自殺したい方はここに来て！

え〜ここは自殺しようとしてる人の考えを変えさせようとゆう板です


自殺したい人は何故自殺したいかやグチ不満があればここでぶちまけて下さい。寂しかったら話相手にもなります。


そうでない方は自殺志願者を説得して下さい。悩みや相談、グチや不満を聞いたり話し相手になってあげてくれるとありがたいです。
もち、相談に乗る側の人もここで不満やグチをぶちまけてくれて結構です。

雑談も可ですが自殺を煽る言動は絶対辞めて下さい。

アラシをスルーするか相手にするかも自由ですが極端に酷い場合はスルーでお願いします。


基本的にageでお願いします。

ちょっと今考えてる。

自殺してもロクなことないよ

ちょっと今死にたい気分

とりあえず・・おまんこなめたい

>>5
それが出来るようになるまで、生きてみたら？

おいおいなんで死にたいんだい？
不満、グチ等あればぶちまけてよし！

>5

えっ、なめるの。不衛生だよ

関西のナンパって　たこ　うまいでっせかーーー

彼氏に振られて生きる意味ない。誰か一緒に逝ってくれないでしょうか。

＞１０
ほかの　男みつけろ

自分は必要とされてない人間だと再認識した
自分が死んで本当に悲しんでくれる人の数は
片手で足りるほどしか思い浮かばない
誰も来ないお葬式なんてしなくていい
最後が来るときはこう書き残しておこうと思った

10
おいおいそんなんでいちいち死んでたら俺は少なくとも５回は死んでるって ﾜﾗ

所詮その程度の男だったってことさ
仮に一緒にいたって幸せになれなかったと思うよ。

ちなみに大阪はたこ焼きおいしいよ。

8
女の子を喜ばすにはそうゆう事も必要だ

あんたに何が分かるんですか？

まぁ正直俺にはなにもわかんねぇよ

けどここで不満ぶちまけてスッキリしてもらおう
ってゆうのが趣旨の一つだからね。
振られた理由や彼氏に対する不満をぶちまけてくれればいいんだよ。

12
しかし何故にそんな思い詰める？
きっかけかなんかはあるのかい？

大阪キライ 意味はない

きっかけーーーは、　ふじてれび

大阪と、東京の圧倒的な違い、

たこ焼き、おこのみ焼き屋が　極端に　東京にないな。

関西の連中が　東京にきたら、多分　たこ焼きなくて、栄養失調でしぬな

>>17
リアルも病気でうまくいってないからかもしれないけど
ネットでさえも孤立してしまうというか
些細なことだけどネット仲間？の中でも自分は空気化してる
いてもいなくても同じ
邪魔だからいないほうがいいのかもしれない

１の大阪の人は死のうとした事とか思った事あんの？

生きる　目標っていえんが、　死ぬ目標も　いえんな。

21ならここでダベッテもOKだコテハンないから毎回は声かけれないかもしれないけど暇なときは相手になるよ。


ここは不満をぶちまけたりグチを言う板だからそれでいいの！誰かとはなそー！

22
俺は自殺しようと思った事はないかもな
自殺するより自分を攻撃してきた奴を全員殺そうかと思ってた。

まぁただのタチの悪い少年だったてことかな？

もちろん誰も殺してないよ昔の話だからね。

眠いから寝るわ。

とりあえずageたい…

暇だ…

自殺したい私が来ましたよ

私も死にたい。できれば明日中に。

ﾎﾝﾄ死にたいよな｡
今は死にたくないけど｡
死にたくなるときは､事故らないかなぁとか考えるねぇ｡

自殺はやめとけよ

>21
シンパシー
俺もみんなからお前なんかいない方がましって思われてる気がする。
氏んでくれってね…
そういう強迫観念から逃れられない…
もう、どうでもいい…

とりあえず自殺を先延ばしたら？
明日出来る事は来年にしてみるとか。

>>33
思われててもいいじゃん。
何でいけないの？

だめだ、いつ氏ぬか分からない

先に延ばしたら取り返しつかなくなる･･･

>35
いけないとか、いけなくないとかじゃないんだよね
つらいの
限界近いの

>35
でもね、頑張るの
でも、それが辛いの
追い詰めちゃうの

限界近いとは、どのあたりまできてるのか…？

お金ないし、コネもないけどピストルあったらもうこの世にいない

>>38
具体的にどう辛い？
あなたは一体何に、追い詰められているのですか？

>>39さん
頑張るのを休憩してみるのはダメ？

>42
自分自身の反逆性だろうか…？
社会に適応出来ない所だろうか…？
とにかく自分が狂ってるってゆう強迫観念
それに追い詰められてる…
ああ…俺がおかしいんだ…

>43
有難う(泣
でも、頑張らないと生きていけないの
生きるか氏ぬかで葛藤してるの
氏ねたら楽なのに…

あと、自分の甘えが許せない
それが追い詰めてるのかも

私は、生きてる、っていうだけでがんばってる。
だから一日中がんばってるわけで。
こんなんじゃ、もたないよ。
息してるだけで苦しいよ

あと、何かみんな優しい
俺、頑張れるかも…

でも、頑張るの休んだらって意見あったけど、どうしたら休めるかな？
休んだら楽になるだろうかでも、日々の生活に追われてて…

ここにぶちまけていいの?

愛のない両親から生まれて、治らない障害抱えてていじめ差別は
当たり前で、父親が母親犯してるの当たり前だと思って育って、
それでも両親生活の為離婚せず、そんな私も男にだまされレイプされ、
引きこもったらキチガイと母に責められ、結婚したいと思った彼は
そんな障害持ってる女となんか結婚できないと言い、結婚してる男に
オモチャにされても愛だと信じ、最後はお金だけと体を売った。
人間なんか大嫌い反吐が出る。

>47
有難うm(_ _)m
胸に染みた

自殺する夢を今見た。起きても落ち込んでる。

>49
君は間違ってない

自殺したい皆さんのカキコを見てるとヤッパリ日常に疲れたってゆうのが多いね。

なら非日常的の事をたのしめばいいんじゃないかな？



あとぶちまけは大歓迎ですよ♪

ムカつくやつの悪口でも会社の悪口でもなんでもOK！
そんなもん溜めてたって体に悪いだけです。どんどん吐き捨てよう！
あっ！でも個人が特定できるカキコはやめてね。

大阪のﾅﾝﾊﾟ野郎殿

頑張ってるね
やっぱり…
無理しすぎずに頑張れ ﾉｼ
またまた陰ながらにｴ-ﾙを送っておくよ

存在することが嫌になってきてる

ttp://49uper.com:8080/html/img-s/52797.jpg

49
なんか境遇が悲しいね…
人事みたいな言いだけどそんな男ばっかでもないよ。

その男に初めから愛なんて無いよ。
絶対に愛してくれる男はいます！
キッカケと運が無いだけだよ。
愛してくれる人に出会って結婚して幸せになればそれまでの過去なんて清算できるんじゃないかな？

年をとりすぎた
もうすべて手遅れ
人生をやり直したい（リセットしたい）
そうでないなら生きるのをやめるしかない

ほんとは私も今絶望、自己嫌悪状態で、自殺の文字の入ったこのスレに引き寄せられました。
もう「しにたいやつはしね！」と書いてやるか…と、すさんだ気分で覗いた次第です。(荒しデビューするとこだったorz)

なんだかここは良スレに思えたので、『しにたい』人に、少しでも心ある言葉をかけれたら、それが伝わったら…
私自身無力、無価値、無駄に生きてる事に苦しんでいるけど、まだ自殺しなくてすみそうな気がします。
自分語りですみません。

>>57
愛してくれる人に出会う方法を教えてくれ

>55
俺も…

ここの住人、宗教に狩られそうですねぇ・・・心配です

>56
癒された…

54さん来てくれたんですね
ありがとう♪(*'-^)-☆

別に頑張ってるとかそうゆう感覚はないんですよ。
俺もたまにここでグチると思うしﾜﾗ

雑談もOKなんでまた来て下さいね！

鬱病がかなり悪化して、主治医に「入院した方がいい状態ですね」と言われるくらい自殺願望が強いのに、父親だけが猛反対していて入院できずにいます。昨日は衝動を食い止めるのに必死でした。早く楽になりたいです‥。

>>60
運と縁だろうか・・・。

>62
だって宗教に狩られたっていいと思ってるもん
ヤバい薬に手を出してもいいと思ってるし
どうにでもなれ

59さんありがとう！みんなのできたらみんなの相談に乗ってくれたらうれしいです。
お互いがんばろ！(*^o^)乂(^-^*)

>>66
じゃあ漏れはダメだ
そんなモノは信じてないから＞運とか縁とか

60さん
女の子なら暗くなるよりメイクの勉強やイメチェンをするなり服を買うなりでかわいくなればいいんですよ。
少しでもかわいいにこした事はないでしょ



男なら…
よく考えたら当方二年近く彼女いないや…

自殺をむやみに止めないで　自殺は罪じゃない　実際の苦しみは本人にしかわからないもの

>>57
甘いね・・・

結婚しようと言ってくれる人いるよ。
でもね、心から私を愛してくれる人なんて一人もいないよ。
その人も本当に好きな人は他にいるの私は知ってる。
男なんてみんな綺麗ごと言っても性欲のかたまり。
あの汚い白い液から生まれたんだ

>>67
アハハ・・・もうさ、どうでもいいよね。
でも、宗教って本当に死ぬほど辛い思いした人はハマらないよ。
なんかまだ世の中に甘い欲持ってる奴がハマる。

もう誰も愛さないし、誰にもわたしを愛する権利も資格もナイ！
とか言いながらも、ほんとは誰かに愛されたい。

>>70
勝った
漏れは30台後半ながら今まで彼女いたことない
所詮、彼女いたから言えることだな＞かわいくなれ

>>72
愛液って白いらしいね
見たことないからわからないけど
そういう意味では女も汚い白い液から生まれたんだよね

65
それは絶対主治医の先生に従ったほうがいいよ

この際父親なんて無視だ！無視！！
ただ世間体気にしてるだけだ！
母親か入院に賛成してる親戚を味方につけて父親を説得してもらうってどうかな？

>>49
子供の頃、やたら両親が怖かった。
それが普通だと思ってた。

子供の頃より今まで、誰にも心開かず、人に意思をうまく伝えられず、恋人もおらず、なにをやってもうまくゆかず、ずっと孤独を味わってきた。
自分が親のスパルタ教育により人格障害を起こしていたこと知ったのは、中年になってからだった。

今から障害をどこまで治せるかわからない、年老いた両親も見捨てられぬ、弱い自分の体がいつまで健康でいられるかもわからん。
だが、たとえ人並みの幸せは無理だとしても、せめて死ぬ直前の一瞬でも癒されてから逝きたいと思てる。
なんてな。

あんたもがんがれ。

71さん
その苦しみを少しでも取り除くのがここの大前提ですよ

73
Me toです…

>>71さん
わたしも自殺は罪とは思わない。
でもシニタイと言う人には、死なないでと言いたいです。


わたしの誕生日は自殺した伯父の命日と同じ。
わたしが産まれるずっと前の出来事だけど、伯父を助けなかった親戚が憎いです。
また、自分も伯父と同じ死に方をするべきのような強迫観念にも捕われてしまいます。

もうじき１歳になる甥が物心着く前に死にたい
そしたら伝説になれるから

なんだ伝説って。

74
俺は何回告って→フラレを繰り返したかわかんないですよ。しかも俺は彼女をフッタこともないんですよ

何故みんな俺をフルんだ…
なにが原因かさっぱりわからないです

人間的に終わってるのか…

>72
>67です僕。男なんて信用する必要ないよ。
つうか男も女もやりたい様にやればいい
世の中なんてそんなもん

ゴメン眠い…
もう寝ますが定期的（２〜３日）に見てageます。


次もまた生きて会おうな！

おやすみ

軍用機に乗りたいな
わざと自衛隊に救助されるためにはどうしたらいいんだろう？

>84
おお！

＞78
そう、私のカキコはスレ違いだったようね。本気で死を選ぼうとする人間の苦しみをちゃんと理解して取り除けるように頑張ってね。

失礼して…
緊急浮上させて下さいね。

40前の毒男が公務員になる方法について

ぜんぜん知らんけど、公園の掃除のおじさんとか
一応公務員じゃねえの？
そんなとこ狙ってみれば？

俺も死にたい。
ただ、自殺者は死後、あの世で凄く辛い苦しみを味わう、なんていわれてるから
恐いようｗｗ

生きてる事に疲れ果てたよ。

死後の世界なんかねえんだよ。

せめて死にたい理由でも教えてくれないか。
悩みを解決させる自信は全く無いが
死ぬ前に言いたい事があるなら、聞かせてくれよ。

>>77さんありがとう。
ここに書き込みした日、いろんな過去思い出しておかしくなってた。
死んだら楽になれるのにね、まだ死ねない私がいる・・・

死ぬ勇気のほうが、生きるよりずっと必要になってくる。
死ぬ勇気があるくらいなら、これからの人生自分で好きなようにどうだって
出来るよ!!

生きることに面倒くさくなっちゃったから、死にたいって思うのかな?
自分で自分を追い込まないで、楽に考えてみようよ。100のうち1しか出来なくた
って、それはちっとも悪いことじゃない。…って自分で言い聞かせてるのかな。
でもこの世に生きてて価値の無い人なんて絶対居ない！

度々ｽﾐﾏｾﾝ
再度、急浮上させていただきます。
大阪のﾅﾝﾊﾟ野郎殿いない間にｺﾞﾒﾝね。

>>49
死んだら楽になれるかな？自殺は後に悲しみと後悔しか残さないよ。
特にあなたに関わってきた人は、すごく自分を責めるだろうね。
あなたには死んでほしくないな。人間生きてたら結構どうにでも
なるもんだよ。大丈夫だよ。

死にたいな…

家族には見放されて､
男には騙されてる事分かりながら風俗で稼いでお金貢いで…
(ありがちなパターンｗ)

今浪人生で予備校行ってるけど先に希望が無い…
友達もいないし、これと言った趣味も希望もないし…

心も体もぼろぼろで生きてる意味が分かりません。
自分には何も無い絶望で毎日泣いて過ごしています。

私は「死にたい」と言って止めてくれる人が欲しいのかな…

友人の結婚式が近づくにつれ死にたい気持ちが増していく。
面倒だと言う理由だけで死にたい自分はどこまで我侭なんだ。死んでしまえ。

>96
きれいごとばかりで吐き気がするレスですねw

>>98さんはお友達の結婚式に行きたくないわけですか。
行かなくてもいい。
無理は無用。

97ｻﾝ
死なないで…
言ってくれる人がいないなら自分が言うよ…
死なないで
説得力も何もないけど…死なないで

>>97
男は他にいくらでも居る!騙された経験があるんだから、これからは騙されないと
思うよ。そんなひどい人のこと忘れて、前向きに考えてみよう!
いろいろ辛い思いしてる分、それが後になって良い形で返ってくるよ。学歴だけ
が全てじゃないし、気の合わない友達なら、無理するより居ないほうがいい。
辛かったよね、ここでどんどん不満ぶつけていいからね！

>>96
吐き気がするんなら身体のためにも、見ないほうがいいですよ。
私が書いたことで、一人でも自殺をためらってくれればいい。
ただそれだけ・・誰かがここで、私のレスによって気持ちが和んだり、
明るくなってもらえれば、私は書き続けます。

目がいてえ、頭がいてえ、集中力０
言語障害、言ってること意味ぷー
もう駄目駄目すぎ。。。　やることなすことｱｲﾀﾀですよ

>>97

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､ｧ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|　　　またまた　ご冗談を
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／
　　'　　　　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V　　 　 　 　 　 ／
　 　 　 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',　　　　　　 /　　　　　　 　 /
.　　　　／　 /:::::::::::::::::.　　　　　　　　　　　　',.　　　　 /　　 ,.､　　　　 /

b0LCDtQS
=
大阪のﾅﾝﾊﾟ野郎殿？

ネコが喋っとる

１０８げっと。　で？　しにたい

>>100
ども、そう言われるだけでもいくらか楽になる。
ところでどうやって断ろうかな、リミットまで約3週間
病気で、とかいうと見舞いに来るだろうしなあ･･･

>>106
違います。ちなみに女です。他人様のスレで少し堂々としすぎました
かね、お恥ずかしいかぎりです。でも言ってることは本気です。

>>104
文章がよくまとまっていて、読みやすいです。
言語障害ではないのでは？
痛いなら休みましょう。

あぁ親なんていなければよかった
同僚の陰口とか聞いててウぜーし
兄弟は喧嘩ばっかでうるせーし
文句言っても知らんぷり
お前のせいだっつ言われると
家にガソリンぶちまけて
焼き殺したい気分になります

>>108
病気で、死にたいのですか?

>>112
焼き殺したい気分になってもあなたは実行していない。
ここでどんどん、気持ちを吐き出してください。少しでもストレス解消
になればいいのですが。

>>111
ありがとう、言語障害っていうか
なんかよくわかんないんですよ　ほんと
話してても、伝えたいことが伝わんないっていうか
前は伝わっていたのに、なんか今は頭のどっかが圧迫されてるようで
よくわかんない言葉が口から出てくるんですよ　今日兄と話してたら
チンプンカンプンな目で見られたし　

・・・・休んだほうがいいですね。。。


っていうか、頭痛なおんねーよ　もう。。

106ｻﾝ
勘違い失礼いたしました。

>>101さん
>>102さん
こんな私にﾚｽ有り難う御座いますm(_ _)m

私は自分の事回りに言えないから(言える相手いないし)
誰かに心配して欲しいｱｲﾀﾀﾁｬﾝです。(つ∀`).゜・.

暖かい言葉本当に嬉しいです。
生きていける気がしてきたような…しないような

大阪さん、スレッド立てたんですね！すごく優しい方なんですね。(*^_^*)先日はありがとうございました。いま、

大阪さん、スレッド立てたんですね！すごく優しい方なんですね。(*^_^*)先日はありがとうございました。いま、だいぶ落ちついて暮らしています。
ねこたちは相変わらずもちもちしてます。
皆さんも、いろいろありますよね…。でも、ひとりじゃないですよ！私は大阪さんや、この板の人たちの言葉にたくさん救われました。
死なないで、お願いします。

117ｻﾝ
わざわざ…
ありがとうって言いに来てくれたんですね。
117ｻﾝのお陰で自分の心も暖かくなりました。
こちらこそ…ありがとう。
焦らずに…ゆっくりと。。

おまんこ舐めたい

もちもちねこｻﾝ
元気そうだ！
よかった〜
久し振りで安心した。
藤棚に咲く綺麗な花も…紫陽花も向日葵も見れるよね？
川はまだまだ冷たいからね 笑
ヌコから離れたらダメだよ

死にたいんです、でも親のこと大好きなので死ねないんです。
今までお母さんだけで、一人で私を今まで育ててくれたのに。
いっぱいお世話になったのに親孝行もしないで…。

死にたい理由はある先輩といざこざになってどうでもいいような事まで
いつまでも文句つけられて呼び出されて何度謝っても「ごめんじゃねーよ」
「謝って許されると思ってるんだぁ」
「聞いてんの？」って聞かれて「はい」って言ったら「はいじゃねーよ」
疲れました…バイト先にもたまに来るんですが精神やられます…。
もういやだ…かかわりたくないのに…。
人と付き合うのも怖い、私の行動が先輩の耳に入ったらまた文句いわれそうで…。

お母さん大好きなので死ぬ前に何か親孝行したいんですが最大の親孝行とはなんでしょうか？

123ｻﾝ
月並みな言葉で申し訳ないけど…
123ｻﾝが幸せになる事だと思う。
死んじゃったら…
最後にどれだけ親孝行をしても親不孝になっちゃうよ。
辛かったんだね。
頑張ったね。

>>123
親孝行よりもまず知りたいんだけど
どんな事があってその先輩といざこざに発展したのかい？
仕事の事なんだろうけど
それを教えて欲しい

>>123

俺が言うのも何だがｗｗ、そんなアホな奴の事で死ぬな。勿体無い。
まず、誰かにーーーそれこそ親なりにーーー相談してみれ。
それとか、物理的にその先輩が来れないような遠くに引越しするとか。
死ぬぐらいなら、そのぐらいの事、出来るだろ？？？

>>92

>死後の世界なんかねえんだよ。

だったらいいんだがなｗ

死ぬ前に言いたい事か〜。
何だろ？　

>>125
先輩の彼氏が私に告白してきて、断ったんですけど、
先輩が彼氏とまだ付き合ってる時に「○○（私）がいないなら俺も行かない」とか先輩の彼氏が言ったりして、
先輩に「あんたが来ないと行かないっていってるからあんたも来て」とかよく遊びに呼ばれたりしてたんです。
その日に先輩の彼氏が「俺はもうお前の方が好きだから」って言われて、最初は断ってたんですが、
しばらく先輩と交えて遊んでるうちに私も先輩の彼氏が好きになってしまったので、付き合う事にしたら
目をつけられて、「なんで私が付き合ってるの知ってるのに！」って度々文句言われるようになったんです。
それからその先輩の仲間の人達にも目をつけられて今に至る感じです。
まぁそれは私が悪いので仕方ないんですけど、それ以降関わりたくないんですけどやっぱり先輩は傷ついてるみたいで…

>>124
ごめんなさい、でももうこれ以上は耐えられません
殴るとかヤキ入れるとか殺すとかの言葉も出てきたし。
殺されるくらいなら、自分で死にます。

>>126
親に相談したら、親が「その人の親に言う」って言ったんですけど、
その後が怖いからやめたんです。
それに今日「こいつ親にちくってる」とか言われたし、
「いい加減親に頼るのやめれば」とも言われました。

私自身もあまり辛いのを見せて親に心配かけたくないし迷惑もかけたくないです。

死にたい

>>123
あのね、最大の親孝行は自殺しないことだよ。
自殺すればお母さんは絶対に絶対に後悔し、自分自身を責める。
「自分がもっと〜してあげとけば・・・」
子に先立たれることほど親不孝なことはないし、
自殺された周りの知人や親族はみんな同じような後悔を一生思い続ける。

自殺したくなるほどつらい気持ちや、しんどいくなっていて、
本当につらいだろうけど、本当に本当に自殺だけはしないでほしい。

自殺だけはしちゃ駄目だよ。

128
死ぬっていうのは…
もっともっと心配をかける事になるし…
当然、想像もつかないような迷惑をお母さんにかける事になるよ？

>>130
私もそれはわかってます、だから自殺はしたくないんですけど、
「ヤリマン」だとか「電話すればすぐにやらせてくれる」とか住所も噂になってると
元彼が言っていました。もう親達にも迷惑がかかるんじゃないかと毎日怖いです。
狭い町だし、噂なんてすぐに広まります。その噂は先輩は関係ないですけど、この事もあって
最近はバイトに行くのも怖いです…。こんなにビクビクして毎日過ごすの疲れました…。

その時の彼は元彼になったの？
彼は何て言ってるの？

>>131
そうですね…引越しも考えたんです。
でもまだ30万もたまっていなくて…未成年なので部屋も貸してくれないだろうし
親も「18になってからにしなさい」って言って反対気味です。。
正直マザコン気味なのでお母さんと離れるのも嫌だし離れてる間に死なれたりしたら
引越した事を後悔するだろうなぁと思って…。我が儘ですよね。
でも、引越し資金がたまったなら我が儘ばっかり言ってられないので引越したいですね…。
ホントはバイトもやめたいけどやめたらお金たまらないし…

>>132
バイトに行くのが嫌なら、いかないでいい。
狭い町ならその町を出て行ったらいい。
親に迷惑がかかるのは自殺が一番かかるよ。
親に自分が「死にたい」と思ってることを
真面目に本当にしっかり伝えれば、引越しでもなんでもしてくれると思う。
それでも迷惑はかかるけど、迷惑のかかる量は
自殺＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞引越し
だからね・・・。

>>133
もう元彼です。彼は先輩達側についてます。
「お前は一生まともな恋愛できない」とか「お前はもう落ちる所まで落ちた」
だとか言ってきて、なんかもう…。
前は呼び出されました…呼び出された後「より戻そう」とか言ってきて無理矢理キスしてきて、
拒んだら後日また呼び出されて喧嘩っぽくなって「お前は最低な女だ」とか言うので
「じゃあなんであの時キスしたの？」って聞いたら「
お前がまた男にホイホイついていくかどうか試したんだよ」とか言って…
すっごく疑り深い性格になってしまいました…。もう嫌…。

一度やめたいと言う事を言ったら、「あなたは出来る人だからやめないで」と
すごく嬉しい言葉をもらいました、バイト先では必要とされてると思うと嬉しいです。
でも接客業で、人前に出る仕事だから先輩達に会うと思うと怖くてしょうがないです。
要は先輩達だけが怖いんですね私…。意気地なし。

引越し本気で考えてみます、でも親は事情で引っ越せないので一人暮らしですね…。
レオパ○スなら未成年でも貸してくれるかな…

>>137
うんうん。自殺なんて考えないで、引っ越したらいい。
親にも自分が自殺したいほど悩んでいると伝えられれば、
何でもしてくれるよ。
未成年でも親に保証人になってもらえれば住めるところは絶対あるから。

バイトやめたらみんなに迷惑かかるな…そして恨まれる(´･ω･`)
親にも失望されるだろうな、あｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ＠
バイトの人みんな優しくて好きでした。恩を仇で返してしまって…
親と同じ職場で働けそうでウホウホしてたのに…
私がやめたら親が「迷惑かけた子の親」としてひんしゅく買わないだろうか…。
迷惑かけるくらいなら辛くても頑張ろうかなもう。

とりあえず一度相談してみます。

>>138
引っ越しの作業やその土地でのバイト探しなど何もかもが億劫です…＿|￣|○
でも逃げたい、逃げたら先輩達にももう会わないで済みますよね…。

私がいたという事実を消したい

自殺は周りに迷惑をかける、悲しませる、
トラウマを残す、だから絶対やめるべき。。。
これって結局、本人のためにじゃなくて
100%残される人達のために、ですよね。

周りを気遣い自分を犠牲にして死なないでいるか、
自分の意志を尊重して自殺を決行するかの違いであって、
自殺で死ぬって選択が「その人にとって」不幸かどうかは
その本人にしかわからない。

