鬱でも必死に学校へ通っている学生　12学期

鬱だけど必死に学校へ通っている学生の人のスレです。
鬱でも必死に会社へ行っている人のスレの学生版があったら、と
思ったのでスレを立てました。
小学生・中学生・高校生・大学生・専門学校生・各種学校の生徒の人等、
お互い励ましあったりして、色々ﾏﾀｰﾘ語りましょう。
荒らし・煽り・叩きは放置でお願いします。
次スレは>>950辺りで。

前スレ
鬱でも必死に学校へ通っている学生　11人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117977168/

過去ログは>>2あたり

鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part1】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084243789/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part2】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090044315/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part3】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096910428/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part3】 ←実質part4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100148655/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part5】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102017192/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part6】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105482753/
鬱でも必死に学校へ通っている学生 ７人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108222651/
鬱でも必死に学校へ通っている学生 8人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113103332/
鬱でも必死に学校へ通っている学生　９人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115378084/
鬱でも必死に学校へ通っている学生　10人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1116684717/

さて、テスト勉強するか。

スレ立て乙＞１、２
みんな大変なんだねぇ・・・。

あげ

>>1-2
乙でした。

学校辞めました

よーし今週こそ辞めるぞ

スレ立て乙です>>1>>2

高２になってからまだ１回しか休んでない・・・。
演出だけど、キャストが来てくれない・・・でもいつクルかわからない
から休めない。嗚呼・・・でも、明日だけ、明日くらいは、休んでも
いいですか？・・・なんて、できるはずない。無理無理。
でも・・・。明日は昼に他のクラスの子が演技指導？の参考に
体育教員室行きたいって言ってるし・・・。
だけど、本当に体調悪い・・・、アレで腹痛いし、なんか色々血
出まくりだし（事故で）頭痛いし熱あるし・・・。
でも学祭の準備（クラス）もあるし、公演もあるし・・・

とりあえず上げておこう。新スレだし。前スレより。

>>7なんでやめたの？

明日のテストが終われば前期終了だ。
これで二ヶ月休めるよ。
その間に治ればいいんだけど。

>>10
この間ここにいたっけ？
それとも何処か別のスレでみかけたのかな。
わかんないけど、演出まだ頑張ってるんだ。おつかれﾉｼ
事情よくしらない自分が口だすのもなんだけど、
本当に辛かったら少し休んだら？
もっと後になっちゃうと佳境に入ってどんどん
休みにくくなるだろうし、そこでダウンしたら元も子もなくなっちゃうかも
しれないから、少し休憩のつもりで休むとか。
あんまいいアドバイスできないけど、
とにかく自分を大事にしてね(´･ω･｀)
応援してるからﾉｼ

今日はまだ楽な授業が多いからなんとかなる・・・と言い聞かせ中＞１４
一番好きな授業の美術があるからね・・・。なんとかなる。

休めないのは、１シーン以外全く舞台から離れない役をやる先輩が
ずっと来れていないということです。他の先輩は「あいつにだって
事情があるんだから仕方ない」「いつ来るかなんていうのはあいつ
自身の問題だ」っていう感じで。辛いことがあったらしいけれど、
私にはそうやってかばってくれる人の一人もいない。

ガッコウいくのが怖い・・・怖い。今日は、先輩来てくれるだろうか？
いつ来るかわからないから、休めない・・・。私だって休みたいよ。
もうクラスに話せる子が一人もいない。私の存在はいない。消されたのに。

今日のテストで全教科80点以上とれば、１学期足りなかった単位をなんとか出来るらしい。
今、高３だし卒業できないとか嫌だからちょっと頑張る…‥。
でも、欝。

死にたい。足がリアルで重い。
でも行かなきゃ。はぁ

行きたくないなぁ…
でも、行かなきゃだよね…

>>18
オレもだよ・・・頑張ろう

学校いけなかった…。昼からでもいかなきゃ…。

半分終わったorz

後悔後悔、空回り、無駄な努力、勘違い、結局一人。
嫌われ者、自縄自縛、2浪してまで入った大学で
結局毎日死にたい
ひとりぼっち

今学校にいるけど、鬱。
窓突き破って飛び降りたい、死にたい。
刃物があれば腕を切りたい。
>>15
そっか…その先輩の為にも行かなきゃいけないんだね。
なんていったらいいかわからんけど、
｢演出｣っていう仕事を持って、それをこなそうと
努力してるのはすごく偉いことだと思う。
ただ自分が潰れたら元も子もないよ。
行けるなら頑張った方がいいけど、
頑張りすぎないでね。

時々大学なんかやめてアルバイトで働くなりしたほうが 忙しくても元気になれそうな気がする。怖い大学なんかより 報酬のある仕事のほうがまだ自分をコントロール出来そうな気がする。
行くことにとらわれて二十歳という年齢を無駄に鬱に過ごしているような…
でも入れてくれた親とか考えたらやめられない。大卒であってほしいだろうし。中退を背負って生きたとして、いつかこの苦しさが風化した時には やめた自分を心から呪うだろう。
もし学校行く途中に地下鉄に飛び込んだら 学校に行かなくてすむし 行けない自分を罵らなくてもすむし 真っ暗な人生を終わらせることが出来るんだ。
地下鉄で大学に向かうときはいつもそう思ってる。いつか実現しそうで怖い…

時々大学なんかやめてアルバイトで働くなりしたほうが 忙しくても元気になれそうな気がする。怖い大学なんかより 報酬のある仕事のほうがまだ自分をコントロール出来そうな気がする。
行くことにとらわれて二十歳という年齢を無駄に鬱に過ごしているような…
でも入れてくれた親とか考えたらやめられない。大卒であってほしいだろうし。中退を背負って生きたとして、いつかこの苦しさが風化した時には やめた自分を心から呪うだろう。
もし学校行く途中に地下鉄に飛び込んだら 学校に行かなくてすむし 行けない自分を罵らなくてもすむし 真っ暗な人生を終わらせることが出来るんだ。
地下鉄で大学に向かうときはいつもそう思ってる。いつか実現しそうで怖い…

もう嫌だ。
二ヶ月半ぶりに学校来たけど家出た時のテンションより明らかに下がってる。
いま三時限目なんだけどサボってトイレの個室にいる。
ここなら手摺りとか荷物掛けとかあるから首吊れるなぁ…

＞25タン
わかる。毎日近くの校舎の屋上みてる
なんで死ねないのかな、臆病、はぁ

こいつにイジメめられて苦しんでます。

[email protected]

＞26タン
私も高校の頃はよくトイレにいてた
さみしいよね、
友達がほしい。みじめ

今家。母は私が学校行かないのが当たり前になっているのでほって置いてくれる。 もう学校いいや、て思うてしまう。

一回中退して無理言って入り直した学校だからやめたくてもやめられない

高校中退者だけど、高校は無理してでも形だけでも卒業しておいた方がいいよ。

ヽ(｀д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
学校逝きたくないよぉぉぉぉ・・・





もお氏にたい…orz

4月から友達いない教室でひとりぽつんをやってきた･･･もう3ヶ月か･･･
本日からめでたく短縮期間入りました！！まだ学校は2週間ほど残ってるけど、
昼休みに弁当一人で食べないですむだけ幸せだあ！！

先週はきちんと毎日行けた（遅刻多かったけど）のに今日休んじゃった。


担任からの電話がこわい。
なんで学校行けないんだろう。
周りの人はちゃんと行けてるのに。

わたし本当に欝なのかな。ただ怠けてるだけなんじゃないかな。


手なんか切って何してるんだか。

なんで産まれてきちゃったのかな
なんで生きてるんだろう。
そもそも生きる意味ってなんだorz

先週、先々週と2周間ぶっ続けで無断欠席した。
何回か担任かららしき電話があったけど
もちろん居留守・・・　月曜日こそはいくぞ！って思ってたけど
結局・・・・・・orz
明日はちゃんと行けるかな（´・ω・｀）行きたいなあ・・

>35
分かるなぁ〜・・・怖いよね・・・
別に怒られるわけじゃないんだけど・・

今日大学行ったぞー。
誰か知り合いに会うんじゃないかって、憂鬱で不安で頭が痛くなったけど、なんとかなった・・・。
でも疲れた。

>>37

おぉ・・・乙！
思いきって行けばなんとかなる場合が多いんだよね。
自分も明日、37ﾀｿみたいに行って来たよ報告してやる(｀・ω・´)

今日、学校に行ってテスト受けてきた。
暫らくぶりだったせいか、皆の目線が冷たかった。
テストの後は学祭の準備だったらしく、一人ぽつん…‥orz
耐え切れなくなり保健室でずっと寝てました。
今日一日で凄い疲れた。

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

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一人ってつらいよな･･･

辛いですね…。
たまに消えたくなる。
死にたいより消えたいが適切。

憂鬱な大学生
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/campus/1120395364/

明日学校行きたくなくて
今夜消えたい

本当に消えたい。
もうこの毎日の雑踏や空虚な日々。独り孤独に学校を過ごし
ただ家から行ったり来たりの毎日。
家に着けばパソコンが自分の心のよりどころ。
・・・・

見知らぬ土地に旅に出たい
全く違う世界に生きたい（行きたい）。

学校辞めてから、バイトはしてるけど、将来就職とかどうするかとか考えると胃が痛くなる

それと、学校を辞めてから気付いたんだが、「本当の友達」ってやつはいいもんだよ。うわべだけのやつはメールも返さないけどw

なんつーか、今の俺の心の支えは友達・酒・パソコンだなw

スレ違いぎみな相談かもしれませんが、院生の方いましたらアドバイスください。（院生の方でなくてもお願いします。）
私は文学関係の院生、修士２年です。通院服薬してますが、病状は安定。
近々、Ｄとの自由参加の修論相談会があります。
出欠を明日までに決めるようさっきメールがきました。
修論自体に行き詰まっていて相談できる状況にないうえ、
打たれ弱い性格のためＤからきついことを言われたらかえって修論のプラスにならないのではと心配です。
不参加としたいのですが、今ＭとＤの関係がよくないので、さらに波風をたてるのではと

（つづき）本当なら指導教官の先生とじっくり相談するつもりでしたが、
院の内部がごたごたしており急遽日程が決まり相談する時間もありません。

こんな相談して本当ごめんなさい。

海外で暮らしたいな。日本みたいな陰気くさい国にいるから鬱になるんだよ。

現在高三。高校に入ってからいじめられ学校に行けなくなった。校舎見るとｹﾞﾛりそうになる。
授業も出てないので平常点ｾﾞﾛ。テストも受けていない。
家では落ち着いて勉強できるので頑張ってるけど
このままじゃ卒業どころか留年なんだよな…ﾊｧ…
心療内科の診断書提出したら担任がﾒﾁｬﾒﾁｬ心配してるのだが学校になかなか行けない。

そして昨日親父が放った一言にかなり大きなｼｮｯｸを受けた…orz

みんな偉いよね、学校に行ってるんだもん。勉強は楽しいと思うし、嫌いじゃない。
だけど、通えない。休学もしたし留年もした。だから友達はいない。
友達がいないから真面目に講義を受けるようになって経済の面白さが分かり始めてきたのに…。
でも身体が動かない…

上で相談をした院生ですが、自分でよく考えて決めることにします。
それから。私はメンヘラとは呼べない程元気なのに、長い間このスレはじめ２ちゃん全体、ひいては携帯からネットという行為そのものに依存し甘えてきました。
でもこの書き込みを最後にやめます。
ブクマ等からすべて削除することに決めました。
これまで２ちゃんに逃げてた時間を１冊でも本を読むことにあて、ちゃんと修論書いて卒業します。

最後までスレ汚しですいませんでした。
ここでがんがってるみなさんの姿が好きでした。
ありがとうございました。
さようなら。

別れて二週間。やる気でない

テスト前なのと振られたので二重苦


あー、安定剤も抗鬱剤もききやしない。もう大学での明るいキャラに疲れたよ

学校行ってきます。もう十分すぎるほど休んだ。これ以上はもう許されない。
例え今日、嫌な事があっても それは学校を休んで楽をしていた、逃げていた自分への
罰だから、なんのことはない･･頑張るだけだ。

55
エライ！でも無理はするなよ！

私はいつも逃げ回ってきた。
今日もホントは逃げたい。でも逃げたら余計戻れなくなるし、
いっそ大学辞めたいよ･･････。
昨日の晩からワイパックス飲みまくって何とかなってるけど、
また頭ガンガンしてきたよ･･････。
助けて･･････。

56
去年休学してましたが今年の４月から復学しました。
今んとこ大丈夫です

ついに昨日学校便所で過食嘔吐してしまった。
なにやってんだかなあ…結構ぎりぎりかもorz
鬱の方もここ最近不安定だし。
死にたいぽ

学校にいる時間って…ｼﾞﾜﾘｼﾞﾜﾘと長く流れて行くなあ…
ああ気持ち悪。今日は4時半で帰れるんだ。甘えるなー漏れ

今日学校休んじゃったよ・・・＞２３
誰も心配なんてしてないよ・・・・（笑　　友達なんていやしない。
昨日ようやく先輩来てくれたのに・・・。キャストにしろって言ったのは
先輩で、来なかったのは先輩の責任だから、来てくれたっていうのは変
なんだけど、こういわないと、部長からきっとまたひどいこと言われる。
理由はなんとなくわかった。つまり、先輩も私と同じ種類の人間って
ことだ。　　だけど、私から見たら、なんで？としか思えない。
性格悪くてごめん・・・。でも、友達もいて、帰れる家もあって、
支えてくれる人もいるのに・・・いいかい？
もう、誰かのために生きるのはいやだな。死んでしまいたいな。

先週一年と半年振りに5日間ちゃんと学校行けた
その反動かわかんないけど眩暈するし胃痛いし吐き気するし
もーわけわからん
つぅわけでまた休んじゃったよ。折角復活できたと思ったのに････

「今週5日間ちゃんと学校行けたや」って呟いたら
「何言ってるよそれが当たり前だろうが」と返された
あたしにとっては当たり前じゃないんだ。死ぬほど苦労するんだOTL

学校嫌いだと思ってるわけじゃないんだけどなぁ･･･なんで行けないんだろう

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

…きつい＿|￣|〇
なんか呼吸も乱れてるし、動悸も痛いぐらいつらい＿|￣|〇
落ち着かない…
早く帰って横になりたい＿|￣|〇

　∩∩
　('A`)　< ﾊﾗﾍｯﾀ ﾅﾝｶｸﾚ
c(_uﾉ　

Ｊ´･ω･`しつc■~

おにぎり食え( ´∀｀)つ▲
おにぎり(裸の大将風)ｽﾚに行こうぜage

あー
大学楽しいなー

ちきしょうめ

学校にいながら2ch覗けるのって羨ましいなぁ。
このスレ除くとちょっと落ちつく気がするんだけど、
肝心の学校ではネットとかできないから
ちょっと心細い。
でも今日学校行けたから良かった(｀・ω・´)

携帯は使わない派？漏れは学校にいる時は携帯orﾊﾟｿ室でつ

はぁorz



彼女ほすぃ('A`)


と病院からｶｷｺ

今日提出だった課題が終わらなくて、休んでしまった。
なんで終わらなかったのかというと、どうせ何やっても一番にはなれないって昨晩うつになっちゃったから。大学もやめようかと真剣に考えた。
何日、何週間も続くわけじゃないから鬱病ではないんだけど、ときどき、がーって落ち込んで何も手につかなくなる。頭が動かなくなる。
病院に行ったほうがいいと思いますか？アドバイスください。３ヵ月前まで通院してました。

>>60
お疲れさま。なんか休んでても疲れそうだね('A`)
開き直るのはいけない事なのかもしれないけど、人間って自分のこと
一番大事にする生き物だからさ、そういう考えをもつのも仕方ないこと
なんじゃないかな。
少し自分を大事に汁！言いたい事いうとか、さ。難しいけど。

最近部活でも失敗ばかりしてて鬱。
自分がすべき事くらいちゃんとこなしたいのに。
色んな事が出来なくなった。何にも出来なくなった。
それは結局昔から空っぽな人間だったって事で。
周りの人間の認識によってイメージの変わる中身のない人間。
消えたってすぐ皆に忘れられるんだろうな。怖い。
「ヘンな子」「個性的」なんていわれても具体的な表現がなされないのは
中身がないからで。モンタージュなんだ。他人の。
どうしたらいいんだろ。

アムカしてでも明日こそはちゃんと大学行く(｀･ω･´)

顧問の先生からは、「体が第一です。ゆっくり休んで下さい」って
メール来たけど・・・。　みんな冷たいなぁ・・・。特に先輩（部長）
同じクラスの子。ま、もう友達じゃないんだからしょうがないけど・・・。
でも、えらいでしょう？リスカも、派手にはせずに。
家では耐えて、ガッコウでも耐えてる。苦労知らずの奴らの
自己正当化の手段の純愛小説や曲なんて大嫌いだよ。

私には好きな人がいて、その人は私のことなんて大嫌いで。
でも、聖書があるから。生きていける。その人に会えるから。
私はあの先輩よりオトナだから、好きな人に苦労をかけないためにも
頑張ってるんだよ。誰がどんな人間だろうとも、とにもかくにも
自分はいつだって苦しめられて当然なんだよ・・・。

え え え


工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

ワイパックス４錠飲んで今日は行って来たよ
ゼミの現場見学行って来たよ
プチアムカしたり泣きそうになったけど 頑張ったよ


学校で普通でいられた反発かな 今世界がまわってる…
気持ち悪い…

先週のテストから学校に行きだして、明日は修学旅行です。
しかし同じクラスの男子が「休みすぎのくせに修学旅行だけ行くなや」
と言ってるのを聞いてしまったorz
多分聞こえるように言っていたようなので、自分に向けて言ったんだと思う。
自分はテスト前一ヶ月近くも学校休んでたので言われても仕方がないんだけど
その男子が好きな人で、尊敬してた人だけにショックだった…
もう旅費は振り込んでもらってるから行くしかないんだろうけど…
もしかしたら友達も表面では「一緒に楽しもう」と言ってるけど
心の中では「ふざけんな。甘えすぎ」と思ってるような気がしてきた。
友達も信じられない、こんな卑屈な自分大嫌いだ。
愚痴ｶｷｺｽﾏｿです。

もうだめぽ＿｜￣｜〇

>>77
お前荒らしすんなや#

>>77
ほんとだ。みっけ。

>>76
それ俺も経験あるよ。
体育大会の学年競技で2人3脚のでかいバージョンで対抗戦があって。
俺あんまり学校行ってなかったから練習も一回しか出れなかった。
先生は「まとめ役の人が心配してたよ。君をドコに配置しようかって。」
って言われた時自分が居ない方が成功するんじゃないかって思った。
案の定休んだんだけどさ。
「○○(←俺の名前)君もがんばろ！」とか言われてたけど
俺も内心「なんで練習こねえんだよ、うざいし」って思ってる気がしたよ。

修学旅行は別に楽しんできていいんじゃない？
せっかくお金も払ったんだし、一人でも楽しめる方法とかいっぱいあるよ。
無理せずに楽しんできてね>>76ﾀｿ。

ああーしにてえ

修学旅行本当の１人ぼっちでも楽しめる裏ワザ教えてください

今日はせめて一時間だけでも授業受けよっと。



行きたくねーorz

82
修学旅行は逆に一人の方がいい。
班でのごたごたに巻き込まれなくて済むし、自由に行動できるから行きたいトコ行ける。
無理に人の行きたい場所についていかなくて済む。
私も、修学旅行一人で行動できたらどれだけ楽しめたことか。

文化学習みたいなやつを本気でやるとか。たぶん勉強になる。
あと使い捨てカメラいっぱい持ってって、知らない土地の写真をとりまくるとか。

私、今日は大学行きます！がんばるから！！

>>82 MD

行ってきまーすﾉｼ

痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ痛いよ

いまから学校…鬱すぎるorz
別に行ったって友だちの声すらも雑音に聞こえるしウザイだけなのにな。
はぁダル…

今日テスト範囲発表日…

でもやる気ないから行くのやめよっかなー…

いいｽﾚ発見！
私もこれから大学行きます…
頭痛いし気持ち悪いけどこれ以上休むと単位落としちゃうし…

今日は３限もある。
鬱だ＿｜￣｜○

>>91
がんがって〜(・∀・）俺は工房だけど昨日色々あって行くのが鬱
煙草吸って落ち着いたら行きます

朝からパニック起こして両手足がマヒ…やっと治ったorz
もうパニック障害なんて嫌だ（泣）
さあ学校行かなきゃ…。。。

今から行っても遅いだろうか･･･でもこれ以上休んだらやばいし･･･
お母さんの責めるような無言の視線ｺﾜｽ･･･無言ﾔﾒ！まじｺﾜｽ！
でもがこう行ってもひとりぽつんだよどうせ。

嫌だ。贅沢な悩みだけど嫌だよ。辞めたい。勉強も楽しくないし。

>92
まだマシ。うちも３つだがあるのは１・４・５限だぞｗ

やっぱ帰ってきた。だめだもう･･･今日行けなかったらもう一生行けない気がする。
夏休み入っちゃったらみんな私のことなんか忘れるよ。もう死にたい。

鬱歴２年半、大学再入学、つうがく片道３時間半のおれさまがきましたよ。もう限界、、、

昼飯の時間が辛い
俺はなんで孤立しちまったんだろうな…
腹減ってないフリして携帯いじってます('A`)
腹減ったお…

>>99
何でも数字増やせばいいってわけじゃない。
せいぜい1時間半くらいだよな？引っ越せ。

高校辞めたい、、、。　もう限界。　死にたい。
でも辞めたら家を出て行ってもらうと親に言われました
私には居場所がない
家も学校も地獄。
私みたいな人間は死ねって事なのかな　

やすんじまったorz

漏れもとうとう行かないで四時間ぶっとおし立ち読みしてた…

あああ……orz

漏れはよく図書館で、学校の時間帯暇潰しする。ずっと寝続ける・・・






夜寝れません…orz

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もうだめ、ほんとだめ、電車にダイブしたいくらいにダメダメ。
ほんっと俺って救いようが無いな。俺くらい自分で人生ぶち壊してる奴も少ないだろうな。
完全に孤独なイタい奴だし・・・お願いだから誰か助けてください・・・・

自分の性格じゃあ一回ひきこもったら、もう一生でていけないだろうなとおもってるから
学校にはなんとかいってるけど、授業とか宿題とかテスト勉強が全くやる気にならない…
みんなが普通にやってることができなくて、自分が嫌になって鬱になる
テスト前だから先生にも宿題のこととかでなんかいわれて更に鬱になる

演出って、やっぱ責任重大なんだね。
今日、色々言われた。全部私のせいなんだね。
キャストが台詞を覚えないのも、キャストが来ないのも、
部活の雰囲気が悪いのも、進み方が遅いのも、全部私が悪いんだね。
先輩が来ないのも私のせいなの？でも、話を聞いてると、
事情全く知らないみたいだね。私が何もかも悪いって？
アハハハハッハ、帰り道ずっと笑ってた。泣くことすらできなかった。
平気なフリなんてする必要ないね、誰も心配してないんだから。
必死に頑張るのは、私がキャストのときもスタッフのときも
演出の今も当たり前と言われ、かってに傷つくなといわれて、
他の人は頑張らなくてもいいんだ。休んでもいいんだ。
当たり前じゃないんだ。サボってもいいんだ。
アハハハハハハ、所詮そんなもんか。信じてなくて大正解。
誰か私を消しちゃって下さい。それとももういいですか？
家の２人のうち誰かを殺してあげて、そうして私は死ぬんです。
でも・・・まだ、ダメ。今死んだら大迷惑。・・・
いるほうが大迷惑？？アハハハハアハハハハ

がんがれ(´･ω･`)

図書室とか、教室以外のところにいてみたらどうだい？
私はそうやってる。ご飯は、自動販売機や購買で売ってる
腹にたまるぜリーっぽいジュースとかで済ませたり、放課後の部活の前や
帰り道に食べればなんとかなるよ。＞１０７

お母さんが担任に泣かされたようちのせいだうちがこんな子だからだよお母さん悲しませてばっかだ……………たばことまらないよごめんなさいどうしようつらいよ

たばこは止めなさい

迷惑だよ

ごめんなさい

みんなｶﾞﾝｶﾞﾚ。
友達が居ないなら漏れが友達になっちゃる!!(｀･ω･´)
無理することはない。
辛いと思ったら学校休め。

テスト前だから休めない 地獄だよ 吐きそうだし。

でも今日の必修さぼっちまった。もう評価とかどうでもいいから単位が欲しい

自分を正しく見せられる、自分をよく見せられる舌がほしい。
積み重ねた努力や辛さより、一方的な暴力や、喋り１つで
その努力の重さが変わる。舌一枚で変わっちゃう。

タイトルはっきり覚えてないけど
「バカな人の喋り方、頭のいい人の喋り方」とかいう本があったような気がする。

彼女とより戻したい(´･ω･`)


でも自尊心が傷つくほどこっぴどく振られたしな。。。鬱も酷くなるし…('A`)ｱｧ

大きな失敗をする勇気のある者だけが、大きな成功を収めることができる

真剣になる→必要なことをする→望むものを手に入れる

誰も君がこぼす愚痴などには関心などない

やるか、やらないか、どちらか。試しにやってみるということはない

君の言う“つもり”なんて、誰も関心がない。彼らが関心あることは、君が実際、何をするかだ。

薔薇の木にとげがあると文句を言うこともできるが、とげのある木に薔薇が咲いていると喜ぶこともできる。

進路とか将来とか考えてる人たちに囲まれて息が出来ない。
そんな場所に行くための地下鉄を見ると　あと３歩でおしまい☆　って気分になる。
夏休みまでもたなかったら　ごめんね、彼氏さん、親友たち、両親。

>>119おれと一緒だ、、 おれもより戻したいよ。ひどい降られかただったけど、
付き合ってるときの優しいのが忘れられないよ。まじでかなわん。。 しかも相手
からより戻そうみたいな電話がいっぱいくるのにでる勇気がないよ、、もう
４ヶ月になるよ、無視しつずけてるの。。。最低すぎてマジで自分が嫌いだ。。鬱っぽくて。
会ってもまた嫌われそうなのと、自分に自信がないんだな〜きっと。。でも本当すきなんだけど、
本当に好きでも電話にでる勇気がないよ、、そろそろもうかかってこなくなって終わるんだなって思うけどもう会えないのかね(-.

