19だけど、そろそろ人生終わりにしていいかな？

まぁまぁ1よ。なにをともあれ元気になったじゃないか。まだ人生長いで〜。同じ19同士で頑張ろうじゃないか。俺も鬱だしさぁ

>>1
スレタイを見て飛んできましたが、
希望が見えたようで安心しました。
今24なのですが、19のときから死にたいと思ってました。
だからいま解決方法が見つかったのは、何はともあれよいことだと思います。
夢中になれることに、ひたすら打ち込んでください。
私もそんなことを頑張って見つけようと思います。励まされました。

おまえさ、ボクシングって何だか知ってる？
強いってどう言う状態だかわかる？
ボクシング習えば強くなれるとか、盛大な勘違いしてない？
意思が弱い奴はやったって強くならねぇよ？
「強くなった気がしてる弱い奴」になるのがオチだ。
それとな、どんなもんでもそうだがモノになるまで５年はかかるぞ？
おまえに出来る？
おまえが１４歳で何か始めたとして、今までずっとそれを続けて、ようやく基礎が整う。
そう言う世界だよ？
今１９なら２４の時に「ボクシング習い初めました」って感じだぜ？
本当に強くなるとかって、そっから先の話なんだよ？
漫画みたいには行かないよ？

それから、意思薄弱な奴ってそこにいるだけで邪魔だって認識してな。
俺が通ってるとこにお前みたいなのが来たら、それとなくスパに持ち込んでボコるぜ？
文字通り、二度と来れないようにしてやる。
スパの最中に何が起こったって事故だからな。
ま、事務長とかには迷惑かけない程度にやるが。

そんなボクシング歴１２年の俺の戯言。

誰も相手にしてくれんな・・・。

椎名　　桔平

いいからオマエは早く死ね

まあなんだ

338みたいな痛い奴は悪い見本だ
ああなっちゃいけないぞ

1の変わりに俺が死ぬよ。2ヵ月先の夏休みに。

いかんよ、そんな簡単に死んじゃ

夏休みって事は、まだ学生だろうに

>>1
私は１７だよ。一緒に逝こう(>_<)

>>325
死ぬ前に一発やらせろ！（ビートたけし風に）

と、一時的に前向きにはなったもののトラウマは消えることは無いだろうし。
これからも、苦しめ続けられるだろうし、早く死にしたいという気持ちはまだあります。
だって、惨めなんだ、過去に悩まされ続けてる、いじめられてたんだ。

クラスのみんなから見下されて最下層に存在してた、最低だ…、過去は消えないんだ、どうやったって。
こんな惨めな過去を引きずって生きろと？　フザケンナ！！　俺は、こんな風に成りたくなかった。
もっと、みんなと仲良くやりたかったし、普通の楽しい青春を送りたかった…。
虚ろな青春時代を過ごした人間に本当に明るい未来なんてあるのか？
こういったら、心ある人はあるというだろうが、僕には、どう考えても存在しないかのように思う…。

怖いんだよ人間が、そして憎いんだ。　この感情がなくなるとはとても思えない。
どんな優しさも皮肉に思える…助けてくれ、まるで呪縛だよ。。
友達が欲しい、恋人が欲しい、そして例えできたとしてもだ。
大切になんかできるわけない、大量の人殺しを空想の中でしてきた過去の暗い自分が僕の心には居座っているからだ。
そいつが、何かの拍子に現れてきっと全てをぶち壊しにする…。　これは、思い込みじゃなく実際にあったんだ。

今自分で文にするのも躊躇われる事だけど、ここに告白する。
僕は、大検予備校時に代初めて女の子と付き合った。本当に好きだった。
そして、何回かのデートを重ね、初めて彼女とセックスをしたんだ。
僕は、行為の最中気がつくと、もの凄い力で彼女の首を閉めていた、あと少しで窒息死させるところで我に返ったんだ。
それから、彼女（唯一の友人でもあった。）にも避けられ　予備校にも行けなくなった。　
家で震えてたよ、自分が怖くて怖くて泣き叫んでた、その日から鏡も見られなくなった、自分が醜いと思い始めた。　
…こんなやつだからたぶん一生幸せになんかなれないと思う。

