人に嫌われたくない！でも嫌われたい！

人に嫌われるのを極端に恐れています。
しかし一方で自分のことなど嫌いになって欲しいと強く望んでいる自分もいます。

こんな人他にいる？

２

２げｔ

４Pゲットついでに宣伝ホームページ作ったから来てね〜。http://hp8.0zero.jp/127/aboooon/

同意。
私も極端に人に嫌われるのを恐れてるけど
一方でいっそ嫌われたほうがラクかなと思ってしまう。

自分ではどっかで悩むのとか苦しむのを楽しんでいるように思える。

>>1お疲れさま。無難な人と，適当な友達付き合いがしたい。
メル友なら欲しい。あと距離をとって付き合える人がいい。
嫌われないかビクビクして付き合っていたせいか，人間不信。でも淋しい。対人関係にかんしてはわけがわからない。
助けてくれる人がいて欲しい。都合よすぎか。

なんとなくわかるなあ

>1さん、意味合いとしては多少のズレがあるかもしれないけど、わかる気がする。
僕はひとりでいる時間が好きなんだ。人付き合いが苦手で出来るだけ放っておいてほしい。だけどたまには皆に混ざりたいときもある。
学校のロビーで他のひとたちが集まって何かをしていると、たいてい僕は孤独を愛するんだってポーズを作って、しばらくはそこに安住する。
だって最初にそこにいたのは僕だし、後から来た賑やかな集団に対しては、少なからず数にモノを言わせやがって、っていう不快感をやっぱり感じてしまう。
そんなときは適当に挨拶をしヘッドフォンで音楽聴きながら窓の外を眺めたり、何気ない仕草をわざとつくったりしてしまう。
僕はひとりだって平気なんだ、一匹狼なんだ、おかまいなく、っていうふりをしてしまう。
だけどそれってきっと本心じゃないんだな。だんだん惨めで寂しい気持を隠せなくなる。でも一度タイミングを逸するとなかなか今度はよりを戻せなくなる。
そしてそのうち誰も誘ってくれなくなる。孤独を愛するポーズがそのまま板についてしまい、孤立を招くんだな。
独りになりたいときには、ホントに誰も知ってるひとが居ないところでたそがれなけば、
一時が万事で「あいつは付き合いが悪い」という噂は、些細なことでも周りに印象を与え、それは強力に伝染し、
しまいには本当に孤立してしまう。自ら望み、また恐れた孤独に陥る・・・
放っておいてほしい、見捨てないでほしい。中島みゆきか誰かの歌の文句だったかな。
難しいよ。
長文スマソ。

好きな人が出来ると、最初は相手のことが好きだし、相手にも好きなってほしいと素直に思います。
今まで何人か彼女がいましたが、幸せなことに本気で相手から愛されていたと思います。

しばらくそんな状態が続くと、相手の頭の中にいる僕が、現実の僕とかけ離れているように感じはじめて、すごく申し訳ない気持ちになる。
現実の自分はどうしようもないろくでなしだし、臆病で卑怯で本当に汚いのに、何とか相手の中にいる僕に近づけようとがんばりだしちゃう。
というより、相手だけじゃなく自分にも嘘をつき始めちゃう。

相手に会うたびに緊張しなくちゃいけなくなるし、同時に本当の自分を知られる恐怖と、それを知られたときに嫌われる恐怖に襲われて、相手に会いたくなくなってくる。
それに耐え切れなくなって「嫌われたくないけど、嫌われたい」って思うようになっちゃうんです。
このパターンを反省もなく、何度も繰り返してしまいます。

ちなみに同性である男の友達は一人もいません。
なぜだか昔から男（特に同年代）には、デフォルトで嫌われている（バカにされている）ような気がして、友人になれるほど近づけないのです。

