鬱でも必死に学校へ通っている学生　11人目

鬱だけど必死に学校へ通っている学生の人のスレです。
鬱でも必死に会社へ行っている人のスレの学生版があったら、と
思ったのでスレを立てました。
小学生・中学生・高校生・大学生・専門学校生・各種学校の生徒の人等、
お互い励ましあったりして、色々ﾏﾀｰﾘ語りましょう。
荒らし・煽り・叩きは放置でお願いします。
次スレは>>950辺りで。

前スレ
鬱でも必死に学校へ通っている学生　10人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1116684717/

過去ログはこちら

鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part1】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084243789/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part2】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090044315/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part3】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096910428/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part3】 ←実質part4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100148655/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part5】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102017192/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part6】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105482753/
鬱でも必死に学校へ通っている学生 ７人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108222651/
鬱でも必死に学校へ通っている学生 8人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113103332/
鬱でも必死に学校へ通っている学生　９人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1115378084/l50

3木二郎

神

乙！

６日連続登校？！

１乙

1さんスレありがとー(´∀｀)ﾉ

関連スレ
不登校で悩んでる人のスレ3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110386065/l50
【学校】休み時間が怖い【孤立】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100923143/l50
学校で孤立part2 (･д･)ﾎﾟｯﾂｰﾝ（ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104147411/l50
【学校】学生メンヘラースレ11【鬱】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1113820527/
憂鬱な大学生Part90
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116594121/
【合格】ﾒﾝﾍﾙで困ってる受験生★２【不合格】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110282791/
通信制高校に通っている香具師
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115476777/
精神病んでる大学生３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081868481/
【復学】どうしても東大に行きたい2【再受験】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106118988/
☆メンヘラーの高校生スレ☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1112754136/
鬱でも必死に大学受験勉強してる人（ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084703861/

>>1さん次スレありがとうございます！（*´∀｀*）

乙ですー

大学院生もいていいんですか？

>>12
無問題！

>13
ありがとうございます。居場所ができた。

院生は、研究成果が上がらないのが辛い・・・
でも今週木曜の研究発表の準備に手がつかない。つらい

スレ立てお疲れ様(´∀｀*)
もうこんな時間だよ…学校遠いのに明日朝早くから追試だorz
学校、いかなきゃ。これで失敗したら、もう後がない。

１さん乙！
私は今日学校来て早くも後悔…
早退したいよぉorz

乙です
さっき授業の席替えで一番前になってしまった…
手がかなり震えてますorz

乙です〜！
うう、今日は不安で部屋を出られない。
何とか３コマだけでも行かなきゃ。

最近調子悪くて３回ぐらいサボってた授業、勇気出して今日は行ってきます。
この授業前に出て黒板に解答書かされるから嫌なんだよなぁ。
休んでたせいで問題とか出されても解けないだろうし、
宿題とかあってもわからんし、もしかしたらテストとかあるかもしれんし。
欝だ…でも、これ以上休むと単位がやばい。必修だから落としたら来年再履修だし。
頑張って行って凹んで帰ってくるよﾉｼ

週の頭から休んじゃった
鬱だ士農…

月曜こそ学校行こうね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117320652/

>>20
ﾅｶｰﾏ

看護学生です。
実習つらい上に欝だし摂食障害だし対人恐怖だし 今日も駅までいってかえりました。死にたいです。
皆に笑顔振りまいてわらってﾋﾄの顔色うかがって ﾋﾄより上に建ちたくて なんだきもぅつかれました。

早退してしまった・・・・。
それから休みすぎて勉強についていけない。
成績表もらってびっくりした。
195/199わぉ〜おｗ
家帰る途中泣いちゃったよ。

今日は行けると思ったのにまだ家でこもっている
調子がいいときに休むのはただの甘えだという気がしてすごい自己嫌悪
自分から逃げたい

行こうって思ってたのに、結局もうお昼。
「学校来なよ（怒り口調）」って言われるとすごく怖くて辛くなる。
休みすぎると卒業できないって分かってるけど、
課題もまだ沢山あるし、就職活動もしなきゃいけない。
ケータイが鳴る音にビビる日々･･･

あーもう何だこれ疲れたよ(；´Д｀)

親の意向に沿うように医療系目指してたけど、ずっと前からやりたかった
専門学校に通うことにしました。
自分から望んだのは初めて、ぜったい行きとおしてやる。まったりと。

久しぶりに学校行ったら授業ぜんぜんわからんくて泣きそうになった･･･
ノート全然とってなくて見せてもらいたくても
友達いねぇー･･･

今日も休んでしまったorz明日もいかなそうだ、助けて下さい…氏に対

３コマだけ出席しました。もう、周りの人がそよそよしいし
寂しいよ。
このままだと今年は１４単位しかとれない。
前期半分休んでしまって、出席で…もうアウトな科目もあるけど
今からでもがんばります・・・

>>30
一緒だ･･･うちもすでに単位落としてるのが･･･
みんな私のことチラ見してかなり居心地悪い･･･

はじめまして。
私も今日も学校に行けませんでした。
家族や友達にも、絶対に言えなくて、いつも体調が悪いだとか何らかの理由をつくって休んでます。周りからは優しくて真面目でｼｯｶﾘもののｲﾒｰｼﾞで通ってるのでﾊﾞﾚたくなぃ。
そろそろバレそぅですが。
吐き気と胸の痛みと自分の存在さぇなくしたくなってしまう時があります。
波はあるものの。
今から怖いけど初めて病院に行ってきます。
甘えなのかもしれなぃとも思いますが。
怖いよぉ。
長文すぃませんでした。

授業途中でぬけだした 気持ち悪くてぜんぜん集中できない
明日プレゼンあるのに何もやってないよ どうしよう…

ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙとﾜｲﾊﾟｯｸｽとｾﾙｼﾝでなんとか一日終わった。鬱病浪人の苦労なんてなったやつしかわからんな。今から勉強もしやな…はぁ…

>>32
病院ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ
最初凄く勇気いるけど行ったら楽になれるｗ

学校はなんとか行けてるけど胸の圧迫感とかで息がつまる…orz
授業が始まると腹痛くなって保健室送りorz
３時間だけでも授業出れたから良しとしよう(ﾉД`)

>>30-31
私もそんな感じだよ。
でも、「単位なんてどうでもいい」ってくらいの勢いで通う生徒って輝いてみえるって先生言ってた。
なんていうんだろう……「今までのせいで単位はもう無理かもしれないけれどでもこの授業は出たい」
っていう気持ちで出るようにしてる。ダメだな、っていう授業は。
取り返すんじゃなくて、この授業は聞きたいから聞いてるんだって気持ちで……
と、考えたらちょっと楽にならない、かな？(;^_^　ごめんね。変な長文。

スレ違いだが、今日好きな子に告白したらフラれた・・・・・・・・・
しかも、女「OO大ッ嫌い！」と言われた・・・・・・
あーーーー！死にてぇーーーーーーー！
誰か俺を殺して・・・・・・・・・
駄文スマン

鬱､ﾂﾗｲ…鬱になったのは私のせいなんだって…
ｱｲﾂのせいなのに…
学校も彼氏もいなくなればいい。実家に永久的に帰りたい。学校でも一人、アパートでも一人…
でも彼氏もｸﾗｽﾒｰﾄも全員敵だから。お母さんに会いたい…。頭が割れそうに痛い…吐きそうだ…

>>39
何で彼氏も敵なの？
好きで付き合ってるんじゃないの？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

どうしてだろう？

>>31
久しぶりに行くと居場所がないですよね。('A`)

>>37
ありがとう、何か気が軽くなった。
そういえば、あの授業…興味があってとったんだよなぁって。

彼氏は浮気者…氏ねばいいのに…だから私も裏切ってやった!!だけど…ﾂﾗｲ…
ｸﾗｽﾒｰﾄも嫌い…自分がされて嫌な事を平気で人にやって…逆の立場になると理不尽なくらい責める。
もう誰も信用しない。
二度とｱｲﾂらに親切にしたり気を使ったりしない。じゃないと精神が崩壊してしまう…(;_;)やっぱり身内が一番いいよ。

>>43
そんな彼氏とは早く縁切っちゃいなさいよ！
早くその人を「元カレ」と呼べるようになれるといいね。

あー、弱いから強がって見せたりするんだよ。
イライラする。　もう興味ないんだよ、あんたになんか、ほんと。

あーあ、色々とイライラする。　もうダメ、無理。
あんたみたいに強くないんだから。　ちゃんとこっちに気を使ってよ。

フロ入ったらなんかカミソリあるし・・・orz　本気で危なかった。　
死ぬときはどっか遺書だけ残して行方不明でもなるかな。

前スレでも話題にのぼったけど、やっぱ恋人できると
鬱とかって安定するのかな。支えて
くれる人がいるのといないのって大きいよね…

>>46
うん…あたしもそう思う。心から自分を必要としてくれる人がいる
って大きいよ。自分は好きな人がクラスにできたから頑張って薬飲んで
学校なんとか通ってるけど、もし彼氏になってくれたら神経症も
軽くなるような気がする。都合のいい考えなのかな。
でも支えてくれる人が欲しい。ワガママかな。

私、彼氏いるんだけど病気のことも理解してくれてるし
凄い頼りになるからホント助かる。。
私が自殺しようとしたとき泣きながら止めてくれた。
だから凄く心の支えになってる。

…でも彼氏と喧嘩すると鬱になっちゃう(´･ω･`)

学校に行きたくない。きっと私がいなくてもみんな気づかないんだろうなって思う。私に一人になる勇気さえあれば。落ち込んでる時が多いからみんなに迷惑かけてるよね。ごめん。どうしたらいいのか全然分からない。

皆同じ状況なのになんで私だけ責めるの？
教師のくせに・・・
まじ消えてほしい
イライラがとまらない
息が詰まる
病院で貰った抗不安の薬全然効かないし
もう学校やだ・・・

ちょっと興味あって聴いてみたいのだが、みんなの体型どんな風？
今日、心理学の授業で体型によって、性格の特徴があるという内容があった。
鬱は、統計学的に細身の人が多いんだそうです。
太めの人が、鬱が少ないとあった。
そんな俺は、いくら食べてもずっと細身。親類に一人も太めの人がいないから、その遺伝だと。
でも、うちの家系は、ひきこもりや鬱病に発症する人多い。みんな細身だ。
俺は、アダルトチルドレンだが。

>>51
めっちゃ太ってますが。

>>51
ちなみに私は17歳158cm42kg体脂肪率13.2％♀ですよ。
ウエストは54くらいだから、細身に入るのかな…？
ちなみに抑うつ神経症に不安神経症にＰＤ持ちです。

>>51
太ってるけど・・・。

あとお願い、コテハンやめてもらえないかな＾＾；

死にたいやつは氏ねばいいさ。

よし 今日は気合い入れて学校いくぞ〜〜〜〜

DVとモラハラの集まりの父方は皆太めで、
普通人の母方は細身〜普通だなあ。体系関係ないかな？

今日は１コマから行きたいが…！

標準のつもりなチビ小太りですorz

学校試験休みに入ってラッキーと思ったのもつかの間
今日から自動車学校…
くらくらしてきた

人とすれ違う度に笑われて蔑まされてる気がしてもういやだ…薬まったくきかないよ…

１限は出たんだけど、３限以降は初めて意図的にサボってしまった
３、４、５限って全部出席取るのに…
ノート見せてくれる友達いないのに…
空き時間に学校付近のスーパーでお菓子買ったのがまずかった
過食が止まらなくて歩きながら徳用チョコとか3000�i位食べた
過食して太ったのを見られたくなくてサボってしまった
予備校時代の悪夢再び…

誰か助けて(･ω;)

話をする人が皆生き生きして見える…
部長やったり教授の仕事の手伝いに誘われたり。
私同様、あまり学校にこない人に話を聞いたら、バイトして学費稼いでる
とか（私立だし全額ではないと思うが）。
今日はもう出席はあきらめて、部屋で課題をやってる。
今日の４時までに仕上げて、提出だけでも行きます…。

欝だ・・・歓迎コンパの返事に「恐らく」行きますと書いたらどやされたんで
いくの辞めた、学内の友人とも殆ど喋ることもなくなったし・・・・
単位貰う以外に大学に価値があるのかやはり疑問だ・・・

もうダメだぁ(PД`q)
学校行ったら屋上行きたくなる。
単位がぁ…

単位マジで厳しいよ。
何とかならんのか、この憂鬱な気分。なんもできねーじゃんか。
親心配してるしさ。。
パキシルとデプロメールだけじゃ効かねぇずら。。。

>>51
氏ねよ。悪かったなﾃﾞﾌﾞで。
「鬱は細身が多い」なんて変なｲﾒｰｼﾞつけるな。

あと、ｺﾃﾊﾝ使うならﾄﾘｯﾌﾟ付けろ。

今日からまたパキシル増えた…これで何とか学校行けるようになるかな？

>>66
おめでとう　行けるといいな(´･ω･`)

>>65
>>51氏には悪気はあるまい
俺も小デブだがorz

まあ嫌ならスルー汁。

>>51
薬で太りましたが何か…('A`)
>>65が漏れの怒りを代弁してるんで省略ｗ

>>63
無茶は禁物だけど、屋上行くの少し我慢して少しでも授業を受けれるようになると良いんだけど…。
ささやかながら勇気を。

つ[勇気]

ねぇ、今日学校行ってきたよ。でもすぐ早退しちゃった。なんで学校てあるの？
でもやめたってやることなくて不安になりそう。死にたいって時々思うけど、それより鬱がなくなって欲しいよ。

67さん、ありがとうございます。明日、行ければいいなって思っています。

幸せになりたい 幸せにしたい
なのに壊してばかりだった自分
寂しさと不安のなか
もがいていた自分
変わらなければ
手をかざして
守るべき物のために

明日は来る
朝は来る
始まりの朝

>>51
それって昔出た説の一つじゃない？
否定された気がするけど…

うつは女性が多いというのは本当なのだろうか？

>>72
きもい誌書いてんじゃねーよカス

また学校休んでしまったorz

>>74
リストカッターが女性に多いのは聞いたことあるけど…。


今日は学校でどーしても出席したい授業あったのに
6時間丸々休んじゃったよ…。
。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!

今日の授業の宿題やんなきゃって思いながら、手につかずボーっとしてて夜明け。
そんでいつの間にか爆睡して今に至る。
明日、研究発表だけど、そっちもほとんど何にもやってねえし、マジでクズ。
死にたい、っていうか死ぬわ。
もう留年できないっつうのになにやってんだろ……orz

>>74
相談に来る人に女性が多いだけで、実際はそれほど変わらないんじゃないかと思うけど。
男はあまり相談できるような環境ではないんだよ、まだ。

今日学校なんとかいけました がんばったよ(^0^)/

>>80
明日は休め。

>>80
おめでとー^^
80にあやかって明日は私も…(`･ω･´)！

>>82
明日は行くな。厄日。絶対嫌なことが起きるぞ

誰か一緒に自殺しませんか？mail待ってます。

独りでしろよ糞ガキ

月、火とサボってしまった。なんか時々全てのことから逃げ出したくなる。逃げる場所なんかあるはずないのに…逃げようとすればするほど自分の首が締まるだけなのに。それでまた自己嫌悪。馬鹿だなぁ。

居心地が悪い。
自分の居場所がない。
誰にも縋れない。

こっち見ながら笑わないで。
どうして一人でいちゃいけないの。

どうしても出られない授業がある。
教授に嫌われてるって知ってるから。
怖くて行けない。
もうなんにもわかんないし。

皆さんがどーゆー状況なのかわからないですが
俺の場合、先生の印象悪くなったり同僚とうまくいかなくなって居心地悪くなるのは、自分が講義出ないのが原因だから、自分が怠けたのが原因だから仕方がない。
これ以上状況を悪化させない為には風当たりキツいかもしれないけど頑張らないといけない。
って理解してるハズなのにビビっちゃって逃げ出そうとする自分が嫌だ。

(´･ω･`)しらんがな
(´･ω･`)つ旦　飲むがな

明日は地獄の時間割･･･
見事に一日中ひとりぼっちポツーンですよ(′∀｀）
しかも七時間授業･･･

…私が鬱(？)なのは家庭が原因だと思われます

一緒に住んでいる母親の兄がどこかおかしくて、毎晩のように私の部屋に来てはドアをガンガンやって「金!!金だよ!!金!!」とか「ホウレン草食べると体にいいからね、食べなって、死んじゃうよ!!」とか騒ぎ立てます。
そして母親は私を泣かせて楽しそうに笑っていました。(後は何かと理不尽だったり私を捨てようとしたり)
捨てようとしたのは母親は私がその兄みたいになるのが怖いみたいです(アムカをしていた事もあったので)

母親には絶対に逆らえません。
私は今中学生なのですが高校へ行きたいので捨てられたくありません。

小学校の時はレイプ未遂がありました…

そして男子達は私の態度と(私はキャピキャピしたタイプではないので)茶髪にしたりピアスを開けているのが気に食わないらしく、陰口やらイジメがあります

そんな事があってか、今保健室(正しくは会議室登校)登校の日々を送っています(他にも三人の女子がいるのですが)

なんだか少し休みたいな…と思ってるんですが…客観的な意見をお願いします…

>>92
つらかったですね…
休んでいいですよ、心をゆっくり休ませてあげてください。
病院には行ってますか？　少し楽になれるかもしれないです。
お母さんと離れる方法とかないですか？
保健室にでも登校できているあなたはよく頑張っていると思います。
休みたいときは休んでいいんですよ。
よく今まで頑張ってきましたね。一度頑張るの、やめても大丈夫ですよ。
泣いてもいいですし、つらかったらここに愚痴を吐いてもいいんです。

>>92
ん、あんま関係ないけどあなたの性別どっち？
女の子？　なんかどっちともとれる感じがなんかする。

今の年齢もわからないのであれなんだけど・・・・
中2くらいなら休んじゃえ、ばーんと。
中3なら行きたい高校次第？　公立なら内申は必要だからね・・・。（ちゃんと教室行かないと行けないけど）
とりあえずホントに自分が今思ったことをやったらいいと思うよ。

傷ついて
泣き疲れた夜
呪文のように唱えたあの言葉
幸せになれるようにと願いを込めて

傷は消えない
傷は残したまま私の居場所を奪っていく
幸せになりたい
幸せにしてほしい
幸せにしたい

叶わない夢ばかりだ

はぁ、、、今日最悪。
いつもどうり部屋で目覚ましテレビ見てたら(行く気０)

担任が来て、「ほら！○○○(←俺の名前)、学校いくぞ！」
って言ったから俺は「嫌です」と言ったんです。
そしたら「無理にでもつれてくぞ！って言って連れて行かれた、、

しかも上は白い絹シャツ、下は黒いPUMAのジャージ。
その上登校中だから学生も多く、この服装で校門におろされ
生き恥をかいてしまった、、、、。笑ってる人もいるし
変な目でみるからもっと最悪、、。
あとで親が制服を届けて保健室で着る。最悪な1日だった、、、

>>93さん
ありがとう御座います。
病院へはＯＤした事がきっかけに以前通わせてもらっていたのですが、母親に私の動向などをチクられていたのでほぼ何も言えなく…そして病院が遠い事もあり、数ヶ月くらいで行かなくなってしまいました。

母親の事は児童相談所等に相談してみようかと思っているのですが、友達に聞いた所、「児童相談所は遠いな…」みたいな事を漏らしていて、今迷っています。

…なんだか涙が出てきました…
心配して下さり、有り難う御座います


>>94さん
レス有り難う御座います。

私は女です。

そして、今中３なんですが、母親は(片親しかいません)「私立には行かせられない」って言ってるので…

内申などは、やはり大切ですよね…(私の場合一年生の時にも色々とやっていたので危ないかも、とは思っています…)

>>97
友達がいるんですね。安心しました。
何でも話せる友達なんですね。
児童相談所のことはよくわからないんですが、電話から、っていうのはどうでしょうか？
少しでも今の状況がよくなるといいですね。
内申のことも気になりますけれど…まずは心を治すことだと思います。

みんながんばろーぜぇ

うつ病で去年大学を後期休学してたので、秋に卒業目指して今卒論書いてます。。。
もうやだ。。。学校行くと死にたくなる。。。
みんな就職して社会人になっちゃった。。。こんなプーしてるのワタシだけ。。。
学校行きたくないけど行かないと卒業できないし、もうやだようぅぅう。

>>72>>95
前に>>75みたいな批判受けても何でまだ
詩を書けるの？
ここ詩を書くスレッドじゃないんだけど。。

>>97
自分の県だけかもしれないけど中学1年の時の成績は関係ないよ。
今からがんばれば・・・まぁまぁ大丈夫かな。
でも、難しい話なんだよね。　どんな頑張っても楽しくなかったら仕方ないし。
とりあえず一週間くらいぼーっとしてみたら？
友達もいるなら1日くらい付き合ってもらっても良いし。
一旦忘れてみよ。　少しの時間でも。

>>101
>鬱だけど必死に学校へ通っている学生の人のスレです。
>お互い励ましあったりして、色々ﾏﾀｰﾘ語りましょう。

詩を書くスレッドではないとは書いてないし
お互い励ますためだけのスレッドとも書いてないじゃん？
嫌なら無視すればいいだけだし。

>>98さん

またしてもレス、有り難う御座います。

友達は、いるのですが…私のキャラが原因かと思いますが、悩んでなさそうに見えるらしく、そして素の自分を見せられる相手がいないので、あまり話せていません…(児童相談所の件は、周りの雰囲気で前に母親から寝ている間につけられた傷を見せたら話してくれました)
子供相談所みたいな電話する所があるらしいので、母親や家族がいないときにでも電話をしてみたいと思います。

お気遣い、有り難う御座います…


>>102

>>98さん同様、またしてもレス、有り難う御座います。

何だか私の住んでいる付近では、一年生から三年生までの総合成績で決まるそうなんです…教えてもらっておいて申し訳ないのですが…

とりあえず周りの友達も心配を掛けてしまっているので、せめて勉強の方だけでも頑張りたいと思っています。

なるべく体を休ませようとはしているのですが、気を張っていないとすぐに過去の辛い事を思い出してしまうので、意識を切り替えられないといけないな、と思ってはいますが…少々難しいかな、と感じております。

先週一週間休んでて今週やっと行けた。
家もゴタゴタだしもうすぐﾃｽﾄあるしもう嫌だorz

>>103
いや、純粋に何で詩を書くのか気になった(´･ω･`)

すみません。

>>102さんに「さん」を付け忘れていました。

本当に申し訳ありません。

ごめん、もう無理みたい。
学校辞めそうです。
みんなはこうならないでね。

両親にリストカットがばれました。
原因は親友でもあり、想い人でもあるあの人の裏切りの数々・・・
何回目だったか。
親にも友達にも作り笑いと欺瞞の日々。
家にも学校にも居場所がありません。
なんの為に学校へ行かなければならないのか・・・
否、何の為に生きているのか・・・
クスリを飲めば楽になるのでしょうか？

>>109
私は睡眠薬を4錠飲んだだけで頭がボーっとしてきて
いいことも悪いことも全部何も考えない状態になった。
ただし寝て起きた次の日、普通に動けなくなるけど。
現実逃避したいときオススメ。
でも何回もやって薬漬けにならないように注意せんと。。

一種のODみたいなものなのかな。

もう２週間大学休みッぱ。ひたすらﾋｯｷｰしてます。
もうﾀﾞﾒだょ、悲しい(;_;)

やる気が出ない
↓
本心は学校辞めたい
↓
でもせっかく親が進学させてくれたんだからふんばらないと･･･
↓
最初に戻る

この葛藤のエンドレスorz

とりあえず寝て今日に備えるよ。
眠れるかも分からないけど･･･(´･ω･`)

わかる…

時間だけが過ぎる。
明日は行ってちゃんと出来るかな…しなきゃ！
なんで鬱になんかなったんだろう

長文、乱文失礼します。


中3ですが、もう自殺しようと思っています。

小2くらいの時から塾に通わせたり、家庭教師を雇ったり、
両親が色々としてくれましたが全く効果は出ず、
塾では最下クラスで順位は常に下から1〜3番で、結局そのまま受験日に。

しかし、何故か1日目に都内のそこそこ有名な中学校に合格しました。
その時は当然何かの間違いか、とか考えたりもしてましたが
(結構得意な問題とかも出たし点数は良かったのかな)
とか思って、そのまま何となく入学。
しかし、当然授業についていけるはずもなく、通塾時代と同じ結果・・
テストの度にみんな面白がって私の答案を覗き込んだりして、
もう散々です。(まあ自分が悪いんですけど)
なんか入学式以来登校してない人も3、4人居るらしいし、
いじめとかで不登校になった人も何人もいる。
私はいじめこそされないけど、当然友達も居ない。

今は何とか学校に通ってますが、
もうこの学校に居ても
どうせ高校で落とされるんだろうし、
高校受験や大学受験も中学受験の時みたいに
上手くいくとは思ってません。

このまま生きていても
ニートとか引きこもりになってしまうだろうし、
そんな風に皆に迷惑を掛けて生きているのも辛いです。
自殺も迷惑かもしれませんが、もう私に関して
金を無駄に使ったりすることも無くなるし、
それはそれで良いだろうと思ってます。

今は、その時に備えて、部屋を片付けたりしてます。
実行は暇な夏休みくらいが良いかな・・・と思ってます。


『まだ若いのに何言ってるんだ』とか『馬鹿じゃない？』とか
言ってくださっても結構です。
もう疲れました・・・・

ま、死にたいなら止めないよ。でもな、他の可能性も探してみるとか無いか？
通信制、夜間、それに大検もあるのに何をそんな簡単に放棄してるんだ？

死ぬのは親にとっては最高に迷惑な話なんだよ。
死ぬのは卑怯者のやることだ。色々道を探せ。
まだやるべきことは沢山ある。
現状を親に話せ、教師に話せ。もしも学校を辞めたいなら土下座してでも親、教師に頼め。
何もしないで死ぬのか？何の打開策も模倣せずに？
勝負は始まってもいないのにお前は尻尾を巻いて逃げ出すのか？それなら確かにこれから生きてても社会の邪魔だから死んだ方がいい。
しかしお前はまだ生きてる。自殺の予定を固めたにせよ、お前はその自殺決行の1秒前まで確実に生き続ける。
何かしろ、学校を変えろ、今は人生のシフトチェンジだと思え。
いいか、もう一度言っとくぞ。何もしないで死ぬな。どうせ死ぬのを決めたんだ。
最後の一秒まで足掻いてみろ。
勉強なんかしなくていい。道を変えることを最優先事項に考えろ。

どうしても死にたいなら私も止めない。
引き止めておいて苦しいまま生き続けるなら
引き止めるのも酷な行動かもしれないし。
でも>>117が言う通り、まだ道は残ってるよ。
私立中学なんて勉強が難しくて当たり前。
それなら公立中学に転校すればいい。
公立中学の方が断然勉強なんて簡単なんだし。

もうちょっと考え方を変えてみようよ。
色々試してから自殺を考えようよ。

陽が出てきた…。
今日１日頑張ろうな。

３週間以上も休んでしまっていたので、今日こそ頑張ってみようと思います。
担任にも心配かけてしまって、メールで話を聞いてくれたりもするし、
朝は同じ学校の友達が家まで迎えに来てくれるとまで言ってくれたし、
昨日電話で泣き言を話した他の友人は、６時間目まで頑張れたら
今日バイト休みだし一緒に遊ぼうよ。でも無理はしないで。って誘ってくれたし、
なんか友達少なくてもこんなに大好きな人達が身近にいてくれてるってだけで
すごく嬉しい。なんだかちょっと泣けてきたよ。
頑張ってくるね！

さぁみんな学校いこーぜぇ
おれも今日ガンガル

２ヵ月休みっ放しだったけど……
何とか薬飲んで頑張ってくるよ…。体育も出来るだけ楽しむつもり。
今日学校行く人、一緒に頑張ろ…！

自分はそろそろ単位がﾔﾊﾞｽだから最近はちゃんと学校行けてるや。
今日はテストで勉強やってないけど頑張ってくる。
空きコマが2個あるけど…頑張ってくる。

おまいらも頑張れ。
無理すんな。

ぅぁぁ･･･。いってきまつ･･･orz

みんな大変だね。
私もちっと辛いけど、でもガンガルよ。
みんな、無理せずマターリやろうね。
ゆっくり。
学校よりも大切なのはみんなの体と心だよ。

あの頃の未来に僕らはたっているのかな？
すべてが思うほど上手くはいかないみたいだ
このままどこまでも日々は続いていくのかな
雲のない星空が窓の向こうに続いてる
SMAP夜空ノムコウ

小学生の時、ハブられて以来
色々うまくいかなくなってしまった
まあ、今にして思えば、家庭環境がいきなり悪い方に変わって
知らずに心に負担がかかっていたのではないかと思うが
それ以来、自分を責め、他人を憎んで、不安定な毎日を過ごしてきた
学校は恐ろしい
嫌になる
苦しい、悲しい思い出ばかりだ
それでも今から行くことにする
生活費と学費は親から無期限の借金だ
最低だな、自分
もう生きていたくない！死にたい、疲れた、何も達成できない
馬鹿で醜い自分が嫌だ、誰か殺して欲しい

お医者さんに「家が毒だから環境変えるのはイイかもね」って
私が一応志望してる留学義務の大学すすめてくれた。
でもソコ偏差値66は取らないと模試でＢ判定取れませんからorz
鬱での２年の３ヶ月休学が響いて勉強追い付きません(泣)
主治医は浪人肯定派だけど浪人できないのよ!!