病院行って的確な治療を受けなよ

色々あったんだね。
２ﾁｬﾝは色々な人がいるけど読みながらキミを心配してくれている人もいる。
ここでいいなら全部吐き出しちゃいなよ。
キミのヲモイを

俺も高校時代いじめにあっていたよ
理由は話せないが、初めて出来た彼女に、入院させるほどの大怪我を負わせてしまったことがある。
彼女の両親に土下座して、警察で取調べを受け、親に泣かれ、民事で済んだけど保険の利かない医療費と入院している間の収入の見込みを
月々支払うことになった。
ハタチそこそこの時の事だったよ。
職歴も無い俺でも雇ってくれて、それなりに稼げる仕事というと、パチンコ屋の店員くらいしかなかった。
何年かパチンコ屋の店員をやったよ、給料のほとんどは返済にあてた、ずっと働いてたからお見舞いにはほとんどいけなかった。
その時の俺は未来なんかもう無いと思ってた、気が狂いそうな毎日でも、休まず汚いパチンコ屋で働かざるを得ない地獄だった。

数年たち、返済が終わって晴れて自由の身になった、彼女は俺に会おうとはしてくれなかった、あたりまえだけど。

それから、何をしていいかわからず、自殺を決意した、首吊りで。
電気コードを使って輪をつくって、首を釣ってぶらさがった
体重が掛かってのどがつまって呼吸が出来ないと思った瞬間に意識は無くなった
目を覚ますと、電気コードは切れて俺は床に寝転がっていた、自殺に失敗した。
不思議と、もう一度死のうとは思わなかった、生きるのに執着を無くして、逆に少し楽になった。
ずっとパチンコ屋で働いていたから、ちゃんとした職につくにはどうしたらいいかわからなかったから、またパチンコ屋で
働こうと思った、でも、友人の助言で、ハローワークに行って、未経験でも取ってくれる正社員の仕事を探した。

それからも、平坦な人生じゃなかったけど、傷は年月と共に癒えていって、彼女のことを考える時間も減っていった

今は、そんな俺でも好きだと言ってくれる彼女もいて、生活も安定してきて、全てが幸せとはいえないけど、幸せを感じる
時もたくさんある、彼女のためにがんばろうとも思える、死のうとは思わない。
日々がんばって、幸せになろうと思う。

当時はインターネットなんてなかったし、心療内科も一般的じゃなかった、本当に孤独だった。
一度は自殺を考えた俺だけど、今は死ななくてよかったと思ってる。

苦しい世界は、いつまでも続くわけじゃない、かならず終わりが来る。
もしこないなら、それは自分自身がその世界に居ることをどこかで望んでいるからだと思う。

上手く話がまとまらないけれども、せっかく前を向けたのに、また後ろを見る必要は無いよ。
そういうふうになってしまう気持ちはしょうがないけどさ。

がんばっていこうよ、見ず知らずの他人でしかないけど、がんばって欲しいと思うよ、幸せになってよ。

コピペばっかｲﾗﾈ(゜�凵K)ﾍﾟｯ

おはよー。
私も消したい過去いっぱいある・・・
何かの拍子にそれを思い出して(フラッシュバック？)
涙が止まらなくなること多々。

でもなんとか生きてるよ。
人間って、心から嫌と思った記憶は
無意識に拒絶反応みたいに脳が忘れさせるらしい。
だから嫌な時期の記憶があんまりないんだよね・・・
同級生の名前とか、当時何があったとか全然思い出せない。
ただ物凄く嫌だったってことだけ心に残ってる感じ。
１も忘れられるといいのにね。

今は辛いかもしれないけど、今はただがむしゃらに
自分のしてみたいことに夢中になった方がいいんじゃないかなぁ。
応援してます。

色んな意味で1が心配になってきた。。
頼むから、爆発して何かしでかす前に
>>348の言うとおりにして欲しい。。

…皮肉なことだね、誰よりも傷ついて誰よりも他人の痛みを知っているはずなのに
その痛みは、時として凶器となるんだって気づいたよ。
生きていればきっと良いことはあるってみんないうけど、いいことも悪いことに変えてしまうような性を僕は持ってしまったんだ。
この罪深き性を背負って生きていくことには、とても耐えられそうに無い。

つまらない話を聞いてくれて、どうもありがとう。
psもしよければ誰かこのスレットを削除してください、これが最後の望みです。

あらら、一時期立ち直りかけていたのに、もうダメかい。

＞生きてる価値ないし。。
人間は品物じゃないんだから価値なんて皆最初からないのｗ

＞生きていればきっと良いことはあるってみんないうけど、
皆いいことない証拠ｗ

君は奇麗事に騙されて死のうとしてるんだ
それでもいいのかーーーーーーーー

この中で良い事ある人手挙げてみて∩(ﾟ∀ﾟ　)

