自殺したい　その ５

前ｽﾚ
自殺したい　その4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113845433/

過去ログ
自殺したい　その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110530402/
自殺したい　その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108112689/
自殺したい
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106990831/

死にたい

死にたい　死にたい　死にたい　

今まさに自殺したい、とカッターで手首を切って、
水につけているとこです。
このまま死ねるかな。

死にたい･････････

しょうちゃん、ごめん限界だよ…
しょうちゃんとはもっと見たり聞いたり色んなことしたかった。
でもツラ過ぎるよ…

>>5
リスカで死ぬのは難しいんじゃ？

今日、練炭買ってきた。
後１年がんがってみる。
それでだめだったら・・・

今、車の中で練炭が燃えてる
眠剤はとっくに飲んだ
あと少しで車に乗って逝く

え、マジ？

弱虫どもめ、死ねばいい
試合放棄するような奴は日本にいらない
朝鮮・シナに行け

薬たくさん飲んで死ぬことある？

>>13
最近の薬は致死量が半端なく多いらしいから無理じゃないかな?
薬は他の死に方と併用すると良いみたい

14年の秋だったかな、眠剤150錠位呑んでも逝けなかったよ。意識戻ったのは4日目位。石曰く最近のは溶けるのが早くて逝けないんだとさ

>>9
練炭は湿気ったりしないのかね？

>>16
ヒント：シリカゲル

あのさ自殺したら普通に消えてなくなれるかな？地獄に行ったり悪霊になったりしないかな？もし普通に消えてなくなれるなら自殺するよ、親父にはすげえ申し訳ねえけどもうそれしかねえもん

>>18
事情は詳しくわからないけど死んだらお父様
かなしむんじゃないですか？
良ければ詳しくお話し聞かせて下さい。

>>19
俺さ馬鹿だから仕事何やってもうまくいかないし気弱いから怒られたり馬鹿にされたりしまくりだし、で今仕事辞めて約２ヶ月で一人暮らしなんだけど多分映画の見過ぎで理想高過ぎになっててちゃんとやってける仕事なんかないんだ

この社会では弱者は仕事できない。（肉体的精神的弱者）

誰か、私をエスコートして下さい。
[email protected]

きもい↑

首都圏で本気の人募集。
３０歳以上でお願いします。
後ほど捨てアド載せます。

死んでからのことはわからん。でも周りの人はびっくりして
泣いたり病んだりして、数週間は暗い雰囲気になる。
でもそのうちだんだんいないことが自然になって普段どおりになる。
いい思い出にされたり、本人の気持ちとは裏腹に解釈されたり。
あてつけで死なれたりすると、罪悪感というより怒りがずっと続く。
仕方がないとか、そいつが勝手にやったことになって別に罪悪感はない。
相手は死んでる。だから晴らすことなく、死ぬまでずっと怒っている。
生きてれば許すこともできたのに、それもできない。だからずっと
怒っている。

集団」自殺希望者集まれ！「ソロ」本気で決めた！4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118468018/

自殺しても葬式誰も来ないかもしれない
は〜Ｏｒｚ
派遣社員から正社員になって友達や恋人を作ってから死なないと
葬式かとんでもないことになりそう
何とかしてから自殺しよう

明日死のうと思う。確実なのは何だろう。

>>28
第一案・モヤシで編んだロープで首を吊る
第二案・タバスコの浣腸で猪突猛進
第三案・動物園の白熊とチークダンス
上記の何れかの方法で必ず往ってくれ
朗報待つ

もう、なんも考えたくない。死にたい。

いつでも２４時間以内に自殺できるようにする
そのために今日から掃除

>>31
いい加減現実逃避やめて働け
死ぬ気ねーのバレバレのレスじゃねーか

最近てんかんという病気にかかり社会復帰どころじゃなくなりました。精神安定剤も飲めません 死にたい

死んで新聞に載ったら恥ずかしいな。自殺で死んだら
残された家族は近所の笑われものだよ。生きるってナンダロウ。
子供なんか作ったらこの世の幸せ教えてやれねえ。
作らない方が身のため子供の為かな…。

>>24
30歳以上でなくばだめでしょうか？
当方20歳です。

>>24
30歳以上です、都内です。

俺も都内。でも都下だけど。30越えてます。

茨城の人いますか？

もう死にたい。部屋で練炭したら死ねる？

急性アルコール中毒ってあるじゃないですか、
ウォッカ５００ｍｌ一気に飲めば昏睡状態にになって
わけも分からず死ねるのでしょうか・・・・・

薬と一緒に飲まないと、アル中は苦しいんじゃなかった？

死にたい
http://pr1.cgiboy.com/S/0989035/

死ぬ死ぬ言ってないで死に物狂いで生きてみれ

>>38
茨城です。

首つりしようと思ったがあまりに成功率が高そうなので
今躊躇している。

不覚にもﾜﾛﾀ

>>41
薬・・・大したもの買えないから痛み止めかな。
ありがとうございました。

変な話だけど、最近、死ぬ為に首吊りの予行練習してる。


首吊りで死ぬと決めてから、夜寝る前に息を止めて窒息の苦しさはどの程度か確認するようになった。


コレはいい。暫く息を止め続けると頭がぼうっとして来て、あまり苦しくない事が分かった。


ドアノブにベルトと首をかけてみた。

コレもいい。あぁ、死ねるなぁと思った。


死ぬ前に、部屋を片付けて、葬式はいないで欲しい主旨の遺書を書かなきゃと思ってる。


とっとこ死ねばいいのに予行練習してる自分が何だか笑える。

飛び降りしようと思って柵乗り越えたけどできなかった。。。。。。

>>49

怖かったですか？

いつの頃からか死ぬのが怖くなくなりました。

ただ、死ぬならひっそりと確実に死にたいです。

>>50
レスありがとう。怖かったっていうか悲しかった。悔しかったです。
本当は元気に生きてたいけど、わたし、もう１０年も醜い汚いアトピー女なんです。
闘病に疲れました。
いつか怖くなくなるのかな・・・。

自分では、どうにもできない悩みあると死にたくなるよね・・
特に身体的な悩みはさ

ああ、まったくだ。

首吊りのコツ教えてくれ
今手元に首吊りに使って下さいと言わんばかりの
携帯用ネックストラップがあるんで少し試してみたんだが
すごく息が詰まって苦しかった

>>51

私も死にたい人間なので、苦しみお察しします。

ただ、まだ少しでも生きる気持ちがあるなら、死ななくて正解だったと。

静脈を絞めること。

死ねた人がうらやましい

ほんとだよ・・

ファティマの予言どおりだな。
俺も死んだ人がうらやましい。

ファティマ？

何も怖がることはありません

ファティマの予言、三つ目は新しい法皇に引き継がれたのだろうか？…カトリックの学園に通っていた私には微妙に気になる話題。
代々、法皇にしか知る権利がないんだよね？

>>61
怖い事がありすぎるんだけど、どうしたらいい？

>>63
怖いうちは死ななくていいよ。

中途半端に未遂とかすると、周囲の監視が厳しくなって死ににくくなるだろうし…。

怖くなくなったら死にな。

自殺したいんだけど、怖くてできない

>>65
自分もです

死ぬ勇気が欲しい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118515612/424

今日もどこかでまた一人・・・。
明日は我が身・・・か。

>>68
リンク先を読んで思ったんだがもしやあなたは
「もう限界」スレで郡山から盛岡まで車飛ばして行った人？

デスノートほしい

鬱病と闘い早3年、色々な薬を処方され一時は良くなったかと思った
こともありましたが、ここ3ヶ月くらい激鬱です。
父が他界したこともあるけど、トリプタ、ベゲ、パキ、ソラ、レキソタン、
胃痛にストロカイン、眠剤にドラール、サイレース、レスリン出されてるけど
殆ど眠れず、胃は痛いし、何もやる気がしないし、起きてるだけで
時間を無駄に過ごすしかなく、もう本当に意味がないので死にたいです。
はぁ…　orz

いいな、アッパー系処方してもらってて。
うちの医者は絶対ださない。

いま、実の親にいじめられてます。
片親で母だけ。
私はひとりっこ、働いていて、自分で買ったマンションに親が同居。
だから、家を出ることもできない。私の家なのに。
親は贅沢、アレが欲しいこれが欲しいで私のお金を巻きあげ
「私はあんたからおこずかいももらってない。買い物ではあんたが勝手に自分で払ってる」。
怒ると黙って2日家をあける。
面倒な病気をもっていて、土曜日は病院付添い、日曜日は家事。休めない。
そのほか、ウィークデーも会社を休ませて、病院についてこいとか。
代休をとろうとしたら「なんで勝手に決める、休むなら私の病院の日に休んで付き添え」。
ほかいろいろ。
そろそろかな、と思ってます。
方法は、グモを予定。
最期に、あいつを困らせてやるつもり。

「死にたい」と思っているうちは死ねないよ

人間なんて、信用した僕が、馬鹿だった。
必ず裏切られる事は、分かってるのに。
何を目指して、何かを探して、何かを求めて、生きてきたけれど
僕はもう、生きることが、できないのかもしれない。

人は、醜い。
僕は真剣に、考えてた。
でも、それは、何かも、違って
僕の理想なんて、所詮はただの夢にしか過ぎなくて
幾度と人間に裏切られるのに
今度こそ、と、思って、信じてしまう。
それが、馬鹿だったみたいだ。

何かを探して、僕の中にある、穴を埋めようとしていたけど
そんな事、無理で、自分で選んだ、道さえ、分からなくて、
また裏切られ、傷ついて、捨てられ、放置される。
周りの人間は、そんな僕を、笑っているが
僕はもう何もできない

死ぬことで楽になれるなら
こんなことからも、開放されるなら
早く死のう、死にたい、こんなに生きることが、辛いなら
ヴォ区の生きる価値がこんなにも無いのなら、
ガやｋジュ、死のう、死のう、死のう、、
死にたい死に対死にたい

どうすれば良いの？
何をすれば良いの？
答えを教えてよ。
教えてよ
僕は僕はｂのくあｓｂｆｊどうすれば良いの
どうすればｓどうえうらｓｂどうすれば
ありがとうなんて言う事ない
お母さん、今でありがとうね。
僕は何もできなかった、何も、何１つ。
こんな風に育ってしまって申し訳ないね。
けどお母さんには感謝してるから。迷惑もかけたけど、感ｓｇはしてるから。
今までこんな私を育ててくれてありがとう
さようなｓら。
僕が死んでしまって、泣いてくれる人なんて居るのなか、
こんなにぎたぎたにされてｓ、それでも見放さないでくれた。
お母さん、ありがとう。
身体、よくしてね。僕が居なくなれば、きっと、皆幸せに、なれるから

生活保護受けてる寄生虫ゴミ以下人間ならばどんどん死んでくれ

んな事言ったら、政治家なんてもっといらないじゃんｗ

>>69
そうだよ。昨晩、函館のちょい北にある町で警察に保護されたわさ。。。 恥ずかしい。。。 いま、十和田あたりまでもどってきたわさ。。。 弱い人間やな、おれ

オキシドールがでてきた…飲んだらどうなりますか？

ふう

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい
でも苦しいのも嫌、痛いのも嫌。
どうやって楽に死ぬかばかり考えてる。
もう限界。
ソラナックス3錠飲んで少し頭がボーとしてきたので思考ループはとまりそう。

誰か助けて・・・。

Blogにコメントしてくれたら、たとえ偽善の書き込みでもありがたい、少しは心が晴れる気がする。
だれか、嘘でもいいからコメントください。。。

http://rodemasu.cocolog-nifty.com/

ﾌﾞﾛｸﾞｳｻﾞｽ

>>82
嘘じゃないよ

死ぬ気で行こうとするから失敗するんだよ、殺す気でいけ(d￣▽￣)♪

排気ｶﾞｽって逝けんの？

殺してやるよ

自己完結するから遠慮する

ﾉｼ

>>79
おお、生きてたか。良かった。
函館まで行ったのか〜。保護されちゃったのか〜。
生きているうちに色々な体験するもよし、ってことで。
ま、生きてる間はこのスレあたりで現在位置報告なんかしてください。

>>79
気になってたけど、生きてて良かった。
恥ずかしくは無い、全く。
弱くて全然オッケー。
今度行くとき誘ってくれ。

自殺したい

楽に死にたい

これからの季節、練炭は無理ですか。
そうですか。

>>90
>>91
気にしてくれてありがとう。
今日、高速で、郡山まで戻ってきたんやけど、途中、スピードで捕まって、減点3、
罰金18000円ですって。　この際、どーでもいいですよー。

統合失調症なんだけどもう直らないかも。
今は生活保護と障害年金もらって暮らしているけど
ほんとは健常者のように働いて生きて生きたい
でもそれも頻繁に出てくる幻聴幻覚で、面接すら無理
もう医者も「様子を見ましょう」と言うだけ。
ストレスでタバコも一日3箱
もう直らないんだきっと。
頭の中に埋め込まれたマイクロチップで俺のことを監視している政府に
もううんざり
いっそのこと死のうと思っている
楽に死ねる方法ないかな

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118515612/l50

死ぬときは、このスレで実況するから。

死にたいと死のうは違うんだよ

でもそんなに違わん

>>95
お帰り＆お疲れ。
って>>97のリンク先スレにも書き込んでいたんだね。
まあ今はゆっくり休め〜。
で、また嫌になったら逃げるんだぞ〜。

死ぬときは実況するとか行ってるヤシはたぶん死ぬことはない

〜TV番組のお知らせ〜

7月30日(土)午後10時からNHK教育TV「ETV特集」

"ネット心中・若者達の「生きづらさ」を見つめて"

ナビゲーター：フリーライター渋井哲也氏

ttp://www.nhk.or.jp/etv21c/

絶対にお見逃し無く！

致死量の５倍飲んだのに死ねなかった＿|￣|○
小遣いはたいて薬買ったのに･･･

>>103
何飲んだのさ

>>103
およそ市販の薬で死ぬのはムリ。殺虫剤でも飲まない限り。

>>105
殺虫剤で確実に死ねる？
何飲めばいい？

飛び降りしろー

>>106
劇物は苦しいだろ。>>107でFA

・・・ＯＤ。気持ちいいですよＮＥ。
僕も何度もやりました。
・・あのまま逝ｔｙてしまえたら、どんなに気持ちいい事かａｇｅ
今度は必ず逝ってしまおうと、準備に準備を重ね、ためまくりました。
分けて欲しい人いたら、お分けしますＹＯ。
ちなみに、モノは、ヒルナ●ン、べゲタ●ン、ハルシ●ン、、ｅｔｓです。
致死量には、確実に。。

>>109
これからも自殺はできないはずです。生きましょう。

２２年間、うつ病で悩みそして克服された方の
克服体験記が読めます。

日本の医療関係機関では、メンタル的な治療は
遅れていると聞いていますが、その最先端医療
分野の紹介であると感じました。

http://lovesakurax.client.jp/

私はショック療法で治癒できましたので
詳しい話までは聞いていませんが

ホントに辛い方には朗報だと感じました。

クリックしない方は残念ですが
他の方法を探してください。（笑）

はじめますて
薬で死のうとするなら市販なら手のひらいっぱい飲んだって死なない可能性の方が高いです
しかし前ＯＤで運ばれた時にアルコールと一緒に飲むと死ねると聞きました

薬は相乗効果次第で、たった２錠で記憶が飛んだり（ちょっと大袈裟だけど）します。


ずっと考えてた、死に方なんだけど、どうかなぁ？

米軍基地のエントランスを走って突破し、どこまでも中へ走って行ったら、射殺してくれるかなぁ？

自殺したい人募集です
必死の覚悟で逝ける方待ってます
岡山に住む、２３さいです

[email protected]

0 8 0 1 9 1 7 9 2 7 3

性別は？

どうやって死ぬつもり？
未遂にならない方法きちんと調べたの？
23は若いなあ・・。

農薬は苦しむ？

睡眠薬の大量服薬で練炭自殺
誰でもいいのでお願いします

折角ですが、お断りいたします。

ドライアイスで死ぬ・・・・

>>115
なんだ、これは・・・、携帯かいな・・・？
怖いことするな・・・。

クレゾールを飲んで自殺したという話を本で読んだ。
でも、死ぬのが怖い。地獄に行きたくない

まきちゃんも〃8(≧∀≦)8〃

自殺したくなる
万引きした
石田ただ〇死んだかな？

〇〇び〇きも〜い
明日ひとりだけしぬんだぁ
裕って野郎うらんでしぬ

花島がビックエコーで練炭したからさーまきりん
お利口さんo(≧∀≦)o

楽に死にたい。と思ってたけど。
もすこしがんばってみる。

クレゾールとか…口から食道、胃までただれて凄まじい苦痛の中、悶絶死じゃなかったっけ？
いいじゃん飛ぶか吊るか睡眠薬＋ビニ(ry で…

昨日の公務員試験・・・終わった。２ちゃんで答えが確定する度に気分が沈む。
もうだめだ。今までの努力が全て無駄。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

>127
さっさと死ね。

Sさん
もう見てないと思うけど次スレないからここに書くよ
今夜も焼肉スレ立ててね
Sさんが寂しく一人でしんでいくなんていやだよ
絶対しなないでね
Ｓさんなら人生切り開いていけるから
今つらくても必ず幸せな時間くるから
絶対しなないでね
絶対しなないでね

Sさん冬のソナタ見た？
ヨンさまかっこいくてチェジュウは魅力的で
純愛に胸がときめくよ　すごく面白いから見て
ヨンさブームもうなずけるよ

>>127
がんばれよ。俺も死にたいけど生きてるよ。
というか、死ねないだけなんだけどさ。

死にたいと心の中で思ってる自分
しかし今日も死ねずに会社へ行く自分

夜勤やってると鬱になるな･･･

誰か俺を･･･

>>131
自分もだよ・・。死にたいけど死ねない

飲んだら死ねる薬って何がありますか？
手にいれるの難しいのとか知りたいです

郡山→北海道→郡山と渡り歩いた人は元気だろうか。

しにたい
いまＯＤ中
明日練炭かってくる
どうせＯＤしてもしねないのはわかったから・・・

>>136
良ければ御一緒させてもらいたいのですが………
どちらにお住まいですか？

兵庫県です。
車は自分のがあるので

>>138
自分都内です………遠いorz

他の方見つけてください
もともと一人の予定でしたし

知ってる？本当に死んでも死んだ気にならないんだよ。
悩みはずっと残ったままだよ。
テレビに悪霊としてとりあげられるよ。
あと常識として他人の家を除きに行くのはやめろよ。

>>138
[email protected]

