【全てから】逃避・臆病総合スレ part1【逃げたい】

今日も今日とて逃げてゆく…

ある日突然地球が消滅したら楽だろうなぁ・・・とか思ってる。
自分が消えたいなら自殺でもすればいいんだろうが・・・
思い立っても実行する気力もないし度胸も無い。

信じてもいないノストラダムスの予言にかなり期待してた。
今も、大地震が早く来ることを期待してる。

この国って、逃げ場が無いと思わない？。
精神科医は、5分診療の処方屋だし、
カウンセリングは、誰が信頼出来るのかの指標が無いし、
自殺はするなって言うし、
更にホームレスとか生活保護も嫌って言いだすと、
本当に逃げ場が無いと思う。
逃げ場を求めて、自殺してもいいんじゃないの？と思う。

どの国でもえり好みしてたら逃げ場なんてないよ・・・

逃避癖がある。
けど人格障害その他神経症のどれにも当てはまらない（と思う）。
でも、本当に悩んでる。
この性格のせいで前に進めない。
神経科に行っても話聞いてくれるのかな？

このｽﾚに合っているかどうか分からないけど、、
予定を立てた途端にｷｬﾝｾﾙしたくなる。
さっき「明日お昼一緒に食べに行こう」って約束したんだけど
今、憂鬱で仕方が無い。
ここ一年くらいｷｬﾝｾﾙしてばっかり。
これってなんだろう。

>>39
激同です。私もバーベキューとか飲みとか勢いで誘うんですが、その１時間後には嫌になってる。行きたくないし、行ったらまた嫌な事があるし、人と話したくないって感じで妄想(？)が膨らむばかり。すごく憂鬱です。

>>36読んで…
スレズレですがホームレスはなぜ生活保護を嫌がるのですか？

>>41
36ではないけど、たぶん
"ホームレスになるのも嫌、生活保護を受けるのも嫌"
ってことだと思う。

短大二年です。学校が嫌で仕方ありません。保育系の短大ですが自分の限界＆現実が見えてきました。もう保育士目指して頑張っていく気も無いのに明日から実習が始まります。

もっと早く行動おこしてればなぁ。抗不安剤で少しは誤魔化せたと思う。

>>41
うろ覚えだけど、住所不定の人は生活保護を受けること自体
ができなかった筈。「受けたくても受けられない」ホームレスも
いると。

やっぱバイト探しかな、この前は面接受けたのに怖くなって、
断りの電話をしてしまった、それ以来何もしていないで逃げている。

あと職安からも逃げている、別に職安が追っかけてくる訳じゃないのに、
怖くて一度も行ったことが無い。

なんというか
状況は逃亡って感じなんだけど
わたしは自覚がないっていうか、
なんかしっくりこないのよね。
昔からなんか躊躇してたようなきがして
親の顔をうかがってた気がするけど。
親はそれをなんか自分でできないみたいにとらえちゃって
あまやかされたっていうか、、、
そのあげく、今の自分ができあがってしまった。。
なんかやらなければいけないと考えてて
一方でやらずにすまないものかと・・・・。
やってることむちゃくちゃで恐ろしいことなのに
自覚ができない、、、っていうのありうるのかな。
でも一人で（まあ、いつも一人）外に出るとなきたくなるっていうか
この前も仕事に行って誰ともしゃべらなくて
なきながら作業してしまってて、
このままだと精神が崩壊してしまいそう、どうすればいいですかね。
誰か教えて

高３で就活しなきゃいけねぇとわかってんのに
一歩踏み出そうとしてはその足を戻してる希ガス
焦りばっかで実際なんもできてねぇ…。orz

学生だけど学校行きたくない
楽しいはずなのに楽しくなくて疲れる
夏休み前ももうずっと休みがち
自己嫌悪ばっかりしても役立たずなのは変わらないし
どうしたらいいのかわからないけど何かする気力も無い
でも親に悪いから精神科は行けないし
どうしたらいいのかわからない

>>49
俺も学生だがレッテル張られるのが怖くて休むに休めない。
気力もなければ、自身も誇れるものも無い。
そのくせに妙なプライドを持ち、孤独を怖がるから友達とも上手くいかない。

自分は通院していることで社会から逃げてる

死ぬのは怖いし迷惑かかるし痛そうだし
死ぬには時間がもったいない気がしてどうしようもできない
もうずっと逃げたいと思ってるのに
精神科行きたいけど家族にもバレたくないから行けないし
もうつかれた
親にとって迷惑なだけの子供になりたくないのに
何もできない
相談できる人がいなくてつらい

なにから書けばいいか迷うけど、
このスレの人達に激しく同意。

よって
とりあえず保守。

なんだろ・・・
とりあえず独りでいるのがラク。

人と接しようと思っても、なにも話すネタがない。
口を突いて出てくる言葉と云えば、自虐・自嘲・自己否定ばかり。
こんな話聞いたって相手が楽しいわきゃないわな。

面白いネタ探して話そうとしても、面白く話せなくて、
しらけた雰囲気になるのがいたたまれない・・・

なら・・・聞き役に徹した方がいい。
下手なコト云って自分が傷つくこともないしね。

自殺じゃなくて・・・消えたい。
今まで生きてきた証なんかいらない。
世の中から僕が存在していた跡をすべて消して。
記憶からも抹消して。

死ぬと周りに迷惑かけちゃうもんね。
フッと消えることが出来たらどんなにラクだろ。

失踪するのは、可能ですよ。自殺するより失踪したほうが良い、なんて何かでみたよ。
何年か(7年だっけ？)行方不明になると死亡扱いになるとか書いてあった気がした。
でも、ほんとに消えるのは無理ですよ。僕なら死を選ぶ。死ぬことが僕の人生の完遂
だとおもえるから。

小学校の夏休みの宿題レベルから逃げていた。
私の人生でやらなきゃならない事をこなした数って数えられるくらいしかないと思う。
逃げ癖がなければもっと楽しい人生だったろうに。
やらなきゃいけないこと、って意識するとすごく億劫になってやろうとすると涙が出るほど嫌で仕方ない。
やってしまえば簡単な事なんていっぱいあったのに。
こんな自分が嫌でしんでしまいたいけど、恐くてできない。
もういやだ
しぬ行動力と精神力をくれ…
っていってたってしょうがないんですけどね…
無意味な長文失礼いたしました

なんでもかんでもドキドキする。そしてその場から逃げたくなる

なんでだ？

あぁ、俺もだ・・・
なんでもかんでもドキドキして恐い。

なんでだ？

【ドキドキ】動悸がする【バクバク】
ってスレに今日の俺の出来事を書き込んでおいた
今日は、本当につらかった
まだ動悸がするよ

http://my.minx.jp/kyokochiあたしも戦ってまふ(･∀･)
きてね。

このスレはageておきたい

私の逃げ癖は小学生の頃からもう始まってたきがする。
学校いきたくなくて、ものすごく抵抗してた。
あまりにも頑固だから親は呆れて諦めたみたい。だからどんどん悪化してこんなんになっちった。
でも親は悪くないんだけどね…

　

精神的苦痛を受けるのが嫌で人間関係から逃げてる。
なんでこんな弱虫なんだろ私…

http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/ResearchKIKUSUI.htm
http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/REsearchGene.pdf

逃げちゃいました
仕事の人間関係が辛くって。しかたないからついでに家族からも
今、逃亡放浪中。狭い車で寝泊まりしながら温泉行きまくってます
40日ぐらい過ぎたけど淋しくてしょうがない
メール友達もいないのでここに書かせてもらいました

今も逃避行中ですか？

私も何か始めても、そこから逃げたくなってしまいます。ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸに行くべきでしょうか？

卒論から逃げてます

>68
もちろん
北海道は行ってきたので沖縄目指します

四国でお遍路もいいかもね〜・・

67さんへ
旅?!の話をいろいろ聞かせて下さい。道中お気を付けて
68より

>>67
お金の事とかトイレとか着替えとか
みみっちいことだけど気になったｗ
気をつけてね。

私も色んな事から逃げている。

高校卒業後、半年くらいニートだった。
それからずっとフリーター。

やってみたい事はあるけどお金が貯まらないから何も出来ない。
毎月毎月ギリギリまで使ってしまう。
しかもギャンブルに手を出して借金も有る。
少しずつ返してはいるけど、いつになったら返し終わるのか…。

そんな自分が物凄く嫌で仕方なくて死にたくなる時もあるけど、家族や友人の事を考えるとそれも出来ない。
死ぬ事で迷惑を掛けるなんてとても出来ない。

結局何もかもから逃げている。
自分なんか存在しなかった事になればいいのに、といつも思っている。

最近じゃバイトに行くのも辛くなってきた。
一ヶ月くらい、何もしないで過ごしたい。


…長々と失礼しました。

皆さんありがとう。
お金は１０年間働いてて友達も少なく彼女も長くいたことないので貯金がけっこうあります
トイレと寝るとこはコンビニか道の駅(ドライブインみたいなとこ)です。田舎のコンビニ駐車場は広くてトラックも普通に停めて寝られます
カーホームレスもなかなか気楽で淋しさを除けばいいものです
皆さんもお元気で

この夏に逃亡計画をたてました
高知か広島に行く予定でした
(軍資金は家の近所で酒代になりましたとさ…とっぴんぱらりのぷう)

皆様なにしていますか？
>>67さんは今どの辺りでしょうか？
うちの近所のCVSは駐車場広くて､深夜は車も通りません
こんな場所を探しているのかなーと､久々に外出して思いました

皆さんご存じかと思いますが本田美奈子さんが亡くなられました
特にファンではなかったんですが同じ年なのでショックです
そして…少しでも踏み出さなきゃなーって感じました(単純ですが)
ここ以外に思いを素直にかける所がなくって､スレ違いごめんなさいね
御冥福をお祈りいたします

感じただけで､やはり寝逃げしたですよＯｏ。。(￣¬￣*)

もうすぐ無職になって一年になっちゃうよ…。
昨日無料求人誌で興味もてるバイトがあったから今日電話するつもりでいたけど
久しぶりだし、電話苦手だしでなかなか寝れなかったら、考えすぎてバイトするの怖くなった…。
締め切りがあるわけじゃないけど昨日発行の求人誌だから明日電話するのはちょっとな…。

空白期間の説明が怖い。
金銭的にあまり望めない、それはいいとしても就職ではないので親に申し訳ない。
応募多かったらだめだ、負けそうだ。
電話怖い…。もうだめぽ。

こういうことが心の中をぐるぐる回って締め付ける。
逃げちゃだめだ…ってふうにも思ってエヴァかよってひとりつっこみもむなしく…。
昔から考えすぎでしかも悲観的だったが、やはり自分は回避性なのか。
甘えだよなぁ、普通はここを乗り越えたりあんまり気にしないものなんだろうなぁとも思うが…。
もっと図太い性格に育ちたかった…。

>78
関西ぬけて今は山陰です。
だいぶ寒くなってきたので毛布とタオルケットでは辛いです
シュラフ(寝袋)欲しいけど車が狭くて足伸ばせれないからどうしたもんかと考え中です。