依存性人格傷害の人☆

依存性人格傷害の人語ろぅ…☆一人でいていきなり恐くなっちゃった時や、依存の対象がなくなってつらくなった時、淋しくてやばぃ時、ここのスレきて♪依存性治したい人、治さなくてもいいと思う人、色々語ろぅ♪

2

華麗に３ゲトォー！！！(ﾟ∀ﾟ)

３ゲトできてる？？
できてたら祝って！！

依存症人格障害ってどんな症状ですか!?

誰かに絶対依存してて、その人がいなきゃなんもできない生きていけない、一人じゃ恐くて何もできないとか…何があっても必ず誰かにお世話してもらいたくて、そのためならなんでもするってかんじm(__)m

俺は、女依存。アルコール依存、ニコチン依存、エフェドラ依存・・・

>>6
ご丁寧にありがとうございます。
私にぴったり当てはまります…
そういう病気なのかもしれない…

7は別として、8そうなんですか…末っ子でみんなにかわいがられて育って、自分がかまってもらえないとおかしくなっちゃったりとかもそうですょ。自分のお父さんやお姉ちゃんが子供を可愛いとかゆったらすごい妬ぃちゃぅし

俺は、女依存、アルコール依存、安定剤依存、ベゲ依存ですわ。

友達依存、女につくす依存、２ちゃん依存、ｵﾅﾆｰ依存、ビッグネーム依存な俺。orz

＞9
わかる。兄弟に子どもができたらと考えるとなぁ。。

そぅ(~ё~)とにかく誰か人に依存しちゃぅんだよね(*_*)ちなみに☆10.11ゎ違いますょf^_^;別の依存ですね。ここは、誰かに依存してしまうとこです☆でも2ch依存OKですね♪一人じゃいきなり恐くなって、誰か一緒にいてくれなきゃ恐くて震えます…m(__)m

　

誰かなんかかこうよー(~□~;

ﾜﾀｼも依存する・・・。
現にいまもまた依存する相手をみつけてしまった。
彼氏でもないﾊﾞｲﾄ先の男の子に頭ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてもらって
すごいおちつくの。不安とかなんかなんにも考えなくなるの。
他の人にもかまってもらおうと、なんか自然にそうふるまっちゃう。
わがままだよなぁ。

↑全然OKぢゃーん？とにかくかまってもらえなきゃおかしくなってしまうのが依存性人格なんだからf^_^; 外出の時ゎ必ず誰か一緒じゃなきゃ恐いとかさ。

おじゃまします。
先月あたりから急に人に依存しはじめました。
最初はただ一人の人のことが好きになったと思っていました。
でもその相手が普通にときどき会ってくれるだけじゃ気分が満たされず、
他の遠くにいる相手と電話したりして隙間を埋めたり、
こないだはついにその心理状態について相談してた友人にも手をだしてしまいました。
その人に抱きすくめられる瞬間、一緒にいるときはすごく幸せなのですが、
そのあと反動鬱がひどいし、なかなか相談できる相手もいません。
こういう衝動というのが治るのかどうかも不安だし、
この先どうしていけばいいか怖いです。
誰かがすきというより、私の気持ちをわかってくれる人（少しでも）、
その人のいろんな部分に全部惹かれます。
だけどそれがまた恋愛でいう好きという気持ちと違うのもわかるし、
その優しさはうれしいけど、そういう立場にいろいろな人を置いてしまうのに不安をかんじます。
どうすればいいんだろう。すごくつらいです。

↑それってほんと依存性だょね。とにかく淋しくて、誰かにわかってほしくて甘えたくてかまってほしくて…みたぃな。本当にどうしたらいいのかわからなぃんだょね…依存の対象がなきゃ生きていけないのが本当につらぃところ……

彼女に私に依存しないでって言われた。現在、堪えきれない孤独と不安で寝れない…

>>19
レスありがとう。
やっぱり依存なんだ・・・。
遠くにいて、鬱な友達とかには相談しました。
ただ、依存対象が恋愛の発展途中みたいな子だったり、
周りのみんなが知ってるお友達だったりするので、
誰にも言えないんです。そして、すごく罪深いかんじがします。
誰もきずつけたくないし、誰一人に依存できないし、
どうしようもないくらいつらいです。
ここに同じような気持ちをわかってくれる人がいて安心しました。

誰か、ほんとに依存させてくれないかなぁ

依存を拒否られたりとかしたら、相手を自分に依存させるように色々やってしまいます(*_*) そして月日がたって、共依存になって二人でおかしくなる…私は共依存でいいと思うけど、どっかのスレで共依存がダメ系の事かいてあったな…別にお互いの共依存でいいと思うんだけど……

>>20
私と同じだ…
はっきり依存するなと言われたわけじゃないんだけど、
元彼と別れても友達でいようと思ったのに
急にお前といても笑いがないし、楽しくないとか電話してきてほしくないとか言われる始末…
半年以上付き合ってきて友達関係になろうとしたらこんなこと言われて
マジでぶっ殺したくなる
いやぶっ殺す気力なんてない
こんなクズ人間をまともに相手にしようとしたあたし自身を悔やむだけ

電話したいよ…
でも我慢しなきゃいけないの
依存性でもいいよ
誰かあたしの近くにいてよ
離れていかないで

ワタシの場合は去るものは追わないです。
ワタシを見てくれない人には興味が無いっていうか、
向こうに迷惑だって思われること自体が苦痛なのです。
だから、別れた彼氏とかには依存とか執着とかないです。
ときどき、幸せだった日々を思い出してはつらいけど。

異性と居て、すごくさりげなく接してくれても、
すっと手を握りにいって相手が抵抗しないか確かめたりします。
手を握って抵抗されなかったら、もっと強く抱きしめてほしくなります。

常に一緒にいられないカップルなのなら、
いつでも連絡とってそのときだけでも手をつないでくれる人がいるほうが
ワタシにとって幸せだったりします。
ワタシとその時間を共有してくれる人、そのときだけワタシを見てくれる。
そんな気持ちがすごくうれしいのです。

24友達でいられなぃのすごくつらぃょね…私は境界性と付き合ってたのを今でもﾋｷｽﾞﾘ中。境界性の見捨てられ不安と私の依存性でお互いが共依存になったの。別れてからもなんだかんだお互い離れなかった…お互いにしかわからない気持ちもあったし…でもどん�Aﾄﾞﾛ�Aになってった

私ももう私といて楽しくないというのならそれでいい、
誰もが気が合う同士の関係になれるわけないんだから
あたしには他のもっとずっといい男がいるんだって
そう考えられるようになった
相手は中卒の人間性自体がクズ野郎
クズはクズといなきゃ楽しめないのは当然よ
精々その狭い視野でつまらない人生送ってなさい
ほんと不憫だわ

中卒って、高校受験もしてなかったのかな？それとも中退？たしかに中卒だと一般的社会から認められないクズの分類だよね……。

依存したいけど相手がいない。
メル友しかいない。満たされない

>>28
中退です。入学してから間もなくつまらないという理由で辞めたそうです。
まさに堕落人間に似合う理由だと思いました。
別に学歴とクズは関係ありません。
私は学歴なんぞ中卒だろうが何だろうが人間として馬鹿でなければ何でも良いと思ってますから。
(中卒で人間できてる奴に遭ったことはありませんが)むしろ学歴重視する奴を非難します。

私も依存が怖くて友達や恋人がつくりづらくなりました…
しかもボダの気質があって極端な人間関係しか築けなくなったし…
将来結婚したい意欲もわかなくなった…

中卒でできてる奴ゎほんと一部だょね…つまらないとか、まわりがやめたからとか、何か問題を起こしてってのが一番ゆるせない…事情とかいじめならともかく…私はいじめでも頑張って卒業したけど…。親とかって学歴ばっかみるから何もわかってくれなぃ…。

俺はむしろ、他人に対して「クズ」だとか言う奴のほうを非難するけどな。
俺の一番の親友が中卒だし。
彼はやる気が起きずに高校中退した、
>>30>>32が「クズ」って0.1秒で即断するような人間だが、
そんなことはどうでも良い。

ちなみに俺の前の彼女がそんな感じだったな。
母子家庭でそれなりに苦労して生きてきたんだが
とにかく、変にプライドが高くてね。
「私の周りは苦労も知らない駄目男ばっかり」
とか、そういう自分の話しかしない奴だった。
俺が何言っても聞かないどころか逆切れ。
結局、別れたよ。

でも一般社会的に認められないじゃん…でも病気で高校いけなかったりメンタル系でつらぃ人ゎ、しかたないと思う…私は根性で大卒まで頑張ったけど。だけどそんなのでもなんでも、私は、私の依存性人格障害や、その他の事わかってくれればそれでいいと思ってる……。

>>35
＞でも一般社会的に認められないじゃん
まあ、確かに風当たりはきついけどな。

＞私は根性で大卒まで頑張ったけど
俺も大学まで行ったよ。確かに大卒になるのは非常に大変だ。
でも、それと「中卒人間がクズかどうか」は全然関係ない。

＞だけどそんなのでもなんでも、私は、私の依存性人格障害や、その他の事わかってくれればそれでいいと思ってる……
なるほどね〜
俺も、性格が自分に合う人なら、学歴も容姿も全く関係ないな。

そのとうりだよね^_^;いいたい事は、問題を起こしたりみんなにつられてとか、だるいからとかで高校やめちゃうのが理解できないだけ…自分のまわりにもいるし。それでもﾒﾝﾀﾙ系わかってくれればなんでもいんだよ。依存性人格障害って治すべき？別にそのままでもいいのかな…

ちなみに、依存性人格障害、というのは、
本当につらいだろうな、と思う。
寂しくて、悲しくて、どうしようもない、という感じなんですよね。
自分もこういう時期があったから。
こういう自分が恥ずかしくて、隠したくて抑えたくて、
プライドが高い孤高の人間のように振舞ったりしたこともある。
>>34の人とも付き合ったのは、結局のところ、寂しかったからだし。
冷静に考えて、俺も多分、共通する部分ありますね。

なんでこんな必要以上に淋しくて孤独なんだろうって思う。だから、治ったら楽になるのかなぁと思いつつ、依存の対象がいるかぎりこのままでいいと思ったり…。今まで親とかまわりからいつもかまってもらって育ったから、少しでもほっとかれると…おかしくなる……

みなさんに質問です

依存性は治る病気だと思いますか？
それともやはり、人格障害と名の付く以上は完治は見込めないと思いますか？

>>33
あんた何も分かってないよ。
まぁ赤の他人のことがこのスレのたった数レスで分かったら怖いけど
あんた人のレスのどこ読んだの？
ちゃんと読んで下さい。

何も中卒だからクズだって言ったわけじゃないって言ったでしょう？
学歴で選ぶ奴を非難するって言ったでしょう？

クズなのはあたしの言っている奴(元彼)の人間性がってこと。
中卒ってのはそれの付け加え。
まぁこんなこと言うと偏見のようになってしまうけど。

一つ一つの行動がマジで人を何だと思ってるんだって感じだ。
まぁ別れてからますます発覚してきたけど。
それをクズと言う奴を非難するだと？
ふざけるな。
偽善にも何もなっちゃいないからさ

ゴブゴブ…わかんなぃ…無理に近い気が…もうその性格になってるってかんじだから…。私はしばらく病院行ってないけど、依存の対象がいるかぎり治さなくていいやと思いながら、治ったほうがラクだろうなって…。みんなの意見ききたいです。

本人も電話でボソッと｢まぁ俺クズだからな…｣
って言ってた。
微塵でも自覚しているようで
救われた気がした。

依存っていきすぎるとストーカーになるんですか？

>>41
あなたの書き込み、怖い。

でもあたしはそれ以上に怖い体験をしてきたわ…

44　なるんじゃん…？てか、なりやすいタイプかもね！どんな事しても依存し続ける。でも、依存性人格障害ゎ、見捨てられたら必死で依存の対象を探しまくるんだよ。そうじゃなきゃ、生きてけないぐらいになっちゃうから…。

44です。
私は彼に依存してました。しかし、彼に別れたいと言われました。
付き合ってる時は犯罪にはならなくても、相手に気持ちがなければ、依存し、行き過ぎた行動はストーカーになります。
私が苦しんでやってることも相手にとっては嫌がらせになる。
だから入院したいです。不安ですけど、お互いのためにもいいと思いました。

44です。
依存性人格障害と私みたいな依存はまた違うのかな。無知ですいません。板違いだったらすいません。

薬物依存、アルコール依存、買い物依存、甘い物依存、男性依存、
子供依存、全て私です。

44依存性かゎなんともいえないけどとにかくつらぃんですよね？時間が解決するょと言いたいけど…それでもどうしよもないならストーカー行動もしかたないと思います。彼をどっかから見ているだけで満たされるならそれでいいと思う(>_<)

迷惑かけてでも、とにかく離れたくなければ…自分の気持ちをつらぬいても…。犯罪にならなぃ程度に。離れたくないなら迷惑かけても離れない！（かなり自己中意見でごめんなさい）

44
51ありがとうございます。私は、毎日泣いて泣いて、数か月になります。死にたくなって、会社も行けなくなり、退職。友達と逢うこともできなくなりました。
元彼とは付き合ってる時は毎日逢い、家にも泊まり、ずっと一緒にいました。
別れてから、彼が何してるか分からないと不安になり、つながるまで連絡してしまいます。やってる時はもう気が狂ってる感じです。
もうこんな生活嫌です。