んじゃぁ良い事ない人お手挙げキボンヌ∩(ﾟ∀ﾟ　)

>>359
はいはいはいはいはいはい

>>359
はーい

良いこと？そうだなぁ。
両親が元気。じいちゃんばあちゃんも元気。
甥が生まれて姪も生まれた。すっかりおばはんだ。

・・・こんなんじゃダメなのか？
ていうか、良いことなんてこんなもんだろ。

>>362
そうですよね…

＠いいこと
体が健康
結婚し子供を産みすくすく育っている
ダンナがやさしい

＠良くないこと
心が不健康
16歳で結婚し子供を産んだことで、世間体地位名誉の環境で生活しているため
輪に入れず近所から孤立している
人目が気になり外に出れない子供を公園に連れて行ってあげることさえ…
環境が変わって友達がいなくなった
夫婦で精神患者

1よりひとつ年上です

心病んでるとか抜きにして>>1を含めたおまえらは馬鹿だな。
ははは。

おっと、オマエモナなんて挨拶は不要だぜｗ

苦しんで生き残ってくれ。

いやあもう23だけどもういいや
長生きしたよほんま
発展途上国の人に比べたら、もったいないほど長生きできたよ

>>364
>>365
独りコントですかｗ
(・∀・)ﾅﾙｼｽﾄｲｲ!
ｶｺﾜﾙｰ
あーんどきもい

>>367
80.90まで生きた人がまるで発展途上国の人に失礼なことしてるみたいな言い方だね

↑気を悪くされましたか
申し訳ありません
悪い言い方だったと反省しています

私個人(いまいち役にたたない人間)が、何の苦労もなしに、
20年以上無駄に生きていることが悪いと思ったんです
生きたいと願う人が亡くなっていっているなかで、私ときたら…そんな心境です

>>いまいち役にたたない人間

だれがそんなこと言ったの？
素でそいつぶんなぐってやるよ！！！

思い込みならてめぇを殴る。

>>371
現実逃避はやめようぜ。
役に立たない人間なんてごろごろいるんだ。
>>370もその一人だって事だろ。めずらしくもねぇ。

１９の頃死にたいとか云うのは
尾崎豊みたいなオッサンも言っていたし、
それより以前のオッサンも多分言っていただろう。
別に良くある戯言なんだけど、そのうちの数％が
実際に死んで、それクローズアップされてるだけ。
実際の自殺は中高年が一番多いよ。

大・海物語はいいよー（＾o＾）！
パチンコやろう、パチンコ。競艇も燃えるぞ！

おい>>1、まだ結論出らんのかー？

もうスレ立ち上げて一週間以上たつぞー！

それともこのお題自体釣りかー？　どうなんだー？

中学のとき同じ倶楽部だった友達が、14になったら自殺すると
小学校のとき言ってたと言う話を笑い話で共通の友人から聞いた。
またまたその人と二人で帰る機会があって、その事を真剣に
聞きたかったけど結局言い出せなかった。その時話しをしていたら
今になるまでだらだら生き続けていなかっただろうに。

このスレはにちゃんがなくなるまでage続けますｗ

１４じゃこの世の楽しみも知らないだろうにｗ

ﾃﾗｱｹﾞｽ

さらしあげ

ロキ・・神好き？あーまだ生きてればいいじゃん。君の悩みの一部は金でどうにかなるさ。以外と死のうと思っても死ねないしなー。あー、名作劇場おもしろ。

あぁ…毎日がつまらない
やりたいことは一つもないクセにやらなきゃならないことは盛り沢山
先が見えない…明日すら見えない…
自分は何の意味があって、何のために生きているのか分からない
友達は少なくないけど、本当に友達と思える相手は一人もいない
自分がこの世にいなくても他の誰かが代わりをやってくれるだろう
　
そう考えると何もかもにやる気が起きない
毎日がつまらない
夢も希望も頑張る意志も何もかもなくなった('A`)

今１９だけど生きててもつまらないからしにます。

19で私も死のうとしたけど、今25だよ。結構生きてる…。

自殺を勧めたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、冷やかしたり、
恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
仲間はずれにしたり、無視したり、板ばさみにしたり、侮辱したり、軽蔑したりして
自殺に追い込むのはやめましょう。