毎日が無駄に過ぎていくと感じてる人の数→

朝おきて会社行って無感動なラインの仕事して帰宅して飯食って寝る。
テレビが面白いとも感じない。
死にたいとまでは思わないけど何のための毎日なんだろう。

2

「モリー先生との火曜日」読んでみれ
邦訳も良いけど、できれば原文で

プチうつ状態なのかも。
>>3
どんな内容？

知るか。人生相談板でも行ってろ。

死にたいと言うより消えたい状態。
反復行動に意味なんてないよね…

死にたくはないけど逃げたいことはあるよね

ａｇｅ

あげ

>>1
>>6
同じ事の繰り返しで生活がまかなえるんだけど
自分のためと思えないなら
意味無しじゃないの？

>>4　
amazonとかの紹介文参照
よくある類いの本だと感じる人もいるかもしれないけど
死んでいく人間の言葉の重みってのはそんなに薄っぺらい
ものじゃない
自分が無意味な生活をしてると思ってる人は特に
思うところが多いはず
アメリカと日本ではかなり事情が違うけど、根本にある
問題は同じじゃないかな…

>3
映画で見たよ！
本があったとは知らなかった…

>>1には同じ作者の「天国の五人」の方が共感できるかもしれない

無感動で不本意な仕事と、妻に先立たれ子供もいない孤独な生活で
「人生に意味なんかない」と感じていた老人が、天国で五人の人物と
出会って「何のために生きていたのか」を知るという話

>>12
ジャック・レモン名演だったね
映画で省略されたストーリーの方が学べることが多いかも

パソコンとテレビの生活です　運動もたまにします　もちろん１人で散歩です
障害者の集会にも参加してますが楽しくないです　中年で無職　童貞　財産なし
就職歴無し　車無し　なんにもないけど何故か容姿は悪くないと言われてます
それがまた変に苦痛なんです

「俺は世界でいちばんのんきな男だ」と最近思いました。

ハグハグ

>>1
同じ思い。

かなり太りました 泣

毎日運動すれば欝もよくなる？

運動したくても自宅でやると家が壊れそうだといわれて出来ない上
外に散歩にでようとしても「家からはだせられない」と言われ
出れないよ・・・il||li _|￣|○ il||li
おかげで太ってきてお腹だけが異様にでてるよ・・・。
薬飲むために食事してるだけみたいで毎日無駄に感じてる。
脳を鍛えるというのがはやっているので（物忘れがひどくなったので）
それを購入してみたけれど一度も開いてない・・・。
毎日無駄にすごしてると思う・・・。

嫌なこと考えないように気分転換しないと
マイナス思考に潰されるよ。

>>21
もう潰されて手遅れさ...

影で悪口言われながら
周りの目を気にして授業受けて
数少ない友達との会話で些細な事に傷付いて
なんで自分だけこうなんだろうとか思いながら
周り見たら楽しそうにべちゃくちゃ喋る集団のまとまりがあって
自分はみんなにとって邪魔な存在で
毎日毎日がしんどい
いつか限界が来たらすぐに独りで命をたとうと思う

今すごく思う。早く籍入れなきゃならないのに、彼から連絡こないし、何やってんだろ…って

ホントに無駄･･･生きてるだけで金がかかる。

>>23
学生？学校だけが全世界だからなー学生のうちは。
大学か社会人になっていろんな年齢の人と一緒になると
少し違うよ。
ま、会社の人間関係も大変だが　仕事とわりきれる。

毎日楽しいふりをするのも疲れるのです

とりあえずSEXの本借りてきた

>>１
あなたは私ですか？

うんこが２回出ました

性欲が無いんですが薬のせいでしょうか？
あと２年で１０キロも太りました。
やはり薬のせいでしょうか？

ﾉｼ
毎日ヒキってカショって何の為に生きてるのか解らない…。
居るだけ無駄な存在だから死にたいが、全て未遂に終わってる。
１６〜１７ん時に鬱とヒキで首吊り→失敗
２２位〜鬱と過食とヒキでＯＤと首吊り何度かしたけど…→失敗
今２５でニート。
醜い体と心から解放されたい…もう悔いはないから死なせて…。
…こんな毎日。
仕事してる人は偉いなって思うよ。

>>31
薬の種類によって食欲が増進するのは確かです
抗鬱薬は性欲を減退させる副作用が多々あります

自分より年下のヤツが、自分の
好きな事、やりたかった仕事(一般にはまず少ない)
を実現させたのを今日目撃して・・沈。

毎日過食嘔吐ばかりだし時間の無駄だよ。
何も楽しくないし
刺激ばかり求めちゃう

修証義でも唱えるか・・・

人身得ること難し仏法値うこと希なり、今我等宿善の助くるに依りて、已に受け難き人身を受けたるのみに非ず、
遭い難き仏法に値い奉れり、生死の中の善生、最勝の生なるべし最勝の善身を徒にして
露命を無常の風に任すること勿れ。

無常憑み難し、知らず露命いかなる 道の草にか落ちん、身已に私に非ず、命は光陰に移されて暫くも停め難し、
紅顔いづくへか去りにし、尋ねんとするに蹤跡なし。熟観ずる所に往事の再び逢うべからざる多し、
無常忽ちにいたるときは国王大臣親昵従僕妻子珍宝たすくる無し、
唯独り黄泉に趣くのみなり己に随い行くは只是れ善悪業等のみなり。

>>35
自助グループ行ってみてはどうですか

自助グループって何ですか？
前からきになってたんですけど。。。
アタシなんかがいっていいのでしょうか？
金額とか詳しいことおしえていただきたいです

＞３８
自助グループは全国に沢山あります
言いっ放し聞きっ放しの自助グループは誰でも行けます（僕の行ってる所）
金額は募金ですが暗黙の了解みたいにみんな１００円いれてるようです
キリスト教の教会でしてる場合が多いですが宗教とは全く関係ありません
グループのミーティングの後、喫茶店に行く（参加自由）場合があります
摂食障害や感情障害のミーティングに行けば良いように思います
参加人数は首都圏でも平均７〜８人です（感情障害）
プライベートな事を聞かれる事は無いです
途中で来ても途中で帰っても自由です
ミーティング会場によって多少雰囲気の違いはあります

＞３８
りぼんちゃんどないですか

俺も毎日が無駄に過ぎていると感じている。

ここ2年ずっと家の中だしなんも思い出ナイ
青春ってなんだろー・・・・・・・・

えと・・私も自助グループ行ってみたいです。
神奈川県民です。主婦なんですがうつ歴長くて。
嘔吐はないけど過食で９５キロもあって・・。
うつで悩んでる友達欲しいです。

>>42
俺もおなじ。。。

毎日、同じ時間に起きて毎日、同じ時間に職場に行って毎日、同じ時間働いて毎日、同じ時間に帰って翌日、同じ事の繰り返し…本当に、考えてみるとウンザリする。無駄だよ。

毎日毎日、同じ事をするのが嫌でたまらなくて仕事しょっちゅう休むようになった。だって意味ないじゃん。無駄じゃん。何なの仕事って。なんか意味あるの？

毎日、同じ事が出来る人は凄いと思う本当に。

普通に仕事してる人、尊敬する

＞４３
都会の自助はプライベートにうるさいから友達できにくいかも・・
保健所や地域生活支援センターなどで精神病の人と話すサロンがあるので
行ってみてはどうでしょうか？

>>45
凄くその気持ちわかる。だって自分も毎日同じこと思ってるから。
しかも自分の場合バイトだし。社員になれるワケでもなく、小金のためにせっせと働いてる。
でもそんなことしてる間もどんどん時間は経っていってる。得る物がないから成長しないままに…
どんどんどんどん歳だけとっていって無駄に無駄に時間だけ過ぎていく…

>>25、>>27
本当その通り
毎日生きてるだけ無駄

無駄な毎日送ってます。プチひきだし…テレビも音楽も面白いとは思えないです。薬の副作用で寝てばかりの毎日です。かといって仕事もしたくない。

毎日少ししか食事を取らないのに、
ブクブク太ってきた。
また働きたいな・・
いざ働き始めると、すぐやめたいと思うんだが('A`)