あ〜電話出るまでとにかく何度もかけまくるって！私もそう！(>_<)めちゃ�Aわかります(:_;。別れた影響で無気力でひきこもりになった経験あります…。死ぬよりつらい今の生活が一生続くわけじゃないと思って頑張ってのりきってほしぃです(:_;。

依存にがんじがらめです。
普通に会社で働くＯＬですが、彼に依存しています。
彼と暮らし始めてから、友達なんてどうでもよくなり、彼以外の人と会うなんて時間の無駄！と思うようになりました。
彼の自由もとりあげてしまい、彼が友達と遊びに行くだけで『浮気してるんじゃないか、私を嫌いになったんじゃないか』と鬱になり不機嫌になってしまいます。
彼のちょっとした言動ですら気になり始め、携帯を勝手に見たりするようになってしまいました。
そうやって異常な束縛をしてしまう自分が嫌になり、彼を自由にしてあげたいと思う一方で
一人になると彼への疑いの気持ちでおかしくなりそうで・・・。
悪い妄想で、本気で泣いたり、夜は眠れなくなったりと、日々ストレスが溜まる一方です。

彼は浮気とかする人じゃないと信じてはいるのですが
心がついて行きません。

病院行けばラクになるのでしょうか・・・

彼に自分を束縛してもらえば楽になると思う…お互い必要以上の束縛で傷つけあったりもしてれば…。自己嫌悪になることなぃょ。彼の事が好きだからそーゅー気持ちになっちゃうんだから！

>>55
よっぽど頼ってるんだね　信頼してるんだろうね
心のよりどころなんだろうね
どうしたらいいんだろう　難しすぎてわかんないや
よくわからない・知らない人は怖いんだ
沢山の輪があって　優先順位もあるし
彼はその輪の一番近くだから　心配なんだ
他の輪は　あなたにとって入っていても遠いものなんですかね

>>42
レスありがとん
人格障害って性格から派生する病気じゃないですか。だから改善は出来ても治らないのかなーって私は思い込んでます。

性格なら、努力によってある程度は改善されるだろうし、依存という行為によって何を見出だすのかをちゃんと考え、「依存」ではなく「共存」が出来るようになれたら、少しは生きやすくもなるかも知れないかな…とポジィテブに云ってみる。

結局は依存する事自体に悪い事はないと思います。
でも、それが執拗になり他人に迷惑をかけてまで依存がやめられなくなったらいけない事なんだと思います。

44
54気持ちをわかっていただけただけでも、少し気持ちが楽になりました。
だけど、私が苦しんでることも、相手にとっては嫌がらせと言われる。彼で頭がいっぱいなんです。私が何か生きがいを見つければ解決するのかもしれません。
付き合ってる時私は55さんみたいな感じでした。彼と信頼関係を築き、パートナーみたいにやっていけたらいいですね。

55です。
56さん57さん、ありがとうございます。

なんか初めて人に打ち明けて、返信をもらえて・・・本当に本当に有り難いです。

確かにいろんな人の輪がある中で、一番自分らしくいられて、安心できて、楽しいのは彼だけなんです。
彼には彼の世界があることを分かっていても、その彼の世界の中に自分がいないと思うと寂しくて寂しくて・・・。
このままでは、別れにつながってしまうことが予測できるのでなんとかしたい・・・

彼に、自分を支配してもらう事ができたらね…(:_;。彼がそーゆー理解ある人なら、自分の気持ち話してわかってもらえればいんだけどね…。

相談させてもらってもいいでしょうか？
私の妹なのですが、こちらのスレをみて依存性人格障害なのでは？と思いました。

妹はバツイチ子蟻（男３歳）２８歳なのですが、前夫との離婚の際に
記憶喪失になるなど、メンヘル気味なところはありました。

その後、仕事先の年下の男性とつきあっているうちに子供ができたのですが
家庭の事情（相手の家は農家、体の弱い祖父、母のみ、妹が嫁に行っても
勤まらないのは明白）
お互いの性格（二人とも浪費家、貯金できない）体力のなさなどのため
交際を反対され、中絶する、ということになったのですが結局切迫流産。

その後から妹が過呼吸、痙攣を頻繁におこすようになりました。
会えなければ死ぬと騒ぐので急に離れるのはまずいという事で
時々会ったり電話することは両家で了承しましたが、連絡が取れないと
叫びだしたり、ちょっとでも妹の気に障る事を言うと過呼吸になります。
　あと買い物依存もあるのかあるお金はすべて買い物で使ってしまい
子供の保険代も払えません。さらにカードで借金もありました。

何日に１回は病院に行きたがり親は仕事の都合をつけて連れて行っています。
すべて親が支払いをする事になってしまっていますが、それもそろそろ
限界のようです。
この間は家族が寝静まった後、無意識で車を運転して彼氏の家の近所に
行ってしまったようです。
これはもう入院させた方がいいのでしょうか？

妹さんなんだ…末っ子ってなりやすいみたいです。私もだし。入院は、逆に淋しくておかしくなると思います…病院ってだけで不安だし。私は病院行くまでに過呼吸発作起こしますよ。だから誰かといっしょに行ってます…(:_;。とにかく、かまってほしいだけなんですょ…(:_;)

今日自殺の方法調べにこのｻｨﾄ初めてきて、ここのﾀｨﾄﾙ見てなにげに入ったら、ｧﾀｼと同ぢ人がたくさんぃて、ｧﾀｼこの病気なんだと初めて知りました。ｧﾀｼゎ彼だけが生きがいで、別れようって言われて、生きてるの辛くて死のうと思ってます

まぢで(>_<) いくら依存性人格障害でも、すぐに依存の対象がみつかるわけでもなぃんだょね…慣れるまでがまた嫌だし。私は、意識があるじたいつらいから、眠剤飲んでひたすら何日も寝てたょ…どうやって生きていったらいいか全くわかんないんだょね？(:_;。

ｧﾀｼゎぉ腹に彼の赤ちゃんがぃるので眠剤飲めなぃので生きるの無理そぅです。付き合ってる人に今まで依存したことなんてなかったのになんでこんなｺﾄになってしまったんだろぅ(;_;)

44です。
この板の書き込みを見て、私は本当この病気だと思いました。私は彼の子を実は中絶してます。それから依存がひどくなったと思います。
もう入院したいです。妹さんのことで相談されてた方がいましたが…私はその妹さんみたいな感じです。
しかも私は相手に気持ちがないから、もうダメだし。本当つらいです。
やり直したいなら連絡するなと言われるし。

とにかく、安らかに眠り続けて目が覚めなければいいのに悪夢をみるし、やっぱり薬にたよるしかないのかな…。

今って何でも病気なんですね

初めてこのレスを読んだのですが、私と同じ人がたくさんいて安心しました。
今までは一人でいることが好きでした。でも突然一人でいることが何よりも苦痛になり、涙が止まらなくなりました。
そして付き合ってる彼と一緒にいないと自分はダメだと思うようになり、彼とどうしても離れなければならない時、泣きながら
「一緒にいてくれないなら、私どうなるかわからないよ」と訴えるようになっていました。
このままでは彼の自由を奪うことになり、別れも予感出来ます。
本当に辛いですよね。彼がいなくなったらもっと辛い。。

躁→鬱です。
今までつらかったときに話してた友達にも
うまく話せなくなりました。
たのしい話ができないから、そんな自分がいやで、
話すことがつらい。
でも人とほんとは触れ合いたい。
躁だったときのように誰でも奪いたいって思ったのが
逆に幸せにすら感じる。
今はほんとに孤独です。どうすればぬぐえますか。

この病気は恋人ができたことをきっかけに発症することもありますか？

72さん。
私は恋人ができたら。というより、恋人に依存してしまいます。
だから、私は恋人がきれたことがない・・・。別れるときも次の人がいないと別れられないんです。
そしてまた新たな人に依存の繰り返し。

今彼と喧嘩して、彼が部屋を出ていっちゃった。どうしよう。わあわあわめいて泣いてするから、お隣さんから苦情がきちゃうよー(´･ω･)､

>>74
それは彼がどうかしてると思う。
ちなみに俺は男だけど、昔付き合ってた彼女が
そういうこと（途中で無理やり会話を切って出て行くなど）する人だった。
ひどく傷ついた。

＞わあわあわめいて泣いてするから　
それ程までにも辛いことだよね・・・感情に任せて会話を切る人は大嫌い。

>>75さん、ありがとう。
でも、喧嘩の原因もわたしのわがままだし、しかたないかな(;´Д`)はぁ
一人でｼｸｼｸ泣いて落ち着きました。
しかし、、まだ帰ってこないー、連絡くらいくれてもいいのに！

ﾎﾝﾄ同ぢ悩みの人がたくさんぃてﾋﾞｯｸﾘです。ｧﾀｼも彼に一方的に別れを告げられ、ｧﾀｼゎﾓﾁﾛﾝ別れたくなぃと伝ぇました！赤ちゃんの命を消すのも嫌ですし。彼が戻ってこなぃくらぃなら死んだほぅが楽になるんぢゃと毎日考ぇてしまぃます…。

彼帰ってきたー(･∀･)と思ったら、またどっかいきやがった！
素直になれないわたしが悪いんだけど、、パニくって一時間くらいしてやっと落ち着いた。。

普通だったときからの知り合いに今の姿は見せれない。
口を開いては、「ああ」か「だるい」しか言えない。
こないだ依存してしまった友人にはそういう弱音だけを
延々と共有して二人だけの時間を過ごしたけど、
それはそれで幸せだった。
同じヤツがいるって思うだけで幸せだった。

共依存なるのも恐いので、その彼とはしばらく会わない。
彼もそう思ってるはずだ。
そのときだけ嘘の楽園だったように思うことにしている。

あさって、別な依存対象の彼に会う。
その人はメンヘラではない。
うまく接することができるだろうか。

ちょうど鬱期に入ったので会うことすら苦痛である。
でも今更会えないなんて言えないので、
たぶん会いにいくだろう。
そして、鬱期のわたしを見て失望するのかな。

甘えるな
人のせいにするな
障害のせいにするな

73さんみたいに次をちゃんと探して用意しとかなぃとってのが依存性の恋愛の特徴でもあるよね…。必要以上にやたら淋しかったりつらい気持ち、おかしくなっちゃうのもこのレスかいてる子みんな共感だょね。

だからこのレスみてると少し安心しつつ、色々悩んで苦しんでる子のカキコみてほっとけなくなったりしちゃう。どうにもしてあげられないのに、痛いぐらい気持ちわかっちゃぅから…。

この依存性人格障害って、治したほうがいいのか、依存の対象がいるかぎり治さなくてもいいのか、どうなんだろう………。

ゃっぱりｧﾀｼも依存性人格障害なんでしょぅか？

めぐみさん☆赤ちゃんいる時にめちゃ�A不安定になってしまってるのがすごぃ心配なんですけど…彼が生きがいなのは、どの程度だろ。なんでも自分の事を彼に管理してもらってるかんじ？

ぁ、ぁと、http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm←←これ、いろんな人格障害のってます☆☆☆

彼にゎ何も管理されてません。一緒にも住んでなぃですし、最近でゎ週１回しか会ってなくて、会えばｹﾝｶとゅぅか怒らせてばかりで(;_;)毎日�A一緒に居たいんです！もっと束縛されたぃんです！変でしょぅか？

全然変じゃなぃょ！彼氏に束縛されたぃぢゃん！？彼の事が大好きなら産んで、彼の血がまざってるなら、彼がいなくても半分が彼なんだから……。なんかうまく言葉に表現できなくてごめんなさぃ…意味わかんないですょね…(:_;。

ｧﾀｼもﾓﾁﾛﾝ産みたぃです！でも、子供を父親ﾅｼの子にゎゃっぱりしたくなくて。病気や事故で亡くなったﾄｶぢゃなく、彼ゎ生きてる(;_;)ﾀﾞｶﾗ別れたくなぃんです！起きててもこの子を堕ろすくらぃなら自分も一緒にってｺﾄばかり考ぇてしまって(;_;)

ぁ〜確かに……彼は、赤ちゃんについてなんともいってなぃのですか？？

子どもが子ども産んじゃ駄目だよ。
私のあの妹は、２人子ども産んで、３２歳で鬱病になり
その後、ウツはだいぶマシになったが、今度は依存性人格障害。
周りがどんなに迷惑するか、考えてごらん。
子どもがどんなに不幸になるか、想像してごらん。

ってか、真剣に考えてるから悩んでんぢゃなぃの？！精神科行ってしっかり安定したりすれば平気かもしれないしさぁ！

順序ゎ間違ったかも知れませんが、彼と結婚しょぅ！と決めて、二人で作りました。。彼もできたときすごく喜んでました！ぁと子供と言いますが、何才から大人なんですか？確かに考ぇ方ゎまだ�A子供かも知れませんが…。

おろすなら自分もってかんじのようですが、あまり不安定になりすぎて流産してしまったら、もっと悲しいですょ(:_;。彼と、赤ちゃんについて話し合えないのでしょうか…(:_;)