なのに、自分達が辛い思いをしたくないからって
私達に死ぬより辛い「生」を押し付けるのですか。

そこまできたらストーカーだな＞先輩
殺すまでいわれたら立派に警察ざたじゃねえか

>>139
そうだね。新しい生活というのも気力がいるからね。
なんなら引きこもってもいい。
自殺したいくらいの精神状態になっているんだから、
今はゆっくり休んだほうがいいよ。
親に言うときも、真剣に悩みを伝えてあげて。

自殺なんてしたら駄目だよ。
母親がショックで後追い自殺や病気になるかもしれないし、
自殺というのは周りからの風当たりも強いし、後悔しまくるしね。

携帯からです、先輩が恐いと相談した者です。
とりあえず今日は寝ます。明日早いので…。おやすみなさい。
また愚痴らせて下さい…

>>139
18以下では１人暮らしはやめておいたほうがいい（あなたも親と離れたくないみたいだし）
親に相談してみたら？親はそんな小さな存在ではないよ。

それと、周りの事を気にしすぎているよ。自分は自分。しかもあなたは正しい。
先輩達は頭がおかしいのかも。それと先輩、後輩ではなく、人としては子供でも大人でもすべての人は平等。
あなたはこの状況から必ず抜け出せる。

そうそう警察に相談してみるってのもあるかも。それにしても、先輩といい、元
彼といい、すごくちっぽけでつまんない人たちだね。そんな人達の言うこと、
まともに聞いててまともに受けてたら、こっちの身が持たないのも無理ないよ。
あなたも、辛かったよね。でもあなたは死ぬことない！今を乗り越えたら、
強くなった自分になってるよ、きっと。

>>140
その瞬間は生きてるより死ぬほうが楽と思うかもしれないけど、
長期的に見れば逆になるかもしれない。
もちろんケースバイケースだけどね。
病気の末期の人などの十分に考慮した上での安楽死とかね。
でも人間はそんなに正しく状況を自分で判断できないよ。
死んだらやりなおしはきかないから、それに生きてて楽になる可能性は
残ってる人がほとんどだと思う（本人は残っていないと思ってるだろうけど

精神的病なんかだとそれは病気なんだから、
死にたいと思ってしまうところまで病状だからね。

>>146
レスどうもありがとう。
そっか、やっぱそういう考えを持つのは精神病だからなのかな。
私は身体障害もあり、これが鬱病と密接な関わりがあるため、
精神的に楽になってもなお「もう死んでもいいんじゃないかなあ」
と思うときがあります。悲観的にではなく、それこそ楽観的に。
老衰で大往生する瞬間を自ら選びたいなあ、って感じで。変ですか？

ぶっちゃけ、みんな死にたくはないんだよな。
苦しみから逃れる術が「死」以外考えられなくなってしまっているだけ。

苦しみから逃れられるなら、もっと生きていたいってのが根底にある筈。

うん。生きててもいいことがあるって、なにも確信があるわけじゃないからね、
それなら死んだほうが良いんじゃないかって思っちゃうのかも。
でも、死にたいって思うのは、病気だからだと思う。本当に身体が健康な人は、
絶対に自分から死のうとはしない。そういう意味で、自分は病気なんだ、って思え
ば少しは楽になれるんじゃないかなあとは、思うんだけど。
私は、医者にはっきり病名言われなくてすごく苦しかった。身体は悲鳴をあげてるのに、
誰も自分を病気だと認めてくれないことが。病気になれば、休める口実つくでしょ？
みんな、少し疲れてるだけなんだよ。休んだら、治したら、死にたいって思わなく
なるはず。

>>136
> >>133
> もう元彼です。彼は先輩達側についてます。
> 「お前は一生まともな恋愛できない」とか「お前はもう落ちる所まで落ちた」
なんて言われてもさ
まともじゃないのは元彼とその先輩だと思うぜ
当然だが細かい経緯を知っているわけじゃないから
とりあえずその人達から離れる事をまず考えた方がいいと思う

それから、いくら狭い街だからってそう簡単に近所に噂広まるもんじゃないよ
犯罪でも犯したんなら別だけど
冷静に考えれば相手の様子がおかしい事が分かると思う
もっと毅然とした態度で向かうか、無視し続ければ相手も飽きるだろうさ
今のバイトはとりあえず辞めた方がいいんじゃない？

メチャクチャ良スレに成長してるよ！
この板作って良かった。
皆様ありがとう

こんばんは、昨日はどうもでした。
rhnMqN/gです。
今日バイトをやめようと思って相談しようとしてたら
「いつも頑張ってるから、自給上げたよ。」って言われて…。
タイミング悪いです…

それに今回また先輩達から連絡が入ったのは友達が先輩に
「○○（私）が先輩の悪口言ってましたよ」と言ったから先輩怒ったって言ってました。
その件に関しては友達は謝ってくれたんですけど、もう、電話も人間も怖いです……。

親と引越し出来るようになるまで、先輩に文句言われつづけたり、怯えながら暮らすのはもう嫌です。
でも親は「せっかく自給上がったのに」とか「引越しは18になってから」って。
せっかくの青春？時代をこんな怯えながら暮らすの、やです。
普通は今が楽しい時期なのに。どうにか母の日までには生きてようと思いますけど
それからはもう、わかりません、この地元にいるのも電話の着信ももう嫌です。

愚痴ばっかりでごめんなさい。ただの我が儘かもしれません。

電話は着信拒否にできる。
自分あての電話はすべて自分の携帯にかけてもらって
信用できる人の番号以外は拒否

いっそのことバイト先の人も巻き込んで力借りるっていうのもありだな
バイト先に今までの事情を話して嫌な人は遠ざけてもらうとか？

鬱で仕事に行けない。
クビになりそう・・・。
一人暮らしだから生活出来ない＝死ぬしかない。

何度も転職したり、他の人がやめていくのを見たおっさんの意見だけど、
普通の職場ならいつまでに辞めるかはっきり言って、最後の日に菓子折りのひとつも持って
いままでありがとう言えば、迷惑だとは誰も思わないよ。だれだっていつかは辞めるんだし。
どんな小さな職場でも、バイトが一人辞めただけで仕事ができなくなるわけなんか無いし。
よく働く人が辞めると確かに困るけど、そのうちどうにかなるもんだ。

でも働いてて気持ちの良い職場なら、できるだけ大切にしたほうがいいよ。
しばらく休ませてもらってほうが良いかもしれんがね。
休んじゃダメって言われたら、そんなら辞めますと切り返せばいいし。

まあ自殺より、今どうするかを考えようよ。
バイトの件が片付いたら、次は先輩どもをおっぱらう方法だな。

死にたい
けど自分の死を考えると旦那と子供の事が目に浮かぶ

＞＞156
子供の為にも死なないで

耐えることも大切だけど、逃げることも大切です。
くだらない人のせいで悩むことはないです。

３２条廃止になるそうだから
自民党本部に突撃してノリで割腹自殺とかできたらいいだろうなあ
32条の存在を世間に知ってもらうにはそれしか思いつかない

>>159
ちょっとかっこいいな

働く気はあるのに、職歴なし＆高齢が災いして面接落ちまくり中。
もう死にたい・・・

ハロワの職員とかがだるそうに対応してくるとぬっころしたくなる。
あぁ、もうなんか奈にやってもだめ。

寝てれば自殺願望が襲ってくるし。
もう頭の中で脳内遺書を何枚書いたことやら・・・でも実行は怖い。。

今日もカウンセリングあるのに、寝れない。はぁ辛い。
安楽死望みます。マジで

辛いです。助けてください。久しぶりに弱音吐いてます。欝辛かったから、頑張って抜け出しました。死ぬ程苦しかったから、戻りたくない。助けて

>>162
助言したくてもヒントがないとたいしたこと言えんぞ・・・

まぁ、苦境ってな乗り越えるためにあるもんだし。
一度鬱から立ち直ったあんたなら、大丈夫さ。

何で自殺者だけ死後の世界で苦しむとか何とか･･･って言う人いるんだろね。本当に邪魔。
生きるのが辛い。だから存在を消したいのに。無になりたいのに。死んだ後ぐらい開放してよ。
本当に邪魔。何を根拠に言ってるんだか知らないけどね。

163ありがとう。今、いっぱい泣いてるトコ。一人で声殺して泣くの苦しいよ。

大丈夫。死後の世界があるわけないですよ、元気だして

>>164
泣いた後は心が落ち着くし、悪いことだけでもあんめぇ。
気にしすぎるなや。

＞166
おお！サンクス！
自殺する元気が沸いてきた！

仕事も順調で家庭も円満。
精神的にも肉体的にも今が一番最高な
状態です。だからこそ今死にたいんです
この先これ以上良くなることはまずないだろうから…
練炭はもう用意できました。
今月中には逝く予定です。

>>169
待ちなよ・・・
あなたが死んじゃったら、子供さんも奥さんも傷つくよ。。
もうあなたの体は自分一人だけの物じゃないんだよ。。

辛い時こそ、愛する奥さんやお子さんの顔を思い出して何とか踏ん張って！
子供の成長を見るのは楽しいよ。そりゃもちろん良い事ばかりじゃないけど…。

あなたはもっと幸せになれるはず。
今は少し疲れているだけだよ。

奥さんにも、そういう不安な気持ちを打ち明けて
ちゃんと確かめ合って…。

お願いだから、あなたを頼っている家族を見捨てたりしないで。
みんな苦しさの中に、小さくても幸せを見出せるから生きていられるんだよ。
真剣に、あなたの苦しみや幸せ、そして不安を
奥さんにそっと話してみてください。

死にてー。
他人の意味を持たない言葉が憂欝になる。
もぅ、人間関係築くの疲れた。ネット丸4日やると、狂い死にするとかあれば、ベットで楽に死ねるのに。

食器投げたかけらで手をきった。かおも切り刻むことにする。
みんなでだまして、邪魔ばかりされてつらい。しにたい。
癌だとさわぐ父、わたしを陥れた姉が看病すればいい。
わたしの精神の限界なんてくそ怠け病。
みんな敵。絵なんかもうかけない。

精神的に限界だな、ベンゾジアゼピン飲んでも死ぬ確率低いし

私はもう生きてはいけないと感じました。

メラトニン買って血液抜いて極度の貧血の体にして…。

みんな、お願いだから死なないで。

あたしも死にたかった。
絶対死ぬって思ってた。
こんな世の中、生きてること自体がつらいって。

でも、それでも生きてる。
親の笑顔も友達の笑顔もみれる。
それだけで幸せだって思えるから。

こんな世の中くそくらえだけど
死んだらなにもできないじゃんか。
自分ができること精一杯やって、満足してからに延長しなよ。

もったいないって。絶対。

友達にはぼろくそ言われた。迷惑かけまいと避けてたら逆ギれ。自分の友達がいるのでわたしは要らない。
わたしの作品をサイトに賑やかしのために出して、依頼かあれば、わたしをこきおろして、仕事を邪魔してる。http://www.paumes.com
ｸｿふらんすのイラストレーターと混じって載せてもらってなんになるの？
しにたいしにたい

友達にはわたし以外の友達がある

>>174
＞自分ができること精一杯やって、満足してからに延長しなよ。

わかった。
世の中の女どもに復讐してから死ぬことにする。
どうせ手に入らないモノならみんな壊してしまえ。

本当に死にたい・・・・・
ただ話したいだけなのに　それすら叶わない。
何も考えたくないんだよ

鬱病だということを、先生以外
誰にも認めてもらえないのがつらい。
体調が悪くても、死にたくなっても、
「かまってほしいんだろ？わざとなんだろ！キモイんだよ！！」って
言って、みんな離れてく。
息が苦しいよ。気持ち悪いよ。みんな私を責めるよ。
ごめんなさい....ごめんなさい.......でも本当に苦しいんです.....
この世から消えるから、
もう誰にも迷惑かけないから許してください。

自殺するくらいなら俺とセックスしようぜ

>>180
俺でよければ穴かすぜ！！

他人の自殺を止めるんなら、
責任を持ってその人の悩みを救ってあげな！

人の生き方死に方にあれこれクチ出して、果たして結果は良くなるの？
あなたは神様？
自殺を選ぶ人の悩みは、他人が無責任にネットで止めてスッキリするほど軽いもんじゃないと思うよ。

死にたいって書いたって実行する人は少ないんだし、
せめてものストレス解消の手立てなんだから書かせときなさいよ。お節介な。

なくすものない。
親は無神経
みんなわたしなんか要らない。利用されておしまい。
ゴミ箱。
人間じゃなくゴミ箱なんだから死ぬ。

ゴミ箱ならゴミを入れることで役に立てる。
でも私は逆。ゴミを撒き散らして人に迷惑かけるゴミ箱。
ゴミ箱よりも下の存在の私は死んだほうがいい

ゴミ箱に入れられてけとばされて、転がされてガンガン外から棒で叩かれて、頭が心がこわれた。
しにたい

四年間監禁された。押し入れに閉じ込められ知らない男達に毎晩犯された何度も妊娠し子供のできない身体になり開放された時歩くことも話す事もできなくなっていた未来のない生活もううんざりだ

182
神様とゆうか板を建てた俺がひんぱんにコメントを残すとこの板は俺を中心に動いてるみたいになるでしょ？？

俺は神様でも板の中心とゆう意識もないしそうゆう風にはしたくないんであまり書き込みをしないことにしてたんです
（２〜３日）ぐらい前からだけど…
同じ心境だった人や似た心境の人同士で悩みを解決してくれればいいんですけどそうばかりはいかないから皆様がコメントしてくれてると思うんですよ。

リアルで人に話せなかった事でもネット上でグチを言ってそれにコメントが返ってきただけでも少しはストレスが解消になり勇気づけられると思うんですよ。
これがこの板のメインの趣旨です。

相談した皆様も相談に対するコメントは『こうゆう考え方もあるんだよ』ってゆうぐらいに考えていいと思います。


自分が今おかれてる状況は自分しかわからないですからね。
これはあくまで俺の考える板の趣旨で解答者の皆様は個人個人の趣旨を持ってもらっていいと思います。

俺はロクな人間じゃないのでアドバイスはアテなならないよ（ﾜﾗ）

むちゃくちゃ長文になったすまん！

182
神様とゆうか板を建てた俺がひんぱんにコメントを残すとこの板は俺を中心に動いてるみたいになるでしょ？？

俺は神様でも板の中心とゆう意識もないしそうゆう風にはしたくないんであまり書き込みをしないことにしてたんです
（２〜３日）ぐらい前からだけど…
同じ心境だった人や似た心境の人同士で悩みを解決してくれればいいんですけどそうばかりはいかないから皆様がコメントしてくれてると思うんですよ。

リアルで人に話せなかった事でもネット上でグチを言ってそれにコメントが返ってきただけでも少しはストレスが解消になり勇気づけられると思うんですよ。
これがこの板のメインの趣旨です。

相談した皆様も相談に対するコメントは『こうゆう考え方もあるんだよ』ってゆうぐらいに考えていいと思います。


自分が今おかれてる状況は自分しかわからないですからね。
これはあくまで俺の考える板の趣旨で解答者の皆様は個人個人の趣旨を持ってもらっていいと思います。

俺はロクな人間じゃないので俺のアドバイスはアテなならないよ（ﾜﾗ）

むちゃくちゃ長文になったすまん！

親に、あんたは普通じゃない。人生のどん底だ！あんたがいるからみんな迷惑してるんだ！と言われ続けていてもうどうすればいいのかわからないです。助けてください(/_;)

177
おいおい…
それじゃあ宅間守元死刑囚と一緒じゃないか…
もっと別に延長する方法はないのかい？

122さん。
ありがとうございます(*^_^*)
レスが遅くなってしまって、ごめんなさい。
ねこたちのおなかナデナデしつつ、生きてます。なんとか毎日、頑張れてます。ありがとう、本当に…。

大阪さん。
本当に、優しい方なんですね。あなたや、スレの方々の励ましで、私は自殺を思い留まることができました。いまは、辛い思いをしている人たちが、少しでも生きる意思をもてるようになってくれたら…、と思いながらこのスレをロムしてます。
辛い思いをなさって、死を考えている方々…。気持ち、わかります。でも、死なないで。悲しいです。皆さんとは、お会いしたことはないのですが、死にたいとまで考える辛さは理解しているつもりです。
でも、死なないでください。
旨く言えないのですが、死なないでください。あなたが死んでしまったら、悲しむ人たちがたくさんいるはずです。あなたが生まれた日に、あなたが授かった日に、喜んだ人の数だけ、悲しむ人たちがいるはずです。

175
んとね俺もそうだけど俺の友達にも俺以外に友達がいるよ
みんな絶対いる。

避けてたら逆ギレってただ嫉妬されてるだけだと思う。

184
俺と同じだな
俺も周り迷惑かけまくる人間だよ
まぁ俺は迷惑かけても悪いとも思ってないけどね
そんな思いつめるなよ人を殺したわけじゃないでしょ？

あっ！もちもちねこちゃん元気してた？
たまには顔見せてね☆

189
その親最悪だな…
信頼できる親戚がいればいいんだけどいるかい？

自分がゴミ箱と言ってる皆様
なにしたかは知らないけど皆様がゴミ箱なら俺はゴミ箱以下になるや…

どんな理由があっても人に迷惑かけても開き直ってる人間よりよっぽどマシだって…

仕事どうしよ・・・決められないや。自分の将来がどうなるかが関わってくるもん
コンビニのバイトとかいくらでも仕事はあるって言う人いるけどね・・・
将来考えなきゃいくらでもあるわね。将来考えるたびに鬱だわ

今レス見て思ったんだけど…
他人に迷惑かけて思いつめてる人もいるのに…
他人に迷惑かけて開き直ってる俺は人間として最悪なんことしてるんじゃ…

なんかヘコむ…

よく夕方の特集みたいなので長田って女がひきこもりの奴を引っ張りだしたりしてるが
仕事おしつけられたほうが楽。そういう人多いんじゃないかな

定職はついた方がいいよ
生活安定するし、俺は学生だけど絶対就職するつもり

俺は就職しても迷惑かけて開き直る性格でやっていけるのかな…

定職ね・・・会社がどうなるか分からない世の中だしね・・・

うん、やりたい事ないんならサラリーマンでもいいんじゃない？
会社が倒産しても似たような仕事なら能力がいかせるんじゃないかな

俺、８年、性的虐待受けてる。しかも男に。
内容はちょっと驚天動地なので控える。拒むと殺されかける。しかも姉と結婚した。
もう逃げられない。
もちろん奴は俺にしか興味は無く、姉には、というか男にしか興味がないので
姉はいつも暴力受けてる。姉の結婚は俺に近づくための口実だ。
姉はいつもはさみを手に刺されたり、首絞められたり。
髪が抜け、ノイローゼになった。この前、ゴポゴポいっていた。
姉がいつも粗相をすると奴は姉に、俺に電話をかけさせ、報告させる。
ひどいときには俺を新幹線で実家に帰させる。お前はこんな迷惑なことをしてるんだ
ということを姉に分からすためらしい。
奴はキッチンの流しに水一滴残ってるだけで発狂する。
おまけに俺は女の子と付き合うことは禁止されている。
前、女の子と遊んだら半殺しにあって、ショックで過呼吸になり
手足がしびれヤバかった。
ちょっと言い方が悪いが、死にたいとかいってる人、
俺に言わせてみれば、そんな悩みまだ可愛いもんだと思う。
地獄より生き地獄の方がどんなに怖いか。
どう客観視しても俺はどうやらトップクラスの不幸らしい。
今までは、俺よりもっと不幸な人がいるのに被害者ぶるな、と
自分に言い聞かせてきたが、もうおしまいだ。
大学卒業しても今の生活が何にも変わらなかったら死にたい。
最後に言っておくが、何で悩んでばかりいるんだ！とか
死ぬ気になれば家出でもして、その状況を変えれるだろ！とか
言う人。そんな次元ではない。つい感情的になった。ごめんなさい。

>>203
そういうレスはできるのにね。警察には言えないんだね
お姉さんがはさみ手に刺されてるのに・・・変だね

恐怖の恐さを知ったら警察になんて言うことなんかできるわけないよ

恐怖の怖さって・・・できるわけないよじゃねえよ。アホか

みんななぜ生きたいって思えるの？昔からそうだった。何してもあんまり楽しくない。暇つぶして来た感じ…

頑張るのなんて嫌だ、頑張ったっていいことも楽しい事もない。いつかいいことあるなんて曖昧な希望的観測で頑張れるほど強くない。もういいよね…これ以上迷惑かけないうちに

ごめんなさい。警察とかはもう関係ないとこまで来てる。
警察なんかじゃあ何もできないし。
俺らは自分の意思で行動しちゃいけないんだ。
姉は飲み物一つも買いにいけない。
この前コンタクト片方落としたけど買いにいけないから
片方だけしてたよ。買いに行くのが怖いってさ。
毎日が暴力と嫌がらせで溢れてる。忘れようとか、楽しいことしてる
ときにこそ嫌な考えがいっぱい頭を去来する。解離性障害って治るのかな。
自分の意識が飛んでっちゃうよ。寝れないよ。寝ても悪夢で起きて
汗びっしょり。ドキドキがとまらない。頭が真っ白フラッシュバック現象。
俺は生ける屍になったみたい。でも俺はそんなトラウマにもがき苦しむような
弱い男じゃないと信じたい。
小学生のときからずっと死にたかったけど、俺より死に隣り合わせで
可愛そうな姉を残して死ねない。姉も奴に「俺の由緒正しい家柄に
傷がつくから自殺なんてするなよ」って言われてるらしいし。
死ぬ自由も無いね。俺と姉ちゃんが死んだら俺は天国で姉ちゃんを
守ろうとおもう。指一本も触れさせない。
っとまた地獄の電話がかかってきたのでこのへんで。
今日こそは姉の皮膚と心に傷が付かずにおさまりますように。神様・・・・

ネタだと思うが
格好付けてる割には何の役にも立たんなｗ

もちもちねこｻﾝ
こんばんは122です。
元気そうで何よりだ。
ヌコが癒してくれた分をヌコ達に沢山お返ししてあげてね！

…しっかし妙に荒れてきてるのは気のせいかな？大阪のﾅﾝﾊﾟ野郎殿！
今こそ出番ですよ！

せめて正しいレスアンカーつけてレスしてくれよな
＞大阪のひっかけ野郎
ナンパできるのがそんなに自慢か？

もう消えたい
なんでこんなつらい思いをして自分と闘っていかなきゃいけないの
世の中には幸せそうに彼女の話をする人もいる
勉強に充実して輝いてる人もいる
私は何もない
得ようと必死になって、結局からまわり
誰かに助けてもらえたらとも思う　でも悩んでいない人間はいなくて、結局私は自己中のかたまりなだけ
どうしたいのか、どうしたらいいのかわからない
今までは、生きるためにと思って必死に理由を探してきたけど、私には何もない
誰もなぐさめないでくださっていいです　スレ違いごめんなさい
もう死にたい だれか殺してだれか殺してだれか殺してだれか殺してだれか殺してだれか殺してだれか殺して

もうだめ・・ｆｄ限界ｈじゃ

惰性で生きてるのもアリだと思うな。
俺は引きこもりつつ惰性で生きてたけど、最近目標がみつかったからさ。
そのうち「死にたい」なんて気持ち消えると思うけどなぁ。

人生もっとだらだらしようよ。
開きなおれば楽になるよ？自殺なんかしなくても。

うんうん、俺もう死ぬまでニートすることに決めた
親が死んで誰も悲しまない状況になったら死ぬかな

>>213
別に事故中のカタマリじゃないと思うよ。だれでも何か得たいし、輝きたいって思うこともある。
そんな時に必死になるのはいいことだ思う結果的にからまわる事になってもしょうがないって
いうか・・うまく言えないけど、必死になってもうまくいかないこともたくさんあるじゃない？
なんとか、現状を受け止められるようになれたらいいと思う。あなたの言うように、いろんな人が
同じように悩んで生きています。そのままのあなたを認めてあげてください。無理に何か探さなく
ていいんだよ。・・・だらだらと何の解決にもならん事言ってスマヌ。死ぬな。

早く死んでください。世のためです。

>>219
そうだね、言ってくれてありがとう。

ニートとか精神病んでる人がいなくなれば、どのくらいの経済効果なんだろ？効果なくても餓えている国の人達のことを考えるなら、何れにしろ死んで肥やしぐらいにはなれ！

頭悪い発言

どこが？

>>213
目標を低く持とうよ。
『今日も生きてたから。明日も生きる』
ぐらいの目標で良いじゃん。
死ぬのであれば、もっと貴方に似合った場面があるはずです。

例えば俺は
『愛してる人と最後まで一緒に居たい』
です。

そのために今
とりあえず生きてます。

貴方も俺も死ぬ為に生まれてきてると思います。

でも。
ここで死ぬために生きてきた訳じゃない！

メチャメチャな文でスマソ。

偽善スレ
死ぬ奴はなにもいわないでいく死なない奴はグチばかり
早く死んだら？

死にたいとゆうやしのが
死ぬ率高いと思うんだが、(´ω｀)つ 旦
別にニートだろうが
そうなったのは
親、環境のせいもある
開き直って引きこもり
でもなんでも生きていればよいのだW

