何でもいいからとりあえず言ってみろ　2ﾍﾟｰｼﾞ目

ただいま。遅れてごめん。

>>111
みんなそうだよ。俺だって。
一番楽な方法で必要として欲しい。そうじゃないと凄く寂しい。
どうにかして自分に何かを見出したいなら、自分から求めるのが一番良いよ
ここに書き込んでくれたみたいにさ。
きっと出来るから。応援してる。

>>112
がんばってるね。お疲れ様。
努力が身を結ぶっていう図式が成り立たないのって凄く悲しい。
一番苦労している人が報われないから。
俺に出来るのはその努力を、認めるぐらいだけど
それでもまだ、いつか必ず幸せになれるって信じてみよう。
努力してる人は一人じゃない筈。一緒にがんばろうよ

>>113
生きよう。
自分意外の人を好きになるっていうのは
自分のことを好きなる事と同じだと思うから。
どんな物を見ても、どんな人に会っても、それは自分の中で完結されてる姿だよ。
自分の目でしか、物は見れないから。
君は君でも他人も君かも。だから一人でも一人じゃない。
俺はここに居て君もそこに居る。遅いけど、やっとレスしてる。
一緒に生きてみよう。

>>114
大変だったね。辛かったね。
よく頑張ったよ。お疲れ様。
一番何かを訴えたい、訴えやすい人に辛い対応されると、ほんとに悲しい。
求めても、そこに無い気持ち、凄く分かるよ。
これからどこに求める物を見出すかは貴方次第だけど。
それは存外近くにあるのかもしれない。よかったら何でも聞くから、ここでもいいなら書き込んで。
レス遅れてごめん。ゆっくりおやすみ。

>>115
うん。そだね。
愛することから始めてみよう。
どんな物でも良いからさ、近くにある物を、そして愛されたいと思う物をみつけよう。
キリスト教じゃないけど、汝の隣人を愛せよってそういう点で良い言葉だと思う。
必ず見つかる。応援してる。

>>116
どうしたの？
謝るより感謝してみよう。
いつでも聞くから、またおいで。

>>117
うん、抜け出したいって思えるなら大丈夫だよ
小さい事から初めてそれをつみかさねて・・そうやって慣れていこう。
どんな事でもいいから目標を立ててみて。
部屋の掃除でもいいし、朝何時までに起きるでもいいし、
初めて見ると楽しいことってあるかも。
一つづつゆっくりやってみて。自分のペースで。
応援してる。がんばろうｂ

どこにいけばいいのかわからない。
信じていいのかわからない。
安心したいだけなの。
普通に幸せになりたいだけなの。
放置しないで。

おかえりなさい、ぐるさん。とてもとても嬉しいです。でも、無理したりしていないか心配です。 ぐるさん自身の体、心もご慈愛下さいね。

あ

無責任とはなんだね

私は同じ立場、境遇の人に向かって、私だったら言ってもらいたい事を言ったまでよ
背中押して欲しそうな方の背中を押したのよ

あんた｢諦めろ｣ってなによ
それまで頑張ってきたひとの努力を水の泡にするつもりなの
諦めさせてどうしようっていうのよ
あんたこそ責任とれるつもりなの?

初めまして、ぐるさん。
ぐるさんの負担にならなければ良いのですが・・・。
誰にも言うことのできなかったことを吐き出してもいいですか？

何がしたいか分からない。
どこに行きたいのかも分からない。
この世界は汚いものばかりで生きてくのも大変で。
でも自殺したいわけじゃない。
ただ自分の存在を消してしまいたい。
ホントは誰とも会いたくない。
外にも出たくない。
でも、唯一のやりたい事をやるために気持ちを奮い起こしてる。
でも疲れた・・・。
誰か助けて・・・。

愚痴

別に行かなくたって変わんないだろ。
何電話越しにキレてんだよ。漏れが何かしたか？
ウザイっつーの。

　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

あんま言われてもありがたみに欠けます。

今日退社する旨を部長に伝えました。

精神が不安定で、理不尽なことの多いこの会社は自分にはつらすぎました。

何度死のうと思ったことがあったでしょう。

言ってしまえば楽なものですね。

あとは直属の上司に言うだけです。
なるべく水を濁さないように去りたいものです。

なんとなくあげ。

あーっ、あーっ、あああああああーーーーーーーっ！！！
















ｸﾞﾌ、ｹﾞﾛｹﾞﾛ、ｵｴｰ

【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

不器用ですから・・・

誰か俺に『頑張れ』って言ってくれよ…。俺馬鹿みたいに弱虫だから…このままじゃ俺もう頑張れねぇよ…。俺はここでまだ生きてんだよ…自分なりに必死に生きてんだよ…。
誰か…俺を必要としてくれよ…

人はそれをがんばってるって言うのかもしれない。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

人生に疲れた

うん、疲れた、ほんとに疲れた。。。
何にもないのに、疲れるよ。

同じく私も。人生というか人に疲れた。

男に生まれたかった
なんで女はこんなにつらいの
なんで細くないと受け入れてくれないの
なんで・・

おとこもつらいよ
いやだよーーーー

自分の体から悪臭がでる。そのことがきっかけでイジメられている。病院行っても分からなくて、もうそろそろ開き直って人間と仲良くする事を諦めるつもり。表面的につきあうしかたいみたいね。

>>305
そんなん体に毒素が溜まってる、もしくはホルモンバランスのせいじゃん。
毎日一時間程度ジョギングすれば発汗と共に毒素が抜けて
そのうち悪臭がしなくなる。解決方のある悩みでよかったね。

そうなん！？ありがたい。ありがとう、助かった。

頑張るって究極の自己満足だよね。

でも己に満足しないと生きて行けない。

自分の土俵と違うところで頑張っている自分がいるようで
間違って辛いことをしているのでは？
と常に自問自答中。脳萎縮しているのかな。

あぁ〜どきどきする。

ちょっと違う事しようとすると心臓ばくばく。

もういちいち緊張したくない！図太い神経になりたい！

意識が離れた････なんか怖い
今書き込んだらへんな文章になるってわかってるけど書き込まずにはいられない
今日病院いってきたばっかなのに･･･寝たら元にもどるかな･･･
自分もうお終いなんじゃないのかorz

人それぞれ大変と感じるレベルは違うのに、甘えだとか、駄目人間だとか。
皆さん、お疲れ様。
スイカが美味しい季節ですよ☆海に行けばピチピチ女の子や、イケテる男の子のセクシィな体を拝む事ができます。
海で釣りなんてどうですか？それほど、お金もかからないし。。
生きていくの辛いけど…疲れたなら休んで。早く元気に過ごせる時が来ればいいのにね
有り得ないかもしれないけど、皆の幸せを願いますm(__)m

そんなに文句ばっかりつけないでよ。私だって人間だから疲れるときもあるんだから。
期待しないでよ、どれだけ負担になるか分かってる？
リスカなんかやめたいのに、切りたくなってくる…

うつの症状がいっぱい出てたから
うつだと思ってたんだけど
思い込みでなってる部分もあるんだろうなって思ったら
かなり症状が軽くなった。
今では自分がうつ病だなんて思ってないし
うつ状態にもならない。
でも夜中だけはダメなんだ。
自分が嫌で嫌で仕方なくて眠れない。
いつも逃げてばっかりだから
ちゃんと自分と向き合おうと思って色々考えてたら
余計に眠れなくなった。
涙も止まらないし益々自分が嫌になった。
死にたいと思うけど、ホントは死にたくなくて
この考えを消したい。
自分はこの世に必要ないけど死にたくない。
なんかもう訳わからない。

文章力ないから矛盾しまくりで何言いたいか分かんないや
ｺﾞﾒｿ…

人生って本当に楽しいね！
毎日いいことが次々に起こるからね！
夏は本当に素晴らしいよね！
照り付ける太陽がぼくらの心を明るくしてくれるからね！
日光を浴びれば気分は晴れる！
これがぼくの出した答え！
悩むことなど１つも無い！
人生って本当に楽しいよね！！

お腹すいた
寝れない
死にたい

食え
寝ろ
死ぬな

>>316
無理
でも
ありがとう

嫌われてた。
めちゃくちゃ悪口書かれてた。
今までの自分の態度が恥ずかしくてしょうがない。
自意識過剰で自己中に振る舞って迷惑かけて人を馬鹿にするようなこと言ってたんだって。
私の普通がこれか。
そりゃあ友達できないよな。
ぐちぐち言うのが一番駄目だから直す。

人が怖い…。

はじめまして。大阪在住の中学生なのですが、僕も書き込ませてもらいます。

僕の親は転勤族です。
それ故にこれまでたくさん学校を移ってきました。
でも、何処へ行っても同じ。
顔が汚いだとか、臭いだとか。
何処でも誰でも、僕にそういう言葉を吐き捨てる。
それが少し進展すると、靴箱の靴を隠されたり、机の中身を
ごっそり捨てられたり、クラス全員からの暴言で途中早退する事も多々ありました。

その度に思うこと、
「みんな死んでしまえばいいのに」
でも人殺しというような行動に移るような勇気もない。
「いっそのこと自分が死にたい」
でも自殺するという勇気もない。

両親は言う。
「お前は特別」「我慢すればいつかは道が開く」
でも、それで特別だった人がほんの一握りだって事は、
最初から明らかなんですよね。
「陸上や水泳なんかの個人種目なら、他人を気にしなくて済む」
そう言われて入った水泳部だったけど、本当の事を言うと、会うのが嫌。

最近、夜になってベッドに入ると、とても不安になる。
「明日もアイツ等と会わないといけないのか」
とかを考えてしまうから。明日が無ければいいのに・・・。

意味の分からない乱文ですいません。
僕の気持ちが分からないならそれでいい。
でも、こんな気持ちで毎日を過ごしている人の中に、中学生という
低年層も居るんだって事を、知ってくれれば幸いです。

http://www.geocities.jp/yumehazama/top.html
投票おながいします。

いい加減幸せになりたい。
私は人並みに幸せになることも許されないんですか？

>>322
その気持ちよく分かる！
絶望的な毎日の繰り返しだぜ！
泣きたくなる・・(´･ω･`)

やっとわかった。
私は自分の近くに生々しく存在する性欲が気持ち悪いんだ。
下ネタ・エロネタが気にならないのは、それがガラス越しで遠いからなんだ。

なのに旦那はセックスが愛情表現だとかいう人で。
拒むとすごい傷付いたような顔をする人で。
いや、まじごめん。嫌いじゃないんだ、あなたのこと嫌いじゃないんだけど、
セックスだけは気持ち悪いんだ。抱かれてもタスケテタスケテって思うぐらい。

何度か話し合ったけど、全然伝わらない。
セックスに対する見方がまるで違うんだから仕方がない。
私が好きなら抱かないで。俺が好きなら拒まないで。
平行線でどうにもならない。

そして最大の問題は、旦那が今夜したいって言ってることだ。
逃げたい。逃げられたらいいなあ。
でも本当に逃げたら、また傷付いた顔するんだろうな。
それを宥めたり言い訳したりするのも面倒くさい。
傷付いた顔したいのはこっちだよ。

入眠障害なんですが、さっき2日振りに眠気が来て、よし！と横になって寝返りうったら肘強打。
痛くてそれどころじゃないorz

オフ会のメンバーに恋をした。
相手に恋人ができて、コクる前に玉砕した。
仲良くできる人たちがいるので、オフ会から去りたくは無いが、
オフの度に、失恋した彼に会わなきゃいけない。
正直辛い。
しかも、自分は今年３８歳になるババァだ。
新しい出会いなんぞ、ある筈も無い、お見合いパーティーでも行って、
あぶれた者同士で、くっつくしか無いのか。
もう、トキメキを求めるのは客観的に見てキモいものか……。

以前、向こうと連絡をとらないことを約束に元担当に念書を書かされました。条件は向こうが学校を辞めること。約束通り、やつ関係の所と一切連絡を絶っていました。が、今年新しくなった学校のhpに担当としてやつの写真が・・続く

続き・・第三者を入れ、念書に署名したのに。詐欺みたいな最悪な教師だったので退職を希望しました。向こうの念書によると私が何かすると控訴するとのこと。約束を守ってもらえてない私はどうしたらやつを痛い目にあわせられますか？やっぱり裁判でしょうか？

こんなのでごめんなさい。書かせて下さい。

死ね死ね死ね死ね死ね死んで！死にたいんだろ？
生きたいのも知ってるよ。でも死にたいんだろ？死んで。
死んで満足？って聞かれたら、真顔でうんと答えるから。
死んで。
でないと私が死にたい。でも私は絶対死なない。
似てるから同じような気持ちなんだろうね。死にたくないだろ？
でも死んで。消えて。生きててもいいけど、でも死んで。もう嫌。
しねしねしねしねしね。しんで。しーーーーんーーーでーーーーー！！！

わかった。やっと一から生き直そうとする所で、
いつもこんな風に邪魔されてきたんだな。よってたかって。だから死んで。

329が救われますように