そういやここ最近頑張って毎日学校行けてるな…進歩？単位危ないしね；

チラシの裏でごめん

娘が昨日、うつ秒と診断された、アトピーから打つになったのか打つから
アトピーになったのかわからないが、本人は担当の先生に来週会えるのが
楽しみといってた、今現在21歳、高校のときも診療内科につれてったけど
心をひらいてくれず、それっきりだった。
最近、首のまわりのりんぱが腫れてきたということで、女医さんというのを
説明して、本人が同意したので一緒にいった。
こっちがなんとなくきずいていたのに、早くいけばとくやまれる。

>>123
焦りだろうがなんだろうが学校行けてるんだから、
そう自分を追い込むなよｗ

つ旦~　ﾓﾁｹﾂ

俺もあなたもなんで大学なんか行ってるの？
教えてくれ

うはｗｗｗｗ学校行きたくないｗｗｗｗｗｗｗっうぇｗｗっうぇｗｗｗｗ

絵が好きで美大に入った。
でも気分の上り下りはやっぱりあるもので、今は全然描いてない。
それでも夜だけ大学に行ってる。昼間学科あるけど休んで…
大学広いから、いろんな所でぼーっとしたり考え事したりできる。
回りにもそういう人がいくらかいる。
何もしない時間の為に大学に行ってるよ。

まあ、単位やばいけどねorz

大学入ったけど、友達できない。
心を開いて話ができない。
傷つけてしまいそうで。
二時間かかる。夜間大。
高校の同級生はたった一人だけ。二浪だし、完全孤立。。。。

(´･ω･`)でも頑張るがな

>>127
あたしかと思った。

教師がマジ苛々ｽﾙ。同級生の曖昧な感じが苛々ｽﾙ。
これゎ鬱？

>>136 高校ん時同じ感じになって、授業中耐えられず辛くなって
涙こぼしながらレポート用紙に辛さとか怒りを書き連ねて、
教室抜け出して担任に渡しに行った事があったなw
そんでまた担任の態度が何となく気に食わなくて早退したけど。

でもあれは鬱ではないと思うんだな。
ただ、回りの奴らと自分を隔離したかった。

>>136-137
いじめとかがなかったら鬱と言うより妄想性人格障害かもしれない季ガス。

http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#4

診断基準のってるからチェックしてみてはどう？

授業行けなかった…
あと一コマ、その一コマだけ頑張ってくる…
なんで眠くなっちゃうんだろ。
なんで行く直前になるといっつも「どうでもいいや」になっちゃうんだろ。
後で後悔するのはわかってるのに。

たばこすってぽいぽいぽい
たばこすってぽいぽいぽい
嫌煙者の頭にぽいぽいぽい
嫌煙者の足下にぽいぽいぽい

たばこすって歩いてぽいぽいぽい

へいい

楽しい


へい

昨日と今日で2日連続休んじゃったよ…＿|￣|○
今日は午後からは行くって決めてたのに(´；ω；`)ｳｯ…。

明日こそ行ってきます(｀･ω･´)

はじめまして。土木の専門２年っす。
あー。今日早退してきてしまった。実は月火も休んだ・・・。
正直、こんな学校だとは思わなかった。一年の頃は、なんとかなったけど、もう付いていくの無理ぽ。わかんないぽ。
願書さえ出せば俺みたいなバカでも試験無しで入れる学校なのに、なんだよこのレベルの高さは・・・。
あ〜。今の俺にとってはマジ意味ねぇなぁ。
でもいまさらこんなこと親にも言えないしな・・・そこまで気許せる友達もいないしなぁ。
とりあえず親に勉強付いていけないってこと話してみるかなぁ・・・。
かあちゃん優しいから、きっと無理しないで帰っておいでとか言うんだろうな。
自分が情けなくて泣けてくるわ・・・ははは・・・
課題も溜まって行く一方だし、もう、限界なんだよな・・・
これから実習とかもバシバシ入ってくるし、辞めるなら今のうちかなって思ってる
とりあえず寝て、また考えよう・・・。

それじゃあ、みんながんばろーぜ〜　ﾉｼ

うはｗｗｗｗ今日も一日２ちゃんﾏｼﾞﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇｗ

最近単位ヤバくて一応毎日学校行ってる
でも相変わらず友達できなくて毎日孤独･･･＿|￣|○
無視だけならまだしも、クスクス笑いは勘弁してくれ･･･(´ｗ｀)

就職、書類審査で落とされた・・・
苦しくても毎日学校行って頑張ったのに。
やっぱり私なんかダメなのか・・・
面接受けられなきゃ自分すら見てもらえやしない。
もう死にたい。

お前ら死にたいとか甘ったれてんじゃねぇよ

なんとか実習に出た。頭がクラクラする。クラスの人から
「そこ前から自分が使ってるから他でやって」と遠まわしに言われる。
頭痛酷くなったかも。片っ端から開いてるところ探して、作業。
集中してるうちに楽しくなってきた。頭痛消えてた。帰らなくて良かった。(ﾉД`)

>>145
まだわかんない。まだわかんないから死にたいなんて言っちゃダメですよ。
私なんか、なんて言ってると書類にまでそれが浮かび上がってきちゃいますよ？
まったり一緒に頑張りましょう。
ゆっくり、にっこり。

>>147
帰らなくてよかったですね。
クラスの人たちも必死なんですよ。たぶん。
楽しめる実習なら、とことん楽しみましょうよ。
周りなんか目に入らなくなりますよ。その上クラスで一番になれるかも。

俺は大学に行く。大学卒なら初任給、20万越えからスタートだ。
それだけを考えて行く。金の為に行くんだ。
だったら辞めて働けと言われるかもしれないが、出世のことを考えて、大学卒の肩書きを持っておく。
理系は休めないからつらいがな。

>>133
ﾅｶｰﾏ人
単位ヤバイって言われた・・・ｱﾊﾊ

俺も絵描く学校に行ってる。
やりたい事勉強できてうれしいけど、出席率が低すぎて卒業があやうい。
ストレス発散に深夜酒のんだりすると、次の日寝坊したり…。
を繰り返してたら、出席率がorz
デパス飲んでるけど、肩こりとかもあるから飲まざるおえないんだよなあ。
眠れない時とかにもいいし。でも、二錠とか飲むと次の日高確率で寝坊するし…
マジでどうすりゃいいんだorz

チャンポンは止めとけよー。

学校辞めるかも、がんがってるみんなゴメソ

>153
おう、お前もがんばれよ！！後悔は無いようにな(　￣ー￣)*ｷﾗﾝ

さて、俺はチョイ現実逃避の為にガ（ｒｙ

医療系の学生。去年休学してて四月から復学…今朝身体動かず実習休んでしまつた。明日は行かなきゃと思うと眠れず…ﾊﾙちゃんが効かないよお。
学校には自律神経失調症と言ってあるけど、「それなら薬で治るから大丈夫だね」と返されたのみ。自分の甘えかな…

・・・たった一つのことで学校行きたくない。
いや、なんかそれだけのせいで落ち込んでる。
っていうかさっきから胸痛い。

>>156その気持ちよく分かる。
どうした？

>>156 なんか今辛そうだね。大丈夫？
私も辛くなって胸痛くなったりするけど、そういう時は泣き疲れて寝ちゃう。

眠れたらいいんだけどね。
不眠だと、辛いことがあっても寝逃げができないから辛い。
夜、明日も学校があるのにずっと眠れず、何をする気にもなれずただ立ち尽くす。
あのときの無力感といったら…。

>>157
なんか揉めてる。　明らかに向こうのわがままでorz（一人で3人以上は凹ませてます。）
あー、もう辛い。
>>158
吐きそうだしとりえあず睡眠に逃げます。
気持ち悪いorz

でも寝れる気がしない。　っつーかここ数日メッチャ睡眠不足だ。
んで学校で寝ちゃうし・・・あー、普通にどうかしてる。

不安要素が重なりに重なって自殺しそうだが、頑張る…。
明日は体育祭だぁ…

>>160少しずつその人と距離を置いてみたら？
まぁそれも難しいかな…
でもそのわがまま言ってる人一人のために悩むの、もったいないよ。
「私何も知りません」って顔で、すかして過ごせれば一番良いんだろうけど…
あんまり考えすぎないでね。
せめて学校にいない時くらい、好きなことだけ考えるとか…
なんにせよ上手い事いえないけど、まずは睡眠とれるといいな
自分も明日学校行けるか不安だけど、頑張るよ。

ドキュソ　もうやめてくれ
ドキュソ　もういってくれ
ドキュソ　私にそんなことさせないで
ドキュソ　もうだめよ　こんなところで
ドキュソ　ああん　だめってば
ドキュソ　いけないわいけないわ
ドキュソ　もうかえって
ドキュソ　２４時間
ドキュソ・

>>161
私、数人の友人と一緒に美術室にバックレたよｗｗ
辛すぎるならそれもありだと思う。人数多かったから誰がいなくなってもわかんなかった。

>164
出る競技が一個だけだし、まあ行こうかと思う。
明後日休むつもり

>>165
行くんなら応援してるよ。
ゆっくりまったり、疲れない程度にね。
明後日はゆっくり休んでね。

次の試験受けたら、退学します。
頑張ったけど、もう無理だよ。
無駄なお金かけさせて悪かったなぁ。
お母さん、ごめんなさい。
こんな私でごめんなさい。
消えてしまいたい。
最初から私の存在がなかった事になればいいのに。

>>167
人生は長いから、迷惑かけた分返してあげればいい。
たとえお母さん本人に返せなくても、誰か他の人に優しさを分けてあげればいい。
私はそう思いながら学校通ってます。
留年しそうなので、ちょっと大変。
でも、貴方がいなくなったらお母さんは貴方が退学するよりもずっと悲しむと思うな。
一緒に、生きていきましょうよ。
私も貴方がいなくなったらすごく悲しい。
退学したって、一万通り、それ以上の生き方がありますよ。
負けないで。応援しています。

結局寝れなかった。昨日ヤなこと大杉。
>166
ありがとう。不眠で調子出ないからかっこよく負けてくるﾉｼ

憂鬱だー
もうどうすればいいのかわかんないや
疲れたよ…

憂鬱だ・・
今日もどうにかがんがろうかな・・
自己臭恐怖の俺には学校という箱のなかにずっといるのは苦しすぎる
まぢで精神いかれそう
ﾔﾊﾞｰ

鬱々としてるくせに毎日過食嘔吐してる。
そのせいで朝起きられなくて今週は学校休んでます。
自宅からは通えなくてそのせいで留年して
寮にまで入って行かせてもらってるのに最近つらくなる一方です。
つい３週間ほど前も同じようにずるずると休んで
家族・友人たちに心配を掛けてしまってます。
甘えてると思われてるし、自分でもそう思う。いい加減にしろと思う。
自分がいなくなればどんなにみんな気が晴れるだろう
と、最近そんなことばかり考えてる。
とにかく流れを変えるために、今日は食べないようにします。
食べだすと止まらなくて次の日に支障が出るから…。
そのことはどうしても今日がんばりたい。
支離滅裂ですまそ…。

留年はつらいよな
親に金銭依存してるもんな
俺も留年中だからちょっと気持ち分かるよ
正直大学に入るのは一度就職して自分で学資が用意出来てからでも良かったかな、なんて思ったりする
いま心療内科に通院してるお金ももとは親の仕送りだしな

ﾔﾊﾞｲ
今学校だけど本当鬱に陥ってきた…
先生の話聞けないかも指されたらどうしよ

今日も休んじった・・・・先週も１日しか学校行ってないんだよなー。
もう勉強なんてついていけないよ。
学校休んでも家で一人ぼっちだしやることないし。。。。
辛いなぁーここにいるみんなも辛いんだろうね。

席替えで、昔のいじめの首謀者と隣になった。
そいつは何も知らない周りの男子にまで私の事を言い触らして、この席嫌だとか言ってた。
マジ鬱。
頓服飲みまくってハイになって、なんとか一日乗り切るよ。でも、
あたしもあいつも死んじゃえば良いのに

…ガンガル。

>>176
ガンガルなってｗ

過去を知らない男子ドモと仲良く汁。
あっという間にそいつは孤立するから。

男同士の友情は想像以上に脆いおｗ
と男からの意見ｗ

出席だけとって早退してきました。
寝不足で鬱な人間を粗末に扱うなよなぁ。体育祭うぜ
今の僕は抵抗力も無い弱っちい男の子です。弱っちい男の子はボロ雑巾のように扱われ、殺される。

サボっちゃった…学校に連絡する気力もない

連絡するにも「鬱なので休みます」とか言えねー

がんがって出てるよ。
でもプレゼンが評価の対象だって・・・orz
しかもオープンキャンパスで沢山の人の前で・・・・。
やめてくれ！アガリ症で対人恐怖の私にゃ無理だ！酷だ！


あぁ胃が痛い・・・気持ち悪い・・・。

もう疲れた。
昨日死のうとしたのに死にきれなかった。
また死にたい。つらい。
誰か助けてほしい。。。

>>181
死にきれなくてよかった
あなたがここに来てくれてよかった
薄っぺらい言葉に感じるかもしれないけれど
つらいことあればなんでも聞くよ

なぁ、鬱は鬱でも咳が出て37度越えの熱の出る鬱なんてありはしないよな？
もう4日も37.4度だ。鬱で体が弱って癌か何かにでもなったかな。
癌ってほら、最初は微熱が続くって言うし。

>>182
ありがとう。ありがとう。涙が出てきた。
受験のプレッシャー、部活内でのシカト、家でも居場所がない。
抑鬱神経症と不安神経症とパニック持ちだけど一向に良くならない。
相談できる相手も支えてくれる人もいない。

まだ死にたいです。生きたい。けど死にたい。
またODしてしまいそうです。

>>184
力不足かもしれないけど、俺とか、ここにいる人だったら相談に乗るよ。
どうしても抱えてるものが重過ぎるときはここで吐き出していくと良いよ。

なんか学校に置いてたチャリがパンクしてた･･･なぜ？
あきらめて歩いて帰ろうとしたら数人のｸﾗｽﾒｲﾂがくすくす笑いを･･･
考えたくないんだけど、考えたくないんだけど考えたくない考えない考えない･･･

ごめん、ageちった

４日ぶりに外出。
市役所で国民年金の学生免除の手続きしてきた。
歩いて行ったんだけど帰り道で気持ち悪くなっちゃった…
今、道の端にうずくまってる。
…明日は学校行こうと思ったのに
自信なくなった…気持ち悪い…

>>186
｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
全く同じ経験したことある。
まずは応急処置として、しばらく何も考えないで好きな事ばかりしよう。

俺なんてチャリがなくなってたよ・・・

>>162
レスがあったんで一応報告。
今日衝突しちゃいました。　相手の子泣かしちゃったせいかorz（一言言ったらぐさっとささったみたいで）
あんまり良い方向に転ぶ気はあんまりしないんですが
とりあえず今までよりは少しだけかもしれないけど一歩でも前に行けた気がするんで。

明日行きづらいけど向こうを調子のらせたくないので（自分らが怖いから来ないみたいな感じになりたくないので）
這い蹲ってでも頑張って行こうかと思います。

早退しそう・・・あー、きつ。

>>185
ありがとう。
家族に死にたいと告げたら、軽くあしらわれて
完全に無視されてしまいました。悲しいです。
しかもたった今つらさから逃げたくて薬片手一盛りくらい
飲んでしまいました。このまま眠るように死ねたらいいのに…

今は周りに理解してくれる人がいなくてつらいんだね。
でも世の中決して悪い人たちばかりではないし、あなたの辛い気持ちをりかいしてくれるひと

↑間違えました。ごめんなさい。
>>192
今は周りに理解してくれる人がいなくてつらいんだね。
でも世の中決して悪い人たちばかりではないし、あなたの辛い気持ちをりかいしてくれるひとは
必ずどこかにいると思うから、そういう人に出会えるまではここに嫌なこと全部吐き出しちゃおうね。

学校行ってもほっといてくれって感じ。漏れに喋りかけないでくれと思う。
しまいに先生に異常者扱い…。
悪かったな…精神病で安定剤飲んでて。それだけで異常者扱いかよ

友達を維持する行為をうちの学校ではよく見る。
常に休み時間授業中話してないと友達として認めてくれないの？
私はそんなことできない。だから浮いてるしいつも孤立してる。
必死に維持して、金魚のフンみたいにくっついて、それが友達なんて嫌。
なんでこんなとこ入学したんだろ…

鬱酷いんだけど教師になりたい。
イジメで学校行けなくなった姉を見捨てなかった先生に憧れてて(追いうちかけたやつもいたけど)
それに病気の辛さを身をもって知ってるから、ちゃんと話聞いてあげることのできる
中途半端に「頑張れ」なんて言わない教師になりたくて
死に物狂いで単位とってきたのに…
精神疾患を患ってる者は試験すら受けさせてもらえないんだってさ。

用無しってことか…

学校やだ。登校時間が辛い。
友達と行ってるけどなんだか合わない。
私のことを「冗談が通じる子」だと思っていて結構ズバズバ言ってくる。
私は笑って流しつつ、すごく凹む。
はあ、つかれた。

>>177
有難う…少し気楽に考えてみようかな。

昨日、
教室の雰囲気に耐えられなくて、休み時間にその場でODした。
まだ効果切れてないっぽくて気持ち悪い……自業自得だけどもう嫌だよ…。
でも私が登校するようになってから母親が急に優しくなって、笑顔のｲｯﾃﾗｯｼｬｲがあって、……
こんな、優しい圧力いらない

>>197
目標がある、っていうのがすごく羨ましい。
試験受けさせてもらえないって、>>197みたいにやる気あって必死でやってる奴に受けさせないのか？
最悪だな。
訴えたりとかできないのかな、それって。

さて、必死こいて学校いってきます。

ああああ行きたくない…

もう疲れた美術系の学校行ってるから実習多いし。対人恐怖症でうまくしゃべれない

親が出掛けた後自ら学校に連絡
あー、鬱だ鬱だ。楽しくない。

理由もなく死にたい状態が１週間半くらい続いてる。
診断名は抑うつ神経症、パニック、不安神経症なのに。
鬱病じゃないのに。今も死にたい。死にたい。死にたい。
昨日もおとといもODに失敗したから今度は確実に逝かなきゃ。
早く死にたい。何で死にたいのかはっきりした理由はわからないけど
とにかく猛烈に死にたい。せめて理由がわかればな…。

今日も学校へ行ったら大丈夫じゃなくても笑顔作って
「大丈夫だよありがとう」って言う自分がいるんだろうな。
でも高校最後の年、辛くても学校には行っときたい。でも死にたい…

愚痴ごめんなさい

一週間、遅刻欠課あったけどなんとか学校に通いきった！
自分にお疲れ様したい。
ああ疲れた。

私も今週全部行った！
できてあたりまえのことなんだろうけど、自分感激。
でも楽しいことはなかったな･･･相変わらず一人ぽつんだし･･･
まあいいや。これからもずっと行けるといい

>>205-206
お疲れ様。土日は休みかな？ゆっくり休めよ〜。

女同士に友情はない！って改めて思わされたorz
人によるんか知らんけど・・・。　なんか怖い。

男同士には友情のかけらすら無いさ。友情なんて幻想さ。

昨日(10日)は2週間ぶりに教室に入れた！！
これからうまくいけるか分からないけど、
無理せずにやっていけたらいいかなぁと思います。

スレ汚しｽﾏｿ。

みんな偉いな。
今週は一日も行けなかった。
先週は行けたのに、また急にダメになった。
鬱の波？っていうかリズムってあるのかな
これといって理由も無いのに鬱が再発して、家から出れなくなった
どうして他の人が当たり前に出来てる事が、自分には出来ないんだろう
また行けるようになるかな・・・

大学院生です。去年うつ病と診断されてから
ずっと病院に通っているんだけど、
治らないで薬だけがどんどん増えてきています。
来週授業でプレゼンをしないといけないことになっているけど、
頭は重いし、不眠だし、不安感ばっかりで、何も手につきません。
授業に出ている他の人たちがみんな優秀に見えて、
自分だけダメだなーと思って、へこんで。
もう大学に行きたくないです。怖いです。
プレゼンだけど、休んでいいでしょうか？
逃げるのは好きじゃない。でも逃げたいです。
どうしたらいいのかな…？

>>209
男同士には
時々ｼﾞｬｲｱﾝ並の熱い友情が生まれますよ

友情とかないからとっくに。
自分がせめて相手より上の立場でありたいってかんじで、相手を陥れよう
ってのがお互いバレバレ。
もうほんとにどろどろ。まるで昼ドラだよ･･･

今日はウチの高校の文化祭。今まで必死に準備とか手伝った。
夜練にも行った。でもみんなが盛り上がっているのを見ているとつらい。
何故だかかなしくなる・・・・
今日は一緒に回ってくれる友人がいたのにもかかわらず行けなかった。
親からむちゃくちゃ罵られ、担任からの電話では友人を裏切るんはいけないと
言われた。こんな私は最低人間。生きる価値などない。もう少し勇気が出れば
逝きます。

>>215
裏切ったんじゃないよ。
大丈夫、話せばきっと友達はわかってくれるよ。
キツい言葉ばっかり聞いちゃったね。
大丈夫。だから変な勇気は持たないで。
文化祭行かないだけでダメだって思い込まないで。
大丈夫だからね。
まだゆっくりやり直せるし、あなたの心も楽になるよ。
だからまたここに来てね。死なないで。

>>215
自分がひどいことをしたって気づけてるだけでも、あなたは十分素晴らしい人だと思う。
あとあなたに必要なのは自分の気持ちを大切にして、人の気持ちを事実に即した受け方を出来るようになれば、
もっともっと優しい人になれると思うよ。がんばって。

216さん、優しい言葉ありがとう・・・
嬉しくて涙がぽろぽろ出てきました。本当にありがとう。
私は高校になって鬱＆不登校気味になりました。
何事も上手くいかなくて、まわりで頑張っている子たちをみているのが
辛くて・・・ほかにも上手く言葉に出来ないけど哀しいです。
最近では親もあきれてひどい事ばかり言われます。
確かに迷惑をかけているので仕方がないのですが・・・
私はどうすれば普通に戻れるのかな？どうすればみんなに迷惑かけずに済むかな？
どうすればやる気が出るかな？どうすれば・・・

死にたい

>>219
何があったんだ

クラス替えから２ヶ月が経ちました。
友達は新しいクラスで上手くやってるのに自分は上手くいかない・・・焦る・・・
人と話すのが怖い・・周りの視線が気になって気持ち悪い・・・苦しいです。
けど一人は怖い。矛盾だらけで自分でもどうしたらいいかわからない。
すぐに保健室に逃げてしまう。
保健室の先生に相談して、思い切って親に話してみたけど『お前がウジウジしてるからだ』とばっさり。
保健室に行くのはやめろと散々説教され、
挙句の果てには学校サボったりしてないのかと疑われる始末・・・
毎日行ってるのに。苦しくて、授業中でも手の震えが止まらなくても絶えてるのに。
それ以来母親とも上手く喋れなくなりました。家に居るのも苦しくなってきた。
私はどこにいればいいの？
今は週一回保健室でカウンセリング受けてます。
月曜なんて来なきゃ良いのに・・・

乱文失礼いたしました・・・

鬱病でもないし、両親も健在。愛されて育った自覚があるし、友人もそれなりに多い。
そんな私には悩む資格も消えたいと思う資格もないと感じる。苦しい。
周りの人間は私よりもずっと大変な思いをしているのに、甘えている。
鬱になった人間にしか鬱の気持ちはわからないとみんな言うが、それを聞く度に突き放されているような気がする。

>>221
保健室の先生は今の状況、わかってくれてるんですか？
何がどうなって苦しいとか…
先生からお母さんに伝えてもらうって、できないですか？
ひどい言葉受けたんですね。
でも人には向き不向きもあるし、そういう症状が出るっていう人は少なくないです。
だから、自分を責めないで。
大丈夫。つらかったらここに愚痴いっぱい吐き出して。
居場所がないと感じたら、保健室でも、ここでも。逃げてきていいから。

>>218
うちも218さんと同じ感じです。
218さんはもう頑張ってるから言っちゃいけない言葉だと思うけど、お互いゆっくり頑張っていきましょ。
こうやって言うのは簡単だけど、実践するのは難しい…苦笑
このスレに勇気をもらって頑張りますー。

とりあえず、ageておく

って･･･あがってないし･･･ｽﾏｿ

昔不登校で今はフリースクール通いなんだけど、最近自分の居場所がない・・・。
自分と合う人が彼女しかいない。その彼女とだって、学校ではみんなに付き合ってるってばれないように普通に接しないといけない。
だからほとんどフリースクールでは孤立状態。鬱鬱鬱鬱鬱

フリースクールって、どういうところ？

学校なんだけど自分の好きなときに行く学校かな。

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4088478479/250-3052937-9997801

↑の漫画の主人公もフリースクールに通ってるんだけど
もしよければ読んでみてはどうでしょ。

スレ違いだったらゴメンナサイ。欝持ち専門学校生の20女です。
友達に恵まれて学校は楽しいけど、学校の人間関係から自分の性格について悩んで、某掲示板サイトで相談したら、ﾜｶﾞﾏﾏ、自分の事ばっかり、努力しろ、社会でやってけない、と言われ
ますます落ち込んでしまいました。ネットで相談ってあまりよくないのかな？私が子供なだけ？なんで見ず知らずの人にそんな事言われなきゃいかんの？と涙が止まりませんでした。
みなさんは性格についての相談とかネットでしますか？友達にしますか？
スレ違いでしたら誘導お願いします…