死ぬほど苦しいのに死ぬ決心がつかない・・・。自殺する人ってどんな思いで死ぬんだろう。

姉を殺してから逝くことにする。

まだ死んだらダメ。
必ず苦しみがなくなる日はやってくる。

ついでに
無責任、無神経にこのスレに、「しね」とか書きにくるやつへ、
てめえが死ね、死にやがれ。

死のうと思って行動するんじゃなくて
無意識に死に繋がる行動をしてしまうものだ。

「死にたい」と言えるうちは死ねないから安心しなさい

「死ね」という人も、言った人に「お前が死ね」という人も
自分を含めて誰かを思う気持ち忘れないでね
罵りあっても自分と相手が傷付くだけだよ

早くシネよ、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってないで！

っていうか殺したい人がいるのですが。
刃物で刺したい、消したい。

やれば

覚醒剤とかうったたり
統合失調なら無罪かな
まー
がんばってください

大麻のほうがいいよ

もはや人生に疲れた。いつ死んでもいいような気がしている。

やっと練炭届いたよ。
これから最後の洗車します。
どっかオススメの場所ありますか?
ちなみに北陸です

やっと練炭届いたよ。
これから最後の洗車します。
どっかオススメの場所ありますか?
ちなみに北陸です

好きで東洋人に生まれたわけじゃない。
キリスト教徒白人が日本にやってきて、日本ってすごい国だねと自慢
されるのが希望、その逆が絶望。漢字やひらがな、カタカナを使ってる
こと、ふとんを使ってること、こたつを使ってること、たたみを使って
ること、しょうじを使ってること、はしを使ってること、歌が下手なの
に堂々と歌ってる人がいること、歩き方が西洋人にばかにされそうな人
が多いこと、お寺や神社がたくさんあること、ワインを飲む人が少なそ
うなこと、彫りが浅い顔、日本車のセンスがださいこと、キリスト教徒
が少ないこと（音楽も教会も絵画もお墓も美しいのに）、日本の国旗が
変なこと、白人に比べてぶさいくな顔、ヨーロッパに比べて働きすぎな
こと、ＧＤＰのことばかり気にする国民、おじぎ、食事のマナーの悪さ
、くだらないテレビ、新聞、世界を見ない視野の狭さ。

>>231さん
しね言うやつにしねと書いた者です。
もう書かないよう、気をつけます。
心が荒れてしまって、ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ない状態でした。
元々の自分にもどりたい…。

>>241
ん、無理ないように少しずつねｗ
少しずつ自分と回りを理解していけばいい方向にいくんじゃないかな！（・ω・´）

個々によるんだろうけども、少なくとも自分はそれで減薬まで持ってきました
つらい気持ちはホントによく分かるから、無駄に傷付いてほしくなくて出張ってしまいました
お節介ごめんね（・ω・ゞ）

心が荒れてたせいにするな。性根から腐ってるからそういうことが書けるんだよ

>>243
揚げ足取りしかできない自分の方がね（＾＾

>>241
ドンマイ！

>>244
（　´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ>>231のようなこと書いといてｗｗｗｗ

>>246
だから、人を小馬鹿にする事しかできない、心が弱くて可哀相そう人だなーと思って（＾＾

罵り合っても自分と相手が傷つくだけだよと言ってる人とは思えませんなｗ
言ってることとやってることが全然違いますね。凄い低脳だｗ

あらまた揚げ足取りですか、お得意なんですね（＾＾
その才能が羨ましいです（＾＾

そういう風に仰るなら、あなたは私に“罵られた”と感じたことでしょう
あらまあ、それは大変お辛いですね、ごめんなさいねｗ
私としたことがとんだ失敗ですｗｗ

>>298
とゆーかもう辞めませんかｗ
私が低脳って事でいいからｗｗ
板違いもいい所ですし、私もそんなに暇じゃありませんし（＾＾

すみませんね（・ω・ゞ）＞住民の方々

おいおい低脳なのに釣りですか>>298ってｗ
また揚げ足とりですかとか言っといてやめませんかじゃねえだろ

>>250
えらいな。

どこが偉いんだが・・・
さっさと死ね

ｶﾞｷが多いでつね。首括って下さいwww

今からさぁ、抗欝剤とか眠り薬とか全部飲んでみようと思うんだけど、どうなるかな？
全部軽いやつだからなにもならないかw

僕にとって死と生は等価値なんだ

エヴァの台詞なんだけど、この気持ちを持って生きてる俺

無理だよ 今の薬はいくら飲んじゃってもイケない　苦しんで胃洗浄して下手すりゃ後遺症残るだけ アタシは4日もベットから降ろしてもらえず必ず付き添いに家族が居た

228は>>223？

>>238
何故死にたいんですか？

え〜と最近『死にたい』とゆうレスばかりでそう思うようになったいきさつがわかりません。
なので簡単にできるストレス解消方を書きます。

まず天気のいい夜、公園等静かな場所に行って下さい。
そこでそのまま寝ころんで何も考えずに星をみてて下さい。時間は好きなだけでいいです。
これを１ヶ月ぐらい続けて下さい。

>>258
すまん238は>>203？

>>238
レスなんかしてないでさっさと死ねよ

マジでごめん！！

>>228は>>203？？

>>262
辞めろって

警察に言えないのになんで姉殺す勇気はあるんだろうね
頭いかれてんじゃねえの。しかも>>228姉を殺すって。なんで姉なんだよ
池沼か

■警視庁匿名通報フォーム(通報は2chのように書き込むだけ)
　ttp://ime.nu/www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
■全国ハイテク警察リンク集 ttp://ime.nu/www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
■警視庁ホームページ ttp://ime.nu/www.keishicho.metro.tokyo.jp/
■警察総合相談電話番号 ttp://ime.nu/www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　(携帯電話・PHSからは全国共通#9110 緊急性を要するものは110)
■　　　　　　　　警察庁　ttp://www.npa.go.jp/
■　　サイバーフォース　ttp://www.cyberpolice.go.jp/
■警視庁ハイテク対策　ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/haiteku/index.htm
■都道府県警察本部のハイテク犯罪相談窓口等一覧
　　　　　　　　　　　　　ttp://www.npa.go.jp/cyber/soudan/hitech-sodan.htm
■首相官邸　　　　　　　　　http://www.kantei.go.jp/
■公安調査庁 ttp://ime.nu/www.moj.go.jp/KOUAN/
■国家公安委員会 ttp://ime.nu/www.npsc.go.jp/
■朝鮮総連 ttp://www.jtuc-rengo.or.jp/new/index.html
■コリアタウン ttp://www.asc-net.or.jp/KoreaTown/
■日本赤軍 ttp://www.jimmin.com/jra.htm
■革マル派 ttp://www.jrcl.org/
■ユニセフ ttp://www.unicef.org/about/contact.html
■国際刑事裁判所 ttp://www.amnesty.or.jp/campaign/icc/
■街宣車行動隊 ttp://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/4593/
■左翼革命運動（ＭＩＲ）　　　ttp://members.tripod.com/~chilemir/
■大日本正心塾 ttp://www.geocities.jp/coolline_japan/
■FBI　　ttp://www.fbi.gov/
■CIA　ttp://www.cia.gov/

>>228
考えたんだけどやっぱポリに言った方が良くない？
盗聴器かなんかに録音してそれをポリ提出すんの
そんでおっさんがリュウチなりムショなりに投獄されてる間に離婚して家族・親戚一同引っ越す…
こんなんどう？

>>266ありがとうございます。

FBIやCIAまであんのか…すげー

自殺はしないけど愚痴らせてもらうよ。

毎日しにたい気分なんだ。既に「しにたい」が口癖になってる。
3歳か4歳の頃、母親と一緒に風呂に入ってるとき
「しにたくないよぉ！」と泣き叫んだことを今でもハッキリと覚えている。
しぬのが怖い。しにたくないんだ。しぬのが嫌だから生きていたくないんだ。
なんで生き物は死ぬんだ？生まれてスミマセンだほんとによぉ。つД｀)

明日も早いからもう寝るよ。そのまま目が覚めなきゃ良いのにな、と毎日思う・・・

http://yaplog.jp/antidote-u_u/index/

生は無限ではなく有限　誰でもいつかは１００％死ぬ
あせる必要はない　

なんで自殺しちゃいけないの。
そもそも、生きている目的がないので、生きている必要がないんですよ。
生きている必要もないのに、今もこうして生きているは無駄でしかないのですよ。
何も欲しくない。何もやりたくない。
今一番欲しいものはと聞かれると、安楽な死と答えます。
みんな自殺はいけないというけれど、それは生きる目的・欲求がある人の観点であって、私のように目的も欲求もないので生きている意味ってないですよね。

自殺する人って、なにか追い詰められて仕方なく自殺。
苦痛のために自殺とかってありますが、私の場合は生きているのが無駄・無意味なので死んでしまいたいのです。

これって病気かな。

>>272
禿同
オラは追い詰められているわけではないんだけど、生きていること自体に興味がない
んだよ。
安楽に死ねれば何もいらない。ほしいものも何もない。タダ眠るように死にたいだけ。。。

>272 >273

あんたらは私ですか。
生きているのが辛くてしかたありません。
なぜ自分でピリオドを打ってはいけないのですか。
時間が過ぎるのが苦痛です。

早く死ねよ〜　うるせーなーー

死にたいなら死になさいよ

たとえば　キムタクの価値はキムタク本人が決める価値と
周りが決める価値と両方が同時に存在する
あなたの命の価値も　あなたが決める価値と周りが決める価値がある
あなたにとって価値のない命でも　
人によってはあなたの命は価値がある命であったりする
生きることを選択できる状況であるなら急いで死ぬ必要はない

生きる価値のある人間なんてほんの一部だよ。その他はクズです。少なくともここで悩んでる奴は価値なし。早く死ね！

死にたい、死にたいと言われるとうるさいし、とっとと死ねよと思いますよね。
今は酔っ払ってうまく言えないけど、死ぬ勇気が欲しい。死にたい。死にたい。死にたい。

死ね、いてもいなくても世の中は変わらない

２７９
あーもーだめだ。限界。甘えるな、自分。人間の屑。鬱歴3年もうだめだ。

＞２８０
おっしゃる通りです。反論の余地なし。

いいから早く死ねよ〜　うるせーなーー

死にたい。死にたい。あーーーーーー誰か！！！

>283
分かりました。

うるさいと思うならかまわなければいいのに…。実は優しいんですね藁

なにが苦しいかは解らないけど…
苦しいなら頑張らなきゃいいと思うよ
苦しくない環境を作んのよ。
会社が嫌なら辞めて一年ぐらい引きこもってもいいし
その内引きこもるのにもあきたらまた就職するってゆうのもありでしょ

>>285
解らなくてよし！
君はどうしたの？

そんなに世の中都合良くはできていない。あまりにも無責任だね。死ぬなら早いほうがいい！

>>272>>273>>274
『存在する理由がない』それは俺も同じだって
むしろあったら自意識過剰のナルシストだよ
だから俺はねただ働いて結婚して家族と幸せになれたらいいなと思ってんの

別に存在する理由なんて求めなくてもいんじゃない？

>>218>>224
ありがとうございます
でもやっぱり素直に受けとめきれない自分が情けなくなってきます、ごめんなさい

休みたい、ニートでも引きこもりでも　ずっと眠り続けたい
でもそんなことしたら迷惑がかかるし結局そんな自分が嫌になるんだろう
そうやって毎日学校に行って自分を完璧に偽って明るい私を演じる　でもそれも私
なにがなんなんだろう

とりあえず明日も学校行ってきます
まだ勉強に対して興味がわいいるのがせめてもの救い
早く誰もいない世界に行きたい

結局ネガレスで本当にごめんなさい　皆さん苦しいのは変わらないのに

おやすみなさい

だねぇ
引きこりから出れなくて１０年も引きこもっちまったら
もうマトモな会社は拾ってくれないものな

>>289
貴方は何故生きるんですか？

存在する理由いらない！だそうだ。なら、死にたいなら死んでもいいのでは！！生きる意味を見いだせない奴に他人を説得する価値はない！

>>287
>>288
会社は２年前に一度休職して復帰して一年立ちますが、苦しくてもがんばってしまいます。
苦しくない環境って、理屈では分かるんですが、自分さえいなければ今の会社はうまく回るんだと思ってしまいます。
次、ひきこもるとクビは間違いないです。また就職という手段もありますが、なんかどうでもよくなってしまっています。
今は酒を飲んで酔っ払ってるので、酒の勢いにまかせてこんな気持ちになっています。
酒の勢いで自殺できたらいいなーと甘い感傷に浸っているだけです。真剣に人生を考えている人に申し訳ない。でも・・・すいません、うまく表現できなくて・・・

たしかに自殺を思いとどめた後どうなるかは自分しだいですね。
逆に考えたら十年引きこもっても結果は生きてるじゃないですか
ハローワークもあるんですし本気物量戦を挑んで探したら就職はできるんじゃないかな？
何回滑ろうとも引きこもりのままよりはいいと思うんですよ。

引きこもりが長くなってしまって
社会復帰への困難さからのあきらめなら大丈夫です。
役所や公的機関が引きこもりや精神的な問題から一時リタイヤした人の
社会復帰を支援するための作業所などを運営しています
年代にも幅があり飛び込みやすい環境との事です
そこで少しずつ社会になれ　適応できそうとお互いが判断すると
就職斡旋をしてくれるそうです
これで兄が１３年の引きこもりから脱出しました
といってもまだ通い始めた段階です

無駄無駄。それで社会に貢献できるのか？
結局お荷物になるだけ。早く死ぬほうが世のためです。

>>298
ちょ、おま、帰れ。

>>299
言われなくてもわかってるから大丈夫だよ。

>>295
俺の体験談を話すね。
半年ぐらい前まで俺は某ファーストフードでバイトをしてました。
四年くらいかな…
そこで俺は行き始めたばっかの頃荷物を倉庫に運ぶ仕事をやらされたんですまぁ雑用ですね。初めはなんの疑問も持たずにそれをやってました。
その業務と通常のバイトの仕事もしました。
自慢になるけど俺は通常の業務で普通じゃないほどの実績を残しました。
三年くらいたち先輩達が辞めていったら俺の同期や後からきた後半のやつらはバイトの一番地位の高いとこまで行きました。
しかし俺は雑用のままでした。
理由を聞けば『地位をあげたら雑用係がいなくなる』との事でした
でも俺は『いつか』はと思い一年ぐらいがんばり続けました。
そしたらそいつらからはつねに見下されるようになりました。
それでブチギレてやめたのが半年前です。
１ヶ月間給料が無く生活も苦しかったけどあのまま続けてたらノイローゼになってたと思います。

できれば俺はそいつらに一矢報いたいです。

すいません
思いしただけで腹がたってきましたこれ以上は書けないです。

>>298
あなたはいままで死にたい、もしくは自殺未遂をしたことがありますか？

あくまでも現実論を言っているだけだ。
うわべだけの偽善はよくない。本当に助けたいと思っているのなら
言葉だけではなく行動で示すべきではないのか？
できるのか？

自殺しようと思ってる人間をあかの他人がど・・・
　｜
　J

>>302
すまん！
俺は思いつめると自殺ではなく自分をコケにした人間を殺し（社会的に抹殺）たくなるタイプなんだタイプは真逆だね。わかりやすく言うと宅間守元死刑囚と似たようなタイプだわ
ちょっと思いだしてきて今その状態になってます…
今日はもう書き込みは無理っぽいです。落ち着くまでに二日ぐらいかかるかもしれないです…

俺は中学の頃から自殺願望持ち続けてるけど
>>298 はもっともなこと言ってると思うよ

>>303
残念ながら俺には行動に移す人脈も資金もないです。
だからせめてここをストレスのはけ口にしようと考えたのです
ついでにこの板の趣旨は>>187です。

貴方のように目的を再認識させてくれる方がいると助かります。
今日はもう精神的に無理なんでまた近い内に書き込みます。

>>301
＞できれば俺はそいつらに一矢報いたいです。
一矢報いたい！というエネルギーを持てる（なにくそ！と思う気持ちが何パーセントかあると思えるということ？）は
少しうらやましいです。ないなー、今の僕には。全て自身喪失。それでもこうやって書き込むのは誰かに聞いて欲しいと言う事かもしれない。

結局、現実すらできていない奴なのにドウシテ他の奴を助けようなどと
いうおこがましい事ができるのか理解できない。俺は偽善者が嫌いだ。
さらに、偽善者でかつ能力のない奴は最悪。結局自己満足しているだけ
で、真剣に悩んでいる奴がかわいそうでならない”大阪のナンパ野郎”
お前はくずの中のくずだ！！

まあ世の中の大半は偽善だけどな

>>308
まぁ俺はリアルの世界には影響を及ぼせないけど悩みを聞くのがこの板の趣旨ですからね。
一矢報いるエネルギーはロクなもんじゃないよ
ヘタすれば俺も大量殺人犯だからね。

>>305
>>自殺ではなく自分をコケにした人間を殺し（社会的に抹殺）たくなるタイプ
ほんと、まったく真逆ですね。うらやましい。（不謹慎ですいません）。もうゆっくり休んでください。もう迷惑はかけません。

>>310企業なんて偽善の塊だ
俺をコケにした奴らを殺したい…

殺せ

死にたいけど怖くて自殺できないでも死にたいでも怖い

>>312
こんな精神状態でなんですが…貴方は俺と違ってまともな人間ですよ。
会社に残って働き続けるか転職して働くか…


俺にはどうなるかは解らないですがここから先はあなた次第ですよ。もちろん成功するにしても失敗するにしても全て自分の責任になります。
俺にできるのは『貴方の選択が最良の結果に繋がってほしい』と思うことだけです

少しでも役に立てて良かったです。

自殺はこわいけど、消えちゃいたいとは思う。キレイに死にたい。なんでこの世界はこんな汚いのかな。なんで他の道が選べないんだろ。大人はズルイ。絶対使い捨てされない。
前に進めない。何を変えたらいいんだろう？かんがえればかんがえる程今手首切ったら楽かなぁなんて。。。
情緒不安定通り越してるって言われた。
どうゅう意味？


なんのために生まれてなんのために生きるのかな

>>317
ごめん。
俺もいま情緒不安定を通り越えてる…
うまく言えないけど…破壊的なエネルギーに精神が蝕まれていく感覚がする…
せっかくレスってくれたのにごめん…
明日星でも見て気分転換してから来ます。

壊れたものは治せない、永久に。一時的に回復しても何の解決にもならない。唯一、死ぬいがいは

>>317
世界が汚いんじゃない。
僕らの心が綺麗すぎるんだよ。

殺されるくらいなら自分の意思で死ぬ

これはまったくもっともな意見だとおもう

全ての人間はゆっっっっくりと、殺されている

死ぬ理由がないなら、今死ぬことはない

とりあえず眠ればよいのだ

何かをしなければいけないなんてうそだ

どんな辛い過去があったとしても

それはもう変わらない、代われない　故に

今、「自分」が生きていることが

他との比較ではなく、人の数ではなく

「自分にとって」自分そのものが

消して仕舞うには

あんまりにも奇跡的ではないか？

どうせ、いつか終わる

今、死ぬことはない

それはない。精神が病んでる奴はどうあがいてもそんなことはない。

低能共がおセンチな気分に酔って馬鹿言ってるよ
死ねや

生物は生れ落ちた瞬間から死へのカウントダウンが始まっています。
辛い事も悲しい事も苦しい事も死の瞬間までが人生だよね。
自死を選ぶのも人生、苦難を乗り越えるのも人生、病気に打ち勝つのも人生。
他人の人生に口をはさむつもりはないけど、生きてりゃ良いことあるかもよ。
「人生楽ありゃ、苦もあるさ♪」>悩める人たちALL

中学生でも言えそうな人生論だなカスが

大人の人生論書いてみなよ。そこまで言うなら。

パチスロで小遣いを全部イカレタからって、ガキみたいな煽りをいれないでね
>>325のヘッポコ君、クククク。

はーやーくー人生論かけーよーー

http://www.geocities.jp/m_murakata/sinzitu.swf

僕らは　きっと待ってる　君とまた会える日々を
さくら並木の道の上で　手を振り　叫ぶよ
どんなに苦しいときも　君は笑っているから
挫けそうになりかけても　頑張れる気がしたよ

霞みゆく景色の中に　あの日の歌が聴こえる
さくら　さくら　今、咲き誇る
刹那に散りゆく運命と知って
さらば友よ　旅立ちの刻
変わらない その想いを今

今なら言えるだろうか　偽りのない言葉
輝ける君の未来を願う　本当の言葉

移りゆく街はまるで　僕らを急かすように
さくら　さくら　ただ舞い落ちる
いつか生まれ変わる瞬間を信じ
泣くな友よ　今惜別のとき
飾らないあの笑顔で　さあ

さくら　さくら　いざ舞い上がれ
永遠にさんざめく　光を浴びて
さらば友よ　またこの場所で会おう
さくら舞い散る道の
さくら舞い散る道の上で

>>329　グッジョブ！
スーサイドアタック…、自爆攻撃。
先の大戦や特攻を美化するつもりはないけど、泣いた…。
すいません、板違いレスでした。

>>324でちょっと元気出たけど
>>327で吐いた。

>>331さん
ごめんなさい…。
もう二度と釣られません。
気分を害した事を心から謝ります。
スルーですね。

大切なことはだいたいゲームから教わった。

「あー！アイテムが１つなくなってるー！」

魔神英雄伝ワタル外伝というファミコンゲームの台詞だ。なんとこのゲームは、プレイ中にリセットボタンを押すとアイテムがランダムで１つ消えてしまう。安易にリセットボタンを押すことがないようにという開発者の配慮か、ただの嫌がらせかは分からない。

多くのゲームはリセットボタンを押せば元に戻る。当然のことだ。そして、実生活にはそんなものはない。覆水盆に返らずというやつだ。

でもこの法則を無視して強引にそれを実行する人もいる。それが自殺だ。

周りの人は必死に止めるかもしれない。「残された人はどうなるの」「もっと辛い人だっている」「死ぬ気になってやってみろ」

私はあなたのために生きてるわけじゃない。もっと辛い人？あなたは私の辛さが分かるの？死ぬ気になって？死ぬ気になったのは実際に死んだ人だけだよ。

「あー！アイテムが１つなくなってるー！」

仮に、次にあなたが送る人生に、アイテムがひとつなくなるとしたらどうだろう。それはあなたの体の一部かもしれない。家庭環境かもしれない。大切な友人かもしれない。

もしかしたら今のあなたは、過去のあなたがリセットボタンを押した姿なのかもしれない。あなたが今それを押すということは、今のあなたよりも辛い目に、次のあなたが逢うということかもしれない。他の誰でもない、あなた自身だ。

あなたがすべきことは、ただ生きることだ。

ゲーム内で逃げてもアイテムは減らない。減るのはリセットボタンを押したときだけだ。強い敵が出たならかまわず逃げればいい。そいつを倒せるぐらいになったときにまた戦えばいい。

自分のために生きていればいい。あなたが生きてるだけで幸せな人もいる。自分のためにしていることが、他の人を幸せにするなんて楽だよね。

( ﾟДﾟ) なるほど…

はやく人生論かけ！

カイシュウ…
そのコテハン渋くていいなぁ

>>327
お前エスパーか？

>>335
あぁ、自殺と人生に対する俺の考察は他スレにいくつかあるから見つけるんだ雷電

仕事できない奴は自殺しろ
不細工なら自殺しろ
恋人のいない奴は自殺しろ
友達のいない奴は自殺しろ
税金納めてないなら自殺しろ
年金や生活保護は自殺しろ
周りにあわせられなきゃ自殺しろ
世間体が悪いなら自殺しろ

日々生活していると、世間の本音は上記のようだと思えてきます。
また自分でもすごくもっともだと思えてきます。自殺しろ→殺せに
置き換えてもしっくりきます。殺意の方向の違いだけかもしれん・・・
スマソ、自分でもなにいってるやら。

もういや
早く誰か私を殺して

私も殺して。
死にたい早くしにたい

>>1
http://vipmomizi.jog.buttobi.net/cgi-bin/souko/vip1219.swf
FLASHとか

日本がアジアに残した功績

お前達の死に関わっても咎められないのは、お前達自身だけだ。

自殺したいなー生きるのめんどくさい。
ってかなにもかもめんどくさい。自殺するのもめんどくさい。
なんかいいきっかけがあればいいんだけどな。
電車に轢かれそうな女子高生を助けようとして死亡！とか。
あーけど痛いのはやだなーけど女子高生に触れるならそれもいいかもｗ
うーん。けどやっぱめんどくさい。

>>343
電車で自殺すんのは辞めとけよ
金かかるし体が真っ二つになり内蔵やら眼球がとびでてミンチになるぞ。

>>1
てめぇスレタイにスレ趣旨を書けよ。
バーボンハウス踏んだ以上に腹が立つ。
ＦＵＣＫＥＲＡＲＥＹＯＵ！！！！！！！！１

京都の某アニメーション会社をリストラされてもう駄目駄目。会社に熱意を持って行たのに・・・。
オリコンチャートで上位に上がる作品が今頃現れるなんて・・・。悔しすぎるよ。
作品通り「空」においらも行こうかな・・・。

>>346
お前は地獄の火の中に投げこまれる者だ

あー生きていくの( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

誰か一緒に練炭で逝きませんか？

>>348
詳細きぼんぬ。
何が面倒臭い？

>>348
働くのが( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

ごめん>>349だ

ちょっと聞いてくれよ。漏れ一回失踪して帰ってきたんだけどさ

失踪は樹海あたり？

失踪は実家の九州。
失踪というか一人旅に近いか…

あれ、連続投稿が…

一人旅いいね。
漏れは高校の時からしてる。
楽しいことなんかなーんもないけど

確かに一人旅するくらいなら部屋にこもってるほうがましだ。

失踪から帰ってきて、医者にうつ病の診断書もらって、会社に出したらもう一週間考えてみてくれとか言われた。本当は休職じゃなくて退職したいのになー
っていうか、眠るように死ねるなら死にたいと思わん？

眠って、何も痛みがないまま死ねるのは理想的。
輪廻転生があればなおさらよい。

>>356
輪廻転生したあげく、北朝鮮人に生まれ変わったらどうするのか？

漏れは輪廻転生いらね。
生まれ変わりたくもね

漏れの人生は総じて良くなかった。
今度はイイ人生が待ってるはずだ。
北朝鮮人だったら真っ先に革命だな。
正日覚悟しろ

無になりたい　

>>360
死んだらきっとなれるよ

>>360
FFやれ

>>359
北朝鮮人はつらいぞｗ
俺は生まれ変わりなんてあってほしくない
もう一度人生を送るのはイヤだ
死んだら無の状態がいい

生まれ変わり後を考えられるのであれば、まだまだ気力があるんだよ
その気力を今の人生にむければいいんで内科医

俺は秋頃に逝く予定だけど…
少しずつ準備をしないといけないな

>>363
同意

死後無のほうがいい…

昔、憧れてた物とかないの？
それを転生後にやったら楽しいと思うんだが。

北朝鮮の件だが、
選択の余地の無い人生ってのは、ある意味楽かもしれんぞ。
自由ってのは苦しいものだ。

>>366
浪人生が大学入ったとき思うな、それは。

あこがれてたものなぁ……

もうあきらめたよ

　 _ 　∩　　漏れの憧れは
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱいの大きい女の子と同棲生活。
　⊂彡　　　おっぱいさえあれば虚無感も吹き飛ぶと期待してる。

