なんでおれの事だれも好きになってくれんの？

0
9
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0
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8
9

?

名古屋に住んでる
元ヒッキーのメンヘラ
誰か助けてよー

誰か助けてよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
0
9
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0
2
8
9

だれか

落ち着け、話あるなら聴くからさ。

文字打つのめんどくさい

普通の文章書いてみたらどうかな？
そしたらみんなが好きになるから

>>8
確かに。

>>7
せっかく話聞くって言っているのにｺﾉﾔﾛｰ。
まあなんだ、気が向いたらグチでもいいから書いてくれ。

>>7
文字打つのが面倒なら、どうしようもないのぉ(;ﾟДﾟ)!!

電話して
だれか好きになって

電話って言ったってねぇ・・
ここに電話番号でも書くつもりかいな？

電話番号書いてんじゃん>>1に

ホントだ。。
ヤバいよ〜
>>1さん
あなた、変わってるね〜面白いかもしれないｗ

だれか…

非通知でもいいから

大丈夫、>>1さんはいいこだって事が十分伝わって来たよ
今日はわがままになりたいんだよね

だれか助けてはやく

ワン切りして貰って、かけ直す約束したらどうですかぁ？
それがいいかも

じゃあワンギリして。かけなおすから

あー…
20さんでもかけてよ

どうしよ。。
かけようかかけまいか悩む私。。

ただ電話するだけなら出来るけれど好きになるのは出来ない。好きの種類によるけれど。友愛とか。人間としてとか。ど？それでもいいならかける。

メールとかメッセじゃだめなの？警戒してかけてくれない人多いと
思うぞ。ちなみに俺は無理。

それでもいいよ

１さん、人としゃべって、何を望んでるの？
電話がかかってきたら、辛くなくなるの？

ワカランけどこうせずにおれんくなった

はやく

うん。。やっぱ警戒しますよね。。
物騒な世の中だし。
1さんは誰かと話したいのでしょうね。
気持ちはわかりますよ。
文章の世界を越えて、生の会話したいこと、ありますもん。
あぁ。。電話する勇気持てない〜
誰かぁ〜〜

ついさっき書き込んだ者ですが、あれでよければかけますが。

うんかけて

そっか。相当辛いみたいだね。
電話よかったね！

今、1に電話したら出会い系に転送された。

かかってこない

電話出来たのですか？
>>34
出会い系？本当？

あ！Ａrcさんが電話してくれたのね？
良かった良かった

・・出会い系って、もしかしてネタ？

・・Ａrcさん。。
気にせんとね。
気にしちゃいけんよ！

ROMってましたが・・・。
Arcさん大丈夫ですか？

スレ止まったってことは落ち着いたのかな?

どうなんだろう？

落ち着いて、Arcさんとお話してるんじゃないですかね？
1さんが静かになった〜
Arcさん、いい人です。感動〜〜

あげ

最近の業者は　もうry

まげ

非通知でかけてみましたよ〜
暇人？＠私・・
そしたら「ただいま電話中ですので電話に出る事が出来ません。
留守番電話サ-ビスへ接続します」とアナウンス流れたから切りました〜
これってau？私、ドコモ以外、かけた事ないんで・・
悪質業者じゃなくて良かった〜
それだけでも1さんが少し好きになったよ。
おやすみ

あんたすごいよ！
おやすみ。

>47
乙

あぼんされないの

>>47
ｺﾞﾒﾝ
ありがと。また気がむいたら電話して。

1さん、また電話するしそっちもいつでもいいからかけてね。
このスレの皆さん、私が電話をして色んな話をしました。
なによりも電話に本当に出てくれて良かった。

>>47です
1さん良かったね〜

>>Arcさん
そうですかぁ・・安心しましたよ〜
あなた様の様ないい方がいるなんて、この世の中、捨てたもんじゃないですね〜
そう思わせてくれてありがとうございましたm(_ _)m

>>47ﾀﾝまた電話して

お酒いっぱい飲んだ
人恋しい

さみしい。だれか

てすと

はぁー

もーーーーーーー…
非通知でも
いいからだれか…

好きになってもらう前に相手に興味を持って、好きになって、愛をもって接しなさい
そうしたら相手によっては好きになってもらえるでしょう

私も前よくそう思ってました>>誰も好きになってくれない
そういうこと考えるよりも
自分が誰を好きか考えたほうがいいよー

他人は１の為に生きている訳では無い。だから諦めよう。他人は変えられない。
でも、１は自由に誰かを好きになることができる。

>>1
今、何歳なんですか？学生？

21歳定時制高校生
好きなこはいるんだけど、嫌われるのがこわいから　逆のたいどとってしまう
14歳からとまってんだおれ

とりあえず、好きな子より好きな事みつけてみては？
好きな事をパイプにして好きな子みつけてみたら？

もうわけワカラン
引き籠もりで失った空白の４年のきかんが重すぎて
どうにもならん。

ヒッキーからの復帰だと難しいよね。漏れも大学入ってから2年くらい
授業も出ず何もしないで引きこもってたから何となく解るよ。人との適切
な距離感を完全に忘れてしまったので、困ったかな、漏れの場合は。

人を好きになるのは良い事だと思うけど、ゆっくりリハビリ的な付き合いを
念頭においた方が楽かもね。恋愛関係になるまでは考えずに・・・

まえにキャンプ行ったとき彼女におれのこと酔っ払って全部話したら添い寝して夜中までづっと話してくれたんだ…
そんなん初めてで…意識せずにいられないよ
恋とか愛とかよくわからんけど確実に特別な存在なんだ

もしかしてあなたうんちくん？

ほう、いいなぁ・・・w漏れもそんな関係が持ちたいよ。
漏れは24歳で素人ﾄﾞﾃｰｲだからなぁ・・・

たださ、何だろ、漏れの個人的な考え方だと、楽になる
為に人間関係にはちょっと予防線を張ってるかな。
うまく行かなかった時にダメージが大きいと立ち直るのがホントきついので・・・
まぁ、そんなんじゃ恋愛も出来ないのかも知れないけど。

禁句(´∀｀*)

あなたの得ることのできる愛は、あなたの与えることのできる愛と、同量だ。

と、ビートルズが歌っているよ。

>>72
イイ言葉(・∀・)ﾉｼ

>>68
なら、そのままでいいのではないでしょうか。（特別な存在で）
それが更に発展して恋とか愛になったら告ったらいいじゃん。
まあー>>70に禁句って言えるんだから余計なお世話だっかたもね＾＾；

与えてはいないしかたちにはできなくてでも
おれには彼女はすっごく、特別で、心のなかでは
すっげやさしくしたいし幸せにしたいと思うんだけども
おれってそんな器の人間じゃないことも　わかってる

>>66
若いんだし、その四年は、彼女ができればあっという間に取り戻せるぞ。
ポジティブになるから、出会うための空白期間だったって考えられるからな。
俺みたいに27になってからあれこれ後悔しても遅いよ。(無職、就活全滅中、死にかけ)
若さは武器、21から22になるまでの1年と年とってからの1年は違う。
仮に負けたとしてもだ、
負けることは恥じゃない、負けを恐れて何もしないことが恥なんだ。

>>75
自己完結では、あと何を言ったらいいのかわかりません。
スマソ；；

いや、好きな人っていうのは、恋愛に限ったことじゃなくてさ
感じのいい人とか、見習いたい人とか、いろいろあるじゃん？

１
今日はそっちから電話くれてありがとネ。
約束、忘れないで。今は電車５駅で精一杯だけど(ひとごみで発作出る)頑張って生まれて初めての一人旅で必ず１に会いに行く。その為に仕事も復帰する！
だから１も、ね？
私がついてるからね！

47です。
Arcさん、女性だったのですか？
電車で５駅ですかぁ。。私、１駅も無理です。
だけどお互いに頑張りましょう！！
1さん、今日はお元気なの？

ん？女性ですよw
でも叫びながら走って改札を突破しないと無理
そんな24歳です。
1さん寝ちゃったかな？

もし話し聞くだけでいいなら俺も電話するが。いいのか？

Arcさん、優しい人だね。

82です。

とりあえず今は電話無理なんで。今日以降でもいいか？

そうでしたかぁ〜
優しい気持ちの広い男性だと勝手に妄想してましたよ〜
失礼しましたm(_ _)m
思ったのだけど、Arcさんのその気遣い？
それが不安症を呼んだのかもしれませんね。
そんな気遣い出来るArcさん、私、この間から凄く気になってまして・・
最近、人間不信だったんですが、Arcさんを見て、安心しましたよ〜
私、不安神経症（PD)を患って１０年の39歳です（年は言いたくなかったけど
私的マナ−）
先に年齢聞いたら言わないとねｗ

