何でもいい。症状をココに書いてみてはいかがかね。

名とか自分で調べんのメンドクセーって人はココで症状を書きたまえ。

そして2chの掲示板でどうしてもコレは質問し難いなぁと思う人はココに書き残していきたまえ。
大丈夫だ。人を信じたまえ。わかってくれる人は現れるさ。

ちなみに私は適応障害を患っている。学生だ。現在は休学中だが。

最後に・・。





変に紳士ぶってすみませんでした^^;

痔

>>2
それはもう駄目かも分からんね(^ω^)

うそん…ショック('A`)

伸びないね。

不眠、爪噛み

食欲が止まらない・・・
鏡見られない
外出られない
仕事してない
もう死んでいいよね

睡眠障害
我侭なくせに自分のやりたいことを把握しきれない
すぐ人のせいにする
妄想
不細工

感情がわからない
笑ったり泣いたりができなくなった


リスカやると笑える

>7
死ぬのは楽しみにとっとけyo

過食・孤立←みずから
彼氏も切ったしあとは親だけ。
親はなかなか切れないもんですね。
心配だし苦労や迷惑これ以上かけられない。

11は、どうしてそんなに関係を絶たねばならないの？

人生死までの暇つぶし。なんて詩があったね

睡眠障害
不安
抜毛
対人恐怖
パニック障害

バイト探さないと家での居場所がないよ。

対人恐怖
パニック障害
鬱病
不安神経症

あと、今日は金色に光る玉が部屋の中をうろうろしています。

鬱病
片付けられない病
爪噛み病
ニコチン中毒（禁煙２日め）

鬱病。
難治性口腔痛。
慢性疼痛。
男性型

過食嘔吐
鬱
引き篭り

あぁこりゃ病院行かなあかんかったね

人が怖い
音が怖い
声が怖い
学校嫌い
妄想
不安
不安になると自傷
不安でなかなか寝入れなぃ
病院に行くべきなのかわからない…これはただの臆病なだけ？？それとも病気？？

半年前に脱ヒキコモリしました。
その前は、仕事場のひとりに罵られ怒鳴られ鬱に。
今はいい職場にめぐりあえ（安月給の契約社員ですが･･･）、やや回復。
けれどなかなか拭いきれない。過去に囚われまだ前に進めない今年23になる成人女子。

>>19
病院へ

膠原病
欝
対人障害
アムカ

膠原病は疑いだけどね。まぁそうなんじゃない、って。
もともとよくわからない症状だしあんまり長く生きられないらしい。合併症？癌にもなりやすいとか言ってふざけるなww
完治できないうえに癌かよ。ウケる！そんな自分ギガワロスww

右の頭がぐるぐるしてる

パニック障害（胸痛、動悸、息苦しさ）
ループ思考
希死念慮
過食
過眠
対人恐怖
>>2
寺逝きのやまい　とか今の若い人も言うの？

通院経験無し。まだ17歳だし思春期特有の憂鬱感なのかなー…みたいな。

・症状・
極端な気分の並
感情が盛り上がると渦呼吸と震え、涙、吐気で立てなくなる
嘔吐癖(過食では無い)
意味も無く、突然憂鬱になる。
昔あった嫌な思い出を何度も突然に思い出す。
無意味に頭を壁にぶつけたりとか、タオルで自分の首を絞めたりとか。
理由無く、人から離れたくなる(友人等)
自分を恋愛対象として見る男性が怖い。
皆、自分を騙してるんじゃないかって不安になる。
視線恐怖。
自分の外見が世界で一番醜く思えて、死にたくなる。

20歳。学生。通院経験無し。
●症状
不安、頭痛、耳鳴り、下痢、アムカ、死にたがり、不安なとき寝付けないこと有、頭の中で何度も自分が自殺する所考えてます。人とお金に依存してます。

二十歳、学生、休学しようか悩み中。通院経験無し。

リスカ(かなり浅いのを数回)、アムカ(傷周辺が白くなってきた。かなりたくさんしてる)。

あとは、全てに於いて、めんどくさい…と言うようになった。(前からあったが、最近かなりひどい)

自殺願望あり。

今は直ったんだけど・・・

昔から寝つきが悪かった。1〜2時間ぐらい眠れないこともある。
慣れない合宿所なんかだと、朝までずっと寝付けないことも。

高校時代、2年次にはしょっちゅう下痢。3年次には鬱。
自殺願望。過去の自分のダメな行動が何度も思い起こされる。
イライラして、親に当たるようになる。
新入生全員を前に部活の紹介で、マイクを持つ手がものすごい震える。
人の視線が怖い。つばを飲み込む音が他人に聞かれるんじゃないかと
つばを飲み込むことを我慢して咳き込むことも。

大学時代、被害妄想。隣の住人がうるさく、壁を叩いたり耳を壁に当てて聞いたりしてたら
笑い声が聞こえてきた。自分の行動が見られてるような気がした。カメラで盗撮されてるん
ではないかと考えるようになった。（今考えると相当バカな考え）

で、今は緊張や不安時の手の振るえや腹痛で精神科医に通ってる。
抗不安薬出してもらったら、驚くほど改善された。
もっと早く精神科に行ってれば良かったと後悔してる。
同じような症状で悩んでる人がいたら、病院にいってみることをおすすめします。

現実だということは頭でわかっているのだけれど、
どーにもこーにも現実感が感じられなくなっているのは何なのでしょうか。
マトリックスの見過ぎっていうわけじゃないっす。

>>29
離人症スレへどうぞ

浮腫って何で？
薬の副作用かなぁ(´д`)

頭の中でいろんな声がします。
知らないうちに別の場所にいたり、何かやってたりします。記憶はありません。
すごく辛かったり寂しい時、頭の中で優しく慰めて甘えさせてくれる人がいるのでなんとか頑張れますが、
何をするのも面倒くさいし人にも会いたくないし外にも出たくない…
そんな自分がイヤで死にたくなります

ウザい
めどい
ダルい
のＵＭＤ症状。
おまけにシッコが出ない。

ウソつく癖が治りません。
それもかなりしょーもないウソ。目立ちたいのかかまわれたいのか…
すごい病人ってことになってます

マジっすかー
書いていいっすかー

・ドドドドド鬱
・イライライライラ
・ちょとしたことでキレかける
・寝れない
・訪問恐怖症（呼び鈴が鳴るとパニクる　ただの宅急便なんですが）
・外出恐怖
・頭痛
・耳鳴り
・肩こり
・関係ないが椎間板ヘルニア（腰椎）ケコーツライ
・えらいめまい（一昨日、ぶっ倒れて病院逝きますた(ﾉ´∀｀*)....）
・薬の副作用による百貫デブ＿|￣|○逝きたい...........
・一昨年、イモウトが自死してしまったので毎日キチガイのように声を殺して泣いている

現在精神科通院中.....
治る日が来るのか　信じられん.........orz

　　買物依存症
　　アルコール依存症
　　異食症
　　極度の潔癖症
　　低血糖のため
キレやすい

(´・ω・｀)それじゃあ症状を聞こうか

頭痛い!!!痛くない時の感覚がない。痛みは弱い時もあるが、強い時は目をあけてられずｸﾗｸﾗする。痛みによってかｲﾗｲﾗし、涙を流して我慢してる日々。

思い出したくない事を勝手に思い出して泣いて凹んでる。急に体が動かなくて沈む感覚に陥る。ﾎﾞｰｯとしてる。

対人恐怖症（女性（年上）に強く反応）
↑のためか体が震えだす
硬直や萎縮をして上手く動かない
話せなくなる、喉がつまる感じがする

過食
リスカ
OD
いきなりキレる
鬱
頭痛
動悸
眩暈
肩こり
ぼーっとしてしまうことが多い
泣きたいが泣けない
寝つきが悪いor早朝覚醒
希死念慮

食えない。
寝れない。
肩こりひどすぎ。
この場から動けない。
何かにあせってる

・ちょっとした事ですぐイライラする。
・気持ちの浮き沈みが激しい
・ストレスが溜まると突然泣きたくなったり、手が震えたり、呼吸が乱れたりする。
・理由も無く気分が沈んだり、泣き出したりする。
・極々軽度の自傷行為（つねったり、叩いたり）

なにかのきっかけで、時々発作的にこういう症状が出る。
いつもという訳じゃ無いし、どうなんだろう・・・。

受験前になったら症状が悪化しそうで怖い。
リスカは跡が残りそうで嫌だから、出来れば避けたいけれど、このままいくとやばそう。

病院に行くべき？もう少し様子をみるべき？

鬱病ですが

・思考が止まる
・脳が疲れる
・脳がすかすかする
・気力が持続しない
・物事を覚えられない

こんな方いらっしゃるのでしょうか。
同じ鬱でもどこにも似た症状の人がいないー。

もうだめかも

・頭痛
・吐き気
・関節痛
・怠慢間
・無気力
・食欲不振
・動悸
・爪噛み
・浮遊感

など。波があるんだけど。
あと意味も無く泣けてくる。
これ欝でしょうか。
何かもう学校とかも行きたくないのに親が分かってくれないというか。
自分もはっきりしないんで（話したくないと言った方が正しいんですが）。
もう疲れたなぁ、と。
最近死ぬ機会ないかしらとたまに考える。

倦怠感
ｲﾗつき
消費癖
ｽﾛｯﾄ狂

倦怠感
視線恐怖
自己臭恐怖
醜形恐怖
孤独感
劣等感
もういやだ

汗かいたけどシャワーしたくない。。

バイト行きたくない。考えるだけで鬱
だけど行かないと罪悪感 稼いでないと不安

対人恐怖
孤独感
抑うつ状態
不眠
現実逃避
家族にも遠慮している
焦燥感
不安感
緊張状態

期待せずに書いてみよ…

慢性的↓
頭痛
吐き気
肩こり
倦怠感
めまい
ふらふら
疲れやすい
仕事行かなくちゃと思っても行けない(吐く)
食欲無いけど拒食ではない
入眠できないけど一度寝れれば12時間以上寝る


突発的↓(週４前後)
動悸
痙攣
脂汗
胸がズキズキ
腕がズキッ
息がしにくくなる

対人恐怖症（若い人や女の人が特に苦手。
　　　　　　　　　　ギャル系は新で欲しい。当方31歳♀）
摂食障害（一時は酷かったけど今は時々。食って吐く）
劣等感
倦怠感
不眠
頭痛

あと付き合ってる彼氏に依存気味。でも時々逃げたくなったり。

こんな所に書いてなんになる？　ただの独白ｽﾚになってるじゃん。

ちなみに俺のばあい。

小学生の頃から家庭内暴力で暴れてた。
中学生の時にイジメにあう。クラスから浮いていた。
高校卒業と同時に上京。
専門学校卒業時に自殺未遂。手首切り傷。
社会人１年目に大失恋（相手は女性）
その後ハッテン場に入り浸り、ホモ行為。

人に会う前や外出する前はシャワーを浴びないと不安で出掛けられない。

自分が臭くて人に迷惑をかけているのではないか、と不安になる。

こんにちは。　私は前に軽いうつ病と睡眠障害と診断されました。
でも、本当にうつなのか、ただの怠け病なのか、わがままなだけなのか
自分でも良く分からなくなってきました。

朝、起きるの辛い。
夜、1日中倒れるくらいまで動かないと眠れない。
でも、動きたくない。でも動かないとそのまま動けなくなりそうで不安で
無理やり予定を入れている。
自分は、だめ人間だと思う。
死にたいと思う。
でもリスカも出来ない臆病者。
突然、過去の嫌なことが頭によみがえる。声が聞こえる。
なので、うるさい！と言ってしまう。
虫がいるような気がして、ビクっとする。
イライラする。
イライラを押さえられないと腕を壁に叩きつける。
雨の日だと人に会わなくて済むので気が楽。
なるべく人のいない道を遠回りでも選んで帰る。
体重が2キロ減った。
自分に自信がない。
母からの愛情を感じられずに育った。
だから子供には愛情を注ぎたいのに、うまく行かない。
感情の起伏が激しい。
中学で軽いカラカイに（私の中ではイジメ）あったせいか、人を信用できない。
友達の作り方がわからない。

書き出してもキリがない。
自分のだめさに、落ち込みそう・・・。
こんな私はうつなのかな？！
ただの怠け者で、何も出来ない人間で、ネガティブな考えの人なのかもと
病院に行く資格もないような気が・・・。

過食
盛り場依存症
わざわざ遊び場に近い場所に引っ越しました。

うつ病
パニック障害

2ｃｈに書き込む。煽る。釣りをつる。
ネ申だと思う。猫が好きだ。
マイでラリる。ニート最強だと思っている。

社会不安障害、対人恐怖、吃音、部屋が片付けられない、働きたいが怖いやめんどくさいで働けない、隣や上の住人の振動、ガキの声にイライラして消えてほしい…

Ｍッパゲ
最近ヘアコンタクトに禿げしく興味あり

リスカ
過呼吸
鬱

うつ病４年目　全然良くならない
最近、ACかPTSDじゃないかとも思っている（それらの区別がつかん）
診断方法ってありますかね？

妄想
対人恐怖
あがり症
緊張症

>>61
精神医学の専門書など読みあさって、精神科医並の知識を身につければ
わかるんじゃない？

孤独感
緊張感
脱力感
訳もなく怒りや悲しみがこみ上げてくる
無気力

>>54
鬱だと診断されているのですから、
自信を持って？通院してください。

自分が憎い
人が怖い
家からなかなか出られない
ささいな言葉に敏感で傷ついて不安になる
息苦しくなる
内臓が締め付けられる感じがする

ｲﾗｲﾗして怒りっぽくなって頭痛がして、
何かしてないと落ち着かなくて攻撃的になると思ったら
いきなり優しい気持ちになって、急に泣きたくなる程落ち込んで・・・気力無くなって
不安になって…毎日これの繰り返しなんですが

父親が怖い
怒られたわけでもないのに

躁鬱、リスカ、対人恐怖、自律神経失調に伴う頭痛&吐き気&めまい、パニック …最近ずっと体温が37,5℃。同居人に殴られ蹴られアザだらけの身体。頭がまわらないけど、氏にたい

基本は
境界性人格障害
慢性的な抑鬱症
ＡＣ（病気じゃないが）
解離性人格障害
パニック障害
そして それらに伴いリスカＯＤを繰り返し一年のうちに10回以上はピーポーのお世話になり 救急隊員には顔を覚えられ かかりつけの救急処置室でも『またか…』と言う顔され 先日は首吊りを念入りに企画したのに失敗…


それでも旦那や旦那の親は私を見捨てない。
例え子供達の為だとしても有り難い…
なのに 生きたくない私は大馬鹿です！

>>69
警察に被害届けを出した後、実家に帰る
これ最強

人と接するのが嫌。部屋で一人になるのが大好き。
会社の理想の社員像に吐き気がする。
明日の朝がくるのが嫌で夜は眠る気力にならない。
睡眠不足を身体の不調にして何度か出社拒否。
そして自己嫌悪に陥って、鬱状態。

教室とか人混みにいると回りの目が気になって顔が引きつって顔の筋肉が固くなってしまうんですがこれってどうしたらいいんでしょうか？

あたしも適応障害って言われた

けど他人格たまに出るし腕は70針も縫うしODして病院に連れ込まれたこともある

常に死にたい

これって本当に適応障害?

