もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.37

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.36
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110812499/

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

>>1
乙

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

4様

>>1
乙です。今日は寝れそうにないな・・・。

死にたい…

>>1
乙です。

いままで3の様な文面見てもアホなことやってるなと思うだけで普通にスルーしていたんですが
情緒が不安定な状態になった今これを見ると。
本当に落ち込むというか言葉にできない気持ちになった。他のみなさんもそうなのかな？
はぁー（マジで深いため息）＜今書きながらこれしたら少し楽になったかも。
とりあえずアボーン設定にしよ。

>1
乙カレー。
・・・はぁ。

フリーランス独立に失敗。
消費者金融の融資も今月で限度額切れ。
鬱病の悪化。
１年半ほどほとんどひとと会話を交わしていない。
テレビのバラエティー番組を見るくらいの思考力しかない。
もうダメだ。

>>5
俺も眠れないので酒に逃げてます・・・。

酒は翌日に残るのでつらいね
自分も今酒に逃げてるけど

>>9
弁護士に自己破産とか、相談してみたら?

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ぬ

私も死のうかな。

じゃあ、みんな死んじゃえ〜♪

(笑)

募集はこちらへどぞー

「集団」 自殺希望者集まれ！「ソロ」も可！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111163805/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1111163805/i
自殺したい人募集
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106998390/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1106998390/i
自殺したい　その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110530402/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1110530402/i
練炭自殺本気で考えてる方ｐａｒｔ2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111222184/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1111222184/i
【楽に】練炭専用スレ2個目【逝く】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108701465/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1108701465/i

http://fooos.com/

携帯からでも5秒で取得出来る無料メールサービス
[好きな名前@fooos.com]ブックマークするだけ

辛い、限界、しんどい､死にたい
もう聞き飽きた
死にたいならさっさと狂って死ねや
自分の人生や、終わりたいならさっさと終わらせろ
生きたいなら生きろ
今日まで生きたんなら頑張れるはずや
とりあえず
諦めんな、人生長いようで気が付けばすぐやしな

みんな死ねばいい　死ねばいい
めんどくさい
神よ　僕が何をしましたか？
なんで　こんなにも苦しまなければいけないのですか？
死ねばいい　みんな死ねばいい
腐った世の中。滅べばいい

生きたくない
と同時に
死にたくない

死にたい

死ねや、さっさと。楽になるで〜。

うん　死にたいよね

あーはは、は終わったよ早く来ないかなそうすりゃは死死死

責任とかもうたくさんだー！
生まれた責任まで取らなきゃならないなんて
早くしにてー！

　　シニタイ　生きる意味がわからない
　　　こんなに　辛いのになんで生きてんだ
　　　本当ならおととしの夏死んでたはずなのに
　　　生き残ってもなんもいいことない
　　　仕事できないし　何もしないと　一日が長い長い
　　　ただ寝て起きて病院行くだけの生活
　　　死なさせてよ　誰か・・・　　　
　
　　　

死にたい死にたい消えたい消えたい死にたい　　

人間は生きてる意味なんかなにも無い。
ただ生まれて生きて死ぬだけ。
それが自然。
辞めたい奴は辞めればいい。
弱い奴が生き残ってるほうが不自然。
弱いのに死ななくてすむ歪んだヒューマニズムとやらに生かされてるのがおまいら。
死ね死ね死ね。


最近そんな声が聞こえてきた。

精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね精神異常者死ね

↑みたいな人を道連れに死にたいな

ｲ�`

>>31
スルー汁

死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよ

一年間で自殺する人は約３万人て聞くから、
2chやってるひとで月にどれくらい死んでるんだろ？？

もうさ　みんな死ねばいい　死ねばいい　死ねばいい
おかしい世界がいっぱい
世の中　不平等だ　なんで　こんなにも差があるんだろう？
平等じゃないよ　生きてるのばかばかしい　
楽しそうにしてる奴　みんな　憎い　全員　死ねばいい　笑ってんじゃねぇよ
ウザイなぁ　死ねよ　何がそんなに楽しいんだよ　
家族・恋人・友達・・・みんな一緒に滅べばいい

もうしんどい
職場も家も友達も
みんな信じられない、みんな裏で裏切ってる

そんなに私を利用したいですか？
口ではいいように言いながら、結局使ってるんじゃん
友達大切って言いながら、結局女ですか？
ずっと友達でいるって言って、そうやって避けるんですか？
裏で陰口叩くのですね
あなた言ってる事とやってる事ちぐはぐですけど？
結局、口だけなんですね
嫌われると鬱になるっていいながら
１週間もしないうちに態度変わるんだ

ごめん吐き出せるところなくって
ここに書いちゃって
友達に裏切られて、もう生きていくのが嫌になりました
死にたい

>>37
禿同
信じられない信用できない
みんな淋しいときだけあたしを使うんだ
用済みになったら捨てるんだ
もう決心したよ。前から決めてたことだったけどね。
もう３年・・・疲れちゃったよ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>38
傷つくのが怖いかもしれないけど、だんだん見分けつくようになるから生きて。
いろんな人いるよ。

そうゆう人たちを見て自分もそんな風にしないと生きていけない事に気づく

>>36
人は基本的に平等。死ねばいいという悪い波長は自分に返ってくる。
つまりあなたが面白くないのは、自分がつまらなくしている。

ｶﾞﾝｶﾞﾘたくてもｶﾞﾝｶﾞﾚなぃ…

>>42
日本で生きるということは、頑張っているということ。
頑張っている人がもっと頑張る。もっと頑張っている人はもっともっと頑張ろうと
するから辛くなる。
必要なのは勇気じゃ。

見分けついたらどんなにいいことか・・・
結局利用されて残飯処理係
もう３年間疲れたんですよ・・・
あと10歳若けりゃいーけどいまさらいい歳してなんなの自分
希死念慮がとまらない
生きるのがめんどくさい
他力本願だけど誰か追突してくれ！地震きてくれ！
自傷行為を親友と主治医にやらないと約束しましたが・・・
とまらない

幼いときから今で言うところの｢不安神経症｣
父親からの遺伝で｢季節性感情障害｣
結婚して｢うつ病｣

頑張りすぎ、我慢しすぎの自分
毎週カウンセリングを受けて、なんとか生きている
何のために生きているのかな

もう疲れた
でも、死に切れないで生き残ってしまった自分

>>44

4行目から禿げしく一致です。。

死にたいわけじゃないけど
生きたいとも思わない。めんどくさい。
夢も希望もない。がんばっても報われない。

なんか生きなきゃいけなくて生きてるかんじ。
親不孝になるから
仕事で迷惑かかるから

イライラ解消するために自傷行為に走ってしまう。
いっそ地震でも来てどうにかなってほしい。
それがだめなら、生きたくても生きられない、
もう先が短い人や動物に、自分の寿命分けてあげたい。

>>44
なんか似てるよ。俺と。俺は男だけどさ。

俺は過去主な恋愛経験2回。いずれも2年以上だったけど結局捨てられた。
2年も経つと、恋愛願望とか淋しいから一緒にいたいって感情が満たされるから
最初の頃は俺に依存してた彼女も徐々に、関心を他に向けだす。
仕事とか、自分の今の社会的な立場とか、或いは経験したことのない世界を見たがったり。
二十歳前後っていう若い年齢のせいもあるだろうけど。で、結局捨てられる。
俺は、容姿は悪く、金があるわけでもなく、ただ優しいということだけで好かれたから
その優しさが必要なくなったら、あっさりポイ捨て。2回とも同じ。

今度もし恋愛することがあれば、25歳以下は絶対やだ。
あとお互いをちゃんと理解し合える関係になるまで、恋人らしい恋人になるのもやだ。

てか、もう4時か。すげー淋しくて眠れん…。
リアルでも友達いなくて、ネットでも知り合いいなくて、話し相手が誰もいない。
ずっと彼女のことだけ考えて、同棲して暮らしてたから、いざ捨てられると何もなくなる。
前スレでメル友募集したら、一人しか来なくて
というか一人でも来てくれればすごく有り難いし、むしろ複数来るより一人の方がいいのだけど
その一人からも来なくなった…（泣

誰かメールか、ヤフーメッセください。[email protected]

助けて！怖い！苦しい！

(´ω｀)つ 旦
だいじょふか？

>>49
大丈夫？私もまだ起きてるよ。
いま同じような気持ちでいる人がわかって私はあなたにちょっと救われた。

>>50
ありがとう、ありがとう。優しいね。涙がとまらないよ。
>>51
私に救われたなんて・・・うれしいお言葉。勇気だしてｶｷｺしてよかった。私はいつから夜をおそれるようになってしまったんだろう・・・。

>>49
ホットミルクもあるよ
　　　　川
・）つｄ□

自分の残りの命を人に譲れる力があればなあ

>>53
ありがとう、うれしい。
私の近くにもこれほど心の暖かい方がいればなぁ。。

>>52
私こそありがとう。

私もホットミルク飲んできます。

私も眠れません・・・たちけて

>>57
薬剤師の免許ないけど、
・)つ(サイレース)
出しておきますね。

>57
安心しろ、ここにも居るぞ

ありがと・・・薬効きません

やっぱりだめだ・・
怖くて眠れない
心臓が早すぎて苦しい

夜ってなんでこんなに苦しくなるんだろう。本当もう嫌。

寝たくて・・・限界です

(´ω｀)つ 旦
ハーブティをどうぞ…
ラベンダーどす。

寝れるといいね。

眠りにつけないことの苦しみ、どうすりゃいいの？

私も苦しいよ
昨日から不安感強くてただ起きてるのもつらくて
なにも考えずガーガー眠れるようになりたいね

自殺します

>>67
その前にちょっと聞いてくれ。
最近俺よく考えてることがあってさ。子供の頃はなんか俺って自信たっぷりな人間だったんだ。
自分はなんでも出来るって思ってたし、実際なんでも大抵のことはこなしてきた。
だから自分の実力以外のものを信じてなかったし、物凄く現実的な考えを持ってるガキだった。
親が先祖の墓参りに行くときも俺は
「墓なんて意味のないものだ。死んだら終わり。墓参りなどまったくの無意味」
って親言って、墓参りに行こうとしなかった。

でも大人になっていろんな挫折とか苦労を味わって、考え方も変わってきた。
なんて自分はちっぽけな人間なんだろうと。そう思うと、
自分は自分の力のみで生きているわけではなく、
家族、友人、恋人、同僚、そういった周囲の人あってこその自分なのだと思うようになった。
自分が生きている意味は、自分のためではなく、それら愛する周囲の人たちに、望まれたものなのだと。

例え、そう思えなかったとしても、間違いなく言えることは、
今自分が存在しているのは、先祖達のおかげであり、先祖達の意思であり望みであり願いであるということ。
だから貴方も、自分の命というものがどれだけ望まれたものであるかを考えるためにも
死のうとするまえに、先祖の墓参りに行ってみてはどうかなって思う。

眠い中急いで書いたから乱文ごめん。

死ぬための準備ってまず何すればいいのかな?
場所は自分の部屋、方法は首吊りって決めてるんだけど。

家族が出かけてる間に吊って警察に発見してもらうのがベスト。
ﾋｷってるから腐るまで家族に発見されそうも無いし。
タイマーでメール送信できるフリーソフトがあれば死んでからkにメールして発見してもらえるかな。
死に切る前に発見されるのと腐乱死体で回収されるのは絶対回避しなきゃ。
これからあったかくなるし生きるのも死ぬのもめんどくさい。
生まれてこなきゃ良かった。

ああ、俺ももうだめだ。
そろそろ楽になる。
でも、なれない
誰か方法教えてくれ、生きてるのがﾃﾗﾂﾗｽ........

練炭　練炭

死にたい。
首吊り自殺したい。
首吊り・・・

もう嫌だ 消えたい死にたい

もう辛くて辛くて、仲間募集しちゃった。覚悟出来てるし、早く楽になりたい…。

>>75
どこで募集してますか？仲間に入りたいのですが･･･

まだ死んだらダメ。
必ず苦しみがなくなる日はやってくる。

書き込みはこの板の中です。

>>68
なんだか優しい人だね。＞墓参りなどまったくの無意味･･･というのには、私も同意。
今は考えが違うようですが。今の自分を見つめ直したりするのにお墓参りも有効かもね。
私は魂の存在を信じてるから基本的に墓参りしませんが。

母親の夢を見た。殺したいと何回も夢の中で思ってしまった。幼い兄弟の世話を高齢出産を
理由に半放棄した母が嫌い。でもそんな母を見捨てずに兄弟のお世話する自分も嫌い!!
私と歳の近い弟を可愛がり、私を殴り続け、弟から私が暴力と性的暴力を振るわれても　ほうっといた母。
母に背中を木の棒で打たれミミズ腫れになった時の後がまだ残ってるんだよ。
なのに私が家から逃げて結婚したら怒り、再婚して子供産んだと思ったら育児ノイローゼになり、
新しく買ったマンション放り投げて、私の近くに引っ越してきた。「子供たちの面倒見て」だって。
母に精神的に支配されている私は引き受けてしまった。物理的には逃げられたし、逃げたのに
おかしいよね、ホント。弟は、狂った母を見捨てた。母も母だよ。可愛がっていた弟に面倒見させろよ!!
全部、ぶちまけたいがそれも出来ずに主婦しながらアルバイト、幼い兄弟のお世話&遊び相手。
母が嫌い、大嫌い。父親は勝手にどっかで死んでくれ。お前なんか誰も看取らないよ。
死にたいけど、幼い兄弟と夫が大事だから死ねない。せめてこんな病気じゃなければな・・・。

あなたはいい人すぎるよ。そこまでがんばってる人もめったにいないよ。すごいよ。

もうやだ。死にたい

んだね。79はいい人過ぎる。
もし俺が79の境遇だったら、怒りにまかせて人生歩むと思われます。
それはそれでエネルギッシュな人生にはなりそうだけど。

このうえなく快晴なのに、体が動かない。涙が止まらない。死にたい。このまま動けなくなって死なないかな。

>>80　>>68&>>82
レスありがとうです＾＾＊いやあ、恥ずかしながらブチ切れてしまった。
母は、私を産んで更に酒乱の父から一緒に逃げてくれたって恩があるので、
見捨てられないんです。
>>80さん、>>82さんみたいな方がいるから、私は生きて頑張れます。･･･また
頑張ろうって気持ちになります。一部の心無い人の為に２ｃｈが悪名高く？世間で報道されて
ますが、いつも２ｃｈの中にいる>>80さん>>82さんのような方々にどう恩返し出来るか
時々考えてます。困っている人にレスするのは、勿論ですが献金も考えてます。＜寄付っていうのかな？
本当は、直接お礼を言いたいくらいです。リアルでは、いい人、穏やかで明るい、貴方が病気の筈ないと
言われてるので話しを聞いて頂けて救われます。本当にありがとう。
＞もし俺が79の境遇だったら、怒りにまかせて人生歩むと思われます。
なんかレス見て安心しました。私の夢そのものだ！って思った＾＾＊

