死ぬ前にやっておきたい事ってある？

私は築２８年の家を徹底的に片付けて、トラック３台分の家具や物を捨てた
使えるものも多かったけど、どうせ死んだら使わないんだし、なるべく後の整理が楽なように
服なんかパジャマと普段着２枚ずつしか残してない
卒業アルバムも、小さい頃からの写真も、自分で描いた絵も、私が生きてた形跡が残るものは全部捨てた
薬のせいで太りやすくなってて、ずっとダイエットを続けてきたから、死ぬ前には脂肪分たっぷりの肉とかケーキとか食べたいと思う
あと、どうしても血が見たい
びっくりするほどきれいな赤が、傷口からボトボト落ちて血だまりができるのが見たい

私の血は薄くて粘度もなくてとてもきれいなんです
唯一自慢できるものなのに、お見せできないのが残念だけど
もう一度あの血だまりの中で眠りたい

HDDの整理だな。

親に生まれてきてごめんなさいって言わないと

ノート一冊分くらいの遺書で、恨みつらみを書いてやりたい
コピーを新聞社とかにも送って、恥ずかしくて生きてられないくらいにしてやりたい
それかそいつの玄関の前で首吊りしてやる

エロ本処理

自分の旦那を奪った最低女を
苦しませながら殺したい

>>1-2
キチガイのざれごとだと頭では解りつつも胸を打たれた。

>>7
その依頼、引き受けた。報酬は百万だ。

ゲーム全て

>10 やってもやってもまた新しいのがでてくるから一生死ねないね
生�`

このスレ好き

好きな人・お世話になった人たち何らかの形で感謝の気持ちと
お別れを言ってから死にたい

親が泣く顔思い浮かべると、死にたくても死ねない

私は自殺未遂する前日に遺書書いたよ。でも恨みつらみとかじゃなくて、純粋に相続関連で。

ちゃんと裁判所で検認する時に正式な遺言書だと認められるように遺言書の書き方の本見ながら丁寧に書いた記憶ある。

うちバツイチで２歳の娘がいるんだけど、娘一人だけに限定相続させたかったのね。生命保険金と預貯金。

あと、旦那の籍に入れるのだけは死んでもイヤだったから、これまた民法の相続のところ勉強して、後継人とか財産管理人とか指定してさー。

まあ結局未遂に終わったんだけど、その遺書は今でも大切にとってあるよ。人間いつ何が起こるかわからないもんね。

二年遠恋してた彼を探し出して触れたい。
それから幸せなまま逝きたい。
って毎日想ってるけど、どこにいるんだかわからない。

何もない

憎い人間を殺したい。

殺さなくてもいいけど復讐はしたいな
死ぬよりもつらいやり方で

死ぬ前に、死ぬほどロマンチックな恋愛してみたい。

>>1-2-4
すっごくわかる

整形してメイクして可愛い服とか着てデートとかして死にたいな
容姿が醜いってことが頭から離れなくておかしくなっちゃった・・・・
鏡も全部割っちゃった。家族と同居してるけど自分と違って可愛い妹たちに
意地悪とかしちゃった　ごめんね
キレイに生まれたかった・・・・・・・

ｾｯｸﾙ

セックス、旅かな

死ぬ一週間ぐらい前に親への
報復を開始する。死後２，３日後に
届くように親への恨みつらみの
手紙を手配しておく。血で書いてやろーかな。

愛する人と一緒に過ごし
愛する人に私の事たまに思い出して欲しいから形見としてある金でネックレス買う

殺人

特になんにもない。
あえていえば、立つ鳥跡を濁さずってとこ。
なるべく世界に影響を与えないようにしたい。

もう限界なんでそろそろやっておかないとな・・・・
来週にでも上京するか！！
そしていっぱい笑って　やりたいことやって　会いたい人にあって死ぬ

自殺自体、この世に影響があるよ。恨みのある人間、悪い人間を生き地獄を味わってもらいたいよ。

>>4 に同じく。
今月下旬に帰省するんだけど、言いたくても言えないな・・・・
言ったら死ぬしかなくなる気がして。
家族の吉事での帰省だし、せめてこの１年は生きながらえたいと思ってる。
あとは、身の程をわきまえずに買った高価なもの（いま使ってるＰＣとか）を、誰かに使って欲しい。