やる気出ない。
死にたいけどそんな勇気もない。
引きこもりたいけど現実はそれを許さない。
ただひたすら鬱。

・人の視線、笑い声が恐い
・軽めのリスカ＆多量飲酒＋ＯＤ
・人と話すのめんどくさい
・やる気＆集中力ゼロ
・死にたい
・酷い不眠
・頭痛＆吐き気＆めまい
・イライラ
・不安
・鬱鬱な気分

気に病んでいる症状は
髪の毛を抜く・物に当り散らす
それ以外で自分を静める方法を考えつかない、、、
どれが世間一般にとって一番迷惑かを考えて
どうしても泣き喚きそうなときの対処法を悩みに悩み続けてる
一応、髪の毛を抜く、で落ち着いてるけど、、、

一番嫌な症状は
自分が、人間とか世界とかは皆狂ってる！と思ってしまうところ、、、
現実なのに本当らしさがないような、、、
自分が狂っているから周りの見え方が違うのかと思う、、、

んでもって辛さと嬉しさの区別が曖昧で、こんなに辛くて幸せだなあと思ってしまうところなんか
激しく狂ってると思う、、、

うわああああ変でごめん

「死のう」までは行かないけど、「死ねたらいいな」とか「死にたいな」と常に思う
でもこれって只の甘えだよね･･･orz医師にもなかなか相談できない
こんなこといってる自分自身が嫌で仕方がない。
さっさと死んでこんなウザいこといわなくなったらいいのに。

自殺願望が消えない。たまーに自傷。
自分の考えが全部周りに丸聞こえだと思ってる。
何かに操られてる。
些細な事でも気にする。傷つきやすい。ストレスを感じやすい。
人と接すると洗脳されるし疲れるし怖いから接したくない。
物音に敏感、だから音楽を聴いて他の物音をシャットアウトしないとおかしくなる。
思い通りにならないとすぐイライラしてキレるか泣く。
自分というものが分からない、離人感がある。
物忘れがひどい。記憶力の低下。
ひとりで居るのが好き。
思ってる事をうまく言い表したりできない。
外ではどうしても演じて自分をよく見せようとしてしまう。

虚しい。とにかく何をしても虚しい。
物覚えが悪い、物忘れが激しい、敵対心が強い、人に心を開けない。
夜中にひとりでひたすらＣＤに合わせて歌う。虚しくてたまらないのにすることがないから歌ってしまう。

首こりがやばいです。今も。
気にすれば気にするほどひどくなる。
首が気になって寝ることもできない。
この状況にだんだん腹が立ってきます。

人と付き合えない
少しでも嫌なとこ見ると　絶縁してしまう
最近は親に自殺するからと脅してしまう
躁鬱感もある
なんだろう　精神分裂？誰か助けて

何もやる気しない。集中力がなくなった。
寝れない。フラフラする。

笑えない

・やり場のない不安感、絶望感、恐怖心。
・自傷行為。
・笑い声を聞くと発狂しそうになる。
・夜眠れない。
・胸の辺りの違和感、動機がする。
・喋ると声が震える。
・希望が持てない。

これが鬱の症状なんですか？泣

・人と喋ると顔が赤くなって笑顔がひきつる。
・気分が沈みっぱなし
・つまらない事がずっと気になって一月以上不安になったりイライラする。
・同年代の同姓の人間にイライラする。（喧嘩売られてる気がする）
・耳鳴りがする。
・

過食症 ウツ

>>80
>夜中にひとりでひたすらＣＤに合わせて歌う。

あなたは私ですか。
CDに合わせて唄うのは、寝る前の日課です。虚しい…orz

とっても寂しい

今日は何もしないで昼寝ネットテレビ読書三昧だったので
何にも辛いことはなかった。いつもこうだと何にも辛いことはない。
それで何の困ることがあるのかね？

極端な気分の波
不眠症
赤ちゃんになりたい
小さい子とお母さんが仲良くしてるのを見ると泣きそうになる。
疲れると声を出すのも嫌になる
自分が何を思っているのかわからなくなる
昔のことを思い出すと死にたくなる

笑い声や小さい声での会話が恐い
何かあるとしばらくの間引きずる
外を歩くと見られてる感じがして落ち着けない
自分に自信がない
感情の変動が激しい
被害妄想気味


これって何かの病気とかかな？

常にあるめまいの症状がひどい。吐き気もつらい。その場に居ても立ってもいられなくなる。生きていても体調の良い時がない。

めまい・吐き気・腹痛・頭痛。

死にたい、殺されたい、殺したいと思う。
欝、イラつく事は滅多にないが欝。
人が恐い。

胃が痛い

発狂しそうなのを必死にこらえ中

鼻から衣類が出そうになる

対人恐怖症

自分を原型がなくなるくらいメッタ刺しにしたり
電車に飛び込んでぐちゃぐちゃになったり
爆弾飲み込んで腹の中で爆発させて木っ端微塵にしたり
常にそんな妄想ばかりしてる
でも普通に仕事して家事してる

ちんちん　運動不足

おまんこにおちんちん入れたくて発狂しそう。
ベッドに入るとそのことばかり考えてまったく眠れないです

人としゃべれない。
視線が怖い。目をあわせられない。
とくに雑談というやつができない。
面白いことを言わねばという強迫観念と
沈黙や間が怖くて人から遠ざかってしまう。
したがって友達もいない。

ひきこもり過ぎて会話の仕方を
忘れて、他人と話せない。
動機が止まらず寝付けない。
左耳がゴウゴウうるさい。
常に首が詰まって息苦しく
ストレスを感じるとそれが増し
頭がぼーっとする。
常に何かが怖くて安心できない。（手足が震える程）
壁に頭をぶつけないと感情が収まらない。
手足が震える
窓から飛び降りようとするほど、
病院と歯医者が怖い

不眠
不安
動悸
＿＿＿＿＿＿＿＿ここまで鬱病
　　　　　　　　ここからなんだか分からん
頻尿
不妊

他に適切なスレが見付からなかったので、ここで質問させて下さい。

朝と夜にアモキサン１０ｍｇ、リボトリール、レスリン５０。
寝る前に、サイレース、レンドルミン、レスリン５０を飲んでいます。
朝起きて、頭がボーっとします。昼間もボーっとすることが多く、
面倒くさいので寝てしまいます。これはどの薬の副作用でしょうか？
このパターンで飲むようになって半年経ちます。

うつ病で以前に幻覚などもあったため、抗うつ剤と
メジャートランキライザー（セレネース、リスパダール）
をのんでいます。最近おなかだけぽっこりと
妊婦のようにでてしまっています。なんの副作用
でしょうか？飲んでるのはパキシル、トレドミン、
アモキサン、リタリン、ランドセンです。

寝ていても何度も目が覚めてしまう
ストレスなのか顔や手足に虫にさされたような痕がたくさんできた
裏で悪口言われてる気がして友達や職場の人たちが怖い
自分がだめな人間に思えてしかたない
病院に行きたいが保険証がない
実家に行けば保険証あるけど親に会いたくない
私ってわがままだなーorz

自分の悪口は間違いなく言われまくってるので、段々気にならなくなってきた
殺伐とした職場で社員同士の交流が無いので「作業」だけしてる。
それでも感情の起伏が激しくて他人と会話が出来ない。最近電話にも出るのが辛い。。orz

悪口言われても面倒くさくて改善する気力も沸かない
というのも無気力だろうか

過食嘔吐

とにかく行動を起こせない

まんことうんことちんこと肛門が大好きでつ。
うんこ食べたいでつ。うんこ食べないとオレ死んでしまいまつ。
うんこ屋さんどこかにないかにゃは。

頭にはなんとなく浮かぶんだけど、症状を整理してここに書くのが面倒くさい。

そろそろ死にたいんだけど、遺書とか用意するのが面倒くさい。

物忘れは激しくなる一方だし、人間と関わりたくないし、でも寂しい。

あーうまく書けないわ、ｽﾏｿ

大きな音、キツイにおい、濃い味、電車が苦手
すぐ泣く、すぐキレる。イライラ
摂食障害、潔癖症
テレビつまんない。映画最後まで見れない
本も読めなくなった
ママンの笑い声がムカつく

誰かいる？

医者に「あなたは病気ではないけど健康ではない」と言われた。
だから病院行ったのに・・・

他者からの嫌がらせは安定剤では治りません（涙。。
主治医に話を聞いて頂いても、
相手が‘病識がない病気の精神科医’ではどうにもならないのです。
私があらゆる手段で、自己防衛しないと辛いな。。
任意入院するなどなど。。
心身共に健康なら他国へ仕事に行くとか出来ますが。。

感情の出すぎは病気ですか？

以前はものすごく我慢できたのに、
うつ病になってから我慢ができなくなってしまいました。
仕事も長続きしません。もう働けないんです。
少し休ませてください。お願いします。

こんちは〜
誰かいますか？
もし誰かいたら返事しちょくれ
お願いしま〜す＾＾
それじゃ・・・・・

統合失調症が何だよ
薬で眠らせるのが治療？ふざけんな

対人につかれた
ﾊﾟｷｼﾙ増量した
だるさはそのせいかな

笑いたいときにわらえない
泣きたくないときに涙とまんない
死にたい
学校いきたくない
腹痛
頭痛
便秘
ねれない
おきれない
たべられない
たべるのとまらない
etc

今まで楽しかったことが楽しくなくなった。飽きたってのとも違う
家事や仕事以前の日常のことがすぐ面倒になってしまう
例えば自分の昼食を弁当作るのはともかくおにぎりにぎるくらいは
以前はできたのに今はコンビにで買うのすら面倒で
食べないでしまうことができてしまう
お金使うし、ゴミでるし、よけいなもの買ってまた散らかるし、それなら
食べなくていいやって。んで夕方になっていよいよ食べないと動けないぐらい
空腹になっても今度は空腹時の胃の痛みと戦いながら
どうにか食べるけど、もたないから食べる、という程度で食欲はない
おいしそーとかも思えない

学校で大便をするのがイヤで朝はトイレにこもっています…腹痛くなったらどうしようとか考えてしまいます。これはなんなのでしょうかm(__)m

仕事したくなくなった。
他人の目が怖い。
痩せたいけど食べたい。
ずっと寝ていたい。
お風呂に入るのも面倒。
以前は普通に出来ていた事が出来ない。
テレビも見なくなった。
メールも無視してしまう。同年代の人達や年下の派手な人達が怖い。
美容室、今時の服屋に行けない。
化粧しないと外出出来ないが、化粧する気力がないから結局出られない。
今、したい事は？と聞かれたら、急激に痩せるか
寝たら目が覚めてほしくない。

親と顔合わせるのが嫌だだからどんなに具合が悪くても早朝に家を出る。
大学が本当は休みでも学校に行って一人で実験室に座ってる。
痩せたくないのに吐き気がすごくてご飯が全く食べられない。
夜布団に入ると涙がとまらなくて気づくと明け方になっている。
親が出かける日は家にいられて、そういう日は意識が戻った時には夕方か夜になっている。
お風呂が面倒。
一日中胸が苦しくて、今から家に帰ると思うと呼吸がしにくくなる。
突然涙が出る。
胃が紐で縛られてる感じがある。
何食べても味がしない。

こういうの鬱病なんですか？病院にいったことがなくてよくわかりません。

>>126
過敏性腸症候群かも。

音楽を聴いたりドラマ見ても感動したり楽しいと思うことが少なくなった。
何をするにもやる気がおきない。
記憶力が急に落ちた。
オナニーするようになってからこれらの症状が出てきました。
これってもう治らないのでしょうか？

>>129
多分、それはオナニーが原因じゃないと思う。オナニーやり始めたのと同じ時期に、あなたの心の中で
何かが起きてしまったんだとおもう。
一刻も早くちゃんとしたお医者さんにかかって！！

特定の友達、家族としかまともに話せない
嫌な事をちょっと言われるたびにひどく落ち込む
人が怖い
男が怖い
話しかけられてもどう反応していいか分からず黙り込む
すべてにおいてやる気がない
何かを食べていないと落ち着かない
面倒くさい
気持ち悪い
だるい
死にたいと思う

自己臭恐怖、対人恐怖、外が怖い、死にたい病(ほぼ毎日思う)、自傷、嗜眠、強迫観念(？)、拒食気味、サトラレ、逃避癖...など。

たいしたことないけど辛い…
私みたいな負け犬以下の人間はもう社会には出ないで死んだ方が自分の為にも周りの為にもいい。

欝、胃炎、緊張型頭痛、関節痛、手足の骨が痛い、パニック障害、おっさん恐怖症、一人じゃ外に出られない

「脱ヒキする勇気もねえ癖に大口叩くなや。」という自問自答にプロ2chねらーの俺様が来て「お前の言うことつまんね。」と吐き捨てて厳しい現実から目を逸らしています。

何時の間にか、直面していた厳しい現実の問題を醜く捻じ曲げて少しづつ忘れ去ってしまっています。

すいません。滅茶苦茶な文章で。これはどういう症状なのでしょうか。
ああ糞、なんでこんなに都合のよい脳みそが出来たんだ。自分が憎い憎い憎い。2chなんてやらなきゃ良かった。社会復帰したいようう助けてくれー。

・朝が来ると憂鬱
・会社に逝くまでが激鬱
・職場に着くと緊張のせいかﾌﾞﾜｰっと汗が噴出してくる
・寝る前布団に入ると動悸がする
・常に不安
・口癖は「・・・帰りたいなぁ。」家に居るときでさえも帰りたい帰りたい言ってる。わけわからん。
・怒りっぽくなった
・人と会いたくなくなった(もともとは社交的だった）
・事あるごとに昔のことを引っ張り出して親を攻め立てる
・本当は自分は誰からも愛されてないと思う
・自分より幸せな人を見ると死にたくなる

・最近なんだか、ふと自分じゃないような感覚にとらわれる。

・寝ている時に、頭の中でクラシック(オーケストラ)演奏が始まる。聞いた事ない曲で、自分、作曲できるが、これ楽譜におこせないよなぁ…とか思ってると、バイオリンだけの甲高い演奏に変わる。気分がドキドキして頭の中がキリキリしてくると、いつしか機関車の音に。
で、布団から怖くなり出る。

・前に比べて物事への関心(恋愛も含め)低い。

なんか他のスレ見ても該当するのがないので、どなたかアドバイスください。

・音が不快(特に家族が出す音)
・被害妄想
・なぜ生まれてきてしまったのかと思う
・消えたい
・太りたくないのに現実逃避のため食べる、お酒を飲む
・女で20歳なのに薄毛
・外に出たくない、出ない
・全てにおいてマイナス思考
・人に会いたくない
・投げやり
・座ってるだけで疲れるからすぐ横になる
・イライラする
・たまに腕が痺れてるような感覚

・なんか不安
・人とうまく喋れない、目をみれない
・一人でいることが耐えられない
・2重人格
・自分に自信がまったくない
・酒を飲むと人が変わる
・過食嘔吐をくりかえす
・家にいるとものすごく不安になる
・動悸、不整脈がひどい

どなたか診断おねがいします。

すいません、もうひとつありました。
・電車やﾊﾞｽの人の視線とか、人が出す音にイライラする。

不安感。焦燥感
抑うつ
対人緊張。特に同性が嫌い
調子が悪くなると足が崩れるように倒れる（原因不明）
音の不快感
人の考えてる事がなんとなくわかる（妄想かも）
鉛のように体が重い。体型は普通

>>136
自分にもある。夢の中で聞いたこと無い曲が流れる。楽譜に起こしたいんだけど
どうしても起こせない。睡眠薬飲まないで寝るとよくあるね

うんこしたくなる

頭ｲﾀｲ
動きたくない
仕事が限界

>>141

136です。そうですか。う〜ん、夢とも現実ともつかず、本当不思議です。

・食欲があまりない
・全身に湿疹（アトピー）
・急に泣き出す
・外（特に仕事）に出るのが苦痛
・（人に言わせると）記憶が半分ない（仕事のことは覚えてるが、それ以外の自分や他人のことは覚えてない）
・急に息苦しくなり、胸が裂けるような痛み
・頭が重い。

