【言いたい】恋人に打ち明けられない【言えない】

恋してるときは頭おかしくなってるからな
それは良いことでもある

>>79 その後彼女の笑顔をみて別れを切り出せたのか？

眠れなくて離れてるとすぐ不安になる。メールが来ないと気が狂いそうになる。彼に打ち明けたら怖いって…。一生懸命説明しようとしたけど逆効果って言われた。もう駄目だ…。死ぬ勇気もないけど生きる希望がない…。

>>82 別れると楽になるよ

本当に別れたら楽になるの…？

ここの住人(特に女性)に忠告するけど、
言葉でいかにも理解しているよ、という相手は
ある程度疑ってかかったほうがいいかもよ。
知り合いの男性で、遊び相手にわざとメンへラーばかり
選んでいる人がいるんだけれど、理由を聞いたら
「だって精神疾患の子達って、ちょっと優しくするだけで
　簡単になびくからね。ハードルが低くて楽。」
と言っていた。あ〜なるほどな〜と納得した。
自分が思うのに、たしかにメンへラーの人達は
ねぎらいの言葉を求めているのかもしれない。
でもね、言葉に出さなくても行動で相手を守ろう、
という人達もいるんだよね。そういう相手を見極められるといいよね。
言葉だけなら何とでも言えるんだよ。肝心なのは行動です。

わかるよ。
例え自分がメンヘラでなくても、口だけのヒトには心を開けない。

私は、私が生理痛でしんどい、苛々する、眠い時に彼氏がおにぎりを買ってきてくれた時
封をむいてくれないからっておにぎりを投げつけたりした。
私って最低だよね…
ほんと、何でこんなんなんだろぅ……

あげ

リスカの理由を聞かれても、何て答えればいいのかわからない。
なんかほんとの事言っても分かってもらえるのかすら、わからない(´・ω・`)


あぁ。ほんとダメだな、あたし(´・ω・`)

メンへルになるのは、自分の感情を言葉で表現するのが下手なんだと医者に言われたよ。
余計な事ばかり話して肝心な事が言えない。
いつでも飛んで来るって言われたけど、飛んで来て欲しい時に言葉が出ない。
超能力とか欲しいね。

彼女に結婚してくれって言われて
明日向こうの両親に挨拶しに行かねばならない
俺はまだ仕事を始めて2年もたたないし
鬱病だしもう少し待って欲しいんだけど
ぜんぜん聞く耳もってもらえない
でも鬱がひどいときに彼女に支えてもらった恩もあるし・・
どうすればいいんだ
もう死にたいよ

>>90 婚約だけして結婚式は遅らせてもらったら？

>>89さんの言う通りですね。
私はたぶん躁鬱なんだと思うけど、鬱のときって、
自分の感情をうまく表現できなくて、いつも彼氏を困らせてｹﾝｶに
なってるの。
昨日もｹﾝｶになったし･･･。
前から、過食と鬱のことは話していて、理解してもらってるとばかり
思っていたけど･･･
昨日、かなりｼｮｯｸなこと言われたよ。。
「おまえの意思が弱いから、そうなるんだ！」
って･･･。
きっと、ｶｯとなった勢いで言ったのかも知れないけど、
理解してくれているのなら、そんなこと言わないはず。
仲直りしたあとは、急に優しくなって、
「おまえが鬱でも過食でも、俺はおまえから離れないから」
って言ってきたけど･･･信用性ないよね。
私、最近、前にも増して気分のｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝ激しくなってきてるから、
病院行きたいんだけど･･･
彼氏に、「そんなﾊﾞｶなﾏﾈはやめろ」と怒られます。
やっぱり、鬱な彼女は重荷なのかな。。
彼氏のことが本当に好きだから、鬱のことも過食のことも
打ち明けたのに･･･。ひどいこと言われるなら言わなきゃよかった。

>>92 黙ってでいいからとりあえず病院に行ったほうがいいよ
ひどくなったらますます辛くなっちゃうよ

>>93
ﾚｽありが�d。
早めに病院行ってみますね。。
今日の朝も、鬱が出てｹﾝｶになってしまい、
泣きわめきながらも、なんとか自分の思ってることを話しました。
少しずつではあるけれど、彼も私のことを分かってくれたような
気がします。
いつもだったら、突然泣く私を、
「理由がないのに泣くなんておかしい」
と、ののしってたのに、
さっき、泣きながら仕事中の彼に電話したら、
「おまえの状態は分かったから、泣きたいときは泣けばいい」
って、言ってくれました。
過食も鬱も、俺が治してやるから！と言ってくれたので、
彼の言葉を信じてみます。

