■自分の｛真実｝をさらけ出すスレ■

もうだめだ
だれにも本当の気持ちは伝えられないし
限界にきてる
助けてくれっ！！！！
て人が、いいたいことや気持ちや過去をさらけだすスレ

書くことないし、自分で作ったＡＡでも貼っとく。

　　Ｖ　　　　　 Ｖ
　　　＼　　　／
　 　彡〔´∀｀〕ミ　　＜超絶カニ〜

寝れない なぜだろう

語ろうぜ

アルコール中毒で処方された薬と一緒に飲んでる

シラフの時からしたら考えられないんだけどね・・・・

やっぱ処方された薬にも依存してるのかもしれない
とにかく酒を断ちたい。それが今の思い

>>5
断てるといいね
自分の中に思いがあるかぎり、少しずつでも前進できると思うわ

自由になりたい。

疲れたわ・・・

会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい

拒食になりたい拒食になりたい昔に戻りたい吐きたい吐きたい食べたくない食べたくない会いたい会いたい会いたくない会いたくない変わりたい変わりたいかまって欲しいかまって欲しい食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない食べたくない絶対食べない

なに言ってっかわかんね。

>>10
先にお風呂にしますか？

12>>あ、じゃあ先お風呂でお願いします

みんなからきらわれることいっぱいするからみんなわたしのことだいきらいになって
そうしたらかなしむひといなくなるからしねるの
からだにきずがのこってもしょうがいがのこってもほっとかれたい
わたしのこときらいなひとみんなでわたしのこところしてほしい

みんなウソツキ

どいつもこいつも豚ばっか！自分の事しか考えねぇ豚ばっか！
俺を物かなんかみたいに扱いやがってよっ！
やってもらえる事が当たり前やと思ってやがる
俺を都合よく使いやがって！！自分のプライド守る為なら俺の意志なんか気にしやしねーっ！
糞糞糞糞糞が！
俺が普段どおり笑ったり話してるからなにも感じないと思ってるんだろうよ
くくくW
バーカブチキレそうなんだよ！糞が
泣きたいけど涙もでね〜一人でいるときが一番自分の気持ち確かめられるぜこんちきしょーぉ！！
ちくしょー！ちくしょー！ちくしょー！ちくしょー！
はぁぁハライセに死んでやろうかなー！ドハデニニュースにでるくらいドハデニさーW
そしたら俺の気持ちわかってくれるかな？
少しは俺の悲しい事とか悔しい事とか痛みにきずいてくれるかな？
そしたら俺は満足や
きっと幸せを心から感じてくいのない人生やな
ちくしょー！
何もないは俺にはW
空っぽや
もうあかんかもしれへん
誰か助けてよ…
なんか言ってよ…
きずいてよ…
なかせてよ

もう・・つかれたよ・・・

ぬくもりなんてちんけなもの必要ない
あなたの痛みはあなたにしか解らないよ
だから泣いていいのよ
Ｖ　　　　　 Ｖ
　　　＼　　　／
　 　彡〔´∀｀〕ミ　　＜超絶カニ〜

私は周りの要求どおりになるために生まれてきたわけじゃないのに・・・・

自分には彼氏が居るくせに　どうして人の恋路を邪魔するんですか？
「友情よりも恋を大事にするなんて信じられない」とか「最近●●（好きな人）の事ばっかりでうざい」とか
うぜぇのはおまえだよ。

おまえ前に「私どうしても友情よりも恋を選んじゃう」とか言ってなかった？
「私の前で●●にメィルするのうざい」とか言って　うちに泊まりに来たとき延々と彼氏と電話してたの　誰ですか？

「＊＊（私）が●●の事好きなら好きなだけ私は苛々してる」
とか言って最終的に鬱ぶってんじゃねぇよふざけんなおまえなんか友達じゃないし。

あんたに甘えきってるのよ
ある意味依存症

耐えられないなら切ればいいじゃない？そんな女
あんたしだいよ

私の事嫌いな奴全員氏ね。
人類全員私を崇め奉れってば。
私の言う事何でも聞かないと頃すよ。

あと前彼氏ね。
思い出すだけでﾊﾟﾆｸるんだから今でも。あーﾑｶつく。
思い出すっていうか関連商品見ただけで寒気するし吐くし大変。

そうそう。
ｶｼｮｵ治ると思ってたけど吐くのって楽し杉。
もう痩せなくなってるけど楽しいからいいや♪

彼と婚約不履行になって連絡がとれない。
むかつくんだよ。

http://www.geocities.jp/naturalshisya/index.htm

無限転生世界と宇宙法則作って自然発生する
生命魂の強欲憎しみ殺意狂気を収穫して生計たて続ける偽神悪魔王への
最大の抵抗はそれを知らせ一斉に生死をこえた神の魂をとりもどし善良通貨制
共存天国で悪魔王とその代理人の家畜悪魔生産搾取制を
破綻救済卒業することだ

どうしてでしょうか？
みなさんの真実をみると癒されます。
私もそのうち真実を語ります。
このカニ可愛いわｗお気に入り。

　　Ｖ　　　　　 Ｖ
　　　＼　　　／
　 　彡〔´∀｀〕ミ　　＜超絶カニ〜

　仕事のグループが変わってほしいです。
今年は、大開運の歳。あの人たちと縁が切れました。良い縁が巡ってきます。
ありがとうございました。

私の個性って何。

個性なんて時にはないほうが、いい時もある

そこに居場所が無いことぐらい知ってる、私の存在なんてそんなもんでしょ？
バカ笑いの裏は汚くて見れたもんじゃない。

誰も私の話しなんか聞いてないもんね‥。それがいい証拠だよ。


あははは(･∀･)

私も居場所模索中よ〜

　　Ｖ　　　　　 Ｖ
　　　＼　　　／
　 　彡〔・∀・〕ミ　　＜素顔でカニ〜

今日も寂しくもいい日でした

　　 Ｖ　　　　　 Ｖ
　　　 ＼　　　／
　 　彡〔 ・∀・ 〕ミ　　＜カニ〜

別れても好きだった。別れたのは遠恋が辛いから、未来が繋がらないから。私が無理、辛いと言っても、他の人と付き合っても好きだと言われて甘えてた。ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝチョコ送ったけど、いつものように虚勢はって無理と言った。ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ、好きなｱｸｾｻﾘｰ送られてきた。光が見えた。

続き
なのにそのたった一週間後に『彼女できた』その娘が超かわいいから、なんて辛すぎるよ。ﾘｽｶする私に『怖い、気持悪い、重い』『彼女が可愛いすぎた』『お前の言葉はもう俺には響かねえ』
もう生きていたくない。

いてもいなくても同じ存在なら、いないほうがい。
必要とされない存在ならば存在していたくない。
「いないよりもいてくれるほうがいい」
と思われるよりも、
「いてほしい」
と思われたい。

ワガママと思われても構わない。そんな存在に、なりたい。


このまま空に溶けるように、すうっといなくなってしまえれば楽でしょうにね。
現実と夢の境界がわからなくなりそうで怖いよ。

>>34
人に依存してはいけないよ。
人はそんな風に気まぐれで
何かの拍子に突然居なくなってしまうから。
いざという時に独りで生きられるように
心の準備をしておかないと駄目だよ。