>>230
インターネットなんて便所の落書きみたいなもんだよ
煽られたからって気にするこたあねえよ

>230
悩みはここや他のメンヘル板のスレに吐いたら？
そんなひどいこというヤツは無視。

ああ…勉強しなきゃ。わかってるのにやる気が出ない。
一生の仕事にしたくて大学に入ったのに、勉強しなければならないのに…。
がんばりたいのに、力が入らないよ。
なんとか大学へは行っているけど、このままじゃダメだ。

この間躁鬱のラピッドサイクラーと診断された中三の男です。
診断される前はかなり苦しかったけど、なんとか通えていました。けれど今ではそう無茶苦茶きつくなくても学校へ行けません。
私はなりたい職業があり、毎日毎日焦りばかりがつのっていきます。主治医の先生やスクールカウンセラーの方は
とにかく今は休んだほうが回復も早くなっていいと言うのですが、前は通えていたのに診断されてからは行けなくなったのは
甘えでないかと思ってしまいさらに焦りがつのっていってしまいます。
このままではなりたい職業になれない、自分の目指しているものがどんどん遠ざかっていく、いつもそう考えてしまって
いつもその次には死にたい、この世からいなくなりたいと考えてしまいます。
自分でも何を書いているのかよく分からないですけど、もしアドバイスがあればお願いします。

>>233
私は鬱もち大学生です。
最近調子が悪くてあまり学校に行けてません。
行けたのに行けなかったとそんなことがしょっちゅうです。
最近考えていることは、卒業してからの未来のこと。
これといって就きたい職業はないのですが、フリーターとして働くにしてもこんな鬱もち女がちゃんと就業できるのかと思い悩んでいます。
それを考えていて死にたくもなりました。あなたと一緒ですよ。
人からは未来の自分はその時の自分がなんとかしてくれるから、今は今の自分をどう守るか考えるべきだと言われました。
確かに。
だから今は未来のことは考えず、授業をどう削るかなどどうやって楽しようかって考えています。

明日も学校…
２、３、５限ちゃんと出れたらご褒美に自分にアイス買ってあげようっと。

鬱もあるんだけど、それ以外に色々あって頭おかしくなってるのでこれを機に堕ちる所まで落ちてみる。
風呂に入らない髭を剃らない歯も磨かないとかやってみる。
あとは何か適当に増やしていって底辺まで落ちたら浮上するか底辺でのた打ち回ってみる。
大学行ってるのだけれど実りがないのでやめようと思うけど思うところがあるのでもう少し続けてみる。

取り合えず明日は学校サボって母親を病院に連れて行って買い物に行ったりして見る。

>>230
気にすることないって。
私も2chでカキコしたら、そんな感じのこと
言われたことあるし。
しかもメンヘル板で。笑。

明日、大学の中間試験あるっていうのに、なんにもせずに布団にくるまって、ぼーっとしてた。
恐ろしいくらい何もしたくなくて、ただただ無駄な時間を過ごした。
明日、学校だ。テストだ。
体がだるくて、だめだ・・・。早く、病院行きたい・・・。

>>230
つか、ネットとか知らない人間の溜まり場だからあんまり気にせんほうがいい希ガス。
自分のことを何処まで知ってるかって言われた所で全然知らない人間のことを言ってる訳だし。

明日からまた行かなきゃ('A`)

レスくれたみなさんありがとう(;_;)救われました…

今日は彼と久しぶりに会いました。
先週はずっと休んでたけど、明日からは学校行けそうです。
ここのみんなにも何かイイことがありますように(μ_μ)

２４０
ここのレスの人は、あなたのような悩みを持った人がたくさいいますよ。
そういう自分も学校に行くのが恐いけど、なんとか学校に行ってます。
休みたいときは、しっかり休んで、体を休めることも大事ですよ。
でも、今日は行けるなって少しでも思えたら、荷物持って、とりあえず外に出てみるのもいいかも。
自然に足が学校へむかうかも？

私は看護学生です。
今、鬱絶頂期で辛いです。もう、辞めろと言われている気がします。
私なんかがと落ち込むばかりです。
生きててごめんなさいとしか、思えません。
このスレ見て、皆、頑張ってるんだと励まされます。辛いです。

２４３
月曜日、学校へは行かれるんですか？
お体は、大丈夫ですか？

はぁ、学校どころか今後人生やってけるのかどうかな感じ。
俺の人生って何なんだろいったい('A`)

243です。パキシル30に増やされて何とか生きてます。本当、自分が嫌です。消えて無くなりたい…

月曜こそ学校行こうね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117320652/

あした学校矢だな。つぶれてしまえ。

明日は振り替えで休み！
みんなが学校行っている中 家でヒキるってなんかいい気分。

>>249
裏山ー私なんかテストだよ('A`)

>>234
レスありがとうございます。
なんだか少し楽になった気がします
本当にありがとうございました

aaaaaaaaa
氏にたあいあいあいあいあいあいあい
あああああああ
もうやだやだやだやだ
親がいなければ確実に学校にいってない人ﾉｼ

>>252
物凄い勢いでﾉｼ

一睡もしてないので眠いです。
保健室行って寝そうだ…けど授業出る(｀・ω・｀)

３週間近く大学休みました。今日はぃこぅ、今日はぃこぅ。でも何ぉしに？
それに今から行って休んでた分、取り戻せるのかな…
もぅいゃだょ(;_;)

９時に起きようっと・・・。
学校行くの恐い。

今日も学校行くの怖い…
人に会うのが怖い…鬱…
でも休んだら単位取れないし余計行きづらくなっちゃうよな…

もう無理かも……今バス停だけど滅茶苦茶お腹が痛い

>>257
無理はしちゃだめだぞ。
あんまりおなか痛くて仕方ないときは保健室等に行くように。
本当に酷くなったら帰るのもしかたないよ。

今日早退すること先生以外に言わずに帰ってきちゃったんだけど大丈夫かなぁ？
しかも担任いなかったら他の先生に・・・・。
次体育なんだけどクラスの子に何も言ってないから体育の先生に連絡が・・・どうしよう。無断欠席とかで怒ってたりしたら・・・
明日も行きづらくなっちゃった。。。
自分まじ馬鹿。消えろよ。

>>259
担任の先生がいなかったなら仕方ないよ。
担任じゃなくても、先生に伝えたらその先生が連絡するべき。後にはなるかもしれないけど。
無断欠席だなんて怒っても、それは教師側の不備だから、君には原因ないよ。
明日はなにも気にせず堂々といけばいい。自分を責めちゃ駄目だよ。

何か今日は本気で学校無理…。
昨日の夜予習とか宿題とかしたのに｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

>>260
ありがとうございます。。そうですよね。
でもクラスの子達、悪口言ってそうで恐い・・

月曜ってなんでこんなに憂鬱なんだろう

もう今日で1ヶ月学校いってなくて、明日からでるつもりなんだけど
学校の勉強に追いつけるか不安・・・
勉強を楽々こなしている人が羨ましい・・・

>>264
いいんだよ。
僕だって不登校で大学二年遅れたけど、行きつけの神経科で診断書書いてもらって何度も休みながら、何とか講義に出ているから。
周りの先生も、事情をわかってくれるのか何も責めたりしないし。
他の学生なんか気にしなくっていい。僕はそうやって学校生活を送っているよ。（ちなみに講義中）
辛いと思うけど、一緒に戦おうよ。僕は味方だよ。

私、親に「授業が苦痛なら放棄して寝てていいから出席だけはしなさい」
って言われて、実践してるよ。ノートもとらないし、話も聞かない。
それでもテストでそこそこ点とれるから追試もないし、卒業できるだけの単位も
取れる。学校での勉強が苦痛な方はいっそ投げ出したほうが気が楽かもよ？
ただ私は現役受験生なので嫌々予備校の勉強だけはしてますが…。

私は学校の授業を適当にしたら気がすごい楽になって、休む日数が格段に
減りました。今日は午前中は授業がないのでこれから学校行ってきます。

（※高３ですが９割が選択した授業なので日によっては午前中フルに授業が
ない日があるんです。だから逆に５時間みっちりの日もありますが。）

>>265
なるほど〜、そういうやり方もあるんですね。
周りが理解のある方で良かったですね。
辛いですけど、頑張る勇気が湧いてきました、ありがとうございます！
>>266
私も授業が苦痛なのでそうしてみようかなあ。
ノート取らなくて話を聞かなくてもテストで点が取れるって羨ましいです。

授業に出るのが重いよ。
今日もフラフラになりながら学校きた。
あとふたこまある。
４限は医務室で寝てよう。

>>267
ちなみにあたし高２の冬に３ヶ月学校行ってなかったよ。
やっぱり>>265さんみたいに診断書書いてもらって何とか３年になれた。
１ヶ月ならまだまだ大丈夫だよ！何とかなる！私がなったんだから、
あなたもきっと大丈夫だよ。あ、でも無理だけはしないでね＾＾；

今日学校休んじゃった
死にたい

>>269
そうなんですか？！
269さんがただ頭が良いだけかもしれませんが（笑）
少し大丈夫かもなぁという気がしてきました。ありがとうございました。
無理はしないように気を付けます。

あはぁー。今日から学校かぁ。。定時制だから５時からだけど
正直ほんましんどい。
別にイジめられてるわけじゃない。友達もいる。
だけどどうしても人の目が気になるんだ。
皆に嫌われてるような気がして神経使うんだ。

>>250
私も今日から木曜日までテストだ('A`)
でもテストの日って早く帰れるとこは(・∀・)ｲｲ!!

>>266
午前中は授業無いときがあるとか…
珍しい学校だね？
全日制の学校じゃないの？
よろしければ、どんな学校か教えてほしいかも(´･ω･`)

なんで皆あんなに元気なんだ。
喧騒が頭に響く 死ぬ('A`)

ああああああああ
もうやだもうやだ
怖い怖い怖いこわい
みんなこわい全部こわい
もういや

授業一時間サボってしまった・・・。何とかなると思ったんだけど。
遠目にみんなを見てると無償に辛かったから、体育座りして蹲ってたらなぜか涙が出てきて余計に苦しくなった。
もう嫌だ。死にたい。

>>274
全日制の普通科県立高校ですよー。
詳しく書くと、ウチは３年になると「英語文法」「英語長文」「体育」
の３つの必修教科以外は自分に必要な教科のみ選択できるんです。
国公立志望なら教科は増えるからブランク（授業のない時間）は減るし、
私のように私立志望なら受験必要教科しか取らないので午前丸々授業が
無かったり。今日なんかは５限の古典が自習になったので体育のみで帰宅
とゆー不思議な日でした。精神的にはラクで嬉しかったですが。
だから同じクラスでも一緒に自分の教室で授業受けることは少ないし、
移動教室ばかりでみんなそれぞれ時間割がバラバラです。

長くなってしまいすみません。いくら必要最低限とは言っても、少なすぎては
ＮＧです。最低限のコマ数取らないと卒業できないので＾＾；

もう女子はこの世から消えてくれ！！

今日も一日お疲れさん。学校休んじゃった人もお疲れさん。
あげ

>>266
そうなんだー。
教えてくれてありがと(　･ω･)ﾉ

>>279
切実にそう思う。って言っても自分も女子なわけだがｗ
自分ごと消えてしまえ…orz

明日もﾃｽﾄ。なのに勉強してない。
今週は木曜日までテストで休めないからつらいよ。
薬のむと眠くなるから飲んで行ってないし。
でもこのｽﾚ見てたら頑張れそうなきがしてきました
頑張りますよ。

無理せずがんばれー｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

辞めたい。でも辞めたらﾆｰﾄだよ。前に一度親と担任に辞めたいと言ったものの、撤回してしまったから、もう一度なんて言えないさっ…

>284
応援ありがとうですm(__)m

明日から６時間授業だぁー！！（涙
ガクブルでっす（笑　　明日からハブられたりして（涙
テストは全部前日にだけ勉強した。
数学は間違いなく赤だけど、それ以外はなんとかなったかな？
今日みたいに。テストで学校は早いのに家にかえるのは遅い
ってゆーのが最高の理想なんだけどなぁ･･･。
部活もしんどい。演出だからなぁーー。忙しいねぇ。
明日はあのおばさんがくる･･･ダブルしんどいなぁ・

明日ちょっとした学校の大会で遠くの競技場に行くんだけど、
一緒に行ってくれる友達なんかいないから一人ですよ…
内の学校には親睦会みたいなもんがめっちゃくちゃ多い…
そういうのってメンヘルにとっちゃ激しく余計なお世話ですよね。

明日もまた行くつもり…
あぁ、俺はワレモノだから注意しろよな('A`)

全てに置いて辛い･･･。
無視されてた方がまだいいのに、嫌がらせとか、
嫌なことばかり言ってくるから･･･本当に鬱･･･。
どうして私は何もしてないのに、こんな目に合わなきゃいけないのかね…。
態度が嫌だ、とかあるかも知れないけどどうしてそこまでされなきゃいけないんだろう。

誰か、助けて･･････(´；ω；`)
女子って本当にタチ悪い･･･自分、女だけど。

>>290
私もほんとごく稀にだけど別のクラスの男子から
文句言われたりする。
それも遠くから叫んで言ってきたりするから
言い返すことすらできない。
一度腹が立って家にあるバッド持ってそいつのクラスに
殴りこみにいこうかと思ったくらい。
>>290が何もしてないなら、そいつらに仕返ししちゃえ。
顔引っ叩くくらいなら停学にもならないハズ。

明日・・とゆうか今日どうしても学校行きたくない。
学校行ったふりして行かなかったことある人いますか？
親に言っても休ませてくれないんで。。。

>>291レス、アドバイス有難うございます。
何度も死にたい、殺したいとか考えちゃうんだけど･･･やっぱり何も出来てない。
そんな自分が嫌になってる。
言い返せないし、やり返すことも出来ない･･･寧ろ停学にされてでも良いから、
行動にしないとね･･･感謝します。

>>292私はあります。
どっちかっていうと、何度か先生に連絡とって、休ませてもらった。
だけどされてる事とか、嫌だって親に話したら「明日、休んでも良いよ」って
言ってくれた･･･結局その時は行ったんだけど。

あんまり行きたくないんだったら、今日は学校行かなくても良いと思うよ。

論点ずれててｽﾏｿorz

>>292さん
自分は通学途中の電話ﾎﾞｯｸｽで学校に仮病の連絡。
それで電車に乗りっぱなしで行ったり来たり。。。
何やってんだか。

授業について行けない。
親も先生にも「今辞めても何処にも行くところなんか無い」とか
「中卒じゃ何もできない」とかそんな事ばっかり毎日言われる。
親には学費払って貰っておいて申し訳無いと思ってるけど「お前の所為で自分達が体調を崩している」
「全寮制の学校へ行け」とか「家が気に入らないなら出て行け」
なんて言われたり、何か生きてる意味も分からないし、自分は何の価値も無いと思った。
もう消えてしまいたい。

今日起きたら学校終わってた。
すごい絶望感。
もうやだ。
ほんとやだ。
自分が気にいらない。
なんで昼寝なんかするの？
ほんとムカつく。

鬱寝過ごして試験休んじゃったが病気と連絡して

鬱で寝過ごして試験休んじゃったが病気と連絡して
あっさり免除されちゃった罠

なまじっか学校が近いと逆に行けない。

私は学校まで歩いて五分なんだけどギリギリまで悩んで結局行けなかったり昼休みだけと思って家に帰るとそのまま行けなかったり…。

明日テストなのに勉強する気にならなくて
全然してません。。
赤点取る自信あります＿|￣|○
鬱なのを言い訳にして勉強しない自分が嫌い。。

ああーやだー
親とかむっちゃ心配してくれてるんだけど
サボリすぎてたら親泣かせちゃった・・
もうやだぁー
親のために学校行かないと・・
自分のためじゃない。親のために。
でものりきれるかな・・

今の学部に興味がなくなった件orz
マジで学部変えようかな

みんな無理するなよー(T_T) でも、いける人は行こうな。

学校なんて「この世の楽園」でこんな有様じゃ、
卒業しても社会のゴミ、寄生虫になること確定だな。

>>293,294
レスありがとう。
結局休ませてくれなかったので病院にでも行くことにします。
電車で行ったり来たりすごいですね。。
私は無理です＿l￣l○

>294
>親も先生にも「今辞めても何処にも行くところなんか無い」とか
>「中卒じゃ何もできない」とかそんな事ばっかり毎日言われる。
>「お前の所為で自分達が体調を崩している」
>「全寮制の学校へ行け」とか「家が気に入らないなら出て行け」

親や先生が全面的に正しい、反論の余地なし

>>301
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ。
でも漏れの学校は一学部なんだなorz

>>301
同じくです。目的学部だから、就職安心とか言われるけど、ほんま興味ない。嫌だ…

今日も朝から…
あー気が重いわ

今日は学校休んで病院行きたいっていう極限まで着た。
でも、１人暮しでどこの精神科に行ってイイのかもわかん
ないし。皆さんは病院とかどうやって探しているんですか？

今日も痛々しい辛い一日の始まり

図書館誰もいないー。落ち着くなー。ずっとここにいたい。

漏れは専門学生｡高い金だして親に行かせてもらってる｡
だから単位を落とす訳にはいかない｡だから今日も学校きてる｡先週一週間行ってないから我慢だ｡どんどんおいてかれるよ｡でも辛いんだもん｡

下剤飲み過ぎてやばい
自業自得…
カリウム不足で倦怠感とめまいがする

今日は起きられたのにいまだ家出れず・・・
家いてもすること無いし、単位ヤバイから行かなきゃなー。
めんどくさいし体動かなぃよ(;´・ω・｀)
彼氏は熱あっても学校行ってるのに・・・えらいなぁ。

312サン
アタシも専門だよ(°∀°）まぢ親に申し訳ないし；

>>309
この板で自分の都道府県のスレ探して近場の評判を聞いてみるとか
でも結局相性とかの問題だからね

３１６さん
ありがとう。ただの内科とかじゃ意味ナイですよね!?
今日は休んでも平気だから気長に探します。

「眠れないです」とか言えば内科でも眠剤は出してくれるみたいだけど
やっぱり心療内科か精神科の方がいいだろうね

315さん>結局辛いから帰宅する事になっちゃいましたよ｡｡｡朝､行きたくもないのに親に車でつれてきてもらったのに､またお迎えにきてもらいます｡｡｡
もう意志の弱い自分が嫌だよー｡保健室で寝てるけどこんなの甘えかなあ｡
お金かかってると､迂闊なことできないよね｡

>312
>315

専門学校に入学してる時点で十分親不孝だから気にするな

もう家に帰りたい
学校が辛いんだが
友達と話をしていても楽しめない　申し訳ないな

「申し訳ない」と思うならちゃんと大学で勉強しろ。

口だけ立派でもやってることはクズだな

朝から暇な人がいますね

香ばしいやつが一人いるなｗｗｗ

780 名前：優しい名無しさん ：2005/06/14(火) 09:45:05 ID:zUZa8D0Y
ごちゃごちゃ2ちゃんにカキコできるんなら
さっさと学校いけよ、クズが



あらあらｗ

(´；ω；｀)

あー、結局学校休んじゃったよ･･･。
如何したらいいのか判らないorz
一日休むと人の目が気になって更に重ねていっちゃうんだよ･･･。

>>326
(´；ω；｀)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

もう学校行きたくないよ・・・でも明日は必修だし行かないと
友達になんて声かけたらいいんだろ、もう疲れた

学校行かなきゃいけないのに吐き気がひどくて支度ができない…つらいよー（泣）
午後の授業だけでも出なきゃいかんのに…あぁ気持ち悪いorz↓
これ以上食べれなかったらヤバいのはわかってるんだけど食べれないんだよなぁ；
また体重落ちてるし（汗）

学校いってきた。でももう駄目だ。早退した。
もう嫌だ…今まで頑張って休まなかったし早退もしなかったのに。
ただの寝不足だろ、って親に怒られる。不眠な訳ないじゃないと笑われる。過食だってわかってもらえてない。
病院いきたい…

>>328
ありがとう…

午後の授業出るつもりだったけど今休みの連絡いれた…
もうやだ…行けないよ辛いよ
涙が止まらない

浪人時代に鬱を克服して、ようやく大学生へ
なにより克服したという事がすごく自信になって、
どんな事でもうまくやっていけるんじゃないかと思って、
サークルにも入り交友関係を広め、積極的に生きていこうと思った。

入学して突っ走ってきたけど、
なんだか(案の定？)ここにきて疲れてしまった・・・orz
たまりにたまったレポート、サークルの輪よりも一人でいるときの
気楽さ、部屋は散らかり放題だし、最近野菜も食ってない。
なんだかこのままズルズル行ってしまって昔に逆戻り
してしまうんじゃないかとも思ってしまう。

でも、俺は負けない、負けてなるかと思った。今日午前中休んだけど。
最近実習続きで土曜日潰れっぱなしだったし、日曜日もあまり
休めなかった。だからすこし休む必要があったんだと思う。
明日からまた頑張っていこう。

ここにいる鬱の人たち、俺も経験者だしそのつらさはよく分かる。
何か力になってあげたいと思うのだけど、
「とにかく耐えろ」としかいえないんだよなあ・・
俺がそうだったから・・・

漏れはどうやら本格的に英語と相性があわないらしい。
もともと勉強全般出来はよくないが英語が群を抜いて悪い。
他の科目は出来なくてもなんとなくのニュアンスの理解は出来るんだけど
英語だけは何がなんだか全く理解不能。
教科書の単語見ただけで嫌悪感。

当然試験では学年ワースト5の成績で今日単語の追試があるんだが
勉強してても全く頭に入らない。
英語の所為で卒業出来ないかもな…
すっごい悔しくて泣けてきた。鬱だ。

こんな事で泣いてるなんてここでしか言えない。

>>330
哀れなり。わかるぞ、その心境。
今までよく戦ったな。本当に尊敬する。俺には無理だったよ、気合で登校するのは。
医者にはかかってるのかね？かかっていないのならば一度受診をお薦めする。それで大分楽になるよ。
家族の理解を得るのは難しいぞ。母ちゃんには泣かれて、兄貴にはしこたま殴られた。うちの家族もそういう性格だからね…。
でも一度病気だと診断されれば家族も認めざるを得まい。この病気は周りの理解なしには思うように治癒できないからね。
とにかく、一緒に戦おう。またなー。

小学校から高校までいじめられたけど
留年も中退もせずに
なんとか卒業までいけたよ〜
今働きながら専門学校です
みんながんばれ

学校ってどうしてあんなに疲れるんだろう。
高校をもっとちゃんと選ぶべきだった。
行きたいけど行けない。
人が嫌いだけど構って欲しい。
寂しい。
ちっぽけで弱虫な私。
全日制リタイアします。
この学校で卒業したかったけど、
もう限界だよ･･･

授業出てもどうせ寝てるだけなんで帰ってきた。
でも文化祭とかいろいろ決めなきゃ行けないのに･･･
明日みんなペア決定してるんだろうな･･･

あ、病院いきたい、って書いてあるね。
じゃ、医者にはかかっていないわけだ。
速やかに病院へ行こう。まずはそれからだよ。

今日もﾃｽﾄだった。
自習の時間一人で座ってたら声かけてくれる人がいてすごく嬉しかった。
放課後やたらﾊｲﾃﾝｼｮﾝで馬鹿みたいにべらべら喋っちゃった。なんか変なこと言わなかったか心配…
今反省して鬱だわ。

>338

そうやって「ニセ鬱」が激増していくわけだｗｗ

今から病院行って来ます。不安だけど。

>>336
私かと思った。。

行きたいけど行けない。悔しくて涙とまんない…
ちゃんと選ばなかった自分が悪いけど、、

>>333
英語の単語だけでも、っていうなら
暗記カード使うと覚えやすいよ。

…そんな私は化学と抜群に相性悪いんだけどね(´･ω･`)

俺は社会だな。
英数国理はどれもできるのに、社会だけはどうしてもできない。
理解するんじゃなくて覚えることが多いからなのか、それともそれさえ俺の思い込みなのか…。

今日も学校行けなかった。
高いお金出して学校通わせてもっらってるのに、親にほんとに申し訳ない・・・

>

>345

申し訳ないと本当に思ってるなら、普通に学校に行け
口だけは達者で、実際はただ怠けてるだけじゃんｗｗ

大学生や専門のみんな辞めようとは思わないの？

ミスったorz

>>306-307
理系学部だけど、苦手な物理・数学メインのところだから得意の化学・生物メインのとこに逝きたいがうちの大学にはないorz
大学変えないといけないから余計に悩む

>348

他人がどうであろうと、辞めたきゃやめればいいだろ

>>348
辞めようとは思ったが、結局辞めなかった。
初任給が高卒だと20万超えないからだ。
俺はお金が欲しい。それも長期的に。
大卒だと21万とか普通だ。高卒よりも3万近い差が出来る。

347は、鬱に関する知識のカケラもないただのバカなので放置しましょう。

ここ相変わらず空気悪いね。
学校行ってない人間＝ヒッキーは、ここに書き込まないでほしい。
スレタイ、声出して読んでみろ。
ひきこもりには専用の板があるから。

学校行ってきた、予備校も頑張って行ってきたよ…。授業も受けた。
追いつくのが大変な体育祭のダンスの練習もこなせた。でも、
しんどかったよ…orz　自分にお疲れさんしたい。
受験生の厳しさを痛感させられた。やっぱ予備校は厳しい。
どんなに辛くても、苦しくても、頑張らなきゃいけないんだなぁ…。

>>296
あなたのそのコテはいったい…
そこはうちのお父様の職場ですよ

>>349
自分のやりたいことやるのが一番良いよ
学部変えるだけなら編入とかあるしさ。

>>354
自分にお疲れさんしな。
俺も受験の頃は嘘ついてガッコいっぱいサボった。
体育祭も堂々とサボってやった。

学校に行きたい！という、完全ヒッキーも来ているのかな？
スレ違いだと思うけれど、半ヒッキーで必死に通っている学生も
いるだろうから、区別が難しいね。

>>354です。
>>355さんレスありがとうございます。
書きこみしてすぐ予備校の復習と単語＆熟語の暗記をしてたのですが
気づけば日付が変わってました。意外と集中できるのね自分…（驚）

>>356さん、私も同意です。やはり区別は難しいですね。
普段頑張って通ってる人でもガクっと落ちて休んでしまう事もあるでしょうし、
完全ヒッキーだけど脱出したいんだよぅって人もここにはいるでしょうし…。
どちらにせよ、ヘタな煽りや荒らしを避けるためにsage進行でﾏﾀｰﾘ行った方が
平和でいいんじゃないかなーて私は思います。

自分も今日(昨日)がんばって吐き気を我慢しつつ学校行ってきた
誕生日だったのにすげー調子悪いしマラソン走らされるしorz
運悪い一日で気分最低だったが、ここのスレ来てちょっと回復した。
みんなも今日頑張ったんだもんな。
行けなかった人だって、
一日頑張って悩んだり自己嫌悪と戦ったりしてたんだろうし
正直先に進むのが一歩一歩苦しいけど、明日も行こう…

早く一年が過ぎないかな



>>353
自分が鬱でも他人の鬱を理解できない椰子がいるんだな。
嫌味ではなく、素直に驚いた。

>>358
誕生日おめでとヽ(´ー｀)ﾉ


今日は学校休んでしまった(しかもテスト)けど
明日は学校行くぜヽ(`Д´)ﾉ

>>358
HAPPY BIRTHDAY！☆＼（＾∀＾）／☆

>>358
また１年、生きられておめでとう。
来年まで頑張って。

自分は次の誕生日まで生きられるのか…

>358
お誕生日おめでとう!
>359
状況が同じでビックリ。今日は私もやすんじゃいましたよ…orz
同じくテスト。
明日は行きます!
(´・ω・`)
　