>>94 欝の本と過食に関する本を買って彼に読んでもらうのがいいかもね
どういう病気なのかきちんと理解してもらわないと
また「おまえの意思が・・」なんて言う可能性あるし

それからやっぱり病院に行って少しでも日々を穏やかに過せるよう
努力した方がいいよ
焦らずに、ゆっくり治していこう

本当に信じてきた彼に、カミングアウトしたら、
以前より彼に依存するようになって、
彼の重荷になってしまいました。

昔は、本当に自分のことを
「揺るぎなく」愛してくれてると思っていましたが、
今では彼から連絡なしです。

・・・何を信じたらいいのか、
どこへ行けばいいのかわからなくなってしまいました。
さらに欝です。

>>94
私も、「過食も鬱も俺が一緒に治してあげる」と彼に言われました。
「お前には絶対悲しい想いさせない！」
「なにがあっても俺が幸せにする！一生そばに居るから！」
こんな風に甘い言葉をたくさん言ってくれました。
それがもう今では・・・

信じることは大事ですが、
突き放されることもあります。

もう一度よく考えてください。

前の彼氏は「全てを受け入れる」と言ってくれたので、
自傷と鬱をカミングアウトしました。
「単なる甘えだ」
「希望を持って生きろ」
「意思があれば治らないはずがない」
と、精神論でねじ伏せられるだけでした。
私はただ、そばにいて優しく見守っていてほしかった。
結局、彼の態度は冷たくなり、
見捨てられたくなくて機嫌をとる自分が情けなくて、
連絡をやめたら自然消滅しました。

今の彼氏には絶対に言いません。
私の暗い部分を極力隠していくつもりです。
きっと長続きはしないだろうけど、突き放されるのは怖いから。

最初から人を信じなければ、裏切られても傷は浅い。

本当は、受け入れてほしいのにね･･･
隠したりして、ためちゃうのはつらい。
・・・でも、、告白して、遠くなるよりいいんだよね。
悲しいね。

反対の立場の者です。
付き合っている人がどうやら心の病を持っているらしく、
それとない素振りを何度か見せてくれています。
知りたいです。
相手のこともっと知りたい。
100％の自信なんてもちろん持てないけれど、静かに受け入れて
寄り添っていきたいと思っています。
切り出すべきなのか、相手から言ってくれるのを待つべきなのか。
悩みます。

>>100 一回踏み入れたら中途半端は許されない世界ですよ
途中で投げ出されるのが一番辛いんですから。

それから告白は人によってもの凄く勇気のいる事だったりします
それとなく、遠回りに聞いてみたらどうでしょう

>>94さん
ﾚｽありがとう。彼は鬱と過食について、自分なりに調べているようです。
もう、意思が弱いとか言わなくなりました。
でも、今日の朝方に彼を困らせてまた喧嘩になったときに、
「おまえ狂ってる、おかしいんじゃねぇ？精神科行けよ！」
と、ののしられました。私、その時の記憶が飛び飛びなんだけど、
彼の話では、包丁振り回して暴れて、過呼吸気味で発狂してたらしい･･･
もう、本当に病院行くしかないですよね。彼も、ゆっくり治そう、と
言ってくれました。

>>96さん
ﾚｽありがとう。私も彼に依存していると思います。
それは彼もわかっているはずです。包丁振り回して発狂していた私のことを、
「本当に俺のこと好きなんだね、あれが演技とは思えないよ。
　おまえの状況はもう分かるから、ゆっくり治していこうな」
と言われたので、依存も気づいてるのかな、って･･･
重荷ではない、と言う彼の言葉信じたいけど･･･
いつかは去っていくような気がしています。
でも、信じたい。彼のこと大好きだし、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできたのも
彼が初めてだから･･･と、葛藤してます。

>>102 自分で頑張って病院行って、薬もちゃんと飲んで
出来る範囲で生活を頑張って、
それで心の補助として彼がサポートしてくれると考えてみたらどうだろう
そしたら彼だってずっと気持ちが楽だろうし
一緒に病気と戦おうという気もおこらないだろうか。。　
なんて奇麗事かなぁ　
私がその彼なら「彼女も頑張ってる」という姿を見たら
そうそう彼だって冷たく出来ないと思うんだけどな