とりあえず部屋の片付け。親に迷惑かけないように。
あと、前の職場に放火。給料もらってないし鬱ひどくなったのも職場のせいだし。
あと無理だけど子供産みたい。

全くない

愛犬（現在１７歳）の死を看取りたい。
たぶん、それが済んだら思い残す事はない。
両親、家族にすまないとは思っているが。

>>32
産んでどうするの？育てあげる自信はあるの？
それがなければ不幸な子供が増えるだけじゃん。
ヘタすると放火魔＆自死者の子供のレッテルがつくんでしょ？

死に場所探し、どっかいい所があったら教えてください。

あと憎い人間を苦しめる、前の会社に放火、あと嫌いな高校に放火かな…。

一度で良いから好きな人とセックスしたいな。
そしてそのまま殺してくれたら幸せに死ねるのに。

＞３６
富士の樹海か恐山いってみたら？
誰からも止められないよ。ただ、何が起こっても保障はしないけど。

＞３８
それもいいね。確かに幸せに逝けそうだ。
後は嫌いなやつを呪い殺す準備かな

何が起こるってどういうこと？

憎い人間の家に放火。
顔に火傷を負ってくれることを期待しながら。
後は、好きな人を抱く。
それが出来ればもう、心残りはない。

放火とセックス人気だね
わたしは誰からも嫌われ者だからレイプの心配はないけど、放火には気をつけなくちゃ

俺もセックル。童貞だからなぁ。

爆弾テロ、レイプ

殺人

最後に自爆テロだな

放火大人気ですね！やっぱり恨みなんかは晴らさないと気が済まないって感じですな。
あと35さん、無理だけどって言ってますが？そんなに熱くならないで。

スロットで万枚出すこと。

親の貯金全部下ろしてギャンブルですったり、ビルからばらまいてそのまま飛び降りて死んでやりたい

親の貯金全部下ろしてギャンブルですったり、ビルからばらまいてそのまま飛び降りて死んでやりたい

>>29,50
親に復讐なら電車に飛び込むのが最適。
電車遅らせた賠償金が千万単位で遺族に請求される。

聴くことにも創ることにも、もう随分長いこと興奮を覚えなくなっていた。
そういったことに俺は言葉に尽くせぬ罪を感じている。
例えば、楽屋にいると会場の照明が落ちて群衆の狂ったような叫びが聞こえてきても、それは群衆の憧憬の念を愛し、
楽しんでいたらしいフレディ・マーキュリーに与えたような影響を俺には与えないんだ。
そのことは俺が心から尊敬し、羨ましく思っていたことなんだ。

要するに俺は君達誰ひとり騙すわけにはいかないんだ。君達にとっても俺にとってもフェアじゃないから。
この思いをごまかして、あたかも自分が100％楽しんでいるかのようなフリをするなんて、
俺が考えうる最悪の犯罪だ。

ステージに上がる前にタイムカードを押した方がいいんじゃないかと思う時がある。
俺が、そして俺達がたくさんの人間に影響を与え、楽しませてきたんだという事実を喜べるようにできるだけの
努力はしたんだ。

俺は多分、独りでないと物事を楽しめないナルシストってやつなんだ。感受性が強すぎるんだよ。
かつて子供の頃に持っていた情熱を取り戻すには、もう少し鈍感になる必要がある。
ここ3回のツアーでは個人的な知り合いや、俺達のファンを前よりずっとありがたく思えるようになってきた。
それでも俺はみんなに対する不満、罪悪感、そして同情からぬけだすことができなかった。

俺はただ人間を愛しすぎるんだ。愛しすぎてあまりにも・・・情けない、情けなくてちっぽけで神経質な
歓迎されない女々しい魚座のジーザス野郎に思えてくる。

良い人生だったよ。本当に良い人生だった。
ただ俺は7歳の頃から人間全般に憎しみを抱くようになっていたんだ。
たぶん、単純に俺は人を愛しすぎ、人の気持ちがわかりすぎるからなんだろう。
今までにもらった手紙や思いやりに、焼けただれた腹の底から礼を言うよ。俺はどうしようもなく、変人で気分屋だから、
もう情熱を失ってしまったんだ。
覚えておいてくれ、消え去るより、燃え尽きた方が良いんだってことを。

