死ななきゃならなくなりました

>>890
愛はいりません。
道端に咲いてるタンポポにションベンひっかけるくらいの気持ちで
レスもらえればそれで十分です。

>>891
俺の世に神様はいません。
守ってもらおうとも思いません。

てか、俺また全レスしようとしてる・・・

江別で練炭４人逝ったね。
あんたはきっと集団行動はできそうもない感じだから、
一人で逝くのかもしれんが、せめて身辺整理後悔のないように。
エネルギーたっぷりに見えて、羨ましいぐらいなんだけどね（ｗ
分かんないね〜

>>897
わがままですね。
家族の気持ちも切り捨てて自分だけ楽になろうなんて。
今まで何度も自分を責めました。
そしたら変に開き直っちゃったみたいです。

>>898
激しくスレ違いです。他へどうぞ。

>>907
鼻から脳みそは聞いたことないなー。牛乳なら(ry
鼻血、鼻水、射精、失禁、脱糞、
時間が経ったら口から舌が飛び出る、目が飛び出る。
顔はうっ血して赤黒くなる。首に跡がつく。
掃除してくれる人には申し訳ないと思ってます。
死体清掃はマメさんがやってくれないかなぁ。

あとおじいちゃんにも悪いと思ってます。
うーん。死にゃしないと思います。割と開けたとこなんで。
遠くから見ても明らかにわかるし。落ち着いて発見してくれ。＞おじいちゃん

なんか。明るいな。俺。
もう覚悟できちゃってるからだろうな。

>>911
頭から読んでもらえると俺がもうそんな人間ではないことが
わかってもらえると思います。

>>924
昨日の練炭は関係ありません。
結構近いからまぜてもらいたかったかも。

親が自殺したら子供もしやすくなるかもとは考えました。
長男はそんな性格かもしれません。次男は大丈夫。
三男はまだ１歳なんでわからないです。
どうしたらよいかの結論は出ていません。
このまま出ないと思います。

>>944
乙です。ありがとう。

>>954
エネルギーたっぷりに見えますか？
このスレでだけだと思います。
ここたてたのが最後にやった大仕事って感じです。

1さん、はじめましてm(_ _)m
漏れのダディは最初、農薬でミスったらしいんだけど、二回目の吊りでネクタイ使って成功して逝ったヲ。
顔色は、青と緑と紫だったっけ。舌がビローンって出てた。吊り死には珍しく、脱糞と失禁は無かったでつね。
ママンは手首のシャントを、錆びた缶切りで切り、初回で成功しますた。血小板が無かったから、楽勝だったみたい。
ダディもママンも、逝く前夜に馬鹿な漏れの一言が駄目押ししたのでつ。

ダディの真似して吊りやったけど、失敗しますた。もうちょっと(あと５秒あれば…)だったのに…orz
んで、次も失敗〜〜〜。

ミスった後の生は、地獄だよ。
いやホント。

だから、やめときなさいってば。

毎日毎日、朝から晩まで心が極炎で灼かれ、いっそ誰か頃してくれ…って思う時、ふっと風みたいなのが吹いてくるのね。
灰になった心が、水分を得てまた戻ってくる感じ。
ちょっとだけラクになる。
けどそれも束の間。また酷く灼かれる。風が吹く。灼かれる。風が吹く。

数ヶ月後、性格が真反対に(藁
頭ん中からっぽになりますた(･∀･)
で、いま廃人♪

>>962
おはようございます。

苦労してるみたいだね。
俺もそうなるかもな。

首吊りは心停止まで１０分くらいかかるそうです。
ただし高いところから勢いつければ首の骨が逝って即心停止。
３分で手遅れだそうです。
へたに見つかりたくないからな。
一応高さは取るつもりがけど、１０分は見つからないようにしないと。
頼むぞ近所の住民。

連投ｽﾏｿ

火葬の時、ボタン押すの結構しんどかたよ〜。
これ押したら、オヤジ焼けちゃうんだ…何にもなくなっちゃうんだ…って。
一番初めにハシで真っ白になった喉仏つまむ時なんか、情けなくなったでつよ。
高い所から急に落下する感じ。ﾁｿｺがキュ〜ってやつ。

まぁ当然ながら喪主だったんだけど、不覚にも泣いちゃってね〜^_^;

自殺は周りに迷惑でつよ。
葬儀代って結構いい値するし。

>>1さんの予定では、今日一杯が最後の日?
土曜の朝までは、どう過ごすつもりでいますか?
あんまり食べられないみたいだけど、出来たら泣ける程美味しいものでも
食べて欲しいなぁ…
このｽﾚが1000いっちゃっても、>>1さんが思いとどまるなり失敗するなりで
生きていてくれたら、どこかで報告してくれませんか?

ビルとかからでつか…
ちょい前に、知人が携帯で漏れに実況してますたね〜。
念の為に、青○○リ２瓶持って。
気持ちを逸らそうと思って馬鹿話したり、「漏れも吊りで逝くから同時にしよっか〜？」とか「高さ的に○階以上ないと失敗する確率高いぜ〜」とか。
で、２時間半くらい漏れが一方的に喋り続けてたら、話聴くのも飛び降りるのも本人だんだんマンドクサくなって…w
あん時の電話代、高かったなー…orz

火葬のみ＝20ﾏｿ
市民、区民葬＝何だかんだで150ﾏｿ
いままで普通とされてた葬儀＝なんだかんだで250ﾏｿ

直葬（病院からすぐ火葬場行き、葬式なし）にするように
遺書に書いておけ。
最後ぐらいキチッとやれ。
間違ってもグチャグチャのままの部屋で逝くな。
３人の子供達の父親だって事を忘れるな。

>>965
今日いっぱいですね。土曜の朝丑三つ時ちょいすぎに逝きます。
おいしいもの・・・興味ないです。ごめん。
さっき酒のつまみに鶏の唐揚げ買ってきました。満足です。
母親に晩飯でも作ってもらおうかなとも思いましたけど
なんか感付かれたら困るんでやめました。
失敗して生き残っちゃったら、、、たぶん病院で植物になってると思うんで
報告できません。ごめんなさい。

まだ死ぬ気でいるんでつか？
生き恥を晒すのがそんなに嫌なのでつか？
くだらない自分を認めるのが怖いのでつか？

漏れは、ハッキリ言って人間の風上にも置けないクズ以下のゴミ、チーズ蒸しパンでつよ。

あなた…まだ感情が残っていまつねぇ？
「生きる」為に必要最低限な、“ある感情”が、一つ残っていまつねぇ？
あなた…自分の事を「我が儘」だと言っていますたね。
漏れからすれば、そんなもの「我が儘」の内に入らません。
生きる事も死ぬ事も放棄した漏れの方が「我が儘」でつよ。
生きて、もっと「我が儘」になってみては？

>>966
ちょっと水面までの高さがある橋の欄干で吊ります。
川の真上でやっちゃうと回収が大変だと思うんで、川原にある
遊歩道の上になるように位置調整します。
それでも今は雪積もってるから大変だと思うけど。ゆるして。

電話代は・・・本人に請求だな。
つか、アーモンドの香りは喉とか食道がキツイらしいから
やめたほうがよいらしい。

>>967
ありがとう。
安く葬式したら7,80万って聞いたことある。
普通な人は300万くらいって。
俺の葬式なんて親戚くらいしか来ないし、たいしたかからんだろう。
でもうちの奥さん葬儀屋にふっかけられる心配あるんだよな。
遺書は書かないつもりだ。葬式の規模は口出しできない。

部屋はぐちゃぐちゃだなぁ。恥ずかしいよ。
ワインのビンとかビールの缶とかいっぱい。
でも火曜が資源ごみの日だからなぁ。
と色々理屈をこねている自分を早く終わらせたい。

>>969
仕事も出来なくて金もなくて、この状況をなんとかするとしたら。
俺が消えるのが一番。
生き恥を晒すのはいやです。
くだらない自分は･･･認めたから消えたいと思ってます。

わがままを言って何事もなく生きていければいいんですが、
それはもうできない状況です。

さっきまで死ぬことばかり考えて、
このスレにたどりつきました。
私も基本的には金に困って悩んでました。たぶんここの１さんより状況は悪いです。
１さんと同年代だと思うが、仕事のスキルもぜんぜんない。
この２〜３日、中学時代からのいじめ被害、さまざまな無駄な努力、
家族や他人の意見、主張に振り回されてきただけのような人生を、
走馬灯のように振り返っていました。
そういう自分の性質自体もとっくに嫌になっているので、工場ラインの不良品のように
捨ててしまおうと思ってましたが、
さっき会社から連絡あって、ぎりぎりでクビもつながるようなので、
思考停止してまた明日から行きます。
結局今回も、他人（会社）の意見というものに振り回されるかたちで
生き延びるというわけになって、ふがいないですが。

こんなことを書いてますが、月末にはまた借金返済日があり、
間に合うわけもなく、また窮地に立たされると思いますが。
その来月も、来月も、ぎりぎりの返済が待っている。たぶんあと１０年ぐらい
その間に仕事休んじゃったらアウトです。

おそらく人間は脆い。人間は脆いから、学歴や組織などがあり、そこにしがみつく。
その中でも不平等や、生まれ持っての才能有る無しの差がある。運もある。
学歴や組織に頼らず生きていける人もいる。
そして私はかなり脆い。宿命だと思っている。

強い人間でも基本的には脆いから、擁護的な社会で生きている。
でもその中でも差があり、下位の者がはじき出される。
それは競争なのだろうが、勝ち続ける者はどんな安心感を得るのだろう。
私はまともに勝ったこともないので、わからない。
そして勝った人間は、負けた人間に死ねと言わない。なぜだろうか。
戦争の時代なら、敗者を当然殺していたのに、社会の中、個人単位では、
倫理観や法律があるから、死ねと言わない。生きろという。
あと、負けた人間が死んでしまうと、勝った者との差異そのものが無くなってしまうから、
死ねと言わないのだろうか。ずるがしこい構造である。
こんな風に考えていると、自殺は敗者にとって唯一の、
尊重できる個人選択として、擁護したくもなってくる。

しかしそんなことより、私はもっと生理的なレベルで、
自殺はこわい、申し訳ない、そんなレベルで、生きたいと生きたいと願っている。
何故だろうか？　数少ない家族や恋人や友人との、なぜかいつまでも後を引く、
このくされ縁のようなものは何なのだろうか。
私は彼らにまだ頼りたい、頼れば生きていけると本能的に思っているにちがいない。
その長年の習性みたいなものが、忘れさせないのであろうか。

そんな人間関係でも、距離感はいつもあった。
いじめは当事者にしか心情が伝わらないのと似て、何をどれだけ話しても、
誰もが私のそこまでの心情を、過去のさまざまなトラウマをわかってくれない。
ただ私がびくびくして悲観的で弱く、我侭で怠け者、としか見てくれない。
終生癒されることのない痛み。そして人間関係の隔たり。
これらも解決されぬまま人生は続き、いずれ終わることを思うと、とても不甲斐無い。

親の自殺って子供にものすごい影響与えるってわかってますか。
あなたの子供今後まともに育ちませんよ。

本当に死ぬなら離婚して子供との関係も断ち切ってください。
それで子供があなたを意識しなくなったときにしてください。

子供は悪気はなくても残酷です。
「あいつの親父クビつったんだって〜」とかいわれて、
最悪いじめの対象になりますよ。
子供はよくわかんなくてもショック受けて、一気に内向的になったりもしますよ。
自分のエゴで離婚はしなくて一人で自殺。あなたはそれでいいかもしれませんが、
子供は「親が自殺」ってことを一生引きずって生きていくんですよ。
それでもいいんですか？

相田みつをの詩

「うん」

つらかったろうなあ
くるしかったろうなあ
　うん
　　うん
だれにもわかってもらえずになあ
どんなにか
つらかったろう
　　うん　うん
泣くにも泣けず
つらかったろう
くるしかったろう
　うん
　　うん
　　　　　　　みつを

１さん、あなた鬱病なんですよ。
だからこの先暗い未来しか考えられずに死ななきゃって思っちゃうんだよ。
奥さんが離婚届付きつけたのは、１さんの「病気に対する姿勢」に嫌気が差したからじゃないの？
鬱病なのに、きちんと病院通わなかったり、薬は飲まなかったり、それなのにお酒は飲んで…。
そんなあなたに嫌気が差したからじゃない？
きちんと病気治したら、離婚も撤回してくれるよ。
鬱病になって3年。
その間にも子供作ってんでしょ？
あなたを嫌いなわけじゃなく、あなたの病気と対峙する姿勢が嫌いなだけだよ、きっと。
奥さんの親に収入がどうたらって言われたって関係ないじゃん。

あと「我儘な自分を認知した」から死にたくなったって言ってるけど、認知しても受け入れなきゃ意味ないんだよ。まだ途中段階。
誰でも欠点盛り沢山なんだから自分ばかり責めないで、凝り固まった心をほぐしてあげたら？

あと、死に場所ついて。川でも河原の遊歩道でも、迷惑。
今までその場所を憩いの場にしてた市民の行場は？首吊り場所を憩いの場にする人なんていません。
第一発見者だってほんと死にかねないし、トラウマになるのは間違いない。
これだけかまってもらえたんだし、死ぬの諦めたら？

死ぬ事を考えられる間は防衛機制が働いて氏寝れないだろ。
集団練炭自殺とか他人の力を借りるとなると別だけど。

ところで朝５時頃みたときは１さんのレスが大量にあったんだけど、
さっきみたらごっそりレスが消えているのはどういうこと？
折れが寝ぼけたのかな？
NG登録もしてないし・・・？

逝ってしまう前に自殺の具体的場所を公開してケロ

私は、「死ぬのをやめろ」と強く言う立場にないのですが、たまたまこのスレで
心情を吐露してしまったので、ちょっと気が離れられにくくなってしまいました。
私も言われてきましたが、いろいろ現実的な理由を付けて「死ぬのをやめろ」と
他人から強く言われるのは、心が痛いし、反発感も沸いていました。
本質的なことは何もわかってもらえない距離がますます浮き彫りになるからです。

私はもう今日ぐらいしか書けませんが、
１さんはまだまだ生きられる資質あります。
酒のみで遊び人の気性も見えますが、13年も仕事勤めるキャリアもあるし、
鬱も職業病の要素が多くて軽度だと思います。
私の状況より全然マシです。
とりあえず手当りしだいに電話をして、仕事を見つけましょう。次の日辞めてもいい
ぐらいの気合い無しでもいいと思います。そういうだらだらしたままの
行動でもまだ先があるのではないでしょうか。まあ私もそういうつもりです。

なぁ、もう茶番はやめようぜ。
>>1はもう引退したいし、そのつもりなんだよ。

え〜札幌市の皆様！明日土曜日早朝に自殺予定者がいます。
橋の近くの方は野次馬に逝きましょう

死ねる人がうらやましい･････
俺は死ぬ根性すら無いよ。
ほんじゃ、面接逝って来るわ

じゃあどこへでも逝ってみよ〜

おまおさん・・・・おもしろいなｗ
じゃな ﾉｼ

1よ、俺もお前と同じような状況にある人間だ。
30台後半、2人の娘がいて、あと28年あるマンションのローンを抱えて、現在無職だ。
しかも、自分に甘く弱い人間だから、困難なことに直面するとすぐに死んでしまいたいと考える。
そんな精神的なところも良く似ている。
現在はわずかながらに日銭を稼いでいるが、いつその収入もなくなるかわからん。
今の1の姿は何ヶ月後かの自分を見るようだ。
だから、1の気持ちはよくわかる。
でもな、俺は残される嫁や子供のことを考えると自殺はできないと思ってる。
自殺してしまうと自分が背負うはずだったの苦しみを、子供や嫁が背負うことになると思ってるからだ。
１よ、今の自分の立場は苦しいだろ辛いだろ・・その苦しみと辛さを今度は嫁や子供が背負うことになるんだぞ・・
そう考えたら死ぬに死ねないだろ・・
だからなんとか思いとどまって、一緒に泣きながらでもいいから神様がもういいという日まで生きてみようぜ。

結婚したがらない男が増えている Part134
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1108658229/

1さん、思いとどまって。
>>989さんの言う通りだよ。
1さんの大切なご家族に苦しみを背負わせちゃうだけだよ…(ノ_＜。)

札幌市内の遊歩道のある橋に近い方、現場に張り込んで、なんとしても1さんを止めて下さい！
首吊ったロープをハサミで切ってください！
雪あるだろうから、落ちても死にはしないっしょ？

私も行けたらいいんだけど、有り金3000円ちょっとしかないから北海道まで行けない…(T_T)

人の命がかかってるのをただただカキコしかできない自分が情けない…って思うけど、私のことはどーでもいいんだ。
とにかく死んじゃだめだ！
どんなに今は苦しくても、いつか必ず苦しみは昇華されるから…。

自分の子供がいる人はうらやましいです。
私なんか、もう一生自分の子供の顔を見ることもないだろうと、
そういう失望感も死にたい理由でした。

そろそろスレも1000になりそうですが、１さんは新スレでもなんでも
どっかでレスを下さいね。お願いしますよ。

まだ見てくれるかな… 私の父は自殺しました。金銭的な問題で悩んだ末の自殺でした。
遺された家族の苦しみも考えて下さい。
父を救えなかった無念は今も私達家族を苦しめ続けているんです。
どうか、生きて!
私と同じ思いをあなたの子供さんにさせないで下さい!

ガキが可哀想だな。
ガキ｢何でパパ起きないのぉ〜？？｣
妻｢パパはね…パパは…｣
ってか。藁
ガキの将来が楽しみだな。

死んだ振りするわ

保険金３千万程度じゃ
残された家族は暮らしていけないね。
高校まで公立で、大学は奨学金もらって国立に行くしかないって感じ。
かわいそ。

通報しますた

>>1
もう見てないの？

暴言が増えましたね。いいかげんにしてください

1000！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。