このスレを読んでいると、
自称「鬱」の人には、かなり境界性人格障害が含まれてるみたい。

鬱の人って、そう頻繁にキレるってわけでもないし、
近しい人に迷惑をかけることも、そんなにない。
そもそも鬱状態は最低二、三ヶ月は継続するはずだし……

やたら陽気になったり沈み込んだりの状態が
二、三時間〜二、三日のタームで繰りかえされるのは、
どっちかというと人格障害の症状でしょ。
大勢でいると陽気なのに、二人になると激高するようなのも、そうだよね。

今まで何度かﾚｽしていたんですが･･･
>>96さんの言うとおりに･･･ついに彼は私の元から
去っていくことになりました。
今日、彼が荷物をまとめに来ます。
>>103さんﾚｽありがとう。>>103さんの言ってたことを
やってみようと思ってた矢先の出来事でした。
彼にとって、私は重荷だそうです。
言われることはわかっていました。
これが現実。
あと6時間後くらいに彼がうちへ来ます。
それで彼との時間は最後。
一生彼と一緒に居られると思ってたのに･･･。
彼と一緒に居れば、治せると思っていたのに･･･。
もう涙が止まりません。
辛いよ。
でも、現実を受け止めなきゃですよね。
今までﾚｽして下さった方々、ありがとうございました。

>>105 いや・・なんとお伝えしたらよいか・・
今これをお読みになっている頃はもう「最後の時間」を過ごされた
後のことと思いますが、あの・・私も神経症患ってるんですけど、
恋人の苦悩を「重荷」としか受け取れない相手と別れた事は
長い時間がたってから『あの時別れたことで更に傷つく事を防げた』と
思えるかもしれませんよ・・。
（経験よりですが）

本当に愛情の深い方のようで、彼を失った喪失感にしばらく
苦しむだろうとは思いますが、理由は何であれ別れるときは別れるものですから
今は辛くても立ち直って自らの病気の治癒に全力を傾けて生活を
なさって新しい恋をいつかまた掴んでください
次の恋人と同じ過ちを繰り返さないようにお互いがんばりましょう

>>106さんﾚｽありがとう。
このｽﾚ引っ掻き回すみたいなんですが･･･
実は、彼は私の元へと戻ってきたんです。
彼が信頼している方に、考え直すように説得されたとのことでした。
まだ好きな気持ちがあるなら別れるな、
今、彼女にはお前が側に居てやらないと駄目なんだ、
一緒に病院に通って治してあげるべきだ、
と、色々と意見されたそうです。
彼自身、私のことは重荷に感じたそうですが、
嫌いになったわけではなく、まだ好きな気持ちが残っていた
とのことでした。
説得されて、自分自身でもよく考えた結果、
これからもずっと私を支えてくれるそうです。
すごく嬉しいけど、また彼が離れそうになるのでは･･･
と、不安もあります。
彼にこれ以上迷惑かけないために、通院して
1日も早く治したいと思います。
私も辛いけど、彼ももっと辛いと思うから、
付き合い始めの頃の、穏やかな状態に戻したい。。

105さんは私より辛い経験してるのに、
このﾚｽ読んで気分害されたら本当にごめんなさい。

今までﾚｽしてくださった方々も、気分害されたら
本当にごめんなさい。。

随分前に相談したものです。
結局彼と別れちゃった。
リストカットの事言い出す前に・・・

なんか、心のどこかで、嫌われるかもって思ってると、
ソレが怖くなって、結局、自分から別れ話を振りました。
すきなのか、キライなのか、混乱して、気分まで不安定になっていたので
別れてよかったのかなって思います。

アドバイスしてくれたかた、ありがとうございました！
次回に生かしたいと思います。

自分がそいつのことが好きな間は、
そいつが精神病患者だろうが殺人者だろうが
好きで居続ける。
でも、愛情が薄まっていくに連れてそいつが重みになって行く。
只のうじうじ悩んでる意志薄弱者に見えてくる。

治している時、くじけそうになった時、
恋人のことを思い浮かべろ。
自分のため、恋人のために治しているんだと自覚しろ。
恋人に去られたくない、そう思うなら普通の人はどう考える？
自分を磨くか、恋人が喜ぶことをするだろ。
治したらもっと自分は光れないか？
治すことが恋人の喜びに繋がらないか？