平和・愛・同情　　カート・コバーン

処女でカワイイくて、おれのことが大好きな女子高生とセクスを１００回。

それができたら死ななくていいよ

テレビの生放送に出て「幼女のまんこ！」とか「カルト集団草加は滅びろ！」とか言い放ちたい

別に何も。早く逝きたい。

大好きな人に抱かれたいね…手の届かない人だけど

疲れ果てるまで歩きたい。自分の足で。
誰も憎んでいないし、それだけが望みだな。

取り返しのつかない事をやってしまいたい
もう後戻りできないように
全裸で近所歩き回って野グソするとか

>>59
ちょっとﾜﾛﾀ。それってスケールがでかいような小さいような…

>>59
どうせならさ、集団で全裸行進して、
用をたさないかい？

かわいい女子高生とラヴラヴデート
もちろん制服で

ていうか、もうそれ以外に夢も希望もやりたいこともない

パソコンを壊す。くらいしか思いつかない。

やっぱ身辺整理だよなぁ。
人に恨みがある訳でもなし、どうしても見ておきたい物がある訳でもなし。

弟を殴った教師並びに自分を苦しめた教師児玉Sを撲殺したい
自殺する直前に憎んでる奴全員に手紙出して、なんとなく後味悪くしてやりたい

>>63 お気の毒ですが、その夢は死んでも叶いません

家族に悪いし、葬式代位は貯めて逝きたいかな。
可愛がってくれたおばあちゃんが死ぬのを見届けて、
彼氏があんまり悲しまないようにちゃんと別れてから
目立たない方法で死にたいな。まぁ、切羽詰まったら
つべこべ言わずに飛び降りるだろうけど。

全裸行進＋集団脱糞、国会中継に乱入してやったら凄いだろうな。
それができたらこの国もまだ捨てたもんじゃない。

煽るなよー やりたくなってきたじゃないか
全裸脱糞行進

このスレﾜﾛｽ！！全裸脱糞行進するまで死ねないなｗ

泣いてみたい…

泣くのってけっこう難しいもんね
くだらないドラマとか見て泣くくせに、自分の事じゃなかなか泣けない

高嶺の花な彼と、
例え一夜限りだとしても結ばれたら死んでもいいと思ってた。
もう叶ったから何にもない。

別れたからなOTL

>>74
いますぐしね

どうせ死ぬならヘロインあたりやっとけ
全てから解放されるだろう

>>76
残りの人生より金の方が上回ったらそうしたいですね
満たされた感覚で死にたいし

通院やめて五年辛抱して保険入りたい
金残したい

何にもねぇぇぇぇぇ！
何にもしたくないから。

>>1
身辺整理に大共感。私も全部消し去ってから逝こうと思う

子供の頃からの親が取っといた思い出の品
小学校の頃の文集や写真や持ち物もみんな捨てて
本やCDも全部売り払ったり処分して
服や小物や鞄や靴も捨ててパソデータも全部消去して
何も私が生きた痕跡残さない様にしたい

これまでためた金は親に渡そうと思う
僅か過ぎるはした金だがここまで育ててくれた礼に

遺書は残すべきかもう一切何も残さず去るべきか迷う所だが
それはその瞬間の気分次第で＿

生きるの恐くて死にたいけれど
これまでは実際に死ぬの恐すぎて出来なかった
でももう生きるのが苦し過ぎて頭がボーっとしてきて
こんなのが続くならもう一気に終わらせたいと思う

生まれてこなけりゃよかった

かわいい女子高生、もしくはかわいい女子中学生とセクスするまではしねない

みんなでうんこのすっぽんぽん

スクータでセルフスタンド（郊外によくある）で満タン給油。
4リットルも入れば充分だ。これを乗って帰って灯油ポンプで
携行タンクに移し替える。※ポリ製にガソリンを入れて持ち歩くと
法に触れるので注意。