バイトの仕事が単調で飽きてきた。同じとこに立ちっぱなしでほとんど一人で8時間もが何日も続くと精神やられる。社員少しは気付いてるのか？

学校もバイトも辞めて無職。引きこもりで風邪のときの病院以外家から出てない。時間が経つの遅いか早いかわかんない。親に毎日追い詰められて。はぁー…なんのために生きてんのかねぇ。自分自身がうぜぇ

私も全く同じの事、思ってます。あと何年続けなければいけないんだろって…←考えたくないですよね。苦痛↓↓

自分は2年ばかし無駄な時間を過ごしているよ。
居なくなれればいいんだろうけど、死ぬ勇気がない。
毎日毎日、悩んでは寝逃げして、気づけばもう5月も半ば。
このまま無駄な人生なのかもしれない。

流石に人生やり直したくなったが、
中卒20歳経済力無しでは、大学も行けねーや
大検がせーいっぱい。金稼がないと・・・

このスレ急にのびてビックリ

得るものがなければ無駄になるね。
自分の力で得なきゃいけないんだと思う。
やっぱり自分との戦いだな。

自分が今こうして苦しんでいることが
いつかはいい経験だったと言える日は来るのかな・・・。
そうであって欲しいな。

>>55
資格取得の勉強すればぁ？

「無駄な人生なんてないんだよ。もし無駄に過ごした時間があるとしたら、
『自分の人生は無駄だった』と嘆いている時間ぐらいだね」

サンドバッグを叩くとスッキリするよ　時間の無駄とか書かんといてや

ぶっちゃけ理性がない毎日は天国のようです。

今日もバイト‥…

やだやだ。。

今日も暇･･･

私も暇だよ…。
仕事したい。

私は21でフリーター
友達なんて一人もいない。
ほとんど家にいるか、バイト行くか
毎日が空虚ですよ
なんの為に生きてるんだろう…
姉妹でも私だけ落ちこぼれだしまだ親のすねかじってるし、いっそ死んでくれたほうがいいと思ってんだろうなぁ、親も。
世間体気にするし近所にみっともないだろうし
今サイゼ
パンナコッタ初めて食べた、美味しい！
君も食べるかい？

こういう気分になったら、エンデのモモに出てくる時間の花を思い出す。

>>66
食べたいのでもうらうよ。23でフリーターの俺でもいいんだったらね…
同じく兄弟の中でも落ちこぼれ。兄は定職あるし妹は夢に向かって勉強がんばってる。
俺が得意なのは恥さらしや迷惑だけ。

快便がとりえの中卒ニートの俺様が来ましたよ。

中学のとき途中から登校拒否になっちゃって、行ったり行かなかったり。
行かない日は家でひたすら寝て過ごしてて夜も寝てて。
ほんま無駄な時間を過ごしてました。

またスレ伸びてる・・・

いきなり休暇を戴いて、今日はヒマです。
部屋に溜まったゴミを捨てるくらいしか、する事がないです。
しかし手足が鉛のように重たくて、それすらやる気になりません。
こんなヤツがのうのうと生きていて、良いんだろうか？　と悩んでしまいます。

リタリン効いてたころは毎日が充実してたが、
今は効きが悪くなって無気力。布団からでれない

話し相手がほしい。。
でも今日もひとり。。。
はぁ。。。

今日も2ちゃんか･･･orz

バイトがないと暇で暇でひきこもってる。でも、毎日が同じことの繰り返し。もうダメだ。

もう２週間学校行ってない…無駄な毎日と危なくなる単位。。一切危機感ないしﾜﾀｼ消えたほうがいい？

>>70
あなたは私ですか

ひたすら寝て過ごす時期があっても特に無駄だと思いません。
消えることなんかも考える必要ないですよ
色々な過程の人をみてきましたが時々歩みが止まって停滞する人も
案外たくさんいるものですよ。

何年間も閉じこもりっきりで無駄に過ごしたと後悔する人もいるかも
しれないですが　少なくとも消えていたとしたら全部なにもかも無駄になって
しまっていた筈です。
だけどちゃんと生存していてまた役にたてる瞬間もいつかは来る訳
でしょうから停滞してしまっている自分自身を許してあげて
しばらくくすぶっていてものんきに生きるべきです。

そんなことを考える人は真面目な人が多いかもしれませんがもっと
楽しく自分自身を遊ばせるためにはどうしたら良いかという柔らかいこと
でも考えて明るく楽しい毎日を過ごす工夫をするべきじゃないでしょうか？

ほんのちょびっとだけ前よりはポジティブになってきた。
でも「だから何？」って思う。将来に希望なんか持てない。なんとなく生きてるだけ…
みんな暖かい家庭があって家もあって…自分にはそんなの無理。
「早く死ねば？」って頭のどこかで声がする。周りの人に迷惑かけてほんと申し訳ない。
自分はもう倒れてる。起き上がることは出来ない。でも生きてる…

やる事あるのに全然やらずに
ムダに毎日過ぎて、夜に絶望的になり死にたくなる。
ああああ、今日こそは今日こそは。

何も楽しめない。あぁ時間が・・・

生きることは他の人のため！子供にはただ生きていてくれるだけでも、笑ってくれたらもっと嬉しい。だから死なないで！！

私の子ども笑ってくれない。
子どもは統合失調症　診断済み
私はうつ病　診断済み
妻も　たぶん　うつ病だ

もう一家心中しかないかも

>>79
＞何年間も閉じこもりっきりで無駄に過ごしたと後悔する人もいるかも
しれないですが　少なくとも消えていたとしたら全部なにもかも無駄になって
しまっていた筈です。

友達はみな結婚して夫と子供と新築の家。
自分は療養のまま何年もすぎて、ほんと浦島花子ですわ。
治る当てがあれば・・・でも治っても三十路も半ばすぎ。
希望も未来ももてなくて・・・・
無駄づかいはしてませんがいきてるだけで金食い虫
出来そこないの娘。　普通なら孫を連れてくる年齢なのにってかんじです。


のんきにいきたほうがいいでしょうか？　罪悪感持ってもなににもならないですよね。
＞
楽しく自分自身を遊ばせるためにはどうしたら良いかという柔らかいこと
でも考えて明るく楽しい毎日を過ごす工夫をするべきじゃないでしょうか？

たのしく、自分をあそばせることか、
してみたいですね。どうせなら開き直るべきかもしれません。

　でも友達結婚しちゃってて遊びに行く友達もいません。
その前に健康をとりもどさなくては・・・はあ。

あ

いしてるぜ

今２７。大学の頃は毎日が楽しくて仕方なかったのに
今はただ同じ職場に通って同じ作業するだけ。楽しみの欠片もない、
抜け殻の様な毎日。最近はアニメやラノベに楽しみを見出してます。

今日はネギまと極上の日だ、起きていられるかな。

今日は
金縛りにあった(ToT)
幻覚のようなものを見た
目をつむっているのに透けて制服着た幼稚園児の女の子らしきものが見えた
恐ぇ〜

もう何もかも嫌です
生きている事態も・・・・・・
もう人間として生きるのも嫌だ
人生とかやり直したくない、汚い世の中見るだけ
あぁーーーーー死にたい
でも、そんな勇気ないです

平日は同じことの繰り返し、つまらなくてなんで態々生きているのかと
常に疑問を持ちながら過ごす
土日は鬱をひきずって、楽しいと思えていたものも楽しいと思えず
そう思いながら一日を過ごし気づいたら日曜の夜。
また溜め息は吐きながら、寝てしまうとすぐ朝になってしまうからと
ギリギリまで起きて。
で朝になると、また一週間前と同じことを繰り返すのかと思うと本当に
うんざりする。
そしてまた一週間先もこれが続く、永久に。
もう何が起きて、何をするのかが読めていてつまらないし

