鬱でも必死で会社に行ってる人88

マターリ進行しましょう。

荒らし、煽りは　「　完　全　放　置　」　でよろしくお願いします。

前スレ
鬱でも必死で会社に行ってる人87
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110538883/

起源スレ
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html

乙ううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

　　　　　　　 , '　／:::::::/!::::::l:::l　l:::::::::ﾊ::::::::::ｉ!:::::｀ヽ､
　　　　　　　, '　／::::::::::/ |:::::l|::ｌ　 ｌ::::::/　!:::::::| !:::::ﾊ:::::＼ ' ,
　　　　 　 　 ／イ:/|::::/　 !i::l ｌ|　　|:::/　　l::::::! l::::i　l:::::::⊥
　　　　 　 ／　'::::/ |::/　　|l:| l| 　 ､|/＿,. -!:::|　!/　 l:::（__ ）、' ,
　　　　 　 , ' /::::/､｣ﾑノ 　 !| !　　 手咋≧=､|　 ﾉ （ l::（_　）::＼ ' ,
　 　 　 　 ;　i:ﾊl 7》示气　　　　　　}�l込_ﾀ冫　⌒　|:::フ´ヽ::::::＼
　　 　 　 ; _｣| ﾘ 戈�ワｭ′r ､ 　 　 ﾞ≠宀⌒ヽ＼ 　 ﾚ' /⌒ヽ:::::::::ヽ
　　　 　 /:::::| 　 し´￣　　　 ﾊ ＿　 -‐ へ、//Ｕ //　 !　　 !ﾍ:::::::::::ヽ
　　　　/:::Y´! ///// ｢￣￣ | |＿__　 -‐ ´ ヽ　 ﾊ　 　 l　　 l　ﾊ::::::::ﾍヽ
　　　 ,::::::ﾊ　l　 U　　 l￣￣ | |　　　 　 　 　 ﾞ､ し　　　ヽ- ' ノ }:::::／ヽノ（
　　　 l::::::| ヽﾍ 　 　 　 !　 　 Ｊ　　　　 　 　 　 i　　　 ィｰ冖ｰ一^″　　　　-イ
　　　 l::::::|　 ｀ﾞ､Ｕ 　 　 l　　　　　　　　　　　　 } U､┴’　　　 　 　 　 　 　 　 {
　　　 ヽ:::|　　' , ﾄ ､　　　l　　　　　　　　　＿_ノ イiﾊ　　　　 ）　　あ　　ぶ　　｝
　 　 　 ヽ! 　 　 U　｀　‐- 二　￣￣￣ ∪　 　 ／　 ＼ 　 （　 　 あ　　あ　　|
　　　　　　　　　　　 　' ' 　' _　-７¨´　　　　 ／　　　 _｣　 　 ） 　 あ　　 ぁ 　 ､
　　　　 　 　 　 　 　 　 仄´　　/　　　　r ニ　　 　 　 ＼　 （　 　 あ　　あ　　 〉
　　　　　　　　　　　　　|　ヽ　/　　__　 //　 ヽ　 　 　 / } ！！　 あ　　あ　 （
　　　　　　　　　　　　　|　　ヽ｀¬┌''´ノ 　 　 ＼　　/ 亅　　　　　　　　　　　冫

おつ。

今日は午後半休をとりました。
気分的にはさほどひどくないのですが、体を考えて
休むことに。今週忙しいから休んでいるヒマなどない
んだけど。夕方５時前からさっきまで寝てたら、体が
楽になりました。やっぱ、睡眠は何よりも大事のようです。

何とか月曜日を乗り切った
あと四日間
大丈夫かな、俺

あと４日って考えるとちょっと気が楽になったよ♪
サザエさん症候群って知ってる？
ついこの間知ったよ・・・

>>1さん乙

今日は仕事をこなした後、信頼できる友人と食事に行ったが、そこでホッピーをダブルで飲んでしまったのが運のつき。
帰ってきてから、抜けばいいものを丁寧にルボ＆デパを飲んだら、作用増強！
そんなんなんでもう寝ます。
やっぱ、服用中は禁酒するわ。

>>1さん乙
今日はうまく乗り切れた。

>>7
サザエさん症候群て初めて聞いた。
ブルーマンデーシンドロームとかでなくて？
別名かな・・・。

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　 　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ

ここに症状別一覧が！

ttp://www.kyosai-cc.or.jp/health/mental/SP_1/1_05_syoukougun.html

今日は最悪だった・・・
なれない仕事で怒鳴られるし、右往左往するし
いつものごとく２３時まで会社に居る羽目に・・・

はあ・・辞めたいな・・・

>>11
ﾜﾛﾀ。ｗ
サザエさん症候群＝ブルーマンデー症候群とほぼ同列っぽ。
でも名前のセンスに脱帽。

俺さー、サザエさん症候群なんだよねー。って言ってみたい。ｗ

差し詰め俺は笑点症候群か。


、、、、ふざけてる、、orz

俺はピーターパン症候群に完璧に当てはまる
なんか周りから子供扱いされてるし
現在２５歳で入社１年目と年齢の割には超未熟
世間の常識とか何にも知らない状態で入社して
しまったから自分にも責任があるんだけどね・・・・・

仕事をしていたら「絶対に役員になる。絶対にこの会社を東証一部に上げる。
俺はそこのCFOだ。見てろよ、俺を馬鹿にした糞ども」とスイッチが入ってしまい
モリモリこなせた。
これはいい傾向なのだろうか？

>>16
えっと、それは「燃え尽き症候群」にあてはまりまつ・・・

>>10 使い道が解らないんだ。ごめんな

.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　. . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣￣￣
心の状態はいつも↑だけど、休まずガンバって働いてるよ。生活のため、お金のため、生きてくため。
連休になったら気分転換にどっか行こう・・・。

>>19 ＧＷに弘前まで来れたら桜祭り案内してあげるよ

あしたやすみてえええええええええええ

あしたと言わず、すーっと休みたい・・・もうだめぽ

暮らして行けるならずっと休んでいたいよ
暮らしていくため、家族のため、なんとか会社には行かないと
行っても仕事無いし、居場所無いよとかいわれてるし
困ってるんだけどさ。

でも、無職も辛くない？私は、家に居ると寝てばかり居るから、
どっちかと言えば仕事している方がマシだなぁ。
やりがいのある仕事がしたい。

みなさんおはよう。
確かに無職は無職でつらいと思う。
でも仕事に行かなきゃいけないのもつらいな。欝なのに。
眠いな。

だりいな。
総武線の指定席で行くかな。

いつも通り鈍行で出勤。ってか田舎は鈍行しかないyoｗ
今は春休み期間だから人が少なくて精神的に良い。いってきまつ。

つらいよ…。

ﾂﾗｲﾖ･･･鬱

しんどい。いきたくない

自分なんかいなくても会社は成り立つって気持ちと、自分がやらなきゃって気持ちが入り交じって辛いけど、行ってきます。皆さんも無理しないで下さい

いきたくねえええええええええ

行ってきます！！

いつも 毎朝 毎日下痢だ 朝起きると気分が重い 気を紛らわすためにここを見る…

オレも毎日このスレ見てるよ。
会社の雰囲気はいいんだが、仕事内容がねえ…
人生の生きがいみたいなものも見失ったし。
今日は飲み会。逝ってきます。

ﾊﾞｽ待ち中。
行きたくない。
今日は何を言われるのだろう…
早く一日が終わればいいな…

今日もぼちぼち生きますか。

結局眠れなくて遅刻するよかマシと職場に来ました。
最近朝を迎える事が怖い。あと１時間後には仕事｡｡｡辛い。

ものすごーく、体がだるい。
でも、逝ってきまーす

昨日からｹﾞｷｳﾂ。
先月無理して未遂してしまったので、
今日は大事をとって休みます。
先のことはわからないけど来月頭のイベントが終わるまでは耐えなくちゃ。
今日もお仕事のみなさま、無理しないでね。
いつかいつか、辛くなくなるかな。
長文ｽﾏｿ。

もういやだ

来たくなかったけど、有休ないから出社してきた…
マジ頭回んない…数字と格闘するのも、社員の機嫌取りするのも疲れた。
うちのビルの屋上、冊がないからﾀﾞｲﾌﾞするには絶好なんだよなー…と毎日考えてしまふ。
…これで繁華街のど真ん中じゃなけりゃ、躊躇しないんだが。

職場になんとか到着
すごい気分が悪い
もう仕事おえて
家に帰ったことをイメージしている

貴様、ぶっ潰す

支離滅裂デカぼくろ

すまん、休む。つか、もう辞めたい

リタの力で何とか会社に来ることができました。

休んどけ。何も考えんでゆっくり汁。
私の分まで休んでくれ…


てか帰りたい…

皆様行ってらっしゃい。
自分はダメでした・・・ごめんなさい。

昨日は激鬱で仕事休んでしまった…。
おとといの夜から何も食べずに出勤したら電車で倒れそうになった。

…誰か席を譲ってくれ…。
鬱病も骨折みたいにギブスでもつけてたらなぁ…。
目に見えない病ってつらいですね。

身体がふるえる…帰りたい。

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月曜鬱で休んだ休み明け。
社員証忘れて取りに帰る羽目に orz

遅刻確定…怒られるかな…行きたくないよ…

ごめん休んじゃった・・・
漏れの上司も遅刻や休んだりするしつい・・
でも本当にすごくストレス溜まって
生き地獄なんだよorz....

どんな職種に鬱になってる人多いのかな

朝から激鬱。
起きれなくて、少し遅刻しちゃったし。
子供と旦那にご飯もあげれなかった。
人に会いたく無い状況ですが、営業職です。
死にたくなってます。

何とか今日も来れた…
喫煙所でよく一緒になるｸﾞﾙｰﾌﾟが、うつの人が会社こないことを笑い話にしつつﾀﾊﾞｺ吸ってます…

わからない人には一生わからないんだろうね…この辛さ。
ﾚｷ投入しようかな…

あのー。

会社行けない週がありまして、朝アモキ25mg２錠、セパゾン１錠のんで
会社に行くようになったんです。
でも、１週間たったら、会社には行けるけど、眠くて眠くて・・・・

医者に言われて、セパゾンを辞めたら、眠くはならなかったけど
わけわかんなく不安で仕事が手につかない。
で、セパゾンのんで、アモキ25mg１錠にしたら、ぜんぜん仕事やる気ない。
どっちにしたらいいのかなあ。

てゆーか、どっちにしても、会社に来ると社長が怖くて不安だし
仕事やる気ないし。何のんでも同じなのかなあ。

まだ火曜日か・・・・あと４日ですね。みんながんばろーや。

>>56
休めないて辛いよね。飲んだ方がｽﾄﾚｽは少なさそう。

自分は無事出社。
帰りたいがやらなきゃならんことがある。
くそ。負けんぞ。

休んだのになんか会社からの着信履歴が・・
もうほっといてよ・・

はぁ〜、今日も仕事だ。
もうどの位休んでないんだろ。
毎日、社長に理不尽に怒鳴られてます。
もう辞めたい・・・。

ちきしょー
仕事丸投げかよ！！

自分は何もしないで結果を出せだと？！
てめえでやりやがれ、クソ上司！(`Д´)

さて、レキ投下するかぁ…orz

仕事したくて出勤の途中、効きをよくしようとメイラックス舌下投入したら
効きすぎて動けなくなりますた…
朝からずっと会社の駐車場でｸﾞﾀｰﾘしてます。
遅刻の連絡は入れたけど、頭も働かないしこれじゃ仕事になんねー…

休むかな…自分なさけなさすぎ…

>>61
私も気合いいれなきゃと思ってワイパ舌下したら電車で倒れそうになりました。
舌下は効きすぎて危険ですね…。

ところでレキとワイパってどちらが強力なんですか？

　　　　／||ミ
　　 ／ ::::|| ＿＿
　／:::::::::::|||ｻｳﾅ|
　|:::::::::::::::||￣￣||
　|:::::::::::::::||　 ｶﾞﾁｬｯ
　|:::::::::::::::||　　　||
　|:::::::::::::::||∧_∧
　|:::::::::::::::||´・ω・`)　　お茶が入りましたよ・・・。
　|:::::::::::::::|| ｏ　o旦~
　|:::::::::::::::||―ｕ' ||
　＼:::::::::::||
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||彡

ゴミが、給料もらっているだけありがたいと思えよ。
怪我と弁当はテメエもちだろ？あ？
…何言ってんだ、役員は別だよ役員は。
いいからはたらけ。無能なら消えろ。

そんな脳内の声が僕に氏ねといい続ける。今日は特に騒がしい。

昨日のこころのチャオフお疲れ様でした。
来てくれた人ありがとう。

「色んな休養の仕方」
のお話でもりあがりました。
私は、とりあえず、腹筋、ウォーキング、水泳を実行してみようと思います。

それと、掲示板にみんな何月何日何時にやりたいよーって、募集かけてくださいね。
みんなのチャットだから。

ホムペhttp://www.rak3.jp/home/user/hidi/

トイレエスケープ中。今朝社長から

トイレエスケープ中。今朝社長から進退について聞かれ、辞める旨を伝えたが、理解して貰えなかった。まぁ端から見ているとこっちの言い分がおかしいとなるけど。今後説明にいかないと…

66-67
連カキｽﾏｿm(_ _)m

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　 　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ

俺はいま３月中で研修中で４月から新正社員ですが
既に先輩社員らがやたらと飲み会や食事にさそってきて辛い
ここの会社正社員は４人しかおらずすごく仲良くしようムードが
ただよってて自分には辛い、仕事が終われば自分の好きな事
したいのに、断ったりしたら険悪なムードになりそうだし・・・

>>70
キツイ事言うようだけど贅沢は言わない方が良いよ？
自分の時間を大事にしたい事はわかるけどまだ嫌味な先輩じゃないだけマシじゃないか
仲良くしようと食事に誘ってくれたりとか良い先輩じゃないか

>>70にとっては辛いかもしれないけど他から見たらかなり恵まれた職場環境だと思うよ
正社員だし先輩も嫌味じゃないんだから良いじゃない


どうしても嫌な時は用事があるからまた今度是非誘って下さいとか言えば解ってくれるよ

>>67
今朝、社長から呼びつけられた。何だろうと思えば、タスクバーが２段になっちゃって治してよ、と。
そんな対応ばっかり。。。　
別の所からは”既に編集されてます”と出て「これは何だ？」とダブルクリックが満足に出来ず何回もクリックした結果。
あまりのくだらなさに鬱。なんでこんな仕事、、、
社長がこんなんだからシステム要員はヴァカばっかつれてくるし、トラブるばかりなんだよ。
何が来期は黒字転換だよ。アホ。

>>72
うちの会社かと思ったw
高給取りの天下り役員はじめ、役職者もそんなんばっか。
頼むから年度末でｷﾚそうな時に「なんでこれ、ローマ字変換にならんの？」だの
「昨日作った資料の保存先わかんないから検索して」だのと、今日び消防でも知ってるよーな事で呼び付けないでくれと言いたい。
欝加速だ。

ま、本体がどーしよーもないから諦めるしかないか…

>>71
確かにその通りかもしれませんね・・・
ただ自分は昔から人付き合いが苦手なんでどうしても
壁をつくってしまい楽しい会話ができない
世間のこともあまり知らず話いついていけないんです

会社の男性の虐めで鬱が酷くなり、現在はその男性と戦っている女です。
（カキコは前々スレかしら？）
虐められても負けません。
「何故、そんなことするのですか？」と皆の前で問いただします。
理不尽なことを言われたら理論で返します。
今日も「以前メールで送った資料を読んでないな！それならこの仕事から外す」と言われました。
（男性は管理職ではなく平なんですけどね。そんな権限はありませんよね）
資料は貰っていません。
幸いメールは保管してあったので、題名と発信日時をプリントして
「どのメールでしょうか？」と聞きました。
男性からの回答はありません。

反撃に出るようになってから一ヶ月弱。一度も休まないで会社に行けました。

>>74
僕も人付き合いは苦手だし人見知りはするし満足に話もできないし
>>74さんの様に自分に壁を作って周りの人が寄り付かないようにしてしまいがちです。
世の中の事もまだわからないし>>74さんより一つ上なだけで何も特別な事はないです。

言ったように上司が嫌味じゃ無いだけまだ良いじゃないですか！
食事に誘われたら行って自分の時間をどうしても取りたい時は用があると言って断れば良いだけの事です。
それだけ仲良くしようとしてくれる上司なら解ってくれますよ！

新たな社会人生活頑張ってください！

嗚呼年度末忙しすぎる。

急な話で親会社で2月から作業してたのがあと2日で終わる……

嫌じゃなかったんだけど帰ってきてからの処遇が何も決まってない。

もう鬱病になって3年半。途中で躁鬱になり入院も半年しました。
世間の偏見ってありますね。やってもないとんでもないことが
上司から精神科医にメールで行っていたりしました。
その後にはカセットテープを持ち出され私がとんでもないことをしなかったか
録音されました。こうやって追い込まれていくんですね。
とりあえず誤解は解けましたが、私はアイデアを出す仕事をしています。
頑張ってもアイデアが出ないんですよ。前は湯水のように出たのに。
それを上司は君のアイデアを期待して獲ったのにとか言います。
私を追い込んで入院までさせたのは貴方なのに。
もう止めたいけど、家族があるから止められない。

>79
そのバカ上司はヒマなんだな。テメエがまずアイディア出せよな。

>>80 悔しいことにその上司も優秀は優秀なんですよ。
ただ人の心が分からない人なんですよね。

>>75
うらやましいなあ……
反撃する勇気が出ないです。
嫌味言ってくるクソババアに、せめて「うるさい」の一言でも言えたら。

……派遣社員っていう立場のせいか、どうも逃げ腰になってしまうんですよね……

行くのはいいんですが
疲れちゃって疲れちゃって生活するのがやっとになっちゃう。。
単なる事務仕事なのに。やっぱりまだ病気なのかなあ。。。

ああああ
やってられるかーーーーぁ!!!!!
気遣うふりして一番無駄な仕事で段取りの邪魔する上司にうんざり
自分がハブられてるのカモフラージュするための出張につきあわせるんじゃねーよ!!
こちとら無駄な出張する暇ねぇんじゃ!!!
いっそ出張中に独り事故ればいいのに、と思ってしまう。中途半端に他人と組んで仕事したがるの止めてくれ(しかも気分屋)

･･･チラシの裏失礼しました。
仕事自体は今週もえらいキツイけど、またしばらく奴と会わずにすむのが嬉しい。
だから明日もがんがります。やっと地元駅だし

明日こそ出勤できますように。
部長が気遣ってくれててすごくありがたい……
切らずに置いてくれてるの、感謝。
あのババアさえいなければそこそこ快適な職場なんだけどなあ……
ちゃんと仕事したいよ……

グッドミン投入。お先に失礼します。
起き抜けにちょっと甘いもの食べると、ほんのちょっと元気出たりします。
みなさんもどうかﾏﾀｰﾘと。

>81
ロボだな、ロボ。時々機械油が切れて、「キシャーン、キシャーン」と
リアルな音を出しているから聴いてみなw
ロボに合わせる必要ないよ。むしろ、ロボを観察してみな。ごちゃごちゃ
言っているけど、つけいる隙はいろいろあると思うよ。
ロボにどんどんアイディア出してもらって、部局として言いボーナスもらおうぜ、イエー！

>85
がんばれー、でもがんばんなー。生き抜くことが大事。

起きがけの甘いもの、ありがとう。実践してみます。

>>81
その上司は人の気持ちが分からないんじゃなくて、
人の気持ちがわかっててそれを糧としてそうしてるんだよ。
悲しいがそれが現実だよ。

40です。
ﾃﾞﾊﾟｽとﾏｲｽﾘ軽くODしてリスカしてしまった。
病院行っても死にたくなる病は治らないんだね。
早く夏ﾎﾞｰﾅｽもらって辞めたい。そして遠くに生きたい。明日からまた仕事だね。頑張るよ。。。

まったく悔しいけど、あと2週間でプロジェクトの原案作らないといけない。
どーせっちゅうねん。ほんまに。出てこないものは出てこないんですよ。
悩んでまた鬱がひどくなりそう。

会社を辞めてしまいました。

部署の人が鬱になって休職、その人がやるはずだった仕事が回ってきた。
できることなら自分も休職したい…
最近リタ投入しないと朝動けない。
ここんとこ始業時間に会社にいたことがない。
こんな勤務態度で会社からも睨まれていて居心地悪し。

昔から色々あったんだけど会社に入って病院にかかった
それ以来嫌に明るかったり落ち込んだりしてすごく疲れます
自分の意志ではどうにもならないけれど少しずつ抑えることが出来てきている気がする
でも職場でバレてきた
それは私の性格の波があるという事で広まっている
自己中で喜怒哀楽が激しく周りに当たり散らすというものらしい
自分が悪いんだけどそんな私が大嫌いで仕方ない
でも治らない
違う治そうとしていないんだろう
なんでだめなんだろうだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだた
社会にでてはいけないんだろうでも金がないと生きていけないこんな調子で私は毎日生きていて年をとって死んでいくんだ
リセットしたい

>88
そゆうのうまいヤツいるね。自分は何も生みださないのにのし上がっていくヤツ。やなヤツ。

>90
まじめなんだと思います、あなたは。なんとか、その規定を崩す方法は採れませんか。
数は力。上司はひとり、部下は複数。部下同士でざっくばらんな話はどうですか？

なんか最近、他人の言動に降りまわらされすぎてる気がする。

ちょっとした言動に勝手に気分を上下させて、
後でそれを悔やんだり、
ちょっと問題が起きると、思い悩んで眠れなくなったりする。

いい加減いい年なんだけど、
その辺のコントロールがおかしくなってきてるのは
少し精神が病んでる証拠なのかな?

>>95　俺も特に最近その症状に悩まされている。人の行動が過剰に気になって
　　　も嫌気がさしてます。後で、反省したり後悔したりするんだけど、そこ
　　　まで悪かったかな？とか考えるんです。考えるほど鬱になってきてどう
　　　しようもなくなる。あー死にたい。

自分も他人の言動に一喜一憂してしまったりする。

昔はそんなこと考えなかったと思うから、
やっぱり少し病んでいるというか疲れているのかもしれない。

いろいろ考えるようになっていい面もあるのかもしれないけど
よけいなことをくよくよと考えるところはやっぱりマイナスなんだろうなぁ

そこらへんが　うつ　っぽいところだと自分で気づいているときは
まだいいんだけど、マイナスのことにどっぷりはまってるときは
そんなこと考える余裕もなくどよーんとしちゃってる。

まぁものは考えようなので明るく前向きにとらえるように
変えていきたいなぁと今日読んだ本で思ったよ。

>>95-97
職場の人の言動に影響、、、受けるよ。漏れも・・・(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
それって、発言者に対して少なからず依存しているからだと思う。
分かっていても、やめられない。これは、ただの甘えなのか？
それとも、その事に打ち勝つ力が何かしらの理由で、足りないのか？
たぶん、ただ漏れも、アンタ達も疲れているだけなのだろう。




・・・だけど休めない。それがサラリーマンってもんさっヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

今日（厳密には昨日火曜日）、休んじゃいました。
一昨年の秋〜昨年の秋ぐらいまで、通院して会社もちょこちょこ休んでいたが、
直ったみたいだから、会社休まず行っていたが、ついに休んでしまいました。
なんか、会社辞めたいけど、嫁と息子＠８ヶ月がいるから頑張らねば・・・
明日は、行くぞー！きっと・・・

>>97>>98　みんなそうだったんだな。俺だけかと思っていたよ。まじきついよ、癖
というか挙動不審というか変な行動。。。俺、これになって本気で仕事辞めよう
かと思ったんだけど、思いとどまってる。また明日（というか今日）もこの状態
になるのかと思うと気が重くて仕方ないよ。みんな、なんか頑張ってるな。。

今日も五日前も休んでしまったので非常に行きづらいけど
明日は行きます。
白い目でみられるかもだけど生きるためには仕方ない。
みんなきっと何か失敗しても耐えて会社に行ってるんだから
俺も成長しないと・・

やっと帰ってきて一息。
もうそろそろ壊れそうな悪寒・・・

>>102
同じく・・・

>>102
>>103

遅くまでお疲れ様。
壊れない程度にまたーりいきましょうよ。
大変なのはもちろんわかるので無理しない程度で
できるといいですね。

>>104
さんすこ。
もう限界近いです。

>>105
状況が許すのであれば少し休むのもいいかも。

まぁそんな簡単にできるかどうかはあるだろうけど。

倒れちゃうよりマシかもしれないし。
適当な理由つけて、休んで。
必要があればどこでもいいから医者行って簡単な診断書もらって
休んだら。
さぼるのじゃなくて、ほどほどにがんばるためには無理やり休むのも
必要かもしれないですよ。

>>104
僕からもさんくすこ。
今度の土日でゆっくり休もうと思ってます。
休日出勤にならなければいいのですが・・・

>>103
お互い大変ですね。
幸運を祈ってます。

もはようございます。
早起きです。早すぎです。
4月から給料減ることになりました。
こんなに忙しくしてるのに、難易度が入社年度に比べたら足りないのだとか。
まだこの部署にきてから2年も経ってません。
何をどれだけ期待されているのかわかりません。
あーあ、もう全部適当にしちゃおうかなー。
とりあえず今は二度寝しよ。

>>108
二度寝出来ましたか？
みなさまおはようございます。早く目が覚めすぎました(^_^;
私は今日は二度寝出来なそうなので、あきらめて起きて準備しようかと思います。

あーあ、スマトラ島沖地震の話がでかくなってる…
昨日もﾏｽｺﾐから横柄な態度で問い合わせ電話鳴りっぱだったのに…
今日もかよと思うと休みたい。あいつら大体口の聞き方生意気すぎ。地震が起こって邦人死者が出たのはあたかもうちの会社のせいみたく言いやがる。
年末の地震の時は、NHK受信料だけは払うまいと心に誓った。（一番記者の態度がすごかった）
社内での人間関係も疲れるが、ﾏｽｺﾐ対応はもっと疲れる…ああ、このまま寝てしまいたい…
休みたいよお…(:_;)

おはようございます。
会社に近づいていくと吐き気と目眩がする。
それでもどうにかたどり着くと1日どうにか仕事できるのだけどね。

>>111
薬は効かないの？薬飲んだほうがいいよ。
私は薬飲んでこれから出社します。

おはようございます。
3回の休職のあと復職したのに、1週間しかもちませんでした。
先週の金曜からずっと休んでます。
頭の中で会社の電話の音がするし、人やﾃﾚﾋﾞの声がただの音にしか聞こえないよー。

会社でうまく行かず、妻とのパワーバランスも逆転され、老齢の親も
ボケ始め、子供も事有る毎に反抗してくる。
全てを捨てていっそ逃げ出してしまいたい。
今、パキシルとワイパックスと眠剤で何とか持ちこたえています。

最近被害妄想出てきた
ひそひそ話してるの見ると不安になる

>>112
それがね、ルボ25×２を寝る前に、
デパス0.5×１を朝昼夕に飲んでるんです。
もういやになっちゃったよ。
確かに会社に行くのが億劫だけど、なんかもうすべてにおいてダメだね。
これからまた目眩ふらつき、動悸、気が遠くなるかんじに耐えてバスに乗ります。

薬のみ忘れた。
鬱だけど、逝ってきます

めんどくせぇ。今日も1０時間の無駄な時間を過ごすのか

職場には着いたが
つらい
帰りたい

皆様おはようございます。何とか起きて、何とか通勤できている自分は、会社からすると、過労で調子が悪い状態ぐらいにしか思われていない。以前に相談した時は、甘いだの我が儘言うなだの言われ、他者と比較されてつつ一層の奮起を促されて終了でした。どうしたものか…

