もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.38

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もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.37
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限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

2げと？

初３げっと

死兆星が見える。
１ヶ月後には無職になっていそう。

4様

ひょっとして5？

寂しすぎてしにそうな高校生です 限界きててしにたいくらい寂しいです 愛知に住んでる人お願い 私を救ってください。お友達からでも いいですから

しねみんなしねしねしねしね死ね死ね死ね死ね死ね
うがぁうああああああああああぁぁぁいあ死ね

ごめんなさいすいませんでしたすいませんごめんなさいゆるしてすいませんもう死にます

ごめんなさい

わけもなく不安で押し潰されそうになって動悸が激しくなって苦しい…今すぐ消えたい悲しくて涙がとまらない

ナルのくせに…

もう駄目だ・・・やっぱ安定してなかった。
今不安定。何で泣けてくんだ・・・存在なんてしなきゃ良かったのに・・・

泣け。

最近は自分が死ぬときの事を夢想する事だけが
唯一の安らぎ
残りの時間は地獄

自殺者の多くは「死んだら無になる」と信じて命を絶つわけですが、残念ながら死んで無になることはありません。
さらに死後「自殺してよかった」などと思う自殺者は一人もいません。
自殺という行為は「光」を否定した想念ゆえ、自らの魂を暗黒界に閉じ込めてしまうことになります。
一寸先もわからない、真っ暗な空間に閉じ込められ、苦しみの連続です。
自殺は神に対する冒涜、反逆であって、人間否定を意味します。
ですから、悪のうちでも自殺は最悪の部類に入ります。
自殺をするくらいなら、一生ずっと家にこもっていたほうがはるかに懸命です。
自殺をしてはいけません。
死後、苦しみだけが待っているのですから。
死んで花実が咲くものですか。
生きてください。
天命を全うしてください。

>>6
友達になりましょう。
あなたの苦しみがやわらぐのなら。。。

中傷死ねゆわれたら死んだがいいか？ヽ(´ε｀)ﾉ

みんなーーﾄﾞｺﾀﾞ？ーー ｵｲﾃｶﾅｲﾃﾞ(´ε｀)

昨夜からさっきまで携帯からは繋がらないと思ったら
新スレ立ってたんだね。。。
今頃繋がっても遅いけど、今朝方繋がってくれたら
どんなに良かったか・・・orz

＞1
乙です。

マジレスさん｡真理の答はまだですか？

何が神だ、くだらない生き物生みやがって。

((((;ﾟдﾟ))ｷﾀｷﾀｷﾀーﾑｺｳｶﾞｷﾀｰ

ビフテキ一丁入りﾏｽ
(´p｀)

(´p｀)あーだるぃｳﾂ ｳｯﾁー

死にたい

死なせろ(-氏-)

ﾄﾓﾀﾞﾁのｲﾇがｹﾞﾘして部屋がﾏﾐﾚﾀ(-氏-)死なせろ

ﾀﾀﾐにｳﾝｺなすりつけるｲﾇ。死なせろ(´p｀)

(´p｀)死なせて、楽に迷惑かけとーなー

ｺﾞﾐﾊﾞｺﾓｱﾗｼﾔｶﾞｯﾃ…ｸﾀﾊﾞﾘたか(´p｀)

何がベゲＡだ？眠くもならんし全く意味ねぇ〜じゃん。最強の睡眠薬って何よ？教えてけれぇ〜

偽ｳﾂﾉ奴ｵﾙｹﾄﾞ、ﾁｬｯｶﾘ… 死ねや(´p｀)

>>31
とりあえず尻の穴に３錠ほどぶちこんでみたらどうかなぁ？

>>32
ふふっ…(^ .^)y-~~~
２ちゃんオタクが！とりあえずオマエは、かぁちゃん乳でもすってろや！

偽うつどもめ氏ね！！

>>32
ペケはドキュンちゃんか？

偽うつばっか。氏ね。

豆電球加藤

偽うつ氏ね

なんか、本当に、もう疲れた。
いくら稼いだところでなくならない、親の借金。
好きで呑みはじめたわけじゃなくて。
毎日吐いて、血が出るまで吐いて、時給を少しでも上げるために創り出した、呑みキャラの自分。

大学生なんて嘘。名前も、住所も、年も、誕生日も。
だから、多分、明日、自分が死んだとして。
その理由なんて、だれひとり、わからないだろう。

もしかしたら、自分が消えたことなんて、だれも気付かないかもしれない。

あの子はもとからだらしなくて。ノイローゼで、アルコール中毒だったらしい。
そんなことばで、簡単に片付いてしまうような、意味のない、ちっぽけな自分。
でも、それでいいのかもしれない。いっそのこと、こんな偽りだらけの人生なんて、終わらせてしまったほうが、楽になれるだろうか。
嘘を吐いて、嘘を吐いて、嘘を吐いて。

いつまで私は、笑いながら、嘘をつき続けられるだろうか。

生きるのがこんなに辛いだなんて、あの頃は思いもしなかったのに。

ﾍﾟｹﾍﾟｹェーー(´p｀)ﾍﾟｹのｼｯﾄﾙ偽ｳﾂ、(´3ヽ)=３ﾊﾞッﾁｨｨ、ｳﾂﾔﾅｲﾔﾂｺｿｳﾂﾆﾅﾘｷｯﾃｳﾂブル(･o･)ｱ(･｡･)ﾎ

薬ﾄｲｴﾊﾞやぱりばふぁリン(･o･)ｱ(･｡･)ﾎ

ぉーーぃ∋─ヽ(￣∀￣ヽ)ペケの仲間何処ｵﾙｶ?

