全てが絶望的に感じる時☆ここで泣いちゃっていいYO

何もかもｲﾔになる時、被害妄想につっ走ってる時。
何でもいいからカキコして楽に気持ちになろ。

uwaan

私も泣きたい
ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ

4だったら幸せの「し」
ここにいるみんなに幸せがくる！

友達は二人目出産して私は鬱とPD・・・
OD癖もあるし。普段は何も思わないけど今日は何か駄目。
いつもはそんごく笑ってるのにな。一人になると泣いちゃうYO

ﾊﾞｶ
駄スレ

よっしゃ〜
幸せだ！！！！！！！！

ってか屁こいて部屋がくせーよ

はぁ・・・(*´Д｀)=з

>>8
いくつなの？

>>9
２６だYO

>>10
まだ若いじゃねーか
PDなんとか癖ってなんだ？

怖い怖い怖い怖い怖い
全部自分のせいなのに
ごめんなさいもうきえたいしにたい

>>12
別に全部おまえのせいじゃない
こういう世の中なんだからその条件のなかで踏ん張らんとな！

>>11
ﾊﾟﾆｯｸ障害ｱﾘで薬の大量飲みをたまにしてしまう

>>13ちがう
俺のせいなの
後悔してるけどもうおそい
しにたいもうやだいきてくのがつらい
はきそう

>>14
ここの人たちはみんな真面目すぎるのかな？
もっと楽に生きればいいのにと思う。

所詮、オレも貴方もそこにいるダニさんと同じ一匹の生き物ｗ

なに言ってんだ！オレは！！！！！！！！

>>15
い�`

>>7
ウワァァァァァーーーーーーーーーーン

何か今日はむなしんだよな・・・
携帯ﾊﾞｶｰﾘ見てﾒｰﾙこないかなーとかｻ。
こゆ日に限って誰も相手してくれないorz

どうでもいいけどセックスがしたい

誰か暇なら相手してよ〜

愛のないｾｸｰｽなんて虚しいょ

そーだけどなんかムラムラする

ｵﾅﾆで我慢汁のだ

うん、たぶん今日もそうだと思う

オレ風俗一回も行ったこと無いんだよね
女の子騙して性処理してた時期もあったけど後で罪悪感感じて

でもやっぱり性欲だけはしょーがないよなｗ生き物だから

むなしい・・・
明日休みなのにまだ予定が決まってない・・・
毎週遊んでる人と連絡がとれない。明日は遊んでくれないのかもしれない・・鬱

何かもう色んなことがダメだ…
死にたいというより消えたい。
別に悲しいことないのに何でか涙止まらないし。
もういっそ完全にイカれたらこんなこと考えなくてすむのかなあ…

うん、私もｲｶれてしまいたい
壊れたい

ってかもう帰るけど・・


オマエラ自分に「完璧」を求めすぎてない？


毎日が充実し続けてる人間なんて世の中いねーよ

一時充実してまた沈んでそれの繰り返しだよ
そーやって生きてくしかねーんだからしょーがねーだろ！

じゃーなｗ

>>28
たしかにそうだな。

今日が沈んでる日・・・orz

猪木を思い出せ！

>>31
ｸｽってﾜﾛﾀ

>>32
よかったね。一瞬、充実したじゃん。

最近ばぁちゃんが死んで幸せは掴むものじゃなく感じるものだと気付いた。


ってかｵﾏｲﾗが気になるから帰れん。。

時間が解決してくれるさ(＾∀＾)ｄ
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ

>>33
何か気にされてるだけでも嬉しい、ﾏｼﾞで
ありが�d

>>35
オレもホントは心弱いよ。
君と一緒。だから気になる。
生きてる意味なんて知る必要なんてないんだよ。
どーせ知ることなんて永遠に出来ないんだし。

今日のオレは詩人だ！！

ここいいスレだねえ。

詩人いいじゃんｗ
何か時々急に弱虫になったりするよね。
いつもは違うのにさ。
ﾎﾝﾄの自分ってすごく弱いんだろうね。
>>36優しい言葉ありがと_(_^_)_ﾍﾟｺﾘ

>>38
いや、そんな・・

ということでボクの性処理に協力してもらえないでしょーか？

正直、すまんかった。

>>39
ﾌﾟｯｹﾞﾗ
ﾜﾛﾀ

>>39
今までの言葉が台無しじゃないか

ってかマジでそろそろ帰る

じゃーまたね！時々覗きにくるよ〜

>>43
うん！おやすみ〜〜

>>36
俺の兄貴（仲がいいんだよ）もアナタのように言う。
そして俺はいつも勇気づけられる。そうだなあって思う。
生きる意味なんて誰にもわからないんだから
考えたって仕方ないんだよ、と笑って言われるとホッとする。
ひょっとして詩人は俺のにいちゃんですか？

何もしなくても何かをしても生きてるって事。
泣いても笑っても怒ってもそれが人生。
こうやって淋しくなるのも人生劇場だぁね

生きるってことは変わるってことさ

むかしやったことが妄想になりわすれられなくてこまっています。忘れるにはどうしたらよいのですか

>>48
？何をしたの？忘れないとｲｹﾅｲ事なの？

>>48
木になる。何したんだ？

>>50
禿同

辛いよ・・・・・
たったひとつの悩みなのにそれがどんどん大きくなってほかのことにも
影響してくる　
それにいつもひとりだ・・・・・

>>52
私も同じ気持ちだYO
何か頭の中もやもやでｻ・・・気力ない

今日も誰とも喋らなかった
咳払いしたくらいだ…

好きな人への突然の電話や、とつぜんの同窓会企画、一方的な求愛などです。もう５年もたつのにいっこうにわすれません。

>>54
私も一日ﾊﾟﾁ屋に入り浸り。
帰ったらそっこー２ちゃん。
ﾊﾞｲﾄ休みなのにこんな過ごし方しかできないのょ(´・ω・`)ｼｮﾎﾞﾝ

>>56
外に出られるだけ羨ましいよ
汚染恐怖があって着替えすらまともに出来ない…
パジャマじゃ外に出られない…

>>57
汚染恐怖ってのがあるんだね、初耳です。
着替えもまともにできないんじゃ生活不便だょね(´・ω・`)

おれの妄想の話はスルーか　　他人から見ればたいしたことないのかなあ

>>59
今好きな人いないん？

っていたや悩まないか・・・
♂の方が引きずるって言うしね・・

何故か毎晩布団に入ると途端に涙が出てくる(TдT)
半年ﾊﾞｲﾄさえもしてなく、病院で診察受けて薬飲んでも鬱から抜け出せない。
友達は皆結婚&出産ﾌﾞｰﾑ…自分だけ今だに仕送り貰って学生気分でいるもうすぐ三十路(TдT)

>>62
悲しいよね。
私も親に甘えてる自分が疎ましくて仕方ない。
さっきも電話しちゃった。親不孝者だ、私は。

出産ﾌﾞｰﾑ
鬱・・・

過去についてきたウソを思い出して
恥ずかしくて死にたくなることがある。
今まさにそうなんだが、、人はそれほどオマエのことなど
気にしてないといわれるけれど、それはわかっているのだけど
ウソをついた自分が恥ずかしいという感覚で、、、
どうしていいかわからないのでメンヘル板をうろうろしています。

>>65
そんな時私もありまつよ。
ここでごゆっくり過ごしてちょ＾＾＊

23にもなって、テレビを見ている途中に部屋の移動を
迫られただけで泣いてしまった。
あと15分もすれば終るのに待ってくれないから腹がたってｷﾚた。
自分がばかみたい。

先生と話してもその時しか浮上できなくて
薬が切れたら電池が切れたように何もできなくなる。
こんなんで生きていけるか不安で仕方ない。
涙が止まらない。

>>66
ありがとう。つらくて仕方がないのだけど、、、
正直な気持ちを書いて、レスをもらって
少し落ち着いてきました。

>>67　>>68辛い時はここで話して楽になってね。
同じ気持ちにの人が集まるんだから何も心配したり隠したりしなくていいYO

わたしは最近自分が鬱なんじゃないかと思い始めました。
バイトがある日はそのことを忘れることが出来ます。
でもバイトが無い日は、朝目が覚めた時から身体がダルく、起き上がっても何もやる気が出てこない。
朝食をとってからは余計に自分の存在意義を考え始めてしまいます。

自分は何のために生きているのか…？？

今は週５日くらいあるバイトだけが生きがいのような気がしてなりません。
かと言ってバイトの日になるとストレスのせいでお腹の調子が悪くなり、いつも薬を飲んで行かないと安心できません。。

昨日は布団に入った途端に涙が出てきました。
それから２時間ほどずっと泣き、今に至ります。。

今日はバイトが無く、明日はバイト、でも明後日はまたバイトがありません。。
どうすれば余計なことを考えなくてもよくなるのか…誰か教えてください。。

それから…このサイトにはまだ３回くらいしか来たことがありません。
この掲示板には昨日知り合いが教えてくれた時にお気に入り登録をしただけで、
今日初めてゆっくり来れました。

死のうと思っても死ねなかった。死ぬのも勇気いるんだな。
死ぬつもりで身辺整理したのに。ヘタレは死ぬこともできんのか。
死ぬつもりでお金も使い切ったし、やっぱり生きていけないな。

過食でこの２〜３ヶ月で10キロ太った
どうせ近いうち自殺する身だから今更ダイエットなんて無意味なんだけど
せめて死ぬときは昔のスリムな私に戻っていたい
だから明日から絶食します
こんな醜い体で死ぬのだけは絶対にいやだ

これでも私、昔はモデル体型でメチャいい女だったんだよ
昔はお日様の下ですごいピカピカの笑顔で笑ってたんだよ
それがどうしてこんなふうになっちゃったんだろう
悲しいよ・・・

>>70
別に正常だと思うけど・・
人間、余暇があればそういうこと考えはじめるよ
そういうこと考えるのが人間なんだからそれでいいんじゃないの？

ついでにオレも貴方も生きてる意味なんてないと思うけど
ただの地球上の生き物なのが現実なんだし

>>71
それは生きたい！って心の奥のほうの自分が言ってるんじゃないの？

グリーンマイル見て泣いて

世の中ますます嫌になった
死にたくなる

>>72
じゃあいい女に戻っってくれ！
戻ってくれたらオレと会おう！！

>>74
グリーンマイルってなに？

流れ者さん、ありがとうございます。。

『人間は生かされてしまった生き物だ』と、ある番組である人が言ってました。

ですから…まぁこんなことを考えても本当は意味無いんだろうけど…
でも自分が何かに役に立ってるのかなぁ？？ってことだけはこれから自分で見つけて行きたいです。

ああ〜でもオレも昔はいい男だったのに腹でっぱってきたな〜
最近、親父臭もするよ〜

ダイエットした方が良いよ！死ぬくらいなら。
ばあさんになったら良い女も何も無くなるんだから生きてください。

>>73
レスありがとう。生きたい。誰でもそうなんだろうけどね。
死のうと思うまで”生きたい”そういう欲求考えたこと無かった。
いやなことを死と引き替えにチャラにしようなんて考えたこと無かった。
今までいろいろな手段で逃げてきたけど、そういうのも疲れちゃったわ。

>76
映画だYO

グリーンマイルは…心優しい身体の大きい男の人が、
ある女の子２人を助けてあげようと思って身体張って守ってあげようと頑張ったんだけど…
その２人の女の子を助けることが出来なくて、その男の人を見た誰だかがその人を殺人容疑で逮捕しちゃうんです。。

それで証拠が無いってことで最終的には処刑されちゃって。。

あの映画はかなり感動しますね。。

80のカキコ、自分70じゃなくて71だった。鬱だ…

>19はまるで私のようだ(´･ω･`)
淋しいよね‥誰かに大丈夫だよ、って言ってほしい

どんまいです。

>>83
ﾌﾟﾁﾜﾛﾀ！
いやぁでもオレもホントはダメダメなんだよね
仕事もミスばっかｗ
でも冷静にまわりをみると強がってるけどみんな弱虫なんだよね

人間て弱いね！弱いのがきっと人間なんだろうね

>>72
絶食は良くないと思うけど、
やせたらまた生きる元気が出るんじゃないかな？

元々キレイなら尚更辛いよね。
私も過食だけどお互いゆっくりがんばろうよ。

>>45
いいなぁ〜にいちゃん、羨ましい。

医者行くとほんとに治るのか？（医者行く金もないのだが…）
知り合いは何回も入院を繰り返しても治らない。
人ごとのようだったが自分がそうなったら、とてもそう思えない。
治ったからと言って、今残してるいやなことが消えるわけでもないし。

流れ者さんって何歳ょ？？

>>70
ｲﾔな時は無理せず休んでね☆
私今日さぼっちゃたもんｗ（遅ﾚｽｽﾏｿ

３０過ぎの独身で低給料だよ。
一回リストラも経験した。落ちこんだときもあった。
だからほんのちょっとだけオマエラのことが気になるんだろうな〜

>>89
治ろうと自ら思わなくちゃ治らない…
主治医に云われたよ
病は気からとはよく云うが

>>流れ者さん
そなんだ☆
私も何か久々に凹んだからこのｽﾚ立てたんだYO

>>93
病は気からってのは違う時もあるYO
私は薬飲んでないと普通にできない。気持ちの問題じゃなくてﾎﾝﾄに病気の場合もあるから

バイト決まって、友人関係良くなって。
したいこと出来るようになって、彼氏と別れて。

良い事が殆どなのに涙が止まらない。

薬飲んでも止まらない(´д⊂)・゜

>>95
そっか…私はもう十数年、強迫性障害だけど
発症したのは若かったからなあ…
もう絶望の淵をふらふらして抑鬱にもなったよ

私も毎日幸せなﾊｽﾞなのに、いつも心に穴があいてる。
埋まらないんだぁ〜ずとず〜〜と昔から

>>94
そなんだ
でもよかったね、凹んでんの自分ひとりじゃないって改めて分かったでしょ？
>>46でかいてあったからわかってると思うけど。

自殺スレ見てたら、自殺したら今より苦しいみたいな事かいてあるんだが
どう苦しいんだろうね。
今苦しんでることと違う種類の苦しみ（今のごたごたから切り離されるなら）なら、
そっちでいいやって思わない？

>>99
ここで傷を舐めあうって言うか・・・励ましあえたり癒しあえたりしたらいいなって思う。
皆一人じゃないんだぞーーーーー

>>98
それ分かる。オレもそーだ。

>>100
正直思わん。逃げるってのは楽なようできついことだと思うよ。
余計自虐的になって苦しいんじゃない？
もしかしたら死後の世界とか・・・あるかもよ、ケケケ

>>102
穴を埋めるのって結局自分しかいない事分かってるんだけどね。
でも友達とか好きな人とかで埋まった感じにはなるけど結局埋まってないんだよね。
なんか小学生の頃からﾎﾟｶｰﾝて大きな穴がある

>>102
今までいつも逃げてきたなと死ぬ前に過去を考えた。逃げの人生だったと。
人にはもっと良いことをするためにと転職やらなんやらしてきたけど、ほんとは逃げるため。
いろいろと逃げてきて、逃げるたびにどんどん選択肢が減っていき苦しくなっていき
今はもう逃げ道は死ぬしかないんだと思ってる。
逃げるのってほんとは楽じゃないのね。

今まで逃げてきた人生だった。たしかにそのときは、楽だが、あとになって自虐的なことを思う。そういう俺は、今、専門学校をやめそう。

なんで埋まらないんだろーね
オレもまだ埋められるほど人生経験積んでないや、、
苦労がまだまだ足りんのだろうな

>>104 >>105
逃げてるって気づいたなら逃げるのやめて自分と向き合ったらいいんだYO！
遅すぎる事なんてないんだから！
今からがｽﾀｰﾄだって思って!!!

>>106
うん。何で穴があるんだろーっていつも思う。
ｹﾞﾗｹﾞﾗ笑っても楽しい事しても、その時はいいけど一人になってしまえばまた穴に気づく。
この繰り返しﾊﾞｶｰﾘ

>>104
詳しいことはよくわからないけど、死なないでほしいと感じています。

うんうん！
氏んじゃ駄目ぽー＞＜

>>108
俺もそうだよ。いつもそういうことの繰り返しだ。
でも無理に穴を埋めようとしなくていいのかなとも
思ったり、、
みんなそうやって生きてんのかなあー。すごく元気に見える
友達もみんな。
本当に落ち込むと、自分だけがこの世で心に穴を持っている
ように思っちゃうけどね。

生まれてこなければ良かったのにな。

>>104
「今までいつも逃げてきたなと死ぬ前に過去を考えた。逃げの人生だったと。
人にはもっと良いことをするためにと転職やらなんやらしてきたけど、ほんとは逃げるため。
いろいろと逃げてきて、逃げるたびにどんどん選択肢が減っていき苦しくなっていき」

↑
まるっきりオレと同じ！よく分かる！！
まぁでもとにかく死ぬな・・
オマエが死んだら似たもの同士が地球上にいなくなってオレもちょっと寂しい気がする

>>108
皆穴はあるのかもね。
大きいか小さいか、気にするかしないかの違いなのかもね。
私いつも「悩みがないのが悩みでしょ〜〜」って言われてﾍﾗﾍﾗ笑ってる。
いつも何か笑ってるから元気で明るく楽しい子って言われてる。
でも家帰ったら２ちゃん見て繋がってる感を求めてる

>>107 109
誰だか知らないけどありがと。
逃げるって気付いてるけど、こんども結果として逃げるんだよな。
いま逃げずに立ち向かうだけの気力が無いんだな。。。

>>112
そんな事言うなよぉぉぉ！！センセーはカナシーぞ！！

禿同。

>>115
107のｽﾚ立て人ですｗ
私も高校中退したけど逃げるんじゃなくて別の居場所に逝くみたいに考えればいいんだYO
高校やめた時は私も逃げだったけど後悔してないし

>>112
生まれてこなければよかった人なんてこの世に一人もいないんだYO
皆それぞれに価値があるから。

価値なんて自分で自分につけるものだと思うよ
産まれたことなんて人間の本能の結果。

なんか死ぬ前に吐き出させてもらおうってかんじになってきた。
今の上司腐れ縁で、前に会社辞めるときに（その上司から逃げるため）、そのひとから
そうやって逃げるんだなって言われて言い返せなかった。
それから数年後にまた苦しくなり逃げ出して、結局今またその上司の世話になり、前回
逃げたときと同じパターンで苦しくなってきて、ああ、あのとき逃げ出した状況とまた同じじゃんと。
いま上司に電話しようかどうか考えてるんだが、また逃げるのかと言われるかと思うと連絡
できない。黙って死んでいこうかってかんじなの。

「一人は皆のため。皆は一人のため」って厨房の時教室に貼ってあった。
何気に思い出した

>>121
だから氏ぬなってばぁぁぁぁぁ
ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧﾝ（；´д｀ ）

とりあえず寝ます（∪＿∪）　ZZZZZ
また明日ね〜(=ﾟωﾟ)ﾉばばぁぃ

匿名で吐き出せるっていいね。
知り合いにはとてもじゃないが吐けない。
いらぬ心配かけるか、そのまま去られるかだろうし。

このスレに来て正直ホッとした
ここ何日か落ち込んでて、世の中に嫌気がさして
自分だけがツラい訳じゃないのにね
なんとか生きて行こうと思う
なんか書いてて涙出てきた

>>121
俺も逃げてばかりだった
生きてれば良い事あるかもしれん
だから死ぬな

>>125
死ぬな！
ネット上だけど、オマエには死なないで欲しいと本当に感じてる！
他の者もそうだと思う。

その上司だって逃げて逃げて生きてきたんだろうから、んなこと言われたって
気にするな！！

もう本当に消えたい…
存在意義がわからなくなった

みんな優しいな。掲示板じゃなくてリアルで話せたらいいなって思ったけど
顔見たら話なんて出来ないもんね。
涙が出てきた。

一人で生きていく勇気も無い。晒してノタノタするなら、死んだほうが楽かも。
ﾃﾚﾋﾞの話題で生きている方が迷惑と言っていた親の為にも死にたい。

ああ〜なんか夜も遅くて思考がおちてきたけど

逃げるってことはある意味なんにも恥ずかしいことじゃないとも思う。

壊れるまえに逃げる！やられる前に逃げる！オレ達の祖先はそうやって
生き延びてきたと思うし・・


オレ武道やってるけど変なのに絡まれたら即効逃げるよ！
何も恥ずかしいことじゃない。


ああとにかく


死ぬんなら、どっか山奥でも、地方でも、今いる環境からでも、逃げて生き延びろ！！
逃げ延びるってある意味かっこいいかも！！

>>128
それを見つけるのが人生だ。いやむしろつくっていくのが人生だ。
消えてもいいけど死ぬのはもうしばらく後にしな。もともと人間に
存在意義があるのかもわからんし･･･。ま、大丈夫だ。

生きてれば良い事あるのかなぁ
毎日毎日落ち込むことばっかり

>>133
私が生きてていいのかわからないんです
一度手首４針縫って以来自殺未遂は起こしてません
幸せなはずなのに

>>132だたorz

ﾊﾟｷｼﾙの副作用教えて！

>>136
誤爆？
薬のスレがあるよ。そっちでどうぞ。

>>133
生きていれば良いことあるよ。隣のうちのネコが遊びに来て
今夜は俺の部屋に泊まっていく雰囲気。
それだけでもちょっと嬉しい。
１年後の自分がどうなってるかなんて誰にもわからない。
もしかしたらすごく愉快に毎日すごしている人になっているかもしれないよ。

勇気出して上司に電話したら、今夜中だぞ。明日にしてくれって言われた。
そりゃそうだな。なんで電話してるかなんてわかんないわな。
電話するんじゃなかった。。。

>>139
勇気を出しただけでも偉いと思いますよ。
ゆっくりまったり。

>>139
上司にTellできたんんだね。それだけでもｴﾗｲYO！
皆様おは。>>1です（*∩∩*）

生きていることは、本当に大変だよね。太宰治や尾崎豊みたいに何か才能があれば…。言い訳か…。

私何の才能もないYO！
元気だけがとえりえ＾＾
だからいつも笑うの。辛くても笑うの。

>>143
私も才能ない。しかし元気もないし笑うと怖いといわれるＺＥ？

>>144
笑うと怖い？何でなぬだ？

>>145
目つきが悪いからだそーだ。最近はたいして言われなくなったけど。

>>146
目つき悪いと損だね(´・ω・`)ｼｮﾎﾞﾝ
でも目元がクールって言えば立派なﾁｬｰﾑﾎﾟｲﾝﾄだｖ

私今までﾊﾟﾁ屋逝ってたんだけど４ﾏｿ負けて絶望的だorz

>>147
(^-^）ゲンキデタ♪

>>149
あなたが元気でたなら私も元気でたYO（*＾.＾*）

＞＞１３１の考え大好きだ。中国でも昔から言っている「三十六計にげるにしかず」

医者に死にたいと思ったことある？と聞かれて、
あります。と答えた自分がいたとき。
そしたら医者は、死んじゃだめだからねと言ってくれたが
100%約束できない自分がいたとき。

勇気もってこのスレ覗いてみて、自分と同じような人沢山いてホッとした。
同じようなこと嘆いてる人沢山いたんだ。
楽しい系のホームページやってたんだけど
ショックと鬱症状のせいで、もう日記は滅茶苦茶．．．
悲しい気分でいっぱい．．．死にたい消えてしまいたい。そんな事ばかり書いてる。
メールや拍手で励まし頂いて嬉しい。
でも、迷惑かけてしまってるという自分が、もうダメ。
色んな人を悲しませてしまってる．．．
小学生達も遊びに来ているというのに
もちろん一度はホームページも閉鎖しました．．．

夢を持って頑張ろうって、
大きな目標くれた人に拒絶されてしまいました。
サイトの感想メールを頂いてから、それからしばらく長い付き合いだったけど
あるきっかけがあって、まぁ、私もその人みたいになりたいと。
逃げてばっかりじゃなく、現実と戦おうと思った。憧れを持って。
ここまでが５年．．．

そして２年間、沢山相談したり逆に相談を受けたり
アドバイス頂いたりもした。
でも、相手の立場も考えず、
自分だけの欲求だけでその日、告白してしまったから．．．
全部が壊れてしまった。チャンスを失いたくないと焦るばかりに、
引き際を誤ってしまった。
応援したかった。力になりたかったのに結果的に重荷になっていて
気付けば自分はストーカーと一緒だった。
でも、好きである前に、大切な大切な友達だったんだ．．．
自分が悪いのは分かってる。どうしようもないクズだった。
後悔でいっぱい．．．
自信を持ってと励ましてくれたこともあったけど、もう無理だ。
生きる糧を失って、立ち直ることなんてもう出来ない。
どんなに絶望しても、殆どはネット上での付き合い。
もう二度と声は届かない。気持ちは伝わらない。
何も気にせず笑っている．．．知り合いのホームページで見かけてしまった．．．
嬉しいんだけど何故だか悲しかった。
長い腐れ縁だって言ってくれたのに．．．あんなに笑ってくれたのに
今までの言葉さえ嘘だった様に思える。
忘れようとしても、作家という夢を諦めない限り
今までの楽しい思い出と尊敬の気持ちは離すことが出来ない。
私が、逆恨みとか出来る性格だったらどんなに楽か．．．

相手の特殊な立場上、誰にも相談できない．．．
でも何もかも吐いて楽になりたい．．．体中が痺れて、嗚咽がこの一ヶ月止まらない．．．
昔のように戻りたい．．．不慣れな恋愛感情になってしまったばかりに．．．

中学のときに受けたイジメを引きずって、人間不信だった私が
初めて信じてみようかと思った人だった。
優しい人だった．．．なのに．．．なんでこんな事に．．．

とりあえず、今は死ぬことあきらめました。
いま、洗いざらいメールにして上司に投げました。
どんな言葉が返ってくるかわかりませんが、とても怖いのですが、死ぬよりは怖くないかもと。
死ぬなと行ってくれたみなさんありがとう。もう一回やり直してみます。
ここに書き込みして良かった。って思える自分が後日生きてますように。

