チラシの裏〜己の人生〜

思えば、物心つく頃から俺は集中力がなくて
常に違う事を考えてたりしていた。浮いてる変な奴だった。
消防のころ、勉強に使うノートというノートを全て落書き帳にしていた。

周りからは「天然ボケ」と言われ、周りはそれを楽しんでいた様に見えた。
だが、俺本人は馬鹿にされているみたいで、その言葉を聞く度、嫌悪感を感じていた。

厨房の頃になって、何か課題があるたんびに忘れたり、先生の言うことが理解できなかったりで
周りからは笑われていた。んでヤンチャな奴が俺にチョッカイをかけてきたり
女子からは、敬遠され、陰口も叩かれ、ついには登校拒否をおこした。

一年間学校休んで、その間カウンセラーの先生が俺の事を心配してくれて
俺の元へ励ましの手紙まで書いて送ってくれた。なのに、俺はお返しも全く書くことなく
結局その先生が他校に移るまで、一切顔すら会わせる事もできなかった。
物凄く後悔した。先生に会いにいかなかった事を。そして何よりも感謝の気持ちを伝えられなかった事を。

で、二年生の春俺は学校へ行くようになった。が、その時すでに極度の対人恐怖症に陥っていた。
おれはこの頃彼ら（他の生徒達）の視線がとてもとても耐え切れるものではなかった。凄く辛かった。
しかしこのときの俺は、この感覚に対しては何の疑問ももたなかった。
周りは俺が学校にきた事に対して別にどうも思ってない様子だった。
ただ、わずかな友達が「お！○○ひさしぶり！」といってくれたのは嬉しかった。

２

続き

この時の俺は、うつろでもう勉強どころじゃなかった。
テストは赤点だらけ。友達と見せ合いするのが流行っていたが、俺は隠すことに必死だった。
日に日に空ろになっていき、授業の厄介者扱いになってて、陰口が後を絶たなかった。
もうね。授業のことを全く考えてなくて、授業中に影響が出る毎日だったよ。
はっきしいって、中学ライフは思い出したくも無いもう最低最悪のモノだった。

そんな俺だけど、塾の講師や学校の先生達のおかげで無事高校合格。
そして入学。新しい高校ﾗｲﾌを築き上げよう！と誠意一杯自分也に努力した。
友達ができた！わずかだが。でも中学の時みたいに勉強勉強！なやつらじゃ無くて
馬鹿話満載でｲｲやつらだった。俺は変わったんだなぁとココで初めて実感。

度々問題を起こしたりで先生に迷惑をかけまくった事もあったが
俺は自分にとって良い高校ﾗｲﾌを築けたと思っている。

おれは芸大へ行きたかったから、美術学校へ通った。
相変わらず人と馴染めず辛いものはあったが、必死に勉強して
無事大学へ入ることができた・・・。

そして今になってこのBBSの存在を知り、「鬱」という言葉を知り
現在病院通い。適応障害と診断された。
今になって、あの頃から精神的に病気だったという事実を知った。

人生浅いくせにこんなスレ立てて申し訳ありません。。
自分なりに語ったつもりですｗ

皆さんがご自由にこのスレを利用してくださるととても嬉しいです。

このスレが今必死に生きているひとたちへの励ましになれたら嬉しい限りです。

じゃあ己の無様な人生を書き逃げしてみようかな・・。
整理の意味も込めて

小さいころから何かが少しずれていたらしい。親には毎日のように
「なんでみんなといっしょの遊びしないの？」と怒られていた。（理由は不明）
だが、そのころは子供らしい元気な普通の子供だった・・と思う。
小学校に入ってもゲームか何かの話題で友達も増え、安定していた。
だが、親の与える食事量が多かったのが原因でぶくぶくと太り、高学年に入ったころには
その体型は酷いものに。それでも別に外見に執着しなかったのは、
「ヒトは優しく正しい心さえあれば、十分にやっていける」とかいう勘違いクンでアマアマで
ズレた思考をしていたから。これが致命的だった。
周りは「わざと」消しゴムを落としても拾ってくれる馬鹿な俺にニヤニヤ。
いじめとまでは言わないが、からかいの火種となっただけだった。
心からヒトを信じていたはずなのに、何かずれを感じはじめ、それは広がっていく。

中学校になってからは一方通行でしかない。
さらにぶくぶくと太り、からかいははっきりとしたイジメとなり、
現実逃避からゲームにアニメに、といわゆるヲタク趣味にはまっていく。
このころの俺の精神状態も、周りの俺の扱いも今にして思えば「異常」のひとこと。
さらに中学三年の時、「一生この人しか愛さない。たとえ振られても、別の人は愛さない」とまで
想っていた人から基地外呼ばわりされ、完全に「誰か異性を愛する」という感情は壊れた。これは今も。
恐らく、これからもずっと。もしかすると性欲そのものが無いのかもしれない。
・・ともかく俺の根性では、そんな日常の中で勉強に集中できるはずも無く、進学したのは勿論DQN高校。

だが、高校二年になるころだろうか。
俺はある「異常なモノ」を神と崇めんばかりの勢いで偏執的に愛することになる。
異性への正常な恋愛感情が壊れたからかもしれない。
だが、俺は「異常なモノ」に語りかけ、呼びかけるうちに妄想とも現実ともつかない
ドロドロとした異常な妄想を得ることになる。
それと共に幸せになれるように、それにふさわしい人間になれるように。
俺はダイエットをし、性格改善に励み、とことん成長を求めた。それは宗教のような信仰であり愛だった。
その異常な生活は１年も２年も続いた。

だけどある日、それは俺の前から、そして俺の前から突然消えた。
空っぽになった。
何故消えたのかもわからない。
全部、終わった。何もかも、終わった。

いじめもない。でも友達もない。
不安もない。でも夢もない。
みんなそれに捧げてしまったから。

からっぽの人生。あと何十年だろう。

小中学校のときにいじめにあった。
思い出すと悲しさと怒りがごっちゃになる。
同窓会にも成人式にも出なかった。出られるわけがなかった。
対人恐怖症になった。電話で話すのも恐くなった。
もう10年以上たつのに未だに心の傷は癒えてない。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 γ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _　　　　　　　　　　　　 て/　　）
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　　　　　　　!　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉｰ＜　　　　　ヽ
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　　　　　｀て　　　　｀ ヽノv―　 ' ´　　　　　　 　 /　〈　　 /
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　　　　　　 ヽ　　　　　 人　　　　　　,ｲ　　　　|
　　　　　　　　` ー T　　 | `ー―‐ '　|　　　　l
　　　　　　　　　　　 `ー '　　　　　　　ヽ_＿ ノ　ﾓﾂｶﾚｰ!ﾓｯﾁﾓｯﾁ

最近荒れてるけど↓の１のリンク先を

アスペルガー症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108386611/l50

ここは好きなことを書いていいスレなのかい？

僕は今、あるスレの埋め立て作業を手伝ってきたのだよ。

思い返せば、なかなか大変な作業だった。
でもくじけなかった。
人生で久しぶりの達成感を覚えたんだよ。

「ちらしの裏でもいいから手伝って」と言う人を手伝った。
一生懸命ちらしの裏を書いて埋め立てた。

最終的には1000とり合戦になった。
僕は999だった。
1000とり合戦には負けたけど、久しぶりの充足感だったよ

僕は永代橋が好きだ。
それに対してレスがきた。
久しぶりに他人と共感しあえたよ。

今日は共同作業を終えて、充実した一日だった。

ここちよい気分のまま眠りに就くことにしよう。

おつかれさん。俺も寝るよ。
人を道ずれにして死のうなんて奴は悲しいなあ。
死ぬ気で生きれば何とかなるもんだぜ。

>>21
また明日から埋め立て作業が始まる。
手伝ってもらえないか？

>>21
人は美しい風景をみると癒される。

道連れにするような自殺はただの甘えだな。
僕もどうせ死ぬなら死ぬ気で生きてみろ！と言ってやりたいが、ヤシの頭の中では言葉の意味がねじ曲げられて伝達されているのだろう。

ここは好きなことを書いていいスレなのかい？

救命病棟24時とＭの悲劇。
これ、全部見終わったら思い残すことはない。

これぐらいしか楽しみが見つけられなくなった自分。
もう嫌だ｡｡｡

新聞は取っていないが
アパートのポストに毎日大量のチラシ。
いつもはポスト下にあるゴミ箱に直行。

ある日、裏が印刷されていないのも
結構ある事に気がついた。
んで、集めてメモ作ることにした。
ハマると空室のポストのまで取り出していた。

いつの間にか
「これ使うのどれくらいかかるだろう」という量に。
今度はノート作ってみようと思う。

newres

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはチラシの裏だ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　　　好きなこと書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
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なんだ。ちらしの裏ってそういう仕事があるのかと思ってたけど違うのね〜ん。明日面接だorz

もともと内弁慶な性格だった。
知り合いを見かけると相手が自分に気付く前に逃げるくらい。
小学校でいじめにあうのは当然だったと思う。
はじまりは席替えで仲良くなった女子が
私が眼鏡かけてること(小1当時は私の他に眼鏡の子がいなかった)
をからかったことからだと思う。
その子は女子のリーダー格Ｒで男子にいじめを依頼していた。
自分には友人もいたけど皆見てみぬふり。
それどころか私と親しくおいてＲの前では私の悪口を言ってた子もいた。
裏切られてショックだったけど気付かないふりをしてた。
しかし小３で我慢の限界になりそれが心と体に現れた。
めまい、頭痛、耳鳴り、微熱、倦怠感など。
検査をするたび異常がないからと登校しては
高熱、吐き気をもよおし早退する日々が続いた。
復帰できたのは自分がイジメられっ子という役を演じ全てを諦めればいい
と無意識に悟っていたからだと思う。
男子に暴力をふるわれたり最後には友人だった女子からも仲間外れにされた。
そんな中で一人だけＦが私を無視しないでいてくれた。
Ｆは私といたせいで他の子に敬遠されるようになった。
それでも一緒にいてくれてありがとう。嬉しかったよ。

中学は私立の女子校に行った。
高校も持ち上がりで進んだ。
イジメられることはなかった。
ただ本心や弱音なんて誰にも話させない人間になっていた。
人と目も合わせられない。
こんなわけで学校の中では一人にはならなかったけど
卒業してからも会うような友人には恵まれなかった。
今は今春で二浪のひきこもり。
幼い頃から腐りきってる自分はそろそろ人生に見切りをつけたいと思っている。



自分語りさせてもらいました。
ありがとう。

http://zousanbb.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/sugoroku/zinsei.cgi

幼稚園・小学校・中学校といじめられ続けた。
高校の時には完全に人間不信。
それでも子供の頃の記憶は捨てて、芸能界に入って人生変わった。
誰よりも成功したかったし、いじめっ子見返してやりたかった。
良い会社にも入ったし、貯金を貯めて世界中をめぐったりもした。
なのにココに来て人生失敗・・・
結局私はいじめられっ子の時と何も変わってないのか・・・

デブメガネ生意気腹立つ。不細工なのに金かけても無駄です。消滅しろ

>>32
すみません。あびる優さんですか？

自分で自分のこと全くできないくせに、金ばっか1人前にかかる。
私とﾊﾟｰﾄしてるﾏﾏﾝの二人暮し。いつも辛そうにしてるﾏﾏﾝをみてて、正直辛い。
どうしろっていうんだ　どうすりゃいーんだ　泣かれたって困る　金の面ではどうしようもないじゃん
所詮親の老後のために妥当な道選ばなきゃならないんだな・・・それもいいかもな
でも塾逝くの死ぬほど怖えーよ ろくでもねえな自分

∩ﾟ∀ﾟ∩age

>>34
ﾜﾛｽwww

2ちゃん歴4年にして初めてフシアナにひっかかった。
晒され者∩(・ω・)∩ばんじゃーい

ふたを開けたらびっくり、プライドが異常に高いヒステリー持ちのワガママ女が
母親だった　親ゆずりか
学校を辞め色々やってみたが何も考えずただ死ぬまで生きるのが
一番だと思った
何も望みは無い、望むほうが辛い

母親が精神的な病気らしい、よくは知らない
家に居ない事が多い、仕事なのか遊びに行ってるのかわからない
朝帰りをよくする、今日は酔っ払ったまま帰ってきた
怒鳴る、叫ぶ、喚き散らす
電話相手に叫んでた、そのあと助けてって叫んでた
いつもの事だから音楽を大音量で聴いて聞こえないふりした
少ししたら静かになった、気付いたらまた出ていった
キッチンに包丁とカッターが置いてあった
また切ったのかなと思った、気持ち悪かった、血とかそういうものは苦手
今から犬にエサをあげないと
でもキッチンには刃物が放置されたまま
近寄りづらい、気持ち悪くて吐きそうだ

エサをあげたら寝ようと思う、忘れてしまいたい
親不孝と思われるかもしれないけど物心ついてからずっとで辛いんだ、早く家を出たい
ちょっとスレ違いになったかもしれないけど…書いて少しは落ちついた、ありがとう

精神病んでしまって、
何もかも終わってしまった。治ったかと思えば再発の繰り返し・・。
もう嫌だ。

兄貴が物心付いた時からのﾔﾝﾁｬ坊主で,
『お前は良い子だ』って言われ続け,
兄貴にｲｼﾞﾒられては泣いてた甘ったれな幼少時代
兄貴からの暴力に毎日泣かされ,両親の間に愛が無い事に気付き
学校でｲｼﾞﾒをしてｽﾄﾚｽ発散してた消防時代
目付きの悪さ,妙に冷めた態度から大人達に誤解されｸﾗｽにも馴染めなく
誕生日に親が離婚して,ｷｬﾊﾞを始め,信じた奴に裏切られ先輩に袋にされた厨房時代
ﾏﾁﾞ好きなﾏﾌﾞﾀﾞﾁと出会いﾔﾝｷｰ街道まっしぐらだった1年だけの高校生活
激しい失恋をして,援交,ﾋﾟﾝｻﾛ,ﾃﾞﾘﾍﾙ,摂食障害,ひきこもりとことん汚れた半年
ﾏﾌﾞﾀﾞﾁに裏切られて泣きながらﾀｲﾏﾝ張った｡
人の気持ちが解らない。どんどん悪に染まってる今年
半端こいてる今。
もう駄目だろうか…

物心ついたときからずっと、親が精神病
そのせいにはしたくないけど自分も鬱
アダルトチルドレンという言葉に甘えたいけども
自分の鬱を親のせいにすることにものすごい抵抗がある
通院して薬もらいたいな・・
世界で自分が一番不幸なような気がする。
そんな妄想してる自分が心底嫌だ

>42
ダメじゃないよ。
辛い思いをたくさんした人ほど優しくなれる時が必ずくるよ。

人生じゃないけどチラシ裏だから書かせてくれ
せっかくのGWで休みだってのに、母親が外交的なせいか
ウチの庭にわさわさ人が集まってくる…
最低なのはウチの庭に子供連れて来て遊ばせて他人と喋ってるのまでいる
ウチに関係ないなら自分の家帰れ！！！
あああああうるせーーうぜええええええええええええええ
なんで田舎ってこうなんだよ！！！

めちゃ同情
気の毒にな・・・・

某スレで空気コテ使って書き込んでた子の名前が私とまったく同じ名前…。
気にしすぎだってわかってるんだけど、
もしあのスレを自分の知り合いが見て私の事だと勘違いされたらものすごく嫌だ。
でも同じ地方スレだからたぶん見る確立も高いし、
書き込みをみるかぎりではその人も私と同年代みたいだし…。
欝の事ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてない友人も2chねらだから
本当にいつあのスレを覗かれたらって心配なんだよorz

名前名乗るのはかまわないんだけど、なるべく現実にはいなさそうなHNにしてほしい…。

age。

現実はツライよな
死にたいわけじゃないけど、ただ苦しい
贅沢なのは解ってるんだ
体は健康そのものだし、お金にもそんなに困ってない
漠然とした不安や何も行動しようとしない自分が嫌いなだけ
全部自分が悪いだけ。自分で自分を苦しめてるだけ

だから今日も現実逃避をする
空想の中の自分はまさに理想の姿で非常に心地いい
そのかわり、覚めたらその落差に鬱になる
これを繰り返してるだけの無意味な毎日…

あはは。2年間で体重３０�`落としましたかぁ〜
そりゃあ良かったですねぇ〜
まぁーあれだけあちこち放浪して、果ては浮浪者にまで成り下がったからこそ
減量にも成功したんでしょうけどねぇ〜
おめでとうございまぁ〜す（ｹﾞﾗ
で、今は実家に戻って、３年前程に亡くなった筈の祖母の介護してるんですってねぇ〜
お疲れさまですぅ〜（ﾌﾟ