ぉーーぃ、ｳｯﾂｰ、ﾁﾐｨそろそろｵ風呂ﾜｨﾁｬいますよ?? (･o･)ｱ(･｡･)ﾎ 氏ね

氏ねっつってんﾀﾞﾛ?ﾉ(-Д-+)?ｺﾞﾗｧ、ｶｽが！ｲﾇがﾏﾀｳﾝｺｼﾀ(+皿＊;)ﾂﾕﾀﾞｸで。

ｺｲﾂマジﾐﾐｸｿ貯えﾄﾙ、耳ﾉ手前ﾏﾃﾞﾃﾞﾃｷﾃﾝｼﾞｬｰﾝ??言ｴﾅｲ……ﾂﾗｲ…氏ﾆﾀｲ……ぅぅ…ｳｯﾁｰﾅﾘｿｳ(･o･)ｱ(･｡･)ﾎ

意味不明な「荒らし」現る。
皆さん、スルーしましょう。

ﾀﾞﾚｶ、ｲﾅｲｶ?(´p｀)

ｶﾏｯﾃｸﾚﾅｲﾅﾗ氏ﾝｼﾞｬｳぞ彡/゜vﾟ)/彡彡彡ｩｯﾁｰ

うまく言えないけど限界かも。誰にも言えなくて忘れようと、必死にがむしゃらに動いてきた。それがプッツンした感じ。

周りと上手くコミュニケーション取れない苛立ち、みんなが離れて行くのが分かって寂しい。
自分なりに頑張って就活してた。でも、みんなとっくに内定もらってた。時間の流れについていけない。

唯一、私の好きなバンドが夏にツアーをやるから全部行く。それまで痩せて、金貯めてもう一回頑張る。

それが終わったらラクになりたい。最後にライブがみれれば本望だし。
8/22まで…頑張れ自分。

もうだめ　本当に限界　ナンデ？ドウシテ?
いやいや。やだよ。私そんなことしたくないよ。
助けてよ先生せんせいたｓけてたすけたたす

アモキサン・アモバン・イミグラン・ガスモチン・サイレース・セルシン・デジレル・デパス・ドグマチール・
ナウゼリン・パキシル・ハルシオン・マイスリー・メイラックス・リーゼ・レンドルミン・ロヒプノール

これらを今擂って粉にしました。
舞い上がった粉を吸い込んだようで気持ち悪いデス…。(´Д`)=З
はぁ…。バカですね。嘲笑ってみました。
でもダーリン家でダーリンのバィト中に自殺なんて卑怯ですよね。(ﾜﾗ
でもね、敬愛してた人は消えちゃうし、尊敬してた人は遠くに行っちゃったし、
ダーリンは…よくわからないし。。。夢は消えたし。
てゅーかあたしなんかイラナイ子だからまぁ死んだって誰にも影響ないからイィけど。
あ、この前ママが母の日にプレゼント喜んでくれて嬉しかったな〜♪
ダァーも一緒に喜んでくれたし。悔いナィや。いつ死んでも。

>>40
自殺した場合、話し掛けても誰も返事してくれない。自殺しても魂は永遠。
それより、みんなと生きていくほうがいいよ。
それとある本で、借金で死ぬぐらいなら破産宣告してもらうほうがいいと書いてあった。
生きる道はありますよ〜。

>>52
夢は消えない。いくらでも自分でやりたいことはできる。
彼氏もいるんだし、いいじゃん。俺なんて彼女一人しかいたことないんだよ。
しかも、おみくじで年下の彼女とは別れたほうがいいと書いてあった。
本当にそうだったんだが。

神社でおみくじ引くのもいいと思うよ。大吉とかは気にせず、中に書いてある内容を
自分へのアドバイスと受け取ること。そしておみくじは大事なメッセージなので持ち帰ること。

>>50
人が内定もらっても関係ないよ。人それぞれ、自分のカリキュラムは違うんだし。
あまり頑張りすぎないこと。なんとかなるものよ、人生は。
>>51
何をしたくないの？やりたくなければやんなくていい。自分の人生だからね。

もぉ限界。
薬が効かなくてｲﾗｲﾗするー。
切って落ち着ぃたﾊｽﾞなのにｽｺﾞｸ理由もなく不安。
�@人だって感じすぎてｺﾜｲ。
どぉしょぉ

>>56
切ってしまうのは、愛の電池不足が原因だそうです。
あなたはもっと愛されるしかありません。誰かに充電してもらうのです。

>>55
レスありがとう…
私の中の制限のきかないところがいろんなものを壊したがるの
いつもは一生懸命押さえてるんだけど連休明けて疲れてて。
先生からもらった薬もちゃんと飲んでるのに。
来週月曜診察だけどそれまで持つかな…

>>54さんありがとう。
ダーリンゎちゃんとした彼氏でゎナィんだ。。。ちょっと複雑な関係で…(-_-;)
おみくじか。懐かしいな。今年の元旦にダーリンとひいたっけ。
木に結んできちゃったから内容もぉ忘れちゃった　ｗ
なんか…おみくじの内容なんかどうでもよくって、隣にダーリンがいるだけで涙出るくらい幸せで…。
あのころゎダーリンと付き合ってたからバカみたいに十二分に御縁がありますよぉにって、１２５円で神様に「ダーリンと一生一緒にいられますようにっ」って何回も�Aお祈りしたっけ…。
自分幼稚園から大学までキリスト教の学校なのに…(￣∀￣;)　ｗ

