◆逃避型抑うつ　逃げてばかりの人生２

昨日早退、流れで今日も欠勤。
不眠でほんとに辛かったとはいえ、なんかさぼっちゃった気分…

明日行きたくないなあああああああああああああくぁzwtgfvびゅｈｊんみｌ。ｐ＠；・：

学校のチームのプレゼン（サポート役）しなくてはいけない事になったけど、当日休んでしまった。
サポート役だとしても人前に立つのが怖くて、寝坊したと逃げた。
対人恐怖症だとばれるよりも無責任と思われる方が良い。
そう思ってたけどこれはこれでキツイ。
チームの皆と先生からの信頼を失ってしまって明日からの学校どうしようか胃がキリキリする。
自業自得なんだけど・・・・・・あああああああああああ逃げなけりゃ良かった

逃げると結局あとで後悔するわけだよな･･･
何度も後悔を味わってるのに繰り返す俺って何？

>>325おそらく怖いんだよ。少なくとも俺も仕事しなきゃいけないんだけど、人間が怖い。死ぬまで働く日本の細胞になるのが怖いわけです。

＞死ぬまで働く日本の細胞になるのが怖いわけです。

これ分かる。一応働いてるけど、たまにふと考えてゾッとする。

日本の細胞いいじゃない
親もじいちゃんもばあちゃんも弟も妹も日本に住んでるんだもん

何気ないことでも、行動を起こそうとすると、
非常に苦痛です。怖いのかもしれません。
今やらないでもっと考えてやった方がいいとか、
やる前にまずは、お茶を飲んでとか、
逃げをうつわけですが、

やらねばならないと思えば思うほど、
不安や苦痛が大きいと思うんです。

でも、もう一つの頭では分かっているんですよ。
早くやれば、たいしたことないことだと。

あの苦痛と不安の正体は何ですか？

http://www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/ResearchKIKUSUI.htm
漏れはこのマウスといっしょだ

鬱とかリスカ酷くて辞職したんだけど、これも逃げだよね。
学校から、家族から、友達から、社会から逃げて、
辿りつくのはろくでもない世界。
でも、立ち向かっていっても潰されちゃうんだよ。
自分にやる気がないのかなぁ。

>329
なんか解る。自分もそう。
日々の雑事すらろくにできない。
怠けなんだべかorz

また逃げてしまった…
客先に一人で行って仕事をするのが怖くて不安で嫌で休みの電話をして今日は一日寝て過ごした。
会社から連絡があって明後日付き添いありで客先に行くことになった。
客先には先輩がわびのメールを入れていた。
逃げるたびにやりきれなくて逃げない方がよかったんじゃないかと後悔してみじめになって
でも自分はいつも困難からは逃げることしかできなくて
もういやだよ。会社も今度こそクビになりそうだし
死ぬまで眠りたい

>>333
なんかスゲー解る。もう逃げる事が癖になっちゃっているんだよな。
こればかりはどうにもならん。
でもさ自覚している分まだましかと思われる。
sageとくよ。

私は人間失格です…


ゴメンナサイ…

>>335
そんなことは決して無い
謝ることなんて何も無い

私もまた逃げてしまった。
今日、休んでしまった・・・。
教務の怒り買って、補習決定。
本当に逃げてばかりの人生。
もう疲れたし、何もしたくない。
死ぬまで眠りたい。

明日、マラソン大会がある
俺は走るの好きだったけど、パニック発作になってから運動が怖くてできなくなった
動悸、恐怖、吐気、今書きながら異常なくらい手汗がでてる…
明日休んだら、もう学校にすら行けなくなりそう
怖くて…だけどいかないと…どうしよう
自分でもわかるくらいなんでこんなマイナス思考なんだろう…
頭がおかしくなってきてるのかもしれない
どうしよう…明日は休んだ方がいい…？25km走るんだけど…

無事終わった
行ってきた
朝はもう駄目かと思ってた
無理だと思ってた
明日は生きてるのかも不安になった


不安になって固まってる俺を
見た友達がからかった
でも、ただからかっただけじゃなかった
友達の目は、俺に大丈夫だと言ってた
よくわからないけど、強くそう感じた

そいつは俺をよくからかうけど、いい奴ってことはわかってた

スタートとした時、不安はほとんどなくなっていた

思い出した…昔よく感じた緊張感
気持ちは少しずつ変化していった…





ゴールできた。完走できた。
笑うことが出来る自分と、笑っている友達がいた


人生は壁が沢山あって、乗り越える事が出来るかいつも不安になる
でも、本当に乗り越えられない壁は、自分の目の前には現れることはないのかもしれない
不安になっても、苦しくても、逃げることが出来ても、
俺は逃げないで生きていこうと思った

>>339
完走おめでとう。お疲れ様。

逃げてばかりの人生から一歩踏み出して人生変えていけるかもしれないね。

>339乙。
成功体験は自信を生むよ。そこから好循環が始まる。
よくやった。脚よく揉んでぐっすり寝ろ。

>339
オメ＆乙！！！
柔軟に行こう是。

しかし25kmて長いなー。
ホントにハーフマラソンじゃん。しかも残暑厳しい今。
それを完走したってのがまずすごいよ。

俺が行ってた高校のマラソン大会は8kmだったなあ。
まあサボっても後日放課後にグラウンドそのぶん走らされるし、
何より単位取れないから嫌々みんな参加してたけども。
あの頃はまだ今よりは逃げてなかったなあ…

小学校の時マラソン大会を毎年サボってたのを思い出した。
あのころから既にもう――

私嫌な事があるとすぐに逃げてしまうの。どんどん
堕落していってしまう。どうしたら良いんだろう。助けて。

携帯止まったら終わりだ。借金の期限月末なんだけどヤバい金

転がってくる雪玉から逃げているような感じだ
逃げれば逃げるほど追ってくるものがどんどん大きくなってきて
立ち向かうのがどんどん不可能になってくる
最初の頃に立ち向かっていればなんて事はなかったはずなのに
自分で自分の首絞めてる
そろそろ雪玉に押しつぶされそう
もういやだ

恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い恐い
もうやだよおお

鬱とか関係ないよもう。治ったとしても、私の人生は無駄だった。

頭の上に重石が乗ったような状態から抜け出したい
だるい

もうつかれた
ずっと一人で寝ていたいよ

やがて来る“死の存在”に目を背け過ごすけど
残念ですが僕が生きている事に意味はない

今まさに逃げようとしています。就職先の内定を断ろうと…今日の午後6時に決めようと思います。これって悪いこと…？ですよね(´･ω･`)ごめんなさい、就職先の皆さん、学校の先生、お母さん…

>>351
寝て痛いけど今夜は眠れない。
昼間死んじゃうかも。

人生そのものから逃げようとしてます
もう許してくれって感じ

>>1->>355つらいな。読んでて俺も辛くなってきた。

ヨスレですね。辛いのは私だけではない事が実感できるだけでも救われる。
自分の計画した事が少しでも崩れたり、思い通りに事が運ばないと
糞DQNと自分を責め心から死にたくなる。頭の中で自己啓発リピート、
リピートな日々。私は生きる。ごまかしごまかし。死ぬ勇気はないのでね。

高いプライドのせいか、今までかなりにげまくったよ。
完璧を望むくせに、簡単な事すら逃げてる状態。

体が重い。もう一ヶ月ぐらい続いてる。もうやだ

>>358
それ凄くわかる。わかる故に凹む。あぁもういやだ・・・

http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/ResearchKIKUSUI.htm
http://ime.st/ime.st/ime.st/www.vm.a.u-tokyo.ac.jp/koudou/REsearchGene.pdf
http://ime.st/ime.st/61.193.204.197/html/20311A02007.htm

age

逃げたら逃げたで何もないから
その何もない状況からまた逃げる
そして、新しい環境に耐えれずまた逃げる

もう疲れたな、この繰り返し
まともな友達なんていやしねーし、親兄弟とも疎遠だ
恋人なんか一回出来たっきり

人の目を見るのが怖い

363 似てるね。私は女だし最悪。生きるのが面倒臭い。恋人も結婚も面倒臭い。ああ。

男は男で、「やれ嫁作れ孫作れ」言われます。
いろんなことから必死に逃げてるのにそんなの無理だよ。
もうこの世から逃げたいけどそんな度胸があったら逃げてないよなぁ。

>>358
同意

転職活動中なんだけど、内定もらっては蹴り、の繰り返し。
内定くれたところのマイナス面を必死で探す自分。
激しい自己嫌悪と社会にでなくていいってほっとした気分の繰り返し･･･
そしてまた履歴書書く自分、afoですね。。

普通になろうと努力してきたつもりだけどもう無理。
我慢して我慢して逆切れしておしまい。その繰り返し。
これ以上迷惑かけられないから誰にもいえない。
親にも友達にも内緒にして、がんばってきたつもりだけど、
もう無理。もうがんばれない。
終わりにしたい。

>367だけ読んだらスレ違いだね。
誰にも相談できないというのが自分の逃げ。
問題に立ち向かえない。

ａｇｅ

ｽﾚ違いだったらｽﾏｿ

職場の人(♀)が男の人との飲みに強引に誘ってくる
何度か断ってて、私ﾃﾞﾌﾞｽだしそういうの苦手なのも知ってるのに、自分を変えなきゃ！とか言ってくるんだ
その人は、周りの皆に幸せになってﾎｽｨんだってよ。

何なのこのｼﾄ本気かよ…逃げたい。苦手なんだよ、男が…orz

＞周りの皆に幸せになってﾎｽｨ
うさんくさ。

おとなしそうな子狙いの下心野郎を想像する…

あ、誘ってくるのは♀か
ｽﾏｿ