＞３６

いいこと言った！！！そのとおりだよ。

年を経ると言うことが悲惨なだけだと知りました
勝ち組になって、はじめてものが言えるわけで、
どんな言葉も、そう言う意味では所詮きれい事
勝たなくてもいい、では済まない。勝たないと
頃される世の中になりました…

親は年収１５００万ほどあるけど
おれは三流私立大を卒業した無能者
メンヘラーになってしまって親のスネかじりでなんとかやってたけど
もうむりはやくしにたい

　　 Ｖ　　　　　 　　 Ｖ
　　　 ＼　　　　　　／
　 　彡〔 　・∀・　 〕ミ　　＜自分の力で生きるのって辛いけどきもちいカニ

時々女の子をいじめたり、拉致監禁したいって思いますが普通ですよね？
メスにはやっぱ首輪が一番かと・・・

私は汚いのです。
いつも明るく皆と仲良くしてるけど、本当は君達を心の中で嫌って、嫉妬して、馬鹿にしているのです。
でも、一番嫌いなのは自分。
寂しさに弱くて、一人でいれない自分に吐気がする。
汚い、汚い！！
こんな本性が皆にバレたら、誰も傍になんていてくれないね…

42
意外と皆そんなもんだと思うよ
勿論純な人もいるけど嫉妬するなんて普通にあるし 逆にそれをいちいち表にだしてたら人付き合い上手くいかないし

あ〜〜〜まぢさみしぃ…どうしたらいいんかわからん。わからん。つまらん。
わたしの居場所はどこだろう？？？
どこだろう？？？
今は…ないなぁ……

ﾌﾟﾘﾝなんてやだよー
あたしだけ見て
そんな言ってるけど実はデリヘル嬢。
お互い裏切りどうしだね

　　 Ｖ　　　　　 　　 　　Ｖ
　　　 ＼　　　　　　　　／
　 　彡〔 　　；з；　　 〕ミ　＜あたしも風俗出よ、病気にだけは気をつけるのよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　はぁー疲れたわ、ホンとに疲れたの　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日もこんな時間、あたしもみんなもいい夢みれますように
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おやすみなさい。。。

　　 Ｖ　　　　　 　　 　　　Ｖ
　　　 ＼　　　　　　　　　／
　 　　／ ＠　　　　＠ 　　＼
　　∋｜　　　　□　　　　　｜∈
自分がわからないの私には愛する人がたくさんいるのに
そのぶんだけ寂しくて寂しくて壊れそうになるの
認めてもらいたいから、がんばるしかないの　でもがんばる度にたくさん失ってきたの
たくさん経験してきたけどどんどん空っぽに空虚になっていくの
夢をみるの、でもその夢さえ毎日通りすぎて夢ってなんだったのか忘れてしまってるの
思いだせないの…
　　　　　　　　　　　　　　　　　なんか、こんな風に思うの
　　　　　　　　　　　　　　　　　私の人生てとっても軽くてイージーねって
　　　　　　　　　　　　　　　　　思いたくないのに
色々な事たくさんあったのに　でも、なにもないから思っちゃうの
昔はそんな自分を虐待する事によって満たされていたの
でも何度も過ちを繰り返してそんなバカはしない事にしたの
きっとこれが成長なのね　でも私の悲しみはどこにいけばいいのかしら？
この心はどこにいけばいいのかしら　そのうちこの心さえ何も写さなくなるのかしら？
生まれて初めて本気で死のうと思った日
　　　　　　　　　　　　　　　　　でも死ねなかったあの日の事を思いだすの
　　　　　　　　　　　　　　　　　あの日泣いて誓った事思いだすの
　　　　　　　　　　　　　　　　　だから私は生きてこれたの
　　　　　　　　　　　　　　　　　でも又わからなくなるの
　　　　　　　　　　　　　　　　　私はなにもいらないのかもしれない
　　　　　　　　　　　　　　　　　私がほしかったものって何？
　　　　　　　　　　　　　　　　　

ああ！毎日が物足りない。
何もやる気がしないし何の意味も見出せないや。
どうせいつか死ぬんだし頑張ったって無駄でしょう！？
ご飯作るのも買うのも食べるのも面倒だわ。
しかも鬱のときって人と関わりたくないから店に行くのも億劫。
でも誰かにかまってほしい！これって甘えかな！？
最近ご飯が一食なんだ。めんどくさくて。
4月から学校。欝で勉強とかはかどんなかったらどうしよう！

ぼくは

ここにいるよ

ずっと

ひとりで

まってるよ

私には選択する自由が与えられていました。それを忘れていた
すべて運命であったとしても、私には偶然でしかありませんでしたし

あなたはお元気ですか？私はあなたを時折思い出します
あなたがやさしくしてくれた事
私が愚かで醜かった事、あなたを私のすべてが求めていた事を思いだします。
もし一つになれたなら、もしあなたが心から微笑んで私を求めてくれたなら
そのとき私のすべては涙とともに解放されるのです
その定義はいまも変わりはしません
あなたと離れてから、他の方々ともおつきあいをしました
私はその人達を愛していました。私は幸せでした
でも、やはり一人の人間が生まれ持つ定めは変える事はできないのです
きっとそれは鍵とよばれるものだと思います
つまり私をあける鍵はあなたでしかないのです。
決して開かれる事のないドア
あなたの運命はどこにあるのでしょうか？
きっとあなたにとっての鍵は私ではないです
それでも、あの日あなたが抱きしめた時に気付いてしまった真実は
変える事ができません。きっと神様が定めていたのです。残酷ですね
でも、だからこそ私はたくさんの事を学ぶ事ができたのです
あなたを通して学んだ事は私を強くしました。

私はあの時あなたと再会する事も知っていました。そういうものなのです
だから今はわかります、あなたと今度出会う時はとても遠いと
だから願ってもいいですか？
私もあなたもとても繊細だけど一生懸命生きてきたよね？
汚れたりすさんだり、やさしさも忘れてしまっていたけど
それでもいろんな人と出会って、色々な経験をこれからもして
何年後か何十年後か再会を果たしたとき
欺瞞や恐れや躊躇の表情ではなく
あの頃のくったくのない笑顔で無邪気に微笑んでくれたなら
信じてもいいですか？この運命を
そして私の鍵であるあなたをもう一度求めてもいいですか？

あなたが今、一生懸命生きている事知っています
あなたには世界でだれよりも幸せになってほしい
きっとあなたなら幸せになれるはず
私は心から祈っています。
きっとあなたには可愛い奥さんとかわいい子供達がこの先には
まっています。私にはわかるもの
それでも・・それでも私のわがままを許して下さい
もう一度だけ、もう一度だけあなたの心を傷つけさせてください
その時私たちが出会った理由がわかる気がするのです。

