【うつなど】ここにいていいんだよ　３

＞863さんありがとう。人生って残酷ですね。
幼馴染で大好きだった、手を伸ばせば届くところにいた相手が、
こっちが病気で足踏みしてるうちにみんな他人のものになってました。
知らせを聞いてのた打ちまわりました。涙がかれるほど泣きました。
夜が怖い。とても耐えられない。朝まで部屋をひとりでうろうろしてる。考えるだけで胸がはりさけそう。
でももう自分が最愛の相手にしてあげられることはなに一つない。
好きな人と添い遂げられなくても、人生の意味ってあるんでしょうか。
普通の人が真っ当にステップを進めていくことが、私には何一つ出来ない。あの人と一緒に行きたかったよ。
本気で、本気で死を考えました。身の回りを整理しました。このまま発狂してしまえたらどれだけ楽か。
でも母だけはもう泣かせたくないからとてもできない。
人生って、残酷だよ。つらすぎる。書き込んでる今も、涙が、止まらないよ
神様、どうして私じゃなく
出来ることならあの日に戻って、あのときいえなかった言葉を言いたい。
わたしがまだ　げんきだった　あのひに　かえりたい
大好きなあなたを幸せにしてあげたかったよ　とても苦しい悲しいでも全部じぶんがわるい
もういきていたくないよ

うつになって、何もかも嫌になって、
何もかも信じれなくなって、
唯一の心の救いだった恋人に
別れを告げました
好きなのに
そんなばかなことをする自分が嫌で仕方ありません
悔やみ切れません
助けてください

すごく好きだったよ　今でも好きだよ　ずっとあなたのそばにいたかった
ゆｙるされるなら全て犠牲にしてもいい、あなたのそばにいてあげたかった
今でも　愛してるよ　でももうなにもできないんです　あなたは世界で一番遠いところにいってしまった
こころが　とても　寒いよ　苦しいよ　あなたといっしょに人生を歩みたかった。あなたと一緒に家庭を作りたかった。
でももうぜんぶ無理　いまでも愛してる　誰よりも　でももうなにもかも無理。あなたと一緒に人生を歩みたかった。
あの日に　かえりたい

>>880
好きなのに別れを告げたのには、とても辛い理由があったのだろう。
恋人といることが好きだけど辛かったという宛所の無い辛さなら、
貴方は別れを告げた自分に対して強く不満や疑念を持ったと思う。
もし長く関係を今まで続けてきたのなら、恋人はまた貴方と関係を再び結ぶ事を受け入れてくれるかもしれない。
やり直せる希望を貴方が少しでも感じているのなら、それに望みを賭けてみるといいだろう。

悔いとは、悔いる原因を解消する事によって消散する思い。
助けを求めるほど辛いのか？

貴方のことを知らず勝手にレスしてスマソorz

あたしは誰も好きになっちゃいけないのかな、てゆうか好きになれない、好きってなんだろう
でも愛されたいよ、幸せになりたいよ、誰も信じられない、みんな嘘つき

医者からうつだと診断された。
一ヶ月間仕事を休めと、、、、。
休んだら仕事に戻れない気がする、、、、。
どうしたらいいのかわからない。
薬で誤魔化している。

>>883
　愛するというのは、与えるところから始まる。
　愛するということは見返りを求めないこと。
　説教くさくて申し訳ないけど、愛されることだけを求めると、つらいと思う。
　周囲にいる人間全員が、うそつきなのかい？
　親身になってくれる人間は、皆無なのかい？
　ならば、ここに住んでいる住人が、力になるぞ。力が及ばないかもしれないが
誠実さだけは負けないつもりだよ。
　つらいことは、吐き出してしまっちゃいなよ！