セックスすれば心の痛みがやわらぐのにな

明日も朝から大学です。
鬱なのに、人いっぱいなのに…。
>>54さん、
「夢は消えない。いくらでも自分でやりたいことはできる。」ってね、
あたしの場合、他人から見たら都合のいい夢、わがままな夢って
思われてもおかしくないんですよ。
もぉ、叶わなくなっちゃったんです…。
でも、励ましてくれて本当にありがとう。
あと数時間だけど今夜は眠れそうです☆(^ー^*)

>>58
詳しくはわからんが、頑張りすぎなんじゃないの？
まったりできるといいね〜。日本人はＤＶＤレコーダーや新型携帯など、必要無いものにお金をかける人もいるけど、
つつましく生きれば、そんなにがむしゃらに働かなくてもいいと思うんだけどねぇ。
>>59
複雑かぁ〜。まぁ〜なんとも言えないけど、彼氏を見つけるのが一番しあわせなのかもよ〜。
ま〜自分１人ですけど幸せなんですよね〜（笑）
お気楽すぎてふんぞりかえってます。

>>61
いえいえ。数時間でもゆっくり寝るべし！

あぁ友達とルームシェアして暮らしてるんだけど本当限界、
実家戻って引きこもりたい

>>64
じゃ実家戻っちゃえ〜。

豆電球加藤

>>64
出てく前におもいっきり思ってること吐いちゃえば？

母親に罵倒されて今すごくハッピーです。
今すぐ師んでもいいやと思えるくらい幸せ。

どうしたら自分の居場所を見つけることができるんでしょう・・
２回ＯＤしましたが、死ねないし・・・
交通事故で車が廃車になっても私はかすり傷と打撲だけ・・
死にたいのに・・何故死ねないんでしょう。
私の居場所は何処にあるんでしょう。

>>63ぐっすり眠りました☆(講義中も。ｗ)
崩壊してる家族よりも、
ダーリンが一番の理解者だったのに、今では一番コワイ。。。
それが辛い。
もぉ、また血風呂してしまおうか。この薬飲んでしまおうか。
そんなことしか頭にないです。
すごく淋しい。。。

>>70
血風呂怖い〜。
私もダーリンが一番怖いです。
切ると殴られる。最近では「入院しろ！！」とまで言われるしまつ。
薬飲み過ぎないで。ダーリンが悲しがるよ。

豆電球加藤を思い出せ。

上の住人の足音がひどくて、一回手紙でそっと注意したんです（管理会社の指示によるもの）。
そうしたら、上の住人からの嫌がらせがはじまったんです。
決定的なものは昨日、奥さんが玄関のドアを開けたままお友達とお話していたんですが、
その内容は私の悪口でした・・・。思い返すと何度となく悪口を言われています。
でも主治医は「妄想」だと決め付け、私もそうかもと思っていました・・・。

最近病気になる以前のもとの私に戻れた！ってくらい調子がよかったのに、
こんな嫌がらせで鬱に引き戻された。
今日もまたドンドンまたやられて、気が狂いそうになったので
夜に公園でブランコ乗って凌ぎました。

スーパー行ってスズランテープ買ってきました。
首つるのはいつでもOKです。ロープのほうがいい？

>>73
うちも上の住人がDQNで、もうノイローゼになりそう。
水商売らしくて夜中の2時、3時に帰宅してはドスドス歩く。
うちは分譲マンションなのもあって、
簡単に引っ越すわけにもいかないんだけど、
73ﾀｿは引っ越しはムリなの？
そんなヤツに殺されるのは悔しいよ。

>>74
分譲だと気軽に引っ越せないし、
これからの生活を考えると気軽に文句も言えませんよね。

うちは、賃貸です。でも４月に更新したばっかりで・・・。
結婚してから旦那の住んでいたアパートに私が住み着きました。
ゆうべは、旦那には「うるさい家ってわかってて、どうして来たの！？」
と言われかなり怒られました。

私には味方はいないらしい・・・。

父にくそ女、死ねと罵られる。

まいったまいった！
家を一日でも早くでれるようひたすら働くぞ！
がんばれがんばれ。
がんばれ自分！

１人になりたい。ここには私の居場所がないから・・
早く家を出たいけど、働けないし、家事も出来ない。
頑張りたくても頑張れない。情けない私が嫌で嫌でしょうがない。

>>76
なんて親だ。他人の俺が言える事じゃないけどさ。
俺が嫁に貰ってやりたいが　なんせ会社辞めようかと思ってるくらいだからそれも無理そうだ。ふぅ・・・

限界で病院に初診予約したけど２週間後。
学校のカウンセリングも来週。

今、非常にヤバイ状態なんだけど、どうしていいかわからない。
とりあえず死にたい。

もう限界が近い。
学校のカウンセリングは
今日あるけど気が進まない。

もう全て辞めて楽になりたい。

気が上向いたと思ったらすぐ次の厄災が降りかかってくる件について
少しは休ませてくれホント頼む

いままでありがとう。にちゃんで今まで楽しませてもらったよ。
そろそろお迎えの時みたい。
遺書も書いたしそろそろバスルームで逝って来る。
みんなバイバイ。私の分も生きてくれ。

アーメン

来週彼に流産と嘘ついてお腹の子供おろします。産む事もおろす事も許してもらえないから金借りて一人でおろしてくるよ。そんな時でもお前は私の同級生の姉ちゃんと隠れて連絡取るんだろうね。


あんな60�`級のｷｬﾊﾞ嬢とｺｿｺｿ連絡とってるお前がｷﾓﾁﾜﾙｲ。


死ぬ時はお前の部屋で遺書にたっぷりお前とお前の周りの人間の名前書いといてやるから楽しみにしてな。人殺しのｶｽ人間ども！

>>82
だめ！最寄の大学病院いってから！

豆電球加藤

最近時々頭の中でミシッって音が鳴って何も見えなくなる瞬間がある
自転車かバイクでなら事故にあえるかも･･･

私は私なのかな。
本当にそうなのかな。
こんな不安定な世界でどうしてみんな立っていられるの?

