★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★四日目★

昨日突然社長に呼ばれて突然言われてショックだった。
社長もなやんだみたいだけど。
私はあそこでやっていくつもりだったから、いきなりそれを奪われてこれからどうすればいいかパニックになってる。
大丈夫とかそんな問題じゃない

今の時代じゃリストラなんて良くあることさ。
やせ細ってみっともないとか、そんなん関係ない、ない。
今は薬剤師の資格あるんなら医薬分業とかで
薬局は腐るほどあるんだから
別の場所で仕事口はあるだろう。

熱は下がったけど病後のだるさがうざい。

私は薬剤師じゃないよ。
高校中退の世の中の糞のフリーターだよ。
恥さらしだよ。
それでも毎日仕事できないし週三日の仕事でさえままならず鬱で休んだりだよ。

バイトなら、履歴書に勝手に高卒って書いちゃってＯＫだよ。

うん。中退って書くと面接でそこを突っ込まれて説明すると精神面が弱いと思われて絶対落とされるだろうからいつも中退ってかかない。
高校中退フリーターなんて生きてる資格ない 。

中退気になるならＮＨＫ学園お勧めよ。
今までとった単位が使えて、通信で高卒とれる。
私１年は普通の高校行って、２年３年は通信で卒業したよ。

境界例の子が言ってる事は本当の事か、嘘なのか。
嘘が多いと思うんですけど。あと本音を言わない。
皆さんはどうですか？

全部嘘だと思って聞いとけばいいんだよ
そしたら騙されることもないでしょ

高校中退の糞フリーター？
生きている価値がない？
ならうちの旦那はどうなるんだよ？
1歳で親に捨てられて（孤児院だね）
チビの頃にゃ餓えてぶっ倒れて近所の人に見つけられなきゃ
そのまま死んでたらしいよ。
名無し子さんも辛いこといっぱいあったんだろうけどさ
学校行きたくても、金無くて行けない
親の愛情も無くて生きてきた奴もいるんだよ

頑張れとは言わないけどさ
生きる価値は他人が決めるこっちゃない
そして自分で自分を糞だとか生きる価値無いとか
決め付けないでよ

結局人は本質は一人で生きてるんだからさ
助けてもらうことや逆もあるけど
自分で自分を嫌うようなこと考えるなよ

判ってくれるかい？

うん。。

本当に大変な思いをしてきた人の話しには耳を傾けられるんです。

さんくすね
私はキツイ言い方するかもしれんけど
（知らん女に心配される筋合いねーよって思うかもしれんが）
心配されておくれよ。

前にはボダさんに迷惑かけられる事あって
正直言えばあんまりボダさんは好きじゃないけど
名無し子さん達は治そうとしてるじゃない？
治そうと思った時点でさ、半分以上成功しかけてんじゃない？

愚痴ならボダさんやそうじゃない奴だってこぼすんだしさ

中卒や高校中退だって旦那は家族をちゃんと養ってるんだよ
世の中学歴じゃない
今は無理でもいつかなんとかなる
例え（言い方悪いけどさ）ボダの人だっていいとこはあるハズだよ

友達中卒だけど履歴書に高卒ってウソ書いてＯＬやってたよ。

ヒマなんで、マンションの最上階あがってぼーっとしようと思ったら
飛び降りたい衝動にかられた。
いい気分転換にはならないようなのでおりてきた。。。

とりあえず精神障害者。どうゆう障害なのかは判断できない。
ただやたらとアスペの症状が近いですね。
そんななかで２回の恋愛して絶望した。
気持ちが伝わらないし、読み取ることもできなくて・・
やたらと聴覚するどくて、においにひたすら敏感。
どうやったらまともな恋愛できるの？
恋愛して治すのか治して恋愛するのかどっちだろ？

ありがとうね…

ありがとう…

29日で。仕事が最後なんだけど
そしたらトイレのドアノブで首吊ろうかと思ってる
もうむなしいんだ
今日、元恋人と会って、昔の自分を振りかえって
私の目が昔見た感覚を見させてくれたんだ
嬉しかったけど悲しかった
時は戻らず今がある
泣きそうになったけど、さよならを心の中でその人に伝えた
わからなかったと思う
さようならって目で伝えた…

