自分がキチガイではないかと不安になった人

不安になったら逃げ込める場所とする。

2を取りたかった僕はオカシイ

いやーさっき自分がキチガイではないかと不安になりましたよ。

>>3
なるやろ？この板にいるとさ。
気つけてないとミイラになっちまう。

住民と自分の距離を確保しようとすればするほど
取り込まれていく奇妙な感覚がある。
もしかしたら深層心理下では、自分も狂って楽に
なりたいという願望があるのかもしれない。
まぁなんにせよとてもデンジャラスな板である。

いやーさっきまた自分がキチガイではないかと不安になりましたよ。

元彼の浮気が原因で鬱になりました。
彼には散々浮気されまくって嘘つかれまくりました。
半年ホド前に彼に『二年以内に車の免許を取って車を買え。そしたらお前を迎えに行くから。』
と言われたので、私は『じゃあ免許取ったら私を彼女に戻してね』と言い『わかった！！』と返事をもらいました。
でもいざ免許を取って彼のとこに行くと…
『そんな事言った覚えない』と言われ、さらに
『免許持ってたら色々役に立つやを』と言われました…
それでも彼のこと諦めきれません。

そんな自分は基地外というか…
友達に『あなたはえむですか？』と言われた…

>>7　文面見ていると「浮気性＆口の上手い男性にはまっている」と
「しかも約束を平気で破りむしろ約束自体覚えていない最低彼氏を好き」
なんでそんな人を好きになったの？と大抵の人は思いますよ。
でも自分の事だとそうは簡単に割り切れないんですよね。
そばにいると情が移るというか、好きだから相手を信じてしまうというか。
振り回されちゃいますよ。
キッツい目に遇いましたね〜お疲れ様でした。
離れて過ごしてみれば？そしたら馬鹿な男を好きになったもんだな〜と思いますよ。
貴女がけなげで純粋なのはわかりますが
自分を大切にしてくれる方を好きになってください

大切にされたらけなげさを証明できないじゃん。

軽くびっこを引くような足取り、そのせいか肩をゆらりゆらりと揺らしながら歩く。
拒食のため引きこもり中にＰＣばかり見ていたので目が悪くなった。そのため遠くを見つめる。
自分の歩いてる姿を鏡で見た。
「('∀`)ｵﾔｵﾔ〜？こんなところにｷﾁｶﾞｲさんﾊｹｰﾝ・・・・・・・・・・・・俺か。」
そりゃよ、遠くをぽ〜っと見ながらガリガリでﾋｮﾛﾋｮﾛで、考え事が口に出てくるから独り言、他から見たらちょいとおかしな人だよな。
あ〜あ、また今日も俺が店内に入った瞬間に私服警備の巡回が始まったな〜。これで確率100％行ったよ。
もう半年以上経つんだから、そろそろ店員さん俺のこと覚えてくれないかな〜。

7さん
レスありがとうございます。
彼は知り合ったときは優しくて真面目で浮気なんてとんでもない人でした。
浮気に走り嘘をつきまくってる今の状態をビックリしてるのは、私よりも付き合いの長い彼の友人だと思います。
でも彼の友人は彼の行動を注意しないんですよね…
面倒なことにはかかわり合いになりたくないみたいな感じで…
考えは人それぞれだとおもいますが、本当の友達だったら注意するなり縁を切ったりすると思うんです…
…ってグチになってますね…(;-_-+

でも今は彼と連絡取ってないんです。彼の連絡を待ってる状態です。

まわりのみんなも私の行動に呆れてます(;^_^A
でも気持ちの問題って解決するの難しいですね…
自分の性格とかも関係してるんだろうけど…


気分変調性障害って治らないのかな…(つд｀;)

>>10
警備員だけじゃなく犬にもほえられないかい？
俺はいつも物凄い勢いで吠えられるよ。

>>1
>スキゾタイパル。 
>新しい言葉がでてきた。 
>もしお時間がまだよろしければ 
>解説キボンヌ。 

向こうではいい加減スレ違いなのでこっちでレスします
スキゾタイパルとは、統合失調型障害(分裂病型障害)・統合失調型人格障害(分裂病型人格障害)の事
かつては潜伏分裂病・境界型精神病・前精神病性分裂病・偽神経症性分裂病・偽精神病質性分裂病・準臨床的分裂病
と呼ばれたもので、統合失調症ほどではないがよく似た思考・知覚・行動の奇妙さが見られるのが特徴
統合失調症の遺伝負因のある人に多く、病態的には統合失調症の未発症状態乃至軽症状態だと考えられている

>すごく詳しそうだけどお医者さんなのかな？

いや一介の人格障害者
話は変わるけど、向こうの511は内容がおかしい(特に後半部分)ので間に受けない方がいい
境界性人格障害は最近知名度が上がった影響もあり、一部の藪精神科医がゴミ箱的診断に用いているのは確かだが、
歴史的経緯や様々な研究成果(生物学的な面はまだまだだが…)を踏まえて承認された一病態で、
「（境界性）人格障害の定義は「医者が診たくない患者」のことだよ。」などというふざけた定義は無い

(_ _)ﾉシ

自覚症状が無かったときでも，正直な話みんなとどこか違う(悪い意味で)とは思ってた

私は両親や夫にキチガイと言われているので、本物です。

あたしも家族からｷﾁｶﾞｲ扱いされてるょ。いいんだ本当にｷﾁｶﾞｲだから。

本当のキチガイは自分をキチガイと自覚できないだろ？

そうだろ？ねぇ

>>18
そうだと思う。

19
サンクス

今の世がキチガイだらけの世の中だったら、もしかすると自分はキチガイではないのかもしれない…
汚職だらけの政府は、普通とは思えないわけだ。

子供の頃からよく変ってると言われてきました。
自分では普通のつもりなのだけど。
挙動不審とよく言われます。そんなつもりは無いんだけど。
鬱で精神科に通っています。
大分落ち着いてきました。
ヒトは全員違うんだと思う。だから楽しいんじゃないかな？