もうずっと身体が動かない。毎年のように自殺未遂。未成年なのに。何年も何年も頑張ってきたのに。辿りつけない。みんな遠くに行っちゃった。
みんなもつらいね。死にたいよね。いつ死んでおかしくないよね。頑張れば頑張っる程崩れてゆく悲しさを知ってるよね。

変わってゆく周りや自分がどうしようもなく切ないよね。だけどいつの日か糧になって、自信のつく夢叶う毎日過ごせたらいいね。絶望を知ってここまで生きてるなんて、頑張ってるよ。だからそんなに責めないでまだ生きてるから、どーにかしたい。
今あたしは死にたい暗闇とほとんどない希望の狭間に揺れてるの。只祈るだけ。只信じるしかできない。じゃなきゃ１秒足りとも生きてゆけない。
みんなが幸せになれますよーに☆彡

早く楽になりたいな

そう、みんな去ってゆく。
私の唯一の理解者も去りゆこうとしている。
止めることはできない。しかし、誰もいなくなったあと、どうなるかが怖い。
・・・多分、死ぬしかない。

うん。みんな去ってゆくよね。理解してほしい人や理解してくれるだろう人さえも分かってくれないよね。
あたしは１０年以上頑張ってきたからみなさんの気持ち少しはわかると思います。死にたい。人を殺しちゃ駄目なように自殺はダメなんだって。
最後に自分を殺すなんて悲しいなぁって思うの。

とっさにまた自殺しそうな気がする。だけど忘れないであなたは優しい人だからちゃんと闘ってるから。
闘うんだ。まだ死んでないんだ。死ぬまで闘うんだ。死ぬまで。それが自殺だろうと事故だろうと生きてる感覚さえ今ないけど

死ぬまで闘うの。

もう何年もあってない母に決別の手紙をかかないと、いつまでも鎖から抜け出せない事。お母さん大好きでした。お母さんは間違ったから、もう取り戻せない。

>>85
未成年ではないけれど、毎晩ロープを手にして
部屋でひとり自殺未遂・・・。
今日もまた生きている。明日はどうなんだろう。
結局生きてしまうのかな。

死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよ

なんかもう嫌になっちゃったなあ。全部私が悪いのかなあ。
辛いよ〜ほんと辛い。みんな行ってしまうよ。
涙ばっかり流しても仕方ないのになあ。
大切なもの達はみんな遠くに行ってしまうよ。いらないものばかり残るよ。
もう嫌だよ。

89さん 辛いですね。。私も何度も自殺未遂を繰り返しています。

みんなこの空の下悲しいんだね。あたしも死にたい。殺してほしい。
１０年頑張って、何もならなかった。やり切った。燃え尽きた。元気にならない。普通に動けない。この身体意味ない。
只楽になりたいな。

ご飯が食べれなくて、胃が痛くて胃液ばかり吐いてます。
お風呂にも入らず自分の部屋の床で一日中寝っ転がって何もせずただ泣いてます。
泣いて目が腫れて泣きすぎて熱が出ました。
精神的にも肉体的にも限界です。消えたいです。

死にたい。
もう消えてなくなりたい。

ああ、もう、何だか、疲れた……

何で私の周りからみんな去って行くのだろう
去年も今年も４月に親友が去った
私に興味がなくなったんだろう
みんないつもいいところ取りだ

かれこれ３０年生きてきて
世の中に何の役も立ってないので
最後ぐらい役に立ちたい
脳死出来る自殺の方法模索中

臓器提供カードにちゃんとサインしてるから
そうなったらちゃんと提供して下さい、父と母

>>90

低脳再び現る。警戒警報発令（ｗ

真鍋かをりが・・・

April 11, 2005
すみません
もうちょっとだけ休養させてください。

April 18, 2005
その不満が溜まってくとどうなるかというと
今度は自分の感情が自分でコントロールできなくなってきます。
涙が出たりとか
被害妄想が大きくなったりとか。
それに加わって体のあちこちに異常が出たりして、よけいに精神的に重圧がかかってくるんですね。
なので一日中、テンションの波が日本海状態。
気持ち的には
「こんなに体がしんどいのは自分が悪いんだ…。もっともっと大変な人たちがたくさんいるのに、
なんて自分は怠け者なんだろう…。、、、私が働いたところで世の中では何の役にも立っていない
に違いない……。ﾊｱ…。」
と落ち込んだかと思えば
「みんなしてオイラのことナメやがって！！」
と犯人を見つけた警察犬並に攻撃的な思いでいっぱいになったり
ホント不安定でした。

April 19, 2005
まだちょっっっと

ttp://manabekawori.cocolog-nifty.com/

悲壮感に包まれながら横になって、ふと壁に目をやった。
天井近くに、止まったままの小さな掛け時計があった。
手にしてみると、上側はホコリがかぶさっていた。
ホコリを拭き取ってきれいにして、電池を取り替えてみた。
すると、その時計が動き出した。嬉しかった。涙が出そうになった。
オレもこの時計みたいに、また動き出すことが出来るだろうか？
覆いかぶさっているホコリを取り払って、電池を取り替えることができるだろうか？

もう少し生きてみようと思った。

幼い時に植え付けられた人間不振と戦い疲れた。
これから周りの人の事を心から信じられずに生きていくのかなと思ったら今すぐあたしの存在を誰の記憶にも残らず、この世からいなくなりたい。
残ったのは１００ゲット

仕事を辞めようと相談に行ったのに話はおもいっきり違う方向へ…

頑張れ頑張れ連呼され、おまけにここで辞めたら負けだ！今が頑張りどきだ！そんな弱気でどうする、甘えてばかりいないで自分を変えていかなきゃとえらく応援されてしまいますた

それができたらこんなに苦しんでないよ…
ぐさぐさと突き刺さるようなことばかり言わないでくれ(ﾉд`)
でも悪気なんてないし本気で応援されてるのが分かるだけに辞めたいだなんて言い出せなくなってしまったよ…(ﾉд`)
私はどうすれば…

>>101

鬱ってるときに「頑張れ」の一言はぐさっときますなー...
お察しします。

休職できないんですか？医師の診断書つけて。

　　　　　　 _＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ／━━━━━━━━━ ＼
　　　　　|┃|￣￣|. 〇　〇　[大月]┃|
　　　　　|┃|￣￣||￣￣￣￣￣￣|┃| ﾌﾟｵｰﾝ！！！
　　　　　|┃|＿＿||＿＿＿＿＿＿|┃|
　　　　　|┃ 　 　 　 　 　 　 　 ＪＲ ┃|
　　　　　|┗━━━━━━━━━┛|　＼('A`)／　ミ　　　　　ｲｷﾙﾉ ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　　　|　　　━━　━━　━━.　　|　　　（　）　　ﾐ
　　　　　|　　　　　[中央.特快]　　　　|　　　└└ﾐ
　　　　　|　　　　　　＼＿／　　　　　 .|
　　　　　|　 〇 　 　 ━━━ 　　〇 　|
　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　　　 │　　　　 │[=.=］｜ 　 　 |
　　　　　 └─────────┘

102

ありがとうございます(ﾉд`)

病院行くつもりではいるんですがまだ行けてません。鬱なんだかなんなんだか分かりませんが朝が辛い…
夕方から回復するので、別に病院行くほどのものじゃないかもと思っちゃうんです。
でもやっぱり行っとくか…

豆電球加藤

なんでこの世にあたしがいるのかわからない
死にたい、消えたい、なんでこうなったんだ
親友も消息不明、ついに見捨てられた
思い出も全部消去したい
てかあたしが消えればいい

病院行く元気すらない
寝れないし食欲もない
みんな死ね

死にたい。
安楽死センターがあればいいのに…。

保健所でやってくれないのかね。

もう限界。
どんなに努力しても報われる事はない。
どんなに強く生きようと、最後に残るのは切望・裏切り・嫉妬・憎しみ・怒り
それを持つ輩にどんなに耐えてきたか
生まれて今まで本当の意味で遊んだ事がなかった人生。
常に闇に呑まれ、幼いときから大人の闇を知りそれに恐れ怒りまた、そうなりたくなくて
常に一生懸命努力した。
他人に言えない位、努力した。
でも、そんな私を周りは批難し罵倒した。
努力しても辛いだけ。
最後に残るのは闇のみ。
生きようとしても闇に呑まれ、死が私を招いている。
愛しき人にも裏切られ、最後に残ったボロボロの私。
生きようとするとまただ、まただ、まただ
どうして私の邪魔をするの？
どうして生きる邪魔をするの？
所詮、人間社会は弱肉強食。
誰も弱者を助けてはくれない。
いっそうの事、全てを破壊してくれた方が良い。
全てを無にして欲しい。

人間は汚い生き物だ。
私は生まれ変わったら・・・人間にだけは生まれ変わりたくない。
今度は鳥になる。
だって人間は汚い生き物だから。
この世で一番醜くて愚かでどうしょうも無いくらい馬鹿だから。
そんな私も馬鹿な人間だ。
早くし死にたい死にたい死にたい
自殺したい
なんでこんなに苦しいの・・。
今までこんなに苦労したのにどうして報われないの？
私は幸せになったらいけないの？
どうして？
死にたい死にたい死にたい
自殺したい
でも、出来ない自分に悔しくまた弱い。

周りを見渡すと明るい人たちが沢山いる。
皆楽しそうに遊んでいる。
うらやましい
うらやましい
私はもう頑張りたくない
つかれた
つかれた
生きる活力がもう無い
私はもう病気かもしれない
いや、もう病気かも
今までの苦労を思うと涙が出てくる。
楽しそうにしている人を見ると胸が痛い
涙も自然と出てきそう
幸せの意味・・解らない
幸せって何？
知らない
何で知らないの？
わからない・・。
どうして・。
心が痛い

生きるって何・・・

私、もうつかれた

今度こそ、死を選びたい
生きたくない
これから、自分の死に場所を探す為に働こうっ・・・。
死に場所を探す交通費。
どうゆう風に死ぬか今のうち考えとこ・・・。
そうすればまだ苦労できる・・・・。

死にたい。言ってるうちは死なないって言われた。でも今なら飛べる気がする。夫も子供も愛した人も全部捨てて死にたい。

ここに書き込むだけの余裕はあるってことでそ。
漏れの場合、マジ鬱入ってるときは2chのチェックする気力すらねーし。

ピストルのように一瞬で
死ねる方法ってないですか？

ピストルしかないのならどうやったら手に入るでしょうか？

痛いとも感じない程、一瞬で・・・！

鬱ってのも有るけど前向きな破壊的な衝動を
抑えるので精一杯。
このネガティブなエネルギーが何処に向かうか心配。

起きていても眠っていても苦しい。
愚痴をこぼせる友人なんて居ない。
医者の態度も気にいらない。

気が触れて自分が分からなくなる前に
何とか事故死か何か、無難に死にたいぃぃぃんだよ！！！

【基本的な流れ】
・ロープを上部に『もやい結び』などで結いつける。
・首に巻く部分の結びを作る。
　　↓
・台に乗る。足をロープで巻くなどして不自由にする。
　　↓
・酒・睡眠薬などを摂取する。(もっと早くてもよいのかも）
　　↓
・首にロープをかけて、少しきつめに締める。
　　↓
・後ろ手に手錠をかける。
　　↓
・土台を蹴飛ばす。体重をかける

【ロープの素材】
・バスローブの帯
・空手着・柔道着の帯
・運動用の帯状ゴムサポーター　…など

【ロープの結び】
・ttp://www.cyberlyle.org/noose.gif　…などの
　クローズタイプの結び方。
・結び目は首の真後ろにもっていく。

【締める位置】
・のど仏の上（個人差があるので自分で苦しくない所を探す、
　もしくは首全体をカバーする幅の広い帯状の物を用いる)
　から、耳の後ろを通るように巻く。
・ポイントはのど仏の左右（頚動脈）と耳の後ろ（椎骨動脈）。
　この二つの動脈をきちんと閉塞できるかが鍵。

【のどの保護】
・のど仏の周辺にタオル一枚、さらに頚動脈を圧迫するために
　のど仏の左右両脇にタオル一枚ずつ。
・椎骨動脈を圧迫するために、耳の後ろにも左右一枚ずつ

>>99を読んで感動した。
生きていたから読めた。ありがとう。

成功者は必ず一度は挫折をしている。今がその時。
必ず復活できる。いつか俺の人生も捨てたもんじゃないな
なんて思える日がやってくる。多分そのときは息すること
も幸せに感じるはず。今は細胞を休めてあげてまた頑張れる
日が来るのをまってりゃいいさ。年齢とか周りとかかんけーねーぜ。

生まれてくる前は死んでいた訳だし・・・

メンヘル借金200万！やばぃと思って仕事するが続かない…3ヶ所ぐらぃやったけど、もぅ仕事恐怖症！もぅ何もかもやばぃ！サラ金の取り立てにもうんざりだし！自殺しかなぃのか…

わけのわからない被害妄想の夢。現実と夢の区別がつかなくなって泣いたり、怒ったりとか…
とにかくみんなが私の行動で迷惑してる。わたしがいなくなればいい。
消えて飛んでいきたい。
これ以上何も感じたくない。。。。

集団募集の書き込みをして、メール来たけど一日たったら音信不通…だったら最初から連絡しないで。こっちは本気で、すべて自分で用意したのに…。
他にも、あれﾔﾀﾞこれﾔﾀﾞって、だったら参加しないで最初から自分で用意して、自分主催で逝ってよ。
もう待てない。仲間がいなくても、私一人で逝くことにした。

