そう思われてたのか…。相手は酔っていたとはいえかなりショックだった。
だるい活動には参加しなくても楽しい飲み会なら来るやつだって思われてたか…。

行きづらかったし、行きたくもなかったんだが、
休部してないし心配かけたくないし全員参加のもんだったから行ったんだ。
でもそんなの望まれていなかったんだな。空回りだったか。来るなってことか。
そういやみんなの視線が冷たかった。
ばかだな、自分。本当にバカだ。ささいなことだけど、泣きたくなった。

>>273親しい人（だと自分では思ってた）に依存してしまいます…

私も体調悪いとか色々理由があって部活休んでて
たまに飲み会とか顔出すことがあるけどそんな風に言われたことないよ？
たまたま言った人がそう考えてただけでみんながみんなそうだとは
限らないんじゃないかな？

自分がどうしても好きになれない…。親友や親にすら弱音や本音を語れない。自分から壁作ってる。「いつでも相談にのるよ」と親友は言ってくれてるが、実際の所、憂欝だの死にたくなるだの言われたって困るだろうしな…。

>>273
親しい人ってことは何人かいるんですか？
私は誰かに依存すると一人しか見えなくなっちゃうから
親しい人何人かに依存出来ることが少し羨ましいと思ってしまうよ。
不謹慎な発言かもしれないけど・・・。

私は依存してる相手がボーダーなんだよね・・・
なんか共依存っぽい。。

>>276男の人は３人（親友だと思ってた）
女の人はいたりいなかったり…

>>275
死にたくなると言わなくてもいいと思うけど、相談するなら死にたいと思う理由、
人間関係がどうとかなら言ってみたら？

助けてください。今淋しくて訳の分からない不安感で涙が止まらない･･･
寂しいよ、この世から消えたい･･･

私は昔は母親、今は彼氏に依存してる。
彼氏がいるっていうとなんちゃってメンヘルとかいわれるんだろうけど。

>>274
ありがとう。そうかも。
でもそのセリフ、わりと仲がいいと思ってた後輩に言われたんだよね。
それもいきなりズバッと。それだけにショックだったんだよ。
まわりの反応がいつもとちがったように感じたのもあんまり間違ってないと思う。
多分飲み会にはもう行かないだろなー

>>272
ささいなことじゃない。辛かったと思うよ。
元気出せ！元気になったらまたサークルいきなよ。
好きで入ったサークルだったら、続くよ。
辛かったら止めればいい。バイトとかメチャクチャ楽しいものもあるよ。

280さんどうしたの？

>>282
部活ってよりどころのひとつだから、結構大切だよね。
あたしも部活が多分今一番大事なコミュニティだから
なくなったら相当困る。でもさ、部活って色んな人がいるじゃない？
絶対分かってくれる人いると思うよ。
何も気にしないでずばって言っちゃってくれる人もいるし、
相談乗って分かってくれる人もいるし。
嫌だったら行かなきゃいいんだしさ、本当。
行かなくなった時に、おいでよって言ってくれる人が一人でもいたら
幸せになるよ。

私なんて依存できる人間居ないから
友達にも事実の一割も話せない
依存できるのが羨ましい

依存して苦しんでる立場から見たら、
依存しないっていうの自体が羨ましいなって思う。
無い物ねだり・・・両方辛いことにかわりはないのにね。

ああ、疲れた
自分を叱咤してくれる親にすら憎悪を抱く自分に。
ていうか連中が本気で自分を疎ましく思っているんだと思ってしまう

なんなんだこの生き物。

>283、285
優しいなあ。マジで涙がでてきたよ。嬉しかった。ありがとう。

みんなのつらいことが少しでもなくなりますように。

そうだね、つらいこと、なくなっちゃえばいいのに。

寝 れ な い。
もう薬なんか飲みたくないのに。
しかも頻尿…orz
食事中の方ごめん。

>>281さん
あたしも彼氏いて、病院いってるよ。メンヘラかどうかは不明だけど。
他のとこで、彼氏がいたらなんちゃってだとかって言われてるけど
そんなのって関係ないような気がする･･･。
あたしの場合はだけど、彼氏がいるからこそ依存してしまうんだよね。
はっきり言って友達に全てをさらけ出す勇気はないけど、彼氏なら
さらけ出しても受け止めてくれる愛情があるって思えるからだろうね。
前からあったものが、彼氏と言う1番心を開ける存在と出会うことに
よって出ちゃうんじゃないかなって考えてる。
実際付き合い始めの頃なんか今みたいに依存したり、泣きわめいたり
とかってなかったから。
でもやっぱり自分のためにも周りのためにもね、今の状況を
ちゃんと改善したいって思ってる。

彼氏をつくる気力があるなら病気とかじゃないだろう、
（ほんとに病気なら彼氏つくる元気が無いっていう意味なのかも）
なんちゃっての人＝治したいって向上心がない＝甘えてる＝
たいてい彼氏がいるっていうことで他のところでは、
彼氏がいる＝なんちゃってだって感じで捉えられてるのかなぁって思う。
付き合ってから病気になる人もいるだろうし、色々だと思うんだけどな。
例えなんちゃってだったとしても、その人はいつか気づくはず。
今、自分が辛いんだという自覚があれば、それは事実なんだから
なんちゃってとかそんなこと気にしないでいいんじゃないかなぁって
思います。長文すみません。

まったく同じ。
彼氏が出来たことによって誰かに依存するっていうのが顕著になった気がする。
母親へはただの甘えで済んだ。
彼氏が出来てそこへ依存することによって生まれる悩みがあるのに、中々分かってもらえないのも辛い。
私も病院へ行って、その彼氏への依存のことでカウンセリング受けてるけど
一体いつまで続くんだろう・・・

>>293さん
あたしも早く治したいっていう気持ちはあっても、カウンセリングはのんびりしてて
ほんとにいつ治るんだろうとか、なんでこうなっちゃったんだろうとか
色々考えます。。。
周りの人（家族とかね）にはそんなん誰にでもあることやって
言われて、そうかなって思う自分と、何で分かってくれへんの？っていう
悲しさもありますね・・・。

おやすみ

おやすみなさい☆
今日もみんあにとっていい日になりますように。
あーーーーまだ寝れそうにないやぁ…。

みんあ→みんな

>>296たぶん、またここへ来ます

>>294
対彼氏以外だと本当に普通の人に見られちゃうからね。
誰もおかしいとか思わないみたい。ほんとは凄いおかしいのに。
おかしいと思ってるのは自分と彼氏と医者だけかな。
自分に自信持てたらどんだけ楽なんかなぁ・・・はぁ。

はーぃ

そうですね、私も多分心開いてないから？普通な人に見られますね。
っていってもつくってますけどね･･･。
いつも明るい自分でいなきゃって。
だから、みんな不安の中で生きてるんだから、あなただけじゃないって
言われても、他の人はやっぱり幸せそうに見えるから、受け入れられない
言葉なんですよね･･･。
自分に自信があれば、もっとしっかり生きられるだろうな･･･って
思うと、今の自分とのギャップが目に見えてくるので落ち込みます･･･。

そう、とにかく他人が羨ましくて仕方ない。
自信がないからかな・・・。
いつも他人と比べてる。だから嫉妬心が凄い。
それから自分に合格点をあげられない。どんなに頑張っても
まだ足りないって思ってる。

すっごくわかります!!!
どんなにやっても怠けてるとか、頑張ってないとかって
いう考えに縛られちゃいますね･･･。
でも他人は要領よくやってるから、羨ましいんです。
嫉妬するけど、表には絶対出さないでこっそりと･･･ｗ
だからいつも、○○ちゃんはいいなぁ〜何とかがうまくて。とか
そんな会話ばっかりです･･･。段々情けなくなってきます。
こんなんだから、自分を大切にして云々･･･とか言われても
自分が憎くてしょうがないから、困る一方です･･･。

なんか寝られん…
ここに女の人いるから不謹慎みたいなこと言うけど

女の人はいいなぁ、相手してくれる異性いて

>>304さん
>女の人はいいなぁ、相手してくれる異性いて
とは･･･？一体･･･？
女性でも相手にされないことありますよ。私もありました。
でも女性は体を目当てにされたりとか、生理とか辛い事もあります。
そういう意味では私は男性の方が羨ましいですよ。

男だけど捨てられたよ…

かなりみじめだよ…
彼女に捨てられ、親友に見放された男は

しかも人に依存するから

>>306さん
辛いことがあったんですね･･･。
振られることに男性とか女性とか関係ないですよ。
でも振られることは辛いですよね。振られた方はまだ自分に気持ちがあるから。
私も捨てられたことありました。かなりポイ捨てですよ。
ちゃっかり新しい彼女を作ってから振られました。最強です。
すごい情けなかったですよ･･･。いっぱい尽くしたのに何で?!って。

女だって辛いし男だって辛い時あるみたいやし、どっちにしろ生きてたら辛い事あるねん。うち今寂しくて元カレに電話したら『ぱんこ』とか言われたわ。いつもなら笑って言い返すけど今日は変にスイッチ入った。

>>308俺は逆、男が尽してポイされた…

しかもモテナイしメンヘラ気味な俺はもうチャンス無い気がします…

308氏はチャンスありますよ

男なんかいらんとか思ってもまた寂しくなって求めてしんどくなって…それの繰り返し。なんでこんなに弱いやつになったんやろ、私。

今日もさんざんな１日だった…。仕事もうまくいかない。上司からの重圧。友達への不信感。なんか疲れた。毎日仕事と家の往復でつまんないし恋人もいない。毎日自分は一体なにやってんだろ…。

マイナス方向に心が傾いて、加速してとまらない。
夜中、眠れずにひとりぼっちなのは果てしなくつらい。

>>311寂しい気持ちになるよね

313さんわかるよ 今まさにあたしも同じ

私も313と同じ…。なんか自分で自分の事虐げてる感じだ〜。時間全然過ぎないし…。辛い。悲しい。

なんかホントもうだめな気がする。
私なんか生きてたら他の人に迷惑ばっかかける。
でも自殺した子がいるなんていう噂が広まったら家族が苦しむ。
きっと止められなかったって友達も苦しむだろう。
生きるのも死ぬのも迷惑かけるんだな。
なんで生まれてきちゃったんだろう。

でもきっとみんな私のことゆっくり忘れてってくれるよね。
私、たぶん死ぬことでしか本当に幸せになれないと思うんだ。

友達が一昨日…

夢か現実か分からなくなった。
現実に戻った途端涙が溢れて止まらなかった。
同時にすごい恐怖感に襲われてここに来てしまいました。
あたし、何もしてあげれなかった…
無力な自分が凄く憎い。ウザイ。
ごめんね。ごめんね。

317へ
私も同じ事考えて手首切ってみたりしたけど結局死ぬの怖かった。私は怖いよ。みんなの記憶から自分の存在消えるの。みんなに必要とされたい。

>>310さん
いやぁ･･･実はそれは2年も前の話なんですけどね。
振られた時も今も私はメンヘラ気味で変わってないです。
振られた時は、もう生きていく気力も何もなくて、ただ毎日
ぼーっとしてすごしてました。
でも、誰かに相談するといっぱい感情が出てきてちょっとは楽に
なりました。でも元彼の悪口を言ってしまう自分が許せなかったですが･･･。
今は、先のことを考える余裕はないかもしれないけれど、
時間がたつにつれて、少しずつ客観的になれるっていうか、
希望も少しずつだけど、抱けるようになると思います。
私もまだほんのすこーし引きずってますが、新しい彼氏できました。
できたらできたで、依存っていう問題も出てきてしまったんですけどねorz
先のことは分かりません!!!けれどチャンスはありますよ！
310さんが生きていく限り、悪いことばかりは起きません!!
必ずいいことだってあります。
もしかしたら本当に310さんに合った人とめぐり合うための
別れだったのかもしれないって私は思います。
私も尽くしてた方だから、尽くすってすごく疲れるし、
相手の期待に応えようと一生懸命になっちゃうから
自分のことはできなくて、しんどくなったりもしちゃったりして
結構無理してた気がします。
310さんは彼女に尽くすことで自分に無理はさせませんでしたか？
詳しいことがよくわからないのにこんなレスして申し訳ないのですが
私の場合は恋愛は対等な立場の方がお互いに楽だと思ったりします。
今310さんは辛いと思います。でも今日からの1日1日は違うんです。
状況は変わります。今の悲しさは今だけしか感じられません。
その時その時の気持ちを大切にして、無理に忘れようとしないで下さいね。
辛いことはいつかは薄れていってしまうものですから。
全然力になれないですが、私が言えることはこれだけです･･･。

>>315さん>>316さん
同じように感じている人がいてくれるだけで、少し元気になる。ありがとう。
今日もまた空が明るくなってきた。

淋しくて苦しくて…。周りはみんな鬱は異常者だと見捨てる。なんで？なりたくてなったわけじゃないのにさ。治ったと喜んでたらまた再発。リスカもね。ごめん。ここは鬱患者スレではなかったね。淋しくてさ

321へ
みんないろんな思いを抱いて生きてるんやね。温かい言葉をありがとう。

今、この時、わかってくれる人がいることがすごくうれしい 私もここに来て良かった

過食症のスレはないのかな…

>>320悪いですがかなり自身無くなりました…

>>322さん
あたしも寂しいのは大嫌い！！一人ぼっちは嫌い！
だからここにいるわけなのさ･･･。
うつ病は再発する病気だって聞いたことがある。
でもね、必ず治る病気なんだって。
あたしもリスカには悩んでる。寂しくて空しくて、誰かの言葉が
辛かったりしたらやってしまう。
病気は違っても、322さんが寂しいっての分かるよ。

>>326さん
ごめんなさい･･･。
元気付けようとハイになりすぎてました。本当にごめんなさい。
言葉って難しいですね。本当にごめんなさい。無責任すぎですよね。

322さん327さん
うちも一人ぼっちは嫌だ。寂し過ぎるよ…。でもたまにすっごい一人になりたい時ある。他人からみたらただのわがままなんだよね、きっと…。

320氏には問題無いです、人を元気づけようとする心はうつくしいと思います。
俺がふがいない男失格なだけだから…
本当に依存できる彼女いたら他にも問題あるけど生きようと思えるけどいないから…

>>330さん
本当にごめんなさい。330さんは優しい方ですね。
私の方こそ330さんの事情も知らずに自己満なレスを返して
しまって本当に申し訳ないです。
謝ったってすむことじゃないけど、謝ることしかできないです･･･。
本当にごめんなさい。

320氏へ、俺はどうやっても依存できなければ元気にならないからこれ以上落ち込まないから大丈夫

まだ死ぬまでに一ヶ月猶予あるから（予定）あがいてみる、一ヶ月で自分の葬式代頑張って稼ぐよ。

327さん、329さん、レス本当にありがとう。寂しいよね。でも私はもう諦めてるんです。この病気と共に生きていかなきゃいけないんだと。みなさんが少しでも改善されるように願ってます。これは偽善じゃなくなった人にはわかるはずだから。

>>332さん
私が332さんを追い込んでしまいました。ごめんなさい。
私は生きてる資格なんてない人間だということを改めて実感しました。
これ以上のレスはまた誰かを傷つけると思うのでしません。
332さん、本当にごめんなさい。さようなら。

ずっとsage忘れてたorz

依存できる彼女ってどうすればできるんだろ…
一ヶ月じゃ無理かな…

もしいい案あれば教えてください、教えて君でごめんなさいだけど…
また見に来ます…

>>320ごめんなさい

思考がぐるぐる回りだ(｡∀ﾟ)
やらなきゃいけないこともその方向性もそのためにすべきことも全部わかってるのに
何にも出来ない、方向転換すら出来ない自分は生きてる価値がないと悟る。
でも死ぬ勇気がない、いくじなしなのは誰よりも自分が良くわかってる。
どうしようもない。死にたいって念じてたら死ねないもんかな。あーあ。

337さん、携帯からですが、落ち込まないで！私も同じ気持ち。適当にやってるしかないんだよ、今は。でもいつか必ず、光は見えてくるはず

>>336さん
苦しいかもしれません。でも生きてください。
336さんが謝る必要は本当にありません。私が原因なので。
私は前々から落ち込み気味なので･･･私も1ヶ月頑張ってみます。
リスカなんかじゃ到底無理です･･･。
お互い少しでも長く生きましょうね。それでは。

苦しい苦しい苦しい

今日だけじゃないけど…ツライ。
もうそろそろいい加減に終わりにしたい
疲れた。もう疲れたよ。
今まで生きてて何もいいことなかった。てことは今までの経験から計算すると私が幸せになる確立ってゼロじゃん
実際、自分の心が満たされてる状態って想像つかない。なったことないし。
ただ息して生き長らえてるだけで辛いのに、人生楽しくしようなんて努力も気力も生まれっこない。
あー疲れた。マジ疲れた。疲れる事にも休む事にも何もかも疲れた。

生かされてる自分もう嫌。薬のみたいよ

なにいっても　なにやっても　結局甘えてるなとしか感じられないで…。

だらだらしてるだけのくせに　しあわせになりたいとか思ってる自分が愚かすぎて…。
薬なんて飲まなくても本当は平気なくせに…自分に酔いたいだけなんだろ…
被害者ぶって誰かに気づいて欲しいだけだろ…とか…誰もそこまで言わないし思ってないって
考えすぎ…て　自爆してるのは自分…わかってるのにねー。

どうしよもないな…ほんと。

漏れはもう「幸」や「成功」とか、どうでもよくなっている。
正直、平和ボケかもしれない。
環境が俺をダメにしたと理由を作りつつ、
全て自分の責任だと解ってる。

苦しくて仕方ない

サークルだイベントだ飲み会だ旅行だなど
とふざけてる。人をコケ以下メンヘルに
しておいて自分は夢の大学生活か？畜生
毎日寝たきり、悔しくてたまらん。あいつ
を殺してくれ神様。

ガッカリですよ
結局わかってもらえないんですよ
わかってもらってると思ってたから尚更ですよ
6年一緒に居ますけど、好きとか嫌いでやっていけたらどんなに幸せでしょうかね
取り上げたってコンビニ行きゃいくらだって刃物あるわ
最後の逃げ道ふさいでんのはおまえじゃねーか
ODはリバウンドきついからリスカにしとこう
久しぶりなんでちょっぴりﾜｸﾜｸ

父親が毎日裂け飲んで騒ぐくせに、
洗濯機の使い方が分からないから教えてくれだって、
普段がそんななのに、まともなコミニケーションできる訳ないだろ。
頼むから話しかけたりしないでくれ、気が狂いそうだ

こんなに天気が良いのに洗濯すらできない。
台所も片付けられない。
できない、じゃなくて、しないなんでしょ？
そんな自分が大嫌い。

頭の血管がドクドク脈打ってるのが聞こえて
ものすごい頭痛に襲われてる。
薬でやりすごしても一時凌ぎ。

狂ってきたのかな・・・それならそれで幸せなんだけど。
狂いきれない、理性が残ってる自分がイヤだ、苦しい、しんどいよ。

最近見かけないがｲﾒｸﾗ通いの人は元気だろうか？
私もｲﾒｸﾗの人に習って昨日ｷｬﾊﾞｸﾗ行ってきました
ちょっと元気出た
男なんて単純なもんだな

昼間は当然店が開いてないので辛い･･･

親、親戚なんて薄情ですね。
もう厄介者は消えてくれ、ですから。
「自殺する？勝手にどうぞ　ガシャン」
人は生まれながらにして孤独とはよく言ったもの。
この一週間アレコレ当たってみましたが皆同じ反応。
これでやっと最後の踏ん切りがつきました。でも…辛いですね。

>>351
辛いって・・・、あなたに関わる人間は地獄を見るのに何言ってんの？
死ぬより辛い生活になるんだよ？あなたのせいで。
自分の事しか考えてない薄情な人間はあなたじゃん。
さいてー。

もっと痩せてもっと綺麗になって体に磨きをかけていい男ひっかけなさい

毎日毎日そればかり言わないでお母さん
デブで不細工でごめんなさい
いい女じゃなくてごめんなさい
お母さんに見合う娘じゃなくてごめんなさい
にきび面でごめんなさい
お母さんみたいに明るく前向きになれなくてごめんなさい
酒飲めなくてタバコも吸えなくて何の面白みもない娘でごめんなさい

誰か私を殺して

＞＞351
最後の踏ん切りって、自殺するってこと？
なんとか割り切って生きていこうよ。

土曜。日曜はどこみても家族連れ
寂しいのにはなれてる。。でも何処も行けない
行く所もない。やっぱり一人ﾎﾟｯﾁと思い知らされる
ただ時間が過ぎるのを待って
又睡眠剤で無理に寝る生活。。
辛い苦しい泣きたぃ

>>351
馬鹿。
わざわざ自殺するなんて言うからだよ。
人に言わずに自殺しろよ。

>>351
自殺しちゃダメだよ。>>354の言う通り。
そんな親や親戚こっちから無視してれば良い。

>>353
＞もっと痩せてもっと綺麗になって体に磨きをかけていい男ひっかけなさい
これっていわゆる「がんばれ」って意味であって
言ってる本人は軽口なんだから気にすんなよ。スルー汁。

>>356
自殺したいんじゃなくって
止めて心配して欲しいんだと思うよ。
人の対応を試す為に「自殺する」って言っただけだと思う。
試す側は自分の事しか考えてないのは確かで。
こう言う言葉で気持ちを試される側の方が精神的に追い詰められる。
何度何度も言われ続けていると「どうぞご自由に」と思う程に気力を奪われる。

口論の末につい言ってしまった言葉です。
本当は何も言わずに消えるつもりだったのですが。
私に関わる人間…この１年で可能な限り減らし身辺整理もすませました。
それでも迷惑には変わりないですよね。
人生最後のわがままを許してください。

>>359
わがままなんか好きなだけ言えばいいさ
最後にしないでまたここに吐き出しにおいで

あーーーーーーーー彼氏がいて、優しいお金持ちな親がいて
ファッションやメイクや彼氏とのデートに
毎日充実してるHP見てしまった（激鬱
見るんじゃなかった。見るんじゃなかった見るんじゃじょいｔじょあいうた；おいうた

人って誰でも、他人を信用していたいと心の中では思ってるんじゃないかな。だから、友達や恋人をもとめるんじゃない？

でもさ、それでも人を信用できなかったり、人を裏切ろうと思うのは過去に人に裏切られたりした

苦い思い出があるからだと思うんだ。　　だから俺は思いついたわけ。

今日から全ての人を本当に信じて、絶対に裏切らない。それを一人、また一人とやっていけば雲が引いて

青空が出てくるみたいに、世の中が少しだけ、貴方も少しだけ、幸せになれると言う理論。

恥ずかしいから声にださなくてもいいんだよ。でも心の中でそう思ってればスゴく気分が良くなるんじゃないかな。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1120661385/l50

初対面の人と会って夜まで遊んでたら母親心配したって言ってた。万が一があるからって。
腕切っても心配してくれないのは何故なの？
はぁ疲れた。もう嫌だ。

>>353
あまり痩せているのは魅力無いですよ。２ちゃん系列のbbspinkのあるスレでは
太めの女性が携帯でヌード写真をうｐして盛り上がっています。他にも類似スレは
あるんですが、この太めのスレが大盛況です。

不細工も程度が問題ですが漏れはブサカワイイ子のほうが美人よりも好きですよ。

自分も酒・タバコやらないんで、タバコは吸わないで欲しいし、酒は大酒だけはやめてほしい。

こんな漏れには大デブな嫁がきてしまい、ちょっと程度が過ぎたなぁと。

>>350
それ漏れのことだと思います。コテハンじゃないのでわかり難くスマソ。
確かに基本は男なんて単純なんで、そういうところへ行けば元気になれがちです。
が、先日書いたのですが、そういうところへ行くところまでの気力が無くなってしまいました。

とりあえず会社で「そろそろヤバそうです」を手を挙げて仕事の一部を他の人に
引き継いでもらうことを申し出たところです。ちょっとの間、風俗通いは様子を見て
おきます。