過去の記憶も未来の道標もない
なにが私をこうやって生かし続けてるのか
怖い、こわいこわい

明日親友と映画に行く。
それまでは狂わないで、お願い

>>71さん
４日間、Ｏ.Ｄで記憶がナィんですよ…。
ダーリン曰く、リスカ、アムカ、飛び降り、薬…。ぁたし、めっちゃくちゃだったらしいです。
ダーリンゎ、ぁたしの両親に電話して、ダァーが「娘にもぉ関わらない方がいいから帰りなさい。」って
ゆったらしいんですけど、それでもずっと必死で傍にいてくれたらしくて…。
でもやっぱりダーリンだって気ィ狂った女なんかといたら精神的に苦で、
一回ぁたしの家から出て、帰ってきたらぁたしゎリスカして血風呂。
当のぁたしゎ気がついたら血風呂に浸かっていて、ダーリンに引き上げられた所からしか記憶がありません。
てか、>>71ｻﾝゎ切ると殴られるのぉっ？？！！
ぁたしもダーリン怖いけど暴力ゎナィんだ。
でも>>71サン殴られてるとか思うとぃゃだよぉ…。大丈夫？？

もうだめだーうがぁうああああああああああぁぁぁいあ

だめだ無性に暴れたくなってきた
ちょっとVIP行ってくる

限界が近づいてつらい時は、「豆電球加藤」

どーなってんだこの心
紙かよ

>>89
＞でもやっぱりダーリンだって気ィ狂った女なんかといたら精神的に苦で
そこまで分かっているのなら、血風呂やめられないですか？
私のダーリンもやっぱり精神的に疲れてしまう事があるようです。
それから殴られるようになっちゃったんだけどね。
それまでは絶対殴らないような人だったんだけど、イケナイ事したときは
殴られます。
私がダーリンから受ける暴力よりも89さんの行動の方が心配…。
お医者さんには通ってるの？
私次やったら強制入院だってダーリンに言われてる。

家を病院だと思ってゆっくりしよ、ね。

宗教にすがる人間を馬鹿にしていたけど
その気持ちがわかるようになった
インチキとわかっていてもそれを心の拠り所にしなければ
生きていけない事もあるんだとやっとわかった。

浅田次郎のプリズンホテルという小説に心に響く言葉があった

「死ぬには理由はいらないが、生きていくには理由が必要なんだ」

俺も生きていく理由が欲しい

>>96
その言葉に付け足すなら、「その理由は自分で見つけなければならない」ってとこか

死ぬの思いとどまって一ヶ月たったが、何も変わらんかったな
何かいいことがあるとおもってたが。
正直恥ずかしい人生も死んだら知ったこっちゃない。
死ぬ前にクズな人生ゆっくり思い出すかな。いままで封印して宝
絶対朝までに死にたい

なんかもう自殺するのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。

>>99
ある種極めたなｗ

さっき家の中、修羅場ってた。
父、母に殴る蹴るの暴行。
自分も体ガタガタ。
あーやだやだ。ほんとやだ。

２chで現実逃避に走る。

>>99はもはやネ申。

豆電球加藤

もう、何？何なの？
俺は何なの？
正常なの？異常なの？
障害なの？それともただの甘えなの？
何がしたいの？
何で生きてるの？
俺は誰？

そろそろ誰か止めて。
もう疲れたよ。
ほんとにもう、自分で自分を抑えるのも限界だよ。

あぁ、全てを壊したい。
何もかも壊して消してしまいたい。

他人が許せない。
でもそれ以上に自分自身が許せない。
殺したい程自分が大っ嫌いだ…。



スマン、何か急に自分を抑えられなくなって、
勢いで書いちまった。
朝から何やってんだろ、俺。

あーもうやばい
今電車だけど、駅出たら飛び降りできそうなマンション探してウロウロしてしまいそう

>>105

ちょうど２週間くらい前俺が全く同じ状況でした
とにかく高いビル探してたけど…
なんと言っていいかわからないけど
とにかく泣いてもいいと思うから誰かに
話してみて
医者にしばらく行ってないならすぐに行って見て
あと少し生きてみて

>104

同意します。

私なんかいなくたって世の中進んで行くのにね。

なんで生きてるんだろう。永遠の眠りに早く尽きたいよ。

早く眠りにつきたいです
疲れた

塾講師の責任、大学のスピーチに討論会、就職への不安で気が狂いそうになり
病院にいったらデパスとかいう薬もらった
医者に言われたのは２〜３錠だけど６錠をワインで飲んだら自分が別の世界の
住人になれた感じになれた
みんなも試してみれば？