いきぐるしい

今日は発作起きませんように。さて、支度しなきゃ…。しんどい。

最悪の瞬間が
僕に｢寝てろ｣とささやいても
笑い飛ばして行くだけさ

>>125どっかで聞いたことあるフレーズだなぁ。。。何だろう。

帰りたい帰りたい帰りたい

でも帰ってもすることない

昨日、屋上から飛び降りようとしたらしくて、今日は学校休まされたんだけど…今日休むと明日行くのが辛い。
皆の視線が冷たい、怖い。
どうせ話す、一緒にいる友達なんていないんだから学校なんて行ったって…。
学校にいると吐き気がする。どう乗り切ればいいのかわかんない。

あ、スレ違い…？だとしたらごめんなさい。携帯から…ごめんなさい。

昨日、屋上から飛び降りようとしたらしくて、今日は学校休まされたんだけど…今日休むと明日行くのが辛い。
皆の視線が冷たい、怖い。
どうせ話す、一緒にいる友達なんていないんだから学校なんて行ったって…。
学校にいると吐き気がする。どう乗り切ればいいのかわかんない。

あ、スレ違い…？だとしたらごめんなさい。携帯から…ごめんなさい。

連投すいません…逝ってきます。

一応、受験生なんだけど
親とか先生とか五月蝿くて
耐えられんくて、今日は休んだ…
学校イヤだなぁ…。(―_―)

今日、教室で寝てたらクラスで一番苦手な男に「起きな」って感じに頭を軽く触られて鬱。気持ち悪くなるし、泣いたし。早退してきたぁ。家でソッコー髪洗った。でも、髪乾かす時、触らたｺﾄ思い出したら吐き気が治まらない。

>>122
後悔するぞ

これから三者面談だよ。やだよ。早退とかばれちゃう…

今日やっと学校に行く電車に乗れた…

大学だからまだ気は楽だけどやっぱきついわ↓

>>117
そんなもんだよね。外部に触れる自分の情報なんて。
そこまで辛いなら「平気なフリ」をする必要はないんじゃないかな。
でも、吐露できる人がいない、のかな…
ありきたりだけど、保健室とか話を聞いてもらえる場所は周りに無い？
話すことで楽になることもあるし、例えば保健室の先生とかが
話をつけてくれることもあるし。
（自分は多少それで、色んな事を配慮してもらえるようになった。
周りの評価が「不思議ちゃん」から「精神アブナイ人」になったけど
背に腹は代えられない。）
此処で待ってるから。心配してるから。
まだ死なないでよ。
これじゃ駄目かな。

粘着厨スマソ

こーゆうひとたちとオフしてみたい･･･
仲間が欲しーいー

ここの人とオフしたら、年齢近いし、いいんじゃないかなぁ。

自分はパニック障害、不安神経症、抑うつ神経症、摂食障害。
でも友達もいる。親友もいる。好きな人もいる。夢もある。
なのに死にたくなって今ソラナックス21錠一気飲みしちゃった。
何でだろう。今日は学校行けたのに。しかもこんな量じゃ死ねないの、
わかってるのに。意味不明でごめんなさい。

>>137>>138
近畿圏内でよければ・・・。

ﾉｼ


俺おーさかじん

>>141
お。俺も大阪ですわ。
じゃあ考えようかな・・・。

今の私が精神的に病気なのかは解らないけど、学校にいるとシャープペンで手首を刺したくなったり
時々自分が狂ってしまって暴れだすんじゃないかなんて思ってしまう、親に言っても『気のせいだ』で終わり
もうどうしていいか解らないよ

はじめまして、こんばんは
頭痛は常時、たまに消えたくなる、大学2年です。
必死でなんとか行ってます、丸一日休む時もあるけど・・・
休んだ後の必修のクラスメイトのめがつらい。。。

昨日は学校行けたのに今日は休んじゃった(´･ω･`)

明日は行ってきますヽ(`Д´)ﾉ

試験の時学生証が受験票代わりらしいんだけど、学生証には生年月日が印刷されてる。
私一浪一留(高校)だから＋2なんだけどクラスの人に言ってないんだよね
受験票ってことは机に出しっぱだろうし、きっと見られちゃうよorz
孤独好き杉だから私の年疑ってる人も結構いるんだよね、口には出されないけど。
どーしようどーしよう、試験以上に不安で憂鬱だよ…

酷い対人恐怖できょどりまくりで暗い奴だから
今更年上だってばらしても、情けないだけだし…orz

>>141
いきたいけど関東…('A`)
誰か東京でオフしませんか？

明日も試験だ。進級できないかも。学校辛い。

すいませんコテります。

ここでオフの話をするのは多分スレ違いですし、
かと言ってオフ板で提案してもいろんな人が見てる所で鬱な学生限定というのも
アレなので、もしオフ考えてるようなら都合や意見など・・・、
↓にメールくれればと思います。。。
まだオフやると決まったわけじゃないですし、メール送ったからって参加表明になる訳でもないので
お気軽に送って下さい。
[email protected]

もちろんスレで決めても良いんですけどね・・・

おれも色々1人で考え込むの限界になってきたし、
長文レスが多いのでスレの雰囲気そのまま愚痴り合える感じになると思いますが・・・。
ちなみに大阪辺りで、大体試験が終わる月末頃かな？

>>144
おれも明日ゼミ行かないと留年決定（既に見捨てられてるかも）なので仕方なく行きますが、
明日が怖くて今晩寝れそうに無い・・・。
発表なんて出来ないよ・・・。
>>146
おれも1浪1留で+2っすｗ
で上に書いたように+3の危機('A`)

>>146

私は2休2留で友達が卒業した後に入学した子と同級生です。
学籍番号の上4桁は1999とかなりﾚｱな存在だし、すっごい目立つ。さすがに普段は気にならなくなってきたけど、テスト時期は憂鬱。
学籍番号で発表して個人情報を守ってくれるのはいいけど、ある意味晒されてるし…(´･ω･`)

最近本当に欝が酷い。
学校も必修だけは気力を振り絞って行ってたけど、
ちょうどテスト期間の今になって限界がきた。
普段の授業に出てもテスト受けないと意味ないじゃんorz
今日は必修語学のテスト。でももう限界です。
誰か助けて下さい。

>>150
ありますね
出てたけど試験に出れなくて落としたこと

どうしても出れなくて
大１の時の語学全滅しました

さりげに漏れも東京。
ちなみに1浪1休の+2っス。

今まで優しかった担任が、すっかり態度が変わってしまった
あまりの自分勝手さに呆れられてしまったみたい……
唯一、話聞いてくれる人だったのになorz
今度こそ本当にひとりぼっちだ

東京か茨城でオフ会しませんか？て言っても昨日からここに参加してます（笑）まだまだ初心者ですが
大学生の女です♪

>154
ちゃんと過去ﾚｽ読みなよ…orz
それにｵﾌ会の板あるから行ってみなﾉｼ

ここに来るとなんだか落ち着く。
学校なんかに行くよりここにずっといたい

スッゲー今気分が重い。。。
酷すぎる｡｡｡昨日の晩薬を二日半の分量飲んだ。頭痛と脱力でフラフラするだけ
はぁ、学校行かなければ、、、（欝

私 もう居たくないわぁ学校なんかに
悪いことはしてないのにぃ

仲間が沢山いてうれしいでふ
これを機に自分が年増だってことをばらすべきか、
必死で学生証の生年月日の上に消しゴム置いてごまかすか…
親しい人がいなくて、みんな知り合い程度だから話したら学科中に広まりそうだな…orz

ところで試験勉強ってどの位してますか？
私全然できないのですがorz

>>150
お前は俺か？

…つらいよな
もう苦しみたくないか決めたの以外でない
たとえ必修でも
気分楽にして直さなきゃだから…

午後から学校だ…
めんどいな…
試験前だから行かないと試験情報のがしちゃうかもだし
とりあえずそれまでマターリ

今学校・・・フラフラするし辛い・・・
＿｜￣｜...〇

テスト勉強なんてしない。大学だから。持ち込み可能なのばかりとってる。レポートも一つだけ

レポート無し…
全部試験…
持ち込み可も少ない…

…。＿|￣|〇

今日はとてもいい夢をみた。恥ずかしいけど女の子に夢中になって恋愛した夢。人を本当好きになるってああゆう感じなのかな。 今大学きた。皆さんぼちぼちやりましょう(ﾟ∀ﾟ)ﾉ” 変な話スマソ

持ち込み可なんてないじゃん…嘘つき…

＿|￣|〇

いや、持ち込み可は、大学によっては、あるだろ。

学校行こうと電車に乗ったが途中下車してUターンして帰ってきた。
必修じゃないからいいや、と思った。
でもテスト前だから行かなきゃな、と思ったがどうでもよくなった。

>>166
いや、漏れの学校もある…ただ今回は1個もないんだ。
あるって言ったのにい

ここ読んでみんなも闘ってるから、て頑張ってたけど、留年決定で退学することにした。

学校のせいで鬱になったから、辞めたら治ると思ってたけど、ちがった。
鬱は軽くなった代わりにハイになって、気づくと学校の先生やクラスメートを
傷つけることばかり考え、自分に実行。。。自傷が始まってしまった。

夢をあきらめた挫折感と自傷した後悔で落ち込み、こうなった原因を考えているうちに
攻撃性が抑えきれず、自分を切って気持ちを晴らす、のくり返し。

みんなにも、こうなる可能性がある。でも、みんなにはまだ逃げ道があるはずだよ。

つぶされる前に気づいて！

わたしみたいにならないで。

169みたいなパターンになる可能性あるな・・・一番原因は学校やし・・・
留年とか必修落としてその落としたのを下の学年となんてなるはめになったら絶対学校辞めるだろうな・・・
でもこないだドクターにできれば休学してやすんだほうがいいみたいに言われた＿｜￣｜...〇

これからメンヘルの先生とカウンセリングです
浪人時代にもうカウンセリングは受けないと決意したのに
結局つぶれちゃった
大学は入りたくて入ったのにな

でも、欝患者診てる医者ってさ、結局患者が欝って言えば
欝の診断出すんだよ。
そうすれば通院何回もするし、ガバガバ儲かるしね。
欝患者には
「はいはい。私しかあなたの苦しい状態をわかってあげられる
人はいないよ。今までよくがんばったねー」
みたいな事を言って何回もこらせる。
そして、あんたらみたいな怠け者患者をたくさん増やす。
そして、製薬会社には欝の薬一杯もってこさせて
安く買い叩こうとする。
で、あんたら（もしくは親）は、やさしい言葉だけの金の亡者に
ガンガン金を毟り取られる構図。

答えをだすのは一瞬だけど、
その状態になるまで、
冷静になれるまでが大変なんだよな。

私も散々ドクターに｢休み休みいかないと」ていわれたよ。
でも学校は｢大変なのはどの学生も同じ。みんな頑張って出てきてるのに、
あなただけ最低の出席数で出席数クリアしても、みんなと同じ授業評価はあげられない」
だから、頑張った。最初から無理だったのかな。。。

私もどうしても入りたくて入った。

夢をかなえるさいごの一年だったのに。

今日ついに担任に、頑張らないと見捨てるぞ宣言をされた。
さらに頑張れの連発orz
うん、わかってた。
呆れられてるのは。

毎日遅刻してるしorz


けど頑張れないから悩んでるんだよorz
頑張れたら遅刻もしないよ。
そんな自分が嫌過ぎて苦しいんだよ。


自分の（担任の）母親も欝だと言っていたのに、「頑張れ」が禁句ということも知らないのか。


愚痴カキコすみません…

>>172
ぇ、それ本当なの…(；´Д`)
私も通院してるけど担当医の先生は
そんなこと考えているようには思えないけど…。
というか本当にそうだったらもう担当医の先生を
信用することなんてできないよ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡


それはさて置き今日は学校行けたヽ(´∀｀)ﾉ
鬱だの過呼吸で辛かったけどなんとか
薬で乗り切りました。
明日行ったら日曜月曜2連休なので頑張ってきます(｀･ω･´)

大阪オフいいなぁ


俺他人の前じゃ異常にテンション高いからうざがられそうだ


そのくせ彼女の前じゃ寡黙なもんだから…


(´･ω･｀)ｼｮﾝﾎﾞﾘ

>>176
医者なんてほとんどそうだよ。
歯医者だって1回で直るところを
わざわざ３，４回かけて直すのは当たり前。
たとえば1回（診察1000円+治療1000円等）
で2000円で直しちゃうと医者に入るのはあなたが
負担した2000円＋国が負担する医療代18000程度で
20000円しか入らない。
それを4回かけて毎回1500円（診察1000円+治療500円等）で
やれば、あなたの負担は6000円で国が負担する医療代は
54000円。
1時間待たされて、たった5分診察＋治療。
これらの事をたった4回繰り返すだけで60000円程度の
お金が医者には入る。
だから、ダラダラ何回も来てくれれば美味しいカモが
来たと思うのが医者。欝なんて医者の判断次第だから
誰でも欝と判断は出来るしね。

>>178
それは>>178が単にそう思ってるだけじゃないの…？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

てかこのスレの人たちの中には通院してる人
いると思うんだけど、そういう人たち皆
>>178と同じ考えなの？

自分が楽になるためだけに薬もらってるから最初から医者なんてあまり相手にしてない

関東オフしない？

東京オフしたいスね。
ちなみに当方20歳・男。

私は20♀

留年して現在大学4年生。
去年まではプレッシャーに負けて、
まわりの目ばかりを気にして、ダメだった。
今年は、本当に良い先生に恵まれたよ。
私のことをすごく心配そうに見守ってくれてる。
私を頼りにしてくれる先生もいる。
なんか頑張れる。人との出会いは大切にしなきゃいけないですね

といっても、このスレでオフの話するとスレタイに反するしな…
かといってオフ板はちょっと…
どうしようか
とりあえず関東オフしたいって人が多かったらそん時考えるか。。。。

先生に診てもらってるんですか？
診てもらうのともらわないのとでは、結構違うものですか？

オフの人、何スレか前にGWでオフした時のこと書いてあるから見てみるといいよ。

あと１週間で学祭だヨー！！！
演出ぅ！ファイトだ！！かなりヤバイ状況。
今日の通しもメチャクチャだった。セリフすらまともに言えてなかった
特に、休んでた先輩。だけど、そこをなんとかしなくちゃ。
お腹が痛くて痛くてキリキリマイ。最近まともに昼ごはん食べれてない。
勉強も大変だし・・・ヤバイですよ。本当。アハハハ。
学祭終わったらどうなるか見ものだなｗｗ

>>188
ファイトだとか思える時点で欝病じゃないから安心していいよ。
誰でも学校にいきたくないなんて気持ちはあるんだし。
欝っていうのは、学際すらだるくていきたくない。
普通の授業ですらきついのに、学際の準備なんて
めんどうな事してられない。
台詞なんて暗記する事すら馬鹿。
暗記する位なら学際当日休んだ方が楽。
こーゆう考えでもっと人間的に終わってる基地外が欝病。
だから、無理やり自分を欝病なんて思わないで
しっかり生きることが重要。

おいおい演技だったのかよ('A`)ﾔﾒﾃｸﾚﾖ

しっかり生きてるよ＞１８９
どれだけしっかり生きていると思ってるの？バカにしないでよ。
勉強も部活もクラスも何もかもちゃんとしてるのに、
何１つ認められないのさ。　　それにここは鬱病じゃなくて鬱だよ。
行きたくない、めんどくさいなんて簡単なことじゃないんだよ。
泣いても、リスカしてでも、殺されそうになった次の日でも
とにかく行かなくちゃ。　　それですら、１つも評価されないのさ。

今日、生活指導部からのプリント（毎日ある）
に、１時間目や２時間目遅刻してくるな。っていうのがあった。
ちゃんとやれ、だとさ、私のことか？ちゃんとやってるつーのｗｗ

しっかり生きてるならこなきゃいーじゃん。励まし欲しいならやるよ

つ「励まし」

てかしっかり生きてるのに評価されないのって可哀相だよな。
本人の能力の問題かもしらんけど…

こんなスレあったのか！頑張って看護学校に通ってます、休めません！
入りたくて入ったのですが（デモドリす。鬱で会社辞めてます）この学校乗り切れなかったら
死のうと思ってるのですが友達いないことないんですがやばいくらい最近いかん。
頭痛発熱が延々続く･･･。
昨年夏休みは入院もしたのだが、やっぱこの時期になるとがくりとくるのか。
とにかく教室にいると不穏になる･･･。
通院はもう結構な年月逝ってるが、うちのセンセはいいセンセだよ。
相性ありますね。
毎週試験なのでマジで休めないよ。でも頑張る･･･。
就職しても、会社でも鬱になるよ･･･。

私の場合、クラスメートのみんなと話し合ったからわかったこと。

毎日休んでるのは、実は遊んでいるもかもしれない、と考えちゃうんだって。
そのうえ遅刻してきて、授業は寝てばかり。
うつって知らないわけだから、朝起きられないのは症状のひとつ、
寝てばかりいるのは抗うつ剤の副作用なんて、ふつうの健康なひとは、知らない。

だから「なんだ、こいつ」てなるわけ。
私はうつ状態っていうはっきりした病名はいわずに、自分の病気をみんなに伝えた。

でも、教員も学生も親も、そうなった経験がないから、理解できないわけ。

>>186さん
精神科なんていきたくないかもしれないけど、まだ｢行こうかな｣という気持ちと
動くからだがあるうちにいったほうがいい、と私はおもう。

精神科は、患者さんの話を聞いて、｢つらかったね。病気だからなんだよ｣て共感してくれる
｢精神療法｣が基本で、わたしはそういってもらえてすごく救われました。
何回かかようのは、病気が目に見えないだけに診断や治療方針は慎重にならざるをえないから。
それに薬はすごく強いからね。

とにかく、行こうかという気持ちがわずかでもあるなら、楽になる方法が見つからないのなら、
私は病院にいくことをすすめます。

>>191
いや、なんで君そんな偉そうなのさ？

つか周りにも君みたいな人いるよ。頑張っても能力なきゃ一緒だよ。
がんばってなくても能力あるやつは認められる。考えが甘いよ。
これは大学（たかが大学だけど…）にはいって痛感した。社会に入ったらもっと厳しいんだろうな…



('A`)ｱｧ
吐きながら勉強してくるわ

連投ごめんなさい。今うつ治りかけで抗うつ薬飲んでるもんだからハイみたい。。。

精神科医はお金のためだけでできるほど簡単じゃないことについて。
｢つらかったね｣というのは受容。大切な治療方法。でも、医師の中には、話を真剣に聞くうちに
患者の気持ちに巻き込まれて自分が病気になったり、私みたいにせっかく治りかけたのに自傷という新たな症状が
出てきて、意思としての無力感にうちひしがれたり、半端ない。
治療期間も長いし、下手に診断を誤ると薬の副作用で死ぬこと、自殺、殺人に発展してしまうこもある。
目に見えて｢あ、よくなってきましたね｣というのがまれなこと。。。

私は精神科医って本当に尊敬する。
個人的な意見だけど、大切なのは、治すのは自分、ドクターはそのアドバイザー、
よくなりたいので、協力お願いします。という距離感かな。

http://fdempa.com/kagi/swf/chinko.swf

予備校行ってテキスト受け取りに行ってきます…はぁ、億劫。

だるい

こわいこわいこわい
余りに怖いからトイレにこもってる
インプロメンとかいうの飲んだけど全く効かない(´・ω・｀)

>>198城南生ですかね？

187
スレないです。。

おれも見れません・・・。
有料登録しないと見れないんでしたっけ？

だから、しっかり生きてるんだって。ここは、必死で通ってる
って。だから、必死でしっかり生きているんじゃないか。だから
辛いんだろう？だから苦しいんだよ。つくり笑顔しかない。
　能力がなくても、辛いフリが上手にできれば、かわいそうにと
言ってくれるの？なんで責任はいつも私？言い訳のうまさの問題？
ふざけるな。っふざけるな。お前らなんなんだよ。
幸せな家族がいて、明日のご飯の心配もしないで済んで、
高校をやめさせられるかもしれない、殺されるかもしれないなんて
心配もいらないんだ。　母親がなぐられてた。足を。
あの人は逃げられない。歩くことすら今は辛い。
行かなくちゃいけない。行っちゃいけないの？居ちゃいけないの？
どこに？どこにも？吐きそうなのに、笑ってるの？
ふざけるなふざけるな・部活に行かなくちゃ。
クラスに行かなくちゃ。講習の申し込みしなくちゃ。
何をしたいかもわからないのに。何かをしなくちゃいけなくて。
吐きそうなのに、強制的に、吐きそうな人の励ましをしなくちゃ
ならない。なんで私よりずっと幸福なのに。

(´_ゝ`)ﾊｧ
人生ﾏﾝﾄﾞｸｾ までよんだ

中学、高校とは最悪の学校生活だった。
学力は糞だし（勉強しない自分が悪いのだけれど）運動だって対人恐怖症のでせいで
思うように動けなくて鬱に。中学の頃は友達と呼べる人間もいなくて辛かった。
そして虐め。人権なんて無かった。最悪だったのは訳の分からないビデオを撮られて全校生徒の前で上映されたことだった。体育館は爆笑の嵐だったが別にお笑い芸人を目指している

わけでも無い漏れにとっては苦痛でしかなかった。結局卒業するまでそのネタで馬鹿にされ続けた。他の人に比べれば軽い虐めかもしれないけど漏れにとっては本当に辛かった。
それが原因かは分からないけど高校に上がってようやく高校にもなれたと思ったとき対人恐怖症がひどくなった。一時期は死も考えたし精神科にも入院した。何度も学校を辞めようと思った。
そんな漏れも高校をなんとか卒業し今年専門学校に入学することになった。
今まで勉強なんて全然できなかったが好きな勉強だったし、自分なりにやれるだけやっているつもりだし、それなりに点数として帰ってくる。
だけど、最近また虐めが始まった。周りの香具師から臭い臭いと言われ、毎日服も洗い一日

に何回も風呂に入り次の日も６時くらいに起きて風呂に入っているのに言われるorz
ガムも休み時間になったら毎時間噛むし臭いにはかなり気をつけているはずなんだけどそれでも言われる。おそらく体臭なんだろうけど自分では気がつかないし（麻痺して）この前は臭いを抑えるスプレーをかけたのだけれどそれでも結果は変わらない。
最近じゃ授業中にも俺に聞こえるように言い、勉強に集中できない。
先生にチクる勇気もない。臭いで迷惑をかけてるのは自分でもすまないと思うけどみんなで臭い臭い言わなくたって・・・ｏrz

妹は分裂病で毎日暴れて親も精神的に参っているし専門の後期の金も払ってしまったから絶対にやめれない状況。でも月曜が本当に鬱だ・・・腹がキリキリ痛む。
あぁ〜もうなんか何書いているのかわかんなくなっちまった長文スマソ。

このスレ長文多いな

>>208
それは本当は臭くないのに周りがそう言ってるだけじゃ？
そういう虐めってあるじゃない。

結局頭がいいか運動ができれば人付き合いもうまくいくんだよな
おれは中学のときは運動はそうでもなかったが頭かなりよかったほうだったから自然と友達もできた
高校はいっていろいろあって鬱病になってから勉強さっぱりになったんだが最近はいじめられ気味だ
>>206-208ほどではないけどな

('A`)はぁ、学校いくのめんどい

>>212
確かに
俺も中学のときは勉強+運動でまぁそこそこだった


高校に入って皆京阪神を目指す。俺も神戸目指してたけど結局目指してただけorz
最終的に俗に言う関関同立('A`)
途中で鬱になったのがいけないんだけど。受験勉強だけで潰れるｵﾚはほんとにｼｮﾎﾞｲ(´･ω･`)

だから、しっかり生きてるんだって。ここは、必死で通ってる
って。だから、必死でしっかり生きているんじゃないか。だから
辛いんだろう？だから苦しいんだよ。つくり笑顔しかない。
　能力がなくても、辛いフリが上手にできれば、かわいそうにと
言ってくれるの？なんで責任はいつも私？言い訳のうまさの問題？
ふざけるな。っふざけるな。お前らなんなんだよ。
幸せな家族がいて、明日のご飯の心配もしないで済んで、
高校をやめさせられるかもしれない、殺されるかもしれないなんて
心配もいらないんだ。　母親がなぐられてた。足を。
あの人は逃げられない。歩くことすら今は辛い。
行かなくちゃいけない。行っちゃいけないの？居ちゃいけないの？
どこに？どこにも？吐きそうなのに、笑ってるの？
ふざけるなふざけるな・部活に行かなくちゃ。
クラスに行かなくちゃ。講習の申し込みしなくちゃ。
何をしたいかもわからないのに。何かをしなくちゃいけなくて。
吐きそうなのに、強制的に、吐きそうな人の励ましをしなくちゃ
ならない。なんで私よりずっと幸福なのに

だから、しっかり生きてるんだって。ここは、必死で通ってる
って。だから、必死でしっかり生きているんじゃないか。だから
辛いんだろう？だから苦しいんだよ。つくり笑顔しかない。
　能力がなくても、辛いフリが上手にできれば、かわいそうにと
言ってくれるの？なんで責任はいつも私？言い訳のうまさの問題？
ふざけるな。っふざけるな。お前らなんなんだよ。
幸せな家族がいて、明日のご飯の心配もしないで済んで、
高校をやめさせられるかもしれない、殺されるかもしれないなんて
心配もいらないんだ。　母親がなぐられてた。足を。
あの人は逃げられない。歩くことすら今は辛い。
行かなくちゃいけない。行っちゃいけないの？居ちゃいけないの？
どこに？どこにも？吐きそうなのに、笑ってるの？
ふざけるなふざけるな・部活に行かなくちゃ。
クラスに行かなくちゃ。講習の申し込みしなくちゃ。
何をしたいかもわからないのに。何かをしなくちゃいけなくて。
吐きそうなのに、強制的に、吐きそうな人の励ましをしなくちゃ
ならない。なんで私よりずっと幸福なのに

(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

今日は何しようかね〜。買い物にでもいこうかな。
ﾍ⌒ヽﾌ　　
（・ω・　）
O┬O　)　　
◎┴し'-◎ ≡

日曜になると落ち着く…（´∀｀）
明日から補講期間だから勉強しなくちゃだけど…orz

勉強する気にもならない・・・
明日からテストなのに。あああ

出席日数が足りなくて留年→69日休んだ時（土日祝日除いて）
私が現在学校休んだ日数　→55日

…今週の月曜日から学校行こうと思います…。はぁ…。

行きたくなーい
火曜〜木曜台風つくってくれェｪえ―

なんていうか、鬱の事知らない人にがんばれって言われても
「あなたはいいですね。」って気持ちになるから、あんまり嬉しくないんだよね。

>>220
頑張って、ほんと進学できないってのは辛いから・・・、出来る限り頑張って。

留年はマジつらい
クラスで浮くわ、なんかみんな敬語で話してくるし（友達って感じじゃない）
一人になるわでつらい

>>221
おまいさんがそんなこと言ったからこっちの地方ものすごい風だよ(；´Д`)
洗濯ものが飛ぶ……

うん…頑張るよ…。
最近症状も和らいだんだ…。
さんざん休んだし、そろそろね、うん。

【学生諸君】メンヘル学生限定オフ【集合せよ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120974214/

>>220
それ今まで（4月〜7月）だよね？現実的に考えると厳しいね…


高校捨てて大検→大学
っていう手もあるよ。




つか最近演出家の人来なくて良かった…
あの人気持ち悪いわ

大学生はこれからテストだよな。とりあえずどうするよ・・。
喫煙量増えてかなわん・・。

数�U中間も期末も赤点確定だし
せめて数Bは持ち直さなきゃいけないのに無勉・・・あうあ〜

つカンペ

数学にｶﾝﾍﾟとかまったく無意味だろ

関東でオフを考えてる方はこちらへ
詳細を詰めましょう

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120974214/

俺も参加したい(｀･ω･´)