今日も暇だった
明日も暇だ
バイト探しはしてるけど、殆んどその後の連絡無し
友達からは「毎日GWでよかったなwww」とかｲﾔﾐ言われ続け
なんつーか、もう死にたい

生きることって何でもないんだよね。
目の前で起こる現象はすべて頭の中の世界で、
ただ欲を満たす為に生きてるんだ。
それだけのこと。
深く考えてもいい事ないよ。
いい事考えて生きたほうがいいね。

わかりきったことだが結局のところ生きていること自体が無駄か。
生きていくってことは辛いことや悲しいことだらけであげく無駄なことだけなのか。
呼吸するってことは溜息をするためだけのことなのか。

暇だけど動く気力が殆ど無い。
ネットして何か食べて排泄して寝る、これしかできないから本当無駄。
そこら辺の餓鬼より何もできねえ。
日に日に馬鹿になる。

何か一つでいいからのめり込めるものがあればいいんだけどね
例えば趣味とか、恋人じゃなくても好きな人がいるとか
それだけで気持ちがゲンキになれるし
私これといって無趣味だし、今楽しみと言うか生きがいと言うものが何も無くて毎日が無駄

このスレが急に伸びたのは五月病のせいだろうか・・・

私、自分のことで泣けないんです。
頭にくるという感情はあります。悔し泣きもできる。でも、悲しくて泣くことができない・・
傷つくことを言われても、試験に落ちても、泣けない。涙が出ない。悲しいのかどうか、はっきりしない。
その代わりにぼーっとしてしまう。わざとではなくて、無感情になってしまう。

そういう方いませんか？

私は最近何かの拍子に涙がでてきてしまう
今は一応就職活動中だけど、ヘルニア持ってるし
将来がすごく不安で、やりたいことたくさんあるのに
お金もないし、仕事みつけなきゃ身動きとれない
派遣でラインやってたころは、毎日こんなの耐えられないと思ったけど
人間関係も良かったし、今よりも遥かに充実してたと思う
夕方から寝るまでがピークで、家族ともまともに喋れなくなった
弟には「怒ってるの？」って聞かれるし…怒ってないよただ無気力なだけ
BENNIE Kのサンライズって曲聴くと泣けて泣けて仕方ないです

>>98
俺は無気力、無感動みたいな感じになって他人に全く興味が持てなくなったけどムカつく事があると外には出さないけどイライラするよ。それでいて家に一人でいるときはボーっと
し過ぎて何も覚えてない感じだよ…最近考えるのも億劫になってきた

>>1は正社員なの？

でも‥‥
珍しく憂鬱が晴れて急に調子が良くなると、それはそれで不安になりませんか？
そして自分で憂鬱の世界に戻って行ってしまう。

暇つぶしにやってみて☆http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=picomanson

また伸びてる・・・

(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ(￣,_ゝ￣)ﾌﾟｯ

今日も昨日も一昨日も家から一歩も出なかった。
出れなかった・・・何時間寝たことか。

こんなに時間を無駄にしているのだから
神様は死ぬって罰を与えてくれないかな・・・。

>>106
違う。今この時間そのものが罰なんだよ。死ぬと全てが解放されて楽になれるだろうね。
でもこうして無駄に時間を過ごしていってることはもの凄い苦痛だ。
どうせ未来もないからそれをずっと味わえってことだよ。
これが罰。俺はそう解釈している。

>>93
いいことってなにかわからねー

なんもかんもまづは自分を好きにならなきゃはじまらねー

自分って、何かカラッポに近い容器に思える　　中身のないモノ好きになるってねぇー？？

>107
同感。
神様は、自分が気に入った人を呼び寄せるもんだと思ってます。
だから、おかしなヤツはなかなか召されないわけで・・・体がくたばるのを待つしかない。
生き地獄という罰をもらって生きているんだ。はぁぁ。

もう2７歳。おお欝で仕事もない。バイト経験すらない。
このまま年をかさねていくだけなのか
死にたい
助けてくれ

。。

>>110

もう３８歳、欝でパニック障害でバイト日雇いで暮らしてる
このまま年を重ねて生きていくんだろう。
でもあなたは僕に比べれば１０年の未来がある
３８歳になったとき
１０年前にアレをやっとけばと思うとこともいまあるよ

１０年後の自分の為になんでもいい、
散歩でも、マラソンでもいい、なんでもいから
やっとけばいいとおもう。
こたえにならんかも知れないけど、まだ若さという武器がある
なんでもいい。死にたい気持ちは俺も病気だからわかるけど
死ぬのはいつでもできる。
俺は捨て猫拾って、里親探しに奔走してなんか自分でも出来そうな
気がした

なんでもいい、散歩でもいい
死にたいなんていうなよ

病院いって統合失調になって生活保護で、毎日遊んで暮らす生活が
いいかと・・・

孤独で頭がおかしくなってきました。

>>110
バイトしようぜ。仕事しないと精神的に辛いよ。

やっぱ仕事でもして無心になったほうがいいよ。
そのほうが楽でいられる。
嫌なこと忘れられるからね。

でもバイトや仕事しても>>45のような気持ちになる。>>47が俺。
人間関係や仕事でも悩むからバイトや仕事してもしなくてもあんまり変わらない気が…

生きてることが無駄　自分の感情が分からない
楽しいとか、悲しいとかよく分からないんだよね

>>116
仕事は食べるために必要。あとお金はごほうびにすぎない。
仕事は魂を磨く為にある。生活する上で仕事が必要なようにできている。

悩まなかったら脳が使われずボケちゃうよ。

>>117
なんか、日本はレジャーが少ない気がするね。もっと遊ぶとこあればいいな。
まだ、たいして面白いことに出会っていないのでは？楽しいと思わないなら楽しくないのでしょう。
良い友達作れば？

人間とどう接していいか分からないんだよね〜
友達ってどうやたら出来んの？

>>1
ズバリ生きる為の毎日です。
理由なんて無くて本能で生きてるだけじゃないかな？
人間以外の動物はそんな事に疑問ももたずに生きる事に必死です。
疑問を持つ脳が無いと言えばそれまでですが・・・

理由なんて考えないで自分なりに楽しいこと探して生きていけばいいんじゃないかなぁ。
死ぬ気も無いなら生きて行くしか無いんだから、そんな事ばかり考えてないで楽しむ方法を考えた方が得だよ。
オレは仕事はそんなにやりがいのある事をしてるわけじゃないけど、仕事は仕事で金を稼ぐ為の手段としか考えてなくて他の場所で楽しい事をさがしてるよ。
ラインの作業って書いてあるから、工場か何かでしょ？
休日出勤があるにせよ、週一は休みあると思うからその時間を有意義に過ごしたらどうかな？
何か趣味見つけてそれに没頭したり友人とあって会話したりしてたら、そんな事考える暇なんて無いと思うよ。
オレは日々つまらなくても、時々一瞬でも楽しかったり嬉しかったりしたらそれで満足だな。

>>117
もしそれが本当なら病気じゃないですか？
あおってるワケじゃ無くて、本気で病院に行く事をオススメします。

>>１２１
精神科に行けってこと？
感情はマジでわかんないんだけど

ううう死にたい

>>122
最近感情がわからなくなったの？それとも昔から？
前者なら鬱かもしれないから病院行った方がいいかも。
後者だと・・・うーん、もともとそういう性格なのかなあ。

あー苦しい。体に鞭打たないと動かないｗ
ウでを切らないと雨後飼いｗ

このスレタイを読んで急に拒絶間が湧き上がってきた
マジ死にたい

んじゃぁ駄目じゃんこのスレ
病状悪化させるスレなんかいらねーよ。なぁ？

毎日が無駄に過ぎていく」まさにその通りだよメンヘルの人生なんてさ

>>124
四年位まえから、こんな状態になった！
前は友達もいたし、それなりに楽しんでて浮かれてたよ
鬱なんかな？

小さなことでもクヨクヨしない寛大な人間になりたい

＞１２９
疲れがたまってます　精神的な、蓄積してるんですよ。

>>122
精神科に一度行ってみた方が良いと思います。
もしかしたら脳の方に問題があるかもしれないのでMRIなどで検査もしてみた方が良いと思いますよ。

3年くらい前からやる気が出なくて
ただの怠け病だと思ってたんだが
最近あまりにもやる気でないから先月医者に行ったら
欝だと診断されました…時間かかるようだ…泣
毎朝目覚めたくないと思うこのまま一生目覚めなきゃいいと思う毎日
でも自殺する気力も湧かない