>>109
このスレにはデパスなんざ効かねーよ、という人間が多いと思うのだが・・・。
デパスで楽になれるあなたは比較的軽症ですよ。

ありがとう

でもさよなら

誰か私の頭の中から金魚を取って下さい。早くしないと金魚が報われません。

>>112
金魚すくいしたから安心して

>>111
さよならは、再び逢うための遠い約束。

もう嫌だ

金魚はネズミ色でした。あらがとう。

自殺未遂を何度も繰り返しました。今日睡眠薬とソラ、アモキ、デパスを飲んで、手持ち５０円だったからサラ金で金下ろして
何となく薬局に行ったらふらふらと４万分万引きしてた。もちろんつかまって、３２条適用されてるとかわけの分からないいいわけしたけど警察呼ばれて、心療内科の診察券確認したら全部買い取らされた。
親にも友達にもいえない心の闇。「死にたい」って泣きながら警察に話してた。
親には悪いけど、死ぬ道しか残されてないよ。一生薬飲むなんて、しんだほうがましだ。
久しぶりに泣いた。感情を無くしてたから、ゾンビのように生きてた。生きてても、死んでるんだ。生きてて辛いなら感情を無くして無になりたい。会社も休みっぱなしだし。もう死のう。悲しむのは親だけだ。生まれてきてごめんね。
今まで必死でダイエットしてたから、これからコンビニ行って食べたいもの好きなだけ食べて、薬と酒飲んでマンションから飛び降りよう。でも怖い。怖いよ。誰か止めて？夢があるんだ。叶いそうもないけど夢があるの。人間て不思議だね。年重ねるごとに心が醜く、汚れていく。

来ないで下さい。来たら殺します。

>>117
人生にはバイオリズムがある。辛い時があったら、幸せな時も来る。
ただし、幸せは家で待ってれば来るものじゃない。
サラ金で金を借り万引きしていて、幸せが訪れるなんてことは無い。

自分で悪いことをし、悪い事を引き寄せるのではなく、よい種を蒔いて、よいことを刈り取ろう。
コンビニではなるべく温かいものがいいよ。みそ汁のカップでも、温かいのがいい。

>>117
うち、マンション10階だからさ、飛び降りようと思うといつでも可能なんです。
でもいざとなるとやっぱ怖いね。怖いから、部屋ヘ戻る。
そして、泣きながら、眠剤酒で流し込んで寝逃げるんです。
私も未遂くりかえして、でも逝けないのは、117さんと同じなんだよ。
ちょっとだけ夢があるから。叶いそうもない夢ってとこも同じ。
なんか最近、なにもかもどうでもよくなって、眠剤と酒で寝てばっかで、
もう限界だと思ってここ来たんだけど、もう少し生きようと思った。
117さんも、一緒に生きよう？

夢は潰されました。でも、今では夢が在ったのかさえ疑問です。

117 今とりあえず死んだと仮定して、後二ヶ月いきてみて！
俺も半年前死のうかなって考えてたけど…今生きてみてなんか藤井隆結婚したり竹内ユイコ結婚したりといろんなことが起きたりしてる、北朝鮮とアメリカが戦争するかもしれんし、身近な周りの状況もドンドン変わってくると思うよ。
思いつめないでぼうかんしよう

私も潰されたよ。でも諦めきれない。
だからどうしていいかわからない。

117です。みんな優しい・・ここでしかはきだせなかったんです。わたしやっぱり怖い。死ぬの怖い。まだ道はあるのかな。いつか死ななくてよかったっておもえるかな？
辛い、苦しい、死にたい、だけど、怖い。泣きたい。思い切り泣きたいよ。でもね、感情がわいてこない。悲しいな。120さんありがとう。
もう少し、がんばってみる。今日は何も考えないでねてみます。

ギブアップ

もうなんか何もかもどうでもいい。
死ぬのも生きるのも食べるのも話すのも恋愛も仕事も買い物も、なにもかも嫌。
眠ってたい。寝て起きてしばらくしてつらかったら、またお酒と眠剤投入して眠って、
のくりかえし。いま中途覚醒でここ来た。また、寝ます。おやすみなさい…。
>>117さんも、もう眠ろうよ。
死ぬとか考えないで、お酒で眠剤飲んで眠っちゃおうよ。
起きたら、楽になってるかもしれないし、つらかったらまた眠ればいいし。

>>117さん。
落ち着かれて良かったです。
これで、安心して、眠れます^^
おやすみなさいﾉｼ

死にたい いままで３回自殺未遂やったんでこんどこそは死にたい
惰性の結婚生活
もううんざり
３回めの未遂の時には仕事が忙しい時にいい迷惑だって言われた
何回限界が続くのかわからない

豆電球加藤って荒らし？

死にたい

しんじゃおっかなー

軽くリスカしました
血ってなかなか止まらないよね

何て言うか、取り敢えず死ぬ方法は決めた。首をつることにした。

みんな無職なの？

悲しい。
数年前から鬱病持ち。　初めてメンヘル板のスレのぞいて見たのがこのスレ。
ここは悲しみに満ちている。　でもその気持ちもよ〜く解る。

だけど、もし人前に出れるのであればデール・カーネギーという人の「道は開ける」って本
読んで見て。
僕もどうしようも無いとき　この本のページをめくって何とか命をつないでた。
外に出れない人でもいい。　どんな本なんだろ？　と思ってくれればそれで十分。
とりあえず　読むまで死なないで。　頼むから。