お次はホームセンター（これも郊外に多い）行き、必要な道具を
揃える。ここには気持いいぐらい全てのものが揃っている。

七輪や様々な太さのロープ、プラスチックハンマーや特殊工具、
作業服までなんでも揃う。一度下見に行くべきだろう。

さあ、死ぬ前に納屋に放置してあったバイクを整備して
思い出をなぞる事にしよう。

必要最低限の荷物もってファーストクラスで他国へ行って死亡。

ドラッグやりながらセックス

マジレスだけどPC処分。

以前は犯してでも童貞捨てて自殺してやるぞ！と思ってたが
親に余計迷惑かけるし、そんなことしたいという欲望すら無くなった

部屋の掃除と片付け。

きっと、衝動的に死ぬんだろうなと思ってるから、考えたこと
なかったなぁ〜
何しておこう・・・

>>88
身辺整理。

お腹抱えて笑いたい。不安なんかも忘れて、心から。

車買って結婚して子供作って７０になったら死ぬ。

死ぬ前にお金くれませんか？

好きな人と二人だけで結婚式挙げたい。南の島に新婚旅行行けたら幸せだろうなぁ。

あと3年したら死ぬつもりなんですけど（親に金残すために貯めてる）、
死ぬ前にプロポーズしてみよーかなぁ。

プロポーズされた人の迷惑を考えましょう。

>>93
断られてもその場で死ぬなよ

葬式は絶対挙げないで。あと墓も要らないから。
と家族に告げといて死にたい。
ぁ、後俺の所持品とかも全部燃やして欲しい。
さっさと俺の事なんか忘れてくれれば其れでいい。

ﾛﾘｰﾀ着たいな。

ﾛﾘｰﾀとしたいな。

最後は一週間分ザーメン溜めて一気にオナニーで出したい。

>>98
いいよ？

迷惑がかからないように賃貸にある荷物を整理して、
お金をたくさん貯めておき死んだ後にもお金の面では負担させないようにしておく
犬を実家に預けてしばらく実家で一緒に住み犬を環境の変化に慣らす
もちろん犬の餌代とかも貯める
あとは現金と遺書と一緒に賃貸で綺麗に一人死ぬ

今は死ぬ気は無いが、その時が来たら、自爆テロを敢行する。

エロ本とか処分しなきゃな…

遺書書かないといけないんだろうけど、書く気になれん…めんどくせ

好きな人の声聞きたい

美味いもん食べて死にたい

私にこれまでﾚｽをつけてくれた名前も知らないひとたちに、お礼とお別れがいいたい
いままでありがとう
さようなら

>>107氏 旅立つのですか？
私はまだ行けませんがあなたの勇気に敬意を表します。
私もいつかきっと、、、、、

全部俺が悪いんだけどさ、もう本当にやり直すことが出来ないのなら、
せめて君の笑顔を見てから逝きたい。
俺がこんなになってるなんて考えてもないだろうな。。。

死ぬなら明日にしないか？今日は俺の誕生日なんだ、一人残さないでくれないか？そして出来たら生�`。優しいやつは絶対に生きなきゃだめだとおもうんだ。すれ違いスマソ。でもお願いだよ、生きて

部屋の片付けだけはしなくちゃいけない

>110
おめれと〜☆

何としても引き出しのﾄﾞｼﾞﾝｼを捨てなければ…
あれが見つかると、死してなお色んなものを失う気がする。
それからパソコンのデータ削除。

あの人に会いたい。一目でいいから…‥。
声を聞くだけでもいいんです。
ごめんなさいとありがとうと好きだよって言いたいです。
沢山迷惑かけて、困らせたコト謝りたいです。
でも、それも叶わないかもしれません。
限界が近い。

なああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁんにも有りません。
死は自分にとって解放です。

裏切り女を処分したい。女子高生としたい。処女としたい。

破瓜して欲しい。
あとメロンをおもいっきり食べたい。

友達を犯したい…。

幸せな人間の暮らしってどんなんだか興味あるので
そういう人の生活を覗いてみたい。自分とどう違うのか。
金持ち、頭のいい奴、恋人のいる奴とか。

女子と手をつないで歩いてみたい.