がんばっていこうね、あなたにあえる日を
いつか・・・

人を憎み、羨む事、疲れた。なんで酷い事って起こるんだろ。
なんで酷いことするんだろ。楽しいから、、とか、そんなもんなんだ
ろうけど。人を殺す、とかさ、自分にはできん。刑務所入りたくないし
痛いことされたら嫌だって、分かってるから。
もう、嫌なんだよ。傷つけたり、傷つけられたりするのは。
自殺はしない。親と大切な人に約束したから。でも、もう疲れたんだ。
なんかさ、人を憎まず、憎まれず生きていければ、どんなにいいだろうか。
でもそれは不可能なんだよね。。
偽善的な文だって言われても別にいい。
この先、どうやって生きて行こう＞＜、とりあえず、今好きな事だけをしよう。
絵描いたり、アクセサリー作ったり。
根本的な解決にはならないけども。長文ゴメソ＞＜

友達の前じゃヘラヘラしてテンション高い面白い人になってる。
でも家に帰ると、夜になると寂しくて寂しくて死にたくなる。
私バンギャなんだけど、ライブに行く友達がいない。最近バンギャになった友達には相方とかギャ友がいっぱいできて羨ましい(´・ω・`)
学校の友達も学校のなかでは友達だけど春休みにわざわざ私とは遊んでくれない。
喋る人がいなくて寂しいのに、みんな私は元気な脳天気なやつだと思ってる。
私ほんとは構ってほしいんだよ。一人は嫌なんだよ。

テスト

生きるってなんだろう…
悩んでます。

っていうか、別に死にたいとは思わないが
死んでもいいやとは思う。

喜劇の主人公にも
凡庸な物語の主人公にも
悲劇の主人公にも

私は何にもなれない。

凡庸かと言われればそうでもないし
かといって何か凄い事があるかと言われればそうでもないし
正常かと問われればまあ異常だろうし
悲惨かと問われればまあそれほどでもないが
悲惨じゃないかと問われればまあ悲惨だと答えるしかない。

つうか悲劇の主人公にすらなれないのは悲惨だな。

正直、生きることに飽きている。
何かしたいという気持ちが起こらない。
きっかけを見つけようと努力してるけど、見つからない。
脳の中でやる気のスイッチが入らない。
やる気だけが取得だった自分から、やる気をとったら何も残らない。
もう、生きている価値がない人間になってしまったと感じてる。
でも、色々しがらみがあって死ぬことができない。
とても苦しい。
誰かに殺して欲しいとつねづね思う。
不謹慎だが、殺人事件や事故のニュースとか見ると、なぜ自分は被害者になれないのかと、
羨ましく思ってしまう。

ぽっくり逝きたい。

もう嫌だ。色んな人に振り回されて、心がボロボロになるのは…。
泣いたり、考えたりしてこんな時間になってるし…。

周りの奴は俺の事を怠けてるだとか、動作が遅いとかいうけど自分なりに一生懸命頑張っているんだよ。
人間関係も良くしたいのに俺を押さえ付けるやつがいる。
何故かわからないけど、話したい事が話せない。頭の中では話題が渦巻いているのに人の前に出ると急に話せなくなる。結局相手の話にうなずくだけ。
でも、地元の友達とか家族とか親しい人とはかなりしゃべれる。
何でだ？

親にも友達にも心いくまで甘えたことがない。
だから何だ、と言われたらオシマイだが100%甘えれる人や誰彼構わず甘えれる人をすごく思えてしまう。
みんなどうやって『甘え』てるの？
スレ違いだったらorz

親にも友達にも心いくまで甘えたことがない。
だから何だ、と言われたらオシマイだが100%甘えれる人や誰彼構わず甘えれる人をすごく思えてしまう。
みんなどうやって『甘え』てるの？
スレ違いだったらorz

連続ごめんなさい…orz

偽善者｡人間の形をした機械｡感情があるふりをしてるだけ｡

屍とわたし

私の中には神様がいて
だから私はなにも怖くないの
たとえ何がおころうとも神様に勝てる存在はないから

>>59
私もそうだよ。精神科医にさえ、「ちょっと不眠症」
な感じで通してるけど、実はもう相当ヤバイんだよね、
たぶん。でも甘え方がわからないのよ。いつも頼りに
されるし、実際日常生活では自分は結構頼りになるし。
>>64
私は環境的に結構神様のことを考えながら育ってきたけど、
神様はこんな私に一体何を望んでおられるのか
わからなくて苦しい。それでも苦しめと言うなら、
苦しむつもりでいます。

信じれる人が誰もいない。友達はいるけど、なんかどうでもよくなってしまう時がある。でも一人は嫌だから一緒にいる。私最悪。。

誰もが苦しむ為に生まれたのではないわ
どうすれば幸せになるのかイメージしてみるといいわ
苦しむ為に生きている人なんていないもの
現実は劇的に変わる事もあるけれど
多くの場合は少しずつ変化していくものなのよ、良いことも悪い事も
あなた自信が望まないかぎり雨はいつまでも続かないわ
奇跡だけを望む人には奇跡は起きないわ
神様は私たちから選択する自由までは奪わないから
私たちは本当は常に自由で未来は常に真っ白なのよ
だから私は幸せになれると思うわ
あなたは？

不幸にはなりたくはないね。
だからといって、幸せといわれてもイメージが湧かない、
症状がよくなってきてるんで自殺願望も薄らいだ今は
なんとなく生きていければいいかなって感じ。

性病で子供できなくなったからって私の事、ひがんでんじゃねーよ！
やりまくって病気になったのは自分の責任だろが！
いつも人に説教してきやがって子育てってもんはそんなに
甘くねーんだよ！！ヴォケが！！！！！
意味不明な文章でゴメンナサイ。あまりにも憎ったらしいやつが
知り合いにいるもんで(--;)

ほんまだりー　なんでひとのいやがることを笑ってできるんだろう
うぜーまじで地獄に落ちろよ

あっそ
で？何？私に反省してほしいの？

ここからどうやったら脱出できるのか
考えています。
私はおまえ達とは違うから
選ばれた人間だから

自分家に火をつけたり弟に包丁振り回したりした

親を泣かしたり心配させたくないのにまた心配かけてるらしいorz
こんな子供でごめん。
鬱でごめん。
ﾁﾗｼの裏ｽﾏｿorz

落ち込むだけおちこんだら
立ち上がるわ
あたし鬱秒なの
でも今はすごく調子がいい
わけてあげたいわ
さてジムにでもいって走ってくる

さよなら
さよなら
さよなら

くいずです
あなたのいちばんたいせつなもの　なーんだ　ひんと　すでになくなっています

>>77
感情

ザクッといきたいな。ザクッと。

懺悔さして下さい
私は生きてる意味を探す事に必死でした
いえ今なお必死です
でも自分がどうすれば救われるかなんて解らないのです
私は体を汚しすぎました。
今なお私の体は浄化される事なく、汚れ老いていくのです
愛した人達からは見放されるのです
簡単な事です、嫌悪される前に嫌われていれば傷つく事などないのですから。
それでも何かを求める自分は、日々罪を犯します
あなたのみむねにかえれば、私のすべては癒されるのでしょうか？
でも孤独は消える事がなかった、矛盾への解答も得られなかった
だからやはり、命消えるまで私は苦しみたい
なにか光る物に出会える瞬間に出会えるかもしれないから
だから私は戦い続けます
こんな身勝手な私の側にどうかいてください
あなたをいつでもいつでも感じています。
こんな私をどうかあなただけは見捨てずに許して下さい

一瞬でもあなたが居ない方が楽に生きられたと思ってごめんなさい
復活したあなたに会ったら、久しぶりに心が満たされました
あなたが私の心にどっかり座り込んだ頃から、
嫉妬やら何やら、辛いことが増え始めました。
私には独占欲がたくさんあるけど、
自由を好むあなたは独占してられなく、歯痒い思いをしています。
こんなこと恥ずかしくて向き合ってはいえません。
いえたとしても、嫌われてしまうのはすごく怖いです。
こんな私と、いられる限り、ずっと一緒にいてください・・・。

ワシ、七誌だ！常盤台病院近くの隠れ家に仲間と住んでいる
肛門療法医だ！
ヨコイチの隠れ家がある。西釜台のバス停のそばだ

横浜市大医学部卒なら、♀♂ＯＫだ！仲間募集！ＤＱＮ募集！

学生の頃から学校行きたくなくなったり、何かしらんうちに良くなったりを繰り返してきてた。
働くようになってからも月に一度くらいはやる気が全くでない、動けない感じで休んできた。

今何で大阪のホテルに一人でいるんだ、自分。
仕事は無断で休み続け、家にも居たくなくて衝動的に電車に乗っちゃった…。

今まで自分は鬱病だと思い込んでたけど、いきなり旅になんて出ないよね？
明日帰って病院行くつもりだけど、どんな診断されるんだろう？
覚悟したいから予想つく人教えて…！

>>83は家に帰ったのかい？





しんどい。夜中は誰でもいいからとなりに居てほしい。
寂しいよ。
誰も分かってくれない。でも分かってほしくもない。
うるさい。
どうすれば皆の気に入る私になれるんだよ。
もう疲れた…

助けてほしいけど迷惑かけたくない
でもどうして分かってくれないのって思う自分も嫌。
いつから弱くなったんだろう。
誰でもいいから抱き締めてほしいよ。
一人は寂しいよ。
もう一人で頑張るの疲れたよ…

>84
ありがとう、帰ってきたよ。病院も行った。適応障害だって。
仕事（アルバイト）もクビかと思ったけどみんな心配してくれてて、
診断書も受け取ってもらい結局今休職中。


どうでもいいけど、先月末、仕事休み始めてから
親としゃべってないんだけど。このままでいいんかな。
どうしたらいいのかわからない。気にしないほうがいいのかな。

>>86さんおかえりなさい。
仕事先の人優しいね。
いまはゆっくり休んでください。











寝たいのに寝れないorz
ひとりは寂しいよ。

せこ愛してるぞ(*^_^*)

小学校高学年から泣いてない。
叱られても、いじめられても、喧嘩しても、説教食らっても…
泣いたら事態が悪化するって分かってるから。
叱られてる途中に泣いたら話を聞けと叩かれる…
いじめの途中で泣いたら多分もう対抗できなくなる…
喧嘩してる途中で泣いたら負けor文字通りけんかが悪化する…
説教の途中で泣いたら泣けば良いというもんじゃないと言われて殴られる…
俺、心が弱いからさ、もうそんなのイヤだと思った。
だから笑ってた。どんな時も。つらい時も悲しい時も。
常に笑顔だからみんな俺は負の感情があんまり無いんだと思ってる。
だからみんな平気で俺につらく当たってくる。
違うんだ、みんな気付いてよ。俺、本当は弱い人間なんだ。
心が弱いんだ。もういっぱいいっぱいなんだ。色んな事に挫けそうなんだ。
もう疲れた。精神的にも肉体的にも。
自分の夢を目指して頑張ってる時以外、常に気を張ってる。
そんな生活キツイよ…。


こんなこと書くなんて俺もいよいよヤバイな…orz
少し休もうかな…。

　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
　ありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。

こんな日が来ることはわかっていた
ずっと昔から、なにに心を動かされていたのだろうか？
ずっと勘違いしていた自分はいつか救われると信じて疑わなかった
何を勘違いしていたのか？笑えてくる
ずっと偽善の癒しで自分を信じようとしていた
癒されることと救われる事はまったく別だと
きずけなかった
あのとき終わりにしていればよかった
あのとき終わりにしていれば、こんな事にはならなかった
自分は変われると信じてきた
なんどもなんどもなんどもんなんどもなんどもなんどもなんどもなんども
でも全部嘘だった
知っていますか？
生まれてきてはいけない人間がいることを
少しちがうかな
生まれる事に理由なんてないし
生きていると、迷惑しかかけられない人間がいる事
あなたの周りにいませんか？
大嫌いな人
うっとおしい人
めんどくさい人
しつこい人
邪魔な人
そんな自分を矮小な自分を感じる度に
卑屈になってどんどんダメになる
逃げるタメには手段を選ばない
でも逃げないと壊れてしまう
だれも気づかない
理解などできない

愛ってなんでしょうか？
自分のタメに必要なパーツですか？
どうして僕の事みすてたんですか？
そんなに僕がひどいことしたんですか？
いつだって僕の味方だと信じていたのに

どうして僕を必要としていたんですか？
僕がかわいかったから？
でもあつかいにくいおもちゃでしたね
自分でもよくわかってる、あなたをどれだけ傷つけ
裏切ったか
でも、僕の事何があっても諦めないって信じてた
信じてたよ

さようなら、嘘ついて自分をふるいたたしてきた罰がきたんだよ
今までなにしてきたんだろう？
今でも僕は純粋のかたまりだと思う
嘘だけどね
でもまだこんなに胸が痛いんだよ

何も考えたくない、もう二度とこんな思いしたくない

がんばってたつもりだった
だれもみとめないけど
本当の自分はずっとあの場所でうずくまっている
迎えにいこうと思います。
さようなら。あのときにもう一度帰ろうと思います

僕の事忘れてね
なにもなかったように
もうあんな青空を体中で感じる事もないでしょう
幸せだった日々にさよならつげます

ごめんなさい。

先生は嘘しか言わない。
私が円からあぶれていたときだって見て見ぬ振りした。
嘘吐き。
助けてくれるって言ったくせに。
先生なんか信じようとした私が馬鹿だった。
もう学校行きたくないなorz

今日も5時に目が覚めて2ちゃん。
いいかげんちゃんとした時間に起きたい…
学校も行きたくない…

おまいらマリファナ吸え。そうやなー日本じゃ非合法やからアムステルダム行け

ものすごい焦燥感。
何をやっているんだろう？早く死ななくては。
そんな焦燥感に襲われる。体中も痛い。ものすごく苦しい。

人前では、人一倍ヘラヘラして元気で馬鹿キャラだけど…
一人になるとすっごく暗くて泣き虫で寂しい気分になる。。
物心ついた頃から、親に迷惑・心配かけちゃいけないと思っていて
辛い事は隠していた。今でも。自分がちゃんとしえなくて、だらしないふり
して隠してきた。。
だから今更…自分の気持ちなんて言えないよ。。
寂しいことも辛い事もなきたい事も。

手首もちぎれてしまいそうだ…

男が怖い…昔、拉致監禁されて以来、男が怖い。。
触れられたら声が出なくなたり、奇声を発してしまう。
そんな自分が大嫌い。。



病院行ったほうがいいんかなぁ…でも自分のこと話すの
怖いな。。。。行くんなら、親にも迷惑だろうし、「何で？」
って思われてもしかたないしな。。
今までのままで行こうかな…


あ〜〜〜〜何で私はこんなに優柔不断！？
ばかばかばかばか。
氏ねって自分。
それなら周りにも自分にも一番だろ！
戦争でも始まらんかな。

なんでなんでこんなにツライの…なんでなんでなんでこんなに心がツライの…？助けて…

私の真実…それは100をゲットした事

あなた達を救いにﾒﾙｼｰいいえ…
ﾒﾙｼｰﾎﾟｯｸがやってきましたよ

あたしはついに女神へと昇華しました

いまや

愛されるよりも愛したいマジで！！

なにをやったってなにもつたわらい

ならもういなくなったほうがいい

きえてもこころからかなしむひとはいない

かなしいこともつらいこともすてきなこともぜんぶさようなら

救われることなんか望んでないなぁ。
癒されることなんか望んでないなぁ。
そんなもの望んだところで叶わないからなぁ。
仕事クビになったなぁ。
薬飲みながら発作起こしながら頑張ってたんだけどなぁ。
これからどうしようかなぁ・・・。

つかれたよ‥

法の資格とるために病院と薬を断って健常者として生きる

精神障害あるとだめだから

もう捨てた命だから少しでもみんなが生きやすくなるように頑張る

社会的に爪弾きにされないために性同一性障害を隠したまま女として生きるのはあまりにも辛かった。確立できないアイデンティティ。
結婚し自らを女という形式に縛る事によってしか生きる道はないと思いますた。帰ってきた旦那を忠犬のように迎えてあと子供を産めば女として完璧だよな？母性本能なくても義務感で何とかなるよな？
誰かに組み敷かれるなんてあり得なかった自分が旦那には突っ込まれたわけだがそんな人生も悪くないかもと思えたのさ。よくわからんが。
旦那に拾われなきゃ男に生まれなかったことへの呪詛を残し自殺してたと思う。普通の女として愛してくれてる。だから秘密は墓場まで持っていく。

高校の時の友達をぶん殴りたい‥
疎遠になったけど、何年も自分の中で憎んで苦しんでる。
でもホントは仲直りしたいよ‥

高校時代のクラスメイトに本気で死んでもらいたい。
高校を辞めた理由そのものだから・・・
あいつらに人生を壊された。
この恨みは死ぬまで忘れない。

ただの偽善者なのに人から「やさしいね」といわれるのが嫌になりました。

しっかりしてるね
努力家だね
頑張ってるね
真面目
一生懸命だね

私の事そーやって言うけど、ホントは怠け者だし、努力なんて嫌いだし、バイトも勉強もしたくないし、だからといってやりたいこともないただの空っぽ人間なんだよ。そんな自分が情けなくてやりきれない

あたしは怠け者なんだよ。社会復帰する気なんざさらさらねぇんだよ。

今日
本当に大切な人達を裏切りました
逃げて逃げて
それでも又あきらめなかった

でももう終わりです
僕はあの人達を裏切ったんだ
もうあの真っ青な空の下に立つこともないでしょう
涙を流す事もないでしょう
ありがとうございました誰にも届かないけど
又ひとりぼっちの生活がはじまります。
今度はもう夢見る事もなく深い深い深い海の底に帰ります
本当にありがとう
そしてさようなら

イイ人なんかじゃなくて
最低な人間なんですよ
真面目でも優しさでもなくて
タダのキチガイです
きっとその内に誰もが離れて行くのも分かっています

それはそれで構いません
初めから覚悟していますから

そして、本当に誰もいなくなった･･

自分がﾐｼﾞﾒで仕方ありません
無駄なﾌﾟﾗｲﾄﾞさえ捨てれば
前向きになれるのかな
頭固い自分死んじゃえ

淋しい。お金や物や男で埋めてみたけど、満たされたことはない。私には何が足りない？どこがおかしい？それでも｢普通｣の人の様に生活しています。私を消したくなる

私は人に執着しない。好きにも嫌いにもならない。嫌いになるのは自分と相容れない許せない人間だけ。許せないと思う自分が嫌いなんだ。
だから私に好意を寄せるのは間違っている。私はそんな価値はない。人も良くない、面白くもない。
私は離れればすぐに忘れてしまう人間だぞ。情も何もあったもんじゃない。どんなに親しくなろうと、一旦離れれば関わりたくなくなる。そんな人間なのに。

幸せを目指すべきだろ？
なぜ全てに勝とうとする。不可能だ。
それに負けた奴はどうする。
もっと他にいい方法がきっとある。
それを考えようと思わないのか？

お前の悩みなんかだと？
てめーおれがどんだけ一人で溜め込んできたか知ってんのか。
お前らのためだろ。弱いのはおれのせいか？
それぞれが苦しんでんだよ。お前だけじゃない。
養うのがいやなら死ね消耗品！

真面目だね
イイ子だね
頑張り屋さんだね
強いね
しっかりしてるね
―そう言われ続けて人から見る自分を作りあげてきたけど…本当は
泣き虫だよ
頑張り過ぎて疲れたよ
弱さを見せられなくなっちゃったよ
もうイイ子してられない
本当は誰かに甘えたい
悲しい時に無理して笑ってたくないよ
本当のあたしに誰か気付いてよ…

なんちゃってから
真剣にキチガイになった
もうﾎﾝﾄかんべんしてほしい
冗談だよっていってほしい
おまえが家にきたんだろ？
東京からマイク持って。
そのマイクで
俺を殺そうとしたんだ

小学生の頃から、リーダー、スポーツ万能、テスト０点、お笑い系で女子にも
人気があった。
プロスポーツ選手を目指していて、試合のある日曜日は獣人になっていた。
みんな知らないだろうが、獣人になってプロを目指していた。

大人になっても、獣人の部分が・・・これって本当にヤ・バ・イ

自分の真実・・・
私の友達は私が鬱持ちで薬飲んでるって知らない。
いつも強いふりしてる。いつもがんばってるふりしてる。
でも本当は、弱っちいやつなんだよね。
自分に自信がないし、嫉妬するし、怠けるし。。。醜い部分を
さらっと他人に見せれればいいのになあ。

みんなの前では
明るくて、悩みもなくて、いつも笑顔で
そんな私しか知らない
いいとこ育ちに思われて


けど
本当の私は
昼間は薬飲んで明るくなれるよう頑張って
私生児で
実の親は　人殺しで
夜は
睡眠薬がないと眠れない･････

ああ、
いつまで
こんな自分を演じ続けなきゃいけないんだろう

苦しいよ

私に価値はありません。皆を不愉快にさせてごめんなさい。

生きている意味とか価値とか分かんないから、それを他人に求めます。
そのための偽善につかれて、最後の、意味とか価値もなくします。
好きな人には本音が言えないから、次第に疲れて嫌いになります。
結局なにも大事にできません。
今日はびっくりするくらい星がキレイだけど、自分の小ささになんて気づけませんでした。
ましてや涙なんて出そうもありません。
死にたいんじゃありません。
消えたいんです。

生ごみです。

自分もそうだけれど
みんな無理をして、自分を押し殺して生きているんだよね。
自分を１００％分かって呉れる人なんていないから、でも
分かって欲しくて辛いんだよね。

なげやりで生きてきていままでの人生を全て否定したい。
なんて主婦の仕事はばかばかしいのか、はっきりいってもう辞めたい。
みんな無理してるの？それはよくない、そしたら人にも無理してほしいって私ならおもってしまう。
結局自分で話してみて納得できる表現ができたとき幸せだよね。私には全然無理だけど。

人に無理してほしいと思うと、自分が嫌になる。自分の無理と、人の無理とは別物に
しておきたい。

いつもそうだった。

自殺する勇気もない、超ヘタレ！

１２３さん、俺大学生ですが俺も鬱病で薬飲んでて昼間は明るく振舞ってるけど、周りの人誰一人として

俺が薬飲んでること知らない。

本当の俺の気持ちを伝えられる人がいなくて辛いよね。

最近は明るく振舞うのも疲れて人と会うのがいやでひきこもってる。

そのため留年が決まってしまって
親に知れたときのことを考えるとほんとに辛い。

留年が知れる時期に自殺しようと考えています。

↑私も薬のまなきゃ学校いけません。昨日ODしておかしな言動から疑われた、周りに絶対バレた。思い返すと消えてしまいたい。けど死ぬ気はなくて、やる事いっぱいだけどやる気でなくてものすごい自己嫌悪感と焦燥感。吐きそう

俺もリタリン入ってるときと切れたときが違いすぎるので一部の人たちになんかやってる
と疑われてて苦しいよ。
もし本当にばれたときは死のうと思ってる。そのくらい絶対ばれたくないよね。
もうほんとにばれてしまったの？後日なんとかフォローできない？

約束に縛られてる。
腕を切らない
本音は誰にも言わない
理解は求めない
大好きな人には甘えない
泣いてはいけない
死んではいけない

もう嫌だ。限界だ。
泣きたい甘えたい抱き締められたい頼りたい。
もうやだ。
医者なんて薬出すだけなんだよ。話聞いて「うんうんそうだね」って言ってるだけなんだよ。
治りなんかしない。

自己解決自己解決自己解決。なのに腕は切れない。

もうギリギリだよ。
でも死んだら約束違反だ。それに私はまだ彼を見つめていたい。死にたくない。
でもこの虚無感は何？
誰も助けようとしてくれないのは何故？
消え去りたい。
死ぬんじゃなくて消え去りたい。
涙が出るよ。約束違反だよ。
私の方からは何も言えない。お願い誰か助けて。

>>136とかの発言見てるとほんとエヴァっぽいなって思う。ここにいる奴らエヴァ見てみたら?何か変わるかもよ。少なくとも俺は変わった。
ヲタ発言ｽﾏｿ

私は、中学生まで目立たなくてブスな女でした。
高校入るとき、雑誌でｱｲﾌﾟﾁを知り使ってみました。
すると、今まで告られた事なんてなかったのに急にモテるようになりました…最初のうちは、何とも思わなかったけど、偽物の顔の私が可愛いって言われる事に悩むようになりました。
でもやめられなくて、ｱｲﾌﾟﾁの生活を続けてます。
結婚して旦那には正直に言いました。
旦那は整形してるわけじゃないから全然、良い、化粧なんだからって言ってくれました。
旦那以外に私はｱｲﾌﾟﾁしてない顔を見られたくなくてｽｯﾋﾟﾝで家に居る時に誰か来ても絶対にﾄﾞｱをあけません。
困った事に姑と舅が突然やってくる事がおおくて、、ｱｲﾌﾟﾁやめたいけど半端なくブスなんです…

エヴァ>>
見てみる(｀・ω・´)

本当はとても弱くて卑怯で恥ずかしい存在です。
あの涙も作っていたかもしれません。
すいませんでした。

>>136
誰と約束したの、そんなの無理だよ。
その方が、辛いと思うね。

腕を切らないってのは大切な人との約束。
他は、自分の約束。
大切な人からはミサンガを貰った。
自分の約束には有刺鉄線の腕輪に誓った。

自分の中の約束は、今まで生きてきてわかったこと。
これさえ守れば傷つかないんだって。

おかしいね。守ってるのにこんなに苦しい。

>>142
大切な人には、自分が決めた約束を少しは破っても良いと思うよ。
でないと、よけいに苦しいよ。
大切な人は、君にミサンガを呉れたくらいだから、君を理解して呉れている
と思う。
君の約束は、自分の心を隠す約束、傷つかないかもしれないが
心はいつも辛く、苦しいと思う。

約束を破っても自分を責めない

という約束を作ったら？

周りにいる奴らはみんな俺の悪口を言っている。
陰でこそこそ言っている。
俺の考えていることが周囲に漏れている。
だからあんなに無視をする。

彼氏がムカつく
私が生まれてきた環境もムカつく
周りにいる奴らもムカつく
全部、全部全部全部全部全部全部全部がムカつくんだよっ！！
何でそんな宗教入ったんだよ。最初から知らなければ無知なまま馬鹿な自分のままで、汚れるだけ汚れてゆけたのに。
半端な知識を知ると怖くて抜け出せなくて、どうしようもないんだ！
神に背くのが恐くて恐くて恐くてたまらない。

周りのせいにする自分自身がムカつく！
殺したくなる、周りも自分も

一人(歩)しか友達が居ない。
歩は部活や勉強で忙しい。私みたいな怠け者とは違う
二人とも大好きなハリー・ポッターの映画を誘っても一緒に行ってくれなかった。部活があるから･･･。

･･･また、一人になっちゃうのかな。

ネットの友達とは無理かもだし･･･。
私はメール苦手だから。ホームページも閉鎖しちゃったし･･･。
やっぱずーっと一人なんだね。

寂しいよ･･･。
私は･･･一人でハリー・ポッターのキャラメールを自分宛に作っちゃって、馬鹿みたい。囁きかけてくれるのは、自分が作った文章のみなのかぁ･･･。
唯一の吐け口は掲示板サイトのみだ･･･orz

ごめん、吐かせて

私はとてもブスな上、オナラ多発･･･オナラは誰にも言えないから、恥ずかしくて学校に行けない。
皆が私を指差して「きもい、死ね」「オナラくせ〜うぇうぇ」って言ってる気がする。

おまいらだって･･･おまいらだってオナラくらいするだろ･･･！そこのサラリーマン、咳払いをするなよ。女子高生、こそこそ話するなよ。
顔は仕方ないとして匂いのない世界が欲しい･･･。でもそんなのは有り得ない。
理解してくれる方･･･誰か学校とアニ◯イトと本屋まで付き添って〜
久々に行きたいお〜･･････ブスと並んで歩くのは嫌か･･･。


すっきりしたーありがとう

>148ｲ�`

統合失調症の初期症状とか言われたけど、
身内にだけ偉そうな癖と、暴力癖とは関係ないわな。
これもう性格的な問題だから死ぬしかないじゃん。

友達には「自分を傷つけても自分を責めない」約束と腕輪をあげたのにね、自分にはそれが出来ない。しようとも思えない。罪だから。

仕事を言い訳にしてごめんなさい
私なりに頑張ってきたけどこれ以上無理
役立たずな人間は舞台に上がっちゃ駄目だよね
巻き込んでしまってごめんなさい
甘えてます
偉そうなこと言っても何も出来ない

居なければならないのに居るべきではない
しかも泣いて更に迷惑かけてしまうし…
「消えろ」と言って下さい
消えるから。

今、処女の高校生とメールしてるんだが同棲するといって聞かない。

楽になりたい。
出来ることなら一日も早く。
いつまで自分を捨てて生きなきゃいけないんだろう。
本当の自分を晒そうとすると、彼は自傷行為に走ったり
物に八つ当たりする。
昨日は蹴られた。３発。男と女じゃ力の差があるから、一方的に蹴られてた。

起きたら、彼だけいなかったらどれだけ幸せなんだろうか。
でも、今の私には逃げる事も立ち向かう事も出来ない。
大切なものを盾に取られているから。

とにかく、楽になりたい。

本当はうつ病を隠して働いてます。次再発したら辞めます

>>154
かわいそうだね、言葉しかかけられないけれど
卑怯な奴だね、腹立つそのような男
一番嫌いな奴、

>>152
あなたは私ですか？よく同じ気持ちになるよ。

でも、あなたが悲しいことを言ったら
自分も悲しいと思ってくれる人が必ずいるはずだから
よく周りを見渡してごらん。
自分を一番大事にできるのは、もちろん自分以外に無いけど
その助けをしてくれる人は、よく探せば一人ぐらいいるはず。

>>155
鬱だとはっきり言って仕事しているよ。
任せたい仕事たくさんあるけど、「鬱で休まれるからなぁ」と今日課長に言われた。
でも、気にせずにここにいようと思っているよ。
隠さずにはっきり言ったら、だめなのかなぁ

>>151
自分を十分責めたのだから、罪はもう無いと思うよ。

ここに書く事も、私には罪なのです。最後にしたいと思います。
薬にも音楽にも頼ってはいけないような気がする。
唯一、信じられるものだったのにな。
頼るのは罪なんだ。
私が許さない。
頭痛がするのも、目眩がするのも、眠れないのも、
罰なんだよきっと。
それでも私は死なない。逃げない。
多分一生独りなんだと思うよ。
もう、なにもない。

いつもニコニコしているが、
腹の中がどれだけ煮えくり返っていることか。
しかし、
どんなに
苦しくても
悲しくても

もう、相手に要求することはやめた。
言っても無駄だとわかったからだ。

何も信じるものはない。

自転車　乗れません・・・。

あげとく

なんのために生きてるんだろ
人並みにも生きられない　幸せにもなれない
みんなが当たり前にできることがわたしにはできない
なんでわたしはここにいるの？なんで死ぬ勇気もないの？
自分が存在してることがどうしようもなく嫌でたまらない
誰かが不意打ちで後ろから刺し貫いてくれたら楽なのに

私、実は、囲碁と麻雀とパチンコと競馬と競輪と競艇とオートレースの
ルールを知りません。

ついでにネットゲームは将棋を１回指したことがあるだけです。
また、漫画とアニメとＰＣ機器は子供の頃から苦手なので、秋葉原に
初めて行ったときは行き交う人々が気持ち悪くて吐きそうでした。

語学の時間が一番楽しいと思いませんか？

自分のことはいまゴミとしか思えない
ゴミを増やすようで食べるのが気持ちが悪い
「自分の体なんだと思ってるの？」と母親が言った
毎日生きているのが面倒くさくて続けている意味がよくわからない
でも誰にもこんなこと言いたくないけど

>>157
ありがとうございます。
今日本番が終わりました。最悪でした。
自分なりに努力していたけど、認められなかった。
舞台人として、伝わらなければ意味が無いと思うので、
それに関しては自分を責めざるを得ません。
周りにどう思われようと、舞台を全うしようと決心していました。
だけど、本番直前にこれ見よがしに嫌味を言われてしまい、パニックになって何も出来なくなってしまいました。
もう誰にも会いたくない。

基本的に人間が嫌い。
私を傷つけるから。
仲良くしたいと思わない。
友人もいらない。
でも私を好きな人は好き。
私も大事にしてあげたい。

休日は人と会いたくない
家から一歩も出たくない

メール返さんのはそれですら人と関わりたくないくらい欝なんだよ
もうほっといてくれよ！

１６８の続き・・

でも私を好きな人とだって私と合わないところは必ずある。
それが見えると嫌いになっちゃうんだよね、その人を。
相手が折れてくれるまで自分も折れない。
最近はちょっとは相手を尊重しなきゃと思い込もうとしてるけど（すごい進歩）
根がすごくわがままなので根本は変わらないんだよね。

昨日、首しめられたの。
昔の仕事先の先輩に。
最後だから、セックスしようとか言われたの。
あたしは頑張って抵抗したんだけどね、
そしたら首しめられたの。
誰も信じられなくなって。相談した人が警察扱いでって言われたんだけど、警察も怖くて。

本当に怖かったよ pq.

>>171
それ、怖すぎだろ。
平気なんか？

怖いよ。今だって、仕事営業だから。
仕事の時も、頭から離れなくて、なんだかもう…。

なんでなんだろうね。
話だけでおわるのかなって思ったのに。

なんで私こんなにブスなんだろー‥もう努力するの疲れた。人の目異常に気になるから、疲れるし。
何もしたくない。
学校行きたくない。
どうしたらいーんだよー

なんか生々しい

仕事やめたい。
心の中で<死ね>と思いながら
「ありがとうございましたー」
とか言ってるのばからしい。

今日仕事ミスった。
もう明日から行きたくない。
どうしよう…明日…

もうなにもかも疲れた

朝が恐い
眠るのが恐い

明日なんて来るな！！！

騙してるわけないじゃん
逆に騙してるんでしょ？

何を信じたらいいの？

ただ、あなただけがいてくれたらよかったのに。

私も自分の顔　すごい嫌
整形したいぐらい。。。

人前ではそれなりに笑ってそれなりに明るいキャラやってるけど‥
(ついでに運動系の部活経験中)
本当は家の中で読書したり音楽聞いたり音楽演奏するような多少物静かな方が好きなんだよ…
無神経な発言とか毒もはく…でも本当は言いたくないし､優しくしたいよ

｢〜大好きだよ!!｣とか友ダチによくいう｡だけど…本音言うと誰も信じてない
家族なんか嫌いだよ
友ダチだって…どこまで信用できる？
先生やオトナなんかキレイ事ばかりじゃん…
学校なんか行きたくない

それに…友達といるときは男とも話せるけど､一人だと近くに行くのすら嫌だよ
気持ち悪い
怖い
見ないで､寄らないで
私なんかに好意なんか持たないで
そうやって､ずっと叫んでるよ
例え心から好きな人がいても
小さい頃に芽生えた男への恐怖は消せない
好きなのに近寄れない
話したいのに怖いんだ
好き≦恐怖
私は…恋すらできない

