死にたい理由を書くスレ 2ページ目

全てが嫌になったから

生きたい理由がない状態で
夕日を見たからかもしれない
幸せそうな人を見たからかもしれない
空を飛んでるカラスまで羨ましく見える

生きるのが面倒だから。
あと、眠いから。

>>924
寝てればいいじゃん

戦争になれば弱い人間から死んでいくよ
日本を戦争にもっていきそうな政治家に投票しよう
60年も戦争してないから淘汰されるべき人間が増えてきているんだ

>>926
政治家だってクズが多いだろ？

来年世界戦争

>>926
淘汰されるべき人間が粛清されても、また新たにそういう人間達は出てくるものだ。

韓国か中国に行って、日本国旗をプリントしたTシャツを着て徘徊する。
そのうち路地に連れ込まれて撲殺される。

美少年だったのに今はただのきもいでぶになってしまったから はぁ〜

楽しいこと無いから

もう続けられないから

生きる意味がないから。誰からも必要とされてないから。会話する相手もいない。心療内科で『極度の自律神経失調症でパニック障害になった』と言われた。何をしようとしても気力がない。死ぬ事ばかり考えている。生き地獄。大殺界。

殺人犯、他に人のする事違うやん、畜生やんか！と言うような人間が、寿命まで生きてる。逆に、自分の生き方に悩む程の、頭がある人達が、死にたいと言うてる。論理が通りませんな。

単なるウンコ製造器だったことに気付いたから。

他の何よりも、どんなものよりも、誰よりも、
大切だったあのひとが遠くにいってしまったから。
なんであたしも一緒に連れていってくれなかったんだろう。
なんで一人でいってしまったんだろう。
名前を何度も呼んでしまう。
狭い部屋を探してしまう。
鳴るはずない電話をしてしまう。かかってくるはずない着信を待ってしまう。


もういいよね。

ほっしゅ

両親に捨てられてACになったから

自分があまりにもダメな人間で情けないから将来を悲観して

男は死ね
女はヤらせてから死ね

↑まず、あなたから死んでください　お願いします

長い間患っていた持病が良くなった。
良くなったらなんでも出来ると思っていた。そしたら
精神面が止まったままだったと気が付いた。
肉体的苦痛さえなかったらなんでも出来ると思ってた。
甘えクセと当時のままの精神的停止と苦痛が長すぎたための心の傷で
歩けません。
悲観することがなくなったけど、漠然と世間から
浮いた感じを覚えずにいられません。
自己愛だけで体調を回復させたからこそ
自分以上に愛する人を欲するのだけど、
恋愛のノウハウも、何も知らないまま回復につとめてきたので
空回りばかりです。
死にたいというよりも、消えたい。
健康は確かにすばらしいけど、気持ちが健康に戻りきれずにいます。
死ぬつもりで最近生きてます。
ネクラだけど、もともとの性格なんでしょうね、私の。
色々やってはみたけど。
今が死に時かもしれないと本当に思っています。

>>943
恋愛にノウハウはいらないとおもう
ドラマとか、ドレンドとかの洗脳だよ

死ななきゃ殺してしまう。

韓国人みたいなヤツだな、オイ

親にオナホール見つかったから

今まで何度も死にたいと思ったが、それと同時に生きたいとも強く思っていた。
このところ新しく処方された薬が七転八倒の苦しみで、精神力を使い倒した上に、身体の病気にも掛かって心身ともに弱りきってしまった。
疲れて疲れてしょうがない。全く頼りにならない医者にむなしさを感じている。
色んな医者に掛かったが、大学病院は初診は良くても次からは下っ端が担当になるので意味がない。
いくら自分が治りたくて努力しても、結局やる気がなくて勉強してない医師ばかりだ。
正気で死にたいと思ったのは初めてだった

これはわかって 大学病院？入った患者は全てモルモット 用事なければ近くの病院にわまされます

もともと数年間の欝。
最近、失恋しました。
欝と書いたけど、ボーダー。
まだ、苦しみが足りないのでしょうか。
疲れました。楽になりたい。

何処に行っても苛められる、何処の職場でも。理由はわかっている。
しゃべらないから。無口なのかな。しゃべっても単語しかしゃべれないし
知恵遅れなのかな？死にたい。もともと子供の時から言葉遅れてた。
もう社会生活できません。

