★今日つらい人・今つらい人★Part6

つらすぎて抜け殻になってしまった人
つらすぎて心に穴が空しまった人

全員集合！！

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114873930/

>>1
乙蟻ﾉｼ

今週面接です。
気が重い…

>>1
乙

>>1
つらいけど乙

明日契約+仕事開始だ
気が重い

死にたい

今日学校で後ろの席の人にいきなり「写真撮って」ってカメラ渡された。
震える手を抑えて明るくしようと必死になった。
声も震えてしまったけど、撮ってあげた。
そしたらそのうちのひとりが私のこと見て吹き出して、笑ってしゃがみこんでしまった。
まわりの人も最初はどうしたのーとか言ってたけど、
私が前を向いたら「わかるけどぉ〜」とか言って爆笑し出した。
何がいけなかったんだろう。声が低いから？顔が可愛くないから？
なんで本人のいる前でそんなこと出来るんだろう…
体中がぐわーっと熱くなって、変な汗でて頭混乱して、
そのあとの授業は上の空だった。
明日から行きたくないよ…せっかく対人恐怖と鬱よくなってきてたのに…

>>1
乙です

精神科のカウンセリングで身内に自殺者、精神疾患が出ていないか聞かれた。 逃げられないのか…

厨房時代、足を折った時に変な宗教家が壷を売りにきよったんだが、
その際の｢あなたの家は呪われています｣みたいな言葉が最近になって思い起こされる。
うちより悪い所はなんぼでもあるんだろうが、それでもマジで呪われてるんじゃねえかと思える運の悪さ。

底だといいなあ。でもまだ下はあるんだよなあ・・・

ＳＥＸできないとかいう呪いのメールがきて無視してたら
それ以来ＳＥＸしてないな俺。
呪いは存在するのかもしれないね。

何もやる気出ねえ・・・頭の鈍痛が全然納まらない。
20時間とか平気で寝てる。

生きる屍だよ本当。
辛い。

もう駄目だ。耐えられん。
初めて死にたくなった。

状況を詳しく書けば、少しはすっきりするかもよ。

すいません今は頭が混乱してて上手く文章に出来ません。
なので落ち着いたら書きにきます。
その時に良かったらアドバイスか何か下さい。
それまで生きてればイイなぁ・・・

むかつくなー町内会長
鉄拳制裁してえ。

自分は23歳のフリーターです。
学生時代からずっと父親との対立に悩んでいます。
自分と父親との揉め事が終始耐えない状況で、顔合わせれば文句、といった感じです。
上手く書けないな・・・
一度きちんと話し合う場を持ち、その時は冷静に和解できたと思ったのですが
次の日にはまた同じ事の繰り返しのループです。
今日も意味の分からない因縁をつけられ、母親まで巻き込んでしまいました。
今からバイトに行き、明日家族が仕事に行ったら家を出る予定です。

何の話でもめてんのか具体的に

イライラ+不安+バカ食いでおなか壊れた＞＜
いてて・・トイレトイレ＝3

一年も前のことを思いだして死にたくなりました。
近頃そのことばかり考えています。
胃が痛い。

死にたいです。
薬いっぱい飲めば楽になりますか？

>>22
失敗したら後遺症とか辛いよ。やめときな。

>>23
後遺症ですか…やめときます。レスありがとうございました。

今日はつらいです。
何か体がだるくて。絶望感ばかりが出てきます。
職場で笑われるし、劣等感ばかり感じる事が多くて
こんな日は珍しい
もうだめぽ

私も今日は辛い。ダルいしマイナス思考がとまりません…なんかフワフワした感じも抜けないし、世間から外れていくような気がします。辛い…

鬱も軽減してきて、なんだか無理もしてたら
帯状疱疹になった。
疲れすぎだと医者に言われた。
はぁ・・・でも誰もわかってくれないんだよね。
無理して頑張ってることも。
痛くて体が動かないのに、痛み止め打ってもらって
仕事してることも。

精神科に皮膚科、それに歯医者。医療費ばかりかかって
またまた鬱に逆戻りしそうだ。

>>16です。
少し落ち着いたので書きにきました。長文乱文はお許しを。
今日親がDQN酔っ払いカップルにからまれて、ぼっこぼこ殴られました。
私は母と一緒に人通りが多い道を歩いてました。
そしたら運悪くDQNカップルの女がふらついて母にぶつかってきました。
その瞬間彼女が「痛っ」て言いました。
その言葉に反応した彼氏が「俺の彼女に何するんだババァ！」と大声をあげ飛びかかってきました。
そして母は蹴ったり殴られたり・・・私は震えて言葉も出ずに固まっていました。
横で見ていた彼女もさすがの光景に酔いがさめて、「○○やめてー！」と止めに入ってます。
でも彼氏は誰の言葉も耳に入らず、ただただ母を殴っています。
その内に周りに居たお兄さん達がその男を取り押さえ母を助けてくれました。
母は「かっこ悪いとこ見せちゃったね。」って涙目で笑ってました。
今自分の部屋に閉じこもっているのですが、
声が出ません。その代わりに涙が出てきます。親が暴力をふるわれてるのは初めて見ましたが、
こんなに辛いとは思いませんでした。思い出すと嗚咽が止まらないし頭も痛い。忘れようとすればする程あの光景が鮮明に頭に浮かびます。
トラウマになりそうです。明日の学校どうしよう・・・普通に振るまえるかな。

警察に通報したの？

人と接するだけで疲れる。言葉を選んで発するだけで疲れる。

このまま眠り続けたい。一生・・・。

>>29
してないです。今思えば警察に届けた方が良かったですかね。
なんせあの時は何も考えられなかったもので。

慰謝料請求すればいいのに。殴られ損じゃん。

また失敗した
どうしていいかワカランくなった
リスカも深く切れないし
疲れた

>>8
遅レスですが。
つらかったですね……
そういう奴らはほっとくが良し。
切なかったらここにいっぱい吐き出すといいよ。

<<25
<<26
僕も同じ状態です。非常につらいでしょう(-_-)

>>8
>なんで本人のいる前でそんなこと出来るんだろう…
世の中無神経な人が多いからね・・・。
俺も理解に苦しむよ。

老いた女性を殴る蹴るするDQNか。聞いただけでハラワタ煮えくりかえるね。そういう事が出来るって正気じゃない。娘さんよ。強くなれよ。空手と柔術やれ。母を護れ。一年間死に物狂いでやってみなよ。化けるぜ。

スレ違いですが…戦争、紛争、テロ、拘束事件とか起きた時出てくる評論家を見るとイヤです。ちなみに僕は元自衛官です。鬱が原因で辞めました。死にたい

鬱でも軽度の鬱なら頑張れって心から応援してもらえれば頑張れると思うんだけどなあ。
少なくとも貶されるよりは100倍マシだと思った

三日後学校の合宿で今からやばいほど不安。。
クラスで一人だけ話せる人いるが、部屋割りとか先生が勝手に決めるらしいし。
金払ってるから休めない。まじで生きたくねえ…
対人恐怖な自分を変えたくて専門入ったのに、俺は駄目な奴だと再認識しただけだよ
何人かに話しかけたり、会話の研究したりしたのに友達できない

つれーなあ。忍耐だね。
地獄だったな学校は
毎日おなか痛かった

今　生きてることが不安。
なんで　こんなに生きてるんだろう？
生きてて　あたしは　他人に迷惑を掛けていないのだろうか？とか
不安がつきません

自分が嫌な思いするのは勿論だけど
他人が嫌な思いするのも一々辛い。
人間、普通にしてても無神経に傷つけがちなのに
なんで率先して意味も無く他人を傷つける屑が一杯居るんだ。
腹が立つとか通り越して辛い。
でも世の中気に入らなければ自分が死ぬしかないんだよな。