今仕事場で見てる。

自分も仕事中。

そんな死にたい人がいるなら身体の健康な部分おくれと言いたい

歯と鼻と耳と膝と心臓

いつでも逝けるように身辺整理だけはしておいた。

苦しい・・・
銀春たくさんあるから飲んでしまいそう
飲んでから飛び降り

もう人の言葉が聞き飽きた。自分の言葉にさえ嫌悪感がある…。
だからと言って聞かない訳にはいかないし。

というかクラスのとある女子達にイラついています。
人の行動にいちいち文句をつけるなんて最低だと思いません？

私は聞こえる音すべて遮断したい。

今、頭の中には『死にたい』か『もうだめだ』
ぐるぐる回ってます・・・

会社をクビになる→命まで奪われる訳ではない→生きていればなんとかなる。

みんながんばって生きようね。俺も今日「クビ」になったけど。

散々踏み躙られてきて今更追い打ちをされた。
許さない。
あんたなんか幸せにしない。
ころしたい…

>>94さん
遅くなってごめんなさい。
ぅん、血風呂ゎ１回しかやってないから平気☆
あとね、１６日にダーリンと元サヤに戻りました♪
…でも、やっぱり死にたいし、限界。
それが何故か変わらないし、ぶっちゃけ元サヤに戻ったのに、
初めて付き合ったとき程に嬉しくナィの。何でかなぁ…。
淋しいし、不安で上手くいく気がしない。
学校も鬱で行けないと「行ってくれっ」って。。。
薬飲むのもしぶるからダーリンが怖くて飲めなくなっちゃった。
そのせいかどんどん鬱が酷くなってゆく…。
一番学校に行きたいのはあたし。
一番学校に行かなきゃいけないのがわかってるのもあたし。
そうプレッシャーかけないでよ…。
余計に辛いよ…。　なんて言えず…。
頭ン中、狂って狂って怖いです。

あ、あと病院には今は行っていません。
名大の精神科に行ってたんですけど、その担当医に
「僕はクローバーさんを治す自信はありません。
僕はクローバーさんの考えてることを聞く限り、治せないと思うし、
一緒に住んでいる男性に頼ればいいじゃないですか。」とか、
「クローバーさんには治したいって意思がないと思うので、もう通っても無駄です。」
「クローバーさんは○○って言っていますけど、僕には気を引きたくてわざとそういってるように思うんですよね〜。」とか、
とにかく、精神科医とは思えないような無意識なことばっかり言うし、
なにを言っても全部否定されるんですよ…。
もう、絶対名大の精神科には行きません。
なので今は他の病院を探しています。

>146
精神神経科つうところならば状況が代わるかもしれませんよ。

まずはご自分に合った先生を見つけてはいかがですか。
辛い気持ちは少々強引ですが、一ヶ月ほど服用すれば薬でまぎれます。

大丈夫。　貴女は一人じゃないから。　みんな少しでも力になってあげたいから。

不思議なものです。　こうやって文章を書くのが生きがいになるのか、
私自身、自分のこと考えなくてすむんだから。　ちょっと気が楽になります。

最近、宇宙からの声が私をいじめるのです。
仕事中もずっと聞こえています。
つらい。

仕事の事ですが、少々我慢して頑張ればいいのに、なぜか逃げる事ばかり考えてしまう。かなり疲れる。毎日朝具合悪く、夜は疲れて落ち込む。こんなんでこの先どうしよう。もう限界

>>148
病院へ行きませう。

私何やってんだろう。もう嫌だ。
なんでもっとましな事言えないんだろう。
なんでこんなに嫌な人間なんだろう。
お願いです。嫌わないでください。嫌われたら生きていけない。
お願いだから、嫌わないで。

高校生♀
学校を休学していますが現在在籍中の高校に復学する目処は立っておらず。
彼氏に絶対痩せると約束しておきながら全然痩せず。
一日の楽しみと言えばパソコンと食べること位しかなく
暇を持て余す日々。
こんな私は生きている意味が無いと思うので
今日当たり、もしくは２５日までに首吊り自殺しようと思います。
遺書はこれから書くつもりです。

>>152
もう２７のおっさんだが、高校生に戻りたいよ。とりあえず、
そんな若くして死ぬなら親に何か残して死んでよ。親不幸もいいとこだぞ。

まだまだ時間はある。もっと沢山の人と出会って、別れたら、違う自分になってるかもよ。
子供でも財産でも仕事の成果でも、何かしら残して死ぬのも悪くないんじゃない？

宇宙人の声を止める薬を病院に行けばもらえるでしょうか？１日中声が聞こえて、夜も寝れないのです。

憎い憎い
なぜ自分をこんなにまで苦しめといてあいつは幸せなの？まだ私を落とし続けるのもいいかげんにして！！殺す価値ないから殺さないだけ、生き地獄を楽しませたいだって？いいかげんにしてよ！！

精神科行きたいorz

>149
逃げるから辛くなるのは自分でも分っているはずです。
とりあえず３日間だけ（休みに前がベスト）仕事に立ち向かっていくつもりで頑張りましょう。

>151
嫌なことをしてしまったら、言ってしまったら謝りましょう
相手と向き合ってちゃんと謝れば現状より悪化することはないでしょう

>152
>一日の楽しみと言えばパソコンと食べること位しかなく暇を持て余す日々
こんな怠惰な生活送っている人間に自殺するほどの理由なんてねーぞ

>154
もしかしたら総合失調症かもしれないですよ。
心療内科医か精神科医に相談しましょう

>155
”あいつ”より幸せになって蔑んであげましょう

>156
いってこい

そもそも人間の心は、壊れてるのだ　愛？正義？そんなもん勝手な人間が作ったもんにすぎん。
クソ食らえ　愚かなる人間たちよ　矛盾に満ちた精神と共に滅びるがいい。

152
鬱なのかい？楽しみがあるならいいじゃん。それなのに暇なの？彼氏がいるならいいじゃん。なにが不満なの？
学校行けば？

しんどい

会社辞めたい
辛く苦しくててやっとの思いで親と友人に相談したら辞めるな甘ったれるなと叱咤された
言わなきゃよかった
もう死にそう
今日も会社無断欠勤
そのうちクビになりそうだけど帰る場所がないよ…

