■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活２■

10代から辛かった人
20代でやっと病院へ行けた人

色々あれどメンヘル生活も30代にもなると
家族や生活、取り巻く環境またはお子さんのいる方などさまざまです
介護すべき身内をお持ちの方もいるかもしれません

いつのまにやら気付けば大人といわれる30代、
そんな年齢のおとなの鬱またはその他でこの板住人同士で名無し雑談しませんか？

■30代以上の方ならどなたでもどうぞ■
■もうすぐ30代ですという方もお気軽に、そこらは大人の対応でまいりましょう■


前スレ
■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110813737/

２げっと

3ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

>>4
だったら>>5-1000は不幸になる

↑とか書かれて激しく鬱

>>4
しょうもないことカキコするな！

スレ立て乙華麗！

主人は優しい。
なのに大した理由も無いのに情緒不安定な自分がなさけないな。

３９歳で鬱に。４０歳でなぜか昇進。断れば良かった・・・。
辛い。

>>8
それはつらい…
カムアウトできないの？

新スレおめでとう！
またここが、小さな陽だまり（夏場は木陰）のような存在になりますように（−人−）。

>>8
鬱持ちが責任ある立場につくと辛いよね…。
でも昇進したということは評価があってこそだよね。
だけど、不良上司でいきましょう。
ワルでいきましょう。

私も中途半端な責任を持つ立場になってプレッシャーが増したけど、
少し『グレた』気分で仕事してると（気持ちが）ブルーから水色ぐらいになりました。
>>8さん、お体ご自愛くださいませ！

>>8

初めまして、今、鬱で職場から責任放棄して、病気療養自宅避難引きこもり２ヶ月目
だからあと最低４ヶ月は休もうかと、トホホな会社にトホホな職場、元々トホホな家庭
で、職場が逃げ場所だったんだけど、トホホな職場になってしまって、一気にトホホ
炸裂、からだがゆうこときかず、今自宅２階で引きこもり。

>>992　の前スレのお方。

私も今は1人暮らしで、お金がないので実家に帰ろうかと悩んでいるんですが、
いい年して自宅で療養していたら、きっと近所の噂好きなおばさんの目がギラギラと
光ると思うと怖くなってしまいます。

そんなの気にしない方がいいのかな…
独身で自宅療養の人は近所の目とか気になりませんか？
おばさんに聞かれた時の言い訳みたいなもので、何かいい方法はありますか？

>>12
俺32歳で実家（6階建てマンション）住まい。
現在休職中にて自宅療養中。

近所の目は気になりますな。
でも近所付き合いは特にないので気にしないようにしています。

>>13　
マンションですか。いいですね…
私の実家は大した家ではないのですが、一戸建てで昔から住んでる人が
密集して住んでるので、近所の目が怖〜いです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
噂も最初だけかもしれませんが、いろいろ聞かれたりすると思うと
帰るだけで鬱…

ひきこもっているので何も言われませんが、近所の話のネタになっていると思います。
実際そんな事が無いとしてもそう考えてしまう…。
田舎は常に見られてる感じがして落ちつかないです。

>>13

11ですがマンションいいですね、うちも親父が死んだらマンションに
住みたいと思ってるんですが、近くに住んでる姉が反対してまして、
姉曰く｢おまえの面倒は母から頼まれてるので、この家から出るな｣と、
それが鬱の原因だということがわかってない。
４３歳にもなるんだから、かまわないでほしいんだが

どうやら息子も精神病のようです。
些細な事で家を破壊し尽くし、外へ出れば犯罪を犯し、親族にも迷惑ばかり。
破綻した生活を改めず、当然仕事もせず、早くから手を出したドラッグもやめられずにいるようです。
次々にトラブル、事故そしてやくざからの借金。
病気と闘いながら八年耐えてきたけど、もう限界です。疲れました。
取り返しのつかない事件を起こす前に一緒に死のうと思います。
恐らく同意はしてくれないと思うので、何とか方法を考えなければなりません。
今はこの目的を果たす事のみが生きている意味です。
家中扉も窓も家具もない、電化製品もない、水道管まで破られた、こんな暮らしが生きていると言えるのならの話ですが。
愚かにも、自分の病を知るより早く子をもうけた罰なんでしょうね。
息子には詫びても詫びきれません。本人も苦しいのでしょう。
もう楽にしてあげたい。私も。

>>1さん、スレ立て乙です。

>>17
緊急性を感じます。
行政、もしくは警察などの機関に相談されては如何でしょうか？
今ざざっとぐぐってみましたが、
心のシェルター
ttp://www4.airnet.ne.jp/k-s/
PFIジャパン
ttp://www.pfijapan.jp/activity/index7.html
等、問い合わせてみてはいかがでしょうか？

とにかく最悪の事態だけは止めましょう！！

1さん、スレ立てありがとうございます。前スレ46です。これからも、よろしくお願いします。
皆さんの話にいつも『そうそう、私もだよ‥』と共感です。
仕事、家庭、家族、療養、病院、薬、恋愛、結婚、離婚‥など、生きていくには、本当に様々な問題がありますね。
元気だと、何とかなりそうな事も、体調悪いと心も身体も動きにくく、なかなか自分の思うようにいかず、歯痒い思い‥
私も一人で暮らしています。実家は、近所の噂話が凄いです！経済的にやっていける間は、環境の変化は避けたいです。

17さん、キツイですね。相談できる機関にまずは相談してみては？ぼく自身小学生から二十代なかばまで、親にも社会にもめちゃくちゃやってました。家族だけでは受容の限界があります。

(=ｰ｡ｰ)3ﾌｩー良かった、【３０代以上で語る鬱とか・・・】が、あって。
前の９９９さん、男でも子供欲しくない人いますよ。子供作るの怖いわ。
今、パニック障害だから、作れないし。パニック治っても作りたくないな。
　

相談できる所へは全て相談しました。
学校、警察、保護司、福祉事務所、精神科、親、友人知人からインターネットまで。
結果は全て同じでした。
「お母さんがしっかりしないと」
「子供は被害者だ。可哀想に」
「捨てれば？」
矯正施設に入った事もありますが、出てくればまた一からです。
同じ事を繰り返し、年を経て様々な権利を獲得するにつけ、事態は深刻になるばかりです。
息子を恐れる家族とも疎遠になり、母ひとり子ひとりでどちらも逃げ場を失いました。友人も皆去ってゆきました。
私もまた薬への依存を断ち切れず、発作的に自殺を図ったり酷い母親です。
突然霧が晴れるように救いが訪れるとは、到底思えない。
二十数年前に私が過ちを犯しました。
許される事はないと思う。
長々と愚痴ばかりごめんなさい。
息子に死んでくれと言いました。まだ帰ってきません。
大変な事になるかもしれない。
私は最低です。生きる資格なんかないです。

>>10様
禿同。私も、最近ワルです。仕事は最小限の力で、そして接待の名目で好き放題してます。さらに今、取引先の女の子にちょっかいかけていますが、こちらは、だめだめです。が、なんか、楽しくなってきました。
もしかしたら、ワルになることで、病気が治りかけているのかも。ワルになってから仕事も順調になってきました。とにかく、無駄なことはせず、最小限の努力で楽しむ。これ最強。

少し冷静になってみます。
感情を抑えきれず、いきなり割り込んで身勝手な書き込みをしてしまい本当にすいませんでした。
スレ違い失礼しました。

>>17 息子さんは病院へは、かかっていますか？
それが病気のせいなのだとしたら
なんとか医療につなげてあげられないでしょうか。。
本人が同意しない・・そして、なにか事件があって（ゴメンナサイ）入院させることができたと聞いたことがあります。
それは警察の人に話してお願いして、ということだったと記憶していますが。
気力のいることですが、最後の力と思っても、なんとか。。

>>25さん、気になさらずに書き込んで下さい。
「お母さんがしっかりしないと…」キツいというか冷たい一言ですね。
もし息子さんがなんらかの精神疾患をお持ちで自傷他害のおそれがある場合、本人の同意がなくても法律的に入院させることができたハズですよ。
一度相談先の病院を変えてみるのもどうでしょうか？
それからあまりご自分を責めないで下さいね。

>>22
前ｽﾚ999です〜。レスありがとう〜。
男で子供欲しくない人なんて、会ったことないよ。
付き合ってきた男の人たちも全員子供作るの当たり前って感じだっ
たし、私はﾊﾞﾂｲﾁなんだけど、その夫も初めは子供欲しかったみたい
だし。(私の考えに納得してくれて、その事でもめることはなかったし、
離婚原因はそれではなかったのだけど)

どこにいるのか。好きになれて好きになってくれる、子供いらない派
の男の人・・・

>>28
> 男で子供欲しくない人なんて、会ったことないよ

そんな事はないよ。
男性でも子供を欲しがらない人はいるよ。
少数派だとは思うけど。（例えば芸能人の唐沢さんとか）

それ以外で子供は要らないという人は、
好きになった女性が子供を望まなかったり、
心身の何かの問題で生めなくて、
それを理解して夫婦だけの家庭を作ってるのだと思う。

かく言う私も子供は作りたくない派。
自分の事で一杯一杯で、１人間を生み育てる自信なんてないよ。

私の最近彼氏になりそうな悪寒の男性は
子供ほしくない主義ですよ。
でも逆に私は子供はほしいのでorz

男で子供作りたくないって言うと、世間に、
「俺は一生中出ししません！！」って宣言してるように
見られるのが嫌だとか、その程度の理由で子供欲しいとか
言ってる奴っていそう。つか、私の親戚だけど。
エロゲーソフトが買えなくなるから、子供を幼稚園に
行かせる金なんて無いとか母親に泣きついてんじゃねーよ。
キモヲタ。

うち、結婚１０年だけど、もう６年くらいセックスレス。
私も年齢的にヤヴァイんで、不妊治療の病院行ったりしてみたけど、
ダンナは口では「子供欲しいね」とか言いつつ、現実的にはまったく無反応。
仲はいいんだけど、ダンナは内心では子供欲しくないんだと思う。
私はウツだし妹は統合失調症だからね。そんな遺伝子継ぎたくないよね・・・。

俺は子供嫌いだったけど、実際子供ができたら大好きになった。
自分の子供だけでなく、保育園に行っているほかの子供も大好きになった。

ひとそれぞれだな。

>>17
ダルクでググる

>>17
大丈夫？息子さん帰ってきた？
心配です。

私が産めない体質かもと知っていて付き合い出した彼氏
普段は手を握らせてももらえず、避妊せずには絶対しようとしなかった

で結局「結婚とか鬱陶しい」「子供いらない」と言われ
ちょっと重い病気で連絡できなくなってた間に電話通じなくなってた
おかげで鬱＋胃潰瘍＋不感症＋言語障害＋男性恐怖症
病気で絶望しかけてる時に捨てられるとダメージ大きいね・・・

今思うとあの人、単に30童貞になりたくなかっただけなんだろうなあ
２次元の方が大事っぽかったし

子供の話どころか、恋愛すらできません。
負け犬とし手扱われる日々で鬱。

私の小学校のときの同級生、３１歳のときに鬱病だったらしくて
それを悲観したお父さんに絞殺されちゃったよ。
それからお父さんも排気ガス自殺して、山の中で見つかったんだけど。

もう４年前になるけどね。
周りの人の目が気になるかもって思うだろうけどこんなふうになってほしくないよ。

家事も出来ない寝てばかり。この重い身体から解放されたいよ…

私も一緒です。。いつになったら良くなるの？
しんどいよ…台所に汚れた食器が山のようにあるけど洗えない…
しんどいしんどいしんどい

同じく、家事できません。買ったはいいが、じゃがいもの芽がでほうだい‥。
療養中ですが、今週、調停があります。さすがに、変更された薬も効かなくなりました。
夫と顔をあわせることを考えただけで、ますます不安になります。
一度は通らなければならない道だと、自分に言い聞かせていたけれど、期日が迫ると、どこにも逃げられないように、追い詰められた気分です。
愚痴って、ごめんなさいね〜暗くなってしまって。

そうか、基本的な排気ガスっていうのを忘れてた。排気ガス＆練炭だったら完璧かな…

鬱が怠け者のズボラ主婦どもの口実にされてるのがムカつく
だらしないだけだろ
昔はそんなの通用しなかったから主婦の鬱なんかなかった
働きもせず毎日家でゴロゴロしてるだけのくせに何がストレスじゃ
とっとと氏ねよ 醜い粗大ゴミども

明日病院です
また入院を宣告されるのかな。
旦那や子供達には迷惑掛けっ放し。
境界例だから色んな症状がでるし、私がいない方が家族は幸せなのかも。

>>43
お前が死ね！

みんな大変ですね…
病気になるとホントに自分のやりたい事もできなくなり、
つらいですよね。
ここでは愚痴でも何でも吐き出して、みんなで支えあいましょうね！

鬱病って、なった人にしか理解できない部分があるから。
うちの家族なんか、怠けてるとしか見えんだろうなあ。

結婚して相手の旦那のせいで鬱になった

酷い状態です
結婚なんてしなければよかった
あんな旦那氏ねばいいのに

>>48
俺は、妻子持ち、来月から無職のｵｻｰﾝよりはﾏｼじゃないですか？

>>17さん
息子さんは何歳なんですか？
未成年だと、帰ってこないのは心配ですね。

自分の読みが甘いんだろうけど、あまり詳しい状況がわからなくて・・・
自分は家族とソリが合わず、キレて暴れた経験ｱﾘ。
警察来て、警察が間に入って家族と話し合いしたけど、
「離れて暮したほうがお互いのため」と警官に言われたよ。
家族に随分追い詰められた結果、自分はキレたわけだけど、
家族は自分には理解は示さないまま。
被害者意識が強くてね。
「あんたのとこの家族は変わらないよ」と、警官にも
カウンセラーにも言われ、とどめに
「家族は忘れなさい。刺激になるから」と精神科医に言われ納得。

>>17さんが心配しすぎないほうが、息子さんは上手く生きていくかも・・・ですよ。

>>41さんが悪いんじゃないから、そんなに自分責めちゃダメですよ〜。

主婦だってストレス溜まりますよね。
家事以外にも常に家族の顔色うかがって気を遣い、面倒な近所付き合いもして、しんどくても我慢...
会社員と大してかわらないと思いますよ。
43みたいなのがいるから鬱になると思うし、「精神科通院」が偏見になるんだと思う。

17さん、どですか？心配するしかできないけど、。

48さん。41ですが、自分も鬱になった原因は同じです。辛くて悔しい。
凶鬱で、その相手の顔をみるのが、恐い。

＞　 会社員と大してかわらないと思いますよ。

私は接客業だが、一番接するのが嫌なのが専業主婦。
なぜなら、外で働いた事の無い人間だから、仕事でお客様や
お得意様や上司に頭下げるなんてした事ない。
なんでもかんでも、私たちには人権があるんだ！！とばかりに
やりたい放題。トイレに臭い使用済み紙おむつを捨てていくのも
「権利」なんですかと。
商品を傷つけても、店内に糞尿まき散らしても、
「わざとやったんじゃない子供のやる事だから」で済ますな。
他人の迷惑なんて、「法律に違反してない」からどうでもいい。
知らない人の迷惑なんて、道端の石ころ以下。
下にいくらでも見下せる店員に対する態度、
お前に見せてやりたいよ。

既女板で言ったら？　＞54

ﾒﾝﾀﾙのうえに、昨夜胸のﾘﾝﾊﾟにしこり発見。
もしかしたら乳癌かも。
もう、いやっ！
この苦しみから解放されたい

心療内科に行っても、精神科に行っても大入り満員御礼なのに
どうして鬱への世間の偏見て無くならないのかと不思議･･･。
メディアでもさんざん特集されてるっていうのに
なんですぐ怠けてるとか気の持ちようとか言うんだろ。
鬱を移してやりたい奴がいっぱい。

結婚する前は鬱じゃなかったのか？ここの人たち。
結婚してない。もう話をすることすら( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰって感じ。
鬱のせいだと思うけど、周りがうるさいのがうっとおしい。

会社員でも、主婦でも学生でも・・・
ｽﾄﾚｽはあるんですよね。
はぅ・・・

なんか参考になるかと思ってはじめてこのスレみたら
ますます鬱になった
さすが鬱病のひとが集まるスレだ
感心するほど絶望的な気分になれる
メンヘル板もはじめて来たけどもうこないよ
こんなとこいたらなおんない
シャレにならないよ

↑
何が参考にだ。
絶望的な気分になりましただぁ？
からかってんのか？
だったら来るな！
皆真剣に悩んでるんだよ！治りたいと思ってるんだよ！

　あー、気分的には週半ばを過ぎたくらいの疲労感なのにまだ火曜終わったばっか。もうリスミー飲んでもた。寝よ。

二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣￣|　　 引っ越し！引っ越し！！
　| |　　♪ _________ ♪ 　 |　 　　　　∧＿∧　 　　さっさと引っ越〜し！！しばくぞｯｯ！！！！
　| |　　 　|◎□◎|.　　　|　　　　　<｀Д´　>つ─◎　
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///. 　
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ


この人は？

51さん、ありがとう。少し楽になりました。誰かが受けとめてくれているんだなぁ‥と。
鬱は、15人に１人は、一生の内に一度はかかる病気だと言われているのに、なかなか偏見がなくならないですね。
自分自身も、鬱にならなかったら、関心も少なかったかもしれないし、苦しさも、ここまでわからなかったと思います。
せめて、皆さん（自分も含め）に一番近い存在の人が、理解してくれたらなぁ‥と願ってます。
それと、誰にでも人権はあると思います。

>>64さん、メンヘラにだってちゃんと人権はありますよ！
苦しい事はここに書き込んで少しでも発散させて下さい。

>>54さん、見たくありませんよ。っていうか毎日職場で見てますから。
でもそれはあくまでもごく一部の人でしょ？必ずしも専業主婦だけがやってる事とは
思えませんけど。
そーゆー他人を見下した書き込みとっても不快です。

人が属する肩書きで悪口言っちゃいけないな

私も>>54と同じく接客ですが、DQNは年齢性別職業関係なく幅広く存在してます。
そんな人でも来店したら「お客さま」だから仕方ない。仕事だから仕方ない。
そう思って毎朝這いずるように出勤してます。
でもそろそろ限界かもしれん…。
>>63
そのオバハンのニュース見てるうちにどんどん具合悪くなってきて一日寝込みました。
夢にも出てきた。こんな人が来店したらどうしよう、とか思って怖いんです。

>>53
同じですね
家事ができないくらい酷い鬱になりました
毎日が苦痛です
1人の人間をここまで病気にさせた本人の夫は自分1人だけ元気で
嫌￥になります
自分勝手な男とは結婚しない方がいい

確かに！

自分勝手な女とも結婚しない方がいい。

結婚するまでは病気ではなかった
本当に酷い目にあった
幸せにできないなら結婚なんてしなければいいのに
夫なんていらない

自分も鬱だが一方的に他人のせいには
しないようにしてるつもり。
自分だけが被害者っぽく言うのはちょっと。。。
だから、片方だけを悪く言うカキコに対抗し
ました。

夫に首をしめられた恐怖
いつか絶対に復讐してやりたい

それが今唯一生きる意味

暴力振るう、罵る。
そうした行為の日常化によって鬱になるのでしょうけど
無理やり、その人と結婚させられたのでしょうか？
それなら、存分に言ってくださっても結構ですが。。。

暴力を振るう男
ギャンブルをする男
マザコン男
変態趣味
すべて隠して結婚するのは違反

結婚するもんじゃない
人を不幸にしておきながら自分は反省の一つもない
病院の先生にここでは書けない内容をすべて包み隠さず話して相談したら
すぐその夫とは離婚した方がいいと真剣に言われた

このままその酷い旦那さんと一緒にいたら家族全員頭がおかしくなって
しまいますよと説得された

早く別れたい

別れてリセット・・
病気があると、難しいのかなと思いながら。

まず経済的なことがありますよね。
それがクリアできるのなら・・

>>75
離婚は実現可能なの？やっぱり経済面で問題が？

鬱になった元凶と一緒に暮らさなければならない苦痛は凄まじいものがあります。
人をうつ病までに追い込む人ってあまりにも残酷。

75さん。前スレの時から、あなたのカキコ読んでいました。
似たような状況ですが、うちは夫が出ていきました。私が鬱を発症して激鬱で倒れ、病院で診断をうけたとたんです。
今は何をしているのかも分かりません。連絡もするな、もう戻らない‥というわけです。
夫が離婚を望んでいるので、今度ある調停で、その話になると思います。
あと、勝手な女とは結婚が‥というの、男がどうだとか、私は別に何とも思いません。
私の夫が、私にとって最悪だったので、悩んで鬱になったというだけです。

独身・彼女無しで良かった…
鬱の旦那じゃ、女房がかわいそうだもんな〜　親・ご先祖様には悪いけど、オレの代で断絶だ。

>>67さんの言うＤＱＮに年齢･性別･職業関係ナシに同意！
小児科採血の時に、激しく抵抗されて顔に唾吐きかけられたり、噛み付かれて流血
した先輩がいてます。そーゆー親に限っては謝罪するどころかクレームつけてくる
し...
いい大人でも採血失敗した時とか自分の順番がなかなかこないって、ぐちぐち言っ
てきますよ。
確かに採血が下手なのは認めます。失敗した時は非常に申し訳なく思います。長時
間待たせるのも、こちらに問題があると思いますが、ギャーギャー騒ぐのは止めて
欲しいです。他の患者さんにも迷惑だし、何より私自身が凹んでしまいます。

>>56さん、乳癌疑うなら外科の受診をオススメします。と言っても、なかなか女医
で外科はいないですから、触診は覚悟してくださいね。抗不安薬･抗うつ薬で発癌の
リスクはどのくらいあるかわかりませんが、気になるようでしたら心療内科or精神科
のDr.に相談して外科を紹介してもらってはいかがでしょうか？私の場合、去年の10
月頃から抗不安薬を飲みだして胸が張って痛いという感覚がありました。参考になれば
幸いです。

離婚するかどうかでお悩みの皆さん、横レスごめんなさい。
ウチは結婚してから発覚した相手の趣味に付いていけません。当然、付いていく気
もないです。ものすごいアニヲタに引いてしまいました。熱中するのは結構なんで
すが、それを私に強要しないでよ。詳細にこの声優はどーのこーの力説されても、
私の耳はちくわ。Let's放置プレイ。療養休暇中に万が一のため離婚届はゲトーしま
すた。調停とか大変そうですね。でも身体が資本。無理なさらないようにして下さい。

私まだ独身だけど、けこーんして鬱になるのって
何か大変そうだなって思った。

鬱になっても環境によって、いろいろ左右されるね。
早く治りますように。

旦那のせいで鬱ぎみ。旦那の運転する車にダイブしたいって思う。

２ヵ月前からパニック＋鬱病です。発作が辛くてずっとバイトを欠勤し続けてたんですが、このままじゃクビと思い無理してでも出社しようとしたらまた発作で動けなくなった。いつもこれの繰り返し。薬も飲んでるのに･････
診断書を出してもバイトなので休職とはいかず、間違いなくクビですよね･･････

少しの貯金も底をつきそうで高齢の母もいるのに33にもなって迷惑かけ続けて････本当にこんなのが生きててごめんなさいって････。本当に消えてしまいたいです。

>>85
気持ちよく分かるよー。本当に。
必死なんだよね。
自分を責めなくてもいいと思うよ。
余計辛くなるし。でも、それができないからしんどいんだよね。
私もいい年して、高齢の母もいる。家も裕福じゃないから、ちゃ
んと働かなきゃいけないんだけど、でも今ムリだから、週3回し
か仕事出てないよ。
時々同年代の普通の人たちを見て、自分が嫌になるけど、で
も今は仕方ないんだって、一日一日を生きぬくようにしてます。

とりあえずは少し休息は取れないでしょうか？
経済的にしんどいかなあ？？

>>85,86
私も同じです。
長文書く気力も無い。

85です。
レスありがとうございます。こんなこと誰にも言えなかったから、あたたかいレスに涙がでました･･･。本当にありがとうございます。

もう二ヵ月以上、欠勤を続けていて、既にクビになっていてもおかしくないんですが店長が優しい方でだいぶ助けられています。

まだ貯金も少しありますが辞めたら次のお仕事を見付けられるか、とか貯金も減っていって金銭面で母に心配させるんじゃないかとすごく不安で、どうにもこうにもできないでいます･･････
どうにもできないのに考えてしまって、また眠れないです

>>88
店長さん優しい方で良かったじゃないですか。
今は無理でも、またきっと働けるようになりますよ。
そうしたらそこで今までのぶん返してあげたらいいじゃないですか。
あまり悲観的にならないでまったりいきましょう。
辛いときには周りの人から助けてもらったっていいんですよ。

生活のこと色々悩んでしまうのもわかりますが、そういう場合
福祉の方でなんとかしてもらえたような？
取りあえず少し状態が落ち着いたら、お住まいの地町村の役所にでも
行かれて相談なさってみたらどうですか。
必ず良い解決策があるはずです。
あなたにはお母さんがいらっしゃるだけ羨ましいです。
幼い頃母を亡くした私からしたら・・・・。
こういうときに色々支えて欲しかったな〜。

主人は建築業。請負でやってる為、工期が厳しくて思う様に休みを取れない状態です。
私がいくら具合が悪くても子供の面倒や家事を任せっ切りです。
拒食で一気に10Kg以上痩せてしまって、医師が主人に話しがあると言っても、病院に来てくれません。
私は主人にとって飯炊き女でしかない様な気がします。
どうしたら良いか…

>>85-87
私も同じですよー。でも皆さんと違うのは働いてないって事。
私は皆さんが働けてるだけでも凄いって思いますよ。
私なんて31ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちなのに実家にﾊﾟﾗｻｲﾄしてますよ…

私も働いていないので、うつなのに働いている人達ってそれだけで
尊敬します。偉すぎますよ･･･。

私が通っているDrに、うつはその人に合う薬がみつかれば
絶対に治る病気なので（合う薬を見つけるまでが大変らしいけれど）
焦らず気長にいきましょうねと言われました。
それを信じて生きる毎日です。

お薬に頼ってしまうけど、本当に自分が年取ったときに
普通の人よりも早くボケちゃったり、ってことないのかしら。

コンタクトレンズが普及してまだ２０年ほどだけど、
あと５０年経って失明するとかそういう弊害がでてくるかもしれないでしょ。

精神薬も同じで、本当に毎日服用してても、あと５０年しないうちに
他の人よりも早く認知症になったらどうしようって思うことないですか？

81さん、ありがとう。何をするにも、身体が資本ですね。今は、体調と相談して、できることしかできないです。
最近、大きな病院に付き添うようになり、採血現場などを目にし、81さん今日も忙しいんだろうなぁ‥と思いました。
確かに大きな病院は待ち時間長いですね。医師に診察してもらうまでに、朝から4時間かかりました。
ﾃﾚﾋﾞで、病院関係は1日12時間就労だから大変で、そのｼｽﾃﾑを変えていかなければ‥と、ｱﾒﾘｶ勤務の医師が話してました。
今日も家事や仕事や、就職活動の方、お疲れさまです。療養中の自分は、ﾏｲﾏｲﾍﾟｰｽで生活です。

自分の手相に結婚線がないことが判明。
どうりで恋愛もできないわけだ・・・。
頑張っても無駄だったわけだよ。

なんか働いているのが馬鹿らしくなってきた。
薬による眠気と戦いながら頑張って、でも将来
愛すべき人がいない人生が確定となるとさすが
に凹む。
世間体さえなければ、こんな世界で生きてる必要
ないのになぁ。
ただ、今はその世間体だけが、自分を生の場にお
いているだけ。

>>93
確かに薬は飲まなくて済むのならその方がいいに決まってるけど、
飲まないで症状が悪化して今現在の命が危険になるよりは飲んだ方が
いいと思いますけど。

他の人より早く認知症になるかどうかはわからないです。
薬を飲んでいてもいなくても認知症になる人はいるのだから
あまり先のことに気をもまない方がいいのではないかな？
今現在の心配に先の心配までしてたら余計体に悪い気がします。

ここのカキコ見てると、男が一方的に悪い存在のように
見えてくる。
決してそういう人ばかりでもないはずなのに・・・。
全部、男のせいなんでしょうか？
自分も今は鬱だから、迷惑をかけていると思います。
ここのスレに書かれているほど、迷惑かけていると
いうことなのかと思うと自分、この世にいないほう
がいいのでしょうね。

友人の結婚式とか2次会に出かけるたびに、
独身を馬鹿にされ、差別され情けないです。
しかも友人関係は教職が多いのですが、特に
そうした人から馬鹿にされる。そういう人が
物を教えているのかと思うとぞっとします。
公務員という優越感からでしょうか、それとも
教師自身に選民思想でもあるのでしょうか。
いずれにしろ、自分が貶められているのはかわ
らない事実。
でも、結果がない以上、自分ただの負け犬。

自分の与えられた決して変えられない役割ってことなのかな。

明るく生きていけた時あったのに、今はそれが遠い昔に感じる。
楽しく、元気に生きていけたらって思う。
カキコするときは本心になるけど、リアルでは、周りに明るく
振舞ってる。同僚からも親しみ持ってもらってる。仕事も信頼
されている。苦しいけど頑張ったから。
でも本当の自分は泣いてる。でも周りはそれを知らない。

連投すみませんでした。

ネットしか自分の本心語れない。
リアルで愚痴なんて言ってたらうざがられますしね。
かといってネットなら許されるとも思っていません。
長々とすみませんでした。

100さんは、何の病気ですか？うつ病？

逝く前にもう一度、ヨーロッパに行きたいな…ギリシャ、暑かったけど日本みたくｼﾞﾒｼﾞﾒしてなくて気持ち良かったな…けど、そんな金も暇も気力も無い。
子供達は健康でいい子に育ってくれたらいいな。

>>103さん
主婦なのかな？逝く…って死ににいく訳じゃないよね？自分も主婦だけどもう何もかもが嫌になった。氏にたいよ。。ｽﾄﾚｽから肩凝りが酷いよ

>>98
ネットだし、メンヘル板なんだからそんなに気を使わなくても良いと
思いますよ。愚痴だって良いじゃないですか。自分も時々、愚痴を
書き込んでるし。
自分の場合、幸か不幸か結婚式には呼ばれないので大丈夫ですが、
友人が集まる飲み会などに誘われても出来るだけ断っている。
まだ、誘ってくれる友人がいるだけでもありがたいけど。
だって、ついつい「リアルでは周りに明るく振舞って」しまって
、後でもの凄い疲労感を感じたり、なぜかわからないけど劇鬱
になってしまうから。

98さんじゃなくて、通りすがりの39才ですが
105さんの
>>ついつい明るく振舞ってしまって、後で物凄い疲労感を感じたり
　なぜかわからないけど劇鬱になってしまうから。
すんごくわかる。
仲のいい人か自分の身内にしか鬱って言ってないから
友人の誘いとか旦那の親族の集まりって反動が来るんだよね。。

>>106
やっぱり一種の反動なのかなあ。
飲み会なんかでは、自分ではそこそこ楽しめたつもりでも、ただの
「疲れた」ならまだしも、テレビを見ることも苦痛で、何もしてなくても
苦痛になったりします。そして激鬱の波が・・・

元気に振る舞うのに比例して激鬱の反動は確実にきますね。
もう心身共に週末的疲労感でいっぱい。
今日も先輩に理由もなくいちゃもん付けられました。
疲れ果ててしまうと自分の感情がなくなってしまいます。
明日は採血当番...
デパスの副作用で手が震えていやだな。
考えたら鬱がひどくなってきた。

103です。残念ながら主婦ではありません。もうすぐ無職になるｵﾔｼﾞでした。
いろいろあって、なにもかも上手くいかず、もう疲れました…だから逝こうかと…ただ今身辺整理中です。

　実はねえ、さっき色んな事書き記したんですよ。けど『書き込みクリック』する前に、全部ポシャになっちまいましてね。全霊でストックしただけに今脱力ですわ。呑んでるし。
>>72己が欝だからって、マイナス減少全てを他人のせいにしてはいけない。>>81意外にオタを、あなたへの『ぶっちゃけ』としてコミュニケーションの手段にしてるのかも・・・？
>>84。こら。こういう人にだけはダチの場合、殴ってでも引き止めるんだろうな、俺の場合。実際そうだから。この。
>>85。うむ！　お母さんは意外に「銭金で何とかなるなら、大事なうちの子の命は・・・」って思ってることでしょうね。俺達からは想像も出来ない大空襲とか経験してる世代です
ぜ!? 蛇足ですけど医師による明確な『パニック障害』の診断がaあるんなら、何気にすることもない、ゆったり治療しましょうよ。治るんだから確実に。ほんとだよ、
パニック障害の場合は。まあ、気軽に半年は「うふふーん」てな感じでね。
>>90。きっついなぁ。俺も建築業だからなあ。けど間違いなく言えるのは奥さんを『飯炊き女』としてだけとらえてるのではって事に対する、厳然たる「ＮＯ！！！」ですね。
「わかって欲しい、阿吽（あうん）であってほしい」っていうのが、泥、オガクズ、男同士の度胸試しにまみれる建築業の慣習ですよ。お願い、わかって。

>>91。３１歳か。うん、乙女 ｗ。>>92。ワタクシ主治医様と同見解でございます。
>>98。おこがましいでしょうが、個人的なわたしの意見。生まれる前に死んでしまう人間もいるわけです。今のあなたがこの世にいない方がいいのではって、生意気かもねｗ。現実として。
>>100or99?　大声出せる場所を探してみましょう。貴殿の場合それで解決されるのでは?
>>103くぉーっ、ダチなら殴ってでも囲うケースでしょうな。お願いだからお子様に頬ずりして。そしてその感触の半分が自分のものであることを認知して！　ください。
続。
>>107酒飲んだ次の日の欝くらいなら健常者でも当たり前の症状。
>>108さん、医療関係ですな。わたくしの認知外で、しかもわたしは受診者。
　ま、こちらのスレ住人の皆さん。同種の人間がいるって事でまずは生きのびましょうよ。
>>109さん、だからぁ。もう！　今じゃなくてもいいでしょ!?　世の中何十億の借金しても「知らないっ」で実際踏み倒して涼しい顔して人並み以上の暮らししてる公職人が
いるぐらいなんですから。

>>103=>>109さん
同じ主婦なのかな？と思いました。
子供の事、成長を考えると辛い。主人が健常者なので理解できず、それも悲しい。精神が限界で吐きそう…私も逝きたいよ。。

109さん、確か、今月退職されるカキコを以前されていましたよね？自分の記憶があやふやですが‥
厳しい状況の中、就職活動をされていて、スレを読む度、かげながら応援してました。
だから、『鬱の旦那じゃ、女房がかわいそうだもんな〜』とは、自分は思っていません。
辛いながらも、家族やご自分の為に、頑張ってらっしゃる109さんがいらっしゃるんだから！と、言いたかったです。
身辺整理をされても、ご家族までは整理なんかできませんよ。
かわいい、お子さんの成長を望んでいらっしゃるのなら、生きる道を選んで下さい。

>>102
ID違いますけど、100です。
鬱病です。
通院しながら仕事してます。

>>105
自分も同じです。
周りには悟られないよう明るく振舞うので
後が辛いです。

>>111
大声で叫んでも解決する問題ではないですよ。
もし生まれる前に死んでしまう人に命あげられるなら
そうしたいです。

　うぉーっ！　三度によるレス消失！　以前はIP云々・・・。
>>98この世にいない方がいいのではっていうのは生まれてきた者の驕りですな。生まれる前に死んでしまったものもいるわけです。もうすこしでわたしもそうだったようですｗ。
>>99〜101（？）良いじゃん、別に。こういうスレあるんですし、もうｗ。
　んで、俺っちのＨＰの詩集コーナー読んでみろやー、特に�Uの方ってな趣意かな、このレス。かどうかは読んで確かめてみ、同類よ。お薦めは『母の声』『まだ負けてはいない』
及び『地の果て』ね。めんどくさかったら検索機能で探すのじゃよ。

109です…すいません、足りない頭で考えなおします…やっぱり子供達、可愛いです。妻も頑張って応援してくれてますし。
みなさん、温かいお言葉、お叱りありがとうございました。少し心が温かくゆとりがでてきた気がします。

>>114さん。うん。俺っちの勘違いだったね。ごめん。
　けど気丈に振舞えてるあなた、休日の『死人状態』（今の俺っちと同じ本能的休息法）で、また平日に蘇生できるとするなら、物凄いラッキーだよね。少なくとも俺はそう思う。
４、５週間、物理的に布団入りっぱなしの暮らしぶりが最良だ何て、誰が思うよ、ねえ（俺のちょっと前までの生活形態だよｗ）。
　けどやっぱし、昭和一ケタ台の親とやりあった倅身分の俺としては、堕胎児に自分の命をあげても良かったというあなたの吐露（とろ）には強く疑問を感じますね。生まれて生きてるからには
どうとでもできるはずですよ。
　勘違いしないで欲しいのはわたしもいまだ不惑直前にして『夢見の夢太郎』だってことね。
　一族、同級生どう思ってんだか、俺のこと。
　けど「死ぬ」のだけは思いとどまりましょうや。それ以外の方法あるでしょ。そして欝以
前の症状で、乾布摩擦や（これ大げさじゃなくてね）運動療法で欝にいたらずに済む段階も
あるんですよ。
　助かる、生きられる、何故なら周辺の人間の行為にわたしは応えてみせるのだからという、
意地をね、今黒ニッカ呑んでるせいかもしれませんけど、持とうじゃないかと腹に思ってる
わたくしですよ。

愛してくれるひとは、その気持ちだけで、宝だと思っています。
とくに子どもにとっては。

そこにいるだけでも、生きているだけでも、
自分では思えなくても、それは意味のあることだと私は思っています。

>>109　さん　よかった。

109さん、よかった〜。
あなたの、『子供達も可愛いし、妻も頑張って応援してくれてます‥』というところ、素敵だなと思います。
109さんがご家族を大切に思われているのを読むと、自分の心も少し温かくなります。
自分は‥その逆の方向にむかっていて、明日、調停なんです。（子供はいませんが）
でも、前向きに自分の道を探していきたいです。
それと、『旦那の車にダイブ‥』って、ありましたが、やめて下さいよ〜！
あなたの方が、長生きして幸せになってみるというのはどうですか？自分は、そうしたいです。

>>109さん、本気だったんですね。。あなたは凄く一生懸命生きてると感じます。私なんかより全然…

さっき主人に「お前いい加減にしろよ！〇〇（子供の名前）にとってお前最悪だよ！」
と怒鳴られました。いつも怒鳴られる…
私こそ逝くべきですね…

>>99
私の周辺は教員・公務員が多いのですごくその感覚わかりますね。
どう表現していいか、確かに『既得権』の上に人格があるというか？
とにかく（何にしても）自分より上を「許せない」という姿勢が人を馬鹿にした
ような態度に出ている気がしますね。
（無論全ての人が、という訳ではないですが。）
私が失業後、運良く現職場（特殊法人の準職員）に潜り込めた？事に対し、
確かに喜んでくれる友人もいますが、中には明らかに嫌味ととれる態度を示す
友人もいて、公務員試験を受ける為に懸命だった姿を見ていただけに、
その変わりようが寂しく感じます。

全然関係無い話なのですが、
今日電車内の乗車口付近で、インテリそうな女性が無理な姿勢で私の
目前の手すりを（私の体を圧迫してまで）掴むことに対して
「申し訳ないですが、おなかに腕があたるんですけど…」とやんわり抗議したら、
「私が手すりを掴むのが何故悪いんですか！」云々、理詰めで延々と屁理屈を
こねられ、余りの粘着ぶりに閉口してしまいました。
段々アホらしくなってきて、最後に
「こうされれると人は不快という事、常識で考えられませんか？」といってしまいました。

今現在鬱であっても、こういう人としての礼儀に欠ける行為に対して抗議できたのも
少しは自責傾向から改善に向かっているのかな？と思うようにしました。
長々と長文スマソ、です<(_ _)>。

>>105>>106>>114
ここに色々悩みを書き連ねていても、「表面上」ニコニコ「せざる」を得ない
人は本当にたくさんいるんでしょうね。（自分も含めて。）

なんか薬で冷静なのか諦めたのか分らないけど、嫌な事は
なんかもうどうでもいいや、とそれ以上思考が先に進まない状態になっています。
でも、何かのきっかけで不意に「飛んで」しまうか、ODしてしまうか？
（リスカは怖くて出来ない）、という危うさも孕みつつ、でも他所様には迷惑
かけれんしな…、とここで書き込んで発散しています。
そんな私も今日36歳の誕生日！
もう一度、生まれ直した気分で前へ進んでいきたいな。切に切に。

ID違いますけど108です。
仕事帰りにトボトボ歩きながらケータイで書き込みしてます。
>>111さんの書き込みすごいですねー。ひそかに毎晩楽しみにしてます。
自分に対するレスじゃないんだけど、読んでて励まされますよ。
でもお酒はほどほどに...。
医療職なんですが病んでます。他にもメンタル病んでる職員いてます。
自分の職場の精神科に白衣のまま診察受けてます。
受診料はもちろん給料天引き。だから財布忘れても問題ナシ。
メリットは薬が院内処方箋で済ませられるだけ。

>>99さん、教師の選民思想、私もよく感じます。
大学卒業してすぐに「先生」って呼ばれてつけあがってしまう人いますよね。
Dr.もそうですから。
中には謙虚な人いてますけど、今までそーゆー人に会ったのは少ないです。
でも国会だけじゃなくて議員の人がなんで「センセイ」って呼ばれるのか不思議です。

>>94さん、お気遣いありがとうございます。
朝から４時間って大学病院ですか？
飛び込みの診察でもありえない時間ですよ。
スタッフ皆が忙しいのはいいのですが、私だけ面倒な仕事押し付けられて忙しいのは耐え難いものがあります。
それで鬱＋パニック持ちになってしまいました。
でも、出来ないことは出来ないってハッキリ言わなかった私にも問題はあります。
２ヶ月間の療養休暇を経てやっとこさ気付いた事です。

>>92さん、気長にやりましょうよ。
人によって合う、合わないが大きい薬ですから。
合わない薬（私の場合パキシル、トレドミン）を投与され続けて希死念慮が余計に強くなってリスカやってしまいました。
そんな事で逝けないのは分かってたんですけど、なんでかやってしまいました。
病院を変えて今の所、デパスとヒルナミンで落ち着いてます。
だから薬のんで何かおかしいと思ったら、ちゃんと主治医に報告してくださいね。

>>121さん、怒りを感じることは生きるエネルギーが回復してきた証拠って聞いた事がありますよ。
でも、病気に対しては焦らずマターリ治していきましょうよ！

112さん、お誕生日おめでと〜w(^o^)w前に、進んでいきたいね！
最近‥人生長いから、今まで生きてきた二倍ぐらいは、生きていくんだろうなと思うと、病気と、うまく付き合っていきながら、自分なりの生き方を見つけなきゃと考えました。
112さんにとって、素敵な道への一歩が早く訪れますように。

>>122さん、お誕生日おめでとうございます！
焦らずユクーリマターリの気持ちで前進して下さいね。

>>124さん
深夜勤お疲れ様でした！
医療関係者の方にお世話になって今の自分がおります（−人−）。
今宵はゆっくりお休みくださいませ！

125です。さっきのおめでと〜！は、122さんにでした。ごめんなさい‥
激鬱で、数字もよく覚えられなくて‥
あらためて、122さん、お誕生日おめでと〜！です。

>>122さん
お誕生日おめでとう〜!
あなたにとって素敵な一年になりますように。*:.:..:*

>>108さん、ボロ酔いの今書き込んじゃいますけど、自覚症状の無かったわたしの学生時代
（わたし高卒）と似てる気がします。デバスとやらの副作用は確かなのかもしれません（わ
たしは受診者側なのでその薬について副作用は今把握してません）。
　頑張りの後に欝が繰るというのは、もっともらしく聞こえるけどほんとにそうなんでしょう
か。わたし自身、108さんの書き込みを読むまでは同じ固定観念持ってた気がしますけど、読ん
だとたん同意見失せましたｗ。
　生きて欲しいからですよ。
　いけないのはわかってたけどやってしまったって、試金石にしたいもんですね。俺は作品、
108さんは真心ってどうですかｗ。ちょっと暗号的過ぎましたかｗ。
　酒ひかえろって、ひかえられないねーーー＾＾。今日はよく書き込んだわ＾＾。お休みなさい＆ファイト！

>>128さん
しゃ〜、連続投稿してる間にID変わってましたが同一人物ですｗ。
お気になさらないでくださいまし。
128＝125さん、激鬱ですか…。
早く春めいた天気が回復しますように。128さんも気持ちが楽になりますように。
>>129さん
ありがとうございます！
この歳になってくるとずっしりくるものがありますが、そうお声をかけてもらえると
目に見えないパワーを頂いた気分です。*^-^*

>>84
私も同じ気持ち・・・・でもこらえてます
早く貴方の心が癒えますように・・・。

皆さんおはよーございます。
>>130さん、毎日誠心誠意＆プロ意識を持って患者さんには接してますよ。
そこに含まれる「真心」とは違うのかな？
暗号化されるのってちょっと苦手。
昔から文章読解力がイマイチなもんですいません。

混雑した通勤電車って苦手。
空気薄く感じる。
前に立ってるｵｻｰﾝの吐き出したクサイ息を吸わないといけないｱﾝﾀﾞｰ150cmには辛いです。

公務員の選民意識は知ってる（すごく嫌な連中が親戚にいたから）。
最近ニュースになった大阪市役所のカラ残業の手口の浅ましさを見て、
「口実作って金をくすねる」のを一番やるのが公務員だと痛感した。
根性汚いと言うか、ずるいと言うか、まあすごいもんだねー。
それで、カラ出張やろうがカラ残業やろうが、絶対クビになんないんだもんね。

世の中には、自分が知らないほど様々な職種があり、その仕事特有の特殊性もあるかもしれません。しかし、どの仕事も必要な仕事だと思います。
たまたま自分の知り合いが、人を馬鹿にしたような態度があったとしても、職種が‥とは言えないような気がします。
最後は、その人の人間性かな？と思います。だから、男が‥女が‥職種が‥年令が‥とは、考えたくありません。
その人が自分にとって、どの様な存在だったのか‥を考えて、今日の調停に望みたいと思います。

昨日書き込んだ、公務員の選民意識について
いくつかレスがあり、自分だけが思い込んで
るわけではないと感じることができました。
たしかに全ての人が、そうではないと思います。
>>135さんがおっしゃるとおり、人間性による
ところも多いのでしょうね。ただそうした意識
をもたれてしまうのは、やはり職種に特化した
ところがあるからだと自分は思っています。
自分が正しいとは思いませんが苦しめられたこ
とには変わりありません。

昨日も書いたけど、ほんと世間体だけだなぁって思う。
生きてるものの驕りと言われた方見えましたけど、自分
馬鹿にされるために生きているわけでもないし、仕事し
て苦しんで、独りで最後を迎えるために生きているわけ
でもない。また政治のつけを清算するために税金搾取さ
れるだけの存在として生きているわけでもない。
それならいっそのこと、この世界に順応できない以上い
てもいなくても変わらないんじゃないかって思う。
単に親や親族に対する世間体があるから、仕方がないと
いうのが現実。
自分がいくら手を尽くしても、こんな自分を好きになる
人はいないだろう。
仕事用の自分と本当の自分、どんどん乖離していく。

自分、否定的。
なぜなら肯定する要素はこの世界にないから。
本当のやさしさってどこにあるのかな？
ここのスレのみなさんは少なくとも、優しさを
持っておられる。それはやはり苦しんだ結果か
らなのだろうね。

自分いつも消えたいって思ってる。
ただ、世間体があるから、前を走ってるトレーラー
の荷物落ちてこないかなとか、落雷や隕石の落下、
通り魔といった他力本願になってしまう。

医者は休めと言う。
休んだところで解決はしない。
どうせ、仕事にいけるくらいなら大丈夫と思ってるだろうしね。

またも、長文、連投すみませんでした。

136さん、ごめんなさい。あなたを否定しているわけではありません。あたなが辛かったという事実を、一番尊重されなければならないことですよね。
私は、夫のことで悩んで鬱になりました。今から、その相手と今後について、調停で話し合っていきますが‥
私にとって、私の夫があわなかったというだけなので、世の中の男性をすべてその様には、考えたくないなぁ‥と思っただけです。
私にとって、いろいろな物の考え方ができるようになったのが、このスレなので、ちょっとカキコしました。
気を悪くされたんだったら、ごめんなさい。

>>140
あなたの書き込みで気を悪くしてはいませんよ。
自分の書き方が悪かったようで申し訳ありません。
お気になさらず。
あなたご自身大変な時に、すみませんでした。
あなたはやさしいですね。
ありがとうございました。

職場の人間関係やいじめで鬱にあった人や家庭内のいじめで鬱になった人
いろいろいますね。
その人それぞれの鬱の原因があるんですね。
職場でも本当に嫌な人間ははいます。
私の友人は職場のいじめで鬱になりました。
鬱の原因から離れた方がいいので友人はは休職中。
ひどい人間のそばにいると病気がひどくなるのでお仕事ドクターストップ。
友人は２９歳独身。
心に負った傷はなかなか治らないものです。

昨日いろいろｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてもらったｵﾔｼﾞです。
「100万回生きたねこ」佐野洋子／作って絵本、みなさん知ってますか？
最期はちょっとせつない物語りですが、いろいろ考えさせられるものがあります。読んでない方は一度読んでみてください。

>>138
苦しんだ結果の優しさってわかります。
最悪だった時期は辛かったけど
それがあったから優しくなれてる
自分がいるのは感じる。

39だけど鬱の原因だったから会社辞めて楽になった。
お金のこと考えると具合悪くなりそうだけど
それ以上にゆっくり出来る時間が今は嬉しい。
もすこしゆっくりしたら頑張って仕事見つけるつもり。

138さんにも心がゆっくり出来る日がきますように。

>>108さん。
　130での書き込みは、いくらボロ酔いとは言えキーボード叩きながら自分でも間違った書き方してるなぁと自覚してました。
　ので改めて本心を記します。
　手の震えに関しては『デバス』のせいで、あなたの緊迫感から来るものではないと暗示をかけたかったのです。
　けど、「同意見が失せた」ってのはどう見ても跳ねっ返りの強すぎる文体でしたね。頑張りの後に欝が来るというのは確か
に僕らは特にでしょうけど「そんなもの気のせいだ」って言おうとしてしまったんです。リスカ経験を念頭に置いたわたしの
「生きて欲しいからですよ」表示だったのでした。
「俺は作品、108さんは真心で」っていうのは、ワシ小説書いてますので執筆で戦う、108さんは他人を治したいという真心で
もって生き抜く、というのはどうでしょうと暗に記したわけです。自作ＨＰのＵＲＬは前スレとかで何度か載せちゃったんで
前回のレスでは遠慮したんです。けど今回載せちゃお。
　http://www16.ocn.ne.jp/~kanjieno/
　どえす。今もうこの時間で500ml缶の発泡酒類を２缶空ける手前のわしでした。
　採血、上手くいきましたか？　俺は今、「労働あと１日！」ってな気分です。

独身37の男子専門職です。職場行くのがホントつらい。仕事始まれば忙しくて気がまぎれます。人生一度なら、ここらで跳んでみたいなとも思います。

専業主婦はずうずうしい
公務員は選民主義者
医者は偽善者
こういう一般の印象でいうなら、

「メンヘラーは怠け者あるいは異常者」ってのもあるな
実際は違うよね

>>137
>単に親や親族に対する世間体があるから、仕方がないと
>いうのが現実。

これ、本音のところで私らの足首を掴んでいる現実であり、
また微妙なヤジロベエのようなバランスによって保たれているのが
事実だろうなぁ。
自分が生きている事によって他の人も生かされている、面倒臭いようだけど、
のがれられない（だけど救われている）現実にため息を一つ。

>>147
>専業主婦はずうずうしい
>公務員は選民主義者
（中略）
>実際は違うよね

本当にもう、誰がこんな定義を作ったのだか。
一流企業でバリキャリだった友人が両親の介護の為すぱっと仕事を辞め、
専業主婦になったり、
子供時代、経済的に苦しい思いをしたからこそ親を楽にさせたいと公務員に
なった人もいる。（しかしバブル期に公務員になるのは笑い物だったとか？）
はたまた医療ミスを苦に自殺した医師、後天的要素でメンヘラにならざるを
得なかった人、数え上げればきりがない。

どうして固定概念の枠に嵌めたがるのだろう？
やはり「決め付けるのは楽」だからかな？

そういう『固定概念』を、いい意味で「破壊」できればと願って止まないです。

破壊というか、やっぱり人格ってのは個別に宿るものだから、
そこを見なきゃいかんよね

今日、調停でした‥。とりあえず、今日は終わり、また来月です。先は、まだまだ長そう。
集中力落ちてるので、複数の人の話を聞き取るのが難しく、尋ね返したり‥と苦労しました。
病気になった経緯をたどる作業なので、今まで心の中で蓋をしていたものを、少しずつひもとく様な感じです。
一時的に激鬱に戻ってるが、自分だけではなく、看病をずっとしてくれている親が倒れそうなので、調停にふみきりました。
前スレ104さ〜ん！教えてもらった『合い言葉』それだけは忘れずに言えました。ありがとう。
ぽっつり、独り言でした〜。

>>110
110さんみたいな人と知り合っていたらって思う。ありがと。

>>145さん、お気遣いありがとうございます。
確かに久々の採血当番の緊張はありました。
午前中で70人ぐらい採血したかな。
珍しく失敗することなくできましたよ。
ここ２ヶ月間デパスを通常の２倍量服用するように処方されるんです。
他に合う薬がなくて、やっと巡り合えたのですが、さすがに常用量オーバーすると依存性も早く出てきたから少しずつ減らしてます。
副作用の痙攣で細かい作業の時に手が震えて困ってるんですよねー。
老眼で針先が見えてない上司達よりマシかな？
今夜は当直なのでＨＰ見れないのが何よりも残念ですわ。

前スレ104です。
最近はこのスレは除くだけでｶｷｺはしてませんでした。。
46さん、お疲れ様でした。「合言葉」あまり役に立たなかったみたいでｽﾏｿ (>_<)
今日は気が張っていると思いますが、明日はドッと疲れが出ると思いますので、
ゆっくりして下さいね！

私の場合は「婚約解消」ですが、46さんはもっと重い立場だから、
きっと大変なエネルギーと期間はかかってしまうのでしょうね…
男と女って別れる時のエネルギーは凄まじいものがありますね。。
私は彼との手付かずのアルバムなどを整理して、今日は複雑な気持ちでいます。

46さん、くれぐれも体に負担のかからないように無理せず進んでください。
健康な人でも大変な調停、それをうつの時にしなければならない地獄は本当につらいですよね…
私は46さんの応援団ですので、1人じゃないと思ってください。
ご両親のためにも46さんが幸せになることが一番大切だと思います。
今日は本当にお疲れ様でした。ゆっくりしてくださいね( ´ー`)

153さん、合い言葉は、効果あったと思います。調停員の方、「そうですよね」と言われ、ニッコリされました。
それと、合い言葉があるから大丈夫‥と、自分の心の中で支えになっていましたし(^-^)v
私は壊れかけた問題だから、仕方ないし長くかかると思ってます。でも、くじける時もあるだろうから、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。153さんも、体調に気をつけて下さい。
152さん、70人の採血！聞いただけで、気が遠くなりそう、お疲れさまです。
実は私、採血や注射苦手なんです‥でも、私には経験がない、あなたのお仕事話が好きです。

娘が初めて登校拒否した。
結局始業時間ギリギリまで闘って、車で送って学校へ行かせたが…
戦ってる時に、殴ってしまった…蹴ってしまった…自己嫌悪…
鬱になってから、余計酷くなった希ｶﾞｽ…
もう…ｱﾀｼの母親に娘を預けて、ｱﾀｼは消えてしまったほうがいいと思う…悪影響しか与えてない気がするし…
もう…精神病院入院でいいです…お母さん…
強制入院させちゃってください…・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

登校拒否を無理やり行かせると子供も病気になったりするらしいよ
行きたくない原因があるなら無理強いをしてはいけないよ

>>156
ﾚｽありがとうございます。
帰ってきた娘と話をしてみた所、原因は今日解決してきたらしいです。
しばらく様子も見ながら接していってみたいと思います。

今日は夕方から新しい分析機器の説明会があったので、昼からの代休がなくなってしまいました。
説明を聞きながら立ったまま寝てる自分がいました。
膝がガクッとなって恥ずかしかった〜
>>154さん、私の仕事なんて機械の前に座って数字が出てきたのをワンクリックで結果登録する単純作業ですよ。
それでも好きと言われるとやる気も出て嬉しいです。
ありがとうございます。
>>155さん、登校拒否とは大変ですね。
娘さん、前日にお友達か先生と何かあったのでしょうね。
ゆっくり話を聞いてあげてるのもいいかもしれませんね。
でも155さんが辛い時は無理する必要はないと思うし、話を聞いても耳がチクワになってしまいますよ。
親子でマターリして下さい。

>>152さん
がんばりましたね！私は無職の30才ですが、応援してますよ。

　おりゃーっ、今日最初の書き込みじゃーーー！
　労働最終日と思いきや、上がり手前の午後４時過ぎに明日朝一番でのそれなり一仕事を大切なお得意先から頂きました。建築業お得意の「い・き・な・り！」でございます。
まあ、土曜日の前半はこれで不意になったわけですが、ふん、構いませんよ。
　以前『寝っぱなし』状態の時期には「配達！」と告げられただけで煮え繰りかえったものですが、今家業の工場でみっちり１日働いてると「配達発注の電話来ねえかなあーーー」
と仕事中思念してしまったりするものです。配達は、車の運転があるだけ気分に余裕が出来るからです。
さてこれを成長というのかどうかは分かりませんがね。今は丸１年（たった１年ですけど）毎日働いてはいるわけですから。
　今、凄くわくわくしてるのは、アマゾン経由で拓郎の初期のＣＤや広沢虎造の次郎長ものや、麻雀放浪記のＤＶＤが届いていたからです。今、たくろうのアルバム『元気です』
を早速かけています。良いですよ、凄く。みずみずしい、拓郎。
>>151さん、わたしは感謝にそぐわない放蕩ものですよ。
>>152さん、午前中だけで７０人ですか。考えただけできついですねｗ。ミス無しは偉業です。今日はＨＰご覧いただけますでしょうか？ｗ
　ねえみなさん、１日であった楽しいこと嬉しいこと、そして今までの楽しい思い出、体験なんてのも書き込んでみませんか。
『元気です』の夏休みや、たどりついたらいつも雨降りはバージョンが違ってたんだなんて、新鮮な発見ですよ。命を潤わすほどに。

>>155さんへ　単なるおせっかいです。
登校拒否が恐いのは、最初のキッカケではないと聞いた事があります。
キッカケが大小なんであったにしろ、本当に問題になるのは、
ズルズルと休み続けた結果、学校の授業についていけなくなり、
行きたくても行けなくなってしまい、それで子供が悩む事だそうです。
キッカケの方が解決したのであれば、そこらへんの事も
お話されてみてはどうでしょうか。

私は４年ほど前にうつ病にかかり、その頃から、時々会社を休んでは仕事は続けてました。
そして２年ほど前から調子の悪い時に傷病給付金を使って休職したり、復帰したりを
繰り返し、回復を待ちました。
しかし、去年の５月、突然会社から保険証を持ってきなさいと言われ、自己退職を
させられました。
その後、自宅で養生を続けて、回復しました。
しかし今度は欝から躁に変わり、それが統合失調症という結果になり
事件まで起こしてしまいました。
その後は、新しい病院に通院し、養生していますが、就職先が見つからない。
アルバイトを見つけ、そこで働いていますが、そこの給料じゃ生活できない。
今は耐えるしかないけど、自分なりのペースでないと、また欝の状態に戻るかも
知れないと、辛抱する毎日です。
３０歳で、これから仕事を探すのって辛い。

楽しい事も嬉しい事もここ何ヶ月もありません。

>>163
病院にはいっていますか？
楽しいこと、嬉しいことがなくても生きていかなきゃならない、それが
人生だと思います。

>>163
禿同

真剣に自殺もしくは病死を考えてまつ

家にも会社にも自分の居場所がなくて、

会社病休２ヶ月目、かといって家にいても鬱

２階の自室に引きこもり

>>163>>165
とにかく結論は急いで出すもんじゃないよ。

すくなくともここに来て書いている時点で、お二方とも胸の内を明かしてくれた
訳で、その事に対し、みんな心配しているのだから。

私も含め、みんなその道を通ってきたから痛いほど気持ちは伝わってくるよ。
だから、ぼちぼち、ゆっくり歩いて行きましょう。
遅咲きの桜を見に行きませんか？
とてもきれいですよ！

>>160さん、ＨＰ見たよ！見たよ！見たよ！お気に入りにも登録したよ！
文才があるって羨ましいぞ。
ゆっくり時間をかけて読んでいきたいと思います。
仕事で目を酷使するんでね、長時間パソコンの画面見るの辛いんですよ。
読解力もイマイチ（いや、それ以上）なんでね。
そういや高校の時、バンド活動に明け暮れて留年しそうになった！
あの頃が懐かしいな〜。まだ実家にギターあったはず。
ちょっと練習してみるかな。歌うのは好きだぞ。

採血１人で７０人は少ない方です。久々なんでノンビリやらせていただきました。
３人の技師＋ナース１人の４人体制で採血業務やってるんですが、技師は交代でやってます。
患者さんの中には「あの人以外に採血されるのは嫌だ！」って言う人がいて、こんな私でも僅かながらご指名いただくことがあります。
それはそれで嬉しいのですが指名料は出ません。
また逆もあって「あの人には採血されたくない」って言う人もいますよ。
過去に何回も失敗されたからでしょうね。
復職してやっと２週間、やっぱり仕事のぺース落ちてるの指摘されます。
焦っても効率が上がるワケでもないし、逆にミスする方がとてつもなく恐ろしいのであくまでもマターリユクーリ。

>>140さん、「100万回生きた猫」読んだことありますよ。
ホント、最後は切ない終わり方ですね。泣きました。
「リラックマ」もオススメですよ。

さて明日と言っても今日も出勤。半日で帰るぞーっ！

同じく、>>163>>165、ゆっくりいきましょうよ。
私は、療養一年ｵｰﾊﾞｰです。療養始めは、仕事してない自分をさらけだせなくて、知ってる人に会わないように生活してました。
となりの町や市の図書館に通って、ぼ〜っとしたり、病気のことを調べたり。
楽しかったことを思い出すのには、10ヵ月もかかりました。
些細な楽しい経験ができても、楽しかった実感は三日ももちません。逆に、仕事もせず楽しむなんてと、自分をせめてみたり。
仕事ができる身体にいつ戻るのか‥と不安もたくさんありますが、ここにきてから、なぜか前向きな自分がいます。

>>163さん、>>165さん、半年前の私と同じですね。
でも、こうやって生きてるし、何とか働けてるし。
辛いことはここで吐き出せばいいんですよ。
辛いのは１人じゃないんだから。

連投ｽﾏｿ。

もう何日も笑っていない。
生きがいも楽しみも希望も何も無い。
夫と二人暮し。
その夫ともうまくいっていなくて、
会話も挨拶があるかないかだけ。
顔を見るのも苦痛で、家庭内別居。
友達もいないし仕事もしていない引きこもり。
死にたい。楽になりたい。
生きていても辛いだけ。
通院もやめてしまった。

>>170さん、辛いね。気分とかが落ちてる時、誰にも会いたくないのって、分かります。
身の回りの世話をしてくれる、自分の親にですらそうでしたから。
でも、通院は続けた方がいいですよ。私は毎週、診察とｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞです。通い疲れた感じもしますが、最近やっと主治医の話の意図がわかりはじめました。
まずは、夜ぐっすり眠れるといいですね（自分も含めて）

170さん
　私もパニック障害、鬱の真っ只中にいた時は、何もできずに、TV見ても、お笑い番組
見ても、笑いがありませんでした。当然、希望も楽しみもありませんでした。
　友達も心配して来てくれる事もないし、逆に、かき回しにくる奴すらいました。
医者と薬だけが自分の病気を治してくれるんだと、薬を飲むしかないと続けました。
すぐには治りませんでしたけど、２，３年ぐらい飲み続けました。
　諦めずに、医者に行くことと、薬を飲むことだけはやめないほうがいいと思います。
つまらない時期、辛い時期を乗り越えましょう。

>>170さん
おはよう。早朝覚醒でちょっとけだるい朝です。

私も170さんと同様でした、一年前正に。
170さんの状態に加え、姑との同居が始まってからはご機嫌取りで完全に壊れました。
笑えないどころか、ずっと泣いてばかりで。そのうちだんだん感情も無くなっていって。
でも、やはり、この際病院行った方がいいです。
私は通院先の医師（無愛想でしたが）にじっくりを聞いてもらい、薬を服用しながら
少しづつ感情が戻ってきたように思います。

とにかく、こういう時は『脳』自体が疲れているのでそっちの治療が最優先ですよ！
お薬＋アミノ酸でじっくり疲れを癒しましょう！！

>>171さん、>>172さん、>>173さん
ありがとう。
こんな私にも声を掛けてくれる人がいるんだと思ったら
朝から涙がボロボロこぼれます。
辛いのは私一人じゃないんですよね。
それに気持ちを判ってくれる人達がいるなんて
それだけで元気が出ました。
皆のレスを読んで、がんばって通院を再開する気持ちになりました。
どうせ続けても良くなりはしないってあきらめていたけど、
楽になるとしたらそれはやっぱり通院からですよね。
本当にありがとうございます。
来週予約を入れます。
皆に見送ってもらってる気持ちで通院します。

１６５です
皆さんありがとう
僕は、人間不信になって久しく、たぶん一生独身でしょう
ただ家族だけはこちらから縁を切れないのでじっと我慢
してるのが現実
薬ではある程度楽にはなりますが、自分の心の狭さが
病気を助長しているので、２ちゃんねるを見てるときだけ
２ちゃんねるに夢中になり、それ以外はどうでもいいという日々。

自分ではこれではいけないと思いながら、焦れば焦るほど
泥沼のスパイラル、昨日おとついほとんど眠れず。

>>174
良かった良かった*^-^*一歩前進だね！
大丈夫だよ！
私をふくめ、ここにいるみんなが味方（as経験者）だから！

>>175
それでも自分を客観視できてるならまだまだ大丈夫！！
2chは毒にも薬にもなる存在ではあるけど、少なくとも私はここで
ある意味いろんな経験をさせてもらったと思っています。
ヒキの時期も、唯一の外界との接点でもあり、またいろんな人に
元気を貰う事が出来ました。

私も不眠気味ですが、共に歩いて行きましょう！
たまにはすってんころりと転ぶ事も覚悟しといてね！

いくら愛したい人がいても、もうその人は違う人に
愛されている。
もうどうしようもないよね。
簡単にあきらめられたら、楽なのに･･･。
以前は恋愛できなくても、趣味を見つけて楽しめば
いいと思っていたが、結局それはただの負け惜しみ
ってことに気づいてしまった。
どんなことをしても代償行為でしかなくて、楽しく
ない。
相手がいることだから仕方ないとは思う。
でも鬱になっていく自分がいる。
こんな自分、死ねばいいのに。
生きてて馬鹿らしいなら、生きている必要ない。
仕事だってしていないと暮らせないからしてる
だけ。

生きてて虚しい。
その程度のことでって思われるだろうし、
そんなことを言うからうまくいかないって
言われるだろう。
明るく生きていきたいが、空元気はもうで
きない。周りに迷惑かけたくなくて精一杯
明るく務め、仕事してきて、本当の自分と
外での自分が離れすぎちゃった。

>>144
138です。ありがとうございます。
いつの日か、心落ち着く時がくれば
と思います。

>>148
この世間体さえなければって、いつも思います。
それさえなければ、今の人生いつでもやめること
ができるのに・・・。
存在を消してしまいたい。

殺人者でも結婚してる。
幼児虐待する人も結婚してる。
会社や国の金、横領してる人も結婚してる。

現実はこんなもの。
自分は適応できないから、この世から淘汰
されるだけの存在なんだろう。

結局
暴力＞自分の存在
違法行為＞自分の存在

ってことなんだろうね。

自分が真面目に仕事する　→　上司受け狙う汚い奴扱い
受けがいい人が真面目に仕事する　→　あの人はなんて真面目な人なんだろうという評価

自分が手伝いをする　→　得点稼ぎするな。お前はお呼びじゃない。
受けがいい人が手伝いをする　→　優しい人だなぁ。いい人だ。

こんな感じで、自分はうまくいかないようにできている。
それでも、この法則を変えようと頑張ってきた。
でも結果でない以上、自分の存在は負けが決定。
負けが決定した以上、こんな茶番劇場に自分がいるスペー
スはない。だから消えるの。間違っているとは思わない。
現実そうなっているのだから。
容姿がよくて、金があれば許される。

鬱を治そうとした。
ちゃんと病院に通っていた。
一度は治って気分的にもよくなっていた。
またおかしくなってきて通院しても無駄
だった。

世間体、世間体さえなければ苦しまないで
済んだのに。独り身を馬鹿にされることも
ないのに・・・。

自分がいくら頑張っても、それは無償の愛
じゃないて言われる。
所詮、好きな人からだったら、偽善の愛でも
無償の愛と言うくせにね。

またも連投だよ。
すみませんでした。

鬱病なだけでは飽き足らず、花粉症にもなってしまった…鼻水はひどいし、精神も不安定、もう最悪だ！
おそるべし、妻の後厄！←なんか夫とかまわりにくるみたいらしいね、女性の場合。ここ2､3年いろんな事が俺に降り懸かってる…きかね〜、厄払い！でも、厄払いしてなかったらもっと…こわ(>_<)

ウツと言われて５年通院して、最近ボダっぽい事が判明。
正式に病名出されるのほどのレベルかはわからないけど
ボダなんて・・・・・結婚相手見つからないじゃん！
どうりで、過去の男達みんな別れるのが早かったはずだよ。
あと５ヶ月で３０になっちゃうの。
体のラインが悲しいほど崩れてきてるし。

ボダッって何？

恋人できない。ましてや結婚もできない自分は
かなり価値ないね。

テレビで恋愛関係のものが多いから、できない人が
馬鹿にされ、さげすまれる。
そうしたテレビによる効果で、恋人できない、恋愛
できない人間の格付けがされているのが現実。
それに対して言い返せば、全て負け犬の遠吠えにされ
る。勝てば官軍、負ければ賊軍の世界。

>>186
ｱﾀｼも抑鬱と心因反応って言われて通院してるけど、
どうも最近自分で自分がﾎﾞﾀﾞっぽいと思い始めた31♀ﾊﾞﾂｲﾁ子持ち。
あなたはまだｱﾀｼよりも若いし子供もいないしﾊﾞﾂｲﾁでもない。
ｱﾀｼよりはﾏｼだよ。
がんがってヽ(´ー｀)ﾉ

結婚もできていない自分は、1番ランクが下ってことか･･･。
結局のところ、誰かよりもましってとこに行き着くんだよな。
自分、恋愛においては、一番下だな。
頑張っても無駄なわけだ。

悔しさをばねにして頑張ってみたけど、駄目。
余計に惨めになった。
そんなに必要ないのになぜ生きてるの、自分。
なぜ生きてるの？ってもし聞かれたら答えられ
ない。偶然生きているってぐらしかいえない。
前向きになって頑張って失敗するほど惨めなもの
はない。
失敗は必ず糧になるって言うが、必ずしもそうじゃ
ない人もいる。どんどん失敗が続くことによって
未来への扉も閉ざされてしまう人もいるってこと。

神父さまは一生結婚しないらしい

よし！
神父になろう！！！

私よりﾏｼ、俺よりﾏｼ、この人よりﾏｼとかそういうの、何の励ましにもならない。
もしそれが励ましになるのなら、他人と比べて自分の価値を決めてるってこ
とだから、結局その価値観って不安定で、すぐ崩れちゃったりする。
自分自身の思いってのが一番大事なんだろうなあ、と最近気づいた、30間近。

結局あきらめる心が大事ってことなのだろうなぁ。
今の自分を幸せだと洗脳させること。
不幸でも不幸じゃないと思い込むこと。
そうでもしないと苦しみの渦に飲み込まれる。

>>196
＞結局あきらめる心が大事ってことなのだろうなぁ

そうだよ
そして、あきらめた人生でも出来ることを見つける
とりあえず、今、すべきことをする

>>197
今の自分には、この茶番劇の世界から消えること
しかありません。
あきらめて惨めに消える。
それが人生なんですか？

結局答えは、敗北者になれってことか。
惨めだな、自分。

もういいや。
このスレに自分がいることがもはや
いけないことになってきている。
書き込めない雰囲気を作り出し、自
分の問題についてはあきらめろとな
っている以上仕方ない。
なんで自分、この世に生れてきてし
まったの？
生れてこなければよかったよ。

　あきらめる、というのは探すべき別の道が見つかってから
口にすればいいんじゃないの。
　俺は自分の「行動停止・判断停止」を正当なものと認めて
しのいでいるよ。「あきらめる」のと「今はまだ無理」って
全然違うじゃない。

ボダッてなんだ？？

>>197
禿同。詩画作家の星野富弘さんのように、
障害を持って制限された人生で、価値を見つけることは難しいけど､、、｡

制限された人生を受け入れる努力をしてる。

>>201
最近、人間が自分の人生に及ぼす努力の範囲ってのが限られていると感じる。
事故に遭うって死ぬことも不条理なら、遭わないで生きている今も不条理。

自力で生きてる部分って、実はすごく少ないと最近実感するようになった。
だから
＞自分の「行動停止・判断停止」を正当なもの
って考えはすごく共感できる
努力の及ばない状況は待つしかないし、、｡

人生不条理なことばかり。どうして私だけ…
どうしてこんなことばかり起こるのだろう…
私の存在価値ってなに？
生きてる意味は？

２年前、うつ発症の時、こんなことばかり考えていた。
きちんと治療を始めて一年半。
不条理こそが人生だとわかるようになった。
存在価値は自分が決めることではなく、天寿を全うした時にまわりが判断すること。
生きてるというより、生かされている。何かをするために生かされている。
今は何も出来ないかも知れない。でも一生このままとは限らない。

先を見すぎず、今、何が出来るか、今を生きることを考えるようにしている。

37でﾒﾝﾍﾗでボッシーで親嫌いだけど、まぁまぁ。
もうちょっとお金にゆとりができれば「幸せ」と言える程。


今日はね。

離婚したい。子供とも縁を切りたい。

「やがて老齢と経験とが、手をたずさえて、彼を死へと導いてゆく。
その時彼は覚らされるのだ、
あのように長い苦しかった精神であったのに、自分の生涯は
みんな間違っていたのだ、と。」
　ゲーテ『詩と真実』より

>>194
なるべ

今の自分に必要なのは、徹底的に絶望し、なおかつ生き続けていく意志
のような気がする。
でも、本当の絶望した状態に至るのは難しい。
かといって、希望を見つけようとすれば、逆に苦痛と悲愴ばかりだ。

>>197>>201>>203同じ考えです。
前回の激鬱と、今回の違いは、様々な問題に対する、考え方や捉え方がかわってきたところです。少し、自分を楽にしてあげることができてました。
たしかに現実問題、苦しいことや辛いことはかわりません。でも、努力が及ばない、または今は全力で取り組めない状況もあるわけだから。
全力で取り組めない時は、今はまだ無理だと諦めて、今、すべきことをする。時期を待つ！ｴﾈﾙｷﾞｰをためる時間も必要。
人生まだまだこれからなので‥

>>200
突然だけど、中島みゆきの歌聴いたことある？
基本的に彼女の歌はどれもお勧めだけど、
200さんに是非聴いて欲しい歌があるの。
アルバム
『臨月』より、“友情”“成人世代”
『歌でしか言えない』より、“永久欠番”
『夜を往け』より、“ふたりは”

とにかくどれか聴いてみて。

>>206
子供何歳ですか？
わたしんちは５歳男児です。今すっごい生意気になってきてます。
口を開けば「バカじゃねーの」「うるせーよ」（幼稚園で覚えてくるようです）
たかが５歳児の言うことですが、鬱の私にはズシンと来ます。
もっと大きくなってもこの生意気が続くようであれば
私も子供と縁切りたいとか思うようになるのかな。
寝顔は可愛いんだけどな。

　みなさん恋愛にこだわってますねー、結婚とか。能動的だって事じゃないですか？生態系の一員として。
>>167さん、見ていただけましたか。ご厚意感じ入ります！　とは言えどういうわけかＨＰは書式の基盤が横書きなんですよね。長文を読みやすいとはいえないテキストですよね。 ほんと、こちらは全然ゆっくりで構いませんので。
バンドやってたんすか。かっちょ良いですね。
　採血で指名がつくのはよっぽど信頼されてる事と実感しますが「あせらずじっくり」とは、グッドな自覚だと思います。
>>194さんの神父になろう！には笑った　^ ^
>>195さんが看破したように他人と自分との状況の差を比べるのってほんと疲れの元凶ですよね。絶対値だけでは生きていない我々。いつどんな風が吹くかなんて分からないですよ。
>>200さん、いてはいけない事になってるって？　思い過ごしだと思いますよ。
>>207さん、ゲーテ読んでるんですか。『ファウスト』、名作の呼び声聞くんでめくってみたことがあります。娯楽がない時代の幻想ごっこだなとだけ考えてしまいました。読み込みが浅いのでしょう。
　ボダとはボーダー、つまり境界線上にいる人って意味じゃないかなぁ。そう把握しながら読んでます。
　今日も角材積み込んだりそろえたりで筋肉痛は果たして心地よいのかどうか。正直疲労感だけ自覚してますが、自死の決行にも相当なエネルギーを必要とするはず。そんな能力が潜在してるならば、我々は何にそれを使うべきなのでしょう。

私も辛くて、最近何度かここにカキコしにきてはみたものの
レスも無くスルーされた。
寂しい以前に複雑な心境・・・
所詮他人なんてそんなもんだわ。

>>214
自分の事で精一杯の人が多いので、レスが有ればラッキーぐらいの気持ちでいたらどうでしょうかね？

>>214さん、入院のことでは？もしそうだったら、ずっと気になってました。ちがってたら、ごめんなさい。
しょせん他人だから‥と言われると、何も言えませんが。

>>212
子供は大きいです。今年の春に高校生になりました。
心配ばかりかける息子。
彼さえいなければ私も薬を飲まなくてすむようになると思います。

>>202

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/

>>215>>216
レスありがとう。
>>216さん、入院…というカキコは、私とは違います。

主婦で幼い子供がいます。…子供の事を考えると辛い。
旦那は健常者で、全く理解を示そうとしてくれない。
「そんなの本人の気の持ちようだ。
お前は普通だよ、いい加減にしろよ!!!」と怒鳴られます。

ここには書ききれない程、過去にも現在にも、精神的に色々と嫌な経験があって
ノイローゼ状態なのかもしれないです。
唯一、気持ちをはき出せるのが2ch…
氏にたい…本当に早く氏にたい…

>>219さん、216です。ごめんなさい、勘違いで‥
病院には、通院されてますか？通院されてるのなら、医師から旦那さんへ病状や生活面でのｱﾄﾞﾊﾞｲｽなどの説明をしてもらうのは、どうでしょう？
皆さん、ｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲのところで生活してますが、理解してもらえないのは、辛いことですよね。
うちは、旦那は出ていっちゃったので、あまりｱﾄﾞﾊﾞｲｽできませんが‥
あと、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞであなたの気持ちを少しずつ話していくのも、すっきりするかもしれませんよ。私はそうでした。

今日久々に友達に会った。初めて希死念慮のこと言ってみた。
死なないでくれと頼まれたよ。（うわべだけかもしれないけど）
この間ダンナには、そんなに死にたきゃ死ねばいいのにと言われたばかりだから、
嬉しかった。
泣けた。でも自分の気持ちは変わらないけど。
親が死ぬのを見届けたら自分も逝く。

>>217
彼とか言ってんじゃねー　死ね

あぁ暴言禁止とか書いてあった　けど、まぁいいや

もう駄目かもしれんね状態が2年続いてる

>>220
ありがとう。
自分では何科へ行けば一番良いか判らず、通院経験はまだありません。カウンセリングの経験も無いです。


幼い頃から両親の喧嘩、父親の暴力を見て育ってきました。一人っ子です。
学生の頃、精神的ないじめから人間不信＋肩凝りが酷くなり、今で言うリスカをほぼ毎日していました。手首の傷跡を腕時計で隠して…。時計をはめる時は痛かった。。

父は私がストレスから高熱を出して寝ていても、必ず布団をはいで体を蹴とばし、無理矢理学校へ行かせました。
私の他にももっと辛い方はいるでしょうね…自分語りすみません

居場所なし。孤独です。他人みたいな旦那はいるが子供なし。母は他界、父は金の無心のみ電話あり。旦那側の家族と私は仲悪く一人孤立。近所にも馴染めず孤立。勿論友達もいない。薬も効果なくメマイと吐き気と倦怠感の毎日で将来を悲観してしまう。寂しい。

私は恐ろしくて自分の遺伝子なんて残せない。
結婚に対して夢なんてない。
どうせ「渡る世間は鬼ばかり」の世界なんでしょ?
お金さえあればもっと楽になれるのに・・・
どっちにしても死ねば無か。

>>200さん、前スレにもあった「思考のショートカット」してませんか？
せっかく一生懸命考えてレスして下さった方々に、否定的になるのはちょっと･･･
病気がそうさせてるのかもしれませんが、今の自分を受け入れる努力してますか？
良い結果だけを求めてませんか？
いつでも何でも良い結果は出るとは限らないですよ。
諦め＝死。それは間違いだと思います。
ずーっと辛い思いをしていると思いますが、「しょせん他人は他人、自分は自分」
開き直りは大切ですよ。
そこまで辿り着くには時間がかかると思いますが焦らずマイペースで生きていてください。

>>214さん、私も>>215さんの言うとおりだと思います。
過度の期待はしない方がいいかも。
それに私には気休め的なレスできません。それで誰かを救えるとは思えませんから。

あと10時間ほどしたら旦那の両親と食事せねばなりません･･･(激鬱)
また舅に「お前には常識がない」って罵られそうな予感。
自分の常識を他人に当てはめてもムダってことが気付かない65歳も可哀想なのかもしれない。

>>226
私の状況と何と無く似てます。子供はいますが・・・
理解得られないのは本当に辛いですね。悲しくて寂しい

>>225さん、受診するなら精神神経科もしくは心療内科。ややこしいですが「神経内科」は別モノであります。
辛い事はここで吐き出して少しでもスッキリさせましょう！
連投ｽﾏｿ

>>230
精神神経科と心療内科、調べてみます。ありがとう。

２２６です。理解して下さる方がいて嬉しかった…もう限界で。毎日の生活にどうしていいか分からず夜中になると涙が出て睡眠薬も効かないし。このままではダメだと思いながらも体はついてかなくて。最近じゃあカーテンの開け閉めも勇気がいるんです。馬鹿みたいですよね私。

227さん
私も同感です。私は子供の時に将来自分は結婚はしないだろうなと思っていましたが、
親が離婚しているし、結婚なんて絶対的なものではないんだなと思っていました。
だから結婚はしない、結婚しても子供は作らないと決めていました。
大人になった今２８才から８年間もPDという病気で苦しむなんて予想もつきませんでした。
結婚してなくて良かったし、子供もいなくて良かったと思っています。
これから先も、子供は作らないでしょう。

>>226さん
最初の一文を見て、自分が書いたかと思った…
（昨夜とうとうマイスリー服用したので就寝後に書いて健忘したかと^^;でも早朝覚醒orz）
滅茶苦茶状況似てる。私は姑と同居だけど、しょっちゅう小姑が子連れでやってくるし、
寝室にも平気で子供入れさせるし、一度甥っ子を泣かせる羽目になったら怒鳴りこんできた。
それプラス姑・旦那の三者集中砲火で一旦減薬に成功したのにまた浴びるように
薬飲みだして…。それを見てこんな体じゃとても子供は作れない、とも言うし。

しかしまぁ、鬱未経験の方は判を押したように、
>>219さんのご主人のように
>「そんなの本人の気の持ちようだ。 お前は普通だよ、いい加減にしろよ!!!」と怒鳴られます。
ですよね、全く。

>薬も効果なくメマイと吐き気と倦怠感の毎日で将来を悲観してしまう。
>最近じゃあカーテンの開け閉めも勇気がいるんです（←これ私も経験した…orz）
お薬服用されてる、ってことは一応病院には通われてる、って事ですよね。
でも病院と薬の相性が良くないのかもしれませんね。
とりあえず現状打破対策として、
病院を変えてみる、（もし共働きではなかったら）軽いパートに出てみる、
（余り手のかからない）ペットや観葉植物でもかってみる、等
ちょっと環境を変えてみるのありかな、と思います。
ちなみに私の友達はセキセイインコだけ？…^^；だったりしてｗ。
また家より職場の方がまし、と考えたりする場面もあったりと
（帰宅拒否のおっちゃんの気分がちょっと分ったり。）
まぁ一番手っ取り早いのがこのスレへの書き込みかな？
辛かったら、是非ここで吐き出しましょう！私も同じような立場ですから…^-^。
（長文スマソ､です）

娘達のweb日記を読んだ。
私は大事な人なんだって。
こんな鬱で狂ったようにODしたり自傷行為したりしても
大事な人でいなくなったら後を追うと書いてあった。
どんなに鬱がひどくても必ず生きていて・・と
朝から泣いた。

それにしても、ウチの場合配偶者の親族との関係が密接すぎて、
そのなかで、孤独を味わう場面しきりです…orz。
また実家も実家で色々問題ありで、これが近くだったら
また余計に心労がかさむかな？と思ったり。
実は先日誕生日で、昨日地元の数少ない友人からささやかなプレゼントが
届いたんですが、それをみて
『まだプレゼントの交換なんかやってんの？高校生じゃないんだから〜。ﾌﾟｯ』って反応。
誰じゃい、
『私は友達が多いから〜』と豪語しているくせに自分以外の人間が許せんのか〜（怒）
（ちなみにその友人は私以上に苦境にあり、しみじみ辛さを分かち合える貴重な存在だからこそ、なのにね；）
また、誕生日に旦那から（こっちからお願いして）花束をプレゼントしてもらったら、
『私なんて貴方くらいの頃は子育てで必死で誕生日なんてなかったようなもんよ』
・・・なんか、ことごとく人の気持ちを萎えさせる事ばかりおっしゃる。
（ちなみにトメの誕生日には雰囲気の良いお店に招待したり、プレゼントも欠かさないのに）

昨夜は実家の嫌味を言われ、とうてい笑える気分でなかったからﾉｰﾘｱｸｼｮﾝ通したら逆切れ。
でも最近きちんと不快な事に対してだいぶ反論できるようになり、『失礼だ』と真顔でいうと、
『この子はすぐに悪い方にとるんだから〜』ですと。は　ぁ　です。

これも診療内科通院＋薬の服用によってプラス思考が徐々に出来るようになった結果です。
トメに対しても、だいぶ心を広く接することができるようになったけど、でも昨夜は
普段控えてるマイスリー服用だからな〜。発展とはいえないかな^^；。
長々と自分語りスマソです<(_ _)>

>>235
良かったね！
娘さんたちは娘さんたちで、どんなお母さんであっても
かけがえのない存在なんですよね。

私も早くに病気で母を亡くしたので、今生きていたら…、と思うことしきり
です。
どうか娘さんたちのためにも、ご自愛下さいませ。

>>226さん
私も全く同じ状況です。ただの同居人の旦那。子供なし。
両親は健在だけど絶縁状態。友達もご近所付き合いもなし。
寂しくて悲しくて、何のために生きているのか判らない。
リアルで知り合っていたらあなたと話がしたかった。

似たような状況の方、沢山いるんですね。。

皆さん本当によく耐えて、日々を頑張っ生きてられると思う。

私は精神的にもろい。母親として情けない。

近所からも姑からも嫌われてる。友達と呼べる人もいない。
周りを不快にさせてまで生きてる自分が嫌だ。

周りのお母さん達を見てると、何で自分はこんなに周囲の目を気にして…
（どうせ私は嫌われてる…）って悪く考えるんだろう。
話したら話したで、余計な事言って自分の首閉める様な事言ったり…
敏感な人は私の態度で解るみたい。。睨まれてしまう。
視線恐怖も克服したいよ…

先月親に見合い話を進められた。
全然乗り気でなかったのに、親の口調が強制的だったのでイヤと言えずにいた。
ただでさえ人見知り激しい性格なので、ものすごい苦痛だった。
数回あった人と、結婚するだのしないだの言うのも、本音が言えなそうで怖かったし。

そのうち、一時落ち着いていたＰＤ発作が連日起きるようになって。
結局体調不良を理由に見合いを断った。
親には「もう２度と見合い話はこないと覚悟しろ」といわれた。
もう死にたいほど傷ついたけど、自分の何が悪いのか今でもわからない。
私がＰＤでいること自体が、家族にとっては罪悪なんでしょうか？

>>240さん、家族がＰＤ理解してないだけなんじゃないですか？
精神疾患なんて、なった者しか苦しみがわかんないんですよ。
とりあえず一緒に病院に行って今の状態を理解してもらう方が先決なんじゃないかな〜
>>236さん、トメ様のご機嫌取りお疲れ様です。
私も先ほどまでご機嫌取りやってました。
旦那の誕生日という名目で近所に食事にいってました。
「孫」とか「母の日のプレゼント」とか･･･何かとプレッシャーかけられましたよ(激鬱)
何とかデパスの力を借りて「エヘヘヘッ」と笑って誤魔化せて乗り切りました。
それでも進歩したと思うようにしたいです。

鬱のときはヨブ記にかぎる…

偶然だ。俺もヨブ記、つい先週読んだよ。
今は河合隼雄とかキューブラーロスにはまってる

ヨブ記、そんなにいいのか？
幸い家に聖書あるし、読んでみようかな…。

俺は親鸞の浄土真宗の本をいくつか読んでからヨブ記に移ったので、
自己流解釈だったけど、、。

>>235
愛されててうらやましいです
いいなぁ。

今日、ウツの一原因になった人と会った。
すごい肩こりと情緒不安定になってきた。
たしけて・・・・・

>>247
さぞや辛かったであろう。
たしけてやりたい。
今夜はゆっくり休むのだ。

>>247
何で、ウツの原因になった人と会ったかどうかは、ともかく
速やかに寝逃げせよ！

>>248tan
ありがと。。なんだかもし248ﾀﾝが男性だったら
ギューって抱きしめられたようにｳﾚｼｲ

>>249ﾀﾝもありがと！！！！ウウウっみんなﾔｻｽｲ（；；）

明日は明日の風が吹く。
同じ風かもしれないが、そんなの明日になってみないとわからない。
おやすみなさい。

やべ
マジデ長い文章は読めない
鬱が酷くなってきてる

>>253
それは鬱じゃなくて2chに引きこもってるから。

２２６です。２３８さんありがとう。私もネットではなく違う形であなたと知り合えてたらどんなによかったかと思う。ネット上でも気持ちをわかってくれる人たちがいて救われた。携帯閉じたら…現実は辛いわ。

２２６です。連投すみません。２３４さんアドバイスありがとう。とにかく今は早く自立して、いつでも離婚できるようにとは思いながらも体調に自信ないし本当自分で自分に愛想がつく状態の毎日。カーテンの開け閉めの苦痛を理解してもらえて嬉しかったです。

34歳、兼業主婦です。
うつ病です。
こんなHP作ってます。みなさんの参考になれば幸いです。よろしければ、お越しください。
雑談板もあります。
訪問者が少ないので、荒れたことはありません。
マターリ、避難所になれば、と思います。

ttp://homepage2.nifty.com/misaki-no-kokoro/index.htm

少し愚痴らせてください。
子持ちの共働きで家内が鬱病になって数ヶ月経ちます。
最近やっと仕事復帰したけどまだまだダメで帰宅しても家事一切出来ません。
ですから私が朝一番に起きて子供の食事や弁当を作って学校、保育園に送り出して
出社。　定時で会社を抜け出して子供の迎えと夕食作りをしても一回会社に戻って
少しの残業をしてます。　で帰宅してから家内の話し相手を1,2時間してから洗濯
とかしてやっと就寝する毎日をおくっています。
夫婦ともに両親が遠く頼れません。
さすがに疲れました。　今日一人でいる時に私の親から電話があって優しい言葉を
聞いたら、なんか我慢できなくなって急いで電話を切って声を出して泣きました。
大人になって初めて声を出して泣きました。
優しい言葉を聞くとダメですね。
流れ考えなくてゴメンナサイ。　誰かに言いたかったもので･････

日曜日の(もう月曜だけど)この時間帯が一番辛いです。
憂鬱感＋離人症状が強くなってきた。
やっぱり旦那の両親と食事した時の気疲れもあるんだろうなぁ…
しかも明日の午前中は採血業務。
月曜は多いから更に鬱。
何だかいっぱい失敗しそうな予感…
でも患者さんにはしんどい顔は絶対に見せれない…
患者さんから見て、私がメンヘラってわかるのかな？

>>258さん

大変ですね…奥様がうつ病でその人を支える人も本当に大変だと思います。
うつ病の私が言うのも変ですが…
お仕事をして家事もされて、お気持ちお察しします。
258さんが体を壊されないように気をつけて下さい。
共倒れにならないように
どうしようもなくなったら、ご両親に頼ることも考えて下さいね！
たまにはココに来て愚痴ってください

>>258さん、本当に感心してしまいました。奥様の為に最大限、協力されていますね。
奥様は仕事復帰で、不安や緊張で大変疲れてらっしゃると思います。でも、あなた自身も完璧に、仕事と家庭のことをされているあまり、優しい言葉に張り詰めたものが、ゆるんだのでしょう。
それも必要なことですよ。しばらくは、今の状態が続くでしょうから、洗濯は二日に一回に減らすとか、夕食はたまには弁当や外食にするとか‥少しずつされたらどうでしょうか？
それぞれが、できる範囲で‥。あまり無理をなさらないで下さい。

ありがとうございます。
自分が頑張らなければ、体の弱い親に心配掛けちゃいけないとか思っているうちに
自分の心の器に水が一杯溜まってしまったような気がします。
気持ちを切り替えて明日からまた頑張ります。
何時の日か家内の鬱が直る事を信じてます。
でも少し家事の手を抜くようにもしてみます。
ありがとうございます。

>>259さん。患者さんから、そんなふうには思われないと思いますよ。
職場の上司に初めてｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした時、その上司からも『私も、同じで薬を飲んでいます』と、逆にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄされ、驚くのと同時に、今まで上司も同じ症状なんて分からなかったんです。
仕事がﾊｰﾄﾞで、忙しそうだし、疲れているようだ‥とは思っていましたが。
お食事会、お疲れさまです。拒否らず、何とかされてるとこが偉い！
先日主治医から言われましたが、疲れは、時間差ででてくるそうですから、体調気をつけて下さいね。

>>258さんみたいな優しい旦那さんってほかにいてるのかな？
奥様が羨ましいです。
でも無理はしないで手抜きできるとこは手抜きしないと258さんもダウンしちゃいますよ。
愚痴なら聞く事しかできませんが、遠慮せず書き込みして下さいよ。
ウチの旦那は復職＝完治ではないと医者から言われてもわからない。
理解力がないのが哀れでなりません。

この先、何かいいことあるのかな。
毎日生きてる感じがぜんぜんしない。
楽しみもこれからの希望も無い。
生きてていいのかな。
いいのかな。

生きるのめんどくせーが死ぬのもめんどくせー
どうせ長生きできないだろうから
残りの３０年、適当に細々と過ごすか

３０代ってさ、まだまだ精神的に今の時代、子供な人が多いのに
責任あるじゃない、家庭とか仕事。

こういうスレがあってよかったよ。
ラクに愚痴こぼせる。

婚約破棄になって、鬱状態で毎日苦しいです。
ここでも同じような方いらっしゃいましたね。

おおおーそれは私のことでしょうか？
前スレ婚約破棄になりました104です。46さん大丈夫ですか〜〜？？？？
心配してますよ(´･ω･`)

267サンのおっしゃるように、３０代っていきなりドシーンと重いさまざまな物を
背中に背負わされているような感じがする。
婚約破棄は病気が理由だったのでつらいし、その反面仕方ないのかなーっと思ったり。
まだまだ引きずっています。鬱状態で私も毎日泣いています。
早く立ち直って病気の治療に専念したいけど、なかなか無理ぽ(T_T)　
20代前半の楽しかった日々は遠い昔・・・・・

鬱でひきこもっていたが、歯医者にいくため無理して出かけた。帰りに(母と一緒だったので)パン屋さんに寄ったら、顔見知りの客である母に店のおばさんが、初対面のわたしを(パンやの跡つぎの)息子の嫁候補にならないかと声をかけた。

わたしが鬱でくるしんでるのもしらず、ぺらぺら話すパンやのばばあがうざかった。マザコンはばあ。
親元で(世間にもまれずに)ぬくぬく育ち、気楽そうにみえた同い年の男に妙な嫉妬をおぼえた。

鬱を隠して、てきとーに遊べばよかったのかな…。
結局お茶も飲まず「会いたくない」と電話でことわった。
好きでも無いヤツから鬱だからどうのこうの言われるなら最初から人とかかわりたくない。

婚約にたどり着けるだけ羨ましいよ。

就職→職場で鬱→休職→退職→就職→鬱再発→休職（現在）

こんな状態でしかも借金150万・・・。

結婚どころか自分の生活も大変だよ・・。

街中歩いてても笑われるキモイ顔で外歩く気にもならん。。

だんなと別居して３ヶ月。
連絡もほとんど取っていないけど、気になって仕方ない。
バカみたい・・・
仕事も行くのしんどいし、希望も何も持てなくて、これから
どうするんだろう、って思うと不安だよ。

31歳・小梨主婦です

思えば、小学生くらいから、縦笛のテストのとき手が尋常じゃないほど震えてました。
凄く人前で緊張して、心臓がドキドキして自分が自分じゃなくなる気がするんです。
ずーっと神経症で悩んでます
鬱にもなって通院したこともあるし、カウンセリングも通った。
調子がよくなると行くのを止めて、騙し騙し生きてました

ペット飼うといいかなと思って犬飼ったけど、散歩に出られない
近所の人の視線が怖い。玄関から出ようとすると近所の子供の遊んでる声がすると怖くなって部屋に戻ります
主人は「いつもｸﾖｸﾖ考えてても仕方ない」とか、「またそうやって考え込む」と言います

子供もそろそろと思うけど、私じゃ子供の学校関連の役員とか行事に参加するのは難しいのではないかと
今から不安に思ったりします。犬の散歩もロクに出来ないのに・・・（犬は可愛いですけど行動に移せません）

今日、こんなことばかり考えてたら涙が止まらなくなりました･･･チラ裏でごめんなさい(・Ａ・)

>>271
私は別居してた時はホッしたよ
これで離婚ができると思って。
新しい恋人もできたし。
欝やフラッシュバックはなかなか治らなくて苦しいけど
嫌なことがあったらあとは上がるだけだから。
ゆっくりいこう。
自分も病気だからいろいろやりたいことがあってもできなくて
ジレンマになるけど早く病気が改善するように・・・と思います

>>286さん。気にかけてくれてありがとう。46です。調停の翌日は意外に平気だったけど、だんだん疲れがでてきてます。
医師から、疲れはその日だけにでるわけでなく、この二ヵ月（着手から調停まで）の張り詰めたものが、じわじわでてくるので、今週状態が悪くなっても、がっかりしないで下さい‥と言われました。
これは、私にも全ｽﾚ104さんにも当てはまると思います。鬱の時、人生を直視し、判断するのは厳しいですね。
別れるｴﾈﾙｷﾞｰ、次に踏み出すまでのｴﾈﾙｷﾞｰ温存期間‥どちらも大変で、時間がかかるけど、お互い何とかやっていきましょうね！

十代の頃、
彼氏ができたら、デートでこういう所に行きたいとか、
自分の結婚式はこんな風にしたいとか、
そんなことを、普通に、友人と話したり、想像したりしてた。

あの頃の自分に会いに行きたい。教えてやりたい。
「あんたは結婚どころか、恋愛もセックスもできないまま年取って、
こんな風に、気持ち悪い物体になるんだ」って。
とっとと死ななきゃつらいよ、って。
自分でできないなら、殺してあげたい。


普通に恋愛経験のある人たちに聞きたい。
自分が今の年齢で、もしそういう経験してなかったらどうですか？
周囲の目も意識した上で、自分の存在を許せると思いますか？

>>273
271です。ありがとう。
ゆっくり焦らずやっていきます。
私の場合は次の恋愛なんてまだまだできそうにもないけど、
まあ、人生のうち、しばらく自分自身だけに向き合ってみるの
もいいかなあと思ってます・・・。
はやくだんなのこと考えない日が欲しいな。

遅レスですが>>239さんの↓の台詞、ものすごく自分の心境に激似で、共感しまくりです。

>周りのお母さん達を見てると、何で自分はこんなに周囲の目を気にして…
>（どうせ私は嫌われてる…）って悪く考えるんだろう。
>話したら話したで、余計な事言って自分の首閉める様な事言ったり…

私は小梨ですが、新興住宅地で二世帯が多く、近所のママ友達が楽しそうに
世間話をしている中、黙々と仕事に出かけます。
たまに世間話をする機会があってもなんか場違いな自爆発言をして白けられたり…。
失業中は本当に外出恐怖症になり、カーテンの開け閉めも怖かった。
（ああ、また234さんちの奥さん家に篭ってるのね、と思われるのが怖くて）
何とか仕事に行ったら行ったで上司のささいな愚痴が全て自分に向けられているような気が…。
…でも、今は極力被害妄想…、というか他人にどう思われているかもうええわい、と
思うよう努めています。
>>239さんの辛さ、手にとるように分りますが、多分ご自分が思うほどそれ程悪くは
他人に思われていないと思いますよ。
でも、ついつい勘ぐっちゃうんだよね〜。だけど、その辺は『ダメ出し』で
後は野となれ山となれ状態で深く考えないようにするのが一番だと思うよ。
辛い時は遠慮なくお薬の力を借りましょう。

死にたい

>>241　ありがとうございます。がんばって生きてみます。

３０代ともなるとみんないろんな人生歩んでるんだなーって思いました。
でも２０代のひとたちにはこんな３０代の人間の生き方は
「勝ち組」「負け組」と定義づけられ、片づけられるんだろうな。

>>275さん
>自分が今の年齢で、もしそういう経験してなかったらどうですか？
>周囲の目も意識した上で、自分の存在を許せると思いますか？

実のところ、そんな『自分の存在を許せない』時期は確かにありました。
やはり最初の交際相手とは
『こんな年なんだから恋をしなきゃ！彼氏作んなきゃ！Kissしなきゃ！sexしなきゃ！』
と、半ば脅迫観念に囚われて付き合ってたような感じでしたよ。
結婚適齢期を過ぎた辺りでしたからそりゃもうギラギラしてました。
当然、相手からは引かれ『もう解放してくれ』が別れの言葉でした…orz。
数年間、エゴの塊であった自分を恥じていました。

結論、許せる、許せないではなくいかにそんな自分を認められるか否か、ってあたりが
ポイントになるのではないかと思います。
もうこんなどうしょうも無く不器用な自分でも、これが自分らしさなんだから仕方ないよな…、
と割り切った辺りから気持ちが楽になり、夫と知り合った訳ですが…。
（結婚後、メンヘラへの第一歩を踏み出す事もその時は知らずに…）

あくまでこれから先何が起きるか予測のつかないのがこの世の常ですから、
あまりご自分の将来を限定しないで、流れに任せるのもいい事かと思います。
長文失礼しました。

278さん、ご飯食べてる？夜は眠るてる？
何かあった？

>>275
俺は１０代の頃、そんな未来はなす友達もいなかった、、。

当然恋愛経験0。

喪失感は大きい。
その喪失感も、どうにかして成長につなげる方法があるのではないかと模索中、、、、。
でも苦しいね、、、。

>>275
自分が「普通に恋愛経験のある人」かどうかわかりませんが、２０代の頃には
数人の人と恋愛体験があります。今は彼女なし（そこまで気がまわらない）、
無職、独身、一人暮らし（貯金暮らし）ですが。

＞自分が今の年齢で、もしそういう経験してなかったらどうですか？
今の自分の現状と多少の想像力でいいますと
確かに恋愛を経験してなかったら、悲しいと思うかも知れません。
セックスだけで言えば風俗（女性でしたら出張ホスト？）のようなところ
に行っていたかもしれません（今は精力減退中ですが）。
でも恋愛にも楽しいこともあれば、うまくいかくて葛藤を抱えることもあるし、
セックスも相性があると思ってますので一概に、素敵なものとも言えない
と思ってます。

＞周囲の目も意識した上で、自分の存在を許せると思いますか？
周囲の目は、ほとんどどうでも良いです。自分の存在を許すも許さないも
何故今生きてるか、いつまでかわからないものの何故生き続けるのか、
それは現在生きているから。
どんな状況であれ、現在生きている以上は生きていようと思ってます。

参考になるかどうかわかりませんが、私の意見です。

「勝ち組み」「負け組み」って言葉は嫌いだけど、
病気になったら負けだな…って泣けてくる。

子供の頃は子供なりに将来の色々な夢があったな。
でも蓋を開ければ、「こんなはずじゃなかった」という生活を送っている。

子供の頃の夢とは、ほんとほど遠い人生。
25歳ぐらいになったら結婚して、家庭持つんだろうなぁ
って思ってた。
結婚どころか、恋愛すらできてない。
付き合えたとしても、財産目当ての人間だった。
幼児虐待するような人間が結婚できて、どうして自分
は駄目なの？

それでも外には辛さを見せないで、馬鹿にされながらも
頑張って、でも結局鬱になって通院しながら仕事して・・・。
幸せになりたいから、結果残したいから苦しくても、影で
罵られても生きてるのに・・・。
こんな思いしかしないのなら、死んだ方がまし。

テレビをつければ、恋愛関連の企画が多いこと。

恋愛や結婚が全てではないと思います。
ただ結婚や恋愛にも辛いことはあると言いながら
なぜ、世間の人はそれをするのでしょうか？
やはりそこに苦労する分だけの、幸せやかけがえ
のない絆があるからだと思う。
恋愛や結婚に失敗した人は、悪い面だけを強調する。
でもうまくいっている人もいる。
休日に外に出ると、自分よりも若いカップルや家族連れ
が目に付く。
そんな中、自分はと言えば、相手もおらず、ただ無駄に
生きているだけ。

１０歳くらいから辛かった。遠足で弁当１人だったり。
ずっと自分が悪いと思って来た。
３０で心理学の本を読みあさって、幼少時の親の態度がかなり影響してる
と解った。病院に行った。もうやり直しがきかない年齢。
死ぬか、どうするかここ３年くらい迷ってます。
希望もなく、激鬱状態で哀しさがとれない。
だるくて微熱は出るし、食べて出すだけの人生だ。

生きてる価値あるのかな？旦那はかまってくれないし子供もできない。死んじゃいたい…ってずっと思ってた
。でも最後の力を振り絞って司法書士の通信講座を始めた。
ダメだったら死ねばいい。そう思って始めたら、少しだけ元気になってきた、でも、とても難しくて受からなかったらどうしようと思ってます。
すごく難しくて余計なプレッシャーがかかってきてます。

恋愛する相手もいないから、資格取ったり、
遠出したり、ジムに通ったり・・・、心を満たす
ため、思いつくことこなしてみた。
しかし、自分に楽しいと思い込ませている、洗
脳している自分が嫌になった。
目をそらさせているだけ。
今の中国のデモみたいなもの。国家に対する
不満を形を変えて晴らそうとしている。それと
同じ。ただの自己満足。

>>289
やりなおしは、いくつになってもきくよ。
大丈夫。これから新しい未来を築いていってくれ。まだまだこれからさ。

結婚してる人が価値がないのなら、自分は存在する
価値もない。
早く死にたい。
そうすれば楽になれる。
愚痴も言わず、安らかに眠れる。

>287
私が書いた文書みたいｗ
こんな嫌な思い、いつまで続くんだろう？？
死ぬことで終われるなら死にたいくらい。でも自殺はイヤだから生きてる。
治って元気になりたい。　人生を楽しみたい。　恋愛もしたいし結婚したい。　ありえない気がするんだけどさｗ

>>292
禿同
>>289
気休めを言うようだけど､､､。
状況は変わらずとも、世界観がかわることを自分は期待してます。
自力じゃ無理かも知れないけど､禅で「卒啄同時」って言葉がある。

自分が「ダメだ、ダメだ、でも変わりたい」、と思って、苦しんでいる状況って、
一見無駄のように見えるけど、内部でひなが殻をつついている状況。
タイミングが来たら、殻が破れて、新しい自分と世界がまってるのでは、、。

と、考えて何とか生きてます。自分は。

ネットでしか愚痴が言えない情けない負け犬。
それが自分。
生きていても空しさしか感じない。
カウンセラーは導きもしない。
病院は薬出すだけ。
馬鹿馬鹿しい。

レスくれた方ありがとうございます。
心を割って人と話すことが出来ないのです。
人と喋っただけで、家に戻ると倒れこむようにストレスを感じます。
実家も同じ。食事さえ緊張しながらです。
親戚以外の葬式・結婚式に行ったことがない、呼ばれたことがない
と言えばどんなに情けない人生を送ってきたか、分かって頂けるでしょうか。
もちろん恋愛もありません。

>>297
あなたにはレスがつく以上、大丈夫だと思われている
のですよ。
自分とは違ってね。
自分はもう助からない。
どこかで限界まで膨らんだ風船は割れるしかないから。

求職活動('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>298
あなたもレスがついてるじゃないですか。
同じように考えれば良いでしょう。

297の苦しみは自分より楽だと思うようなレスは控えた方がいい。。

自分でも、もうわかっている。
自虐するしか精神の均衡を守れないことに。
うまくいかないのは自分のせいにするしかない
から。
自分で自分をけなす分には問題ないから。
何もしないから結果がでないのは当然だと思う。
でも頑張っても駄目なものほど情けないものは
ない。

>>300
あなたは何もわかっていない。
自分は助からないと言っただけ。

ちなみに、恋人にかぎらず、他人が手にしたものを、自分が手に出来ない喪失感は自分にも分かるよ。

>>301
まあ、確かに何もわかっていないかもね。
ごめんね。

ＩＤが急に変わったな､、、｡

他人にとっては、恋愛できないことっていうのは
昼ごはん食べられなかったって言う程度のもの
なんでしょうね。
何でだめなのか、どうしてうまくいかないのか、自
分なりに考え、他人の意見を取り入れ実行したと
ころで自分はすでに戦う前から駄目だしされてる。

こう書くと、そんな考えが云々やら愚痴っぽい人間
は駄目だとか苦しんで鬱になってる状態の自分の
欠点を攻め立てる。

自分自身で不幸せなことを、幸せだと思い込ませる
だけなのが耐えられない。
食糧不足で悩む人よりましだとか迫害受けている民
族よりましだとか論点のすり替えによって紛らわせよ
うとする人間の多いことこの上ない。
よく働けるだけましって言われるが、それをするのに
どれだけ自分の労力使ってるか・・・。わずかな気力
を精一杯使って、薬と併用で何とかしてる。
それでもいいならいつでも代わるよ。
自分それで死ねるから。

>>306さん、心の中に詰まったものが、いっぱいですね。少しずつ、吐き出すことによって、すっきりしてきましたか？
少しでも、すっきりするといいですね。
わずかな気力をつかって、薬も飲んで、仕事をするのに精一杯‥だとすると、今は、他のことをする、余力は残ってないのかもしれませんね。

このスレでオフ会ないの？
GWとか予定ないし、いろいろリアルでお話したい。
そろそろ外に出たい。お互いが支えになれないかな？

ノ
私は３２♂独身、横浜です。東京圏なら逝けます。ＧＷ中は寝て過ごす予定だしｗ

自分、地方だしなぁ。

>>274サン

レスありがとー。その通り、じわじわと体の疲れが出てきて疲労は限界に達しました(T_T)
すごく感情が不安定になる時があってﾜｰﾝと泣いてしまう時があります。
デパスを即効服用してｗ　落ち着きを取り戻します、あまりお薬に頼り過ぎもダメかな？？
本当に鬱の時に決断をたくさん迫られてつらかった・・・
お互い無理せずにしましょうね…46さんの言葉はいつも温かくて嬉しいです(^-^)

GWは私も何をしようかなぁ・・・・そっかーもうすぐGWなんだね。。

>>275
カキコ読んで、家の旦那？って思っちゃった（汗
もし、私の旦那だったら、こう返事させてください。

自分を「なんでできないのー」から「できないんだからしょーがないじゃん！」と
グチグチしてる私の隣で、毎日を一生懸命、流してくれてたんだよね。
ごめんね。感謝してる。本当にありがとう。
私も早く元気になって、保育園の送迎や夕御飯は前みたいにできるようになるよ。
ほんとは、あれもこれも出来る様になりたいって思うけど、きっと無理だから
「できることからひとつずつ」を、やっていくね。　ほんとにごめんね。

↑>>258
の間違いです（汗
自爆しまくっててすいません…

>>297です。298さんありがとう。
男性に心から愛された経験が無いので、ここで結婚されている方がいると
「それだけで幸福ですよ」と思ってしまいます。
自虐心が強いので自分が、愛される、女性にも好かれるということが
信じられないんです。
２０代の頃、数は少ないですけど好意をもってくれた人がいましたが、
「絶対嫌われる」と思って付き合えませんでした。
女性からも「一緒に帰ろう」「携帯教えて」等言われた時点で
「いつかは嫌われる」と思います。
食事をしても落ち着きません。
石のようなバリアを張ってる感じです。
初体験の相手は、体目当てと明らかに分かってる上司でした。
妻子持ちで浮気を繰り返す・・・
始めから「愛されてない」と分かってるならショックもないと思い
ホテルに行きました。案の定２ヶ月で終りでした。
今、思うのは理由はどうであれ奥様がいる人と関係をもったのは
絶対してはいけないことであり、バチが当たったのかもと思っています。
それ以前の惨めな人生は、運命だったのかなと。

２７２さんの状況が私と酷似してる。近所の視線恐怖で外出したくても出来ないとか犬の散歩に行けないって読んでて自分の事かと。そんな私は洗濯物も夜干して夜取り入れてます。家にいるのに神経使うって、どうすればいいんだろね。(涙)

40才、３人の子持ちの主婦です。
もう３年闘病生活を送っています。
晩御飯もろくに出来なくて毎日がデリバリーの連続。
ヘルパーさんにも週２回入っていただき、もうだめぽの日々。

>>277さん

レスありがとう！

周囲の人の目が気になるのは私と同じです。

本能からどうしても苦手で嫌いな人がいて、嫌でも毎日顔合わせないといけないから辛いです。

どうしても駄目〜！と感じる自分がいけないのか。
正直、あの人さえいなければ快適なのに！

向こうは向こうで、悪意に満ちた偽善の笑顔。…悪口言ってるくせに。その人の友達にも睨まれる様になったから判る。

どう接すればいいんだか判らない。

病院に行って薬でも処方されたら、少しは気持ちが楽になれるんだろうか。。

>>307
結果がでるまで気分がすぐれることはないです。
うまくいく兆しもないのに元気がでるわけもない。

ネット上では、もう自分の汚い部分しか出ない。
リアルと全く異なる自分がいる。
上司から期待をかけられているらしい。
同僚と仲、悪いわけでもない。
でも、自分は同僚達と違って結婚できてない。
初めは自分は自分と思ってた。
でもそれは単なる強がりだった。
自分、価値ないんだよ。少なくとも女性から
見て。じぶんに付加価値つけれるよう資格を
取ったり、少ない給料でも無駄使いしないで
お金も貯めてきた。会話のためにいろいろ本
を読み雑学や知識を手に入れた。
でも必要ではないらしい。
まぁ、こんな愚痴っぽい人間だから、相手が
かわいそうだとみんな思っていることだろう。
自分死にたい。とにかく死にたい。
全部無駄。自分の存在も無駄。

何が性格重視なんだろう。
所詮、金と容姿と地位でしょ。

年収1000万の人探せばいいさ。
俳優と結婚すればいいさ。
政治家と結婚すればいいさ。

結婚にあこがれる人いるけど結婚は地獄です。
墓場みたいだ。
独身の方が絶対良い

>>318
結果がでるまで気分がすぐれることはない‥…これ、自分も同じです。
うまくいく兆しもないのに元気がでない‥‥これも、自分と同じです。
自分がどんな言葉をかけたとしても、あなたにとって、何の役にもたたないかもしれませんが、
あなたと同じ気持ちだということは、理解してもらえたらいいなと思います。

確かに、結果（自分の場合、転職先）がでるまで、休職しててもたいして良くはならない…ってうか、逆にひどくなったりする方が多かったりする。

歳遅くになって恋愛できるようになったけど、つき合う人はだめんずばかり。
相手に振り回されて、数ヶ月で捨てられるだけ。
そんな奴を選んでしまう自分にも悪いところがあるのだろうけれど
悲しすぎてやりきれません。
心から愛し合える人に出逢いたい・・・。

　レスみな目を通したが、酔ってる事だし、己の思いだけを書きっ子ね。
　トラックを車庫を出そうと戸を開けてると犬の散歩途中の女性が背後に擦れ違う。わたし、反射的に犬に手を伸ばし口笛を吹く。犬、わたしになつく。
女性、瞬間感心驚いて「（犬）飼ってるんですか」「いや、俺んちは猫、犬は飼ってないですｗ」
　わたしの軍手を犬は何度か舐め、そのまま女性と向こうの行き先へ。
　犬、可愛かったっす。失声手術授けられてるのか鳴き声は聞こえなかったですけど。
　けど、少なくとも我々、自分の声は自分に届きますよね（って、取って付けたような文末！）
　我々のこのスレ、自己否定は付きものとしても、己を呪い切るのはやめましょうや。何故ならこのスレに来てるからですよ。参照>>1。

　ベクトルの先は『生きる（何なら谷川俊太郎の「生きる」でも読むかぁ!? っと酔狂途中の挑発）』っていう趣旨です、前記。或いは『麻雀放浪記』でも。

皆さんの書き込み読んでると恋愛とか結婚とか絶対にしてなきゃフツーじゃないって固定観念に縛られてませんか？
出来ない自分を作り上げてることないですか？
そんな気がしてなりません。

>>327
自分がそういうつもりでなくても周りがそうさせる。
生まれつき女性に忌み嫌われる容姿なんで作り上げるも何もない。。

恋愛経験ない辛さを吐き出すのはかまわないけど､

恋愛経験ある人に対して、「経験あるだけマシ」とか、「自分の方が辛い」いう書き込みは控えよう。
書き込むことに引け目を感じてしまう。

「独身の方がマシ」、ってレスも同様。
立場は違えど、当然苦しみはある。どんな立場の人が書き込んでもいいはず。

論理的にモノを考えるタイプに恋愛は不可能かもな
馬鹿の方が幸せになれるもんだよ

>>328さん、>>330さんの言うとおりかもしれない。
変に論理的になって自分に囲いを作ってる人は確かに近づきにくいです。
いい意味で馬鹿になれたら鬱も軽快するような気がします。

>>311さん、大変な状況下で大丈夫でしょうか？
辛い時は素直にお薬に頼るのは悪くないと思いますよ。

明日は診察日なんだけど、今までの当直したぶんの代休日。
せっかくの休みなのに職場まで出向くのはダルい･･･

>>331
>>330さんの言うのは分かるのだが、自分で囲い作る前に
回りから拒否されて囲いどころか壁を作られた。
こちらが馬鹿になっても気持ち悪がられるだけだった。

死ぬかそれとも世間とはなれて生き残るかの選択で、俺は後者を選んでる。
生計を本気で考えたが、金が掛かりすぎるのが分かって止めた。

>>328さん、「ふ〜ん」としか言いようがないです。
そーやって自己否定し過ぎるのもどうかと･･･
しかし選択が両極端ですね。
なんでもテキトーに済ませればラクになれるんだけど難しいですね。

>>329
なるほど。
だが自分は極めて異常だと思ってしまいます。恋愛経験ゼロということに。

実際「あんな大人しい人、初めて会った」と妹がある人に言われ
妹に「恥かいた！」とすごく怖い目で言われました。

私が人の目をさほど気にせず笑顔になれるのは、
動物を見たり触ってる時だけです。
それ以外は自意識過剰で、車の免許なんて絶対とれない。

>>316
37歳子供一人の主婦です。
子供３人産んだなんて凄いよ。私それだけで尊敬しちゃう。
私もごはん作るのダメです。摂食障害やったことあるんでそれも関係してるのかな。
おまけに子供が好き嫌い多くて。たまにがんばって作っても食べてくれません。
普段はみそ汁作ってごはんたくくらい…。あとはスーパーのお総菜とかだ。

結婚は危険だとピタゴラスも言ってるしな

>>306
＞食糧不足で悩む人よりましだとか迫害受けている民
＞族よりましだとか論点のすり替えによって紛らわせよ
＞うとする人間の多いことこの上ない。

同様に、恋愛経験があっても、つらいもんはつらい。
「恋愛したことない人より､ある人の方がまし」とはならない。

あなたもわたしもこのスレの人はみんなつらい。
お互いくるしいね。

横でごめんなさい。
鬱病が治り数年経つけど、たまに疲れちゃう。
疲れると、同じ心配事がぐるぐる周りだしちゃう。
それは次第に、何か同じ単語がリピートする感じ。
それで「死ね。」て言う。
自分のそういうところに対してね。
３８歳、連れ合いはいるが、平日、自分で作り自分で食べる１０年独りメシ。

恋愛して、相手に依存してしまうから苦しいのかな。

もう男に頼らないで、自活して生きていくしかないね。

>>335
摂食障害の過去があると料理ができなくなるよね。
私も同じで、情けないけど3食宅配弁当の生活。
決められた量やあらかじめ出来上がっている物じゃないと
いまだに怖くて食べられない。
335さんも偉いですよ。
私は子供を生む気持ちにすらならずに40が目前で、
子供好きだった夫に申し訳なかった。
両親も孫を期待していただろうな。
同窓会には一度も出た事がない。

>>329
にすごく同意。

誰よりﾏｼ、私よりﾏｼ、そう思うのは勝手だけど、ここではみんなそれぞれ
苦しいのだから、そういうことは書いて欲しくないよ。

私は今夫と別居中で、すごく悲しい。そこで、「でも結婚できただけﾏｼじゃ
ない。私なんかｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ・・・」なんて言われても、何も慰めにならない。
だって自分の悲しみ・苦しみは自分自身が持っているもので、他人から見
たものと一致するわけじゃないでしょ。人の気持ちなんて分からないもの
だから・・・　ここは安全に気楽に吐き出せる場所であって欲しいなあ・・・。

一般的に結婚＝勝ち組という方式が成り立ってるからね…
負け犬ブームだかなんだか知らないけど最近は特に酷いし
色々言われる人も結構いるんじゃないかなあ

なるほどね、そっかあ。
それも辛いよねえ。。

自分もそうなんだけど、回りの人も結婚して良かったと言ってる人いない。
所詮他人だし。他人と一緒に生活するって大変だなぁー

兼業主婦だけれど辛い。
家事をすれば、動悸とめまいで苦しむ。
仕事をすれば、昔のように効率良く出来ずに落ち込む。
夫は病を承知の上で結婚してくれたが
やはり親でも夫でも理解して貰えない面もあり辛い。
毎晩、マンションの非常階段で声を殺して泣く。

私の原因は父親からの虐待。鬱歴8年。
三十路過ぎて、電車乗れば失禁。ODや首吊りで何度も運ばれて。
すごく情けないよね。
離婚しても戻る実家がないから、夫に飼われている気もする。

>>340
産まないつもりだったのに、30過ぎた時、どうしても子供欲しくなったんです。で、一人だけって決めて産んだ。
でも子供を育てるのは私の器ではなかったのかなと最近よく考えます。
子供がおかあさんおかあさんって呼ぶ声がすると耳を塞ぎたくなることがあります。
もしかしたら産むべきではなかったのかもしれません。
子供のことは愛していますので、毎日子供への罪悪感でいっぱいです。

父親の虐待にあったことあるよ
母も父から暴力を受けてた
自分も受けた
家族全員病気になった

>>329
自分も同意
不快感を感じるね

未婚でもバリバリ生き生き仕事してる人。
かたや、私の友人だが暴力夫×２。最初に産んだこどもとは会わせてもらえず、
慰謝料もゼロ。ものすごく優しい人なのにだ。

結婚だけで勝ち組・負け組は関係ない。
私の場合は仕事も駄目・恋愛も駄目・鬱病
脱落組だと思う。

>>322
同じ気持ちというのはよく分かりました。
自分だけではないというのは理解しています。
恋愛相手の存在が力にもなり、逆に苦しめる
ことも分かっています。
ただ、できない自分には分かっていても辛い。
自分で大丈夫だと思う以前に周囲から迫害うけ
てしまうから。特にメディアが1番酷いと思う。

>>323
自分も同じです。
うまくいかないことが続いて鬱に
なってしまった。

>>337
自分だけがつらいとは言いません。
しかし、いつ晴れるか分からない
日々を過ごすのはいずれにしろ辛い。
治療してるし、解決策を放棄してい
ないだけに結果にならないのがとに
かく悔しいし、情けない。
よく99回負けても、次の100回目に
勝てるかもしれないっていう人いる
けど、何の保証もないことは言って
欲しくないなぁというのが本音。
次こそは次こそはってことで鬱が悪化
した自分にとっては特にね。

今はとにかく、早く今いる世界から消えたい。
無理して生きているのが辛いよ。

どしゃ降りの雨の中、もう少ししたら病院へ行ってきます。
初めての診療内科で怖くて緊張するよ…

>>354さん、大丈夫ですよ。
私も初診の時は緊張と不安でいっぱいでしたが、Dr.に話を聞いてもらって少し気持ちが楽になりました。
どんな感じの辛い症状がいつから出始めたのか、メモしておくと診察がスムーズに進むと思いますよ。
私は泣いてしまって落ち着いて話ができるまで時間かかったから。
私もこれから診察です。

どうも初めまして、自分一人ではもうどうしていいかわからないので、知恵を授かりたく初書き込みします
。
私は２８歳の男ですがよろしくお願いします。
私の彼女は数年前から自律神経失調症汚と解離性なんとかと言うのとがある鬱なんですが、片頭痛も昔から

あります。
今日、メールしてる時に
「○○ちゃんの片頭痛は気分屋やからなぁ〜」って書いたばかりにスイッチが入ったらしく、
「そんな風に思ってる訳ないやん」と返しましたが、
「そんな風に思ってないとか言いながら、そう言う言葉が出るんだから、本気であたしの頭痛を馬鹿にして

るんだよ。」といわれました。
今会社からなんで彼女の今の状況がわからず、
「○○に帰る」「ばいばい」とかメールが来てパニくってます。
とりあえず、家を出るのは避けれたみたいなんですが、何分近くに居ないので心配でしかたないです。
メールを送っても逆撫でしそうですし、ほっとくのも怖いですし、どうしたらいいでしょうか？

>>356
かまってほしそう。
まあ、なんか優しい言葉のメールでも送っといたら？

新たに「過敏性腸症候群」がプラスされました。
心は騙せても体は正直なもんですね。
>>356さん、解離性何とかって解離性障害のことですか？
自分が自分でなくなってしまう感覚が私にもありますが、何とか薬で抑えてます。
一度スイッチが入ってしまうと厄介ですね。
私ならしばらくそっとしておいてほしいですけど、他の皆さんはどうかわかりませんが･･･

>357
送っても聞いてない感じです・・・
>358
たぶんそれです。記憶が無くなってたり、記憶が過去にさかのぼってたりします。
今はとりあえず、そっとしてますが、今まで何回もフラフラと出て行こうとしたりしてたので心配です。
今は我慢してそっとしといてみます。(かなり心配ですけど)

>>356さん、私は記憶に関してそのような症状はないですけど･･･いずれにしても彼女も苦しんでると思いますよ。
解離性障害じゃなくて別の障害もあるんじゃないかな〜って思います。
本当に心配なら診察に付き合ってみてはどうでしょうか？

もう悪い事しか起きないよ…死にたい

今、新ドラマの「anego」観てるんだけど、
結構、キツイ...（^^;）
いろいろな思い出が蘇ってくるなぁ

>>356
一番言っちゃいけない類の言葉ですね・・・。
私でも切れそう。
とくに信頼してる人からはキツイな〜。

私だったら、フォローのメール欲しいかな。
それで気がおさまるわけじゃないけど、とりあえず。
「反省してます」「好きだよ」「心配してる」などかなー。

孤独はそう簡単には治らないから、
優しいメール送っておいて、あとは時間にまかせる！
（ノェ・）

休みはすぐに終わってしまう。
時間が経つの早いね。
また明日から週末まで長いよ〜(泣)

>>311サン
疲れが、ど〜っとでてきてるんですね。私も不安定になり、毎晩泣いていた時期がありました。
音楽を聴いても、ﾃﾚﾋﾞがついてても、人と話してても‥ふっと何かが涙のｽｲｯﾁを入れるみたい。
特に夜、眠る迄の時間が最悪。目が痛くなる迄泣いて、頭痛がきて朝は顔がﾊﾟﾝﾊﾟﾝ。
その頃は仕事をしていたので、頓服をもらい、それをお守りにして、仕事してました。
夫が出ていってから1年の療養も､今となっては、自分と向き合う時間(お薬)になったかもしれません。
今もお薬の力で流されてますが､今は流れに任せてます。104さん、大丈夫だよ。

>>345専業主婦だと、働いてるのとは違って外部との接点が少なくなりがちで
余計に気持ちもこもりがちになると思います。つらいことはここでよかったら
どんどん吐き出してください。元気が出たら散歩でもいきませんか？外は気持ちがいいですよ。

>>346「子供がほしかった。」よいではありませんか！
お子さんに何かをしてあげるとか言うより、思いって言うのが
大切だし、それはお子さんにも十分伝わってると思いますよ。

>>349そんなことはないと思います。人それぞれ、個性というか、
よいところってあると思うんです。あなたにもきっと。マターリいきませんか。

ここも結局パートナーがいる人同士の会話で
私は入っていけない
すみません、文句じゃないです＿|￣|○

>>367
> 私は入っていけない

そんな事はないよ。
皆それぞれ自分の辛さをはきだしたらいいと思う。
内容は人それぞれ違って当然だもん。

35歳♀です。
とにかく眠りたい。普通の人のようにｸﾞｰｸﾞｰ寝たい。

昨日は会社が終わってからすぐ帰りましたが、やっぱりまだスイッチ入った状態でした。
しゃべっても「別れる」「わかってない」の一点張りで１時間程誤りまくりました。
で、私がおかしくなってくると、それを見て我に返るのか、元に戻りました。
いつも、こんな感じで元に戻ります。
最近はスイッチ入った状態になっても、何もしなくても１０分程度とか短い時間で納まって、安心してたん

ですけどね。

>>360
たぶん他にも合併してると思います･･･
病院もいいんですが、何せ過去に片頭痛で何回も行っては、ろくな診療もせず胃薬だけ渡されたりで病院嫌

いです･･･
後、病院に行くとお金がかかるので、それもまたスイッチが入る原因に･･･
今は片頭痛の薬を貰いに行くくらいです。
その分、私ができる限りがんばろうと思ってます。

>>363
やっぱりそうですか･･･orz
深く反省です。
最近はやさしい言葉も効かなくなってなって来てます。
今は、私がおかしくなるのが一番効果的ですよ。

>>367
気にしなくていいんじゃない？
自分もパートナー無しだし、ここで、たとえスルーされても、
鬱憤晴らしになれば。

　未来少年コナンが待ち遠しい。今日ＮＨＫ教育で午後７時半前後に放送される。今日は確か、黒いでかい戦闘機の羽根の上でコナンが戦うんだった。地上何千メートルの上空で。宮崎駿がさくが担当だけど、コナンを見てると元気になる。今日もきっとそうだろう。

出社拒否症候群で今日も休んでしまった。ああ、明日こそは
会社行こう。薬飲んでもあまり良くならない。あと彼氏も少し
鬱が入り始めたかも。何の為に仕事しているか空しいって。
とりあえず明るめのメールを送っておいたけど、どうしようかな。

このあいだ朝の花まるテレビで内館牧子がゲストできていた。
60にして大学院で好きな相撲にかんする宗教の勉強。
若いクラスメートとコンパしたり勉強したり、
そしてもちろん脚本かいたり。

どうしたらあんなに人生たのしめるんだろう。
結婚してないよね、彼女。
脚本家デビューは40過ぎてから。それまでいろいろあっただろうけど頑張って。
すげー。結婚して亭主の愚痴をいったり、亭主をないがしろにして食べ放題や旅行三昧のおばばより
よっぽど人生を謳歌してる。

>>374
「どうしたら」っても単純に努力と才能と適性の有無では…

私も恋愛も結婚もできず子供も望めずで、心身とも限界に
来てたんですが、そこで何故か突然ネット寄付魔に
なってしまいました　もしかしたら躁転なのかも
　
エネルギーを傾ける方向を明らかに間違っているのに
強迫観念があってやめられない
いっそフォスター・ペアレントとかの方がまだ建設的かな…

>>369
私も・・・
ここ3ヶ月、眠りが浅くて、寝汗がすごい。
毎日疲れてる・・・。
一応仕事はしてるので(ﾊﾟｰﾄﾀｲﾑだけど)、どうしても眠れない夜は
母の睡眠薬で寝てるけど、それでもやっぱり朝辛い。
こんなんじゃﾌﾙﾀｲﾑの仕事できないよ・・・どうしよう・・・
前はｸﾞｰｸﾞｰ寝てたんだけどなあ　( ･д⊂ヽ゛

>>356
偏頭痛は甘く見ると後が怖いよ…。
メンタル系と思った症状が実は脳からくる『重大な』障害だったりもする訳で、
私も今度ＭＲＩ受けに行きます。（とは言え、忙しくてなかなか行けないけどorz）もし経済的に苦しいのであれば申告すれば国民年金など支払延期してくれたりしますよ。
但し、書き込みから推測しても彼女への接し方は難しいね。
とにかく、安易に性格や病状に対する評価は差し控えた方がいいね。
>今は、私がおかしくなるのが一番効果的ですよ。
これ、相当リスク高そう…。

>>369>>376
私もだ。
なんか眠りが浅いのか、悪夢ばかり見ている。
寝相も悪いし、朝起きて疲れてる。しかも早朝覚醒で二度寝も出来なくなった。
年も関係しているのかな…orz。

>>370さんの彼女って、文章から推測すると解離性障害というより境界性人格障害に近く感じますね。
市役所と住んでる市町村の精神保健センター（たぶん保健所の中にあるはず）に相談した方がよさそう。
でもこのままじゃ370さんまで病んでしまいそうで心配です。
偏頭痛は確かに辛いですけど、劇的に効果のある薬があるので早く病院へ。
ウワサでチョコレートとチーズは頭痛を誘発しやすいって聞いたことありますが･･･
長文ｽﾏｿ

>>308
>>309
関東南部なら、逝きたいです。
メンヘル同士のオフ、気兼ねなく話ができるので。

たまにしか覗かせてもらっていませんでしたが、大人のｽﾚの落ち着いたオフなら、参加してみたいです。
気が弱いので不安もありますが。
都内の者(30代越えちまった)です。

大阪ですがオフ会があるなら関東でも、ぜひ参加したいです。腹わって話せる人いないから。同じ気持ちの人と語りあいたい。

>>370
もし都内なら、３８条（であってる？）使うと驚くほど安くなるよ。
負担にならない医療費になります。

>>373
みんな仕事という問題がストレスになっているようだね。
仕事は食べるためにする適職と、自分の好きな事をする天職とがある。
みんなが適職と天職を持ち、食べるための適職と、自分が楽しむ為の天職（お金にはならない）とをやるほうがいいそうだ。

>>383
確かに理屈としては尤もだけど…、って言わずもがな。
（誰からの引用なのかは知ってるけど。）
>>373さんはまだ（何となく）若そうだから、まだ職業選択の猶予がありそうだから
きっとこのようなレス付けたのだと推測したけど、
ここにいる人の多くは生活の為にはストレス溜め込んででも働かねばならざる人達や、
口に糊するのもやっとやっとのケースの人も多いから、

>みんなが適職と天職を持ち、食べるための適職と、自分が楽しむ為の天職
>（お金にはならない）とをやるほうがいいそうだ。

という表現で、不必要に傷付く人が出ませんように…（−人−）。
（ここには社会に出たくても出れなくて辛い思いをしている人もいるのだから…）

少なくとも言えるのは、仕事のストレスは何かの形（趣味とか、代替行為）で
うまく発散する手段をもった方がよい、という事だよね？
そこから天職が見つかったら儲けもん、位に考えた方が楽だよ。

でも、なかなか趣味を持つ余裕なんてないのが現実。
１日１日生きているだけで精一杯。
フツーの人みたいに夜はフツーに熟睡したい。

二足のわらじどころか、一足のためだけに自由時間全て捧げて
勉強し続けてないと脱落してしまう職業も多いんじゃないかな・・

昨日、彼にひどいふられ方をされてしまった三十路♀です・・・。
確かに、鬱がひどくて忙しい相手に頼ってしまったのは悪かったけど
たった１度きりだったのに・・・。
相手も頼りない人で受け止めるキャパはないかもしれないと知っては
いたのだけど、手のひらを返されたように捨てられてしまったので
すごくショックです。
私は鬱なのに、いつもいつも相手に尽くしていたし。

鬱が悪化しないといいのだけど・・・。

生活していくだけで精一杯っていうか…でも趣味を持つ事はいいよね
無趣味な人なんかは恋愛事に比重がかかりすぎていて
なんか大変そうだなと思うよ

379です。
オフ会、賛同者が多いようなので、具体化させましょうか？
よろしければ、幹事引き受けます。
幹事歴２回しかありませんが、私でよければ。
ちなみに、私は横浜在住です。

>>387
その程度のﾔｼだとわかってよかったじゃない・・・
時間が傷を癒してくれるから、今はなんとかイ�`

>>390
ありがとうございます。
そうですね・・・その程度の奴だったんだと思います。
でも心が苦しいです。
また恋なんてできるのかな・・・

>>391
大丈夫。
時間薬がゆっくり癒してくれるから。
今の辛さの分、今度はもっと幸せな恋愛が待ってるから。
私もひどい振られ方をした経験があって、
その時は、相手を忘れる事も、ショックから立ち直れる事もできずに
永遠に苦しみ続けるだろうと思うくらい失意のどん底でした。
恋も二度とできないと思い込んでましたし。
でも時間が流れる中でゆっくりゆっくり立ち直れてきましたから。

専業主婦で旦那や子供がいても不安で寂しいです。
友達の主婦は出会い系で出会った若い男の子とつきあったりしてます。
「○○もやってみれば〜？」と勧めてきたりします。
でも私はそういうのを求めているわけではありません。興味なしです。
メンヘルなのに頑張って仕事してる独身の人、私は尊敬する。
というか、劣等感感じちゃうな。

久々に定時退社できますた。
脱走に近いな。

>>394さん
羨ましいですな〜。
私は今日も終電です…。
デパス飲んで耐えます

さっき先輩から電話あって金切り声で「ちゃんと申し送りしてくれる!?(激怒)」って言われた。
あの金切り声で頭痛が…
私、帰る時には何もなかったのに、また理由なきいちゃもんだよ。

＞389

＞389
間違っちゃいました、ごめんなさい。
ｵﾌ会やるなら日程が合えば参加したいなぁ。

>>393さん
メンへラ、独身、仕事亡し、ｹｺｰﾝ出来たとしても高齢出産リミットの私からみたら、あなた裏山しいです…。
つか、出会い系やってるようなﾔｼ以外の友達を作って下さい。
えらそうに言ってすみません。

>>393さん、ご主人の給料だけで生活出来て羨ましい。
ウチは共働きでも家計が苦しいです。
旦那が私の給料に依存し過ぎてしんどいし、休みたくても休めません。
鬱で療養休暇中、は毎日八つ当たりされて悪夢のような感じでした。
役所の手続きの面倒臭いのがなければ離婚したい。

>>392さんありがとうございます。
優しい言葉にまた涙が出てしまいました。
時間と薬の力をかりて、今は何とかやり過ごそうと思います。
次は必ず幸せな恋愛をしようと思います。

>>401ｻﾝ、私も急にふられて、１年間は引きずってたよ。
でもやっと吹っ切れた。あなたの心もどうか晴れますように…。

恋に傷付いて4年も経ったのに、全てが鬱地獄。
今は涙もおさまりましたが。ダメだな。

私はまだ病院には逝っていませんが、最近、自分はうつ病なのではないかと思っています。
ここ近年、父、兄弟、親友、尊敬する人、従姉妹、同僚が他界しています。
病死や痔殺です。
喪服はしまえません…
本当に、つらくて、どうしていいかわからない状態です。
救急車のｻｲﾚﾝが聞こえると体が硬直してしまいます。
昼夜問わず、思い出しては涙ぐんでしまいます。
独り言も多くなってきました。
私も氏にたくなりますが、母や猫たちを残しては逝けません。
夜もあまり眠れなくなりました。
薬は飲みたくないので、半身浴をしたりﾋｰﾘﾝｸﾞ音楽を聴いたりしていますが
効果はありません。
毎晩、夢ばかり見ます。どうやったらこういう状況を抜け出せるのでしょうか。

皆さんお返事ありがとうございます。
今の所彼女は片頭痛で寝てます。
「なんでいつも頭が痛いの・・・」って、またスイッチが入りそうです。
スイッチ入らない様に何か楽しいイベントを考えないと･･･

>>377
実際問題怖いです。
この前の事をまだ根に持ってるみたいで･･･
ＭＲＩもＣＴも撮ってるので脳の障害は無いみたいです。
経済的にと言うか、元彼の保証人になった為に多額の借金が原因で鬱になったみたいです。
今も返し続けてるので、いっそ自己破産させようと思ってます。
あまり私が評価して彼女に言うと「わかってない」と返される恐れがあるので控えてます。
私がおかしくなると言うか、あまり「帰る」とか言われるとパニックになってくるのでorz

>>378
それです！たしか彼女は境界性人格障害って言ってました。
保健所を探してみたら市役所の隣にありました。
一度よく調べて相談してみます。
私は病みませんよ！いつも負けてたまるか！って思ってる方ですから。
今の所片頭痛で処方してもらってるのは、ボルタレンだけです。
それも昨日使っても効かなくて、なんかトイレ行った時に溶けてなくて出てきたみたいです。もったいない
orz
チョコとチーズは知ってますよ。ワインもですよね。
彼女はワインを飲むとスイッチＯＮの確率が1.5倍(当社比)で上がります･･･

>>382
都内じゃないです。大阪市外です･･･
３８条探してみました。
なんか身体障害者のやつですか？
>>377さんの言ってた『申告』と関係するんですか？
今はほとんど仕事に行ってないので、申告できるならものすごく助かります。

>>404
薬を飲みたくないのならなおさら飲まずにすんでいるうちに医師あるいは医師と協働する専門家の診察をうけられた方がよいのではないでしょうか？

>>404
私も>>406さんの意見に賛成です。
悪化する前に良い病院を見つけるのがいいと思います。
悪化してからよくない病院に行ってしまうと、病院嫌いになるかも？

>>404
＞本当に、つらくて、どうしていいかわからない状態
早めに病院へ行った方がいいですよ。睡眠薬をもらうだけで楽になるかも。
今の睡眠薬はアルコールより害がないものもありますから。

私も薬を飲むのはいやなで、
いろいろさがしました。運動療法いいですよ。
運動療法士に個人プログラム組んでもらって、
薬とはさよならしました。

軽症うつには有酸素運動が有効
ttp://www.ayakookamoto.minato.tokyo.jp/he/he_021.htm

お金があるなら、（医者でも保険がきかない）
代替医療や療法をググると精神科の医者の薬以外の治療法も見つかりますよ。

>>406-408
親切に、どうもありがとうございます。涙が出てきてしまいました。
病院に逝くのはかなり抵抗があるのですが、それも検討してみたいと思います。
薬は以前に大量に摂取してかなり苦しんだので(衝動的に摂取してしまったんですが)
それ以来受け付けなくなっちゃいました、ので、>>408さんのおっしゃる
運動療法っていうのが受けられればいいな…
サイトも見てみます。本当にどうもありがとうございます。

>>409
「今すぐできるお手軽対処法」
ttp://www.utsu.info/simple.html

>>405さん、境界性人格障害と解離性障害とは全然違いますよ！
偏頭痛にｿﾞｰﾐｯｸて薬が効果的ですよ。
大阪でいい病院ねぇ、難しいですね。
私も大阪なんですが、なかなかいいDr.に出会えませんでした。
仕方なく自分の勤め先の精神科にかかってます。
メンタル専門病院なら守○市にある○阪病院か○方市にある中○病院かな。
他に隠れてる疾患があるなら総合病院か大学病院がいいかと思われます。
それより借金問題ですね。
やっぱり破産の道しかないかなぁ。
その上で生活保護受けたら医療費も負担が軽くなると思いますよ。
長文＆ローカル話ですいません。

>>411さん、返事ありがとうございます。
前にも彼女に解離性じゃなくて境界性人格障害と言われて･･･orz
ゾーミックとかは話には聞いてるのですが、医者に処方してもらわないと駄目なんですよね？
病院の名前･･･ちょっぴりローカルですねﾜﾗ
○方駅前の病院が早く開院してくれればいいのですがね。
>やっぱり破産の道しかないかなぁ。
今は全然仕事してないんで、借金返せないですしね。
生活保護の事、彼女に話して聞いてみます。

>>405さんへ
３８条ではなく３２条です。精神障害者医療費助成です。
保健所に聞くと申請の仕方等詳しく教えてもらえます。

32条、条件が厳しくなったって聞いたけどどうなんだろう。
なんかﾄｳｼﾂと他は忘れたけど、そういう症状でしか下りなくなった
んじゃなかったっけ？まだかな？
私は抑うつ状態でも、昔は許可下りたけど・・・

ボーダーは薬よりもカウンセリングとかの方が大事ではないかな。
人格障害でしょ。結局は根元からどうにかしないと同じことの繰り
返しかと・・・・。

みなさま乙華麗でし。きびしい、苦しい状況、ここのスレにいるみなさまに無力ですが連帯の気持ちです。休める方はごゆるりと、お仕事の方はムリしすぎないでくださいませ。でわ！

すまない！sageないでminiだって。ちかれてまふ。明日も仕事ら！ぼっちらやります。

>>405さんへ

★大阪府内の精神科・心療内科 ８★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108174732/l50

ココで調べて見ｔら

ｿﾞｰﾐｯｸは医者の処方箋が必要ですね。
枚○駅前に移転予定の病院でイヤなDr.いました。
他の職員の対応も一部の方はあまりよくありませんでしたね。

>>389
私も横浜在住です。参加してみたいな。
（しかし電車が恐怖なので、車で行くかも）

　まったくよく寝るもんだな。仕事上がりの昨日、夜になってSSRIを飲んで布団につくも全く寝つけず、ハルシオン１錠を後から服用。そしたら深夜４時から大体今日の午後６時までお眠り。中途覚醒はあったけど。
こうしていつも２日ある休日のうち１日は無駄にしてしまう。目が覚めても起き上がるまで頭で考える事はできても体が簡単には動いてくれないという状態。ま、急いで全快を手に入れなければならない現状でもないけれど。
　彼女が片頭痛（偏頭痛という漢字表示との併用から、左の『片』に最近統一されたようです）持ちという>>405さん、当方ＨＰ　http://www16.ocn.ne.jp/~kanjieno/neo-17.html　のオーバーザレインボウという章に、出来れば目を通してみてください。
小説ですけが片頭痛描写をしてます。症状の描写自体はわたしの実体験です。昨日投稿先の１社から第一次審査通過の封筒が届いたので読めない文章ではないと思います。わたしの場合成人してから片頭痛は頻繁には出てきませんが、成長期、わたしも非常に苦しみました。
　ちなみにSSRIは血管を収縮させる作用を持ってるようです。偏頭痛の原因は大抵の場合、何らかの事情で後頭部の毛細血管が膨張して起きると記憶しています。連続していた緊張がほどけて本人が安堵したときとか。
　人間緊張すれば血管は縮むものですが、安息が大変な痛みの元になるというのだから厄介ですよね。けど２、３年前からだったかな、総合病院とかにいけば特効薬がもらえるようですよ。
　解離性人格障害というのは、確かいわゆる『多重人格』現象の医学用語だったと思います。蛇足ですが多重人格という症状にわたしはかなり懐疑的です。
　境界性人格障害とは、主に自己愛の肥大による物事への執着、粘着が、本人に被害妄想や攻撃性をもたらすとかそんなんじゃなかったでしたっけ。
　周囲の人間の係わり方もその人の病状改善の鍵には違いないでしょうが、それでけに専門家の導きが重要なのでしょうね。
　

>>389
419さんと同じく私も横浜です。行ってみたいな。
でもPD持ちだから発作がちょっと心配だけど・・・

上記420の追伸
　ＨＰ画面、スクロールで下５分の１くらいから始まります。念のため。

たまたま見ていた、めちゃいけで、よゐこの有野結婚について
やってた。すごい美人の奥さんだった。
それに比べて今の自分の状況って何？
死にたいよ。

死ねば全て解決するのに、死なない自分が最低。

生きていても意味がないなら、生きる必要などない。

ほんと死ねばいいのに。

>>424
同じ事考えてるね。

僕も、自殺サイト、自殺スレを見て研究してるのですが、

他人に迷惑かけないで死ぬとしたな、雪山で睡眠薬・ジアゼパムを飲んで

凍死するのが一番楽かなあと考えてます。常温では４日間眠り続けないと

死ねないらしいから、通常見つかって胃洗浄で生還するみたい。

>>425
流行の練炭では駄目なんでしょうか？
自分仕事柄、練炭を怪しまれずに手に入れること
できますので。

>>425
研究だけにしてね‥

>>426

車持ってないし、家では死にたくない。

家に僕の居場所はない

>>428
自分は車があるので、自分は最終的には練炭で
いこうと思います。

自分には生きる価値がない。

>こう自殺する奴が多いと、地獄が亡者で一杯になっちゃうなあ。

地獄に行っても楽にはならないぞ。

誰も地獄なんて見たことないから、わからないよ。

>>429
いいですな

車はあったんだけど、義理の兄貴に乗り回されたので、保険契約切
れの時に名義変更した。

今住んでる家も、姉家族が、常時居座ってるので、乗っ取られ状態

飯代も、おやじの年金と僕の給料から全部出してる、もちろん水光熱
費は、僕の口座落ち。鬱の原因が姉家族だと姉は知ってるはずなの
に、姉家族の家計を優先している、姉にとったら僕が死んだらこの家
ももらえてうれしいんだろうなあ。

あれれえ、なんか愚痴になってしまった、すみません。

>>423さん、425さん、「他人と自分の比較」はやめましょうよ。
比べて何にもならないですよ。
自殺話も別スレでお願いできますか？

>>432さん
いろいろと複雑そうだけど、だからこそ、自分の為に生きてほしい。
>>433さんと同じく、自殺の相談はちょっと‥
愚痴るのはOK

>>433さん
４２５ですが、僕は他人と比較してないですよ。
おっしゃるとおり、このスレは自殺云々のスレじゃなかったですね、すみません。

>>４３４さんもすみませんでした。

一時期、救急救命センターで夜勤のバイトしてました。
色んな病気や事故で搬送されてくる患者さんは殆ど心停止状態で、結構グロかったです…
焼身自殺を図った患者さんを見た時、地獄絵図ってこのことだと思いました。
転職した今でも生きるって何？死ぬって何？の自問自答の繰り返しですよ。
全然他人の患者さんでも、遺体と向き合うのは辛いです。
でも遺族の方々はもっと辛いでしょうね。

＊オフ会の件
賛同してくださる方が多いようなので、具体化しようと思います。

日時　４月４日（水）　午後なら、連休中でいいかと。
場所　アクセスがよい新宿当たりがいいかと。
条件　メンヘルさんであること。通院中かどうかは問いません。

興味がおありの方は futamatagawaoffｱｯﾄﾏｰｸhotmail.co.jp までメル下さい。
日時・場所は、参加される方の条件を勘案して変更する場合がありますので、参加表明される方は＊三連休中の参加可能日＊を明記してくださいますよう、お願いいたします。

よろしくお願いいたします。

>>432さん
お気持ちちょっとだけお察しします。
432さんとは状況が違うとは思うのですが、我が家は夫婦二人で必死の思いで融資をこぎつけ、
姑との同居のため、新居を建てたんですけどね…。
そしたら、旦那の妹親子が入り浸り。夫婦仲が余り良くないらしく、子連れで半月くらい
いるのはざらです。
姑は家の間取りや日当たりに文句つけまくり。おまけに当時失業中でしたので一日中
愚痴に付きあわされ、また甥っ子が新築の家に傷付けたり落書きしても平然としている
母子。なのに光熱水費及び食費、そして当然住宅ローンはこちら持ち。
（何でも妹夫婦のところの事業があまり上手くいってないとかで、トメは涙ながらに
「○○子は哀れだ」と語るけど、私の雀の涙の失業保険から金巻き上げるのだからもう…）
もう発狂しそうな所で私が鬱になり、自殺未遂しかけてから少し収まったけど、
正直、自殺はお勧めしない。
（結局、鬱の原因はこちらの性格にされてしまうからね〜、絶対自分の非は認めない。奴らは。）
432さんのお家が432さん名義なのか、また432さんのお仕事の状況がよく分らないけど、
私としては「法的な制裁」？をお勧めするね。
私は「入り嫁」なので立場弱しだけど、432さんは肉親な訳でしょう？
もっと強気で出ましょうよ！
まだ気力残ってるなら、法律事務所なりその関係の専門の人に、せめて家賃負担など、
上手く対処するアドバイス請うのも手だと思うよ。

（438の続き）
私もようやく鬱から片足抜けかけたのも、一度その妹と直談判で大喧嘩してこっちの
不満ぶちまけて啖呵きれたから。
（代りに今度は不眠気味になったけど…^^；）
これまで少し自分は「いい人」過ぎたかな、と思ってる。
多少良心が咎めても、『ワル』な方が心の健康にはいいよ。

432さんも、色々からみはあるだろうけど、どうか『誘惑』に負けないで！！
合法的に、痛い目に遭わせましょう！

>>437
５月４日だよね・・・？

だよね？ｗ
私は一瞬「今３月だったっけ？」と思っちゃったよー

>>421さん　419ですが私もPD持ち。ご近所仲間ですね。

421です。うん。ご近所(*´∀`)人(´∀｀*)ﾅｶｰﾏ うれしいな。

>>437のオフ行けたら行きたいんだけど
新宿だとどうかな〜、電車乗れるかな〜って心配・・・

>>442さん
横浜組みで集まって移動すれば・・・
初対面同士という不安もあるかもしれませんが。

おはよでつ。今日も仕事。オフ参加してみたいかも。ぼくもPDで横浜です。横浜組でなら電車だいじょぶかなあ？みなさまよろしくです。

私も一度オフ会に参加したいのですが、やはり横浜なので、ＰＤにはつらいかもと思っています。
場所が横浜あたりならなあ。

休日に出かけることもない。
なにかしたいと思っても、一人では何も楽しくない。
午前中、ちょっと買い物に出かけたけど、周りは
幸せそうなカップルや家族連ればかり。
それなのに自分は何してるの？
人と比べるなって、多くの人は言うくせに、他人との
比較の中で生きている。

結局他人との比較でしか生きられない世の中。

所詮、自分が幸せだと思い込ませようとしても
代償行為にしかならないから、余計に落ち込む。

自分が欲しいのはたった一つのことなのに。

世の中的にもやたら恋愛してない者を煽る風潮がある.
テレビでさんまや島田紳介をはじめとした芸人たちがし
きり恋愛ネタで煽っている。
奴等の言っていることを真に受けた連中が多すぎる。
そして自分は周りから馬鹿にされる。
マザコンとか同性愛者じゃないのかとか、風俗通いの
日々じゃないのかってね。
気にしなきゃいいとは言うけど、そのようにしか見られて
ないなら、余計に縁遠くなるだけだ。
早く死にたいよ。

>>422
419です。私も新宿は無理かも。なんせ車が止められにくいし
人混みがどうしても苦手で。

横浜市民が多いようなので、市内OFFはどうでしょう？

421・442です。いいですねー。市内オフ。
オフ会って今まで参加した事なくて緊張だけど市内オフなら行ってみたい。

オフ会参加したいけど横浜でも新宿でもＰＤ＋過敏性腸症候群持ちだから大阪からじゃちょっと厳しいなぁ。
でも多分、休日当番が回ってきそう…

オフ会の話ならよそでやれよ。

鬱がひどいからオフ会とかそーいうの無理
お出かけできるなんて元気だね

オフ会に参加したい方は幹事さんにメールを送る。
その時場所・日にち等の希望を伝える。
あとは幹事さんに一任する。
で良いんじゃないですか。

>>452さん、>>453さん、鬱持ちだけど外に出て自分の視野を広げないといけないと思うのですが…
外に出たり、他人に接するのが億劫なのはわかりますが、あんまり自分の世界に閉じこもってしまうのもどうかと。
少なからず他人に接して生きてるんですから。
参加する義務はないのですから、僻みっぽい言い方も控え目にしてくれませんか？

別に参加したいとも思わないし、世間に接せず、ヒキってる訳でも
ないんでね。
まぁ、放置しておかんかった、自分も悪いが、オフの話で入りにくい
環境作ってたのも否めないんじゃないの？
だからオフの話なら、よそでやったらって言ったの。

僻みととるならそれもご勝手に。

>>447
あなたが欲しいたった一つのことってなんですか？

新しい知り合いと話を合わせる気力が欲しいな。。。

がんばって気合入れて話す気力がもうないｏｒｚ

愛すべき人が欲しかったんですよ。
愛されるより、愛したかった。
何もしないで、言っているわけではありません。

460は>>457さんへのレスです。

>>460
どうして過去形なの？
今から見つけることは困難なの？

過労から鬱になりました。
泣いて上司に嫌だと訴えたのだが昇進させられて仕事のプレッシャーが増えた。
どうしよう…
おまけに仕事について彼氏が理解してくれず
会社で上手く立ち回れないのは自分のせいだともいわれて
もう顔を見るのも声も聞くのもいやなくらい冷めちゃったんだが
別れ話するのもﾏﾝﾄﾞｸｻ
あー。天気もよかったのになあ。どっと疲れて土日寝て過ごしちゃってまた鬱

>>460さんへ
愛すべき人が過去にいて、その影響で新しく愛する人を見つけられないのかな？

>>463さんへ
会社って、それなりの年数たつと、だんだん重い仕事を押しつけられてくるよね。
その人の性格や力量と関係なく仕事が回ってくる。適材不適所なんだよね。
私は区役所だけど、やっぱり適材不適所で私もＰＤと鬱になっちゃった。
仕事は減らされたけど、仕事量の問題じゃないんだよな。
そこの仕事自体が嫌なんだから。どうもそういうところ解ってくれない。
公務員って精神やられてる人多いよ。人事のシステムに問題があるけどね。
生かせる人材を生かせるところへ絶対やらないからね。
エキスパートを作りたくないみたいだ。あなたもやれる所からがんばって。
調子が悪かったら、倒れちゃえ。後はどうとでもなるさ。気楽に行こうよ。
５０才のおじさんからのエールでした。エールになってないかな？

>>465
区役所なんかの公務員でどうすりゃ鬱になるんだよ。
休みは取り放題、仕事はのんびりだらだら。
１枚の書類に何十分も掛けていい値段を取る。
残業どころか１分の遅れでも受け付けない。
電話をしても担当から折り返します、でさっぱりこない。
そのくせ、年功序列で給料アップ。
たっぷり住民税取ってるくせに財政難とか何とか。
適材不適所？その程度の問題、自分らで何とか出来るだろうに。
うぜぇ。

土日勤務終わりました。ちかれてまふ。３月に医者から入院を勧告されたのですが、少人数職場なので断りました。最近は気晴らしのお出かけもしてない。ひと寝入りしたら近所のカフェに行こうかな。ﾉｼ

>>462
過去に愛そうとした人は、自分を見ていませんでした。
見ていたのはお金でした。
もともとたくさんの人と付き合えるだけの技量をもって
いないこともありますし、もう自分の周りに愛すべき人
がいないこともあります。

>>464
前述しましたが、過去に付き合っていた人は、自分を
だました人でした。だまされた自分が悪いとは思って
います。
この歳になると、もう恋愛自体、狭き門になってしまい
ました。自分が愛したい人はすでに結婚してる。もはや
どうしようもない状況に陥っています。

>>466さんへ
ごめんね。公務員で。福祉関係の仕事なので、障害者と老人が専門なの。
障害者の引っ越し手伝ったり、家借りる交渉したり、のんびりだらだらやってられないんだ。
寝たきりの障害者なんか、見てるとつらいよ。でもそういう人と関わり合う仕事がしたかったんだ。
そしたら突然関係ない庶務に回されて、あなたの言うのんびりだらだらになっちゃったんだ。
もっと忙しい仕事、５時１５分にぴったり終わらない仕事がしたいんだ。
それで、ＰＤと鬱になっちゃんたんだ。公務員でものんびりだらだらが好きなやつばかりじゃないよ。
住民票とか戸籍だけが公務員の仕事じゃないんだからね。
福祉関係（生活保護も含めて）はのんびりなんてしてないぞ。
区長を変えてくれよ。まともなやつに。そんな区長を選ぶなよ。

>>468さんへ
やはり過去を引きずっているのですね。
それが完全に過去のものにならない限り、次の恋には踏み出せないでしょうね。
でもいつかきっと過去は過去として振り切れるときが来ますよ。
それの恋に年なんか関係ありませんから、５０になっても私恋してますから。
奥さんとは別の人に。でも不倫ではありませんよ。私の一方通行ですから。
恋をしてるといつまでも若くいられますから。
新しい恋見つかるように、祈っています。

>>465
自分は外郭団体職員だけど、基本的には県職員に準じている。
身分は公務員じゃないけど、職場は公務員状態。
能力とか前年の仕事の進行具合とか関係なく今年度の人事が決まり、
現在前年の後始末と今年度の仕事の同時進行でパニック状態。
そしてパニック発作炸裂。
日帰り出張で１日２００ｋｍの運転の後の残業はきついっす。

幸い今の上司が自分のやりたい仕事・仕事の成果を認めてくれているからかなり恵まれている方だとは思うけど。
ただし、自分は他の仕事には転職がかなりきびしい、いわゆる「つぶしの利かない」専門職なので、
倒れようと自殺寸前でも今の仕事にしがみつくしかない、３０代。
ま、自分の選んだ仕事だからしょうがないし。

>>467　自分も土日昼寝三昧＋カフェで昼食やるよ、気分転換に。
とりあえず、身近な気分転換はこれしかない。でもやるとやらないとは大違い。

　>>465さんの言う「（役所は）エキスパートを作りたくないみたい」の察知は、実は世の中のからくりですよね。社会参加から更に一歩踏み込むと出会う現実です。
　つまり役所の業務担当者がスペシャリストになるとトップの人間にしてみれば「したい悪い事」がしにくくなるわけで、工事なら工事、建設なら建設でトップの
人間は、その気があればそれなり銭を抜き自分の懐に入れることが出来る。
　けど窓口になって業者に接する役人が、その業務コストから技術まで知りぬいてると「あれ？　こんなに費用かかってるはずないのに・・・。誰かが抜いてるな！」っ
てすぐ分かるようになってしまう。
　すると業者や地域のトップ政治家、及びその周辺ほんの一握りの阿呆どもは面白くなくなるわけだ。
　鈍化する事が生きのびる方法なのか、と考えるほどもなく、俺っち自身はまた明日から汗とおが屑にまみれるのだろうけど。
　何が書きたかったんだ、ワシ。ちなみにこの土日は共に１２、３時間睡眠でした。

某省庁管轄の公益法人に勤めはじめました。自分は派遣社員。
それまで民間経験十○年。

勤務初日に天下がり（下りというのはそれなりのキャリアを言うらしい）
の発言にUﾟДﾟU ﾊｧ?
いまのすべての公共機関の問題点を実感したよ。
彼らに「責任感」という言葉はない。いままではそれでよかったんだろね。
その分、人は悪くない。ただ無能。
それなりにまともな感覚をお持ちのお若い方々は、ご苦労なさると思うよ。
上がアレだから、民間以上に辛いかも。

おいらの前に座っている某元事務次官も、自分はストレスなどないと豪語しておられますから。
あたりまだ。あれだけ責任のがれしていれば。
ちなみにゴルフ休暇月２。

その仕事のフォローで、おいらはメンヘル板常駐｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ。

>>440
すみません、ご指摘の通り5月の誤りです。なにやってんだ、俺…。

>>452
おっしゃりたいことは分かります。オフの話は最小限にしようと思いますので、もう少しだけご容赦下さい。

オフ会の件、参加表明を下さった方が神奈川の方ばかりでしたし、スレでも希望が多いようなので、横浜で実施しようと思います。
同病の方どうし、気分転換にでもなればと思っておりますので、437のメールアドレスまでご連絡下さい。

＊話題振り
先週の投薬から、アナフラニールが追加になりました。通院を始めて一年、ようやく合う薬が見つかったようです。
オフの幹事を引き受けられるようになったのも、アナフラニールのおかげかな。
なかなか治らない方も、いつかきっと合う薬が見つかると思います。その日まで、マターリいきましょう。

471さん、ありがと！気晴らししないとにつまっちゃうよね。ぼくも公務員、専門職だから職場も限定、のんびりなんて一秒もできない。始発で職場行って夜は無制限。批判は理解できるけど、末端ではカラダもココロも壊れて退職する人多いです。

>>472さん、大丈夫ですよ。ちゃんとした文章になってますよ。
しかし公務員でもピンキリですね。
友人が区役所に勤めていて「昼休み時間に色々手続きしにくる奴ってマジでウザい。
何でわざわざ昼休み狙って来るのよ？休み時間はきちんととらなきゃならないの！」
って平気で言うのに驚きました。
昼休みぐらい交替で取ればいいのにって思う。
こんなこと平気で言う職員がいてるから公務員のイメージが悪くなってしまうんで
しょうね。

>>474　オフ会、参加はできませんが、このｽﾚで出会った方々と、もっとお話ししてみたいな‥という気持ちはあります。
会がうまくいくといいですね。応援してま〜す。
104さ〜〜ん！元気にしてますか？涙は大丈夫ですか？
お薬で、何とかしのいでいるものの、判断がつきにくく、些細なことで、自分がどうしたいのか、よくわからなくなります。考えることが多すぎて‥。
これから季節的に爽やかになるので、少しでも心の中が軽くなるといいなぁ‥と思います。先は、まだ長いけど。

>>469>>471
世では公務員のこと悪く言われているけど、実際中身はこうなんだよな…。
夫も区役所職員なのでお二方の言われている意味よくわかります。

>区長を変えてくれよ。まともなやつに。そんな区長を選ぶなよ。
と、しょっちゅうぼやいてます。
下手に正義感を燃やして不正を糾していると閑職に追いやられたりするので
仕方無しに自分を殺して仕事している人も多のは確か。
（民間と違って失業保険は出ないので、懲戒免職にでもなったら最悪です）
それに加え、密かに休職している人（特にメンヘラ）を退職させるような根回しも
あるそうです。（確かに貴重な税金ではあるけど…。）

かくいう私も>>473さんと同じような所に民間を経て入ってきましたが、
その空気のぬるさには閉口してしまいます。
しかし天下り上司の中にも横柄な人と謙虚な人と明確に分かれていて、
今最悪の上司と組んで仕事してます。鬱再発しました。

>>476
昼休みは一斉に取らなきゃいけないとかいう職務規程があったような
うちは土木事務所だったからまた別かもしれないけど

ていうか普通の社会人がいったい昼休み以外のいつ
役所まで諸手続きに行けると思ってるんだろうという素朴な疑問

ひどいとこだと「昼休憩中」って看板だしたっきりで
電話鳴りっぱなしだったりするね

>>470
恋をするのはいいですが、たとえ一方通行で不倫ではないとしても、奥さんがいるのなら、奥さんを大切にしてあげて下さい。

>>480
私の方が奥さんに大事にされていないんです。大切にされたいんですけどね。
骨折で私が入院したときも手術の時しか病院に来なかったし、子供はしょっちゅう来てくれて、子供には大切にされてるんだなと思いました。
入院の時も退院の時も、子供しか来ませんでした。いかに大事にされてないか。
自宅療養中も旅行に行っちゃうし。変わった夫婦でしょ。

>>479さんに同意。
保健所と郵便局でもイヤな思いしましたよ。
どうも役所関係って感じ悪くて仕方ないです。
サービス業の一つだと思うのですが…
478さんのご主人をはじめ、頑張って働いてる人が報われなくて気の毒に思います。

九州（鹿児島県指宿）で宿泊拒否があったらしい。
ttp://that3.2ch.net/test/read.cgi/onsen/1112490049/l50

>>481
別に変わった夫婦とは思いません。いろんな夫婦の形があると思うので‥
お子さんは、お見舞いとかにきてくれていいですね。心配されたのでしょうね。
奥さんに大切にされたいお気持ちがあるのなら、逆に大切にされて下さい。気持ちが別の方向に傾いていることは、何となく伝わるものです。
恋は気持ちが若くなる‥とか思っていると、旅行に出掛けられてしまいますよ。

>>480
う〜ん、まるで父をみているようだ…。

子供さんは多分気付いているでしょうね、お父さんの恋に。
現に私ん家がそうでしたから。

いや別に実行してた訳じゃないんですよ、父は。
ただ隠すのが下手糞なんです。
物理的に上手く隠したつもりでも、配偶者や子供は微妙に「察知」しています。
だけど、事を荒立てても仕方ないから、奥さんは気晴らしに旅行へ行ったのじゃないかな？
子供は間を取り持つのが大変です。

でも、幾つになっても恋するのはいい事だと思うよ。
だけど、周囲を不幸にする恋は本人にも良くない筈。
折角縁あって夫婦な訳でしょう？決して少なくはない年数を重ねて来たのでしょう？
ならばもう一度相手の良さを再確認してみませんか？
あなたが変われば奥さんだってびっくりするかもしれませんよ。

ただ若さを保つ為だけの、その場しのぎの安物の恋よりずっと味わい深いと思うのですが…。

>>455
ここでオフ会とかの話やめてほしいと思う

<<486
オフ会の他に、ここではどんな話がダメなんですか？

ちょっとした上司の言葉や、間違いですぐに心臓の動悸が激しくなって欝状態になり、その日はその事ばかり気になって仕事にならない。
妻子が居るからもっと頑張らねばと思うんだが、それができない自分が情けない。
もうこんな馬鹿は死んでもいいよ

電車事故で死んだ人のかわりに自分が死にたかった

>>482
自分も役所にはあまりいいイメージはなかったけど、夫が義弟夫婦の住宅ローンのいわゆる
｢保証かぶり」をくらうという経験をして、市役所にかなりお世話になってからイメージ
変わりました。

２年以上にわたる住宅ローン滞納の繰り返し、十数社からの多額の借金の発覚、悪いことが
重なり経済的にも精神的にも参ってしまいました。途方に暮れて市役所の市民相談に３回程行きましたが
「これがタダでいいの？」と思うくらい親身に話を聞いてもらって、制度のことや他の相談機関など
いろいろ教えてもらいました。一度行くと、１〜２時間居座っていたので迷惑な相談者だったはずです。

銀行は「プライバシー保護」という事で保証人には最低限のことしか教えてくれません。
支払い義務は借りた義弟夫婦と同じなのに、契約関係の書類も複製すらもらえません。
滞納があっても３ヶ月溜まるまでは知らせられないと言われ、３ヶ月経ったら「入金または
連絡なくば、保証人へ支払い義務を移す手続きをとる」旨の殺し文句の封書が届く。

はっきり言って銀行の保証人の扱いは借りた当人以下です。
銀行のためだけにある保証人というこんな無茶苦茶が何で法律で守られているのか！？
保証人には絶対なってはいかんと言われる訳が今になって身にしみてわかった。

今、義弟夫婦は個人再生法の適用を受けて（どんなに頼んでも家を売ってくれなかった）、借金とローンを
返しながらマイホームに車、携帯、新たにン万円の犬まで飼って暮らしている。
こちらはローンの肩代わり、個人再生法が受けられる状態にするまでの借金整理、弁護士費用調達で
車も携帯も手放して賃貸暮らし。いったいどう納得すればいいのか…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

スレ違いの上に長文ですみません。でもちょっとスッキリしました。

>>486さん、気に入らなければスルーすれば？

↑（´・ω・`）納得出来ないよね、どー考えても。
せめて愚痴ってくださいね

492は>>490へのﾚｽでつ。

>>490さん、理不尽な事ばかりで大変ですね。
書き込み読んでて義弟夫婦に私も腹が立ちましたよ。
気休めのレスぐらいしかできませんが、遠慮せず愚痴ってくださいね。

>>420さん、読んでみました。
彼女の気持ちが少しは前よりわかったと思います。
彼女はたまに「頭が割れる」と叫んでますよ。
彼女はやっぱり解離性なのかな？
ちゃんと病院で聞かないといけない･･･医療費が･･･orz

>>490さん、私の彼女も元カレの保証人になったばかりに借金抱えて鬱になりましたから。
なんで逃げた奴の変わりに借金背負うのか疑問ですよね。
愚痴くらい言わないで一人で我慢してたから彼女は鬱に･･･

早く32条申請できるか医者に聞かな･･･
早く弁護士に自己破産の事聞かな･･･
早く彼女が立ち直るようにがんばらな！

ＪＲ事故で亡くなった方の身代わりになりたい

ちょっと気になったんでリンク張ります。
知ってますか？

ttp://www.poyorevo.com/office/32.html

490です。
>>492さん、>>494さん、ありがとうございます。
（弟のことなので）夫に愚痴る訳にもいかず、思わず書いてしまいました。

あとは再発が心配ですが、もう自分とこの家賃と住宅ローンと両方払う体力は残ってないので
腹をくくるしかないと思っています。最悪の場合は自己破産…とか頭をよぎりますが、
銀行に迷惑かけちゃいかんという気持ちも失せてしまったし、いざとなったら…(｀・ω・´)
精神状態を悪くして夫にダブルの負担をかけないように頑張ります。

>>490さん、意気込むのはわかりますけど、自分の健康が最優先ですよ！

　４週間に１度の受診日。仕事上がりに行ってくる。体温、血圧、脈拍、そして往診。主治医とお互い３０分くらいは話してたかしらん。主に小説への一般論とか。
パキシルの影響とおぼしき『電気ショック』じみた体感には、主治医かたくなに否定的見解。もしそれが顕著なら採血ですぐ是非がわかるらしいけど。
　それにしても我が地方天気悪いわ。雨ばっかし。仕事内容だけじゃなく、気持ちまでどんよりしちまうよ。

490です。
>>494さん、そうですね！
ぼちぼちマイペースで…がんばります。

>>485さんへ
周囲を不幸にするつもりは毛頭ありません。
ドラマの「僕の生きる道」で女子生徒が中村先生に言う言葉が、印象に残っています。
「好きになろうとして好きになるもんじゃないでしょ。好きになっちゃうんだよ。恋はしちゃうもんなんだよ。」
若くなるために恋をしているのではないのです。恋をしたから若いんです。
ただ、彼女にはうちの奥さんの方がしょっちゅう会ってるみたいです。
私は１年に２，３回飲みに行くくらいです、
もちろん二人だけではないですよ。飲み会のグループなので。
でもやはり会うとドキドキするのは恋なんじゃないかと。ただそれだけの付き合いですから。
もう１０年以上好きですから。ヨン様に熱を上げてるおばさんみたいなものです。
ひょっとしたら彼女のファンなのかも。

>>500さん、ﾊﾟｷｼﾙの電気ショックみたいな症状は服用中止（特に突然の中止）で起こるって添付文書に注意書きされてますよ。
採血すれば分かるって簡単に言われても、それって結構キツい副作用が出てからじゃないかなぁって思います。
何でもかんでも採血でわかると言われても困ります。
データ登録してるこっちも理解に苦しむ症例に出くわしますから。

今日のＪＲの事故で、ある程度患者さんが落ち着いたらウチの病院にも搬送されてきそうです。
そうなるとかなり忙しくなるなぁ…

>>502さん
485です。ちょっときつい事書きすぎたかな^^；？

ただやはり、502さんが「し損ねた恋」をしているのかな？と
なんとな〜く感じたもので…。
まぁ、娘さんがいらっしゃるお父様というのは大体優しい方が多いかな？と
経験上感じているので、その延長線ならば特に問題ないと思うんですが…
（多分）^^；
蒸し返すようですが、
>>481のレスがのろけなのか不満なのかでかなり違うかと思うんですよ。
飲み仲間ならば成人かと。う〜ん。う〜ん…。
…エンジンブレーキお忘れなく。

>>504
御心配ありがとうございます。ただ娘ではなくて息子が二人です。
ブレーキはかけすぎて後ろからパッシングされるくらいです。

>>505
あなたの話を読んでると、逆の立場の方を考えて辛くなります。
ごめんなさい。スルーすればいいのでしょうが‥
家庭を壊すつもりはないのでしょうが、最後まで気付かないふりをしていて、10年以上連れ添って、逆の立場で鬱になりました。
あなたの止められない恋心は仕方ないと思いますし、否定するつもりもありませんが、楽しそうな話は‥読んでいて辛くて辛くて仕方がありません。
ごめんなさい。こんな気持ちを吐き出してしまって‥でも、正当化されると辛いものです。
ごめんなさい、スルーされて下さい。

　>>503さん、レスありがとうございます。添付文書に注意書き、ですか。中々面と向かって主治医に指摘しにくい事だなぁ。単純な見落としに近いって事じゃないだろうか。
内科小児科心療内科のクリニックにわたしは通ってて、主治医の人間には何の不満もない現在ですが。
　いつも血圧測ってくれる女性の看護士さんは今日の神戸とかに住んでたようです。事故現場にも通じてたようで、こちらの脈拍取りながら他の患者さんに３線列車が通ってるというようなことを話してました。
　503さんはその尼崎近辺に勤めてらっしゃるわけですか。浜ちゃん松ちゃん、そしてわたしも好きな今田こうじさんの出身地でもなかったかな？　無事乗り切られるよう、祈ってます。
　それにしても午後８時過ぎにリスミーも飲み、朝まで熟睡してようと思ったのに、さっき目が覚めてしまった。少ししてからハルシオンの半個飲みでもしようかのう。

おはよでつ。横浜は天気いまいちで軽く欝。薬飲んでいてきまー！

>>506さん
そうそう！！簡潔明瞭な表現！私もそう思ってたところです。
うちも、還暦をとうに過ぎてなお、
『恋するおとうさん』を見ているので、なんだかな〜、と思ってたので。
私は娘なので、ただそれこそ『スルー』してきただけですが、
もしこれが自分の配偶者だったら…、触りたくないですよね。
（とかいいながら、某女性アーティストにはまってる夫は私も一緒に楽しんでる
仲なので全く抵抗はないのですが）
>>505さん、つまりね。
あなたは女性のヨン様熱に自分をなぞらえてはいるけれど、相手は所詮ブラウン管
（今では液晶画面かな^^；）の中の、『つくられた存在』。
それに対し貴方の場合、いつでも相手が本気になってしまう可能性を秘めた『実在の人物』。
しかも相手は奥様もご存知の方。だからこそ奥様は頻繁に会ってる、
なんて考えられませんか？

ちなみに私は母に先立たれた父が余りにも寂しそうなので、逝去数年にして再婚をした
父に対し、最初は抵抗があったものの、再び生き生きしている姿をみて、
「幸せならそれでいいか」と思っていたのです。
その代わり、母方の親戚全てを失いました。
なのに、です。
里帰りした際、調子が悪いと父に頼まれＰＣをメンテしてたら…
出てくるわ出てくるわ若い女性のメル友へのメール…（思い出したら吐き気がしてきた）。
再婚相手の人は誠実な人です。だけど私が精神的にどれだけの思いをして彼女を
受け入れてきたか。
その彼女にも、私にも、後ろ足で砂をかけるような行為をされた訳です、父に。

季節折々に父からメールが入るけど、一回誤送信でメル友宛のが私の携帯に来た。
なんかアホらしくて、速攻削除しましたよ

おまけ

再婚相手の方が本当に真面目な方なので、心配して一度連絡したら、
正に>>506さんの台詞をつぶやいておりました……。
そして、
『男の人はねぇ、いっつも夢追いかけてるから・・・。』
と。

>>505さん
自分がここまでさらけ出す気は毛頭無かったけど、どうでしょうか？
この辛口の回答を。
私も夫も風俗に行った事は一度きりあったそうですが、それは私と出逢う前であり、
『肉体的なもの』としてだし、男なら仕方ないよね…、って許せるけど
505さんが今『精神的な浮気』を堂々と正当化しているのは、ある意味危険なのです。

職業柄大変『固い』とされるイメージですから相当ご自分を
『抑圧』されて来たんじゃないですか？
ある意味結婚以降の片想いは、実は自分にもありですから痛いほど気持はわかります。
むしろ、誰だってそういう事はあっても敢えて胸のうちに秘め、
自然に熱が冷めるのを待ちます。だからこそ、『宣言』などしないです。
そこが中高年の男性の恋の『怖いところ』だと、しみじみ実感してます。

浮気の代償慰謝料と養育費をしっかり払って
心の浮気相手に告って振られれば面白いな
中年男

私は日本語と片言の英語、相手は韓国語と片言の英語と日本語。
これで去年から熱心にプロポーズされてます。
彼が勝手に怒っててしばらく連絡とってなかったんだけど
さっき酔ってメール送った。
一人でいるのが寂しくてしょうがない。
寂しくて悲しい。伴侶が欲しい。安心していつも寝たい。
言葉わかんなくても安心して寝れるかも。
嫁に行くのが吉なのかとか思ってしまった。

>>512
鬱持ち毒男です。
パートナーが欲しくなる時ってありますよね。自分もそうです。
療養のために退職→自宅生活なので、出会いがないです。
もうすぐ35にもなるし、どうしたものやら。

つらい

>>514
どうしたの？

すみません、↑つらいと書いた者です。
私が鬱状態で、ここ1年ほど全く交流を避けていた同性の友人がいます。
電話をもらっても出たくない、手紙も読めず捨ててしまったくらい、自分の方から拒絶していたような感じでした。(友人には依存したくなかったのです。弱味をさらけ出したくなかった)
少し前から、メールのやりとりを再開していますが、やはり自分が弱いので、つい、辛かったことを書いてしまうと、「過去についてうだうだ言ってもしょうがないよ」とコメントしてくれました。
少しでも自分の本音を相手に書くと「過去」にこだわってウジウジしている事になるものなのでしょうか。
今、実際現在進行形で、「つらい死にたい消えたいのだ」とメールしてしまいそうになりましたが、ここに代わりに書きにきてしまいました。
相手が心配してくれていた時に拒絶してしまった罰なのかな。
お天気の事だけ書いていれば良かったのでしょうか。
涙がとまらない。
やっぱり過去の辛さを乗り換えられない、消化できないのです。死ぬしかないのかな。

自分は、鬱の間に失恋。立ち直るのに何年かかかった過去があります。
死んでしまっては、過去を乗り越えることすらできません。とりあえず、生きて。

みんな、病気のせいにしてしまいましょう。そうすれば、逃げ場ができるでしょ？
辛いことがあったら、ここで吐き出せばいいんです。

うまい事が言えなくてごめん。

鬱の期間に失恋は辛かったろうね

>>517さん
泣いたら少し落ち着きました。とりあえずまだ屍状態でも生きてみます。
わたしは失恋も鬱へのきっかけのひとつだったのですが、きっと517さんもしんどい思いをなさったでしょうね。
レスしていただいて有難うございます。

30才二人め妊娠３か月目です。
４年前に鬱の診断が医者からだされました。
当時から夫の鬱に対する理解は乏しかった。
一月くらい前に同居している義母の食道癌が発覚。
もともと家事が苦手な私の行動とか快く思っていなかった義妹（近距離在住）に
病気の時くらい優しくときつく言われた。
動けないのも仮病といわれなんかさらに動けなくなる。
人として世話をしなくてはいけないんだとは思うけど
義母と話をしてかえって不快な思いもさせたくないのもあるし
なによりも自分が恐い。
もうここから逃げ出したい。
子供は無邪気に遊んでいるけどそれがまたつらい。
虐待しないうちに実家にかえりたいです。

ごめんなさい、どうしてもどこかで吐き出したかったので
ここで書かせてもらいました。
板よごし、すいません。

>>520さん
ご実家に帰られたほうがいいですよ〜
それか旦那さんに理解してもらうために話し合うか・・・
やっぱり旦那さんの理解あっての治療ですからね。
うちは旦那のお兄さんがうつのため私のパニック＋うつには
理解があるほうですが、なかなか難しいところもあります。
旦那は私の病気は大したことじゃないみたいな言い方をするんです。
でも私はそれがイヤでついつい自分の方がツラいみたいなことを言ってしまうんです。
旦那は特別だと思って欲しくなくて言ってるみたいですが、私のとったら
すごく心外な気分になって喧嘩になったりします。
本当のところ、病気のことは旦那に言われたくないんです。
なった人にしか分からないというのが私の根底にあるんです。
それを言っちゃ実も蓋も無いんですが・・・
ただ見守ってて欲しいんですよね〜わがままなのかもしれませんが。
本当に難しいですよね！とか言って私もかなり愚痴りました。
とにかく>>520さんは無理せず旦那さんに訴えたほうがいいと思います。

>>502
>>508
名指ししてすみません

前スレからお願いしてるのですが
このスレは敢えて「名無し」での参加をお願いしてます

他所のスレでコテの方にも
どなたでも気軽に参加雑談できますように、
出来れば名無しでお願いします

コテになさるとどうしてもその方の存在がくっきり浮かびますし
勝手なお願いですがよろしくです

他にもコテ使用の方がいらっしゃるのに
>>502さん>>508さんだけにレスしたみたいで
どうぞお気を悪くなさらないでくださいね、
他意は全くありませんので･･･

申し遅れました、
初代スレを立てた1です

五月蝿いなぁと思われるかもしれませんが、
名無しで30代以上の皆さんで、
どなたでも「　名　無　し　で　」気軽に参加できるスレが欲しいと思い立てましたので
普段コテ使用でやってる方には申し訳ありませんが、
どうぞご協力をお願い申し上げます

521さんの
>本当のところ、病気のことは旦那に言われたくないんです。
>なった人にしか分からないというのが私の根底にあるんです。
>それを言っちゃ実も蓋も無いんですが・・・

わかります。私もどうしてもなった人にしかわからないと
思ってしまいます。
でも521さんは心外な気分になって喧嘩出来るんですね
自分は心外でもそのまま飲みこんでしまいます
どーせわかんないだろうからって。

>>521です。
>>524さん
でも私がいつも考えなしにいろいろ言ってしまうので
旦那を相当傷つけているようです。
それがいつも喧嘩の原因というか・・・
自分でも知らないうちにカッとなって発言してたりするので
とても厄介ですよ〜旦那の言いたいことも分かるんですが
ついついムッとしちゃうんです。言われたくないっていうのが
自分で思っているよりも強いみたいで。。
でもこれが同じ経験者なら自然に聞けるんだと思います。
やっぱり私のわがままなんでしょうね＾＾；

520です。
>521さん
優しいお言葉ありがとうございます。
私も夫に言い返したりすることもありますが、どうしてもわかってもらえません。
なんというか、軽く流されているというか．．．
私は感情的にはなしてしまう方なのですが彼は論理的に話をしないと理解してもらえないのです。

そして「義母は生死の問題だけどおまえは違うだろう？」って。

確かにそうなんです。今現在姑は放射線治療を受けはじめたところです。
ここで私が実家に帰るということは彼女を見捨ててしまうことになる。
自分の良心が痛むのか？罪悪感にかられるから帰れないのか？
なんだかもうよくわからないのです。それでも帰りたいと思うのはやっぱり
人として間違っているのでしょうか？
今は自分の家なのに自分の居場所をみつけることができないのです。
私もわがままなのかもしれません

>>521です。
>>520さん
わがままじゃないですよ〜
病気には変わりないですからね。
やっぱり旦那さんの理解は得られてないんですね。
でも私も一度似たようなことありました。
旦那の祖父が何度か危篤になって田舎に行かなくちゃいけなかったんです。
行くのはいいのですが、その道中が辛くて。長いトンネルが続くんです。
パニックの私はトンネルが苦手で「行きたくない」みたいなことを言ってしまったんです。
そしたら「親父たちはどういう風にとるか分からない。こんな非常識なことは出来ない」って
言われてしまいました。でもそのときは本当に辛くて「実家に帰りたい」とも言いました。
でも>>520さんの旦那さんと同じようなこと言われ、渋々薬飲んで行きましたけど。
本当につらかったです。旦那もすごく気を遣ってくれましたけどね。
とりあえず頑張った分だけ、旦那は優しかったのでなんとかガマン出来ましたが・・
でも>>520さんの場合はまた別ですよ。子育てと看病じゃ大変です。
ご実家からどなたか来てもらうことは無理ですよね？？どうしたらいいんだろ〜
今は旦那さんの理解が欲しいところですね！旦那さんに愚痴れるのが一番なんですけどね。。難しい。

こんな毎日克服してやる！このまま死ぬなんて嫌だ！一日に何度も死にたいって思うけど。
朝がくるのが憂鬱だけど。
今は薬に頼らないと無理だけど。

生きてるだけで立派ですよ！人生なるようにしかなりませんから、楽観的行きましょう！

1様、わかりました。名無しさんになりますね。お約束ちゃんと見てなくてごめんなさいでした。

520です。
>521さん、ありがとうございます。
すごい救われます。
でも実際じゃ私は看病もしていません。
姑のほうが気配り上手なので階下（姑スペース）でなにかするにも
姑の手をわずらわせてしまうので義妹にいろいろ言われてしまう結果になっています。
実家は自営業をしているのできてもらうのは難しいと思います。
夫は家事もしてくれたりしているのですが私が動けないことを責めるわけではないですが
やはり理解はしてもらえてないと思います。
夫の理解も得られないのだから義妹の理解などますます得られそうにないです。
今現在は医者にかかっていないので薬も飲んでいないのですが、医者に行って
対応してもらえるのかも心配です。
薬は妊婦は出してもらえなさそうだし。
>529さんの言う通り楽観的にいけるようにしたいです。
生きているだけで立派といわれて救われた思いです。

>>520さんが妊娠中で大変なんだけども看病で疲れて万が一流産でもしたら義妹はどう責任を取るつもりなんでしょうか？
ご主人がこーゆー場面でしっかりしないといけないですよね。
元気な義妹に「妊娠中で大変なの、お母さんの事よろしく」って気軽に言えればいいのに。
でも他人から見れば簡単な(？)一言がなかなか出ないんですよね。
何か良い解決策ないかなぁ…

でも520は看病してないと言っておりますが。

鬱病には鬱病になったものしかその辛さはわからないし、
癌には癌になったものしかその辛さはわからない。
ダンナが悪い、義妹が悪いじゃなんの解決にもならないしょ。
元気なものにはやっぱり癌の義母の方が、どうみても
大変に思う方が一般的。

520はまず精神科にダンナと一緒にいって、自分がどういう状態なのか
しっかりと先生に診てもらったたら？
妊婦だからダメとか諦める前にまずそこから始まると思うんだけどな。

コテハンすいませんでした。どうも厳しいお言葉が続いたので、少しの間ＲＯＭってます。

520､ﾇ､ｹ｡｣

､ｽ､ｦ､ﾇ､ｹ､ﾍ｡｢､ﾞ､ｺ､ﾏｰ蠑ﾔ､ﾋ､､､ﾃ､ﾆ､ﾟ､ﾊ､､､ﾈ､?､ｫ､鬢ﾊ､､､ﾇ､ｹ､筅ﾍ｡｣
ﾁ皃､､ｦ､ﾁ､ﾋｰ蠑ﾔ､ﾋ､､､ﾃ､ﾆ､ﾟ､隍ｦ､ﾈｻﾗ､､､ﾞ､ｹ｡｣

520です。
文字化けしました、情けない。

そうですね。とりあえず夫に相談して早いうちに医者にいってみようと思います。
義母のこともきちんと考えていけるように努力します。
みなさん、ありがとう

私の妻は看護師ですが鬱病を怠け病と思っています。
知識はあるのに認めてもらえません。
一緒に病院に行って先生の話をきいてくれといっても拒否されます。
その為医者はまだ休職をすすめていたのですが薬増量で無理やり復職となりました。
鬱に理解がない以外は良い妻ですし子供もいるので離婚はしたくありません。
しかしこの状態で会社行くのはすごくつらい･･･。
鬱の人で妻や夫が理解あるのはすごくラッキーなことですよ。
うらやましいので大切にしてあげてください。

1さんへ
特に意図してコテにしていないのに、前後関係を明らかにしたいが故、レス番号を
入れただけでもOUTなんですか？（文脈からそう指摘されるのは私の文体に問題が
あるのかな？）申し訳ないけど、今回はちょっと文句言わせてください。
前スレより堂々とコテ使っている方いますよね？
確かに後でフォロー入ってましたが
指摘するならまず『先に』その方に指名して言ってもらえませんか？
これまでコテ意識を入れないよう、極力努めてきたつもりなのにこういう形で進言
されるのは非常に不愉快です。

これから一体どうやってレスすればいいんですか･･・？。
520さんを応援したい気持で一杯なのに…。

>>538
名無しの皆がやってるようにレスすればいい。
ｵﾊﾞｻﾝの逆ギレはみっともない。

ＧＷは７連休とれるしのんびり過ごしたいと思っていたけれど
彼は家にじっとしてるのが耐えられない人なのであちこち行きたいようです。
私にその予定を立ててくれといいます
でも私はどこにも行きたくない…部屋でまたーりしていたい
ＧＷに仕事より疲れることなんてごめんだと言いたいけど…言えない
ＧＷが憂鬱になってきてしまいました(´･ω･`)

>>537さん、奥様の理解がないと辛いですね。
でも職種で理解がないという先入観はいけませんよ。
私も医療職なので、それを言われると辛いです。
知識がある故に自分の夫が鬱と認めたくないのかもしれませんね。

>>538
逆切れ、というより、
かの『超』コテの人に対してはどうなってるのか？という事。
（再三の1さんの呼びかけに全く応じてないですよ、あの方は。）
たまたま使ったレスナンバーぐらいは多めに見てください
しかし、私もちょと感情的になってましたね。
今後は平静に努めます。

>>520さん
身重でも一番辛い時期に更にしんどい事が重なりましたね。
でも、なんか優しそうなお姑さんに思えますよ。
（義妹さんは子供がいないのかな？）
きっと520さんの心情は良く分ってくれてると思いますよ。
だから、たとい看病出来なくても、
>義母と話をしてかえって不快な思いもさせたくないのもあるし
って思わないで、
そっと『何か』今520さんが出来る事をしてあげればいいんじゃないかな？
少なくとも、520さんのおなかの中にはお姑さんと血の繋がりをもつ命が
育まれているのだから…。
それで充分気持は伝わると思うよ。

父も、私の大好きな人も、そして私までも鬱になってしまいました…
どうしたらいいんだろう、と途方に暮れるばかりです。

　堂々と筆名を使ってしまっていた！　そうか。匿名が条件の掲示板だったんだ。１レスの『欝吐き出し』のコンセプトに目を奪われ『名無し〜』のヶ所は着眼素通りしてしまっていた。
　けど何か書きにくくなってしまったなぁ。欝太郎だからこそ、自分が影を持つ存在、物理的な現象であると（宮沢賢治調？）思いたいから、なのであった。

>>537
私の姉は精神科医ですが、鬱病の母をいい大人になってからもののしっています。
知識は当然あるはずですが、薬を飲めばいいくらいに思っているようです。
そして母も、自分の鬱病がかなり軽くなってからは、
私が鬱症状で苦しんでいても、鬱の人に言うべきでない発言続出です。
自分だけが鬱で苦しんだと思っているのか、よくわかりませんが、
理解してくれてもよさそうな状況なのに理解者が１人もいない家族といても
苦しいだけなので家を何年も前に出てしまいました。
537さん、鬱はきっと軽くなっていく時が来ますよ。
無理しないでマイペースでいってくださいね。

>>544
名指しで指摘してしまいましたが、実は結構HP興味津々で見させて頂きましたよ^^。
まぁこの件はこの辺でさらっと…ｗ。

>>545さんもまた大変な環境ですね。
他の医療従事者の皆さんも患者さんと自分の家族は別なんでしょうかねぇ･･･

>>547
もちろん、人によると思います。
ただ、精神科医はひとの感情に疎いから務まっている人、
需要が見込まれて感染もしないからという理由で選ぶ、
本人もちょっとやばい人が、他の医者より多そうな気がしてしまいます。

>>548
確かに精神科医は望んでなる人よりも
何処にもいけなかった人がなることがはるかに多いです。
これホント！
いい精神科医にあたるにも運がいりそうですね。

>>548 >>549
そ、そうなんだ･･･
ちょっとショック。

>>547
>>548
>>549
家族となると、仕事とはまた違うのでしょうね。何事にしろ家族には、言いたいことはズバッと言いますし。
自分は、何だかんだいっても、病院にお世話になっている身ですから、主治医やｽﾀｯﾌさんを信頼しています。
実態や事実はあるのかもしれませんが、ちょっとガッカリ。ごめんなさい、激鬱で受け取り方が悪いのかもしれません。
特定の職種に対する一般的な考えと捉えた方がいいのかな？でも、このｽﾚに医療関係者もいらっしゃるみたいだから、ちょっと気になりました。

>>551さん、私はメンヘラの医療従事者ですが、どこの業界でも派閥があってウラがあるように、病院内にもありますよ。
それは絶対に表面に出しちゃいけないと思っています。
マイスリーが効いてきたのでまともなレスができてなくてすいません。

>>551
548です。がっかりさせてごめんなさい。
たまたまそういう家族や家族の同僚を見てしまっただけで、
いいお医者さんやスタッフの方ももちろんたくさんいるはずですよ。
そうですね、家族には言いたいことはきつく言うのはどこのうちにもあると思いますが、
人間として言っていいことと悪いことがありますよね。
うちの場合ははっきり言うだけじゃなくて、人としてどうかと思う発言が日常茶飯事だっただけ。

とはいえ、中学生の頃は、２人の精神科医の書いた本読んで感激して、
しばらくは精神科医になりたかったのは何を隠そう自分です。今でも尊敬しています。
551さん、信頼できるお医者さんとスタッフの方をこれからも信頼していってくださいね。

>>550 そんなことないから安心してください。少なくとも私の周りの医師は望んでなっていますよ。

鬱がひどいうえに彼に捨てられどん底だったけど、
ようやく合う薬が見つかったようで（副作用はあるけど）
全くなかった食欲も少し出てきて、大好きな紅茶を飲んでみたら
すごくすごく美味しくて感動してしまった。
こんなに美味しいって思えたのって何カ月ぶりだろう・・・。

>>555
よかったねー。
自分も、合う薬が最近ようやく見つかって、少しずつ浮上中。
失恋からも立ち直りつつあります。
お互い、がんがりませう。

うつ病で休職中です。
「転職したら離婚ね。」と、鬼嫁に言われました。
会社に戻りたくはないですが、カワイイ子供とも別れたくないので離婚もつらいです。
退路を断たれました。
さて、どうすべきか…。

>>557さん
つらいですね、僕も家の環境が悪く、ある意味会社が逃げ場所に
なっていたのですが、２ヶ月前職場で自分の居場所がなくなりそう
になり、休職中です。今自宅の２階に引きこもり中です。
もうそれも限界か。

神様は自分が乗り越えられない試練はあたえないっって誰かが言ってた

神様、なんのための試練なの。意味のない試練なら私は神を信じない

>>556
ありがとう〜。555です。
お互いまたいい恋したいですね！
私もちょっとずつの浮上ですが頑張ります。

神も仏もあるものか！！

通院治療しながら、仕事をしています。元来人付き合いが苦手で昔、どうしても
しようが無く慰安旅行に行ってパニック発作を起こした事があります。食事も一人のほうが
気楽で、人間関係が原因で何度も転職しています。

>>552さん>>553さん、レスありがとうございます。
今、鬱がひどいので、よく理解できないのと、うまく伝えることができなかったみたいです。
ごめんなさい。皆さんの考えは、自分には思いつきもしないもので、びっくりしたんです。
どこの世界にも、裏の裏はあると思います。このｽﾚで、たまに特定の職種や立場の方に対する、考えがでていて、
愚痴って吐き出すことは、いいことだと思いますが、一般論でそんな人ばかり‥と話が流れてしまうと、ちょっと淋しい気がしたんです。
うまく表現できなくて、すみません。

>>564さん、気にしないで。
私も対人関係が苦手なので、自分の考えを周囲にうまく伝えることが出来ません。
申し送りも苦手な相手には必要最低限しかできませんよ。
今夜は当直なので、何かと面倒なこと押し付けられてしまいそう…(鬱)
でも当直は１人だから誰にも気を遣わずマイペースで仕事できるから気分的には楽なんですけどね。

>>557
「会社には戻りたくない」であって、
「会社に戻れない」のではないのですね。

だったら、まず療養しましょう。
私も休職に入るときは２度と来ることはないかもしれないと思って
職場の私物を全部持ち帰りました。
しばらくは仕事のことを思い出すのも、
テレビで仕事関係の話題を聞くのもいやでした。
でも療養生活半年後、復帰しました。
あそこ（職場）にはもう戻れない・戻りたくないと思うのも
症状の一つだったと今は思います。

よく言われることですが重大な決断は先送りしましょう。
そしてうつがよくなったら考えましょう。
考える力も復活してくるし、
会社に対する考えも変わるかもしれません。

１０代からうつになってもう１０年以上が経ってしまった。
良くなったり悪くなったりしたけど、悪くなってる期間のほうが長いかな
今は最悪の状態。仕事すらも探せない状態で大変です。
何とか勇気を振り絞って職安にいけますように・・・・・・・・

家にも会社にも自分の居場所がないとは辛いものですね。
特に家族の理解が得られないと、うつが長引いたりします。
もう自分ではどうしたらいいのかわからないです。

家族のいる方たち、大変苦しんで、つらいだろなあと思います。僕は一人暮らし20年です。時々さびしくなるけど自分で選択した生き方、引き受けて暮らしています。

>>568
自分の場合は会社にいづらいです。家族には（特に妻）理解してもらえてると思ってます。今の会社で鬱病になってしまったので、近々退職予定（今、休職中）です。568さんもいろいろ辛いと思いますが、あんまり考え過ぎずﾏﾀｰﾘ行きましょう。

　>>546さん、見ていてくださったんですか。ありがとうございます。^ ^
　それにしても今日も疲れた。心のどこかで連休の訪れを待ってるのかな。今週は日にちの流れが遅く感じる。ふう。

過食で食べてばかり
でも「美味しい！」と思ったことない。
むなすい
１２キロ太った

>>569
私も家族といるとつらいので、一人暮らししてます。
東京に家族いるのになんで一人暮らしなの?ってきかれることもあるけど、
こどものときから長い休みになると家族といる時間が長くなるから、
吐いたりして調子悪かった。
資格試験の勉強があるので、仕事も生活費もぎりぎりの生活ですが、
精神的には１人のほうがずっと楽だと感じます。
さびしいときもあるけど、心の通わない家族と暮らすよりはずっとまし。
でも、いつかパートナーを見つけて、心の通う家族になりたい。。。いつになるんだか。

>>572
心療内科に掛かってるかな。
もし掛かってなければ一度思い切って受診してみて。
今よりはきっと楽になるから。

ダンナ殺して自分も死にたい。
実母が死ぬまで我慢してる。

でも実母には長生きしてほしいんだよね。矛盾。

一人で池！！

>575
死ぬときはダンナ無視して、自分だけ逝きなさい

世間はもうすぐ、GW突入。
とはいえ、自分は仕事。
出かける相手もいないから
別にいいのかもね。

休みはのんびりしたいのに連れ出されるのが鬱って
人もいるようだけど、付き合える人がいるのは幸せ
なことだと思う。
そんなに嫌なら、別れれば済む話。
こう書くとただの僻みと思われるから、馬鹿らしい。

生きていて、幸せを感じるひとつとして、自分には
恋愛があるって思ってる。人によっては付き合って
も幸せじゃないって人もいるでしょうけど、あくま
で個人的な考えの上です。
もちろん付き合っていたら、辛いことも、嫌なこと
もあるのはわかってる。
昔、騙されてたといっても、付き合っている間は、
自分自身、幸せな気分でいれた。
所詮、容姿と金。

建前では優しい人とか、浮気しない人とかタバコ吸
わない人とか言うけど、実際は違う。
格好よければ、タバコも許される。優しくなくても
野性的でいいってなる。
結局、容姿、お金があれば、弱点には目をつむるって
こと。

結局、自分みたいな人間は箸にも棒にもかからない
惨めな人間とランク付けされる。
ほんと生きてて虚しい。
苦しくても働いて、働いて、税金納めて・・・。そ
れでいて年金もらえるかどうかわからなくて・・・。
惨めな今後が見えている以上、自分死ねばいいのに。
公務員だけ、民間の人間が死に絶えた後に生きていれ
ばいいよ。政治が腐ってるから、公務員も腐っていく。
足元の民衆が死に絶えても公務員は生きていけると思っ
ているのかな。

働けるだけましなのか、生きているだけましなのか･･･。

メディアが強烈に、恋愛してない人間をバッシングする
から、そしてそれを真に受ける人間ばかりだから生きに
くい。
自分の友人達もみな結婚して、子供いたりする。
遊びにきなよって誘われるが、自分自身の惨めさ痛感す
るから行きたくない。
結婚式に招待されるたび、自分だけ駄目人間だという思
いにさらされる。
もちろん祝福してるけど、その影に辛い気持ちもある。
なんで自分だけ駄目なのって。

>>575
男の方が平均寿命短いんだから
ほっとけばダンナはそのうち氏ぬっしょ
>>582
結婚式に呼んでくれるような友人いるならダメじゃないっしょ

何もしなかったのなら、それも仕方ない。
決してそうじゃないだけに惨めさは倍増する。

長々と連投失礼しました。
再び仕事に戻ります。
明るく、元気な仮面をつけて･･･。

出勤したけど、調子悪く午後休暇もらった。ＧＷがんがるから許して同僚。

>>575さん
お母様のためにも、575さんの方が長生きして下さい。そして、幸せになってほしいです。

>>575
私も昔そう思っていたことあったよ
気持ちはわかる
でも犯罪者にはならないようにした
自分の実家の家族や親戚の為にね。
お母さんのこと大事にしてあげてね

苦しいんだろうねきっと。
同じように辛い人いるからあなたの気持ちわかる人たくさんいるよ。

公立病院の精神科にパニと鬱で通院中です。
薬でやっと発作も気持ちも落ち着いてきてたのと
主治医に癒しを求めに行ってたのかもしれない。
仕事も少しずつだけど復帰できるようになってきて。
でもその主治医が今月いっぱいで辞めてしまわれるそうで（異動？）
別の医師に引継ぎされるんだけど・・・・・・
その後任医師が新卒か？研修医か？と思うほど頼りなさげ。
それだけで不安感からかドーーンと鬱が酷くなった・・。
病院変えた方がいいのかな・・・・

5/4オフ会@横浜幹事です。参加表明の方々に、ご案内メルをお送りしました。よろしくお願いします。

今日は、二週に一度の通院日でした。前回から処方されたアナフラニールが効いてか、あまり外出が苦にならなくなりました。皆さんも、どうかご自愛下さい。

首都圏双方のオフ会行ける距離でありながら、行けません。
>>582
>休みはのんびりしたいのに連れ出されるのが鬱って
人もいるようだけど、付き合える人がいるのは幸せ
なことだと思う。
そんなに嫌なら、別れれば済む話。

そうはいかんぜよ〜。
しがらみが、あるんだよ。人と人との。
だからしんどいのだ。たまには一日寝ていたい。
そんなばっさり『別れれば済む話。』だなんて、極論だよおまいさん。

>遊びにきなよって誘われるが、自分自身の惨めさ痛感するから行きたくない。

要は、自分の事しか可愛くないんだ。
てっきり孤独に打ちのめされてる人かと思ったら暖かい友人がいるじゃないさ〜！。


定期的に週末前に連投されるこの手のレスを読む度、疲れがどどー、っとたまる。
>>584の文章から、この人は今の自分のままでいいんだなと分った。
ぐるぐるぐるぐる。
たまには刺激的な事すれば？
極論だけどＳＭクラブ行って女王様にムチ打たれるとか。

>>580さん
かなりのトラウマですね。
でも、なぜ恋愛にそこまで執着するの？
誰がランク付けするの？

>>589さん
いい薬に巡り合えて良かったですね！
何かと忙しいと思いますが、589さんこそご自愛下さいませ。

>>590さんの言うように私もこの手の書き込みを読んで疲れてしまいます。
スルーすれば済むのかもしれないけど、何とか力になれないかなとも思うんですよ。
でも何かレスしても否定的だし。
どうすればいいんでしょうねぇ〜

読んで疲れる書き込みならスルーでいいんじゃ？
レスしたい人が書く、という方が自然に流れていいかなと。
否定的だったら、そっとひいてマターリヽ(´ー｀)ノ流れ任せにしませう。

>>590
お前死んだほうがいいわｗ
ここにいる連中から、馬鹿にされてんだよ、お前。
お前、生きてるだけ無駄なんだぞ。
死んでまえ、死んでまえ。
その方が、このスレの連中も大喜びするぞｗ
生きてて迷惑なんだから、死んだら喜ばれるよ〜ｗｗｗｗ

>>594
ふ〜ん。
なんか>>578-584に共感する部分でもあるの？
暴言吐けるほど元気で良かったね。
とりあえず私が働かないと野垂れ死ぬ家族がいるので
死なれたら最低喜ばれなくとも困る人間がいるのは確か。
保険金額もたかが知れてるしね。（鬱他持病のせいで金額が増やせない）

>>592さんの
>でも何かレスしても否定的だし。
>どうすればいいんでしょうねぇ〜

スルーするにしても、定期的に連投してたからあえて突っ込んでみた。
起爆効果を狙ってね。

>>595
わりぃわりぃｗ
死んだほうがいいのは>>578の方ね。
レス番間違えちったよｗｗｗｗ

>>596さん（あ、ごくろーさんだｗ）
お気になさらずｗｗ。
でも、>>578さんの素晴らしき沈殿ぐるぐるパワーを『上向き』にすれば
私らよかずっと幸せになるタイプなんだと思うのね。
そのパワーが羨ましくもあり、もったいないと思う･･･。

>>596
あっ、ほんまやｗ　ごくろーさんやｗ

上向きってのは無理じゃねーの。

奴自身、奴が作り上げてる世界から抜けねー限り
いつまでたってもあかんやろ。

沈殿ぐるぐる思考かぁ…。
私も同じだ。
しかも恋愛出来ないことにコンプレックスありありなとこまで同じ。
だから、それを否定しまくりの今のこのスレの雰囲気ツライ(T_T)
結局こういう思考の持ち主はどこに行ってもつまはじきなのね。
いっそもうこの世から消えちゃいたいよ…。

>599
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

結婚している人，恋愛中の人が羨ましいですよ。
今日も帰りのバスで、若いカップルのイチャイチャを見せつけられた…
夢の中でも有り得ないことしやがってー！！　　　ｏＴＺ
自殺は迷惑掛けるから、消え去りたい……

>>599さん
恋愛に関しては、本当神様の領域･･･、というか、年齢関係無くて、
一歩その世界に足を踏み込んだら180度世界が変わった、という経験持ちです。
だって私も同じ経験ありだからさ〜（その後また180度回転してしまった訳だが･･･orz。）
事故と一緒で、人の出会いは本当にどうなるかわからんし、
自分をこうだと堅苦しく考えて、勝手に自己卑下するのは、未来のチャンス枠を
狭めてるような気がするな･･･。

羨ましがってるから、あかんのやろ。
そこから前に一歩も進んでねぇから。

私は元電子回路の技術者ですが、この不景気と派閥競争に負けて
俗に言う陽の当らない部署に異動させられました。

特別な能力を必要としない、誰にでも勤まる部署を２年の間に
２箇所回され、今度また別な部署に異動させられます。

派閥争いの勝ち組に残った同期の連中は、たいした功績もないのに
部長に気に入られているお陰で軒並み出世していますが、私は
異動が続いているため、これといった評価もありません。
むしろ、頭を使わない単純作業の職場なので仕事に情熱が持てず、
そんな態度からか、周囲の評判も悪いようです。
長くいるつもりはないので評価は気になりませんが、毎日が本当に
辛いです。

今では会社には何の期待もしていません。単に時間を金に替えている
だけと割り切っていますが、能力の問題で左遷させられたわけでは
ないので、どうしても納得できません。

２年間我慢してきましたが、途中で何度もキレそうになり、技術者の
命とも言える手（拳）を壁に打ちつけたことが何度かあります。

>>603
日の当たる仕事なんて望んでないのにそう言うところばかり行かされる。
うざい顧客に説明してお願いして、部下には指示して、、、部下のミスを謝り、、、
上は勝手に話を決めてくる、、、　鬱にならない方が不思議だ。
日なんて当たらなくていいからまっとうな仕事が出来るところに行かせてくれ。

>>590さん>>592さんと、同じ。前ｽﾚから、ずっと>>579 さんの自己否定と、極論を読んできた。
>>593さんの様に、スルーすれば、スルーされる自分は‥と他の方にｶﾗﾑから困る。レスすれば、拒否的否定論（別にいいけどさ）
結局、初めから傾聴するつもりはないんだから。ｳｯﾌﾟﾝばらしの自己満足だろうな。
いつも同じﾊﾟﾀｰﾝで終わってるし、またきたかっ！と、台風みたいな感じ。
初めはさ、共感できたけど、こう何度も同じ台風だと、疲れる‥
579さんを否定はしない。ただ極論すぎる。我もよし、人もよし‥と考えられるといいのにね。

>>579さんの自己否定＆極論にシンパシーを感じてしまう私はおかしい？
逆に嫁姑だとか離婚問題だとかを延々書かれてる方が疲れる。
ちなみに>>594もいつも「死ね、死ね」言うのウザイ。
そんなに元気なんだったら何もこの板に来る必要もなかろうが。

>>603さん
>２年間我慢してきましたが、途中で何度もキレそうになり、技術者の
命とも言える手（拳）を壁に打ちつけたことが何度かあります。

自傷だけは止めよう！！
今は覇気の無い部署で確かに焦燥感や無力感に覆われて辛い日々だとは思いますが、
このレスで思い切り毒を吐ききってしまいましょ！
ちなみに技術は『力』ですよ。
もし金銭的に追い詰められていないのならJICAで途上国へ赴き、国際協力という形で
その『力』を発揮させてみるとか？（ttp://www.jica.go.jp/Index-j.html）

もう『守り』に入ってしまった自分には出来ない『可能性』というものを、
603さんは内に秘めているように感じて止まないです。すごく羨ましい。

自傷はしないが
愛猫の引っ掻き傷が好き
傷跡消えないと安心する

>>600
こっちは、職場でそれを見せつけられてまつ。
うつなんで嫉妬とか焦りとかは出てこないけれど、
症状悪化やネガティブスパイラルのきっかけにはなりますね。
男女比率では男の方が多いから、結婚できない男が
必ず出るのを頭では理解していますが、なんか釈然としない・・。

>>606さん
>逆に嫁姑だとか離婚問題だとかを延々書かれてる方が疲れる。

30代だからこそ悩みも多岐にわたるからだろうね。
>>603さんみたいな、自分のアイデンティティに迫る悩みもある訳だし。
606さんも遠慮なくここで吐き出せば？
あなたには不快なレスが付くかもしれないけど、逆に同じ悩みを持つからこそ
>>579さんと気持を共有できるかもしれない。そこから何か糸口みつけられたら
もうけもん･･･、だと思うけど。どだろ？

>>578-584の書き込み読んでたら、自分の作った世界に酔ってるように感じます。
自分が壁をつくってるんじゃなくて、周囲が拒絶する･･･って前に書き込みがあったけども、
同一人物と仮定したら、やっぱり自分が壁を作ってるとしか思えないですね。

>>599さん、>>600さん、
今の自分の中で「恋愛」はどのくらい重要ですか？
>>601さんの言うように自己卑下はやめて、まずはメンヘラからの脱出を考えましょうよ。

>>588さん、
担当Dr.が代わると不安ですよね。
公立病院といえども、同じ医局の後輩Dr.かもしれませんよ。
一度、転勤なのか開業されたのか他の医療スタッフに聞いてみてはどうでしょう？
基本的に引き継ぎみたいなのはしてると思うんですが、その新しいDr.がどこまでカルテを読んでいるかにかかってると思います。

　明日から３連休かぁ。また寝つぶしちゃうのかな。こうして考えてみると気軽に酒呑んだり飯食ったりする友人も持ってないのな、俺。唯一と言っていいかも知れぬ友人も、俺っち以外とは積極的に話せないというタイプ。
知能が高いくせに。んでちゃんと結婚はしてるんだよなぁ。不思議なやつだ。２人で連休中に花見にでも行くかとメールで模索はしたのだけれど、寝っぱなしの方が気楽で良いと、特に俺なんかは選んじゃうかも。
　皆の衆、桜は散りましたか、これからですか？　ろくに日も照らなかった中、強風で、こっちは咲いてんだか咲くんだか。
　人の一生と桜の開花期日。
　終わってみれば、無かった事なのだろうか。

>>606
何か勘違いしてませんか？あなたのことを、だ〜〜れも責めてないですよ。
病気、仕事、家族、恋愛、結婚、嫁姑、離婚、介護などなど‥三十代以上の板だから、悩みも多岐にわたるんですよ。
周りを責めないで‥あなたの思いや悩みを、吐き出されたらどうですか？

>>613さんの言う通り、年齢を重ねる毎に悩みも増えて複雑化するのを実感します。
学生時代、何の心配もなく生活できてたのがウソみたいです。
せっかく満員電車に乗るのも慣れて徐々に減薬できてたのに、ＪＲの事故で満員でなくても電車に乗るのが怖くなってしまいました。
また薬増量です。
今度はうまく減薬できますように･･･

>>612
桜も気象条件よりけりで開花時期が変わったり、また去年のように長く開花してたりと
様々で。
（そういえば、何年か前、桜の花が白っぽかった。冬の寒さが足りなかったそうだ）

人間も、色々で、個人をとりまく環境次第で開花時期はちがうのだろうな･･･。
ちなみに昨年秋に植えた桜の苗には今年蕾がつかず、結局葉っぱしか出てこなかった。
植えて間がなかったからだろな。

でも木って強いね。
枯れた、と思って捨てようかと思った鉢花から芽が出てきて、可愛い蕾まで出てきた。
人間の心もそうだと思いたい。信じたいね。

元夫が欝です。
借金、浮気、そして欝で会社に行けなくなり休職。
子ども連れて離婚して1年たちました。
だけどずっと近所に住んでます。
彼を見捨てることができなかった。
実家に、もうあんな男とは縁を切れと言われ、
連れ戻されそうになった時、元夫の家に逃げこんでいました。
私は彼を失いたくないのだと、その時はっきりわかった。
また一緒に暮らしたいと思うのです。
だけど私に彼を救えるのでしょうか。
ほんとには私が救われたいのに。
彼は、一緒に暮らしたほうがいいと頭ではわかってるけど
強い思いを持てない、自信が持てない、考えるのがつらいと言います。
ただ生きてるだけでやっと、という感じです。

鬱って、どうやったら治るんでしょうね？
私は独身彼女無しですが、彼女や妻がいたとしても、心労を加えることしかできない気がします。
自分自身が、いろんな意味で信頼できないから・・・
鬱の人に救いを求めるなんて、無茶ですよ。 近づいても負荷にしかなりません、たぶん。

>>617
別れておいてこんな思いを口にするのは傲慢だとわかってます。
でも、お互いを必要と思える暮らしを取り戻したいんです。

>>618
何歳ですか？

母が鬱だったけど、夫婦でも支えきれないんだなぁと思ってたよ、自分がこどもの頃。
その頃、父は残業多くて母の話をゆっくり聞く暇なかったし、
私もまだこどもで、母が心の病気だとも知らなくて、
なんでよそのうちで当たり前のことをうちの親はしてくれないんだろう、
くらいに思ってた。
結局、母は、親切にしてくれる友達の家に入り浸ってたんだけど、
その人（女性）、自分の子分がほしかっただけみたいで、後になって母もその人と付き合ったことを後悔してた。

■30代以上で語る鬱とか病気とか家族とか生活《独身編》■が
こっそりあればいいと思ってる。
30過ぎて田舎住まいの未婚の辛さといったら…。

>>619
ふたりとも40歳になったところです。

>>618
パニック＋うつの私としては支えてあげて欲しいですね！
お子さんもいらっしゃるわけですし。。
確かに簡単なことではないとは思うんですが・・
実際、元旦那さんはあなたの心のよりどころになってるじゃないですか〜
そこが大事なような気がします。
旦那さんが安定するまでは籍を入れたりしないでいいと思いますし
とりあえず一緒にいることから始めたらどうですかね？？

>>616
うつがひどくて、休職して、何もできず、希死念慮も強かった頃、
「何もしなくていい。俺のために生きていてよ。」
と夫は言ってくれました。
その言葉で私は自殺を実行せずにいられたと思っています。
おかげで数ヶ月経って、家事もできるようになり、仕事にも復帰できました。

何も期待せずに一緒に暮らせたら、
それだけで彼には支えになるかもしれません。
でも、子育てをしながら、仕事も家事もして疲れているときに
夫であり、父親である人が何もせずごろごろしていることに
生きていてくれるだけでいいと思えるでしょうか。
私の夫も上記のようなことを言ってくれましたが、
「俺だってつらいんだ」とも言ったことがあります。
そんなときは自分がいなくなればいいんだと思ったこともありました。

一緒に暮らしたら、普通の状態でも喧嘩することはあると思うのに、
我慢しなければならないことが多くなると思います。
本当に天使のように彼を見守っていられるなら、
一緒にいることは彼の回復を促進すると思います。
でも、一緒に暮らしている相手に対して愚痴の一つもこぼさずにいられる人は
そういないのではないかと思います。
うつ状態にある人間にとっては何気ない愚痴が悪化の原因になったりします。
並大抵の覚悟では一緒に暮らすのはお互いに不孝な結果になるような気がします。

>>616さん、
624さんの言うように「並大抵の覚悟」じゃお互いが重荷になって共倒れするような気がするんだけど。
その前に過去の「浮気」は許せるのですか？

専業主婦です。子供小学生を頭に３人います。
質問してみたいのですが・・

自分が一人暮らしで、しかも「お金の心配がない」
シチュエーションにいるとしたら、
それでもやっぱり精神的につらいですか？
友達はゼロ、ただし親からの干渉もなし。

今ＧＷで主人が子供を連れて実家に帰ったので
短期ながらそういう状況です。
家族が玄関を出る時は布団をかぶったまま
ろくにいってらっしゃいも言わなかったのですが
今はとっても気分が軽くて洗濯、部屋の片付けもしました。
普段は片付けても片付けてもすぐ散らかされますが
自分は散らかさないしきれいな部屋をキープできます。

私は単に子供嫌いの怠け病なんでしょうか・・？

>一人暮らしで、
>友達はゼロ

ここがキツイな、友達もいないんじゃ結婚する可能性ないし。
親は干渉してこなくてもやっぱり結婚して欲しいと思ってるんだろうし。

もともと私が欝になったんです。
起き上がれなくて家事もこなせなくて
でも欝だとわからなかったんです。
夫はそんな家庭がいやになって浮気しました。
そんな時に私がマンションのベランダから転落し
入院中に欝の診断を受けました。
夫はほんとに献身的に看護してくれました。
負い目があったと言います。
1年後、私がすっかり元気になったのと入れ替わりに夫は会社に行けなくなりました。
離婚したのは共倒れを恐れたからです。
今だってとても不安です。
だけど、彼の現状は手にとるようにわかるんです。
だから見捨てられない。
裏切られたとか、わかってもらえなかったとか、
いろんな気持ちは交錯するけれど、
家族でなにすることなく穏やかに流れる時間が
本当にいとおしいし、
その時間がお互いの心の拠り所であるのは確かなことなんです。

一人暮らし37歳♂です。結婚問題は親や親戚からいろいろ言われてるけどスルーしてる。仕事で疲れ果て帰宅して一人でしばらく滅びて疲れを癒す。で、気分を変えて気に入りのカフェでまったりしたり、クラブで朝までタコ踊りしたりの明け暮れ。

連投ｽﾏｿ。人からは気楽だねて言われる。確かにそのとおり。でもなにもかもに空虚さを感じてもいる。リスカやOD、アルコール摂取はもうやめてる。

>>621
同感です。ずっと思ってました。

＞626
障害のある子を二人育てています。私自身もうつ病です。
何度も、ひとりになりたい。どこかへいってしまいたいとおもいました。
でも、ひとりで生きていくことは現実的に考えると絶対出来ないとおもいます。
結婚もせず一人で居たら、恋人が欲しいとおもうだろうし、やっぱり結婚したいと
おもうだろうとおもうし、結婚したら子供が欲しいとおもうだろうし。
自分を必要だと思ってくれる存在が欲しくなると思います。
逆に、それが結婚や恋人でなく、友達でもなく、他の処でもてたら、一人でも
生きられるかもしれません。

家族がいる人が、ちょっぴりうらやましい。

俺は付き合ってた彼女にうつ病のことを打ち明けたら
速攻でさよならされてしまった。
彼女の行動を頭では理解できるけど、
心のどこかが、悲鳴を上げ続けている・・・

もうきっと、一生ひとりなんだろうな。

　彼女いない歴＝（略）　なので、恋人が寄り添ってくれれば どんな感じなのか不明ですが、
人間は一人じゃ上手く生きて行けないものなのかと、最近になって思うようになりました。
しかし人間としてのレベルが低い。とか、大学生の頃から精神的成長は止まり、むしろ３０歳に
なって退化し始めているのではないかと、恐れるようになりました。
　中学以降、腹を割って話せる女友達など皆無で、女性の感覚とか接し方もわからず、
仕事での失敗で叱られるたびに、女性に対する恐怖が植え付けられている気がします。

彼氏いない歴。。なので
男がこわい。若いＯＬもこわい。女子高生もこわい。主婦もこわい。
ヤンキーも８９３もこわい。わがまま老人もこわい。女中年独身上司も怖かった〜

どうにか話せるのは
穏やかな性格で、怒りっぽくなく、ぎらついてない３０以上のめがねの男の人。
それとネコだ。ネコは男女関係なし。犬も柴犬ならなんとか。

>>621、631
私も同感です！
ジューンブライトな季節が近づいてくると、母親が不機嫌になるんです。
「孫がいたって当たり前の歳なのに...！」と、暗に未婚の私を責めてくる。
おまけに父は仕事の関係で付き合いが広く、結婚式に招待される回数も半端じゃない。
「今までに出費した御祝儀分の元も取れないわ！」と、ついこの間言われてしまいました（^^;）

自然に恵まれた環境は好き。
でも、「田舎の古くさい常識？」は正直鬱陶しい。
いつも自然と肩に力入っちゃうなぁ。。。

>>635
私と似てるかもw

>>636
それはあるカモメ
男の俺でも言われる

　>>621さん、建ててしまったら？ その時はぜひハンドルネーム有りで・・・^ ^。 自己の輪郭がある方が記しやすいって人も中にはいるかもしれないし。
　皮肉とかじゃぁなしに、己に名前を付けることで何がしかの自覚が生まれることってあるでしょ（反面的表現の作品ではあったが高橋源一郎の『さようならギャングたち。』とかさ）。
　１さんの真摯さが裾野を帯びたって事だと思う。他意なく。

うつで１年休職し復職後１年半の自分
最近仕事ができなくなってきていて、会社に行っても
仕事が手につかない。集中力・判断力・記憶力ゼロ。
あまりにもひどすぎ。

職場の関係者は理解してくれているので放置ぎみに
してもらっているが、仕事できないことって頭狂いそう。
机に向かっててもまったく仕事ができない。

一時期会社行けなかったことを考えれば、会社に行けるだけマシと
いえるけれども、それだけでは会社は困る。
なんとかはやく頭が働くようになってくれればいいんだけど
なかなかそうはいかないみたい。
つらい日々が続いています。

妻と子供が無ければ、もっと休んだほうがいいのかもしれないけれども
生活のためには会社に行かなければいけないし。

今日も家族で予定があったんだけれども、調子が悪く、
自分抜きで行ってもらった。その後、妻子は実家に帰った。
調子よくないまま自分でお弁当を食べて寝る。

しょうがないね。いつかいいことあるといいな。
明日は通院だ。いい方向に変わっていけるのを期待して寝ます。
おやすみなさい。長文失礼

孫が抱けず
ネコを横向きにかかえて、よしよしして歩いてる父を見ると不憫です

ミニモニが流行ってた時も、かわいいなあと見てたそうです（妹談）
スポーツとニュースしか見ないのに。

ついでに妹も婚約破棄してパラサイト。
なんか原因があるのかな。
いとこの男２名も４０過ぎて独身です。

一昨年の冬に会社をﾘｽﾄﾗ状態で辞め、当初は就職活動をしていましたが昨年の今頃から気力がなくなり現在は全く就職活動もできず無職。
自殺願望も強く排他的な考えしかもてません。最初の頃は死にたくても恐さ優先でしたが徐々に恐さが薄らいでいくのが自分でわかります。
結婚していますが別居中で友達もいません。人生の楽しみも見いだせず毎日がﾀﾞﾗﾀﾞﾗと過ぎていく。やる気がまったく起きず人並みの生活ができない。
さらに虚言癖もあり。これって欝でしょうか？

>>641
>これって欝でしょうか？
と聞いているあたり、まだ病院とか行ってないのかな？
とにかく早めに心療内科なり行っといたほうがいい。
まずそこから。
必ずトンネルを抜ける日がくるから。

かくいう私も連休初日の昨日。
前日まで仕事でクタクタだったのに、姪甥を連れて旦那の妹がやってきた。
夫婦の部屋（寝室）も片付ける間もなく甥姪はドタドタと2階に上がってきて、
それを追いかけて上に上がってきたトメとコトメ、
「相変わらず汚いわね〜」私をバカにするのは公認。
ベッドの上の上で無邪気にじゃれてる甥姪。こういうの注意すると後でまたクレーム
来るから（とりあえず）にこにこしておく。
そんな感じで遊びにつきあって、一日が過ぎ、寝室に戻るも猛鬱でベットに倒れこみ、
鬱を夫に訴えると、
『そんなんで鬱なんて甘えだよ。人間として最低だ、結婚したのは失敗だった』
だって。そう言われながら蹴られても身動きひとつ出来ないくらいだったのに。
とりあえずそんな事があっても今朝も早朝覚醒。
薬倍量投入して今日一日ガンガリます。出勤日が待ち遠しい。

>>641
>これって欝でしょうか？
と聞いているあたり、まだ病院とか行ってないのかな？
とにかく早めに心療内科なり行っといたほうがいい。
まずそこから。
必ずトンネルを抜ける日がくるから。

かくいう私も連休初日の昨日。
前日まで仕事でクタクタだったのに、姪甥を連れて旦那の妹がやってきた。
夫婦の部屋（寝室）も片付ける間もなく甥姪はドタドタと2階に上がってきて、
それを追いかけて上に上がってきたトメとコトメ、
「相変わらず汚いわね〜」私をバカにするのは公認。
ベッドの上の上で無邪気にじゃれてる甥姪。こういうの注意すると後でまたクレーム
来るから（とりあえず）にこにこしておく。
そんな感じで遊びにつきあって、一日が過ぎ、寝室に戻るも猛鬱でベットに倒れこみ、
鬱を夫に訴えると、
『そんなんで鬱なんて甘えだよ。人間として最低だ、結婚したのは失敗だった』
だって。そう言われながら蹴られても身動きひとつ出来ないくらいだったのに。
とりあえずそんな事があっても今朝も早朝覚醒。
薬倍量投入して今日一日ガンガリます。出勤日が待ち遠しい。

↑連投すいません

チラシの裏ｽﾏｿ

20代後半で結婚し、鬱にも理解のある夫(年上)ですが、
部屋の片づけを一向にしないことに怒りを覚えています。
まして、鼾が凄くて夜眠れない(涙)
求職中の私が家にいるので、
片付け等は私がすればいいのかもしれないけれど、
激うつ状態のときはベッドから起き上がれないほど。
そんな様子を見て、夫は詫びるだけ。。。
私も申し訳なく思います。
元気なときは積極的に動けたのに、と思うと、
今の自分が怠けているようにしか思えない。

自分の勉強もしたいけれど、
家事に終われて時間がない。
いつも深夜に勉強をしようとすると、高鼾の騒音。
心療内科で気休めのデパスをもらってるけど、効かない。

もう離婚するしかないのか？

(連投ｽﾏｿ)
高鼾と部屋の片づけをしてくれれば、
イイ夫に変わりない(鬱に対し理解を示してくれてるので)のだけれど、
こっちが先に参りそう・

外に出るのが怖いけど、
生活のために仕事をしなきゃいけない状況。
借金も返して、貯金をするって目標があるから。
それと、自分の夢を叶えたいから。
今、頑張るしかないんだけど、その気力も低下気味。
夫が悪いわけじゃない、それはわかる。
私が怠けて動かないからだと思う。
鬱を理解していないのは、私のほうだろうか？
と最近思うようになってきた。

あぁ、以前みたいにバリバリ仕事や家事をこなせるようになりたい。
そして、家庭を助けたいよ。

連投、そしてチラシの裏ｽﾏｿ

おはよ。おだやかな天気、いいな。641ﾀｿ、受診まだなら病院行ってみたらどかな？話をしてみるだけで楽になれるかもだし、薬で状態よくなるかもだよ。ムリしすぎて壊れる前に手をうったほがよいのではと思いました。

やさしい女性の方と付き合いたいんですがどうすればいいんですかね・・
やっぱしナンパして運良く見つけるしかないのかな。。
自殺使用と思うたびに、何でも出来ると自分に言い聞かせ
女性みたら声かけようと思うけどやっぱりできない。

結婚してる人恋愛している人はほんとに羨ましいです。

>>580　容姿はそんなに関係ないと思うけど。私の場合の話しで恐縮だけど格好よくてもタバコすってたらNGになりますよ。
　　　　異性への価値基準は人によってさまざまだってことぐらい皆わかってるはず。
　　　　

>>641さん、早く病院へ行こうよ。
１人で抱えても何の解決にもやりませんよ。
人並みって個人によって違う部分もあるから、他人の作った枠組みに無理に当てはめてしまう必要ないと思う。
そんなの息苦しいだけですよ。
他人は他人、自分は自分、開き直りは大切。

私、どんなにカッコイイ男性でもタバコはNGですね。
父が血圧がやや高めで脳梗塞の結果、左半身不随になった原因の１つでもあるし、煙とか吸う人のヤニのしみついたニオイを嗅いでしまうと鼻水とクシャミの連発。
アレルギーなんでしようね。

今、遅番の仕事で出勤途中。
マナーの悪いクソガキで不快。
そこそこ混んでいるのに走り回るわ、ヘタクソな歌を大声で歌うわで大迷惑。
親も祖父母も大声で喋りまくり。
DQNの血は確実に遺伝されていました。
子供嫌いな私にとって地獄の15分でした。

おい、自転車で東京から鹿児島に行こうとしてる猛者がいるぞ！
いま出発4日目で、もうすぐ名古屋に着くみたい。

ttp://tripvip.nobody.jp/
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1114753420/l50

すごい気力と体力だな…。
無気力症状の自分は、裏山すぃの一言しか出ない。

列車事故とかで突然人が死ぬじゃない、
不条理だな、って思うよ。

なんで神様はこういうことをするんだろうか。

神様とか関係ない
運が悪かっただけ

神様なんているわけない。

神様という存在を考えた奴は、稀代の詐欺師だね。

私もカミサマなんか信じない。
だけど辛いことがあったとき、つい
「神様たすけて」って心の中でつぶやいてしまふ。

　何がゴールデンウィークやねん。眠りっぱなしずら。昼前に布団出て飯を食って。部屋戻ってまた４時間うたた寝してから。休日のたんび家どころか部屋からも出ないじゃないか。

このスレの独身バージョン賛成
しかし出会い系に成り下がる危険も…

まず仕事と思っていますが仕事の前の夜は眠れなくて辛くて仕方ないです。
前の日ですらそうなので当日はもっと辛い。
慣れるはずだとはわかってるんだけど。
以上を言い訳にしてずっと無職。
職歴ブランクが長すぎ。
それを聞かれたらと思うと面接も行けないし電話すら出来ないし。
書いてたらますます落ち込んできてしまいました。

>>660
なんか資格試験の勉強してました、とか言えば?
ちょっとカモフラージュ程度の勉強はひそかにやってさ。
とりあえず仕事をgetしたほうがいいよ。
のんびりした職場だって、世の中にはたくさんあるし、なんとかなるもんだよ。

>>660
「親戚の店の手伝いをしていました」とか、どう？
私の家は実際、店を経営しているので
よくこの理由（いいわけ）を利用しました。

>>641です。
みなさん、ﾚｽありがとうございます。
病院はまだ行ってません。
以前、欝かもしれない事をそれとなく家族などに相談したら>>642さんのように甘えだとか怠けぐさ等言われて以来、誰にも話せなくなってしまいました。自分の状態をいくら説明しても理解してもらえないんです。
精神科など行くようになったらみっともない的な事も言われた事があります。

>>641です。
連投ｽﾐﾏｾﾝ。
実は自分自身も含め全てが嫌になり25日、26日と家族からの連絡を一切断ちホテルにこもりました。自殺しようと考えたためです。
ずっと浴衣の帯をにぎりしめていました。
結局、自殺できずに家に戻りましたが家でまた責められつらいです。

>>660
>>662の手に加え、>>661でいうとこの資格で
『公認会計士』というのがいいかもね。取得には結構年数かかるけど
知人で自律神経失調症になりながらも数年かけてとってた。
その間、家業を手伝ったり、半年くらい無職だったり。
しばらくその人と合う機会が全く無かったのだけど、
最近の年賀状に資格が取れた、と書いてあった。
もう彼も鬱卒業したかな？

>>641さん
お住まいはどちらですか？
病院がどうしても行きにくければ、地域の保健所とか
公共の健康福祉センター（名称はいろいろあります）でも専門家の意見は聞けますよ。

そこまで追い詰められているのなら、早く手を打ったほうがいいですよ。　絶対。
決して早まらないで下さいね。

>>660さん
私も、まず仕事‥と思ってますが、いろいろ課題があります。職のブランクもあるね。
でも、皆さんがおっしゃる様に、資格勉強や、親戚の手伝いなど、言い訳‥何とかなりそう。お互い、無理せず何とかやりましょうね。

私は独身だけど、このスレが好きです。色々な立場の方の話が聞けるし、話題が豊富で、少し自分の中の世界が広がる感じかな‥

>>664
そこまで行動出来るんなら医者行くべきだよ。
何かしらの治療なりアドバイスなりしてもらえるはず。
ホテルに籠もるくらいなら長距離列車に乗った方がいい。
外の景色、ずっと見てるだけでも意外と面白い。

>>641です。
>>666さん>>668さん
ﾚｽありがとう。
私は神奈川の横浜です。
そうですね。
何かしらの対処を考えないといけないですね。
でも何をするにしても体がついていかないんです。
時間が経てば経つほど焦るだけで頭でわかっていても体がだめなんです。
今はまだ自殺する勇気もありませんが何かのきっかけで衝動的にどうなるかもわからない状態です。

>>669
横浜だったら、これはどうよ。

横浜労災病院　勤労者心の電話相談
ttp://www.rofuku.go.jp/rosaibyoin/kokoro_soudan.html

あぁこんなスレがあったのかぁ

今旦那との離婚問題で非常に鬱。
なんとか早くスッキリしたいもんです。

>>670さん
わざわざありがとうございます。
いま携帯からでみれないのですが、後でPCから見させてもらって場合によっては電話してみます。
今の症状としては
何に対しても気力なくどうにでもなれみたいな排他的考え、定期的にくる不眠、虚言癖、自殺願望です。
今の希望としては就職と心から笑って話せたり遊びにいけたりできる自分を飾らなくてすむ友達がほしいです。

最近体調を崩し実家に帰ったのですが、うちには妹夫婦（婿養子）がいます。
子供の頃から妹ばかり可愛い服を着て、髪もキレイに結って貰ってました。
私は子供の頃から何かと母にキツく当たられ、妹ばかりちゃんとした格好をしている事をクラスメイトに馬鹿にされてました。
その頃から弱鬱だったのですが、8年振りに実家に帰り最近は無気力と自殺願望がヒドイです。
先日は母のお金がなくなり大騒ぎになりました。遠回しに犯人扱いされました。ホントの犯人を私は知っています。
でもそんな事どうでもいいです。
体調が回復せずこの家にいるしかないのなら死にたいだけです。
死んでも誰も悲しみません。私も悲しくありません。
鬱を無理して治す必要があるのでしょうか？

興味あってこのスレに来てみたけど、
３行以上読めない自分が悲しい。

673さん
絶対に死なないで！絶対にこれから良いことあると思うし、あなたが生まれてきたことは絶対に意味があるんですよ。
私もパニックにうつと8年も患ってますが今は何とか幸せだと思えてます。顔も知らない他人だけど誰かがいなくなるなんて悲しすぎます。
ドリカムの『何度でも』って歌を聴いてみてください。とても励みになります。♪何度でも何度でも立ち上がり呼ぶよ！君の名前声が枯れるまで〜♪

長々と失礼しました。

>>673
うつになると、現実を判断する能力が低下して
悪いほうへ悪いほうへと考えるようになります。
そうなると更に気分が落ち込んで、悪循環を作るそうです。

だから、うつが治ると同じ状況に置かれても
かなり違う受け止め方ができるようになるはずです。

今は信じられないかもしれないけど、
少しだけ回復のための時間を
自分に与えてあげて下さい。

少なくとも、ここの住人の中には
あなたが回復することを祈っている人がいます。

>>675さん>>676さん
10年振りぐらいに涙が出ました。
顔も名前も知らない相手の言葉でこんな気持ちになるなんて知りませんでした。
私が生まれてきた事に意味があるとか、死んだら悲しむ人がいるとか言われた事がなかったからです。

子供の頃、毎日母に「目付きが悪い。動きが遅い。」と叱られ叩かれてました。学校では綺麗な格好をして、ピアノや習字を習っていた妹と比べられては皆に馬鹿にされイジメられてました。
大人になって地元を離れてからも常に自信がなく怯えたような性格だった為、誰かに必要とされる事はありませんでした。
私の事を母親が父親に「さっさと嫁にでも行って、嫁いだ先で穏やかに死んでくれればいいのに」と言っているのを、偶然聞いてしまった事もあります。

実家に帰ってきてからは鬱に対して病院に行ってません。
また鬱で病院に通ってるのが家族にバレたら嫌なので。以前バレた際に散々だったので。
近くで良い病院も知りません。
だから余計死にたい気持ちを押さえられないのかも知れませんね。

長々と失礼しました。此処へ来て良かったです。

>>660
>>665
もし経済と試験勉強に強いなら会計士はあとあともいいと思うけど、
試験がかなり難しいでしょ。
税理士だったら全科目いっぺんに合格しなくても、
毎年１つずつでもいいらしいよ。

>>674
ﾅｶｰﾏ('A`)人('A`)