自殺するってこと自体は案外簡単なのかな〜と思う。だけどこのままじゃ死ねない。
いや、自分自身はいつ死んでも良いと思ってるけどね。こんな自分でも恩は感じてる。
自分がこれまでかけてきた迷惑、ここまで育ててくれた親や知り合い…
なにかしてからじゃないと死ねない。そんな気持ちがある。


でも自分で恩返しなんて無理。ハタからは相変わらずまごまごしてると思われてるだけ。
そしてまた時間が無駄に過ぎていく。生き地獄とは良く言ったものだなあ。

去年の台風が首都圏を襲った日、川に身投げしようと思いました。
でも思った時から、体が震えだして、止むことはありませんでした。
結局、生きているわけで・・・。
その時ほど死にたいと思うことはなくなりましたが、
　生きていくことに希望を見いだせない日々は続いています。

色々あったけどやっぱり死ぬのは怖いよ。
生きてる時から臆病で自身がなくて逃げることばかり
考えてるのに、それを全てクローズしてしまう死を
実行するのは大変だよ。
俺はヘたれだな。

俺も毎日が無駄だ・・・・朝起きて、テレビみて、昼飯食って

テレビ見て、メシ食って、テレビ見て寝る


　　　お�hる

>>137
俺も同じ感じ。

しかもテレビ見てるとボーっとしてきて、いつの間にか妄想モードになってるよ。
もう脳がとろけてそう。

このスレにカキコした人は、いつまでこんなことを続ける気なんだろう？
自分はいつまで続けるのかって考えたら思った。続けるのをやめる＝死かどうかは人によるけど…
死んでもやっぱり「無」しかないのはキツイなあ…

無からは何も生まれんよ

>>137>>138
私もだ。自分は生きている意味がないと思ってます。

生きること自体に意味を見出せない。

毎日同じことの繰り返しな気がする。
朝起きて、仕事に行って、趣味に時間を費やし、人によっては子育てしたり…
その行為自体に生産性を感じない。むしろ生きる事自体がﾙｰﾁﾝﾜｰｸ。
目標を持ってそれに向かって努力するのも、際限がないから気が遠くなる。
その目標をクリアしても次が待ってるから。

楽しくないわけでもないけど、なんかむなしい。結局生きるってこういう事なのかな。

毎日ボーっとしてる。ホント無駄な日々。
先の事とか考えると胃が痛くなる

毎日だらだら過ごしてる
あー働きたくない‥

私の場合、失業中で毎日、鬱々している。することが無いので過食している。
早く仕事が見つからないと、とんでもないデブになりそうな気がする。
することが欲しい。

ベンチプレスしたら元気でるで♪

今日も無駄な一日でした。　うーん・・・

あたしもよ…

掃除ええで

生きるってくだらない

俺もそう思う　確かに楽しいと感じることもあるんだけど　脳が麻痺しちゃってるんだと思う
みんなマゾだね

マゾって、その状態を楽しんでいるもんじゃないの？
ただただ苦痛に感じるのは、マゾって言わない。
死にたい妄想が出てくるけど、今年は妹のｹｺｰﾝ式がある‥‥ せめて来年まで自殺はやめよう。
自信ないけどあと半年、生きてくふりしなきゃ。

もう２５。
仕事なし、恋人もなし、趣味もなし（ネットだけ）、ついでに引きこもり。
死んだほうがいいよね。
早く逝きたい。
向こうにはおじいちゃんがいるのに、何で連れて行ってくれないんだよう、おじいちゃん。

最近毎日がつまらな過ぎて検索かけてみたらこんなスレがあったとは…
自分も今似たような心情。ほんの数ヶ月前までは全然元気だったのに、今年から入った専門学校がつまらなくて日々がすごく憂鬱。
最近あんま学校も行ってないし…
楽しいことといえば深夜アニメを見てる時ぐらいだが、見終わった瞬間にまた気分が重くなる。かといって他に趣味と呼べるものはない。
元々ＯＣＤっぽい症状が昔からチラホラ発現してたんだが、それも最近ひどくなってきた。
どんなに頑張って治そうとしてもなかなか治らない自分に更に鬱。
一応将来の目標はあるんだが、努力しようとしてもすぐ挫折する。これは自分が悪いんだが、精神がもうホント奮い立たない。
友達はいるにはいるが、そんなに多くない。いつも決まったメンバーとしか遊ばないからマンネリ気味。
何で生きてるんだろう。面白いこともないのに。誰の役にも立ってないのに。なんて思う。
でも自殺だけはするつもりない。
怖くてできないってのもあるが、どうしても死ぬしか選択肢がなくなったら、わざわざ自分で殺さなくても勝手に死ぬだろう。
親に迷惑かけてるだけかもしれないが、死んだらもっと迷惑だろうし、生きれるとこまで生きよう…

あー生きる意味が欲しい。身近な目的が欲しい。充実まではいかなくても、それなりに楽しめる日常が欲しい…
家に一人でいるとどうしようもなく悲しみが込み上げてくるよ…

ダラダラ長文書いてごめんなさい。こういう場所でしか愚痴れないのです。
自分に言い聞かせる意味も含めて、一言。
ここに書き込める環境を持っているなら、せめてその範囲でできることをしてみませんか？
絵なり文章なり創作して、ホームページでも作って発表してみるとか。
とっくにやってるけどつまんねーよｳﾞｫｹ!って人いたらすみませぬ。orz

最近、寝ると夢で見る。何にもならないのにちょっとしたことにも熱くなってた頃を。
一生懸命だったころを。色んなことに興味があって、頑張る事が普通だった。
今は全くそんな気持ちが無い。一生、この状態なんだろうって自信すらある。

でも今でも一生懸命なことがある。それは必死で生きること。しかしそれも無駄だ。
その行為に未来はないから。状況は変わらず平行線のまま…希望を感じない。

もう限界だ。チラシの裏スマン。それよりも生きててすまなかった。ホントごめん。

〉〉154
ﾅｶｰﾏ

性格を変える努力をする必要があるかも。
昔から根暗でマイナス思考だから友達も全然できずに
毎日を無駄にすごしてきたよ。
結局、自分の性格に問題あると気づいたよ。
まず、明るく生きることが何より大事だよね。
明るくなれば前向きになれる。
そうだよな！

>>158
で、明るくなる方法は？

良い事や笑う機会を増やすといいみたいだね。
でも、現実では難しい・・・・orz
どっちかというとその逆だからなｗ
明るい人ってさ、何気に努力してそうだよ。
もし、落ち込んでもダメにならないように
頑張ってるんだと思う。
結局、気の持ちようとかもあって自分で気分を
コントロールしないといけないと思う。
まあ、私は頭悪いのが1番の原因だろうな。
凹みやすいし、いいとこない・・・・orz

根暗からはどう転んでも根暗だよ。明るく見せる事や、繕うことはできるけどね。
私は表向き「姉御肌の豪快な人」と思われてるけど実際は「臆病な小心者」だし。
周りにさえばえれなければ、根暗でもいいやと思う（何。
ネガティブな人がポジティブに生きるのもストレスたまるしね。

「生きる意味や理由」を探す事をやめたら、案外楽しいんじゃないかって思う。
なんというか…何も気にせず刹那的に楽しんでいた頃（例えば学生時代）は
些細な事で喜んだり、笑ったり、楽しく過ごせていた気がする。
うまく生きようだとか、失敗しないようにだとか、嫌われたくないだとか
人の目を気にし始めたらこうなった。言葉は悪いけど、馬鹿やってる人がうらやましい。

週末だな。土日は人で溢れかえるだろう。
自分は一人ぼっち。家一択。週末でも時間を無駄にする。
どこもかしこも幸せそうな人達ばかりだ。そこの男を見てみろよ。
若いのに車もあるし彼女もいるし…

やっかみでもなんでもない。幸せが続くといいな…そう思うよ。

>162
>どこもかしこも幸せそうな人達ばかりだ。
>そこの男を見てみろよ。
>若いのに車もあるし彼女もいるし…

その「幸せそうな人たち」も、例外なく悩み、苦しみ、戦いながら生きている。
お前は逃げてるだけ。

>>163
確かにそうかもしれない。一昨日、電車に乗ったとき隣りにカップルが座った。
カップルは仲良かったけど親類の争いに悩んでる様子だった。
みんな戦ってるんだな。自分は底辺だとは思うが戦いから逃げてるか…
15連勤が終わるのが今日で週末は休みなんだ。友達はいない。色々な理由でいなくなったんだ。

意見コロコロ変えてゴメン。

毎日に変化与えるのって難しいな。
でも、工夫しなきゃつまらないままだな。

今日が始まって15分ほどたったが今日は無駄な一日になりませんように…！
思うことから始めることにしたがはてさて…

毎日つまんないんだけど、どうしたら楽しくなるのかな
友達ゼロ恋人なし趣味なし

気持ちは伝染するからな。
お前がまず気合入れて生きて回りに伝播させることだ

がんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよがんばれよ

もっと時間を有効に使いたいのに、暇があればネットばかりしてる自分がいる。
ほんとなんとかしなきゃ…。

momai wa moreka?

>>170さん>>171さん
焦らないで、心を休ませましょ。(^_^

悪循環は環境を変えないことで持続する。自分から
ポジティブに新しいことに取り組もう。それでも弊害があるか。
日本だけだなー

ポジティブって、なにすりゃぁいいんでしょう？？
首吊りのたぐいしか思いつかないんだけど。

いいスレ発見した感。
会社辞めて1ヶ月休んで別のとこ決まって仕事してます。
投薬と休養が効いたのか、今はおちついて普通に会社行って生活してるけど、
いまだ先の人生考えると心臓がしめつけられる感じになるよ。

人は簡単に"ちいさなことから幸せを感じるように”とか”趣味をさがせ”というけど、
できない人種もいるってことなのかな。

おつかれさまです。書き込みします。
２月→会社解散
３月〜現在 自分ひとりでなんとか事業運営中・利益ガタオチ・
現在やる気がなくなり 朝→スタバでお茶→ジム→会社→ナイター中継→帰宅→今月赤字・
なんでだろうと思いながらベランダで喫煙。ムダな毎日だと思う。 なかなかうまくいかないががんばってる。だけど必死になれない。

そんな感じで、生活してて鬱になった
んで、１年半ぐらいすきなことしたりして過ごして
病院も行って、良くなって

でも、これじゃダメだと思って、社会復帰したけど
結局また前の生活に戻っちゃったよ
もう要らない、要らない、要らなーーーーーーい

会社って何だろうね。
なんだか疲れるよ。

ちょっと前向きになってみようとか、もう少し笑顔を増やしてみようとか
実行してみましたが激しく不気味がられているとの噂を知って断念。
不自然なことはするものではないね。よけい周囲に迷惑をかけてしまった。
躁転して自殺でもするんじゃないかと思われたらしい・・

いや、毎日明るく振舞えばじきに慣れてもらえる。不慣れなことを手馴れたことに変えるのが人生だ。

日記とか手帳をつけてみなよ

無理して明るく振る舞う人程鬱になりやすいよーな気がする。

そのとおり。八方美人が多かったな、だいたい特定の人とだけ
本音で話すようにして、他の友達以外の人とは気遣わなくてもいいじゃねえの。
無意味ってやつだ。それに悪循環だな。
「一人だからこそ」「周りに自分と同類の人しかいないからこそ」
悪循環が繰り返される。じゃあ変化すればいい環境を変えればいい。友達を
見つけようぜ。本当の友達を

まぁ明るく振る舞う事は大事だけどね。
やりすぎると疲れるよね
m(__)m

明るくなろうとする気持ちは大事だね・・・・
私は根暗なんだけど、少しでも明るくならないと
人生ダメになっちゃう。
頑張らないとな・・・・・

生きる理由なんてあるのかどうか良く分からないけど、
こうまで無駄に毎日を生き続けてると無いとしか思えない。

状況を変えるために何かをしようにも自分にイラついて上手くいかない。

ネットで探してみたら？面白いことが転がっているかも。
世の中にはいろんな人が色んな趣味もってるからね。

無駄な事は無い。今生きているというだけで、魂の学びになる。
江原さんの本を読んで、なんで生きているのか調べてみたら？

魂というのは目に見えないから、寝言。実が無い。

笑え　なんでもいいから笑え

また一日寝てしまった・・！今から次寝るまでになんかやりとげて寝るよ〜

宗教の本もたくさん手をだして一時は納得したようにおもってたけど、
たんなる裏づけのようなきもするのよね。
江原氏もいいこというとはおもうけど、どん底の人には効果がないとおもわれ。
このスレはある意味すごいスレだとおもうのよ。
芥川龍之介とおなじ世界観とおもうの。

無職の人はいますか？

ここにいる人たちと俺の違いは俺はクズで自業自得なんだ。
自分を肯定できる理由が見当たらない

>193
ここにいますよ
たまにバイトしてるけど

193 はーい！それなりに稼いでるからまだ就職はしない

大学辞めて引き篭もって仕事もバイトもしていない。
しなくちゃならない、ジリジリ取り返しの付かない所まで進んでるってのもわかってる。
でも何も出来ないでただ時間だけが過ぎている。ただ親に迷惑かけているだけ。
後悔する資格すらない。全部自業自得なんだから。

>>27
寂しいこと言うなよ............。

なんか毎日生きてるか死んでるかわかんないような生活だ。生きた屍だよ。生きることに何の意味があるんだろう。何も無い無感情な生活。ロボットじゃあるまいし。

>>199
ヽ(・ε・)人(・ε・)ノ ﾅｶｰﾏ

小さい幸せってのは、よくよくものを見ると、たまにみつかる。
でも、そんな道の先には、闇黒の、恐怖に満ちた空間があって、
時間軸がそこに吸い込まれているような感じがする。

小さい幸せは幸せには違いないけど、未来にある巨大な闇の前には、あまりにも小さすぎる。

この闇の恐怖に耐えかねたとき、俺は自殺するんだろうなと思う。

今日も何事もなく過ぎ去った
部屋で一人で歌ったり絵描いたり

てか時間経つの早すぎる。
子供のころに比べて時間の密度が1/100ぐらしかない。

刺激に対して蓄積された記憶を反芻することで反応しないようになってるんだとおもうけど、
老化って恐い。

現状を維持じゃダメなんだ、
だって死が待ってるだけだもの。

脳を部分的に切除することで、記憶の蓄積をやり直せたら良いのに。

どうして死ぬことがいけないのか、どうして生きなければいけないのか…常にそんなことを自問しながらの毎日です
でも答えが出ないまま次の日がやってきて、仕方なく、またぼんやりと時間を過ごす。
有意義な人生って自分から掴み取るものなのだろうけど、そんな気力も、能力も、運もない。
こんなおとなになる予定じゃなかったなぁと思うことが増えてきた今日この頃。なんだかなぁ…。

みなさんが｢生きていて楽しい｣｢幸せ｣って感じる瞬間てなんですか・・？

寝るとき。

解り合えたつもりになったとき。
自分が正しい事したと確信したとき。
できない事ができるようになったとき。
何かを頑張ってるとき。
人と仲良くできてるとき。
心から笑ってるとき。