ご一緒させてもらえませんか？

今、最期のお酒と煙草をお楽しみ中。
もう、書くのも見るのも最後だなぁ。向こうの世界にもあるといいなぁ。

>>143
あるはずないだろ(・∀・)ヴォケ。
何も無いだろ。

>>142
どこのかたですか？

「めぐりあう時間たち」っていう映画観て感じたんだが。
こんなにも死にたくて死にたくてたまらない気持ちになるのは、
生きて行くという作業を知り過ぎたからじゃないか？
”生きている”ということもエゴで、命を尊ぶのも人間社会が作り出した
エゴイズムに過ぎない。
余りにも孤独に慣れ過ぎて、生きることを判り過ぎたから、
”生”の次の段階へ進みたくなるんじゃないかと…。

死があるから、滅、無、があるから、生やら命が重く尊い。
もしも、滅亡がなければ、命はどれだけ軽く扱われるようになるだろう。
増殖しかなかったら、地球は破滅するだろう。
地球が代謝する為に”死滅”がある。
きっとそうだ。

人間の命も、他の動物達と同様に命あるもの全てが、
命をまっとうできるわけじゃない。
人間は事故や災害、病気に合い、動物達は食料になったりする。
鬱も病気なのだ、本能では生きようとしても、脳が病んでしまっただけのこと
どんな死に方をしたところで、それはただの、自然界の営みでしかない。

車の練炭自殺、相方募集中です。
関西方面の方お願いします。

[email protected]

4畳の部屋だったら、どのくらい練炭あれば死ねる？
私、車の免許持ってないから、自分の部屋で逝きたいんだけど。
ちなみに練炭って暑いらしいから、夏は避けて、秋に決行予定。

さっき友達に宛てて遺書を書きました。
方法は飛ぶか、最悪列車かな、体ぐちゃぐちゃだwと思いながら
いつも通り学校に行く風に支度をしてたら寝惚け状態のお母さんに、
「こんな雨の日は休んじゃえ。ぐちゃぐちゃになるのは止めなさい」
と言われました。エスパーみたいなタイミングだ。
なんか、気丈な母が、自分が死んだことでダメージを受けることを
想像したら、死にたい気持ちが少しだけ薄まった。
なので今日はやめておこうと思う。

重度のうつ病（視線恐怖症等）を克服された方の克服体験記です。
http://lovesakurax.client.jp/

自らの体験談と合わせ、最先端医療分野の「通電療法」を超える
であろう療法のご紹介をされています。
私が過去に受けてきた療法とはかなり違うと感じ「事実確認」も含めて
直接お話を伺ってみました。

うつ病の治療は日本は相当に遅れているといった印象を前々から
持っていましたが、はじめて聞いたときには正直驚きを隠せませんでした。
個人的見解では日本の医学界に旋風を巻き起こすのではないかと
思っています。
東京の心療内科においてはすでに治療の一環としても取り入れられて
いるようです。

「うつ」以外にも「不眠」「過食」「アレルギー体質改善」「etc」
その他多くの体験結果が出ているそうです。専門医による臨床データ
結果も見せてもらいました。

日本では投薬による療法がまだまだ一般的ではありますが、これは
「自然治癒力」を取り戻すことを第一に考えているように感じました。
要するに、薬に頼らないということです。

まだ多くの方がご存じでないということで、「無料体験」を行っていると
ようですので、まずはご自身の目で直接確かめてみてはいかがでしょうか。
http://lovesakurax.client.jp/

151<< 当然！母は　直感で察しているはず、根拠のない不安が湧いているんだよ
母だもの!　ひどいことしないで　どんだけ　悲しい思いをさせるのか。。。
残された人は　生き地獄　母は一生わが子の支えになれなかった自分をせめて　
二度と　空が青く見えない。。

もう疲れた…
私には生きていても絶望しかない…
今すぐ死にたい…
楽な死にかたありませんか?

もう疲れた…
私には生きていても絶望しかない…
今すぐ死にたい…
楽な死にかたありませんか?

楽な死に方なんてないよ　どんな方法も恐ろしい恐怖　最大のスタミナ
　　　　　　そんなすごい力が　あるなら　逃げずに今を生きて
とことん落ちたら這い上がっておいで

>>155
自殺はするにも一定の苦しみはあると思うよ。
つまり、死にはどれも苦しみがあるってことかな。
病死や事故死もそうだ。
その苦しみ超えないと死ねないよ・・。
今の状態抜け出る方法があるとしたら・・、
今住んでる土地から、何もかも捨てて、他の土地で
やり直すことくらいかも・・。ようは、放浪の旅です。

新しい自分でスタートしろって事だよね　そしたら今度は新しい自分の事を好きになって
あげてほしい　もっと愛してあげて

自殺希望なんですが
睡眠薬で自殺する場合、どこで睡眠薬を買えばいいですか？

>>159
というより、市販の睡眠薬では無理ですよ！
どんな心の病気をもってるんですか？
その病気はこれからの君を作る第一歩ですよ。
今、１分時間があるなら克服して前を向く気持ちを取り戻して欲しい。

>>160
やさしい、ことばありがとうといいたいところですが、もう限界ですわ

>>161
通販で買えるサイトがあるらしいです。

>>161
自殺するほど自分を責めてはいけないよ。
睡眠薬は、ゆっくり眠りたいヒトのためにある薬、起きたときに気分が
楽になる薬だよ(^^)今は、私がついてるから、薬のことは考えないで欲しい。
時間はある、ゆっくりでいいじゃない、だめなのかい？

>>162
それは、どこですか？
>>163
時間もなにももう何年も悩んで苦しんで泣くおもいしてきたんで傷つくだけの人生なんてたえられません

>>164
＞何年も悩んで苦しんで泣くおもいしてきた

してきた、ということは過去のことですか？今、自殺だけに依存せず、私との
つながりをもっていこうとするあなたのレスが私はうれしいんですよ、その意識はステキです。

いまあなたは生きるか死ぬか、八方ふさがりな状態なのではないでしょうか？

茨城の人いますか？

>>164
人に言いたくないほどの理由があるんだろうし、今までかなりがんばったんだろうから無責任に生きろとは言わない。
だけど理由もわからずに死ぬ助けなんかしてあげない。
死ぬ前に何がいやなのか具体的に言ってみれば同情する人もいるかもしれないよ。

>>164
傷つくだけの人生　そのことで不満がいっぱいだと思います。
君自身が心の中に感情をためこまずに表現していくことが不可欠です。
フラストレーションをためないこと。

嫌ならどうしたらいいのか、人生のビジョンというものをはっきりさせるチカラは
未だあるはずです。なぜなら私にレスを返してくれたから。

どうしたら心安らかに過ごせるか、自分の心と向き合ってください。

>>167
簡単にいうと、失恋と自分の人生への不満です。
なにいってるんだお前と言われるでしょうが。
俺にとってはそこが重要なわけです。まあ、その他にも理由はありますが

>>168
心と向き合った結果、自殺したいという考え、結論がでました。
でも、そのくせ死ぬのが怖いと人一倍おもってるどうしようもなお男です。

＞＞１６９
自分の人生の不満は　みんなあるよね？？　あたしは　大ある
自分を責めると　苦しいよね　でも　それは成長する過程なんだよね
もっと　良くしたい　これじゃいけない　って思う事は　すごく未来ある
事だよ　今は少し立ち止まって困っているけど　大丈夫　今よりずっと
良くなる！！

世の中甘くないよ。ちなみに何才？

>>170
いいたいことは、わかります。自分のことを悲劇の主人公だなんておもってもいませんし
だれもが、悩みや不満をもっていることも承知してます。
でも、長年傷ついてるだけしかない俺にとっては生きてる意味などないのです。

>>171
甘くない事は承知してます。
年端いい年です。だから、こそ死にたいのです

何才かときいている。あと、IDが違うのはなぜ？

>>173
年はちょっといえません。
ＩＤがちがうのは、パソコンが調子悪いから一回電源切りました

何才かときいている。何で言えないのか？

あの、もし気分を害したらすいません。多分年齢言わせてそんな年でなにいってんだとか言いたいんでしょうが
こっちは真剣なんで、俺のことを揚げ足取るような事しか考えてないならかなり不愉快なんでやめてもらえませんかね？

もし、ちがってたらすいません

まあまあまあ　＞＞１７５

揚げ足　だなんて　そんな暇人じゃないよ
１７５だって　あたしも　真剣に　聞こうと思ってる！！

何才かときいている。年令により対処が違うんだよ。馬鹿か？

>>175
あのさ、君自分の立場を考えてごらんよ。
今何しにこの板現れてるのよ？
睡眠薬手に入れたいから聞きにきてるんでしょ？
だったらさ、人の話も聞こうよ。
それが、人にものを尋ねるときの態度だよ。
死にたいのはわかったからさ。
それに私らに怒りぶつけてもなんの解決にもならんよ。

>>175さんは
多分さ、ここで話を君がぶちまけたらすっきりすると思ったんじゃない
かな。

少し　心開いて言ってみたら？？　１７９悪い人じゃないと思う
どこの誰だか　わからないんだからさ＾＾
あなたは　心のドアを　開ける練習からだよ

>>180
ミス、最初の１７４だ。すまぬ

>>173>>180
どうもすいませんでした。
聞いてもらってるのに、ちなみに俺はいま27です

親は健在かい？

ほら　あなたの　話しを聞こうとまた一人増えたよ
大丈夫　ぜったいに　敵ではないから。。

>>184
はい

そうだね。敵にはなりえないよ。
荒らしきてもこれだけ、人いれば大丈夫だしね。

あと、ﾄﾞﾘｴﾙでは死ねないから。

さて、親とは話したか？

>>188
あら、俺が他のスレでも聞いてたの知ってるんですね
死ねないんですか？それは残念です。

>>189
はい、いい年こいて親に愚痴ると言う恥さらしです。
俺はそいうこと言える友達がいないんで、親しかいなどうしようもない恥さらしです
親にこんなこと言ってる自分に恥じてます。

>>190
書き込みすぎだと思うよ。ここだけに専念したら
どうかな？

恥じることない！！親だもの　わが子を救いたいよ

>>192
そうですか・・・・・・・
確実に返事が返ってくるようにと思いいろんなスレに書き込みしました。
睡眠薬がほしいので

>>193
ありがとうございます。
でも、いい年こいて親に相談するのはやっぱり恥です。

話してくれて　すごく嬉しかったはず

携帯からPCに変えました。さっきまで:7Kp4YDc0だった者です。
それで、原因についてだが、失恋と自分にたいする不満とあるけど
そうなんですか＞？

子供はいつまでたっても大事な子供なんだよ　
もっと相談してください　あなたのことを　一番理解してくれるはず

>>196
そうです
>>197
もう、親にはいってませんし言うつもりはありません。
なぜか、けんかになります

>>194
自分に対しての不満なら負けないぞ・・
めちゃくちゃな人生だから私は・・
それに親とも絶縁状態だぞっと・・
でも、なぜか生きてるんだなこれが・・
死ぬのばからしいから、見返してやりたいからかな・・
と最近ようやく思えるようになった。
死にたい気もあるけどね。

一番の原因はなんだ？

＞＞１９８
あなたが　心閉ざしているのでは？

>>198
わかる気がする。親は期待かけすぎてたりする面があるからさ
その思いが伝わらなかったりすると、お互いに人だから感情が
出てしまうのよ。
　私は家族が嫌いで絶縁状態なんだけどね。

>>199
一概にそうとは言えないかもね・・。

とにかく死にたいです

ごめんなさい　ですぎました

>>204
まあさ、死ぬにしてもさ・・
睡眠薬では無理だよ。

さっき見つけたんで購入の注文しました。

>>163
時間もなにももう何年も悩んで苦しんで泣くおもいしてきたんで傷つくだけの人生なんてたえられません

あたしらに　指くわえて見てろっつーこと？？

とりあえずいろんな睡眠薬をためしてみますね

>>207
あの、買えるものだとね。
死ねないことの方が多いよ。
２、３日寝るだけとか、苦しくて起きちゃうとか・・
なんですが・・・
だから、富めてんだけど・・。

失敗した。

>>204
別に止めるつもりはない。結局、他人の事だし。ただ、

>>163
時間もなにももう何年も悩んで苦しんで泣くおもいしてきたんで傷つく
だけの人生なんてたえられません

といっているが、君が死んだ場合、親も同じ思いを抱えていくのだけどう
どうするんだ。それならば親を殺しておいたほうがいいと思うけど、でき
るのか？

>>210
後遺症もひどいからやめれ・・。
死にたいなら、黒部ダムから飛び降りたほうがいい

残った人達に迷惑かけるんだから
苦しんで氏ねよ

俺が死ぬのが迷惑なのかはしりませんが、迷惑だからとか苦しむだけ悩み傷ついて生きるのはもうたえられません

生きて。。

>>215
親と同居してるの？

>>215
だ.か.ら、君が死んで同じ思いをする人を殺せるならOK。できるのか＞？

>>215
はい
>>218
なんでそうなるの？

>>219
なら、いいこと教えてあげる。
２、３日家からでれる？

>>220
なんでですか？

胸が苦しくなって来た。。
２１７・２１８さん　すごく心配してる
こんな人達が偶然にもここに　こうして集まったこと
すごい事だね　あたしは泣けて来てもうできないや

>>221
親から離れれればさ、今までに見えてなかったものが
見えるときがあるよ。それを経験してからでもいいんじゃないかな？
死ぬのはさ。

そいう問題ではない。解決しない

>>219
げんに、君が自殺する理由って”俺が死ぬのが迷惑なのかはしりませんが、
迷惑だからとか苦しむだけ悩み傷ついて生きるのはもうたえられません”な
んだろ？とすると、君が死ぬことで悩み傷つきながら、かつ自分を責めなが
ら生きていく運命にある親は、今の君と同じ立場になる。これまで、親が君
にどれ程のお金を使ってきたのだろうか＞？それをいつ返すんだ？君が、将
来かかえる親の苦悩を消してやることこそ、君の親への唯一の償いだろ？だ
から、自殺するなら親を殺してからならOKといった。できるのか？？？？

親は殺さないよ。俺は傷ついていきてるだけで周りに迷惑かかるから死ねない
それだけでいきてくなはやだ。ただの抜け殻みたいに生きていくのはごめんだ

死ぬのか死なないのかどっちなんだ？

>>226
解決なんかしないんだよ。後家では死ねないよ。
逝くく途中で見つけられたらいやでしょ。
だから、家でたらっていってるだが・・

死なずに済む方法はないのですか？

>>229
おそらくあるよ。

＞＞227死ぬ
＞＞228みつからない
＞＞229もうない結果が出なければ結果が出れば前向きに少しはなれるかもしれんが

私は殺されるのですか？

＞＞231
多分ないよ
＞＞232
だれに殺されるんだ？

>>226
本当は、自立していきたいと考えてるんだよね？
周りを傷つけずに死んでいきたいという君の考えに共感します。
そのためにはまずここのみんなを説得することです。
そしてネット上で売られている睡眠薬がどれくらいの効果をもたらすのか調べてみてください。

私はちなみに睡眠薬では無理でしたね、致死量ほどのモノは、売られていないはずです、これが
ひとつの知識として頭に入れておいてください。

だから、死ぬなら親も殺さないといけない。
何のために育ててもらったと思っているんだ？？？

殺せないというなら、納得いく理由を述べよ。

×これが
○これを

さっき保健所の人が来たよ…家族が呼んだらしい。
もう駄目かも…

殺されるような強迫観念があるんです

＞＞234そうなんですか。残念です。
＞＞235なんで親をころさねばいかんのだよ
納得のいく理由なんかないよ、今は生まれてこなければよかったとおもっている

親を殺したいと思ったことはないです

＞＞238それは俺があなたを殺すってことですか？

>>238
大丈夫ですか？今も怖いですか？

わかりません、見えない権力に殺される気がするんです

>>239
あのさ、ちゃんと答えなよ。俺の文章読んだか？

””げんに、君が自殺する理由って”俺が死ぬのが迷惑なのかはしりませんが、
迷惑だからとか苦しむだけ悩み傷ついて生きるのはもうたえられません”な
んだろ？とすると、君が死ぬことで悩み傷つきながら、かつ自分を責めなが
ら生きていく運命にある親は、今の君と同じ立場になる。これまで、親が君
にどれ程のお金を使ってきたのだろうか＞？それをいつ返すんだ？君が、将
来かかえる親の苦悩を消してやることこそ、君の親への唯一の償いだろ？だ
から、自殺するなら親を殺してからならOKといった。できるのか？？？？
”””

反論してみろ。ぶつぶつと屁理屈はいらない

>>239
これでさ、家で逝くとしたら吊りしかないわけだが・・？
どうする？

俺はいま、郵便局にいってくるのでしばらく落ちますね

>>239
自殺したいという意識は厄介なもので、抜け出したくてもなかなか抜け出せないんだよね。
それはここで立ち止まっていることが無意識に「しにたくない」という
本当の自分のメッセージにつながっていると思うんだよね。
なぜよりによって、君は死を一番怖がっているのに、その一番を選ぼうとするのですか？

逃げたか。

私の心に暴力が向けられるたび悲鳴を上げて、思考停止の反抗的無気力に陥るたび、目の前の景色はどんどん白く濁る。
高く鋭い音ばかりが耳から入ってきて、頭の中に昨日の夢の死骸だけが残りスカスカとする。自らの声は声にならなくて、
会話の交換は途絶え受身一辺倒な流れとなる。
人前に出ると怖いから、もう黒いシャッターを閉めるのがやっとで、どうにかしたくても重たくてどうにもならない、
当たり前だったことが当たり前でなくなり、何言ってるの私？ともう自分が自分で無いんだと気づいたとき、一切はどうでもよくなるよ。

>>247
おそらくは苦しいこと（現実）からの逃避だろうね。
だから、睡眠薬＝眠るようにってことだと思う。

>>243
今は、一人住まいですか？
家族や友達や恋人はそばにいないのですか？

>>251
家族がいます

>>248
逃げ癖ついてるかもしれんね。彼は？

>>239
やり取りをしている限り、こいつはただの甘えで社会的に協調性がないだ
けだと思う。そんな立派なものではないと思うよ。

>>250
レスありがとう、私らも、彼のことは共感できるよね。
でも、睡眠薬で死ねなかったときほどの病院での処置のほうが、
よっぽど苦しいのだけど・・・。

>>254
なるほどね。
後、最初から気になってたんだが、周りが少し見えてないね。
見えてれば、気づくのだろうが・・

>>252
家族と一緒に住んでるんだね？私は実家から出ているのだけど。
家族の絆とか、愛情を注いでもらっているという、実感ってありますか？
それとも家族が・・・怖いとか？

>>255
どういったところが共感できるのでしょう＞？
あなたは多分実体験があると思うのだけど、郵便局にいった人はただの甘え
にしか感じ取れない。

>>258竹山さん
自殺をして楽になりたいという考えが共感できます、そのころの生活がもうイヤで
逃げたい、という思い。

それと、郵便局に行った人は戻ってこないだろう。100マソ賭けてもいい。

>>259
そうですか。それで、周りの反応はどうでしたか？

……あくまで参考までに。

バイアスピリン8mg2シート分、コニール(mg数不明)1シート、デパス1シート、テオロング100mg3シート
を酒といっぺんに飲んだら確実に逝けるでしょうか？
…あくまで参考までにでつがね。

