【言いたい】恋人に打ち明けられない【言えない】

好きな人だからこそわかって欲しい。
だけど、反応が怖くて打ち明けられない。
そんな方いますか？
また、打ち明けた事ある方、そのきっかけや反応など教えて下さい。

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　　/ 　　　|　 　　　　　ヽ　　 〉　　　　 | 　 　 ｌ　 　　　　　 ｌ　　|　　　　父さん、
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俺に打ち明ける？

はじめて鬱になったとき、病気のことを当時いちばん仲のよかった男友達に相談した。
それがきっかけで付き合い始めた。
2年後、2度目の鬱になったとき、彼に浮気された。
さらに2年後、3度目の鬱で彼と別れた。

彼はメンヘルに理解のある人だったし、付き合い始めた頃は
「鬱になったおまえを支えてやりたい」みたいなこと言ってたけど、
結局は面倒くさくなって逃げてしまうもんなんだな、と思った。

今、4度目の鬱にかかってるんだけど、今の彼氏には言えない。

打ち明けて嫌われたら、それだけの人間だったってことで

>>5その人個人にとってはね
世間は広い
平気、平気

私の彼氏は、たまにテレビでリスカする子とか鬱の人の特集入ってるのを見て、
「甘えじゃないの？気持ちの持ち様。」
「なんかこういう人がいるのが信じられない。」
みたいな感じのことを前言ってました。
それを聞くと、あたしも大して変わらないのに。すぐ側にいるのに。って思うけど、
それと同時に、もしバレたら…なんて考えて、チャンスがあってもいつも打ち明けられず終いです。

>>4
そんな事があると、ますます打ち明け辛くなりますね(ﾉД`)

>>5-6
受け入れられない人は、どんなに理解してもらおうとしてもやっぱ難しいものですかね？

>>7
自分は自分がなるまで想像もできなかった
甘えだと思ってたよ

あたしも彼氏に言えなくてごまかしてました。
あたしは今19で彼氏は20です。あたしはﾊﾟﾆｯｸ障害と自律神経失調症です。彼氏にはばれてしまいました。あたしが大学にいけなくなって、無理するなって言ってくれました。
「生きてたくない。こんな弱い自分がきらい」
ていったら彼氏は、「自分のこと傷つけたら、あとすごく後悔するよ」と言われました。いまでも付き合っています。あたしは今大学をやめてﾊﾞｲﾄしています。一度の失敗でへこたれたら彼氏に嫌われてしまうし、なんとか稼いで親に少しでもお金を返すつもりです。
こういうのは相手との関係じゃないでしょうか。あたしの彼氏の場合は彼の家族に同じような人がいたからだと思います。

皆さんとは少し違うかもだけど祖父とか。怖いなァ。
怒られるとかじゃなくて、凄く可愛がってもらってるから、私も凄く好きだからどうしようって。
絶対困った顔、する。
それは嫌だなァ。
心配とか、これ以上かけたくない。
父は、絶対気の持ち様とか言うな。散々怒ってから。
家族で私の現状知らないのこのふたりだけ。

>>スレ違いごめんなさい。

具体的な事は一切伝えてなかったけど、様子を見て普通じゃないと思ったらしく
「もっと頼ってほしい、考えを話してほしい」と言われた。
自分はその相手を信頼出来なかったのでそのままフェードアウト

http://blogs.yahoo.co.jp/houkigumo_000001/3122466.html
この小説イイ！読んでみて。

>>13
http://blogs.yahoo.co.jp/houkigumo_000001/3128794.html
アドレス変更。

>>14
荒らし依頼にしか見えないわけだが

彼氏に相談したいけど、今は彼が転職や親御さんの病気が重なって大変な時期。
これ以上負担増やしたくないし、自分が負担になるっていうのも嫌。

つきあって三ヶ月です。
付き合いはじめのころは特に欝の症状は出てなかったけど、最近また欝の波が来ちゃいました。泣
彼に様子おかしいな？とか先に勘付かれるくらいなら自分からカミングアウトしたいけど、反応が怖くてできません
いつかまた普通の状態になると信じて健常者装うしかないのかな。。。
だけどそれも虚しい
頭では、言ってみて引くような人だったらそれまでの人。と、わかってるのに、言うのはどうしても怖い
ずっとそんな感じで悩んでいます
どうしたらいいんでしょうねぇ…
なんか愚痴っぽくなってしまってごめんなさい

撃沈したっぽい私の話をさせてください。
長文なので嫌な方はスルーしてください。

昔から激しい鬱症状とか出てたんですが、付き合い出した学生の時は通院していなかったので
自分でも鬱なのかなんなのかわからなくて、ただ何度も波が来て彼とよく喧嘩してました。
そのやりとりの中で、自分だけが辛いんだなんて思っているのがおかしいんだ、
と言われていました。なんでそんなこと言うの？って思って、
分かってもらえないのが悲しくて、でも単なる自分の甘えなのかもとか考えてしまって。
何度も私から別れる話をしました。自分が一緒だとこの人の為にならないって思って。
でも反面、本当は繋がりがなくなるのをすごく恐れていて。
でも波が来ていると、自分の本心さえ他の事でぐちゃぐちゃでもうわけがわからなくなってしまうんですね。
いつもなだめられるようにして仲直りしていました。

しかし、働き出してから状況は変わりました。
私の症状が職場の環境でかなりひどくなり、病院に通い出しました。
そして、ついには休職しなくてはならなくなってしまったんです。
彼も仕事でたくさんのストレスがあったのですが、この前私の中でたぶん今までで一番ひどい波が来てしまいました。
仕事で余裕の少ない彼はそんな私に嫌気がさしたのでしょう。
パニック、自殺願望、すべてがマイナスになっている時に連絡をとったことで、
彼を怒らせてしまいました。そして私から別れを持ちかけました。
今回こそは最後です。
後悔の念はもちろんありますが、今後の事を考えるとこれで良かったのかとも思います。
お互いの理解がない関係になっていたのですから。

続きです。

みなさんの恋人は、精神的な病を理解してくれようとしている人ですか？
普段からの発言をよく聞いていてください。
ただ、避難するような言葉を発している人や理解を示している人でも
、実際に恋人がメンヘラーだと聞いたら考え方も接し方も助かる方向へ変わってくるかもしれません。

今思っていること。
怖くて伝えられなくても、別れが訪れなければいつかは話す時が来ます。
そのときに一緒にやっていけるひとであるかどうかが、一番重要です。
ある程度の理想の相手に出会えるまでは私は何年でも一人でいようと思います。
そしてなによりも自分の治療に専念することが第一だと考えています。
みなさんも本当に辛いことがあると思いますが、まずは自分を大切にしてください。

