【もう】中身のない毎日なのに【死にたい】

誰か同じ人いる？毎日辛くて必死に仕事して頑張って生きてるのに中身のない毎日だと感じる人(；д；)

多重人格で仕事は出来ません。
毎日ただぼーっとして過ごす事しか出来ない。
もう死にたいです。

3木二郎

4様

私昨日何してたっけ？(考えなくても仕事してたに決まってるのに)とか何食べたとかわかんなくなってる。毎日仕事辛い思いで頑張ってるのに…こんな中身のない毎日ぢゃしんでもいいかななんて…いつか死ぬのに頑張る必要あるのかなぁ

あああもう嫌だ毎日毎日本当に嫌だ
もうめんどくさいから全部消えちゃえばいいのに、ていうか私が消えてしまいたい。
勉強だって出来ないし、顏もブサイクだしダサいしキモいし友達なんて１人もいないし
誰の事も好きじゃないし誰の事も信用してないし親なんていらないって思うし、
今日はとうとう親に見放された。しょうがないよ、私ってこんなクズなのにおまけに
性格悪いし。世の中に絶対に必要のない人間だと思う。もういやだ、
眠ってる間に人生が終わればいいのに。
私の命を、長生きできない素晴らしい人に分けてあげたい、その方が世の中の
ためだし。生きるって辛すぎる。かといって死ぬほどの勇気はない、本当に自分はクズだ

数年前まで自分の人生に意義を感じれなかったが
バイクの免許を取ってからは毎日楽しくてしかたない
でもバイク乗れない冬は鬱＆無力

みんな同じだぁ…あたしも死にたい。だけど死ぬのってもっと痛い思いしなきゃいけないから踏み切れない。これ以上苦しむのはいやだ。最初から私が存在しなかった事になりたい。それか、眠剤で意識ない間にいつの間にか死んでたい。もう疲れた

＞８
でもねぇ。首吊った時案外簡単に意識飛んだよ。
そんなに苦しくもなかったし。
まぁ他の人格出て来て未遂で終わったけどね(´ー｀)

りさこちゃん、そうなんだぁーあまり苦しくなかったんだぁ。でも別の人格がでてきて未遂で終わったってことは本当は死にたいんぢゃないんだよねきっと。幸せになれたらいいのに。って感じかなぁ？私もそんな感じ

私はｱﾑｶどまりの中途半端どまり…辛すぎたらｱﾑｶって感じで逃げてる。今は限界を越したときの為に薬溜め込んでる。ＯＤぢゃ死ねないかな…（；д；）

＞ねねさん
普通に好きな人と結婚して子供産んで明るい家庭を持って。
そんな当たり前の生活がしたいです。
私は交代人格だから。そんな夢とか持ったらいけないんだろぉけどね…。
何を目標に毎日生きていったらいいのか分からないです…。

ってか本当はもう限界なきがする。みんなの前で変わった子、面白い子演じて、周りを気にして疲れた。本当はこんなに闇があるのにみんな気付かない。無駄な毎日、中身のない毎日仕事、昔は幸せだった。昔に戻りたい。

りさこさん、同じだよ。私も何を目標にして生きていいのか解らない。趣味もないから…私は彼氏もいてありきたりな生活をしてるけどそれでも幸せにはなれないみたいだぁ。趣味とか欲しい。特技もなんも取り柄のない私はダメ人間…
みんななんでそんなに笑えるの？普通の人がうらやましい

＞ねねさん
主人格も友達の前でも良い子演じて、周りを明るくさせて、いつも笑顔振り撒いて。
家に帰って来るとそんな自分に凹んで。
それでも外ではいつも笑ってて。
そうしないと生きていけなかったんだと思う。
それで疲れちゃったみたいです。
ここ３週間出て来てない…。
この体をうちらで回すのもそろそろ限界です。

そうなんだ…なんとなく気持ちわかる。誰も無理してるの気付いてくれないから傷付いた自分を限界にさせない様に守る為に人格が増えてくんだよね。やっぱ無理してると疲れちゃうよね。私は多重人格ぢゃないから完璧にはわからないけど（；ω；）私はADDなの。