>>259竹山さん
結論から言えば、そのころ結婚していたのですが、離婚をしました。
一度だけ、自分で決めたことで、衝動的な行動でした、
周囲には予告も宣言もなく、突然やってしまったのですが・・・。

>>263
そうか、正直、結婚の経験がないのでなんともいえません。
原因は分かりませんが、それを支えられなかった相手にも何らかの原因
があると思われます。あと、あなたの性別にもよりますが。

>>264竹山さん
正直に言うと当時の体の調子・症状はこころからのメッセージとは私は思わなかったのです。
ただ、生きるということに前向きに生活していたつもりだったのに、眠れなくなり、体もだるくなって
ボーっとしているうちに気がついたら病院からもらった睡眠薬をたくさん飲んでいたのです。
性別気になりますか？女です。

わざわざ性別まで書かなくてもよかったけど、どうも。
結論から言うと、結婚までしたのに段々と悪化して言ったのは、お互いに大切
にしあうという決意が薄かったのではないかな＞？さっきも言ったけど結婚の
経験がないので、そんなに単純ではないのかもしれませんが。いずれにしても
これから一生付き合っていく相手としては十分ではなかったのだと思います。

>>266竹山さん
結婚生活がわからないというのに模索していただき、
返してくださった励みのレスはとてもありがたいです。
色々大変でしたがこうした体験を経たからこそ出来る何かが自分の人生にあるように
思えます、この板は。

そうですね。
そう思います。

もどってきたが、いない間にものすごいいわれようだな俺も

やあ

うんこｽﾚ立てんな

うんこｽﾚ立てんな

>>271
>>272
頭おかしい人、君がちゃっかりアゲテどうする

鬱という病気があって、自滅することも、
自然界が与えた営み。
地球という器の中に、人間はどれくらい入るのか？
地球が破滅しない為に、必ずバランスというものがあるはずだ。
地球に人間ばかりが増殖すれば、いずれ地球は破滅する。
地球だって生命体なんだ。
自殺が残された者の悲しみを煽るから、禁忌しているだけのこと。
死にたいと強く願うなら、死んでもいいんじゃないのか。
冷静に、計画的に、よく考えて、実行すればいいんじゃないのか？
命を持つ動物が、すべて生きられるなんてことはありえないんだ。

餓死で自殺ってどうですかね・・
出来るもんですかね

275
普通に考えたら、無理だろう
よほど、強い意思が必要じゃないか
普通餓死するまで、我慢できないんじゃないか
餓死なんて考えるな

>>276
お返事どうもありがとう
物を食べたくないのでそんな考えがよぎった
別の手段を考えます

277
いや、そうじゃなくて、別の手段とか考えなくていいから

もっと、他に考えることあるだろ

自己中なおしたら今の若い子っていじめなおすよね？
まきちゃん今だに許せないミ(;ﾉ__)ﾉ=３

いじめてきた野郎吃
さっさとしね！

>>151
シンクロ二シティですか。。。
おなかを痛めて生んだ子だから悟られるのかな？
自分もここ数ヶ月、自殺願望が頭の中で渦巻いてます。
母親tが妙に優しくなりますた。

ちょっと待った!!!!!
皆さん、死ぬとか、死にたいとか言ってますが
死ぬより前に、もっと別な逃避の方法はないんですか?
私は、俗世間から一旦離れるのがベタ−では無いかと思いますよ!!
例えば、遠くの山を見てください、山の頂に、窪みが有ります
ああ.....!
あそこで、一人で生活したら楽だろうな!!と思いませんか????

トリビアでふぐ肝やってる。パクりてーーーーーｗｗｗｗ

>>282
ふぐ肝って？食べたら死ねる？

氏ぬやつは黙って氏ね

今はまだ実家だけど早く出たい。

ひとり暮らしする時があたしの死ぬ時だ。

自殺者が年間３万人。数に入らないものを足したら、４万を超えるらしい。
あぁ、今日もこの国のどこかで１００人の人が自殺したんだな…。

何か疲れた…何にもしてないのにもうずっとこの気持ち。
俺が３万人の中の一人になる日もそう遠くないな…。

自分は鬱歴3年のものですが、夜になると死にたくなります。
死にたい自分と死にたくない自分との葛藤の毎日で疲れました。
誰か楽になる方法教えてください

鬱と摂食障害で3年くらい立ちます。
衝動的に死んでしまおうかと思った事は3回です。
ご飯も一食だったり、食べなかったりで171ｃｍで43ｋｇまで落ちました。
でも、結局死ぬなんて勇気はなく、親父が母を亡くしているので、
俺まで逝ってしまったら。なんて考えると、とても出来ません。
一日が終わるたびに「はぁ〜、今日も生き抜いた、、。」という毎日です。
その反面、眠剤を着々と貯めていてネルボン200錠、ベンザリン150錠程になりました。
Sにも手を出したけど、効き目が切れちゃえば元に戻って苦しいだけで、３回くらいで止めました。
>>288さんの様に楽になる方法が知りたいよ。

寂しくて、辛いんだ。

辛いなら眠剤飲んで眠ればいいんだよ。
ちなみになんぼ眠剤飲んでも死なんで。

>>288
うちも同じぐらいの病歴＆夜に沈む。夕方あたりからどんどん落ちてってぐったり。酒と薬に逃げてるが。
寝落ちすりゃいいんだけどなんか眠るのが怖い。

重度のうつ病（視線恐怖症等）を克服された方の
克服体験記です。
http://lovesakurax.client.jp/

日本の医療関係機関では、メンタル的な治療は
大変遅れていると聞いていますが、
その最先端医療分野の紹介をされています。
　
私が過去に受けてきた療法とはかなり違うと感じ
事実確認も含めて直接お話を伺ってみました。

「こ・・これって、マジですごくないですか！？」
これが正直な感想ですが、私自身もっと早くに
この出会いがあればと感じました。

症状が好転しない方は参考にされてください。
http://lovesakurax.client.jp/

みんな寂しいんだね　独りがこわいんだね　
でもね　結局人はみんな独りだよ　楽しそうに笑っている
カップルの片割れだって　血の繋がった家族だって　すべてを
わかってくれはしないよ　だって　ちがうものだから
でも
自分は信じて。。あなたが　裏切らなければ　ぜったいに裏切らない
自分をもっと　好きになってあげて　
生きたいよ。。って言ってるよ　　苦しみもがきながらも　死にたくないよって
言ってるよ　助けてあげてよ　一番信じられる自分じしんを　

しにたい

だめ

シニタイ

だめ

シニタイ

死にたいけど死ぬの怖いよ

死にたくないよ。。　って　聞こえたんだね

ROCK'n'ROLL SUICIDE!!!

シニタイ。

だめ

スレ違いうるさい
ＬＡＮケーブルで首吊っとけ
綺麗事で救われるなら死にたい人などいない

孤独という感情だけで死ねたならいい
死にたい

シニタイ

少しでも　心に響いてくれれば。。
と思ったの。。　

シニタイ

だめ！！

何かしてくれる？無理でしょ。もう死ぬ

309
何して欲しい？

だめ

例え望む「何か」をしても満たされないんだろ

家にきてくれ。無理でしょ。もう死ぬ

一応聞くがどこよ？

行ける所なら行ってあげたいよ

茨城ぽ。無理さ。もう死ぬ

どうして死にたいの？
死ぬなら私も連れて逝ってくれ

死にたい理由なんか説明できるものじゃないと思うけどな･･･
茨城か。
行けた距離じゃない。スマソ。

茨城にこれないなら無理。一人でいくぽ

確かに・・スマソ
漏れのような寄生虫クズ女が生きてるんだから
313も生きてていいのにな

なにも　出来ない。。でも　
いま　震える手で　あなたに届くよう
タイピングを　する

もう死ぬ

>>322どうやって？

死なないでくれ

頼むから死なないで

だめ

もう限界。死ぬよ

漏れあなたが死んだらすごい悲しいよ

今茨城は　晴れてる？

曇り空、でも、血が流れてる。朦朧としてる

あれ？
朝は雨降ってたのに、今は晴れてるよ@東京
曇りだけどね

＞＞３３０
なにした？？？

>>330
手首切っても死ねんよ。
切るなら頚動脈だ。

く

>>334
できないだろ？
できないのは何故かわかるかい？

ふざけんなよ　ぼけ！！　
医者いけ　誰かよべ

アドバイスありがと。次は首きる。これで最後です。

まて茨城の何処だ？
助けてやるよ！

>>337
君には絶対できないはず。
苦しいぞ、首は・・。

安定剤飲め

>>337
２０分以上死ぬのにかかるからね。
でも切ったら助からないから。

>>337
首ですか……｡
死にたくなくても死んじゃった人からみたら如何なんだろう…｡

>>337 さん
何かひとつ、自分を救ってくれたものを思い出して。
それに感謝して涙するなら、生きるという恩返しをしてあげてください。

今貴方を救っているのはここの住人さんです、私も含めて。
もし本当に血が出ているのなら、病院に電話して。

自分の体を愛してください。

彼は多分最後までできないと思う・・。
苦しいことは嫌なはずだから・・。

ほら、前から他の板で茨城いますかとか
叫んでいた彼だろう。そして、昨日、睡眠薬が
どうとかいったやつだから・・。

＞＞３３７
返事をしてよ

足立区
だれかたすけて

>>344
出来なぃ…とは､言ってるだけで､
ほんとはすることなんて出来なく……､
ただ､誰かに助けを求めている､ということ？

死にたくても死ねなぃ､それはまだ生きてたぃと思うからか｡
恐怖があるのなら､まだ生きてたぃって思ってるんだろうね｡

勤続９年、鬱病という理由で解雇されました。
３７歳男性。
涙が止まりません。
これからどうしたらよいか・・・・・。

>>347
現実から逃避したかったんだと思う。
現実は苦しいと・・・。
で楽な死に方はないかな・・。
てことのはず。

>>348
まず、労働基準局いくべきかと・・。
そこで解雇にいたった理由等を述べて
会社側に非があれば、訴えてはいかがですか？

>>348
うちは難しいことは解りません､なら言うなってなるかもですけど｡
此れからについては､急ぐことを考えて自分で自分を追い詰めたりせず､
自分のペースで考えていったら良いですよ……｡

こんなことしか言えなぃけど､頑張って下さぃ…｡
泣けるということは「まだ頑張れる｡」という意味でもあると思います｡

＞＞３３７
返事をしなさい

>>349
現実逃避ですか……｡
うちも本音いうと､今現実逃避してるんで…､
気持ち……解らなくはなぃかな…｡

でも､死んだら何もかも出来なくなる…｡
だから死ぬことではなく生きてたぃと思うことを探してますよ｡

>>337
また、逃げちゃったの？

>>337
言うだけ言って､人の話しは聞かなぃんですか？？
それとも､ほんとに自殺をしたんですか？？…

なにひとつ　あなたに　響かなかったの？
あたしが　していたのは　無意味？

>>355
私も現実逃避してるんだろうな・・・。
だから、彼の気持ちもわかるんだけど・・・。
いかんとも、話を聞いてくれないのよ・・・。
聞いてくれれば、何とかするんだけど・・・。

＞＞３３７
見てるでしょ　おしえて

>>357
でも､逃げるならとことん逃げるつもりだよ｡
そして向かえるようになったらとことん向かう｡
前を向けなぃから逃げてるのに其れでも無理に向かおうとすれば､
やっぱり自分を追い詰めることになるから｡
ただ､其の後にちゃんと「前を進む気」がなきゃ､
逃げたら､前なんて向けなくなるんだろうな……｡

聞いてるのかもしれなぃよ､
みんなが言ってくれてる言葉がただしぃと思うから､
だからこそ言い返せなぃ（返事が出来なぃ）のかもしれなぃ｡

＞＞３５７さん　教えて　こんな事は逆効果なの？
こんな形だけど　そばにいて　聞いてあげたいと　思った
小さくても　力になるなにかのきっかけに　なれればって。。
　　　無意味？

中途半端で　これ以上のことはできない
あたしは　偽善者？

>>361
その優しさは凄いと思うよ｡
力になれてもなれなくても…ね｡

偽善者ではなぃと思う｡

無駄でないけど・・。　　少し、そっとしといてやってもいいかも。

涙が　あふれちゃった　
ここは　怖いね　

＞＞３６３
うん。。わかった

昨日もこんな状態だった。救ってあげたいね。なんとかさ。

昨日は　胸が苦しくて　悲しくて
逃げ出してしまいました

茨城の人って、20代の男性かなぁ。去年の末からちょくちょく志願者募集の書き込みをしていた人じゃないかな？

たぶん　そう　茨城の人いませんか？
とかね

死にたい女は自殺する前にやらせろ

>>286
3万〜4万人
そうか、
そんなにいるんだね
はは、心強くなってきた

３万人って少なく感じた、私だけ？

自殺したいね
失敗が怖くてできない
関東でいる？

>>372
31000人ほど去年自殺している。未遂はその10倍。
>>369
まずは自分が精神的に回復してから、人の事を助けてあげればいいと思うよ。
人は誰でも人を支えて生きていくものだからね。

餓死しか思いつかない

＞＞３６９
うん。。　よくわかる
鋭いね＾＾

＞＞３７４　だった＾＾

死にたい

うっ。。。　だめ!!!！！！！！！！！！！！！！！”

何で死にたいの？

>>379なんで？

>>380 疲れちゃった…。自分の事嫌いで、変えたくて頑張ったのに余計悪い方に行って、年下の友達にキレるまで我慢させて気付かないで嫌な思いさせて…。何かやればやる程悪くなる。消えちゃえばみんな普通に暮らせると思った。

>>380 疲れちゃった…。自分の事嫌いで、変えたくて頑張ったのに余計悪い方に行って、年下の友達にキレるまで我慢させて気付かないで嫌な思いさせて…。何かやればやる程悪くなる。消えちゃえばみんな普通に暮らせると思った。

集団自殺しよ

完全に鬱の彼女を助け続けてもう３年。完全に依存されてる
少しでも会わなければ「自殺する」＆ストーキング
もう限界です・・・

うわぁ〜…orz入れすぎちゃった。ごめんなさい。

あのさ、調子がよくない時はさ、巡り合わせや運がないのはよくあるもんだよ。だから、気にしちゃダメだよ。変わろうとしたのはいいことだけど、急激にはだめだよ。

>>387 小さい頃からなんです。でも小さい頃は気にしてなかったんですがそのせいでいじめにあって…。誰にも迷惑をかけない死に場所ってどこか分からなくて何年も生き続けてしまったんです。

俺もそうだよ。ひどいいじめにもあったし、自分が今だに嫌いだよ。挙げ句の果てに親とも中悪いよ。でも今死んだらざまみやがれていわれたくないからいきてるんだ。

>>389 すごいなぁ…私もそういう風に考えられたらまた違ってたのかもしれないですね。でも今の私にはその気力すらないです。どうでもいいやと思っちゃうんです。今の私は死んでないだけですから。友達に目が死んでるって言われちゃいました(ﾟ∀ﾟ;)

いい友達もってるじゃん。普通は目が死んでるなんていってくれないよ。その友達のためにもしんじゃだめだよ。

たった一人でも本物の友達がいたら、、

世界の自殺の半分くらいは減る。きっと。

ここから立ち直ったみんなも、誰か一人でいい。
猫背のアイツのそばについてやってくれ。
一緒にタバコふかすだけでいいんだ。

餓死するぞ

>>391 そうなんですか？でもそのいい友達にこれ以上迷惑がかからないように死んだ方がいいような気がしますが…。

重度のうつ病（視線恐怖症等）を克服された方の克服体験記です。
http://lovesakurax.client.jp/

日本の医療関係機関では、メンタル的な治療は大変遅れていると
聞いていますが、まだ日本ではあまり知られていない最先端医療
分野の紹介をされています。
　
私が過去に受けてきた療法とはかなり違うと感じ、事実確認も含めて
直接お話を伺ってみました。

「こ・・これって、マジですごくないですか！？」
これが正直な感想ですが、私自身もっと早くにこの出会いがあれば
と感じました。

症状が好転しない方は参考にされてください。
http://lovesakurax.client.jp/

死んだら友達がかなしむよ。

>>396 でも一時的に悲しむだけでその後は迷惑な人間がいなくなるから普通に暮らせる。

>>397
確かにそうかもしれないね。
でも何で、自分のことを迷惑だと思うのかな？
後、死ぬにしても楽な死に方はないよ・・。

皆
死んじゃだめ。

皆
死んじゃだめ。

死ぬ前に一度話し合いたい。

自分は家にパソコンがなくネツトカフエにきてこのサイトを見ています。自分も死にたいと考えています。どんな死に方が一番いいのでしょうか？至急
教えてください。

jklk

>>397
もうひとつ付け加えるね。俺だって死にたいと思ってたよ。
親にも見捨てられてるし、悲しむやつもそんなにいないと思う。
だからこの命おしいとも思わないよ。
でもね・・。何か違うのよ。なぜに弱者が死ななきゃならんのよ・・。

>>402
何で死にたいの？
後、楽にってことかな？

さとるくん。みんなそれが知りたいのよ。
残念だったね。

会社の金横領して昨日ついにばれた　金額500万今日は会社にいけず死のうとおもったけどどうしよう・・・

生きてても楽しいことなんてないし、なにやつてもうまくいかないし、皆に迷惑ばかりかけてるから。俺なんかいないほうがいいんだよ

>>402
携帯はないのですか？
僕はいつも携帯で見てますよ！

バレたなら逮捕だよ
会社も脱税で家宅捜索される

死ぬか生きるかはは、自分で決めろ

>>407
会社が告訴するかどうかだと思う・・。
返せるなら告訴しないと思われる。
両親とかに相談してみては？

>>408
なるほどね。死ぬのはさ苦しいものばかりだよ。
耐えられるの？

随分死にたがりっているのな?
24年の人生で2回殺されかけた俺には理解できんよ

>>414
いるんじゃないかな。今日昼ぐらいから、ずっとこんな調子だからね・・。

ﾐﾅｻﾝﾍ ｹﾂｼﾝｶﾞﾂｷﾏｼﾀ｡ ｲｴﾉﾁｶｸﾉｱﾊﾟｰﾄﾉｵｸｼﾞｮｳｶﾗ､ﾄﾋﾞｵﾘﾃﾞｽ｡ ｼﾞｶﾝﾊ８ｼﾞ｡ｻﾖｳﾅﾗ

>>407
自首すれば罪軽くなるんじゃね?
それがいやなら金返すのが筋かと

>>416
あのなあ、急やね・・。
飛び降りは下手にやると後遺症大変だぞ。

後、つらいときが続くときもあるだけどな、あきらめたらそこで終わりやで。
楽しいことがこれから先にあるかもしれんのに。

>>416
飛び降りで生き残ると痛いぞ
骨が肉から飛び出るぞ

>>417
会社告訴しないかぎり自首あつかいにはならないよ。
それに金返せば、告訴なしのおそらく、解雇になるんじゃないかな。

さとるくん、戻ってきたら君と話がしたい。
死者とは話ができないから

さとるくん。最近のアパートとかマンションの屋上は
たいてい鍵かかってるから。って、もう読んでないか。
残念。

ドリフのテーマに乗せてどうぞ！

アパートだと何階建てだろう
3階建てとかじゃあやしいよね

餓死決行2日目だｙｏ

>>425
１番きついね。
３階からでも逝くときはいちゃうよ。

先祖代々精神病もちで
2歳の時に母が狂って
3歳のころに施設に預けられ
5歳で痴漢に殺されかけ
6歳から11歳までには
ベランダから落ちること三度
事故で手首切ったり　溺れかけたり等々
12歳で父の元に戻るもこれが最悪で
生活能力なくて借金まみれ
23歳の時には　おそらく借金が理由なんでしょーねー
夜寝てたらサバイバルナイフで殺そうとしてきました
武道の経験があったのでかろうじて撃退しました
以後父は家を出たまま戻らず　
最近仕事首になったりもしたが　今日も楽しく生きてます
お前らあっさり自殺したいとか言うな!生きろ!
生きていればいいことは必ずあるから

