お金を使うと鬱になってしまう人→

貯金を崩したりするのが大嫌いで、お金を使うことに
罪悪感を覚えて、鬱になってしまう人、いませんか？
決して買い物依存症とかで、お金を使って鬱という
パターンではなく、生活に必要な買い物であっても、
自分のお金がなくなることに対して鬱になってしまう人。
貧困妄想にさいなまれ、少しのお金も使えない人、集ってください。

お金を持っては死ねないのに・・・
今、ここで使ってそれなりに人生を楽しむべきなのに・・・

カツケン３バ

例え宝クジがあたろうとも、お金はつかえないんだろうな
必要最低限のものだけを買って細々と暮らしていく
そんな生活

働いてても鬱になるの?
無職で貯金崩す場合?

彼氏の誕生日プレゼント買うの欝



ただのケチかも

>>5
無職でなくとも、お金をつかうと罪悪感がすごいの。
生活を楽しむためには少しはお金をつかわないと。
お金もって死ねないのに。

親の呪縛かな

何を買っても、後で後悔してしまう。
だからプチ散財でストレスを減らせない。
ウインドウショッピングも空しくてやらなくなって、
結果外出する機会も減る。
でも貯金はそんなに貯まらない。
なぜって、自炊する気力がなくてほか弁や出前、
カップめんで済ませてしまうから。

ちがう

ただの守銭奴。

　自分もうつが悪化するよ。
一万とかそういう金額でも、
老後の資金に回せばとか、親に仕送りとかすればいいのに、とか
間違った使い方をしたんじゃないか自責の念が現れます。
お陰で、自分にご褒美とかできなくなりました。

自分のもの買うのが一番罪悪感くるね

お金は貯めるためにあるのではありません。
使うためにあるのです。

がんがん使いましょう！

今欲しいものを今買う！
今食べたい物を今食べる！

貯金してお金を残しても、食べたいときには食べれない。（←嗜好が変わって。）
買いたいときにはない。（←売り切れ、）

お金使いたくないなって、そういう感じがいつもありますね。
お金を使う快感を知らないっていうのかな。

ギャンブル→バカバカしい。宝くじ→当たるわけないから買わない。
買い物→考えてみればいらないや。趣味→別に何もキョーミないし。
ジム、スポーツ系→動くのきらい。本・雑誌→図書館で充分だ。えとせとら〜〜〜　

持ち家だし、給与所得者だし、何だかお金は貯まってるらしいけど、
それにも別に興味ない。預金の残高知っても、増えるわけじゃないしって。

貧乏症っていうのかな。寂しい人生だねぇ。我ながら。

>お金は貯めるためにあるのではありません。
>使うためにあるのです。

確かに。でも、退職させられた時の為の蓄え、
今乗ってる車が、修理するより買った方がマシな
状態になった時に備えて少しは貯めておかないと・・。
というか、以前に比べて休日は引きこもり、
趣味に金をかけていないし使う機会が無くて
少し貯まってしまった、と言った方が正解か。

逆に、ネット通販で買えるモノを衝動買いしたり
食事もほか弁で済ます事が増えたので、そっちで
消費してるか。DVDとか買うだけ買って見る気力がないなんて、
どういうこったい・・。

勤務先はいまどき珍しく、毎月、現金で支給。
引き出しに突っ込んで、適当にやって、
あまり減らないまま、また次の給料がくる。
何だかごそごそ増えていくだけの札束。どうでもいいやって、また働いてる。
使う時間もない。使う目的もない。欲しい物もない。使うチャンスもない。
本当にいよいよ鬱状態かも。

>お金は貯めるためにあるのではありません。
>使うためにあるのです。

つかうと不安になるから、使いたくない。

今日、4万の玩具を買ったよ。親の金で。
自分で稼いでない金で、生活必需品でもないもの買うのが最強。

氏にたい

安い給料だが、使わないから貯まる一方。
定期預金っぽいやつも有利っぽい投資もナンモしてないから
増えもしないけど、減りもしない。

>>1
凄く分かる。同じ気持ち。

100円ショップって、今なら凄い数の品揃えで、
俺みたいな工作大好き人間としてはウハウハ状態。
まあ、あるものを作ると考えて、結局必要部品を揃えると、
だいたい2000〜3000円くらいかかるんだけどね。
でも自分の予測どおりで物ができたときは最高の気分になる。
いよ、100円ショップでの物作り(工作)。
故郷の姉も「最近ダイソーの物を使って物を作るのが若い主婦の間」で
流行しているらしい。

>>19
>>22
スレ違い

親のお金なんて遣えないよ。
それこそ罪悪感がくるでしょ。

>>16さんも違うと思う。

>>23
えっと、今回の買い物は特別なわけなんですよ。
普段は少しでもお金使うの怖い。
喉渇いたらその辺の水道水(家のでなく公園とか)を平気で飲むくらいなんです。

使った後の罪悪感って意味で当てはまるかと思ったのですが、
スレの趣旨とズレてしまいスイマセン

誕生日か何かでお金を親からもらったんでしょうか?
私は誕生日に親からお金をもらっても預金通帳にいれて大事に
している。(親からもらうお金専用の預金通帳)
なんだか遣えないから。自分のお金でも遣えないのに、親のは
特に遣えない。罪悪感がすごくくるでしょ。

>>25
四万円も・・。凄いです。ちなみにどういうのを買ったの?
スレ違いかもしれないけど、聞きたいです。

>>26
バンドで使う機材です。
バンドって言っても、お金掛かるような活動はしてないんですけど…
メンバーと相談して、どうしても必要という結論が出てしまい(苦笑

スレ汚し本当すいません。
でも、皆さんのお気持ちは凄く分かるんですよ。
では、私はもう、去らして頂きます。有難うございました。

>>27
おしえてくださって、ありがとうございます。
玩具というのでおもちゃかと思ってしまいました。人形とか。
バンド、いいですねえ。楽しんでください。
あと、またお金を遣って鬱になったら書きこんでください。

電気、ガス、水道、通信料等々
公共料金とかは減ってるんだけろうけどさ。
ひとまず今日は何も買わずに、家にあるもので済んだ。
財布からの出金がなかったっていうのが、とっても嬉しい子供の日。

現在体調が優れず、治すのに１００万くらい必要なのですが、お金を
自分のために使うという事に大変、罪悪感な気持ちです。
貯金を崩せば何とかなる金額なのですが、こんな大金使ってまで
生きて何か意味があるのだろうか？とか思考が、どうしても
そっちへ行ってしまいます。自分の命よりお金の価値のほうが
どうしても高い気がしてしまう。
ちょっとスレ違いですいません。

>>30
自分の命よりお金のほうが価値が高いです。
でも、危篤になるともう藁をもつかむ心境になるから。
罪悪感はあったとしても、危篤になると助けてーと声にならない声で
叫んでしまいます。
自殺しようとした人が最後の最後にもがくみたいな感じね。
私、もう少しで死ぬ、危篤状態の時ありましたから。
お金を貯めてるのは、使わずにいるのは自分の病気を治すためだったんだ
と自分の脳に刻み込みましょう。

金使うのが好きじゃないから
親からいらん金渡されそうになると、イラつく
金貯めて車校費用出したのに、これ車校代だからと渡される。突っ返す。
遠慮ではなく、中流家庭にもかかわらず
「お金が無い」という愚痴を聞かされて育った者からのあてつけでもある。
何より、金貯めた経緯をむげにされるのが好かない。
好きで無駄が少ないような生活しているのに
母親がもの買ってくるのは、なんなんだろう。
俺がリサイクルショップで見つけたもので満足しているのに
より高価な新品買ってきたりなあ。うっかり、趣味と合わないような事を言うと
お詫びのように、じゃあこれで欲しいのを買ってと金を出す。
買ってきた事に腹を立てているのに、わけわかんねえ。
要するに母親は暇で、買い物をする行為が好きで
俺を口実に、ショッピングを楽しんでいるんだろう。
で、自分自身が欲しいものを買うのは贅沢なようで、気がひけると。

兄が給料日で飯おごるってときにも
私はこれでいいわと粗末なもの頼んで盛り下げる母親。
お袋もケチなんだろうが。ハレの日にはケチりたくない。

お金使うと鬱になる。っていうか使えない。使ったほうがいいときでも使えない。
これは貧乏性か？たまに貧乏な自分を感じて金持ちへの嫉妬で気が狂いそうになる。
追い詰められてる気分になる。金とは何なのか？よく分からない。
誰かお金に詳しい人いませんか？

>>32
ラスト３行◎

同病の人がイパーイで嬉しいっ。
お金使う事に異様な罪悪感があるんだけど、その出所が不明。
生まれた時から金持ちでもないが貧乏でもない。
今、普通の社会人で人並みの給料もらってる。
なのに、生活保護並みの支出しかしたくない。
貯蓄が好きなわけじゃない。別に残しても使うアテなんてない。
どーすんだろ。こんなにセコセコ生きてて。よくわかんないや。

お金は大事だと言われて育ったから、お金つかうと鬱になる。
同じつかうんだったら、楽しくつかいたい。

>>35
>生活保護並みの支出しかしたくない
すごーい、わかります。
私の人生目標は、死ぬまで安くあげる事なので（笑）
必要最低限の食料、衣服、人間、後はどーでもいい。

目標にしたくないなあ
お金を使うのに罪悪感をなくしたい

>>37タン。そーなんです。まさにその通りなの。
「安くあげる」事がもう、すでに人生目標になっちゃってるみたい。
自分もホントに、生きてく為の出費の全てが、必要最低限でし。
それから>>37タンに言われて気がついたのは、
自分、人間関係も必要最低限なんだよね。
同じだー。同じだー。うれしいぞっ。

でもサ、どうしてこうなっちゃったんだろうと思う？

俺は金を使えば使うほど楽しくなる
金を使う事を楽しんでいる自分をイメージしながら
買い物に出かけてみたらどうかな

俺は使っている時はめちゃ楽しいけど、家に帰って空になった財布を見るとがくっとくる。
だから今日はカードで買い物してきた。
月末が怖い。

安くあげるって言葉、嫌な言葉だ。

お金つかってる時点でもう罪悪感があるからなあ。ぜんぜん楽しくないんだよ。
41さんは買い物依存とかそういうのじゃないか？
空になった財布が嫌なんじゃなくて、金使うこと自体が嫌なんだよ。
カードでも金つかってる行為だしなあ。
財布が空なんて別になんとも思わない。大金持ってると嫌な気分になる。

>>35＝39
私も、特別欲しい物とかがあるわけでも
なく家が貧乏だった訳でもありません。
昔は、周りの人間から「何が楽しくて生きてるの？」
とか「人生楽しめよ」とかよく言われました。
とは、言われても「安く生きてる自分」が
一番の喜びなのでどうにもなりませーん。（笑）
病院いってカウンセリングでも受けろ、とも
言われた事あります。

>どーしてこうなったか？
うーん。自分にお金かけるのがとにかく
「もったいない」と思ってしまう。
あまり自分に価値を感じないというのも
あるかもしれないです。>>35さんは如何ですか？
長文スマソ。