本当に死のうと思ってるやつは何も言わずに死ぬ
こんなとこで感傷ぶったカキコなんかしない

ううん。
その人には何も言いませんでした。

私にとって人を目の前にする時と
ネットの中とまったく違う意味をもっているんです。
人にはそれぞれスタンスがあるでしょうが。
私のネットに対する意識はそうです。
私の実生活の周りの人にははっきり言葉で伝えずひっそりやる積りです。

>>954
ひたすらロムれ。
キモさを観察し、自分なりに何かをつかむのがこのスレの醍醐味のようだぞ。
サル山みたいモンなんだってさ。

>>956
ロムりつつたまにかき回すのが趣味
このスレからつかむものなんてないよ

被害者の認識はこんなもん

OK　せいぜい朝刊の隅にでも載ってくれ。

朝刊のすみにすらのりたくない

よっしゃ、ハンネこれにしよ。
>>950
もし会社にバレたら懲戒解雇の対象になるかもよ
>>960
反応が楽しいからかき回すんだろうな、ある程度は聞いたほうがいいかも
しれないカキコもあるが殆どは
気にするな。
治るモンも治らなくなる

私１月にたった３日でウェイトレスのバイト首になったよ！

>>936

私と彼氏がそのパターンです。
精神ボロボロ。

あたしの彼は自己愛性人格障害。
そしてﾎﾞｰﾀﾞｰのあたし。
苦しいけど離れたくないからひたすら我慢。
不安につぶされそうになって一人で暴れてる。
今はﾚｷｿﾀﾝのおかげで少し楽かな…

書く人によってつまらないスレになるね。
私はきっと一生のうち出会えるか出会えないかわからないひとに１５の時出会えたんだ。
二人で抱き合ってるとわかるんだ。運命だって。
他の誰と抱き合ってもなんともうわべだけしか心が動かないのに。

華原朋美が言ってた
「今でも彼のことは好き。これを超える恋愛は考えられないし、ずっと恋はしていない」
私もそう、でも
私の場合は、感情が無くなって生きてるのかわからなくて
嵐のようにむなしいと感じるだけど。

>>949
私も最初はそう思ってたが・・・・・あなたもそのうちわかる
彼女らは自分の考え方や認識を変えようとしない
まるで穴のあいたバケツに水を入れて『なぜここから水がもれるの』と
悩んでいる　バケツの穴を直そうとはしない
いや　彼女らからすれば『直している』または『直そうとしている』
という認識はあるんだろうが、悲しいかなそれは彼女らの強すぎる
主観的な発想からでたもので、第三者から見れば？？？？？という事になる
ここでたたかれているにもたぶんそういう意見を堂々とこのスレにのせてくる
からなんだろうが・・・・・・・・

おそらく　叩いてる連中は被害者スレや境界例本人スレから来てるやつも
かなりいると思われ。そしてそいつらも境界例の可能性が高い。
でもまだ被害にあってる連中や本人スレに集うやつは境界例としては　
ある意味自覚ある軽度の人間が多い。そしてここのコテさんは自覚が
ないか、自らが境界例だと居直る事でそれ以上の症状の自覚を放棄した
とまわりからはみなされているようだ。
それが　特に被害者スレの軽度ボダさんからすれば被害の当事者と
重ね合わせて、叩きたくなるんだろうな・・・・・・・
まず自分語りをやめないと　ここのコテさんも
みんなと症状の事を語り合い、自覚を深めて寛容の道を
進むべきじゃないかと思う。まるで不幸自慢のような気がする
ここのスレ

むずかしく考えるなよ

>「今でも彼のことは好き。これを超える恋愛は考えられないし、ずっと恋はしていない」
　この歌、商売目的では？
　しかも小室君、不倫だったのでは？
　それに華原って、大勢の女の中の一人だったはず。
　華原に見習うべきは、その生き方ではなくて、歌のうまさ（素人だからうまいか下手か分からない）と、
その容姿くらいだと思う。
　少なくともななしこさんは、いろいろつらい思いしながらも、生きてきたことは本当にすごいことだし、
それをバネにして、他の恋人探した方がいいと思う。

>>969
　ここの人は、あえて、その辺のことを認識しないで避けて不幸に執着している。

　
　

┐(ﾟ〜ﾟ)┌

>>970さん
本音で対応していい？
私はそんな風には考えてないんです。

>>969さん
お医者さんにも友達にも本人（元恋人）にも言われるけど
探して何人かとも付き合ってもむなしいんです。
やっぱり、唯一無二の何かを生み出すような相手っているんです。

朋ちゃんの言葉は商売目的じゃないよ。
小室さんにしてみれば愛人の一人だったんだろうけど
本当に好きだったのは小室さんだけって何年たった今でも言ってる。
そういう発言を嫌うファンもいるだろうけど
彼女の正直な胸のうちなんだと思う。

わたしにもわかるんだ。

奇跡を見せてくれる、見せてくれた。って
私も経験あるから・・・。
もうあんなことは二度とないってことも・・・

>>969　ID:DO2AOYb7
>>970　ID:DO2AOYb7

>>973
番号の書き方間違えた。

>あんなことは二度とない
　ことはないはず。
　というか、本当ならもっといい思いが出来てたはず。
　それを、華原は拒否しただけ。
　
>本人（元恋人）にも言われるけど
>探して何人かとも付き合ってもむなしいんです。
　そう思い込ますのが、本人の策略。

>>967
無自覚のバリバリのボダ男と付き合った時に
私のさほど表に出ていなかったボダ性が引き出された。
当然最初は自分は被害者だと思ってて、自分もボダだとは思ってなかった。

拒否なのかな。
私も他人からよく言われる。
でも私には違う。
心は頭よりも正直

名無し子の言い分＝「私は特別なの」
分かった、分かった。サイコほどそう言うもんよ。
ま、ボダ症状は二十代半ばが一番激しいそうだし、のんびり頑張れや。

私はボダだと知ってから、性格の悪さに拍車がかかったような気がする。
認識する事でボダ発作はおさまったけど、根っこにある人間不信のせいで毒づくことが増えた。
自分で言うのはすごくおかしいんだけど、
昔は馬鹿みたいに優しくて、打算で人と接する事もなくて、他人想いでいい人だった。
でも、今は自分の取る行動のすべてを「計算」でしているような気がして嫌になる。
昔なら見返りとか考えずに優しくできた。今はなにかと理由をこじつけてしまう。

結局はスレてしまったのかな。
しばらく会ってなかった友達に泣かれた。変わったって。性格歪んだって。
私はどうすればいいんだろう。

変わるしかないんじゃね？
それがダメなら落ちていくだけ

＞今は自分の取る行動のすべてを「計算」でしているような気がして

これすっごい解る。
自分で計画して嘘をつくこともあるし、
助けてもらうの前提で未遂するし。

最近はかまってほしくて、「○○ちゃんが階段から落とそうとした」
とか「交通事故にあって入院してるの」とか、嘘つきまくってる。
そんな自分が止められない。

医者は、「ボーダーならよくあることですよ」って笑って言うけど
私は自分が怖い。

ボダな自分からも性悪な自分からも、本気で変わりたい。
叶うなら、人の痛みに敏感でいて、優しくする事を躊躇しない人間になりたい。
誰かのために「なんとなく」何かをできる人間に戻りたい。
人の好意の裏を疑う癖もなくしたい…。こう書くと、私最低だな。
精神病んでから、心理とかを難しく考えすぎるようになったのがいけなかったのかな。

そんなに「計算」ができる人ならば、きちんと人付き合いも「計算」して、円満な対人関係を構築できるはずですが。。
所詮すべては言い訳に過ぎないんですよ、まず、そこに気付けるとよいですね。

えっと、人間関係は円満です。その辺はお気遣いなく…
>>982さんの言葉さりげなく深いですね。
計算云々ではなく、「計算していると感じているようだけど実は…」
ということに気付く事が大事ということですよね？間違ってたらごめんなさい。
さらっと表面だけ読んだら見落とすところでした。

　>>983
　あ、いえ、そんな深い意味は無いです。つい嫌味のつもりで、ごめんなさい。
しかし、自然に振舞えてそれが幸せならホント一番だよね。
ま、エデンを追放された人間にはそれは無理ってことで。
でも天衣無縫って言葉もあるし、計算も極めれば自然になるんじゃないかな。

コミュニケーション上手な人は常に計算してると思うよ。
ちなみに私ホステス。

無理して作って挙句ボロが出る→フラれる→荒れる→元依存相手に嫌がらせ

パターンはこんなのかなぁ？

１人で寝るのが寂しくてベットいけませんＴＴ
同棲してる人とかうらやましい。