>>884
　仕事の内容がどんなものか知らないから、無責任な発言に聞こえるかもしれないが
許してくれ。
　一ヶ月やそこら休んでも、組織というのは回るものだよ。逆に言えば、たった一人
が抜けただけで瓦解するような組織は、あなたではなくてその組織そのものが、はなから
おかしかったということ。まずそんなことは考えられないけどね。
　医師から休めといわれるくらいの重症なら、とりあえず自分を見つめなおす意味でも、
また、ぼーーーーーーっと安息を味わう意味でも、休んだ方が良いのでは？
　あなたの会社の反応がわからないので、あまり無責任なことは書けないのだが、あくまでも
「普通の」組織であれば、医師の診断書を見せて上司に紳士に説明すれば、わかってもらえる
と思う。
　健闘を祈る！

鬱病にかかって転職を繰り返し無職に落ちてこのまま苦しんで自殺するような気がする。前より自殺したいとは思わないが俺自身に将来に絶望はしている。会社を辞めて一ヵ月以上たつが寝る時に毎日、悪夢に襲われる。寝ても起きても疲れる…。

もし、次の仕事が決まっても続かない気がする。頭も悪い、人間には馴染めない、できそこない人間は死ぬしかないかもしれない。死んだほうが後腐れなくていいんだろう。

昨日は久しぶりに学校行った。数少ない友達がほとんど集まってる講義だから。
で、その後友達としばらく過ごした。
最近朝晩に薬飲んでて酒あんまり飲めてなかったから、俺だけ昼間に酒飲みまくった。
晩飯も食いに行ってそこでも酒飲んで、結局晩飯後の薬と眠剤は飲まなかった。
今から考えると、やっぱりおかしかったんだと思う。衝動的にさりげなく鬱カミングアウトしたし。
普段はそんなことないのに妙に家で歌いまくってたし。
一人になるのが凄く寂しくて、珍しく飯なんかまで誘って。
でも、久しぶりに友達と過ごすことができて楽しかったんだ。凄く楽しかった。
でも、駅まで友達を見送って別れた直後から酷い鬱の波が押し寄せてきた。
結局友達と楽しく過ごしてるときでも無理してたんだろうか？ずっと緊張してたんだろうか？
なんか凄く悲しい。その後、家に電話して、親に散々愚痴りまくって、怒って、困らせて。

普段学校に行けてないくせに友達と遊んでるときは楽しんでるような奴、鬱じゃないかもしれないな。
最近ずっとそれで悩んでる。鬱の人はもっと苦しんでるもんな。自分は結局甘えてるだけか？
学校のことを考えるとひどく憂鬱になって、家に電話して、学校のことは気にしなくて良いよって言ってもらって。
それで少し楽になって、楽になったら今度はそのことに罪悪感…。学校に行けてないのにさ。

もうよく分からない。分からない。分からない。そればっかり口にしてる。
今日はずいぶん前からチケ取ってたライブの日。大好きなアーティストだが、楽しめるか分からない。
できる限り楽しめるように制限いっぱいまで頓服飲んで行くつもりだけど…。

ああ…長々と支離滅裂な文章で愚痴ｽﾏｿ。
訳分からんし、そもそもこのスレに書くべきことかも分からんし。
でも、ここしか書けるところがなかったんだ。ごめん…。

BzH43ZJuさん
ありがとう･･･

>>882
ご意見、アドバイスありがとうございます

彼女は初恋の人でした
長年付き合っていくうちに、自分の心が落ち込みやすくなり、いつしか人を信じられないというか、
勝ち目のなさを比べてはさらに悲しくなるのを繰り返す日々でした
それでもやってこれたのはその彼女が俺の弱さを理解してくれていたから…
でも最近気づいたんです
弱くて何も人に誇れない俺に同情しているんじゃないかって

ウルフルズの「ええねん」という曲を聴いてみて

>>891
勝ち目が無いという事は、他の香具師（彼女含む）と自分を比べて見ていることを指しているのだと思う。
でも、他人は他人であって、貴方は貴方。
どんなに貧弱な個性や駄目な自分と見定めても、その人はたった一人。
長年付き合ってきたのだから、彼女の事も貴方の事を想い、察してくれていた。
多分貴方が同情と思っているのは、見えなかった彼女の愛情だと漏れは思う。
貴方に頑張って欲しいから、同情に似たようなモノに見えたのかもしれない。