>>365
憧れていたというか…目的としていたものはもう手に入れたよ
手に入れれば、それが生きがいになるかと思っていたけどなにも変わらない
夢や目的なんてそれが実現すればただの日常に過ぎないことに気がついた

いま憧れているのは安楽な死のみ
眠るように逝きたいだけ

>>365
憧れてたもの。ないなあ
幼稚園の頃将来の目標を紙に書くこととかあったけど
周りが「野球選手」「サッカー選手」「パイロット」とか書いてるから
「じゃあ野球選手でいいや」って野球選手って書いた。
野球の試合まともに見たこともないのにさ。

　 _ 　∩　　>>370一度言ってみたい。でもずっと何かを求めつづけないといけないってことか…
(　ﾟ∀ﾟ)彡　>>371漏れは「郵便局員」って書いたｗ
　⊂彡　　　　　　当時の精神状態を疑う。

年金くらししたいなぁ…

>>373
俺たちはたぶん年金もらえない
いまの年金生活者がうらやますィ
たいして払っていないのに年金はﾀﾌﾟｰﾘもらってるんだから
こんな人たちをこれ以上支えないためにも逝かなくては…

　 _ 　∩　　
(　ﾟ∀ﾟ)彡　そこで株式投資ですよ。負けたら自殺。勝ったらおっぱい。
　⊂彡　　　生死を賭けた戦い…！！なんだかワクワクしてきた

「自殺予告」で情報開示へ　警察の要請で接続業者
http://flash24.kyodo.co.jp/?MID=RANDOM&PG=STORY&NGID=main&NWID=2005042101000502

インターネット上で「自殺予告」などの書き込みがあった場合、
一定のルールを設けてプロバイダー（接続業者）が、
書き込みをした顧客の住所や氏名など警察に開示するよう提言した。

ながさるままに大学まできたけど
気付いたらまったく自分のやりたい方向と違うほうに進んでた
このまま人生終わるのかと思うと鬱 量産型の人生を歩むなら死んだほうがまし

あっ 誤字った よし死のう っじゃ！

クリトリスに吸い付きたい

>>375
株式投資はやっているんだが、中国の反日デモとか不安要因がいろいろ
あるときは手をつけないようにしている。。
最近で行った株の売買はフジテレビぐらいだなぁ
>>376
まぁなにをもって『自殺予告』とするのかが鍵となるだろうね。
下手なことをすると表現の自由の制限にもなりかねないし。

　 _ 　∩　　
(　ﾟ∀ﾟ)彡　>>380フジ株って！！結構資金あるでしょ？？
　⊂彡　

>>381
資金はそんなにないよ。いまは３０万円ぐらいから始められる時代だし。
フジだって２株しかもってなかったし、すぐ売ったしね。
資金は１００マン以内と決めている。まだまだ初心者だしね。

>>374歳寄りを攻める前に税金の使われ方を攻めろよ。

>>382株で借金背負うってことはやっぱりあるんですか？

★「自殺予告」で情報開示へ　警察の要請で接続業者

・専門家や業界団体などでつくる警察庁の有識者会議「総合セキュリティ対策会議」は
　２１日、インターネット上で「自殺予告」などの書き込みがあった場合、一定のルールを
　設けてプロバイダー（接続業者）が、書き込みをした顧客の住所や氏名など警察に
　開示するよう提言した。

　プロバイダーには「通信の秘密」を確保する義務があり、業界団体はガイドラインで
　顧客情報を「開示してはならない」と規定。「緊急避難等」に該当する場合は例外と
　しているが、警察の任意捜査への対応は事業者によって分かれていた。
　警察側の開示を求める照会方法も文書や電話など決まった形がなかったため、
　提言を受け警察庁は照会文書を統一することを決定。業界団体を通じてプロバイダー
　に協力を求め、今年夏ごろには実施に移したい考えだ。

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050421-00000054-kyodo-soci

>>384
株は現物だけやっていれば借金を背負うということはない
ただ信用取引に手を出した場合は借金をせおってしまうことも
たびたびある。

>>385
これ何の意味があるんだ？

っていうか何の話？

>>385警察は見つけても止めないだろうなたぶん…

早く死ねっての

死ね死ね

しななくていい

>>315

激しく同意

とりあえずアナルセックスしたい

ここは自殺を止めるスレだろ？
綺麗ゴトでも最終的に自殺を止めた者勝ちじゃないのか？
その辺を理解しないで騒いでる奴はバカか？すまんバカには難しい文章だったなここにはもうレスしないよ。
わたしもあらしだと思ってスルーしてくれ。

待っていればいつかは誰でも死ぬ

急がなくても死は誰の上にも降ってくる

私も死ぬ　貴方も死ぬ　隣の誰かも死ぬ

手を広げて　空を見上げて　いつか来る日をただ待てばいい


希望がなくても、絶望する必要はない

いつか必ず死ねるのだから

・懐かしいエヴァ劇場版の歌の歌詞から

過去に戻る事が出来たら良いのに
総ての罪は僕が背負うべきものだから
君は愛する人の期待が無くては生きられない
僕らは過去を忘れる事なんて出来ない
君はその愛とプライドを忘れる事は出来ない
何故ならそれは僕の心を傷付け殺すのだから

総ては無に還る
総ては堕落し続ける
総ては無に還る
僕は堕ち続ける

・インディアンが死を語った詩の一部

今日は死ぬには絶好の日和だ





あなたは、もう堕ちきってしまいましたか？
今日は、良い日和ですか？

>今日は死ぬには絶好の日和だ
こういう訳が気に食わん
「今日は死ぬにはいい日だ」とか。
よくこういう訳されるけどそのたびに違和感走る

「今日は絶好の死に日和だ」
とか訳せんもんかね

>>398
今日は死ぬには絶好の日和だ
「今日は絶好の死に日和だ」

違いがわからない高卒の漏れ

今薬飲んで効いて来て朦朧としてる
いい感じになてきたから首にこーどまいた
自然に巻き付いて逝く事願てて
訳分からん

さようなら

>>400
おい、まだ生きてるか?
お前がここに書き込んだのは止めて欲しいからじゃ無いのか?
薬で朦朧としてるなら取りあえず気分が落ち着くまでそのまま眠れ。
まともな判断が出来ない状況で取り返しのつかないことｽﾝﾅ!
釣りで有ることを望む

2ちゃんねるで自殺を考え直すということは、
便所のラクガキを見てオナニーをするくらい恥ずかしいことである

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ひろゆき

気分転換に外に出ても
走ってる車を見てると　これに突っ込んだら死ねるかな？　と思ってしまう
駅で電車を待ってると　飛び込んでしまいたい　と思ってしまう
橋を渡ってると　飛び込みたいけど水死体は汚い･･･　と思う
そして家に帰るとリスカと極度のネット依存・・・

４００です
首のこーどが弱かったらしく、中途半端に寝た。
家族 誰もいないし、今また 薬飲んだ。
今度こそ、首に紐＋こーど何十に重ね。。
逝く。 成功願っててくらはい・・・

はいはい、さっさと行け。
そしてまた書き込むんだろ

４００です、ダメでした
（ズルズルと言い訳）

俺が逝くよ。誰かに止められなければ、俺に明日はない。

>>406
一緒にどうですか。

>>407
今まさに向かってるんだけど、来るなら場所は教える

>>408
通行手段が自分には徒歩しかないんですが･･･
もうちょっと身の回り整理してから逝こうかな。

埼玉で一緒に出来る人いませんか？
寂しいから逝きたいです。

>>409
身の回りの整理なんてしてないや。

いつのまにか自殺仲間を見つけるｽﾚになった件について…腹痛ぇ〜w
405
そりゃ流石にないよw
名前変えて同じ事を繰り返すに…3ﾊﾞ-ﾂ
ww

死んだ後誰が死体を片付けるの？絶対気持ち悪いって。死ぬのは勝手だが、形跡を絶対残すなよ。

うひゃひゃ
俺何年も自殺スレでぼやいてるよ！
たぶん来年もぼやくよ
はは

４００だ。 見つかってしまった orz

今は、みんな寝てる。
薬まだ効いてるけど、追加で飲んだし、首には ｺｰﾄﾞ以外にも、紐を何重に巻いたじ・・・あとは、頭から ﾋﾞﾆｰﾙ袋を被れば おＫ

かっこわる・・・

>>415
クオリティﾀｶｽｗ
がんばれ！

自殺実況生中継があると聞いて飛んできますた。

>>415
その程度で詩ねるのかな？
普通に眠るだけじゃねーの？

414
素直でよろしい！
おじさん素直な君に好意を持つよw

今時、自殺したってなーんの抗議にもならないしなあ。
その辺の感覚、みんな麻痺してるし。

抗議じゃありません。
生きてて過ごしててもつまらないし辛いから死にたくなります。
どうしよう。自殺未遂起こした後だけど。

ただ自殺って結構行動力無いと無理だから
自殺したい人の大半には無理だからね。
自殺したいけど死ねない人はどうすればいいの？

誰か殺してくれ

どーせ死ねないんだろ(ﾌﾟ

どーせ、自殺するときは、身の回りの整理とか
もう、どうでも良くなるんだろうな

それが案外気になるから不思議

自殺する前に麻薬に手を出そう
大麻にキノコとＬＳＤ、ちょっとフンパツ覚醒剤

シンナーとかもやりまくろう
脳味噌溶けても気にしない

死ぬ前に死ぬほどの快楽ゲットだぜ

椅　子　が　蹴　れ　な　い

>>425
一緒に死にましょう

ここにもアドレス載せておきます。
[email protected]
練炭に協力してくれる方、募集です。
愛知県です。１９歳。誰かお願いします。

>>428
ヘロちゃんもドゾ

関東甲信越在住３０代♂です。
車や薬など用意できます。
どなたか一緒に
[email protected]

>>423
自殺したいと思う奴なんて大抵鬱気味で行動力失くしてるしな

>>428
同意。どーせ死ぬなら楽しくなってから死にたいよねｗ

おーい、皆さん死ぬ前に何したい？

好きなあの子に告白だろ。
うまく行けば死ななくていいし。
失敗したら、次の子へ。

もう死にたい

今度こそ死にたいです
死ねってことと、おんなじこと言われました
寝ないでがまんしたけれど、
やっぱり死にたいから前から用意はしてたから
死ねって言ってもらえないでしょうか
そしたらほんとうに死ぬとおもいます
すみません

>>438
まず寝ろ。そしてイ�`。

自分は去年、後輩から強烈ないじめを受けました。
その時から、死にたいと思いました。ですが、痛いのが嫌なんです。
だから、睡眠薬が大量にあったら何の迷いもなく飲むと思います。
だから、事故死とかに何の恐怖も感じません。もちろん、苦しんで死ぬのが
嫌なのに変わりはありませんが、楽に死ねるのならどんな死に方でもいいです。

>>440
復讐しろ

>>441
それができないんです。奴はどこにいるか不明。一説では、少年院にいるとか。

どちらにせよ、死にたい原因は他にもあります。頑張って生きても、いいことがあまり
ないと思います。もちろん、いいこともあるでしょう。ですが、悪いことと数が比例するとも
限りませんし、今は悪いことばかりで耐えられません。

>>442
他の原因は知らないけど、つまらない奴が原因で自殺するのはつまらない。
良いことと悪いことがあるのが人生だ。俺は悪いことのほうが多いぞ。

もし442が自殺したら、奴はこう言うぞ。
「えっ？442が自殺したって？　あのヘタレな奴だよなｗｗｗ」
許せるか？　自殺したいのか？　自殺する前に、ころ(ry

ふと思ったんだが、2chに悪質な嘘書くと捕まるのか？
もちろんその嘘で何も損害は起こってないとする（内容が悪質）

捕まった奴はいるだろたしか。
爆破予告とかなんとか。

悪質良質に関わらず
違法な書き込みは捕まる

ただし書き込み自体に違法性がある場合でないと捜査は難しい

「今から○○小学校を爆破」→脅迫、業務妨害：書き込み自体が証拠→逮捕可能
「これから○○という人を殺す」→殺害予告：書き込み自体が証拠→捜査可能
「さっき人を殺した」→氏名が記されてない、本当か嘘かの判断できない→捜査不可能

これから犯罪を起こす、というのは書き込み自体に違法性が認められるが、
犯罪を起こした、という書き込みは事実関係を捜査しないと真偽が掴めない。
そんなネット上の本当か嘘かわからない書き込みのために貴重な人員をさけるほど
警察も暇じゃあない。

北朝鮮がミサイル撃った件で、「迎撃体制が整った」とか「戦争が始まる」とか
「基地から爆撃機出てくのを見た」とか、「イージス艦がダメージ受けた」っていう嘘は？

無問題かと

来週か再来週頃、逝きたいと思っています。
最後ぐらいは同じ気持ちの人と一緒にいたいので練炭で一緒に死ぬ人を探してます。

こちらは東海地方の女です。
眠剤は持っていますが車は持っていません。
本気の方のみ連絡下さい。

[email protected]

>>448
わざわざ答えさせてごめん。
ニュース速報と称して「○○基地から爆撃機が出て行った」とか、
「海上演習中のイージス艦が大ダメージ負った」とか書いてた奴がいたんだ。
OKなのかな？

練炭自殺希望。中部。女２人。

>>449
>>451
わけも言わずに仲間を募るのはやめなさい。悩みがあるなら言いなさい。

>>452
わけなんかどーでもいいだろ。
なんだおまえ。

>>453
そういう考えよくない。そういう考えの人このスレ来ない。
本気で悩んでる人このスレ来る。私たちそれ助ける。

>>453
世の中そんな親切な人もいるんだ・・・。
もう少し早く知り合いたかったです。
助かるものなら助かりたかった。
本当は生きたかった、でも限界なのでごめんなさい。

あのさ、自殺したい人じゃねえんだけど、なんだかいきなり紹介されて来たのよね。
でちょっとふと疑問に思ってよ。反応しなくてもいいよ。とりあえず書く。
質問あるんだ。

群れて自殺ってなんだかおかしくないかなーと思ってるんだ。
群れるなら遊び友達を経て親友になればいいのに。
そう思うんだけど、ちょっとそこら辺俺にはわからんのよね。

>>456
群れて遊び友達を経て親友になれたら自殺なんて考えないだろうね。
遊ぶとか食べるとか全ての物に興味が持てない鬱だと群れて死ぬことしか考えられないんだよ。

「やらせてくれたら殺してあげる＞女」て書いたらダメ？

すみません、エリミンを一度に40錠飲んだら死ねますかm(__)m？

キレイさっぱり気持ちよく死にたいぜ〜

もう限界
早く死にたい

>>456
親友いないから自殺とかいるから自殺しないとは限らない。
友人はいるけどどうしようもなくってこともあるかも。

剣をにぎらねば　お前を守れない

剣をにぎったままでは　お前を抱き締められない

魔法使いになればいいんだよ

剣握ってたって抱けるでしょ。

むかーし死にたい死にたい言ってた彼女の横っ面を張り飛ばした日があった。
お互いの意識が激しくずれてるからすれ違いばっかりだったんだけど、その日は珍しく自分から求めてきた。
今思えば、生きてる実感を失くしてるから剥きだしの人間に触れられた事が嬉しかったんだと思う。
半月後に入水したけどな。

どっかに大泣きしている中年にビンタ食らいたい奴はイネガー！

一方的に婚約解消されました。

自殺しようと思います。でもテレビが取り上げてくれるぐらいな死に方がいいです。

その時に婚約者の名前もテレビで流れるような感じで。

何かいい死に方ないですか？

いきなり電話番号かえるなんてズルいよ。あたしの人生めちゃくちゃだよ！支えてくれるって、言ってたじゃないかあ。
うそつき！もうだれも信じない！

あたしも逝きたいよ

ただ楽しいってだけじゃ死ぬぜ

睡眠中に苦痛無く死ぬっていう超理想的な死がいい。

楽に死ねればそれでいい。

死後の世界ってあると思いますか？

個人的には死んだら全て終わりだと思ってます。

脳は死を認識できないので死の直前で時間が止まるのではないかと思っています。

>>473
お前の五感は何で得ている？
その情報処理やら思考が出来るのは何のお陰か？
死んだらセンサーも脳も全て壊れて止まる。
お前の世界は消えるし、それを認識する事すら不可能だ。
途切れてそれっきり。
オカルトは好きだが、そこは譲れない。

>>476
もし仮に、ある期間の記憶がなくなったとする。すると、その期間に
何を考えていてもそれは実感がない。つまり、消えた記憶の中に何か
意思があってもそれはないも同然。
だが、今現在、意思があり。その実感がある。つまり、今の記憶は
おそらく死んでもなくならないんだ。なくなる記憶なら今この瞬間に
意思の実感がないはずなんだ。

>>477
レス有難う。
消えた記憶に関しては後から思い返せば実感は無いだろうが、その期間内では実感が有るのでは無いか？
そもそも死んだら思い返す事すら出来ないんだぞ？

…いや、議論してもｽﾚ違いだな。
実際死ななきゃ解らんのだよね。
確かなのは、死んだらそいつは戻らないというだけ。
個人的には魂なんて奴の存在は御免被りたいから、脳の崩壊と共にこの腐れた人格も消失して欲しいが。
確かめに行きたいが、その気力すら湧かん。
ああ、しにてぇ

>>478
スレ違いスマンが、最後に一言。

その期間内に実感があるのは当然だが、記憶がないということは、
実感がないも同然なんだ。だから、今実感があるのなら死んだ後も、
おそらく永遠に記憶があるはずなんだ。

私はなんとなく死後の世界を信じていて（世界といっても魂の問題）、
そのなんとなくの感情だけで自殺が怖くて、結局死ななかった。
怖さに負けて2度だけ自殺未遂をしたけど、気づいたら病院にいてちゃんと生きてたし。
小学生の頃から死ぬことと、でも自殺をしたら永遠に苦しみ続けなきゃいけないという
変な考えもったまま来たから、その変な考えのおかげえ死なずにすんで結局3年で病気治して、
今は人並みの精神力を持てるようになった。儲けもんだね。
今でも、生きるこ自体の執着というものはないけど、どうせなら楽しくやりたいと開き直ってみた。
笑って死にたいし。醜い顔のまま死にたくなかったし。

サリチル酸ジフェンヒドラミン(酔い止めのくすり）をどのくらい飲めば致死量になるのでしょうか？
1500ｍｇという話もありますが、実際のところどうなんでしょうかね。
知っている人いましたら教えてください。

死んだら何も無くなる。魂など無い。

なくなりたい。すべて。おわり。

市販薬のウット（伊丹製薬）で死ねますか？
致死量は何箱ほどですか？

「記憶」なんて脳味噌という記憶媒体に焼き付けられた信号にすぎない。

人間の身体だってただの機械のようなものなんだから。
電源の供給が切れればそこで終わり。

つーか人間の思考やらも単なる電気信号なんだしさ。
笑ったり泣いたり感動したり愛し合ったりするのも全部、さ。
だから人の思考なんて数ミリグラムの薬で簡単に変容できる。
シナプス間の電気信号にちょいと干渉するだけで人の精神なんかいくらでも傾けられる。
人の脳味噌もただの機械なんだよ。
物理法則に従って信号のやり取りしてるだけなんだから、
そこに「魂」なんて概念が付け入る隙は存在しない。

テレビの電源を切る時にテレビの魂がどこにいくか心配するか？
パソコンが壊れた時に壊れたパーツの魂の安息を祈るか？
人間の体に魂があるということはそれと同じくらい滑稽な話だ。

人間という機械に「魂」があるとすれば、
パソコンや家電製品等にも魂があることになってしまうよ。
まあそれはそれで素敵な世界

>>485
お前は死んだら地獄に落ちる

ママに迷惑掛け過ぎました
昨日ママがお土産を買ってきてくれましたが
あまり気に入らなくて良い顔できなかった
そんな自分に腹が立って余計に悲しくなる
「疲れた」「死にたい」ばかり言ってる
こんな娘嫌でしょう
本当にいなくなれば貴方はどれだけ楽になる？

私にも貴方の様な娘が居ます
自分の子供ですが可愛いと思った事など
一度も在りません。
さっさと死んで下さい。
そうすれば貴方のママは幸せになれるでしょう。

私にも貴方の様な娘が居ます
自分の子供ですが可愛いと思った事など
一度も在りません。
さっさと死んで下さい。
そうすれば貴方のママは幸せになれるでしょう。

>>487
君が可愛いからお土産を買ってきてくれたんだよ？
君がいなくなったら悲しむよ。
いつか素直になれた御礼言えたらいいじゃん。
それまて゛頑張ろうよ
>>488が替わりに死んでくれるからさ。

>>490さんありがとう。(´；ω；`)
私きっと誰かにそんな言葉を求めていたんです
深夜にリスカしようかとも思ったけど辞めます
明日は母の日のプレゼントを買いに行こう

>>491
行っておいで(^^)
頑張れ！！レスありがとうm(__)m

同じ事の繰り返し♪誰かから慰めてもらって醒めた頃には…また死にたい♪

同じ事の繰り返しぃ♪
誰かに慰めてもらって醒めた時には…
また死にたいぃ♪
一体いつまで繰り返すぅ♪
一体いつになったら飽きるのぉかぁ♪

>>485
機械に意思はない。
人間には意思がある。
人間は意志を魂と呼んでいる。

>>495
魂は死と共に消滅する。

>>495
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>497
m9(＾Д＾)ﾌﾟｷﾞｬｰ

今本気で死のうかなって思っちゃってる。
こんなに気持ちが落ち込んだのは久しぶり。
今家に誰もいないし。落ち込んでる時に落ち込んでるって言えない。
泣きたい時に泣けない。なんでこんな風になっちゃったんだろう。

落ち込んでるけど500(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

>499 500

ここに好きなだけ書いていきな。
読んでるよ。

>>501
お言葉に甘えて書き込みさせて頂きます。
今旦那ともうすぐ三歳になる娘と別居中なのですが、一切子供にも会ってなくて。で、旦那から昨日電話があって、
子供の近況を聞いていたら時々「ママは？」って言うんだって聞いて。それを聞いてものすごく悲しくなって。
別居の原因は私の自殺未遂なのですが、私の家族や友人からは
「うつになっても仕方ない状況に置かれてたんだよ」って言われて、
私もそれを今すごく痛感してるし、別居がそれを気づかせるいいきっかけになったと思っています。
でも子供が私を求めてくれているって分かって、すごく嬉しいのと、それでも会えないっていう辛さに襲われて・・・。
子供に会いたい、今すぐ抱きしめてあげたい、でもそれが出来ないってすごく辛くて。

両手首と、首で逝けるだろうか？

片手首だけじゃ未遂に終わりそうでためらわれる。

リスカで死ぬのは難しいよ
動脈切るまでに筋肉やら神経やら切らにゃならんし

色々考えてみた結果、

リスカは痛いだけで死ぬには向かない、と思った。

本気で逝くなら、もっと着実かつ迷惑のかからない「寿命」がおすすめ。

>>505
で、その言葉で誰か救われるの？

>>503
切るんじゃなくて刺せ。
あと手首よりソ径。両脚の付け根にある動脈は手首のより太いのでHITさせやすい････

で、ためらいがあるなら、試しに片手首だけでも切ってごらんなさいよ。
普通に、ずばっと切っても案外動脈までは届かないから思いっきりいけ。
そして痛い、血ドバドバ、もうすぐ死ぬかもって感覚をいっぺん味わってみて、
己の死生観を確認してみたらいい。
そこまでいっても尚、死に安らぎを感じるなら上記の方法をどうぞ。

＞507
503です。
ありがとう。参考になったよ。

傷を作って未遂で助かりたくないんでやる時は本気。
具体的に考え出すと怖くなる。情けねえな。
まだ本気じゃないのかな。
本気になりゃー、2ちゃんに来てぐだぐだ言ってないで
すぱっとやっちまうんだろうけど。

>>508
礼はいいよう。

死ぬのもグダグダ悩むのも、お試しでやってみるのもみな全て本人の自由。
怖いの無理して決行するより怖くなくなるまで待つが吉、と私は思うが、
508の命は508のものなので好きにするのがよいです。
あと死ぬのが怖いのは自分も一緒。
未知のものに恐怖を覚えるのは生物として至極真っ当なことなので、
別に恥じることはないよ。

前にママの事書いてた人です
母の日のプレゼント買いました
喜んで貰えてとても嬉しかったです。

連休明けたので、つまらないことグダグダ考えて落ち込むこともなくなりそうです。
励ましてくれた方ありがとうございました(´∀｀)

体力がなく、誰からも「不器用」といわれ続けた。
仕事があるわけない。
アルバイトならまだしも、正社員はない。
しかし、年を重ねるとアルバイトはムリだろう。

結局、正社員というのも、既得権なのだが。

いずれ、財産がつきたら、死ぬしかないのだろうか。
公的な補助を受ける方法はないのか。
いまに２ｃｈにもこれなくなる。

親が死んだら、本当にどうしょうもなくなるだろう。
そのときこそ、死ぬしか…。

＠＠＠ 働くより生活保護受けた方が天国　＠＠＠
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1104058615/

今更だが>>463は久保帯人。

自分は一人だが、何も自分である必要はない。
代わりはたくさんいる。
自分じゃなくったって構わない。
生きていようが、死んでいようが、世界から見れば同じ事。

そのことに気づいて
死にたいと思った。
だからこそ死ねない、死にたくないと思った。
死んでも意味がないと思った。

昔、いじめで死にかけたことがある。
だから、死ぬのは、怖いです。

>>510
レスありがとう(^^)
俺もプレゼント渡したけど恥ずかしかった(*´Д｀)=з
もう暗いこと考えないでね！
暗い気持ちになったらまたここにおいで。
なじるやつらもいるだろうけどさ