明日は会社に行けるのかなぁ…

キリのようにガリガリの女がお好みの男の人って
あまりいないような気がする。
多少ムチムチしてるほうが、もてるよ。

自殺は苦痛じゃない。自殺は苦痛じゃない。自殺は惡じゃない。自殺は惡じゃない。

ほかでも、レスしちゃいましたが…こちらがいいかと思い
こちらにもレスさせていただきます。すみません。

現在25歳で、2年前に彼氏と別れて以来まともに付き合っていません。
親の反対とかがあり、好きだったけど別れてしまいました。
最近周りが結婚しだし、その報告を聞くたびに鬱になります。
私も結婚したいのですが、誰にも興味が涌かず付き合うまでに発展しません。
このままでは一生独身かと思うととても不安です。
もう、いつまでこの家で生活しなければいけないのかと思うと死にたくなります。
でも、一人暮らしは許されず、毎日親の顔色を伺いながら生活する毎日が
うんざりです。
もう、誰も知らない遠くに行きたい…
うつ病なのか何なのかわからないですが、不安というか焦燥感にかられて
しんどいです。どうすればいいのかアドバイスお願いします…

もう限界が来てて辛くて、それを吐き出すことが
出来るのが２ちゃんなのに
よくある励ましの言葉なんて見たくない読みたくないよ。
そう言われること、書かれることが余計辛いよ。

>>369
・・・････････････････････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ガンガレ！

嫌だ・・・もう嫌だ・・・けど犬が生きているうちは頑張ろう・・・

おれは一体なにがしたいんだろう？
生まれてから21年たつけど何か一つの事を満足に完遂した事がない。
そんな自分が情けなくて他人と接するのがつらい。
今も家族に自分のふがいなさについて愚痴をいわれ続けて目の奥が痛い。
この先の人生を想像できない自分がつらい。
昔は何でもできると思っていたのに…。
自分は本当になにがしたいんだろう…。
生きていたくなければ死にたくもない。
……バイトいこ。

おいらのこと何にも知らないくせに
何にも出来ない駄目な人間だと決め付ける
これから挑戦してみようと前向きに考えてるときに
意味深に溜息混じりで批判してどん底に突き落とす
おいらが幸せそうにしてるのも幸せになるのも嫌なんだねお母さん

眠ったら明日が来る。
明日が来るのが怖い。
もう目覚めなきゃいいのに。

>>365
私はあなたのおかげで少しだけ元気になれました
あなたも元気になって一緒に風俗話で盛り上がれる日を待ってますよ
まずは身体を御大事にね

>>368
25ですか、女性が一番きれいになるにはもう何年かかかりますね
いまは良い女になるための準備期間ですよ
私は盛りを過ぎてから彼女に逃げられて鬱病になりました　orz

>>369
みんなで吐き出す
みんなで支えあう
それで良くないかい？

>>371
私も死のうと思ったとき実家まで犬に逢いに行きましたよ
わんこは癒してくれるよね

>>372
21年くらい気にするな
俺なんか31年間何もやり遂げてないけど生きてるぞ

>>373
君が傷ついて苦しむ姿を見たくなくてそうなっちゃったんじゃないかな
幸せになって笑顔を見せてあげればお母さんもきっと喜んでくれるよ

死にたい…

さっきまでテレビで自殺願望のドキュメンタリーやってた。
お母さんと一緒に見てたんだけど、
お母さんが『なんで死にたいとか思うんだろう？』とか『こんな風に思ってる人多いの？』とか聴いてきた。
なんにも答えてあげられなかった・・・。
返事すらしてあげられなかった・・・。
だって私もそう思ってるんだもん。
ごめんね、お母さん。
お母さんには問題ない。
胃が痛いって言ったら、背中さすってくれる。
体調悪いって言ったら本気で心配してくれる。
精神科にだって一度一緒に行ったほうがいい？？って聴いてくれる。
でも何でだろうね。
消えたいと思ってるんだよ、私。
こんなのが娘でごめんなさい。生まれてきてごめんなさい・・・。

誰かに「ここにいて欲しい」と言われたい。
誰かに「いてくれて良かった」と言われたい。
自分が生きている意味を、存在理由を持ちたい。

でも、やっぱり要領が悪い。皆の役に立てない。
自分では頑張っているつもり、だけどいつも空回り。
独りで取り残された思いがいつまでも続く。
置いて行かないで、置いて行かないで。
苦しいよ。

でも、生きなきゃ。まだ死ねない。
まだ頑張る。

>>378 うちと全く同じ境遇だよ。何の為に生きてて、誰に必要とされ、何に役に立ってるかわからない。1人でいいから1番にうちを必要としてくれる人が欲しい。今まで頑張ってきたがもう疲れた。一生懸命明るくしてきた…。

俺は産まれるべきじゃ無かったんだな、きっと
親に虐げられ、学校ではイジメられ
ついに教師にまで見放された
「さっさと学校辞めろ」というのが痛いほど伝わってくる
今まで出会った全ての人に対して、産まれて来て本当に申し訳ないと思ってる
泣いて謝りたいくらいだ

もう俺は十分に苦しんだから、死んでも良いよな
俺みたいなクズは生きているだけで迷惑なんだと分かったから
今、死に場所探してるところだ
自殺って卑怯だよな、最大の逃げだよな
最期まで俺は本当にクズだ

泣いて謝りたいくらいの気持ちなら、頑張れるよ

理解者の本音を聞いてしまつた。
なるほど。邪魔者ですか。
ごめんなさいね。

そんな悲しいこと言わないで下さい。自分のことクズなんて言ったら自分が可哀想です。あなたは大切な存在ですよ。自分をもっと大切にして下さい。

まんけんじゃねぇ。
生きやてろうと開き直れ。
叫んでやろうと開き直れ。
あがいてやると開き直れ。
全てがいやなら生きてやれ。
今は存在価値がなくても今は生きる理由がなくてもそれが見つかるときはくる。
必ず来る。来るんだよ。じっとしててもはじまらないよ。少しでも動き出そう…。勇気なんて出すまでが難しい。でも出してしまえばたいしたことないよ。
少しの勇気があなたを変える。

今でも大切な（離れた）人からメールが来た…
誕生日おめでとうって…
今日は一緒居られたﾊｽﾞなのに。
お酒が入って暴力振られて、ﾄﾗｳﾏが甦って来て辛くて「もう逢わない」って言っちゃった…。
でも また逢いたい。ﾊﾞｲﾊﾞｲも有難うも言えないよ！

辛いよ… 逢いたいよ。。。

去年の今日、初めて彼氏が出来たなぁ…。好きな人から告白されるの初めてで本当嬉しかった。
まさか最初っから三股、別れてからも同棲相手いるの隠してキープされてたとは知らなかった…。
今日は辛いや…。ずっと寝ていたい。

自分はなにをしたら満足するんだろう。

何をしても理由見つけて不幸に思ってしまうんだろうなぁ

つらいことなんてないはずなのに　つらい　というか　きえたい　

不安・恐怖・・
なるほど、こいつがさんざん今まで（今も）自分を苦しめて
きたものの正体か。黒く、タールみたいに心にへばりついて
離れない。こいつが自分の心を蝕んでいると・・なるほどね。

殺してくれ！もういやだぁ−！！

つらい・・・
なにがどう、とかじゃなくてとにかく辛い
時間が立っても心の整理が全然つかない・・・

体が鉛のように重い…
起き上がれない
考えがまとまらない
ただ、好きな音楽を受け付けられるからマシだ
音楽に身を任せて眠り続けたい…

しぬをだったらやらせろくず

ふうん、わたしはあなたの奴隷ですか。
一回も間違いおこしちゃいけないんですか。
金さえ持ってくりゃいいんでしょ？
それじゃなきゃ産んだ意味ないんでしょ？
あんたの保険のためにわたしは産まれたんですか、そうですか。
それじゃ風俗でもなんでもやって、金たくさん持って帰って、
ついでに優秀な人と結婚して子孫残して。
そんなにたくさんできません。

捨て台詞が
「あーあ、お前が小さい頃は楽しかったよねえ」
…そうでしょうね、子供は金のなる木だと思ってたんだもんねえ。
子供は自慢できるもんだと思ってたんだもんねえ。

鬱がやっとよくなってきて、定職（派遣だけど）についたって、
あなたにとっては「負け犬人生」なんでしょーね。
その鬱になったきっかけだって前職の激務の末だったのに、
そのとき頑張ったことは全然見てくれないんですね。

何かわたしが言うと、
「じゃあもう死んでやる！」
…勝手に死んでください。疲れました。

>>380

まだ　いきてっか？

自殺って卑怯だよな、最大の逃げだよな
最期まで俺は本当にクズだ

卑怯でもない　クズでもない

ただ　死でも何も解決しないので　どうしたらより良く生きれるか　考えろ

窃盗容疑をかけられた。今日バイト終わって家ついたら、電話来てタバコがないんだけど正直に言え。といきなりどなられた。やってない、知らないと言っても意味なし。
その後、すぐに店に行ったらオーナーの母も来てて、説明しろって言われた。やってません。って言ったら母に態度が悪いとか立ち方とか散々文句言われ、ヒスおこされて全く信じてもらえず…責任とって辞めてもらうとか母に言われた。
その後、母は廃棄を持って帰宅。やってないのに

>>379

何の為に生きてて、誰に必要とされ、何に役に立ってるかわからない。1人でいいから1番にうちを必要としてくれる人が欲しい。

なんのためにいきてるのかがわかるやつは　非常にすくない

だれかに必要とされたいなら　そういう出会いを見つけろ

>>393

親に(人に）理解されないのは　かわいそう

もまいに同情する

ひとは誰のために生きてるか知ってるか？

ひとは　自分のために生きているんだぞ

自分を助けてくれるのはだれか知ってるか？

自分を助けてくれるのは　自分しかいないんだぜ

そのことを頭において　がんがれ

おれは　応援してるよヽ(´ー｀)ノ

大切な人がいる…
でもその人すら信じられない私は
逝くべきですよね…orz
はぁ〜…毎日憂鬱な気分ってもういや…

休職始まってから一週間ちょい経ちました。
ぜんぜん休まらない。何かやってないと落ち着かなくて、出歩いてばっかりいる。
復職の日のことばっかり考えてしまう。
長く休めても一ヶ月って決まってるのに、一週間を無駄にしてしまった。
どうせ復職してもおんなじことの繰り返しなんだろうなーって思うと、　情けなすぎて死にたくなる。
きちんと生きたいなぁ。
ちゃんとできる人間になりたいなぁ。
仕事も家事もきちんとやってる人はいっぱいいるのに、何で私はどっちも出来ないんだろう。
死んでしまえばいいのに。

>>398
わかる。
私は学生の身ながら、授業はサボるわ
一人暮らしなのに怠けて家事はできないわで
もう情けなくなってくる。
何でみんなが当たり前にできることを
自分は出来ないんだろうと思う。
結果怠けてるからだ…になり、頑張るが
やっぱりできない…という悪循環です。
いい加減楽に消えてしまいたい…orz
同時に周りの人の私の記憶も消えて
しまえば楽なのに…とおかしなことも
考える今日この頃です…。

今日も部活で顧問と友達が考えの違いで､もめている…
私は､ｷｬﾌﾟﾃﾝなのに…もめごとを解決出来ない…駄目な人間だ
どうしたら良いのか解らず､中立の立場で悩むばかり…
部活やｸﾗｽの人間関係が危うくなってきた…
辛い…
もう学校行きたくない…
あんな最悪な雰囲気の部活なんか辞めたい…ｷｬﾌﾟﾃﾝの立場誰かにあげるよ…内申も諦めよう…
ﾊｧ‥せっかく行きたい大学見つけたのに､もう先行暗いよ…

>>400
私も今部長やってるんですけど
いろいろあって学校も部活もいってない状況です。
後輩もいるのに情けなくて死にたい。死んでしまいたい。

>>379
同じ思いの人がいる、と知ることは
少しだけ自分を安心させてくれるね。
嬉しい、どうもありがとう。

>>398
まったくもって同感。
大切な人には幸せでいてほしい。
。自分もちゃんと生活をしたい。
再就職しよう。

>>379
同じ思いの人がいる、と知ることは
少しだけ自分を安心させてくれるね。
嬉しい、どうもありがとう。

>>398
まったくもって同感。
大切な人には幸せでいてほしい。
。自分もちゃんと生活をしたい。
再就職しよう。

>397
おんなじ。
大切な人ほど疑っちゃう。予防線張るみたいに、

ちょっと回復したと思えてきたのに、
また孤独化は嫌だなぁ。

まじ、泣きたい。
泣いて少しでもストレス発散したいのに、泣き方を忘れてしまったorz

誰かに依存したいのに、他人の前では「よい（手間のかからない）子」で
いようとしているし……
最悪だな。

明日なんてなくていいのに。

学校に一週間ぶりに行ったけどやっぱり何か微妙だった。
相談室に行って部活の顧問(その時間の担当だった)と話をさたんだけれど、
「気のもちようよ！」とか言ってきた。
もててたら学校やすまないでしょうに…。

それに自分は将来漫画家になりたいな、って思ってるんだけど。
それについても「専門学校に〜」とか知ってるように言ってきた。
自分がそれについてツッコむと「でもね」とか言うし。

卒業はしたいけど学校に行く自分が嫌いだからなあ…。
でも友達にかした本はとりにいかなきゃならないし。
悪循環だー｡ﾟ(´Д｀)ﾟ｡

五時間も泣きっぱなしだった 依存の矛先彼氏が今きてくれた うざがられてると思ってたのにきてくれた 泣いた 一緒にコンビニに行った

浪人生の身になって買い物依存症になってしまって支払いににっちもさっちも行かなくなってとうとう親と兄のお金に手を出してしまった。
罪悪感に耐えられず主治医に相談、母と姉に本日のことを話しました。兄に明日言いますが私のしたことは犯罪なので許してくれないだろうな…
親や兄弟の信頼を無くしてしまった…自業自得だけど。

お金を返すためにバイトします。でもすぐまた買いたくなってしまう。
どうしたらいいんだろう…
私なんて消えればいいのに。

雪の上で眠りたい・・・。

眠れない…むかつきすぎてか疲れてなのかわからない…辛い

>>381,>>383,>>394
有難う、少しだけ「生きても良いのかな」と思えた

と思った矢先に親から
「さっさと自殺しろよ、この役立たず」と言われた
やっぱり俺みたいなクズが生きるのは迷惑らしい
だから、せめて出来るだけ早く死んであげたい
正直焦っている

>>381,>>383,>>394
せっかく優しい言葉を掛けてくれたのに、本当にすまない
俺にはその思いに応えられるだけの力は、もう残っていないみたいだ…
ごめんなさい、生まれて来て本当にごめんなさい

生まれた事が罪でした
もう許して下さい、十分に苦しみ、罰は受けました
死なせて下さい

ついに体重38キロ。
ガリガリ。自分の体が気持ち悪くて仕方ない。
肋、骨盤、膝…吐き気がする。
顔なんか骸骨だよ。
写真撮ったら絶対に心霊写真みたいになりそう。
もう女として終わっとるわ（゜∀。）ｱﾋｬﾋｬ


鬱すぎる…orz

>>413
あたしの脂肪全部分けてあげたい…。
何着ても似合わない。膝丈スカートでさえ露出してる足が太くて陰口叩かれてるか気になって仕方ない。
体重は90kg↑…100kgオーバーの日もそう遠くないような気がする…。
足して2で割れればどんなにいいことか…。


それから、今日は職場で無断欠勤をした罰？で朝礼で部署内のみんなの前で謝罪をさせられた。
1時間くらい書類書く手が震えちゃった。
昨日は始末書も書かされて、先輩なんかも読んだみたい…。恥ずかしくて死ぬかと思った。

今日は他にも契約社員の営業さんに怒られた。
上司と、営業と、工事請負会社の板ばさみ。
工事請負の人が煩く言うからって書類の書き方をほんのちょっと、ほんのちょっと変えた件で。
あたしは何も悪くないのに、事務所に帰って来るなり「あなたねー」ってキツい口調で…。
あたしには名前があります。派遣で入社してもう1ヶ月半経つのにまだ名前も覚えてくれないんですか？
おなじ派遣の先輩は1年居るからだろうけどあだ名で呼んでるのに。
しかも、「でも、工事請負の方がー…」って言いかけたからって「だから！」って怒鳴らないで下さい…。
ホントに怖い。。

明日休みでよかった。
どうせ使えない新人って思われてるんだろうな…。

次欠勤したら翌日出社して退社届け出して。って所長に言われちゃったし…。崖っぷちも良いとこ。
先輩とすごく仲良くなれたのにもう辞めなきゃいけなさそうなんて…。親に顔向けできない。。

>>414
ホントに、足して二で割れたらいいのにねorz

私もスカートはけない。
元々O脚なのに、痩せてさらにひどく見えて…
あとノースリーブも無理。
やっぱり周りの目が気になる。
家族にも、「みっともないからノースリーブ着ないで」って言われた。
辛い…
生理も止まりそう。

いろいろ大変だけど、お互い頑張ろう…

>>415
こんな時間にレスくれるなんて嬉しいです(*･ω･)

ノースリもはみ出した二の腕がみっともなさすぎて…。
ちょっと人と目が合うと、アイツあんなにデブで。ブサイクだな。って思われてるんだろうな、
って思っちゃいます。。この前、朝出勤前に、下着にストッキングをつけて居間に置いてあるスカートを取りに行ったら
大笑いされました。女家族なのに…。

生理たまーに止まります、太りすぎても止まるみたい…。

痩せるのも太るのも、お互い大変ですね。
理想的な体系の人を見るたびに、「どうして自分には『普通』が有り得ないんだろう」と悲しくなります。
すごく細い人を見るたびに、羨ましい、太ってるくらいならこうなりたいなんて思ってましたが、
細い人には細い人の悩みが存在するものですよね。
お互い頑張りましょう…＞＜

もう俺は家を飛び出して何年にもなる。　
しばらくぶりに連絡がつながったんで何かとおもったら金の無心だった。　
睡眠薬で寝てる時無理に起こされたんで吐き気が酷いの我慢して話したんだけど。　　　
都合の良い時ばっかり親子ヅラすんじゃねえよ。　
お前らのせいでメンヘラになったんだ。　　
今自分も精神科通ってるから難しいっていったら母親は軽く「フーン」　
って感じでスルー。「だから？」って反応された。　
薬飲んでる事話すと「あたしだって薬位飲むわよ。」と冷ややかな言葉。　
あんたの飲む便秘薬とは訳違うんだっつーの。　　
少しは気に掛けてくれるかと思った俺がばかだった。
彼等にとって子供はただの金づるだったって身に染みて実感。　　
死んでもいいかなと思う時もある。　
だが俺一人この世からいなくなった所で彼等が悲しむ訳でも　
後悔する訳でもないだろうと思うと悔しくて死ぬ事も出来ない。　
愛の反対は無関心って誰か言ってたけどほんとだね。　
　
　

結婚て何？
何で結婚すんの？
30男になると結婚の話が出る。
紹介とかされるが、相手にしない。
俺は自殺願望強くて、とてもではないが無理だ。
早く死にたい。

朝から腹が立つような事があった、
一般人にはたいした事無くても、
キチガイの自分には辛すぎる。
こんな状態が続くかと思うと、
早く死にたいとしか、言うことが無い

自分の思いこみの正しさを人に押しつけるな。
お前のあの言動にどれだけ人が傷ついたか。
そしてどれだけ大変なことになったか。

なんのために今日早起きしたんだろう。
私に会うことなんてたいしたことじゃないんだろうな。
会いたい寂しいってあれは上辺か、所詮。
私に会うことより寝るのか。会いたくないって遠回しに言ってるだけだろ。
学校辞めるかもしれないのに。

今日は頭痛がひどくて会社休んだ。
ホッとしたのも束の間「会社頑張らなきゃ駄目よ。期待に添えるようにしっかりね」
ﾏﾏﾝ、お願いだから追い詰めないでくれよ。

親って一番自分を苦しめる存在だ。自殺願望は無ぃケドぃつか死んでしまぅ気がする…。
親元離れょぅと今頑張って仕事探したり免許取ろぅとしたり…。親は喜ぶ。故に調子の良ぃ事ばかり言ぅ。
ゃたら明るぃ口調で子供の将来を語るのが吐気がする…。自分のﾍﾟｰｽで自分の人生を歩むと今年誓った。。ケド親は急かす。圧力を掛ける。
歩調を狂わされた為に折角見ぇた未来が消ぇて逝った気がする。言葉で伝ぇたのに同じ事する馬鹿親。心配して明るぃ声をかけるょり，放って置く事覚ぇて下さぃ。

とにかく、もう、苦しい・・・
誰か助けて・・・

吐き気に睡眠障害もう無理

全然やる気が出ない！
外に出る事が苦痛で仕方が無い。
怖いーーーーーーーーーーー！！！

わたし下請自営業さんです。最低限の仕事のみしてます。
無理なのは断るんだけど、
仕事断るのもすごいストレスだよね。
親会社も、鬱病患者にムチャな仕事ふってこないでほしいよ。
うつになってみて、いかに世の中にうつが理解されて
ないか実感しますた。愚痴愚痴!

