【親兄弟】自殺されちゃった私【恋人友人】

大切な人に自殺されちゃって心の傷が癒えない方、
またそれによって自殺願望が生まれちゃった方、静かにここで語りましょう。

7年前、大好きだった実兄が自殺しました。
父子家庭だった私の心の支えでした。
それからずっと死にたい気持ちを抱えながら
惰性で生きて7年・・・。
今年は7回忌です。。あのころと何も変わってない。
私の時間は止まったままです・・・・。
どうしたって生きてる限り、ずっと続いていく。
しにたいよ。

今日がまさに父親の命日。私が生まれる前に父は自殺してしまった。
私は十数年前からうつを繰り返している。この数日は寝たきり状態。
父親が自殺をしたのは、私の存在が重荷だったからなんだろうと苦しい。
夢も希望も持てない…

あっ、スレタイにはありませんでしたけど、もちろん配偶者の方も
OKです・・・すいません・・・・
私の場合は恋人でした。時間が止まり、夢も希望も生きがいも自信
もなくなりました。

>>1さん
大切な人が自殺しちゃと
やっぱり時間が止まっちゃうよね。
いつになれば動き出すんだろう。もうきっとそんな日は来ないんだろうな・・・
って思いながら生きる日々。。　

>>5
そうですね・・・
まず世界の色が一変しました。
自分の時間が止まっているのに、あの人はもういないのに周りはどんどん進んでいく。
周りに経験している人が少ないから誰にも相談できない。
他の人の悩みが小さくみえて、人の相談を聞くのが嫌になって、
他人の幸せが祈りにくくなりました。
そして、どんどん孤独になるという悪循環・・

ここで悲しみを吐き出して、一人でも少しでも前に進めるように、
と思いこのスレを作りました。

今は、自分があの時ああしていれば、もっと優しくしていれば
もっと違う未来があったかもしれない・・・と、ひたすら
自分を責め、悔いる毎日です。
いつか、傷が少しでも癒えれば、と思います。

あんまりにもグッドタイミングなスレすぎて笑ってしまったよ。
先日、訃報を聞きました。
人生の半分を共にした親友でした。

傍から見たら気持ち悪いくらい仲良かった。
何をするにも一緒だった。
部屋の中には友人に関係する物が溢れすぎていて苦しいよ。
直前まで普通に馬鹿話で盛り上がってたのに。笑ってたのに。
楽しかったのに。

まだ何の実感も無い。何も考えられない。
自分を責めることも、死にたくなるほどの淋しさに襲われるのも、多分これから。

忙しい年度明けに何やってんだよお前は。ばーか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　〃ﾆ;;::`lヽ,,_　　　　　　　　　　　≡　 ／''''''　　　'''''':::::::＼　
　　 　〈 (lll!! ﾃ-;;;;ﾞfn　　　　__,,--､_　　..　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋　≡
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　　j,,　ヾて）r=- | ヾ:　　 :ヽ;;: 　　　 | l |　 l ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+　　≡
　,ｲ　ヽ二)l(_,＞"　l|　　　 ::＼;:: 　　　| |　 |　　ヽ,,-‐、i'　　／ V
　i、ヽ--ｲll"/　,, ,//,,　　　　:;;　　　l //　 l く> /::l"'i::lll1-=::::￣＼
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俺、自殺されたわけじゃないけど、
なんで死んでからどうこう言うの？
自殺したいっていう兆候を見逃すほど薄い関係なのに
どうしてそうやって後から偲ぼうとするの？
俺死にたいけど誰か知ってる人が止めてくれたら
心から嬉しいよ。救って欲しいよ。
死にたくなんてないのに死にたいと思わなきゃならないんだから。

死んでるんならできることなんて何もないし
死後の世界があるのなら自殺した人間は
自分が死んだせいで知り合いが苦しんでるなんて余計鬱だよ。


つーか、俺にはそんな人いないから安心して死ねるってだけだがなｗｗｗｗｗｗ

>>10
他人に期待するのは、やめたほうがいいよ

>>11
ういっす。そろそろマジで腹くくります。ごめんなさい。

>>12
謝らなくていいよ
別に自分は君の骨拾ったりしないし
遺体は野ざらしで、付近のカラス達の豊潤な栄養源として提供するよ

>>13
出来れば樹木の肥料として地球温暖化抑制に役立ちたいのです。
死んだ後くらい役に立ちたいですヨ。

>>14
君に鎮魂歌を捧げるｗ

http://www37.tok2.com/home/RonSF/rynatuar8P.MP3

さようなら

１です。こういうスレは必ず自殺志望者vsされちゃった人の
になりがちなんですね。
自殺についての議論、志望者のためのスレは他スレにありますし、
荒らしのような書き込みが増えてしまうのもこちらの本意ではないので
スレ主権限において、このスレはできるだけ
身近な人に自殺された方のみを対象にしたいと思います。
身近な人というのは、自分が身近だと思った人であればどなたでもかまいません。

>>10
あなたの決意についてどうこういうつもりもありませんが、
まず周りにはっきり、助けを求めてはいかがでしょうか。
助けを求める対象は少なくともこのスレの住人ではないし、このスレが
できることがあるとすれば残された人がどう思うか、その一点にのみ
抑止力たることができると思います。

それでは、これ以降は名無しに戻ります。

毅然としている文章だが心が冷える…
自分の周りの人にサインを出しても気付いてもらえず、
そうなると人にこれ以上迷惑をかけられないという心理状態にさらに追いつめられていくから自殺していくんじゃないか…
ここですれ違った他人だけど、苦悩している者に対してもうちょっと何か暖かい言葉や態度をもてないものだろうか…
あなた自身も今苦悩しているから、余裕がないのかもしれないが…
そんなんだから周りの人が自殺していくんじゃないか…

実生活の周りの者に助けを求めてもむなしいことが多いよ。

父親に自殺され、自分もどんどん追いこまれている者の感想でした。

ちなみに、私は鬱でこのところ寝込んでいるし、ご飯も数日あまり食べていないけれど、
母親は「大丈夫？」の言葉もいたわりの態度もないよ。
あんな感じだから夫に自殺されるんだろうな…。
私もそうするしか道は残されていないのかもしれない。

自殺者の周りの人はいろんな意味で鈍感なのかもしれないよ…
まぁ、鈍感じゃないと生きていけないからかもしれないが…
悲しいものですね…。

>>17
アホなもので「あなた」が誰なのかはっきり判らないのだけど、と前置きしつつ。

>>17さんの現在がつらすぎそうです。ちょっとした幸せを、思わず見逃して
しまいそうな、そんな状況を想像してしまいます。

なんとかとりあえず迫るものが少ないところまでいって、
ゆっくり振り返ってみられるといいですね…

そんなことを書きつつ、それは自分だな、と思ったりするこのごろです。

１０歳の冬休みに、母が自殺しました。
わたしを連れて散歩に出掛けた途中の公園で首をくくりました。
それを見付けたのは自分で、咄嗟に思ったのは
「なにかの嫌がらせか？」
と、それだけでした。

母と同じ歳が近付いてきて、自分もそろそろ自殺するんじゃないかと
逃げ出したい気分です。

昨日の夜からずっと励ましてた。
君が一人で行くなら俺も一緒に行くって言ったら「ダメ」って言われた。
昨日最後に「今日はもう少し考えてみる。朝になったらまた連絡するね。」って約束してくれた。
今朝電話もメールも反応がない。なんかもうどうでもいいや…

夕べメル友がODしたらしい。
それから何の連絡もない。
彼女がいなくなったら俺はどうすればいいんだ
頼むから生きていて
お願いだよ

>>1
地元の同級生が亡くなりました。明日お通夜との電話連絡あり、この１年ほど連絡無かったのだが
噂では借金があったとか・・・・・

最後に・・・いや・・自分の手で命を絶つ前に連絡が欲しかった。止めることが出来たかも・・・・残念です

止めることができなかった事を責めるのは
少しの間だけにしましょう
本人しかわからない　本人だけの決意もあった

同じ気持ちにいられるほど　みんな通じてる事って難しい
悲しい気持ちと　これからとを・・・　生きて　彼等の分まで・・・

>>23
＞本人しかわからない　本人だけの決意もあった

これは大いにあるでしょうね。
ほんと身勝手だと思います。心配してる人は確かにいるのにね。

私はアムカをしてて去年自殺未遂をしました。
でも死にたくなってしまうのは変わらなくて‥なんなんでしょうね。だからもう苦しまないでほしいと思います。身勝手なんで‥

人間は身勝手な生き物だよ。人間に親を殺され悲しむ動物だって星の数ほどいる。

まわりがみえてなくて身勝手な思いを募らせるのは遺族も同じだ

私の祖母も自殺しました。母が中学生の頃なので私は会った事もないのですが…。
何十年経った今でも母には重荷になっているようです。伯父も直接の原因ではないかもしれませんが昔から精神的な病気を患っています。
私も鬱など病気抱えてます。母の血筋は鬱っぽい人が多いみたいです。


あと親兄弟ではないですが、高校の先生が自殺しました。表向きは病気で亡くなった事になっていますが…。
祖母の事はまだ仕方ないとして、高校の先生が鬱っぽい事を知っていて、何で力になれなかったのかとずっと悔やんでいます。

人間は必ずしも鬱を持っているから
それを認識して病気と捕らえず　考える時間だと思ってほしいです
薬で心は治りません。安心させる一瞬の安定剤にすぎません。
せっかく摂取するならばサプリなど　ビタミンを摂取したり
果物を摂取したり　気分を変えて欲しいです。
ネットに向かえない鬱の方も見えるので（亡くなった彼がそうでした）
少しでもネットにむかえる方は　嬉しいですね。
吐き出す事も前に進む一歩だと思っております
１０人いれば１０人の考えがあるように　１０の教えもあるでしょうし
自分にとって力の源になる人間を探してみても楽しいと思います
人と人との関わりだと　認識しています・・・