１「見ろよ、あいつあいつ、キモいよな？」
２「へぇ、あいつが噂の○○か？」
３「メンヘラが学校来るなよ」
４「精神科に通院してるらしい」
５「何考えてるかわからないよお前」
６「あいつ虫を平気で殺すような、人格者破綻者だよ」
７「あいつが傍にいるとぶっ殺したくなるよ」
８「あいつってしゃべれんの？」
９「お前いたっけ？」
１０「近寄んなよ」

ﾂﾏﾝﾈ

日曜の夜ってやだなあ
明日学校と思うと、、、しかもテストだし

明日テストなのに鬱で思考停止中…
何もしてないしやばすぎるorz

このスレ来て安心した・・・。やっぱ俺以外にもいるのね。日曜の夜になるとどうしようもなく鬱になる人。明日俺もテストなんだが日曜でずっと鬱で勉強できないorz気晴らしにゲーセン行ってこようかな・・・。

鬱診断されたわけじゃないけどあまりに担任がうんこなんで
いやされたくてきましたよ

>>236
同じく明日テスト・・・。
本当は一週間前辺りからテスト勉強したいと思ってるのに
結局前の日すら欝になって出来ない。
はぁ…。これで数少ない夏休み削ずられる補習コース行きだよorz

だめだ
明日から前期試験なのに鬱で頭回らない
挙げ句の果てにリスカまでしてしまった

今がんばんなきゃまずいのに

誰でも自分で出来る、TFT療法をお試しください。

>>239
やろうとは思うけどできないんだよなorz
はぁ・・・鬱だ

みんな大丈夫だよ。私なんて一月くらい学校行ってないからもちろん授業うけてないよ。それで明日テストみたい(日程すらしらない)だから行こうと思ってるよ。

>>242
分かる、その気持ち。
うちもテストが近づくたびに今度こそちゃんと勉強しよう！！って思うんだけど
実際勉強せずに2ちゃんねるやってたり・・・
なーにやってんだか・・・orz
補講全部かかりそう・・・

テスト前に一生懸命カンペ作ってる俺は情けないな

ｽｶﾄﾛってなに？

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

この前、力強く２ちゃんやめて修論書くゾ宣言したのに戻ってきてしまったorz
修論相談会が不安で不安で嫌で嫌でしょうがない。
パソにむかうだけでＤが目の前にいるような気がして緊張してまともなレジュメの読み原稿が書けない。
自分のやってる研究に自信がもてなくて、自分が駄目な人間に思えて耐えられなくなってくる。
作品や集めた資料を読み返すのも億劫。

指導教官の先生が親身になって、相談会用のレジュメを一言一句添削して、励ましてくれた。ありがたくてうれしくて申し訳なくて涙がでる。
でも学校やめたいかもしれない。

おれもね・・・。昨日一日中勉強する時間があったのに
だらだらだらだら２ｃｈばかり・・・・

しかもそうして自分を追い詰めたいとかいう考えもどこかにあるから
もう治らないや

俺なんか今日は勉強やるぞと思って、起きたのは昼過ぎで、ずっとそれから部屋にこもりっきりで教科書開いたまま睨めっこ状態だったよ・・・。そのまま今の時間に至るわけですが、マジ洒落にならんとです。今日は外は天気もよかったのにorzぐおおおおー！！！

とりあえずノートを開くが、文字が頭に入らない…一体どこに行ってしまったんだ！？おいらの集中力＆やる気＆記憶力！！もう…orz

ｽｶﾄﾛってなに？

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

>>252
スカトロジーの略

スカーレットローズの略かもしれん

普段この時間になっても眠くならないのに、なんか勉強すると・・・っていうかしようとすると糞眠くなる。あー、もう追試覚悟かorz

明日からテストラッシュなのに一日中寝てた上に夜焼酎呑んじゃったよ('A`)
あ〜大学にテポドン落ちないかな･･･｡

>>257俺と一緒に諦めてもう寝ないか？w

何もする気になれなくて、課題もできてないから授業に行くのが嫌で欠席。
課題なしで座ってれば良いだけの講義には出てる。こんなのは鬱病のうちに
入らないのかな？ただ怠けてるだけ？わかんなくなってきた･･･。
ただ勉強したくないから鬱病を演じて、それを口実に休んでるだけな気が
してきた。

体育のみ夏期補講ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
でも運動したらすぐ過呼吸起こす漏れorz
他教科点数足りてるけど出席やばい。
授業出たいけど教室怖くて入れないんだよ…(･ω･`)

>>248

今週中に学会のアブストを出さないといけない。しかも何も結果が出ていない。
一体どうすればいいんだろう。先生はかなり熱心で目も掛けてくれて、何もできていない
なんて言えやしない。
何もできない僕に発表の機会をなんとしても与えようとしてくれた。


先週、何も結果が出ないことを気にして学校を休んで篭ってしまった。
そうしたら翌日、先生が必死に励ましてくれた。
本当に自分が情けなくて、先生にいい結果を見せてやろうと思っても結果が出なくて、
心配してくれる先輩には思わず強気に、大丈夫です！なんて言うものの何の根拠もなくて、
今これから日が昇る時間が迫ってくるのが怖い。

みんな良い人だから心配させたくない。じゃあ結果を出せばいいって自分で思っても
何も出てこない。今日、先生になんて言えばいいんだろう。先生ごめんなさい。
○○さんごめんなさい。
僕が某大学の大学院をけってここに残ります！！っていったとき、あれだけ期待して
くれたのに…もうあれからどれだけの月日がたったのかなぁ。

本当に自分が嫌だ

>>261
教授のためじゃなくて自分のためにやれよ。
そうすりゃ、ちっとはプレッシャー減って集中できんじゃねーのか？

>>262

プレッシャーがあってもなくても自分に能力がないせいのかできないんだ。

2年ぐらぃ学校に行っていなぃ｡まじで如何しよぅ｡
もぅ自分には生きる価値なんてなぃのか…｡

若ハゲが原因で鬱に･･･。若しくは鬱が原因で若ハゲに･･･。

あー、もう５時だよ。なんか身動きが取れない

月曜ほど嫌いな曜日はない。
でも学校行かなきゃ。

私は毎日クラスの男子にえんぴつとか消しゴム投げられる。女子には｢ﾃﾞﾌﾞ！臭い！｣と馬鹿にされる。私だって女だ、臭いなどと言われて平気じゃない。侮辱に耐えられずに毎日トイで泣いている。
それでも頑張って学校に行ってるんだよ。休んだって解決しないから。行ってもいじめられるだけだけど、朝きたら机の上に花が置いてあるけど、赤いペンで｢死ね｣って書いてあるけど。それでも行ってるんだ。

>>268偉いね、よく頑張ってるね…！
でも疲れたら保健室とか、何日か休んでもいいと思うよ。
少し力を抜いてみたら、ちょっと楽になれるかも。

>>261
院生仲間さんﾊｹｰﾝで嬉しいです。
文章から察するにドクターさんですか？

自分に能力がないとおっしゃってますが、本当になかったらドクターになる前にはねられてますよ。あせらず無理せずやっていってくださいね。
まぁ私みたいに本当に能力ないのに院生になっちゃったヤツもいますが…。でも文学なんて誰がいちばんとかの世界じゃないんで気にしないようにします。

先生が親身になって励ましてくれるのはありがたいことですよね。信頼関係があるなら病気のことも相談してみては？
私もカミングアウトしていますよ。

>>261
いろんなことうまく書けませんが、このスレには同じ院生としてあなたを気にかけてる人間がいますよということで。

私はこれから学校に相談会のリハに行ってきますﾉｼ
修論は気が重いし駄目駄目だけど、院の仲間も先生もみんな大好きなんです。だから、やめたいけどやめないんです。

長文ｳｻﾞｰでスマソ。

今日はどうやって昼の時間つぶそうかな…

あたしは今から次の授業まで、机に突っ伏して寝ます。

ｵﾔｽﾐ〜

今日はやる気ありの私が来ましたよ。大学生です。

日程わからないのですが、今日テストらしいので。ゼミも今日で最後だし。今日くらい頑張ろうかな、みたいな。

ラーク１きれたから、ピアニシッモ買ってこ。

大学生です。
授業中に逃げ出して家に帰ってきてしまいました。
隣には友人がいたのに無言で逃げました。
もうすぐテストで授業に出なきゃいけないのに…。
何やってるんだろう。
久々にｱﾑｶしたい衝動がきて我慢してます。
ﾀﾊﾞｺ吸いまくり。
声を出すのも苦しい。
意味不明、長文ｽﾏﾝです…orz

大学行きたいんだけど、行けない。体が動かない。幻聴がひどい。
結局甘えなんだろうと思うけど。その程度で休むなって言われたら反論なんか出来ないんだろうけど。
レポート出してないから単位落としたのは確実。
それは良いんだけど、呼び出されてるのが嫌。
話したくない。
逃げなんだけどね。
辞めたいけど、それからどうするって言われたら考え付かない。
嫌だな、もう。
自分が嫌いだ。

愚痴ですまんね。

今日久々に大学行ってきました。
疲れました。
帰路で号泣しました。
一番大事な英語は休みすぎで単位とれません。
ミクロ経済と中国語だけはなんとかテストうまくいってほしいけどそんなに頑張れないよ自分。

そんな弱い自分が大嫌いだ。大学くらい出なきゃこの先生きていけないよ。。。

>>277
幻聴やばひ。
早く主治医に言って薬増やすべし！

カウンセリングも終わり、今大学でバス待ちです。

今日はきてよかったな、と思いました。テスト受けたし(授業は一回しか出てないのですが、できましたｗｗｗ)ゼミのみんなはいいし。カウンセリングの先生は楽しいし。

短縮なのに文化祭の練習とかで今まで拘束されてますた。
教室に友いないから他のクラス行って時間潰してた。まあ明らかに他のクラスの
人間がいたらみんなひくわな･･･。
どうせ教室にいないんだからさっさと帰ればﾖｶﾀ(′･ω･｀)

鬱になってると素晴らしく人が離れていきますな。そんなに近寄りがたいオーラでも出てるのかな？

移動教室が凄い鬱
２学期から一緒に行ってた子が１年留学
１人か・・・

高1だけど精神科って保護者同伴じゃなきゃいけないの？

>>278
授業内容が結構かぶってます。
ミクロと中国語と英語私もあります。
テストは今日中国の一つ目がありましたが、残りはまだまだ沢山('A`)
同じく危ういです

>>282
そうですね。
離れていくかは解りませんが、近寄ってこないですね。
私も近寄ってないのが悪いんですが…
入学前に既に鬱だったので、友達未だ一人もおらず…orz
周囲の女の子にはどう思われてるのかな。
いつもビクついてて、一緒に帰ることになると逃げてしまう椰子のことを。
哀れまれるのはいいけど、嫌われるのは悲しいな…

今日久しぶりに単位取るために必死に授業に出た。
この頃抗うつ薬が効いているらしく負担が軽くなった。
鬱がひどかった時にゴロゴロしてたから体力がなぃ。。。
おまけにクラスの友人関係も固まってて、ちとブルー入った。
アナフラニールのお陰で死にたい気持ちが消えた。
前向きになってきたかな。

ねーねー鬱だと鬱じゃない人との、話や口調のテンションとか、波長とか噛み合わなくない？？

今日久しぶりに単位取るために必死に授業に出た。
この頃抗うつ薬が効いているらしく負担が軽くなった。
鬱がひどかった時にゴロゴロしてたから体力がなぃ。。。
おまけにクラスの友人関係も固まってて、ちとブルー入った。
アナフラニールのお陰で死にたい気持ちが消えた。
前向きになってきたかな。

ねーねー鬱だと鬱じゃない人との、話や口調のテンションとか、波長とか噛み合わなくない？？

('A`)

アナフラニールがアナルオナニーに見えたマジごめん

‥鬱になる理由が担任です
些細な事で生徒を怒鳴りつけて来ます
生徒同士のイザコザならまだしも、教師のせいで鬱ってどうよ‥
あいつ学校やめさせたいな。

＞めぐ
噛み合わないねー
普通に喋ってくれる人とかとは合わないなりに対応できるんだけど
欝になって学校休んで　薬のみながらだけど復帰してから
超シカトしたり適当にあしらうようになったクラスの子とかいる。
それまで2年間一緒にお昼食べたり履修してたりしたのにさー･･････

ゼミからのメールがうざくて1週間携帯の電源切ってたが、
今日見てみたら・・・

「今週発表する気があるか無いか返事を下さい」
これが10分おきに4通・・・
他にも「返信が無ければ無断欠席」など全部トゲのある文体・・・

死んでください。・゜・(ノД`)・゜・。

しまった名前消し忘れてたorz

オフスレ立ってるんですね。

ていうか携帯一週間電源切ってよく生活出来ますね…


メールはまだしも電話とかきたらどうするんですか？

今部活終わってパソコン開いた・・・。
１年のこととか、某事務員Ｋさんのこととか、クラスでの人間関係とか
色々ありすぎて鬱。母さんは顔が張れてた。
ガッコウ行きたくないとかいう以前に、もう死にたいかも。
多分死なないけど。今はまだあるから。なくなったらヤバイけど。

たばこが癖なってきた・・・orz
イライラすると吸いたくなる。　

ほんとに精神薄弱だな、自分・・・・。

ピル飲んでるからタバコ吸えない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
でもどうせ受動喫煙しまくりだから吸っちゃおっかなー

煙草吸わないで！
ニコチン中毒だよ！！
学校に行かなくてもイイけど、ニコチン中毒にはなるんじゃないよ！

欠員が出ましたので追加限定募集いたします。

堅実に稼ぎたい方向けです。
ちょこちょこ出費がかさなる私としては安定した収入のこの仕事はかなり助かっています。　^ ^ 　お気軽にメールをくださいね。
http://www.geocities.jp/midori_kasahara/
[email protected]

鬱が少しでも緩むと良いですね。

>>297
自分が言うのもあれだがやめとけorz

>>297 煙草は別にいいけど飲んでるならね、よいとけよん。

>>294
着信残ってなかったから別によかったわ・・・
と思ってます・・・。

携帯のない生活は少し開放的だったけどねｗ

真剣に後期休学を考えている。

やっぱダメッスかねー･･･
基本的には貧乏だからニコチン中毒になる前にやめようと思えばすぐにやめられるというか、
多分お金なくてすぐにやめちゃうと思うんですけどねｗ

美味しそうに吸ってるのみるとうらやますぃーです。。。

煙草くらいで楽になるなら安いかなーと思うけど、ダメなのかな。
うち母親も姉も中学の時から吸ってたらしいからそういうのに無頓着。

どういうdqn家族だよ

>>271

ちょうど今帰ってきました。
学会が…とか言うのでドクターだと思われたかもしれませんね。
実際はまだM1で248さんのほうが先輩です。

今日の昼頃、先生がアブストを書いているのかとは聞かずに僕がアブストを書ける
かどうか進捗状況を聞きに来ました。

僕に話しかける前に、すでにアブストを書き上げていた先輩と出来上がったものに
ついて議論をしていました。その間、僕は必死に今までの成果(と言えるかどうかわ
かりませんが…）を見せる準備をしていました。そのとき本当に胃が痙攣したと言うか
きりきりして、汚い話ですがげっぷが出そうになってふっと息をしたとき、胃から
沸いてきたものが出てきそうでした。（すぐに飲み込みましたが…w）準備している間も
手と足の先から嫌な汗が出てきて、震えてどうしようもありませんでした。
このまま目の前の窓から飛び降りてしまおうと本気で思いました。

なんだかんだでこんな状況の僕に進捗状況を聞きに来ました。決して責めることなく、
終始矛盾だらけの僕の説明に耳を傾けてくれました。それで何とかその場をやり過
ごしました。

今日は一応、結果を出したものについてまとめる作業をして、アブストを書くのを
後回ししてしまいました。先輩方も心配してくれて、でできた結果について
面白そうなのが出ているね、といってほめてくれました。

涙が出そうでした。先生や先輩を決して裏切ってはならぬと思うものの、実際行動に
移すのに臆病で…それでもやらないと！と思いすぎるとかえって行動に出てこず、
結局外にも出れず…という感じです。

248さんも気に掛けてくれてるんですね。本当にありがとう。

人生は長いよ・・・嫌〜な予感がしたら、深呼吸しましょう！
腹式呼吸してみよう・・・
少しは楽になれるかも・・・。

タバコは癌になるぞ
周りも迷惑だし
マジオススメしない
ニコレット噛んでろ

292
その先生なんにもわかってないよね。私のゼミの先生は、カウンセリングの先生が私の事情を話してくれたから、｢いつでも待ってます｣っていつもメールくれるよ。(今日は行きました。でも発表わたしだけしてないんですよね…(^_^;)


一度大学にカウンセリングの先生がいたら自分がこうだと言うのを相談してみたらどうですか？病院と違ってお金もかからないし、学校の内情もわかってるはずだから、かなり変わると思います。

4月から頑張って来たけどもうむり 前期捨てます

となったら途端に気が楽に！ 勇気だして休む
変だけどこれで治療に専念できる…

あー　行きたくないよー
もうやめたいよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分はなんか人と違うんだよね 今まで２０年生きてきてホントに分かりあえた友達いないし 人に合わせなきゃって 辛すぎる これから社会に出ても こんな事が続くと思うと… はぁ…

>>310
マイペースを認めて貰える良い先生に当たりましたね。


就職活動を理由に休んでも「そんなもん知らん」と流すような奴なんで
正直変わると思えないんですが・・・orz

大学のカウンセリング（あったかな・・・？）自体は良いかと思いますが、
正直糞教授とはもう話したくないし
自分の状態も知られたくないっていう気分なんです。

っておれも自分勝手すぎですね・・・はぁ

>>314
自分勝手じゃないですよ。うまくいくことを祈ってます。
相談は私もオススメですね。

人とコミュニケーション取るのが難しい。
感情が不安定だから表に出さないようにして疲れるし。
相手も話しづらいんだろうきっと。
大学しんどい。早く夏休みになれ〜
そんでゆっくり休んで睡眠薬に頼らないようになってやる

ところで主治医よ、こっちの顔を見てくれ。話を聞こうとする態度をしてくれ。
おまいがそっけないからこっちも相談しにくいんだよ…

大丈夫。焦らないで、腐らないで、自分を責めないで、自分自身に正直に誠実に。
たとえ、いろんなことで心が傷つくことがあっても、自分だけは見捨てず静かに優しく味方でいようね。

鬱からは持ち直したけど前期もうダメだぁ…三回なのに。教職と一個も取れてない分野別どうしよう…。基本的に病気・怪我での欠席は認められてないしな…病欠認めて下さい先生…

橋本真也が急死したわけだが・・・。

おいおい、橋本真也は今、関係ないだろ。確かに俺も驚いたけど…。

学費は夜の仕事で稼いでたがそれが原因で鬱になった女ﾃﾞｽ つらいよね 今日はルボを自棄で大量に服用しちまった

ああ、眠れぬ。土曜の夜からだ。なにも手につかない。もう夜明けだ。
自分が書いたやつは長文過ぎる。誰かにきいてほしいだけなんだな

携帯持ってるけど電源切ってて大丈夫な自分

誰からもメール来ないし

電話なんか絶対かかってこない


orz

>>322
そんなに落ち込むな！よければメールしようよ！

つか振られてから携帯のプラン１ランクダウンw

ｻﾐｼｽ

テスト勉強ｵﾜﾗﾅｻｽ

テスト勉強、範囲半分で放棄して寝ようとしたら寝られない
でも勉強する気になれない

おまいら、テスト勉強とか、人生がんばりすぎ。鬱病になってるんだから、あんまり無理しないほうがいいって。
なるべくゆっくりしたほうがいいよ。俺は親がうるさすぎて、ますます鬱だけど・・・

鬱っていって単位くれるなら苦労はしないよね…


毎日薬漬けだよ…

明後日から大学のテストだ…勉強してねぇよ…

>>327
はげど。
昨日から修学旅行の班分けが始まった・・・
正直行きたくない。この話題が出ただけで激しく鬱。

フラ語まとめ中…

あぁ刑法まったく手付かずだよ

>>329
俺は友達だけはいたから修学旅行楽しかったな…
幸せものだ…大学受験ｼﾊﾟｰｲだけど

まぁその友達関係が鬱の原因なんだけど

大学行きたくないよ
親が大学行かない奴は糞だっていうから行ってたけど限界
最近は就職活動だけど親がいい会社に入らない奴は糞だって
いうから頑張ってたけど落ちまくり
朝になるとゲーゲー吐くようになってしまった
大学辞めたいけどそんなこと親に言ったら「大金出して
やってるのにふざけるな」
って絶対言われる
もう何もかも嫌だ
普通に大学辞めてフリーターになってる友達が羨ましくてたまらない
どうして親にそんなこと許してもらえてるんだろう
もう嫌だ

>>331

親　　　　　の　　　　　方　　　　　が　　　　　糞

とりあえず来てみたものの全てがｳｻﾞｽ。。何も手に着かん…

>>332
ありがとう

今日がんばって親に辞めたいって言ってみようかな・・
本当に勇気がほしい

もうやだ

今月２回しか休んでないから今日も頑張って今から行ってくる。
まぁ、ずっとCD聞きながら過ごすんだけどね。

友達がメールくれたから来れた。
今日は頑張る…(`・ω・´)

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

俺はもうやめた。頑張ったよな俺・・・・・。生きてることがつらすぎる。

>>331
うつの時には大きな決断は禁物だよ。なにもかも
嫌になってしまうんだよね。

４限は出てやる！！
(┐´_｀┌)

禿あがる程眠い
頭破裂しそう…

>>311
俺もテスト期間月曜から始まったがついに限界が来た。
昨日テスト放棄して病院行って主治医の前で泣いてしまったよ。
もういいって。もう疲れた。

親に申し訳ないけどもう単位とかいいわ。どうせ就職とか無理だし。ごめんなさい。
もう全てがどうでもいい。病院にゅういんしたい。
普通の生活を送りたいだけなのに。

あんたら、正直大学や専門でずるずる学校休んだりは絶対すんなや。高校なら卒業できればどうでもいいんだが、大学や専門はそうでもねえだろ。現に俺も今専門通ってるんだが、ズル休みとかはしたことねえよ。高校は単位ぎりぎりだったがなw

>>343さん
普通に生活したいですよね｡普通の精神が欲しい｡脆すぎる自分が嫌だ｡
強くなりたい｡

専門かよ

ここにいる人は「ズル休み」なんてしてないと思うけど？
行きたいのに行けなくて、辛くて、しんどくて、で、カキコしてるんでしょ？
・・・って釣られちゃイカン。スマソ＞all

大学受験頑張れなかった人に言われてもなんもｷﾆﾅﾗﾈ

なんだよ専門かよ

もう今日で３連続で休んじゃってます･･･orz
明日こそ行かなきゃならないけど･･･orz
（´・д・｀）はぁぁぁぁ････

専門…(￣,_ゝ￣)プッ

>>350
頑張れ

頑張って行ってるけどもう無理 死にたい
ゼミの最中窓から飛び下りたくなった
女友達から明らかにシカトされんのも疲れたわ
何で経済学部なんか来ちゃったんだろ 夢なんか持てないくらい辛くて生々しくて吐き気がする…
あんな頑張ってこんなとここなくても もっと楽なとこで楽しい生活がしたかった
死にたいよ 死にたいよ

友達が居ないぃいいいいいいいいいいいいいいいいい
死にたくないけどぉおおおおおおおおおおおおお
寂しい孤独だ、気持ち悪い頭悪い俺
くっそおおおおおおおおおおおおお
死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬのは
やめといて
くそおおおおお
うぜええうぜええうぜええ
氏ね氏ね支援私怨思念？
何か移転だぁあああああああ
今日は、孤独でした独りでした
弁当、独りで・・・・うわああああああああああああああああん

>>344みんな俺のことイジメ杉。2ちゃんでも嫌われ、格下に見られる俺はやっぱり嫌われる天才なのかもしれない。俺やっぱすげえorz

クラスの中じゃあたいてい一人だし。どいつもこいつも嫌い。
かといって休むと大学行けんくなるしなぁ…
浪人とかしてもいいからはやく卒業だけしたい。

今日で学校行って二日目。つらいです。来週からテストだしもう生きることを放棄したいです

学校行かなくなって3ヶ月。
もう出席日数が足りなくなるのも時間の問題。
今日も結局休んじゃったし。
頑張って学校行けないよ。
もう全てから解放されたい。
全てを放棄したい。
でもそれって死ぬってこと。
でもそれってすごく魅力的。

今期はもうだめかなあ。
もう自分だめぽ…

学生生活ほんまウザいわ。
中学・高校は最低限卒業しとかなきゃなんとなくヤバソウと思い行かなきゃいけなかった。
大学は別に出てなくても高校卒業してるからやめてもなんとかなるかなとか思う。
でも今までと違って高い金を親に払わせてるから今さら辞められない・・・
なんで大学は公立がこんなに少ないんだろう。
頭のいい人しか国公立なんて入れないし。
公立だったら今すぐにでも辞められるのにな。
つーか大学入っちまった俺がアホだ。
今さらもう遅い。
学歴社会はなくならなくてもいいけど、大学が私立ばかりで月に10万もかかるのはほんま勘弁

とりあえず、今学年で４３単位をとるしかない・・・。
まぁ、それでも１０４単位でぎりぎり。
４年生になってからも普通の授業に出なくちゃ駄目なんだよなぁ・。

しかも奨学金を月に5万も借りてるし。
将来返していける自信ない。
どうせ俺なんて大学無事に卒業できてもろくに就職なんかできないだろうし。
テスト来週からでまだ時間あるけど、やる気にならない。
今日も休んでしまったし最悪だ。
消えたいって気持ちが分かってきた。

>>355
元気だしなよ。そうやって厳しく言ってくれる友達いたら、私はうれしいと思う。

友達は専門m9(^▽^)ﾌﾟｷﾞｬｰ
とか言いません

ゼミから帰ってきてソラナックス0.4を五錠飲んで親にあたりちらしてアムカした。
何が嫌だったかってすべて些細なことなんだけど それでも死にたくなった。
頑張って国立行った意味なんか無かったよ。
親の手伝いばっかしてたら 友達なんか出来なかった 作れなかった 作っても付き合えなかったよ。
バイトも親の入院を期に辞めたよ。
資格取ろうと思ってレックとか通ったけどいろいろあって鬱病になってから行ってないさ。
全部自分が悪いんだー。

大学も行けば卒業出来るだろうさ 左腕がボロボロで髪の毛引っこ抜いて彼とちゃんと別れて薬飲みまくれば出来るだろうさ〜あはははは☆
三年になって今更 辞める勇気もないし、通学中の事故って事で片付けられないかな。
ソラナックス取り上げられちゃったから マイスリーで。地下鉄のホームで１シート飲めばお別れ出来るかな☆

