死にたい理由を書くスレ

何もかもするのが嫌になったから。
死にたいよ。

生理が重くて仕事ができず、生活できないから。死ななきゃ楽になれないと思う。

優柔不断で素直に生きれないから。

風呂で働いてる事を家族に隠してOLのふりしてる事。
今保険にかなり入ってるから六月には逝くけどね。

大事なことがない。
未来に希望ない。
友達も恋人もいないし、ほしいとも思わない。

秋か冬の寒い時期に練炭で逝く。
それまで入念な計画を練ります。
未遂は嫌だもんね。
独りで逝こうか、仲間集めようか考え中。

恋人がいなくて麺ヘルで仕事も無いから。あ〜憂鬱。

対人能力マイナスだもんで

大学4年生。就職活動はじめました。
一時面接が来週だけど、履歴書書くにも、課題の、「学生生活で一番心に残ったこと」とい作文を書こうにも書けない。
自分が嫌いだ。自分のウリとなるような点、人より優れている点、いくら探しても見つからない。
友達も少ない。自分の良さは客観的に見ないと気づけない場合もあると教わったので、
友達みんなに聞いて回ったけど、まともにかえってくるのはありふれた事。
それもひねりにひねって出てくる感じ。
携帯なんて滅多に鳴らない。彼女も今までまともに出来たこと無い。
夢も無い。やりたいことがみつからない。
何がしたいか分からない。出来るのかもわからない。
人に優しくされると辛い。その人が顔見知りや友達だとなおさら辛い。
俺は相手に何も返せるような事が出来て無いし、出来る自信が無い。
冷たくされたり、陰口叩かれたり、罵られると、辛いけれど
その辛さはほんの一瞬で、その後安心してしまう。

めんどうくさい。毎日お腹がすくのも、メシを食うのも寝るのも息をするのもめんどうくさい。
死んでしまいたいけど、そんな勇気は無い。
親だけは悲しむ事はわかってるから。今の就職活動も本来は俺が来年からの生活基盤を作るためなんだろうけど
頭の中では親が絶対に就職してくれって言ってるからな気がしてる。
死ぬのは苦しいだろうし、もうすべてを終わらせる勇気は無い。
今さっきのように、マンガを一気読みしたり、テレビ見て笑いもしたい。

学歴や資格、人間性、協調性や社交性、
どれも優れてない俺はどうしたらいいんだろう。
こんな事で眠れなくて、涙がでるなんて今まで思わなかった。
それくらい薄い人生を過ごしてきたんだな。俺。
とりあえず4月中旬から眠気が限界に達して倒れる感じでないと眠れてません。
もう機械にでもなりたい。

837
私も風呂
何やってるのかわからなくて貯金もまだまだ
今後生きてても同じ事の繰り返しだと思うと死にたい

同じことの 繰り返し また あさがきた

役にたてない。
迷惑しかかけられない。
やりたい事もなく高校中退。
気持ちを伝える事も極端に苦手。
友達も恋人もいない。
薄っぺらく無価値。
自分をすきになれない。
多分ほんとうはひとがすきなのにひとがこわい。
汚い人間の本性に疲れた。
ひとをすきになれない。
変える事のできぬ世の中の理屈や決まりに疲れた。


…世の中はかなしみばかりで、、どうしたらいいのかわからない…

風呂って何の仕事？

>831
わたしも家族嫌い。

姉には小さい頃ひどい目に遭った。
外でためたストレスを自分より弱い者に発散しないでくださいよ。普通姉ってあんなものなのかな？
今頃普通に接されてもすきになれん。

親は甘かったけどパチンコばっかでかまってくれなかった。
後、頭悪くて嫌い。幾ら話しても話し通じないし。考え方が違うだけかも知れないけれど、それにしても親の考え方も嫌い。汚い。

将来が不安で死にたい。
自殺はしたくないけど。

>>846
恋とか愛ってのが特に必要で無い人なのかな。
さっき性格診断やったら俺がそんな風に診断されたんだけど当たってると思う。
そういうものに対して貪欲でないので、恋人や結婚してもそういう気持ちが長続きしないタイプ。
俺の場合、自分に自信がまったく無いのでもうここの所はぶつかっても壊れるのが分かりきってるので
怖くて拒絶してる部分が大きいんだけど。

一人暮らしになれてしまったら、さびしいと感じる人と楽に感じる人に分かれるんだろうね。
それで一人でも平気な人は結婚とかしても自分のやりたいことはダラダラやるんだと思う。
その様子だと空いてる時間はパチンコばっかりっぽいしね。
俺もヒマな時間は1人で過ごすのが苦痛でもないし、物心ついた頃から1人で遊んでいたからなんでもない。
俺の場合は1人で過ごすことが多くて、何かあってもなるべく親とか大人を困らせたり怒らせたりしないように
って考えて生きてきたから、何かあっても自分で考えて、自分で解決する事ばっかりだったから頑固になってる。
だからかなり深い部分に触れる話とかすると俺は全然折れないから、話が通じないって事もありうると思う。

どうでもいいレススマソ。

〇恋愛できない
〇睡眠できない
↓
〇寝てもすぐ目覚める
↓
〇二度寝以降は過眠。
〇風俗やめられない
〇人間関係上手くできない
〇孤独
だから氏にたい

〇恋愛できない
〇睡眠できない
↓
〇寝てもすぐ目覚める
↓
〇二度寝以降は過眠。
〇風俗やめられない
〇人間関係上手くできない
〇孤独
〇夢がない
だから氏にたい

>848
なんだか読んでいてどきどきしました。もしかしたら凄く当たって居るのかも。
恋人ができたときがあったけれど、長続きしないで、すきとかなんとかよりも、むしろ何かを強要されたり縛られたりするのが辛くて仕方なかった。
その頃は｢あまりすきじゃなかったのかなぁ｣とか思ってたけれど、わたしは>848に書いてある性格なんじゃないかなぁと思いました。。なんか鬱。。

〉俺は一人で過ごすことが多くて
というところから先に至っては、全く同じです。。


スレ違いスマソ。。

明日も 同じだから しにたい

大事だと思う人を引き止めれない悔しさ。
これのせいでずっと苦しい。
ただ、縁を繋いでいたいだけなのに。

何もかも信じれなくなった。親友だとおもってたけど勘違い？！人と付き合うのが恐い…もう絶対人は信じない…

祖母が痴呆で私の精神まで侵される。ああなる前に死ぬ。

そうか！死ねば良いんだ！

自分の存在の軽さに堪えられない。
誰にも必要とされていない。
でも皆に「貴方が死んだら皆が止められなかったと悔しい思いをする事になるのよ？」と言われた。
そうね。私が「死んだら」悔しいのね？なのに普段は気にも留めていないのよね？
何日も音信不通でも誰も心配し無い癖に「死んだ時だけ」悔しいのね？
私の存在なんてそんなモン。「死んだ時だけ」で時が経てば皆が忘れる様な存在。
だったら苦しい思いして生きてても私にとって意味は無いし、死んでも良いと思う。
私が死んだ時に勝手に「悔しく」思ってれば良いよ。そして私の事なんて忘れれば良いよ。

シャブやってまで会社行き続けて何になるのかって・・・
罪悪感と鬱で何度死のうとしたか・・・

会社辞めてよかった・・・。

>>851
このスレ来といてなんだけど、俺は今のトコ死にたいとは思うけど実行には移せない腰抜けです。
おたくは同考えてるのかわからないけど、また明日も重い腰上げないといけないなら、
お互いがんばりましょう。
恋人は欲しいけど、友達の恋愛話とか、恋愛ドラマやマンガを見ると、俺には無理な気がとてもするしね。
外人みたいに自分の時間の意識が高い人がもっと日本にも多いといいなぁ。
ナイナイの岡村みてぇ。

とりあえず、>>848書いてから今まで丸々眠ってたよ。
ずっと眠っていたいわ。
だけど夢の中でも課題の作文について悩んでいたから完全に逃げるには死ぬしかないんだろうか。
どうにかなってほしい。今の状況。

