がんになりたい

どうやればがんになれますか？

ガンになってどれだけ苦しんで死ぬのか知ってるのか？

>>1
何故ガン？
ここはメンヘル板だが

突拍子もない話題で注目を集めたいだけか？

大造じいさんとガン

がんはじわじわと苦しみ痛みを味わい死んで行く病ですよ。私の友人は末期の乳がんで凄まじい苦しみを体験しています！地獄です

ガンになったら家族も大変だからおすすめできない

>>1
長生きしてればそのうちなるよきっと(　´ー｀)つ━・oO
実際最も確実な自殺の方法はただ呆として漫然と生きることだよ。

オレオレ！がんになったよ！

鬱々していた。
なんでも良かった。
がんになって少し気が楽になった。
今は再発に怯えている。

>>8のように書いたけど、>>1のような人間は死にたいのではなく、
難病に罹りたいだけなのかもしれないね(　´ー｀)つ━・oO
だとしたら処置なしだね。

>>9
お大事に

自分が難病にかかっていると思い込む病気、あったよね

中尊寺ゆつこさんが亡くなった日になんてこと言うんだ！

我が家も伯父が胃がんで亡くなった。
がんで亡くなるということは本当に切なくて悲しい。。。

なんちゅうバチ当たりなことを。
身体が健康なうちに、色んなことやっておきたいんだけどなぁ。
しかし、肝心の気力と能力が全然足りない。ダメだ。

ゆつこの描いた絵好きだった(-_-)−y

再発しないかなーっていつも思ってる。
「再発してませんね」って検査結果聞くたび、いつもがっかりする。。。

何か分かるよ、その気持ち。不謹慎なのは承知しているけど、自殺するほどの勇気もないし、
事故で一瞬で死んでしまうよりはガンであと何ヶ月って残された時間を親孝行とか身辺整理
に使って死にたい・・とか思う。死亡保険も出るし。
本当に不謹慎だとは思うけれども。

ばかやろうっっっ！
うちのじーちゃんは去年癌で亡くなったんだよぉ！
太っててすごく健康的なじーちゃんだったのに、最期は見違える程痩せこけちゃって…。
モルヒネうちながら、最期まで精神的にはしっかりしてて、身体だけ衰弱してて、やるせなさそうな様子がまだ目に焼き付いてる。

軽々しくそんなこと言うなっっっ！
苦しんで死にたいなら、断食して餓死汁！！
私は４日間断食して、意識が朦朧としてたぞ。
軽々しく難病になりたいなど口にするな！！

癌になりたい、とか、ふざけんな。なってねーから言うんだろ?　冗談にもシャレにもならねー。市ね。

いいえ>>1は大脳がんです

俺思うんだけどさ、鬱病より癌のほうがマシじゃないかって・・・

癌で死んだ人の肉親の気持ちを考えないスレですね

<<20
勘弁して・・・・・・吐き気する

1や20が代わりに死ねばよかったんだよ
死ねよ

ガンはツライよ〜。うちの両親ともガンで亡くなったけど、末期がんで
周りの方が大変なんだよ。モチロン本人もだけど。告知も出来ないし。
父は、割と楽に亡くなったけど、母は、最期苦しんで死んだ。
私は、介護保険とか、病院の事とか、医者が気に入らないけど
他に行く所が無いとか、いろんな事で大変でした。最後の葬式まで、
思い通りに行かず。。。今でも、後悔してる事があります。
ガンって何処も受け入れてくれないんだよね。（病院）
家で見るのも大変だし。結局、仕事を辞めるハメになってしまった。orz
慣れた会社を辞めると大変だよ。新しい職場に慣れるのが。

病院は治す所だから、治し様のない患者は行く所がないの。
介護保険もガンだからって認定される訳じゃ無いし。。。

癌になりたいんだったらその代わりに健康なうちにイラクにでも逝っておけ

そのうちなるからそれまで適当に生きてりゃいーじゃん。

[中尊寺ゆつこさん死去]
中尊寺さんはこの日朝、母親の七生さん（ななみ）に看取られる中、静かに息を引き取った。
夫で音楽ジャーナリスト、小林雅明さん（３９）は連日看病にあたっていたが、交代した後で
最期を看取ることはできなかった。長女の倭央（わお）ちゃん（４つ）と長男の欧司（おうじ）
（１つ）ちゃんは、母の死を理解できていないという。

関係者によると、中尊寺さんを病魔が襲ったのは昨年８月。横浜市内の自宅で、腸に異変が
起こり、救急車で近くの病院に運びこまれ手術。検査の結果、９月１日にがんを告知された。

この日午後、横浜市内の実家兼仕事場で取材に応じた七生さんによると、中尊寺さんは、がん
と判明したとき、「気力で治すワ」と前向きに話していたといい、手術も２度受けた。また、
「かなり強い抗がん剤の治療を受けていた」（関係者）といい、病魔と必死に闘っていた。

だが、３回の入院中に七生さんが「代わってあげたい」と言葉をかけると、「ママにそういわ
れるとつらい」と涙をこぼしたことも。それでも体調がいい時は、病院から仕事場に戻り、年
明けまで連載の仕事などをこなしていたが、約半年に及んだ闘病もむなしく力尽きた。