ちなみに私の溜め込んでる薬
リタリン７０錠ぐらい
ソラナックス１００錠ぐらい
レキソタンも１００錠ぐらい
ﾏｲとハルが１０錠ぐらい。全部飲んだら死ねるかな？だれかどうなるか教えて下さいm(__)m

＞ねねさん
ちょと他の板で叩かれてるんで名前伏せます。
ＡＤＤってなんですか？

＞１７
どうやら処方薬では氏ねないらしいです。
昔３００錠くらい眠剤飲んでウォッカ飲んだけど胃洗浄されて終わった…。

ちゃんと致死量を計算すれば逝けますよ。完全自殺ﾏﾆｭｱﾙに多少載ってます。古本屋などで探してみて下さい。
闇雲にいろんな種類を飲まず、薬を粉末にして飲むと飲みやすいそうです。また静脈に打つと完璧に死ねます。
ついでに春死音では死ねないらしいです。飲み損ですね…。

私も只今計画中です。失敗しないよう準備しています。お互い頑張り(？)ましょう。

すいません１７も私でした。叩かれてるんですかぁ（；ω；）名無しさん気にするなぁ〜ADDは注意欠陥障害で、片付けられなかったり物をよくなくしたり忘れ物が多かったり…だから昔から注意されまくって自尊心がめっちゃ低いので、鬱状態になりやすいみたい。

自分の駄目人間さが心を限界にさせるの…ADDの症状は普通の人が普通に出来る事が出来ないから、だからみんな怠けてるとしか思わない。そんなのに疲れちゃった。だから死にたいと思った。みんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう(;д;)完全自殺ﾏﾆｭｱﾙみたい…

みんな頑張ろう！イザとゆう時の計画経てて…私なんか辛かったの死ななきゃわかってくれなさそうだから…なんかみんな書き込んでくれてありがとう（´д｀）

計画立てると安心するんだよね。これでいつでも死ねるって。

たった今、家族の前でパニックに陥り、包丁で自殺しようとしてた。パニックが治まり、鬱状態に…。

なんにも考えたくないので、ﾊﾟｷｼﾙ2錠、春6錠に増やして寝ます。
2chに来ると落ち着くわぁ♪

気持ちわかるー！！私もパニクると普通に死んでやるとか言って剃刀片手にもってる¬('〜`;)Γ止めてもらえて嬉しいながらも鬱入るよねぇ…みんな解ってくれないって。実は私初だったんだ２ﾁｬｿｽﾚだてて書き込むの(*´з`)φ

おっと！！見落とした！寝るのかぁ〜おやすみなさぃ(‘o‘)ノちなみによく聞くけどﾊﾟｷｼﾙってどんな症状で飲むの？ﾊﾟﾆｯｸ障害とか？また来てねぇ〜名無しﾁｬｿ(ＴоＴ)Л"

駄目だ…もう死にたい。こんな時どうして薬きかないんだろう…彼氏の為に日曜は休みにしてあるのに私のことなんかどうでもいいみたい。中身のない一日にまたなってしまう。自傷してもキリがない。別れてしまおうか…それとも死んでしまおうか…いちいち傷付くのめんどくさい

ねねさん
彼氏さんいるんだ！羨ましい！私も受け止めてもらえる人が欲しい…。甘えかな(^^;)

ﾊﾟｷｼﾙは抗うつ剤だよ。落ち込んだ気持ちをあげる薬。速攻性はないけど、気付いたら効いてるんだ〜って思う。
起きてると色々考えちゃって疲れる…。また春でも投下して寝まつ。でわﾉｼ

おはよ(･ω･;)私もあれから考えるの辛いから寝逃げした…そしたらもう目が冷めたぁ〜！彼氏いても羨ましいなんてトンでもないょ(・o・;)ノ反って傷付くだけだょぅ(泣)今寝逃げ中かな？ﾊﾟｷｼﾙ気付いたら効いてるって感じなんだぁ、初めて知ったぁ(°▽°*)いい薬だﾈ☆