ものすごい長文すみませんでした。

私は軽く強迫神経症です。現在つき合っている彼がいますが
その彼に１ヶ月ほど前に強迫神経を告白しました
すると彼はパニック障害と自律神経失調症と高血圧症などを患っている事がわかりました
私は本当に彼が好きです。　
そして年齢が年齢なのでお互い結婚を少々意識した付き合いをしていますが
自分自身に何度も「本当にこの相手でいいのか」「健康な人の方が
いいのではないか」と問いかけました・・
結婚は奇麗事ではありませんし、自分の生活、一生に関わる事ですから真剣です。
けれど「仮に」もし彼が私よりずっと早く死ぬとしても
それでも少しでも一緒の時間を過したい　一日でも長生きしてほしい
協力したい、パニックが出ている時に不安を和らげてあげたいと考え、
私の中で覚悟がきまりました

病気になっている人はその身体から逃げることは出来ません
一緒に相手の病気と戦っていける覚悟を持っていない人といると
傷つくのは病気の人だけです
私は過去何度も強迫神経症を拒絶され無視され本当は孤独でした
しかしそんな自分自身の病歴と過去があるからこそ、
奇麗事だけでなく現実をふまえた上で検討し
それでも彼と付き合って生きていきたいと思っています　

皆さんにもどうぞ人生のよきパートナーが現れます事をお祈りいたします
病気は一人で戦うには辛すぎます

本当は廃人行き寸前だが頭いい大学生のふりして黙ってる。そろそろ大学やめたいけど。

相手の理解あっての言動がないと、やっていけませんね。
>>20さんのように思い合えるのって、相当な確率ですよ．．．
たいへんだとは思いますが、いいなぁ．．
私は自分の価値なんてもうどんなもんなんだか、わからなくなりました。
きっと昔から。
充実した人生だったって思って死にたい。
今のままでは到底無理だけど。

>>22　病院には行ってるかい？
改善への道は閉ざされていないよ
希望があるキミはまだまだ救われる余地がある

漏れには恋人はいなくて、スキな人がいるんだけど、うまくいかない…言いたい事あるけれど相手に嫌われそうで何も言えない…
でもスキでどうしようもないんだけど…ぁああああ

>>24　殆どの人がそんなもんだよ

25
そっか…そうだよね…
メールとか連絡がマメな人じゃないから、しつこくする勇気もなくてさ…
でもｶﾞﾝｶﾞﾙよ！

私は昔リスカをしてて、未だに無数の傷跡が左腕に残っています。
最近素敵な彼と出会って、彼は私の前向きなところや積極的なところ、友達を大切にするところなどを好きで居てくれます。
でも実際私はそんな人間ではなくて、気分の浮き沈みが激しいいろんな面でサイアクな子です。

自傷のあとのことは彼に言えません。でもそろそろ暑くなるし長袖が不自然な季節。限界かも。
この傷を見たら彼は私から去って行くんだろうか・・嫌われるんだろうか・・
と思うと、なかなか言い出せません。

普通の人からしたら「異常」な事をわかってもらうのって難しいですよね

>>26　私は昨日ついに勇気をもって彼に「もっとかまってください」といったぞ！
ほっとかれると本当に辛くて絶望的になりますと言ったよ
だって本当に辛かったんだもの
そしたら相手はほっといているつもりはなかったらしく
これから毎日メールするからと言ってくれた
恋愛のスタイルは人それぞれだし、言わないと伝わらないと感じたら
嫌われ覚悟でぶつかるのも一つの選択肢だよ
相手が本当に自分を思っていてくれたら気持ちを汲んでくれるものだよ

>>27　
＞でも実際私はそんな人間ではなくて、
　気分の浮き沈みが激しいいろんな面でサイアクな子です
みんなそんなもんだって　自分で今最悪子かしらって思ったら
「今ちょっとブルーだけど不快な思いさせたらごめんね」って言ったらいいさ
きっと彼はあなたのいいところをちゃんと見てくれてるんだと思うよ
リスカの件は経験のない者には特に理解しずらい事だろうけど
いつか彼に本当の自分を打ち明けたい時
「辛い時期があって自分を傷つけてしまった」
と伝えたらいい　彼があなたを好きで、人の痛みのわかる人間であれば
簡単には嫌いになったりしないと思うけど・・
ただどう思うかは彼でないとやはりわからないね
あなたにとって一番いい形で受止めてくれるといいね

>>23
休職していて通院中です。
自分には恋人がいたけど、私の落ち込んだ気分のせいで別れたんです。
その時とその後に元恋人の理解のなさや嫌な部分を見てしまって、ますます凹みました。
今までの数年間はなんだったのか、結局は私がいけなかったのではないか。
今でも思い出す度に憂鬱でも、だんだん、ま、いいか．．と思えるようになってきた気がします。
どん底まで沈んでいる時もあるけれど、まず自分を治療して立て直して、それからですよね。

>>30 何年付き合ったとかなんて関係ないですよ
別れる時は何の理由だって別れるんだから。
＞その時とその後に元恋人の理解のなさや嫌な部分を見てしまって、
　ますます凹みました
その男がちいせぇ男だったんですよ

「ま、いいか」　←そうそう！　
次に好きな人が出来るまでちょっとでも良くなっていい女にならないと

>>31
レスありがとうございます。
前向きに考えていけるように無理せずやっていこうと思います。
１人になるのも自分や周りを見つめ直すチャンスなのかな、と思うようになってきました。

>>32 そうよ。　無理せず、しかし前向きに・・素晴らしい事だよ
　
目標とする「充実した人生」はいろんな辛い事や悲しい事を経験しないと
本当に充実していたかどうかはわからないし
また、そういう経験のない人間は
心から人の痛みをわかってやれないものだよ

私が>>20で最後に書いたけどあなたにも人生の良きパートナーが
いつか現れる事をお祈りします

付き合ってもうすぐ４ヵ月の彼氏がいます。
私は２ヵ月くらい前に欝と自傷をカミングアウトしました。
でも、口頭で伝えるとパニックになりそうだったので、
ノートに思いつくことを片っ端から書いて渡しました。

幸い彼は理解しようとしてくれる人だったので、それを見ながら欝について勉強してくれているらしいです。

もし情緒不安定だけどカミングアウトしたい！って方がいらっしゃったら、手紙やノートを渡してみたらいかがでしょうか？


幼稚な書き込みですみませんでした。
みなさんが大好きな人と幸せな生活を送れますように。

>>33
読んで泣きそうになりました。
色々な経験をして、痛みや苦しみをわかることのできる人になりたい。
そして良いパートナーに出会えたら、とても素晴らしいことだと思います。
レスほんとうにどうもありがとうございました。

>>34
良い彼氏で良かったですね。
確かに文字にすると書けることもあるし、相手の事を考えながら伝えたいことをわかってもらえそうですね。


みなさん、本当の幸せを。
私もいつかその仲間に入れる日がくるといいな。

>>30
同じ経験しました。当方男です。
たしかに最後は、まっ、しょうがないか。ですね。
理解してくれる人は少ないけど絶対いると思います。

自分もその理解者になれるようにしたいと思ってます。

彼氏が告白してくれた時に、付き合う前に、全部病気の事言った。
ﾚｲﾌﾟされたことあってSEXが怖くて出来ない事とか含めて。
それでも彼は私を好きだと言ってくれた。
病気を俺が治したるわ〜って言ってくれた。
嬉しかった。
彼氏とは今も仲良くしてる。付き合ってる。彼に打ち明けて良かった。いつも気にかけてくれる。