例え貴方が弱かったとしても、今まで支えてもらって乗り越えてきたのなら、
その支えを思いの強さに変えて貴方が思うことが出来るという自信に変わるとだろう。

意味不明なレススマソorz

今仕事なんだけど…
今日は食欲が出ておかしい
また過食再発？？！
怖い怖い怖い怖い怖い

最近自分に甘い
お菓子禁止してたのに食べてる
だから食欲出たんだきっと

自分が悪い自分が悪い
自分は悪い自分は悪い人間
バイトの服着れなくなる…怖い怖い怖い怖い怖い

>>893
いつか彼女や俺の大事なものをすべて友達や周りの人に奪われそうで…
孤独感と敗北感で頭がいっぱいです
治ったと思ったのに…
俺はまた彼女と復縁に癒してもらうことは許されるのでしょうか？
一人で苦しみぬいて耐えるべきですか？
また心が落ち込んで、彼女に迷惑をかける繰り返しになりそうで…
親や自分のことも考えられないんです

　　　　∧∧
　　　　('д` ）
　　　　 と　　ヽ
　　　 　⊂,,_UＯ〜

スレ違いっぽいけど>>892に便乗して…

KOKIAの「人間ってそんなものね」を聴いてみてほしい
この曲は何でも一人で抱え込んでしまうという人の心を解きほぐしてくれると思う
事実、私はそうなった

この曲の歌詞のようなことを実際に行うというのは難しいかもしれない…
正直に言うと私も今は出来ない…けれど、やってみようと思わせてくれた
この「やってみよう」と思う心を忘れないように、大切にしていこうと思う


全然纏まってない駄文失礼しました

>>895
遅レススマソorz

長い間付き合ってきたのは、貴方が彼女や貴方の大事なものを守ってきた証。
孤独感や敗北感を感じてきても、今まで負けじと関係や生活の安定を保ってきたのなら、
その考え方は止めて方がいいだろう。
感情や想い。貴方の大切なものは、貴方が奪われたくないと想う限り大丈夫だと思う。
その想い貫くように貴方が出来る範囲で心がけていこう。少しずつでもいいんだ。

復縁に癒してもらう事は、貴方が「これで大丈夫」と思うのなら、
貴方にとっての『許される行為』になると思う。
一人で苦しみぬき耐える自信があるのなら、そうすればいい。
でも、貴方は別れたことに後悔しているのでしょう？
彼女に迷惑をかけるなんて考えないで。人間迷惑をかけていても、支えられているから保たれる。
長い間付き合ってきた彼女なら、関係をやり直すことや、これからのことに対して迷惑なんて思っていないはず。
だから、関係を今一度やり直すことは出来ると思うぞ？
貴方にとって一番楽だ。辛くならないと思う方向を選んだほうがいいだろう。
親や自分の事は、後回しでもいいんだ。まずは貴方が今一番考えている事や悩んでいる事を先に解決すること。

ごめんなさい。
生きてるのが申し訳なくて仕方がないんだ。
ごめんなさい。
どうしようもなく切ないんだ。
自分はどこにいるんだろう。
何があるんだろう。
幸せってなんだったっけ。
自分がいなくなるのが一番の幸せに思えてきた。

900

>899
生きてるってことに価値を見出すのって難しいよね。
気にしなければ平気でも、ふと「自分の生きる意味は・・」って考えちゃうと、自分がとても無価値に思えたり、生きている意味がわからなくなっちゃうよね。

あなたが、「切ないんだ」ってここに書いてくれれば、あなたと同じ気持ちの人がそれをみて「自分ひとりじゃないんだ」って感じることが出来るんだよ。
それは無価値なんかじゃないと思うんだ。
切なくて、寂しくて、辛いときはここにきて。ここはあなたの居場所だよ。みんな、あなたが「ここにいる」って事、わかってるよ。あなたは一人じゃないんだから。(´ー`)ね。