鬱でて仕事できなくて、給料すごい少なくて
困ってパパ作ったり売春したりしたら
お金がどんどん増えて
『中身のある毎日』のような気がしてきた
狂ってるね

うつ病（視線恐怖症等）を克服された方の体験記です。
http://lovesakurax.client.jp/

私が過去に受けてきた療法とはかなり違うと感じ事実確認も含めて直接お話を伺ってみました。

ちょ・・ちょっと・・・マジですごくね!？

これが正直な感想ですが、特に視線の方の場合は治るのに時間がかかると言われています。

それは、幼少期に負ってしまった心の傷（トラウマ）が大きく関係しているとも言われていますが、
私の場合は、スポーツに没頭したりと、とにかく運動することで少しずつ良くなっていきました。
かなり長い年月（6年）がかかってしまいましたが・・・・・

トラウマとなった根本原因を探ることもしました。
これはカウンセリングを受ける中でその原因を突き止めそのトラウマに打ち勝つため相当に努力もしてきました。

現在は、視線もそれほど気にならなくなりましたがもっと早くにこの出会いがあれば・・といった感じでした。

http://lovesakurax.client.jp/
この方も私と同じような経緯で様々な症状を改善されてきたように思いましたが、「視線」「モヤモヤ感」だけは払拭できなかったようです。

それを取り払ったことで一気に改善したと言われていました。

狂ってなんかないと思うよ！確にしている事は人とはずれててもそれで中身がある毎日と思えるんだったらいいと思う！むしろ羨ましいなぁ(･ω･)世の中哀しいけどお金があれば殆んどなんでも出来るからねぇ。中身のある毎日…はぁ…毎日に満足したいよぉ。甘えなのかなぁ。

視線恐怖ってゆう病気あるんですか？私も大勢の人の視線と笑い声が怖くて大変。私を笑ってる気がして…被害妄想って言われるけど確に妄想すごいけど本当に怖い。吐気するぐらい…中学の時のPTSDが関係あると医者はいったけど治るのかな(;-;)返事になってなくてごめんねm(__)m

病前は、ささやかなことでも幸せだって感じられてたのに、
病気になってから、特に最近、毎日、退屈でたまらないと感じる。
毎日が充実していない。日が経つのが遅くて遅くてどうしようもない。
働いてないせいかな。学生時代は、苦しかったけど、少しはマシだった
かも…。ゆっくり休んだ方がいいって言われたけど、
働いたら、充実するのかなぁ…。

働く環境によってはストレスがたまる一方で憂鬱になるよ。
良い職場に巡り逢えればいいと思うけど。
私は最初の職場で人間関係失敗して以来、恐くて就職出来ません。
アルバイトでもなかなか良い環境に巡り逢えなくて変わってばかりです。
……もう自信がない。
人が恐いです。

就活がうまくいかない、公務員試験も落ちてしまったし・・・
少し前まであんな頑張ってたのに、どうしようもないな。

生きてく気力がない・・・。

35さんへ。

就活はすごく精神的にきますよね。
私のときも大変でした。
早く終わらせたくてずっとピリピリしてました。


場合によってはギリギリになって突然チャンスが訪れるケースもあります。
今は何もする気力がないかと思いますが、就職しようという気持ちだけはまだなくさないで下さいね。

みんなが形はどうあれ、中身があると思える毎日を過ごせますように…(;ω;)
ﾓﾁ自分も…はぁ。死にたいんだけど死にたくない。本当は幸せになりたいだけ。今日もなんとなく終わったかも。おやすみなさぃ。

みんな偉いよね....
明るく幸せな家庭を築きたい　とか思えないもん。
明るく幸せな家庭を「ちょうだい」としか思いつかないよ....

抱きしめられて、もう大丈夫だから　って言われたい。
うそでもいいから。

>>36
ありがとう。
就活って今までの自信がこれでもかってくらい無くなっていくもんですね・・・。

結果待ちのものが幾つかあるので、過度な期待はしないで待ちたいと思います。

私もぶっちゃけ自分だけよかったらいい人だよ☆彼氏の前ではそうして、表ではいい子演じてる。演じたくなくても勝手に…本当は不満だらけだけど、嫌われたくないからかくしてる。今日も無駄にすぎそう…

会社では「しっかり出来る人」やって、後輩のトラブルも調整して、
先輩がテンパってたら宥めて、でも帰宅したら何もない。
部屋は散らかり放題、自炊もしてない。食べることもだるい。
昔は家事があんなに好きだったのに。
もう疲れた。