>>32
慰謝料ですか・・・。できるならお金より謝ってもらいたいです。
それともうあの人達とはどんなことであれ関わりたくないですね。
>>37
ありがとうございます。老いたといっても母はまだ42ですけどね。
本当今日の事で強くなりたいと思いました。
なんかここに書き込んだことによってだいぶ気持ちが落ち着きました。
読んでくれた人ありがとう。

>>42
なんか同じこと考えるなあ
自分がいることで他人が迷惑をこうむっているような気がする
コンビニでレジに並ぶことすら他人の迷惑になってる気がするよ
今日は家から一歩も出られなかった

今日、死のうかなっとと目星付けてた廃屋に行って来た。
柵がしてあって近付けなかった。
でも、場所は分かったし今度いてきます。

なんで生きてる？なんの為生きてる？解らなくなって２年、
明日死のうと思ってます。

じゃ、私も死のうかな。

好きな人にさよなら言えず死ぬのも、少し悲しいけど。

大好きな人、さようなら。

ストレスのせいか、
ストレスで酒飲みすぎたせいか、
体中に蕁麻疹が…
皮膚科でステロイド出してもらったけどまだ痒い。
体中真っ赤なボツボツで気持ち悪いし、
寝逃げしようにも痒くて痛くて寝られないし
何にも集中できないし、マジ辛い…

今バイトから帰ってきました。
揉めている原因というのは俺に対する嫉妬だと思います。
俺の食事を作ったり、買い物の荷物持ちに同行するのすら気に入らないらしく
その都度嫌味を言ってきます。
家族皆でスルーするようにしているのですが、どうしても耐えがたい暴言を
吐かれると俺か母親がたまに耐えられずに反論してしまい、後は収集がつかない
くらいにわめきちらすんです・・・
どうやら父は母親が自分のこと以外に気を向けるのが嫌なようで
母親の習い事・外食などに対しても盛んに文句を言ってきます。
俺が学生時代に一人暮らししてた時は、揉め事はありつつも普通に過ごせていた
ようなので、やはり俺が家にいるのが原因なのかなと・・・
何度話し合っても無駄なので、もう自分が家を出る以外ないという結論に辿り着きました。
行くあてがないので、とりあえず都内に出て住み込みの仕事など探そうと思っています。
今まで本当に辛かった・・・母親や姉に飛ばっちりを受けさせてしまって申し訳ないです。

不安で涙が止まらない。苦しい。消えたい。
もう何も出来ない自分がありえない。

死にてえよう。

昼から仕事だってのに、酒飲んでます
デパス、何錠かじったかな...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

IDがクソだ・・・

優秀じゃなくていい。普通でいい。
並を目指しているのに結局最低にしかならないのは辛い。
誰の負担にもならず誰の記憶にも残らずひっそりと消えていきたい。
存在した証もいらないからただ安らぎが欲しい。
迷惑になりたくないだけなんだよ。

欝まっしぐらです
死にたい死にたい

じゃ、『死にたい』って五億回言ってみてくれ。できたら止めないから。

できないなら、止めさせてね。見ず知らずの他人だけど。

死にたい

死にたいというより 消えてしまいたい。最初から存在しなかったことにして欲しい。

メンヘルを隠して一般向けHPの管理人してる。
すごい場違いな気がしてつらいよ。
変な事ばかり言ってる気がして自意識過剰で苦しい。

頭がおかしくない人ならHP運営も楽しめるんだろう。
ネットの人間関係もうまくつくれない。
あー普通になりたい。
自分が恥ずかしくてたまらない。逃げたい。

二十歳過ぎてまで、子供の頃してもらえなかった分
親に認められたい誉められたいとまだ拘ってしまうのがおかしいんだろうなぁ
あの親やこの環境から離れない限り変われないのかな
でも家を出て一人暮らしする勇気もない・・・はぁ(-д-)

>>60
普通になりたいって私もすごく思う・・・
ネットでの会話はまだ誤魔化せるけど、鬱々とした話をしないように必死だったり

外を歩いてたりしても、自分は普通の人に見えてるのかなっていつも不安だ(´･ω･`)

>>62
同じだよつД`)･ﾟ･｡

いつも必死で誤魔化してるだけだよ、人との会話って。
会話を楽しむどころじゃない。
普通にしてて普通の人はいいね。
私は普通にしてたらメンヘラだし、誤魔化そうと
がんばったらそれも必死っぽくて変になってそうで不安。

気持ちがグチャグチャ
切りたいけど
バイトの制服半袖だし・・・
ＯＤも無理だし
バイト行くのが無理だよ

つらいつらいつらい
俺みたいな人間のｸｽﾞは死んだ方がいいんだって
呪文みたいに頭でｸﾞﾙｸﾞﾙ回ってる
そんな状態なのに誰にも伝わらない責められる
とにかく一日中つらくてやばい
飯は吐きそうだし常に脳の血管切れそうな感じ
神様助けて
何にﾋﾞｸﾋﾞｸしてるのか自分でも分からない
電話の音が鳴ったり足音が聞こえただけで動悸がして
頭抱え込んじまう
もう人生のﾁｪｯｸﾒｲﾄなんだろうか
死ねない自分が弱いのか
早く眠くなりたい

死にたい

うがーーいかねばならん

死にたい

ムカついた
彼氏に
殺してから死にたいです
もうどうでもいいや

二ヶ月前からめまい（というか立ちくらみみたいな感じ）が治らない。
日常生活する上では問題ないんだけど、ずーっと頭に違和感がある。
首の後ろがもどかしかったり、ピンポイントに激しい痛みが一瞬きたりする。
でもMRIとってもらったけど、どこも異常はないって言われた。
対面・電話な仕事が大の苦手なのに営業やってるから
かなりストレスになってるのかもしれない。
「死にたい」が口癖になってる。

>>70
脳や耳鼻科でもめまいの原因が不明なようだったら
心療内科に行ってみたらどうかな？

>>69
別れて
おれと付き合え

>>69
どうでもいいなら俺も殺せ

ヒキコモリはお引き取りください。

辛い

４０過ぎて、独身で、実家には、老いた両親。
今後、俺はどうなるのだろう？　考えても結論は出ないし、辛いだけだ。
もう、すべてが嫌になった。でも、なにもできず、このまま過ごすしかないのか。

なんもやる気がおきない。
もう生きているの疲れた。
寝てるときが一番幸せ。
何で生きていかなきゃダメなのかわからない。
誰も自分を必要としてないし、みんな自分を遠ざけてる。
ひとりでなにをしていけと…