以上。ハタチ、公務員（女）

・不意に泣きたくなる
・学校があるときだけ吐き気。電車で登校してるけど、あまりの吐き気に途中下車もあり。
・少しのことでイライラする
・死について考える。
・人と会いたくない。話したくない。
・常に不安
・やる気が出ない。

145に追加。
・物音が怖い（ドアを開け閉めするとき、物が落ちたときなど）

・カップルを見るとムカツク。私はレズなのでしょうか?
・人が多い所に行くと、何も見たくなくなって何も聞きたくなくなる。
なので下を向いて歩き、耳にヘッドホンをつける。
・マンションの隣人の会話や洗濯物がやたらと気になる。
どうしてだろ…。自分でも分かりません。
ちなみに私は統合失調症です。

・常に胸の中にもやもやしたものを感じる。
・他人の視線が気になって仕方がない。
・クスクス笑ったりする声が聞こえると自分が笑われてるみたいで気が狂いそうになる。
・とにかく人に嫌われたくない、軽蔑されたくない。
・優しい人におもいっきり甘えたくなるけど嫌われたくないからできない。
・男子と大人が苦手
・たまに頭が割れそうなくらい痛くなる。
・心臓をえぐりだしたくなる。
・朝起こしてもらわないと起きれなくて、最近は朝の記憶がない。
・記憶力が下がってきた
・考えごとをしてると、「あー死にたいなあ」とか思う
・爪とか指の皮を噛んでしまう
・腕の肉を噛んだり、腕をカッターで軽く傷つけたり、さかむけを剥いて血を舐めたりするのがなんか好き
・学校、自分の部屋以外で落ち着けない。
・やる気が出ない


まだある気がするけど思い出せないからこの辺で

妄想の世界にどっぷりこんや！！
妄想、透視があっても「心霊内科」はやらないねん！！

・夜寝るときに泣きたくなる
・食欲がわかない
・何事にもやる気が沸かない、無気力状態

>>151に追加
・以前は気にならなかった音にイライラする
（工事中の音、子供の泣き声、テレビの笑い声など）
・人の言っている事が良く聞こえなかったり、意味が咄嗟にわからなかったりする
・時々健康なのに頭痛と腹痛に襲われる

>>151-152に追加
・どんな屈辱的なことを言われても、何も感じなくなってきた

・夜眠れないのに朝早く目が覚めすぎる（そこからはもう眠れない）
・だるい、頭痛がなおらない、でも別に風邪でもなんでもない
・夕方からはものすごく元気
・食欲は食べようと思えば食べられる程度、吐いたりとかもしない
・頭の中に誰か居る気がしてならない、気付くと会話してる
・記憶がない、自分が何をしたか思い出せなくて悩む
・楽しいことはそれなりにあるのにやる気はない
・バイトはいけるけど学校にはいけない（学校の人の視線が怖い）
・孤独感、さみしくて泣きそう
・時々パニック、過呼吸にもなる（これは昔からある）

これって何でしょう？心療内科とか、病院行くべきでしょうか･･･
大学生・女です

・食欲ない
・寝る前は必ず泣く
・帰り道は必ず泣きそうになる
・ところかまわず泣きそうになる
・何にもやる気でない
・人と話は普通にできるけど、どっか醒めた自分がいる
・自分以外の人にイライラして、怒りたくなるけど結局泣くしかできない
・ものすごく不安になって気を失う
・とにかく明るく振る舞うけど後で疲れる


自分が病気なのかなんなのかわからないんです。

俺があちこちでかきこみしている事は妄想の世界の出来事だ。
事実と解釈しないでおくれやす。

・食欲が前より減った
・寧ろ食べ物見ると吐気する(食べ物食ってるとこ想像するだけでorz)
・物事に対して興味が無くなった
・前より眠くなった
・テレビ見てても冷めたような気になる
・好きなものなのに関心が持てない
・最近ますます世の中に不満を抱くようになった
・人間嫌い
・自己嫌悪
・全て壊されてしまえばいいのに…と思う
・死にたいより消えたい願望が強い


はぁ…orz

チソコが勃たない

なにこの暗いスレ

今は少し治まってるんだけど。
・摂食障害
・対人恐怖症（人間不信）
・頭痛
・吐き気
・関節痛
・爪噛み
・自己嫌悪
・軽い睡眠障害
・自殺願望
　　　　　　　　etc

何か躁鬱と症状似てたんだけど。
今はほとんど平気なので、気のせいだったのかなぁ。

・常にしんどい
・ちょっとのことでもイライラする
・学校へ行きたくない（休んでしまうときもある）
・食欲はある。でも痩せたいからある程度は気をつかう
・お風呂めんどい。でも入る
・何もないのに泣けてくる。何かあっても泣く。そして最近は泣けない。
・嫌なことがあった日の夜はリスカ。最近は何もなくても(ryo
・気分の浮き沈みが激しい。(１週間気分↓↓状態でその後３〜５日間は気分が良くなる)を、繰り返し。
・死にたい、消えたいと思うことがある
・テレビ見ることが減った
・遊ぶのは楽しいとは思うが遊ぶまでが・・・orz
・親とは用事がない限りしゃべりたくナィ。
・部屋に自分以外の人(親、友人、etc...)を入れるのが嫌だ!!来られるとうっとーしい。。でも言えない↓↓我慢。。
おおまかに言うとこんな感じです。
またあと３日くらいたったら気分良くなりそぉかもｗ
今日は学校休んでしまった。明日は行かないと・・・。

>>161
リスカ以外は、
10代の女の子の8割はふつうに経験したことあるような感じ。

消えたいと思う
ｾｯｸｽ依存(抱き締められたり撫でられたりするだけでいいけどしてもらうにはｾｯｸｽしなきゃしてくれないから)
自傷(ﾘｽｶ・ｱﾑｶ等切る、根性焼きとか)
心臓・胃・腹・頭痛くなる(勉強すると特に)
やる気が出ない
泣きたいのに泣けない
夜眠れない
動悸
ふらつく

>>162
そぉなんですかぁｗ

外に出れない。
吐き気、頭痛、腹痛、寒気がする
人混みがだめ
人の目が怖い
電車に乗れない
息苦しい
口がカラカラになる
声がでなくなる
気持ち悪くなる
太陽の光が駄目
消えたい
自分が死んだときのイメージをする

・なんかすぐ疲れる
・現実感が薄い
・時々頭の後ろの方が痺れる感じや軽い頭痛がある
・自分がわからない･自分でないような複数いるような感じ
・情緒不安定
・自分を外から他人のように見ている感じ
・なんかふわふわする
　(立ちくらみ･貧血とは違う感じ)
・記憶力の低下
・紙の断面や刃物･痛みを想起させる物･ｲﾒｰｼﾞが異様に怖くなった
　(目や耳を塞いでしまう)
・被害妄想気味
・電車や人混みを急に怖く感じる事がある
・別人格(?)のような人が出現
　(恋人に言われた。うっすら記憶にある)
・たまに頭の中で声がする
　(小さい女の子が泣き叫んでいたり)
・自分が思ってない事を喋ってる感じが時々ある
・感情の波が激しい
・訳もなく眠くなる事がある

なんなんですか自分orz

>>166に追加で、
・朝弱い･寝起きが悪い
・妄想を現実と一瞬取り違えそうになる
・なかなか行動を起こせない
・人の話を聴けない･覚えてなかったりする
・叱られたり注意されると異常に凹む
・最近妙な焦燥感に駆られる
・滑舌が悪く話が通じにくい→聞き返される→自分を責めて鬱

もうだめぽ(´・ω・`)

・総合失調症の親に毎日あたられ自分も精神的にやばくなってきてる。
・気がつくと叫んだり泣いたりリスカしたりしてる
・会話がうまくできない。話をうまくできない（会話がまとまらない）
・人の言っていることがいまいち理解できない。
・対人恐怖症、視線恐怖症。
・自分の性格がわからない。どれが本当の自分か分からない。
・外に出るのが怖い。人目が怖い（きょどる
・被害妄想が激しい。一日中妄想で苦しむときがある
・自殺願望（常に）、自分が死ぬ寸前の夢をしょっちゅう見る。
・病院にいったほうがいいのかもしれないが親に贅沢病だとかなんとか
いわれつれてってもらえない。
自分が病気なのか（また何の病気なのかわからない）わからない。

・吐く
・動機がする
・情緒不安定でｲﾗｲﾗしやすく怒る、また泣く
・いつも不安にかられ我慢できないと自傷、叫ぶ
・気持ちとは裏腹にしなきゃいけない事ができない
・死にたい、消えたいが頭から離れない
まだあるけど、今日病院で聞いたら鬱でした。

ここに書いてある症状ほとんどあったけど
薬飲むようになってからびっくりするほど落ち着きました。
ただ、頭ﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰになったような気もする。でも楽だからいいや。
まだ病院行ってない人は1度行ってみるといいかもしれませんよ。
ちなみに統合失調症です。

私は自分が本当は何をしたいのかわからない。いつも他人からの評価を気にして
しまう。そしてその評価が全てだと思ってしまう。受験生だから勉強しなきゃ
いけないのに、勉強しようとすると自分は頭が良いと思い込み、他の友達
を見下してしまう。こんな自分はダメだと思うけどどうすれば良いかわからない。
テストまでの時間はどんどん過ぎていく。でも、テスト勉強をすると、あの
いやな思いがこみ上げる。馬鹿だと思う。
実際、テストの成績はそんなによくない。
1年前まではよく勉強してた。名誉を守るために。満点に近い点数をとらない
と、認めてくれないと思ってた。実際点数がとれてると、みんなほめてくれた。
勉強以外のことでもそうだ。このごろはそうでもないけど洋服に
かなり気を遣ってた。おしゃれでもなんでもないけど、この服を着たら
変には思われないだろうって言うような服ばかり選んで、一時期は
服に関することを考えると吐き気がしてた。
進路は未だに決めれていない。偏差値がそれなりに高い高校目指そうか
とも思うけど。見栄だけのような気がして、もしそこに入れたら
そこよりも偏差値低い学校の人を見下そうとしてるようで怖い。
自分はなんでも出来ると思い込んでるから怖い。ほんとは良いやつでも
何でもないし、むしろ冷たい人間なのに本当はわかってなさそうで怖い。
ナルシストでキモい。自分より下だとか上だとかで人を判断する。
ほんとは短期。性格悪い、だから、どうすればいいかわからない。

このスレ読んでるとつくづくこう思うよ…



おれらって何のために生まれてきたのかな…

死にたくなってきた

>>173
ﾅｶｰﾏ

肩凝り

書きたいことを書き込もうと思っても面倒くさくてすぐやめる

>>176
それだけ書き込めりゃ(ry

泣ける映画などを見た時など、感動して感極まると、過呼吸気味になりパニックになることがある。このまま死ぬかもって思うくらい苦しいから怖い。あれになると物凄い恐怖感がある。
あと疲れがたまっていたり、寝不足の時に、たまにパニックっぽい症状が出る。

精神科に行った方がいいのかな…。

行ったほうがいいよ。きっと。

パチがやめられなくて借金してしまう。

(_ _*)..ですよね。。
やっぱりこれっておかしいんだ。ごくたまにしかならないから、放置してました。
思春期くらいからで結構長いから、慣れてしまって…。
パニックになりそうな気配を感じたら、気持ちを落ちつけるコツみたいなのも身に付きました。

それでも恐怖感はかなりあります。

統失と鬱病。

幻聴がある｡

勉強しないといけないのにサボってダラダラしちゃう。勉強してると過去の嫌なこと思い出してムカついてくる

>>184
あ、私も学生時代そうだったな…
がんがれ。

この症状は相当特殊だと思う。
吐き気が一日中続き(吐きはしない)、食物、水分を飲み込む事ができない。そして極めつけは唾液が異常に出続ける。
こんな症状な方いませんか？
何よりも唾液が止まらないのがきつい…

仕事の研修内容がころころ変わって訳がわからなくなる
どこからどこまで？こんなんじゃ仕事できちんと対応できない。不安
睡眠剤を飲んだのに眠れない。個人情報保護法で、明細書を口答で読み合わせする
だけでも違反になるなんてちょっと厳し過ぎる・・

知人に、自分は客観的に見てどんな症状なんだろうか？と聞いたら

会話のキャッチボールができない。空気が読めない。
視線をそらすか目をジーッと見てくる。
精神薄弱。鬱か統合失調。健忘。
思考力・判断力無し。感情の起伏が激しい。
って散々にいわれた。

胃が痛い･･･
憂鬱すぎてベットに横になるんだけど落ち着かなくて眠れない
体の緊張がなくならない･･･泣きつかれたらやっとおやすみ

いつもじゃなくて、たまにですが…
・一日の内にテンションがコロコロ変わる。
・外出が億劫。玄関先で引き返すことも。
・一人でいることに耐えられなくて外に出るけど、孤独感が余計に強くなって泣きたくなる。
・軽くリスカ。
…30歳過ぎて何やってんのよ…orz

自分を信じられません。
自分に価値があると思えません…
一部の人の評価のおかげで生き残ってる感じ

睡眠薬飲んでも寝れない
不安が消えない
今話していた内容を忘れる、同じ事を聞き直す
物覚えが悪い
物事が決められない、判断力、理解力低下、思考停止
常に神経が張り詰めている、疲労感がとれない

気持ちに余裕がない
すぐ手首を切る
自分の顔(化粧のﾉﾘとか)が満足しなかったら家からでない
誰といても疲れる


病院では環境適応障害と言われました

・いらつく
・不安になる
・薬がきれかけるとだるい
・肩がこる

仕事辞めて、症状がこれだけに減った

漏れではないんだけど。友達(20代後半・女)
・人の話をその場では聞いているがすぐ忘れる
・同じ事を何回も繰り返し言う
・仕事など覚える物の飲み込みが悪い(又は飲み込めない)
・独り言が異様に多い・話がとぶ

これは単なる個性なんですか？病気なら是非治してあげたい。一緒に居るの疲れるしorz 誰か教えて下さい。

>>191
私はあまりに他人の評価を気にしすぎて、いつも演技っぽい
ことばっかしてたよ。どういう人に価値があるとか無いとか
常に考えてた。今も結構そういうことが頭の中を
ぐるぐる回ってたりする。だから自分もそんな風に思って
しまうことある。

>>191
他人より自分を信じるなんて！

>>195
今までそんな事なかったのに仕事始めて突然そうなったとしたら、鬱かも。
仕事があってなかったりしたら、当然飲み込みも悪いだろうし。
特殊な仕事なら尚更のこと。
元からこうだったのかどうかを、やんわり聞いてみて、次の手に出るのがよいかと思われます。

>>196
おまえはおれか

ちょっとしたことで不安定になり泣き叫ぶ
突然饒舌になる。その後必ず後悔する。
過去の自分を振り返ると激しい自己嫌悪に陥る。いつまでも引きずる。

＞＞１９９
違うよ。

>>191です
あと虚無感。これがどうしようもない…
一時的に人生にやる気を見せてもすぐまた戻ってしまう。
自分はなんでここにいるんだろう？って問いが頭の中をぐるぐるまわる。

久しぶりに
襲ってきた
無気力
脱力感
喪失感
虚無感
不安感
絶望感
自己嫌悪
孤独感
全てが私を襲ってくる
助けてほしい
強い薬がほしい
それで一時的に
でも
一瞬でも
多幸感が味わえるのなら････････････
　　