十日以上多分２週間くらいの間、水だったかお茶だったかだけで
煙草の煙喰って生存した過去のある私がいますよ。
死のうとした訳じゃ無いけどね。

428は>>425さんです。
満腹中枢こわれるよー。
過食拒食両極端になりやすくなるよー。

>>427
俺と同じくらいすごい人生だね。

自分で自分を好きになってあげてください。
あなたは悪くない、そういった思考回路を作ってしまったのを
アファメーションして少しずつ自分に愛情を注ぎましょう。

>>428
あー
結構生きられるもんなんだな
やっぱ1ヶ月か…

でも物食べる気がわかないし これがちょうどいいとしか思えない

>>428
一週間ばかし一日小麦粉10グラムで生きたことあるけど
タバコの煙って・・・

>>430
いえいえ本気で洒落にもならない話は書いてませんから

ミスターオクレさんはコップの水に砂糖をスプーン三杯分
溶かした砂糖水で、三日間生き延びたらしい。

>>434
お互いがんばろうね。
いいことは必ずあるからね。

>>436
人生あと50年くらい楽しんでなんぼってもんよ
と書いてたらバイトの面接時間が迫ってきたので　落ちマース

>>398>>404
落ちてしまいましたm(__)mすいません(>_<)

周りの人振り回しちゃうんです。私は馬鹿で頼りないし浮き沈み激しいから色んな所でみんなに気を遣わせたり会話を膨らませられなかったり。だからいなくなった方がいいのかなって。弱者じゃないんです。駄人間なだけです。

俺も似たようなもんだよ。躁鬱激しいし、まわりひっかきまわしてるよ。迷惑かけまくりだ。少し生きぬいてみては？

>>439 分かりました。もう少し頑張ってみます(^-^)ありがとうございましたﾉｼ

>>414
殺されかけると防衛本能が働くからねぇ・・・
反撃、逃走、命乞いetc・・・

生きたいと思えるとか。自分に投資できる人。
罪悪感なしに好きなことや楽しみを見つけられる人。
そういう人は本当に凄い。

生きてるだけでスミマセンなのは教育の賜物。
たぶん私は私の中が、北の朝が鮮やかな国。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

鬱と感じたのは3年前くらいからです。
仕事を辞めて20日になります。
今日は辛くて親に死にたいとつたえました。
自分は病院には行きたくないんです。
親不孝な自分が情けないけど、どうにもならない。
毎日が辛すぎる

>>444
どうして病院には行きたく無いのですか？

自分でもどうしてか
わからないんです
なんか恐いのかな？

死にたい。今すぐ首吊ってしまいたい。
でも、今の病院に変わってから躊躇う様になった。
いい病院だから今日我慢して明日病院に行けば良くなるかも、とか死んだら担当医にとって心の傷になるだろうとか考える。
でも、本心は死ぬ事で頭いっぱい。あと何年間我慢すればいいんだろう。

都内で飛べそうな高層マンション知りませんか？
住民以外だとオートロックで入れないとかいうのは不可。
あるいは高層ホテルで客室の窓が開くとこ教えて！

賠償金発生しそうな所は止めようよ｡

　　　　　 _,,..,,,,_
　 　　 ./ ´ 3　 `ヽｰっ　　　
　　　　l　｀ * ⊃　⌒_つ 　ﾁﾝﾎﾟ
　　　　`'ｰ---‐'''''"

もうあかんわ

今まで苦しい？楽しくない？不愉快？だるい？かったるい？不幸？
な人生だったなら、まだ体験してない楽しいことが、他の人よりたくさんあるということです。
むしろこれからは、今までできなかった楽しそうなことしか受け入れてやらんぞゴルァ！くらいの心意気で。

特別に急激に何かをするのではなく、漫画や本を読んでゴロゴロするとか、テレビを見てゴロゴロするとか、インターネッツをするとか、運動するとか、買い物するとか、おいしいもの食べるとか…


長期的にみると、目の前の嫌な事もやらなくてはいけない時もあると思うが、人生終わりたくなる程辛いのなら一息つけと。

>>444
骨折したら病院いくでしょう。
そんなかんじに考えてみたらどうですか？
骨折なら時間が経てば治るからと放っておかれた子供時代がある人なのでちょっと例えを変えさせて頂きますが、
虫歯の時は歯医者。いくよね？
盲腸の時は内科服薬で散らすにしても外科で切るにしても病院だよね？
自然治癒が難しいあるいは治らない病気なら、
そして自分がつらいなら、
病院にいってください。治療行為をうけてください。
あなたは、路上で血をだらだら流して横たわる人をみつけたらどうしますか？
助けを拒み、痛みにのたうちまわって苦しくて叫んでいる姿を
見ているだけしか出来ない状態に置かれたのと同じ心境かもしれませんよ、あなたの親御さんは、
親不孝な自分を情けなくおもうなら、これも親孝行だと思って病院のひとつやふたつ、自分に合う所を見付けてやるぜな気持ちを奮い立たせてみては？

すみません、乱文で、長くなりました、ごめんなさい。

>>452
それをした結果死にたいんですがどうしたらいいですか？

昨日まで死にたかった。去年は自殺未遂もしたよ。薬たくさん飲んだけど脱水症状と急性胃炎にしかならなくて死ねなかった。
仕事も見つけられなくて、周りはみんな就職、早い子は結婚。私は忙しくて友達もほとんどいなくなった。
通ってる医療学校はほぼ主婦で世代が違いすぎてつまはじき。
親には就職しろとかいつも中途半端だって言われて家にすらいたくなかった。
でも今日、ドラマの中に「毎日１歩でも進む」ってセリフに今まで自分が甘えてたことに気づいた。
自分から何にもしようとしないで前に進もうとしなかったよ。それに気づいたからがんばって変わろうと思いました。
前向きにがんばる。
また鬱にならなきゃいいな…いつくるかわからないから。それだけが怖いです。

>>454
つ[お笑い]

死なないでほしい。

>>456
？

>>378
また、苦しくなったら書き込みしてくれればいいよ。
俺でよければ、話聞くからね。

色んな人の書き込みをみると､
自分なんてまだ全然良い方だと思う…｡
それでも自分は自分で､
自分なりに､辛いと思ってしまう……｡

そんな駄目な自分は如何したら良いのだろうか｡

自殺…したら楽なのか｡

前に進むことを考えても進めてなぃ｡｡
行き成りこんなこと思ったのは……過去の日記を読んで､
昔を全然変わっていなぃ自分だと解った｡


本当に如何しよぅ…｡

を＝と

だったな……｡

>>461
昨日も書いたけどさ、無理に変わる必要性なんてないよ。
辛いと思うときは、楽する＝休めるときだよ。
気分が変わったら、前に進めばいいんじゃないかな。
無理はしちゃだめだよ。

>>462
でも､うちには時間が無ぃのだ…｡
だから焦っている……ほんとに如何すれば…｡

>>460
人間は持って生まれた性質みたいなのがあるから、そんなにかわらないでないかぇ
俺は以前は自分を変えようとしていたけど、最近では自分を変えることより
受け入れることのほうが重要に思えてきたよ。
だいたい自分を変えるということに無理があったのかもしれない。
気の持ちようってよくいうけど、あれは嘘だと思う。
無理に自分を変えようとしても変わらないよ。
自分の欠点も含めて、自分自身を受け入れてやったほうが精神的に
楽だったぁよ。欠点もふくめてね。

>>464
うちは人を傷付けることしか出来なぃから｡
自分勝手で短気で､意地っ張りで素直でもなく､
だから彼にも親友にも見捨てられた……｡

受け入れること､か…んー……難しぃな…｡｡
ふむ｡変わらなぃ……いつまでたっても…｡
頑張っても､やっぱり変わることなんて無理なのか｡

ぅん……｡欠点…もか､んー……｡

死が楽なものなんて死んでみなきゃわかんないのに
自分が辛くて逃げたい気持ちでいっぱいになると
人は死を楽なものだと決め付ける…。

死があるからこそ人は今を一生懸命生きるんだぞ。
何言いたいの。あいたた。

みんながんばろー

死ぬと
どうなるかって予測できナインかね
たとえば意識は残るのかな

人に迷惑をかけず、いざ死のうって時に恐怖も感じず、かといって苦しみながら
死んでいくこともなく、簡単に死ねる（お金もかからない）方法ってありますか？

>>468
そんなものは存在しないよ。
まあ、しいてあげるなら樹海に行くか黒部ダムから身投げしな。

>>467
意識残るなら最悪だよね
死ぬっつーか眠り続けたい。なにも考えないで。

そこでコールドスリープですよ。

>>470
確か、アメリカにすでにしてる人がいるらしいね。
窒素の液体の中入ってるらしいが・・。

意識なんか残んないんじゃないかな？

ところでみんな病院通ってるの？
私は薬で随分楽になったよ。
死にたいって思いつめてたのが嘘みたいに。。

>>472
そっか、よかったね。
私は通ってないよ。それほど重くないから
行ってないよ。

どうぞ死にたいやつは死ねばいい
誰もとめることなんかできないんだからな

わざわざ人に止めさすなよ

>>471
(´д｀;)うっそーん！
蘇生できんのか…？

>>465
さんは　いいひと

私もずっと生きてて楽しいと思えないんだ。子供いるから自殺じゃ保険金おりないから、事故とかー、殺してくれる人いる？

私もずっと生きてて楽しいと思えないんだ。子供いるから自殺じゃ保険金おりないから、事故とかー、殺してくれる人いる？

私、去年の10月頃真剣に死にたいと思っていろんな本とか読みまくっていた。けど、今は死ぬ事を考える事すら出来ないんです。何も手につかないですし。すべてがしんどくて。底まで堕ちた感じです。昔の自分に戻るのはいつだろう…

せめて嫌々でもいいから物事を続けられるエネルギーが欲しい。

死にたいみなさんに質問です

次のうちどれがあったら自殺を止めますか？

お金（具体的な金額を書きなさい）

異性（理想の異性、初恋の人、わかれたｱﾝﾁｷｼｮｳ）

名誉（夢の仕事など）
親友（ドラえもんのような理想の友達）

その他（自由にのべよ）

どれにも当てはまらない。物や名声なんかのレベルの話じゃない。ただエネルギーが欲しいんだよ。もう使い果たしちゃって。貯めたくても日常生活送る度に無くなるんだよ↓

健康が欲しい

つ[健康]

>>481
お金なんて罪悪感でいらない。恋人もいらない。ドラえもんが理想の友達？？名誉なんて一番いらない。
感情を消して欲しいな。パソコンが羨ましい。初めから存在意義があって壊れたら処分してもらえる。

１人で死にたくない人ー！？

作家では太宰、三島、芥川、川端、みな自殺。

ほんまに死ぬ気力すらないよ(苦笑)

7月２〜４日くらいで死にたい人
関西方面でお願いします。

[email protected]

>>481
お金があったらちょっと考えてしまうかも…
所詮そんなもんだったんだね？とか言われても、やっぱ欲しいものは欲しい！
金額は一ヶ月５０万円前後あれば私には十分！…ホントはもっと欲しい…

不健康さで張り合おうとしない家族が欲しい。ほら、イタくもないのに、家族の誰かが湿布貼ったら自分も貼る奴いるじゃん。不幸うらやましい病が。ホントにしんどいの、こっちだから、真似しないでって。

４８９ですけど、相談したところ明日決行です。
参加者いらっしゃれば、メールください。

↑正気か？

コテうざいなあ。
生きてるといいことあるとか書いてる人は何が目的？
いや、このスレ、自殺したいスレだから。
だるいったら、さっさと死にたいね。

>>481
その他で何かないかと考えたが、何も無かった。
生まれてきたから死ぬ。
あの親の子供に生まれてきたから死ぬ。
あの親が作った子供だから死ぬしか無い。
私はあの親を否定したくないから。

ひとまずは安定した生活費か賃貸じゃない暮らしができれば少し見えてくるものもあるかも・・・
でも根本的に自分の中にある物は変わんないからなあ・・・
子供のころに戻りたいじゃなくて
生まれる前に戻りたいね
そんでもう2度とこの世に生まれてきたくないです

僕は２２歳で髪が薄くなってきました
まだ彼女も出来た事ないのに、就職もしてないのに
普通に人前に出るのも嫌になりました
死にたいです

もれもさいきんぬけげがひどいんですよ

>>498
急激なら円形脱毛症かも、、、

誰か５０万円くれ。身の回り綺麗にしてから死にたい

５０万で何するの？
使い道によってはあげてもいいよ

＞＞４９４いいことがある
超能力者じゃないから　いいことあるなんざわからんけど　
いつもいつも　づーっと　何年も何年も
毎日毎日一秒一秒地獄は　ありえない
ふつーにね　

>>501 金融への借金返済。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　疲れたなぁ・・・

子供が小さいしな・・・
ダメだよね
ほっといて死ぬなんて

もえさん＞ダミですか？良かったら返事下さい

506
何故金融に借金を？

＞＞５０５
その子が　あなたを　とても必要としているのは
あなたが　一番わかってるでしょ

507
病院行く、金が無くて。。薬も借りた金で払ってる。てか、もう金尽きる…

もえさんだ。こんばんは。

>>505
だからといって　一緒につれていかないでよ

509
あなたの話はおかしいですよ
まず区役所行ってみては？

510
こんばんは
ってでもみんな名無しだから誰かわからにゃい ごめんね

＞もえさん
私は何度かお見掛けしましたo(^-^)oもえさんみたいな人に早く会いたかったです

区役所行ってもダメです。既に借りて使ったから。

自殺しかけたけど（首吊り）、ドアノブだったから失敗・・・
死にたい、でも怖いでも死にたい・・・
あああああ、アタマがぐちゃぐちゃです

私、彼氏が首吊り自殺図って、助けた。修羅場だった。助かったからよかったけど、自殺する人は、後に残った人の事考えてほしい。

514
ありがとう 嬉しいけどなんでだろう…
515
借金はなんともなるわけありません 何故借りてしまう前に区役所で様々な手続きをしなかったのですか？それに５０万もどうやったら使えるんですか？

http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/dazai.html
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/geinou.html#gei
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/write.html#comic

＞もえさん
もっと早くもえさんに出会ってたら、彼氏を自殺未遂に追い込まなかったかもしれないんです

520
どういうこと？なんかあったの？大丈夫？

＞もえさん
今は大丈夫です。すみません、ちょっと混乱させちゃいましたね。

マラソンでシドニー五輪とアテネ五輪で連続４位で
２時間７分１３秒のイギリス記録の更新を目標に２００３年の福岡国際マラソンに参戦したが
アテネ五輪銅のデリマや今年のボストンマラソン優勝のングセ、パリ世界陸上で序盤飛び出したクロトワール
アメリカのマスコミでアテネ五輪のメダル候補に上がった小島そしてヘルシンキで金を狙う高岡らの壮絶なスパート合戦や
最後の国近のまさかの優勝や諏訪の粘りの影に隠れ
残念ながら素晴らしい走りを披露することができなかった
イギリスのジョン・ブラウン氏は１００００２７分１８秒１４というタイムを持っている

522
大切な人が自殺を図るなんてショックでしたでしょうね 522さんが大丈夫ならよかったです

実家にいる妹が、リスカで苦しんでいる。おいらは死ねない。生きるぞ生きるぞ生きるぞ。
でも、逝きたいひとのことは否定しない。安らかに逝ければいいね。苦しみから解放されることを祈ります。

　メイラックス板から来ました。
ヤフープログで「すべてはうまくいっている」で検索して頂ければ
私のプログが見れます。
私も表面上は普通ですが、内面は苦しいながら必死で生きています。
ちょっとでも参考になれば・・・と思います。
ありがとうございます。失礼致します。
失礼しました。

僕は統合失調症で苦しんでいます。生きる意味なんてさっぱり解らずじまい
ですが、何もしなくてもこうして生きています。必死で生きています。生きる
事に目的があるのかどうかなんて解らないけどご飯を食べてこうして生きて
いますだからどうか死ぬなんて言わないで生きてください。

無駄に生きるな

件名に「自殺の件」と書いて内容を送って下さい。
場所・方法・時期・時間などはメールで連絡取り合うということで。
[email protected]

↑業者です。送らないように。

お酒ある程度飲んだ後、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ50錠くらいのんで、湯ぶねにつかれば逝けるでしょうか？

ビニール袋かぶればいけるかもしれない

多分だから、あくまで参考に。
死ねる可能性はあるけど、無理かも。
生き残って、救急に運ばれることも考えてね。

眠剤貰ってないけれど以前レキ・セパ・アナフラ一ヶ月分アルコールで
飲んだら意識不明で救急車。１週間で退院。薬で死ねないのは判ったから、
この意識不明を
利用してビニール袋かぶってれば氏ねまつかね？

前に知り合いの母親がガスホース咥えてビニール袋・・・で死んだんだけど、
苦しくなかったのかなぁ・・・薬飲んでビニールとどっちが確立高いんかな。
だれかおせーてｸﾚｸﾚ

今エビオス錠15錠
キューピーコーワi4錠のんだ
バブロン鼻炎カプセルと風邪薬4,5錠があるんだけど死ねるかな
手元のじゃやっぱ無理かな

都内で飛び降りできるできるだけ高い場所教えて下さい

今、とても死にたいけど根性がなくて…
精神薬で死ねますか？

釣りか？
そんなんで氏ねりゃ誰も苦労しねんだよ。救急もこねーよバぁ〜か。
小学生かよ。

↑なんだ、まだ死んでないのか？

ジンギスカーン！

よし！アルコールも摂取し始めたぜ！

エビオス錠で挑みながら、死んでいって

>>543
うるせーたこ

ドバドバ死んでいって

>544
おめーがタコなんだろが！厨房うぜーから消えろ。な。

パブロン風邪薬六錠投入!!
くそっ!やはり知識無しにこのスレをさっと読むだけで実行するのはまずかったか…

あーさっきからトイレ行きたくなるばかりだ…

>>547
ぬ、パブロンで死ねんの？

>>547
ワロス…おまいマジに小学生か？胃が荒れるだけでなんにもおきないから、
牛乳飲んでもう寝なよ。
それにしてもこのスレはお子ちゃま専用かよ。カキコして損したぜ。