明日行くと言うなら今日から行けよｗ
2ちゃんはできるくせにｗ

>358
お誕生日おめでとう☆

あたしは今日も学校休んじゃったよ…。早く卒業してしまいたい。

喘息がひどい

初めまして〜☆今専門に通ってる19です!!軽く対人恐怖症で学校行けません…親にゎすごぃ罪悪感だし行かなきゃいけないってわかってるのに行けないし…単位もとれそぅにﾅｲし…

初ﾃﾞｽ
私はうつかまだ分かりません。
精神科に行こうと思っているけど親が許さないんです。
最近頭痛と吐気がひどくて・・・
どうすればいいのか分からなくて書きました

>>367
まずは学校の相談室なんかに行くといいと思う。

366
辛くても学校行ってこい。いますぐにいくんだ。俺は退学した後本当に人間関係で悩んでる。
人の集まる場所から逃げるのは簡単だけどもう一度入れて貰うのは本当に難しい。
なぜならその中でのキャラづくりが難しいからだ。キャラが安定しないと話しもできないし認められる事もない。社会てそんなもんだから

366
いつから行ってないんですか？私は気分転換に昨日今日は休んでます。
長く休んでしまうと行くの辛いですよね。

>>369
わかるよ。私も大学の入り始めは新歓とかで明るく振舞ってて
”明るい奴”を演じてたけど、どんどん苦しくなってったから学校休みまくった。
その後、根暗全開で復帰したら避けられまくり。あんなに話してたじゃん・・・。
3年になってもそのスタンスは変わらないよ・・・。

そして今日プレゼン。
せっかく課題したのにﾌｧｲﾙ壊れてた・・・

学校に相談室っていうのが無いんですよ・・・

ああああああああああぁあぁああっぁぁぁぁああ
なんなのほんとにあいつムカツク
友達いないからって人のグループに乱入っていうかなんでお前が私らのことしきってんの！？
気色悪い笑い方すんなよなにがうふふじゃコラ！おまえしゃべり方かなりキモイ
普段そんなにチャリ早くないだろがなに必死になってんの歯ぁかけてるくせにかなりきもい
あーウザイウザイウザイざいざいざい！！




そしてなによりこんなとこでしかストレス発散できない自分が一番痛い･･･
スレ汚しｽﾏｿ

>373

オマエが(ﾟДﾟ)ｳｾﾞｪｪｪ

>>372
ないのか…。それなら保健室とかでもいいし、信頼できる先生がいればそういう人でもいい。
とにかく一人で抱え込むのが一番よくない。
なんとか親を説得してみるとか、最悪、親の反対を押し切って病院に行ってしまうとか。
どうしても精神科の受診に反対されるようなら、まずは内科に行ってみるのもいいかもしれない。

今日学校に行けませんでした。
そしたら母が部屋にはってあった好きな歌手のポスターを破り、
CDも全部捨てられました。自分にとっては大事な支えだったので、
すごく辛い＆悲しい・・・(；−；）
最近学校行かなかったら、母にすごく罵られる。
学校に行っても辛いし、家でもこれじゃ居場所がないよ。
生きてるのが辛いよ・・・どこかへ逃げてしまいたいよ・・・

>>376
それは辛かったね。好きな音楽とかって結構支えになるのにね。気持ちわかります。

自分も今日休んだ。今週二回目。専門生なんだけどあとどれくらい休んだらアウトなんだろ…。四月から数えてかなーり休んでる。怖い。

>376
学校に行かないオマエが悪い。
罵られて当然だろ

ダメ人間同士でお互いを肯定しあって、最悪だなｗ

375さんありがとうございます
親は精神科に行くなら家を出て行けと言うので無理ですが、一人だけ話せる友達がいるので、話して何とかお母さんから保険証をとって行きたいと思います。
早くこの憂鬱な感じを治したいんです

憂鬱な感じを治したいから病院にいくってのは、どうかと思うが。

睡眠剤を酒で飲んだら目が覚めなかった。

377さんありがとうございます。
明日は頑張って行きたいなと思います。
378さんの言うことも一理あるので・・・

ごめんなさい

>>383
勘違いしないで。378 の言ってることには一理どころか0.00000001理もない。
行けない時は無理して行かなくていいよ。そういう病気なんだから。
まあ、またどっかのアホが何かほざき出すでしょうが、こいつの言うことを聞いていてはいけませんよ。こいつは煽りしか脳のないただのバカなので。まあ、よっぽど淋しくて誰かに構ってもらいたいのでしょう。
気にしないで、一緒に戦いましょう。これは周りとの戦いでもあります。一度治療が始まれば、後は無理せず学校へ行ったり休んだりすればいいです。頑張ろうね。

383さんもありがとうございます。
ちょっと元気でました☆

つーか、なんで「鬱病」と断定してるの？

>>358
おめでとう!!!!あせらず進んでいこうね…!!(｀・ω・´)

憂鬱な気分だから病院に行くとゆうのは,いいことですよ。相談だけでも全然いいんですから(^^)私は,心療内科で受付の仕事をしていますが,そんな方もたくさんいらして下さいます。

>>382
どのくらい目が覚めなかったの？
あと睡眠薬、どのくらい飲んだの？
詳しく教えてー。

>>384(ｱｲ)さん
謝る必要なんて全然ないよ〜。
だって本当に病気かもしれないんですから。
ｱｲさんの前の書き込み見てても病気の可能性あると思いますし。
僕はID:IDJae0DBさんの書き込みはあまりまともに受ける必要はないと思います。

ありがとうございます
今日精神科行きましたでもなぜか怖くて中に入る事が出来なくて家に帰ってしまいました・・・

>>392
うん、よく頑張った！
足を運んだだけでも大きな前進だよ！
今日は精神科に足を運べた自分を褒めてあげよう！
そして次はもう一歩勇気を出して中に入ってみよ〜。

がんばれって気軽に言わないほうがいいって本当っすか？

はい、友達も大丈夫だよってついて来てくれたので何回も行って今週中には中に入る事を目標にします

>>394
うつ病患者に「がんばれ」といったたぐいの
叱咤激励の言葉は厳禁です。
うつ病患者は言われなくても十分頑張っていますから。
重荷になるだけです。
気遣ってやってください。

ゼミの準備があったので無理やり学校に行ってきた
パソコンに向かってるだけで肩が震えてきた
ペンもまともに握れなかった
もう死にたい

もうそろそろ消えちゃいたい

死ぬな
消えるな

>>394
まじめな人が多いから頑張れって言われると、
無理してでも期待に応えようとしてしまうんだね。

ま、行きたくないなら行かなければいいし、行きたいなら行けばいい。
でもお前ら、来週明けから梅雨入りだとな。
新しい傘でも買ってみるか？

鬱なﾋﾄって、自分の事理解されたいんだ思う。
見てくれる人がいるだけでかなり違うから・・・。

僕はそうでした。

今日ﾃｽﾄ勉強をしようと学校の図書館の前で鞄をあさってたら、日本史の先生が話し掛けて来て『頑張れ』って言ってくれてなんかすごく嬉しかった。
ずっとほしかった言葉をやっともらえた感じがして涙出そうになった。
高校入ってから鬱酷くなって勉強なんかひとつもしてなくて、皆から見放されてすごく辛かったけどまた頑張れそうなきがする。

鬱なのに頑張れって言われて嬉しいって
珍しいのん。。
でも>>403が頑張れそうならよかったね。

授業受けてても集中力が続かない…
なんかもう単位全部ダメかも。
金曜日にゼミの発表あるけど…何やっていいかわかんない…もうダメだあ。
お母さんごめんなさい。
つらい…
もっとつらい人いっぱいいるのに、ごめんなさい。
もっと頑張ってる人いっぱいいるのに頑張れなくてごめんなさい…

>>404
声かけてもらったからだと思うよ。

明日は学校の発表会で自分の作った作品（スーツ）来て舞台にでなきゃいけない
やだやだやだよーーーーーー

木曜日という日が辛くて、今週は疲れることがたくさんあって、
これから二日間、睡眠薬で寝逃げします…疲れたさ、疲れ果てたよ。
みんな弱い人間だって嘲け笑ってくれればいいのさぁ…
今日から逃げることで、単位と代え難い大切な友人を失った。
中学時代不登校で、今まで頑張ってきたつもりだったんだけどなぁ。
なんか終わっちゃった気分。もう全てから逃げたい…いや逃げてるのかorz

はぁ…長文＆ｽﾚ違いだったらゴメンなさい。
また戻ってこれたら、ここに来るかもしれないです。

403
なんか分かる。
ちょっと違うかもだけど、私は学校のカウンセラーの人と話してたら、なんかいきなりぶわぁっと涙が出てきた。悲しいんじゃなくて、ホッとした感じ。
あんな安堵感、久しぶりだった。

3日ぶりに学校行ってくる
やだよやだよやだよ頭痛いお腹痛いきもちわるい
早く夏休みきてお願い
学校行かないと友達に注意されるし
もうやだよ疲れたよ雨なんかきらいだ(´；ω；｀)

私は雨が降ると落ち着きますよ。

今日も一日頑張ります

頭痛くて気持ち悪いのに、結局親にそれを訴えることが出来なくて今日もまた駅にいます。今から学校。
泣きたい。つらい。
雨は好きだけど体がずごく冷えて震えが止まらなくなるから苦手・・・。

私も何とか学校に来ています。
みんなが体育祭の打ち上げの事を楽しそうに話しているのを私は誘われなかったそんな気持ちでいっぱいです。
でも雨が降ってるからかなぁ吐気は出て来ないので大丈夫かなあと。一日の目標が保健室禁止。全限出席

あなたは私なの
届かない夢ばかりだ
あなたわたし
重ね合えば
強く強くなれる
遠く遙か
ララララララ

遠く遙か

4回生の漏れまだ就活内定もらえず
ほんっとどうしよう…大学の授業は週に1回しかないからさほど辛くないが就職できないなんて高い金出して行かせてくれた親に来年何言われんだろ｡･ﾟ(ノД｀)ﾟ･｡

もうリクルートスーツが10�`ぐらいの重り背負ってるくらい重いよ

あの、コテ付けてる方がいらっしゃるようですが
やめてもらえませんか＞＜

別に、いいんじゃない？
荒らしじゃないんだから、気にしなきゃいいのでは？
スルーしても構わないと思うが？

>4回生の漏れまだ就活内定もらえず
>ほんっとどうしよう…

どうするもこうするも、就職活動を続けるしかないだろ。

クラスで一人浮いて他人はそこまで気にして無いのに一人でいるのがすごい恥ずかしい

>>415
この時期に内定もらえてない人なんていっぱいいるよ。
落ち込むのは分かるけどもうちょっと頑張ってみようよ。
僕の周りの人でも１２月に就職内定出た人もいるし（笑）

学校サボりすぎてる
留年になるかもしれない

親も怒ってる。迷惑かけてすまん。
バイトさぼってしまった。死にたい。

バイト辞めようかと思ったけど…
給料貰ったし、せっかく覚えたこと無駄にするのは
嫌だったから…とりあえず繋げておこうと思う。

学校は休学かな…
なんだか自分がおかしい。

友達がどんどん遠ざかっていく・・・。
どんなに明るく振る舞っても、時間がたつにつれ、根暗な性格がばれてきた。
みんな優しかったのに、それに甘えることができず、自分から遠ざかっているのに、一人になりたくない。
もうよくわかんないなぁ…。

＞＞どうするもこうするも、就職活動を続けるしかないだろ。

そう思って今日もリクスー着てますが。あれだグループ面接が最強に劣等感
を感じるんだなぁ
面接前夜はほとんど悪夢見るし…。

ふーん、だからなに？
就職したいんなら就職活動するしかないだろ

>>425
何故そういうトゲトゲした言い方をするんだ？

あぁ…学校休んじゃった。。
勉強もしてないしとことん駄目だな…
出来の悪い子って言われても仕方ないか。

独り言ｽﾏｿ

今日学校休んじゃった…でも理由が鬱じゃなくて激しい生理痛。
薬が今頃やっと効いてきたから予備校は行けるだろうけど、
学校行きたかったな…。鬱でも頑張って行ってたから、休みたくなかった。
学校休んじゃった分、予備校の勉強頑張ろう…。

>>427
出来の悪い子なんかじゃないよ。私は今高３だけど、高２の後半は
ひどいくらいのどん底鬱状態で学校も３ヶ月行かなかったし勉強なんて
手付かず三昧、毎日死にたいと願いながらリスカして地獄のような日々
送ってた。病院通いだしてから薬で随分ラクになって、今こうして
症状と戦いながら受験勉強してるまでに回復したけどね。←勉強キツいっす（苦笑
休むことにはリスクもあるけど、メリットもある。怠けとは違うよ。
あなたは駄目なんかじゃない。今日休んだって、明日もあるんだし。無理しないでね。

突然の長文すみません；

今、学校にいる。苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛苦痛。早く帰りたい。あの居心地悪い家に。家族が私を馬鹿にする家に。苦痛。苦痛。苦痛。苦痛。苦痛。苦痛。苦痛

>>423
私もだ･･･友達だと思ってた人が陰で私の悪口言ってた。
なんか私の性格について議論してた･･･

っていうか、今まで明らかに私より下だと見下してた子に逆に見下されてたっぽい･･･
なんなんだこれは。もしかして、自業自得なのか･･･

漏れも就活中。内定なし。
徹夜だろうと面接には行くよ。行かなきゃ内定もらえないし、1時間くらいなら耐える。てか耐えるしかない！
会社説明会はｳﾄｳﾄだけどねｗｗ家族に蹴り出されて行ってるよ。
決まれば落ち着くかな？ﾏﾀｰﾘ頑張ろう。

>>428
有難う。貴女のおかげで随分楽になったよ。
明日は学校行ってみる!!ほんとに有難うね。

学校行くと友達もいるし、一緒にお昼食べたりおしゃべりして楽しいのに。
学校に行きたくない。

遅刻して保健室行こうと思ったら先生いなくてﾊﾟﾆくって
トイレに引き篭もってﾘｽｶしちゃった。
涙の代わりに血が流れたよ。
午後は薬が効きだして授業出た。
友達に心配させまいと思って明るく振舞った。
するとｸﾗｽの一部の香具師が
「何でｱｲﾂ休んでばっかなのに今あんな元気なんだよ。
嫌いな授業だけﾒﾝﾄﾞｲから出てないだけじゃん。ｾﾞｯﾃｰ病気とかじゃねーしｗ」
とか言われた。
誰の所為で鬱病と対人恐怖と醜形恐怖になったと思ってるのかと小一時間（ｒｙ

明日も頑張って学校行くって先生に言っちゃった。
でも限界。

長文＆ﾁﾗ裏ｽﾏｿ… ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

>>434
よく頑張ったな。ちょっと頑張りすぎてないか？あんまり無理するなよ。
そこまで辛いのに午後から出れたなんて偉い。
自分も昔同じような事を周りから言われ続けたよ。

休んでばっか→成績低下・留年のリスクがあるのに→それほど調子が悪い
今は元気→無理してんだよっていうか調子悪い時は出れないんだから
授業に出れてるときは多少マシに決まってるだろ

って、どうしてそれが分からないんだといつも思ってた。
でもよく考えてみれば自分も鬱病になる前は、
正直休みがちな子に対して「サボリだろ」なんて言ってたわorz
他人の痛みはどれだけ考えても同じ痛みを体験してみないと分からないものだから
そ椰子等の言う事に耳を貸す必要はないよ。
向こうも何も気にせず軽い気持ちで言ってるんだから、
それを>>434ﾀｿが重い気持ちで受け取る事ない。
そんなもんそこら辺に捨てちまえ。
漏れは途中からﾏﾝﾄﾞｸｾ('A｀)って受け取りもしなくなったよｗ

いってきま…('A`)ﾉｼ

いってらっしゃい(・∀・)ノ彡
私も頑張ります。

めっちゃ気持ち悪くなってきた・・・

コテやめてくれんかのう…

コテってなんですか

今日授業でスピーチがあった。
講堂の一番前に出て長々と文章読んでて、震えが止まらなかった。
一生懸命声を張り上げていたので音量は大丈夫だったはずだけど、読み終わるまで
終始足ががくがくと震えてた。
パートナーの子は隣にいるだけで何もしてくれないし･･･
もう本当に死ぬかと思った。

今更だけど407です。

木曜・金曜と逃げてみて、自分が何ひとつ変わっていない、
逆に弱くなっいると思いました。過食、瀉血、ＯＤ…ﾊｧｧ
なんか来週からも気が重いです…

本当に消え去りたい。やっぱダメだよ。死にたいさぁ。
でも、死に切れない苦しさが一番苦しい。理解されない。

一生懸命生きている人、本当にゴメンなさい。

只今２泊３日の合宿から帰ってきました。
…疲れた。心も身体も

俺、友だちいないから本当に辛い
家にいるときも鬱だし・・


俺の休まるところなんてない・・

クラスマッチという、レクリエーションも含めた競技大会が今日あった。
自分の出番はなく、小雨が降り6月としては肌寒かった。
それで冷えたのか、なんだかよく理解できないが漠然とした不安と動悸がしてきて
あと少しすれば下校できるというのに早退してきた・・・。

火曜日から3日休んでて今日お昼から学校へ行ってきた。
席替えがあったらしく自分の席がわからないで
おろおろしてたらクラスの子が教えてくれました。

思えば、自分のクラスは学年で1番性格いい子が揃った
クラスだと思う。
担任も含めて皆いい人。
他のクラスのヤツが時々私にわけのわからん
文句を言ってきて鬱になるけど、それ以外は
学校で嫌なことなんて無いのに
どうして自分は学校へ行けないんだろう(´･ω･`)

病院の先生にも鬱の原因不明って言われたし…。

>435
有難う…(´；ω；`)ﾑｯﾁｬｳﾚｼｲ
私は何でも重く受け取ってしまう性質だから
受け止めないように！って思っても何でも受け取っちゃうんだ…。
先生とかに「気にするな」「もうちょっと厚かましくなれたらいいのにね」「頑張れ」
って言われるんだけど出来れば苦労しないよねorz

今日も頑張ろうって思ってたら無意識でﾘｽｶしちゃった｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
制服血に染めちゃって今度はｸﾗｽの人にばれたかも…。どうしよ。

>>447
薬局の洗剤売り場に血を落とす洗剤売ってるよ。
それ使って、ぬるま湯で洗い流すと
血が跡形も無く消ええるよ。

消ええるって何だ(´；ω；`)ｳｯ…。
誤字(´･ω･`)ｺﾞﾒﾝ。

仲良い友達に「あんたに言わないといけないことがある」ってゆわれて
何かなぁと思ったら、「男好きの根性なし」っていわれた。
軽く鬱入ってたからもっと落ちたorz
見捨てたくないからこういうこと言うんだよって言われたけど
なんだかなぁってかんじ
こういうことを面と向かって言ってくれる友達は大事にするべきなのかな
男好きなつもりないのに･･･どんなふうに学校で過ごしたらいいかわかんなくなった

気持ち悪い。今から部活の大会なのに・・・。

(´；ω；`)ち。ちくちょう・・・がこういってくる。

体調まったく優れませんが頑張って予備校行ってきます…
あぁ土曜日なのに。明日も予備校さ。どうせ私は現役受験生ですよ(泣)
講義中に発作が出ないことだけを祈る；

無視されてるマネの相方に今度はメル着指定拒否までされた。
嫌でも連絡しなきゃいけないことがあったのに。そこまで私を拒絶するの。
辛いよ。苦しいよ。薬に逃げちゃった…。誰か　支えて欲しい。
つらいよ。無視されるだけでも苦しいのに…。

もう部活辞めたい。行ってもつらいだけ。
でも人間関係やら付き合いで辞めるのはけっこう勇気がいる。
同じ部の仲いい友人に以前相談したら、「つらいのを気づかなくてごめん」て謝られた。
あなたにそういう思いさせたいわけじゃなかったんだよ。申し訳ない。
なんでこんな小さいことで悩んじゃって１人で憂鬱になるんだろう。
こんな自分が嫌だ。本当に嫌だ。なにもかも面倒くさくてうっとおしい…。

>>455
あたしもそう思ってた時期があった。
普通は引退がのびるのを願うはずなのに、早く引退させてくれって
思うようになった。選手には申し訳ないけど。あたしも
「気づかなくてごめん」て言われて謝られたよ。相方のマネージャーは
病気に対して「怠け」としか見てくれない人だから完全無視くらってるけど。
でも我慢して引退までやりきれば、達成感はあるよ、一応。感動もある。
引退と退部の違いは大きいよ。よっぽど苦痛が大きいのなら、辞めるのも一つの手だけどね…

大会二日目です。頭痛い・・・。本気で棄権しようか迷ったけど、結局会場まで来てしまった・・・。熱出てきたし、帰っていいだろうか？

>456
455です。レスありがとう。そうだね。そうかもしれない。
もうちょっと考えてみるよ。
あなたの事情はよく知らないから変なこと言えないけど、
そのマネージャーとの関係がうまくいくことを願っています。
拒絶とか、そういうふうにわかってもらえないとつらいよね。

大学のゼミが怖いです･･･。
他の人が皆頑張ってるっていうか、天才に見えて、
自分だけ一人取り残されているような気がする。
これから論文も書かなきゃいけないけど、
それを考えると頭が重くて、消えてしまいたくなります。
もう行きたくない･･･。
一人になると、消えたい消えたいって、そればかり思ってしまう。
車が轢いてってくれたら楽になれるのにとか、
屋上から飛び降りてしまいたいとか思う。
消えてなくなりたい･･･。

大学に相談室とかある？あったらまずはそういう所に相談に行った方がいいよ。
あまり死にたいという思いが強いようなら、病院で薬とかもらった方がいい。

明日はちゃんと学校行けるかな…。
最近ずっとヒキってたけど何とか教室にも入れるようになった。
けど、休みすぎてたせいもあるのかみんなとの距離が…orz
まぁ独りは慣れてるからいいけどね。
無駄に心配されるより独りの方が安心する。

ホントはみんなと一緒にバカ騒ぎしたりしたいんだけどね。
１年前の俺はこんなんじゃ無かったな。
そう思うとすごく辛い。
よし、寝るか。
ここの住人もあんまり夜更かしして明日行けないって事無いようにな。

小学生時代　絶頂期　毎日が天国

中学生時代　暗雲期　クラスで浮き気味

高校時代　孤独期　いつも一人もうだめだ　今ここ

休んででも仕方ないから、
明日学校言って先生に怒られてきます・・・。

もうダメ…今まで頑張ったけど、もう行きたくないよ。疲れたよ。

俺もこれ以上休むと怒られる、というか怒られないけど、留年しちゃうから。
教授に怒られてくる。大学入学時にみんなで4年後に一緒に卒業しようと約束したから。
それだけは守りたい。

明日からまた長い一週間が始まりますね。
私も実験やらないと卒業出来ないから行ってくる。
本当は実家に帰って休みたい。。。

俺は鬱病じゃないからそういうのよく分からないけれど
無理はしないほうがいいんじゃないかな？
そんなに辛いなら無理して行くよりも治療に
専念すればいいと思うんだけど。

>>459　自分もゼミがツライ…
勉強もよくわかんないし対人関係も疲れる…
いや、やる気が起きない怠けだけどorz
予習しなきゃいけないのに…逃げることしか考えられない;;

何よりゼミテンや先生に自分がメンヘルってことを伝えてないから
空元気がもう限界なのかもしれない...

最近保健室登校になりつつある・・・
友達にも見捨てられ、先生にまでも忌み嫌われはじめた私に明日は(ry
考えはじめると余計鬱に・・・
学校休もうかなぁ？？

459 468
私もゼミ辛いです。
学校休んでて復帰してからなにより一番辛かったです。少人数の中 鬱でゼミ入りすぐに休んでた って負い目と、やってることのわからなさ。そして将来の夢なんかなくて他の人がみんな立派に見えて自分はダメな人間に見えて。
休学したいんですが、すれば教授の関係で転ゼミしなくてはならなくなり…それもまた辛く(T_T)
ゼミのある火曜が来るのが怖くて仕方ありません

試みなかったことは、100％失敗したに等しい
人は自分のことを好きな人を好きになり、あてにし、信頼する
誰でも人は自分にとって大切なことを話したがる
誰もが一番、必要としているのは、受け入れられることである
誰もが一番、恐れているのは、拒絶されることである

服飾の専門です。
課題死ぬほどつらくて1日1時間寝れたらいいほうです。
とにかく鬱です。でも辞めたらどうしていいかわからず辞めれません。
病院行くひますらないです。

407=442=468です。
>>470　他人からの視線が怖いよね。自分が笑われている気がしてならない。ちなみに月曜がゼミ…

最近、様々な面で駄目になっている感が…
自傷が止められないし、大事な人と絶交したし、単位切りまくってるし。
休学とか入院とか生きていく（逃げる？）方法は色々あるけど、
親には理解されない…気合で薬飲まずに何とかなれば苦労しないよぉ…

今日ちょっと機会があれば、学生相談室行ってみようかな。
はぁぁぁぁ...2chやってるなら予習しろという叫びがorz

学校行きたくない。
なんで行きたくないのかわからない。
でも行きの満員電車、学校までの道のり、教室のテンション、
授業の空気、なんかもう全てが敵に見える。
あーいやだー休みたい

殆ど寝てないし胃がヤバい。学校行ったら絶対吐く。
もう厭だ…
昨日から鬱状態がすごくひどい。
こんなことかけてる今は少し余裕があるのかもしれないけど。
頭痛い。学校行きたいけど、また保健室だろうな…

蒸し暑くてよけいだるいですな…行ってきます。

今学校に来た。
クラスの奴等の声がすごいウザイ…
だからＳＴ受けて、保健室に逃げた。

このまま帰ろうかなぁ…

また月曜日が始まった
憂鬱憂鬱憂鬱憂鬱
長い一週間だよね

月曜こそ学校行こうね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117320652/

誰も君がこぼす愚痴などには関心などない

やるか、やらないか、どちらか。試しにやってみるということはない

君の言う“つもり”なんて、誰も関心がない。彼らが関心あることは、君が実際、何をするかだ。

なんだって一度頼んですぐに手に入るわけではない。でも、望むものが手に入るまでがんばれば、結局は受け入れてもらえる

薔薇の木にとげがあると文句を言うこともできるが、とげのある木に薔薇が咲いていると喜ぶこともできる。

>>480
普通に文章書けないの？
内容があまりにも抽象的すぎて、解釈出来ないんですけど。
ポエマーなら他ｽﾚ逝けやｺﾞﾙｧ

473は俺ですか？

今休み時間なんだけど、もちろん一人。学校来てるだけマシなんだが、つらい。

今日も学校休んじゃった・・・必修じゃないからいいんだけど
まあ下痢なんだけど、精神的なものが影響してる感じ・・・
公務員講座には何とか行ってるけどキツイ

学校休んじゃった。。今日テストだったのにー。あー単位落とすかも…ｏｒｚ
でも動けないんだから仕方ない。

４限目
ちゃんとクラスにいます。でも発狂してしまいそう。

いざ出陣と頑張って家出たのに二限休講っぽ。
教室にはいると授業時間入ってるのに数えるほどしか学生おらず、教授もいねぇorz

このテンションのまま昼休み挟んで三限なんて出られない…。
結局ミスドに逃げ込みました。

全てが怖くて不登校中です。
ODがバレて薬も出してもらえません。
どうすれば良いんだ…

学校行きたいけど恐い。
薬があった時はなんとか行けてたのに…
登校中にODするんじゃなかった。
電車の中で気絶って…orz

おまえら学校ごとき行けなくて
将来どうするんだ？
マジで。

いっぱいいっぱいになっちゃって早退しようとしたら担任に「とりあえず保健室行きなさい」って担任に引き止められて、

保健室で寝てるときついリスカしちゃったら先生にばれちゃったー……


びっくりされたり怒られたり引かれたりはしなかった。むしろ優しくされてつい泣けた。
けど、担任に知らせられて親の耳に入ったりしたらどうしようorz

なんで学校でそんな事しちゃったんだろ……

結局早退する事にしたら担任に「やっぱり駄目だった？」って苦笑されちゃったし。

あー……なんでこんなに駄目なんだ。

>>488
自分でもそう思うよ。
だからこそつらいんじゃないか。

勇気出して遅刻して３限に来たけど教室に入れん…
４限は必修だから出なければ。
緊張のあまり叫びだしそうだ。
実際はそんな勇気もなく汗だくになるだけ…

やっと終わったよ
一コマしか出れなかったけど…

>>492
ドンマイドンマイ
一コマでもいいじゃないさ
行けなかった人も、今日は休養すべき日だったんだYO!