ﾁﾗｼの裏、ｽﾏｿ

頼まれると断れない･･･
良い人演じてるけど自分がすり減っていくのがよく分る

寝ても1時間おきに目が覚める
もう涙が止まんないよ
苦しい

>>125
大手のサラ金くらいなら
待ってくれるよ
ダイジョブダヨ

もう限界です。生まれてきてごめん、何のために生まれてきたのかな？
お母さん、借金立て替えてくれてありがとう。でも、あなたにはもう返せない。
お父さん、鬱病なにの、怒ってごめんね、やさしくできなくて、
弟よ、２人の子供可愛いね、後は頼む、
今まで付き合ってくれた人、アリガトサン、

逝ってらっしゃい＾−＾/

このスレ読んでるとむかついてくる
【20,30代】大人から始めるバレエ【限定】
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dance/1104694826/

入学式から２週間学校休んでいる。
何やっているんだろう？
専門学校の授業に付いていけない…。
ダメダ…。
自殺しょう

>>133
まだ若いのに何言ってんだ、2週間休んだ位で！こっちは妻子持ちなのに2ヶ月休職してんだ！しかも、退職するのに！
今の学校があわないんなら他の所に行くとか、働くとかまだまだいろいろ方向はあるじゃないか！

>>133
とにかく生きろ！

ｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよ

>>133
専門学校は入ったあと、自分の思うようなところじゃないと退学する人が多いそうだ。
>>136
ん？人の中にクズなんていませんが、どういう意味？？

>>130
その心の弱さが、自分の足を引っ張り辛くなる。家族への本当の愛があるなら
生き抜くこと。もし自殺なんてしようものなら、自分の事しか考えていないことになるよ。
金など紙に過ぎない。命の方が大事だ。

ところでマジな話なんだが>>136みたいな痛い奴の
IPを晒すことってできないの？

練炭自殺したいんですけど、車の中で練炭燃やすとモクモク煙
が出て、眠剤が効いてくるまで我慢できそうにありません。
誰か確実な練炭自殺の方法教えてください。

待ってる間にお肉でも焼いてればいいんじゃないかと。

>>140
じゃあ眠るまでの間だけ車の外に練炭置いておけば？
寝てから車の中に入れればいいんじゃない？

>>142
私は一人で逝きたいので、その方法では誰か私が眠ってから
練炭を車に入れてくれる人がいないと無理です。
それと補足質問ですが、練炭でググッてみるとどうもホームセンター
で売っているような木炭とは違うようなのですが、練炭の入手方法を
誰か教えてください。

>>143さん
今、手元に練炭あります。自分で143さんと同じように使う予定でした。
143さんも使いますか？

>>144さん
どこで購入したのですか？

１月にホームセンターで買いました。最近は見かけなくなりましたね、練炭も…。シーズン終わりかな？
私はＧＷ前に練炭を使用するつもりです。

>>146さん
木炭なら今でも売っているのですが「練炭」というのは
「木炭」とはまた別のものなんでしょうか？また、燃やすと
煙は出ないのでしょうか？出きればあなたの計画している方法
を具体的に教えていただけないでしょうか？

さすがに具体的な計画などは公表できません。
捨てアド取れるなら、メール下さい。
[email protected]

私が練炭自殺を決行するにあたっていくつかリアルな疑問が出てきた
のでそれを箇条書きします。146さん、その他誰でも結構ですのでお答え
いただけませんか？お願いします。
・練炭と木炭の違い、及び練炭の入手方法。
・車の中がかなりモクモクしそうだが、むせてしまわないのか。
・車の中はかなり温度が上がりそうだがエアコンは付けて構わないのか？
・車の空調は車内循環でいいのか。
・そもそも車のエンジンは付けておくのか消しておくのか。
・エアコン排気口、窓などに目張りは必要なのか。
思いつくだけでもざっとこんなものなのですが、情報提供お願いします。

欝欝欝欝欝オレがなにをしたんだ
欝欝欝欝欝なんでキチガイ扱いされるんだ
欝欝欝欝欝なんで教師に追い込まれてODしにゃいかんのだ
欝欝欝欝欝欝欝欝欝欝

>>136

低脳が暴れている。自分の頭のおかしい事もわからない低脳が暴れている。まあ、「キチガイは自分ではわからない」というから仕方ないが。警戒警報発令。低脳退散。低脳退散。

最近は起きてるだけで辛くて、一日の半分以上を無理やり寝て過ごすようになってきた。
頭の中が濁ったドブのような感覚。もう限界・・・。

下品な言葉使えるのも就職するまでですよ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

↑
この人、ある意味で限界、振り切れているよな・・・・・

激しく亀レスだけど。

>>99
ありがとう。

もう少しだけ、頑張ってみようと思った。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

↑
振り切れている、振り切れている・・・・・

同上。
ハハハ、もう笑うしかないね（再び、笑）

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

　　↑
おっ、カキコするの速くなったね。

この中にぬるぽとか入ってたら笑うのに

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

だから・・・リクエストに応えてくれたりするとオモシロクなるんだけど・・・・

このままだと、単なる「○○の一つおぼえ」じゃん。

http://www24.big.or.jp/~ker/upl/img-box/img20050420223148.jpg

頭のブチ切れた低脳が暴れている。
警戒警報発令継続。
みなさん、無視してスレを進めましょう。

何故かこいつに共感してしまう

http://www.nurs.or.jp/~nspixp/zedoc/mirror/01.html

こりゃまた懐かしいものを

集団ｽﾞｻﾂはダメっしょ・・・
最後くらい自分の好きなようにやりたいし、
好きなとき好きな場所で往きたい

俺はゆっくりと片付け始めてる。
秋には往く予定。

求めて欲しい人に求めてもらえない
その人の心の中には別の人がいる
５つ年上のおばさんじゃダメなんでしょうね？
年下の可愛らしいお嬢さんがいいんですね
若さとか輝きがうらやましい

もう本当死にたい
この先、生きてて楽しい事なんて
１つもない
今、私が生きてる価値もない
何で生きてるの？

私の人生、罰ゲームみたい
生きてきて１つもいい事なかった

>>104

朝気分が悪くて夕方になるとましになるのは、
典型的うつの症状です。

悪くしない間に病院へ。

死ぬ前に江原さんの本を見ておきましょう。立ち読みでも読む価値あり。
生きるヒントあると思うよ。
自分はかなり助かっている。本当に心強い。

人間生きてるだけで 丸儲け！って さんまはよくゆーたなぁ
ただ 生きてるだけでいいのに 社会や常識に自分をすり合わせ‥
でも 他人なんてホントはどうでもいい
突き詰めれば 自分のこだわり プライド‥

‥って わかっても 鬱になるから ね〜
自分は 死にたい訳ではない と思う
ホルモンの分泌がねー ったて 思っとこう！
そのとーりだから！

みんなが人の事も考えられるようになったら世の中も変わる。
みんな自分自分。自分さえ良ければという感じになってる。

>>177
頭の悪い人は自分以外の人のことを考えられません。
それ以前に自分のことすらわかってませんから。
ﾄﾞｷｭｿ池沼レベルの底辺人間がポンポン子供を量産して
日本を覆ってますから未来は知れたもんです。
ごく一部のまともな人達が生き残っても時代を動かせるかどうか。

精神的にだいぶマシになってきたと思えば
肉体的にボロボロなんだなと思わされたり。
心の痛みも肉体の痛みもどっちも辛いよ・・・・・

>>173
求めて欲しい人に　と書いてるってことは、そうでない人には求められたことがあるってことだよね。
でも、その貴方を求めた人のことを、貴方は求めなかったでしょ？
じゃあ結局貴方も同じでしょ。

>今、私が生きてる価値もない
求められたことがあるなら、十分価値あるじゃない。自分でその価値を放棄したんでしょ。

「おまえ最近変だよ。ここ二三日イライラしてさぁ、突っ掛かるのやめろよ」
最近彼氏が仕事でイライラしてたから、あえてにこにこして弁当用意したり励ましたり、してたら逆に言われた。
「もう、お金返してくれないし、あんたの父親最低ね」
母親に物心付いたころから言われてきた。
ついに『○○(←弟)が居なくなって、辛い…』と今まで無視してきた私に優しくしはじめ、弟にしていたのと同じように買い物や映画を誘ってきた。
手を繋いだ記憶もないのに。八つ当りばかりされてきたのに。バカだカスだといわれてきたのに。
すべて私が悪いんだ。
もう限界。
ごめんなさい。許されないですよね、私が悪い子だから、私は苦しんで当たり前だし助けなんてもとめちゃいけない。
でも辛いんです。皆には秘密だけど、辛いんです。

はじめまして。私ももう限界です。欝も不眠もひどくて…接客業なのに笑顔も作れない。生きるの疲れた。大嫌いな夏前には逝こうかな

気分転換に旅行でも行ってみたら？

(´ω｀)つ 旦
ゆっくり休め
たまには自分勝手に
サボったりもいいものだぞ

俺は今日サボった。
でも仕事溜まってて落ち着かないので
結局家で仕事してる・・・。

人生の休暇が欲しい。

俺、行く先々で蛇のように嫌われてしまう。
派遣会社に所属しているのだが、派遣されてから1日と経たずに
陰口叩かれる始末。一つ分かったことがある。俺を嫌っている
奴は大抵人気者。人望の厚い人だ。

現在派遣先が見つからない状態。今までの人生振り返ってる。

毎回、「今度はせめて嫌われないようにしよう」と思うのだが
必ず嫌われる。しかも凄い嫌われ方だ。前の職場では俺の悪口が
目の前にいるにもかかわらず、盛り上がっている。当然聞こえる。
それでも我慢して笑顔作ってた。阿保だと言われた。

本来なら部下の2，3人もいるぐらいの年齢なのに、新人にまで
馬鹿にされてた。もう限界。さっぱりわかんねぇよ。

>>185>>186
被害妄想ということはないのか？
出会ってから１日目にして嫌われるということはあまり考えられないのだが…

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050421-00000054-kyodo-soci

このスレもチェックされるんやろなぁ

きついな・・・。
授業出るのが辛い。
不安で不安で不安だ。

>>188
予告して死んでいる数が多いって事なのか？
ネットで予告なんてする奴は、大抵がカマッテ厨だろう。

死は希望だと思う。
生きてても満たされることは絶対ない。
死ぬ瞬間、神様は最高にしあわせな場面を見せてくれる。
それはみんなと分かり合い、溶け込むフィーリング。
最期の最期になってやっと人類の分かち合いを体験できる。
死ぬまでは誰とも決して分かり合えないんだ。

>>191
> 生きてても満たされることは絶対ない。
満たされる必要なんて無いじゃない？
何事も腹八分目だよｗ

4ヶ月の休職を経て今日復帰。半日出勤なのに非常に疲れた。
漠然とした不安感が消えない。仕事してる間も、終えた今も。
死にたい、というよりも消えたい。
チラシの裏でごめんなさい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>194 うん。

鬱がひどくて、働く気力もないのに、働けない親の面倒見なきゃいけないし、働かないと生活できないし、もう、限界。死にたい。

おまえら彼氏彼女いないの
支えになるじゃん
俺は氏にたい

死ぬのが怖い。


そう考えれば考えるほど追い込まれて、生きたくない。
でも死ぬのは怖い。
なんか矛盾してる自分。

婚約者に逃げられました。先月ご両親に挨拶に行ったばかりなのに捨てられました。
元カノ(それもまた元婚約者)に勢いとシャレで「また婚約者に逃げられたよー」ってメールしたら
元カノ結婚してやがった・・・

何でしょね、俺って人間はそんなに結婚したくないと思わせる負のオーラが漂ってるんですかね。
2年も同棲した元カノが去っていった理由が「結婚するつもりないから」だったのにあっさり結婚て。
俺って男はきっと全てにおいてどこかがダメで、だのに俺には全然どこがダメなのかわからなくて
答えを見つけようと思考のスパイラルに陥ったまま気付いたらいつどこで死ぬかを必死に考えてた。

いまアジア戦争が勃発したらきっとお国のためにいい仕事ができると思う。
ただ死ぬのは勿体ないんで、なんかそういう感じで俺の命を葬り去りたい。
子どもが欲しかったな。でも遺伝子残せるような高等生物じゃないからなぁ。
今度の日曜日、晴れてたら死にます。お昼に小田急線止まったらごめんなさい。

人間関係に悩みすぎて疲れた
今までやってきたこととかもうどうでもよくなってきた
人間関係を分析すると疲れるって言うけど
性分で分析してしまう
ただの同性の友達にもメールが来る来ないで
一喜一憂してしまう

自分の中で社会での人間関係の中でのバランスを常に考えるよう心がけてたけど
それももう疲れた　


・・・・とか思ってたら今友達からメールが来た。明るい内容だった。
ちょっと気持ちが浮かばれた。でも上がったり下がったり、嫌になっちゃう。

>>199
電車は辞めて。家族がいるなら賠償とか凄く迷惑かかる。
もちろんいなくても、多数の人に迷惑かけることには変わりない。
結婚だけが人生じゃないし、俺なんか実年齢=彼女いない暦だよ。
10代で諦めたよ。
しばらくは、凄く辛いだろうけどもうちょっと時間がたてば
また次の人が見つかるかもよ。
子供の代わりにはならないかもしれんけど、
可能ならばペットでも飼ってみたらどうでしょ。

自分は人のこと慰めるほど余裕は無いはずなんだが、
今日はちょっと開き直ってる。仕事なんて知るかぁ。

自殺は賠償金請求されないって聞いた

>>202
ざっとググってみた結果

ニュースな気分
http://newsnakibun.com/coramu/k041102.html
探偵ファイル
http://www.tanteifile.com/tamashii/scoop_2004/04/28_01/

>>203
直リンしちゃった・・・。駄目ならコピペで見てください。

>>198

ちっとも矛盾してないよ。ぼくもそうだよ。
できる限りがんばって生きようね。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

再び「超低脳キチガイ」が暴れている。
早く精神科で診てもらえよ。（ｗ

去年に出来たハゲに少し毛が・・・
数日前まで死ぬ事、考えてたけど毛も生えてきたので
就職活動に励みます。去年の夏から何もしてないから。

>>207
スルーよろ

質問があります。十人十色って言葉があるようにいろんな人いると解ってはいるの
ですが・・・鈍い人って本当に無意識なんでしょうか？それとも気付かない
フリなんでしょうか？友達は感じない人間より感じる人間の方がイイって言うけど
結局、感じる人間の方が無駄に気を遣ったり、傷付いたり・・・なんか文が変ですね
すみません。