私の母も自殺しました。第一発見者は私でした。
私が29才の時でした。
3年以上も経つのにまだ元のようには行きません。
そんな私が苦手なモノは
死、自殺と言う言葉・救急車の音・母の日です。

>>24
自殺した方の当時の心理を推理して、思いついたことを確率の高い順番に書いてみます
・心配してくれてる人の存在に気付かないほど混乱していた
・心配をかけて申し訳ないと思い、確実に既遂できる方法を選んだ
・錯乱して自分の周囲の状況がわからなくなっていた

当方、恋愛のもつれで未遂歴あり。
その後ネット友が既遂(多分突発的。)してしまい、葬儀に参列・・

田舎だったせいもあり
式場(実家)案内の看板もなく、親族とリアル友人以外は
住所の番地を便りにタクシーでかけつけました。

かなり欝がひどかったらしいけど、リスカＯＤ常習だったけど
普段は他の欝な仲間を励ますような優しい人で
「○歳までは生きる」って宣言もしてた・・

親族に状況をきいてみたら
たまたまその日の夫婦喧嘩がヒートアップして「出ていく」と出ていって戻ってきて・・

たまたまいつもの感覚でＯＤしたら、身体疾患やリスカによる貧血の影響が重なって代謝で薬を無毒化するのが間に合わず、致死量の薬が体内に吸収されてしまったとか。

このネット友とは年も近かったし仲良くしてもらってたし

生きててほしかったという惜しさと
自分じゃ自殺を食い止める役にたたなかったのかという情けなさが残りました・・

自分は自殺しません！
・・限界がこないかぎり・・

従兄弟が二人自殺してるけん
俺が自殺したらどうなるんだろう

http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/apple/1067774546/l00-400

６年前、初めて出来た彼女が自殺しました。
宗教関係、金銭関係、そして私との関係・・いろいろと
袋小路にはまってしまった結果なのかと思っているんですが
真相はもうわかりようがありません。

もう言葉も届かない、手助けも出来ない・・・
悔しくて悔しくて胸を掻き毟りました。
あのとき以来感情が死んでしまったようで
心から楽しむ、悲しむ、などということがなくなってしまいました。

お葬式に伺った際、秘密で骨をひとかけら食べました。
ずっと一緒でいられるように・・。

生まれ変わったらどっかで彼女に会えるかな・・。
今度会ったらどんな形であれ幸せにしてあげたいよ。

>>22
１年も連絡取ってない
ただの知り合いｗってだけで
何で死ぬ時、お前に相談できる？

とんだ偽善者ｳｻﾞ

人の不幸は密の味

家族が自殺した人が苦しんでいるスレです
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1104933206/

ま、しばらく苦しんでなさいな(^^)

>>33
劣等感が強いですね。
他人が不幸になるだけで幸せになれるのなら苦労しませんけど

私も一年半前、大切な人をなくしました。
いつも遊べたわけじゃないけどどんなにつらくても
彼女に会う事が私の生きがいと感じるほど大切でした。
色んな相談に乗ってくれて、大好きだった祖父をなくした時も
慰めてくれた。いっぱい助けられた。
すごく頼りになる人で優しくて大好きだった。

きっと私が弱いから、何も相談できなかったのかもしれない。
何もして上げられなかったという意味では親友とは言えなかったかも
知れないけど、一年半経った今でも、大切な人に変わりはないです。
むしろ、彼女がいてくれたから、私も生きていられるという感じで。

だから、尚更、何も出来なかったことが、自分の弱さが悔しいです。

なんだろうなあ。
大切な人が死んで、生き続けられる強さはもうないなあ。
子供の時からあんまり精神強くない上に、家庭でもいろいろあったから。
周りは努力しなくても、普通の幸せを手に入れられるのに
さんざん努力して、前を向こうとあがいても結局コレだもん。
もう、嘆き悲しむとか後悔の念すらないな、疲れた。
見捨てられるぐらいなら、今度は他人を見捨てる方に回りたい。うんざり。

そうとう昔の話だけど頭良くてかっこよくて、人気者でもてる奴でもなんか冷酷で同じ年なのにすごい年上に見えた奴が自殺した奴がいる。
聞いた話だと小さい時親に暴力、アル中で大変だったらしい
彼女も絶対作らない、友達にも金やかりの貸し借りなど絶対にしない奴だった。
その代わり仕事が続かない奴だったな、自分の事は全然話さなくて愚痴もこぼさなくて、
死ぬ3年前ぐらいから完全無職、やりたい事（趣味）だけやってる感じだった。今思えばこの時死ぬと決めてたのかもしれない
遺書には、
「生きる意味が無い。やりたい事もできない。社会の規則の守りながらどこに自由がある。
働かなければ生きれぬ、働けば時間は無くなる。この3年はなんのしがらみも無く俺にとって充実生活だった。
もし働き時間を見つけてやりたい事をしていてもこの3年間には適わないだろう。
○○は家族のため働くと言ったが、自分の親を見て、なぜそれを選んだのかが謎だ。
無駄だとわからないか、子を作り、自分の時間を削り、死ぬまで働いて何の意味がある。
なぜ同じ過ちを繰り返すのか？生きる理由（家族）など作っても何の意味も無い、大体の物は人、家族にすがり現実から目をそむけるぬるま湯に漬かりながら死んでいく。
そろそろ夜が明ける、死にましょう」

あと、葬式はするな骨は粉にして海に撒けと書いてあったらしい。
この遺書見ては無いんだけど、なんか友達にも死ねと言ってるようだ、
人気者でカリスマ的存在だったのにこうゆう奴ほどすぐ死ぬ、頭良くて考えすぎなんじゃないかと思う

人間の心は
・知（知恵、知能、知識）
・情（感情、情緒、思いやり）
・意（意志、意欲、やる気）
の三つから形成されるといわれてる。

>>39の言う彼は悪い親に育てられたため、
意と情がうまく育たなかったんだよ。
情緒に欠けたり、仕事が長続きしなかったりね。
まともな親に育てられれば、ｶｯｺｲｲ優しい椰子になっただろうにな。
こんな親に育てられたらイチローでもおかしくなってしまう。

恋人が自殺した、本当の真相はわからない・・・っていうのは
本当の恋人じゃなかったんだよ。
形だけの恋人。自分だけが恋人だって思い込んでいた可能性も。
悲劇のヒロインになってるだけ。

↑うすっぺらい道程を晒している様なもんだな。
俺の場合彼女に死なれて十年にもなる。
それから色々なことがあったんだけど、話しきれる話しでもない。
ただ言える事は悲しみの中で悲しみに目を向けてたら出口が見える分けないのよ。
そこで古い空気に執着して根ぐされ起こすか、ほかの何かを見出すか。
誰もがいつか死んでしまう事を学習出来なかったのか？
はっきり言って悲しみってのはマイナス側にある快楽装置だ。

機会が合ったら「ダンサーインザダーク」って言う映画でも見てくれ。
誰もが理不尽な運命中、一歩一歩処刑台に向かって歩いてる、これは事実だ。
全部がいつか虹みたいに消えるなら、その中で泣きながら踊ろうじゃねえか。

1年ほど前、鬱の父が自宅で吊った。
遺書も無かった。
30分前に会話したのに。
「見んといてよ、なんなん？」って

親を　ころしてしまった


父が鬱で悩んでるとき
私は、病気という事さえ何も理解してない馬鹿な娘でした。

「気持ち悪い」「寄らないで」「死んだら保険金入るのに」
「でも自殺なんてできないよね、そんな勇気あったら働けばいい」
･･･追い込んでごめんなさい

私が死ねばよかったのに

自分こそ死ぬ勇気なんて無いくせに
ちょっとでも話ぐらい聞けば良かった

滅多に怒らなくて優しくて大好きだったよ
今なら苦しさが分かるのに・・・


母と私以外、誰一人(親さえ)父の死因を知らなくて(言えなくて
なんか吐き出したくなって書き込ませてもらいました
思えばずっと母が一番つらいんだろうな・・・

８年前、私が１６の時、父が自殺をした。
会社を無断欠勤し、思い出の地を巡った後、父は首を吊りました。
家族を第一発見者にしないように、遠い土地で。

最後にいつ一緒に食事をしたのかも覚えていない。
最後にいつ言葉を交わしたかのかも覚えていない。
いってらっしゃい、その一言すらかけていない・・・・・・

今になったら父も鬱だったんだな、とか、
ほんのちょっとでも声をかけてたら違ったんじゃないかとか。
そんなことをよく考えます。
私は良い娘じゃなかった。
沢山沢山傷つけた。心配かけた。

それがきっかけで鬱になった私（現在通院中、入院歴もあり）。
時々、私は生きてていいんだろうか？と思うこともあるが、
母と姉の人生を狂わせたくないのでとりあえず自殺はやめておこうと思う。

冷たいやつらだらけ

涙が止まらなくて、どうしていいのか分からない。

弟の自殺、。４年目。

昨日自殺した友人の葬式でした

大好きだった

彼が教えてくれた２ｃｈ

この場所で届かない声を


ありがとう
本当にありがとう

>>46
私にはあんたが一番冷たく見える。ちなみに私はアガってたからたまたまココ見ただけ。

私死のうかと思ってて、病院通うことになったとき
親に遺書に書いた内容とか打ち明けてたら
「あんたが死んでお母さんが幸せになれるわけないでしょ」
って言われて、でもピンときてなくて
まだ死のうと思ってるままだったけど
ここ見たら、私が自殺することは私が考えてた以上に
私の身近な人を物凄く傷つけちゃうんだと知って
母とは色々あったけど、そういう言葉をもらえただけで
私は幸せだな、死んじゃいけないな
と思いました。
例えどんなに落ちぶれた人間になっても
私は死にません。