幸せって、ほんの一瞬なんだよね。さっきまで幸せだったのに、今は全然幸せじゃなかったり。それで寂しくて、次の幸せを探すけれど、なかなか見つからない。
焦らないで、ゆっくりでいいんだよ。ゆっくり、落ち着いて周りを見てみれば、今まで気づかなかった小さな「幸せ」が転がってると思うんだ。だから、焦らないで。ゆっくりでいいんだよ。

>>901
ありがとう。
ほんとうにありがとう。
優しいんだね。
ありがとう。

>>898
さっき、情けないけど、勝手だけど、やっぱり離れたくないって、すがりました　
自分で別れを決めた癖に別れきれないなんて最悪です
でも、相手にはもう戻る気はないらしいです
ほんとに俺はバカなことをしました…
これから何を心に秘めて生きていけばいいんだろう…

人生暇潰しよ ハッキリ言って 明日死ぬかもしれないんだから

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>904

>>903
スマソorz
漏れの発言で貴方をより辛くさせてしまった。本当にスミマセンo.......rz

彼女に貴方の想いを伝えた事は、とても勇気のいる行為だと思う。
未練があると、止めた（別れた）のに、何故かしらまた同じ事（過去）を続けたい思ってしまう。
優柔不断で曖昧で宛所の無い感情。でも、これは誰だって抱く事。
あまり自分を責めすぎないで。貴方の想いが詰まった行動なのだから。

心に秘めるものは貴方が新たに造る物、また探すもの。「関係をやりなおしたい」と思った想いの強さと同じように、
また新たに自分の支えとなる、糧となる人物を探そうという思いに変換してみてはどうだろうか？

漏れ何書いてんだろ、糞な発言だなぁ。本当にスマソorz

今日はずっと泣きそうになってるのを我慢してる
私は何一つうまくいかない
仕事だって始めて一ヶ月以上たつのに未だにちゃんと出来ない
絶対みんな迷惑してる
私がいるだけで迷惑かけてる
私なんかがここに書き込んでごめんなさい
だけど誰かに聞いて欲しい、ここ以外では聞いてくれる人いないから･･･

あなた 努力してるだけ偉い
例え失敗してもケセラセラで行きましょうか(^O^)

明日からまた学校。
そぅ思うと憂鬱になる私です。
薬飲まなきゃ安定しなくて1人の人に依存して、その人に突き放されるとボロボロになる自分。
弱くて惨めな自分。
必死につなぎとめた。
いつ切れるかわからない糸にハラハラしながらの生活。
･･･疲れてきた。

でもここに居てもいい･･･んですよね。
そぅ信じています。

みなさんこんばんわ。初めてカキコします。俺が鬱ではなく彼女なんですが。いままでは励ましたりしてきましたが、俺の将来にひびが入るから、といって無理に別れようとしてきます。そんな彼女をみて辛くてしょうがないです。どうすればよいのでしょうか？

>>899
私も同じ事をよく考えます。余計辛くなると分かってるけど、考えずにはいられません。
昔、凄く信頼している人から「あんたなんか要らない」「誰にも必要とされない」と言われました。
もう長い間ずっと、何度となく『まさにその通りではないか』『生まれる時に(肉体に入る魂が)間違えてしまったのではないか』と考えてしまいます。それなら、とんでもない間違いをおかしてしまっていますね。
何でも器用にこなせる姉や母の様になりたい。大人と言われる年齢になると、大人に成り切れていない私の情けなさが見えてきて、自分が嫌になる。

>>906
煙草さんのせいではありません
実際戻れることを期待して別れを告げた自分がいたと思います

背中を押してもらえて感謝しています
何より悔しいのははじめに別れを告げたことなんですから…
もうこの精神の波が来る空回りしちゃって…
先走っては後悔の連続です
どうしてこうなったんだろう…