会社やめると決めたが
辞めるまでの間を耐えられそうにない
苦しい

もう辛い。苦しい。
私を必要としてくれる人なんて居ないんだろうな。
いつも一人。

嘘だ…私には心配してくれる家族が居る。
そんな大事なことを差し置いて、一人だと虚無感を感じてる自分が大嫌いだ。
わけわかんない。辛いよ苦しいよ…神さま助けて

>>429
おれもそうだったよ(;_;)

メアド晒したら1人からメールが来て今はその人と
色々やり取りしていて大分気分がよくなってきました

もう発狂しそう。助けて。

疲れた。消えたい・・・

家にも会社にも居場所ない。
まずあの上司殺して、あと家族殺して、おれも死にます。
柳刃1本でなんとかなるだろう

>>423
まったく以て同感ですね。
親は自分の言動がどれだけ自分の
子供にダメージを与えるかという
コトが、全然解ってないと思う。
何度も言った筈なのに、全く理解
されていなくて泣きたくなる。
その度に絶望する。

私はもう親に理解してもらうの諦めた。
だって、血が繋がってても結局は他人だもん。
分かる分けない。
それでも彼らなりに心配してくれるからそれで良いやって・・・。
言い聞かせることにしたorz
ホントは理解して欲しいし、もうちょっと気づいて欲しいけどさ。
なんかそれも疲れちゃってどうでも良くなったのが本音・・・・。

さっきまで良かったのに、急に不安が襲ってきた…
明日は絶対会社休めない…
プレッシャーが辛いよー

漏れ親に迷惑かけてばっかり…もうすぐ願った自由を手に入れれるところまできたのに親に迷惑かけっぱなしで申し訳ない気持ちでいっぱい。親うざいけど散々心配かけて泣かせて手に入れた自由が寂しく思う。漏れ何やってんだろぉ…orz
どうやってお詫びすればいいんだろぉ･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

あぁもう本当にウザいな
早く逃げ出したい
本当にクソ
その日が来るのを指折り数えて待ってます

人前で普通を装おってる自分キモイなぁ・・・

どれだけ謝れば生きていくのを許してくれますか？
何かいけない事をしていたら許してもらえるまで謝るから
ごめんなさいまだ生きていたいんです
他の事は頑張れるだけ我慢するから生きていたいんです
ごめんなさい
邪魔だけど
誰の役にも立てないけど
何も出来ない
出来損ないだけど
まだ生きていたいんです

貪欲でごめんなさい
図々しくてごめんなさい
おこがましくてごめんなさい

もっといいこになるから
もっと我慢出来るようになるから

消えたい

親戚が家に来ているのに挨拶すらできない
自分が気持ち悪い

途中まで会社に行ったけど
どうしても行けなかった。
そんな自分がイヤだ。
明日は行きたい。
つらい。

443

今日はゆつくり休んでね。

正直消えたい･････････

死んだら親に負担かけない。生きてたらいっぱい金かけるし、負担になる。死ねばもう大丈夫。早く死のう、せめて今年中には死ななきゃ。

辛い。
中学の時はあんなに楽しかったのに…高校生活死にそう…
大切なものは、なくしてから気付く………そんなことに気付かずに今まで生きて来たなんて、私はどれだけ幸福だったんだろう…
神様、どれだけ頑張れば幸せが手に入りますか…？
どれだけ頑張れば、この現状から抜け出せますか…？

どうすれば普通の子になれますか

どうしたらいいんだろうね
普通には憧れるよ

>>447
答え：卒業したら抜け出せる

普通ってどんなんだよ
皆それぞれ色々あるじゃん

それに気づいたらもう「普通」は無理かも。
普通のフリなら出来るかもしれない。

もう先にいいことが見えない
この精神的苦痛を肉体的苦痛に変えて楽になりたい

普通じゃなくて平均を目指せば楽かもね
普通よりも具体化しやすいから、フリをするのも楽
普通なんて存在しないとかいう屁理屈さんのレス見てからは普通になりたいって思わなくなった

過呼吸の発作が起こりそうなのに
デパス取り上げられちゃったよ！
（中毒になったので、効かなくなってきたので）
自力でなんとかしなきゃいけないなんて、無理！
いつまで続くの？うわぁぁあぁぁぁん

ツライ　　キエタイ　シニタイ

学校また行けなかったよ…。
行きたい気持ちはあるんだけど……。

っていうか前にクラスで久々に授業受けて帰る時、
机の中に入れた覚えのない飴のからがあって。
「え…」とか思ってしまった。被害妄想とかそんなので「まさか」って。
もし本当だったら嫌だけれど真実を確かめるのも怖いorz

外に出たくない。
誰とも接触したくない。
鬱だ つらい

人の心などわかるはずがない。［人生の意味は？］などと聞かれてすぐ
に答えれるのは宗教を信じている人ぐらいであろう。わかるわけがない。
わからないから面白いし、勉強する。また、心の健康というのは［強い心］
になることことは思わない。人間は本質的に［弱い心］で、それなりにな
んとかやっていくものだと思う。考えようによっては、早くそのことを自覚
してしまった方が、後でうまくいくことすらありうるんじゃないか？心
なんてそんなに自分の思うままになるものではない。
私は［強い心］を説くことが有効だとは思わない。むしろ、人間本来の
［弱い心］によりそうことの方に意味があろう。それは、一生を通じて
のこととさえ言える。私は［弱い心］の方に味方する。それが人間という
ものなのだから…

友達には弱音はけないし、彼氏に弱音吐いてもメンヘル絡みだと軽くスルーされる。
もう嫌だよ(´;ω;`)

「自殺は一番の大罪」だとか「残された人間の悲しみや止めれなかった悔しさを判って」
って云うけど、私の４回も未遂で終った自殺の苦しみも何故自殺したい程苦しんで辛いって
気持ちを理解しようともしてくれないの？
皆勝手過ぎる。私もだけど。でも苦しいの。辛いの。生きていたくないの。
お願い少しは私のこの気持ちを判って。
生きているのが私にとってどれだけ辛いのか、話しても聞いてくれないじゃない誰も。
それなのに未遂で病院で真っ先に言われるのは「どうして残される人の気持ちを考えないの？」
じゃあ、どうして貴方達は私が苦しいと判っていながら自殺に走る気持ちを判ってくれないの？
もう嫌だよ。目が覚める度に鬱になる。早く死にたいよ。

(´･д･`)ﾊﾅｼｷｸﾖ

今、辛いです。もう人生終わらせても良いかな、って本気で今思って
死ぬ方法考えてます。今はメジャーと眠剤をちゃんぽんして落ち着こうと
一応努力してるけど、薬きれたらどうせまた駄目な自分の繰り返し。

薬板に間違えて書き込みしちゃったけど、中学生の息子の反抗期に
ほとほと疲れちゃった。6年前からうつ病と睡眠障害で、自分なりに
頑張ってきたつもりだけど、今さっき「髪の毛染めたい」って言われて
「校則違反だから駄目」って言ったら逆ギレされて・・・無責任だけど
もう子育てに限界・・・。普通の親みたいにいろいろしてあげられなくて
本当に申し訳ないって思っているけど、でもこれでも頑張ってるつもり
だったんだ。でもね「普通じゃない」「おかしい」って言われて凹んだ。
そうだよね、うつ病の親なんか居る方が迷惑だよね。
もう死にます。

455さん
発作が起こりそうな時は水を飲んで深呼吸するとよいよ。

薬の力を借りるのはいいけど、頼っちゃダメだよ。友達に同じような子がいて心配だったから、私の主治医に相談してみたの。薬がないと不安ってなる(まぁ、友達はﾎﾞｰﾀﾞｰなんやけど)と１０年くらいは治療が必要だって。
時間も金も大変じゃん？特に女は投薬中は子供産めない、奇形児の可能性高いし。(男の方だったらごめんなさい！)
今は辛いかもだけど、信頼出来る医者に出会えてるなら信じて処方通りに薬は飲んだ方がいいと思う。

偽善者っぽくてごめんね。いつか理解してくれると嬉しいです。

40才のプロレスラーが惜しまれつつ亡くなった。
自分が死んでも誰からも惜しまれないし、葬式なんてきっと誰も来ないだろうな。
死にたくても死なない人もいれば、死にたくないのに死ぬ人がいる。
金持ちでも貧乏人でも、健常者でも障害者でも運命には逆らえないんだな。
死って本当に平等なんだ。
なんかわかんないけどうれしい。

美大目指して早五年。統失になって三年。
予備校にも通えず、デイケアさえもつらい。
三浪の今年こそ・・・。と思うんだけど、体と心がついてこない。
家で絵を描くことさえも出来ない。
もう嫌だ、死んでしまいたい・・・。

>464
ありがとう。まさか返信もらえるなんて思ってもみなかった。
嬉しいです。
水飲んで深呼吸、やってみます。
実は私も人格障害なんです。お友達と似てますね。
十年か・・・・そんなに頑張れるかな・・・自信ないです・・・・
でも、ありがとうございました。
水飲んで深呼吸やってみたいと思います。m(_ _)m

今まで一日に何十錠も飲んでいた薬を断薬するはめに。
夜寝れなくて辛いです、寝れても悪夢。しかも現実的な。
どうやったらスムーズに辞められるのだろう薬。

社会不適合者の自分には
毎日の日々が辛いです。
でも訳あって自殺は出来ません。
病気にかかったり事故にあったりして
早く死にたいです。

同棲中の彼氏がテレクラ通いしてたことが発覚。
出会い系で何人もの女性と携帯番号＆メアド交換してたことも。
そんなに鬱の私はいやですか。
どんなことがあっても見捨てたりしないって言ったのは嘘ですか。
せっかく鬱も快方に向かいつつあったのに・・・

でもそういう事されてしまうのはきっと私が悪いんだ。
私が鬱だから仕方ないんだ。
消えてしまいたいなぁ・・・
こんな些細な事でスレ汚しごめんなさい。

病院でビタミン剤打ってもらぅと鬱が軽くなるょ、後、アサイーってジュース鬱に効くょ、パソコンある人アサイーで検索してみて！

>>470
些細じゃないよ！
そりゃつらいわ。。

生きてるというよりも
生かされている
毎日が消化試合だ
生殺しだ
ああ・・

お金もなくて気が狂いそう。キャバクラで働いてるのに人と話すのが苦痛です。
5年同棲し信じてた彼は借金をしてて私のカードを勝手に使い、すぐ別な人とすがるように
くっついたら体だけが目的みたいでした・・・。家賃滞納の催促が一人で住んでる
母にまでいってしまい、なんとか誤魔化しましたが足りない家賃を稼ぐのすら
今の自分には苦痛で仕方ありません。いつ何をしてても、消えてしまいたいと
思ってしまう弱いダメ人間なんですが、最近貧血がひどく、部屋でも倒れる始末です。
病院に行ったら少しは精神的に落ち着くのかな。
誰かに聞いてほしくて、でも誰にも言えないのでレスしました。長文＆くだらない
事でスイマセン。

>>472
レスありがとう。
その一言がとても嬉しかったよ・・・

今日はどうにも顔がこわばって笑顔が作れない。話しかけられても
「あぁ？なんだてめえ」
みたいな気持ちでいた。ムカついてムカついて収まりがつかね。


>474
こうしてでいいなら聞いてるよ。話せる人いないのって辛いよね。
病院、行ってみるのいいかも。心が悲鳴あげてるときは体の調子も変になるし。

親に虐待されてて結婚してやっと逃げ出せたと思ったらＤＶ。
思い出したら辛くなってきた。

姑が怒鳴りこんできた。
極度の不安と過呼吸の発作、苦しい。

>>477
後者は自分で選んだ男性。次はＤＶしない男を選び、幸せつかもう。

>>478
なんて怒鳴ってきたの？

ＤＶしないかどうか見分ける方法がわからない。

去年の今頃に強姦に遭って非処女になった。そのことをはじめて彼氏に伝えた。
そうしたらそんなのどうでもいいじゃん、ならオレとヤろーとかいわれた…
やっぱ男って性欲の塊なのかな　ここの人以外信用できないです。

467さん
試してみて下さい！レスあると嬉しいのは私も実感したので、自分の調子がいい時は出来るだけレスしようと思って。レスもらうと人生捨てたもんじゃないなって思えるしｗ携帯からなのが申し訳ない…。
姉の友達は人格障害でしたが、結構早く治りましたよ！諦めないでゆっくり治しましょう！治したいって気持ちが一番の薬だと思います。


463さん
お母さんですね。私も反抗期ありましたｗごめんね、お母さん…。
「髪染めたい」って言うなんていい息子さんじゃないですか！普通なら勝手に染めるんじゃないかな。
私は高校の時、私立だったんですが髪を赤に染めたかったんです。母に言ったら「自分でいいと思うならやりなさい」って。染めたら「あら、イイ色じゃない」って笑ってました。もちろん学校でこっぴどく怒られ１日で黒にｗ
その時、なんてうちの母親は変なんだろうって思った反面、頭ごなしに怒らないので相談とか出来るようになりました。たばことか酒とか我が家は家の中なら未成年から…(以下略ｗ)。ダメって言われるとやりたくなるんですよね〜。やってみて満足すると終わりだし。
完全自由でほっぽられると子供としては寂しいですが、程よく自由にしてあげてみては？子供にとって母親の存在は絶大です。自殺なんて…。
お役に立てるか分かりませんが子供の意見です。自分が大人になっていく姿、親には見てもらいたいですよ。

バイトできなくてごめんなさい
行動力無くてごめんなさい
食欲無くてごめんなさい
学費で負担かけてごめんなさい
生きててごめんなさい
死ぬ勇気なくてごめんなさい
周りには明るく振舞ってるけどこんな自分隠し続けるのが辛い
だれか後ろからショットガンで頭打ち抜いて楽に死なせてください

>>476　本当にどうもありがとう。聞いてるよって書いてくれたの
見たときマジで涙あふれてきました。御自分も今日大変な思いしてるのに、見ず知らず
の私にレスしてくれて・・・。ホントに優しい方なんだなぁと思います。どうもありがとう。
明日にでも病院行ってきます。

地獄の日々。もう永遠に逃げたい。
最期の一歩が踏み出せない。
臆病者だ。

しんどい。
ゆっくり休みたいのに、
｢学校へ行け｣なんて言わないでほしかった。
なんだか自分がひとりぼっちな気がするよ。
鬱再発かな、こりゃ。

阪口昌彦夫婦を殺せ

>>481
ってか、なんだその男は。
そんな性欲の塊みたいな男ばかりじゃないよ。
もっと思いやりのある男なんて世の中にいくらでもいるよ。
がんがれ。

友達から頑張れ、社会に出て辛いときもあるが
そういう時も踏張らなきゃいけないんだとﾒｰﾙきたorz
わかるよ、あたしだって働いてたんだよ頑張りたい気持ちはあるんだよ。
でも頑張る気持ちが出てこないんだよ。最近ﾌﾗｯﾄな状態で良い感じだったけど
久しぶりに落ちそう…。しばらく大勢の集まりは避けてすごしたい。

あのさ、今日、母親が誕生日でさ、電話したんだ。そしたら、「父親が死んだ」って。
父親は自分が幼稚園の頃に躁鬱病を発病して、それから周期的に発病を繰り返してたんだ。
母親は、父が発病する度に｢もう離婚したい｣って言ってたけど、それでも父親のいない子供
にしたくないからって、我慢して一緒にいたみたいなんだ。夫の病気を理解しようとはして
いなかった。ただ、家庭内のウィルスの様に扱っていた。

両親が離婚したのは、自分が高校生の時。躁状態で借金を重ねて、とうとう家を担保にヤミ
金から借金したのが判って、母親が決断した。その頃自分はまだ子供で、親の病気について
何も調べようとしなかったし、ただのキチガイだと思ってた。それで、自分達兄弟は全員母
方に付いて、離婚する事になったんだ。

でも、今は自分が同じ病にかかってる。今は、父親の気持ちが解る。
離婚の同意書を父に見せた時の申し訳なさそうな顔は、今でもはっきり覚えてる。
前にここの板で自分の父親の事書いたら、「今すぐ会いに行け」って、沢山の人が言ってく
れた。でも自分にはどうしても勇気がなくて、もう少し大人になったら、って言い訳してた。

父の病気を理解しようとしなかった母は、父の死について｢スッキリした｣と言っている。
自分が精神科に通っている事は、もちろん良く思っていない。
父は自殺だったらしい。周期的に、ちょうど鬱が快方に向かいかけて、一番危ない時期だった。
ここのみんなが言ってくれた通り、最後に一目会いに行けばよかった。
後悔しても仕方がないけれど、兄弟の中でもとりわけ自分を可愛がってくれていた父のことだ
から、あの世から自分の事、見守ってくれていると信じたい。

長文すまん。

きっと見守ってるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

自分でどうしていいのかわからない。
心が重い。
心が重くて胸が苦しい。
息を吸うのも重い。

>>494
ありがとう。そう信じてるよ。子煩悩で良い父親だった。
自分の性格の中の良い所は、ほぼ全て父親譲りだなって皆に言われる。
なんか、突然の知らせだったから、その時は何とも感じなかったけど、今は涙も出ない
くらい悲しんでるよ。よく聞くけど、本当に悲しい時って、泣けないもんなんだな。

>>493
きっと見守ってるに１票。なんて不謹慎な言い方だけど、そう思うよ。
見守ってくれてるよ。

>>495
ウチも今そうなんだー･･･
いい年こいて胸が苦しい。
些細な事が重いよ。
消えて無くなりたいよ･･･
ごめんなさい
ウチなんか居ない方がいいんだなーとか思ってしまうよ。

>>462さんは私の話を聞いてくれるのかな？
私の勘違いでも良い。その一言で涙が出てきました。だから勝手に吐き出します。
統失になって６年。一応良くなってきてるみたいだけど私の苦しみはそれじゃなくて
誰にも相手にされない事。ただの空気の様な存在。自殺未遂して病院に運ばれなければ
気付かれない存在。それが辛い。
働く事も出来ないから誰とも話をする事も無い毎日。私が働けないから高齢の母が
働いてる。だから母の前では無理にでも笑顔で母の愚痴を聞いてる。
でも誰も私の話は聞いてはくれないの。友達とも会えないからメールで話をしようとしても
「そんな事云われても判らない」「貴女は我侭と屁理屈を云ってる子供なのよ」何て
返事しか返って来ない。決して私の気持ちを理解をしようとはしてくれない。
誰だってその立場にならなければ理解出来ないのは判る。でも聞いてくれようと云う気持ちが
無いのがありありと判る。私の云ってる事がどうしょうも無い事で誰にもどうにも出来ない
事なんて判りきっているの。それでも聞いて欲しいの。屁理屈で我侭だって判ってるの。
こんな話だから相手も辛いだろうと楽しい話を考えて友達にメールするようにしてる。

でも本当は違うの。もう良い歳なのに仕事も出来ず母に苦労を掛けて普通に暮らす事も出来ず
そんな役立たずな私は居ない方が世の為じゃないかと思ってしまう私の話をちゃんと聞いて
欲しいの。ポーズだけでも良いから「大変だね」「辛かったね」って云って欲しいの。
それだけで満足出来るのに返って来る言葉は「自分勝手な事ばかり云ってないでもっと
前向きな事考えなさいよ」ってそれが出来るならこんな病気じゃないし、とっくにやってる。
誰だって好き好んで苦しんだりしない。自分の身体を傷つけるような自殺をしようともしない。
自殺未遂の結果、私の身体にはケロイド状の痣がある。先生は「気になるようだったら
皮膚移植を」と言ってくれたけど表面はそれで綺麗になっても死んでしまった細胞は戻らないから
凸凹で醜いのは治らない。自業自得なんだけど皆はそれを見て「そら見た事か」と責める。
自分でもちゃんと理解出来て無い病気の事を、整理の付かない自分の気持ちを判って欲しいって
云う私の我侭な話を聞いて欲しい。少しでも良いから「大変だったね」「辛かったね」って
言葉が欲しい。それだけなの。

>>462さんは、もしかしたら違う方の話を聞いてあげるつもりだったのならごめんなさい。
でも少し…文章滅茶苦茶だけど吐き出せて今は少し楽。
多分また直ぐに辛くなるのは判ってるんだけど、少しでも楽になれた報われた気持ちになれた。
ありがとう。本当にありがとう。
優しい人がまだ居るんだと思えて本当に嬉しかった。ありがとう。

>>497
ありがとう。実は今日、昔からの夢だった教師の面接に合格したんだ。臨時採用だけど、
教壇に立ちたいという夢は父親も知っていて、いつも｢頑張れ、父さんは味方だぞ｣って
言ってくれてた。採用通知、喜んでくれるかな。あの世に行ったら、鬱って晴れるのかな。
今まで、何度も自殺未遂とかしてきたけど、今日、父親の死の知らせを聞いて、自分は
まだ死んじゃいけないのかなって思った。父のためにも。
今夜は眠れなさそうだ。

おめでとう！お父さん、喜んでるよ！
自殺未遂で終わったって事は、
まだ生きてろってそういうシグナルだったんじゃないかな？
とにかく、おめでとう。
あの世にいったら鬱、晴れてるといいね。
お父さん、きっと鬱晴れてるよ。
良かったなって言ってくれてるよ。

やべ、泣けてきた

>>490さん
自分の書き込みに必死で気付かずに割り込んでしまってごめんなさい。
でもお父さんはきっと見守っててくれるよ。
そしてきっと喜んでいてくれてるよ。
良かったね。生きていて本当に良かったね。
おめでとう！お父さんはきっと褒めてくれてるよ！
「良くやった！良く頑張った！」って褒めてくれるよ！

私の話なんてすっごいちっぽけなモノだって良く判った。
私も頑張りたい。波があるからまた自殺を繰り返しちゃうかも知れ無いけど
それでも生きているって云う事は何か未来にあるのかも知れ無いと思えてきた。
ありがとう！490さん！お父さんの分も頑張って！

>>490
絶対見守ってくれてると思う。
490さんには色々後悔があるかもしれないけど、
490さんがお父さんの気持ちを理解するだけでも、
お父さんは幸せに思ってると思う。
何か分かった様な口調ですいません。

490さんのお陰で頑張って生きていこうと思った。
ありがとう。

某板で死ねと言われてから涙が止まらない。
昨夜それが原因で自殺未遂を犯した。
迷惑をかけたので謝罪しに行ったら「死ね」と言われた。
皆じゃなく、一人の人に執拗に死ねと言われる。
普通にｶｷｺしてただけなのに何度も「死ね」と…。

思い知らせてやりたい。
でも怖くて何も出来ない。

>>461
(･_･､)ヾ(^-^ )ﾖｼﾖｼ

>>490
おめでとう！お父さんが見守ってくれてたからだよ！
きっといつもお父さんは近くに居てくれると思うよ。

偽善なんかじゃなく、本当にみんな優しいね。私は、今どーしようもなく辛くて寂しくて誰とも話す事出来なくてここをのぞきました。

とても傷つく事があって 胸が痛くて痛くて どうにかなりそうです

>>504あたしもよく死ねって言われるよ。某板では、あたしは軽く標的。書き込むとすぐに暴言吐かれたり否定されたり。どうしたらいいんだろう。どこにいけばいいんだろう。誰と話せばいいんだろう。

死ねとか言うやつが死ねだよね！簡単に死ねなんて言うのは、頭悪すぎ！気にしちゃ駄目だよ〜

>>504
同じく某板で、先ほど死ねと言われました。
ささやかな心のよりどころだったのにもう怖くて書き込めません。

ありがと(/д｀)ﾟ｡
>>504ｻﾝも一緒に気にしない気にしない！ってしてればﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだよ。ひとりやないよ。

最近ﾒﾝﾍﾙ板荒れてるよね。寂しい。

死ねとか言う奴気にしたらエネルギーの無駄だよ！人は、いつか嫌でも死ぬ時くるんだし。ずっと生きててほしいよ

ごめんﾒﾝｻﾛ板だった(>д<)

知り合いにまた忠告された。
何度も何度も忠告されると自分の存在が間違ってるような気がしてくる…
向こうに悪意はないんだろうけどこっちはどうしても傷ついてしまう…
なんだか自分の言う言葉全てが間違ってるとさえ思える。
こんな間違いだらけの俺に生きてる資格があるのだろうか…

間違うから人なんじゃん。完璧なんか無いよ。何で生きてるかなんてわかる人の方が少ないはず！生きてるだけでありがたい

でももし俺の間違いで誰かを怒らせたり傷つけたりしているのならそれは辛い。
それに一度だけじゃなくて何度も同じことやってるから…
きっと呆れられてるんだろうなって思う。。。

あたしも人生間違いだらけだよ。だけど間違いがないと正しい生き方とか正しい答えはうまれてこないだろうから、間違えちゃってもいいんだよ。忠告は気にしない！別に間違ってたっていいぢゃない。気にしない

間違ってもいいと自分では思ってるんだけど忠告してくる人たちはそれは逃げだとか甘えてるとか言ってきます…
時々忠告してくる人達の言葉にも間違いがあるような気がする時があるんだけど俺の意見は一切聞いてくれない。。。
と言うことは俺の意見なんて価値のない戯言なのかな。。。

人間のことばに価値のないことばなんてないよ。たとえおまえは間違ってる！って言われてもそれはその人の意見。あなたにはあなたの意見があるんだから価値のない戯言だなんて思わないで！

人に忠告する人も、ある意味おせっかい・何様？だよね。もっと自分を貫き通すのも必要なんじゃないかな？身内でもない奴からウルサイ事言われるのは、ごめんだよね

ありがとうございます…なんか嬉しいです。
そういう風に言ってくれる人がいるととても励みになります。
聞こえるように俺の意見を主張していきたいです…
ほんとにありがとうございますｍ（＿）ｍ

自分に自信もって下さい！根の優しい人だから他人の意見を聞いてあげるんでしょうね。でもあなたが本当に困った時本当に助けてくれる人を見抜いて下さいね

>>499
また見にきてよかった！！つらいね。。もう具体的なことは言わないけどつらい気持ちが痛いほどわかるよ。ここにきている人みんな色んな苦しみかかえているよね。

こっちも何かもう全ての意味がわからないとゆう感じ。あなたと同じでみなが普通にできてることが何でできないのかとも思うしね。。つらくて耐えれないのならメールでも話きくし。また書き込みでもしてね。こちらこそありがとう