>859
わたしも腰抜け。
わたしもこんなスレきといて何だけど汗、、ずっとこのままどうしようもないのかと思うと、もの凄く死にたくなる。。のだけれど、、それでも未練垂らしく死ねもしない自傷を繰り返したりしてしまいます。。
きっと、死にたいなんて思いながらも、生きていたいんだろうな。。生きていたいから死にたくなるんだろうなぁぁ。。

寝てる時位解放されたいよね。。
わたしは辛くなると不眠か逆にいつでも眠くなって意識が飛びます。。わたしの方が甘っ垂れっぽいね。。
もっと辛いおもいをしてるひとに失礼ですよね、、ごめんなさい。。

更にまたもスレ違いごめんなさい。。
でも、こんなチラシ裏の糞っ垂れな文章読んでくださった方！ありがとう！
誰にもこんなこといえないから、こうして自分の気持ちを外に出すことができて、少し整理がつき？、なんだか楽になりました。

死ぬのは怖くないけど、
「もしかしたら明日、すごく幸せなことが起こるかもしれない・・」
と考える。

だから死ねない。
要は、今が辛いからみんな死にたい死にたいって言ってるわけで・・・
辛くなくなったら死にたいなんて思わないから。

私もだけど。
だから、期待して生きていこうかなって思うけど。
「自分に明るい未来なんて・・・」
って・・・考えたいのかなあ、やっぱ。

でも、気分が暗くなるだけだから。
将来はどうなるかわかんないからねえ。

学校に行きたいけど行けないし先生や友達や家族に色々迷惑掛けてきた
自分がもどかしくて死にたい
でも死ねない…

>>860
甘ったれは俺も同じです。このスレの中にはもう決意をしてる人もいるみたいですが。
とにかく愚痴ってみたいっておもって書いてるだけの人もいると思います。
高校の部活とかで、苦しいのはみんな同じなんだからガマンしろというような事を言われたもんですが、
みんな同じく苦しくて、自分からこういうとこ来る人の集まりなんだから別にいいと思いませんか？
スレ違いになってるのはそのとおりなんですが。
とりあえず僕も日程的に危ないので作文に向かいます。
外が明るくなる前に筆が進めばいいんですが。

>>860さんの家族とはいえ、ただの人。性格も色々なんで、嫌だと感じるのは仕方ないかもしれないです。
でも家族以外の友達とかで>>860さんを支えてくれる人がいるんじゃないですか？
多分死ぬまで付き合ってはいけないかもしれないですけど、
どんな人にでも嫌だけど付き合わないといけない人ってのはいるもんだと思いますよ。
そういう部分でキズついたり、ストレス溜まっても、
それを癒してくれたり、発散させてくれる人や物をみんな見つけてるんじゃないかな。
俺は自分が嫌いで、人付き合いが苦手なんで、そういう人とか物を見つけることが出来なくてここに来てるんですけどね。

>>861
もしかしたら明日幸せな事は起きるかもしれないです。
でもすごく幸せな事は、自分から動いて種を撒かないと無理だと思います。
一緒に頑張りましょう。

こんな無能で、生きてる価値の無い私は命をそろそろ絶つべき
だと強く思うのだが、死ぬ勇気もない。

死にたい理由。

FUCKな自分と糞な世界に飽き飽きしたからじゃだめなのか？

生きるのが面倒だ。
それだけ。

このくだらない世の中におさらばしたくなったから。

元々生きてるのが面倒だった。
いつ死んでも良いから、無茶な生き方をしてた。
何にも執着しないし、どうでも良かった。

妊娠して、出産。
執着する物が出来た。この子の為に絶対死なない、と思い生きる気力も沸いて来た。
結局二人出産して、暫くはずっと幸せだった。

が、子供が大きくなり、学校に行くようになると、心配でたまらない。
変質者や不慮の事故や病気や・・・先にしなれたらと思うと怖くて夜も眠れない。
今、死ねば子供に先に死なれる心配は無くなるので、とっても死にたくなる。
それはとても魅力的なんだけど・・・子供達が成人する迄、自分が死んだ後、
幸せになれる保障が無いので、心配で死ねない。

もう生きたくない。死にたい。
「あんたが死んだらあんたの３人の子供が悲しむよ。」と医者は言った。
だけどさ、うちのガキ達が悲しむことが一体何だっていうんだ。

＞８６９

子供がいることがうらやましいです

自己愛なのか、ボダなのか、それとも単にめんどくくさがりやのワガママキチガイ池沼
なのか自分がわかりません。
もう年なので、性格を直すなんて不可能かと思います
なにより外科手術を受け失敗したこと、いろいろな病気に
気がついたことなどで、毎日悩んでいます。
ただでさえ仕事ができるわけじゃなかったのに…
もう死ぬしかないのかな。
病院行く気さえ起こらない。人が怖い、そして自分がいや。
涙。

なにもする気がおきない。
友人もいない。家族にはみはなされた。
外科手術した主治医にも見放された。
未来が見えない。
自暴自棄に生きてきたツケがまわってきたのだけど。
いままでなにもいいことがなかったのがツライ。
自分の残したものが何もないのがツライ。
でも、そこまで不幸ではなかった。
いくら後悔しても元には戻れない。
普通の人ならこのぐらいの困難は乗り越えられるんだろうな。
私は弱い。なさけない。
生きたい。でも死にたい。
ツライ

死にたい。
生きたくない。

私が今この瞬間に消えてしまって、
世界に何か影響があるか。
まったくない。

日が、時間が経つのが遅い。
朝起きて、空中を見つめて夜を待ち、寝る。
カレンダーを見るのが怖い。

仕事、うまくできない。ほんと、ただのショボイ工場の単純作業がだよ。
入社も奇跡に近い。
それでも、バカみたいな話だが好きな人ができて
辛くても頑張って会社にいった。好きな人に会うため。
ほんの少しの間だけ、幸せだった。他の人が聞いたらカスのようなことに幸せを感じた。
でもよ、好きな人消えた。仕事もさらにミスしまくり。
低脳は死ぬべきかと。そもそも会社に何しに来てんだよって感じ。クソ。
なにやってんだろ。身の程知らずがぬけぬけと笑ってんじゃねーよ、私。
死にたい。

(*´∀｀)つ旦~
元気だしな　ｂ
出来ないことを無理やりやるのは疲れるよ
俺は一生フリーター人生だ　ｂ

面接、筆記、必死に努力してきた・・・

けど就職できない・・・第一希望も面接されないまま終わった・・・

もう生きてたって楽しいことは無い
死にたい

このスレの人、皆まだ若そうなのに物事によく気づいて理解している。
それをわかりやすく表現してる。皆まとも過ぎるよ、立派だよ。
それにひきかえ自分は４０。ようやく気づいた。気づくの遅すぎた。
こんなの人間じゃないよ、もう生きていられない。

死にたい。誰からも必要とされてないから。
唯一私の存在を認めてくれてたあの人ももう届かない…
生きる意味がみつからない。

死にたい。死にたくないけど、死ぬのは怖いけど、死にたい。消えたい。
多分もう生きていても仕方ない。どうしようもない荷物になりながら
不安に押しつぶされそうな毎日を送るくらいならいっそ生きてる意味など
ないと思うのです。いい歳して自分の部屋に閉じこもって友達も恋人も
いない私が消えたところで誰も悲しまないだろうし・・・。

弟がイケメンで背が高い顔が小さい髪サラサラハイドに似てる。それに比べて俺はorz本当に兄弟なのかよ。死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい。
気分障害に振り回されるのはもう嫌だ…。苦しい。物事が上手く進まない…。
お兄ちゃん…。いま会いに逝きます…orz

ニ浪三留で無ｾﾞﾐ無サークルﾃﾓﾀﾞﾁぜろメンヘラ
就職先ない
ﾌﾟﾗﾂｸはいってもつとまないし営業もﾃﾞｷｿｳﾆﾆｲ
はあｸﾚｼﾅｽﾞ死ねる方法ないかな

なんかわからんけど今急に生きるのがめんどくさくなった。
何も考えたくない。
お腹の子だけは産もうか