自分はｷﾁｶﾞｲです。
認めるのは辛いけど・・

手帳持ちなので、公に基地外と認められております。
ＤＶ夫の会社に訳ありで電話した時、
「お陰様で世間様から基地外と認められました」と言い放ってやった。

不安だよ。兄がすごい喋れない人だからね。
自分もあんま喋れないし。将来のこととか不安だよ。精神状態も不安だよ。
焦りが消えないよ。辛いよ。

↑まずは薬を飲もう

薬飲んでも良くならないんだよ。
起きて数分しか自分を好きでいられないんだよ。なんちゅう性格だorz

近所の人からは頭のおかしい子。
友達からは変な子、変わった子。
バイトの人からはクスリやってる？と聞かれ。
先生からは病人扱い。
恋人には変わったところがおもしろくて付き合ったと言われ。
親に真剣に相談しても「個性だ」の一言。
何？何ﾅﾉ？世の中がおかしいよ！！
私からすれば皆の方が変だし！

父親からキチガイと言われ続け・・・
弟（4つ下）からはウザイと言われ続け・・・
母親には完璧を求められ、妹（3つ下）には地味と言われ・・・

家にいる事が苦痛で仕方ないorz
キチガイだから当たり前か。。。

俺はキチガイを演じている
そうだ
本当は唯の
毎日店長に怒鳴られて
バイト先を転々とする
情けないフリーターだ
なぜ東京工業大学か？
なせなら私の近くに第一工業大学があるからだ
私の中で大学＝第一工大
モロッコからの
ラサール天才！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

キチガイだっていいじゃない
人間だもの

うるせぇよテメー等。
キチガイがネットで書き込めるか？出来ないんだよボケ。
お前等全然普通なのに何がキチガイだ。土下座しろ。キチガイに。

逆上するとちょっとしたことをする。
この前はお酒の瓶を壁に叩きつけた。
冷静な状態戻り、かけらを回収する時に、
基地外ってか病気だと痛感する。

32はキチガイ 笑

>>30
>土下座しろ。キチガイに。
うははははは
おまい面白すぎる
なんか壷にはまった

死体とか死骸を見ると興奮する
気づいたらにやけてる
今にも死にそうな小動物がひくひくしてる姿とかたまんない

人の匂いをかぎまくる。いきなり叫びだす。何かを殴ったり壊したりしてるとヒートアップする。服を汚されただけでその人を殺したくなる。葛藤をおこす。
こんな俺はどうなのだろう…

>37
仲間がいた。貴方は私ですか？
人の臭いをかぎまくる以外当てはまる。
あと人を殺すのを想像するとワクワクする。
原因不明の感情の起伏とか。１秒前の事が思い出せないとか、自分が誰かわからなくなるとか
日本語が全く理解できなくなるとかあるなぁ。
時々、自分が産んだんじゃないか？と思うほど大事にしているペットを殺してみたいとか思うときがある。
それが一番怖い。

>>36-38
本気で怖い。

自覚できるだけまだマシだけどどうにかして抑制していかないとダメだよ…。
一歩目は踏み出せてる状態だけどゴールには辿りつけてない感じがする。

先日、満員電車で殴りあいを見た。
足を踏まれたか、肘でも当たったんだろう。
最初に殴りかかってた奴のその後の態度、仕草を観察してみた。
見た目は30代半ばのサラリーマン。体格はいい。
その日は寒い日だったが、ワイシャツ一枚。しかも顔、首に汗が滴ってる。
ガムをオーバーなくらい顎を動かし、激しくかみ続けてた。
神経が常に昂ぶってるタイプの精神障害者なのは明白だった。
俺みたいに自分の腕切り刻んだり自暴自棄になって落ち込み続け
精神科通って抗鬱薬二種類飲んでるのも充分にキチガイだろうが
そんな俺ですら、こういう人ヤダって思った。

頭の中でどこにもない国をつくり、その国に住んでいる人たちの生活ぶりを
想像し続けている。
もう１ヶ月くらい。
しかも住んでいる人の職業や、家族構成、年齢も設定している。
たまに何かしているときに意識が飛んで、そっちの世界に行く。
楽しい。

キチガイじゃないかと、自分で思った時に
自分はキチガイではないのではないか？と思う。

>>37
『レオン』ってゆう映画にあなたにそっくりなキチガイでてるよ

一昨日から一人になると、どうしようもなく不安になる。一人暮らしだけど、帰ってくると何もする気がなくなる。彼氏に相談したら、「お前がたるんでるからだ」「お前、マジおかしいよ」しかいってくれない。「何か俺に言えない原因があるんだろ」と疑われる始末。
寝ようとして横になると激しい動悸と不安に襲われるから、今日は睡眠薬を飲んだ。これはキチガイ…？

俺、弟に「いよいよ末期か・・」といわれた。


まあ自覚してるんだが、俺はオカシイとおもうね。

突拍子に「三点倒立だッ！」といって三点倒立始めてみたりな。普通か・・。ｺﾞﾒﾝ。

>>44さん
彼氏のほうがおかしいよ。

テレビに出ている馬鹿を録画して何度も見るのが趣味です。布団叩きﾊﾞﾊﾞｱや定説ですの宗教ｼﾞｼﾞｲも面白くて仕方がありませんでした。私は気違いだと思うのですが同じ趣味の方いますか。

母が統合失調症と診断されました。
テレビにかじりついてます。
自分は対人恐怖気味です。
父は私が幼い頃焼身自殺しました。人間関係が苦手だったらしい。
姉は鬱を経験済み。
少しキチ外要素が多いので
不安です。
バイトは失敗ばかりしてました。
ルックスは悪くない？ので（対人恐怖は人並み以上の外見の人に多いらっし。）
なおさら内面ばかりが気になって仕方ありませｎ。

飲み仲間だった女性に3ヶ月前に告られたときに
返事しないで避けるようにしてたんだよね、好きでもなかったから。
それが、こないだ偶々会った時その女性に彼ができたことを知って、
凄いショックと胸が押付けられて失恋した気分に陥った、
1週間経った今でも続いているんだけど、俺ってキチ？

自分は基地害だと思うな。
薬飲んでるから普通に暮らせてるけど。
薬やめたらたちまち基地害で通報されちまうようなことしでかすでよ。

kichigaiです

薬使っても変化なしだから　多分キチガイだと思うな

っていうか基地外だな。
自分。

不安どころかもう確信。
自分で「家庭崩壊」「キチガイ家族」を並べ立てる毎日。

もう開き直ってる…

俺もぶっちゃげキチだな…。普段は普通の人のふりしてるけど発想や考え方がちと人とズレてます。

俺は今、自分が相当なキチguyではないかと不安でしょうがない。まず皆と考え方が違うし、話が全然合わない。というか俺の日本語が微妙におかしい。だから友達もいない。そして死体写真を見ることが好きだ。というか非日常的な世界を見ることが好きだ。
対人関係でムカついた時とかはそいつをナイフでさばくイメトレをついやってしまう。いつかは本当にやってしまいそうな自分が恐い。みんなは俺の事どう思う？やっぱヤバいかな。頭の中で俺が分裂するような感覚がするんだ。こんな時どうしたらいい？

>57
孤独感はめちゃくちゃ分かる。想像にかたくない。

ただ私の大事な人を貴方に近づけたくない。
マジレス

レスになってなかったごめん

私はボーダーだけどほんとにキチガイだと思ってる。分単位で気分や発言が変わる。

わたすもおそらく既知害ではないだろーか。
子供の頃から薄々気付いてはいたんだが。
おそらく幼少時代に愛情を感じることが出来なかったため、今のストーカーというか粘着質な被害妄想野郎になったのではなかろうか…
なんだか悲しいね。

子どものころ　母から「あんたは基地外だー　精神病院に入れる」と言われて育った。
ちと　変わった子だったことは自覚している。

今　考えれば病院に入れてくれてもよかった。今の私　一大人として頑張らなきゃいけないこと考えると　病気として病院送りでよかったのに。
結婚もした。母にもなった。
基地外と言われた　ﾜﾀｼはいつまでも自分の追及ばかりしている。
今　病院に通院していて・・・・　母がﾜﾀｼのこと壊したことだけ知った。

　もう　いいよ　基地外でもキチガイでも。

>>55
めと

妄想を現実だと思い込むのはきちがいでしょうか？

私も自分の事を基地外だと思ってます・・・。
小学生の頃から、パニック障害があったので
脳の内部に問題があるんじゃないかな・・・。
運が悪いのか？偏差値が高くて、高校までは進学校へ行っていたせいか
病状を悪化させちゃったみたいです。
高校を行かなくなったときには手遅れだったみたいで。
小学生の頃から高校へ行かなくなるまで、ずーと我慢してたんだけどね。

気付いたら、人を殺したいとか考えてる
誰でもかまわない

やっぱキチ？

>>65
猟奇趣味みたいなのは、世間的にはキチなんだろうねー。

自分もそういう気があるかもしれないけど。

でも、んー、思うのと実際にやっちゃうのとはすんごい差があると思うしなー。

ｷﾁかなと悩めるならいいだろ？
ｷﾁは悩みもせずにやってしまう。なぜならそれを普通のこととして考えているからだ

　昔から空気読めないし、
子供の頃から、虐められ通しだった。
小学生の頃、カッター振り回してた。
数少ない友達の、テニスラケットの糸を切ってしまったこともある。
机には彫刻刀やカッターで切り刻み、彫り込んだ穴もいっぱいあった。
机を投げつけ、傘を振り回し、奇声を上げて。それは、
今思うと傷つけられ続けた心の悲鳴だったのかもしれない。
後ろに誰かいると椅子に画鋲を置かれるので、教室の橋に座っていた。
何でもない授業中に突然泣き出し、誰とも話さなくなった。
授業中に教室を飛び出すこともあった。
後に父母会で話題にされ、親にもなじられた。
　恥をかかされた。親にはその感情しかなく、
子供がどうしてそんなになってしまったのか、考える
余裕がなかった。
　一度だけ、クラスメイトからもらった本があった。
自分は恐竜が好きだった。その恐竜が載っている
文庫本サイズの辞典みたいな物だった。



10年後、部屋を片づけていてその本を見つけて、
何となく開いてみた。
最後のページに、紙切れが挟まっていた。

「おまえなんかには　やらない。」

紙切れには、小学生くらいの子供の字でそう書いてあった。
何かが壊れたような気がした。

安心しなよ。
世の中、まともだと言い切れる人間いないから。

基地外麦価だよ

むしろ、ｷﾁｶﾞｲになりたい。

キッチンガイ

自分の不利なことがあるとすぐ泣く。
文句を人に言って、自分が悪くないと無理矢理言わせる。
その間中わんわん泣いている。
ちょっとした言葉でもすぐ大声で泣く。
すぐキレる。
すぐ物を投げる。
ネットでかまってちゃんや、被害者ぶっている奴を見ると
頭の中でそいつらを殺しているところを考えてしまう。

絶対きちがいだよな･･･

高校中退。万引きの過去あり、現ヒキ。
一般の成人女性から見たらこれだけで十分キチでしょ？

全くと言っていいほど空気が読めない。
家事が出来ない。
できないとゆうより、手に持ったモノに興味を示し、一つのことに集中できず。だからといって一度にたくさんの物事もこなせない。
バイト、彼氏何一つ長続きせず。
母親にさえ、びくびく。
父親はあたしをダメ人間扱いしたままアル中で死んだ。
今、風俗を転々としながら鬱とパニック治療中。
父親にあたしは本当にダメなキチガイなのか聞きたい。そればかり願う。
そんなあたしはキチガイ。

生まれてから幼稚園に入るまで恐ろしく大人しかった
↓
保育園から小学校低学年まで自分が姫じゃないと気が済まない基地。目立ちたかったし
誰かに自分を否定されると動悸がして顔が熱く死にたいくらいになった。
↓
小学校高学年から中学までその反動のように根暗キャラだった。目立ちたくなくて
傷つけられたくなくて数人の友人以外とはあまり関わらず、でも心の中ではやっぱり
注目されたかったし友達が沢山ほしかった。
↓
高校に入ってようやく適度に明るく振る舞うことができるようになり、時々起こる
姫衝動も上手に抑え、やっと普通の女の子になれたと思った。
しかし初めて付き合った男の子に「なんでそんなに人を寄せ付けたがらないの？」と
聞かれ、自分で自分がわからなくなる。バイトを始めて自分の視野の狭さと
コミュニケーション能力のなさと要領の悪さを改めて知り自己嫌悪。
↓
高校中退後半ヒキ。今でも一人が楽だけど、時々淋しくて目が腫れるまで泣く。
誰か私に構ってくださーいｗみたいな自分がとても痛く思えて仕方ありません。
そして小学校以降の私全てに言えることが「どんな些細なことでも思い通りにいかず
気に入らないことがあるとイライラして、イライラし始めると抑制がきかず自分でも
ダメだと思っているのにモノ（昔は人）にあたり散らかす基地外」。
人生振り返ると私は自己愛かなんかじゃないのかと不安になった今日この頃でした。

自分はｱｷﾗｶﾆきちがいなので不安はなし。

病院で精神病ではないと言われたのに、
絶対嘘だ。とか言っちゃった。
だってメジャー注射されたから、
びっくりしたんだもの。
本当はどうなのかわからない。

まず道行く人をｱﾘﾝｺの様に潰す。できた死体と血液に寒天をまぜでゼリーをつくる。ゼリーのかなを死体かきわけながらおよぐ。

僕は基地外です。
自分がテレビに出て絶大な賞賛を受ける妄想(空想？)をして
にやにやしてます。
スーパースターになった空想を1日中します。
あと風呂に何回も入ります。

>>1
みんなキチガイですよん
すくなくとも今の社会の共通理念を基準にするなら全ての人がキチガイになるw

むかつく事をいわれると、
カッとなって謝罪と賠償を要求してしまうのですが、ｷﾁでしょうか

76、こんなに似てる人がいるなんて・・・
漏れｿｯｸﾘさんだ

人を頃したい、できるだけ多くのひとを頃したい
そして俺は捕まる
自分は死刑を望み、それは達成されるんだ
その時の幸福感、自分が英雄になったかのような満足感
それを夢想し、ただ、毎日を生きてた
自分が完全におかしくなったと思って精神科にいったよ
そのときの医者は大丈夫と言ったがね
その後、カミュを読んだ時、愕然とした

イライラする
とにかくイライラする、
そして今日も悪い事が起きる気がする、
努力はしているが、いっこうに治る気がしない。

>>76
まったく同じだ…。

私も基地外…
笑っちゃう

はーいはーいはーいはーい

ここに書き込めるんだから、みんな普通なんじゃないの？

>>76中学まで全く一緒だ。
自分は高校生の時は勉強は出来るほうで人とは殆ど話さなかったはみ出し者の基地外。気に入らないことがあったら机蹴って暴れたり授業を抜け出してた。
顔の良い男性には片っ端から肉体関係を迫ってた。男の口の中に手や物を入れて激しくかき回すのが趣味でそればかりやってた。
高校卒業して仕事をするようになるとようやく普通だと思われるようにまでなれたがコミュニケーション能力が極端に低くて職場の人とうまくいかなかった。
今は半ﾋｷ。子供の口の中や肛門が気になる

今日、知的障害っぽい人が電車に乗ってきた。
その人の周りの人は離れた席に移った。
でも私はその人の近くから離れなかった。
その人は奇声を発して暴れていた。
同じことを出来たらどんなに気持ち良いだろうかと思った。同じ行動をとろうとしてしまった。
漏れ、もうキチガイですか。

キチガイに成れたら鬱にはなりません。

キチガイになってしまいたいです。

些細なたわいのないことでカッとなり暴れて泣きまくる。自分を抑えられない。少しでも思い通りにいかないとイライラするしこの世の終わりかのように絶望してまったくやる気をなくす。昔からそぅ。キチガイだ。

ははははは、きちがいこ仲間入りだわうまく携帯のぼたんもおせやしない

本当のキチガイは自分のことを見つめ直さないよ。
ひたすら自分は正しいと思い込んでるんだよ。

知の構築とその呪縛

症状がなくても統失

THE END


But 我思う、故に我有り。

age

age

あ

さ

「自分が、そのうち大きな問題起こすんじゃないかと心配」って
病院で言ったら薬１種類、増やされた。。

キチガイ上等

うん

基地害なんだよ〜ん

俺、天使を見たことがある。まじで。
もちろん、そんなの存在すると思ってもなかった。

その時、気狂いになっていたのだろうか？

なんでキチガイじゃいけないの？
普通であることがそんなにいいのか？

きちがいです。自分はきちがいです。
自分の中のＡさんとＢさんとＣさんと・・・
そのうちどれが真実の自分なのかわからなくなってます。

だれといても、どこにいても、一人にしてほしい。
楽にしてくれる人なんてどこにもいない。
ひとりになったら、消えたいと思う・・・

きちがいです。きちがいです。でも今の私はこれがふつうです。

頭ぶつけまくって、キィキィ言って、妹の机にFUCKって彫った時。綴り間違って「FACK」って彫っちゃったんだけどね

まー狂気の正気の境目なんて在って無いようなもんやね
それも「自分の性質」であろう、と
周りからどう思われてるのか知らんけどなｗ

【東京】メンヘルＯＦＦ【関東】

ttp://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1124624488/
9/10日(土)開催。
なお幹事は午後から新宿御苑でﾏﾀｰﾘするか、夜にﾜｼｮｰｲするか
それとも両方やるか決めかねてる模様。
幹事も幻聴者。
リハビリもかねて公園でﾏﾀｰﾘしませんか？(=´ー｀)ﾉｼ

>>91
私も同じような経験アリ。
みんな逃げるのに、横にいてニヤつく私。

ネオ麦茶バスジャック事件の後、彼にソックリな子がリユックを手に
かかえて座ってて、込んでるのにみんな避けるからぎゅうぎゅうに
なってたのが笑えた。
もちろん私はその男の子の横でニンマリと微笑んでいた。

自分のまわりがみんな基地外に見える

ある事が方ずいたら死のうかと思ってる
それなのに、リハビリは必死でやってる
本当に自分は生きたいのか死にたいのかと
毎日葛藤している。

最近過食だからヤバイ
死にたいと思いながら食べてる
食べたら余計死にたくなるのにね

正気でいるのがいや

自分は気違いだから仕方ない
どうしようもない
と言い訳

普通じゃなくなっているのはわかるけど、どのレベルからがきちがいなの？
普通じゃなくなっている時点からなのかな？
人にも聞けないし
『私はきちがいですか？』これを他人に問い掛けたらきちがいだよね…

自分が基地外かも？って不安になれる人はマトモだと思う。

異常と正常に線などひけない。
お互いが「これは普通・正常の範囲内だろう」と思う行動をすり合わせながら、
ぼんやりとした輪郭の[異常ではない]という丸い柵を作り上げている。
その柵の中にいて苦痛を感じないように、酒を呑み、煙草を吸い、薬を飲む。
誰もが正常でもあり、異常でもある。

車が前を通ったり電車が前を通ったりするとフラフラする・・・

お葬式なのに爆笑

キチガイは誰でもなく
僕一人だったんだ・・・

これが自分が特別と感じた理由なのかもしれない

すっごいサトラレてる気がする。
どんなこと考えても常に。
それが私の基地外と思う所以。

>>108
僕はそれほどではないな・・・

炎天下に陽炎が立つのに似ている

>>121
それ、にやにや病じゃない？

昼休みの1時間、ﾄｲﾚの個室に隠れて過ごす。
独り言を言いながら歩いてる。
ﾔﾊﾞい、という自覚があるうちはまだ大丈夫なのか。

こうやってネット徘徊してるだけで
両親にキチガイ扱いされます(´･ω･｀)
だからすごくツライ…。

安心しろ、おまいらみんなキチガイだから。悩む必要なし。

鬱屈としてきた自分の陰湿な行動に違和感を覚えるように
なったので早めに精神科に突入したよ。
過去おかしくなった経験者じゃないと出来ない技だけど。
トランキライザーという強烈な薬を処方されて正気を取り戻した。
またおかしくなったらやって貰おうかなと思っているマゾな俺。

眠い本当に眠い…

一日生きると体内時計が１時間ずれる

本当に不思議な病

>>130
＞一日生きると体内時計が１時間ずれる
以前ＴＶでやってたけどそれは正常らしいよ。
ただ普通の人は自分でズレを調節できるらしい。

吉害ってか絶対に俺はおかしい。
物事を総体的・総合的に見ることができず、片面的にしか見れない。
このせいで幸せにはなれない。
例えば司法浪人をしてたがその将来不安・孤独から就職したが
就職してみると司法浪人の頃の不安や孤独は一切頭から消えて、いままでの
夢を失った虚無感・孤独を懐かしがったりする。
ついにその虚無感に耐えられなく辞めて司法浪人に戻ると、働いてた頃の
虚無感はすっかり忘れて仕事をしてた頃を凄く楽しく感じて辞めたことを
後悔してしまう。そしてまた司法浪人の頃の不安や孤独に苦しんでいる。
これでまた仕事についたら・・・同じことの繰り返しだろうな。
自分がどうするかよりまずこの自分の考え方をなんとかしないと・・・

女なのに女の裸見て興奮、自意識過剰、自分の勉強中に他の連中が勉強し出すと刺し殺したくなる。

>>132
全然おかしくない。俺なんか、夏になると「寒いのは平気だが暑いのだけは
耐えられない」と思い、冬になると「暑いのは平気だが寒いのだけは耐えら
れない」と思う。それも、毎年だぞ。

助けて欲しいわけじゃないのに、助けてって
ずっと心の中で叫んでる。
泣きそうだからここに書くことで泣くの我慢する。
別に誰に理解されるとも思わないし、
理解して欲しいと思わないのに、
誰かに話をしたくなる。
自分の気持ちが上手く表現できないので
結局は誰にも何も言えない。
基地外だと思う自分と違うと抵抗する自分が
ごちゃごちゃでドロドロ・・・

基地外だろうが、基地内だろうが、俺は俺。

キチガイだからって生きていけないわけじゃないし
気にしなくてもいいのでは？

生きててもいいのかな。どうだろう・・・。
でもいきていたいんだよ。
って自問自答してたところだったから
＞キチガイだからって生きていけないわけじゃないし
少し救われたかもしれない。
基地外、基地内・・・確かに自分は自分でしかないね。
他人の目を気にしすぎたのか。

ありがとう。
今日はもう来なくて済みそうだ。

なんかあまりにも辛いことがあると泣くのを通り越して
大笑いしてそれが止まらなかったことが過去に何回かあります
それまでは絶望で泣いていたのが突然
おいおい、悲劇のﾋﾛｲﾝかよ、とか思い大爆笑の渦でした
そのあとは何を見てもおかしく1時間くらい笑い続けていました
楽しかった
親は気が狂ったとおもったかもな

私、キチガイかもしれない。
自分で自分がわからない。
出口のないトンネルで彷徨っている状態です。
いつになったら普通の状態に戻れるんだろう・・

漏れ自他共に認める基地外。

まぁ、たまに酷い扱い受けるけど、バンドやったり、なんとか楽しく生きてるよ。
酷い孤独感に襲われたりするけど、支えてくれる人もいます。

変な人も表現者になれば、発散できるし、認められて一石二鳥

勉強、スポーツ、音楽どれも挫折。

ああ、空が青いのは僕には関係ないんだね。

俺、笑いだしたらキチガイ！！あと一日中ハイテンション！！まわりが見たら変な薬やってると思われてるな。

今から逃げたいんですが大阪府内。誰か一緒にいかが？

外にでず家にひきこもってる苦痛に馴れた自分が恐い…外にでる事と家の中にいる苦痛の板挟みをとうりこした

>>145
＞外にでる事と家の中にいる苦痛の板挟みをとうりこした

それがヒキ。
峠を越えると後は楽だが糖質にならないように注意。
自分が異常な状態にあることは忘れないようにしましょう。
ポイントはヒキでなくニートを心がけて生活。

考え方がちょっとサヨ入ってるだけでニュー速板などでは基地害扱い。
「自分の意見」というものをもってカキコしているのに、
「自分の意見」を持つことは決して間違いじゃないのに、
自分と異なる意見を持つ者は叩いて排除のニュー速板住人には不快な思いばかりさせられてる。
ひょっとしてこの社会では自分の意見を持つ方が
ひたすら損をする仕組みになってるのか!?

どうせ私はまれにみるバカサヨ女なのだろうなぁ。

まぁ、少数派を切り捨てるからなぁ、この社会は。
和を重んじる、なんて言えば聞こえはいいけれども。

主治医が私をキチガイ扱いするからムカつく。
自分はキチガイじゃないと思いたい。
けど本当は心当たりあったりもする。
悲しいよ。

１４３ 俺もそうだよ。買い物すると歩き回っちゃって落ち着いて考えられない。

おまいらはキチガイだ。でも、悲しむことはない。
これまでもずっとキチガイだったが、何とかいままで来れたじゃないか。
だから、これからも何とかやっていけるさ。

そだね。これからも何とかやっていけるよね。

自分のこと馬鹿だって思ってる人は本当の馬鹿じゃないから
全然大丈夫ですよ
パソコンつかえて自分の言葉をｷｰﾎﾞｰﾄﾞでうてるんだからたいしたもんだ

私は本物のキチガイだと思う。かなりやばい。
好きな人が電話に出なかったら出るまでかけてしまう。
頭に血が上ってて、無意識でやってしまう。
その結果、初めはまぁまぁいい感じの仲だったのに着拒される。
そして発狂し、アルコール依存に…。
今まで二人に対してこのような状態になったんだけど、
最初の人の時はアルコール依存に加えOD、リスカ、過食を繰り返し、挙句にヒッキーになり留年。
もう人を好きになるのはめんどくさいや。
つうか自分怖すぎ。
逆にかかってくる電話は８割方無視してしまう。メールもほとんど返さない。意味わからん。

不安になれるなら まだ基地外ぢゃないんぢゃない？
だいじょうﾌﾞｲ
ｱﾊﾊﾊﾊ…

本物の基地外は「自分は基地外かも？」なんて思わないでしょ、、、

たぶん、、、

ふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふふヒ

>>156
タイトルは「自分以外はみんなキチガイではないかと不安になった人」の方がいいかな？

私、彼氏に暴力振るってほしいんです…でも言えない

オカルト板のハードグロ画像を飯食いながら見れるようになった漏れはまだ大丈夫でせか？

>>159
それが分っててあえて暴力を振るわないという、精神的暴力なんじゃね？

本人は暴力なんて振るいたくないのに
殴ってくれと強要したら精神的暴力じゃないか？

>>160
俺もだ。安心しろ

同棲前に浮気しそう(←阻止した)になった彼女をボコボコにしたい衝動に駆られるのは
異常ですか？

この間、山手線でキチガイを見ました。
床に座り込んで、何か独り言を言っているのです。
「俺は頭がおかしいのか？俺はキチガイなのか？」
「俺はキチガイじゃないよな？俺は精神分裂症なんだよな！」
「人は俺をキチガイ扱いするけど、俺は精神分裂症なんだよ」
などと、支離滅裂なことを延々つぶやいてました。

こういう人が本当のキチガイで、自分なんかまともな部類だと
確信しました。

禁治産者だと取れない資格や、許認可がありますから。

行動するのが怖いのはキチガイかな？

>>164
禁治産者というのは無くなりました、5年前に。

http://bbs.2ch2.net/test/read.cgi/titech/1129043645/
東京工業大学掲示板にスレッドを立ててきたぞーーーー
絶対直に削除されるからそれまでに皆どんどん書き込んでクレー

この間、山手線でキチガイを見ました。
床に座り込んで、何か独り言を言っているのです。
「俺は頭がおかしいのか？俺はキチガイなのか？」
「俺はキチガイじゃないよな？俺は精神分裂症なんだよな！」
「人は俺をキチガイ扱いするけど、俺は精神分裂症なんだよ」
などと、支離滅裂なことを延々つぶやいてました。

こういう人が本当のキチガイで、自分なんかまともな部類だと
確信しました。

昔から周りの人間とのコミュニケーションが上手くいかなかった
今は人の多い場所に出れないヒキ

たぶん基地外です

私は多分危地街だと思う。
時折自分の腕を噛み千切りたくなる。
大抵未遂で終るけど。
実際やったら、中々難しかったしな。

変なところで、狂ってるんだろうな

泣き笑いをすること
六時間くらい連続で泣いたと思うと大笑いする

たとえば人にちょっと注意されると、
それが心の中で膨らんで行って、１〜２日経ってから
激しい自己嫌悪で寝込んでしまう。家に帰って家族と
コミュニケーションする自信もなくなり、まんが喫茶で夜をあかす。
人前でものが食べれなくなるのでおかしをどっさり買い込み
トイレで食べてげーげー

とにかく注意されると、相手がどういうふうにイヤな思いをしたから
注意されるのか、とか考えられずに、ただ「おこられた。私はダメ人間」
「私はダメ人間」「私はダメ人間」「私はダメ人間」「私はダメ人間」
「私はダメ人間」「私はダメ人間」「私はダメ人間」「私はダメ人間」
「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」
「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」
「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」
「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」「私」

何度も助けて！殺される！って交番にかけこんだり電話したりしたｗ
俺は真性きちがいだ〜！まいったか！

自分を傷つけるのは異常ですか?所謂，自傷らー。

夫と喧嘩した
自己愛らしき夫は自分のことはうやむやに
相手の非難ばかりする
「キチガイだ　病院行け」といわれた
もうすでにいってるけど
キチガイになったのはあなたのせいなのに・・・
石に言って本当に自分がキチガイなのか確かめたい

久々にやっちまった…
精神的に耐え切れず、自分の腕を噛み千切る作業に没頭。
中の筋やら毛細血管ははどうやら切れたようだが（ブチブチ音したし）、皮膚がどうしても千切れず断念。
さーて。
明らかに自分の歯型と思われる赤い線と、丸く鬱血した部分を明日からどうやって隠したものか…。

人と目が合わせない。
電話に出れない。
チャイム（来客）が鳴っても出れないのは病気ですか？

自分はキチガゐだと思うが不安ではない。

あははははははははは

バイト辛い。だんだん浮いてきた…。
自分２３歳なんだが、最初のうちは、高校生の後輩も話し掛けてくれてたんだけど、時間がたってくると、要領の悪くてとろい自分にイライラしてるのがわかってきた。

今では、食堂で独りぼっち。寂しいけど、楽だ。

キチガイだったら東京工業大学へ入学しましょう
全員キチガイですから大丈夫です
キチガイすぎたら東京工業大学精神管理センターで隠密に処理されます
怖い怖い
前言撤回
キチガイだったら東京工業大学だけは入学してはいけません
東京工業大学精神管理センターでころされてしまいます

キチガイ？統合失調なら自分だけど？
記憶ないときよくある。廃人にならないか不安だなー。

最近、自分が人格障害に思えてしょうがない。

頭が正常な人と入れ替えてほしい。

鬱と不眠でイライラがピークに達し、ほんのささいな事で飼い犬を殺しそうになった
失禁するまでぼこぼこにし、つかんで思い切り｢死ねばいい｣と思って壁に叩きつけた
犬がぐったり動かなくなったのを見て物凄い満足感を感じていた

犬は今では元気だがあの時の自分は人間ではなくなっていた
精神異常者に片足をつっこんでいたと思う

現在、病状が良くなってきたのでその時の事をとても反省している

キチガイで何が悪い？と思う
常人と違うだけで、何処がいけないのか。

きちがいでも生きてければいいよな。
もう生まれちまったんだから仕方ないよ。

病名がついていないだけで変な人はいっぱいいる。

ＩＴ企業社長と今では呼ばれる人も、以前の基準で言えば、
「コンピューターにのめり込んでて不健康な人」。

世の中は日々変わっているから日の目を見る人と見ない人がいるだけのこと。

自分を客観視できてるなら神経症域なんじゃないのか。
陽性のトウシツっぽいやつは大抵家族に連れられて来院してるし
歌なんか歌ってて超ご機嫌だよ。

自分が人間社会に馴染めないと感じて自己不信や自己嫌悪を深めそうになるたびに、
「精神的に100パーセント正常で健全な人」っていったいどんな人よ？
って自問自答して開き直っています（苦笑）
これけっこうこのスレの人にはお勧めの思考法かなと思って書き込んでます。

私は自称カウンセラーに「あなたはズレているわよ」とか
「あなたは心も身体も健康ではない人ですネ」みたいなこと言われたことありますが、
その人は患者が支払ったお金で給料もらって海外旅行につぎ込むのが生きがいなので、
患者がこの世からいなくなって「完璧に健康な人」ばかりになったら
さぞ困るだろうなあって思いましたよ。

たぶん、血液検査みたいに数十項目の模範数値が定められていたら、
心の分野ってすごく分かり易くなるでしょうね。
これだけ科学や化学が進んでいるのに心はなかなか解明されませんよね。

>>184
犬も犬なりにあなたの病気を心配してたと思いますよ。

そうよ、医療関係者なんて、心や体の弱い人をいじって暴利を貪る悪人よ。

人間の血や内臓を見ても平気という時点で彼らはまともな人間ではない。

最近、感情が抑えられなくなってきた。
一人でいるときには奇声を上げて物に当たり散らしたり、
ぶつぶつ独り言言ったり、いきなり歌い出したりする。
そのうち人前でもやっちゃいそう…

でもきっとお隣さんには聞こえてる…orz

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メンヘル板で粘着に雑談などを行う人に対して
荒らしと認定しアクセス規制及びプロバイダーに通報をしてもらえるように
２ちゃんねる運営サイドから決定がくだされました。
これ以上メンヘル板で雑談をする人は、
来週以降、順次アクセス規制の対象になります。
詳しくはアクセス規制情報 http://qb5.2ch.net/sec2ch/ をご覧下さい。
規制対象になりますとメンヘルサロンを含めた全板で書き込みができなくなります。
アクセス規制の対象になる前に、雑談や馴れ合いはメンヘルサロンに移動して下さい。
メンヘルサロン板 http://life7.2ch.net/mental/
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対人恐怖＋躁鬱です

そんな私がコミュニケーションをとろうとしたのが失敗でした
すごく挙動不審です。

ある先生に｢私は基地害でしょうか…?｣と聞いた所、｢君が基地害なら、僕も基地害だよ｣と言われました。

その時、まともだからこそこんな環境にあった為に病気になったんだって判りましたな。

まともだったからこそ、今は病気。
のんびり行きましょうや。

石から入院を打診されなければ、立派な基地外とは言えないよ。

怒りや不安になると、全身痙攣みたくプルプルし始めて歯ぎしり&震えや寒気がひどいんですが、そうゆう方いますか？私基地外？

単に自制の効かない神経なんぢゃない？！
所謂、神経質。

>>198神経質か…神経質も度合いによれば基地外になったりはしないかしら…自分が普通じゃない気がして、普通のフリして生きてくのが怖い。

２００

僕は基地外です。
自分の事はよくわかっている。

よろしい。

＞１９７　不安症じゃない。俺もそういうのがあるから、
３年くらい抗不安薬飲んでいるよ。ただ、強いの飲むと
倒れるよ。

私はパワハラ上司二人にイビラレ抑えていた感情が一気に吹き出し
会社で泣きながら机に突っ伏し握り拳でガンガン机を殴り
悲鳴を上げ続けるという奇行をやってしまった。（拳は赤くなり翌日痛かった）
今では職場で基地外よばわり、みんな腫れ物に触れるように接してきてます。
私は本当は基地外なのかなorz

メンヘル板とかで大変な人の話を聞くと、自分なんか全然健康体じゃないかと思う。

でも学校とか、公共の場で人とかかわると、自分はどうやっても馴染めない基地外だと思えて本当に辛くなる…
自分と似てる気持ちの人がそばにいないと、不安で不安で自分がわからなくなる…なんでだろう。

>>205確かに精神的にしんどいね。
自分と似てる気持ちの人がそばにいないと不安だというのは
誰か自分を理解してくれる人が欲しいって事では無いかな？
私もそうだけど誰かに解って欲しい、ありのままの自分を受けとめて欲しいと…
検討違いだったらすみません。

最近、自分は基地外になった気がしている。
大して親しくも無い子に基地外メール何回も送って、
眠らずに２ちゃん・・・。「現実」ってどこにあるの？

誰か「基地外診断」出来る人居ないかな？

おまいらみたいな微キチガイが正気を保つために、ここに来る・・・
この板はそんな所でもあるような気がするんだがどうだろう?

オレモナー

女はすぐに涙が出るからいいよねー。

涙を流しさえすれば、その原因を作った人は一応申し訳ないと思うし、
周囲の人達も気を遣ってくれる。

うちの元同僚の女性も小北勲係長の言動に疲れて大声で泣いていた。
でも、俺は相手が馬鹿だと思うと泣けないんだよねー。

自覚症状のある基地外と
無自覚の基地外

前述の奴は、普通に健全のやうな気がする


抗うな、受け入れろ
さすれば、道は開かん

>>207
自分も基地外ﾒｰﾙ送る(ﾟДﾟ)ﾉ
同じ人に何通も何通も送る
引きこもりで唯一の友人ともいえる存在になんて事を・・・＿|￣|○
送る相手が居る今、すごく幸せなんだと思う。

昼夜逆転生活
不眠
過食
やたらｷﾚる
やたら泣く
ぐちゃぐちゃ・・・
頭がｲｶﾚてる助けて

基地外メールが可愛い女の子からなら一生懸命返事する俺。
男からなら素無視な俺。

>>212
あんた正常

>>206

205です。本当に全くその通りだと思います。

誰にも受け入れたりわかってもらえないのだと、いつも感じてしまいます…受け入れられないなら自分なんて生きてる意味も、楽しいことも何もないです。
どうして病んでる人でもテレビみたり本読んだりして情報を収集・蓄積できるのかわからない…

気持ちが沈むと頭が受け付けなくなるし、覚えたことも抜けてしまう私は基地外なのかな…。おかげで常識がまるでないよ