図工の先生死ね死ね死ねぇ〜〜〜っ！！

>>506さん
ありがとうございます。
でも…たった今また友人から「残った人の気持ちを考えなさいよ！」と云う
お叱りメールが着ました。
もう疲れました。今までは助かる確率のあるＯＤばっかりやってたんですが
今度は包丁で首でも切ります。確実に死ねる方法をします。
もうホントにヤダ…。どうして皆私を追い詰めるのかな？私の話を聞いて
私の状態を理解してくれないのかな？
もう涙が止まらない。今すぐ死にたい。
折角気分が和らいだと思ったのに、どうしていつも直ぐに叩き潰されなきゃ
ならないのかな？私はそんなに悪い事をしてきたのかな？

>>462さん
あぁリロれば良かった…。
すみません。そしてありがとうございました。
でも529に書いた通りです。
もう私は駄目なんでしょうね。私の文章力が無いのか何なのか。
言葉が上手く出て来ないんですが、ホントにもう…どうしたら良いのか。
最後のＯＤで死ねたら良かったと今悔しくて涙が止まりません。
聞きたくなかった。友人のあの言葉。
でも皆ここに来る人は辛いんですよね？苦しいんですよね？私だけじゃない。
乗り越える強さが欲しい。皆頑張って！私も頑張るから！
でも今だけは泣かせて…。

>>530
おーい。大丈夫ですか？？話ならいくらでもききますから。悩んで苦しんでもういっぱいいっぱいなんだね。泣きたいだけなけばいいよ。苦しいよね。

辛いです。辛いってこーゆう事なんですね。消えたくて消えたくてヵッターを手首にあてたけれども途中でためらってしまう。一体自分は何がしたいんだろう。

461さんへ

自分もずっと死にたいと思ってましたよ
今日とうとう父親にそのことを話したんです
父は
「俺は自殺ってものを否定はしない。
　頑張れなんてことも言わない。
　自殺する人にはそれだけの理由や苦しさがあったはずだし
　頑張ってない人なんか絶対にいないんだから
　頑張ってもダメで、死ぬしかないと思ったらしょうがないさ
　でも、できたらお前の葬式はしたくないな」
って言ってました
みんな頑張ったんだよね。苦しいんだよね。
でもやっぱり親より先に死ぬのだけはやめようよ。
もう限界まで頑張って、限界まで苦しんだけど、いつか笑える日まで生きようよ
泣けるだけ泣けばいいさ、薬に頼ったっていいさ
でもいつか笑おうよ

>>462さん
取敢えず今は大丈夫です。心配して頂いて本当に申し訳ないです。
今、件の友人からメールが着て謝ってくれました。そして私も謝りました。
でもやはり苦しいので今日はもうこのまま泣くだけ泣いて寝ます。
話も聞いてくれてありがとうございます。でも本当に私の悩み何て
きっとここに来てる人達よりちっぽけで我侭な甘えた悩みなので…。
でもまた苦しくなったら…その時はまた話を聞いて下さると嬉しいです。

>>533さん
ありがとうございます。
私は母子家庭で私が死んだら後には高齢の母しか残りません。
なので何時もどんなに苦しくても母より先に死んでは駄目だと思いつつ
自殺を繰り返してしまいました。
確かに親より先に死んでしまうのは最大の親不孝だと私も思います。
だから今だけ泣いて、朝起きた時には母に笑顔で「おはよう」と云いたいと
思います。
本当に心の底から笑えるのは何時になるのか判りませんが、生きていれば
きっと楽しい事もある筈ですよね。
お父さん…良い人ですね。羨ましいです。私の父は最低な父親だったので。
いつか此処に来ている人達が笑い合える日が来ると良いですね。

今メンヘラー友達の子からメールが来て
『もう生きてられない。飛び降りだったら確実に死ねるかな…』
って来た…
漏れはどうすれば良いんだろう…
もう訳分からない…
オカシクなりそう…

悪夢見過ぎ。
寝ても起きても辛い。
首吊ろう。

いつも朝がつらいよ。

>482
スレ違いかもしれないけれど、教えてください
その、お姉さんの友達の人格障害の方は、どうやって治ったのでしょうか？
今のこの辛さのヒントになれば、と思い・・・・・
良くなりたいのに、身体がついてこない。
毎日息が苦しい。

人事異動で、よくめんどう見てくれてた上司と
親友がいる部署に移動さたのだが、また鬱再発。
休職してしまった。
申し訳なくて合わす顔ねえよ…
気を使いつつ応援してくれてたのに…　俺のバカ

おはようございます。>>490-493です。
みんなの書き込みを見ていたら、今になって泣けてきた。
昨日は頭の中が真白で何も考えられず、3時頃眠剤を飲んで床について、1時間位前に起きた。
>>502さんの「良くやった！良く頑張った！」って、父親の口癖だった。
なわとび大会で優勝した日も、終業式に通知表を見せた時も、いつも、どんな小さな事でも。
毎日、両手一杯にお土産のお菓子の袋を抱えて帰ってきた父の笑顔が、夢みたいに浮かんでくる。
昨晩は、一瞬父の後を追ってしまおうかと思ったけれど、今はやっぱり生きようと思ってる。
みんなの言う通り、きっと父は自分の夢が叶ったのを喜んで、見守ってくれているだろうから。
父がどんな思いで自決の道を選んだのか、今は知る術がないけれど、みんなもどうか、忘れないで
ほしい。自分はどんなにちっぽけで、誰からも必要とされていないと思っても、死んだら全部終わ
りだよ。世界中のどこかには、自分の死を悲しんでくれる人が絶対いる。絶対。だからどうか、
みんな辛いだろうけれど生きてください。迷惑掛けても、生きてるってだけで充分だよ。

偉そうな事言ってすまん。

みんなつらい思いしてるんだね･･･自分がちっぽけで情けなく感じました。
心がずっと重くて･･･
友達に嫌われてしまって、でもそれは自分が悪くて連絡も怖くて取れなくて･･･
なんだか情けないです、自分が。
他の友達は大丈夫だ！気にするな！連絡来ないのは何か違う理由かもよ！なんて言ってくれるけど、
その時は連絡来るまで待とう！なんて思えるんだけど寝て目が覚めるとだめね･･･
気が重くなってしまいます。
でも自分が悪いし･･･
あぁぁぁ･･･ちっさいなぁ自分･･･

>>540
遅くなりましたがおめでとう！絶対お父さんもおめでとう！って言ってるから！
ちょっと元気出たよ、ありがとうね。

長文ｽﾏｿ　

>>540
朝からマジ泣いた。
こんな風に子供に思ってもらえる親になろう。
自分、頑張って鬱直そう。
>>540ありがとう。

あんなやつの一言にいつまでも苦しめられる私って何

あんなやつの一言にいつまでも苦しめられるのが鬱ってものなんだよ。
それは病気がそうさせてるんだ
あなたの心にモンダイがあるのではないよ。

昨晩泣きながら寝てしまったので母に笑顔で「おはよう」も「いってらっしゃい」も
云えなかった…ちょっと自己嫌悪。
でも、ここの人達の言葉と友人からのお詫びのメールで今朝は何とか気分の良い
久し振りの朝を迎えさせて貰えました。ありがとうございました。

>>540さん
私がもし貴女のお父さんだったらこう云うだろうと思っていた言葉がまさか
お父さんの口癖だったとは…。偶然って凄いですね。
貴女の言葉で私は一度救われて報われて、そしてまた救われた気がしました。
私は何度も自殺未遂を繰り返していますが決して本当に死にたい訳では無いと
思っているので出来る限り生きて居たいです。
どんなに小さい取るに足らない私でも誰にも必要とされない寧ろ邪魔な人間だと
してもまだ生きようと思う。私の病気は一生治らないと先生に云われてしまった
けど、また発作的に自殺未遂をしてしまったとしても生きていたのなら生きていたい。
それが許されるなら生きていたい。

>>462さん、533さん
ありがとうございました。泣くだけ泣いて少しスッキリしました。
くだらない私の話を聞いてくれてありがとうございました。
今はかなり気分が良いです。二人のお陰です。本当にありがとう。

>>543さん
私も、たった一人の一言で３年程苦しんだ事があります。
でも大丈夫だよ。きっと病気が良くなっていくうちに薄れていくから。
そして腹の底でその人の事を逆に馬鹿にしてみると良いかも。
思い出してしまったら「あの人馬鹿じゃないかしら？」ってね。
ちょっと性格悪い様な気がすると思うけど、そう云うのも偶には有りだと
思うよ。

>>534
人の感じ方は百人百様だよ。
痛みに強くてほとんど感じない人もいれば、ほんの少しの傷を物凄い痛みに感じてしまう人もいる。
大したことかどうかは傷を持った本人にしか解らない。
でも、その痛みがつらい、ということを分かってくれる人は絶対にいるから。
だから、生きていようよ。

>>545
少しでも元気になってくれたなら私も嬉しいですよ
いつか笑える日まで
ここを卒業できる日まで
泣きながらでも一緒にお話していきましょう

538さん
その人は依存対象と切れたら治りましたよ。
依存対象は男。男がほんとどーしよもなくて、彼女自身も白い粉や８９３に染められていて、実家に電話があったりと大変そうでした。
自殺未遂、過食嘔吐や幻覚幻聴もあり病院に行きな！って言っても、病気じゃない！と結局行かず。でも、男がいなくなったら目が覚めたかのように治ってました。

幼少時代、目の前でお兄さんが事故死し、母親が精神的にダメージを受け、愛情をもらえなかったところから始まったようです。

そのお方いわく、当時の自分はやばかった。今思えば分かるはずなのにね…って苦笑いしてました。

ほんと些細なきっかけで自ら気付くようです。

これは一例だから。すべての人にあてはまるわけじゃないから。あんま無理しないでね。

>548
返信ありがとう。
私は人に依存ではなく、薬に依存で、今戦ってる所です。
もうちょっと時間が必要なのかもしれませんね。
詳しく書いてくれてありがとう〜。
頑張ります。

弟がバイトの面接に受かった。俺は何もしてない…。喜んでいいやら何やらで…。駄目だな俺は…。

>>545さん、>>540です。
今日は朝からずっと泣いていて、でもやっと落ち着いてきました。
知り合いの神父様が父のためにミサを開いて下さって、父が天国へ行けるように
お祈りしてくださいました。父は仏教徒なのですが、死後の世界を幸せに生きら
れるようにと願う気持ちは共通だと思います。(自分は無神論者)

私の病気も遺伝性のもので、もう一生の付き合いになるだろうと思っていますが、
今回父の死の知らせを聞いて、自分は生を全うしようと決意しました。
以前自殺未遂をして、全身が痙攣を起こし、瀕死の状態になった時、その神父様
は私のために1週間近くの間断食をしてくださって、祈り続けてくださいました。

自分なんてもう生きている意味無い…と思って、人生に絶望して死のうとしたのに
そんな人間のために命を捧げて祈ってくれる人がいるんだな、って、感謝の気持ち
と申し訳なさでいっぱいになりました。

これはもう病気だから、いつまた希死念慮が出てくるかはわからないけれど、それ
までの間は、>>545さんも生き続けましょう。私も死ぬまで生きようと思います。

立ち止まったら自分は死ぬような気がする。
二度とそこから動き出せなくて、どうしようもなくなると思う。
だから休みたくても休めない。勇気がない。
こんな風に自分で自分を追いつめる自分が死ぬほど嫌いだ。
生きるのは苦しくて難しい。

ここに書き込むと少し気が楽になるな…。

誰でもいい。誰かに必要とされたい。自分の価値を教えてほしい。
愛されたい。「おまえが必要だよ」「愛してるよ」って言葉で言ってほしい。

>>553
ネットで触感が伝わればいいのに。
あなたをギュッと出来たらいいのに。
大丈夫、きっと出会えるよ。
そう言ってくれる人々に。

息苦しい・・・
深呼吸を繰り返しても肺まで空気が届いてない感じ。
苦しい。

これも自傷すればすっきりするんだろうけど、
自傷したらいい子になれない。
辛い。

>>550
バイトは人出不足だから応募すれば受かると思うよ。

>>554
あなたは優しいね。
本当にありがとう。
あなたみたいな人ばかりなら良いのに。

今日同じパートのおばさんに仕事のことじゃない事で注意されて泣いてしまって情けない。死んでしまいたい。機械みたいに何も感じない人間みたいに精神的につよくなりたい。

私なんてなんの取り柄もないし何もしたいことが見付からなくただ生きているだけ周りを妬ましく思って最低だしイライラも止まない。自分が死にたいのと同時にみんな死んじゃえとおもってる。


リスカしたいけど傷残るしもう何もかも嫌。自分が大っ嫌い。死んじまえ

何回か書いてる風俗好き男だけどさ、イメクラじゃなくて以前から馴染みのソプ嬢がいて、
メール交換してたんだけど、最近になって鬱病になったことを書いたんだ。
早番の子なので、朝の鬱症状がキツくて以前のように店に行くのが難しく
なってきたと書いたんだが、あまり相手にされなくなってきた感じです。

使えない客って判断されたのかねぇ。けっこういい子だと思ってたんだが。
次のお店や子を探すとするか。

>>558
俺も男だが２度泣いた事あるぞ。理不尽なことはあるものだ。
でも仕事は人間関係良いところもあるよ。あるいじめられた人は宝くじ売り場をやって、そこは１人なので
楽だと言っている。
取り柄が無い人はいない。必ず、人には能力を備えて生まれるようになっている。
泣く事があるから、泣いている人の気持ちがわかる。自分は好きでいてくれ。

私という存在がたまらなく苦しい
私の中身があまりにも空っぽで、これから向かう先すら見えない
どう生きればいいのか？他人にあまりにもうそをつきすぎて……正直生きているのがつらい。
私の中に何もないのを悟るのが怖くて嘘をつく。今日も仕事がないから休み、と親に嘘をついた。
本当は不安でこらえきれなくて休んだのに

消えてしまいたい。ただ、遠くへ

556さんレスありがとう。
開店スタッフ募集してたみたいで受かったみたいです。
俺もバイトしなきゃとか、早く就職しなきゃとか思うんですけど一歩が踏み出せない…。
何年か前に短期のバイトで嫌な事があってから駄目になったんです。
こんな小さい事で悩んで、甘えてる自分が大嫌い…。
鬱の他に、血友病、てんかんを抱えてるから親はゆっくりでいいよって言ってくれるんですが、親の愛が痛いです。

みんなが俺を馬鹿にする。
女は仕事以外のメールにレスしない。おまえが行きたいっていた店なのに誘うと無視かよ。
おまえの仕事の失敗を繕ったのは俺だろ。お礼のメールぐらいよこせ。
みんなにちやほやされているから、気付かないようだが、おまえは図々しいだけの馬鹿だ。男に媚びるのはうまいがな。
騙された俺が一番最低だ！
最低だ！

>>559
私は本日はお触りパブに行ってきました
ｵｷﾆの子がﾒﾝﾍﾙでVIPPERなことが判明ｗ
色々してもらったけど今日も勃ちませんでした　orz
とりあえずSEXできるところまでは回復したい
相手いないけど･･･

>>563
お前は最低なんかじゃないよ。

>>533さん
本当に優しい言葉を何時もありがとうございます。
この病気になって周りに心配を掛けない様にと「作り笑顔」だけは上手くなってました。
何時か心の底からちゃんと笑えるようになるまで…何回泣くかは判らないですけど
ちゃんとここを卒業出来る様に頑張りたいです。お話を聞いてくれてありがとう。
また変なお話を聞かせてしまうかも知れませんが、その時はごめんなさいです。

>>540さん
大丈夫ですよ。きっとお父さんは天国へ行って貴女を何時までも見守ってくれます。
私は仏教徒ですが、私も４度目のＯＤをした時に余りにも薬の量が多かった為
ＩＣＵ（だったかな？）で「何時目が覚めるか判りません。自呼吸も出来ない状態
なのでどうなるか判りません」と医者に云われた時に母がお寺へ行って祈祷を頼んで
くれたそうです。そうしたら４日目で目が覚めました。
右肺が潰れて肺炎になって右肩と右の腰骨と左膝にケロイドを作ってしまいましたが
今は呼吸も正常になり肝機能以外は正常になりました。
救われた命だからこそ、これからは出来るだけ（やはり病気で何時希死念慮が出るかは
不明ですが）それでも生かされた事には何か意味があると思うので生きていたいと
思います。
私の病気も遺伝性なので一生ものと云われてますが、それでも悪い事ばかりでは無かったと
今では思います。自分を見直す切っ掛けもあったと思いますし。
「死ぬ時は何をしてても死ぬんだ」と私は思いました。それが自殺でも事故でもそれが
その人の寿命だと思います。
だからその時までは頑張って生きようと思います。
私はまだ働く事も儘なりませんが、きっと何時かは人の役に立てる様になろうと思います。
勇気と希望を有難うございました。お互い頑張りましょう。

>>565
だって利用されたのに、表面的にも感謝されない人間って、最低だからだよ。
しかも、その女が好きだったのに。その女が最低だとしても最低女を好きになったわけだし。
もうわからないよ。誕生日も近いのにみんな忘れているし。

>>561-562
なんかひとくくりにしてｽﾏﾝけど、自分責めんなよ〜
自分も辛い事とかｲｯﾊﾟｲあるし、惨めで情けなくて人の重荷にしかならん自分が嫌でたまらんけど、そんな可哀想な自分をそれ以上責めんなよ〜っ
自分の存在が恥ずかしいけど、とりあえず今までそんな自分を殺さずに生きてこれたし、優しくしてくれた人とか、一瞬でも自分を受け入れてくれた他人とか居るわけだし
自分じゃ気付かんがそれは自分のイイトコとか少しはあるからだろうから、そゆとこ自分で認めて自分で成長しようや

>>566
根詰めすぎないで気楽にね
いつか人の役に立てるようにって言ってるけど
私もあなたにずいぶん助けられてますよ
ﾚｽもらえて、それが温かい言葉だと嬉しいもん
ｷｬﾊﾞ狂いでﾁﾝｺも立たない私ですがこれからもよろしくｗ

568さんありがとう…。せっかくレスしてくれたのにありがとうって言葉しか表現できない…。本当にありがとう。

>>558さん
私も最後に働いていたバイト先で仕事と関係無い余りにも理不尽な理由で怒鳴り散らされ
クビになりました。
もう大泣きしましたよ。三十路を超えた女が…。新宿の高層ビルのど真ん中で…。
でも泣けると云う事は人の痛みを判る人だと私は思います。
だから機械の様な人間にはならないで。魅力が無くなってしまうよ。
私も何の取り柄も無く、周りを見ては妬んでいるだけで自分からは何もしようと
しない、それなのに見返りを求めてしまう最低な人間だけど生きてる限りは生きて
居ようよ。生きてる事にはきっと何か意味がある筈。それが何日後か何十年後かは
判らないけど。きっとその意味に気付く時が来るよ。
私もリスカはしたくない。身体に傷を付けたくなかったから。
でももっと酷いケロイドを作っちゃったけどね。
今は色んな事があってきっと興奮しちゃってるんだと思うけど大丈夫だよ。
冷静になったら少し客観的に自分を省みてみようよ。きっと自分を好きになれる
時があるよ。そしたらその好きなところを大きくして行こうよ。
大丈夫。落ち着いて少しゆっくりしよう？ゆとりが出来たら少しは気分が上向きに
なれるよ。

何てまだ私も自分の好きな所を見つけられて無いんだけどね。
どんな些細な事でも良いから見つける努力をしようよ。
お互いに頑張ろう。

世の中全員私のこと嫌ってる。
もうやだやだやだ・・・・。
私に何を期待してるの。お願いだからほっといて
かかわらないでほっといて！

父の死から立ち直れません。病室から帰るときの｢気を付けて帰れよ、ありがとな｣これが最後の父の言葉。優しい父だったのに私は親不孝な娘でした。してあげたかったことや親不孝なことばかり頭に浮かんでどうしようもなくつらい。あやまりたいのに父はもういない

>>572
どうしたん？私はあんたに期待していないよ。そのままのあんたでいてほしいと願ってるよ。
大丈夫。

>>573
あなたが存在してくれたことが、お父さんの一番の親孝行だよ

職場で孤立、もう行きたくない。でも辞めたら生活できない
職場をいくつ変わっても状況は同じだから、どうしようもない

自分は何を目指していくのか分からない
どうしたらいいかもわからない
先が見えない

一生懸命やってるのに・・・。
もう嫌だ・・。　学校行きたくないよぉ。

嫌と言えない性格。今年の夏お客さんの紹介で海の家で働く事になりました。
友達と行くんだけど、その子は本当にかわいい。あたしは引き立て役だ。 友達は客の呼び込みだけど、私は焼きそば焼く係でいいや↓ はぁ〜行きたく無いよ

>>569さん
ありがとうございます。
今は確かに先生にも「気楽に」と云われてます。根詰めちゃうのは元からの性格
なんですよね。
何時か人の役に立てる様に…これは何時も思っています。私も周りの方に助けて
頂いて今ここに居るのだから。
そして私のレスで助けて貰えた何てとても嬉しいです。貴方の役に立てたのですね。
キャバ狂いでも不能でも大変ですよね？私は女性だからその苦しみは判りませんが
何時か良くなると良いですね。そう祈ってます。こちらこそ、これからも宜しくです。

また明日仕事だ・・・。
休みたい。もうやだ・・・。

バイトですごく嫌なことがあった。
ここ最近バイトの前の日は眠れなかたけど今日のが決定打だ。
きっと普通の人ならこんなに悩まないんだろうな。私が気にしすぎるから
相手はちょっと言っただけのつもりなのに、普通ならもう忘れてるくらいのこと。
けどずっと考えちゃう。怖い、その人の姿見ると吐き気する。
バイトのシフト表もあるだけで気持ち悪い。
今日これ以上迷惑かけれないからやめようと思ったけど
一緒に働いてた人が私も辛いけど頑張ろうって言ってくれて
そのまま帰ってきちゃった。けど今は本当にもう行きたくない。。。
私甘えすぎだよね。
こんなこと、みんな乗り越えてるのに。
今ここで逃げたらまた前みたいな生活に戻りそうで怖い
ほんとどうしたらいいかわかんないよ。こんな自分最低だ

簡単に挫折を感じまくる自分が嫌だ
挫折って本当はこんなもんじゃないだろうよ…
もっとがんばれよ私…

私ももう嫌。すぐにでも田舎帰りたいのに、借金返すまで帰られない。借金と言うより慰謝料？？
彼氏と住んでたけど彼氏の所為で鬱になったょ(;_;)欝な私を非難するだけの冷め切った彼…。

どうしても場に溶け込むことができない・・・。
人が目の前にいると手が震える身体が震える・・・。
遠くのアイツが俺を笑っているような気がする・・・。
身体のあちこちに無駄に力が入ってしんどいしんどい・・・。
なんかすんげぇ疲れたよ。

>>583
もしかしたら私もなんとなく似た境遇かも･･･
私の場合は親友なんだけど････
583はお金なんだ･･･イヤだねぇ･･･
私は仕事全部擦り付けられちゃったよ、責任も全部
失敗すればどん底だよ私
生活出来ないよ
家族にまで被害あるよ
お互い大好きな人の所為で鬱になるなんて本当信じられないね(Ｔ＿Ｔ)
でも人を恨むのもイヤだし
人間不信ももうイヤ

>>584
584は物凄い人に気を使えるタイプの人のような気がする･･･
あんま頑張り過ぎないようにね〜

どこが辛いってんだ。おまえら（世間一般）に漏れの気持ちがわかってたまるか。彼氏とわかれて鬱だぁ〜あ？ふざけんじゃないよ。「それ」ができたら鬱なんかなってないよ。みんな自分が暗黙の了解もわかってないことを笑ってんだ。畜生。もう死ぬしかねーよ。限界だよ。畜生。

この世の中、皆よく平然と生きてられるもんだ。
いや、俺が欠陥品なだけか・・・
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れtあああああくぁああああaage