自分に問うときも５Ｗ１Ｈを適切に使えとしか・・・

>>202
私は劣等感からきてるのか、相手よりも自分が優れてる
と自分で思うことを考えて。誰かに勝とうとする。
全然優れてなんかないけど。比べてるままじゃ
疲れるってわかってるけど。

>>200
私も同じ〜
今日もワケもなく泣いて、彼氏を怒らせてしまった。
上司にも泣かれても困るんだよね〜とか言われるし。
でもこっちも、そうしたくてなるワケじゃないんだよね〜困ったOTZ

かさぶたはがしがやめられません。

たまーに浅ーいアムカ
無気力
切れ痔

でも無気力ってメンヘル症状というより
色々深く考えすぎ・本気になりすぎ　だった頃よりも楽です

一時期は医者に看てもらうつもりだった程だったのに
深く考えず、本気にもならなくなって
将来(自立、就職、貯金…)なんて忘れて
絵描きになりたい夢も何となく遠ざかって
バイトしながらライブ行きまくってそれなりに充実中。

30歳過ぎたら適当なとこで自殺、でいいかな…まんどくさ

>>208
なんかわかる。
色々考えすぎて鬱っぽくなったり不安になったりしてたけど
無気力になると現実感がなくなってきて物事をよく考えないから楽。
逆に危ないのかなとも思うけどよくわからないしめんどくさい。

頭だけが高速回転

あご髭抜き　やめられません

現実逃避ばっか。

ちゃんと考えなきゃいけないこととかも
考えないで他のことで気を紛らわす。
その繰り返し。

最近、幼児（４歳〜小学１年）ぐらいな子がまとわりつくと、
すっごくイライラして殴りたくなる！
自分も４歳の子がいるのにどうしてなのかな？
姪や甥にもムカツク

パチやめられない
包茎
早漏
人が恐い
インキンタムシ
学歴コンプレックス
｜
｜
｜
挙げたらキリがない

不安やｲﾗｲﾗで、頭が重くなったり、お腹や腕、腰、脚などが痛くなります。
少しでも緊張すると動悸が激しくなり、鼻血が出ます。
とりあえず、身体的な病気ではないので、出来るだけ気にしないようにして毎日過ごし、病院には行ってませんが、精神科へ行くべきでしょうか？

>>198
本人に聞いてみようと思います。

誰かとつながってないと　（体も心もつながってないと)不安でイライラ　ヒステリーになり　たまに暴れる。夜寝れなくて朝になると落ち着いて寝れる。旦那がパチンコ屋で働きだしてから日に日に悪化。　　　旦那にそんなおまえは愛せないって言われた。

毎日被害妄想がひどい。　だれかに依存してないと　頭がおかしくなりそうになる。顔面がひきつったり　最近するようになった。一度も心療内科とかは通ったことない。みてもらったほうがいいってまわりに言われたがこわくていけない

・人としゃべってるとｲﾗｲﾗしてくる。
・ﾃﾝｼｮﾝが急に下がる。
・考えるのが面倒

・横っ腹辺りがビクビク痙攣？みたいなのをしてる
・たまに閃光が見える。（視界内の端っこの方にでます）

私、21歳で大学中退して、
２４までひきこもり、親に連れて行かれた精神科で
入院することに。おかげで体調もよくなってきて、
今年の３月から倉庫でバイトで働くも躁になったらしく、
4月に英会話(週２〜３通わなければならないが最近いけてない）
10月にJAVAプログラマーの学校に入学（毎週土日に授業がある）
おかげで1週刊休みなし。
勉強のプレッシャーで仕事もできなくなり辞めてしまった。
収入ゼロ。
主治医は
あなたは今能力限界の事をやっている。しかし、
貴方が決めた事だから仕方ない。
なるようになる。
と言っていた。
はやく次の仕事見つけなければと言う焦りと、
鬱なのかわがままなのか分からない自分の行動に自己嫌悪。
病院行く時間も確保しないといけないから、
つきに何度かは週4日しか働けないし。

>>216
仮面うつ病っていうのもあるよ。詳しくないんだけどｗ
鬱が原因で肉体的な症状が現れる
内科などで肉体を調べても何故か異常が見当たらない…
と思ったら鬱だった、みたいな。

>>216
行くなら心療内科。抵抗あるならまずは内科で相談。

>>223>>224
レス、ありがとうございます。
医師の診断を仰いでみます。

自分の中身空っぽみたいな感じ
それが不安すぎる
病気じゃないんだろうけど苦しい
早く楽になりたい

書いたら　すごくいい考えに思えてきた

とにかく、自分は生まれつき価値がないと思うんだけど
そうじゃないっていう往生際の悪い気持ちもあって
その二つを行ったり来たりするのが疲れる

>>226
おはよー。貴方のぎゃらくちーです。

空っぽの意味がよくわかりません。
みんな空っぽだよ。
「中身」なんてみんなあるようでみんな探してる。
夢を目指してる人だってね、
それが本当に自分の夢なのか日々確かめようとしてる。
夢だから追いかけてるんじゃなくて、
夢なのか試してるんだよ。
夢じゃなかったら振りだしに戻る。
私なんてただお金持ちになって、優雅に暮らしたいって思ってる。
だから仕事してお金稼ぐ。
将来優雅に暮らしたいから。
空っぽです。
好きだと思うことを好きな時に好きな様にやりたいから、
我慢する時がある。
いつもいつも好きな様にしてたら、好きなことが分からなくなる。
いろいろ実験してみればいいじゃない。
世の中にはきっと貴方の知らないことが沢山ある。
試してみればいいじゃない。
諦める前に、全部試してから諦めよう。
じゃないと勿体ないお化けが出ますよ。

あー、眠い。

一人でいると無償にイライラする。
よく過去のことを思い出して腹を立てる。
たまに心臓から胃にかけてが痛くなる。
感情が高ぶると顔面が痙攣する。
腹を立てると何かを切りたくて仕方がない。
感情に関係なくたまに呼吸がおかしくなる。
普通の時と機嫌悪い時のぎゃップが激しい。
発狂する。

>>228
おはよ。貴方のぎゃらくちーです。

貴方はきっと、周りに対して少し背伸びしてるのでしょう。
周りに自分の最低な過去が話せない状況にあるようです。。
ここでもいい、誰かにその貴方の、
過去にしてしまった最低な事を叫んでみましょう。
最低な自分を全部じゃなくていいから出しちゃって。
そしたらきっと少し楽になれるよ。

きっとね。

うぜー>1919

>>230

おまえもなーって、言われるよ？
うざい理由と根拠を書いてよ。
たぶん最後には貴方の方がうざいって結論になるよ。
症状書いてみれば？
相談に乗りますよ。

>>219
怖いと思っても行ってみたほうがいいと思う。

自分が失敗したり無神経な発言をしたりすると小さなことでもずっとうじうじ悩んでしまう。例えば人前でゲップしたとかね。
あと、物忘れがはげしい。トイレ流したかすら忘れる。しかもこれまたそればかりのことなのにうじうじ悩んでしまう。


どうしてだろう。疲れるよ。

眠れない。熟睡できない。一日中もうろうとしている。

>>233
書きたくないだろうけど、もうちょっと具体的に書いてみて？
その情報だけでは何とも言えないです、私。

>>234
眠れるお薬は飲んでる？

仕事で疲れてるから体休めたくて寝てるのに、突然会社の人の言ってた言動が頭の中に入ってきて、

これは私の悪口だったんだ
とか思ってしまう。妄想なのか、現実なのか、わからない。自分のこと言われてたと思うと、物凄く鬱。助けて。

>>236
こんにちわ。貴方のぎゃらくちーです。

何て言われたの？何て言ってるように聞こえるの？
とりあえずその内容書いてみませんか？
妄想なのか現実なのか一緒に考えてみましょ？

いつも比べてる。

>>237時間が経つと忘れちゃうんだ…。眠りそうになるときとか、起きがけに頭の中に入ってくるから、そのときが辛いの。

人が小さい声で話しているとすべて自分に対する悪口を言っているように感じてしまう。
どこに視線を向ければいいのかわからない。
他人の視線が恐い。
人が多いところに行くと気分か悪くなる、動悸がしてくる。
少しのことでキレてしまう。
何でもないことなのにイライラする。
すぐに泣いてしまう。
楽しかったことが楽しくなくなった。
食欲がなくなったり急に増したりを繰り返す。

ｼﾆﾀｲ

>>238
何と何を？

>>239
じゃあその時に、ノートに書いてみませんか？
きっと書いたら忘れない。
忘れないならここで話せる。
話せたら、私達が状況を把握して貴方に教えることが出来る。
かもしれません。

>241
イ�`

>>240

どんな悪口が聞こえてくるの？
たぶん貴方に聞こえてくるその言葉の中に
きっと原因が隠れている。
と、私は思うので、思い出せるだけ思い出して全部書いてみてください。
書きたくないと思うけど、辛くて良くなる可能性がないよりは
書いてもし何か解るなら、書いた方がいい。と、思いませんか？
私を信じなくていい、可能性を信じればいい。

>>241
どうして？

最近いつもボーッとしてます。
目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞして俯いてる感じ・人と目を合わせて会話するのが疲れる・全体的に気力がない。
過呼吸やﾊﾟﾆｯｸ発作（内科の医者に言われた）で倒れた事あります。
どうしちゃったんだろう…

238です。
人と自分を。
なんに関しても。

就職活動を含め、働くことが怖すぎる

だるい。
疲れる。
怖い。
騒々しいのがいや。
まぶしいものやちかちか光るものがいや。
人と話すのがめんどくさい。
事故や災害や怒鳴り声で頭が変になる。
物忘れ。
字が読めない。
目が見えない。
突然眠くなる。
生きていて楽しくない。
したいことが浮かばない。

>>247
ﾅｶﾏ

大学生？

>>249
今年の3月に卒業しました
もうﾀﾞﾒかなって思ってる

>>235さん レスありがとうございます。
例えば人前でゲップ(聞こえないくらいの)をしてしまって、いつも「聞こえてないよな…。いや、本当は大きなゲップをしたのかも。」みたいにどうでもいいようなことでずっと悩んでしまうんです。
最近は寝る前にそうやって悩んで苛々するので、眠剤やお酒を飲んで悩む時間をなくしてやり過ごしています。

最近になってひどく臆病で怒りっぽい人間になってしまったんですよ。
友達にちょっとにらまれただけでも、心臓がばくばくしたり、
ちょっとしたことでかなり緊張するようになったりと。
それで、ちょっとしたことでかなり腹をたててしまうことも。
誰かに当たることはないんですけどね
精神病の可能性ありますか？

恋人の言動をきっかけにイライラが爆発
何かを壊したくなる
ある程度自分が痛くてわかりやすく壊れてくれるものがベスト
壊すと片付けが面倒だし買いなおすのも癪に障る
でもやっぱり壊したい
腕でも切ってやろうか
恋人へのあてつけみたいに思われるのは嫌
それで振り向かせたって解決しない
身動きが取れなくて余計イライラして何かを壊したい

感情に波がある。
ダメなときは、突然泣きたくなったり、人と会う・話すが億劫になる。メールも嫌…ってか携帯が怖い。
イイときは元気そのもの。

リスカはしない。

＞＞２５２
もしかしたらその可能性あるかも。

頭が痛い。
家族、学校の友達、知り合い達が脳内に浮かんできて、私の名前を連呼する。
自分の意思と体が、全くの別ものな感じがする。
指が人形の様な感覚になって、気持悪い。
他人が信用出来ない。
包丁で自分の腹や太股を刺す妄想が離れない。
アムカ。
他人が自分の事を嘲笑ってる気がして仕方ない。
死にたい訳では無いけれど、焦燥感が耐えない。

書いてて何なのか余計に解らなくなってきた。
病気なのかな。

仕事に行こうとすると、突然立ってられないくらい足が震える
呼吸ができなくなる
眠れない
なぜか涙が止まらない
自分の名前を呼ぶ声がいつも聞こえる（誰も呼んでないのに）

疲れやすい。
スムーズに喋れない。
部屋を片付けられないのに買い物してしまう。
凄い好きなものもあるけど、やる気は出ない。
人付き合いをしたくない。
妄想の世界にすぐ逃避。
…ただのぐうたらかな。

ちょっとしたことですぐ不安になる。感情の浮き沈みが激しい。
自分から行動を起こせない。突然涙がでる。夜眠れない。
ﾘｽｶをしてしまう。

眠れないのがとにかくきついorz

演技してしまう。

食べる。あとで気持ち悪くなる。六キロ太った

眠れない。悪夢を見る。すぐ疲れる。
他人の自分への評価が気になってしょうがない。
外を歩いていても、誰かの笑い声が聞こえると、
自分が変だから笑われているんだと思って歩けない。
何もしたくないけど、することが無いと異常に焦る。
休職中の癖に金欠で家賃払うの厳しくなってきたから
求人雑誌でキャバクラの求人ばかり見たり、電話してしまう。
（外見にものすごいコンプレックスあるくせに。）
風俗上にでもなってしまおうかと面接に行ったこともある。
これから一日体験入店、という日に、事情を知った友達が
電話で断ってくれたのでセーフだったが、もう少しで
ロリ専門お触りパブに入店するところだった。
スレ内容から少しズレた・・・すみませんすみません。
どこででも働くからもうゆるしてください。

同じく過食。1ヶ月で9kg太った。ありえない。
自分が醜過ぎて涙が出る。
鏡の前に立つと、豚と言うよりはトドとかセイウチに見えて仕方ない。
「食べても食べても太らない」と言う人が羨ましくてどうしようもない。

…そしてまた食べる。

過去のトラウマ
ほんの些細な事から思い出して息切れと動悸が激しくなり涙が出て来て自傷。

>>263
自分も今は過食。２週間で4kg。鏡を見てはあごの肉、腹の肉、
そしてこんな自分がが憎くてしょうがないよ・・・

>>262
うん　少し疲れているんだよ
別に　あなたが思うほど　まわりはそんなにあなたを見てないよ
あなたがいなくても　世の中は回る
何も焦ることはないよ　じっくりと自分のやりたいことをやれば

でも　今は精神的に疲れてる　病院に行って薬をもらおう
楽になるよ　楽になって　また復活できるさ

>>263
粉寒天を買って　ゼリーを作ろう
で　おなかが空いたらまず　そのゼリーを食べてから
何かをたべる
ところてんでもいいね　寒天類はカロリーがないから

だいじょうぶ　痩せれるさ

>>266
おっしゃるとおり、私がいなくても世の中が回ると思っています。
おそらく酷く自意識過剰な事もわかっています。
やりたいことやしなきゃいけない事がわからないから余計に
焦るのですが・・・・。

でもまた復活できますかね。今は通院してます。
楽になれる日が来るように祈りながら気長に頑張ってみようと思います。

幻聴が激しい。
意識を盗むと脅迫してくる。
恐い。
頭の中に虫が居るような感覚がある。

子供番組ばっかり見てしまう。
ほのぼのした空気だ好きだから。

>>269
今の自分の症状を自分で冷静に判断できているのなら
病院で医者と相談してみよう
もう病院に掛かっているなら　さらに症状を話し今後の治療方法を
お話会って下さい
じっと我慢するのも大事な時があるけど　今は我慢しないほうがいい

>>270
頭を休めるには　いいんじゃない？
けど　すこしやる気が出てきたら新聞読むとか　経済記事に目を通すとかして
今の世の中を見て　考えてみるのもいいかも

>>258
あなたは鬱です。特別なひとがなる病気じゃない
医者に行ってお薬もらってゆっくり休む
そのうち　やる気や興味がでてくるさ

自分が人を殺してる想像してしまう…そんな願望ないのに↓↓なんか自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできなくなるのではないかとゆう不安に襲われる。あと人と話すのが怖くなる時もある。けど基本的には社交的だからなんでなるのかよくわからない↓↓

周りで笑い声がすると自分が笑われてるような気がする
気がつくと妄想してる
思ったことを言葉にできない
指のささくれを血が出るまで剥いてしまう
唇の皮をはがす
しょっちゅう動悸がする
感情のコントロールがうまくできない
疲れやすい
自殺願望

前から感じていたのですが。

こういうメンヘルサイトに書いてあるような症状の人って、
実際にあたしの周りにいないなぁと思っていて、
みんな表に出さず頑張っているなぁ
と思っていたんですが。
それはただ単に、みんながあたしだけに見せないだけで、
他の人たちは他の人たちだけで相談しあって、それで解決したり
絆を深めてるんだと分かって、
すごい孤独感いっぱいです。

そしてこんな被害妄想は、どんな障害が考えられますか？

肩こり(頭痛なども)
思ったことを言葉にできない
自分が何が原因でオカシクなってるのか分からない
息が上手く吐けない
上手く言い表せないモヤモヤした気持ち
(もがいても抜け出せないようで苦しい)
上が酷くなると→泣き叫ぶ、そして自分が何をやってるか把握できない
やる気の無さ
集中できない
(最近じゃ買い物も落ち着かないしテレビも座って見ていれない)
夜中に起きてしまう
人と接したくない
(でも平気な時は平気だけど駄目な時は話せても目が見れない)

頭痛、肩こり、微熱、疲れやすい、情緒不安定(鬱、イライラなど)、倦怠感、無気力、自傷願望、劣等感、など。すごく波があるんだけど。
浪人生なのに最近勉強が手に着かなくなった。自分では精神的な病気かと思い始めたんだけど、無理やりそう思うことで勉強から逃げてるだけなのかな‥。浪人生は焦って気持ちが不安定になるって先生は言うけど、みんなあたしみたいになってるのかな？あたしが弱いだけ？

不安で仕方ない
頭が麻痺ってる感じがする
最近まで気が狂いそうだったけどそれは自己回復
でも最後の気の狂いのときあんま苦しかったから
心療科に電話してしまった
明日いかなければならない
行ったほうがいいのか
気の狂いがなければ毎日耐えてけるけどさ
頭が麻痺してる感じは中2からのお付き合いだし
この心が締め付けられて苦しくなる感じも
耐えれるけどさ

朝から酒を飲みたい。アルコールの味がほっとする。
飲んでない、我慢できてるけど。
夕方になるとｱﾀﾏががんがん痛くなってきて、悲しくって泣く。
飲みたくなるから、必死でやることを考える。
いつも焦っていて、家事でも仕事でも何か動いていないと安心できない。
ぼーっとできない。体は疲れているはずなのに、不眠。
食欲・性欲減退。
疲労感。風邪をひきやすくなった。
たまにどうしようもなく焦って、自分の腹や頭を殴ったり、空瓶や皿を片っ端から割り続ける。
自分の踵の皮膚を血が出るまで常習的にむく。

なんなんでしょ・・
自分でも持て余し気味です。

>>275-279
みなさん　鬱の症状だと思います。ひとりひとり考えること　できないことが違うけど。
その症状が続いているなら　お医者さんにかかって下さい。精神科に行きにくかったら
心療内科が最近ありますから　医者にかかってお薬飲んで下さい。

お薬飲めば　楽になります。みんな苦しいけどがんばろうとは言いません。
苦しいのは苦しい　どうしようもありません。薬を飲んで　頭を休めれば
すこしづつ　元の自分に戻れます。
これは　私の体験で書いてます。人によって環境　症状は違うけど　無理せず
あせらずに治療して下さい。
そして自分を大切にして下さい　

心臓の音が気になって眠れない
仲良くしている友達や旦那といても吐き気や震えに襲われる食欲あるのとないのが激しい
生理が来ない ( 調べたら妊娠はなかったけど)
やる気なくして家事がおろそか ある友達に相談したらなまけと甘えって言われるし 悲しくなってお酒に走っちゃってるよ 苦しいのにわかってくれる人がいないのがツラいね

>>282
みんなはじめは　怠けてるっていうね
うちの親もそうだった。けどテレビで鬱の特集を見てやっとこの病気が分かったみたい。
この病気に関心がないと　ただメンタルヘルス　心の病気　としか理解してくれないね。
苦しいときは　旦那に苦しいって言ったら？

音読や会話をしていて、自分の話しを人が聞いてると思うと真っ白になる。
休日何もやる気が無く、部屋と風呂とトイレしかいかない。
美容室とファッションショップが拷問のようで人と話すのが嫌。億劫。親さえだめ。
考え事をすると割れるような頭の痛み。
仕事中、空気が薄いようになり、呼吸がしにくくなる。
以上の事は病院で言ったほうがいいかな？調度今、不眠症で病院に行っていし。

つねに♀友達から見下されてる様な気がする。街で笑い声がしたら自分が笑われてるのかと思い逃げてしまう。髪型がうまくいかないと動悸がして外に出れない。自分を正当化することに必死。
旦那(子梨)のことパパ…とかお兄ちゃん…とたまに呼んでしまう。
自分の希望が旦那にとおらなかったとき小学生みたいに手足をジタバタさせて やだやだやだ〜 とずっと言ってしまう。１日中何にも興味持てず寝転んでいる。 私正常範囲内ですよね。

脇見恐怖、正視恐怖、対人恐怖

でも彼女欲しいし、結婚したい。

きびしい

涙が止まらない。
寂しい。
死にたい。
消えたい。
疲れる。
外に出たくない。
吐くまで食べ続ける。
わがまま。

感情が暴走するととまらない。泣き叫びﾘｽｶしたり家をとびだしたりと
感情の起伏が激しい。抗不安薬を飲まないと震えや動悸が徐々にしてくる。
自分のこと好きだったり大嫌いだったりわけわからない。気が変わりやすい。
胃が悪いし食欲ない

>>285 前半まるっきりそう
人とすれちがうのも嫌
特に若い女ね 視線何処においていいかわからない
ＯＤしたくてたまらない
でもまた旦那に迷惑かけれない…

私は自分は怠けてるだけなのにそれを正当化しようとして鬱だと思い込もうとしてるかも。
症状はただいきなり気分が落ち込んで何も出来なかったり突然涙が止まらなかったりとか、情緒不安定なだけ。
あとは頭痛や微熱や肩こりなどもあるけど、そんなのは誰にだってあるし、人と接することや人混みは嫌いだけどどうしても無理なわけではないし、死にたいと思ったりもしない。
昨日初めてカッターで腕を切った。切る人って切ったらすっきりするのかなって思ったから。でも何回か切ったけどよくわからない。切ってたら｢怠け｣じゃないって思えるから切ったのかも。
チラシの裏、すみません。

↑ごめんなさい。
<省>って自動的になるんだと思ってました‥。やり方分からないorz

2chあって良かったなあぁ

家の外と家の中の性格が全然違う。
家の中：陰陰滅滅としてることが多い。動けない。部屋も散らかり放題。
　　　　たまーにすっと体が動くことがあり、家事等その隙にやる。
家の外：人見知りはする。知らない人とはうまく喋れず、頭痛がしてくる（←家の中と似てる）が、
　　　　慣れている環境だとおしゃべり。たまにきついことを言ってしまったり、いらいらしてくる。
そして家の中：「今日きついこと言ってしまった…」と自己嫌悪。
　　　　　　　「要するにただの内弁慶のダメ人間なんだよ」と自己嫌悪。　

会社へ行って午後から大抵、息苦しさに悩まされ耐えれなくて早退というパターンになっている11月。休みに精神科行って薬を処方されたものの、今日はなんとなく出勤したくなくて欠勤した。単なるサボリじゃんかと自己嫌悪中…

イライラ、ムカムカ、なにもかも憎い。。。
物音一つムカムカ。ふて寝すると治る。
今度は、苦しくってつらくてどうにもならず↓
そして、普通に座って勉強しまくってるときにフラフラ、クラクラ。
何もかもマンドクセ。。。日も。
明日は何が出るかな？？今日はムカムカ...
わけわかんない(__);

常に不安。絶望感。
外に怖くて出れない（対人恐怖、視線恐怖）考えること全てがマイナス思考
鬱病。親が総合失調症で毎日聞かされてさらに鬱
もうしにたいよ…

http://bbs4.sekkaku.net/bbs/northern.html
http://kujira.dip.jp/rental/diary/top_frm.asp?ID=northen

＞＞２８４
言ってみるべし！

幻視が見える〜パソコンのモニタがぐにゃぐにゃ動く〜壁に蛾が止まってる
抑うつ状態がひどいと氏にたい、躁転すると買い物しまくり→借金苦
2日に一度のパニック発作
他人とかかわれない社会不安障害

そんな漏れは統合失調感情障害で手帳２級

表情が固いです。笑顔ができない。鏡の前で練習(奥歯を軽く噛んで口の端を上に上げる。ウィスキーと言う。など)してるけど、目が笑っておらずひきつっている。意識的にやって慣れてくしかないと思うけど、これがまた疲れる。どうしたら良いでしょうか？

頭皮に何かデキモノが出来るのってストレス？蚊にさされたみたいな感じで痒いやつとか触ると痛いやつとか常に何ヶ所か出来てる。ちょっと違うけど耳たぶや耳の穴の中にもデキモノが出来るし。何だろう？

>>300
うまく笑おうとすればするほど緊張して笑えなくなるよ。
愛想笑いとかしないで、「別に笑えなくてもいいや」ぐらいに気持ちでいるのがベスト。
っつっても、頭じゃわかってても…って感じなんだろうけどね。


酒飲んで酔うと緊張取れて笑えるようになります。
たばこ吸うと一時の間だけ緊張取れて笑えるようになります。
薬はメイラックスなんかがよく効きます。
自律訓練法でリラックスした後、うまく笑ってる自分をイメージする療法を
しばらく続けてると軽症の人は治ります。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　表情恐怖9年目の男

いらいらしてねれない

いっぱい具合悪すぎて「どこがどう悪いのか」が説明できない・・・
おなかが痛い気もするし、吐きそうな気配だし、めまいも・・・？
あと身体のだるさと頭痛と目のかすみもある。
不安で不安でたまらない。
病院でもらった薬飲んでも効いてる実感がない。

バカになってきた気がする。
人の話に集中できない。覚えることが出来ない。
スグ忘れてしまう。

これは症状？？それとも努力が足りない？？

死にたいけど勇気がない。実は死にたくないが生きてるの辛いから。

・思考力がない
・欝・無気力
・対人恐怖症
・人と会話できない。すぐどもる。
・引き篭もり

ただ今、実質友人ゼロ。生きるのが、つらい・・・。

動悸、疲労感、脱力感。
電話恐怖、自分に電話がかかってくるのが怖い
ついさっきやってた事を忘れる
口が渇く、味がしない、食欲がない
胃が痛い、悪心で寝られない
急に泣きそうになる
日々憂鬱な気分なのに人と接するときは明るくなり、その後に顔がこおばる
しゃべるのがだるい
趣味をやりたいのにやりたくない
風呂に入りたくない
抜毛がひどい

なんかいっぱいあってわからなくなった。
毎年のこの季節、毎月中旬はだめだな。
たいしたことないのかもしれないけど、書いて少し楽になったかも

ちょっとした他人の言葉に、大げさなほどビクビクしてしまう
倦怠感
口が渇く
めまい、立ちくらみ
腹痛、時々頭が重い
どうしていいのか分からない。
すぐヒステリーを起こして、物を投げたり泣いたりしてしまう。

薬が欲しいけど、まず学校のカウンセラーに連れて行かれそう…

また、良い人間になろうとしてしまった。演技してるんだなと思う。
なおんねぇなおんねぇなおんねぇなおんねぇ
どうしようどうしようどうしよう

悪夢・口の渇き・病院通い出して投薬始めてから何故かアル依存・動悸・思考力の希薄さ加減・感情鈍磨

もしかして私は病気じゃなかったのかも知れない
通院し出してからどんどんおかしくなっていく

眠いのに眠れない

とにかくダルイ。
こめかみ〜おでこ？眉間の辺りが疲れてるような痺れるような不快感。
目も疲れる。眠い。何もしたくない。頭が重い。
人に会いたくない。
話し下手で人と話すのがしんどい。
表情が硬く自然に笑えない。愛想笑いするとヒキツル。
頭がボケてる。

＞＞３１３
無理に人に合わせすぎるなよ。

３１４どうもありがとう。
目から暖かいものが・・・
ムリしないで素のままでいると無表情で無愛想で無口で居場所が無い。
でもムリしないように少し肩の力を抜いてみる。
肩こりもかなりひどいし。

・頭の血管が収縮してるような痛み
・不眠
・たまに空白の時間があって思い出せない（夢だったか現実だったかわからないような記憶がありことも）
・動悸

ふさぎ込んだりすることもあるけど、知ってる人の前ではとにかく元気でいようとする。

内気・トラウマ対人恐怖を克服しましょうよ！
http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e51151027

眠れない
何もしたくない
頭痛がする
吐きけがする
何事にも不安になる
何事にも興味が無くなる
性欲が無くなる
お金が無くなる
記憶が断片的な事がある←薬のせい？

自分の頭の中で何人もヒロインを演じてる。
赤ちゃんになって親に愛されとことん甘える役、メンヘラ女子高生になって彼氏や友達に支えられる悲劇のヒロイン、漫画のキャラ。
妄想の中が幸せすぎて余計現実が嫌になる。
病気なのか只の妄想癖なのか分からないけど我に帰ると恥ずかしくもなる。
いつか妄想と現実の境界線が分からなくなって多重人格みたいになるんじゃないか不安です。

>>316

おまいは俺か？
見事なまでに同じ症状だ…

＞３１３
偉そうなこと書いたけど。自分もできるだけ演技
とかしないように肩の力抜いてみるよ。

何年間かあんまり笑ってなかったから顔がたるんだ。

気力がわかなず何もする気が起きない。
近い未来、明日にさえ希望をもてない。
食欲不振か食欲過多。
人の目が怖い。ルックス含め顔面恐怖。
眠れるけど3時間で中途覚醒。
孤独を感じるが一人になりたい。
じっとしていれられない。
何をしてすごせばいいのかわからない。
自分の行いに対し罰が当たるような気がする。
自分が物凄く世間の人から見下されているような気がして
外を歩くときもコンビニ行くときも恐怖・挙動不審になる。
被害妄想だとは言い聞かせているけど・・・。
自分が何をするために生きているのか自分が何をしたいのか、
何を感じるのか、もはや何もわからなくなってきた。

今夜は溜め込んだ薬をウオッカで一気飲みしようと思う。

アナフラニール・デパス・マイスリー・ソラナックス・
アモキサン・トレドミン・グッドミンサイレース・・・。
書いててどうしようもなく情けなくなってきた。
これら程度の薬で死ねるわけないのに。
情けない。情けない。もういやだもういやだ。

マイスリー5mgが３シートほどあったからこれ飲んでドライブに行ってきます。
高速道路をかっとばしてきます。
そうすれば何かがかわるだろう。どうせ私なんて。

>>320
病院には通われてますか？
よければ教えてください。

自分がいやだ
自分のせいで回りに迷惑かけてる気がする。
嫌われていく気がする。
のろわれている気がする。
だけどｄ、どうしようもなくさびしい。
でも、私にはそんな甘えを言う資格がない。

母親は難病で寝たきりの生活を送っているからだ。
私より辛い境遇にいる人間が気丈に頑張っているのに、
私の考えのなんて浅はかな。情けない。情けない。
己の体を刃物で傷つけても傷つけても罰からは逃れられない。

マイスリー・サイレース・デパス・グッドミンをチョイス。
これで運転・・・は他人を巻き込んだら申し訳ないから
誰も来ないような海でやります。

母親、父親、家族、ごめん。
彼氏、ごめん。
私のせいであなたの人生を台無しにしたくなかった。
だからこの方法を選びました。

不安になると、呼吸が苦しくなり、頭痛もします。
自分は絶対に死にたくないけど、たまに激しい孤独感・恐怖感みたいなので
どうしようもなく死にたくなってしまう…
人を殺そうとしてしまう時もあります。
もちろん殺したくなんてぜんぜんないんですが；
でも、なぜか数日間平気になったりと、波がある。
あと貧血持ちなのと、咳がよく出ます。

それほど生活に支障はありませんが…
ネットで調べてもあてはまる病気がなくて、病気じゃないのかなぁ、と迷ってます。
長々とすいませんでした；

彼氏へ、さっきあなたらしい優しいメールをくれましたね。
こんな私が「死のう」という度に「一緒に生きよう」と
言ってくれた。ありがとう。
ごめんよ。ほんとごめんね。
私はあなたにあわす顔が無い。
私は最低な人間だから。

この遺言を家族と彼氏にささげます。
誰も読んでるはずないけど
それでいい。

私はこのまま消えます。

>>327
余計なお世話かも知れないけど。
罰から逃れる必要ない。罪を犯しているかはあなたが判断する
ものぢゃないよ。
自分で自分を裁くことのないように。

欝ってどうしてこうなんだろう。
もういやだ。自分がコントロールできない。
いやだいやだ。
苦しい。死ぬことで救われる？

>>327
誰が私を裁いてくれる？
自分の大事な人を守るために、誰が私の罪を裁いてくれる？

あなたはどうしていきる？

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

だれか、わたしを、裁いてください。

もうどうしていいかわからないんだ。
叫ぶしかないんだ。
ODしかないんだ。
荒しみたいですみなかった。

イライラする
人にちょっと冷たくされると死にたくなる
人より劣ってるのを感じると嫉妬が激しくなる
そしてすべてを否定したくなる
死にたくなるというか、死んでほしくなる
突然ムードメーカーでいるのがしんどくなってテンション低いマジモードでキレだす
そんな自分をあとでより後悔

悪循環

ひさしぶりに泣いた　人に嫉妬して。
いろいろな感情に左右されてしんど・・・

>>340
理想の自分を想い描いてあがいてないか？
劣ってるとか勝ってるとか比べてばっかだと疲れるよ。
人のこと言えた義理じゃないけど。

不安になるとふるえがとまらなくなって泣きだす
自虐行為してしまう
彼氏に連絡とれなくなるとパニくる

自分がワケワカンネエ

肩がこる。

爪かんでしまった。伸ばしてたのに。

ほんとは今、暇じゃないし。勉強しなくちゃなんないのに。
わかってるけどドウでもよくなってきたけど。やんなきゃ
ダメで一番大事なときだけど・・・。
アホだな。自意識過剰だよ。どうせさ。マジあほだよ。

>>341

優しい言葉をありがとう
一緒に顔あわせて帰るのもしんどくて時間をずらして帰ったり今日はほんと自分で自分のくびしめるようなことばかり・
こんな時愚痴れる友人もいなくて鬱でしたが・・・ちょっと回復しました

声が出ない

午後５時から悲しみがとまらなくて自然と涙が流れてくんですよ。理由らしきものもないのに孤独で死にたくて、この感情がおさまりません。

今日死のうって決めた
もう何日も前から
やめたほうがいいって分ってても　決めたことだからやったほうがいいのか…
混乱してる

死にたくなる→やっぱり死ねないのか・・・・・→なんとか元気を出す→やっぱり俺はダメだと思う→死にたくなる
の繰り返しが３週間ぐらい続いている。

１日の半分以上は手のひらが湿ってる。（特に人前）
あと耳鳴り

軽い過食

>>350
しぬな。

腕を切りたくなる衝動を抑えて、代わりに体中に落書きした。
思ってることや辛いこと、書きなぐった。
「どうして自分は普通になれないの」とか
「辛い辛い」とか。
赤い水性ペンで。そしたら切らずにすみました。

初ｶｷｺです。
私の症状を全て挙げます。
・毎日の不安、焦り
・過食と拒食
・寂しさ、孤独感
・耳なり、心臓の鼓動が早い
・リスカ、死への願望
・恐怖感
・対人関係への恐怖、不安
・胃が膨らむ、喉から胸にかけて苦しい
・頭が重たい、体がだるい
などいろいろあります。
これはどういう病気なのでしょうか？精神的な病気でしょうか？

不安だ焦燥感だ
あの似非精神科医め
いやなやろうばかりだ
みんな敵なのか

>>357
みんながみんな敵じゃない。

頭痛耳鳴り不眠過眠
人の話し声が怖い
何かを疑われているような気がして仕方ない
嫌われるのが怖くて誰とも連絡をとれない
自傷がやめられない
病院に行きたいのに、外に出られない
予約の電話さえ出来ない

気持ち悪くて吐きそう…

日によって考え方とかが全然違う。

また演技しちゃったよ。

特に何もないのに急にやる気が出たり急に全てが嫌になったりする
腹を下す→便秘→腹を下す→便秘の繰り返し
平日の夜すんなりと寝付けない
休日は起きている時間よりも寝ているほうが多い
なかなか物事が覚えられず今まで覚えていた事を忘れてしまったりする
偏食

何をしても楽しくない。何をする気も起こらない。人ごみの中にいると
人酔いする。眠れない。一日中、布団の中にいる。人との話がかみ合わない。
人が自分の悪口を言っている様な気がする。

いつも疲れてて、頭ボーっとする。
パソいじくったりは楽しいが、掃除はできない。
仕事は毎日行く（汚い部屋にいるより幸せだ。）
夫からのDVも、もはや何も感じなくなった。冷静に見てる自分がいる。
友達とは、連絡取り合ってない。
人とすれ違うのが怖い。極端によけてみる。
みんな、私の悪口を言っているように思えてならない。
それでも、好きな人がいたりして、まだ生きていたいんだなって思う。

躁鬱ですが、病院に行かせてもらえません。
楽になることさえ許してもらえない・・・。そんな夫と共依存してます。

人に合わせて話したりすると気持ちがいっぱいいっぱいになる

人と違うのが怖い。すぐに怒る。

頑張らなきゃいけないのに、頑張れない
やる気がでない
笑いがとまらなくなることがある
いくら寝ても眠い
人と目を合わせられない
突然泣いてしまう

>>366
確かに人と違うと不安になるよな

別に苦痛を感じない
税金を惜しみなく使う

便秘によくなる。
自分は臭いんじゃないかと思いこむ
被害妄想激しい
人の視線が怖い
急に泣きたくなる（不安になる？

っていうか、自分のことがよく分かりません
聞かれてもとっさに自分は何が辛いのかとか・・・

興奮（ブチギレ）しないと、己の持つパフォーマンスをまったくもって活用できない
というか引き出せないし、そんな考えすらおきない。なぜだか無気力

>>371
ブチギレてどうやって活用するの？

症状
・鬱を超え無敵さえも感じる
・俺から半径５ｍの時間が止まる
・俺の思ったとおりに相手を喋らせる
・30秒後の世界に移動できる

統失なんですか？

>>316殿

病院は一応行きました。つってもメンタルではなく脳外。

CTやら撮って異常なし。あーそれならやっぱり精神かと確信したとこです。

仕事は一週間休みました。明日から復帰予定ですが正直不安いっぱい。

過食嘔吐
気分が沈む
他人が怖い
この世界が実体を帯びてないような気がする
自分は演じてると感じる
悪夢を頻繁に見る
意味なくそわそわして気持ち悪くなったり、心臓がドキドキしたりする
急に感情的になり泣く

人に相談とかしたことないんですが病院に行くべきでしょうか？

最近、休日になると家から出られない。
（平日は定時に出勤）
この週末は家事ができず、金曜から今まで風呂にも入れてない。
就職と同時に実家を出て、初めての土地で一人暮らし３ヶ月目。
疲れてきたのかな。

職場の先輩がストレスでまいってしまった。

毎日何時に出社してくるかわからない。出てきても時々吐きにいってる。
先輩のやりかけてた仕事とか、先輩宛てにかかって来る電話の応対を
まだ何もわからない私が代わりにする。
ほんのささいな事、確認しに行っても、顔がひきつって目が泳ぐ。
私がひどいこと言って脅してるみたいに。

実家に鬱で２年通院してる弟がいる。
先輩が病院でどう診断されたかは知らない。でも相当やばいと思う。
やさしくしなきゃ、って思う。誰のせいでもないんだから、ってわかってる。
でもイライラする。しんどい。
弟の時みたいに、話を聞いたり、本人が少しでも楽になれるように
しようって気持ちになれない。
どうして私が、先輩のためにこんな苦労しなきゃいけないのかと、
そればかり考えてしまう。
私はひどい人間だと思う。でも正直しんどい。どうしてこんなに、
恨みつらみばかり涌いてくるのかわからない。
いつからこんな人間になってしまったんだろ

>>377
つらいなら仕方ないんじゃないの？

他人と自分を比べてしまう

空気を飲み込んでしまってお腹が張る。
故意にゲップを出すことができないから辛い。
吐き気、だるさが一日中。人が怖い。
うまく話そうとしすぎて矛盾だらけの会話になってしまう。
人の目がとても気になる。
後悔するような言動・行動が多い。
音読で声が震える。
被害妄想が強い。
マイナス思考。
やる気がでない。
短所ばかりが気になる。
ちょっとしたことでイライラする。
彼氏を殴ったり罵ることでストレスを発散しようとする。
物覚えが遅く、なにをするにも効率が悪い。

まだまだある…
ここまで書いて泣けてきたorz

過眠．
拒食・過食嘔吐．
突然泣いてしまう．
過呼吸．
人が楽しくしてる事にイライラする．
人が楽しくしてる事に凹む．
無気力．

病院には行ってるけど，変わりない．
人前では普通にしてる（演じてるのかな）．
一人になると，やっぱりダメみたい．．．
今日は３食嘔吐してる．しんどいよ．でも，吐けない方がつらい．

人に常に見られてる気がする
人が笑ってたり、ヒソヒソ話してるとその人達の話で自分が卑下されていると感じる
イライラすると吐き気や腹痛がする

これってどうですかね？

>>380
彼氏いるだけ正常やんけ

人の目と、人が自分をどう思ってるのかが非常に気にしてしまう。
外では常時演技状態ってかんじ。
男子トイレの小の所で人がいるとできない。

こんな症状です

眠れない
突然淋しさにおそわれ不安になり号泣
たいしたことない事で泣いてしまう
死にたい衝動にかられる
または事故ってしまえばよいと思う
と、なんでもないときを一定の期間で繰り返す

食欲あるけど、お店に入ると気分が悪くなって一口も食べられない（冷や汗が出る）
飲み物もすんなりと喉を通らない・・
楽しいときでも、ふいに何かのきっかけで不安なことを考えてしまう　
吐くほどではないけどしょっちゅう吐き気がする
座っていても突然急に血圧が下がってくるような感じになることがあり
力が抜けて吐き気がして失神しそうなくらいになってしまいます

と　　こんな感じ　どんな薬が効果あるかな？

一月半のどの調子がおかしい。今はたんが出てあまりでんがのどに絡まって完璧に直らん。声小さいし、仕事で笑顔が出てもひきつってる。ほとんど人としゃべらん。

仕事で簡単な両替間違えた。年月はかなり経ってるのに仕事明らかに出来てない。連休だったのに何処にも行かず何もしなかった･･･。

もう何も治療法がない…
何をやっても効かない…

ある治療機関は「考え方を変えることで治る」と言う

別の治療機関は「ムリに考え方を変えようとするから治らない」と言う


どっち信じりゃいいんだよ…

ちなみに

ある治療機関:　民間のカウンセリング、心理療法、催眠療法家

別の治療機関: ちゃんとした学会に所属する大学病院の先生


こんなこと書いても意味ないか…

2年間飲んでいたパキシルを医師との相談の結果、減薬していく
ことになりました。めまい、電気ショックのようなもの、吐き気、
だるさ、脳の中があわ立っているような奇妙な感じが3週間ほど
続いています。減薬による症状なんでしょうね。薬は寝る前に
飲んでいるので、次の日の夕方くらいにしんどくなります。
いつまで続くのかなぁ。

感情の起伏が激しい
だいたい無気力
疲れやすい
動悸、軽い目眩
胃痛、吐き気
食欲はあるのにあまり食べられない
人間不信(これは症状??)

これが私の症状です。
2年位前からこんなかんじです……orz

>>389-390
どっちか一つに絞れば？
心の病の治し方はマニュアルなんてないんだよ。
先生によって考え方が違うんだから、考え方の違う先生２人に見てもらってるといつまでたってもよくならないよ。

接客業について数年。今日もミスをした。笑顔がなく、声は小さく暗い。だいぶ前にミスして謝ったのにそばに行っただけで感じ悪いと他の店員に言われた。遠くから見てもあんな恐いおばさんみたことない。どうかしてる。

今日授業中に吐き気、手の震え、頭痛、腹痛、息が詰まるような胸が締め付けられるような状態に陥った。
こんなの初めてで戸惑って教室から逃げ出してしまった。
外に出て空気を吸ったら楽になったけど、まだ同じようになったらどうしよ。。。
特にバイト中にそんな風になったら・・・って考えると鬱だ・・・orz

肩こり
手の痙攣
腹痛
夜眠れない
人見知り
理由もなく泣く

>>395サン

以前、会社の同僚が仕事中に同様の症状になった。
慌てて近くの公園に連れだして世間話で気分転換させたら症状が収まった。
その後病院行って安定剤出してもらったが特に大事に至らず今も元気。

あまり心配しなさんな。病は気から。

動悸、息がうまくできなくなる
視点が定まらなくなる
急に絶望感におそわれて涙が止まらなくなる
食欲がなくなる
朝起きれない

他にも色々な症状が出てた時期があった。
次第に症状はおさまっていたけど、最近症状がでる兆候がきてる･･･
またくるのは怖い･･･

人の目が怖い
朝必ず下痢する
絶望感
自分が自分じゃなく感じる時がある。何か自分でも考えてることがわからない…
好きなことでも集中できないことがある

症状とかそんなもんじゃないかもしれないけど、
不安なんかで頭がいっぱいになってる時は
寝汗の量が半端じゃない事に気付いた…
寝てる時も苦しんでるなんて…
唯一睡眠だけが幸せの時間なのに

自傷
夜になると鬱気味
深爪
時々息が出来なくなりそうになる
発狂したくなる
集中出来ない
寝ても眠い
もｰ嫌だぁぁぁ

強い不安感
なにをやってもつまらない。
寝つきが悪い。
もう疲れたよ。

お願いします
最近やる気低下がはげしい
でもやらなくちゃと思うが結局休み、夕方無力感に薬を飲む
整理前はときにひどくなり、嫌いな人をみると胃が重くなる
だれにたいしても攻撃的になる
すぐに悲しくなり涙がでで死にたくなる
一日中寝てしまうこともある
不安、というより焦りや苛立ち、悲しみが多い

403
さんと私すごくよく似てるかも。
すごくよく分かる。
涙が出ると止まらない

お願いしますm(_ _)m

不安感がとれない
私には価値がないって思う
周りの人に私が生きていることで申し訳なく感じる
自殺じゃなくて消えたい
胸が痛くなって過呼吸になる
それをまぎらわせる為にリスカする
頭痛・肩凝りがとれない
人を信じられない
人見知りする。特に男子
目線が定まらない
人の目を見れない
親が恐い
夜は嫌なことばかり考える
病院に恐くて行けなくて、もしかしたら私はなんちゃってメンヘラなのかなとか、もっと辛い人はいるとか、周りの人は私のせいで私より辛いとか色々考えてしまって、結局飲み込んでしまいます。

仕事のｽﾄﾚｽでｲﾗｲﾗ、胃痛、頭痛、吐き気。気持ちを切り替えようと努力すればするほど空回りしてしまう…orz 特に整理前は最悪。仕事量が多い上に新人の教育係まで任せられ毎日地獄。

激しい頭痛と倦怠感。薬を処方されたが、副作用がきつくて飲み続けられず、
精神的な凹みや不安感といった症状は改善せず。
目立ちたくないし、消えてしまいたい。でも生きているのが現実。
働いて、やりがいのある仕事につきたいけれど、
現状の体力ではやや無理か…。
涙が止まらなく、ひとりさめざめ泣きます。

はじめまして
あたしは
リスカ
アムカ
ＯＤ
過食
断食
呼吸困難
朝起きれない
夜寝れない
急にさみしくなる
etc...
こんな症状(？)が日々続いてます(⊃Д｀)会いたい人に会えない時、無性に泣きたくなります。もっとエスカレートするとＯＤしたり切ったりしちゃうんです。゜(⊃Д⊂)゜。

仕事に行くのが怖い
行けないし、電話もブッチ。
心配されてても行く気になれないから、
愛想尽かされるのが怖い。
突然涙が出てくるから見られて引かれるのも怖い。
店の人に謝んなきゃいけないのに電話するのも怖い。
もちろん遊びにも行けない。
こんなことここでしか言えない。
迷惑だし引かれるから。
一人暮らしだしこの先どうしたらいいんだろう。

>>409 おまい…。今のおれの状態とまったく同じじゃないか…。
つらいな。本当に。怒られる覚悟、嫌われる覚悟なんて容易に
できることじゃないよな。

自分がどれだけ卑怯なことしたかは自分が一番わかってるのに
心も体も言うこと聞いてくれないんだもんな…。
でも、とりあえず謝らないか？罵られてもいい。バカにされても
いい。とにかく謝らないか？そうすればきっと今より自分の気持
ちもいくぶんか楽になるさ。悪いことしたら謝ってしまえば法に
触れることじゃない限りそれでヨシじゃないか。

仕事辞めるのも休職するのもその場で伝えて、正々堂々と休ませて
もらおうじゃないか？

>>409
迷惑かけてもいいと思う
何かしら人は誰かに迷惑をかけながら
じゃないとやっていけるもんじゃない
迷惑をかけてる自分はいけない行為をしてる
とかじゃなくてさ

おながいします〜。
他人の目が怖い（特にすれ違うのが嫌）
変に言われた気がする（実際に聞こえる）、思われた気がする
繰り返し思い出して鬱
頭で考えるだけで行動できない、めんどくさい
火をつけっぱなしでないか何度も確かめる
こんな感じの♀です。
仕事には行ってるけど、行き帰りが激しく嫌で
コンビニすらできる限り行きたくない。

怖い。怖い。怖い。とにかく怖い。何が怖いのか分からない。
でも怖い。怖い。怖くていっそ死のうかとすら思う。
怖い。怖い。でも今日は彼氏に頼る訳にいかない。
約束破って他の男友達と遊んだから、彼は怒ってるから、そっとして
おかないと。でも男友達は信頼出来る友達で大好きなのにどうして
信じてくれないのか分からない。分からないけど、やっぱり友達だから
遊ぶ。するとバレる。多分私の演技が下手なんだろう。
そして彼氏は冷酷に怒る。部屋に閉じこもったまま。
私は怖くて死にそう。

人間が憎い、恐い。関わりたくない。
苦痛な昼休みは人の来ないところで鳩や雀といっしょにご飯を食べる日々。
自分以外の人間はみんな死ねばいい。家族もいらん。
くだらないことでへらへら馬鹿みたいに笑ってる低能な奴らは即刻死ぬべき。日本のゴミめ。

…そんなことを考えているうちにヒッキー化。
無人島かあの世かのどっちかに行きたいです…
性格が歪みすぎてるのもある意味病気でしょうか？

>>410>>411さんありがとう。
ちょっと勇気出てきました。
頑張って電話してみようと思います。
ちょっとでも優しい言葉かけてもらうとしばらく泣きっぱなしなのでうまく伝わるかわかりませんが…

>>413
私のととても似ている
多分パニック障害にちょっと鬱っぽいのもまざってるんじゃなかろうか
理由も無いのに怖くてたまらなくなるんだよな。
それに理由が足されると余計怖くて発狂しそうになる

病院でお薬貰うといいと思うよ
ビックリするくらいすーっと落ち着く

日曜日が辛い

412さん
火がつけっぱなしか気になるとゆうのは確認行為といいます。強迫性障害の症状です。人の目線や言ってる事が気になるなど神経症なのかもしれません。医者じゃないのでまず病院にいくことをおすすめします。ほっておくと気になりすぎて家から出れなくなったりします

気持ち悪くなるくらいに食べる、気持ち悪くなっても食べ続け、人に隠れて食べ続ける。
食べている時に目が回るような感覚になる。
言葉がでてこなくて会話できない(無理やり話そうとすると、わけのわかんないことを言う)
部屋がどうしても片付けられない。
声を出すのが億劫で面倒。
喋りかけられるだけでイライラしたり、涙が出てくる。

最近、些細なことでも腹がたって激怒してしまいます。あとからすごく後悔するくせに…。もうどうしたらいいの

寂しい。苦しい。恐い。
疲れた。
信じられない誰も。
ああ疲れた。

依然パニック障害で呼吸が乱れたりしたんですがその症状はでなくなったんですが耳鳴りがやみません。どなたか同じ症状になった方いますか？薬も貰いましたがあわないのかあまり効きませんでした

急に幕をおろしたみたいに、自分が遠くなる。
遠いんだけど、なんだかすごく泣きたくて。
でも幕の両側とは違う客観的な理性がそれを我慢する。
何もしたくない人。
泣きたい人。
傍観者。
痛い人。
自分がいくつかに別れてて、訳が解らん。
全部自分じゃないような。
全部自分なような。

常に頭が重く、疲れている。こめかみの奥と目の奥は特にズーンと重い。
常に不安で夕暮れ時に涙が出て止まらなくなる
なんだろうこれ。

舌の根元がしびれる。
はきそう。

頭が重い。軽い吐き気。外出できない。何をするにも無気力。死んでしまいたい

バーンアウト、自己嫌悪、自信喪失、自意識過剰

426は一人暮らし？食料ある？

極度な被害妄想、依存傾向激強、テンション激低。

あたしも426とまったく同じ症状。首すじが気持ち悪い。頭の中心が鈍く痛い。吐き気がする
無気力てか鬱って診断されたけど、何この吐き気。薬飲んでないから副作用ではない。横にならないと辛い

そういえば　>>１　　　は誰なんだ？
　　

寝ようとすると心臓の音が多きすぎて気になったり心臓の動きでベッドが常に揺れてる気がしてました。
夜も昼も眠れなくて。仕事でも自分の喋ってる高い声が頭に響くばかりで何を喋っているかわからなかったり。
今は平気になったりましたけど
恋人に振られる度にこうなると思うと先行き不安です。

震えが止まらない

一度泣くと嗚咽が止まらない。
あと、ストレスが溜まると呼吸がうまくできなくなる。

手と足にいつもの半分くらいしか力が入らない。書法された薬の副作用？」

痩せたいけどやる気でないよ。バイトやめてからもうダメだぁ。べんきょも手につかないし今度病院に行って、おまかせしようとおもてまする。
でわでーわ
(･´ω`･)ﾉ

俺は重度の鬱を気で直したことがある。
タブーだといわれてるが・・・どうなんだろ。
時々気は沈む。治ってないのかな

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

メンヘル板はメンヘル板とメンヘルサロン板に分割されました。
雑談など、専門的な情報交換以外の内容は、メンヘルサロンに移動することで
より多くの参加者が期待できます。

また、メンヘル板向きで無い内容ですので、削除対象ですので、
メンヘルサロンに移動する事でより居心地が良くなる事も期待できます。
（スレッド保持数が９００まで減りましたので、
　自治活動の一貫として削除依頼が出される事が予想されます。）

どうか早急に自主的に移動して下さい。

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

以下，参考までに自治スレの流れです．
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126764045/799
799 ：優しい名無しさん＠LR検討暫定 2005/11/19(土) 13:37:32 ID:V+tZ8RN+
>>795
> サロンは専門性が無いから落ちてもいいって考えならそれでも仕方ないが
その考え方で良いと思う．
というか回転率が違います．
サロンのスレは雑談などなので回転が早く，
また回転が速いスレ＝良スレですから，
回転が遅いスレはどんどん沈んで構わない．
一方メンヘル板は，例えば1週間に1レスしか無くても
良スレ（＝情報価値の高い）スレはありますから，
即ち回転が早くて情報価値の薄いスレは
どんどんサロンにまわすのは良策だと思います．

消えたい…

尋常じゃない量の過食
だるい
ｲﾗｲﾗ
集中できない
暴れたくなる
とりあえず食べる以外のことが全部だるい
死にたい消えたい…

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
メンヘル板で粘着に雑談などを行う人に対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。
これ以上メンヘル板で雑談をする人は、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

最初はただの対人恐怖症だとおもってたんですが
自分がいったい何の病気かわからないんですけど・・
・人が怖くて頭が真っ白になり言葉がわからなくなる
・目を見て話せない
・いろんな人格を作ってしまいどれが自分かわからない
・店など壁があるところ（外ならまだいいが）にはいると怖くて汗がでたり
赤面したり、心臓がどきどきしたり恐怖感がおそってくる電車にのると飛び込むかも
とおもってしまう
・とにかくいつも死にたいとかんがえてしまう・・すべてが絶望的

これはいったい・・病院はいってないです;_;

一週間前から頭痛あり。
気力がわかず布団から一日中出られない。
葉も顔も洗う気力がない。
風呂にも入れない。
昼夜逆転。

誰か私をたすけて。

気鬱になると人から離れたくなる
涙が出てきて呼吸がまともにできなくなる
とにかく自分自身だけを責める
睡眠障害が激しくなる（眠れないとか中途覚醒が頻繁になる）
会話の内容が理解できず、上手く言葉を作れない思いつかない
高層ビルは大きな街中にいると立っていられなくなる
まだまだあるけど書ききれない･･･

お互いに歯磨きしてすぐじゃないとキスできません
しかも私が納得のいく磨き方じゃないとダメ
歯の表面はツルツル・口臭を感じない・舌も綺麗等々
虫歯があってはだめ、元からの口臭持ちもだめ、義歯でもしっかり管理されてないとだめ
少しでも唾液が臭ったらもう気分悪い
セックスもきちんとシャワーしてから、ボディソープの香り次第で可能
基本的に自分以外の人から生理的に発生する臭いがきらいで
あまり近くに寄って話されたくないです
彼氏などの場合はガム噛みながらとかなら・・・・
汚いものにあまり触れたくないけど、潔癖というまでではないと思います
人の家が散らかっていても気にならないし、飼っているペットを
抱っこして眠れます
でもよその家や店で出される食事で加熱されていないものは苦手です
食器の状態も気になります
どんなまな板や包丁使ってるんだろうと思うと、お漬物やカットフルーツは
食べれません
調理の工程を一部始終見ていて納得がいけば大丈夫です
触れるのはまぁＯＫ、口に入れるものにこだわりがあります
人より臭覚が敏感です
出かけると臭いものだらけで辛いです

これって精神的な障害でしょうか、それとも別のものですか？

鬱病、人格障害と言われました。
何性なのかは教えてくれませんでした。
主な症状はパニック、動悸、息切れ、食欲不振、意識障害から階段から転落。自立神経失調症にありがちな感じで、しばらくしてからまた倒れまくりです。きょうは5回くらいかな？
調度39度の熱が出たからか解りませんが…
人と食事をしたりするのは嫌いです。最近家族でもイヤで。
アムカとレッグカット、それかピアスを安ピンを血が滴るまで刺したりしてます。
たった独りが吐いた3つの嫌な言葉で怒ったり泣いたり提供まるで存在を否定された異端者と思ってきてしまって。
ただ単に「頭おかしい」「ウザい」「殺したくなる」と言われただけなんですけでね。
あとは不眠が酷いくらいなんですが…何の人格障害なんでしょうか？

私は長年の不眠から繊維筋痛症になった・・肩甲骨が痛いよービリビリして
る、、はぁー熟睡できればよくなるのになぁー不眠だし難しいみたい・・

た　す　け　て
つ　ら　い
か　な　し　い
さ　み　し　い
会　い　た　い
孤　独
リ　ス　カ
ア　ム　カ
Ｏ　Ｄ
自　殺　未　遂
感　情　不　安　定
な　ま　け　も　の
不　安　で　寝　れ　な　い
朝　起　き　れ　な　い
不　細　工
わ　が　ま　ま


ﾅ ﾝ ﾃﾞ ｺ ｺ ﾆ ｲ ﾙ ﾝ ﾀﾞ ﾛ ｳ

あ　た　し　が　こ　こ　に　い　る　必　要　性　が　果　た　し　て　あ　る　の　だ　ろ　う　か

愛　し　い　人　す　ら　考　え　が　見　え　な　い

あ　た　し　の　こ　と

す　き　？

お願い都内の人たすけて…

リストカットによる失恋をきっかけに、自分がだれなのかわかんなくなって、
家族中に当り散らして、落ち着いてきた今日なんですけど、自分の気持ちがわからん。
カウンセリング進められて薬はもらったけど飲んでない。
どうしたら？？

飲め、以上！

＞４５０
カウンセリング行って、もうリストカットやめてみたら？

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
メンヘル板で粘着に雑談などを行う人に対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。
これ以上メンヘル板で雑談をする人は、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

生きてるのをがんばりすぎて　ハタチになりエンスト
それでもゆっくり進む方法を知らないから毎日猛進。

疲れてしまったよ。それでも毎日変わらない。

だから死ぬ。と決めた一ヶ月ちょいまえ。
あと3日で死ななくちゃいけない。

死んだら楽になるだろうなぁ。って思ってた一ヶ月間。

死ぬ前に病院行ってみようかな。これって病気なのか？

>454
病気かもしれない
病院行ったほうがいい

家に帰りたくない

>>456
どしたの？なんかあった？

コンプレックスのせいで、全てに消極的になり、自信が持てなくなった。
最近では被害妄想がだんだんとひどくなって、街を歩く人や店、電車でいつも見られている気がして仕方ない。
しまいには、家を盗撮や盗聴されていて、周りに色々な事がつつぬけなのかもしれないと考えてしまう。(今これ打ってる最中も)
近所から見られるのが嫌でカーテンを開けられない。
最近自分はサトラレかもしれないと本気で思う。