首都圏で大地震きぼんぬ。6時間以内にきてほすい。

わははははは！
意外と限界な人って多いんだね、こう言うのも何だけど安心した。

漏れも限界さ。
鬱っぽいな

昨日、晩飯を食べたら全然おいしくなかった。好物だたのに。味がするけど味がしない。本当に吃驚した。

最近、神社の鳥居で首吊ったら素敵だなと考える

人を愛せなくなってしまうことは地獄だ。
愛することのできる喜びを知ってしまったのならば尚更・・・
まだ自分の知らない誰かがどこかにいると思って今日まで生きてきたが、
どうやら無理そうだ。
あと1年ちょっと、30になれば切りもいいし彼女に会いに逝こうと思ってます。
きっと向こうで怒られるんだろうなｗ

>>213
そうだよ。喜ばんよ。てゆか、彼女に会えなくなるよ。

涙が出そうで出ない…
子供みたいに泣きじゃくりたいのに、涙腺も私もぼーっとしたまま。
辛いなぁ…
泣いて泣いて、それで全てが終焉すればいいのに。
鈍くなってる五感が、ただただ辛い…
何で消えられないんだろう…？

>>215
ちゃんと泣ける時がくるさ！・・・軽はずみな事いってごめん。

>>216
ううん、ありがと…。

統合失調でクスリ飲んでるけど、だんだん、全ての事に興味がなくなり、何の
やる気もでず、暇で暇でつらい。完治するまで後どれくらいかかるのかと思うと
もう、めんどくさいので消えてしまいたい。

>>218
どれくらいかかるかは、自分次第。
消えたいと言って治さないのか、治そうと思って治すかのどちらか。

>>213
今日まで生きてきたって、たいして生きてないじゃん。30前でしょ？
>>212
好物が美味しいとは限らない。寿司でもネタが悪ければ美味しくない。

自分の信じていたことを壊されたときほどつらいことは無い。

>>221
激しく同意。

自分が信じると決めた人を信じられなくなった時もつらい。
その人を選んだ自分のせいだから。
薬も飲んだ。そろそろ寝逃げます。

親友だと思ってたのに裏切られた
思い出ばかり残して
助けたいだなんて嘘だった
呪い殺したいから死にたい

>>223
元の親友に対して呪い殺したい？それでは親友ができても離れて行くよ。
自分が原因では？

確かに酷い鬱状態だったころは友人も困ってた
治りかけて遊ぼうと誘ってもメールの返事すら電話もでない
私がどのくらい彼女が好きだったかわかった
寂しくて苦しくてまた鬱になった

そもそも鬱の原因は彼女
楽しく暮らしてるらしい。
それに比べ私は
消えたい…

人は比べるものじゃない。人にはバイオリズムがあり、良い時も悪いときもある。
あなたはうつを治し楽しく暮らせばいい。あと楽しいだけの生活は無いよ。
彼女の少しの情報だけで、楽しいってわかんないと思う。
彼女は楽しいことも辛い事もある生活と言える。みんなそうだよ。

…なにがしたいのかわからねーなんであんな事したんだ？
こんな性格じゃ人嫌われて当然だよ…
最低しにたい
苦しい

死にたい

私も毎日死にたいと思い死ぬ勇気もない。今日は朝から録画しておいたラップババァのビデオ見ながら「元気だなー」と感心して真似して布団叩きしてみた。天気良くて少し気持ちが楽になったよ。

小さい頃から、自分は女じゃないと思っていた。
友達は殆ど男ばかりだし、何故、自分にそれがないのか不思議だった。
が、外見上女なのだからと学生生活のスカートも我慢した。

でも、もう限界だ。
俺は俺なんだ！
個性じゃダメなのか！？
漫画や小説では「俺女」なんて、腐っているだろう！
なんで俺って言っちゃいけないんだ。
何故、背広で出勤したら非常識なんだ。
何で、女の子を好きになったら変態なんだ…。

俺は一体、何なんだ。

スレ違い申し訳ない。
でも、苦しいんだよ…。
限界なんだよ…。

ダラダラといろいろ書いたけど、長くなったので全部消して書き直す。二行に凝縮する。

俺の愛情を受け取ってくれる人なんていませんでした。俺は傲慢でした。君を大切にすべきでした。
酷いこと言ってごめん。後悔ばかりの人生です。俺は死ぬか、一生独りで生きていくんだと思う。

本当に人を好きになるって性別は関係ないと思う。
その人の性を好きになるんじゃなくて人格なり性別を超えての愛情だと思うから
世の中に変とか言う人達がいるのも実際問題分かる。でも少数でも理解出来る人間
も居る。きれい事に聞こえるかもしれないけど・・自分を大事にして下さい。
少しでも元気になって頂ければ嬉しいです。

旦那の浮気、借金、DVが原因で離婚。
また裏切られたり、ひどい目にあうのではと思うと
怖くて男性と付き合えない。
鬱気味の生活を送っていたが
最近、旦那が浮気相手と再婚したと聞いた。
何で奴は幸せなの?なんで私はこんな目にあうの?
世の中は不公平だ。生きているのがつらい。

思うんですけど・・・元旦那と再婚した人、幸せにはならないと思います。
元旦那も同じく幸せになんてなりません。幸せになるなんて絶対に許せない。
そんな最低男と縁が切れたんだから234さん、幸せだと思いますよ。

ポール牧が死んだ。
有名人とか若い子が自殺するたびに、自分のような人間より生きる価値があるのに
なんで・・って悲しくなる。
仕事がないのが苦だったらしいけど63でしょ？もう働かなくたっていいじゃん。
なんで死んじゃうんだろ。みんなも苦しいんだってことが
自分のことで精一杯で気づかなくなったころに誰かが死んで
他人が死んでしまったことと、なのに自分はまだ生きてるってことに苦しくて泣けてくる。

ポール牧だが、どうもカルーセル麻紀と間違えられることを苦痛に思っていたらしい。
分かる気がする。

[email protected]

家庭環境と男環境が同時に悪化して欝&ﾋｷに。
このままじゃ駄目だと思って大学に進学
親にはさんざん迷惑かけたから、
金銭面と生活面だけでも負担をかけないように
ﾊﾞｲﾄしまくってたら睡眠不足で事故った。
買ってもらった車は廃車かもしれん。
もうこれ以上親に迷惑かけるぐらいなら死にたい
でも怖くて死ねないからリスカ逃げ

>237
牧伸二と聞いたが？

ぎゃはあぁぁああの屑女ｗｗ
部屋で番プオブ鳥を大音量でエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレスエンドレス

死ぬｗｗｗｗ脳がぶっ壊れたヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノｗｗｗ
うるせーんだよ人気だかなんだか知らねーが俺には無価値だｗｗ
殺人妄想とまらねぇぇえええＣＤコンポはなの穴につめて窒息しろ屑がｗｗｗ
あああああああああああああああ皆うるさい頼むから死ね
俺が選んだ音以外は聞きたくない全部死ね
あっ俺が死ねばいいのかｗｗ盲点だったｗｗｗｗｗ^^

発狂するか死ぬかの一歩手前だよ。もうダメなのかな？

>>242
発狂しちゃえ。
その方が楽に逝ける

質問します。生きてて楽しい？みんな？

楽しくないね
病気よくなれば楽しくもできるんだろうけど養ってくれる人もいなくて、働かないと生きてけないのに働けない・・
死ぬしかないかなって母親にもらしたら聞いてる方がいやなんだって両断された
つらいだけだよ毎日

ちっとも楽しくないね。

〉243、発狂して死ねって事？ ちょっとそのアイディアは思いつかなかったよ。W 発狂するか死ぬかのどちらかだと思ってたから、思わず笑っちゃった。斬新なアイディアだなー

一人ぼっちはもうイヤだ。生きてる事が苦痛
ただ普通の生活がしたかった。

>>234
世の中なんてもともと不公平。
でもあんたの場合は帳尻あってるじゃん。
男見る目を磨かなかったツケが来ただけ。
別れられたんだから良しとしなきゃ。
ＤＶで別れられない方が地獄だよ。

>>239
大学行かせて貰った上に車まで買って貰えたって
すげー贅沢なことじゃん。
その上、親をもっと苦しめるために死にたいってか。
とりあえず人を轢き殺さなかったのはめっちゃ幸運だったね。
妊婦さんでも轢いてたら死んでも許されないよ。

>>249
ほんと贅沢しすぎてばちがあたったんだと思った
身分不相応なことするからいちいちいろんな人に迷惑かけたんだと思った
そんな迷惑かけるならこれ以上被害が及ぶ前に死んでしまったほうがいいと思った

とりあえず金はかえさなきゃと思うけど
働きながら勉強して返せる額じゃない
最初からうまれなかったらよかったのに

死にたい

彼氏のこと信用できない。こんなつきあいなら別れてもいいと思う。火つけに行っていい？写真捨ててくれないなら家ごと燃やしに行くよ。

>>252
ちょっと待った。それは大きな犯罪だからね。
何とか彼氏に写真を捨ててもらってください。
下手すると現住建造物放火で死刑になるよ。

彼氏が怖いよ…
もっと優しい人好きになりたいのに…どうしてダメなんだろう…

>>244

ちっとも楽しくない。
まだ両親とも健在だから。
親より先に死ぬのは親不孝だっていうから。
ましてや「自殺」では。
親を悲しませたくないからただ生きてるだけ。
両親とも亡くなったら？？？？？

やだやだやだ、もうやだ
全部投げ出したい
死にたくないけど消えてしまいたい
大声を出して泣きたいけど静かに泣くにしかならない…
誰かに聞いて欲しいけど言う勇気が出ない、
聞いてくれそうな人も居るけど言った後どうなるか怖い
消えてなくなったら気付いてくれる人いるかな

確かに自分の中にある苦しみを吐き出すって勇気いるよね 恐いし。

僕は重度のうつ病患者です。しかしうつ病って厄介な病気ですね。なんで治らないのだろう。誰がなりたくてこんな病気になりたいものか！ものすごくうつがひどいです。

欝か〜。僕は糖質だよ。
不安でさ。デパス飲んでもどうにもならない。
生きてて楽しいとは思わない。
毎日が苦痛だ。
親に迷惑がかかると思うが今年度中に自殺すると思う。
でも僕は親を親と認識できない。

今までの人生はなんだったのか、僕にはわからないな。

事故したことが弟にばれて嘲り罵られ笑われた
あははははは
そうだよあたしが全部悪いんだよ

つらい時は「豆電球加藤」

>>260
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　 　 J( 'ｰ`)し 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　 （　）　　　　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　 　 | |　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　 【カーチャン】　　　　　　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃.　 カーチャンを見た人はいつでもいいので 　 　 ┃
┃　　　 　 生きている間に親孝行して下さい｡　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

次は頑張れる次は頑張れる、自分に言い聞かせてやってきった。
でも何度やってもダメだった
どこへいっても上手くいかない
もう何かするのが恐いよ
いつでも中途半端

医者の予約をドタキャンした。快方に向かっていたことは間違いない。

…が、鬱にさせられた原因者を見掛けたら震えと涙が再発…。そっから嫌でも思い出したり考えたり、で泣いてます。

鬱ではない。医者には行きたくない。残りの薬で絶対耐えてやる。
今はちょっとだけ弱音を吐かせて…。

弱音吐けーーー

もう限界を超えちゃったらしい
もう生きていられない

生きるのがめんどくさい。でも、死にたいわけじゃない。
物事を考える力がない。もううんこ製造機だよ。最近それすらなくなってるけどね。

死にたい

こんな綺麗な日曜に
どこにも行く所のない私。
円光で稼ぐのも気分じゃないし
あああ、あいつさえ死ねば
殺したいころしたいころしたいああああはっははｈっははっは

ありがとう。弱音吐き出したら止まらなさそう…。
また頑張って一人で生きていく(｀・ω・´)自分で決めたんだ頑張る！

頑張るな。君らしくいろ。ダメならまた来い。みんな待ってる。

>>271

いい事を言うね。

ごめんなさい。
今日も生きててごめんなさい。
役立たずがいてごめんなさい。
もういやです。

死にたい

もういやだけど、もういいや、わっはっは（涙

死にたかったけど勇気ないから死ねなかった
なんかたまにすごい寂しくなるし
どうすればいいのかわかんなくなる
今は、死ねないから生きてる感じです
もしかしたら生きたかったのかもとか思えるようになってきたけど、所詮綺麗事って気もする

最近安定してたのに昨日親と喧嘩して
一気にめちゃくちゃになった
お前はがんばってないとか言われて
でもまあその通りだよなとも思う
もう頭がおかしくなりそう、誰かに手を握ってほしいんだけど
そんな相手すらいない最悪だ
誰かを好きになりたいな

すでに限界超えてる。そろそろだな・・・。貯めといた薬と酒一気にあおって
ポール牧みたいに高いところから飛び降りるか。んじゃ、さいなら。

まじかきこみきもい。最悪だ

40 名前：優しい名無しさん 投稿日：2005/04/04(月) 22:20:58 ID:Ghkd2bu/
友達Ａの友達が薬で逝った。
Ａは「自殺」というが、話を聞いてて
それって自殺か？と思った。
遺族も「自殺」とは言ってないらしい。
プチＯＤはしたのかもしれないけど、たぶん
弱った体に薬が効き過ぎたんだろうなぁと思う。
元気な時、体重60�`以上。
亡くなった時40�`代だったらしい

ｶﾞｸﾌﾞﾙ…漏れそんな状況なんですが…

>>277
禿同

ここんとこ凄く調子よかったのに最近またがたがたしてる・・。不安定だ。
せっかく新しい自分を見つけたと思ったのに・・・。
この板とも、もうおさらばっと思ったのも束の間、この一週間でまた帰って参りました。

もういやや〜勘弁してほしいｏｒｚ

「抗ストレス　抗うつ　サプリメント」の検索結果
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E6%8A%97%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E3%80%80%E6%8A%97%E3%81%86%E3%81%A4%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja

「不眠解消　サプリメント」の検索結果
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E4%B8%8D%E7%9C%A0%E8%A7%A3%E6%B6%88%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&lr=lang_ja