氏ぬと楽だよ〜極楽浄土ってゆーでしょ？
何もしなくても良いし、考えなくても良いし、最高だよ〜。
永遠に寝てるのと同じだよ〜。
生きていてもつらい事ばかりなら〜

さあ〜さあ〜

生きていてつらいことばかりじゃないから、
余計につらいのでは

生きるの疲れた

泣きたい・・・

今の時間が一番辛い。
何をすればいいんだ。。。

＞７８
あんたが率先して実行して見せてよ、ね。ＷＷ

>>78
そうなんだ。
あなたのおかげで死ぬ決心着いたよ。

>>78
派手に死んでくれよ
ﾋﾏつぶしになるかもしれない。

もうどうしていいかわからない

やめてくれ

なんでこんなに辛いんだろう・・・

童貞のまま逝きたくない。

（´・ω・｀）知らんがな

おまいらも病んでるのか・・・？

>76　無職なの？親の遺産は？

生き地獄とはまさに今の私。最悪な身内のいる旦那に嫁ぎ最悪な近所の中に死ぬまで住み続ける事が決まっている。日に日に欝が悪化。マジやばい、限界。

どこかに逃げ出したいね・・・

なんにも考えたくない

みんな自分が世界一つらい人間だと思ってるのか？

接客業で制服半ソデなのに腕切っちゃった。

>>96
みんなかどうかは知らないけど、私は自分より辛い人間はもっともっと
居ると思ってる。
自分は些細な事にも凹むだけの、世界一のヘタレだとは思うけどね。

>>96
>>98に同じく。
自分以上に辛い人なんて山ほど居る。
わかってるのにどうにもならない自分に腹が立つし、
情けなくなるし、嫌いになるんだよ。

100

つらい
あまりにもつらかったから半日年休で会社早退して、昼間から酒飲んでる。
もう死にたい。酒でダメだったら次はリスカかな。

乙

何もかも忘れたい。
草吸いたい。

>>103
同意。でも93を入手しようとしている自分がいて怖すぎ。
知らない間に銀春どっさりあるし・・・

さっきお守りがわりに飲まずにとっといた薬つい飲んだ。
すぐには効かないってわかってるのに。。副作用で気持ち悪い。吐きそう。
この世から消えたい。

泣きたい

>>104
銀ハルいいねぇ。でも私には効かないんだ。草の方が自然と寝れる。
買うより懲役7年。

死にたい。
意識がある状態が辛い。
ODしようにもストック薬ももうない。
飛び降りるしかないのか。

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。
このあいだ、精神療養に入院したんです。開放病棟に。
いままでなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入院できなかったんです。
で、やっと入院して患者と仲良くなったら、
十代の女患者はみんなリスカで入院してるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、リストカット如きで入院してんじゃねーよ、ボケが。
リスカだよ、リスカ。 しかも治す気にみえないの。
なんかリスカは「か弱いアタシの象徴」ぐらいに思ってる奴もいるし。おめでてーな。
よーし今度は20針縫っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、全員閉鎖病棟に送り込んでやるからやるから開放のベッド空けろと。
精神病院ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
食堂のテーブルの向かいに座った奴がいつ発狂してもおかしくない、
看護士に取り押さえられて保護室行きになる、
そんな雰囲気がいいんじゃねーか。リスカボダ女は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、三級持ってるの♪、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、障害者手帳なんて自慢できねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、三級だ。
お前は本当に三級持ってると言いたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小12時間くらいは問い詰めたい。
お前、ラクして生きたいだけちゃうんかと。
重度メンヘラの俺から言わせてもらえば今、メンヘラの間での最新流行はやっぱり、
39条、これだね。 刑法39条、「心神喪失者の行為は罰しない」、これ。
で、刃物持って小学校に侵入。これ最強。
しかしこれを実行すると永久に社会的にも抹殺されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあせいぜいリスカボダ女は、チラシの裏に独り言ポエムでも書いてなさいってこった。

薬やめたい。

人間やめたい。
殺し屋募集。

今日は久しぶりに凄い辛い。
好きな音楽もテレビもODすら何もやる気しないくて
なんか思い通りにならないと泣けてきて
今日何度泣いていることか。
もうやだ。

じぶんちの地下にカラオケＢＯＸあったらいいのにな
大声で叫びたい

メールの返信ない、寂しいよ

メールするかい？

今日、入って間もない職場で、先輩に「あなたってＯ型っぽいね〜」
と言われた。正直に「ＡＢ型ですよ」と言ったら、苦い返事だった。
「あっ・・・、そうなんだ〜・・・。」やっぱり偏見だなと思った。
期待に添えなくて悪かったよ。あぁ、明日からどんな態度を取られるのかな。

会社行くの辛い…
うまく仕事できないせいで、上司に毎日どなられる…。
どうやったらこのつらさに耐えられるんだろう。
（気にしないようにすればいいとは思うけど、方法がわかんない）

>116
血液型偏見でみる人多いよね。気にしない、気にしない。
私もA型っぽいとよく言われるが、Ｏ型だし。

>>116
私もそんな感じです。Ｂ型とかＯ型とか言われるのに、ＡＢ。
何言っても応えてなさそうに見えてるらしいです。
…というか、偏見を補強するために血液型使うのって腹立ちますよね。

吐きそう
つらいよ
なんかもうなにもかも重たい

食べたい食べたい食べたい食べたいたべ

騙されたと思って
「この世で一番の奇跡：読むことお勧めします。

私も食べたい。無性に食べたい。お腹がいっぱいなのに食べたい。
食べてると何も考えないでいられる。

>>117
辞めればいいんじゃ無いでしょうか？
会社だってただであなたにお金を上げたいわけでは無いし、
上司や同僚もあなたのお守りする為にいるんじゃないんです。
自分のこと自分のことばかりでなく、人の迷惑も考えてね。
異性のﾒﾝﾍﾙの部下に懐かれて粘着されたのが過食の最初のきっかけだったｵﾊﾞｻﾝより。

オレンジジュース1�g飲み干したい
あのすっぱさがたまらん。
でも腹壊しそうだからやめとく
明日もバイトじゃ。

なんでこうなんだろう。
なんで妹は真っ直ぐで明るくっていい子なのに
私はひん曲がってて暗くてダメなんだろう。
物凄い劣等感…。
なんでこんな良い子の姉が私なんだろう。
知ってるんだ、今までの学校の先生も、友達も、家族も私達を比べてた事。
いつも妹が上に立ってる。
劣等感の塊の私は、行き場が無いよ。
妹はずっと私のコンプレックスだった。
あんな風になりたいのにどうしてもなれない。
相談したら「お前はお前のよさを探せ」なんて言われたけど
どこにもなかったよ。みつからないよ。みつけられないよ。

オレンジジュースうめえなぁ。
このままだと将来糖尿病だな

どうして仕事探すのだめなの？やりたい事やっと見つけたのに。
自分の都合とか考え押し付けないでよ。
確かにそっちに行くとは言ったけど、引越し代も生活資金もないんだもん。
働くしかないでしょ？親にこれ以上迷惑かけたくないの。
貴方にただ養われるのだって嫌。
休みが合わないからなかなか会えなくなるだろうし
このまま離れてたら私がダメになるって？
何で決め付けるの。
ずっと前からやりたかった夢に辿り着けそうなのに。
そんなに我侭言い過ぎてるのかなぁ…

なんだか今日は鬱ひどくて死にたくてつらくて、泣いてしまった
学校行きたくない、免許とりたくない、人間関係嫌だ
ぼそぼそ愚痴っていたら母が
「つらいのは誰だって同じだよ 特にあんたくらいの年頃はみんなそう」
励ますつもりなのか諭すつもりなのか、いつもそう言う。
わかってるよ 私だけがつらいなんて思ってないよ
他の人だってそれぞれ大変だってわかってるよ
でも だからどうしたって言うんだ
みんなつらいんだからどうしたって言うんだ
みんなつらいからって私は愚痴を言ったり甘えたり怠けたりしちゃいけないのかよ
これからあんたの介護だってしなきゃならない
年金も8万に減らされてしまったし
少しくらい休ませてくれよ
またあの時のように大クラッシュしてしまうよ。