>>493
ありがとう(ノД`)
そう言ってもらえると救われるよ。

１限目の途中で吐いちゃったよ…トイレ駆け込んだ。
それでも今日は４限全部出たよ。
いつもなら帰るか行けないけど１か月振りに全部出れた。
かなり頑張った。
やればできるじゃんって思ったけどかなり疲れた。

まともに学校も行けないようじゃ社会に通用しないな。社会に出たらもっとつらい。もまいは乞食とかわらんよ。

で、おまえら、真面目な話
学校ごときに行けなくて、将来どうすんの？

このスレにカキコして、「それでいいんだよ」なんてバカなこといわれて喜んでても
何の解決にもならんぞ？

ｱｱｱｱアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんてヤル気しねーんだ。
定時制の準備しなきゃ。
きっぶんわる〜！！

>>496-497
君らに答える必要はないな。

>>495
よく頑張った
すごくえらいと思うよ
続けていけるといいね

>>496
俺社会なんてどうでもいいですからー！
つうかフリーターで生きていけるじゃん？

>501
オマエもこうなるｗ

【とりあえず】仕事探し中【アルバイトから…】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108966625/l50

★鬱でもバイトに行く人・探す人（その10）★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117967441/l50

>>502
十分解決になるよ。
長くても短くても欝は一時的なものだから。
治れば何とかなるもんだよ。

自分は15歳の時に統合失調症になって一度高校を辞めて3〜4年苦しい時を過ごして今21歳で通信高校の3年で来年卒業できそうです
でも進路が決まってません　似たような環境の人話しませんか？よろしく

頑張って今日学校行ったけど早退してきちゃった。
テスト週間なのに…_|￣|○
けどやっぱり月曜日って辛いですね。
あ〜、ぜんぜんテスト勉強できないよ。
もうやだー

472
本当に辞めたくても辞めにくいよなぁ…親には了承を得たが学校に言い出しづらい、面倒な話しになりそうだし

私は看護学校に行ってます。
なんとか、実習２クール終わりました。
途中、パキシル三倍量に増えたり、二日休んだけど最後までやり通せました。次は10月からはじまります。
しんどいです。

>>507
私もこの春から看護学生です。しかし、看護学生とは思えない程の人との関わりの下手さから、続けてく自信ありません。507さんは、どうして看護職につこうと思われたんですか？ｽﾚ違いですみませんが、よかったら教えて下さい。

507です。
もともと、介護職に就いていました。もっと勉強したいと思い、看護学校に入学シマシタ。
私の場合は、家庭と両立している中、旦那が浮気をして、寝れない食べれない、何もできなくなって医者から鬱と診断されました。去年は休学したので、今年は卒業したいです…

今日３週間振りにゼミ行ったら自分の発表の日だった。
もうゼミ辞める。

こないだ教授から電話きたーΣ(ФωФ!)
大学は利用するものなんだから、重く考えなくていいって…。
助手さんもいい人だし、医務室の先生も相談室の先生も優しい。
なのにー！念願分野の大学入れたのに…。
なけなしパワーで行けても、講義は出られなかったり早退もザラだし、
着いた頃には授業全部終了時間もよくある…。
でも昨日久しぶりに授業に出られました！
実技かなり遅れてるから巻き返しが大変だけど。
絶対行くぞー！休んだ分も教えるからって言ってもらえたし。
いい学校だけに行けないのがめっちゃ辛い｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
行く準備しよ…

>>511
良い先生たちだね…･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
でも、それもプレッシャーになっちゃったりしない？

私もだいぶ学校いってない。

>>512
いい先生たちなんだよー。だから余計…orz
っていうのはあるかな…？申し訳ない〜って思っちゃうよ。
長い間行ってないと、余計行きづらくなるよね…

今、休学中。今年初めに全身痙攣を何度も起こして入院。入院している間にレポートだし忘れて留年。。
八月から学校のある駅に一人暮らし。また一年からのスタートだけど、、頑張る。人付き合いも一からだけど、今度こそ頑張る。。 鬱なんか治す。こんな病気もう嫌だ。

晴れてちょっと気分がいい。
でも今日は8限ある。体育もある。いやだよ…

>>509
そうだったんですか。乗り越えられた事ｽｺﾞｲと思います。レスどうもありがとうございました。

516さんも、辛いと思うけど、耐えてね。

また夕方、目が覚める。大学ぃく気にもなれなぃ(;_;)辞めちゃぅかな…毎日こんな生活。大学辛い、生きるのも辛い、誰もﾜｶｯﾃくれなぃよ

>518
他者に理解してもらえる努力はしたのかよ？

勇気がいるよね

511です。
今日２コマ続きの実技に出れたー！
出るだけでいっぱいいっぱいだったけど、
遅れてた分も教えてもらったし、なんとか課題提出に間に合いそう。
教養もでたいけど…。今は医師にとにかく課題をだす！って言われてるのでそれ優先。
居残り＆家に持ち帰りで課題頑張らなきゃ。
気掛かりがひとつ解消されてほっとした…。
いろんな人に支えられてると実感だよ。
なのに休学したいとか消えたいとか考えてて、ごめんなさいごめんなさい…。おうおう…
でも超疲れたよぅ…。

　　　　　　　　　　　　　（＾ω＾）⊃　
　　　　　　　　　_,,..,,,,_⊂ミ⊃　）　ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　./ ,' 3　`∩ηっ
　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　 `'ｰ---‐'''''

　　　　　　　　　　　　／⌒ヽ
　　　　　　　　　　　 (　人　 )
　　　　　　　　　　　 ｜　　｜
　　　　　　　　　　　 ｜ ノ(｜
　　　　　　　　　　　 ｜.⌒｜ （＾ω＾；）
　　　　　　 　 　 _,,..,,,_|　　｜ （つ ⊂）
　　　　　　　 　/ ,' 3　|　　|ｰっ
　　　　　　　　 l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　　 `'ｰ---‐'''''"

>>522
荒らしかもしれんが…
ｺﾞﾒ、ﾜﾛﾀｗｗｗ

今週の金曜日からテストなので、昨日から徹夜で勉強してます。
そうでもしないと追いつけないので(つД｀)
今日も今から珈琲飲んで４時ぐらいまでお勉強。
人よりやるスピードが遅いから…自分でも惨めになる○|￣|_
一期で赤点２つも取っちゃって、どっちも不合格だったから
今回は１つ…いや０を目指してガンガルよ！(｀・ω・´)

なんか授業聞いてると、机とか吹き飛ばして発狂したくなるんだよなぁ。
最近になってそういうケース増えた。
うおおおおおおおおおって一度でいいから叫んでみたい。
なんかすっきりしそう。

イライラが止まらない。
明日も学校か。
消えたい

明日も(｀･ω･´)でいきたい。

授業中にパニックになって保健室へ連行された
今月2回目だ。
数年前の身内の急逝がこんなにも尾を引いてるよ
はぁ･･･お願いだから授業中は我慢できてくれよ自分。
自分で自分が制御できないよ。
泣きたくないのに涙でて焦った。

クラスの水準についていけない・・・
皆頭良すぎ・・・俺のみ取り残され授業内容を一向に把握できず・・・
中学時代勉学を怠った因果か・・・？いや、俺が馬鹿なだけか・・・
しかし凄まじい倦怠感・・・死のうかな・・・
因みに当方高一でつ・・・。

高校って中学からいきなり勉強のレベル上がる感覚があるよね

着替えて、家を出て、学校に向かうだけ
どうしてその一歩が踏み出せないんだろう
どうして朝起きるとあんなに体調がおかしいんだろう
何年経っても完治しない
もうこんな病気嫌だ　何でこんなに苦しまないといけないんだ
自分が生きてる意味が分からない

大学の方がギャップ大きい気がした。
まぁ、大学の場合わからないがデフォルトになるからいいけど

459です。
今日ゼミの日です。
怖くて仕方がありませんが行きます。
実は１年前、病院でうつ病の診断が出た時に休学したので、
もう休む訳には行かないです。
（半年休んだけど結局うつは治りませんでした）
今日、授業の前にゼミの先生に時間を取ってもらって、
一切合財相談することにしました。
うつのこと、皆が優秀に見えて私だけダメな気がすること、
なんだか全体的にスランプに陥っていること、つらいこと。
一年前も受け止めてくれたから、今回も受け止めてくれると信じます。
これで少しは楽になるといいのですが･･･
>>470
私も自分だけダメ人間みたいな気がして、
さらにうつになってしまいます。
休んでいた負い目があるというのも一緒ですね。
昨日ゼミに行けましたか？

＿｜￣｜〇

今授業中。意味も無く泣きそう。帰りたい

おまえらぶっころすぞ(´･ω･`)

>>535
頼む、殺してくれ

殺してやるよ。メアド書きな

>>537！応答しろ>>537！…クソッ>>537が殺られた！！

はやくメアド書きな

>>539
どんな殺しかたですか？
あんまり苦しいのは遠慮したいです

望みどおりのやり方で殺す。メアド書きな

>>541
ってかお前がメアド書けって^^;
そしたら皆気兼ねなく送れるだろうから。

逃げやがったか。嘘ばかり書くな！小心者が

(´；ω；｀)

小心者な嘘つきばかり

4月から友達誰もいないけど、ほぼ休みなしで通ってた　
お昼は次の授業の教室や空き教室で食べてたんだけど　
今日は空き教室が見つからなくて久々に泣きそうになった

疲れもあったし恋愛関係から鬱が発症し､学校､家庭のストレスから鬱が悪化｡
はじめの原因の恋愛の問題が解決したから調子良いと思って､薬一日飲まない日があったら､ダメな感じ...｡
一ヶ月間､学校行けたり行けなかったりだったから､単位も課題もやばい｡
今日は親が学校にくるから､出席だけとって相談室に逃げてる...｡
なんか疲れた

劣等感に苦しんでいる人は寂しい人。 寂しいから無理をする。 認めてもらおうと自分を偽る。 つまり、劣等感はストレスの主要な原因である。 劣等感さえなければ、自分に無理をして頑張らない。 劣等感さえなければ、ストレスで消耗しない。

学校いかなきゃいかなきゃって思うと原因不明の咳が出るようになった
今日も例に習ってそう。眩暈するし吐き気するし最悪だ･･･
因みにテスト一週間前。なにやってるんだ自分は

大学まじ意味ないんだけど

大学で何も得ることもなしに卒業か・・。

>551

大学で何か得る為に、おまえは何をした？

一人でいることに慣れてしまっていたので友達もできなかった。

>>552
良い事言った

寝不足でサボった漏れが来ましたよ。
単位ぎりぎりアウトだった気がするけど・・・
まいいや(ﾟ∀ﾟ　)

高校辞めた。でもこれじゃいかんと思って一年休んで通信高校に入った。仕事しながらﾘﾎﾟｰﾄとか辛いけどさぁ、もう逃げ人生は通用しないと考え直したよ。

どのみちホームレス予備軍だからな。
親が金持ちじゃない限り

転校したい…　女だらけの教室がいや。陰湿さが飛び交ってる。

母親はうつのことに対して理解はあって、
色々気を使ってくれてるんだけど、
学校を休むことだけはどうしても許してくれない…
バリバリの進学校だからちょっとでも遅れるとついていけなくなるし。

頑張って学校へは行くものの、授業中にしくしく泣いてしまう始末。

本当に転校したい。　無理なことなのかな。

当たり前だけど、女って裏があるから嫌だよな。

もうすぐテストだ・・
過敏性腸症候群だからつらい。
受験のときもお腹が気になって集中できなかったし。

明日は学校行くね。
２コマだけだしなんとかいるだけいてみる。

大学行けてもなかなか授業にはいられなくて最後まで出られなかったので、
試験やレポートの詳細聞いてこなきゃ…。各教科全部でなきゃだな…。
医務室の先生とか相談室の先生とかに
教室まで連れていってもらったりして、
かなり恥も外聞もねぇー！ことをして講義行ってる…orz
けど授業でるのが第一だから情けなかったけど、
便宜はかってもらった…。
けど途中苦しくて早退しちゃった…。
最近1日二時間しか寝れないし、もういやー！
先生たちはこんななのに頑張って来てるねぇっていうけど、
講義出れてないから意味ないよって絶望的な気分…。
でも今日は、課題作り上げて教養科目のレポートについて聞いてくる！
授業中、もちますように…。

必死に学校行ってる学生さん達
頑張れとは言わないけどたとえ鬱でも
悔いの残らないよう満喫して下さい

苦しみも終れば呆気ないもんです
だから今ある時間を宝石の如く惜しんで下さい

>>557
共学校なのに、20人全員女子クラスの私も今そんなことを考えている。
入学した当初はみんな明るいし優しいし楽しかったけど、
最近はなんだかなぁってかんじ。ほんと陰湿だよね。
無理なことじゃないと思うから、まじで苦しいなら転校もありだとおもう

行きたくないや…

おまいらおはよ(´；ω；｀)

>>564
おぅ、おはよ
(=ﾟωﾟ)ﾉ

(=ﾟωﾟ)ﾉ
あんまみんなおきてないのかな。。。

おはよう…今起きた…

おまいら！
鬱で学校休んでる俺だが、俺は生き甲斐を見つけたぞ！
自分でAVGを創ることだ。
俺には絵の才はないから友達に描いてもらうけど、おまいらや俺の苦しみをストーリーに考えて作成中だ。
スクリプトの勉強が楽しくてしょうがないぞ！
それに、普通に学校に逝ってるやつにも理解してほしいって願いもあるんだ

つまり、なにか生き甲斐を見つければちょっとは鬱も和らぐぞってことだ

ごめん、愚痴らせてください。
今日は１限から授業あったのに、パニ発作が怖くて家から出れないよ。
せめて最後の５限だけでも出たいのに…怖い。
しかも予備校まである…前回授業中に発作起こしたからもっと怖いよ。
どうしようどうしよう…怖い…考えがぐるぐるして時間だけが過ぎてくよ…

今日は一時間目の途中から保健室にいった。
先生と話しているうちにボロボロ泣いてしまった。２時間目から出ようとしたのに涙が止まらなくて出れなかった…orz
三時間目は出たけど、そのまま早退…
高三なのにどうしよう…

>568
つまり>568は鬱病でもなんでもなく、単なる登校拒否だったんだなｗ

只今講義中。意味の分からない涙が止まらない。
髪が長くて良かった。隠せる。同士が欲しくて、こうして
携帯でｱｸｾｽ。
何もできない自分に腹が立つ。意味もなく泣いてる
自分にも腹が立つ

>>572
つ旦

１コマだけでられた。

4月に入学してせっかく今まで頑張ってたのに、今日ついに授業中にトイレに駆け込んで吐いてしまった。
その後は保健室で寝てたけどずっと涙が止まらなかった。
どうして出るのかわからない涙と、今まで頑張ってたのに負けてしまった自分への悔し涙。
これでまたクラスの人に笑われる。仲間外れにされるのはもういいから、せめて無視してほおっておいて欲しいのに。
学生生活を一度リタイアして、それから色々仕事をして、ちゃんと社会で人前に出る度胸を身に付けられたから、今度こそは新しい学校でも頑張れると思ったのに。
心は学校に行きたいのに身体がついていかない。悔しい情けない。
明日からどうすればいいんだろう。

sage忘れました。ごめんなさい。

574
それは、辛かったでしょうね。
気持ちわかります。
悩んだり、辛いと思うことは、あなたがそれだけ頑張っているし、それだけ努力している証拠です。

頑張っても頑張ってもどうにもならなかったら、いったん休んでもいいんですよ。

それを周りの人が「怠けている」だの「逃げている」って、言うかもしれません。

でも、誰もわかってくれなかったとしても、あなたはあなたなりに十分頑張っていますよ。

問題から逃げずに戦ってしまうから、きっと苦しいんでしょうね。
たまには、無理しないで、休んでくださいね。
体壊さないでくださいね(^^ゞ

学校が嫌で早退した。
で荷物を取りに教室へ言ったんだけど先生は｢早退するのか」だけしか言わなかった。
教室を出ようとしても誰も声をかけてくれない。
その時は授業中だったんだけどみんな私の方を見ているだけだった。

あのクラス、学校に期待してた自分が馬鹿だった。情けない。涙が出てくる。

人の視線が怖い。人の声が怖い。
音楽を聞いてても幻聴で声が聞こえてくる。
寝ようとしても学校の事を思うと激しい鬱で眠れなくなる。
処方された薬も倍の量を飲んでしまう。

こんな自分嫌だ。嫌いだ。
学校なんて行きたくない。

愚痴になってしまいました・・・。ｽﾏｿ。

今日は朝から泣きながら学校行ってきた。
どうしても落とせない授業だったから。
ぎゅうぎゅう詰めの教室の中でパニックで吐きそうで、途中で薬を飲みに教室から出ていった。
帰ったら少し皆が訝しんでて、怖くなって今まで隠してた鬱を担任に打ち明けたら、
「毎年いるんだよね。とにかく出来るだけ頑張って。
そうすれば多分平気だと思うよ。」
って言われた。すごくショックだった。
分かってほしいなんて思ってないけど、あんな軽蔑の目で見られると思わなかった。
それから担任は今まで鬱やパニックだった人達の話を笑いながら私に話してきて、
もう大人も信じられない。皆怖い。

578
うわー。そんなことされたなんて、ちょっとやるせないな。
聴いてもらうだけで、だいぶ楽になるが、『やる気がないだけ』とな『もっと頑張れ』なんて精神論言われた日にゃ、鬱入ってしまうなぁ。

ものごとを良いほうに全く考えられない 悪いほうにばかり考えちゃって特にひとりでいるときはいつも沈んでる
なのにひとり暮らしだから夜が怖い 周りの人みんなあたしのこと嫌いなんだ そればっかり考えちゃう
誰かに必要とされたい けど誰もあたしを必要となんかしてない

不安が喉から這い上がってくる。
この頃夜になると不安発作で涙が止まらなくて怖い。
今日は昼間もトイレに駆け込んで泣いてしまった。

陰口も悪口も厭だよ。今ハブられてる２人が辛いだろう、っていうのは
ある意味同属の私だからよくわかるんだけど、
私だって彼女たちのことは嫌いだから、
これが根拠のない憎しみだって解っていても
みんなとグルでそう言っていないと自分が保てない。
毒をそうやって吐き出さないといつか殴ってしまいそうだ。
現に私は居場所を犯されている。
来ないで、なんて言う権利ない。
居場所の無いあの子を受け入れてあげなきゃいけない。
でもお陰で情緒不安定が悪化してるよ。彼女は私に何もしてない。
彼女は悪くない。でも生理的に駄目なんだ。
私と同じ受身の人間だから、同属嫌悪。
私が悪いのはわかってる。どうしようもなくて。
あの場所にしか私は居られないのに、居づらくなってるよ。

うつ病と病院で診断されたらどんな薬が貰えるんですか？あとそれはどんな効果があるんですか？
薬局じゃ手に入らない？

>>582
市販薬に、抗鬱剤があるけど高いし効かない。
「アタラックスP」ってやつ。2,000円もしたのに(つД｀)

どんな薬って…有名なのはデパスとか？
効果はそれぞれだよ。不安を取り除くとか、寝つきがよくなるとか
胃腸の調子を整えたりとか。
基本的に大衆薬はオススメしないのでちゃんと処方してもらった方がｲｲ!

今日も何とか行けた…
明日行ったら休みだなぁ。
デパスとパキシルで乗り切れますように(；-_-)=3 ﾌｩ

>>582
ドグマチールとトレドミンっていうのもあります。
両方とも憂鬱な気分を取り除く薬です。

ちょっと愚痴吐かせてください…。

明日は体育祭の2日目で、学校じゃなくて遠くにある所でやるらしい。それだけでも嫌なのに。
親が車で、友達も一緒に送ってくれるって事だったけど、友達は自転車で行きたいとかいう理由で自転車。
最初は不思議に思ったけど、特に気にしなかった。

でもさっき親と喧嘩して自転車で行く事に。それなら友達と一緒に行こうと思って、誰かと行くの？と聞いたら案の定……。

何で嘘つかれたんだろう。何で私と行くって言ってたのに、他の友達にOK出したんだろう。
親友だと思ってたのに、もう本当に誰も信じられなくなった。
些細な事かもしれないけれど、とてもショックだった。泣いた。

一人で、長い道を学校のうるさい人達に挟まれながら行くんだ。嫌だ嫌だ嫌だ！

…本当に、学校があるせいでたくさん苦しんでいる人がいるのに…何で学校なんかあるんだろう。
今、すごく死にたいです。

気分を害された方、すみません；

サザン聴け。

当方大学生ですが、一時の過ちで留年してしまってから友達ができず
それ以来ほとんど大学に行ってません･･･
すでに二回も留年してしまって今も行ったり行かなかったり

自分に甘えてるだけだと思うんだけど、学校の事考えるとすごい鬱
がんばらないと・・・

(´；ω；｀)

誰かあいつら殺して!!
友達面しときながら私の愚痴言いまくって私独りそいつらはもう話し掛けても来ない

今日はこれから授業だ…今日だけだけど部活もある。
卒業アルバムの写真も撮る…ちゃんと笑えるかな。
頑張って学校行かなきゃ…。。。お腹痛いorz

疲れる。とにかく疲れる。精神的疲労がカラダにモロに出てる。
ニキビが気になるのに、化粧落とさなきゃいけないのに、明日も学校あるのにどうしてもお風呂に入れない。そのままリビングで寝てしまう。
こんなんだから今朝から母親にシカトされてる。
そうだよ、私が怠けてるのがいけないんだよ。私がさえなくて暗いのがいけないんだよ。

来週からは１週間全部の講義に出席して、毎日お風呂にも入るから許してください。
許してっていうか、両親に見放された自分って、なんなんだろうか。一人ぼっちだけど。

>>587
ﾜﾛｽｗｗｗ

鬱とか言ってるやつの99％はただの甘ったれ。
おまいら、本当は「鬱」じゃなくて「鬱」になりたいんじゃないのか？
「鬱」になっちまえば、常にくよくよしていられる口実が
できるもんなｗｗｗｗｗｗ

ｹﾞｼｯヽ( `Д´)ﾉ┌┛��(´д｀；)ｱｳｯ←594

>>594
貴方と同じこと、うちの父親も行ってた。鬱に甘えてるってね。

大学行くのが嫌で、夜なかなか寝付けず、４時くらいにしか寝れない(;_;)人が嫌だ。うまくしゃべれないし、人見知り激しいし、課題はやれないし、サークルにも入ってない。なんかすごい空しい…

大学行くのが嫌で、夜なかなか寝付けず、４時くらいにしか寝れない(;_;)人が嫌だ。うまくしゃべれないし、人見知り激しいし、課題はやれないし、サークルにも入ってない。なんかすごい空しい…

鬱は、怠け者ではないよね。頑張りすぎるから、どっと疲れる。自分の実力以上のことをやろうとするよね。

>大学行くのが嫌で、

だだの怠け者ですか？


>夜なかなか寝付けず、４時くらいにしか寝れない(;_;)

昼間起きてろ、体を動かせ

　
>課題はやれないし、サークルにも入ってない。なんかすごい空しい…

課題をちゃんとやって、サークルに入ればいい


自分でなにか行動してますか？
幸せや充実感は、どこからか勝手に降ってきたり湧いて出たりすると思ってますか？

ただの甘えじゃないかとか、そう言うのはわかってる。
唯欝の症状に似てるとか、欝じゃないのかって言われたりとかして、欝だったら許してもらえるんだろうかと考えてたときもあった。
前みたいに戻りたいと思う今でも、どこかで治るはずが無いんだからと自分自身を甘えさせようとしてるのかも知れない。
だから甘えていると言われてしまうと、その人のことが無性に腹立たしくなる。どうせお前には分かりやしないんだと。
ただの八つ当りとかでしかないんだとわかってしまうと、自分がすごく嫌な奴だと思い知らされるようで、辛くなる。自己嫌悪。

自分や他人を責めたりするのは止めたほうがいいよ。
たとえそれが正論であっても、かえって本人にとってマイナスになる事が多いからね。

脳内の化学物質のバランスが崩れる病気だと思え。
だから、医者に行ってないやつは行って来い。
んで、薬もらって飲め。
話はそれから。

僕は昨日初めてメンタル系の病院へと行って来ました。
すると重度のうつ状態と言われ「今すぐに1週間ぐらい休んだ方が良い」
「休まないと将来的に取り返しがつかなくなる」と言われました。
しかし今休むともれなく生徒会で準備している学校祭や吹奏楽部の練習に遅れてしまうことに。
(こんな大変な時期に準備から抜け出すわけにはいけないし)
とは言っても学校に出たら頭痛と「自分が居るから部活で問題が起こるから消えてしまおう」
と言う考えが頭の中で一杯になります。一体僕はどうすれば良いのでしょうか。。。

乱文失礼しました。

学校へ行くと人格が壊れそうになる・・・。
どうすればいいのだろう・・・。

>>604
絶対に休め。医者にそこまで言われたんなら休め。
高校の行事なら後で振り返ればちっぽけなもんだ。
よくなることを祈ってる。

>>604
休むと余計に行きにくくなるような・・・
休めばいいって問題じゃない気がするけど、医者はどういうつもりで言ったんだろう

-----------------チラシの裏-----------------
他の人は頑張っているのに僕は怠けてるんじゃないか？
と考えて僕が居る事は無駄だから死んだ方が良いとか考え始めた今日この頃。

・・・そんな事考えないで生徒会の仕事を明日までに処理しなくては。
-----------------チラシの裏-----------------

>>606
やっぱり休むのが一番ですか。診断書を書いてくれるとも言っていたから
次に病院に行く時にでもらって来て学校に提出して相談します。

>>607
そう言われると何でここまで言われたのか僕でも良く分からない・・・
でも「将来元気に大学行きたいでしょ」とも言われたので
恐らく将来的な事まで考えてくれているのでしょう。
ちなみにカウンセラー(でいいのか？病院に行って最初に話を聞いてもらった人)
の方には「今休むと進路とかもあるから大変ですよね」とも言われました。

ストレスの高い人は恐怖心がある。そういう恐怖心の中には、相手への要求や、期待に応えられないのではないかという恐怖心がある。
ストレスの高い人は、いつも相手から何かを要求されているような感じ方を心の底でしているのではなかろうか。

ｲｴｰｽ｡
他人は自分にそこまで期待してないって気づいたんだけどね。
理想が高いのに根性がついて行けない感じ。
>>608
長い目で見たら休んだほうがいいってことだよ。
休みなされ。