何もかももういやだよう(つд⊂)ｴｰﾝ

自分の存在事態嫌になってきた…。
でも生きたい…。
この間をゆらゆらするのにもう疲れました。

もう自分を許してあげようよ
みんな頑張ったんだよ
頑張ってもうまくいかないことなんかいっぱいあるよ
でもうまくいかない自分も許してあげよ
自分も人も許してあげれば
きっといつか心から笑える日が来るよ

もう自分を許してあげたい…。
でもそれが何故かなかなかできない…。
というジレンマです(-.-;)
分かってるのにできないって辛い…。

>>592
私もそうですよ
自分を許してあげたくて、できなくて
ｷｬﾊﾞｸﾗで高い焼酎飲んでますよ

>>593
分かっててもなかなかできないですよね…。
私は薬ヤケ飲みですorz
少しでも気持ちを安定させたいから…。
自分も周りも許すことができたら、
きっと毎日が楽しいんだろうな…。

失恋の苦しみでもここに書いていいのかな・・・

最初はそれだけで辛かったのに、最近は「働かなきゃ」って思ってさらに辛くなってきた
忘れるためにも働こうって思うんだけどそれが余計にプレッシャーになる

両方ですごい辛い
情けないし辛いし・・・

もう24時間眠れない。体も精神も疲れきっているのに、辛いことが頭から抜けない。
こんな現実も自分も嫌だ。自分がどんどん嫌になる
すべて忘れたい、記憶を消したい、自分を消したい

>>596
私が生霊飛ばして添い寝してやるから寝れ。
背中ポンポンしてやるから。
ぷよぷよの腹枕してやるから。寝れ。

神経疲れきっているのに眠れない
私これからどうやって生きてけばいい？
こんな自分も現実も抹消したい。
苦しいよ辛いよ寂しいよ

>>598
とりあえず心療内科行って睡眠薬もらっておいで
私も鬱の薬はまだ効いてこないけど
眠れるようになっただけでも大分楽になりましたよ
苦しかったら好きなだけ泣いていいから
いつか笑える日が来ると信じよう

>>597
ありがとう。今は背中をさすってもらえるだけで少し落ち着けるかもしれないのに誰もいない…
>>599
そうですね、今より少しでも楽になりたい。眠ってる間だけは何も考えずに済むと思ったのに、嫌な現実が夢にまで出て…もうだめ

最近鬱による胸痛＆窒息感が凄くて、辛いです。
一応薬（ドグマチール）出されてるけど、効いてない。
生理も来ないから飲むの止めました。

医者に言っても、変わらないし
もう死んだほうがマシなくらい辛いんだけど・・。

全身がだるい
ずっと眠っていたい
これからお風呂入って出掛けなきゃなのにだるい
今日は友達に誘われてオールなんです
だるい眠いテンション上げなきゃいけない難しい
体動け動け動け

どんなに言葉を列ねても、誰にも何も届かないから、ﾘｱﾙでは黙ることにした。
暗い言葉を吐かずに、外側だけ明るくしてればいいんだよね。
「思ったより元気そうでよかった」って言わせたら私の勝ちだ。

死にたいし消えたいけど、何も言わない。
何も言わないのは、嘘じゃないからいいんでしょ？
あなたが黙って私を騙したように、私もそうやって騙すよ。
そしたら心が爛れてても見えないから、あなたが不快感を味わう事もない。

大丈夫。積極的に自殺したりはしない。
待ってれば人間はいつか死ぬ。早ければ明日。長くても100年は続かない。
だからそこまで我慢すればいい。

人間は意外に丈夫だから、死にたい時には死ねそうにない。きっと心の底から
「生きたい」と望んだ時に、あっさり潰されるんだろうね。

>>600
>>601
苦しいの？泣いたら少しだけ、楽になるよ。

私は昔、泣けなかった。泣いたらいけないと思って、ずっと我慢していたら、涙が出なくなった。
そのかわり、苦しくて消化器系が壊れた。表情もあまり出なくなった。鬱が酷くなって、腕を傷つけた。

でも今年に入って、ある事件をきっかけに、思いきり泣いた。それは泣くというより、悲鳴に近い慟哭だった。そこから、感情が少し戻ってきた。
母は「前より大分怒りっぽい」と言う。それでも私は前より楽になった。腕を切らなくなった。

だから、辛いなら泣きたいだけ泣いていいよ。

今高２だけど、将来のこと考えると不安で怖くて死にそうになる
なんの希望も持ってないから行きたい大学なんて全然決まってないし、
社会に出るのが怖くてちゃんと働いてる自信なんてない
泣きそう・・

鬱になる人は結果を重視する人が多いんだと
私もそうだ･･･
結果よりも大切なのはプロセス
結果は考えなくていい
プロセスを楽しめるようになろうって言われた
でも薬のんで眠いんじゃ何も出来んよ
あはははははははは

>>604
600です。レスありがとうございます。正直辛いし毎日が怖い…未来が怖から毎日も不安で、悪いことしか考えられなくて余計空回り
変わる努力しようとしてもどんどん逆に行く自分が嫌で仕方ない。
泣きたいときには泣けなくて、泣きたくない時に限って涙が出ます。でも泣いた後、ほんの少しだけ冷静になれる気がする。大泣すればするほど

恐い死ぬのは恐い
恐い包丁腹にあてたら涙出てきた
恐い死にたくない
恐い恐い恐い

手が震えるしドキドキして息苦しい
急になった。急に死にたくなった。
もうこんなまいにち嫌だ。いっそのこと今しぬか・・・

医者に相談したって真面目に答えてくれなそう。
「若さゆえの情緒不安定」とか。
日中は会社も行けるし、そこそこ明るく過ごせる。
ご飯もきちんと食べられて、寝付きは悪いけど眠れるし。
もちろん自分でも鬱病だなんて思ってない。

言い知れぬ不安と絶望感。
苦しくて淋しくて辛くて。
どーしようもないよ…。





ﾒﾝﾍﾙでもないのにﾒﾝﾍﾙぶって書くなって叩かれちゃうかな(´_｀)

昨日、最近付き合ったばかりの彼タンに、今人間関係で悩んでることを打ち明けた
きっと重かったのかな。昨日帰ったあとメールしててもどこかそっけなくて
今日はとうとう返事こなくなっちゃった。
誰かに私の悪い噂でも聞いたのかな。私性格悪いから。
だめだ‥また吐き気してきた

>>610さん
初めまして。
私も最初は610さんの様な、そんな感じでした。
お医者さんに行っても、この本読めば治るみたいな
こといわれて落ち込み、結局しんどくて読めませんでした。
若いから年取れば治る！ともいわれました。
でもだんだん周りの環境に適応できなくなり、
しんどくなってきたので病院を変えました。
今は心療内科に行ってます。精神的なことを訴えたら、
私にはカウンセリングか必要だと言われました。
今はカウンセラーさんも一緒になって色々考えてくれます。
しんどい、辛いと610さんが思うなら、それは本当に
しんどい、辛いことなんじゃないかなと私は思います。
私みたいにひどくなると周りにも迷惑かけますし、
そうなってからじゃ遅いのでちょっとでも様子がおかしいなと
思われたなら、病院に行ってみることをお薦めします。

なんか…うまくいかない
取引先のﾐｽをｶﾊﾞｰすんのに時間を取られ､焦るから自分もﾐｽ
それを何とかしようと頑張ってる矢先また取引先がﾐｽる
そんな事してる間に別のﾄﾗﾌﾞﾙ発生､しかし連絡が遅れさらに被害拡大
助けてくれる上司は少ない､しかもその上司は仕事できて忙しい人だから助け求めるのは気がひける
しかも忙しい時期に無駄な研修受けさせられ､その為仕事急ぐからさらにﾐｽ誘発
はぁ…ここ3週間こんなことばっかだ…
ずっとﾀﾞﾙい､眠れるけど(瞬間入眠が得意技)､眠りが浅くて変な夢ばっか見てよけい疲れる､毎日ｶﾌｪｲﾝ錠剤飲んで仕事してる


明日､海見に行こっかなぁ

泣きたいよ。でも泣いたら家族や会社の人に迷惑や心配かけたりする。だから我慢する。誰もいないところで大泣きしたいよ。声上げて狂ったように……。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい
でも死んだら家族が哀しむ。でも今すぐ首吊りたい。
でも母親の泣き叫ぶ顔が目に浮かぶよぉ。何で生まれてきたんだろう。
病気になるために生まれてきたようなもんだ。

>>610
ストレスかなぁ？日中明るいってか午前中ボーっとしてない？
午後に元気になって、のど渇く場合は仮面鬱の可能性あり。

あんな事書いたら>>605ﾀｿみたいな人を不安にさせちゃうかな
いや､向き不向きってのがあって､前の仕事(中〜短期の派遣)は向いてて､ｲﾔな事があってもすぐｷﾆｼﾅｰｲ(･∀･)って思えたんだ
でも収入が不安定だったんで親の定年を期に転職したんですよ､そこからちょっとうまくいかないんよ

存在してる事そのものが辛いわけだが・・・

私も今、本当にツライです。仕事（パート）もどうにかこなして、家族と一緒に
ご飯食べたり、話したりするけど、生きていくのがしんどくてたまりません。
死ぬのは本当に怖いけど、このしんどさは、どうしたらなくなるのでしょう。
うつ病の特徴なのかなぁ

朝、水を飲んだだけで吐いてしまう。
でも人にはそういう姿を見せたくないから
見せない。でも本当に辛いんだよ。

>>610です。

>>612さん、ありがとう。
誰かに話したいんだけど、誰もわかってくれないような気がして、辛くて涙出てくる…。
優しいことば、ありがとう。
追い詰められたと思ったら、病院行ってみようかな。

>>616さん。
ｽﾄﾚｽもあると思います。
食欲ない…。(でも作ってくれた親に悪いから食べる。)
本当にｷﾂくなると吐き気する。
あまり食べないから何も出てこないけど…。
喉は渇きますね。

…暑いからっていうのもあるのかな…。

あーあ。
髪型変えたのに家族誰も何も言ってくれないよ。
気付いてないのかな？かなり変えたのに…
しかもご飯買ってきてくれたと思ったら私の分がない。
家の残り物食べるからいいけどさ。
ここ読んでると私の辛さなんてみんなと比べようのないほど、馬鹿みたいな悩み
だけど…もうやだ。
誰にも言えないし…部屋で泣くか

私も死にたい。
これ以上生きていたって何にもいいことない気がする。
でも自殺する勇気もないから、
事故で亡くなった人ニュース聞くと代わってあげたいなって漠然と思ってしまう。

辛いよー。死にたくなるくらい寂しい。
一人は嫌だし怖いよー。こんなに寂しいなら死んだほうがマシ。
せっかく治ったと思ってきたのに、抑えてたものが出てきた感じ。
お薬なんかとっくに飲んでしまったし、でも病院は行きたくない…。

またリスカとODを隠しながら過ごす日々。
せっかく抜け出した拒食症も戻って、体重が30キロ代までいきそう。
だからすぐに貧血起こして倒れる。
無職。今月まだ人と話してない。一人暮らしだし。
信用してた４人の人に裏切られた。
毎日のように今日も薬とカッターを睨みつけてる。
助けて。

スレ汚してごめんなさい。

仕事辞めたい、でも辞めれないんだよーーーーーーー
前の職場（雑貨屋）の仲良しに、雑貨屋openするからやろーって誘われて勤めてた
とこ辞めて入ったよ。
雑貨屋って言ったやん。
なんで農作業の仕事になるんだよーーーーーーーーーー
じゃがいも？とうもろこし？
麦藁帽子かぶって畑仕事？はぁぁぁぁーーーーーー？？
ずっとやりたかった雑貨屋できるんだ！って辞めたから、親にも友達にも誰にも
こんな状況言えないよ。
「仕事順調？」って聞かれるたびに、腹がキリキリ痛むよ。
一応設立にかなり金かかってるの知ってるから、辞めたいとも言えないし。
最近毎晩泣いてる。食欲ないのに吐き気はあるし。いっそ死にたい

これから先、自分の一番大切な人とどう付き合っていけばいいかわからないです。
大切な人から異常や重いと言われ、自分でわかってても胸に突き刺さった。
ただ幸せになりたくて頑張っている事は、全て裏目。私だって変わりたい！変わりたいのにどんどん自信喪失させられる…。この先、どう接していいかどこまで発言して良いのかさえわからない。ただ怖くて不安で、部屋のどの位置に居ればいいのかさえ困惑してます。
意味不明な長文ｽﾏｿ

ああ、本当に早く死にたいなあ、それだけが望みです

俺は病気で無職、障害手帳もらえそうもないし、働けるほど病気が治ってない
嫁は統合失調症、
実家の借金の肩代わり（土地・財産があるため生活保護の対象にもならない）
痛み止めの薬が止められない
今、すごく胃が痛いので胃薬２回分飲んでコーヒー飲んでる。

これだけマイナス要因があるのに生きてる俺って何なんだ！？

>>626
詐欺じゃ･･･
私もノリノリの親友に仕事に誘われ詐欺られ一人残され

たすけて。たすけて。誰か、助けて…。

631
どした？

ホント腐った世の中だ

この板の中でもとにかく優しいあのスレですらスルーされてた・・。
私はいちゃだめなんだろうな・・もう、やだ。辛いよー。

僕に電話下さい。
0666453061
です！

私なんていっつもスルーされてばっかりさー

学習能力なさすぎの自分に嫌気がさす
生きてても何の価値もない
迷惑かけるだけ
そんな自分でも好きって言ってくれる人ができた
それだけでじゅーぶん
そろそろ逝かせてください

生きるのに疲れた。
お酒いっぱい飲んでる。弱いけど。
何にも感じないはずなのに涙が出るのはなんでだろう。
色んな気持ちを消せたらいいのに。

もー嫌だー
辛いのかさえ分からん

誰かに話を聞いてほしいのに何を言いたいのか自分でもわかんない。
助けて。疲れたよもう。ずっといっぱいいっぱいだよ。寂しいよ。
私を好きでいてよ。嫌わないでね。見捨てないで。

>>636
ナカーマだね。他の板なら別にスルーなんて平気なのに、この板だとやけに辛い。

もう36時間以上眠れてないし食事もしてない…。体内に入ってくるのは煙だけ。
正直、精神も体も限界ｷﾃて頭くらくらしてきた。
もうこんな現実嫌だ、苦しいのも辛いのも悲しい想いするのも、もう本当に本当に嫌です。
普通の人なら、こんな現実くらいすぐに頭切り替えたり前向きになれるのかもしれない…でも、私には厳しい。
こんな自分に生まれたことが本当に悔しいよ…

>>634
いちゃダメなのは文句言われてる椰子だよ。
スルーされてるのは人畜無害な椰子。

>>640
…大丈夫？私も今同じ気持ちで、不安で不安で寂しくて寂しくて、何を誰を信じればいいかもわからない。どうしたいかもわからない。
寂しいよね、辛いよね？何も出来ないけど、似たような気持ちのﾔｼがここにもいるからね

>>642 ＝ >>596 かい？
明日病院行こう、な？怖くないから
俺も明日睡眠薬もらいに行くからさ
怖い夢見るかもしれないけどさ
もしかしたら楽しい夢が見られるかもしれないぞ

レスしたいんだけど言葉が出てこなくてレスできないんだ(；д；)
調子いい時はレスしてる者です
レス貰うと気持ちちょっと楽になるのわかるから
でも誰かが確実に読んでるからね
レス無くても誰か読んでるから

>>645
うん…ありがとう(⊃-;)前はね、眠れている時が一番楽だった。何も考えずに済むしこんな現実を一時的でも忘れられるから…。
でも今唯一の救いだった睡眠さえ怖いよ。寝るのも怖いし、起きてるのも辛い…もうお手上げです

>>647
俺もそうだったよ
起きてる間は死ぬ方法ばかり考えて
寝ても怖い夢見て、夜中に目が覚めて
気分転換に風俗行けばﾁﾝｺたたねえし
そんな俺も薬で寝られるようになったよ
眠りが深いから怖い夢も見ないよ
お医者さんに眠れなくて、怖い夢も見るから寝るの怖いんですって
正直に言ってごらん、ちゃんと眠れる薬くれるから
とにかく病院いこ

>>648
病院、行った方がいいのかな私…。
648さんは、眠れるようになって楽になったんだよね？確かに体や神経は眠れれば楽になると思う。
けど、起きた時に向き合う現実が怖くないですか？私も夢見ず寝たいけど、目覚めた時に襲ってくる現実の辛さと、思考が働き出した時のあの恐怖が耐えられない…。

病院に行くとね、まず病院が怖いとか嫌だって言う先入観が消える
起きたとき怖いのは眠れないで心と身体が疲れてるからじゃないかな
あとは起きたらまた眠れなくなるんじゃないかとかね
とりあえず薬に頼ってでも寝てみよう
寝てみて起きてからの気分が前より悪かったらまた考えよう
ここで相談すれば誰か答えてくれるしさ

寝たら死にそうで怖くて眠れません。
今は一番好きな人さえ忘れたいです。
もう嫌だ。

>>650
そうだね…行けば何かしら変わるよね(;-;)
でも最後は、この現実と向き合って消化して行くことが一番の解決だと思う。
でも眠れなきゃ思考も精神もおかしいから、冷静な対処なんかできないもんね。寝たら何か変わるかな？いい方に変わっていきたい…
寝て起きたら、こんな現実大したこと無い、ちっぽけなことに囚われてたなって思いたいよ(T-T)

明日（あ、今日か）久しぶりの診察日です。
転院して二回目の診察に、何故かビクついて眠れません。
不安発作が出てるのかな？涙が出ます。怖い。

>>651
俺は寝たまま逝けたらどんなにいいかと思う。
会社は解雇され、次の職は見つからず、不安いっぱいの毎日。
消えたくなるよ。

皆にレスを返してあげたいけど余りにも多くて、言葉も上手く出て来なくて
レスが返せません。ごめんなさい。
でも読んでるよ。ちゃんと見てる。寂しいよね？苦しいよね？辛いよね？
普通の人から見たら針の穴程の穴でも私達にはブラックホールだよね。
皆に会えたら良いのに。皆を抱き締めてあげたい。「大丈夫だよ」ってギュって。
病院に行くのは怖く無いよ。薬を貰った方が楽だよ。でもＯＤは駄目だよ。
私みたいに発見が遅くて身体に傷をつけちゃうから。心にも傷をつけちゃうから。
この世に要らない人間は居ないんだよ。病気になったのも何か意味があるんだよ。
きっと此処に来た皆は真面目で疲れてしまったんだよ。だから今は休む時なんだよ。
でも自殺は駄目。どんなに死のうとしても、その時期じゃ無い人は死ねないよ。
苦しいだけだよ。

って自殺未遂４回もしてる私が云っても説得力無いと思うけど。
でも私は皆の事見てるよ。直接会って話を聞いてあげたいよ。

書き込むことで、ちょっとだけでも楽になればいいね。
もやもやを形にすることで気持ちが落ち着くこともあるなぁ。

おはよう
みんな昨日も頑張ったね
今日を迎えることができたね
良かった良かった

病院行ってきます　ﾉｼ

>>６５７いってらっしゃい。気をつけてね　ﾉｼ

そうなんだよね。書くと少し気持ちが楽になれるような気がするもんね。
レスしたいけれど、４６１みたいに何て言葉をかけたら良いか、私もよくわかんないや…。ごめんね(;_;)

つらいよぉ・・・

火曜日の朝　水曜日の朝　木曜日の朝　金曜日の朝　土曜日の朝　日曜日の朝　 　月曜日の朝
　　　　↓　　　　　↓　　　　　　↓　　　　　　　　↓　　　　　　↓　　　　　↓ 　　　　　　　　　↓
　　　∧ ∧　　　∧∧　　　　　∧ ∧　　　　　　　∧ ∧　　　∧∧　　　　　 ∧ ∧　　　　　∧ ∧
　　　(・∀・)　　∩∀・)　　　　(・∀・)∩ 　　　　　(・∀・)　　∩∀・)　 　　　(・∀・)∩　　　(・∀・)∩
　　　/　⊃⊃　ヽ　　⊃ノ　　　/⊃　/ 　　　　　　/　⊃⊃　ヽ　　⊃ノ　　　/⊃　/ 　　　　/⊃　/　
　〜（　　(　　　　ヽ　 ）つ　〜（　ヽノ　 　　　〜（　　(　　　　ヽ　 ）つ　〜（　ヽノ　　　〜（　ヽノ
　　 （/（/'　　　 　 (／　　　　し^ Ｊ　 　　 　　　（/（/'　　　 　(／　　　　　し^ Ｊ　　　　　し^ Ｊ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑はココ

辛いつらい辛いつらい

つらくて何にたいして辛いか分からない

結局、何病かもはっきりしないし、治る気がしない。
病院に行っても意味ないように思える。だけど、つらいから行ってる。
行っても治らないけど。

あれ？薬飲んだっけ？
いつ寝たっけ？
最近記憶が繋がらないや・・・。
自分が分からなくなり始めたな。
大体、自分の名前見て凄い違和感を感じるのは何でだろう・・・。
両親見て、この人たちがホントの両親なんだろうか？って疑問に思うのは何でだろう？
なんか、ホントはすべて夢で目が覚めたら全部消えてたらどうしようとか不安になる。
なんだかな・・・。
死んだら楽になるかな・・・。

>>654
ﾅｶｰﾏ発見

>>640
私も同じだよ。人に嫌われるのが怖い。
お願い、私を置いて行かないで。
こっちを見て「大丈夫、ここにいるよ」と言ってほしい。
だから貴方にも手を伸ばしたい。
大丈夫、ここにいるよ。

>>660
ちょっとﾜﾗﾀ。ありがと。

今、僕が直面してる問題
　↓
鬱+神経症だから、主治医に
「今の仕事は辞めなさい」と言われてるｺﾄ
　↓
その旨を上司に伝えても、
「もう少し考えてみて」と言われてるｺﾄ
(辞めれるのだろうか？…辞めるつもりだけど)
　↓
辞めた後、職が見つかるか不安…
(これは自分の努力次第)
　↓
漠然とした不安感でｲﾊﾟｰｲです
　↓
おれ、どうしたらｲｲのかな…
(27歳　♂)

つらい・・・。

元彼にお金を貸したまま。
しかもその人に

「貴様にやる金などない。せいぜい野垂れ死んでろ。」

と言われました･･･。

ムカつくけど死ぬ勇気もない。・゜・(ノД`)・゜・。

>>669
金は貸すものではなくあげるものです。
困ってる人に貸してくれと言われたらあげるつもりで貸す。
返ってくる方がラッキー。
あげるつもりではないのなら貸さない。
恋愛でも友情でも肉親でもルールは一緒。
金の切れ目は縁の切れ目。
もし彼の気持ちを独占したいのなら金や美貌をちらつかせてはいけない。
そういうので釣った彼は金がなくなれば離れて行くし、
もっと可愛い若い子ができたら離れて行く。

>>669
マジレスすると借用書を書かせないのがダメだな。

借用書も、いい加減なものだと効力無いから、
・日付
・署名
・捺印
以外は自分で書いて、残りは借りる本人の自筆で書かせるがヨロシ。
金額によっては捺印は実印を押させて、印鑑証明書も提出させるべし。

>>667
ちょっと同じ状況・・・
これからどうしたらわかんないよね・・・
私も今後の人生に失望中だよ・・・死にたいね・・・

>>671
×　以外は自分で書いて、残りは借りる本人の自筆で書かせるがヨロシ。
○　以外は良い見本をもとに自分で書いて、残りは借りる本人の自筆で書かせるがヨロシ。

一人暮らしで学校に通っていたのですが、
鬱病になり無断欠席をたくさんしてしまいました
鬱病になった原因は親です。
幼い頃、機嫌の悪かった父親に首を絞められ、階段から落とされました
本当に殺されそうになりトラウマになってしまいました
母親も毎日のようにヒステリーを起こし、暴言等を言われました
「早く自殺しろ」「お前なんか死ねば良いのに」など。

