鬱で今日会社休んじゃったらカキコするスレ２

もうダメだ耐えれない
１ヶ月目で急性胃炎→胃潰瘍
まだ２ヶ月たったばかりだっていうのに辛くてたまらない
……甘えなのかな

>>９４２

胃潰瘍はピロリ菌対策の抗生物質が保険利くはず。
２週間程度の薬の服用で、直る確立高し。

私はこれで、２０年悩まされた胃潰瘍、完治しました。
全員に効果があるかは、不明だけどね。

で、先日の検診で、十二指腸潰瘍再発（無

板違いすまぬ

行けた〜
大丈夫？と問われ　夏風邪引いてたと虚偽申告
帰り際に今日は暑気払に一杯行く？と誘われたけど
病み上がりと云う事で辞退
あー、ビール、焼き鳥、枝豆が・・・。激落ち込み

次スレです。
鬱で今日会社休んじゃったらカキコするスレ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114346906/

今の会社に入って鬱がひどくなった…前は鬱なりに頑張って働いてたのに薬もきかない。クレームばかりで客や仕事場の人が怖くてしょうがない。
でも貧乏だから働かなきゃ。働くのは好きなんだ。工場とかで集中したい。会社無断欠勤したら解雇になるだろうけど、解雇まで就職活動できないよな…

今週は4勝1敗。その1敗は台風によるところが大きかったから、仕方ないとするか。


それよりも、昨日からなぜか背中に痛みを感じるようになり、それが今日になると激痛に。
これが週明けからの動向に大きく影響しそう。
とりあえず病院に行ったら、精神的なものではないかということで飲み薬を与えられ
様子をみることになった。

>>945
次は３だよー！

>>947
薬が効いてきたか背中の痛みが和らいできますた。
なんとか、木刀を振るのにも支障は無い。
いざというときに木刀で応戦できないというのは不安だったが、
ちょっとは安心できますた。このまま痛みが消えてくれ。

思うんだけど日本人て働きすぎだよ。会社２，３日休んだだけでがたがた言うなっての。

仕事だけが生きがいじゃないはず。人員減らして仕事量や責任押し付けられりゃ普通の神経じゃ

参っちゃうよ。生きていくことと仕事は別ものだし。日本人の働きすぎの感覚が可笑しいんだよ。

だから会社休みたかっらどんどん休んで好きなことやってりゃいいじゃん。お金なんかなんとかなるでしょ。

とかいう俺も今週さぼってマンガ喫茶行ってました。

>>950
自分も1ヶ月くらい前は軽く考えていて、「体調が悪いんで午後から半休とります」
って会社を抜けたんだよね。ちょっと精神的に疲れていたのは事実でして。

で、家のネコたんを連れ出して多摩川の河原でネコたんと遊んでました(w

でも、その後、ガタガタっとマジに調子悪くなってきて、ちょっと参りました。
ヘコんでます。

今日休もうかと思ってます。

月曜日が来るかと思うと・・・・ずっと吐き気が治まらん

今日はまだ眠れないけど、明日は、会社にいこう。

病院行って少しは楽になったけどやっぱり会社行けない。
今日診断書書いてもらって辞めようと思います。
仕事探さなきゃなぁ〜…

>>947
背中の謎の激痛が治まらないので会社を休んで病院に行こうとしたら
今日は予約がいっぱいです。だって。
しかたないので、明日の午後の予約を入れて会社へ。
明日も打ち合わせをサボることになるのか… ちとマズいかな(w

いままでなんとか騙し騙しやってきたけど、もう限界です。
診断書書いてもらって休職します。

休んでしまいました
今週も４勝１敗ペースです＞＜
有休がないので今月はなんとか定時帰りしてでも休まずに行こうと
決意したのに、３日目でダウンしました、

昨日、お酒飲んだのと、家帰って遅くまで仕事したのがいけなかったのかなあ
はあ〜＞＜；

今日欠勤したんでスレデビューします
昔の自分に戻りたいですね

今日も行けなかった、昨日もダメだった。明日こそは、出社するつもり。
（こんな時間に書き込みしてるけど…）

昨日休んでしまった。
そして今日もダメだ…
もう少ししたら会社に休みの連絡入れなきゃ…
と思うと吐き気が…うぅ

今日も休んでしまった＞＜
肩こりと頭痛が激しくて、起きれなかった。
会社に電話したら、いつでもつながるようにしとけっていわれて、
休んでいる気がしない。欝だ。

昨日職場でいきなりボロボロに泣いた。
今日朝吐き気と憂鬱感で起きられなかった。
また仕事に行けない、そう思うとまた涙が溢れてきた。

…仕事やめようかな

明日は金曜。明日こそは出社するぞ。
でも冷たい視線で迎えられるんだろうなあ＞＜
ドンマイ、ドンマイ！
誰も自分の体を守ってはくれないんだ。
休んでいいよ・・・って自分に言い聞かせた。
明日こそは出社して、仕事に立ち向かうぞ

昨日と今日休んでしまった。仕事無理矢理続ける為にﾛｰﾝでﾊﾞｲｸ買ったけど鬱。

今朝、電話口で社長と話してて泣いてしまった。激しく自己嫌悪。

虚弱体質治したい…

先月末締めで会社辞めました。
先月末頃『休職するか辞めるか』を、考えてる時に過呼吸で病院に搬送されますた。
掛かりつけの心療内科でパニック障害と診断されました。
『鬱も軽くなってるのにね…』と、毎日点滴通いですた。
またしばらく療養生活始まります…。
以上報告まで。