皆ﾀｿも大変だね。
私は今レジメ作成中・・。もう間に合わない。
先生ごめんなさい、出来そこないの学生で。
あ、元から期待していませんよねoz

セントジョーンズワート（？）て効きますか？

劣等感に苦しんでいる人は寂しい人。 寂しいから無理をする。 認めてもらおうと自分を偽る。 つまり、劣等感はストレスの主要な原因である。 劣等感さえなければ、自分に無理をして頑張らない。 劣等感さえなければ、ストレスで消耗しない。

自分が鬱になるのは勝手だけど
まともに生活している他の子にたいして僻んだり妬んだりするのは終わってるぞ。
２ちゃんの他の引き籠もりのオタクどもと変わりない

>>614
頭ではそうわかってるんだよ。あの子達はなんにも悪くないんだってね。
…でもさぁ、もうウンザリなのよ。なんであの子達はあんなに満ちたりた楽しそうな顔してるの？
普通に頑張ってて幸せそうな子は羨ましいけど別に腹は立たない。
でもなんであんななんにも努力も我慢もしてない周りに迷惑かけてるﾔﾂがあんなに人生楽しそうなの？
ｷﾁｶﾞｲになりそうなくらい我慢して血ヘド吐きそうなくらい頑張ってる自分にはどうして幸せがやってこないのさ？
もう本当にウンザリだよ。学校行くと嫌でもあの楽しそうな顔が目に入るんだよ。
どんなに羨ましがってもどうせ自分はいつまでたっても幸せになれないんだよ。
本当に惨めなんだよ。

>>615
よく言ってくれた。わかりすぎるくらいよくわかるよ。

>>615
わかる。
すげーわかる…
辛いよな…

゜。(ﾉД`)゜「わかる」なんて言われたの初めてだよ…
皆辛いよね…もうやだよ…

616だけど…

615と同じ意見だからかぶるけど、無神経で迷惑かけてばっかなやつがいつもいいとこどりしてさ、自分はいつも死ぬ気でやっても認められなくて、ここぞっていう大事なときに失敗しちゃってさ、今までの頑張りが無駄になって。泣く相手もいないよ。

ちょっと今年卒業しちゃったんでつが…混ぜて貰っても良いでつか…？

私が言っていいのかわからないけど…まざろうよ。こんなネットでくらい、仲間は多いほうがいい。

そうですよ。混ざりましょう。…私もまぜてください。


…つーかここのスレの皆さんに誓いたいことがあります。

明日は必ず学校行くぞーーーーー！！！！！

いつも言ってるけど、今回は行きます。先生心配してくれてたから…(表面だけかなぁ…)

>>621
有難うございますよ〜。なんだろうなぁ、授業は好きだったんだけど…
人と関わる元気が残されて無かったんだよね。今も余り変わらないけど。

>>622
ん〜、そう決めたなら頑張れ。でも、どうしても無理だと思ったら校門の目の前
に居ても帰ってきて良いよ。そうしたくないならしなくて良い。
でも出来そうだったら頑張れ。そうやって元気か、そうじやないか…自分の限界ラインがどの辺か
計って行けばいいさ。自分も良くそれで葛藤して、重役出勤したもんさ。
っつか急に混ざってしかも偉そうでｽﾏｿ。

>>619
ホント嫌になるよね…ある人が「努力してる人は最終的に絶対幸せになる」とかほざいてたけど、絶対ｳｿだよコレ。
なんにも努力も我慢もしない無神経だけど、目立ちたがりで明るいから人気者なﾔﾂがいつもいいとこをとっていく。
地道に頑張って我慢してる自分はいつも馬鹿にされている。失敗ばかり。
家族ですらそう。失敗作の自分より明るい素直な成功作の妹ばかり可愛がる。

>624
そうそう。人生、結局は要領のよさで勝ち負け決まるよね？父は要領がいい成功者。そんな父と結婚して玉の輿にのった母も成功者。夢破れ幸せになれる気が一切しない私、失敗者。お調子者で明るい成功者の妹。

鬱だったら病院行こうね
きっと楽になる
私みたいに手遅れにならないうちに
さあ行こう
大丈夫怖くないよ
学校辞めたらだめだよ
鬱の時に決断したらいけないよ
後で後悔しないように

>>625
だよね。努力なんて虚しいだけ、ハナっから負け人生って決まってるんだからジタバタしてもどうせうまくいかない。
本当にもうウンザリだよ。もう勉強なんかしないわ。高校なんて受からなくてもいいし。
受かったとしてきっとまた今と同じように人の輪に馴染めない惨めさを味わうだけ。

鬱でも必死に学校へ通っている学生は本当に凄いと思う。
中学に入ってから友達が離れていって、いじめの追い討ちで登校拒否になったきり。今中三。
容姿もデブ眼鏡にきび治療中で、どんなに身を飾ってもボロがでちゃうし。自制心無いから痩せられないし。
両親はサポート高校に行くよう薦めてるけど、どうせ友達出来ないし、
バイトして親孝行と貯金したい。

どんな理由があろうとも、その僻み、妬み根性は(・Ａ・)ｲｸﾅｲ!!
ひねくれてるよ。ひん曲がっちゃってるよ。
そんな思考を続ける限りいつまでたっても幸せはやってこないよ。
まぁだから心が病んでくのだろうけど。

>>629
私の事かな？
自分でもわかってるよ。ひん曲がってるって。でもそれはたまたま私の人生がひん曲がらざるおえないようなひどいものだったからで私のせいじゃないと思う。
(生意気に聞こえたらすいません)
世の中にはひん曲がってない人もたくさんいるけどそういう人は人生が楽しい人だろうし。
家族にもよく言われるけど生まれつき要領も頭も悪くてもうこういう考え方しか出来ないんだよ…

あなたに会いたい
でももう会えない
もう二度と
さよならさえいえなかった
私を責めて許さないで
悲しみは
夜におそってくる
楽しかった思い出
もう戻らない

中学生なのね。つらかったわ。あの頃も。

>>628は私に言ってる？

甘えてんじゃねえ
経済的な理由で学校行きたくても行けない奴らはたくさんいんだよ。
どうせ〜だから？
友達もできないし？

…本当にふざけんな

>>632
？ 改めてそんなつもりは無かったけど>>633の間違い？
>>633
それ何回聞いたか...

無かったけど>>633の
↓
無かったけど>>629の

そりゃ何回も言われるだろう。
君らはなんのために学校行ってるんだ？勉強するためだろ。人間関係が全てなのか？
もし勉強自体が嫌なんなら人生無理だ

632です。アンカー間違えました。>>628ではなく>>629でした。M0〜さんごめんなさい。

>>629
そうですあなたのことです。
ひん曲がらざるを得ないようなひどい人生？一体どんな人生なのかなー？
もし良かったら聞かせてくれますか？
でもね、どんな家庭環境が悪かろうと学校で陰湿ないじめを受けようと
人のせいにせず立ち向かって頑張って学校に行く子はいくらでもいるよ。
頭が悪くて要領が悪くて根性がひん曲がってるのはあくまでもあなたの性質です。
人のせい、環境のせいにするのはやめようね。

あーごめんなさい。>>630ね。

>>615 >>619
何か笑えちゃった（笑）
二人が言ったこと、まんま当てはまるんだもん（笑）
悲しいの通り越して笑えちゃったよ…あはは。

わたしみたいな人間、他にはいないと思ってた。劣等感の塊で、常にビクビクしてるの。
それなのに、強気なんだよね。なんでだろう？本当は怖くて仕方ないのに、どうしても強気になっちゃうんだ。

いつも何でだろう？って思ってた。でもしばらく経って、その答えはわかった。
強がるのは、劣等感の裏返しなんだってことが。

これは、大好きな国語の先生が言ってたことなんだ。
頷けるよ、認めたくないけど…。わたしはやっぱり劣等感に埋もれてるんだと思ったね。

>>ID:A1kEGMkb
ちょっと興味持った、何かあったの？
それとも煽るだけ？

だな

>>633
ホントによく聞くんだけどｗ
うちの親と同じで、頭が固いんだね。

>>638が理解できない…

638だけどいくらでもっていうのはちょっと言いすぎだったかなー。
でも少しぐらいのいじめだったら私も立ち向かいました。家庭環境も悪かったです。
だからちょっと大袈裟に言わせてもらいました。

頭が固い？
じゃあ君はなにがあって学校に必死こいて行かなきゃ行けないのか教えてくれ。
理解を求めるなら説明は不可欠だよ。

>>645
根性あるんですね。羨ましい。
でも残念ながら私にはそんな根性も勇気もないんですよ。
死ぬまでずっと崖の下。どんなに頑張っても這上がれない。

>>643
ホントによく聞くんだけどｗ
ここの人と同じで、逃げてばっかなんだね。

この手の書き込み来たら必ずこういう奴いるけどさ、ｽﾙｰするなりしなよ・・・。
上の2行は真似てみただけで、ここの人全部は指してないけど。

>>646
学校に行く理由を聞いてるんですよね？（違ったらごめんなさい…）
わたしが学校に行く理由は、世間体を気にするからです。
例えば中退。世間体が悪いですよね。おまけに私は一人っ子。親に迷惑かけれませんから。

ちなみに、公立の高校生です。
うちは片親で、経済的に余裕がありません。だから何としてでも公立に行かなくては。
本当に行きたかった高校は諦めて、一つ下の高校を受けましたよ。
そして、大学にいくお金もないんで（国公立なら別だが）、行かない（行けない）と思います。

あなたの633のコメントと関連づけてみましたが、どうでしょう？
これが全てかな。

>>646
学校行かなきゃ母親がまた自殺未遂するから。それだけ。

将来自活するためにちゃんとした仕事につくために、資格を取るために、言ってます。

うーん何だかお馬鹿な私にはもうどうにも出来ませんが、
この詩を置いていきますね。

ぱさぱさに乾いてゆく心を　ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを　友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを　近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを　暮らしのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を　時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ

>651ですが
×言ってます
〇行ってます
でした。ごめんなさい。

>652は知ってるけど…今まで以上に自罰的になるだけだよ？

>>604
＞「休まないと将来的に取り返しがつかなくなる」と言われました。
学生時代でだいたい人格決まるんだからさ。
やっぱ手遅れだ

>>652は後悔させるだけだよね。
その先が必要。

>>649
>>650
>>651
そうではなくて、なぜ行けないのか、なにが嫌なのかを質問してます。

欝でも学校通ってるって偉いなと思うよ。

>>652
まともな人の心に響くかもしれませんが、
ここはメンヘル板です。届かない人のほうが多いと思います。
私も含め。

>>658
同意。
だから？って感じ

あなたに会いたい
でももう会えない
もう二度と
さよならさえいえなかった
私を責めて許さないで
悲しみは
夜におそってくる
楽しかった思い出
もう戻らない

何だかぎすぎすしてねぇか？ここは頑張ってる人のスレだろ？
お互いいがみ合うのは綺麗じゃないぜ。

自分がごく普通に出来る事は必ずしも皆が出来る事じゃないし、
出来ない事があるのは人間当たり前だがそこに甘えるのは感心しない。
両者共に長所も短所もある人間だ。まぁもちついて茶でも飲め　旦⊂(´∀｀)⊃旦

詩とか萎える

>656
行けなくないよ？行ってますってば。いやなのは…周りの人たちです。

>>663 周りの人たち？漠然としてますね。周りの人たちとは具体的にどんな人たちでしょう。
またどこがどう嫌なのか。

>661
旦⊂(´∀`*)ｱﾘｶﾞﾄ
よく考えたら私、鬱とは診断されてないのに此処にいます。いなくなったほうがいい？

あー明日学校だ。やだなあ。
バイトだけしていたい

>664
なんでそんなこと聞くの？個人的なこと聞いてもなんにもならないよ？
真面目に答えると、無神経だったり幼稚だったり低俗だったり酒煙草セックスを大人と勘違いしてるような人たちがいやです。

>>665
ん？自分なんかは学生卒業しちゃってますよ(藁
それに診断されてないなら逆に鬱じゃないとも言い切れないしね。居て良いと思うさ。

>>667
…これこれ。自分以外の同年代の子が全て劣っている等と思っちゃいかーんよ。
ちみにとっても危険だよ。自分もそう思ってたけどさ…結局は
ただ単に相手を認めたく無いだけ、認めたら自分が惨めに見えたり、努力してない自分が
浮き彫りになるから嫌なんでない？煙草、酒、セックスを大人だと思ってやってる…って、
別に人の事だから放っておいてあげなされ。言葉に出るって事は嫌悪すると同時に
自分もそれに強く惹かれてるって事だからね〜。冷静に大人の目で見よう！
ファイト〜(´∀｀)

だな。

>>668さんは今現在も鬱？
何ていうか面食らった感じ。ネットは色んな人の考えが聴けて楽しいですねえ。(良い意味で

>言葉に出るって事は嫌悪すると同時に
>自分もそれに強く惹かれてるって事

これは・・・全ての人がそうって訳じゃないですよね。

自分にもそういう考え持ってる友達いて、母子家庭っぽいし(父親とか大人の男性に憧れて)仕方ないかな〜
って笑って流してるけど、友達なら考え変えてあげるのも1つの方法かな。

>668
あっ、そうですよね〜。わかっちゃいるんですが、同じ大学の人で、尊敬できる人がいない。むしろ、引いちゃう人ばっかり(+Д＋);

浮いてはいないけど、馴染めない…つらいです。なんて、誰も私の愚痴なんか聞きたくないですよねっっ！スレ汚しごめんなさい。

正直664が何をしたいのか理解出来ない…
なんなの？

嘆くことはとても簡単ですよね。周囲の人間を拒絶することも簡単です。
どんなに辛くても死ねないことは地獄だと思います。でも自殺は誰かにとっての地獄です。
苦しいのなら病院には行くべきです。治療もしていないのなら今は親が地獄を見ているでしょう。
酷いかもしれませんが、治療をする気も無しに「自分は不幸だ」と言うのは逃げに近いと思います。

薬を飲むことで憂鬱が無くなる訳ではないけど、少し楽になることは出来ます。
他人のことで一杯になっている頭を休ませてやれば余裕も生まれるものです。
カウンセラーが憂鬱を治してくれなくても、自分と周りを冷静に見ることはできます。
とにかく他人を責めて自分を正当化しようとするのはやめて自分のためになることをしましょう。
学校を休んでもいいんです。必死に行って帰ってきてもいいんです。全部自分のためですから。

鬱を自分だけで判断するのはとても危険です。
私自身、友人・学校への恐怖と自己否定で不安症からうつ病を発症しました。
悪循環の末に考えるのはどうしたら死ねるのか、如何にして死ぬのが幸せか。それだけです。

周りの人間が低俗・卑怯だと思うのなら、そう思えばいい。
でもそれは決して自分自身のためにはなりません。卑屈になっていくだけだし惨めな思いをする。
駄目なら少し社会と離れてみたほうがいい。自分の本心が見えてくるはずです。

私の結果は「もっと生きていたい」「もっと自由になりたい」「そのために少しでも何かをしなければ」でした。
今でも憂鬱だけど、少なくとも自分が甘えているときは素直に認められるようになりました。
学校に恐怖を抱いてしまっている私達にはとても難しいけど、嘆くだけじゃ何も変わらないんだと思います。

長文の上に綺麗事だと余計憂鬱にさせたのならごめんなさい。
ただ、これは自殺未遂にまで鬱を悪化させたした人間の現実です。

申し訳ないけど詩と長文正直うざいよ。
そんな綺麗な詩やことばで簡単に元気出るならとっくに治ってるし…

マジレスな方々お疲れ様でした。
大学けっこう楽しんでる俺は寝まーす
頑張ってくらはい

>>670
ん？自分かぃ？…医者曰わく『鬱状態に陥る時があるが、常時では無いので鬱病では無い』
との事。学生時代はどう考えても鬱だったけどね。
そうだねぇ…人間って結構思考を共有出来ていると勘違いし易いが、
所詮脳味噌は狭い頭蓋の中に閉じ込められているから、ある意味完全に孤なんだよねー。
そこから考えると人間って一人一人が完全に別の生物だから色んな種類の人間と
触れ合ってみたいなぁなんて思うよ。

ん？…少なくとも自分は、世界で大半の人がそれに当てはまるのではと
思っている。どうでも良い事って、話題にものぼらないもんだよね？
少しでもどうでも良くない部分があるから話題に出すんだと思う。でも、自分の
短い人生の中で得たデータから言ってる事だから、該当しない人も居るとは思う。


ご友人？ちょっと内容が汲み取りにくいのだが…大人の男性に熱を上げすぎている
のかな？忠告するのは自由だが、考えを変える変えないは
そのご友人の自由なので余り押し付けないであげてね？
その子の将来はその子自身が背負うもんだから、必要以上の介入は
ただのエゴになっちゃうと思うよ。気を付けてね〜(´∀｀)

…とまぁ、少ない情報からなので決め付けっぽい内容でｽﾏｿ。そして長文ｽﾏｿ(´Ａ`;)

まあたいした事じゃないので＾＾；

少なからず嫌な思いしてる人がいるから、その事を言ってみようかと
仲良くしてきてくれてるから仲良くしてるし、もっと仲良くなりたいとも思ってるけど
忠告しても「俺は変わらない」とか言われたら自分から去るのが(自由にさせるのが)いいのかな、と思いました。

長文ありがとうでした('-'*)ｵﾔｽﾐ

>>671
そっかぁ〜。昔小説でな、『人間はクサヤの干物みたいなもんだ。近くにあると鼻につくが、
良く噛んで味わってみると意外に美味い』みたいな事が
書いてあったのよー。綺麗事でも何でも無いが、まぁそういう子は
そんなもんだと思って話してみると結構印象変わるね。
それでもやっぱり相性の合わない子は居て当たり前だから、
駄目と思ったら無理しなくて良いと思うよー。
好きは好き、嫌いは嫌いで考えて良いんだよ〜？実際それで
相手にマイナスになるアクションさえしなきゃ良いんだから。
もっと気楽にやろうや〜(´∀｀)

…長文が止まらん…逝ってくる…。

>>677
む、被害が出ているのか。それは確かに忠告すべきだし、したのは勇気があって良い行動だったと思う。
ご友人が変わらない事を選択した事で677が害される部分があるなら
切り離して良いと思う。互いに自立して、かつ支えあえるのが友人だから
そのバランスが崩れたら何時まで一緒に居ても一方だけが辛くなるだけだからね。
きちんと忠告したなら、その先に起こる事全てご友人自身の責任だ。わざわざ背負わなくていいんだからねー。
何はともあれお疲れ様、おやすみー。

俺の仕事、消防士なんだ。小さな町の防災に日々取り組んでいる。
当然うちみたいな小さな町は消防、救急、救助全部こなさなきゃ
ならなく結構忙しい毎日。そんな中、先日、昼飯前に救急指令が・・
２５歳男性ＣＰＡ（心肺機能停止）状態、現場○○○町、救急
出場！と出場指令。救急隊の隊長、機関員（運転手：俺）隊員
の３人で出場した。無線にて詳細な状況が送られてくる。２５歳
男性が自損行為（自殺行為）をし、両親が帰宅後発見、すぐに１１９
番通報したもの。尚、口頭指導にて心肺蘇生法を指示。しかし、
両親ともパニック状態で話を聞かないと言う事であった。こういう
仕事をしていると、よく人の生き死にには立ち会う。しかし、
自分と同じ歳のヤツの自損は消防署に配属され初めてだった。
ハンドルを強く握り締め、両親の発見が早いことを祈った。
（発見が早ければ救命率が上がるため）現場に到着すると父親だろう
。早く子供を助けてくれ。息をしてないんだ。と隊長の袖を引っ張り
ながら現場に連れて行く。俺もストレッチャー（たんか）に

除細動機（電気ショック与える器械）を準備し急いで現場に向かった。
意識レベル３００、呼吸、脈拍無し！いかんな・・・ＣＰＡ状態だ、急
いでシンマ開始！！（心臓マッサージ）隊長の支持を受けすぐに
心臓マッサージを開始した。見ると首に縄の後がくっきりとついて
いて、とても痛々しかった。母親は自分に、お願いします。なんと
か助けて下さい！ああなんでこんなことを・・・と泣き崩れた。
懸命な処置を施すも結局、そいつは息を吹き返すことは無かった。
辛かった。ホントに辛い。おい、お前らに子供ができて、やっと成
人した息子が首つってたらどうする？その息子をどんな気持ちで両
親は降ろしたか想像つくか？早く降ろさなきゃ、、、しかし、息子
はもう子供じゃないすごく重いんだ。とくに意識の無い人は、倍くらい
の重さを感じることもある。年老いた
両親がそんな息子を必死に降ろそうとしてる様を想像できるか？？
そいつの両親の顔、、、想像できるか？？
つらいなら逃げろ。戦わなくたっていい。死ぬくらいなら逃げろ。
・・・。
２ｃｈの中で自殺願望あるやつ居るが、そいつらへの手紙の
つもりで書いてみた

1週間前まで自分にはこんな(失礼)ｽﾚまったく関係ないと思っていたけど
最近学校に行けなくなりました。
原因は教科担当がイヤでどうしても耐えられることができなくなったんです。

親にも担任にも相談して、今すごくツライということは理解してくれているみたいですが
頑張れ、我慢しろ、としか言ってくれません。
すでに頑張っているし我慢もしているのに…

最近は学校に行けてません。
行きたいと思っても何故か行くことができないんです。
何もできなくなって自殺を考え、親に言ったら泣かれてしまいました。

どうしたらこの状態から抜け出せるのでしょう？

長文ｽﾏｿ

そんなアナタに通信制をお勧め。
本来人と人との関係なんてうまくいかない方が多いんだ。移るっつーのもアリだろ。

・これが正真正銘。最新の確定版。


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70.0：　ＩＣＵ（教養-国際）　早稲田（法・政）　早稲田（経）　慶応義塾（法）　 　

67.5：　中央大（法）　早稲田（商） 　慶応義塾（経）　上智大（法）　 　

65.0：　立教（社会）　上智（経）　上智（総合人間）　上智（外国語）　
　　　　同志社（法）　立命館（国） 　同志社（文）　慶應義塾（文）
　　　　早稲田（一文）　早稲田（教育）　早稲田（国際教養）　早稲田（社会科学）　

62.5：　法政（法）　上智（文）　立教（法） 　立教（営） 　立教（文）　立教（心理）　
　　　　明治（政）　明治（文）　立命館（文）　立命館（産業社会）　立命館（政策）
　　　　慶応義塾（商） 同志社（社会）

60.0：　法政（文）　法政（社会）　立教（経）　明治（経・商・営）　明治（法）　
　　　　学習院（法）　学習院（経）　学習院（文）　中央（商）　青山学院（国）　
　　　　同志社（商）　立命館（法） 　関西学院（文）

57.5：　同志社（政）　同志社（経）　同志社（政策）　法政（経・営）　
　　　　立教（観光）　立教（福祉） 中央（経）　中央（文）　青山学院（法）　青山学院（経・営）　
　　　　津田塾（学芸）　関西学院（法） 関西学院（商） 関西学院（社会）
　　　　関西（法）　関西（社会）　関西（経・商）　立命館（経・営） 早稲田（二文）
　
55.0：　関西学院（経）

http://www.keinet.ne.jp/keinet/doc/keinet/jyohoshi/05eikan/vol1/rank/

>>683
即レスありがとうございます
でも今の学校に通う意思はあるんです
自分でどうしたらいいのかわからなくて…

初です。
自分は境界例だからちょっと違うかな＿|￣|〇
まぁがんがりましょ旦⊂('∪'*)

>>682
自分の友人も突然マニキュアが上手く塗れない、という理由で泣き叫んで
学校行かなかった日があった。自分は１日付き合った。そしたら学校に
また行けるようになった。
とにかく四の五の言わずに休ませるよう、親や教師に言ってみては。
無理に行くとパニック起こしちゃうだろうし。まぁ、我慢せずに
好きにするのが一番。学校なんて後でどうにでもなるさ。
そんかわしその責任は一生学歴として付いて回るから、
それだけ覚悟出来てれば休んで良いと思うよ。
親御さんも、どうしてこどもがそこまで苦しんでるのに変な場面で泣くかなぁ。
そういう時こそ笑顔で『登校して死ぬくらいなら不登校してでも生きろ』
と言ってあげないかなぁ…。…マジ頑張らなくていいんだよ〜？
ここに書くのも勇気要ったんじゃない？乙かれさん(´∀｀)

大学３年♀。高校時代から期間限定で鬱に陥る傾向あり。
大学２年次で課題がこなせないことをきっかけに不登校気味になり、単位を大量に落とした。
今期はうまくいっていたのだが、ここへきてまた鬱になってきた・・。今期こそは頑張ろうと思ったのに・・。
去年の分を取り返そうと、オーバーワーク気味なのも原因かもしれないが、やらなければ留年なので頑張るしかない。
研究室配属の話も大体まとまって、自分的にはやる気満々だったのに、なぜか体と気持ちがまったくついていかない。
周りの人に対する不平不満が溢れてきて止まらない。でも多分後からみたらとんでもなく言いがかりなんだろうなあ、と思うとぶつけられない。。
先日はバイト先の店長に、細々したことを口うるさく注意され、閉店まで我慢したが、閉店後に「何むくれてんの」といわれ号泣。
どうせ不満言っても言い返されるだけだから、「体調が悪い」と言って泣きながら掃除。
研究室配属が決まりそうだと、父親にメールで報告した。留年の危機だった自分にとっては大ニュースだったので、よかれと思って報告したのに、返ってきたメールは弟が高校野球の選手として地元の新聞に載ったことだけ。
弟の良いニュースなのに、喜べない自分に自己嫌悪。涙が出てくる。醜すぎて、誰にも言えない。
自分が子供っぽすぎて、辛い。家族を大事にする気持ちと、家族に認められたい自分が同居している。
早く大人になりたい。親のことを、気にしないで生きたい。
自分の収入で生きていけるようになったら、思いっきり親を無視して生きてやる、と思っているのだが、多分そうなって親との関係が変わったら、もっと仲良くしてしまうような気がする。

書き始めたら止まらなくなった。長くてごめんなさい。早く脱出して課題をやらないと、せっかく決まりそうな配属の話も駄目になってしまう。恐いよう・・。

>>687
ありがとうございます。
親は私が死にたいと言ったらそれだけはやめてくれって
言われて、泣かせてしまったんです。
誤解を招く書き方すみませんでした。

頑張らなくていい、その一言で涙が出てきました。
ありがとうございます。
ちょっと踏み出せたら1時間だけでも学校に行ってみようと思います。

明日テスト。ギリギリになってじたばたしてる自分…

>>688
…何はともあれ、先ずはお疲れ様(´∀｀)つ旦
鬱は恐れると酷くなると思われ。あ、今自分鬱ってるな〜…程度にしか考えないようにすると割と楽。案外効く。

学校はどうしても出なきゃいかんのか？自分は生きるか死ぬかまで
考えて、学校捨てて家を出た。別に病気になったので一年休学とかも
有りだと思う。そうすると逆に行きたくなるから不思議。

認められたいよな。結構688は頑張り屋で、弟より手のかから無い
部分あったんでない？もしそうなら親達は案外楽でしっかりした子だ、程度に
考えてると思う。大学三年て言えば21だよね？自立出来ない年頃
では無いから、色々腹割って親御さんと話し合ってみたらどうかな？
…店長は…雇用関係あるから強く言っても仕方無いよな…。
そう言う手合いは大概上司や妻から同じ事を言われている
んだよ。かなりの確率でね。次からはコイツ普段こんな事
言われてるんだ、と観察すると宜しかろう。含み笑い漏らさんように注意な！(゜∀゜)