そして今不味い事に就活中、来週には親と担任の二者面談があります
親には怖くて、まだ鬱病の話や無断欠席の話はしていません
話すべきだとは分かっているのですが…
言ったら確実に暴言と暴力を振るわれます…
両親共に鬱病には理解は無いと思います
偶然テレビで鬱病の話を見た時に
「鬱病って人間のクズよね、消えれば良いのに」と言っていたので…

やはり二者面談の前に鬱病と無断欠席の事を話すべきでしょうか…
助けて下さい

>>674
親よりは、まだ担任のほうが信用できるならば、
まずは担任に相談するほうがいいと恩われ。

>>672
死にたい…とまでは思わないんだけど
今後の人生に、不安感でｲﾊﾟｰｲ(泣)

これからの自分の努力次第なのかな…
めげずに前に進むしかﾅｲですね

>>672さん、なんとかｶﾞﾝｶﾞﾘましょう
無理をせずにね…

>>675
有難うございます
残念ながら担任にすら無視されていますorz
教師達から「早く学校辞めろ」というのが伝わって来ます
担任は私一人に教室の掃除をさせ、遠くからニヤニヤ笑っていました…

鬱と対人恐怖症の両方だよ・・・・なんとか仕事にはきてるけど
毎日がいっぱいいっぱい

今日病院行ってみたケド、まずは親に言ってみようって言われて落ち込み。
未成年じゃしょうがないんだろーけど、学校にも親にも言えなくてやっと決心して行けたけどダメなんね…ちゃんと症状も言えんかったし。
親に言わなきゃいけないくらいなら別に薬なくてもいーのに…。

結局自分無力やわ…。

>>677
担任もダメか…

いえることは、親が状況を知らないまま二者面談しても大混乱をきたすだけでしょうね。
大混乱が起こっているであろうことを、現場から離れたところで想像してペロッと
舌出して笑える余裕があるなら、そのほうがいいのかもしれないけど、そんな余裕は
無いだろうし…

なんかいいアイデア無いかなぁ…

>>674
困ったね･･･。あなたが直接親や担任に話すのはﾂﾗｲでしょう･･･。医者は信頼できそうですか？
医者に頼んで話してもらったらどうでしょうか？そういう親なら（ｽﾏｿ）理解できない（しようと
しない）かもしれませんが。今は一人暮らしなんですか？まずは就職できたらいいですね。
経済的に自立できたら、あとはあなたの心と身体の傷を癒さなきゃ。

朝起きたら私の部屋の前にモノが山積み…出てくるなと言いたいのか…トイレにも行けず部屋から出れない…なぜ自分が当たられなければならなぃのだろう…もぉこの家にいたくない死にたい

癒しのサイト（blog）を立ち上げました。

ほんの小さな気づきでもいいので
前に進むきっかけを
見つけて頂けたらと思っています。

**Relieved Heart 〜心の癒し〜**
http://plaza.rakuten.co.jp/sakurax

長年片思いしてた人に振られて10日。
前向きになったはずなのに、今急に苦しい。
何もしたくないし何も考えたくない。
パキ飲んでるから涙は出ないけど…消え去りたい。

うつ源が帰ってきた！
とにかく辛い
イワイラして何もできない
腹が立つ！！

>>681>>680
ほれ、あの何て言ったっけ？
虐待児をあずかるところ。
そういう施設が面倒見ればいいんだよ。
なんで学校でもそういう扱い受けるんかな〜。
先生が複数形になってるし。全員敵に見えてる被害妄想じゃないか？
しいてあげれば担任ではなく、最も信頼できる先生に相談すればいい。
校長でもいい。教頭でもいい。教科担任でもいい。部の顧問でもいい。
担任のその態度のせいでもめそうなのと両親の事を相談すればいい。

だが一人暮らしで学校通ってて鬱で通えなくなったのに
なんでその原因が親？あり得ないよ、そんなの。
自分で自分を追い込んでるだけだと思うな。

ただいま〜
病院行って効果が強すぎるから軽めの睡眠薬に変えてもらってきましたよ
そのあと車屋に行って車見てきました
今乗ってるのは思い出が詰まりすぎてて運転してるだけで泣きそうになることあるのよね･･･
買い換えるほど余裕もないけど、借金作っちまえばおいそれとは死ねまい
過去を捨てて立ち直るための投資なら安いもんかな･･･

>>686
被害妄想かどうかはこればかりは本人と話してみなければわからないけど。674に書かれているような事が
あるんだとしたら親が問題でしょう。
今とりあえず頼れそうなのは医者かなぁ？もういちど頑張って医者に行ってみて。まず、お医者さんに
わかってもらおうよ！
ｳﾂや無断欠席は674の体調が悪かったのだから674のせいではない。674が責められることになるのは筋違いだし、
嫌だよね。
674さん、年齢の近い知り合いとかはいませんか？
そうでなかったら、最悪の場合は役所の相談窓口か>686の言う被虐待児のためのｼｪﾙﾀｰだよね。
674さん、大変だとは思うけど諦めないでね。

>>674の親は「毒になる親」のような気がします。

>>686
児童相談所ね。
因みに大阪の場合は、子ども家庭センター。
被害妄想だとしても、そうなる原因があったはず…。やっぱり↑に駆け込んで一時保護でもいいから対応してもらうのが良いかと思われますが…。

>>687
借金はやめた方がよいですよ

>>689に追加。
児童相談所に相談行くと、職員が虐待の有無など家庭の現状を調べて、施設で保護するかどうかを決めるから、まずは児童相談所に駆け込むのがいいと思います。施設で保護か、保護は必要ないか決まるまでは、多分一時保護という形になるかと思われます。

ﾓﾚも>>691に同意。

なにがなんだか解らない。混乱だ〜〜〜。
混乱を治すアイテムってなんだった？

>>693
薬とかなんかあるのかい？

注射。でもまだ時間経ってないからできないと思う。
ＲＰＧの混乱治すアイテムホスィよ〜〜〜

>>695
ﾓﾁﾂｹ。
時間が経つまで待とう。

un

ちょっと荒らしちゃった。ごめんなさい。

>>698
全然荒らしてないよ。

つらいつらいつらいつらいなんかもうおかしくなりそうあたしどーしたらいいの

>>700
何が辛いのかい？

依存心ってどうやったらなくなるんだ
もー嫌いになりてーーー

すごく苦しい

友達と食事にいきましたが、その中の友達の嫁さんが
とても苦手であまり話さなかったら、彼氏が「もっと愛想よく
しろよ・・・」と
苦しくて　無理です・・・

一人でいると寂しい・・・

でも、誰かに依存するのはよくないと感じてる

なんか、苦しい・・・

>>704
したくないことはﾑﾘしてしなくてｲｲﾝﾀﾞﾖ。
ﾑﾘして行かなくてもいいと思うよ。

友達と一緒に食事に行ったら
そこに彼氏もいて、
さらに別の友達がいて
その友達が嫁さんを連れてきた、と。

>>707
ﾀﾏﾀﾏ出会ったということか…。
彼氏も気持ちというものを解ってほしいねぇ…。

>>661さん
何かやりたい事は無い？暴れたかったら暴れても良いし、泣きたかったら泣いても
良い。そして気が済んだら落ち着こう。落ち着いたら原因を考えてみようよ。
それから解決策を考えてみよう。何か思いつくかも知れないよ。
>>663さん
こう云う病気は「何症です」って診断するのは難しいらしいよ。
まだ病院通い始めたばかりなのかな？私の最初は欝って云われたけど今は統失だから。
でも病院はちゃんと通った方が良いよ。ちゃんと薬を貰って指示通り飲めば少しずつ
でも良くなって行くと思うよ。大丈夫だよ。
何時か治るって思って居た方が良いよ。
>>664さん
え〜と…取敢えずお薬は間違えたらいけないのでご家族に管理して貰った方が良いかも。
今ちょっとパニック状態みたいだけど先ず落ち着いてみようよ。
死んでも…多分苦しいだけだと思うよ。
>>678さん
欝と対人恐怖症で仕事が出来るなんて凄い！！
でも欝は休んだ方が良いんだよ。無理しない程度に仕事しないと悪化しちゃうかも
知れないから気を付けて。無理だと思ったら直ぐに休められるようにしておいた方が
良いよ。でも貴方は偉いね。私も見習いたい。
>>682さん
え？それ家族がやってるの？わざと？それは酷いね。
貴方はまだ未成年なのかな？一人暮らしは無理なの？
余り酷い事される様だったら一人暮らしの方が気持ちが落ち着くかもよ。

>>684さん
１０日か…まだ辛いね。でもきっと前向きになれるならもっと良い人が現れるよ。
大丈夫だよ。今は何もしなくても良いし、何も考えない方が良いよ。
でも泣きたい時は我慢しない方が良いよ。泣いてスッキリしたら気持ちも落ち着くよ。
消えちゃ駄目だよ。

>>685さん
取敢えず落ち着いて。でも苛々する気持ちは判るよ。
何か趣味とか無いかな？あったらそれに没頭してみるとか…。
他の事考えるように…出来ないかな？
う〜ん…ごめんなさい…解決策が浮かばなかったです。
>>702さん
私も聞きたい。どうやったら依存心って無くなるんでしょうね？
依存心の塊な自分が嫌になるよ。…ってごめんなさい。同意しちゃって他に言葉が
浮かびませんでした。
>>703さん
どうしたの？何が苦しいの？
>>705さん
一人は寂しいよね。私も寂しい。
確かに誰かに依存するのは余り良くないとは思うけど、少しなら良いんじゃないかな？
相手によるけど…。私は友達にどっぷり依存しちゃって申し訳ない状態だから
貴方は偉いと思う。でも苦しいなら誰かに話してみようよ。そして聞いてくれる人が
居たら少しだけ、ホントに少しだけでも良いから頼っても良いんじゃ無いかな？

…って皆にレス返すのって大変だね。しかも私ちぐはぐな事云ってる気もする。
余計な言葉だったらごめんなさい。でも皆の話聞いてあげたいの。

辛い思いしてる人はたくさんいるのに、ほんと自分は弱いと思う
些細なことで落ち込んで腕切ろうと思ったりしてしまう
今辛いけど、なぜか涙が出ない
どうしてこんなんになってしまったんだろう･･･

>>461
>>461さんも大変なのにレスありがとうﾟ･ﾟ（ノД｀）ﾟ･ﾟ
パニックなのかな？
最近こんな状態がずっと続いてるんだよね・・・。
病院の先生にもそれとなく言ってるんだけど軽くｽﾙｰされるし、病院変えようかな・・・。

>>711さん
人間は皆弱いんだよ。貴方だけじゃないよ。大丈夫だよ。
辛いならドンドンここで吐き出せば良い。少しでもきっと楽になるよ。
涙が出ない程辛いんだね。可哀想に。ギュって抱き締めてあげたい。
どう云う状況なのか判らないけど余り思いつめないでね。自分を苛めて
追い詰めないようにね。
私もどうしてこんな事になっちゃったんだろう？って毎日思っちゃってる。
貴方だけじゃないよ。皆そう思ってるよ。ここの皆は判ってくれるよ。
腕を切りたくなったらここに書き込んで気持ちを和らげようよ。

>>664さん
私も良く記憶が繋がらない事があるよ。日にちの認識も無くなってるし…。
パニック…って云うかちょっと落ち着いた方が良いかも…う〜ん何の症状
何だろうね？私は「自我障害」なんだけど。
でもそんな状態が続いてるのに病院の先生がスルーってのはちょっと…。
病院は開業医？大学病院とかだったら先生を代えて貰うと云う手もあるよ。
その方が多分楽だと思う。
私は先生と合わなくてやっぱり病院を変えようと思ったんだけど先生を医局長に
代えてもらったらちゃんと話を聞いてくれてちゃんと答えてくれた。待ち時間が
長いけどね。
もし大きな病院だったらＨＰがあると思うからそこで精神科（心療内科？）の
先生を調べてみるのも良いかも知れないよ。
この版でその地区の病院のスレッドがあるかも知れないからそこで先生の事とか
病院を変えるなら何処が良いか聞いてみるのも良いかも。ちゃんと自分の症状を
書いてね。じゃないと皆答えられないから。

つらい、あまりにもつらい。考えれば考えるほど、自分って
薬を使いまくって両親に頼り切り、周りにとって負担になるだけの
存在でしかしかないという事があまりにも明白すぎて、自分への
言い訳も最近は思いつかなくなってきた。かといって、俺がこんなに
絶望的な気分だって事を周囲の人に気付かれないように、病気と
向き合ってるような演技をしないといけない。
薬も（痛み止めの注射）止められないし、病院に行く金も無くなって来た

つらいというより死にたいな。

何で俺アイツの前で笑ってるんだろ？ストレスで胃に穴開きそうなのに
何で金渡してんだろ…死にたい

携帯からすみません。
金曜日に後輩とご飯を食べに行ったらしいのですが、その部分の記憶が飛んじゃっています。
財布にレシートが入ってて…最初一人で行ったのかと思いましたが、携帯の着信履歴やメール等見るとこの後輩と一緒だったらしく。
確認してみると一緒だったと…。
でもその間のこと全然分からない。

>>461
なんか写真みたいに場面場面はあるんだけど上手く繋がらないんだよね・・・。
もちろん日にちの感覚もないし、このまえちょっとした健忘らしきもの起こしたよ・・・。
別に睡眠薬は飲んでないんだけど。
ちなみに大学病院の精神科に通院してる。
診断名は『鬱』と『強迫性障害』なんだけど・・・。
希死念慮があるって事をそれとなく伝えてもｽﾙｰ。
診断名すらコッチが聞かなきゃ言わないし、明確な説明もコッチが聞かなきゃなんもない。
そういうのが聞けない人はどうすんだろ？って思った。
一度質問したけどレスが返って来なかったし、その病院に関しては出てこないんだよね・・・。
何でだろ？知られてないのかな？
ま、病院自体にちょっと嫌悪感が入っちゃってるから
病院自体考え直す方向にします。
だってコッチが話さなかったら３分しか診察しないもん。３時間くらい待って・・・。
いろいろ、ありがとうございます！

>>716
マジレス。健忘症。若い人にも多い。

ありがとうございます。健忘症ですか…。
今ご飯食べれないのに何で外食なんかしてんだかって感じです。
本当にきれいに飛んでくれて…。
馬鹿っぽくて泣けてきます

つらい、もうダメ。思考も散り散り。
自分は、くず、醜い、バカ、愚か、変人。
つらいつらい、涙でも出てくれたほうがまだマシだ。
くだらねー、こんな自分のことで思い苦しむなんてさ。
あぁ、どうせなら華やいだ人生を生きたかった。

>>720
華やいだ人生を送りたいなら、自己批判をやめ、前向きに進んだらどう？

家出したはずの絶縁した母親が来て 追い出すために傷を負った
治療費にまいり精神的にまいってる今この時…

今が一番辛い。
死にたい。

誰かに聞いて欲しかったので一人語り失礼します。

学校行くまでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞするくせに行けば友人と笑い話して一時的にﾃﾝｼｮﾝ上がって、
でもどっかで友人は楽しいのか迷惑じゃないのかごめんと思う気持ちもあって、
帰ってからひたすら自己嫌悪になってそこから母に八つ当たりしてしまって、
八つ当たりできる身分でもないくせに何やってんの自分死ねよとか思ってしまう。
前に一回ﾎﾟﾛﾘと↑零したら母に｢あんたが死んだら私も死ぬ｣と言われてしまい、
でも母も数年前病気になってから｢自分が死んだら…｣とかの話をよくするようになった。

ﾏｻﾞｺﾝかもしれないけど母にはずっと生きていて欲しい。
十数年こんな奴の為に一生懸命働いてくれた母は絶対幸せになるべきだ。
自分が死んだら母の老後を安心して過ごしてもらえないと思うと死ねない。
でもどっかで母をダシに死ぬのが恐いだけだろ自分と思う。
でもやっぱ自分がいなかった方が幸せになれたのにと思うと苦しい。
胸に綿が詰まったみたいに息苦しいしぐらぐらする。
人と話をしても相手が楽しいのかわからなくて恐い。会いたくない。
長文でごめんなさい。打って纏めたらちょっと軽くなりました。

>724-725
形にすると落ち着くよね。
母親のことを思うと死んだらいかんと意識するよ。
同じこと思ってる人がいるんだね。聞けてよかった。

>>714さん
余り考え込まない方が良いよ。どんどん深みに嵌っちゃうから。
私も同じ様な状況だけど演技も偶には必要かも知れ無いけど何処かで息抜きしないと
辛さ倍増しちゃうよ。
外には出られるのかな？もし一人で外に出れるのなら公園とか自分を知らない人達の
所で何も考えないでボーっとしてみるのも良いかも知れない。演技要らないし。
３２条は適用されないの？（適用されても来年の一月からは無くなるんだけど）薬は
続けないと駄目だし…。でも死んじゃ駄目だよ。両親は貴方のお葬式何て絶対したくない
筈。死んじゃったら今まで辛い思いをしてきた演技も無駄になっちゃうよ。
死ぬ気になるくらいなら演技を止めた方が良い。そして生きた方が良いよ。
>>715さん
う〜ん…アイツってどんな関係の人？両親？友人？貴方がそこまでしなくては
ならない人？良く考えて。
笑いたくない時は笑わなくて良いんだよ？お金だって渡す必要ないんだよ？
>>664さん
私もそんな感じだな〜。1シーン１シーンみたいな感じ。それが前後の辻褄が合わないんだよね。
健忘症もしょっちゅう。睡眠薬は飲みまくりだけど…私は無いと寝れないから。
問題は先生だよね。自殺未遂した事ある？私は実際４回もやってるので思いっきり行く度に
「大丈夫？」って聞かれるけど。希死念慮があるってだけだとなぁ…。
でも先生ってこっちから聞かないと何も答えてくれなく無い？私の場合もそうだった。
病名も。先生が代わってからは向うから「どうですか？」って聞いてくるけど前の先生は
私が黙ってるとずっと黙ってた。今の先生は待ち時間も長いけど話を聞いてくれる時間も
長いから納得がいくんだよね。
しかし…病院自体に嫌悪感なら病院代える方向しかないよね。う〜ん…何県なのかな？
私も自分の近辺しか知らないけど一緒に調べてあげる事は出来るから良かったら教えて。

>>722さん
大丈夫ですか？そんなに酷い怪我を負ったの？慰謝料は請求出来ないのかな？
取敢えずは落ち着いて。精神的に参っちゃうと何もかも嫌になっちゃうから。
ゆっくり出来る好きな何かをすると少しは良いんじゃないかな？
>>723さん
何があったの？大丈夫？良かったらここに吐き出してごらんよ。
少しはスッキリするかも知れないよ？
死んじゃ駄目だよ。それだけは駄目だよ。
>>724さん
貴女は偉いね。十数年でそれだけ気付けているんだから。
私なんて三十数年生きてて同じ様な状況だよ。
私は母子家庭でホントに私が死んだら母が一人になってしまうから絶対母より
先に死ぬ気は無い。母に私の葬式なんて上げさせたくない。
でもやっぱり役立たずの私が居ない方が生活が楽なんじゃないかって思ったりするけど
母にしてみたら「どんなに役立たずでも居てくれなければ生きてる意味が無い」と
云われたよ。お母さんの為に生きてね。
人と話をする時相手の表情を見れるかな？見れれば相手が楽しいかどうか判ると思う。
会いたくないって気持ちは判らないでも無いけど学生さんだよね？どうしても人と
接しなくちゃいけない状況だもんね。辛いね。でも頑張って。
友達に会って笑ってテンションが上がれるなら友達だって迷惑だ何て思って無いよ。
それは考え過ぎだよ。幾ら友達だって云っても嫌な時はテンションなんて上がらないから。

>727
ご心配をかけてすいません。
32条は適応されてるんですが、それも廃止ですか・・・
今でも医療費・薬代に毎月一万円以上かかってるのに、廃止されたら
あぼーんするしかなさそうですね。
　まあ自分は短絡的にあぼーんできるような性格ではないので、親に
葬式だしてもらう事は無いとは思いますが・・

気分転換は時たまやってるんですけど、何をやっても目の前の現実が
変わる訳でもないし、自分の力でなんとかできる範囲を大幅に超えちゃってる
ので、気分転換の替わりにここに書き込んでいるようなものです。
レスありがとうございました

>>729さん
３２条適応されていたんですね。それでも毎月一万円以上ってのはかなり辛いですよね。
私も噂で、確かな事は云えないんですが「欝」で３割負担、他症状によっては１割負担らしいです。
あぽーんだけはどうか押さえて…。でも親に葬式を出して貰いたくない気持ちがあるのなら
大丈夫ですよね？
気分転換は結構難しいですよね。私も色々試行錯誤してます。無職なのでお金の掛からない方法で
散歩とか…。でも確かに目の前の現実がちらついて離れないですよね。判ります。
でも気分転換にでもここに書き込めて少しでも気持ちが落ち着くならドンドン書き込みましょう。
私もここに書き込んでレスを頂いてとても救われたので出来るだけ皆様への恩返しにと頑張って
レスされてない方にレスをするように頑張ろうと思ってます。
まぁ…私のレスが的外れな所があるのは否めませんが。
こんなレスでも宜しかったら何時でもレスします。的外れにならないように私も頑張ります。
727さんも辛いでしょうけど頑張って下さい。

スレ違いかもしれませんが失礼します。

去年彼氏に浮気され、未だ引きずっています。
ねっちこいと言われればそれまでですが、自分が本当に好きになって、
これからもずっと付き合っていきたいと思っていた相手なだけに物凄くショックでした。
私は家庭環境がよくなく、誰かに甘えたことがありません。トラウマになるようなこと
も何度も経験しています。ずっと暗い気持ちで生きていました。
しかし彼に出会い、一変しました。彼は私を受け入れ、私を甘やかしてくれました。
親に抱きしまられたこともなかった私は、人の体温の温かさ、優しさを知りました。
彼氏でありながら、父親のようで、兄のような彼が大好きでした。
しかし、付き合ってから半年後に前から彼に気があった私の友達と浮気しました。
その時は丁度喧嘩をしたばかりで、連絡しようと思っても電話がつながらず、不安に
なって彼の勤め先（飲食店）に行きました。
二人は中にいて、ガラスのドア越しからは何も見えませんでした。耳を澄ますと、女
の笑い声が聞こえました。
朝になって、合鍵を借りて店に入ったときのことを、今でも鮮明に覚えています。
なんなに辛い時間のすごし方をしたのは初めてでした。自分の大好きな人と、自分の
友達が一緒にいる。時間が経つのが、とても長く感じました。
関係を持ったと知らされたとき、死のうと思いました。何もかもが信じられません
した。
それから何ヶ月か経った今でも、そのことを夢に見て泣いて目が覚めます。その女の
子に会うのが嫌で、怖くて、地元を去りました。彼とは何回か別れたのですが、まだ
続いています。友達は当然別れろといいますが、出来ません。完全に依存してしまっ
てます。

時々どうしたらいいのか自分にも分からなくなります。
彼と別れても、近所に住んでいる彼女の影に怯えて暮らすことになると思います。
もっと自分が強かったらと思います。どうして私は悪いことをしていないはずな
のに、逃げているんだろう。
彼のことは今も好きですが、どんなに私を励ましてくれても面倒を見てくれても
信用できない自分がいます。彼はかなり私に尽くしてくれるし、本当に反省して
いる（ように私にはみえます）ので、申し訳なくなります。
それ以降浮気はなく、女の影は全くありません。だからといって、信用出来ない
んですけど…。

本当に一日でも早く忘れたいです。それか、自分なりに消化して納得したい。
人を憎んだり、怖がったり、悲しい思いをするのはもう充分です。
…読み返してみたら意味不明ですね。すみません。