バッハハ〜い★

国立なぁ
ｷｭｳﾃｲｲｯｺｳｼﾝとかなら頑張ったらいいんだろうけど…

高校受験終了を機にこのスレとはしばらくお別れしてたんだが
なんかそろそろ無理そうorz
環境は前よりいいんだけど、なぜだろうorz

亀ですが>>307ｻﾝ
まだみてるかなー？
307ｻﾝが先生の期待に応えようと真摯に努力されているのがよくわかりました。
真面目な方なんですね。
でも、がんがりすぎはよくないですよ。
レスを読むにだいぶ追い詰められているようなので、
無理せず休むことを考えてみてはいかがですか？

学校に行ってクラスのみんなを見ていると、
悲しさと悔しさと嫉妬がこみ上げてきてすごく鬱になる。
このﾋﾄたちと私の違いを考える。私もそれなりに頑張ってきた。
でもなんでみんなみたいに笑えないんだろう？楽しくないんだろう？
なんでこんなに怖いんだろう？悲しいんだろう？
やっぱり私が弱い人間だからかな？生まれつきのだめ人間だからかな？

>>369
ダメな人間なんて一人もいないよ。
>>369
もダメな人間じゃない。今は心が疲れてて本当の笑顔が出せないだけだよ。
大丈夫。みんなここにいるから。
ゆっくり笑い方思い出そうね。

学校に行きたくない･･･
でも行かなきゃならない。
もう疲れたよ･･･orz

でも、もっと私より頑張っている人が居るんだよな･･･。

>>368
レスが帰ってきて嬉しいです。
今日は今帰ってきました。こんな時間に帰ってきたら、普通なら眠くて仕方が
ないんだけど、最近は眠ることを忘れています。もう丸３日は寝ていないので
なんか不安ですが、寝ようとするとかえって目が冴えて、動悸がします。
何とかアブストは書くだけ書きました。あとは直されるだけ直されるだけです。
毎日、2chを見ることだけが楽しみです。

>>372
こんな時間に帰宅…大変ですね…
お疲れ様です。

さっき、賞味期限が少し過ぎた卵を焼いて食べた。あと生茶を飲んだ。突然吐き気
がして吐いてしまった。吐きながら、涙が出てきた。いつの間にこうなってし
まったんだろう。
食欲はそんなになくなってないんですが、あまり食べられなくなっています。
最近は食費よりも煙草代のほうがかかってます。

>>372
ありがとう。373さんも僕と同じ時間を共有してるんですね。そんな人がいる
と思うとなんだか落ち着きます。

372って自分だ。なにやってんだろう？

>>373さんです。改めてありがとう。

>>374
今日大学の試験があるので徹夜で勉強してました…
でも自信ない…駄目だ…

徹夜はいかん
今からでも一時間寝ろ

>>377
レス嬉しいです。
そういってもらえるのは、凄い嬉しいんですが、今から寝ると遅刻してしまいますorz

>>376

ダメかもしれないけど、今は一緒に耐えよう。耐えたあとはその試験のことが
わらい話にできるようになることを願おう。

>>379

ありがとうございます。
駄目かもしれないけど諦めずに頑張ってみます。

>>376
人生回れ道も必要。
取りあえず今は、ラジオ体操第一、第二でもやっておくれ。

>>381

自分のペースで行けたらいいんですがね…
なかなか…

7月は一回も休んでない。
あともうすこしがんばれば夏休みだ。夏休みだ。夏休みだ。
がんばらなきゃ…行かなきゃ
あああ

>>383
うん、もう少しで夏休みだよな！
私は学校休みすぎてもう出席日数がかなり危ない状況なんだけど、
卒業だけは絶対したいから頑張ってみようと思う。
周りは大学受験で頑張っててすごいプレッシャー。
私は高校卒業したら、今年は受験せずに鬱が収まるまで静養してみようかと思ってる。
ちょっとずつ自分の作った目標を達成していけたらいいな。
はぁ、学校行ってきます・・・

>>384
行ってらっしゃいﾉｼ
俺もそろそろ行くか…

>>384
自分も大学に行かず1年ぐらい休養したかったな。
まあ遊びたいが為に適当な学校入って
実際、遊べないし鬱が酷くなる一方。
自業自得な人生だよな。
自分も学校行ってくるorz

今日は10時から大学でやってる学生相談に行ってきます
うちの大学は精神科のお医者さんが教授にいるので
その先生に相談してもらうことになってます
・・話してる最中に泣いてしまう予感。泣きたくないのにな
行ってきます

輝いているあの人にも
見えない涙がある

なにいってんの？

最近水曜毎週休んでる。
クラススピーチあるのが苦痛で･･･こんなこと言っても誰も相手にしてくれないし。
今やっと母さん仕事行って、家に一人だ私。

木曜はいつも鬱になる。サボった私が悪いんだけど、なんか行く気にならない。
もうすぐ夏休みだってのに･･･それすらも、鬱。OTL

夏休みが来ようとも、現状はただの延期期間にしか過ぎないからな。
夏休みが終わればまた同じだし。

夏休み終わればとか言うなよ。考えただけで鬱になるっつってんじゃん(°�凵求j
もう嫌orz

１時間授業受けただけで早退しちゃったよ・・・orz
もう最悪だよ自分。

>>392
言うなとか言うな。

その延期期間で少しでも救われる人もいるべ。現に自分夏休みのために今学校いってる

今度は冬休みか？
まあよく、夏休み　が目標かよ。

補講出るつもりで学校残ってたけど、友達ともめて帰ってきちゃったよ…orz
パニクって鬱状態&過呼吸おこしかけて友達引きまくり。
本当に情けないよ(´;ω;`)

あと四回行けば夏休み…四回…

>>355
(´，_ゝ`)

400

>>355

専門(´，_ゝ`)専門

大学一年だけど､辞めたくて仕方ない…｡
封鎖された空間に皆と一緒に居るのが辛い｡
私が居ると空気が汚れるんだよ｡話しかけてくれる友達､慕ってくれる友達､感謝すべきなのは分かるけど､もう皆のことを不快にさせたくないよ､迷惑かけてるって分かってるよ､だから一人にさせてほしい｡
皆のこと好きで仲良くしたいけど､不快にさせることが申し訳ないんだ｡ごめんね､我慢させてるよね｡その優しさが辛いよ…先生にもごめんなさい｡あんな狭い空間に２人きりなんて嫌でしたよね｡
高校のとき｢クサイ｣「ばい菌」と言われ続けて､大学ではもう泣かない､過去は糧にして人付き合いを頑張ろうと思ってたけど､はじめは上手くいってたけど､もうキツイよ｡
ちょっとした仕草が､私を嫌いだっていうシグナルに見えて､息ができない｡一人になりたいのと､嫌われたくない気持ち､矛盾してるのは分かってるけど…｡

今､また心療内科に行こうか迷ってます｡
前は､お医者さんに迷惑かかると思って途中でやめてしまったので｡

>>401
ばか！何いってんだ！！
あなたは臭くなんかないよ。あなたの文章見て思ったけど
あなたは、きれいな心を持ってるじゃないか。
自信もってください。
あなたはキレイです。もっと磨けばキレイになれます。

現在高校2年生。
4月から学校行ってなくて出席日数ギリギリ。
留年はもう目前。
今月の27日から夏休み始まるけど
毎年毎年長期休暇のたびに調子を崩して鬱が酷くなる。
どうしようどうしようどうしよう。

月曜と木曜の英語の授業が人前で英語でしゃべったりする授業で、日本語禁止で、それが嫌で行かず、単位落とした…orz日本語でさえうまくコミュニケーションとれないのに、英語なんて…。ああ、情けない、馬鹿だ。もうだめぽ。

徹夜でテスト勉強して大学行ったらみんなの前で
出席日数足りないから受けさせないって言われた…

誰か俺を殺してくれ
これで９割留年確定になったぽ
明日もテストあるけど絶対無理ほんと死にたい

>>401
もう一度心療内科行ってみたら？
先生は絶対君のこと受け入れてくれるし親身になって話し聴いてくれると思うよ。
僕もこないだ勇気出して行って処方された薬飲み始めた。
>>404
僕のトコもその授業ある…自分は秋学期からだけどぜったい無理だ。死にたい。
>>405
酷い…それはないだろ…

明日テストあるけど何もしていない。やる気も起こらない。三日連続学校行ってない。もう全てがどうでもいい。これで終わりでいいよ。

>>404 >>406
今年の夏休みは、NOVAうさぎと友達になれば？
お金があればだけど。
とりあえず、会話はできるようになる。多少の効果はあるよ。

今日とうとう母親に大学を辞めたいと話しました
父親には言う勇気が結局持てなかったので、父と離婚して遠くに
住んでいる母親に電話して聞いてもらいました(331で書いた親は父親のことです)
母は、そんなに辛いなら私がお父さんと会って土下座してでも
説得してあげるから、と言ってくれました
結局は誰かに頼ってしまって自分では何もできない自分が恥ずかしい・・・
どうなるか分からないけど、でも母のおかげで前進できそうです
必死で学校に通ってる皆さんごめんなさい、私は負けてしまい
辞めますがこれでよかったと思います

ﾆｰﾄ

泥棒しながらバイクで全国周る暮らしも悪くないかなって思い始めてる

現実逃避してぇ

DQN

試験勉強できないよぅ。
レジュメとか教科書を出すまでにも時間かかるし、出しても気持ち悪くなっちゃって読めない。
１３個あるうちの比較的簡単な２個だけでも受けようと思っていたのに。
まわりの皆も試験勉強で苦しんでいるみたいだけど、あたしの苦しみはみんなとは次元が違うのかなって思う。

お父さんはとりあえず卒業はしろって言うけど、無理ぽ

僕は大学院生の博士後期ですが、学位は諦めています。やっぱり集中できない
し、物事が合理的に考えられないから。
でも皆さん、必死に通学されているわけですから、限界に達する手前まで
頑張ってください。自分も頑張るつもりです。
いま辞めたら、逃げてしまったようで一生悔いが残りそうだから‥。

しかし鬱になっても何の意味もないことがわかってんのになんで鬱になんのかねえ・・・。ほんとわけわからん。自分が。ていうか無意味以前に逆効果だしね。

高校卒業しないとダメという先生がにくい。
そんな世の中にした大人がにくい。
何もしなくても金かはいればいいのにな…。

ところでこの中で高校生でかこ最近学校行ってない人いますか？

もう今期は０単位でいいよ・・・

考える気も起こらん

「かこ」じゃなくて「ここ」だ…(；・∀・)
誤字スマソ

こういうスレがあって良かった…。

教職科目を２つ、半期なのに落としてしまった。
あと１回頑張って行けばギリギリセーフだったのに、
それがどうしても出来なかった。
大体こんな自分が教職課程を受けてるなんておかしい気がする。
こんなんで教師になれっこないよ。
でも夢ではあるんだ。
来年こそ頑張りたい…先生も親身になってくれたし…

昨日も学校に行けなかった。
もう確実に単位が足りなくて留年決定だ……。
ううう。何でこんなにダメ人間なんだろう？
でも今日は学校に行ってみようと思う。
根性と気合が足りないんだ。俺のバカ！

>415
(´･ω･`)ﾉｼ
学校でODして救急車で運ばれますた。
そしたら学校から療養してくれ宣言。
現在３年。卒業出来るのかどうか激しく不安。
卒業したい…なんでODなんてしてしまったんだ私orz

ゼミの先生の試験行かなかったからゼミに行きにくいよぅ。

自分は卒業年次ですがめまいがひどくてテスト受けられませんでした。
カウンセリングの先生には「精神的なものが原因だから休養を取るように」と言われましたが…そんな無茶な…。

昨日は頑張って行きました（*´_｀*)ノﾞ
今日もガンガル！

私も昨日行ってこれたよ。
なんとか頑張る。たとえ単位もうダメでも、行ってくるよ…
少しでも頑張った証にしたいもの。

皆頑張ってるんだな・・・。
おれも単位無理でもテストだけ受けるか・・。

みんなえらいよ。
私昨日気分悪くて早退しちゃって、
今日も具合が治らないから、
母親に学校休むから連絡してくれないかって言ったら
「出席日数は大丈夫なの自分の事でしょう」だってさ。
私だって好きで鬱になったわけじゃないのに。
早退するだろうけど母親うざいから死ぬ気で行ってくるよ。
いっそ死にたいけどね。

早退したい・・・つらい

体育嫌……

>402
コメント､ありがとう御座います｡
私は心が綺麗でも､優しくもないです｡
ただ人を不快にさせ(てるけど)たくないだけで…｡
でも､恥ずかしながら､少し涙が出ました｡嬉しかったです｡

>406
ありがとう御座います｡週が明けたら病院に行くことにしました｡
先生はすごく良い方なので､会うだけでも気持ちが楽になれる気がしてきました｡(不快にさせたくないのですが)


電車や教室が辛い｡
胸がｷｭｳっと苦しくなって動悸がして､目の前がﾁｶﾁｶします｡
授業中にそれで倒れそうになって､友達に余計な心配をかけてしまいました…orz
これから美容院です｡担当の人に申し訳ない…辛いけど､頑張ってきます｡

今週は毎日来てる。あと一日…！
(´;ω;`)
でも今日テスト三つ！
(´;ω;`)

>>418
教職課程か〜偉いね。あれかなり忙しいでしょ？私も教職じゃないけど、後期から学芸員課程が始まるよ。あと3年半、学校行くことすら危ういのに、学芸員なんかとれるかどうか…orz親から強制だし、この歳で。情けない…orz今からすでに苦痛です・・・

毎日遅刻してでも頑張って学校行ってたのに今日雨の偏頭痛で
休んじゃった…。少し自分にショック。泣けてくる。
穴埋めのつもりで予備校行こうかな…受験生だし…
でも今異常なくらい寂しいよ。寂しいよ。誰かに傍にいてほしい。

>>432
大丈夫？あまり無理しないでね(´･ω･`)

私もこれから学校行ってきます…
昨日友達と気まずくなっちゃったから行きにくいよorz

昨日からテストなんだけど今日も昨日もテスト全然できなかった
そのことを親にいったら、「留年しても卒業だけは絶対にしなさい。」
といわれてしまった。。
てか本当に学校楽しくない
今でさえ学校楽しくないのに留年なんて・・ありえない
学校辞めたい。でもこんなこと親にいえない。。。泣
もういやだ、死にたい

学校サボってたのが親にばれた時はめちゃくちゃ怒られたけど、今はお母さんなんか優しい。
木曜日はなんか嫌で、今日も鬱なりながら学校行こうとしたら
｢つらいならたまにならさぼってもいい」って言ってくれた。
嬉しかった(´･ω･｀）

しかしほんと周りの陰口が気になるな・・・。自分のこと言われてるような気がしてならん。あー、これも自分に自信なくしたからだろうなぁ。なんか受ける必要もないストレスを受けてる気がするよorz

＞４３６
その気持ちわかる
DQNのいってること全てが陰口に聞こえて怖い
最近ストレスがすごいたまってるかんじがする

>>437 不細工なんだろ？

獄鬱の時にほぼ寝たきり状態だったから体力がめっきり落ちた。
今は学校に通いたいのだけど体力ナィせいで数日に一回私の学校の席からあぼーん。
そんなんサボリだと思って自己嫌悪・・・ｏｒｚ

私も言われてる気する…っていうか

｢あの人いつもなんで一人で授業受けてんの？やばくね！｣@1年必修授業

これは確実に私に向けられた言葉だろう o rz

>>434
高校かい？勉強できなくても卒業ならなんとかなるよ。留年はしないようにすればいい。
>>439
体力落ちても回復しますよ。ご飯たくさん食べよう。少し標準体重よりあったほうが体力あるよ。

鬱だけど学校逝ってる。前は家の方が好きだったけど、今は学校のほうがﾏｼポ。。
家にいたってﾈｯﾄ禁されてネットできないし、親と顔合わせたくないし。
早く死にたい。。。こんなんで受験なんて無理。。。

道が･･･見えません････

ttp://members.at.infoseek.co.jp/ms_runoa/mithiha.html

道で思い出した。
コレを見てどう思うかは人それぞれだけど、まぁ読んでみて。

明日面倒だけど４日ぶりに学校行ってきます…。
友達に本なんかかすんじゃなかったorz
学校行ってもめたくそ疲れて帰るだけなのに。

何かされても学校行ける人に脱帽。

>>435
羨ましい。
わたしは鬱で学校いきたくないっていうと
「弱虫なのね。車だすからはやく準備しなさい」といって強制的に
学校つれていかれるよ。
もう死にたい
学校にも家にも居場所がない…

明日から学祭です。
仕事沢山あるから、行かなきゃいけない。
出来るだけやってくる‥。雷鼓のライブがあるからそれは少し楽しみ。

>>446自分の事かとｵﾓﾀ｡
無理やり引きずられるように学校逝く｡

時間割りみたら四時間目が移動教室みたいだからこっそり教室に忍びこんでたまったプリントとか持ってかえろう。

私も最初はそうだったよ。最初は親もすごい敵に見えるし、実際理解なんかしてくれなかった。
ばれたときも、癇癪起こして理由も聞かずに怒鳴りつけるだけ。
強制的に学校行かされたりもしたよ。
でも段々元気なくなってくの見て、親も考え直してみたっぽい。

446も手始めに学校さぼってみ。
んでばれておもっきり怒られてみ。

今日はプレゼンの打ち合わせに行かなきゃ行けなかった。
待ち合わせの時間になっても誰も来ず。
メールで待ち合わせ場所変更来てたみたいだけど
電波なくって届いてなくて打ち合わせ行けなかった。
自分がいなくても誰かがやってくれてて、
自分は存在意義がないことを思い知らされた。

昨日学校でいろいろストレスに感じること積み重なってた状態で
そんな中バイトでもクレームにあったりして
ふと涙が出てきて最初はバイトのことで泣いてたんだけど
泣き出したら学校のこととか急にぶわーっと思い出してしまって
ぜんぜん泣きやめなくて一人で公園で泣いてたら親が通りかかってきて
学校もバイトも辞めて一回ちゃんと休みたいって
勇気振り絞って伝えても流されちゃった。
今日も学校あるだろと無理矢理家を追い出された。

家にも学校にもバイトにも自分の居場所がない。

もうやだ。死にたい。
死ぬなって気休めに言うならせめて学校辞めさせてくれ＞親

学校なんて思ったほど学べることがないし、
やりたかったこともちゃんとできるようなとこじゃない。
楽しくない。息が詰まる。

最近学校に行くと思うと息が苦しくなる。
登校中バスの中で動悸がする。
講義室の中にいると冷や汗噴出す。
ヤバいかな。病院行ったほうがいいのかな。

アブストを何とか書き終えることができました。
学会終了後、大学を辞めようと思いました。
もう、迷惑はかけられない。

>>451
今は大学生なんかな？講義室とか言ってるから
大学生なんやと思うけど、はっきり言って
大学行くのって意味ない感じがするのは良く分かるし、
当然なんやと思う。
「完全失踪マニュアル　樫村政則　太田出版」っていう本が
あるから読んでみて欲しいな。
あと、私もちょっと前まで何もかも嫌で逃げ出したくなったんやけど、
恋人がいて、恋人が私を思いとどまらせてくれました。
恋をしたらどうですか。

自分は１浪ですが、実際は高校のときに１年留年してもおかしくなかった。担任の先生が優しくて
保健室登校でも、点数足りなくても、出席日数足りなくても単位をくれた。
で浪人した。自分が高校卒業レベル以上の力を持ってることをを示すために、がんばった。
で自分のレベルよりはるか上の大学に入った。先生は喜んでくれた。
で現在周りの頭の良さについていけない自分がいる。

朝起きられなくて起きても電車乗るとすごく気持ち悪くなる
学校行く日で体調がいい日なんてまずない
でも親の顔見ると罪悪感で胸が痛くなる
卒業できるか不安だorz

今学校にきた。疲れた。帰りたい。明日も学校だ。つかれた

<455私も同じです。
朝はなんでこんなに気分が悪いのか分からない。

457
同じですか？
毎日学校の日は本当気持ち悪くてもう嫌です

学生は夏休みが有っていいのう…
あと2日行けば8月いっぱい休みだろ？

九時頃に学校着いて今帰るところ。
頭痛い…もう疲れたよ。

明日はいい事ばかりだからなんとかいきられるかな…。
早く今月末になれ！

ﾟ(´･ω･`)ﾟ(´･ω･`)
　(･ω･`)ｏ(･ω･`)ｏ
　　　　○(´･ω･)○
　　　　　　ﾟ(･ω･`)
　　　　　　○　ｏ
　　　∧ ∧ 　　○
￣|￣|･ω･`)y━ｏ
|￣￣| ノ 　　 ｡
￣|￣|∧ ∧ 　　ｏ
|￣￣|･ω･`)y━○
￣|￣|　/
|￣￣| U
^＾^＾^＾^＾^＾^＾^

月　　　　席替え　　　　　　　　　　ﾋｿﾋｿ・・・　　　　　　　　「え？　まだ居たの？」
曜　　　　　　　　　　グループ学習　　　歌えないカラオケ
の　　　調理実習　　　　　　　　　　　　　　　　　体　　　「あれ？　今日呼んだっけ？」
朝　　　　　　　　　　　　　修学旅行　　　怨み　育　　　　　　　　　休　　　　　　　弁当
　ｺｿｺｿ・・・　　　　　　　　　　　　罰ゲーム告白　　　　　　　　　 　み　　「調子乗ってんじゃねーよ」
　　　　　　　　「なんでお前もくんの？」　　　　　　　図　　　　　　 時間
　　　　　　　　　　　　　　飲まされた泥水　　　　　　書　　　　　　　　　　　　　　　ト　　　　「えーと、誰？」
　　二人組み　　　　　　　好きだったあの子　　　　室　　　　　　　ｻﾞﾜ・・・　　　イ　　　　鬱
　　　　　　　　　　寝たふり　　　　　　「なんか臭くない？」　　　落　　　　　　　 レ
MDが友達　　　　　　「おいお前コンビニ行ってこい」　 　　　　書
　　　　　　 保健のテスト100点　　　　　　　　　　　　　　　　　　　き

>>419
是非、教員になってね。
鬱で学校行けなくなった時分かってくれる先生がいたら
私は、学校行けたかもしれない。
だから、教員になって。

もうすぐ夏休みだから
夏休みは
「自分探し」「自分改造計画」でもやってみよう
でも、とりあえずこの不眠症をなんとかしなくては

>>452ｻﾝ
修論相談会のことで愚痴言ってた院生です。すいません、自分のレス番号忘れちゃって。（携帯なので遡るのがめんどくて。）

アブスト無事書き終えられたようで安心しました。
どうなったのかと心配してたんです。
院をやめることを考えているようですが、
欝の時に重要な決断は避けたほうがよいのではないでしょうか？
休養・休学などしたら回復して考えが変わるかもしれませんし。

余計なこと言ってたらごめんなさい。
ちなみにこちらは無事相談会終わりました。

>>465
心配してくれてありがとう。僕は欝なんですかねぇ。。。

465さんに言われて、本当にそうなのではないかという気がしました。
もしかしたら…と思っても、こんなことで病院に駆け込んだら、僕の周りの
人が僕のことを追い込んでしまったというふうに思うのが、自分の命を
絶つより辛いのです。

今まで、僕は何があっても気丈に振舞っていたつもりでした。僕のせいで、他の人
の時間を割いてしまってはいけないと思い、やってきたつもりでした。
でも、やれてなさそうでした。

本当に残念です。この間についた手の切り傷と煙草で焼いた痕は消すことが
できません。このこともすでに周りには気付かれ、なんて馬鹿なことをした
んだという念が消えません。

今日は先輩方が、アブストを出したということで飲み連れてってくれました。
僕のやった馬鹿なこともあえて話題にせず、普通どおりに何もなかったかのように
してくれて、今帰ってきて吐きながら泣いています。

欝のときは病院に行くべきなんでしょうか？病院に行けば、何かを変えることが
できるのでしょうか？465さんも通院の経験があるのでしたら、ぜひ教えていた
だきたいと思います。

泥酔中のため、日本が乱れているかもしれませんがお願いします。

試験が終わっても発表の準備やら課題やら卒論やら…休みなんてないよ…

>>466
まず初めに、前のレスの中で不用意に欝という言葉を使ってしまってすみませんでした。
私は医者でも専門家でもないので466ｻﾝが欝かどうかはわかりませんが、
書き込みから察するにだいぶ追い詰められて辛いようなので、
病院に行かれるのもひとつの手ではないかと思います。


ここからは少し長くなりますが何かの参考になればと思い、
私の病歴・通院等について書きます。
携帯からなので何度にも分けての書き込みになります。
このスレの皆様、ご迷惑をお許しください。

大学入学直後から、私は原因不明の眩暈に悩まされ、
病院を転々とした後、内科で自律神経失調症と診断され、
メイラックス、ドグマチールを服薬してきました。
眩暈をごまかしごまかし大学生活を送ってきましたが、
４年の夏頃から倦怠感などがひどくなりました。
この後の記憶があまりないのですが、
当時の日記をみるに頑張りたいのに身体がついていかないことにかなり苛立っていたようです。
４年の１２月になってある日突然何かがぷつんと切れて、
大学の医務室で号泣しました。

それをきっかけにして、心療内科への通院、卒論の一時中断、寮での一人暮らしをやめ実家に帰省、授業は最低限だけ実家から通うというような生活に切り替えました。
ちなみに病院へは母に付き添ってもらいました。
薬は、デパス、ドグマチール、ハルシオンで、しばらくしてトレドミンが追加されました。
ちなみに私は具体的な病名はついていません。
ただ自分で察するに欝の類だと思います。
卒業、卒論提出はなんとかできました。
大学院に入学する頃にはだいぶ病状が落ち着いていました。

私は、あくまで私はですが、病院に行ってよかったと思っています。
一時期は涙が止まらなかったり、母の傍を離れられなかったりしたのですが、
今は通院・服薬こそしているものの問題なく大学院に通えています。
（確かに相談会前は多少不安定になりましたが。）

何よりよかったのは、実は私は欝で今の院の受験をあきらめていたのですが、
医者に後悔を残すことになるからと言われ
欝の中無理矢理受験し、合格したことです。

これの何がよかったかというと、
私は前の大学が死ぬ程嫌いでどうしても今の院に行きたかったんですね。
だからもし今も前の大学の院に残っていたら、
あいかわらず楽しくない生活を送っていたと思います。
医者の冷静な判断がなかったら、
今の院にいる私はいないわけです。


ひとりよがりな文章でごめんなさい。
こんな書き込みが役に立つとも思えませんが、
心療内科に行ったおかげで欝から回復して希望の進路につけた人間もいるという、
ひとつの参考にしてください。