>>912
結果が後悔するような悪い事であっても、先走った結果であっても、
貴方が思い立ってした行為なのだから、自分を責めてばかりじゃいけないと思う。

後悔しても過去は戻ってこない。でも、どんな良し悪し結果であれ必ず経験を得られる。
先走ってきた後悔の数々を悔いていては仕方が無い。人間前に進むしかないんだ。
先走って後悔するのなら自分を少し抑制してみるといい、でも完全に抑制はしないでな。
しかし、これは決して簡単な事ではない。
何故なら自分の個性や感情を抑圧するからだ、それに「やりたい」という願望や反撥もある。
後悔の連続で精神も辛いと思う。でも、少しずつでいいから立ち上がって歩いて行ってみてはどうだろうか？

>>907
泣きそうなのを我慢してたのですね。
泣きたいときは泣ける状況なら泣いたっていいんですよ。

あなたは何一つうまくいかないなんてことはありません。
いままでだってやってこれたことがあるではないですか。

仕事だってまだ一ヶ月じゃないですか、
これからまたやっていけばいいんですよ。

みんなが迷惑してるなんてことはないんですよ。
仕事もはじめのうちは教えてもらう立場ですから、
借りた恩をあとで返せばいいんですよ。

少しぐらい迷惑かけてたっていいじゃないですか。
いっしょにやっていきましょうよ。

私は母子家庭なんですが子供いるのに働く事が 怖くて、人間関係が昔のトラウマがあるせいか、やる気がもてません…
情けないです。

>>909
憂鬱な中あなたはよくがんばっていますよ。

弱くて惨めなんてことはありません。
いろいろと悩むことはあると思いますが、
その人以外に自分が頼れるものがなにかあるといいですね。

それが自分自身のなにかだったらいちばんいいのでしょうけど。

いろいろつらいと思いますが、少しずつでも変えていけたらいいですね。
同じ言葉を自分にも言い聞かせないといけないですけれども。

もちろんあなたはここにいていいんですよ。

つらいときは吐き出しましょう。

金曜まで提出だったものを提出していませんでした。
もう入社して３ヶ月になるのにまともに仕事ができない・・・
水曜日にも同じことをして怒られたばかりなので
今日どのように怒られるのかを考えると寝れずにここに来てしまっています。
鬱です・・・逃げたい・・・どうすればいいでしょうか・・・。

>>910
彼女が貴方の事を信じ、好きなのなら別れない方が良い。
貴方は彼女を支えながら将来を共に歩いていけるという自身や決心があるのなら、彼女にその想いを伝えるといいだろう。
きっと彼女にも想いの強さが伝わって、「彼が励ましてくれてるから頑張れる」と思わせるぐらいに、
貴方が彼女の為に尽力を注げば、彼女の貴方への心配を和らげ癒す事が出来ると思う。

>>910
あなたが彼女を許容できるならば、
将来にひびとかそういうことはないから大丈夫という意思と
あとはそっと見守ってあげたらいいのではないかと思います。

過度の干渉や励ましはあまりよくないと聞きます。

自分的にはつらいときにそうだねと聞いてあげれば
アドバイスもなにもいらないと思ったりします。

とりあえず参考になりそうなスレ貼っておきます。

□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1116066117/

うつ病の方にはどう接したらよいの？【9】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/

>>915
子供がいるのにやる気が出ないとつらいですね。
つらいなかあなたはよくがんばっていますよ。

トラウマで働くことが怖いとつらいでしょう。
すぐにはなくせないかもしれませんが。
少しずつ働いていけるようにやっていけたらいいですね。

情けないなんてことはありません。

少しずつやっていきましょうよ。

つらくなったらここにきて吐き出してください。

ここにいていいんです。

>>917
金曜までに提出のものがあったんですか。
それは大変でしたね。
いろいろ怒られるのを想定するとつらく感じますね。
そんななかあなたはよくがんばっていますよ。