なんでふつうじゃないのかなあ…。

>>126スポーツで勝てない？

なんか今日はおかしい。やる気がないし泣けてくるしイライラしてる。
突然こうなる。気分屋な自分が嫌。最近、気分の高低差が激しくて、まわりに迷惑かけてる。嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
昼は夢に向かって色々考えてキラキラしてたのに…。

明日になれば治ってるんだ。薬飲んで寝る。

夜になるとやっぱりだめなんだなぁ。
なんでこんなに涙がとまらないんだろ。
あぁこわい。つらい。さみしい。独りは苦しくて押し潰されるよ。でも人はｷﾗｲだ。
久しぶりに薬いっぱい飲んじゃったなぁ

なんでだろう、嬉しいはずなのにつらい
素直に喜べない自分ｶﾞｲﾙ。虚しい。

他の部課の上司にセクハラされている。
研修の部屋割でシングル拒否したのに割り当てようとするし、
一人で仕事してると偶然装って来てくっちゃべりに来るし。
生理的に嫌いなタイプなので、顔を見るのも嫌なのに。芯でくれ。

4年間続けた塾のバイト、きょう辞めてきた
理由はとにかくわけのわからない不安感
楽になったはずなのになんかすごいつらい
生徒をほっぽり出してしまった自分の無責任さとか
もう･…なんだこれ。どうすればよかったんだ。
続けたほうがよかったのかな。でももう限界だったんだ。
許してみんな。許して。許して。許して。許してお願い。

２ちゃんのメンヘル系スレ読んで力をもらい前向きになる。嬉しくて書き込みする。色々理由有りで叩かれる（例えば誰かへの励ましレス意見レス、連レス遅レス）。叩き方が激しすぎて傷つき暗くなる。脱力して後向きになる。
人間だから↑のようなちょっと駄目なこともしてしまうが、もの凄い叩きに耐えられない…。じゃあ掲示板見たり書いたりやめなさいよm(__)m何してんだあたし。悪循環。

仕事が決まらない。彼氏に捨てられそう。
こんなことくらいで鬱になる自分が嫌でたまらない。
機械のように生きていけたらいいのに。
そうすれば母を悲しませる事なんか無いのに。

泣いてゴメン。泣かせてゴメン。
これからは一人で泣いて、あなたの前では明るく笑います。
だから、これ以上多くを求めないで下さい。許してください。

凄く辛い。
でも人と接してるときは強がって明るく振舞っちゃう。
一人になるとまたずーん。
その繰り返しもういやだ。

辛い辛い辛い辛い辛い。学校の奴らは糞ばっか。でもそいつらの前では顔引きつりながらもニコニコしてる。
進学校だから先生からは「勉強しろ勉強しろ勉強しろ」家では「勉強はしたの？早くやりなさい！」「そんな事より将来を考えなさい！」
もういい加減にしてくれ。反論するのもめんどくさい・・・。
あんたら俺のこと一つも知らないくせに俺のこと決め付けんなよ。
あんたらが思ってる以上に俺は傷つきやすいし涙も毎日流してる。自殺だって何回試みたことか。
停学になったとき俺が何を思ってたか知ってるのか！？

もう毎日が辛い、死にたい。でも死ねない。
・・・こんな自分が嫌だ。

なんだか些細なことにイライラしちゃう日だった
自分って思ってたよりも精神的に子供だったのかなぁと思うと鬱
明日はもうちょっと前向きになれたらいいな

誰か助けて…
限界だよ…
居場所がないよ…

>>142
一緒に話でもしよう・・・

僕はそんな状態になると
誰か側に居てくれて抱き締めてくれる
人がいたらなぁ・・・って思う・・・。

>>143
ありがとう…

>>144
同感。でもみんな自分を遠ざけてるから自分には無理かな

君はなにを不安に思うの・・・？

今現在二人しか友達(自分が勝手にそうだと思い込んでいる)と呼べる人がいない。
でもその二人にはリスカしたり死にたい願望がつよくてメンヘルの自分が迷惑なのかなと思う。
向こうから遊びに誘ってくることはまずない。
いつも相談とかするからうざったいのかな。
だから最近はずっとひとりでいる。
でも耐えられない…

何が今日は何何するから起きとけよだ！
言うだけで眠れて起きれたら誰が苦労するか
ふざけんな
好きで起きてるわけじゃないのに…
好きでこうなったわけじゃないのに…ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
何一つ理解してないくせに

ここでよかったらいつでも話相手になるよ・・・

僕の場合は周りに相談できる人が居ないから
いつも一人なんだ・・・

自分でどうしようもない時って一番辛いよね・・・
居ても立っても居られなくなって・・・泣きたいのに涙も出なくて・・・

誰かと一緒に居られるって幸せなのかな・・・

odしたら吐いてとても苦しい

あかちゃんいるのに部屋で煙草すうな

もうだめだ……消え去りたい…中学や高校時代に戻りたい……。

>>153
あかちゃん居るのにODしたらだめでしょう・・・ｗ

>>154
同感・・・僕は赤ん坊からやりなおしたいよ・・・

自分はやり直すんなら、存在自体を失くして欲しい。
なかったことにして欲しい。
産んでくれて育ててくれた親には感謝してるけど
やっぱり辛いわ。
やり直したいと思う時期すらないから、消えて無になりたい。

>>157
なんで生きているんだろうとか考えちゃうよね・・・

精神科行ってみようかな・・・行くほど悪いものなのかな・・・

怖くて未だに行けない・・・

>>157
私も…
やり直したいっていう時期がないから無にしてほしい
こんな自分いらない

私は消えたいという気持ちと、死んだ時ぐらいは驚いてほしいという
気持ちが半々。
自分の身体なんだから細切れにしてもいいよね、という気持ちと
要らないのはこんな事を考える脳だけなんだから、巧く頭だけぶつけて
綺麗な脳死体のドナーになれればいいのに、という気持ちが半々。

死ななきゃ人の役にも立てないのかという気持ちと、そう出来たら
少しは感謝してもらえるのかな、という気持ちが半々。

……私一人から取れる部品で、上手くやれば5人くらいは喜んでくれる
計算なんだけど、やっぱり生きてる私には価値はないみたい。

死にたい

毎日ぐだぐだで泣きそう

昨日からなんとなく辛いです。
薬飲んで尚更やる気がなくてぼーっとすごしたり。。
明日こんなんで仕事できるんだろうか・・・。はぁ・・
やっぱ短期のバイトを選んでいったほうがいいのかな。。
派遣とか。。短期が私に向いているんだろうか。。

薬やめたい。

逆日歩が3日／6円で辛いです（＞＜）

疲労感たっぷり。
薬とか栄養剤が効きにくい体質？
疲れた。辛い。

>>131
運動音痴なんで。
それに喘息持ちだから運動できませんorz

母親に病院に行きたいって相談したんだけど・・・
自分が思ってるほど悪くないんだからって
もっと酷い人も居るんだって言われたよ・・・
病院行くほどのものじゃないのかな・・・