あなたは勇気のある人です

死にたいだれか殺して

十代なのに入れ歯な予感・・・
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

約束破っちゃった。
すきなひとが、死にたいとか言う奴は大嫌いって言ってたのに
あまりにつらくて死にたいってメールした。
もう電話もしないって。。。。
もう、ＯＤでもして死んでしまいたい。。。。。。。。
あの人のこと、ほんとにすきだったのに

>>160 ま、俺らにゃ口癖みたいなもんだからな
とりあえず明日まで待ちましょ
落ち着いたら冷静に行動できるってば

１６０さん！あなた高校生くらい？

なにをしてもダメだ。
まともに仕事が出来ない。
一生懸命やってもミスするし、いつもなにかに怯えて仕事してる。
技術的なことなら勉強すれば済むけど、これは性格的なことだし。
どうしていいのか分からなくなる。
今すぐ逃げ出したい。

僕も逃げたいとはいつもかんがえています。逃げたいと思っても別にかまわないんじゃないかあ

>>161
うん、ありがとう

>>162
もうすぐ２２になります
無職です

>>164
ありがとう。でも、現実と向き合って生きていく自信がない。

>>155
イジメられた経験て引きずるよね。俺も小学校のときイジメられてて、それを乗り切ろうと色々と頑張ってみたけど、対人関係だけはうまく築けない。なんか話すときも、緊張してる。

とりあえずみんなまとめてメンサロへどうぞ
http://life7.2ch.net/mental/

メンサロで前固定やってたけどあそこ嫌い。
こわい。
スレ上で仲良くしてても裏はドロドロ…
もういってない。

いつも眠りにつくときは目覚めなければいいのに・・・・って思ってしまう
もうヤダ　明日の朝こそは二度と目が覚めませんように

>>169
眠らなければいいよ。眠らなければそのうち永遠の眠りがくるよ。マジで。
目を閉じると昔の過去ばかり見えてきたときがあった。ならば、まばたき以外で目を閉じなければいいと思った。
そうやって５日ずっと起きてたことがあった。
結局、意識朦朧としたときに転んで眠っちゃったけどね。

僕もいつも考えていますが、かならず起きてしまうんだよなあ

明日が来なきゃいいのに、また普通に８時に目覚める。地球がなくなればいい。

人格障害になって、沢山の人を傷付けて嫌われて
もう誰にも必要とされなくなって
昨日からずっと死を考えてる。誰か助けて

(*´∀｀)つ旦~

あなたのせいじゃないよ。

人格障害になってしまった環境が悪かったんだよ。

あなたは生きていていいんだ

それは人のせいにしてるだけでは・・・
と言う見方もできるから

メンサロは私も怖い。
見るだけで吐き気してくる。

もういやだ。疲れた。
自分の存在する意味がないように思える。
家庭環境が劣悪な中にいるからかな。
やっぱり家族って大事なんだなと思う。
彼氏に振られても仕事でストレスたまっても
家族が見守ってくれてれば頑張れるんだろう。
その家族（継母）との仲が最悪な私は、何もかも
から見放されたようだ。生きてる意味を感じない。
楽しいことなんか何もない。
涙が止まらないよー。明日も仕事で朝早いのに。
悲しくて悲しくて今日も寝れないよ・・・。

>>168
とりあえず板違いなのは間違いないんだからこっそりとsage進行でいこう

月曜鬱杉。ｼﾆﾃｪ

辛い・・・。
また明日も頑張らなければ。
苦痛。おっくう。

母親は愚痴をいうくせに、私が愚痴をいうと「気分悪いからやめて」
と言われる。
だから２年以上母親に愚痴は言ってないと思う。

でも解って欲しい。
毎日頑張ってる事

明日が来なきゃいいのに・・・
バイト探そう。鬱病もちで働くのは辛いなあ

人から嫌われてるのが、痛感する時

チキショウ！！！！！！！！！！！
文字であっても、叫ぶと気持ちよかったりする。
チキショウ乗り越えてやるわああああああ！！！！！！！！！！！！

時々やってくる前向きな気持ち。
でも１日も持たず、いつも気持ちが泣いてしまう。
負けそうになったら叫ばせて下さい．．．
全てを忘れるように、これからは努力しようと思う．．．

頑張ったって、元気になったって．．．
もう二度と、あの人は自分を見てくれることはない．．．
そんなのもう生きてる意味が無い．．．
なんでこんなに苦しんでるのに、あなたは平気でいられるんですか．．．
どうか気持ちが伝わって欲しかった．．．

夜になると錯乱してしまう。
当方これでも男２４．．．
思いっきり泣いてみたいけど、涙は出ない。なんだか感情麻痺してる。
最後の電話、声が枯れて返事ぐらいしか喋れなくて恥かいたな．．．

なんか笑えたからコピペしておく↓

うるさい！二十七歳童貞シシガメ座の天秤が！

昨日まで寝れなくて死ぬことばかり考えてたけど、とりあえず死ぬこと止めた。
でも寝れない。また変なこと考えないようにビデオで映画見てみた。おもしろかった。
まだまだ生きていれば楽しいこと有るんだなって思えてきた。

>>184
嫌なことあったらそのぶんしあわせがかえってくるさ♪

自分はすべてを持って上には昇れない…昇るたびに何かを捨てなきゃいけない。わかってる…わかってるけど……

今の幸せを捨てたくない。もう何も捨てたくない！…でも上に昇るためには……欲張りな人間、自分が嫌になる

深夜に気が滅入ってるときにラジオつけたら
お笑い芸人のネタがツボに入って、助かった事がある・・・


メンサロって意外に不評なんすね
私も大嫌いなとあるスレッドがあります
なれ合う根拠がわけわからなくてイライラする・・・

家族が2ちゃんに家の事情を書き込んで
私も叩かれました。
謝っても許してもらえなくてきついです。
かばってくれる人がいてもそのことをきっかけに
また叩かれて死んでしまいたい。
でも死んで楽になることは私には許されないから死ねない。

>>188
しばらくここらの掲示板にいればいいＹＯ
自分の悩みをまじめにきいてくれる人がいると楽になることがある。
自分は役にたてそもないがな（＝o＝;）

なんで未来ある中学生や高校生が不慮の事故で亡くなって、自分は生きてるのか…生きてる意味が見い出せない

生きる意味なんて5年、10年たたないとわからないものです。といってるぼくも毎日「死にたい」と思っていますが・・・・

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

１です
大好きな人にﾒﾙ友ができた。近いうちに会うに決まってる。
あの人ならその日に手を出すに決まってる。
もういや。氏にたいよ。氏にたいよ。
あの人の前じゃ嘘笑いばっかりして嫌われるのがこわくてこわくて。
タイプｓじょながら打ってる私ってほんとﾊﾞｶ
情けﾅｲ。あの人に殺されたい。
私にはﾘﾒｰﾙあんまりしてくれないのにﾒﾙ友にはﾒｰﾙ打ってる。
もういやだいやだいやだ

ずっとずっと我慢してたのにﾘｽｶしてしまった
あの人に怒られる
捨てられる
もうどーでもいい

助けて 涙が止まらないよ

>>195
私も同じだよ・・・
一日氏ぬ事ばっか考えてた

>>195

どうしたの
辛い事があったのかい

本当に辛いよ…なんでこんなに痩せることばかり考えてるのさ、自分…
泣いても泣いても薬飲んでも摂食障害と欝なんて治らないよ…

>>198
私も鬱とﾊﾟﾆｯｸ障害があるよ
私もいつ治るんだろうって。。。いつになったら普通になれるんだろうって思う

薬ｲﾊﾟｰｲ飲んじゃった
もうすぐ意識とぶかもーーあはは

淋しくて悲しくて胸がずきずきする…

とことん欝になろうと思ってｺｺきたのに>>183見て吹いた。
ばかやろう。

ネット上の恋を応援してくれたチャット友達が居た。
で、好きな人に告白してすぐ、その人から縁切られてしまった。

去年の事なのに、いつまでも引きずってる。
その人の新しいHPの日記見ては落ちこんでる。
もういやだ悲しい淋しい

もう自分が嫌いだ。友達と自分を比べてしまう。
もうやだ。

オーバーゾーズして血見てたらほんわかしてきた
もう駄目だ・・まともに歩けない

＞＞２０４　僕はくらべすぎて、くらべすぎて、もうつかれたからついには、友達と自分をくらべなくなりました。そうしたら楽になりました。

ﾘｽｶがやめられない
親にﾊﾞﾚそうだ…

もう何もかも嫌だ

>206
友達のこと好きだけど一緒にいるのがつらいんです。
友達は私が大事だと言ってくれた。
でも私は友達といると自分が惨めになる。
煙草吸っても落ち着きません。

>>207
私の家族はﾘｽｶの事わかってってます、
驚かれたけど通院してる事話したらおちつきました。
でも今でもやってひｓまう自分って・・・

どこに行っても邪魔者。役立たずでうざくて嫌われ者の自分。早く消えるべき。
そう思ってたのに。
いざ癌だと判ると怖い。お金も信頼できる人も無いから闘病は出来そうにない。
消えるの怖い。失敗するの怖い。

>>209
ﾚｽありがとうございます

私の家族は…何というか今の自分を理解してくれないと感じてます
以前にも相談したら｢気合いが無い｣の一蹴。。。

仕方無いのでﾀﾞﾁに相談。だけどそのﾀﾞﾁも色々と優秀だから相談してるこっちが劣等感を感じざるを得ません

やってしまう気持ちは何となくだけどわかる気がします。。。

八年付き合った彼女と別れた。一年前の話。普通のことなんだろう。永遠は存在しないから。最後は皆独りだ。けど、今も愛してる。彼女の物は全部捨てた。けどきっと忘れられないと思う。ここには愛しすぎてる自分がいる。そんな俺が嫌だ。だから死にたい。
すぐ失語症になった。なんともないって思ってたのに、その日からずっと喋れない。手話だって覚えたけど、俺の声を聞こうとする人はいない。今俺は独りだ。だから死にたい。

>>204
友達と比べると、っていうのわかるなあ。
ポジティブな子と話したとき、自分は世の中の
やっかいものなのかな？　こういうふうに生きていくのが
人として正しいのだろうなと思って落ち込む。
でもさ、ポジティブな人ばかりじゃ世の中成り立たないよ。
そう思うと少し気楽になるかも。

>>210
病気によって生の欲が出てきたという作家の本を読んだことがある。
遠藤周作だったかもしれない。
文学が心を静めてくれるかもしれないよ。

>213ありがとう。一冊だけ読みました。
大切な言葉に会えたので、消える前に世話になった人たちに伝えたい。
けど彼等からすれば、自分は多分とっとと消えて欲しい存在ではないかというのが、何とも情けない話。
家族や友人の癌患者の壮絶な姿を見て、自分を見て。闘病は出来ないと感じてました。
本当にありがとう。

＞＞２０８　おもいきって自分の今の状況を友達に話してみてはそうっですか。個人的にはあなたのように感受性が豊かなひとは僕はすばらしいと感じます。

>>214
そんな風に言うな。
俺のイトコも２０半ばであなたと同じ闘病中なんだ。
でも回復してきてる。これ以上言えることもないけど、、、
泣くよ俺。

>216さんのｲﾄｺの方が、一日も早く健康を回復されます様に。
ｽﾚ汚し大変失礼しました。

>>217
スレ汚しなんかじゃないよ。

死にたいとか、オレは一人だとかわがまま言うんじゃないの！

オレだって一人だよ、誰だって一人なんだからわがまま言うんじゃないの！

一人も慣れれば楽しい。
ただしそれは、本当に背中を支えてくれている人がいる場合だけね。
たまーに、この話誰かにしたいなあとか、思う。

もういろいろと疲れちゃったよ･･･
リアルで泣けなくなっちゃったので
ここで泣かせてください。・゜・(ノД`)・゜・。

>>221

女性だったらオレの厚い胸板貸しますよ！

オマエラ思うんだが氏にたいと思うよりセックルしたいと思わないの？
といいつつ今日も漏れは右手が恋人だが・・誰か助けて下さい！

>>213
普段元気なときは
すごく楽しくそのこと話すことができるんですが
鬱になったときがもうひどくて
じぶんがいやだと思ってしまうんです。
＞＞215
友達はリスカ癖があっていったら
きっちゃうんじゃないかと思って言えないんです。
どうしたら・・・。

>>223
女だけど、思わない。
てかむしろしたくない。男の人ってどうしてもしたいもの？

>>225
したいです。でも風俗行くはしない不思議な男です。

>>226
なんだか男の人も大変そうだなあ。

>>227
は何歳？？
年齢にもよると思うけど

明日も学校だよぉ
学校いってもストレスになるばっかで
もう嫌だよ。
けどどうしても行かなきゃ単位がやばい
もうだめぽ

もうなにもかもが嫌だ…
何もしたくないし、誰にも会いたくない…とにかく・もうこんな人生は嫌だ…

わがままかな。俺だって話せるなら話したい。気持ちを全部口に出したい。でも、どうしても声が出ない。もうどうしたらいいかわからない。人が怖い。発狂しそうになる。もうこんなの嫌だ。だから死にたい。

>>228
ハタチ。

オレもほんとは人生やんなっちゃうよぅ全くぅ〜
なんでこんな競争の世界なの？もっとま〜たり生きたいよね？

>>227
セクハラでなくて
処女？？だとあんまりしたくないって聞くけど

みんな大好きだよ
ここのみんな優しい。
大好きだよ
どうしてこんなこと言いたくなったんだろう
大好きだよ

それきっと>>235君が心の優しい人だからだ・・と思うよ

引かれそうだけど処女。
未遂。
最後までする前に彼氏に切られた。

３０で処女もけっこういるから
ちなみにオレ童貞すてたの２○だから焦んないでね

>>238
うっす。焦りません。
まあクモの巣が張らないように……ってこういう話苦手なみなさんすいません;

ということで寝ます。

なんだかんだ死にたいいいながらも頑張って生きてるみんな
おつかれさまでした！

きっと少し休んだらまたエネルギーが沸いてくるはずだよ。
なにも焦ることなんてないし、人生にもマニュアルなんてのもない。
おいしいご飯食べて、ごろんと寝転ぶだけで幸せなんだよ。

なんか自殺しようとベランダに立ってたときにそんなことを思ったよ。
みんなも負けんなよ。（＾−＾）ｂ

今年の夏は麦茶を飲みながら風鈴の音でも聴こうかな。

>>223
セックスかあ（笑）
性欲があることはいいことだよね。生きようという本能の強さを感じるよ。
はあ・・性欲がないよ俺（死）

何をやっても上手くいかない気がする。
失敗するのが怖い。
能力無い奴と思われるのが怖い。
今は親も兄弟もいるけど、
末っ子だし最後は一人で死んでいくんだ。

もういやだ。

なんで毎日生きてるのかわからない。毎日の中の行動全てが疎ましい。
なんだかよく分からない

いくら人に慰めて貰っても自分が自分を許せないから何も解決しない｡気休めのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞじゃ何も変わらない｡脳みそ取り出して交換しないと

なぜ人は無視したりするんだろう？　今まで付き合ってきた信頼してた彼氏や友達。もう必要が無い相手だと判断されたからなのかな？　今、初めて色々な事が重なって人が信用できなくなってきました。

先日義実家の法事で田舎まで行ってきた。
義弟にはカワイイ甥っ子が去年産まれ、従兄弟には8月に産まれる。
子供は？子供は？と親戚中からきかれ、気が狂いそうになった。
前々日に手首を切ってしまい、未遂を起こしたばかりなのだった。
幸い甥っ子にあえて癒されていたのだが、私がよく見てなかったのが
悪いのだが、甥っ子がひっくり返ってアタマを打ってしまった。
義弟嫁は「こんなの甘いよ！！気にしないで〜」と言ってくれたけれど…。
現在安定剤増量キャンペーン中なので子供はもちろん作れない。
手首の傷は縫ったので、抗生物質も毎日飲んでる…。
なんだかよく分からない。ただいえるのは、疲れた…。

誰にも必要とされてない気がする。消えたい。

意思の疎通ができなかったとき。
職場になじめないとき

サクサクさんから一方的に拒否られたとき。

＞223
ああっハハ、そういう話題見たり聞いたりすると更に鬱が．．．
女性のそういう話をすると死にたくなる変人のオレ．．．
好きな人の日記でそういう話題が出ていたりすると、もう．．．
まともに高校に行って、大学に行っていれば変わっていたかもしれないのに。
性欲はあるのに．．．
バカみたいに純粋なこの性格を捨てたい．．．
もうめちゃくちゃに汚れたい．．．誰かそんな同じ人間いない？
虚しいだけだけど、フられたヤケで風俗に行ってみる予定。

>212
殆どアンタと同じ心境だよ．．．一人じゃないサ、少なくとも自分はホッとした。
なんで今のこの気持ち伝わらないんだろう．．．
なんで、相手はそんな簡単に忘れられるの．．．
今はもう、思い出すことはあっても邪魔者を見るような目でしかないんだ、きっと．．．

なんでだろう
学校に行けない
起きることができない
ただ怠けてるだけじゃないのに
やらなきゃいけないことたくさんあるのに
どうして起きられないんだろ

泣いていいらしいから泣く。
けどなんか心がからっぽで涙も出ない。
ただただぼーっと自分を責めてる。
なんで外に出られないんだろう？

ものすごく泣きたいんだけど、でも泣けない
無理に泣き顔を作ってみても涙なんか一滴も出やしない
あくびをしたときは普通に涙が出るのに
わざびが鼻にきたときだってポロポロ泣けるのに
どうして自分のためには泣けないんだろう
泣けたら少しは楽になるだろうに
お前はほんの少しも楽をするな、もっと苦しめってことなんだろか・・・

もうなんかいろいろきっつい……
胃が痛い。早くどこかに閉じ込めて欲しい。
おかしくなりそう。

毎日毎日泣いてばかり

おいらも毎日泣いてばかり…
泣き虫になってしまった。

>>253
私も泣けない。
泣いてもいいよって自分に言い聞かせてるのに。

泣けるくらい辛い思いしてるってわかってるのに。
＞どうして自分のためには泣けないんだろう
とても共感した。
あなたの書き込みで泣きそうになったけど、でもやっぱり無理だった。

泣いたら、楽になれるのかな？

自分の為に泣けないなら、
他人の事や為に泣いたらいいじゃない…
泣くとストレス物質を排出するらしい。

友達とうまくいかない・・・何回もけんかして
御互いのはらのうちぶっちゃけてきたとおもってたけど
すごく相手のうきしずみもはげしくて　なんか利用されてるだけな
気がする・・・自称自己中　だから　しょうがないってわりきろうとするけど
もう５年も一緒にいるけど・・・疲れた・・・どうしよう
すごく友情に依存していた自分がいるけどその友情が自分の盲信だったのか
とおもいだして・・・

家族ともうまくいかない　母はメンヘルで　誰にも相談できないので
ここで吐き出させてください

ながながとごめんなさい

私は　ははにはにと申しますm(__)m
http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/imgboard.cgi
今までメンヘル板の顔・雑に居ましたでも・・・
この監視所http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1116912441/l50
でトグチさんの名無しの信者の方に叩かれ絶望的になりました。
私のスレはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1114026712/l50です。
今でもトグチさんの信者の名無しさんは女性の方を叩いたり潰したりしています。
内緒ですがhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116200333/l50このスレは
私が立てました。もう毎日が悔しくて悔しくて男性恐怖症にもなりました。
独り言なのでここに書いたのは内緒にして下さい。お願いしますm(__)m

仕事がうまくいきません。今も帰りの電車の中で泣きながらこれを打ってます。涙が止まらないし、鼻水も止まらない。
キリスト教信者になろうと思ったけど、今の私は主にも見離された気持ちです。

>>261
俺は、知り合いから教会行かない？と誘われた。
行く約束をしたが、前夜、不眠＆欝で行けなかった。
神様がおまえは来るなって言ってたんだろう。

>>261
ゆったりゆったり、
気持ちを落ち着けてくださいね。
まずはそれからですよ。
そうしてちゃんと帰ってこれたら、色々吐き出してくださいね。

鬱４年目です。
いろいろ薬が代わりましたが、仕事が鬱を悪化させていて、病状がよくなりません。
が、生活のために仕事を辞める訳には行きません。(涙）
彼にも、心を閉ざしつつあります。
泣くところがなくなってきました。
疲れました。

そろそろ自分の存在が板違いだと気付いてきたので最後に一言だけ

「頑張らずに楽にね♪」

この板に限っちゃ、
別に板違いとかそういうの気にしてる人いないと思うよ

そんな訳がない、板違いならまだしも開き直りが一番困る

流れ者さんいなくなっちゃうのか。ちょっと寂しいな。
板違いっていうのは煽るだけ煽って荒らすだけ荒らして
「とっとと死ね」とか連発する連中だと思う。

みんな優しいよ

さっき弟に部屋の戸を叩かれまくった。
死ねよ。
朝からなんだと思ったらドライヤーを返せだと…
知らんがな。あたしは自分の持ってるし。
んで母親が見つけて一見落着したようにみえたが
普通謝るだろ。
あたしが嫌いな母親は何も言わないしマジムカついて
普段はおとなしいあたしなのに暴言を吐き壁を叩きまくってやった。
久しぶりにこんなことをしたので心臓バクバク
慣れないことなので涙まで出てきちゃって
今日ODしちゃおうかなぁとか考えてます。
朝からウツだ。
落ち着こう。

オレは頑張ってるんだよ！頑張ってきたんだよ！今、調子が悪くなってしまったけど、今までのことは関係ないの？焦るなっていったのはうそなの？鬱なんかじゃないと思ってるんだね。

＞普段はおとなしいあたしなのに暴言を吐き壁を叩きまくってやった。
言っちゃ悪いけど、同じようなことを男が書くと甘えだ、ふざけるな
危険人物だってことになる。
女だと、辛いよねなどと励まされる。
男でも女でも、暴言を吐き壁を叩くだけの苛立ちを覚えたり、辛いのは
同じはずなのに・・・
女性車両があって男性車両がないのと同じ理屈ですかね？

とりあえず、あなたは暴言を吐き壁を叩いて、怒りが発散されたから、
ここに書き込めているはずです。ODなどせず、頓服の薬があれば、
決められた量を飲んで下さい。あとはコンビニにちょっと買い物をしに
行くとか、できれば散歩に出るとかして気分転換してみては？
だるいなら家にいてテレビを見ていてもいいけど、あまり一人で考え込ま
ないでね・・・

屍

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>271

朝起きるのヤダ。
あいつは毎日私をけなすんだ。
言い返してやりたい。でも傷ついちゃう。相手も私も。
やるせない世界じゃ。くだらない。
生きにくいならもう死んぢゃえ。明日なんて来なければいい。
もうヤダ。

情けないけど、泣いてもいい場所で
泣けないで、仕事中とか困るときにばかり
涙がでてきてトイレに駆け込む始末。
今泣きたいんじゃ。

この時間帯って絶望的になってしまう。
涙が止まらなくなる。なんでだろう。切ないよ。

ごぶさたです(=ﾟωﾟ)ﾉ皆様
私は鬱のためﾊﾞｲﾄ長期休暇とる事にしました
ﾘｽｶもひどくない一方で・・・
何のために生きていかなくっちゃ駄目なんだろうね

>>278
大切な誰かのため、かな
その誰かがいない私はこれ以上生き続ける意味がないってことだ
人間が生きるために必要な大義名分が今の自分にはひとつもない

生きる、なんて意味なんてﾅｲのかもね。
時間だけがたっていうYO・・・

ボク・・

ハァー・・ボク・・・

誰も俺を必要としてくれる人も居なく。

親でさえも俺から遠退いていく自分の事しか考えないで、

一人の子の気持ちをわからない親のおかげで全ての友達彼女を失った

俺には働く気力さえまったく沸ず、声にも出せず苦しんでる、声が出ない

助けてほしくて・・・誰かに助けてもらいたくて死に物狂いでもがくんだけど

助けてくれる人は誰もいない。俺は現実に出ない声を自分の意識の中で

必死に叫んでるんだ、もうやばいね俺、今まではこんなんじゃなかった、

人間それぞれ限界ってあると思う。どれだけ精神的に強い人間がいても

その人間の強固とやらの精神が何かに負けてブチ壊れた時は

ダイヤモンドの塊がいとも簡単にスナのようにサラサラと砕け散る、

泣きたいのに泣けないんだよ、こういうのってほんとにあるんですね、

苦しい

ボク・・ボク・・

泣きたいときに泣けないときは、何かに転嫁して涙を流すといいよ。
わざと悲しい映画を借りてきて、思いっきり泣きなさいよ。
涙を流すだけでストレス解消になるんだって。
思いっきり泣けたときは本当にすっきりして落ち着くよ。

マサキさん、わかるよ、わかる。 おれもそうさ
キツイよね？ でもさおれは強いから泣かないんだって
自分に言い聞かせてがんばってるよ

ハァー

泣きたい
たいしたことないことで簡単に涙が出るのに
今こんなに辛い自分のために泣くことができないなんて
心の中で泣き続けてるから胸が苦しいよ

>>288
あんたさっきからどうしたの

浅田次郎のプリズンホテルはマジお勧め
浅田次郎しんこっちょうは鉄道員じゃない
人生の絶望と悲惨さと優しさと人間性の復活がテーマでありながら
ギャグあり軽く読めるし
電車の中でも泣いてしまうくらいイイ

ボク・・・ううううう

>>289
〉心の中で泣いているから胸が苦しい

これすげーわかる
でも泣けないからがんばるしかない
だって、これ以上弱い自分を晒したらホントに生きてく気力が
失せちゃいそうで怖いのさ

>>277
わかる。オレは何ていうか夜が一番心が安定する。
起きた直後と、天気の良い午後は絶望的になる。何でだろ。
この年になっても、なんていうか自分の根本にずっとある
マイナス要素が１０代の頃とまったく変わってないのが
情けないし、そういう駄目さが怖いとさえ思う。

ダメだ・・ここでも書けないよ

ハァー・・ボクはボクはボクは

空気汚してスマンが鬱病薬飲みだして
感動したり、感傷にふけることがなくなった
絶望というより、何もかもどうでもいいって感じ
テポドンでもなんでも撃ってきやがれみたいな

>>295
何か知らんが吐き出しちまえよ、すっきりするぞ
たぶんそういうのも泣く事何だろうなと今フッと思った

>>294
全く一緒！・・・10代から鬱でもう何年患ってるんだろう・・・
今日の夕方はずっと泣いてた。

ボク、きんたがかゆいんです！！！！！！！

>>296
うんうん。
言って楽になるなら話してごらんよ。

>>301
ボクはきんたがほんとうに痒いんですぅ！！！！！！！！！

>>300
ぶふ。
ごめん笑っちゃった。
女だからそれは管轄外だ。ごめんね。

>>300
これですっきりしたろ
おまけにキリ番も取ったしさっさと寝ろ!!