みんな俺の彼女ですか？w
で、聞きたい。他人が自分の為にお金使うのも嫌なんですか？
ならばそんなに悲観しなくても良いと思いますよ。

　　　　　↑
　　　　積極派
・ケチ　　　　・倹約家

　　　周囲への影響　　
←有害　　　　　　無害→　

・貧乏神　　　・貧乏性
　　　　非積極派
　　　　　↓

テキトーに分類。
（・倹約家、もうちょい右だった）

周囲への影響のほかに
当人の幸福感という問題もあるか。

>>43タン　はろー。>>39でつ。
「自分に価値を感じない」って、、、、それ、名セリフだっ。
そうか。そうなのかもなー、そうだ。きっと！って思っちゃいました。
口癖は「どーでもいいや」ですんで。。。。

>>43タンは周りの人から、そんな事言われちゃうのかぁ。
自分は「金を使うと鬱になる」事実は、周囲にはバレていないような気がする。
というか、バレないように、必死にカムフラージュするよう心がけてきてしまった。
慶弔費とか会費とかお祝いは、積極的に払うようにしたり、
プレゼント、お返し等、義理系の贈り物には気合入れたり。。。ね。

普段、「お金使ったフリ」しちゃう事がすごく多いんだけど、
そんな事ってないかい？ないかな・・・・。自分だけかな。
他人に話を合わせながら、適度に調整しつつ。。。。これが、かなり苦しい〜。
例えば、デパ地下で○○円分買ったとか、携帯代が○○円になっちゃったとか
そんな程度なんだけど。
実際、こんな自分としては、
（そんな浪費はありえねーっ　死んでもしねー　バカバカしいっ）なんだけどね。

>>47
亀レスですいません。
「どーでもいい」私もよく使う言葉かも。（笑）
でも、>>47さんは隠しつつも社会生活に
適応されててすごいと思います。

私も、昔は我慢できたけど今は、もうだめです。
バイトなんで、会合とかも出ないし、慶弔費は
仕方ないですけど相当な変人（キチガイ）と
思われています、多分。「必要最低限の人間」
て前に書いたけど最近、ここ数年人間関係を
拒否している自分に気がつきました。
１０代のの頃、付き合った同級生とかが
結構浪費系の人ばかりで、毎日喫茶店に付き合
わされたりしたのも辛かったり、「遊びにいこう」とか勘弁してくれと
思いながらもこの頃は、お金使ったフリをよくしてました。
結局、自分が耐えられなくなって疎遠になっていきホッとします。
バイト先でも、かなり年上の人としか話さない。というか、
同世代は、「遊ぼう」とか言われるのが怖いです。
もっと妥協しなければ・・・とたまには思う事もありますが。

私は現在無職で収入がない。
特に欲しいモノがあるワケではないし、一日家にいるから
服もあるモノを着てるんだけど、たまに父親がお金を置いてく。
「女の子なんだからもっとマシな服買え」とか言って。
病院代とかも、あるからいい、って言ってるのに。
返そうとしても絶対受け取ってくれず、しまいにはケンカになる。
年金暮らししてるの知ってるから、受け取れないよ。
今まで一生懸命働いてきて、やっと自分の為に使う余裕が出たんだから、
自分の為に使って欲しいのに…どう言ったら分かって貰えるんだろ…

あ、収入はないけど貯金はあります。
通帳見てるの楽しいので自分では必要最小限しか使いません。
たまにＣＤとか本とか買っちゃうと、あとですごく凹む。
絶対に必要だから買った、というワケじゃないんで。

オハヨウございます。
唯一、貧乏ごっこにだけ、心癒されるメンヘルでし。
お金を使うという事、お金を貯めるという事、
どちらにも興味が持てない自分。
心は既に、ホームレス状態だなぁ。。。。

>>48タンの「１０代の頃、付き合った浪費系の同級生」！いたよ。いたよ。そういうの。
受験前の初詣でね。当時￥２０００相当の絵馬を「いらないから買わない」って言っただけで
ボロクソののしられた。苦い思い出だなぁ。
「喫茶店の付き合い」「遊び」。。。ホント今でも勘弁してくれーーーだよ。
自分は「社会に適応」してるように見せかけてるだけで、
お金使ってるフリするのは、＜現在の職場＞の同僚にだけ、限定だもん。
無意味（←だと自分には思える）な友人、知人、親戚、恩人、
どばどば切り捨ててるよ。

もっとも、子供の頃はそうでもなかったんだけどなぁ。
駄菓子買ったり、洋服買ったり、漫画買ったり、文房具買ったり、
そういうのが、とっても楽しかった。
いつからこうなっちゃったんだろう？
>>48タンは何歳くらいから発症（！）した？

>>47
＞慶弔費とか会費とかお祝いは、積極的に払うようにしたり、
＞プレゼント、お返し等、義理系の贈り物には気合入れたり。。。ね。

そういう時こそお金を使いたくない漏れは人間のクズですか？

>>49タン。お初でし。このスレ、ヒト少なくてマタ〜リしてていいね。
父様について書いてる事を見て、自分にも思い当たる事が。。。
自分の為に、親がお金使うのも「もったいないーーー」って思うな。
欲しいモノないし、まして、洋服なんて心の底から「どーでもいい（口癖）」し。
ＣＤと本は「借りる物」であって、
自分も、万が一、何かの間違いで、発作的に、もしも、（←しつこい）
買っちゃった！！！・・・としたら・・・相当落ち込みそうだ。
>>49タンは優しい娘さんだね。
今度、お父様にお金頂いたら、喧嘩しちゃだめだよん。
「ごめんね。ありがとう。でも私は今、使わないから貯金しておく。
でも、何かの時には遠慮なく言って」と、そんな風だったらナゴむよね〜。

>>52しゃんへ。クズなんてとーんでもない！そんな事ないよ。
むしろ>>52しゃんの考え方は、普通のヒトだって持ってる感覚だと思うな。
自分だって「そういう時」だって、本来使いたくないから、
人間関係の方を(←そっちかよって感じ）最低限に切り詰めちゃう。
ただ、あまりに「お金を使うと鬱になる度」がひどい。。。
そういう自分の内面を、赤の他人に知られたくないって思う。
話の種になんてされたもんにゃ、ムカツクし。
だから隠蔽しようとして、狭い周囲に「お金払いますけど」アピールしちゃうorz.