>>151
おまいさんは私ですか？

私の場合はそこに、でもその嫌われる原因を
作ったのは頭の悪い、使えない自分が原因だし、
と考えてしまう。
仕事、早く辞めなきゃ迷惑だと思う反面、辞める
踏ん切りがつかない…。

死にたい消えたい願望がおそってきて、病院に
行きたいけど、私程度のじゃただの甘えなんだと
おもうといけないorz

誰か助けて。
自分最悪だ。なにもかももういやだ。

あぁ今日も昼から出勤だ。鬱だ。鬱だ。昨日「欠勤」しているから、ますます行きづらい。今日も今から電話しようかな？ 「頭がおかしくなったので休みます。」って！

ﾃﾞﾊﾟｽ飲んで、ハイを利用して家事をすました。 だけど、限界を受けとめないで薬飲んででも日常を守ろうとしてる…疲れた

>>161
仲間ﾊｹｰﾝ！私はバイトですが。
家にもどこにも居場所なんてない。家おいだされそうだし。
自分が悪いの分かってる。もう頭かち割って死にたい…

もう疲れ

世の中が理不尽過ぎて。
自分の人生振り返ってみた
自分で言うの変かもしれないけど、
周りの奴と比べて、バカやってたけど、真面目な所が多くて、
いつも一生懸命に自己犠牲を実行してて、
常に他人優先だった。
今だから言えるけど、
凄くいい奴だった。

正直者がバカを見る、いい奴ほど精神的にやられ易い。
今なら確信できるよ。

せめて最後は自分のために自殺させてください
自己犠牲ではなく、自己救済のために

今の自分がすごくﾊﾞｶらしい。
生きている意味が見当たらない。
何のために今まで頑張ってきたのかわからない。

でも死ぬといろいろお金がかかる。
だから、消えたい。

豆電球加藤

http://www.uploda.org/file/uporg103076.jpg

こいつは大阪の関西放送の林部香織というやつや。
５キロ離れてもわかる短足Ｏ脚や。
限界が近づいているなら景気付けに刺してみたらどうや。

めったざしにされながらあらー私に気があるのねえ
ってくされまんこべちゃべちゃにするような変態女だから
おまえがモンゴリアン専門スカトロマニアなら一石二鳥やぞ。

た　す　け　て

自分の身の回りをきちんとしてから死ぬ
（・ｱﾊﾟｰﾄを引き払う手続き
・荷物をまとめていらないものは処分
&邪魔にならない場所に置いておく
・車の廃車手続き
・死後、病気の方に自分の臓器を提供できるようにﾄﾞﾅｰ登録
・公共料金、携帯等の解約
・銀行預金を全額おろして口座解約
・母親、姉、友達に宛てる手紙を書く）
死んだ後まで周りの手を患わせたくない
迷惑かけたくない
毎日死ぬまでにやらなければいけない事を
考えるけど面倒になってきた
最後の踏張りがきかない
死に場所もその後曰くつきになっては
迷惑だろうから選ばなきゃ
死に方も後処理しやすい死に方で。銃がほしいなぁ
てか、ﾎﾝﾄに死にたい人はこんな余計な事考えないでぱっと死んじゃうのかな
あたしまだまだ平気かも
いっその事もっと誰か追い込んでくれないかな
死ぬ必然性がほしい
弱いなー

>>172
自殺後には、呪縛霊となって苦しむよ。１度は見た事があるでしょう？
そんな苦しい思いをするぐらいなら、生きると決めた方が絶対に楽だよ。

大学行きたくない。
もう人生疲れた。
死にたい。

日○大学の　のうかの　土けん
助の方が
去年から生徒いじめ
強い強い言ったりします　何回も
それは褒めてません　言ってうさばらししています
イジメてすっきりしています
今年もなんだか　たまに　いじめてきます
最低です どうしたらいかな？

だからついでに、○本大学は
昔人体実験（悪質、倫理にはんする）もしてました
ついでにかいとこ

昨夜から心臓（だと思う）のあたりが時々痛くなる。
このまま逝ってしまいたいので病院へは行かない。
痛いと言っても大したことないので逝かれる確率は低いかもしれん。
下手な治療を施して生き長らえたくない。

涙って涸れないんだね。
悲しい訳でもないのに、止め処なく出てくるよ。

今日はすごいうつだた。
だるくてつかれて頭がぼーとしてしんどい。
寝てたら金縛りとけいれんみたくなって
明らかにこっちの世界にかえってくるのを拒んでいるのがわかた。
そのあと無性にビスケットが食いたくなり、食欲のために起きた。
今日のはほんとすごかたな。でも食ったのはかりんとうだた。
毎日生きるか死ぬかそればっかかんがえちゅう、でも死ぬ準備もでけへん、しんどい。
かなりしんどい。重たい。辛い。
神様ほんとにいたらあたまなでてほし。手にぎってくれるだけでもいいのになー。辛い。

みんなとてもしんどそうですね。
私もしんどいです。病院行った方がいいかな。
私がいるせいで仕事場に迷惑かけているし、親も心身症になってしまいそう。
でも、私だって…。だけど、仕事場の先輩も親もそのことは知らない。
誰にも相談できない、逝ってしまいたい。
明日、仕事だ。もう行きたくないよう。