女子高生を監禁して毎日自由にやりまくりたい

>>96 ものすっっごく同感！
葬式とか納骨とか、絶対絶対して欲しくない
お金の問題もあるけど、それ以前に私の存在なんか、全て全くなかった事にして欲しい
友達は一人もいないからいいけど、何の付き合いもない親戚とか集まって思い出話とかマジ勘弁
骨は燃えないゴミ（燃えるのか？）にでも出して欲しい
存在自体ゴミなんだから、それがふさわしい最期だと思うし
私みたいな悪魔みたいな奴、どうせ無間地獄に堕ちるんだし、供養なんか無駄無駄無駄！
許して欲しいわけではないが、私に関わって不幸にされた人達に心から詫びたい
でも、そんな言葉遺されても、相手を苦しめるだけだから、心の中だけで詫びながら逝きます
早く金の問題をクリアして、今世を終わらせたい

何があるだろうなあ。
好きな人と旅行でも行きたいかな。

飼ってるニャンコが死んだら俺も死ぬ。

ショタ画像の処分・・・

セックス

買いたいもの買う。
中２から９年間かいてる日記処分。

９年間も日記をつけられる立派な人間が死ぬ必要なんかない
あともう少し続ければ立派な自分史ができる
自分では嫌な事ばかりかも知れないが、俺は読んでみたい
計算で創られた小説なんかより、余程そそられる

>127
ｵｲﾗも読みたい(･ω･〃
てか九年ってｽｺﾞ

うまくいけば南条あや超えるかもよ？

オレなんか23年も日記つけてる
読み返してみると、小説よりも面白い

南極へ行ってデカーイ月を見上げてみたいな、空気が綺麗で月も美しそう。

○○○ちゃんに会いたい。
きちんと顔を見てさよならしてほしい。
でなきゃ死にきれないよ。

>>127
私は１０年以上書いていた日記のうち過去８年ぶんくらいは処分しました。（つい最近
やっぱり死んだ後に誰かに見られたくはないなら、早めに処分しておく方がいいと思うｗ

あと、なにも自殺ではなくとも突然の交通事故や通り魔に殺されるなんて事もあるかもしれないので
「両親・兄弟・友達へ」の遺言？みたいな書は普段から引き出しの奥に閉まってあります。

せめて、世間様をアッといわせるくらいの遺書書いてから死にたい。
「完全自殺マニュアル2」に載るくらいの。
あくまで出版されれば、だが。

設定１＋スットコなしの吉宗を笑顔で全ツッパ
そしてボヌス確定を出したままスロ屋のトイレで首吊り
それかサラ金で借りれるだけ借りて、そのままそこのトイレ借りて、今借りた札束を喉に詰め込んで死ぬ
もしくは高級焼肉店で一番高い特上ロースをあるだけ頼み、全部網に載せたらトイレで焼身自殺
ああ、でもその前に○ショクにされた酷い事を暴露しなくちゃ気が済まない
身内がいないなら放火してやりたいくらい憎いぜ３リブ３ク○ショク