>>549
ヒント:知識無し

本気でOD自殺したいなら血圧降下剤呑め。
それで死ねるらしい。一応自分も持っている。

血圧降下剤…!
母親のがあるわ
鼻炎カプセル必死に飲んで損した

>>553
うちも祖父のだ(藁にしても、市販薬は一瓶飲んでも無理みたいだな。ドメスト一気飲みとかでも逝けるが、軽く12時間くらいのたうち回って病院搬送され、手遅れで死ぬらしいので止めれ。
…っていやいや、それ以前に早まるなや。(´･ω･`)

胃のとんぷく薬なるものを見つけた
血圧の薬じゃないよな
もう出直すか

>>530
何の業者だと？
うちはメンクリ通ってる自殺年慮を持った一般人です。
[email protected]

>>555
多分無理だな…。誰か身内にバイアスピリンとコニール(共に降下剤)持って無いんか？ブロプレスでも可。
っつかその前に人生を出直せないか…？自分三年前に二十歳で2袋分の手荷物と、
いちまんよんせんえんだけで住所不定無職から一年半生き延びたべ。
いけるいける…！

>>556
募集するときは地域だけでも書いて欲しいな。
遠出するお金はないし、そちらも無駄な返事を書く必要が
なくなるよ。

都内で飛び降り自殺できる場所教えて下さい。メールは責任持って削除しますのでお願いします
[email protected]

メルアドでぐぐったのかな。

>>560
純粋にどういう意味ですか？

ごめん、559さんのことじゃないよ。
まぁ独り言だと思って気にしないで。

もうどうしていいかわかんなくて。

何度目の死にたいかわからないけど。

今度は飛び降りてみます。

さようなら

>>563
今どこですか？

あかんでー(ToT)まだ死ぬのには早いよぉ↓

>>564
外フラフラしてます…

>>566
死んじゃうの？

雨は降ってない？

>>567

>>567さん
そのつもりです…

>>568さん
はい。傘ささないで出て来ちゃいました…

人生に悩んだときは海を眺める
悩みなんて吹っ飛ぶぞ

>>570
今日はとりあえず家にもどりませんか？

>>572さん
家にいるの、辛いから…

>>573
どっか景色のいい所いってみ

>>574
田舎だから…景色良いとこ知らないです

そうだな…
じゃあ思いっきり雨に打たれるのはどうか?
雨って結構気持ちいいよ

575さん
悩みなら聞きますよ！

>>575
あなたが男性か女性か分からないけど、
どっちにしても夜中に出歩いてるなんて危ないよ。

>>575さん
打たれてます…携帯壊れるかな…

>>576さん
有り難う御座います…

人生を粗末にするなよ。世の中には、生きたくても亡くなる人もいるんだ。どんなにつらくても人間は、生きなくちゃだめなんだ

そんなこと誰が決めたんだ？

>>579
実はさ、私も死にたくてここに来たんだけどさ…。
なんか色々考えちゃったら勢いなくなっちゃったよ。
お風呂入ってからじゃないと、ただでさえ汚い死体がますます汚いなとか
そう言えば部屋も汚いなとかさ。
部屋にあるH系の漫画とか、PCの中のエロ動画とかも整理しなくちゃとかね。

ところで>>579さんは、その辺の身辺整理は大丈夫？
遺書書いた？

>>582
本気じゃないからだろ？
死んだらそんなの関係ないのでは。

579さん!上手く言えないけど生きて!
家に帰らなくて良いけど生きて!
数日前に友達を亡くして、通夜や告別式の準備があるから今すぐ行けないけど、落ち着いたら話聞くから

>>579
雨っていいよね。なんかおれの悪いとこ洗い流してくれる気がする。
あったかくして寝なよ？

>>580さん
それは解ってます。解っててもどうにもならないから

>>582さん
そう…なんですか。遺書は、一応Webの日記にそれらしい事は書いてます…
でも、誰も友達居ないから。

とりあえず今日は家に帰りな

俺も友達いないぞ。

587さんに賛成。

皆さん有り難う…
もっと早く、皆さんみたいな人達に会いたかった。
帰ろうにも、もう来るとこまで来ちゃったし…どうしよう

自殺で死んだって楽になれないよ。
とりあえず帰って漫画でも読みな

帰ればいいじゃん！
人生長いんだから。
これからいろんなことあるよ

来るとこまで来たってどこ行ったの？
家から歩いてそんな近いところなの？

ﾎﾞｸも友達ほしいな・・・

とりあえず上を向いて泣いてみるがいい

俺も自殺したい、自殺したい、ってずーっと考えてたけど、包丁ノドに突き立てる寸前までいったけど
なんか親の事考えたら死ぬ気が無くなった。アホな事考えてたなー、って泣けてきたよ。
これからも迷惑かけるかもしんないけど、死んだらそれ以上に迷惑かけるんかな、とか。
そういうこと考えてたらもうどんだけ誹謗中傷受けようとも生きようという考えに至りました。

>>586さんも誰か大切な人が居たら、その人の事ずーっと考えてみてよ。
家かえって、風呂入って、お茶飲んで落ち着こうよ。死ぬ気なんておさまってくると思うよ

>>593さん
近くに自殺の名所があるので…

皆さんのお陰で少し楽になった気がします。
今日はゆっくり帰ります…

早く帰らないと風邪ひくぞ。

首吊るのが一番楽かな･･

>>597
あー、よかった。気をつけて帰れよ。
ちょっと衝動的なったのかな。

↑おいっ！

>>601 しまった

なんだよ！

↑ういっ！人生ておんなじことの繰り返しだけど、その分やり直せる。
そう思うよ

皆さんありがとう御座います。
死にたい気持ちがなくなった訳では無いけれど…今日はゆっくり考えてみようと思います。
今まで何度も未遂に終わってるから、次も死ねるかは解らないけれど…

>>597
あんたはえらいっ！

>>603
多分>>599に突っ込むつもりだったんだと思うんだ。

イキオイで駅のホームから電車に突っ込んでしまいそうな
自分がいる。。。本当にやってしまいそうな気がして心配。

>>603 ｺﾞﾐﾝ間違えた

人生、山あり谷あり。
体に気をつけてな！

自殺するのもある意味勇気がいることかもしれんけど、
それを直前でやめるのも勇気がいることかもしれんな。

ﾊﾟﾄﾛｰﾙのお巡りさんに止められてしまいました…
不審者に思われたのかな…
また、死にたくなったら来てもいいですか？

いつでも来いよ。
話聞くよ。

>>611
いつでも来ていいよ
エビオス錠で自殺試みた阿呆でよければここにいるよ

>>611 ちゃんとかえるんだよ。またおいで

安心して眠ってよい？
知らない人だったのに心配して眠れなかったよ。
怖いけどアド載せておくから、悩み打ち明けてごらん？
ほんの少しかもしれないけど力になれる可能性があるかもしれないから。

>>612、613さん
ほんとにありがとう。優しさに触れました。
今日は寝れそうにないけど、色々考えてみます。

>>614、615さんもありがとうございます。

今日はもう何も考えるなって。
夜だし余計なことしか思い浮かばないぜ。

まぁ考えないと不安な時も人にはあるわけで
考えるなら自分に問い掛ける感じにするといいよ
頭を空っぽにしてあんまりマイナス思考にならんように

>>613
不謹慎だが、ちょっと面白いぞ。

>>618さん
そうですかね…
確かに考えると深みにﾊﾏっていく気はします

>>619さん
はい。とりあえず風呂に入ろうとおもいます。

今日、仕事を休んで、診療内科に行きなさ〜い、そうしたら気持ちが、薬で気分が、落ち着いて来るから、楽になるよ

とりあえず、お前ら羨ましい。家に居れるだけでも。
俺は家追い出されて車生活はや一年過ぎた。
もぅ貯金も現金も職も無い…あるのは借金だけやわ。
誰か５０万円くれ（笑）

つhttp://cgi3.tky.3web.ne.jp/~kitamine/chat/aichat.cgi

〜TV番組のお知らせ〜
7月10日(日)深夜0時25分から日テレ系「NNNドキュメント'05」
"集団自殺　“消えてしまいたい”症候群"

見知らぬ者同士がネットで仲間を募り七輪や睡眠薬を持ち寄って自殺する。
そんな“集団自殺”が急増している。今年3月までの死者数は54人。
発生件数はすでに去年の総数を上回った。彼らを死に追い込んだものは何か？
自殺願望者が口にするのは「消えてしまいたい…」という言葉だ。
自殺した高校生が残したメール。自殺を思い止まらせようと活動する男性。
死への願望を抱きながら、ある出会いから自殺を踏みとどまる男女…。集団自殺の闇に迫る。
ttp://www.ntv.co.jp/document/

絶対にお見逃し無く！(絶対にビデオの予約もお忘れ無く！)

最近このごろ、死を考えるん。精神安定剤を飲み始めて30年になる。
父も高齢でもうあといくばくもないし。親父が死んだら俺も首つろうかなと････。
体は薬でぼろぼろで55歳になるけど毎日寝てる生活です。
もう時間がない。生きても死んでも、この苦しみは消えない。亡き母が、待っている。あの世から････。

市ぬな、ｶﾞﾝｶﾞﾚな。

シニタイ

>>623さん
その生活スタイルまじですか？何だか裏山
しがらみ取っ払って自分も自由になりたい、が家族年老いて弱った母を
捨てられない…このままナマポに突入なのか？それだけは嫌だ。

>>629
確かに自由だけど、楽しみが何も無いのも事実。まぁ金ある内は出会い系で女とヤリまくったから後人生どうでも良いかも。
しかし腹へったな〜コンビニの残り弁当漁りやろかな。

ヤりまくりたい。

土曜日に叔父さんが自宅の風呂場で練炭自殺をしていたのが発見されました。
死後３日経過しており、遺体はすでに傷んでいました。
脱衣所には大量の舟券の裏に謝罪の言葉を殴り書きしてあり、苦しいとびっしり書いてあるのもありました。
警察と医者による検死が終わったあと、腐敗を止めるためにドライアイスを入れて欲しいとお願いしたのですが、もしかしたら解剖に回すかもしれないので、そのままの状態で棺桶に入れておく様にと言われ、仕方なく服だけ着せて棺桶に入れる事にしました。

死後硬直はとっくに終了してて、もうふにゃふにゃだったんで、服を着せるのに支障はなかったんですが、ちょっと力を入れると皮膚が破れ、血が滴ってきてしまいます。

棺桶に入れてからも当然のごとく腐敗は進み、翌日には全身から血膿が染み出してきて棺桶の中は真っ赤に染まり、顔は倍以上に腫れ上がり、とても元人間だったなんて思えない程です。
腐敗臭はとてもひどく、棺桶のふたをしててもすさまじく臭ってきます。
やっと警察の許可がおりてドライアイスを入れてあげる事はできましたが、腐敗がストップする訳もなく・・・。

早く火葬してあげたいのですが、あいにくと今日は大安で葬式をだしてあげられず、明日の午後までこのままの状態です。

真面目で仕事熱心で、なんでもひとりでこなしてきた叔父さんが、なぜ「自殺」という道をとってしまったのか、誰にも解かりません。
ただ、携帯の履歴から「ジェニー」という女性が浮上してきました。彼女がきっと何かを知ってるんだとは思うのですが、友人知人誰一人として彼女の存在を知ってる人はいないのです。
身内には「何故？」という疑問と、どうして止められなかったかという後悔だけが残っています。
自殺は身内にとって普通の死以上の悲しみと後悔を与え、それに迷惑もかけてしまいます。
これから自殺しようと考えている人、自分さえよければ・・・なんて思わないでください。
残された遺族の事も考えてください。

あなたひとりで生きている訳ではないのですから。

>>556
他にもマルチで張ってあるし、地域が限定されてないから
極端にいうと全世界おｋですよということだ。
あなたが迎えにきてくれるというなら話は別だが、そうではないんでしょ。
後、ここの志願者の中には女性だけで逝きたいっていう人もいるのに
そこにも触れていないから。スレ読んでいないような気がするが・・。
どうなんでしょうね・・。

>>632
自殺者の周囲の人間は、確かにあなたのように
多大な迷惑を被り得る。
しかしなあ、周りが迷惑だから地獄の苦しみを味わっていようが
死ぬな、ってのはどうなんだろう。
生き続ければ苦しみは継続するわけで。
人間もともと利己的な生き物、自分を殺す自由は確保されていいと
思うんだけどね。

　　　　死ねよ、さっさと。

>>635
もまいさん、そんなに人の死が見たいならイラクでも逝きなされ。
それとも死なない人間に業を煮やしてるだけなら、先ず自分が手本に
実況自殺でもしれ。死ね死ね言う奴こそ死んでみっつ…話しさ。

>>635
もまいさん、そんなに人の死が見たいならイラクでも逝きなされ。
それとも死なない人間に業を煮やしてるだけなら、先ず自分が手本に
実況自殺でもしれ。死ね死ね言う奴こそ死んでみっつー話しさ。

いつもオドオド
美容院いくのも面倒(どうせ行ってもしゃあない)でぼさぼさ

ただどん底を味わったため性格はわりと優しい
いらんことを考えすぎる(超マイナス思考)
体、精神が強くすごい性格が良い奴になりたいな。
できる範囲で自己啓発してからでも自殺は遅くない。

630
自業自得 うざいょ
さっさと働いて５０万くらい返せよ
あんた なんのために書き込みしてるの？

板違い

人生相談
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>>639
さあ、何でだろう？
内心逝きたいとかかな？

私も死にたくなる時は何度もありますよ。でもまぁちょっとは適当に生きていようかと。自からの意志で死のうとしたら…醜い状態になる例が多くありません?助かっても後遺症で悩まされたり。

わたしの場合は過労死希望です。

>>643
過労死は１日２０時間は働かないと・・・・。
厳しいな・・・。苦しいですが・・・。

このスレに来なさい。

【定番】ＴＨＥ　首吊り Part11 【古典】
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信じるってわからない生きてる意味も価値もない

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首吊って死にたい。

昨日死にたくて此処の人達に助けられた者です。
１日たって、少し落ち着きを取り戻してきました。
皆さんのお陰です。有り難う御座いました。

以前はアルコールを接種すれば少しは気分が晴れた。
こｋのとろこアルコールをとっても自殺ねんりょしかわかない。
もう終わりかな。親が死ぬまでは我慢するつもりだったけど
子供（自分）をナイフで突き刺すような親に同情するのも馬鹿らしい。
自分の面倒もみれないのに親の面倒見るなんてまっぴらだ。
兄弟は精神を闇、そのおかげで自分は刑事事件にまきこまれた・
おや、特に母親はそのときになっても割れ関せずだった。
父親はその兄弟の事ばかり気にかけていた。それは仕方ないと今でも思う。
しかし父親は兄弟の事を気にかけたがためにか、癌で死んだ。
母親はその時「もうだめだ」としか言わなかった。自分の保身のために。
父の愚痴も、狂った兄弟の怒りのはけ口も、母親の面倒も自分が背負ってきた。
悪いけどもう限界だ。とくに母親。母とも呼びたくない。
あんたが自分になにをしてくれた？　飯をつくってくれたとか、そんなものは
親としては当然だ。成人してから自分でなんとかしてきたし。
勉強で成績がよくても、趣味の分野でがんばっても否定的な言葉しか投げかけてくれなかったよな。
あんたからの褒め言葉なんか一度も聞いたことがない。あんたがつけてくれたのはナイフのキズだけだ。
限界だ。あんたの面倒なんか見たくない。
それに自分を必要としてくれる人なんかいるわけない。変わりなんていくらでもいる
ちょうど車を購入したことだし、掛けからダイブすることにｓるよ。
自分が死んでこまるやつなんかどこにもいないしな。
母とも呼びたくないあんた、あんたがつけてくれたナイフのキズ、30年たってもまだ残っているよ。
恨み辛みをのーとにかいておいておく。死ぬまでくるしんでくれ。
じぶんはもうラクになる。

ここ早くて読んでられない

連投ゴメン。

あと、ろくに話も気が図に「（自殺は）だめ」とかぬかしてる脳ナシ。
自分らはおまえらの自己満足で存在してるんじゃねぇ。
てめぇらのやってることは偽善いがいのなにものでもない。
「命は大切。死んじゃダメ」なんてぬかすまえに相手の話をきくくらいしろ。
相手の元に駆けつけることも出来ずにダメダメぬかすな。そのだめだめが逆に相手を追いつめることを知れ。
確かにこんなことも乗り越えられない自分は弱い差。
だけど父親が死んだときに親戚から「（父が死んで）お金たくさん残してくれたんでしょ」とまで
いわれたらもう世の中の誰も信じられない。おまえらの言葉なんざゴミの価値ほどない。

アルコール入っているのでかなり支離滅裂だけどごめん。
これからくｒまにのってｓにばしょに向かう。
こんな自分がいうのもなんだけど、死にたいとおもっているやつは
いまの生活を捨てて逃げてほしい。新しい土地で新しい自分に出逢えるはずだとおもう。
独りは淋しい。だけど誰からも否定されない独りはまだましだと思う。
苦難をのりこえてこそ人生とは思うけど、乗り越えられないときは潔く逃げることも必要だと思う。
自分は死に逃げるけど、若い人、特に大学生くらいの人はまだ先があるから上手に逃げて欲しい。
けっして死に逃げないで欲しい。
…じぶんが行って茶説得力ないな。ごめん。

みんな、苦しくなる前にここでもいいから限界超える前に誰かにぶちまけて欲しい。
じゃ、行ってくる。

そして長文読んでられない

＞＞653
別に無理に読まなくて良いよ。鬱の時は文字読めないもんね。自分もそう。
単に吐き出す口が無かっただけだから。
653もここに来るってことは辛いんだろうから吐き出すといいよ。
じゃあね。

>>650 飲酒運転はやめてください
他人を殺したりしたいのですか

吐き出し内容読んだ。
死ぬなとはいわない。
勢いがあるのはいいけど、失敗したら二度と出来なくなる体になって
逃れたい地獄に縛られ続ける可能性もあることも忘れてないか？

>>650が死ぬ確率3％

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ＯＤって何?