このスレ、ずっとロムったけど自分に似てる人がこんなにいるなんてうれしー！
自分ほど貧乏性の人って周りにはきっといないような気がする。出費があった日は激鬱。
ＣＤと本は図書館以外から借りないし、仕事でストレスたまるとますますお金が使えない。
こんなに苦労して辛い思いをして働いた金、1円たりとも使えるかって！何で、仕事のストレスを買い物で解消できるのか不思議。

>>57こんちゃ。「仕事のストレスを買い物で解消」ーーーありえねーっ！！ですよね。
常連さんになって、ショップ店員に特別待遇されたりするのが嬉しい
っていうヒトもいるよね。
自分なんて、「いらっしゃいませ〜」の声が遠くで聞こえるだけで
「こいつら、よってたかってヒトの財布狙ってやがるし。
ハイエナだねー。やだやだ。」としか思えない。

ネットは昔から定額なんで、これが1番。
テレビや雑誌を見なくても情報入るし。
今、何となくだらだら取ってる新聞を止めたいなって思ってる。
あ、みんなすでに取ってない？無駄だよね？これって。

うん、新聞は無駄。ネットで見れるし、雑誌や本を買うのも無駄だって思う。
今思うと昔は無駄遣いばかりしたた。あの時の金が今あれば．．．って時々思う

お金って使わないと、入ってこないよ。
これって不思議な話だけど本当。

ケチな人がうらやましい。
私は金は使わないと気が済まない。あると欲しいもん全部買う

>>58
う　　そ　　つ　　き

こんにちは。
思っていたより同病の方が多くて嬉しいです。

>>51
私も子供のころは,普通に買い物していました。
ただ、家族と一緒に外食に行く時、無意識に
一番その店で安い物を頼んでいたという記憶は
あります。その頃からすでに発病のきざしが
あったのかもしれないですね。中学くらいだったと思います。
人と付き合うことでお金が出て行くことに
「もう耐えられない」と思ったのが、２３歳くらいかな。
それ以来、変人街道まっしぐらです。
一ヶ月の一回あたりの支出の最高金額が、車の
ガソリン代の一回分２０００円だったりします。
ガソリンが最近高くて辛いけど田舎なので
乗らないと生活できないし・・・・鬱。




　　

>>49
初めまして。
私も一応女なので親からオシャレに無関心なことを
責められております。（笑）
うちの場合、お金をよこすのではなく親が一方的に
買ってきて「着ろ」と押し付けられました。
必要最低限の服は揃えてあるのに、無駄金を
私の為に使わないでくれと何度思った事か。

最近思うのですが、男のほうがもっと安く
過ごせるのではないかと思います。
髪の毛なんかも男ならバリカンで坊主に
できるのにと何度も思いました。数ヶ月に
一回、９８０円のカットに行ってます。
本当は、化粧するのも嫌です。（笑）

>>57おお〜〜。ありがとー。長年の付き合いのＡ販売店さんだけど、解約する勇気が出たよ。
ネットやってるなら「新聞は無駄」って、自分以外の誰かにも言って欲しかったんだー。

わかるなぁ。その時の自分には必要！に思えても、今となってみれば「無駄だった」物
結構多いよね。自分も思い出すと鬱になる出費、結構あるよー。がっくし。

>>58さんの言うこと、わかる気がするな。
大きな収入を得るには、ある程度の投資も必要だろうし。
「金は天下のまわりもの」っていうのも、きっと深い意味があるんだろうね。

ところが、「お金を使うと鬱になる」メンヘルな自分、
すでに、より多くの収入が欲しいっていう・・・その欲すらなくなっちゃってる。
終わってるかも。
「使いたくない」っていう病気だけが、1人歩きしている気がする。
たまたま給料がくるから、今はそれで充分。
例えば宝くじとか、ロトとか、生まれてこの方、買ったことないし。
投資して増やそうとか、有利な預金を探そうとか。。。面倒臭い。。
賭け事とか、籤とか、当たり外れがある系のお楽しみ系も大嫌いだし。

>>48タン。こんばんはー。今日は３ケタの出費で帰ってこられてまぁまぁの気分。
財布から￥１０００以上出した日は、けっこう鬱なんだよ。
ガソリン代￥２０００が月最高の支出だった経験のある>>48タンとは、
もしかして「重傷度」が近いかなと、嬉しいぞっ。
ガソリン代はね。その全てを、電車、バス、タクシーその他交通機関を使ったと計算してごらん。
きっと格段に安いはずだにょ。
ね！大丈夫だーーー！安心しれ！

外食でメニューを選ぶ基準が「より安い物」だった記憶、あるある！
弟が１人いるんだけどさ。
一緒に行く度、彼の基準は常に「食べたい物」だったのだ。
当時、子供ながらに、密かに怒りを覚えてた。
「お前、ここで￥○○もする、それをあえて頼むか？なんてずうずうしい奴だ！」って。。。

今は絶えて久しいけど、「オトモダチとの割り勘外食」。
そういう外食メニュー選びのクセって、尾を引かなかった？
今食べたい物、欲しい物なんて関係なくて、
嫌々付き合わざるを得なくなったこの場面、いかに安く切り抜けるか。
このメンツの中で、不自然でない程度に（←これがへんな見栄さ、とほほ）
最低額のメニューをチョイスできるか、
それだけが目的だったっけ。味なんてわかりゃしない----orz....