みなさん偉すぎ…
私は今日、退職相談してきます。
このままだと確実に自殺しそうなので。

>>118
10時間ならいいじゃないか俺なんか１４時間だよ
通勤時間差し引いたら家では寝る時間しか残らない

会社着くなり早々トイレに篭ってる。
いやだいやだ

朝から下痢。仕事行きたくない…。

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　 　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ

朝日が欝。そして現場が近づいてます
また今日もタイトできついスケジュールこなさなきゃだorz
薬飲んで焦らず冷静に、冷静にがんがれ自分

>>122
気持ちは解るが比較するもんでもなかろ
同じ仕事こなすのにかかる時間も人それぞれだし、息抜きの仕方もそれぞれだし
ここで位マターリいきましょうや

もう嫌だよ！また職場で罵倒された。それも飲み会断っただけで。
他の子だって断ってる子いるのに、私はおとなしそうだからこうなっちゃうのかな・・
ナマイキだと説教されました。酔っ払い上司に。
今日は休みだけど、明日会社行きたくない・・

早く起きようと、ちょっと早めに寝たら早朝覚醒＠4時
やばいと思って寝直したらこの時間orz
また昼から出勤かな……行かないよりマシだろうから朝ごはん食べていって来ます……多分……

どんどん精神的に壊れてきたああ会社やめたい
でもやめても再就職のアテがない
こんなぼろぼろの体と心じゃ何処も採用してくれんだろうな…

>>129
同じく。。。
辞めたら多分就職活動する気にもならなそうで怖い
お金入ってこなくなるのはやばいので、辛いながらも
なんとか今の会社に我慢して行きつづけてる…

しんどくて午前中休んじゃったよ。。
午後は夕方まで研修。仕事にならないよ。鬱・・・
今から行ってきます。

課長はまだ俺に時々話しかけてくれる．
係長とは仕事で必要最低限の話しかしない．
同僚にはほとんど黙殺されてる．

腹は減るが食欲がない．性欲もない．何とかゲームはやれてる．
昨日は俺に対して理不尽なことをネット上で云われ，そいつと喧嘩．
スルーすれば良かったのに，まともに相手してしまって鬱．

何だか全てがどうでもよくなってきたな････．

成仏したい。

誰か大型ダンプで俺に突っ込んで来てくれ。

俺にもつっこんできてくれ。
ヘイ！カモーン！！

この仕事、辞めよう。
今決意した。

誰か、それが正しい答えなんだって言ってください

貴方がそう思うのでしたらそうですよ。
一晩寝ても同じ気持ちだったら、それが正しい答えだと思います

何の仕事なの？
欝がすこしでも軽くなるヒントがそこにはあると思うよ。

明日は部活行くか

>>136 >>137
レスありがとう。
ずっと「辞めたい」と思っていたのが今日「辞めよう」に変わりました。
仕事は教師です。
仕事中はかなりハイテンションでやってきましたが、最近は作り笑いさえやっと、という感じです。
明るい元気な先生って感じで思われているみたいですが、本当は職場の人間関係も、生徒も親もすべてが怖い。
何もかも、すべてが怖い。
もう耐えられません。

間違えた。
>>137 >>138
でした。

逝ってきます…

来週にはあげなきゃいけない仕事に
全く手をつけられない.....。

支障きたしまくりで、もうダメだ。

辞めたいと思うたびにもう一人の自分の気持ちに責められる

今の会社辞めても次の会社でやって行けるのかなぁ？
今の自分はただ周りと自分に甘えているだけなんとちゃうやろか？
自分の心の弱さが今の自分のつらさを作り出しているだけなんじゃないか？

仕事中突然不安に襲われてトイレエスケープ。
今まで嫌な上司との間の緩衝材してくれてた人が
1日付けで異動になるらしい………。

誰か想定外の事態に耐えられる気力をください。

>>144
自分よりもっとドギツイ状況下に置かれている人々が
日々悩み狂っている現実社会があることを忘れないようにね。
それらの方々にはホントに申し訳ないのだけど、そう考えると
少しはサルベージされる気持ちになります。。

トイレエスケープ中。今日はサッカー日本代表の試合があるけど、たぶんみれない…明日で今の仕事先での作業も終わり。退職したい旨を話に行かないと…何だか気が重くなってきたよorz

みなさん3〜4月は、気づかないうちに調子悪くなりがちだから、気をつけようね｡

>>140
エライよ。明るい元気な先生やってるなんて・・・。
でも、とてもしんどいみたいだな。
漏れは、対人恐怖症の塾講師。
塾講師が対人恐怖なんて・・・あり得ないよ。
大勢の人前で話すのが、実は苦手なのだ。
上手くしゃべれない、機知にとんだセリフを咄嗟に言えないのが
コンプレックス。
教師やってる人は、しゃべるもが上手い人が多いんだよな。
職業、間違えたかな。
でも、今さら転職したら、路頭に迷うしな・・・。
消えたい。

ああ、あと一日で嫌な上司と離れられる・・・

なんで？異動？
辞めるの？

>>93
自分に似てるので、ほっておけませんでした。
私は気分に波があるのはもう半分あきらめています。
親しい人たちにはなんとか理解してもらえましたが、会社では無理ですね。
あんまり自分を痛めつけないで、どーでもいいやってあきらめるのも
いいと重います。

皆さんうつかれ…

やっと帰ってこられた。何が悲しくて親会社の納会の手伝いせなあかんのや…
机・椅子・パーテーションの移動とか重労働ばっかり押し付けやがって…

明日は会社行かないと・・・期末だし・・
でも辛い・・・

さっきやっと帰宅。４月の部再編で机やら棚やら大移動
力は無いへなちょこなので謎の書類整理やファイルを分別＆ひたすら掃除

でもやっと明日で働き始めて１年だ。
メンヘルに泣いた１年だったなぁ。

>>154
おめでとう。
エライね。一年も。スゴイスゴイ。

>>148
>>140です。レスありがとう。
あまりにも自分と似ててびっくり。
対人恐怖で上手く、巧く話せないことも、今さら転職してもなぁ…ということも。
自分が辞めようと思ったのは、このままだと確実に自ら死を選んでしまいそうな予感がして、
だったら何もしなくても生きてたほうが、まだいいんじゃないかと思ったからです。
今までがんばってきた分、自分にご褒美って感じだろうか。

>>148さんもつらいみたいですね。
本当に気持ちがよくわかります。
あまり無理しすぎぬようにね。自分が一番大事。

他人としゃべれない訳じゃないが
仕事場で職場仲間としゃべったりしてるより
一人でぼーっとしてる方が精神的に楽な俺は何なのかな？
鬱の一種？

ﾒﾝﾍﾙ板初めてきたからよくわからないけど。

>>157
好みの問題じゃない？
群れるより一人のが楽な人も多いよー。
突然他人と喋るのが苦痛になったってんなら話は別だけどー。

トイレエスケープ中にこのスレ見て
>>135をみて少し笑えました。
おかげで緊張が少し取れて気持ちが少し楽に。
どうもありがとう。

新人が自分の下につきそうです。
不安です…

>>157
私も同じようなタイプかもです。
よっぽど気の合う相手でないと、雑談してるのもちょっとしんどい。
人に合わせるのが苦手っていうか。

鬱とはちょっと違うと思われ。
鬱になると、人によって症状違うけどやる気そのものがなくなったり、
自分がダメな人間だっていう意識にとらわれて精神的に身動きがとれなくなったり
やろうと思っても無力感にさいなまれて何もできなくなったり……
私はそうなのでorz

部屋の掃除がまったくできないってのも欝なんでしょうか？
あと、仕事もあんまりやる気が出ません。
雑用したり、授業をしたりというのはできますが本業の研究は捗りません。
ほぼ自由出勤の大学教員だからやれているようなもので、
一般的な仕事なら完全にアウトでしょう。
1日横になってる日があります。
人間関係が苦手というわけでありません、人並みにこなせますが、本当は好きではありません。
でも、笑ったり喜んだりという瞬間が無いわけでもないのです。
病院に行ってみようかなと思ってます(´･ω･`)

今日、引継ぎをした。どんどん閑職になっていく。でも会社にしがみつく。

>>160
全部当てはまるorz...
自分を過小評価してマイナス思考にしか考えられない・・・

どなたかＰＧの方いらっしゃいますか？
未経験で入って2ヶ月・・
仕事が分からない苦痛で死ぬほどストレス溜まります・・・
説明を受けても何を言ってるかわからない・・
教える人はこの説明でわかるだろうと思ってるんだろうけど
未経験の自分にはちんぷんかんぷんだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
向いてないのかなorz....
PGの方はどうやって仕事できるようになりました？

やっと電車にのりました
今日も今日中に床につく野望は破れました(ﾉ_･｡)
送別会や出張で土日休むための仕込みがヤバイ。。
いやいや、あと二日あと二日ぁ!!!



でももう嫌だ

>>163
ＰＧってプログラマーの事、言ってるのか？
学生時代に多少の経験と知識がないのにそんな仕事を選ぶ方がヴァカだよ。
鬱になるのも自業自得じゃん。
ウチの会社にも新人来て挨拶で「なにもわからないんですがよろしくです」と
言ったヤツがいるが、ヴァカだと思う。
それでも仕事する気があるなら勉強するしかないだろ。判るまで。
ＰＧなんてただ結果がでればいいんじゃなくいいコードが書けて普通。
それができなきゃ使えない。
上が１から全て教えてくれる仕事じゃない。

今帰ってきた。
うちの部署、20時頃から俺一人だけショボーン・・・
仕事効率悪いしまぁいいさ。がんばるよ。
しかし寂しかった〜

あのさぁ、、、ネットとはいえ、よく知りもしない相手の事をヴァカヴァカ言うなよ。
不愉快なんだよ｡
お前は問題のない人生よほどスムーズに完璧に生きてるのかもしれないけどさ。


ウ　　セ　　ロ

>>161
漏れも部屋の掃除ができない。
汚く臭いのが分かっていても、やる気がおきない。
風呂にも入りたくないのだが満員電車に乗る都合上、入るようにしている。
家に帰ると、何もやる気がおきない。
何度も、病院に逝こうと思ったが職場にばれるのが怖くて逝けない(´つω･`)

なんか、どうでもいい感じだけど部屋の汚さの危機感もある。
他人から見れば心が矛盾してると思われるだろうが、そうは感じない。
それが去年の夏から今まで続いている。
もう、どうしたらいいか分からないよね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文スマソ(´･ω･｀)
>>167
？？？

私の彼氏プログラマーだよ。休日も一生懸命勉強してます。
たくさん特許とってる。非常に努力のいる職業だと思います。
わからない、とか言ってる暇あったらネットでも本屋でも行って
調べて常に勉強して、開発していかないと駄目だと思う。

>>169
ここのスレと違う事を言ってるような気がする・・・

なんか一部とげとげしい人達がいるのは気のせい？
鬱じゃないじゃん

>>170
163へのレスだよ。私はPGじゃないけど身近な人がPGだから
自分なりにわかる範囲で答えた。
なんていうか163さんにはPGという仕事は向いてないと思う。
死ぬほど努力しないと駄目だから。彼氏みてて可哀想になる時あるし。
ちょっと163さんは甘いと思うよ。うん。

>>163
二ヶ月って辛い時期ですよね。
多分、半年くらいギリギリかも知れません。

ただ、プログラムとかはやればやるだけ、理解した分だけ便利に、自在に動かせるようになります。
ちょっとコツを掴んだら、どんどん出来るようになりますよ。
最初は小さいプログラムをやって、それが出来たらもうちょっと大きいプログラムをやって、と言う感じで。

取り合えず、最初はアルゴリズムの概要だけ頭に入れましょ。
大丈夫です。努力した分、出来るようになりますよ。

>>168
ID変わっちまったですが、161です
あなたもですか
嫌々風呂なんかも同じですし、部屋の状況に対する危機感も一種です
家に帰ってホッとするどころか、むしろショボーン
全部置きっぱなしで引っ越したい(´･ω･`)

今週二度目の社泊が確定となってしまった。今の自分にはドキュメント作成もままならないのかと思い知らされる…俺明日で今の現場での仕事が終わるんだけど、本当に嫌な思いしかしなかったところだ。自分の至らぬ部分を差し引いたとしても。また何かいわれるんだろうな…

>>172
163の会社は163が未経験だと知っていて採用したわけだろ、そしたら
少なくとも仕事を教えるのは会社の方の義務じゃないか。
そこから先の話はあんたの彼氏と同じく努力しだいだとは思うけどさ。
相手の事情も知らず自分判断で勝手に甘いとか、
努力しろ勉強しろ等、具体的な解決方法を示さず精神論を語るとか、あなたは鬱の人の対応には不向きだと思うよ。

>>176
なんか甘いな〜と思ったからさ。
だって必死に働いてる彼氏見てるから、163のレス読むとちょっとムカムカしちゃう。
メンヘルとか関係なしに、努力とか勉強とか自発的にやっていく自信がないなら
向いてないと私個人は思うんですが。
一部の人達を怒らせてしまってごめんなさい。
でも私も163さんのレスみて少し腹立たしく思った。ただそれだけ

あんたの言い方もキツいよね。

>>177
多分、163の人も必死に働いてると思うよ。

ただ、それはそれとして、「PGはそういう職業」だというのはひとつのアドバイスにはなると思う。

ちょっと待てー('A`)
オマイみたいな女は、必死になって働く彼氏を「かっこいいわ素敵」と思ってるだけでいいんだ
こんな板来て余計な口出すんじゃねえ

>>178
163はPGの意見を求めてたから。
PGってのは鬱病の人には向かないんじゃないか？
四六時中研究と勉強しないと向上していかないし。
やる気が無いと出来ない職業。
目標を低く設定してるなら、教えてもらった事だけを自分で解析して
自分独自のプログラム組む必要もないかもしれない。

目標をどの辺に設定してるのかがわからない。
高く設定してるなら、相当の努力と勤勉さが必要だと思うな。

だめだ。自分も鬱で刺々しくなってる。反省。

>>179
かっこいいわ素敵なんて思ってないよ！
可哀想だ！って思ってる。過労死するんじゃないかと心配してる！
割に合わない仕事だよ。休日も研究研究で。
もっと効率がいい高給な仕事はいくらでもあると思う。

>>177
彼氏の姿見ただけで
偉そうにＰＧに向いてないとか
努力足りないとか
おまえは163の何を知ってる？
気分悪いよその言い方
鬱じゃないならでてけよ

まあまあ　少しもちつけ

またーりいこうよまたーりと

>>183
ごめんね。鬱です。
でもあんたの言い方もむかつく。自分の身内の苦労を知ってるだけに
163が甘すぎると思ってむかついてしまうんだよ。
それって自然の感情で文章に出てしまった。

なら163が意見求めなきゃよかったのに。
いろんな意見があって当然だろ？

優しい意見ばっかりじゃないと思う。

鬱なので出て行かないです。

ったく優しい書き方しか許されないのか。
厳しい現実を書いたらキレる香具師が集まってるだけで矛盾してると思うよ。

>>180
PGやらSEやらが鬱病に向くか向かないかはおいておいて、
（鬱発生率がやたら高いとはきくが）
鬱というのは風邪やらと同じく心の病気、脳の不調で、
どんなに勤勉にどんなにやる気と努力を持っていても
なるときはなるもの、鬱になることはその人が悪いわけではない、
その人の努力不足なんかでは決してないってことはこの板の住人ならわかってるよね。

で、「未経験なので説明がわからない、どうすれば仕事が出来るようになるか」という質問に対して
「PGはそういう職業」「常に勉強するしかない」というのはアドバイスとしてありだとおもうが、
そこに「ヴァカだ」とか「甘えている」とかそういった要素は違うんではないかと。

>>186
あっそ。ならそう思えば。
私はあなたの意見に賛同できない。ごめんな

>>185
もまいも鬱なんだったら、言い方って結構大事だって解るよな？
厳しくすんな優しくしろとは言ってない
厳しいことを言うなら、厳しいことだからこそ、言い方に気をつけたほうが良い
言い方ひとつで印象は変わるんだよ

>>185
鬱じゃないな
逆ギレする元気あるならきっと大丈夫だよ
お前のは意見じゃなく
彼氏と比べての感情論だ。
腹立って罵倒するのと意見は違う

>>186
相手は気が立ってんだと思う('A`)ﾉ

つーか人や物にあたるのって大事なストレス解消法な気がする
できないけどな(´･ω･`)

>>185
多分、あなたはあなたの彼氏の苦労は知っているが、163の人の苦労は知らないのに、
ひょっとしたら163の人だって彼氏の人と同じ苦労やそれ以上の苦労や努力をしてるかもしれない
（もちろんしてないかもしれないが、それはうかがい知れない）所に
163の人を勝手に「甘えている」と判断して責めているところが、反感を買ってるんじゃないかなと。

あなただって、ここまでのレスだけであなたの彼氏が
「無能だから余計な努力をさせられるんじゃない」みたいなことをいわれたらイヤでしょ
（そんなことはもちろん思ってないけどさ）。
特に、あなたは彼氏さんが頑張ってるところをみてるだけにさ。

俺らは163の人のこともあなたの彼氏さんのことも、せいぜい本人申告の一部ぐらいしか知らない。
鬱の人は特に「自分が悪いんじゃないか、自分の努力が足りないんじゃないか」と
自分を責める傾向にあるわけで、そこに163の人をちゃんと見守ってきたというわけでもない人が
「あんたは甘えてる」みたいなことを言うと、やっぱり反感はかっちゃうと思うわけですよ。

PGという職業に対する見立ては多分間違ってはないと思うよ。

>>188
だからさー鬱の人だって突発的に怒る事ってない？？？
自分の身近な人が毎日激務に追われてて
それを見ている私の感情ってのも有るんだよ。
共感できないかもしれないけど。本当に必死なんだよ、彼は。

そういう私情がはさんだ環境の中で163のレスを見て怒りを感じてしまったんだよ。
甘い、甘すぎる。ヴァカとか言ってないよ、ちなみに。

どうすればいいか、聞いてきてるんだから
努力・勉強・研究しろ、と答えただけだ。

163さんは向いてるか向いてないか聞いてるんだから
私は「向いてない」といち意見として述べさせてもらってるだけ。
私情が絡んでくると刺々しいレスになってしまう。人間だから仕方ないだろ。

>>192
俺はまったく無いんだな、キレるってことが(´･ω･`)
あなた薬飲み？

>>193
レキソタンとハルシオンすでに飲んでるけど
予想外の展開で少しも眠くならないよ！

>>192
「甘い、甘すぎる。」
だからあんたはＰＧじゃないんでしょ？
彼氏の後姿をみてるだけで
さもＰＧのすべてを知ったような発言はどうかと・・
163は「ＰＧの方」と言ってるんだから
おまいは発言すべきではなかったんじゃないか？？

>>194
薬の副作用でキレやすくなったりするらしいじゃない
それじゃないですか('A`)？
僕はなんぼでもキレられて結構ですが？耐性ありますんでw

>>195
じゃあこの一連のレスにどれくらいのPGの人達がいるんだよ！
自分が当事者（PG）じゃなくても、身近にいるんだからわかるだろ、ある程度。
なんなんだよ、ここの連中。

私の意見は甘い。向いてない。これだから。
別に賛同してくれ、なんて言ってないよ。

また他の人が優しく163にレスしてあげたら？
私にレスするんじゃなくて！

>>196
ハルシオンは切れやすくなります。ただ記憶が飛びますので
今夜の議論の事は明日の朝には頭から無くなってると思います。
デパス追加してきます

やっぱ薬は大変なんだな…(･(ｴ)･)改めて思う

悲観的な意見も攻撃的な意見も症状によって
いろいろ出てくるみたいですね。

あまり言葉に一喜一憂せず、またーりしましょうよ。

あーあー
すげえPG論争だな
>>163
私も別にPGではないが、教える方の事を少々考えてはくれまいか？
あなたが入社する前は、どうやって教えればいいんやろうって
悩んだと思う。
先輩だから上手に教えるのが当たり前というわけではない。
自分が教わった時の事を思い出しながら、説明してると思う。
教え方がわからない時って、質問責めにしてくれんかなーと思う。

私も教えないといけない時はとてつもなく憂鬱になる。
わかってくれてないと、ああ自分は馬鹿だ　と自己嫌悪に陥るのさ
こいつの説明わけわからんって思われてるやろうなー　と思う。

こういう時どうしたらいい？とか、こうしたいけどやり方わからん
て聞かれた時ぐらいしか、私はちゃんと教えられない
しんどいだろうけど、文句言われるの覚悟で、質問しまくってみ？

>>163
未経験で採用してるんだから、最初から一人前の仕事なんて
会社も期待してないよ。用語もわからないし、２ヶ月くらいなら
そんなもんでしょう。
>>201 氏の言うとおり、わからないことはどんどん聞くのがいいよ。

あと、自分が仕事してるわけでもないのに
甘いとかいうアフォはスルーの方向で。

言い争える元気がうらやましい・・・
寝れないポ

>>203
まったくすげえな
どんな顔してキーボード打ってるのかね？

>>197
あのさ、身近な人間への私情から、遠くの他人へのいたわりができないなら、
ネットで、特にこの手の場には、来ないほうがいいよ。
・・・ってか、ボダ入ってるでしょ？

>>205
まあ　そう診断を下す事もなかろう

>>204
真剣だと思うよ。

ＰＧって仕事大変だと思うなぁ。
僕も技術系ですが、自分で仕事やテクニック磨いたり、
情報収集してないと使えない人か中庸な人になってしまう。
しかもデザインしないといけない技術系。
なのに鬱。すごく辛いです。

>>207
ほぼ同業やね
モノを作る仕事は進化するのを辞めたらお終いやもんな
納期きついし
でも他の仕事はする気になれない

眠剤飲んでも眠れない
明日、仕事
どうしよう

ちくしょー
今日会社休んでも全然落ち着けず
不安は増すばかり。
もう寝て、明日会社。
テキトーに終わらせたい。

なんで社員は多少でも明るく元気にやっていけるんだ。
無理！そんなの。

ありの　しがつ
からの　ちよう
せんは　つづく

誤

中途覚醒した…。今寝たら、絶対起きられない。起きてたら、明日一日ボーッとしてるだろうし。有給ももうないし、もうだめぽ…。

初めてまして。接客業してまつ。
明日も仕事。明後日も仕事。土曜日が休みで
日曜日は休日出勤。
憂鬱すぎる。寝れないし。
ヘルププリーズ！眠剤飲んでから携帯いじる癖が抜けない。。
接客ｼﾀｸﾈ〜！！ヤッテランネ。

今週二回目の完徹で現在始発電車待ち。現状自分の作業能力が落ちていて、ただでさえ早くないドキュメント作成に作業が集まっているので、悪循環のスパイラルに見事に引きずりこまれている…ホームに入る電車に飛び込みたい衝動に駆られそうだ…

寝ないで出勤は辛いですね！
気を付けて、事故らないように。
漏れはこれからODしまつ。。。

>>216
止めれ。会社逝けなくなるよつД`)おいらも会社じゃないとこに逝きたいけど。社長｢今、本社は伸びてます。皆さんももっと頑張ってください｣アホか？誰か死なないとわからねぇのかね。いや、二三人死んでも変わらねぇな、DQN会社が！

残業の嵐で休日も必死に勉強して資格試験受けないと解雇で
職場の至る所に鬱発生って
べつにPGに限った話じゃないよなとほんのりオモタ
%は高いんだと思うけど

さて今日が最後の出勤

今日は年度末。
明日には新年度分の有休がもらえる！
鬱々だし、昨日捻挫した足も痛いけど、行ってきます。
有休がないから行くしかないんだよねえ。

キレる元気ある人うらやましい……
今日こそ遅刻しないで出勤しないと。
言い方きついけど、結果的には励ましてくれる上司や、
体調気遣いながら応援してくれる同僚に報いる意味でも
へろっても行く。
鬱のことはクソババアにも上司から話が通ってるらしく、
昨日はずっと無視されてたのが救いなんだが
その矛先が案の定同僚に向かったのが悲しい……
ごめんね、ごめんね……

自分のデスクが片付けられない病にかかった鴨。
自分の部屋はすっきりしてるんだけど。ってか寝るためにしか
帰って無いからかorz
今日もまたーりで>all

疲れが全然取れていない
なかなか仕事はうまくいかないし
本当に不安だらけだ
心身ともに疲れた

>>208
確かに納期キツいです・・・
最近は業務報酬も値切られまくりだから、
コスト管理も厳しいですね。
人件費削減で何物件も少ない人数で受け持つ事になったり。
自分の為の時間を創るのが大変です。

では、行ってきます。

もう３月終わりだってのにのんびりさせてくれよ。

減薬のせーなのか、今週は鬱がちだ。
あと２日、うまく流せるかな？
自信なぃけど、逝ってきまーす

完徹明けで折り返し出勤中。今日で今の仕事先での作業も終了。改めて世間の厳しさと自分の無能ぶりを思い知らされた。今後は未定だけど、会社には退職を申し出るつもり。会社都合扱いになると取り敢えず助かるけど、どうだろうね…

おはようございます。

昨日の荒れっぷりを華麗にスルーしてｗ

今日も一日マターリがんがります。
年度末で月末ですから皆さんお疲れかと
思いますが、マターリマターリ！

>>226
雇用形態次第だけど、契約社員で3年未満しか勤めてないなら自己都合としても契約満了扱い＝受給制限無しになるよ。
正社員なら例え自己都合で離職票出されても、残業時間の多さ（完徹明けだよね？）をﾊﾛﾜで主張したらこれまた受給制限無しになる可能性が。まあ、残業をきちんと付けてて証拠があればだが…
派遣だとなんだかややこしくなるんだよなあ…ｶﾞﾝｶﾞﾚ

と言いつつ早速喫煙室ｴｽｹｰﾌﾟ。この時間は人がいないから楽…
ﾙﾊﾟﾝ聴きつつﾘﾀ飲んで、何とか今日も乗り切るか…

なんかスレ伸びてると思ったら一悶着あったのかな

最近会社に行こうとするたびに吐き気がするよ…

>>228
レスどうもです。(一応)ソーサーとして外勤している正社員です。タイムカードのようなものでなく、自己申告の日報なので、証拠としてはどうだろう…このまま受給制限となると生活が成り立っていかないですし。その辺りはちゃんと話したいですね。

昨日遅かったから辛い。。いや、徹夜の方ほどではないけども
だけど起きたら３０分遅刻確定でしたorz
必死で駅まで走ったけど行きたくなさup

今日は一週間ぶりにがんばって会社にきました。
自分でも無理してるのが分かるし、ものすごく吐き気がするんだけど
なんとかがんばろうって思って無理やり家を出ました。
約一週間くらいほとんど人に会ってないから
会社にはたくさん人がいてすごくつらいけど
もう一度会社でがんばりたかったから今日は会社にでてきました
早く一日がおわりますように

元プログラマ…というか、プログラマからシステムエンジニアにクラスチェンジ
しようとして鬱病を発症してそろそろ会社を辞めようとしている者からのアドバイス。

入社した最初は何も出来なくても気にしなくてもいいよ。
新入社員にスキルを期待してないんだから。

C言語ができるって？JAVAができるって？Oracleがわかるって？
だからどうした。そんなもん、仕事を任せられるレベルの知識の訳ないだろ。
どうせ趣味でかじった程度か、同人ゲー作って自己満足に浸ってた程度なんだろ。

それに、会社としては変に自己流のクセがあるヤツの方がやっかいで、
何も知らない無垢なヤツの方が教えやすい、ってのがあるんだぞ。

＃実際私も趣味でプログラミングやってたので自己流のクセを会社に入ってから
＃矯正させられましたから。

だから何も知らない、未経験だ、って悲観しないでいいよ>163さん

とはいえ、全くのゼロからのスタートだとある程度は自分でも努力しないといけないかもよ。
プログラミングの参考書を読むとか。講習に行くとか(会社から援助が出るなら是非出席するべき)。

つらいよ・・
もう帰りたい

みんな頑張っているんだな。
もう、早退してしまったよ。

　
　最新の「低血糖症」のHPなどをのぞいてごらんよ。びっくりしたよ。
俺の症状と全く同じだよ。　　鬱・登校拒否・引きこもり・精神錯乱・
不安神経症・パニック症　の患者のほとんどがビタミン・ミネラル・鉄のサプリで
1ヶ月もしないうちに改善してるんだ。
　俺は、甘いものをいっさいやめて、血糖値が下がる前に豆を食べるようにして、
食事を玄米・雑穀・小豆・ひじき・ごまを圧力鍋で炊いたものを主食にするようになって
から、劇的に良くなった。
　精神面で不安のある方はサプリメントでもいいから、ビタミンB・C・鉄・
マンガン・亜鉛をしばらく摂って様子を見るといいよ。　豆とヨーグルトを
毎日おやつにして、主食を玄米や雑穀にすると効果倍増。
　低血糖症の症状はイライラ・動悸・不安感・鬱・精神錯乱・自殺願望・異様な眠気
怒り・として出てくる。

　ひどい低血糖患者やかくれ貧血（検査でわからない）のほとんどの人が神経科や
精神科で「パニック障害」や「鬱」「自律神経失調症」などと診断され、薬漬けに
なっていっている。
　食べ物を見直すだけで、精神が安定して、ストレスにも負けない体・心に
なっていくのに・・。

今起きますた、、、
漏れは今日は午後出勤なので皆さんご安心を。
しかし眠い。

229ﾀﾝ、232ﾀﾝ大変。可哀想に。
眠りが最大のキーポイントの漏れには
偉すぎで誉めたたえたい。
皆さん今日も1日ｶﾞﾑﾊﾞﾚ！！！
漏れは、、、適度にやりまつ。。。

昼休みが終わる…
動きたくけど逝ってきまつ…

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　 　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ

>>230
正社員かあ…なら「正当な理由による退職」であれば、給付制限かからないはず…
つーのが残業時間だったり、業務内容だったり、ｹｺｰﾝして遠方に行くからいたしかたなくだったり…「自己都合で辞めざるを得なかったんだ！」ってのがﾊﾛﾜに承認されたら、給付制限かからないんだよね。
今昼休みでｱﾝﾁｮｺがないのよ、ｽﾏｿ。
会社の総務に話がわかるような奴がいたら相談汁。
ﾊﾛﾜに聞いても、人によってはﾑｶﾂく対応しやがるんで要注意。
貰えるものは貰いませう。
はー、私も辞めたいよ…

今日は、仕事、休みだけど、金・土・日と仕事に行かないといけない。もうすぐ、今のお店を辞めて、新しいお店で働く事になっているが、人間関係が上手くいくか、すごい、不安。接客業だから、お客様への笑顔絶やす事できないし、鬱がひどくなりそう。

いきなり来月で派遣契約切られた･･･
生活どうしよう･･･

会社での環境が変わって馴染めない。辛い。孤立しそう。どうしよう…
ブラジャーが肩から下がってブラウスから透けて見えてたって
指摘されるし、んなとこに無頓着な自分が嫌だ。
ちょっとした事忘れて失敗するし、もうダメかもしんない

>>243
それは契約満了？それとも派遣先の事情でいきなり？
後者の場合、契約終了日まで30日切ってたら、解雇予告手当請求出来るぞ。（月末だし、30日前の予告ぽいが…）
それに、そんな場合派遣会社には仕事を与えようとしなきゃいけない義務あるし…ﾀﾃﾏｴは(-.-;)
私も同じ目にあったばい。その時は知恵が足りなくて、辞めさせられ損だった。
行き詰まってODかまして、死のうとしたし。
だから気持ちはすげーわかる。職種や契約期間の詳細わかんないから迂闊な事言えないけど、
欝同士頑張ろうよ…

風邪を引いてしまって、今日は会社を休んでしまった。
明日から会社の体制が変わるので、事務所内の机の配置換えを今しているらしい。
おいらの席はあるのだろうか・・・　明日会社に行くのがすごい不安・・・

明日から社会人です…SEです…

鬱でここ数日会社休んでたけどもうこれ以上休めないし心配だし・・。
自分の病気の事理解してくれてる派遣会社の担当者と話し合って
今日で契約終わりにしてもらった。

可愛がってくれてた上司がすごくショック受けてたって・・。
「居てくれないと困る人だから何とかならないか」って言ってくれてたって・・。
自分の存在価値について考えたり、毎日悶々としてたけど何だか救われた・・。
涙が止まらないよほんとごめんなさい

>>244
鬱の人に言う言葉じゃないかもしれないけど、
ブラの肩紐が透けてたくらいで「もう自分はだめだ」って考えるのは
行き過ぎだと思うよ？そんなの誰でもあるよ、靴下穴空いてるとか
タグ外し忘れてる人とかね。全然ダメじゃないよ。普通の人だって
みんなそんな経験あるんだよ。可愛いもんだよ。

年度末処理が大変でした。
そして明日は４月１日、年度始めで地獄の窓口が…
一日持つ事を願います。
しかも明日飲み会なんてあるし、泣きたくなります。

繁忙期のせいか上司から残業を言われる。この季節病気がしんどいので断ると嫌味を
言われる。それで無理してすると、次の日余計疲れる。

ああ明日また朝礼だ・・毎度の事ながら鬱になる。

>>244
あと追加。あんまり焦らず「別に孤立してもいいや」って感じで
気楽にやったほうがいいかもよ。私は職場の人とあんまり仲良くないけど、
「どーでもいいや」って思って、怒られても落ち込まないように心の中で
逆切れしてたりしてたら、少しは良くなった。もともと鬱じゃなくて、
抑鬱状態とかいうのだったけど・・

昨日吐き気で早退、本日発熱で休んで病院へ。
今睡眠薬飲んでるけど怖くて眠れない。
動悸が激しくて脂汗が出る。
目を閉じるとウルトラマンのOPみたいなグニャグニャしたイメージが…。
目を開けると黒い天井が透けて見えるよう。
地球が毎秒何十�qで移動しているなんてなんでもないことが頭をよぎる。
窓から見える星は自分が生まれる前に発した光。
太陽ですら移動し、回転している。
ハッブルスペーステレスコープはスペースシャトルで静止軌道に乗せて
残して欲しいなんて関係ないことを考える。
自分自身を律することもできないくせに関係ないことばかり考える。
ブラックホールに落ちてみたい。
自己逃避。消えたい。死にたい。自分とこの世の関係性を全て断ちたい。


死んでもいいよね？

お母さんゴメンナサイ。

>>254
落ち着け。今は休むしかない。
精神科は行ってるか?
おれも同じようなことが以前あった。
はっきりいって今でも死にたいのだが、
自殺する勇気もないし信頼してくれる人たちを
裏切るようで死ねないでいる。

ぎゃ〜！顧客からの自動引き落としデータを全部送信し忘れたぁ！！！！
もうダメだ！手持ちのアモバン全部飲んだら死ねますか？死ねませんか。
海は死にますか？山は死にますか？オレは死にますか？

さだまさしか。

>>255 俺は半年休んだがダメだった

あああ、死ぬ前にきっと殺される！！！！！！！

ちょっと落ち着いて、深呼吸を。

思ったより悪い事態にならないかもしれない。

>>260
ありがとう、ありがとう。でもいいんです、もういいんです。
明日殺されてきます。いや、殺されはしないだろうけど、殴られるかも。
土下座で済むことなら幾らでも土下座します。
ああ、もしかしたら損害賠償とか言い出すかも。いや、まさかそんな・・。
吐き気してきた。アモバンＯＤして寝ます。寝れるかな。目覚めなくてもいいけど。

俺だったらやられるまえにやる

>>255
32条適用者です。
独身だし、親が死んだら自分も死のうと常々考えてきました。
子孫は残したくありません。
腐った血はここで断ちたい。
空虚、後悔、悔恨、グルグル回ってる。
生きててはいけない人間だと思う。
仕事仲間の顔が浮かんで、申し訳なさで一杯。
情の深い人たちの中で甘えているのがもうだめだ。
いつまでも弱いくせに会社にへばりついていてどうなるの？
金食い虫の寄生虫。甘ったれのクソ野郎。
自然淘汰されるべきのクソ虫だ。
今上司に電話した。休めと言ってくれたけど、
いっそ死ねといって欲しかった。
でもそれも甘い。後押しがないと
死ねないほどのヘタレな自分も嫌い。
誰も居ないところで腹をかっさばきたい。

>>263
医者いってるの？

明日朝５時に起きて出張。行けるかな・・・
早く帰ってきたものの、激しく不安で眠れ無さそうです。
眠れなくても新幹線で寝ればいいや。
起きれなかったら・・・ｶﾞｸｶﾞｸ

人事異動で鬱の原因となった奴が直属上司に返り咲き。
やっとのことで減薬にまでこぎつけて、鬱から回復しつつ
あったのにもうだめぽ。

なんか泣けてきたよ。
たった数ヶ月で鬱になり1年以上をかけてゆっくりと治ってきた精神が
またもや短期間でこなごなにされるかと思うとさ。
明日からどうしよう･･･

>>245さん、遅くなりましたが、どうもありがとう。
契約は来月の20日で切られるので30日に達してない･･･
就業条件を読むと245さんのおっしゃる通り、確かにそう書いてありました。
明日、担当者に相談するよ。
ここで働く前に、一年間働いてない時期があって家に閉じこもり激鬱。
なんとか脱したかと思いきや、またそうなりそうで恐くもあり、
とにかく強いあせりや不安を感じる。ダメだなあ。。。

全てが嫌なんですけど、どうすればいいでしょうか？
それでもネットだけは止められない・・・＿|￣|○

とにかく、とにかく
明日さえ乗り切れば
休日に滑りこめる
俺の脳、もう一日
持ちこたえてくれ

今、組織長が心配してわざわざこんな時間にきてくれた。
「明日は休め。心配せんでいい。のんびりやっていこうや」
と、たかが俺のためなんかのために脚を運んでくれた。
嬉しかった。給料、ボーナスなんかどうでもいい。
何とかやっていこうと思えるようになった。
安い人間ですみません。

>>268
ネットやれるんだから、まだ大丈夫だよ。
生きてたら何かいいことあるから、絶対。
ほんの小さなことでも、よかったって思えることってあると思うから。


>>270
いい人に出会えた、そのことに感謝できるってすばらしいと思う。
安くなんかないよ、よかったじゃん！
無理しない程度に、ﾏﾀｰﾘがんがってね。


私は……明日も遅刻しないで、休まないで出勤できるようにがんがります。
おやすみなさい……

定時で帰れるやつが羨ましい。
俺は一度出社すれば倒れる以外はこの時間まで帰れない。

早く帰ろうとしても「今日何してたの？帰れるだけのことはしたんだろうね？」
と言われて帰ろうにも帰れない。
病院に行きたいから早く帰りたいと言っても「病院なんて平日行かなくてもいいでしょ」

ちなみに明日は飲み会なので早く帰れるけど、その分土曜日は休出。
意味ねえ。

>>272
お疲れ様としか言い様が、、、、ほんとに大変そう

体をくれぐれもお大事に

ちなみに何のお仕事ですか？





差し支えなければで

４月って大嫌い

会社都合で、昨日で契約終了となりました……。
ああ、明日からまた新しいところを探さないといけない。
対人恐怖症もある私には、面接は辛い……。

>>274
雇われ先への出向SEです。

いくつか案件を抱えているのだけど、そのうち1つが5割くらいしか成功しない機能を
10割成功させろと言うもの。
しかもいくつかの部署に振ったものの、お手上げというやっかいな代物。
試行錯誤やってるのだけど、ここに来て2ヶ月の俺にはそんなの無理。
とは言えプロパーの手前、出来てないのに帰るなんてとんでもない。
といううちのリーダーの考えでずるずると帰宅時間が延びてます。

明日（っていうか今日）は「飲みに行くくらいなら病院に行かせて」と言ったら、
「飲みに行かなければ仕事してろ」とありがたいお言葉もらいました。

先週の土曜日はうっかり寝過ごして病院に行けなかったし、次行けるのはいつだろう。

案の定寝れない・・・
起きてる事にしますた。
新幹線寝過ごしたらもうダメポ。

いやだいやだ。
明日、仕事行きたくないよ…。

明日から２連休だぁ〜。ウレスイ。（・∀・）
でも、休み明けが不安だなぁ。( ´･ω･`)

さて、２年目もﾏﾀｰﾘで行くか。

気持ちも新たに・・・といきたいが落ち着かん。

いきたくねえええええええええええええええ

今年度内に転職してやる。

目覚ましに起こされたが、すごい眠い　クマができてるし
本当にツライ

職場ついた
今、トイレの中
帰りたい

年度初めから遅刻だ。3年目、幸先悪いや。もうだめぽ…('А`)

トイレって一時のリセット所だよね。
少し泣いてから出たら･･･？

今月乗り切れば有休使える…休みたい(T_T)
あー今日は入社式だーﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
ｶﾞｷども年金手帳持ってきやがるかな…今日しか手続き行けねーし。
あーもう、入社手続きﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

昨日は退職しました。
今日は母校の就活課に就活しに行くところ。
欝に負けてはいられません。親の事や自分の将来を考えるとヒッキーにはなれないと、考える自分がいる。

昨日から３ヶ月間の病休に入りました。
ﾏﾀｰﾘ過ごしたいと思います。
楽してすいません。
もう耐えられなかったので。

はじめまして
某コールセンターで働いています
今日は１発目にクレームの処理がまっていまつ

これから出勤です
生きたくないよう
おなかいたいよう

あと一服したら逝ってきまつ。。。

昼から入社式…行ってきます…

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　 　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ

今日退職する旨を会社へ伝えに行った。自らの生活を考えると、かなり愚かな選択なのかもしれないけど、体はともかく心が追い付いていかなかった事が決定的な理由でした。ゆっくり休んでいられる状況ではないですが、次を探していきたいと思います。

この世は刑務所と一緒。
仕事は懲役刑。
自殺は脱獄。
脱獄したら行き先はどこ？

とにかく働いて、賃金もらって、ある程度過ごせるだけの金がたまったら、
一旦仮釈放。
しばらく休んで精神を安定させたら、ネットで同じ苦悩を持ち合わせている仲間と
愚痴のこぼし合い。オフ会を開いてたまに会って互いを慰めあう。

これが結構、下手な通院よりずっと効くんだ。互いに痛みを分かり合えるしね。
今はそこそこ元気になって、職を探している。

予想通り年金手帳忘れてきやがった…えーかげんにせえよ新卒…
出向者はﾜｶﾞﾏﾏで横柄だわ
経理は今頃になって無理な注文押し付けてきやがるわ

当て付けに死んでやると真剣に考え中

あと3時間・・・。
仕事終わったら気分転換に街中へ出かけたいが、
今日あたりは歓送迎会とかで、酔っ払いが大勢うろついてるんだろな。
ヤダなぁ・・・。

こんなに悩んで苦しんでいる人が沢山いるのに（予備軍も）
厚生省は　何も対処してくれないのでしょうか。
零細企業だったら　休業なんて到底出来ないし・・・
休業の一言を持ち出せば　退職になるのは当たり前。

今日はどうしても体調が悪くて会社いけなかったけど
家族も居ないし　自分で稼がなきゃならないから
なんとか会社いってる。けど　以前みたいに　ばりばり仕事できない。

皆さんは調子が悪い日って字が読めなかったりしませんか？
今日は絶不調で仕事の資料が頭の中に入らない・・・。
鬱だとデスクワーク無理なのかなあ。
やっと入社したばかりなのに。

>>297
そんな理由で死なないでー。

昨日は私以外の人たちで飲み会だった。
もちろん私には内緒で。(バレバレだけど)
飲み会の度に上司�@からホテルに誘われて断ってたんだけど、
上司�Aに社外で人生相談しているのを見つかって不倫の噂がたった。
それ以降、月に２回はあった飲み会に一切誘われなくなった。
仲がいいグループと思っていたのは私だけだったんだな。
表面上は相変わらすだから余計に悲しい。
お金沢山必要だし、この機会に会社やめて風俗で働くかな。。。。

任期つきの職業なんで3年たったら自動的に首です。
新しい仕事（普通は同じ業種）を探すんだけどくたびれてきた。
昔は土日も働いて平気だったのに今は体が動きません。
上司は鬱とさぼりの区別がいつまでも分からないし、追い込んだのはあんたなのに。
もう働くの止めようかな。親からもらった土地うったら10年くらいは細々と暮らせるし。

あ〜〜〜ヤバイ。発狂しそう。あと３０分で終わるから
なんとかもって！！
今トイレで胃液ダラダラ吐いてきました。
もう限界なのになあ。限界から１年まだいます。

本当に死にたいです。

朝、仕事の事をずっと考えてて全然眠れなかった。
でも、必死に職場に来たら…。

…いつもは職場の冷たい人達が優しい…ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ恐いよー。

>>244ですが、>>249>>253さん、
遅くなりましたが有り難うございました。
優しい言葉をかけてもらえて嬉しかったです。

今日は会社で別に孤立してもいーやって思って過ごしました。
不思議に少し楽になれました…

細く長く勤めるつもりです

　　　　／||ミ
　　 ／ ::::|| ＿＿
　／:::::::::::|||ｻｳﾅ|
　|:::::::::::::::||￣￣||
　|:::::::::::::::||　 ｶﾞﾁｬｯ
　|:::::::::::::::||　　　||
　|:::::::::::::::||∧_∧
　|:::::::::::::::||´・ω・`)　　お茶が入りましたよ・・・。
　|:::::::::::::::|| ｏ　o旦~
　|:::::::::::::::||―ｕ' ||
　＼:::::::::::||
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||彡

支離滅裂デカぼくろ！

てめー！

絶対、ぶっ潰す！

あのクソババア、昨日付けで退職したらしいよ！
これで私の鬱もすっきりさっぱり治るってもんだ！
さあ来週からバリバリ働くぞー！

……っていうのが真実だったらどれだけ幸せだろうと妄想してみる
エイプリルフール……

休む連絡を入れる気力すらなく、食事する気力もなく、
動くといえば我慢できなくなってトイレ行く程度。
半べそかきながらごめんなさいとコタツの中で繰り返す。
これが現実……

>>301
297っす。ﾚｽついてｳﾚｼｰ(ﾉ_･｡)
社内ﾊﾌﾞんちょ、うちもだよ…うちの場合は、社員のｽﾄﾚｽ解消だけどね…（私は契約）
1年経ったら流石に慣れたよ。学校じゃないんだし、勝手に好きな事言って、ﾊﾌﾞにしてろってｶﾝｼﾞ。
>>301こそ風俗に行くのはやめようよー
まだ若いんだよね？探せばきっといい会社みつかるよ。

…と言いつつ、私も若かったら同じ事考えるだろうな…うちの業界給料安いし…
かと言って、この年じゃ他に仕事もなし…ﾊｧ


既に月曜の仕事の段取り考えてる自分が嫌だ

ﾃﾚﾋﾞつけたらうちの親会社の機体出てるし。ｹｯ ｴﾗｿｰﾆ

職場でのイジメで悩んでます。
常に心臓がバクバクして何をしてても常に悪いイメージしか
頭に浮かばないってのは鬱なのかな？

>>311
とりあえず心療内科いってみれ。
話聞いてもらうだけでも楽になることもあるし、
精神安定剤出してもらえると（それが体質に合っているものなら）
結構楽になると思われ。
ここで愚痴るのもひとつの手段だし。

メイラックス切らした……明日病院いかなきゃ……

仕事をやってもやっても片付かないよ・・・引継ぎの仕事がうまくいかない。
要領悪すぎて自分に腹が立つ。
もうどうして良いのか分からないよ・・・
薬飲んでいるけど効いてないぽ・・・
発作が起きないだけ効いているのか。頓服も最近は飲んでないし。
つらいけど、明日仕事逝ってくる。新車で通勤するのが唯一の楽しみかも

眠い。復帰初日。疲れ果てた。
またこのスレにお世話になります。
頑張って通います。。

兵制１７粘土がはじまりますた。　今年度の目標・・・？？　本音：少なくとも鬱が治るまで仕事を下さい
成果主義になって日々苦痛です。

ここの人たちって医者に行かず必死で会社に行ってる人ばっかりか？？？

今日入社式でしたが案の定孤立。
みんななんであんな楽しそうに話せるんだろ。初日だよ初日。
ああもう行きたくない。どこいっても孤立するな自分。人間関係うまくいかない自分は社会人やってけないんだろうな。仕事してないのにどっと疲れた。。

必死に仕事だけ行ってお金稼いで生活しています。
医者に行きたくても対人恐怖所の影響からかなかなか行けませんね。

何をしても楽しくないのってうつかな。
あまり特定の人以外とおしゃべりする気が起こりません。

>>317
仕事内容は何？

>>316
漏れは医者通いまくり薬漬けでなんとか会社に行けるくらい。
医者にすら行けない人よりはよほど楽だとは思うし
そういう人も数多くこのスレにしがみついているとも思うが、
医者様も魔法使いじゃないから通えばすぐ元気になるってものでもないし、
医者に通いながら必死で会社に行っている人も沢山いると思う。

〜TV番組のお知らせ〜
4月6日(水)午後8時から
NHK教育TV「福祉ネットワーク」
"シリーズ・うつ社会日本�@職場に広がる"うつ""

日本社会が「うつ病」に覆われている。日本人の15%、7人に1人が、一生のうちに一度は「うつ病」になると言われる現代社会。
不況が深刻化した1998年、初めて年間の自殺者が3万人をこえたが、去年は一昨年より2284人増え、34427人となった。
その6割〜7割がうつ病に関わる自殺だったという調査もある。しかも、世界保健機関（WHO）の統計によると、日本の人口10万人当たりの自殺による死亡率は24.1人。
米国の10.4人、英国の7.5人に比べても格段に多い。
　そこには、とりわけ40代〜50代の働き盛りのうつ病が増える現実がある。
要因は大きく分けて二つだ。一つめは厳しい職場環境で心身ともに疲れ果て発症するケース。
代表は、金融マン。実態のないものを相手にストレスを抱え、休み無く深夜まで働きづめの末に発症するケースである。
　そして、二つめが多様化した現代社会のストレスにさらされ発症するケース。
代表は、児童生徒、同僚教師、保護者、地域社会と重層的な人間関係の中、燃え尽きていく教師である。
このような広がりは、子育て中、疲労や孤独から来るストレスによってうつ病になる母親など、既に社会の広範囲にわたっている。

　第1回は、会社で疲労困憊（こんぱい）しうつ病を発症したサラリーマンを紹介する。
病院で治療を受けるようになっても、職場に戻ると再発を繰り返し、苦しみ続けた男性。
なぜ発症してしまったのか。なぜ復帰が困難なのか。
回復までの経過を丹念にたどることで、サラリーマンがうつ病から復帰するためにはどうすればいいのか、その道筋を模索する。

http://www.nhk.or.jp/fnet/
お見逃し無く！（ビデオの予約もお忘れ無く！）

>>316
漏れは、病院に逝く勇気もお金も無いよ。
このまま会社に潰され誰にも迷惑かけずに逝くのを、
今はただ待つだけなのさ・・・

>>323
病院行ってちゃんとクスリもらって飲むと変わるよ。
行ってよかったと思ってる。
まだまだなところもあってクスリに支えられてるな、って感じるけど。
ぐったり寝るだけの電車だったのが本読めるようになったよ。

会社に行けるならサボってでも医者に行くべき。

医者に行っても、出勤しなきゃいいぢゃんって言うんだよ(/_;)
でもそういってもあの状況じゃいかなくちゃどにもならん。。。
体が動くようになってきたから頑張っていってる。

今日は忙しくって薬飲んでるひまがなかったよぅ。
回る、回る目が回るぅ・・・。

医者いってドーピングしながら、ぎりぎりで仕事してりゃ治らなくても当然かもしれないけど。。
バファリンでドーピング仕事してる人よりましだろうと思っただけでも、今日の歓迎会に出た価値はあったのかな
しかしこの時期辛いわ

>>326
お疲れ様です

会社行くのも辛いけど週末は週末で辛い。
散らかった部屋で寝てるだけ。
せめて散歩でも、と思うけど
鉛のように身体が重くて動けない。。

眠れない……
ロヒ追加いきまーす。

今週も頑張って一週間出社出来た(｀・ω・´)
今日、自分へのご褒美にお買物に行こうと思ってます。
我慢ばっかりすると、ｽﾄﾚｽたまるしね。

すいません。私「パニック障害＋鬱状態」で治療を始めて
現在ルボ150mg。ソラ0．8mg／day飲みながら仕事してます。
「死にたい」とか「リストカットしたら楽になれるのかなー」なんて考えてしまう。
これって、鬱再発なんですかね。
薬飲んでれば、「明るい自分」を装いながら仕事出来るんですが。

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　 　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ

>>331
だれでも、「死んでしまえば楽になれるかな〜〜」なんて、思うときあります
けど、あまりひどいようなら、医師に相談した方が、いいかも。

前は「私なんて死ねばいいのにシねしね」って感じだったのに、
最近「早くみんな死ねばいいのに」ってつぶやくことが多くなりました。
良くなってるんでしょうか？

休みなのに早朝覚醒…5時から起きてる。眠れない…しかも激鬱

∧＿∧
( ´･ω･) みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>317
自分の一年前がまさしくそうだったよ。
そのうち何とかなると思ったけどやっぱだめだった。孤立。
何を血迷ったか上司にそのこと相談したりもして、
「仕事さえきちんとすれば周囲の関係なんてどうでもいい」
と言われたけど、その仕事すら人の3分の1以下。
というかやる気がない。
最近その上司に見放された様子。

317はこんなんになるんなよ。

旦⊂(・ω・｀)いただきます
今日は何時に帰れるのかな。早く帰りたい。

>>332 ●⊂(・ω・｀)ｻﾝｸｽｺ
>>336 旦⊂(・ω・｀)ｻﾝｸｽｺ

鬱を隠して就職活動をしてるけど、たった1回面談やっただけで
とてつもなく消耗した・・・
こんなんじゃ、とても毎日会社になんていけそうもない・・・
会社に行ってる人たち、みんな偉いよ。俺はまだダメポ。

>>310
死んでないみたいで良かったよ。
ちなみに>301の私は全然若くありません。２０代後半だよ〜。
今まで派遣で嫌になったら職場を異動してきたけど、それももう嫌だ。
風俗だったら毎日同じ人に会わなくてすむのが魅力的だよ･･･。

>>330
お買い物できましたか？
私は自分へのご褒美としてマックのチーズてりたまバーガー食べました(・∀・)
>>340
面談は何回やっても消耗します(´・ω・‘)
就職しちゃえばこっちのもんです。
マターリがんがれ。

１ヶ月の研修期間終えて４月から正式社員だが
先輩社員の冗談にも悪ふざけがすぎる言葉使いと
そのストレスも多少はあるのか仕事が覚えられない・・・・
研修中で会社の中身もいい物ではないことがわかったから
いまのうちに辞めようかと思っている

人より多く休んでもいいから、
仕事に時間がかかってもいいから、
別に笑顔で話してくれなくてもいいから、
やめないで下さいね。

…と思っている人があなたの社内にも
いるかもしれません。

辞めるところまで追い詰められている人に
「辞めるな」なんてわがままかもしれませんが…。

今日飲み会あるんだけどお酒飲みたくない。
いっそ安定剤、抗うつ剤、睡眠剤飲んでるのばらして1、2杯で切上げてくるかな。
この中でそういう人いる？

仕事辞めました。
みなさんに比べれば遥かに楽な仕事だと思います。
でも限界。
辞めたことを周りの人から責められる日々。
両親にも泣かれます。
どうやら私は生きてる価値のない人間のようです。
業務の引継ぎが終わったら、人生も終わらせようと思います。

このｽﾚにはいつもお世話になりました。
みなさんの調子が少しでもよくなることを祈っています。

>>345
人生までも終わらせる必要はないと思う
漏れもどうしようもないへタレでしかも鬱が酷く毎日絶望的になりながらも
なんとか生きてる。いくらでも仕事だって生き方だって選べると思うが？？

>>305
私も会社で浮いてるよ
女先輩グループに最初から嫌われてるみたい
社会人になってまでグループ化すんなよとウンザリして
さっさと単独行動
そのせいか同じ課の男性社員も私をどう扱ったらいいか分からない感じ
で、同じ課の有志の飲み会には誘われない

最初は居心地悪かったけどそのうち平気になるよ
お昼の時間も自由に使えて逆に気楽

それに別の課の子達は普通に接してくれるから助かってる
その代わり仕事をそれなりにこなさなきゃなんないけど

>>345
お疲れ。死ぬ前に有り金はたいて、温泉かどこかで療養しておいでよ
薬持ってくの忘れるなよ

今の会社で働き始めてから鬱っぽくなってしまいました。
事ある毎に人を見下しては『あなたは普通じゃない・仕事もできない給料泥棒』
と感じられる目線・言葉使いしかしない上司と常に２人っきりで仕事。
もう何年もしていなかったリスカが最近では日課になるまで復活してきています。

前にいた人は、上司に向かって『クソババァ！』と捨て台詞を吐いて
辞めて行ったそうですがとても気持ちが分かります。
今までの退職者は、突然辞めた人か
表向きは明るい理由でも中身はドロドロで泣きながら辞めていった人しかいない様子。

こんな職場で働いてたら当然だよなぁ、と思う反面、
仕事自体は楽なので辞めちゃったらそれさえもこなせないって事になるのかと考えて自己嫌悪な毎日。
行きたくなくて行きたくなくて仕方ありません。
もう些細な事でも泣きそうになる自分が恥ずかしい。
早く死にたいです。
もう死ぬ事しか考えられません。
ちっぽけな事なのに。まだ逃げ場がある事を頭では理解しているのに。
逃げるのも面倒くさい。死にたい。

仕事終わらない、もうだめぽ
プライベートも最悪だ、、、

でも>>349さん、死なないで。

>>349
前任者達が皆、クソババァと思ってたんだから、お前も
何を言われようとクソババァと思えばいい。
自己嫌悪も悲観することもない。
ましてそんなクソババァの上司の為に死ぬなんてバカらしいぞ。

･･･と人には言えるが、自分もクソ上司のせいで鬱病発症。
月曜日の事を考えると激鬱。

SEの方います？(ﾉД`)

>>352
(ﾟДﾟ)ﾉ ｧｨ

ＳＥの人多いですね。
自分は違うけど大変そう。

SEスレ立てたらのびそうな気がする。
メンヘル以外の板のSE関連スレも、やっぱり大変な状況なのですかね。

>>323
レスありがとう。
うちの職場はメンヘルに対して無知なんだよね。去年、欝で一人首吊って
逝った人がいたけど一週間も経たずして笑い話になってるから。それに
年末に一年間で何回で何に保険を使ったかという、明細みたいなものを
くれるから・・・・・あんまり精神病に対して良く思ってなさそうだし。
正直、休日も少なくこんな状態の職場では病院に行けそうも無いんだ。

一応、これでも真面目で職場内にも通ってるから、後は誰にも迷惑を
かけずに逝ければと思ってる。
ただし、もつかどうかが心配だけどね！

間違った。
>>323ではなく>>324

>>344さんどうなったかなあ。
欝だとばらさなくても酒を断る方法なんて
いくらでもあるぞ。断っちゃえー。
そういう自分は飲み会は嫌いだけど酒は好きー。
好きな人としか飲みに行かない。
職場じゃ付き合い悪いとか思われてるんだろうけど
構いやしないさ〜

お、ＲＣサクセションだ。６８ｓ？生まれる前だな…

345さんも349さんも死なないで〜と言いたいけど
でも自分も生きてても意味ないって思うあるんだよな。

>>352
ヽ（´ー｀）ﾉ

>>352
俺もそんな仕事してました。先月末で退職させられ…もとい、退職しました。タイトなスケジュールと作業量等々のプレッシャーに押しつぶされたクチです。
病気を抱えながらやるにはかなりハードな職業ですが、何とか踏みとどまっているSE・PGの皆様、できる限りﾏﾀｰﾘしてくださいませ。

4/1欠勤多くて前線部門からスタッフに異動させられた1日目
初日から午後出社orz
たぶん仕事は楽になるはずだけど、前の部門からくびを
宣告されたようでちょっとショック。
新部門では歓迎会やってくれるみたいだが、前部門の
人たちからメールでの挨拶等にも返事なし（ハブかよ）
やっと帰ってロヒ多めに飲んで寝たら日曜0時に目覚めた；；
またせっかくの土曜休み何もできなかった。睡眠サイクル
もくずれ来週も出勤時間だめだめぽい。
有給なし欠勤のため給料が少ないのに買い物依存症気味、
来週はローンとかカードとかの引き落としなのに銀行残高
少....。また借金か。ああ不安。
うちの会社は1月で有給リセットなのであと9ヶ月も
ある；；さらに全出勤日の8割出てないと来年も
有給つかない罠！
もういい歳なので辞めると再就職きびしいし、再度
休職するとクビらしい。クスリ飲んでるがよくならない。
どうしたもんか....。

長文・駄文スマソorz

さあ、今日は仕事糸冬　了
でも明日（今日？）も朝から出勤だ。
ＧＷもナシ
毎日終電過ぎ
電車のホームが天国への会談に見えるのだけど、
やっぱり、楽になれるのかな？

もう準備しなきゃいけないけど体が動かない…
もう何日休みがないだろう。そしてこれから先何日休みがとれないだろう。
毎日13時間以上働いて、体力的にも精神的にもとっくに限界は越えてる。
バカ上司の嫌味にも疲れた。
このままひっそりと消えてなくなりたい。
いいよね？

今日もがんばるお

今日お仕事の方まったり頑張ってください。
お体に気を付けて！

私は明日仕事だ。

がんがれ

>>349
こちらも同じようなものかな・・・
昨日も、上司から新年度から指示をまってないで、
自分で率先してやるように！と言われて、
その後、懸案事項について、提案したら、
急に怒り出し、それ以来、午後はずっと無言で仕事していた。
話しにくい、話すと責められる、萎縮して行動が鈍る・・
の悪循環。
上司と部下って、信頼関係が無いと、いい仕事はできないね。
なんか今後もこの会社では、いい仕事、自分が輝けないと思った。
そんで、今日はかなりうつ気味です。
すまそ、長くなったね。

>>362
僕も買い物依存症になった時期がありました。
会社休んだり、午後から出勤したりして凄く不安定な時期。
自分で自分をコントロールできない不良社会人な生活をしていた時、
ストレスを物欲で処理していたのかもしれません。
そしてその物欲も金銭的に整理出来ないような状態。
会社の人には心配＆迷惑をかけるし、貯金は無くなっていくし、
心は不安定だし・・・状況は最悪でした。
まず生活のどこかをきちんとしないと治らないと思います。
でも、きちんとするには心に余裕がないと出来ないと思います。

僕は心に余裕なんて出来るような生活じゃなっかたのですが、
金銭的に追い詰められて非常にヤバイと思い、エクセルで家計簿をつくりました。
３日も家計簿を付けないと正確な支出が解らなくなるのが解り、
できるだけその日のうちに家計簿を付けるようにしました。
そして頭の動かない自分にとっての、メモの重要性に気が付いて、
仕事の状況も一緒にメモで簡単に整理するようになりました。
そうすると、ようやく生活をある程度把握できるようになって、
今は少しだけマトモな生活をしています・・・

長文スマソ。休日出勤行って来ます。。。

>>363

自殺ｲｸﾅｲ！（・А・）
まったりしようよ

>>341
310だけど20代後半ならまだまだ！つーか、風俗の世界はもっと厳しいみたいだよ（ﾃｸから始まって、罰金とか色々…）

さて、寝て過ごす休日。誰とも会わなくていいのはいいけど何となく虚しい…
だからと言って明日明後日は年度末の関係で仕事行かなくちゃいけない。多分SEさんより楽な仕事とは思うんだけど。
…お金貯めて海外逃亡したいよ…
明日休みたい…

研修期間中で会社の中身が見えてきた
ここ委託会社で人数も少なく人間性のない所長、先輩社員がいた
新人は俺を含めて２人だけなんだが会社の方針でもないのに所長の勝手な判断で
３０分早くこさせて掃除させられる
しかしその分の残業手当のようなものもつかず、基本給料も安い
休憩時間は１時間のはずだが実際には１５分くらいしかくれない
その他にも理不尽なこと多数、言葉使いも新人社員を軽蔑するような発言が多い
周りの人にいろいろ相談したところ辞めたほうがいいという意見が
ほとんどでした、鬱も酷くなるし正式に社員になる前に辞めようと思う
研修期間とは会社も新人を見極める期間でもあるが自分も会社を見る
期間だと思うのですがどうでしょうか？採用してくれた会社には申し訳ないが
ここで仕事するのは無理です。

>>372
仕事が大きすぎてつらいとか言うならまだしも自分が会社に価値を
見出せないなら今のうちにさっさとやめてしまった方がいいと思う。
下手に永くかかわって自分の人生無駄にすること無いよ。

>>366-367
ｱﾘｶﾞﾄ　みんな大好きだお

>>372
研修期間であっても、金貰ってんなら労基にGO！
実態調査が入るかもよ。（労働時間によるけど、休憩時間15分は明らかに労基法違反）場合によっては会社に勧告やら罰金行くし。
辞めるつもりならそこまでやってやろうや。
そこの会社にめちゃムカつく。
負けるな！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

自殺衝動を抑えてくれてるのが仕事かもしんない。

自分にしかわからない蓄積された仕事ばかりで、今死ねないんだよね。
誰にでもわかるように段取りつけてから、って思ってるけど忙しくて無理。

それって結局仕事のために生きてるっていうことになるのか。
考えれば考えるほどムダだ。

自分が仕事出来ないから職場の人は俺の事を馬鹿、乞食などと呼ぶ
『死んだほうがいいぞオマエ』
『仕事できん奴は辞めい』
俺も自覚してるだけよけい欝だ…

明日からまた仕事か…。
週末って早い。
家族も友達も誰にも会いたくない。
お酒を呑むとすべてが忘れることができる。
仕事は絶対辞められない。
もう消えたい。

一週間、土日だけを楽しみに働いてきてるのに
もう週末が終わるよ。。。

みんな、これで、楽しんでくれ。
http://grayscape.org/shinitai/button.html

なんか無闇に押したくないんだよね。
悪いけど見ない。

>>380
なんかアドレスがやばそうな感じなんだが。
明日から仕事かぁ。
内容はいいんだけど人間関係がなぁ。

>>380
骸骨をクリックすると電球みたいに光るだけ

　　　　　　　 , '　／:::::::/!::::::l:::l　l:::::::::ﾊ::::::::::ｉ!:::::｀ヽ､
　　　　　　　, '　／::::::::::/ |:::::l|::ｌ　 ｌ::::::/　!:::::::| !:::::ﾊ:::::＼ ' ,
　　　　 　 　 ／イ:/|::::/　 !i::l ｌ|　　|:::/　　l::::::! l::::i　l:::::::⊥
　　　　 　 ／　'::::/ |::/　　|l:| l| 　 ､|/＿,. -!:::|　!/　 l:::（__ ）、' ,
　　　　 　 , ' /::::/､｣ﾑノ 　 !| !　　 手咋≧=､|　 ﾉ （ l::（_　）::＼ ' ,
　 　 　 　 ;　i:ﾊl 7》示气　　　　　　}�l込_ﾀ冫　⌒　|:::フ´ヽ::::::＼
　　 　 　 ; _｣| ﾘ 戈�ワｭ′r ､ 　 　 ﾞ≠宀⌒ヽ＼ 　 ﾚ' /⌒ヽ:::::::::ヽ
　　　 　 /:::::| 　 し´￣　　　 ﾊ ＿　 -‐ へ、//Ｕ //　 !　　 !ﾍ:::::::::::ヽ
　　　　/:::Y´! ///// ｢￣￣ | |＿__　 -‐ ´ ヽ　 ﾊ　 　 l　　 l　ﾊ::::::::ﾍヽ
　　　 ,::::::ﾊ　l　 U　　 l￣￣ | |　　　 　 　 　 ﾞ､ し　　　ヽ- ' ノ }:::::／ヽノ（
　　　 l::::::| ヽﾍ 　 　 　 !　 　 Ｊ　　　　 　 　 　 i　　　 ィｰ冖ｰ一^″　　　　-イ
　　　 l::::::|　 ｀ﾞ､Ｕ 　 　 l　　　　　　　　　　　　 } U､┴’　　　 　 　 　 　 　 　 {
　　　 ヽ:::|　　' , ﾄ ､　　　l　　　　　　　　　＿_ノ イiﾊ　　　　 ）　　あ　　ぶ　　｝
　 　 　 ヽ! 　 　 U　｀　‐- 二　￣￣￣ ∪　 　 ／　 ＼ 　 （　 　 あ　　あ　　|
　　　　　　　　　　　 　' ' 　' _　-７¨´　　　　 ／　　　 _｣　 　 ） 　 あ　　 ぁ 　 ､
　　　　 　 　 　 　 　 　 仄´　　/　　　　r ニ　　 　 　 ＼　 （　 　 あ　　あ　　 〉
　　　　　　　　　　　　　|　ヽ　/　　__　 //　 ヽ　 　 　 / } ！！　 あ　　あ　 （
　　　　　　　　　　　　　|　　ヽ｀¬┌''´ノ 　 　 ＼　　/ 亅　　　　　　　　　　　冫

薄々気付いていたけど、親会社との待遇の格差が随時発覚中。
同経営者で決して売上は悪くないのに、親会社との歴史の違いと地域性という理由で！
離職率高い業界なのに、ムチがあってもアメがないからどんどん辞める職場。
本社絡みの仕事大半を担当するも色々見えてきて日々モチベーション下がりまくり。
そのせいか朝は段々起きれなくなり、出社は遅刻一歩手前。

こんな状態なのにこの1年で人数2倍以上という無茶苦茶な採用計画により
急遽今年から私の補助に入る後輩を教育する事になったものの上手くいかない。
根本は性格が正反対にあるんだけど、気ばかり先行してケアレスミスが度々あるので
段階踏んでと思い指導していたら、後輩的には仕事をもっと任せて欲しいと言ってるとか・・・

もー何がなんだか訳わかんねぇーーーーーーーーーーっ！！！！！
鬱押して時々吐きながらも週5出社するのがホントに精一杯なんだよ！！！
日常生活も必要最低限の事しか気力沸かなくて出来ないし、
通院すらフリー診療になってから殆ど行けずどれだけ辛いか！！！

夏のボーナスまで耐えるけど後は知らねーよ。
退職経験あると退職に抵抗ないね(苦笑)　歳の事はその後考えるよ。

むしろ仕事に生かされてる。
今のあたしから仕事とったらただのエロい雑多人格障害の女にしかならない。

明日から残業の日々だよ

生きても楽しいこと一つも無いのに、
必死に働いて金かせぐのが馬鹿馬鹿しいわ

職場の同僚達が頑張ってる姿みてると、
なんであんなに頑張れるんだろ、とかそんなことばっかり考えてる

ほんと疲れるよね。仕事ってさ

明日にならないでくれ
気分は落ち込み
心臓はバクバクしてる

>>353
仕事はできるんでしょ？

>>388と同じだ。
明日が来るのが嫌だ。
もう、お風呂に入るのも面倒だ。
このまま寝て、目が覚めたらまたいつもの仕事が
始まるかと思うと、激鬱だ。
おはよう！って爽やかに挨拶できたのは、いつが最後だったのだろう・・・。
目が覚めなければいいのに。
日曜日の夕方から、だんだん落ち込んでくるよ。
朝が来るな！！

俺なんて明日２：５０分おきだよ

そんで５時から仕事
やってらんないよ　

所詮おれなんて会社の奴隷なんだろうね、一生

>>391
漁師？

>>388 390
同じです。

大袈裟に言うと、日曜は月曜という処刑を待ってる気分です。。

春になって生暖かい空気にさらされると動悸が激しくなって不安に。
春は学校会社に色々異動があるからなんだけど、
空気吸うだけで不安。もう本能的。
もうやだ。

>>392
工場の仕事です

自分のとこの工場は朝から残業できるので、
とりあえず５時から定時までする予定

タダでさえきつい仕事なのに、
それを残業してまでやらされるかと思うと本当全てが嫌になる

>>391
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ
漏れも工場勤務〜。毎日が地獄だがお金の為、休みの為と
割り切ってふんばってまふ

>>389
してます。クスリに支えられながら、、、昇格しちゃった。
よけい治らない気がしてきた、、、

>>368
よくわかります。
でも逆に４月１日付けで上司がきて状況もわからず、「漏れは前任者とは違う。」言われて
こっちの仕事の段取りも知らないくせに必死になられると逆に欝になるよ。
来週からこうするから言われても･･･上司といえども状況把握してから、もう少し餅ついて
指示を出してほしい。正直、迷惑だし何を必死になってるんだと思う。ひとつきいてもらえるなら
先ず状況把握してくれに尽きる。

長文スマソ。

明日からまた自己中上司と仕事かぁー･･･たった一日しか会ってないのに拒否反応だ；；

残業や勤務時間はそれほどきつくはないのだけれど、
会社の人間関係で鬱になった人っていますか？

バカでジコチュウで自分勝手な企画担当者のせいで
オレのところにややこしくてメンドクサイ処理ばかりが回ってくる。
ぬっくころしてやりってえ。今日は一日中激鬱で寝込んでいた。
明日はそのバカ企画担当者のせいで１００人近い顧客にお詫びの電話をいれなくてはいけない。
しかも内容がややこしくて理解してもらえるかどうか・・・。
マジで死にたいが、今死んだら保険金がおりないから死ねない。
マンションのローンはチャラになるけど。

人間関係が全く無い仕事だったら喜んで残業もするけどね。
嫌な人と関わってるだけで残業する気も失せるからね。

ここ数ヶ月サザエさんシンドロームで日曜日になると
憂鬱です。
なんか、からだが錆付いて重いような、
頭がもやもやして考えがまとまらないなんて症状で
彼女に無愛想に接してしまったりしています。
う〜ん。デパス飲めば楽になるのだが。
寝逃げしまーす。
明日、起きられますように！

>>398
(ﾟДﾟ)ﾉ ｧｨ
って誰が見てもおかしいっていう上司だけどね。
意味ないことだからやりたくないのに必要だからやれ、といわれ
仕上げて出したら、「よく考えてみれば要らなかったんだよねぇ。」と。
最近はその上と話してそっち絡みの仕事にしてもらってるよ。

毎日終電、
とか書いてる人多いけど、
せめて何の業界か知りたい。

だから！オレは病気なんだからそんなにオレにばかり仕事を回さないでくれ！！！！！！

>>385
おまいはうちの社員ですかと小一時間。
親会社と子会社の格差ってでかいんよね。
経費削減は子会社に押し付けて、一番面倒な仕事はその末端に皺寄せが来る。
で、結果的に漏れも上司も鬱。
そして総務の必需品はﾋﾟﾙｹｰｽ。
今は薬箱にﾚｷｿ置こうと真剣に部長と話しあってる。

今度の土曜日から、新しいお店で働く事になっているけど、お店の人たちと、うまく、やっていけるか、すごく、不安です。おまけに接客業だし、考えるだけで、鬱がひどくなりそう。

>>406
大丈夫。他にも道はある。

SEとして入って一年目だが経験を積ませるとかで数ヶ月ごとに環境を変えられてる。
おかげで慣れてきたと思ったら即環境を変えられてしまい結果どれも中途半端な経験に
しかならずモチベーションが下がる一方。1日からまた環境変えられてて仕事は干されるし
相変わらず周りの人とうまく打ち解けられないし死にたくなってくる。

鬱とパニック障害と健忘症の合併症を必死で抑えながら頑張ってるが辛い・・・。
もう10時・・・。月曜日が近い・・・

>>408
症状は自分の方が軽いが（対人恐怖）
自分もほぼ同じ状態。

>>408
スキルは付きました？　資格は取れました？

それにしても月曜日の朝の地下鉄ってホント精神的に参ってしまう。

>>409
近い状態の人がいて安心しました。
・・・大変ですけどまた一週間頑張りましょうね。

会計係だよ。
一日中暗い雰囲気の事務所で五月までに決算しなきゃならない。
けど、まだ三月の日報合わせてない。午前さまが続く。
毎日ﾙﾎﾞｯｸｽとﾃﾞﾊﾟｽ齧って、段々効かなくなってきて、薬局でパンセダン買って飲んでる。
夜はマイスリー。
会社じゃ全く食欲なくて吐きそうになりながら、タバコ吸って誤魔化してる。
微熱も続いているし。
そんな体調の中、最近無二の親友が自殺してしまった。
死体が発見されたのは結構時間が経ってから。全く泣けない。ただただ虚しい。
妹が自殺したときも辛かったが、そのときは学生で時間があり、医者にも行きやすかった。
父親が死んだ時は、告知から二ヵ月とはいえ覚悟ができていた。
今は職場に拘束され、たまに時間外で薬を取りにいくだけ。診察の時間がとれない。
何のために生きて来たのか、生きていくのかわからない。
親友が亡くなって以来、今日久しぶりに心の支えの一つにしていた資格取得の勉強をしたが、全く集中できなかったよ。
いま心底辛い。

スキルですかー。
自分はとある企業のホストコンピュータ系に関わってるから
開発環境に慣れる＋業務知識をボチボチつけてました。
が、一般ではまだ通用しないと思う（i_i)

資格は。。休日に勉強すべきなんですが手につきません。
人間関係で疲れてしまって、癒すのに手一杯。

って間違って変身してしまいましたよオレ

吊ってきま

なんか明日から仕事始まると思ったら
胃がいたくなってきたよ。
胃薬飲むか。。。

>>413
私もホストコンピューター系です。
休日の過ごし方も同じく人付き合いの疲れを癒すだけで精一杯ですねぇ。

>>410
資格は春のソフトウェア開発技術者を受けるがそれまで勤務続けられてるといいんだけど。
スキルはついてるようなついてないような。（ダメやなぁ
記憶が非常に飛びやすいので業務での会話でせっかく身に着けた事を役立てられない・・・。
さらに悪いことに無くしてしまった記憶を取り繕おうとするあまり嘘を言ってしまってるから困る・・・。職の内容云々より人として生きていくことに障害が出てきてる。
上司に言っても全然理解してもらえないし。当たり前か。

>>408
おー、奇遇ですね。SE人口が多いのもあるのかな。
なんとか今の状況を打開したいのですが、
人間関係をワタシがいいと思える日はなさそうです〜。
転社転職もそう遠くなさそう（実現可能性は不明）

>>409
お疲れ様です。薬が効くといいですね。
自分の体験上、種類によって効果がまちまちなので。

今動悸がして胸のあたりが痛いです。

↑ごめん、418の書き込みは408さんでなく409によるものですです。


書き込みすら間違えまくり。orz

気にしないでいいよ(^-^

数度過去に自殺未遂を繰り返し未だに生きてる。。。
「どうして死ねないの？」・・・。
呼吸停止までいったのに。。。
やっぱり生きてても苦痛な事ばかりだよ。。。神経おかしくて仕事にもならないよ。
手が震えるし字が書けないよ。。。必死で抑えてて苦しい。。
鬱とボーダーって事を会社に公表できないのが辛い。。。偏見あるしね。。
明日からまた６日連続勤務。。。もうちょっと頭おかしくなりそう。。。
また衝動で自殺しそうでそろそろヤバイんだけど。。。
隠して明るく振舞うのも疲れた。。。ほんと来月辺り自殺しそう。。
めちゃくちゃ苦しい。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

>>421
会社はどうしても行かなきゃいけない状態なのかい？

もう10時過ぎ…明日会社行きたくないよお…
土日はODして一日中寝てたいけど、水葬の練習がある。
まあ、これがあるから何とか仕事もできるんだが。
昨日も今日もODし過ぎて楽譜読めず、鬱加速。
なんか自分が訳わからなくなってきた。
死んだ方がいいのかな…借金あるけど、遺産放棄してくれりゃ親には迷惑かかんないし。
これ以上親会社と社員の我が儘に耐えられない…給料安いわりに仕事はハードだし…

月曜日から不安だ…
金曜日仕事が忙しすぎて調子を崩し、
飲み会を欠席したのだが、
職場の他の人たちがなんといってくるか不安です。

>>421
いい年して自立できてないし未婚だし。。。
正社員じゃないのに何でこんなに労働してるんだろう。。。
ほんとに苦痛。。。
自律神経は完全に狂ってます。
冷や汗、手の震えは当たり前。。。最近では呂律も回らなくなってきた。。はぁ。

>>412
こちらも会計系。４月５月とかなりしんどい。
おまけに最近やる気失くしていている。
体資本だから、気分転換しながらやろうよ。
あまり根詰めても能率悪いし・・・
資格の勉強って税理士か簿記？
忙しいときは頭に入らないよね。
ただでさえ、頭疲れてるんだから。
お互い適当にちゃんとやりましょ！

明日、辞める旨を上司に伝えようと思います。

親、親戚はまともに働いているちゃんとした人ばっかりで、
自分だけ不安定で、精神科とか通ってて、
役立たずなんだけど、もう２５才なので
いまさら自殺してもなんだかかっこ悪いし、
でも生きたいという気持ちも別にないんだけど、
しばらく考え事をしたいので、仕事を辞めたいと思います。
自分の中で決めたことを実行できるようにあえてここに書き込みました。
結果は明日書き込むつもりです。おかしな文章ですみません。

>>426さん。どうも。
資格は法律系取れるモンからって感じで狙ってます。
元々法律好きなモンですが、なぜか畑違いの会計畑に異動させられた。
いまいちというか経理が会わないんですね･･･。

>>425
体が悲鳴を上げているなら少し休んでいいんだよ。
週6日なんて、アナタは十分頑張ってる。
エライよ。

寝れない。
今心臓バクバクいってる。
水曜日に早退、木金休みで週明けの皆の視線が怖い。
金曜日までは現実感まるでなしだった。
土日と車で外に出たが、行くとこなくてただのドライブになっちまった。
先生には薬増量されたし、休職できないし(故郷→社員寮→会社への3ステップ越えなきゃならん)。
どーなるの？俺。

>>430
平気な顔していくといいよ
休んだら治ったみたいな顔して

>>431
即レス有難い。
ケロッと直った演技でもしてみようかな。
母方の祖母と母を養わなきゃならんようになるのに、
しっかりせなな。431さんアリガトウ。

転職前は上司から死ねだの、ボケ、カスだの言われても屁でもなかった。
勝手に言ってろよ。お前は人に言う資格などないんじゃと。
転職して、暫くして、自分の精神的なタフさが著しく下がっていることにも気が付いた。
何気ない一見やさしい一言が凄く残ったりする。

慣れない総務系の仕事が３年目に入った。
もともと自分は事業系の人間。総務畑の上司に何度も辛い目に合わされてきた。
海外駐在から帰国して７年目。今やその経験もスキルも全く役立たない所属。
というよりは、どうやら自分は組織から必要とされていないようだ。
さらに新年度から上に来たのは同期のよう・・・。
いよいよ仕事は経済的理由のためと割り切る時が来たか。
パキシル増やして乗り切りたい。

また、明日から仕事が始まるね！
いつも辛いが、この週明けが一番辛い。気持ちが重くなって涙が出てきそうな感じだよ。
また、いつもの心が傷つく一週間が始まるって感じ。今すぐ逃げたいけど、衣・住・食
を買うお金のあてがどこにも無い。生活保護も何度も考えたが、漏れには貰えそうも無い。
結局、会社にしがみつく。そうやってなんとか誰にも迷惑をかけず、このまま
生きていけられれば、それが一番の幸せかも・・・
んっ？？？哀れで、悲しい人だって？
いやいや。じゃあ、これを読んだアンタは何ができるのさ！ネットのカキコだけでは、何もできないね！
結局、ネットにカキコできるだけでも正常かもしれない。
グダグダ考えながら朝が来て金のために、また仕事に行く。
いつかは壊れて逝くだけだな！！！病院に逝く勇気も余裕も無い！
って言うより、いつまで持つのだろう、この体と心。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　長文スマソ。

>>427さん
私も似た境遇です。
明日どんな結果になろうとも、一つの決断を下すことができた自分を褒めてあげてください。

>>427　よく今まで頑張ったね。俺も似たような状況で気持ちよく分かる。
　　　　周りから卑下されても関係ないんだ。明日辞める旨を伝えるのが
　　　　君の最後の仕事だ。そのあとの事は、ゆっくり休養をとって自分
　　　　を確認してから決めればいい。

4月1日は懇親会があったのだが、借りたホテルの会場内では一切飲まなかった。
話す気力が無い。
早く帰りたくて仕方なかった。

帰り際、気の合う別部署の上司と遭遇し飲みに行ったが、聞かされるのは向こうの愚痴。
仕事がよくも悪くもなるのは気の持ちようだと。
なにくそという気持ちを持たないと仕方が無いとのことだった。
今の俺にその気持ちはない。気持ちの土台が崩れているから。
猛る覇気、オーラを纏うまでまで持っていけるか？

私も会計系。転職したてなのに、即戦力扱いで決算・株主総会・有報作りと
７月まで全力疾走。ワイパックスが効いているので何とかなってるが……

>>412　親友が死ぬ前とかは連絡とらなかったのか？
　　　俺の最友人も最近、練炭自殺した。山奥で車の中目張りしてな。
　　　そんな素振り一つも見せなかったんだよ、本当に。
　　　俺には何もしてやることができなかった。
　

明日の午前中は絶対忙しいのわかってるので今からウツ・・・。
今日もあんまりいい調子じゃなかったな。
あまり普段しゃべらない人と一日つきあったからかな。
花粉症も出始めたしなんとなく元気出ない・・・。

おれクレーム処理・トラブル処理系の営業だが、
ＤＱＮな客やちょっとしたことで態度が豹変するお客、
今まで上手く行ってたのに急に裏切るお客に耐えられない。
でも、入社後１年しかたってないのに退職したら
使ってくれる会社がない。
もう嫌だ。生きていても辛いことばかりだ。

連絡は無かったよ。
正月に二人して恒例の初詣遠征に出掛けたのが最後。
今の暮らしとかいろいろ聞いた。
そいつが俺より先に欝にかかったり、リスカまがいをしたのを知ってはいるが、まさか死ぬとは思ってなかった。
春先の都内のアパートということで、死体現象がかなり進んで発見されたハズ。

俺たちは悪いことをしたわけでもないのに、叱られるより更につらい思いを
引きずって仕事をしなければならない。元々生まれ持った能力だから仕方が
ないのに他人と比べられ、罵倒され、劣等感を抱き鬱になる。

入社1年。慣れない仕事にストレスたまる一方。
お薬とリスカで頑張る毎日。
いつかいつか幸せになりたい。

職はある、上を見なければたくさんある。
でも、どうしても現状より悪い条件なんで辞められないのよね。

>>412　そっか、人それぞれ悩みはあるんだよな。俺もいつまでの命かは分からない
　　　 が、自殺だけは最終手段であり実行なんて考えられない。仕事も大事だが、
　　　 自分第一なのは揺るがない心を持っていたいと思ってる。
　　　　とにかく死ぬのはいくない。
　　　

>>439
私もワイパ飲んでます。
経理です。特に上司との関係緩和のため
服用しているといってもいいくらい。
午前中いつも調子悪いから、ワイパ飲むけど、
午後服用すると、その後、眠くて駄目！
カフェイン多いお茶飲んだりする羽目になる。
あとなんか行動がのろくなるんだよね〜

あと１０分で明日・・・・か。

あー月曜日になった
寝るのが怖い
いやだ いやだ
不安不安不安・・・

今は金をくれるから会社に行くが、
こんな状態、いつまで続くのだろう？

もっと希望を持てる国だったらいいのに・・・。

>>436
>>437
レスありがとうございます。

自分は考え事をしないと生きながらにして死んでいるような
タイプの人間なので。
明日、いや今日結果を報告します。おやすみ
なさい。

たしかに希望なし

月曜日だ〜
あと5日で休みだ、がんばるぞ〜
とりあえず苦手な先輩が月火といないので、
今日明日はお気楽。

俺も眠れない。
寝て目が覚めたら会社に行くと思うと…。

学生時代に必死で治した不眠症があっさり再発しました
この上鬱まで再発したら…

どうしろっていうんだ…

ただ働くだけのマシンになりたいよ
感情なんていらない
そうでもなければこの先やっていけない気分かな

みなさん、人生で楽しかった時期ってある？

あるとしたら、何歳くらいまで？

俺はガキの頃から精神病んでたんで、楽しいって思い出がない。

上に同じく寝るのが怖くて毎日就寝２：３０前後。
主治医は寝付けるようにとアサシオンを処方。先生違うって・・・・

明日は周りからの意見取り入れて後輩と話をしようかと思案中。
感情的にならないよう気を使わな。はぁ。

寝って、そして起きたら
土曜になっていたらどんなにいいか・・・
俺の月曜から金曜を譲るよ
誰かいらないか

>>459
小６〜中２くらいかな？（１３〜１５歳か）
あの頃は何もかもが新鮮で楽しくて毎日が幸せでした
今は。。もう。。何もかもがぼやけてるさ(´ー｀)┌フッ

幼児期だな、俺は。
カンケリ、野球、怪獣ゴッコ、ヤネ＆カベ…。
年齢層の違う男女がガキ大将を筆頭に集まって遊んだ場所。
今でも当時住んでたところに行くと、かなり風景変わってるのに自然と涙が出る。
俺の心はあそこに置いたまま持ってきていないと思うときもある。

今日から新しい職場……行きたくない。
手が震えてるからやっぱり怖いんだろうな。
今目を閉じて、開けたら何十年も経ってたらいいのになぁ……。

周りが昇進して上司になり、ちょっとでもミスすると注意とかしてきやがるんだよ。
ったく、勤続年数が長いってだけのボンクラが！
俺が鬱じゃなかったらなぁ、あ〜ぁ。もう練炭でも買うしかないのかな・・・

>>369
362です
亀レススマソ
アドバイスありがとうです
家計簿ですか。とてもやる気のおこならい私には
ハードルが高いところですが、考えてみます。
あと私もメモは重要だと思います。歳のせいもありますが
鬱になって物忘れが激しくなりました。メモしないと忘れて
しまうことが多いです。ただでさえ遅刻気味で家を出たのに
携帯忘れたのに気づいて家に戻ることがしょっちゅうあります
し、買い物もメモないと買い忘れとかスケジュールもメモ
ないとあやういです。

さあ、明日（もう今日ですが）定時に出勤できるかなあ
まあ、今週はどうせ座席の引っ越し作業と異動先部門での
仕事がはっきり決まっていないので当分ブラブラ社員ですが
クビにはならないようになんとかしがみついて行くしかない。

あとは借金を借金で返す増加債務スパイラルから早く脱したい...；；
（カードのボーナス払いも使ってしまっているので夏も不安）

長文スマソでした。orz

誰か起きてないか
眠剤飲んだのに効かないよ
不安な気持ちが高まるばかり
消えたいよ

ﾉ

>>427
>>436
まだ20代だったら、十分転職とか選択肢があるじゃないか！
漏れはもう37。これから辞めたら再就職は不可能に近い。
さいわい妻子はいないが、マンションのローンやら借金がイパーイ
あってとても辞められる状態じゃない。
20代〜30代前半は再就職で年齢制限にひっかからない
ことが多いから希望があるじゃん！
とてもうらやましい....。私はその歳のころ激務におわれ後に
燃え尽き発病した。休養中は改善するどころかに薬の副作用に
とても苦しめられてつらかった。
私はどんなにしんどくでも会社に必死にかじりついて
いくしかない。扶養家族がないのがわずかなすくいか？
でも一人は寂しいようね。
年初め見合いの話もダメになった。これからのことを
考えると不安でしょうがない。ベランダにでると
乗り越えるとどうならかなとふと想像してしまう。
ばーちゃんももうかなりあぶない。遠くに住んでいるので
死に目にあいそうにない。昨年は歳の近い従兄弟が急死した
火葬場に初めて行ってどこの骨なのか説明をたんたんとする
職員の態度はショックだった。人間もさっきまでの肉体が
こんなに簡単にあんなになってしまうなんて....。

うちの職場にはあと2人も鬱で長期休暇している人がいる
やっぱ職場環境、人間環境に問題あるような気がする。

長文スマソorz

>>467
漏れも起きてるよ。
同じことよくあるよ、眠れなくてロヒとか追加
投入してやっと眠れるんだけど、そうすると
今度は眠りすぎて起きれす会社遅刻してしまうんだよね。
起きるの10時すぎると「あ〜午後からでいいか」
と思い12時になると「あ〜もうメンドクセ！」
とか「今から行って周りの冷たい視線をうける
のが湯鬱だ」ー＞「ああ、行きたくねぇ。もうやすんじゃえーっ」
って休んじゃうことがしばしば。
おまけに、そうすると次の日も睡眠サイクル狂ってまた
欠勤しちゃうんだけどね。有給ないのに。

ああ、これからぬけだしたい。
（連休後とかもよくあるよね）
自分に合う眠剤見つけるのってタイヘンだよね

休んだり、遅刻できる人はやっぱり大企業なのかな？
私の会社は１０人前後の小さなとこで一人休むだけでもう会社が動かなく
なるので、無理です。だからめっちゃ羨ましいです。
多分1回遅刻でもアウト

昨晩、就職して初めて親に電話で、病院通いまでして会社に
行ってること言いました。
父も母も「帰ってきなさい」と優しく言ってくれたけど、
弱音吐いてしまった。親にだけは心配かけたくなかったのに…。

あ〜会社行きたくねぇ〜
生きるのめんどくせぇ〜

俺もいきたくねー

会社行って来ます！

雨だよ！
朝起きてすぐパン食べた後、薬飲んで・・
そろそろ普通に出かける準備しないと。
今日は寒そうだ。皆さん、風邪引かないようにね！

年度がわりで１ヵ月程休みがない。
仕事も人間関係もすべてが嫌だ。
私は、もう十分がんばった。
休職も退職も許されないのなら、あぼーんするしかないのかな…。
もう、疲れました。
さようなら。

行くぞー

>>472
優しい親御さんだね、親孝行しよう

>>477
死ぬくらいなら休んじゃえ、辞めちゃえ

あー出る前に風呂入らんと〜
メンドクセー

今日は４月度の朝礼が.....間に合うんかな
がんばらないで行ってきます

やっぱり辛い
今度こそ大丈夫、なんて思ってたのにな
メチャクチャこわいよ

SEいる？(ﾉД`)

>>482
未経験入社数ヶ月のPGです・・・。
今任された仕事どうやればいいのか、さっぱりわかんない。
何がわからないのかすら、わからない状況です。
納期も短いしどうしよかな。

>>483
＞何がわからないのかすら、わからない状況です。

これ、よく分かります。何がわからないのかわからないから
質問のしようもないんですよね。納期も短いってことだから
早いところプロジェクトマネージャーみたいな人に相談したほうが
いいかと思いますよ。

おはようございます。朝から鬱々としてます。
通勤の車の中で大音量BGMにあわせて熱唱してみたんですが、
今日はテンションが上がりませんでした…orz
同じようにテンション上げられるはずのお化粧も
今日は気力がなくて手抜きです。

何のために生きているんだろう？
何のために働いているんだろう？
私のことを本当に必要とする人がいないのに何してるんだろう？
考えると涙が出てきます。

午前休にしてしまった。
ガンガン頭痛がするのは
飲みはじめた薬のせいか？

今日は休みました。
2週間に一度休んでるな、最近。
仕事と実家の板ばさみで辛い。

３十七歳嫁持ちだけど、もう辞めたい・・・

3月でバイトもいなくなり、4月から社長と2人だけに。
休めない、休めるわけがない。
もう駄目だ・・・。

昨日、うつ隠してたくさんの人に接してた反動か、今日は大遅刻＆居眠り…
使えない社員でごめんなさい…

ﾚｷ投下したんで、効いてきたら少しは仕事できると思います…

新年度朝礼で丸一日つぶれてます。
あーもう消えてしまいたい…orz
ほんと役立たずでごめんなさい。
もう、ダメなのね…

結局休みました。
明日は心が上向いてくれるといいんですけど・・・。

こういうスレを見て小中学生は何を思うんだろう。

今日は比較的調子いいぞー、会社に行くぞーと思っていたら
生理痛でもんどりうってて声もだせねえ（汗
電話できないよ、どうしよう……

　　　　／||ミ
　　 ／ ::::|| ＿＿
　／:::::::::::|||研究室|
　|:::::::::::::::||￣￣||
　|:::::::::::::::||　 ｶﾞﾁｬｯ
　|:::::::::::::::||　　　||
　|:::::::::::::::||∧_∧
　|:::::::::::::::||´・ω・`)　　お茶が入りましたよ・・・。
　|:::::::::::::::|| ｏ　o旦~
　|:::::::::::::::||―ｕ' ||
　＼:::::::::::||
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||彡

数字があわねぇ。
午前中潰して今まで四苦八苦。
こんな仕事はもう嫌だぁ。

鬱初心者です。
パキシルとメイラックスを毎晩飲んでいて、なんとなく昼はいままで働けていたけど、
先週から全然駄目。
今からパキシルとメイラックス飲んだら楽になれる気軽するんだけど、飲んでもいいのかな？
医者は夕食後に…って言っているんだけど…
いま、なんでかしらないけど、すごく不安でさみしい。泣きたい。
誰かたすけて。
飲んでいいのかな？

ここにいる方々は本当に大変そうですね。。
自分は学生ですが、大規模な大学で放任主義なため、
内向的でも自分から動かなきゃ友達できなそうでつらいです。。
人間関係もうまく行かないだろうな…もうﾀﾞﾒﾎﾟorz
それでも必死に働くみなさんを尊敬します。自分もそろそろ変わらなきゃな…

ここ来る人って普段は寡黙な人ばっか？

そんなことはないと自分では思っているが、しゃべることが面倒だ。

オフる？

オフ会するってこと？

>>501
断る！

オフ(･∀･)ｲｲ!かも。

皆さん、お疲れ様です。
僕はこのところの無理が祟りまた風邪ひいてしまいまた。
朝から熱っぽかったので、その旨上司に伝え定時で上がりました。
今度こそヤバイぞ

>>497
自分もそんな感じ。
会社1日休んだら、その事を怒られるのが怖くて、出社できなくなっちゃった。

薬の飲む回数は医者に相談してからの方がいいけど、どうしても不安というなら
他の事して気分転換とかバナナ食べるとか。
それでもダメなら飲んでしまえば？死にはしないはず。

年度末は分かるが、どいつもこいつも「今日中に」だの「明日までに」だのと無理な注文押し付けてくるんだよ…
捌けない正社員の後始末はもう嫌だ(ﾉ_･｡)
絶対異動希望出してやるってか、生活かかってなけりゃﾏｼﾞ辞めたい…

39歳中途入社。もう後がない。出社2日目。道を歩いている間に過呼吸になり
そうになってﾋﾞｸｰﾘしたよ。
試用期間中の3ヶ月から半年は針の筵だ。ﾊｱ。

ただいまー……一日疲れた……ﾒｼ食べるのも面倒な気分。

>>453　　お疲れ。もう一歩も動けないくらい精神ガタガタになった。
　　　　　結局どうだったよ？

まだ月曜日なんだよね。嗚呼。土日も仕事してて何日連続で働いてるかもう
わけわかめ。サービスだし。

自分の仕事より、上司の世話がどうも苦手。
自分の飲み物ぐらい自分で淹れろ。
自分が万が一そういう立場になったら自分で淹れるな。
とネット上でしか愚痴を言えない自分に鬱。明日も激務さ〜

新卒入ったから、気分転換に手続き行きたいが、とても外に出れる状況じゃない。
ﾘﾀで毎日しのいでるが、代わりにｲﾗｲﾗがすごい。
ﾚｷｿかﾃﾞﾊﾟ投入したいけど、人件費予算だの事業所税の基礎ﾃﾞｰﾀ作ってるから投入できず。
これから労働保険料に人事考課に算定月変…ああ鬱ｽﾊﾟｲﾗﾙ。
家でﾌﾟﾁODしながらｶｷｺしてるのが一番楽…な自分に更に鬱

オフっても
オレ何も話せないかも

>>482
(ﾟДﾟ)ﾉ ｧｨ
って何で呼ぶのさ。今日もクスリに支えられながらまったり仕事してきました。

歓迎会の二次会休んで帰宅電車に乗るところです。
飲み会も辛いが休めば休んだで悪口いわれてそうな被害妄想（なのか・・?かなり何かしらいいそうなのが一人）
もうやだ

>>483
何歳ですか？

今日も今日とてヘマした。仕事はどんそこどんそこ貯まるし。クソおもんねぇし。
残業代出ねぇし。わけわからん□取れ言われるし、あさってからまた鬱陶しい
上司戻ってくるし。いいこと全然ねぇ。

帰ってきました。
疲れたけど、一つやりとげたよ。
もちろん課の他の人は帰宅済みでしたが・・・
なんか肩の荷が降りて油断したところに、
ドーンとやる気無い症候群がやってきそうな不安。
明日納品したら即帰ろうかな・・・

ルボでやる気出てきたけど、花粉で家出たくない……
どーすりゃ（泣

無断欠勤したことある人いる？？

>>520
ﾊｰｲ

もう何回目だろう……
先週末は本気で動けなくてダメ。
今日は多少やる気はあったものの、声出せないレベルの生理痛で欠勤の連絡入れられず……
年度替わったとたんにコレかよ。

俺は分かってて無断欠勤したよ。それからというもの、人の目が変わった。
職場に居づらくてしょうがない。。。

とりあえず平謝りかな、明日……出勤できたら。
上司に電話以外の連絡方法なにかないか、相談してみようと思う。
……そもそも、相談する勇気が出れば、だけど……

うん、無断欠勤すると人の目怖いよね……
連絡して休んでも怖いけど、さらに。
職場には鬱のことばれてるんで何も言われないけど、よけいそれがプレッシャーだったりするんだ、私の場合。
何か言ってくる人もいるけど、そういう人に限って鬱と怠けの区別ついてなかったりして、それもそれで泣きたくなるし。
あー……

おれは鬱と言っても怠慢としか周りから認知してもらえないから駄目。
完全に仲間外れ・・最近職場の人間に敵意しか抱かなくなった。

連絡しなかったら電話掛かってこないかい？
誰かが来ないことを気にして。
まぁ、少なくとも連絡を入れないだけで信頼感は確実に落ちるな。

会社員なんて自己管理が出来て当たり前だから。
病気であってもそれを管理出来なければ仕事も出来ないでしょう。
医者の言うこと聞いて体の状態をきちんと説明することから始めねば。

>>525　おそらくここにいる９割の人は、仕事なんて正常にできないんじゃない
　　　　かな？自己管理できてたら鬱になんてならない。職場に行くだけでつらいし。

４月最初の月曜日、朝から激鬱、頭がボーとして何もしたくない。
人と会いたくないのに、営業とはかなり矛盾。

会社の配慮には感謝している。査定なんぞ一番低くていい。
でも甘えてるんじゃないかという思いは常にある。
前はできたのにという思いがあるだけに、それが一番ツライ。

>>484
仕事的には凄く簡単な仕事のはずなんですが、
自分の技術力では、さっぱりお手上げ状態なんですよね。
今日は先輩社員に聞きながら、少し進めたけど、先が見えない。

>>516
20台半ばです。
他にやれる仕事が無いので、2,3年はなんとかしがみついて
いかないと。

会社に行けたひと　おつかれさま　よくがんばったね、
会社を休んだ人　　だいじょうぶ　ゆっくり休んで
こころを癒して　行けるようになったら会社に行こう。

無理せず、慌てず、またーりで。

ここの人たちは仕事が鬱の原因なのですか？

今日家まで我慢できずに帰りの電車で泣いてしまった。
変な人みたいだった。ま、実際変な人なんだけど。

>>531
私は仕事も原因のひとつです。

悲観的になっていきなり涙することもしばしばありますよ。

さっき帰ってきて、今はマッタリとビール、ワインを飲んでます
これから６日間、仕事が続くのか・・・と思うとウンザリしますが
この時間だけは大事にしたいです
明日もなんとかなりますように（皆さんも）

明日会社行きたくない。いやだ。怖い。

>>531
仕事もだけど、環境の方が要因としては強いかな。

私もよく泣きながら帰宅してたよ……我慢してたのにポロって零れたら止まらなくて。
でも泣くのは大事だなって思う。泣けなくなった辺りから自分がおかしくなってたから。
結局今は笑いながら筋中＋投薬が当たり前になってきちゃった……もういや。

会社の待遇、先輩社員や所長の人間性、割りに合わない仕事内容に（休憩時間１５分ぐらい
ついていけず悩んだ末、昨日所長に辞めることを告げた　　　　　　　　　　残業手当ほとんどつかない
そしたら周りの人間が手の平を返したように不気味なくらい　　　　　　　　　　サービス残業、）
おだやかでやさしくなった、新人は俺を含めて２人なんだが３月から研修してて４月から正式に
社員になったばかり、だがもう一人の人は４月１日に辞めた、所長、先輩社員の態度、待遇に
耐えられなくなったと言ってた、ただでさえ鬱気味だった俺ももう限界だったので辞めることを
告げた途端にこのやさしい態度、「おまえら新人は俺から見りゃ人間じゃねえ」とか
「俺はおまえらをコキ使い楽してぇんだ」とか冗談半分とはいえ平気でそういうことを言う
所長だったのでいまさら何を言ってんだ・・・と思いながらもついついやさしい言葉に騙され
辞めることを決意できなかった、偽りのやさしさだとわかってるのに非情になりきれない自分が
情けない、ここまで決意しといてどうしてはっきり辞めると言いきれないのか・・・・・
みなさんもこういう経験ないですか、今日もう一度今度はハッキリ辞めるというつもりだが
なんか不安、この会社は未来のない小さな委託の水道会社、周りの人の意見を聞いても
大抵辞めろとの意見だし、所長、社員も人間性がない所で辞めるのが一番だと自分でも
思うのに、最後の一押しができない。

俺は周りから見て、絶対にうつになるタイプには見えないらしく、むしろ皆に頼られている。
でも会社行くのが辛い。
がんばって行っているけど…
欝なのかな？

でも、頑張らねばと思ってずっとやってきたけど…
このｽﾚを読んでたら同じ思いの人がたくさんいることが分かってすごくほっとした。
いままで、泣いたことなんかなかったけど、涙が出て止まらなくなった。

意味分からん文章ですまん。
みんなと同じように俺も頑張るよ。
ありがとう。

>>537
私もそういうタイプです…。
周りがそんな私を求めているので、必死で演じてる感じ。
本当は全然違うのにさ。
毎日薬飲みつつ演じている。

今日はついに気持ちが途切れて、
会社休んでしまった。
明日も行きたくない。
しばらく消えていたい。

>>538
おなじだね。
最初は軽い安定剤だけ飲んでいたけど、最近医者に行って話すたびに強い薬が出てくる。
でも寝れなくて、酒飲んで泥酔して眠る。
ここ２週間それで何度も会社を休んだ。
ほんとに心配してくれる部下がかわいそうで…

会社行って偉そうなこと言ってるけど、みんなの力になってあげられているのか…

仕事中に隠れて安定剤見たいのを飲むとき、涙が出そうになる。

今から泣こうかな？

独りで泣かないで　一緒に泣かせて下さい

俺、泣いてる。
一緒に泣こう。

最近は涙すら出なくなってきた。
泣いたら少しはスッキリしそうなのに。
仕事中にこっそり安定剤飲むとき、本当に哀しくなる。

>>542
どうすればいいんだろうなあ。
なんもアドバイスできなくてごめん。

気持ちが途切れて…って言葉、すごく良く分かる。
ぷつんといままでのやる気の糸が切れてしまう感じなんだよね。

いま、２AM。３AMまでに寝れば明日の朝はなんとかなる。
そうなると、救われる時間はあと１時間…って考えると嬉しいやら、不安やら。

俺は、酒を飲んで、泥酔して、考えなくてもいいようにします。
ハルシオン飲んでも全く効かないし。
それよりも、５４２みたいに同じ考えの人がいるって事の方が救われるし、落ち着ける。

ありがとう。

>>543
いえ、こちらこそアリガトウ。
同じ環境の人が沢山いるんだと思っただけで
だいぶ気持ちがほぐれた。

今からデパスとエリミン飲んで、
明日はなんとか頑張ってみます。

無理しないで。
明日も休みたければ休めば？

俺は何もできないけど、何かしてあげたい。
俺では役不足だが、好きな人に頭いーこいーこしてもらってることを考えてお休みください。

>>488
オレも37だけど一人だよ。家族がそばにいてくれていい
じゃないか。（まあ嫁の性格によっては逆かもしれんがorz）
>>520
オレも無断欠勤よくやってます。いつクビになるか不安。
でもそんな日って夕方まで起きれないし、もう誰とも
話すのも電話もメールするのも憂鬱でイヤになるから連絡できない。
電話の音とピンポン攻撃には不安で発狂しそうでたまらなくなる。
　上司からは一人暮らしなので万が一のことがあるかもしれない
と心配するので連絡しろと言われるのですが、無理。できない。
説明してもわかってもらえないと思う。
--------
今日はまだ異動のための引っ越しが終わってないので
今までの机にいるが誰も話しかけてもくれない。
昔は以前の部門のためにがんばってたこともあったのだから
何か声をかけてくれてもいいのになぁと孤独感が感じた。
お世話になった挨拶メールにも誰も返事なし。無しのつぶて；；
使えないヤツと陰口たたかれているのではと妄想してしまう。

月曜休んだ方へ＞今日東京は雨降ってて寒かったのでおなか
痛くなってくるし気分悪くて最悪でした。休める人は休んで
正解かも。この季節は昼夜温度差が激しく天候が不安定
でつらいですよねはやく安定するとよいですね。（晴れると
それはそれで花粉でつらいですが；；）
---------
>>539
お酒はほどほどにね。オレは鬱の直接の原因になった以前の
激務の毎日だった時、毎日終電でバーにいって閉店まで飲んで
タクシーで帰る毎日を送っていて肝臓壊しました。激太りもしたし
でも、寂しい時はやっぱ飲みたくなるよね。でも一人で飲むと
歯止めが効かなくなるから気をつけた方がいいよ。
オレは発病した後１、２年禁酒してました。

BGM聞いている方>テンションあげる曲よりマッタリ曲の方が
お奨めヨ。最近はJack Johnson。ハワイサーファーの
ミュージシャン、アコギ中心ののんびりした曲はは癒されるです。

じゃあ明日もがんばらずに無理せずいきましょう。明日起きれる
かな。この時間でまだ寝られてないのでorz

>>547

ありがとう。
最近は、”行きつけのバー”が出来てしまって、週２~３回、そこで閉店まで飲んだりしてる。
やっぱ、よくないよね。

きょうは酒を飲まずに寝ようと思ったけど…やっぱ家のウイスキーを飲んでる。
駄目人間だな。俺。

がー！眠れん。
明日はﾁﾋﾞの入学式の後、仕事だってのに。

いきたくねー。あと4日か。

薬投入！
今日は体調悪くない！花粉症以外（滅
がんがってきまつ！
冷たい視線に負けてたまるかー……

でも家出たくないけど。
前によく書いてあった、
「今日も鬱だぞ　それがどうした！」
っての最近みないなあ。あの言葉、ちょっと好きだったのに。

逝って来ます。

みんなに色々な状況があって、それぞれとても大変だね。
読んでて朝から泣けてきた・・・
行って来ます。

SEいます？(ﾉД`)うぇーん

私が鬱だってこと会社に言っても信じてもらえないだろうな。
気付かれまいと必死に明るく振る舞ってきたから。
鬱のせいで物忘れが激しかったり、ボーっとしてたりするからただの使えないヤツと思われてるでしょう。
ま、実際使えないんだけどw
それにしても明るいキャラを演じるのに疲れました。
がんばって、悟られないように気を使わせないように一生懸命やってきた。
でも、もう限界。

私が辞めると上司に負担がかかって申し訳ないからなかなか辞められない。
もうちょっとだけ、がんばってみるか…の繰り返しです。
死んだら、わかってもらえるかな…？

わけわからなくなってきた。
文章すらまともに書けなくてごめんなさい。

しんどいけど、会社に行ってきます。
つらい。今日もサービス残業か・・・

明日20:00-20:30 NHK教育で
「福祉ネットワーク うつ病社会日本・仕事がこわい」です。
帰れたら見よ・・・。

>>554
私も全く同じ状況だよー。うちは上司も皆鬱…だから直の事辞められない。
鬱の上司も病気の事隠して（鬱仲間には公言してるけど）、明るく振る舞ってるのを見るにつけ、
役職者なだけに痛々しいし、自分も甘えられないなと。
きついけど、死ぬのは最終手段だよ…お互いがんばろ…

退職日までまと4日。なんとか頑張って今日も出社します。

>>554
>>557
私もまったく同じ…
同性も同年代もいないから誰にも話せず
仕事中鬱なってトイレに落ち着くまで行ってるけど頻繁に行くからサボり魔と思われてるだろうなぁ…

死ぬのはイクナイ！！

昨年身内が急死（病死）した。若くして親や家族より
先に死ぬと残された周りは辛いし、鬱になる。

オレも薬の副作用ひどかったときよくうちのベランダ
見下ろして想像してみたことあったけど。その身内の
死を経験して、そんなことはやめたよ。
-----
あー二度寝したので今日は遅刻だ。
今日は朝ヌキでいってきます
P.S.昨日固定資産税の案内が来た。お金ないぞorz

おはようございます。

本日も無事出社しました。
人事異動もほぼ無難に回避できました。

ただ、自分の部署に新人（即戦力）を入れる
計画が発覚。

・・・そうか、私はもういらないか・・・orz
８月のボーナスまで粘って消えようと決心しました。

貰う物は貰わないとね〜

>553

　(ﾟдﾟ)/

　寝坊してしまいました。
　いまから出社。
　午後から、要件定義。
　もう、死にそうです・・・

>>553
俺もシステム屋です。
スレ違いかもしれんがなにかアドバイスあげられるかも？
どーした？

スレ違いですが、先月末に退職しました。発症して一年が過ぎ、復調の兆しもあったけど、作業品質がすこぶる落ちる今の自分では迷惑を掛けてしまうと思っての事です。ローンの支払いをどうしていくかを考えないとまずいですが、何とかなるでしょう。やり方は色々ありますから…

ウンコいる？


　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　 　　　　(つ●と ）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ

ﾊﾛﾜに手続き来たら、運よく45人待ち…疲れたから小一時間ﾏﾀｰﾘして会社帰ろう…
社保事務所→労基→ﾊﾛﾜのﾌﾙｺｰｽはさすがにきついなあ…
でも社内にいるよかずっとﾏｼだ

季節の変わり目のせいか，ちょっと調子があまり良くない．
特に最近酷いのは，胃酸過多（による胸やけ）と嘔吐感．
今もそれに襲われてて，かなりキツい．

早く帰って横になりたい････と云うか，もう帰りたい（；Ａ；）

周囲はまともそーな労務担当や社労士ばっか。
みんな本読んだりして時間潰してる中、CD聴きながら（勿論ごついﾍｯﾄﾞﾎﾝ）ｸﾞﾗｻﾝかけて、ｹｰﾀｲで2ちゃんにｶｷｺしてる私って一体…と思うと鬱だ。
ああ、直帰したいよ…後26人待ちですか…orz

とりあえず一歩ずつ。やるべきことはいくらでもあるけど、少しずつ減らしていこう。休んでも蓄まるばかりだから、ストレスも蓄まるばかり(´･ω･｀)

またﾐｰﾃｨﾝｸﾞ中に居眠りしてしまいました…
幸か不幸か過眠で症状が出てるので、ここしばらく会社から定時で帰ると同時に寝ているのに…

薬の副作用によるものとわかってくれてる上司もいるけれど、最近ﾒﾝﾊﾞｰに加わった人や、客先には何て思われてるやら…

わーい♪今日無事頑張れたよ。
昨日は会社やすんじゃったら、会社の人に「出社拒否かと思った」って言われちゃったー。
最近、本当に仕事について考えちゃうんだよねー。
まだ仕事中の人頑張ってね！

どうも、こんばんわ>>453です。
報告遅れてすみません
>>510さん
結局会社辞めました。
昨日、辞表を会社に送りました。

これからは失業手当と貯金で生き伸ばしつつ
食い扶持を探そうかなと思います。

今日は図書館に行って本を借り、
桜の木の下で読書したり考え事をしたりしました。

　会社のシステムのデータ移行で、先日もみんな土日出勤で不眠不休状態。
私はメンバー唯一の女だったけど、なめられないようにがんばってきた。
生理前のつらいときでも何度も貫徹こなしてきた。
　そして昨日、本稼動を迎えたんだけど、私の担当したプログラムの部分でエラー発生。
必死で修正していると、上司からの電話。
ひとこと「迷惑だ」。
上司も不眠不休で疲れもピークに達していたんだと思う。
でも、その一言で、私が今まで睡眠削ってまでがんばってきたこととか、
家事も厳かにしているのにダソナが応援してくれたこととか、
全部無駄になったような気がして、涙が止まらなかった。
トイレで一人で泣いたよ。
ずっと我慢してたリスカもしてしまった。
つかれた。
　

>>573
わかるような気がする。
そういう仕事って結果のみでそこに至る過程なんでどうでもいいと思われるよね。
実際、上司はクライアント重視。エラー無し当たり前だからね。
相手様もお金払ってるのは成果品にだってことだろうから･･･
でも･･･上司なら･･･迷惑と言わず、よくやったけどエラーがでたから
大変だけどもう一度みんなでがんばろうの一言ほしいよね。

>>570
私も居眠りが多くて迷惑かけてるます。
寝るなといわれても強制終了のように眠気がくるので回避はムリ。
医者に言ってもリタリンなんか出してくれそうにないし。
はー。明日も眠気との戦いか…。今から鬱…。

今日はずっとイライラが続いてどうしようもなかった。
何でこんなにイライラしているのか、自分でも分からなくて
とりあえずワイパックス６錠ガブ飲みしてしのいだ。
なんでこんな風になってしまうのか・・・そんな自分に
いっそうイライラしたりして、イライラの輪廻で終わったよ・・

会社にとって最悪のタイミングで退職届を出すっていう事は、
なにか法規上問題があるでしょうか。

人道や道義上の問題は別として。

>>560
僕も数年前に親に事故で死なれました。
ドラマみたいに仲の良い家族じゃなかったけど、
ショックとかジワジワ来るよ・・・

>>571さんの書込みとか読んでると、
鬱真っ最中の人と軽くなった人ってなんだか明暗がハッキリ分かれますね。
僕は最近20時以降も仕事がなんとか出来て軽くなってきてる方だと思うのですが、
考え方が少し前向きになります。
なんか消えてしまおうとか考えてる人が居られますが、
今の自分の状況がそういった考えに持っていってるだけで、
本当はそうじゃない自分があることを思ってて欲しいです。
今は考えても解決しないと思うので、思ってるだけでいいですから・・・

２８さい。市役所すら満足につとまらねえ。
もう５年目。辞めたいが雇用保険入ってないし
離職率０なので辞めるといえる空気がない。
消えるか？消えるしかないのか？

>>579
あなたは自分の価値を見失っていると思う。

とか言ってるけど、僕も自分の事今はあんまり・・・

SEとかの人多いみたいなのでネタ投下しときます。SE川柳。
ttp://itpro.nikkeibp.co.jp/free/ITPro/OPINION/20050331/158246/index2.shtml
面白いのかどうか解らないので申し訳ないですが。

僕は懐かしいマーフィーの法則の中で、
「変更できる部分は変更できる時間がある限り変更される」
ってのが鬱なツボにはまっている状況です。
ブラックユーモアですね・・・orz

>>571
ﾅｶｰﾏ

新人がやるような仕事だったけど
（遅刻や欠勤多くなったんでスケジュール組めなくなった結果なんで仕方ない）
仕事与えてもらえたことに感謝。
お小言も当然もらったけど、フォローしてくれる上司だったんでありがたい……

この調子で明日もがんばれるといいね！

精神状態が辛くて、いい加減鬱病なんじゃないかと思って病院に行きました。
ネットなどの自己診断でも病院に行ったほうがいいと出たので…
先生には鬱病の前の段階で、病気ではないと言われました。
デパス0.5mgとソラナック0.4mgを処方されました。
しかし薬飲んでも全く変化がなく、目眩と眠気に襲われています…
本当に効くのでしょうか？薬が弱いのか、病気ではないのか…○|￣|＿
どうしたらいいでしょう？

眠気が出るのは効いてる証でしょう。。。
俺なんかソラ１．２入れても何の変化もなくなった。
薬が救ってくれる間はまだ良かった。

>>577
法規上では時間がモノをいうのではないでしょうか。
たしか退職の３ヶ月前だったっけ？退職願い出すの

>>583
眠気と目眩が出て、フラフラしてまっすぐ歩けないんです…
効いてるハズなのに、いっこうにテンションが上がりません(つД`)ﾟ｡･
夜の仕事なので、テンションが上がってくれないと困る…

辛いのでもう眠ることにしました。
おやすみなさい。
明日は少し良くなりますように・・・。

>>585 ソラもデパスもダウナー系の鎮静剤です。
気分を明るくするのは抗鬱剤なのでは？　パキシルとか。

ん〜パキシル目一杯もらって飲んでますが、それでは気分は明るくなりません。
どん底の底に落ちない命綱みたいな感じです。
私はパキシルで足りなかったので、ノリトレンという薬も併用しています。

>>585
主治医に相談したほうがいいよ。副作用。
飲まないならそのデパスとソラ、オイラに分けて頂戴！
今月は整形外科、内科、眼科、への不意の通院でかなりの貧乏なんだ･･･。

もう寝る時間か
家に帰ると時間の進みが速いなあ
寝て起きるとまた会社か
なんかもういやだよ

レスありがとうございます。
ダウナー系の薬ではあたしには全く無意味な気がします…
イライラや不安を和らげる薬らしいんですが、それよりもテンションが上がって楽しくなるような薬がほしいのですが…
病院で言ったらかえてくれますよね？
目眩や眠気がひどいときは会話の内容とかよく覚えてません(笑)
病院ではうまく症状を話せなかったし、聞いてくれなかったので鬱病ではないと言われたのですが、
どうも信用できないです…

薬の副作用なのかどうか知らないけど
最近目眩がひどい
それと凄く寝汗をかく
先生はそんなことないと言ってたけど・・・
のんびりのんびり、追い込まれないようにしなくちゃ


そういえば毎朝給茶機のお茶葉取り替えてた人、元気なのかな・・・

>>591

つ[アモキサン]

あと五日、あと五日・・・
そうなれば２日休み・・・
もう２日目で具合悪すぎです

>>536
俺もそうだな・・・
周りからやさしくされるとそれが嘘だと
わかっていても退職する意思をためらってしまう
甘いのか臆病なのか・・・

つらいよつらいよ

病院ではうまく症状を話せない場合は
普段から症状をその時メモっておくと便利。

あと薬はある程度の期間飲み続けないと効果でない。
あつ薬探すのもたいへんですね。
オレは以前薬でテンションすごくあがったことが
あるけどその後副作用で落ち着きがなくなって
じっとしていられなくなり変えました（ドグマだったか？）
今はノリトレンで効いているのかいないのか
効果は微妙だけど、確実に副作用でのどの渇きと
便秘になりますた。

今日も今から就寝orz

そうなんだ・・・ある程度飲まないと効果出ないんですね。。。
飲んだらもっとハイになってくれるのかと思ってた。
病院でうつ病の前段階って言われた事がショック。。。＿|￣|○
前段階って言われるほど症状軽くないのに。。。

おはつです。

うつ病になってもうすぐ1年です。

うつ病になってからも会社に行って仕事続けてました。
健常者よりも稼いでいました。

今回の人事異動で病気を理由にどっかに飛ばされそうです。

どうして、そっとしておいてくれないんでしょうか。


10月からやってきた上司は鬱に関して全く理解してないし
ヘンなプレッシャーばっかり掛けるし。。。。もう顔を見るだけで吐き気がします。

正直限界かもしれません。

死にいたる病ってほんとだったんですね。。

あ、なんだか書いていたら涙が出てきました。

今日もこの時間まで眠れてません。
今から寝ると確実に10時過ぎまで寝てしまうんで会社にはFlex出勤になるかと思います。

つらい。。。
恋人もいたりしますが、もう会うのも億劫です。
正直ほっといて欲しい。


医療費が高いのでここ最近薬サボってます。
本当は飲まなくちゃ駄目なんでしょうけど、薬飲むのもイヤになりつつあります。

また今日もあの上司の声を耳にしなくちゃいけないのか・・・・。

すいません。長文で

　　　　　　　 , '　／:::::::/!::::::l:::l　l:::::::::ﾊ::::::::::ｉ!:::::｀ヽ､
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　　　　 　 , ' /::::/､｣ﾑノ 　 !| !　　 手咋≧=､|　 ﾉ （ l::（_　）::＼ ' ,
　 　 　 　 ;　i:ﾊl 7》示气　　　　　　}�l込_ﾀ冫　⌒　|:::フ´ヽ::::::＼
　　 　 　 ; _｣| ﾘ 戈�ワｭ′r ､ 　 　 ﾞ≠宀⌒ヽ＼ 　 ﾚ' /⌒ヽ:::::::::ヽ
　　　 　 /:::::| 　 し´￣　　　 ﾊ ＿　 -‐ へ、//Ｕ //　 !　　 !ﾍ:::::::::::ヽ
　　　　/:::Y´! ///// ｢￣￣ | |＿__　 -‐ ´ ヽ　 ﾊ　 　 l　　 l　ﾊ::::::::ﾍヽ
　　　 ,::::::ﾊ　l　 U　　 l￣￣ | |　　　 　 　 　 ﾞ､ し　　　ヽ- ' ノ }:::::／ヽノ（
　　　 l::::::| ヽﾍ 　 　 　 !　 　 Ｊ　　　　 　 　 　 i　　　 ィｰ冖ｰ一^″　　　　-イ
　　　 l::::::|　 ｀ﾞ､Ｕ 　 　 l　　　　　　　　　　　　 } U､┴’　　　 　 　 　 　 　 　 {
　　　 ヽ:::|　　' , ﾄ ､　　　l　　　　　　　　　＿_ノ イiﾊ　　　　 ）　　あ　　ぶ　　｝
　 　 　 ヽ! 　 　 U　｀　‐- 二　￣￣￣ ∪　 　 ／　 ＼ 　 （　 　 あ　　あ　　|
　　　　　　　　　　　 　' ' 　' _　-７¨´　　　　 ／　　　 _｣　 　 ） 　 あ　　 ぁ 　 ､
　　　　 　 　 　 　 　 　 仄´　　/　　　　r ニ　　 　 　 ＼　 （　 　 あ　　あ　　 〉
　　　　　　　　　　　　　|　ヽ　/　　__　 //　 ヽ　 　 　 / } ！！　 あ　　あ　 （
　　　　　　　　　　　　　|　　ヽ｀¬┌''´ノ 　 　 ＼　　/ 亅　　　　　　　　　　　冫

ああ、もうこれはダメだ･･･。
気合だの根性だので片付けられる状態じゃない。
会社に行ってる自分を不思議に思うよ。
毎日が自分との、鬱との葛藤だ。
あと180日･･･所定休日及び有休消化分を含めると100日足らず会社に行けば、自由の身じゃないか。
でも退職予定日の10/1はまだ霞の彼方、影も形も見えない。
そこまで休職しないでやっていけるかな。
退職を決めて、気が楽になるかと思いきや、半年も先の話なんでそこまでの時間が苦痛だよ。
会社で募った希望退職に名乗りをあげて、って事情だから、そこまではどうにか行くしかない。
もう社内ニートでもいいや。

今日もがんばったよ。しんどかったよ。
よわねはくとこここしかないよ

ﾏｲﾔﾋｰ ﾏｲﾔﾌｰ ﾏｲﾔﾎｰ ﾏｲﾔﾊｯﾊ

もうこんな感じでヘンなテンションつけないと動けない。
夕方まで持たないわけだが…

なんでこんな事やってんだか

何もうまくいかない
どこか遠くへ逃げたいよ
叫びだしたい、気が狂いそう

>>606
同じく。薬でごまかしてる。

>>600
とにかく吐き出してください。泣いてください。死は防げます。

病院だけはなんとかしよう。それだけはｶﾞﾝｶﾞﾚ。32条でもつらいかな…？
あとはなんとでもなるっす。元気になってから恩返ししたいならすればOK

恋人も、いろいろあるとおもいますが「動けないこと」は伝えておいて
悩みを単純にできればいいですね。


>>602
とにかくえらいっす。社内ニートといいつつ頑張っちゃう人だなって感じ。
ムリしないでくださいね。

もういやだ

いきたくない……
がんがれ自分……

起きる気になれなくて、忘れ物取りに戻りますって遅刻の連絡入れた。
そろそろ行かなきゃ……
波があるのがつらいわ。

みんな、いってらっしゃい！！
ムリしちゃダメだかんね！！

会社に行こうと思うと、胃痛がしたり吐気がしたり…。
会社行きたくないよぅ…。

頭痛・動悸・手足の痺れ・・・今日も遅刻だ。会社では年度決算の真っ最中。
オレは管理職なのに全然マネジメントできないし、だめな奴なんだろうな。

私立高校３年と１年の子供たち。２人とも塾にも通っている。査定はマイナス、
欠勤で賞与カット。金もないなあ。

でも子供たちの元気な姿が一番の良薬かな。

入社して２ヵ月、新人の私はとにかく「がんばれ」「期待してるぞ」と言われる。
ありがたいことなのかもしれないけど、正直、つらい。
期待に応えなきゃと必死にがんばってきたけど成果はあまり出ず、体力的にも精神的にももう限界が近い。
最近は上司の目が怖く、何をするにもビクビクするようになってしまった。
それでも毎日会社に行く。ここ３週間ほど休みがないので文字通り毎日だw

おはようございます。

本日も無事出社。
２人も休みなので、静かで嬉しいです。

今日一日、無事に乗り切れますように・・・

俺の鬱に理解のあった課長が、鬱で配置転換になることに。
その代わりを務めるのは部長・・・俺と課長の鬱の元凶。

もともと、俺はコスト管理やらプロジェクト管理ができない１プログラマ。
そのあたりを課長がフォローしてくれてたから、なんとか仕事できていたけど
それでもミスをしては叱られの悪循環。一度は休職も考えた。

この部長のせいで、休職や退職、配置転換になるのはこれで４人目。
俺もそろそろかな・・・氏ねってことなのかな・・・・・・

今日は会社行けないかも。遅刻の連絡はしたけど、もう嘘の上塗りは嫌。
自律神経じゃなくて神経症と抑欝とボーダーです。
バレてるかもしれないけど、今すごく死にたい。

みんな、もう少し頑張れば今日も半分終わるよ。
今日も無事に乗り切れますように・・・。

多分鬱病では無いと思うんだけど、
出勤すると非常に辛い。
知らず知らずの内に泣きたくなって目がうるうるするし、
上司に頑張れ、頑張れって言われると、すんごく辛くて、
非常階段の踊り場に煙草吸いに行ってしまう。
で、また目がうるうるする。
もうここで働くのは限界なんだろうか。
四六時中もやもやして泣きたくなる。
泣きたいのに泣けないよ、職場だし。

>>619
それも鬱の症状だと思います。
世間では｢適応障害」とかお茶を濁したことばを使っているけど。
泣けないから気持ちが発散できなくて余計につらいんだよね。
私も今同じカンジです。

>>619
がんばらなくていいんだよ。

やっぱりSEが多いですね・・・かくいう私もSEです・・・

通院始めて、はや一ヶ月。
気分的に楽になる事はあるけれど、やっぱり激鬱の時は最悪です。

仕事場に行くのすら辛い。
仕事場の人間に顔を合わせるのが辛い。
目を見て話すのが怖い。
声をかけられると、何か怒られるのではないかといつも不安。

毎日２２時とか２３時とかザラだし、休日も出勤。
なのに、今年は他部署の大赤字の影響で昇給もボーナスも出ないっぽい。
これはもしかしたら、もう辞め時なのかな・・・

今昼休みです。今日も残業３時間コース決定です。動悸はするし身体中ポーとするし、最悪です。今すぐウチに帰りたいけど帰れるわけがない。帰りたい。

>>615
「期待してるぞ」「頑張れ」
一番つらい聞きたくない言葉だけど、私は社交辞令とかあいさつみたいな言葉だと思ってる。
額面どおりに受け取らないで気楽にいこうよ。

と考えてます。
午後から半日、うだうだいきましょう。

氏にそうに体が重い。でももう行かなきゃ…

>>622
今まで販売業で人間関係や毎日のノルマで調子を崩したので、1月からプログラマとして研修中ですが
やっぱりデスクワークもつらいですよね。
3ヶ月目ですでにかなりつらい。
でも生活がかかっているから・・・。

私も鬱ですが、隣の席の先輩も鬱っぽいです。。。
すごく親しくもないけど、どうしたらいいのかなあ。
「同じ病気じゃないですか？」なんて言ったら起こられそうだし。

このまま会社サボって
決行します。

失敗したら報告します。
もうだめ。

>>628
私も決行したい。
報告待ってます。

早まるなもちつけ。
その前に茶でものめ

つ旦

仕事辞めても次の仕事が決まるかどうかすごい不安で
辞めるに辞められない…

今日休みたいよぉ。

ここ何ヶ月か、急に胸が痛くて苦しくなる事がたまーにあって、
今日も同じ症状が出たから仕事中に病院行かせて貰ったら…
ﾆﾄﾛｸﾞﾘｾﾘﾝ処方された…

鬱でてんかんで、更に心臓まで悪いんですか私…
今年果たして契約更新してもらえるんだろうか…帰りたいよぉ…(:_;)

>>633
私も鬱のうえにナルコレプシーという意識障害があるよ。
精神的に一杯いっぱいになって過緊張状態になると意識がなくなります。
他人からは居眠りだって思われる。
仕事中ボーっとして居眠りばっかり、なんて傍から見たら駄目人間だね。
本人だけが必死こいてる。

http://diarynote.jp/d/59090/0_0_0

>>627
『気分すぐれなさそうですが、大丈夫ですか？』
って聞いてみたらどうかな？それから自分のこととか話して…っていう感じにしていけばいいと思う。

同じ悩みを共有できる人と話ができるのって貴重だと思うから。

桜

>>620-621
�d！
でも、がんがらないと結局自分に仕事が跳ね返ってくる。
がんがれないけどがんがらないと、
後々仕事が山積みになってじぶんの首が閉まる。
出口が見つからない。
このままトンネルの中で生き続けるんだ。きっと。

２日休んで、ようやく出社。身体の具合が悪いということにしているので
心配してくれる同僚に申しわけない。

＞６３１さん
私は仕事を辞めてフリーになれば楽かと思ったのですが
結局、「仕事あるかなー」「お金足りるかなー」という
不安に、日夜、さいなまれて、鬱が悪化しました。
それで、結局、今の会社に就職しました。
以下の会社、けっして怒鳴り社長をはじめとして、けして
いい環境じゃないんですが、あのフリーのころのつらさを考えると
辞められないんです・・・・

もうがんばるの疲れた。
仕事辞めたい。でも新人に教えないといけないから、
辞められない。

>>639
やはりそういう不安は付きまとうものなんですね。

私の場合、辞めてから早いところ就職が決まらないと
生活のほうが逼迫してしまうので。。。

今の会社は安月給で、しかも嫌なことばかりなんで
かなり精神的に追い詰められてる状態だし、
いち早く辞めたいんですけど…難しいですよね。

>>634
お互い辛いよね…
鬱だけでもｷﾂｲのに、その上別の病気持ちなんて。
それでも働かなくちゃ食って行けないからﾏｼﾞ泣きそう。
上司も会社も表向き理解してくれてるようだけど、評価見たら多分…orz
そして今日も鬱ｽﾊﾟｲﾗﾙだわ…

つーか、今一番心配なのは、本番中（←音楽やってるので）にてんかん発作が出たらどうしよう…
ﾆﾄﾛみたいに舌下で押さえられないし…
んな事考えてたら＋鬱でますます仕事にならない…
明日休むかな…

さて問題です。
欲求が全部満たされても貴方はまだ鬱ですか？
チープな例ですが、３億円あったとしましょう。それでもまだ鬱ですか？

>>642
以前の職場で「鬱とか意識障害なんて言って怠けるな!」と責められました(;_;)
今の会社では一言も言っていません。
何種類もある薬も「サプリメントです」って飲んでる。

>>619
私だってホントは出口がないかもしれないって毎日思うyo。
でもずっとそうやって気休めかもしれない言葉を自分に言い聞かせてきたんだ。
生き続けるにはそれくらいしか思いつかないんだよお。

一年前に接客業辞めて今の仕事に就いた。
でも対人関係が上手く無いので・・・今日もズル休み

今日思いきって辞表を提出してきました。
正直次の仕事が見つかるか不安だけど
このままじゃ自分で自分を殺しちゃいそうな気がしました
ゆっくり休んで気分転換できたらと思います
一つしかない体を壊したり失ってからでは遅いですからね

>>648
今までよく頑張ったね。
ゆっくり休んで充電してくださいね。

今日は通院日。例によって医者は薬だすだけ。３分だな。まあ待ち時間も１５分くらいだからいいけど。。。
３２条受けてるから、病院変えるのめんどうだしさ。。。

　会社勤めをしている友人の多くは、仕事をして生きていくことは本当に苦しいことだと繰り返し言い、
「ひきこもっている人に、『家を出ればこんなに素晴らしい人生が待っているから、だから出ておいで』
とは、とても言えない」とつぶやく。経済状況や労働環境の問題が、明らかに「ひきこもり」に関連しているのだ。

　ハローワーク（職業安定所）では、仕事の紹介はしてくれるが、心のケアはしてくれない。逆に精神科医に
相談に行くと、精神的な悩みの話は聞いてくれるが、仕事のことを相談しても「まぁ、焦らずにいきましょう」
としか言ってもらえない。

　多くの人は「仕事に就けない／続けられない」から深刻に苦しむのであって、心のトラブルと就労問題は密接
に関連している。つまり、精神科医とハローワークの両方（厚生労働省の「厚生省」的側面と「労働省」的側面の両方）の
機能をあわせ持った相談機関が必要なわけで、

http://d.hatena.ne.jp/ueyamakzk/20040402

いつも終業時間が近づくと気分が楽になるけどさ、
今日は昼間体調最悪だったから、仕事がぜんぜん片付いていない！
帰れるのかなあ？

　　　　／||ミ
　　 ／ ::::|| ＿＿
　／:::::::::::|||・・・室|
　|:::::::::::::::||￣￣||
　|:::::::::::::::||　 ｶﾞﾁｬｯ
　|:::::::::::::::||　　　||
　|:::::::::::::::||∧_∧
　|:::::::::::::::||´・ω・`)　　お茶が入りましたよ・・・。
　|:::::::::::::::|| ｏ　o旦~
　|:::::::::::::::||―ｕ' ||
　＼:::::::::::||
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||彡

>>649
ありがとうございます（泣）
ゆっくり休みます。仕事を辞めるなんて負け組みかなー

>>654
毎日仕事してる人が勝ち組ってワケじゃないよ。
こうやって毎日苦しんでる。

もうダメだ。
怒られぱなしで、職場に居場所がない。
自分が悪いのだが・・あとで会議でも怒られる。
たまった作業も進まない。
抗欝剤も聞かない。
家族もちで三十路過ぎ、なのにこんな状況。
無能な人間として辞めて、死にたいよ・・。自分がいやだ・・

>>646
お互い辛いね。
うるうるしながら残業に突入しちゃってる。
なんで頑張るんだろう？＞自分
サービス残業なんてうんざりなのに。
せめて残業代が欲しい…。
うるうるしながら頑張って、残業代も出なくて、
自分って本当に馬鹿だなって思う。
何もかも捨てて、帰ればよいのだろうか？

>>654
お疲れ様。よく頑張ったね。
まずはゆっくり休めると良いね。

はじめまして。PDと欝持ちです。新年度はじまってばたばたしてるのに頭働かないっす！スレ読みました。みんなしんどいんだね。マジ泣きそになりました。

連投ｽﾏｿ
自分がサービス残業している横で、
上司ふたりは社内でお酒飲んでご帰宅。
もうダメかも。
明日出社したくないよ…。
自分が本当にアフォに感じる。アフォなんだよね、きっと。
どうしたら良いのか分からない…。
上司もどこまで自分は仕事が出来ると思ってるんだろう。
何にも出来ないのに、本当に困る。
仕事の邪魔しちゃ悪いから帰るね〜って、
さらっと言える上司がある意味羨ましい。はぁ…。

みなさんそろそろお帰りでしょうかね？
コンビニでいい香りの入浴剤の小袋でも買って、
あったかいお風呂でゆっくり疲れをとってくださいね(^_^)

・・・そんな私は残業決定でつ(涙

ああ、復帰しました。

しかし、昼間しかもたない自分がいて。

病院に行ってきました。

それだけですごく安心した。

見守ってくれている人がいるかいないか、
だと思うけど。

いない、はずはないです。

気にしていても言えないだけ。
自分みたいな人たちの集まりだと思えば、
少し心が軽くなりません？？

帰宅中の電車内でお花見。

みなさんお疲れ様です
長期休職3ヵ月(2)回目とうとう会社からもみきりをつけられ寂しく入院生活に入ります みなさんは限界にちかい仕事してるでしょうけど 体はお大事にしてください また復活したらこの携帯で投稿します それまでみなさんｐ（*^-^*）ｑ

わたしも足掛け4年、3回目の入院が確定しました

会社ももう相手にしてくれないでしょうな。退職金があれば御の字か。

>>663,664
ゆっくり休んでください！！

残業の皆さん、お疲れでつ。入院する方々、ゆっくり休んで下さいね。

明日休もうと思ったけど結局休めず…
さすがにﾚｷｿ歴20年の部長が休めないのに、鬱歴3年の私が休む訳には…
鬱だらけの総務に、会計士がいるのに役に立たない経理。ああ、こんな会社もう嫌だ…
地場中小が某大手の傘下に入っただけじゃんかよ…
ﾌﾟﾗｲﾄﾞ持つならｽｷﾙも上げろよってんだ。

http://www4.diary.ne.jp/logdisp.cgi?user=458824&start=31&log=200411&maxcount=38

こいつは、自分は精神障害（うつ）だと申請し
まじめな人たちが一生懸命働いて納めている税金で
生活しています。

なのに少しの謙虚さも感謝もなく
外食しタクシーを使い喫茶店でお茶し携帯電話を持ち
ブランド物を買う恥知らずです。

なんかもう、なんもしたくない……

今まだ残業してる人いるのかな？
今夜帰れないかも・・・。
明日、「すいませ〜ん、間に合いませんでした」って素直に
上司に頭下げられたらどんなに楽だろうか。
でも、絶対無理。
子供の頃両親に怒鳴られてばかりだったから、他人の顔色ばかり伺うようになってしまった。
また「役立たず」って言われるのがこわいよー(怯)

アタラックスＰ、もう、普通に買えなくなって、残りわずか
どーしよー

ＳＥ、３年前にやめたよ
今、格下げして、データ整備して印刷するくらいの仕事してるけど
けっこういやになった。

>>670
アタPは眠気強くない？
心療内科でもらえる薬のほうが眠くないのもあるし、お金もずっと安くて済みますよ。
すでに受診済ならお節介かもしれませぬが。

>>669
ﾉｼ　してる。

>>660
そういうときはさっさと帰る。
うちも上はよく飲んでるよ。
繁忙期で手伝えと社内命令が出てしかたなく行ったら
その現場の奴らは終業５時の１０分前に「今日は○○にすっか。安く行こう」だと。
ひと手伝わせておいて定時上がり。　大歩危な会社。
それで赤字で給料カットに怒ってる。　もうアホか、馬鹿かと。

夜飲む薬を持ってくるの忘れてて、「1日くらい何とかなる」と思ったけど、
駄目みたいだよお。
先月遺書を書いたりと絶不調だったのが、最近少し持ち直したところなので
今日はやっぱりこれで帰ることにしました。
また先月のような状態になると今よりもっと苦しいから。
・・・でも明日が恐いよ。きっと怒られる。
ああ、二度と朝がこなければいいのに。

アタPって処方薬になったの？
病院行く前に試したこと有るけど眠気が酷いだけだった．

>>676
アタPは市販だけじゃないの？
市販の安定剤は副作用(眠気とか)が強いと聞いたので買ったこと無いです。
個人的にあんまりイイ話は聞いたことないでつ。

もうだめぽ、誰も信用できない、薬も効かない
仕事もプライベートもずたずただ
逝きたい

ホンマに今日は無難に終わった。明日も無難に終わって土日を有効に。

前勤めてた所で自分の容貌とか声とかそういう事で上司に苛められておまけに蚕されそうに
なって散々な目に遭って転職を決意。そしたら思いがけなくすぐ次が決まった。
ただ前の職場やそれまでの人生のトラウマが邪魔しているので、嘘の自分で立ち回り、
嫌なものを嫌だと言えない。そうこうしているうちに社内の襤褸雑巾のような仕事をやらされる
羽目に。嫌だと言えない自分はつけ込まれてる。
詳しくは言えないが色々な人に否定されながらやらないといけない仕事なので自分の元々あった自己否定的な
性格がどんどん悪化。最初は辛くても××のため・・・と、自分にとっての楽しみのために
仕事しようと割り切っていたが、最近は仕事が辛くてそういう楽しみさえ楽しくなくなりつつ
ある。休日が来るのが却って辛い・・・休日が嬉しい分「明後日また会社か」と思うと
地獄に落ちたくなる。

仕事は辛いって程でも無いが会社の付き合いが多くて辛いです。
でも無口で暗いって認知されてるから今日の宴会の誘いもナッシングでした。
人間関係が希薄な会社って無いかなー。

うちの会社毎週、イベントイベントで。
断るのも一工夫いるし、なんせ暗いから、あまり誘われず。。
それもそれで辛いです。お昼もガヤガヤ皆と食べるの苦痛以外の何者でもない。
完全孤立してはいないけど少し距離は置かれているな。

明るく社交的で積極的な人間が優遇される世の中って生きづらいです。

>休日が来るのが却って辛い・・・休日が嬉しい分「明後日また会社か」と思うと
>地獄に落ちたくなる。

わかるなぁ、、普通以上に月曜って嫌だね.
休日に、一時的にでも自分を取り戻したあと、「また仮面をかぶらなきゃいけないのかぁ｣ってつらさがある。

皆さんは週休二日かしら。
うちは日曜しか休めないから土曜の夜だけが幸せです。

日曜は一日中鬱々してる。

つーか辞表出しました！
3ヶ月後にはこの板来ない人種になれる。

アタＰは処方箋でも出ますよ。
普通にアレルギーの子供とかにも出てます。

先日誰かがここで教えてくれたNHKの「職場のうつ」見たんだけど
薬と休養を取ろうとか家族や職場の理解が大事などの当たり前なことしか
言ってなくてがっかり。
紹介されてた患者の話が自分とそっくりなのが泣けた。
あの人が37歳で会社辞めてその後どうしたのかが気になる。

>>669
>子供の頃両親に怒鳴られてばかりだったから、他人の顔色ばかり伺うようになってしまった。

俺もそう。客・上司・同僚の顔色見ながら仕事してる。
何故か現場責任者にされ、同僚には頼られ・・・・・俺、そんなに出来るヤツじゃないんだよぉ。
鬱だっていってるのに信用されてない。
そんなに頑張れないよぉぉ・・・・・でも、妻子もローンもあるし頑張らないと・・・・
辛いね。

>>685
そのあたりまえをちゃんとやっているかい？

>>686
わかるよ・・・
わたしもどんどん仕事まかされて、
がんばれがんばれって要求される。
どうして仕事しない奴には何も言わないのに
必死こいてやっとこなしてる人に新しい業務が増えていくんだろ・・・

延々残業して、延々客に怒鳴られて、
手が震える。薬飲まないと寝れない。食べれない。

神経太くてデリカシーのない同僚は、
同じ会社のうつで休職中の人のことを、
「薬に頼るのは逃げてる証拠。誰でもつらいのに、それを乗り越える
　努力が足りない。気の持ちようでしょ」
って言ってた。

誰でもあなたみたいに強くない。要領よくない。
必死で頑張っても上手くいかない人もいるんだって
わかってほしい。
・・・いやきっとわかることはないだろうな・・・。

昨日、上司に小言言われた。
言ってることは正論だし、きつい言い方だったけどフォローもしてくれて、
すごく感謝してる。
ここまで言ってくれてる、要領悪くて仕事もうまくこなせない私に
辛抱強く指導してくれる、だから恩返ししたい。
きちんと出勤して、できる範囲でだけでも仕事したい。

……そう思ったのに、朝から身体が動かなくて。
遅刻した。
上司に報いるためにもがんばらなきゃ、そう思って、遅刻したけど出勤した。

「遅刻するなら、来なくていい。」
そう、言われた。
「昨日私がどんな気持ちであなたに言ったのか、わかってくれないんだね。
人に迷惑かけて、楽しい？」
そう……言われた。

わかってるんだ。迷惑かけてることも、こんな私に我慢してくれてることも。
ほんとにうれしいから、がんばりたいんだ。
……でも、身体がいうこときかないんだ……
坑鬱剤飲んでもテンションあがらない日もあるし、
安定剤飲んでも出社恐怖で動けない日もある。
最近は導眠剤飲んでも中途覚醒する。

迷惑かけたくないんだ、ちゃんと仕事したいんだ。
……せめて、それだけでもわかって欲しいって思う……

辞めたくないけど、近々退職する予定です……
これ以上会社に迷惑かけたくないから……

>>689
ツライのは同じ体験した人にしかわかんないもんね。
こういう病気になって、私も初めてわかるようになった。
それだけがこの病気になってよかったと思える唯一の救い。

>>669
わかるよ、ほんとわかるよ。
自分は鬱カミングアウトして2月一杯休職して3月から復帰したけど、なんか復帰前より
責任も仕事量も凄く増えちゃいました。気になって結局今まで家でも調べ物。
本当に辛かったら相談してって言われたけど、どうせ社交辞令だろうし。
でなければこんなに仕事をふるはずないし。

どんどん休職前の状態に戻ってるよ。でも、ここにくるとみんながんばっててちょっと元気に
なれる。

みんな一緒に少し笑いたいね。
そんな幸せを夢みたい

お母さん、頼むから放っといてよ……
言われなくてもわかってるんだよ……
なんで、せめて動ける間だけでも、なんとかしようとあがいてるのに
トドメさすようなこというのよ……

心配してくれるのはありがたいよ、でもわかってやってんだから
こっちから話すまで何も言わないでって昨日も言ったじゃない！
……余計鬱になるよ……

精神科ナースなのに、身内のことはわかってくれないの？


>>690
うん。知り合いにも結構鬱持ちいるけど、自分が同じようになって
（友人に比べたらまだ全然軽いんだけど）
言われたら嫌なこととか、つらいのとか、わかるようになった。
……ほんの少し、やさしくなれたのかなと思いたい……

身内には迷惑かけどおしだけど。

そろそろ休みます。おやすみなさい……

寝ると明日になる。
…怖い。

>>６９３
同感です
寝不足になれば身体的にも辛くなるのに
怖くて寝られないです

寝不足だと倦怠感みたいなものが倍増するから嫌なんだけど、
でも寝ると明日になっちゃうから怖くて寝れない自分もいる。
自分対自分の戦い。
いい加減戦いたく無い訳だが。

いろいろつらくなったことが書かれてるけど原因は何なの？
それ取り除かない限りいくら薬飲んだってダメだよね。。。

おれの場合は薬が効いたらカラダ軽くなってきて、
上が好き勝手言うのをさらっと流せるようになったけれど。
でも、クスリで持ってる感じ。
このまま薬飲むのは困らないけど酷くなっていくような気がする。
ここを読んでいると。

みんなおつかれさま。

はげしく自分と似たような境遇の人たちの足跡を見て
自分一人じゃないんだと思ってます。

急がずゆっくり治すもの、うまくつきあうものといわれていますが
なかなかそう気持ちを切り替えられずに悲観的になって
ふと涙を浮かべたりしています。

管理職としてまったく役立たずとなってしまいましたが、
なるべく一歩ずつ前に進むように、一歩ずつは前に進めるように
していこうかなと思っています。

新しい職場が決まった。
10日後に勤務開始となる。
土日休みなのがまだ救いだ。
薬のことは、腰痛の薬だと言うことにでもしておこう。面接でもそう言ったから。
今度こそ、自分を鬱にする人間とはかかわりあいたくない。

明日休んでしまいそうな自分と今、戦ってる・・・。

眠れない
でもここに来るとホッとする

http://merumo.ne.jp/i/00234197.html

マガ内容が、復帰したばかりみたいだ

寝れたけど、早朝覚醒のオレです。皆様おはようございます
午後出勤だから、今からでもとりあえずベッドで横になろうと思います
遅刻しませんように・・・

みなさんおはようございます。
早めに目が覚めたのでこれから起きて準備しようと思います。
春眠暁をおぼえずっていうけど、早く目が覚めてしまいます。
体はだるいけど。

おまいらおはよう♪
なんて明るさを演出しているけど、うつうつ気分が抜けないよ。
そんな簡単に抜けるはずがないんだけど、会社に行くのが辛いよ。

職場の皆さん、役立たずでごめんなさい。
ご迷惑をおかけします。
あと半年で会社からいなくなる人間です。
今だけ、自分なりに頑張りますんで。

あぁ欝だ。。まぁ仕方ないか

あぁ(T_T)また朝が来た…(T-T)どうか何も言われず無事に終わりますように…

みなさまおはよー。うつうつだけど会社逝きます。みなさまごムリないようっていってもそれがいかに大変かわかるのでしが、。ぽちぽちやりましょね！

　　　　　　　 , '　／:::::::/!::::::l:::l　l:::::::::ﾊ::::::::::ｉ!:::::｀ヽ､
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　 　 　 　 ;　i:ﾊl 7》示气　　　　　　}�l込_ﾀ冫　⌒　|:::フ´ヽ::::::＼
　　 　 　 ; _｣| ﾘ 戈�ワｭ′r ､ 　 　 ﾞ≠宀⌒ヽ＼ 　 ﾚ' /⌒ヽ:::::::::ヽ
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　　　　/:::Y´! ///// ｢￣￣ | |＿__　 -‐ ´ ヽ　 ﾊ　 　 l　　 l　ﾊ::::::::ﾍヽ
　　　 ,::::::ﾊ　l　 U　　 l￣￣ | |　　　 　 　 　 ﾞ､ し　　　ヽ- ' ノ }:::::／ヽノ（
　　　 l::::::| ヽﾍ 　 　 　 !　 　 Ｊ　　　　 　 　 　 i　　　 ィｰ冖ｰ一^″　　　　-イ
　　　 l::::::|　 ｀ﾞ､Ｕ 　 　 l　　　　　　　　　　　　 } U､┴’　　　 　 　 　 　 　 　 {
　　　 ヽ:::|　　' , ﾄ ､　　　l　　　　　　　　　＿_ノ イiﾊ　　　　 ）　　あ　　ぶ　　｝
　 　 　 ヽ! 　 　 U　｀　‐- 二　￣￣￣ ∪　 　 ／　 ＼ 　 （　 　 あ　　あ　　|
　　　　　　　　　　　 　' ' 　' _　-７¨´　　　　 ／　　　 _｣　 　 ） 　 あ　　 ぁ 　 ､
　　　　 　 　 　 　 　 　 仄´　　/　　　　r ニ　　 　 　 ＼　 （　 　 あ　　あ　　 〉
　　　　　　　　　　　　　|　ヽ　/　　__　 //　 ヽ　 　 　 / } ！！　 あ　　あ　 （
　　　　　　　　　　　　　|　　ヽ｀¬┌''´ノ 　 　 ＼　　/ 亅　　　　　　　　　　　冫

今日は、休みにしよう。
無理は禁物

こんだけ残業してやってんだからちょっとは仕事減らして、俺をねぎらえよ。
糞上司ども。

おはようございます。

今週に入って少し調子悪い。
その上今日は非常に夢見が悪い…。

幸い鬱の原因は仕事ではないから、仕事中のほうが気が紛れて楽なんだけど、
朝起きるのと通勤電車がツライょ(´д`;)

会社行きたくないよぅ
死んで許されるなら死んじゃいたい
こんな人間でごめんなさい

自分がつぶれても会社は
救ってくれないよ　

自分を大切に

行きたくないけど、昨日休んだから行かなきゃ
後二日で休み
行ってきます

おはようございます。

本日も無事出社いたしました。
でも、今日は社長面談だよー・・・orz
何を言われるか、今からドキドキです

>>712
それは、一番ダメだぞ。
余計、まわり（家族、両親、友人、同僚etc）に迷惑をかけるから…。
むしろ、素直に転職or継続することをお勧めするが…。

みなさん、お疲れ様です。
今日もゆっくりまったり頑張り過ぎないように行きましょう
はぁ、役立たずでみんなに迷惑かけまくりの毎日。
上司はやさしくフォローしてくれてるのに自分のどんくささと
ミスのおおさにうんざり。会社入って１ヶ月目だけど・・
しばらく様子を見て駄目だと思ったら辞めようかと思います

おはようございます
変な寝汗をかき断眠でしたが、朝がきてしまったので起床。
またあのクソ上司とあうと思うと、うつうつとし胃が痛みます。
あぁもう
行ってきます

いってらっしゃい

712です。
生きてても迷惑、死んでも迷惑、一体どうしたらいいんでしょう？
もういろんなことに疲れました。
わけわからなくて混乱してます。

昨日の残業分、薬が切れて苦しいから半分仕事を残して帰ってしまいました。
今朝、上司にどうやって切り出そうか脂汗まみれ。。。怒鳴られるのが恐いよ。

電車に揺られて欝…。
会社行きたくないよぅ…。
行かなきゃいけないのは分かってるんですけど、体が拒否反応を起こすんです…。
誰か助けて…。。

会社には何とか来れたが、体が凍り付いている。
幸い出かける予定があるので、途中どこかで
休もうかと思ってる。
でも、人としゃべりたくない。
もういやだ。

「最近、休日はどうしてるのか」と課長にカマをかけてみた。

・・・休日趣味のラジコンで遊んでる人のどこが
「配置転換が必要なほどのうつ病」なんだよ・・・orz
俺なんて、外へ出る気にもならなくて、一日寝てるってのに。

先生が診断書書くって言った時に、俺も書いてもらえばよかったのかな・・・


とりあえず、今日もタバコぶかぶか。
この間の健康診断は、肝機能と糖尿で再検査。
コレステロールはおざなりに治療中。
目標は「定年前に病死」です。どうせ老後の蓄えもないしね。
病死なら自殺よりもマシでしょう、世間的にも。
ははは・・・

http://www4.diary.ne.jp/logdisp.cgi?user=458824&start=31&log=200411&maxcount=38

時間にルーズでだらしなくて不誠実で自己愛過剰なのを
「病気」に仕立て上げ、「精神障害者」として認定させ
国から生活保護もらってる　 や 　り 　手 　バ　 バ

>>725
ごめん、私も休日や休んだ日は外行って遊んでる。
家にこもってたんじゃダメになる、そう言い聞かせて、
一人でドライブ行ったり、でも行った先で誰もいないところで泣いたり。
そうでもしないと保てないし、それでも保てない時の方が多い……

無理にでも遊びに出て、気分転換して、そうやって今まで
仕事乗り切ってきたんじゃないのかな、課長さん。

……そんな私は今起きた……
出勤するつもりだったのに。
怒られてもいいから、午後から出ようと思う。

>>727

そうか、そういう考え方もあるね。スマン。


・・・俺もできればそうしたい・・・今は休日は16時間ぐらい寝てるよorz

たいして辛くないのに、酒と薬に逃げた結果、一時間半遅刻。納期が刻々と迫ってるし、有給も使い果たしたし…。上司、同僚達ごめんなさい。ホント今の気分→('А`)ですよ。

おはようございます。
自分も今起きました。
午後からだ・・周りの目が怖い。

同僚が心配してメールくれました。

……明日で辞める、って返事しました。
会社や、気遣ってくれた上司、同僚にこれ以上迷惑かけたくないので。
大好きな仕事なんで、辞めたくないけど。
昨日、私がきちんとやると見込んで新しい仕事のスケジュール組んでくれた上司がいます。
すごくうれしかったのに、やりたかったのに、朝身体が動きませんでした。
目が覚めてるのに、動けませんでした……

感謝もお詫びも、口頭じゃうまく言えないし、きっと仕事の邪魔にしかならない。
これから手紙書いて、午後に職場に持って行きます……

あんまりオススメできる事じゃないかもしれませんが
僕は、仕事から、じゃなくて会社とか人間関係そのものから
逃げまくる事にしてみたんです。
ヘンに「立ち直らないと」とか「今の環境でやっていかないと」
とか、よくないと思って。

欝抱えたまま会社にしがみつく必要ってあるんですかね・・・。
（扶養家族いる方ごめんなさい）
なんて言うか、「もうどうでもいいよ」とか思ってる反面
「いや、ちゃんとしないと」って考えてるといつまで経っても
欝欝欝・・・ってなりません？

だから、「もうどうでもいいよ」をとことん追求してみる
事にしたんです。無断欠勤の日々の始まりです。
心配して送ってくれるメールとか電話とか、徹底無視。仕事
の引継ぎもロクにせず、ただ退職の意向だけ伝えて放置。そこ
までいって始めて、周りから「社会人としてよくないよ」とか
メールが・・・。
うん、分かってる。中身がダメなんだから外身繕っても仕方ない。
もちろん誰にも説明も弁解もしません。

一月ほどその状態が続いて退職。退職の日に初めてリスカして
みたんですけど、やっぱKOEE！死ねないもんですねー。
でも、なぜかようやく「生きてみよっかなー」くらいのレベル
には戻りました。皆さんと比べて軽症だったのかもしれないですけど。

今は、さぁ仕事ねーぞ！クズだぞ！でも生きてるな。って感じです。
今んとこ後悔はしてません。よくしてくれた先輩、上司、同僚全部
失くしましたが、なくなりかけてた僕自身が残りました。

>なくなりかけてた僕自身が残りました。

誤

残った気がします。

sage忘れ修正

会社来るのが怖い。
上司と顔合わせるのが怖い。
ユーザーと顔合わせるのが怖い。

そんなこんなで８年SEとPGやってます・・・。

昔はそんな事なかった。
プログラムだって集中して、サクサク作った。
上司にだって、色々と話かけたり質問したりした。

でも今は・・・

バグだらけ穴だらけ。
何かにつけてバグの原因は自分なのではないかと思い始める毎日。
怖くて自分から上司に話し掛けられない。
ユーザーに説明するのもままならない。

自分はこの業界に向いてないと正直思う。
長期にわたり、ユーザ一社のシステムを面倒見る事はとても辛い。

しばらく休んで
今日失敗しても、明日はまた新たに一から始まるって仕事がしたい・・・

>>714

>今日失敗しても、明日はまた新たに一から始まるって仕事がしたい・・・

心の底から同感・・・

今日は朝から気分の落ち込みがひどかったので午後出勤にしてもらいました。
たいして回復してないけど残ってる仕事が逼迫してるので
しかたないのでこれから逝ってきます。
5時までがんがれオレ。

昼になったよ。
あと半日です。

みんなー　昼休みだよー
俺、2月に途中入社なんだけど、明日は新入社員とまじって
重役連中と飲み会とか言われたよ。
あほかと。もう辞めようと考えてるのに。でも欠席出来ない小心者な俺。

なんだかもう
何もかもどうでもいい気がしてきました。
消えてしまいたい…

とりあえず新しい会社に入って２日目。一人寂しく昼食でつ。金無いからコンビニおにぎり２コ。
上司に「寂しいメシだな」言われますた。どーせ俺は負け組。

今日は新人研修。
といっても俺は新卒なんてフレッシュさはなく途中入社なんだけどな
入って2ヶ月、毎日辞めることばっかり考えてるヤツに夢を語れとか言われても…('A`)

本当の負け組はアンタぢゃねーよ

>>741
よし一緒に辞めよう。入った時期も、途中入社なのも同じだし。
でも、2ヶ月ってのが微妙だよね。
3日3月3年っていうくらいだし、もう一ヶ月いっとく？

>>742
�dクス。

>>735
同意してくれてありがとう。
価値観が近い人が見つかるだけでも、今の俺にとっては救いだよ。

今日は10時すぎ起床
ただでさえ鬱なのに鼻炎で鼻痛杉
今日はあせらずゆっくり午後出にするか
どうかマッタリ過ごしてみることに

........というわけで今1時すぎでまだ家

今週はすべて遅刻ながら3日出勤できたので
休んでいいですか？

ってか休みます

>>746
同じくまだ家から出られません……
これから派遣担当に連絡入れます……
もうだめぽ。
有給残ってたら、有給消化させてもらおう……
今まで有給使わないで休んでたし、いいよね？