今、皆さん、寝てるんかなぁ・・そうですよねｗ

Aｒｃさんは本当に優しい。
あったかいですよ〜
そしてここの皆さんも＾＾
82さんも優しいし。。
1さん、良かったね

82
（^-^）1さんのSOSに答えただけですよ。電話なんかプライベートでめったに使わないけれど、出来る事しただけです。
47
私は解離性障害,PTSD,PD,抑鬱神経症などなど持ちですが、分裂病かボーダーラインではないかと言われていて、近いうち入院する予定です。
生きているうちに私に出来る限りの事をしたいんです。

http://densoukokan.ld.infoseek.co.jp/

人間を人間として、また世界にたいする人間の関係を人間的な関係として前提してみたまえ。
そうすると、君は愛をただ愛とだけ、信頼をただ信頼とだけ、その他同様に交換できるのだ。
君が芸術を楽しみたいと欲するなら、君は芸術的教養をつんだ人間でなければならない。
君が他の人間に感化をおよぼしたいと欲するなら、君は実際に他の人間を励まし
前進させるような態度で彼らに働きかける人間でなければならない。
人間にたいする―また自然にたいする――君のあらゆる態度は、君の現実的な個性的な
生命のある特定の発現、しかも君の意志の対象に相応しているその発現でなければならない。
もし君が相手の愛を呼びおこすことなく愛するなら、すなわち、もし君の愛が愛として
相手の愛を生みださなければ、もし君が愛しつつある人間として君の生命発現を通じて、
自分を愛されている人間としないならば、そのとき君の愛は無力であり、一つの不幸である。

――第三草稿［貨幣］―カール・マルクス（城塚登・田中吉六訳）：『経済学・哲学草稿』（岩波文庫）

１さんへ。
色々忙しかったり疲れていたりしてまだ電話してなくてゴメン。
一度は必ず電話するんで、期待せず（？）待ってて。
というか落ち着いてきたのかな？

abo-nnkibonn
orz

>>90
どーした？何かあったか？sageてちゃ目に止まらないから
誰もレスしてくれないよ。

>>1
電話していい？

>>1さん誰かと電話してるのかも
まったり出来てたらいいなぁ

今電話で喋りました。
楽しく話せたし、だいじょうぶでしょう。

>>94 Arcさん
優しいですね。自分が辛い状況でも、人のために動けるのは素敵だと思います。
前レスであった｢生きているうちに〜｣なんてことは言わないでくださいね。
大きなお世話だとは思うけど、何か悲しくなってくる。

電話しました。留守電で話せませんでしたが、メッセージ残しました。
また連絡します。

電話スレ行けばいいんじゃないか？

見たい方だけ見て下さい。全部私ですが人格はバラバラです。
http://f.pic.to/1e7vs

怖い。底知れぬ恐怖。

自分の心を観察してみた
何もなかった

ただの空洞ではなく、何物の存在をも許さない空間。

自分は存在していない

なぜ、自分が泣き声も上げず、呼吸もせずに生まれた時、

看護婦さんは必死に蘇生させたのだろうと考える

それが看護婦としての当然の務めだからに決まっている

その時点ですでに自分の脳は回復不能なダメージを負っていたのに

涙が頬をつたう

薬を飲み始めて9ヶ月。世界が変わった。

いかに自分が平然と多くの大事なものを捨て、

多くの重要なコトをないがしろにしてきたかが分かった

普通の人が普通に生きていれば普通に得られるであろう幸せを

自分は全く感じたことがない、感じる能力さえないことが分かった

チラシの裏失礼

なんだ、しっかりとつまってるわけだ

初めはネタかと思ったけど、このスレ暖かいね。

自分も勝手ながらこのスレの保全(？)に協力させていただきます。

>>88
もし君が相手の愛を呼びおこすことなく愛するなら、すなわち、もし君の愛が愛として
相手の愛を生みださなければ、もし君が愛しつつある人間として君の生命発現を通じて、
自分を愛されている人間としないならば、そのとき君の愛は無力であり、一つの不幸である。

…。

>>98
Arcさん、見させていただきました。何か楽しそうで、素敵な方ですね。音楽が大好きなのでしょうね！

ニイヤマユウヤ

今日も　誰とも会わんかった

そんな日もある

会いたくない時は会わなくていいと思うし、会いたいのに体調等のせいで会えないのはしょうがないよ。
誰とも会わなかった自分を認めてあげな。
それにここに書き込めたって事はコミュニケーション能力はあるって事だし。
私だって向こうから無理矢理にでも会いにきてくれても会いたくない時あるよ。

寂しい
誰か助けて・・
未来に夢や希望なんか、持てないよ

110
どうしたらあなたは助かるの？
夢、希望、そういったきらびやかな未来がほしい？
夢と希望が無くてもただ生きていくだけなら生きていける。
でも、生き生きと輝く未来を持ちたいと思うのならそれは素晴らしい考え。
復讐心だけで生きていく人もいるからね。
私も何も持てないよ。
でも｢ただ生きてるだけ｣はいやだから、こうやってここで発言してる。

会うひとがいないだけです

いいよいいよ。誰とも会わずに孤独を感じる方が。
群れの中で孤独を感じるよりは。

なんで誰からも愛されないの… さみしいよ どこがいけないか教えて

わかんないけどおれもだよﾅｶｰﾏだよウインクするぜ？

わかんないけどおれもだよﾅｶｰﾏだよひとりぼっちじゃないぜウインクするぜ？

しまつたーーーーーーーーーーーーーーーー＿|￣|○

なんでだれも好きになってくれないかと問われれば極少数派の意見の持ち主だからとしか答えられん。
世間の弱肉強食な思想にはついて逝けないし無能な弱者排斥を望む考えも理解できない

｢なぜ誰にも好きになってもらえないのか｣について。
・｢誰にも｣と言えるほど大人数と関わっていますか？あなたの魅力がわからない人にしかまだ出会ってないのでは？
と、私は思った。

(´〜`)？

愛を与えたいけど、与える相手がいない

あいすることだけかんがえてそれでもだれかをきずつけるそんな
あなたがだいすき
そんなともだちがほしかった

ﾅｶｰﾏがいるみたいだけど俺も

私も驚くほお誰からも愛されてないよ。
一応普通に仕事して生きてるけどさ。
時々世界で一番孤独なんじゃないかと思って
悲しくなる。
>>119
今現在の全人口ざっと60億＋同時代に
存在できなかった人も加えた累計に
ひとりずつ面接したら誰か愛してくれる人に
出会えるかもとは思う。
現時点では皆無なんだよね、悲しいことに。

でも相手は選ぶんでしょ??
愛してくれるなら誰でもいいの?

愛したい、愛されたい。誰かの一番でありたい…誰かと繋がりたい…素直に好きといえる相手が欲しい

大切な人が欲しいね
そんでその人に尽くしたい

私は今、愛されている。家族愛、友愛、恋愛。
でも、私が人を愛せない。特に恋愛で。
どんなに愛情をそそがれても私は受け入れる事ができない。
愛されても満たされない。
互いに愛し合う事が大切なんだね。

自分の事、好きか？

きらい

自分を殺したい。それくらい大嫌い

昔から1人ぼっち。ほんとだれかおれの事好きになってくれと言いたい

だれでもいいからメール下さい。なんでもいいです
メールがリアルでだれからも

メールしてみました。

なんかいいスレだな

まず、健常者でも「さびしんぼ」は多いと思います。
精神病患者である我々が愛されるはずがないですよ。無理。
社会からすでにドロップアウトしている人が多いですから、愛してくれる人がいても
逆に自分はその人に何を与えられますか？与えられるだけなどありえません。
こちらが何が出来ますか？何も出来なければ愛しても貰えないのが当たり前。
強いて言えば、親子の関係だけでしょうね利害関係なしの愛は。でも今はそれすらも疑わしいですが。

あたしもずっと、誰からも愛されてないと思ってた。けど、それは自分に原因がある！周りの人間が悪い訳じゃない。理由は人それぞれだと思うけど、弱さや傲慢さ、何かしらあるはず。

それに気付く事ができれば、愛し愛されると思います。わたしは最近、それに気付いて治そうと頑張ってます。みなさんも頑張って！

愛してもいいですか？
またきます。

携帯からですいません。
誰か話相手になってくれる人いませんか？
ひとりでもうつらいです。

はっきりさせなくてもいい　あやふやなまんまでいい
何年たってもいい　遠く離れてもいい

私も寂しい…。誰か助けて。

ひとりぼっちじゃないぜ
ウィンクするぜ

人間の愛はしょせん自己愛に根ざしているのかもしれない
僕も結局は、自分が一番かわいいのかもしれない
だけど僕が好きなのは、彼女を好きな自分なんだ
振り向いてくれなくたっていい
僕が想っているのは、あなたがこの宇宙で唯一の彼女だからなんだ
この目を潰しても、彼女は宇宙で一人だけなんだ