>>37 ﾚｲﾌﾟのこと・・　よく告白できたね
私も結局未遂だったけど襲われて、本当に死ぬ以上に怖い思いを味わった
自分は被害者だけど負い目を感じてとても彼に言うなんて出来なかった。
いろんな勇気があったんだね
真剣にお付き合いをしようとする二人だからこそ
もしかしたら必然だったのかもしれないね
「俺が治したるわ」と言われてどれ程嬉しかったかを考えると
こちらまで涙ぐむよ

>>36
そうですね、もう今は辛くても寂しくても、まぁいいかと思える瞬間があるだけ救われていると思います。
私も色々なことを理解できるひとに、また理解し合える仲になれるような相手に出会えれば良いな。

明日、整理をするために久しぶりに元恋人と少しだけ話をします。
むこうはまだ顔も見たくないし会う意味がわからないとのことですが、
きちんと私の整理がついていなかったので面と向かってちゃんと言うこと言って．．．
言って．．．．言えるのかな．．．．(；_；）
すごく腹が立つ事があったのにまだ言えてない。
優しかった、楽しかった思い出が蘇ってきてしまいます．．．はぁ。
だめだめです、私。でも．．しっかりしないと!!!!!
今日は眠れるかわかりませんが、ファイト一発で挑みます。
どんなに最悪な嫌な思いしても、すっきりしたらもっとポジティブになれそうです。
なんだかヘンな報告みたいですみません．．．。

>>39　どうしても言わないといけない事？
すごく腹が立つことだからこそ、言わない方がいい事があるよ
けどいう事で次にいけるなら応援するよ

別れた後は誰だっていろんな感情で混乱するもの。
今回自分なりのケジメをつけたら次に行こう！

>>40
嫌な事を言いに行ったんではないですよ。
なんだかちょっとすっきりしました。
明日からもっと良い日を迎えていけるよう前進したいです。

私はだいぶ昔からパニック障害と鬱で、でも彼に出会ってから目覚ましく回復した。
なのに最近躁うつにかかってしまい、彼に打ち明けた。
彼はありのままの私を受け入れてくれて、理解を得られたのでとても嬉しい。
お父さんと私の会社の同期の人は基地外扱いだけど。

>>42　本当に素敵な方に知り合えたんだね
激しくラッキーだよ
彼と助け合い励ましあう関係になれたらいいね

レス違いかもしれないのですが、最近初めてメンタルクリニックに行って、病気が判明しました。
実感がわききませんが、強迫神経症で外出恐怖症とうつになり不眠だそうですが、まだ軽いらしいです。
好きな人や職場の人、友達などに話したほうがいいのでしょうか？言う必要はありますか？？迷惑をかけてるかもしれないし。でも言うのが恐いです。

初めて交際した相手(彼)が包茎でした。
臭いやブツに関して未だにトラウマで、思い出すと寒気と身震いがします。
そんな私にも新しく彼氏ができ、その彼氏は剥けているのですが、前の件が頭を過ぎりSEX出来ない状態に陥ってしまいました。
私みたいな女性はいませんか？
どうやって克復したらいいのか真剣に悩んでおります。

>>44 私の経験から言うと言わないほうがいい
軽いなら、だけど。
普通の生活を大事にしていれば自然と楽になる事もあるし。
そうである事を自分も周りも気にしてると
かえって自分が病気だって事を意識しすぎたりもして
私の場合はよくなかった。

けど生活に支障が出る程度に辛いなら
本当に身近な人にだけは言った方がいいかなぁとも思う。
程度がわからないのでなんとも言えないけどお医者様に聞いてみたらどうかな

付き合いたては言わない方がいい。まぁ相手にもよるだろうけど。

どうしていいかわからないし、誰にも相談できないのは辛いと思い、知識があり、偏見のなさそうな少数の人だけに言いました。好きな人、家族、友達、職場の人には変に気を使われたくないので言わない事にしました。アドバイスありがとうございます。うれしかったです

この世に信じるに値する人間なんていない。
いるけれども、このスレにいるような人間の前には現れない。

自分が自分だから、こんな人生になったの。
どんな信用できる人に見えても、メンヘルになるべく
育った自分を受け入れてくれるかどうかなんて解らないでしょう。

実際ありえない。自分を物のように扱った同じ人が、違う人間なら
人間扱いしていること、みんな見たことあるよね？
心が健康な人間が、メンヘルにかまっても何の得にもならないんだから。

言わない方がいいよなー・・・。自分も告白して後悔したよ。
無駄に心配されたりしてさ、相手方の家族の人にも。
結局距離置かれて自然消滅だもん。
ほんと、たった一つのほころびでここまで人が変わるかってくらいに。
3年付き合ってこれだもん、軽鬱だったけど薬漬けになりそー・・・。

うちは６年で消滅しました。。。
理解のない相手だって分かってたのに、ダラダラとやってきてしまった
楽しいこともたくさんあったから。。
カミングアウトしたら、その後の私の言動に対してすごく嫌なこと、
見下されたり、冷たい酷いこと言われた。
それがすごく辛いのに縋り付く自分がばかみたいだった。
こんな自分、もういなくなりたい。

私は最長で2年かなあ…。それも遠距離で、数が数えられるくらいしか
会ってないw
自分が異常なのわかってるから、何をするにもふつうっぽい言動を
心がけて、薬の量とか増えたけど、とにかく続けなきゃって
思ってた。自分が人格破綻してるから、いつも長続きしないって
解ってたから。

それでもどうしても相手にあわす方で、合わしているうちにどんどん
扱いがぞんざいになって、ある日
「ツマンネから別れたい」って言われたよ。

うすうす、本当のことを打ち明けても、わからない人間だって
思っていたんだよね。でも、そういう別世界に憧れとかもあって。
友達で同じようなメンヘラの子も、アプローチしてくる友達がいるけど
自分のこと解るわけないだろうからって、付き合わなかった。
その彼いいやつだけど、いくら優しい男でも、それは無理なんだよね。

産まれてこの方、親にすら本心を言ったことがないのに、
今更他人に自分の気持ちなんて言えないよなあ。
そもそも、否定的に育てられて、自分の気持ちなんて
感じること、とっくに忘れたよ…