どうせ怒られるなら、あまりそこで凹むことは考えずに、
いいわけがましいことを考えてみるとか
怒られた後のことを考えてみるとか、
少し他のことをやってみましょうよ。

逃げたい気持ちもわかりますが、少し考え方を変えられたらいいですね。

水曜日にも同じことをしたのであれば、同じことを繰り返さないように
どうすればいいのか考えるのもいいかもしれません。

入社して３ヶ月なんてまだこれからです。
まともに仕事できるなんて思っちゃいけません。
思っていたら思い上がりかもしれません。

少しずつやっていけばいいんですよ。

つらくなったらここで吐き出してくださいな。
ここにいていいんです。

>>894
食欲が出ておかしいですか
過食再発は怖いですね。

少し食べるものを変えるとか置き場所を変えるとか
しないといけないのかもしれませんね。

食べたくなるのを抑えるのは難しいですものね。

あなたの過食がおさまるのを祈っています。
がんばってくださいね。

つらくなったらここにきてください。
ここにいていいんです。

今別れた彼女とまだ一緒に住んだりしていたころの店や道を勇気を出して通ってきました…
レンタルビデオ屋の階段、いつもは手をつないで歩いていたのに今日は空気しかつかめなくて…
もうあの日々を振り返ってはだめなんでしょうか？すべてが期待で溢れていて
心から笑っていた日々を
彼女はそれを忘れるように仕事を頑張っているのに
俺は思い出から抜け出せず、おびえて、怖くて仕方ない弱い人間なんです…

>>923
　恋愛の破綻なんて、みんな誰しも経験するものではなかろうかしら？
　鬱病とは直接的な関係が不明のように思います。
　冷たいようですが、「新しい恋を見つけろよ！」といいたい！
　私なんか、心から愛していた彼女から、問答無用でマンションから放り
出されたんですから・・・昔の話だけどね。
　こんなふうに、いつか、笑い話として話せるようになるさ。
　男なら、めげるな！　ｆｉｇｈｔ！

>>924
励ましありがとうございます
今、親が闘病していたり、自分が一人息子なため将来世話を見なくてはいけないと
思っていますし、大好きな彼女にそんなことまで付いてきてもらえるかとか考えていたら
貧乏に生まれ大した力もない自分が恋なんてしてもお互い苦しめるだけだと思うようになって…
別れを考えたんです
自分の人間性を信じてくれる人にこの精神状態の波が来ると申し訳なくて
皆は未来のどれくらい先を見ながら生きているんだろう…

>>924
こんな精神の自分を常に見てきて癒してくれていたのが彼女なんです
俺の中で心の寝室みたいな存在だったんです
初めてだからまだわからないけど
こんな俺をさらけ出せる人も、癒してくれる人もいないですよ
迷惑の固まりのような人間ですから

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>912

>>925　>>926さん
　つい生意気に「新しい恋を見つけろよ！」なんて書いてしまったが、事情を聴いて見ると
なんだか、あなたが自己嫌悪に落ちってしまったがゆえに、彼女さんと一方的に別れてしま
ったような印象を受けてしまったのですが、そのへんは私、正しく理解できてるのかな？
　いや、前提が間違っていると、正しい（？）アドバイスができないので・・・。
　とりあえず、この前提が正しいと仮定すると、彼女さんとの復縁はできないのかしら？
　「貧乏でたいした力もない人間」だなんておっしゃるけども、人類の中のほとんどは、
そんな人間ですぜい。（私もそうだよ。（苦笑））　そんなあなたを理解して好いていて
くれた女性であるなら、むしろ「別れを切り出されたこと」に不条理を感じてはいないかなぁ？
　それと、（非常に生意気で申し訳ないのだけど）未来なんて、そのときになってみなければ
わからないものだよ。あまりにもいろいろなことが想定される未来のことばかりに翻弄されて
現在の幸せを手放したのでは、本末転倒ではないかしら？
　あまり自虐的にならないことを、お勧めする。