居場所がない、友達がいない人のスレ 2人目

仕事始めて２かげつ。職場の人たちスポーツ大好き。
自分は全く興味ないから、全然入れない。。はあ。。

今朝、嫌な夢みた。
小・中と一緒だったトモダチが何人かでてきて
始めのうちは仲良く談笑してるけど、段々自分だけ孤立していく。
最後には独り。

夢から醒めても独りの現実に鬱。。。

>>950>>951
よくわかる
複数はだいたいいつも怖い。
職場の飲み会とかでは上手く話せずいつもひとりになっちゃうし、
それでも気にしてくれて構ってくれていた先輩は先日亡くなった...
三人以上だと、自分がどう振る舞っていいのかわからない。
というより、いつもその場をうまくやり過ごせるように、嫌われないように、気付いたら人によって少しだけ態度を変えている自分。
周りに複数いると自分がどう出たらいいのかわからなくなって結局仲間に入っていけなくてさらに怖くなる。
自分が嫌だ
私なんていないほうがみんな楽に過ごせと思う。
でも自殺する勇気もない。まだ未練があるんだと思う。

自分オタだけど見た目はフツーだからオタとは言わないで生活してる
でも友達は出来ない
いつも一人
皆から孤立してﾎﾟﾂーン自分はオタ臭しないと思っててもオタ臭皆感じてるのかな？？

意味わからん長文ｽﾏｿ

>>954
自分は昔は2人以上だとどうしていいか分からないと思ってたけど
ここ数年は2人きりも大人数もダメになった。

中高校で対人恐怖症ぎみで暗くなった自分をさらけ出したくないから
気があう小中のころの友達から連絡あっても
用事があるからと断り続けて、今じゃ一人も付き合いがない。
昔の明るい自分を知ってる人とも、今の暗い自分を知ってる人とも会いたくない。

>>956
私は小学校の頃の自分を知ってる人に会いたくないな。
たぶん人生の中で一番輝いてた頃だと思う。
中学あたりから今の自分が成形されてきた。
人と関わるのが怖くて自分から遠ざかるくせに、
ある時期を越えると途端に寂しくなって、どうしようもなくなる。
できればこんな自分勝手な自分、他の人と関わらない方がいいんだろうと思う。
でも寂しい。なんかさっきからすごく寂しくなってきた。
どうしたらいいのかわからない。独りでも寂しくない人はすごいと思う。

独りでも寂しくない人っていないと思うよ。
自分は人といる方がストレス感じて独りになりたいと思うけど
楽しそうに遊んでる人をみてると、これがなければああいう風に出来るのになぁって
いつも思ってる。
現状に納得できないから、社会に出るとストレスと人への恐怖で苦しいし
だからといって社会に出ないで親のスネかじってると焦燥感と自己嫌悪で苦しい。

ああもうどうしたらいい
消えたい消えたくない
心も体も元気になればともだちできるのかな
心開けるのは異性だけ
しかも一人二人だし友達って呼べるかさえわからない
同性怖い(軽くｽﾚ違いｽﾏｿ)
寂しいよ...

私は逆。異性が恐い。
しかも若い人が苦手。
いつになったらなおるのかなあ。

自分は異性だろうが、同性だろうが、若者は怖い。

>>956 957
それよく解るなぁ…
私は孤独になったら薬で
なんとか過ごしてますが。。

周りの人たちがお笑いとか恋愛に目覚めたあたりから孤独になったな。
基本的に「楽しい＝幸せ」だからね。
お笑いや恋愛を否定すると基本的に一生幸せになれないよね。

男は強くなろうとするし女はキレイになろうとするし。
もうイヤだ。もう独りでもいいや。みんなで楽しく呑んで歌って騒いでね。

若者は口開いたと思ったら恋愛恋愛で困る。笑いもツボが違う。
自分もそういうのに夢中になれたら普通に友達できてたんだろうか…

>>965
加えて、共通事項がないと親しくなろうとしないから困るよね。
聞き上手になれれば、恋愛に無関心でも笑いのツボが違っても友達出来るのかな。

私は人の幸福を否定していたような気がする。
苛めっ子も苛められっ子も資本家も労働者も、幸福を追っている。
青い鳥を鳥篭に閉じ込め鑑賞している汚い汚い資本主義の走狗。
幸福になんかなりたくない。不幸でもありたくないし。
私のような人間はどこにも居場所を見出せずにくたばって終わる。
どうかみなさんも幸福万歳教の狂信徒として突っ走ってください。