私も今生きているのか死んでいるのか分からないような状況です。
先日、彼に死にに行くことを告げると、沢山泣いてくれました。
また、神社やお寺で私の幸せを祈ってくれました。
辛いことが沢山あったんだね、と話を聞いてくれました。

私が死んだらしばらくは何もできなくなると思う、と言った彼の言葉に、
そんなの大袈裟、私がいなくたって、また誰かを好きになって普通に
人生が流れていくんだろう、口先だけのことだろう、と思っていたけど、
このスレッドを読んで、もしかしたら本当に彼の人生も深く傷つけて
しまうのかもしれないと思った。
明日にでもどこかきれいなところへ行って、本当に人生を終わりにして
しまおうかとずっと考えていたけど、このスレッドを読んでもう少し
辛いことを我慢してみようかと思った。

そのおやさしい彼氏のためにも、とっとと死んでやれよ。

人が傷付けられないようなヤツが自殺するんだよ。

そんなやつらは後に残す人が共倒れになることなんか望んじゃいないよ。

せめてあいつらが見なかった場所を代わりに見てやろうと思う。

妻が鬱宣告されて半年が過ぎました。
仕事も辞めてしまい今は私の収入のみで暮らしている状態。生活は決して楽じゃないです。
「働けない。趣味に対する興味もない。私は何も生み出さない。未来が見えない。」が妻の口癖。
毎日のように「死にたい。殺してくれ。」「あなたに迷惑がかかると言うなら離婚して。そしたら死ねる。」
泣きながら訴える妻に「生きてるだけで良い。病気がそう思わせてるだけ。」等と言葉をかけても
「それはあなたの都合でしょ。私は死にたい。残されたあなたのことまで考える余裕ない。」

しかし、実際に自殺未遂を起こしたようなことはなく
（ＯＤ経験はありますが本人曰く『この程度の量じゃ死ねるわけない』と死ぬことを目的としてない様子）
私も「言葉で言ってるだけ？」「実際に死ねるわけないかな？」と思うようになってきました。
でも、ここを読んでるうちに妻の死をはっきりイメージしてしまい涙があふれてきました。
実際に身近な人に先立たれた方の悲しみは、私には想像もできません。
ただ、一日も早く残された皆さんが再び立ち上がれますように…。

長文、駄文スマソ。

正直、立ち直るのは無理です

妻に自殺された俺が言うんだから間違いない。
あと、「死にたい、死にたい」っていうやつに限って死なないっていうのは嘘だよ。

54>さん　そのイメージはかなり危険です！
奥様が不安になったら　ぎゅっと抱きしめてあげてください！
私にはそれができませんでした。彼の葬儀のイメージが事実になりました
本当に悔やみきれないです。もっとできる事があれば･･･と後々後悔しても
もう遅いです。どうか･･･奥様の言葉が嘘と思わないで下さい。
死ぬ事は簡単。けど生きる事は難しい。これが鬱の人の心にある叫びです。
あなたの給料でもやりくりとか考えながら二人で生活すれば楽しいです。
それと　自分がこうしてやってるから妻も納得してくれるだろうという
考えもどうやら違うようです。奥様をとにかく抱きしめる。
不安になったら抱きしめる。これはアナタの体温を奥様に感じさせる事です。
手をつないで寝るとか。　些細な事でいいので、奥様を抱きしめてあげてくださいね。

>>54
55さんが言う様に「死にたい」はただの口癖ではすみません。
後よく言われることですが、突然陽気になったり躁転したときが特に危ないです。
多くの時間二人で外を歩きましょう。
思考に偏らせずに本能的な物を引き出してあげてください。
馬鹿馬鹿しくて笑いたくなる様な物を探してください。

友達にいなくなられた事がある。失恋して毎日愚痴を何時間も言われて、正直面倒になり電話に出るのをやめた。
電話が来なくなって再会した時は葬式だった。
悔やんでも悔やみきれなかった。24時間あるうちの一時間ぐらい毎日あげればよかった。いなくなられるぐらいならいくらでも話し聞いてあげればよかった。
もうそんな思いはしたくないから今はしつこく人の話し聞くようになった。
戻れるなら戻りたいよね

>54です。
レスありがとうございます。
「死にたい」という言葉が口癖で済まないっていう事は分かっているつもりなんです。
>56さんの言うように抱きしめたり、手を繋いだりもする。
けれど時々それすらも拒否されてしまうこともある。
でも、取り返しのつかないことになるのは避けたいので
やはり二人の時間をもっと大切にしていこうと思います。
>57さんの言うように馬鹿馬鹿しい事をさがして、
妻が少しでもたくさん笑えるような家庭を創りたいと思います。

なんか、私の愚痴を吐き出したようで情けなくなりました。
みなさんの辛さも知らずに「立ち直って」なんて軽々しい発言をしたこと
お詫びいたします。

またしばらくROMりますね。

伯父が６人いたのですが、そのうち３人が自殺しました（首つり２、飛び降り１）
もう一人も、いつ死んでもおかしくない状態です。
３人とも、経済的にも家族にも（傍目には）恵まれてるように見えましたが、
最後はみんな、あきらかに鬱病でした。

私もメンタルクリニックに通っていますが、
先生には鬱病は遺伝しない、と言われました。

でも、なにか連鎖するものがあるんでしょうか。

遺伝するかどうかは分からないですけど、雰囲気は良くないですね。
私なんかは淋しい境遇にいるので煮詰まったら犬２匹と考えの無い時間を過ごす事にしています。
余裕の有る内に気持ちの逃げ道を見つけておくのも手ですよ。

>>60
鬱病は遺伝しないだろうけど（あくまでも私の意見です）、
自殺は伝染するっていうよね。
電車の飛び込み自殺とかは同じ路線で立て続けに起きる・・・ってヤツ。

エ

幼なじみが首吊り自殺しました。
母の実家に行くと毎日の様に遊んでいました。
私もその子と遊ぶのが楽しみでした。
思い出がたくさんあって辛いです。
先日、墓参りに行ってきました。
その時聞かされたんですが、その子は私が帰ると泣いていたそうです。
そんな事も知らずにのほほんと暮らしていた自分に腹が立ちます。
その子にもっと手紙とか送ってればよかった。
相談にのっていればよかった。
その子が自殺した時私は鬱でメンクリ通ってたから何かアドバイスできたかもしれない。
自分をずっと責めています。

>>64さん　彼女は感謝していますよ。
少しでも自分と一緒に遊んでくれて。ただ悲しいと思う壁を越えられなかった
ただ、それだけ。あなたの自責の念が早く解けますようにと・・・

64です。
65さん、レスありがとうございます。
涙が溢れて止まりませんでした。
泣く程人に好かれた事はありません。
彼女に泣く程好かれていた私は幸せですね。
でも自分を責める気持ちはまだ消えません。
時間が解決してくれますよね？

ついこの間、数ヶ月前まで一緒に暮らしていた同居人が自殺した。
大勢で暮らしていた場所だったから、『兄貴』って感じだったかなあ。
それひとつで大きな家族だったから、好きだったとか恋人ってわけじゃなかったけど。

奴にはたくさん殴られた（冗談でね）。
伝染った言葉もたくさんある。
「チンカス」「たわけだなお前」みたいな、
決してきれいな言葉じゃなかったけどさｗ

自分も希死念慮持ってたから、不思議と
「よかったね」って言ってる自分がいるんだよ。
自分で選んだ死でよかった。誰かにやられたものじゃない。
何かに侵されたわけでもない。自分で選んだ。

もちろん、こんな言葉を親代わりの人に言ったらぶっ殺されるけどさ。

初めて痕が残るような自傷をしてしまった。
浴びるほど酒呑んだ。線香立てた。血が流れた。泣いてODもした。
まだ傷は癒えない。
欠点だとか弱みだとか、何も見せてくれなかった奴だから、余計。

もうすぐ一ヶ月が経つ。
今度、高校生で死んだあいつが、
もう永遠に呑むことのない酒を持って、死んだ場所で乾杯してきます。
絶対後追いなんかしてやらないからな、バーカ！


警察に補導されませんようにｗ

>>65さん
自責の念を持つ事で彼女がこの世から解放されるとは思えないです
ですので、少しでも彼女がゆっくりと出来るようにお祈りして下さい。
後悔をするのはあなたではないはず･･･。沢山泣いた涙が彼女に伝わってると
思います。けれど、どうしても言えなくて苦しくて悲しくて。
少しの時間６５さんといた時間が消えてしまったお友達の大切な時間だったと
したら、十分あなたに感謝してると思うのです。
残された者は自責の念にかられ、そして苦しみます。
この壁を乗り越えないといけないです。彼女の苦しみの分一緒に生きていきましょう。
お友達にも「ありがとう」って伝えてあげてね

今朝同業者がやった。
一人暗い倉庫に立ち縄を吊るす姿を思うとやり切れん。
だが俺はそんな薄暮の世界なんぞ卒業した人間だ。

どんな最悪を見たってやられるもんか。

68さん、ありがとうございます。
自分を責める気持ちがだんだん薄らいできました。
家にあるおじいちゃんの仏壇に向かって彼女をよろしくねと祈っておきますね。

鬱は遺伝はしないかもしれないけど、感染はすると思う。あたしの友達は、少なからず症状がでてくる。通院しはじめた人もいる。もぅ何人にうつしたかわからない。

このスレ読んで、久しぶりに泣いた。
漏れは自殺したい側なんだけど、残された人たちの気持ちがわかっただけでもよかった。
みなさんが早く救われることを祈っています。

>>71鬱は遺伝あるみたいだよ。心理学の教科で鬱や心の病気は遺伝と環境から来ると習った。
ちなみに家の家系も鬱持ち多くて自殺者も多い。自殺は悲しいという感情よりもなんとも言葉に出来ない感情が来てしばらくは泣くこともできない。