ダラダラ書いてしまいましたが・・・・

薬を飲む時。

人と話してる時だな。特にハイテンションで話せる時とか
性格が合わない人と無理やり合わせてる時もすっげえ楽しい

>>194
俺もそう。どうしようもないタンカス野郎で便器にでも流されるべき存在だよ。
こんなんが生きててスマンと全人類に謝りたいくらい。

ﾉｼ

毎日つまらない-_-
今日も寝てばかり。

寝て暮らせたら最高。金持ちになるのも偉くなるのも女にもてるのも寝るためだ。

学校行って帰ってご飯食べて寝て…のくりかえし。家も学校も嫌い。なんのために私は生きてるのだろ

時間が過ぎるのがすごく遅く感じる
でも月日はものすごく早く過ぎていく感じがする

月曜日の朝、「あぁまた一週間が始まるのか、今週は土曜出勤だ欝だ死のう」
と、思うんだけど、ぎゅるるんと時は過ぎて、また月曜日の朝になっている。
それでいて、休憩時間や仕事と仕事の挟間は長い。
家に帰ってきてからもすることがなく、本やテレビも見ない。
休日はだれかと出かけた事なんて１０年位なくて、一人がデフォになっていて
繁華街に出かけても、つまらない。
何にもない何にもない
会社の人(他人)との会話のあわせ方忘れちゃったよ。
正しい休日の知人との出かけ方なんて忘れちゃったよ。
テレビの楽しみ方も忘れちゃった。
思い出せない。
もともと知らなかったのかもしれない。

毎日が無駄に過ぎていく。死にたい

無駄にしなきゃいいじゃん

ぐうたらしててたいした事してないのに、時間立つのが早い。
歳取るのが早くなった。
もうじき21だ。やだな

ぐうたらするよりすさんだ生活をしろ　男を家に引き込め　愛欲と借金にまみれたどろどろした人生を目指せ。

>>219
21からぐうたらしてたら27さいになっちゃった・・

ッ死ぬまえに趣味みつけろよ、娯楽でもいい。
なんで中途半端に自分を束縛したりするのかねえ
旅行にも行かない？遊びもしない？何もしない？馬鹿な大人達だ

鬱になってから何も楽しめなくなったよ。
ほんと、毎日が無駄に過ぎ去っていく。

２月にバイトやめてからずっとひきこもってる。
バイト中はつらかった。
また世の中に出て行くことを思うといやだいやだいやだ。
ネットばかりしてると一日あっという間。
それで何も残らない。こわい。

死んで残るのは名前だけ　若くして死ぬとエロ本しか残せない。

遊び方忘れた。起きて、仕事して、帰って、暇つぶして、寝て、繰り返し。
休日ってこんなに退屈でけだるいものだったかなぁ…？

会社から家にはまっすぐ帰るといったら「信じられない」といわれた。ｼﾝｼﾞﾃｸﾀﾞｻｲ
休みの日何してるの？ときかれても答えられない。

その人は会社帰りに何してるんだろね

ｱｹﾞｰｰｰﾝ

どうせ自分と同類でないと気がすまないバーカだよ

外出しなきゃ

今日は寝るよ

毎日が無駄に過ぎていく、ではなくて、
毎日を無駄に過ごしてるだけじゃん、おまえら。

あ〜。ダラダラしている自分が嫌だ！
自分磨きしたい。…というかせねば！！！

〜せねば！とか、明るくしなきゃ、笑顔でいなきゃ

とか言ってる薄っぺら人間は感受性の浅いﾔｼだね。
そういうのかなり嫌悪。

何もしたくないなら無理にしなければいい
笑いたくないのに笑うことなんてないのに
一般常識に合わせて　したくないことをして自分をいじめるのって
アホじゃないの？そんなにまでして人に好かれたい？
無理にしたことでいい未来がやってきたとしても
それはメッキですぐ剥がれる。誰になんと思われようが自然体が一番だね。

>>235みたいなのは自分の理解の及ばぬのを薄っぺらで片付ける低脳。
くやしかったらどこがどう浅いのか語れ鈍感。

>>235は嫌われもので哀れ人なので許してあげてください（；；）>>237

でも、実際理詰めで考えて、感情がよくわかんなくなってる人多いよ。
無理して笑ってくれても付き合うほうはハラハラする。もっと素直に感情出したらいいのに。

それにしても感じﾜﾙ…

あげ

今日から一日一個なにかを成し遂げ様と思う。
今日はとりあえず、ベランダの枯れかけのハーブの手入れをしよう。

生きてることが無駄な気がする。

鬱で仕事を3ヶ月休職して3週間前に
復帰したばかりです。復職してすぐに即戦力扱い。
もうすでに何もかもが嫌。何のために休職したんだろう。
今は取りあえず愚痴日記を書いてます。それ以外
ストレスのはけ口が無い毎日です･･･

http://www4.diary.ne.jp/user/467173/

TVが面白くない以前にＴＶみないよ！

ＴＶ見るのは朝の出勤前だけ。
ニュースとかは半ばどうでも良くて、傘が要るかとか、暑くないかとか、天気予報だけしっかり見る。

私もテレビ見ないなぁ
映画とか本も好きじゃないし見たいと思えない‥
ストーリー理解するのめんどくさいし何が楽しいのかわからない

私もテレビは家族がつけてるのをたまに見るぐらいだけど
昨日のミステリものは久々の良作だったな　父子の感動の対面に思わず涙;Д;

自分がこれをしてると楽しい、これが幸せってゆうのを書き出してみたら今やるべき事が見つかった・∀・

>248
もし、差し支えなかったら、教えて。　スルーでも構いません。

起きていると死にたくなるので
すぐに布団に入る。でムダに一日終わる…
なんなんだろ。私の人生…

１週間前、１ヶ月前、１年前がそれぞれ同じような気がします。
違うのは飲むクスリの量くらい・・・・あと自分以外のほとんど。

今日も無駄に半分過ぎるな。

じぶんは、自分で言うのもなんだけど半分以上病気だと思う。
虚勢された飼い犬のようなニート生活を送っていて、一日の半分ぐらいはゲームをして暮らしている。
残りの半分はご飯を食べているか寝ていて、良くない夢を見るのが常だ、
暴力を振るわれたり、殺されたり、裏切られたり、蔑まれたり、そんな夢ばかり見ては、目覚め、胃が荒れているのに気づく。
毎日毎日後ろばかり見ていて、生きる希望はかすかな記憶の中の郷愁だけしか残っていない。
今思うのは、人間を動かすのは欲望にあらず。
満たされた人間は、足りることを知らなくなり、生きる事に飽きてしまう。
生きるためのヒントは幼稚園の砂場にあるわけでは決してなく、
逆境の中に、刑務所の中に、収容所の中に、精神病院の中にある。
ほんとうによく生きる人は逆境の中で満ち足りている人である。

>>253
ゲームやってんなら成長するために必要なことはなにかわかるだろうがよ。

社会的に上に行けなくても、肉体的に精神的には上に行けるだろう。
とくに肉体的なモノは一番分かりやすい。

毎日筋トレでもやれよ。

>>253
ﾅﾆ､ﾅﾝﾆﾓｼﾈｰｳﾁｶﾗｽﾍﾞﾃｻﾄｯﾀﾖｳﾆｶｯｺﾂｹﾃﾝﾀﾞｶ
ﾛｸﾆｲｷﾃﾓｲﾈｰｳﾁｶﾗｲｷｶﾀｶﾀｯﾃﾝｼﾞｬﾈｰﾖ

あーーーーーーーー不安

夜、眠れるようになり
昼寝もしなくなったが
起きてる時間する事がないのに気が付いた。
何かする事を見つけなければ。

また就職試験落ちた。しかも書類選考で７社め
前の会社辞めたことは後悔してないのに、こんな生活続けてたらせっかく辞めたのも
無駄になる。辞めてから半年たっちゃったのに、私何も掴んでない。
実家に帰ってきちゃったから、ほんとだらだらしてて、全てを無駄にしてる。
おしゃれしたり遊びにいったり、ＯＬ生活？楽しみめるのも今のうちなのに
若さを無駄にしてる　死にたい