あと３回学校行けば夏休みだ。
今日こそ頑張ろう。４時間だしね。

行きたくねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ああああああああああ

ｲﾃｸﾙ

>>466
すまんが、
＞泥酔中のため、日本が乱れているかもしれませんがお願いします。
に爆笑してしまった…ｗ

>>475
自分でも笑ってしまった。日本が乱れるって。。。

465さん、本当にありがとうございます。

もしかしたら、今の僕はものをよく考えることができていないかもしれません。
親にも誰にも相談できる気がしなくて、実際していません。
自分にも「冷静な判断」が必要な気がしました。土曜でもやっているところがあれば、
行ってみようと思います。

>>477
気を付けていってらっしゃい。
病院に行くことで事態が好転しますように。

ヒロシです・・・
パナップを食べると悲しい顔しか出ません・・・
ヒロシです・・・

学校嫌だー…でもテスト受けるだけでも受けとく…夏休みのために(・ω・)

夏休み3週間しかない上に、ほとんど補習で潰れるんですけど･･･
それもこれも1学期散々サボりまくった結果だ･･･

頑張ることに疲れてしまって、自分を諦めてしまった…
必死で頑張ったときにその努力が悲しみで返ってきたら、
もう頑張ったって無駄だって思えて、希望なんてなくなっちまうよ('A`)

今日から夏休み！

前に修学旅行のことで書き込みした者です。
レスして下さった方、激しく遅レスですがありがとうございました。
おかげさまで無事楽しんで帰って来られました。
そのまま学校も行き続けて今日から夏休みに入りました。
そして友達に対しては、修学旅行から意識が変わったと思います。
旅行中の移動で満員電車の中で倒れそうになったときに
友達の一人が手を握ってくれて、そのまま倒れないように
しっかりと力を入れて握っていてくれたのです。
大げさだと思われるかもしれませんが、上辺だけの関係ではできないことだと思いました。
そして、そんな友達を信じたい、疑うことはもうしたくないと思いました。
長く休んでいた最中、もう学校止めたいと何度強く思ったか分かりませんが
止めなくて本当に良かったです。
学校ではまだ色々と考えてしまいますが、頑張ろうと思います。

倒れそうになったってのは貧血起こしそうになったってこと？

きのうボーとしていて休み時間だと勘違いして教室を出たけど
誰も注意も怒りも笑いもしなかった・・・・
私て空気みたいな存在なんだね。
さみしいな・・・・

もう一週間以上学校に行ってません。
それもこれも学校で死のうとした所為。
昨日は校長に呼び出されました…。
ｶﾄﾘｯｸ系ﾐｯｼｮﾝｽｸｰﾙなので
「貴方のつらさとイエスのつらさを比べたらイエスのつらさの方が〜」
みたいなこと言われてもう( ﾟДﾟ)ﾊｧ?って感じです。
そりゃあ暴力行為されてませんよ・・・・
でも現に鬱病までなってますから・・・・・

思い切ってやめてしまいたいけど踏ん切りがつかないorz

>>487
病院には通ってるの？休養が大事だよ。

(´･ω･`)しょぼーん

>>487
こまるなそういう校長。
そういう比較ならなんでもありじゃん。

ちょっとまって
これからさ
ひとりぼっちではいけないな

まだテスト三つ残ってら…
もう逝きたくねぇ…

鬱だし成績落ちたし友達居ないしもう嫌だ
学校辞めてこの世から消えたい

今まで調子よかったんだけど夏を感じ始めたらなんだか鬱にorz

>>493
そんなに自己卑下しなくてもいいじゃん。
今自分に出来ることをしようよ。

>>485
遅レスｽﾏｿ。貧血で倒れそうになったのではなく、
慣れない満員電車で揺れたりしたときに足場が不安定で
倒れそうになったんです。ややこしくてすみません。
だけどあの状況で毎日通勤通学されてる方達、ほんと大変だなぁと思いますた…

いや、本当に満員な電車の時はむしろ
安定してて倒れそうになんてならない

確かにそうだけど、辛いよね・・

>>487 今、何年生なんですか？　
　　　校長はピントがボケてるようですが、薬で持ちこたえることは充分に
　　　可能です

自分は博士後期の院生だけど、学位が取れないことは半分分かってるので
気楽だけど。仕事しながらの通学が辛いね。家族もいるし。
でも、それ以上に高校生のうちに鬱病になってしまったら、もっと大変
だよね。受験もあるし・・。頑張ってほしいな

都内の国立大学6年です。将来精神科に進みたいのですが、
やはり鬱病の薬飲んでる人間には厳しいでしょうか。
受けようと思っている病院（精神科で有名）の面接が1ヵ月後に
控えていますが、面接で精神科医に見抜かれたり、
またもしも受かったとしてもそこで患者さんを診ていけるのか
仕事をやっていけるのか心配です。
でも、自分自身が大学で鬱病になり、精神科医療に貢献したい、また苦しんでいる
方の力になりたいと思っています。
精神科の他科との違い、特色について教えていただけませんでしょうか？

>>501
私は全然専門外の人間だからよくわからないけど、
あなたのように本当にわかってくれる人が自分の主治医だったら嬉しいよ
それにあなたは力になりたいっていう真っすぐな気持ちを持っているわけだし。
病気を乗り越えて精神科の先生になった人っていっぱいいるし、頑張ってほしいです。
とにかくがむばれ。
まずは自分が元気になれるよう頑張るんだ。

夏を感じると鬱にか。それわかる気がする。今年も思い通りにいかんかってその上仲良くなったばっかの友人とは完璧に喋らなくなってしまったしもう最悪。あと一日か二日くらいしか学校行く日が無くて、このままの関係で夏休みに直行はかなりつらい。

>>501、502
自分が精神病でまだ十分に治っていないと少しでも感じている人は、
精神科系・心理系を仕事とするのはやめておいた方がいい。
精神の病の辛さを理解できるから、他人の辛さと自分の辛さを混同しやすい。
研究会では鬱などについての会話が頻繁に出され、「鬱病の人の家族関係は〜
のように自分の過去やトラウマといきなり直面する機会も多い。

あと、自分が苦しんだからといって、他人の苦しみが理解できるとは限らない。
逆に、「自分はもっと苦しかったのに、なんでこのくらいで…」と、つい自分の
ときのパターンに他者を過度にあてはめてしまうこともあるから注意が必要だ。
よくここの人たちも「過去に鬱病を経験した人が担任・教授や医者だったら…」
と言っているが、そういう人たちがあまりいないのは、基本的に精神系の仕事には
そういう経験はリスクになる。だからそういう人は途中で辞めることがとても多い。

肉体的な病気を乗り越えて精神科の医者になることと、精神的なリスクを抱えて
医者になることはイコールに考えてはダメ。
やる気や真剣な気持ちは仕事の背後に当然あるべきものだけど、それだけを
頼りに精神系のものを「仕事」としてやっていくのは本当に本当に大変だ。
厳しい意見だと思う、けど決断する上ではちゃんとマイナス情報も耳にしておいて。

>>502　>>504
ありがとうございます。厳しい意見、また暖かい意見大変ためになりました。

5年で精神科をまわった時に

「精神科医に向いているのはどちらかというと、あまり物事を深く考えない資質の持ち主であり、
そういう人じゃないと勤まらない」

「大変に熱意のある同期の医師が精神疾患に罹患してしまった。真剣で真面目なのに限ってうつるよ。」

と助手の先生が言っておられました。

また、自分のことですが患者さんの予診を取るときや症例発表のときに
過去の体験と重ね合わせてしまうことも良くありました…（＞＜）

現状は厳しいものなのですね。
「それでも自分はやっていけるのか」真剣に吟味していきたいと思います。
幸い2年目に精神科が必修となっているので母校の大学病院に残り、
自分に最適な科であるかを探していきたいと思います。痛みの除去、という点では
麻酔科にも興味があります。

>>502鬱病だからとって、社会にでるからには泣き言は許されませんよね。
自殺しない程度に頑張っていこうと思います。激励ありがとうございました。

>488>490
通院はしてます。
その校長ｼｽﾀｰだから仕方ないっちゃ仕方無いけど
ｸﾘｽﾁｬﾝじゃないからそんなこと言われても…(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
>499
3年です。もともと鬱の気はあったんですが2年の終わりからいじめにあって悪化。
薬なんですが、以前掛かってた先生は処方してくれたんですが
現在掛かってる先生が貴方に薬物治療はいらないと仰ってて。
今は残った薬で持ち堪えてますがもうすぐ無くなりそうです｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･
あともう少しで卒業だから我慢したいんですけどね…。

なんか俺、よく急に自信無くしたりなぜか急に自信がついたりするんだが、これある意味ヤバいよね？俺何か精神的な病気持ってるんだろうか。試験前とかに何も勉強してないのに満点とれそうな気がしたりまでする。

>>507
けっこう多かれ少なかれそういった感じがするヒトは多いよ思うよ。
簡単な心理の本とか読むと「躁うつ病にかかりやすいひとの特徴」など載っているけど、自分にあてはまるってみんな思うみたいだし。
だから一概に病気とは言えないけど、不安や興奮が著しくて日常生活に支障をきたすようならカウンセラーや病院に行ってみてもいいのかもしれない。

今日と明日で夏休みっつーのに暑い暑い思てたら熱かよ…orz
今まで頑張って行ってたのに…明日のためだ、今日は休むべ…↓↓

終業式終わった。
帰りに元彼の友達にからかわれて鬱が…
元彼と自分が付き合ってた事を、一緒にいたクラスの
男子に話されてたらマジ無理…
心臓痛い。

これから期末テスト
必死で前期行ききったのに連休中は激鬱
まともに試験勉強も出来なかった
不安と自己嫌悪で一杯だ・・・
1留して2度目の試験なのに、何してんだ俺は

>>507
そんなのしょっちゅうある
ローな時は明るい未来なんて無いおしまいだとか思ってるけど
ハイな時はなんか結婚して温かい家庭持てるような気がしてる（今のままじゃ絶対無理なのに）

死にたい

今日学校でカウンセリング受けてたとき、突然ウチの担任が乱入してきた。
何事かとカウンセリングの先生と振り返ったら、私に向かってなにか喚きだした。
うまく聞き取れなくて｢なんですか？」って聞き返したらまた聞き取れない言葉で喚いていた。
多分さっきの通訳をしてくれたんだと思うけど、その言葉の所々に｢クズ」やら｢ニート」やらの
暴言が含まれていた気がする･･･思いこみかもだけど。
で、私と先生が何も言えないでいると、担任が私の頭を掴み、わしわしと髪をかき混ぜだした。
｢お前は猿だな」とぼそっと言うとそのまま去っていった。最初は(ﾟД゜)ﾊｧ?ってかんじで先生に文句言ってたけど、
最終的には泣いてしまった。必死に慰める先生は｢庇ってあげられなくてごめんね」と泣きそうになっていた。
で、結局なんで担任がいきなりあんなにキレたのかは不明のまま。カウンセリングルームももう行きにくいよ･･･。

長文、チラシの裏ｽﾏｿ･･･

>>514

>>514
ええええなんだそのﾄﾞｷｭｿ担任は。きっとこの暑さにやられたんだと思うけど…。
おまいさんにはなんも非はないと思うよ。引け目も感じることないよ。

やっぱりか・・・。俺一回心療クリニックには行ったんだが、抑鬱病って言われたよ。あと、当時は強迫性障害もあった。今はその抑鬱のがひどいな。ほんと気持ち悪い。自分の中に何かもう一人いるような感じだorz

>>517
ちゃんと医者行って薬飲めよ

今日からテストだ。
補講期間に激鬱に入り勉強する気にもなれなかった。
鬱を理由にしていいのかどうかだが…。
今すぐに死にたいな。

書き込み減ったね。もうみんな昨日で夏休み始まったのかなぁ。
自分は今日学校…やだよ(´；ω；｀)いきたくないよ(´；ω；｀)

学校祭が始まった。生徒会関連の仕事をほぼ終えてつらくなったので早退。
学校祭準備期間中に静養していたから部活にもクラスにも居場所が無い。
それでもクラスTシャツに載っていた自分の名前を見て泣きそうになった…

部活にもクラスにも迷惑掛けてる自分って生きる価値無いなぁ。

いまひっきだから
がこからでんわきた
もうだめぽ

うちの学校二週間しか休みないのに･･･通知票見事に欠点だらけだったorz
どうしよう･･･追試めっちゃ怖いギャルばっかりだよ。しかも友達いない。
合唱練習行かなきゃだし、親学校に呼び出されたし。
もうどうすれば(´;ω;｀）

このスレの人間一回リアルで見てみたいな・・・。だいたい想像できるけど。もしかしたらうちのクラスのあの子もここにレスしてるかも。

女子が多いのか？

(´･ω･`)学校今日まで。
地球環境論の外国人嫌。テスト中にでっかい声で病気のこといいやがって。
単位いらないから黙れ。

おまいらの気持ちわかるぞえ 校長か警察に走れ

　∧_∧
（´・ω・）　　　　　　ｷｷｰｯ！
O┬O　)
◎┴し'-◎ ≡
　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　 `'ｰ---‐'''''" 　
　　　　　　∧_∧　どうしたの？菊間アナにお酒飲まされたの？
　　　　　（´・ω・）o,..,,,,_
　　　　　 /つi'" ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　 し-,l　　 ⊃　⌒_つ

大学辞めたら負け犬って言われるのかな？↓特技も趣味もなぃこんな私ゎダメ人間。。

教員は優秀な子ﾏﾝｾｰだから落ちこぼれの要求はは無視されるんだお(´･ω･`)

今日終業式だったけど、欠席が多いので親とお話させてけれ、とのことorz
親も親で何も理解してくれない；
何も話してないダケなんだけど･･･何も聞いてこないし；
リスカも理由聞かないでもう2度とするな、だし。
もう休んだり、遅刻したりするんじゃない、じゃないとお小遣いもあげない。ってorz
・・・やっとこさ夏休み入るよ･･･長かった(-ω-;)

生徒会を頑張ってるだけでも十分スゴイよ。
私も来年は生徒会やりたいなぁ・・。すごい苦労だよね。
うちの部活の顧問は生徒会の顧問でもあるし、知り合いに
生徒会メンバーが多いからよく話に聞く・・・＞521
君が頑張ったおかげで生徒達は学祭楽しむことできたんだと思うよ。
私は本番終わって、学校あと２日なのに、正直からだ心ともに
意味とか価値失ってます、が、君はそんなことにはならないで下さい。

>>530
同感
やっぱり頭のいい子や、ちゃんと言うこと聞く子には優しい
病人になんて優しくしてくれる訳無いよね…
あー学校のみんな氏んじゃえばいいのな

>>514
校長とか上に訴えた方が良いよ。マジありえない

>>531
自分のしたことに親が何も聞いてこないのってすごく淋しいことだよね。
自分も学校休んでたとき親は何で行かないのかっていうことは聞かずに、
学校行きなさいとかいい加減にしてとかしか言わなかった。
なんか俺の気持ちなんかどうでもいいのかよとか思ったし、自分に対してすごい無力感が強くなるわですごく生きずらくなった。

生活だれるから夏休みいらないよ・・

>>535
レスありあとぉ(´∀｀人)嬉しいｖ

うん。自分に無関心なのかな、とか思って寂しいよね。
いい加減にして、とかも結構悲しくなるね(´；ω；`)うぅぅ...
なでなでしたげる(p_;)ヾ(･ω･*)なでなで

今考えてる事、悲しい事、悩んでる事、辛い事、、、聞いて欲しい！
でも、自分からは、なんか、話せない･･･orz
って感じです。あたしの場合；



あたしもすごく、今不安定で辛いんだ･･･。
んでもって、明日頑張って病院行ってみようと思うの(＞ω＜*)
ファイトあたしp(・∩・)q

後半独り言で申し訳；

今日テストなのに何もやってないよ・・・
なにもやる気がしない
でも単位取らなきゃ卒業できんし

誰か助けて
奇声あげて暴れてしまいそう

おれはもう卒業捨ててる('A`)

人の弱さは〜人の優しさ〜
だけどきっと〜それ〜だけじゃ生き〜られ〜ない〜

これから学校いかな･･･文化祭の準備しな。
でも友達いないから準備ったってなにしたらいいかわからんOTL
だれかついてきてくれない？

これから学校
あんまり寝てないし、サークルあるからベースかついで駅まできたけどくたばるかと思た(+_-;)頑張ろう

どぅしても必修のｸﾗｽがﾀﾞﾒ…。他の単位ならｷﾞﾘいけるんだけど…。高校っぽいｶﾝｼﾞの必修はﾏｼﾞ苦手…

やばい、ぎりぎりの専門科目の単位落としたかも知れない。
大学5年目、だいぶ病状は去年よりマシになったけど、
卒業単位満たすには来年の半期までかかりそうな悪寒…＿|￣|○
こんな自分でも大学卒業さえすれば公務員試験受けられますか？
院に行こうとか考えてたけど年令的に(今22才)無理がある。
去年学校行けなくて家計に無理させてまで留年した訳だから卒業したらある程度安定したいい給料取りたい。
ちょっと無理してでも家の穀潰しやってきた分を給料で取り戻したいんで…。

半期で多分４単位しか取れてなぃ↓↓あと１２０単位か・・・。

今、大学３年です。前期の単位は０単位かも。今の自分は、何でこうなっちゃったんだろう？？

おれも4年で間違いなく前期0単位・・・

せっかく夏休みに入ったのに受験勉強してなかった焦りのせいか、学校の夏期講習とっちまったorz
みんな仲良く座ってるけど、案の定おれだけ一人で。
でも家いると勉強しないから明日も頑張って行かなきゃ…
休み時間は音楽だけが友達です。ネクラなおれ。
チラシｽﾏｿ(・ω・`)

>>544

公務員試験の受験は学歴でダメってことはないのでは？
大学卒業「程度」だから。
今年国Iと地上受けたが学歴の絶対条件はなかったように思う。
あと、よっぽどやりたい研究があるか、指導教官と仲いいわけじゃないなら院は止めておけ。
就職の幅は逆に狭まるぞ。
バイトを安定してやる暇なんてないから奨学金取るしかなくて、借金がたまるたまる。
俺はうまくいかなくてただいまマスター3年目に突入してる。

大学は10月まで休みあるからいいよな・・・。

>>549
レス�dです。
そっかー…受けられるんだ。よかった。ほっとした。
早くメンヘル脱出したい。人の役に立てるようになりたい。

夏休み入ったが補習だらけ…
明日はママン含めて三者面談orz
欠席数と成績のことで
勘違いで補習一回出なかったら担任に呼び出されて｢なんで出なかったの！？｣の嵐
すっげー形相で怒ってた
補習担当の先生に謝りにいくが、あとの数日頑張ってくれればいいよ、とのこと
先生の言葉に泣いちゃったじゃないかよ
担任は完璧主義で、自分のプライドが傷ついたのではないかと思われ
tu-ka、漏れが欝になりはじめたのは去年担任がテメェになってからだ、と言ってやりたい
一昨年イジメにあって3ヵ月くらい休んでたが、新学年になって学校行きだして、体力も落ちてる上に友達もいないからたまに休んでた
｢イジメがないんだから学校来れるでしょ？｣と、人の気も知らずに面談の時にほざく担任
行く気がかなり削がれた
私立でもこんな担任じゃ、公立の方がマシだ…

>>552
明日三者面談･･･奇遇ね、あたしもですorz
欠席多かったからって(´；ω；`)
何言われるか怖いね･･･。

そんな先生は、殺して解して並べて揃えて晒したいケドそんなコトはできないものね･･･。
学校の先生は常識とかそういうの知らない人ばかりだから怖いね。
つか私立の先生でそれはないだろう･･･。
三者面談ふんばって乗り切ろう、お互い。

そんなあなたにハグ。ぎゅーっ

>>552
明日三者面談･･･奇遇ね、あたしもですorz
欠席多かったからって(´；ω；`)
何言われるか怖いね･･･。

そんな先生は、殺して解して並べて揃えて晒したいケドそんなコトはできないものね･･･。
学校の先生は常識とかそういうの知らない人ばかりだから怖いね。
つか私立の先生でそれはないだろう･･･。
三者面談ふんばって乗り切ろう、お互い。

そんなあなたにハグ。ぎゅーっ

2回書き込みしてしまった、もうしわけ・・・

>>523
応援レスアリガ�d
ママンとがんがってくるよ
欝気味になって喚き散らして頭痛いけど
ママンが勘違いだとちゃんと主張してくれるらしい
学校辞めるの覚悟で担任＆学年主任に意見行ってくる！
って、戯言だけどね

ハグーっ！

レス番間違えゴメス(´・ω・｀)
>>552へです

ﾔﾊﾞｽww
マジで頭がまわってない…
555のレスは>>553へのです

>>556
ぃぇぃぇ。
頭痛大丈夫かな？心配心配；
ママンが味方で本当良かった良かった（＞ω＜*
ステキなママンうらやましいですｖ

戯言ﾊﾞﾝｻﾞｲ。

>>559
励まされたww
君もがんばって！
頭痛はもう諦めた
寝ることにするお

戯言の同士ﾊｹｰﾝwwwww
ｳﾚｼｽwwwwwww

>>560
あちしも頑張ってきますね明日（;´Д｀）ﾇｦｫｫ..
ゆっくりお休みになられてくださいましましｖ(´∀`人)

ちょっと最近戯言読んだので試しに混ぜてみたら･･･
なんとﾋﾞｯｸﾘ！同士さんがいるとはｗ
ちょっと嬉しくなりまひた(ノ∀`*)

なんだかなぁ･･･

>>536
同意です。
夏休み始まって一週間で、すでに生活がグダグダ。
もう小学生みたいに色鉛筆で塗り分けた時間表でもつくるしかないよorz

>>561
ていうかそのギャルっぽいテンションやめてくれ
電車見て2ch始めたクチだろ・・

>>564
申し訳ないです；以後気をつけます。
ちなみに電車男TVも本も読んだことなかったりします･･･。

テンション低くてもどうかなって思うし、
高くしてもウザがられ、
もう本当どうしようもない････そろそろ滅んだほうがいいよ自分･･･
やっとこさ気分上がってきて、病院とか行っちゃって、足掻いてんなよ
馬鹿らしくなってきちゃった

チラシの裏でごめんなさい

明日試験('A`)
なんとか必死で頑張る
あとちょっとで休みなんだから…
試験とか学校とかのこと考えるの嫌だけどきっと行かなかったとしたら
その後に落ちるほうがダメージは半端ないよな。ちくしょう

>>567
('A`)人('A`)

あ、もう今日だったな。
就活の筆記試験だって迫ってるのになんもしてねぇ。
無理やりまともな生活送るのでいっぱいいっぱいだ。

おはよ(+_-;)寝坊しちゃったし遅刻するくらいなら行きたくないな。

今からママンと三者面談…　
行きたくねぇ
学年主任の方が未だ話が通じるが担任がふじこると、それにつられてふじこり出すからなー
ヲヴァ先公はｳｻﾞｽwwwwww
昼前にはおわる予定だがどうなることか…

三者面談行く途中の電車の中…
呼吸浅くて苦しいし吐き気のオンパレードだよ…orz

ｽｶﾄﾛってなに？

もう終わった
学年主任はまあ良かった
隣に座ってる担任の形相が凄かった
泣きながら必死に耐えたよ、三者面談
成績うpして黙らせてやる

私も1学期欠点とって親呼ばれた。
パパンが来たんだけど、母校だからって自分の話しまくり。先生もひいてたし、
夏休み明けを思うと鬱･･･

面談終わった…
とりあえず怒られなかったけど。
欠課の限界…ほぼ全教科1学期だけで半分使っちゃったよ…
2学期も3学期もまだあるのに…(;´Д｀)

もう休めないなぁ…orz

今日の日程
ﾃｽﾄ・講義（鬱病について）・ﾃｽﾄ・ﾃｽﾄ…
あああああああああ

テスト受けてきた…がんがったよ、俺…(ﾉД`)
次は月曜だから今日明日で体力温存しとこう…

みんな病院行って薬もらってる？
私はﾄﾚﾄﾞﾐﾝと甲状腺機能うpする薬処方してもらってるけど
飲む前より大分ましになった。
ほんと息するだけで疲れて、死ぬことしか考えられなかった椰子が、
前期2、3日休む程度で済むまでに回復した。
まだなら早急に診てもらうべし〜

ｽｶﾄﾛってなに？

ただでさえ鬱なのに、テスト期間中はもっと鬱！！！

ｽｶﾄﾛってなに？

>>581
ガイの技、スカーレットロイヤーの略名称

>>582
ﾜﾛﾀｗｗｗ

今日保健室の利用状況見たら、１学期の時点ですでに
去年１年分と同じ時間休んでる！？まぁ２年になってから怪我とか
湯たんぽとかアイスノン借りたりして、休んだ時間はそれほど
多くはないかもだけおｄ・・・でも。・・・・・
つーか、部長と顧問、人のこと色めがねで見すぎなんだって、
何やったって「どうせこいつのことだから・・」って、卑下しまくり。
ちゃんとやって、しっかりやって、真面目にやって、死ぬ思いしてきたのに
その結果がこれか。いやんなっちゃうね。笑っちゃうよ。

何このメンヘル気取りの集まり。
学生に多いよな、メンヘル気取って悲劇の主人公ぶる奴。
さらに表の私と裏の私が・・・なんて語り始める奴もいてさ、もう見てらんない。

あんた学生じゃないのか？

学生だが。
アメリカ帰りの勘違い女がまさにそんなのでマジ痛い。

>>585
表の私と裏の〜なんて誰も語ってませんよ。
ただ頑張って疲れてる人たちが愚痴をこぼす場所がここだというだけです。
言い方は乱暴ですが吐き出してまた頑張れるならそれでいいじゃないですか。

集中実習休んじゃった。単位あぼーん(つД`)
来週もあるけど、この身体に1週間ぶっ続けなんてむりぽ…

>>589
辛いなら休むべし。無理しても頭壊すだけだ。漏れも無理して頭逝かれた。。
ちなみに今日は夏祭りだ。皆逝くんだろう。逝かない漏れはまた皆に軽蔑されるだろう。

今日あるお好み焼き屋に行って帰るとき目が合った女がなんか笑ってたんだがああいうのマジ辞めてほしい。俺見て笑ったわけじゃないのかもしれんが結構こういうのってこっちは堪えるよね・・・。

ダメだ
もう耐えられない

自分もだ…家族みんなに醜態さらして、母親を傷付けてしまったよ。
こんな自分に耐えられない。

鬱で一時期学校を休んだんだが、今は学校に行ってる
だが長期休んでしまったせいで教師から嫌われてる
立体造形という授業があるのだが、
ほぼ100％作品が完成し授業が終わる頃たころになって先生が来て
「おい、これじゃあ駄目だぞ。バカじゃねーの？やり直せよな
授業来てないから出来ないんだぞ、まったく。
おい、他の奴もこいつに教えてやれよな？ｗｗ」
授業終わる直前にダメ出しされてもorz
鬱が悪化しそうだが、怖くて授業休めない