今日は、自殺したい人がいない。
いいことだ。

>>515俺は、いるよ。
いつも、ここに、その思いを、抱えて。
でも、怖くて、しょうがない。

本当に自殺するやつはこんなとこに来ないし、来てもてめーらごときには
自殺を止められねーよ。自殺する気ないやつがここに来て
楽しんでるんだよ。偽善者ぶりたいんだろ？貴様等は、違うのかよ。
日付変わったら自殺するよ俺は、止めてみろよカスどもが。

俺は死ぬ瞬間の苦痛が嫌だな。
といって楽な睡眠薬はそう簡単には手に入らないし、練炭も場所が必要だし。

　これか？
http://www.geocities.co.jp/MotorCity/2486/suicide/suicide.html

わけのわからないことをまた皆に話してしまった
またこうやって、私が崩れていく

もういや
どうして生きなきゃいけないの？

今居る所は病院の３階 個室
剃刀はないです
１番楽に死ねる方法を教えて下さい
因みに隠し持ってる薬は
リタリン５錠
エバミール７錠
デプロメール１１錠
パキシル２錠
エスタロンモカ８錠
トリプタノール４錠
サイレース８錠
トレドミン４錠
赤玉１錠
少しでも死ぬ確率が高い方法を教えてください

その程度の薬じゃ胃洗浄されるだけだ。
死にたくて仕方ないと、医者に言え。
それでだいぶ改善されると思うぞ。

ありがとう
言ってみる

ソリタ-Ｔという点滴をしてもらいました
アドバイスありがとうございました

私は死ぬ気はないけど、何か死ぬことしか頭に湧いてこない。
うつ病は順調に回復してきて、憂鬱感はない。新しい仕事も見つけた。
だけど…私は子どもを産めない体で、結婚する気はない。
結婚もせず、子どもも産まず、定年まで40年働くだけ。
そんな人生の何が楽しいのだろう。
そう思ったら自然と自殺を考えはじめた。
リスカもODも昔はしてた。今はそんなことはしてない。
ただ真面目に生活してる。順調なはずなのに、どうしようもない虚無感。
周りに死をみとってくれる人がいる今、死んでしまいたい。

とりあえずやってみれば
やるだけやって生き残ってしまっても諦めがつくじゃん

>>525

昔は夢もあった。
.comブームのころは、資格もそこそこ持っていたのでいつかは独立したいとも思っていた。
ゲームが好きで、いつも新作を買うのが小さな楽しみだった。

いつからだろう。
ある日突然パニック発作が起こったその日から徐々に狂っていったよ。
いまでは、夢もなく、欲もなく、生きていること自体が苦痛でたまらない。
好きだったゲームも、なぜか電源を入れることすら苦痛になった。
仕事も休職し、かといってやることもなくただ無駄な日々を過ごしていくだけ。
思考はネガティブな感情が延々とループするだけ。
思考ではわかっている。
自分はそれほど孤独ではないと。
でも、この心の奥底から湧き出てくる孤独感は言い表せない。
おなじ症状の人間がいて、お互いに悩みを打ち明けることが出来ればこの孤独感は消えるのだろうか・・・。

こんな無駄な人生必要ない。
リセットなんてしたくない。
リセットしたところでどうせ無駄な人生の繰り返し。

リセットではなく、安楽な人生のシャットダウンをしたい・・・。

と、こんな感じなんで心療内科に通っているわけだが、ドグマチールを飲んでいるときは少し楽になった気がする。
医師と相談してやめて2週間ほどたったら押し寄せてくる孤独感・悲壮感といったら・・・。

おいらに、昔のように金はないのに、ｱﾚも欲しい、ｺﾚもしたいといったような、ある意味人間らしい感情を取り戻すことは出来ないんだろうか・・・。
出来なければ死にたい・・・。

35歳♂無職で親の家に居着いています。

人前どころか、ただ外へでただけで、家ではないところに行っただけで、
激しく緊張し、前後が分からなくなります。
それでも、何事もないときはまだ、考える余裕がありますが、
ひとたび何かあったとき、たとえば、近くで人が倒れたとか、
そんなときは、勝手に緊張が強くなり、正しい判断ができなくなります。
気が弱いことは分かっています。子供の時も、一人で友達の家に遊びにも行けませんでした。
仲間内で口論などが始まると、逃げ出していました。たちまちのうちに頭がパニックになります。
仕事が忙しくて、どれをやっても、ほかに支障がでるような場合、まともなら、
少しづつ妥協して、最優先のものから実行するわけですが、いざその場になると、
目に付いたものからやってしまい、ほかの担当者に怒られました。
ちょっと電話が鳴っただけで、心拍数が上がります。
とくに、緊張する出来事が一段落した直後に、心拍数が増えます。
もうこんな緊張感、つきあっていられません。
もちろん、人とのコミュニケーションは大の苦手です。友達はいますが、
増えることはありません。前の会社では、「優しい心根」と思われて、
仲良くしてくれる人もいましたが、自分は、少しも優しくはありません。気が弱いだけです。
内心で、「ふざけんな !!｣と思うこともしばしばでしたが、口には出せません。

ちょっとした動作でも、体がだるくなります。
ちょっと棚の下の方にあるものを、かがんで取り出して持ってくると、
頭に血が上り、頭痛を引き起こします。
仕事中は仕方なくそのままにしてますが、どんどんひどくなって、
帰宅した後で、吐きます。頭痛もひどくなっています。

腰も痛いです。ある時、ものを持っていたら、痛くなり、それ以来、痛みが抜けなくなりました。
もう9年くらいになります。医者や整体に行っていますが、直りません。
昨日今日、とある会社で、2次試験と称して、就業したのですが、たちまち、腰痛がひどくなりました。
たてないほどの痛みではありませんが、つらいです。

ちょっとたちあがっただけで、心拍数が上がることがあります。
冷蔵庫のものを取りに行くといった、特に緊張してはいませんが、そういうことがあります。
これは、緊張とは無関係だと思っています。

それやこれやで、仕事中に、机に伏してしまうこともあり、事情を知らない人からは、
「さぼり」と言われてしまいました。あたりまえですが、そうでもしていないと、定時まで、
職務遂行ができなくなるのです。次の日にも響くことがありました。
そしてついに、居づらくなり、辞めました。特にあてもないのに…。

不器用で、仕事を覚えるのにも時間がかかっていましたが、ついに身に付くことはありませんでした。
それでも、なにか、したいと思い、求職もしましたが、明るく人と接することができず、
声も小さく、通りづらい声でもあり、気が弱いこともあり、職はありませんでした。まだ探してはいますが、
あまり希望がもてそうにありません。声が出ないことまで言われてしまうと、もう返す言葉もありません。
明るく元気に、は、確かに当然の条件ですから。

今の時代、こんなひ弱な私が、まともに働ける場所など、あるわけがありません。
残業が当たり前となり、それを否定すれば、「考えが甘い」などと、残業自体を正当かするかのように言われる社会では、
自分は生き残れません。いろいろ創意工夫して仕事をしていく社会のはずなのに、なぜか、残業だけは、正しいものとされ、
なくそうという努力や、声はありません。不思議です。
しかし、自分は、定時でさえも、体がもたないでしょう。前の会社では、残業をしていましたが、こっそりさぼっていましたので、
フル稼働とはとうてい言えませんでした。

もう死ぬしかないと思ったこともありますが、それよりとにかく会社を辞めよう、と思ったものでした。
しかし、辞めてみると、金はなくなり、形見は狭くなり、再び居場所がなくなりました。
無職者の、自殺が相当に増えていますが、こんなことで死ぬのが悔しくてたまりません。
心残りがして、成仏できません。そう考えてますます、暗くなり、ただ息をしているだけの、社会に適合しない生物になっています。

もう、駄文を書くしかありません。大切な場所をこんな文章にならない文で汚してしまってすみません。

>>531
漏れも一緒だ　35歳♂独身親と同居、4月に会社を辞めて以来ヒッキーしてる
もう就職もする気無し、今ある金を食いつぶしてる
もうこの月末が限界かな
まだ漠然とだけど、逝くしかないと思ってる。

今就職活動をしている者です。
行きたかった企業はすべて落ちてしまい、どうしようもない会社から内定を
もらいました。
このままその会社で働くことになるのならいっそのこと死んでしまいたいと
思っています。その会社は本当に最悪で１日５，６時間の残業は当たり前で
仕事の内容もとても人に言える仕事ではありません。
もうこれからの人生いいこともないと思うので死にたいと思います。

>>533
そこの内定けってよそ探せばイイじゃない。

>>532
そうですよね。ほんとそういう気持ちになってくる。
何か他の人とは違うことを覚えて、海外へ行く手もあるんだけど。
生来の緊張癖があるから、消極的になってしまうんですよ。
性格変えろって言うのは、簡単だけど、それができた人がどれだけいることか。
まだ死なないけど。

>>532
同い年です。漠然と俺は死ぬなと思いはじめてます。

夢はあったなあ。
苦労して内定得た会社 入社してすぐやめた。
その後バイトしながら勉強しようと思ったが
バイト生活に流され流され 気づけば３４歳。
一月から週4日のシフトに変更してもらい 時間を作ったのはいいが、
先々を思うと何も手がつかなくなって もう半年です。
この辺が潮時なんだろな

転職歴が多くひととこに長い間いられないんだ
仕事に行っても、早く家に帰ることばかり考えてしまう。
家にかえって来ても何もする事なんて無いのに・・・ただ眠っている時だけが好き
決してつらい仕事ではなかったが続かなかった・・・
35年生きても結局なにも残らなかった。この社会には合わないようだ

もうだめです…
結局やりたいことも見つからず就職してもいいことあるとは思えません。
もう死にたいです。
周りのみんなは就職が決まり楽しそうにすごしているのを見ると自分だけ
孤独だと感じます。
自分は今まで人を心から信じたことがありません。だから友達も少ないです。
（本当の意味では１人もいないかも）
こんな自分は生きていても仕方ないのかなと思います。だからもう死にたい…

精神病院にいって、薬飲めばよくなると思うぞ

スレタイにひかれて来て見たものの、本当に自殺する奴がこのスレに書き込むものなのか疑問
普通、自分の中で答えが出てるだろ？
人と話し合ってて「あー俺死んだほうがいいですね」なんてならない

自殺したい人っていうのは、ただ死にたいと漠然と思ってる人も含まれるか、すいません

もう自分も中ではたぶん決まってると思う
逆に“死ぬ”とか“自殺します”とかね気合い十分で死んでいく香具師はいないと思うよ
もう本当にどん底まで来ちゃったから、ふら〜っと逝ける日を待ってる感じかな・・・

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

自殺を考えている人へ・・・

悩まないで・・とは言いません。

自殺しないで・・・とは言いません。

でも、死ぬ前にこれを聞いて！

カヨちゃんの気持ちを聞いてください・・・

白血病のカヨちゃんは、死ぬ数日前にこの言葉を残して天国へ旅立ちました・・・

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1101776538/802

※自殺しようとしてる人に聞いてもらうため
　　ぜひともコピペをお願いいたします。

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

聞かずにカキコ
変わりに漏れが死ねばよかったのに

生きろ！おまえらはまだ死に方を求めるほど強くない・・・

自殺はきっとしないだろう。
だけど精神的にはもう死んでいる。
後は寿命がくるまで社会の片隅でひっそりと生きていくだけ。

>>ATKIN ◆lATKIN3Ric
何処でも見るね　うざったいよ!!

中学生くらいからずっと不幸だった、環境は悪くないのにどうも不愉快だった。
最近それが人格障害のせいではないかと思った。（診断はない）　全てつじつまがあう。鬱病ではないらしいし。（診断済）
経歴は、高校は進学校、並大学中退して専門学校へ（一応やりたい分野だったので）、今専門の一年生で二十歳。（最近不登校だが）
が、環境を変えてもダメだってことに頭でも体でも気付いた。人格障害はどうも治りそうもない。
環境がどうあれ狂う程不愉快なのだから、昔からずっと思ってたようにやはり死ぬしかないと再確認した。だが死ねない。
希望なんざなんもないのに。自分の心自体がねじまがってるから逃げ道すらない。
明日から断食してみようと思う。おそらくできないだろうが、首吊って苦しいのよりはまだできそうだ。（苦しくないらしいが俺には苦しかった）
標準体型だが茶だけ飲んでいつになったら意識がとぶレベルまでいけるだろうか。２，３週間でそうなるのかな・・・耐えられるかな・・・

幼女誘拐監禁飼育すれば少しは人生にハリが出てくるんじゃないかな？
なあんちゃつてえｹﾞﾍｹﾞﾍ

>>549
俺がとやかく言うことではないが、
養女はどうも。
３０くらいの女性がいい。
最低でも２５だな。まぁ、無理だが。
あと、飼育されるのは俺の放火も。

なんか>>1に誘導されるままにこのスレに来ちまったが、自殺する理由ね。
とりあえず鬱なんだうつ病かどうかは分からない、診察してもらった事も無い
趣味が無い訳じゃないんだ音楽っていう深い趣味も持ってるし、作ってる時は
とても充実していると自分でも感じている。仕事しなくなった理由も人間関係に疲れたからなんだよな
どこの職場行っても雇い主や従業員と対立してばっかで
関係を築くのがすごく苦手だ。知らない人と話をするのが苦痛なんだ。
目も合わせたくないし、同じ空間を共有しているだけで神経が緊張して
イライラしてくる。ギスギスする。真面目に仕事やってりゃいいとか
思ってたけど、人間関係も仕事のうちなんだよな。
おまけに低学歴、中卒ときて、どこにも働き口も無いときた。
面接官にボロクソ言われて、家帰って落ち込んで
何であの時勉強しなかったんだろうって考えても、もう遅いしさ。
それに親とも仲悪い、たまに顔合わせば言い争いになって
喧嘩になって、親父が物壊すは警察来るわでいい加減疲れた。
いっその事刑務所に入ろうかと思ったけど、そんな事してまで生きてた
くない。これから先生きていく理由や目的も見出せない。
わざわざ煩わしい社会の中に飛び込んで、例え地位や資産を築いたとし
てもそれが何になる？わざわざ煩わしい関係の中に飛び込んで道楽や、
女遊びを満喫出来たとしてもそれが何になる？何になるんだ？楽しむ姿
勢というが大事なんだろうが、一年中バーサク状態及び半ブチ切れ状態
の俺にはこの世の道楽に楽しみを見出せないよ。
普通の社会人として締めておくべきネジがどっか飛んじゃったのかな。
それでも青臭い、甘えてるなんて言われながら、俺は誰のせいにも
出来ずまた自分の殻に篭ってこれから梅雨の時期、窓の外の雨を眺めな
がら自殺願望に取り付かれてるんだろう。あと近頃頻繁におかしな夢や
親父の夢を見る。人を殺戮する夢や、親父に虐待されてた時のシーンとか。とうとう俺も末期かな
ただ今までこんな俺でも付き合ってくれてた友人達には凄く感謝している。
いろんな思い出があったし、彼らが俺が自殺した時に受ける衝撃を考え
たらと思うと、やや躊躇する場面もある。でも決断してしまってからじゃ遅いんだよな

>>551
中卒であることにひどいコンプレックスがあるような印象を受けた。
もしそうなら、夜間や通信等で高校卒業資格をとっておいたらどうかな。
働きながらでも通えるし。
あと、社会なんて大上段に構えないで、今日一日、自分が
どう楽しく過ごすかに重点を置いて毎日生活していけば？
何もかも嫌になってるなら休めばいいし、
マイナス思考に陥っているなら、へとへとになって
何も考えられなくなるくらい外を走ってくればいい。

躊躇してるならまだ死なない方がいいよ。

もう良い、もう疲れた。十分生きた。

あと一年、借金払い終えたら、逝こう。
これまで生きてて良かったと思えることなんて、無かった。
これから先も、絶対無いだろうさ。小学から高校、専門学校までずっといじめを引きずって、人に対して恐怖を感じ、挙句に何を話していいのか
パニックになって。挙句に基地外として認識されて。
郷里に戻れば、知り合いから指を指されて笑われる。

友達も信じてあげられなかった。
自分で自分の首を絞めて、自分の居場所を失くした。
専門中退したから、きっと親も恨んでるだろうな。
でももう疲れたんだよ。人を傷つけないように言動に注意を払ったり、どんな言葉を返せば
変な言葉を返さずにすむのかとか、きっとあの人はこう思っているんだろうなとか
人に対して常にビクビク怯えるの疲れた。
生きるの疲れた。
だから終わりにする。私がいなくなれば皆安心して暮らせるだろうし、基地外がいなくなるんだから
嬉しいと思う。特に小学校から高校、もしかしたら今でもあること無いこと噂してる人たは特に。
もう人生こりごり。
早く返して早く行こう。あっちに。

>>552
アドバイスありがとう
このスレ無人だと思ってたけど
優しくアドバイスしてくれる人がいてほっとした

あなたの提案を信じてこれから行動してみようと思います
また悩みが募ったらここ来てもいいですか？

10kg太った。
ロリータ出来ない…死にたい。

死にたい
っつーか死ななきゃいけない・・・気がする

実は、別のサイトでも、相談に乗ってもらってるんだが、
回答に対してのレスが、大変で、
それ自体がｳﾂ。
せっかく回答してもらってるのに、もったいない。
ああ、駄目な俺!!

多重人格になりたい。人格が変わってるあいだに他の人格が自殺
してくれたらいいのにな。

>>553一緒だよ。同じ空の下、あなたを想うよ。

金曜日に面接をして、採用されました。
今日、出勤しました。
でも、辞めそうです。
3ヶ月の試用期間後、解雇されるかもしれません。
ソフトウェアの使用はどうにかなるのですが、
書類作成のマニュアルを見て、げっそりしました。
200ページくらいのものを、2週間で、丸暗記しなければならないのです。
私の前に、3人くらいの人が、できなくて辞めたそうです。
今度辞めても、もう、給付はありません。
全く馬鹿なことをしたと思っています。
あと、2ヶ月分の給付が残っていたのに。
考えが甘かったです。

(実は、他のｽﾚでもぼやいてきましたが…)

>>560
下には下が居るよ

生きる気力がなくなったからとか、疲れたから死にたいとか言う人は贅沢だよ。
俺なんか、毎日苦痛の連続なんだ。次の日が来るのも憂鬱。
寝てると、そのまま死んでしまいたいと思う毎日。
死ぬことに恐怖や不安はないが、確実に死ねるかが不安。睡眠薬とかないかな。

>>558

主人格を殺したら、自分も消えるってわかってるからむりぽい。
リスカ傷やODで苦しむのは自分自身だよ。

↑マジレスすまん

仕事で人の汚い部分を垣間見てしまった。たいしたことないかもしれないけれど、ものすごくその人が怖くなり
人が信じられなくなってしまいました

その他もろもろで心身共に疲れてしまいました
昼に自殺図りましたが失敗、でももう一回してきます

消えたくてオキシドールを飲んでみた。全く効果なし…オキシドールで死ぬ事はできないんですか？農薬のが効果ありますか？

働きたくねぇな
・・

野良犬に噛まれたと思って忘れよう！そうだよこれは悪い夢だったんだ！！俺は何も見ていない！そうだよな？ああそうだよ！二人で忘れよう

>>566
オキシドール飲むぐらいなら、濃硫酸を・・・

死にたいと言う者たちへ

まずは、下記サイトをお尋ねください。

メンタル部門ブログランキング
「全国３位」に浮上。
http://blog.with2.net/link.php?107604

ブログ名
「今が最低だと思えば、次はきっと少し上。」

上記サイトに
3名の方のうつ病克服体験談ＵＰしました。

- 宗一郎さんのうつ病克服体験談
- 有名人のうつ病克服体験談
- のりおさんのうつ病克服体験談

死にたくても生きてさえいれば
いいことがあるんだよって思わされます。

大学卒業時に鬱に陥り、就職内定とか順調な恋愛はすべてふいになった者です。
数年たった今も病歴を嫌気され就職が出来ず、いまだ地に足がつきません。
最近、普段の生活ができるくらいに回復し、求職活動を再開しようという所で、
好きだった人が結婚したらしいと言う報を聞き、完全に打ちのめされ、ボロボロです。
とても社会生活できない状態に陥りました。昼は茫然とし、煩悶に費やし、夜は怖くて泣いています。
いまだに立ち直れません。夜は薬にたより、ストレスで寝ている間歯を食いしばるらしく、あごが重く不快です。
体重もかなり減ってしまいました。顔が変わるくらい大泣きもしました。なれない酒を飲んで昏倒もしました。
二重瞼のラインが変わったせいで別人のようです。もとに戻りませんでした。
クマのひどい頬の落ちた顔は死人のようです。それを見た親にも泣かれ、もう生きるのをやめようとおもいました。

一番の原因はつまるところ、失恋です。いい大人でもこんなに無様なことになってしまうんですね。
仕事とかお金や肩書き、世間体とかとにかくどうでもいい。ただ、あの人にそばにいて欲しかった。
あの人のためなら何でも出来る気がしたし、あの人がいてくれたら、他に何もいらなかった。
あの人のために生きようと思っていた。でももう無理です。結局自分がわるい。
今まで生きてきて最悪の状態です。数年前からは考えられない状態です。好転することがありません。
もう、生きる意味も気力も失ってしまいました。真剣に自殺志望です。
生きていることがものすごくつらい。つらいです。

よくわかる。よかったらメールしたいな

生きてるのに疲れた死にたいんですがどうすればいいかわかりません

自分も何度も自殺未遂。
そのたび胃洗浄に活性炭。人間って予想以上に丈夫みたいだよ。
ちなみに農薬は苦しいらしいからやめた方がいい。
どうしても現実から逃げたいならとめないけど、死んだら終わり。
だったら軽いＯＤかまして現実逃避繰り返せばいつか何か見つかるかもね。

名無しさんありがとうございました
名無しさんも大変ですね

>572さん
あした親に連行され再びカウンセリングです。精神科に逆戻り。今度は入院かも。
薬はもういやだよ。
また親に迷惑かけてしまった。生まれてこなければ良かったと思ってしまう。
なんて不甲斐ないんだろ。同世代の人はみなきちんと働いて、恋愛して、家族が出来て。
とりあえず一度去ります。レスありがとうございました。

初診は予約がいるとかで簡単な問診も無く返され、暗い部屋に戻ってきました。
ちょっとだけ落ち着いたけどやっぱり死にたいよ。煩悶を繰返して自分を傷つけてすごすのは地獄です。
泣いてまた目を腫らしてしまいました

５７１さんは女性？男性？

幼い頃から親に虐待され、学校ではイジメられ
友達も出来ず教師にすら無視されています
生きていて良い事など有りません
唯一生き甲斐を感じていた植物育ても、機嫌の悪かった親に
全て踏み潰されてしまいました
悔しくて涙が出ました

自殺したいです
でもその前に俺を苦しめた親を殺したい
まだ親は若くて力があるので、
20年位経って抵抗できなくなってから殺ります
早く死にたい

>>579
すごくよく分かります・・・

親も教師も同級生も同僚も街の通りすがりの人間も
今まであってきた奴みんな殺してやりたい
私も早く死にたいです

そりゃその時々で辛いのはわかるけど
同じような経験もいっぱいある
そのときは死にたいとか考えてたけど今思えばそれくらい小さいことだとわかるよ
逃げ出そうと思えば逃げ出せるじゃん
本当の地獄は、逃げ出せなくなった時、死ぬ以外の選択が残されてない時
生きる方法があるのかすらわからないただ苦痛の毎日を送ってる時だよ

今そうなんだけど

親から虐待されて育ち、結婚したら夫にDVを受け、生きてるのが、悲しい…

ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ! 
ｵﾚなんかもう、氏ねばいいんだ〜。
もういいことなんか無い。
あるわけない。
どんどん気分が暗くなるから、恋人できない。
友達が、不倫相手見つけた。人妻だってさ。
ｵﾚなんかｵﾚなんか、女の友達もいない。
話した女性もいない。
誰からも飲み会に誘われない。
一人で、布団に入って、涙ぼろぼろ。
馬鹿だ、馬鹿だ、っていって、すすりないてんのさ。

>>584
おお!〜〜〜(／￣▽)／＼(▽￣＼)〜〜〜仲間じゃぁ♪
これからオレにどうやって生きてけっていうんだ神は…。
生きてく希望も夢もない。orz

信じてもらえないかもしれませんが、これでも男です。
むかしはそれなりに精力的だったのですが
パーソナリティが鬱と不安のためすっかり変わってしまい、
いまでは決断したり行動することがとても苦痛で、後悔ばかりしています。
傷ついて、そのため次の行動にも踏み出せない。
そのスパイラルに落ち込んだ結果が今の私をつくったとも言えるでしょう。
悪い言い方をすれば女のくさったという感じです。こんなに涙があったんだってくらい泣くようになった。
前回の治療では完全快復には至らないまま手打ちに。薬はききませんでした。
とりあえず再度カウンセリングを受ける気になったので
早晩自殺するということは無いと思います。

他でも書いたんですが
手の届くところにあったものが、自分がこんな状態の間に
みんな他人のものになってたことがとてもつらいです。世の中、無くなって困るものなんてないけど、
恋愛だけは別だと思ってきた。唯一価値のあるものと思っていた相手を、失ってしまった。
好きな人と添い遂げられなくても、人生の意味ってあるんでしょうか。

お金とか名声とか、そんなものいらない。
出来ることならあの日に戻って、あのときいえなかった言葉を言いたいよ。
大好きなあなたを幸せにしてあげたかった。この思いだけでも伝えたいよ。
それが双方を苦しめるだけだとしても。そしたらもう死んでもいい。

童貞が告白できなかったのを悔やんでるだけ？
世の童貞君はみな気味みたいなことを言うよ

違います。プロポーズです。

>>585
ｵﾚはもうだめだ。
憂鬱だ篠生。

といいつつ明日は月曜日だ。

>>586
私も好きな彼がいましたからお気持ちが少しだけですが分かります。
あの時ちゃんとしていればきっと一緒になれたのに
自分の未熟さのせいで離れてしまいました。
どんなに後悔してももう二度と時間は戻らずやり直せませんからね・・・
彼の事一生完全に忘れる事はないだろうなあ・・・

>>587
あなたは恋をした事がないんでしょうかね？
それとも本当は経験あるけどちょっとこんな場だからですか？
失恋は辛いでしょう。好きになった人がいない人には
絶対分からないでしょうから、そんな事でって思うでしょうが。

あぼーん

＞590さんもつらいご経験がおありなのですね。
レスありがとうございます。心が温まりました。失恋の辛さはいくつになっても変わりませんね。
一方でわたしも他人の想い人を奪ってきたのでしょう。その報いかもしれません。
普段、他人の失恋話を笑うようなことだけは決してしません。またお話してください。

10日たって少し落ち着いてきました。夜もなんとか泣かずにすむようになりました。
気持ちは暗澹としてますが、まだ生きています。
決行日も決め、身の周りを奇麗にしていましたが、とりあえず死ぬのは延期しました。
残される者のことを考える余裕がやっと出来たからです。それに他の方の相談もみな深刻で、
よく似たケースの方もおり、苦しいのは私だけではないと言い聞かせました。
すごくつらいけど、でも、社会人復帰目指して治療受けつつ求職活動します。

＞1002 ◆va2KrOhAnM さん
今の私からは「がんばれ」とはとてもいえませんが、この10日ほどの私もそういう状態でした。
人生バランスが取れてるって言いますから、これからはきっといいこともあると思います。

こんな時間に雨かよ 憂欝にさせやがる orz
薬飲んでも
頭痛が全くとれない
自殺願望なんてないけど、自殺したい人の気持ちが最近日に日によくわかる気がする
たぶん俺は突発的に逝きたくなるタイプだな
orz

たかが恋愛、されど恋愛だな。
恋愛くらいで、ってバカにするから恋愛をしたことがないとは限らないんじゃない？
自分も辛い経験たくさんしてきた。恋愛でひどい鬱に陥った事もある。だからあえて言えるよ。
恋愛ごときでいちいち絶望してたら命なんかいくつあっても足りないだろ。

http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/dazai.html
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/geinou.html#gei
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/write.html#comic

594さんは、強いね...うらやましいです。私は立ち直るにはかなり時間がかかりそうです。
ほかの色恋沙汰よりはるかにダメージを受けてしまいました。少し快復したと思ったんですが、
いまだに身の回りに刃物があると手にとって考え込んでしまいます。忘れられない...。

　　　　　 , 　 ＿ ﾉ）
　　　　 γ∞γ~　 ＼　　よろしくね♪
　　　　　|　 /　从从) ）
　　　　 ヽ　| |　l　 l |∩　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 ｀从ﾊ~ ワノ /　＜　こんなスレどうでもいいからこっちに来てねー♪
　　　　 ⊂ﾆ　＼>< /　　　＼http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/keiba/1120311528/
　　　　　 /　　　⌒)
　　　　　/＿＿ し
　　　　　し

好きだった人に裏切られて借金(300万)背負った23歳だけどどっこい生きてるぞ〜。ま、世の中信じられるのは自分とお金ってﾄﾞﾗｲな考えになったけど。悲劇のﾋﾛｲﾝはﾀﾞｻｲょ。世の中ﾂﾗｲのあんただけじゃない。

俺も23歳だけど精神的に限界です!恋愛とかもう興味なくなりました!

