★今日つらい人・今つらい人★Part6

もうやめよう
もういいだろう
こんなに辛い毎日はもういいだろう

動悸がはげしい・・・辛い

辛いから酒をガバガバ飲んで眠ってしまいたい。
吸えない煙草をぷかぷか吸ってクラクラしてしまいたい。
昔みたいにザクザク手を切れたら少しはスッとするのかなと思う。


でも赤ちゃんがいるからそんなこと出来ないししたくない…
モヤモヤ解消できないかなぁ…

散歩に出掛けよう

死にたい死にたい死にたい・・自分は無能で役立たずです。
人並みの頭の良さがほしい・・

今日、会社に行って自分のロッカーの整理をしてきた。
私が鬱になったのは会社が原因だったし、解雇されてから日が浅いから、
ホントは行きたくなった。
就業時間中だったから、誰にも会わずに行って帰ってこれたのだけが救い。
もうすぐアルゼンチン辺りまでイッっちゃいそうなくらい凹んでます…orz

自分はやっぱりダメなんだなぁ…。
生きてる価値ないや。自分がわかんなくなってしたい放題で
なんとなく死ねる病気にかかりたい。

思うように体が動かない。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、ベッドから出られない。
こんな自分もういやだ。

日焼けしまくった

>>259
よく頑張った。
感動した。

４月始めから一ヶ月以上微熱が継続。だるい。
あまりにだるいので、もう今年度に入って
年次休暇を８日もとっている。
内科を受診しても「異常無し」。仕方がないので精神科を受診。
微熱は心因性らしい。薬を飲んでいるが、回復しない。

あいかわらずだるいが、今日も無理をして会社にいった
しかし、１５時でダウン。
もう会社員として使い物にならない。

事故死したい。

嘔吐するために何を買ってこようかと常に考えてる。
お金ないのに・・・。何やってるんだろう。

鬱病になる３ヶ月前にやってきたネコが亡くなって１ヶ月。
４年間こんな自分を支えてくれたネコ。
会社も休職の繰り返しで居づらくなってるし。死んでしまおうかな。
先が見えないのも不安を通り越して辛いし。

生きてることが嫌になる。
いっそ体の機能全て停止してくれたら、こんな思いせずにすむのに。
必要とされても無いのにのうのうと生きてることが浅まし過ぎる。

(/ω＼*)あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ドシャ降りの中バス待ってて、やっときたと思ったら通り過ぎられてしまったorz
傘も壊れて、鞄と携帯をカバーするしか使い道無くなっちゃったよ('A`)

助けて くるしいよ
辛いよ
自分で自分がコントロール出来ないよ
死にたいくらい 今 つらい。
神様 助けて下さい

今日は生○中で貧血ぽくって調子悪い

今かなりﾂﾗｲです。さっき好きな人からも完璧嫌われました･･･だまってるとﾎﾞﾛﾎﾞﾛと涙がでてくる状態です。早退できないんで今少し休ませてもらってますが、戻るのが怖い

高校の時の友達と会ってきた。
すっごい大学生活を満喫してるみたいだった。
とってもいい子で、大好きなんだけど
自分と比べたらすごくむなしくなった。
どうしてこんなにも違うんだろう？

今日も会社に行けなかった。かと、言ってなにもできなかった。
ただ、ボォーとしてるだけ…。
ああ、また眠れない夜が来る。なんとかしなければ。なんとか…。

毎日毎日うちのババーに監視されてる。もうイヤこんな生活。
ババーは手帳に俺の行動を細かく書き、それに文句とか
愚痴を付け足してる。その手帳を見つけて読んでしまっ
てから鬱がかなり悪化した。自殺はかった。もう死にたい

毎日つまんない
誰からも必要とされてないし
友達もいないし話相手もいないし
寄ってきたと思いきやヤリ目の男だしさ　見え見えなんだようざい
そんな形でしか私は必要とされないみたい
勘弁して

バイト休んでしまった･･･。
もう自分が要らないだとかの自殺願望まで沸いてきて
ひたすらのたうちまわって一日を過ごした。

まだ目が腫れている。勝手に一人で大泣きしたせいだ。

学校で女子の「キモーイ」という声が聞こえると、俺のことでは…と思ってしまう。最近では俺のコトだと勝手に結論づけてる。被害妄想で自意識過剰、最悪です

両親がめちゃくちゃ憎い。こんな失敗作を世の中に送り出しやがって。
よく、「生まれて育てられたことだけで物凄くありがたいことだ。世の中生まれて数年で死ぬ人だっている。」
って言うけど、そんなことはないでしょ。こんな地獄に自分を送り込んだ人間をどうして感謝できようか。
大体自殺しちゃいけないってみんなが言うのは、その人がそこまで育つのに必要だった労力やお金が無駄になるからでしょ。
あと、葬式の費用とか残された家族が社会的に抹殺されるからとか、そういう理由でしょ。
寿命を全うするまで生きる必要なんて無いのに勝手なこと言うなよ。