はい、スッキリしました。
というよりみなさんに笑ってもらいたかったのですが・・
みんなイイ人だからね！

掻け！ズルむけるまで掻きむしれ！

泣いてもいいですかね？

〉きんた
だいじょうぶ、笑ったから
だからきゃんたま掻きむしって安らかに眠れ

いいよ！ないたらハッピーになれる保証はないけどすこしはスッキリすることまちがいなし！

>>307
泣いちゃえ泣いちゃえ。
すっきりしたら、いっぱい愚痴でもなんでも吐き出していいんだよ。

どうもありがと。
でも本当に泣いたら明日おめめがえらいことになるので、
ちょっとここで一休みさせてくらさい。。。

死んだら楽になるだろうな…と思うけど、
子供を残しては逝けないし…
そんなこと言ってるうちは、まだ本気じゃないってことなんだろうけど。
ここにいる人達は｢子｣の立場の人が多そうよね？
子育ては難しい…
昔から好きになれない自分の両親、
変り者の義父母、嫌いになってしまった夫、
障害を持つ上の子、
そして気難しい下の子、
そんな中で毎日が苦しいよ。
明るく生きてるけど、どうしても胸が苦しくなる時がある…

好きな歌手のコンサートチケット取ったけど行けるか不安

明日のテスト赤点だ。


もう泣きたい
担任に叱られるんだろうな。調子こいて頭がいいクラスに入って担任が教えてる授業も適当に優秀な方を選んでしまったが赤点だ

>>312
どしてきんたがかゆくなったの？
ではなくて

どして旦那が嫌いになったの？

はぁ。。そろそろ寝よう。。
また明日が来るのか。。はぁ。。
学校行きたくないな。。

>>312
辛いことはぎょうさんあるよね
人それぞれそーいうの必ずあると思う
あなたは充分強いよ
その強さがあれば頑張って行けるはず
辛くなったらまた来てさ、今度は事細かくぶちまけて
すっきりしたら良いよ

どれ、明日早いからもう寝るか
携帯はやりずらくてたまらん


きんた、おまいもきゃんたまばっか掻いてないで
もう寝ろよ、夜遅いんだからな

ｽﾛで４ﾏｿ勝った
嬉しいはずだけど何かむなしい

ここの>>1には他人ごとながら遺憾だ・・ポリポリ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1116981436/

>>1です
もうだめぽ（Ｔ∀Ｔ）

>>321
どしたの？

>>322
鬱とﾘｽｶで気持ちもぼろぼろ・・・

何故か涙が出る・・・
もう今日は薬飲んでねます・・・
おやすみ、皆さん

リスカって手ぇ切ったりするのでしょ？
いけないよ

>>324
薬飲んで、くだらないテレビでも見てゆっくり寝てください。
明日には作らない、自然な笑顔を見せてください。
泣いてもいいんですよ。

このスレを作ってくれて、本当にありがとうございます。
リストカットはしてはいけないとは思いません。
だけど、できるだけ我慢してください。明日の自分のために。

いつまで鬱を隠しながら生きなきゃいけないんだろ。
親にも知られたくない。放任主義っぽく育てられたし
今更（今年26）「うつ病になりました〜あはは」なんて告白できない。
友達にも知られたくない。普段必死にうつを隠して
「○○さん（私）っていつもニコニコしてるよねぇ」なんて
言われちゃうぐらい心を押し殺して生きてる。

今、たった一人のために辛うじて生きてるけど、その人が
離れていったら（別に恋人ではない）多分死ぬと思う。

死んじゃやだ

またPD出た
こもままじゃまた一番大事な場面でPDになるよ
だから未来に希望が持てないよ　壁の前にずっといるみたい
恐いよ
でも避けられないよ。病院に行っても薬飲んでもまだなるよ。
苦しくて涙も出ないよ…助けて…

あと>>266->>269ありがとう！

ＰＤってなに？

んーでもオレも３０過ぎて手取り２０万無いし・・
不安だ

入院したい

親に電話で相談して親を泣かしてしまった。
俺は最悪だ
親に向かって死にたいって言ってしまったし

親に死にたいって言えるのうらやましい。
私は親を恨んでて大嫌いだけど
自分が苦しんでることや死にたがってることなんか口が裂けても言えないや。
もちろん親に心配かけたくないとかそんな奇麗事なんかじゃなく
あの人たちに自分の弱みを晒して同情なんかされたくないから。
私の中にそんな意地さえなければ恨みつらみを汚い言葉で全部ぶちまけて
親が私にそうしたように私も親をめちゃめちゃに傷つけることができるのに。
それができればどんなにスッキリすることか・・。
でもできない。
私は親の前ではいつも幸せそうに笑ってる。
親が死ぬまでずっとこうやって笑い続けてやる。

またODしちゃったよ。
死んじゃえ消えちゃえ。

生きてる事が面倒臭くなってきた｡
生きてたって楽しい事なんか一つも無いし｡かと言って､自殺する勇気も無いﾍﾀﾚな自分が嫌だ｡
死ななくても良い人が死んだ時､代わりに自分が死ねば良かったといつも思う｡

失恋した。

離婚してから、恋愛が怖くなった。
女の子と仲良くなって、相手の子が気に入ってくれると、
なぜか距離を置きたくなる。
もう２回目だ。
寂しくてたまらないのに、自分の心に近づいて来ると逃げたくなる。
３０歳も過ぎてこれじゃあ・・・
疲れた、消えて無くなりたい・・・

生きててもいつか必ず死んでしまう。
その時無に帰るのかと思うと仕事とか遊び全然やるきがしなくなる。
だからといって何をすれば納得して死を迎えられるのかと言えばそれもわからなく、
今日も菓子食いながらアフタヌーンとハツカレ読んで寝てた。
昨日は相対論について考えたりしてたけど、それも高尚なことなんだろうけど意味の無さじゃ漫画と一緒だし。
出来ることって自己満足な日々を続けることくらいしか思いつかない。
明日からは何してればいいんだろう。
流されていくのはごめんだよね。

>>331
パニック･ディスオーダーの略。パニック障害の事だよ。

ごめんなさい。泣きたいです。助けて……

はじめまして。
（｡・_・｡）ペコリ

皆元気出して！生きていれば希望湧いてきます！
必ず。今は皆さん喪失感ある方もおられるでしょう
でも乗り切って下さい。今を乗り切ったら勇気や元気、活力がわいてくるはずですから・・・・。
けちらの板の住人も皆さん同じですよ。
（⌒ε⌒3）
http://idol.bbspink.com/test/r.i/club/1110551463/

死にたいよ 体のことだからどう頑張ってもどうしようもないし ほんとは死にたくないんです。ただ何も悩みがなかった頃にもどりたい 受け入れられない やっぱりしんじゃいたい

だからプリキュア見ゲつーの日曜AM8:30〜9:00

絶望とゎ福音なり ナマポゲットしてー

みんな大丈夫？
なんだか辛そうな人がいっぱいいるね……
ゆっくり休んでね。大丈夫だよ。
すぐに楽になるからね。
辛かったらここに吐き出しにおいでよ。

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>345

この世界に意味なんてない。そんな事みんなわかってるでしょう？意味なんて求めなくていいんだよ。テレビ見た時、ベッドに入って眠る時、食べるとき…好きな事をしている時幸せに感じないか？

意味なんてない。自分が感じた事を認めればいいんじゃないか？何も感じれないなら何もしなければいいんじゃないか？夜に人が沢山いる場所でずっと座っててみなよ。少しずつ人が減ってくとなんとなく落ち着くよ

求人紙買ってみた
同年代の人たちが笑顔でキャリアについて語っているのをみて凹んだ
だめだ自分････
なんでポジティブになれないんだ
もうおしまいだ

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>349

親と電話したら、
さっさと首吊って死にやがれといわれた。
もうダメぽ

>>351
２ちゃんでイイじゃないか
ｲ�`

これから会社に怒られ呆れられに戻ります。
もう自分が嫌だ…

なにもかもうまくいかないよ
これでも頑張ってるのに頑張りが足りないのか
鬱病って診断されて頑張ったらいけなくなった
頑張るしか脳が無いのに
つらいよう
誰にもいえないよう
死にたいよう

わたしは醜い
わたしはウザイ
わたしはキチガイ
わたしは暗い
わたしは最低
わたしは一人
わたしは幸せをざしてはいけない
わたしはこのままでなくてはいけない
わたしは人と会えばその人が不幸になる
だからひとりでいなければいけない

http://id15.fm-p.jp/8/memk/

ウワァァァン！もういやだ！

親を養わないといけない身なのに、仕事辞めるって職場に言ってしまった。もう死ぬしかない。

　人生浮き沈みクマはびろびろｰん
　　　　　 ∩___∩　　　　　
　　　　　 | ﾉ　　　　　 ヽ/⌒)　
　　　　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　
　　　　/　/　 　( _●_)　 ﾐ/ 　
　　　.(　　ヽ　　|∪|　　/ 　
　　　　＼　　　 ヽﾉ　/ 　　 　
　　　　 /　　　　　　/　　　 　　
　　　　|　　　_つ　 / 　　　
　　　　|　 /UJ＼　＼　　　　　　　
　　　　|　/ 　　　 )　 )　　　　　 　
　　　　∪　 　　 (　 ＼　　　　
　　　　　　　 　　 ＼_)

やっと学校を卒業して働こうと思ってたのに親が障害年金を取らすように細工している。
ありもしないことを先生に話言いふらしてるから
薬の量が段々と増えていき、立つことが儘ならない。
これから先、私は廃人になる道しかないのだろうか？

駄文スマソ

>355
お前はオレか．．．

　人生浮き沈みクマはびろびろｰん
　　　　　 ∩___∩　　　　　
　　　　　 | ﾉ　　　　　 ヽ/⌒)　
　　　　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　
　　　　/　/　 　( _●_)　 ﾐ/ 　
　　　.(　　ヽ　　|∪|　　/ 　
　　　　＼　　　 ヽﾉ　/ 　　 　
　　　　 /　　　　　　/　　　 　　
　　　　|　　　_つ　 / 　　　
　　　　|　 /UJ＼　＼　　　　　　　
　　　　|　/ 　　　 )　 )　　　　　 　
　　　　∪　 　　 (　 ＼　　　　
　　　　　　　 　　 ＼_)

うむ、そのとおりだ　byきんた

死ぬってのもひとつの選択技だよな。だけどそれって人様にいろいろと迷惑かかるんだよな〜
どうすりゃいいんだよ。

>>363
生きて
「オレは家族の為に死なないんだ。えらいなぁオレ」
って思ってていいと思うよ！ホントに

あたしは、一度これやったらすっきりしました。
�@、一度死ぬ気になってみる。
�A、「どうせ死ぬんだからいいや」と思って、本当に好きなことをやってみる。
�B、それで死にたくなったらそれはそれ。すっきりすれば大成功

　死ぬ前に、一度逃げるところまで逃げればいいと思います
中学生の意見ですが、未熟なトコは見逃してください；；

>>365
素晴らしい！
処女ですか？

>>366
はい、そーです

>>367
良かった。オレ古い考えの人間なんで中学生で非処女だったらショックでした。
やっぱり処女は素晴らしい！

>>368
（笑）そう言ってもらえて光栄です。
けっこうみんなそうですよ？？
あたしの所は田舎だからかもしれませんけど…

>>365
(・∀・)ｲｲ!

ああ、まだいるんだ>>369みたいなちゅーがくせい
よかったー

めちゃくちゃになりたい
自分も真っ黒に汚れてしまえば、いちいち小さなことで傷つかない気がする

気持ち分かるけど、この流れちょっと苦手かな…
逃げる場所無くてこの板やスレに来てるけど、
2ｃｈのこういう傾向、少し気分が変になってしまう…
分かってるよ、自分一人が変なんだってこと…普通じゃないんだ

>>371
そんなに汚れてない中学生もいっぱい居ますょ本当。大丈夫です（＾＾）

わたしもちょっと苦手かも。
ごめんなさい……

処女非処女の話はよそでやって
つらいひとがくるんだから
まじでどっかいけよ
うぜー

つらい、なぁ…。
アモキはアッパーじゃないのかな。

もう連絡のつかない大好きな人に会いたいな。
会ってもどうしていいのかわからなくて自分から連絡絶ったのにな。
きっと会ってもどうしようもないのにな。
いまどうしてるのかな。
自分の望むような生き方ができていればいいな。
いつか、あの人の音が聞ければいいな。

愛しています。
私のできることはあなたの前から消えることだけだったけど。
その判断は間違っていなかったと、
本格的に基地外になってしまった今になって確信しているけれど。
それでも愛しています。
あなたの幸せを一生かけて祈っています。この命全てかけて祈っています。

いつか伝わるさ
よかったな

あ、でもホント、
気持ちとしては同じだし（私も古い考えの人間なんで）
全然悪気あったわけじゃないのは伝わってるから
書いた人は気にせんといて…

だけど、同じような人いてくれて少しホッとした…

皆ｲﾊﾟｰｲｶｷｺありがとぅ。
私も励まされるYO
がんがり過ぎないようにがんがろうね・・・

>377
ああ大丈夫、自分で基地外言ってるまでは元に戻れると思いますよ。
って、自分のサイトで「壊れてしまった」
「頭がおかしい、もう元には戻れない」とか嘆いてる人間の言葉だから
説得力ないッスけど。（＾＾；

いつか、伝わればいいね…
オレの目標であり、憧れだった人も…もう自分は冷たく嫌われてしまったけど
それでも一生掛けて幸せを願う…

アンタかっこいいよ…文章読んでてそう思った…
それに比べ、オレは、今でも未練たらたらで
いつか許してくれるんじゃないかと…未だ、心変わりの奇跡を待っている…
自分に出来る応援は、あなたの前から消え去ること…
分かっている…分かっちゃいるのに…！！！！！！！！！！
忘れなきゃならない。前に進まなきゃならない…

またリスカ再発した…。実家に帰って思いきり甘えたい。何もかもなかったことにして１からやり直したい。みんなが別の世界の人に見える

リスカするまえにこーい！
しばらく実家かえったほうがいいんじゃ？
甘えてきなよ

ｽﾄｰｶｰに遇ってﾉｲﾛｰｾﾞに陥って仕舞には自殺を図った不届きものです‥やっと男性恐怖症が治ってきたのに先日ﾅﾝﾊﾟされた男が以前のｽﾄｰｶｰ男に似てました 神様は意地悪ですね。精神的におかしいのが自分でもわかる。近いうちに心療内科行ってきます

私も久々にリスカしたい衝動にかられてます。ほんと自分が嫌。

ストーカーですか、乙カレーでしたね
早めに病院いってらしてください♪

>>385
つ且
とりあえず・・・粗茶ですが・・・

386ありがとう

二十歳にして俺の人生は既に終わっているようだ･･･
高校の頃から鬱だった　毎日辛かったが、おとなしくしていたから良かった
大学に入った　これを機に人生を立て直そうと思った
サークル、バイト、授業　普通の人がやる普通の事を、自分は出来るはずだと思った
しかし俺は本当にダメだった　
頼まれたことを何一つこなせない　やるべきことが何も出来ない
嫌われたくないから、侮られたくないから、何でも安請け合いしてしまい
嘘と言い逃れの毎日　おびえながら日々を過ごす
やげて全てがバレるに違いない　そしたら誰もが俺を軽蔑するのだ　そうなって当然だ
おとなしくしていれば良かった　一人でひっそり逝けたのに・・・

>>381
自分で基地外って言ってることは置いといて。
たとえ、今から這い上がることがあってももう二度とその人には会えないわけで。
伝わらなくてもいいな。　少なくとも私からのメッセージだと思って欲しくない。
私があの人の記憶から消えてしまいたい。私は確実にあの人を傷つけているから。

私は、嫌われたわけじゃない。一方的に私が切っただけ。それも時間かけて少しずつ、
限りなく卑怯な方法で。しかも、未練が無いわけじゃない。全然かっこよくないよ。
今だってあの人に触れたい。忘れるつもりもない。

残り短い（であろう）人生、あの人の声を思い出しながら生きていきたい。
最期の瞬間に、あの人の声が脳内で聞こえたら、私は微笑みながら死ねると思う。

最後に、このスレ住民のみなさまへ。
今日、もし、笑えたことがあったら、明日思い出せればいいね。
私は数年前のあの人の仕草で、まだ微笑むぐらいはできるよ。涙ぐみながらね。
だって、あの人が私の全てだから。いつかどこかであの人の音が聞こえてくるまで、
私の精神が持てば、生きていたいと思うから。

今とてもせつない。最近元気だと思っていたけど、やっぱり治ってなかったみたい。仕事の疲れが体ではなく、心にくるなんて…。
誰にもわからないだけじゃなく、自分でもわからない。
明日普通に仕事できるか不安です。平常心でいられるか。
誰かに聴いて欲しい。ただ黙って聴いて欲しいのは甘えなのでしょうか？

>>390
甘えじゃないYO。話すだけで楽になれるならここでｲﾊﾟｰｲ話して＾＾
皆ちゃんと聴いてくれるから

390です。
ありがとうございます。
自分に自信がなくなり、イライラするようになりました。
今日、お客様から感謝の言葉を頂きました。いつもなら上機嫌のはずが…
突然不安になり、人込みに居られず、独りで泣きました。
嬉しいのか悲しいのか…私の顔を見て微笑んでる…何で？
今までやってきた評価されてるのに悲しみが強くて、息苦しいです。

>>388
私もハタチ。
同じ大学生。
サークルも辞めた、学校も満足に行けてない。
できるはずだったこともできてない。けど、私は生きてる。
ゆっくり、焦らずにできることから始めてみない？
一緒に。
まだまだ諦めるには早いよ。大丈夫。まだ間に合うから。そう信じてる。

今日日の宮台真司ｲｸﾅｲ

>>388 気持ち痛いほどわかるよ。 私と一緒の状況だよ。私はアナタと違って１０才上のパチ店員。
ミス連発で従業員に鼻で笑われて毎日仕事行ってる。相手も恨み、自分自身をも責める辛い毎日さ。 私、思うんよね、ひとそれぞれ覚えるスピードが違う。
それを覚えたやつって、余裕ぶっこいて何でこんな事わからんの？と馬鹿にする。みんな初心と思いやり忘れてんのよ。底辺にいるのは自分だけじゃないよ。

お互いがんばってみよ。
励ましになってないけどマジレスです。

昨日ウンコ踏んじゃった(=^▽^=)

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>396

>>393
自分は24歳。
休学含め実質、2年留年したことになったけど、今年なんとか卒業できました。
最後の1年は同じく2年留年した友達が一人だけいたが、ほとんど会う
機会がなく、ゼミでも友達ができず、孤立しすごくつらかった・・・
誰かに話しかけたくても一歩が踏み出せない。
大学まで電車で2時間かかったしorz
その分、卒業証書もらった時、うれしかったけど。
まあ、大学は絶対卒業しなきゃいけないものでもないし、卒業しろと
言うつもりもないが、次にすること決まってないなら、大学生として
なんとかやっていった方がいいかも。

今、自分はニートになって大学生の時とは違った苦しみがあります。
どこにも所属してないってこと自体がつらい。
バイトも自分の病気（人格障害？）でできないし。まさしく人間の屑です。
でも、これから何か変えてみようと思い、一応、行動も起こしつつある。

>>393
やっぱりまだ諦めるのは早いかな･･･　でも今の生活からは一刻も早く逃げ出したいんだ
何をするにも絶望的な気分になるんだ・・・　今のままでは俺は死ぬ　
自分が何をするべきか、何が出来るのか、それすら分からない状況だ
どうすれば生きて行けるのか　中退でも、失踪でもしてまだやり直せるだろうか

>>395
何か人に責められると、全て自分が悪いと俺は思ってしまって、どこかに逃げ出したくなる
だからすぐに嘘をついて責任を逃れようとしてしまうんだ･･　本当に悪い事をしている
あなたはちゃんと向き合って仕事をしているから、凄いよ　

みんなありがとう　俺も何とかしてがんばろうと思う

前向きになろうと思うそばから死にたくなる。生きたいよ…でも何もかも手遅れ。やり直せない。それがわかるから、死にたい。でも本当は生きたい。頭の中に生きたい自分と死にたい自分がいて、いつもいつも戦ってる。…もう終わらせて。

もう本当に苦しいんです。
自分はだめな人間で、本当に嫌になる。
この先頑張って生きたところで、一体なんだっていうんだろう？
むなしい。ただの流れ作業の人生みたい。消えたい。

>>399
死ぬよりは生きてどこかに逃げた方がいい
ゆっくり、じっくり自分に優しくしてあげてくださいね。
力になれたなら幸い。でも、いきなりアクセル踏んだらダメですよ。

私は21歳でお水やってます。もう精神的にしんどくて仕方ない。ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを偽って笑顔浮かべ続けるのは気が狂いそう。訳あって辞めれないから余計落ち込みます…。

私もおみずやりながら大学行ってた。わかるよ。親父に愛想笑いする辛さ、人間関係、労働時間、あれはよほどの神経もってないとマイルよね。。

>>365に似てるんだけど
一度妄想で５歳くらいから自分の理想通りに生きてみるとすっきりするよ。
４〜５時間くらいひたすら妄想。
これやってからときどき思い出す『あのときこうしておけば・・』っていう
後悔の念が少なくなった。
たまにはぼうっと妄想するんじゃなくて集中してやるといい。

私がカラダとココロを壊してまで頑張ってきた仕事を辞めさせられた。
しかも医師の診断書も休職願いも無視されて、「辞めろ」って言われて
辞めさせられた。
いつ治るか分からない、いつまた再発するかも分からない病気持ちを、
いったいドコの会社が雇ってくれるっていうんだろう？
おかげで私はいろんなモノを諦めなくちゃならなくなったよ。
それなのに、会社からは謝罪の言葉ひとつない。
もう疲れたよ…泣いてもいいですか？

>>406
涙出なくなるまで泣いたら良いと思うよ。
きっと誰か、何かがあなたに救いの手をさしのべてくれるときが
くると思う。

まずは一つでも、すがりつけるものを見つけたら良いね。

　精神科にウツで任意入院を薦められ、１回承諾したくせに自らキャンセル、
その後キャンセルしたことを後悔し、泣きわめいてもう一度入院要請・・で、
入院する日が決まったとたん、入院への不安で、またもや自らキャンセル・・
自分でもオマエはバカかと思いつつ　泣く日々・・。
何もしたくない、、というかレス違いごめんなさいだけれど、
自分で自分の血を抜いてしまい、体がフラフラで　何もできない・・。
過去のトラウマで、人付き合いできない・・。
学生時代のあだなはいつもゲラゲラ笑うから『ゲラ子』(･_･､)
あんなに　太陽の下で　笑いこけてた頃が　あったんだなぁ。
今じゃ、６歳の娘より泣いてるよぉ(つд・)ｴｰﾝ　

長年の夢が朽ち果て時間も失いと、同時に自分も消え失せた
今の自分は自分であって自分では無い
そんな虚無感に苛まれ、仕事中は今だ慣れずに自分を責める声
もう、終わりにしたい
それが今想うたった一つの正直な気持ち

今日また、「ねぇ、太った？？」って店の姐さんにいわれた。
小さい頃からでぶでぶ、馬鹿にされるのが悔しくて、高校で無理なダイエットして、拒食症になった。

成人後も、三食ごはんを食べることが恐くて、偏食。結果リバウンド。

家の事情で、どうしようもなくなって、夜の仕事始めて二年。
明るくて悩みがない、呑みキャラ。脱しようにも、この醜い脂肪の固まりでは、我慢するしかない。

食べちゃいけない、私はでぶなんだから。
そう思うと、余計に食べたくてイライラして、今度は偏頭痛が始まる。

アセトアミノフェン配合の某風邪薬42包入りを、二日で飲み切るようになった。
友人に薬の過剰服用がばれて、診察をすすめられた。
でも、薬はやめられない。呑まないと、頭痛くて仕事ができなくなるから。

いいよね、あんたは何喰おうと呑もうと、たいして太らないし。あたしは、あんたの百倍我慢してるのに。
もぅいやだ。疲れた。

実家に帰りたかったけど帰るのも鬱だった…

現在辛い。欝気味でどれだけ寝ても疲れが取れないし
楽しみとか持てず未来に希望もない。希望が持てない。心が非常に弱ってる。
だから対人恐怖が激しくて、本当に当たり前の事に劣等感を感じまくって
無意識に自分を責め続けてしまう。とりあえず周りに人が居たら居た分ストレスになってる。
電車も乗りたくない。

夜田んぼから聞こえる蛙の鳴き声聞くと、あの頃思い出す。
みんな元気か。始まったばかりの仕事頑張ってるか？おれはおれで、頑張ってるよ。
でも限界近いかな。ここまでよく来たがもう疲れ果てた・・・