最後のは別に死ななくても暴露しちゃえばいいのでは…
サラ金で50万ほど借りて、返却日に案の定休業日で、
その場で怨恨たっぷりの遺書と共に切腹自殺すれば…

いや、勧めてる訳じゃないぞ

やっぱりフクシューだな
５人ほど
余命１年で身体が動くなら実行したいなーって思う
でもいたって身体は健康なんだな、これが

私を狂わせた奴に復讐したい
でもヘタレだから殺せないんだろうな
せめて何か嫌がらせしたい

さしあたって、
1.出前
2.生ゴミを着払いで送る
3.電話番号を落書き

などが考えられるが、あくまで勧めてる訳じゃないぞ

>>140 ありがとう
とりあえず２・３からやってみるか
でもブルジョアだから、何やってもダメージ少なそう

死ぬ前に悟りが開けたらいいな

両想いで幸せな時間ってものを経験してみたい。

>>143
だな。
でももう恋人見つけるような体力ないよ･･･

どうせ死ぬって分かってるんならへたれな私だけど あの人を殺しに行くよ 無理だろうけど

ニック・ケイブを聞きながら人生最後の煙草を吸いました。ﾉｼ

高級ソープ、どっかの南の島巡り、美形処女とセックス

エロ本、エロビデオの処理

渋谷の真ん中で自動小銃乱射してみてー！
何百人も殺してその場で自殺、これで伝説は誕生する！！

TSUTAYAのビデオ返す
もういいや、氏の

遺書書く。銃うつ。人殺す。墓参りする。物売ってお金貯めて使い切る。海に行く。

死ぬ前に、一回、死んでみたい。

>>152
うまい！
座布団一枚なり。

アメリカの軍需産業都市２つに、核攻撃をする。
広島・長崎の恨みは晴らしておきたいと、原爆資料館見て思った

ボク・・・

世話になった大切な人に『ありがとう』と伝えたい。それから、暖かい布団に入って寝たい。寝ているうちに逝ける様に…。

日記や手紙やメールとアルバムを燃やす。ついでに部屋掃除。
どっかで睡眠薬＋寒さで凍死したい。

昆虫採集

1985/2/8生まれの統合失調症の貴女と抱き合いたい。

死ぬ前にもう一度だけ逢いたかった、あのひとに。
そうして謝罪したかった。

自衛隊の戦車運転したい

159さん、私も彼氏に会いたい。今、ヒッキーで何ヶ月も会ってない。つらい↓

今の時期凍死できる？夜？

ウンコしたい

>>163
North Pole（北極）に行けば、凍死できるんじゃないですか。

写真全部燃やす。パソコンのデータ消す。私が存在しなかった事にする。

怨敵を殺す。

貯金使い果たす

親をぼこぼこにぶん殴る

三越の前のライオンに乗る。
日比谷公園の噴水に入る。
suicaのCMのようにペンギンと同居。
あと、あの女を襲撃する。
殺しはしない。二度と人前に出られないような姿にしてやりたい。

北海道に行ってみたい
で、凍死して熊やキタキツネに食い荒らされたい

もう一度ﾊﾞﾝﾁｮﾌことわたなべﾖｼｺさんのﾗﾁﾞｵが聴きたい。

>>171
あそうだ
なんか去年あたり、山奥のダムで首吊り自殺があって脚が無かったそうだ。
獣に食われたらしい、最後くらい自然の摂理に従って還元しようじゃないか・

好きな人に告白する。

怨敵をメッタ刺しにして、それこそ死ぬほどの苦痛を味わわせる。
ひとつひとつ生命の灯火が消えるのを体感させる。
じわじわと死に至らしめる。

とりあえず青汁を飲む

あやまりたいな

あいつのトラウマになるような遺書を残す。

報復
それ以外になにがある

な、何もないです…
やっぱ報復、復讐ってひと多いのね

胃をからっぽにし、おしっこも出し切っておく

体のあちこちにある色素沈着を、少しでもきれいにしたい。

〉181

それは昔の侍だろ。
切腹してカイシャクしてもらった後に、
亡骸が見苦しくないように

本の出版

とにかく爆発したいね。
ジャーナリズムだの近所の人だのが、なぜこんなことをしたのか、
誰にも理解できないような、わけわかんない自爆で、
人生を終えたいと思ってます。
他人に、妙に生半可な「理解」をされたくないんです。

最大限の生きる努力と、
最低限の死ぬための努力。

元気になりたいっす…

私が死ぬ前にしたいことは、生きることだ。
by ﾄﾆｰ

ベタに、セックスだな

裏DVD処分＾＾

ルルドに行きたい。フランス語、ちっとも分からないけど。

ボンジュール、マドモアゼル、ウィ！
アン、ドゥ、トロワ。ラルク・アン・シエル。
フランス語はこれしか知らないorz

やっぱ身辺整理。
ジュテーム

テレビに出てみたい。でも、今、視聴者参加ができる番組少ないよね。
生放送なのに放送禁止用語叫ぶとか！やってみたい。

最後に旅行だな
金が尽きるまで放浪してみる
死に場所も見つけながら

せめて親孝行がしたい。

形見分けリストを作成して親が誰に連絡取ればいいかわかるようにしておく。

いいか　おまえら　　言うぞ
自殺するならそれでかまわない　しかし自殺するまえにそこまで自分を追い込んだ
人間をぶち殺せ　最低限のマナー　残された自分の家族とか考えるな
だた殺せ！！
そうすれば虐めると５年後ぐらいに刺されて死ぬ　といじめっ子は認識するはず
だから殺せ！！　君にできる唯一といってもいい社会貢献だよ