>>159
楽しみが>>152サンの場合、ぁたしと一緒でＰＣと食べる事。
ＰＣって結構ヒッキーになりがち。ｗ
食欲を満たす事が楽しみなのゎ意外とハィリスク、ハィリターン。
現にぁたしゎ彼と出会った去年の７、８月頃に余裕で履いていたパンツが
まったく入らない位に太ってしまった…。
可愛くもなく、綺麗でもなく、話し上手でもないしがない田舎キャバ嬢だけど、
痩せていた事が唯一のチャームポイントだったのに…。
(かの食欲増進で有名なドグマチールの食べ杉も原因かも…？ｗ)
ぁたしも彼氏いるけど、いるから幸せだなんて幸福な夢。
彼氏がいるからって幸せとゎ限らナィ人もいる。
ぁとね、「学校行けば？」だなんてぁたしにゎキツィ言葉に聞こえる。
他人の何気ないそんなひとことが実ゎかなりのプレッシャーｄｅ余計に行けない。
ぁたしも毎日の様にいろんな人から言ゎれてるから…。
ぁたしゎ今学期から大学を復学したけれど、辛ぃものゎ辛ぃ。
自分が行けるかも。って思った時に行かなければ前にゎ進めナィ。
>>152さん、ゆっくりでいい。
ゆっくりでいいんだよ。

今日(１９日）のあさ、仕事行く前に自分が鬱病であることを親にはなしたら
案の定、「気が弱いからそんな風になるんだ、もっと気を張れ」みたいなこと言われました。
予想どおりというか・・・想定内でした。

自殺を何度か繰り返していることは話しませんでしたが。
それを話したら変わるだろうか。
それとも大して変わらないんだろうか。
単なる甘えなのかな・・・。

土曜日も仕事。後２日で日曜日。でも仕事で大きなミス犯したから
日曜出勤になるかも・・・つらい・・・つらい・・・。

どこかに去りたい。

ここ３ヶ月、忙しすぎて一日中ほとんど息つく暇もないような
状態でぼろぼろです。

その上もう何回もばっさり振ってるのにしつこく付き纏ってくる人が
いてそれもすごいストレスに・・・。
今夜は珍しく日付が変わる前に帰ってこれて、明日も早いのですぐ
横になろうとしたらその人からメールが来ていました。
内容はその人の（他人に対する）愚痴だったんですが、『マジウゼェ！！』
とか『死ねばいいのに』なんて言葉が書かれていて、自分に向けられていなくてもショックで眠れないです。


大っ嫌い・・・。

もうぶっ壊れそうだ。ギリギリのラインでなんとか普通の人を装い生きて
きたのだが、何かもう限界だ。
自分は甘ったれた人間だ。

つかれた
きえたい

>>182
アドレスを変更しましょう。

私も疲れた
消えたい

なんにもしたくないよぅ

>>187
いいよ〜なんもしなくても。

もうやだ
もうやだ
もうやだ
ﾏﾏﾝごめんね(´Д｀)

187です。
明日も仕事いかなきゃいけないのに眠れない。
もういきたくない
くるしいよぉ

>190
明日も仕事、厄介な仕事が待っている。
早く眠りにつきたいと思えば思う程眠れないよね。私もそう。
私の場合、結局眠れずじまいでふらふらで出勤、ミスしてまた怒られる。
う〜ん、いきたくないよー。

>191
そうなんですよね。
本当につらいです。睡眠薬も安定剤ものんだのに、仕事のこと考えるとダメ。

大声で泣き叫びたい。気なんか狂ってしまえ。

は〜ぁあ。なんで生きてんだろ。
しんどいなぁ、明日いっちゃおうかなぁ。

本当は来週頭の給料日終えて、退職届けだして

退職金と給料ちゃんと家に収めて、文句ばっかいって泣かせてばかり、親不孝していたお母さんに夏服と薬買ってから、いく予定だったけど。

もうなんだか、いいや。
猫預けてこなきゃ。 はやく、弱気にならないうちに、きめよ。

鬱の人ってのは食事が酷いことが多いね。
できれば完全菜食か魚菜食にするといいよ。
あとはテレビを見ることをやめて、
神との対話みたいな精神世界本でも読んで意識をシフトさせることだね。

あたり。
食べている物に自分は一貫性がない。
カレーとメロンパン食べるとか寿司たべてアイス買ったりとか。
TVはぜんぜん見ていないんだけど、日にちと曜日の感覚が
まったくなくなりました・・・・

先のことがすべて嫌
外にでかけるのも人付き合いもすべてがやだ。
やる気がしない。
生きてる意味ない。
死んでるのと変わんない。明日なんて来るな。

鬱治療の神様「豆電球加藤」をよろしく。

みんな真面目杉
鬱だと難しいけど欲望のままに生きよう
食欲 物欲 性欲なんでもいい
今日一日は生きられて犯罪じゃない程度に
自分はそれの繰り返しで生きてる
スレ汚しすいません

この世は一体何なんだろう
常識、倫理って何だよ。
所詮はるか昔の、俺と同じ人間が作ったモノだろ
何でそんな非力な過去の人間が作ったモノに縛られて生きていかなきゃいけない
社会って何だよ
働かなきゃ生きていけない
人生の大半は労働で終わる
働くために産まれさせられたんだよな
つまらない過去の素晴らし過ぎる伝統、習慣のせいで
今の時代生きにくくなってる
一歩間違えたら人を殺すのが賞賛される社会になってたかもしれないのに
今の世の中、植え付けられた考えに支配されてる人間が多すぎる
思ってもないのにあたかも当たり前かのように
使い古された綺麗事ばかり
老人は大切に、冥福を祈ります、障害者優先。
偽善もいいとこだな
周りにはこんな人間しかいない
さっさと死んだ方がいいと思うよ
俺もそろそろ死ぬけどね

自分のアホさ加減にいつも涙してるよ。もう、自分死ねよ。そろそろ。

>>200
蟻だって一生懸命働いてるんだぞ？