>>731さん
スレ違いじゃないよ。今辛いんだよね？本当に今も辛いんだよね？
随分と優しい彼氏の様だけど自分の友人と浮気ってのはホントにショックだよね。
その時点で本当に優しい彼氏かなぁ？まだ全然知らない人なら兎も角。
でも何度も別れたり付き合ったりってのがちょっと私には判らない。
一度失った信頼を戻すのは時間が要るよ。誠意も要るよ。貴女が原因での浮気なら
申し訳なく思うのも判るけど違うのなら貴女が申し訳なく思う必要は無いよ。
依存してしまう対象が居るのは確かに楽だけど共依存にならないかな？
彼女の事は忘れよう。一番最低なのはその彼女だと私は思う。そんな人の事はさっさと
忘れるべき。
彼の事も好きなのは、そんな目に遭っているのに何度も付き合ってしまうって事で判る
けど自問自答してみて。ホントに好き？ただ依存したい為に付き合ってない？
信用出来ないのなら私も別れる事を勧める。「男は浮気をする生き物だ」って納得出来る
なら、また浮気をされても堪えられるなら何も云わないけど。
これは私の個人の意見だから。あくまでも答えを出すのは冷たい様だけど貴女。
これからも付き合っていけるのか、別れて別の人を探すのか。自分に良く問い聞かせて
悔いの無い選択をして欲しいな。頑張れ。

病院行っても薬飲んでもダメなもんはダメだね
休日の長すぎる時間が心を蝕んでいく
仕事してるときのほうがまだ生きてる感じがする

>>734さん
そんな時もあるよ。あまり深く考えずに折角の休みなら良く眠ると良いよ。
起きてると碌な事しか考えないから。

昼間寝ちゃうとリズム狂って火曜の仕事が辛そうだしねぇ
夜は呑みにいけばいいとして
昼の間が問題だ

>>461
ホントこんなヤツにレス返してくれてありがとう。
泣きそうだ・・・。

あ、うん。確かに前後の辻褄が合わない。
しかも自分の世界に入っちゃうと時間が経つの忘れてどっか行っちゃてる時ある・・・。
私は逆に過眠になるからいらないのかも。
でも不眠になる時もあるし、睡眠時間とかバランスは崩れっぱなし。
未遂はしたこと無いけど、自傷はしてた。
今は無いけども、イメージがこびりついて離れない時ある。
んで、この前は手首切ってる夢見た・・・orz
うん、コッチから聞かないと何も言わない。
薬の処方だけ・・・。
でもちゃんと症状書いた紙渡してもなんか聴いてんの？って感じだし、
なんか不信感が・・・。
それでなくても私猜疑心の塊なのに。
診察室より狭いんだよね、待合室が。
汚いし、強迫で不潔恐怖の私にはちょっと居づらいんです。
私は神奈川県在住なんだけど・・・。
今度渋谷区の病院に一度予約取って行ってみようかと・・・。

主人にしか心を許す事が出来ない。

お母さんと喧嘩しちゃった。病気を治す気がないんじゃないかって言われた。そうなのかなって思った。自分でもよくわからない。なんだろう…とにかく死にたい気分orz

バイト新しく始めてさ、接客業は初めてだったんだよ。

わからない事だらけでさ、ミスが目立ってたんだよ。
そしたらさ、古株の人がミスする度に、ぶっ飛ばすとか、殴るよとか言ってきてさ、あげくの果てにはぶっ殺すって言ってさ…

辞めたけど…

>>739
ここに書いてるのは治したくて苦しんでるからでしょ
大丈夫だよ

>>740
不運だったね
きっと古株の人は最初から全部完璧にできた天才か
自分もできなかった時代があったことを覚えていないバカかの
どちらかだったんだね（たぶんバカ）
次のバイトは良い先輩に出会えるといいね

泌尿器科に来ての待ち時間つらいなぁ

起きてるとロクなこと考えないけど、
寝てもうなされて最悪の気分で起きるんだよね・・・・・

>>736さん
偉いですね。働いてらっしゃるんですね。凄いです。尊敬します。
私は鬱でどうしょうも無い時に先生から「何も考えなくても良い様な漫画でも
読むと良いですよ」と云われました。漫画嫌いで無かったらどうでしょうか？
駄目かな？
>>664さん
いえいえ、私のレスなんかで良ければ幾らでも。
そうそう、どっか行っちゃうんだよね。私もよくある。結構症状が似てるかも。
私は過眠になっちゃってるけど、起きてるよりは寝た方が良いらしいです。
でも眠れない時はどんなに薬飲んでも３〜４日平気で起きてたりします。
自傷はあるんだ…？じゃあ痕とかあるんだよね？それ見せても駄目？
夢…私もこの間川にブロックを身体に結び付けて飛び込んで死ぬ夢を見ました。
最初に死のうとした時の夢なんですけどね。
先生はホントに何も云わないと薬の処方だけっての結構あるよ。少しは良くなった
気がしてても変わらないと『何で？』とか思っちゃいますよね？まぁ私の場合は
偶々その時に調子が良かっただけでまた降下しちゃったので処方は間違っては無かったの
ですが。
そして待合室が汚くて狭い。これ嫌だよね。私の通ってる病院も最初そうだった。
今は綺麗だけど狭くは無かったけど。先生に不信感もあるならやっぱり転院かな？
神奈川県ですか。ちょっと探してみますね。
>>738さん
ご主人さんだけにでも心を許せれば良いんじゃないかな？誰にも心を許せないよりは。
どうしても誰かに心を許したいって気持ちがあるのなら自分の殻を破らなきゃならない。
それはとても勇気の要る事だし、とても大変な事だし、時間も必要だけど。
他の人にも心を許したいのなら頑張って。一人の人にでも心を許せる貴女ならきっと
出来るよ。大丈夫。

切りたい 死にたい！
でも子供達の前では出来ない。
夏休みになったら こんな日々が続くのか？
絶対耐えられない…

誰か私を殺してくれないかな？

>>745さん
落ち着いて！お子さんがいらっしゃるなら尚更そんな事しちゃ駄目だよ。
お子さん可愛いでしょう？お子さんの心に傷を作りたく無いでしょう？
これからの日々がどんなになるかもまだ判らないよ。楽しい事もあるかも知れない。
だから取敢えず落ち着いて、リスカも駄目だよ。兎に角死んじゃ駄目だよ。
私を殺して…何て誰かを加害者にしてしまうんだよ？そんな事考えちゃ駄目だよ。
今辛くても少し落ち着いて可愛いお子さんを見たら気分が変わるかも知れない。
それともお子さんが原因？だったら市区町村の相談室に駆け込んで事情を話して
アドバイスを受けるのも良いと思う。兎に角死を選ぶのは駄目だよ。貴女の死は
誰の為にもならない。辛いだろうけど出来る事やるだけやって頑張って、それでも
駄目だったらまたここに吐き出して。お願いだから死なないでね。

>>742さん
ごめんなさい。レス見逃してしまいました。
泌尿器科ですか？それはトイレに行けないとか？ただ待ち時間が長いのかな？
でも辛いですよね。腎臓か膀胱か何処が悪いのか判りませんけど痛かったり
苦しかったりしたら辛いですよね。余り辛いようだったら受付の人か看護婦さんに
状態を云ってみたらどうだろう？急を要するようだったら先に回してくれるかも
知れないし、何処か別の部屋で寝かせて貰えるかも知れないよ。

薬飲みすぎて次の予約まで薬が少ない。やばい。

あの女死ねやああああああああああああああああああああ

家の中では鬱と不安感でつぶれそうだし、
外を歩けば一寸の事でイライラするし、
毎日こんな事の繰り返し。

いつになったら仕事ができるぐらい、回復するんだろう。

せめて、以前の趣味にでも、興味がもてれば良いんだろうけど，
何もする気力もわいて来ない。

30こえてるしヒキ長いしもう社会復帰なんか無理だよ・・・

もういやだよ。みんな嘘つきだ。
一番嘘つきで馬鹿なのは私だけど。
無駄の固まり。

>>461
10年間誰にも言わないで今まで来ちゃったからホントに嬉しいです。
症状似てますか？
普段は明るくて元気でサバサバしてて、病院の先生からは『好かれるでしょ？』って言われる。
でも独りになると泣くし、落ちるし、死にたい消えたいが頭から離れないし。
1日の中でのギャップが激しくて疲れる上に、
外は汚いもので溢れてるし、いつも緊張しててなんだか生きづらくて・・・。
いっぱい話し聞いてくれて感謝ですﾟ･ﾟ（ノД｀）ﾟ･ﾟ
幼稚園とか小学校の時は結構３日とか平気で起きてた。
中学から高校は２０時間くらい寝てしまったり、逆に３日くらい平気で起きてたりの繰り返し。
今は仕事があるから寝るけど、寝るのが怖いってのもあるし。寝なきゃいけないってのもあるし。
だから休日は体がおかしくて外に出られない・・・。
ホントは外には出たくないけどそういうわけにもいかないし。
リスカはそんなにしたこと無いんです。バレるし・・・。
だから手首のしわに合わせて薄く切ったことのあるのが数回だけ・・・。だから痕はないです。
私の場合はどっちかって言うと、髪の毛むしったり自分を殴ったりしてた方かな・・・。
でも今は切りたくて仕方ない。
ま、それ伝えても何にも無かったけどね先生・・・。
私、治療始めてからちょっと症状が酷くなって・・・。
どうなんだろうって・・・。甘えてんのかな？
お手数おかけします。
ホントにありがとう・・・。

死にたい
過去は消えないし
もう私自身終わってる 苦しい

746さん
ありがとう
解ってるんです全部。
でも病気が そうさせてしまうの。

子供は全然原因じゃない。旦那も旦那の両親も私を大事にしてくれる。
なのに どーしても苦しい時はダメ。
実は リスカなんて嫌って位やったし 首吊りも…
でも何やっても死ねない。生きていかなきゃならない使命に潰されてます

あー、誰も助けてくれないんだな。
俺はあんなに助けてやったのにお前は
いつだって助けてはくれない。お前頭がどうかしてるよ。
お前はまともな人間じゃない。ゴキブリと一緒だ。
あんなに助けてやったじゃないか。それを簡単に忘れて。
それが当たり前だとでも思ったか。お前はいつもゲーム
感覚だよな。自分さえよければあいつなんか死んでもいい。
そう思ってたんだろ。こいつとあいつの力を比較して調整して
あいつを嵌めてやろう。お前の頭はそれしかない。もう死のう。

>>664
http://www.10man-doc.co.jp/static/kanagawa/03321.html
http://www.gdb.co.jp/HP/DATA/14450.html
http://www.gdb.co.jp/HP/P14/K450/kawasakisi.html
http://www.e-doctors-net.com/yokohama/tawara/
http://www.mmjp.or.jp/shinseikyou/detail/53-marianna.html
http://support.myclinic.ne.jp/search/kanagawa/yokohamashiaobaku/002/
…ってググってみたんだけど多過ぎ…。ごめんなさい。取敢えず上記の所のＨＰに
入って自分で合ってるかな？って所を当たって見るのも良いかも。
渋谷まで出れるなら新宿は駄目かな？私は糖衣の医局長に見て貰ってるんだけど
この先生は良いよ。ただ人気があるので待ち時間が長い。待合室は綺麗になったけど
本館と別れてるので何となく微妙です。Ｙ城先生も大人気だけどやっぱり待ち時間が
長い。お二方とも月曜日にいらっしゃいます。初診は何曜日だかちょっと忘れたんですが
ＨＰがあるので調べてみて下さい。
何だか力になれてるんだか無いんだかでごめんなさい。余りの多さに挫折してしまいました。

>>750
ﾅｶｰﾏﾊｹﾝ

>>748さん
近くの心療内科とか精神科とか内科で薬出して貰えないかな？
薬手帳持って行って。どうしてもギリギリだったら相談してみるのも良いかも。
>>749さん
取敢えず落ち着こう。どんな女性か知らないけど。何だったら細かく吐き出そう。
少しは楽になるかも。
>>750さん
私もそうだよ！３０超えて引き６年。今更この歳で仕事なんて…パートのおばさんくらいだよ。
でも昔を偲んでもしょうがないよ。前を見よう。先ず病気を治す事。家の中で不安で押し潰されそう
だったらここで幾らでも愚痴を吐いちゃえ。少しはスッキリするよ。誰にも云えない事でも
ここは貴方の事を知らない人ばかりだから遠慮しないで吐き出しちゃえ。
私で良ければ何時でも相手してあげるよ。話相手になれるよ。
>>751さん
嘘を吐かれたの？それは辛かったね。悲しかったね。
でも自分を卑下しちゃ駄目だよ。無駄な人間なんて居ないんだよ。
>>664さん
うわ！１０年も！！それは辛かったでしょう。私なんてまだ６年だ。甘いなぁ。
でもホント一緒。私も外では普通に笑って話をするから「人に好かれるでしょう」
とか云われる。その後もほぼ一緒。似てるなぁ…。
でも偉いのは働いてる事。私はまだ働いては駄目と云われてるの。先生から。
発作が出るからね。こればっかりは自分じゃ抑えられないから。
そっか…痕は無いのか…でも髪の毛とか…毟り取ったの見せてみたらどうだろう？
難しいね。でもマジ切りは止めようね。痛いだけで死ぬ確立低いし。痕が残るだけ
だから。
治療が始まってから症状が悪くなったのなら、やっぱり先生との相性が悪いんだと
思う。私は先生を代えて良くなってきた。甘えじゃないよ病気だよ。治れば大丈夫。
途中放棄しちゃったけど上記の意見も参考にしてみて。時間がある時にもっと調べて
みるから。
>>753
>>754
>>755

>>461
本来なら自分で探さなきゃいけないのにありがとう。
>>461さんの負担になっちゃったね・・・。
ごめんなさい。
いろいろ探してみて合ってる人見つけるね。
本当にありがとうございます。

>>750
>>757
おいらも仲間だ〜

>>750
(´･ω･｀)ヾ(・ω・*)ﾖｼﾖｼ

ぎゃー！途中で送っちゃった！ごめんなさい！
>>753 さん
死んじゃ駄目！過去は確かに消えない。けど後ろばかり振り向いても何もならない。
過去の事は反面教師にして前を見てみようよ。
苦しいかも知れ無いけど、まだまだ終ってないよ。ここに居るじゃない。
苦しくなったら何時でも吐き出しに来れば良いよ。話を聞いてあげる事しか出来ないけど
吐き出す事で楽になる事もあるよ。
>>754 さん
そうなんですよね…。病気がさせるんですよね。私も４回ですが自殺未遂してます。
駄目だと判っているのに。でも人間寿命が来なければ何をしても死にません。
生きてる限りは何か意味がある筈だから、それが何時の事で何の意味があるのかは
まだ判らないけど、辛くて苦しいだろうけど頑張って生きて。
>>755さん
どうしたの？友達に裏切られたの？そんな薄情な奴は忘れてしまおう。覚えてるだけ
無駄だから。助けて貰って当然と思ってる最低な人間なんだよ。
どんなに尽くして上げても感謝出来ない徳の無い人間は居るものだよ。その人のレベルが
低いんだから貴方がそれに合わせてあげる事は無いよ。そんな奴の為に貴方が死ぬ事は
無いよ。死んじゃ駄目だよ。生きてそいつを見下してやれ！

>>461さんが、レスしてるの読むと優しくて泣けてくる

>>763さん
ありがとうございます。その一言に救われました。
実は…私鬱陶しがられているんじゃないかと思い始めてたところでした。
763さんのお陰で今正しく疲れて辛かったけど、そんな気持ち吹っ飛びました。
ありがとう！もっともっと皆の為になれる様に頑張ります。

>>664さん
取敢えず糖衣のＨＰです。色んな科がありますが一応「精神神経科」を見て下さい。
http://hospinfo.tokyo-med.ac.jp/
あ、教授は何故か決まった時間にエレベーターに乗りに行ってしまうそうなんで
止めた方が良いそうです。（本当かな〜？って感じですが）

自分に月曜日なんか来なかったらいいのに。
月曜日はこの世がオシマイだったらいいのに。
今週の月曜は休みで友達に会わなくてすむ。凄く幸せ。
って思ってたら「遊ぼうよ」ってメール。
ハブられたくないから遊ばなきゃ・・
グループの中でも話が合わないし、流行に付いていけないし。
だけど一人が怖いから皆と一緒に居るんだけれど、、
でも疲れちゃったよ。
周りが自分を邪魔者だと思ってるのが凄く良く伝わってくるよ。
笑っていられないよ。
相談した子は自分の趣味がオカシイせいだって言った。
そんな事笑顔で言わないでよ。
じゃあ、これからずっと隠して生きていけって言うの？
人と違う好みで何が悪いの？

>>766
ﾑﾘして合わせようとしてたら益々酷くなると思うよ。
人と好みが違うことは全然悪いことじゃないし。
人それぞれだし。
合わせよう、合わせなきゃと思うから疲れるんだよ。
「こういう人もいるんだ」ってﾃｷﾄｳに合わせてていいんじゃないかな？

>>766さん
人の好みなんて千差万別。無理に合わせる事は無いよ。
一人が怖くても疲れちゃうような付き合いはお勧めしない。
しかも邪魔者だと思われてるのなら尚更。でも「遊ぼうよ」って誘ってくれるんだよね？
だとしたら邪魔者って思われてるって被害妄想が出てるんじゃないかな？
趣味がおかしいなんて、それこそおかしいよ。人の趣味にケチ付ける方がおかしい。
隠して生きていかないで、その友達とは別に同じ好みの友達を作る努力をしようよ。
その方が建設的だよ。精神的にもきっと楽だよ。

>>767さん
もしかして462さんですか？（違ってたらごめんなさい）
実は今疲れてて…でも皆にレスをと思って張り付いてたんですが…少し休んでも
良いですか？

>>461

何から何までホントにありがとございます。
みんなにレスしてて本当に偉いなぁ〜と思う反面、
>>461さんが辛いんじゃないかな？とか思ってました。
私もだいぶ負担かけちゃったし・・・。ごめんなさい。
>>767さんじゃないけど
休んでください。そして、辛かったら吐き出してください。
私も>>461さんの力になりたいから・・・。
今はゆっくりと休んでください。
ホントにありがとう！

750です
>>757さん　>>758さん
>>760さん　>>761さん

レスしてくれて有難うございました、なにか、どうしようもなく
煮詰まってしまって、苦しかったのが救われた気がします。

あと失礼ですが、似たような状況の仲間がいて少し安心しました。

これからは一方通行じゃなく、話のキャッチボールができたらと思います。
そして、難しいけど少しづつ成長するつもりで行きます

皆さん本当に有難うございました。

>>664さん
どう致しまして〜。全然負担じゃないですよ。
皆にレスを返すのは確かに辛いけど、でも楽しいんです。
自分がして貰って嬉しかった事を他の人にもして上げられるって云うか自己満足
なんですけどね。
実際664さんのお役に立ててるのかどうかは謎なんですけど…。
本当は664さんに実際お会いしてお話したいくらいです。状況がとても似てるので。
色々話し合えるんじゃないかなぁ…なんてね。
>>750さん
苦しかったのが少しは楽になれましたか？それはとても嬉しいです。
結構似たような状況の方、もっといらっしゃると思いますよ。
話のキャッチボールは良いですね。461と指定して下されば私は何時でも出没しますから
どうぞ呼び出して下さい。（寝てたらごめんなさい）
無理はしない程度に頑張って下さいね。何事も焦っては事を仕損じますから。

それではちょっと休憩させて頂きま〜す。

つらいです。
どうしたらいいか分かりません。
朝から何もできません。
そんな自分にイライラしています。
ソラナックス飲んで、ドグマチール飲んで、デパス飲んで、・・・の繰り返し。
ぼろぼろになってしまいそうです。

750さん似たような境遇です。どうしていいか分かりません。私の場合は悲しくもないのに涙が出ます。そんな自分に自己嫌悪…の毎日です。

なんかこの板の雰囲気最高だよ・・・ｵﾚもまえらが大好きだ。
そんなｵﾚは暇すぎてつらいです

750です
自分も悲しくもないのに、涙が出ます、今日もアニメでも見て
ごまかそうとしたら、余計泣けてきました。
そういうときは、どうしたらいいんでしょうね、
自分でも良く分かりませんが、一日中ないてる訳では無いので、
時間が解決してくれる事を信じて我慢しています。
あと、どんな精神状態でも外をあるくことにしています、
それで、少しは良くなると信じています。

あの人どうしてるんだろう？
無事だったら無理してでも連絡して欲しいのに…
毎日待ってるんだからね

>>773
散歩してはどうでしょうか、あと体力が無いときはラジオ聞くとかすると、
気分が紛れるかもしれません。
参考にならないかも知れませんが、自分はそうしています。

ｒｅｓありがとうございました。
話を聞いてくれる人がいるって事が分かり、安心しました。

暑い午後は無理ですが、夕方は散歩できますね。
ラジオやテレビは苦手です。何が放送されるか分からなくて不安になるから。

不安がひどいので、緊急で火曜日には主治医のところに行きます。

あああ辛くてODしちまったデパス5シート以上。
顔面蒼白で頭くらくら。

今の自分の立場も考えずに高望みしたりする。
セックスしたいだの、異性と付き合いたいだの色々と。
以前は叶わない夢で済んだが、今はなぜか強欲になってしまった。
欲望に塗れた俺自身が大嫌いだ。
自分から求めようと、アクティヴにならない自分が嫌いだ。

もう何を考えたらいいのか分からない。
駄目だ・・・

>>776
涙は無理して止める必要はないと思うよ。
それと、お空が晴れているときに散歩すると
すこーし気分も晴れるのではないかな。
今、夏空がとても青いし。

亀レス失礼します。
461さんのレスで涙が出てきました。ありがとうございます。
461さんもどうかご自愛ください。
辛い中のレス、ありがとうございました。
私は今の所、薬でなんとか平静を保ってます･･･

なんでだ、なんでいつもこうなるんだ。俺に悪気は無いし、文句を言ってきた
のは相手の方だし、俺はそれに対して答えてるだけなのに。質問に対して答えなければ
相手に対して失礼になるっていうのは人間関係の中でも基本的な物じゃなかったのか？

この板にはそんな人は居ないと思いたい。誰かを笑いものにして貶めなければ
趣味の話すらできない人間が居るなんて。人間は自分の顔と名前さえわからない
って思ったら、同じく顔の見えない相手に対してどれだけ酷い事やむごい仕打ち
が出来るかが良くわかった。

意味が解りにくい文章ですいません

>>461さん
レスがついていたのでびっくりしました。ありがとうございます。
私は自分に優しくしてくれるから彼が好きなのかもしれません。
親にもらえなかった愛情を、彼に期待しているのかもしれません。
時間がかかると思いますが、よく考えて進む道を決めたいと思います。
レス本当にありがとうございました。

彼氏につらい思いをメールでぶつけた、返事はそっけなかった。
親には「いい加減にして」って泣かれた。今も泣いてる。
仕事を見つけようとしても電話が出来ない。やっとの思いで電話しても
折り返し連絡がきたら恐怖で出られない。その繰り返し。
絶対飲みたくなかった薬を飲み始めても副作用の方が強くて気持ちはあまり変わらない。
ふと気づくと泣いてる。吐き気もする。でも食欲はすごいから食べる→気持ち悪くなって吐く。
こんな状態でも医師には明るいふりをしてる。グチャグチャでドロドロであわわな
気持ちを誰かにぶつけたら、みんな引いてく＆困ってる。
これから先、夢も希望も持てない。十年、二十年生きてく自信が全くない。