この日夜には雅明さんも実家で会見。目に涙をにじませ、声を震わせながら「１２月初旬に最
後の入院をした時には体がもうどうにもならない感じだった。（死の現実が受け入れられず）
まだ病院にいるような気がする」と信じられない様子。「彼女のためにやるべきことはまだあ
りますから。彼女がどんな存在？一言では言えないですね」と茫然とした表情だった。
　　　　　　　　　　　　　　　　（サンケイスポーツ） - 2月1日10時43分更新

たわけた糞スレ立てんな！ボケ

うちの父は癌で亡くなりました。生き地獄を味わいながら痛みと苦しみで悶え頭もおかしくなりました。癌の死の恐怖と苦しみ痛みは半端ない生き地獄です。欝の方がマシ？比べるもんじゃねーよ

>>29
こいつは頭が｢ウツ｣で腐ってしまったそうです｡
マジ大顰蹙(ひんしゅく)！！最悪

人生､全てにナメ過ぎ
地獄に堕ちろ

>>20
鬱病の方がましです。
マジで。
末期ガンの人をみたことあるのか？
それを支える家族の気持ちは？

鬱病の激鬱状態のつらさは体験したから解るけど、そんなこと言うもんじゃないよ。
鬱病で苦しくて死ねないからといって癌患者の遺族の気持ちをふみにじるような発言はするな。

心を病む苦しみから逃れても、また別の苦しみを生きるだけだよ。
それに、癌で鬱になる人多いしね。

内の夫は多重がん。消化器系のがんは粘膜が同じような組織なので、
転移ではない同時多発的ながん発生の仕方をする。
ほぼ確実にまたがんになる。消化器にがんの芽が散らばっているから。
数年前に頭頚部、この前は食道。こんどは腸のポリープをとる。
>>1を責める気はないけど、こんなことがあるんだよ。
自分を大切に。体を大切にしなさいな。

どちらにしろ、今を楽しみ、自分に対して率直に生きることが救いになるよ。
これだけはどんな病気になっても同じだと思う。

>消化器系のがんは粘膜が同じような組織なので

訂正　各消化器の粘膜はどれも同じような組織なので

栄養過多、食事の欧米化が良くないらしい。癌にならない為に和食中心と野菜とビタミンをしっかりとりましょ〜

タバコがやめられない。
不安になるとすぐ吸ってしまう。。
癌になるのかなぁ。。

がんは２〜３０年かかって作られるんだよ。
若いのならタバコを止めましょう。

ふさこがんになれ

喫茶店で声掛けられた89才のおじいさん、職人で今も２０本吸うらしい。
ガンにならないひとは、何やってもなるのよ。

30何が最悪だ？

30何が最悪だ。

がんなったらｶﾞーーﾝｯてなりますよ

>>1
マジレスになるが、両親をがんで亡くした。
母は乳がん。父は大腸がん。
母は、一人で病院に行って告知を受けた。転移した時もそうだった。
父は告知に耐えられるほど強い性格じゃなくって、がんって知った時の衝撃は
相当なものだろうと考えて告知を拒んだ。
ターミナル期（終末期）は本当に辛かった。
看病してるこっちが。
出戻って、メンタル病んでて医師と家族の間のキーパーソンをやってたんだから。
（父が亡くなる１ヶ月半前くらいから精神科通いが始まって、今では精神障害者）
朝、私がバイトに行ってる時間と妹が出勤してからの父が一人だけで過ごす時間が
不安でたまらなかったよ。
麻薬の管理だってやったさ。
フェンタニルパッチも７２時間ごとに張り替えたし、モルヒネも厳重に管理してた。
実際、友人が癌で告知を受けて、入退院を繰り返しながら働いてる。
よくメルのやり取りしてるんだけど、最近その友人からメル来なくて心配してるところに、
こんなクソスレ立てやがって。
豆腐の角で頭ぶつけて死ねや。糞が。

あげ忘れた。

かなり前の話だが、僕が研修医だった時代に白血病の患者を担当したことがあった。
僕は「何が何でもよくしてみせる！」と意気込んだことを今でも憶えている。
詳しいことは書けないが、化学療法などで叩き潰せるように思えた。そして、骨髄移植
についてもドナーが見つかり展望が開けたかに見えた。
しかし、不幸にも患者は亡くなった。その無力感は生涯にわたり忘れることはないであろう。

「がんになりたい」というが、それは間違っているよ。

×看病してるこっちが
○看病しているこっちも

>>46
メンヘルサロン向けってことなのか？
こんなこと考える奴いっぱい居そうだけどなー。

>>45
1は完全にイカれてます｡常人の言う｢間違い｣等はコイツには分りません｡

>>1よ｡｢がんになりたい｣というが｢ガン｣になる必要ないだろ？
既に頭が｢ガン｣なんだから････(笑

分るんじゃね？
或いは分ってる。

それでも言ってみたくなる。

ちなみに、先輩の親が言ったことなんだが、
うちの会社グラスウールという保温材でつかってて、
じかに触ったりするとちくちくするだけでなく
ガンになるといううわさらしい。

アスベストだの、発がん性物質とかいわれたり、
建築業界とはいろいろ癌とは背中合わせの世界…だと思う。

親父が、癌で、国立病院の医者に、見捨てられて、ホスピスを頼んだ。
ホスピスの連中は、死の間ぢかに迫っている親父として、その家族として、オレたちを、取り扱う。じょーだんじゃねぇ。
全身の、臓器を、癌細胞に食われているらしい、とは言え、親父は、生き延びたい気持ちを捨ててはいない。
諦め半分とは言え。
余命とか予後とか、言われたって、生きるだけ生きろと、息子たるオレも、折れずに居る。

癌は、死刑の、宣告だ。少なくとも、オレの家族にとって。オレの、親父自身にとって。なにも、トガなど、無いのに。
癌で、まだ生きたい人が、死に臨むのだ。ぐだぐだ生きてるくせに、おまえらは、死病を、うらやましげに、語るな。

俺なんとなく1のキモチわかるよ。

鬱で世の中から消えてなくなりたいんだけど、自殺は（倫理的に）厭なんでしょ。

まだまだ生きたいのに病気で死んじゃうヒトもいれば、
病気でもなんでもないのに、死にたくてしょうがないやつもいる。

神様がもしいるのなら、理不尽さにおいては平等だといえるかも。

不謹慎かな？

>>53
神様がいたら、ホントに理不尽なことしてくれるよね。
親父はまだまだ生きたいのに、がんで亡くなった。
半年後、ヲイラが自殺目的でＯＤしてＱＱ外来に担ぎ込まれた時、処置してくれたのは
親父の主治医だった先生。
複雑だっただろうなぁ…
がんと知らずに死んでいった患者の娘が自殺未遂で担ぎこまれるって。
翌日、精神科のドクターからお説教されました(つД`)･ﾟ･

癌になったら吐き気すごいし末期の癌乃痛みなんてすさまじく毒薬、劇薬のモルヒネをどんどん使って痛みをコントロールするんだよ。しかしそのモルヒネにも呼吸抑制という副作用があるんだよ。

>>55
副作用を恐れるあまり鎮痛が不十分にならないようにモルヒネなどを使う。
呼吸抑制に関してだが、それほど恐れる必要はない。

>>56
呼吸抑制に関しては、親父の担当だった先生もそういってた。
親父の場合、がん性疼痛でじわじわ続くのはフェンタニルパッチ、いきなりくる
疼痛はレスキュードーズとして塩酸モルヒネ水使ってた。
仕舞いには、新たなる衛生兵として、麻酔科のドクターも参戦。
フェンタニルパッチを減量して、モルヒネを皮下点滴って話がついて間もなく
親父は天に召された。
親父はモルヒネを使うの、凄く嫌がってた…
「頭がおかしくなる」って。
「普通の鎮痛剤のちょっと強いやつだよ」って騙しても嫌がってた。
腫瘍熱のせいで、退院が延びたこともあった。
いきなり４０度越しちゃったり。
スマッシュ･フィーバー（いきなり体温が上がりすぎる腫瘍熱）のせいで
３日ばかり伸びた。
主治医の先生と暗ーい顔して面談室で何度話をしたことか。去年の今頃。

>>57
自分も麻酔科医として関わったことはある。癌の痛みほど悲惨なものはない・・・
実際にモルヒネを嫌がる患者はいるわけで、対応に苦慮したことは何度もあった。

どうでもいいがオレは疲れたよ・・・

>>58先生
無理しないでくださいね…

1しか見てないけど、ふざけるな┐(´∀｀)┌
まじ、びっくりするわ

うちの親父はじきに死にます。癌です。
だけど、家族も、本人も、じきに死ぬことを忘れて生活していこうとしています。
どのように生活していくのが、一番いいのか、わかりません。
だけど、ね。

>>1
がんになると辛いぞ。
自殺しとけ。わしも近いうちに藻前の後を負うから。

>>58先生
私も疲れました。
妹のことなど、考えていられません。
自殺しようと思ってます。
先立つ不幸をお許しください。

さようなら〜

1の気持ちわかるわ。勝手な解釈かもだけど。

私はうつ病で、毎日が苦しい。
自分なんか存在しなければいいといつも思う。自己嫌悪の塊。
こんな自分は大往生するんじゃなく、苦しみのたうちまわって死ねばいいと思う。
楽で綺麗な自殺法を探してる人間の気持ちがわからない。
今は自殺は考えてないけど、生きたくても生きられない人たちの病気を、
全部自分の身体に移し変えてあげればいいのにと思う。
変なヒロイズム入ってるかもだけど、こういう人間もいるということで。

sageようよ。
一般人が『鬱か精神崩壊したい』言ってるのと変わらないよ。
そんな事言われたらムカツクでしょ？
…確かそんなスレがあったような気がするけど。
そーいう事は思ってても口に出しちゃダメだよ>>1
次から気を付けようね。

酒飲んで、ソラぶち込んで、ビニール被ったら…
寝てる間に自分で剥いでた…

残念でしたね。

父は一昨年癌で死んだ。
近所の藪医者のせいで発見が遅れて、見つかったときにはもうすぐ末期といったところ。
それでも手術と化学療法で持ち直した。
それがまた悪化したのは、またもや医者の見落とし。
何遍も検査しておいて、ふざけるなと言いたかった。

それでも自分は癌になりたい、と思う。
癌になりたいというか、父に代わって死にたかった。
>1の気持ちも>64の気持ちもすごくよく分かる。
こんな自分が生きているより、父に生きて欲しかった。

うちの親父は何年も大腸ファイバーを拒んだせいで、がんの発見が遅れた。
内科の検査では、肝転移が１カ所って言われた。
いざ手術してみたら、十二指腸にも転移があるわ、肝転移は２カ所（切除可能）だわ、がん性腹膜炎を起こしていて、腹水がたまってるわ…
「予後はよくない」
ってオペの後から言われて覚悟はしてたけど。
オペから１年ちょいは早すぎだよ、親父。
私は死にたいけど、がんの悲惨さを見てるから絶対イヤ。

告知されていて、最近、音信不通だった友人からメルが来た。
ものすごく嬉しかった。
仕事、無理しないでね。
大切な友達なんだから。

実際に自殺に至った人の末期とがんの末期は比べられないだろうな。
じわじわと痛めつけられて生きながらえるのもまたつらい。廃人になって。
議論など超えて、生老病死、人は存在する限り、苦しいことだけは変わらない。

ＤＶ喰らって精神病んで、未だに１０年も前のことをフラッシュバックして。
先日、湯船に沈もうとマジで考えた。入浴中のフラバは痛いです。
残ってる理性だけを頼りにかかりつけの大学病院に逝って来た。
「先生、死にたい･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･」って初対面の先生に言ってしまった。
先生、ごめんなさい。

　

高校3年の時親父が死んだ。
どうしていいかわからなかった。
癌の告知を受けたのは親父ではなく母さんだった。
それを一番最初に聞いたのは私だった。

医者の告知通り親父は3ヶ月で死んだ。
もう一度でいいから「お父さん」って呼ばせてよ。
私たちと一緒に笑ってよ。
大好きな焼酎もあるんだよ。ばあちゃんが作った梅干入れていつもみたいに呑んでよ。
私もう22歳になったんだよ。一緒にお酒呑もうよ。
ねえ、お父さん・・・。

親父のがんの疑いありって告知も、検査結果も、私が最初に聞いた。
再発と転移も。
父の病状についてドクターと話したのも、９割方私だった。
希死念慮が強いのに、やろうと思えばモルヒネＯＤできるくらいの量を管理していたのに、やらなかった。
いよいよヤバくなった時には精神科外来に飛び込んだけど、あの時はメンタル病んでるのに、よく頑張ったよ、自分。

が・が・が・がんになりたぁ〜い？ふ〜む。う〜ん。はあ〜。なんであんな悲惨なびょうきになりたいのかね？

糞スレageんなよ

半年前に癌の手術を受けました。
その後は、色々な後遺症で悩んでいます。
一生ついてまわる後遺症もあります。
それから、今月中に、また開腹手術を受けなければなりません。

鬱病になったこともありますが、
癌は命に関わる問題です。
洒落になりません。

>>78さんの手術が成功して、がんが治りますように。
心からお見舞い申し上げます。

癌になりたいなんて言わないで下さい。
家族が癌になった人の気持ちって分かりませんか？
私の家は父が癌になってしまいました。
今度開腹手術をします。病院嫌いで、酒好きで、あんなに強かった父が
げっそり痩せて、表情も暗くて、ちょっと鬱っぽくなっちゃってて…。
私は父が心配で心配で、癌だと分かってから夜まともに眠れません。
自分は鬱病その他精神疾患で、未遂を起こした事があります。
今は父に土下座をして謝りたい気分です。
なりたいわけではないけれど、替われるものなら替わってあげたいです。
どうか父が無事治りますように。。。

あと>>78サンの回復を心から祈っております。

三年前、連れ合いが42歳の若さで癌で死んだ。
一番下のちびは、まだ二歳だった。
闘病生活、わずか八ヶ月、連れ合いも自分も辛かった。
自分しか、看病する人間おらんし、子供も小学生と幼児の三人。
もう三年たったけど、まだ鬱から抜けられない。
でも、子供いるし、死ねない。

自分が医者になった理由というのは
やはり「がん」だった。

私の家族が死んでいる。自分が何もできなかった
ということが悔しかった。
他人にはどうでもいい事かもしれないが
私にとっては大きな、そして辛い経験だ。

亡くなった時はこう思ったよ。「やっと苦痛から解放されたのだ」とね・・・

>>1
ふざけるな。
地獄へ堕ちろ。
言っていいことと悪いことがある。

逆に、「鬱病になりたい」って言ってるやつがいたらどう思う？

お前は人間としてあまりに未熟すぎる。
心底軽蔑する。

確かに口に出して言っては、絶対いけないことだと思う。
心の中にしまっておくことだ。
特にがんと闘った人、闘ってる人、家族、遺族の前では。
私も祖母の最期まで「痛い」と苦しんでた姿を見てるし。

でも私もガンになったら死ぬのも楽なのにと思うことがある。
生理が長引いた時も「がん」でもいいやと思った。
発覚と同時に自殺すれば、家族には「病気を苦にして」と思わせることが出来る。
「鬱で何年も苦しんで自殺した」というより親を悲しませないような気がして。
この前の地震の時も何もせずボーッとベッドに座ってた。
天井落ちてきたら死ぬなーと考えてたから、改めて自分は死んでもいいと
思ってるんだと確信した。

病気の人を見ると、こころ以外は丈夫な自分と変わって差し上げたい
と思う。臓器提供カードも常に携帯してる。骨髄バンクも登録したいのだが
鬱の薬漬けの体では駄目かもと言われた。
献血はしたいが絶対断られるし。盲導犬育成や白血病の人の為の募金箱が
あれば募金するようにしてる。

確かに「鬱病になりたい」って言ってる人がいたらむかつくだろうね。
気が変になりそうに辛くても、なまけもののような扱いを受けるし。
実際、２ちゃんじゃメンヘラーと言われ、からかうのが当り前だし。

連すまそ

職場に若くきれいな女性がいた。性格もすごくいい。
ある日から「口内炎の大きいのが舌のつけ根に出来て痛い」と言い
いつも昼はヨーグルト類。
ある日突然、大学病院に入院したと連絡があり、代表がお見舞いに行った。
途中会社に遊びに寄ってくれたりしたが、痩せていた。
１年数ヶ月後、亡くなったと知らせがあった。
想像出来ない程辛い闘病生活だったと思う。
みなそれぞれ、口内炎で大学病院に入院はおかしいと思っていたが、
お互い口に出さなかったのが後で分かった。
若く、美しく希望もあった彼女のことを考えると癌は怖いと思う。

「がん」になってもいいと考える自分は、鬱病だからだと思う。
私は近く入院しますが、ココロ以外はどこも痛くもない。
なのに１人暮らしが出来ない状態になっている。
パニックで１１９に電話したり。１１０に電話して叱られたり。
比べるものじゃないし、軽くどっちがと言えるものじゃないかも。
癌の方が心の痛みもあるし････よく分からなくなってきました。

それでも、言っていいことと悪い事がある。
私はPTSDとパニックを併発してるけど、「なりたい」って言う人がいたら、叩きのめすと思う。
両親をがんで亡くしてるけど、悲惨だもん。
末期が。
胆嚢がんの友達もいるけど、回復して欲しいもん。
奇跡に近いことかもしれないけど、私はその奇跡を信じてる。

生きたいのに生きられないって辛いだろうね
悔しいだろうね

そんな人達から見たら鬱病で自殺なんて「ふざけんな」だろう。
でも心の痛さもどうしようもない。

そう、そうなんですよ。鬱で自殺未遂なんておこしたら「ふざけんな」どころじゃないんですよ。同じ命でも扱い違いますよ。

ここはｽﾚﾀｲを見て不快で読まなかった。初めて覗いてしまった。
読んでて泣いてしまった。
ずっと嫌いで顔を会わせていなかった父が病気(がん)なのをつい最近知ったところです。
…自分が役立たずなのでつらいです。

泣いてくれる人がいる、愛情を実感できる、
そのことが自分一人で自殺するしかないと
感じるメンへラには羨ましいんです。嫉妬
です。許せないだろうけどこういう板の場
所でだけでも馬鹿なやつら許してやってく
ださい。。。。馬鹿の分まで謝ります。
本当にごめんなさい。

ガンになって責められる人はいない。
うつ病は病気になったことを責められて、自殺した後も責められて。
本人だけでなく家族までも責められる。
２ちゃんねるでも散々です。
その差じゃないですか嫉妬の原因は。
家族をうつ病の自殺で無くし、自分もうつ病を克服した私はそう思います。
自殺とガン、究極でどちらで死にたいか、ガンの人の苦しみがわか
らないから今はどちらとも言えません。
でも遺書を書いた当日はガンの人が猛烈にねたましかった。
あの日までは。
とりあえず、このスレは削除ですね。
ガンの人、家族をもつ人も、精神病の人間を責めないでくださいね。
お願いします。

＞ガンになって責められる人はいない。
だね。責める方がおかしいから当たり前だが。

私はこの板と違うところでメンヘルをばらされ、名前も書かれ
池招・○○ガ○・発狂等言われています。
鬱が酷くなり苦しい、朝、目が覚めたら胸がぎゅうと痛くなって悲壮感に襲われる。
削除もしてもらえない。警察の担当のおっさんはワープロしか分からない人だった。
自殺も考えてるけど。

癌等の体の痛みはもの凄く辛いんだろな、なってみないとわからない。

癌希望者です。
さっさと自殺でもすればいいけど、家族への迷惑を考えると・・・。
私が３歳の時、祖父が私の目の前で切腹しました。
未遂だったけど、１０年経っても自殺未遂で肩身の狭い思いをしたから
自殺は家族が嫌な思いをすると何度も聞かされたので踏み切れません。
いっそのこと癌にでもなってしまえば家族が肩身の狭い思いをさせなくて済むのに。
生きたいと思っている癌患者さんと入れ替わりたい。

＞家族が肩身の狭い思いをさせなくて済むのに。
　生きたいと思っている癌患者さんと入れ替わりたい。

うんそれなのよ。癌の方の苦しみを考えないで適当に言ってるんじゃないんだよね。
ただ、口に出したらあかんけど。
生きてやりたいことが沢山ある方と入れ替わりたい。
横田めぐみさんと年が近いんだけど、ご両親と握手した時も私なんかが平和に
暮してて申し訳ありませんと思った。

連スマ
「うつだー」なんて書込みみると、そんなに腹はたたないけど
鬱の苦しみがわかるのかって思う。

「癌になりたい」なんて書き込みみると、けっこういらいらするけど、
癌の苦しみがわかるのかって思う。

なんか分かる気がする…。鬱よりも癌の方が楽だ、とかそーいう考えで言ってるじゃないと思う。癌に限った事でもないんじゃないかなぁ…。

自分は癌になった事ないから苦しみは分からんけど、身体の病気や怪我で苦しむのと、心の病気で苦しむのとでは周りの反応がまったく違う。
やっぱり怪我等の方が見れば分かるから理解されやすいし、心配もしてもらえるし。

でも前の人が言ってたみたいに心の病気は理解されにくい上に、非難されたり責められる事が多い。
自殺する理由もそーいう追い詰められ方をした人も結構いるんじゃないかな…。

だから心が病んでるのか身体が病んでるのか、そういう括りじゃなく、
どちらも【辛い】っていうのを皆が分かってくれればお互い生きやすくなるんじゃないかな‥‥
自分でも訳分からんくなってきた。支離滅裂ｽﾏｿ

癌がどんなに苦しんで死ぬことぐらい知ってます。
私は慢性の腎臓病だから、いつか透析になって苦しんで死ぬんだから癌でさっさと死んだ方がマシ。
末期癌になったら延命治療をしない代わりに痛みを和らげ死を迎えさせてくれるポスピスにでも入ろうと思う。

ageてしまった‥ｽﾏｿ

周りに心配して欲しい、ということですか？
どちらも辛い、とは言うけど、末期癌は確実な死刑宣告ですが、鬱だからって死なないでしょう？
癌で亡くなった人の数と、鬱で亡くなった人の数の比較はどうですか？
確実に死ぬ体の病気と、死にたいと思う心の病気とは、違うと思います。
なんちゃって癌、という人もいないんですよ。
また、なろうと思って癌になれるわけでもないし。

インスタント食品のみ取り続ければ癌になるよ。

病気になって非難されたり責められるよりは心配されたいのでは‥‥。人によるかもだけど。
本当に鬱の人も自分でなりたくてなった訳じゃないだろうし…

心配されたい、というのはわかりますが、
その引き合いに癌を持ってくるその神経が幼い気がする。
なんと言うか、白馬の王子様に憧れる心理に近いと思われます。

ほぼ毎日少しずつ出血してます。
去年の秋くらいから。
ちょっと変なおばさんに恨まれてストレス激しくて
そこらへんから出血続くようになった。



婦人科へ行くべきなんでしょうが、このまま放置します。
がんと言えば壮絶な最後、ものすごくあのおばさんを恨んで死ねそう。

>>100
心配?生まれてこの方親に心配された事はありませんが。
夜中に事故に巻き込まれても無視、
レイプされても相手を責めるどころか、あの子は優しいコだと。
しかもその後ずっと、レイプ犯が来る集まりに参加させられ。
(母の甥っ子が犯人なもので)
ストレスでアトピーになったときは家族総出で私が性病にでも罹ったように
責めてくれましたよ。(親戚のアトピーには大騒ぎ＆見舞金つき)
今、出血が続いてるのとその要因は親の知るところですが当然無視。
親戚に子宮ガンで死んだ人がいるので当然症状のハシリについては
少しは理解してるはずですが、私の出血くらいはどってことないんだと思います。
小さい頃からこんなかんじ。

ななな、なんで省略するのよっ、、、、、

でね、おかげで毎日股にトイレットペーパー挟んでるの。
ナプキンだとむれるから。
でも、、ずれやすいし紐状になりやすい、、、、、

主ｻﾝは癌以外にうまい言葉が浮かばなかったのかも…。
でも確かに癌だけを例に挙げるのも問題かと思います。心配されやすい病気の代表？として癌を挙げたのかな…

んでね、そんな家族に心配されたくはないし、
もしもまかり間違って家族が私の体を心配なんぞしたときは、
絶対その後で毒殺されるか絞殺されるかのどちらかだと。

つーか癌になったからって死ぬとは限らないっつーの(T∇T)ｺﾝﾁｷｼｮｳめっ

>>108
あいたーーーーーっっ。
痛いとこつくね!!
でもご婦人の子宮の病は生存率はあんまし高くないんだって。

そーいえば知り合いのお姉ちゃん、、、、胃がんで見事復帰してた。
そろそろ五年、ここで再発がなければセーフ。


てことは、胃がんじゃ駄目ってことかい。
もしかして、、、、転移の度合いが味噌?

>>108
初期で発見出来ても治療を一切しなければ全身に転移して死ぬでしょ。

癌だったら脳腫瘍希望。
末期になったら苦痛がないらしいから。

＞癌だったら脳腫瘍希望。

そ、そーゆー言い方がいかんのよ((((((^_^;)

>>110
「がん」になりたいと言っている連中は、がんを知らないと言っても過言ではあるまい。
「脳腫瘍は楽」と言っているヤシは脳腫瘍を知らない。

私は医師として、それこそ命懸けで患者の治療に当たった。

その自分が胃癌にやられるとは思ってもいなかった。
なりたいヤシはなればいい。きっと恐怖に震えて「生きたい」と思うであろう。

私の祖母は癌でなくなりました。癌になりたいというのはあまりにも癌と闘う患者さん、その家族、医師に対して失礼ではないでしょうか

私の祖母も癌で亡くなりました。
最期まで痛い痛いとうめいていました。親戚も癌だらけです。
兄は原因不明で突然死しました。同僚も何人かは癌で亡くなりました。

「がんになりたい」というのはあまりにも短絡的で無神経ですし
軽々と口にすべきではありません。

鬱で苦しんで自殺より､不治の病で死ぬならバチも当たらない。
そんな感じで私も不正出血が続いたりしたら、「癌でもいい」と思い病院にも
行きません。
とにかく激鬱の時は苦しくてたまりません。
けれど、それが分からない友人は「生きたくても生きれない人･･･云々」
といいます。そんなこと分かってると怒鳴りたくなりますが聞き流しています。
命のやりとりが出来るなら「患者さんに差し上げたい」と心から
思っています。
今日も薬で寝逃げしてたのですが、目が覚めた時は悲壮感で涙も出ないくらい
辛いです。

がんになる場合であっても「あの人はいい人だった」と思われることは
ないものと思う。
かえって「苦しんでていい気味」と思われるのが関の山。

ただがんになりたいのか、
癌で死にたいのかどっちだ？
好奇心でなってみたいなら止めませんが、
抗ガン剤の副作用で猛烈な吐き気や脱毛に苦しめられますし、
顔に皮膚癌なんかできたら顔面摘出ですよ。
最近、顔の移植が可能になった記事を見かけたけれど、
日本に入ってくるのは数年後、十数年後かもしれない。

皆さんが書いておられるとおり、
癌は苦しいです。
なんせ、増殖したガン細胞に神経そのものが圧迫されるんです。
もう痛いとかそんな物通り越してます。
それに、放置しても治療を受けても死ぬまでに時間がかかるので
痛みに転げ回ったあげく悶死する可能性も。
　まぁ、ホスピスでモルヒネ打ってもらいつつ
残された時間を過ごすならいいかもしれないが、
日本ではまだ、一般的じゃないからね・・。

うちさ、告知してなかったから疼痛管理はかかりつけの病院でやってたよ。
入院して。フェンタニルパッチを７２時間ごとに貼りかえ。
レスキュードーズに塩酸モルヒネ水飲んでさ。
がん性疼痛には２種類あって、じわじわと持続する痛みと、
突然やってくる激痛があるんだって。
じわじわはフェンタニルパッチで抑えて、突然来る方は塩モヒ水。
一時期、錠剤が飲めるようになったとき、塩モヒ錠になったけどさ。
退院して。
モルヒネの管理、大変だったよ。シートの裏に数字を書いて残数管理したり
フェンタニルパッチの管理と張り替え。張り替えた時間を書いてさ。シールに。
何かあったときは主治医に相談に行ったり。
しかも、どんどん痩せていく親を見るの、辛かった。
栄養分を摂取する→自分だけでかくなろうとするがん細胞が全てピンハネ→
それでもがん細胞は栄養失調→足りない分を健康な細胞から栄養を奪う
という仕組みなんだよ。親父の担当ドクター（サブ）が教えてくれた。
ＰＴＳＤで自分を壊したくなることあるけど、がんだけはいやだ。
だったら、まだ自分を壊した方がいい。
駅近だから、駅でマグロになるって手もあるしね。

悪性腫瘍痛は無益で悲惨。
オプソやデュロテップを使うが、全ての患者に十分な鎮痛処置が施行されているとは言い難いのが現状。

デュロテップパッチを増やしても疼痛は取れなかった。親父。
仕舞いには、麻酔科の衛生兵も参戦して、デュロテップパッチを徐々に減らして、
モルヒネの皮下点滴に移行しましょう。明日からやります。
といわれた２〜３時間後に父が亡くなった。
告知してないから、病室の外で先生が計算とかしたメモを見せてくれて暗い顔して
打ち合わせ。
父には、「痛み止めのお薬をゆっくり点滴して、痛みをとりましょう」って言ってくれました。
あの時はどうもありがとう。麻酔科の先生。

>>119
さぞかし辛かったと思います。何と申し上げたらいいのか・・・
痛いものは痛い。それを鎮めるのが我々anesthesiologistの使命の一つ。

>>118
ありがとうございます。
もう、父が亡くなった月には、
「明日、デュロテップパッチを貰ってくるが、
○○衛生兵（入院時の外科の担当医）に相談はあるか？」
と妹にメール発射したりしてました。
すでに戦争モードで先生とは言わずにメールでは「衛生兵」と呼んでました。
モルヒネ貰いに行く時は歩いてる道すがら
"Medic! Morphine!"と「プライベート・ライアン」で覚えたフレーズつぶやいてました。

末期のガン患者は、医者が殺してくれる、ような気がした。
最後は安らかに寝ていたよ。

ガンで死ぬはずだった。
が、ただの誤診だった。
「よかったね」
なんていってごまかすなよな医師。

何もかもあきらめて入院したってのに

もう死にたい

>>123
誤診でよかったよ。
医者がヤブだっただけで。
菓子折りに土下座でも許せないよね。
だけど、末期はね、とっても悲惨なの。
希死念慮が強い私が
「ちょっと、が　ん　だ　け　は　遠　慮　させていただきます」
って思ってしまう位。
あなたには、生きるチャンスがもう一回できた。
悔いのないような人生を送って欲しいと思います。
因みに、友人ががんで、肝臓と肺に転移してる。
本人も悪化してるって自覚してる。
辛い。だから、明るい内容のメールしてます。
ちょっとでも元気を出して欲しいから。お見舞いにいける距離でもないし。

>>124
ありがとう。わかってくれて。
決まりかけた就職も諦めて葬式の準備までして
入院したんで
ショックが大きかったんです。
正直まだ心の整理がつきません。
でも今がらーんと片付いた部屋で
少しずつ少しずつ
また何か始めようと思います。
お友達の心が少しでも明るくなりますように
祈っています。

>>125さん
ショックが大きいの、わかります。
でも、正直言って少しずつでも何か始めようと思ったあなたのこと、
すごく尊敬してます。

ある患者さんが、２ヶ月前から右上下肢の脱力を主訴に来院。約５年前に直腸癌で手術を受けている。
色々な検査をしました。多発性脳転移と、それから肺にも多発性の病変が発見された。
完全に負け戦です。この無力感というのは他人には理解しがたい面があるのではないかと思います。

>>127
うちも、親父が大腸がん（上向結腸をがんが塞いでいた）で十二指腸と肝臓に
転移があって、がん性腹膜炎を起こして腹水溜まってて完全に負け戦。
レベル�X、ステージ�Wってオペ後に説明受けた挙句に、退院時に
「予後はよくありません」と言われた。
抗がん剤使ってもじわじわと腫瘍マーカーが上がっていった。
去年の正月明けに転移＆再発が見つかって、疼痛も始まった。
２ヵ月後に亡くなった。
皮肉にも、拾ったぬこの誕生日（暫定）と同じ日。
主治医の先生は、ヲイラの主治医になった。
巻き爪と乳がん検診だけお世話になってるけど。
…あ、そうだ。自殺目的ＯＤの時処置をしてくれたのはこの先生(つД`)･ﾟ･

×→上向結腸
○→上行結腸
失礼しました。逝ってきます。

てかお前ら1に釣られ過ぎだろｗｗｗｗｗｗｗ
こんな入れ食いなスレ初めて見た
がんについてなら語るとこ他にあるだろ

uzasureage

ガンってサイコー！！v（＾-＾）v

>>1
縁起でもないスレ建てるな。

はいはい、がんは苦しいでつねｗ
1はがんより苦しくない自殺でも
したんじゃないのぉーwwwwwwwwwwwwwwww

>1は、このスレを立てたことで50.60代将来本当にガンになる。忘れた頃にガンが発病するであろう。。
身を以て自覚するだろう。

>>136
そうそう。天罰としてね。

自分が心の悩み持ってるからこのスレ見た時
シニタイノカナ　悩み事あるのかな
ぐらいにしか思わなかったけどね

>1は他人から大事にされたい、チヤホヤされたいだけ。

>>138
それでも言っていいことと悪いことがある。

あたしは自殺願望があります。
冷静に死ぬ方法を考えています、今。
でも友達でがんで助かる見込みの無い子がいます。
しぬのは勝手だけど、
がんになりたいとかいうのは止めて下さい
ものすごく腹が立ちます

もうね
レス立てた本人見てないと思うよ。
たぶん。

そりゃこんながんにまつわるエトセトラ連中の
苦労披露ショースレになってたら
アホらしくて見る気失くすわな　


>>141
お友達と仲良く逝って下さい

>>141
私の友人でもがんが肺と肝臓に転移してる人がいる。
今のところ、何とか働いてるけど、いつ何時って思うと怖い。
>>141さんも、生きて。
私も自殺願望強いけど、ちょっとヤバいってわかったので精神科で治療中。

>>142
でも、マジレス入れまくりたくなるほどムカつくよ。スレ主。
ﾇｯｺﾛしたくなるくらいね。ホントにﾇｯｺﾛしたら犯罪になるのでしませんが。

>>144
見事な傷の舐めあいだなuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!