死にたいけど、このスレ見て何とか立ち直ってます。
お母さんのために生きてるから、お母さん死んだらあたしも死ぬ。
それまで頑張るぞー

みんな、誰か自殺されたら自分が鬱になるぐらいの大切な人がいるんだな。
俺にはいない。

父親がさっき「自殺したい。」って叫びだしたから、
「お前はもう大人なんだから、死ぬなら勝手に死んでくれ。」と言ってやったよ。
親が死んだら金には困るかもしれないが、俺という人間にあんまり影響のあることじゃない。

このｽﾚとっても胸が痛いよ。
これ読んでたら、大切な人を苦しめたくないから私は自殺なんてできない。
自分の命をどうこうする権利は自分にあるけど
自分と繋がってる人の心に傷をつけて居なくなる権利は、自分には無いような気がする。

自殺が伝染っていうのは何となくわかる気がする。
死んだ人に対して、どうして死ぬ前に何か出来なかったんだろうという後悔と
死んでしまった以上、もう何もできない無力感とを感じ続けていると、
生きている意味を見失う。こんな自分は生きてる価値が無いんじゃないかと思ったり。

でもここにいる自殺願望者には、できれば死んでほしくないなあ。
そんなこと思う繋がりも関係もないわけだけど
知らない人でも、やっぱり人が死ぬのは悲しいよ。

鬱は伝染するっていうより、元々その人にある鬱な精神を増幅する気がするんだよね。
チフスとか赤痢みたいに全くウィルスのない人にうつっていくわけじゃなくて、
授業中周りで居眠りしている人がいると自分まで眠くなってくるみたいなかんじ。

ごめんね、吐き出させてね。。。

父親の弟、つまり私の叔父に当たる人物は自殺で亡くなりました。
もう１０年以上前の事。
自殺する半年前に父親とケンカをしたので、誰もが父親が原因だと思っていました。
それほど壮絶なケンカだったので。

そういった経緯があり叔父が自殺したので、父親は言っていい事と悪い事があると学習したと思っていました。
しかし、その数年後、追い詰められた私が自殺未遂をした時、父親が言った言葉は
「この恥さらしが」でした。
完全に死ねるように、飛び降り自殺をしようとしていた時に、追いかけてきた母親に止められ未遂に終わったのですが、
本当に死ぬ気でしたから、既遂に近い未遂かと思われます。

最近、父親と折り合いが悪く、平行線が続きます。
言っても言っても水掛け論。
言い合いながら、この人は、死ぬまで一生こうなのだろうなぁと。
そんな父親だから、身近な人が追い詰められて自殺していくんだろうなぁと。
こういった人間と血が繋がっているんだなぁと。
なんで、こんなトコロに生まれてきちゃったんだろうなぁと。

>>78
私は安易に人に｢わかるよ｣って言われるのは嫌いです。
大体わかりっこない様な奴に限ってポンポン言うから･･･
だから私も人に安易に言わない様に気をつけてます。　でも

最後の一段落にすごく似た気持ちでいます。
変わらないんですよね、結局。　本当に、死ぬまで。
ここにも同じ様な父親を持つ人間がいますよ。　ただそれだけですが･･･

俺の姉が欝、自殺未遂を繰り返してる、さっさと市ねよと心より願う。
まじ迷惑だ。本人は自殺未遂して気が楽になるかもしらんが、
家族は迷惑だ。
メンヘラ同士理解できていいよな。こっちは不快感しか生まれねーよ。

俺の彼女もリスカや、ODする事で俺を繋ぎ止めている。死にたい、死にたい、うざくてたまらん。
だから別れられないでいる。
本気で死ぬ気なら、病気とかで生きたくても生きれない人の為に、臓器や角膜とかあげて、樹海や誰にも迷惑がかからない所＆死に方で死んでほしいよ。
命を粗末にする奴なんて大嫌いだ。

死ぬ死ぬ言うヤツに限って演出だけでなかなか死なん。本気のヤツは突然逝くよ。完全達成するね。前触れもない。ギャーギャー喚く馬鹿は大丈夫。うざいけどね。

>81
そうして繋ぎ止める道具にされるのよくあるけど、そういうの嫌いなメンヘラもいる。

断言は出来ないけど、彼女はかまってちゃんかもしれない。心配してくれるのわかってるからやるのかもしれない。

本気でね、本気だったらね、そんな人に心配されるのもウザイから。こっそりひとりになれる瞬間をいつでも狙ってる。
私はそうして未遂をした。基本、知られたくないよ。本当に大切な人だから心配かけたくないもん‥

>>78 糞オヤジの頭にビール瓶を振り下ろしな。人の痛みが分からないヤツには痛みを教えてやったらいい。貴方はメンヘルなんだから心神耗弱で罪には問われない。空瓶なら糞オヤジも死なないよ。やったれ。

>>76の
「死んだ人に対して、どうして死ぬ前に何か出来なかったんだろうという後悔と
死んでしまった以上、もう何もできない無力感とを感じ続けていると、
生きている意味を見失う。こんな自分は生きてる価値が無いんじゃないかと思ったり。」

今正にこんな感じ。
誰にも言えないし、もうどうしていいかわかんないや。

>>78
お父さんから離れてみたらどう？
自宅に住んでるなら、家でて一人暮らししてみるとか。
ひとりで生活することは大変かもしれないけど、
そんなお父さんのせいで死ぬなんて勿体無いよ。
寿命を考えれば親は自分より早く死ぬんだから、それからやり直してもいいし。

あなたが自分を守るために離れて、また同じような人がお父さんから離れて
お父さんの周りに誰も居なくなったら、お父さんは自分の非に気付くかもしれないね。

連カキすまそ。

>>85
今は信じられないかもしれないけど、時間と共にある程度までは安らぐから。
今は泣きたければ泣けばいいし、墓の前にずっと座っててもいい。
毎年命日には絶対に墓参りに行くと約束して、自分を納得させるとか。
そういうのは偽善だとか自己満足とも思うかもしれないけど
亡くなった人を弔う行為のほとんどは、残った人の為にあると思うよ。
そんなふうに過ごして、ちょっとずつ死を受け入れて、
その人の生きたことと死んだことを自分の中に落ち着かせてみるとか。
傷は消えないけど、共存はできるよ。

>>79>>86
ありがと。。。
そう思って一人暮らしした時期があったよ。
暮らしていくための日銭を稼ぐのに必死だったけど、心地よい充足感があったよ。

そうやって一人暮らしして初めて気がついた。
親なんていらない、って。むしろ心の健康のためには毒以外の何者でもないって。
だって、親（母）に連絡する事なんてなかったし、向こうから電話が来ても無視してたから。
連絡する「自由」があるなら、その連絡を受けない「自由」もあるんだし。
向こうが話したい事があっても、こちらに話したい事なんてなかったし。

自殺しようとした時に母親が止めたけど、でも母親も父親と同じような人間だから今まで父親と折り合いが良かったのだ。
もし、考え方が似通っていなければ、結婚なんてしなかったでしょ？
私の自殺未遂で、母親は変わり、父親はそのまま。

今はね、その一人暮らしをしている最中に、犯罪に巻き込まれて一人暮らしできない体になっちゃって、しょうがなく家に身を寄せている。
最近では、弟まで一緒になって「この家に必要ないのは誰か考えてみろ！」と罵倒する。
好きでこんな体になっちゃった訳じゃないのにさ。。。

通りすがりに思いついたことをレス。

そういえば小さい頃から母親が死にたいと言って、昔は怖がっていたけど、
今では冷酷になってしまった。それが少し悲しい。
現実に彼らが死んでもなんとも思わないかもだけど、
でも、やっぱ大事な人に死なれるのは悲しいだろうと思うよ。　それだけ。

１年経った。
もともと内向的だったんだけども
そういう私が好んでた小説とか映画でも首つり描写が出てくる。
テレビのニュースでも自殺自殺自殺。「首」という単語ですら反応してしまう。

いつでもどこでも瞬時に現実に引き戻される・・・なにもできないよ。基本的にボンヤリしてる。
音楽にも興味持てなくなったし、あんなに愛おしかったペットも義務感で世話してるだけ。
時間が解決するとかいうけども、袋小路に入っていってるだけな気がする。

↑何にも興味を持てなくなった＝楽しくない＝笑えないってのはキツいね。
あいつは命をかけて私の人生を無にしてくれた・・・といっても過言でもない。
よくもまぁここまでの嫌がらせをしてくれたもんだと思うよ。

そうそう。なにか緩慢なトラウマを受けると、
楽しくなくなって、何にも興味がなくなってぼんやりして、
それで日にちがたってくると、今日が何日かとか、ここがどこかとか解らなくなって
物忘れもすごい激しくなって、寝込んだり引きこもったりしてしまうんだよね。
そういう症状にどうしてなるんだろう？　これを乗り越えた人はどうしたんだろう？

>>39に書いてある遺書の内容が俺の遺書と酷似しててびっくらこいた
俺はかっこよくないし頭よくないし生まれ育った環境も違うけど…
俺がそいつとリアルで知り合いだったら絶対仲悪くなると思う