>>143
見返りを求めず彼女の為に何かができる？

別に見返りが要らないとか言ってるわけじゃないし、彼女に何かしてあげられるとも言ってないじゃん。

（´；ω；`）ｳｩｯ…



…って最近涙もでねーよ

俺も愛されない人間かも…仮に愛されてもどう受け入れていいか分からない…
誰かメールしてくれないかな…

>>145
ゴメン、訊き方が悪かった。
怒らせるつもりじゃなかった。

>>148
ん？全然怒ってないよヽ(´ー｀)ﾉ
むしろおれが怒らせたかとｵﾓﾀよ
ごめんね

だれか
電話して
酔っ払ってるけど

147さん、私携帯からですがメールしてもいいですか？

151
147ですがいいですよ。メール下さい。

私だけみんなの輪の中に入れない。誰かに必要とされたかった。

　　　　　　　 /ヽ
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´ヽ
　　　　 ヽ　　　 ´ ∀ ｀ﾞ':　　
　　　　　ミ　　　　　　 　ﾐ.,　ﾊ,_,ﾊ >>153ﾀﾝぎゅ〜♪
　　　　　':;　　ﾞ':;,,.,.,）（´∀｀）´∀｀ ';
　　　　　ミ　　　　　⊂　　:⊂　　　::
　　　　ﾐﾞ゛';:,　~）　ﾉ　ﾉ:'´~)ι"ﾞ''u"
　　　　 ｀ﾞ　"`'''~＾"~'''ﾞ"''"
元気だして。今はそれしか言えないけれど

今、１さんに電話したけど都合が悪くて話せなかったね。
とりあえずまた必ず電話するから気長に待っててくれ！

自分でさえもこれだけ自分を嫌ってるんだ。
誰かに愛されるなんてのはムリな話。

誰か私を必要として
どうしようもない人間だけどさ

>>157
あなたを必要とするのが私でもいいですか？

158
あなたが私を必要とするなら
私はあなたを必要とします

私もずっと、誰かに必要とされたかった・・・

159
私にはあなたが必要です

160
ありがとうございます
なんだか気持ちがラク

>>159さん>>160さん
お互いを必要する関係が築ける相手みつかってよかったですね！

うらやましい…
僕前にここにカキコしてもスルーだったからなぁ。
淋しさまぎらわすためにお酒に頼っちゃうし。
なんも高望みはしてないのに。
ただ支えあえる相手がほしいだけなのに。
今20歳で高校生までは必要とされなくてもしょうがないって諦めてたんだけど、
一人暮しし始めて誰からも必要とされないのがすごいつらくなった。
だれか助けて…

162
あなたも、私には必要です

自分も人のこと言えないけど、そんなに気に病むな

そうですよ
同じ人間支え合ってゆきましょう

ずっと孤独だ…



これからも…

ああ今日も夜が来ましたね。

寂しい。


いつもより少し多めのアルコール。
寝れない夜よ、死は手の中に。

唯一にして最後の居場所を失ってしまった。どうしたらいいのだろう…。
苦しい。

誰かに必要にされるなんて羨ましいなぁ・・・
今日はPCからなんでID違うけど147でした・・・

家族には必要とされてる。無条件な愛でね。
でも他人には誰からも好いてもらえない。
もう優しいねとも言ってもらえない。
私の人生は中学時代で終った。
如何してこんなことになっちゃったんだろう…

なんか眠れなくて、なんで生まれてきちゃったんだろうって思ってるよ
愛されないし必要ともされない…
苦しい…

夜は嫌ですね。＿l￣l○
誰かかまってください
話題はなんでもいいです

ふ、甘えて駄々こねて、それで受け入れられたなんて羨ましいよ。



みんな優しいんだな。
俺にはそんな機会はなかったが・・・
ごめん、もう生きる気力を失った。
生きた証だけ残したかった。ありがとう。

自分はあまえてばかりなんです

>172
メールしてみようか迷ってるんですけど…
話すのここじゃだめなの？

不安…20代の人電話してお話して。私は27才女。

>175
でこでもいいよ！なんか話そう

自分を愛せないと、人を愛せない。人を愛せないと、人から愛されない。自己受容から始めませんか。僕達は、気付かなかっただけで、今まで多くの方々に支えられてきた。それに、衣食住が満たされているだけで幸せ。

>>177
あ…自分会話が苦手でここ来てるんだったｗ
寂しくてつい出しゃばっちゃった。
だめだ…コミュニケーション取る自信ないわ、ごめんね。

　∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼　　
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

いのちの電話って知ってる？
あれにかけてみたんだけど・・・全然つながらないんだわ。話中で
なんで寂しい者は寂しい者同士話をするのも、合理的で
いいんでかいかい？とか思った。

とりあえずメール下さい。
性別、年齢問わず。
出来ればうつ病と診断されている人。
相手に思いやりの持てる人。

自分を許容できない。他人を信用できない。
関係なんてうわべだけ。心の中じゃ馬鹿にしてるんでしょ？本当は嫌いなんでしょ？

私なんて必要ない。産まれて来たくなんてなかった。だけど死ぬ事もできない臆病者。

>>183
とりあえず182にメールしてみて。話は聞くから。

>>184
ありがとう、言葉を掛けてくれて。
メールは、会った事のない人とするのは余り好きじゃないので出来ませんが…。
ありがとう。

無理しなくってもいいですよ。

なかなかつながりにくいけど、いのちの電話はいいよ。
やさしいおばさんっぽい人が、なんでも話を聞いてくれるから。
おれもかなり助けられたからさあ。

おはようございます。
今日も目覚める事ができました。
しかし日付が変わっても淋しさ変わらず…
私も誰かと電話やメールしたい…わがままなんです。

女性は構ってもらえる。同性からはどうであれ、男から。下心だろうが・・


男が構って欲しいと思うと甘えてるんじゃねーよといわれる。
けどね、女も男も苦しい時は同じ。
なんでこうまで差別的なのかと。
こういうとまた、「女々しいやつ、キモイねあの男」と思われる。

だから何も言わなくなる。
当然元気がないから、あまり喋らない。
自然と口数が減る。今度は暗いヤツといわれる・・・

何も言わなかったら苦しく、何か言っても救われない上に苦しい。
辛いときに救いを求められません。

爺さんが孤独死するときも、同じような気分なんだろうな・・・
孤独死のニュースを聞くと、「よく耐えたな」とおもう。将来の俺を見る。あの世では楽しくありますように。

話聞いて欲しい人いたら
聞けるだけ聞くよ

しばらくここにいるから
私でよかったら話しかけて

あ、電話でもメールでもいいよ

まだいますか？

188
私でよければ。
あなたを必要とします

いるよ
どうした？

いるよ
どうした？

しまった
２連すまそ

人間関係の築き方が分かりません
つまり、生き方が分かりません
みんなみたいに出来ない
だから友人一人もいないし、これからも出来ない
生きてるだけで惨め　辛いだけだ

>>196
ID変わっちゃうけどごめん

そっか　私もうまくは生きられてないな
でも「みんな」と同じになる必要は無いんじゃない？

不器用で分からなくても
貴方が「友達欲しいよ」と願っているのなら
私は喜んで立候補させてもらいたい

無責任だけど口ではなんとでも言えるけれど
これは私の本心だよ

197
ありがとう　本当に嬉しいです

でも、自分でも本当に友人を欲しがっているのかが分からない
これまでの経験から、友人がいても煩わしいだけだという思いもあって
とても複雑で矛盾してます
自分で自分のことがよく分からない
どうしたらいいんだろう・・・

>>198
自分の事が一番よく分かんなかったりするよ

あー寂しい とか 話がしたいと思ったら
いつでもメールしていいから
誰とも話したくない、煩わしい　そう思ったらそれでいいし


自分を大切にしなきゃ人は大切に出来ないと思うんだ
気が向いたときでいいよ　貴方が必要としたときでいい
メル欄に晒しとくね

あ、sageは抜いてね

199
ありがとう
あなたの言葉で少なからず救われました

>>201
よかった
こちらこそ　ありがとう

Kka03afuさんいるかな、a5JcXYU6なんですが

203
はい、私はここにいます

ああ、こんにちは。
昨日聞き忘れたのですが、男性ですか？女性ですか？
私は女なんですが

こんにちは
私は女です

自分から動き出さないで人に必要とされるってのは難しいよ。自分から自分を全身全霊で伝えなきゃどんどん世界が
狭くなるんじゃねえかな。

久しぶり！
私は１さん(この前は長時間話せなくてごめん！)に始まり、皆を助けたい。皆が必要。SOSを受け止めたい。
下記はHP宣伝ではありません。直メという所から私にメールを下さい。直接話したいのなら電話番号も教えます。
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=gold106

>>188
禿同。
おれなんか、三日間寝込んで何も食べられなかった状態を見かねた
友人（女性）が、無理やり外に連れ出してくれた訳さ。
一緒に食事したりして。んで、
「ちゃんと髪を切ったり、買い物をしたりして気分転換してみなよ」
って言ってくれて、それもそうだと思い美容室でカット、カラーも入れて
気分転換、新しい服なんかも買ってまたその人とランチしたりして
かなり回復してきたなあ、って思ってたの。そしたら別の知人（女性）
から、
「男のくせにキモイ。ナルシストっぽい」
ときたもんだ。またこの後二日間寝込んだよ。
いったいどうしろっていうんだよ。

209>その女性だって化粧したり着飾ったりしてるわけでしょ？よく209さんにそんな事言えるものですね。
男性が身なりに気遣うのだって少しもおかしくないのに。
で、髪ﾎﾞｻﾎﾞｻで汚い服着てたらそれはそれで｢キモい汚い｣とか言うのでしょうね。
そんな心の貧しい女性のセリフ、気にする事ないですよ☆

ありがとう・・頭ではそんな事気にしなくてもいいって
分かっているんだけど、心がね・・
数ヶ月前からうつ病って診断が出てて、治療も受けて今ではかなり
回復してきて病み上がりみたいな状態になりつつあるんですね。
普段は大体元気にふるまえるんだけど、今回みたいにちょっとした
事でまたドーンと落ち込みが始まると、
「やっぱまだ治ってないんかなー、こんなんじゃ生きていけないなー」
とか思っちゃう訳です。

>>207

その言葉、正しいですが、
自分についていえば、
動いても世界は変わらないのです。

結局は外見、そして能力。
他人には出来ない、自分だけの何かを持って尊敬を勝ち取るしか
自分の生きる場所を確保する事は出来ない。特にこんな世の中じゃ。

自分はそれなりに学歴は良いと思っています。
でも、ちょっと他の分野に入れば、また苛めを受けるでしょう。

世の中には愛などないのです。
そんなものは幻想。恋愛はエゴの正当化に過ぎない。

でも今は未だ諦め切れていない。
でも変われるという希望も持てません。

>>212
難しい事はよくわかんないけど、例えばもしあなたが
お金持ちになれて、大好きな人と結婚できて、世間からも
尊敬される地位が得られれば、それで満足できますか？

・・俺の場合、出来ないのね。全部大事な物だけど。
だってそれ全部手に入っても、肝心の自分自身が毎日
ドキドキ、オドオドしちゃうのが治らなかったとしたら、地獄じゃん。
なんで俺は欲しいもの全部手に入れたのに、こんなに
落ち着かないんだ！って、ますますうつになりそう。

俺の友人で、毎日とても楽しそうに生きている人がいる。
けっして恵まれた環境ではないと思う。職場での評価も
そんな高い訳じゃない。でも本人は、今とっても幸せなんだって。
（あまりにも楽しそうにしているので、直接本人に話を聞きました。）
やっぱどういう時代や場所に生まれてきたとしても、結局本人の
とらえ方しだいではないのかなあ。

性格も関係してるのかもね

>>213

>難しい事はよくわかんないけど、例えばもしあなたが
>お金持ちになれて、大好きな人と結婚できて、世間からも
>尊敬される地位が得られれば、それで満足できますか？

どうかな、今は答えられないですね。
でも、手に入ったら何かが変わるかもしれない。

自分にとって、それは全く先の見えないものだから。
それを手に入れられない、それこそが目の前に立ちはだかってる壁なんです。

手に入れられれば、という「もしも」がそもそも「なりたい自分」の姿だから
答えられないというのが、答えですね。

誰も好きになんかなってくれないんだよ。
>>209さんは、女性の友人がいらっしゃるって、素敵ですね。

自分は彼女が出来たこともありません。所詮は縁だとはいえ、淋しいです。
自分が作ってきた人格に自信が持てないんですよ。

スレが立ってからずっとノートに全文を書き写してきたけれど、愛って名前がついたこの感情、様々な形の愛、色んな事を考える。
｢愛をくれてありがとう｣と、ある人に言われた時、私はあげた覚えは無かった。
｢こんなに愛してるのに！｣と、ある人に言われた時、私は愛された覚えは無かった。
｢すごく愛されてるんだね｣と言われた時もそう。
｢愛に餓えてるんじゃない？｣と言われた時も、私は別に愛を欲しがっていなかった。
そして、私が｢この人に愛されてるなー｣と感じた時、その人は私を愛していなかった。

>>212>>213>>215
なんかスレタイが気になってきたんだけど、すごくキレイな（へんな意味でなくて
純粋に）レスなので、ビックリした。素敵っていうのかな？？なんか感動。

電話したいけど金かかるからできない・・・
でも１のコトは応援してるぜ

[email protected]

普遍的な愛なんてものは、進化の過程においては何の意味も持たないと言われているんだよ
生物学者は、ある意味で皆そう思ってる
たとえば母性という母親が持つ愛情も、雄の精子よりもたくさんの栄養を持つ卵子を提供している雌が、その見返りを求めて子どもに執着しているとも考えられる
全ての遺伝子が利己的であるという説が正しければ、生き物はみな本質的に孤独なんだ

今声枯れてるし人ともうまく話ができない。だから電話じゃなくてメールしたい
私は１じゃないけど誰かメールしてきてほしい。
[email protected]

私でもいいのかな？

220>そういう見方から見るとわかりやすいですよね。
だって人間だって生物なわけだし。
子孫を残すとか脳の作用とか、生物学的に見ると納得出来る事ってたくさんありますね。

>>222ありがとう。。

>>224
ごめん。なんか何書いたらいいか分からないorz
おまけに、新手の振り込め詐欺の類なんじゃないかとか色々考えちゃって・・・。
長い間家族以外の人と接してないから、人との接し方が分からないや。

>>215
メシ食ってましたすんません。

とにかく人から愛されたいんだ、というあなたの気持ちは、
とても素直で正直なものだと思います。
それに、今の世の中、周りから常に成長を求められ、結果だけが
評価される、たしかにそういう世の中です。それは正論だと思います。
でも、せっかくここはメンヘル板なのだし、そういう生き方をしてきて
行きづまってしまった人達の場ですから、少し違った意見も書いてみます。

現実に愛といっても、そりゃ複雑なもんです。一見幸せそうに見える
カップルも、実態はどうだか分かりません。相思相愛、まったく浮気や
嫉妬もなくお互いラブラブなカップルなんてどれだけいるんでしょうか。
恋愛だけではなく、仕事でも、何でも、完璧な結果だけを求めて
生きていくのは限界があるし、疲れる。それにそれを達成した瞬間、
その一瞬だけの幸せ。それってそんなに魅力的な物なの？

本来、健康な精神状態であれば、結果だけではなくその過程さえ楽しんで
生きていくことが出来るんではないでしょうか。
あなたは大学に受かった、その瞬間だけ幸せだったかもしれませんが、
同じ大学に受かった人で、受験勉強そのものも楽しめておまけに結果が
付いてきて二度幸せだった、そんな人もいるのではないか、と。
他人から見れば、同じ大学への合格という同じ結果にすぎませんけど。

きれい事を言っているとは思います。けどあえて言っています。
恋愛だって、人を好きになったり人から愛されるよう努力したりする、
その過程さえ楽しめる人だっているんではないでしょうか。

あたしも好きになられたい

>>227さん
とりあえず私が好きになるから安心してよ

私も
愛されたい
必要とされたいよ

>>220　救われる考え方ですね。

というか、学術的な考えだから、むしろ事実の積み重ねとしての現時点での見解なのだよね。
ドライだけど、自分とは合ってて納得です。


女性って、綺麗事ばかりいいますが、
結局は好みの男性からのみ、お姫様みたいに扱って欲しいだけでしょう。
自分から言えばいいじゃない。
20代、30代前半ならかなり有利に事は進められますよ。
所詮かなわぬ恋なら、最初から切り捨てたい。
正直おかしくなりそうですね。

好みを愛と呼ばないで。
愛なんて、世界に殆ど存在しないのですよ。
エゴをもっと前面に押し出せばいいじゃない。

>>229さん
今か必要としてますので、とりあえず健康に気をつけて下さいね？

>>226

過程を楽しむのは大切だと思います。

どうであれ、毎日を順調に生きることが人生の幸せだと思ってますから。
その点では、貴方と同じ考えなのかな？

ただ、自分は愛されたい。一度もないから。
不安で順調でない恋人同士という例を出されても、自分にとっては羨ましい。

体験してない、それが何より自分を不安に、そして自信喪失なのです。
ごめんなさいね、ただの愚痴になってしまいました。
これのせいで、メル友なんかも出来ないのです。リアル友達もかな。

普通に生きてれば自然に・・・というけど、なら自分もそうなりたい。
負けず嫌いなのです、ヽ(`Д´)ﾉ

>>278さん
ありがとう。
涙でました。
ほんまにありがとう

"ら"が抜けてた…
>>232さん
私も愛されてたって記憶が無いから、いつも他人を羨んでた…
人並みを望むのも罪なのかって思うと自分を嫌う速度が上がったよ
でも、もう諦めたから気が楽だよ
人間としてはどうかと思うけど…

さみしい。電話して>>1に

>>233(227)さん
どうせ捨てるつもりの命だったから、精一杯何かをしたい…
あなたが本当に好きになれる人が現れるまで付き合うから
頑張れるだけ頑張って、駄目な時なら休憩もすれば良いよ

電話したいけど今親が隣で寝てる…
お昼休みや終業してすぐならかけられるけど…

>>226

見当違いの答えをしてるかもしれないですね。

もう1つ答えます。

僕は楽しんでいないのではないか、という貴方の疑いの目。
それは確かに正しいです。
毎日は、もっと気楽にしてれば楽しい面がいっぱいあると思います。

でもね、それってイベント好きの高校生・大学生と同じ考え。
「楽しいと思いなさい、それが幸せ」と一方的に考えを押し付けてる。

なんで楽しめない理由を聞かないの？

「こんなの本当の私じゃない」ってよく言いますよね。

求められる人間像と自分の本当の気持ち(家庭事情や価値観、ありたい自分像)の
ギャップに苦しむという気持ちを貴方は理解してない。

なんでも上から眺めて、「ああすればいい」なんておこがましい。
出来ないから悩むんです。悩んでない人の真似をすればいい、なんてなんて身勝手なアドバイスでしょうか。

>>232
正直で、誠実そうな人に見えるけどなあ・・・
なんで友達できないの？
少なくとも、メル友としては面白そうな相手だと思いますけど。（失礼）

>>238さん
私は精神と肉体のギャップで苦しんでるので多少は理解してあげられるつもりです
私も何故誰も手を差し出してくれないのか？
誰も助けようとしてくれないのか？
声もかけてくれないのか？
ずっとずっと、そう考えてました
でも自分から踏み出せてなかったって気が付いた
結局は救いを待つだけで、声も出さなかった…
今は難しいかも知れないけど、誰かに打ち明けてみると良いと思うよ？
きっとすぐには楽しめないとは思う…
けど私は最近、明日が、明後日が楽しみに感じる時がある…
自分の体験だけで申し訳ないけど、あなたの現状を察するには情報が少ないので容赦の程を…

>>236（231）さん
そんな、あたしなんかに言葉かけてくれるくらい優しい人なんだから、
命捨てないでください。。
あたしは自分に自信もなくて、好きになられたこともなくて、、
だから嬉しいです

馴れ合いになって申し訳ないと思います…

>>241(227)さん
あなたが今、私に感じたように私はあなたを感じたのです
だからあなたも誰かを好きになって下さい
きっかけは無理矢理でも良いと思います
その時に、その人の為に生きたいって想えるはずです
自分に自信なんて要りません
誰かの為に生きたいって気持ちが少しだけあれば案外楽しめるものです

メールして迷惑だったかも……ごめんなさい。

>>240
口に出せば、周りから友人が居なくなったのです。

そんなものなのだと思っています。
エンターテイナーしか求めてないんですよ、人間なんて。

私は人と人を繋がせるのは得意。
私と初め仲良くなって私が中に入って友達になるってパターン。
だけどね、気付けばいつも私はそれだけの人なの。
その人達はいつも信頼関係を築くのだけど、私は一歩引かれる。
このパターンが何回も何回も人を変えあったから…
そのうち人を信じられなくなった。
私は所詮場繋ぎやさんなんだなっていつも思ってる。

>>241（231）さん
はい。すこし変われたらな、と思います…
出会いから見つけなきゃな…
長々と申し訳ないです

>>244さん
そっか、辛い事を思い出させただけみたいだね…
ごめん
ぶっちゃけて言うとね、私は性同一性障害じゃないかってずっと悩んでた
でも私は死ぬ覚悟で、好意を寄せる人に打ち明けました
それからの毎日は、心でその人を恩人と決め、今以上に不幸な姿は見せたくないって思って頑張れてます
そもそも悩みを打ち明けて居なくなる位なら友人なんて言いませんよ
私なんてただ一人居た、１０年来友人と思ってた人も最近は疎遠になりつつあって焦ってます…

結局は損得で動くのが人間ってのも間違いじゃないけど、損得のラインが優しさの中にある人間も居てるから…
焦らずにゆっくりやろうよ？先を急いではいけないよ？

>>245 意外とそうでなかったりするさね。

遠くの親戚よりも近くの他人、という言葉もあるように、
毎日言葉を交わすことは大切。

言葉を交わさない関係とは何万倍も心の距離は違うよ。

いいことあるはずです。



俺はもう駄目ですが。
メンヘル板でもやはり、俺は異常なのかもしれない。
実は時々試してるんだけど、結果は毎回
「御前はメンヘルでも特に変なところがある」になる。
狂人？

>>245さん
なら私を終点にすれば良いよ
もう友達と呼べる人間も無いに等しい私なら多分大丈夫だよ？
>>246(227)さん
出来るならあなたの自由意志での出会いが望ましい…
けど、それも辛いようなら、
その時は、私で良ければ出会いにしてやってね？

>>248さん
なら毎日私にメールを下さい
結構暇してるので言葉を交わせると思うよ？

いや、本当にやる気ならアドレス載せるけど

>>249（231）さん
はい。。でもまた女の子にも男の子にも裏切られるのはとても怖いです。
私は、もっとあなたとお話がしたいです。

>>244
そんな事ないと思いますよ。世の中には、ブラックホールみたいな
心を持っていて、なんでも、どんな話でもウンウン聞き入れてくれる人だって
いるんですから。いや、あんまいないけど、確かにいる。

>>なんで楽しめない理由を聞かないの？
大体想像が付くから。私もここの板の住人のはしくれですから。

>>なんでも上から眺めて、「ああすればいい」なんておこがましい。
悩んでいない人が、自分の上にいるとは限らないですよ。
僕もうつ病で悩んだときには、うつ病患者の少ない国の人たちは
（大体、後進国）どうして生きているのだろうか、とか考えました。

>>出来ないから悩むんです。悩んでない人の真似をすればいい、なんてなんて身勝手なアドバイスでしょうか。
同じ方向で悩んでいても、答えは出ないだろうなーと思っただけです。

>>1とちょっと電話ちた

>>251(227)さん
いつかその不安より期待が大きくなる時もきっとあるから、
それまで私で良ければ付き合いますよ
ただし、大きな存在(期待かな？)を感じたら躊躇せず私を切り捨てて下さいね

>>247
牧師さんみたいな人ですねぇ。実際そうなのでしょうか。優しいですね。


でも26歳。ゆっくりできない。
4月から社員全員減給(うちのせいじゃないですよ)
実家近辺に職を探そうと思っています。

もう生きるってことに必死です。
心が乾いていってますね。
何を言っても誰も救ってくれるわけではないと諦めたくないのに・・

>>251（231）さん
私はたぶん切ったりだなんてできません…
もしよければ、メールください。
[email protected]

>>252(226)さん
ブラックって響きが悪いけど、確かに居る…
私が打ち明けた人も際限なく聞いてくれた…
でも、244の彼が背中を押して貰いたかったのか？
それとも自己を見つめなおすよう促されたかったのかってのは探っても良かったかな？って思う
文面でああだから、相当落ち込んでると思う…
私がそんな感じだから勝手にそう思うだけだけど

１はいい子でした
あたしはというとやっぱり話ベタでしたが。
ちょっとしか話さなかったけど。
遅くなりましたがやっとこさ睡眠がんばってきま。
おやすみ。

>>255さん
所詮私の優しさなんて作り物です
私の悩みを何の得も無く聞いてくれた人、彼女を真似たいだけの偽善者だと思うよ
ちなみに私は25歳だったりします…
減給こそありませんが、そもそもの手取りが少なくて…
でも、愚痴でも言って、少しでも心を軽くしないと潰れます…
私の望みこそお金を積んでもどうしようも無いもの…
何度死んで望みの性に生まれたいと考えた事か…

>>231
ん？俺ですか。

やる気があるなら・・・・と試すような言い方ですねぇ。

でもこの機会は大切にしようとおもいます。
もしよければ、こっちからアド晒します。(最初は捨てアドですが)
いちお、貴方女性みたいですし、ﾒﾝﾍﾙ男の俺のほうが変なメールこないでしょう。

ではお返事まっております。
1時までと、明日朝に見ます。
7時過ぎには出社ですので、3回目〜は明日(今日)の夕方以降です。

私で良ければ誰でも、何でも聞きますよ？
ただし、私のような未熟者ではって感じたらすぐスルーして下さいね
nega_4@mercury .livedoor.com
ちなみに私、体は男性ですよ…残念ですけど…

自分が大嫌い、他人が怖い
もうどうしようもないみたいだ
もうずっと前に好きになるって事を忘れたみたいだ、怖くて出来ないのかな
道すがらすれ違うカップルを見て、ため息をつくだけ

>>262さん
奇遇ですね？
私も自分が嫌いで、他人が怖いです
現状では良く似てるみたいなので私を好きにさせてくれませんか？
言葉が拙いので勘違いしないでね？私があなたを好きになるんです
でも好きになられると、きっと好きが何かわかると思うから…

もう寝ますけど、261のアドレスにメール入れておいて下さい
あなたを少しづつでも好きになります

１ごめん！今日電話出来なくて。満喫こもりっぱなしだったぁー。

DVDつけっぱにしながら、仕事着にアイロンかけてた。

さて寝るか。

予想を超えた展開でも起きて彼女できないかな。
精神不安定なんで、明日はさっさと出社して定時で帰る。というか明日は帰れる。

ﾉ

１さんに電話しました。結構ながく話したかなあ。
憎めない感じのかわいげのある男の子でしたね。
爆笑ネタ豊富に持ってるし。
あんな子が苦しんで生きているなんて、この世の中
なんか間違ってるなあ。

ですよね。もう私にとっては自慢の弟みたいだ。

あんたのライフル銃が輝いてるからだよう

自分が嫌い。

誰かに愛して欲しいけど、自分が嫌いだからきっと愛されない。

こんな考えじゃ、ダメですかね…

若いっていいね。




ｺｰﾋｰ飲みすぎて眠れん・・
爆笑ネタもってる男の子が苦しみか・・・
まぁ事情はそれぞれだな。

ジェネレーションギャップは
5年差があれば埋まらないほどついてしまうから。

最近の子供は物に恵まれてるから、
特に感覚のズレが大きいかも。
俺なんか、空白世代なんて呼ばれて、社会の中でも特徴づけられない無味無臭の世代。
生まれた頃は、まだ貧しい生活が普通に味わえたからな。
バブルは小学生の頃に過ぎ去り、就職するまでの20年間世の中が激変した。
過渡期で人柱になってる世代。
楽しい事も辛い事も回りに振り回される世代。
経済力もなく、かといってはしゃぐには歳を取りすぎた孤独な世代。

>>265さん
男にも女にもなりきれない生き物で良ければ愚痴でも聞かせて下さい…
>>269さん
違うよ…他人に愛されて、愛される自分が大事に感じた人間も居るよ
私は自分の全てが嫌いだったけど、最近は本当に少しだけ自分を許せるところが見つかってきた
私で良ければ好きになるよ？
>>270さん
バブルの終わる時期から察するに私とあなたは差ほど離れていないように感じる…
とりあえず近ければ会って、一緒にコーヒーでも飲もうよ…
私は世間における自分の世代なんて意識する余裕が無かったから、
その辺りの辛さを説いて欲しい

231さん
レスありがとうございます
こんな自分を好きになる・・・なんだかジーンときました
その気持ちだけで十分うれしい言葉でした
メールは苦手なので、ここでこれからも少し話してください
名無しのレスになるだろうけどよろしくお願いします

>>272(262)さん
こちらこそ宜しくお願いします
でも駄目になりそうなら、その時は気持ちに無理をしてでも甘えて下さいね？

age

http://kougasha.cocolog-nifty.com/blog/2005/03/post_9.html

孤独の意味
社会は不公平だ。たんに経済的なことを言っているのではない。
ここで問題にしたいのは恋愛についてだ。
世の中にはモテる男とモテない男があり、
順調に結婚して家庭を築く者もあれば、ワタシのように37歳独身おじさんを余儀なくされている者もいる。
正直、実のある恋愛がしたい。
でもなかなかそうならない。
どんな人生にも意味があるとすれば、ワタシのこの耐え難い孤独にも意味があるのだろうか。

子どもの頃は親の愛のありがたみなど意識することはなかった。
なんでも当たり前に感じていた。
ワタシは大学入学を機に10年間の一人暮らしをして、
自分の失敗した学習塾の後始末を親に助けられ、実家に戻った。
親というのは本当にありがたいものだと実感したのはそのときからである。
一人暮らしでは体調が悪く臥せって苦しんでいるときなど、「自分はこのまま死ぬんじゃないか｣くらいに思う。
孤独とは恐ろしいものである。

ワタシは親の愛を実感するのに長い一人暮らしの時期が必要だった。
今では疑いようのない絆を感じている。

同じようにこれから自分が家庭を持ち、絆を築き上げるのだとすれば
今のこの孤独は意味あるものとなるはずだ。
きっと愛せる価値、愛される価値をどれほど強く感じられることだろう。

ワタシの孤独に意味があるとすれば、この経験も大切に味わうべきなのだ。

「愛を学ぶために孤独があるなら、意味のないことなど起こりはしない｣(平原綾香「Jupiter」)

良すれ

>>271さん
…有難うございます。俺もいつか、そう思える日が来るのかな…

ここ見てたら涙出てきた。
皆、誰かに必要とされたいって思っているんだね。
私もだよ。でも怖くて恐くてどうしようもないよ、他人が。
本当にここ良ｽﾚだね。

>>277(269)さん
そう思えるようになる為に私があなたを好きになります
だからあなたは私を好きまでいかなくても、
気になるって位に感じて下さい
いつか私を喜ばせようって思えたら大丈夫だと思うから…
>>278さん
今の私にはあなたが必要だからね？
あなたが私を必要としなくても良い…
でも、必要としてくれるならもっと良いって思うから

>>1あぼーんきぼんぬ

１>電話番号で始まったこのスレ。
最初に私が１に電話をしてから、何人もの人がここで出会い、語り合い、１の存在を知った。１に共感した人もいるでしょう。
すごいよ。１も成長したし、頑張ったね！
私は早朝に解離して隣のアパートの屋上で放火しちゃったから、今日は一日中、監視人つき。

>>281(Arc)さん
遅ればせながら写真を見させて頂きました
それぞれからあなたのかわいい、かっこいい、きれいを感じます
残念だけど、それだけに解離っていうのも納得しました…
多分気を悪くすると思うけど、私は今のあなたに憧れてるよ…
本当に良いって感じるよ、ごめんね

>>279さん
本当に有難うございます。それを糧にもう少し生きてみようと思います。

231さん、耐えられないと他の人格が出て替わりに痛み等をひきうけてくれるという私に憧れる人は多いと思います。
誰でも違う自分になりたいとか今だけ少し消えたいとか思うでしょう。
金銭面での問題、犯罪面での問題、それさえなければ私も無理に人格統合は望みません。
231さん、ありがとう。ありのままの私を素直にそう思ってくれて。

先の発言での補足だけど、今のArcさんの発言には後ろめたさみたいなのが感じられない
だから写真でみた強さや可憐さ、凛々しさが、発言に出る優しさが際立って私の目に映るよ
だからこそ羨ましいって思うんだよ…
>>283(269)さん
私で糧になるなら幾らでも頼って下さいね？
あと、もう少し生きてなんて言わないでね…
勝手な我侭を強要するけど、もっと生きて、私よりも長く生きて下さい
そうでなきゃ私が悲しみますから、ね？

244です。帰宅しました。

arc は美人だな。

本格的なﾒﾝﾍﾗって結構外見が綺麗な人も多い。
これって、自分に自信があるからなのか、それとも本当にそういう傾向なんだろうか。


自分は血が苦手なんで、リストカットはしないかな。
それに、男はあまりしないようだね。
まぁ、死なない限りはそれが精神安定剤になるなら仕方ないのかもしれないけど、
もし大事に思ってくれる人が出来たとき、悲しませるぞ。

大学の頃、同輩が「彼女がリストカットを止めない」と辛そうに言ってたのを思い出す。
その後はどうなったかというと、彼女が別の彼氏を見つけて「リハビリのために別れさせて」
となって、別れたそうな。

なんだかね。そういうのは流石に良くないと思った。

231さん、とても嬉しい。
あなたの言葉で私は自分を誇りに思う事が出来ました。

生意気なことを言ったかもしれません。
気になさったら、申し訳ありません。


今日は安定しています。
あと3日働かなくちゃいけないからかな。

会社のｵｯｻﾝ共と比べて給料は半分以下だから、
あまり真面目に働く気はしないんだけどね。
食うために仕方ない。
自分なんてどうでもいいけど、親だけは泣かせたくないから。

>>284(Arc)さん
人格統合なんて関係無いよ
道徳面で仕方が無いだけで、多分全部があなた自身だよ
私だって色々と考える事もあるけど、それまでの思考や経験が静止させるだけ…
カッとなっていれば誰でも感情で動くことがあります
だから私は、そう酷いものじゃ無いと思うから…
そうやって自分を見つめ直せたあなたが好きだって思う
痛みを引き受けて、なんてちっとも羨ましく無い！
そんな単次元な羨ましいじゃないから…
自分を認めて歩けるって事が私には綺麗に見えるんだよ…
絶対に幸せになって欲しいって思うよ

244さん、美人って！そそそそんな！ジーン…
自傷については、私にはそれしか自分を保つ方法が無いのです。
悲しむ人も周囲にいて、私が切るたび辛そうな顔をします。
それでもまだやめられない。
心の傷を体の傷に移す事によって治しているみたいな感じなんです。
目に見える傷にする事で私は生きていける。
ありがとう。

>>288さん
仕方が無いから申告するとね…
私は嘱託の人間よりも給料が少ないよ…
休日タダ出勤やサービス残業は当たり前…
それでも自分を変えて生きて行く為に、純粋に食べる為にお金が要るから…

あと自分なんてどうでもいいなんて言わないでよ！
あなたに何かがあると親御さんが泣くって解ってるんでしょ？
親より先に去る以上の親不孝なんて絶対無いからね？
看取りたくても叶わない人間だって居るんだからね？
私こそ生意気を言いますけど…ごめんね

おまいらきっと優しすぎるだけなんだな

>>292さん
私も同意だよ
皆はもっと他人を傷つけてでも我侭にならなきゃ駄目だよ…
無理に自分を犠牲にしちゃいけないよ

288さん、私も申告すると、先月の給料が32000そこから寮費ひかれて残ったのは千円ちょっと。
今月はマイナス決定。
障害者年金もまだもらえないし、ゴミの日にゴミ捨て場を漁って、売って、どうにかしのいでるよ。
最近は売るのもったいない程いいものが捨ててあって、金持ちっぽいマンションなんかは特に。
複雑な気分。

>>290
ってこのスレで三枚も晒してる癖に…
てかおばはんでビックリしたｗ
美人ではないから安心したまえｗ
かまってちゃん代表だな。

>>295 そうか？そんなこといったら俺はどうなるんだ　ヽ(`Д´)ﾉ
女優の見すぎじゃないか。


どうでもいいが、ゴミ漁りって問題ありあり。
流石にそれはやめたほうがいい。給料ってバイトだろうけど、
もう少し時間増やしてみそ。辛くない限りで。

再就職4日目、いや社会復帰4日目というべきか･･･
いよいよ本格的に怒られ始めた。声が小さい、トロい、使えない、邪魔だなどなど･･･
親のリストラで、なんとかしなきゃいけないと思い頑張ったけど、営業なんて無理か･･･
社内に馴染めないし、年も年だから、そこそこ経験していると思われている。
全然経験していないのに･･･人の目ばかり気にするし、声も出ない･･･

明日も地獄、明日なんかこなければいいのに。
死にたいくらい辛い。
でも、社会復帰した時の親の喜んだ顔は嬉しかった。
なんかあっという間に笑顔から地獄に落としたらごめん。
でも、明日も怒られに行ってきます。負けたくないよお･･･

>>297
スレ違いだが、君の辛い気持ち分かる。
でも自分を信じるんだ。
自分を信じてあげるだけでいいんだ。
完璧に振る舞う必要はないから。
大丈夫だから。

>>297
闇の向こうに光があると信じましょう！！
てゆーかそう思わないと俺も社会復帰できませんｗ

何故解離した人格の顔を晒したのかの意味もわからぬ貴方にそういった発言はされたくない。
顔の評価もそうだ。
私の過去発言を全て読んだ上で私を｢かまってちゃん｣と言っているのですか？

Arcさん、相手にしない方が良いのでは？

>>300
とりあえず、あのリスカ画像をはずしてほしいです。見たくないです。はずしてくれたら見たいです。コンテンツ。
かまってちゃんと言われるもとじゃないですか？
そんな傷跡見せてくれなくても、それなりに察しますし、
傷跡見せても、察することの出来ない部分は察することできません誰も。あなたも。

>>300
そうですが。
かまってちゃんでわないのですか？

荒れるのは嫌。

09050997413

荒らさずにやりましょう。

302さん、私のHPの画像のほうを言っているのですか？ごめんなさい。あそこからは消せません。見た方を不快にさせたとしてもあそこからは消せないのにｱﾄﾞ載せたのは配慮が足りませんでした。あそこから直メを送っていただきたかったのです。
303さん、かまってちゃんではないです。

bY8j+Zptも色々ツライんだろ。
とりあえず荒れるのはｲﾔﾝ

そもそも１もかまってちゃんだし(煽ってるわけではなく)。
かまってちゃんでもいいじゃん。そういうときってあるでしょ。

>>307
なら見れないな。残念だ。

310さん、本当にごめんね。

>>298 >>299
レスありがとう。
医師いわく、軽めの鬱病なのですが、私は長期ひきこもりなのです。
だから人とのコミュニケーションが苦手というかなれていなくて･･･
そんな奴が営業に回されるのも無茶だけど、荒療治なのかなあ･･･
スレ違いでスイマセンでした。自分の中だけで留めておくと気が狂いそうになって
つい書き込んでしまいました。

>>311
お前が整理的に嫌いなんやって。
お前だけが苦しんでる訳違うねんで。
ズラズラ毎日日記にしてんじゃねーって。
写真まで載せて何がしたいねん。
晒しｽﾚ逝けって。

>>313
気持ちはわからんでもないが
Arcさんの精神状態考えるとあんまりそういう口調はどうかと思うよ。もちつけ

ここでは毎日日記さらしたりしてないですよ？画像もそう。他スレ行けと命令されても困ります。私が一番最初に１に電話をした事から始まりずっとみてきたのだから。どうして私にそこまで言えるのですか？

電話くださぁい！

>>1
電話して良いですか？話したいです。

してみればいいんじゃない？

>>318
じゃ、してみます。そして此処で報告します。

316にかかれた番号は他者が勝手に晒したものと断定しました。他者の番号を撒くのはやめましょう。

なんでみんなそんなに思考力があるんだ…。自分がなさすぎるだけなのか。
陰性症状がひどいのかな？
私は人付き合いも下手だし、なんの取り柄もない。
ここ1ヶ月で他人と話したといったら美容院の人とスポーツセンターの人ぐらい
しかもちょっとだけ受け答えした程度…
ぼーっとしていたらもう今年で22歳のおっさん…orz

俺２６なんだけど……orz

>>313
だったら、無視してればいいじゃん。
人の事を生理的にキライだなんて、それはそう思った313の問題であって、
自分の中だけで処理をしてちょうだい。
道を歩いていて、生理的にキライだと感じた人達にわざわざ
「あのな、おれ、おまえのことがキライなんやって」
だなんて言わないでしょう。

淋しさに潰されそうです…
誰か話し相手になってくれる人いませんかぁ…
していただける方いましたらアド晒します

324
俺で良かったら話聞くよ

私も話聞きますよ

ありがとうございます。
メ欄にアドのっけました。

俺も…誰か話し聞いて欲しいです。
ひたすら言うだけしか出来ないけど…夜は嫌い…

>>328さん
夜って寂しいよね…
私も不安で気がおかしくなりそうになる時があるよ
そんな時に誰かが傍に居て、そっと手でも握ってくれないかな…って思うよ

まぁそんな妄想は何の解決にもなってないから、結局泣いてる訳だけど…

Arcさん
好きだから、落ち着いて
性別がって訳じゃなく、人間性が好きだよ
私のこの不安な気持ちも313さんの言葉の通り、
あなたを失うかもって思うと凄く胸が苦しいから…
依存するみたいだけど、ごめんね

１さん、昨日の夜電話したものです。

一つだけ気になっていた事があって。
高校出たあと、専門学校に行こうかなって言ってたよね。
そのとき俺は、専門学校いくくらいだったらすぐに就職して
職歴積んだほうが有利だよと言ってしまったんだけど。
あれは、サラリーマンになる場合の話だからね。
もし専門的な技術を要する職業、例えば美容師さんとか医療関係の
仕事とかやりたいんだったら、ちゃんと学校行くんだぞ。

とにかく今は、無事に高校を卒業される事を祈っています。
心の傷を癒して、本来の自分を取り戻せば、あとは自然と人生が楽しくなる。
勉強や仕事や恋愛が楽しくなる。そしたらもう、結果は勝手に付いてくる。
だから今は焦らずに、心の傷を癒すんだ。徹底的に癒すんだぞ。

気分転換に全然違った話題を少々。

美容室で髪を染めてもらってたとき、かわいいお嬢さんの美容師さんだったけど
なかなか話しかけてくれないんだ。
で、こっちから「〜さんは今日はいないんですか？」なんて声かけて
それからは色んな話をしてくれた。どうもお客にもいろんなタイプがあって、
話しかけられるのを嫌う人もいる。そういう人と接しているうちに、この美容師さん
人見知りするようになっちゃったんだって。だから最初はずーっと黙っていたみたい。
そのお客も悪気は無いんだろうけど、そんなんで美容師さんが人見知りになってしまうと、
仕事が辛くなってしまうよね。こういうちょっとした所に、メンヘラーへの入り口が
あるのかもしれないと感じてしまった。
もちろんその後に、「そういうお客もいるだろうけど、気にしないでいい仕事をしていってね」
って言っておいてあげたけど。今度行くときにまた、様子を聞いてみるとするか。

Arcさん元気出せ。Arcさん若い頃はいろいろやっててそこを
生き抜いてきたんだから、それなりに自分も周りもあなたを強い人間だと思って
いるのかもしれない。
だけど、俺もう30なんですわ。そして絶対、10代の頃より心が弱くなっている。
年をとると自分の想像以上に、心が弱くなってしまっている事もあると思うんです。
ただ経験が増えているから、そこでカバーできる部分はある。
自分との付き合い方が分かっているから、自力で復活できちゃうわけです。
でも心自体は弱くなっている可能性が高いですから、無理をせず過保護な位に
自分を大切にして生きていって下さいね。

電話番号をいきなり載せるのは、基本的にマナー違反だと思います。

>>1の場合はうまくいったし、１自体が非常に礼儀正しい人だったからいいものの、

もし、構ってあげた女性が何か非常に不快な思いをした場合、
ここで煽った人間全員にはそれなりに責任が生じるし、とりあえずひろゆきにはクレームが行くわけですよ。

甘えてもいいけど、
他人に辛い思いをさせる可能性のある、危険な行動は気づいて止めてね。
それは最低限のマナーです。

本音をいうと・・・

「電話くださぁい」じゃねーよクズ。
自分の番号じゃないってなぁ、もし愉快犯が電話したらおまえどう責任とるんだ？
責任取れないガキのくせに、態度でかいんだよ。ｶｴﾚ。

直接話した者だけど、本人は結構後悔してたりするんだよ。
スレ立てたことも。かなり自己嫌悪に陥りやすいタイプだった。

スレ立てたときには、たぶん寂しくて発作的にやったんだと思う。
態度はけっしてでかくない、謙虚な青年だったよ。

>>1さん
334さんの言う事も最もだよ？
メールアドレス載せて、
そこから電話番号って形の方が良かったんじゃないかなってずっと思ってる…
だけど、失敗は次に生かせば良いから…生かせないならこのスレの値打ちが無くなるから…
ただ、声は聞けなかったけど、335さんの言うタイプの性格は感じ取れたよ…悲しい感じがした…
だから本当に頑張ってね？前に進むだけが頑張るって事じゃないからね？
駄目な時は頑張って休むのも大事だから…
334さんの言葉も、あなたに悪意があってのものじゃないから、
辛いだろうけど目を通しておいてね？本当に心配してるから…

>>1ﾀｿは純粋ｸﾝですた。

231さん、333さん、ありがとう。
私は大丈夫ですよ。
334さん、昨晩305と316に晒されていた番号に心配でかけたら女性の方が出て、この板で知り合った方を助けたら逆恨みされ、勝手に晒された様で困っていました。
それが縁で私はその女性と偶然にも同じ病気だと知り、仲良くなれ、いい出会いになりましたが、334さんの言う通り愉快犯がかけたらと思うと怖いですよね。
それと、同じ病気という面でピンと来たのですが316が私とその女性を勘違いしてるのでは？とも思いました。

俺もそう思った。なんで今？なんでおばさん？で、あの番号？って。
それはさておき明日は祖母の墓参り。泣きそうな予感。
泣きたくなったら我慢せず泣きまくろうと思う。

助けて なんでみんな体目当てなの？ 支えてほしいけど信じられなくて壁をつくっちゃう。もう一人はｲﾔなのに。

まーったく眠れません。

>>340
メンヘラーだと薬の副作用もあって性欲減退しちゃってる男も多いかと
思いますが・・・そういう問題ではない？失礼しました。

>>340
ここにはメールだけでも電話でもお互いに安心できればそれで満足できる人が
たくさんいるように思う。
俺もそう。だけどそんな「誰かにいてほしい」「誰かの近くにいたい」って人達が
ここでは書き込む合うだけで、実際の出会いは上っ面だけだったり理解のない人
ばかりってことが本当に悲しいです。

340さん、あぁまたこの人も体目当てか…って繰り返しは本当に辛いよね。私も、SEX拒んだら｢じゃあフェラでいかせてよ｣って言う奴と何人出会ったか。
342さん、私もそういう上っ面だけってイヤだ。だから１とは私が１に必ず会いに行くって約束しました。だから１も何か頑張れって。
遠いし、私は電車にも乗るのもやっとで、現状では新幹線なんか無理。
だけど電車７駅と乗換までできるようになった！
頑張ります！

>>340さん
私も性的じゃないにしても体目当てと言えなくもないです…
実際に会って、大丈夫だよって抱きしめて欲しい…
大丈夫だよって手だけでも握ってあげたい…よくそう思うよ
ただ他の心配をしないのは私の頭がオメデタイのか、所詮は男性の体だからか…
とにかく、ごめんね
>>341さん
薬のお蔭で機能そのものが減衰しちゃってきてるよ！
みんなとは違う薬だと思うけど、それが嬉しいよ
Arcさん…
ごめんね
その何人に私は入ってないけどまた自分の体に嫌悪したよ
自分も普通の頭してたらそんな行動に出るかもって思って吐いた
嘘くさいけど会社入ってから胃が弱くなったんだよ、ごめん
1さんとの支えあいによって互いがより良く前へ進めるように期待を寄せるよ
焦らずに頑張ってね？

>>344(231)さん
それを体目当てに含んでしまうのは悲しいですよ。
自分は彼女がいた頃からセックスにはあまり興味がなくて、だけどぎゅっとしたり
手を握り合っているとそれだけでお互いの存在を実感できて安心できた。
確かに触れてるのは体なんだけど、心が触れてるような気持ちになれるんだよ。
あとこのスレ最初から改めて読み返してみて、Arcさん231さんはじめすごく誠実で
思いやりがある方が集まってるんだと思った。
俺も皆のこと応援してるよ。

>>345さん
ありがとうね
そう言って貰えると嬉しいけど、相手の意思を無視した私のエゴである以上は全く同じだよ…
ただ結果が相手の同調を得られるかどうかってだけ…
男性の体を捨てられたら私もArcさんに会って誤りたいよ
それまでは応援するしか出来ないけど、皆頑張ってね

>>334
おっしゃるとおりです。すみませんでした…。
現に他人の番号のせるひとが出てきてしまったりして、番号のせられてしまった方申し訳ありませんでした。
淋しかったとはいえ軽率な行動だったと反省してます。
番号のせられたひとの削除依頼ってもう出てるんかな…。
今パソコン使えなくて返事遅くなってすいませんでした。
あと、フォローしてくれた方たち、まじでありがとうございました。

>>345環境が恵まれてるとかはあんまし関係ないのか？
世間の女から避けられるか忌み嫌われてる事をよく実感する
キモ童貞だから心が触れてるような気持ちになる事はたぶん永久にない・・・・・
恋愛妄想考えてると鬱気味になって色々なのがまた再発しそうだしさ('A`)

>>348さん
体が男でも良かったら、ふれあいの練習相手になりますよ？
ただ月末特有の激貧状態なので遠出は出来ませんけど…