みんな大変だね。
ゆっくり笑うヒマもないねえ。
そしたら涙が涸れるまで泣いてみるか。
案外すっきりするかもよ。

涙出ない　なんでだろう、もう何年も泣いていない

小学校から高校まで一緒だったヤツが最近自分のバイト先（コンビニ）に来ているみたいです。

この男とは中学校の頃からそれとなく友達として付き合っていたのだがさり気なく一緒の高校に入学してきた。
その時はまだ友達なんだなと思ってはいたが高校に入学し始めた頃から「何で俺はこんな高校に入ったんだか」とか「お前、中学のことやたら喋るな！」とか「お前が変なことで目立ったりするとこっちが恥ずかしい」とか気分の悪いことを毎日のように言いやがって。
まるで自分の生きる道を否定されているような気がして正直不愉快だったさ。
１回、あんまりにもイヤになったので「もう、お前は友達とは思えない」なんて女々しい電話をかけたら「そんなん、こっちだって友達だなんて思ってないね」的な風に言い返された。

その１件があってから互いの領域に干渉することは無くなってきたがテスト前に「一緒に勉強しよう」とか「今度、パソコン買いにアキバまで行こうかと思う。付き合ってくれ。」とかよくわからない誘いを受けた。
思えばなんでそんな男の言うことなんぞ聞いてた自分もわからなかったがそれでも気にならなかったのは高校さえ卒業すれば大学は離れ離れ・・・て言う風に逃げ場があったからよかったのだ。

ところがこいつ、進路について話をすると「俺、Ｎ大を受験するから。第一志望落ちたら。」
ちなみに俺の第一志望はＮ大だった・・・。しかも俺と同じ文系じゃないのに同じ学部。
この時点で「あ、こいつはひょっとして誰か知り合いがいないと何も出来ないのかな。」なんて認識しましたよ。
それでもヤツが第一志望の大学に受かってソッチに逝ってくれればテメエのオモチャにされないで済むと思ったわけですよ。

幸い、俺は第一志望ではなかったが実家からかなり離れたとこの大学に受かってヤツは第一志望の大学に受かってくれたのでこれでよかったんだと思った。

ところがヤツはタダでは転ばなかった。自分の携帯にヤツの自宅の番号が。（気分悪いことに番号を覚えていた）
一回来た電話はかけてしまう性格がいけなかったのかそれから電話越しでありながらヤツの相手をするハメになってしまった。
でも、その時は住んでいるところもそれぞれも別の生活をしていたので犬に噛まれちゃったような感覚でいた。

しかし、１回だけヤボ用で会っていた日の晩に電話がかかってきた。
「俺、もう誰にも相手されない・・・。死ぬ・・・。手首切った。」

イヤ、さすがにこういう電話来た時は誰だって気が動転するもので。どんなに嫌っていた人間でもこれはどうにかしないとと思い長時間の説得の末に「お前を信じる・・・。」とか言い電話を切った。

それからこっちがイヤでも友達ヅラはしてやりましたよ。ええ。

ただ、さすがに自分が振り回されるのにも限界と言うものがありまして。携帯番号を変えさせていただきました。幸い自分の住んでいるところはそんなに知られていないようだったので。
でもヤツとのイヤな思い出があると言うことで実家に帰ってた時とかもなるべくは外を出歩かないようにしていました。出くわしたらたまったもんじゃないので。

それから３年くらいして諸事情で私が実家に出戻りました。ヤツに出くわすのはゴメンだという考えもありバイトもコンビニではありましたがなるべくヤツが来なさそうに隣町を選びました。
それでもヤツがいつ来るのか内心怯えながら仕事をしていたらその予感は見事に的中。

ヤツ、店の常連と化しているようです・・・・。


この件がきっかけと言うわけではありませんがものすごくバイト先に逝きたくない状態です。
本当は辞めたくありませんがもうあの店を辞めようと思っています。皆いい人なのに・・・・。


どうも、長々とすみませんです。

生まれてきてごめんなさい。。

>>415
きっついですね……
そういう経験がないのでなんとも言えないのですが、
どうかご自愛なさってください。

今日はすこぶる調子が良かった。精神面も体調も。
だからこそ今は明日が怖くてたまらない。
絶好調の翌日はなぜかいつも必ずと言っていいほど
真っ暗な絶望感に襲われるんだ。
まるで青く澄んだ空に浮かぶ雲の上からまっ逆さまに落下し
そのまま地上の底なし沼に突っ込んで、視野がきかない真っ黒な泥の中に
身動きも取れないままズブズブと飲み込まれていくようなあの感覚。
これまでにも何度となく味わってる感覚だけど全然慣れないや。
もうそろそろ神経が壊れるかも。

■━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>420

>>415〜417
あなたは優しいのね。言ってることよーくわかります。
すっきりしたいよね。でも優しいあなただから、変な切り方すると
きっと後味か悪くて悔やむでしょう…
うまく、さりげなく、静かにフェィドアウト…離れてくれるといいのにね。

医学部志望でもないのに大学受験三浪…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これから先やっていけるかが不安…
親に迷惑かけすぎだよ…。
せめて半年前でもいいからやり直したいよ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>419,422
レスありがとうございます。
連絡を絶ってから３〜４年経つのであちらさんの記憶がフェードアウトしてくれるのを望んでいますが相手は粘着質なとこがある性格なので・・・。
ひとまず辞めるまでの間は腹を据えつつ仕事に打ち込みます。

あと、自分自身も強くならないといけんと思います。

━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>423

鬱病ッぽく心療内科に行く前に妊娠が発覚し病院は延期。結婚が決まり引っ越しし皆と離れ義父には嫌味を言われ色々不安な毎日。彼氏は仕事から帰ってきて不機嫌。。子供は楽しみやけど今は孤独で凄い寂しい。。�S歳って、こんなもんなんかな。

心がふにゃふにゃして力がはいらない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

■━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>426

■━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>428

>>426
セックスしまくってたんだからしょうがないんじゃない？

がんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよ

どんなに辛くて暗く沈んだときにも友達が居ると
ホント助かる。友達ってホント大切なものなんだと
改めて痛感する今日この頃なのでした。

全てが絶望的に感じる時☆ここで泣いちゃっていいYO
http://c-docomo.2ch.net/test/-/neet4vip/

頑張れよ！

誰にも話せない、誰にも頼る事が出来ない。
孤独と苛立ちに押し潰されてもう疲れたな。
消えてしまいたい

劣等感、疑心安危に囚われる。
もっと勉強しとけば良かった。
今になって遊んでたつけが何十倍にも回ってきた。
学歴無くて世間の風当たりは強いし、家庭でもそうだ。
自分に自信を持てる事が一つも無い

おまいら！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！漏れは、ここに初めて来たが…何か 優しさ溢れてる感じがする！（一部を除いて…）消えたいとか・死にたいとか言うな〜おまいらは 心優しき人間だぁ 泣いてスッキリしたらまた 明日もｶﾞﾝｶﾞﾛｳ(*^o^)乂(^-^*)おまいらに幸あれ！ファイト！
長文ｽﾏｿ

音が大きく聞こえる
頭痛い。破裂しそう。怖い。

さ　　　　よ　　　　　　　　　　う　　　　　　　　　　　　　　　　　な　　　　　　　　　　　　　　ら

>437
おう！俺らを見下したくそったれの奴らの為に死ぬなんて糞くらえだ。
天下取るまで死ねるかってんでぃ。

死んでも誰も悲しまずに「死んだのかー」は尋常じゃない。
頑張れよ！環境を変える、目標も持つ！

多分俺はここではマシな方に入るんだろうな…。

俺は昔、凄い泣き虫だったんだ。丁度小学校の頃になるな。
友達と喧嘩した時、マラソン大会で最下位を取った時、
悪い成績取って親に説教食らった時、転校先でイジメられた時、
みんな泣いてた。
あぁ、OKだ分かってる。
“そんな下らない事で泣いてんじゃねぇよ 氏ね”
と思ったんだろ。
俺もそう思うが、まぁ最後まで見てから叩いてくれ。
で、そんな泣き虫だった俺も余りに情けなくなって、小6のマラソン大会を最後に
泣くのをやめようと決心したわけだ。
で、中学以降、俺は泣かなくなった。
説教食らった時も、喧嘩した時も、泣かなかった。
そして泣かずに中学が終わり、高校生になった。高校生になっても俺は泣かなかった。
説教受けた時、イジメられた時、祖父が死んだ時。

俺は今年20なるが、泣き方なんかもう忘れてしまった。
正直、今の俺の感情は“喜・怒・楽”しかない。
でも時々、気を抜くと泣きそうになる。胸が酷く苦しくなる。
びっくりしたよ。俺は常に気を張ってるんだなと思って。
多分、大泣きすれば解決するんだと思うんだが、どうやって泣けば良いか分からない。
泣きたいのに、泣けない。ツラい。

長文スマンかったな。
まぁ世の中にはこんな屑人間もいるのさ…。

俺だけじゃないんだな。わかっていたけど、こういうところに来るとなんだかそういうせりふを口にしたくなる。
ま、まだ死なないな俺は。でもいつ死ぬかわかんない。駅でも電車が来ると飛び出したくなったりしたもんな、今日。
まあ、がんばろうぜおまいら・・・

ごめん、、
正直、なんでお前等そこまで自分に劣等感、感じてるのかがわからん

なんで？？

みんなよくがんばった。

>>432
俺も友達は大事だと思う
俺が鬱で吐きそうなくらいになってるときに友達がメールくれたりしてくれて、気が楽になった
あの時、携帯がなかったら自分自身やばかったと思う

苦しい胸が重い助けて死にたくない生きたいでも世間は氏ねっていう。


ああああああああああ

みんな頑張ってるんだね。
大丈夫。きっといつか報われる日は来るよ！
だからまだ死なないで。
せめてここにいてね。
待ってる。いっぱい吐き出していいよ。

皆氏なないで。
一緒にがんがって生きていこっっ

もう、どうでもいいとさえ思える
無駄だ‥もう。
疲れた、私は氏ぬ

わたしは友達に甘えすぎだと思う。
いま新しい彼氏と付き合い始めたもっとも楽しい時期だから、欝陶しい重い話など聞きたくないだろう、と頭ではわかってるのに。

やめておこう、と思ってるのに気付けばつい電話やメールをしてしまう。
その友達はやさしいからか、５年位になる付き合いだからかいつも聞いてくれるけどこんなんじゃいつ嫌われるかわからないよ…
欝陶しいと思われたくないのに…
嫌われたくないのに…

その一方で「わたしの事なんてどうでもいいのかなぁ」とたまに思ってしまう自分がいる。


一体どれだけ自己中で汚いんだわたしはorz

まだ切られてないだけで奇跡のようなものなのに。

さっきも心配してくれる温かいメールが来たけどこれ以上うざいと思われるのが怖くて返事が出せない(;ω;)



携帯から長文失礼しました。

もう何もかもどうでもいい
なんで自分が存在しているのかわからない。
何も世の中の情報を耳に入れたくない。
私を知っている人全てから私の記憶のカケラでも全て消し去って、安心して一人でどこかへ消えてしまいたい。
この願いは叶うことがないのだろうか…しにたい。
誰か助けて。

>>451わかるよ。 でもさ、聞いて欲しいって思うじゃん？ 私は言えないから自分で抱えて気が狂ってる訳で。我慢も時として必要かも知れない。 でも我慢しすぎて壊れる関係もきっとある。 難しいと思うけどガンガレ。

泣くこともできなくなってしまったよ。

■━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>452

>>452
消えないで、ね、お願い

泣けなくなった方がいい。涙流すの辛すぎるから。
悲しい事も苦しい事も全部スルーで暮らせたらな…

■━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>457

ずっと母親と妹に疎まれていた私。
仲良くはできないけど、いろいろと言うことを聞くことでなんとか上手くやっていた。
付き合い始めた彼にそれはおかしいから言うこと聞いちゃダメだと言われて、
「それで上手くいかなくなっても俺がいるから大丈夫、早く家を出て一緒に暮らそう」
なんどもそう言われてその通りにして、家族との関係は破綻した。
ずっと仲良かった友人（男、ちょっとだけ付き合ったけどもともとずっと前からの友人）とも
電話するのもダメ、会っちゃダメって言われてその通りにした。
そのせいで他の友人も無くしてしまった。
いろんなものを失ったけど、彼がいるから平気だと思っていた。結婚の約束もしていた。
それなのに突然別れるって言われた。
そんな時妊娠してることがわかった。
彼は泣きながら、もう別れるなんて言わない、やり直そう、でも今回だけ中絶してくれって言った。
彼を失いたくなくてその通りにした。
手術が終わって１０日。やっぱり別れようって…
あっさり捨てられちゃったよ。
手術失敗してもう子どもも望めなくなった。
あれからもう１年近く経つのにまだ立ち直れない。
ずっと病院行って、いっぱい薬も飲んでるのに。
仕事もできなくなった。外にも出られない。
友だちも失ってひとりぼっち。もう死にたいってなんども思う。

長文ごめんなさい。

きえたい。
>>459 一緒に泣こう。
ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱｱｱｱﾝ!!!

医者にもうべつのとこいってといわれた。大学から鬱病者は教育実習行かせられないといわれた。夢が砕け散った。
自殺することを決意。それまでは頑張ろうと実家では笑顔を絶やさなかった。ごめんね先に逝くけどもう疲れたよ
涙がもうでない

消えたいとか、死にたいとか言ってる奴等、

とりあえず 落 ち 着 け

人生は長いんだ、焦る事は無いさ。
時には泣いたって良いじゃない。
ツラい事なんてみんな何かあるんだよ。

俺、お前等が大好きだよ。

だから死んじゃダメだ。生きてくれ。お願いだ。



安心してくれ。誤爆じゃないから。

入って２ヶ月経ってないけど会社辞めたい。
人間関係しんどい。

461
待って！だめだよそんなことしたら悲しいよ！
お願いだから落ち着いて話そう？

みんな辛いのは良くわかるよ。
私もね、妊娠して逃げられた事あるんだ。 もう産めないの。 おまけに男性不信になり恋愛も出来ない三十路女よ、私。 年を取っている事で世間の風当たり冷たいです。会社では馬鹿にされ続け耐えてます。
消えたい… でも勇気もない中途半端野郎ですよ。

でもさ、せっかくネット上でも交流出来たのだから、少なからず一人じゃないよね？？ 私、泣くよ、みんなが死んだら。 助けあってさ、何とか辛いリアルで生きていこ？？ 毎日愚痴でもいーじゃん。聞いてくれる仲間がいるんやから一緒に戦おうよ。
私、今日仕事で戦ってくるよ。またイジメられるだろうけど、仲間がいる！！と思って頑張ってみるつもり。

>>465
勇気が出ない半端者でいいんだよ。
そんなとこで勇気を使うべきじゃないよ。
あたしも消えたいと思う。でも自分を傷つけることはしないって決めた。
だから>>465も生きて。家族の前で笑顔を作れる優しさがあるなら
泣いても喚いてもいいから生きて。

461です
死ねば全てが楽になります。少し放浪してから旅先で死のうと思います。何度考えても生きてることは拷問にしか考えられないし死ねば全てが終わります
よかった。自ら死ねる環境で

>>466
仕事がんがれ。辛くなったらここにこい。
そして明日の為に早く寝れｗ

>>461
旅に出るのはいいと思うよ。
でも思いつめる前にココにきて、とりあえず発散しる!!!

助けて ほんとヤバイ どうしたらいいかわかんない 会社辞めたい でも辞めても行くとこなんてない どうしようもない 助けて

死に場所はどこがいいかなーっと、
ボーっと外を歩くと、いつもと違って新鮮
はぁ、これで見納めかって

》453


ありがとう(;ω;)

だらだら垂れ流しながら生きてる
それでも私も人間です。
生きているし考える。
涙も出る。
不安と孤独。
誰かに心から愛されたい
愛したい

だらだら垂れ流しながら生きてる
それでも私も人間です。
生きているし考える。
涙も出る。
不安と孤独。
誰かに心から愛されたい
愛したい

>>471
どうしたの？
あたしもね、一ヶ月前に限界が来て上司に電話で退社したい言うてもーたよ。
どうしても辛いなら、とりあえず少し休むといいよ。

>>472
一緒に生きよー。

>>471 会社じゃなくてもね、バイトでも暮らせるよ。私、バイト人やから。
辞めるのも勇気やと思うのよ。 大丈夫、バイトで生きてる私が言うんやから！ガンガレ(･∀･)

＞＞４７６
いや、死にたくなって外をこれで見納めかと歩いていると、
いつもと違うことが見えてきて死のうとは思わなくなってくるんだけど、
余計にさびしい。。。

外に出ることもあまりできなくなって、
病院に行けないこともある。
仕事もできなくなったし、貯金も減るばかりでもう先が見えない。
毎日死ぬことばかり考えてる。

478
勘違いスマソ！
ならちと安心したよー

479
先は見えないよ。あたしも。
でも死ぬのだけはだめ。誰かは悲しむんだよ必ず。
あなたが死んだら、少なくともあたしは悲しい。

夜勤で仕事中なのに、油と機械の臭いに気分悪くなってまたトイレに逃げ込んで吐いてしまった。やっぱ転職しかないかな…

>>482
限界まで頑張る必要はない。
吐くほど辛いなら転職もありだと思うよ、自分の体が一番大事だよ

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>460

何度も切った手首、旦那は怒ってもくれなかった。
仕事ばかりでかまってももらえなかった。
でも転職決めてくれた。私の病気が少しでも楽になるようにもっと二人の時間つくれる仕事にするって。
ﾘｽｶの事怒らなかったのはｽﾙｰなんじゃなくて優しさだったんだって思った。
ﾘｽｶしか精神安定できない私。
そんな私の事責めないでいてくれた。
1年以上ﾘｽｶしてる。完全にやめれる自信もない。
でもこれからは旦那と向き合っていこうって思った。
逃げてばかりいた自分。
旦那とも病気とも。
今はﾊﾞｲﾄも病気がひどいから長期休暇もらってる。
早く元気に出勤できるようになれるといいな・・・

　　　　　　　　{　 　　　　　| l　　　　　　　|
　　　　　　　　 |:.　　　 　　l.l　　　　　　　|
　　　　 　　　　l::.. 　 　　　 |　　 　 　　　l
　　　　　 　 　　l　　　　　　l　　　 　　　l
　　ﾆﾆﾆ 7　　　', 　 　 　　l 　 　 　 　 ﾉ　 | |　| |　 _
　　　　// 　　　 ', 　 　 　 |　　　 　　/　　| |　 | ﾚ' /
　 　 .//ヽヽ　　 ｜　 　　 |　　　　　/ 　　|_| 　 |／
　　 //　　＼>　ﾞﾉ'､ 　 　, |　　 　　 l
　　　　 　 　 　 ,/　　 ン 人　　 ,　 {
　　　　　　　 　{ {　　　　/ lヽ　　ﾉ　l
　　　　　　　　ハヽ　 　/､　l　:::: 　　l
　　　　　　　　ｌ　ヽ∀⌒　i､|　　　 　 l
　　　　　　　　|　　＼　ｰ'＾) |　　　 　 l
　　　　　　　　|　　　lヽ､　,'　） 　 　 　 }
　　　　　　　（{　　　ﾉ)　＼i　｀ｰ､___,,,ノ ）
　　　　　　 （ヽ｀ー'ノ)　　 ｀ヽ､　-''　.ノ|
　　　　　　{＼＿二ｲ　　　　　 |｀ー''ﾞ　|
　　　 　　ﾉﾆ/二l　ﾉ. . . 　　　　ｌ　 　　|
　　　　 /　/::::::::}　l: : : : : . . : : :.|　　　|
　　　　/｀ i二ﾆ/_.ﾉ: : : : : : : : / !　　　|｀)
　　 　 ヽ､ !::::::!　/: : : : : : : : : 〉､｀ー''"ｿ ）
　　　　　｀ー--'': : : 　　: : : : <､_｀-　_,,ノヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 　!　lミﾐｲ /　 ）: : . . .
　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ ﾝ二{　{ ,'／: : : : :
　　　　　　　　　　　　　　　/ ノ:::::::ﾉ,,, lｲ: : : : : : :
　　　　　　　　　　　 　　　,' /- ﾆ/､　ﾉ}: : : : : : :
　　　　　　　　　　　　　　 { _i:::::::i_,, ノノ
　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｰﾆﾆニン

>>451
アドバイスうっとうしいかもしれないけど、聞いてください。

いうまでもないことだけど、彼が出来、友達が心配してくれるというのは、
あなたにそれに値する部分があるからですよね、そこを認めてあげて、
「絶対に自分の悪口を言わない、責めない」ということを
自分に課してみて。

もし自分の悪口が浮かんでも
「大丈夫、誰だって完璧じゃないよ」とそのたびに自分を許してあげてみて。

＞その一方で「わたしの事なんてどうでもいいのかなぁ」とたまに思ってしまう自分がいる。

人とつきあう上で当然の反応ですよ。
心の中で何を思ったって、それには責任がない。

まず自分を許して大切にすることを覚えれば、かならず周囲を大事に出来ますよ。

うっとうしい長文ごめんなさい。

後先考えたってしょうがない
一番大切なのは今
疲れたら休めばいいし
何かやりたくなったら好きなことすればいい

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>488

あまり場に関係ないかも知れないけど一言

死にたいと思ってる人へ

ボクも正直死にたいと思ってます
でも死ねません。だって死ぬのが怖い
でもなんで死にたいかというと生きていくのが怖いからです
死んだらきっと楽になれるし、生きている不安から解消されます
でも死ねません。死んだら悲しんでくれる人がいるかもしれないし
もしかしたら今後幸せになれるかもしれないからです。
たしかに死んだほうが生きていくより簡単です。
でも死んでしまったら僕が本当に生まれてきた理由がわからなくなってしまいます
人生が深い学問だとしたらきっと生きているうちにわかることもあると思います
だから今は生きてみようと思います。
今はまだ死ぬときじゃないかもしれません。
いつか本当に死に値するときが来ると思いますが、その時はきっと
誰かの役に立てるときだと思います。だから死ねません。

すいません、長レスでした。死にたい人は参考してください

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>489

487>>

アドバイスありがたく読ませて頂きました
ありがとうございます。

まず自分嫌いをどうにかしてみようと思います


あ　ちなみに彼氏ができたのは友達に、です。
説明不足ですみません

いい天気の日曜日で開いてる窓からは
子供が遊ぶ声が聞こえてくる
でも私は一人ぼっちで家の中・・
ずっと孤独・・あの世に行けば
父さん母さんが待っててくれてるのかな？
生きるってなんだろう・・・

>>493さんは何歳なんですか？

39歳です。×イチであります。
19歳の時に両親なくして
おととし離婚して今は文字どうり
ひとりぼっちであります。

>>495
そうですか・・
お子さんとかはできなかったんですか？

つらいでしょうね。がんばってください

もうどうしようもなくて2chにメンヘラさんのための板あるの
思い出して来ますた。
さきからアホみたいに涙がでます。
まだ死なないでおこうとだけ思いました
うまくいえない。絶望してるのは確かだけど、

まあだらだら生きてみようかと思う

みなさんもね！

仕事行きたくない。明らかに無理な事押し付けられてる。
昨夜は効いた胃薬が今夜は効かない。
明日はもっと酷くなるだろう。。

こうなることは先月分かってたのに、何で逃げなかったんだ。
足がすくんで逃げられない、どんくさい自分に腹が立つ。
今すぐに地震が来て、この部屋だけ倒壊してほしい。

死ぬ事はその気になればいつだって出来るけど、生きる事は一度死んでしまったら無理でしょう。
だったら、ｷﾞﾘｷﾞﾘまで続けてみようとあたしは思います。

些細の事でもずっとひきずってる
過去の嫌な思い出に縛られてる
明るい未来が見えない想像できない
　
　　

437だが… ここの板が好きになったよ… みんな優しさが にじみ出てるよ！そうだよ…負けんな！漏れはおまいらを 禿しく応援するぞ！おまいらは心優しき人間だから 人の事を気にし過ぎて 言いたい事を言えないだけなんだよ！おまいらの幸せをひたすら祈る Ｒでした…

(´;ω;`)ｳｯ‥

Ｒタンありがとう‥

来ない夜は無いし、来ない夜明けも無い。
ただ今は、夕方が急いで真っ暗になるのが怖いだけ。。
でも大丈夫。どんなことにも永遠なんてないんだよ。
どんな絶望にも幸せにも永遠なんてないんだ。

よしみんな、ちょっと考え方を変えてみようか。
今、みんなは生きるのがツラくて挫けそうになってると思う。
生きるという事は苦しみでしかないからね。
でも、逆にこうも考えられる。
人間の感覚っていうのはある状態がずっと続くとそこが基準点になってしまうんだ。
でも、幸せの絶対量は変わらない。
何が言いたいかというと、常に幸せな人間は
そこからはもう下り坂しか残されていないんだ。
そう考えるとみんなはどうだろう？
そう、
“常に不幸な人間は、そこからはもう上り坂しか残されていない”
と考えられないかな？
少し意見が重複するけど、明けない夜なんて無いんだよ。
ただみんなは冬の季節のようにちょっと夜が長いだけ。
今はまだ理解出来なくても仕方無いよ。
かなりみんな切羽詰まってる感じだもんね。
でも、本当にツラくなって自殺しそうになった時、
この考え方を思い出して。
そしてどうか思いとどまって。

みんな大好きだし応援してるよ。

気張る必要なんて無いよ。
楽に楽に生きてこうよ。

長文失礼。
ここまで読んでくれた方、ありがとう＾＾

物質的にはね、幸せで望むものはないよ。
しかし精神的、愛かな。愛に関しては反対で上り坂しかないんじゃないかな？
他人を愛する、愛されることが無くなった。昔より
最近の子供を見ると相当昔と違うと思った

>>506
ありがとう。
泣いた。

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>506

一人がこんなに寂しいなんて思わなかった

自分が本当に嫌になった・・・なんか生きているだけで迷惑かけているみたいで・・・
かといって死んでもやっぱりまわりに迷惑をかけてしまうし・・・
もうどうしたら良いか分からない・・・リアルで泣きながらカキコ。