せっかく話したのに・・・もうわかんない・・・（泣）

>>169
もっと酷い人もいるだろうけど、酷くならない為に早めに行く事も大切だよね
病院にひとりで行くことは出来ないかな？保険証もって。

もう病院なんて行かない。
絶対に行かない。

てか、もうどこにも行きたくないし、誰とも会いたくない。
一生とじこもってられたらいいのに。

>>170
踏ん切りをつけたかっただけだったのに・・・

もうなんだか凹んじゃって駄目そう・・・

>>171
誰とも会いたくない同感・・・

辛いのは毎日なんだけど、ここのスレを今初めて見つけて
>>1の
「全員集合！！」
というテンションに余計辛くなった。

親に葬式代かかるから死ぬなとか言われたし・・・
所詮その程度にしか思われてないんだよね。ウチの親は金が全て

ﾒﾝﾍﾙﾋｷでもﾆｰﾄでも家族にとっては同じただの迷惑な存在でしかないんだよね
死にたい、死ぬ勇気が欲しい・・・

うちの親なんか面倒くさいから絶対見つからない樹海の奥か
外国の砂漠へ行って死んでくれ、と言ってた。

嫌な親だな・・・

>>175
そう親にいわれたら・・・こう言い返してみよう。

　あらあら！葬式挙げてくれるんだ！さっすが親だね！

って。。

>>177
そう親にいわれたら・・・こう言い返してみよう。

　広いから探すのに手間がかかるよ〜

って。。。


でもこういうテンションの上げ方も疲れちゃうときあるんだよね。。orz
真摯に受け止めずに受け流してみればちょっと変わるかもしれない。。

しっかしほんとに酷いよな。親の言い方。
もうちょっとユーモアある話し方して欲しいよ・・

追い詰めてるって解らないのかな･･･

おまいらも可哀想・・・(´Д⊂

>>124
そうですね、怒鳴られ倒すぐらい使えないんだったら、
辞めた方がいいんだと思います。
踏ん切りがつきました。ありがとうございます。

親も辛いって、解ってね・・

この世には未練がある。
だけど死にたい…
不安、焦燥、脱力、空虚、無気力。
つらい…つらい…
死ぬのが無理なら
せめて生まれ変わりたい
傷ついて汚れて…生まれ変わりたい…

疲れがとれない。
記録や発表も自分に能力がないため
声もふるえる、身体もふるえる、
年上だし、ちゃんとやらなくちゃと
思う反面、余計に言葉がでてこない。
ただ毎日が早く過ぎればイイと思ってる。

意欲的に取り組むなんて無理です。
その場所にいるだけでも私にとって、
体力、気力の消耗がはげしい場所だから。
緊張と不安で、脈が１３０以上になる。
バクバクして苦しい。
余計に体力の消耗が激しくなる。

会社(ﾊﾞｲﾄだけど)もう六年も勤めてて。
嫌いじゃないのに今年に入って当欠する事が増えた…orz
何故行けないのか全くわからない(つД`)

家族ってのは選べないからな。確かに理不尽なまでに良し悪しは有るよ。
でも、自分も家族に対して良くも悪くも影響を及ぼしているんだよな。

さっき友達の父親から留守電で友達がしんだって言われました
ガンだってことは知ってたけど涙が勝手にでて止まらなかった
ちょっとパニックになった今落ち着いたけどまだ信じられない
部屋には友達との思い出の物がたくさんあって
写真もあるけど今は見る事できそうにない
その父親に電話もこわくて出来ない留守電できいた言葉また聞きたくない
ちょうどその子のこと書いてメールしてきた友達はその事知らなかったみたいで
泣きながら電話してその友達父親に電話してもらったその子もパニくった
理解できるけど理解できないまだ死って言葉と向き合えない

友達に薬なんかやめろって言われた。
私だって好きで飲んでるわけじゃない。
高い医療費払ってまでさー。どうしても寝れないから飲んでるのに。
メンヘルで入院した事ある人にすら解ってもらえないんだね。
親や兄弟なんてなおさらうざいんだろうな。
いつ死のう、いつまで耐えて生きられるか、耐えられなくなる日がいつくるかそればかり考えて過ごしてる。

早く楽になりたいです…。

>>188
貴方はきっといい友達だったのですね。
……死と言うものの衝撃は確かに大きいです。だから今は逃げて
しまってもいいと思います。
だけど落ち着いたら、お友達の事を思い出して下さい。
そして出来れば、苦しいかも知れませんが、忘れないでいて下さい。

綺麗事かもしれないけど、貴方が覚えていてくれる事は、お友達に
とっても嬉しい事だと思うから。

……悲しんで貰えるお友達がちょっと羨ましかった……ごめんなさい。

>>189
その友達もメンヘラだったってこと？もう当時のこと忘れてしまっんですかね。
私も健康な人になら、睡眠薬なんてやめろって言われたことありますが、
ああ、こいつ無知なんだな、いちいち（言われたこと）気にしても仕方ないやと
相手にしませんでした。

死にたい

私も学校の先生に「薬は止めたら？」って言われたことがあります。
多分、私の体の事を気遣っておっしゃったのだと思います。
でも薬を飲まないと余計につらいですよね。

今日はどうしようもなく激鬱です。…雨も手伝って。
薬も処方より多く飲んでます。
人に相談できる事じゃないし、ホント死にたくなります。
チラシの裏でごめんなさい。

>>193
世間では、睡眠薬なんて体に悪いんじゃないの！っていう偏見が未だに
ありますね。確かに副作用はあるかもしれませんが、それは風邪薬だって
同じだと思います。長期服用すると言う点で単純に比較はできませんが・・
精神科の薬だけに副作用があるわけでないことは確かです。
この辺の誤解、偏見は割り切っていくしか。いちいち説得するのも面倒です。

ところで皆さんがどういう経緯で、薬を飲んでいることを人に伝えたのか
知りませんが、わざわざ薬飲んでること人に言う必要自体があまりないん
じゃないのかな？

>>193です。
>>194さん、レスありがとうございます。
私の場合、副担任にそう言われました。
担任には症状等を報告していたので、担任から色々と聞いていたのだと思います。
それで直接私に聞いてきたんです。

まだ当分薬は手放せないけど、いつか笑って「回復しました」って言えるようになりたいです。
皆様もお体をご慈愛くださいね。

睡眠薬（ベンゾジアゼピン系）には、依存性という重大な副作用があります。
誤解でも偏見でもありません。
ただ、それ以外の内臓などへの副作用は、風邪薬などよりも遥かに少ないです。

過食（嘔吐無し）に戻りそうで怖い。
空腹感ほとんど無いのに食べまくる自分が怖い。
こういうのって、どういう系統の薬をもらえば改善されるんだろう。
何事にも無気力なくせに大食って…orz

ああ 今鬱 死にたい マジ死にたい 助けて 誰か

そうですね〜気にしても仕方ないからまぁいーや。
けど周りに話して解ってもらえる人いないし、ため込むたちなのでメンヘル暦ある子ならって思って話をしました。
毎日、寝て暮らせる睡眠薬なんか飲まんと言いたい！！ｏｒｚ

メンヘル板だけが居場所だな〜とつくづく思います、うーん。
レスくれた方ありがとうございますm(__)m

PC起動して書き込みできるならば自殺はしないでしょう。
鬱にはまり込んだら　なかなか抜けだせないのはわかるが・・
PCをやめて散歩を毎日してみれば？ヘトヘトに疲れるまで歩いてごらん。
人と接触したくなきゃ人と接触せずに楽しむ事を探せばよい。
PCを介しないで自分で楽しむ方法ないのかな？
趣味はないのか？好きな事はなに？
黙々と好きな事をすれば同士は必ず見つかるさ。

>>198
落ち着いて。

今日、いとこの家の電話番号探してたらお母んの日記？
みたいなんを見つけた。そこには俺の悪口がいっぱい書
いてあった。俺は悲しくなって家を飛び出しておばあち
ゃんの家に来た。そこで泣いた。愛されたことのない俺
は人を愛せない。