恋人のこと考えるなら、早く治そうと考えろ。

だが依存は無いようにな。
再発しかねないから。


人格障害の彼女と一年付き合って共に彼女の病気を治し、
治った一ヶ月後振られてうつ病になり、
今の彼女と自分のうつ病を治した男より。

彼氏と来年4月から兵庫と東京の遠恋確定。
会食不能＆乗り物恐怖の私にはマジで鬱・・・
やっぱ離れる前に告白しとくべきかと悩みつつ、
言わずに治す気もあり真面目に通院を覚悟してまつ・・・

あなたの彼女はうつとﾊﾟﾆｯｸ障害です。たまに調子をくずすのはそのせいだよ。そして、眠剤なしでは全く眠れない女です。
本当は甘えたい。でもあなたの前では強く優しい人のふりをしているのです。時々辛くなります。

でもいつかあなたの前でふるまっているとおりの人になりたい。大好きです。

かなりデブだった私にあなたが「つきあおうか」といってくれてうれしかった。
痩せていてかっこいいあなたに嫌われたくなくて一年半で25キロくらい痩せました。
でもそれは運動とか健康的に痩せたのではなくて過食嘔吐で痩せたのです。
あなたの「痩せて」っていうのが痛いほど伝わってくるので普通にはもう
食事できません。あと5キロっていうのがどれほどつらいかあなたにわかりますか？
それでもあなたが好きだから太らないようにがんばります。
最近はパニック障害の気もでてきてます。
こんなことあなたには一生いえません。
お願いだからもう少し痩せてと追い詰めないで

こんな情けない彼女でごめんね

>>109
ﾏｼﾞ泣けました(つД｀)
今日もワケもなく泣いて、彼氏を怒らせてしまって、凹んでました。
病院には行った事なかったから、自分がどんな病気なのか解らなかったんですが、このレスを見て病院に行く決心がつきました。
このままじゃいけない、ちゃんと自分を知って直さなきゃ！早速、月曜日行ってきますo(^^)o

オンライン（ネット、電話）だと、恋人とすぐにケンカみたいになる。
会っている時は大丈夫なのになんで・・・・。
毎回オンラインで言い合って、鬱になって・・・耐えられないよ・・・・
元々はこんな自分がいけないんだろうけど、本当につらい・・・・
恋人にも理解されていない自分。自分でも自分をコントロールできない私。
少し良くなっては恋人との口論で落ちる、の繰り返し。
カミングアウトして関係が悪くなっているのは確かだな・・・・
でも依存してる部分が大いにあるから別れられない。毎日つらい・・・・。

age

男からの視点だけど…器が小さいとか器と言う負担をやけに男に求めるよな。それだけの男とか。一度男からの視点で見て欲しいと思うんだ

バレちゃいました…リスカ。
絆創膏貼ってたり、袖口から包帯見えててもスルーだったので、
「そういうの突っ込まない人なんだ〜」
って油断してたら、Hのとき、
「その包帯どうした？」
って…
「何でもないよ」
っていう答えで全てを悟ったらしくて。
去られても文句言えないなと覚悟したんだけど、彼は離れずに居てくれました。
上手に説明できなくて、ぽつぽつ話す私に耳を貸してくれて、
それから真剣な顔で諭して抱き締めてくれました。
…心配かけてごめんなさい…。もうしません。

多分、あなたはこう言った症状が何なのか分かっていないのでしょうね。

あなたの前で泣かないように努力しています。甘えたいときだって、我慢してます。甘えさせてます。
だけど苦しいんです。辛いんです。私が安心して泣ける場所はあなたの傍だけなんです。

今度病院行きます。ちゃんと診察を受けた上であなたに私の事を理解してもらいたいです。
だから、もう少しだけ待っていて下さい。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1130791904/l50

ageさせてもらいます

知人に言われて気付きました。
このまま彼となあなあに付き合ってても、彼のためにならないんじゃないかって。
私の精神的な苦しい部分を彼は理解できない。
それでも彼なりに解釈しているようですが、見当違いなことを言われることが多く、毎回辛いです。