また中身のない毎日がおわった…明日もきっと今日と同じような日になるんだろうな。今日もみんなにきを使って疲れたよ。素の自分でいたいょ本当は…

父さん、頼むから、死んでくれ

いやだ

生きる気力も死ぬ気力もない
もう自分って終わってる
どーすればやり直せるんだ

やり直せません。

久しぶりにアムカした。それとほんとに少しのＯＤして、ゴミ箱に気付くようにわざと血が見える様に何の意味ももたないSOSだして…虚しい。死にたくて仕方ないのに勇気もない。誰か殺して欲しい

今日はバイトの飲みだったの。裏工作の様に私が二次会にいかなくなるように仕向けてるのが分からないようにしてても周りをいつも気にしてる私には分かった。別に二次会なんて行きたくもないけど誰も帰るのとか止めてくれないと寂しいよね。実際…どんなにあれでもさ

ねねちゃん
若いのね。
もう夏。泳ぐ季節だから
腕大事にしないとね。
私4年も前のしょうもない浅い傷まだ消えない。
自分が嫌になる、何やってんだろうって。
もういい年なんだけどね。
何やっても間違ってるような。
死にたくはないけど。
なんか消防のころされた裏工作だ。
所詮消防時代だろ、いつまでも根に持って
みたいにいわれるから
あんまりいえないけど
忘れようとして無理してたかも。
根暗って言われるのいやでね。
強くなろうとしたけど
その意味履き違えて失敗もしたよ。
仕事はしてないよ
あほだし。
ねねちゃんは仕事がんがってる。

>>45
激同。
人生の電源を切るんじゃなく、リセットボタンを押してやり直したい。
でも結局、また苦しむんだろな。
生きるって苦しむことなのかな。

欠けてもいい歯車なんだから壊れるまで頑張るしかないんだよ

>>49
抱き締めてあげたい

>>51
欠けたらポイ、なんですな。これが人生。
夢も何もあったもんじゃないですね。

なんか､また家の中でのけ者食らった｡
俺が口うるさいからだと言うことはわかる､でも誰かが止めなきゃいけない事だから毎回泥被ってんのに｡俺が悪者になってるのに｡俺を都合良く悪者にしてるのに｡ソレを無視すりゃいいのにと思うけど､イライラするから我慢できやしない｡つい口を出す｡それで嫌がられる｡悪循環｡
だからって生活能力もお金も自信も常識もまともな職も､本当に何も無いから外に出て上手くやれるとは思えない｡無理｡

一生懸命生きてる訳じゃないけど､何の為に息してるのかなと思う｡ニュースから片付け出来ない部屋のちらかりようまで､周りの殆どにイライラしてたまらない｡
死にたくないけど消えたい｡若しくは周りが消えたらいいなと思う｡
もう自分がイヤだ｡吐きそうなくらいに､嫌でたまらない｡_orz
何で私だけと思って､そんな自己中な思考もイヤでイヤで､なんだか泥沼｡

もう100社以上受けているのにどこも採用してくれない
医療情報が周りに出回って笑っているとしか考えられない
快速にでもつっこんで死のう…

>>55
今のこの不況の時代に　そう簡単に就職が決まるわけないだろ
新卒の大卒だって職のない時代だぜ
そんなことで快速につっこんで死んでる場合じゃないだろ
もっと会社回れよ
とりあえずもちつけ

もうだめ死ぬ。いつからこんなへたれになっってしまったんだ漏れは。
昔は頭もよかったのに今じゃ大学五週間も休んで手遅れになって。
親にも嘘をついて。もう19、周りはどんどん大人になっていくし
流行にも取り残されおまけに精神疾患。さらにプライドだけは
人よりも高い。もう手遅れだ、クズになりきってしまった。
来年の成人式はみんな立派な大人になってるんだろうな。長文＆スレ
汚しスマソ

いやー、ゆうほどそんなに頭よくなかったよ。なるようになっただけ。きにすんなや。

１９…若さが武器！
３０のラインを越えてしまった
私はもうＴＨＥ　ＥＮＤです。死か。

自殺したい　その ５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118380463/

自殺するなら皆、首吊りか飛び降りどっちする？

練炭にしたいけど、どちらか選ぶなら首吊り。
死体がスプラッタしないから。後片付けが楽かな、と。

>>57
私は20歳で似たような状況だよ。
学校だって2ヶ月休んで復学してシカトされるわついてけないわで高かったプライドもボロボロ。
おまけにそろそろ就職活動しなくちゃオーラが周囲から出てて窒息しそう。