>>740さん、遅れて申し訳ないです。
レスありがとうございます。

まさに、740さんの言われた通りの人で…

もう、バイトやるのが怖くなりました…

>>741さん

本当にすいません。誤爆しました…
もう、嫌だ俺…

コスプレしてた時の仲間が、とうとう私の出身地のイベントに遠征に来た
全てを失ってもまだコスプレをもう一度やりたくて死にそうで、
でも関東のイベントには奴等とその取り巻きがいて、
ジャンルも同じだからイベント行けない
奴等との事が原因で病んでからずっと、一人の地元のコス友達だけが、
「私は見捨てないから」と言ってくれていたのだけど
昨日から奴等を泊めて遊んでる
奴等と切れて１年半
私の時間は止まったままで、先に進めず、苦しんで苦しんでいる事を
彼女は知っているはずなのに
彼女への僅かな信頼も最後に残っていた思い出の会場も
奴等に持って行かれてしまった
私にはもう何もなかったのに

sage

４ヶ月ほど前に転職したんだけど、入社して2ヶ月で鬱と診断された。
仕事を教えている上司は３０年のベテランなんだけど、それと同じレベルのスピードと
完璧な正確さを求められ、すごく神経を使うし、プレッシャーがきつい。
自分の仕事が遅くて、上司からはすでに呆れられてるみたい。
他の人と、自分に対する態度が明らかに違う。怖い。
職場では孤立気味だし、被害妄想が強くなってきた。場違いな所にいる感じ。
食欲全然無いし、休日でも常に胸に圧迫感があってすごく苦しいし、
無意識に死にたいとかよく考えるようになった。何をしても楽しくない。

仕事内容も向いてないと思うし、来月に上司に診断書を見せて会社辞めて、
田舎に帰って転職しようと思っているんだけど（親や友人は賛成してくれてる）、
うまく退職を切り出せるだろうか？素直に退職させてもらえるだろうか？
転職してうまくやっていけるだろうか？本当に辞めて良いのか？
朝からそんな事を考えてたら、こんな時間になってしまった・・・。
飯を食べるのも忘れてた。
貴重な休日に何やってるんだろう・・・。不安で不安で仕方が無いよ。
もうすぐ３０歳なのに、情けないと思う。

長文レスでごめんなさい。どうしても愚痴りたかったので・・・。

同棲中の彼氏の携帯見ちゃった。
先日のテレクラ・出会い系（>>470です）の一件からやっぱり不安で。
出会い系サイトがブックマークしてあった。
それも新規に登録したのが前回の発覚の後。
未送信メールの中に出会い系への登録内容が残ってた。
「お互い本気で恋愛感情を持てる相手を求めてます」だって。

もう私じゃだめなんですね。
やっぱり鬱の人間なんか相手にできないんですね。
私が借りた部屋だけど出て行こうかな・・・

ここに書いてるみなさんに比べたらくだらない事ですよね。
でも友達もいない私、誰かに愚痴聞いて欲しかった。

他の誰かと比べてくだらないなんてアリエナイから
痛いのは痛い
自分の痛みなんて誰にもわからないんだから、本当は比べようがないんだよ
普通は耐えられるとか、ア・リ・エ・ナ・イ・か・ら

つーか、私だったら普通に大きなショック感じますよ。
人の事だから
「そーゆーコトは女の部屋から出て行ってからやれや」とか怒れますが、
自分がやられたら間違いなく落ちますわい。
あなたが鬱だからとか以前に、
彼の人間性を疑ってしまいます。（人の男に申し訳ないが）
その男連れて来い、小１時間正座で説教してやる。って感じ

>>792
レスありがとうございます。
やっぱり彼の人間性疑っちゃいますよね・・・
今、自傷やODしたい衝動にかられてますが、
それより新しい部屋探そうと思います。
その方がこの先苦しまないかもしれない。

788
私はｺｽはやってないけどﾋﾞｼﾞｭｱﾙ系好きだから、ｺｽの派閥とかよく見る。
そーゆー人達って１人じゃ弱いんだよね。ｸﾞﾙｰﾌﾟにならなきゃなんも言えないし、その時は天下をとったように暴れまくりやりたい放題。
一人の時に攻撃してごらん。簡単に消えるよ。

私は逆に１人で自分を貫き通してる人がかっこいいと思う。何を言われても動じない。でも、そういう人って優しいんだよね。素敵だと思う。

ぜひあなたもそういう人になって！

>>461
心の優しい方なんですね。
いや、もうホントに感謝です。
自分が病気だなんて思わないで来ちゃったからこうやって話聴いてくれるだけで嬉しいし、
情報ももらえて嬉しいんです。
私ももっとお話してみたいと思いました。
とりあえず、今はゆっくり休んでくださいね。

>>777さん
誰か心配な人が居るのかな？自分からは連絡出来ないの？
誰かを待つって行為はかなり神経磨り減るよね？大丈夫？無理しないで自分から
連絡出来る様なら連絡してごらんよ。待ってるだけじゃ何も進歩は無いと思うよ。
>>780さん
大丈夫ですか？！って今更ですが…。病院には行けたのかな？それとも薬の効力が
薄れてきたかな？これ読める状態かな？ちょっとかなり心配だ。
取敢えず、余り深く考えないで自然体になろうよ。人間は欲の塊なのだから性欲が
強く出るのも不思議では無いと思うよ。もし誰かと付き合いたいのならアクション
起こさないと気付いては貰えないよ。でも欲望に忠実になり過ぎないでね。犯罪に
走ってしまいそうでちょっと怖いよ。落ち着いて良く考えてから行動してね。
駄目な人間なんて居ないよ。頑張れ。
>>711さん
私のレスが貴方のお役に立てたのなら光栄です。嬉しいです。
711さんも余り無理はなさらないで下さいね。
>>783さん
意味判るよ。貴方の主張は間違って無い。でもここは２ちゃんねる。そう云う人も
居るんだよ。相手を蹴落とさないと自分を保てない最低な人種がね。
２ちゃんねるではどれだけ相手を傷つけようと誰にもばれないと思ってるから平気で
人を傷つける人がとても多い。しかも酷い仕打ちをするよね。
そんな人相手にするだけ馬鹿を見るよ。そんな所にはもう行かない方が貴方の為だよ。
>>731さん
私のレスが貴女の役に立てたのなら光栄です。ホントに嬉しいです。
焦らないで時間を掛けてゆっくり考えてね。後で後悔しない為にも。

>>785さん
辛いよね。でもその感情は先生にぶつけるべき。
彼氏も両親も健常者にはこう云う気持ちは中々受け入れてもらい難いもの。
先生の前で無理に明るく振舞ったりしたら誤診されてしまうよ？もしかしたら
今処方されてる薬も合っていないのかも知れないよ。先生にだけは本当の気持ちを
症状をちゃんと話すべき。聞いてくれない先生なら代えてもらうべき。
薬が合えば気持ちが前向きになる時がちゃんと来るから。薬と一生付き合う事に
なっても、今は希望も夢も持てなくても大丈夫だよ。何時かきっと光が見えるから。
私も一生薬と一緒だけど辛い時もあるし楽しい時もある。大丈夫だよ。
先ずは先生と真剣に向き合ってちゃんと診断してもらおう？
>>788さん
それは辛いね。でも大丈夫だよ。もっと体調が良くなればもっと前向きになれるよ。
私もコスプレイヤーだった。いつも一人だったから派閥を組んでる人に良く悪口も
云われたし嫌がらせもされた。そして病気になってもう太っちゃったり頭の中ぐちゃぐちゃで
もう二度とコスなんて出来ないと思っていたけど今度の夏コミでコス復活するんだ。
その彼女に裏切られたって気持ちはとても辛くて悲しいだろうけど、止まった時間も
何時かは動き出す。私の時は６年止まってた。でも私は動き出せた。きっと貴女も
動き出せる。そうしたら全部取り戻せるよ。新しいコスをして（好きな物なら古くても
構わないから）同じ物を好きな友達を新しく作ろうよ。大丈夫だよ。きっと出来るから。
>>790さん
辛かったね。良く頑張ったね。人と絶対同じスピードで仕事出来る人なんて居ないよ。
ましてや入りたてで。その会社は辞めた方が良いと私も思う。
多分会社も簡単に辞めさせてくれると思うよ。今は何処でも簡単にクビ切るからね。
次の仕事は本当に自分のしたい仕事か向いてるか良く考えてから探した方が良いよ。
でも欝なら休んでた方が良いんだけどね…。少しのんびりしてから働くって事は
出来ないのかな？
もうすぐ３０なんてまだまだ！私なんて…後半で無職ですよ。まだドクターストップ
掛かってるのできっと私は働ける頃にはパートのおばちゃんだよ。
大丈夫だよ。きっと次は良い所に行けるよ。取敢えず少し休憩しよう。

>>664さん
いや…ただの偽善者です…。言葉だけなら幾らでも励ます事が出来るから…。
でもそんな私の言葉でも誰かの役に立てるなら…と思いながらレスしてます。
ホントに664さんとは病気の事も病院の事も先生の事も色々とお話してみたいです。
ここが２ちゃんねるじゃなければメアド載っけちゃいたいくらいですよ。
取敢えず少し休みましたので、また頑張ります。
でも私皆にはレスしてないんですよ？実は…。レスがされてない方だけにレスしてます。
偶に重複してたりしますけどね。
だって辛くて誰かに話を聞いて欲しくて皆ここに来るんだから答えてあげなければと
思ってしまうんです。
でも本当に私の個人の意見なので「そんなレス欲しくなかった」って云う人が出ない事を
祈るばかりです。

私がされたことをあいつに思い知らせてやりたい

・・・と思えるようになるほど元気になってきたってことか

>>799さん
元気になれたの？良かったね！おめでとう！
…でも思い知らすのはどうかと思うな。心の中で蛸殴りじゃ駄目？
人に憎まれるような事をする人のレベルまで自分を落とす事はしない方が
良いと思うよ。「無視が最大の侮辱」って言葉もあるし。存在抹消しちゃいなよ。
そんな人自分の中で見下しちゃえ。そして心の中でだけ笑っちゃえ。
余り良い方法では無いと思うけど、それだけの事をされたんだよね？
私もそう云う人居たけど今ではどうでも良くなったよ。
最初はぶっ殺さなきゃ気が済まないって程腹立ててたけどね。

本当は死ぬ勇気なんてないくせに、「死にたい」と口にした。
「そんなこと言わないで、
そんなこと考えちゃﾀﾞﾒだ、
絶対にそんなことするな。」
その人はそう言ったけど、
私はその人に
「俺にはきみが必要だから死なないでくれ」
って、言って欲しかった。


>>461さんの気持ちすごくよくわかる。
>>795さん、心が辛くなってしまう人は、自分を責めてしまう人ですね。

>>801
人を試すようなことをするな。
「じゃあ死ねば？」といわれなかっただけ感謝すべき。

【元アイドル？】kei-tee　発覚！【角川春樹の娘】

人種差別ＨＰ主宰者でもあり某板では話題の御仁。
果たしてこれらの真相はいかに・・・・・。
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/legend/1119619171/l50

ttp://junz.blog1.fc2.com/blog-entry-197.html
ttp://www.tanteifile.com/diary/index1.html
ttp://www.coremagazine.co.jp/bubka/new/new.html
ttp://sanspo.ddo.jp/cheer2/kit___00.html
ttp://www2.3wisp.com/teen/zatroe/index.htm
ttp://www2.3wisp.com/teen/zatroe/photo01/index.htm
ttp://www2.3wisp.com/teen/zatroe/photo02/index.htm

バービーボーイズイマサのかみさんだね

コンタは鬱病らしい

つらいよーつらいよー。
消えてなくなってしまいたい。
どうにも気持ちを決められない。
ここから動くことができない。
でも「ちゃんとしなさい」っていう
自分もいて、そうできない自分を
自分で責めてつらいよ。

>>801さん
その気持ちは良く判る。云って欲しいよね？そう云う言葉。
でも大抵の人はやっぱり「そんな事云わないで」ってなっちゃうよ。
私も「死にたい」とか「消えたい」とか云ったら返って来た言葉は「そんな事云うな」
とか「残された人の気持ちを考えて」だったよ。
私の気持ち判って貰えます？人にして貰って嬉しかった事はやっぱり他の人にもして
あげたいよね？それが例え「偽善」と云われても私の本音は「嬉しかったから貴方にも」
って感じだもの。
>>802さん
確かに人を試すような事はしてはいけないと思うけど、貴方の云い方もちょっときつくない？
ここは「つらい」人が来る所。
801さんはその人に「じゃあ死ねば」何て云われる様な仲じゃない人だった訳でしょ？
「感謝すべき」は無いと思うな。

>805さん
同じく消えたいよ。でもちゃんとしなきゃって自分もいるんだ
苦しくて辛いのに笑ってる自分がいる。

>>805
動かないから辛いと思うよ。ちゃんとするというのも、具体的にこうするという目標を決めてみよう。

>>805さん
自分を責めちゃ駄目だよ。辛いんだね？でも大丈夫だよ。きっと大丈夫。
今すぐに何かを決めなくちゃいけないの？そうで無いならちょっと休もう。
落ち着いたら自然に答えが出るんじゃないかな？
消えて無くならないで。それは悲しい事だから。
焦っても良い答えは出ないから、「ちゃんとしなくちゃ」って云う真面目な
気持ちが余計辛くなってしまってるんだと思うよ。
今は動けなくても落ち着いたらきっと動けるよ。ちゃんと出来るよ。

どうしてこんなことになったのかなあ…
辛いってメールしても「自分にはどうもしてあげられない」とか…そりゃそうだけど何か別のことを言って欲しかった
他の皆はどんどん先に進むのに実家で療養してる私だけ置いてきぼりだ…大学辞めた方がいいのかな

>>461さん
優しい言葉をありがとうです。

１１時頃寝ようと思って、抗不安薬と眠剤を飲んだのですが
色々考えてしまって全然眠気がおきません。
でも、461さんのレスを見たら何かホッとしました。
自分のレスに対して、真摯に考えて下さって嬉しいです。

無事に辞める事が出来たら、田舎で２〜３週間は休もうかと考えてます。
医師からも少し休んだ方がいいと言われてますし。
461さんも沢山の人にレスされてますが、無理せず
お体に気をつけてくださいね。
重ね重ねありがとうです。

アンタらなんか趣味とかないんかい？絵描いたり物作ったりさ。オレは小､中はよく学校を休んでた(鬱ではなかったが…)が高校で物作りの学校に入りそれが楽しくて休まなくなった。そういう趣味みたいな物も何かのきっかけになる事もあるから色々挑戦してほしい。

>>806
きつく言っているんです。
そういう仲であれば、そうしたことを言っても許される、と？
その人にもっと愛して欲しいから、或いはその人の愛を確認するために、と言うならば聞こえがいい。
しかし、それは人としてどうかと思う。
うつ云々と言う話ではない。マナーやケジメの話だ。
だからきつく言っている。

死ぬなと言ってくれる人が居る。
それだけで、いいんじゃないのか？
そこに憤りを感じるならば、それは求めすぎだ。
それが恋人ならばなお更だ。
だから、感謝すべきだ。死ぬなと彼が言ったならば、それはつまり、死んで欲しくないと言う思いだ。
それに失望するならば、つまり本人こそが彼を信じ切れていないという事。

もし、それを病気のせいとするならば、別れるべき。
その方が治療に専念できる。

>>811
休暇を期間を決めて取るというのは、良いですよ。
まとまった休みがれば、それだけ精神的にも落ち着くでしょう。
実家でゆっくり休んでみましょう。

眠れないときは、やはりやや暗くして布団の中に入ってみましょうね。
そうすれば、眠れなかったとしても、体の疲れはだいぶ違いますから。

音楽を聞いたり、お香を焚いたりしてみても良いかも知れません。
軽くストレッチなんかをすると、気分もほぐれますよ。

ゆっくり眠れると、いいですね。＾＾

優しいことば、ありがとう…。
詳しい事情も書かず、単につらいつらいと書いただけなのに…
すごく嬉しいです。本当にありがとう。

今すぐどうにか決めなきゃいけない訳ではない、
ただ、自分に嘘をついているんじゃないか、
そもそもこんなことで悩んでいる自分がダメなんじゃないか、
すっきりさっぱりしてとっとと次のステップに進まなきゃ
いけないんじゃないか、とか、ぐるぐるループしていて…

ありがとう、とりあえず今は自分から動けないし、
まったりするよう心がけます。本当にありがとう。

>>810さん
辛いんだね。でも健常者にはやっぱり判って貰えない気持ちなんだよね。
私も健常だった時はどう答えて良いのか判らなかった。
大丈夫だよ。きっと何時か浮上出来るから。学校は辞めない方が後で後悔しないと思うよ？
休学してるのかな？焦らない方が良いよ。大丈夫だから。ちゃんと追いつけるよ。
つい、そう云う風に考えてしまうだろうけど今は考えてもしょうがないと諦めてゆっくり
休んで元気になったら頑張れば良いんだよ。
>>790さん
私のレスで少しでも和らげたのなら嬉しいです。
欝になった時は休まなきゃならない時だから、無理したら余計収集が付かなくなるからね。
お医者さまにも云われているのなら尚の事。ゆっくり休んで自分に合った仕事を探しましょう。
私の心配までして下さってありがとうございます。
>>813さん
え〜っと…。私のレスちゃんと見てくれましたか？
貴方の云っている通り「人を試すような事は良い事では無いと思う」と書いたんですけど。
私が貴方に云いたいのはここは「辛くなってどうしようもない気持ちを吐き出す」所です。
皆慰めて欲しいんですよ？普通に考えれば貴方の仰る通りでしょう。でもそんな判りきった事を
確認する為に彼女はレスをしたんじゃないんですよ？もう少し人の気持ちを察して上げて下さい。
何故「つらい」と云ってる人に追い討ちを掛ける様なレスをするんですか？
場所を弁えましょうよ。

>>805さん
少しは落ち着けましたか？
今すぐに決めなくてはいけない事では無いなら、ゆっくりしましょう。
自分に嘘を吐いてるの？どうしてそう思うのかな？でも自分に嘘を吐く事は普通の時でも
ある事だから大袈裟に考えない方が良いよ。悩んでる自分が駄目なんて事も無いよ。
悩むのは人間だったら誰だって悩むんだから。
すっきりさっぱり次のステップに進める時はきっと来るからループしちゃう今はゆっくり
まったりね。

>>461
それでも、私は少なくとも>>461さんの言葉に励まされてるから・・・。
ホントにありがとうﾃﾞｽ。
ここが２ちゃんねるじゃければ本当に話したいと思いますね。

>>461さんも辛くなったら吐き出してくださいね？


>>801
>>795です。自分を責めてるのかな？
もうそれすら分からない感じです。
でも自分は要らないもののような感じがしてるのは事実ですね。
今はいつ死んでも特に何も感じないかも・・・。

>>815さん、あなたの辛さ、痛いほどよくわかります。私もあなたと同じ。みんなわかってくれない、理解しようともしてくれない、気持ちを受けとめてくれない。自分が孤独で、生きる自信がなくて、辛いよ。

>>816
読んで、かつ、理解しているつもりです。
つらい人が来るところだという事も理解しています。

受け入れるだけが癒しですか？
気付かせることは癒しではないですか？
厳しく相手に言うのは、不必要なことですか？
頑張れなんていうつもりは私にはありませんし、また誰かに生きろともいえない。
その人に対して自分は無力であるから、その人を責任持って見守る事が出来ないから。

・・・と、あなたにこれを言っても仕方が無いんだけどね。
申し訳ない。

失礼する。

>>664さん
私の言葉が励ましになってくれてるなんて嬉しいです。
私も664さんに励まされています。
ところで…664さんは自分が要らないような感じになってしまって居るのですか？
どうかそんな事を仰らずに。要らない人間は居ないんですよ。生を全うしましょうよ。
本当に…お話したくなって来ました。どうしてここは２ちゃんなの〜…？
>>819さん
きっとここに来ている皆様は判ってくれていますよ。辛いのも理解されないのも
気持ちを受け止めて貰えないのも。だから辛いんですよね。
本当に孤独を感じた時は私も消えたくなります。精神的にも肉体的にも孤独は辛い
ものですよね。でもここには仲間が居るよ。何時でも話を聞いてあげるよ。
聞く事しか出来ないけど。でも辛くなったら何時でも吐き出しに来ると良いよ。
皆優しいから答えやアドバイスをくれるよ。

>>820さん
そうですか。一応私の言葉も理解されての発言なのですね。
私は受け入れる事も癒しだと思いますし、気付かせるのもまた癒しになるのだと
思います。ですが気付かせるのにも言葉を選ばなければならないと思います。
厳しく云えば例えそれが正論でも気付くよりも先に反発してしまうのが人間だと
思いませんか？真っ当な事を仰ってるのに反発されて聞く耳を持って貰えなければ
意味が無いと思いませんか？
厳しく相手に云うのも時には必要かも知れません。でもここは傷付いてる人達が
来る所です。
貴方の言葉はその傷に塩を塗り込んでいる様なものです。
私は出来る限りの人に無理の無い程度に頑張って欲しいと思いますし、生きていて
欲しいと願っています。
確かに私もここの誰に対しても無力です。貴方と立場は同じです。
私のしている事は前の方にも書いてありますが「自己満足」の「偽善」です。
ここの皆に対して責任を持って見守る事が出来るかと云えば多分不可能でしょう。
それでも励ましてあげたいと私は思っているのです。少しでも力になれたらと
思うのです。
私に云っても仕方の無いと思うのなら引き摺らないで下さい。
私もただのちっぽけで無力な人間です。少なからず傷付いています。
私と貴方の云ってる事は内容は同じでもやはり態度が違うと云う事と、ここでは
どちらの態度で対応した方が良いのかと云う事を知って欲しかったのです。
苦言呵責を受け止めれる状態の人がここに来ると思いますか？
辛くて自分でも対処しきれいない感情に陥ってる人に云っても逆効果ですよ。

私もクドクドと云い過ぎました。申し訳ありません。
出来ればもう貴方とはここでは云い争いたくはありませんので私もこれでこの話は
終らせて頂きます。

>>461
そんな・・・。私何もしてあげられて無いですよ・・・。
溜まってたものが初めて吐き出せた気がして、
聴いてくれるだけで、レス返してくれるだけでホント嬉しい。
実は一番症状が重かったのが高校の時なんですけど
その時は『何とかしなきゃ！』ってもがいてて
それがいろいろ負担になって症状が出てたんだと思うんですけど。
『もうどうでもいい・・・』ってすべてを諦めたら症状が軽減されたんです。
なんか疲れちゃって・・・。
その代わり慢性的な空虚感はずっとあります。
いつ死んでも特になんにも思わない感じです。
かといって自殺も出来ない弱虫なんですけど。
いまはタダ呼吸をしてるだけです。

おはようございます。

>>806さん。
そのときは本当に死にたかった。
でも一番は、死にたい気持ちをわかってもらいたかった。
死ぬほど辛い気持ちを誰かにわかってもらいたかった。
>>806さんは優しい人ですね。
ﾀﾞﾒだ、少し安定してもまた辛くなってくる…。


>>813さん。
別に話を聞いてくれるなら誰でもよかったんです。
その人は確かに異性なんだけれども、恋愛感情はないし、ただ、話を聞いてくれるのがその時彼しかいなかったから。
試すようなことをしたつもりはないけど、今考えてみればそういう気持ちも多少あったかも知れない…。

>>824=>>801です。

>>813さん、奥さんが鬱病で入院している方なので、そういう気持ちを理解してくれるんじゃないかなって期待もあったかも知れませんね。

と、あなたに言ってもただの言い訳にしか聞こえないですが…。


この結果を招いたのは自分自身だし、誰のせいでもなく自分のせい。
後悔しても、自分のせいだってわかってる。
甘えてんだろ、と言われれば自分は甘えていると思うし。
おめーのことなんか知らねぇよ、と言われてしまえば確かにそうだな。

みんないろんな事でつらいんだよね。
自分だけじゃないんだって思ってても、涙が止まらない。
もう消えてしまいたいけど、病気で兄が亡くなった時の両親の姿や、
自殺した親友のご主人の姿を思うとできない。
まして娘がいる。
絶対悲しませちゃいけない。
頑張らなくちゃいけないんだ、頑張らなくちゃ・・・

昨日も一日生きて乗り切ったな
みんなおめでとう！