女性相手だとセックスという肉体レベルで簡単に深く繋がれるのでなんとか付き合えるのですが
上に書いたように最後は自分から離れていってしまいます。

高校・大学と一人づつ男の友達がいたのですが、友達という弱いつながりに耐えられず、セックスしてしまいました。
全ては自分の自信のなさが原因のような気もしますが、こんな僕ってどうなの？

8よ、同感だ。良かったらメールでもしないか？アドは晒すぞ。

>11さん

同意ありがとう。同じ気持のひとがいて嬉しいです。
メールの件ですが、当方ＰＣを所有しておらず携帯でしかアクセスできません。
捨てアドなるものを所有できませんので、折角のお誘いですがお受けすることができません。
その代わりと言ってはなんですが、この板でメッセージを交しませんか。できるかぎりレスをしたいと思います。

スレを有難う。嬉しいぞ！
実は自分も携帯なんだ。
何だか一匹狼を演じている自分が無償に悲しくなるんだ…

8さん、11さん。禿同でつ…。私はちょい違うかもだけどι
最近学校かえたんだけど、問題は前の学校の子との付き合いなんだよね。全然普通に話せてるつもりだけど、必死なんだ、電話とかメールしたり、たまに遊んだりもするけどそれは必死で嫌われたくないから、｢営業｣シテルだけなんじゃないかとか思ったり、

飲み会とか大嫌い！誘われても断ってしまう。
でも初めから誘われてないと無性にさみしくなる。矛盾・・

というより完全に｢営業｣なんだ。知らず知らずのうちに見下してたり、被害妄想ばっかしてたり。同性(女の子　の友人付き合いはどうしても希薄になってしまう。
異性(男の子 には寄りかかってしまいたくなる。いけないって思って距離置くの一生懸命。

必死なんだ。
でも
｢私はみんながすごいすきなんだよ、すきなんだよ｣




お願いそばに置いて、行かないで、嫌いなら今直ぐ刺してよ。殺してよ。その方が楽だよ。


嫌いなら今直ぐ私を消してよ。

長文ごめんなさい。
ここでやっと吐けた…

バカだな
そんなあれもこれもなんて
手に出来ませんよ
何か取りこぼしていかなきゃいけないんだよ

どうしても、怖い。
私はまだわかってないんだろうけどなぁ。
でも忘れられてしまうのが怖い。私の存在を知っている人が、減ってしまうのが怖い。失うのが怖い。

こんなに私は小さいんだ。

疲れたｱｹﾞ

営業か‥‥うまい例えだ。
私はその「営業」をやめたよ。やめたら途端にはぶられたけどね。
でもいいんだ。おかげで悩みは減った。

ひとりがいい。
でも集まってるの見ると遠目で羨ましくもあり「営業」しとけばよかったかな‥なんて後悔あったりするけど。

8はもう居ないのか…

22さん、オトナだなぁ…

私も同じ気持ちになるよ。留学しててカフェテリアとかでも一人で食べてるけど、
周りは友達同士でたべてるし、日本人までにも、あいつ変とか
思われてそう。でもかまわれてない方が楽なんだよね。
どうせ嫌ってるとしか思えないし。長文すみません。

↑そうそう｡そんな感じ。
私はただそういうのを悟っちゃった‥というか。>>17さん、また辛かったらここで吐けばいいよ。みんなﾏﾀｰﾘ聞いてるから(*´ω`*)

>11さん

亀レスごめんなさい。
一匹狼演じちゃうよね。
本当に地で身も心も一匹狼になりたいてす。
孤立せずに、さりげなく「あいつ孤独が似合うよな」みたいに、孤高な存在
ちょっとした羨望の眼差しで遠巻きに見つめられる・・・
なんて夢のまた夢
実際のオイラは寂しさを隠せず、周囲に簡単に感付かれて、惨めな孤立で背中を丸めて耐えているのが関の山でつ(´Д⊂

ﾅｶｰﾏ(ノ^^)八(^^ )ノ
27レスｻﾝｸｽ。まさしくそのとうりなのです。
自分では、孤独を演じているつもりでも、周りから見れば、只の暗くてキモイ奴…。何度自分に慣れた慣れたと言い聞かせたことか。
それでもやっぱり人の目が気になる俺は小心者…。

久しぶりにあげ

すごく共感できるスレ発見！

人に嫌われたくないというのは、自分の思い通りに人を動かしたいという感情の裏返し(ほぼ一緒)
でもなんでか自分が犠牲になってる様な気がするから思いっきり正当化できる

小学校のとき、かなりの反抗期をむかえて
教師ともぶつかってばかりいました。

ことあるごとに、自分にむかついた担任から
「お前だけ１人の班にするぞ！」
（クラスを６つだか７つの班分けしていました）
などと脅かされ？たりしましたが
「そりゃ是非そうして欲しいです！」
って答えてました。
単独の行動で周りの人に迷惑かけるくらいなら
自分ひとりでいたほうがいいって本気で思ってました。
結局「１人班」になったんですが
まったくこたえてないどころか喜んでいる僕をみて
あきれてまた元に戻されてしまいました・・。

他人が嫌いだから１人になりたいんじゃなくて
他人が好きだから１人になりたい。
深く関わって自分の嫌な面や内面のドロドロで
不快な思いをさせたくない。
だからいつも距離をとってしまう。
仮面をかぶってしまう。
本当の自分を見せたい、理解されたいという思いもあるけど
大好きな周りの人たちに嫌な思いをさせたくないから
周りが望む「自分」を演じてしまう。

どう思われても別に平気だよ、なんてうそぶいていても
やっぱり心は他人の理解を求めてしまう。

じゃあ俺は死ねば良いってこと？
せっかくだしキミの意見に従うことにするよ。

>>33
従うってなんじゃい

昼食は１人では嫌って奴いるよね。私も誘われたけど、そいつに新しい友達ができたら挨拶もしなくなった。
まぁ嫌われてるのは確実だけど…今は昼休み抜け出しておいしい店を研究中♪

>>35
抜け出して１人で徘徊ってのも寂しいものがあるな…
１人のとこを友達に見られる(あの孤独故に目立つ感じ)よりはマシか。楽だし

スリーエフの爆弾おにぎりが食べたい

>>36
寂しくはないよ(強がり？)バイト中(同僚は10人くらい)は１人だけど他の所に友達いるから。店で１人で食べてる人結構いるし。

>>8
自分は敢えて称すなら「一匹狼を気取っている真性の一匹狼」だったな。
話しかけられればにこやかに対応するけど、基本的には一人で考え事してる
方が好きだから。
だからスタンスとしては「味方は要らないけれど、敵になられても困る」
みたいな？

>>32
自分も同じ時期に結構反抗してました。
自分の場合、迷惑かけたくなかった人全員と断絶状態にしましたけど。
気に掛けてくれてたセンセ、一年前は懐いてくれてた子に無視されて訳わか
んなかっただろうな…　ゴメンナサイ。

>>1
相手に会うたびに緊張しなくちゃいけなくなるし、同時に本当の自分を知られる恐怖と、それを知られたときに嫌われる恐怖に襲われて、相手に会いたくなくなってくる。
それに耐え切れなくなって「嫌われたくないけど、嫌われたい」って思うようになっちゃうんです。
このパターンを反省もなく、何度も繰り返してしまいます。

すごくわかりますよ。
私もそんな感じですから。

なんかべつにそんなことないのに人の裏を読もうとしちゃう、(｢あーほんとは此の人は私のこと嫌いなんだろな｣とか
どうしても人との距離の置き方がうまく出来ない新しい所では｢静かな人｣…でも少しでも仲良くなった人とか一気に距離縮まってしまう。なんか急に安心したりして必要以上に砕けちゃうから。

>>8
＞放っておいてほしい、見捨てないでほしい。
わかるなぁ‥‥
まさにそれ。ほっといてほしいけど完全孤立は嫌。でもひとりがいい。でも話がしたい。

一度定着させちゃうと剥ぎ取るのは容易なもんじゃない‥orz

だから結果的に狭く深くの付き合いになる。
同性はべつにそれで平気かもしんない。けど異性だったら確実に恋というか依存というか、‥どっかでそういう感情しか抱けない。

少なくとも私の場合なんですがね。
愛情表現出来ないし…。人と話す時無理やり明るいキャラを演じちゃったり。
嫌われないように、必死で聞き手に徹してしまったり

41→43→44の順です。
脈絡のない文すみませんorz

>>44
私も仲いい人や話しかけてきた人には、聞き役に回りつつ面白い話をしたりする。
でもすごい気を使って疲れるんだよね…。相手によっては愚痴ばかり聞かされる時もあるし。利用されてるのかな？

↑そうそう、利用されてんのかなって。そっから勝手に被害妄想起こしたりして。

カタカタふるえる

＞1意味ﾜｶﾝﾈ　他人にどー思われようが知った事じゃねーよ

そうおもえる49は私からみたらうらやましい
(´･ω･)…

そうそう、だからここにいるんだよ。>>49

こういう感情をいつか通過してける時は来るかな。

人は常に矛盾しながら生きてるもんさ

ﾜｼ人に嫌われるのが嫌すぎて、逆に自分の好き勝手ばかりするようになった。
でもそのほうが友達増えた。
しかも親友。

いいな‥おまい。
どんな風に？感じだけでも教えてたもれ。

>>55
とりあえず偉そうな感じではなくふるいにかける感じというか…
自分がある程度好き勝手して、ついてきてくれる人って自分のこと嫌いなわけないから、
それなりに信用するけど？

>>56
ﾚｽｻﾝｸｽ。
そうだね。好きじゃなきゃついてこないもんね。そこで信頼関係か‥‥。
いいなぁ‥友達欲しい(´･ω･`)

私は威圧感やオーラがあるとよく言われてきました。
友達や後輩から何でもできると思われてます。
ホントは何もできない弱い人間なのに次第に弱い自分を見せる事ができなくなりました。
人と会うと強い自分を見せなくちゃって思って気をはるので発作がでるようになりました。
今ではもう親にも会う勇気がない。
人にどう思われてもいいと思う事って頭ではわかってても同じ場所にいる限り難しくないですか？
長文ごめんなさい。

結局、人は自分や集団にとって都合のいい奴を優しいとか言って依存するんだよ。少しでも都合悪くなると嫌う奴もいるしね。自分も人をうまく利用できたらどんなに気楽でいいかと思う。

自分もそう
他人の評価や噂を極端に気にしていちいち傷つくから

あー今この瞬間私この人(達)は(なかいいひととか)私を嫌ったかもとか感じると 帰りたくて仕方ない

>>10　よくよく読むと、とんでもない事言ってないか？

>> 高校・大学と一人づつ男の友達がいたのですが、友達という弱いつながりに耐えられず、セックスしてしまいました。

マ、マジですか？　

なんか人前で素直になれない。。もうこれから人間関係どうすればいいかわかんない

>>62
実はあたしもいろんな人と希薄な繋がりを濃くしたくてよくセックスしてたよ。
でもなんにもならなかった。
あたしはね。
>>63
気を使うってたとえばとんなときどんなじょうきょうで？

>>63
ごめん気を使うじゃなくて素直になれないのはなんで？

>>64　いや、>>10は男なのに同性の男友達とｾｯｸｽしてしまったって言ってるんでしょ！？

ちょっと、いや、カナリやばくない！？　ネタじゃないよね？

ネタっぽくないかい？>>10

>>64
横レス悪いけど>>63の気持ち痛い程分かるよ。虚勢張っちゃうのかな‥？いや、私も上手く説明できないや。ただその状況とかなんとなくわかる。ごめんね変なレスで。