>実家に帰ってきちゃったから、ほんとだらだらしてて、全てを無駄にしてる
男だけとかおもってたけど女も実家かえるとだらだらすんのね

終局が毎日確実にどんどん近づいてくる。
楽しみのような、つまんないような。

不法DLした、まったく遊ばないゲームをDVDに永遠と焼き付けている日々。

いいなーDVD焼いて

忙しい日と無駄な日の差がありすぎ

満ち足りている日でないことは同じ。

あ

この一ヶ月会社に行っていたのになんか全然行っていた気がしないんだよね…
毎日の記憶が無いというか定着しないというか。
まさに毎日を無駄に過ごしているな、

毎日違う女の子とデートすれば良いじゃん。

ID：QedWGij4
ここしか遊び場無いのかな？可哀想な脳味噌。

ｵﾓｴﾓﾅｰ

（´，ゝ｀）ﾌﾟｯ

>>226
分かります。勤務中はそこそこ動けるのに、
帰宅したとたん風船から空気が抜けるように
気力が無くなります。休日もしかり。
こんな毎日なので、ふと後ろを振り返ると
何も残っていない、みたいな感じ。
なーんもやる気が出ないんです。

人間って風船みたいですよね。
一生懸命、頑張れば膨らむ。
いろいろな手段で膨らますことができます。
頑張りすぎると、その風船は割れてしまう・・・

私も、人間的に膨らみたいけど。いまは、気力がないです。

気力回復には高級酒がいい。ちびりとのむと幸せな気持ちが広がって元気が出る。

あげ

生きているのが無駄

いいですね。いいお酒を飲む機会が出来たら、
そこいらの偽日本酒なんて飲めなくなる程おいしい。
ただ、酔う前に体が拒否するのであまり飲めません。
ウイスキーも、水割りよりストレートの方が好き。
アルコール駄目な癖に。

でもそれは、うつになる前の話です。今じゃ
酒を飲んでもおいしく感じません。アルコールが
腎臓に負担をかけないかｶﾞｸﾌﾞﾙで飲むお酒が
おいしい訳もなく・・。
早く、おいしいお酒が飲めるようになりたいです。

自分のやりたいこと、なりたいものがわからない。
こんな無気力いやなのに、抜け出せない

とりあえず街角でﾁｯｼｭでも配ってみたら。

age

今、ニュースで見たけど、びっくりしたよ。
真面目に大きな石があったかもしれないんだってね。
こういう石ころ一つで、こんな風になるなんて、ちょっとさよならするよね。
それから、理想見たよ。
反省から、体があるなんて、珍しいね。
でも、嬉しいよ
悪いこと、おいしそうだね。
ちゃんと野菜も入ってるし、岩手もバッチリだね。 おいしかった？

とうとう、二次元得ろ画像も3441枚になったか・・・いつのまに・・・

楽しそうですね〆（゜▽゜*）

腰が痛い。。。。。
もう

柔軟運動すれば？

体のどこかが痛い。本当に痛いがどこが痛いかはよく分からない。
自分でもふざけたことだと思う。でも痛い。もうずっと、ずっとだ…

仮に痛くないとしても毎日は特に変わらず過ぎていくんだろう。
ずっと、ずっと…

毎日空しさにさいなまれながら仕事して、
帰宅すれば自分でご飯も作らず2ちゃんばかり見てる。
休日も殆ど家から出ず寝てる。気が付いたら夕方になってるとか
もう２ヶ月はそんな調子。振り返ってみたら
何の記憶も思い出もない。たまに曜日を間違える。
なんかもう、辛さでいっぱいいっぱい。

2005折り返し地点

うつ治療のため実家で家事手伝いをしながら過ごして約二年。特に夢中になるものがあるわけでもなく気が向いた時だけPCしたり本読んだり買い物に出るだけ。ほとんど家の中で一日はおわる。
しかも毎日同じことの繰り返し。こんなんで生きてる実感なんてないよ。

せっかくスポーツジム入会したのに
たまに行く程度。。。家にいて誰にも会いたくないと思ってしまう。
そこが引きこもり型の糖質なんだよと言われるのに、心当たりがある。
１つ１つのことが難儀です。

生活保護受けて半年。
俺もスポーツジムに入ったけど最近無意味になってきてる。
ジムでやせたいがほとんど効果なし。
それよりカロリーメイトとスポーツドリンク飲んで
部屋にいるほうがやせるよ。
食べて運動して食べて運動してその繰り返し。
くるくる回っているハムスターみたい。
食って寝て食って寝てその繰り返し。もう疲れたよ。

>>291
人間の生きてる意味なんか考えちゃダメですよ。
所詮、子孫・・遺伝子を残す為に活動している
動物なんですから。
せめて、動物並みに何も考えない人生なら楽だろうな。
神様は何故、人に知恵を与え生きる事を苦しみとしたのか。

この間テレビで見た、動物の本能と生命維持をつかさどる爬虫類脳(脳幹)ってだけいいから、
あとの人間らしさの知恵とかをつかさどる大脳新皮質とかってんは、もう自分にはイラネーや思った…(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

俺も(ﾟ�听)ｲﾗﾈーや

漏れはあの番組見て、競争社会っていうのは爬虫類脳の産物だな〜と思った。
今の社会は爬虫類脳が作ったシステム・・・近い将来恐竜と同じ運命が待っているだろう・・・

無駄使い三日目

>>289
すごい似てます。

前の会社再発して辞めて、約1年無職で引き篭もってて、
今は簡単なﾊﾞｲﾄをリハビリがてらしてるけど、
真面目に通院し服薬してても、症状は一向に良くならないし、
何とかﾊﾞｲﾄはこなせてても、何の感動も感情もありません。
せっかくまだ生きているのに、本当にもったいないと思うんだけど、
気分は落ち込んでるわ、身体は重いわで、
気持ちだけ焦っても、日々を充実させることが出来ません。
このままあと何十年も生きていくなんて、
正直想像したくありません。。。

落ちて上がって、でもまた落ちて。いつになったら回復するの？

この倦怠感から逃れるすべはないものか，
普通の人のように生活したい、そればかり考えて
今日も一日過ぎていくのか・・・

メールしませんか？

人は、人生を知った時死ぬ

生きてる理由なんてない
だけど死にたくもない
こうして今日もやり過ごしている


ってミスチルいい歌詞かくなあそのままだよ

生〜きてる理由ーなんてな〜い
だから楽にー殺して〜〜
こおーして今日ーもやーりー過ごーしてる〜

これが正しい。

今日から断食してみる。
とりあえず二週間。目標を持ってやるだ!

一日ただただ不安に過ぎてく。お医者も探せず悩んでばっかり。
それだけ。

>>305
２週間って長いね。

とりあえずNINの新譜でも聴いとけ

派遣に登録汁！！

あげ

高3なのに勉強もしない
遊んで過ごす毎日
学校には行ってるけど、
ほとんど寝てる
さっさと働きたい
ただただ消費し続けるくらいなら
けれど
勉強もろくに出来ない椰子が
働ける訳無くて
高卒じゃあ仕事もない

今の現状。
漏れ男だから自分を売ることも出来ないし。

打開策ｷﾎﾞﾝ

闇に追われ逃げては、夜は無責任に私を朝に放り出す。毎日その繰り返し。

今の時代、働くのに学歴なんてあんま意味ないよ。大学でても就職できないやつも知ってるし中卒でいいとこ就職したやつも年収1000万越えのやつも知ってるよ

そりゃ世の中例外はいくらでも存在するけど
確率論で言えばやっぱり学歴があった方が良い職に就ける可能性は高いよ。

結局今日も薄暗い気持ちのままで一日終わろうとしている。
明るい気分なんかどんな感じだったのか覚えてもいない。

勉強をするぐらいなら何か資格とるべし

大学に行くぐらいなら専門学校に行くべし

一流国大出てもずっとニートだった私

結婚してからも家事すらまともに出来ずに寝てばかり

人が怖くて買い物にも行けない

もう２年以上ひきこもっているよ

夫にも迷惑をかけているし余り生きている意味が無いかなぁ

私は今高校生でリスカしてて、
将来のことも決まってなくて、
まともな文章も書けない馬鹿です。
でも、心理カウンセラーになりたい。

今日も何もせず日が暮れた･･･
何も出来ない。まったくやる気が出ない。
このままじゃいけない、仕事しなきゃいう焦りばかりで
実際には動いてない。動く事が出来ない。
無為な毎日が過ぎていく。
こんな日が何日続いているだろう･･･
もう金も殆ど残ってない。