>>62こんばんはっ。そっか。お父様からは現物支給だったのね。うーむ。ツライ。
￥９８０カット！！！それそれっ。もっちろんそれだ！
自分の住んでる地域は、最低額の店が￥１０５０なんだけどね。
その店が開店以来、待ち時間は膨大だけどじっとがまん。他の店に行こうとは思えないよ。
「数ヶ月に一回」も、（あなたはワタシですか？）状態。
ヘアースタイルは、切っても伸びても無難なセミロング〜〜。

そっか。お化粧品ってそろえると、お金かかるもんね。
男性だったら、きっともっと安上がる。うん。
今の職場は、お化粧しなくても非難されないからラッキーなんだ〜。
たまたま同僚がアトピーで、いつもノーメイクなのも幸いしてる！
通勤がチャリなので、何着て通おうが、必死にコイでダッシュすれば誰にも会わないし。
ほぼ、すっぴんに、制服＆シューズ支給。
どう？経済的でしょ！

私も数ヶ月から半年に一度の1000円カットだったけど、去年からカットモデルに替えてからはただになったの。
1000円のカット代も、こんな自分に使うなんてもったいないと思ってしまう。
私も弟ひとりいるけど、私とは正反対の浪費家。子供の頃の反動でそうなったと本人は言ってるが、あればあるだけ使うみたい。
毎日食べたいものを基準に値段を気にせず外食してて、ある意味うらやましい。「金がねえよ」といいながらも平気なのかな？
つかわないと入ってこないっていうのも本当だと思う。でも私は自分に投資するという意欲がない。
こんな自分にお金なんてかけてもって感じ。
自分の感覚を基準に生きていける人ってうらやまし〜！

お金を使いたくないのでひきこもってしまう…

>>65
こんにちは。外食のメニューの話、みなさんも
同じ思考回路みたいですね。私にも弟いますが、
やっぱり基準は、「食べたい物」私は、安い物を
好きな物という事にして頼んでた。忘れもしないのが、
昔、回転寿司に行った時の事、私は絶対に１００円
の皿しか食べなかったが、弟は、３００円のトロの皿
とか平気で食べていた。「マジかよ。」と内心思ってました。

友人との外食、「味より値段」おっしゃる通り。
いかに安くすませるかです。それと私の家が変わって
いるのかもしれないけれど外食で飲み物を頼まない
家でした。おひやの水だけでOKという感覚だったので
１杯２００円とか３００円もする飲み物を頼むのが、鬱でした。
「何にしようか」なんて言いながらも目は、メニューの文字より
値段の欄を見つめてたりします（笑）

>>67
初めましてです。
ただのカットモデルですか。最強ですね。
私の地域は、それすら１０００円位とられて
しまうので羨ましいです。
私も自己投資ってできないです。
例えが極端かもしれないけど、
自分に使うくらいならユニセフとかに
寄付するほうがマシなのでは、とか思っちゃいます。
私の弟も自分の服とかにがんがん使うタイプです。
家族の為とか殆ど使わない。
私は、自分に使うより人の為のほうが、まだ使える
タイプ。兄弟でも天地の差です。（笑）

>>68
初めましてです。
わかります。その気持ち。
私も無職時代家にいた時のほうが
お金減らなかったです。外にでたほうが
確かにお金かかると思います。
仕事行けば、昼食代やら飲み物代とか
仮にお弁当を自分で作るにしても食費
かかりますし。入ってくるけど出費
も増えてちょっと悲しいです。

レスどうもです。うちも兄弟で天地の差です。私は弟が捨てる服を貰って何年も着てます。
私も、自分のためより人のためならまだお金遣えます。自分の物になると、百均でも迷って迷って結局買えない。
買ったとしても後悔する。何を買ってもうれしくなんかない。出費が少ない日々が続くのが一番うれしいかな。
高価なものを貰うと嬉しいというより「自分なんかにこんな高いものもらっても」と思ってしまう。
こんなふうに人生、生きてて何が楽しいのかなと時々鬱になるけど、お金使うと鬱になるからやっぱり使えないです。

「お金を使うと鬱になる」みなしゃん。こんばんは！
名前欄の数字、あれこれ動いてごめんね。
マタ〜リしたスレなんで、コテハンでもいけるかも？と思う今日この頃です。
>>55>>61で言ってくれているように、
自分と同病の人がこんなにいたんだーーーって思うと、感涙！
今まで、自分だけが異常な思考回路を持ってる事がコンプレックスだったんだ。
（守銭奴？ドケチ？いや、正確に言うとそうじゃない。何て言ったらいいのかなぁ？）
　　↑こういう風にもやもやしてた。
うまく表現できなくて、イライラしてたよ。
みんなの書き込みの全てを「うん！うん！それそれ！」と
大げさじゃなく、身を乗り出して読んでるよー。

おややや、>>69タン>>72タン、もしかして私と同じ＜弟ありの長女＞？
これって偶然？それとも、この病が発症するきっかけになる重要ポイント？
えーーー。そうだったら大発見かも。
全員そうとは限らないと思うけど、確率は高そうな気がしない？