ちょい前に現場で激欝になったから3ヶ月間しばらく休みますって言っちゃった(;´д`)
まだあれから一週間しか経ってねえのに戻る気満々に･･･
あああぁあどうしよ戻るのﾊｽﾞｶｼｽ(*´д`*)ﾀﾊｰ

休みをOKされたなら、戻りやすい気がする
行かなきゃいけない状況だから、行けなくなる

>>967
休職が決まって楽になったから戻れそうな気になってるんじゃ？
せっかく3ヶ月休み取ったんだから、休んじゃえば？
戻る気になってるのに悪いけど、繰り返しそうな気がする。
自分がそうだから。
休むと元気になって、もう大丈夫ですって言って出社して、
でも、また1週間ほどしたら、休みたくなって・・・orz
今とりあえず1ヶ月の休みもらって休職中でつ

休んでしまった。皆勤賞、サヨウナラ

夏風邪とプライベート、人間関係最悪で将来がわからなくなって何をどうすればいいのかわからなくなって、
もう、なんでもいいから仕事してりゃ気が紛れるだろうと粉骨砕身できたが、ダメだった。生活もあるのに。

会社行く準備完了したところで落ちました。。胃液があがってきます。しばらく調子よかったのにな。情けない。。

今日も行けなかった。
今週２日しか出勤できてない。

だめぽ。。。

初カキコです。私は本日仕事休みました。もう耐えれません。
人間関係が。みんなくだらないこと言って、私を馬鹿にする。
本当毎日泣いてばっかです。自信を失くしました。
私の前では、普通にしゃべるのに、陰でひとのことを、
あざ笑ってる。そんな三十路の独身ばばあたちが許せません。
もう、辞めたいです。精神的にもう参ってきました。
みなさん、ご助言を。

>974
とりあえず休めるようならしばらく休ませてもらえ。
落ち着いてからゆっくり、じっくり考えよう。

休んでしまったぁ〜
どうも身体が週休3日のペースになっているようで火曜日の午後、
そして今日の午前中を休みました。
これから出社して午後から打ち合わせに出ます。

>>969
まさにそれを言いたかった。同感です。
自分もそうだったので・・・。

行く準備しても>>972と全く同じ状態に。
私は2ヶ月休職中。行けたら行こうとは思ってるけど、
でももうﾀﾞﾒﾎﾟ・・・・。

↑スマソ。>>968でした。

試用期間中なのに休んでます。
もうクビかなあ・・・借金してまで就職したのに・・・
なんでこんなことになっちゃったんだろう

１ヶ月休職中、でも半分すんじゃた・・・
一人暮らしなので、毎日食事作るのも面倒で、
外出もしないので食べるものが無くなってきた・・・
今日はがんばってご飯炊いてる・・・
少しは元気になってきてるのかな？

>>974
>そんな三十路の独身ばばあたちが

鬱病って良く知らないけどそんな憎まれ口を聞く余裕はある病気なんですか？
なんか便利そうな病気ですねっ。繊細そうに見えるみたいしぃ。私もなりたーぃ

↑なれば〜。なれば、わかる。以上。

体がだるくてとても会社にいけない。
会社に休みの電話をする。
次の日も体調が悪い。また会社に休みの電話をする。
こんな毎日の繰り返し。
毎日毎日電話をするのも悪くて鬱になる。
会社に久しぶりに出たときのことを考えると鬱になる。
そのうち無断欠勤するようになる。
会社から休職するようすすめられ、休職する。
休職したら仕事をしていない罪悪感や焦燥感にかられ
まだ完治していないのに復職して、さらに鬱がひどくなる。
そして会社にいられなくなり退職してしまう。
そんな俺がここにいます。
みなさんはそうならないよう、
療養する時はあまりいろんなことを考えすぎないように
ゆっくり休んで機が熟するのを待ちましょう。

>>982

うん。なりたいよ。
そんな憎まれ口きける余裕はあるような病気ならね。
で、会社は休めるんでしょ。

ここにカキコできない位辛い病気にはなりたくないけどさ

まあ、三十路のババアっつっても、その職場の特定の厭味な奴に対して毒はいただけで、
おまいさんのことを指して言ってるわけじゃないんだから、あんまり反応するなって。

>>985
三十路の一人として許せないんだよｯ
好きで三十路になったわけじゃねえんだよっ
おめえだって鬱で自殺でもしなきゃいつかは三十路になるんだよバカヤロ

なまえ間違えたじゃねかバカヤロ

いや、俺も三十路で独身なんだよ。

お互い辛いね。

オレも三十路だよ。
とはいえ三十路は四十路が、四十路は五十路がっていうふうな部分はみんなあるだろう。
あ、逆もあるか・・・

まあ、独身だろうが、甲斐性無しだろうが、もてなかろうが、病持ちだろうが
（言ってて哀しくなってきた）

それでもいいじゃないか。
ハートの暖かい人間の方が、すべてを持っていて冷たい人間より自分の価値観に照らせば価値があるのだ。


とはいえ、そのハートもときどき自信なくなるんだよな、、｡

でも、人間完璧には生まれてこなかった！と思って気を取り直す。

欝は怒りの感情が内にこもっちゃうから、欝になるんだよ。
だから、吐き出せるってことは、少し楽になってるって証拠でもあるんだよ。
いらない怒りまでかかえこんじゃうから欝になっちゃうんだよね。
だから、吐き出せるなら、吐き出しちゃうほうが偉い！