>>598
ｽｺﾞｲ｡｡｡私ならもう生きたくないと思う。
偉いですね、頑張って下さい!!!

人生思い返して、何も楽しい事なんかなかった。
幼稚園の頃から習い事で自由もなく、ずっと時間に追われてた学生時代。
でも、一度もサボった事なんかない。自由は二の次三の次。
いつも百点でないと、殴られなじられ、プレッシャーだけ抱えてた。
友達の誘いの電話も、私のところにつながる前に切られてた。
そして今、仕事も詰めた割には転職に失敗し、今は無職・・・。
5年間正社員で頑張ったけど。スキルもあげたけど。誰もとらない。
友達はおおかた学生時代は遊んで過ごして、コネでいいとこ入ってる。

なんでいつも正直者がバカを見る思いをするんだろう。
あれだけ頑張ったのに。嫌な思いも安定剤で紛らわせて乗り越えたのに。
期待してはいないけど、だったら遊んで楽しく生活してたらよかった。
何も残らないより、思い返せる楽しい思い出くらい欲しかった。
精神科にまた行ってみようかな。長年行っていなかったけれど。
振り返ると、生まれてから全く楽しい思い出がないって、むなしいよ。
一体、何のために色々犠牲にして費やしてきたのだろう。
恋愛も、思い返せる思い出があるだけ、私よりはましだと思うよ。
始まる事すらない恋愛ばっかりだった。別れもないけど、何も残らない。

　メイラックス板から来ました。
ヤフープログで「すべてはうまくいっている」で検索して頂ければ
私のプログが見れます。
私も表面上は普通ですが、内面は苦しいながら必死で生きています。
ちょっとでも参考になれば・・・と思います。
ありがとうございます。失礼致します。
失礼しました。

>>598
がんがれー　おいらも借金あるが、あなたには負けた。すごい額・・・がんがれー

http://ime.st/mito.cool.ne.jp/detestation/ja123.html

ここにある写真と新聞記事見たら死ぬ気なくなるよ

>>596
凄くなんかないよ。傷付いた時は自分が世界で一番辛いんだと思うし泣くしわめくし大変だったよ。
だけど今はそんな自分があったから人の悩みも聞いてやれるし痛みもわかってやれるんだって事が嬉しい。
だから痛い思いした時はすぐに立ち直れなくたって自分さえ見失わなきゃ必ずプラスになる。絶対に強くなれるから負けるなよ。

来たよ
お父さん、お母さん、おばあちゃん今までありがとう　　
ごめんね

2chで自殺実況はしないでください。。。

＞605さん
なるほど...私も今、すごく辛いけど、この痛みをはねかえせるようになりたいです。
時間はかかるかもしれません。レスありがとうございます。

＞601さん
たぶん、私の少年・青年時代は、601さんと似ている。まさに「車輪の下」でした。
僭越ながらお気持ちの一端がわかるかもしれません

＞598さん
＞世の中ﾂﾗｲのあんただけじゃない。
そのとおりですね。つらいけど顔を上げて生きなきゃ...

仕事に行く。
後輩に仕事を教える。その時は楽しい。早く一人前になってくれれば、安心していけるから。

終わって帰る。
途端にブルーになる。
夜のポカーンと空いた時間、どんな風に実行しようか、
どうやって身辺整理をしようか、そればかり考えている。
テレビも見なくなった。音楽も聞かなくなった。
ネットですら最低限しかしてない。

22時になったら薬で寝て、また朝になって、繰り返し。

最近、食べるものにも頓着しなくなってきて。
随分、体型も細目になってきた。
もう少し痩せれば、体力も落ちて、冬山に行くとき楽で良さそうだな。
うん、実行するときは凍死がいいって決めてるんだ。

冬がとても待ち遠しい。
あと200回も夜を過ごせば、空から赦しが降ってくる。
それまでは頑張ろう。

あぁ・・・、もうどうしたらいいかわからない。

「死にたい自分」と「事態が好転する事を願う自分」とが今自分の中で戦ってる。

私は彼女と仲良く過ごしていたかったんだけど、今年の２月頃から「二人の関係」に関する嫌がらせに遭ってしまった。
段々、脅迫状を送りつけられたり、襲われたりなど酷いものになっていって、でもある理由から彼女を含めて他の人に漏らす事が出来なく、自分一人で抱えこみストレスが溜まっていって、自分を見失ってしまって彼女を疲れさせてしまった。
彼女を守るためにやってきた事も邪魔に思われてしまい、こっちも度重なる嫌がらせに精神的に疲れてしまい半狂乱の状態になってしまって、彼女と別れてしまった。

狂乱状態の私も彼女に「メールを悪用した嫌がらせ」をやってしまい、今までの嫌がらせの事件も濡れ衣を着せられて、学校内での信用も失墜して、誰も自分を信用しなくなった。
嫌がらせを受け続けて、彼女に振られて、自分のしてしまった事を大いに攻められて、嫌がらせも「自作自演、お前が犯人」だと疑われて、学校からも追いやられて、もう自分の心は限界だ。

どうにかなって欲しい。
自分はもう耐えられない。

長々と失礼しました。楽になれました。

一度目を通されて下さい。

●３食決まった時間にとって、風呂にも入って髪を短く切ってさっぱりする
●規則正しい生活を送って部屋を掃除する（朝、太陽に10分でもあたると全然違うって
知ってた？何故なら体内から健康的な成分が作られるから）
●昔の楽しかった思い出の写真を見てみる
※特にこの３項目は実践して欲しい。

●ゲームやアニメ、漫画やネットを封印してみる
●学生時代健康的だった人を目標にしてみる（特にスポーツマンの人）
●軽く運動を初めてみる（ジョギングなんてどう？自分はやってるよ）
●無職ならバイトからはじめる
●自己啓発の本を読んでみる（自分は凄いはまった、新しい発見があったから）
　　
※この項目全てにおいて自分に合わないと思ったら、もちろん無理にやる必要はありません。
　出来ない場合、やりたく無い場合は「ではどうしたらいいか？」と考えて下さい。

＜送る言葉＞
○人間関係はお互い様で出来ています、「I am OK,You are OK」自分もありだし相手もあり。
○自分の心は王様、実は何者にも侵されていはいけないものだった。
傷つける人に何か言われたら目を閉じて
「自分の心はＶＩＰ、何者にも侵されてはいけない」と唱えよう。ほほえみが戻るはず。
○泣きっ面に蜂、笑う門には福来る（あなどれがたし、これ本当です）
○ピンチはチャンス（辛い時だからこそ笑いましょう、奇跡が起きるから）
○志に老いも若きも関係ない
○ナンバーワンよりオンリーワン（オンリーワンでナンバーワンを目指せばいいんです）
○本当に死ぬくらいなら一度死んだものと考えて新しくスタートをきる！
○過去は「良かった」と思うしかないんです。戻らない過去をなげくより、
「これで良かったんだ」と思いましょう。もうそれしかないのです。
○地位や評価は水物です。
○一番大切なのは目先の目標や地位や名声ではなくて充実感のある毎日です。
○充実感のある毎日を送る人は鬱にはならないのです。
○人の為に我慢して生きても、人はなかなかその努力を認めてくれない薄情な生き物です。
○過去を封印すれば自分自身を見失う結果となります
○辛い経験は楽しい思い出によって消す事が出来ます。
○生きる意味は幸せに成る為です。
○王様であろうと百姓であろうと自分の家庭で幸せを見い出す者が一番幸福な人間である。by.ゲーテ
○困った事が起きたら、「面白い事が起きた」と言いましょう、奇跡が起きるから。
○どんな時でもその自分を愛せ

※日常的に使えるのでこの2つは特にオススメします。
○困った事が起きたら、「面白い事が起きた」と言いましょう、奇跡が起きるから。
○自分の心は王様、実は何者にも侵されていはいけないものだった。
傷つける人に何か言われたら目を閉じて 「自分の心はＶＩＰ、何者にも侵されてはいけない」
と唱えよう。ほほえみが戻るはず。

＜お勧めの本の著者＞
斉藤一人（スリムドカンの社長です）
ジョセフ・マーフィー（お馴染み、マーフィーの法則の人です）

＜お勧めのサイト＞
※ 自己啓発系のサイトは探せば他にも当然存在します。
　 自分で合う場所を探して下さいね。自分の力で立ち上がるのが大切なのです。
ttp://www5d.biglobe.ne.jp/%7Ebeloved/projectm/index.html
ttp://www.teiry.net/utu/link.htm
ttp://gazo05.chbox.jp/flash-review/src/1113739811073.swf

>610さん
それはつらいですね。私も自殺志望なので、死を考えるあなたを責めることは出来ないけれど、
時間がかかっても誤解を解くお気持ちはありませんか。そもそもの原因は悪意のある何者かのようですし。
「事件性」があるとも言えそう。「他に漏らせない理由」はわからないけれど、
信用のおける人に相談してみては。彼女さんにももう言葉は通じませんか。

ごめんなさい。外野のおせっかいです。

>>614

彼女にも別れてから「脅迫の被害」があって、彼女が警察に相談し、警察も動いていました。「事件」まではいきませんでしたけど。
言えなかった理由は「彼女に言ったら、彼女は学校にもどこにも来なくなり、自分から離れてしまうのではないか。また信じてもらえなかったら愛想を尽かされて別れられるのではと恐れたから。」
周囲にも言えなかったのは「犯人を刺激する事になり、もっと大事になるのではと恐れたから。」です。

彼女にも誰にももう言えません。「濡れ衣」を着せられて、「本物の犯人」に犯人に仕立て上げられてしまい、容疑者と彼女にも思われてしまっているからです。

疑いは晴れてきましたけど、彼女とは口もきけない状態です。

第一、誰も自分の言うことをもう信用してません。

だから、辛くて死にたいと思ってるんです。

>615さん
なるほど・・・あなたと同じく死を考える私には言葉がみつかりません。
何の力にもなれないのに立ち入ったことを聞いてしまいました。
さらに偽善極まりないのですが、あなたの状況が好転することを祈ります。
失礼致しました。

>>616

聞いてくれただけでも嬉しいです。

ただ、私の心は事態が好転するのを待ち続ける事に耐えられない。

私と彼女は生徒会をやっているのですが、私は今生徒会活動が出来ず、非常に残念に、無念に思っています。好きでやっていた事が出来なくて、みんなが活動している事を想像すると非常に辛い。

今は自殺する事を想像しながら生活しています。自殺する事を考えると楽になれる。

でも、もういつでも死ねるのに、樹海に行けるのに、先生が彼女側に働きかけていて、「事態が好転するのでは」と希望を持ってしまい非常に辛い。

本当は今日決行する筈だったんですが、少しの希望を抱いてしまい出来ません。
生きていると、彼女の事、生徒会の事、学校の事、これからの事、事件の事、などを嫌でも考えてしまい、とても辛い。
死にたいのに死ねない。

こんな私の話を聞いてくれて、あなたを外野だとは思ってませんよ。難しい話なのにちゃんと聞いてくれて嬉しいです。
ここまで聞いてくれた人は、自分が話せたのはあなたが初めてです。

むしろ内野です。

聞いてくれて有難うございました。

>>616さん

事態は好転しませんでした。余計に悪化してしまいました。
このスレに反しますけど、自殺の決心がつきました。私がいなくなる事が一番早く正常化できる筈だからです。

私はもう身の辺りの整理を始めます。

このレスが間に合うことを祈ります。決行は未定ながら、私も今睡眠薬を貯めているような身だ。
だから本当に偽善者だし、なぜこうして書き込んでいるのか自分でも説明できない。
でも。わたしのわがままを聞いてもらえませんか。

あなたにはもう少しだけ、踏みとどまってほしい。
これがとても残酷な意見だと言うことは身にしみて分かっているけれど。

ここにあなたが勇気をもって書き込んだということを、チャンスにしてほしい。
まだ死ぬ前に出来ることがあると信じてほしい。
私の自殺願望がピークだった時も、いくらか言葉をくれた人がいた。
そのときは彼らの言葉はとても空しく聞こえたけれど、少しだけ余裕を取り戻すきっかけをくれた。
時間の経過というものは残酷でつらいものだけど、ときには新たな視点、解決の糸口を提供してくれることもあります。
危険な逃げ道だけど、死ぬのはいつでも出来る、という考え方もあるでしょう。

自分の文章力、意思疎通の拙さをこれほど恨めしく思ったことはありません。
専門家に言わせれば、私のアプローチのしかたなど間違いだらけでしょう。
事情も知らぬまま、しかし、あなたの痛みをすこしでも和らげてあげたかったんです。

>>619

時間が経つにつれて学校の事とか彼女と過ごしていた時の事とか、色々な事を考えてしまうんです。
それのせいかどんなに遅く寝ても２時とかに起きてしまう。
それから寝れても、やはり５時とか６時とか必要以上に早く起きてしまう。

もうこんな生活は嫌なんです。

疲れてしまった。

考えて疲れて、寝れないで疲れて、日に日に苦痛が増してくる。

カレンダーを見たら、「何ヶ月か前の今日はあれをやって楽しかったなぁ」とか考えてしまい、時計を見たら、「今日の今頃はみんな何をやってるんだろうな」とか考えてしまい。
だから、何もかも考えたくない。自殺する、死ねる事だけを考えていたい。

ただ生きている限り苦痛が増すばかり。だから早くけりをつけたい。

まだ準備段階なので死なないですよ。火曜日辺りを考えてます。

楽しかった、と思えることがもう２年近くありません。
本気で疲れてしまいました。周囲にも見放されました。
もう何もありません。私もケリをつけます。

頑張れ

頑張らなくていいからｲｷﾛ

無責任に生きろと言うな。

私も死にたい。まわりの人も信じられない。一つだけ支えだった仕事にも行こうとすると、涙がでて、吐き気がします。どこまで頑張れば許されるのでしょうか。楽になりたい。

自殺なんてしないでくれよ。
残された奴はどうなんだよ・・・・・
自殺なんてブラックホール誰も埋めらんない。

自殺したら、もぅすべてが終わっちゃうんだよ。その後、絶対に今よりイイ状況が来る。
これ、経験者の実話。去年の今頃は色々な事情があって自殺することだけを考えていた。
でも、今は毎日充実した日々を過ごしている。絶対に自殺なんかダメ。時間に身を任せて
生きて行けばなんとかなるって。自分は気づかなかったとしても、自殺をしたら悲しむ人
も山ほどいるんだよ。だから、お願いだから死なないで。

私は初めて書き込みして、顔も知らないのに励ましてくれる人が居ることに感動しました。私は7年前、家族に自殺させてしまいました。自分は残された辛さがわかるから、自殺はしないと決めて、生きてきたのに、今はここから居なくなりたい。

私も何度も自殺未遂しました。でも今まだこうして生きています。
あなたが死んでしまったら絶対に悲しむ人がいます。人は
つらくてどうしようもないとき
周りが見えなくなってしまうと思いますが後に残された
人の事も少しだけ、考えてみて下さい。
死ぬのはいつだってできる。今はつらいかもしれないけど、
生きていれば必ずいいことがある。たとえ一つでも二つでも。

いつも喧嘩していた母を失って気がついた。
ポッカリ穴が開いてしまった。
埋めようのない穴だ。俺が死んでも償えない穴だ。
人は鈍感、失ってから気づくことが多い。
自殺したら、絶対にあなたの周りに傷つく人がいる。
失ったら、もう取り戻せない大切なものがある。
だから、頼む生きてくれ。周りに誰もいないのだったら
俺のために生きてくれ。

7月11日（月）0:25〜1:20　日本テレビ　ドキュメント'05 　急増する集団自殺！

“消えてしまいたい”症候群
▽飛び降り・リスカ・大量服薬…自殺未遂者が語る心の闇
▽最後に送ったメール

◇見知らぬ者同士がインターネットで仲間を募って自殺する"集団自殺"の
実態に迫る。自殺願望者の多くは、消えてしまいたいと口にしている。
そこには器用に生きられず、苦しみから逃れられない孤独な若者の心の内
が見え隠れする。悩みや苦しみを吐き出すことさえあきらめ、ネットという架空
の世界で生死を決断してしまう彼らの胸の内を探る。また、自殺を思いとどまら
せようと活動する男性や、死への願望を抱きつつも、ある出会いから自殺を思い
とどまった男女らにスポットを当てる。

なんだ、集団自殺スレかと思ってしまったではないか

もう生きていくのﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!
〃〃∩　_,,_
　⊂⌒( `Д´)
　　`ヽ_つ⊂ノ

でも自殺なんてするのもﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　_,,_
〃〃(`Д´∩
　　⊂　　 (
　　　ヽ∩　つ

丹念に身辺整理しないと
死んだ後にはずかしいからﾔﾀﾞｰ
〃〃∩　_,,_
　⊂⌒(つД´)
　　`ヽ_ノ⊂ノ

身辺整理とかいって激しくﾏﾝﾄﾞｸｾ ...
　　　∩
　⊂⌒(　_,,_)
　　`ヽ_つ⊂ノ

孤独に耐えられなかった
ネットだけが趣味の孤独な若者が悲しげに自殺！
その心の闇は誰にも救えなかったのか!!!!!!!1!!
とかちょろっとワイドショーになるのもダサすぎるお
ﾋｯｸ...ﾋｯｸ...氏ねバカ...zzz…
　　　∩
　⊂⌒(　_,,_)
　　`ヽ_つ⊂ノ

彼女に振られた上に、仕事もクビになった。
生きる意味をなくした俺は、
ホームセンターに練炭とコンロを買いに行った。
中国製のそのコンロには、大きく
「レソタソコソロ」と書いてあった。
少し笑えた。
なぜか、もう一度生きられるような気がしてきた。

練炭とコソロって平均いくらくらいなの？

皆さんありがとう。やっぱりダメでした。僕の為に生きてくれってすごくうれしかったです。

氏になさい。甘えた奴を見るとムカムカするから。１秒でも早く氏んで下さい。さぁ、早く。

以前ここに書いたことがある者です。
どん底状態からは脱しましたが、まだまだ死にたい波がやってきます。
原因になった問題は解決のしようが無いんで。
駅で電車待ってる時レールとかじっと見てしまいます。
衝動的に死んでしまいそうで自分でもどうなるかわからない。
恋人に会うのも怖い。ずっとほったらかしてるのに、
心中とかもちかけたら多分おｋっていってくれるような残酷な優しい人だから。
人生つらいね。ため息一回につき100円もらえたらお金持ちになれそう。バカだね。

今日　誕生日。
虐待するなら産まないで欲しかった。
払込みもすませたし　遺書も書いた。
新しく生まれ変わりたい。

なんのためにうまれて
なにをしていきるのか
わからないままおわる
そんなのはいやだ

練炭２００円前後
コンロ３０００円前後
でもその前に理由を…聞かせて下さいm(＿)m

人それぞれさ ところで練炭って苦しまずにいけるんでしょうか？ 生きててもいいことないし、死ぬのも怖い 板挟み 苦しい

>>641
PTSDです。治療途中だけど辛くなってしまいました。
こんな過去を背負って生きるぐらいなら
新しく生まれ変わりたい。

642
板挟みかぁ…
う〜ん いいことないって言うけどいいことって？

>>642

死にたいけど、「生きてもいいという妥協」があるならば、 
産婦人科などのある大病院で、新生児を見てくるといい。 
なぜか、死にたいという衝動がおさえられる。 
病人、老人は見てはいけない。 
速攻で死にたくなる。 

あと、女性であれば、書店によって園芸雑誌を読んでみるといい。 
友人は、なぜかこれで死ぬことなく、世話を始めて生きつづけている。 
トーマス・マンの、「魔の山」は絶対に読んではいけない。 
中村紘子の旦那の庄司薫の、「ぼくの好きな青髭」これもダメ。 
↑これはまあ、自殺未遂で終わるのだけれども。 

以上は全て、実証された経験なんだけど、 
万人に共通で効果あるかどうかはわからない。 

追記：死ぬなら

友達はドアノブで逝きました。キレイな状態でした。 
風呂にきちんと入って、４日ぐらいメシくってなかったみたい。 
俺が発見したんだけど、死後２日ぐらいたってたので、 
血が下半身におちていて、戻すのが大変だったらしい。 
それいがいは、キレイなご遺体でした。 

苦しまないためには、ドアノブ＋バスタオルがいいと思います。 
首にかける位置に注意してください。 
経動脈をちゃんと止められるようにしてください。 
首の横がキッチリと閉まれば、後ろは開いてても大丈夫です。 

ネクタイを結ぶ要領でつくればOK。 
はっきりいって、きつく縛る必要はまったくない。 
体重がかかれば１分かからずに、絶対に逝ける。 

眠剤は、お勧めしない。 
助かってしまう可能性あり。 
家族に見つかる、なぜか効かなかった、など。 
そうなると後が悲惨。 
意識が若干あるまま、緊急胃洗浄。 
⇒精神病棟送りになる 
結局、精神病棟でドアノブもなく、 
シーツを裂いてベッドの手すりで 
首を吊って逝く事になる。 

>>646
バスタオルじゃ太すぎませんか？
たて半分に裂いても大丈夫かな･･･

太すぎません。実証済みです。

>>648
ありがとうございました

test

　　　　　　　　　,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
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　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ

>>646
足がつかない状態だと首から受けがうっ血するって本で読んだんだけど
そんなにキレイだったの？
体液とかはどんな感じでした？

死後２日、不完全懸架の状態の第一発見者の話ってなかなか聞けないので
死体の状況で顔色、目の状態、体液、が皆さん気になると思いますので
その辺を詳しく教えてはくれないでしょうか？

自分は仕事をしても何をしてもだめだといわれます。
そこそこできるようにはなったのですが、
たまたま来る仕事については忘れがちの自分においては
何をすべきかわからずすぐに失敗してどやされてしまいます。

続けていないと忘れるっていうか、自分でガイドラインを作ったりしているんですが…。

電車男で「生きている価値ないんじゃないの」という言葉がフラッシュバックして
本当に死にたくなるとまではいいませんが金八のしゅうみたくドラッグで
メチャクチャになりたいとまで考えたことがあります。

だけど、なぜか自決を考えると、人は冷静になれるものですね。

宗教がない国は心が寂しいね

親に金がないから大学諦めろとか言われました。高３のこの時期に。しまいには働けですよ
今までの勉強ムダじゃん…大学行ってない人に言われたくない。大学行けるくらい価値ある人間じゃないと生きてる意味ないと思ったから苦労して勉強してんのに。
諦めろとか遠回しに死ねって言ってる様なもんだよ。大学も行かない様な馬鹿になる位なら消えてもいい。

>>655 奨学金で行ったら？ 俺は大学院出るまで親の世話にはなっていないが。
カネがないから、大学行けないなんてーのは、昭和４０年代の話だよ。　

＞諦めろとか遠回しに死ねって言ってる様なもんだよ。大学も行かない様な馬鹿になる位なら消えてもいい。

アホかオマエは。働きながら大学出た奴が珍しくない世の中に、何行ってんの？
甘えるんじゃないよ。

じゃあ 後は死ぬだけだ。

ああ、もうだめだ。
鬱だけでも辛いのに、アトピー悪化。
外に出れない理由が二つもあるとは・・・。
こんな事繰り返しているのは、もういやだ。
鬱が少し良くなったと思ったら、アトピー悪化。
アトピー少し良くなったと思ったら、鬱悪化。
なんなんだよ、お前ら。
良くなるなら、両方同時に良くなれよ。
腕の関節曲げるだけでも、痛いや。
首が痛いから、枕に首をつけられないし。
ベッドで横になれないし。
アトピーだけでも、直ってくれればなぁ。
完治しない病気、しかも直接死なない病気に二つかかるなんて、もう嫌だ。