でも大丈夫。
少なくともそんな私より１年時間がある。
私の屍を越えていって･･････｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自由にいこうぜ（ρﾟ▽ﾟ）ρ

首ツルとうんｐがその後出尽くします。はっきり言って醜態丸出しになります。
止めましょう。

うんこを出し切ってからならいいのか

全部おりたい

中身なければ入れればいい

久しぶりに覗いてみた。
あれからなんとか今日まで頑張ってこれたよぉ…だけどそろそろ限界かなぁ。職場の人にやるきのない人とは働きたくないから帰ってと言われたこの前から、やる気はあったのにとずっとうつ状態をひきづってます。ｱﾑｶもこの前深くやったみたいで初めて縫った。
痛さすら覚えてない…無駄な傷が増えたょ。相変わらず中身がない毎日です。

ねねちゃんはリスカひどいのか？縫うほどなんて。
神経までやってしまうと痛さ感じないとか・・・？
リスカじゃないけどうちの妹が餓鬼の頃怪我してあと一歩で神経やられるとこだった･･･
痛くなかったみたいだけど、自分の血が怖くて泣いてたな。
皮膚の厚い部分だけど10年以上経った今でも薄っすら傷残ってる。
神経やられたら大変だよ。
出来る仕事もできなくなっちゃうよ。
当たり前すぎ＆関係ない話でごめんね。
つけてしまった傷は仕方ないから、少しでも早く治るのを待ってみましょ。
リスカはよくないけど、やってしまったことはもう戻せないから、
せめてこのことが無駄にならないことを願うよ。

昔ね、バイトでね「覚えられない」って言ったら
「覚える気ないからだ」って言われてショックだったんだ。
実際覚える気あったか、なかったかなんてよく分からない。
ただ働くことが怖くて逃げたかった。
そういう気持ちが職場の人に気づかれて、やる気、覚える気ないように
思われたのかもしれない。
だけど、それは、中身ないのとは全然違うよ。
ねねちゃんのレス見てると中身ないようにはみえないよ。
ここに来るって事は前進したい気持ちがあるからだと思うんだよね。みんな。

私はやり直すことに決めたよ。

>>68
何入れんの？教えて。

(･∀･)♪
知識・経験

こんなスレがあったなんて…。
私も中身のない毎日だと感じてます。毎日バイト行って、接客だから辛い顔なんかできなくて
にこにこ笑って職場のみんなと仕事の話やら世間話やらして、休憩入ったらぼーっと
外の道走る車を眺めながらお茶を飲んで、また仕事してにこにこ人形みたいに笑って、
一人で部屋に帰ると涙が出る。
後悔ばかり。前に進もうとしてるのに、立ち止まってる気がする。
まだ18歳、先があるよ、自分のペースでいいよ、と母が優しい言葉をくれるのに
私はもう終わらせたくなってしまっている。ごめんなさい。

70さんへ☆
ありがとうレｽ(ＴоＴ)Л"なんか嬉しい気分になりました…
ｱﾑｶはそんなに深くないんだけど我に帰ったら傷にビックリして縫いますた)°ο°(
場面場面でしか覚えてないんですよねあの時は…
今日は職場であなたはやれば出来る子なんだからと誉められた。
でも私はそうやって昔から言われてきた。その言葉ｲｺｰﾙ普段もちゃんとやれば出来るのにって事だよね。注意欠陥障害の私にとって誉め言葉なんかぢゃないょ(ＴоＴ)

ちょと愚痴混じりの日記みたいになっちゃった〜ごめんなさい(;-;")
私はそんな自傷ひどくないんですが最近薬に頼りすぎる毎日(泣)ある意味体によくないですね・・・自傷はやめようと努力中でつ。
我慢出来るかな・・・