>>198
まず深呼吸をするんだ
出来ればコップ一杯の水を飲んでみよう
大丈夫だ

かわいそう＞＜

人は愛さないほうがいい。
裏切られる
動物のほうがいいよ。

こうなるのは解って居たんだよ。俺の幸せの路までも閉ざした報いだ。

いらいらするいらいらする
胸を掻き毟り臓物をすべて掻き出したい位のいらつき
厭だ厭だ！つらいよ助けて

>>205
関係ないかもしれないけど、俺はどんなにイライラしていても飼い犬に
八つ当たりしたことはない。無駄吠えしていても、怒鳴ろうとも思わない。
だめっ！って言うことはあるけど、これは平常時でも一緒。
人間にちょっとでもムカつくこと言われたら、100倍くらいにして言い返す
のにね。もっとイライラしていれば、壁に物投げるし、壊すし、蹴るし。
だけどやっぱり人間とも付き合いたい気持ちはある・・・
イライラして異常なことやってる限り、人間とは仲良くなれないことも、
分かってる。

自分のダメさ加減にほんとあきれてくる。
現在かなりの自己嫌悪中。
もうりっぱな社会人なのに、基本的なことさえできてない。
後輩のほうが、かなりしっかりしているよ。
とにかく、このまま自己嫌悪に陥っていても仕方ないので、
勉強するなりして、必死でもがいてみようと思う。

それでもだめだったら、転職するか。

自分の存在意義なんてない、ってことに、やっと気付いた。
もっと早く気付くべきだった。
自分に生きる価値などない。さようなら。

友達だった人に対して，言います。
わたしの事鬱だと知っていて良くしてくれたけど
わたしが性格メチャクチャで迷惑かけた。
メールしても返事こないし，会いたくないようだ。
わたしの事ずっと友達でいる…って言った後から，（わたしが）おかしくなった。
ずっと友達でいようって言葉，嫌いなんだ(ノДT)
そんな事言う人は皆離れていくの。
でもわたしが性格壊れていて嫌な思いをさせたのが悪いんだよね。
もう何が何だかわからないけど，友達じゃないよね。サヨウナラ。寂しいよ('△`)

>>210

あなたを必要としている人がいるかもしれない

なんかくすりか食生活かわかんないけど、今朝吐き気やばかった

211
すんごいおいらと似てる。まだ離れてしまったわけじゃないと思うが、一番仲よい友達に鬱ぎみなのや不安を相談してたら優しく返信してくれるのだが,学校では少し避け気味になってきてるの。
高３♂のおいらは生きる価値無し。首つりがいいと思ってるんだが…

まだ死ねないよ、意識もまだあるよ、どうしよう。早く楽に死にたい
自分を必要としてる人なんていないんんだよ

＞214レスありがとう。書いたらスッキリしたよ。(;･A･)人(･A･;)仲間だね。
お互い友達を大事に出来るようにしたいね。わたしは精神を安定させたい。
大事な友達と遠ざかるのは辛いけど，縁があったらまた連絡くれるはず。（多分）
＞215死なないで。辛いけど生きて。

>>210
自分が必要とされないのは苦しいけど、死ぬよりは楽。
残念だけど、楽には死ねないよ。
……だから私はまだ生きてる。

>>210

今どうしてるの？
薬でも飲んじゃったの？
きっと色々我慢してきて疲れきってるんだよ
とにかく落ち着いてみようよ
少なくとも名前も顔も知らない私が
あなたのカキコ見て気なっている事実だけでも
あなたを必要としているいる人がいなわけじゃない可能性につながらないだろうか。
僕も病気です。死にたくなることもあります。死ぬなとか簡単な気持ちで言うつもり
はありません。
よしんば今は誰にも必要とされてなくてもいいじゃないですか
明日、来週、来年、いつか必要とする人が現れるかもしれないじゃないですか
偉そうに消えたらごめんね

病院に電話できない
怖い
何度もイタ電してるあほ

216
友達って必要なのか最近わからなくなってきたよ。励ましてくれたりあたたかくしてくれる存在ではあるが、所詮はそこまで。立ち直れるかどうかは自分次第じゃん。
っても結局は友達に頼っちゃうんだけどね。
お互いｶﾞﾝﾊﾞっていきましょう。何かあったら少し話しでもしましょお。

＞220レスありがとう(ノД`)
結論から言うと，友達は必要だね。。。いないと心が死んじゃう。。。わたしは少ないOTZ
しかも対人関係が下手。イライラしやすいし。
それでも前向きでいないとね。

221
なんかすんごいおいらも似てる。対人よりは異性のが苦手だけど。
学生ですか？

221＞222ゲットおめでとう。学生じゃないよ。20代後半。半ひっきー。
学生の時から友達付き合い下手で苦手だった。
イライラすると，スグ顔に出て対人関係に失敗する。困っている。
(;'A`)(((｀ε´)嫌われやすいよOTZ

いつになったら、幸せになれるのかなあ。
家は不安定、職も不安定、結婚もなさそう。自分なりに努力しても、ただ空回りするだけ。つらいというより、疲れたよ。。。

彼氏の意見とかみ合わない。
私はゆっくり進みたいのに。何で焦るの？
行動する前に全部報告しなきゃいけないの？
束縛しないでって言ったじゃない。
逃げたい。逃げるのは卑怯だって言われた。
何もしないくせにって。
だから新しい一歩歩きだしたのに…事後報告はいけないことなの？

オレンジジュースが尽きてつらい
明日かってくっか。99円だといいなー

今まで普通にやってきた事が出来なくなってきた。家にいても何もする気がない。憂鬱とか言うより
本当に何も考えられず頭の中がからっぽの様な感じで辛い…余談だけどここ一週間くらい前から
強烈なネギの臭いのするウンコが出る…鬱だ

薬じゃ治らないから飲まない方がいいよ、ってお世話になってる人に言われた。
わかってるんだ、それは。
薬だけじゃない、自分の気の持ちようで治るんだ、って。
わかっててもできなくて不安で不安で苦しいから、薬を飲むのに・・・。
ちゃんと治さなきゃいけないって思うから、きちんと通院もしてるし薬も飲んでる。
これ以上、自分に何を求めるの？
甘えてる自分が悪いから、それを叩きなおすようなことをすればいいの？
もうわかんないよ・・・死ぬ勇気があったらすぐにでも逝くのに。
もうお願いだから・・・楽になりたいよ。

彼に怒鳴られたり、反応がそっけないと怖くなる。
寂しくなる。
また不安定になっちゃった…。

何一つ不自由することもないのに
今にも身体が砂になって流れていってしまいそう。
友達が言うような「楽しいこと」や「欲しいもの」にももう興味ない。
この感じを次はなにで埋めたらいいんだろう…

もう10年もおもい続けてる人3ヶ月前に少し怒らせちゃって、
鬱になって会社いけなくなったときもずっと励ましてもらってた
なのに、そんな人怒らせちゃって、私、鬱なおりかけてたのに自己嫌悪で悪くなっちゃって(泣)

もうメールもやめようってずっとメールもしてなかった。彼の音楽も一切聴かなかった。
ようやく、最近落ち着いて、あれは遠い世界のことだったと思えるようになって、彼のアドレスも電話番号もみーんな
消去してすっきりした。すっきりしたんだよね。3ヶ月で。