なんだってー！

というぐらい衝撃的だった

言えないでいたら振られちゃったよorz

うつ病かもしれん
けど打ち明けるのは無理だ
片鱗出した次点で否定的すぎた

>>56　身近に鬱だった人がいてそれを見たか、
知識が薄くて偏見があるかのどちらかなのかもね
いずれにしても愛してたら怖くて簡単に言えないよね

私今付き合っている彼氏に1年ぐらい前に打ち明けました。
過食嘔吐で、彼氏と一緒の食事がすごく辛くてそれを彼氏も薄々気付いてたから
もうﾀﾞﾒだと思って恐かったけど打ち明けた。
最初は何がなんだか分からなかったみたいだけど
本を読んだりして理解してくれようとしてくれています。
一緒の食事の時はなるべく低ｶﾛﾘｰ(和食など)のお店に連れてってくれています。
でも打ち明けた事によって私は安心しちゃったのか彼氏の前でもたまに過食嘔吐しちゃって…
私も辛いけどそれを見ている彼氏はもっと辛そうで
｢お前がこんな辛い思いをしているのに何も出来ない。その現実がとても辛い｣
と言われました…。何度も別れようと別れを切り出しましたが、
彼氏はその辛さを受けとめてくれて付き合っていこうと言ってくれました。
こんな人、なかなかいないよ…
あんないい人に私なんかが彼女でいいのかな｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･
ごめんね。ごめん。
長文な上に微妙にｽﾚ違いｽﾏｿ

>>58 それが愛だよ
過食嘔吐だからといって自分に引け目を感じることはないよ
あなたは自分なりに彼を愛したらいいじゃないか

重複です。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121061492/l50

なんか、みんないいなぁ。結構理解得られてる人が多くて。
私はまだ病院行ってないんだけれども、自分で嫌になるくらい
気分の上下が激しい。今も死にたい。
自分勝手だけれども、彼にちょっと相手にされないだけで死にたくなる。
彼は働いてて、私は学生だから学生のくせに精神不安定なんてって
バカにされそう。

友達で精神が不安定な子がいたんだけれども、その子にも
結構キツイこと言ってた。友達でそうなら、私にはもっと色々言ってきそう。

長文でゴメン。でも、今頭がぐちゃぐちゃでおかしくなりそう。

言えたみんな、いいな〜
私、結局いえないまま離れちゃった･･･

でもそれはそれでよかったと思ってる。
笑ってる彼が好きだったから、負担かけて彼を苦しめるのが嫌だった。
身を引くことによって、彼の貴重な時間を奪わずにすんだし、
彼の笑顔を守ることができた。

離れた当初は、抜け殻のようになって廃人同然の生活が何年も続いたけど、
最近、彼の活躍を伝え聞いて、私も彼のように気高く生きたい、負けたくない、
また会いたい、私も頑張らなきゃ･･･！！と思うようになって、過食嘔吐がおさまった。

実現が何年先になるかわからないし、もし再会できても
前のように心を通わせることはできないかもしれないけど、
その時は自分の足でしっかり歩いてる私でありたいなぁ…･･････。
本当、どれくらい先なのか･･･気が遠くなりそうだけども。

5年付き合ってる彼で来年には結婚します。
一年前に病院行って強迫神経症と診断されました。あと対人恐怖もあります。
病気のことは何度か今まで話してきました。でもなかなか理解されません。
「俺だってそういう所あるよ」とか「みんなつらい思いして生きてる」とか。
ケンカした時は「誰だって病院行けば病名つけられるんだよ」と。。
だから病気のことは一切話さないようにしました。でも最近ずっとつらくて
泣いてばかりいて、仕事も探しても面接ばっくれたり、鬱も入って最悪な精神状態で
さっきメールで思い切って今までのつらい気持ちを吐露したんです。
で、今返信がきて「何か趣味探そう、夢中になれば楽になるよ」だけ
入ってきました。かなり長文で最後には生きる自信ないみたいなこと書いて
かなり重い内容だったので、あっさりした返答にちょっとびっくりしました。
もしかして飛んできてくれるかもなんて、あほみたいな発想してた自分が
バカに思えてきて、今もポロポロ泣いています。やっぱり自分は
受け入れられていないのでしょうか？それともずっと病気のことは隠してた方が
よかったのかな。何かひとりよがりですね。。>>62さんのように相手を
思いやる気持ちが足りないのかも・・支離滅裂でスマソ

>>63 あなたが「助けて助けて」と叫んでいるのが聞こえないのかな・・
病気ってのは何でもなった当人しかわからないもので、
これは口でいくら説明しても本当の辛さというのは
伝わらないものかもしれないけど
彼の優しさはちょっと的が外れてるね・・。
私も強迫神経症だよ。
私なんて前彼に更にひどい言葉を吐かれたもんさ。　でもきっといつか
わかってくれると思ってやってきてたけど別れるその日まで
病気に関して理解を示すことはなかった。
今次の彼と付き合ってるけどありがたいことに彼は一生懸命病気の勉強してくれてるよ
>>63さん、付き合っている事がむしろ辛いなら距離を置くことも一つ。
それでも好きで一緒にいたいなら相手に病気を学んでもらうのも手だよ

>>64
レスありがとう。距離を置く・・ちょっと考えてみます。今の自分の精神状態も
こんなで迷惑かかってるし、離れている間、彼も病気に対して今までとは違う
見方をしてくれるかもしれないし。。確かに彼の優しさはずれてるかもしれませんね。
普段はとっても優しいのですが肝心な時に突き放されたような気分になってしまうんですよね・・。
64さんもいい彼に出会えて本当よかったですね＾＾病気のことを勉強してくれるなんて・・
もう羨ましい限りですよ！　

私にはもうすぐ付き合って二年になる彼氏がいます。
彼は今年新卒で働きだしたのですが、会社に合わず、今は欝状態です。
会社も辞めます。
今日、精神科に行きます。
彼には前々からしんどい、辛い、辞めたいとなんども話を聞かされていました。
毎日かなりまいってしまって、仕事中でも必ず私の声を聞きたいと言って電話します。
そんな折、私は正直、彼のことをうざがってしまいました。
重いと思ってしまいまして、理解ある態度で接せられなかったと思います。
それでも彼は私のことを何度も好きだと言ってくれました。
今思えば、彼は縋りついてきてくれていたんだと思います。
私はそんな彼を支えれなかった。
言い訳ですが、私自身、就活でうまくいかず、やる気が出なくて今だに内定先は無いです。
自分のことだけで精一杯でした。
63さんや64さんの気持ちは分かります。
私も彼に助けを求めたときが何回もありました。
助けを求められた側の一意見なのですが、正直どうしたら相手に一番よいのかがすぐには分からないのではないかと思います。
重く受けとめたらかえって相手が辛くなるのでは…と考えてしまったのではないかと。
もしかしたら、少し逃げの態勢が底にあったかもしれません。
人間は暗いことより明るいことを求めてしまう傾向があると思いますから。
だから必ずしもあなたのことを拒絶したいわけではないと思うのです。
こんな私が言える立場ではないのかもしれませんが…