大好きな人にも嫌われてしまってもう絶望の淵。
最近じゃもう俺に向けてくれなくなった笑顔を誰かに向けてたり
俺のことは無視するのに俺の友達と楽しそうに話す姿を見たら、
両耳を塞いで両目を閉じて、うずくまってしまいそうになった。

tonikaku
hiyakega itai
atui

バカが治らない
自分に期待をしてくれている人が何人かいるのに
全くそれに答えられない　仕事を放り出してしまう
頭が腐りすぎて、人生に沢山あるはずの楽しいことを
楽しむことが出来ない　その能力が無い
お父さんお母さん　ごめんなさい

ダルイ、やる気がおこらない。
眠ってしまえればいいのに

>>279
自分の親は、自分が選んでいる。産まれる前に自分が決めたのです。
失敗作の人間は、この世にいません。
自分で失敗作と決めつけ、親の責任にして、自分は何かをしようとしていないのでは？

>>281 = 262?
日焼けは火傷と同じだから、水で冷やした方が良いよ。
水泡が出来てたりとか、酷いようなら皮膚科に。
緊急避難で解熱剤を飲むのも、炎症を抑える為には効果があるかもです。
お大事に。

もう愚痴りたくない。
私の愚痴ははっきり言って迷惑なんだよ。
気持ち悪い。自分が気持ち悪い。
好きな人達にもっと優しく感じ良く接したいな。
自分のことで精一杯。
せめて愚痴りませんから、どうか私のようなクズみたいにならないで。感化されないで。
通り魔に腹が立つ。何も関係ない人に、迷惑かけやがって。

>>284
何かをしようとする気すらもてない駄目人間です。ゆえに失敗作よ。
あと、俺が親を選ぶわけ無い。そんなものは養子縁組とかでもない限り選ぶなんてことは無いだろ。
精神観念的なことは説得力ねーよ。
所詮社会ってのはいかにして金を生み出すか、多くの仕事をするかっていうのが絶対的な価値だろ。
それがマトモに出来ない俺はやっぱり失敗作なのさ。

>>190
レスありがとうございます。
でも優しいレスくれた190さんが辛いことあるなら私勝手に悲しみますよ、
変な言い方ですけど、だからありがとうございます

いい友達かどうか、なんだかよく分からないと言われてました。冗談まじりですけど
最近はお互い実家で最後に会ったのは久しぶりに昔住んでた東京で
その時もうすごく痩せてて、でも何も言ってあげられなかった
友達も私にそんな期待してないだろうけどでも
その子にはもう次も今後もこれからもなくてそれが死ぬってことなんだと
昨日今日と落ち着いてる時はネットもＴＶも見たりして普通にいられるけど
それただ向き合ってないだけでその話題をふられるとまた、
御葬式は終わってるから来月東京に荷物とりに御両親が来る時その子の友達も
集まるみたいで、そんな時でも役立てないんじゃないかとか思うし
どうしたらいいんだろう元々軽い鬱気味で考えもまとまらない

>>287
＞所詮社会ってのはいかにして金を生み出すか、多くの仕事をするかっていうのが絶対的な価値だろ。
激しく同意。
非生産的なメンヘラに居場所はないようなもの。

数少ないメル友＋ペンパルにネガティブな事を言うのをやめた。
前向きに生きるつもり。なるべく精神安定するよう頑張る。
いつも愚痴っていたメル友にペンパル，申し訳なかった(ノД｀)
本当に迷惑だったと思う(´･ω･｀)
わたしのうつは完全に治るかわからないけど，頑張ってみる。
これからは恩返しする番だと思う。

やばいな
すごく死にたい

ぎゃーめんどくせー帰りてー
行ってもないけど

薬やめたい。

嫌な夢見た

もうになにもできない。ただ、時間が過ぎるのを待つだけ

どうしても今日やらなければならないことがある。
できれば今すぐにやりたいんだけど先方が午後にしてくれ、と。
やっとテンション上げてるのに。
やっても無駄かもしれないことだから逃げたいよ。
甘えてる、我侭、それはわかってるんだけど、逃げたい。
このテンションを午後まで維持するのが辛い。
動悸がおさまらないよー。

おれも先方が午後からといわれてだるーいわ。
天気いいから釣りとかドライブいきたかったんに。

疲れる･･･死にそう。
もう何かやだな。こんな事もできないなんて。

もう連絡しないでって言われました

やばい…　ただでさえ嫌われている、居づらい職場なのに、遅刻してしまった…
絶対何かいわれているんだろうな。

行きたくない… 吐きそう…

学校からの電話が恐い。
迷惑かけているのは分かってる。
でも、元気になれない。
死ねるなら死にたい。

昨夜は1時間しか眠れなかった
今日は持たない

>>299
おれもおんなじ事言われたよ。つらいよね。