明日から一週間補習(つД`)
日曜の夜は胸が苦しい……orz

ﾅｶｰﾏ！自分も明日から一週間です。
今夜は鬱だけどお互い一週間なんとかﾏﾀｰﾘ過ごせるといいね。

除籍確定なったんで明日退学届け出して来るよ
こんな形でこのスレを卒業したくなかった
アバヨみんな

留年しそうです・・・親に合わせる顔もない
死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい

夏休みは嬉しいが、今までの遅れを取り戻さないといけないという焦りで
毎日しんどい。なんだこりゃ。

>>600
やる気が出てきて活力MAXなのにする事がない。
夏休みは地味にイライラする

ゴメ
>>600→>>599

勉強しない自分が悪い
が、激鬱の時に限ってテスト
考えるだけで発作やら泣きそうになる…orz

自分が居なければ夢がある妹は好きな学校行けるはず
馬鹿で夢も無くて適当に入った馬鹿私大で
自分は何してるんだ？
自分が居なければ家族も金銭的に楽になる
本当に自分はいらない存在だよ

自分は鬱っぽかったけど必死に学校へ行き一学期は無遅刻無欠席だった。
足が動かない朝もあったけど頑張って行ってやっとの夏休みで一人で休めると思った。
でもさっき親にバイトしろ，家でダラダラするなって言われた。
俺が昼夜逆転してるからだって。…俺頑張ったよね？今まで必死に頑張ってきたのに。
もう疲れた…明日から早起きしなきゃいけないのに寝れないよ助けて。

何にも解ってないくせに

わかってないんだよな、学校に行くという行為が人によっては凄く大変なことになる
お前は休んでいいさ

>>596さん
>>595ですが、
結局私は一時間だけで早退してしまいました
学校から家まで往復２時間かかるのにorz

ｿﾗﾅｯｸｽと過敏性腸症候群の薬飲んだのに
さっぱり効かない
明日はしっかり行けるかなぁ……

今日はﾃｽﾄ1つののために煙草10本の力を借りながらも頑張って学校行ってきた。
自分よくやった。って思ったから少しだけ自分にご褒美。
ｽﾀﾊﾞで休憩して帰ろう。

夏休み始まってからかなり気分がいい。
それほど「学校」という空間で苛立っていたってことかなぁ
友達から遊ぼうって誘われたけど断っちゃった。
誰とも会話したくないし外にも出たくない。
ひきこもり万歳・・・ははは

皆、体がついてくるからって頑張りすぎて、心のエネルギーが空っぽなんだよ。

自分は2年程重い鬱だったけど、今は復活して心が元気になれてるよ。
でも習慣ってのは怖いもんで、いくら心が元気になったって体のリズムをすぐに変えれるかって言ったら、それはないんだな。
でも何を頑張らなきゃいけないか・何を許せるかがこの2年間でしっかり分かったから、とても前向きなんだよ。

罪悪感に悩まされたりするなよ〜！
生きてる限り、全てはキミの手の中にちゃんとあるんだから！

補習1日目おわり〜
あと4日もこれか…はぁ

今日大学の試験中だったんだけど
試験中に、先生の補助してる男が突然ズカズカやってきて
回答中にもかかわらず、回答用紙とか問題用紙をいきなり払い除けた。
何ごとかと思ったら、用紙に埋まってた僕の学生証をその男が無言で奪い取って
じっくり見て、ニヤニヤ笑いながら、なんと、机に放り投げて返してきた。
気分が悪くてその後の試験うまく回答できなかった・・・。
これって大学側に苦情言ってもいい？
何も悪いことしていないのに、なんでこんなことされなきゃならないの？

>>611
学校に苦情言った方がいいとおもう。

私は明日というか今日テストがある。今学期欝がひどくてほとんど学校行けなかった。
単位なんて一個もとれるはずがない。
この学校にきて、夢も希望も失った。
サークルに入ったもののやたらお金がかかるし先輩達はネチネチしてるし。 夏休み１週間の合宿がある。
本当は行かないつもりだったけど、その後サークルにいずらくなるのが怖くて行く事にしたけど、今すぐにでもやめたい。
ドタキャンのいい理由が浮かばない。毎日その事ばかり考えて眠れない。

ゼミでも似たようなものだ・・・

俺はブッチしてて、連絡はよく来るけどすべて無視してる。
ドタキャン理由が見つからなくても無理して考える必要ないと思うよ

PCのﾃｽﾄ簡単すぎて20分で終わった。90分なんて要らない。
たった20分のために泣きながら学校行ったのに、なんだか自分馬鹿みたい。
なんで進学したんだろう。
夏休みのあいだに死んでしまいたい。
どうせ後期になったら今以上に行きたくなくなる。
親は必ず卒業しろとうるさい。
人の気持ちもわからずに、何が卒業だよ
学校行くたびに泣く子供を知らないから。
もうやだ。学校も家も自分も嫌い。

そんなに嫌なら辞めて、バイトでもして質素な生活を送れ

雑談は板違いです下記に移動をお願いします
↓
【学校】学生メンヘラースレ12【鬱】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120540684/

(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱﾋｬﾋｬﾋｬ

>>610
私の学校と同じだー
でも、私の学校の場合は出席日数に関係ないから、私は遅刻の早退
夏なのに補習とか鬱。
クラスの女子全員が鬱の原因…。

今日、自動車学校帰りにゲーセンに気晴らしに行こうかなと思って行ってたら途中で
どう見ても中学生くらいのガキの三人組が俺と自転車ですれ違おうとしてて、すれ違い様にそいつらと目が合ったら
急に「なぁ？！（なぁ、そうだよな？みたいな感じで同意を求めてくる感じで）」とか言ってきた。

・・・俺厨房相手のガキなんかに(´・ω・｀)ﾅﾒﾗﾚｽｷﾞｽ
なんかそれからものすごい屈辱感に襲われて鬱になってきてゲーセン行くの辞めてとっとと帰ったよorz
ガキuzeeeeeeeeeeeeee！！！！

ｽｶﾄﾛってなに？

テストつらすぎ
勉強しない自分が情けない

学校ﾂﾏﾝﾈ('A`)
隕石でも落ちろ

>>622
落ちろ落ちろ〜
うちのｶﾞｯｺにも落ちろ〜

>>621
勉強は集中力と記憶力。集中すれば長時間やる必要も無い。
勉強を覚えればテストは楽。覚えてないとわけわからないので辛い。

集中出来ない・・・

俺も集中できない･･･
情けないって気持ちかなりわかる

私も勉強したいのにできない…。私の脳内で勝手に被害妄想がはじまる。もうどっかに行きたい…

今日からテストも終わった…と思うから多分今日から夏休みになるんだろうけど。
くそサークルだけのために２時間かけて学校に行きたくない。
時間の無駄。
本当嫌…

専門行けばサークルなんてなかったのにｗｗｗｗｗ

サークルは自分の意志で入ったんでしょ、嫌ならさぼるかやめるか出来るのでは

夏休みにも関わらず
夏休み明けの体育大会(バレー)の練習…
しかもミスしたらメチャ嫌な顔されんの
メンヘル的には卓球がよかったかな…(競技は選べる)
鬱に団体競技はキツイorz
声出さないとイヤミ言われるしorz
友達も今日は休みだし…
ツライ…

高校かな？
これから先も辛い事あるよ　確かにあのころ小中高の人間関係はしんどかったなあ
ひたすら過ぎ去ってゆくのを待っていたと思う

http://www.abc-cgi.com/bbs/al.cgi?room=01234
速報

>>628じゃないけど、鬱じゃなかった時期にサークルの幹事長になってしまって辞められない。
一応歴史あるサークルだし、ＯＢとのやりとりなんかも、ツライ。

先生に何も出来ない糟だと諦められてそう。実際そうだしもうどうしようもないよ…。こんなんじゃ一向にやる気なんか出ない‥悪循環…orz

2週間くらい前に、学会のことで書き込んだものです。
あのときの文学部の修士の方はまだ見てくれているのでしょうか。

実際、病院に行っていろいろ聞かれましたが、聞かれながら、こんなことを
答えてはいけない、自分はただ今の状況から逃げたいだけで、ただの怠けでは
ないのか、もし大事に至るようなことがあったら…そうでなくても
周りに、なにかしら影響があったら…というような意識が働いて、医師に正直に
話すことができずに、半ば嘘をついた形になってしまいました。
これは自分の性格なんだなぁとなんとなく思っていますが、帰るときには後悔
しました。ちなみに、自律神経失調症だそうです。

もう一度通院することがあれば、本当のことを話したいと思うのですが、
できるかどうか不安です。2chだと思ったことを言える気がするのも変な
感じです。

文学部の修士さんは、一度に自分のことをうまくいえましたか？
質問ばかりでｽﾐﾏｾﾝ

学校行きたくないねぇ
それより今日は就職試験(２次）だ
緊張しまくり・・・
テーマは「自分が一番大切にしているものを売り込む（自分を含める）」

なんだよそれ・・・

うつとか　精神的な病気って　なったことのないヒトゎ　なかなか理解してくれなません。
学校で嫌な事はないんだけど、それがツラぃ。。

なったことのない人なんてイナイよ

ただ病気にするかしないか
それをみんな知った方が良いね

今起きました。高一です。
昼夜逆転治したいよ…いい治し方ありませんか？

何か勘違いしてる変な女がマジうざい。おめえと仲良いわけでもねえのにいちいち喋りかけてくんなよ、って感じなんだが。
なんか今日なんて尻触ってきたりしたし。
以上、自動車教習所でのチラシの裏。

・・・まあ、そいつは高校のときの同級生だったやつなんだが数えるくらいしか喋ったことないのに
なぜか異常に馴れ馴れしい。
あー、俺ほんと馬鹿だわ。なんで俺ってこんなに要領悪いんだろ。また中学の友人に見られたら「なんであんなやつと喋ってんの？」って言（ｒｙ

>>640
なんか朝に用事ができると意地でも戻すことできそうだけど・・・。

明日学校だｗｗｗﾃﾗﾔﾊﾞｽｗｗｗｗ
読書感想文提出なのに本すら読んでないｗｗｗｗ

il||li _|￣|● il||li

男子に聞きたい、トイレでおしっこする時なんでベルトまで外すの？
チャックなんで使わない？

ズボンに尿がついたらどうするんだ
チャック開けてやるのは反対にやりにくい

にょー

24日の夜に自殺未遂（OD）、25〜29日と入院して、無理矢理退院して
30日に早稲田のオープンキャンパス行って今日模試を受けてきました。
我ながらなんていうスケジュールだorz；入院中勉強全くできんかったから
自己採点したら最悪の結果に＿|￣|○↓入院生活は過酷だったし鬱酷くなるし
現役受験生が何やってんだろ。はぁ…。

独り言ですみません。。。

>>636ｻﾝ
アブストが書けない〜っておっしゃってた方ですよね？
あの時レスつけてた文学部の修士です。
亀レスですいません。

ともかく病院に行かれたようでよかったです。
私はわりとはじめから正直に病状など話せました。
また、その病院は初診の時にかなり細かいアンケート？のようなものを書かされました。
私はやったことがないのですが、相談事項などを紙に書いて病院に行く人もいるようですね。試してみてはいかがですか？

毎度、役に立たないレスですいません。
お大事に。

>>647
どうもありがとうございます。次の通院のときに、
試してみたいと思います。

いつもありがとうございます。ほんとうにありがとう

>>648
いえいえ。
うまく伝わるといいですね。

あんまり悲劇のヒロインぶるのは辞めよたほうがいいと思うよ俺は。

>>646
そのオープンキャンパスの日、私も構内にいた。前期試験で。
自分で選んで入ったはずなのに、勉強全然頭に入らなくて行きたくなくて、
来てる受験生の人たち見ながら、皆楽しそうで未来に夢ありそうでいいなあとか思ってた。
レス読んで、自分だけが辛いんじゃないよなって気づかされた。
明日の試験も七割方休みそうだったけど、とにかく受けるだけは行ってこようと思う。

お大事に。受験うまくいくといいね。

前期最後の授業と試験、休んでしまった…今までの試験全部受けたのに
何やってんだ自分orzあと1教科なのに。ああ親が…ｺｴｰｺｴｰｺｴｰｺｴｰよぉ…
情けない

悲劇のヒロインにならないと、生きていけないのよ彼女達は
察してやれ

２ちゃんねらーって痛いと思われるのものすごい嫌うくせに悲劇のヒロインぶるのは好きなんだな。

うんこ!!!!!!!!!!!!!!!!!!うんこ!!!!!!!!!!!!!!!!!!うんこ!!!!!!!!!!!!!!!!!!うんこ!!!!!!!!!!!!!!!!!!うんこ!!!!!!!!!!!!!!!!!!うんこ!!!!!!!!!!!!!!!!!!うんこ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

朝起きてすぐパソ起動、ny起動。
ロリものダウソして一回抜いたところでお昼になる。
いい知れぬ罪悪感。「よーし今日からまじめになるぞー」、心の中で気合を入れる。
まず掃除、部屋を見回す。
昨日と同じ、変わらぬ風景。同じ位置に同じ枚数のティッシュが落ちている。
掃除終了。スーパーの特売で買ったカップ麺を啜る。
午後の日差しを浴びようとベランダに出た。隣室は新婚夫婦。
ベランダに干してある奥さんのパンティーに目が吸い寄せられる。金縛りにあったようにしばらく凝視。
初夏の日差しに汗が浮かぶ。
何かにとりつかれたように無修正人妻動画をダウソ、勝手につけた隣室の奥さんの名を叫びつつ、２発目発射。
寂しさと虚しさが押し寄せ、焦燥感にかられハローワークにむかう。
世の中が自分を必要としてない事実に愕然とするも、入り口にいつもたむろしている中年以上老人未満の集団の、不毛な過去の自慢話を蔑みながら聞き流し、家路につく。
途中セルフスタンドに寄る。いつも通り、ハイオク仕様のマイカーに千円分のレギュラー給油。
レジの女の子が目を合わせようとしないのは給油量やいつも同じ服を着ていることとは無関係だ。
心で強く念じながらレシートを受け取る。
途中今日が「ネトラン」の発売日であることを思い出しコンビニに寄る。
店内に溢れる下校途中の女子高生のミニスカート姿にやり場のない劣情を感じながらレジに並ぶ。
目の前の高校生カップルの爽やかな笑顔に殺意を抱く。
握り締めた千円札が汗をたっぷり吸い込んで手に張りついた。
レジ係のバイトの女子高生が、渡した札に顔を顰める。そしてオレは心に固く復讐を誓った。
自宅に着きすぐに援交物ダウソ開始。
失業前に導入した光ファイバーは軽快なレスポンスで反応する。
50%、70%、85%、95%、99%。変換開始。2分、1分、20秒。ダウソ完了。
ここまで所要時間43分。
ディスプレイの中の女が、初体験の年齢と、経験人数でオレを挑発してくる。
バイブが出たところで戦闘開始。
途中、オヤジの弛緩して染みの浮き出た尻にピンポイント攻撃を受けるも、不屈の闘志で切りぬける。
女の口元に寄せられた七割立ちのペ○スが白い飛沫を撒き散らしたところで、オレも最後のスナップハンド。３発目発射。

生理的に嫌だと感じてる相手にキモいと言われたときにゃあマジ死にたくなるな・・・。
もう絶望しかない。

僕は今、うつ病です。治るのに大切なことは、自分の本来の優しさをとりもどすことかなぁとおもいます。
社会にでてから、いろいろ｢自分」をだすことがあまりなく、いろいろな情報があたまに入ります。そうすると
だんだん自分らしくなくなっていき、その情報にあった自分を作ろうとしていきますよね。それで優しさも失って
しまったようです。でもあるがままの自分を取り戻すために神が人間に与えて下さった、病気かなぁ・・なんて思います。
無理せず、作らず、ゆっくり生きましょう。

>>658
神なんていないさ　だから俺を信じるしかないんだ

なんだか、サボってて久しぶりに行ったら
休んでアニメでも見てたんじゃねーの？って隣で言われた
俺、そんなにオタクっぽいのか
鬱
アニメなんてこれっぽちも見てないのに
2chはやってるけど

高３夏休み。受験勉強が辛くて辛くてしょうがない。毎日泣きたい。
それでも今日も夏期講習、予習復習、電車の中でも暗記暗記…
家に帰れば机に向かわなきゃいけない。どんなに辛くても。大学行きたい。
その為には勉強しなきゃいけない。はぁ…ここ数日全く笑わなくなったな…
病状、悪化してる気がする。気のせいかな…薬飲まなきゃやってらんないよ…

>>661
誰でもそう思ってるんですが。
なんでも病気のせいにしてないか？
まぁそれこそが病気なのかもしれんが。
「なんでも鬱のせいにしてしまう病」か？

いーじゃん、みんなよくやってるよ。
キツかったらテキトーに逃げてヨシだ。

正直あんたら友達いないでしょ？いや、馬鹿にしてるわけじゃなくて正直に答えてほしい。

いる、が信じられないんだよ。それと自分に壁があって隔たりを自分で作っている。
それさえも解っているが、なかなか動き出せない。

一応昔の自分だ。でも、いいさ。みんなの前では馬鹿になれ。
お笑い担当もなかなかいけるな。どうやってみんなを驚かそうか、笑わせようかと考えている時間が堪らなく好きになっている自分がいる。
気が付けば壁なんかなくなってやがる。現金な俺の精神だ。

>>664
過ごしてると、一瞬友達じゃないかと思うような人は何人かいるし
相手は友達だといってくれるだろうが本当に友達と思っていいのだろうか

さあな・・・友達と思ってくれてるかどうかなんてワカンネ
親友がいると言える人間もいるけど、あれは俺はよくわからん

まあ信じないと全て疑心暗鬼になってしまうだけだが

友達って何だろうね。自分は表面的な付き合いばかり。

つか、夏休み早く終わってくれ…
何もすることないから鬱なことばかり考えてしまう

そうか・・・。
悪いが、ﾊｧ?何それ？意味ﾜｶﾝﾈ。

と、言いたいところでもあるが、そのわけのわからん気持ちが理解できてしまう俺も十分イッてるとｵﾓﾀ。
あんたらの言いたいことわかるわ・・・。

身内に不幸があったから今頃入学祝のお礼の手紙を書いてる。
学校楽しいです、なんて文章嘘だわ…
学校行きたくない、今から夏休み明けが鬱

>>661のように考えてしまっている自分がいる。
けど>>662を見て自分は怠けているだけなんだと思った。
主治医に相談してみる。自殺未遂繰り返してるしな…
そのうち成功すればいいんだけど。今重い体引きずって病院だす。
入院してみても良くなるとは限らないんだね。

>>668
ﾊｹﾞﾄﾞ
学校も学校で鬱だが休みが続くと、「俺って生きている意味あるのか」とか
深く考え込んで死にたくなってくる。
くら〜い映画観て、さらに鬱鬱鬱…　
そういう映画観たほうが、なんか落ちくのだけど…
夏休みﾏｼﾞｲﾗﾈ

いつも行動を共にしているグループの、学期終わり祝いの飲みに、誘われなかった。
他の人との会話が耳に入って知ったけど、その日普通に会話したのに飲みの事聞かなかったし、帰りも同じ教室から同時刻だったのに“お疲れ、お先〜”って風だったから、明らかに隠してると分かった。
時々堕ちる鬱傾向があることも隠し通して、明るく振る舞ってた。好かれるように頑張ってた。人間関係は上手く行ってるように感じてたし、このまま明るくしていれば、根っから明るくなれるかもって思ってた。
何が駄目だったのかな

こんなスレがあったんですね。
僕は一年休学して大学に復学し、今は大学三年です。

大学なんて行きたくなくて本当は働きたいのに、大学にいるのは辛いですね。
早く働きたい。早く社会に出て仕事をしたい。

それでバイトばかりしていたら、留年寸前です。留年するかしないしないかの寸前なので毎日悶々としています。
毎日大学に行ってても不安です。このままじゃまたうつ病になりそうです。

大学の授業は本当につまらない。ただ教授の話を聞いているだけ。ノートに写すだけ。
友達もいません。人と話もしないで終わる日が多いです。

ああ、早く大学を卒業したい。

勉強したいことがないなら大学行っても仕方ないだろ。
大卒学歴の為に大学行くバカ大杉。

>>675
その通りだよ。高卒資格は一応取っとかないと仕事がないからねー。
でも大学は自由だと思う。辞めたいなら辞めちゃえ。

俺、今の自分に納得いってないからか情緒不安定っぽくてたまに意識が飛ぶ感じがするんだが。
それでなんか、もう一人の自分みたいなのが出てる感じがしてならんのだよね・・・。

二重人格・・・か？

自分が特殊だと思いたい病

ちょっと調べてきた。
「私は二重人格だ」みたいなことを自分で言う人で本当に二重人格なケースって基本的にはないらしいよ。
ゲーセンでポップンなんかをやってる大学生ぐらいの女にそういう人多いけどね。

>>679
それ、鬱だと思ってる人は鬱じゃない、の要領で、
言われたらきつい一言だよネ。

鬱のせいにして、少しは明るく日常を過ごせる人がいるのだから。

11 名前：爆音で名前が聞こえません[sage] 投稿日：2005/05/29(日) 12:29:07 ID:0FEqsGNY
多重人格は、人格障害ではなく解離性(転換性)障害の範疇になります。
で、ICD-10という診断ガイドラインによると

「主な病像は、2つ以上の別個の人格が同一個人にはっきりと存在し、
そのうち1つだけがある時点で明らかであるというものである。
おのおのは独立した記憶、行動、好みをもった完全な人格である。
(中略)
一方の人格が通常優位であるが、一方が他方の記憶の中に入ることはなく、
またほとんど常に互いの人格の存在に気付くこともない。」

ということなので、多重人格として既に治療進行中であるならともかく、
そうでない場合は「私って多重人格」と言ってる時点で
多重人格ではなさそうです。

はぁ・・男子にヒソヒソ言われてる気がしてたまらない・・
今日最初ノリノリで文化祭のダンス練習してたのに
私の名前がフルネームでボソっと聞こえてきた気がして急に凹んだ。
そのあとのカラオケも全然駄目だった。怖い。泣きそう。
普段たまにしゃべる程度の人なのに・・短大に行きたくなった。

理性だけあればいいのにと思う

>>678>>679
わかってるじゃない。また私も〜俺も〜の話に発展するかとｵﾓﾀのにｗ

このまま生きててうまくいくとは思えない。死んだ方が良いかも。まだ頑張りたい事はあっても、人間関係がうまくいかんので。死んだ方が良いかもね。死ぬか明日学校行くかの二者択一。けど多分学校行くだろな。腰抜けやし。

ここって、対人恐怖の人とかもいい？

苛められた記憶で、学校まで変えたのに学校に行けない。
学校行くとき、校門近くの人が多いところで「みんなが俺を馬鹿にしてるんじゃなかろうか」とか思い始めて、倒れそうになった。
その日は保健室。しかも、保健室の周りで聞こえてくる声にもﾋﾞｸﾋﾞｸ。あとで考えれば、何も怖がるところじゃなかったのに・・・

このスレの人間、自動車学校の第2段階からは地獄だろうな・・・。
まあ、ほんとは第1段階から人乗せる機会あるけど。
第2段階からは応急救護で絶対赤の他人と組まなきゃならないし、3時間もあるし。

相談をさせてください。
自分は今私立の中高一貫の進学高に通っている高校3年生なのですが･･･。

中3の頃からプログラマーを目指していて高校では理系の科目を取って勉強していたのですが、あまりのスケジュールのハードさに挫折･･･。
土曜も含み毎日夜9時過ぎくらいまでの補習、授業レベルの高さに挫折してしまい、高3になったときに文系に切り替えました。
が、文系になってからは逆に自分の目指すべきものというものがなくなってしまい、とりあえずやっとけみたいな感じでいわれ去年の夏休みからつい最近までただ闇雲に勉強をするという状態がかなり長く続いてました。

文系に切り替わってからずっと悩んでいるのが、目標すらないのに大学にいってもいいのか？ただ親に負担をかけるだけではないか、とずっと考え込んでしまいます。
妹が二人いるのですが、二人とも将来の目標はしっかりしていて、私が大学に行くことで二人の進学の幅を狭めてしまうのではないかと考えています。
ここ1ヶ月ほど以前まで7,8時間とっていた睡眠時間も1,2時間になってしまい、食事も1ヶ月ほどあまり手をつけていません。
性欲もめっきり減りましたし･･･。最近は勉強すら全くしないようになってしまいました。学校で友達と居るのすら億劫です。

もしかしたら鬱なのではないか、と自分で思い、心療内科へいったところただ神経質になっているだけだと診断され、抗不安薬と軽い睡眠剤を5日分ほど渡され帰されました。
一応薬は飲んでいるのですが睡眠時間も以前とかわりませんし不安な状態も止まりません。
夜、学校にいるときなど特に動悸が止まらなくて・・・。
担任、友達からも「お前は病気じゃない、今はただがんばれ」とずっと言われ、学校に行く気力すらなくなっています。

もう一度心療内科へ行ったほうがいいのでしょうか・・・今はもう死にたい気持ちでいっぱいです。

というか、文章になっていませんね、内容がわけわからなくなっていてすみません_|￣|○

>>688
大丈夫！？
ってこんなこと言っちゃだめか。

鬱だと思ったら鬱のせいにしちゃえ！
そうすれば、前よりかはずっと楽だから。
心療内科っていうよりも、むしろ、
〜メンタルクリニックのほうが専門的でいいよ。
私は鬱っぽいねって診断されたけど、
あなたのほうがよっぽど辛い！！

自分を信じてあげて！
他人の言葉を気にしちゃだめだよ。

やっぱりもう一度、病院にいくべきだよ。
文はしっかり読めてるんだから気にしないでいいよ！

>>688
私も高校のとき、そうだったよ。
今考えたら、あなたみたいな状態。
つらいよね。

たまには休憩したら？
ゆっくりするのが、一番いいよ。

昨日オープンキャンパスだった。
教育大学志望だけど、私は本当に先生になりたいのかなぁ？
でも、教育・人間発達専攻だったから、心理学について
体験授業受けた。どぉやらその先生は冬季鬱病とかいうやつらしい。
つーか大学いけるのか？？生かせてくれる？

>>689,690
ありがとう。
でも家族や担任含め周りには自分が病気だと思うから病むんだ、前向きに考えろ、などとずっと言われてる状態です。
今日あまりにもつらくてさぼってみたら月曜日に担任から来るように呼び出しくらった･･･。
家族にも理解者いないし、もう日曜日辺り死にたいです。しばらく家にひきこもってたい。

もう一度病院にいくにも、今も普通に課外授業が行われていて病院にいける時間すら取れるかどうか微妙で･･･。
一度は周りに強く言い返してみたほうがいいんでしょうか･･･。面倒事になるのがいやだから適当に周りの話聞き流してたりしてますが。

とりあえず自分が病気だと思うから気が病んでるのではなくて、前向きに考えた結果気がやんでしまったということを回りに理解してもらいたいです。
原因と結果を逆に考えられるのが一番あきれてきますね・・・。

>>688
続けて通院してみたら。
そして、薬の効果はあまり感じられないと相談してみたら。
話を聞いてくれるドクターだったら、それだけでもいいと思います。

たいへんな学習環境でまじめに家庭のことも考えて、まじめでゆうずうがきかなくて
不器用なんですね。
進学校に行ってると、親も子もどうしてもあきらめきれない一線があるから
それがつらいよね。

>>692
死んじゃだめだよ〜！（泣）
私も死にたいと思ったことが何回もあった。
ネットで自殺系サイト行きまくった。
でも、止めなきゃいけないと思うから止めます。

ひきこもっても良いと思うよ。
課外授業は休んじゃえ！
私、テスト前で平気に保健室登校してた。
でも、それは自分に素直になって、
どこまでが無理なのか分かってたから。

人が恐くて、辛くなるとアームカットしちゃうの。
でも、それは2週間ぐらい前の話。
今は順調！

言い返して爆発してもいいよ。
無理が一番大敵！
聞き流したっていいんだからね。

２ｃｈがあるんだから
全部、話しちゃってもいいんだよ！！
でも、無理は×だよ。

大学受験生多いのね。まだチャンスあるじゃん
ほんとに絶望するのは大学入ってから。
自分がどのレベルにいるのか分かっちゃうからね
この世の中所詮学歴がすべてだし
受験だけは頑張れよ。自分が納得できるレベルの大学入ったほうがいい。

夏休みなのに学校行事。
行きたくないけど行くことにした。
電車きついわ…

だるい

・・・ドラッグやってる奴いない？

みんながんばってるなあ。わたしもがんばろう。

あんたらならこの言葉の意味理解してくれることを願う。

・・・正直自分を維持するのって難しいよね。

>>700
うん！難しい！！

卒業さえできたらかなり救われるんだけど
記憶障害もあるので苦難の道
学生相談室　学生部　保健室をたらいまわし
相談乗る気ないなら「相談のります」ってパンフに書くなYO

>>702
記憶障害ってどんなの？
良かったら聞かせて

■どうであれ、世間的にはこんなもん。一般的なクラス分けすると…

東大京大クラスｗ--------------------------------------------
70.0：　慶応（法） 早稲田（法・政）　早稲田（経） ＩＣＵ（教） 　
67.5：　中央（法） 早稲田（商）　慶応（経）　上智（法）
　
名大阪大クラスｗ--------------------------------------------
65.0：　早稲田（文・教・国・社）　慶應（文）　上智（経・総・外）　立教（社）　同志社（法・文）　立命館（国）
62.5：　法政（法）　上智（文）　立教（法・営・文・心）　明治（政・文）　青山学院（文）
　　　　慶応（商）　同志社（社）　立命館（文・産・政）
　
東北九大クラスｗ--------------------------------------------
60.0：　法政（文・社会） 立教（経）　明治（法・経・商・営）　中央（商）　　
　　　　青山学院（国）　学習院（法・経・文）　同志社（商）　立命館（法）　関西学院（文） 　
57.5：　立教（観光・福祉） 法政（経・営） 中央（経・文）　青山学院（法・経・営）　津田塾（学芸）　
　　　　同志社（政・経・策）　立命館（経・営）　関西学院（法・商・社） 　関西（法・社会・経・商）　

北大クラスｗ--------------------------------------------　
55.0：　関西学院（経）
52.5：　同志社（情）

>>702です
ある日自分のノートに「新宿で献血しようとしたら
薬飲んでるってことわられた」って書いてあった
新宿行ったことは覚えてるが献血なんて知らない
もちろん酒飲んだわけじゃない
後輩に話したこともすべて忘れていたことも指摘された

カウンセリングしてる石に説明したら「心因性健忘症」
と言われた。嫌なことがあって防衛のために忘れたり。
もしくはうつ状態で記憶力が減退してると覚えも悪いし
記憶飛んだりする。自分としてはそのどっちの理由で
記憶が無いのかは見分けつかないが・・

記憶障害スレに高島忠夫はうつ治療中の記憶がほとんどない
と書いてあった。

>>700
難しい。壊れてしまいそうなギリギリラインで保ってる

普通の人も「自分を維持する」っていうのはごく普通にやってるように見えるが結構しんどいとは思ってると思う。
ただ、気を緩めてしまうとスキが出るのが嫌で嫌でしょうがないからなんだろうがね。

夏休みの課題のレポート一本終わった。
かなり好きなテーマだったんだが、結局やる気だけ空回って思うようなもの書けず。
つくづくむかないなぁと思う。好きなんだけど。才能なし。

あー、今日は修論のことで無駄に大泣きしてしまった。
書けないのは自分の怠慢と甘えだとわかっているんだけど。

>>698
アレァやばい。
お前やってるなら今すぐやめろ。

学校が嫌になって休学してる俺は負け組なのかな…

学校休みだからこのスレ来るの久しぶり。
ちょと相談してもいいですか？
もうすぐ部活の合宿なんだけど、ﾘｽｶ跡が酷くてどうしたらいいのか…
腕に二本遠目にも目立つ傷があって、近くでみるとわかる傷は平行に無数にある。
それからやめてたけど昨日また再発して、浅いけど手首〜腕に傷が…
日常生活はｱｸｾ・ｻﾎﾟｰﾀｰでどうにかなるけど風呂がorz
自分でした事だから少なくとも他人に不快感を与えたり関係を崩したりは
したくないから、それを自分でちゃんと防ぎたい。
風呂一人で入りたいって断る理由とか、なんかありませんか？

>>711
リスカのこととかよくわかんない私がレスするのもアレだけど、
711さんが女性だったら生理を理由にしてお風呂ひとりで入るとかどう？
私もこないだ自律神経失調症の眩暈でやばかったとき生理で具合悪いふりして、
友達に微妙に嘘ついちゃったよ。

マジ自分が怖い。急に自分に自信なくしたりわけのわからん行動起こしたりする・・・。
その後そういう行動起こしたことによってそれに対する人の反応がシャレにならんほど嫌。マジ生き地獄。
何かにコントロールされてるようだよorz

エイリアンハンドっていうやつじゃね？
病院行け

カウンセラーの先生が退職だってさ。
９月から更に憂鬱…(´・ω・｀)

>>715
心療内科いったら？俺は明日から通うことに

皆さん宿題いつまで？
なんかうちの学校ワケわかんなくて来週の月曜まで。
終るわけねーだろって話。

>>711
つ　リスカ跡どうやって隠してますか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119016562/

もうすぐ後期補習が始まる・・・
日に日に胃が痛くなるし漠然とした不安感に襲われるよ(´･ω･`)

>>717
俺の学校は24日水曜日までに読書感想文または小説のどちらか、
31日にその他の宿題提出です。

提出日より前の日に何か楽しみを作っておいて、それまでに終わらせるぞ！
って計画してやると進むかも…
俺は小説が終わる気しないですが、好きなゲームをネット通販で注文して
それが届くまでに終わらせる…とかやってみたりして終わらせるつもりです。
俺も頑張るから717さんも頑張ろう！

一つ聞きたいことがあります。
何処かで人を待っている時や、学校で特にする事が無いときなどは何をしていれば自然でしょうか？
ただぼーっとしているだけだと学校では何か言われたり、何かされたりするんじゃないか？
などと思って落ち着いていられず、不安が続きます…。
絶えず周りをキョロキョロ見るのも変に思われると思いますし…
何か良い暇の潰し方というか、何をしていれば普通かを教えていただきたいです。
お願いします。

学校だったら寝たふり

自分を維持するのは難しい・・・か。
これって俺らみたいな人間だけじゃなく人間全員そうなはずだが。
そうじゃなけりゃ日頃自信をつけようとしたりはしないはずだ。人間ってちょっとしたことで壊れるもんな。
落ちてくのはほんと早いよ。上がるのは全力でがんばってもなかなか上がれない。

2学期から休み時間どうすればいいんだ。。。
またｇｄｇｄしてるのもなんだし、、、

中学生です。
もうすぐ夏休みは明けますが、明日から部活が始まります。
嫌だ…
でも家にいるのも嫌だ…
明日のこと考えたら眠れないし胃が痛くてしょうがありません。
(´д⊂;)

>>721
教室ならそれもアリかもしれませんが、何かされると思って不安です…
集会とか、寝たふりが出来ない場所ではどうすれば良いんだろう。
話が始まれば、話し手の方を見れば良いんだけど、始まるまでの待ち時間とか…

ああ、学校の事考えてたら死にたくなってきた…

もうクラスの男子が嫌だ。二名ほど殺したい奴がいる。

＞７２５窓の外眺めたりしてればいいんじゃない！？ぼっとしてても
教室では教科書読もうが小説読もうが音楽聞こうがいいと思うよ！
俺もちょっと前まで周りを気にしすぎてたけど気にすればするほど
周りはちょっかい出してくるしね…ほっときゃいいのよ。
自分が本当にしたいこと、将来のためになることをするのが一番だよ！！
俺はどうしてもしたいことがあるから周りに合わせながらも単独行動してる。
時間は有限だから有効に使おうね！後はクソなことでも小さな楽しみを見つけよう！！

＞７２６
殺すのいかんよね〜？
自分を大切にしようよ！？

3日分を不安感でOD→3日間薬なし→うぎゃあああああああああああああああ

の俺が来ましたよ。3日分のんでも普通にこれだけの量を飲んでる人がいるから何もおきなかったですけど。
抑うつ、重度の対人恐怖。ってか鬱は直ったと思っていたのに、先生に鬱って言われた。
時々来る無気力感がまだ直ってないっていうことなのか・・・まあ確かに死にたい思うことはあるけどね。
普通に行動できるから直ったと思い込んでた。

今日から学校･･･昼からだけど、明日からは普通に授業だよ･･･
まじひとりぽつんは辛すぎる。

>>730
マジで・・・？早杉ないか？
もしかしてｾﾝﾓﾝ？それなら納得だが。

死にたい

漏れ、なんとか卒業したよ…。

>>733
ﾜﾗﾀ

学校サボっちゃったよ…怒られる…
もうやだ…

あたしも卒業したい。あと一年半我慢しなきゃ。でも辛いよ。

私はあと二年半か…
やだよー

二学期一回も休めない。だめだそんなの無理だよ。
時間よ止まれええええええええ

明日から課外始まるから学校行かなきゃ。

と思った途端に気持ち悪くなってきた…でも明日行けないと残り全滅しそうだから頑張ってみる(/д｀)

ここってみんな中学生や高校生っすか

女子の多い学力が上の科に入った俺がまちがいだった

普通に物事をこなしても笑い声
男友達が言うには「お前は（ある女子）が行動がおもしろいってさ」
変人扱いだよ　男子で俺が変な行動するなんて誰もいわねーぞ
それから笑い声を聞く度鬱。例え俺の事でなくとも。
もう学校行きたくない
女子と関わりを断ちたい
集団が恐ろしい
それでも飛んでくる笑い声
休み時間一人になりたいがなれば友達もいないのかと思われそうで

対人恐怖症になったから学校行けない…('A`)

専門学生です。
もうすぐ夏休みが終わると考えると鬱になりま酢★学校に行きたくないのｶﾅーと
思ってないんだけど、心の奥底では思ってるのかな？クラスの人もおもしろいけど、
何かノリについていけないし・・・本当に行きたくないけど、お金払ってる貰ってる
以上行かなくてはだし（TДT）
集中力も欲しい。。。精神科行くと楽になりますか？

>743
酢★とかいう元気あるなら大丈夫じゃん？

>>743
ていうか、お前そんな軽率な理由で精神科なんか行くのか？ｗ

20歳学生です。

４年制大学なので、俺は今3年です。
最近は3年から就職活動が始まるみたいで。。。。
怖すぎます。就活が怖すぎます。

ずっと夏休みだったら良いのに。。なんて。そんな妄想ばっかりしてる。
情けないです。情けなさ過ぎて涙は枯れ果てて緊張で寝つきは悪いし
目覚めた瞬間から心臓の鼓動がうるさい。

今日から学校です
東北地方在住だから夏休みがやたら短いorz
３１日まで休みがある人たちがうらやましい
宿題なんて全然終わってないし
学校行っても私の居場所なんてない気がするし
どうしたらいいのorz

進級した〜い…

>>747
俺なんて29日・・・つっても>>747よりかはまだずっと長いか(´・ω・｀)

>>743
言ってること矛盾してる…もうちょっと頭の中整理してみたらどうかな

>>741
何で集団でヒソヒソクスクスしたがるんだろう
笑い声が聞こえると自分の悪口言われてると思ってしまう自分が嫌('A`)

>>751
いわゆる自意識過剰ってやつなんだろうが気持ちはわかる。

>>751
激しく同意。
私は普通の話し声でも自分の悪口に聞こえちゃうようになってしまったよ…orz

漏れ学校辞めたいでつ。
と言いながら半年。
未だに学校辞めれてない。
でも半年精一杯通ったんだからもういいだろ？
中卒でけっこうなんでつよ、もう。

>>727
ありがとう…
周りは気にせずに頑張るよ。

>>751
俺もだ…
視線が俺のほうに向かってるような気もしてどうしても自分の悪口とかに聞こえてしまう…

>>532さん
レスありがとう。と言うより返事遅くなってごめんなさい。

------------以下ﾁﾗｼの裏------------

今は学校から早退して帰りの電車の中。頭痛&めまいがする。
それでも物事を考えたり、何かしていればなんとか大丈夫な状態まで復活。
しかしなにも考えてないときに突然死について考えてしまう。。。

ってか医者から休めと言われて部を休んだら部との関係悪化orz
まぁある部員に｢キモっ｣て言われただけで部に対してキレた僕が悪いのは判るけど。
もう自分が嫌だ。やっぱりみんなに迷惑掛けていたんだ…

当方現役受験生なんですがメジャートランキライザー処方されるくらい
鬱・パニックがひどいです。自殺未遂もありました。それで今、親や姉に
「受験を捨てて治療に専念するか悪化覚悟で死ぬほど勉強するか、決めなさい」
と言われ、悩んでいます。できるものなら現役合格したいです。でも悪化も怖くて…

みなさんならどちらをとりますか？アドバイスが欲しいです↓

>>751
ぶっちゃけ我慢するのも大切だが無理も禁物。
あんまり人ごみとか人がたむろしてるとことかは避けたほうがいいよ。

いじられキャラほど鬱になって死にたくなる物はない

いじられ→笑われ→自意識過剰で悪化→ストレス満タン→破綻

いじられたときに 笑うことしかできなくていつも笑って誤魔化してる。
でも心の中じゃすんごい泣きたくて悔しくて腹立たしい…
私が何したって「きもい」とか「笑える」って言う友達。
そんなに人の揚げ足とって楽しいのかな。心の狭い人間だね

>>741
　女子はほんとにいやだったら笑ったりしませんよ。
　笑われているうちはダイジョブ。

サボりまくってる　orz

誰か>>757を宜しくおねがいします。

>>763
僕自身は鬱と言う負のベクトルを無理やり勉強に向かう気持ちに向かわせた。
勉強で失った自信は勉強でしか取り戻せないと思ってたから。
もともと劣等感強い人間だったしね。
で、なんとか現役合格。正直一月とか直前期は精神破綻寸前だったが。

一時は合格の嬉しさもあって鬱は大分よくなったよ。大学入ってからは受験期よりも大分気持ち的には楽。

>>757
治療に専念といっても、結局勉強が気になってしまうでしょう。
勉強に専念といっても、病気の悪化が不安で集中して勉強できないでしょう。
どちらかを選ぶのではなくて、どちらも半々
調子のいい時に勉強してダメな日は思い切って休む。

後は受かってから考えればいいんでない？
ある程度回復してからでないと大学通うのも大変だろうし。

たしかに。でも、ある意味
笑われてる=なめられてる
だろうから、人によってはマジで嫌われたほうがマシだとかいう人もいるはず。
マジで無表情な対応は本気なんだろうからねｗ

明日から学校。ちょー鬱。いなくなりたい気分。

明日学校休もうかな…体調悪すぎる

学校の事を考えると胸がどきどきする。
１，２時間でおさまるんだがここ数日は１日中・・学校のことは忘れようというか、そんなに考えてないのに
ほんのすこしなんだけど息苦しいかんじ
怖いよ・・・｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

お前ら学校来なくていいよｗｗｗ

　　へ（´^∀^`へへへ)へ.....　　　　　へ（´^∀^`へへへ)べ。。。。

　　　　　　　　　　　　　 　へ（´^∀^`へへへ)へ.....　　　　　


　　へ（´^∀^`へへへへへへ)へ.....　　　　　へ（´^∀^`へへへへ)べ。。。。

　　　　　　　　　　　　　 　へ（´^∀^`へへへへへへ)へ.....　　

　　へ（´^∀^`へへへへへへへへへへへへへへへへへへ)へ.....　　

今日で１０月５日まで、テスト期間とテスト中以外休みなし！！
だぁーー。しかもそれ終わった後は修学旅行があるよーー。
１人で？１人でユニバーサル？無理っす、無理無理。悲しすぎです。
ガッコウは水曜日から始まってる・・・。
相変わらず昼一人なのがいやで、昼ごはん食べないで生きてます。
でもこれからのハードシュケジュール？ご飯食べないとなーー。
学祭のときは死にそうだったもんなーー。
先生大嫌いだよーー。読書感想文読むよ、担任と顧問！（国語教師だから）
先生大嫌いだよー。クラスもきらい。
精神病の子にはみんなで優しくしましょうだ？親も友達も
いい人の幸せいっぱいやろうのくせに優遇されて。たまに構ってちゃんで
リスカするだけだろーが。ふざけるな

俺は来週の日曜日の次の日からだな。
まだ後一週間あることはあるが、

・・・正直夏休み終わんの早杉。

明日から補充授業…。
で午後からは体育祭の練習…。

もうここでやっていく自信なくしました…。

今鬱すぎて死にそうorz明日が来るのが恐杉

>>775
この時間帯ヤバいよな・・・。
あんたは何時に寝るのか知らないけど、なんか寝るまでの時間を堪能しなきゃって気分になるよね？

>>774
うちの学校も明日から後期補充授業。
前期補充＋合宿を全部休んでしまっただけに余計行きづらい。

高校なんか辞めて働きたいよ。職無いだろうけど･･･。

新学期に登校出来る自信がない…。
自分いま受験生だけど、欝だし統合失調症だから大学受かったとしても通えないと思うから受験先のばしにしたい。

>>778
俺も大学先延ばしにしたいよ
二年のときに鬱になって、友達から孤立しちゃって
そのことで他のクラスの変な奴に絡まれるようになって
高校に居場所が無い・・・

明日からまた学校始まる…。
テストなのに全然勉強してないし、それどころか落ち着けるようにと好きな歌手のアルバムをMDに落としつつ、その歌手のDVD見てた。
そしてDVD見終わったあとも、明日ちゃんと顔作れるように歌聴きながら鏡に向かってまるでその歌のPVに出てるかのように顔作って口パクしてる。

自分キモすぎ…orz

うちも明日ってかもう今日から授業+体育祭練習‥orz
行きたく無くて今のうちに死にたくてしょうがない‥

もうすぐ二学期。もう休めない。休んだら卒業できないorz
今高三で専門に行きたいと思ってるんですが
出席率がボロボロでもこのまま何とか卒業するのと
いっそ通信とか定時制に転校してそこで頑張って卒業するのでは
どっちが専門に入りやすいんでしょうか？
専門は出席率重視するって噂を聞いたので今のままじゃ
入れないんじゃないかとか考え始めたらまた鬱になってきましたorz

俺は自分で鬱なのかどうか分からん｡学校に行ってからの症状は
孤独感､吐き気､頭痛､絶望感等など･･･多分悲観的な言葉を全部入ってると思う｡
そんな心潰されそうな時も頑張って笑顔作って表面上の友人達に愛想を振りまく･･･

そして家に帰れば泣きたくなってる｡

>>782
高3ﾅｶｰﾏ

留年してじっくり就職するか
頑張って単位取って就職するか
でも留年て就職にマイナスなんだろうなーあー。

考えてたら鬱になってきた、大学3年です。

これ↓飲んでみたらどうかな？
軽度うつ病に効果あるみたい

セントジョーンズ・ワート
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/supplement/1119963104/

>>782
通信かぁ。そういう方法もあるんだな。
てか友達の姉ちゃんが高１で辞めて、
大検とったらしいけど
大検ってどんくらい難しいの？？

今までほとんどやすんでなかったけど
先週の木曜からずっと休んでるorz
明日もいけるか心配
このまま死んでしまいたい気分だ

>>779
居場所ないのはつらいよね(つД｀)
あたしは幸い友達がいてくれるから助かるんだけど。
何も助けになれないけどあたしは779の味方だよ！

>784
私も同じ。大学３年で同じことで悩んでる。主治医には休学もしくは退学を勧められてる。でも２年までにたくさん単位取ったし、辞めたらその頑張りがもったいない。休学したらしたで就職のときに評価悪くなりそうで怖い。あぁ、どうしたらいいんだぁ( ´д`)

ぐずぐずだらだらしたまんま2週間くらい過ごしてしまった。
勉強しなきゃと繰り返し思いつつも、殆どの時間をベッドの上で過ごした。
もうだめぽ

漏れなんて高校生で既に退学考えてるぞ。
今日も学校やすみました。
二学期始まって一度も行ってません。
一学期はなんとか評定一つかずに
ギリギリまでしか休まなかったけど、
流石に二学期はキツイ。
自分でもイタイ奴だと思ってるけど、
体にまで症状出ちゃってるからしょうがないぽ。

漏れも１学期はギリギリ行けたけど２学期は無理だ‥orz
夏休みに短期のバイトしたら楽しくて楽しくて‥
でもやっぱ中卒じゃ長期のバイト無いし、でも学校行く気力は無いし‥
どうしたらいいんだorz

俺も。一学期はもう過ぎたことだからいいんだよ
大事なのはこれからの二学期で。行事大杉でまじ死にそう。
俺まだ高一なんだ･･･これからまだ三年間もひとりぽっつんで過ごさなくちゃいけないのか？
時間がたてば誰でも友達できるもんだと思ってたけど･･･そう言う問題でもなかったんだな･･････

>>792
バイト楽しいよね。
高校行くならバイトずっとしてたいと思うよ。
中卒バイト野郎で結構なんですが。

２学期orz
また地獄か…

つうか2学期のが地獄になると思われ。こんなこと言うのもなんだが。
なぜなら期間が長いからな。イベントも多いし。

学校やだなぁ。

中3のとき不登校してて勉強わからなくて、でも高校行きたくて、
毎日勉強して高校入れたのに、もうやめたくなってるよ。
たった7ヶ月前に解いた問題集の山見て悲しくなってる。
このまま夏休みだったらいいのに…

２学期の体育祭が嫌だな〜。高校にもなって綱引きなんかなんであるんだよ…
クラスの奴は友達と楽しそうに綱引くのに俺は後ろで1人距離開けて引っ張る。
全校生徒の前で1人孤立してるのを晒すなんて嫌だ・・・普段は音楽聴いてるからいいけど、
こんな時孤独って辛い。
リレーもあるし。補欠になりたいが、俺走らされそう。あいつらは俺を困らせるのが楽しいのだろう・・・
足遅いから抜かされて文句言われて鬱になってまた登校拒否しそうだorz

ｵﾚﾊ皆と違って表面上のツレや話し相手を作るのはわりと上手なんだが･･･
鬱とか人間不信なので友達の冗談もどこまで冗談なのか分からず結局心が滅入ってしまう･･･

でも結局表面上だけ合わせても中身がクラスの皆と違うんだから心から楽しむなんて無理だよな･･･

私は去年の体育祭でこけてしまったところを全校生徒に見られたよ…orz
今年はそんなことがないよう別のを選んだら
クラスで不登校の子の代わりにってジャンケンで負けて徒競走に出ることになった。
確かに負けたのは私だけど、もし去年みたいにこけたら
皆で私のクラス1,2番を争う足の遅さを笑って、そんで負けたって悪口言うんだろうなぁ（´Д｀）

私のとこは五月の時点で体育祭終わってる。
あれはひどかった･･･友達いないし、嘘ついて一つしか競技出てなかったから暇で暇で。
一日中臭いトイレに籠もってたやつがここにひとり。

今でも友達なんかいない。本当にひとりぽっつんだ。
ここのスレって、前からちょこちょこ友達いないって人いたような気がするんだけど･･･
それって本当？ってつい思ってしまう。

高校のときのアホがいまだにストーカーしてくる件について。
そいつは俺が携帯の電話出なかったら自宅にかけ、維持でも俺との繋がりを保とうとする。
実際自宅の電話は俺が教えたわけではなく、俺の友人から聞いたようだ。
ぶっちゃけ意味がわからない。なんでこいつは俺とこんなに接したがるのかほんとわからない。
こいつは「電話出られない＝自分は嫌われてるのか？」とは思わないのだろうか。
昨日なんて夜中の1時とかに電話してきておいてメールには
「なんで電話出ないの？」
「アドレスかえました　ｂｙ●●←（最低にもここにはそいつの名前じゃなく、違う人の名前を入れている）」
「お前なんなの、いいかげんにしろよ」などetc･･･

夜中の1時とかもう寝てるしな。
つうかなにこいつ・・・って感じ。頭おかしくなりそう。普通に死んでほしい。
以前母親がガンになったみたいだからこいつもガンになって死なないかな・・・。
誰かなんとかできる方法教えてくれね？こんなやつとは腐れ縁にもなる価値ないんだけど・・・。

・・・ていうか、これってストーカーだと思うんだけど。

>>802
そいつストーカー認定。
携帯は着信拒否と受信拒否設定しよう。相手が番号やアド変えて送ってきたらまた拒否する。

家の電話は着信拒否とかあるのかな？常に留守電にしておけば
本当に用のある奴は留守電に用件残すだろう。留守電に残し始めたら電話取って話せばいい。
セールス業者とかは留守電に残さないからこれで不愉快になることもない。

最終手段は最寄りの警察へ。
時間は無限にあるわけじゃないのでストーカーの相手する時間がもったいない。

>>803
ですよね・・・。
ぶっちゃけ今の大学の友人らにそのこと言ったら「ﾊｧ?何そいつｗマジ意味わかんねえｗｗｗ」とかほんとありえなさそうにしてた。
それでその意見はありがたく使わせてもらおうとは思うんですが、あいにく確実にそれもやつは乗り越えてきます。絶対に。

確実に留守電に残すだろうと思います。そいつは、うちの母親になぜか気に入られており、うちの親は「あの子はいい子ね。」みたいなことを言ってるんだが、
そのときほんとそいつの「ありえなさ」が感じられた。もうこれは立派な詐欺師とかストーカーだろ・・・と。
親に気に入ってもらって俺を電話とかに出させようとする。

現在、俺は学生寮に入ってるんですがそのことも教えてなかったんだがちょっと前に電話してきたときに
急に「寮に入ったん？ｗ」とか行ってきてマジびびった。そしたら案の定うちの親が「●●君のこと？あの子には教えといてあげたよ？ｗ」って。
ほんとありえん。俺のほかにも数人ストーカーされてるみたいなんだがみんなやっぱりそいつが電話かけてくるとキレそうになったり、機嫌がやけに悪くなったりするらしい。

というか、このことはそのストーカーされてる人らに聞いたんじゃなくて本人が
「●●がさ〜、電話しても全然出てくれないんだよぉ〜。で、やっと出たと思ったらなんか怒っててさぁ〜。」

・・・マジこいつの人間性疑ったよ。

そいつは、今じゃ仕事も数ヶ月で辞めてしまって、フリーターとか言ってたがぶっちゃけこいつの先は無いなと思った。
しかしほんとなんでこんなやつが俺に付きまとってくるのかがマジ意味不明。
俺が今までに生きてきた中で史上二人目の糞。一人目もこいつみたいにストーカー系だったもんで二人目であるこいつがほんと憎たらしくて・・・（つд｀）

で、俺が最近考えた結果、シンプルに今週くらいに携帯を新規で買って番号もアドも全然違うのにするようにししようと思う。
それで、確実に自宅に電話してくるのは目に見えてるので親には「あいつはストーカーだ」と素直に告白。
普通に電話してきても「うちの息子とはもう連絡がとれなくなった。」とか言っておいてもらえば何も言えないはず。これで脱出成功！・・・と。

・・・みんなも気をつけなよ。マジストーカーは怖いしウザい。消えてほしい。

>>804
そうなると完全におまいの親を味方につけてしまう予感

>>805
それ言えてますね・・・
しかしなんだこの絶望感orz

>>797さん
あなたは私ですか？
全く状況が一緒…もう新学期になっちゃったけど。

中３の時不登校で行きたい高校ができてむちゃくちゃ頑張って入ったのに学校行ってなかったことで男子のいじめにあいだした…

友達はいい子だから話してくれるんだけど。最近目を合わせてくれないし他の子にばっか話しかけてるけどねｗ

あぁあ合格した時はあんなに嬉しかったのに。
期待と夢で胸をふくらませてたあの頃が懐かしい。

もうすぐ文化祭
もちろん休むけど。
ｸﾗｽ全員でﾀﾞﾝｽするらしい
放課後の練習にも参加しない
授業時間中の計画ﾀｲﾑはひたすら勉強
今日は初めて、はっきりと私への悪口を聞いてしまった

ｸﾗｽﾒｰﾄに良い風に思われてないのは分かってたけど
やっぱり馬鹿にされてたんだなってちょっとｼｮｯｸだった

小学校の頃のお遊戯や劇が懐かしい
どうしてあの頃みたいに笑えないんだろう

学校行くと、鬱になる。ｗ
クラスの皆すかんー

文化祭の練習マジ辛い。
全員でダンスやるらしいんだけど、私全然できないんですけど･･･
短縮期間のはずなのに教室で弁当食わされた。ひとりぼっちで。
頭真っ白でほんと怖い。鬱鬱鬱。
みんなってこんな時どうしてる？

夏休み中に久々の鬱再発…orz
後期は殆ど授業ないからヒキってても良いが、卒論書き終えられるか心配だ。
一応大学は卒業しときたいから、夏休み終了までにはマシになりますように。

マジでやばい…。
他版で叩かれて、かなりブルー。
ホントに私ってダメだ…。
誰か助けて…。

>>812
大丈夫だ。次はガンガレ！
あんまきにスンナ！

なーんてレスしてるけどまじで鬱。
球技大会なんてなきゃいいのに・・・孤独すぎ
さみしいよお（；＿：）

文化祭私もかなりつらかった。学校行事すべてが鬱。がんがれとしかいえないよ・・・
学校行きたくない・・・
連レスきもいよねごめんよ

きめえ・・・

文化祭や体育祭のダンスとかほんときついですよね。
得意な女子たちは浮かれてやってるけどこっちは運動神経悪いっつーの。
まじめにやらないといろいろ言われるし・・・。

大勢の声とか音が駄目なのに
明日は50人ぐらいで受ける授業が2つもある………
行きたくない。でも行かないと単位を落として留年だ…寝れなくなってきた

ていうかもう2時半じゃん。学校間に合ったの？

夏休みの宿題が終わりませんorz
始業式の日に課題テストです。もうだめぽ。

登校日なのにやすんじゃった

>>813-815はキモくないよ。
気にすんなー

夏休みの宿題やばい。休み明けのテストも...
>817
体育祭で走るのが嫌だったので、前日に学校の階段から飛び下りてみたら足の骨にヒビが入り体育祭から逃れた★死ぬほどｲﾔならやってみ(・ω・)

腹痛と頭痛持ちでなんでもなくてもすぐに体調悪くなったりするから
授業抜けたり学校休むことがおおいんだけどこの前友達にそのことで怒られた。
体が弱いのはわかるけど…って文面に入ってたけど、
全然分かってくれてないって思った。腹痛で動けない苦しさとか分かってないと思う。

怒られるうちが華だとはいうけどなんか凹んだわ。

>>820>>823
ﾅｶｰﾏ。自分もだよ。
しかも国体の関係で月曜から学校という罠。

>>823　
階段から飛び降りるなんてすごい勇気ありますねー。尊敬しちゃいます。
自分が健康すぎて困る。たまには風邪でもひいて学校を休んでみたいなぁ。

>>826
おいおい、本気で言ってるのかよｗ

>>813
ありが�d。
少し救われましタ…。

どうせなら重い病気にかかって学校行けない状態になりたい

もうイジメで抑うつっぽくなって三年近い。。高２になったというのにまだ治らんし・・・。
くっそ〜、、人見ると頭重くなって、上手くしゃべれんわ〜。
前の明るい性格は、どこへいったのやら。。ほんと辛い・・・前仲良かった友達が日に日に離れていくように感じるし。。
ってゆうか、イジメてるヤツラってほんま許せん！！

薬のみたくない
ほんと薬のみたくない
鬱はもうほとんど治ったんだけど医者が断薬してもいいって言わないからやめられない…
親とかに薬のめって言われたら鬱になる
こんなわけのわからない薬のみたくないよ

高3で受験生
もう何もかも手遅れで辛い…

鬱だから喋んなくて先生の印象悪い
不眠症だから授業聞いてなくて成績悪い

でも親に悪いから　本当はお金ないのに
無理して高校行かせて貰ったから
取り敢えず行ってる・・

>>832
安心汁・・・
俺も手遅れだ・・・
かといって勉強する気も無い・・・

>>832
俺なんかもう既に専門に行ってしまってる。完璧に手遅れ。
お前らはまだなんだかんだ言ってあと1年ほどあるだろ。今から死ぬ気になってがんばれば
大丈夫やて。

テスト系（´д｀）＝３ﾊｧ
勉強する気がでない。記憶力はどこへ？逃げに走っている自分がむかつく。
体育祭（´д｀）＝３ﾊｧ
あほらしいと思う。頑張っている人・張り切ってる人を見ると悲しくなる。
修学旅行（´д｀）＝３ﾊｧ
不安だ。逃げ場がない。不安だ。
2学期って大変…嫌な行事大杉。長杉。

自分は高校に入って鬱状態になった。
でも時々思う。自分は鬱を言い訳にしていろんなことから逃げてるんじゃないかって。
自分の落ち度を認めたくないだけじゃないかって。
すごく怖いし、情けないし、悔しい・・・

2学期始まったら即修学旅行。三泊も鬱だ・・・疲れる・・・
今のクラスが嫌だ
クラスの男子に嫌われてるような気がする・・・
文化祭も辛い
毎日放課後おそくまで残ってダンスの練習なんかしたくない
てか私ダンスなんてできないよorz

初書きです。

もうすぐ夏休みが終わるのに、ひとつも宿題片付いてない…
しかも、欠点とった分の追加課題もあるのに、広げてもやる気になれないし…
課題出さなかったら留年ですかね…？
後輩と同じ教室なんて…考えるだけで・・・OTZ
まぁ留年決定したら辞める気ですが…。

クラスの雰囲気にもついていけないし…。

長文ｽﾏｿ…。

病気になりたいとかいう奴は氏ね
短絡的に、少し気分が悪いだけで学校を休み続けれると思うなよ？
俺もまだ健康だけど
今、こうしていられるのは健康があってこそだぞ？

25才の大学２年生です
色々周りが悪かったり、自分も悪かったりでした
ですが、今回薬学部を受けていいと2ヶ月前程に言われたので
今の学部卒業しても仕事が無いので、ずーと大学行かず１０時間以上勉強していましたが
最近やっぱり駄目と言われました・・・
これでは今所属してる大学さえ卒業出来ない、理系なのでかなりきつい
毎日煙草２箱でずーと横になってます。これが本当の軽い鬱だと思いました

今高２です。
高1の冬から不登校を続けて、先日とうとう学校を辞めました。
今は勉強や対人関係のストレスからも解放されて、「これでよかったんだ」と思えますが
あとから後悔する日が来るのかもしれないと思うと、すこし恐いです。
来月からはフリースクールに通うことになっています。
もう、ところかまわずパニック起こしたり泣き喚いたり恐怖にとらわれるのはイヤ。
早く病気から抜け出したいです。

今気づいたけど薬飲んだら
調子良くなった
昔は全然きかねえな〜とか言ってたけど
やっぱりその時は鬱ではなかったんだろう

>>841自分も高校やめた時「後悔するんだろうな」って思ってたけど２年後の今(定時制通ってる)、別に後悔してないよ。楽しくはないがそれほど苦痛でもないからちゃんとやっていけてる。

後悔しないように行きたい。
だから辞める。
これじゃいけませんか？

と、親や担任に言っている。
だけどやっぱ大人は止める。

死ねって言われたから死にたくなった。全部ぶっ壊したい。
お母さん　思春期だから許して

一瞬私が書き込んだかな？と思ったぐらい
>>830さんと同じ境遇だ
いじめをする人他人の事を考えないギャルが消えてくれればいいのに
さて明日も学校だけど頑張って行かないとなぁ…
一人ぼっちだけど(´А')ﾊｧ…

>>847
だから自殺が増えてるんだよ
他人の事を思いやることができる良い心を持った人は
別の世界に旅立って幸せに暮らすんだ

今まで思ってた。
宿題ができないのは、手をつける気にもなれないのは欝のせいだって。

欝の薬飲んで手をつけることはできるようになった。
でもやり終えられない。
つまるところ私にはレポートを書く能力がないのだ。
欝病のせいで書けないんじゃない。

やっぱり大学に戻るなんて無謀だった。
おとなしくバイトして欝治して高卒でも雇ってくれる所に応募すべきなんだ。

能力がないのは昔から。
努力嫌いも昔から。

私には勉強は無理なんだ。

昨日の夜は飼ってる猫の首を絞めた。殺すまではいかなかったからよかった。
私は今まで思ってたよりずっとおかしい人らしい。

今日から学校。
がんばって起きたけど家からでれん
いろいろ頭が回って涙が…苦しい…
行かないと自己嫌悪でよけい欝になるから遅刻しよう…
だれも気付かないといい
なんなくすごせますように。

私も学校行きたくないけど今年高校受験があるし、出席日数が多い方が受験で有利だから…頑張って学校に行ってるけど、、
一人で過ごす休み時間は悲しぃよ…
早く卒業したぃ

学校が嫌だから辞めるってのは絶対後で後悔するだろうな。この道でやっていく気はないとかで辞めるのは別にいいだろうけど。

>>851
私もそう思ってたけど高校に入ってもひとりぼっちのままです
休み時間は本読んだり教室の外にでるのがいいよ
ああまじでつらい
大学いっても一人ぼっちなんだろうな・・・
卒業しても何も変わらない

学校行くだけでなんでこんなに疲れるんだろ？狂ってる。もうイヤだｏｒｚ

もうすぐ学校が始まる。
鬱が酷くなりそうで嫌だ。しかもリスカまでしちゃいそう。
なんか昔っから学校って嫌いだったなぁ。

前よりかまだ学校は平気になったけど
それでもやっぱり嫌なところは山ほど・・・
いつかどうにかなっちゃうんじゃないかな
まだリアムカ続けてるし
怖い

学祭は忙しいし、体育祭は自分の種目以外自由に見に行ったり
教室待機してもよかったりするので、別にいい（球技ニガテだけど
走るのは好きだし）でも・・・でもですね、
修学旅行というのがあるのですよ。
ＵＳＪ自由行動なのですよ。あーー、行きたくない。
ってかお金もないし。でも行かなくちゃ・・・。
自分がまたヤバイ状態にさしかかってきてるのはわかる。
でも、大会が近い、テストが近い。嗚呼、私はバカか・

今大4だけど、結局友達できなかった。完璧にひとりぼっちならまだしも出席番号近いひととかは微妙に知り合いで会ったら話さなきゃならない。話す事もないのに。あっちは周りに友達引き連れてても私の周りは誰もいないから心の中では哀れんでるんだろうな。

それに、最近心配でしょうがないのは「卒業旅行」ってやつ。私には縁がない話。バイトの人とかに卒業旅行どこ行くの？って明るく聞かれるとマジで鬱になる。あ〜誰かいってくんないかなぁ。そんな物好きな人いないか。

pdfファイルを開くとPCは固まる
マイナーすぎる専門用語を調べる課題だから一発検索が出来ない
抗鬱剤が効かない

理由が積もり積もって、明日提出の
夏休みの課題が終わらない(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
…orz

今から始業式行ってきますﾉｼ

>>858
禿げ同‥
大学の教室で一人でいると周りは哀れんでるんだろうなっていつも思う‥

高1だけどｸﾗｽの人達と合わない
なんかつまんない
自分って冷めてるのかなぁ　みんなとはしゃぎたいよ

私も高１だけど、最初仲良くなったグループとの関わり方が最近わからなくなって、
今までどういう態度とってたのかわからなくなるorz
何か自分から距離を勝手に置いてしまったのか、置かれたのかﾜｶﾝﾈ。
最近急にクラス全員怖くなってここにいたらダメじゃないかと頻繁に思うようになってしまう。
やっぱ顔に出てんのかなぁ...

あぁ〜もうすぐ学校始まっちゃうよ〜イヤだなぁ…特に体育祭の練習！うがぁ！集団行動大嫌い！！

明日時間割が教室移動ばっかりでやばい。
友達いないから一人で行動しなきゃいけない。つらすぎる･･･
女子だけでなく、男子からも馬鹿にされてるきがするよ。惨めでしょうがない。

明日で夏休みが終わるのに宿題が全く手につかない・・・
それどころか、考えただけで鬱に成ってきて、何もやる気が起きないよ・・・orz

リスカしたら少し軽くなるかな・・・。

あの・・高校生の方は、いつから新学期が始まるのですか？？？教えて下さい！！！！

>>868学校によってまちまちだよ。
自分は明日から・・・。いやだなぁ。

そうなんですか・・ありがとうございますm(__)m

自分も高1だけと、学校は1日から始まるよ。
ﾘｽｶの後が気になって、半そで着れない．．．
学校は、微妙に行きたい気分もするけど、
いつ発作が起きるかが分からないから、
もう恐怖だよ。。（悪循環だけど）
まぁ、明日一日ゆっくりして明後日から頑張るわー

9月1日から学校ﾀﾞｧ!!!!!

高２だけど、学校に飽きたぁ;
自分が、学校に行く事が正しい選択だったのか、と思ってます。

別の道を選んでたら今こんな思いする事なかったんじゃないかなって、思う日々を、過ごします。

うちは18日から始まってる･･･もうやだよ

うちは22日...
どうしてこんな進学校に入ったんだろう...orz
あんまりうちに普通を求めないで下さい。
一人でいても何も思われない環境を下さい。

>>859
亀だけど
私「卒業旅行」行かなかったよ。
欝ひどくてとても行ける状態じゃなかったから。

あさってから二学期が始まる… 不安だらけで薬に頼っちゃいます… いま受験生で忙しいのに、この時期にもなって今だに、人間関係に悩んでいる自分が情けない…

高校で言うと私立入ったやつはほんと馬鹿だと思う。金も高いし、何より土曜日休みじゃねえし長期の休みも公立に比べて入るのが遅かったり、終るのも早かったりする。いいとこなしだね。

しかし公立には越えられない壁がある。

詳細きぼんぬ

私立の方が勉強に集中できるとかはない?
うちは公立…

嫌がらせ受けて学校行きたくない。友達がいればましだけどグループできてて友達がいない。

俺はとある都心の有名私立だったけど（浪人して入ったから大したことない）
その中でも特に勉強が出来るとこに入っちゃったけど、いじめはまずないね
ちゃかされる程度。
普通科はどうかな〜、多分普通科はレベル的に言えば公立トップクラスだけど
ちょっと接触が無かったので分からないです

>>881羨ましい…。私もこの高校、真面目なんだろうと思って入ったのにDQN(性格が)ばっかで…。すっごく入りづらい。
鬱…もう無理。

>>882
そっか、それは辛いよね
俺は中学は公立だったのでいじめにあったよ・・・
>>882さんが「いじめ」で苦しんでるかは分からないけど

>>883イジメというか…。知らない間に机にガムつけられたり、使い終わったペン入れられたり、黒板に書かれてる人数から私が引かれていたり…って嫌がらせです。
ただでさえ学校に行けてないのにこんなんじゃ余計辛いです

>>884
そっか・・・
高校生にもなってそんな事する奴くさってる

親戚からかなり強く言われて教習所に行くことにしたんだけど
やっぱり怖い、元々新しい事に挑戦したいような性格じゃないけど
かなり不安だった初バイトや初就職の時の何倍もの恐怖
しかも全然慣れない・・・
今では払い込んだお金がムダになるというプレッシャーと
車に対する恐怖感の板ばさみでかなりやばい状況だ
なんでこんなに怖いんだろう

おまいら秋は要注意だお（＾＾）ィ�`

>>886
その気持ちよく分かる
俺も仮免取って行かなくなった
貴方の性格上車のような危険な物はやめた方がいいと思いますよ
親戚の人には上手くごましたり
金だしてもらった人には謝ればいいじゃん

今テスト中。白紙でだした。もう死にたい

あと、下手に免許取ってしまうと
周りから運転しろと必ず言われます
だから取らない方が無難ですよ

ありがとうございます。
これ以上きつくなるぐらいならたかがお金と割り切ろうかな
割り切れたらいいな

>>891
たかが３０万のために、人生棒に振るような事が起きますし
向き不向きありますしね
やめた方がいいですよ

新学期始まったけど、この時期になると周りが大学受験一色で、
受験どころか卒業すら危ない自分と周りの差がすごく辛い。
授業中も先生の話が受験に向けて〜みたいな話が多くなってきてるから
今年はもう受験せずに卒業だけめざしてる自分だけすごい劣等感。

今週の月・火はいけたけど、今日は遅刻って事でまだ家にいるよ・・・
家にいたらいたで、学校行かないと行かないとって強迫観念みたいになっちゃうし
なんかもう色々考えすぎて余計に鬱くなる。

ああもう、出席日数残り殆どないはずだし、どうしようorz
こんな事してる場合じゃなくてさっさと学校行かないといけないんだけど
なんでこんなに身体が言うこときいてくれないんだろうなぁ。。。

１年前の私みたいだ…
周りとの温度差を感じながら卒業だけを目標に、
遅刻しながらも学校に行って、
単位＆出席日数ｷﾞﾘｷﾞﾘで卒業して今は予備校通ってます。
保健室とか、ｽｸｰﾙｶｳﾝｾﾗｰとか、どこか学校内で避難できる場所を作った方がいいですよ。
勉強は卒業決まってからでいいと思う。
不安に思うなら、英単語とか基本的なことを、自分のペースで少しずつするとかね。

はぁ…
明日から学校か…。
うちも大学受験生だけど、もう無理。。。

学校やだ・・・
行きたくない。
友達一人もいないのに・・orz

就職も留年した割にすんなり決まって
後は卒業だけのはずなのに。。。
卒論がうまく進まず院生を困らせてばかり。。。。。

一生懸命やってるんだけど、やればやるだけどんどん悪化・・・
わかっているのにやれない

そんな自分が辛い、悔しい。。。

そして今日も研究室行けずに一日が終わっちまうのか。。。

甘えなのかほんとにできないかすらも分からなくなってきたよ

しんどいな。。。

今日、昼休みのときにおにぎり食ってたらビニールついてたまま食ってしまったらしくかなり腹痛い。それのせいで今日は一日中その心配しててろくに勉強できなかったな・・・。しかしとにかく腹いてえorz

二学期からは7時間授業だ〜やだな・・・

あたしも嫌
学校行ったら絶対また鬱になりそー；；
夏休みの宿題、これっぽっちもやってない
中退したいけど親が許してくれない

>>900
私も･･･中退したいけど親が許してくれない。
でも通信制に編入なら何とか許してくれそうなんで、頑張ってみる

学校始まって３日目…鬱で死にそう。
うちの学校は県内有数の進学校なんだけど、周りが頭良すぎてかなりツラい。
自分は夏休み結構勉強したつもりだったけど、テスト受けたら全くﾀﾞﾒだった。
要領悪いし、理解力もないから、周りより勉強しても時間と共に差が開く一方。
このままじゃ進学無理ぽ。
うち金ないから自宅から通える国立行くしか手がないのだか絶対無理。
何をすれば良いのかも分からなくなってきた。

それなら、最初から一ランクしたの学校に居れば、中間〜上順位で気楽に過ごせたかもね。

今日は結局休んじゃったよ。
でも学校行きたくなくても行かないといけないんだよなぁ・・・
前に担任に通信制に転入したらどうかって進められた事あったけど
いや今の学校を卒業したいんです！って言ったのちょっと後悔してる。
あーもう生きてる価値なんてねーよ自分

>>894
カウンセリングルームはクソだったから保健室にはたまに逃げ出せるんだけど
保健室にいても授業は欠席扱いなんだってさ。
どうしても嫌いな授業がある日は、その授業の事ばっかり考えちゃって
どんどん気分悪くなってくるし・・・あーもう学校やだ嫌いorz

人間、落ちるときはほんと早いよ。あっという間にどん底よ。ちょっと気抜いたら何から手つければいいかわかんないほど落ちぶれる。

ははは。
俺なんてもうすでに出席日数オーバーしてるから留年決定！
２年ぶりの快挙！
だけどなぜか夏休みの宿題仕上げて、明日からも登校するつもり。
意味が無い学校生活超楽しみ。
テストわざと白紙でだしたり、好きなときさぼって帰る。
にゃははっは。

明日から学校だよ･･･

はぁ･･･、自分をこんなにした奴と毎日顔合わせないといけないと思うと･･･
鬱･･･はげしく鬱･･･

学校かあ、あしたから
やだなぁやだなぁやだなぁ

９月１日になってしまった。

今日は卒業課題の最終プレゼンだ（秋卒業だから）
どうしよう…課題なんてちっとも手つけてないよ
人前で発表するってだけで鬱なのに
また今日も休んじゃおうかな…


秋からニート決定(´･ω･`)

今日から学校か…。
ほんとにいやだ。
体育祭で裸になるしよぉー…。ぶよぶよなんだよゴルァ…。

高校受験とかマジ勘弁だ…。やろうと思ってもやれないし…。
精神科いこう

だいたい、あと五時間後には、学校にいる。
ハァ…。なんか、まだ一睡も出来てない。
学校に行く時か、終わって帰宅したら、また、ｺｺに来ます!!
他に行く所ないから(;_;)

携帯ｶﾗで、すいません。

『高校生活について』･･･なんもねえよﾎﾞｹｶｽｱﾎ
明日提出なのに書く事ない･･･
久しぶりに眠いのに寝れない･･･
アホみたい

いま睡眠中の学生がうらやましい・・・。

高校の単位取得のために、携帯の電波も届かないような田舎に３泊４日の宿泊学習行ってきます。
マジ有り得ない。
そんなとこで何学習すんだよ。
友達一人もいないから虚しい。４日間も一人で何しよう。携帯も使えないし。
マジで学校いやだ。

あんまり無理しすぎんなよ
つらくなったら帰ってこい
いつでも受け入れてやるからな

二時間後には学校に行く支度をせねば...始業式なんて休みたいけど、親が休ませてくれない。宿題終らないし。
学校って何？こんなに沢山の人が苦しんでる場所なんていらない。牢屋みたい。

ぎゃぁああああ
まじ無理だああああああ今学期一回しか休めない。そんなの無理だ…
でも行かなきゃ

宿題１つもしてない。
夏休み遊んだわけでも無いけど。
学校嫌だね。
同士よ･･･ageとくｗ

>>918
自分も今学期1回しか休めない。一緒だｗ
自分が悪いんだけど、休めないってこと考えるとすごく苦しいよ…

刻々と時間が…！！！生徒会やってるからシッカリしなきゃいけないし宿題もなんとか出さなきゃ。休めない。

>>912ﾀﾞｮ!!

今、起こされたぁ!!睡眠時間、三時間。

あぁぁもう行かなきゃだけど…
赤点課題終わってないし、
急にイライラしてきた。
あぁぁぁあ無理無理無理無理

後１時間・・・・　無事に家に帰ってこれますように。
オマイらも頑張れよ。

徹夜明け...今から電車に乗ります。キツいﾃﾞｽ…

あ〜本当無理。。。
うちの周りメンヘラとかいないし。
みんなよく行けるよなって思う。

お初にお目にかかります､ｿﾗです｡学校嫌だ…3年だから休めない↓早く就職したいんだけど親が猛反対…進学する羽目に｡苦しい思いを続けるのか……

>>927
うちも三年で、親は大学行かせたいみたい。
でもうちはその反対を押しきって、就職か専門にするよ。
専門もきついけど４年やるよりまし。

中３だから高校受験だお
やっぱり高校は通信制にしたいな

めんへらーは進学したくないのか・・・三流私大卒の俺だが行ったほうがいいぞ

家を出る直前に腹痛来てやばかったけど、頑張って家出たら、腹痛治まったよｗ
ただＭＰ３プレイヤーの電池切れた…orz
充電式だから今日はもう聞けないや…
MDも忘れて来たし…どうやって空き時間過ごそう…最悪だ。

やっと学校着いた…

はーい、始業式の朝から抜き打ち登校検査でしたぁ...

ひとりでも堂々とすごすってきめますた
でも体育祭とか文化祭とかはどうしようかな…

ちなみに自分は高3だから学校2年の所選んで受験する予定｡学校しんどすぎだ〜!人付き合い好きでないのに…

学校を受験するのも相当な気力が必要で、
就職するにも同じ力が必要で、
それをまず乗り切れる自信もないし
不安ばっかりあって、
それだけで潰されそうになってしまう

>>936
わかるよソレ

ここで受験マニアの俺が登場

いやー大学はフリーター時代より楽でいいぞ〜
社員ならなお更きついだろうな〜
４年間のうちに自信をつけるんだ
できることなら都心の私立にしとけ、色々な物と接触出来ると思うから
俺は地方国立で最高につまらないぜ

今日数学四時間もある‥

鬱

秋からの就活なんてしたくないよ‥
学校だけで精一杯なのに。
はぁー　　　めんどくさくて何もしたくない。