弟ありの長女って、結構重要ポイントかも！「お姉ちゃんだからしっかりしなくちゃ」みたいなことを
言われて、かなり子供の頃からプレッシャーだったかな？
友達と遊びに行ったり前はしてたけど、今はお金かかるから誰とも合わなくなってしまって、マジで友達がいなくなった。
これじゃダメだと、久々に誘ってくれた昔の友達とランチ行ったけど、900円も払ってしまってまずいし高いし最悪の気分で夜は眠れなくなるし。
その友達まで大嫌いになってしまった。もう誘われてもランチなんてしないって誓った。あれから1ヶ月以上経つのに思い出すだけで鬱になる。

気狂い、できる限りはやく死ね
エロとギャンブルとサラ金がスポンサーの２ちゃんで遊んでるおまえ
病気なんです〜と甘えてるおまえ
おまえの存在自体が社会悪を産んでるから

今すぐ死んでくれ

マターリしてるかもしれないけど
ちょっと馴れ合い過ぎかと。
75みたいのも呼び込んじゃうし。

>>76そうだね。でも、メンヘルスレのどこにでもコピペできそう。
でも、一般市民の興味を引く内容とは思えなかったので、
覗いてる人が、他にもいる事自体、ちょっと意外！

回転寿司での皿の色は、危険だった：：：：：
間違って取らないように、細心の注意を払っていたっけ。
それから、レストランでの飲み物は、やっぱり水でしょう！
一歩店から出れば、自販機に同じ物があるのに、バカバカしいよー。

親に気をつかう長女に比べ、弟っていうのはそういうの一切気にしない生き物なのかね。
大人になった今は、別に暮らしてるから、当時ほど目につかなくなったけど。
でも、いつ会っても高そうな服着て、高そうな持ち物持って、
その上、親に借金してるらしい。
親っていうのは、遠慮ばっかりしてるしっかり者の可愛げ無い長女より、
むしろ、ああいう方が、いつまでも目が離せなくて、愛しいのかも〜。

￥９００のランチーーー。高い！（笑）
友達付き合いって、お金かけないでできないものだからねぇ。
立派な社会人になった今では。
「￥１００あったらマックに行こう〜」ってワケにいかないし。

友人関係を保つのが普通だった学生時代。
買い物だ、映画だ、食事だ、ＴＤＲだ、旅行だ、と出費していた恐怖の日々。
終わってよかった・・・・・。ホントに。。。。

同僚達のランチや飲み会に、誘われないように、必死の防護壁をはってるよ。
昼休みは、1人だけチャリ通、家が近いのを幸いに、皆を残して消え、
飲み会がありそうな気配漂う終わり方をする日（←こういうの敏感に察知）は
猛ダッシュで更衣室に直行、話が決まる前に脱出する。
ヘンな噂話や愚痴に参加しないせいで、むしろ人間関係は良好。
「お金を使うと鬱になる病」の、メリットがあるとすれば↑です。

いつも一緒、メールやりとりしたり、自宅にＴＥＬしたりとベッタリしてた人が
仲間割れして辞めていくのを何度見てきた事か〜。
目的は給料、仕事上の付き合いダケの人達とは、その場限り、深入りしない。
アッサリ、サッパリが、長続きの秘訣だなとしみじみ思いまつ。

>>35
>>37
>>43
>昔は、周りの人間から「何が楽しくて生きてるの？」
>とか「人生楽しめよ」とかよく言われました。
>とは、言われても「安く生きてる自分」が
>一番の喜びなのでどうにもなりませーん。（笑）

悪いんですけど、ここはケチスレでも安く生きてる自分が
一番の喜びのスレではないんです。
お金を使うことが鬱で使えなくて、まともに人並みにお金
をつかって社会生活がしたいと思ってるものが立てたスレ
です。
普通に生活したいんですよ。ケチ板があるんですから
そこでやってくれませんか？

ドケチ板で貴方達と同じような方がみなさん楽しくやってらっしゃいます。
http://money3.2ch.net/kechi2/
お願いですから、お金が使えなくて苦しんでる人間のいるスレにきて
お金を使わなくて楽しいとか書きこんでいかないでほしいです。
それはドケチ板でやってほしいんです。

お金を遣わないことが楽しくて、社会生活もそれなりに順調で
そのまま、人生を突き進んでいきたいと望んでいる人
それは病気でもなんでもない。

俺は強迫神経症なんだが
金使うと罪悪感もあるが、それよりも
金使ったら罰が下ると脳味噌が思いこんで
使えない状態の時があった。
金使えなくって倒れたこともあったな。

私は一時的に心臓がとまって倒れてしまい、救急車で運ばれた
ことがあります。
お金が使えなくて栄養失調になると心臓がとまることもあるんです。
それからは実家で監視と管理をされてます。とほほ。

どうもご迷惑おかけしました。さようなら。

鬱になったあたりから
貧困妄想が出現しはじめた
これってやばい

暇な時いつも家計簿眺めてる。
一人暮らし始めた頃やりくりうまくできなくて
１０万位キャッシングしちゃってたから
今はかなり慎重にお金の計画立ててる。
借金あるときのあの不安な感覚はもう味わいたくない。
お金ないと不安。

お金をつかうのが不安

お金使うのが嫌な人は、貯めるのが好きなの？

>>85
早めに精神科へいったほうがいいと思うよ。
ずっと同じことをリピートして考えるのはつらいですよ。

>>87
そうね、お金が現実にないのが不安ってわけじゃない。
それって普通の感覚でしょ。
お金を遣うことに罪悪感があって怖いんだよね。
その罪悪感が過度になるとどうしょうもないですね。

鬱になると
金つかってる余裕がない

そうかなあ。メンドくさいから何でもお金で片ずけようとした。

飯　→　デリバリやお総菜
洗濯　→　家で洗濯できるものもクリーニング
　　　　　もしくは新しく買ってしまう（安物）
ビデオ　→　返す期限までに見れない
　　　　　　面倒だから買ってしまう　結局見なかったりする

このスレの人には申し訳ないけど、お金使うより貯まってくほうがいいと思う。
もうお金なくて貯めてたもの解約して借金返済して預金ゼロになる予定。
解約して返済してもまだ借金あるかも・・・・。

>>92
鬱になると何もしないから、金かからない。
ビデオどころかテレビもみなくなるし、全てのものをシャットダウン
してしまう。
食べる事さえしなくなる。誰かが気づかなければきっと死んでた。

92はスレ違い

お金に余裕がなくなってくると鬱になる…
ただでさえ借金してるのに、これ以上親に借りることは申し訳なくてできない

我慢できず、無駄なものを買ってしまう自分に嫌悪感でいっぱい
お金がないせいで友達との約束を守れない自分が最低

今まさにこの状態。涙が止まらない
氏にたい

うつで貧困妄想にはならなかったな。
どーも失礼しました。９１と９３だってスレ違いじゃん。

あーらら、９５もスレ違いだ罠
＞９５よ、>>1をよく嫁。

>>97
すみませんでした。もう来ません

借金スレじゃないのに。
>>92=96
>このスレの人には申し訳ないけど、お金使うより貯まってくほうがいいと思う。
あなたはあなたのレス(92)がここのスレにふさわしくないっていうのが
わかっててレスしたんでしょう。
逆ギレしないでください。

>>91
>>93
そうですね。
鬱がきつくなると何もできない状態になりますね。
お金を遣うのに罪悪感を覚えているのに敢えて鬱の時に
お金を遣うという発想はできないし、縁遠いですね。

お金、数万円がテーブルの上に置きっぱなしになっているけど
それをかたずけることさえできません。
つらい。しんどい。

でもネットに書き込むことはできるんだね。

>>101
お金をさわりたくないんだね。
メンヘルになると外界と遮断されることがあるから
必死になって、ここへ書きこみにくるのがわかります。
どこかで、苦しい気持ちを吐き出したいんだよね。
そういうのがわからない人がいて、なんだかんだと嫌がらせ
にくる人がいるけど、そういうのに負けずに一緒に頑張ろうね。

でも>>101ってスレ違いな気がする。

うーん、お金とか関係なしに単なるウツ状態だよね。
微妙にスレチかも。＞１０１

俺は物心ついた時からこうだった。何が原因なんだ。
消えろ罪悪感…。

>>101
お金に罪悪感があって、その行きすぎでお金をさわるのも
嫌な状態にありそうなので、スレ違いではありませんね。
またきてくださいね。

>>106
どうしてでしょうね。
あまりに罪悪感がキツイとね。消えてほしいですね。

>103,>107
そうだよ
罪悪感あるよ
どこかにおいてきたい　いらない　つらい

age

漏れ金というか財布を持ち歩かない。
どうせ罪悪感があって何も買えないから。
こんな人生嫌だ。罪悪感が消えれば楽に生きられる。

普通に楽しく買い物ができればいいのに

私、最近買い物を増やしたら
ちょっとづつ回復してきた。

家庭環境が原因かなあ。。

今日は何もせずに家に居る。お金もつかわない。
こんな休日嫌だ。

私の場合、お金を使うと罪悪感はないけれど無性にいやな気持ちになる。
交際費も極力減らしたいけれど、結構周りの友達が飲むの好きだから
どうしても１回につき３０００円ぐらいかかってまう・・・。
嫌でランチにしようよいうても飲みがいいとのこと。
皆さんは交際費どうしていますか？

>>115
他スレへどうぞ。
ケチ板なら、断り方やらなんやら相談にのってくれる
と思いますよ。

遣いたくても遣えるカネが無い漏れはもっと鬱orz

>>117
ここはお金を遣うのに罪悪感のある人が集うスレなので。
あなたの嘆きは他のところでやってください。

精神科へいって薬もらって飲んでるよ
妄想がひどいので悪くならないように気を散らすんだってさ

鬱がきつくなるとお金への妄想がひどくなる。

今日はかなりヒドイ状態。
これ以上ヒドクなったらヤヴァイ。
無理矢理違うことを考えるようにしょう。

>>118
貧乏人をバカにしやがって。末代まで恨んでやるから覚悟しる。

薬を飲んでるから
ちょっとマシになってきた。
この調子で違うこと考えなければ。
泥沼はいやだ。同じことを考えて妄想
するのも嫌だ。

どうしたらいいんだ？
生活に必要なものを買いにいかなけりゃいけないけど、いけないよ。

ガンがって行け。

買わずに帰ってくることが多い
結局は買わないといけないものなのに
時間と労力の無駄なのに
物を買うと、いきなりお金が全部なくなって
しまうような絶望感と罪悪感がくるのは何故だろ

>>122
テラワロストロベリー

自分が払った金銭で他人が潤うのが、我慢できません。
自分が稼いだ金は会社や国に搾取された残り滓なのに。

罪悪感もあるが、お金つかうと罰がきそうでこわくてつかえない

鬱がきついと一日中お金のことを考えている。
借金返済で返すお金がなくって、お金のことを考えているなら
わかるけれど、借金もないし、何も遣っていないのにお金のことを
考えている。尋常じゃないよ。

>>128
俺も金使うときそんなことばかり考えてしまう
ほかの人間が潤うのがいやだ
金持ちむかつく

何故だか分からないけど、怖くて買い物にいけないorz

家計簿付けてるよ。

小遣帳的内容だけど。

お金使いすぎて全然なくなってしまい
慌てて仕事みつけて働いたらPDになりました。
お金がない不安と辞めたくても辞められない仕事のせいだったんだと思う。
お金って大事ですよね；；

>>134
お金は上手に使おう。家計簿、自分も３年前からつけていて、節約生活はばっちり。
無駄なお金を省いて、必要なお金を使う。
携帯はボーダフォンで2千円。電気も4千円ほど。洗濯機は全自動じゃない、二層式。

離婚して鬱になり仕事してません。働けないので貯金で生活してます。
貯金からおろすたんびに鬱が酷くなってきます 残高減るんだんびに… 辛い…

age

鬱で退職、現在無職！
世はボーナス！
なんかつらい！

>>1
じゃ、使うなよ

万引きｲｸﾅｲ

あげ

おごったりして使うのは平気なくせに自分のものにお金が使えない

私も自分に投資できない…

カード使いすぎて毎月赤字になってしまう。鬱になってから特にひどい。
でも締め日すぎると使わずにいられない。手当たり次第に買いまくる。買うとスッキリ。でも家に帰るとなんか辛くなる…だいたい使ってるから依存症ではないんかな。ただの浪費家？

４月に就職した者です。
毎月５万円が、某銀行の口座の定期に自動で入るようにしました。
月末になると、なんだか不安になって毎月１万づつ定期の設定額を増やしてしまう。
そしてさらに５万を、他の口座のお金を崩しても某銀行の定期にする。
他の口座のお金を崩すものだから、借金ができてるような気分になってしまってる。
生活必需品を買うにも、借金があるのに物を買ってるような罪悪感。
お金は少しずつ貯まってるはずなのに、頭の中で借金地獄に…

つーかお金って使い方だよね
年取って金もっててもやることねえし
やっぱりできるだけ若いうちに金使いたいねーパァーっとさ

たとえ爺になって借金かかえてもあとは死ぬだけだし理想的な話だな

年とってお金無いのはみじめだよ。
大体、年寄りで貧乏で借金するなんて ﾔﾊﾞｲ所しか貸してくれないよ。借りてすぐ死んじゃやあいいけどさ。

去年まではお洒落とか趣味に使ってたのに、今は減ると何故か鬱になるから最低限の域までしか使ってない。
お金は使わなきゃただの紙きれなのに、欲しい物あってもすぐ買えなくなった。
衝動買いよりは全然良い事だと思うけど、欲しい服の一枚位(1万円以下)スッキリした気持ちで買いたい。

でもお金ためてると将来、いざという時に役に立つよ

「お金は使わないのが美徳」みたいな教育されてきたんで
極力使わずに生きてきました。

で、気付いたら欲しいものが極端に少なくなってた
てか自分が何が欲しいかわからない

小学生のころは物欲すごいあったのになあ・・・
あのころの感覚で、今お金ある状況で買い物できたら
楽しいだろうな

>150ヽ(ﾟДﾟ*)人(ﾟдﾟ*)ﾉ　ナｶｰﾏ

なんというかな、貧乏性が抜けない。
肉や魚を買う金はあるのに、キムチ納豆で夕飯すませてる。

仲間いっぱいで嬉しいです。
私もです。
何だろ、この罪悪感…。

こういうのって自己評価の低さが原因なんじゃないかな
「こんな自分ごときに金をかけても、もったいない」みたいな感じ

給料入ったー、何に使おう♪って言ってるやつがうらやましいよ

私の場合は鬱とパニック障害と診断され、
会社も自動退職になり収入がなくなって
少しネットショッピングは治まりつつあります。
でもやっぱり罪悪感はあります。
ネットショッピングだとボタン押すだけで
何でも手に入る。働いてないのに・・・。
心療内科にかかる迄は毎日何かしら届いてました。
給料全部が鞄や洋服に変わっていきました。
今考えると「何していたんだろう」って思います。

お金を使う価値がない。
自分に投資する価値がない。
餌は残飯、着るものは着たきり、
水と電気が勿体無くてエアコンも風呂も洗濯も掃除もできない。
靴底が減るから外歩くのも気後れする。
ビョーキだと分かってるけど治すには金が要る。
治す価値もないので放置中。はやく死にたい金のかからない方法で。

俺と一緒に火口へ飛び込もう

６才くらいから信用出来るのは金のみって悟った
ある意味私は精神異常者でお金依存症だと思う
自分から金奪って行った関係で恨み持っている他人は３人居る
こいつらを地獄へ突き落としてぇ
現金使うと罪悪感。おごってもらうと本当に嬉しい。お金くれる人大好き
例えどんな人格でも

お金使うと親に申し訳なくてたまらない

食べ物には考えなくお金使うけどＣＤとか娯楽？の為の物は
これ買わなかったらもうちょっとヒキれる・・・とか思ったり
買った後で後悔するのが嫌であまり買えない
なんで罪悪感が出てくるんだろう

>>156
仲間発見。ほっといても命に別状は無いけど
治そうとすると金かかる面倒な持病がある。
多分、命に関わっても恐らく放置すると思うが。

>>159
同志よ

>>159
禿同

お金を作るために使うお金も許せない。
働きたいですと電話をかける、髪を切ったり、お風呂入ったり
服とか靴を買ったり。
資格を得る為にお金払って勉強するなんて絶対無理。
自己投資ができない。路上で死ぬしか無い。

私も。本心では服とか靴買ってお洒落したいはずなのに…。でも他人に奉仕・投与するのは楽なんだよなぁ。

自分だけのルールならいいけど他人にも強要する人っているよね
それだけはやめてもらいたい…

摂食障害で1日1,500円ぶんのおかしを
食べてはゲー、食べてはゲーしてた。
もう3ヶ月になる。何やってんだろう。
今日は、ホワイティーン(88円)でしのいだ。
頑張ったよ私。ウヲーン