この文章のコピペを自殺系スレに貼り付けて欲しい

恋愛がしてみたい。

まずは現在進行系でゴミ屋敷並に汚い部屋を整理してます。

とりあえず部屋の中にある物で一番数が多い本類をかたっぱしから同サイズごとに分けてビニール紐で縛るの繰り返し。
ちょっと前まではオークションで売ったりしてたけど、こづかい稼ぎ程度にしかならないし、ちょくちょく売れればいい程度。商品の説明書いたりするのめんどくさいし、いっその事全部捨ててしまおうと思う。


古本屋という手もあるけど、そっちもめんどくさいしι

っていうか他の人の手に渡ったとしても前の持ち主が死んだっていうのが分かると気味悪いからなｗ

今月中には部屋の中を空にしたいなぁ。

自殺するわけじゃなくて
人間いつ死ぬか解らないから

自分の気持ちを素直に出しておきたい

自分の罪を告白したい。
親を心のどこかで憎んでいるのをやめたい。
やめられそうもないから謝りたい。

旅行に出た
旅はまだ始まったばかり
もう家には戻らない

フジロックとか、海外のレイヴ行ってみたいな。どうせ死ぬのなら。

ガーターベルトの正しいつけかた(パンツの前にはくのか? とか)
(ちなみに♂ な洩れ)

健康なうちにもっと保険金を掛けておけば良かった。

遺書を残す。
思いつく限りの人に、なんか言葉を残したい。
怨み辛みじゃなくて。
ただ、最後の最後に自分の気持ちを伝えたい。
特にあの人には。。

>>198がいいこといった

それに体力だけは残しておこう！
確実にやるためには

普段は行けない、ちょっと高級な料理が食べたい。
最近は「お一人様｣が流行ってるらしいが、ヒキ気味なので一人ではムリ･･･
誰か一緒に行ってくれないか？

地域･店、予算は要相談

飼っているおかめインコを託せる相手に話して了解をもらいたい


こんな飼い主でごめんよ…

3年間も、こんな奴の事好きだって言ってくれた大切な人が自分の命と引き替えに幸せになれたらいいなって切なる祈りを込めて氏のうorz

何か絵を描きたい
大きい白いキャンバスに、今まで見た風景とか
ま、俺が自殺したら捨てられるんだろうけどさ

皆さん、そんな悲観的にならないで。
死ぬ前にしたい事がある貴方達なら
生きている間にやりたい事もたくさんあるはずです。

野外オナニーまたは青姦

な　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

>>214

はいはいワロスワロス

せっかくだから釣られてあげよう
＞生きている間にやりたい事もたくさんあるはずです。
やりたいことをやるには何もかも足りな過ぎる場合はどうしたらいい?
金は宝くじを当てにすればいいだろうけど、過ぎた時間はどうやってとりもどす?
どうにもならないことをどうにかしたいときにそんな安い言葉は気に止める価値もないよ

死ぬ前っていうか死ぬときにかける曲は大事
「街の空」か「雪のように白く」

トラウマから自由にならないうちに死ぬのは無念だ

保険に入っておく
家の整理
ハーゲンダッツを食べる

主治医に抱かれること

部屋の整理　パソデータ消し　ニキ消滅させる　他いろいろ。。。
だけど本当にしにたいときは何も考えないとおもう

なんもないかも。食べたいものも別に。残ったもの見られても別に。

かっこいい人に抱かれたい
それかディズニーで眠るように死にたい

で、１は死んだの？
もう５ヶ月経つようだけど・・・

借金返済
携帯破壊
証拠隠滅
遺書作成(葬式はやらないこと)

趣味の死体ビデオとかかな

家の中の整理と
彼氏宛てに、鬱に追い込まれた恨みつらみを
延々と書いた遺書を残す
家族には、死に顔を写真に撮ってもらって
彼氏宛てに遺書に同封してくれと書き残す

人の多い街中で隠すことなくキチガイそのままで叫び走りたい
隠すことに疲れた
後、本郷を殴りたい。殴り蹴飛ばしたい。
殺さない。苦しむだけ苦しめばいい。
自分の私物を消し去りたい
自分が生きてた事が気持ち悪い
何も無いのが美しい
出来ることなら、自分を知ってる人の記憶から
自分の事だけを消してもらいたい
どうせ皆死ぬのだから、ほんのわずか関わったくらいの記憶無くなってしまえ
何も無かった
それがいい

大好きだった人に会いに行く

ほしゅ

やっておきたいことって結構いっぱい有りますね

大型トラックでババアひき殺したり?