自殺を考えてる人に、自分の死後の、親族、友人の感情を考える余裕なんか
ないよ。人にもよるんだろうけど。
それぐらい、追い詰められてるんだ。

大切な人に死なれたりすると、確かに笑えなくなる。
何をしても楽しくない。何もする気がおきない。
すべてがどうでもよくなる。
その人の死以外。

いつか凍りついた時間が動き始める時が来ますよ。
残された人だって平等に死神は背後にいるんですから。
さあ早く走りましょう。

俺が死んでも誰も悲しまないさ。親兄弟ですら俺を馬鹿にするんだからな

>>97

ま、中にはそういう状況にいる人も、いるだろうね。

>97
悲しんでもらいたいなら気に入られなさい、
与えないで欲しがるヤツはガキですよ。

１００ゲット！

1年半前に親友が練炭で逝った。
昔から自殺願望が強くてしょっちゅう「死にたい、死にたい」って言ってた。
未遂して驚かせたこともあった。

「死にたい」と言わなくなってきた頃、いやに丁寧なメールが届いた。
「あなたがいなかったら私は誰にも理解されず孤独なまま自殺してたでしょう」とか
「あなたからの言葉は命の言葉です」とか。
妙なテンションだと思ったけど、「こちらこそいつもありがとう」って返事を送った。

それから一週間後、彼女は自ら命を絶った。
傍らには「失敗せずに死なせてください」という遺書があったらしい。
辛かったけど、彼女の最後の望みが叶えられて良かったかもしれないと思った。

訃報を聴いてしばらく放心状態に陥ったけど、
何故だか２ちゃんに書き込んだことだけは憶えてる。
不謹慎といえば不謹慎だろうが、彼女もねらーだったし気持ちはわかってくれたと思う。

長文ごめんなさい。

私も３年前に親友が首吊り自殺しました。
すごく悲しくて苦しい。
彼女は看護学校に通ってたけど持病があって、いつも隠れて薬を飲んでいました。
辛い時は実家のお父さんに電話してて、救急車で運ばれた事もあったみたいです。
自殺する前日、両親に電話したらしいのです。多分もう死を決めていたんだと思います。
彼女はおとなしい人間でした。
自殺は彼女の最初で最後の我儘だったのかな、なんて思います。
何だか支離滅裂な文ですみません。
彼女は楽になったのに私はまだ辛いです。。

残された人の心の中で死んだ人たちは生きるけど、
自殺した人たちは死んだ後も私たちの心の中でもがき続ける。
それが私の消えない心の影。
せめて人に優しくしたい。

父が原因不明の自殺をした
遺書はまったく意味不明
会社も家も人手に渡り、残されたのは、外で働いたことのない母と中学生だった私と妹
現在、母と妹は欝で治療中
私は自傷と過食嘔吐で通院中
父を愛しているけど、憎んでもいる
残されたものは何があっても生きていかなくてはならない

僕の祖父の名言「自殺なんて一番の甘ったれや。一番卑怯な人間のすることや。
死ぬ木があればなんだって出来るや無いか。何考えとるんや。」

・・・・わかってないよね。本当に死にたい人はもう何をする気にもならないし、
無気力なんだよね。そのへん人生の強者には通じない。

友達が死んだけど笑った。俺の事信頼してたみたいだけど俺はずっとうざいな〜と思ってたよ。そんな事も知らずに「今までありがとう。」なんてな笑える。それと俺はお前の事友達と思ってなかったから。

106
それ、マジ？それとも、強がり？なんか重いなぁ。自殺した奴とその友達の距離感。なんか、もし本当だったら、切ない。

>106
なんか哀れだわ。痛い。
死んだ人をそんな風に言うなんて
仮にも友達だったのに(きみはどうあれ)
最低だね。
そうやってあなたも思われてるよ、友達と思う人に。

初めて見た板なんだけど、レスが全部ネタに見えるのは心が歪んでるんだろうか

>108
こういう事したり顔で言う香具師が一番の悪魔。自分にもそういう面が少なからず
あることに気づいていない。

>>110
それをわざわざ文にして発表するのとはまた違うだろう。

自分が思ってる事は他人も思ってる。
うざい奴死んでせいせい、友達と思ってるのはあいつだけ、なんて、
いくら匿名掲示板とはいえ平気で書ける感性の奴の元には、
同じく似たような人間が集まってくるんだよ。

そういう可能性にも気付いておいた方がいい。

ナカナカやるじゃねぇか
と思ったら他ID・・・・・・

>>106
お前も友達にうざいと思われてるかもよ。

>>105
同じセリフを言い続けてた自分の父は自殺したよ。
もう何が何だかわからない。
目に見えるもんなんて、ほんの一部でしかないってことなんだな・・・

>>114
自分に言い聞かせてたのかなぁ？

>>114
皆が言うのとは意味合いが違ったかもね。
他人のことじゃなくて、
「自殺しようとする自分は甘ったれだ。
　死ぬ気になればなんでも出来るじゃないか。まだまだ生きろ」
っていう感じだったのかも。

しびとはくちをきかない、からね。
私も最後の最後まで分からないよ…

漏れの場合家族は死んでないけど、父親がうつ状態。
幸い漏れは楽天家の母親に似たから良かったけど、父親はいつも「やる気が出ない」って言ってる。

昨今自殺志願サイトとかばっか増えちゃってるのは知ってたけど、こんなスレがあるの知らんかった。
こういうスレとかみんなで励ますスレが増えることを激しく願う。

官僚も無駄な娯楽に金かけないでこういう方面の相談を受ける組織に投資すりゃいいのに、
なにやってんのかねぇ。

>>177
政治家もみんないっぺん鬱病になればいいのにね(ﾜﾗ
政治をやる人間に、真の意味での賢い奴はいないよ
みんな自分の為だけには頭が良く回る奴ばかりよ
あら、板違いだわ。ｺﾞﾒｿ。

祖母と別居していた祖父が自殺。
妹の旦那の母親が当て付けに自殺。
（離婚するなら死んでやると言って本当にやりやがった）
従姉妹の旦那の母親が心労で自殺。
（離婚した従姉妹の所に旦那の母親が土下座して復縁を迫り復縁直後。
残された従姉妹は暴力と介護の日々）
友人が薬で自殺。友人の恋人は後追い自殺。
友人が手首切って自殺。友人が首吊って自殺。
自殺したいから銀ハルくれという友人一人。
感覚が麻痺してる私。

しまいには泣けなくなりますよね。

PC壊れてて遅ﾚｽ。

>>115　>>116
元気だった頃から、よくこのセリフを言ってました。
昔は本当にそう思ってたんだと思う。（自殺なんて甘ったれだ）
けれど、ある時を境に、>>116の言うような意味に変わったんだと思う。
その変化が、自分には感じられなかったってことだと思います・・・
ごめんね

>>39
この話好きだわ。この彼の考え方には、強い共感を覚える。


でもねぇ、身内に先にやられてしまうとさ。
残った側としては、どうしてもこっちに残って、
不利を覚悟で長期戦に行かざるを得ないのよね。気持ち的に。
こんな非効率な長期戦、いくらやっても勝てっこないと分かっちゃいるが、仕方がない。

ようやく向こうに逝けた時、すっかり老衰しきった俺を、昔のままの姿で奴が迎えに来たりしたら、
ほんと目も当てられない惨敗だなと思うと、どうにもやりきれん。が、まあ、しゃあないね。

良スレage

中学在学中の冬のある日、従兄弟が山林で首吊り自殺。
新聞に地元で自殺者の遺体を発見という記事を見て、
父親と呆れながら「今年もあと数日だっていうこの忙しい時期に迷惑な奴だよね。」
などと話していた数日後、従兄弟だと判明。
中学卒業し、高校生活始まる直前に中学で同じ部活メンバーの娘が自宅納屋で
首を吊って死にました。優等生で仲間からも慕われていて、私から見たら憧れる
存在だったのに。
そして高校生活に慣れてきた頃に、クラブメンバーの娘が自宅浴室で焼身自殺。
この３人の自殺が自分の人生にも深く影響与えてるなと思う今日この頃です。

元彼が首を吊って死にました。鬱が悪化して酒に溺れアル中になり入退院を繰り返して
いたそうです。泥酔いの衝動的な自殺だそうで。享年２５歳。

２年程前にリスカをした。一緒にODも。
でも死ねなかった。妻にはさんざん泣かれた。

それ以来、鬱と希死念虜はおさまらず、半分ﾋｯｷｰの様な生活（ﾜﾗ

昨日、妻と喧嘩をした。
「あの時、私と子供を捨てたくせに」といわれた。

残される人間の気持ちが少し分かった様な気がした。

最近、妻も鬱らしい。
自分で言うのもなんだが自殺はやめてほしいな。

>>126
最悪

>>127
いや、なんかそれが真理だと思う

私の友人は、ひとつ違いのお姉さんに自殺されてしまった。
その当時は励ます言葉なんてなかった。ものすごく憔悴していたし、
仲のいい姉妹だっただけに、彼女はお姉さんの発していたはずのSOSに気づけなかったと、
自分を責めて、痛々しいほどやせてしまった。私はただ、そばにいることしか
出来なかった。

その後、私が神経症を患って大学を中退する間際までいってしまったとき、彼女だけが
変わりなく優しく接してくれて、辛いときには黙って手を握ってくれた。
卒業後も通院は続いているけれど、あの時、間違いなく私は彼女に救われたと思ってる。

私の親友も自殺しました。
その結果私は鬱になり、ﾘｽｶをしたりするようになりました。
ﾘｽｶが友達にバレて、自分は鬱だと告白した時、
それを聞いていた一人の子が涙ぐみながら手をそっと握ってくれました。
親友を失ったけど、また一人大切な親友を手に入れました。
ちょっとｽﾚ違いｽﾏｿ