寒気、動悸、頭痛、眩暈…だんだん体が言う事聞かなくなってきてる。
もうだめぽorz

動悸、眠気、無気力、
もう限界ぽ。

やだやだヤダｙだぢゃ嗚呼ｙだああああああああああああああああああ

>>279

お前がきもい。最悪だ。

明確な理由はないのに鬱になるのってなんなんだろう。
なんとなく生きていけない気がする。原因や理由を考える気力もない。
なんでなんだ。他の人に比べりゃ相当幸せな環境で生きてるってのに。

しのうか

今日も生きてしまった、ごめんなさい

何で１年前、未遂で終わったんだろう
あの時逝ってれば
こんなみじめで辛い思いはしなかった

今度こそ逝きたい

何年も前のことなのに、人に言われてすごく傷ついたことを突然思い出して興奮状態になる。これって糖質ですか？もう限界かも‥明日仕事いけるかな‥

すみません。今から死にます

>>291
死ぬの何度目？

XPを使っています。
初期状態ではそうでなかったのですが、
システムの復元をした後に、マイコンピューターを開くと
左側に「システムのタスク」という項目が表示されるようになってしまいました。
フォルダオプションで従来のタイプに変えると、
「ファイルとフォルダのタスク」「その他」「詳細」まで
なくなってしまうので 、「システムのタスク」だけ
表示させない方法はありますか？
システムの復元をもう一度してみても変わりませんでした。

辛いこと全部吐き出せ。人が沢山いそうなスレなら
聞いてくれるかも。

私は小学校入学時から間違って生きてきたのかもしれない。っていうかあの小学校放火したい。当時の先生はみんなもう死んでくれたかなー？
結局女は勉強できない方がもてるんだ。馬鹿でスタイルと顔がいい女が勝ち組。

学校の勉強が何に役立ってるんだ。勉強できたからいじめられなかっただけで、友達なんて一人もいなかった。今だって友達と呼んでいる人はいるけど、本当に心から信用できるかはわからない。誰のことも表面的にしかわからないし私のことも深くは語ったことがない。

死ぬ瞬間はみんなと溶け合えたらいいなと思う。生きてるときにできなかったこと、それは誰かと大切なものを共有したり、そういう感覚がほしいから、最期に神様に見せてもらいたい。

ODしすぎて左足が麻痺
痛い痛い痛い痛い痛い
痛いよぉ

痛いよぉ

しにたいよぉ

足も心も痛い

痛いよぉ

学校の勉強なんて、所詮社会に出たら通用しないものばかりでしょう。
そんなものを必死こいてやってた私は一体何だったんだろう…。

大学に一応通っているけど、卒業できる見通しなんて無い。
予習もレポートも全然手をつけていない。
と言うより手につかないのかな。

消えて無くなりたいです。

顔見知り(この先生きていく場合多分ずっと付き合うことになる人)
に相談するってどうやればいいんだろう…
相談の仕方を相談するってのも変な話だけど。
こういう匿名のところで言うしかないのかな…
誰かに聞いて欲しいような聞いて欲しくないような。
言いたいこと全部言うと色んなスレに跨るからどこで言ってもすれ違いな希ガスｗ
と無理矢理明るくしてみる…
駄目だぁー今鬱の波来てて沈んでる。
ちょっとラリってるかな。まだ薬飲んでないけど。

生きてると、お金かかる事ばかり。親が働けないから私が働かないと、生活できない。子供が親の面倒を見るのは当たり前だけど、もう、疲れました。

顔見知りって言っても顔はあまり知らないんだけど…
ネットで知り合って、ネットしか話せる手段が無いひと。
キーボードで自分の感情を打ち込むってところでなんとなく冷めてしまう
この書き込みも最後の「責任を負いますか？」ですーっと引いてしまう…
あーやっぱラリってるかも。

すごい殺伐としたスレですね

>>299
学校の勉強が役に立つか立たないかは、個人差が凄く
あると思う。英語なんかは比較的よく使うんでないかな。
6年間勉強してさっぱり英語解らんけど・・・。

生活というか、そういうの考えると
あんまし泣けません　というかどう泣けばいいのかな
自分こなごなって感じなんですけど
こなごななのの１つでたまにかえたりして物事考えてるけど
でもそーゆうもんかな

>>304さん
確かに英語はこれからのグローバル社会で生き抜いていく為には必要かもしれないですね。
そこそこ英語は出来たけれども…。

兎に角、やるべきことをやれない自分が悔しいです。
さっき貯蓄していた眠剤全部飲みました。
２４時にリスカ予定。
もうしないって決めていたのに…弱い人間だと罵って下さっても結構です。
そんなの昔から自覚していますから。

無気力　俺、気がつくと体　猫背で頭斜めにしてため息ついてるよ

死んだ目　やる気なし　昼間すぐ横になりたくなる　人と合いたくない
けど寂しい　　楽しいという感情が出てこない

とりあえず今の現状を書き込んでみた

リスカしたら傷をなおそー

１回リスカしたら、治るまで我慢とかー
できるなら、がんばろー

無駄にあせってるのに
あせらないといけない立場なのに
全く努力しない
でぎりぎりやばくなってからあせる
で周りに迷惑かける

私なんか死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

でもほんとは死にたくない

駄目だ本当に

死にたい奴なんかいない　現状から逃げたい奴はたくさんいる

>>310
自分が書いたのかと思ったよ。

自分も同じ、焦らないといけない立場だし時期なのに
やらなきゃと思えば思うほど努力しないで逃げてるんだ。
逃げてばっかりで、こんな自分はずっとまえから大嫌い。

他に生きたくても生きられない人が居るのだから
自分が代わりに死ぬよ、って思うばかり。

>>306
今すぐ１０４に電話して今日の救急病院いけ。
薬をのんだことをつたえ胃を洗浄してもらえ。
お願いだ。リスカはするな。とりあえず死ぬのは延期してくれ。
なぜか？　私が悲しむ。見ず知らずのものが悲しんでも関係ないと言うかもしれないが
私は悲しい。

で、カソリックかプロでもいいからどこか教会に行くんだ。
とりあえず　だれかに助けをもとめて。教会なら｢愛」があるから
話しぐらいきいてくれるだろう。

私はカソリックではないが　もう限界なのでどこか教会にいってみるつもりでいる。

三浦綾子の「道ありき」を本呼んでみてくれ。

もう究極の選択で病状悪化です。どうしましょうこれから
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1111609381/l50

俺なんか死ね。いいから市ね。

>>306さん
別にあなたの事をとりわけ弱い人間だとは思わない。
俺は大学中退、仕事も半年で辞めたのが2箇所。
一番長くもったのがバイト2年。今の会社は4ヶ月目だけど
既にもう辞めたい。一時期病院も行ってたけど、それすらめんどくさくて
もう行ってないよ。逃げて逃げて生きてきたら、どんどん
後がなくなってきた。でもまた逃げるんだろうなぁ。

彼はきっと、私のことを負担だって思ってる。
我慢させちゃいけないのに、私が我侭だから。
どんどん重荷になってるのがわかるよ。苦しいよ。
ごめんなさい。無理して付き合っててくれてるんだよね。ごめんなさい。
私なんかいないほうが楽だよね。気使わなくて済むもんね。
ごめんね。もうすぐ死ぬから。だからもう私の我侭に付き合わなくていいからね。

くるしいよ。ごめんなさい。私は最低の女でした。
最後まで我侭につき合わせてほんとにごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

残り少ない命だから無駄にしたくないよ。苦しんでる人のそばに行って、「苦しいんだね」って頭なでなでしてあげたい。手を握って、あなたを愛してるって言ってあげたい。

>>314さん
経験則から、今回飲んだ薬の量はあまり大したこと無いので
胃洗浄の必要性はありません。
ちょっとトリップしたかっただけですので。
リスカは死ぬ為に行うのではなく、
今日やるべきことを成せなかった自分に対する戒めです。
リスカした位じゃ死ねないことも良く分かってますから…。
ちなみに今までリスカ３回、風邪薬チャンポン１回（嘔吐連続）、
車への投身自殺未遂１回行っています。

>>318
彼氏が無理をしているのかどうか本当に分かるのは彼しかいない。
はっきりした結論が出るまでは、
少なくとも「彼の為に死ぬ」という権利は君にはまだ無いよ。

さて、そろそろリスカの準備しますか…。

もう、大丈夫だと思ってたけどやっぱり、消えたい

>>320
そうなんだ。胃洗浄しなくても大丈夫なんだね。
ほっとしたよー。　いや、リスカって死なないんだね。
軽く自分をきずつけ宅なっちゃうときあるよね。
それで気が晴れるんならいいとおもうよ。（なんて書いちゃっていいのか）
若いんだから死に急ぐでないよ。
英語もできるようだから夏にアメリカホームステイでもいっておいでよ。
日本の価値観に縛られちゃ損だよ。

私も海外行きたいが　持病があって旅は無理。
今日も　道ありきを読んで涙ぼろぼろ。でも泣くのはいいね。ほっとする。
辛い時に無理して笑うより１００倍いい。

しょうもないのがういてて心地悪い。
>>318
さっさとしねよ！レスきもすぎ

おれも消えたい・・・

わっはははあｈっはははっはあああああ5いうｐｗｈｐｊｇｆ

>>321
思い込みかもしれないけど、そうとしか思えなくなってきた……

>>325
背中、押してくれるんだね

ダメみたい
頑張って普通のフリして仕事したけどムリみたい。死にたい。死んだほうがいいみたい。その方が皆の為みたい。迷惑かけるから…。急にキレちゃうし、その後後悔してリスカしちゃうし

>>328
早くしねよ

死にたい、消えたいと言ってるうちはまだ大丈夫。
立ち直るチャンスはきっとある。

本当は死にたくなんてないけど、死にたくなるくらい辛いから
死にたいって思ってるだけだと思う。
もしかしたらちょっとだけ誰かに甘えたいだけなんじゃないかな。


俺は気を抜いたら駅のホームから飛んでしまいそうな自分が怖いよ。

>>318
こんなトコで終わっちゃダメ!!!

自分の生存確認のためにつけてた日記も最近一行書いただけで疲れる
ODして外に出て道端で倒れて車に轢かれたら逝けるかなあとかそんなことばかり考える
リスカすんのもめんどい
もうだめかも

リスカ、形象含めて１５箇所行いました。
まだまだ傷が浅いですが…。
どうやったら深い傷になるんだろう。

眠剤のトリップは引き続きです。
ハルシオン８ｍｇ、ロヒプノール２８ｍｇ、マイスリー１０ｍｇ、ユーロジン２ｍｇです。

うちは母親が鬱で、俺が死のうか悩んでるなんて知れたら・・・
俺には死ぬという選択肢がない
死にたくて死ねる人がうらやましい
最近検診で白血病の気があったから内心嬉しかった
もちろん要精密検査なんて家族に話してない
俺には能動的に死ぬ情熱すらないからこのまま発症を待ってる

こんな腐れ切った俺が恋なんてしちゃいかんのだろうけど最近ヤバイ

あたしがあなたの支えになります。
あたしが守ってあげるよ。

>>334
あなたの後ろには守護霊さまがいる。あなたをサポートするために。
だけど、深い傷を作るためのサポートは一切しない。
夢や目標に向かうための、サポートをしてくれるために守護霊さまはいるのです。
俺は実は孤独です。なんか友達できません。そのために物をたくさん買ってしまいました。
トホホのホー。

自殺未遂とオーバードーズ＋胃洗浄したことある身でなんだが
自傷行為はやめて欲しいと願ってやまない。
ネクロさんはそれで楽になれるのかもしれないけど
もっと他の事で気持ちを楽にする方法を見つける努力をすることも大切だと思います。
例えば、例えばの話だけど家族に今心の中に巣くってるモヤモヤを吐いたり
テレビ見てNHKとかの全く興味ない番組とか見て「あ、タッキー出てる、カッコいい」とか
色々なものに触れて自分の心を軽くする努力をする。
僕も今まさに憂鬱のどん底にいたんだけど、色々試しまくって
最終的に２ちゃんの良スレに書き込みしまくる、ってことと
大好きなSLIPKNOTってバンドのアルバム聴いてたら楽になってきた。
そういう風な努力も大切だと思うよ。

338
私もなるべく死なないように頑張ってる。
ただ、ふとした時に「死んでもいいかなぁ」って思ってフラフラ電車に飛び下りようとしたり、車に飛び込んでみたり…。今は全然平気。そのふとしたときに本当に逝ってしまわないか心配…orz

テレビは見る気がしないから音楽は常に聞いてる！楽しい音楽とか泣ける音楽とか、私の気持ちを代弁してくれてる音楽とか。
音楽ってすごいよ。聞いてるだけで、その気持ちになっちゃうんだもん。なるべく楽しい音楽聞いてる。

少しの間でも、頭痛・涙・暗〜い気持ちから逃れたい…。

あと、2chもいい効果！優しい人がレスしてくれると頑張ろうって思える。
みんなそれぞれ辛いけど、支え合っていこう！それを依存と言う人がいるかもしれない。でも、鬱が治れば依存も治るんだし。すがれるものはすがっておこうｗ

さっぱり授業がわからない。
授業出るだけで苦痛だってのに、
単位とれる保証はない。

もう限界だ。

恐いよ。またアレがきた
私はこんなに狂ってるのに
なんで精神病院に閉じ込めてくれないの?
なんで薬出してくれないの?
ああ。誰か殺したら捕まるのかな。
そうして狭い部屋でひとりでずうっとずっと…
笑いたいけど踊りたいけど泣きたいけど
泊めてくれた友達に見せられないし
全部終わらせる勇気が有ったら

怖い怖い怖い死にたい
誰かあたしに死ねって言って

今就活中の大学４年生ですが、全く内定を貰えません。
持ち駒もほとんど無いし、持ち駒でさえ内定出る希望もありません。
今までの人生何の挫折も無かった分、就活での挫折で自分の能力の低さを痛感しました。
自分に不可能は無い、馬鹿な考えでした。

もうだめぽ。誰か助けて

私ももうだめぽ。

>>343
贅沢いっちゃだめ。大学生なら、全然希望あるじゃない。就職できず悩んでる
人は君より年上の人の中にもいっぱいいる。その人たちから見れば君は幸せ。
若いんだし、新卒ほど有利なものはないんだから。安心して次の会社受けてみ
よう。