<<228に同意。
嫌いな奴を徹底的に追い詰めたい。

>>234
ただ単に殺しちゃうより、その方が面白そうだ。

自分が関わった全ての場所から痕跡を消す。

彼氏をふる。
憎むしかないようなヒドいやり方で。


誰も居ない、きれいな海で泳ぎたい。

嫌いな奴追いつめたいね
どうやったらいいんだ？
考え続けて１ヶ月・・・
嫌がらせぐらいじゃ、時が経てばわすれるよな

えー！？
嫌いな人の事を考えるって、実は好きなんじゃない？
私は嫌いな人は全然気にしないし、全く無関心。
むしろ嫌いな人の為に時間を使うなんて、それこそ時間の無駄。
憎いなら、見返せばいいじゃん。
ちなみに自分の価値観で見返しても相手は全く理解しないよ。
憎い相手の価値観で見返してこそ、相手は悔しがる。
それが出来ないで、自分の価値観で完結させるのは、
ただの自己満足。
自分勝手に他人に迷惑かけるって子供がやること。
相手が子供だから、自分も子供でいいなんて、かっちょ悪いよ。
ここは一つ、見返してやりましょうよ。
貴方のカッコイイとこ見せてよ。

自分で書いた恋愛系漫画は燃やしたい

>>238
そうかもな
俺のことを鬱になるまで追いつめた人間は、奴一人じゃない
でも、仕返しをしたいと思うのは奴だけ
いつも俺の話を聞いてくれた
俺にとって唯一の救いだった
が、俺が一番しんどいときに裏切った
見返してやろうと１日数時間睡眠で血を吐いても頑張った
心は前を向いてたけど、身体は壊れた
そのあと鬱になり、身体は少し快復したが心は闇のまま
俺だってカッコイイとこみせたいよ
どうしたらいいんだよ
教えてくれよ

>>238
俺が子供だったんだな
悪かった
レスくれてありがとな

>>240

＞見返してやろうと１日数時間睡眠で血を吐いても頑張った。

これが間違い。
ペース配分。
マラソンなんだから、最初に全力疾走し続けたら怪我して当然。
自分のペースを考えながら走りましょう。
ゆっくりから徐々に慣らしていく。
そしたら最速のペースが自分で分かる。
貴方の場合、無茶した訳です。
いい？最初はゆーっくりでいいんだよ。
急がば回れ。貴方の場合、特にね。
結果を急いじゃダメよ。ゆっくりゆーっくり。
そしたらいつの間にかかっこよくなってるから。

>>239

それ、凄く読んでみたいんだけど。
たぶん年とってから宝物になるよ。
ストーリーはさておき、その絵は貴方のアートなんだから。
会話だけ消して、抽象的恋愛漫画にするとかどう？
私は読みたいよ、それ。

>>243
うわ！ありがとう…そんなこと言われたの初めてだwwうれしい(´∀｀)
宝物になるかもなんて考えもしませんでした。
やはり恋愛系だと内容がイタイ人のようで死ぬ程恥ずかしいのです。
こんなものを一人でこそこそ描いてたなんて
たとえ自分が死んだ後でも誰にも知られたくないww

抽象的な漫画いいかも…それなら見られるのは絵だけだし!(ﾟ∀ﾟ)
不慮の事故で死んでしまう前にとりあえずそうしておこうかなww

うんこしてーー！

オタクだったときのＢＬ系同人誌を早く処分したい。
家族に見つかったら死んでも死にきれない。
あと元彼からもらったラブレターも始末したい。

一緒になる約束をした彼に会いたい。
事情で別れてしまったけど、今でもずっと愛してる。
気持ちが薄れることが無いから、月日が経つ程生きているのが辛い。

平凡でいいから、彼と家庭を持ちたかった。
子供も生みたかった。
もっとたくさん、同じ時間を共有したかった。
もっと彼から愛されたかった。

彼に会えるのならば、
彼の側にいられるのならば、
肉体を捨ててでも、
そっと彼に寄り添っていたい。