幸福万歳教と頑張る教の信者のみなさん。
幸福ですか。頑張ってますか。
ポアするんですか。私をポアするのですね。
みなさんはほんとうに恐ろしい人たちですね。

誰かの存在で生きていける。使い古された言葉だけど、
自分が生きていく上で出された言葉とか意図は、だいたい
誰かとつながっているためだよ。
本当に友達はいい。いつの間にか離れていたり、引っ込み思案でよく
接せられなかった人に会いにいくといいよ。
飲みにいって、食べて、おいしいねと、何やってる？今大変だけど
また君と話したくてｗこれからまた頑張りたいんだとか言えばいいさ。
それで近況聞いて、また何かあったら会おうって言えたらいい。

小さいときは友達を作る事はﾄﾞｷﾄﾞｷするものだった。
いつまでもいつまでもそうだろうし、新しい友達の楽しさもいつまでたっても
変わらない。
会いに行こう。友達を作ろう。距離感を知り、沢山のことを学ぼう。
また人生はこれからだ。

僕は今度、引っ込み思案で全然話せなかった地元の友人たちに会いに行く。
「せっかく会った友人なんだから、いまさらだけど大事にしたくてさ」
と言ったら快く約束してくれた。みんな友達が欲しいんだ。
人生長いんだから色んな話が聞きたいんだ。
これからは少しずつでも誰かにとって必要な人になっていきたい。
突然は無理だろうけど、生まれて初めて友達が出来た時から変わらないことだし。

じゃあみんなも友達を作って大事にしてくれ。応援してる。
友達つながりで会うこともあるかもしれないしｗｗ楽しみばかりだよｗ

気持ちを改善しようと思い部屋を片付けてみますた！


そしたらワラジ虫の死骸が大量発生してますた…(・ω・`)

>>970
ﾄﾞﾝﾏｲ！

居場所は自分でつくるもの
待っていても見つからない
早く気付け

寂しくて誰かとふれあいたいからﾈｯﾄしてるのに、
実際こういう場に来ると話に入っていく勇気がなくて余計孤独になる…

そういうのあるねえ。
２ｃｈの中でも、好きなこと書き捨てるとこって気楽なんだけど、
ものすごく馴れ合ってるとこは苦手だなあ。
だよねー、そうだよねー、と言いあってるとこ入っていけない・・

漏れのいるクラスの奴いきなり不登校になった。あんまり仲良くない(一回も話した事ない男)し話した事もない。
そいつはクラスの中で可愛がれていた存在で寧ろ皆から好かれてた…夏休みあけから学校来なくなった
そやつの友達が見舞えにも行ってた…心配されてる
漏れが不登校になっても誰も家に訪ねてこない
寂しいですよね
そやつが羨ましい限りです…

こういう人って本当の友達いなさそう…
ttp://pr1.cgiboy.com/S/0320795/

鬱で１ヵ月くらい不登校ひきこもり
しかも学生寮だから寮長が心配やら怒りやらで合鍵で勝手に入ってくる。
もう居場所がない死にたいorz

私は、小学校を卒業すると同時に引越しして、新しい中学、高校へ行きました。
小学校のころの友達は、卒業後私に「友達同士で会おうよ」と言ってくれたんですが、
中学へ入ってまもなく私は虐められたので、虐められてる自分を友達に見られる
（つまり、表情が暗いから・・）のが恥ずかしくて、断ってしまいました。
それからは誘ってくれなくなったし、自分からはとても言えません。
小学２年のときの友達が転校になったときも、友達はずっと手紙を出してきてくれて、
大学が、近い大学に入学したので、私に「一度会いましょう」と手紙をくれたのに、
そのときも、友達が自分にガッカリしたらどうしようという不安で、結局断ってしまい、
それ以降、連絡がとぎれました。
なんか、自分から断ってばかりで、友達が少なくなった、友達が増えない、
と痛感しています。
だけど、当時は、虐められたことで、自分に凄い劣等感を感じたのは確かです。