私は、彼のことを少しでも支えてあげたいです。
でもどうしたらよいか分かりません。
私に出来るかも分かりません。

スレ違いでしたらすみません。

わたしは、男との関係でボーダーと鬱、拒食になりました。
その男は、私が病院に通い出した時には、「自分にも責任がある」なんて、
協力してくれたフリしてたけど、リスカとか体中に刃物の跡があるのを見つけると、
お互いがナイフを持って、ほんと、殺人現場みたいに、お互いが血みどろになるような、
言い合いになって、その後はぱったり、音信不通になったよ。
それから、三年経って、何人かの男と付き合ったけど、病気のことは、
１人にしか言ってない。他の男は、「胃薬なの。」とか言って、リタリンとかニューレプチルとかを飲んだりしてた。
でもその１人のカミングアウトした男は、共依存みたいになっちゃって。
「打ち明けてくれて嬉しい」「ずっと見守ってるから」なんて言ってくれた。
私は、周りの温かい環境は有難いけど、結局、病気との闘いは、自分との戦いでもあると思ってる。
その男は、「コレがオレの気持ち」とか言って、婚姻届とかも持ってきたけど、
この人といても、現状維持はできても、向上は出来ないと思って、自分から別れた。
最後は、相手がストーカーみたいになっちゃって大変だったけど、やっぱり別れてよかったと思う。
今は彼氏いないけど、自分の人生の目標に向かって勉強してる。
いい人がいればいいなぁって思うけど、一つ注意したいのは、
メンタル系の病気に対して、「オレが治してやる」とか、「ずっとそばにいるから」とか、
必要以上に介入してくる男性は気をつけたほうがいいと思う。
その場では、そういう言葉は嬉しいかもしれないけど、厳しいけど、そんなの無理だから。
ちょっと距離を置いて、でも長い目で温かく見守ってくれるような人がいるといいな、と思うよ。
カミングアウトは悪いことじゃないと思う。ただ、病状だけを説明するんじゃなくて、
今後どういう風に自分の人生と病気を上手くつき合わせて行きたいか。とか、
自分が、ある状況になったら、こういう対応をして欲しいとか、心の調子がいい時に、ちゃんと説明したほうがいい。
メンヘルだからってだけで、離れていく男なんて、器が小さいんだよ。
病状がひどき時は、自分中心でいいじゃない？辺に男がいると、そっちに頼っちゃうでしょ？
それは恋愛がどうのかとか以前に、自分のためによくないと思うよ。
長文失礼★

あれから一切連絡ない。。距離を置く前に先に置かれちゃったのかな。
友達も少なくて恋愛に依存してるとつらいですね・・・

>>63
ちょっと前の自分を見ているようです．．．
私は今は別れたも同然ですが．．．．。
日によって割り切れる気持ちの時と、やっぱり依存したくてどうしていいかわからなくなる日があります。
私も、６年付き合っていたんですが結婚する予定でした。
向こうから言ってくれて、嬉しかったけど、当時は自分の事が不安ですぐにうんって言えなかった。
それに彼は、精神不安定などに関しては否定的意見の持ち主でした。
63さんの言われたような事、ほとんど一緒です。
結局、私の余裕がなかったことがいけなかったかもしれませんが、
休職に追い込まれて限界の時にカミングアウトして、伝え方間違ったのかもしれないですが
そのすぐあとに、私から別れようって言ってしまったんですね．．．はぁ。
今迄も何度も言ってきてました。彼の為に私なんか一緒じゃよくないんだって思って。
でも本当は気持ちを確かめたかっただけでした。結局何度も彼を傷つけていたんだと思います。
断腸の思いで別れを決めたって言われてしまいました。
そして、悩んだ挙げ句に一度決めた事だからもうもう戻れないとも。
どちらにしても、私の状態を理解してもらうことは難しかったんだと思います。
そして私にも彼の気持ちを汲んだ言動をする余裕も無かった。
今は自分を取り戻して前進できるように、無理せずちょっとずつ外の世界に目を向けています。
>>63さんの彼はもしかしたら今すごく悩んでいる所なのかもしれませんね。
もしくは何度も連絡が来るのを待っているのかもしれません。
依存していると不安な気持ちばかりが出てきてしまうと思いますが、
できれば後悔しないような状態になっていただきたいです。

文章おかしくなってるかもしれませんがすみません。長文失礼しました。

あげて募集

>>63
結婚は一生のことだからねぇ。
男性は健康な体と心を第一に女性に求めるからきついかもね。
あなたも彼を幸せにする！っていうぐらいじゃないと
結婚って無理だと思うよ。give and takeですよ。

メンヘル女はクレクレでギブアンドテイクとか義理人情という概念がありませんが

>>63にレスしようと頑張ったけど、自分の言葉を脳内処理できませんでした(;´Δ`)ﾉごめ‥

>>73 いや実際ここのレスはディープなのが多くて
レスするのがむずかしよ

正直、結婚しないほうがいいよ
男は仕事大変だよ。家族支えるのにすり減る。
なのに家の中、かみさんがメンヘルでぐちゃぐちゃしてたら
旦那さんもおかしくなっちゃう。

分かれても時たまちゃんと気にかけて一生友達ではいてあげてほしいけど
結婚とかはしちゃだめだよ。

男は強い所をみせようと、俺が守ってやる、大丈夫的な事言うけどね。
実際強いのは女だから。

男でも女でもいいんだけど、親が金持ってるとかお手伝いさん雇えるとか
誰か他にサポート出来る人がいつもいるとか以外、無理だよ。

>>75 結婚が絶対無理かどうかは私にはわからないけど
男の人が仕事でくたくたに帰ってきたら
情緒不安定な嫁がいて
家がちらかっててご飯もなくて
洗濯もまんぞくにされてないようだったら
辛いかもしれないねぇ
極端な例かもしれないけど。
よっぽど覚悟がないと結婚に踏み込むのは大変かもね

彼氏にリスカ痕見つかって「どうしたの？」って聞いてくれたのに、全然うまく説明出来なかった…orz
しかも何か言われるんじゃないかと想ったら、怖くて話はぐらかしちゃったよ。

せっかくのチャンスだったのに…。

眠れなくてツラくて眠剤飲んでることを打ち明けたらすげく嫌そうなうんざりした顔をされた。すごい傷ついた。言葉じゃないから余計嫌だった。もう２度と言わない。あんな顔見たくない。２年も付き合ってきた意味が一瞬でわからなくなった

俺が鬱だって知りながらでも付き合ってくれている彼女がいる。

でも、やっぱり・・・
今週の日曜会う予定なんだけど、別れを切り出そうかと思ってる。
迷惑かけてしまうのが目に見えてるし、もう俺には貯金も仕事も何もないしな。

あなたは良い人すぎて俺にはもったいない。
良い人見つけてね！

ごめんね。

恋してるときは頭おかしくなってるからな
それは良いことでもある

>>79 その後彼女の笑顔をみて別れを切り出せたのか？

眠れなくて離れてるとすぐ不安になる。メールが来ないと気が狂いそうになる。彼に打ち明けたら怖いって…。一生懸命説明しようとしたけど逆効果って言われた。もう駄目だ…。死ぬ勇気もないけど生きる希望がない…。

