■30代以上で独身者が語る鬱とか病気とか生活■

前もって完璧な解答を知ることも、理想どおりの行動をとることも、
往々にして出来ないのが人間。

鬱という病気ならなおさら。
理想どおりの行動をとれず、悔やみ愚痴を言ったからといって、
それを「言い訳」として否定するべきではない。

苦しみ悩むのも人間として自然な姿。

IuUujk4+さん
喝を入れたいのならコテハンでお願いします。
そうしたら貴方の発言を見たくない人は見ずに済むので。

なんか
雰囲気がかわってきました…
すいません、自分はついていけません。
しばらく道草してます。
すいません。

折れが突然死んでも、
親が葬式出すのと、会社が代役探すのが面倒なだけで、
せいぜい世の中に影響を及ぼすのは1か月弱だな。

ケンカ腰で煽った者です。読み返して大人げなさに…orz
ご迷惑おかけしました。
ただ、あの人に言われた「自意識過剰」って言葉は確かに的を射てて、
自分自身、ずっと悩んでる事だったんです。それでついつい…。

人って皆苦しんでるんですよね。悩みながら螺旋を描いて、
結局再び同じ所に戻ってきてしまう。でも悩み苦しむことで、
何がしか以前とは違う何かを掴んでいっているんじゃないかと信じたいです…。

>>379
それを認めるあなたは大人ですよ〜。

>379
何で死なないの？

前に書き込みした通り、あと数分で大人しくなることにします。
ただ、昔同じようなことを言われて悔しかったことは
多分忘れられないでしょう。

自分に言われるならともかく、辛い思いをしている人に
あんな酷いことをいうのは、見ていて耐えられませんでした。
お騒がせしました。いいわけ失礼。

>>346
重ね重ねアドバイスありがとうございます。

薬は今はリーゼと不眠用、バファリン、下痢止め用ですごしてます。
調子いいときは休職しているのがうそのような感じなんですがね。

ただ、今現在欠勤手当てや近い将来組合保険から傷病手当？をもらうことや、
職場に席を置いてもらっていること、保険証保持いている事を考えると
なかなかきっぱり割り切ることが難しいです。

今はちょっとした日記風にその日の体調・体温変化等を書き残して自己管理しているのですが、
いざ通院すると、相談したかったこと思い出せないこと多いので、気になったことやつらいことを
一緒にメモ残して先生に全部相談できるようにして、結論の出ない悩みに一人で陥らないほうが
いいんだなと思いました。

次の日曜が診療だから、明日から日曜までとりあえずやってみようかな。
新しい試みを思いついたこと報告すると、とても喜んでくれる先生だし。

麦茶を作ろうと思って火にかけていたらすっかり忘れて寝ていた。orz
起きたら焦げ臭い（´・ω・｀） 鍋はモチロンこげてて、火は自動的に
消えるのだったから良かったけど。一人だとこういうので困る。すぐ忘れてしまうから。
鍋の焦げをとる裏ワザを探したけど検索機能が無くて、探せなかった。
ＴＶでは検索出来るって言ってたのになぁ。

＞鍋の焦げをとる裏ワザ

俺の知り合いのばあちゃんは、外に出しておけばいいとかいってたよ。
一週間くらい雨風に晒しておけばいいとか。


もっといい方法もありそうだけどね。
ttp://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=RNWE,RNWE:2004-18,RNWE:ja&q=%E9%8D%8B%E3%81%AE%E7%84%A6%E3%81%92%E4%BB%98%E3%81%8D

>384
タマネギの皮を煮るといいんじゃなかったかな〜？

私は独身ですが、一人暮らしではありません。離婚歴があり、子供がいます。出入りしていいですか？

>387
OKです♪
>384
コゲには重曹が効きますよ。
お試しあれ♪

みなさまもはよ〜。恥ずかしいことだが、毎朝親友に電話で「仕事逝けこのタコスケ！」と気合い入れてもらてる３７歳であります。逝くか、みなさんもムリしすぎないでね！

私は逆に仕事をしている間は無駄なこと考えなくて済むので
通勤は辛いが無遅刻、無欠席。
あまり人と接しない仕事だから良いのかもしれないな。
みなさんも自分のペースで行きましょう〜。

仕事が終わった、休日だ....。次の出勤日まで漏れは世の中から必要とされていないわけか..。
>>352 レスすんません。前者か後者かはわかりません。ネットや本の自己診断では軽い鬱と結果が...。
夕方になると孤独感、焦燥感に襲われいっそ死んでしまうかと簡単に考えてしまいます。
きっかけは独身の先輩が入院した事かもしれません。自分も将来どうなるのか
考えると不安でたまらなくなります。
精神科はためらいがあり受診してません。まぁ欝じゃなくて私自身の甘えかもしれないので
もう少し様子を見ようと思います。

>>390 私も同じくあまり人と接しない仕事なので、仕事してる方が気が楽です。

長文スマソ。

高校時代の同級生が社会で活躍してて、有名なのを知った。
それに比べて自分は、病気だし無職だし結婚もしてなければ恋人もいない。
名誉欲なんてないけど、何でこんなに違うの・・・と余計鬱になったよ。
せめて人並みに暮らして行きたいけど、それもままならない・・・。

人と比べなくてもいいじゃないですか。
例えば陸上で、自己新記録が出たら
素晴らしいことです。
日本記録と比べる必要はないでしょう？

同窓会には出たくないな…
せめて彼氏ができてからだったら…

？！！！！

それぞれの環境で過ごしてる、
みんな素敵です。
会う機会があったら、
両手で握手したいなぁ。

>>396すごい癒されたよ。
ありがとう。

なんかこのスレ好きです。

>>385、>>386、>>388
レスありが�d。

>>389
親友が居るなんてうらやましいです。おまけに起こしてもらえるなんて。
私も朝、起きれないから、起こして貰いたい。目覚まし鳴っても、
「うるさいなぁー」と思って寝てるし。。。

最近、ずっと人と話してないなぁ〜、と思って、友達にＴＥＬして話しました。
久し振りに沢山話せてヨカッタ。その人も、仕事で悩んでいて、仕事の話しで
盛り上がった。（・∀・）

おはよ。396ﾀｿ、同意！「尊敬の念を持つして握手、相違な僕らならばそう互いに拍手」←中村一義の歌だよ。タラリラさん、親友には感謝だお！「逝け禿げ！」「オナヌーする元気あんなら逝けボンクラ！」禿げてないしオナヌー(ry、きょもぼちぼちやろうよみんな！

連投ｽﾏｿ。業務連絡です。自分クラバーなのですが、21日夜11時過ぎから朝まで新宿のOTO、DJは小西康陽ほか。踊るもまたり飲むもおけ。車で逝くので疲れたたらご自宅まで搬送可です。希望の方いましたらアド晒します。楽しいよ！スレ違いごめんなさい！

いいなあ小西康陽！
私も昔クラバーでした。行きたいけど体力がなあ。

寂しい。つらい。何をやってもダメ。友達も恋人もいない。
この先に希望なんて全く無い。死にたい。死ぬ勇気も無い。

けど、しょうがなくて、なんとか仕事に行って。必死で平気なふりして。
でも、なんとかそれが出来ているうちは、病気じゃないそうです。

病気じゃないということは、治らないということ。
これが「私」なのだから死ぬまでこのままだということ。
じゃあどうすればいいんだろう。
死以外の、何が、私を助けてくれるんだろう。

>403
誰が「病気じゃない」って言っているの？

403さん、うん、病気じゃないて誰が判断したのかな。なんとか平気の仮面つけて、でもホントは病気の人たくさんいるよ。まだ受診してないのでしたら医者に見てもらうことをおすすめします。ムリとがまんはよくない。働いてると難しいけど。

年上の友達にメールでメンヘラーを明かしたら
彼女もメンヘラーだった。
しかも自分より重症。
メールも増えて前よりも近くなれた気がした。

そしてメンヘラーとして思った、全てを理解してもらおうと思わないこと。
他人に期待してはいけない。
本人にしかわからないことなんてたくさんある。
わかって欲しいんじゃなくて話を聞いてもらいたいだけだ。

会社辞めちゃった…。
スッキリはしたけど先行き不安で
今日、派遣の面接行ってきたけどダメだった。
この先仕事見付かるだろうか…。
なんかもう死んじゃいたい。

>>407
今は誰でもそうだよ。焦らず、ゆっくり探してください。

403です。
>404さん、>miniさん
レスありがとうございます。なんかスミマセン…

通院していて、薬も飲んでいたのですが、
何度か薬を変えてみても、良くなる気配がありませんでした。
結局、医者にも遠まわしに「打つ手無し」のようなことを言われ、
打ち切りという形で、通院は終了しました。
「病気じゃない」とはっきり言われたわけではありません。
けど、薬で治らないということは、病気じゃないということだと、私は判断しています。
私の性格が生きる事に向いていない、そういうことなのだと思います。

403さん、そかあ。どだろ、別の病院逝くのはだるいかな？病気は薬だけじゃ治らない。自分も波に翻弄されながら通院は７年目。と書いた今、あちゃあて思ったです。生きることに向いていない、リアル共感。じゃどうするかだよね。すぐにいいやりかた思いつかず、ごめんね。

鬱は心の風邪と言われますが、体の風邪と違うのは薬や休養だけでは治らないことではないかと思います。
書籍やカウンセリングなどを利用して、考え方や捉え方を変えていくことも必要ではないかと、再発経験のある私は考えます。
性格が影響するので非常に難しいことですが、性格を変える必要はなく、考え方を変えるわけです…といっても、私自身も日々悩んでいるんですけどね。
でも、だから、鬱で生きにくいからといって、自分を否定することは全くありませんよ。
生き方が、ちょっと不器用なだけですもの。

>>408
ありが�d。
少し落ち着きました。
気長に頑張ってみます。

今>>411が良いことを言った！

>>411
激しく同意。
俺も何回も再発を繰り返してるけど、大事なことは
うつ病＆ウツになりやすい考えかたを持ってる自分自身と
どのように付き合ってゆくかじゃないかと思う。

自分自身を知る・・・っていうほど大げさなものじゃないけど
「自分のちょっとした癖」みたいなものに気付いていると
自分自身ともうまくやれるし、
少しは楽になれる気がするよ。

>>403さんのﾚｽ読んでﾄﾞｷｯとしました。
まるっきり私がこのｽﾚで書き込みたかった事だったから。
でも私のないものにはお金もないが足されます。
借金あるせいか尚更人生に後ろ向き。
母親も妹もﾋｯｷｰな私が借金あるなんて思ってもいないでしょう。
孤独と後ろめたさで泡となって消えてしまいたいです。

会社のコンサルタントから、心理テストみたいな物を
やらされました。
で、出てきた結果　ものの見事に、「うつ病になりやすい性格」
に被ってました・・。こりゃ笑うしかないですね。orz

387です。ここの人達はみんな優しい…。
なんだか泣けてくる。
みんなそれぞれ辛いのに。癒されます。

こんばんは。抑うつで会社を解雇されちゃった34の毒女です。
私もココにいさせて貰っていいですか？

来月のｼｬｷｰﾝの返済１５万・・・氏脳かな？
おまいらは間違っても安易に金を借りるなよ。

もちろんいいでしょう

私はもう寝ますが今後よろしく

会社辞めますの告白カウントダウン
開始しました。

なんか、自分で自分がわからなく
なってきました。

もうだめです。

あっ俺も
明日、今日か　言う

＞421
だめじゃないよ。
だめなんてこと、あるもんか。

おはよ。みんなの言葉、ココロ読むとさ、すぐに返せないｱｯﾌｵな自分。泣き笑い繰り返し、自身に振り回され、ループな明け暮れ。でも、生きている。だからっつうわけじゃないが、生きていて、みんな、なあ。