>>659
死ぬの？

もう、いいやって思う。

>>661
アトピーでも
鬱でも良いやって事？
開き直るって大事だよね

うん
判ってる
もう、いいやってのが何指してるか
判ってるから
だから
大丈夫

いや、ごめん。
人生、もういいやって事。
そろそろ、逝こうかなって。

アトピーによる体の痛みとかが無ければ開き直れそうだけど、治らないし

>>664
そう
ならさっさと死ねよ
死ぬ死ぬ言い始めてから何時までかかってんだお！
死のうって決めた時に死ねよッ

ｺﾞﾒﾝ！！
嘘
死んだらダメッ

>>660
なんか、おまいカワイイな
ホッとするよ

死のうと思い始めたときに一度やって失敗してるからなあ
小２の時、２階から飛び降りた。
馬鹿だな、幼すぎたな、それで死ねないことぐらい今なら分かるのに

>>667
小にって
そんな昔から死にたがりだったの
自殺志願者暦長いんだね

漏れはね
死にたがりは嫌いなんだよ
でも幾ら嫌いでも
死んで欲しくはないよ

自殺を実行するかどうかは、志願歴の長さと無関係でしょう。
死の向こうに何があるのか考えること。
それと死ぬなら、完璧に身辺整理をしてから死んでください。
死ぬのも楽じゃないですよ

>>669
君も死ぬの？

なんかおまいイイやつだな。

物心ついた頃からアトピーで、夜寝れない、痛い、痒い。
学校じゃ、キモイと言われ、虐められ（勉強・生徒会活動したおかげでイジメはなくなったが）
人前に出るのが苦手になって。
これとかも鬱の原因にもなってるな。

僕も死にたがりはキライだよ。
でも、この状態で生きているのが辛いから、仕方なしに選ぶ死というものは仕方ないかなって思う。
いわゆる安楽死。

死ぬ気はない。ウツだけどね

大学生で一人暮らしで、妻子もいないし、貯金もそんなにあるわけじゃない。
部屋も、だいたい片づいてるし、あとは遺書かな

振られたから死にたい。
くだらないって承知だけど、本当に愛した人だったから辛くて死にたいよ。

自分も鬱だが、鬱と自殺が本当に関係があるのか疑問だね。特に若者の場合は。
サラリーマンが電車に飛び込むのとは訳が違う。
俺は東京で、何度も「人身事故（自殺）」の車内放送を聞いた。
未成年者の鬱による自殺願望は贅沢の極みだね。
なぜかというと、何も背負うものもなく、自分自身を処断できる自由があるから。
ただ、親は悲しむけどね。

辛さって客観的にはかることは出来ないよ。
だから、すっごく辛いんだと思う。
よしよし、ハグしてあげる。

>>674 失恋、それを克服することによって、人間は成長するということ
を忘れないでください。

死んだら泣くぞ

自分を浄化、消去したい 出来ない事だけど死にたくないのに死んで逝く人の少しでも替わりや役に立てたらと思ってドナー登録はした そしたら私が死んだ時初めて生きてた意味がある

>>676 そのとおりだと思う。辛さは客観的には分からない。
ある日、俺はウィスキーのビンを片手に真冬に総武線の線路脇を歩いていた。
何の解決にもならない。歩きながら考えたこと、それは「救い」だった。
＞よしよし、ハグしてあげる。
まさに、俺が求めていたのはそれだったんだな。
３５歳にもなってみっともないと思ったけど、悲しい時、一番求めてるのは
人のぬくもりなんだよね。

と、言ってる僕もハグされたいんだが、アトピーだからなぁ。
ハァ、リアルじゃ無理だな

掲示板で知り合った人達と自殺しに約束場所まで行きました。
でも、その人達は自殺志願者を狙う悪い人達だった。。
結局…近くの人に助けを求め自殺失敗。 すさむ。
私は殺されるんじゃなく、自殺したぃんだ。。
掲示板にある女性限定とか女性希望ってのには絶対いってはいけない。
事件ざたにならないと思ってやってる輩が多いです。

ﾏﾙﾁ乙

集団自殺する思い切りのよさで
集団ハグしましょうよ☆
ハグ花火大会とか

自殺したいんだけど、その前に復讐してやりたいって気持ちがある。
今自殺したいっていう気持ちと半々くらい。どうしたらいいだろう？

685
何があったかシラネエが

ぎゅーーーーーっ！
☆

臓器提供は自殺決行して病院に運ばれるまで生きてなくちゃ駄目なんだぞ、そして病院で脳死判定されてから取り出して一時間以内に患者の元に運び手術しないと使い物にならなくなる

ありがと。やさしいね。

少しでも誰かに誉められたい… 今まで誉められたことすらない… いや… 誉めてくれた人がいなくなったからもう誉められることがない… こんなんならもう死ぬよ…



自分が一番キライだ

はやまるな

何で死にたいの？　今までの人生がつまらないから？　つまらない人生のまま終わっていいの？
男に振られて悲しいから？　生きてればもっといい男に巡り会えるかもしれないじゃん。自分に磨きかけて振ったことを後悔させてやればいい。
一度や二度の挫折がなにさ！　そんなんで死んでたら私は10回以上生まれ変わってることになるね。
人生に挫折は必要なんだよ。そーゆーものを一歩一歩クリアして人は強くなれるんだから。
勝ち組負け組みなんてくだらない風潮に惑わされず、マイペースに歩んで欲しい。

>>689
辛かったね。今まで良く頑張ってきたね。

優しい方ですね。みんなそうだったら良いのに。

>>693
ここまでずっと頑張ってきたから疲れた時は無理しないでゆっくり休むことも大事です。

やはり将来が不安というのが理由かな。
親はいつか必ず死ぬし、もし突然病気になって入院なんて事になっても
自分には世話が出来るほど経済力も忍耐も労力もすでにない。
兄がいるけど兄にはずっと陰湿な妬みとイジメを受けてきて（今も少しある）
とても力を合わせて生きていくなんて言う事は出来ない感じだ。
特に辛い事はないのだけどとにかく駄目な自分にとって
いつか必ず崩れる今の安定した暮らしの将来が不安で怖いです。
甘えと言われてもいいが自分は自分がこうなってしまったのは
兄や両親、家族のせいだと思ってはいるが現実窮地に立たされたら
そんな事関係ないしねえ。どうしたらいいのかなあこれから。
もう働けないから

>>695
どうしてもう働けないの？

疲れて、こう考える経緯に至った原因とかまで、疲れて、もう考える気も起きないので、死にたいです。
前回失敗しちゃったからなぁ…

>>697
良かったら何があったのか話してほしいな。

死にたいです

>>699
どうしたの？大丈夫？

>>699
話してみそ。

気にしてくださって、ありがとうございます。
経緯を書く気力もどうしても起きないし…
死にたい理由は、色々あるのですが…
とりあえず、こんな気持ちで生きていくくらいなら死んだ方がマシ。と思ってます。
いつ、どうやって死のう……ちゃんと死ねるかな…

sageないでageて下さい。私も死にたいので、あなたに対するレスを参考にするつもりなので。

生きる自信が無くなりました、とても死にたいです、今近所の神社で首をつろうとしたら、
頑丈に編んでた縄が切れてしまって失敗しました、


僕はどうすれば、良いでしょうか、、、

>>704
「縄は切れない」
まずはそう思い込む事が大切だ。
自分の力を信じろ。

・・・フォースとともに。

>>704
自殺の方法探してるならよそ池

今、みつけました、有り難うございます。

>>707
なんで生きる自信なくなったの？
縄切れたんでしょ？一回死んだようなもんだし
話してみてよ。

がんばって、生きろ！！！！

無責任！！！！

生きろ！

>>652
レス遅れてスマン。心配するな。
頭に上る血が止められて、下る血は止められん。
つまり、脳が貧血状態を起こし、一瞬で失神する。
首というよりも、あごの付け根で逝く感じだな。
顔はうっ血してなかったぞ。
ただ、発見が遅れると、全身の血液が、
下におちていくので、棺おけ入れるときに、
遺体の復元に苦労するらしい。
ネットで検索すれば、それなりの画像もでてくる。
参考にして上手にやってください。

下が飛び出すこともあるようだが、
気になるなら、口をバンダナでおえさるとよい。
もしくは、口にハンカチを入れておく。
それぐらいの配慮はあってもいいかもしれない。

首つりか。
漏れが見た画像や動画だと、大抵の人は舌が鬱血した感じで口をふさいでた。
それから、首が思いっきり曲がっている感じ。
裸でつってる人は思いっきり脱糞、放尿、angel lust(スペル合ってるかな)してたし。
唯一、綺麗だったのはどこだかの少女が吊っている動画。
顔は土気色なんだけど、眠っているようだった。
あれだけやすらかな顔を見た後、何かに惹かれるようで漏れ自身もやばかったな。

首吊りしてずっと発見されなかったら
首と胴体がズルッてちぎれるんだろうな・・

>>653
ｵﾚも、仕事ができない人間だ。
本当に居づらい。
文句も言われる。
「口べたなのは分かっているけど、必要なことは全部言わなきゃ！！」
といわれてしまったが、電話する前に、すべてを箇条書きにﾃﾞﾓするしかないだろうな。
そんなやついるのかな。
準備したことだけしか、言えない。答えられない。
仕事してるうちに入らない。
いずれ若い、有能なやつにこけにされ、リストラされるのだろうな。
そしてｼﾇｼｶ!!

>>682
「女性限定」
そりゃ、氏ぬ気がある分けないな。
本当に氏にたいなら、女性にこだわることはない。
さっさと氏ぬだけ。
必ずいるよな。氏にたい女性を手玉にとって悪さしようとするやつ。
そいつこそ先に氏ね。地獄へおちろ。

>>684
それいいかも!!

自殺したい人に聞きます
もしも自分の親が自殺したいって言ったら止めますか？
一緒に死にますか？

止めません　けど　一緒にも死にません
（ソロで逝きます）

止めません。
安心します。

自分が死ねばさらに親を苦しめるのがわかっていてもですか？
二人とも鬱という状態だと思って下さい

言葉が足りなかったようなので…

僕は今、生きてる事が苦痛でなりません。
生きたいと思ってる人はいいとして、
（その気持ちもわかりませんが）
死にたいと思ってるなら死なせてあげたいし、
なんの解決もさせてあげれないなら止める事もできません。

それに、僕は自殺未遂経験者ですが、
未遂発見者は母親でした。
泣き崩れていました。
今でもあんなに声をだして泣く母の姿は忘れられません。

だから今、生きてます。
もう失敗できません。
正確にはチャンスを待ってます。

そんな僕だから親が死にたいと言った時は止めないでしょう。
もちろん親が死んだら僕も逝きます。

>>720
ありがとうございます
ここからスレ違いになってしまうので、他スレに書き込みしますね
よかったら意見を聞かせてください

>>713
全体重をかけると悲惨な結果になる。
正座、またはアグラで、吊った後に腰が少し浮く。
それぐらいがベストなんだよ。
全体重をかけるなんて愚の骨頂。

痛いぞ　痛いぞ　ダーマ＆グレッグ（ジムキャリー主演）は観ておかなきゃ損

私の知り合いだった男の子は、たった６歳で亡くなった。
重い病気で闘病生活。
日に日に痩せていくにもかからわず、
お見舞いへ行くたびに、底抜けに明るい笑顔で出迎えた。
この世の中に、生きたくても生きられない人達は五万といる。
その人達を目の前にして「自殺したい」、
「死にたい」といえるものなら、言ってごらんよ。
簡単に「自殺したい」なんて言う人たち、腹が立つ。
五体満足で、それでも死にたいなんていうんだから、
自分たちがどれだけ贅沢なこと口にしているか、気付いて欲しいよ。

ガス+ビニール袋

そして今僕は
誰かのために生きてるんだ

死にたいよーー、一緒させてくれる人いますか＞＞？
高1のあゆです。

一人で逝け。

うつで入院中の者です。うつの希死念慮もひどいのですが、最近体重の増加がひどくてますます死にたくなってます。来月末には退院の予定ですが、切り上げて退院して死のうかと思います。そんなに食べてないのにこれ以上太る体では生きて行けません。

みんなさ、ジョセフ・マーフィーの本を一度読んでみなよ。
「マーフィーの法則」で有名なアレよ。
人によってそれの効果は違うと思うけど、大なり小なり楽しくなると思うよ。
自殺なんかより毎日楽しいのがいいっしょ。

死にたくなる気持ちはよくわかる。
なぜなら、わたしも、気付くといつも
「何処で」「どうやって」
死のうか・・・。
と、考えてしまうから。
でも、所詮、死ぬ勇気は持ってない。

死ぬ覚悟があるなら、おひとりで。
「人騒がせ」なうえ、、
「迷惑極まりない」。
>>728
禿しく同意。

どうせ天文学的確率
宝くじなんか目じゃないくらいの確率で
生まれたんなら
何らかの意味はあるね。
生まれてくるのは
自分で選べ無くて
死は選択できるところが
人生の嫌らしさ？
生まれたからには
それだけで
運が良いというか
それだけ引きが強いんであって
別に嫌なモノを引き止める気は無いが
生きていてかける迷惑より
死んでかける迷惑のが格段に
レベル高いから

人を羨む前に自分を羨め

それだけ

15年うつ病と戦ってやっと克服したのに仕事がない。。。死にたい

何億分の一
×
ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬした複雑な事象
�U
オレら
なんだよ。ここでこうやって
生きろだ死にたいだ
言い合いできるのも
凄い事だ。
国が違けりゃアウト。
時代が違くてもアウト。
価値があるんだよ。
最終的には、生きるのは自分だからなぁ。

自殺したい人はその前に俺とバンドくまない？

＞735
具体的には？パートとか。

大槻ケンジって総合失調症だったんだよね
皆殺しにしてやるとかもろそういう内容の歌とかあるし

顔が良すぎて何処行っても嫉妬されるから逝くしかないな!人間は醜い!

>>738
妄想癖・虚言癖でお悩みですか？ｗ

生きたくても生きられない人に私の時間あげたいな

お父さんが飛び降り自殺しました。
こんなに辛いことはない
死にたいけど、自殺で遺された者の苦しみを知ってしまったから出来ない

お母さんのことも誘ったみたいだけど、断ったらしい
私はお母さんだけでも生きていてくれて良かった。
でも、そのせいで今お母さんは死ぬより苦しい思いをしているだろう

自殺というものが、どれだけ遺された人を傷つけ、苦しめるか。
こんなにまで人を傷つける権利は誰にもないと思う

ここ数年、
死にたい気持が止まらず、
遺書のつもりで妹にメール送ったら、
死なないで、かなしくて後追いしちゃうよ、
と言われてこらえました。
でもやっぱり死にたい気持ちのまま生きるのが苦しくてたまらない。
死にたい

死にたいです

741　お母様も死んでればあなたも躊躇わずに逝けたのにねぇ
742　巧い止め方だよね　ほんとにあと追うかは　わからないんだから
自分も自殺遺族だけど　それで死にたいとは思わない　死んでもしょうがない　生きててもしょうがないけど。

時間があるといつも自殺のことばかり考えてしまう。
人生の選択肢の一つとして自殺もありかな・・・

だから自殺する人を止める気にはならない。
もう十分苦しんだのだから、楽になりたいといういう気持ちがよくわかる。

自殺者の遺族は、自殺者本人が楽になったことを考えると、本人のために
よかったと考えてやってもいいのではなかろうか？
741の母は誘われても断ったとあるから、自分で生きる道を選んだのであろう。
なぜ苦しむ必要があるのかわからない。

父親は死を選択し、母親は生を選択しただけ。
生を選択した結果として、苦しみ傷ついたとしても、それは自分自身の選択の
結果であり、自殺者の責任ではない。

∧_ _∧
( ´･ω･)
( つd■O
と＿）＿）

うん、自分も自殺しようとしてる人を無理には止めないな。
自分自身、一度自殺未遂してるしそれで考えが変わったわけでもない。
病に苦しむ人の家族が安楽死させてやりたいと思うようなものだ。
逝きたいやつは逝かせてやればいいよ。

死にたい死にたいっていうやつ死ねよ

本当に心から死にたいと思って死ぬ人がいると思うか？
本当は生きたいんだ。でも出来ないんだ。
知ったような口をきくな

ああああぁぁぁぁ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

>>742
妹に死ねと言われてますが何か？

コロ　背。

もうやめだ

夏休みに逝きます。

ＩＤがCutでしたorz

35才職無し死ぬしかない。
若い奴はなんとかなるかも
俺はもうだめだ

死にたいというより消えたいんだがな。
今までの自分を全否定。

自分という人間が存在したことをすべて消し去ってしまいたい。
本当に生きることがめんどくさい。。。
逝く準備をしているけれど、保険の都合で後一年生きなくては。
昔は一年でよかったのにね。保険会社もバカじゃないから、自殺の
場合は二年に延ばしちゃった。
あと一年生きていくうちに、何があるんだろう。
つらい事もあるだろうし、それなりに楽しいこともあるんだろうな。
でも多分逝きたいって気持ちは変わらない。
いままで何か新しいことを始めると何かが変わるかも・・・って思って
いろんなことにチャレンジしてきたけど、楽しいのは最初だけ。
結局逝きたいって気持ちは消えないよ。
この先何十年もこの気持ちを味わうんだったら、さっさと終わらせたほ
うが合理的だと考えるようになった。
死ぬことだけを考えてしまう人生にもうウンザリ。
この世に産み落とした両親を恨みます。
あってもなくてもいい人生だったよ。
生まれてきたことを本当に悔やんだいる。。。
なんて事をしてくれたんだろ。うちの両親。

ごめんなさいこれから逝きます
この世から消えます
薬とかみそりとロープで確実に逝けるかわからないけど
遺言って書いたほうがいいんでしょうか
そんな悠長な時間はないんだけれども
てか、誰に謝ってんだ

ロープで首をつるのなら確実だと思うよ。
遺言はあったほうがいいと思う。
最後に誰かと話したかったらここに書いて。

薬とロープがあればかみそりはいらないんでなかろうか？
かみそり使うシチュエーションが想像できんのですが・・・

確実に死ぬなら２０ｍ以上の高さから飛び降りればいいんじゃない？
マンション10階以上の高さなら問題ないと思う

かみそりは何につかうの？

>>759
だいたい、遺言書く時間もない急ぎの自殺なんてあるのか？
それに妙に明るい文体だ。
これはネタだな

ここに一人います
助けてお願い美人さん

ﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝAが100錠ほどあるけど
全部飲んだら死ねると思うか？

もう嫌だ。
死ねるもんなら今すぐ死にたい。
リスカずっと続けたい。
でもばれたらどうしよう。やだやだ。
どうしたらいいんだよ

ねたとかいわれてるし...
べつにもういいけど
よおいと薬がまわってきたのでそろそえいきます
かみそりはしゅっけつたりょになればいいと思った
ゆいごんかくじかんよりもはやくしにたいとおもｔてるだけです

みんな自殺なんかで死んでほしくないんだよね。やっぱ・・・
生きててくれよ単純にさ　

今夜逝こうと思います。
最後に好きな酒をたくさん飲みたいと思います。
もうこんな辛いのが続くなんて嫌すぎる。

自殺願望にものですが、どなたか一緒に死にませんか？
死にたい方、こちらまで
bobbob5378＠yahoo.co.jp

ちいなみに自分は埼玉です


水曜日に打ち合わせでほかの人とあいます

ﾄﾞｸﾞﾏ22錠、パキシル20、ｴﾘｽﾊﾟﾝ22、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ55、ﾄﾚﾄﾞ25錠飲めばどうなりますか？

>>772
ドグマチールの副作用で乳が出てくる

やっぱり足りないですよね。

集団自殺はするなよ。それは臆病者の卑怯な死に方だ

自殺は嫌だけど
殺されるのなら
いいって人いる？
こういうのしたら
やっぱ捕まるよね
死にたい人達は
どう考えてるの？

777

┏(　ﾟдﾟ)┛

わたしはいつまでひとりなのかな…て思うと、すごいいつも悲しくなって、ストレスで最近難聴になってしまいました。こんなの疲れる。

俺も35歳、無職です。
もう死ぬしかないです。
今年の秋から冬にかけて実行予定です。

>>779
一人は寂しいし辛いよね。でも人間は一人では生きていけないって言うし、必ず779さんの事心配して助けてくれる人はいるはずだよ。

>>779さん
苦しい時はメールください。
少し遅れることあるかもしれませんが必ず返事しますので。

>>780
お仕事の事、焦らないで、無理しないでゆっくり自分に合った仕事探してみよう？私の彼氏は780さんより年上だけど今働いてないです。私は疲れた時はゆっくり休むのも大事だと思ってます。

>>783
もう１年以上ほぼ引きこもり状態です。
心の支えになる人もいないし、もう限界なんです。

俺は今、30歳無職、ヒキで鬱。

この前、親に「今のお前の姿に失望している」といわれた。

一人で話す相手も無く、一日を過ごすことに苦痛を感じ始めてき、

無性に悲しくて真剣に自殺を考えてる。

こんな俺に生きる価値なんてあるのか？

死ぬことに対して今は恐怖心は感じていない。

やっぱり死ぬ時は事故死が一番都合がいいよね

死ぬときは人に迷惑をかけて死ぬべし。

自分が自殺することで親に迷惑をかけるのは気がひける。
でも死んだ後のことなんてどーでもいいか。

自分が傷つけた人たちのことを考えると自分が生きていく資格はないと思ったから

ちゃんとした理由だよね？

>>785
俺も似たような状況だ。一日半眠半醒で部屋にこもってる。周りはバイト
でもなんでもいいから働けと言う。もっともだと思う。でもどうしても意欲
が湧かない。薬が効かないからあなたのは性格に問題がある(＝怠け者)と
言われた。もっともだと思う。誰の役にも立たないし生きてる分だけ迷惑
をかけているだけだ。本当に芯だ方がいい人間っていうのは自分みたいな
のをいうんだと思う。

もしも死んだ後も霊となり意識が残るなら、親が悲しむ姿は見たくない。あまつさえ、喜んでたりしてたら、とか考えると。なんだかなー

んなこたない。

まだ自殺を考えている人へ。

かよちゃんの声を聞いてください　

atkinson-web.hp.infoseek.co.jp/atkinson/dorian.mp3

これをきいて自殺をやめたという人の声をよくききます。

天国のかよちゃんも喜んでいると思います。

＼(~o~)／

困ってます。
もう生きるなんて、耐えられない。
でも、わたしが死ぬと、
せっかく仕事に就いてる大事な友達が、
「鬱がばれ」「職を失い」「アパートから追い出され」
生きていけなくなる。

色々未遂しました。
首吊りで意識無くなるまでいき失敗…

リスカはいくらやっても無理なので今は気晴らし程度。
ＯＤも意識障害から肺炎合併したから煙草吸いまくったのに平気で生きてる。
幼い子供達を思うと辛いけど今のｱﾀｼには死ぬ事がゴールです。次の首吊りの用意も出来てます。

過去の自分を消したかった

死にたいです。去年のこの時期に起きた事件(友達にも彼氏にも裏切られて自殺未遂)のトラウマから逃れられないのです。
医者にもかかって、この一年の間に2回も精神科に入院しました。でもやっぱり精神がまともになるわけではなく。

ついさっき、自分が嫌いで首絞めて死のうとしてた時、母が収入のない私の為にお金を渡しに来てくれました…。
自殺未遂はバレませんでしたが涙が止まりません。

お母さんごめん…。

涙が出るくらいなら泣けＹＯ〜。俺は涙も出ないぜ
それが理由で悲しみを乗り越えられない
しつこく引きずっているよ
でも今は薬飲んで楽だ

出来るだけ人に迷惑かけないで死ぬ方法考えることにしましょう。
山奥でひっそりとか．．．。

私も涙も出ない。
誰か私に生きる理由を教えてください。
子供達の為…一生懸命支えてくれる家族の為にも生きる気力を失ってしまった。子供の頃は病気で死にかけ奇跡的に助かり 何時未遂してもヤバイ所まで行っても助かってしまう。運が強いから死ねない。でも死にたい。

あななたの生きる理由は知らない。ただ、運が強いって言ってるから、
強運が生きる希望に繋がってくれると良いね。

死にたいって言うやつは口だけだよ

来月始めに逝く予定です。
事業に失敗して・・・
連帯さんには迷惑掛けられません。
でも良い人生でした。

厳しく躾けられた。
必死だった。負けたくなかった。
勉強も運動も、出来る方だった。
泣いている大人の男と、
弱音を吐く自分が嫌いだった。

母さん、父さん、私の自慢をしないでよ。
憎まれるよ。恨まれるよ。妬まれるよ。ろくな事ないよ。
殺されるよ。

彼らは今、幸せそうに、
恋愛の事で悩んでる。
平和を願い、私を殺す。

精神科に入院している母
ガンで入院している父

母さん、父さん、昔の様に、叱ってくれないか？

何だ？誰だ？電波・洗脳
貴方は、私に殺されないと、私が大人しくしていると、思っているのですか？

私の頭は悪くなった。頭の悪い人間は死ぬべきだ。

神経症を治してください。
吃音を治して下さい。自分の名前すら言えないのです。
いや、治さなくていいです。治さないで下さい。
すみません。

神は居らぬか？
神よ、神よ、
我が愛する二人を守って下さい。

>>784
外に目を向けて見るのはどうですか？
自然がたくさんあるところに行ったり、動物と触れ合ってみたり。

私は不眠症で毎晩悩まされています。でもそれも今日終わりにしようかと
２ちゃんやり始めて２年半くらいですがもうなにもかもに希望が持てません。
今はハルシオンやアモバンユーロｼﾞﾝなどそれなりにいっぱいのみましｔ。これぐらいでは死ねない
らしいので今風呂入れて意識が朦朧としながらナイフを持ってそこで短一生を終えるつもりです。
さっき飲んだハルシオンやアモバン、ユーロジンが邪魔をしてうまく打てませんが、とりあえず自分なりのゴールに辿りつけたら幸せです。
万が一生き残ったら一応このスレに報告しに来ますね。
長文失礼しました。