129さん
私も自殺した友人の心の悲鳴に気付けませんでした。
周りはそんなことないって言うけど、私が気付いていたら…と自分を責めています。
大切な人をなくしたから、今自分の周りにいる大切な人を愛そうと思います。

スレ違いになるけど、先日友人が自殺未遂をした。
衝動的なもんらしくて、薬を大量に服用、すぐ病院に運ばれて事なきを得たけど。
相手にどう接したらいいのか分からない。
とても大切な友人で、いなくなったらそれこそ私がおかしくなりそう。
鬱状態にポジなこと言っても通じないし、それは分かってるし、
ならそっとしておいてあげたらいいのかなぁって思うけど、
そっとしておいた結果が今回の自殺未遂だし。
とても他人に飲み込まれやすい子だから、あまり密着した関係になると
私のしんどさまで背負ってしまうから、距離を測りかねる。
考え込んでいると、段々疲れてきて、あんまり彼女が
「人と関わりたくない」って「もう1人でいたい」っていうもんだから
死を選んだ方が幸せなのかなぁって思ってしまうようになってきた。
死んでほしくないのに。生きていてくれるだけでいいのに。
何て言えばいいか分からないよ。
どう接したらいいか分からないよ。

独り言、長文でごめん。なんかどっかに吐き出したかった。

人間はね。ほっといても皆死ぬ。だから死ぬまでゲームを楽しもうじゃないか。

中学時代自殺未遂やリスカを繰り返していた私。
数年後に私の影響を受けたのか兄弟が薬物自殺。
数年後、彼の友人も自殺。
罪悪感を感じる。
兄弟にはおまえさえいなければと生前中よく罵られていた。
私は恨まれていたんだろうか。
先を越された気もする。

>134
すまん、ワロタｗｗ

5日ほど前に誕生日だった。ひとつ年を取った。
本当は死んだ奴（関係が複雑すぎてなんて呼んだらいいのか分からぬ）も
今月の上旬にひとつ年を取るはずだった。

このスレのどこかにも書いた気がするけど、5月に
奴が飛び降りた場所へチューハイと線香を持って行ってきた。
金足りなくてバスなんぞ乗れないから駅から8km踏破ｗｗｗｗｗｗ
半年くらい学校すら行かずヒキってたから足はパンパン。

でもなんとか辿り着いて、翌日から何か開き直れた。
一週間後には学校行ってた。
二週間後には「寝れないから眠剤くれ」と二年間言いたかったことを医者に言って
ビタミン剤をもぎとった。何故眠剤じゃないのかと小一時間ほど（ｒｙ

自分勝手な視点から見れば、ああ、こいつは自分を脱ヒキさせてくれるために
あの場所で死んでくれたのかなとも思うし、
ぶっちゃけ俺なんぞヒキったままでもいいからおまいは死なないでくれとも思う。
浄土のバカ者、お前と俺との年の差は永遠に3つだ。例え何回6月が巡ってもな。

あー、チラシの裏すまんです。皆もなんとか立ち直ってくれ。

私が大学生の時に伯父（母の兄弟）が亡くなりました。
体調を崩してから鬱になり何年間も病気と闘ってました。
母が後妻で祖母と仲が悪かったということもあってか、あんまり付き合いがなくて、
最後に会ったのは祖父が入院した時でした。
その時伯父はもの凄くテンションが高くて、当時精神医学を学んでた私は
「もしかしてこれが躁転か？やばいかも・・」と思ったんだけど、
伯父が明るくなったことに皆安心した雰囲気でそういうことが言えなかった。
それから２ヶ月も経たない内に突然の悲報。
最初は事故に遭ったと聞かされてたけど、密葬でこちら側（父方）の親戚全員
参列拒否されたことで事故じゃないことはなんとなくわかった。
突然の死から１年後、やっぱり自殺だったと聞かされた。
伯父と話をしたことはほとんど無かったし、自分を責めることはないとも
思うんだけど、「雰囲気が悪くなってもちゃんと周りに伝えれば良かった」、
「もしかしたら生きてたかも」と考えてる自分がいる。
縁が遠い自分でもこんな風に思うんだから恋人や配偶者、家族を亡くした人は
どれくらい辛いだろう、と思うとやりきれなくなるよ・・。
本人は苦しみながらも精一杯生きたんだろうけどさ。
でもまた同じ場面があったら絶対に止めようと思ってます。
迷惑だと思われようとも。

>>135
どこがおもしろいんた？

自殺は病死ですよ。

彼が死ぬって言い出して１ヶ月…。
彼のためだけに自分の病気（鬱）は構わず、自分なりに前向きに彼を支えようと努力してみた。
でも彼には伝わるどころか今日の朝急に突き放されてしまいました。
「〇〇（私）だけは見方だと思った。だけど失望した」と…。
どうしたらいいのかわかりません。頭の中は死ぬべき人間は自分なんだと思う事でいっぱいです。

彼はメールの最後に連絡しない様に、このメールを送ったら携帯を破壊すると言ってました。

自分は死にたくて、でも好きな人には死んで欲しくないってのは勝手ですよね…。

数年前に恋人が亡くなりました。
大学に入ってからすぐ付き合い始めて、結婚の約束までしていた人でした。
亡くなった年、彼は研究が忙しく、少し痩せたような気がしたので、何処か具合が悪いのかと思って、病院で検査してもらうことを勧めました。
お医者さんの診察では、「悪いところはないよ」と言われ、その時は安心していました。
今から思えば、その時、体の検査だけでなく、精神科のお医者様にも看てもらった方がよかったのかもしれません。
ただ、鬱病とか、自殺とか、そういう物が余りにも自分の日常と掛け離れていて、その頃は、そんなこと考えもしませんでした。
それから、半年ほど経って、彼は死んでしまいました。
遺書のようなものはなく、
死んだ日はしていた研究の結果の報告の日でした。
報告に行った後、先生から余り芳しくない評価を貰って、そのまま首を吊ってしまったそうです。
私と最後にした電話の会話で、「（研究が）出来なかったらどうしよう」と涙声になっていたので、私は彼を励ましてしまいました。
「大丈夫だよ、きっと出来るよ。出来なかったら、出来なかった時だよ。頑張って」
後でいろいろ本を読んだりして、鬱病の人に励ましの言葉は厳禁なのだと知って、愕然としました。
亡くなった事を知らせる電話があるその瞬間まで、そんなこと、本当に思いもよらなかったのです。

遺体と対面した時は、本当に「これが泣くってことなのか」と思いました。
それからしばらく食事が喉を通らなくなって、数ヶ月は寝たきりの生活でした。
夜寝る時、思うのです。
これが全部夢で、朝目が覚めたら、きっとあの日の前に戻ってるんだ。
そう何度思っても、結局は変わらない毎日が続いていくのです。
どうして助けてあげられなかったんだろう。
何で私を連れて行ってくれなかったんだろう。
いろんなことを考えました。
後を追えば、彼に追いつくかもしれない。間に合うかもしれない。
そう思ったこともあるし、今も時々思うけど、それは今も出来ずにいます。
彼が亡くなったことで、彼の両親の悲嘆、周りへ与えた衝撃、いろいろな影響、そんなことを目の当たりにして、
ああ、人は簡単には死ねないんだなと思いました。

それからは、あと一日頑張ろう。
あと一週間頑張ってみよう・・・・・・
そう、少しずつ思いながら、この数年間を生きてきました。
時が経てば気持ちが軽くなる。
そう思っていたけれど、苦しさや悲しさ、どうしようもない気持ち、自分を責める気持ち、それらはあの時と全く変わりがありません。
周りの人は皆、私を気遣う言葉を掛けてくれます。
でもその一言一言。
「貴女のせいじゃないのよ」「大切に思っていたから、残していったのよ」「どうしようもなかったんだよ」
どんな言葉も、信じられない気持ちがします。
無理だと分かっていても、彼の口から聞いた言葉じゃないと全てがもう信じられないのです。
あの時、あの人がどうしても辛くて辛くて、この世から逃げたかったのなら、それは仕方ないことなのかもしれない。
何度も何度も考えて、どうしたらあの人を救えていたのか、私にも分からないからです。
でも、そうだったとしても、
せめて最後に一つだけは教えて欲しかった。
書置きでも何でもいいから、私のことを愛していたのだと、だから置いていったのだと、それだけは信じさせて欲しかった。
今、こんなことを考えても何もならないことは分かっているけど、
本当は私のことを愛してなかったんじゃないか、だから置いていったんじゃないか。
私が側にいなければ、あの人は死ななかったんじゃないか。
そんなことを考えている自分が嫌でたまりません、でもどうしようもないのです。
あの日の前に帰りたい、本当にそう思います。

>>139
まったくですな。

>>139
鬱病だったりすれば特にな

自分も恋人も自殺願望ある場合で
「二人で一緒に死んじゃおうか？」とか考える人ってここにいる？
俺は愛してる人と抱き合いながら死ねる事ってとても幸せな事だと思うんだけど。

>ぶっちゃけ俺なんぞヒキったままでもいいからおまいは死なないでくれとも思う。
>浄土のバカ者、お前と俺との年の差は永遠に3つだ。例え何回6月が巡ってもな。

ﾁｮﾄ泣けた。おまいさんも頑張ってくれ。

ずいぶん前の事だけど未遂して救急車で運ばれて行った私を
弟はどう思ったんだろう
親の気持ちを考える気にはなれないけど弟に申し訳なかったと思う

140〜…涙出た……

>>146
俺も確かに思う。が、
正直好きな人にはあんま死んで欲しくない、という気持ちもある。

恋人が鬱で「死のうかな」といってる場合。
とにかくすっ飛んでいって、１日デートしてみろ。
とにかく旨いメシ屋探して腹いっぱい食わせろ。
その後はネットでもなんでもいいから笑えるネタいっぱい探してゲラゲラ笑え。
その後はもう満足するまで抱きしめてキスして
その後は飽きるほどにめっちゃめちゃにセックスして、
その後疲れきった相手をぐっすり寝かせてみろ。
その後それでも死にたいって思ったら、
もうしょうがないから一緒に死ぬか看取ってやれ。