誰か助けて…？
もう…毎日生きづらいよ…
居場所が…ない
苦しいよ…


駄文長文裏チラすいません

人を信じられない。早く死にたい
仲良い友人はいるけど、もうどうでもよい。生きるって怠い。人嫌いなのに、たまに一人でいると無性に不安になる

生きたいのにもう無理だ

誰も信じられないけど、気をつけても自分から避けてるつもりでも、親切ぶったまわりの人に利用されてるのが嫌

にゃにゃにゃにゃにゃにゃにゃにゃにゃ
ちゅうちゃんに会いたいよ〜

助けて。誰か私を助けて。

仕事、クビになったら
死ぬしかないかもね
生きていけないから
哀しませたくない人達がいるけど
忘れられたい。その人達に。

恐いよう恐いよう。もう本当は外に出たくないし、何もしたくない。人と関わりたくないよ。でもそうしたら今度は生きていけないって。楽に消えられないかな？なんでこんなんで生きてるんだろう。もーつかれたよ。

小学校の時から意地悪でごめんなさい。わたしは弱いです。自分が一番じゃないと、自分が中心じゃないといやだった。だからわたしより目立つ子は気にいらなかった。
顔も美人に産んでくれて、勉強だってスポーツだってできた。だからそれがおかしなプライドになってる。だから私よりできる子が気にいらなかった。
ごめんなさい。

男の人は信用できません。男の人はみんな私を蔑んでいるようです。
恋愛に対する漠然とした憧れはあるけども、
でもやっぱり、現実に、男の人を警戒している自分が居るんです。
どうしてこうなったのか、自分でもハッキリとした理由はわかりません。
目が覚めて、男の人に対する警戒心が無くなっていたら良いと
何度思ったことか。でもそうはいかない。どうすればいいのか判らない。
最近は、目を合わせることさえも難しくなっていると思います。
でも本当は尊敬しているのです。
自分の気持ちがわからない。考え方にまとまりがない。。。

お母さん、どうか仕事に行かないで。ひとりにしないで。
怖い。慣れきってるはずの部屋が怖い。ひとりは怖い。
怖い…

携帯から失礼しました…(´･ω･｀)

女の人が怖い
どうしようもなく怖い

中学の時を思い出す

怖い

どうしてそんなに追い詰めるの？
俺の良いとこなんて何もないみたいじゃないか？
俺だってもう自分を追い詰めるしかないじゃないか。
こう言うとあなたは消えてしまう？それとももっと俺を追い詰める？
自分が悪いのはずっと前からわかってるし後悔してるよ。

苦しいのに。
「俺は大丈夫ｗ」っていつも答えてたけど、「寝て起きれば忘れちゃうから」って言ってたけど、
もやもやと後味の悪さだけはいつも残ってるよ。
もうずっと歪んでしまったのかも知れない。

他人の気持ちがわからないから
それだけは自覚してるから、いつだって自分の気持ちを基準にするしかなかった。
それがきっと自己中なんだろう、ひとりよがりなんだろう。
なんとかこれだけはと思いながら生きてたよ。

なんだって責めていいよ、傷つければいいよ。
ぶちまけて救われた気持ちになってまたコップの水は空になる。
気持ちをリセットして立て直そうとするけど俺だけそう思っても無駄なんだな。

機嫌の良い顔だけを見せようと、それであなたも笑っていて欲しいと願うけど
そんなとこ全然気付いてもらえないよね。
あなたは言葉では伝えない。俺も言葉で伝えない。
結局またここへ落ちるしかないんだろうな。

欠陥人間て軽々しく言うなってあなたは言う。
でもそれを自覚させたのはあなた。


ここでこう書いてもあなたには気付いてほしくない。

長文＆スレ汚しｽﾏｿ

本当の自分
友達いない
彼いない
寂しい
一人
孤独
くだらない
みんなと仲良くできない
裏切りが怖い
淫乱
酒好き
負けず嫌い

私がやった悪いことは嫉妬しちゃったことと、待ちきれなかった事とキレた事だと思う。
キレた事は本当すいませんだけど、でもあまりに辛すぎて抑えられなかったんです。
話を聞いて欲しかっただけなんです。ただ、本当に本音を言いたかったんです。
でも嫉妬なんて自分の心の問題だし、あまりに子供っぽすぎて言うに言えなかったんです。
でもいろんな人に相談してみたりして、やっぱり喋ろうって決心したんです。
すぐ聞いて欲しかったんです。
確かに怒鳴ったりしちゃってビックリしただろうし、
ｿﾚのコトであなたもキレたのは本当仕方がないことだと思うんです。
でもそれにしたってアナタの言い分はあんまりだと思ってしまいました。
本音で喋ってるんだから真面目に聞いてよ。
「泣いてる人には声かけない主義だから」
何それ？あんた大事な親友が泣いててもそういってほっとくの？
主義じゃないでしょ、ウザイだけでしょ。
あんたのその薄っぺらい何かについては何も聞いてないの。本音が聞きたいんです。
こんなに人を憎いと思ったのは生まれて初めてです。
同じ部屋で空気吸ってるくらいなら死んだほうがマシだと思ってる。
春から新しい人生がスタートします。
それについて私は前向きにきちんとやるつもりだけど。
アナタにだけはせめて
「自分のせいでひとりの人間が人生のベーシックなレールから外れたんだ」
一生自分を責めて生きて欲しいです。

私みたいな粘着に絡まれてアナタに同情します。
でもそれだけが救いです。

ほんとはネトゲがしたくてしたくてたまらない
辞めて半年も経ったのにあの世界がどうしようもなく恋しくなる
誘惑に負けそうな自分がとてつもなく怖い
だめだよ
あれは偽物の世界なんだからって言い聞かせてもしたくなる
怖い　怖い
誰も好きになっちゃいけない　誰にも愛されない現実に負けそうになると
わたしはネトゲがしたくなる

学生時代からみんなが熱くなっているときに手を抜いたり皮肉を言ったりしていました。
高校からはあまり友達もできず、学校でも一人でいることが多くなりました。
次第に口数も減っていき、何もいわない日が増えていきました。
休日が終わることに恐怖感を覚えるようになりました。日曜日の夕方は死にたくてたまりませんでした。
大学は地元の私立大学でした。望んでいた大学とは違うところへはいりました。
大学でも友達はできませんでした。
うまく会話ができなくなっていました。人と目を合わせられず、言葉もうまく出てきませんでした。
ひきこもりがちになりました。
結局、大学は卒業できませんでした。
親との関係もうまくいっていません。
インターネットをしている時だけが安心できます。
今日は親戚の集まりがあります。でも私は恥さらしになります。

死んでしまおうと思います。何かを書き残したくなってこのスレッドに書き込みました。
本当に、人は支えあっていると思います。傲慢になってはいけません。
もっとはやく大切なことに気づけばよかったと思います。
近所に大きな川が流れています。飛び込んで死にます。ありがとうございました。

>>196
やめとけ

>>197
ほっとけほっとけ。どうせ出来やしない。