>>82 別れると楽になるよ

本当に別れたら楽になるの…？

ここの住人(特に女性)に忠告するけど、
言葉でいかにも理解しているよ、という相手は
ある程度疑ってかかったほうがいいかもよ。
知り合いの男性で、遊び相手にわざとメンへラーばかり
選んでいる人がいるんだけれど、理由を聞いたら
「だって精神疾患の子達って、ちょっと優しくするだけで
　簡単になびくからね。ハードルが低くて楽。」
と言っていた。あ〜なるほどな〜と納得した。
自分が思うのに、たしかにメンへラーの人達は
ねぎらいの言葉を求めているのかもしれない。
でもね、言葉に出さなくても行動で相手を守ろう、
という人達もいるんだよね。そういう相手を見極められるといいよね。
言葉だけなら何とでも言えるんだよ。肝心なのは行動です。

わかるよ。
例え自分がメンヘラでなくても、口だけのヒトには心を開けない。

私は、私が生理痛でしんどい、苛々する、眠い時に彼氏がおにぎりを買ってきてくれた時
封をむいてくれないからっておにぎりを投げつけたりした。
私って最低だよね…
ほんと、何でこんなんなんだろぅ……

あげ

リスカの理由を聞かれても、何て答えればいいのかわからない。
なんかほんとの事言っても分かってもらえるのかすら、わからない(´・ω・`)


あぁ。ほんとダメだな、あたし(´・ω・`)

メンへルになるのは、自分の感情を言葉で表現するのが下手なんだと医者に言われたよ。
余計な事ばかり話して肝心な事が言えない。
いつでも飛んで来るって言われたけど、飛んで来て欲しい時に言葉が出ない。
超能力とか欲しいね。

彼女に結婚してくれって言われて
明日向こうの両親に挨拶しに行かねばならない
俺はまだ仕事を始めて2年もたたないし
鬱病だしもう少し待って欲しいんだけど
ぜんぜん聞く耳もってもらえない
でも鬱がひどいときに彼女に支えてもらった恩もあるし・・
どうすればいいんだ
もう死にたいよ

>>90 婚約だけして結婚式は遅らせてもらったら？

>>89さんの言う通りですね。
私はたぶん躁鬱なんだと思うけど、鬱のときって、
自分の感情をうまく表現できなくて、いつも彼氏を困らせてｹﾝｶに
なってるの。
昨日もｹﾝｶになったし･･･。
前から、過食と鬱のことは話していて、理解してもらってるとばかり
思っていたけど･･･
昨日、かなりｼｮｯｸなこと言われたよ。。
「おまえの意思が弱いから、そうなるんだ！」
って･･･。
きっと、ｶｯとなった勢いで言ったのかも知れないけど、
理解してくれているのなら、そんなこと言わないはず。
仲直りしたあとは、急に優しくなって、
「おまえが鬱でも過食でも、俺はおまえから離れないから」
って言ってきたけど･･･信用性ないよね。
私、最近、前にも増して気分のｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝ激しくなってきてるから、
病院行きたいんだけど･･･
彼氏に、「そんなﾊﾞｶなﾏﾈはやめろ」と怒られます。
やっぱり、鬱な彼女は重荷なのかな。。
彼氏のことが本当に好きだから、鬱のことも過食のことも
打ち明けたのに･･･。ひどいこと言われるなら言わなきゃよかった。

>>92 黙ってでいいからとりあえず病院に行ったほうがいいよ
ひどくなったらますます辛くなっちゃうよ

>>93
ﾚｽありが�d。
早めに病院行ってみますね。。
今日の朝も、鬱が出てｹﾝｶになってしまい、
泣きわめきながらも、なんとか自分の思ってることを話しました。
少しずつではあるけれど、彼も私のことを分かってくれたような
気がします。
いつもだったら、突然泣く私を、
「理由がないのに泣くなんておかしい」
と、ののしってたのに、
さっき、泣きながら仕事中の彼に電話したら、
「おまえの状態は分かったから、泣きたいときは泣けばいい」
って、言ってくれました。
過食も鬱も、俺が治してやるから！と言ってくれたので、
彼の言葉を信じてみます。

>>94 欝の本と過食に関する本を買って彼に読んでもらうのがいいかもね
どういう病気なのかきちんと理解してもらわないと
また「おまえの意思が・・」なんて言う可能性あるし

それからやっぱり病院に行って少しでも日々を穏やかに過せるよう
努力した方がいいよ
焦らずに、ゆっくり治していこう

本当に信じてきた彼に、カミングアウトしたら、
以前より彼に依存するようになって、
彼の重荷になってしまいました。

昔は、本当に自分のことを
「揺るぎなく」愛してくれてると思っていましたが、
今では彼から連絡なしです。

・・・何を信じたらいいのか、
どこへ行けばいいのかわからなくなってしまいました。
さらに欝です。

>>94
私も、「過食も鬱も俺が一緒に治してあげる」と彼に言われました。
「お前には絶対悲しい想いさせない！」
「なにがあっても俺が幸せにする！一生そばに居るから！」
こんな風に甘い言葉をたくさん言ってくれました。
それがもう今では・・・

信じることは大事ですが、
突き放されることもあります。

もう一度よく考えてください。

前の彼氏は「全てを受け入れる」と言ってくれたので、
自傷と鬱をカミングアウトしました。
「単なる甘えだ」
「希望を持って生きろ」
「意思があれば治らないはずがない」
と、精神論でねじ伏せられるだけでした。
私はただ、そばにいて優しく見守っていてほしかった。
結局、彼の態度は冷たくなり、
見捨てられたくなくて機嫌をとる自分が情けなくて、
連絡をやめたら自然消滅しました。

今の彼氏には絶対に言いません。
私の暗い部分を極力隠していくつもりです。
きっと長続きはしないだろうけど、突き放されるのは怖いから。

最初から人を信じなければ、裏切られても傷は浅い。

本当は、受け入れてほしいのにね･･･
隠したりして、ためちゃうのはつらい。
・・・でも、、告白して、遠くなるよりいいんだよね。
悲しいね。

反対の立場の者です。
付き合っている人がどうやら心の病を持っているらしく、
それとない素振りを何度か見せてくれています。
知りたいです。
相手のこともっと知りたい。
100％の自信なんてもちろん持てないけれど、静かに受け入れて
寄り添っていきたいと思っています。
切り出すべきなのか、相手から言ってくれるのを待つべきなのか。
悩みます。

>>100 一回踏み入れたら中途半端は許されない世界ですよ
途中で投げ出されるのが一番辛いんですから。

それから告白は人によってもの凄く勇気のいる事だったりします
それとなく、遠回りに聞いてみたらどうでしょう

>>94さん
ﾚｽありがとう。彼は鬱と過食について、自分なりに調べているようです。
もう、意思が弱いとか言わなくなりました。
でも、今日の朝方に彼を困らせてまた喧嘩になったときに、
「おまえ狂ってる、おかしいんじゃねぇ？精神科行けよ！」
と、ののしられました。私、その時の記憶が飛び飛びなんだけど、
彼の話では、包丁振り回して暴れて、過呼吸気味で発狂してたらしい･･･
もう、本当に病院行くしかないですよね。彼も、ゆっくり治そう、と
言ってくれました。