鬱の人に必要なのは、
問題を分析して解決方法を考えることじゃない。
ましてや愚痴を聞いて同情してもらうことでもない。
他人にそこまで理解できる領域じゃなくなってるのよ。
だから手段はたった一つ。本能的欲求に訴えかけるしかない。
それも圧倒的な力で。どんなに突き放されても、殺されそうになっても、
命賭けてそいつのためにめいっぱい自分の力使ってみろ。
仕事？学校？そんなの知るか。人が死ぬこととどっちが大事だと言うんだ。

スマン。俺も書いてて暴論だと思う。
でも確かに鬱状態のときは大好きな人にめいっぱい愛してもらいたかったし、
死にたい、邪魔するなと相手を突き放してもそれでも止めて欲しかったんだ。
本当においしい食事をたらふく食えば少なくとも食欲無いとかじゃない限り数時間は幸せになれるし、
ぐっすり眠れば、とくに大好きな人の胸や腕で眠れば本当に安心な気持ちになれるんだ。

現代の恋愛はかなりクソ化してると思う。
あんなのただの上流階級のままごと遊びだ。
ただそれでも、漫画やドラマで使い古されて
すっかり価値が無くなった言葉だと思うけれども、
確かに最愛は最強なんだ。飯も睡眠も相当強い。

あー、最後に、繊細な方（特に女性の方）、
凄い暴力的な言葉でごめん。この言葉で書く意味が色々あったので。

>>140
頼む。まだ彼が死んでないなら、
どんなことをしてでも止めて、抱きしめてやってくれ。
突き放されても、殺されそうになっても、絶対に離すな。

あ、あと。
死ぬのを思いとどまったら、すかさず病院へ。そうしないと自殺衝動はループする。

自殺と悟られないように死なないといけないね・・・
行方不明と自殺だったら行方不明のほうが大分マシだよね？

過去の生い立ちが悲惨で恨みのある人間に報復したい思いと自殺願望があったりなくなったりを繰り返してますが考えがまとまらずそのうち殺しか自殺をしてしまいそうです!他人には自殺する奴は馬鹿だと言ってしまいましたが…

自殺するなら、一家心中かな。やっぱり

>>155
他の人間を巻き込むな

心中は少し憧れる。
いや実際は一人でやりますけどね。

>>153>>154>>155>>157
おまいらスレタイ読める？

叔母が自殺した。

鬱病で１ヶ月程入院して、退院後は庭仕事をしたりなんかして、
だんだん良くなってるんだなぁと思ってた。
でも、異様に黒いものを怖がるのだけは治らなくて。
黒いハンガーとか、コードとか。
夜も家中の電気、付けっぱなしにしてたらしい。

悔やまれるのは、自殺した当日、
「なんだか眠いから横になって休む」って自室に閉じこもって、
その２、３日は調子もよかったから、娘さんも大丈夫だと思って、
家の仕事をいろいろしてた。
洗濯物を取りに叔母の部屋に入ろうかどうか迷ったんだけど、
眠ってるのを邪魔しちゃ悪いと思って、入らなかった。
その３０分ぐらい後に、親戚の人から、叔母さん宛に電話が入ったので、
部屋へ行ってみたら、叔母さんは首を吊って亡くなってた。
身体はまだ温かくて、泣きはらした顔で、ベッドの枕カバーもまだ濡れてたって。
どうして、あの時、母の部屋に入らなかったのか、
どうして、もう少し早く電話をいれなかったのか、親戚の人も娘さんも自分を責めてる。

死にまつわる不思議な符合があったりするけれど、自殺の場合は残酷すぎる。

>>150　
あんた正しいよ　すごく

ぎゅんとなった

親友が自殺して二ヶ月たった。
愛する旦那さんがいて、みんなに慕われていて、
やりたいこともいっぱいあった彼女がどうして死んで、
何もない私が生きているのか。わからない。
同じ病気だったのに。

もう何処を探しても 会えない現実だけが残りました。
でもやっぱり人混みにいると探してしまう…

貴方が居ない現実なんて要らないよ。
私も連れて行って

>>160
ありがとう。
誰かに声が届いて俺も嬉しいよ。
ただ、ちょっとエゴが過ぎるとは思うけどな。

>>150
なんていえばいいのか分かんないけど
泣いた。ありがとう…

7ヵ月前に>>150と出会っていたなら、
悔いのない今を生きていたかもしれない

何もできずにｵﾛｵﾛしていた自分が許せない

好きな人がいない場合はどうすればいいですか？

氏ね!おまいら氏ね!てめえで考えろ!

あ、夏休みだ！

I can fly !するとこだったけど>>150と全く同じことをしてもらった。
ご飯が美味しいて思えたのすごく久しぶりだった。

好きな人に未遂後理性とか自我とかなくなって普段全く話さないのに…



引かれた
それはそうだよな…
自分もﾄﾗｳﾏに押さえられてたﾓﾉが爆発したのも当たり前に感じる、けど普通にかなり引く
あの時支えてくれた友人達には本当に感謝してる
だけど普段は遠慮して連絡とれない
楽しい事が何もなく、またヤバイ自分を感じる

>>150ｻﾝみたいに今を忘れさせて欲しいとか期待したんだなって気付いて
馬鹿さに泣いた
もう絶対誰も頼らない

>>169勝手にｼﾝﾃﾞﾛ

>>169
相手を見極めようよ。やばい時ってなかなか判断つかないけど。
自分をほんとに大事にしてくれるひとは絶対引いたりしない。

150様 ｱﾀｼは近々死のうとしてる腰抜けです
自分の彼は アマシてｱﾀｼを投げ出そうとしています自分の過去の裏切り等 幼少期の愛情不足で愛され方が判らず 初めてここ迄愛されてるのを知ったのは 彼が消えようとしてる時。ｱﾀｼはﾒﾝﾍﾗです だけど自分の弱さ等で彼を傷つけてしまった 生きる価値は在りません。

最後に150ｻﾝの言葉 まさにｱﾀｼが求めていた事です。ありがとうございました

あのさ、出来れば自殺したいって香具師はちょっと勘弁してほしい。
仕切り厨ｳｻﾞｰかもしれんが、スレタイ的にもそうだし、
俺の知り合いが死んだときにはこういうレスがなかったからまだよかったが、
その時にこういうレスがついてたらとてもじゃないが耐えられん。

つうか、腐るほど自殺スレならあるだろ。

つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121658078/（自殺希望者集え！スレ）
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097623026/（自殺について考察するスレ）
つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109502949/（他人の自殺を必死で止めたくなる人のスレ）

ごめんなさい ただ 嬉しかったんです

最後にみれたから…

親友が首吊ってから今日で（正確には3日未明）丸一年だよ…
未だに底の底でどんよりとした重いものはあるけど、
徐々に忘れつつあるような自分が嫌だ。

>>176

自分も親友の自殺（首）から半年以上が過ぎた。
自分が第一発見者だった。身近にいて、同僚で、家も近くだった。
徐々に忘れつつある事、それに気づくのは辛いことだよね。
自分の経験からすると、忘れるというより意識下から消えるというところだろうか。
親友の顔や仕草など、場合によってはある場面の会話や声まで覚えているのに、
毎日の暮らしの中で親友の存在が自分の中で薄くなってる気がするんじゃないかな。
忘れちゃいないし、忘れちゃいけないって思ってるのに、そう感じるんだ。

おっしゃりたいことが、すごくわかる気がします。
オレの場合、毎月、命日が来るたびに辛いんだよね。
辛くて、泥酔して、自殺未遂を二度もしてしまった。
一度は首を吊ろうとして、一度は包丁で自分を刺した。
すぐに発見してやれなかった、止めてやれなかった、その気持ちが原因らしい。
辛いけど、その全てを背負って生きていかなきゃならないんだ。

自殺する香具師って、自分のことを忘れてもらいたいんじゃないのか？

>>178
どうしてそう思う？ただそう思ってみただけ？そういう人もいるかもしれないけど。
オレの親友は、自殺する前に、自殺すると決めて別れた彼女に時計を遺品として渡していた。
その元彼女の子供になって生まれ変わってくるとも言っていた。
忘れて欲しければ遺品なんて渡すかな。

あー、育て親のｵﾈｰｻﾏから墓参りの誘いがｷﾀﾖｰ
行きたくないんだけど、どこかで区切りは付けないといけないな（'A`）

>>176->>177
辛いな（'A`）

俺の知り合いは橋から飛び込んだんだけど、
あんな高い橋から底の見えない川に飛び込む直前の気持ち、
状態がひどいと言われる水死体を身元確認に行った育て親
（俺とその知り合いの義親じゃないがそれに近い人）の気持ちを想像するだけで
自分のほうが死にたくなるよ。死なないが。

たった3ヶ月。たった3ヶ月なのに、どんどん思い出せなくなっていく。
忘れたくないんだけどなあ。

>>178
人それぞれじゃないかなあ。
忘れてもらいたい香具師もいるだろう。覚えていてもらいたい香具師もいるだろう。
あまりに必死でそういうことに考えが及ばない、
どうでもいいと思う香具師もいるかもしれない。