気を使うっていうのある。でもほとんど無意識、だから人と電車の中で別れてドアがﾌｼｭｯて閉まって自分が座った瞬間とか、凄い勢いで気が抜けるというか、安堵する。いつも選んで座る端の席がなにより暖かく感じる。

でももっと辛いのは｢私この人に気を遣われている｣と感じる時とか、みんなと居る時に明るくしてるのに明るく成りきれなくて、｢実は見透かされてる？｣とか瞬間的に思った時

わかる！嫌われるとほっとすることあるよ。もうこの人（達）の前でニコニコしなくていいんだ…って思う。
積極的に意地悪されると嫌だけどね。結局自分の我が儘なんだろうなー

なのに嫌われたんだって安心するまで割り切れるまでもうギリギリまで必死で、一生懸命すがりつきたくて。
我が儘だって解ってる筈なのに

わかるなー。この心理は何なんだろう。

>>70
案外、見透かされてるな‥と思った時がその時で試し時かも。

だってもしかしたら相手だってあなたの様に感じてるのかもしれない。

偽物は偽物でしかないし、どうせだったら本物の友情を作ろうよ。

そうかも、ていうかもう今更遅いかもしんない。
でも逃げたらまた前と同じこと繰り返すだけ‥？
ﾔﾀﾞ。 あと少し、頑張ろうと思います。

さげ

んっ

>>66
ネタじゃないです。

マジですか…。まぁ　ｱﾅﾀが本物の>>1という確証はないから、あえて釣られてみるけどｗ

よく、その友達もSEXしてくれたねぇ。で、ｱﾅﾀは満足だったの？友達とのその後が気になる。

>>79
本物です。
自分は満足だったのかな・・・？とりあえず友達ってだけじゃ不安だったからなんとなく誘っちゃった感じ。
一人は最近は疎遠で、一人は今でも普通に遊んでますよ。

そっか…一線超えちゃったのね。
でも、それでも仲良く傍にいてくれるのだから、もう不安にならなくて良いね。

でも、そんな友達っているんだ。自分だったら同性に体を求められたら
それが親友だったとしても、逃げてもう二度と近づかないと思ってしまう…。

>>81
禿同。
>>1は特殊だと思う。そんなにレズとばかり
出会なんて普通はありえない。
そういう場所でならともかく、普通に学校とかでなんでしょ？

新宿で宗教の勧誘受けた。
「あなたは優しい心の持ち主ですね」
「いえ、僕は冷たい人間です」
と答えたら相手引いてた。引くなよ。

>11さん

以前レスを交換し合いました>8です。
今日までの分まで全部読んでませんが、一週間以上もご無沙汰してしまいすみませんm(__)m
ウツがひどくて他の板やスレ（というか２ｃｈ）のぞく元気もありませんでした。
また少し元気がでてきましたので、もしまだこのスレにいるようでしたら、
気が向いたらまたレスをください

>39

自分も「真性」一匹狼になりたかった
孤独を楽しみはしても、孤立を望んではいなかった
39さんがうらやましい・・・

>42

お仲間ですね。同意うれしいです。
なんでひとはいつも集団でいなくちゃいけないのか、不思議なくらいです。
みんな独りぼっちで孤独を愛し、ときに一人も仲間はずれになることなく全員集まるならいいのになあ。

例えば
せめてお互いに必要とし解り合える親友ひとりでもいてくれれば、
孤独を保ちつつ孤立せずに済む気もしますが
集団から孤立してなお一緒にいてくれる親友なんて、実際に居ない
みんな何かしら集団から得られるもちつもたれつの利益から外されることを恐れて
（例えばノートの交換やイベントに誘われるか、など）
気の合いそうなひとでも離れていき何処かに属してる
そうして僕と一緒になることで孤立することを恐れて離れていく
結局孤立して、情報も努力も全て独力でこなさなくちゃいけなくなる。そのほうが正直気楽だしね。
僕にはギブアンドテイクの能力が弱いか欠けている気がするし。
僕は本来それが本当のようにおもっていた。自分のことは自分でするのが当然だ、と
でもひとりで出来ることには限界があり、
むしろ幾人かで力を合わせて遣らなくちゃ越えられない壁もあるのだと最近思うようになってきた
でも、何にも変えようとしない自分。
寂しいけれど、自分で出来ることは可能な限り自分でやったほうが気分は楽なんだもの。
それが、つれなさ、付き合いの悪さ、近より難さ、気取り屋、生意気さ、挙句は敵対心、、、みたいに
誤解？され孤立していくのが悲しい。
（続きます）

（続き）
僕にはいつでも、孤立してでも供にやっていける親友を迎える準備があるつもりでいる。
それが何かとんでもない思い上がりだったとしても。他力本願だったとしても。
僕はただ待つばかりだ。
そして孤立の日々は続く。

連投＆長文済みません。
何人かの方、レスありがとう。
とても嬉しかったです。
望むべくもありませんが、貴方がたと一緒になれてたなら、どんなに楽しかったろうかと考えずにおられません。
（了）

なんだこのスレ！？俺そのもの。

悪意を向けられなくない（かまわないでほしい）＞嫌われたくない
でも嫌われたい（かまわないでほしい）
ゆえに矛盾しない気がする。

１人に愛されたら満足というのはなんか俺的にありえないんだよなあ。
結局みんなに好かれてて、尊敬された上で１人に愛されたいと願ってしまう…贅沢だなぁ自分

みんなに好かれたらすごく安心する、すごく充実すると思う。

みんなに嫌われて見放されたらすごく寂しいけど、その反面中途半端な人間関係(Ａには好かれいても、Ｂに
は嫌われている…みたいな)で揺さぶられる事も無くなるから、グラグラの自分を維持しなくて良くなって
すごく楽になると思う

あああ…俺は安心も欲しい！でも楽にもなりたい！

嫌われたくないが…嫌われた方が楽だよな〜。好まれてたら嫌われたくないって思うわけでつかれる

私こんなに頑張ってるのに。あの人やっぱり気を遣ってるの 私あんなに明るいのに。

嫌われたって別にイイやって思って自由にやってたら人気者になってしまった。
でも私を嫌ってる人もいるみたいだけど別に気にならない。
悪口言われてるのが直接聞こえてきた時は相手に「直接ハッキリ言ってくれない？」
って言いに行くし・・・。
人に嫌われたってイイじゃないの。自分だって嫌いな人たくさんいるんだからさぁ。

人間関係がとても面倒くさい。
のに、視線・口調にかならビクビクしてしまう。
悪口が聞こえる…
私の事かもしれない。
そう思うと気が狂いそうになって笑顔で皆の中に入って自分の事か確かめる。
もう疲れた。
引き籠もりたいのに親は許してくれない…
もう死にたい

すきなひとが出来て、
すきになって欲しくてがんばって、
いざ、こころが通じ合うと、
棄てられたくなくて（嫌われたくなくて）自分から、相手が傷つく様なことをしている自分がいます
それで相手が離れて行っても、自分の「所為」に出来るから

泣きたい時に笑うのはとてもつらくて、
だけど「私がんばってるよ」っていうの認めて欲しくて
その内「私こんなにがんばってのに」に変わってしまう時も有るけど、

どんな自分を見ても、ちゃんと側に居てくれる人が居るから
がんばりたいです

がんばろう!!

えい。

人間関係に期待することに疲れてるときは
いっそ誰からも嫌われて、自分も他人を嫌って、すべてを諦めてしまいたいって思う。
でも今のところ出来ない。
結局揺れ続けるしかできないんだと思う。
でも人間関係に限らず、「期待」って残酷だなと思う…

>>96　
>>棄てられたくなくて（嫌われたくなくて）自分から、相手が傷つく様なことをしている自分がいます

これがどうしても納得いかない。みんなこう言うけど、一体なんなの？　byその被害者

>>98　たとえば「迷惑じゃないけど無理して接してくれないで、放っておいて。」と
　　　疲れて拒絶した時、それでも相手は放っておかないと思うけど、
　　　そんな時、どう思うものなの？

age

98です

>>99　それは、やっぱり嬉しい。でも重い。距離を置きつつ「見捨てない」という意思を示してくれるのが理想。
勝手だよね。

あと96の言ってる「それで相手が離れて行っても、自分の「所為」に出来るから」っていうのは
突然思い当たる理由もなく嫌われて、傷ついて途方にくれるよりは
嫌われても当然のことをして、嫌われたほうが納得できる分マシ
ってことじゃないのかな…
違ったらごめん。

嫌われてもいいと思うぐらいが
生きやすいよ。
嫌われない為にずっと気遣ってたら
ボロボロになる。
自分を好きであればいいじゃないか！

嫌われるって言うか、仲間はずれにされるのがいや。
あいつがいると嫌だ、って誰かに思われてグループに無視されたり、
遊びに行くのに声かけられなくなったりするの避けようとして、無理無理に気を使ってる自分が嫌。
それならいっそのことすべての人に放っておいてほしいと思う。
自分が一番自分が嫌い。

好かれるの気持ち悪いんだよね。でも拒否すると嫌われる。
ちょうどいい距離感で付き合いたいだけなんだけど、みんな極端だよ。

好かれたら好かれたでウザくなる。普通の友人付き合いですら難しい。
でも性格暗くて嫌われる場合がほとんどなので、滅多にその点で悩む事はないけど…。

すぐ笑い者とかにされるのがキツイな。嫌われてると。

俺なんて28歳にもなってどこにいっても人に笑われ者になりバカにされいじめられる。

普通にしているつもりなのに。まだまだ努力の足りない部分があるんだろうなと思う。
話し方もまだまだ未熟だし、自分の気持ちと相手の気持ちを感じ取り考える余裕すらないし。
笑顔でなんかいられないし、幼稚でまだまだ未熟。
　
真っ当で人並みの人間になりたいよ。

１さん、そういう気持ち分かります。
私も学校で嫌われることをもの凄く気にします。だから、友達としゃべるときも、
顔色を凄くうかがいます。また、人と会って話している時も
「どうやって、話を終わらせよう･･ああ言ったら変に思われるかなぁ。もう早く時間経ってよ（泣）」
とか思っちゃいます。でも、
「もういっそ家族から、嫌われちゃいたい。死ねって言われてもいい。そしたら自分は落ちるところまで落ちれるのに」
と思ってしまいます･･･
こんなのは私だけですよね･･･

>>108
いっそ家族から・・・と私も思っています。
それをきっかけとして、家を出てどこかで・・・と考えてます。

私もです。家族から離れたい。家出したいけど、この年じゃバイトも出来ない。
やっぱり家に居るしかないのかなあ・・・。

>>110
バイトができない歳なんですね。若いっていいなと
思ってしまいました。私は♂２７歳・・・。つらいです・・・。

私は♀１４歳です･･･本当に辛い。。｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡

あたしもおんなしょぉに思ってしまぃます。人に嫌われるのがとても怖い…でも嫌われたい…被害妄想はげしぃのかもゃけどとにかく辛い↓↓来年カラ専門に行く予定なので遠い地方に行こうと思ってます。でもぁと�@年もたえれなぃ…

ギャル文字はやめといたほうがいいな

自信持てば嫌われても平気なんじゃない？

自信て？？

>>107
周りの人間があなたに合ってないだけですよ。

私は２３歳女だけど、ここ１０年間、周りの友人からバカにされこき使われる日々でした。
それ故の劣等感で、自分に自信がなかった。
でも、ちょっとその友人から離れて生活していたら、なんだか自分に自信が出てきました。
親友と呼んでいた友人だって、なんでこんな人を親友と思っていたのか、
自分が情けなくなります。

とにかく、全てを捨てる覚悟で、環境を一新するといいですよ。

嫌われたくないのはプライド高杉。
べつに誰に嫌われようと自分自身を好きであれば
どうでもいいと思われ。
人のこと気にして自分を見失っちゃうよ。
そういう意味で自分を大事にしよう。

>>118
でも嫌われやすいとその原因となってる自分を常に疑うようにもなる。
つまりは自己嫌悪。
自分が好き＝誰に嫌われても平気、は成り立たないと思う。

>>117
なんかアナタは私ですかってくらい似てる。

私は小心者で寒い人間なんだけど、友人は気が強くて陽気なのが揃ってる。
半分以上は毒舌と周りから呼ばれる人達。
同じように半分見下されたような友達付き合いを
してきたけど、何年か前に縁切れちゃった。

年に一度程度、たまに顔あわせて向こうのペースに巻き込まれると
また同じようになるけど、それ以外の場所（人と）では
普通の付き合いができてる。


どっちに原因があろうが、周りにいる人を選ぶのって
大事な事だなあと思ったよ。

>>120
レスありがとう。
私の周りも、そんな人ばかりでした。
年に一度だったら楽ですね。
私も、違和感なく付き合える人を探そうっと。

ほとんどタイプ４の人達だなあ
なんだかんだ言ってもプログラムされた通り行動して
考え方もおなじなんだねえ
面白いことに育った環境、性別違えど同じだね
http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/index2.htm

私も4だった。

４、９、１の順にﾁｪｯｸが多くて、４だった。
今日初めてこのｽﾚを見つけたけど、なんかちょっと分かる気がする。
>>9みたいな感じ。
私の場合嫌われたいとは思わないけど、
相手が好いてくれてる自分と現実の自分の違いが嫌で申し訳なくて、消えたくなる。
現実の自分の駄目さ加減に相手が気付かないうちに、
いつのまにか疎遠になって忘れ去られたい。

私も４でした。。。皆さん初めまして。。。

４、９、６の順。
ちなみに>>124さん同様初めて見つけて、
>>124さんと同じようなことを思ってる最中だった。

もしかしたら気が合うかもね。
それとも、同じ性格だからぶつかるかな？

>>1
　なかなか贅沢な奴だ

俺も同じなんだけど。
人に本心を見せて嫌われるくらいなら、自ら最初から他人から冷たい、ノリが悪いであろう行動をとっちゃう。
面倒ってゆーのもあるんだけど。嫌われても仕方ない行動をとったって自分で分かるし、本当の自分じゃない
から嫌われてもいいって保険をかけている。
俺の場合、大学入学→友達できず→彼女に振られる→人間不信、孤独感→地元の友達と距離を感じる
→他人に必要とされているか不安になる→携帯を解約したり、電話帳を削除したりした→どんどん人と会わなくなる→今では友達と連絡を
とることもなくなった。
酒飲むと、悲しくなることない？

NO.1018に書かれている内容はまさに俺だわ！！
http://www.mirai.ne.jp/~ryutou-m/eneagram/q&a/q&a01.htm

同級生刺傷事件の犯人は4W5だね
嫌われたい嫌われたくないの心理と同じだね共感できると思うよ
http://www38.tok2.com/home/ayyy/nikki.htm
四月分はここで見てねダブってた
http://www.geocities.jp/kouti_baka_hp/diary.html

金さえあれば嫌われない

>>1は…うんこ

しかし、好かれてどうするんだとも思える。
好かれたら好かれたで面倒なこと多いよ。
責任もって対処できるならいいけど。