>>73
辛いのわかるよ。接客はいろんな種類のやってきたから解るよ、その気持ち。
でもねー、ちょっと違う部分があるんだな〜。
よほど無茶なお客様じゃない限りは笑ってたほうが楽だった。
対人恐怖系の私は接客なんて一杯一杯だったんだけど。
むしろ、笑っていられる仕事なんだって思える日もあったよ。
こっちが笑えば、たいてい相手も笑ってくれる、
ありふれててもちょっとでも楽しい話が出来るってね。
辞めてから気づいたんだけどね。

>>74　>>75ねねちゃんもそうとう辛そうだけど。余計なお世話だけどリスカの代わりになるもの探してみましょうよ。
愚痴でもいいんじゃない？日記でもいいじゃない。
努力してるんなら偉いじゃん！
でもね。努力ったってそんなに気張って、力んでちゃだめだよ〜。
私も今は薬飲んでるよ。軽いけどね。
「あなたはやれば出来る子なんだから」ってよく言われるけど
言われたその時はわかんないんだよね。誉められたとしても。
いろいろ事情があって出来なかったりすることあるよね。
身体的、精神的(一時的なのも含めて)な理由とかでね。

ねねちゃんの場合は注意欠陥障害なら自分に似合った職を見つけるのが解決作と思われ♪

コテハンはメンサロ行け

今、３１歳。生まれてからある記憶が強迫性人各障害で
作られたものしかないよ。
小学校から不安神経症・強迫観念・行為に悩まされて
２４の時、今までの悩みが神経症からきていた病気と認識した。
７年以上、メンヘルに通って日常生活に支障をきたさない自分に近づいた。
でも、幼少期や青春時代、２０代など各種神経症に悩まされて
自分の判断ではない人生を送ってきた。心気症や鬱、ノイローゼなど
普通に生活出来る様になって、毎日が辛い。
失った時間も辛い。記憶のある自分は、神経症と共にある自分だけ。
ここ何年も心から笑った事も無いし、趣味も無い。無職のまんま
おれ、この先どうしたら良いのだろうか？
助言、求む。

あぼーん

>>79
大倉貫太郎様　レスありがとう。
かなり遠い場所ですね。
先日、首吊ったらひもが切れました。首にはまだアザの
あとが残っています。1回失敗すると、かなり凹みます。
医者にも話したのですが、回復してる証だ！そうです。
神経が不安定になってきましたので、デパス飲んできます。

ここで就職活動の辛さを書いてる人、ホント就活はシンドイ、辛いよね。
漏れは２００万借りて上京して行きたい業界目指して、専門入ってその業界
での就職試験対策とかもして１０社(業界自体それくらいしか会社が無い)は
受けて、名古屋や北陸も行ったけど駄目だった・・・それで自殺未遂した、
それから専門に在籍はしたけどいわゆる開店休業状態、形式上の出席だけしてすぐ帰るから
同級の連中はもう完全に漏れから引いてしまってて、自殺未遂以前は１０人いた友人も
３人にまで激減してしまってもう何もかも嫌だった

学校祭も卒業式の後もみんなは打ち上げ会や２次会とかしてたけど、漏れは行かなかった
というか行けなかった・・・

最初の自殺未遂から１年で３回自殺図ったけどみんな失敗した・・・
首吊り、飛び降り、大量服薬・・・もうこの先何も見えない、空虚な
毎日、ＰＣを前に２ｃｈ見てたりゲームしたりしてるだけで莫迦だよね

毎日がそれなりに充実してた６年位前に戻りたい・・・
それが駄目なら死にたい

私は母から糞と共に出てきたクズです。仕事は頑張ってます。接客業なので何言われても笑ってます。仕事の間は自分の気持ちを押し殺してるので仕事終わってからの自虐行為に苦しんでます。段々惨めになる傷だらけの腕、こんな手で酒つがれても美味しくないよね

いいから酒つげ!!


美味しいから大丈夫だよー

ここの管理人にメールすれば救われる！

http://pksp.jp/neogod/

》83さん

》ﾏﾔさん

レスありがとう。83のレスは仕事始めてから初めて言われた言葉で、涙が止まりませんでした

‥ありがとう

男のメンヘラは死ぬしかないって自覚してるよ

ダメ‥寂しい。わたしのいばしょなんて何処にもないみたい。どこにこの気持ちぶつけたらいいの。死にたい‥って勇気もないから、通り魔にでもあって殺してくれてもかまわない。とりあえずこの現実が辛い

>>87
お前の住所を教えてくれれば今すぐにでも殺したい気分だ

大阪府河内長野市の河原で今年２月、豊中市の無職長元美智子さん
（当時２５歳）の遺体が発見され、府警河内長野署の捜査本部は５日、
長元さんとインターネットでメールのやり取りをしていた堺市鴨谷台、
人材派遣会社契約社員、前上博容疑者（３６）を殺人、死体遺棄容疑
で逮捕した。

前上容疑者は「人が苦しむ顔を見たくて、口と鼻を押さえつけた。
相手は誰でもよかった」と容疑を認め、「同じようにネットの自殺
サイトで知り合った神戸市内の少年と大阪府内の大学生の男性の２人
も殺し、山などに埋めるなどした」と新たに別の殺人も自供した。
府警は、自殺サイトを利用した無差別連続殺人と判断、近く遺体の捜索
に乗り出す。

自殺志願者だったんだから殺してくれてむしろ良かったんじゃね？
死にたい奴はさっさと逝けばいい。
>>87も早く素敵な通り魔に出会えるといいね。

汚い文章で前に書き込みしちゃってすみませんでした。

死のうとは、もう思わないが、毎日、何のために生きているのか解らなくなってしまった。
鬱を発病して、多くのものを失ってしまった。復帰後はそれらを忘れ去ろうと思い、必死になった
が、また疲れてしまった。情けないけど、今どうしていいか、本当に解らない。

>>51
とても的確なきがしてレス。
まさにそう。
断薬して、いざというときに臓器提供できるよう準備するかと思うこの頃。
弾薬したら外出れない不安もちょっとあるけど。。

そしてこのスレに限らずこの板、共感できることばかり。あらためてみると。
皆みんな苦しいんだなーって、なんだかとても冷静に思った。

自分はいつも自信がなくって担任の教師、親に自分のやりたい進路
をいうことができなかった　なんに気をつかってたんだろう
そんなことより自分の夢が大切だって思えればよかった
卒業して2年・・・　楽しいことや趣味はある
でもそれだけじゃダメなんだ・・・　もう今さら夢はかなわない
もうすぐ20歳　友達も彼氏もいない　一人でも大丈夫だと思ってたけど
なんだか切ない気持ちなる10代最後の夏・
来年の成人式までは生きてみる・・・

今まで小・中高では辛い思い出しかなかった。うつ病で半年死にそうな毎日を送り、今学生として立ち直っているが、闘病で勉強は遅れ、進学したくても受験は無理。同級生からは見下され、友達もいないのでずっと一人。部屋に籠り、ネットと勉強しかしていない・・寂しい。

age

AGE

93 ｻﾏ>
断薬したら臓器提供できるんですか!?。それ知らなかったんで、墨入れちゃいました…

95・・あなたは私ですか！？状況めちゃくちゃ似てるんですけど・・不思議。

１００

死にたい。何にもない。友達もちゃんとした仕事もできない。
何のために生きてるんだかわからない。

あげ

まだ10代の人多いね｡
まだ遊べるじゃん｡色々遊んでみるといい｡その中からやりたいことのきっかけが掴めるかもよ？
もし､生き甲斐を見つけられなくても､30歳になるまでに楽な仕事を見つけておいた方がいい｡
30過ぎて仕事に追われるだけだと､もうどうにもならない｡
足掻けるのは若い内だけだ｡もうちょい頑張ってみ？
それで駄目だったら､そん時初めて"死"って選択肢を視野に入れればいい｡

わたしはまだ高3だけど、>>1と同じ気持ちです。

年齢なんて関係ない。
10代には10代の、30代には30代から蔑まれ方があるんだよ。
子供はみんな無知無邪気ってわけじゃない。

中身のない毎日か…

日記とかﾒﾙマガやってみそ。以外と書くことあるかもよ

今日バイトの面接。
中身のある日々になるかもしれない。
３０才だけど雇ってくれそうな予感なんだ。

>>108
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

中身のない毎日です
何をしても楽しくありません
性欲もわきません
存在意味もわかりません
死ぬ気力もありません
昨日のことが思い出せません

>>110
わたしと同じだね。
ダンナがデパートに連れてってくれたのに、
あんなに好きだった洋服が、欲しくない。
毎日なんで生き続けてるんだろう？
私なんて必要ないじゃない？
医師に出された鎮静剤が効きすぎて、
ＯＤもリスカする力さえでなくなってしまって。
逃げ道もない。
わたしって誰？
最後の砦の薬。
あれで死ねる。なのに思い切れないのは何故？