因みに、人に直接言えない怒りは紙に書いて燃やしたり、破り捨てると
多少の発散になるでな、オススメじゃ。
頑張るのも良いが、程々に息を抜かれい…？

超長文ｽﾏｿ!!(´Ａ`;)

>>689
う〜ん…。『それだけはやめて』という言葉は複数の意味に取れる。
でも、689が嫌で無かったならそれで良い。何も謝る事ぁ無いさ、
勝手に推測で全く知らない689のお母様を非難した自分のが謝るべきで…。
済まなかったね。気が向いたら勉強道具持たずに友達とかに会いに行ってみたら？
授業に出たくなったら他教室の子から本借りれば良いしね(´∀｀)
まぁ、ゆっくりいこうや？

>>692
なんだか頑張れる気がしてきました
本当にありがとうございます

学校に行くことが出来たら報告にきます

>>693
桶、楽しみにしてるよ(´∀｀)また学校生活エンジョイしような。
見守っとるさ〜。

>>691 レスありがとう（;_;）

>学校はどうしても出なきゃいかんのか？
去年一年かなりダラダラして結果かなり単位落ちちゃったんだけど、おかげで今年は行きたくなってきて去年の分リカバリしようとかなりハードスケジュールで時間割組んでる。
　だから他の人より単位だいぶ足らないんだけど、これから頑張るって約束でちょっと無理矢理配属の話決めてもらってて、決まったって言っても仮配属だから、今はほんと頑張らないと先生に迷惑かかるの。。
　留年も考えたんだけど、頑張ってしがみついてる状態だから諦めたい訳ではないんだ。。

親には、去年かなり酷くなって一回病院通った時に軽く話してはいるんだけど・・なんか理解してないっていうか・・・。ていうか私も病院通いやめちゃったし元気な時には気使われたくないからむしろ良いんだけど。
でもやっぱり成績表みたときは文句言われたしなあ。なんで毎月仕送りしてこんな不可ばっかりの成績表みなきゃいけないんだ、とか。
本人軽く言ってるのかもしれないけど結構きいてるんだよねぇ・・証拠に今頃になってまた思い出すし・・・私もいちいち覚えてるしなぁ・・はぁ。

店長のことは結構評判も悪いし諦めてるんだけど、ほっといてくれれば我慢できたのに、変にフォローしようとしてくるから涙出ちゃったんだ。。どーせ聞いたって反論するならほっといて欲しいのに。。

なんかいろんな事がめんどくさいよ。
ホントはしっかりしてないのに時々しっかりしようとしてつかれちゃう私。

きいてくれてありがとう。紙に書いて燃やしてみます！

自分がこの学校にいるべきなのかどうかわからない。
何週間も考えてるけどわからない。

>>695
そうか…したいのに出来ないのは辛いね。じゃあしんどい分はきっちり休まないとね。
好きな音楽聞いたり、リフレッシュ出来る事する時間を出来るだけ作って
調整してみよう。悪い意味で自分を追い詰めないようにな。
今は5年経つと時代は変わると言うからな…。理解出来ないんだろう。
出来るだけ気にしない…それが肉親には今一番有効な手段だと思う。
店長も虐めといてフォローも何も無いだろうって話しだ(´Ａ`;)そんな椰子が
のさばってるんだ、人間不完全が基本だから、しっかりしてない
自分を認めて気持ちを緩めな？柔らかいものの方が衝撃に強いのと一緒で、失敗とかも減るよ。
気楽に行こうや〜(´∀｀)

>>696
それは考えなきゃいけない事か？それに答えを出さないと前に進めない？
YESなら時間をかけて考えてみれば良い。NOならばやりたい事を探してみる事。
どちらにしても時間が来れば答えは見えてくるさ。
夜明け前が一番暗い。答えが出る直前が一番しんどい。でも空けない夜は無いから、心配すんな。
ゆっくり待てば良いさ、そのくらいの時間はあるだろう？

>>697
ありがとう。大分すっきりしました。
基本的に人との間の摩擦が嫌で、自分しっかりしなきゃ、と思うんですが、よく考えれば結構しっかりした人ばっかりじゃないですよね。
父だって、子供の気持ちが分かんない駄目な親だし！とりあえず、無視することにします！
今夜はつきあってくれてどうもありがとうございました！すごく助かりました！(>_<)

>>699
うん、隣の芝生ほど青く見えるもの。よく見てみたら人工芝…そんなもんさ。
良い意味で自分に甘く、悪い意味で自分を追い込まないように。

なぁに、自分もして貰ったからさ。貰った分は還元還元(w
699もいつか還元していってくれたら、助かる命も出てくるだろう。
出来ればそれを願う。

>>700
いつかは自分が出来るようになりますかね・・。
なんか今は、自分に自信がなくて出来ない。中途半端に口を出して、途中で投げ出すような真似をしてしまったら、と思うと恐くて首をつっこめない。
700さんも、レスして反発されたり、分かって貰えなくてつらい思いしたりってこともあるのでは？
相手の気持ちを思うばかりで、意見を言えなかったりとか・・。むずかしいですよね。

突然ですが、語らせてください。
僕はは体育推薦で大学に入ったけど、はっきり言って学校に行くのが怖い
なにが怖いかというと、まわりは勉強で入った生徒ばかりで、一方僕は、主に体育の能力を買われて大学に入ったわけです
高校時代勉強をなおざりにして、部活ばっかりやってたせいか、大学に在籍している今、授業はわからないことばかり…
授業中は一般学生に対して、大きな劣等感のようなものを感じています
大学の授業を頑張れよと思われるかもしれませんが、なにぶん、高校時代勉強をさぼった身です。大学レベルの授業についていけません
最近は、高校の科目やら、漢字やらをちょこちょこやってます
でも、今更こんなことをやっても間に合うのか？という自問自答を繰り返すあまり、これすらも身が入らない…
全ては自分が大学を甘くみていたのが悪いのですが、今となっては後の祭り。「今からでも遅くは無い」と考えるようにして、なるべく心を強く持つように意識して学校に行っています
僕は今が一番の頑張り時なのかもしれません。いま負けてしまうと、これから先も負け続ける人生を歩んでしまう気がしています。
鬱なことが多い日々ですが、せめて親に恩返しができるように学業に励もうと思っています
長文失礼しました

あのぉ「鬱」なんていう病名はそもそもないんですが（藁、
きみら本当に苦しいの？病院行ってるくらい？
なんか不思議なスレだね。

>>702
状況は違うけど、あたしも大学の授業が大嫌いだった。
一般知識も普通の人以下だしわからないし何より興味ないし･･･って感じ。
他にしたいことがあったのになんでこんなことしなきゃならんの、っていつも思ってた。
でも、開き直って講義をちゃんと聞くようにすると、段々理解できるようになったよ。
全体を理解しようとしなくても、この授業だけは先生が好きだから話を聞いてみようって軽い気持ちでやってみたらどうかな。
携帯からなので、読みづらかったらごめんなさい。
けして押し付けや責めてるわけじゃなく、あたしの経験が参考になればと思って。

欝病って診断されたけど、特に自覚もないし辛くもないから普通に学校行ってる
偏頭痛がしてたまに吐くくらいだから欝って言っても軽いだろうし

は〜。辛い・・・
何とか必死で学校行ってなんとか単位を納めて
あと論文を書くだけだけど
中間発表会で全然ダメっていわれた。
就職は決まらないし
これ以上どうやって研究を進めればいいか分からないし
学校に行くたびに屋上から飛びたくなる。

>>704
ありがとうございます
あなたのその一言が、僕にとってすごく大きな励みになります
僕は気ばかり張っていて、いつも焦っているんです
僕の場合、時間もあまり無いので、決して気を緩める猶予は多くありませんが、
704さんのおっしゃるように、焦りすぎないでもうちょっとリラックスして勉強していきたいです
なにごとも、心が安定していないと、事がうまく運びませんねｗ
大学に入ってから色々悩んでいく過程で、初めてこのことに気づきました
勉強法より、勉強する姿勢。合理的なスケジュールを組むことよりも、それに望む覚悟。
ホントに最近ひしひしと感じます。僕は心が弱いので、これらを克服するのは簡単ではありませんが、
精一杯やる姿勢だけは忘れないようにしたいものです
またまた長文になってしまいましたが、お許しください

大丈夫だよ。　　　って言われたい。

はぁ………今日もまた笑われる……今日もまた一人……

頭痛い。行かなきゃ…疲れた(´；ω；｀)

私も大丈夫って言われたい｡
因みに単位も大丈夫にして欲しい･･･

昨日とうとう部屋に異端生命体Ｇが出た…ｏｒｚ
初めて見たから倒し方わからなくて素手でやってしまったよ
都心部にはあんな化け物がいるのね

今日も暑いし大学ウツで行きたくないけど

家にいたらまた奴らが出るかもしれないので
嫌だけど行ってきます
きっかけをありがとう　Ｇ

>>707
良かったー
そうだね、心の安定は大事だよね･･･

あたしもそんなこんなで大学２留してる
でも今日はさすがに疲れちゃって久しぶりに休んだよ･･･
友達は呆れてるだろーな

うんざりするよ

あああ月曜日。1限出席だけ取ってﾊﾟｿｺﾝ室に逃げてきた。
いっそ見捨ててくれ友達よ。もう呆れてるだろう？
今日は9時から18時まで2ｺﾏ…orzそのあとﾊﾞｲﾄ…ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

去年浪人生活を送ってたんだけどいろんな病気に侵されて夏までは
過呼吸とかで外にもでれなくて救急車で運ばれそうになったりして
今生きているのが奇跡みたいな感じがあって結局底辺の私大にいくことに
なったんです。だけどもともとそこは行きたい大学ではなかったし
特殊な病気が自分にはまだあってそれが周りの人にばれて噂になって
何百人にも敵視されているから正直居場所がない。だから受けなおしたいんだけど
それは今の状況から抜け出したいだけなのか偏差値コンプレックスによるものなのか
理想にただ追いつきたいだけなのかわからないから困ってる。
しかも受けなおすには時間があまりない。

ひどい偏頭痛で学校行けない…
でも親は池とうるさいorz
留年したんだから仕方ないけど遠くて電車乗るだけでも一苦労。
診断書受け付けてくれ…西○大学…

今日も高校行ってくるか…制服着るのもあと少しだしなぁ…
バスでパニ発作が出ませんように。毎日今日みたいに授業午後だけならいいのに。

色々とレスしたりしたいのに、鬱ﾎﾟ(´･ω･`)
しかも老人介護しながら鬱ﾎﾟ(´･ω･`)
表に出さずに心の中で大暴れ。また夕方にでも来るよ…＿|￣|〇

今学校。ほんとダメきつい。死にたい。たすけて

学校遠すぎる。二時間半もかかるしずっと電車に乗るのもきつい。
前期は休みすぎて単位とれないから、休学して働くのもありかなと思ってる。

720 禿同。通学時間も同じくらい私も遠いし、私も休学考えて、学生課行って審査？までしたよ。でも結局学校のカウンセリング行くことになったよ。

結局一月くらい学校行ってないから、カウンセリングも行ってないんだけどさ…。

でも今。今現在学校に向かってます。胃が痛い。苦しい。苦しい。苦しいよ…

鬱だったら病院行こうね
きっと楽になる
私みたいに手遅れにならないうちに
さあ行こう
大丈夫怖くないよ
学校辞めたらだめだよ
鬱の時に決断したらいけないよ
後で後悔しないように

おまいら、大学の学食食える？
漏れは駄目orz
会食恐怖なんかな・・・

大学の学食きついよね
私も無理。あんな人沢山来るところ行くだけで疲れる
あそこで食べるなんてもってのほか

期末テスト難しくてわけ分からん
こんなんじゃ大学行くの無理だ(´；ω；`)

鬱だ士農…

>>725
大学だけが全てじゃ無ぇさ。自分は専門中退、メンヘラ身一つで住所不定無職、
手持ち一万四千円で始めて一年半生き延びた。命があれば
案外どうにでもなる。自分を殺すのは自分自身だけだ。
死ぬなら全てに行き詰まってからでも決して遅くない。逃げても良いが、負けるな。

>>726
なんか励まされた

期末３枚帰ってきた
社会43
保体42
英語61
あんなに頑張ったのにこの結果………所詮努力より頭の作りか。
こんなんじゃ高校行けない………

大学終わった('A`)
でも明日必修テストだからゆっくり出来ない｡
やっても点数とれないしもう無理ぽ･･･

よっしゃゼミ出た！女の子と仲良くなれた！！カウンセリングも行った！

…一番の原因の元彼とそいつの彼女(二股されてたんだ。)とも会わなかった！やったー漏れは勝ったゼ！！！

…自己満でｽﾏｿ(;´д`)

テスト、やれるだけやればいいじゃないか。やって出来なかったらそれはそれで良いじゃないか。
やらないで駄目だったら甘えだ、これだからメンヘラは…と言われるし、言われても
反論は出来ない。だが及ばなかったとしても出来る限りやれば、
そう言ってくる椰子にやれるだけやった、これが今の精一杯だ！と言い返せる。
学歴無くてもバイトから始めて資格取れる仕事はそれなりにあるし、
今は手に職付けたモンのが強い部分がある。それに、本当に行き詰まったら死ぬ事
だって出来る訳だから…プラスの意味で死という保険を頭に入れておくと、
結構楽になれるぞ。

>>730
誰がどう言おうと私は応援するよ。
おめでとう！　よかったね！

732
ありがとう！うれしいよぅ(;´д`)

高校生で友達いないって現実厳しいなあ･･･
私の席の周りだけがらがらなんだよ･･･

邪気がきた

>>633
別に甘えたって良いと思うがね
精神的な面で行きたくても行けない人の気持ちってのもわかってくれ

>>645
645は強かったんだね
でも、強くない人も沢山いるんだ。そこもわかってくれ

>>665　>>671
良いのよ

遅レススマぽ

>736
おまえのような口だけで甘いことを言うやつが
ニセ鬱を助長させる。

毎日必死で通ってる｡
誰も辛さをわかってくれないから
学校早退したら
ｸﾗﾌﾞ早退したら
ｸﾗﾌﾞでなかったら

冷たい眼で見られる

余計欝になる…

>>736
なんか救われた気がします。ありがとう。
でもやっぱり>>633さんや>>645さんのような話を聞くと
「ああ、やっぱ自分甘えてんなぁ…情けないなあ…我が儘だよなあ…」
それの無限ループになって動けなくなってしまいます。
ほんとに親からもよく聞くような話なので。（親に悪気はない）

なんか人の顔色ばかり伺って、友達の反応に一喜一憂してしまう。
でも、そういうのもう疲れてしまった。
不健康だとはわかっているけど、この思考が体にこびりついて、とれなくなってきている。
同じ人、いる？

>738

早退しなきゃいいんじゃね？

あと「冷たい目で見られる」ってのは自意識過剰。
だれもオマエのことなど見てもいないし気にもしていない。

>>741
ﾚｽさんくすです｡
ｽﾄﾚｽたまると胃腸と呼吸が調子悪くなるので早退せざるをえないのです｡
冷たい眼で〜っつのは､みんなでなく一部なのです｡
ある程度はｸﾗｽの子もそんな感じなのですが…
あたしの他友も､冷たい眼で見てる｡って言ってるので確実かと…
……orz

>>740
自分もです・・・。ちょっと違うかもしれないけど、
友達はみんなかなり良い子だっていうのは分かってるのに
どうしても顔色伺って都合の良いことばっかり言ってしまう。
で、ちょっと疑わしいことがあるとあり得ない妄想で考えがとらわれてしまう。
たぶん、話してることも支離滅裂でとんちんかんなこと言ってる。
そんな風に友達が信じられない自分が嫌でしょうがないです。

>>739
他人がどうのとかじゃ無いさ。変な話貧乏人には貧乏人の、金持ちには金持ちの苦労がある。
状況も環境も年齢も違う人間と比べても意味の無い事だ。
新たに踏み出す為に今自分は辛いんだ、と思う事は良い事。
そのままｱﾃｸｼ可哀相…と甘えるのはNGだが。

>742
で、おまえはさ、それを改善する為にどんな行動したんだ？

おまえって言い方失礼だと思います。偉そう
横レスｽﾏｿ

>>743
う〜ん、友達を信じきれ無い部分があるんだろうね。そうさせる環境(友達)にも原因があるんだろうけど。
743はどうしたい？その子達ともっと仲良くなりたい？それとも
一度離れてみたい？

漏れも今日学校行ってきたよ。
先生に「お前のレポート酷すぎる」と言われ
分っていたけど鬱上々。漏れｔじゃｔじゃｐｊｔぱｄｄｊたｐじｔ

>>745

>1
鬱だけど必死で学校に通っている学生のスレです。

もまえスレ違い。>>1も嫁無いのか。もまえの目ん玉びー玉だな。
その年で可哀相に…(´-ω-`)まぁ取り敢えず逝けや。

>>744
>>747
レスありがとうございます。

>>744
人と比較しても意味がないと頭では分かってるつもりなんですが、
やはりつもりはつもりのようで、自分のネガティブな
気持ちには打ち勝てないです…。
自分よりも辛い人が身近にもいるので、尚更です。
自分可哀相とは思わないけど甘えているのは事実ですし。

>>747
友達には主たる原因はないと思うんです。
元々人付き合いを避けてきたので、反応とかそういうのに弱いことが
原因かと。やっぱり、友達とはこれからも付き合っていきたいです。
自分がもっと強ければ、なんの疑いもなく過ごせると思うんですが…。

親に病院通ってるのばれたorz
親うｚ
なんでもかんでも聞き出そうとする
人に語りたくないこともたまにはあるんだよ
そーいうのをわかってくれ

すぐギスるの止めなさいよ。学生のスレだからしょうがないけどさ。

>>713
あ、僕と同じ境遇だ…
僕も2留です。お互い大変ですね
704さんも色々すごくツライと思いますが、同じ2留仲間として共に頑張りましょう！
僕は鬱状態の時は、なるべく家に篭らず外に出かけます…
僕の場合、家に篭ってると、かえって鬱がひどくなってしまいます
最近は、新しい気分転換方法が無いものかと探しているのですが、なかなか見つかりませんね
704さん、僕も同じ境遇だから、仲間がいると思って少しでも元気をだしてください

>751
>人に語りたくないこともたまにはあるんだよ
>そーいうのをわかってくれ

と、直接しっかりと話せばいいと思う。

何か最近荒れ気味ですね。
sage進行でお願いします。

と言う俺は明日、友達に誘われて学校に行きます…。
教室よりも他のクラスの人が結構話しかけてくれるので、休み時間は廊下にいようかな？
みんな辛いのに偉いよ、これからも超頑張れ

>>745
クリニック行って他のとこでカウンセリング受けて
胃潰瘍と慢性胃炎の薬を毎食後飲み､
具合いが悪くなればとりあえず胃薬のんで治療に向けてます｡

…ん？努力…

あとは笑うようにしてる
できるだけ

鬱でもなんでもないけど予備校行ってないな
家でウイイレばっかりやってるや

>>757
>>745は『メンヘラは狂ってる』の>>1の煽りだから
頑張って答えなくても良いよ。きちんと答えて偉いと思った。
凄く努力しているんだな、辛い時に笑うという事は凄い大変な事だ。
近いうちに本心から笑える日が来れば良いね。
このスレの皆も、自分の速度で自分の道を歩めるようになるように。

別スレにも書いたけど

今日、クラスの女子数人にアムカバレた。
私が席外してる間に友達がきかれて、バレたら仕方ないよって
前から言ってたから、｢鬱なんだよ｣って説明してくれたらしい。
ｸﾗｽで明るい宇宙人ｷｬﾗ(w)やってるから大丈夫だと思う
けど、友達曰く｢皆『あんな明るいのに？』っていってたよ｣
とのこと。いつも上辺だけの自分orz
明日学校いった時の反応が厭だ('A`)

いい友達持ってるんだな、おまいさん・・・仲良くな

やっとやっと一週間ﾌﾞﾘに大学ぇ行けました。友達ともﾊﾞｶ話して楽しかったァ嬉しかったょ(;_;)
でも、ｱﾏﾘに休みすぎて前期ﾃｽﾄだめぽ(T_T)

おやすみ

ああああああああああ
もうやだばーか

今日2週間ぶりに学校行く･･･
たぶん前期の単位はほとんど落としただろうな･･･
でも行くだけ行ってみよう･･･

>>753
わー
仲間が居て嬉しい！

確かに一度籠もると外に出るのしんどくなるよね。わかるわかる。

でも…去年から、ﾊﾞｲﾄもしてるし学校も授業詰めて頑張ってるけど、そろそろｷﾂｲかも…
こんなときはどうしたらいんだろう。休むわけにはいかないんだよ…

私も二留です。鬱がひどくなると引き篭もってしまいますよね。
テストが不安だよ。薬が増えても良くならないし・・・

>>759
ありがとぅ(･(ｪ)･`｡)
今学校いる｡
今日も頑張る｡
ありがとぅ｡

以下の７つのうち４つ以上があてはまると回避性人格障害が疑われます。


・他人からの批判、拒否、拒絶をあまりにも恐れるために、
　仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。
・好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
・恥をかかされること、バカにされることを恐れるために、親密な間柄でも遠慮がちである。
・社会的状況の中では、批判されはしないだろうか、拒絶されはしないだろうかとこころを奪われる。
・自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない。
・自分は社会的に不適切な人間で、長所がなく、人より劣っていると思っている。
・恥ずかしいことになるかも知れないと言う理由で、
　何かにチャレンジしたり、新しいことをはじめたりすることに異常なほど消極的である。

もっと俺たちを感動させてくれ
もっとでてきてくれ


ポエマー様
あなたのような人を待っていた
ポエマー
すばらしい

動きたくなかったけど､テストあるし一応来た｡
全然勉強出来てないけど｡
大学だしこりゃ単位落ち確定か('A`)

予備校、休んだ

テスト前が一番キツい

重い体を起こして、準備をして…家を出たのはｷﾞﾘｷﾞﾘの時間…
電車に1分遅れて間に合わず…遅刻決定。
何か更に自分が嫌になってきた。どうでもよくなってきた。
折角起きたのに…馬鹿か自分。とりあえず駅で次の電車
待ってるけど…飛び込みてえ…

私立高校なのに行ってなくて出席日数やばい人いませんか？
私のとこは3分の1休むと休学になっちゃうとこで、
4月終わりから行ってない私は7月前半でダメになっちゃいます…

>>766
おぉ、すごい頑張ってますね。僕なんか二年前にバイトをやめてしまいましたよ
704さんを見習いたいものです
でも、ただでさえ心が不安定な状態で、気疲れすることをハードにこなしてると、
やっぱり押し潰されそうになりますよね。僕もそうです（男なのに、たまに泣きそうになったりしますｗ）
心を癒す方法として、休日になったらいつもと違うことをしてみるのはどうでしょうか？
根本的な解決にはならないかもしれませんが、少しでも気持ちがやわらいでもらいたいです
あと、他にも2留仲間の方(767さん)がいらっしゃったので、心強い仲間が増えました
一緒に元気を出していきたいですね

>>774
生きてるかい？飛び込まなかったかい？
昔から自分は遅刻魔だったな。それが凄く嫌なのに治せなくてなぁ…でも専門行ってたある日、
遅れたならこの際可能な範囲で時間いっぱい遅れてみようと思って、遠回りしてコンビニ寄って公園寄って
煙草吸ったりしてみた。煙り追っかけて視線上げたら、木の葉の隙間から見えた空が凄く綺麗で
なんだか力が抜けた。まだ学校に行きたく部分もあったけど、
その日はそのまま最後まで学校出た。少し不思議な気持ちになったさ。
それから遅刻すると少し寄り道するようになった。>>774もやってみては如何だろうか。

学校行ったら、「これからも来いよ！」って言われた。
頑張れるかも

高３です。

最近将来が不安で、落ち込みすぎて、学校行けない状態になるんだけど、母は「また休むの!?勝手にしなさい!」みたいな感じで…「私の事分かってくれないのね」って思って余計落ち込んでしまう。
欠席多いとよくないのは分かってるんだけど…

今日も休んじまったぜ('A`)

これから学校行きます。
今日は二者面談なのに大遅刻してしまって母上に申し訳ない…orz

高一
やんなって４時間目さぼって今トイレに篭ってる 今飯食っちゃお

>>781
便所で飯、は衛生的にアレだから止めなされ。っつか…学校の便所って
臭わねぇ？自分の学校は臭かった…(´･ω･`)
屋上で食えよ…暑いけど。

大学一年
朝からカショりまくって欝でどうしようもないけど授業でてる。体も頭も重い。泣きたい。

>>783 偉いよ、あなた｡
あたしも大学一年。もうｶｼｮって学校行ってない…｡
休学して実家に帰るつもり｡弱いよあたし

このスレのタイトルにある「鬱でも」ってのは
「鬱病でも」じゃないんだな。

頭いたい

急げば4限にちょっと遅刻したくらいで間に合いそう･･･
でも急ぐ気はさらさら起きない
さあどうしよう･･･

784
ありがとう。いや、本当に体のこと考えるならやっぱり実家に帰るほうがいいですよ。人目をしのみながら大学の食堂と売店を行ったり来たりしながらひたすらカショるのは虚しいです。

>>784
そんなことないよ！
私もそう。休学しようか迷ってるくらい休んでるし。
単位もいくつか落としてる。
今日も頑張って行ったのにギリギリになっちゃって欠席扱いされた＿|￣|○
音大だから実技もあるし…もう辛いです。

ところでカショってるって何？

調子悪いけど少しは鬱の勉強しようとここに来てみたけど
共感するものがありすぎて涙でそうだ、１０日前から症状悪化で
学校も行かずボーっとしてるだけ、友達もまだ仕事やら学校やらで
チャットできるわけでもなくて暇すぎてつらい、寝れないし。
なんとか前期は乗り切れると思ったのになぁ。７月までに学校行く気力は
出て欲しい・・

789
カショゎ過食です。あたしは普通の大学だけど。まともに行けてないから、テストの事とかもわからないし。付属だったからあんまり高校行けなくても進学できたけどいい加減やばいかな。今授業抜け出しちゃった。もう自分が嫌。

>>791
うちは最近過食はなくなって逆に体重減ってるけどストレスが問題がだよね、
うちも去年付き合ってた彼女がすごい我侭で症状悪化してってさ、
半年くらいで別れたけど２０キロくらい太ったよ、本当笑うしかなかった。
今は体重はなんとか元に戻したけどすごいおなかが目立つ･･･。

792
あたしは上手に泣けなくて、涙の代わりに過食嘔吐がでちゃう。体重１キロ増えると死ぬほど欝だし。２０キロも、つらかったでしょう。それに比べて１キロぐらいで体ぼろぼろにする自分が情けない。

鬱だったら病院行こうね
きっと楽になる
私みたいに手遅れにならないうちに
さあ行こう
大丈夫怖くないよ
学校辞めたらだめだよ
鬱の時に決断したらいけないよ
後で後悔しないように

ううん、うちは男だからそんな凄く体重気にするわけじゃあないし。
元々昔結構太ってて筋トレしまくってて体重が落ちてたのが
元に戻っていったって感じだったからねぇ、さすがにつらかったけど
食以外でストレス発散できなかったし脂肪や血糖値が増えていって
昔のように普通に息するときがつらい症状でてきて、
それだけはなんとかしたいって思ったから。今は本当つらくてそういうの
考えれなくて過食はないけど食生活が乱れ気味･･･。
涙腺もろいだけで泣くのが上手いってわけじゃないよ、
本当過食嘔吐ってつらそう；；うち胃が毎食ご飯３合くらいは余裕な広さだから
嘔吐ってまではなかなか至らなくて。あ、自分で指口の中つっこんで吐いてまた
食うこともあるけどそれって嘔吐に入るのかな･･。
スタイル気にする人なら本当１キロ増えるってすっごいきついと思う、
ダイエットしてるときは日に３回くらい体重測るしさ。
本当自分を認めてくれる人がそばにいてくれたら楽になるのに･･･
書いてる間にもう５限行けない時間になっちゃった･･･