死人は口を利かないからな。言い残してでもくれない限りこの世が終わるまで分からんだろう。
でも誤解を恐れずに言うなら「忘れたくない」っていうのは
生き残った奴のエゴっていうのがかなりあるんじゃね？
俺はエゴでもいいと思うのよ。
ずっと死んだ奴の物理的なものと一緒にいられるわけじゃないんだから。

なんとか生きていくためになりふり構わず何でも利用するのは悪い事じゃないよね。
その対象が死人でもそれは同じさ(　´ー｀)つ━・oO

>>180
墓参りかぁ。
葬式以来おれなんて連絡とってないよ。
連絡もないしね。

>>181
そういうこともあるのか。
オレなんかは振り回されてるけどなぁ。

去年、オヤジが自殺した。その時の警察の対応に腹が立ち、なんとも言えない気持ちがした。
前から鬱だけど、それからパニックも出て仕事はやめた。
でも、オヤジの会社で働く従業員の生活は守らないといけないから黒幕としてだけ動く。
自殺も毎日考えるけどねぇ・・・どうしようもない。

>>135
なにがおかしくて笑うの？あんた人間だよね？

>>184
いまさら煽りに反応すんなよ（；´Д`）

一ヶ月も前の煽りなんざ放置しておけばｲｲｼﾞｬﾏｲｶ

なんかちょっと反響があったので返事レス。
スレ違いかもしれんけど、一応。

>>164
泣け泣け。泣いてしまえ。
人は辛い気持ちを「泣く」という行動で回復しようとするんだ。
泣けないのはもっと辛いんだから、泣けるんならめいっぱい泣いていいんだ。

>>165
人間の知性や心も、身体と同じで限界があるんだ。
他人にできることが、自分にできないことだってある。
自分を許してやってくれ。お前さんは間違いなく充分頑張ってる。
だからもう、無理するな。

>>168
良かったなあ。
その人に心からの笑顔と「ありがとう」の言葉を送ってやれ。
きっと自分も相手も嬉しい気持ちになれるよ。

>>169
引かれるのはお前が悪いんじゃない。
今の世の中はどうしようもないんだ。だからお前さんのような犠牲者が後を経たない。
いいんだ、辛いときは誰かに頼って。
めいっぱい愚痴って、泣いて、文句を言いまくれ。

>>ひろ
はっきり言える。
あなたを「生きる価値がない」なんて言う存在が居るのだとしたら、
そんな奴こそ生きる価値はないよ。
いいんだ。あなたはあなたなりに精一杯頑張ったんだ。
いっそ死んでしまうのもいいと思う。
この世界には何の保証も救いもないし、
死ぬのはそんなに辛いことじゃない。
いつか何かのはずみで奇跡が起きて、
もう一度心となって戻ってくるまで眠るだけのことなのだから。
ただ…どうせ死ぬならもう少しだけ誰かに言葉を投げかけてみないか。ここででもいい。

その他ALL、談話してるとこ割りこみレス失礼。

150が私を泣かせた。
そうだね。それが一番。
祖父の命日が近づいてきた。その日の前日にも未遂してたっぽいって、今日聞かされた。愛してくれてる人（半年前に亡くなった祖母）を亡くして生きるの、辛かったんだろうな。すごく気持ちわかる。
血の繋がりって、強いようで、他人との心からの繋がりに比べたら脆くて勝てない。仕方ない。
私も今のうち、彼氏に思い切り抱き締めてもらおう。

>>187
ありがとう。すごく嬉しい
なんて言ったら良いのか分からないけど、嬉しい
ありがとうございます


>>ALL
ｺｺ覗いて周囲の気持ち考える様にしています。
ｶｷｺすみませんでした
ROMに戻ります

家族全員殺して、自分も死のうと本気で思ってた。

わかるそれ…」

親父の十三回忌をこないだ行った。
高校卒業して東京に出て、ほんの少しだけ俺が大人になった時、親父は自殺した。
三十過ぎても、今だに未熟な俺にアドバイスして欲しい事は山程あんのに
相談も出来ねぇ。
自分で考え、自分の力で生きろ！って言ってるような気がしないでもないが
今の俺だっていっぱい悩み抱えてんだぜ。クソ親父！

それから、二年前にはイトコが練炭で逝った。
同い年で高校も同じクラスで、カワイイ奴だった。

悔しいから、あんまり考えないようにしてる。現実逃避ぎみか？
今、一緒に生きてる奴等の事で頭いっぱいだしね。
供養はしてやるからよ！ぐらいかな。

なんて言いながら、たまに泣いてる俺なのでした・・・

遊びとかくだらない!馬鹿騒ぎとか頭悪そう!子供の頃から大人みたいに落ち着いてた!プライド高い!冷めている!生い立ちが悲惨!価値観が合う人が少ない!

へーそうなんだぁ。乙。

離婚して1週間、結婚記念日に元ダンナが
逝ってしまいました。
まだ彼の最後の声が携帯に残っています。
もう彼の気持ちを聞くことはできないけど、
どうしてを何度も繰り返しています。

ひどくクルシイ。

良く残された人の気持ち考えろっていうけど、このスレ読んでやっとわかった
私が親友に死なれたら後追いするか、立ち直れない
親友も同じだろうなぁ
親友には私と同じような自殺願望持って欲しくないから

生きる

>>196
こういうのはお門違いとは知っているが、言わせてくれ

理解を、ありがとう。

>195さん

それは・・・苦しいね。
今現在わたしは二度目の離婚話進行中ですがスレを読んで考えさせられました。

でも・・・貴女は、とっても愛されてたんだね。
御願いだから後を追ったりなんかしちゃダメだよ！！
凄いパワー使って離婚したんだからもう負けないで！！

頑張らなくていいから出来るだけ前を見て歩き出してね。

一度目の別れた元ダンナに自殺された者より。

やっぱり首吊って死を選んだ場合
苦しそうな顔してるんでしょうか？

笑った顔しか印象にない友人が先月逝った。
鬱を患っていたと聞いた。
自分で最期を決めるﾔﾂだとは思ってもみなかった…。
首吊るなんて…おまえさ、どんな最期だったんだよ？

>>199
安心しる。上手くひっかかれば意識は一瞬でなくなるという話を聞いたことがある。
死に顔はちょっと分からんけどね。

俺も知り合いが川に飛び込んだよ。
どれだけ苦しかったろう、どれだけ辛かったろう、
死に際にどれだけもがいたろう。どんな死に顔だったんだろう。
考えても答えは出ないけれど。
葬式のその日に死んだことを聞いたから顔は拝めなかったけれど。

でもまあ、見ないほうが幸せだったのかもしれんね。今はそう思うことにしてる。

>199
眠っているみたいに穏やかでしたよ。
でも眼鏡に涙の跡がついてた。

>>199
私の彼の場合は、少し苦しそうだったかな。
口が少しあいてた。

>>201
生きたかったんだろうね・・・・

私の母親も自殺した。首をつったあの姿と顔がどうしても忘れられない。鬱のせいでできたくまが顔から消えてて薬を飲んでるせいか眠ってるみたいだった。姿は深いソファーに座ってるような全体重をかけてるような姿でした。
母の命日は私が引越しする日でした。前日に家族で話してて母にやっぱり行かないでと言われました。両親が鬱で母が発症しはじめてからもう８年なので私にはもう耐えることができなくなって。今にも親を殺してしまいそうだったんです。
どっちにしろ私が親を殺してしまったんです。あのときに私が行かないって言えばお母さんは死ななくてすんだ。私の母への償いは一生自分をせめつづけることです

リアルだ‥泣けてくる‥

>203
だめだよ‥責めなくていいんだよ‥


ごめん‥涙が止まらない‥

>150
泣いた

205
ありがとうございます。でも私は責めることくらいしかお母さんに償う方法がないんです。人の命を奪うってことはそうゆうことだと私は思ってます。
あと、どうか泣かないでください

前に自分のレスが、とてもひねくれてて
是スレみてる皆さんに不愉快な思いをさせてしまい
ごめんなさい。

働くようになって思うこと
人の死に際に慣れてか？感情が麻痺してか？医療スタッフは倫理感の低い人がいてショックです
身体科だけど、未遂で搬送された人を「死にぞこないが来た」って言ってるヤツがいる。
いってみれば、人は産まれたからには全て死にむかっているのに、あんまりです
平気で患者を罵ってしまう馬鹿者…ほんとにいるんだって驚いた、軽蔑した
くやしくてならない
たった一人しかいない兄弟を亡くし、人の命って何より大事なんだと身染みたものとしては
そういう悔しさをずっと内にこらえて働くんだろうか
…とおもうと息が詰まりそう。

「死にぞこないが来た」なんて言える奴なんて、その死にぞこない以下だと思うよ。
人の苦しみも知らず、理解しようともせずに、のうのうとそんな発言が出来るなんて
本当うすっぺらい人生送ってきたんだなあ、アンタ。って哀れみすら感じるけどな。

あげちゃったｺﾞﾒｿ。

あ、ついでに馬鹿は頭打たなきゃ治んない。ほっとけほっとけ。
その患者さんが死にぞこないなら、そいつは生きぞこないと言っていい。
そんなアンポンタンの存在は気に病まないで、お仕事ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>209に禿同。
俺と不仲になって家出てった母親（看護師）も似たようなこと言ってたけど、
当時は仲良かったのに思わず睨んでしまったよ。慣れなのか人生なのか。

そんな生きぞこないは病院の屋上から落ちて
豆腐の角で頭ぶたないと永遠に目が覚めんのだろうな。

⊂(^∀^`)　
｜ 　|∪|
｜ 　ヽノ
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(*ﾟ0ﾟ;;)　
　|∪|
　ヽノ