オーバードーズ(薬物過剰摂取)

>>649 落ち着いたならよかった。よかった。

>>660さん
はい。本当に有り難うでした。

神様が女だったらレイプして殺す。
男だったら肛門切り裂いてチンコ挿入して殺す。

でも神様に会えたらの話ですけどね…

私はあと10年生きて今のこの孤独から解放されていなければ首を吊って独りでひっそりと死ぬと決めている。砂の器の宿命をBGMにして…

今年の３月までに、首吊って死のうと思ってたのに
怖くて実行できず・・。

ブルーベリー味だかで嘗めてたら眠くなって翌朝すっとしんでいられる飴とか
あったらいいのにな。

なんで人は死ぬのを止めるんだろ。止めたところでなんにも解決しないのに。

O=お薬
D=どっさり

首吊りはダメだ。後片付けする人が迷惑だからな。あと建物の中もダメ。どーしても死にたいなら人に迷惑のかからない場所と方法を選ぶべきだ。

練炭考えてるけど、今の時期じゃドロドロになっちまうんだろうなぁ。
まぁ正直な所、死んだ後のことなど考えてない。
死ぬんだから。もうどうでもいいや、えい！です。
首吊りはえい！だけど練炭は火をつけたり手間がかかるから間延びして
決意が揺らいだりハケーンされたりしそう。
とりあえず…死…です。
生きる＝苦痛　これに終止符を打つ万能手段ですな。

がむしゃらに包丁で首切ればいいじゃん。
心臓に突き刺すとか。布団にくるまって。

母親が２泊の旅行に行くと言ってたのでその間に…
ためてた約1ヶ月分の薬（ロヒプノール６０錠アモバン６０錠レンドルミン６０錠サイレース１２０錠デプロメル１８０錠デパケン１８０錠）を酒で飲んでお風呂の中で貝印の剃刀で手首と首と足のつけねを切った。
薬がかなり効いてたはずなのにすごく苦しかった でも耐えると意識がまた遠くなった
やっと逝けると思った…

なのに 自殺するのを予感してか母が別居中の父にメールをしてたらしくて 父が何気なく家に来た時に見つけられた
気づいた時はＩＣＵ 次に気づいた時は精神病院の保護室
私は何故か錯乱していた ギプスをはめられた３ヶ所はもう傷をえぐることもできない 薬のせいか解離も幻聴も幻覚も凄くて暴れるからしばらくは四肢拘束されトイレにもいけないのでオムツだった

板違いスレです。

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ローカルルールを守りましょう。

>>669
包丁での自殺は無理だよ・・。
心臓なんてどうやってつくの？
絶対無理なの・・。
変なこといっちゃだめだよ。苦しむ人増えるだけなんだから。

死にたいときは、まず全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りしろ！
そうすれば、何だか虚しくなって、未遂で済まずに確実に死ねるでしょう。

銃があれば簡単に自殺できるのに…

もう何も考えたくない。
もう何も見たくない。
もう誰も信用しない。
もう生きている事が辛い。
何で生まれてきたんだろう。
死ねば楽になれるかな。
七夕には死のう。

>>676
どうしたのかな？
よかったら話してごらんよ・・。

>>677
現実から逃げたくなっただけです。

ふむ、今自分のおかれてる状況が厳しいってことだね。
なら、どうだろう今の状況（日常生活）を抜け出すことは可能かな？
可能なら、旅に出てみるのもいいかもしれないよ。
旅先で、もう一度考えてみるのも１つの手じゃないかな？

>>679
もし旅に出たら自殺の名所に行ってしまう気がする…。
今の生活は変えようと思えば変えられる、でもこのまま生きていても、必ずまた死にたくなると思う。
人間には、記憶という形で頭の中にいろんな事が残るから…。忘れたくても忘れられない過去、思い出したくない過去が。
だから全てがﾘｾｯﾄ出来る死を選ぶ。

>>680
死んだら､｢全てがﾘｾｯﾄ出来る｡」とほんとに思うの？？
もしかしたら､もう生まれることは出来なぃかもしれなぃよ｡
其れとね､最初で最後の"今の命"を捨てなぃでほしぃ｡
何かあったのなら､（*･д･*）が聞くから｡出来ることはするよ｡
ただ､アナタ自身でいれるのは…ほんとに今しかなぃと思う｡
だからね､此処に書き込みしたのも如何にかしてほしくて､
したんじゃなぃの？？……んー……良かったらさ？？…
（*･д･*）に､過去に何があったか､教えてくれなぃかな？？

>>681
また生まれたいなんて思わないし、望まない。
何故こんな自分が生まれて来たのかと悩む。
でも、生まれる事は自分の意思では決められない。
今まで、嫌な事ばかりではないけど、記憶の中には全てが残る。
それにもう考えるのも疲れた。何を考えてもﾏｲﾅｽになるから、それなら、何も考えなくていい無を選ぶ。
ﾘｾｯﾄとは生まれ変わる事ではなく、全てを消す事。
今までの自分の存在、記憶…。それが自分自身でいる証。
ここに来たのは正直、誰にも自分の思ってる事を話せないからかな。
今は親友と呼べる人が居ないし、友達と呼べる人も居ない。
結局、人の相談にはのるけど、自分の事は話せないから辛い。誰かに助けてもらいたいのはある、でも誰も信用出来ないし、頼りたくもない。
こんな自分に頼られる人が可哀相だと思うから。
今はただ自分がムカつく。
それに自分が嫌で嫌で辛いし、情けない。
後悔して自分を怨む。
このまま生きていても、自分自身でいられなくなるから、壊れる前に自分で自分を壊す道を選ぶ。
それが自分を救える唯一の方法だと思う。

いつも孤独感をかかえてるのに、独りで旅にでても寂しいだけだよ。
やってみて全然楽しくなかった。旅先で出会いの期待できるような
性格してたら、うまく社会に溶け込んでる。

私はもう、死にたいどころか毎日終わる度に死に近付いていってると思う。明日も朝目が覚めるのかな？って。だからちゃんと掃除しなきゃ。

日々死刑囚。あと何日もつかな。ああ、空しい人生だった。

ここは死にたくなるほど孤独な自分に酔うとこなのかい？

ハヨ氏ねって

早く死にたい飛び降りたい。場所がないorz

見るだけで死ねる呪いがあったら見たい。ぜひ。
りんぐみたことないけど、そんな感じの話かな。

>>686
その通り
>>688
本心は死にたくないってことだ
>>689
どんな感じだよ？
ひとりごとか？

自殺する気力ない
呪いで殺したい
殺されてもいい

>>690
本心なんてしらん。

>>691
自殺する気力ない いいぞ　生きろ
呪いで殺したい 　それは無理
殺されてもいい　　だめ

あなたきらい

親からすら、「お前は何のとりえもない自殺しろ」と言われた。ひどい。

ところで、一切苦しみ痛みなく死ねる方法って何？

自殺しても地獄に行かない方法も。

地獄はないものとした。

私は天国も地獄も無く、ただ消えるだけだと思ってます。

飛び降りでもなんでもいいから
今の状態から死という形で抜け出したい。今、眠剤集めてる

練炭自殺の相方いません？関西で。 [email protected]

死にたい…

>>698
経験ないけど薬じゃ無理らしい

でもあったほうがいいよ。きやすめでもさ。

>>702
何に使えるの？

ひとりで死にたくなくなってしまったときなどに、薬持ってます と簡単に釣ることができる

眠剤はそれだけでは死ぬことは困難だけれども、他の方法で自殺するときには必須
のものだよ。首吊り、練炭、凍死、飛び降り、その他あらゆる自殺の助けとなる。
意識を朦朧とさせてくれる素晴らしい薬

>>704.>>705
なるほど。いいね欲しいな。

>>682
好きなものとかなぃの？？幸せだって思えることもあったよね？？
うちは"過去"を忘れたくなぃのと"今"から"此れから"を変えていきたくて､
なげやりになったって嫌になったって､死ねなぃんだけどね……｡
生まれてきた意味は自分が死ぬまで探すものなのかも｡
死んでも見付からないものなのか､何で生きてるのか｡うちでもわかんなぃ｡
疲れたなら休もうよ､なげやりにならなぃでさ｡って人のこと言えなぃけど｡
友達とか親友とか…今はいなぃっていうなら､つくろ？？此れから｡
そう簡単に信用出来るわけでもなければ､全てを信用出来る人なんていなぃ､
うちは信用しなくたって良いよ､けどせめて自分自身は信用してあげて｡
生きてきて良かったって思えることとか､ある日がくることを､信じてさ｡
うちも自分嫌いだよ｡でも他の人が好いてくれてるから良いと思ってる｡
自分の良いとこなんてみれなぃことあるけど､他の人が解ってくれるかもだし｡
いつか､嫌でも壊れちゃうのなら……自分から壊れなぃで｡
壊れなぃ時間も大事だよ｡…だなんて､何も知らなぃうちが言えることじゃなぃね｡

生意気なこと言って御免ね､ただ……出来ることはしたぃんだ｡
少しでも気が楽になってくれれば､其れだけで｡

死にたい。
眠るように死ぬには、どんな方法がある？

もうだめだ。

死にたくなって掲示板いって、実際会って怖い思いしてもまた死にたくなって、掲示板いって…(ry

無限ループ

新聞とかで見る成功した人たちに嫉妬するよ

嫉妬するね

あまりにもムカつくので一人で死ぬことにした

　　　　　　い　無　付 ヽ　 ＿　　　 ＿＿＿＿　　　　 ,.---､ _ |　　　　ツ　え
　　　　　　い　理　い　 Y´　　＞'´　　　　　　　　｀ ヽ/,.　 '´　 ヽ　　　 マ　 ヽ
　　　　　　の　な　て　　}／　　　　 　 　 　 　 　 　 >'′　　　　　〉　　 ン　自
　　　　　　に　ん　行　/　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　 |　　　ナ .殺
　　　　　　 ・　.て　け　ヽ　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　 !　　　イ　？
　　　　　　 ・　.し　な　　!　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　　　　　/　　！？
　　　　　　 ・　.な　く　　 |　　/|　　　　 !ﾊハ｜　　 　 / /　　　　{
　　　　　　　　 く　.て　　! ﾊ」ﾚ1i　　　/ﾍﾑLﾊN|　 　_レｨ1　/　 へ
　　　　　　　　 て　も　 〈 Nﾚ-､ﾄ､　 〃 ゞ＝ミﾒ|　　 Vｴﾄ| /／ /　＞===､＿　＿_ノ
　　　　　　　　　　　　　　}.|ｲ.fi1ヽヽ/　　ｲfi!.ﾊ　ヽﾚNV fi1Y　　 　',ｲi!fﾊ　 ヾ 「
　　　　　　　　　　　　　,ｲ |ヽゞソ　　　　　辷ﾀ　ノ jY/!ゞｿ　　　　　 辷ﾇ　 〃/
　　　_,.-=-､＿＿_,.-イ　| .| ｀￣　　　　　　　￣　/L/.| ￣´　　　　　　 ￣´　ﾚ'./ /
　 ／　　　　　　　ヽ /　 !　!　　　〈　　　　　 /￣´　 ヽ!__ く　　　　　　　　　　 / /
.r'　　 喜　回　死　}　　ハ ヽ　　 　 ＿ 　 / し 笑 誰　 }　 　___　　　　　し　/ｲ / /
.{.　　 ば　 り　ん　!　 /　 ヽ ＼　rく-､__) l　て　っ も ｨ r.､　{　⌒ヽ　　　　　/ / /
.ヽ　　な.　の　だ　 V/ 　 r‐､ヽ >|｜.| レ|　な た 君　Y| .ﾄ､｀ー,.＝'′　,. イ/　〃
　|.　　い　 人　っ　 !　　／＼＼ .|｜.|. |ヽ〉 い り .の　}j　|　／ ／ ＜r　　　　 ／
　ヽ　 よ　 は　て　 |　//　　 ヽ　j .|　| .!　|. よ な .事 く　／ ／,.--く /ﾄ――'
　　＼！　　　＿＿/　| |　　　　Y　　 　 V {　　 ん　　　 ｀,ー'′,.-‐' // ヽ
　　　 ヽ＿／　　　　　| |　　　　 |　　　　　 |　　 て　 　 　 } -――‐く!∧　∧　　 ／
　　　　　　　　　　　　 | |　　　　 |　　　 　 ﾊ　　　　　　 ／　ｱ￣￣ T　/ 〈　 ＼//

今度の3連休、友達もいないし家にいてもすることないんで
山にドライブでもして、そのまま死のうかななんて考えてます。

GJ

決行まであと６時間くらい…
どうやって過ごそう
誰かかまって

死に場所は何処ですか？やっぱり自室？

何するの？

他ｽﾚで書き込んでしまったんですが、こちらがふさわしい後気がついたので、
書き込みさせてください。
4月に一回、トラベルミンを致死量飲んで失敗しました。
昨日、前に処方されていたブロバリンで自殺しようとしました。
一気に飲むと吐くときいたので、お酒を飲みながら、少しずつ飲みました。
致死量に至る前に、いつの間にか眠っていたみたいで、飲むつもりの3分の１も
飲めていませんでした。
死に装束の気持ちで着ていた喪服が薬にまみれてました。
今もすごく頭が痛いくらいで、こうしてネットもできてます。
薬では死ねないのですか？
飛び降りは下の人に当たるかもしれない・・・首吊りしかないのでしょうか。
夫は死なないでと言います。でも。死にたい・・・猫が目の前で寝ています。
私は守るものがあるはずなのに、死にたいと思う気持ちがとめられません。
苦しい。でも、死ねないなんて甘えているだけでしょうか。

>>こあくま
構って欲しいというから、構ってやったのにレスつけんとは！

>>719
薬じゃ死ねませんよ。アナタがどんな健康状態なのかは知りませんけど。

薬じゃ死ねないのか…
実行しようと思ってたんだけど。
比較的楽に眠るように死にたいんだけどな。

>>721
楽に死ぬのなんて、妄想だって・・・。
自殺にしてもなんにしても、苦しいよ。

どうしてもなら、練炭だって・・。

実際、自殺した人って尊敬するなぁ
たぶん俺はどんなに死にたくなっても怖くて絶対できないだろうからな。
グロ画像とか見たらもう体の震えがとまらないよ
それでも死にたい・・・

今から死のうと思ってます。
うまく逝くといいなぁ。
ふと、最後に、ちょっと書き込みしてみたくなりました。
皆さん、生きようが死のうが頑張ってください！
でゎ。

>>724
さようなら（・∀・）

720
ごめん(≧ε≦)
許して…
練炭必死て探してるの
ないょぉ…

>>720
そうですか。薬では無理なのですか。
芥川龍之介がブロバリンで自殺したので可能かと思っていました。
首を吊るくらいしかないのですね。

首を吊ると 早く見つけてもらわないと大変よ？

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インターネット環境のある方なら問題なく始められ、
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http://www.medianetjapan.com/2/20/internet_computer/blackinko/index.html

人の前で死ぬな(･∀･)見ちまったこっちの気持ちも考えろ(･∀･)

>>728
ｵﾀｷﾓｲ
なりきりスレでやれやｶｽ

殺し屋ってどうやったら依頼できるんですか？打ち殺してもらったりすれば一瞬だし。死にたいんです。疲れた…。

辛いから死にたい・・・って泣きながら親に言ったら、
それもいいんじゃない？あなたの人生なんだから。と言われた。
自分が死んだら親が悲しむだろうと必死に今まで生きてきたけど、
意外な言葉だった。
私にはなんの希望もやり残したこともない。
ただ一つ心残り、一度親を思いっきり困らせてみたい。
明日、総武線を使う予定です。

>>733
自分も自殺願望あるから止めはしないけど、最後にお話しないかい？

>>733
総武線はやめて。

７３３さん！そんなんおもってないから！

死にたい

>>733
親が、親がって、てめあほか！！！
自分の人生くらい自分のために生きろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm

警視庁の通報メールフォームです。
総武線にも連絡。

こんにちは、ここにも書かせて頂きます。ゆっくりと一度目を通されて下さい。

●３食決まった時間にとって、風呂にも入って髪を短く切ってさっぱりする
●規則正しい生活を送って部屋を掃除する（朝、太陽に10分でもあたると全然違うって
知ってた？何故なら体内から健康的な成分が作られるから）
●昔の楽しかった思い出の写真を見てみる
※特にこの３項目は実践して欲しい。

●ゲームやアニメ、漫画やネットを封印してみる
●学生時代健康的だった人を目標にしてみる（特にスポーツマンの人）
●無職ならバイトからはじめる（掃除でも皿洗いでも可）
●自己啓発の本を読んでみる（自分は凄いはまった、新しい発見があったから）

※出来ない場合や、実行したくない場合は「ではどうしたらいいか？」と考えて下さい。

＜送る言葉＞
○人間関係はお互い様で出来ています、「I am OK,You are OK」自分もありだし相手もあり。
○自分の心は王様、実は何者にも侵されていはいけないものだった。
傷つける人に何か言われたら目を閉じて
「自分の心はＶＩＰ、何者にも侵されてはいけない」と唱えよう。ほほえみが戻るはず。
○泣きっ面に蜂、笑う門には福来る（あなどれがたし、これ本当です）
○ピンチはチャンス（辛い時だからこそ笑いましょう、奇跡が起きるから）
○志に老いも若きも関係ない
○ナンバーワンよりオンリーワン（オンリーワンでナンバーワンを目指せばいいんです）
○本当に死ぬくらいなら一度死んだものと考えて新しくスタートをきる！
○過去は「良かった」と思うしかないんです。戻らない過去をなげくより、
「これで良かったんだ」と思いましょう。もうそれしかないのです。
○地位や評価は水物です。
○一番大切なのは目先の目標や地位や名声ではなくて充実感のある毎日です。
○充実感のある毎日を送る人は鬱にはならないのです。
○人の為に我慢して生きても、人はなかなかその努力を認めてくれない薄情な生き物です。
○過去を封印すれば自分自身を見失う結果となります
○辛い経験は楽しい思い出によって消す事が出来ます。
○生きる意味は幸せに成る為です。
○王様であろうと百姓であろうと自分の家庭で幸せを見い出す者が一番幸福な人間である。by.ゲーテ
○困った事が起きたら、「面白い事が起きた」と言いましょう、奇跡が起きるから。
○どんな時でもその自分を愛せ

※日常的に使えるのでこの2つは特にオススメします。
○困った事が起きたら、「面白い事が起きた」と言いましょう、奇跡が起きるから。
○自分の心は王様、実は何者にも侵されていはいけないものだった。
傷つける人に何か言われたら目を閉じて 「自分の心はＶＩＰ、何者にも侵されてはいけない」
と唱えよう。ほほえみが戻るはず。

ここまで読んでくれてありがとう。

＜お勧めの本の著者＞
斉藤一人（スリムドカンの社長です）
ジョセフ・マーフィー（お馴染み、マーフィーの法則の人です）

＜お勧めのサイト＞
※ 自己啓発系のサイトは探せば他にも当然存在します。
　 自分で合う場所を探して下さいね。自分の力で立ち上がるのが大切なのです。
ttp://www5d.biglobe.ne.jp/%7Ebeloved/projectm/index.html
ttp://www.teiry.net/utu/link.htm
ttp://gazo05.chbox.jp/flash-review/src/1113739811073.swf

毎日充実してるのに鬱ですが何か？

だからここに来なさい。

【定番】ＴＨＥ　首吊り Part11 【古典】
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私も死にたいのですが・・・・・・
お仲間に入れてもらえないでしょうか？・・・・

まぁ、とにかく睡眠薬で眠る様に…ってのは無理でしょう。2週間寝ずに起き続ける事ですな。私は無理!(苦笑)

>>746
眠るように死ぬことは十分可能。眠剤次第だが。

腹の決まったやつのみメール希望
多少遠くても拾う　車のみ　炭希望　30男
ソロでも　月曜日決行　
首吊り、樹海でも何でも　確実なやつと確実に逝きたい
[email protected]

>748
いろんなスレで仲間探すのやめましょうよ。
あなたには死んでほしくないが、仲間も探して欲しくない。
生きろ生きろ！
まじで人生いつ大逆転があるかわかんねぇぜ！

マルチの非礼、お詫びさせて頂きます。
他スレに書いた通り相手を説得して終りは疲れました。
今は埼玉の方と計画進行中です。

死ぬ権利も認めてください。

一度目を通して下さい。

●３食決まった時間にとって、風呂にも入って髪を短く切ってさっぱりする
●規則正しい生活を送って部屋を掃除する（朝、太陽に10分でもあたると全然違うって
知ってた？何故なら体内から健康的な成分が作られるから）
●昔の楽しかった思い出の写真を見てみる
※特にこの３項目は実践して欲しい。

●ゲームやアニメ、漫画やネットを封印してみる
●学生時代健康的だった人を目標にしてみる（特にスポーツマンの人）
●軽く運動を初めてみる（ジョギングなんてどう？自分はやってるよ）
●無職ならバイトからはじめる
●自己啓発の本を読んでみる（自分は凄いはまった、新しい発見があったから）
　　
※この項目全てにおいて自分に合わないと思ったら、もちろん無理にやる必要はありません。
　出来ない場合、やりたく無い場合は「ではどうしたらいいか？」と考えて下さい。

あなたの心の傷なんて、あなたが死ぬことによって受ける沢山の人の心の傷と比べたらよっぽど浅いよ。
自分のために生きることができなくなったら、人のために生きなさい。

生きる意味はなんですか。なぜ生きなくてはいけないのでしょう。
自問自答で結局は意味はない＝死に行き着いてしまうのですが…。

人のために生きなさいって言葉はかっこいいけど、
他人のために自分の苦しみは、死ぬまで我慢しろってことだよね

自分を愛してくれた人の心の傷ならともかく、見も知らぬ人が死体をみて
受けた傷までは正直面倒見切れない。

俺が苦しむのが嫌だから、お前は死なずにずっとがまんしろって言われてもねぇ。

私は鬱病です。あさって自殺しようと思っています。抗鬱剤300を飲む予定です。この間は200錠飲んで意識を失いました。

抗鬱剤300錠じゃしねないって、無駄な医療費かかるだけだからやめとき

だから意識を失ってる時に練炭たけばいいじゃん
薬だけでは死なない

755 さんへ、それだけ薬をお持ちなら車中練炭いかがです？
今は関東と愛媛の方と話が進んでいます。
連絡待ってます。

複数自殺だと、あとでそれぞれの遺族同士が責任の擦りあいや裁判沙汰になるので、
単独で逝きたい。氏ねないけれど意識不明になる程度の薬は持ってますが、
これ飲んでビニール袋かぶっていきたいんですが　失敗の可能性ありますかね？

なんか息苦しくて目が覚めそー。そう簡単には死ねませぬなぁ〜↓

私、昔交通事故に遇って5�bぶっ飛んだけど無傷。打撲ぐらいで骨折無し。当時、体育会系に所属してたからかな?でも普段使わない筋肉を半射的に使うみたいで一週間程、身体中痛みで動けなかった。ちょっとやそっとでは無理でつな↓

>>760タン　レスサンクス
えー、ダメかな〜？目が覚めちゃうかな・・・お嗤いでなくて本気なのに。
意識不明の時でも呼吸できないと目覚めちゃうのかな？心配…

追伸。
↓の意味はなーに？

今日、品川駅夕方から夜にかけて来れる方どうですか？
車の練炭自殺です。
今のところ、2人です。
[email protected]
08019179273

も一度でしつこいですが、単独で確実に逝ける方法きぼん　誰にも迷惑
かけませんからお願いしまつ。

構ってちゃんとかじゃないのに…
じゃどうか単独で確実に死ねるスレあるならどうか教えてください！

>>764 品川駅じゃないとダメですか

>>764
アドも電話番号も合ってるけど
H.M本人か？

単独で死ぬべき。759さんも言っていたが、あとで間違いなく裁判沙汰になる。
首謀者がいなければ、死ななくて済んだかもしれないから。
自殺の算段考える余裕があるなら、残された者のことを少しは考えたら？

>>764
行きたい気持ちもあるが…
さすがにマルチであれだけ貼ったら、誰かしら通報しそう…。
品川駅で警官に囲まれたくない(>_<)

>>766 単独で七輪使えばいいんじゃないの？

＞＞770　　　　　　　　　多分みんなその人にかかわりたくないのでは？だから問題ないのでは？

>>772
関わりたくない…過去になんかあったんですか？
やっぱりアド＆携番晒すと、通報される可能性が高いから、やめようかなぁ…。
あー踏ん切りつかない。連絡を取った方、いませんか？

今、メールしてみました。
私は、ご一緒させてもらえるのであれば、
今夜一緒に逝きます。

＞７７４
僕は、地方に住んでいるので一緒には死ねませんが一人で死ぬのが怖いなら
別々の場所ですが０時きっかりに死にませんか？

>774です。
返信来ません。
騙されたのでしょうか？

>>775さんへ
ありがとうございます。
でも、何も準備出来ていないので、今夜一人では逝けません。

みんな生きようよ
今までにも今より辛いときはたくさんあったでしょ？
これまで生きてこられたんだから、これからだって生きられるよ

な〜んだ、死にたいっていうだけで気が治まってる人たちの集まりか・・・。

携帯で電話したら話中だったけど、向こうから電話折り返し来たよ。
内ようは秘密さ。
　だってさあぁぁぁぁ…
皆びびって非通知でかけたんだろが。
自殺したいスレで保身してる奴等、甘ったれた屑どもが。
物見悠山のアフォども。勇気ないんにっここスレ来るな！

そりゃー非通知でかけますよ。
通知で番号が残ってたら、実行後に警察から事情聞かれるし…ってか、過去に聞かれたし。
『君も自殺志願者か？』って説教され、連絡を取った内容とか聞かれた。

今日死ぬよ

そんなこと気にしてる内は死にたいモードもお遊びなんだね。
なんだ、ここもダメか。ガッカリだよん。
追伸、条件合わなくて今回参加しなかったがお互い電話番号晒しまくりだよ。
お互いしあわせ願ってるんだな。生死を越えてさ。保身のみのおめーらには
わかんないわな。

>>781
説教って！自殺止めるならその後もケアしてくれるのかと。
ケアなんてできないでしょう。
ならば死ぬ権利を認めてくれてもいいはず。一応自由国家なのだから。

>>780
>携帯で電話したら話中だったけど、向こうから電話折り返し来たよ。

・・・相手が話中でも相手の携帯に着信履歴って残るか？

自殺願望を持つ人は二倍に
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20050707i306.htm

同時多発テロならぬ、同時多発自殺をやったら面白いかもしれない
通勤時間帯を狙って複数の駅で列車に飛び込む

何が正しいのか理解できずに他人を気にして行動し、言われるままに同じ事を繰り返す自分。
そんな自分は、いつまで経っても、分からないいまま今後も同じようなことを繰り返す可能性がある。
それならば、何もしない方がましである。
何が正しいのかわからず、他人の目を気にし、他人の評価にしたがって行動する。
その結果自分を見失い、失敗を重ね続け、ただ嘆くだけならば
いっそのこと何もしないことを選ぶ。

「次は経験を活かせるでしょ？」
「･･････そうですね、次、ですか。」
（まだ、続くのか）

ただひたすら、動き続け、社会の為になるような人間にならなければいけないと思い続けてきた。
でもそこに自分はいない。
僕が犯してきた過ちは、過ちは・・・。
僕の過ちは、自分に望むことが何もないことだ。

（働かないの？働いた方がいいよ？）
「働こうと思う。働かなくてはいけないんだ。働きたいんだ。」
「そう、そう思うならあなたは働ける。いままでだって働いてきていたじゃない。」
（そうか、やっぱり働かないと意味ないんだな）

「働かないと、自分に価値はない。」
（働くことで、何を望むの？）
「･･･望まないと、生きていてはいけないのか。」

何もしたくない。自分なんかどうなったっていい。
「あなたがよければ、僕はそれでいいですよ。」
「･･････何その言い方？」

この自分の心を再び隠し、他人の目、評価に乗っかり動くことはできるだろう。
でもまた葛藤が始まる。
非難、罵声を受ける。
「なんでそんなに無気力なの？」
「どうでもいいだって？なんでそんなこと言うんだオマエは。」
「つまらない人間だね。」
「うわっ、なんでそんなに暗いの？」
「･･････ふーん･･･」
「･･･あぁ、いたの。」
「アンタ見てるとこっちまで気が滅入ってくるのよ！」

僕にどうしろというんだ？
なぜ何かを望まなくてはいけないんだ。

無気力がそんなに嫌いならば、勝手に強制介入でも、強制排除でもしたらいいと思う。
ただただ汚いものを見るような目を向けていないで。

「そんなことしたらあなたが可哀想じゃない。」
（加害者意識は持ちたくないんだな･･･、僕が卑屈になることで、被害者になろうとしているように見えるんだろう？）
ならば僕が加害者になろうか。
常に無愛想で、突っ掛かるような話し方。
「そんなことする必要ないでしょ？なんで一緒になろうとしないの？」
「あなたたちに、共感できる部分は少なすぎる。」
「死にたいよね。どうでもいいよ。周りに迷惑さえかけなければさ。」
僕の心を言葉に出来ない社会に。
「あなたたちも困るだけでしょう？こんなこと言われても。」

人を消すことは出来ない、したくないし、絶対にしない。許されない行為。
だったら自分を消すしかないじゃないか。
どうやって接点を見つけろというのか。
（自分で見つけることよ）
だから自分で答えを見つけたんだ。
僕は必要ない。いらない。

また月曜日がやって来る。また生き地獄の日々が始まる。
何もできない馬鹿な自分。
毎日毎秒が拷問。それでも容赦なくやってくる時間。
もう最期の腹を括りました。
未遂経験ありだけど今後は絶対に既遂になる！もう限界なんです。

一緒にどうですか？

７.しょうさんへ

平野しゅうの間違いじゃん
品川と矢野は今日じさつ
したよんo(≧∀≦)o

麻希ちゃん大喜び

ありがとう×１０００倍

まじっすか？!

何にもしたいことがない。
生きてる意味が分からない。
考えるのをやめたいのが死にたい理由。
飛び込みって迷惑だと思うけど、
昼間のすいてる時間帯だったら、迷惑を少なく出来るよね。

7月10日(日)深夜0時25分から日テレ系「NNNドキュメント'05」
"集団自殺　“消えてしまいたい”症候群"

昨日、品川集合を募集してた人逝っちゃったの？
私、メール送って返信なくて諦めたんだけど、
後でメールチェックしたら、私が送った３０分後に返信来てた。
でも、その時点でも（自宅から）最終集合時間に間に合わなかったから、
どっちにしてもダメだったのかもしれないけど・・・
一緒に逝きたかった。。。。
あれくらい切羽詰まった状況で募集かかると、迷いなく逝けそう。
今度、誰か募集したら絶対逝く。誘って！

死にたい、消えたい、そういう暗闇な気持ちを知っとくのも悪くない。
暗闇を知らない奴には光の明るさは語れないのだから。だから絶対しぬな自殺が残してくブラックホールはしぬほど痛い。

もえさん
ﾌﾚｯｼｭさん

本当に亡くなられたのですか？
信じたくない。

7月11日（月）0:25〜1:20　日本テレビ　ドキュメント'05 　急増する集団自殺！

“消えてしまいたい”症候群
▽飛び降り・リスカ・大量服薬…自殺未遂者が語る心の闇
▽最後に送ったメール

ドキュメント'05◇見知らぬ者同士がインターネットで仲間を募って自殺する
"集団自殺"の実態に迫る。自殺願望者の多くは、消えてしまいたいと口にして
いる。そこには器用に生きられず、苦しみから逃れられない孤独な若者の心の
内が見え隠れする。悩みや苦しみを吐き出すことさえあきらめ、ネットという架空
の世界で生死を決断してしまう彼らの胸の内を探る。また、自殺を思いとどまら
せようと活動する男性や、死への願望を抱きつつも、ある出会いから自殺を思い
とどまった男女らにスポットを当てる。

>>795
考えすぎなんじゃない？何もしたくないって、いろいろ経験してみてそう思うの？

>>801
何かを経験する気力が沸いて来ないってことだと思うよ。
所詮、精神が健全な人にはわからない感覚だと思う。
私にはわかるよ。その気持ち。

品川駅集合の人（達？）どーしてるのかな？
死んでないよね？携帯、通知でかけてしゃべったけど、警察からも連絡ないし。

誰か一緒にしんでください
17です

↑嘘つきだ。死ぬのに友達募集してる。

>>803
まだ発見されてないか、履歴の残ってる携帯を捨てたかじゃないかねぇ。

集合時間とか色々でしゃべったあと断っっちゃったんだけど、ナンカやっぱ
後味悪いし知ってるのに黙ってるの耐え切れなくて１１０番に通報したんだ。
母親と一緒に…だけど全然相手にされなかった。携帯に一応かけて見て下さいっつても
イタズラかもしれないから…とか言って番号も聞かないし鼻でせせら笑ってなーんも
動いてくれなかったから…よけい心配。でも警察も酷いよね…

なんで警察に通報なんかするの
すんなり逝かせてあげなよ

>>807
お前は、なんなんだ？馬鹿か？

死の先には本当に何も無いのか？
もし本当に輪廻転生があるなら死ぬ気が失せる。
別の人生であったとしても、もう地球上には生まれたくない。こんな腐った世界には戻りたくない。
どうしたらいいんだ…orz

今から飛び降り自殺します。

失敗したらまた書き込みますね。それではさよなら

ばいばい

飛び降り、気持ち良さそうだなぁ、夜がいいな。

ねぇ、死後ってスカイハイのような世界、あるのかな？

>>814お生きなさい。

>>815
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>807
何だ、君も通報したのか。
俺も１１０番したら女が出たけど全然相手してない感じだった。
で、俺の地元の署に連絡して詳細話してくださいみたいな。
一応その通りに通報したけど捜査はしない感じがした。

残念ながら、死後の世界の有無は証明されていない
死後の世界から来た人がいないからわからない
「死ねば楽になる」と言うのは妄想に過ぎない

「いいことがある」ことを信じて今を生きるか
「死ねば楽になる」ことを信じて自殺するか

どちらの可能性が高いか？だな

死んでも苦しかったらどうする？
生きてもいいことあるか？

ただひとつだけ良い事をした「自分に生まれたこと」
自己犠牲により自分に生まれる不幸な人をひとり救えたはすだ

>>818
私は「いつかはいいことがある」って方を信じたいな。

死んだら楽になるって、どうしても信じられない。

死んだら楽になると言うか何も無くなる。

何もなくなってほしい。
そう信じて近々決行します。

死んだらこの生活をしなくていいなら死を選ぶ

「自殺なんてしようとしたら許さないからね！」
･･･いや、許してくれなくてもいいんだけど

僕の彼女である人が生前ここに もえ というＨＮで書き込みをしてたようなのですが
何か自殺の動機とかご存知の方いらしたら教えて下さい
彼女は僕に何も言わずに星になってしまったのです

死にたいな・・・。
よくわかんないけど、生きてることが罪な気がして。
タンスの棒に引っ掛けて逝こうかな。
苦しいな、寂しいな、・・・。

>>825
どうしたの？よかったら話してみてね。

825
話してみて？

連投すまんです。
>>824
うーん、よくわからんけど、いろんなスレで書き込みはみたよ。
それで、時間はかかるけど、自身で読まれていった方がいいと
思いますよ。

鬱の原因は反自然物（毒素）を体内に入れるため
日々使っている頭や肩に毒素がたまる。
たまった毒素は血管を圧迫するため
脳への送血が悪くなり貧血状態になる。
うつ病患者の顔色が悪いのはそのため

827
いろんなところ探してみたけど どうしても納得がいかないんです すいません 誰か彼女とメールでもやりとりしてた方がいないかと思って…

涙がとまらない。
たくさん泣いたのに
今もまだ溢れてる
もう行く場所もない
生きる意味をまじめに考えた
もう頑張れない。

831
行く場所がない？今いる場所はなんでダメなの？
落ち着いて話してみて

>>830
どういうことかな？

>>831
どうしたの？

833
彼女が自殺しなければいけなかった理由がわからないんです…
あんなに笑ってたのに

>>831
辛そうだな！だいじょうぶか？

>>834
いい意味で弱さを見せない子だったんだろうね。
そういう子は、すごく性格的には繊細でもろいもんだからね・・。

836
僕が頼りなかったんでしょうね…
笑顔が好きだって言ってたからいつも笑顔でいるしかなかったんだと 反省しています
彼女は優しくて可愛いくていつも明るくて友達も沢山いて自殺とは無縁の子だと思ってたのに…
結局僕は何も見てなかったのでしょうか

実家には辛くていられない迷惑かけてきたから。
アパートもでて仕事も辞めた。
誰にも相談できないで5年間くらいたつ。
33才にもなって今も涙がとまらない。
頑張れないんだよ
自分が鬱だとみとめたくないから。病院にもいけない
自分が情けなくて絶望感しかない。

がんばらなくてもいいんじゃないか
相談できないってどんな相談？
欝か？

837　　　　　　　　　　 君に原因があったわけではないよ。事実はとても残酷なものだけれども・・。　彼女の家族に対しての問題だったと記憶してる。

仕事は決まらない。
貯金も尽きた。
頼れる人は居ない。
国保、年金は払ってない。電気、水道、ガスも止められた。
この携帯ももうすぐ止められるだろう。
八方塞がり。

838
欝は長引けば長引くほど治療にも時間がかかると聞きます 勇気を出して病院に行ってみては？欝は恥ずかしいことではないと…
840
ありがとうございます
確かに彼女の家庭環境は複雑な様子でしたが…それでも彼女は家族のことを想っていたみたいだったのに いろいろありがとうございました
私なりに納得がいくまで調べてみるつもりでいます

841
住み込みの仕事を探してみてはどうですか？
仕事が決まらない原因とかは？
誰かシェアしてくれる友人は？
借金はありますか？
質問ばかりですいません
とにかく解決策を探してみましょう

ようは金か〜、
実家に帰って、親に甘えるのも、一つの方法だよ

841
ところで国保を払ってないということですが 親の扶養を外れてるんですか？ もしそうならもう一度扶養に入られては？

841
仕事無し
借金あり
貯金なしです。なんとかなってるよおれは

今まで誰にも消えたくなるってことを言えなかった。頑張らないで生きられる？働く気力もない体もだるいし生活もできなくなる。
不眠による絶望感
生活するにはお金も必要。あたりまえのこともできない自分が恥ずかしい。

847
そんだけ苦しんでるならもう十分頑張ってるんじゃないの？頑張ってるんだよ 充電しなきゃ動けないのは当たり前 無理するな そんなお前誰も責める権利ないし

847
あぁ、俺もちょっと前までそっちの立場だったからな
当たり前の事が出来ないってのは、鬱のせいもあるんじゃないか！
がんばるってなんだ？人それぞれ違うだろ！無理すんなって事だよ

ありがとう。
少しだけ楽になれたよ
こんなかたちだけど気持ちを吐き出せた。
感謝してます。

850
良かったな！！
人に甘える事も大事だよ。
少しずつバランスとってくことだね。

良かった
辛くなったらいつでも聞くから

>>842
調べなくていいよ。あんたには一番しられたくないと思うから。今はひたすら冥福を祈ってやれよ。

>>842
ごめん間違えたみたい。もえさんの彼にいいたかったんだけど。

僕は自殺したいのですが、皆さん僕に対して、はげましの書きこみ、お願い
します！

死ぬ勇気も生きる勇気もない。自分があまりにも弱い人間過ぎて泣くしかない。でももう全てが悪い方向にばっかり進んでもう耐えられないです。私を信じてくれた人には本当に申し訳ないけど今は死ぬ事しか考えられないです。

>>855
>>856
死になさい。死ねば救われる。死になさい。

>>855
自殺しても地獄行くだけ。生きるために頑張れ。
>>856
人はみな落ちこぼれの天使。悪い事はずっと続かない。また幸せの方向目指せ。

死んでも地獄や天国もない。
現世が地獄なのだよ。
また、悪いことの連続の一生というのも事実あるのだよ。
無意味な幻想など持たず、さっさと死になさい。

私も死にたい。
貯金ないし、今なんか住むとこもない。
躁鬱病とﾊﾟﾆｯｸ障害。不眠症。毎日安定剤と睡眠薬を飲みまくってる。
両親は病気で無職。
現実を受けとめられない。
なんで私が？！って毎日考えて、泣いて、発作おきて、薬大量に飲んで寝る生活。
何人かの友達の家を泊まり歩いてるから、尚更気持ちも不安定になる。
こんなはずじゃなかった、って気持ちが強すぎて、無駄にプライドも高いから普段は平然を装おって、
結局プラスになるような努力は何もできなくて、悪循環の日々。
同僚達は私のこと、稼いでてお金にも余裕があって 自由な生活ができて人間関係にも困ってなくて 贅沢な悩みしかないと思ってる。
『○○さんが羨ましいです』『○○さんみたいになりたい♪』とか言ってるから、実際の私の私生活を知ったらめちゃめちゃ驚くんだろうな…。
今もし偶然、通り魔にあって私を刺して殺してくれたら、お礼を言いたい。
とにかくもう自分にウンザリ。疲れた。

るぅさん
なんかとても似ててほっとけなくなった
家が無いってどうにかならないの？
寮とか…

855
今はゆっくり休んで時間を楽しんでみたらどうかな？

自殺したら？

死ぬ度胸もないくせに。

856
勇気なんかもたなくていいと思う たまには流されながら生きてみたら？なんか頑張りすぎな印象受けたけど…

>>860
るぅさん、しばし休息をとったほうがいいのでは？
自分に無理をし続けると、だんだんと辛さが増していくような気がします。
現状では難しいかもしれませんが、自分を落ち着いた環境で休ませることが
必要だと思います。
すいません、たいしたコト書き込めなくて。
住むところがない…というのは深刻な悩みですね。
とにかく、療養を…

るぅさん。気持ちすごくわかります自分もプライドが強くて素直になれなくて、意地を張って世間ばかりを気にしてあげくに、病気の事も誰にも言えず 今の自分が情けなくて嫌いで受け入れないといけないけど、受け入れられなくて 何か力になれないですか？

反応してくれる人がいると思いませんでした…。ありがとうございます↓↓
住むとこ無いのが問題ですよね。
とりあえずそれだけでも解決されたらまだ良い方に向かうと思うんだけど、、
とりあえず 自分は周囲の人間にたいして、有害無益な存在にしか思えなくて。
半年ぶりに２ちゃんに戻ってきてしまいました 汗
本音を話せる人がいないのが一番ツラいです

>>867さん、こーゆう性格ってどうしたらいいんですかね↓↓
心を許せる人とか 全て話せる人がいないのも問題だし…。
お金がないのも厳しい。
私の場合 母が私以上のメンヘラなので、自分より母を優先に行動しなきゃいけなくて、それもツラいです。
とにかく、死にたい。すごいポジティブシンキングで考えて、死ぬ為なら今 しばらくの間頑張れそうな気がする。

867です。るぅさんはお幾つですか？

いままでも裏切られたり騙されたりいろいろあったけど、
こんなに誰かを憎いと思ったのは初めて。
人間なんて信用できないと思ってたけど、
心のどこかでやっぱりまだ希望を捨て切れなかった。
でもやっぱりダメだった。

死にたい死にたい死にたい

20才です…。
働いて５年くらいかな、、
ちなみに一年前に派手に自殺未遂をやらかしました。
閉鎖病棟に入院と言われたんですが、仕事の都合上むりやり断りました。
それで懲りて 一年間、睡眠薬と安定剤を一日10錠くらい飲む生活でなんとかここまできましたが、
薬のせいで記憶力も低下してきて、自分にもう呆れ果ててます

僕も頼れる人は誰一人いません。
家族はいますが関わるつもりはありません。
今は一人暮らしでバイトをしてますが、毎日死にたい気持ちと隣り合わせです。
収入は生きていくのに最低限必要な程度、貯金もナシ。
希望なんてありゃしない、絶望のみです。
死ぬのは決めてます。
後は、時期と方法です。

るぅさん。まだ生きる力ありますよね？住み込みか寮のある所で働くか、少しお金あるなら日払いの仕事でウィークリーマンションを借りられては？

自分が半狂乱になってるような気がして死にたいんですがどうしたらいいですか？

自分で決めな

レンドルミンを何錠ぐらい一気飲みしたら死ねますか？

>>875さん
まずは落ち着いて、医者なり専門家に相談をされたほうが
いいのではないでしょうか？
精神科のお医者さんには、いろいろな方がおられます。
じっくりと話を聞いてくれて、適切な薬物療法をして下さる
先生もたくさんいますよ。
死のうと思う前に、誰かに（精神医療の専門家に）
今の自分の心境を語ってみて下さい。
心が穏やかになる…と思います。

練炭自殺したい人
メール待ってますm(__)m

>>879
これこれ、練炭用のスレに書こうね。
それは。

どうでもいいけどさ
「先立つ不幸をお許し下さい」
こんな恥を晒して氏ぬなよおまいら

そんなかっこいいこと書かないで、
ほんとごめん、マジごめん生まれてきてごめん、今まで世話になったのに返せなくてごめん。
一生恨んで下さい。死ぬのは別にあなたのせいじゃありません。
自分が弱かったからです。今まで散々迷惑かけてきてこれからも迷惑をかけます。
ごめんなさい
ってヘぼい事言って死ぬに決まってるじゃん

彼氏もいる友達もいる家族もいるリスカ痕も拒否されていない
学校もいってる課題も出せている

バイトも頑張ってる収入も遊んで服買って充分足りている
自分の容姿も嫌いじゃない
頭もわりといい

なのに苦しくて辛くて死にたい
ただのわがままでしょうか？

>>883
死にたい理由は何かね？

レンドルミンでは死ねないのでわ？人生に疲れた。嫌気がさす。死にたいんじゃないんです。自分の意志でじゃなく「誰か楽に殺してくれ」って感じ。捨て身になってる。毎日17錠薬飲んでる。そのうち9錠が坑鬱薬、4錠がデパス、寝るために4錠。薬の為にバイト…

>884
突然不安になったり精神的に圧迫されて、家でも外でも我慢できなくて泣いてしまったり叫んだりしてしまいます。
どんなに彼氏が私だけを見てても足りなくて苛々して彼を言葉でも腕でも攻撃してしまう。
将来の夢は見付からなくて卒業後はフリーターになり彼と暮らす予定です。

色々欠けているけど満たされているのに足りなくて、耐えられないほどの不安を感じて泣き叫んだり腕を切ったりする自分が本当に嫌。

幸せなはずだけど生きている中で起こる辛い瞬間に耐えられそうにないんです。

社会不適合者です。
毎日辛いです。
死んで人生終わりにした方が楽です。
でも家庭内では幸福なので
残された人のことを考えると死ねません。
でも毎日辛いです。
胸が押しつぶされるような毎日です。
病気にかかったりしてとっとと死にたいです。
人生終わりにしたいです。

888だったらｽｷなﾋﾄと幸せになれるっ！

僕は自殺したいのですが、皆さん僕に対して、はげましの書きこみ、お願い
します！

IDカコエー。

[email protected]

周りに迷惑をかけない方法で速やかに氏んで下さい。死ぬ死ぬって喚いたり、浅くリスカしたりするのはやめてね。

>>883
とめないから思う存分死ね。思い立ったが吉日だ

>>889
　一瞬で決めろっ

生きるってどうしてこんなに辛いの？
３０突破無職。生きてる希望なし。

>>881は、「不幸」ではなく「不孝」
つまり遺書に誤字は激しく格好悪い
そう言いたかったんだろ

薬飲んだら、自殺したい気になってきた
抗うつ剤が効くと、死への恐怖も薄れるのかな
それじゃ逆効果な気も

あんまし即効性はにゃいけど

>>874さん 今の仕事はできるだけ変えたくないんです…。
後輩達は私のこと仕事できる強い先輩だと思ってるけど、
上司に２〜３人 私をよく理解してくれてる人がいるんです。
たまに仕事中に突然泣き出したり発作でどーしようもなくなったりするのを、もう分かってくれていて、きちんと対応してくれるんです。。
寮ありの他の職場に行ったら、新しい仕事新しい仲間 上司、多分私は溶け込めません…。
住むとこの問題は、だんだん深刻になってきました↓↓
金銭面も余裕があまりありません…。
正直、こんな惨めな状況を家族や友達にバレるくらいなら、本当死にたいです

はぁ…疲れた
まだ生きるのか↓

プライバシーも何もない

もう嫌だよ。うんざり。希望なんて一つも無い。爆弾発言しますが天国地獄はただ宗教が作り出したもんじゃないかな…と思う、今日この頃。

その命を役立てるから死なないでくれ！

強盗してその金で旨い飯くってやりたいことして。旅行して ﾚｲﾌﾟして 殺人して それから死ねば？悪いことしまくろう な？

賛成

宗教は現世ではなく来世での救済を約束しているので、
逆に言えばこの世に神はいませんがあの世にはいるかもしれません。

いつもは普通に生活できてるのだけれど、
時々、駅のホームから電車に飛び込みたくなって困る。
死んだらさぞかし気楽だろうなーって。

僕は自殺したいのですが、皆さん僕に対して、はげましの書きこみ、お願い
します！

励ましあうスレッドではありません。あしからず。

>>908
しつこい。何回書き込んでんだ

だんだん道が開けてきました☆
薬は一生必要だと思うけど、自殺願望がなくなってきました、突然！！
よかったですo(^-^)o

うんこが出そう
うんこが出そう
うんこが出そう
うんこが出そう
うんこが出そう

もう、逝きたい

自分で逝く勇気もないくせに
逝きたいです

死んで周りに迷惑かけたいよ… 自殺だけど事故にみせかけたりとかしたいな

２chの使用料金がヤバい…こんなに払えないよ…だめだ、もう死ぬしかない。

>>915
こうゆう輩は以後スルーしてくださいね。
構ってちゃんの釣りだから。

医者に通ってる事、うつ病のこと、不眠症のこと、自殺願望があること、
ママに告白したら軽蔑された。

理解はしてもらえなくてもよかったけど、
認めてさえくれないなんて。

今までごめんなさい。
愚かな娘でごめんなさい。
さようなら。

>>916
なんだｺｲﾂwwwwwwwww

>>917
あなたは愚かではない。
誰かに謝らなくてもよい。
さよならするのも、良いことであると、私は思う。

あんな奴地獄に落ちればいい。事故って氏ねよ。その後自分が死ぬから。

ホントに死にたい
どうしよう

>>てんさん
何故？

ずっと死にたかった
でもそんな時 欝から脱け出せた
でもまた堕ちてくのがわかる
家もなくなるから

俺もどうでもいいと思ってる一人
まぁ、メンタルヘルスにいる時点で同じかな

でも、みんなの心の中の叫びは、わかる
きっと同じなはず
だと思う

答えになってないけど

今からとりあえずお風呂入って
とりあえず片付けして
とりあえず…刺してみようと思ってる

でもなかなかそのとりあえずができない…

安定剤がないと怖くて刺せない

みなさんにお願いがあります
必ず秘密にします
薬を下さい
お金払います
みなさんのことはバレないようにします

てんさん
まだいる？

てんちゃん。ネットで薬のやり取りはしない方がいいよ。ばれる可能性が高いよ起きたらまた、カキコしてね。

>>925
何を刺すの？心の臓？
みぞおちの骨のないところから上に（結構真上）15ｃｍは差し込みましょう
血がどばどば出てうげっ止めたらよかった思った瞬間あの世行き
薬でどうするの？大量服薬？
まず死ねないね、ゲロ吐いて頭痛とともに目が覚める
簡単な苦痛のない死に方を考えろ、2chで調べろ
バカな死に方はするな、バカだから仕方ないが、いきとけ

死にたい死にたい
毎日が生き地獄。今後の展望もまるでなし。
だったら何のために生きなけりゃならないの？
社会の歯車になり壊れるまで回り続けないとだめなのか。
この世こそが地獄じゃないのかと思える日々。

一人で海水浴に行く
力尽きるまで沖へ泳ぐ
力尽きておぼれ死ぬ

アフリカジェノサイドに比べたら（ｒｙ

生きてる事自体地獄(苦笑)

死ぬのもエネルギー使うし、つらいですって医者に訴えに行くのもエネルギー使う。
消えたい

ここには、本とに死にたいと思ってる人は
何人いるの？
みんな、自殺未遂経験を書いてるけど
ほんとあと一歩のとこまでいけた人は何人いるの？
ただイヤな事あったら、死にたいって…
おれだって生きていくのはつらいけど
ここに書いてる人のつらさとどうちがうの？
まず、死にたいとか消えたいとか
言うことをやめてみたら？

＞俺だって生きてくの辛いけど
ここに書いてる人とどうちがうの？
文章の意味がわかりません。辛さは人それぞれ違って当たり前でしょ？

>>937
辛さも人それぞれなので正論で追い詰めるのはやめた方がいいでしょう。
そうゆう助言が帰って逆効果になることもありますよ？

結局刺せなくて帰ってきました
今まで何回もやってきたことなのにとても怖くて…
理性があるみたいです
たとえば餓死ってどれくらいで出来るものかな

どうして人間って他人と比べたがるの？
昔から順位とか成績とかうるさい
個人個人精一杯やってるそれでいいじゃん
私子供の時なんでも出来た 努力なんかしてないのに ほめられた
子供ながらに矛盾感じてた

>>940、941
今日も、明日も、あさってもある。
何を刺すつもりなのか分からないが、あせらずにいけ。
いつの日にか、刺せる日も来る。はず。たぶん。

他人と比べたがる人間のほうが多い。
順位とか成績にうるさくないひとは少ない。
強盗、殺人、万引き、レイプを精一杯やるのはｲｸﾅｲ！が、
人に迷惑かけずに、精一杯やってても、邪魔する人間はたくさんいて、
それが親の場合だと、もはや地獄。俺。

「私子供の時なんでも出来た 努力なんかしてないのに ほめられた」
は、ﾃﾗｳﾔﾏｼｽ。
他人と比べたがる人間、順位とか成績にうるさいひとから、
ほめられて、調子に乗った俺があほだったよ。

>>941
ちょっと待て。
てんさん何歳ですか？

富士の樹海に入ってそこで人生終えようと思っていたけど
夜中近所の鬱蒼とした森の中にも怖くて入れないオレが来ましたよ

森の中じゃなくても夜
外に出るのは怖い
死ぬなら昼間だな

樹海なんてダメだよ。変な坊主もいるそうじゃん。
やっっぱ、火口。これ最強。

藻前ら本気なのか？！
マーダー出る気あるのか？！

死にたい奴らいらん薬を譲ってくれ(・∀・)

薬ならあるよ
俺　医者だけど、株で負けてるから
安く譲るよ！

ガス+ビニール袋

>>949
バカ石
寝当直逝っとけ
検診バイト逝っとけ

937 …めちゃめちゃ頭悪いな。。とりあえず日本語がギリだぞ、お前。

死にたい(･ω･｀)３月練炭ドタキャンで死ねなかった。。。
相手探してる人は流石にいないよね・・・。

今日・・・といってもほぼ毎日だが、深い絶望感と自殺したい気分に見舞われ、
手首の脈ごとズバっと切った。このまま血が噴出して死ねばいいと思った。
だけど血は流れるだけで、結局血が止まっちゃって死ねなかった。
手首切って死ぬ方法って無いの？

手首きりおとせば死ねるとおもうよ

首吊りのが確実じゃねーか？

でも首吊りで死んだら排泄物とか涙や汗なの体液がただれて汚いよ？？

頸吊り確実。頸動脈６秒圧迫で死ねる。

自殺は止めてよ、自殺じゃなく書置きを残して失踪してくれません？
たとえば有り金全部持って『新天地を探しに行きます』とか書いて♪
最終的な判断は人それぞれだけど悲しむ人と迷惑をこうむる人は必ずいるし
自殺自体に罪は無いし、楽になりたいのは多少理解できるけど
そのせいで他人の（俺の）時間潰す事がよっぽど罪っす
※俺は勝手に自殺した人間のおかげで一年に一度の楽しみを妨害された人です

編むｐ理由ｯﾃなんで宇ｓか？じょうｂｔ\\\\\\\
私は子供









まさかこんな仕事いうるなんてうぶ「。
どんんいお今は関係ないけど、草間は「




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。ここまで読解不明だとむしろすがすがしい。

ｶﾏｯﾃﾁｬﾝ必死

イソミタールで死にたいんですが10�cで逝けますか？購入方法はネットなんですが本物か不安です。