僕は23で髪が薄くなったしまいました！今も鏡見て泣き崩れました、外にも出れないし、彼女も一度も出来た事ないです、もう死にたいです

>>952
私の家の健康方法を伝授します。
　イワシ、大豆、ゴマ、そば、梅干、らっきょう、などを
　なにかしら食卓に上がらせるのです。 　
　・イワシは目と髪の毛にものすごくいいですよ。
　缶詰でも、乾燥小魚をミルサーにかけたものをご飯にふりかけてもいいですよ。　
　・大豆、これも良質なタンパクですよね。
　　納豆、おあげ、などで食べられますよね。
　・ゴマ、私の家はすったのをご飯にかけたり和え物にまぜたりします。
　・そば、これはルチンが目に良いし、女性の場合は子宮にもいいそうです。　　
　　あと、バストにも。
　・梅干、らっきょう、血液をサラサラにするよ。
　
　らっきょうをバカにしたらいけませんよ。キミ。
　水を何リットル飲むよりも、わずか数粒食べるだけで血液の流れをサラサラに　
　してくれますよ。

某有名歌手が卒業した関西の某有名大学の事務受付の女性にふられました（涙）今は
違う男子大学生と不倫をしているそうです。もう死にたい！！

やくという苗字の旦那様、御一報下さいm(_ _)m

>>954
まぁビスケットでも食べてもちつけ

理由なんてわかんないけど、ひとつ挙げるとしたら
「必要とされてない」
からかなぁ。

>>957
俺が必要とするよ　逝っちゃだめだ(´･ω･｀)

とりあえず、そういうこと言っても逆効果だから

特に生きていたい理由も無いし、
幸せそうな人とか支え合えてる人とか見ると辛いから。
楽しくも無い人生リタイアしたし、つまらない日常を消したい。
けどそんな物消せないから、自分が日常から消えるしか無い。
死はひとつの解放でしょ

夏休みは元気
学校就活始まったら鬱激悪化
こんな怠け者いらないんだ
誰も必要としてくれないんだ

今そばにいてくれる愛してくれる人達がいるうちに 死にたい

20を過ぎて友達も少なくなりました。と言っても親友と呼べる人もいません。彼女もいません。一度も出来た事ありません。現在失踪中で親との連絡を絶ちました。この先の人生には光がありません。僕はデブで不細工で生きているだけで皆さんに迷惑をかけてしまうんです。

受験失敗してバイトしながら予備校通ってます。正直この先光りが見えません。親に言われた通りの事をただやってるだけで自分自身のやりたいことがありません。

生きているだけで迷惑をかけるなんて事はないと思う。
皆、「迷惑かけんなよ！」ってその時思っても、
絶対すぐ忘れると思う。
容姿だって、自分は辛いけど、他人はなんとも思ってないと思う。
だって、「嫌い」になるほど、その人と関わってないし。


って、頭のどこかでは分かってるんだけど、
どうしても心が追いついていかない。
他人は多分私のことなんかどーでもいいと思ってると思うけど、
自分に一番深く関わっている「自分」のことが大嫌いだ。
目に飛び込んでくる人間全員が、自分より上に見える。

なんで死にたいか、>>964さんのまるまるコピペすれば全て理由が説明できる自分…。
はあ。
調子のいい時は｢自分が一番下なんだからあとは蹴散らして登るだけ｣と思えるんだけど、一度欝にはいるとどうせ無理だと思って逃げ出したくなる。
本当は競争なんてしたくないし、私は一日中寝てられたら幸せなただのぐーたらなのに…。疲れた。

12歳の時から10年以上も好きだった彼と別れてもう1年経った…。
彼を追って大学も家も捨てて単身上京した。
やっぱり喪失感で生きてられない。
彼が全てってくらい好きだった愛してた。
統合失調発病してから全てが崩れた。
死ぬべきだ。死にたい。

952に同じ。身仕度せねば

全所持金壱万円
欝がひどい
誰にも会いたくない
自立無理だが実家もなし

昨日躁鬱と診断された。今まで鬱だけだったのに。
けど「躁」っていったってさ、誇大妄想もなんもなくただ少し分不相応
に浪費を重ねただけなんだぜ。
それをもって「躁」とされちゃ…でも鬱じゃ浪費すら出来ないんだよな。
どっちがましなのかわからんが、なんか個人的には「病状悪化」のような
気がする。
死にたい。


それはそうと髪の毛に悩む方
潔いハゲはかっこいいぞ。
ちなみにあたしの好きな野球選手はソフトバンク松中＆的場、現役では
ないが山下大輔楽天2軍監督だ。
ちなみに青森山田高校→ロッテ入りほぼ確実の柳田将利投手や西武の
「おかわり君」も好きだ。
こういう女もいるんだ。希望を持ってくれ。

>潔いハゲはかっこいいぞ。

バカにしてんの？

髪2年くらいずっとのばしてきたのにすごい変に切られて
鏡を見る度また2年伸ばさないと駄目なのかと思って鬱になりもうほんと死にたい。