行き過ぎた経済効率主義・利潤追求主義・成果主義・競争原理による自殺・殺人
家出・蒸発・犯罪を防止できますか？　過労自殺を防止できますか？
貸し渋り・貸しはがしによる自殺を防止できますか？
法律を整備すれば自殺を防止できますか？　冤罪・ぬれぎぬによる自殺を防止
できますか？

なら殺してくださいな

日記読んでみてねｗhttp://www5.diary.ne.jp/user/504379/

なんでもないことですぐ死にたくなる。
苦しくて苦しくてこのまま狂い死んだらどんなに楽だろう。
ＯＤしても無駄だったリストカットは子どもの遊びだった。
死にたい死にたい。

生きてる価値の無い人間だけど死のうと思ったことは無いな。
死にたい人はもっと夢中になること探したがいいんじゃない？
刺激が足りないんだよ。

>115
死にたいっていうかじぶんが嫌になるんじゃない？
漏れもそう

死にたい。先月OD２回試みたが1度目は急激な血圧の低下はあったが失敗。2度目は2日間昏睡状態で目覚めたが自宅にも関わらず、家族は全く気付かず… もう何も欲しくない

>118
やっぱりSOSのサインに気づいて欲しいよね。
それは親がわるいよ。あなたはわるくない

>>119
いい加減にしてもらおうか

ん？どうしたの

ホントなんで生きてるんだろう〜？
まじくだらない人生

医者に反対されても働き始めた。やっと税金を払えて通院費が払える程度の仕事。私は何をしているの？死にたい自分が何を今更…

>123
ほんとはうまく生きられるのなら、生きたいのかもしれないね

何度もﾚｽ頂きありがとうございます。自分でもわからないです。希死念慮に囚われてしまい。涙が止まりません。混乱してしまっているので落ちます。優しい言葉うれしかった…

がむばれよ

>125
どういたしまして。
あなたはまったくもってわるくはないということを覚えておいてください。
またお話しましょう。寒いから暖かくして寝てね(^-^)

私も死にたい…ＯＤしちゃいました

ＯＤってなんだ？

ＯＤって薬を大量に飲むこと。
じぶんが憎いからするんだよ。。

自虐の一種だよね。自虐なら、「自分」という言葉を使うたびに
何かペナルティを決めるとそちらに移すことができるよ。

教えてくれてありがとう、、
つーか自分が憎いだと？
なぜそー思う？

>132
ＯＤすると、死んじゃう可能性がある

>>133
そら大量に飲んだりしたら薬とゆーても体に良くないわな
どんな薬飲んでんの？

注がれる酒に
毒でも有れば
今頃消えているものを・・・

>135
消えちゃだめだお。
あなたの優しいことばで、どれほどの人が心暖かくなるのだろう。

あなたのその優しい笑顔は、どれほどの人の心を癒したことだろう。

お前が“死にたい”と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが一生懸命“生きたかった”今日なんだ

↑あ〜。よく聞くよねこの言葉。でも、生きたい人は一日が貴重に感じられるかもしれないが、死にたい人にとってはどうでもいい。この根本的な違いがあるんだから…生きたい人と死にたい人を同じ土台にのせるのは間違っているよ。

同じ土台に乗る努力をしないと。

ＯＤは死ぬどころか廃人としてチューブに巻かれ生き続けなければならんよ
リストカットも手首を切り落とす覚悟じゃなきゃ死ねないよ
本当に死にたいやつはそんなことしない
生きたいと（無意識でも）願うからギリギリのラインで苦しむんだ
本当に死ねる方法は知ってるのに完遂しないのは何故だい？

死にたくないが、辛さを表すのに「死にたい」という表現以外を知らないんだろう。無知の問題だな。

空には、星や月がきれいだよー