つらいだろうけど人は執着されればされるほど逃げてしまうもの。
無理かもしれないけどできるだけ自分は大丈夫な振りをして。

私もそうだった、精神病になってしまった友人に以上に執着されて
最後は彼女が怖くなってしまった。彼女は私を自分だけの友達にするために
いろいろと裏工作をしきた。
私が自分の思い通りにならないと知ると私を狂人扱いにし、友人たちや家族に
触れ回った。

あの時自分の不幸を人のせいにはしないで、嘘でもいいからがんばるところを
見せてほしかった。後で私にしたことをどんなに彼女に謝られても
彼女にされたことがトラウマになってしまい元の関係に戻るのは不可能だった。

皆さんにはつらいことだけど耐えてほしい。

ごめんなさい、あげてしまいました・・・。

今彼からﾒｰﾙが来ました。ｧﾀｼのｺﾄを信じてぃぃのか。ょくゎからなぃと…。彼にゎずっと側に置いて下さい。好きゃ愛してる気持ちに嘘ついたことゎなぃょ！と送りました。ｩｻﾞｨでしょぅか？

メルしたんだぁ☆それが本当の気持ちなんだからぃぃと思ぅ！彼の気持ちも考えつつ。ちゃんとお互いの気持ちを言い合ってさ。今のめぐみさんにゎ彼が傍にいてくれるのが一番だと思うし…(:_;。

友達と一日だけ音信不通なのにかなり鬱だ…その子にかなり依存している

98の方ぁりがとぅござぃますm(__)m 彼ゎ二度と辛ぃ思ぃしたくなぃとも言ってました。

辛くて駄目だぁ(;_;)死にたぃ……

みなさんつらそうですね。
明日は別な彼と会います。
もう３日前くらいからずっと鬱で、
彼は私が対人依存でいろんな人と接してることを
知りませんから、ただただ純粋に私を心配してくるので
心が痛いです。
でもだからといって、その彼のこと一人だけを愛せないんです。
というか私に人を愛する権利なんてないって思ってるし。
とりあえず彼に会ってきます。
思いっきり依存してきます。
すごく鬱だけど・・・そのときだけでも安心したい。

とりあえず、小文字はやめて下さい

とうとう切ってしまいました…。痛いの嫌いなのに、人間って不思議なものですね↓

彼とのメルどうなりましたか？それより、ちゃんとオロナインぬってくださぃ…(:_;。私ゎ…もう自分じゃ切れなくなって…彼氏に切ってもらうんじゃなきゃおさまらないです…(:_;。

とにかく自分の気持ちを伝えることしかできませんでした(;_;)彼が戻ってきてくれると信じてずっと待ってるって伝えました(;_;)彼がいても切っちゃうんですか？

たまに不安すぎておかしくなったり、家にいると親が機嫌悪い時とかすぐ不安定になって、切りそうになるんですm(__)m安定剤もそろそろきれそぅだ(:_;。彼、戻ってきてくれるといぃですよね…赤ちゃんのためにも、めぐみさんのためにも…一番彼が必要なのにね…(:_;。

戻ってきてくれるまで、辛くて切っちゃうかもだけど、それは赤ちゃんには影響しないですよね？ﾀﾊﾞｺもお酒も赤ちゃんによくないから、逃げ道はそれしかないんです(;_;)

それで気持ちがラクになるならね…。傷口から細菌入らなぃょぅにしてくださぃね！

傷口きをつけてね・・・。

私も今日会う人との約束が終わったら切ってしまいそうです。
ずっとずっと我慢してたから。
たぶん、もう限界です。自分の限界。

赤ちゃん無事でありますように。
貴女も無事でありますように。

一人の人との関係が終わってしまったら誰か別の男を出会い系サイトなどで必死に探してしまう。
一人見つかると、すごく幸せな気持ちになり、その人だけを考える。
最初はただ男に相手にされたいだけの男好きかと思っていたんですが
この人格障害ですよね…

111↑依存性人格傷害の知識ねーじゃん。男だけとかじゃないしね。恋愛だけとかでもないし。すんげー勘違い野郎じゃん。一部分しか見えてないよね。なんも知らないんだったらここ来ないでくんない？むしろ消えて。何もわかってない人こないで。

このスレいいですね。よくわかると同時に羨ましくもあるです。

最近、メル友に嫌われちゃったみたいで、寂しすぎる・・・
僕が甘えすぎたのかな・・・
会ったこともないし、10往復ぐらいのやりとりなんだけど気づいたら完全に依存しちゃってましたよ・・・
寂しいなあ。

>>111さん
なんか絡まれてるけどあまり気にしないほうがいいですよ。

だって何もわかってないじゃん。男に依存するだけとかしか思ってない文章だし。この人格傷害のつらさ知らない人とかわかったフリする人とか、ちょっと誰かが離れて淋しいぐらいでカキコするのがね……ただ淋しいだけと違うじゃん。どう違うの？ってきくまでもないよね。

>>112>>115
今更何を言ってるんだって感じですけど。
勘違いしているのはあなたでは？
私>>111のレスが初めてじゃないし。
このスレの最初から幾度となくレスしてるんですが？
じゃああんたは依存性人格障害の全てをきっちり説明できるんですか？
あんたは精神科医ですか？
しかも、自分の異常な症状が自分で分かっていたら苦労しないでしょう？
こんなネット上のちょっとした文章から全てを決めつけるなんて、ネット初心者さんですか？

少なくとも、突発的に人様にキレ気味に突っかかってくるあなたは
メンヘルでも何でもないですね。
依存性人格障害について、辛さも何も知らないくせに
知ったかして分かったふりをして理解も何もないヒトとは
まさしくあなたのような人のことを言うんですよ。

今すぐこの板から消えなさい。
迷惑だから。


>>114
すいません、ありがとうございます。
おそらく私釣られてる気が…
心の健康な人は羨ましいです、
人がどんなに苦しんでるかも知らないで…

>>112>>115
あなたはこのスレのどこかでレスしていますか？
このスレの大半の人が、異性に依存している内容でレスしているんじゃないですか？
違いますか？
何故私だけに暴言を投げかけるのか納得いきません。
何か嫌な思いでもしたんですか？

僕に言ってるの？
あの文章だけじゃその人のこと全部わからないのに、決めつけるのがはやすぎるような気がします。せめてもうちょっとやさしい言い方にするとかしてもいいような。

てか、詳しい自己紹介しないとカキコしちゃいけないの？
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#dependent
僕は、いちおココで、4番以外は全部当てはまるから、もしかしたら人格障害なのかなと思って悩んでるんですけど・・・
出かけた時とか、ごはん何食べるかすら決められませんし・・・
自己犠牲しまくりでかまってもらいたがるとかもひどいです（ついでにあとで自己嫌悪・・・）。
あと、僕は人に依存できなくて寂しい時用に逃げ道いっぱい作ってます（結局はまったく満たされなくて寂しいままなんですけど・・・）。
買い物に依存とか（服、本、CD・・・）、知識に依存とか（ブロガーです。ブログにも依存してるかも、そこでの人間関係への依存が大きいです）、ゲームに依存とか（某ゲームで全国レベルです、それなりに、コレもそこでの人間関係に依存）・・・
ソレ以外の時はネットか寝たきりだったりとか、そんなかんじです。
カキコしていいですか？　悩んでるのは確かです・・・
寂しいです。ネットでぐらい皆で仲良くしましょうよ。

>>118さんは、誰に言っています？？

少なくとも私は>>112>>115のレスで精神的打撃を受けました。
何のためのメンヘル板なんだろう…
たかだかネットでますます人間嫌いになりそうです。

111がおかしいからです。かなりここカキコしてます自分が依存性、演技性、境界性、たまに自覚します。111のなんもわかってないような言い方がむかついた。ほんとこここないで。真剣に悩んでかいてる女の人とかけっこういるし。akatanホムペのせたのもあたしだし

なんか自分語りですね。ごめんなさい。
てか、見る人が見たら、身元バレるですよ・・・また嫌われますよ・・・

>>119
混乱してますね。ごめんなさい。
>>115が僕に対して「カキコするな」って言ってるのかなと思ったのです。

>>120
私から見ると、あなたの方がよほど何も分かっていませんよ。
｢真剣｣かどうかなんて、あなたの独断と偏見に過ぎませんよね？
そんな抽象的な理由で人のことを少しの文章で決めつけるくらいならここに来ないでください。
ムカついて批判する気力があるだけ
あなたは全然健常ですよ。
悲劇のヒロイン気取りは
本当に人格障害で悩んでる人に失礼だから止めなさい。

>>121
いや、大丈夫ですよ★
ここの雰囲気を乱している人はなるべくスルーしましょう。

乱れるから意味わかんないカキコ控えてください。依存性で苦しんでる人に色々かいてもらって、それについてのカキとかしていきたいんで。なんかどれが誰とかもう意味わからないし。

>>124
あんたのカキコが乱してんだよ
依存性で苦しんでる人の

125こないで

>>124
あんたのカキコが乱してんだよ
依存性で苦しんでる人のカキコしていきたいなら
人様を決めつけて突っかかるな。
最低。

126お前が来るな馬鹿

127 128こないで。依存性人格傷害で真剣に苦しんでる人用のスレなんですけど。

気を取り直して。
私と同じ症状の人いますか？？

>>129
傷害？障害じゃないの？
依存性人格障害と依存性人格傷害って別もんの病気とか？

誰々を差別してこないでなんて言うことはないだろう。少し落ち着けよ。
あのね、人の苦しさや辛さに見切りをつけて　悩みの重さを勝手に決め付けてる時点で
相談や話し合うことなんて出来ないんだよ。
君は真剣に苦しんでる人と分かち合うことなんて出来ないんだよ。
真剣に苦しんでいる人は、君みたいな勝手に決め付ける人と話したくはないだろうからね。

真剣に苦しんでる人は>>112や>>115みたいな言葉の汚い元気のあるレスは
とてもじゃないけど出来ないわなｗ
>>129そういうお前さんが一番勘違い野朗じゃないのかい？
自覚なんて誰でもできんだぞ、依存性、演技性、境界性というのは診断された結果なのか？
何か人に向かって、平気でこないでとか発言してるお前さんに非常に嫌悪感を抱くんだが。
はっきり言っちゃ、私としてもお前さんみたいな人には来て欲しくないねぇ。
自分の苦しさや辛さを勝手に決め付けられちゃ困るし。

>>129
来るなよ荒らし！！

131、132、133、あまり関係ないカキコ止めてもらえませんか？依存性人格傷害で本当に悩んでる人でつどいたいんで。

もうケンカやめようよ。キモチ悪くなってきた・・・


ネタふってみる。
>>118はどうですかね？
頑張って命がけで僕のルサンチマンを晒してみたんですけど。
誰かレスくれると嬉しいです。わりと追いつめられてるので・・・

皆でこういう話をしましょうよ・・・

ｧﾀｼ間違ってるんでしょうか？依存性人格障害じゃないんでしょうか↓だから荒れてしまったんでしょうか(;_;)

そんな事なぃょ！！依存性人格傷害かどうかはわからないけど、今そうとうつらいんじゃん！めぐみさんのカキみて心配してる人けっこういると思うし！なんとか解決したぃじゃん！(>_<)

スレ読んでたら俺は恥ずかしながら兄に依存してたんだなって思った・・・
いつも一緒だったし趣味も共有してた、小さい頃は兄に付いていって兄の友達とかと遊んでたりもしてた。
そのおかげで自分では友達つくれない人になってた、いつも相手から話かけられて友達になるって感じ。
それで学校でも同じグループのやつ（といっても３〜５人）といつも一緒で、そいつがどんなにイヤな奴でも一緒にいた・・・、
ひとりになるのが怖いから。
ただ、そういうグチはいつも兄に聞いてもらってた。

小学校の時グループで同じクラブ入った時、バスケ部だったんだけど俺だけ別のチームになって、何か楽しくなくて。
今思えばそれが原因で休みがちになってたんだって思う。
休むと何で休んだんだ？とかズル休みだろ？とか言われ出して余計行きにくくなって結局６年生の3学期はほとんど行ってないのかな。

中学には勇気振り絞って地元の中学行った、そこはもう俺なんて忘れられてて何で休んでた？って聞いてくるやつはほぼいなくて楽しかったんだが
中２になって親の都合で転校して依存気質の俺には辛くて2日しか行かずにまたヒキコモリに・・・。
中１の頃の中学ずっと行ってれば今の俺は無いだろうなって思うと悔しい・・・。

高校でも休んだり遅刻したりで留年ぎりぎりのとこを先生方が救ってくれたりとかでギリギリ卒業できたが、そこでも依存してたな。
いつも一緒にいる奴がスゲーイヤな奴だったけど、他の友達にグチりつついつも一緒にいた・・・最低やね。
高２で兄が家出てから落ち着いて本心話せる人がいなくなってしまった。

で、大学入ったは良いが前期で辞めてしまった、その後はネトゲにハマって３年くらい引きこもってる・・・。
自分でも情けないと感じる。
この歳でバイト経験も無し、もちろん女の子とまともに会話したことなんて小学校以来なし。
後悔ばかりの日々、今もたまに夢に出てくる昔のイヤな奴らや兄。
病院行った方が良いのかな・・・。

超長文駄文スマソ

>>133
元はと言えばお前が事の発端だろ。
人のこと依存性人格障害のこと何も知らないとか色々勝手に決めつけて。
何都合が悪くなると責任転嫁してんの？
この恥晒し。
あんたは人格障害でもなんでもない、
ただの人として卑怯な最低な奴だよ。
ここまで自分の非を認めず厚かましい奴初めて見た。
とにかく謝ってくんない？
何で謝るのとか言ってこないでね。

お兄さんと最近は…？学校で色々大変だったでしょうね(:_;。ひきこもりでつらいなら、一応一回病院いったほうがいいかもしれないですね。

兄さんと最近は…？学校で色々大変だったでしょうね(:_;。ひきこもりでつらいなら、一応一回病院いったほうがいいかもしれないですね。まわりに助けてもらってじゃなきゃ先へ進めないのなら。兄弟で依存し合うのは、家族なんだから極度にならないかぎりOKじゃないですか？

>>134
いや、一番関係あることなんだがな。
依存症の人たちで集いたいなら、まずお前さんの考えを改めろって言ってんのよ。
お前さんみたいなのがいるから、依存症で悩んでいる人たちが集えないわけ。分かる？
人の意見もさ、聞く耳持とうよ。子供じゃないんだから。

「あのね、人の苦しさや辛さに見切りをつけて　悩みの重さを勝手に決め付けてる時点で
相談や話し合うことなんて出来ないんだよ。
君は真剣に苦しんでる人と分かち合うことなんて出来ないんだよ。
真剣に苦しんでいる人は、君みたいな勝手に決め付ける人と話したくはないだろうからね。」

112 ：優しい名無しさん ：05/03/08 11:50:37 ID:uVtezwxT
111↑依存性人格傷害の知識ねーじゃん。男だけとかじゃないしね。恋愛だけとかでもないし。すんげー勘違い野郎じゃん。一部分しか見えてないよね。なんも知らないんだったらここ来ないでくんない？むしろ消えて。何もわかってない人こないで。

115 ：優しい名無しさん ：05/03/08 12:11:37 ID:uVtezwxT
だって何もわかってないじゃん。男に依存するだけとかしか思ってない文章だし。この人格傷害のつらさ知らない人とかわかったフリする人とか、ちょっと誰かが離れて淋しいぐらいでカキコするのがね……ただ淋しいだけと違うじゃん。どう違うの？ってきくまでもないよね。

依存するほうよりされるほうがつらいんだよ。わかってる？

辛い(;_;)傷もとうとう７ヶ所にも増えてしまった…。痛いのに何で切っちゃうんだろ(;_;)

ブスなキチガイが自作自演で暴れてるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1109096191/l50

切りすぎちゃだめっ(>_<)最高10ヶ所までにしてくださぃ(>_<)あと、必ずオロナインぬってくださぃ(:_;。
147のやつさ（笑）だから何？とか思ったf^_^;

>>141
最近は>>145の言う通りだなって事が解ってるので兄も仕事で色々と大変みたいなので重荷になりたくないし連絡も取ってないですね

オロナイン家に置いてないので、切ったらそのまま放置してます。ちょっとぷくってしてますが、あまり痛くない……。

145のいってる事もわかるから、悩むんだよね…でもどうする事もできないから困るし。でも逆に私は人と依存し合うほうがいいから、嫌ではなぃけど…依存性が全くない人にゎ…困るんだろうな…。あと共依存になっちゃったりとかさ。

何で依存しちゃうんでしょうね(;_;)今まで依存なんてしたことなかったのに↓寂しがりやの人がなりやすいんでしょうか？

誰でも淋しい気持ちはあるけど、末っ子とかで、まわりにいつも世話してもらって生きてきた人とかなりやすぃみたぃですょ。過保護な親から自立しても、過保護だったから、誰かに世話してもらってかまってもらわなきゃ生きていけなぃ…そんなかんじです。

最近ぬこのﾇｲｸﾞﾙﾐ抱いて眠るようになりました(-_-)zzもう淋しくて死んじゃう
>153そんな感じかも。

淋しいからというよりも、誰かに世話してもらったりかまってもらわないと、気が狂うかんじですね。依存の対象がいなきゃ生きていけないんです。依存されるのも迷惑という考えなんてなんも気にしてないんです。むしろこっちにも依存してちょーだぃ！みたいなf^_^;

うん、わかる。迷惑だとはわかってるんだけど、そんな事より、自分がいかに淋しさから抜け出せるかを一番に考えてしまう…
誰も周りにいないと気が狂いそうになって、自分の傍にいることを拒んだ相手を憎んでしまう、こんな私は病院に行ったほうがいいでしょうか…？？

安定剤あと�@錠しかなぃょ…やばぃまだ授業だから家戻れなぃし……震えがとまんなぃょ誰か助けて…(:_;。

156さんも苦しんでるんだ……。病院ゎ、あまりにつらすぎて、行って楽になれるならだけど、治らなぃなら行かなぃ…でしょ。依存の対象がいるかぎり無理に治さなくてもいぃゃって私ゎ思ってる。そうとう自分勝手だけど。自殺したかったら一緒に………

授業中に２ちゃんやってんじゃねーよｗｗ

[age]

つらいなあ。
誰でもいいから依存したいって欲求と
まだ人間として落ちるなという健常な友達の言葉が
葛藤しているというかなんというか。
メンヘラ仲間にも最近の言動がおかしいと言われてしまった。
病院いってこようと思う。
そんな月曜日は気がついたらホワイトデーですごく鬱だ。
バレンタインに好きだと言ったあの子はまだ冗談だと笑っているのだろうか。

>>153
そうは言えない。
保護どころか虐待を受けた人でも依存性になること多いし。
普通の家庭でも、長男長女でもなるし。

>>58
＞人格障害って性格から派生する病気じゃないですか

俺は、そうは思わない。
病気だとは思うが、性格が原因だとは思わない。

>>95
＞あの時自分の不幸を人のせいにはしないで、嘘でもいいからがんばるところを
見せてほしかった

表面的には人のせいにしているように見えて
実はそうでない場合もある。難しいから、他人にはなかなか分からないとは思うけど。

162　長男長女もなるし。ただ、次女次男がなりやすいだけ。誰でもなる確立有るし。
163　性格というか、育ってきた生活環境などか影響して、それによって性格というものができてくるから。依存性のいろんなホムペとか見ると色々わかりますよ

今更だけど…7とか10とか…依存症と、依存性人格傷害は、違います。みなさん勘違いしないでくださいね。

寂しい…。一人でいると涙が止まらない。鬱だからかマイナス思考でどんどん沈んでいく。
一緒にいて安心する人を見つけてしまいました。でも、私は外にも出られないし、電話も嫌だから、依存したら迷惑だし…。でも傍にいたい。近付いたら離れてしまうのが怖くて、はまって依存してしまうのが怖くてどうしたらいいか分かりません。頭の中で葛藤しています…。

健常者からゎ嫌な考えになるけど、共依存させるように色々すれば、相手も離れていかなぃょ…相手を自分に依存させる…。

共依存って難しくないですか？かけひきとか？

けっこぅね…でも、自分が安心して生きていくために、自然に身につくものだと思う…(o_o) 無意識にもうそうなるし。強制的に自分に依存させて、いつのまにか、相手も同じようなかんじになってる

まだまだ私は甘いんですね…。その術が身についたら鬱治るかもしれない。頑張ってみます！

鬱のほうのスレいったほうがいいのでは…

今更だけど…7とか10とか…依存症と、依存性人格傷害は、違います。みなさん勘違いしないでくださいね。

どんどんカキこしよーぜー

どうやって生きていけばいんだろう…。家にいたら親が恐い…胃が痛くなる…外いけば人が恐い…人と目が合うだけで、視線かんじるだけで恐い…

先月病院に行き、主に依存性人格障害で、少しボーダーの要素ありと言われました。。
認めたくない･･･普通になりたい。

ボダだと人にすごい迷惑かけちゃうからね…依存性人格傷害は、依存の対象さえ居れば治さなくていいやと思ってます。

初めて書き込みます。長文すみません。

数年前にかなりドロドロな恋愛を体験し、その後その嫌な経験のため、
恋愛恐怖症気味だった私に、彼が出来ました。
隠したくなかったので嫌な経験のことを話したら、 ｢僕には何でも話して
欲しい｣｢警戒する必要はないから｣｢もう何も心配することはない｣と言っ
てくれ、本当に救われた気分になり、少しずつですが自分の心の中の
防御線を下げていきました。
が、もともと鬱持ちな人だったんですが、｢やっぱり人と付き合うのは無理｣
と、ある日突然振られました…。
やっと信頼出来る人に出会えた、と思い始めていた矢先のことだったので、
一気に奈落の底に叩きつけられ、それから２〜３週間、精神的に辛いのは
勿論、身体的症状まで出始めて、あまりの辛さに限界を感じたので病院に
行ったら、｢鬱病の症状が出ている｣と言われますた…。

彼に精神的にかなり依存していたことに気付き、ただただ自己嫌悪。
人に期待して期待を裏切られるのが怖かったから、人を安易に信用しない
ようにしていたのに…。
｢友達として連絡を取り合っていきたい｣と言われたけど、未だに全く納得
出来ない。

彼自身鬱があるので、あまり重く思われてうざがられるのは嫌なんですが、
｢実はこんな症状が出て病院に通って薬も飲んでる｣という、淡々と事実のみ
を説明したメールを送ったら、｢申し訳ないけど、自分には精神的・感情的に
そんな状態の人を助ける許容量はない。しばらくの間、僕のことは忘れるよ
うに努力してみてくれ｣という返事が来る始末。

彼は来週末から１週間弱旅行に行くので、｢旅行から帰って来たら“友達と
して”会おう｣とも書いてあった…。

やっぱもうだめなんだろーな…。だけどまた会いたいから、短く｢別に助けて
くれって頼んでるわけじゃないよ。とにかく帰って来たら連絡して。会えるの
楽しみにしてる｣って返事を返した。

知らない内に依存してて、その依存対象が突然いなくなり、正直どうしていいか
わからないよ…。
長文本当にごめんなさい。

177
文章を読んだだけで全てが理解できるわけではないので、一参考として聞いてくださいね。
私にとって依存対象≠恋人なんです。もちろん＝の人もいると思うんですが。
私は特に鬱で性欲もないし、うっすら対人恐怖症なので彼氏は欲しいとは思いませんが、一人だけ依存しかかってる人がいます。
相手は彼女もいるんですが、辛い時とか話を聞いてくれて頭をなでてくれるんです。それだけで詰まってたものが吐き出されてスッキリします。
それだけの関係です。だから友達かな？まぁ、年が離れてるので生徒と先生って感じかもｗ
文章を読む限り復縁したいと思ってらっしゃると思いますが、付き合うっていう型にとらわれず、心のつながりを大事にされたらどうでしょうか。
偉そうなこと言ってごめんなさい。参考までに…。

>>179
客観的かつ冷静な意見ありがとうございます。

私はもういい歳なのですが、以前の彼（と厳密には言えないかもですが）に
とにかく振り回され、本来人に依存するタイプではなかったのに、知らない内
に“彼”という存在に依存するようになっていたんだと思います。

異性の友達って、やっぱり同性の友達とは違いますよね。同性の友達では
足りない部分を満たしてくれることがあるっていうか…。私は現在海外在住
なので、日本での１番の男友達（最近結婚しましたが）ともあまり話も出来ず、
こんな情けない状況に陥ってしまったのかもしれません。

以前の体験のせいで、“とにかく普通に堂々と付き合える関係”“お互いに
相手を彼氏、彼女として見られる関係”に異常な憧れがあります。

鬱を治しつつ、なんとかもう少し余裕のある見方が出来るようになりたいです。
本当にありがとう。

辛いー。。。誰にも頼れない。。。

私は彼氏に依存しすぎて怖い。切りつけたり蹴ったり殴ったり･･･。
彼の都合で遠距離になったけど、連絡は欠かせない感じ。
ちょっとずつ我慢していって、いつかは自分の度量が大きくなってゆくかな。。。

依存性人格傷害って基本的にどんな病気なんですか？どんな症状が。

面倒を見てもらいたいという広範で過剰な要求があり、そのために従属的でしがみつく行動をとり、
分離に対する不安を感じる。成人期早期までに始まり、種種の状況で明らかになる。
以下のうち５つ以上によって示される。

（１）何事を決めるにも、他の人たちからの有り余るほどの助言と保証がなければできない。
（２）自分の生活のほとんどの主要な領域で、他人に責任を取ってもらうことを必要とする。
（３）支持又は是認を失うことを恐れるために、他人の意見に反対を表明することが困難である。
（４）自分自身の考えで計画を始めたり、または物事を行うことが困難である
　　　（動機又は気力が欠如しているというより、むしろ判断又は能力に自信がないためである。
（５）他人からの愛育及び支持を得るために、不快なことまで自分から進んでするほどやりすぎてしまう。
（６）自分の面倒を見ることが出来ないという誇張された恐怖のために、
　　　一人になると不安、又は無力感を感じる。
（７）１つの親密な関係が終わったときに、自分を世話してくれる元になる別の関係を必死で求める。
（８）自分が一人残されて、自分で自分の面倒を見ることになるという恐怖に、
　　　非現実的なまでに捉われている。

ＤＳＭ−�W−ＴＲより

人からどう思われるかとか嫌われたらどうしようとか絶えず気にして行動してしまうのは依存的な人間になりますか？

それは依存というか
気にしすぎな人なんでない？

気にしすぎとよくいうけど、
そうじゃなくて、そーゆー病気なんじゃん。
健常者にはわかんないんじゃん？
そのぐらい極度に神経質になるのだって、
しかたないしつらいこと。

あまり書き込みを見ませんが
男性の依存性障害の方はどうやって乗り切ってるんですか？
女性みたいに彼女にベッタリというわけにもいかないですし
やはり病院しかないんですかね？

>>185
自己愛性？

ただ寂しい寂しい連呼してる人は境界例じゃないかと思う。
名前が紛らわしいけど他人に依存するのが依存性じゃないよね？
依存性って自分では判断することができない、すごい流されやすい人の事じゃないかな。
人の意見に従うことしかできない。

× 名前が紛らわしいけど他人に依存するのが依存性じゃないよね？

○ 他人に依存するだけでは依存性じゃないよね？

人格障害系のサイト色々見てみたら？？

流されやすいというよりも、とにかく見捨てられる事が
怖いんですよ。
一人だとなんもできなくて。
誰かに頼らなければ
判断できなかったり、
ってかんじです。
ただ、依存症と間違わないでください

すみません。聞かせてください。

部下に依存されて辛いので離れたいのです。
これからもその人とは付き合わなければならないので
できればごたごたしたくないのですが
どう対処すればいいのでしょうか。

　

迷惑なの？？

何年か前自分ってそんな（依存性人格障害）っぽいって思ってたけど
なんか、環境変えて意識したら直ったような気がするけど、
なおるもんですかね？知ってる人おしえて。
しかし、母親に依存されている気がする。依存から逃れたい。
どうすれば逃れられるか。とりあえず、離れるのがいいと思うけど。

「っぽい」んだったらそれに近いだけだったんじゃん？
親は、ただ子離れできてないだけ。夜７時すぎて帰宅してなけりゃ携帯にチョーかかってくるし。
もう諦めたけど。

>>192
上の人で信頼できる人いますか。
自分で抱えず、人事に多少なりとも影響を持てる人に
相談してはと思います。
周りの人に言い広めるのは怖いですね。本人の耳に入り
逆恨みがありそうです

保守

>>197　ありがとうございます。
信頼できる人はいますが、私の話を信じてもらえるかどうか。
私以外の人間の前では気丈に振舞うので…。
でも話すだけ話してみます。
本人の耳に入らないように気をつけます。

社会生活に支障をきたしてる人→人格障害
(不登校、引きこもりなど)
そうでない人→人格傾向

誰かしら何らかの人格傾向は持ってる。それが個性。
社会に適応出来なくなった場合、障害となる。

人格障害は、社会生活をしていく中で次第に修正されていくことが多い。

人格障害は病気というよりは『性格の偏り』
だから、症状ではなく『傾向』
病気だったら薬が効くのにね。逆にやっかいだよね…
直すのも時間かかるし。でもその気さえあれば
自分は変えていけるよ。直るから頑張ろう

175です。寂しいので書き込みます。
同じ事を説明しても、医師によって
診断名が違います。ふぅ。

あなたが信頼できる先生についていけばいいと思う。診断名なんて
便宜上存在してるだけで人間そんなに簡単に分類できるものじゃない
気がするよ。肝心なのはいかに自分をよくしていくかという
部分ではない？

まあ欝とか統失とかあからさまに掛け離れたこと言われたら別だけど…
特に人格障害って精神病じゃないぶん難しいんじゃないかなあ
と勝手な想像

がんばれ がんばれ

こういうところに来てる人達は、ちゃんと自分自身に向き合って
何とかしていこうと思ってるからいいですよね。
気づいてない人は厄介。私もAC回路なんで「一緒に頑張ろう」って
言うんだけど「自分は鬱病とパニック障害」と信じて
病院とカウンセリングは通い倒してるけど、
医者やカウンセラーの言う事は全然聞かない。
家庭も捨ててドロドロ恋愛を繰り返しててもいいから、
自殺予告とﾘｽｶ画像送付はやめてくれないかな。。。

メンヘル戦隊イカレンジャーのテーマ

（勇者王ガオガイガー　勇者王誕生で）
♪イイイ　イイイ　イカレンジャー
　イイイ　イイイ　イカレンジャー
　ダメだ　リスカで落ち着こう
　赤い傷跡　自傷癖
　光り輝く過去を　振り返り思い出すたび
　いつも鬱になる
　食べた食物全部　便所で吐いてすっきりだ
　イイイ　イイイ　イカレンジャー
　イイイ　イイイイ　イカレンジャー
　３２条　申請だ
　ボダも鬱も助かるさ
　診療内科で　『お願い、リタちょうだい！』
　統失　躁鬱　境界性
　誕生　無敵の　外出出来ない　ぼくらのメンヘラー
　イイイイ　イカレンジャー

どのような反応を求めてるの？

はじめまして。私は見捨てられ不安と依存が激しくて、彼氏ができると、私中心の生活をしてくれないと不安でどうしようもなくなります。
どうしようもない不安を避ける為に、複数の人と付き合って一人にどっぷりハマって傷つくのを避けています。こんな事いつまでもできないし、抜け出す為にどうしたらいいのでしょうか？

考え方を変える

>>207
わかります。私中心とまではいかないけど、私の要望にいつも答えていて欲しい。
そして、そういうのを理解してくれる相手を選んでいる気がします。
だから仲良くなる男性には我侭って必ず言われる。でもなかなか治せない。
どうしようもない不安を避ける為に、複数の人と付き合って一人にどっぷり
ハマって傷つくのを避けてるのも同じ。私の場合は付き合わないで、
健全な男友達をたくさん作るって感じだけど（体の関係なし。）
解決法は医療機関へレッツゴー。

>>209
207です。わかってもらえて嬉しいです。ありがとうございます。医療機関には行ってるのですが医師に話してもあまり理解できないらしく、主治医には叱られてしまいました。ｶｳﾝｾﾗは理解してくれそうなので、相談してみたいと思います。

彼氏に依存している気がして距離をおこうと私から提案しました。
自分から連絡が取れないようメモリも着信履歴もメールも全部消しました。
極端なことしか出来ない…もう既に激しく後悔してます…

俺、18の時に初めて彼女が出来て、今にして思えばかなり依存してた。
甘やかされて育ったからかもしれない。彼女が待ち合わせに遅れたりすると
不安だったし、いつも一緒にいて欲しかった。
少しでも離れてるとまじ辛くて、体が1つにくっついたら楽なのに！とかまで考えてた。

1年くらい付き合ってようやく落ち着いた。落ち着けたのは大喧嘩とかしまくって
お互いの欠点とか言い合って、それでも付き合って、そのへんで相手の愛情とかを
本気で信じることができたからって感じがする。

自分が腹割って話すようにしてれば、相手の本当の気持ちも受け止められるようになると思うよ。
自分が無理をしてるから、目に見える相手の言動が信用できなくて不安になるんじゃないかな〜。

>>210
そうでしたか…医師にもあまり理解してもらえないのは辛いですね。
叱られてしまうなんて。。良いカウンセラーさんと巡り合える事を祈っています。

>>211
私もそうでした。。わかります。。極端な事しか出来ないんですよね。。

>>212
212さんとお付き合いしていたら、全てが満たされる気がします。
考え方が一緒。。私も甘やかされて育ったからかもしれないよ。
私が好きになる人は、何故かしっかりものの人が好きなような人で…
なんでだろう。。出会いないのかな。彼氏欲しい。。寂しいよ。

それに、この診断受ける人って少ないと思うから、
理解してもらいにくくありませんか？しくしく。。。

>>213
「甘えん坊で寂しがり屋」っていう部分は自分の個性なので、どうしようもない。
個性を変えることは30年近く生きてきて思うけど、根っこから変えるのは無理！ｗ
「弱くて甘い自分」でいいんだよ。大事なのは、「こんな自分を理解して！」と”他人に求めないこと”かと。
ありのままの自分をまず自分が受け入れ、それを隠さずに人と接していけばいいんじゃないかな。
”自分を理解してもらう事を他人に求めない”ってことを理解出来ちゃえば、人格障害レベルの行動は収まると思うよ。
人に「愛してほしい」と求める力が人を「愛する力」に変わると言うか・・・。言葉にしようとすると難しいけど。

「しっかりモノ」と言われる人は逆に甘え方を知らなかったりして、
周囲に馴染みにくいとか堅物と思われてしまうという悩みがあるかもよ。
だから、パーフェクトな性格なんて存在しないさ。
俺も彼女に「私が212を好きだって気持ち、そんなに見えにくい？」って言われたこともあるし。
好きなもの同だと、自分が悩んでる時は相手も同じことで悩んでるのかもしれないよ。

>>214
遅レスすいません。まだ見てるかな？
「ありのままの自分を自分が受け入れる」っていうのはわかるのですが
「それを隠さずに人と接していけばいい」となると
「自分を理解してもらう事を他人に求めない」とありますが、求めざるおえなくなりませんか？
人に「愛してほしい」と求める力が人を「愛する力」に変わるって、わかんないなあ。

（ ＾ω＾ ）にこにこ

(　＾ω)ﾆｺ(＾ω＾)ﾆｺ(ω＾　)

>>215
見てるよ〜。う〜ん、説明が難しいな。
要は209さん自身の生き方で付き合ってればいいんだよ。陰口言われようが
後ろ指差されようが。だってもともとの性格って変えられないでしょ。
受け入れてもらうことって、確認の仕様がないじゃん。相手の心って見えないし。
不安って相手が自分を理解してくれてるかどうか、見えないから沸いてくるわけでしょ。
そういう不安が「絶えずそばにいないと不安」という依存行動になっちゃうと思う。

だったら、相手はともかくまず自分自身ありのままの姿で相手に接する。
引っ込み思案でも無口でも関係ない。それが自分の性格ならそれでいいんだよ。
相手があなたに興味や好感を持てば、自然に話も生まれるし、付き合いも濃くなるよ。

まあ当然相性があるから、万人と上手く行くわけが無いよね。でもあなたと上手く行く人は
世の中に絶対いるし、飾らない自分を出している人の方が色々話せる深いつながりの
人が出来るよ。そういう経験をしていくことで依存傾向はどんどん収まって行くと思う。
人に嫌われることを恐れちゃダメ。自分を嫌う人はいて当然だからね。

自分でも上手く説明できたとは思えないんだけど、わからなかったらまたレス入れといてください。

10の人格があります
http://darkness-wind.b.to/yami/

>>215
人が人を完璧に理解するのは無理、その人の考えはその人にしか分からない。
かと言って、その人の考えと自分の考えに違いがあっても、
自分の個性はそのまま自分らしく、違があるからと相手も自分も否定する必要は無い。
理解がなくともお互いの個性を認め合う。それが、お互いへの思いやりや愛情を呼ぶ。
と、212氏は言いたいんじゃないかと。

ボーダーです。私。
彼ができると、
相手の深いところに入ってメンタル、ボロボロにしてしまいます。
治るんでしょうか？？

一人でどうしよもない不安にかられてる

真面目に今年の冬、ボダ男と自殺しようかと思って

彼女が鬱で入院して２週間たった。俺は面会できない。
別れたいが淋しくてしょうがない。
どうしよう・・・彼女に依存してたのかも試練。

>>220さん
まさにそんな感じです。ありがとう。
一気には理解出来ないけど、徐々にわかってくるよ。

ボーダーや距離梨のみなさんもそういう性格からの
脱出方法の基本は変わらないと思う。道は長いけど。

>>212さん、>>220さん、どうもありがとう。
ありのままの姿で相手に接して認めてもらいたい。けど私、依存性〜＆学歴ない・
社会参加していない（ひっきー）なので、人より出遅れてる部分（知識・経験など）
があって、友達を見つけようとしてもなかなか見つからないんだ。。
年上には従順そうで、可愛がられたりとかする部分があるんだけど、それって
対等な関係ではないよね。。ちょっとした成長を気付いてくれる人も、
見守ってくれる人もいない。これがすごく辛い。。>>220さんみたいに理解してくれる
人とお友達or恋人になりたい。。>>212さんと>>220さんは、依存性〜なんですか？

〜せざるおえない　って最近流行ってんの？
よく見るんだけど間違ってるのわかってて使ってるの？

209です。私に言っているんですよね？恥ずかしながら、
間違ってるのわかってないで使ってます；；どう間違ってるの？

>>227
>>226じゃないけど、
×せざるおえない
○せざるを得ない
だよ。

>>228
あ〜、そういう事ですか。。わざわざご指摘ありがとうございます。

>>229
人より出遅れていても、ﾋｯｷｰをしてたとしても、
209は209らしい時間を過ごしていたと思う。
感じたこと、思ったこと、ネットでも何でも嵌ったこと。
必ずしも、一般で言われるような（209も書いてあったような）
学識・経験がないと人格が否定されたり排除される等という
批判的な自己評価を自ら下す必要はどこにもないと言うこと。
それが、個性。
そして自分が信じるのは他人の評価や一般基準ではなく、その個性であると言うこと。
そう思考の転換をすると、他者に認められずとも自己が保てる（自立出来る）。
＝いわゆる依存しないで済むようになる。
ということだけど、焦らずとも自分を見つめたり他者の価値観との相違に触れた時、
ゆっくり解って行くと思う。

>>225->>229
俺は「依存性〜」という症例は付いてないけど、思い返すと病的な依存ぶりだったなと思う。
自分も高校中退→定時編入→超零細企業勤務→転職数回→現在鬱無職、という経歴だよ。

辛さはわかる。社会的コンプレックスで卑屈になるのもわかる。でもね、それって全部
自分自身が勝手に作り出してるものなんだよ。他人と自分を比べている限り、脱出不可能。

社会へ出ても今のあなた自身で十分やっていけるよ。自分が持ってない部分を持っている人を見て、
かかとを上げて背伸びする必要も縮こまる必要も無いんだよ。これは自分に必要だと感じた知識や
行動は、考えなくても体が勝手に覚えよう！とかやってみよう！ていう風に動くから心配しなくていい。
絶対大丈夫だから。

年齢がいくつかわからないから何だけど、社会人サークルとか探して顔を出してみてはどう？
例えば写真とかは手軽な自己表現が出来るし･･･。趣味の集まりは学歴職種関係ないから
気楽だよ。

>>230＝>>220さんだと思いますが、私をよく理解して下さってる。
思考の転換が出来ないのは、今の自分に自信がないからです。ある程度の自信が
あればそれは可能だと思う。ネガティブな意味で言っているつもりはなく、
私は本当に何かに心の底から真剣に取り組んだものがないので、誇れるものが
何もない。不真面目に生きてきたのは自分が一番良くわかっているし、それを
改善する努力が出来ていないから、当然ですよね。改善策を医療機関に相談
しながら進路を決めていきたいと思っている所です。遅すぎるのはわかってるけど。

>>231
私は特定されると嫌なんでちょっと略しますが
高校情報科卒。→アパレル系販売アルバイト転々→某ＩＴ企業一般事務（派遣）
→貿易系学校→現在無職で精神科通院中、という経歴って言っていいのかっていう
経歴です。。24才です。某ＩＴでも貿易系でも、自分が一番下だったから背伸びせざる
「を得ない」（←直した）環境でしたよ。そうじゃなきゃ人間関係やってけません。
貿易なんて高卒いなかったし、いったらひかれるとか気を遣わせてしまう感じ
だった。それでも寛容な人は未だに遊ぼうとか誘ってくれるけど。今は社会人と
接していなくて怖くてサークルとか出れない状況だけど、通院して慣れてきたら
考えてるよ。ボランティアやＮＰＯなども。うちの両親や兄弟、親戚等は、
割とまともな学校・就職してるから、余計社会的コンプは大きいかもしれない。
無職なんて恥ずかしくて親戚に会えない。今日なんか兄に日頃の行いが
小学生以下って言われたし。

愚痴気味でスマソ。今日通院日です。話す事まとめてます。

>>232
経歴とか全然普通だし、遊ぼうって誘ってくれる人もいるんじゃん。

あなたは自分に対して真面目すぎるし、理想が高い。それ自体はいいことなんだけど、
自分を高めたいと思う原因が「他者からの評価」にあるから空回りしてるんじゃないかな。
それじゃあ他人に依存したくなるよ。淋しいもん。認めてくれそうな人にすがりたくなる。
頭の回転はいいのに、環境のせいでその回転が悪い方に働いちゃってるように見える。

今、あなたは現状打破を一生懸命考えてるでしょ。それでいいの。周囲の急かす声に
惑わされずに、自分がその日やりたいと思うことをやって過ごせばいい。
俺から見たらあなたは十分頑張ってると思うし、情熱もある。なぜ周囲がそこを認めて
あげられないのかが不思議だよ。

>>232
怠惰に生きたわけでも無く、真剣に取り組まなかったのでは無く、
自分が興味持つ物事に関しての価値観を、周囲に否定されて来たのだろうね。
その一定の価値観だけを押し付けられては、
自分に自信が持てなくなっても無理は無い話だと思う。
当人が「面白い」と思えないのだから。
差し出がましいことかも知れないが、
その価値観を足枷にしてきた親や親戚と、
心と共にリアルな距離を保った方がいいかも知れないね。
親は親が築いてきた道。それはその個人が築いた道なので誰も同じ道は歩めない。
その個人限定の模範なのだから。真似出来ないし越せることも出来ない。
貴方は貴方の道がある。それを周囲から離れて探すことが一番の近道かも知れないね。

医療機関の話合いで、納得行く結果と新しい自分だけの価値観と
夢を共有出来る友人が見つかるといいね。

>>233
真面目・理想が高い、というのはリアルでも言われる事がありますね。
真面目に見えるとしたら、過去の不真面目の反動であり、上辺だけです。
現実を見るより気づいたら理想を重視してたり、完璧を求めて自分なりに
頑張ってもそれが叶わなければひどく落ち込んだりとかしちゃいますね。。
他者から評価されない環境にずっといたから、無意識のうちに認められたいという
思いが強くなっていて、いつのまにか偏ってて空回りしてるのかもしれません。
環境のせいで良い部分が悪い方に働いちゃってるっていうのは言えてますね。
でも環境のせいにするのは甘えなのかな。。

自分に自信がないのに、私が信頼している周囲の声に惑わされずに行動する
というのが難しい＞＜>>212さんは理解し、認めてくれてありがとう。本当に
嬉しいです。周囲は忙しくて余裕がない、自分の事だけで精一杯で定期的に
かまってあげられないという感じです。

>>234
自分が興味持つ物事に関しての価値観を周囲に否定されて来て、そこから
ストレスがたまって真剣に取り組まなくなり、怠惰に生きてきたのかもしれません。
私もリアルな距離を保った方がいいって思います！

＞医療機関の話合いで、納得行く結果と新しい自分だけの価値観と
夢を共有出来る友人が見つかるといいね。

そうですね、共感します。よく理解して下さっていて本当に嬉しいです。
ありがとう。>>234さんと定期的に連絡が取れたら嬉しいです。。

>>235
そう、誰もあなたに構いっきりになることは無理。あなただって同じでしょ。
みんな自分のことで精一杯で忙しい。余裕がないから他者を攻撃するし、
自分と同じペースじゃ無いと、それを僻んで「甘えるな」と言い出すんだ。
要は本人は他人を励ましているつもりで、実は自分の大変さを認めさせたいだけ。
「甘ったれるな！」の本音は単に「自分だって甘えたいぽ」なんだよねｗ

だから、本当の甘えと言うのは自分で意識せずに相手に「攻撃」という形でぶつけている。
自分で「甘えかな」と思って行動できる範囲は、実は甘えじゃなくて自分のペースを探る行動。
だから、「環境のせいにしていいのか」なんて思えることは全然甘えじゃないよ。
現に、あなたの自己否定、理想の高さは周囲の環境によるところが大きいと思うよ。
自分に素直に生きられれば、健全な自己愛、自分を客観視した理想像は築けるはずだし。

俺やあなたみたいな状況で悩み、自分の本音に気付いて自立して行った人たちが
たくさん住んでいる町があるよ。気になったら↓にメルしなされ。俺のフリメ。
俺は返信がマイペースだけど、ちゃんとするからね。俺もこの町で救われたから
あなたにもハッとできる何かがあると思う。
plane@fooosどっとcom

>>235
212氏も自分も209を応援したいと思うのは、
自分を見つめることに頑張って、少しでも苦しみの要因から抜け出したいと
歯を食いしばっているからだよ。
それだけでも、十分209の個性を感じ取ってるからだと思う。
自分は人を施す程の人間でも無いし、指南出来るような立場でも無い。
出来ることはただ、209自分自身の存在が霧の中でよく観えないと言う時に
客観的見地からみた「貴方の輪郭」を伝えることだけだと思う。
それでも何かのきっかけになれるならば、
いつでも捨てアドでも連絡先を教えてもらえば連絡するよ。

少なくとも、212氏と自分。ここだけでも二人も貴方の個性を見つめた人がいること。
それだけは頭に刻んで欲しい、と思う。

(´;ω;｀)ﾂﾗｲ

愚痴こぼしっと

依存癖のある彼女に振られて２ヶ月。
彼女が問題を起こしかけていて、支えるなり協力してやりたいが
頑固に聞かず。遠距離なので手も出せない。
誰かれかまわず男と付き合っていないと落ち着かないらしく、
問題のある男との付き合いの愚痴をこぼされる始末。
妊娠したかも、でも協力は求めたくない。
そんなことばかり聞かされてる。話をしたくないと言っても、
何を言ってるのかと言わんばかりにこっちを批判。

しかも俺も依存癖があるみたいで、未だに吹っ切れない。
もうどうしたらいいのやら。。。

>>239
あなた、共依存にハマりかけてるんじゃない？
相手は男漁り＆逆ギレってとこを見るとボーダーっぽいね。
早めにカウンセリング受けた方がいいと思う。

寂しい。。大好きな人に抱き締めてほしいよ。一緒に寝たい。同じくらい好きになってほしい。一時も離れたくない。

思う存分甘えたい。。ストイック生活は辛いよ。恋はいつでもしていないと不健康になる。主治医にも抱き締めてほしい。いい子いい子してほしい。心の底から私を必要として。

寂しいとき電話しほうだい
http://i.i2ch.net/z/-N0.YlI0/V9/C69iE/i
いつでも電話できますよ

ちなみに私209。どうよこの変わりっぷり。意志弱すぎ。好きな人には好かれないし、消えたい。二人の方レス待ってね。今辛くて(;_;)

重度のうつ病（視線恐怖症等）を克服された方の
克服体験記です。
http://lovesakurax.client.jp/

日本の医療関係機関では、メンタル的な治療は
大変遅れていると聞いていますが、
その最先端医療分野の紹介をされています。

私が過去に受けてきた療法とはかなり違うと感じ
事実確認も含めて直接お話を伺ってみました。

「こ・・これって、マジですごくないですか！？」

これが正直な感想ですが、私自身もっと早くに
この出会いがあればと感じました。

興味のない方は他の方法をお探しください。（笑）
http://lovesakurax.client.jp/

>>244
レスなんて無理してしなくていいよ。
変わりっぷりと言っても、全然驚かないよ。
消えたい気持ちも辛い気持ちも不安な気持ちも、十分解るよ。
君は独りじゃないよ。

もう嫌。現在三人と同時進行中。とにかく誰かパートナーがいないと不安で不安で。こんな自分が嫌でたまらない。苦しい。

>>247
わかるよ〜。私の方は我慢してるから不健康だよ。。苦しいよね。

都内で依存性人格障害専門or強い医師がいたら誰か教えて下さい。
公的機関に問い合わせても一件も見つかりませんでした。
医療機関を利用している方は、どのような病院、診療所を利用していますか？

辛い…ちょっと本当最近体調悪い。もちろん薬は飲んでいるけど。
好きな人にはこの性格だからか冷たくされるし（常識を追求される）
医療機関でもお互い抽象的発言ばかりで話は思い通りに進まないし、
人格障害の本ばかり読んだり、自己分析したり、頭がパンクしそう。
小説読んで気休めしないと駄目だ。勉強もしてみるかな。
こんな中7/1初日セールに行った自分に拍手。独り言乙。

辛い。。支えて。

(;_;)

さっき気がついたら家で倒れてた。しばらくして体の痛みを感じた。家には誰もいなかった。誰も気付かない。泣いた。

もうすぐ二十歳の♀です。あたしも依存なのかぁ・・・
今の彼氏がいないとダメ。連絡しないと、
他の男のとこ行きそうになって苦しい。彼氏と付き合う前から・・・
友達のときからずっと依存してた気がする。
付き合う前に三ヶ月連絡しなかった時期があって見事に男遊びに走りました。
友達の好きな人に手出して、寂しくて苦しかったから誰でも相手してた
それだけじゃ物足りないからリスカや薬までしてしまって・・・
なぜか彼氏と連絡とると大人しくなる。

数年前、精神科に通って薬いっぱい飲まされてた
だけど病院に行くのもキツくなって治療の途中で行かなくなりました
最近、彼氏と時間が合わなくて会えないし連絡もほとんどしてません
頭痛いし友達と遊んで気を紛らわせようとするんだけど
キツい・・・また死にたいって考えてきちゃう

長文すみませんm(__)mやっぱり依存でしょうか？病院行ったがいいですか？

社会的な支障がなければ、病院に行かなくてもいいんじゃないのかな。
まだ20だし、自然に依存や甘えは治りそう。
私は24だし、支障があるから通院してるけどね。。

私も辛い･･･何故好きな人に自分から別れを告げなくてはいけないんだろう。

256

依存性人格傷害の人同士（同性）で仲良くなったらどうなるのかな？
誰かお友達になって〜(;_;)さみちい(;_;)ふい〜(;_;)

好きな人に「ごめんなさい。また仲良くしてくれたら嬉しいです。」って言ってしまいました。
本当意志弱い。。傷つけたり振り回してる。相手は忙しくて重要な時期なのに。一言「許す。」って
言ってくれた。口下手だけど優しい所が好きです。。

つめたくしないで＞＜

あなたの事が好きだから、我慢する。好きになってもらえるように頑張るね。見てて。

嫌われた(;_;)ほっといてなんて言わないで(;_;)元彼氏と一緒になっちゃう(;_;)早く連絡してきて(;_;)独りぼっちにしないでって言ってるでしょ(;_;)寂しい(;_;)

びえーん(;_;)かまって(;_;)
ここに書き込む位なら僕に言ってって言ってくれたのに(;_;)びえーん(;_;)

>>220さんへ。アド入れときました。宜しくです。

そうか。
私はこれだったのか?
今まで自分はおかしいのかと悩んでたけど、ちょっと落ち着いた。

家で一人になって泣く。
帰りに彼氏と離れる時に泣ける。
彼氏が出来る前は、「この人の為に生きたい」と思える人に会えなかったら次の誕生日までに死のうと思ってた。
彼氏が出来てからは、彼氏と別れたら次の誕生日までに死のうと思ってた。

そうか。

どんなにひどい言葉言われても完全に別れたいって言われても新しい女とのやり取りを見せ付けられても、この男しか好きじゃなくて離れたくない。他の男じゃﾀﾞﾒ。私風俗嬢、彼ﾔｸｻﾞ。依存症ですか？死にたい

辛い(;_;)気持ち悪い(;_;)早く連絡してきて(;_;)安心させて(;_;)

やっとみつけた　ぼくのあいするひと
ついにみつけた　はなさない
ぜったいに　はなさない
いつまでも　あいする　あいするひと
いつまでも　いつまでも




うらぎるなよ

もう駄目だ･･･孤独すぎる。

辛い(;_;)辛い(;_;)助けて(;_;)消えたい(;_;)死にたい(;_;)

(;_;)

携帯サイトのリラックマ育ててるといやされる。子供とかペットほしいのかな。。

びえーん(;_;)

>>272
顔文字うざい

うるさい誰君(;_;)

うわー(;_;)わー(;_;)

こないだ、お水のバイト辞めてきた…ウザい客ともお別れだし辞めるの楽しみだったはずなのに全然喜べないよ。
自分の居場所がなくなった感じ。指名もらえて名前呼ばれる度に自分を必要としてくれてるんだなんて、お客に依存してたのは自分だったのか…orz
…寂しいな。

>>274
>>275
そんな一行レスはブログに書け。マジでうぜえ。

>>277
依存性人格障害でもないおまえはさっさと消えろ。

変な病名付けられて舞い上がってるだけの奴が大半だな。

>>279
あんた私の友達でしょ。ここじゃなくて、堂々と連絡してきなさいよ。

連絡したら取り憑かれそうだもん。ヤダよ〜だｗ

人違いでした…(;_;)

気がついたらココに辿り着いてた。
似てる人、共感できる人がいっぱい居て安心した反面
すこしショックだった…病気なのかもって。

※長くて書き込めなかったので下に続きます。

気がついたらココに辿り着いてた。
似てる人、共感できる人がいっぱい居て安心した反面
すこしショックだった…病気なのかもって。

彼氏にかなり激しく依存中。
でもDVな彼氏…私もちょい男勝りである意味DV入ってるかもって思う。
ストーカーっ気も、かなりある。

いつでもどこでも一緒にいないとヤダ!!!
…なので私の実家で同棲中。
何してるかわかんないと不安!!!
…だからどこでも着いていく。
連絡取れないと気が狂いそう!!!
…だから見つけるまで探し、出るまでずっと�рｩけまくる。
彼はDV入ってて、キレるとすぐ暴力!!!
…でも殴られてもそれでも好き、愛してる。
そして殴られても一緒に居れるなら我慢する!!!
…痛いのは嫌いだけどね。
でも、俺さえ良ければお前は俺の言うこと聞いてればいいと
とっても自己中心的な彼の傲慢さや、いい加減さにたまにキレる私!!!
…包丁持ち出し、あんた殺して私も死ぬと。
自殺予告、自殺未遂もある。
でも死にたいというより、こっち見て欲しい構って欲しいだけかも。
たまに本当に死んでしまいたいときもある。
死にたいというより消えたい…かな。
むかついてキレたはいいが、彼に逆ギレされて暴力受けて
また謝って、すがりついて泣く…そんな繰り返し。

※長すぎて書き込めなかったので下に続きます。

※続き

あるWEBｶｳﾝｾﾘｸﾞでは、共依存症と言われた。
彼の私に対する暴力を私が受け入れることによって
成り立ってる関係だと。

私って一体なんだろう。


私は何だろう。 一人っ子で両親には幼少期チヤホヤされ育った。
共働きで寂しい思いもしたけど幸せだった。
でも思春期に親を裏切ったために見捨てられてから
アル中になった母親に幾度と罵倒される日々。
家庭崩壊寸前ｷﾞﾘｷﾞﾘを保っている状況。

確かに寂しがり屋かも…。
でも一時期は、水商売やってたんだけど
毎日人に会って話すの繰り返しで一人の時間が好きだった。
けど辞めて、普通の生活に戻った途端に
今まで仕事のためについてきた嘘？や偽った自分に
周りに対して人間不信になってしまった。自分の責任だけど↓
人を信用できなくて"口ではこう言ってるけど心では…"って
常に人を疑う姿勢。辛くて病院も通った。その後、放置。

※さらに下に続く

こんな病名あるんですねー・・
まさに自分orz

そんな時、生まれて初めて自分の全てをさらけ出せる人に出逢った。
それが今の彼…故に依存も半端無く激しい。

そして彼の子供をある事情で嫌嫌で中絶。（私だけ最後まで反対してた）
そこからさらに異常なまでに依存・執着激しくなった。

もう彼でなければ心も開けない。友達にも本音は言えなくなった。
彼の前以外では、素直になれなくなった。
彼しか居ない。だから暴力も受け入れる。（たまに逃げるけど）
どっちが良い悪い関係なく最終的に私が謝って解決。
彼の機嫌が直るとこれで、まだ一緒に居られると安心。

彼だけなんです。　他の人にはまったく興味がないんです。
誰でも良いから一緒に居て欲しいとは思わない。
これも依存性人格障害ですか？

※長くなってすみません。

>>287
でももしフられたら、他の人になりません？
妥協というか、代わりというか。

そんな時、生まれて初めて自分の全てをさらけ出せる人に出逢った。
それが今の彼…故に依存も半端無く激しい。

そして彼の子供をある事情で嫌嫌で中絶。（私だけ最後まで反対してた）
そこからさらに異常なまでに依存・執着激しくなった。

もう彼でなければ心も開けない。友達にも本音は言えなくなった。
彼の前以外では、素直になれなくなった。
彼しか居ない。だから暴力も受け入れる。（たまに逃げるけど）
どっちが良い悪い関係なく最終的に私が謝って解決。
彼の機嫌が直るとこれで、まだ一緒に居られると安心。

彼だけなんです。　他の人にはまったく興味がないんです。
誰でも良いから一緒に居て欲しいとは思わない。
これも依存性人格障害ですか？

※長くなってすみません。

>>288さん
今まではあると思ってましたし、ありました。
でも親にも友達にも他の誰にも言えなかった話せなかった
理解されたくなかった自分の気持ちや観念を
初めてさらけだせた人なのです。
私は今30ですが今まで20人くらいと付き合ってきました。
それ以外にフリーで派手に遊んだ時期もありました。
何百人なんて世の中の人口に比べたら微々たる人数ですが
この先、もし彼と別れてしまうことがあっても
次に誰かに解ってもうらおうと思うことはないと思います。
変な話、今まで散々とっかえひっかえしてきたので
代わりに誰か…って思えません。
むしろもう誰とも出逢いたくないんです。
彼だけが男で、他の異性の方は同性含め、人間としてしか見てません。
まあ、>>288さんの言うように代わりの誰かって考えられれば
苦労しないのですが…。それが出来ないから辛いんです。

書込み重なってしまい読みづらくなってしまってすみません。

>>290
そうなんですか・・
勝手な話ですけど、☆サンがあたしに凄く似てたので思わず質問しちゃいました。ごめんなさい・・。。
恋人から昨日から連絡がなくて朝からパソの前ででろーってしてます・・。。

>>292さん
きっと昔の私だったら次を考えていました。
この人がﾀﾞﾒなら妥協してあの人って…
それが出来たあの頃はこんなに苦しまなかった。
でもこんなに本気で人を愛することも知らなかった…かも。
まあ、今は愛しすぎというか病的なんですが^^；

昨日から連絡ないんですか…寂しいし不安でしょう。
なんで！どうして！連絡して〜〜〜！がほとぼり冷めると
無気力になってしまいますよね…。
連絡あるといいですね!!

>>276さん
気持ちわかります。
上にも書きましたが私も水商売どっぷりだったお陰で
最高の時間を演出してる半面、客は金って思い
半分あざ笑って仕事してた。みんなが私を求めてNO.1で気持ちよかった。
でも今ではそんな自分のしてきたことに罰があたったかのように
居場所を失った上に、人間不信になり、
今の彼に必要以上に依存してしまうようになりました。

>>☆ｻﾝ
あたしは「愛？恋？絶対にそんなモンに落ちねぇ！」ってカンジだったんで
もう最初から病的な恋愛しかしたことないです・・・orz

と、いうか相手は高２で受験勉強あるから忙しいってわかってはいるんですが・・
毎朝必ずメールはしてくれてたので寂しいです｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
無気力です・・今相手の負担にならないように学校を辞めてしまおうか悩んでます・・。。
☆サンは今おいくつなんですか？

>>295さん
毎日あったものがいきなり無くなるってとっても寂しく
不安感いっぱいになって、悪いほうに考えてしまったりしますよね。
受験する本人って普段の何倍もの努力やら自分自身や周りからの
プレッシャーやらで、きっと大変なんだと思います。
でももし、>>295さんが彼の受験を理由に学校を辞めてしまったら
彼は一生>>295さんに学校を辞めさせてしまった…ということに
変に責任を感じたり、あるいは重荷になってしまうんじゃないかな。
私は恥ずかしながら30なので学校や受験って昔のことすぎて
リアルにはとらえられないけれど、もし自分が若かりし頃
相手に学校を辞めさせてしまった事実があったとしたら
今でも後悔してそうな気がします。
彼のことを想うなら今は、メールがないことを
なんで！どうして！と追求しないほうがいいかも。
連絡くるのを黙って待つのは辛いけど
もし>>295さんの退学やメールの件に追及したことによって
彼が受験に失敗してしまったら、逆にあなたが辛くなっちゃうと思う。
もうちょっとだけ一緒に待ってみよう!!　ここでなら側に居るから。

>>☆
ありがとうございます・・。
えっと、学校であたしちょっと人間関係がこじれちゃって・・今学校で一人なんです。。
で、相手ちょっと躁鬱の気があるんであたしが支えてあげなくちゃいけなくて、
相手は頼れないし相談できない泣きつけない、重なって学校は辛くて・・。。
連絡待ってるのは慣れてるんで3日位なら頑張れます・・！
今高校なんですけど、あたし大学は絶対に行く！って決めてあるんで
通信でもいいかなぁ・・とか考えてたりします。。

あと、相手はその・・・・おんなのこです。。しかも遠距離レンアィ・・。。
でも大学受かったらこっち来てくれそうです。

>>297さん
確かに団体行動を強いられてる学校で一人は辛いよね。
高校くらいだと大人になりかけでいろんな知識豊富で人間関係も
体裁気にする大人社会よりも、ある意味ﾘｱﾙでｴｸﾞｲときあるよね。
そんな辛い中、大好きな彼女を支えなきゃ!って>>297さんはとても素敵です。
相手に自分も依存してる故に頼れないのは確かに辛いけど
両思いで今まさに遠距離を縮める為の大学受験に頑張ってくれてるんだったら
>>297さんも頑張って連絡待って合格祈ろう♪応援してるよ!

※ｽﾚｽﾞﾚ気味でｺﾞﾒﾝﾅｻｲm(_ _)m

>>☆ｻﾝ
まったりでいいですよ・・♪
連絡、きません・・ (´･ω･`)ｼｮﾎﾞｿ
連絡こないと死んじゃったのかな・・ってすぐに思っちゃいます。。
ていうか何か相談に乗って貰った？みたいなカンジになっちゃいましたね・・スミマセンorz

連絡きたかなぁ？彼女も躁鬱だけに心配だね…。

寂しすぎる…どうにかしてくれないかなあ…

あぁなんかもう全部嫌になってきた

結婚とか子供とかどうしよう。24だけど、今の私は子供は無理。自分が子供だし、子供を精神的におかしくしてしまいそう。いくら相手が大人でも二人がしっかりしてないと無理だろうし。

結婚はしたいけど、子供は生めない。子供を生まなくても良いと言ってくれる男性なんて少ないと思うし、ランクも下がるし。好きな人とは結婚出来ないかも。まじで人生終わったな。はは。

>>303>>304さんは、まだ救われてる!!全然いいよ。
私は>>284>>>285>>287>>290を書いた者だけど
私だって30才だけど気持ちは、まだまだ子供。
なのに未婚で産んだ小学生の子供いるし、
だからといって自分の子供より今の彼氏に依存しちゃってさ…。
子供は、産みたいと思うまで産まなきゃいいじゃん？
私はもうすでに居て、さらにこんな状態じゃ
彼氏と別れ、自分崩れた時に子供のこと考えられなくなりそうだもん。
未婚＝結婚したことないし、好きな人と結婚なんて
子供居てコレじゃあなおさら辛いよ。
今の彼氏もまだ子供とか欲しくない＆私と私の子供を背負えないで
結局出来たのに去年中絶したし。
まだ選べるだけで羨ましいよ…。

たまに子供を産んだこと後悔したりする。
決して誰の前でも口には出さないけどね…。
でも今の彼氏と別れるようなことがあったら自信ない。
子供は望まれて産まれてくる…
そうでなきゃ親も子供本人も周りも苦しむ。
私みたいに産んでから後悔するより
産みたくないから産まないって方がいい。
いつか産みたいと思った時に産んで…
そしたらきっとそれは本当に産みたくて産むんだろうから。
私は、妊娠7ヶ月で気がついた大馬鹿者だからわかんないけど。

>☆さん
素朴な質問だけど、そんな共依存関係からぬけだそうとは思わないの？
別れるとかじゃなく２人でさ

今だって、こんな自分消えてしまいたいって思ってる。
子供には、こんな親より可愛がってくれる祖父母がいるし
彼氏には依存しすぎで、どんどん飽きられてきてる気がするし。
彼氏は、私みたいなそういうﾒﾝﾀﾙな病気とか縁のない人で
私のこともただ頭弱い子って思ってるタイプのＤＶで、ちゃらい能天気な人。
そんな彼でも好きで愛してて、他に頼れる人いなくて
依存しちゃってるけど。
でも最近は、こんな私居なくなれば皆幸せになれるんじゃないか…
私がみんな(彼も子供も家族も)を苦しめてるんじゃないか…
って思って死にたくなる。
死にたくというか消えたくなるんだ。。。

別れた訳ではないけど、2年同棲していた彼女が
家から出て行きました。お互いのためという理由でしたが
女友達と男友達と３人で暮らしています。
実際は、男友達と２人のときが多く、不安に駆られる毎日でした。
嫉妬深く疑り深い自分が嫌で仕方がないのに、
どうしても感情的になってしまいます。でも、別れを切り出されるのが怖くて
謝ってばかりです。謝るなら最初から余計なことを言うなと自分でも思うのですが。
この病名や定義を見て自分が正にこれであることに気づきました。
この病気を治すために必要なことは何でしょうか？
やはり別れた方がお互いのためでしょうか？

>>307さん、彼は>>284>>285>>287に書いた状況にもかかわらず
彼本人の父親が彼の母親に対してＤＶで、それを当たり前の環境に
育ってきたから、ＤＶに対して悪いとかいう意識ないんです。
よくあるＤＶの方みたいに、殴ったあとに"ごめん"とか反省の意識も
まったくないんです。本人はＤＶ認めて"だから何？"みたいな…
だから私が気持ちを我慢して反抗＆抵抗しないしか方法がないんです。
そんな彼でも上に書いたように私にとっては>>290に書いたように
唯一無二の人なので別れたくないのです。
馬鹿だなぁと自分で思っていても…

>>309さん、"別れたほうがお互いの為でしょうか？"って
そう考え、そう思えるだけで羨ましいです。
もし、そう思えてそれが実行できるなら私だってそうしてます。
でもそれ以上に依存しすぎて他が見えなくて…だから困ってるんです。
困っても変えられない自分になおさら…

>☆さん
あたしはね
本人達が幸せなら共依存関係で一生を終えても全然いいと思うんだ。
けど☆さんはここに気持ちを書き込んだり
何かとつらいわけなんだよね。
もう共依存であることを受け入れて
周りにもどうにか力になってもらって(幸い祖父母さんがいらっしゃるようだし)
明るい共依存関係を目指したらどうかな。
子供からしたらどんな状況でも幸せそうなお母さんが一番だと思うよ。
あなたの人生のいいわるいの価値はあなたが決めることだもん。

>309
お互いのため…と２人を一緒くたに考えるのではなく
まず２人は別の人間なんだということをはっきり刻み込んでみませんか。

その上で、
彼女は今後どうなりたくて２人の関係はどうしたいのか
あなたは今後どうなりたくて２人の関係をどうしたいのか
目指すところをそれぞれ決めて、２人の関係についても目指すところを決めてみませんか。

それだけ整理できれば、309さんの場合どうにかなる気がします。
大事なのは自分と他人の境界線。

>>312さん、ありがとう…私も心のどこかできっと
それを望んでるんだろうけど、なかなか上手くいかないのが現実で。
本当辛い…でもそれはきっと共依存症よりＤＶより何より
こんな自分が辛いの。変えたいのにムキになったり一人になったりすると
耐えられなくなってしまうの…そしてそういう自分を恨んでしまう。
今日は殴られなかったけど、消えろって言われたの。
言葉のＤＶね…。消えたらみんな楽なのかな・・って。
いけない事ってわかってるのにね…そんな事しか考えられない自分が
憎いよ・・・

>>311さん
いえ、結局自分のことしか考えていないと思います。
人から羨ましがられるほど、いい状態じゃないですよ。


>>313さん
ありがとうございます。考えが広がりました。

一緒に考えてばかりだから、依存してしまうんですね。
これからのことを考えると、平行線になってしまいそうですが、
ゆっくり時間をかけて考え、話し合おうと思います。その時間があればですが。
歩み寄ろうとしているのか、依存してしまっているのか、
まずは、それを自分でもう一度考えるべきなんでしょう。

>>312さんの言うとおり辛くてココに書き込んでる自分がいる。
でも、ココでさえも全ては吐けない…吐いてない自分も居る。
私のことも彼のこともどんな状況かもわからないのに
何を話せばいいのか、どうしたら伝わるかなんてわからない。
もう自分自身のことがわからない。。。
格好つけずに本音を言えるのは彼。
本音で当たりすぎると殴られる…吐き出しすぎなのか。
でも他ではそれ以上に本音の10分の1も出せる場所がない。
そう思えるそう思いたい場所が無い。


もう何を考えてるのか、何を考えればいいのかもわからない・
楽になりたい。無になりたい。消えてしまいたい。

ここは雑談する板ではないから誘導

メンヘルサロン
http://life7.2ch.net/mental/

確かに…雑談になってすみません。
でも>>284>>285>>287って長くなったけど
それの質問というか問いかけに対して
応答ﾅｼは悲しいです…>>317のAGs7RWvFさん。
私は自分が依存性人格障害なのか、そうでないのか
もしくは、そうならどうしたらいいのか
みなさんの意見を参考にしたく書き込みをしたのですが…。
雑談多くなってしまいましたが、誘導する前に
教えていただけないでしょうか？

>318
いや…みんな答えてくれてるじゃん。
雑談スレに誘導されたのは、あなたがいつまでも人の意見を受け入れないからだよ。
よく読み返してごらん、いろんなことが書いてあるじゃん。
ただグチを聞いて欲しいだけなら雑談スレに行きなさいってことさ。

ちなみに
本当にその関係をどうにかしたいんなら医者へ行きなよ。
でもとかだってとか言わずにさ。

てか、精神科医から依存性人格障害だと診断されてここに来ている人って
どれだけいるんだろうか。少ないあるいはいないかもね。私は診断されているけど。。
正直自己判断でここに来ちゃってる人にはうんざり。もうちょい勉強してから鯉よ。

>>318
診断する事の出来る人は精神科医だけですよ。本当に知りたいのなら病院へ行くべきです。
どうしたらいいのかについても、同様です。

依存性人格障害の人のブログあったらコピペお願い致しますです。

最近では強迫性障害の生物学的モデルの成功をきっかけに強迫性障害の
概念を広げる動きが活発です。 Obsessive-Compulsive spectrum dis
orderとして，身体表現性障害(例：身体醜形障害，心気症)や，解離性障
害(例：離人症性障害)，摂食障害(例：神経性無食欲症，神経性大食症)，
衝動制御の障害(例：抜毛症，病的賭博，病的買い物，性的衝動強迫)，
神経疾患(例：トゥレット障害，シデナム舞踏病，パーキンソン病，てん
かん，自閉性障害)などが強迫性障害の類縁であると考えられるようにな
って来ています。
その根拠として、
1)思考や行為の反復が類似していること，
2)発症年齢や経過，家族歴，合併することが多いことなどが類似してい
ること，
3)セロトニン動作性ニューロンや前頭葉機能の活動が類似していること
4)Serotonin Reuptake Inihibitorや行動療法に対する治療反応性が類似
などがあげられます。

ＯＣＳＤ（Obsessive-Compulsive spectrum disorder）は、境界性人
格、反社会性人格、いわゆる病的賭博や自傷行為などの行動制御障害、
あるいは摂食障害、身体醜形障害、こういった一連の疾患を含めた広い
概念として提唱されています。
この中には有効な（薬物）療法がなかったり、長期投薬が必要だったり
、時間がかかる精神療法の適応とだけされているものもあります。
しかし、こうした疾患にも、exposure & ritual prevention（暴露−反
応妨害法）などの行動療法が有効だという治験が積み重ねられてます。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124507098/l

障害年金の受給は可能ですか？

dat落ち防御。
やっぱこの人格障害の人って少ないね。。ボダは多いんだけどな。

陽性転移した医師に眠れますよと何度も言われたら眠れるような気がしてきた。

精神科医も雑談しましょう・・・か。７ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1124976463/l50

>>327は>>318

寂しいよ〜(;_;)何かすがるものがほしい。。宗教はおことわり。

もうすぐ四十路の男性に依存中。この人中心の日々をおくってるヒキコ。

何らかの人格障害を併発していると言われています。
私は、取り立てて何かに依存するとかという対象は
ないと思うんですが、相手にとにかく嫌われたくない
拒絶されたくないという気持ちがかなり強くて、たとえば
それが自分にとって本当はすごく不快だったり
嫌なことであっても自分がとにかく我慢すればいい
今だけ耐えればうまくいくんだと思って、嫌だと
断れないところとか相手の顔色や態度で自分の
行動や言動を決めたりとかとか相手を喜ばせる
ことを無意識に言っていたりすることを繰り返して
います。でも、本当は自分にとってはすごく嫌な
ことを我慢して溜めているので、何かの時にその
気持ちが爆発してしまいます。ただ、爆発しても相手
には伝わってないみたいなので大きなトラブルは何とか
避けられているみたいです。よく優柔不断だとか
八方美人だとか考えが曖昧だと言われることが多いです。
このような症状の方っていらっしゃいますか？
長くなってすみませんでしたorz

orz

　　　　　　　　　　　　　　　うん。

　　　　　　　　　　　　　いると思うよ。

　　　　　　　ここにいる人はほとんどそうじゃないかな。

　　　　　　　　　　大丈夫。君だけじゃないから。

　　　　　　　でね、僕が何を君に伝えたいかって言うと、

　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　＜行変換してくれ。読みづらい＞

ここ相談にのってくれそうだよ。
http://www.spinavi.net/

彼女いる人に依存しまくってる でも一緒にいてくれる 少しでも離れたら怖くてリスカ…依存しない方法ってある？

>>335
＞依存しない方法ってある？
冷静になる事

>>331

全く一緒…
何時も我慢しちゃぅんだよね(´・ω・`)

でも自分が我慢しないと回りの人に
迷惑かけちゃう感じがするんだよね。。

ただ自分の場合爆発すると何するか
分かんないからな…orz

>>337
爆発ってどんなの？

別れたのに元カレが気になる
私から別れた
鬱がひどい
これ 依存?

依存性人格障害
�@日常のことを決めるのに、他の人からありあまるほどの助言と保証を必要とする。

�A生活上の大切なことでも、他人に責任をとってもらいたがる。

�B指示や是認を失うことを恐れるために、他人の意見に反対を表明することができない。

�C自分の判断基準や能力に自信が無いために、自分自身の考えで計画したり、物事の判断を行うことが困難である。

�D他人からの愛情や支持を得るために、不快なことまでしてしまう。

�E自分で自分のことを処理できないという、強い恐怖感や無気力を感じる。

�F親密な関係が終わったとき、自分を世話し、支えてくれる関係を必死に求める。

�G自分が世話されずに放ってかれるという恐怖に、非現実的にまでとらわれる。

以上、八項目のうち五項目以上当てはまれば、依存性人格障害と診断される。

　人格障害系の方はお水が合うんでしょうかね・・・私もちょっと前やってたし。
それなりにすごかったし。

　何だか自分も含めて若い時が旬って気がとてもしてきた。

　早く死にたいな・・・(::)

　彼を今愛しすぎて苦しいんです。辛いんです。

>>340の過ち
１．人格障害共通の診断基準も満たさなければ診断されない
２．↓にもある通り、素人にＤＳＭは扱えない
高橋三郎 大野裕 染矢俊幸 訳DSM-IV-TR 精神疾患の診断・統計マニュアル 東京：医学書院； 2002より転載
>「DSM-IVは、臨床的、教育的、研究的状況で使用されるよう作成された精神疾患の分類である。
>診断カテゴリー、基準、解説の記述は、診断に関する適切な臨床研修と経験を持つ人によって使用
>されることを想定している。重要なことは、研修を受けていない人にDSM-IVが機械的に用いられては
>ならないことである」

>>331も診断基準もよくわかる。いつも人に判断を仰いでる自分に気付いた。
こんなのではいけない。

自分が何が嫌で何がダメなのか自分でもわかっていないんだ。
何を言えばいいのかもわからず伝えたい言葉よりも期待されているだろう言葉を言ってしまう。