あたしの人生超無駄！
意味なし！
余命を誰かに売れるもんなら売りたいよ

いい大学を出るのと、いい資格を何個か取得するのはどちらがいいんですか？

仕事で結果を出す。

>>320
資格の方が向いてそうな気がする。

私は鬱病歴１０ヶ月。同じく無気力・・
壁によりかかって毎日ボーっとしてるだけ・・・なんかむなしい。

せめて美味しいものを食べよう！

ﾉｼ
もうわかんね

いちお、仕事してるけど、給料泥棒みたいで心が痛む。だって、大した事してないんだもん。大した事できないけど。
上の人には、分かってないからできないんだって言われるけど、分かってても出来ないんだよ！
2ヶ月の試用期間終わったら、そこで辞めようか本気で迷ってる。
貰ったお金で人形買って、それ話し相手に引きこもろうか

毎日、本当に無駄に過ぎていってる。。。
忙しい人や、生活の為に汗水流して働いてる人には
悪いけど、
もう、暇疲れ・・・
無理するなって言われても、もう、無理して働きたい

躁鬱八年目、生きてる実感しないね〜。
体力勝負の仕事は無理。夏痩せ鬱やせ五�`減 なんの為に？
仕事も辞めて〜結婚も出来ない将来は、かなりあかん
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今仕事も辞めちゃってるから余計日々が無駄に思える…
猫と一緒に過ごしてて一日が終わってしまう…

ボーっとしていると、生きてるのに、死んだようなそんな感覚ってありませんか？
私はもうこのまま死にたいってよくおもいます。
鬱病のせいかもしれないけど、本当に鬱病って治るのかな・・？
毎日時間だけが過ぎていく・・・時間の長さに耐えられない・・

無

ﾂﾗｲ

ＳＥです。
会社行って、一日中パソコンと向きあう。
同僚とは必要最低限の会話だけボソっとする程度。挨拶も無し。
目も合わさない。
毎日毎日毎日毎日端末だけが俺の話し相手。
心の空白を埋める唯一の友。
入社一年目は、大人なんだから人間関係もちゃんと
やっていこうと思ってがんばってました。無邪気に
笑うこともできました。今や完全に顔の筋肉が退化して、
笑ってるつもりが鏡を見たら表情が全然笑ってなかったり。
とにかく人と話すのが煩わしくて、面倒くさくて、怖くて、
途中から一切私語の類をしなくなりました。
同僚ももう自分に話しかけても無駄だと悟ったのでしょう、
放っておいてくれます。（ありがたや）
ちなみに、うちの職場には窓がありません。

あんまり会話が少ないので、いざ人と話すとき
単語とか文章が出てこなくなってきました。
そのうち本当に完全に会話の仕方を忘れて、他人との意思の疎通が不可能
になり、人と関係を結ぶ可能性が完全になくなってしまうのではないかと、
怖くなります。
しかし、もうそれもどうでもよくなってきました。
人間、いざ落ちてしまえば何も感じなくなるものです。
いっそ乞食にでもなっちまおうかしら。

毎日が過ぎてゆくんじゃない
日々はいつもじっとしたままで、そこを俺達が通り過ぎていくのさ

会社行ってる人えらい
少なくとも社会に貢献してる

私はニート
結婚のあてもなし
親の金食い潰してるだけ

私なんて早く死んだ方が世のため人のため

>>335
あたしもニートチックに社会貢献せず一人暮らしだけど、たまに実家帰って
親の優しさに触れるとめちゃ切なくなるよ。
ごめんねって気持ちと、ありがたいなぁって。
あたしも結婚は出来ないけど、早く死んだ方がいいと思うのは何で？？？
あたしも自暴自棄になれば思っちゃうけど、生きて貢献しよぅとか、
あたしはそこまでは思えないけど、まぁ、親より先に死ななければ、
世のためにはならなくても親のためにはなると思うよ★

>>333
＞会話の仕方を忘れて他人との意志疎通が不可能
随分前から私はそれになりました。人が話してる主旨がわからずどうやらおかしな
返答をしているようです。なので誰も相手にしてくれなくなりました。相手にして
ほしいのに空回り状態です。結局は自分の考えを表に出さず全て押し込めてほんと
は自分がなにしたいのかわからないから人の考えも良く分からないんじゃないかと。

中学生ですが書き込んでいいですか
今は夏休みですが、いつもは週の5日以上は学校
毎日、中学以外ではあっても喋らないであろう友人としゃべる
大半は人の噂
人と上手く付き合えない
人の顔色疑って、自分が仲間はずれにならないように自己防衛
すでに今、仲間はずれになりかかっている
全然楽しくない
青春って何なんだろう
あたしは何で此処で、日常を過ごしているのだろう
これって、厨房の我侭ですか

いんや、誰しもが一度は経験する
ティーンエイジャーの悩みだ
我侭なんかじゃないよ

それが若さっていうヤツなのかもな

中学校かぁあの時はこんな酷い状況になるなんて、
想像もしていなかったなぁ・・・

私もニートです！仕事したくても出来ないし、親が金出してくれんし、もう金ない。頼むから生活保護通ってくれー！

借金返さないといけないのにここ一年まともに働いてない
頭痛い
割れそう
今日こそは働かねば
風俗で。

>>341　それは激しく同感。

>>343
風俗は基本的に病状悪化するって言われるけど私はどんどん良くなっていったよWあまり焦っちゃダメだよ？無理しないでね？
私も借金持ってるから何か分かるよ

仕事しないで自己嫌悪の毎日バイトぐらいしたいけど
中々具合が良くならない。
こんな生活いつまで続けなければいけないんだろう。
どっちにしてももう健常者には戻れない気がする・・・

自殺を勧めたり、あおったりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したり、板ばさみにしたり、
恐怖心を与えたり、存在を否定したりして、自殺に追い込むのはやめましょう。

スレタイに禿同！

>>346
あんた少し前の俺に似てるね…
でも「仕事」って言ってるからバイト経験のみの俺と一緒にしちゃまずいか。

何かしなきゃまずいと思ってバイトを始めた。でも何の意味が？
社員登用勿論無し。深夜までこき使われて就活なんて無理。
それ以前に高卒学無しの俺に就職なんて絶対無理。
今は少額の給料を貰って毎日が無駄に過ぎていってるだけ。

相変わらず未来なんてものは無い…
気付いたら明日が来て今日になり、また無駄に過ぎる…それだけだよ。

346
>>349
物凄い昔に就職してたこともありますが、もう6年も無職で何もしていません、
それにかなりの歳です、それから考えれば貴方の現状は自分には羨ましく感じるほどです。
でもやっぱり貴方も凄くツライんですね。

お互いに明るい未来が来ると良いですね・・・

>>350
やっぱり俺より年上で就職経験もあったんですね。俺も５年も何もしてませんでした。

>でもやっぱり貴方も凄くツライんですね。

泣きました。初めてそんなこと言われたので…


昔、ずっと昔は楽しく生きてた気がする…少なくとも毎日が無駄とは思わなかった。
いつのまにか流れる時が見え、毎日が流れていくだけ。

そうか。あと涙も流すか…あはははは。

日記書いてみたら以外といろいろしてる事が判明した（´υ｀）

人間なんて生まれたときから死のキャリアとして
生まれてくるんだし、人生なんて暇つぶしだよね。

なので暇をつぶせないのが一番つらいと最近わかってきました。
みなさんは充実した暇つぶしをしてますか？

日記８年書いてる。

おお、凄いのう