病院に行きたいけど、話が他の患者や看護婦に聞こえたりしないか心配で行けない…orz
生きるのつらいです…

あたしもほぼ同じ思いです。家が道路に面しているので、カーテンは閉めっぱ。開けたら誰に見られるかわかんないもんね(⊃Д｀)
いい病院は秘密厳守にしてくれるはず。都内に近いところに住んでいるのであれば、いいとこ知ってますよ

他人が落とした物を拾って渡せません。
目の前に落ちていて拾おうとしても、頭からラジオの雑音のような音が邪魔します。

以前にそれで、トラブルになったので何とかしたいと思います

不安障害、繊維筋痛症、
イライラ等・

多汗症
腹痛
下痢
怠け病
いつもどんよりした気分
悲観主義
なげやり

>>459
ありがとう。
でも残念ながら都内からはだいぶ離れた所に住んでるよ…orz

医者は秘密を守ってくれるだろうとは思うけど、なんだか色々不安で仕方ない…
病院に行ければ少しはマシになるかな？

残念ですね。。。(ーー；)
どこかいい病院が見つかればいいんですけど(^-^;)

あなたの救いになる何かが見つかりますように、、、

女の子が正直怖いです
前にねらーの子とあったんですが、叩かれまくりでした
自分は日によって性格が変わり、また急に動悸などが起こったりしてダメです
今日も電話をかけていたら、耐え難い苦痛に襲われました

不意に心臓が痛くなる。ｷｭｯと締め付けられる感じ。手で、ぐっと押さえると痛みは引いていく。
それと、ふとした瞬間に(勉強しているときや、友達と他愛もない話をしているときなど)ふわっと体が軽くなり、どこかに飛んでいってしまいそうな感覚に襲われる。壁とかに手を付けないと本当に飛んでいきそうで怖い。

疲れやすい
悩みやすい
すぐ気持ちコロコロ変わる
集中力が無い
たまに何もしたくなくなる
急に気持ち悪くなったり朝とか腹痛になる

人が信じられない
すぐ好きになったり嫌いになったり
被害妄想も多い
人と話すのが難しく感じる
気を異様に使ってしまう
遊びに行ったり、友達と騒いだりしたいけど
友達も金も暇も無い‥

なんかただのだらしない奴みたいで更に鬱

>>458-460
覚せい剤してないよね？

->>466
自律神経失調症

フラッシュバック
涙が勝手に出る
動悸
めまい
過呼吸
気分の浮き沈みが激しい
吐気
やる気が出ない

耳鳴り 頭痛 リスカ
不眠 過食

↓の者です。
あと眠れない。

もう人と関わるのが億劫です。前職での人間関係が地獄で…そこを辞めてから働く事が出来なくなりました。
仕事探しは何度もしてるけど踏み込む勇気がでない。こんな自分が嫌。
外に出るのも嫌。
働かなきゃって思うんです…でも動けない。
毎日体調が悪い→頭痛等。夜は眠れないというか眠りたくない。もうヤダーーーーーー！

人に話し掛けれない。知ってる人でも見てみぬふりをします。

よく急に嫌なこと(自分が恥かいたこととか、人に冷めた目線で睨まれたこととか)をむっちゃ前のことやのに思い出してガッて身体が硬直します。
あとたまに心臓が急にキューって締め付けられて死にそうなくらい痛いときがあります。

あと不眠。ドリエルのんだら効くのは効くけど不眠長いからすぐ無くなる。ドリエル高いし｡｡｡

不安、恐怖なことがあるとすぐ肩、背中が凝る感じ・・熟眠障害１０年

８年前に心因反応と診断。統合失調症を発症。
その後、・頭痛・耳鳴り・幻聴・ヒステリー・めまい・不整脈
・異常に人の顔色を伺う(これは生来のもの)
・睡眠リズム障害・抑鬱・記憶障害・パニック障害・リスカ

とどめに4〜5日前から右肩捻挫で、ほとんど半身不随の一日中寝たきり生活。
さらに今日は右足の小指をぶつけ、皮が大きくめくれて出血。

これでも笑って生活していかなくちゃなんだよな(･∀･;)ｱﾊﾊ

無気力
恐怖感
頭痛
寒気
動機
耳鳴り


眠りから覚めたくないな　orz

追加
・不安障害・自律神経失調症

病のオンパレードだな、自分。

自殺願望、リスカ、不眠、
夜になると不安で頭ごちゃごちゃになって暴れたくなる
無気力、自信皆無、自己否定、体が勝手に笑う
吐き気、頭痛、耳鳴り、めまい、体（特に下半身）の倦怠感

鬱と依存と寝つきの悪さ、たまに一睡もできない日がある

潔癖荒らしの特徴

性格と思想
潔癖性（メンヘラーは健常者に迷惑をかけないでサロンに移動して）
専門追求主義（前みたいに、情報価値の高い板にしたい）
メンヘラー蔑視


手法
コピー&ペースト
煽りや叩き
デマを流す(例:アク禁にすると運営が決定した，削除していいと運営が言っていた，雑談が規制されたetc)


ターゲット
削除ガイドラインに抵触してそうな（または抵触している）人
２ちゃんねる初心者
コテハンスレッドを建てた固定ハンドル
削除ガイドラインに抵触してそうな（または抵触している）スレッド
専門的情報価値の高くないスレッド
メンヘルサロンっぽいスレッド
雑談スレッド


〓荒らしの言う"アク禁"、"運営サイドの決定"はでっちあげです。
自治スレがスレッドの移転を強要することはありえません。
自称自治に惑わされないようにしてください。
荒らしの言うことに耳を傾ける必要はありません。どんな内容であれ無視してかまいません。

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part２８■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133967119/l50

無気力
対人恐怖症（呼出電話など無視してしまう）
欝
風呂に入るのが面倒
記憶力・思考力なし
不規則な生活


大学のレポート、やる気がおきない。
中退かな・・・。

過食,不眠,いきなり泣く,めまい,脱力感,背中が痛い,イライラ

無気力
対人恐怖症
めまい
自己愛…症？
回避…症？

特にしたくも無いのに自慰
言葉が出てこない会話が続かない
頭が回らない
何も感じない
計画が空回り
喉が開かなくて声が出ない
人に対して愛情を表せない
激しい嫉妬

・目を開いてるけど何処を見ていいか判らない。
・物事を突き詰めて考えられない。
・どんな言葉で表現していいのか判らない。
・自分をつまらない人間だと思う。
・自信がない。
何よりも自分の経歴を差し替えたい。
何ひとつ努力せず、サボる事ばかり考えてきた自分が、
そして、今も本当の自分と向き合うのをサボってる自分が
自信を持てるものなんて手に入れられる訳がない。

ひとから良く見られるように
無理にはしゃぐ。
疲れる。だけど人から良く思われることこそに意味が
あるとかいう考えが抜けない。
寂しい。
最近自分が思っていたより自分は自信過剰だった

アムカ。ストレスをぶつけるための。
その他自傷行為。自分に苛立って。
物にぶつかる日もある。徹底的に壊す。我慢できなくて。

結局、自分の感情がコントロールできてないんだ。全部自分の不甲斐無さ。

不眠はよく聞くけど、私は逆に寝すぎてしまう。どーにもこーにも起きれなくて、平気で１０時間以上寝てしまう。起きてからすごい罪悪感。人間としておかしいんじゃないかと思う。
どうしたらいいんだろう。

過去の場面を思い出した時無意識にリプレイしてしゃべったりして、はっとするというのは、何なんでしょう‥
子供の頃は、鏡と話したり、暗やみの中でお化け（恐怖による想像）にむかって話し掛けたりしていた記憶がありますが。恥ずかしいんですが。
自分では被害妄想が強いと思っています。
治らないのかな‥

つhttp://ex13.2ch.net/test/read.cgi/heaven4vip/1134237267/

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

旧メンヘル板は健常者が専門的な知識を語るメンヘル板と
メンヘラさんの雑談・交流を目的としたメンヘルサロン板に分割されました。

スレッド保持数が９００まで減りましたので、自治活動の一環として
削除依頼が出される事が予想されます。どうか早急に自主的に移動して下さい。

また今後、メンヘル板で粘着に雑談などを行うメンヘラに対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。

これ以上メンヘル板で書き込みをするメンヘラは、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/

質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
今すぐ次スレをメンヘルサロン板にたて、そちらに移動して下さい。

過眠･やる気が出ない･外出困難･興味喪失･対人恐怖･感情喪失

↑一応病名は神経症性鬱病＋自律神経失調症＋不眠症となっているがイマイチ納得出来ない。保険の為につけた病名なのか？

無気力、何にもしたくない飯食うのもだるい
ネット依存
引きこもり気味
感情異常
欝状態

異性はどんな手を使っても落とそうとする
落ちたら満足、でも相手が真剣になってくるとまったく興味なくなる
一回で落ちなければ興味なくなる
自分が気に入るとものすごい執着する

とっても迷惑

>>489あなたは私ですか？
あなたと同じ症状です
朝の薬も起きれず飲んでいないんで薬あまりまくりです

全身筋肉痛。起き上がれない。

夜、取り残されるようで眠りたくない。朝起きて一日の長さに何したら良いのかわからなくて混乱する。空虚感。

買物依存と似てるのかもしれないけど私の場合、物を入手するかふみとどまるか決着つくまで他の事に興味が無くなる
視野狭窄な感じ

仕事はｷｬﾊﾞｸﾗで仕事中問題無し｡帰宅し1人になるとﾘｽｶが止まらない｡彼氏への嫉妬か半端ﾅｲ｡芸能人にも嫉妬する

私は病んでいますが、主婦で発達障害を持つ幼稚園の年長児の母です。
もう疲れました。
何もかもイヤで氏にたいのですが、ずーっと我慢しています。
何時から我慢しているのか、忘れるくらいずーっと我慢してきましたが、もう限界かもしれません。
子供は、なんとか生きていって欲しいのですが…私にはもう限界です。
子供は出産のとき、三日三晩陣痛で苦しんだ挙句、最終的に帝王切開で産みました。
三十路での初産でかなり体力も気力も消耗し、出血も多く輸血が必要なくらい重症だったんですが、
子供に異常が見つかりＮＩＣＵに即入院となってしまったので、輸血が受けられず、体力勝負の増血
剤を通常の倍以上射つ処置となり、病室では極寒地獄を味わってしまいました。
ですが、悠長にベットの上で寝てもいられませんし、声がかれて出ない上極度の貧血で寝返りも打て
ないのですが、翌日からベットのリクライニングを利用して起き上がるリハビリを開始し、二日目に
は車椅子を使用して電話可能な状態になり、術後２週間の入院が必要なところを半分の一週間で退院
させてもらい、子供のところへお見舞いに行かせてもらいました。
子供は、全結腸型ヒルシュスプルング病といって、神経の未発達による排泄困難な先天異常の病気で
した。人工肛門を増設する手術を行い、経過観察のため２ヶ月入院し、病み上がりの私が退院直後で
すが付き添いをしなくてはなりませんでした。

続きます。

タダでさえ、子育て初心者で戸惑う事も多く大変なのに、人工肛門の取り扱い方等知りません
し、手術を受けた病院にはケアを指導できる看護師もいません。
何もかもが手探りで、ケアのための道具をそろえるところから全て自分で探し、そして子供に
振り回され夜鳴きとケアでロクに食事も取れず、寝る暇もありませんでした。
そのうちおっぱいも出なくなり、粉ミルクにするしかなくなり、自分自信の体調不良も訴える
事が出来ず、寝込む事さえ出来ない状態で自宅に帰ることに…しかし主人はそんな私を怠け者
と言い、家事もロクにしない私と夜鳴きをする赤ん坊にキレ、暴れました。
そして再び、子供は入院の日々を送り、私は片道１時間半かけて毎日朝から晩まで子供の病院
へ通い続け、体力の限界を超えていた私は三日間高熱を出し寝こんでしまいます。
しかし主人はそんな私に情け容赦無く「家事をしろ、主婦の勤めを果たせ」と叩き起こします。
私はやがて心身ともに壊れていくのが判りました。しかし、子供の状態は油断できません。
身体に鞭をうち、精神力で乗り切ろうと孤軍奮闘しました。
そしてそんな日々が１年経過した頃、子供の成長が止まっていることに気がついて不安に成り
ましたが、主人は全く相談にも乗ってくれません。
タマの日曜日に病院に来ても、そそくさと１〜２時間ほどで帰ってきます。
丁度その頃、巷では医療ミスのバッシングの頃で、余計に不安が募ります。
そして私は一つの決心をし、子供を退院させることにしたのです。

続きます。

子供は退院後、自宅療養に切り替えたお陰で回復の兆しが…しかし私の体力も気力もとうに
限界を超えていて、子供のケア以外なにも出来ないくらい落ち込み、引き篭もり状態で他人と
顔を合わせる事も苦痛で、それでも最低限の食事の用意だけはしていました。
主人は日々荒れました。子供の入浴も買物や用事で外出中の子供の世話もできません。
私の代わりなど一切出来ない主人に、私は途方にくれました。
やがて子供が２歳を迎える頃、体力がついてきたので大腸摘出手術を受けることに成ります。
大きな山を一つクリアできましたが、今度は新たな問題が…。
子供の成長が度重なる手術と入院の日々で、完全に遅れてしまいました。
そんな中、入園の時期が我が子の成長に関係なく来ます。
遅れを取り戻すためにも入園を決意します。
しかし、どうしても言葉の遅れが気になり、かかりつけの医師に相談しますが反応が
いまいちです。仕方なく、他の医療機関を訪ねて検査を受けました。
その結果、やはり通常の健常児に比べ成長が送れていて、知能的にもボーダーライン
と診断されます。私の不安は敵中…。以後、現在も言葉の訓練に月イチ通う日々。
幼稚園では、子供はハブられイジメの的に…園の理解も得られず、この度自ら退園する事
になりました。
主人はそんな我が子が情けないのか、辛らつな言葉を投げかけます。
全て私が悪いと主人は言います。
私はどうすればよかったのでしょうか…。

無気力・対人恐怖・引きこもり・鬱・睡眠障害・・・＋風邪
最近尿路結石も患って、それ以降健康・病気に対する恐怖・不安
が異常なレベルに
とにかく病気が怖い
風邪すらも怖い
死ぬのは嫌、死ぬのは嫌、死ぬのは嫌ーって感じ（´・ω・｀）

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このスレッドはメンヘルサロン板向きの内容です。

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詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
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質問などありましたら自治スレにどうぞ。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132865594/

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↑以上はコピペです。すみませんが、メンヘルサロンに移動をお願いしますｍ（＿　＿）ｍ

何かしないと人生の敗北者になると切迫した感情になる。
それなのに身体が動かない。調子が悪いと眼球すら動かなくなる。
人がたくさんいると過呼吸みたいになるときがある。辛い。

姉を殺したくなる。親は大切なんだが、姉だけは許せない。
包丁もつとそのまま姉の部屋に行って姉を殺してしまおうかと思ってしまう。
でも、周りから正しいといわれているのは姉だから。きっと私が死んだほうが世間のためになるのだろうと思う。
だから私は私を殺さなくてはいけないんだ。

>>507
周りが姉を正しいというからといって
自分を殺す必要などない
世間で言う正しくない奴など
いくらでもいる
現に私がそれだけど

不安障害
躁鬱
ＳＥＸ依存
不眠
リスカと言うか痛いもの好き

自分変体だな(・∀・)ｱﾋｬ!!

age

リスカ
恐怖感
切迫感
泣く
追い詰められる
ノイズ
動機
浮遊感
息が詰まる
寒気
不安
引きこもり
不信感
などエトセトラ・・・