怒らせる前に申し込んでた今日の彼のライブのチケットは届いてたので
もうふっきれたしとおもって見に行った。

やっぱりいい音だしてて、うん、もう大丈夫。平気で聴けるなぁっておもって
いつもなら終わってからお話してたけどもう会わないって決めてたので、トイレ、一人でこそこそ行って帰ろうと
してトイレに行ったら

綺麗な女の子がスタッフさんに誰かを呼び出してた。
よくある光景だし気にもせずぼけっとしてトイレ待ってたら

彼が出てきた。(泣)　メンバー沢山いるし一番地味なのに･･･。


来てしまったことも内緒にしたかったのに目があった上に、会場で見た綺麗な子は彼のお客さんだった･･･。
この前私としゃべった時と違ってきちんとお話してた･･･。

もう大丈夫だって思ってたのに・・・・
逃げちゃった。


どうすればよかったんだ・・・？
逃げるなんてかっちょわりー・・私。
なんであんなとこであんな一瞬の間に出てくるんだよ･･・。とどめささなくても･･･
もう彼の音聴くことも神様は許してくれなかったってことかなぁ・・。

>>230
今、同じ状態だからよくわかる。
砂になって流れてしまいそうなこと、
｢楽しいこと｣や｢ほしいもの｣に興味ないことも同じ。
空虚感が心を満たしてるというか・・・
そんなときは無理して探さなくてもいいと思う。

例え眠れなくても身体を横たえているだけで随分と楽になるから、
ゆっくり休んだらどうでしょう？
そのうち>>230さんの求める｢埋める何か｣が見つかるのではないかと思います。
(無責任な一言、ごめんなさい)

私は人の人生において邪魔みたい。胃に穴があきそう。
自殺未遂で後遺症が治りかけていたけどまたパッとやりそう。
死ねば幸せなんだろうから…そうするしか…

寝れなくて辛い。これ以上何を飲んだらいいの？
スレ違いｽﾏｿ

ある程度思っている事を話せる友人もいる。
でもネットで知り合った（趣味のことで）おそらくこの先会う事も
ない人とのメールのやり取りの方が遥かに心の支えになっていたなんて…。
以前は一日おきに届いていたメールが一週間に一度位になって、内容も
あたりさわりの無い事ばかり。
そんなことがこんなに淋しいなんて…。

薬に頼らないでってことだよ。もちろん飲まないとダメだよ。きちんと量を守ってね。

しんどいな〜

話したい
誰にも話せないこと
彼になら話せる
話したい
きっとまだ起きてる
きいてくれる
でもでんわできない。
彼は私が安心してすやすや寝てると、思っているはずだから。
辛いなら言えば良いって言ってくれても。
優しくされると、もったいなくて…
ごめんなさい。
辛い。
聞こえないトコで言う。
それでいいんだ。

彼には心配かけたくないと
症状が出てつらくても
元気なふりをするときがある。
でもそれが逆に自分をおいこんでしまう。

彼が側で寝てるのに手首切ってしまいました。

もう笑えないです

なんでそんなに辛いんだか自分でも分からない。
何が辛いかは分かるんだけど、それで悩む自分が良く分からない。

仕事行く気力も、誰かと話す気力もない。
でも今日は仕事に行かないと、でっかい穴あけちゃうから…。
それがプレッシャーになってるのか、結局一睡も出来なかった。

医者に行って病気だって自覚するのも怖い、
病気じゃなきゃ、ただのワガママだと思うともっと怖い。

辛い辛い、このままじゃ、ダメだってわかってる。
でも、なにもする気が起こらない。
もう、どうにでもなれ！

>>232さんありがとう。
本当はなにをなくしたのか知ってるけど、
言葉にしたら空しくなるだけだから。
チョコレート食べながら時を待ってます…太りつつｗ

薬やめたい。

車にでも引かれて」死なないかな…
毎日スゴイ数の人が交通事故で亡くなってるのに
なんで私の所にこないんだよ…

236さん
レスありがとうです。薬適量飲んでも寝れなくてやけになってました…。たぶん寝れたのは4時くらいです。今日は寝れるんだろうか。早くに寝たい。医師に効かないって言いに行きたいけど、一回行くだけで3000円はかかる。金銭的に辛い。

今日はすごくだるい。

体力が午前中しか､もたない｡お昼御飯を食べたら､帰宅しないと､倒れて死にそう｡外出＝リハビリも､辛いよう｡鬱って､辛いのう｡

退院後、社会復帰したけれど、毎日、辛い。
どうしてこんな気持ちにとりつかれたのか・・・。
何もしたくないし、誰とも話したくないし・・・。
でも仕事しないと生活出来ない。
もう仕事休むことも出来ない。追い込まれている。
助けて！！！

仕事で失敗しまくり
怒られまくり
ごめんなさい
派遣だしすぐクビきられるかも
もう就職活動やだよ
やっと決まった職場やめたくないよ
ごめんなさい失敗しまくりごめんなさい！
人はみんな好きなんです
クビにしないでごめんなさい

休職して半年経過。来月復職予定。しかし会社側は私を歓迎していない。辞めてくれと言わんばかりの態度。欝って病気として認知されにくいよね。会社辞めたい。

ホントだよね。
怪我や一般的に言われる病気で長期休んだ人には
戻ってきたら歓迎&心配の言葉なのに…

鬱だって病気だよ…

252さんありがとう。辛いけど現実の社会に戻るしかないね。

もうやめよう
もういいだろう
こんなに辛い毎日はもういいだろう

動悸がはげしい・・・辛い

辛いから酒をガバガバ飲んで眠ってしまいたい。
吸えない煙草をぷかぷか吸ってクラクラしてしまいたい。
昔みたいにザクザク手を切れたら少しはスッとするのかなと思う。


でも赤ちゃんがいるからそんなこと出来ないししたくない…
モヤモヤ解消できないかなぁ…

散歩に出掛けよう

死にたい死にたい死にたい・・自分は無能で役立たずです。
人並みの頭の良さがほしい・・

今日、会社に行って自分のロッカーの整理をしてきた。
私が鬱になったのは会社が原因だったし、解雇されてから日が浅いから、
ホントは行きたくなった。
就業時間中だったから、誰にも会わずに行って帰ってこれたのだけが救い。
もうすぐアルゼンチン辺りまでイッっちゃいそうなくらい凹んでます…orz

自分はやっぱりダメなんだなぁ…。
生きてる価値ないや。自分がわかんなくなってしたい放題で
なんとなく死ねる病気にかかりたい。

思うように体が動かない。
やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、ベッドから出られない。
こんな自分もういやだ。

日焼けしまくった

>>259
よく頑張った。
感動した。

４月始めから一ヶ月以上微熱が継続。だるい。
あまりにだるいので、もう今年度に入って
年次休暇を８日もとっている。
内科を受診しても「異常無し」。仕方がないので精神科を受診。
微熱は心因性らしい。薬を飲んでいるが、回復しない。

あいかわらずだるいが、今日も無理をして会社にいった
しかし、１５時でダウン。
もう会社員として使い物にならない。

事故死したい。

嘔吐するために何を買ってこようかと常に考えてる。
お金ないのに・・・。何やってるんだろう。

鬱病になる３ヶ月前にやってきたネコが亡くなって１ヶ月。
４年間こんな自分を支えてくれたネコ。
会社も休職の繰り返しで居づらくなってるし。死んでしまおうかな。
先が見えないのも不安を通り越して辛いし。

生きてることが嫌になる。
いっそ体の機能全て停止してくれたら、こんな思いせずにすむのに。
必要とされても無いのにのうのうと生きてることが浅まし過ぎる。

(/ω＼*)あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ドシャ降りの中バス待ってて、やっときたと思ったら通り過ぎられてしまったorz
傘も壊れて、鞄と携帯をカバーするしか使い道無くなっちゃったよ('A`)

助けて くるしいよ
辛いよ
自分で自分がコントロール出来ないよ
死にたいくらい 今 つらい。
神様 助けて下さい

今日は生○中で貧血ぽくって調子悪い

今かなりﾂﾗｲです。さっき好きな人からも完璧嫌われました･･･だまってるとﾎﾞﾛﾎﾞﾛと涙がでてくる状態です。早退できないんで今少し休ませてもらってますが、戻るのが怖い

高校の時の友達と会ってきた。
すっごい大学生活を満喫してるみたいだった。
とってもいい子で、大好きなんだけど
自分と比べたらすごくむなしくなった。
どうしてこんなにも違うんだろう？

今日も会社に行けなかった。かと、言ってなにもできなかった。
ただ、ボォーとしてるだけ…。
ああ、また眠れない夜が来る。なんとかしなければ。なんとか…。

毎日毎日うちのババーに監視されてる。もうイヤこんな生活。
ババーは手帳に俺の行動を細かく書き、それに文句とか
愚痴を付け足してる。その手帳を見つけて読んでしまっ
てから鬱がかなり悪化した。自殺はかった。もう死にたい

毎日つまんない
誰からも必要とされてないし
友達もいないし話相手もいないし
寄ってきたと思いきやヤリ目の男だしさ　見え見えなんだようざい
そんな形でしか私は必要とされないみたい
勘弁して

バイト休んでしまった･･･。
もう自分が要らないだとかの自殺願望まで沸いてきて
ひたすらのたうちまわって一日を過ごした。

まだ目が腫れている。勝手に一人で大泣きしたせいだ。

学校で女子の「キモーイ」という声が聞こえると、俺のことでは…と思ってしまう。最近では俺のコトだと勝手に結論づけてる。被害妄想で自意識過剰、最悪です

両親がめちゃくちゃ憎い。こんな失敗作を世の中に送り出しやがって。
よく、「生まれて育てられたことだけで物凄くありがたいことだ。世の中生まれて数年で死ぬ人だっている。」
って言うけど、そんなことはないでしょ。こんな地獄に自分を送り込んだ人間をどうして感謝できようか。
大体自殺しちゃいけないってみんなが言うのは、その人がそこまで育つのに必要だった労力やお金が無駄になるからでしょ。
あと、葬式の費用とか残された家族が社会的に抹殺されるからとか、そういう理由でしょ。
寿命を全うするまで生きる必要なんて無いのに勝手なこと言うなよ。

大好きな人にも嫌われてしまってもう絶望の淵。
最近じゃもう俺に向けてくれなくなった笑顔を誰かに向けてたり
俺のことは無視するのに俺の友達と楽しそうに話す姿を見たら、
両耳を塞いで両目を閉じて、うずくまってしまいそうになった。

tonikaku
hiyakega itai
atui

バカが治らない
自分に期待をしてくれている人が何人かいるのに
全くそれに答えられない　仕事を放り出してしまう
頭が腐りすぎて、人生に沢山あるはずの楽しいことを
楽しむことが出来ない　その能力が無い
お父さんお母さん　ごめんなさい

ダルイ、やる気がおこらない。
眠ってしまえればいいのに

>>279
自分の親は、自分が選んでいる。産まれる前に自分が決めたのです。
失敗作の人間は、この世にいません。
自分で失敗作と決めつけ、親の責任にして、自分は何かをしようとしていないのでは？

>>281 = 262?
日焼けは火傷と同じだから、水で冷やした方が良いよ。
水泡が出来てたりとか、酷いようなら皮膚科に。
緊急避難で解熱剤を飲むのも、炎症を抑える為には効果があるかもです。
お大事に。

もう愚痴りたくない。
私の愚痴ははっきり言って迷惑なんだよ。
気持ち悪い。自分が気持ち悪い。
好きな人達にもっと優しく感じ良く接したいな。
自分のことで精一杯。
せめて愚痴りませんから、どうか私のようなクズみたいにならないで。感化されないで。
通り魔に腹が立つ。何も関係ない人に、迷惑かけやがって。

>>284
何かをしようとする気すらもてない駄目人間です。ゆえに失敗作よ。
あと、俺が親を選ぶわけ無い。そんなものは養子縁組とかでもない限り選ぶなんてことは無いだろ。
精神観念的なことは説得力ねーよ。
所詮社会ってのはいかにして金を生み出すか、多くの仕事をするかっていうのが絶対的な価値だろ。
それがマトモに出来ない俺はやっぱり失敗作なのさ。

>>190
レスありがとうございます。
でも優しいレスくれた190さんが辛いことあるなら私勝手に悲しみますよ、
変な言い方ですけど、だからありがとうございます

いい友達かどうか、なんだかよく分からないと言われてました。冗談まじりですけど
最近はお互い実家で最後に会ったのは久しぶりに昔住んでた東京で
その時もうすごく痩せてて、でも何も言ってあげられなかった
友達も私にそんな期待してないだろうけどでも
その子にはもう次も今後もこれからもなくてそれが死ぬってことなんだと
昨日今日と落ち着いてる時はネットもＴＶも見たりして普通にいられるけど
それただ向き合ってないだけでその話題をふられるとまた、
御葬式は終わってるから来月東京に荷物とりに御両親が来る時その子の友達も
集まるみたいで、そんな時でも役立てないんじゃないかとか思うし
どうしたらいいんだろう元々軽い鬱気味で考えもまとまらない

>>287
＞所詮社会ってのはいかにして金を生み出すか、多くの仕事をするかっていうのが絶対的な価値だろ。
激しく同意。
非生産的なメンヘラに居場所はないようなもの。

数少ないメル友＋ペンパルにネガティブな事を言うのをやめた。
前向きに生きるつもり。なるべく精神安定するよう頑張る。
いつも愚痴っていたメル友にペンパル，申し訳なかった(ノД｀)
本当に迷惑だったと思う(´･ω･｀)
わたしのうつは完全に治るかわからないけど，頑張ってみる。
これからは恩返しする番だと思う。

やばいな
すごく死にたい

ぎゃーめんどくせー帰りてー
行ってもないけど

薬やめたい。

嫌な夢見た

もうになにもできない。ただ、時間が過ぎるのを待つだけ

どうしても今日やらなければならないことがある。
できれば今すぐにやりたいんだけど先方が午後にしてくれ、と。
やっとテンション上げてるのに。
やっても無駄かもしれないことだから逃げたいよ。
甘えてる、我侭、それはわかってるんだけど、逃げたい。
このテンションを午後まで維持するのが辛い。
動悸がおさまらないよー。

おれも先方が午後からといわれてだるーいわ。
天気いいから釣りとかドライブいきたかったんに。

疲れる･･･死にそう。
もう何かやだな。こんな事もできないなんて。

もう連絡しないでって言われました

やばい…　ただでさえ嫌われている、居づらい職場なのに、遅刻してしまった…
絶対何かいわれているんだろうな。

行きたくない… 吐きそう…

学校からの電話が恐い。
迷惑かけているのは分かってる。
でも、元気になれない。
死ねるなら死にたい。

昨夜は1時間しか眠れなかった
今日は持たない

>>299
おれもおんなじ事言われたよ。つらいよね。