専門学校に入って２年が経つ。入学してから本当に鬱な毎日だ。
身近に話す友人も出来ず、授業の内容も頭に入らない・・・。
そんな状況が続いて、自分が壊れていくという実感が湧いた。
学校に行く度に胸が苦しく、頭も真っ白になる。
家に帰れば、自分はいつも同じ様な事しかやってない。
そろそろ就職活動だというのに体が全く動かない、「何やってんだよ！」と、
自分の頭の中では言い聞かせているのに体が動かない。
昔は、今程世の中とか分かって無かったから毎日よく笑って過ごしてた。
でも、今は殆どと言っていい程笑わなくなった。それからというもの、
何か、全てに対して迷惑掛けてるな自分て言う事しか考えられなくなった。
毎日を無駄に、ただ時間が過ぎて行くだけの人生。何の為に生きてんだろ。
解らないや。生きるのが辛いってこんな感じなんだな。

長文スマソ。

今日は講義は欠席して、実験レポートの取り組みに専念しています。
本当はドイツ語は出席が大切だから欠席はまずかったんですが…。
昨夜就寝が３時で朝７時起きなんて私には出来ませんでした。
（眠剤大量摂取も原因かもしれませんが）
レポートですが、冒頭の部分は何とか書けましたが、
実験結果と考察で行き詰っています。
最小二乗法なんて分からないよ…orz

とりあえず一服してひと休み。
何とか今日中に（深夜含む）終わらせられればいいのですが…。

連レス失礼します。
>>338さん
家族には、もしかしたら大学辞めるかもしれない旨は伝えました。
気晴らしになる事と言えば、ネット世界での現実逃避くらいですね…。
後は麻雀かな。

でもそんな事ばっかりしていても、社会に出たら通用しませんよね…。
性格的に、先の事ばかりを考えてしまいがちなので。

自分でもなるべく自傷行為はしまいと思っていましたが、
レポートなどの提出期限が迫っているのに、
何も出来ないでいるとちょっと壊れてしまいます。
鬱病持ち以外では割と普通の人間なんですけどね…。

さて、そろそろレポート再開しますね。

学校怖いょ。。
イジメられちゃぅ

休んじゃった…
バイト辞めさせられるかもしれない。これで二回目。
親にも見離された。お金ない。もうだめかな。だめだろな。
考えても考えても、結論は一つしかでてこないや。

全てがめんどくせえ。

何が面倒なのかも分からない

最小二乗法の式はエクセルにプロットの数値打ち込んで
グラフを表示させれば出るよ。
これが一番簡単だろ
ttp://szksrv.isc.chubu.ac.jp/lms/lms7.html

列車事故恐い

となりの芝生が青すぎます

ダメポ。チンポ。クサイポ。

助けてくれ死にそう

私ももう駄目だ…。
一生なおらない！

>>352さん
私のＰＣエクセル入ってませんorz

>>358
つ[OpenOffice]
ttp://homepage2.nifty.com/_omp/onpu/freenote/OOo/whatsOOo.htm

もう無理。ばぁさんころしたい

一生治らない、なんてことはないよ
頑張りすぎたんだよ、今は休養期間なだけだよ

今はゆっくり休め、喪前ら

もうダメぽ
死にたい死にたい死にたい死にたい
でも生きなきゃ・・・
うぅ

朝起きれば何かが変わっていればいいのに・・

みんなから言わせたら贅沢な悩みだけど会社行ってもすることがなくて死にそうに
暇。
ネットにもつなげないし…
４月から入社だけどこんな会社入らなきゃ良かった。辞めても行くとこないし、
年も年だし、まだ試用期間なので頑張れないけど頑張ってみます。
切羽詰る前に上司には相談しよう。。。

鬱な彼にもうだめぽ
出ていくってさ…
あたしに養って欲しくないんだって
また出てった先で死ぬとか言いだすんだろうなぁ、

そんなあたしも鬱と過食嘔吐…大人しく家に居ろよ
ウチらの末路は死しかない

もうだめぽ
普段とは違うんだよ…昼は明るく元気暴発でも夜は激鬱…禿しく鬱…鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱…どうしてこんなに人が変わるのか自分でも分からない…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

皆死んでしまえ、なら誰も苦しまない。気持ちをぶつけた、返事来ないの…

死にたい

ﾌﾞﾙｰﾊｰﾂ聴いて盛り上げてます

毎日、死ぬ事ばっかり考えてて
自分でも狂ってるかって思う
けど死にたいぐらい、今ツライ

今日の脱線事故で亡くなった人の代わりに
私が死にたかった

結局　貧乏だから　死にたいんだよな
目の前に　１０億あったら　死なないだろな

>>372
欲張りｗ

>>366
禿同。夜が怖い辛い。明日なんてこなきゃいいのに。人間に感情なんかなきゃいいのに

＞３７２
お金があったら半分以上は症状は落ち着く。
半分近くはお金の問題ではないかもしれない。
と、いつかの新聞にありました。
器質的な問題がなければ、耐え忍んで訪れる心理的チャンスを待つことです、
絶対に。
私はラッキーにも８年間後に、心理状態に転帰が訪れました。
当時は永遠に苦しむんだと思いましたが、糸口は時々所々にあるんだと思います。

もうだめぽ

お金あればひきこもれる。会社行かなくていい。
みんなの、仕事ができて優しくて完全無欠な人達の邪魔にならなくてすむ。
お金ほしい。そうしたら誰とも関わらないで生きていけるのに。
もうみんなに迷惑かけるのやだ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ぺｗｔｈｊｐへｔがうぇｐたｗｔがｐうぇ

俺は引き篭もるなんていやだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

大丈夫かー？
落ち着け

371に同意。
なんで必要とされている人が亡くなって、どうでもいい自分が
生きているんだろう。

この世が天国でもあり地獄でもあるからだよ。

生きていたい人が死んで、死にたい人が死ねないなんて、こんな世の中、嫌だ。もう、限界。楽になりたい。

不謹慎だけど、今朝の列車事故みたいに死ねたらいいと思う。
朝学校に向かう途中の一番鬱な状態の俺を潰して誰かが助かってほしい。

385
おまえと交換じゃー一人も助からんな
列車につぶされた草とかが生き返るとか？そんなもん

>>385
それはお城に住みたいと言うほどありえない話しだよ。
>>384
前者は寿命。後者の死にたい人が死ねないのは当たり前。死にたくて死んでたら
この世には１人もいない。
楽になりたいのであれば生きるしか道は無い。寿命まで生き抜け！

俺には情熱がない
凶悪な犯罪者ですら羨ましいと思える
なんであんなギラギラしてるのか羨ましいよ
毎日毎日小包みたいに会社と家を往復してるだけ
誰か俺の体を乗っ取ってくれたらこの体、もっと有意義に
使えるのかも知れないなーと思ったり
気持ちの持ち用で何とかなるなら何とかなりたいな

ようやく実験レポート書き上げたけど、これが毎週あるなんて辛すぎる…。
せめて再レポにならなきゃ良いんですけど。

下を見て安心するタイプ

あなたを忘れたい。忘れたくない。
だけど、このまま時が過ぎて貴方に男が出来たとき俺は本当にへこむだろう。
自分が傷つきたくない。
恋愛感情がほとんど無いのに依存してしまうなんて、何でこんなおかしなことになったんだろう。
どうすればいいの。
わかんないよ。
誰か助けて・・・・・。

マザコンは帰れ。

くそがぁあｗｌｇ人に当たってンrrrrrrrrrrrじゃあfdァねぇりょおあ」#）PJ#T]R#5654

>>389
毎週やってれば、そのうち慣れてくるっしょ。
可能ならば、来週の分に手をつけ始めるとか。

就職活動がうまくいかない。私は既卒だしバイトしか経験無いから。頑張って
勉強してコンピューター関連の資格もとったし、就活センターで面接の指導も
受けた。頑張って頑張って面接した。でも、翌日不採用通知。早すぎるよ。

ついに１０連敗。もう限界。私は誰からも必要とされていないから生きてる
意味ないよね。全部私がいけないんだ。自分を責めて責めてもう欝病続き。
カウンセラーや精神病院はお金高くていけないし、相談できる人いない。いて
もこんな情けないこと言えないし。希望無くした。私は２２年間、何してたん
だろう。死んだら家族や友人に申し訳ないけど、そろそろ我慢できなくなって
きた。胃の調子もおかしいし、食欲不振で寝付けない。限界です、もう辛すぎて。

>>394
私は逝くつもりのものでつが…
世間一般の常識からすると、１０連敗ってたいしたことないと思うんだけど。。。ごめｗ
ご本人がショックを受けるのはわかりまつが…
就職活動の話を聞くと50,60はあたりまえ、中には100を超えるものもいるのだが…

職場いったらまた…
これが半年も続くと思うと……あぁぁああああぁあ

おまえら鬱ってメシだけはしっかり３食喰うんだな。
働きもしないでゴロゴロ一日中寝てばかり。
まったく出来の悪いうんこ製造機だな。

まさしく今の自分はうんこ製造機です

限界だー

いいえ!!私はうんこしません!!

出たうんこを食べて生き延びています
こんな変態な自分が嫌になる。
口の中にほのかに苦い糞の香りに快感を感じる俺は死ぬべき

コアラの赤ちゃんみたい

>>397 無気力状態が最近悪化して
起きるのもめんどくさい、動くのもめんどくさい
朝食昼食抜き夜も普通の人の3/4ぐらい
リスカとか殴打の痛みでまだ生きてるという感覚があるだけ
来年まで持つか微妙・・・

>>401
コアラの赤ちゃんかわいい

>>372
昨日10万円で暮らせる場所というテレビをみていて

とある山間ド田舎の農家のじいさんが
今人気の、高原の山の花を育てているのだが
年収700万だとか。
今70代だが「寝てられません。あと10年は頑張るつもり」だって。

田舎で年収700万。こりゃ　寝てる暇ないわな。
そこのバイト時給1000円。　

家は地方都市だがコンビニ、スーパーで時給760から880円。
そこの田舎の空家でもかりて
のんびりと暮らしながら　草花相手のバイトしてれば
そのほうがよほどいいかな。　でも群馬寒そう。

君は大丈夫ー♪
きっと大丈夫ー♪

君は安楽死〜♪ きっと安楽死〜♪

死ね

もう限界！
お腹が空いた

>>394
会社を、「自分の能力を見極めれへんあほ」って思えばいい。
大丈夫や。努力しとるんやもん。
自分の良さを解ってくれる会社のほうがええやろ？
気楽に気楽に。

悲しいかな

何もなくなった。
もう限界です。
なんのために生きてるんだろう。
もういいよね。苦しくてたまらないよ。
悲しんでくれる人がもしいるならごめんなさい。
でももう限界です。

お金がない

あなたがむなしく生きた今日は
昨日死んでいったものがあれほど生きたいと思ってた明日

>>412
死ぬ事より生きる事の方が大変
もう限界と言えるならまだ大丈夫。まだ大丈夫。

>>414
名言集その３

>>412
一緒に逝きませんか？

お金がない

反対

どんな仕事場に就いても毎日毎日同じ事の繰り返し
今の職場も別の所から新しい上司が車では良い職場だったけど今は最悪
２０年以上居るのに仕事できないし、仕事しないくせに口だけは達者で

ここ最近は自殺の事や旅に出る事や無断欠勤する事などそんな事ばかり考えてしまう
毎晩明日は仕事かぁ嫌だなぁ、朝には今日も何時間仕事かぁ嫌だなぁ、そんな事ばかり考えている今日この頃

最近は友達と飲み会したりカラオケ行ったり、
月一で遠出して買い物に行ったり休みを取って（仕事が忙しい時に）友達と遊びに行ったりしてストレス発散しています。
今月も給料出たら五月一日に休みを取って友達と遊びに行く約束をしています。

こうでもしないと壊れてしまいそうなんです。

手首を思いっきり殴りつけたら
手首から肘にかけての中のほうがズキッと痛む（リスカとは違う
物を持つのもきつい状態・・・

もう数発殴ったら壊れるかな・・・

死ね

だめだもう…
でも死んだら彼氏もっとおかしくなっちゃうし…どうしたら良いの…

なんだか自分を責めてしまう…駄目な奴過ぎる
リスカする人の気持ちが最近わかります…
最近腹や胸を叩いてごまかしてるけどそのうちリスカやってしまいそう
な気がする…

自分も限界。それもかなり重度の部類に入ると思う。
このスレの人は何だか一時的な感情で書きなぐっている人が多いように
思うんだけど、もっと頭を冷やして冷静になった方がいいと思いますよ。
自分なんて本当に八方塞がり・・・
死ぬしか選択肢が残されていない・・・
なるべく良い方へ、良い方へと考えてきたんだけどね。
はあ、来年は生きているのかなあ・・・

お金がない

ずっと我慢してたのにリスカしちゃった。
またダーリンに嫌われる…
どうしよう。。。
でも、もう　限界…
ごめんね。ダーリン。
お願いだから嫌わないで。

もう駄目だ
死にたい
本気で

決意してリアルの友人と数年間連絡とらなくなった
年賀状も返事出しそびれた
準備期間終了も３ヶ月後に控えた
一応外で働いてるけど誰とも合わない精神的引き篭もり
でも今日ちょっと新しい服を買ってみたりして・・・

(´･ω･`)
お金ﾅｲﾅﾗＰＣ売ればイイジャマイカ


(´･ω･`)
飯は旨いが未来がﾅｲ…

(´･ω･`)
飯旨いしまぁいいや

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa3

もうだめぽ＿｜￣｜〇

自分では「もうﾀﾞﾒﾎﾟ」とか言いながら他人のﾀﾞﾒﾎﾟを見ても
「そうかな？大したこと無いじゃん」とか思ってしまう。

だから俺の「ﾀﾞﾒﾎﾟ」も他人から見れば大したこと無いんだよな、きっと・・・。

声だして笑ってみるべ。

人と一緒だとテンパる癖に、もう独りは辛い。
仕事はしてるけどついていけない。
休日は独りでずっと部屋の中。
誰かと話がしたくても携帯を見つめるだけ。
掛ける勇気というか気力が出ない。
部屋で独りでコンビニ弁当食べてると、時々泣けてくる。
輝かしい人生を、明るく楽しい休日を過ごしている人、友人を見ると羨ましくも絶対自分には出来ないと思う。
なんとか生きてる。
もう、限界。