私も寝てるか泣いてるかの毎日・・・
もうﾂﾗｲＹｏ、ホント・・・

(＿πдπ) シクシク アイーン

詞を作ったYO
今まで生きてきた人生を振り返る
今分岐点に自分はいる
これから先はまだ長い
何が起こるか分からない
進むのに臆病になっている自分がいる
だから過去を振り返り生きてきた意味を見いだしたい
昨日の自分はクソガキで明日の自分は変わるのか？
そんなの誰にも分からない
自分しかね…
過去の自分は臆病で他人を傷つけ病んでいた
何をするでもなく街をふらつき明かりを求める
そんな自分が嫌になり街を離れて逃げ出した
もう決めたよ
生き方を変えるんだ
過去の自分を蹴り飛ばし新しい自分を求めるよ

おまいらは今、傷付いてる 鳥なんだな…世間という天敵の鳥達に傷付けられた鳥なんだな…
だから 傷が癒えたらきっとまた飛べるさ！だから消えたいとか 言わないで… 生きる事に諦めないで！漏れはひたすらおまいらを応援すんぞ！友達が居ないなら 漏れが友達になる！
漏れは、おまいらが大好きだ！
ネットでしか知らないけど そこら辺の香具師よりは、おまいらの方が素直で・優しいし あったかい！
今日も、気になって何回も 携帯でチェックしてたよ…orz 毎回長文ｽﾏｿ

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>514

なんかもう何もかも嫌だ

引きこもりだしダチだと思ってた奴にメチャクチャ言われるしもうダメだ


泣きたい

ネットでトラブルがあった。
裁判しようと思ってる
でも犯人は今のとこ特定できず・・・・・・
色々中傷されて死にたくなった
石にも相談した
ネットの付き合いってつかれる。。。

>>517
お前は俺か
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>>517そのダチはお前のことを心配してるん
じゃないか？ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってるのをちゃんと
聞いてみな

なんかもうね、バイトねぇよｱﾊﾊって嘆いてたら｢お前が探さないからだろ｣とか言われてね


探しまくってるのにないから嘆いてるんだよｳﾜｧｧｧﾝ



はぁ…ぶちまけたら少し落ち着いた気がした…

>>517 >>519
あなた達は私ですか　（；；）

職場のゴタゴタがあって、同僚たちが派閥を作って、それにはみだした者達が辛そうな目にあわされてる。どうしてあげたらいいのか分からなくなる。
自分も限界だから。
強い者達が弱い者を当然のように見下している。優劣をつけている。悪口を言っている。もちろん自分も言われているのは分かっている。
とても辛い。辛すぎて頭が痛い。明日が来るのが恐くて眠れなくなる。消えてしまいたい。いまも眠るのが恐いんだ。泣きたい。
ここ来たら少し落ち着いたよ。なんとかベッドに入ります。

Ｒです！毎回長い文ｽﾏｿ…明日も早いから 落ちます また明日もｶﾞﾝｶﾞﾛｳぜ！明日には 一回でいいから 笑ってみよう！漏れもおまいらが笑顔でいる事を 願いながら 床に就きます おやつみなさいませ！

ご無沙汰です(´・ω・`)鬱とﾘｽｶでﾊﾞｲﾄ逝けずＰＣに向かうのもしんどくてなか×�A顔出せません・・・
皆ｲﾊﾟｰｲｶｷｺしてくれて嬉しいＹＯ
皆一緒にい�`

僕が悩みを打ち明けたのは彼女のことが好きだったから。
彼女は僕の事を気遣ってくれた。優しくしてくれた。
そのことを僕は勘違いしてしまった。
もう元には戻らない。
さようなら。
関わるんじゃなかった。死ねないじゃないか。今死んだら彼女に迷惑がかかっちゃうよ…

ひきだし、家族からゴミ扱いされそうで
こんな夜はすべてが真っ暗で死を望んで絶望している
自分が闇から這い出てくる。(´；ω；`）

新しい職場でミス連発するし、余計なことは喋るし、
新しい機械は覚えられないし、後からきた若い子に追い越されてるし、
自分が情けなくて・・・・
夕飯のお酒が欠かせなくなってきました。なのに薬も飲んでる。
不安神経症です。どんどん不安になっていく。
営業さん、もう少し優しく話をしてください。
自分がミスををするのが怖くて、余計に萎縮してしまいます。

毎日が暗闇・・・
orz orz

■━⊂（ ・∀・）彡ｶﾞｯ☆｀Д´>>1

誰にも認められてない気がする↓自分駄目すぎて生きる気力なくなってきた

人を好きになれない
自分も好きになれない

顔もかわいくない
頭もよくない
性格もよくない
根性もない
何のとりえも無い

鬱鬱欝鬱…。

私は生まれて来て良かったんだろうか…
生きてい良いんだろうか…。
もう他人と関わりを持たず一人で生きていきたい…。
ひきこもりたい…。
肯定されている奴が心底うらやましい
ああ、お母さんごめんよ…。

>>532
気持ち痛いくらい分かるＹｏ"(ノ_・、)"　
何でこんなに絶望的なんだとうね・・・

駄目だ・・・
ＰＣに向かってるのもしんどい。。。
布団入るね。
また来るからね。
皆ゆっくり眠ってね

>>533
まったくだ…
性格的に暗いんだろうね。
性格、外見共にもう駄目ぽ…
せめてもうちょっと前向きでさえあれば…。

つうかガラスが核の真珠のハートなんだよ
もう貝殻を被せて放っておいてくれ。

子供が作れない。薬のせいで…。
旦那の両親や私の両親親戚もろもろが会うたびに聞いて来る。
私だって子供は欲しい。でもまだ作れない。
まだ、まだっていつになったら作れるの？と母親はいつも言う。
旦那両親は、次男に子供がいるから私達夫婦は家に呼ばれない。
旦那三男は、彼女が出来ても私には見せないし、知らせたくないという。
私よりも次男の嫁が好きなようだ…。

いっつも人に嫌われる夢を見る。怖い。
私が悪いんだろうと思う。
いつもこの絶望から救ってくれるのはリスカだけだった…。
切りたい…。でももう切れない。次切ったら入院だ…。
悲しい。苦しい。悔しい。

もう死ぬしかない。
死ぬ事ばかり考えてる。

誰か私を止めて。

>>532わかる。 人も自分も嫌い。 ダメだってわかってても考え方変わらない。 嫌いだと思いながら、人を求めてる自分、大嫌い。
>>537ちょっと待って。
死にたい、消えたい気持ちわかる。 でも此処の住人さん見たらみんな苦しんで生きてる。 此処に住みながら生きてみようよ…
私も生きるからさ。

子供とか
付き合いたくないとか
何を話しても無駄とか
神様
殺して
いつ殺してくれるの？
私の心だけでかまわないから
殺してくれ
でもできれば体も全部
私が死んで悲しむ人がいるなら
苦労する人がいるなら
この世界ごと消しさってください
はやく

殺人は法律で禁止されてるらしいけど、
匿名で殺すとか死ねとか言う書き込みはしょっちゅう見るし、
劣ってるって理由だけで市ねって言われた回数は数え切れない。

思い出すと怒りがこみ上げてきて体が熱くなる、その人と武器を持って殺し合いをしようって気になる。
世の中には、心の平穏のために、殺し合いを望む人がいる。
間とか平和だとかは間の抜けた幻想・錯覚の類に過ぎないなぁとおもう。

劣等民族をガス質送りにしたとき、
数万の黄色い豚どもの頭上に巨大なキノコ雲を咲かせた時、
スカッとしただろうと思う。
責任を取る方法があるとしても、楽しんでしまった、という事実は消えない。
人間の本質が悪であるという事実は。

間→愛

これから仕事
頑張ってるのに評価されない必要ないならそう言ってほしい
肩身がせまい
お金があればこんな思いもしないで済むのに
何の為に働いてるのか自分でも分からない
自分がどうしたいのかも分からない

ゆったり休みたいなあ。
なんだか色々疲れたよ。
なんでこんなに疲れてるんだろう。なんにもしてないのに。
誰の役にも立ってないのに。
動いてもいないのに心が疲れてる

スポーツしろ！会話しろ！仕事適度にしとけ！

自分で自分を追い込んでしまった。嘘を付き過ぎた。もう今の境遇には耐えられない。
だから二週間前の日曜日に死のうと思っていた。
しかしどうしても無理だった。包丁を手に持ったままブルブル震えていた。

失踪しようと思う。やりかけの仕事は沢山ある。いろいろな人に迷惑を掛けるし
馬鹿にされるだろう。二度と昔の友達にも会えないに違いない。
それで当然だ。死んだ方がよっぽど綺麗に終われるだろう。
でも死ねない･･･。
二週間後俺はどうしてるだろう。ひょっとしたらどこかで住み込みの警備員でもしている
かもしれない。ボロボロのゴミ人間になっても生きていかなければならない。
何か良いことを期待するのは止めにする。そんな資格は無い。
ただあまり嘘を付かないで生きたい。それだけは叶えたい。
みんな死なないでくれ。幸せになってくれ。

素直になるって難しいよね。勇気がいるよね。
でも私は今日氏ぬ気で自分の思うままにやったら楽になれた。
少し呪縛から解放された気分。
ﾊﾞｲﾄはまだ逝けないけど、、少し心を休まそうと思う。
空を見ようと思う。
少しずつ笑おうと思う・・・
>>545
嘘をつかない人間なんていないＹＯ。
だから自分の事責めないで。
皆たくさんの嘘をついて生きてきてるＹＯ。
良かれ悪かれね・・・

明日から転勤。原因は過去のリスカ、アムカ跡。
自業自得で自分がバカ過ぎて情けない。
やっと元気になれそうだったところなのに。
傷跡でずっと苦しむ羽目になるとは。
アフォすぎる。
泣くからティッシュくれ

朝起きるのが不安でなりません。何か良い対処法は無いものでしょうか？

>>547
ファイトーー！( °ロ°)乂(°ロ° )イッパーーツ！！
私もﾘｽｶ＆ｱﾑｶで腕ぼろぼろ・・・
今のﾊﾞｲﾄ先が理解ある上司でよかったＹＯ・・・

俺ももう疲れた…頑張って技術的なこと身につけても、自分の鈍くささで足引っ張ってるんだから救いようがない。
今頃会社では俺の悪口が飛び交ってるんだろうなぁ。
生きてる理由が分からない。ただ静かに生きたいよ｡

>>550
生きる理由なんてない。
ただ生まれてきたから毎日を過ごすだけ。
でもさ、同じ人生なら少しでも笑おう。
ここで思いっきり愚痴っちゃっていいからさ(´∀｀)

鬱で仕事先に迷惑かけてるから仲間の視線が怖い。
みんな本当に良い人達だから、もしかして心配してくれてるかも
しれないけど、やっぱ気になる。被害妄想も強くなってきてるんかな。

それとご近所付き合い。昔から住んでる
一戸建てに一人暮し（両親海外在住、兄弟独立）
してるから昔ながらの「近所付き合い」が根強く残ってるんだ。
会話苦手だから挙動不審気味な挨拶しかできない…。
っつーか、まだ20代前半なのになぜ一人で町内の
人間関係にものすごく悩まないといけないんだ？
将来のことも不安過ぎる。ちゃんと職につけるだろうか。

近所も迂闊に歩けない、職場でもオドオド、泣けてくるよー…

>>548
私も朝が怖い。夜は一人でヒッソリと泣いて、寂しいけど、
このまま夜明けが来なければいいのに…と思っちゃうよ。

>>552
私も時々鬱で長期休暇もらったり自由出勤させてもらってるけど・・・迷惑かけてるんだろなって思う。
皆は気にせずゆっくり休んでねって言ってくれてるんだけど、、、
やっぱ少し気が引けるよね・・・

日々人生の意味を問う、自分を殺す生き方に何の意味があるのかと。
深夜に頭をかかえ徘徊しとります。
生きる意味、意義、理由、望むべきもの、死の恐怖が現世にとどまる唯一の理由
たかが人間ごときの人生に意味など無いと思いつつ考えざる得ない、
俺は、、、、、　うわーーーーーーーーー！！！！　鬱。

人を裏切ってまで自分を信じることを拒否します。二度と人に関わらないほうがいいと心に誓うのに、ごめんなさい。

マジで、生きることに意味はないんだよ。
生きたことが意味になるんだよ。
生�`生�`生�`！！

>>556
禿同

お近づきに　ハン板 から　最近ピヵいち　のアホ一人紹介す
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/korea/1110125273/974

吃驚！ ◆HmIMFmcOu. sage 2005/05/27(金) 22:27:11 ID:7J6FHpsL
ちんこもみもみもーっみもみー♪
そろそろ新スレかな？

>549
よく話せたね。‥いや、嫌味っぽいけどそうじゃなく本気で。

私話せない。話せるわけ無い。

>>559
制服半そでだしﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟかかって話さないとｲｹﾅｲ状況になっちゃったんだよ。
上司と付き合い長くて仲いいからよかったけど・・・友達とかには知られたくない。
家族は知ってるけど親戚にも隠してる。
今の友達は知ってるけど昔の友達には会いたくないな・・・

今日は13時間の労働。中身は、上司の奥様の趣味のお手伝い。
公私混同だろうが、命じられたらやらねばならない。
私と同い年の奥様の優雅な趣味の為に、行き場の無い独身ＯＬが夜遅くまでご奉仕。

別に死にたいとまでは思わないが、悲しみで胸が一杯になった。
負け犬と言う言葉は、流行で使う人はいいかもしれないけれど、
あまりに残酷だと思う。

無理して話すことなんてないよ。
寂しいし、悲しいし、傷付きすぎて、何がなんだか分からなくて、
でも人は、口々に「前向きに生きろ」とか言うんだよね。
そんな言葉聞く必要ない。
私は、柔らかい毛布に包まってちょっとずつやり過ごして、今日まで来たよ。
私が甘えられる唯一の存在。信じられるたったひとつのもの

ごめんね上司。
ばれてたね鬱。ばれてるんじゃないかって思ってたよ。
なんせ長い付き合いになるものね。

「大丈夫だから！」って連呼したけど、
本当は全然大丈夫じゃないんだ。薬漬けなんだ。
クスリないと眠れないんだ。
仕事の合間に口にデパス放り込んで耐えてるんだ。

でもね、上司のせいじゃないんだよ。
確かに仕事は忙しいけどね、仕事しなきゃ生きていけないんだ。
お金とかじゃなくて、世間体保たないと生きていけない気がする。
だから耐えるよ。頑張らなくていいって言ってくれるけど、
それでも頑張る。うん。頑張るよ。

でもね、仕事は辞めないけど、いつ死ぬかわからない。
自分で逝こうとは思わないけど、
逝けるチャンスがあったら真っ先に飛びつくと思う。

ごめんね上司。感謝してるよ。大好きだよ。兄貴だと思ってるよ。
ダメダメな部下だけど、今日はちょっと泣くけど、限界まで頑張るよ。

常にスキルアップの為勉強してるけど
趣味を楽しむ為毎日意識してるけど
見た目よくしようと美容に励むけど
ファッソン雑誌買い漁るけど
常に周囲より満たされない毎日
充実って言葉が当てはまらない

空回りばっかり。
こんなはずではなかったのに。

＞５６３

耐えちゃだめだよ！
ここまで頑張ったんだから、アニキ上司に鬱休みもらって！
体は一個しかない。

563

563さんは、根がもともと優しい方ですね。
周囲への気遣いが文面から漂っていますよ。
頼れるうちは、上司や友人に頼ってもいいんじゃないですか？
もしかして、私と一緒で甘えベタで苦しんでるかもしれませんが(;^_^A
あんまり頑張りすぎて、倒れないように、体調だけには気をつけてくださいね。

私はこの先ずっと良く思われない。
だからこれから生きてもしょうがない。全てに絶望的。
引きこもってたせいで会話能力もほとんどなくて
精神年齢もたぶん12歳くらいで止まってる。
甘ったれ、弱い性格だと世の人はみんな思うんだ。
親戚も知り合いもそう思ってるから顔なんて合わせられない
私みたいなのは結婚なんて無理だし友達も出来ない。
ここまで人間としてダメだと泣きたいけど泣けない。
たぶん何年経っても何の希望も持てないと思う。
今年中に首を吊る事を目標に…orz

もう訳分かんない訳分かんない訳分かんない訳分かんない｡幸せになろうと努力しようって前向きになった瞬間どん底に突き落とされた｡なんか悪い事したのかな?甘えたいけどそんな自分が嫌だから強がっちゃう｡だから病気の事も言えない｡いい加減疲れた…

あーだめだ。
評価されない冴えない自分、何で知識がいるところに放り込んだのさ、派遣元よ。
しかも派遣元の正社員だから、一般派遣みたいに契約切れで異動もできない。
強制的に会社移籍をされてから、色々なことがｲﾔになった。
投薬しても苛々と鬱が良くならず、貯金もあまりない、薬代を稼ぎに会社に行くのも限界だ


ｼﾆﾀｲ

もうなにもかも訳わかんない気持ちわかる。
自分では、前へ進もうと一生懸命もがいてるんだけど、それが前へ向かってるのか、むしろ後退してるのか、もう訳わかんなくなった。
あの頃は、いつ死んでもいいと思った。
電車に乗ろうとするたび、電車にひかれて死にたいと思ったが、恥ずかしい話、そんな死にたいと思ってる自分に酔っていたように思う。
どこまでも理性的だと親の顔や数少ない友達に申し訳なくて、死ななかった。
どっちみち、生きずらさは変わらない。

眠剤歴７カ月ですが２カ月毎位に効かなくなり、今日また違う薬を貰って来ましたが効きません。過去に効かなくなった薬の最短記録は２日でしたが更新されました(；-_-)=3 ﾌｩこのままでは鬱になってしまう…。誰か助けて！！

眠りから覚めたないお

>>566-567
ありがとう。陳腐な言葉で申し訳ない。

今の状況では鬱休みは無理だけど、
上半期の山を越えたらみんなで順番に小型連休でも取ろうね、って
多分無理なことを私のために気遣って言ってくれている職場だから、
私はかなり恵まれてるんだろうと思う。上司よ、我が師よ、先輩よ、ありがとう。

もう、前に進もうともがくことも忘れちゃった。
現状維持で、ゆっくりまったり。自分に甘く、他人にやさしく。
それでいて最低限のお仕事を。それがなかなか難しい。

近いうちにゆっくり愚痴を聞き合える友達とお酒でも飲みに行こう…。
癒し合いの精神で。　どうか彼女に捨てられませんように。

>>572
眠剤投入前にすりおろししょうが（ティスプーン1杯ぐらい）入りミルクティ（砂糖抜き）。
投入後に甘いもの（チョコレートひとかけら）とか。
しょうがは体を温める。　甘いものは気持ちがほんわかする。
ゆっくり、ゆっくり飲んでください。できればテレビは消して、
好きな音楽でもかけて。もちろん2chもけしましょうね。

私はマイスリーがまわってきたようだ。おやすみなさい。
明日少しでも笑えますように。

>>549
�dクス
今日から頑張ってきます〜(´ｏ｀;A
涙はもう枯れたYoたぶん！

私も早くﾊﾞｲﾄ復帰せねば・・・

いい子ぶってる自分は本当の自分じゃない。
誰もあたしを必要としてないし、今リスカしたけど全然だめだった。
あたしほんと生きてる意味ないよ。死にたい。

>>577
私もここ最近ｲﾔな事あってﾘｽｶしまくったけど涙ばっかり出たな。
氏にたいって言わないで。
淋しくなるじゃん（Ｔ∀Ｔ）

>>578さん
ほんとありがとう。涙とまらないよ。
ほんとうにありがとう、なんとかがんばります。

>>579
一緒にがんがろ(´∀｀)
一人じゃないYO！
たくさん泣いてがんがりすぎないようにがんがってい�`
私もいｷﾙから。

。・゜・(ノД`)・゜・

>>580さん
はい(ﾉД`)あたしがんがります。
すごい励まされました！
ほんとお互い辛いことだらけだと思いますけど氏んじゃだめですね、がんがりましょう。
ほんとありがとうございました。

>>582
禿げまされてるのはわたshいも一緒＾＾
このｽﾚ立ててよかったって思ってる。
ﾂﾗｲ時はいつでも来て何でも話してね

１さん私の話もきいてもらえますか…？
好きな人に傷つけられて落ち込んでます

>>583さん
そうしまつ(ﾉД`)
こんな氏にたくなるほど辛いの久々でどうしていいのか分かんなかった。
でもまた明日から笑顔でがんがれそうです。
泣いたらすっきりしたし、リスカもくだらなく思えてきた。
あなたはあたしの命の恩人ですよ、ほんとにありがとうございます。

>>584
好きな人に・・・ってｷﾂｲね・・・(´・ω・`)ｼｮﾎﾞﾝ
>>585
お互い様です＾＾
私も皆のﾚｽ読んで何度かｽﾘとどまった。しちゃったけどね☆

ｽﾘ→ﾘｽｶﾐｽ
さしがにｽﾘはしませんｗ

私はリスカは真似事しかしたことないけど、イライラしてくると、左手首がだるくなって、感覚がおかしくなってくるんです。やっぱりほんとは切りたいのかな

>>588
切るとｸｾになるYO。切ってる私が言うのもなんだけど切らない方がいい。
傷痕はﾎﾞｺﾎﾞｺにふくれてるし・・・今の時期皆に見られてﾋｿﾋｿ言われる事も日常茶飯事。
右腕はきれいなまま。時々左腕が可愛そうに感じる。
切っちゃう事あるけど傷は消えないから。
だから安易にﾘｽｶしないで。お願い

そっか…そうだね。変な気をおこしそうになったら１さんの言葉を思い出すことにします。
今は、信じられる人がいなくて悲しい。いつかは、幸せになれるかな…
１さんやみんなにも幸せがきますように☆彡

幸せはどこにでもあるYO＾＾＊
小さい事でも何でもいい。幸せって感じれる気持ちが大事。
>>590さんも皆も一緒に幸せ探そう♪
ここでｲﾊﾟｰｲ報告してYOｖ

そろそろ薬飲んで布団入るね。
服薬��の人はお薬飲むの忘れずに〜＾＾
おやすみ＞ALL(o^∇^o)ノ

吐き捨てるスレなのに、レスが無いとへこむ自分がいる。。。

うわぁぁぁああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!
もう嫌だ病院連れてけぇぇぇぇぇ!!!!!!!
入院したら一生出て来れないなんていつの時代だよ糞ぉぉお!!!!!!!
疲れたんだよもう無理だもうダメだって言ってるじゃん普通の親なら病院探してくれる物じゃあないの!!?お前も私も狂ってるんだから二度と歩みよるなんて無い!
いいから殺せええええええええええ!
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!

ぁぁぁぁあ…誰か…助けて…
家じゃ泣けない…

>>594
お願いだからそんなこと言わないでね。

>>594
(ﾉд`)ヾ(･ω･｀)ﾖﾁﾖﾁ
親が理解ないのは辛いよね。
学生さんかな？
児相とか無料で相談できるとかあるから
探してみるといいよ。

誰も助けてくれないのは分かってる
みんな自分で精いっぱい
この際自分が人形ならいいのに
痛みも悲しみも喜びも感じないように

もう、こんな世界要らない
歌ってられたらそれだけでよかったのに

自分に自信がもてないから、自分自身を偽って、無理にでも笑顔を作らないと、まわりのみんなが離れていくんじゃないかといつも不安。
自分を偽らないで、孤独でいるより、自分を偽ってでも、孤独ではない状態の方を選んでしまう。
でも、なんか虚しい…。心のなかは、満たされない気持ちでいっぱいだ。

今までずーっと「いい子」で生きてきた私。
親に心配をかけないよう、まわりから誉められるようがんばってきた。
小学３年の時、変質者にレイプされかけ必死で逃げ帰ってきた時も親にも言えなかった。
友達から仲間外れにされて学校に行きたくないときも親には言えなかった。
親が心配するといけないから。
本当は大学だって行きたくなかった。
高校の先生が「おまえの成績なら地元の大学どこでも行ける」って言ったから、
高校の大学合格率を上げるため、親の期待に応えるため、
興味のない大学も受験して、合格して、入学して、卒業した。

今は結婚して「いい奥さん」「いいお母さん」を必死になって続けている。
親のため、旦那のため、子供たちのために。。。

もう疲れた。。。
何もかも捨てて逃げ出したい。。。

仕事(現場仕事)でとある病院にいた。
階段で他の階に移動しようとした時に、
間違えてフラフラと霊安室の扉に手をかけていた。
一緒にいた部下から「○○さん、どこ行こうとしてるんですか？！」
と言われて気が付いた。
(ここに入れるようになったらいいなぁ) と本気で思ったョ

PTSDの診断を受けて、どうしても許せなくなって
当時私が半年以上毎日相談の電話をかけても何もしてくれなかった児童相談所と
私をいじめ抜いた教師２人のことを謝って貰う為に教育委員会に電話をかけた
結果は
児童相談所には「何訳わかんねぇこと言ってんだァ！！？」と怒鳴られ
教育委員会はなぜかわざわざ教師２人に事情聴取に行き
なぜか１人だけに事情を聞き
「２人とも何もなかったって言ってますよ？」だとさ。

１０年間虐待した父親も、誰も謝ってくれない。
私が悪かったからなのかなっていつも思ってる。
もういいや・・・。

>>601
ひどい……
あなたはなんにも悪くないよ！
自分を責めちゃだめだからね。
ひどいこといっぱいあったね。
でもきっと、味方になってくれる人はいるから。
少なくとも私はあなたの味方になるよ。
すぐそばに、ちゃんと支えてくれる人ができるといいね。

叫びたくここに来たが>>601氏、あんたの心の叫びにはかなわない。
軽薄な言葉で悪いががんばってくれ。

ねぇなんで私はダメなの。ねぇいつか幸せになれるの。苦しいよ

テレビで明らかに幸せそうな人みると、なんとも言えない気分になる。
その人になりたいと思う。
なんでこんなことになっちゃったのかと。。ほんとに悲しい。死ぬ勇気ないから辛い。
いっそのこと不治の病にかかり余命半年とか宣告されたらどんなに楽かと思う。

『いいこを演じてる自分』の「いいこ」の部分も自分の一部です。
もちろん人間には悪い部分もダメな部分もありますが、
「いいこ」を演じられるならば、いい部分も必ずあります。

本当の自分は「ダメ」だけじゃないよ。大丈夫。絶対大丈夫。

泣きたいのに涙がでないのは重症らしいけれど
自分も最近そうかも。
でも辛いのが当たり前になって感覚まひっちゃう。
>>604
ダメじゃないよ。

>>601
あなたを傷つけているそいつらは、
「謝る」ということを知らない可哀想な人たちです。
あなたを傷つけないと自分の存在を確認できない最低の人たちです。
もしくはあまりにも自分のしたことに対して無自覚なバカです。

その人たちに謝らせるためには、あなたがもっと動かなくちゃいけません。
でも、そこまでしてもきっと型通りの謝罪しか帰ってこない。
心なんてけっしてこもってはいない。

あなたは悪くない。だからそいつらを許す必要なんかない。
そいつらは、一生許されないということを背負って生きていくのです。
それをあなたしか知らなかったとしても。

もーやだ涙が止まらない息ができない。いっそのこと息がとまっちゃえばいいのに
どうしたらいい 助けて

私は気違いですか

気持ちは死にたい…
しかし体は死にたくない…
気持ちと体は一体だ。
死ねば元には戻れないよ。
なぜ、死んではいけないのかきちんと自分でもう一度考えてみろ…。

私が甘かった私なんか必要じゃないみたい
あたしって一人きりだったみたい。
勘違いしてた。普通のお母さんとは違うんだって。

>>609-611
みなさん大丈夫ですか。
まずは深呼吸して。自分がそこにいること、ちゃんと確認してください。
大丈夫。嫌なこと吐き出す場所はここにある。
受け止める人間もいるよ。
自分を責める前に、嫌なこと思い出して嫌な気分になるかもだけど、
全部話してみたらどうだろう。
味方になるよ。

もちろん>>612さんもね。
みんな一緒に少しずつ心を休めようね。

どうすればいいのかわからないです
時々頭が壊れそうになります
でもいつも泣く場所がありません
一日中楽しそうに過ごすしかなく
悲しい時もニコニコして、思っても無い事を喋って
誰一人本音を言えるような人が居ません
でもそれで周りを不愉快にさせないのでいいのかもしれませんが
私の脳みそはもうそろそろ限界かもしれません

リスカが止まらない。一日一回は切っちゃう。
こないだ縫って懲りたばかりなのに…。
縫わなくても良いくらいの傷で切るという姑息な手段をとっている。
最悪だ…。
もうじき夏なのに…南の島行くのに…。
薬も大量摂取しちゃう。そのおかげで処方量はあっという間になくなり、
市販の鎮静剤ではもはや効かない。
最悪だ…。そして眠るのが怖い…。

ありがとう。でももう今は絶望的な気持ちでどうしたらいいのかわからない。あたしがいなくなればいいと思う。でも実際はきっと動けずにまた泣いてすごすだけなんだと思うとこんな弱い自分大嫌い

>>615
かわいそうに。。実家に自分の部屋とかないんですか？

615さん分かりすぎてびっくりした。あたしも泣ける場所がなく辛いときも父が亡くなった時もみんなの前では明るくしてた。
ごくたまに夜中に一人でふとんに潜って泣いたりしてた。それが最近はもう涙のコントロールが出来なくなっちゃった

今 泣いてた
私 なんのために生まれてきたんだろうって

>>620
わかるよ。
でもね、人間は生まれてきた理由なんて無いの。
ただ両親が勝手に作ってしまっただけなの。
だから気落ちしないで。全員がそうなんだよ。
産まれて来なければと私も何度も思った。
でもね、それじゃ何も解決しないのよ。
自分が産まれた理由は自分で作り出すものなのよ。
それが見つかるまではのんびりしていていいんじゃないかな？

自分はなんて無力なんだ壁にぶち当たると逃げてばかり
社会に出ると思い知らされました。
>>620
何度も繰り返し自分もそう思ってきた。人のために生きようと考えても
非力な自分には精一杯のことしかできない。そんな強い心もない。
結局は自己満足かもしれないけど。強い心を持ちたいと願っている。

もうだめだ…
学校も行けなくなって、馬鹿みたいに薬飲んで…って生活をまたしてる。
そんな時に彼氏に振られて。せっかく信じられる人を見つけたのに…
誰か助けて

あずみのポエムで癒されて
ＨＰにゃ
http://www.atto-hiro.net/cgi/spl1_diary/spl1_diary.cgi?cat=102

>589=1ｻﾝ
＞だから安易にﾘｽｶしないで。お願い

これはすごく思うね。「もっと深く切りたい」なんてスレがあるけど内心ふざけんな、って感じ。
言ったところでどうにもならないから言わないけど。

‥なんかさ、みんな「頑張り屋さん」だから苦しくなるんだね。
今、苦しくて苦しくて仕方なくて書いたのにそれに対する書き込みあると「頑張るよ、ありがとう」‥って
それ見てさぁなんだか無性に涙が出るんだよ。ボロボロボロボロ出るんだよ。

なんかごめん‥関係ないけど‥みんなだいすきだよ。大切だよ。
こんなに愛しいよ。

友達が死んでウツ。泣いてばかりでまいったよ。いっぱい泣いても涙が出るんだ。

625さん

ネット上だけど今あなたに みんな大切だよって言ってもらえてなんかすごい嬉しかった。ってゆうかなんだか安心した気持ちになった。ありがとう。
もう誰からも大切なんて言われないと思ってた。お母さんでさえも。
もう何も誰も信頼できない。
でも、なんかすごい嬉しかったです。ありがとう

>626
それは辛かったね。
みんないるから、大丈夫だよ。(´･ω･)ﾉﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>627
こちらこそありがとう。今私は627ﾀﾝの手を握ってるよ。見える？w

‥ひとりじゃないよ

>>628さん
ちょっとクサいけど有難うｗ
少し落ち着いたので薬飲んで寝ることにします。


>>686さん
誰かが亡くなるのは辛いよね。あたしも父を亡くしたから分かるよ。
泣けるときには泣いといた方がいいよ。
そのうちイヤでもお腹が空いたり、いつもの生活に戻れてしまうから。

助けて…。もぅ自分じゃどうしたらいいのかわらない。苦しくて苦しくて、泣きながらお酒と飼い犬に逃げてる。もぅ…なんにもわからない。

｢いつも明るくてあんま悩まなそうだよね｣
特に意識してないと思う友人の何気ない一言
私はその言葉に縛られてしまった
本当は明るくないのに…
いつも悩んでばかりなのに…
家では部屋にこもって泣いてばかりいるのに…
友達の私に対してなんとなく抱いているｲﾒｰｼﾞに捕われたまま逃げられない
｢ｲﾒｰｼﾞ通りにふるまわらなきゃ!!｣って誰も頼んでないのに勝手に思い込んでる自分…気持ち悪っ!!
そんな自分が気持ち悪くてまた今日も泣いている

今日買ってきた古本読んでたらリストカットのことが出てきて
また切りたくなった。
でも仕事の制服は半袖だし、切ったらまた癖になって
ずっと切るようになるんだろうって考えて
なんとか落ち着くけど、切ったらすごく楽になることをしっているから余計に葛藤が…
この際切って切って切りまくって、ついでにODもして
発狂もして心を軽くしたいな。
19の誕生日を迎える前に死にたいよ

サイコドクターか？まぁ、人間、発狂しようと思っても、そこまで辿り着くのに長い苦しみを味わう。まぁリスカくらいじゃ無理。
傷跡が一生残り気持ち悪がられるだけ。
やめとけ。

みんな大丈夫ー。あたしも一人きりで悲しくて死にたい消えたいと思う。
でも、うまく言えないけどココに来るだけでも、少しは分かってくれる人もいるから。
あたしも自分で精一杯で誰かを励ましたりとか出来ないけど、文章には出来なくてもちゃんと見守ってるから。


今は死にたくても明日は生きててよかったって思えるかもしれないから生きようと思う。というか、そう思うようにしなきゃと思う。みんなで生きようね

633
サイコドクターいいよな…。
楷先生みたいな人ﾏｼﾞ居て欲しいよ。
頭痛くなってきた。
眠剤飲もうか考えてる。
明日(今日)は休みだし、飲んだら小人が出るし…。
ﾏｲﾔﾋ〜ﾏｲﾔﾌ〜ﾏｲﾔﾊ〜ﾏｲﾔﾊｯﾊ〜飲ま飲まｲｪｲ飲ま飲まｲｪｲ
何やってんだ、あたし…

635かわいいな、ｵﾏｴ。
竹ノ内のサイコドクターの方が好き・・・
とか言わせるな。恥ずかしい。今日は寝ろよ。

636
ﾄﾞﾗﾏまた見たいなぁ
近くのTSUTAYAとGEOおいてないよ…。
竹野内のﾄﾞﾗﾏはほとんどが観てよかったなぁと思える
636はｵｷﾓﾄｼｭｳと的場健のどっちが好きよ？

死んだらダメだよ！友達の死んだ姿昨日見てきた。睡眠薬で。ｷﾚｲに薄化粧してきてあげたよ。涙は家でたくさん出したからキチンと出来たよ。生きてるほうがいいことあるよ！！

638
辛いね…。
あたしが死んだら悲しんでくれる人いるかな。
死ぬしかない人だっているんだよ

637
オキモトシュウの画がわかんねー。買ったのは的場健だな。竹ノ内良いよなー、口調が。北ゆう余市高校の教師役も良いな。あれも、リスカとか、救ってたな。最近じゃ瑠璃の島録画。。

昨日会館に夜中に行ったら誰も居なかったよ。1人で寝てて、帰りにローソクが全然消えなくて焦った。一緒に飲みに行くかい？って行ったら消えたよ。

640
的場健の方は６巻はないの？
５巻すっごい中途半端で終ってるし…。
ｵｷﾓﾄｼｭｳの四巻までのは野良猫の話完結してるよ。


ﾔﾊﾞｲ…寝れなくてリストカットしたくて
心の内を話せる人がいないから今辛くなっちゃって
泣けてきちゃったよ…死んじゃいたいな

>>639
１人が自殺、または未遂をすると、5〜6人の人が心に深い傷を負うそうです。
人は死ぬとあの世へ行くことで幸せになれる。ところが自殺の場合、学びを放棄した後悔の念で
あの世へ行く事ができず、この世でさまよい苦しみます。
自殺した魂が苦しまないで済むケースは今まで皆無です。

638さんの友人もかなり供養してあげることが必要になります。死ぬしかない人もいません。

642的場は4巻までしかないよー。5巻あるんだ。買わねば。
で、どうした。
なにが、つらかったの？
今日なにかあったとか

夜遅いってか明け方なのにﾚｽくれたかたｻﾝｸｽ
そろそろ眠くなってきたし寝てみます。
サイコドクターの話ができてよかった。
ありがとう。

>641が何げに恐い件について

((((；ﾟДﾟ)))マチﾞ？

>>645
話し聞けなくてすまぬ。わしも寝るぜぃ。

644
寝ると言っておきながらまぁ寝れないかとﾚｽしてみる
５巻はオレンジ色でちょっと分厚いよ。
644さんは寝れないのかい？
去年の春から生きる環境が変わってしまったから
本音を話せる人がいなくて心の中に全てを溜め込んでしまったの。
リストカットも出来ない環境で、ストレスの捌け口がなくて爆発しそうだよ。
楷先生みたいな人がいるなら全てを話せるのに。

明日は、霊なんて怖くない。だって俺達も、元々霊だ！の巻きです。
お楽しみに！ｗ

647
ｽﾏｿ
おやすみ

今更ながらサイコドクターとはなんぞや？
マンガみたいだけど‥てみんな寝てるね。

おやすも

651
ググれ。
中にはAVもあるけど…。
竹野内豊が主演をやったﾄﾞﾗﾏだよ。
ｺﾐｯｸも講談社ﾓｰﾆﾝｸﾞからでてる。
原作は亜樹直
イラストは二種類あってｵｷﾓﾄｼｭｳと的場健がある。
カウンセラーが心の問題を解決してくって訳だ。

さっきまで死にたくて仕方なかったが薬のお陰で落ち着いて
眠気もでてきた。

>652
スマンの‥。携帯だと限界があるんだYO。
親切にどうもです。

653
いえいえ。
653さんは寝れないの？
あたしはさっき眠剤飲んだけど寝れるか微妙…

654
眠れないっていうか淋しくて‥こうして人の繋がりを求めてる。
ﾄｰﾀﾙ一日で何時間2ﾁｬﾝやってんだろうって感じだよorz

はははは

655
あたしもﾈｯﾄ上でも本音を吐きだせなくて、
夜は独りだから２ちゃんをさ迷ってる
今日は母校に行って仲のよかった保健室の先生とお話してこようかな
でも今から寝るから起きるのは12時過ぎだな…
自殺する前に話をしてきて病院の担当精神科医にもお礼の電話をいれなきゃ。

>656楷ちん
寝れねーよー。わーん。
(ё。☆)・・ふらふらしていた。
☆眠剤のんだのになぁ。
保健室の先生にグチって、精神科の担当医にも甘えてこいよー。いってらー。
で、ダメなら明日ここへ、おいで。
待ってるからにゃー。
おやすみ。<*)>>>=<

656
だめだよ、なんでだよ。死ぬの‥今日？決めたの‥？

いやだよ‥

おはよ
みんな今日もい�`
私もがんがる！一人じゃないYO！
泣いてもいいし笑ってもいいし。
今日を乗り切ろう＾＾＊

医師に告白して振られたのにまだ通ってるし、
その後躁転して、知らない人とやりまくって１回やったら捨ててたから
今、そのうち１人にｽﾄｶｰされてるし、
でももしかしたら私も医師からｽﾄｰｶｰ扱いされてるかもしれないとか
思ったらめちゃ鬱で、未遂繰り返して、でも結局病院かえられずにいる。
最悪。わけわからん。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

自分を大切にしなYO(´・ω・`)ｼｮﾎﾞﾝ
人を好きになる気持ちはとっても素敵だけどね

１さんありがとう

自分を傷つけたり（肉体的にも精神的にも）しないでね・・・

いっそ、死んでみては？
あなたにとっても周りの人にとってもいいかも？

>>664
死ぬのって以外と大変だよ。確実に逝くには誰かに殺して貰うしかないよ。

体は健康だから臓器提供するから死なせてくれたらいいのに。
そういう法律いつかできるといいなぁ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>667

死のうと考えるのは無駄なことです。
人間、限界がくれば自殺でもなんでもして死ねるとおもいます。
自殺は勢いがないと死のうと考えても人間なかなかしねません。
もし死ねなかったとしても苦しみを乗り切ったということなので
いいことなのかもしれません。

疲れるね。どうにもならんもんはどうにもならん。妥協の無い人生は茨の道。
よく生きるのに苦しい人は大抵、片目をつぶったり耳をふさいだり口をふさいだりして生きるしかないのです。
人はそれを「しょうがない」という。

しょうがないです。

こんばんは。
小人さんがしたらしいﾚｽが…。
死んでないよ。生きてるよ。
夜は鬱になるな

うはWWW死にたいWWWWW
あの世のゆめがひろがりんぐ
.･ﾟ･(ﾉ∀`).･ﾟ.ｱﾁｬｰ

ﾓｳﾀﾞﾒﾀﾞ････ﾀﾞﾒﾀﾞ････

あーもーだめ！
明日なんか来なきゃ良いのに！

あ〜くそ頭いてぇ。
ああああああああああああああああああああああああああああ
明日なんて要らねぇよ。
もう死にたいよ。

未来はほしいけど明日はいらない

おれも頭が痛い。

中途覚醒してから眠れねえんだよ〜！
ベンザリン２Tとレンドルミン２T飲んでなんで２時間で目が覚めるかなー？

(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ

捌け口ないよ〜。
本音で話せる相手が欲しいよ〜。
今夜も…
ﾏｲﾔﾋ〜ﾏｲﾔﾌ〜ﾏｲﾔﾊ〜ﾏｲﾔﾊｯﾊ〜(眠剤)飲ま飲まｲｪｲ飲ま飲まｲｪｲ

http://www.geocities.jp/wimaciiaccess/sinjituwadokoni.swf
http://www.geocities.jp/wimaciiaccess/
http://nandakorea.sakura.ne.jp/frame.html

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　ああああああああああああああ
今日すべてが終わりました。なんかもうどうでもいいや・・死ぬ気にすらなれん。
東京出てきて俺は何をやっているんだろう・・。
とうちゃん、かあちゃん、ごめんよ

うあああああああああああああああああああああああああああああああああ

明日、唯一本音を話せる母校の保健室の先生に電話してみようと思う
辛すぎる。
あたしは独りなんだ…

せめてココだけでも分かち合いたいね。

俺酒で２週間会社やすんでいる。もうこうゆうことを何回したか。
家族を泣かし。
もうこの世にいる存在じゃないんだ。
いい年したおじんなのに。
月曜日は会社へ行かなきゃ。きまずいなー。
あーあ。宇宙の彼方へいってしまいたいよ。

>683
宇宙の彼方へ〜が
ついウケタ。
やっぱ治んないものですか。自分も逃走癖繰り返してまつ。最近気が付きました。逃げまくりです。笑

遂にｱﾑｶ一本やってしまった…
ﾀﾊﾞｺもやめられへん

>>683 年は離れてるかもしれないけど環境は同じみたいで共感してしまいました。
今日も変わらず飲酒 中３から欠かさず飲酒(焼酎2リットル二日、三日で完飲)で医者からも肝臓の負担のせいでストップかかってるし家族も何度泣かせてきたかわからない

現在17歳 アル中だそうです

体ができあがってないから中毒にも病気でも面白いほどハマってしまうとのことです
お酒なしでは生きれません
家族の涙はとても痛いです
生きてはいけないことはわかってます

でも未だに死ぬ勇気がありませんORZ

つかれた。もうつかれたっていうのもつかれた。

またわけもなく罵倒された。
仲間だと思ってもいないのに仲間にされて
罵倒や軽蔑や性の標的にされている。
スケープゴートなのか。

おぃ、どうでもいいが、
あんまり法律に引っ掛かる事書かない方がいいぞ。

訳あって、会社へ精神科の診断書提出した瞬間
解雇されました。
5年間辛くてもがんばってきたのに・・・・・・
これから如何すれば良いのやら・・・・・・

なにもかもにつかれた

お金がないんです。それでも療養中。
さっさとバイト出もすれば済む話だが。
根が深いと治るもんもなおらんね。

あしたは仕事
寝れないの。
あたしの話を聞いてほしい。
あたしの心を受けとめて…
さみしい。あたしはひとりなんだよね。

693
言ってみ？

アムカした。
ＯＤした。
でも満足感が得られない。ラリれない。
ラリたい。
ラリってる間は
すべてを忘れられる。

もう死にたい。
彼氏にもどう接したらいいのかわかんなくなってきた。
もうだめだ。
早く死のう。
死のう死のう死のう死のう死のう

>>693
話しを聞いてほしいならここに書いてみれば？
言わなければ心の内もわからないよ。
>>695
満足感を得られないのは、本当はアムカもＯＤもしたくないからでしょう。
幸せを掴むと、満足感が得られるはず。
死んでもこの世で苦しむだけ。満足どころか地獄のようになります。
生きた方がいいです。この先幸せにもなれます。

年下の中国人がわたしに、たて込んでるひとの仕事を手伝うように強要
してきます
自分の仕事がなおざりにならない程度に手伝ってるのに、です

なんどもなんども・・・
いいかえしたくてもいいかえせない自分がいます
どうすれば・・・
一晩寝かせて、いいたいことを整理して、次いおうとおもうんですが
なかなかチャンスというかタイミングがつかめなくて

いったらケンカになると思うんですが、もうケンカしてもいいや
自分のいいたいこといえないほうがツライし

鬱ネットでセルフチェックしたら、鬱とパニックの両方があると
診断結果がでました。
イライラ、腹痛、腰痛、頭痛、食欲不審。
そしてもやもや、しんどいです。

昨日は寝逃げしてしまいました…。

仕事でも育児でも頑張っても芽が出ない。何もしてないのに嫌がらせされる…もう嫌だ。

何処に行っても人がいて
強く思われたいのかなあたし
泣けないの
ここで泣いてもいいですか？

思う存分泣きなさい。

痩せなきゃいけないのにまた食べてしまった…
でも食べずにはいられないんです。
過食ではないんだけど本能が食べないといけないって。
仕事の帰りに沢山買ってきてしまいそう。

ﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱﾝヾ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉ
あたしは皆に期待しすぎてたかよ
　
みんな幸せにみえるわ
ぷんすか
あたしも幸せなんだよね

いつも隣にいる人が可愛くてもててるからそう思っちゃってなきたいのになけねぇんだよ
ﾜｱｱｱｱｱｱｱｱﾝ
　
　
もーやだぴーﾝ

>>703
ヨシヨシ( ^^)/(・・、)
がまんしてたんだね。
泣けてよかったね。
泣いたらのどかわいたでしょ？
つｃ□~~
今日はちょっと寒いからホットミルクどぞ。

絶望じゃなくてクリトリスでもいじって快感を感じればいいんじゃない？

今夜も頭が痛い…
ﾏｼﾞで痛い。
今日はバイトの前にﾄﾞｱﾉﾌﾞとにらめっこ…。
吊るか吊らないか。
結局吊らなかったけど辛い…

どうにもならないって事は分かっているんだけど、涙が止まらない。

無気力なとき、置きもんみたいにじっと座ってぼーっとしてたら
空間がぼやけ感覚もすべて鈍くなって夢の中にいるような
幸せな気分になり、このままあの世へ行ってしまいたくなりますね。
ついに現実逃避をするようになった俺orz．．．

スパークリングワインをグレープフルーツジュースで割ってホワイトミモザ作って、
一緒にからあげカレー食べて、プチＯＤ準備完了。
ほんのり動きが鈍いのは酔ってる証拠。よしよし。

これで眠剤ぶっこめば緊張ほぐれて泣けるはず。
今の在庫全部飲んでも死ぬ量じゃないしな。

よーし、泣くぞー。ぼろぼろ泣くぞー。
体の水分なくなるまで泣くぞー。

709
ﾐﾓｻﾞ…あたしもﾐﾓｻﾞ好きだ。
あたしもお酒飲もうかな。
寝れないや。

泣きたい。気持ちの中では壊れそうに泣いてるのに涙が出ない。
今、痛感している。独りの寂しさより一緒に暮らしている人との心が通わない
寂しさの方が辛いって。
唯一の心ほぐれる時間だった酒も、止めさせられた。
会話らしい会話も無い。
独りの孤独より、二人でいる孤独は苦しい。泣きたい。酒でもあれば・・。

ここ暫く、心の底から生きている意味が無いことに気づいた。
もう、たくさんだ。涙も流せない生活なんて。

死ぬほど胃が痛いよぅ!!!!!助けて!!!!