>>96さん
ﾚｽありがとう。私も彼に依存していると思います。
それは彼もわかっているはずです。包丁振り回して発狂していた私のことを、
「本当に俺のこと好きなんだね、あれが演技とは思えないよ。
　おまえの状況はもう分かるから、ゆっくり治していこうな」
と言われたので、依存も気づいてるのかな、って･･･
重荷ではない、と言う彼の言葉信じたいけど･･･
いつかは去っていくような気がしています。
でも、信じたい。彼のこと大好きだし、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできたのも
彼が初めてだから･･･と、葛藤してます。

>>102 自分で頑張って病院行って、薬もちゃんと飲んで
出来る範囲で生活を頑張って、
それで心の補助として彼がサポートしてくれると考えてみたらどうだろう
そしたら彼だってずっと気持ちが楽だろうし
一緒に病気と戦おうという気もおこらないだろうか。。　
なんて奇麗事かなぁ　
私がその彼なら「彼女も頑張ってる」という姿を見たら
そうそう彼だって冷たく出来ないと思うんだけどな

このスレを読んでいると、
自称「鬱」の人には、かなり境界性人格障害が含まれてるみたい。

鬱の人って、そう頻繁にキレるってわけでもないし、
近しい人に迷惑をかけることも、そんなにない。
そもそも鬱状態は最低二、三ヶ月は継続するはずだし……

やたら陽気になったり沈み込んだりの状態が
二、三時間〜二、三日のタームで繰りかえされるのは、
どっちかというと人格障害の症状でしょ。
大勢でいると陽気なのに、二人になると激高するようなのも、そうだよね。

今まで何度かﾚｽしていたんですが･･･
>>96さんの言うとおりに･･･ついに彼は私の元から
去っていくことになりました。
今日、彼が荷物をまとめに来ます。
>>103さんﾚｽありがとう。>>103さんの言ってたことを
やってみようと思ってた矢先の出来事でした。
彼にとって、私は重荷だそうです。
言われることはわかっていました。
これが現実。
あと6時間後くらいに彼がうちへ来ます。
それで彼との時間は最後。
一生彼と一緒に居られると思ってたのに･･･。
彼と一緒に居れば、治せると思っていたのに･･･。
もう涙が止まりません。
辛いよ。
でも、現実を受け止めなきゃですよね。
今までﾚｽして下さった方々、ありがとうございました。

>>105 いや・・なんとお伝えしたらよいか・・
今これをお読みになっている頃はもう「最後の時間」を過ごされた
後のことと思いますが、あの・・私も神経症患ってるんですけど、
恋人の苦悩を「重荷」としか受け取れない相手と別れた事は
長い時間がたってから『あの時別れたことで更に傷つく事を防げた』と
思えるかもしれませんよ・・。
（経験よりですが）

本当に愛情の深い方のようで、彼を失った喪失感にしばらく
苦しむだろうとは思いますが、理由は何であれ別れるときは別れるものですから
今は辛くても立ち直って自らの病気の治癒に全力を傾けて生活を
なさって新しい恋をいつかまた掴んでください
次の恋人と同じ過ちを繰り返さないようにお互いがんばりましょう

>>106さんﾚｽありがとう。
このｽﾚ引っ掻き回すみたいなんですが･･･
実は、彼は私の元へと戻ってきたんです。
彼が信頼している方に、考え直すように説得されたとのことでした。
まだ好きな気持ちがあるなら別れるな、
今、彼女にはお前が側に居てやらないと駄目なんだ、
一緒に病院に通って治してあげるべきだ、
と、色々と意見されたそうです。
彼自身、私のことは重荷に感じたそうですが、
嫌いになったわけではなく、まだ好きな気持ちが残っていた
とのことでした。
説得されて、自分自身でもよく考えた結果、
これからもずっと私を支えてくれるそうです。
すごく嬉しいけど、また彼が離れそうになるのでは･･･
と、不安もあります。
彼にこれ以上迷惑かけないために、通院して
1日も早く治したいと思います。
私も辛いけど、彼ももっと辛いと思うから、
付き合い始めの頃の、穏やかな状態に戻したい。。

105さんは私より辛い経験してるのに、
このﾚｽ読んで気分害されたら本当にごめんなさい。

今までﾚｽしてくださった方々も、気分害されたら
本当にごめんなさい。。

随分前に相談したものです。
結局彼と別れちゃった。
リストカットの事言い出す前に・・・

なんか、心のどこかで、嫌われるかもって思ってると、
ソレが怖くなって、結局、自分から別れ話を振りました。
すきなのか、キライなのか、混乱して、気分まで不安定になっていたので
別れてよかったのかなって思います。

アドバイスしてくれたかた、ありがとうございました！
次回に生かしたいと思います。

自分がそいつのことが好きな間は、
そいつが精神病患者だろうが殺人者だろうが
好きで居続ける。
でも、愛情が薄まっていくに連れてそいつが重みになって行く。
只のうじうじ悩んでる意志薄弱者に見えてくる。

治している時、くじけそうになった時、
恋人のことを思い浮かべろ。
自分のため、恋人のために治しているんだと自覚しろ。
恋人に去られたくない、そう思うなら普通の人はどう考える？
自分を磨くか、恋人が喜ぶことをするだろ。
治したらもっと自分は光れないか？
治すことが恋人の喜びに繋がらないか？

恋人のこと考えるなら、早く治そうと考えろ。

だが依存は無いようにな。
再発しかねないから。


人格障害の彼女と一年付き合って共に彼女の病気を治し、
治った一ヶ月後振られてうつ病になり、
今の彼女と自分のうつ病を治した男より。

彼氏と来年4月から兵庫と東京の遠恋確定。
会食不能＆乗り物恐怖の私にはマジで鬱・・・
やっぱ離れる前に告白しとくべきかと悩みつつ、
言わずに治す気もあり真面目に通院を覚悟してまつ・・・

あなたの彼女はうつとﾊﾟﾆｯｸ障害です。たまに調子をくずすのはそのせいだよ。そして、眠剤なしでは全く眠れない女です。
本当は甘えたい。でもあなたの前では強く優しい人のふりをしているのです。時々辛くなります。

でもいつかあなたの前でふるまっているとおりの人になりたい。大好きです。

かなりデブだった私にあなたが「つきあおうか」といってくれてうれしかった。
痩せていてかっこいいあなたに嫌われたくなくて一年半で25キロくらい痩せました。
でもそれは運動とか健康的に痩せたのではなくて過食嘔吐で痩せたのです。
あなたの「痩せて」っていうのが痛いほど伝わってくるので普通にはもう
食事できません。あと5キロっていうのがどれほどつらいかあなたにわかりますか？
それでもあなたが好きだから太らないようにがんばります。
最近はパニック障害の気もでてきてます。
こんなことあなたには一生いえません。
お願いだからもう少し痩せてと追い詰めないで