私と似たような人はいますか？

>>978
私も中学の時、あるきっかけでいじめられていました。誰とも話なんかしなかった。高校の時は話し掛けてくれるコもいたけど、正直独りにしておいてほしくていつも黙ってた。だから周りも私を避けるようになり、今は大学生だけどいつもひとりです。

続きです。
最近はひとりはもう嫌って思うけど、私本当にどうやって人と話していいか分からない。恥ずかしいけど友達とか話相手を渇望してます。でも自分が望めば望ほど、周りの人がどんどん離れていく気がして…私もうこのままなのかなって考えると、とっても辛いです。

合コンって普通の人は好きなものなんだろうけど、
自分の場合、そんな場所で一体どう振舞えばいいか分からなくて、
好きというよりは怖い。一回も行ったことないけど。

もう・・・合コンできるような年じゃない

もちろん友達もいない　　あぁ。。。

合コンは嫌いです。カップルにならなきゃいけないというプレッシャーを感じる…。だったら男女が集まって普通に飲んで語り合ったりするオフ会のような飲み会がいいでつ。

俺も飲み会したいなニートだけど

自殺未遂したときに友達に泣かれた。
それから友達は作るまいと心に決めた。
自分の弱さで誰かを悲しませるのは嫌だ。

ｱﾄﾞﾚｽ帳は両親と会社、計３件。
音がなると返って驚く。

もとから一人で遊ぶのが好きだったから、苦ではない。
たまに空しくなることもあるけど、もう慣れたから、
その空しさが一時的なこともわかってる。

居場所はある。
一人暮らししてるこの部屋。
自分の給料で家賃払ってるこの部屋。
ｽﾚ違いかな。ｺﾞﾒﾝ

小学校・中学校時代は友達はいた
でも高校に入ってからいじめに会い鬱状態になり結局
通信制高校に編入、学校は週に一回しかなく友達を作るような環境
ではなかった。
そうやって二年間まともに人と話すこともなく過ごす。
大学入試もまともに勉強してないのに受かるわけないと思い
受験もせずに浪人、一年間予備校へ(もちろん友達０)
そうやって何とか大学に受かった。最初は大学に行けば友達が出来
楽しい大学生活が送れると思っていた。実際、最初は友達も数人出来た。
しかし、三年間人と話してなかったブランクはあまりにも重く話題にまったく
ついていけずに段々距離を置くようになりついにはまた独りに、そして現在に至る

簡単に文章にまとめてみたけど実際はこれよりもっと酷い
「あの時、高校を辞めなかったら」とか「あの時、大学を受けていたら」とか
「あの時、もっと上の大学を目指していたら」とか考えていて一人で鬱になっている

わかる。
わかるけどどうしたらいいんだ。
苦しみのあとになにがやってくるんだろうか。

友達だと思ってた人は沢山居た。
でも、よく考えてみたら、その大半は私からメールしたら返事が来るだけ。
台風が来たけど大丈夫ですか？とか、地震でそちらは揺れたみたいだけど平気？とか、そんな
ありきたりな話も、私からしか振ったことない。

……何だ、相手の事を気にしてるのは私だけか。
向こうは別に、何かあっても私の事を思い出したりはしないんだ。

そう解って、こちらからメールするのをやめてみたら、見事に何もナシ。
やっと私は自分に、思っていたほどには友達が居ない事に気が付いた。
だから、自分が自分で居られる場所も無いんだと判った。

どちらも同時に無くした気持ちで、ちょっと泣きたくなったけど、泣くことも出来なくなってた。
メールボックスには、山のように広告だけが蓄まってく。

……結構長く生きていたけど、自分の人生は大失敗だったんだろうな。
今はもう、人間自体に不信感が募り始めてる。
顔だけ笑ってれば、知り合いは「元気そうでよかった」と言ってくれる。
私の価値は作った顔の皮一枚分だけだったんだね。


……長文愚痴ゴメンナサイ。

居場所ってやっぱり他の誰かと共有しないと駄目なのかな。
このｽﾚの人たちは居場所がないってよく言ってるみたいだけど。
仲のいい人がいて、その人との共有している場所が居場所ってことなのかな。

>>988
俺もそんな感じ。
何と言うか、今まで友達と思っていた人達は、
友達の少ない自分にとっては、優先順位最高クラスだったけど、
向こうにとってみれば、俺なんて、限りなく圏外に近い存在だったんだろうなあ。

こんな風に落胆してしまうのは、自分の独占欲が強すぎるだけなんだろうか？
二人で話してる途中、相手が俺との話を中断して、他の友達からの携帯に出たような時でも、
「ああ、この人は俺と違って他にも一杯友達がいるんだなあ」と思ったりしたし。
（ちなみに俺は携帯持ってません。）

もう、ごく普通の友達関係っていうのが、どんなものかも分からないし、
これから築いていくことも、一生無理なんだろうな。

>>989
体の居場所は物理的に確定してしまうけど、心の居場所は誰かとの
関わりが無いと、宙吊りのままになっちゃう。
一人でも平気・と言えるくらい強かったら探す必要もないんだろうけれど、
一人が苦しいと、誰かを探さずにはいられないんだよ。

多分ね。

朝昼晩に関わらず、独りで食事をするのが考えられないって人が職場にいる。
寂しすぎるんだって。

なんか、傍から見て「惨め」「可哀相」「格好悪い」といったことを
極度に嫌悪する風潮が強いよね。ここ数年。

>>992
他人と食事をするのが考えられない学生の漏れはどうすればいいんだよｗ
すさまじい同僚だなそりゃ


でも人目を気にしてだけとは限らない罠
極端な例だけど、一時期児童施設に住んでたとき、
年下年上に関わらず、それこそ毎日トイレに誘われたり、
食事を遅れて摂ってる奴が「○○、そこにいて。年上命令」。命令かよっ
理由を聞けば「暗いし（真昼だぞ）」「怖いし（おまいが小さい頃から住んでる場所でしょ）」「なんか寂しくない？（（；´Д`））」

さすがに大人となると事情も違うと思うが、
両親共働きで一人っ子鍵っ子だった自分には信じられん光景だった。悪い気はしなかったけど
孤独の国の住人からしてみれば信じられない世界の住人ってたまにいる

1人でなんでもするしほんとに1人なら寂しくないんだけど、
外歩くとみんな仲良さそうに連れだって歩いてるから、
そういうの見ると寂しくなる。

ずっと昔から1人なら寂しくもないんだろうけど、
昔は親しい友人がいたから楽しい時期を知ってるから余計寂しいのかも

>>994さん。

私もそんな感じです。
昔は楽しかったし毎日充実してた。

今は何もなく一人です…
ｲﾗｲﾗと不安が私の心を蝕みます…

仲間や友達ってやっぱり同じ時間を共有しないと駄目なのかもね。
昔は暗かった奴が凄く明るくなっていた。
理由を聞くと巨人の私設応援団に入ってたら友達ができたと言っていた。

これだけ寂しい人がいるならオフ会あれば行くのにな。
一人では限界を感じる今日この頃。

ここが居場所で
ここのみんなが友達ってゆうのはダメ？
ダメだよね…オフ会良いんでない？
ヽ(゜▽、゜)ノ

1000とらせてくれなかったら死ぬからな

1000

とったどー

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。