>>807
ちょ、おま
いーからまた書き込んでおいでよ。
つらいのはわかるから慰めの言葉なんて書かないけど
いつかは安らげる日々が送れるよ、きっとね。

>>808
「安らげる日々」なんていい加減なこと言うな。
そんなものあるわけが無い。

手に入れようとしなければ
何も得ることはできない。

厳しいようだけどこれが現実だと思うよ。
大変なのはわかるよ
俺は物心がついたときには死にたいって思ってたから。
あなたにも安らげる日々がくるといいね。

>>807
ありがとうございます。前々から身体がぼろぼろになってきて
薬の副作用からか毎日がすごくだるい、そんな状況で社会に貢献できないのは
火を見るより明です。ところで風呂で手首を切って見たんですが傷口がグロだけで血もほとんど出ません。
そろそろ睡眠薬のほうも切れそうなんで宜しければい良い方法を教えていただければ幸いす。
長文、駄文失礼しました。

>>811
おお、よかった。
大丈夫だったんだね。

社会な貢献云々はどーでもいいでしょｗ
政治家で社会に貢献してない奴なんてゴマンといるしｗ

薬はよくわからないんだよ。
病院すら行ったことないんだ。
力になれなくてすまんな。
薬関係のスレで聞いてみたら？

皆さんどうもありがとうございます。
今日は朝から病院に行っていつもより多目の薬を使って実践しようかと
思っています。ナイフといっても果物ナイフの様なのものなので帰りに
よく切れる包丁なんかを買って実行しようと思います。あと薬を飲むタイミングも
重要だとわかったんで今晩は逝けそうです。ただ外出の際今日つけた腕の傷がばれないかと心配です。

結果は今日か明日伝えます。では、そろそろ病院に行きますので。
結果は後ほど・・・

>私は不眠症で毎晩悩まされています。でもそれも今日終わりにしようかと

不眠症が死にたい原因なの？
凄い興味本位で聞きますが。

自殺したい人が友人とかに自殺するっていうのは最初の方だけなんだなって思ってきた。

希望が全く持てない。現状もかなりつらい。今すぐ死にたい。
でも友人とかには自殺とか言わなくなってた。死にたいけど死ねないしねー。ぐらい。
こういう所でならいっていいよね。凄くしにたいよ。
1人で死ぬ勇気すらないんだ。。。

>>815
一概にそうとも言えないと思う。
私は兄と恋人を亡くしたんですけど、兄は一度未遂し、死にたい死にたい言うてました。
恋人は一緒に過ごした一週間後に突然でした。
なので、何の参考にもならないかも知れないけど、人によると思う。


細かい状況を知らないから無責任な事は言えないけど、大学の講義で聞いたかぎりでは悩みってのは人に話すだけで楽になるんだそうな。
気の利いた事は言えないけど、壁よりは聞き上手だと思うので良ければ悩みとか話してみて下さいませんか？

楽にならずに逆に敵になって攻撃してきたから自分の場合はね
自分が死んで喜ぶ人間の気持ちの悪い笑い声しか想像できない
今まで散々浴びせられてきた気持ちの悪い笑い声しかね

もう、死ねる。
怖くない。
むしろ、うれしい。

>>818
嫌だ〜！！
俺が悲しい！俺のためにも生きてくれ！
死にたいときはとにかく時間が過ぎるのを待て
時間が解決してくれる！！これは事実だ！自殺しようとした俺が言う！
おまいはこうやって俺にレスさせてくれるだけでも必要とされている人間なんだ
普段まったくレスしない俺がレスしてる。新しい自分を発見している・・・
おまいはこれから必要とされる人間なんだ！

>>819
818です。
自殺まで追い込まれたのに、
あなたは、生き続けている。
もっと、たくさんの人々の為に、
生きて、生き続けていってください。
最後になりましたが、
こんなわたしのために、
レスしてくれて、本当にありがとう。
幸せになってください。

あたしも死にたいけどあなたが死ぬなら死ねないよ。どうしたの？

>>821
見ず知らずの人間に対して、
「どうしたの？」
なんて、そんなに思い遣りをもてるあなたは、生き続けてください。
「死ねない」
というなら、いいかげんに、でもいいから、生き続ける方がいいですよ。

来月死にます。同じ方居ませんか?

見ず知らずの人だから言えるのかも。きっとあなたの方が辛いと思います。悩んで苦しんだと思う。私は甘過ぎかも。でも自分なりに今のとこ人生最大に辛いから明日初めて病院行きます。どこかは決めてないけど。あなたがレスくれるの嬉しいから待ってるね☆

822の人自殺してないよね？不安になって連続ｶｷｺしちゃったよ(´〜`；)

自殺した人はある意味勝ち組かもしれない

私も、死にたいです。

>>820
亀レスごめんなさい不眠症なんで昼間は意識がもうろうとして寝ていましたorz
文章（レス）から今のあなたの辛さが痛いほど伝わってきます。
あなたはやはり似ている・・・私に
誰かのために生きるのではなくてもいいのです。自分のために生きてみては
社会へ出てみると「人々のため」と言いながら自分勝手に振舞う人間がどれほど
多いことか・・・
ここへ書き込みしている方々は共通して感受性が高くて優しい。
感受性が高いのは人の痛みがわかること・・・逆に痛みをうけやすいけど
でも痛みを知っているから皆苦しんでいる・・・そんな痛みを知っている人達が
いなくなってしまったら私は生きられない
あなた方は人に迷惑をかけていると思っているかもしれないけど実は支えあう柱に
なっている
なんか書いていることよくわからなくてごめん・・・
ただ俺は>>820 おまいが好きだ！こんな俺にレスしてくれたから・・・
死にたい気持ち、今の苦しみは
時間が解決してくれる
時間が解決してくれる
時間が解決してくれる
これが俺からのメッセージです。

>>828
818=820=822です。
今、帰ってきました。
ここの皆さん、申し訳ありませんでした。
深くお詫びいたします。
そして、戻ってくるかどうかも判らないわたしを、待ち続けてくれて、

「本当にありがとうございます。」
どんなに言葉を並べても、わたしの感謝の念は、表現しきれないでしょう。
テキーラを呑みながら、国道のバイパスに向かいました。
「事故死」にみせかける為に。
でも、途中で、知らない人達が、わたしを車に押し込み、部屋に連れ込まれて、まわされました。
それが幸い（か？）して、「事故死」作戦は「失敗」におわり、とりあえず今、「生きてます」
多分、上手には自殺できない。
だらだら、生き続けます。
だから、もう、死ぬのは、「諦めます」。

この中で自殺したいと思っている人で
精神科にいったことがない人は
ぜひいってみてほしい。

俺はデパスを一錠飲んだだけで
人生が変わった。

レンドルミンとパキシルのおかげで
ぐっすり眠れるようになった。

ぜひ、みんなもこのすばらしさを
わかってほしい。
すべての自殺の悩みが解決できるとは
思わないけど、必ず助かる人は
いるはずだ。

子供の頃から癇癪癖があり大人になっても治らずそのせいで人づきあいもできない。人とまともに接することができないくせに淋しくて仕方ない。孤独に苛まれて自殺するしかないような気がしてきた。心療内科行ったらクスリくれたからいっぺんに飲もうかな。死ねるかな。

829です。
今、生きてるっていうことは、
つまり、
輪姦した、男達に「感謝」した方がいいのかな。
おそらく、というか、「絶対」そうだよね。

831の人と同じで人とまともに接することができないくせに淋しくて仕方ない。
自殺未遂ばっかで死ねない。醤油飲んだり、首吊りも失敗、ＯDじゃもちろん生きてる。でも死にたい。
摂食障害、不眠、被害妄想が強いから。人が怖いから。将来が怖いから。自分を見失ってるから。
死に方がわからない。失敗して生きてるのはごめんだし。

829です。
痛いけど、医者に視てもらう程の怪我じゃないです。
「平気」。
これくらい。

時間は何も解決なんてしてくれませんよ。
自分が変わらないと...。と、言っても変わる必要があると私は思いませんが。

私、ヒトに自分を売る商売です。でもこんなんですよ。
私も致死量と言われるだけの薬を何度も服用しました。
でも平均５日間意識不明、７日間記憶喪失で終わってしまうんです。
つまんないでしょ。10年も続けているのに、1度も死ねないんですよ。
意外と、私たちの身体ってもろくないんですよ。
833さんに、私似てるけどまだ生きてるんです。きっと833さんも生きてるでしょ。
死ぬ行為は趣味程度で。運がよければ、私たちもきっと死ねます。
待つしかないんじゃないかな･･･。
今、いっぱい切ったから、私、血だらけ。でも生きてます。

新○証券東京営業部・東東京法人室の瀬川強（４５才）は、
自分が医師からアダルトチルドレンの
診断されているのを全く無視し
奥さんに「大人になれ」「甘えるな」と暴言吐きまくり。
それでいて会社では紳士面。会社では愛妻家を演じ、家では奥さんより
女性社員の仕事仲間が大切と言い切っておくさんの人格否定。
家ではおくさんと一言も口きかず、帰るなり部屋にこもり鍵かけ。
五月〜七月まで家出。おくさん病気なのに放置。
おくさんが人事部長に直訴し、しぶしぶ帰宅したが、顔も見ず放置し
「お前のやってることは精神異常だ」と暴言。
おくさんのやってることが精神異常なら、人事部長が介入しないだろうに、
ヴァカでも解ることに気づかない。
おくさんにはぎりぎりの生活費（行政判断によると憲法２５条以下）
渡すだけの奴隷扱い。この生活費も人事部長の介入。
強の母親は「うちの強は親戚中でも紳士の中の紳士です。清く正しく美しく
・・・」奥さんノイローゼでメンクリ行き。家族療法望めないので、医師も
お手上げ。

こいつは４５歳まで独身。はげでもデブでも不細工でもないのに
結婚できなかったのは、医師がしてきした精神面だろう。
おくさんいわく、ｾｸｰｽ超下手、童貞以下。
オパーイのなめ方も知らん。ちんこ（でかい）入れて１５分ハァハァだけ。
ディープキスも出来ん。
皆さん、新○証券東京営業部・東東京法人室瀬川強はこんな男。
紳士面に注意しましょうｗ
ちなみに、こいつ、結婚した４４歳の去年まで、
女とは土日飯食ってｾｸｰｽするだけ。同棲経験なし

瀬川強は同社・大阪の藤本美幸と高田啓子との「友情」がおくさんより大
大事。おくさんそういわれて激傷つき。ノイローゼ。鬱。時に発狂。
藤本美幸はちんぽ大好き。旦那が京都にいるのに、東京営業部時代、
瀬川強にマンション探してもらって、ちんぽなめていた。



214 ：名無しさん ：2005/07/28(木) 19:49:04 0
瀬川強のお気に入りは新○証券・大阪の藤本美幸と高田啓子。藤本美幸は
ちんぽ大好き。瀬川強は松江支店時代から、
おくさんに「出張」とウソ言っては藤本美幸に逢いに行き、
ちんぽなめてもらっていた。
おくさん、早くに両親なくし、帰る実家もない。鬱がひどくドクターストップ。
離婚して自活する能力もなし。かわいそう杉。
誰か、この新○証券・本店営業部・東東京法人室・瀬川強に制裁を！
日に日にやつれ、雅子さまと同じ帯状疱疹まで出来た（もともとは
モチ肌のおくさん、かわいそう杉！○の中は、みずほコーポレート系の
元・新日本証券と言ってた会社です。
おくさん自ら復讐したい、と泣くだけで、鬱で寝込んでます。
藤本美幸・高田啓子には、おくさん、ダイレクトで行動したら、
瀬川強から、「異常者」呼ばわりされたそうです

もういい死にたい

入水ってはやってないけど、どうやるの？
普通に川とか入っても泳いじゃうと思うけど。

死んだ方がいいよ。童貞。

ひきこもり　社会のクズ

仕事も出来ずに親に金を借りてるばかり

一緒に暮らしてる彼氏ももう殆ど帰って来ない

最愛の元彼は盗られた

今盗ったそいつが幸せそうに恋愛してる


死んで欲しい

殺したい


でも出来ないから

もう辛い

苦しい苦しい苦しい



もう嫌だよ

誰もが私を悪者にして
誰も解ってくれない

もう嫌

泳ぎきれないとこにいくんじゃない？

入水は、懐や袂に、重石を詰めて、するものです。
それでも、泳ぎ渡る体力があるのなら、
現世でなんとかやっていけるはず。

>>829
おかえりなさい〜！！待ってたよ〜
体、大丈夫？すごい大変だったね。
俺も実は事故死に見せかけてアクセル全開で電柱に突っ込んだことあるんだ・・・
もっともそのときは頭の中真っ白でエアバッグ（ク？）のこと頭に無かったけど。
で、結果はかすり傷・・・車は買ったばかりだけど大破でしたorz（車、ごめん）
（ホントの話です）
似たもの同士、生きているから今日のことは勉強になったと思って気楽に生きよう！
自殺ができない（上手くいかない）＝世の中（自然界）から必要とされる
＝これから必要とされる逸材！

自殺未遂した後、こう解釈しました。まぁ頭悪い考えですけど（苦笑）
>>829　さん！レスありがとう！！
時間が解決してくれるっていうのは正確には辛いのは今だけ（一定の期間）。
今日ほど辛い日は無いと思って、気楽に一日を過ごそう。医者へ通って適当に過ごせば
いつの日か必ず幸せな日が来ると確信しています

なるほど。そうですよね。泳いだら意味ないですよね。
あと、手は縄とかで縛った方がよくないですか？足も。

>入水ってはやってないけど、

入水は苦しいからやめとけ。
何で死ぬ時まで苦しもうとするの？

一番苦しくないのは首吊りと言われてる。
一瞬で気を失うから。

>>845
829です。
ただいまです。
怪我は、医者に行く程じゃないです。
だから、平気。
待っててくれて、ありがとうです。

>>847
そうですか。首つりもくるしかったんです。やっぱり死ぬのは苦しいのですね。
主治医が「どうやって死のうとしたの？入水？」って言ったから
入水は楽なのかな、と思ったんです。

>>849
首吊りしそこなったんですか。
珍しい・・・なかなか失敗しない方法なんですが。

一回死んだと思って生きなおしてみたらどうでしょう。
何が原因で死のうと思ったんですか？

>>850
首つりの原因は病気です。私の意思ではなかったんです。乗っ取られました。
今は病名がわかって、ショックで死にたいです。治りそうにない病気です。

＞乗っ取られました。

精神が錯乱する病気ですか？

脳の病気。死にたくなくなってきた。

やっぱり死にたい。病気のせいで発作的に起こる死にたいと、
病気を悲観して死にたいの２種類がある。

どんな症状なんですか？すごい気になるんですが。
余命何ヶ月とか言われたんですか？

死のうと思う。まじで。

飯も美味くなくなってきた。唯一の楽しみだったのに。
性欲もあまりなくなった。

>>856
まだ　生きてて欲しいんだけど　生きてる？

>>858
生きてる。
一晩寝て今は落ち着いてます。ありがと。

>>845
845です。
あのね、もう、すでに、本当に好きな男には、
「抱かれる訳にはいかない」。
なぜなら、「汚染」してしまうから。
わたしは、あの人にとって、「毒」。

845です。
もう、死ぬ元気もない。
普通に、笑えない。

毎日が長いです、まだまだ外は明るいし、楽になりたいよ、
人は人を信じてはいけないのでしょうか、人を利用しても・・・
どうしても利用されるばかり、でも、一人だと淋しい
毎日、何時、行こうかと、考えて、
毎日淋しさばかりなので、最後ぐらい誰かと旅に出たい、
一緒に旅に出ませんか、ここは関東、神奈川です

笑いたいね、俺も
もう、笑えないのかなー、
何もかも忘れて楽しいことしたいけど、
何をしても楽しくない、すればするほど自分が一人だと
やはり、一人ぼっちでは生きていけないね、
誰かが見ていてくれる、信じてくれる、頼ってくれる、
頼りたい、お金や家がなくて苦しい人もいると思います、
でも、自分の周りには、話ができる人が・・・
助け合いがだきれば・・・
そんな事、もう臨まない、
今の俺には、空の上の家族、兄弟だけだから、

>>861
ここ、関東。
東京、埼玉、千葉の、さかい。

わたし、思うんだけど、
「美しい」「あざやか」「明るい」「優しい」ものって、
「残酷」。

適応していけない。
こころが、つぶされる。
いままで築きあげてきたもの、すべて、
音をたてて、崩れていくのが、聴こえる。

いま、そんな。

>>862=>>863
861=864でした。
ミスです。
ごめんね。

全部くずれた・・・
何もやり残してない、
関東か、ちかいかも、

ここで話できるの?・・・

>>867
ここで、はなし、しても、許されるよ。
書くといいよ。
そう、おもう。

すくなくとも、わたしは読む。
読むことしかできない。

ごめんね。

やはり、そうなんだ、
ありがとう、（*^_^*）
そのうち誰かと知り合えるかな????
出来なかったら、一人か、や・は・り

>>869
そうだよ。
あとね、「ありがとう」は、わたしの台詞です。

いまさら、「何を恥じることもない」よ。
違う？

とはいえ、本当のことを主治医に言えない。
でも、見抜かれていてる。
わたしが、自分の口から言葉を発するのを待ち続けてくれる。

そんな、医者に出逢えた。

面倒じゃなければ詳細打って欲し

ｽﾏｿ↑>>856へです

そうだね、恥じることか、
でも、今の心の中は、１つなんだ、
ただ話を聞いてくれる人もいたけど、
相手は仕事だもんね、その場は話を聞いてくれても、
その場限り、友達つくるの下手だった俺、
だから、俺が悪いんだね、
一人でも、いいか

ひとりでも平気だと思ってひとりで居るけど
ふとした瞬間虚しくなって、けど結局友達に対する思いやりとかが分かんないわ

産まれてくるのに、理由はない。
ただ、言えるのは、「必然」であり、「偶然」でもある。
「必然」と「偶然」は、実は、おなじ。

また、生命体が、死をむかえるのも、理由は、わかるよね。

これは、あくまで「仮説」にすぎないけど、
フロイトは、「反復強迫」を、「死の本能」のなかの一つのあらわれとみなしたのです。
「自分がそのようにしないほうがよいと思っているのに、
　繰り返し、同じような過ちを犯し滅びの道を選んでしまう」
という、いわゆる、
「運命神経症」という仮説。

ごめん、ageてしまったよ。

７６２６３５２８

「笑い」もしないけど、「涙を流す」こともない。
つらくないのかも。
みんなに、甘えているだけかな。
きっと、そう。
１人で生きていこう。
たぶん、できる。
わたしは、つよいから。

自殺する前に気に入らない奴を殺そう

自殺しようかな

死にたいし
過去ログみてないけど見たほうがいいのある？

練炭、首吊り、飛び降り、やりたい方法のスレッドを軽くみておいたほうが
未遂率がさがっていいとおもうよ。

死にたいから探すのもかったるいです

死にたい 変わりばえの毎日
どうせ誰もかまってくれない
自殺未遂３回して死にきれなかった
そのたび旦那に迷惑かけた
死にたい ヒッキー生活から卒業したい

旦那いるならまず先にわかれろ
迷惑かけんな

登山用のウエストベルトも付いた大型リュックを一つ購入。
リュックに三つ穴ブロックを三つ四つ入れて背負う。
チェストバンド、ウエストバンドもキッチリしめて、
海にダイブ。。　
200％死ぬるで

変わり栄えのない毎日なんて皆多かれ少なかれ同じだょー。
ちょっとづつ自分の中で変えてみればいいぢゃん★
今日はちょっとここ寄ってみようかなぁとか、ここ行ってみよぅかなぁとか、
ぜんぜん近場でもかまわないと思うし、いつも通り過ぎてる店でもいいし。
変わり栄えしないなぁ〜って思ったら、ちょこっとづつでも変えてみよぅよー！

多かれ少なかれに大差があるんだよな。
皆同じ、なんてのはメンヘラには禁句だと思うがね。何も知らず理解せずヘラヘラ笑って生きる人間がいる事を知ってるメンヘラには・・・

あたしは医者から解離性だと言われてます。
別にへらへら笑って生きてません。
そういう皮肉は、寂しいので止めませんか？
多かれ少なかれ・・・。大差が有るから多い、少ないと書いてます。
Aさんにとっては重大でも、Bさんにとっては気にならない事、
そういうのって、比べようがないぢゃないですか。
個人個人のものさしでしょう？
だからそこに突っかかられても困るかも・・・。

変わり映えがないのはなにもしないからじゃなくて手かせ足かせがついてるからだろう
普通の人生歩んで、何の刺激も無いから死にたいとか生きてる意味がわからないとか
言ってる人間とはぜんぜん違うよ
そういう人は刺激がほしいからとかいう理由で自殺をほのめかしたり
変えようと思えばいくらでも変えられるとか軽がるしく言うけど
そりゃできるだろうねとしか言えないよね

現実の恐怖に比べれば
死ぬのなんて怖くない

http://id14.fm-p.jp/18/revind/

http://id14.fm-p.jp/18/revind/

周りの声を聞く事ができません
もう助けてもらえそうにないので死にます
疲れました。ここに最後の足跡残していきます

おい
おまえ

おい、お前…

信じられるか？街中に中傷写メばらまかれ、ありもしない噂ばらまかれ、バカにされ、限界来て会社辞めたよ…就職ももうできないだろう。今じゃギャンブル依存症だ。支払い出来なくなったら死ぬよもう疲れた

引越ししる。

>>896
似たような目にあいました。。。。

>>896
「死ぬよ」と、言ってるうちは、死なないよ。
人間、そんなもの。
だから、安心した。
とりあえず、眠剤を使って眠れよ。
疲れてるね。

事故、災害、戦争、飢餓、寿命などで、みんな死ぬ。
それまで、時間はそうかからない。
あっというまに、寿命も来る。
焦るな。

ある日突然、寝たまま何の苦痛もなく死ねたら最高だと思う。

昔は毎日そう願ってからいつも寝てたな
意味ないから考えるのやめたけど

「でかい一発は来ない」って事だね。

もう働くトコもないよw 笑えるわマジで。
最後のギャンブルだ宝くじ100枚買った。当選発表が人生の終点になるか出発点になるか

>>904
いいから、もう寝なさい。
他人のコト言えないな。
もう、寝ようかな。

あぁ…

おいらが金持ちだったら『忘れた頃にやってくれ』って頃視野に頼むのにな。

金ないから薬も買えないや

心の場所が分かるくらいに痛くって、苦しくって、悲しい。
もう楽にして…助けて…

>>907
夜になると、耐えられなくなるね。
「助けて」と、書いているね。
それは、つまり、生きていたいということだよ。
でも、「楽にして」とも書いてある。
葛藤が、あなたをつらくしてるんだね、きっと。

飲んだくれてる904が来ましたよっと〜w
頭の中が回る回るw
ビール2リットルに焼酎ストレート一気飲みは来るねぇ〜w
運命の日まで毎日好きな事して飲んだくれるよw

睡眠薬といつも飲んでる安定剤、全部飲んだら死ねるのかな。何錠飲めば死ねる？誰か教えてください

大体両手一杯以上って聞いたことがある。でも死んじゃ駄目！

なんて私は何度も死にたいって思ったことあるから偉そうな意見は言えないけど死なない程度、思い詰めない程度に頑張って生きて下さい。

他のスレでかなり罵倒しちまったが…スマン
死ぬとかマジやめて残された家族がキチガイになりそうなぐらいおかしくなっちまうんだよ。俺は親父失くした時マジいかれて、女、薬と毎晩はしっちまった。結果対人恐怖、薬物依存、鬱。

そんな気持ちは誰にも味わってほしくない。死にたくないのに死んでいかなきゃならない人いっぱいいるんだぞ。頼むよ死ぬなんて考えるだけにしてくれ。

鬱病で自殺願望ある人も
死にたくないのに死んでいかなきゃならない人の中にはいるわけで
ほんとはみんな死にたくなんかなかったんだよ

環境のせいで心がまいってる
みんな社会に殺されかけているのとおなじさ

でも死にたくなっても限界までガマンした結果なら
俺はしょうがないのかなとも思う

でも、まだぎりぎりだけど、薬飲んでるだけまだガマンできるんじゃないか？
薬は治すために飲んでるんだろう
希望が持てなくても、何日かガマンして薬飲んでいれば治るかもしれないじゃないか
希望はすてるなよ>>910

>>910
自殺マニュアルに載ってる。
でも死に損なうと結構苦しいから、薬で自殺はオススメできない。

睡眠薬大量摂取したら眠りについてそのまま死ねると聞いた
どこで手に入りますか？眠るように死にたい

>>916
睡眠薬を何千〜何万錠飲んで吐かない自信があれば、どうぞ探してみてください

鬱々としてるけど死ねない…絶対死ねない…もうイヤだ…

睡眠薬なんかでは死にませんよ！
私自信が経験した事あります。
お勧めは首吊りです。

首吊りか…
前２〜３回試したけど途中でやめちゃった。
このチキン野郎め

>>920
何故死に切れなかったのか、よく考えてごらんさいな。

首吊りって発見者が異常に怖い思いするからかわいそう

死ぬ以外にラクになれる道があるのなら、そこを歩きたいのです。その道が
見えないから、苦しいのです。でも、目を瞑ってしまっているのは自分なわ
けで、見ようとしなければ、見えないのはもちろん当り前の話ですね。
私の目をパッと開いてくれる誰かなんて、いるわけありません。なのにどこ
かでそれを期待してしまっている自分がいます。
前を向くことからひたすらに逃げ続けてもう何ヵ月になるのか。現実にいる
くせに、現実の日々を数えられなくなってもうどれだけ経つのか。いつまで
も横を向いているわけにいかないことはわかっています。でも前を向きたく
ないんです。直視するくらいなら、マジ逃げします。来年のことなんてとて
も考えられません。いつ、どうやって、"．"を打つか、それだけは、それだ
けなら、いつまでも考えていられます。そのことを考えている時だけは、本
当に幸せです。驚異的に魅惑的です。