プログラマ3ヶ月目です。
解らない事を先輩に質問すると、何を尋ねても「ネットで調べてみろ、すぐわかる」と言われる。
スレで質問するにはそれなりに具体的な質問じゃないとかえってこないから、
わからないことが多すぎる自分は誰にも何も質問できないよお。
じっと机に座ったまま気持ちだけが焦る。

自分は仕事のストレスで寝つきが悪いので…といって半年前から心療内科に通い始めた。
医者は、”じゃあリラックスして眠れる薬を上げましょう”と言ってくれた。
それでもストレスは解消されず、会社行くのが辛い日が増えて、休む日も増えてきた。
愛する家族に会うのも億劫になる日も出てきた。
そういうことを話す度に、”じゃあ、よく眠れるようにちょっとお薬増やしましょう”と言われ薬の量が増えてきた。

昨日、事情があって、いつもの先生ではなく、代診の先生に診られることになった。
そうしたらあっさり、”鬱病の時はしっかり休みましょう。”と言われた。

自分は、ただちょっと眠れなくて、仕事や家事をちょっとサボりたい普通のちょっとした怠け者程度と思っていたのに…
なんか、”鬱病”って言われてすごく落ち込んだ。
自分がそんな状態だったなんて…
その言葉を聞いて、いままでの”がんばろう”という前向きな気持ちが一気に失われてしまった。
なんかすごくショックだった。

昨日は何もする気が起きず、夕方６PMから朝７PMまで漫画喫茶でずっとごろんとしてた。
眠れもせず、動く気もせず、考える気もせず。
なんか、ただ、絶望感に哀しくなっていただけ。

自分でもそうかもとは思っていたけど、でも、なんのためらいもなしにあっさり医者に”鬱病”って言われるなんて…

話がまとまりませんが、ようするにショックで、どうしたらいいかわからなくて、かんがえるのも、動くのもいやになっちゃいました…
長文ですいません。

>>748
会社の人間に話し掛けられないのは辛いよね。
自分は仕事できない人間だから、周りの楽しい会話にも入りづらくなる。
私も

「周りはきっと同じぐらい辛いんだろうな、疲れてるんだろうな。
　みんな同じなら、これぐらいで自分だけ甘えるわけにはいかない」

ってやってきた結果が、心療内科で鬱の診断。

周りはどうやって、嫌な気持ちを消化してるんだろう・・・
そういう気持ちを上手に消化できるようになりたい・・・

皆さんお疲れさま…
明日こそ休みたいよ…ってか、てんかんの検査行かないと(:_;)
上司が私の体調心配してくれるのは有り難いんだが、「体調不良が理由で契約更新しません」と言わんばかりの心配の仕方はやめてくれ…
おかげで朝からますます鬱。
しかも今日は心筋梗塞の疑いｱﾘってな訳で、現在検査結果待ち。

ああもう、一体どうしろと。
病むのは精神だけで十分です…

>749
鬱病だと原因が分かった事ではっきり治療方針が見えたじゃない。
「自分は怠け者なんだ・・」とか悶々と毎日葛藤しなくてもいいんだよ。
自分の異変に気付かない振りして毎日何とかやり過ごしても、
いざというとき踏ん張りが効かないよ。
人生長いんだから少しゆっくりしてみるのもたまにはいいよ。
鬱病は治るよ。

今朝、上司に伝票をあげて欲しいこと話したら、
できてないとの返答。
それが無いとこちらが仕事が進まないのわかっているのに、
これってパワーハラスメント？
おかげにやる気失くして、ネットしてます。
これではいけないと思いつつ・・・

>>749
そんなに落ち込むことないよ。
心が風邪をひいたっていうじゃない。最近は。
こじらせないことが大事ですよ。
自分の場合、本人も周囲もなかなか鬱だと認めなくてこじれて慢性化。
29年生きてて半分以上闘病生活続けてます。

>>752さん、　754さん

ありがとう。

お陰でショックからだいぶ立ち直れました。
自分でも薄々気づいていたけれど、知らぬふりをしていただけで、それをズバリ言われてショックだったというか…

でも、前向きに、その病気について調べて、家族にも相談して、なんとか頑張ろうと思います。
いままでは、薬に頼ってばかりいたけれど、本気で、仕事を楽にしてもらうよう上司と話したり、運動したり、子育てを減らしてもらったり…
まわりには迷惑かけそうだけれどガンバリマス。

多分、まわりに迷惑かける自分が嫌で落ち込むかもしれないけど、その時はまたここに来ます。
ありがとう。

会社員じゃないけど
仕事が大変とかそういう誰もにわかってもらえる人並みな理由でうつになれる人がうらやましいな。

仕事終わりました。みんな残業してるけど、ぼくは休職から復帰してからは残業しないことにしてます。早く帰宅してもぐったりですぐ寝ちゃうのですが。

今週会社休んじゃっいました。
何が原因なのか、イライラと不安でパニックになっちゃって、お薬飲むことになりました。
物凄く腹減ってるんだけど、食べると全部吐いちゃうか下痢。
悪いことって重なる物なんでしょうかねぇ。
でも、みなさん頑張ってるし、ここは一つ明日は頑張って出社しよぅ。

一ヵ月くらい休養したい。
でも、働かなきゃ。

なんか無気力だし…ツライ…。

ここROMりながら（本人的に）頑張ってたんだけど、
3月から限界チックで今月から休職しています。　orz

戦線離脱した私がいうのもなんですが、
頑張ってる皆さんも頑張り過ぎないように・・・

理不尽な人間の言う事に振り回され
膨大な仕事にパニクりながら
毎日毎日一日のほとんどの時間を費やして
こんなにつらい思いをしてまで
働かなければならない理由はなんなんだろう。

>>761
収入を得る為じゃない？
そう言う私は残業代が出ない事に
とてもストレスを感じているのですが、
ここの皆さんって、残業代は出てますか？
働いた分の報酬が欲しい。ｲﾗｲﾗする…

今まで色んな仕事を経験してきたが、どの仕事も合わん。
いっそのこと自分で会社始めようかな？でもこの不景気じゃorzとりあえずは30歳
(今は22歳)迄には取れるだけ資格・免許取ってまた考えよう。
今は惰性でガンガルことにしよう。

>>762
私の会社は残業代でないよ。すごく腹がたちます。
今日は定時で帰って来られたからいいけど、
残業が続く日は気が狂いそうになるよ。

俺なんか残業はもちろん休日出勤もあるよ。
今日は１日外出だったので、これから事務処理しなきゃ。
営業職だから…
欝だ。

>>762
残業代！？
そんなもの出まへんがな(-_-;

しかもこの会社変な慣例があって、終業5:45なのに絶対7:00までは会社で待機しないといけない。
社員のみんなはネットしたり将棋したりして時間をつぶしている。
私は2週間に1回病院へ行くために6:00で帰らないといけないけど
終業時間過ぎてて、どんなに暇な時でも7:00より早く帰るやつは上司に理由を言わなければならない。
「安定剤もらいに行きます」なんて言える訳ないし、風当たり冷たい。
忙しいときはさ、残業仕方ないけどさ、
暇な時はさっさと帰らせろっつーの！！！！！
皆さんの会社もこんなカンジなんですか？

>>764
お仲間ですか。
残業代が出ないって本当に悔しい。
時間内には絶対に仕事は終わらないんだよ。
今まで２人でやってた仕事をひとりでこなすんだから、
定時上がりは無理。
はぁ・・・。

>>765
ちゃんと報酬はもらえてますか？

昨日リスカを親にみつかり強制的に欠勤。
昨日も休んだし、明日どんな顔して出社したものか。。。

>>762 764 766 767
残業代出さない会社って…酷すぎる。
会社行くだけでも大変だと思うのに、更にｻﾋﾞ残＆慣習…
営業職ならみなし残業代って意味で、営業手当とか出されてない？
それすらないなら、労基にﾁｸる価値ありますよ。
私なら
慣習＝上司の指示＝残業代ついて当然
仕事の量が増えた＝人員調整や仕事の割り振り出来ない上司が悪い＝残業代ついて当然
と解釈します。
今、ｻﾋﾞ残不払いで労基の監視厳しいしね。

…うちはｻﾋﾞ残も慣習もないけど、人間関係最悪です。明日も休み損ねた(ﾉ_･｡)

皆お疲れ
俺も研修終わって会社戻ってまた仕事…
当然残業代はでねーし社長はDQNだし仕事わけわかんねーしで辛い。ほんと辞めたいけど辞めますとも言いだせない…orz
何より一番辛いのは自分が無能だとひしひしと感じることだけどな

>734
ありがとう
そうだな、後一ヶ月がんばるか…
三ヶ月やって全然だめならやっぱ向いてないよな…

みなさん辛いのにがんばっているのですね…
私は会社ではないのですが、水商売をしています。
会社よりは休みは取りやすいのですが、休むとペナルティがあるし給料も減るので辛くても仕方なく行っていました。
今は薬を飲みながらなんとか働いてます。
正直、お客様の隣に座っているだけで辛いのですが…
お互いがんばりましょうね…

ｽﾏｿ
>743だった…orz

今の会社も中途入社したばかりだけれど、早速違和感覚えてます。
けれども、今まで働いてきた幾つもの会社があまりに酷かった。

最悪なのは、「新しい人決まったから、君もう来なくていいよ」といわれ、
その上解雇予告手当て(解雇通知日から30日分だったハズ)を未払いにされた。
乏しい知識の中、「内容証明郵便」で督促状を送ったら、無視。
経済的に逼迫していたから、勇気を振り絞って社長に電話をしたら
「え？ウチは「解雇」なんて言っていないよ」としらばっくれやがった。
労働監督署に相談したら、「(これは解雇と言う意味ですか？)と確認しないとダメ。
退職勧告に当たるから手当てはもらえないよ」と冷たくあしらわれた。
それまでもかなり鬱だったけど、この確信犯の社長と監督署でのたらいまわしといった
一連のやり取りで精神的に打ちのめされて、半年近く引きこもってました。
部屋ではずっと寝たきり、入院はしなかったけど毎週点滴ばかり・・・。

バイトでリハビリしながら幾つも面接受けて、やっと就いたこの仕事。続けられたらいいなあ。
・・・でも本当はそこまでやりたいわけじゃないんだよね。

会社に誰もいなくなった。
今度は家に帰りたくない。
自分、最悪…。

>>771
オミズって大変だよね。
私も学費を稼ぐためにやってたことあります。
酔っ払いがさ、「このヴァカ女！」とかさ言ってくるんだよね。
水割りを頭からぶっ掛けられたこともあった。
それも「クリーニング代」で客に千円渡されたら、「そんな〜気を使わなくっても〜」
なんて我慢して答えなければいけない。
それでもたまに優しい客が来るんだよね・・・。
なんかさ、その人が来るの楽しみになってきてさ。
・・・けれどそいつもカラダ目当てなだけだった。裏切られた。

昼の仕事も夜の仕事も、営業もデスクワークも技術職も、変わらないよ。
みんな大変だよ。正社員もバイトも派遣も、もちろん管理職も。
みんなみんながんがってるよ。

>>773
「君もう来なくていいよ」にツッコミ入れて、解雇なのか退職勧告に応じた（＝自己都合退職）のかをはっきりさせないと、労基でもそうなっちゃうよ…担当者によるけど。
でも、内容証明まで出したあなたは偉い！
ちなみに即日解雇なら30日分貰えるけど、30日以上前の解雇予告だと手当もらえないっす。

今の職場に違和感あるのはﾅｶｰﾏ！
やっと就いた仕事なんだから、お互い頑張ろうよ…
私も辞める余裕あるなら辞めたいよ…って最近毎日ここで愚痴ってる(-_-)

>771
スレ違い

>>777
>>771は別にｽﾚ違いではないと思うが。

クスリでだいぶ調子よかった、、、
今日は診療日。
待つこと１時間４５分。いつも１時間ぐらいは待たされるが、呼ばれる気配無し。
聞いてみたら、、、すでに診療が終わってることになってた。。。

激しいショックを感じて薬の効果すら感じなくてぐったり。。。
信じてるところに裏切られた感じは堪えるね。
おまけに診療では休むこと、眠ることが大事で夜のパソコンなんてもってのほか、だと。
ああ、そうですか、と言ってきた。

>>776
「新しい人が明日から来ますからもうあなた来なくていいです。いつやめるの？」って言われて
次の日も平気な顔して出社できる訳ないですよー(涙)
次の日は荷物を取りに行っただけです。行きたくなかったけど。
引きこもり生活のせいでも貯金も無くなったし薬代も生活費も稼がなきゃならない。

でもね、このスレで不当な扱いを受けて毎日苦しんでいるのは自分だけじゃないって知ってから
ちょっぴりうれしくなりました。
ちょっぴり元気をもらいました。

>>780
「いつ辞めるの？」の？が気になりますね。
退職勧告って言い訳になりそうな悪寒。
まあ、そこまで言われたら確かに会社行けないよね…。
私も鬱で自主退職に追い込まれ、元々貯金もなかったからこの3年間ﾏｼﾞ死にたかった…
ここのみんなも頑張ってるんだから、私も頑張らないと…と思いつつ仕事してます。
生活費稼がないと暮らせないしね…

明日で今の職場を退職する
しかし辞めて行く人間には周りの人たち冷たいな・・・
この会社１年もたなくてそんなに貢献したわけではないが辞めるのを告げてからは
さらに冷たくされた、でももう明日で終わり、あまりのんびりする時間はないが
少しだけ休んでから次の職探すよ。

激鬱〜　　ＤＱＮなお客様からのクレームで、ちょっとした騒動になってしまいますた。
同僚上司には、不出来な職員でスマンと思うけど、
始めっからＤＱＮな物言いで来るお客様には、こちらも脊髄反射してしまうんですよ…　もう死にたいくらい
自殺はクスリのせいか思いとどまれますが、仕事は辞めたいです。でも転職先なんてないだろうしなぁ〜
減薬されてたパキシルをＭＡＸに戻して寝ます…　

何であの課長は俺にだけ細かい事を言うんだよ…
同じ課の人が同じ事をしていても何も言わないのに。
目を付けられているみたいで嫌だなぁ…

>>774
同感。居場所が無いんだよね。
いつも残業だから家に帰ってきても俺だけ別世界・・・・・
生きてても辛いが、自殺しても家族に迷惑が掛かる。
田舎じゃなお更だわな。

はぁ・・・ほんと”ふっ”っと消えてしまいたいよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

やっと終わりました。
帰ります。
一部の人たちはとっくに飲みに言ったけど、
なぜか今日はスルーされた。
ここ数日鬱オーラを発しているためか。
まあいいや。皆さん、お疲れ様でした。

ぽっくりと逝きたい。

本日も激務。もちろんサビ残、休日出勤ありで２？日連続勤務。
疲れた。心身とも生まれ変わりたい。

>>787
死にてえのなら、さっさとしねよ。てめえ。

なんだあ？てめえら。甘えやがって。
社会をなめているだろう。鬱だとかなんだとか言ってずる休みしやがって。
てめえらが好き勝手に休むせいで、一緒に働いている人間にどれだけの迷惑が蒙るかわかってるのか？てめえら！

ずる休みして、みんなに迷惑かけるのなら、さっさと会社やめろ。
死にてえのなら、さっさと死ね。

貴様らが思ってるほど、みんな優しくないし社会は甘くない。
いい大人が何甘えたこと言ってるんだよ。

ここ、会社で読むと、力づけられるし、家に帰って読むと、涙が出そうになる。

今週は２日休んで、今日は午後から出勤。
身体悪いと、口実にしているので、心配されると、ホントに申しわけない気持ちになる。
ごめんなさい。

私も消えたいです。明日も１日あるんだなあ・・・・・

消えたいのなら、さっさと消えればいいだろう。
貴様ら一人消えたところで、どうにでも社会は回っていくんでな。

↑それよりはやく就職しろよ

>>791
残念だが、就職しとるよ。
おまえらみたいな甘ちゃんがこの繁忙期に勝手に休みやがるから、
こちとらしわよせがきてるんだよ。

ずる休みするくらいなら、休職するか辞めればいんだよ。
そうすれば、４人で５人分の仕事せんでもすむから。

↑こんなところでこまめに長文レスつけてないで早く仕事見つけろよ。

>>793
だから、就職しとるよ。

>>780
いつ辞めるの？はキツイね。
でも、そんな会社ばっかりじゃないよ。
そこの会社とあなたとの相性が悪かっただけだよ。
来にしないでね。

私は、サビ残だし給料悪いし（営業事務だけど手当ては特別ない）
仕事ハードだけど、人間関係だけは助かってるよ。
だからなんとか会社に行けるよ。
むかつく時もあるけど、根に持つムカツキではないし。

生活のため必死に会社に行ってます。

最近何とか遅刻せずに行けていて一安心です。

職場復帰後にもらった案件を途中で放り投げたので
今は仕事もらえません。自業自得です。

それでもなんとかやっていかないといけませんので
明日からも必死に会社に行こうと思います。

「鬱で薬飲む人とか未遂する人らが私には理解できん〜」とか
大声で言われあいつと仕事する時間はかなり地獄だ
悪かったな・・・思い切りこっちは隠れて睡眠薬飲んでるさ！
自殺未遂何度もあるさ…悪いかよ…鬱だ…
日本は未だに精神科に対しての偏見が強烈だよな…
生き難い社会だ　思い切り鬱と人格障害持ちを公表したいが無理そうだ・・

脊髄反射するのもなんだが>>788。
みんなそれなりに頑張って、愚痴吐きに来てるんだから余計な口出しすんなや。
悪いけど私は仕事に対して甘えなど持ち合わせてないから。

つーか、休んだりして余計な仕事増やすのはむしろ健常者。
鬱の私は正社員の倍働いてますが何か？

>>798
死にたくもないのに、「死にたい」言われたら、そりゃあむかつくわな。

>789　良い例題ありがとうね。

さてみなさん、これが神経症というものです。
こういった煽りにはみなさん憤りを感じるでしょう。
そして反論すれば>789はますます汚らしい、人の心を踏みにじる
言葉で反論してくるでしょう。
結果として、場は荒れ、まじめに反論した人たちは「荒らしに
踊らされた」と無力感を味わうわけです。

しかしみなさん、視点を逆にしてみてください。なぜ、>789は
強迫的に、このような場所に吐き捨てるような言葉を書かなければ
ならなかったのでしょう？彼は、「自分が職場で被害を被っているから
書き込んだ」と書いています。しかし、ならば罵声を浴びせかける必要は
ありません。解決策を書くか、何も書かなければいいだけのことです。

彼の書き込みの目的は結局「罵声を浴びせかける」こと。では何故罵声を
書き込まなければならなかったのでしょうか？イライラしていたからです。
しかし解決策を書き込めないのは何故か？

彼　自　身　が　無　力　だ　か　ら　で　す　。

「彼自身の無力感」、これが無意識に隠された本当の動機です。彼自身が
自分の動機を隠し、そこから目を背けているからこそ、イライラし続け、強迫的に
その動機を隠しながら攻撃しなければならないのです。
この強迫的な行動、無意識の「動機」から目をそらすための行動を「抵抗」と呼びます。
そして繰り返されるこのような行動を「反復強迫」と呼びます。

「抵抗」に反応し、無意識の「動機」に触れようとすればするほど、>789はますます
強固に反復強迫＝「反論」してくるでしょう。かくして場は荒らされるのです。
メッセージのやりとりをしているように見えて、その実は感情の暴力を交換している
というのが「荒らし」の実態です。無意識に隠した自身の「無力感」から目をそらすために、
必死になって言葉の暴力を振るい続けるのです。内容などどうでもいいのです。

それ故、
「　荒　ら　し　は　ス　ル　ー　が　デ　フ　ォ　」
なのです。

>>755
周りに迷惑だなんて考える必要はないよ。
人間誰だって一人じゃ生きていけない。
必要なら誰かの助けを借りればいい。

いつか、あなたが他人を手助けできるようになったら、そのとき
あなたが手助けしてあげればいいんだから。

このような分析が、このスレでは必要だと思い書き込みました。
なぜなら、実際に職場でも訳のわからない難癖や言いがかり、
イヤミを言ってくる人がいるからです。そして抑うつ状態の人たち
ほど、この言動や行動をまともに受け取り、自身に結びつけて
自分を傷つけ、まともに反論し、もしくは言葉にしないけれども
心の中でその言葉への反論を続け、疲れ果ててしまう。

しかし、たいがいこのような言動や行動は、相手である抑うつ状態の
人の「理解を求めた」メッセージなどではありません。暴力を振るうこと
そのものが目的なのです。そして、その真の原因は、たいがい暴力を
振るう相手にはなく、暴力を振るう本人が自身に対してひた隠しにしている
「無力感」です。解決出来る力のある人は、イヤミなんて言いませんし、
言っても一時的なものです。

このような非理性的な行動をまさに「憑かれたように」大の大人が必死に
繰り返してしまうことこそ、その人間が神経症であり、暴力を振った相手と
同じ無力であることを現しているのです。

ですからみなさん、嫌なことがあったらこのスレに書き込みをしつつ、
現場ではスルーがデフォです。

たいがいは、言っている内容に
　意　味　な　ど　無　い　
のですから。

スルーすることによって、相手は「無視した」と激昂するかも知れません。
しかしそれは、彼が神経症であることの何よりの証でもあります。
「かわいそうなヤツ」ととりあえずいなして、高みから見ているか、そこから
逃げることをおすすめします。
間違っても自分を責める必要はない。なぜなら「出来ない行動を要求する
こと」こそ、そもそもコミュニケーションを拒否している、おかしな言動だからです。

まあ、暴言は放置って結論ですな

>>800
何のかんのと理屈こねよって。
そりゃあ、職員一人にずる休みされて、
その分仕事量も増えればイライラするのも当然だわな。

でもさあ、おまえら。勝手に休むのはいいけど。
休んで、自分と一緒に働いている人間がどれだけ迷惑を蒙るかわかってるのか？
わかってないで、安易に休んでいるんだろ。
それが腹立つんだよ。てめえら！

死にたいのなら、さっさと死ね。
死ぬ勇気もないくせに、軽々しく死ぬいわないでほしい。

>>804
なんだ？てめえ。屁理屈こねよって。
雑魚が・・・。

そして罪のない>789に罵声を浴びせ、真の対象である>788を
最期まで取り上げない私は、いったい何を自分に隠しているのでしょう？

ごめんね、>789。間違っちゃった　｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

.

( ´∀｀)つ)´д`;)ｸﾞﾘｸﾞﾘ　>>808

でも、ほら、こんな風にレスアンカー間違えたって、わかっているんですよ、
いったい誰のことを言われているのかって。

>806 >807 過剰な反応ありがとう

そう言う意味では、良い例題を重ね重ねありがとうね>788

視点を変えて、一つの可能性を示唆しましょう。

煽られた方の無力感、煽りの居なくなった後の憤りはどこに向かうのでしょう？
それが意識では処理出来ずに無意識に投げ込まれたらどうなるでしょう？

本人がもう「忘れてしまった」けれども、無意識の中に隠し続けられている
解消されない「無力感」が、その人を突き動かすことは考えられないでしょうか？

あらたな神経症候の発症です。

だから、神経症はまるで伝染するように職場全体を覆い、二重三重の無意識への
憤りと無力感の隠蔽を重ね、ギスギスとするのです。

そう、今あなたを罵っている人は、どこかで罵られた人なのです。

罵りはリレーのバトンのようにぐるぐると人々の間を駆けめぐり、病を発症させて行きます。

だからあなたはそのバトンを受け取ってはいけません。

おしまい。

>805　ま、そゆうことです

>810　アウアウ

で、君は一体鬱なのか？健常者なのか？>>800

間違えますた…>>788だ。
フロイトさん、ごめんなさい

>814　ただの名無しです。抑うつ状態です。でも必死で仕事に行っております。だからそろそろ寝ます。

>815 「取り違え」こそが無意識下の欲望なんです、なんつって。

( ´∀｀)つ)´д`;)ｸﾞﾘｸﾞﾘ>>815

このハンドルでもう一言だけ。

バトンを振り回している相手、つまりあなたに暴言を振るい、
あなたがそのことを気にしてしまう相手について、
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
メッセージをそのまま受け取らず、分析してみよう！

今の仕事に限界感じて辞めたいと思うけど、家族の手前すぐ職を探さないと．．と思うと今仕事辞めても無意味。今とにかく人と接触するのが嫌で、家にいても家族と顔も合わせられない。死ねば楽になれると思っても自殺もできないいくじなしな私．．

787です。安易な書き込み、反省しております。
煽りかつ荒らしにマジレスもあれですが、そこまで暴言かかれるとへこみますね。
私は薬でなんとか普通を装い働いているだけです。ずる休みは一回もありません。
確かに仕事は人より遅いですがよほど体調が悪く無い限り出社して、
人より気を遣って自分の仕事をしているだけです。休むのは通院の日のみ。
むしろ健康な方が私用で大事な日に頻繁に休むような職場です。
たまにネットで愚痴って何が悪い。実際煽られるような内容書いてますし。
2chですから好きなようにしてるんでしょうね。私は書きこんでそれでレスがつこうが
つかまいが満足しているだけです。
死にたくてもそんな簡単に死ぬことはできないのが本音です。
むしろ亡くなって欲しく無い人が突然先に旅立ってしまうのが現実。
ここの住人さんは十分に承知の上希死念慮を書きこんでいるのだと思います。
雰囲気変えてしまった自分に反省。また煽ってしまったか、自分。

何かあぼーんが連続していて読めないのですが
絨毯爆撃ならそのうち飽きますよ…

>>820
まあ、何も反省する必要なんてないから

フロイトぶってる知障がいるスレはこちらですか？

ああ

あー、俺なんで今の会社いるんだろ。同期は当然、後輩にも追い抜かれた。酒と薬に溺れる日々。どうだうだ言ってる今も納期は刻々と迫ってる。死にてぇな、ホント。

【生理学】ムチで尻を打たれるとエンドルフィンが分泌〜様々な病気が治る(04/02/2005)
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/scienceplus/1112802852/

職場で声が出なくなってしまった
会議だから無理にも声を出したら、まるで泣いてるような声になってしまう
まわりも聞き耳立ててるみたい
噂好きの会社で、就職面接で話したプライベートの話が職場に知れ渡ってる
くだらない上司。机上の空論ばっかりの管理職。こんな会社人が育つわけない

いま考えてる復習方法は、仕事がんばって、金貯めて、
会社になくてはならない社員になったときに、
さっさと転職してやる
業務が頓挫しようが、会社が破綻しようが知るか。
人を育てようとしなかった報いだ

ヴァカな社長のせいで、出来る人がだんだん会社を辞めていく…。
今月もひとりやめていきました。
ヴァカ社長を何とかしないと先行き暗いなウチの会社。
漏れもやめようかな。もう疲れた。

眠れないよ
寝ると明日になってしまう

ただいま帰ってきました・・・・・・・。


も、う、いやだ・・・・。死にたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

>>830
乙。

今日、退職届出すことにしました。
出す瞬間パニクらないか心配です。

2ヵ月で退職とは我ながら情けない

年度末と年度始めの激務に限界。
必死こいて出勤してたけど、もう今日は休む…ｶﾞｽ抜きしないと月末まで持たない。
早朝覚醒でさっき眠剤飲んだからなあ…上司出勤まであと1時間か…連絡しなくちゃ…ﾊｧ