>>405
そこ良いかも♪
今はネットがあるし。

人並みの幸せが望めないなら
死んじゃっていいよね？

俺、生きるだけなら出来そう
生きるだけなら

そうねぇ、我慢の限界がくると、ワァっと泣けちゃうんだよね。
何か、自分の不甲斐なさも然ることながら、あの人のせいでーーー
って思うと涙ボーーーーーーーー。

結局、何したってむくわれない…。別に何か欲しいわけじゃない。報酬が欲しいから良い人ぶってるわけじゃない。ただそこに居ただけなのに…。
結局はお荷物なんだろう…。血友病、てんかん、精神が安定しないだから邪魔なんだろう。死んでダメージをくらわしたい。でも死ぬ勇気も無い。もう、引きこもりたい。
誰か俺を呼んで…。病気関係なく付き合って…。愛してるって何年聞いてないんだろう。もう、限界だよ。疲れちゃったよ。

自分に自信がなく自分の事が大嫌いな俺。人を好きになる事ができない。信用する事ができない。
もし自分に好意か何かで近づいてきても、いつ嫌われるかもしれないと思うと怖くて自分から壁を
作って逃げてしまう･･･.
故に会社ではかなり浮いた存在になってる･･･
ぁぁホント糞野郎だな俺はo...rz

>440-441
ぎゅーしてあげたい。
AAないけど･･･

>>440
愛してる。何度でも言ってやる。
俺は経験者として、何か参考になることが言えると思う。

まず、食生活を変えろ。具体的には肉、魚、卵、牛乳、蜂蜜等は摂らない。
いわゆるVegan(完全菜食主義)ってやつだ。公園でもどこでも、植物を観察してみそ。
ブーブー、グチグチなんか言ったりしない。植物は強い。あの強さを手に入れたい。
静かに、どこまでもPeace and quiet。動物性の食べ物は摂るな。
理由：高エネルギ→あまりにもエネルギーが大きすぎて、結局全部燃焼しない。不完全燃焼→鬱
ってな具合。今の俺は、すべてはそこから始まった。このPeace and quietな、なんとも表現できない状態、
大げさに言えば境地は、実践した人間だけがたどり着ける。いや、特別な人ならたどり着けるかもしれない、
でも俺を含めて、多くの人は普通の人。まあやってみな。

>>442
ありがとう。
あなたの優しさを十分感じました、、、

>>435>>All of you
思考は「言葉」によってつくり上げられる。
そして身体は、「食べ物」によってつくり上げられる。
これは誰にも疑いようのないことでしょう。
俺は、２つのアイデアを持っている。身体に関することと、思考に関すること。
443では片方しか述べていない。
でも、車の両輪と同じで、二つそろわなければ、走らない。
もう一方のアイデアは、今だるいから、何かリアクションあったら書き込むわ。

病院行きたい、劣等感に潰されそうだ

でも病院て何処にあるんだろうか・・・

もうヤダぁ!
みんな何考えてるかわかんない…本当はあたしのこと裏で「ダメな奴」とか思ってんでしょう?!
あ〜なんか右耳がボンボン言ってうるさい…
なんか笑いがこみ上げてくるのに目からは涙が…あたし…何?
もういっそ誰か私を消してよぉ…

この頃いろんな保険が出てて会社に来る外交員が「インカムサポート」
なる保険を持ってきた。なにやら一定の介護状態になったら入院治療費以外に
給料分の何割かを支払ってくれるらしい。
でも「そんな状態になってまで生きようと思わない」からと言って意地悪な
言い方で断ってるけど本心なんだよ

JR宝塚線の事故。
私があの車輌の１両目に乗っていればよかったのに。
不本意に亡くなった人達には申し訳ないけど。

病気関係なく付き合ってくれる人だったけど、最後に病気でどうしようもないことばかり言われちゃった。
でも彼女を恨んではいけないと思った。正直に付き合っていけない理由を言ってくれたのは彼女が始めてだったから・・・
彼女も言うのは辛かったんじゃないかと思う、むしろ言わせてしまった俺が情けなかったかな。。
頭ではわかっていても辛いもんだよ、今日は涙枕
｡ﾟﾟ(*´□`*｡)°ﾟ｡

>>450
膝枕してあげるから、いっぱい泣いていいよ。

ああヤバイほんと限界近づいてる
わたしのいない時に部屋入んなって何度言えばわかるんだよボケェ!!!
てめえ私がどんだけ勇気出してお前に意見してると思ってんだ?
言えば言い返されてこっちの方がダメージ大きいのに
言わないと伝わらないから頑張ってるのに
つ●ぼかてめえは?耳掃除ちゃんとしてるか?
今日ハンズ行って鍵買ってきてやる。あははっははｈ

とりあえず今はピアス開けて我慢する。
手首切る奴の気持ちがわかる気がする。

「早く死にたい」ばっか考える。お母さんごめんなさい。

だめだめ、あなたがいるだけでお母さんは幸せなんだから。親孝行しよう>>453

誰よりも信じてたひとに裏切られました。
もう何を信じたらいいのかわからない。
あー限界なのかな、それすらわからない。

また死にたくなりました。前は半年に一度だったけど、今は2週間に一度。
多分限界だと思う。
誰にﾅﾆを伝えるべき？
それとも遺書はない方がいいのかな？

今まで親父に説教されてた。兄妹揃って
やばい妹あれは確実にリスカしそう
親父体育会系だからメンヘルとか分からんし

１０ねん死にたい病
だけどバイトも学校も頑張った。行けないくらぃになっても、入院しても自殺未遂しても、また復帰した。ひどい鬱病にＰＴＳＤに沢山ある。。離人だって
キモイくらぃな状態。

だけど明るくやってきました。母親は私が嫌いみたい。あたしＡＣみたぃネ。
だけどあたしが悪いのごめんなさい。
怒鳴られるのも恐い。
１０ねんも悲しみ苦しみ恐怖が絡みついた身体。
あたしよくやったよね。
あと１年どんなにボロボロできつくても学校倒れても卒業頑張ろうて思った。
覚悟した。

昨日この世の終わりかと想うような怒鳴られ方をした。せっかく決めた気持ちが変わった。やっぱり死のうかな。

ここに書き込む余裕があるんなら生きろよ

余裕が無くて救って欲しいから書くんでしょ
>>458
親が嫌いなら親に金の請求がいく氏に方してやれ！
近所に住んでる人全員から親が批難されるような氏に方を！
誰かを恨んで死ぬならそいつに一杯食わせてやる氏に方をするんだ

お金がない

>>453
ぼくだって死にたいよ。
でもまだ母は健在。親より先に死ぬのは「親不幸」だっていうだろう。
頑張って生きよう。と言いながら、親が亡くなったら？？

>>455
一年前の自分を見てる気分だよ
頑張らなくていいからのんびりしなよ、無理すんな

もうだめぽ＿｜￣｜〇

からかわれる原因を作ったのは私だよ。陰で色々言われてるのも非は私にある。わかってるよ、そんなことぐらい。でもその対象になるのは辛いorz でもそれは甘いんだよね･･･。

鬱かなって思うけど、わたしより辛い状況の人は沢山いる。気持ちが辛いだけで身体症状は殆どない･･･と思う。でも死にたいとか自己否定の気持ちばかり強くなる。
甘えてて怠けてるだけだと思ったら病院へもいけない。
なんで私なんか生きてるんだろう･･･。
辛い。消えてしまいたい。

サヨナラ親友。
3年前の友情は本物だった。
だけど今は違う。
私は「親友」という言葉に甘えていただけだった。
だからよく見えていなかった。
だけどもう、距離を置かせて欲しい。
あなたを信用できなくなってしまった。
サヨナラ最後の友達。
これで私は、とうとう独りになってしまった。

４７８ えっ？いやいや…親大好きですよ。みんなすきです。みんなには幸せになってほしいもん。。あたしは死ぬ。１０ねん長くない？？この苦しみ半端じゃないもん。

病院の先生はいい先生。嬉しかった。先生にあえて。私はなにも悪くないって。もう自分を責めることしかできない。

歩けなくなる。。おわってる。ここまで心がボロボロになって。元気になっても（普通のくらし）毎年繰り返し。
かなしみこわいくるしいのカタマリのあたし。ニコニコしてきた。つかれました

暗いことしか考えれなくなってきた。頭痛い。気持ち悪い。
つらいよー…もうやだ。

>>466
元気出して

話して、笑って、何もなかったように日々を過ごして
もう、ほんと疲れた。
やんなきゃだめってわかってるのに
なんでこんなに不器用なんだろう
なんでこんなに馬鹿なんだろう
なんでこんなにいらない人間なんだろう
まだ死ねないとは思うけど。
勇気ない
最低
いつまで笑って過ごせばいいんだろう
友達には隠してるつもりだけど
ばれてるのかな
ごめんなさい

どうやって会社行ってたんだろう
たった二日前のことなのに分からない

つかれた

本屋に行って　サルでもわかる株の本　みたいな本読んだら
なぜか楽になりました。　俺だけかも知れないけど
困っている人　試してみて　マジで

終わらせちゃダメ？もう殴られるのも暴言もうんざり………。

死のうかどうかまよってる時におふくろから「お願いだから死なないでくれ」と泣かれて困った
これじゃ死ぬに死ねない

吐き気が１日３，４回来る。吐いた所でヨダレだけなんだけど。
最近、血が混じってきました。

ただ、それをみても病院に行く気がせず。
このまま悪化して、死のほうへむかっていきたい願望が
ある。

もうだめぽ＿｜￣｜〇

>>449
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

もうだめぽ＿｜￣｜〇

「もうだめぽ。」と言わないでがんばれ。

もうだめぽとか書き込んでるうちは大丈夫

もう感情が麻痺してきた。
ごめんね。ダーリン。
リスカがあたしを助けてくれるの。

自分を客観的に見てみよう

客観的にみてどうなるの？何になるの？

しばらく元気だったのに
また落ち込みが出てきた。
不安で不安でしかたがない。
鬱に入るいつものパターンだから怖いよ・・・

>>485
あたしもそうだよ…

日常生活が困難になってきた
突然涙が出そうになった時、必死に堪えて笑ってみせる
無理に表情をつくっても引きつって変な顔にしかならない
もう消えてしまいたい

限界かぁ･･･。
何も考えたくないのに考えが溢れて頭が爆発しそうになる。
これって限界に近い状態なのかな。

考えたくない、見たくない、聞きたくない、感じたくない。
誰か思考を止めてください。
ムリだよね。。。

客観的に見ると
もっと頑張らんかい！
と思った。

客観的に見ると生ける屍

もう何もかもいやだ。
ずっと気分の落ち込みが治らない。
周りに合わせるの辛い。
死にたい、消えたいばかり考える。
昨日涙が止まらなかった。
限界なのかな…orz

客観的に見たら怠け者の大食いデブ
マジ消えたい・・・・・・・・・・・・・

>>489
無責任な事云うな。
他人事だからそんな事が云えるんだ。
みんな、限界を感じてここにきてるんだから
そんな馬鹿な事云うやつは来るな。

因みに、客観的に見ると>>４８９ゎココのスレ住人を解ってナィ
馬鹿まるだしな奴だけどな。
頑張れ？みんな頑張って�A限界なんだよ。
頑張るには強くならなきゃイクナイ。
じゃぁ、>>４８９に問う。
強くなるためにはどうしたらイィ？？
頑張るにはどうしたらイィ？？
あんな無責任な事をカキコしたんだから、
全員が頑張れるような答えを用意しているんだよね？

今から死ぬわ。
岡山岡山市。

今17歳のカルテを見てる。
終わったら作用なら。

普通を装うのがムリになってきた。
自分から死ぬことだけはしたくないんだけど、
苦しくてどうしても悲観的になってしまう…

>>492
お前は俺ですか

限界ってのはどこにあるんだろうな。
自分では限界だと思ってても、案外まだまだイケるのかも。

追い込んでるのは自分自身なんだよね
自分くらいは自分に優しくしなきゃ…
そう思ってもうまく出来ないんだよね…

死にたい。

悲劇のヒロイン病、何でもすぐに逃げる。対人恐怖、視線恐怖、不安神経、鬱。
皆、私なんかより凄く頑張って生きてるのにそれができない。
今までの人生すべて逃げてきた。
それなのにどこか人のことを馬鹿にしてる自分がいる。最低人間。
生まれてきてごめんなさい。お父さん本当にごめんなさい。

もうだめだ、と思ってるうちは大丈夫。
超えるトコロを超えるときは、"自分"なんて
吹き飛んじゃってるよ。

そう考えてるワタシの限界は、まだ遠いのかしらん。ｱﾋｨｨｫｪ

>>500
うん。そうだと思うけど
でも、難しいよね
あたしは自分が嫌いだし。
それに、自分に優しくしたらどうしても自分を甘やかしてる気がするの
甘えれるような人間じゃないのに

もう駄目かな。人を好きになる資格なんてない。ブサイクだし、ひきこもりだし、学歴ないし、親に迷惑かけてばっかりで…嫌になっちゃうよ…
好きな人を困らせるし、鬱な話題ばっかり出してごめんなさいごめんなさい 死ねるものなら死にたい
でも死ぬのも怖い生きるのも嫌嫌嫌

>>502
自分も一緒だ。でも、きっと貴方を思ってる人がいると思う。それまでｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

でも、さっさと人に迷惑のかからないように死にたいと思ってる自分が居る…ｏｒｚ

私も同じだ…↑

死にたい。

ほんとに死ぬしか結論がなくなってしまった。 うつ病が治らないから。

みんな多かれ少なかれそんな事思っていて、
たぶんそうは見えてないだけなのかも…

つらいときにはさっさと逃げる。逃げていいと。
心の疲れは　体のゆがみをとることが先。

瓜生さんの「快医学」（本あり）
おしっこ飲むのはいただけないが　あとはとてもいい方法だとおもう。
息、食、動、想。

逃げていい。まずは自分を守ることだと。

昔に戻りたい
でも今の自分の状況と違い過ぎて昔の思い出と今が繋がらない
なんか生きてるって気がしないし、ずっと夢みたいな感じ
病院行きたいけど醜い姿を人に見られるの怖くて外出れないし、一人で電車なんか無理
自分が頑張らなきゃなんないのにもう分からないよ