就活失敗で無職、決まらない就職と不安で死にたくなって半年余。
今日初めて心療内科行ってきました･･･

医者にその経緯を話したら、「就職決まれば治るんでしょ？」と言われてしまいました･･･
確かにその通りなんだけど、そうならなくておかしくなりそうだったから診て貰いに行ったのに。
例え医者の方でも無職は人として見てないと思ってショックでした。地域スレでも凄く評判いいとこだったのに。
もう生への執着が無くなって久しいですが、社会のゴミはやっぱりゴミらしく処分されるべきなんですね･･･

俺もうダメだ
うさぎってさ淋しくなると死んじゃうじゃん？
俺の前世ってうさぎだったのかな

あたしもうさぎかもて思ったことある…そんな可愛くないけど…有り得なく強くなりたい。。

俺もうさぎみたいに可愛くないよ…強くてかっこいい自分になりたい

後、２０年くらい経ってもまだこんなに弱かったらどうしよう。早く死にたい。

>717
君、凄い矛盾してる。

眠れないよ

人が存在する理由って子孫繁栄のためか
だから社会に貢献できなかったり
つがいになって子を産み育てられないやつは負け犬なのか
ハハ

病気のことをカミングアウトしていない彼女との別れ話
職場復帰への不安、老いていく母親（自分も）
３年前には予想できなかった人生お先真っ暗なことの連続。
今日は運転中にこのまま車で事故って死んじゃえばなぁって
思いながらドライブしてた...orz

>>713
それは医者が悪い
＋あなたの相談するところもまず心療内科じゃない

ハロワかジョブカフェ行って（月曜ね）、明日月アン買って、別の医者にかかって不安に対する薬と
寝れる薬出してもらったら？

復学して医師（じゃなくても看護とか理学とか技師とか）とか目指すもよし
近くに医大あるので医学生みることあるけど、タバコポイ捨てしたり、便所の後手洗ってこなかったり
そんなんが将来の医者になってる（裏を返せば今の医者はそういうやつだった可能性がある）
のか、って考えさせられることあるよ

起きてたらぜひ返事くれ

肺の病気で浪人
今年こそ頑張ろうと思ってた矢先に、再発・・・・・
死にたい

寂しいよ
寂しいよ
誰もいないよ･･･こんな時間だから・・。
寂しくて辛くて眠れない･･

高校二年の時に担任の先生がくれた詩集を読んでたら泣けてきた
あたしも当時詩を書いていたからそれも読んでいたから余計に泣けた。
少し楽になった。
火曜日は仕事も無いから先生に会いに行こうかな

724
あたしがいるよ
話せる限りでいいから話してごらん

相談に乗ってくれる人はいるんだけど
だんだん誰を信じて良いのか分からなくなってきた
無論自分の自信はすっからかん
俺は操られちゃいないだろうか
それとも苦しい気分を乗り越えないと治らないんだろうか
思考も止まっちまうよ……

マイスリーきかねえなぁ

>>722
レスありがとうございます

就職活動は今でも継続してますよ。
春から地元のハロワにも若年就職相談窓口ができたので、毎週指導を受けながら職探しの日々です。
ただ不安感から眠れなくなったり（現にこんな時間に起きてますし）、２〜３日物が食べられなくなったりして、
また時々襲われる希死念慮が段々強くなってるのを感じて、壊れる前に一度診て貰おうと思った結果です。
職の相談はハロワでやってますが、身体的なことまでは流石に違うと思ったので･･･
自覚症状は秋頃からあったんですが、原因がわかってるからと我慢してたらずるずると引きずって･･･

医師の方の印象はそこまで悪くなかったんですが、思いが伝えきれなかったのかなという感じですね。
初めてということもあって、上手く言葉が出なかったですし。
薬は抗不安剤と自律神経作用の薬を１週間分頂いたので、これ飲んでからまた考えたいと思います。

さっき母親が私の目の前で市販鎮痛薬ODしました。
只見ていた訳じゃありません。泣きながら止めました。
私はﾊﾟﾆ症で、数ヶ月前までﾘｽｶをしていました。こんな私を心配して、
理解しようとしてくれたのは家族の中で母だけでした。

今、両親は離婚し、私と母は親族から縁をきられて2人で暮らしています。
母の為、自分の為に私はﾘｽｶをやめて会社復帰をしました。

さっき私が泣いて止めた時、母に「お前も死のうとしていただろう。
私がどんな気持ちでいたか分かるの？今度はお前が経験しなさい」と
言われてしまいました。

ODをした母親の辛さは正直私には100％は理解してあげられません。でも
何かをしたいです。こんな私を見捨てないでいてくれる大事な人だから。
でも過ちは一生消す事はできないのですね。
過去に自殺未遂をした人間にはそんな権利はないのでしょうか…

今私に出来る事は、隣で眠っている母を夜通し見ている事位です…

>>729さん
辛かったでしょう？
私の母も

>>729さん
辛かったでしょう？
私の母も「なんで手首なんて切るの！ママも切ればあんたの気持がわかるようになるの!?」といって剃刀を手にしたことがありました。

自分で自分のこと傷付けるより痛いですよね。
でも、泣いて止めれる貴方は偉いです。
無理せず、考え込まないように過ごしましょう。
上に書いたことは、３年前の事ですが、今でも思い出すと気が狂いそうになります。
だから、考え込まないように。
ゆっくり少しずつわかりあえることを祈ります。

さいきんかっこいい言葉がおおいですね。
リスカ。
アムカ。
ＯＤ。
ハロワ。
ＡＣ。
ＤＶ。
ＰＤ。
ＰＴＳＤ。
いっその事暗号で会話すれば良いのに。

お久でつヾ(´ー｀)ノ皆様
私ﾘｽｶはおさまってるけど注射器で血抜きがやめれないorz
血見たら落ち着く・・・

クリトリスでもいじってればいいじゃない？

ﾟ｀д´ﾟ
寂しいよおおおお
ヾ(´ﾟ_ゝﾟ｀)ゞ

もうなにもしたくないよ！もうやだよ！
うわーん！！

■━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>736

子は生を選べない。私はもし選べるなら産まれてきたくなんかなかった。そんなこといいながら今月出産予定。20才。まだはやかったっていわれる。もちろん望んでできた子。でもこの子は生を望んでるだろうか。今一緒に死ぬべきなんだろうかな。

↑死ぬな。
生まれてくる子供一緒に幸せになれ！

寝惚けた彼に叩かれたので
｢痛いよー｣
と起こしたら
｢俺はそんな事してない、お前の夢だろどうせ｣
と言われ、さっきまでキレて暴れて泣いてました。
泣きすぎて過呼吸になって、でも彼は冷たくて、それが悲しくてリスカしたら
｢お前は頭がおかしい。病院入って出てくるな｣
と言われました…。泣きながら謝ったけど、彼はまた寝てしまいました。
今まで病院に行った事はないですが、行った方がいいんでしょうか…今も手が震えてます。

>>728

活動をしてらしたんですね。それは失礼しました。
薬は飲んだ瞬間から効く、というものではないので
あなたの状態がよくなるように祈ります

>>737に蹴られた！なんで！うわーん！！

>>740
彼の方がおかしいよ…
彼と一緒にいたら貴方、死んじゃうよ？
離れなくちゃだめだよ。

>>740
蹴ったのは彼じゃなくて >>737 何じゃないか？

740
まるであたしの弟を見てるようだ…。
病院に行きなさい。
話を聞いてもらうだけでも楽になれるから。
あなたの命を最優先するべきです

740です。
レスありがとうございます。反応を頂けて嬉しいです。
誰かに話せば少しは気が楽になりますかね…
私は今、半引きこもり状態で、家族と彼以外の人とは全く会いません。
知らない人のいる所に余り行きたくないので、病院に行くのも少し怖いです…

ん〜六時からバイトだ。
がんがる。
嫌いな仕事じゃないしね。
ああああああああああああああ
昨日は半健忘でノートに沢山いろいろ書いてたよ。
油性ペンで『死』と半狂乱で書いてたよ。

最近変なんだよ。
自分、あんまり夢みないほうなんだけど、ここ１週間ぐらい
すごくたくさん夢を見る。

その内容は中、高、大の、すごく良くしてくれた友人や先生、
私の人生を潤わせてくれた好きなアーティスト、そして
親、兄弟。20年前に死んだおじいちゃんまで出てくる。
そして目が覚めると決まって泣いてるんだよね。

感謝しなきゃいけない人がたくさん顔出してくれた。
もう逝ってもいいのかな？
うちの親は精神的な病気にあまり理解がないんだ。
私が「うつ病」、しかも結構重症ってことがバレる前に、
親を困らせる前に消えて無くなりたい。

今年就職が決まらず卒業
夢はあるし、理想も高いけど
中の自分が全くついてこない。上辺だけ。
そのくせ神経質でプライドが高い
中学のころに自律神経失調症と診断される
どの瞬間から意識がなくなるんだろうと考えてしまい
不眠になるこの神経質っぷり
ベットに入るのが苦痛。
眠りも浅いので寝不足
なぜか左の小指の感覚がおかしい。邪魔

そして今日も2chに張り付いて終わり。
また夜が来る

鬱病といわれたことは無いがおそらく鬱病
でも絶対認めたくないし、薬にも頼りたくない

自殺する気は微塵も起きないが苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい

今一人暮らし。
専門学校には春から行ってない。
行かなくなった理由はチームでの課題が人間関係でもめてできなかったから。
毎週親からメール来る。
今はバイトをして逃げてる感じだが、バイトやめて学校に行けという。
毎週メールを見るたびに泣きたくなる。
学校には行きたくない、でも就職したいし行かなくちゃ。
でも、学校いってももう２ヶ月近く行ってないから授業の内容なんてわかると思えないし、
人と顔合わすのもつらい。

病院いって薬もらってるけど、それでも胸が痛い。

絶望的でムカつく。無性に腹が立つ。
ぶっ潰してやる。ちくしょう。

俺、子供の頃から人付き合いが大の苦手。でも必死で自分を偽って
『明るくて面白い奴』を演じて生きてきた。
でもある時、ついに限界が訪れ心と体のバランスが取れなくなり、
それまで築いてきた人間関係を全て断ち切り、独りになる事を選んだ。
肩の荷が下りた気がした。

それから三年。孤独な自分が居る。
毎日、家と職場の往復。仕事以外の時間は家に引籠り、もう何年も外で
遊んでいない。友達が欲しい、彼女が欲しい。何やってんだろ、俺。

で、その結果、視線恐怖症と対人恐怖症になりますた。アルコールだけ
が友達です。誰か一緒に飲みませんか？

■━⊂( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ>>752

親は私の精神についてからかう
友達は私に近寄ってくるばっか。私から見たら浅はか
大好きだった先生は、去年別の学校へ移動してしまった
みんな私を殺そうとしている
みんなに愛されてると思い込めない
私が大嫌い

でも生きたい
生きることは、死ぬよりも勇気がいること


めちゃくちゃ

>>754
何いってんの？
愛してるよ ﾁｭ

もうこんな言葉も響かないかな？

明日世界とおまえらが

他人なんて都合のいい時だけ付き合えばいいんだ。
俺が寂しい時だけそばに居て。俺が一人になりたい時には話かけるな。
欲しい時だけ来い。俺のためにお前が来い。
ちくしょう。

なんかイライラするのに涙が止まらない、手が震える、一週間ご飯も食べてない、というより食べれない、頼る人も居ない、帰る場所もない、毎日車でぼーっとするだけ、こんな毎日が辛い、携帯も来月には止まる。
今は携帯が先に止まるか、自分の心臓が止まるかだな、自殺も考えロープや練炭、眠剤も用意したけど、そんな勇気もない。今は安定剤で一瞬落ち着いてるけど、またすぐ涙が出てくる。誰かに助けてと言いたくても、誰にも言えない。
誰かに頼って迷惑もかけたくない。
どうしていいかからない。
何も考えたくない。
今日も眠剤飲んで寝るだけ。

もう終わりにして早く楽になりたいと思いながらそれでも明日からのことを気にしてしまう…さっきからそんな矛盾をしている自分。

はやく眠れるといいね。

>752 飲もう(´・ω・`)つ且

>>752
何から何まで一緒。3年という年月まで。
なんだか他人とは思えない。
私女ですけど一緒に飲んでもいいですか？

寝れないや。
早く寝ないと明日倒れてしまうよ。
早く寝ないとまた苛々しだして肩を切ってしまうから
薬のんでも落ち着けない
左手を切り刻んで涙たくさんながせば寝れるのに。
誰か助けて

明日やりたくもないバイトの面接だ。
一人だと続かないから友達とやろうと思って
誘ったら向こうも乗り気だった。
でも私が見つけたバイトの話しても聞いてない。
近い所がいいって言っといたのに
探してくるの遠いとこばっか。
近い所見つけたって住所間違って教えてきて
電話したら遠かった。
言ったらそうだねってその程度。
明日の面接はその遠い所です。
イライラして鬱…。
おかげで寝れません。

つか何言いたいか分からんな、自分…

>>761-762
ありがとうございます。
吐き出して少し楽になりました。
今、朝ですけど一緒に酒でも煽りますか？

>>762さん。同じ境遇の人が居て驚きました。
これから少しづつ外に出れるように頑張ろうと思いますので
>>762さんも一緒に少しづつでいいので、前に向かって歩き出しましょう。
そして、疲れたら一緒に酒でも飲みましょう。

764は神経がプリプリしてくる鬱ですな。
云うこうとをきいてくれない相手に対し、こうしてほしいという
欲望がよく表れています。
余裕がない気持ちはわかりますが、ちょっとでも相手のことを
思いやってあげれば、互いにうまくいくのでは。
自分が相手を嫌うと相手も必然的に自分を嫌うから。
これみて不快と感じるのなら、あなたにはもう・・・。

鬱で仕事を3ヶ月休職して3週間前に
復帰したばかりです。復職してすぐに即戦力扱い。
もうすでに何もかもが嫌。何のために休職したんだろう。
今は取りあえず愚痴日記を書いてます。それ以外
ストレスのはけ口が無い毎日です･･･

http://www4.diary.ne.jp/user/467173/

>>766
一応思いやってるつもりだけど全然足りないのかな。
相手に対して直接不満言えないから
言った時あんな言い方になっちゃうんだと思う。
まだ不快には感じません。
あんな考え方してしまうのは
自分がワガママだからだと思うし。
アドバイスありがとう。

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>763

>>769
ぬるぽ

俺にもガッしてくれ。

スレ名がいまの自分にピッタリだったのでカキコさせて下さい。

今日は日頃の鬱憤が破裂したように泣きじゃくった。
泣くことは自分へのいたわりというけれど、そんな感じで少し楽になれた。
ずっと辛すぎて涙もでなかったから・・・ちょこっと開放感。
もう１０年以上嫌なことばかりしかないのに、誰にも話せない。
ありのままで話すと愚痴とか後ろ向きとかで片付けられてしまうから。
それが本音なのに。どこの誰にならありのままを話せるんだろう？と思う。

今日はとてもピリピリして　道ですれ違う人みんなを睨んでいたような気がする。
サボテンのように　誰も近寄るな、ってね・・・

>>771
サボテンじゃなくて、ハリネズミな気がするな。
ハリに触るものはなんでも敵だと思って身構えちゃって…
本当に触れたいものにも触れられない。

そのハリ、ぺたんってひっこめられるの知ってる？

>>772
＞そのハリ、ぺたんってひっこめられるの知ってる？

意味不明ですが、説教系のレスは勘弁してほしいです。

>>771
ごめんなさいね。
貴方の気持ち無視して。
でも、説教系って言われてもなあ…
直せるなら直しなよとしか言えないからね。
レスをつけた人も傷つくって、ちゃんと理解してから書き込んでね。
サボテンだね、本当に。

「サボテン」を嫌味に使われて傷つきました。ヒドイ人ですね。
そんな風に言われるなら何も書き込めないですね。
貴方も傷ついたと同じように、私も傷つきました。
癒されたくて書いているのになぜ背中を押すようなことを書くの？
そういう正論が一番人を傷つけること、理解してますか。
そういうレスならつけないで欲しいですね
ご自分こそよく理解してから書き込んでね。何様ですか？

７７４みたいなのがはびこってるこのトピには
２度と書き込む気がしませんね。思いやりゼロ。

大体自分が相手に威圧的なレスつけといて、
相手に反論されたら「傷ついた」なんて勝手すぎる。
何なのこの人・・・自分勝手すぎない？

そこで同意はしない。
怒れ。そして泣けばいいさ。

>>776
たった一人の意見だけで決めない方がいいですよ。
とてもいい人たちがここにはたくさんいますから。
ゆっくり癒してください。

みんな病んでるんだ。まったりといこうよ。

私はこんなにつらいんだって
不幸や苦しみのくらべっこしても仕方ないとか甘えんなって言うけど
誰にも打ち明けられないのは結構苦痛
だからせめてこの場所は
泣いて良い場所であって欲しい
だって他にないんだもの

>>781
つらかったですね。
ゆっくり泣いてください。
何か言いたくなったらいつでも言ってください。
ここはそれが許される場所ですよ。

すまんけどちょっと泣く。

>>783
そろそろ泣き疲れた頃かな？
元気になるといいね。

(´；∧；`)泣いていい？昨日ちょっとしたことがあって…。
そのことを考えるだけで涙が…。
「不安」ってやつだろうな…。

>>785
いっぱい泣きなよ。
そんでいっぱい愚痴吐き出しなよ。
お疲れ様。
不安だろうけれど、泣いてすっきりしてから明日を迎えようね。

そろそろ遺書を準備しようと思います
私が消えれば、この世界はきれい。
いつ死んでもいいように
最後に遺書を残して死にたいと思います

もうなにも残ってない。
あるものは、絶望だけ。

首吊りを失敗した…。
死ねない。死ねない。

泣きたいのにもう涙すらでない。
ちょっと無理しすぎたか…

楷さん大丈夫？
他スレでも見掛けたんだけど、何が辛いの？
ここで吐き出してみなよ。

ﾚｽありがとうございます。
でも話せません。
ごめんなさい

話せないんならイチイチ書き込んでんじゃねぇよ
コテまで使いやがってこのカマッテちゃんが！ボケ！

別にかまってちゃんじゃね〜しw
お前の方がかまってちゃんじゃね？ﾌﾟｹﾞﾗ

首吊り失敗してんじゃねぇよ。
とっとと成功しな。
再度チャレンジよろ。

おまえが逝けよ　ﾌﾟ
氏ね

まぁどうせウソなんだろな
虚言癖持ちかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こんなクソみたいな奴にそんな度胸あるわけねぇしなﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
ドキチガイの童貞野郎はコレだから困る┐(´-｀)┌

巨大隕石おっこちないかな

自分が何をしているのか分らない。
流されているのかな。自分の感情を押しつぶしてでも学校へ
行けているから私は普通なのかな。
笑えなくなってきているんだよ。本気で笑った事最近ない。
顔がひきつる。息が出来ない。

>>798
つらいよね。
笑うのは無理でも、泣くことはできませんか？
愚痴を吐くのはここでできるから。その時一緒に泣いちゃえばいい。
大丈夫。ここは本音を言ってもいいんだよ。

小さい頃からずっとお母さんの姿を追ってきた気がする。
寂しくて悲しくて、本当はもっともっと甘えて可愛がって欲しかった。
でも、結局溝が深くなるだけでここまで時間が経ってしまった。
時々頭の中で声がするけれど、酷い言葉ばかり。
それでも未だ自分が母親の存在を求めて泣き出しそうになる事があるけれど、
もう二度と彼女と解り合う事も、子供にたいに素直に甘える事もできない。
どんな人であれ、わたしのたった一人の母親なのに。
彼女が母親から受けた傷を、彼女が私に連鎖させた。だから私はもう二度と
こんな想いをする子供が出来ないように、独りで死ななきゃいけないんだ。
生きていて良かったと思った事はあまりないけど、せめてそれが私の生きた
意義だったと思えたら幸せかな。

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>800

拒食→過食になりました｡外に出るのが恥ずかしい…醜い自分が許せない｡大学にも行けない｡自分は生きるために食べるのでなく、食べるために生きてる…｡最悪｡もう餓死させて…食べ物なんて見たくない…自律神経も嫌だし、欝だし、薬なんて効かないし…淋しいよ

>>798
あなたは15年前の私かも。
私は卒業直前に自分の進みたい道が突然見えて、
なんとかそこに行くことができた。
今思えば当時の担任の介添えがあったからとしか思えない。
あとになってはじめてわかるんだ、その時心配してくれた人がいたってこと。

自分の感情を押しつぶしている人間はたくさんいる。
でも、それが病んでるってことじゃないのか？
表情、かたまるよね。頭も回らなくなる。どうしていいのかもわからない。

せめて、今だけでも、力を抜いて流されよう。
大丈夫。そんなに長い時間じゃないから。

ついに自分は居ても居なくてもどうでもいい存在になってしまった
誰からも必要とされない。みんなの輪の中に居ても自分だけ
幽霊みたいに影でひっそりと居る自分が情けない。
死んでいるのかと思ったこともある。友達も居ないし。
寝る前、悲しくて悲しくていつも頭が真っ白になる
泣きたいけど隣に家族が居るから泣けない。
悲しいどうしたらいいんだろ・・・誰かたすけて

　ｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｯｶﾞｶﾞｯ∧＿∧
　　　　　　　　　　（ﾟД｡； ）←>>804
＝つ∧＿∧≡⊃ミヽ　　　つ
-つ（つ・∀・）)=つ `☆て ヽ
　　　=つ　 つ=つ≡ ☆（＿）

>>804
今ここで泣いてしまっていいんですよ。
親がいても、泣きたい時に泣けばいい。
苦しくなるよりマシだもの。
大丈夫？　何か話すことある？

>>804
ほぼ同時に、某場所で（ってか自分のサイトの日記だけど）
もう自分はダメだとか
生きてる価値はないとか
助けて助けて死にたい辛いとか
色々吐いてきたオレだが．．．独りじゃないんだよ。これが意外に。
吐いて楽になることもあるよ。

>>804
つらいのなら泣いいんです。
どこかで流してしまった方がいいですよ
そうやってリセットすると気も安らぎますしね
がんばれ〜

あたしは
本当は大声で泣き叫びたい
無理して笑ってるのに気付いてほしい
構ってちゃんだと云われるかもしれないけど
つらいと云えるようになったあたしに
すこしだけでいいからご褒美をください
そしたらもう少しがんばれるから

>>809
自分を押さえつけるのには辛いものです
我慢せずに泣いて
泣いて泣いてそして、泣き終えたら
ちゃんと笑えるようになれるといいですね＾＾
だからがんばれー

810さん
ありがとうございます。
優しい言葉をかけられるあなたにも、ここを見ている人達にも、たくさんの幸せが降りますように。
また少しずつがんばります。
みなさんおやすみなさい。

両親が怖い。強烈なACになってしまっている。
このままだと、鬱病だわPDの発作は起こるわ、乖離するわで大変。
旦那にも迷惑をかける一方…。
働けないし…。いっそこのまま死んじまったほうが世の為かもしれん。
旦那にうちの親の面倒をかけたくない。

泣きたいけど…みんなの前では泣けない
励まされるのが辛いから
あたしは如何すればいいんだろう
このまま抑えててもいずれ狂ってしまいそう

もう消えてしまいたい。。ダメな奴はなにをやってもダメなのは本当ですね。

>>812
大変ですね。
でも今貴方が死んだら、旦那さんが責められるのでは？
ゆっくり、落ち着いて考えてみてください。
結婚してらっしゃるのならご両親から離れる方法もたくさんあるはず。
大丈夫ですよ。
辛かったら、またお話聞きます。

>>813
ここで泣けばいいんですよ！
誰も責めたりしませんよ。
どんな風にしたら思いっきり泣けますか？
優しい言葉をかけられた時ってすごく嬉しくていい涙が流れたりしませんか？
私のレスがそのきっかけになることを祈っています。
泣きたかったら、いつだって泣いていいんです。
励ましの言葉は…もしかしたら禁句なのかもしれないですけれど、
ここにいますよ。泣いたら受け止めてくれる人たちが。

>>814
ダメなんて決めつけちゃそれこそダメですよ。
世界は広くて大きいんですよ。
貴方がまだ試していない方法があるはず。
そこで上手くいくかもしれない。いいえ、絶対上手くいきます。
だから一緒に頑張りましょうね。

泣く事すらできない

↑分かります

>>818 ありがとう

お互い頑張りましょうよ。苦しくて寝れないのは私たちだけじゃないはず。泣きたい夜を何度過ごしたか…

うん…頑張ろう…
前向きにはなれないけど頑張る…
本当にありがとう…涙出そうだよ

どうせ頑張らねぇクセに。

そうかもしれないな…
きっとまた妥協して失敗して…

大事なのは頑張る事じゃねぇ。
頑張ってない自分を認める事だ。
他人がなに言おうとな。
+8KNgGqFみたいになんも判ってないクセにテキトーな事言う奴に
惑わされちゃいけねぇ。
「そんな事百も承知でみんなヘコんでんだよ」って言ってのけるぐらい
自分に正直になるんだよ。まずはな。
世間様の顔色ばっかりうかがってたからこうなったんだからな。

>>824
なるほど…確かにそうかもしれない
私は…自分が解らなかった
いや解ろうとしなかった
…自分を認めようと思います
無力さを改めて認識して
そこから何か、前向きな何かを得られたら…
なんか私の解釈がずれてるような気がしますが、気にしないで下さい

ありがとう

自分の価値観を大事にしてほしいと言いたかったのです。
「こうあるべき」って思い込まないようにして欲しいと。
「頑張るべき」とか思ってると自分を追い詰めるしかなくなるような気がして。
何なのかは自分でもわからないけど
心の中に漠然とゆずれないものがあるから
世間様とのギャップに苦しんでる自分がいるので。
俺はとりあえず「今はダメでいい」と思う事にした。

ふむ…
ﾊｰﾄﾞﾙを無理に作らなくてもいい、みたいなモノでしょうか
自然に感情表現する事…
「事」で縛ったらまた矛盾しちゃうけど…(苦笑

ギャップですか
私も酷いですよ、まるで変人扱いです
少し他人と違うと指摘され、笑われます
まぁ、傷付くのも慣れたしある程度 大丈夫ですけどね

と、強がってみます

泣きたくても泣けない自分

>>828
何か辛いことでも？

＞８２８さん
分かる。私も同じ･･･

ＩＤ：+8KNgGqFだったものです。
私の言葉が少しでも励みになれば、と思ってここに書き込ませていただきました。
ここで同じようにずいぶんと救われたので…
でも、私は結局人を苛立たせるだけで何もできませんでした。
改めてお詫び申し上げます。
申し訳ありません。ごめんなさい。もう来ません。

>>831
+8KNgGqFさんの言ってたことに自分はだいぶ共感してましたよ
人の気持ちを知っていることも大事ですが
人の気持ちを知ろうとする姿勢はもっと大事だと思います
ちなみに自分は+8KNgGqFさんは後者な姿勢だなぁと読んでましたよ

救いたいと思う気持ちでここに書き込んだという行動を起こすだけでも
すごいことだと思いますしね

聞いてくれるという人がいるだけでもすごい救いになりますよ
だからまたのお越しをお待ちしています

自分も今しんどくてずっと頭痛がしてる でもここ読んだら優しい人もいて少し気が楽になった

ボヤキでした

　　　　　　　Ｏ
　　 _, ,_ｶﾞｯ ili　ｶﾞｯ　　
　（ ‘д‘） ☆Ｏ☆
　　　　　 (( ﾟﾟДﾟﾟ)) 　←　>>833

（・ω・）ノ>>833
ｲﾀｲﾉｲﾀｲﾉﾄﾝﾃﾞｹｰ

死にたいよー
もうすべて終わりたい

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>836

だるい…
何もしたくないのにこれから仕事だぁ

お腹が痛い・・・
頭も痛いしどうしたらいいのかわからないよ。
誰か助けて

泣きたい!けど酔っ払って強がってる!
ホントは泣きたい…
明日はきっと最悪の日になるんだろーな…

俺は直った
今考えると、病気だからこそ悲観的な考えになると思う
薬で１００％なおります
今は、気楽にあるがままの自分でいいじゃない　良くなろうと思うからよけい不安になるんだよ

煽るつもりまったくないけど、ほんとに絶望なときはこんなスレむかついてくるよ。
書き込もうとすら思わない。泣いちゃっていいYO、とか人を小馬鹿にしてるのかと。
お前に何がわかるんだよ、って思う。
ここ以外にも愚痴系のスレッドは多々あるけど喜々として書き込みを行っている人は、要するにいい毒の捌け口というか。
ストレス解消なんだろうね。
羨ましいな。そういう「まだ希望が見えてる人」って。
書き込んで毒を吐き、また頑張る。
本当に絶望したりあきらめた人は愚痴を吐く必要なんてないのさ。

毒吐いたりして助かる人がいるなら
このスレがあっても良いと思う
絶望しても助けてほしい
辛いから助けてほしい
だれかにそれを聞いてほしいと思うから書き込むんでしょうね

気分悪いなら見るなよ。ほっとけ。

>>842
もしかして今まさに自身が吐き出してる言葉の一つ一つも
その「毒」そのものだってことに気づいてないのか？
絶望しきってる立場でものを言ってるつもりかもしれんが
アンタもまだまだ生きる希望を捨てきれてない人間の一人だよ
まあ頑張んな

もういいよ

もういい

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉｶﾞｯ>>770

ここはｶﾞｯされて気合を入れるスレ？

4ヶ月ぶりぐらいに友達とあった。
自分としては嬉しいのだが会話がかみ合わず鬱。
変な被害妄想には取り付かれるし・・・・
なんでこんな人間になってしまったのか、、、こんなはずじゃ

小6くらいの頃、何があったのか覚えてないけどいつも「死にたい」とか「１５になったら死ぬ」
とか言ってた。けど中１になってから何故か楽しいことがいっぱいになって、小6の時言ってた
言葉なんて忘れてしまっていた。
・・・そして、今私は中2。また幸運が逃げて学校に行っても嫌なことばかり。それで私は昔
言ってた言葉を思い出した。
もう、高校に入れる気もしないし、就職とかもできそうにない。勇気が無い。
やっぱり・・・死んだ方が良いのかなあ・・・

今勇気がなくてもいいから、もうちっと生きてみよう

幸運じゃなくても生きてて文句はだれも言わないよ。

泣きたいけど涙が出ない…
こんなにつらいのに何で泣けないんだろ。。。

遅レスですいません
>>848
会話が噛み合わなくて後悔するのは双方同じだと思います
メール等ですまんな程度の謝罪してみれば両者とも気も晴れるかもしれませんよ

>>849
楽しい事がいっぱいあったのならば、きっとまた楽しい事が訪れるはずです。
嫌なこともありますが、その反面楽しい事だってあります。
そういうのを積み重ねれば自信も生まれ、勇気を持つ事ができるんじゃないでしょうか

>>851
辛い事を詰め込むと涙も出れないのかもしれません。
嫌な事をそのまま吐き出していけば、それに連れて涙も出て行くかもしれません

御節介かもしれませんが
辛くてもがんばれ、負けるな

こんなに気力がないのに
引越しの手伝いなんていけるわけないがな・・
断りメール入れたら絶好でもされそう
その方が相手にとてもいいのかも(つω；`)

>>853
無理して手伝って倒れたら、そっちのが大変です。ですから無理せずに
体調が絶不調であるなら、断りメールは早めにした方がいいですよ
連絡ないと反って相手は心配しますから

昼夜逆転を直したくて､今日は5限しか授業がなかったから教室に入った｡
でも最近一緒にいる友達は､何だかみんな冷たい。
そこにいるのに､私の存在がないみたいで。
でも､不満があっても言えない｡
休んだ分のﾉｰﾄ貸してもらったり､話聞いてもらったりした｡
だから不満自体思う私がおかしいんだって思うしかなくなった。
笑っていようって思ったけど､正直もう本当に限界｡
被害妄想しか出てこない自分が嫌で堪らない｡
長くなってすいません…｡

>>855
私も被害妄想がひどくて困ってる。
実際イヤだとか思われてないみたいなんだけど、
私なんてウザいって思われてるんだろうって思い込んじゃう。
被害妄想治したいね。

コテでカウンセラー気取りの奴、
なんもわかっちゃいないよ。
お前、いらない(-o-)/

>>855
確かに、自分を追い込むととことん追い込まれてしまいますね
しかし、これではいけない、嫌だ、と思っているものです。
855さんはちゃんと昼夜逆転を直したいとがんばっていますね。
学校に行くという出だしの一歩は踏んでいるんです。
周りにびくつくときもあるでしょう。
でも、そこで挫けないでください。
一気に全部問題を解決するようなことをするとパニクりますので
順序立てて解決してみてはどうでしょうか
まず、昼夜逆転の解決からと１つずつやってみるといいですよ
そして、クリアしていったこと変化したことを日記とかに書き込んだり
すると気持ちの整理もできますよ。

>>856
自分は後ろとかで笑ってる人は、今自分のことで笑っているんだと
思い込んだ時期がありましたね。
自分は思い込みをしていることに気づいたら、速攻でいかんいかんと思い
落とした視線を上げたり
疲れたふりして首をほぐしたりしてました
いったんリフレッシュするような感覚で思考を止めてみて、
今日の晩御飯は何にするかとか、今日はあの番組やるななど
単純な今日の予定みたいなことを思い浮かべてました

とにかく、自分で溜め込みすぎるのはほんとに禁物です
ここで気軽に書きこんで、気を紛らせたりできたらここの存在も
有意義なものになると思います。

いったいいつになったらうつってなおるの

そのひとの求める完璧な幸福感が得られたときだと思う。

小さなことでも喜び感じれる人は心が満ち足りてるし
反対に恵まれてるのに常に飢餓感　不安感　孤独感に
苛まれる人もいる。私はこれです。気持ちが暗くてどうしようもない。

人間関係って難しいです。。。
職場の同僚の子が
めちゃくちゃ休みまくってる。。。
今、わたしが全部仕事おしつけられてる状態
しかも、仮病っぽい。。。

そんなに休まれたら。。。
わたし、精神科いきたいのに休めないよ。。。

仕事きたら来たで
すごい、わたしのコト嫌いってオーラだしてくる。。。
悪いことした覚えないんだけどなぁ。。。

今日も偏頭痛が止まらない。。。orz
愚痴ばっかりで謝

>>861
あなたがしっかりしていて　甘えてきてるんじゃないですか？
親に駄々こねる子供にちょっと似てるかも。
あなたの心の健康そこなってまで面倒見る必要ありますか？

>>862さん
レスありがとうございますｗ
ぶっちゃけ
健康そこなって面倒みる必要
まったくないです。。。

でも。。。なんてゆーか
断れないタイプなもので。。。
誰かがやらなきゃいけないコトですし。。。
まさか、上司にさせるわけにもいかず。。。
それで、悪循環；；
わかってはいるんですけどね。。。
レスして頂いて、ありがとうｗ

858さん、あなたの書き込みにすごく感動してしまいました(≧-≦)いい人ですねー。

暗すぎて自分の表情がわかんない。
今自分、どんな顔してるんだろ。
あー、だるい。

自作自演してるキモキチガイが一匹存在しているな

よく家の親とかは日本は平和ボケだとか言うけど
年間3万人以上が自殺し未遂者や未遂にまでいたらない者もあわせると10万人以上にもなるこの国のどこが平和やねんな
五木寛之も言ってたけど今は心の戦争やね

みんな敵に見える、もうだめだ

↑大丈夫、全員敵だしあなたは正常。

トリップってこれでいいのかな？

>>859
860さんも言ってるように、自分も気が沈んだときにそれを持ち直してくれる
のは幸せと感じたときが大きいと思います
自分が幸せと感じるときは
嬉しいと感じたとき、楽しいと感じたとき、人に喜んでもらったとき
などでした。些細な事でもこういうことを実感するとホッしますね
これは自分で実感することが大切なんだと思います。

>>860
不安は恐ろしいです。
自分は次への見えない不安がいつも付き纏って仕方がありません
しかし、立ち止まって待ってはそれは増長するし、
そんなことは嫌です
だから自分に何をするか、どうするか等と次への準備をして安心させてます。
気持ちを安心させるには、まず自分への自信をつけることだと思います。
ゆっくり自分にやれたこと、できたことを思い返すと自分を納得させられたりできますよ。

孤独はだれも持ったことがある感情だと思います。
自分もそういう気持ちがあるからこそ、ここに来ているんだと思います

>>861
なるほど、相手にそのように接されたら厳しいですね。
しかし、突っぱねては話は進まないと思いますし、
事を運ぶにはまず相手の事情を聞いてみないといけないと思います
話し合いは両者がもっとも良いと思う妥協点を見つけることだと自分は思います
相手の言い分と自分の言い分を大事にまとめると良いかもしれませんね
でも、無理は禁物です。自分あってのことですからお体はお大事にしてください。

>>864
ありがとうございます。
そう言って貰えるとほんとに助かります。

>>858さん
ﾚｽありがとうございます｡>>855です｡
焦らずにいきたいとは思いつつも､やっぱり明日が不安だったりもするんですよね｡
眠れないのは学校の事が気になってるからかもしれない､と､今日改めて自覚したかもしれません｡
正直､私がそこに居ても､居ないのと変わらない､みたいな｡
明らかに避けられてるんですよね｡
休みすぎて､頻繁にﾉｰﾄ借りたりとかする事も多かったし…
だから尚更私に何か言う筋合いないんです｡
迷惑かけた(寧ろ現在進行形)私には｡
だから身近な人に相談する事も､自然に押し込めて､自分の中に溜め込むしか出来ない｡
心配とかしてくれてるけど､何だか疑ってしまう自分が居て…｡
所詮他人なんてそんなもんだ､なんて思ってしまったり…｡
長くなってすみません｡
やっぱり…もう限界ですよ､私…｡

>>872
たぶん周りもどう接していけばいいか困ってるようにも思います。
あなただけが悪いわけではありませんよ。とにかく今は学校に毎日きちんと行けるように
するのが優先です。落ち着いてくればより信頼できる友達ができるかもしれません。

>>865
沈んでいくと、ほんとに底無しですしね。
公園とかで思いっきり大声で叫んだり、部屋で泣き叫んだりして
リセットするとドンヨリ感が無くなったりしますよ。
これも１つの手段なんですね。
自分は憤りや不安、葛藤とかがあるときには感動してくれた本とか
音楽を何度もリピートして勇気を分けてもらっています。

>>867
自分も同意です。
年々増加することを考えると、ほんとに深刻に思います。
しかも、今隣の国もドタバタしてますしね。
平和にするそして維持する。
その尽力がいかに厳しいことか思い知らされます。

>>868
たまに自分もそうなりますね。
敵と思うだけで、そのすべてが許せなくなる。
そして、それに気づくと自分の小ささに苛まれます。
そこで、自分はまだまだだな、と思うのが唯一の希望ですね。
大きくなるためにはどうすれば良いのか。
これは自分の課題なんですが、自分の限界もたかが知れてますし、
そのときに頼れるのはやっぱり、外の世界しかなんですよ。
だから許せないと思うことも許せるような心にしたいです。
かなり個人的な愚痴になって、フォローになってないような気がしますね・・・
すいません。

>>873
そうかもしれないですね…｡
逆の立場なら私もどう接したらいいか､やっぱり迷うかもしれない｡
色々､そこらへんも考えてたりしてたんですけど､なかなか憶測だけでは何も言えないなっていうのもわかってはいたんですけどね…｡
今は少しずつでも授業に出れるように､あんまし力入れすぎずにやってみようと思います｡

>>872
まず自分ができることを実行していけば、それに伴って自信も着いて行きます。
1個ずつ解決するということは、1個ずつの行為への自信を付けていくステップアップだと思います。
ですから、まず今できることを第一に考えるといいと思います。
だから明日することは、朝起き、学校に行くことです。
次の事はまだ考えず、
873さんの言うように落ち着いたらきっと周りを見る余裕ができると思います。
だからがんばってください

親に虐待や利用されるのに疲れたので消えたいです

ttp://cgi31.plala.or.jp/angel4/basei/basei.cgi

仕事がうまくいかない。そんなに難しい仕事を頼まれているわけでも、無いのに、
不注意で、色んな失敗を毎日してしまう。入社して２ヶ月も経つのに、
まだこんな調子だから、初め優しかった先輩が最近、私をうっとうしそうに
してきてる。きっと私が、おどおどしてて、ミスばかり起こすから、
あきれてるんだと思う。私は、頑張っているつもりだけど、どうしても
テンパってしまったりして、うまくできない。もう何を、どう頑張ったらいいかさえ、
分からない。今日も早く寝むらないと、明日の仕事に支障が出てきてしまうかもしれないから、
早く寝なきゃダメなのに、怖くて寝れない・・・。心臓がドキドキして、
この先、なんかちゃんと生きていける気がしない・・・。

>>876
もしそこでまた同じような思いをしたとしても､学校に行けたという部分で自信を持てるかもですよね｡
やっぱり不安はまだあるけど､少しずつやって行こうと思います。
ありがとうございます｡

遅れてすいませんでした
>>877
嫌なことはされたくないですし、
ひどいことからは逃れたいですね。
逃れるための方法を探すことがいいと思います。
頼れる友達とかに相談してみたりすると気が晴れたりします。
または相談サイトとかここの悩みスレとか見てみると解決の糸口が見つかるかもしれません。
手に余る状況を1人で解くのは至難の業ですが、何かしらの行動を起こさなければ解決へは行けないと思います。


>>879
失敗はだれにでもある、とは使いまわされた言葉ですが
実際、これは当てはまりますね。
自分は準備不足してるとテンパりまくります。
でも、準備をしかっりておくとそれなりに自信がついて多少は落ち着いたりすることができました。
自分が納得するくらいの準備→実践といった経験を1度してみてはどうでしょう
少しは違う心境になると思います。
また失敗の経験は大事です。次回起きた時に少しは良い行動が取れるからです。

なんかトリップが違ってますね
別PCからだとこうなるのでしょうか？

やっぱり行けませんでした｡
眠れない事以上に､自分の被害妄想だってわかってても昨日の事で怖くなって足が進まない……
泣き尽くしたと思ったのに､涙って出るもんなんですね……

ヤバイよ、マジどうしよ、ヤバイって、そろそろ。いろいろヤバイよ。
全て自分のせいって分かってんだけどヤバイよ。
何がヤバイって言えないほどやばいよもうヤバすぎて泣きたいよ、、、
最近そのヤバイことがどんどんデカくなってきて、
どうしていいか分からなくて、辛くて、苦しくて、もう何がなんだか分からなくて




死にたい

>>884
イキロ

884
泣きたいのなら、いっぱい泣いてしまえばいい。あなたが泣いても誰もあなたを責めない。ただ死んでしまったらみんなあなたを責めるだろう。とりあえず、何も考えずに泣け。

最近、デイケアにさえ行けない。
学校時代も思ってたけど、どうして、
学校もデイケアも、そう嫌な場所じゃないのに、
朝、起きると、涙が出そうな程行きたくなくなるの？
身体が動いてくれないの？
何でだろう。
何もかも、よく解らない。

>>883
泣けたということに気づけたことが今日の成果ではないでしょうか。
そうやって一個ずつ自分を知ることも次への一歩だと思います。
次は解決するにはどうするかの段階ですね。
今は、第一の学校に行く、です。
どうすれば、行けるようになるだろうか。
行けなかった要因はなんでしょう。
こうやって1個ずつ解決することに意味があるんです。
とりあえず、落ち着いてください。
話せるなら聞きます。それで気が晴れたら幸いなんですが

>>884
膨らみすぎるとほんとに危険です。
そして、そういう気持ちは、こうグチャグチャしたように黒くて
ほんとに気持ち悪い状態だと思います。
吐くに吐けない状態は辛いですね。
泣くことができないならば、吐き出すように嗚咽してみると
少しは落ち着けます。
まずは自分を戻すことに優先です。

もうダメだ・・

一体何様のつもりだ・・・
判ったような事いいやがって・・・
コイツみたいな奴が一番イライラするよ

ああ疲れた

引きこもり

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1116678556/852
偽善者

>>852

>>887
なぜ、体が動かないのか。
を考えすぎるとパニックになります。
とりあえず「行かなきゃ」という背景も取り去って。
一旦、深呼吸、空を眺める、背伸びをする、水を飲むなどの
何気ない動作をするといいかもしれません。
自分は雨戸を開けて、空の雲の流れていく様や空の奥を見てましたね
雨の日になったら音だけ聞いてました。
心が空っぽなるという感じですかね。自分のその時の感想はこのようなものでした。
すると、さて、行きますか、と気楽に自分に声をかけて、
次への行動を起こさせました。
体を動かさせる、ではなく体を納得させる感じですかね

感覚を言葉に置き換えるのは難しいですね。
このような形でしか返答できなくて申し訳ないです。

自意識過剰だな。
自分の言葉に酔ってる間抜けな香具師だ。
周期的にこうゆう香具師がコテで現れるけど同一人物のオナニーなのかな。

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉｶﾞｯ>>895

私と仲良しになる子は最初は元気なのにみんな病んで行く…
ここまでみんな病むとさすがに自分が悪いのかと考えてしまうよ｡もう嫌だ｡私に苛立ちを当てるのはやめて欲しいよ｡みんな嫌いになっちゃうよ｡疲れた
笑顔で居るのも疲れるんだよ？｢お前は悩み無さそうでいいよねえ｣とか言われても困るって｡
そんな友達なんていらないよ｡
甘えるなとは言わないよ？困ったときに支え合えるような友人関係希望だよ｡でも例え仲良くても思いやりが無くなった時点でそれはただの自分にとっての都合の良い人間にしか過ぎないよ｡



長文愚痴りｽﾏｿ

ここに書き込むにあたって、
だれかを自分の文章で不愉快な気分にさせてしまうだろう
ということ覚悟で書き込んでいましたが、
実際、自分の書いたことで不快に思ってしまった人がいる、
と実感するとやはりもう書き込まない方が良いでしょう。
自分の書き込みで御迷惑をかけたことをお詫びします。
ほんとうに申し訳ありませんでした。
自分の配慮の無さ、未熟さを猛省します。

最後に一言
辛くても挫けないようにがばってください

それでは失礼します

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉｶﾞｯ>>897

ちょｗｗｗｗｗｗお前らｗｗｗ雰囲気ﾃﾗﾜﾙｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何か誰か叩かれてるようだが別に変な事はしてないだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ちょっと口調と態度がウザいからって一々つっかかるなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こういうところは雰囲気を大事にしてんだから「ﾃﾗｳｻﾞｽｗ」とか思いながら
読み飛ばせば良いだろがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗアホかｗｗｗｗｗ
少しは空気嫁ｗｗｗｗｗそうじゃないとその内に


俺みたいになっちまうぞ？


叩かれてる香具師もそうだ。
確かにウザい面も垣間見えるが、あんたの発言で救われた人も少なくないはずだ。
それは素直に誇りに思っても良いと、俺は思うがな。



空気乱して悪かったな。

以下、何事も無かった様に再開
↓

漏れも>>900に同意。
2ちゃんブラウザ使えば、あぼ〜ん出来るし。

>>898
そんな事イチイチ書かずに黙って消えればいいだろうに。
アホだな。

死にたくて目が覚めた。
うつの治療をしても一向に治らない。
未来も将来もない。
やりたいこともない。
もう生きることに疲れました。
だれか「もういいよ」って言って欲しい。
がんばれ何て聞きあきた。

>>900
うわーﾋﾞｯﾊﾟｰさんだぁ。
しかも凄ぇ良い人だよ？このﾋﾞｯﾊﾟｰさん。
やっぱﾋﾞｯﾊﾟｰ式っていいのかなぁ。

俺もVIPいくか。

またバカみたいな自作自演か

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>903

もう辛い。仕事も人間関係も大嫌いだよ、疲れた。
何回失敗しても仕事を覚えられない。 余計人間関係を悪化させるんだよね。
わかってるけど、どうしようもない、ダメ人間だ。
消えて無くなりたい、価値なんて無い

じゃ氏ねば？

>>908

>>907
価値が無いことないよ
頑張ればきっと報われると信じています
頑張り方が足りないだけだと思う
　
これ自分自身にも言ってるんです
お互い頑張りましょう

>>910
ゴミども激わろたｗ

つうか本当に価値が無いと思えればけっこう死ねると思うんだが、
俺の場合は中途半端に価値があるから死ねない。
ずっと悩まなくてはならないのだろうか・・・
宗教みたいに「至福」というものが本当にあるなら手に入れたいものだ。

>>912
自己万腹痛ヮロスよ〜ｗ
迷わず逝けよ誰も気にしない

912に価値があるとは到底思えない

>>914
では、貴方には価値があるんですね。
羨ましいです。

誰にも理解されないこの病気！！！！死にたい

もう駄目だ
この自分が気持ち悪い
早く死にたい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

親父が浮気してる
もうつかれた
知らない振りするのつかれた

振りするな。
無理するな。
バラしちまえ。

彼氏のｺﾄ好きなのに憎い｡禿しく鬱｡｡

なぁんか何にもやる気しないです。。
前まで楽しめてた物とかココ一ヶ月ぐらい全然楽しめないです
あぁマジウザイ！！てか鬱すかねェ？

あーぁ、何だかな……死んだら負けだし。負けたくないし。縁切りたいけど無理だし。皆、消せたらいいのになぁ……消えちまえよ

さっき８年間連れ添ったかみさんに離婚して欲しいと三行半を突きつけられた。
俺のことが嫌いになったわけではないが、今の生活に疲れたらしい。

そもそも、夫婦仲がおかしくなり始めたのは、
結婚して３年経っても子供に恵まれなかった重圧から、彼女がノイローゼ気味になった時
そのことに気付いてあげられなかった、いや、薄々気付いていながらも
親身になってフォローしてあげることが出来なかったのが原因。

ただ言い分けするわけではないが、その頃俺は、ある仕事の失敗により
突然あがり症になり、更に悪化して対人恐怖症＋鬱になった事を
つまらない自尊心から、彼女を含め誰にも打ち明ける事も出来ずに
自分の事だけでいっぱいいっぱいになっていたのだ。

今となっては後の祭りだが、そういう一つ一つの事を、包み隠さず話すべきだった。
二人で克服できない問題でも話すべきだった。
彼女のことを、第一に、親身になって考えてあげるべきだった。
同じ空間で同じ時間を過ごす大切なパートナーなんだから。

楽しかった過去の思い出が、なんでもない過去の思い出が頭の中を駆けめぐる。
家の中にある、一つ一つの物に纏わる様々な思い出がリアルに浮かぶ。
涙が止まらない。

母親に「あんな奴殺してやりたいよ」って言われて悲しくて眠れない。

運命は必然じゃなく偶然で出来てる。

どうせ上辺だけの付き合い。中学時代の友達もそんなもんさ。
誰も心配しれくれない、誰もかまってくれない。
忙しいのはわかるけどさ。
ならない携帯電話鬱

>>923　
そのこと伝えてみたらどうか。
いきなり離婚するのでなく、とりあえず別居とかしてみたらどうか。

またあさです　絶望のはじまり

いやだね、朝。
激しく鬱・・・
このまま消えたいよ。

>>925
運命は必然じゃなく偶然で出来てる


運命は偶然じゃなく必然で出来てる

>>923
生活に疲れたというのは嘘ですね。
こういう場合、残念ですが必ず他に男がいます。
とりあえず探偵を雇って証拠をつかんで
こちらから慰謝料を請求しましょう。

うつ病と診断を受けて薬飲んでますが、
口論で感情的になったりすると彼氏に
「またうつ病でた？」と言われます。
普通の口論です。普通に文句いってるだけなのに。

昨日は、全く感情的ではなかったのに言われました。
彼氏の出かける予定を知らず、
必要なものが彼氏んちにおきっぱで取りにいけなくて困ったので、
「予定わからないと困るから教えてね」と言ったら
「文句言い出すなんてまたなんかあったの？落ち込んでるの？」
ときました。さすがにびっくりしました。

なんでもうつ病のせいにしようとするから
一切相談しないことに決めました。

世の中の人も私がうつ病と診断されていることを知ったら、
私の行動を「うつだから」と言って片付けられちゃうんでしょか。
そゆ人もいるよね。

どろの舟にのってんの。もうすぐ沈むよ

たすけて

きっとあたしは誰にも愛されない。
ずっとひとりぼっちだ、これまでもこれからも。

消えたいくらい辛い気持ち抱えていても
鏡の前笑ってみるまだ平均みたいだよ。

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ　>>932

人は何の為に生きてるんだろ･･死んだら何も残らないのにね。
生きる事は辛い。それは皆知ってるはずなのに子孫を残すんだろう？
これじゃあ負の連鎖だ。
いっそのこと人類皆核で蒸発しちゃえばいいのに。
ああ、鳥はいいなぁ。人間みたいに雑念もなく深く悩むこともなく、純粋に本能だけで生きている。
鳥になって大空に羽ばたきたい･･･

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい…
こんな子どもでごめんなさい

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ >>939

中学時代に学年全体からイジメ受けた
でもそれに耐えて学校に行き授業も受けた
授業中でもイジメは続いていた
クラスで本人の良いところ、悪いところを授業でみんなで紙に書き込むのだが
オレは紙に誰も書いてくれなかった
それ以来人間嫌いになった
高校大学は遠くで、友人も出来たが心から友人と呼べる人間がいなかった
職場でも上司とトラブル、ボーナスはその上司が査定するシステムだが
職場の誰よりも働いた時間が多いのにボーナス査定ゼロだった
転職して自営業に入ったが番頭とソリが会わずオレの元から去っていった
そして全ての業務を自分でやりよい事があるときは社長（親父）が
悪い時やクレーム担当は全部オレに回ってきた
そして３年前鬱病、パニック障害、神経症同時併発戦線から離脱した
まだ直っていないのに給料は完全出来高制度で契約
しかし病気の為（人間嫌いが板に付いた）契約はいまだにゼロ･･･
なんだかここに書き込んで自分の人生を振り返ってみると何も良い事が無く
自分が悲しい人生を歩んできて涙が出てきた
せめての親孝行として保険金が出る散り方本当に教えて欲しい
長文レス　すいません
何度も書きますが確実に保険金がでる死に方教えて下さい
またこのスレ見て教えてくれる人待ってます

仕事を辞めてから半月…
今日は私の誕生日で、普段は何も言わない父が
「普通はこの年齢の時はしっかり決まった職場でどっしり座っているはずなのになぁ」と言った。
ごめんね…

>>942
本人（お父さん）に悪気はないんだろうけど、
ものすごくぐっさり刺さるよね、そういう言葉。

でも今のご時世、どっしり座っていられる職場なんてものはないよ。
その辺りお父さんも世間知らずってこと。　欝に関してもそう。
慰めにもならないけど一応ね…。

鬱の事判ってくれとか言うのはわがままだよ。
知らない方が幸せにきまってるじゃない。
鬱になると依頼心が強くなるから自分よりも他人に変わってもらいたがる傾向があるよね。

■-⊂(｀･ω･´) 彡 ☆`Д´)ﾉ >>944