彼は結婚適齢期です（私もですが）。
前にプロポーズをされたことがあり、断ってしまいましたが、
先日聞いたところ、今は結婚願望はないそうです。私はあるようなないような曖昧な心境です。
私と一緒にいることは彼にとってのメリットになっていないってことですよね。
私のせいで婚期を逃してしまっているのなら、私は早めに消えた方がいい。
そう思って、今度会う時に別れる方向で話をしようと思います。
彼からもらったものはたくさんあって、私が回復すれば将来も昔みたいにすごく仲の良いパートナーに
なれるんだとどこかで信じていました。
私は本当にダメ人間なんだって思います。
実際に会うとやっぱりずっと一緒に居たくて、暖かく安心できる場所で、なかなか話を切り出せません。
でも、今度はちゃんと言わないとって思います。ちゃんと話して、汚い形で終わらせたくはない。

お互い、愛情ではなく執着になってしまっているかもしれない。
それは２人とも気付いていることなんです。
友人も少ないしとりえもない、薬のせいもあるけど努力もちゃんとできないようなこんな私は死んでしまいたい。
消えることができたらどんなに楽になるんだろうって毎日のように思います。
色々な体験をさせてくれて、多くの時間を一緒に過ごした彼から離れることは間違っているのかもしれない。
別れたことが原因で、淋しさと後悔で私は発狂してしまうかもしれない。
けれど、お互いの愛情に疑問を抱いている今、別れるべきなんだって自分に言い聞かせます。
別々になって、私はちゃんと生きていけるか分からないけれど、少しずつ前を向いて歩いていかないといけないのも分かっています。
ネットのできる時代に生まれているから救われて、逆にネットが原因で落ち込むこともあります。
でもそんなことよりも、自分自身という人間の弱さを現実の世界できちんと受け止めて生きていかないといけませんね。

長文失礼しました。

永杉 読む気なくなった

ヘタに知られてショック与えるかも知れない。
だから、言いたくても言わない。
男ならガマン。彼女に甘えない。

同棲始めて２年経過したけど、貴方のこと、好きかどうか判りません。
実のところ、私は前彼と、今でも気持ち繋がっています。
実家に帰省した時、前彼と会っているんです。
貴方と抱き合ってる時でも、気持ちは違う方向を向いていて、
このまま貴方とは進んで行けないってこと。
私の名前を愛しそうに呼ぶ貴方の事、どこか冷めて見てる自分がいる。

気持はすごくわかるけれど、今の彼に失礼だし、別れた方がいいと思います。
はじめの一歩が果てしなく怖くても、彼の立場に立ってあげてください。
私もようやく一歩、踏み出せました。淋しくて狂いそうです。
でも>>123さんにはささえてくれる元カレがいますよね？
彼の為にも自分の為にも、一歩を踏み出してみてください。

今彼は、モラハラです。勘弁。

隠しまくってる

今の彼と付き合うときに、「実は鬱持ちで会社を退職した」と言いました。
すると彼は「自分の会社にも鬱が原因で休職した人がいる」と言い、
「焦っちゃいけない、長期戦になってもいいからちゃんと治して欲しい」
と言ってくれました。
彼は大学で人工知能の研究をして、その周辺知識として大脳生理学の勉強も
していたので、知識はあるようです。
「鬱は脳が少し疲れている状態なんだから、治るって」と励ましてくれました。

とりあえず、睡眠薬無しでは眠れない状態でしたが、睡眠薬無しで眠れる
ようになってきました。
週２回ほど、派遣にも出られるようになりました。
資格の勉強（税理士）を再開しようという気力も湧いてきました。

彼は相変わらず、「薬を飲むときは牛乳飲んでからじゃないと胃が荒れるよ」などと世話を
焼いてくれます。
彼のためにも、そして、自分のためにも早く治そうと思います。

多分、本当に好きでいてくれる人なら、「早く治して欲しい」と思って
くれる。
そう思ってもらえないならそれだけの相手なのかもしれない・・・
と今では思います。

ないしょなんです。
左手薬指の指輪は、息が苦しいから。
右手中指のサイズで指輪作ってもらった事。
恋人と居るとき以外はそこにはめてる事。

一緒に長く居ると息が苦しくなること。

本当は、前好きだった人が忘れられない事。
ごめんね。ごめん。
知ったら自殺しそうだから言えない。
愛に応えられない。
苦しいのは、罪悪感があるから。

wakaru