確かにあまり憂鬱が酷いようなら早めに病院に行った方がいい。
俺は高校中退してずっと家にいたころから憂鬱感はあったが放って置いて、
大学に２年の今になって病院行って鬱（結構重症らしい）って診断された。
もっと早くから行ってたらなぁと思うよ。

私も今日も学校休んでしまった。
それが親にバレちゃって家に帰ってきたらかなり怒られるんだろうな
けど、学校が辛いんだよ。辞めるわけにもいかないし。
一人怒られることが怖くて泣いたり、死のうと思ったりしてパニックになった。
パソコンが唯一のストレス発散なのに、取り上げられそう＿|￣|○

今日も鬱になって高校から帰ってたら、コンビニの前にタムロしてた中学生が
「おいガリ勉、ガリ勉！こっち向けや！しばくぞｺﾗ！ｷﾞｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊ！！」

何なんだ一体・・・
俺って一体・・・

チラシの裏ですみません。書かせてください。
今予備校を休んでしまいました。３度目です。一度授業中に
パニック発作を起こして以来、怖くてどうしても行けません。
でも同じ学校の人がたくさんいる所なので、休むと目立ってしまい
余計に行きづらいです。今も震えが止まらず何度も打ち直してますが…
予備校に行かなきゃ、行きたい大学へは入れない。ましてや今の成績じゃ
とても無理。でも行けない…そんな葛藤と焦りでさっきODして
しまいました。不安を消したくて…これから無理矢理でも
自習室に行こうと思います。ふらつき等は出てないので倒れはしない…はず
頑張らなきゃ…頑張らなきゃ…高３なんだから…受験生なんだから…

がんがれ。蝶がんがれ。

>>764
ﾐｿｯﾐｿ！スレ違
>>782　>>782
自分はこの前、体育祭の練習さぼって終わるまで教室で一人静かにぼーっとしてたんだが
二時間くらい経った頃、練習が終わったらしく階段の方から皆の笑い声が聞こえてきまして
そんで急に怖くなってそのままトイレに逃げ込んだんだけど、そこで嫌な事ばかり思い出したりして
足ガクガク涙ボロボロ息ゼェハァ、トイレから出られなくなった

「あの子が居ないぞ。荷物は教室にあるのに・・・・何処行った？」ってことで
全校放送で「校長室に来い」って言われたり、自分を探す声や自分を笑う声とかが廊下から聴こえてきたりして。
結局（トイレで）見付かったんだけどあれは最悪だった。
「○○さん？○○さんなの？？」って、何度もトイレの戸を叩かれてさ
本当は小さく叩いてたんだろうけど、俺には大太鼓を力任せに叩くようなどでかい音に聴こえて
益々冷静さを失ったりしてた
それからは辛くなるとトイレに逃げ込むことが増えてしまった
座れないし臭いし汚いし落ち着かない
でも、校内で　且つ　人と顔を合わせなくて済む所ってあそこぐらいしか思いつかない
なんかほかに良いとこってないですかね・・・。（校外とかあの世とか以外で）

お前らって今学校に行こうに出てる鶴田みたいな奴ばっか？

>>802
そういう人もいるだろうね。私は違うが。
鶴田君ｶﾜｴｴ。

今日はグループワークですた…嫌な印象ついたよ、きっと
もうやだ。
鶴田くんﾄﾑと話せてよかったね。

23歳
今年の3月で大学を卒業して、燃え尽きた。

>>775
行ったほうがいい。
休学ってのが良く分らないけど、絶対後悔する。

ちなみに俺は3分の1以上休んでしまって、留年した。
たのしいけど、かなしい。

苦しくてなさけなくて
不安で寂しくて
叫んだよこの声で
愛しているよと
走れ夢へ
ゴールの後の喜びめざし
走れ

>>807
いい詩だな

>>795
ありがとうございます。
なんとかバイト終えてきました。
いまは結構おちついて普通に夕飯食べれたけど
太るんじゃないかって怖い。
たぶんどうやって吐くかとかよりもその心境がどうかのほうが大事かもです。
自分は周りからしっかりしてるねとかいわれるけど、
本当はこんなにダメな子なのに。明日も学校とバイト。必死でこなします。

>>806
おかえり、バイトお疲れ様〜。
でも学校もバイトもこなしてるなんて本当偉いよ。
なるたけ高いカロリーになっちゃうもの控えるとか寝る前の食事控えたりは
できるのかな？少し気を配る余裕があれば太るのは抑えれると思う、
２時間に３分でもストレッチすると基礎代謝も１割くらいあがるよ。
過食になってもなかなか太らないって感じになると少しは安心感でてくる
んじゃないかな？あまりわからないのに言ってごめんね＾＾；
僕だってダメなやつと思う、でもあまり思いつめちゃダメだよ。
必死にこなしてたらそれが原因でもっと悪化しちゃうと思う。
周りの声も大事だけど自分が一番大切なんだから自分を大事にしてね？

何もかも忘れて楽しいことだけぱーっとやってれば気は楽になるんだけどね。
でももうすぐテストなこんな時期に普通無理だよね、頑張りたいだろうし。
少しでも気分紛らわせていこ〜。

ﾃｽﾄ結果やばすぎだ…
社会43理科19数学36国語58英語61家庭23…
あんなに必死こいて勉強して結果がこれか……
所詮、
生まれつきの良い頭>>>>>ｺｴﾗﾚﾅｲｶﾍﾞ>>>>努力なんだね…見に染みたよ。
なんかもうダメだ、どうせダメだろうと思ってたけどここまでダメだとは…
きっと高校にも受からない。なにもうまくいかない。そんな気がする……

明日テストなんだけど私は勉強しても空回りだよ…orz

あと一時間で日付かわっちゃう。

私、この前の実力テストの結果きたけど>811さんよりも結果悪かったよ…orzだからまだ焦らないで。
お互い今からなら間に合うと思います
ちなみに私も受験生。明日は期末…

>>806
ありがとうございます。
私は今日何とか学校に行けたんですが思ったより好感触で、
もしかしたらこれから大丈夫になるかもしれません。
でも今度は親が全く分かってくれなくて帰宅するのが鬱…
何事からも逃げているばかりでは痛い目を見るっていうのは、
高校受験の時に思い知ったはずなのに…。。

今年受験生の人達は(メンヘル板でこんな事あまり言いたくありませんが)本当に頑張って下さい。
努力しても報われないのかどうかなんて今はまだ分かりません。
辛い時期だとは思いますが、とにかく努力して下さい。
いつかその分の努力は報われる日が来ます(私は滑り止めの高校に入ってから報われました)

学校もう休めないから遅刻早退保健室無しで行ってるんだけど、
学校休めば過食、学校行けば拒食気味で体重の変動が激しい。
高校卒業のために必死で行ってるけど、具合悪くて授業も頭に入らない。
なんかこんな生活続けてたら死にそうだorz

うはｗｗｗｗもう学校行きたくないｗｗｗｗｗｗｗｗ
明日提出のレポートもやってないｗｗｗｗっうぇｗ
ずっとＦＦ１１だけやってたいｗｗｗｗｗっうぇうぇｗっうぇｗ

>>816
うちも似たようなもんよFF11じゃないけどね。
無理してたら好きなこともする気ない状態になっちゃうかも。
今は楽しいことだけ考えてよ。

行きたくない。
泣きたい。

やっぱあたし、頑張ってるよね？
誰も頑張ってるねって言わないし、それが当たり前って態度なんだよね。
｢当たり前｣って言葉、だいっ嫌いだよ。

>>776さん、ありがとうね。
さー、今日も頑張るぞ。

俺も>>811より明らかにアホだぞｗｗ

ほとんどが30点台で
10点台もあり20点台もあり
一つだけ40点台ｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗｗｗｗﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗ

今日は大学のゼミのことを考えてたら吐き気がして
昨日はずっとトイレに閉じこもってた。
今朝も胃が痛くてしょうがない。
でも行かないと出席日数が足りない･･･
ゼミの前に精神科行ってきます･･･
ああ、授業でコメントを求められて
｢分からないけどなんか文句ある？」って言えたら
どれだけ楽だろう･･･。

ど…どうしよう？オレ？
ねえ…オレどうすればいい？学校行ったほうがいいと思う？

す…すごくダルいよ
でも…命令してくれよ…
「雨の中行け」って命令してくれるのならそうすりゃあ勇気がわいてくる
あんたの命令なら何も怖くないんだ…

>>822
雨の中行け！

…って私が言っても仕方ないかorz

今日は久々に大学北よ。
(´;ω;`)帰りたいよ帰りたいよ。

ゲームオーバーｷﾀｰ
久々に授業出たら顔覚えられてたらしく
「もうこなくていいよ」
とか言われたー！ ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ


大学から帰る途中にこらえきれずに駅のトイレで吐いた
吊ってくるわ…orz

辛いこと
悲しいこと
いろいろありすぎて
私の心は
凍ってしまった
ずっと待っている
溶かしてくれる誰かを
恨みの塊のような私を
絶望の中に希望の光
どうかみつけて

>>825
…笑うしか無いよな。寧ろ涙も出てこないよな。
っつかそんなとここっちから辞めちまえ。働いて金稼いで美味いもん食って、楽しい事して…なぁ？
吐くほど辛かったんだな、お疲れ……。

もう耐えられないよこんな生活･･･
高校でこんだけってことは大学はどうなるのか？
いや、逆に楽なのか･･･？

うつで無職。英会話学校に通っていますが、始めの授業から、出席できてない。もう、お金払ったし、起きれないし、後悔して、自分を追い詰めていく。苦しい。

学校終わったー心理学で鬱病についてやってる自分が欝。。。詳しく知りたくもないよ。

>>825
自分がうつ病だとかしっかり話して相談すれば温情もらえるときあるよ。
うちはそれで出席はなんとかなったけどテスト逃げちゃったから
死んだけど･･･
今日も実験さぼってしまった、複数でやるやつだから
班からもう除外そうだなぁ･･･。

なんかもう嫌だ。
一浪して希望大学に受からず専門に進学。
初彼もできた。
でも女同士の人間関係が辛い。
今日も学校を仮病で休んだ。
彼氏も女友達もクラ担も
「辛かったら相談にのるから、いつでもおいで。」
無責任なこと言わないで。
私は私の理由で動いてるんだから。
不眠で心療内科行ったけど病名も教えてくれない。
多分鬱。
病気と闘わないといけないのに薬しかくれない。
カウンセリングとかしなくていいの？
今はただ苦しい。

>>852
よく頑張って講義に出たね。それだけでも偉いよ。
今はゆっくり体を休めてあげてください。

診断書類「自宅にて絶対安静が必要」をもらった。でも出席とる講義は行かなきゃな…
とりあえず生徒会活動だけ休もう

>>834
無理をしない程度が一番だと思いますよ？
自分に負担になることは極力削って療養に専念した方がいいです。

ここは優しい人が多いインターネットですね
泣けてきた

>>831
病気かどうかも正直あやしかったりするからむりぽ。
病院の先生に「自分は病気なんですか？」って聞いたら「病気ではなく性格的な問題」って言われた前科あったり。
その先生にも三年くらい診てもらってたんだけどあんまりにも漏れが進歩しないせいで愛想尽かされたｙｐ！
だから今は病院にも行ってないし薬も飲んでない罠。金ないし。

何よりも嫌なのは愛想尽かされるぐらい進歩しない自分だよ…。
本気で笑うしかないなあははははは

>>836
初めて病院に行ったのは高校三年の時でしたね。
有数の進学校で勉強漬けの毎日。
受験失敗の恐怖からくる不眠とクラス内の妬みによるイジメ。
体重が一月で５ｋｇ減でさすがにおかしいと思い通院を始めました。
約二年通っています。
一朝一夕で治らないとはいえそろそろ薬は止めたいです。

836さんがかかっていた先生は相性が良くなかったのでしょう。

>>836
鬱ってさ、いい先生じゃないと治療も厳しいと思うよ。
親いるなら頼んで金もらって他行ってみるとか無理かな？
学校の相談室とかにカウンセリングの先生とかいない？
いたら利用したほうがいいよ〜。他で頼むよりよっぽど予約とれるし
お金かからないし。
うちもカウンセリングまだだから余裕できたら見てもらおうかなって
思ってるよ。

だれか　まじで

俺を抱いてほしい

できるかぎりこの空気に触れてたくない

抱き合えばおちつける気がする

ほんと誰でもいい

静かなところで話し合う人がほしい

捨てアドさらすから

メールちょうだい
メールだけでもいいんです。

>>839
どうしたの？大丈夫…？

俺とメールでもしようか

[email protected]

ただいま期末テスト真っ盛り。かなりできが悪い。助けてよー。

激しく板違いなんだけど、悩み聞いてください。
うちの母親は鬱に対してすごく理解があるんだけど、
どうやら不倫しているっぽい。お母さんが勤めている高校の先生。
どうやって切り出そうか、病院の先生に相談してみようか悩んでる。

誰か私の話を聞いてくれませんか？・・・
今日、家のこととか学校（クラス）のこととか、部活のこととか
自分自身のこととか色々ワーーーだった。
どうすればいいのかな？怖くて怖くて、家にいることも
明日学校にいることもできない・・・。

>>843
聞くだけのいいのか？それなら書き込んではいおしまい。だけどな。
何かアドバイスとか欲しくないか？色々箇条書きにして、どうしたいのかを書き込んでみたら？
一つ一つ、目に付いた部分から書き込んでいけ。

なんかもう、気力がなくて・・・。＞８４４
そうだな・・・でも
。今日、一緒にお弁当食べている子（３人）のうち１人に
なんか・・・私がいると話が盛り下がるなて思ったから
「私って邪魔？」って聞いてみたんだ。
そしたら、「普段移動のときとか一緒にいないから、
冗談とか言いにくい」「でもお弁当１人とかはいやだろうから、
しょうがない」「私だけが悪いの？」って感じの答えでした。
その子は悪くない・・多分。悪いのは自分。でも、私は
家とかでも色々・・・かなり重い問題を抱えている。
それに、普段、遠足とか修学旅行とかの自由行動のときとか
昼とか以外は１人でも平気というか、１人のほうがいいし、
今さら割り込むのも迷惑な気がする。今抱えてる問題が
大きすぎて・・・部活とかでも学祭の公演に向けて、演出っていう
かなり責任ある立場にいるし・・・家でも母さん支えつつ、
殺されないようにガンばらなきゃだし・・・
問題点どこ？わからんよ・・・

部屋のドア開けっ放しで
泣いてたら親におもいっきり閉められた｡｡｡
『うるせぇーんだよ！』
って。

もぅどこにも居場所ないよ。
死のっかなーー

>>845
何でまた演出になっちまったんだ。休めないしﾂﾗｲことこの上ないだろ。
強制？

演出の意味わかってくれてアリガト（；ー；）
今回は、台本、私が大嫌い・・・ってか、やりたくないやつで、
その理由が、今までは「レベルが低い」っていう理由だったんだけど
今回の台本は「家族モノ」って理由でいやだったんだ。
しかも「家族ってすばらしい！」っていうね・・・。
うちの部員は、ここでしかいえないけど、
考え浅い人たちばっかで、読み取りが浅くて・・・（愚痴・・・）
唯一演出ムキだと思われる人が今回休部状態で・・・部員の誰に
演出やらせても、多分、家族が幸せでない人を傷つけるし、
芝居として成立しない気がしたんです。他にも色々あって・・・。
　　演出って・・・辛いね・・・。憎まれ役だし。
こんなに、クラスでも、部活でも、家でも、がんばってるのに・・・

必死で学校行ったけど気分悪くて学校で４回くらい軽く吐いて早退したんだけど、
ちょっと色々あって信じてた担任に裏切られた気分でもう学校行きたくない。
もうやだ。

なんとなくﾀﾊﾞｺ吸ってみた。


いかん、依存しそうだorz

>>849
先生の裏切られるってのはねえ…
訴えるってのは？

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;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／　　｀ - ､_　　　＼ヽ（＼;;;;;;;ゝ/　／　 ヽ　 ヽ
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/￣l;;;;;;l　ll l　　 ゝ──‐''"　　　 /＿＿＿__ヽ　 ＼ ／ 　 l /
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　　　　　　゛'-＼　　　 /　 /　 /　/　 /　 /　/　/　／
　　　　　　　　　lヽ､_ /ヽ人__人_人_,人_人_人ノ／

>>845
乙。因みに友達とうまが合わないのは>>845のせいではない。
環境が絶対的に違い過ぎる。誰か周囲にそう言った事に
理解ある友人が作れれば良いのだが…難しそうかい？

演出…案外皆安易なストーリーに飛び付きたがるよな。そういう時は
何か既成の>>845が妥協出来る範囲で感動的な話を持ち出して
それをアレンジしてみては如何だろうか。難しいようなら、顧問ないしは
演技指導の先生にそれとなく演出について、と一人で相談に行くのはどうか。

>>850
吸っちゃったのね。
俺も以前興味本位で吸ったことあり。
けどすごい弱い奴(1mg)のやつなんだけどね。

タバコは依存すごいねー。
今はもうやめたからいいけどね。
俺はどっちかって言うと酒ｗ

>>849
どうした？今は落ち着いたろうか。
先生というのは、自分が知る限りでは面倒事を嫌い、最終的には成長速度が
他の子と違う子を差別し易い存在だ。しかし、相手も人間であるから…多くを望んではいけない。
>>849の先生へのニーズと、先生の>>849へのニーズが合わなかった…
そう思うより他無い。他に信用の出来る人間は友人でも先生でも居ないだろうか？
今はそれを探した方が>>849は早く安定出来るように思う。
良い出会いがあるように…。

>>854
お酒が良かったんだけど　近くにあったﾀﾊﾞｺで・・・。
あー、やめなきゃ、まだ今なら・・・・orz

>>856
タバコは百害あって一利なしだからね。
俺も歌手とか芸能人が吸ってるのみてｶｯｺｴｴと思ってやってみたけど。
案の定うまくないわな、煙吸うわけだし。
やめましょー。肺に悪いばっかりだし臭いし。

メンヘルさんにもホントは酒はよくないんだけどね。
薬とか効果が強くなっちゃったりするから。
でもたまに薬を酒で飲む男ですが何か？ｗｗ
ただタバコよりかはいいから…ってか未成年はどっちもダメだけどさorz

>>856
ttp://www2a.biglobe.ne.jp/~dagashi/sigaretto.html

まじおすすめ〜(*＾−＾*)

ありがとう＾−＾
ぃや、もう公演時期近いし、完璧に今から台本かえるのは無理だね。
しかも、みんな風邪とかクラスでの学祭の準備とかで、
今まで本キャスでやったことが２、３回しかない・・・。ヤバイ・・・。
だからよけい私は休むわけにはいかない・・・＞８５３
それに、休んだところで、家で休めるとは思えないし・・・
友達はいるよ、そういうこと少しは話せる。でも違うクラス。

今日、顧問の先生にはちょっとばかし呼び出されて話はしました。
あーーー、明日からどうすりゃいいんだろう？
どんなに悩んでも腹減るときは減るし！一生昼食べないわけにはいかん！
別に食べなくても平気だが・・・でもでもダメだ。どうすりゃいいのーー、
無理よう、無理無理（涙　　

>>856
煙草はなぁ…男子はともかく、女子は妊娠した場合産まれてくるこどもに
影響がでるので気を付けるように。匂いで周囲にバレないよう
気遣わなくてはいかんし、吸い過ぎると歯にヤニ付くし、
家族と居ると依存になった時吸えなくて辛い。また、煙草代も高くて馬鹿にならない。
以上の事を踏まえた上でまだ吸いたいならば、吸うがよかろう。
ストレス解消には確かに効果がある。自分も酷い時は日に4箱吸っていたからな。

タバコはやめな。
タバコ酒ギャンブルと一通り経験した工房が言ってるんだからｗ

酒が一番。　

３４５の連続カキコ・・・ってか、チラシの裏ごめん・・・
テストヤバイって担任に言われた。
数学、２００点満点中５７点って何・・・。始めて・・こんなひどいの。
夢があるから、守るものがあるから、それがなくなったらどうなるんだろ
地理も４７点・・。英語６７と６６、生物７８、保健６７、
古典６５、まぁなんとかできたのは、倫理８５、現国８１、
どっちもクラス一位・・・だがこんなんじゃ国公立なんて無理やん！
体育もヤバイし！大学浪人はいや！！勉強しようとすると
頭から虫が湧いてきて、いやな想像ばかりはたらく・・・

まぁまぁ、ほんとヤバイ時にだけにしときます。

ちょっと今日はほんとしんどかったんで。
って言い訳してすっちゃうんだろうなorz
あー、やめよ。　やめなきゃ。　でもちょっとすっとした。　だめ人間だな、ほんと。

デザイン系の専門学校行ってるけど、作品がうまくいかねえ…。
もう就職できそうな香具師もいるってのに…
俺なんか一生懸命作った作品でも、講師に笑われたり、作品の感想もらえなかったり…。
情熱込めて作れば作るほど、そういう周囲の反応が虚しくなる…
ひきこもりたいなあ…

クラスに友達が一人もいなくて、空気のような存在で過ごす一日・・・
隣のクラスで友達がワイワイやってるのをみると涙が出てきそう・・・
自分がいじめられてた時の雰囲気が今のクラスから漂ってくる。
周りが男子ばっかだし、友達いないし、なんで自分はこのクラスなんだろ。
あー、はよークラス替えしたいわぁ。

気持ち悪くて吐きそうなのに延々と２ちゃん眺めてるよ…。
自分何がしたいんだろう。一月近く学校休んでる。
友達に先生に何より家族に迷惑かけてなにやってんだろう。
誰か背中押して下さいorz

今日は雨降ってる。学校いくのだるいなぁ・・・

行きたくない、行きたくない、でも家にもいたくない
それに、行かなくちゃ、行かなくちゃ。責任あるんだから。
それに、絶対このタイミングでは休めない・・・。

がんばって行ってくるわ('A`)

>866
さんがどういう状況かわからないけど、まず学校に行くってことは大事だと思うよ
自分も学校サボって２ちゃんばっかやってたことあるけど、自分は２ちゃんに逃げてたような気がするから
ストレスがたまると記憶が消えちゃうから自分無理は出来ないんですが、学校行って友達と触れ合うことによって変わった部分も大きいしね
乱文ｽﾏｿ

泣き疲れて眠った夜
あなたの夢を見た
あなたは夢の中でも優しくて
私はいやされる
いつもそう

でもあなたはいなくなった
いつかこうなることを
予測していたのかもしれない

>869
あまり無茶するなよー。

…自分は完全ヒキですがorz
せめて雨が止んでくれれば…。

>>851
必死で学校行ったから気分悪くなって吐いて限界だったのに、
せっかく来たんだからもうちょっと頑張れって言われて
早退するのをもう１時間延ばされたたんです。
鬱な気分の時にもっと頑張れって言われると泣きたくなる。

>>855
今はだいぶ落ち着きました。今日は学校休んで病院行ってきます。
信用できる友達は１人だけいるのですが、その子はクラス違うし
病気の事はあまり話したくないんです。
担任も人間だし、こういう事もあるのかなって思ってみる事にします。

851さんも855さんもどうもありがとうございました。

学校来た。
何て息苦しいんだ…眩暈がする。力が入らない涙が出る

今理科
消えたい
逃げたい
誰か助けて
やだやだやだやだやだ
やだあああああああ

ポッカリと空いた 心の穴埋め問題は 一人では解けない ねぇ一緒に解いてよ

修論が書けない。

もう何を書きたいんだかもわかんなくなってしまった。
これからＭ２だけの勉強会やらＤとの相談会とかあるのにどうしよう。欝。
私みたいな馬鹿が院なんか来るべきじゃなかった。
文学やる資格なし。

全部めんどくさい。
何を改善したって、いつかまた壊れる。
なんでこんな人間に生まれちゃったんだろう。
どんどん嫌な事が起こって、死にたくなる理由が増えればいいのに。

小さい頃に受けた傷は
いまでもせんめいにのこっていて
私の居場所を奪っていく
涙がいつもこぼれ
心が動いたかと想えば
また同じ事繰り返している
いいかげん大人になりたいのに
いつまでも私は
ここから動けない

>>873
なるほど、そうだったのか。先生はただ単にその苦しみを知らないから
そう言ったのだろうね。そこで絶対に無理です、気持ちだけの問題じゃなくて
病気なんですと判らせる事が出来ればまた結果は違っていたのかも知れない。
しかし以前蕎麦アレルギーの子が先生に無理に蕎麦を食べさせられて死亡した事件のように、
先生に理解出来ない苦しみもある。判ってくれない…と思ってしまうと思うけれども、良い意味で
判らなくて当然と思うようにした方が良いね。
所詮脳味噌は狭い頭蓋の中に閉じ込められていて、人間は完全な個なんだから判らなくて当然なんだ。
本当に辛い時は先生がどう言おうと辛いのだから自分の楽になるようにする事、それが一番良いんじゃないかな。

>>874
良く頑張った。今日苦しかったら、明日はゆっくりしてまた明後日まで行かなくて良いんじゃないか？どうだろうか。

>>876
誰しも寄り添って支え合う事は可能だが、壁を乗り越える時は常に孤独だ。
だから今この瞬間にもある人との繋がりを大切にする事。
壁の前で一人になった時、それが生きてくる。力を蓄える力を付けなさい。

>>877
選んだのは自分、決めるのも自分。でも意識し過ぎるから見えなくなるのではないだろうか。
論文とは大概、正論を述べさせるためにあるものでは無い。自分できちんと考えられるか、
そしてそれをきちんと主張出来るかを見る為の物では無いか。多少無理があっても良い、
こじつけでも良い。自分なんかは半ば自棄になって言いたい事書きたくった時
の方が評価が高かった。可能な範囲で無茶をしてみなさい。押し潰されて
書かずに終わるより余程良い。院まで行かれる努力と根性があれば、絶対どうにかなる。負けるな。

>>878
全部面倒臭いな、確かに。でもどんなに面倒臭くても呼吸を忘れる事が無いように、朝は目覚め、食べなければ腹が減る。
理由があれば死にたいという事は、理由が無ければ生きたいという事だ。
人生良くも悪くもケ･セラセラ。どうにかなるもんだから、少し力を抜いて流されてみれ。逃したくないものを見付けてから踏ん張れば良いさ。

>>879
詩というものは望んで読む者以外には、文字の羅列にしか見えない事が多いと思う。
伝えるには良いかも知れないが、訴えるには弱すぎる事がある。
その詩の世界観に入り込めなければ、拒絶感を覚える事も。
貴方がもし誰かの言葉を望むなら、怖がらずにもう少し訴えてみてはどうだろうか。


長文レス＆連続カキコｽﾏｿなんだな…(´･ω･`)

>>882さん
レスありがとうございます。
逃したくないもの って何ですか？よゐこさんにはありますか？

>>883
自分は自分の存在意義かねぇ…誰に見えなくとも生きてやったぞ！みたいなのを
自分で納得したくて必死。結局自己満だけどね(´-ω-`)

私の心は恨みの塊
辛いことが多すぎて
私の思いでは
黒こげの花びら
どこにいけばいいのか
どうすればいいのか
わからないまま
今日もまたくる

ポエム書いてる奴は何を言いたいのか解らん。
馬鹿じゃないの？言いたいことがあるならちゃんと言え。
つかキモ