こんな情けない彼女でごめんね

>>109
ﾏｼﾞ泣けました(つД｀)
今日もワケもなく泣いて、彼氏を怒らせてしまって、凹んでました。
病院には行った事なかったから、自分がどんな病気なのか解らなかったんですが、このレスを見て病院に行く決心がつきました。
このままじゃいけない、ちゃんと自分を知って直さなきゃ！早速、月曜日行ってきますo(^^)o

オンライン（ネット、電話）だと、恋人とすぐにケンカみたいになる。
会っている時は大丈夫なのになんで・・・・。
毎回オンラインで言い合って、鬱になって・・・耐えられないよ・・・・
元々はこんな自分がいけないんだろうけど、本当につらい・・・・
恋人にも理解されていない自分。自分でも自分をコントロールできない私。
少し良くなっては恋人との口論で落ちる、の繰り返し。
カミングアウトして関係が悪くなっているのは確かだな・・・・
でも依存してる部分が大いにあるから別れられない。毎日つらい・・・・。

age

男からの視点だけど…器が小さいとか器と言う負担をやけに男に求めるよな。それだけの男とか。一度男からの視点で見て欲しいと思うんだ

バレちゃいました…リスカ。
絆創膏貼ってたり、袖口から包帯見えててもスルーだったので、
「そういうの突っ込まない人なんだ〜」
って油断してたら、Hのとき、
「その包帯どうした？」
って…
「何でもないよ」
っていう答えで全てを悟ったらしくて。
去られても文句言えないなと覚悟したんだけど、彼は離れずに居てくれました。
上手に説明できなくて、ぽつぽつ話す私に耳を貸してくれて、
それから真剣な顔で諭して抱き締めてくれました。
…心配かけてごめんなさい…。もうしません。

多分、あなたはこう言った症状が何なのか分かっていないのでしょうね。

あなたの前で泣かないように努力しています。甘えたいときだって、我慢してます。甘えさせてます。
だけど苦しいんです。辛いんです。私が安心して泣ける場所はあなたの傍だけなんです。

今度病院行きます。ちゃんと診察を受けた上であなたに私の事を理解してもらいたいです。
だから、もう少しだけ待っていて下さい。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1130791904/l50

ageさせてもらいます

知人に言われて気付きました。
このまま彼となあなあに付き合ってても、彼のためにならないんじゃないかって。
私の精神的な苦しい部分を彼は理解できない。
それでも彼なりに解釈しているようですが、見当違いなことを言われることが多く、毎回辛いです。

彼は結婚適齢期です（私もですが）。
前にプロポーズをされたことがあり、断ってしまいましたが、
先日聞いたところ、今は結婚願望はないそうです。私はあるようなないような曖昧な心境です。
私と一緒にいることは彼にとってのメリットになっていないってことですよね。
私のせいで婚期を逃してしまっているのなら、私は早めに消えた方がいい。
そう思って、今度会う時に別れる方向で話をしようと思います。
彼からもらったものはたくさんあって、私が回復すれば将来も昔みたいにすごく仲の良いパートナーに
なれるんだとどこかで信じていました。
私は本当にダメ人間なんだって思います。
実際に会うとやっぱりずっと一緒に居たくて、暖かく安心できる場所で、なかなか話を切り出せません。
でも、今度はちゃんと言わないとって思います。ちゃんと話して、汚い形で終わらせたくはない。

お互い、愛情ではなく執着になってしまっているかもしれない。
それは２人とも気付いていることなんです。
友人も少ないしとりえもない、薬のせいもあるけど努力もちゃんとできないようなこんな私は死んでしまいたい。
消えることができたらどんなに楽になるんだろうって毎日のように思います。
色々な体験をさせてくれて、多くの時間を一緒に過ごした彼から離れることは間違っているのかもしれない。
別れたことが原因で、淋しさと後悔で私は発狂してしまうかもしれない。
けれど、お互いの愛情に疑問を抱いている今、別れるべきなんだって自分に言い聞かせます。
別々になって、私はちゃんと生きていけるか分からないけれど、少しずつ前を向いて歩いていかないといけないのも分かっています。
ネットのできる時代に生まれているから救われて、逆にネットが原因で落ち込むこともあります。
でもそんなことよりも、自分自身という人間の弱さを現実の世界できちんと受け止めて生きていかないといけませんね。

長文失礼しました。

永杉 読む気なくなった

ヘタに知られてショック与えるかも知れない。
だから、言いたくても言わない。
男ならガマン。彼女に甘えない。

同棲始めて２年経過したけど、貴方のこと、好きかどうか判りません。
実のところ、私は前彼と、今でも気持ち繋がっています。
実家に帰省した時、前彼と会っているんです。
貴方と抱き合ってる時でも、気持ちは違う方向を向いていて、
このまま貴方とは進んで行けないってこと。
私の名前を愛しそうに呼ぶ貴方の事、どこか冷めて見てる自分がいる。

気持はすごくわかるけれど、今の彼に失礼だし、別れた方がいいと思います。
はじめの一歩が果てしなく怖くても、彼の立場に立ってあげてください。
私もようやく一歩、踏み出せました。淋しくて狂いそうです。
でも>>123さんにはささえてくれる元カレがいますよね？
彼の為にも自分の為にも、一歩を踏み出してみてください。

今彼は、モラハラです。勘弁。

隠しまくってる

今の彼と付き合うときに、「実は鬱持ちで会社を退職した」と言いました。
すると彼は「自分の会社にも鬱が原因で休職した人がいる」と言い、
「焦っちゃいけない、長期戦になってもいいからちゃんと治して欲しい」
と言ってくれました。
彼は大学で人工知能の研究をして、その周辺知識として大脳生理学の勉強も
していたので、知識はあるようです。
「鬱は脳が少し疲れている状態なんだから、治るって」と励ましてくれました。

とりあえず、睡眠薬無しでは眠れない状態でしたが、睡眠薬無しで眠れる
ようになってきました。
週２回ほど、派遣にも出られるようになりました。
資格の勉強（税理士）を再開しようという気力も湧いてきました。

彼は相変わらず、「薬を飲むときは牛乳飲んでからじゃないと胃が荒れるよ」などと世話を
焼いてくれます。
彼のためにも、そして、自分のためにも早く治そうと思います。

多分、本当に好きでいてくれる人なら、「早く治して欲しい」と思って
くれる。
そう思ってもらえないならそれだけの相手なのかもしれない・・・
と今では思います。

ないしょなんです。
左手薬指の指輪は、息が苦しいから。
右手中指のサイズで指輪作ってもらった事。
恋人と居るとき以外はそこにはめてる事。

一緒に長く居ると息が苦しくなること。

本当は、前好きだった人が忘れられない事。
ごめんね。ごめん。
知ったら自殺しそうだから言えない。
愛に応えられない。
苦しいのは、罪悪感があるから。

wakaru