せめて健常人並の体力・気力が欲しい

フリーターなんてあと3年ぐらいしか続けられないから、
そうなると生きていけなくなる。
病院通いの人生はまだつづきそう

嫌いな人間から押し付けられて得たものなんて何の価値もない

>>509
うつは必ず治る。基本的には休んだ方がいい。
回復したら仕事しはじめればいい。
結論なんて50年かかっても出ないもの。
>>513
人は変わるもの。自分は体力も弱く、貧弱な体だったが今ではものすごく体力あるよ。
変われるから人生は面白い。

おまえらの限界って、低そうだな。
自分の気分次第で、限外が上下しそうだし。
ほんと精神病って都合の良い病気だなｗ

どうでもいいじゃん
辛いことも苦しいことも
どうでもいいじゃん

あーアハハハハハハハ
真剣無理だわ、マジ無理

一度やべぇくらい鬱になってて直ったかとおもいきやこれだ
うへぇ、仕事中やべぇくらい頭んなかを
「あへへへははははは」
しかでねぇｗｗｗｗ

でも限界っす。
都合のえぇ病気で結構。
都合悪く俺なんぞ生まれたもんだｗｗｗｗｗｗ

>499
同意。自分の限界はどこなのか。
今は金が無くてもうマジでﾔﾊﾞｲ。いつ電気止められるか、ネット繋げられなくなるか
金無くなる前から人生に疲れきってたし、その延長上で今回は本当に限界かもしれない。

>>519
お金無くなる前は人生に疲れきっても生きていられたんだよね？
じゃあ、お金さえあれば限界はまだ先にあるのかもしれないよ。
バイトでもなんでもいいから収入を得る努力をしてみたらどうだろうか？
519が生きたいと願っているなら、だけど。

俺は限界かどうかはわからないけど、生きる気力が沸いてこない。
食べ物も１２日間ほとんど何も食べてない。
まだお金もあるし、食欲もあるんだけどね。
このまま餓死できればいいんだけど、そう甘くはないだろうなぁ。

母が亡くなった。
この世で一人ぼっちになってしまった。
兄弟もいないし。
あの世へ行けば母とまた一緒に暮らせるかな？

ドンマイケル！！

カレー食い過ぎた

死にたい。それでも死にたい。列車事故あれがあってますます、うつがひどくなった。死にたい。ご冥福をお祈り申し上げます。でもうつ病はもっとつらい。

カレー食い過ぎて腹がやばい

最悪だ。
何でこんなとこに産まれたんだろう。
もう嫌嫌嫌。
自分の部屋以外で自分を出せない。
誰も信用できない。
誰にも必要とされたくない。
本当に疲れた。
消えたい。

頑張れよ

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=mennohonne&P=

列車事故の１、２両目になぜ私が乗っていなかったのだろう。

>>529
亡くなった人は何がおこったか考える暇もなく死んだんだぞ？

どうしてそんなことばかり考えるんだ

頑張れは禁句

じゃあ、負けるな

>>529　私も似たようなこと思ったヨ。代わってあげたかったってね。
>>533　良い言葉ですね。いいなあ、負けるな、なんて言われたい。

負けないように生きてきたからこそ疲れているのだが…
最初から手を抜いて生きてくればヨカタと思うこともあるよ。

>>535　＞最初から手を抜いて生きてくればヨカタと思うこともあるよ。
同意。心の中はドロドロ。なのに病気であることを否定され「あなたが居ないと
生きて行けない」「頼りになる」「明るくて温厚な人」と言われ続けて疲れてる。
親を殴ったりして、病気だと言うことを分からせたと言ってる人は、正直イヤですが、
それくらい開き直れば少しは楽なのか。。。？って頭をよぎることがある。
私は健常者にしか見えないらしいが、心がボロボロなのを分かって欲しいなぁって思う。

誰だって限界が来てる人の背中を押したくないが俺はここで励まされた
嬉しくて泣きそうだった

近所の外人が、ラジカセおばさん状態(つД`)･ﾟ･
家族が不動産屋に苦情を何度も言いに行き、私自身も警察を２度呼んだ。
もう、死にたくなってしまい、ｲﾊﾟｰﾝ外来で
「先生、もうボロボロになっちゃうよ。入院させて(つД`)･ﾟ･」と号泣。
主治医じゃないので、問題は来週に持ち越し。
ゴールデンウイークのバカヤロー！
時間外救急の世話になりそうだ…内金いくらだろう…

運転手さんその列車に僕も乗っけてくれないか
行き先ならどこでもいい
ご冥福をお祈り申し上げます
１０６人もの命がなくなって
あの列車に乗っていた多くの犠牲者の中に
何故僕がいなかったのか。
替われるものなら替わってあげたい

家族も替わるぞ

仕方が無いわ。
例えば僕が今夜自殺して
家族や友は悲しむだろう
その悲しみは自分を責めるかもしれない。
ああどうして早く気付いてやれなかったんだろうって
それならば、あの列車に乗ってればよかった
僕が自殺志願者であることは誰も知らないから
ただの不幸な人で、ただの被害者であれたのに
家族よ友よあなた達は悪くない
家族よあなた達には感謝している
友よ僕はあなた達に会うずっと前から死にたい

ちなみに（ご参考までに）、
【「死にたい」などと書き込まれたら、警察は、その個人を特定するための調査をしていますよ（マジ）】
＜ネット自殺予告に即応、プロバイダーが契約者情報開示＞　（2005年04月21日、朝日新聞）
　インターネット上に書き込まれた自殺予告などに即応するため、プロバイダー（接続業者）が
警察からの契約者情報の照会に応じるシステムが今夏にも動き出す。通信の秘密を理由に照会が
拒否されるケースもあったが、情報通信ネットワークのあり方を検討する「総合セキュリティ対策会議」が
２１日、「人命保護に努めるべきだ」と提言、業界側はこれに応じる。
　対策会議の提言を受け、電気通信事業者の業界団体「テレコムサービス協会」（東京都港区、
加盟約３１０社）は、全国のプロバイダーの対応を統一する。
　警察庁によると、インターネットの掲示板に集団自殺の呼びかけや自殺決行のメッセージがあった場合、
警察は個人を特定するため、プロバイダーに書き込み者の照会を行う。
しかし、差し押さえ令状の提示を要求するなどして応じないプロバイダーも少なくなかったという。
自殺予告は犯罪には該当しないため、令状は取れず、警察はお手上げの状態だった。
　同協会は捜査への対応について総務省がまとめた「電気通信事業における個人情報保護に関するガイドライン」
をもとに検討。「警察から照会を受けた場合、緊急避難の場合をのぞき、通信内容や当事者の氏名などは
開示してはならない」という指針を定め、「自殺予告への対応は緊急避難」という見解を示していた。
ところが指針は徹底されず、プロバイダーによっては「通信の秘密を侵害するおそれが生じる」と
開示に及び腰になったり、捜査協力による負担増を嫌ったりする傾向も強かったという。
　このため警察は、自殺を思いとどまるように掲示板に書き込んだり、書き込まれた地名などから
時間をかけて割り出したりしてきた。
　提言では、犯罪性が認められない場合や漠然とした情報でも官民が連携した対処が必要だとし、
発信元のＩＰアドレス（パソコンの識別情報）などの開示を求める照会の文書様式を定めた。
ソース(asahi.comより)→　 http://www.asahi.com/digital/internet/TKY200504210143.html

長い文章はめんどくさいので全部読めへんけど
自分の人生を自分の手によって
他人には迷惑をかけずに
終わらせることは
はたして本当に悪いのか？

死にたくない人もいれば
死にたい人もいて
出来ることなら尼崎の事故で亡くなった方と
代わってあげたかった・・・・
本当運命ってなんなんだろう
私は死んでも悔いがないし将来希望も夢も何もないから・・・

俺はこのまま生きていけば
いい職業につき
それなりに金を稼ぎ
なかなかの嫁をもらい
特別な家族を作るだろう

だが、今は死にたいんだよ。
できることならあの列車の一両目
先頭に限りなく近いところにいたかった

彼女と喧嘩した死ぬたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい

>520
ここ10年位楽しい事も殆ど無く、辛い事ばっかりで生きる事にかなり疲れ切ってるけど
いざ極貧状態に追い込まれてみたら不思議なもので、このまま死にたくないって気持ちになってる。
とりあえずは、なんとか極貧から抜け出せるように頑張ってみる。ありがとう。

食欲があるのに食べてないって不思議だね・・・気力が落ちてる分、ちゃんと食べて体力だけは維持しておいたら？

列車事故のニュース見て、きっと遺族の中には
生前あまり仲が良くなくて
生命保険と労災と遺族年金と賠償金で内心うれしい人もいるのかな
でも世間体考えて悲しんでるふりするんだろうな
とか変なことを考えてしまう

>>519
生きる気力が沸いたようでなにより。
「頑張れ」なんて軽々しくは言えないけど
いつか「あのとき踏ん張って良かった」って言えるような日が来るといいですね。

食べないのは単純に死にたいからですよ。
１３日目に突入したけど、思ってたより全然元気で驚いてます。
空腹は空腹だけど、想像してたよりは辛くないなぁ。
ただ栄養失調の兆候なのか、身体中がイライラしてる・・・というか
虫が這いずり回ってるような感覚・・・というか
じっとしてられない状態がここ何日か続いてて、おかげで睡眠不足になって
そっちのほうが困ってます。
誰か知ってる人がいたら、この症状の原因と解決法を教えて欲しいです・・・。

起きぬけに屁ここうと思ったら、身が出た。

マジもうだめぽ。

>>551

まだまだ大丈夫。

鬱にはウォーキングが良いらしいけど
鬱だとウォーキングする気にもならないこのジレンマ

みんなはＧ・Ｗを楽しんでいるというのに、何もする気が起こらない。しんどい。

自分はうつ病ではないのに何でこんな鬱なんですか。春のせいですか。
春が終われば楽になれますか。
ネットするのもしんどいけど誰かと関わってないと孤独で死にそう。死にたくない。
死なせたくない人もいるのにな。同じように鬱な人で。
せめてお掃除くらいしたいのに起き上がれないだらしない自分。
私より辛い人も居て、頑張ってるのになあ。
もう薬きれちゃった・・・。

>>551-552
ずっとつらくて、今も泣きながらレス読んでたのに
不覚にも笑ってしまいました。
私はまだ笑えたんだ・・・。ありがと。

数日前にマジOD、友達に最後のメールした。
居間でぶっ倒れてたらしいけど友達が人づてに家電して親にバレて高度救命に運ばれて胃洗浄された。
死ぬ時は誰にも知らせない方がいいです。

>>555
孤独では死なないから安心して

涙止まんない
何もやる気がしない
死にたい死にたい死にたい
タスケテ
タスケテ

腰が痛いな、と思ってたら吐いた。体がおかしくなるともうすぐなんだな、て実感する。

何度も楽に死にたくて薬で自殺を試みたが生還。
親にも親戚にも迷惑かけたので今は耐えて生きてるが
親が死んだら今度こそ自殺しようと決めてる。
年齢的にも結婚も厳しいしそもそも好きな仕事してるわけではないし
病も完治しないし全てどうでもよくなってきた。
我慢してﾊﾟｰﾄ行くも週６日労働で鬱も更に悪化してきた。
頑張って金稼いでもあの世には持っていけないし何か生きてる事がｱﾎらしい。

私も好きな仕事してるわけではなく、毎日這うようにして出勤してる。
それも契約満了時に切られる可能性だって多いにあるし、
なんの楽しみもなく生活のためだけに働いて、いやだとか、他の職に
つきたいけどどこも雇ってくれないとか、そんなことを考えながら無理して
働く日々が一生続くのかと思うと、もううんざりしてくるよ。

↑私も一緒だ…
人材派遣等で､変に専門系の資格を持ってる(フォーマット済ﾚﾍﾞﾙ)から、そっちの仕事に付いてと言われる
…そっちの仕事系は合わなくて放棄したのに…
別の仕事希望すると｢そっちの資格無いから他の人に回した」と。
無理して働く日々がやだよ…何かあると職場の人同士でくっついてるから、一人は辛い…

>>562
契約社員かな？他の職でも働けると思うよ。正社員できるとこ探してみてもいいと思う。
求人は今後増える。少子化で人口減るんです（寂
適職は、お金になるけど、好きでは無い仕事。天職は好きだけどお金にならない仕事、この２つを持つといいよ。

何の為にこんな思いしてまで生きなきゃならないのかわからない。
誰も居ないし独りだし(全部自分のせいだけど)。
自分の為って生きてって云うけどそんなの虚しいだけだ。
自分の為に何かしても誰も居ないし誰も何も云わないし何も無いよ。
じゃあなんで死なないんだろう自分。死にたい。吐き気がする。
みんな私が死ねば良いって思ってるのも知ってる。
努力もしない出来ない愚痴云ってるだけの存在なんて目障りだと思ってるんだろうし。
みんなには誰か居るのかな？

>>561
あの世へ持って行けるのは経験だけ。自殺の場合、途中で魂の学びを投げ出すことになり、
次は1からやり直し。自殺はめんどくさいし、辛いこと。
夜明け前が一番暗い。あなたの先の人生に幸せはある。辛いことだけで終らせるのはもったいない。

死にたい

働いても働いても、お金かかる事ばかり。仕事、辞めれないから、鬱も治らない。もう、限界です。死んで楽になりたい。

うん

死にたい

銀河鉄道へようこそ
あなたたちは星になってしまった
ワルは死なずに開き直っている

自傷行為をしてしまう私をヒテイしないで下さい　　自分の考えが正しいのだと私に押しつけないで

>>566
いっぱい人には裏切られるし苦痛だらけです
これでも耐えて耐えて生きて（あと５０年は生きそう）何があるのでしょう・・
自殺したら皆地獄行きですか・・？
この世で嘘ばかりついて自殺にまで追い込ませ今も平気で生きてる人間は天国行き？
おかしい・・おかしすぎる・・・・・・・・・・・・・・

死にたい

眠剤大量に飲んでも3日寝てただけだしなぁ
自分の部屋か外にいたい

バーカ死ね

やばいと思ったら、閉鎖病棟池。
どうせ出来れば死にたくない奴が大半だろ。

リセットしたいな

死にたい時は「豆電球加藤」

どんまい好きの松崎

どーせ死ねないんだろ(ﾌﾟ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね