鬱でも必死に学校へ通っている学生 8人目

鬱だけど必死に学校へ通っている学生の人のスレです。
鬱でも必死に会社へ行っている人のスレの学生版があったら、と
思ったのでスレを立てました。
小学生・中学生・高校生・大学生・専門学校生・各種学校の生徒の人等、
お互い励ましあったりして、色々ﾏﾀｰﾘ語りましょう。
荒らし・煽り・叩きは放置でお願いします。
次スレは>>950辺りで。

前スレ
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part1】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084243789/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part2】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090044315/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part3】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1096910428/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part3】 ←実質part4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100148655/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part5】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102017192/
鬱でも必死に学校へ通っている学生【Part6】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105482753/
鬱でも必死に学校へ通っている学生 ７人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108222651/

2

オフ会やるか。

>>3
賛成！学生同士のオフ会したい！

悪口が出てオフでもいじめられる可能性があると思うと怖い…。

小学生の頃は周りからは活発で明るい人間とされ、友達も沢山いました。
中学生の時、クラス替えで周りがあまり知らない人間ばかりになりました。
そんな中で一人小学校の頃からの友達がいたんですが、
誰も知らないのでその子にばかり話し掛けてたんです。
ある日突然「うざい」と言われて頭の中が真っ白になりました。
今から考えればその子に依存しすぎたんですね。
その子にしてみれば自分は確かにうざかったと思いますね。
それ以来その年は自然とクラスで友達は出来て、無難に過ごせたんですが、
これはそのクラスの環境が良かったからだと思います。
けれども次の年はまたクラス替えで付き合いの無い人間が大半です。
高校・大学にも入りましたが、友達も数少なく、
昼ごはんなんて周りが談笑してる中で独りで無表情で食べてました。
トイレに行っている間に誰かに自分の席が座られていることもありました。
結局それ以降人付き合いも上手く出来ず、留年しつつ大学も五年目を迎えました。
卒業しなきゃと思うんですが、あと一年上手くやっていけるか不安で仕方ありません。
もう周りの人間が怖くて、喋りかけることもあまりできません。
周りの声が聞こえると自分の悪口を言っているのではと思ってしまいます。
もう休学したいとさえ思います。でもそんなことはしたくありません。
朝が来るとまた学校へ行かなければならないのかと不安に思います。
自転車で登校中に国道につっこんでみたらどうなるか思ってしまう事もあります。
何か失敗をした日には、帰り道ではいつでも涙が出る思いになります。
自宅の自分の部屋が一番落ち着きます。布団に入ると、明日が来なければいいとも感じます。
うつ病かと思いましたが、普通に楽しいことに笑うこともできます。
何か欲しい時に買いに行くことも出来ますし、食欲もあります。
一つのことに対する意欲と能率や集中力はずいぶん落ちてしまった気がします。
心療内科とかに診てもらったことはありませんが診てもらったほうがいいでしょうか。

>>5
ルールを作ろう。
「参加者の悪口をいってはダメ」ではなく、
「参加者の良いところを見つけよう」と
ポジティブに。

いいね。
僕はいけませんが、
オフで仲間を見つけるのも楽しく過ごすためのひとつの道だよね・・。

OFF会したい（´・ω・｀）

>>6
心理カウンセリングを否定する医師だと、
薬を出すだけで終わっちゃうよね。
俺だったら、薬依存になるのはいやだから、
カウンセリングもしてくれる医師をさがすね。

バイト先の同僚とのトラブル続きの毎日

学校あるのに週６という勤務日数

３２条なくなって何倍にも上がる治療費

ムダに量の多い講義の課題

借金

ひどくなる対人緊張

もう死にたい…

でもこれは会社なんかに比べたら楽な方なんだろうな…orz
生きるってなんでこんなに辛いんだろうね…

>>11
バイトしてるなんて凄い(*´∀`)
俺は一回仕事で失敗してから、もう働けません。

>>13
やってるのはいわゆる「メンヘルでもできるバイト」ってやつだけどね。
そんなバイトですらやってけないわけだから、
卒業してふつーの会社に就職したらどうなるかは目に見えてる…orz

バイトのことで頭おかしくなりそうなそうなのに
こんな状態で大学の課題なんぞできるわけない。

薬も効かないし、こうなったら酒飲みながら課題やるぞ、ﾜｯﾎｲ!!

ひと口のんだだけで眠くなってきた…orz

オフをして良い方向に向かうならいいよ。
たぶん、そんな人は少ないから

オフしたら心中相手見つけそうだ。　ｱﾋｬﾋｬ

>>7
それならわりと安心して参加出来そう。。
オフ会して、少しでも友達が出来たら嬉しい。

>>19
安心できる場を、みんなで作っていこう。

本気でオフ会したい人、どこに住んでるの？
自分は愛知県だけど。

ageておく。

俺新潟県在住なんだが

ちと無理かな

ｵﾌは無理だなー。田舎だし
人見知りだし。

やってもメル友でいっぱいいっぱい。　あぁー・・・今日が終わるー。
明日は・・弁当ないしいいか・・・。
鬱

健康診断のｱﾝｹｰﾄ、今年もほとんど以上無しで提出。
丸付ける所いっぱいあるけど親にチェックしてもらうの前提の奴だから
怖くて言えないよ。毎年それなりに健康なフリしてますわ。
本当は食欲落ちてるし眩暈するし頭痛もするし鬱気味だけどね('∀`)ﾊﾊﾊ

未成年のオフ会はきついと思います。
大の一般でバリバリ働いている大人でもお酒でも飲まない限り
初対面の人と話すのにつかれますから。

今日なったし(・∀・)
明日弁当あるし――――('A`)

まあポジティブに行こうぜ＿ノフ〇...グッタリ

学校行きたくないよう↓↓おなかいたくなってくる、明日やだよう(´д`､)

>1さん乙です

ああ…明日も早いのに…ね む れ ん…orz
通常授業開始ですよ…ついていけるかな…
ちゃんと話せるかな…
ふぅ…

>>1乙

前スレを昨日初めて見て、こんなに同士が居るものかと感動した。
先週、新学期始まって2日間はそこそここなせたのに、明日から授業。
怖い。マジ怖い。話し掛けられたらなんて答えようか分かんないね。
席一番前とか言って先生に話し掛けられたりしたら本当に困る。
やっぱり進級できなかったほうが良かったんじゃないかと思ってる。

また週6日も鬱を隠して自分は陽気な奴と偽る日々が始まるのか・・・
正直もう限界なんで病院探します

寝れねぇ，こんな時間まで何やってんだ俺…。

寝れないなら話そうよ(´・ω・`)
俺は寝たくない 笑

さすがにもうみんな寝たかな…(´・ω・`)

嫌だ('A`)今日がコワイ

ども|･)
あー。。今日から学校かあ…鬱

席と整列した時が一番後ろの場所ならいいのになぁ 先生の話や授業をシーンとした所で聞くのは私には無理です

こんな時間まで起きてる…もぅ朝だぁ…学校だぁ…

まだ起きてる人いる？

外明るくなってきた
ため息しか出ないんだけど…

小さい時から対人関係に悩んだ事なんてなかった・・。
普通に喋れるし友達もいる。
なのに大阪で一人暮らしを始めてから何か変わっちゃった。
胃をつかまれてるような不快感と無意識のような勢いだけのような行動。
同じ物何回も買ったり失敗の繰り返し。
気がついたら自分を出すとか素の自分ってものがすごく遠くなってしまった
気がする。。。
学校に行くのがしんどい。部活に顔だすのはまた失敗を繰り返しそうで怖い。
でも何もせずに時間を過ごすのがもっとこわかったりする。しんどいよね

>>37
オールしちゃったよ私（´･ω･`）
不安で寝れなかった・・
今日は午前中だけだからまだましなんだけどね・・
あーやだな全く・・

今日から講義ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
動くのもﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
このまま寝てたいな･･･

ほんとこのまま寝ていたい('A`)

魔の月曜日か…orz

学校行きたくねぇ('A`)

一番前の席・・・嫌だよ　orz
後ろから監視されてるようで怖い

みんなはお薬飲んでるの？

もうすぐ電車が来る

鬱だ…('A`)

学科で１番苦手な、うるさくてハイテンションな人と同じ部屋わけになった…。
これから一年間のことを思うと憂鬱でたまらない…。

朝からﾌﾞﾙﾌﾞﾙ震えてゲロってしまったので今日は休むことになった。
本当は毎日でも休みたいけど親が怖いからとても言えない･･･
通院してたのにすぐ親が打ち切っちゃったし。
3回しか行ってないのに直るはずが無いじゃないか！と思う。
あー、親怖い。なんで本当のことが言えないんだろうかな。

今日から外語の会話がﾚﾍﾞﾙ別になるのが辛い｡
友達どころか同じｸﾗｽの子が誰もいない｡
しかも殆ど学校行ってなくて進級ｷﾞﾘｷﾞﾘだったのに
何故か会話だけ点数が良くて4段階で2番目に良いｸﾗｽなんだよね･･･
本当もう帰りたい｡
外大なんかに入らなきゃよかったよorz

明日入学式だ‥(((；ﾟДﾟ))))

いま学校行ったふりしてる・・ 親は休ませてくれない・・
死にたい

全然欝っぽくない奴ばかりだな
ただ嫌だとゴネてるだけの奴とか

うう
もうすぐ新歓行かなくちゃ…
ポツン確定で辛いけど…
だれか見てたら勇気づけてくんろ

>>51
>>51
>>51

確かに鬱ではないかもしれないね
でも胃が痛いんだよ
このごろなんかはれてきたし

一人で弁当食うって辛いな。
うちのクラスは三年間クラス替えなくてさー…一回はみ出たらそこで終わり。三年目にしてはみ出しちゃった漏れorz
こんなのまだまだ軽いのか？？

寝る前、頭痛が酷くて
朝起きたら、胃が痛くて気持ち悪かった
学校、休んじゃった
金曜もODして休んじゃったし
まともに学校行けてないや…
このままﾋｯｷｰになるのかな
明日なんて来なければ良い

今、入学した学校の昼休み
一人で２ちゃん見ながらお弁当食べた
はぁ…鬱

マイナス思考しか働かん
いっぱいいっぱい。　だるい。　
めんどくさい。　ぁー。
ビデオ返しに言ってこよう。

嫌だ嫌だと言ってても行ってみるとなかなかいいもんだ
相手を思いやる
これが一番友達できるね

今から初めての大学の授業にでるんですが高校とはくらべものにならないくらい人が多くて恐い。前みて歩けません、、こんなんでダメだ自分

　先週　入学式。
　今日　実力テスト。
　明日　オリエンテーション。
明後日　授業開始。
　来週　林間学校。

(((；ﾟДﾟ))))

>>20
私は静岡県ですよ

なんかだめだー
いきたくない…
明日も学校あるかと思うと吐き気ともやもやに襲われるー
明日もちゃんと話せるかな
明日の授業ついていけるかな
何も考えたくない　これ以上考えたらやばそう…
寝逃げもひとつの手だけど寝ると時間がもったいない気がするしorz

彼女から別れを告げられた。
いつかそんなときが来ると覚悟していたが、軽く落ち込んだ。
鬱はだめなのか？
こんなことではだめだ。自分が情けない。

>>22
わお！私も新潟人だよー。

>>50
うちもそういう家庭だよ。
だから去年１年間は行ったふりして彼氏のところに逃げてた。


さっき、隣に住んでる他大学の先生に重度鬱で学校行けなかったのにすごい責められた。
卒業できなかったの？やっぱ遊んでたんじゃん。とか、
半分怒ってたし。
私が悪いわけじゃない。鬱になったのは仕方ない...。
つか、明日から学校行けるかわからない。今日は頑張ったけど、この状況で...。

>>64
ｲ�`

鬱病＆心身症の上に自律神経失調症と診断されてしまった。
ってか心身症と似てるからかもしれんが。
今日は学校行ったけどいったん帰ったよ。
病院行って医師とお話してお薬貰って、また学校へ。
朝方はホント調子悪いね、午後はテンション高かったもん。
今は少し沈んでるけど。

なんで鬱病治らないんだろ。今日からドグマ処方されなくなったけど。
他の人見てるとうらやましいよ。
授業中とか元気そうにはしゃいだり、体育とかで燃えたり。
絶対メンヘラーの気持ちなんて分からないだろうし、俺も健全者の気持ちがわからん。
4月の後半に遠足があるよ…高２にもなって(ﾉД｀)
早く治りたい、早く普通の人になりたい…

今前のクラス担任と電話でお話したよ
私のこと一番よくわかってるのはこの先生だなって思った
こんないい先生がいるんだからちゃんと学校いこうって思った
行ける気がする
先生、私頑張るね！

いいなぁ、私自分が欝って親に言えない。けど精神科いきたい。薬もらったら学校も普通にいけるんかな

毎日すごく苦しいです。胸がすごく苦しい。すごく痛む・・。
中学不登校だったため高校ちゃんと3年行けるか不安で押しつぶされそうな毎日です
朝もはやいので早く寝ないといけないのですが胸が苦しくとても寝れません・・。

勉強も、ものすごく不安です・・・。中学不登校だったため人よりおおく勉強しなきゃならないです・・。
家ではまったくやる気です全然やってません。塾では土曜日テストなので今毎日いってますが本当に実力ついてるのかものすごく不安
勉強のことでも不安で胸がものすごく苦しい。朝起きたときと夜の寝る前ものすごく苦しいです・・・。(勉強のことだけじゃないのですがね)
中学校ではこの胸の苦しみに耐えれず不登校になってしまいました。いじめもありました。
やっぱり1年半も家でゲームばっかりやっていたので頭もかなりボケて理解力も会話力もかなり衰えてます。人の言ってる意味が全然わからないこともよくあります
ド忘れもおおいです・・・。作り笑いしてると顔の筋肉(？)がかたくなり作り笑いもできなくなってます・・・。
正直いまの状態じゃ学校行き続ける自信ないです・・・・。

だめだ・・。胸が苦しい・・・。寝れない。すごく鬱だ・・・。

人のことキモいって言う人嫌い。そんなに自分に自信があるのか…

今日も学校か・・・
コーヒー1日20杯ぐらい飲んでるし精神的にもきてるしで胃が痛いよ

寝れねぇ

俺も

また朝が来る。胸がつぶれそう。もう嫌だ。
小学校の頃までは色々あったけど頑張ってこれた。楽しかった。
なんだかわけもわからず進められて、受験して、中学入って、
そこから狂ってきたのだろうかと思う。
「イジメ」の代名詞のような学校だったから
目立っちゃダメと言い聞かせられて毎日極力無言で過ごしてる。
黙ってると「キモイ」しゃべると「ウザイ」･･･どうすればいいのかわからない。
他人の声・ヒソヒソ話が怖くなって廊下も歩けない。
頭とおなかと肺が痛くて痛くてたまらない。どうしよう、どうしようもない。
担任にそれこそ何度も相談した。でもわかってくれない。問題児扱い。
「お前は努力をしないで決め付ける」「悪気は無いんだろう。我慢しろ、耐えろ。」
もう耐えられない、決め付けてなんかいないのに。
挙句の果てにはクラス替え･･･泣きそうになりながら決心して口に出した
奴らの名前が全員同じクラスに。教師全員を殺してやりたかった。
夜が明ける、また朝が来る、胃が痛い・・・。

>>71　自分自身は勉強できるようになりたいと思ってる？？
　　　そうじゃないならただちにやめて自分の好きな事押し通して。
　　　もちろん簡単にそうできるならもうやってるよね。
　　　でも本当に苦しくて抜け出したいなら全部捨てた気になって親でも教師でも
　　　ぶつかって！！自分の好きなようにしてたらいつかどうにかなるはず。

>>72　自分の中にもきもいって概念があるからそう言うんだよ。

>>76 殺してやりたいって言ってやれ。きもいからなんだうざいからなんだ
　　　できるなら思いきり開き直ってみて！いじめなんてしてるやつ大人に
　　　なった時まともな人間ならそいつ自身にとって痛い過去になるんだ
　　　から。

人のことを「ｷﾓｲ」「ｳｻﾞｲ」などという輩は、
自分がｷﾓくてｳｻﾞいことに気づいていないんです。
こちらから強い態度とると気づくときもあるようですが。
ｷﾓｲもｳｻﾞｲもとっくに廃れてると思ってたけど、まだ使ってたのな…

>>73
もしかしてﾌﾞﾗｯｸｺｰｼｰ？
（･∀･)つ旦ｏﾐﾙｸと角砂糖もﾄﾞｿﾞｰ

いじめ→不登校→留年で１年生２度目の高１なんですがクラスも変わって復帰したいのに
朝どうしても身体が動かない。固まっちゃってだるくてうなだれるだけになっちゃう

鬱を治す事が先決だと医者・両親共に言うがもう半年たって留年までしちまったぜ
どうすればいいんだ？

医者も家族も「治療が最優先」というが
現役合格必須の受験生の自分にとっては時間が非常に
不足しています(((；ﾟДﾟ))))
部活も引退まで鬱と戦いながら乗り切りたい…
やはり時間が不足しています(((；ﾟДﾟ))))

治療最優先にしてたら浪人しちゃうし何より部活に出れないよ…orz
薬強くしてもらってくるしかないか。。。

今日だって母親のせいで朝パニック→暴れる→ＯＤ→これから病院送り。
もち学校も部活も休み。３年は選択授業が９割だから休んだ時のツケと
ダメージが大きくて泣きそう（ＴДＴ）↓
１年間もちこたえられるかな。。。本気で自殺願望＆衝動と戦ってる。
リスカでごまかしてるけど夏はできないしな…。。。。

長文＆愚痴＆チラシの裏でごめんなさい。これから病院行ってきます(大泣）
おんなじ高３のかたいらっしゃいましたら一緒に受験生生活がんがりましょう。。。

さっき早退してきた。失調症酷くて。
帰りたいって先生に言ったら、微妙な反応だった…。
しかも間接的に「帰るな」って感じに言われた。

先生なんて所詮生徒の事なんて分かって無い。
好きでうつ病になったんじゃない。好きでこんな体になったんじゃない。
出たい授業もある。でも体が言うこと聞かないんだもん。
どうしてもダメになっちゃうんだもん。
もう学校行きたくなくなった。死にたい。

>>80
でもやっぱり治療優先した方が良くないかなぁ？

私は高３の時鬱になって、まともに勉強できないまま適当な大学に行ったよ。
そして去年は慣れない一人暮らしで、鬱悪化して友達も出来ずボロボロの生活。
私としては、鬱治してから希望の大学行って、楽しい大学生活始めたかったな。

まぁ、私の感覚だから押し付けはしないけれど…
ただ、なんだかあなたは何もかもいっぺんにやろうとしすぎてる気がする。
そんなに頑張らなくていいのに、やらなくちゃいけないと思い込んでない？
自分で自分を追い込んでない？そのままだと潰れちゃわないかなぁ？
変なこだわりとか捨てた方が楽だよ。
一度捨ててみれば、なんであんなにこだわってたんだろう？って私は思った。

的外れだったり、へこませたりしたらごめんね。死なないで！イ�`!!

>>82
ありがとう。「何もかもいっぺんにやろうとしすぎてる気がする」。
全く同じ言葉を姉に言われました。。
どうしても、心の中からあせりが消えないんですよね。

２か月半の休学生活の分のツケ払わなきゃ、学校行って
授業でて単位とらなきゃ、部活引退までやりきらなきゃ、
予備校も週３通わなきゃ…って。。。それが今朝パンクしちゃった
みたいです。

頑張って悪化することよりも、今休んでみんなに置いていかれるのが
ものすごく怖いんです。無気力が１番の恐怖で。
しかも抑うつ神経症＋不安神経症＋ＰＤで治りづらいから余計不安で…。

>>82さんのレス、すごく心が温まりました。優しい方ですね。。。
本当にありがとうございます。親ともこの１年近く使って、浪人も
視野に入れてもらえるか相談してみます。

人が怖い。とにかく人が怖い。
今も授業中の教室の空気が怖くて、つい抜け出してしまった。

笑い声や視線が全部敵意のある物に思えてくる。

望んで入った学校なのに、自分は何をしてるんだろう。

自分の顔が、性格が、全部が嫌い。
自分で自分が嫌な位なんだから、他人に嫌われるのは当然なんだけど・・・。

ああもうだめだ。

あぁー。死にたい。　最後のわがままだと思って・・・
ﾊｧ。。。

>>84 あなたは私ですか？

その気持ち、よく分かります。
…こんな風に、気の合う人が居ても、
実際に会うこと無く時が過ぎるんでしょうね…

今日も休んじゃった…
起こしに来た親に「行かない」と言ったら
部屋の戸の外で「いい加減にしろ！」と言ってるのが、聞こえるんだよ
親は聞こえてないつもりなのか、聞こえるように言ってるのか知らないけど
「退学したい」といえば、
「行きたくないからって、なんで？みんな行きたくないのに行ってるのに」だって
アナタには分らないでしょう
被害妄想と加害妄想・自己嫌悪な私から見た教室がどんなものなのか
私は教室に居てはいけないの
居ない方が良いの
だから、今日も休みます。そのうち、退学します。

私も高校は休みがちだったけど、母親は結構理解してくれてた。
もう行かなくていいよって、学校サボって海行ったりした。

ただ友達に、
「○○(私)の親は簡単に学校休ませてくれるからいいよね。
うちなんか風邪ぎみでも休ましてくんないもん。」
って言われたのは、何気に非難されたようで悲しかった。
私の病気を知らなかったとはいえ、理解されないことが悔しかった。

うちの親・・話したらわかってくれるかもしれないけれど・・・・。
なんか親が（母親）が甘い（基本的にいえすまん？）だから逆にそれはそれでつらい。
あまりにも求められなさすぎで（良い成績とれとか、いい大学行けとか）なんか怖い・・・
わがままに見えるよね。　親にきついこと言われてる人も居るだろうに・・・わがままだよね。

なんていうか愛して欲しいだけなんだけどね
物じゃなくて。
だから求めて欲しい、そしたら求め返す事が出来るから。

でも、こんなこと言えないや・・・。

学校を通信制に切り替えようかなって思ってる。
小4の時に不登校になってから知り合い意外と話したくなくなった。
高校入って雰囲気とか(俺にとって)嫌な人とかいて一年目は二日しか行ってない。
休んでる間通信制に切り替えようかなとか考えながらも結局今年も全日制にした。

早くも後悔してるなんであの時通信制にしなかったんだろ。
嫌なことばかり考えてる。
腹減ってるのに飯を食おうと思わない。
今年一年自宅で勉強して通信制に切り替えようかな、
と思うが親に言えない去年も似たような感じだったしこんな自分に嫌気がさす。

なんか板違いぽっいね
長文＆愚痴でごめん。

87です
今、友達から、電話があった
心配してくれてた。
ゆっくりで良いから、明日はおいでって言ってくれた
すっごい嬉しいけど、加害妄想で自己嫌悪な私は
「自分が居なきゃ心配かけなくて済むのに」とか思ってしまう
自分は、周りに迷惑かけてるから、だから学校に行かない方が良いって思っちゃう
どうしたら良いの…

心配してくれる人がいて羨ましいなって思っちゃった。
死んだらいいのに、自分。

死にたい。一人でずっと部屋にこもってる。友達に会うと緊張して苦しくなる。

前スレで、高校の転入試験落ちたと報告したハルイチです…。
今日、他の高校へ転入する手続きをしてきました。
通信の内容をやる全日制のサポート校で、今度面接諸々の試験があります。頑張ります…（｀・ω・´）
今からでも、探せば入れてくれるサポート校ありますよ。私立だからお金かかるけどさ。
余りにも今の現状が辛かったら、そういう所に逃げても良いと思います。
中学生はフリースクールとかあるし、高校生にはサポート校がある。大丈夫、貴方達はまだ終わってない。今からでもやり直せるよ。皆頑張れ！！

はっ、忘れてた。
自己紹介の紙みたいなの書かなきゃいけないんだ・・・忘れてた。
何書こうorz　あぁーー・・・・もうなんかつらい。

ムッカツクわ〜

はぁ？

学校ってオカシイネ

マジムッカツク

誰か殺したいわ〜

どうにでもなればいい。

授業が始まってから３日目・・・
友達できない
話しかけるのが怖い・・・

>>83 一緒だよ！！何もせずに時間を過ごす事が怖くて。。。
実家にいる時は寝込むのはなくなって落ち込みや胃の不快感・動悸
だけで友達と会ったりもしてたのに大阪帰る電車の中で手が震えてしゃあない。
お腹も減ってる気はするけど噛んだり飲み込んだりが・・・。実家以来食べてない
二日目からはとうとう眠れなくなった↓

実家と一人暮らしってだけでこんなに差がでるんだって思った。
でも学校も部活もバイトもやめたくない！！
変に勢いだけはある自分がきもい

>>77
できるようにはもちろんなりたいです。毎日2時間塾行ってますがこれ以外家じゃ勉強してないです
やっぱりたりませんかね、2時間じゃ？それに土曜日のテスト終わったら水曜日と金曜日と週二日になってしまいます
家で勉強できない人はやっぱ毎日いったほうがいいのでしょうか？毎朝小テストがあるので行かないとかなり不安になります
テストは全部40点以上もとらないといけないそうで元不登校の僕にはすごく厳しいです○|￣|_
40点以下だと進級できないそうです・・・。(小テストの詳しい説明はまだうけてませんが・・・)

はじまって4日目DQNが僕見て笑います。目とかあうたんびに横の人に話しかけ笑ってます・・・。
こりゃ標的にされったっぽいかな・・・？DQN気軽に周りの奴に話しかけて友達増えていってるし
今日も何人か仲良くなってる人いたな・・・。自己紹介のときも緊張しすぎて冷や汗でてくるし声は震えてしまってたし
なぜか俺が前にでたとき数人笑い出すし・・・。やっぱ最初の簡単な問題だされたとき緊張して答えれなかったのがだめだったんでしょうね
はぁ〜・・また胸が苦しくなってきた。しかも5月にいきなり2泊3日の旅行あるし死にそうだ・・・。
なんで1泊二日じゃないんだよ・・・。精神的に耐えれそうにない・・・
しかも特進コースだけ5泊6日の学習旅行があるらしい・・・・。先生の説明聞いても馬鹿で理解力ない俺にはわからないのですけど

今日いろいろ学校の説明もあったけど、テスト40点以上とれないと留年て元不登校の僕にしてはきつすぎます・・・。無事進級できるかものすごく不安。

あ〜〜・・・。不安ばっかりで胸は苦しく夜寝れない、朝は胸がものすごく痛い。征服に着替えるとき手足震えてます・・。
みんなはやっぱり何かクラブ入ろうと思ってたり入ってる方はいるのでしょうか？
クラブすると塾行けないし(行かなかったらかなり不安になる)家に着くのが20時〜21時になる
でもクラブしないと友達できそうにない・・・。あ〜全然落ち着かない。 食欲も全然ないです
不安だらけだ・・・・。_|￣|○

学校でおしっこしたいねんけど出ないよ。漏らしちゃったら…ｱｧー。

>>94
なんかムカつく
励ましてくれてるんだろうけど、素直に受け入れられない
そんな自分が嫌だ

84の方のコメントが他人事には思えませんでした。私もよく学校で授業を受けていると、周りの人達が自分の悪口を言って馬鹿にしているのではないかという気になります。そして他人を意識しすぎて動きがぎこちなくなります(∋_∈)辛い

摂食障害と鬱な専門学生です。
群がりたがる女の子の中で弁当無しの私は浮きます。
「拒食症じゃん！」と大声で言われて死にたくなりました
人と関わるのが恐いから一人でいたいのに…
通い始めて三日、なんかもう限界…。
一時間以上もかけて通うのもつらい…

新しいクラスに馴染めない。新学期始まって、今日初めて学校に行った。もう友達のグループができていた。みんながコソコソ話して笑っている所を見ると>>84の気持ちと全く同じだ。

>>105
酷いな…ていうか無神経だな

今日専門の入学式だった。周りの子は初対面でもﾜｲﾜｲ話してたけど自分は、話せなかった‥ﾁｬﾝﾄ通えるか不安だよ(:_;)もう途中で挫折なんかしたくないよ‥

普通に生きれる人も
学校のせいで鬱になったり
学校って人の人生狂わすくせに綺麗事ばっか吐かしやがって

学校より人が悪いんだよ。
結局人を生むのも殺すのも人。

今日は先生なんて所詮生徒のことなんて考えてないことが分かりますた。
学校って建前ばっかり。
進学率伸ばしたいがために、無理矢理授業行かせたり。
就職希望でも大学進学を勧めたり。まぁ進学校だからかもしれないけど。
今日なんて早退しようとしたら遠回しに「帰るな」と言われたよ。
結局早退したけど、明日から学校行くの嫌になっちゃった。
明日学校でODしてやろうかな。

明日からBOXINGのジムに通うつもり
少しでも自分の生活が楽しくなれば・・・

今日、自分が始めて鬱だと知った。
きつい

疲れた
また今日も学校か

もう疲れたし
もう頑張ったし
もう頑張れないし
もう限界だし
もう楽しくないし
もう嫌だし

ムカつくー

欝だけどなんとか生きてます。孤独なのにここまで面倒臭いとムカ〜っとしますね。がんがります。

新学期始まって、まだ初日しか行かずにずっと休んでたけど、
明日は行くよ
保健室登校かもしれないけど、ｶﾞﾝｶﾞﾙ！
授業は、まだ本格的に始まってないし、
（２日間くらいは確認テストや身体測定だったし、
最初の授業は大抵オリエンテーション的なことだから）
「まだ間に合う！今のうちに行かないと１年間行けなくなるぞ！」と自分を励まして
明日は行ってきます

ガンガレねぇよ
ほんのちょっとの楽しみもねぇよ
夢も希望もねぇよ
この高校に入ったことが間違いだったよ

もう少し様子みてから退学してやる

将来なんかどうにでもなれ

もういいや…

もう授業始まってるのに大学に一回しか行ってないや。人の視線が気になる… 笑ってる人を見ると自分の事を笑ってるのかと思う… 昔は明るかったのになんでこんな風になっちゃったんだろ。

大学って人多すぎるから、意外と見られて無いよね！
と、自分を励ましつつ明日も学校へ…orz
人の目が気になって、呼吸ひとつするにも気を使う…

>>117
頑張らなくていいよ。
辛いならしばらくゆっくりしてみな。

どうしよう｡今日から学校だよ…
涙が止まんない｡目が腫れると余計学校行きにくい｡

>>121
そんな嫌なの？目がはれるほど(^-^;

>>122
いや､そんなに嫌って訳でも無いけど…
色々考えてたら鬱になって､息が苦しくなってきた

オフしようよ
一人暮らしで友達いないと気が狂いそう

このまま通ったらどうかなりそうなので辞めようと思います…

>>125
俺もそのうち辞めるかも。
春休み中バイトしてて、鬱治ってきたのに
学校始まったらだめみたい。
やっぱ高校とか無理なのかな。
居たって居なくたって同じだし。
やめてバイト先に就職目指そうかな。
もうちかれたよ(⊃Д｀)

俺ももう少し通ってみて学校無理だと思ったら辞めるつもり

でも辞めたらどうすりゃいいの？
将来のこととかあるじゃん

通信に転校するという手もある
俺はこれ以上酷くなるようなら転校も辞さないと考えてるが

転校親が許してくれん。
今日はどうしても学校行きたくなくて今ずっと駅にいるよ…
寒くて死にそう…何で今日に限ってこんなに寒いの？；
何で親は許してくれないの？
誰か助けて・・・・・

昨日授業中嘔吐して早退して
今日は朝から嘔吐してしまった･･･｡
結局今日も休むことにしたけど､再履あるのにどうしよう･･･って凄く焦ってる｡
でも気持ち悪くて動くのも苦痛｡
凄い自己嫌悪に押し潰されそうだよ｡･ﾟ(ﾉД')ﾟ･｡

ドイツ語3回目チャレンジの私が来ましたよ。

>130
焦らずマターリ行こう(・∀・)
今日つらいなら明日から行けばいいよ。
明日もつらかったら明後日があるよ。
なんか3年前の私見てるみたいだ。あんま思いつめないでな。

トム ウェイツを知ってるか♪BIG JOE AND PHANTOM 309という曲がある。歌詞も詠みながら聴いてみてくれ。俺なりのｼﾞｬｯｸﾅｲﾌをきめる。格好悪いけど。

SJW効かない…(;´Д｀)
テンションもあがらんし これ以上ここにいるの無理ぽorz
帰りたいわ…

>>127
俺はバイト先がマックなんだけど、そこで社員目指すつもり。
学歴問われないから仕事してたほうが学校行くより楽なんだよね。
昼食べたら呼び出されてるから、そのとき意思伝えようっと。

死にたい
死にたい死にたい
もうだめだ

ひとりぼっちでコンビニおにぎり食べるの、辛い･･･

大学で健康診断があるよ(:_;)不健康なの分かってていかなきゃいけないのって辛い…
受けなきゃ授業の登録、授業さえ受けれないなんて重すぎる…
どうしたらいい？？

>>137
いこうぜ健康診断！

と休学中の俺が偉そうに言ってみる。

俺昨日身体計測だった

ええ何とか行って来ましたとも
午後のスポーツテストには出られなかったがorz

>>103さん
ごめんなさい、不快にするつもりは全く無かったんだけど（汗
そうだよね、現状を頑張ってる人に、逃げ道あるよ、なんて失礼だよね…（つд`）軽率でした。
大人しく名無しに戻りまーす…。

大学今日授業開始なのにサボってもうた……

今日も学校逝かなかった・・・
受験生なのに・・これからどうすればｲｲんだ。
もうだめなんだ・・orz

>>124
どこ住み？？

自分が周囲の人より劣っている気がして仕方が無い(´；ω；`)
前年度後期の単位結構落としたこともそれに拍車をかけてる…orz

ひどい劣等感orz
なんか後悔とか不安とか悲しみとかが渦を巻くよ(´･ω･｀)

>>144
そうだよ、あんたは誰よりも劣っている。しかも自分ひとりでは何も出来ないような駄目な人間なんだよ。
別に絡んだりあんたを馬鹿にしているわけではない。
だけどよ、それが人間なんだよ。誰かに助けてもらわなきゃ生きていけないんだよ。
だから何でもかんでも助けてもらえ。時々は恩返しできるようにしておけよ。
俺は時々は恩返しできるように考えて生きている。それだけ考えてたら学校に行くのが面白くなった。

136仲間だ

自殺のニュース流れると自分もしようかなーって考えちゃうorz

本当にやる勇気は無いが

でも時々死にたくなるのは分かる気がする

健康診断の時って薄着になるよね、その時腕にうっすらだけど傷跡（恥ずかしながらリスカ跡）があって、医者がそれを見て「あなた虐待されてるの」とか言ってきた…
違うけど周りに人が居るのに酷いよ…orz

担任が変わったから鬱を告白したらそんなの俺には関係ねーょ的な反応。話さなきゃよかったorz皆さんは話してますか？

自分は話してない。
反応が怖い…かな。

話すなら保健の先生だな…

保健の先生に話しても理解されない事もある
慎重に見極めて話すべし

高校の時の担任は、私が自殺未遂したから鬱って知ってた。
ちゃんと話聞いてくれて、俺も生きることについて悩んだ事あるよと打ち明けてくれた。
休むと電話してくれたりして、つい甘えていつも心配かけてしまってた。
今までで一番頼りになる人だった。
大好きだと思えた教師はその先生だけ。

自分語りごめん。
なかなかいないと思うけど、みんながそんな先生に出会えますように。

もう学校行くの嫌だ。
今日1限目からずっと泣いてた。目が腫れていたい。
先生にも辞めたいって意思を伝えたよ。
明日からすごく辛いよ…ホント死んで消えてしまいたい。
先生、生徒、学校自体が敵に思える。誰か助けて(ﾉДヽ)

>>150
やばい…明日身体検査だよ。
昨日のレグカの傷といい、リスカの痕とかあるから何か言われそう。
どうしよ。

早く寝なきゃと思いつつネット・・・死んだら良いのに、俺。
明日から弁当だ、ﾔﾀﾞｰﾔﾀﾞｰ

>>155
いい先生に出会えてよかったですね。それに比べて私の担任は…ホント後悔でつ。言わなきゃ良かったとさらに鬱になってしまうよ↓前の担任は心から心配してくれて大好きだったのに。

明日は委員会('A`)

ため息が止まらない

ムカつく
ムカつく
ムカつく

今日健康診断なのに休んだから今日一人だ…保健室で…
別に一人のが気が楽だけど内科検診とか何でﾌﾞﾗ外さなきゃいけないの…？
専門の先生だけだったら良いけど保健室でってことは保健の先生もいる……
嫌だぁ〜…だったら昨日休まないで行ってれば良かった；
内科の先生と知らない先生に見られるくらいなら良いけど
保健の先生とかありえない…嫌だ嫌だ嫌だ；
どうしよう…寝なきゃいけないのに寝れないよ；寝たくないよ；
朝こないで…！！！

>>155

いい先生に出会えたね☆
私も、そこまで心配してもらえたら、甘えちゃうな(笑)

そんな先生に出会いたい…


明日は、学校行かなきゃ…
いやだー…

好きで入ったはずの大学なのに
なんかもうどうでもいい…鬱。

いじめられていた事で学校へ行けなくなって、昨日親に全部話した。
前までは私の事を分かってくれない怖い親で、何も言えなかったが、ちゃんと事情を話したら私の気持ちを分かってくれた。
今はゆっくり考える時間を設けてもらっている。少しの間何も考えずに、ゆっくりしていなさい。の言葉に涙が出た。
やっぱり親が一番頼れるよ。

>>146
レスありがとうございます。>>144です。実は今までずっとロムばかりで、
２ch初カキコでした。最初の一行には驚いてしまいましたが、
忌憚の無い意見をありがとうございます。
すぐには貴方のように考えられるように考えられるようになれないと思いますが、
そういう考えもあるのだと心に留めておこうと思います。

あたしは今日身体測定。
だから今日は身体測定のために学校行くよ…
あぁーもう嫌だ…

…………はぁ
朝来てしまった……
私も学校辞めようかな…
辛い…通うのも大変だし………行く気出ない

あたしも今の高校辞めようかなって思ってる。
もう朝か…
頭痛い…

そんな時の無理は絶対よくない前提だけど
そういう理を越えて闇の中で何かなしとげれたら
未来の自分がその時の自分を尊敬できたりもするよ。

余計鬱になったりもするけどね。
同時に財産にもなるかも。
今はダメでもいいんだ。
本当に辛かったら辞めてもいいよ。
いつか取り返せる。
ダメでいいからね。

今から…
着替えて
行ってきます……

鬱で仕方ない…

今日はちゃんと行かないと｡
昨日休んじゃったから周りに何か言われてそうで鬱｡
本当好きで入った大学なのに､なんでこんな思いしてまで通ってるんだろう･･･

寝坊したので今日はもう行きません…落とせない単位だけどしようがない

自分も今日は行くつもりだったけど無理…
はぁ…

天気も良いし、割と早起きできたからちゃんと学校行ってくる。
ただ、今日は１７時くらいまで授業あるんだよなぁ…
はぁ。。。

>>170さん
私も同じです。入りたくて親や先生にまで無理してもらったのになんでこんなことにorz
申し訳なくて辞めたいって言えないよ‥

>>161でーす

行きたくないよぉ…
昨日、メールで色々もめたから、行きたくなさ倍増…
でも、ココには同じ仲間がいるから、頑張って行って来る(TнT)

学校来た('A`)
でももう帰りたい･･･

朝から薬とワインと煙草で自分ごまかして…行けそう。
今からシャワー浴びて服選んで化粧して行ってきます。学校でキティなことしないかが心配ですが。

昨日休んだから今日は行こう
↓
二時間目から行こう
↓
昼から行こう
↓
今日は休んで明日からちゃんと行こう
↓
始めに戻る

こんなコト繰り返してる自分はバカかと‥‥。

>>178
わかる。自分もそればっかり。
自分もうﾀﾞﾒﾀﾞﾒだよ…

仮進級の追認テスト今日だ…
春休みずっと寝込んでたから勉強できてない
いっそこのまま留年して定時制に入りなおそうかな…

留年してやり直しの高１なんだけど学校に相談室とかカウンセラー来てたりする？

昨年度までは週１と月１の２人来ててすごい助かってて学校に復帰出来そうだった
んだけど今年からは一人もいなくなって誰にも相談できなくなった
クラス変わって学校に行けるはずが朝がどうしてもダメで行けない日々・・・
なんとか午後から参加するが誰と話すわけでもなく息苦しい想いをして授業受けて・・
一体何になるんだ？
いったいこれからどうすりゃいいんだ？

毎日一時間もかけて学校に通う、やだー・・・

>>182
私も１時間かかるorz
つらいよね…朝起きるの早いから夜更かしできないし
下校しても家に着いたらもう18時だし(´･ω･｀)

大学の健康診断行ったら、異常多いから、呼び出されたらまたこいって言われた。もうダメぽ。

俺チャリで5〜10分だ。　反省するorz

自分精神年齢高いから同世代で必死になって友達つくるよりなんでも話せる先生を作った方がいいよ。
って言われたけど・・・それも難しいわぁ。

チャリで20分…だりぃ
でも最近楽しいからいいか

中高生の皆さんは修学旅行の季節だと思うのですが
皆さんは行かれますか？
私は友人に何度も行こうと誘われましたが
全く行く気になれません。
先生も仲のいい子と班にしてくれたり
色々と配慮して下さったのですが・・・

何か申し訳ないなあ・・・

つらい。
こんな時に選択スポーツでギャルに囲まれ劣等感とか。しかも仲良くないギャルとか。
だってクラスの子、他クラと合同だと他行っちゃって、あぶれたんだもん。うわあたし痛ーい！ワラ
鬱ですから。本当は何も喋りたくない。笑いたくない

急に鬱きたよ・・・
明日学校いきたくねぇ

挽歌は消化できた。恐いｵｯｻﾝ達と仲良くなれたし。好きなMUSICIANは全ての曲はLOVESONGと言う。しかし俺は全ての曲は哀歌ｴﾚｼﾞ-だと思ってる。その辺に世代間交流の坪がある。悲しみでなく哀しみ。独り言。

新学期初日いったきりまったくいってないｱﾊﾊもうだめぽ留年してるってのに

今さ、動けねえのよ。ｗ俺がアイルランド民謡聴いてたとき、F芯の旅行記が出てた。その辺の記憶の照合させろよ。もっと面白い事書けるからさ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そういえば去年学校一回も休んでない・・・
行きたくなくても無理矢理行く・・・
きっと今年度も休む勇気なんて私にはない。

街を歩きながら、図書館へ、古本屋へ、映画館へ、中古ﾚｺ-ﾄﾞ屋へ、普通の生活に戻せ。俺が選択するし、俺は人も動植物も無視はしない。

今日大学で友達？ができたんだけど
初対面なのに
｢そんな無理して話さなくていいよ｣って指摘されて。
本当私口下手だしテンションも高く出来ないけど、そんな風に指摘されたら辛くなる。
しかもその後｢何でそんな涙目なの？」って言われた。なんて答えればいいか分からなかった。
こんなに気ぃ使うんならやっぱり一人の方が楽なのかもって思ってしまう。

告白なのか？俺達は知障だろ。愛してやるよ〜。♭へっへっへ ｗｗｗｗ

今日もずっと学校で泣いてた。
そろそろ限界が来たみたいです。
もう明日迎えるのが嫌だ。

今日が金曜日だと一瞬錯覚した
今週はいつになく長いorz

明日いきなりテストorz
今週から授業始まったばかりなのに('A`)

しかも睡眠不足と疲労がたまって体中がきしんでる…

一応できた友達との会話も途切れ途切れ
噛んだりどもったりこもったりぎこちないし
もう学校やだな(´･ω･｀)ﾊﾌｰ

失恋すると余計行きたくなくなりますね…

もう無理かも知れないので、でも病院に行くのは怖いので
大学の保健管理センターに行って相談してみようと思ってるんですが
中の人から嗤われたりしないんでしょうか

>>201
笑われたりはしないと思いますよ。私も大学の保健管理センターの
精神科に通っています。それでも不安なら、
「学生相談室」みたいなところにまず行ってみてはどうでしょうか。

私もかなり限界にきてるから相談室行こうか悩んでる｡
ただ私の場合は医者に鬱って診断されてるわけじゃないから､その程度我慢しなさいと言われそうで恐い｡
後私は常に辛い状態じゃなくて､気分良い時とそうじゃない時の波が激しいから､気分屋みたいに言われそうで･･･｡
でももう毎晩寝れなくて薬飲むのも疲れた･･･

今教室行けなくて、相談室に隔離。
昨日の夜自殺に失敗してしまった(ﾉД｀)ｱﾀﾏｲﾀｲ
もう学校やだな…帰りたい。
でも今日はバイトの給料日だから幸せが一つあったよ。
早く帰ってデジタルオーディオプレーヤーほすぃ。

ようやく講義出られた…と思ったら名前呼ばれないでやんの。
落とせない専門だってのに。

健康診断がまだだからか、最初に休んだからか。
なんか、努力自体が否定された気がした。

でもセンセに聞く気力もわかない。
聞かなければ困るのは自分だってのに。

ADHDって何さ。

>>204
お願いだから自殺なんてしないで
死にたい位辛いなら学校なんか行かなくていいよ
引きこもりでもいいから生きてて欲しい
死んじゃったら…悲しいよ(´Д⊂)｡ﾟ｡

>>206
ありがとう。ここにも心配してくれる人がいてすごいうれしい。
今先生に全部話して帰って来てるとこです。
なんか…学校に行くとか生きる意味だとかを忘れてたのかな〜、と思います。
206さんのレスと先生の話で元気出ました。
今日はとことんのんびりしてみよう。
それから後の事はまた明日考えればいいんだよね。
ホントここの住人さんに感謝です。ありがとう

おい！N県の糞餓鬼共！俺はおまえ等以上の糞餓鬼だったが、馬鹿な大人の理不尽な要求はNOと言ってたぞ。集団で動く時は注意しろよ。欝なので学校は遅れて行きますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>203
私も大学1年の夏ぐらいからおかしくなってきて、
夏休み明け、学校の掲示板で学生相談室のこと見て、
何を考えるまでもなく、フラフラ〜っと相談しに行ったよ。
そこには臨床心理士がいて、
なんでもうんうんって言って聞いてくれた。
それだけかよ！って思ったけど、
話聞いてくれるだけでも少しはマシだった。

ちゃんと臨床心理士がいる相談室なら、厳しいことは言われないはず。
たまに、相談室でも普通のおじさんおばさんがいるところがあって、
そういうところは逆に傷つけられるかもしれないけど。
だから、そういうの調べてから行ったらどうかな？

うちの大学には学外カウンセラーが週一で来てます。
いま私が生きているのはその人のおかげです。死に損ないだけど。
相談されるのが仕事の人って抵抗あったけど、何でも話せる相談室は私のオアシス。
言ってみれば、
王様の耳はロバの耳ぃぃーーーーみたいな。
そういうのってありがたいです。ここもそうなのかな？

とにかく辛くてキツくて動けない。
心配される事すら重荷。余計辛くなる。
けど嫌われるのは嫌だなんて、わがまま。同じようなひといるかな
登校はしてるけど鬱だよ。

今日履修登録でした。大学4年なんですが、去年から鬱になって学校いけなくなって単位おとしまくり。
今年はがんばって卒業しようと思ったんですが。
普段仲良くないのに、興味本位で、今年どれくらい授業とるのー、って聞いてくるのがうざかった。
自業自得とはいえ、遊んでて学校いかなかったわけじゃないのに(´･ω･`)

>>211
ﾊｹﾞﾄﾞ。嫌われたくないから普通に装って話すが、疲れる('A`)

何か暗いムードだけど気にせずに報告。
高校転入試験受かったあああああ！！！(*´∀｀*)
晴れて2年生(*ﾟ∀ﾟ)ﾉﾀﾞｰ!!友達出来ますように…！！

>>214
おめでとー☆やったね♪

今日も休んじゃった…月曜から行こう
行かなきゃ…

もうすぐで終わる…あと１限
ガンバレ自分

みんな部活やるっぽくてｼｮﾎﾞｰﾝ。
自分はバイト探すぞー！　なんかないかな・・・・ipodとか欲しいしがんばるぞー！

早く家帰りたい･･･。
大学に本当の友達なんていないよ。
一緒に行動したり少し話ししたりする子達はいるけど､本音なんて言えない。
ｷｬﾗつくるの疲れたな･･･地元に帰りたいよ。

>>203
行ったほうがいいですよ。相談室。
私の場合、まず相談室に行ったら、薬による治療が必要だとアドバイスされて、
精神化に行くようになりました。
根拠は無いですが、鬱と分かっていなくても、我慢しなさい、
なんて配慮の無いことを言う人がいるようなところだとは思いませんが…。
>>209さんの言うように、調べてから行ってみるのもいいかもしれませんね。
ちなみに私の場合の担当者は精神科医の人でしたよ。

それに毎晩眠れないのは鬱の一歩手前か、もうなっている可能性ありですよ。
是非専門家に話してみることをお勧めします。

大学いいなぁ。相談室とかあって。
自分は専門生だけどそんなのないです。辛い。
高校の時は保健室登校でした。
地元から出て一人暮らし中ですが、まだ新しい病院もみつかっていません。

予備校行き忘れた…orz
ビデオキャンセル料払わなくちゃいけないよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>222

(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ

ワタシもたぶん同じシステムの予備校…｡


塾行くの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ


生きるのも('A`)ﾏﾝﾄﾞk(ry

この間高１になったばっかだけどクラスのひとたちがレベル低すぎる…女子が多いうえに三年間クラス替えないってのに……。
デジモンとか仮面ライダーとかいい加減にしてくれ…。

見下したりしない方がいいぞ。ほどほどでいいから合わせておきな。
孤立したとき助けてもらえないのはつらいからな。
楽しんでおきな、大体高一ならそんなもんだ。

小中高と鬱だった
専門に今行ってるけど

もういやだ

欝でも必死でもねえだろおっちゃんが癒してやろうか。でへへｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

仮面ライダー結構おもしろいよ(´･ω･｀)
あなたからしたらレベル低いかもしれないけど…
好きなものがそう言われると悲しいよorz

ありがとうございます。

>>225
高１てこんな感じなんすか…服とか音楽の話がしたい，せっかく最近調子いいのに。
>>228
すいませんでした，自分もテレビは嫌いじゃないけどカードとかは解らなくて…

いや自分も高１だけど
昔は高校生ってのはもっと大人だと思ってた。

だよね
それはちょっと子供っぽすぎるような

まぁでも別にいいんでないかな。
好きなものがあるってのは良いことだ・・・。

ホント小学一年生のときは3年生くらいから大人だと思ってたよ。
なってみるとそうでもないなーって。

やっぱりレベル低いんだ…。はぁ…クラス替えないのがつらいな。三年間ずっと合わせるのか…。

>>232だけど高校生にしては子供っぽいかもとは言ったけど「レベル低い」は違うと思うな。人の好みにレベルなんかないんじゃないかな？言葉づかいに気をつけてねﾉｼ

>>235
すいません…，でも子供っぽいとレベル低いは同じだと思う，だって自分の趣味言って｢子供っぽい｣て言われたらムカつきませんか？

224さんあなたは鬱病じゃなくて、その件で学校がつまらないだけの人ですか？
あなたが話したい“服とか音楽の話”もある人は“レベル低い”と思うはずです。
子供っぽい服、子供っぽい音楽が好きな人もいる。それだけですよ。

>>236
本人が子供っぽいと自覚していれば、ムカつく事はないと思う。
笑い話で終われると思う。

>>234
禿同

っていうか、あなたも子供だよ、メンタル面で。
結局自分の趣味が合わないのを人の趣味が子供っぽいってことで自分をだましてるんじゃないの？
その人が大人なら趣味が子供っぽいて言われてもスルーできるだろうし。
あなたの趣味は子供じゃないかもしれないけどあなたは子供。

ｱﾝｶｰ付け間違えたorz
>>234じゃなくて
>>237だった

3連投ｽﾏｿ

なんにもわかってないくせに。自分が鬱なのは障害で学校とは関係ない。一生治らない障害，気持ち悪がられるからだれにも言ってない。
なんで何もかも否定されるんだろ。
友達ができてもずっと一人




なんでこんなひねくれてるんだ，いつからこうなったんだ，また逃げてる

そうですか。あなたの鬱状態を疑ったのは悪かったです。ごめんなさい。

別に誰もあなたの全てを否定したいのではありません。
ただ、趣味の合わない人のことを“レベルが低い”と言うのは、
これからあなたが社会人になる上で改めた方がいいことなのです。

それと、
メンヘル板で今さら精神障害を気持ち悪がる人はいないかと。

大人っていうのが解らない。俺多分大人になれない…自信がない。ここのスレずっと前からみててみんな同じなんだと思ってたけど違った。

俺のなかに大人なとこなんて一つもないよ。気持ち悪…

>>224
もう、鬱陶しい。
自分を肯定ばかりしてる奴は大人になれないよ。
ちゃんと冷静に自分を見つめないと。
障害とかそんなことじゃない。　自分と違うものを否定するだけじゃない。
逆に自分が障害があるけど普通だよ認めて欲しいなら自分だって趣味のひとつくらい普通に受け止めなきゃ。
あなたが音楽や服が好きなように向こうだって同じなんだよ。
ちゃんと反省する事も必要。　もっと自分を客観視できるようにもならなきゃ。
別にそんな難しいことじゃない。　色々な人と接したり色んな事しるだけで変わると思う。
とりあえず自分をしっかり逃げないで誤魔化さないで見つめる事から始めると良いと思う。
自分の悪いところも良いところもしっかり見つめなきゃ。

あぁ・・・長文は苦手だorz

>>224
まだ高校生なんだからそんなに大人じゃなくてもいいと思う。
少しずつ努力したりして、じょじょに、自然になっていくものだと思うよ。
あと その人の趣味とかで大人か子供か判断するのはよくないと思うから、そこは気をつけてね。
それが大人への一歩かもしれないし…

私もまだ子供だから本当はえらそうなこと言えないんだけどね…
しかも文章変でごめんよ

もうこの話やめませんか？さらに鬱になっちゃうよ？見てるこっちも。

うわぁー、仲間がいたーヽ(´ー｀)ノ
>>222です。そうっすよね…予備校マンドクサイですよね('A`)
私は○セミナーで公務員の勉強をしているんですが、
>>223さんはどの予備校で何を勉強されているのですか？
嫌だったら答えなくてもいいですけど。

学校キツイ…orz

テストの成績は学校に入学以来から１位なんだがいろいろあって昔から学校が嫌い。
外では普通なんですけどね…

土曜日なのに学校って…あははは逝ってきます。

>>250おつかれ(´･ω･`)ﾉ

昨日休んじゃったこと月曜なにって言い訳しよう…。いっそ「私うつなんです」ってｶﾑｱｳﾄしたら怒られないんじゃないか、なんてずるい事を考えている自分に嫌悪中。

ピーターパン症候群とかいうのって知ってますか？
昔に戻りたくなるような病気。私それっぽいんですよ。。。

中学に入った時は小学校に戻りたくて、
高校に入ったら中学に戻りたくて、
ついに大学生になったのに高校時代をやり直したくてしょうがないんです。
特に大学って制服とか着ないし３０歳くらいの人もいるから余計に寂しくて。
というか、だんだん大人に近づいてくのが怖くてたまらないって感じ。。。

制服着た中学生や高校生がキャッキャいいながら歩いてるの見ると
「いいなぁ・・・」とか思って涙が出そうになる時すらありますorz
別に中学や高校で周りの子のような青春時代をおくったわけじゃないけど、やっぱ楽しかったから。。。

ふう・・・２年後に成人しても同じこと思ってるんだろうな。・゜・(/Д`)・゜・。
何も考えずに遊んでいた昔に戻りたい

高校生活は黙って学校に行き、馬鹿のふりしてればいいよ。つまらなくても決められた席に座る事が唯一の財産。大学、フリーター、社会人になると、自分も他人も決まった席がなくなる若しくは永遠には続かない。過去に戻りたい人は今自由な人なのではｗｗｗ

なんか最近ﾒﾝﾍﾙ板全体が荒れてきたと思うようになったのは私だけでしょうか…

>>254
私もそう思います。
なんとなく外からの攻撃が強くなった感じ。荒らしているのはメンヘラじゃないですよね。

>>252
分かります。
中学に入った時は小学校に戻りたくて、
高校に入ったら中学に戻りたくて、留年したからその学年をもう一度やり直したくて(留年でなく)
大学生になっても高校時代をやり直したいって思うだろうなぁ・・・。

>>254
スレを上げる事でそういう人が入って来るんだと思う・・・。

じゃあしばらくの間、ﾏﾀｰﾘ平和的に伸ばしたいｽﾚにはなるべくsage入れた方が良いんですかね。
目立たず、騒がず.....‖ω-)ﾁﾗｯ

誤爆…orz
名前は256じゃなくて
254ですた。

入学式　ヤダぁ（/д‘）きっとまたいじめられるよ
ただでさえ今鬱つらいのに　ひとごみでパニ出たらどうすんのさ
学校で息が苦しくなったら皆どうしてますか？・・・あぁパニはいないか
こう・・・不安に喉を絞められるかんじで・・・パニ怖い
入学式を控えてる人は挙動不審者を見ても通報しないであげて下さい
そいつは私かもしれませんのんで

ごめんなさいａｇｅ（？）ちゃいました　ｏｒｚ

ｏｒｚ

ﾄﾞﾝﾏｲ
sage強制じゃないから気にするこたぁないよ(´ー｀)

>>262
優しいんですね（´∀）
でもやっぱりsageたほうが荒らされにくいですよね；気をつけます

学生のうちから鬱とパニ併発でお先真っ暗・・・／ヽアァ（Д�V）
パニ系スレに行ってきます

今セメ始まって以来、今日初めて行ったｗ
土曜だったけど人が多くて辛かったぁ〜。学校のカウンセリングを受けてみようと行ったが、お休みだった。でも、そこにいたおばさんが優しくて、張り詰めてたものが緩んで泣いてしまった…。

ひさびさにホッとした…。

授業悩む…。

よかったな。明日も頑張れよ。

もう明日学校か・・・orz

学校辞めちゃった…
あと一年だったのに死ぬ思いして入った高校だったのに英検二級とれば推薦で超有名大学受験無しで入れたのに…orz

あぁこれからこんな精神状態で受験しなきゃいけないなんて…鬱だ市脳

通信制なんだけどこのスレ来ても良い?
家庭内不和が酷くて死にそうです…orz

とりあえずお疲れ様。

>こんな精神状態で受験しなきゃいけない
落ち着いたら「こんな精神状態」でも頑張れる所探せばいいのだ。

高校・・一週間で辞めたくなっちゃった。
しんどい。

・・明日から・・・。

>>267
自分もあと1年で卒業なのに鬱辛くて学校辞めて通信行くか考え中…
あたしの志望校も、まぁこのまま学校普通に通ってれば推薦がもらえそうなんだけど、毎日苦痛で…
あなたの気持ちすごいわかります…

>>268
うぁぁううう…どうも有り難う
違うの受験するところはその推薦で行ける筈だった超有名校なの…orz
漏れ本当は専門大学行きたいのね…だけど
MARCH,早慶上智,東大のどれかじゃ無いと
勘当で当然専門の学費なんて払わないっていうの…orz
漏れ元々自分で言うのも何だが小さい頃から凄い頭良かったのね…orz
全国模試二位とかとった事あって親の期待というか全教科満点で当然というか
一つでもとれなきゃ何時間も両親共にから死ねとか殺すとか言われながら殴られたりしてたのね…orz
でも最近自分が大きくなってきて両親が老いてきて喧嘩に勝てる様になっちゃって
自分命の危機がなきゃ勉強出来ない体になってたの…orz
ていうか先天的な要素も悪循環とかして精神病がもの凄い数なの…orz
そのせいで自殺未遂して事あるんだけどそれで親に死に損ないとか基地外とか
学校やめたせいで出来損ないとかことあるごとに言われる様になっちゃって…orz
罵倒されるのなんか慣れてるとか思ってたんだけど予想以上に大ダメージで…
もうダメだ…なのに皆頑張れっていうし…
立ち直れないのは君の怠けだよとか…
もう散々一人で立ち上がったのに打ちのめされたんだもん…
もう立ち上がれないんだよ…orzorzorzorozorzorz

うええええぇん…orz

このスレのみんなが幸せになるますように

>>272
とりあえず友達なり親戚なりどこか頼れるつてがあるなら逃げ込め。
そこに居たら壊れる。

>>272
親御さん激しかったのね…
今はがんばらないで、今までの分ゆっくり休養とったほうがいいと思いまつ。

>267
自分もあと一年で卒業、今通信に行くかすっごく悩んでたから吃驚。
あと一年だよ！って言われるけどその一年が辛いんだよ…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ちっこいころは1日24時間の1時間1時間で区切ってたから1日が長かったよ。
最近は決められたことを続ける1週間というプロセスで生きてるから時間のたつのが早く感じる。

>>276
辞めない方がいい。我慢しておけ。時々休んでもいい。
勿体無いから辞めない方が良い。きっと治ってから困る。
学歴だけは得ておけ。今は我慢の時だ。

もうはき出させて下さい…orz
うち親戚皆エリートで代々医者とかそんなんばっかりなの…
うちの家系が頭首直属で、父は開業医で国費留学でハーバード行った人で…ﾌﾞﾗﾋﾟﾆﾆﾃﾃ
母は元スチュワーデスで大きいミスコンとか優勝しまくりの容姿端麗頭脳明晰な人で…
なんでもっと美人に生まれなかったんだろうねとか…
うわぁぁぁぁぁぁん…

ていうか以前の書き込みする前にもレスして下さってる方が居たのね…更新してなかった(´Д｀;)
>>271>>276
君達もかぁぁぁ…辛いよね、辛いよね…
漏れは鬱で勉強が出来なくなってテストで落ちたクチなんだけど通信もなかなか辛い…
親に流されて大検、受験、通信のレポートの補助の三つの塾行く事に成って…
結構どっちにせよ辛いみたいだ……｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧｧｧ

>>274
うん…(ﾉ_;)
本当に殺されそうにとか成ったらうちにおいで、って言ってくれる子が一人居るんだけど
その子のお母さんも軽くうちの母みたいな要素のある人で…だいぶ良い人なんだけど…
元々「他人様のおうちに自分みたいなゴミが行くなんてなんて恐れ多い悪魔の様な所行ぅをぉぉぉ…！」
って思うのにうちの家庭の事情のせいで巻き込むなんて…きっとにこにこしてても内心鬼みたいに思ってるんだろうな…
って思うと自分が(…)居たたまれなくて…orz
それに…パパとママは優しくしてくれる時だってあるんだ…
カップラーメンとかじゃ無くてあったかいご飯わざわざ手作りしてくれて…
もう一緒に食べる事なんて無いけど…orz
今日も夕飯にオムライス作ってくれてケチャップで名前書いてくれたの…
嬉しくて倒れそうだった…orz

ってこんな事思ってるからいつまで経っても独り立ち出来ないんだよね…
オムライス詰まらせて逝ってきまつ…

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>275
鬱長文書いてて忘れちゃった…
うぅう…。少しだけ休んだら頑張る有り難う…

>>279
いやいやいやいやいや・・・・
もっとわがままになっていいんだよ。
あなたは親のロボットじゃないんだから。
無理もしなくて良いし一人で抱え込まなくても良いし。
もっと甘えて良いんだよ。　2.3日でもいいから親から離れよう。
学校やめたんだし、好きにしてみよう。
貯金があったらどこか遠くへ行けば良いし。　ないなら友達の家でも泊めてもらえば良いし。

近くにいたら絶対無理にでも引っ張ってどこかへ連れて行くと思う。

涙が止まらないよ　たすけて。
意味わかんない。意味わかんない。

どうなさった？
何でもいいから話してみて。

>>283
無理せず泣いておけ。今は情緒が不安定なだけだ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今週から本格的な授業始まるけど
休まないで行けるかなぁ…。
それ以前に初めての長距離電車通学、
不安＆パニ持ちで大丈夫かどうか…あああぁ…

簿記わかんね―――――
明日早退しよ


彼女に会いたい

今から死ぬから、苦痛から解放されるぜ。
ヤホーイ。こんなに晴れ晴れしてんの久しぶり。

みんな優しいな。荒らすようで悪いけど、
267は書く必要のないことまで書いて、自慢したがっているように見える。
精神的に参っているのは分かるが、結局落ちぶれた自分が嫌で、ここで認めてもらおうとしてないか？
話の論点が自分の苦しみより、“自分がいかにエリートか”ということにある気がする。
メンヘラーにひどいこといってすまん。でも自分も似たような状況あったから。
両親からの圧力もあれば難しいだろうが、自分自身の固定観念も捨てたほうが回復のためになるかと。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分は親から離れたら考え変わるかなーって思って書いたけど違ったかな。

明日は学校休む。　親がむかつく。
こっちはイライラしてるのにわかったふりして・・・嫌い。

彼女に会いたい

遠距離辛い

学校ヤダ〜(´;ω;｀)
何も考えたくない、ずっと寝ていたい、空気のような存在にれたらいいのに…

２８８
簿記は積み重ねの学問だからな。基本的なことから
こつこつやったらいい。苦手意識もちがちだよね。

　今日は簿記論の勉強まったくしてなかった。。。
気疲れした・・・・。

またもう何時間かしたら学校か('A`)
大学って高校より休みにくいよね｡
欠席で単位ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ落とされるし｡
なんか土曜日しか夜ちゃんと寝付けないや(´･ω･｀)

ここ見てたら涙が止まらなくなった
みんな辛いんだね
でも一生懸命生きてるんだね
死にたくてしょうがないけどもう少しがんがる

ありがとう

商業高校なんて入らなきゃよかった

部活より何より友達を優先すべきだった

人生最大の失敗

この先どうしよう

学校辞めたい

商業高校なんて入らなきゃよかった

部活より何より友達を優先すべきだった

人生最大の失敗

この先どうしよう

学校辞めたい

>>290
んにゃ荒らしてないよー

267さんがここで吐き出して少しでもスッキリするならいいと思う。
成績良くないと怒鳴るとか殴るとか…そんなのｲｸﾅｲ！
もっと自由になってもいいよー
オムライス詰まらない様に（･∀･)つ旦ｵﾁｬﾄﾞｿﾞ

薬飲んだのに、吐いちゃった。
ついてない。

朝ですね(・∀・)

もう寝れなくて
＿ノフ〇...グッタリ
ですよ！

俺も寝れなかった…倒れなきゃいいけど。風呂でも入るか…。

今日は早退してこよっと(・ω・)
嫌な時は無理しない。無理すると鬱になるから楽しくいこう！

よっしゃ早退だぁ〜(・∀・)





＿ノフ〇...グッタリ

うん、早退してこいｗｗ

気持ち悪くて今ﾄｲﾚで死んでる('A`)
本当もう学校嫌だし､ｸﾗｽの人が怖い｡
会話の授業なんてなによりも地獄｡
皆に笑われてる気がするし･･･｡
死ねたら楽なのに､死ぬ事は自分にとって一番の恐怖とかもう救いようがないよね｡･ﾟ(ﾉД')ﾟ･｡



今日は1講目休もう･･･

学校に行きたくない身体必死に引っ張って駅まで行ったのに、
定期券その他金銭類全部家に忘れてきて泣きたくなったよ…
家に引き返す道で、今日は休もうと決意してしまった('A`)
両親休んでる事知らないんだよ。はぁ、凄い罪悪感…
誰か助けてー･ﾟ(ﾉД')ﾟ･｡

本当に学校に行けない。
今まではまぁ嫌々だったけど、なんとか通えてた。でも今はものすごい苦痛。
鬱のことをお母さんに話そうとしたら、さらっと「知ってるよ」と言われた。
あたしが夜全く寝れないのは「夜中好きなだけ起きて好きなことやって、昼ずっと寝てるからでしょ？そりゃ寝れないねぇ。笑」…
なんか…もうわかんない…
消えたい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

駅まで母に車でおくってもらったんだけど行けなかった。
自分の感情おさえられなくて悔しくて涙でてきた。親に悪くて余計涙でた。
辛い。学校やめたいけどやめられない

満員のバス怖い…

学校行きたくない
行こうと思ったのに…朝になると吐き気がする
乗り物も怖い
車も電車ももう大丈夫だと思ってたのに
いざ朝になると…

何なんだ自分

教室嫌でトイレ来たけど…寒くてしょうがない；；
今日体育あるし……
もう嫌…

教室嫌でトイレ来たけど…寒くてしょうがない；；
今日体育あるし……
もう嫌…

教室嫌でトイレ来たけど…寒くてしょうがない；；
今日体育あるし……
もう嫌…

本当皆大変そう…
あたしも鬱で学校本当に嫌。疲れるし頭痛い。でも苦痛なのはギャルに囲まれた授業が苦痛。
いいギャル多いけどこえー方ですし

もう完璧孤立した。部活辞めたい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あと一年だし、治ったら後悔するし、このまま辞めてもひきこもりかニートだし、そう思って行こうとしたのに結局学校のトイレにこもって帰宅。このスレ初めて見たけどやっぱりみんな思う事は同じなんだね。ちょっと落ち着いた。

2講目から行こうって決めて準備までしたのに､結局家から外に出れない｡
今日は必修ばっかだし､毎年何人も単位落とす教授の講義があるのに･･･
親に申し訳ないから留年だけは避けなきゃいけないのは分かってるんだけど心身が働かない｡
今学んでいる専攻に対する興味も無くなってしまったし･･･

317
漏れも同じく。完璧孤立。
話したいけど他に女子いないorz　10:1はきつい;

今日学校行きたくない…でも支度しなきゃ…行かなきゃ…
涙がとまらないよ　昨日のＯＤがまだ残ってる↓

>>322
それでも学校行ってるならいいじゃん。
私なんて中退したしね。めんどくさい。
うらやましいょ。制服着たい

今日も休んでしまった・・・・
なぜ学校に行けないのか・・・・

鬱が憎い

みなさんは病院に通われていますか？

＞３２５
精神科に通ってます
もう半年以上になるか・・・

>>325＝駒図５Ｆ でつか？

学校休んだらネチネチ言われた。
じゃあどこで気ぬきゃいいの？
・・・・もう死にたい。

春休み中、毎日ウォーキングを続け、
鬱完治と思ったら、そうでもない。
結局、今日で2度目の不登校。
大学は、行かなくても怒られないし、
来いと言ってくれる人もいない。
友達は、みんな卒業したから、
学校に行くと一人でいるのが当たり前。

やっぱ気持ちが開放されるからね・・・休みって。

明日は行くよ・・・行けばいいんでしょ、ほんと。

ノート買いに行かないと。　

早退したど――(・∀・)
友達や先生達がいい人すぎて早退するのにちょっと罪悪感。
明日からは部活もあるし頑張ろうっと。

ポジティブにいかないとやってけないよ？

簡単にポジティブになれたら苦労しないんだけどね。
キツイ事言う様だけど331は恵まれてると思うし
只のサボリじゃないの？って言いたくなる。

他スレ見てきたら、鬱病患者は
これ以上家族に迷惑かけないで死ねって意見があったけど、
最近自分でも本当そう思うよ。

私も思うよ。
今日泣きながらずっと考えてた。こんなずるずる色々迷惑かけて
私なんかにお金沢山使ってくれて（去年不登校で高校留年した）、
それならいっその事死んだ方が私も親も皆幸せなのかもと思うよ。
なんか親に本当に申し訳ない。行かなきゃって思うのに行けない。
ポジティブになりたい。この先三年間続くか不安。明日からはとにかく
行かなきゃ。

俺も死にたい。

だるいけどノート買ってきて今日休んだ分の予習しないと・・・ぁー。だりぃ。

ポジティブなられへんから鬱なんですよorz

授業中指されたけど返事もできずにいたら
今呼び出されて「あなたがどんな人なのか知りたい」
とか言われ最後には泣いてしまった…。はぁ…

前向きになれるならなりたい。けど前向きに考えれば考える程それすら出来なくて凹む。
酷い時期は脱したけど…もう他人なんてどうでもいい。いらない。あたしも、皆も

>>333
自分が書いたのかと思ったくらい同じです。

自分は支度までは出来るけど家から出られない。なぜ行きたくないのか分からない。
頭の中で「今日は行かないと余計に行きづらくなる」って繰り返してるけど、本当は「休んじゃえよ」って思ってるのかもしれない。

しばらくハイな状態続いてたのに何か下がってきた。
今週まだ始まったばかりだぞ俺。
月曜日は自殺者多いって言うからなぁ…

このスレも学校が鬱な人が多いですよ。
(;´Д｀)学校が鬱だ…ぽかぽか鬱陽気ヽ(｀Д´)ﾉ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1113757549/

今日は行くぞ、と思ったら眠すぎて行けなかった。鬱だ

こんなことを言うとみんなを凹ませるかも知れないが…

高校生活の後半、鬱で学校にまともに行けなかったことが今悔やまれます。
卒業式も、もう高校生活終わるの？って全く実感もなく通り過ぎた。
最初の頃は、きっといい高校生活を送って、卒業式には泣くんだと思ってたのに。

私は今大学生ですが、まだ高校を卒業しきれていない気持ちです。
忘れ物をしてきた感じです。私はもうそれを取りにはいけない。
でもこうして悔やんでも、あの時はああするしかなかったんだよね…。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

休もうかと思ったけどなんとか行った。昨日の夜、一人暮らしさせて大学行かせてくれた母親に申し訳なくて泣いた。だから絶対頑張る。毎日励ましのﾒｰﾙくれる母。明日も頑張るから

またこのスレに来ることになるとは高校卒業してないと思ってたのに…。
大学の学部が超少人数制で時間割り超みっちりでさらに宿題が毎日出るところになりました。
このハードさは鬱なあたしには無理です。でもニートになるくらいなら死にたい。
どうしたらいいんですかね？

俺の鬱対策。
学校から自宅に帰ってきたら、踊る。ひたすら踊る。
もちろん1人のとき。家族がみたら退くからな。1人限定。

自宅にオーディオ機器があれば音楽を流してソレに合わせて踊るのもまた良い。

要は体を動かすという事だｗ　アホになったつもりで試してみるといいよ。

>>346
それ私もやってるw
少しは何かする気力出るよね。
思いっきり体で音楽を表現する。
すぐエネルギー切れしちゃうけど。

明後日、唯一信頼のおける先生がわざわざ時間とって話聞いてくれる｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今週は休まず学校行こうと思う。がんばる。

もう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよ

このスレの住人だったんだけど（ROMだけ）、ついに辞めましたよ。
通信制に転校！明日からスクーリングが始まる。
やだ･･･でも全日制行ってたときよりはるかにマシだ。
通信制のひといない・・・よね？？

>>331
ちょっと笑ったｗ
やっぱポジティブじゃないと辛いね、たまーに嫌な気持ちになるけど最近は大丈夫みたい。

>>332
うへ、言ってるよｗ

親にばれない通院の仕方ってありますか？
つってもないわな・・orz
保険証使わなきゃ金が・・

＞３５２
なんで親に隠れて医者に行かなきゃいけないの？

４月から東京で一人暮らし
大学も知らない人だらけ

サークルやクラスで仲良くなった人もいるがどうも溝があるような気がして仕方ない
そして何だが鬱で吐き気がする・・・。
こういう症状はカウンセラに相談したら直るのかな・・・

親との関係が崩れそうだから
親が嫌な目でみそうだから
今の関係がよすぎるから

うわ…すいません自分の書き方のせいで嫌な思いされた方が居た様で…
たしかに自慢っぽくとれますね…orzorzorz
なんというか…今まで自分が親にされた自慢？というか傲慢？(事実だけど…)
をそのまま書いたのでして…
俺たちはこんなに凄くて立派で頭も良いのにお前はどうしてそんなにカスなんだ？的な…
とにかくすいません…そんな気はありませんでした…orz
自分本当にダメですね…真面目にごめんなさい…orzorzorz
なのにお茶…！(´Д⊂ヽ ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ

今日は飼ってる猫の誕生日で、ご飯が豪華でした。
スクランブルエッグ焦げててカリカリしてたけどおいしかったです。

死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよもう死ねよ

はぁ、死にたい。　誰か一思いに殺してくれないかな。
お金持ちの家に生まれたかった。
いや、それよりありふれた普通の幸せが欲しかったなぁ。

こんなに辛い思いをしてるのは俺だけじゃないとこのスレを見て知ったら元気でてきた…やべっ！泣きそう…

明日も学校だ…鬱だ…
気晴らしにギター弾くか。

自分も親にバレないで病院行きたい。
自分の場合は親はそっちの医者を嫌悪してるから。
自律神経って言われ、何か暴言でも吐かれたのかしれないけど。
行きたいと言った時の反応はいいものでなさそうだし。世話になってる親戚の目もあるし。
まあ親に内緒で、って言う話を医者にしたら(←質問メール)何でですか、金銭面もあるでしょう、親に言いなさいとか色々言われて説明する気になれなかったから諦めたけど
被害妄想だろうけど文面が冷たい感じで突き放された気がしたし

明るくならなくてもいいから人に寄ってこられる人になりたいわ・・・ぁー。
もう涙が止まらないや。こんなことばっか言ってもてもしかたないのに。

学校明日行くべきか行かないか迷ってねれない…

>>362
無理しないでよ。

流行にのってblogでもつくろうかな・・ｗ行きたくないblogを。。

今日ゼミのコンパがあったよ、
皆に顔を覚えてもらって、来週から少しでも過ごし易くなるといいな(´･ω･`)

今日も行けなかった
明日はどうしよう

なんのために学校行ってるんだろ・・・

もう疲れたよ

つらいよー
学校行きたくない 勉強大変だし、ギャル恐い
なんか色んな人の(私含む)噂してるの聞いちゃったからもうorz
なんで目の前に本人がいるのにそんなことできるんだ…理解し難いよ。
学校行きたくない。
でも高校ん時に家族にさんざっぱら迷惑かけたから、我慢しなきゃ。
鬱治ったふりして、元気に振る舞わなきゃだめだ。
自分勝手だけど、もう家族が泣いてるのは見たくないよ(´･ω･｀)

みんなのレス読んで私だけじゃないって勇気でたお！
>>367
なんかその気持ち分かるよ。中２ん時がピークで、学校行きたくなくても
親が泣くし、無理やり行かされてたなぁ。家で元気なフリしてた。
本当毎日どん底って感じで、今思うと鬱だったのかなぁ。なんかスクールカウンセラー
に心配されてたし･･･。でも絶対に相談しなかったorzあの時勇気だしとけば･･･

もうこんな時間…。
昨日は休んじゃったし…。今日は絶対行かないとなぁ…。
早く寝よう…寝なきゃ…。

行かなきゃいけないけど寝たくない(・∀・)
大変だこりゃ('A`)

以前大学の相談室に行こうか迷ってた者だけど、自分の中で限界がきた。
今日学校休んで市販薬乱用してしまった。
なにもかも分からなくなってこのままどこかに消えてしまいたい衝動に駆られて
あてもなく自転車でフラフラしてしまった。
このままじゃきっと廃人になってしまうような気がして怖いから、明日大学の相談室行ってくる。

明るくなってきたー(・∀・)

みんな、嫌なことにキレろ！
今日学校？上等だコラ！
今日部活？かかってこいよ！

何も怖くないぞバカが！

朝までやったのに
進まなかった…。
なんて頭悪いんだ。
死んでしまいたいよ。

一睡もできなかった
怠い

朝だ・・

おはよう(･∀･)ﾉ
学校だねOﾉﾌ
いやだ…お腹痛いよ

今日はクラス初顔合わせ。
どんな人たち集まったんだろう…。
あんまりニギヤカじゃないのを祈ります。

>>371
良い所だといいね。余裕あれば報告ヨロ。

今日も一限から授業だお…疲れる(´･ω･`)

休もうかと思ってたけど、
ふと死んだじーちゃんの事思いだしたから
今から学校行ってくるわ……(´A`)

あと２コマ…。みんなもがんがってるかな。

あと２コマ…。みんなもがんがってるかな。

連投ｽﾏｿ。
おとなしく勉強しまつ。

二年こそはちゃんと学校行こうと思ってたのに、今日で欠席3回目…orz
4時間目から行こうと思ったけど寝てる（横になってる）ことを母親に怒られた。
喧嘩して結局出掛ける時間を過ぎてしまった。
今日だけじゃなくて、すごい怒った後に、すぐに落ち込んだり泣いたりするんだけど、母親もメンヘルの気アリですか？
昔はそんなんじゃなかったのに。
メンヘルだったとしたら、確実に自分が原因なので鬱。
気遣う気持ちはあるけど、鬱なときは冷たい態度をとったりするから…
でも病院行けば？とか言えないしなぁ。
自分が改善するしかないか。長文ｽﾏｿ。

今日も頑張って学校きた(:_;)かなりしんどい…そろ�A限界か？！
昨日同じ授業取ってたタイプの人が偶然また同じ授業を取っていたから、萌え。こんなことでしか頑張れないや…

学校もうやめたいよー
もうやなことばっかり
誰か殺してくれ

今教室だよ。昼休みに一人寂しく２ちゃんねる…orz

女子ってどうしてすぐ２〜３人のグループ作りたがるんだろう？
横でキャピキャピ話しされると激しく鬱なんですが…。
当方女ですがこういうの非常に苦手なもので…。

かかってるお医者様に｢あなたは頑張り屋さんなんだね｣
って言われたよ。別にそんなんじゃないよう。
学校休みまくってるただの怠けだよう。
今日も薬効いて平気だったのに大学休んじゃった。
これじゃ鬱じゃなくてただの怠け＆甘え病だよ、は〜何やってんだろ自分。

>>338
それって甘えだと思う。

私も今日1時間目で帰ってきてしまったよ、結局…。
単位が危ないよorz

ﾌｰ明日からは頑張ります(ノ∀｀*)
そうだよね、理解してくれる友達もいるし
とにかく学校に行こう、ｳﾝ。

ついに我慢出来なくて今年度初欠席。気分転換に出かけたけど帰ってきたら虚しさに襲われた。バイト行きたくないよぉ、明日は学校どうしよう…誰か助けてorz

>>389そんな言い方ってちょっとひどくない？じゃああなたもただの甘えなんでは。　

スレ汚しｽﾏｿ

将来の事をどうやって決めたらいいんだろう…。
長所なんて見つからないし自信なんて持てない。
「取り敢えず休まないで頑張ろう」って言葉が重い。
あー…遠足とか憂鬱。ランドって…
乗り物、やだなぁ

>>392
私が言いたいのはそうゆうことだよ。よく読んで。

５月から予備校だよ〜。絶対知り合いとか居そう…。
問題はどこの予備校が良いかだよな。…つってもほとんどないけど。
強制的に夜まで残させるクソ予備校なんてのには死んでも行かないけど。

あ〜、一人暮らししたい。…てか、予備校生はスレ違い？

高２♀です。中２のわけからんやつからのいじめから早３年。それからずっと
学校行くと人の笑い声とか話し声が全部自分の悪口に聞こえるし感じる。
人の視線が怖い。前向いてチャリ乗ったり歩けない。
近所の店で周りに他の客が近づくだけで冷や汗かく。
自分に自信もてない。学校行きたくない。授業中とか涙目。
もう嫌だ。これって欝なんでしょうか。。

DQNに標的にされてるは俺・・・。何回も「○○(俺)キモイ」指さされて「○○(俺)あいつヤバイｗ近づかないほうがいいよｗ」とか
いろんなこと言われまくってる・・。
っていゆか俺のクラスDQNおおすぎだよ・・・。
特進なのに一番おおいし・・。やっぱ一番最初席が一番前だったのが運のつきだな・・・。
しかも明日合宿のグループ決め・・・。行きたくない・・。涙がでてきた

後、僕はもしかしたら頭がおかしいかもしれません・・・。
人の話や授業中など急に頭がボーッとなって何も考えられなくなり、何言ってるかわからなくなります・・。
度忘れなどもすごくおおいです・・。 今日の授業も全部聞き逃して全然勉強になりませんでした・・・。
何かの病気でしょうか？それともやっぱり僕がもうヤバイだけなのでしょうか？

すいません書くのわすれてました。このボーっとする状況がもう2ヶ月続いてます
最近はボーっとしてなくても人の言ってることがわからないんです・・。
想像ができなくなく理解力もない・・。まじめに聞こうと思って集中して聞いているのですが
全然なにいってるか・・・。今日の授業も全部チンプンカンプンでした・・
なんかもう頭が壊れてきてるのかと思うのですがどうなのでしょうか？
不安で不安でしょうがにです・・・。このままじゃ授業でても意味ないし人との会話もできなくなりそうで・・・。
何か方法とかないのでしょうか・・？

>>396
ここで聞くより、お医者行ったほうがいいと思うよ。
薬もちゃんと処方してもらったらどう？
>>397
いじめだね…>>397にはどこも非はないよ。いじめる方が絶対悪いんだから。
追い詰められてると、そうゆう状態になった。私も。
そしてここで聞くよりお医者行ったほうがいいよ絶対。手遅れになる前にさ。

ちなみに私は中学は不登校でした・・。高校でもいじめにあうとは・・・。
>>399
レスありがとう
お医者とは精神科ですか？

やっぱ大学も出席日数足らなかった留年？かな？どれくらいで留年？

>399
親が怖すぎて医者なんかいけません。
そんな日々が三年続いてます。
あーただの臆病者なだけかも。。
学校行きたくない。

精神科か心療内科だね

>399
自分のことで精一杯で？せっかく答えてくださったのに
お礼もいえませんでした。すいません。そしてありがとうございました

>>401
出席日数は直接留年に関係しないよ。進級に必要な単位数を取得出来なければ留年。その単位数は大学によりけり。
でも、授業によっては出席が評価対象だったり、欠席が多いとテスト受けられなかったりする。

>>400
心療内科に行ってたくさん薬貰うと良いよ。
一生飲まなきゃダメだけどな。まぁ、その前に顔がキモイんだから、
意味ないと思うけど。

>>400
そうそう、精神科や心療内科。薬を飲んだほうがいいと思う、私は…。
つらいままだと本当人生無駄にしてしまう気がする。若いのにさ。大げさかな？ｗ

>>402
わかるよ、うちの親もそうだった。隠れて行くってのが可能なら行くべきだよ。
うちの場合、親がすごく偏見もってて病院行きたいって言ったら怒られた。
あんたは普通だよって。普通だったら言わないのにね(´Д｀)
あと臆病じゃないと思うよ

ここで質問するより↓のｽﾚに行った方がいいよ

★★★モナーの何でも相談室★★★32
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097819601/
鬱病かもしれないと思う人・鬱病の人の相談スレ 21
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113233004/
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□Vol.34
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112611129/
本当にすごい勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問スレ 28
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113835518/
【初診】初めての精神科・心療内科【Part19】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109766147/
精神科に行きたいけど行けない人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112250560/


他にも色々あるから自分で探してみてね

追加！

保険証使ったら家族に病院行ったのばれるんでしょ？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105631560/

>>350
亀だけどﾉｼ
自分も今年から通信制。共にがんがろう(`･ω･´)

明日は嫌な事ばかり…
休みたいけど休めない

なんであの人の前だと意味不明な事ばっかり言ってるんだろう・・・

言葉は間違えるしどもるし、気づいたら「はぁ？何言ってるかわからないｗ日本語勉強しようね！ｗ」(嫌味とかじゃなく)
変なキャラとして見られるのがヤだよ(´・ω・｀)
頑張って面白い事言おうとしても、なぜかその人には通じないし・・・。
他の友達となら普通に喋れるのに・・・、変なトコばかり見られてる(見せてる？)よ。
一番仲良かった友達は進級できなくてやめちゃったしなぁ、留年してる人凄いと思うorz

>>372
部活入ってるって凄いね、もしかして強制なの？

学校外でも休日に遊べる友達がいるなら頑張れるんだけどね。
ぁー、死にて。　

俺なんて学校内にも外にも休日遊ぶような友達なんていないさ。
大学の授業中周りの人と一緒に話さないといけないんだが、俺だけﾎﾟﾂｰﾝ。
まぁ、座ってた席も悪かったんだがな。
それでめっちゃ気ぃ使われて話しかけられてる俺…。
なんでもない話するだけで汗だくだくさﾌｩｧﾜﾊﾊｰ。
話しかけてくれたのは嬉しかったけど、同じぐらい申し訳ない＆情けなかったよorz

この前鬱病のことで、学校の先生三人と両親とで話しますた。
両親泣かせちゃったよ。
未遂したり、リスカ・レグカした痕見せたら。
やっぱりそんなものなのかな。

今は教室で一人。
隣の女子とはまぁ話すぐらいでお弁当は一人で食べる。
グループは何か嫌だなぁ…変な気を使っちゃうから。
友達は高校内にいないよ。中学校からの子とバイト先の子たちだけ。
頑張って一日受けようとしても体の不調でいられないから早退…
絶対他人からは変人扱いされてるんだろうな。

その気持ちすごいわかる。俺も大学入ったばっかでできた友達になんか
緊張して全然話せい。たまに「なんかしゃべろうよ」とか言われる
しまつ。皆いい人たちなのになぜか無口になってしまう。
この人見知りはどーすれば直るんだろうか。

夜になると熱が出る。微熱なんだけど…ここんとこ毎日。
拒否反応なのか…変な病気なのか…。

もうわけわかんない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

初めましてあやと申します。
今年四回生になったのですが単位はヤバいし就活はあるし・・・かなり鬱です。

スレ違いならごめんなさい。

普段は1人で居るのが好きだけどグループ課題ってのが困る
学内の友達って言っても引き篭もり体質なやつだから滅多に来ないからなあ
いっつも自分1人が浮いている＆課題にも殆ど参加していない（話さないから）

>>418
俺もだよー
3年の時にﾏﾝﾄﾞｸｾとうつ病で単位落として就活の提出書類も出してない（期限半年過ぎた）
うつ病って放っておいても治らないもんだね
そろそろ俺は病院に行くよ

中途半端な立場の自分が嫌。
居たくもない人と一緒に居て、イライラがたまっていく。
人の目が気になる。
ちょっとしたことでも深く考えすぎて　夜発狂してる。もう縁切りたい。
明日が嫌だ〜。嫌だ〜。嫌だ〜。
夜になると死にたくなるのはなんでだろう。
昼は不安定だけど、良いことがあればうれしいのに。
夜になると、今までのイライラとか悲しいこととか不安とか憎さとかが
全部、一気に押し寄せてきて頭がおかしくなる。

>>420
分かる。でも俺は明日も学校行くよ。これ以上おかしくなりたくないから。

あぁ今日も休んじゃった…急に怖くなって足動かなくなって、行けなかった。
しかも薬処方されてるのに隠されてるから飲めないし。。。
明日なんか来なければいいのに。「授業」に出るのが辛い。
でも単位の為にそろそろちゃんと行かなきゃ…（ノД；）

>>421
そうですよね。ここで休むと本当に駄目になってしまいそうですorz
明日も行きます(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

うわあ、はじめてきたけどなにこの自分がいっぱいいるスレｗ
俺も今日(もう昨日か)大学行かなかった
明日は行かなくちゃ
薬飲んで何とかしてでも

〉119
レスありがとうございますm(_ _)m
私はもともとが鬱なのに就活＆単位のプレッシャーでODしたりリスかったりしちゃいます。
そんな自分がすごく嫌(T_T)

この春から大学院生です
学部の頃の研究室が嫌で指導教授を変えたけど
まだ慣れないし研究やってく自信もあまりないし辛いです
薬も４種類飲んでます
就職すればよかったかな・・・

家族に今の学校を辞めて通信制に行きたいと話してみました…。
母は分かってくれたのですが、祖父に
「今の学校を辞めて通信制に行ったって続くはずがない、お前は人間のクズだ学校辞めるんならこの家から出てけ、死んでしまえ」
と、言われました。


もう消えて無くなりたい…。

〉424サマ
いくらおじいさまだからって「死んでしまえ」なんて言ってはいけないと思います。自分で考えて決めたことを話したのに責められるなんておかしい！

おせっかいごめんなさいm(_ _)mなんだか
私まで悲しくなってきた・・・

>>427
辛いな・・・
俺はそんなにきつくは無いけど、高校辞めて大検で大学目指すって決めたとき、
元旦にじいちゃんから電話があって、
「大検なんてとってもいい大学なんかいけないんだから、
そんなことしないで今の高校をちゃんと卒業しろ」って言われた。
でもなんとか大検から関関同立レベルの大学までは行けたし、じいちゃんも喜んでくれた。

すぐにはわかってもらえないかもしれないけど、
少しずつ時間をかけて、自分の真剣な思いや姿を伝えればきっといつかわかってくれるよ。
辛かったらここに来て話しようや。俺は大体いつもここにいるから。

729サマの言う通り結果を出せば認めてくれるはず！それかプレッシャーにならない限り727サマは大丈夫ですよV(^-^)V

>>427です。
>>428さま
>>429さま
レスありがとうございます。
お二人のレスを見て悲しい気持ちが少し落ち着きました。
祖父に言われたことはショックですが、
これから先分かってもらえるようゆっくり頑張って行こうと思います。

少し時間が掛かるかもしれませんが…。

初めまして。
僕は定時制に通ってます。
今年頑張れば卒業なんですが、
先日の友人の自殺で何か踏ん張っていたものが
崩れた感じです。
最近は気づくと常に死ぬことを考えてしまいます。
恋人にもそれを伝えました。

病院にはもう一年行ってないです。
入院したこともあるんですが
少ないバイト代の中からどうせ治らないのに
金を永遠にかけ続けることを考えると眩暈がするし
親が「お前がキチガイで恥ずかしい」って言うし
あんまりいい病院じゃなかったし。

学校卒業したいです。
でもしたあとにどうしたらいいんだろう。
就職してずっと働き続けることなんて自分の精神で出来るわけない。

〉231サマ
そうそう。時間はかかるものですから☆
がんばりましょう！といいたいところですがこの言葉はなんだか軽率に聞こえるのでやれることからこつこつとやりましょ♪
私は今から学校に行こうか悩み中(-"-;)

今日は午前中で授業終わるから…
そのあと、先生が話聞いてくれるから…
辛いけど頑張っていってきます。

軽い対人恐怖入ってんのに、
ｸﾞﾙｰﾌﾟﾃﾞｨｽｶｯｼｮﾝがある教科取った私のｱﾎｰ(´-｀)
日数少ない教科だから出席日数やばくなるの嫌だし、
他にも日数少ない教科がほぼ毎日あるせいで
今週いっぱい学校行かないと駄目ぽ……
あああ雨降ってるし朝から鬱すぎる(つД｀)

私も雨で憂鬱倍増…（つ´Д｀）↓
やっとこさで学校着いたらみんなから「久しぶりー！」の連呼。
ああ確かに４日ぶりですわ。そんなペースですわ。これでも必死なんだよ…(泣)
あぁ早く帰りたい＿|￣|○

消えていなくなりたい
私が居たって記憶をみんなの脳から消し去って欲しい
死ぬのは周りに迷惑だから
私が居たってことだけ忘れて欲しい

>>436
私も昨日言われた｢久しぶり｣って‥‥。軽くキズつくよね。
開き直って明るく｢久しぶり〜(・∀・)ﾉ｣って言い返してやった。

今日も学校行けてないし‥‥Orz

>>410
おぉ！レスありがとう。通信制になってから気が楽になったけど、
昨日初めてスクーリング行ったらギャルばっかで超怖かったよｗ
卒業したいから行くしかないんだけどorz　お互い早くレポート終わらせちゃおうね！ｗ

発表の準備終わんない…。
前の人が引き延ばしてくれることを祈りつつ、薬と煙草とコーヒ
ーまみれになって今必死でやってます。

早死にしそうだ。

はじめまして。
神経症で心療内科に通っている大学院生です。
就職するのが嫌で院に進学したんですけど、
院から新しい研究室に変わり、
知り合いも一人しかいないしもう学校いくのが嫌になってます。
けど奨学金も申請してしまったしあと２年間は学校に行くしかないのでかなりしんどいです。
ここを読んでると自分と同じような人がいっぱいいるのに驚きました。
それで同じ院生の人いたらどういう感じか聞きたいんですけどいますか？

今日も学校休んでしまいましたorzこのままじゃ明日も行けない気がする。どうしたら学校行けるのか教えて欲しいです。泣きたいです。。

>>442
泣きたい時は泣くのが一番だよ。我慢すると余計つらくなりそうだし…

早退しますた(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ










…orz

>>441
院生ではありませんが…。私は四年生で、この春研究室に入りました。他大学からいらっし
ゃった院生の方もいます。知り合いはいますが、右も左も解らない状態で、院生の方と仲良
くなりたいと思ってます。質問と称して近付きたいなあ…とか。新人はやっぱり、お互い仲
良くしたいと思ってるはず。そのうち、ちょっとずつ馴染んでいけると思います。

参考にならなかったらごめんなさい。

>>445
早速のレスありがとうございます。
研究室に入ると人間関係が狭くなって濃くなるので疲れませんか？
漏れはそれでかなりまいってます。
さらに対人恐怖症もあるので、先輩に質問するのとかもなかなかできなくて。。。
今までも部活とかの狭い人間関係でいじめられたりしてるのでそれが怖くてたまらないんですよね。

ひとりでロッカーの上座ってる自分、ちょー寂しい。
憂鬱。元気ぶってるだけだようちは。

今日も学校行けなかった…。
昨日絶対行こうって思ったのに。
行こう行こうって思うんだけど、体が言うこと聞かなくて金縛りみたいに。
せっかく薬効いてるのに…もうやだ。

今年になって休み時間が五分になった事だけが救い
昼休みも二十分くらいでいいのに、苦痛だ

後1限だ!!
でも会話･･･
サボって帰ろうかな('A`)

折角大丈夫そうだったから会話出席しようと教室まで行ったのに
会話でも別のｸﾞﾙｰﾌﾟの教室だった('A`)
今一人で帰る途中なんだけどこのまま消えてしまいたい･･･

大学院生です。鬱で通院中です。
朝から胃が痛くて吐き気が･･･。
その上涙が止まらなくなってしまって、
今日は休んでしまいました。
行かなきゃと思うのに行けない。
悲しいです。
人間関係とかは全然問題ないんですけど、
周りの人たちに劣等感を持ってしまってつらいです。
今から病院に行きます･･･
たぶん泣くだろうな。

>>443
レスありがとう。明日の事はゆっくり考えます…

>>371 ﾅｶｰﾏ 寝てる時間だけが救いでマイスリー(睡眠導入剤)あるだけ飲んじゃったよ…。爆睡できたけど。このスレ見てたら元気出てきた、学校できつくなったらここ見よう

あああああやっと家帰れた('A`)
１日ずっと休まず授業受けたのはいいけど
気分悪くて死にそうだった。
こんな生活毎日続けてる人尊敬するわ('A`)

私の一日は学校から帰ってからはじまるようなもんです・・・

ｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよｸｽﾞ共さっさと死ねよ

今日は朝から教室の人口密度が高い講義でした。
人が多いと反射でﾊﾗｲﾀｰになるんですよ…

理系の大学通っている人に聞きたいんだけど、
理系って忙しい？工学部とか。キモヲタも多そうだね。
公務員になりてーな

基本的に理系はきつい。
それでいて、文系社会だから報われない。

雨だったので学校を休んでしまいました。
四月からこんなんじゃだめだってわかってるのに。
鬱。

>>455
激しく同意。
時間割がフルでみっちり詰まってる日なんて体がついて来ない。。。
周りの皆さんがすごいなって思うのと、何で自分にはこんなことすら
苦痛なんだろう…ってマジ鬱入りますorz
でもみんなの前だと強がって笑顔作っちゃうから、人気の無いトコに
逃げるしかないんだよな…ひっそりと。誰にも見つからないようにして。

元気にお腹の底から笑って毎日学校に通えるようになりたい。辛い。

しかも今日は雨が重なって死ぬかと思った…せめて天気だけでも晴れてください（涙

ｱﾊﾊ・・・・・こっちも火曜日以外1時間目からフルで履修登録だよ。
今日？うん、大雨降ってるしさ　　つ【自主休校】
のはずだったんだけどね、もう3年生で1年生で落とした必修をまた落とすわけにもいかんから、大雨のなか行ったぞ。

今日は授業中に泣いてしまった。誰にも気付かれなかったから良かったけど…クズ。＞自分
家帰ってくるなり、食べて、思いっきり泣き叫んで、倒れこむように寝て、8時頃目を覚ましました。
顔はヤバイ状態だけど、すこーし気持ちは楽になったような気がします。家に一人で良かった。
さてと、テレビ付けてMD聞いて…宿題やろうかなorz

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

入学したばかりだけど
来年のこと考えて鬱になってる
クラス替えするのかわかんないけど、
クラス替えしたくないよ

今日帰りの電車で狂ったみたいに叫んでみたかった。
出来ないけどやったら気持ちいいだろうなぁ、その後が大変だけどｗ

好きーな人と30分位だらだら喋れて今日はいい日だった。
アドレス聞けば良かったと後悔orz

>>466
クラス替えしたくないって事は今の状況がいいって事だよね？
なら今を楽しもうヽ(´ω｀*)



だめ？

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今春から通信制高校。前いたとこが進学高だから勉強はﾏﾀｰﾘできて楽。
でも、同年代が嫌で通信にしたのに無駄だった・・・DQNもｲﾊﾟｰｲ。
あ、バイトも探さなくちゃ・・・近所だと退学したって噂になるから遠くの探せとさ。
完全に孤立ってやだ・・・
長すぎたごめん。

風邪で喉をやられて、昨日と今日２日間部屋に篭っている。
明日は実験があるからなんとしても出席せねばならない。

一年間の休学を経て、今現在復学に至る。
某大学２年次。
折角鬱病が治りかけたと思ったのに…。
先週の水曜日も風邪で、２週連続で休んでいる。

鬱病が原因では無いのに、大学を休んでいる自分が許せない。
リスカしたら楽になるだろうが、
もうしないという約束を破るわけにもいかない。

この先どうすればいいのだろう…。

バイトも学校も、人との出逢いや未来まして現在ではない。行って帰ってくる。往復する、それだけが真実なんだ。嫌でも行け、そして帰って来い。酒でも飲んで眠りなさい。それが不幸か？明日も会おう。

とりあえず酒買ってきます。

初めまして。心療内科に今週から通院し出した高３♀です。
メンヘルなことについて親の理解がまったく得られず
祖母にお願いしてやっと病院に連れて行ってもらいました。
自律神経失調症と片頭痛と診断され薬を処方されたもののまったく効きませんorz
やっぱりリスカしてますって言えばよかったのかな…。そしたら処方違ったかな…。

しかも包帯巻いて学校に行ったら
担任に呼び出しされてリスカするなって物凄い顔で言われました。
相当鬱になって腹いせに一人教室で思いっきりリスカしてみた。
ある意味気分爽快。その後強烈な自己嫌悪。
明日も学校…行きたくないよ…。
でも休んだら親が五月蝿いので何とか頑張ります。

tu-ka、ﾜｹﾜｶﾗﾝ長文ｽﾏｿorz

孤独な日々は最高の贅沢なのさ。いずれ分かる。誰かを失なった時、進路、人生の岐路に立ちあった時、たった1人で涙を流す夜があるのさ。熱き孤高に時は流れて。惨めな親父って自由なんだぜ。分かるかい？ｗｗｗ

472は470の間違いで私です。

親の理解が得られないのはちょっと辛いですね…。
私はそこのところはスムーズに受け入れられたので、何とか生きています。

主治医には、自分の症状をはっきりと告げた方が
効果的な処方を施してくれます。
なので、リスカしているのならば、言っておいたほうが良いと思います。

担任の先生にリスカするなと言われた件ですが、
本来ならご両親に先に言われる筈なんですがねぇ…。
恐らくその先生は、何らかの形でリスカにトラウマを抱いているのではないかと。
もちろん憶測の域を出ませんが…。

高校は行くに越したことはありませんが、休んでも支障が無く、
且つ行く行為が辛いのであれば、強制する必要は無いと思います。
行ける状態であれば全然問題はありませんけどね。

とりあえず、リスカは気持ちいいのは知っていますが、
自分一人の体じゃありませんので、なるべく自主規制しましょう。

男1匹、自由に生きろ！それが孤独であろうと、どうである。年を取ったなあと実感する事はある。あなたの願いが叶いますように！安らかに眠れますように！また明日なｗｗｗｗｗｗｗｗ

宿題やってない…。
ヤバい。やらねば。

>>469
うちもうちもー。DQNだらけで最悪だよ。でも全日制の時よりは安心できるね。

春休みに失恋してから完全に鬱です。
しかも喧嘩別れしちゃって、連絡手段もない。

そしてマーチの某学部の二年になったけど、高校がバイト禁止だったのもあるし
授業の組合せで時間がなくてバイトもできない。
そして鬱でなかなかバイトする勇気もない…。

大学に通うのは苦痛じゃないけど、なるべく一人でいる。
大学生にもなって群れてないと何もできない奴らにはなりたくないから。
なんか頑張りたいけど、頑張れない自分にイラついてるのかも。
明日も大学にはちゃんと行きます。
最近、全然薬が効かなくて困ったな…眠れない。

俺今年専門入ったんだが話しかけても五秒と続かない。そんなこんなで現在猛烈にﾎﾟﾂﾝﾇしてる。他はもうグループ。勉強しに行く、と自分に言い聞かせ明日も行ってきます

物心ついてこうなってから、人生は針の筵だね
薄氷なんかとっくに踏み割って、頭の先まで氷水につかってるよ
でも卒業のために泳ぎ切らなきゃならない、この歳でさ

大半の、暖かい家庭で食卓を囲んで来た彼らには分からない
きっと、私の惨めさなんていうものは
他人を呪って、自分を呪うことのくり返し
死ぬまでこうなんだと思うと、うんざりだね
せめて早く死期が訪れてくれたらいいのに・・・

>>481
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )ｲｷﾛ

>380さん
私も今年専門入りましたがそれよく分かります…。

自分の場合は相手の人が話し掛けてきてくれるので、
今はその人と一緒に主な行動してるのですが
いつ一人になるかとか考えると今の状態がかなり不安です。
他人に依存しすぎなのかな…。

寒いけどあと二日、行ってきます。

スミマセン、>480さんですね…

何もできないまま夜が明けていて…
勉強はついていけない、孤立もする。

なにやってるんだろorz

学校行きたくない。とか言ってもう電車。行ってきますﾉｼ

>>485
自分もそんな感じ。
受験生なのになぁー
はぁ…今日は一睡も出来ず学校か…orz

俺は国立大にいけるんだが推薦で病気あるからつらい、てか無理かな。出席日数とかありそうだし、病気持ちだから体調悪いときはおおいし鬱

当方も受験生。。
数学の担当が嫌でついていけないときつい…
今必死に教科書ガイドうつしてるorz

専門授業は楽しいけど友達できねーよorz

学校来た。
でも辛くて保健室
…行ったｹﾄﾞ先生いねぇorz
居場所がなくて今ﾄｲﾚ。
何してんだろ自分…

俺も一限早々保健室orz

昨日早退したから今日は出たかったけど体が言うことを聞かない(´･ω･`)

鬱

おまいらは甘ったれてるだけだ、漏れなんか難病かかえて学校いってるだぞ苦しい

鬱だって難病だ

自分が一番苦しいんだ､不幸だなんて思ってはいけない。
苦しい､不幸に順番なんてない。

>>493
人がどうだろうと関係ないよ。
病気で学校行ってるやつ見て元気が出るでもなし。
辛さってのは絶対的なもので相対的なもんじゃないんだよ。

鬱が相対的ではないのは確か、絶対的かというと…まぁおまいらは精神的に強くなれよな俺は精神は問題なく体が難病なのでorz

>497
強い強くないなんてわかってる人の方が多いし、葛藤だってしてるんだよ。今強くなろうともがいてる。
専門家じゃないから詳しくは説明出来ないけど、鬱だって弱さだけから来るんじゃないし、どうにもならない人も居る。
難病と鬱は違うと分かっているならこのスレとは合わないよ

今から給食だ(´･ω･`)

>>497　おまえ体強くしろよな。
といってるようなものだぞ

俺の体は強くなれんよ遺伝子が異常あるみたいだからね(ToT)

鬱も同じ。
精神的に異常なの。

でも俺はよくなってきたかな。
俺を理解してくれる人が現れた。
今は少しだけ幸せを感じてます。
みんなにもわけてあげたい。

これから午後授業だけど、家出れるかな…。
せっかく晴れたんだから、頑張らなきゃ…（´；ω；｀）
ああ頭痛い。風邪なのか神経症なのかもうよくわかんないや。。。

今日朝遠方の母親から電話きていきなり泣かれました。鬱の事は知ってるのですがあんたは甘えてると言われました。
学校辞めろとも言われて私も涙が止まりませんでした。明日から学校行くつもりだったのにそんな事いきなり言われてショックだったし学校辞めるという選択肢も見えて来ました。
１年間東京で頑張ってきたのは何だったのでしょう。私は何のために生きてるのでしょう。家族の事を思うとどうしても自殺に踏み切れないのです。。

そもそも・・・鬱ってなんでなるんだろうな・・・

晴れすぎて外に出れませんでした
休んじゃった
実験なのに
ごめんなさい
ごめんなさい
駄目なコだ

>>504
どうして、学校辞めろって言われたの？
言いたくないならゴメン

ああもう30分もたっちゃったのに支度できてない…orz（泣）
頭痛いよー（´TÅT｀）↓辛い…でも甘えなのかな。
もっと辛いのに頑張ってる人もいるのに、
なんで自分はこんなに駄目なんだろう…泣けてきた↓↓
行きたくない。でも部活だけでも行かなくちゃ…。。。。

以前大学の相談室に行くと言っていた者です｡
先日行った所中々親切で､泣きじゃくった私の話もしっかり聞いてくれました｡
昔のように戻れるまで週一でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもやってくれるらしく､本当に行って良かったなと思いました｡
また病院にも行くよう言われたので今日行った所､鬱ではなかったのですが､神経衰弱と神経過敏?でいつ倒れても不思議ではない状態と言われました｡
今週は学校も休み､とにかく身体と心を休ませて下さいとのこと｡
本当に相談室に行くよう背中を押して下さった住人さん方有難うございました｡

今週、１回しか、学校に行っていないよ、、風邪を引いていたとはいえ
鬱って、何日休んでも、疲れが抜けないのが本当にきつい

今度、東京で本当にオフしませんか。ゴールデンウィーにでも

訂正　ゴールデンウィークね

http://www.anybody.jp/~omei/list.cgi?r=off

もうこの学校ではやっていけないかも○|￣|＿

友達に早退する旨を伝えたら





｢帰れば｣
…orz
鬱病を知らない人には確かに狡く見えるかも知れん
お前が女子にキモがられてるのも知ってる
そんな中で学校に来るのもきつい事は俺も厨房の時体験したから分かる

でも俺だってつらい

暗い奴とレッテルを貼られ、体育で大ポカやらかしたら阿呆と呼ばれ、最終的には障害者と呼ばれるまでに至った


今そいつの｢帰れば｣っていう言葉が頭の中をぐるぐる回ってる
もうダメぽ

あ〜終に学校行く途中で吐き気ｷﾀｰ・・・('A`)
月、火曜と授業中にトイレで吐いちゃって
ただの風邪かと思ってたんだけどなぁ・・・orz
去年までただのサボりで不登校気味ながらも
何とか進級できて今年受験だから毎日行ってたのに・・・
友達も居るしいじめられてもないのにこんなことって(´；ω；`)

>>507
元々無理して進学したから実家からはほとんどお金貰わず学費も全て一人でやってるんです。そしたら鬱っぽくなりバイトも続かず不安定な毎日で家族にも心配かけてばかりで…
どうせ就職は地元でするんだからとっとと帰ってきてこっちで仕事探せば、高い金払って東京いる必要ないって言われたんです。

私、いつの瞬間もしんどいしんどいと思ってたけど、
暗くてとっつきにくいと思われるのが嫌で
あえて軽い調子で「昼からサボるわ〜♪友達と買い物いく〜」とか言って帰ってたよ。

>>516
姉さんかっこいいっすね。
いや、兄さんか。　どっちだ。

遅刻した上に早退…orz
何やってんだろ。。。
先生にも心配かけるし…

>513
その言い方はないよね。って言うか、性格なんてひとそれぞれなのに。
陰口言われて嫌な思いした事あるから凄いわかる…。
周りの人の心が狭いんだね。それを悪いと思って注意出来る人も居ないんだね。
うちでもそれじゃあキツいよ…

他人の気持ちになって考える、ってのが出来てない奴が多すぎ

やっと帰ってこれた・・・。日に日にDQNがども俺の愚痴言うの増えてきてる

DQNに目をつけられるようなことしちゃったし・・。
昨日のできごとで今日きづいたことなんだけど、修学旅行の班決めで眼鏡かけた肌黒がはなしかけてくれてなんとかグループできたと思ったら
どうやら部屋だけのグループだけだったらしい・・・。俺はまだ部屋の班と勘違いして
俺はそのときわけがわからずそいつのところにいって「あれ？もう決まったんじゃあいの？」と話しかけたんだけど首を横に傾げるだけ
おかしいなと、思って今日よくみたら別の眼鏡肌黒だった・・。パッ見わからなかった・・・・。
で、その間違えてはなしかけたほうはDQNグループの一人だった・・。
そのことを今日、言いふらされ完全な標的になっちゃった・・・
指さされて「嘘！あいつ頭おかしいやん！ｗ」とかいろいろ言っていた・・。
最近はついてないことばっかりだ・・。席隣の人(この人もあまった)に誤ったほうがいいか相談したんだけど
「話すと余計に言われるからやめたほうがいい」と言われたんだけど・・・。

誰か意見やアドバイスください・・・

留年しない程度にゆっくり。

間違ったorz
不登校スレに書こうと思ったのにｏｒｚ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>521
私もDQNｸﾞﾙｰﾌﾟの一人なので（というか見た目がDQN）、そういう風に
誰かを笑ったり同じｸﾞﾙｰﾌﾟの子はしてるけど、そういうのは弁解したり
すると絶対余計ひどくなる。ほっとけばすぐおさまるだろうからほっとく
べきだよ。悪口言われたり笑われたりしている子がうちのｸﾗｽにもいるけど
その子は一生懸命こっちに話かけてきて仲良くしようとしたりしてくるけど
話のネタにされて笑われて余計ひどくなってる。もうほっといて、
目立つような事はしないでとにかく関わらないようにしたら大丈夫。
偉そうにｽﾏｿ。

ちなみに私は見た目DQNだけど中身が見た目とかなり違う（とよく
言われる）のでちょっと合わないし同じｸﾞﾙｰﾌﾟのDQNの子達が人の事
笑ったりからかったりしているのに耐えられなくて鬱気味。

>>525
そんな奴らなら友達やめちゃえよ

そんなｸﾞﾙｰﾌﾟ抜け出しちゃえよ
DQNなんて一緒にいてもいいことないぞ

見た目がダサめな子とはやっぱり一緒にいれないよ…
周りの目が気になって仕方ない
自分も暗そうに見えそうで…



こんな考え方しかできない自分が嫌だ
汚い

インドの列車体験を語る途中、事故があったり30分以上停車する事もある。ところが不思議なことに定刻通りに到着するんだ。切符買ったら乗ってみよう。終点まで我慢できず、途中下車するのもよし。なんとかなる。荒らすなよ、知障！おっちゃん、恐いぜ ｗｗｗｗ

俺も、今日2人組決める時に余っちゃって
他に余ってる人の中で見た目一番まともな子を急いで探して・・・。

>>528
仕方ないよ。それは何を言っても人の性。

死にたい
いつまで頑張ればいいの

学校に剃刀とエスモカ100錠持って行って
いざとなったらココで死んでやるとか考えてる自分がいる。
笑われたりキモいとか言われるのにもう疲れたよ…。

>525
関わらないでいると調子に乗って余計酷くなることもあるよ…。
目立たないようにしてたら(元々クラスで地味な方なんだけど）エスカレートしてきたorz

将棋指しか？BLACK JACK でもしてろや。嫌いではないよｗｗｗｗｗ

僕たちと同じの仲間がいっぱいいます。ﾄﾞｳｿﾞｰ
(;´Д｀)学校が鬱だ…見上げれば鬱空ヽ(｀Д´)ﾉ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1114074082/

私も抜けたいけど、去年耐えられなくて抜けたらほかのｸﾞﾙｰﾌﾟいても
浮くし話合わなくて辛い思いしたから我慢するしかないんだ（´･ω･｀）
この先不安orz

↑525です。

>>535
>このスレで鬱とは憂鬱を指します。（今流行の略語とでも言いましょうか）
>鬱病とは別です。鬱病での相談はメンヘル板のほうへどうぞ。

こっちのスレの鬱も鬱病のことじゃなくて憂鬱の事だと思ってたんだけど。
んで鬱病もOKみたいな。

まあいいか(´・ω・｀)

このｽﾚで「憂鬱」はOKなの？
ﾒﾝﾍﾙのｽﾚだから「鬱病」は勿論OKなんだろうけどさ。

明日１日でやっと一週間が終わる`∀´
長かったよﾏﾏﾝﾉд`)

今日も登校だ…あぁぁぁ怖いよ〜。

>>510
いいね、私もやりたい！

明日一日で終りだけど行くのが辛い…
実験のグループ一緒になってる子ときまずい
ちょっと遅いと怒らせちゃうからできるだけ早くしようとするとすごい嫌な気分になる
何か言われると心臓のあたりがしめつけられてるみたいに痛くて息ができなくなる…
これが何なのか、どうすればいいのか誰かアドバイスお願いします

ｍ

>>540
私は抗鬱剤飲んだら一週間が短く感じるようになったよ
どんなにぼっちでも (゜Д゜)ポカーン としてるお　呆けたかも
気づいたら金曜みたいな。
すげー楽だけど、飲み忘れた時不安で死にそうになった

実験とかいってる香具師は工学部か？

♪新しい朝が来た。絶望の朝だ。
　　悲しみに胸を満たせ、大空仰げ♪

ハァ…

今日で終わりなのに休んじゃった。

>>547
おれもれも

自分は今日頑張って遅刻してく
･･･行けたらね

>>549
無理しないでね（´＿｀）

>>547
ﾉｼ

>>547 一週間連続で休んでしまった。もう嫌だ。
みんなすごいね。私はもうだめだ・・・・・・。

>552
ﾉｼ 自分も

もう今週は勝手にお休み週間にしちゃったよ(ノ∀｀*)
薬確かに効かないんだけど
結局は病気という名に甘えてるんだよ自分orz

今までずっと病院行かなくて､やっと今日病院行ったら「うつ病」と言われました｡
何も分かりませんが仲間に入れて下さい(`･ω･´)

>>自分は今日頑張って遅刻してく
･･･行けたらね

自分も同じ状況でつ。行けたら行きたい…体よついてきてくれorz

>552
私なんてもう2週間だぞ…orz
来週こそは…！

授業を一時限受けたらもう受けれなくなるんですけどこれって何でしょう…？おかげで大学入ったばっかなのにほとんど授業出てない…

昼休みに一人で２ちゃん……………

退学しないでいるのは担任のおかげだ………

四国のメンヘルオフがちょっと前まで盛んだったお陰で鬱抜けてたとおもったら…
やっぱり今日も午前休んじまった。でも午後一限出ただけでも頑張ったと思いたい。

人によるだろうけど、オフは活力になると思うよ

あああ今日も休んじゃったorz
来週こそ頑張るから頑張りますから
今は寝逃げさせてくれ……(つД｀)

授業一つでも受けられたらいい(´ー｀)ノ(つД｀)

確かに病気というのに甘えてる気がする自分。
来週こそは。
卒業できるかな('A`;)

やっと一週間終わったーーーー

ぃぇぁー。　メッチャ来週頑張ろうと思ってるのは金曜日だから。ﾍｲﾍｰｲ。

ごめん、テンションおかしい。
でも来週は休まず遅刻も無くします・・・orz
来週は4日だしね！

女子がなんかキモいとかなんとか悪口言ってたのが少し聞こえた
絶対俺のことだよもう死にたい

授業中、
「次も芸術なの〜？信じらんない、鬱状態になっちゃうよアハハハハ」とか言ってる
奴がいて周りもすっごいウケてて
それ丸聞こえだった自分は何がおもしろいんだと久々にムカついた。
バカにされてるような気もした。
ほんと許せない

>>565
精神病をそんな軽く冗談のように言われるとムカつくよね。
そいつは不幸になりたい願望があるのか？
鬱状態だって、鬱病程じゃないけど結構つらいモンがあんだぞ！ヽ( ｀д´)ノｳﾜｱｧｧﾝ!!

凹んできたorz

人って居る場所しだいで変わるんだなーって改めて思った。
どうでもいい話なんですけど

それ俺も思った。
というか自分で少し変わろうと思って努力したら凄く変わった。

あ、どうでもいいけどコレはネガティブな意味もポジティブな意味もあるんですよ。
自分は若干ネガティブな意味込めたんだけど。
>>569さんみたいな場合もあるし。
まだ新しく始まった人は今ならまだ変われるかもしれない。
自分も変われるかもしれない。

頑張ろう。

昨日今日と神経衰弱でドクターストップかかってて学校行かなかったんだけど
家に居ても今なんだか凄く鬱。
私は学生マンションで一人暮らししてるんだけど両隣が友達?数人連れ込んで
どんちゃん騒ぎしてる。
なんか自分は一人ぼっちなんだなー･･･って実感させられる('A`)

>>570
そうでしたか。
無理しない程度に頑張ってｂ

>>571
家にずっといると胸が苦しくなりますね・・・。
「自分は一人ぼっちなんだ」って何回も思ったけど、俺は手遅れになったその時に
「一人で何悩んでたんだろうな・・・」って思いました。
昔仲良かった友達に連絡してみては？
俺みたいにならない様、祈ってます。

学校はなんとかなるんだよ。
でも、卒業後どうすりゃいいんだろ。
どこの大学なら入れるんだろ。

予備校行くの、怖いよ。
助けて。

うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

此処には何時でも皆が居る。
それだけで少し楽になれる気がする

>>575
(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ

大学の飲み会ってのに参加してきました。
なんか・・・ついていけないよ(;´Д｀)
ビール瓶一気飲みとか一発芸とか、アホみたいなことで
「うおおおおおお！！！」とか盛り上がってる中に入れませんでした。

っていうか、そもそもお酒飲んだことないんだよね私。タバコも。
ビールをちびちび飲んでたら「全然飲んでないじゃんﾌﾟｹﾞﾗ」って感じで笑われたしもう嫌。。
私みたいな１８歳だけじゃなくて２０越した人もいたからだろうけど、
同世代のおとなしめの子も普通に酔っ払っててびびった。

「お酒は２０から」ってのを信じてた私って相当世間知らずだったんだなぁorz
とりあえずこのサークルはやめといたほうがいいのかも。
ってこんなんじゃいつまでたっても人付き合いが上手くならないよ。・゜・(/Д`)・゜・。

お酒はハタチから、でも飲んでる人はいるけど変な友達に進められたり
そういう集まりで飲まされて好きになっちゃったりで、合わないなら飲まなくてもいいと思いますよ。

ハタチになったらある程度飲めると飲み会なんかに誘い易くなるとか聞きました。

人付き合いは、自分のペースで少しずつ上手になるのがいいかもですね。

やっと休みだけど明後日からはまた地獄…

どうせ何言っても無駄。無遅刻無欠席で毎日行かなきゃいけないんだ。
もう氏んだって良いやー

辛い人は無理しないでね。ホントに。

＞人付き合いは、自分のペースで少しずつ上手になるのがいいかもですね。

そっか・・・そうですよね。ありがとうございました。

何で生きてるんだろう
学校では俺がいるせいで、先生や友達みんなに迷惑がかかってる気がする。
先生には提出物をよく忘れたりして迷惑かけてるし、友達とは趣味が合わないし、わざわざ俺に合わせてくれてそうで鬱
外見や内面、運動能力だって友達と比べて劣ってるから自己嫌悪、疎外感が酷い。どっかで比べられてそうで怖い。
最近は何をやっても楽しいのは一時的ですぐに空虚になる。
それでいて受験生なのに勉強が出来ない。やらなきゃと思うけど家の机の前に座れない。これは絶対怠けだなorz
もう嫌だ。死にたい

明日学校ですが本物の鬱です　学校の生徒の大半が髪染めたヤンキーぽい派手系です　
後ろの席に睨まれ　右の席には机を蹴り威嚇される始末　無法地帯ｏｒｚ
私の容姿がそんなにおかしいんでしょうか　地味なので逆に浮いてたし
まだ薬の調整中なのに本当つらいです　まぁ不幸日記にでも書いとけよな話ですが
しかも明日は体育があるのでヤンキーと接しなければなりません
明日は何回キモいと言われるかカウントしてみようと思います
あぁやっぱり行けそうにないやでも単位が　　　　　　　情けないｏｒｚ
とりあえず今夜は予習が明日私を救ってくれると信じて机に向かおうと思います

>>581
イ�`。肩の力ぬいて一休みしよう

>>579
辛くても無理しなきゃやってけない(ﾉ_<｡)

捕われ身の中で。新聞は隅から隅まで読んじまった。ろくでなしの引き篭りと会話し、エセ上流階級の顔見知りに被害受けてる俺は、哀しき日々の記憶を、紡ぎ出してる。孤独で憐れな男はキモイですか？僕は1人だったのです。これからも、そして過去も。

記憶と妄想と現実の日々に、狂うこともあるさ。自由なんだよ。餓鬼が染みったられるな。哀しき破れた下衆な哀しみの詩。あなたの願いが叶いますように。さらば、愛しき人よ。あの愛に懺悔し、孤独の日々に哀しみが旅をする。美しき空へ

>>585-586
( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

お前か。考えろｗｗｗｗ

（＾ω＾；）

>>587そろそろかなｗｗｗｗｗｗ大丈夫？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>587大丈夫か？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

中学3年間殆ど学校行けなくて、明日高校の初授業。
通信だけどここ時々来てもいいかな？
入学式は行けたけど授業は怖い。緊張する。
でももう不登校は嫌だよ…。
頑張りたい。

>>592
歓迎する(｀･ω･´)

>>592
いつでも来るといいですよ。
私は全日・通信どちらも経験ありますが通信の方が気持ち的に楽だったように思います。

ここで釣りして申し訳ありませんでした。荒らしがいたので。

>>592
私も中学不登校でした・・・。高校は全日制に行って必死に勉強してます_|￣|○
クラスにも馴染めてないです

>>596
ﾅｶｰﾏ。　自分も馴染めてない。
勉強はなんとかなりそうな分安心だけど・・・

っていうかヤベェ！　テンションおかしくなってきた！

気付いたら履修登録なんもしなかったわｗ授業が決められない…。就活も終らない…＿|￣|○

>>592
通信ですか、そして初授業、しかも今日。かぶってる。同じ学校だったりして。
そう思うとちょっと気が楽になります＾＾私も中二の途中から中三まで不登校でした。

それにしても通信制ってギャル＆ヤンキー多いですよね

>>599
＞それにしても通信制ってギャル＆ヤンキー多いですよね
(((((((ﾟдﾟ;)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
５月から通信制に転入するんだけど、恐怖だ
孤立してたら授業とかに支障あるのかな…
怖いよー(つд｀)ｸﾞｽﾝ

>>600
毎日じゃないし大丈夫じゃね。

>>600
不安にさせてごめんなさいｏｒｚ多いといっても6割程度です；
ギャル＆ヤンキー率は学校によってけっこう違うと思います
今日学校行ってきました　ヤンキーに話しかけられました
変な話だったけどはじめてまともに会話できて嬉しかったです＾＾
まじめなヤンキーでした
なんとか通えそう　がんばります

辛い。明日がいやだ。昨日親と話合ったら、このままもう少し
通ってみてそれでも無理そうだったら通信に編入（というか私の
学校は通信ｺｰｽと平日ｺｰｽがあるからいまの学校の通信ｺｰｽに編入）
しても良いと言われた。大学は行きたいから高校は卒業したいし。
辛かったら通信にうつれる、と考えると少し気が楽（甘えだけど…）。
通信なら一週間に一日だけだしｸﾗｽになじめなくて孤立したとしても
なんとか頑張れる気がするんですが、通信通ってる方はどうですか？

>>600&>>602
ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

通信制で孤立してもあんまり支障は無いようです
通信では一回の授業で１レポート分の範囲は進めるから
授業中生徒に協調性を求める余裕なんて無いようです　体育は別ですが
連投ごめんなさい疲れたからもう寝るんで
教室ではほんとにガクガクのブルブルに震えましたライオンの檻の中のようにおびえまくりでした
ぷるぷるどっぐ状態でした　緊張しすぎな自分情けない

>>604さんありがとうＴＴ疲れたせいか異常に涙腺ゆるい

>>605
詳しいレスありがとう。
安心しました。605さんは今日行ってきたんですね。お疲れさま。
お互い無理せず頑張りましょうね(｀･ω･´)ゆっくり休んで下さい。

部活で後輩と話が噛み合わない…
これがジェネレーションギャップか…
同じ年の人がいないから孤立しそうだよ。
ってか、しかけてる…
どうしたらいいのか良い案があればおしえてください。

「抗ストレス　抗うつ　サプリメント」の検索結果
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E6%8A%97%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E3%80%80%E6%8A%97%E3%81%86%E3%81%A4%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja

「不眠解消　サプリメント」の検索結果
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E4%B8%8D%E7%9C%A0%E8%A7%A3%E6%B6%88%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&lr=lang_ja

相手を「一個下だからなぁ」って思わない、けど先輩としてしっかりするみたいな。
ちょっと引くような事があっても気にしないで、むしろこっちも子供っぽく対応するとかどうでしょう。
何の部活か分らないけどあまり会話に入らなくてもさ、近くに座って本読んだりしながら
面白そうな話題になったら「あ、それって〜〜でしょｗ」とか。



そんな俺は>1だったり。
まだ学校始まってなかったけど留年ﾀﾉｼｰって書いたらほんとﾀﾉｼｰヽ(・∀・)ﾉなってきたよ。

留年はオレ的にはつらかったな。
つーか、留年したのクラスでオレだけだったから、
１ヶ月で学校辞めた。なぜかオレが先輩ってみんな知ってたし。
通信制は楽だよ。まず先生がやる気がないから楽。
ただ大変な所は大変らしいよ。レポートが。
オレの所はかなり楽だったけど。先生も親切だったりで良いと思う。
ヤンキーは別に気にしなくて良いと思うな。
まぁ、オレが男だったからそう思っただけかもしれないけど。

実験レポートに手がつかない…。
ドイツ語の予習も気が進まない…。
参った。

美容の専門行ってるけど、辞めたい…
クラスで孤立＋体験入学と全く雰囲気違う
望んで行ったはずなのになぁ…
既に100万超える額を親が納めちゃってるから今更言い出せない
学校辞めた人、親にどうやって切り出しましたか？

>>613さん
私は大学を休学する時、たまたま母親から電話がかかってきまして、
その時に「しっかりやってる？」と聞かれ、思わず泣きました。
次の日、母親が北海道から東京へわざわざやってきて、
その時に事のいきさつを説明して、休学しました。

ちなみに前期学費分約８０万が無駄になりました。
今でも申し訳ないと思っています。

せめてもの救いは、両親は「金のことはとりあえず気にするな。」と
言ってくれる事です。

私もコース選択を誤りクラスで孤立、こんなはずじゃなかったのに…
｢勉強するため｣に学校へ通ってるんだって事を必死に自分に言い聞かせてる。
辛くなんかない！
辛くなんか…

対人恐怖気味で新しいクラス全然友達出来ない(´･ω･`)
唯一話せる子いるけど、その子すごい積極的で明るいし皆に好かれてる。
自分のダメさ加減を思い知らされてるよ・・・。
そんなこんなで新学期始まって2週目で週休5日状態。
何で私は皆みたいに明るくできないんだろう？

>>617
よくわかる・・・　自分も今同じ立場だよ
でも自分は話せる友達がクラス内で１人もいない　他のクラスではいるんだけど
今同じクラスの嫌われ者が自分に話しかけてくる　友達に相談したら「やばいよそれ、離れないと」
みたいなこといわれた

どうしたらいいんだろ

592です

皆さん歓迎してくれてありがとう。今日学校行って来ました。
約2年ぶりの授業。緊張しっぱなしで泣きそうで人が怖かった。
結局午前中しか授業受けられませんでした。
やっぱり私に学校なんて無理なのかな…とちょっとネガティブに。
学校は大好き。でも人が怖い。
クラスでも孤立してしまった。周りの子は楽しそうに話してる。
でもまだ頑張りたい。
593さん>>ありがとう。嬉しい。
594さん>>594さんも通った事あるんですね。まだ馴染めないけど頑張る。
ありがとう。
596さん>>同じような方がいると不謹慎だけど心強いです。
全日制かぁ…凄く頑張ってるんですね。
一緒にﾏﾀｰﾘ頑張っていこうね。
599さん>>もしかすると同じ学校かもですね。
どこ住みか聞いてもいいですか？ちなみに私は徳島です。
一緒の学校だと私も気楽になれます＾＾
確かヤンキーみたいな人多いけど優しい感じでした。
きっと根はいい人ばかりなんだよね。

長ﾚｽｽﾏｿ。

もう明日は月曜日か('A`)

>>593です。
たった一行のレスに、ありがとうなんて、
こちらこそよろしくです。
私は大学生なので明日からまた授業です。
しかも一週間の中で一番ハードな日程(´･ω･`)
>>619さん、一緒に頑張りましょう(ﾟーﾟ*)

専門入ってから、クラスで何人か話する人出来たのですが
何話したらいいのか、上手く話に乗れるかで毎日不安＆緊張しまくりです。
こういう時はどうすればいいのでしょう…。

>>622
私も同じ。
緊張しすぎて毎日心臓痛い。
家に帰ったら疲れからか吐いちゃうし(´･ω･｀)

私は元々口下手で、噛んだりどもったりが酷い。
上手く話せないし、人の顔が見られなくて、いつも変な方見て喋ってる
ちょっと話した後の沈黙が恐い…私のせいかなとか思ってしまうよ

あっ なにもアドバイスできなかったね ごめん

>>622さん
とりあえず、授業関連の話（あの先生は〜だよね、など）とか、
その日あったニュースなどから切り出してみては如何でしょうか？
それに、何も自分から積極的に話しかける必要も無いと思います。
話せる人間が出来たということは、相手もそれなりに喋りかけてきてくれる筈です。
これは私の個人的な考えですが、
ついていけない話に無理についていこうとすると
逆に話しづらくなったりもしますので…。

これらは全て個人的な意見なので、参考までに留めておいて下さいな。

薬飲んだら眠すぎでいつも授業になんない藻れorz

>>626さん
睡眠薬を少し軽いのに変えてもらうことをお勧めします。

藻前らえらいね
漏れはもう絶対に行きたくないよ(´・ω・｀)

>>628
何かあったのか？

>>619
私も通信だよ。こっちの学校はギャルやヤンキーっぽいのたくさんいる。
お互いうまくやっていこうね。
今日もスクーリングだーー

毎朝五時に起きなきゃいけないのに寝れなくて困ってます。
薬が全然効かないよ…。
朝まで起きてたら授業で寝そうだし…。
最近は嫌いな男子に好きだと勘違いされてウザがられてる。
避けてるのは本当に嫌だからだよ…もう学校行きたくないよ。
駅から学校まで行く道でのまわりの視線も恐い。
どうしよう死にたいよ（つд｀）

>>631さん
殆どの人は回りの事なんて気にしてませんよ。
自分の事で精一杯ですからね。

男子に好かれてるという件ですが、
もし私が貴方の立場だったら、きっぱりとお断りしますね。
だって自分が好きじゃない相手と無理に付き合う必要はありませんから…。

とりあえず学校は何とか頑張って行ってみてください。
そのうちきっといい事もありますから…。

>>631
高校生の時によくそういう話あったな…
ほっといて、気にしないのが一番。
それができりゃ苦労しないが(´･д･`)

明日6時起きなのに眠剤効かないや。。。
明日こそ学校いかなきゃまずいのに。

すさんでる時にここ来ると甘ったれんな甘ったれんなってそればっかつぶやいてる。
ありきたりな話だけど、一番甘ったれんなって思ってるのは自分に対してだったりする。
こんな気合の入れ方ってないよな。
サイテーな自分が嫌だ。

もう疲れたよ。
なんでこんな日に限って明日月曜なんだよ。

>>634
別に俺はサイテーだとは思わないし、おまえみたいなやつはたくさんいると思うよ。
ここが逃げ場所になるんなら、それで気合入るんならいーじゃねーか。
俺なんてｶｷｺしただけで何もかわらないんだぜｗ

622です。
>623さん、>625さん、お話どうもありがとうございます。
今日はうまく会話に入れればいいなと思います。
お互い、無理しないで生活していきたいですね。

1年ｳｻﾞｲ!!こんなｸﾗｽにいたら､気が狂いそう!!
せっかく鬱良くなったのに｡
留年した自分が悪いんだけど｡あぁ〜今学校なのに､泣きそう｡

約2週間、大学に行けてない。
自分が情けないし親にも申し訳ない。
なのに、今日も行きたくない気持ちでいっぱいだよ。
早く就職してお金欲しい。

あーぁ、また遅刻かぁ。。。
追試決定かなぁ(´･ω･`)

頭痛いし鬱だし帰りたい…。
風邪気味だしもう最悪。
あ〜〜、鬱軽くなって死にたいとか思わなくなったし自傷もなくなったのに…
学校に行かなきゃ、
迷惑かけないようにしなきゃ、
就職について行動しなきゃ、考えなきゃ。
結構追い詰められる…

皆を安心させて卒業したら死にたいよ…

今週は学校行く日少ないんだから…
って自分に言い聞かせて、今日は登校。
何かと理由をつけて、自分を仕向けてる。
もうすぐ連休だし、とか。

うわわぁぁぁぁぁん！！。・゜(ノД`)・゜・今日、学校じゃん！家にいる私…最悪だぁ〜！

学校まで片道２時間かかるから軽い気持ちでは行けないし。行っても何していいかわからん。履修なんもしてないし…。どうしよう。

593さん>>その一言がすごく嬉しかったんです。
大学生なんですね。すごいなぁ…無理しないようにして下さいね。
はい、一緒に頑張っていきましょう。
仲間はいっぱいいますしね。
630さん>>同じような環境で頑張ってる人がいると思うと励まされる。
やっぱりヤンキーやらギャルやら多いんだね。
うん、自分を大事にやっていこう。
スクーリング大変だろうけど気楽に頑張ってね。

間違えてメール欄に名前入れた…orz
逝ってきます…

>>642さん

私も同じ。片道2時間で辛いよ・・・
しかも履修登録、未だに完全に終わってなくて、大学の研究室に
相談したら散々怒られた。
もうさ、開き直って、行ける時に学校行こうよ。

病院でGW明けまで大学休んで下さいと言われた｡
それ聞いてほっとしてる自分が現状に甘えているだけな気がしてさらに鬱｡

午後から授業・・・外に出たくない・・・行く気にならない・・・

就活で鬱なのに授業もいかなくちゃいけなくて
なんでこんなに寂しいんだろう　孤独感が抜けない

>>646さん

あ、それ私も主治医に言われました。
GW明けになると学生も少なくなってくるから、行きやすいと思うよ？って。
確かに、現状に甘えているだけのようにも感じられるけれど、
今は静養して少しずつ学校に行ければいいんじゃないかな？
と言いつつ、私も甘えているだけなんだけどね（涙

>>648
ですよね!!
私もGWまでしっかり心身共に休ませてあげようと思います｡
ただ単位が心配で･･･ｳﾁの大学は教授によっては診断書があっても考慮しない教授も結構いるので｡
親は病院に通いながらも大学はきちんと行っていると思っているものでして･･･｡
あ〜折角病院行ったのに色々考えるとまた鬱になるorz

>>648
ですよね!!
私もGWまでしっかり心身共に休ませてあげようと思います｡
ただ単位が心配で･･･ｳﾁの大学は教授によっては診断書があっても考慮しない教授も結構いるので｡
親は病院に通いながらも大学はきちんと行っていると思っているものでして･･･｡
あ〜折角病院行ったのに色々考えるとまた鬱になるorz

あぁしかも2重ｶｷｺだしorz

あぁもう嫌だ
月曜日なのに 学校あるのに
なんで私は家にいるんだろう…｡ﾟ（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾟ｡
つらいよ。恐いよ。足に力が入らない。
死ぬことばっかり考えてしまう…いつかこのまま
ふと自殺しちゃうんだろうな。もう死にたい。

今日も学校休んじゃった…
このペースで休み続けると卒業できないだよ…
いっつも明日は行こう！って思うんだけどな
すれちがいかもだけどここで宣言してみる
明日こそは学校に行く！
これで行けなかったら自分は本当の駄目人間だぁ
頑張ろう

このスレッド、かなり気持ち悪いと思うんです。
だからさ、こんな所に書き込んでても何も解決しないんだよ！
もっとリアルで頑張りましょう。別にジャンキーだっていいよ頑張れれば。
>>653はえらいね。前向きな姿勢は自分を鍛えるうえで役立っているよ

大学なんかやめちゃえよバカ

>>652・）人（・

明日から三日は頑張る。
・・・頑張る。
月曜日はしんどいねん。　頑張ろう思っても力でーへんねん・・・・・。

はぁ、鬱。

私も明日こそは行く！頑張ろう

今日はちょうどクリニックの日だから主治医に愚痴ってきます…
それで元気になって明日こそ朝からちゃんと学校行けたらいいな。
今めっちゃしんどい…今日一日くらい、身体休めてもいいかなぁ…
甘いかな。でも、頑張ってちゃんと卒業するから…。

>>656さん
レスありがとう。

今日、頑張って親に学校が辛い旨を話してみようと思います。
どうなるかは分かりませんが…
出来れば休学とかしたいなぁ…

今週は行事続きでどうしても休みたいので休むことにしました。
でも人からそういう目で見られたくないので
(行事で一人だから来ないんだ、とか意気地なしだ、とか）
忌引きで休んでいることにしました。
こんなことをしている自分が許せない。
忌引きなんで嘘ついてもう死んでしまいたい。

>>659
頑張ってください。
ご両親があなたの味方だといいです。

休むとますます行きづらくなる罠orz
なんかみんなどんどん仲良くなってて焦る。
明日は行こう。辛くとも。　なんとかなるさ。

励まされただけだった。
自分の伝え方が悪かったのかも…
どうしたら上手く伝わるんだろう…
>>660
ﾚｽｻﾝｸｽです。
こんな結果になっちゃいました。
明日も学校かぁ…

>>660ﾖｼﾖｼ
(´･ω･`)ﾉ(｡･_･｡)
私なんか、皆に嘘の自分を見せてる。昔からここに書けない位本当に悪いことｲﾊﾟｰｲやってきて、中学もほとんど行かなくて…皆に迷惑かけて。かなり嫌われてたと思う。

それでも頑張って勉強して、まあまあ成績のいい高校に入って、今ｸﾗｽのﾑｰﾄﾞﾒｰｶｰになれた。なのに学校外でまた悪いことを再開しだした。学校では明るくて誰にでも優しい人ぶってる、本当は違うくせに。みんなの屈託のない、純粋そうな笑顔を見るたびに胸が痛む(´;ω;｀)
みんなごめんね。ごめんね。もうすぐ消えるからあと少し我慢してね。

今日学校休んじまったorz

消えたい…(´;ω;`)

>>652
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ )ｲｷﾛ
私は夕方からゼミだけ出た。
何で朝はあんなにやる気が無いんだろう(´；ω；`)

>>643さん。
私。>>621です。無理も何も…上に書いてあるとおり
自分を甘やかしてしまってます。
頑張っていきましょうなんて自分から言っておきながら、
恥ずかしいです(´；ω；`)
私の大学はこの時期小規模な大学祭があるため、
水曜から休みなんです。今週は今日と明日頑張るだけで良いのに、
それさえもできないなんて本当に自分が嫌になります。
はぁ、明日は頑張ろう…(´･ω･`)

ムードメーカーになれる人が羨ましいよ。
どうしたらああなれるんだろうか。

今日行けなかった。頑張れると思ったんだけど、3年ぶりの社会復帰（学校だけど）は、ﾏｼﾞつらいっす。先輩も年下だし↓

>>665
キモイ顔文字やめれば普通の人になれるよ

明日から二泊三日の修学旅行・・・欝

今日病院行ったんだ…
三時間も酸素薄くて、暑くて、椅子が小さくて、向かいの人と膝が絡み合う様な所で待たされて
診療時間は五分だった…
何処もこんなもんなの…？orz

明日の学校が嫌だ。
朝からどっか行ってサボろうかな…
親は分かってくれないし。
もう寝付いたらそのままずっと起きなければ良いのに。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

なぜかたった今福祉大学に行きたい！という考えが浮かんだけど
どんな勉強すればいいのか分からない
ってか、普段の授業もマトモに受けられないのに
ようこんな大胆な考えができたものやな…
メンヘルな自分が福祉大学受験しても大丈夫なのだろうか…
やっぱり先のこと考えると鬱になる orz

今日1日はどうでしたか明日も学校行きましょう。孤独でも席はあるのです。お待ちしております。

明日は行けそうもないです＿|￣|〇

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

2年間不登校してて最近また学校に行き始めたんだけど、不思議と学校が楽しい。
勉強もしばらくしてないと、面白いもんだなぁ。
前は必死に勉強ばかりしてたのがつまらなかったんだろうか。

勉強する気が起きない。推薦希望だから成績あげておかなきゃダメなのに…
必死こいて進学する意味がわからない



ロックにハマっちまったからか

学校で話し相手がいないから
ネトゲで話し相手を求める
でも話し相手が見付からない
それでも相手を求め今もログイン中
現実で探そうとしない自分が嫌になる

>>670さん
病院を変えてみることをお勧めします。
仮にも精神的な悩みを抱えている人が行く病院なのに、
診療時間５分では酷すぎます。
>>673さん
福祉大学ならば、場所を選ばなければ行けると思いますよ。
一番重要なのは献身の心得かと。
>>678さん
勉強だけが人生じゃありません。
私は中学高校と成績は悪くありませんでしたが、
大学に入ってから物事の考え方が変わるようになりました。
人の事あまり言えませんが、何か夢中になることがあれば
それを追求するのも人生だと思います。
>>679さん
インターネットを通じて友達になった方も大勢います。
話題や趣味が一致する仲間を探すと宜しいかと。（現実ネット問わず）

昨日は鬱にやられて休んじゃったけど、今日は無理矢理がんがって行けそう。
今駅のホームだし。ホームに来れただけでもすごい；

一日体調が持ちますように…。部活もあるし(泣)、頑張ろう。
頑張れ、私。

がんばれ

連投スマソ。
でも昨日の夜から両膝が激痛に襲われて電車に乗るのもヨロヨロ…。
こんなんで今日は大丈夫なんだろうか orz；
頑張れ、頑張れ、私。ちゃんと授業に出よう。

>>682
ありがとう。私に言ってくれたのかはわからないけど、
嬉しかったです。

今日の授業たりぃ…

あーあ…
結局サボって公園まで来ちゃったよ。
俺なんか死ねば良いのに。

自分なんかまだ布団の中です…

親に高い金払ってもらって専門行かせてもらったのに、鬱で不登校状態…
ホント俺って駄目人間だ。
いっそ誰か殺してくれ。

今日も休んじまったorz

明日こそは必ず…

http://www.doblog.com/weblog/myblog/36935?

休み時間も体育も移動教室も全部一人…

もう孤独過ぎて死にたい

学校は休むけどバイトは行く人いる？私は生活の為にバイトだけは必ず行ってる、鬱だけど短時間の我慢…

>>692
私はそうだよ


てゆーか昨日学校行く宣言したのに…駄目だった
行ったけどすぐ帰ってきちゃった
授業でてないし意味ないじゃん…
明日は行けるといいな

朝５時起き通勤通学ラッシュの電車通学は体力的精神的に耐えられません…。
今日は朝に発作起こして授業中ずっと具合悪くて鬱状態。
今は帰りの電車の中だけど、思わず叫んで泣きたくなる衝動に駆られる…。
今週あと二日持つかな…。

連続ですみません。
学校（専門）の先生も、
毎日「絶対に遅刻したり休まないように」と言うので
それもかなり圧力なってます…。
なんかいつかプツっと切れて教室で暴れそうな自分が怖いです…。

>>691
私も一緒。

死ね

また行けなかった。いい加減行かないと友達が離れていっちゃう気がする。
明日は絶対行く！

みんな親にどうやって相談してる？
私親になんて言えば良いのか分からない…。
「おまえは鬱じゃないのに自分を鬱にしようとしてる」とか言われるし…
精神科行きたいけど未成年一人で行っても大丈夫かな…？
子供が精神科とか行くと親は周りからどんな風に思われるんだろ。
そう考えると踏ん切りがつかない。

内科に行けばいい。
デパスぐらいは出してくれる。

事故とかで死んだときに
良い人だった・・・みたいに自分は言われるのだろうかとか考えちゃう。
えへへっへえ・・・orz

>>699私もですorz
親が真面目に取り合ってくれないんです
病院はなんか怖くていけないので（未成年ですし；）保健室に行ってます。
保健室の先生に話聞いてもらうだけでも変わると思いますよ！

子どもでも気にしないで行けばいいと思うよ
親は精神の病気とか認めたがらないんだろうね

最近「自分なんて死ねばいいのに」って書き込みが多いけど
ここは鬱だけど必死に学校へ通っている学生の人のスレなんだし、他の人の事も考えて書き込みしてほしい。
チラシの裏にでも書いてろ　って言われても可笑しくない感じ。
死にたいとか消えちゃえばいいとかじゃなくて、今の心境を他の言葉で言い表してほしい。

釣りも金魚の糞も、いらねえんですけど。変な虫はお断り。作家さんと純情のスレですよ。喧嘩は他で買います。逃げ専門だろ、へたれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

学校でも楽しくなくて、過食しか頭にないです。
でも、毎日辛いけど、カウンセラーなりたいから必死に
学校行ってます。
学校から家近いから昼休みだけ過食嘔吐しに家帰ります。

俺達は爆笑兄弟だ。明日も来いよｗｗｗｗｗｗ

もうだめぽ＿｜￣｜〇

今日、無断欠席したせいで明日は説教だ…
憂鬱だなぁ。自分が悪いんだけどさ。
鬱が酷くて学校に行けそうも無いので、
明日、担任に休学の相談をして来ようと思います。

正直もうきつい。
誰かに鬱病っぽいってことを言いたい。病院で検査受けたい…。
誰もわかっちゃくれない・・みんな生きるのが楽しそうで楽しそうで…

710
親には、そのことを話したか？ それか、同じ境遇の友達もいいかもしれないよ。
俺は、最近、鬱病だということを自覚したから、親だけに話した。そのおかげで、すっきりはしたけど、根本的なところは、変わっちゃいないから、今週にでもカウンセリングを受けてみようと思うの。

誰かに話そうとするといつも涙がすぐ出てきて何も話せなくなる…。
保健室の先生に話そうと試みたことがあるけどその時も泣いて何も話せなかった。
どうやってカミングアウトすればいいんでしょうか？
普通に「私、鬱病みたいなんです」って言ったほうがいいんですかね。

>>706
心理学科？なら過食も含めてナカーマ(´∀`)人(･∀･)
でも、うちはカウンセラーになるの諦め気味…自分が病んでるくせに、人様の悩み聞く立場に立つべきではないように思えてきたから…。進路どうしよう…orz

うつ病だと分かったとき、正直ショックだった。
うつ病に甘えたくない。学校が嫌で、鬱病だから仕方ないよね。って思いたくない。
だから今、運動したりいろいろ努力してる。1時間、2時間でいいから授業にでてる。
家から一歩もでれないって時、とりあえず外に出たり、空気吸ってみたり…。無理はしない。
みんなが学校が嫌な理由ってなに？　私はなんていいのか分からないけど、学校の存在ｗ
狭い教室に人がたくさんいて、聞くだけの授業。

なんか意味不明な文になっちゃってごめんorz

俺、小学校の頃部活内でいじめにあっていた。
ただ、そこでただ耐えるだけでなく人に相談をしたのがいじめ解消につながって高校まで行けたのだといまはそう思う。
そういう経験もあって、いまは人間の心理というものに興味を持ち相談相手とか、そういった進路に進みたいと思っている。
もし、悩んでいることがあれば、俺に相談してほしい。現役の学生の方が気持ちをうまく受け止めるかもしれないからだ。

高三で留年して、四年目の高校生。
これがまた、きつい。
統失の症状あり、陰性症状出まくりで弱る。
学校行きたくない･･･でも行かなくちゃ。

無理しなくてもいいよ
無理して行くより一回くらい休んで
好きなことを思いっきりやったりして気持ちを入れ替えるといいと思う

ただサボり癖はつけないように気をつけてね

自分のは自傷による貧血も重なってるからなんだろうけど、休むと単位落としちゃうから行かなきゃいけない。でも行くと一人で孤立…。
階段上がるのが辛い。

中学で不登校してたから、せめて高校では頑張りたい。ﾊﾞｲﾄもしたい。
臨床心理士になれるように、今日も頑張ってみる。

一人は辛いよね。
でもきっかけをつかって話しかければ気持ちは多少楽になると思うよ。
でも、そういうのって実際にするのは難しいよね。

貧血はレバー食べてカバー？

>>713
俺もﾅｶｰﾏ(･∀･)人(´∀`)人(･∀･)
自分が病んでるからこそ、人の悩みをよく聞けるってこともあると思うよ〜。
カウンセラーになって同じ悩み持つ人の力になろうぜ。
でも無理はしたらあかんよ…（ ´∀｀）

>>720
＞レバー食べてカバー
なんかラップみたいで(･∀･)ｲｲ!

自分も心理学科進みたい…けどお金がないorz
学校は休まないで頑張ろうって言われてプレッシャー。
疲労が溜まって体があちこち痛むし、最近は出来てた仕事も目が回って気持ち悪くなるし頭痛い(流れ作業だから余計)

なんでこんなに疲れるのかがわかんない。
あーだるい。気分は落ちてどん底。地面に向かって圧力かけられてるみたい。
キツい

もうだめぽ＿｜￣｜〇

俺も心理に行きたい・・・。
文系の科目しかできないから、首都大学東京なんかがよいかな・・・
勉強やる気がでないorz

何のために学校行ってるんだろう……
将来養護教諭になりたいけど
こんな暗い人間じゃ駄目だよな………orz

楽しいことが無いのか？

学校きつい･･･
死んでしまいたい

今人がいるから笑うようにしてる。馬鹿笑いでも何でもいいから笑う。
ついでにコーヒーで興奮させる。更に笑わせる。
そうしてれば自分を騙せると勝手に確信し、笑う。
段々騙せてきたらしい、毎日が楽しく感じる。
笑ってれば自然と人は来るらしい。

ふおおおぉ!!
登下校に､バス四十分乗らないといけないんでつが､毎回満員だわ､運転荒いわで､激しく消耗する｡
ちなみに､今､バス｡立ちっぱなし｡今年は卒業かかってるから､がんがる!!

今日行こうとしたけど無理だった。

学校でいじめられてＯＤして肝臓壊して今週ずっとお休み中。
今まで得られなかった親の理解もちょっとだけだけど得られた。

体治ったら学校行きたい。
明日はレクレーションだけだからちょっとだけ顔出そうとか思ってる。がんがる。

>>731
私も結局行けませんでした

もうだめぽ＿｜￣｜〇

久しぶりに学校へ行った。
友達に話しかけづらい…グループ拡大してて、なんか自分忘れられた感じ。

授業の出席取りも呼ばれない。履修登録で何故かエラーが出てる。

でも事務室に行けるほどの勇気もない。

どっかで打破しないと…

>>711 ﾅｶｰﾏ(・∀・)人(･∀･)
私も保健室の先生に話そうとしたけど先生石垣島行ってるから今いない…orz
正直、一人で病院行こうかすらとも思ってる。
親になんてとても言えないよぅ

やべ、>>710でしたｺﾞﾒﾝ。

ODって何？

OD＝ｵｰﾊﾞｰ･ﾄﾞｰｽﾞの略
決められた用量を越えた量の薬を飲む事。

ここはﾒﾝﾍﾙ板だから、何でも釣られてやらなきゃ…

もう今週いっぱいいっぱい
明日病院行ってから、ちょっと気分に知り合いの家にお泊まりしてくるわ。

>>727
楽しいことはあるけどそれ以上に辛い。
コミニュケーション能力が欠如してるしorz

板違いかもしれませんが・・・。

本気で鬱を治したいんであれば
学校辞めればいい。
と思う私は　負け犬　ですか？

がんばって学校行くのは悪いことじゃない。
でもボロボロになってまでがんばっても
自分のためにならないんじゃない？

定時制や、通信制の学校もあるわけですし
転校するってのはどうよ？

学校をやめる=集団から退いて気を楽に ということならやめない方がいいと思う。

>>741
苦労話ってかなりウケねらえるよ

>>741
失敗話もな。「お前馬鹿だな〜ｗ」と言われりゃそれでよし。
楽しくてたまらん。

>>744
それを上手いこと喋れない。
そういう話。

>>746
なら落語調にしてみるのもいいかもな。

うまく喋らなくても、空気で笑わせたり

>>747
工エエェェ(´д｀)ェェエエ工
っていうかお笑いは大好きなんですけど喋るのは本当に下手なんですよ。
だから、聞き手に回りたいけどそしたらいまいち・・・・。

>>749
俺もお笑いは大好きだ。でもそれだけのネタはないし、ボケも出来ない突っ込みも無理と来た。
なら自分ひとりでしゃべるために落語を聞く。好きな人のしゃべりかたを軽くまねして見るとかな。
まねだけじゃﾀﾞﾒだ。要は自分の体験談が必要だよ。

そうそう、他人にとって自慢話は5分で飽きる。失敗談なんかは大笑いしてもらえるぞ。
「うわぁ・・・こんな失敗しちゃった・・・」という物こそ最大のネタ。もう恥ずかしくて誰にも話せないってのもネタになるぞ。
大笑いしてもらいなｗ人と一緒に笑ってもらうと嫌な思い出がいい思い出になってるという状態だ。

>>750
ドジだからいくらでもネタはありますよ。
ただそれを料理するスキル持ち合わせてない。
アハハハッハハハハハッハアorz

このスレで悩みを抱えている方、いや、この板全員の方の悩みが解消される（自分も含めて）ことを強く祈ります。


今、この苦しい状況は明日への糧です。涙の分だけ優しくなれるのです。


いつかは報われることを信じています。

臨床心理士になるために、せっかく大学院にいったのに
学校行けなくなってしまったよ・・・
対人不安の臨床心理士なんて、やっぱりダメだよな。
どんどん周りの同級生が、エラくなってくのにな。
置いてけぼりだよ、自分はさぁ。

>>752
綺麗事ｷﾗｲ。
そんな科白もう聞き飽きたよ。

>>725
心理って文系だよ？
就職厳しすぎるからオススメ出来ないけど。

>>754
人に優しくできないヤツが、人に優しくされるわけないな。

>>756
いや、自分も奇麗事は嫌いだけど
人には優しく接してるよ（つもりだが）

でも結局は人って何をいっても絶対的にいいって言えないもん。
涙の数だけ意地汚くなっていくだけだもん。

語りや喋りだけでなく、いるだけで面白いんだよ。おまいら、鬱でも学校来るんだろ。明日も会おう。数年後に思い出し笑いして、ニヤケル変態が価値組だよｗｗｗｗｗ

そうかなぁ(-_-#)

私は理系大学四年生です
卒研が配属されて毎日あっという間にすぎていく
他者といるとき、独りでいるとき　その自分のギャップにイライラする
造り笑いでしか人と付き合うことができない

これが自分なんだと思うようにはなってきたけど、今与えられてる課題をこなすことだけが生きる目的　それだけ
いつか波がきたら私どうなってしまうんだろう

ていうか私の代わりなんてたくさんいる 私と電車で亡くなッた人の命を交換してあげたい
寝ることも生きることもままならない私に何の価値があるっていうの？

そして明日も造り笑い

おやすみなさい

高校で不登校したから専門は辞めるわけにいかない。
もう周りｸﾞﾙｰﾌﾟのなか、孤立してるの辛いけど
今日いけば連休だから頑張る。

すみません愚痴らせてください。
鬱症状の波がひどくて、全然授業に出られなかった。
もちろん部活も休んでた。行けなかった。
でも休養を重ねるうちに学校には行けるようになったけど、
授業が苦痛で苦痛で授業に出ようとすると涙が止まらないようになってしまった。
だからしばらく部活だけ出てた。でもマネージャーの相方のコは冷たかった。
はじめの理由は、私が長期で休んで迷惑をかけたから。病気のことは
知ってるけど全く理解してもらえない。
わかってもらおうと、認めてもらおうと頑張って部活だけでも出てた。
でもそれでも冷徹だった。理由は「授業出てないクセに部活はほいほい出るんだ。」
毎日　学校に行って　笑顔作って　授業に出て
３年だから受験勉強もちゃんとして　メイクもネイルも綺麗にしないと
あなたの相方をやる資格はないんですね。認めてくれないんだね。
せめてハブにするのだけはやめてほしい…頼むから…。
今日は薬いつもの３倍＋エスタロンモカ錠＋ドリンク剤で無理矢理出たけど
こんな生活毎日続けるのかな…体持つかな。もう休めないや。
薬何錠飲んででも、毎日学校行って笑顔で部活出なきゃ…。
でないとハブもやめてくれないだろうし…頑張らなきゃ…。
もう悪化してもたとえ死んでもいいや。頑張らなきゃ。

毎日学校に行く。受験勉強する。授業も受ける。元気に部活に出て仕事する。
それが彼女の課した最低条件なんだから、こなさなきゃ…。ああ、予備校の休学も復帰しなきゃなぁ…。

長文＆チラシの裏ですみません。
明日から生きていけるか不安です…自殺願望は消えないままだし。
早く死んでしまいたい。

辛いよね、大変だよね
頑張らなきゃ…って思うと、余計さ。
ハブにするヤツの顔、みてみたいよ
殴ってやりたいね

>>764
レスありがとう。話しかけても答えてくれないから、それがものすごく
辛いです…選手にも私の悪口＆陰口（なにせ病気自体理解してくれてませんから）
いっぱい愚痴ってるみたいで、選手に「〜て言ってたけど…。」て言われます。
そのたびにものすごく泣きたくなるけど後輩もいるから泣けないし…
１人になれるとこ探してこっそりわあわあ泣いてます。。ハブがほんと辛い。。。
相方のコは友達も男も品定めして選んで付き合うっていう性格してるので、
私はきっと失格になっちゃったんでしょうね。でもまだ信じたいんです…。

今日担任から携帯に電話かかってきた…。
明日二者面談ケテーイらしい。
精神科通いがバレた予感。

>>762
あなたのかかっているお医者さんに、
今日グチったことを紙にプリントアウトして
見せてみることをおすすめします。
適切なアドバイスをしてくれると思いますよ。

>>767
レスありがとう。なるほど…とりあえず印刷して、保存しときます。
鬱ひどくなったりパニックでちゃうとよく記憶飛ぶので；
次の診療日まで倒れずに体がもってくれることを切に祈ります…（つ＿；）

今日も何とか学校行ってキタワァ*・°・*.*・゜(n‘∀‘)η°・*.*・°・* !!
こんなテンションじゃなかったけどね。
授業は集中力もたなくて、なに言ってるのかも全然判んなくて、
泣きたかったけど、学校では泣くまいと決めているので頑張った。
明日も難しい授業だからとても嫌だけど、頑張ってきます。
実技は休めない……。

高校生は大変だね・・・
大学は理系じゃなければ、こんな葛藤せずにホイホイ休めちゃうからね・・
精神病発生したのは大学でだけど、高校で発祥してたら間違いなく不登校
になってただろうなぁ・・・特に進学校の人は本当に偉いと思います。

高校生。出席日数足りなくて去年留年。
だからと言って今年いけるとも限らず･･･辛い。

俺も出席日数足んなくて留年しかけた・・・ｏｒｚ

補講うけてぎりぎりあげてもらえたんだが

次の一年行けんのか？
と思った｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

で、ぎりぎり出席日数たりて卒業できたが・・・
＿ノフ〇...グッタリ

でした。

友達できなきゃ卒業無理だったと思う・・。
いい友達させできれば、ぎりぎり通えるかもしれんけど
・・つらいよなぁ

またいけなかった…電車乗ったのに電車の中で涙があふれてきた。
将来の夢があるから大学行くために高校卒業しなきゃなんだけど
高校卒業出来そうにない。というかもういけない。でも高校卒業しなきゃ
大学行けないし…でももう限界。死んじゃいたいよ。
通信にうつろうかと思うけど、また行けなくなるかもと考えるとｺﾜｲ。
親にはかなりの金額無駄にさせちゃったし。通信にうつって平日働いて
少しずつでもお金返していこうかと思ってるんだけど、通信にうつるのｺﾜｲ。
あーなんか文めちゃくちゃだ。今も涙止まんない。消えたい

>773
大丈夫だよ、卒業出来るように先生方が一生懸命応援してくれるよ。
私は去年統失で留年して、今年四年目の三年生だけどまた行けなくなっちゃった。
でもそれなりに出席して（確か五分の一か三分の一までは欠席OKだったと思う）、
それなりの点を取ってれば卒業単位もらえるから。
大丈夫、泣くとちょっと頭すっきりするからね。
行けなくたって午後から行く方法もあるし、何にせよ自分の悔いが残らないように。

若いうちに、こういうことが気付ければ、よかったなー。
俺、２３歳になって、やっと演技性の障害だということに気付いた。
大学も出たっていうのに、気付くの遅すぎ…。
今までは、このコミュニケーション力の低さを、他人のせいにしてたが、この年になって、自分が勝手に壁を作っていたことに気付いた。
俺が高校の時、２チャンを知っていればなー。

こんなスレを探してたよ〜！！(TT)
私は大学生、現在３年。
自律神経失調症やら鬱やら…で休みがち、なかなか単位がとれなくてほぼ５年決定という状況。。
毎朝起きるのさえ大変なのに、それをあまり解ってもらえず「サボりじゃね？」とか「もっと運動したら？」と言われる始末。
やっぱりこればかりはなってみないと理解しにくいのかなあ。。無理に理解してもらおうとはしないけど、でもやっぱりある程度の理解は示してほしい。
長文すまんですm(__)m

今日は頑張って行くけど多分途中で帰ってくる＿|￣|○
もう２週間殆ど行ってなくてかなりやばいです(；´Д｀)
単位絶対とれない。。
ヤバイヤバイって気持ちばかりです(-_-;
皆がんばっててすごいなぁ

>>774
あたたかいレスありがとうございます。
トイレで泣いて、今帰りです。ずっと考えていたのですが高校は
辞めて大検をとって、働きながら大学受験を頑張ろうかな、という
考えもでてきました。通信行っても多分続かないんです…編入して
続かなかったらもう本当に自分がおかしくなってしまう気がして。
今も自己嫌悪が激しくて辛いです。とりあえず、今日親と話し合ってみます。

まだ高校行き始めたﾊﾞｯｶだけど、苦痛な時間を費やすだけかと思うんで、辞める事にしました。
昨日本当に辛くて気付いたら、首を吊ろうとしていました。
辞めたい意志を親に打ち明けたら、激しく罵倒されたからです。
もぅ親の期待に答えるだけの人間を卒業します
今頃やっと決意できました。
頑張ります(`･ω･´)
親に振り回されて苦しんで、人生捨てる位なら、一人で巣立ちます。
お母さん、ありがとうとさようなら〜

新しい環境にすぐになじめない人は正常だと思うよ。ある意味、防衛本能、才能おおげさに言えば運命の舵とり。その場しのぎより自分も他人も並んで座ってみなさい。3年間一言も会話しなくても、いずれ財産になります。

>>779
まさか、俺の弟じゃないだろうな…

あぁぁー(つд｀)
今日行けば明日からＧＷなのに…
２限も３限も結局出れなかった…
気温が高くて余計体がぐったりだよちきしょおー

教授軍、ごめんなさい。
私は全然学校に行けていません。
学校に友達一人もいないし、暇な時間はいつもパソコン室に篭っているから
余計に学校に行きたくありません。
将来の夢を諦めたわけではありません。

ただ、大学に行くまでの片道2時間をどうにかしてほしいだけなんです。
親は独り暮らしさせてくれないから毎日往復4時間です。
もうGW明けはもっと忙しくなるのに、家で寛いで寝たり起きたり出掛けたり・・・
そんな毎日です。

教授軍、本当に申し訳ない駄目学生でごめんなさい。

頭いたいよぉ…予備校からかえってきたよ

>>783
前半全く同じです･･･
片道２時間は本当にきついですね；
一人暮らしさせてもらえないというのは過保護だからですか？

>>784

おかえり〜　お疲れ様です

>>785

まだ私の病気が完治していなくて毎週病院に通院している身分なもので、
親は一人暮らしさせてくれないんです。
しかも、何度も自殺未遂を繰り返しているからなおさら・・・orz

>>787
そうなんですか。。
それは中々難しいですね；
でも完治していないなら一人暮らしはしない方が良いと思います
一人でいたい時に一人でいられる所は良いんですが、病気でも誰も気付いてくれません＿|￣|○
寄り添ってくれる人がいるのは良いことですよ^^

みんながんばってるんだ
尊敬です

>>788

そうですね〜大学の近くで一人暮らしも駄目だと片道2時間だから
もう板ばさみで身動き取れなくて辛いです。

昨日は学校行けたんだけど､休み時間に何か悲しくなって泣いてしまった｡
皆私の病気なんか知らないから､隠す事に必死だったorz

辛いには辛いけど、やろうと思えば何とかなるもんだね。まあ薬の後押しもあるけど。
今英語の講義中、メンヘル板に書き込んでちょっと気分転換…。がんばりまつ

今､大学四回｡
周りは就活の話で盛り上がってるのに､一人でポツンとしてます(友達いない)｡これでいいのかな？とも思うけど､躁鬱でどうしようもないし｡
だめぽ＿|￣|○

>>790
本当に頑張ってらっしゃいますね。ﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ｡
他の皆さんも。。
頑張らなきゃなー･･･

中学で不登校した自分。
今はいわゆる底辺校で頑張ってます。
打倒、進学校！
バカみたいなプライドだけで突っ走ってきた。
でもあれだな、そろそろちょっと疲れたよ。

こんなんで大学受かるんかな・・・。

2,3,4限サボって5限しか行かなかった
今日は頑張ろうと思ってたのに…
駄目すぎるよ自分(´･ω･`)

>>796
学校行けただけ偉いじゃないか。

>>796
そうだよ、797のいうとおりだー
とうとう１日ぐったりしていた私なんかにくらべたらあなた偉すぎだよ！

こんな体調で、明日からのＧＷ、楽しくなんかないやい(´･ω･`)
学校ないのだけが唯一の救いかもしれんが…

今日も早退…。
学年主任の先生に「単位が危ないんだからあんまり休まないこと」と
言われちゃったよ。

んな事自分でも嫌ってほど分かってるよ。
でも体が言うこと聞かないんだもん。
自分でも頑張ろう！って思ってもできないんだから。
学校から帰るときまた自殺考えた。
今度はOD＋アルコール。でもできなかった。

昼ドラ見たら楽しかったからｗｗ
ホント泣けてくるほど俺おかしいよ…。
ブラックジャック先生みたいな人いないかな。
この病気治して欲しいよ。

今日久々にまともに学校逝きました。明日から学校何日か休みとって就職試験もあるため２週間ほど実家帰りまつ。
ホームシックになりそうで怖いorz
今日病院行ったら診察は薬が足りてるか聞かれて１分程度でした。いつも通りお金払ってるので損した気分。
グッドミン２錠に増えたし…

やった3連休だ。みんなおつかれさま。
高校入学して何週間か経ったけど、クラスの子がみんな優しい。
ギャルの子も優しい。
でもいつか自分の球技音痴がバレたときが怖い。
自分のせいでみんなの足引っ張っちゃったらどうしよう。
足引っ張ったことによってみんなの態度が変わったらどうしよう。
あああああこわいこわいよ

>>778
親と話し合うのも良いと思うし重要だと思うけど、
高校の先生には相談してみたのかな？
私の高校は進学校だったけど、やっぱり保健室登校のような人もいたよ。
そんなタイプの人もなんとか卒業はしてたみたい。
通信に移るにしろ、大検をとるにしても、専門家の意見を聞いてみてはどうかな。
信頼できる高校の先生や、県や市などの運営してる相談所を探してみるのも良いと思うし。精神科や心療内科には行ってるのかな？
でも将来やりたいことがあるってのはすごいことだと思うよ。
私は大学三年だけど、やりたいことが固まってきたのなんてつい最近だし。
何も考えずに大学に来てる人もたくさんいるし。
多分貴方は真面目な人なんでしょうね。
そういう人のほうが悩みやすいと聞きますし。

>>801
球技音痴…（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏですね。
私は大学生なのであの苦行からはもう脱したわけですけど、
辛いですよね。「ごめん」の連発ですよね。
幸い私の周りはやさしい人ばかりだったので、
私が頑張ってるのを分かってくれたみたいで、
ひどいことを言われたりはしませんでした。
貴方の周りもやさしい人が多いならきっと大丈夫ですよ。
私ができるアドバイスとしては…
球技が始まるまでにできるだけ皆と仲良くなっておきましょう、
ぐらいかな…役に立てなくてすいません。

今日学校行こうとしたら駅前で足動かなくなっちゃって
涙が止まらなくて、姉に電話して「明日がんばって行けばいいよ」
ってことで今日行けなかった。…そして今気づいた。

明日って祝日じゃん！！orz（泣）←気づかなかった
受験生（３年）になんとかギリギリで進級できたのはいいものの
案の定欠課がかさんで出なきゃ出なきゃって思ってたのに…自分のバカ…。
休みの間は頑張って部活に出よう…（涙）

君等は偉いよ
親に無駄金掛けさせてる奴は死ね

無駄金掛けさせてますがorz

春になると、毎年体調が悪くなる。部活やってるが、大スランプ状態な感じ。
でも、原因不明、病院行って血液検査とかいろいろやっても、数値はいたって健康。

うつ病に詳しい教授の授業聞いて、うつ病になる傾向の人や、仮面うつ病の症状に怖くなるぐらい当てはまって
その教授に相談したら、かなり疑わしいぞということで、来週、その教授のパイプがある精神化の病院に
行くことになった。
でも、メンヘル板で他の人のレス読むと、本当に俺は鬱の症状あるのかなって思う。
ただの甘えなのかななんて。普通に学校に行けるし、話もできるから。
まぁ、違うなら違うでいいから、来週の診察を待とうと思う。長文ｽﾏｿ

>>801
　私も球技音痴ですよー。
私も>>803さんと同じく大学生なので、もう体育系の科目とらなけりゃ良いわけですが、
中々辛いですよね。自分一人のミスで皆に迷惑かかるわけですから^^;
でも大丈夫ですよ^^
まわりが優しい子ばかりなら気を遣ってくれますよ☆　
ミスしてもそんなに責められたりはしないと思います。
私の場合は、体育全般苦手なので、皆気付いたらカバーしてくれるようになりました；
それも辛かったですけどね＿|￣|○
とにかく大丈夫です^^

俺は体育でミスしたらネタにされて鬱になったぞorz
その場で励ましてくれる人がいる人が羨ましい…(´･ω･`)


今日も学校行けなかった○|￣|＿
これで五連休だ…先週の金曜から学校に行けずにいるorz

>>809
それはお辛いですね。。
お気の毒です
私なんか３週間のうち４日しか行ってませんから＿|￣|○
連休なんてもんじゃないです
親不孝で最悪な人間だ･･･

お腹痛い。大学終わったら自動車学校。かなり辛い気分が続いていて今日泣いてしまいました。物いっぱい投げた。だめだめやぁ。

>>809
そういうの大体運動出来る奴だよね
体育会系＝糞

>>811
つらい時は泣きましょう。
少しでもすっきりするならそれが一番です。
だめだめなんてことないです。
人間完璧になんてなれません。

今日思ったこと、私はAの代わりなんだなあ。
話に入ろうとすれば入れるんだろうけど、なんかAが壁になってるカンジ。
Aみたいに積極的(？)じゃないし今日は疲れてたからいいや、って思ってたけど今更後悔・・・。
Aが来るとその人はそっちに行ってしまう。普段その人は私と喋ってるんだけどね。


最後まで読まないと良く意味の分らない文を書いてみたり。

>>813
貴方、良い人ですね。
貴方のレスを見てるとそう感じます。
あ、私は>>801でも>>809でも>>811でもありません（>>803です。IDで分かりますかね）。

私は友達の彼氏と仲良く話してたらその友達が誤解してその日以来無視、痛い視線ばかりでまともに授業受けられなくなりました。今日は手の震えが止まらなくなり腕を見たら斑点みたいなものが腕じゅうにできたんですがこれは何なんですかね…？？

>>810>>812
これは半年程前の話なんだが、未だに障害者呼ばわりされたりキモい等と云われるorz
それで高二になって気配を出来る限り抑えてるけど、今度は友達いわく｢暗い｣とか｢薄い｣というイメージが強くなってきてるらしいorz
近隣の高校に転校しようにも噂を知ってる人間が何処にでもいるから意味無いし


(´;ω;`)…

>>815
ううなんか有難う御座います；；
自己満にしか見えないかもしれませんが、
今私も辛くて死にたいくらいの気持ちなので、
必死で生きてる方の気が少しでも楽になるように。。
>>803さんなら球技音痴ﾅｶｰﾏですね笑

>>818
>>815です。
そういう気持ち分かりますよ。私も同じようなものなので。

>>817
気配を抑えるのを少しやめてみる気にはなりませんか？
私は球技は苦手でしたけど、
自分はそういうキャラなんだと割り切って、普段は普通に過ごせていました。
私が周りから責め立てられることのない、
恵まれた状況だったのももちろんあるでしょう。
もちろん球技のときは謝りっぱなしでしたが。
少々人を思いやることに欠ける人に何か言われたとしても、
自分を押し殺して生活するなんて辛くはないですか？
なんて、貴方のような立場に立ったことのない私が言うのもおこがましいのでしょうが。

みんな苦労してるんだね…
私が学校行けないのは…甘えてるだけだ…
何も嫌なことなんてないくせに、身体の調子ばっかり悪くて
病院の先生にも、学校の先生にも、「甘えてるだけ、みんな辛いよ」って言われて
自分ってなんて弱いんだろう
みんな頑張ってるのになぁ
学校行きたくない、

学校行けないのは甘えだけじゃないでしょ
鬱とかでいけない場合はしょうがないと思うけど
ただ親の理解が無いとつらいよね〜
俺なんかはなんだかんだで大学院までいってるけど、よく今まで耐えてこれたなって感じだよ。
今奨学金もらってるから辞められないし大変だよ。
ああ〜毎日つらいことだらけだ

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶でもどぞでつ。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

∧_∧
( ･∀･)
(つ旦зﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ｡
〇‐〇
今日は祝日だからひと休み。

>>>822
ありがと〜
今日は、おやすみですね☆


みなさん、3連休ですよ♪
普段から溜まったストレスなどリセットして、ﾏﾀｰﾘしましょうネ(・∀・)

昨日教室入って早々
「何で来てんの？この足手纏い。マジ迷惑やしー」
とか複数名に言われその場は何とか持ち堪え朝礼を受けたものの
朝礼直後眩暈＋吐き気で保健室逝き…。
それから怖くて教室に入れなくってずっと保健室に居た。
確かにｳﾝﾁだけどそんなストレートに言わなくてもいいじゃないかー…。

>822
旦⊂(ﾟ∀ﾟ*)ｳﾏｰ

学校休みだけど、予備校あるから今から行ってくるよ。

お茶一杯もらっていくよ。
（・∀・）つ旦

漏れも学校休みだけどバイトがあるよ・・・
がんばって行ってきます！

822
(*´∀｀)つ旦~
お茶､ありが�dvV
　
休みなので､卒論の資料読み込みです｡時間のあるうちにやっとこう…｡

昔､イジメられてたこと思い出して(しかも女子)体調が悪くなったりするよ｡最悪だ

>>822
お茶ありがとー。

プレジデントという雑誌の今週号の、
「使える大学、使えない大学」という特集の中で、
「今の学生はコミュニケーション能力が落ちている」
「力を発揮してくれるたくましさとか、ストレス耐性のある学生は減っている」
と、自称有力企業の人事部の人がコメントを出していた。

俺、まさにそれ。
就活のとき自分の能力をアピールできずに、面接で全落ちした。
あと、たくましさとかストレス耐性がないのも、第一印象ですぐに分かってしまう。
で、就活に失敗し、大学院に駆け込んだ。
俺は人事部が一番「いらない」と思うタイプの人間だ。
今は大学院で専門的な研究をしながらリハビリを続けているけど、
次の就活のときも失敗しそうで怖い。
理系でない修士だから、学部卒より余計に門が狭い。
あああもうどうしたらいいか分からないよおおぉぉぉ。

部活乗り切ったー！よくやったよ自分。。。
明日あさっても部活だ…薬飲んで頑張ろ。
目標としては月曜にちゃんと学校行く！授業にも出る！

>>822
お茶いただきますね
つ旦~ ありがとう。

薬って精神科とか心療内科でもらう薬ですか？
変な質問してすみません・・。

>>832
そうですよー。
心療内科で処方してもらった薬＋眠気止めにエスタロンモカ
＋偏頭痛持ちだから痛み止め
のコンボで日々頑張ってます。

大学1年です。自律神経失調症です。
もうやめてしまおうか迷っています。
ある先生の対応がとても冷たくて･･･。
4月中は1度しか授業にでていません。
それでか名前が呼ばれなかった。
「これに名前書いといて」ってばっと紙渡される冷たい対応でした。
これだけのことなのに。甘えてるだけかもしれない･･･。
ちなみに親は病気なんだから、と退学（or休学）をしてもいいと言ってます。
それはありがたいです。

1年で単位落としても、2年には自動的に進級できるそうです･･･。
やっぱり甘えですかね？学校にいるのが辛すぎます･･･。

>>834
「それは甘えだよ」と言われたら、あなたはどうするつもりなんですか？

>>835
頑張って学校いくしかないと思います。

834
止めてしまうのもいいかもしれないけど､やめたら､バイトすら採用難しくなるよ｡籍を置いたまま転学とか､仮面浪人で再受験とかのがいいと思う｡

>>836
まぁボチボチでいいから行ってみたら？
良いことあるかも知れないし。
まだ今ならやり直せると思う。　ゆっくりでいいから。

カレー食い過ぎた

>>837
やっぱり中退は厳しいんですね…そっかぁ…
レスありがとう。

>>838
幸い先ほど書いたとおり、2年には自動的になれるので頑張ってみようと思います。
レスありがとう。

結局頑張るしかないんだよな〜…
苦しいけど努力します。ありがとう。

>>840
まぁ生きてる限り頑張らないで生きてけるのはほんと一部だろうしね。
気楽にがんばろー。　自分も気楽に頑張るし。
あとあと困らん程度にゆーっくり。　

カレー食い過ぎて腹がやばい

そうですね。ゆっくり、気楽に頑張ります。
レスありがとう

腹がぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

＞FDxXovB7
大丈夫か？

高校と大学じゃ違いがありすぎるからなぁ。
特に理系の教授なんか、人格おかしい人がたいていだからその点覚悟して大学いくべきなんだろうけど。
なぜか、日本じゃ大学入ることが美化されまくってる。

まぁその人格異常な教授と仲良くなれると毎日が漫画のように進むから面白いんだけどなｗ
毎日こっちは面白いよ。巨乳ＡＶを買ったら胸の小さい奥さんに見つかって顔面傷だらけで大学来たりなｗ
気が付いたら鬱治ってたよ

高知医科大学にやばい奴が来たな。う〜ん悩む所。駒、どっかで話そう。楽しみは俺から。おまえ変態のＭだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

質問だが、高校の通信制って、3年で卒業できるの？

通信高校ならNHK学園で検索してみなさい

>>849
私の行ってる学校は県立の通信制高校だが
３年修業コースと４年修業コースがあるよ。

おい誰か立ててくれ
対人恐怖・人付き合いで悩んでいる人達の為のスレ22

>>849
学校によるんじゃない？
私の所は基本的に４年だけど、頑張って単位たくさん取った人は３年で卒業できるよ。

学校の外で同じクラスの人に会った。
懸命に話し掛けても口調が敬語。

ゴールデンウィーク終わって欲しくない…(´・ω・｀)

今日は鬱と神経症ひどすぎて部活出れなかった。。。はぁ（´；ω；｀）
明日こそ、明日こそ。。。。頑張らなきゃ…。
月曜日も控えてるんだから…。受験生なんだから授業出なきゃいけないし。。
学校行かなきゃ。行けるように、体作らなきゃ…泣

自分が鬱なのかはわからない。が、大学の友達の目が気になる。

気になる。

気になりすぎて、休学したい今日この頃。

意見下さい。

…原因は､男を作るのがあまりにも早いことだと思う…。

>>855
部活出れなかった事で鬱になるなら、受験生なんだし早めに辞めてしまうのも手かもよ？
辞めたくなくて頑張りたいなら、それなりの理由があるんだろうし、頑張ってｂ"
勉強は大学受験なら留年なんてのも珍しくないし、親と相談するなりしてみては。

>>856
>…原因は､男を作るのがあまりにも早いことだと思う…。
これはどういう意味？

彼氏と去年ずっと授業受けてた。二月くらい(春休み)に別れて今年から女友達と一緒に受けるようになった。みんな｢うちらのトコに戻って来ていいんだよ｣って言ってくれたから。

んで、最近前の前の彼氏とくっついた。そんでスグ別れて新しいの作った。元彼ヘの思い引きずりながら。

そしたらみんなの態度がガラっと変わった。

そんなカンジです。

>>857
ありがとう。部活はかなり精神的にキツいんだけど、
引退まであと１ケ月強なんで薬と共に頑張ろうと思ってます。
引退後は受験のプレッシャーに耐えられるかが心配ですが；

2ヶ月ちょっとで裏切っちゃったんだ、結果的に。
客観的に見たら、軽い人ともとれちゃうし友達もガッカリしたんじゃないかなあ。

一番仲良かった友達に今の気持ちを少しでも言ってみるといいと思う。
少しウザがられても、ごめんねと同じくらいありがとうって言えたらいいね。

ありがとうございます。
まぁ、元々前々彼にはもう好きという感情がなかったんですがね…

さて、親をどう対処しようカナ…
せっかくやめる、じゃなくて休学って形にするって言ってるのに。

>861
甘えすぎじゃないか？鬱じゃないとはいわないが。
まわりの目が変わったのは自業自得
友達にしてみたら思いやりをないがしろにされたようなもんだしね。
恋愛ももちろんだが友達は本当に大事にした方がいい。
前の前の彼氏だって好きじゃないのに付き合って、傷つけたんじゃないか？
友達連中にもきっと男なら誰でも良いと思われてるぞ。
男がいるときは混ざってこないのに男がいなくなると寄ってくる
都合よすぎるな。

>>861
いや、休学よりも中退の方がいいかもしれん。
どうせ戻ってもお前さんの居場所は無いよ。

一人で周りから距離をとられても平気なら休学でもいいかもしれんな

来年はみんな就活で学校来ないんだ。だから会わないから…

だいぶ良くなってきたので、春から専門に入ったんだけど
疲労が激しい(´д｀;)
休みに入って実家帰ってきたのも鬱だorz

バーカ死ね

>>864
(ﾟДﾟ)ﾊｧ? 

>864
あわないから、どうするの？

平気だと思う

>>869
いやいや、君さ、肝心なことに気づけてないよ。
君さ、邪魔なんだよ。いるだけで迷惑なんだ。
だから学校辞めてくれよ。尻軽女。
辞めたところでその男に転がり込めばいいじゃないか。

やめられたらさっさとやめてるし､転がれたらさっさと転がってるから

>>870
ちょっと言い過ぎじゃないか？
何を言わんとしているのかは分かるけど。

連投ｽﾏｿ
みんなマターリ汁(｀・ω・´)

(´-`).｡oO(なんか…もにょるな)

オレみたいなヤツは、(オレ言ってるが男ではない)いないほうがいいのなんて、わかってるよ。全部自覚症状はありますよ。

学費問題があるからやめらんないんだよ。 勉強意志だって、一応あるんだよ！

自分が全部悪いんだよ！

取り乱してすいません。

そろそろスレの本題に戻りましょうよ。
みんなでマターリいきましょう（*´ー｀）~
お茶でもドゾ　つ旦旦旦旦旦旦~~~

一応>>876は>>875にあてたものではないですよ。
たまには思い切り取り乱して、落ち着いてみるのもまた
いいんじゃないですか？（´ー｀）と思いますよ。

ﾓﾗｳﾈｰ(　ﾟωﾟ)つ旦

では、お茶をもらいますよ。

ｽﾞｽﾞｯ…

ふぅ…んまぃ。

明日親が話し合うといったので、しょうがないから話します。

学校どうしよっかなぁ…

つーか私は鬱なのだろうか…わからん……

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

もうおまいはここへ来るでない…

鬱だから学校行かないって(ﾌﾟ
幼稚園児でちゅか？

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね