愛せない

>>133
他人の親を偉いと思ったりする。
自分の親より頼りになるよ。

>>136
133っす。
判る。
友達の親とかが皆立派に見えたもんだ。

子供は沢山愛を集めるのが仕事で
その貯金で人を愛すると岩月ケンジの本にあった。
親から憎しみだけをもらった自分は体の中に愛が全く入ってないから
精神も不安定　寂しくて毎日イライラ。生きていくのが辛い。

自分は親に愛されたけど、人を愛せないね。親以外の他人からも愛されない。
過保護過干渉でもなくまともな親だったと思うし。
自分の場合は持って生まれた素質が大きいのではないかと思う。

みんな、ありのままで良いのでは？
無理に誰かを愛そうとか悩むことないと思うよ？
あたしは１人が大好き

恋とか愛とか友情とかさっぱり解らない。解らないって言うことに何か信念があるわけじゃなく、
もうはなっから全然解らない。自分大好き。自分好きすぎて勿体無くて
他人に触らせたりしたくない！もしも自分がもう一人いたら、それぞれ違うタイプの
メイクや服でキレイにしてみていちゃつきたいとか色んな夢があるんだけど。
20代でこんなナルシストは余りに痛いのは分かってるから、絶対普段はばれないようにしてるけど、
周りも薄々気付くよね…鏡見る回数半端じゃないし

人は人なしでは生きられないんです。
人から産まれた人だから。
もっと自分を見てあげてください。
いい所も悪い所もすべて見てください。
そして自分の心を正直に受け止めてあげれば
自分を愛してあげられます。

人の心を見てください。
人の心は完全にはわからないけれど、
わかろうとする気持ちが大切。
すべての行動の裏には意味（心の声）があります。
それが少しでもわかれば、きっと人が好きになれると思います。

人を怖がらないで、人と向き合いましょう。
自分以外の誰かと、心のどこかで繋がりあえたら、
きっと幸せです。



　

私も他人が信用できない。表面を取り繕う人が多すぎて。自分もまたその一人で。社会で生き抜く為に色々と麻痺させてきたけれど、何も感じられない。彼氏を尊敬しているけれど、いなくなっても変わらない。女であることに嫌悪感。でも男にはもっと。一生このままなんだろうな。

原始時代から現代まで、人間の歴史・文化の発達・発展を想起してみると
種の保存法則にのって繁殖をしてきたのは全ての生物の本能で人間も同じ
《愛》て概念は19世紀頃、フランスのロマン派主義で生まれたそうです
つまり人権の確立・律法の成立・文化の発展経過から
人間だけが持ち得るといわれる<高度な感情>の中に
種の保存法則を維持してゆくため
本能の弱い人間に幻想を与えて来たのが《愛》てキリスト教的概念で正解だと思います
広義にはコミューンの発展のため
狭義では繁殖・繁栄のため

日本はそもそもキリスト教圏とは土壌が違うのだからそんなに愛についてこだわらなくてもいいような

「愛してる」なんて言葉胡散臭すぎ。
ちょっと好意持つくらいならあるけど、そこまで夢中になる事はない。
どなたかも言ってたけど、私もこの人がいなくなったら嫌だな悲しいなって人なんか一人もいない

愛せない人は、何を欲しいと思っているのでしょうか。
誰かが愛してくれるのは、迷惑ですか？恐怖ですか？
私の好きな人は、過去の傷から人を愛せなくなったと言います。
どうすればいいのか、私にはよくわかりません。

自分には人を愛する/人に愛される資格など無いのだ。
そもそも、そうような能力は備わっていないのだ。
このように考えている人は、数は少ないですが存在します。
あなたの好きな人も、この不幸な人間の一員なのかもしれません。
あなたがどうすればいいのかは、私には答えられません。
私自身、愛し愛されるためにはどうしたら良いのかが分からないので。
ただ、あなたがこれからもその人と一緒に居たいというのなら、
それはとてもつらい道になるかも知れないということは、
覚悟しておいた方がいいかもしれません。

＞１４７優しい名無しさん、ありがとう。

いろいろ考えたけど、私にとって彼は大切な人だし、
愛しているとは言ってくれないものの、彼がそれなりに私を大切だと思うのなら、
いいのだという気がしてきました。
彼の能力いっぱいで、私に好意を持ってくれるならそれでいいかな。
愛してくれるからという理由で、誰かを愛するわけじゃないので。
ただ、あまり期待は持たないようにしておこうと思います。

>>1さんは、いい出会いをすることができたんだろうか。

女性限定の話になりますがすいません。

娘の恋愛は父親で決まるっていう本を読んだ。
父親から愛されなかった娘は、人を愛せないらしい。
私は心当たりがありすぎて、本を読んでる途中何度も涙ぐんだ。
情けない父親。知恵のない父親。頼りたいのに、頼れない父親。
何かを話すと思えばテレビからの受け売りだったりして、
自分の言葉で語れない人間なんだ。そのくせ虚勢ばかり張りやがる。
キレやすくて、大声を張り上げれはいいってもんじゃないのに。

皆さんの父親はどんな人でしょう。
ちなみに父親のことを娘が思うとき、
「うんと好き」か「うんと嫌い」の
どちらかしか無いそうです。
だから「そこそこ好き」という人は「うんと嫌い」であると思って
間違いないそうです。

>>150 じゃあ男性の恋愛は母親で決まるんでしょうか？

というのは置いといて。

愛なんてまやかしで、実は誰かに依存したかっただけなのでは。
本当の愛を見つけるのは意外にも自立した後かも知れない。

>151
本当の愛ってなんですか。
愛を知っている方ですか。

>>152
北斗の拳嫁

愛を取り戻すんですか

>>152
>>151はただ愛=依存と言う可能性が排除されるだけの話。ただ勘違いしやすいとこなので大事だとは思うけどf^_^;

この間、細木数子が親を愛せない人間は、幸せな結婚などできないって言ってた。
どうしよ…。

このスレ伸びないよね〜。人を愛せる人が多いのかしら。

愛にはいろいろある。
相思相愛 見守る愛 届かぬ愛 etc
さまざまだけど、これらを含めた感情を人間が「愛」と呼んでるだけ
愛はいつも誰でもゼロから始まる
そこになかった物が感情として始まるのが愛なのだ
未だ愛を知らない人がいて当たり前
愛を知らずに生きてるのも当たり前
彼らには、まだ始まってないのです
「愛」は理性を越えて突然やって来ます
その時初めて「愛」と呼んでる感情に触れて下さい

>>150
へぇ〜、そうなんだぁ〜。自分もそうかも。
養父だった人に性的いたづらをされた経験があるせいか、性嫌悪症になっちまいましたよ。
野郎に女として見られる事に凄いアレルギー。
そのくせ、女よりも男の気持ちの方が理解できるような…。

>こんな風に人を好きになれない人いません？
はい、私もです。
もうそういう自分なんだから仕方ないじゃん。
人を愛する以外の事を一通り出来るようになるとかさ。
一般常識範囲の事は出来て当たり前とか。

>>13
>愛するっていう行為が解らないのは親から愛されたことがないからだろうな
私は両親に愛されてきたと思う。他の家庭と違うような気がするのは

私は一人っ子で母親は私に構いすぎるくらい構ってきたし
父親はオスの目で私の事見てきて気持ち悪かった。
父親は酒乱で母親に暴力ふるってきた。

両親は私が入院した時は毎日見舞いに来てたし
どうやら私は両親から愛されているようですが
私はたかが血が繋がっているというだけで愛せる両親の気持ちを全く理解できません。愛が何なのかさっぱり分からない。

血が繋がってるだけ…それわかるなぁ でもその両親が亡くなってみると親って一番近い先祖だって気付いて余計自分が嫌になったり親の気持ち理解出来なくなったよ
正しく愛されて育たないと正しく愛せなくなる気がする

「世の中皆愛を語るのに、自分は語れない」という理由で困っているのなら、
それほど気にしなくてもいいような気もしてきました。

「愛している」という言葉がでなくても、他人に思いやりがあるならいいのじゃないって。
結婚している人を見ると、もう愛なんてないのに惰性で暮らしている人はいっぱいいるし。

私も、人を『愛する』っていう感覚が解んない。親の言うとおりに頑張ってきたし期待には答えてきたつもりなのに。『愛』は貰ってなかったのかなぁ嗤

愛を理屈で考えたのが原因なんだろうか、
生きてきた最悪な環境が原因なのか　もうどうでもよくなってきたよ

だって愛なんて、現実に言えば人間が自らの種を残そうとする
男女間の動物的本能でしょ？それをいくら綺麗な言葉で言った
ってってどこかで冷たく理性で考えてる。

こんなこと他人にいったらきっと変な目で見られるだろうし
だからもうこんな追い詰めてもっと自分の事嫌いになったら
寂しいよ　もう嫌だ　疲れた

何に責任押し付けよう　どうしよう
愛　愛　愛　ってうるさいんだよっ　って頭ぐるぐるして

好きとか愛を知ってる男女が横をにこにこ通り過ぎていく
事でかんじる虚無感にもう疲れた

テレビで細木が愛を知らないと地獄行きだみたいなこと言われて
じゃあどうすればいいんだよっ　教えてよ　って頭ぐちゃぐちゃ

愛せる人間は愛せなくても生きていけるよとは励ましてくれる
けど、今生きている世界の価値観はそういう常識じゃないわけで
やっぱりきつい　愛せない価値観を貫くのは厳しいよ

長くて変な分でごめん　余裕がなくて
こんな事いったら叩かれるだろうけど

正直、愛すことができなくても周りを見て揺れずに幸せに生きて
死ねる打開策がほしいよ。それはこのスレみんなが願う一番
じゃないかな　真剣に切にねがう　どうすればいい

初カキコ

私は誰かを愛しちゃいけないし、勿論愛される資格もない駄目で醜いヤツなんだって考えてしまう。

彼氏持ちの子に、とにかく沢山話しかけて好きな人見つけなきゃ駄目！とか言われてマジ死にたくなった。ムリ。

そもそも　このスレにはタイプが２種類いるんじゃないか？

愛そうと思えば愛せるのに何かを否定してもしくは恐れて
自分は人を愛せないと愛しちゃいけないと無意識に思い込んでる人と、

育った環境が悪いorもともと愛すという能力が生まれつき一般的
な人と比べて著しく欠乏しているというもはや精神病タイプ。

私は後者。　後者のような人がもしいれば意見が欲しい。

前者はまだ少しは救いようがあるよね

この一種の欠乏症に病名がつくと少しは安心できるのに・・
病名がないと余計に辛い。
担当の先生にも申し訳なくなってきたし

私は前者かな
たまに誰かを好きになる事はあるけど
距離が近づくのが、いつか気持ちが冷めてしまうのが怖くて
素直になれずつき合えない。
恋愛に振り回される自分も他人もいやだし、
好きといっても幻か、結局自分のただのエゴ
相手のことはひとかけらも愛していないのに気づく
自分に自信もないくせに…

>>167

前者にしろ後者にしろ　やっぱり根本的な部分には
自分をうまく愛せていない　自分を肯定できていないんだよね

でも自分を肯定するってどうすればいいんだろ？
このスレみんなにとってそれが一番困難なことだよ

最近はだいぶ気配りとかさりげなくできるように
なってきたけど前はこんなものじゃなかったなぁ
進歩したんだと自分をほめてみる。

愛せないってか受け入れられないから
イコールSEXになっちゃうんじゃないの？
気持ちをOPENに出来ないのは
相手を信頼出来ないから。
まあ信頼出来ない人を愛するのは出来ないよな〜
ただの肉体関係のみ。
どこまで信頼出来るかがポイントじゃない？
浮気されたら誰も信用出来なくなるけどね
それも嫌になるしね。

愛するためには相手を信用したり信頼したりするのが必要な気がします…
私は、自分の事好きではないし、誰かを信用する事も出来ない。
いつか捨てられるんじゃないか、裏切られるんじゃないかといつも思ってしまう。
優しくされると何か裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。
これ直したい
どうしたらいいのか本当にわかりません…

自分自身愛せないし、こんな自分を愛してくれる人はいないと思いながらも、
愛されたいと願う。

優しくされても優しくされなくなったり、話しかけられなくなるのを
考えると何もできなくなる。

細木数子がちょくちょく出てきたようなので
ちょっと一言。
おいらが地獄へ行こうと天国へ行こうと
ｹｺｰﾝしようとしまいと
てめえには関係ねえだろうが《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!
公共の電波使って大迷惑なんだよ！！

愛なんて知るかボケ！
コマネチができれば上等だっつーの

そんなおいらは
直径3cmくらいの玉サボテンを買いました。
さぶろうという名前を付けました。
かわいいですよ。

しかし生身の人間、犬猫を含む動物は愛せない。

>>172

よくぞ大御所を切ってくれた。とほめてみる　

いや本当にあの人の言葉を否定してくれて肩の荷が少し
軽くなった気がするよ。

俺は高校くらいから他人を信用してないし愛なんてした事ないよ。愛される事を意識しすぎなのかもしれないが。
しかし、表面上‘いい人’を演じてないと社会で生活が成り立たない。一人でいる時間とのギャップにますます萎える。

後、セックスだけはしたいってのはわかるね（笑）
本能が求めてるんだろうが、セックスするまでのお膳立てが面倒だし終わった後の虚しさも最悪だから、
結局あんまりしてないけどね。

私は愛と執着の区別がつかない人間なのではないかと思って自分が恐い
今まで愛だと信じてきたものを否定してしまうのもなんだか悲しい…けど
『(男女の)愛』と『慈愛・博愛』と『欲情』と『執着』
誰か私にも解りやすいように説明して……（：＿；）

偉そうなことは言えないけど、愛は見返りを求めていないものだと思うんです。。
傍にいなくて、遠くから見守る愛だってある。でも、嫉妬という感情が芽生えると、
愛より執着心が大きくなってしまう。独占欲とか束縛心とか、相手のことより、
自分が可愛くなってしまうんじゃないですか・・・

「愛」という言葉が「甘える，甘えさせる」という意味で使われているような昨今。
私は親を愛してはいないし，親も私を愛してはいない。
私は鬱病で，親は痴呆症。
二人の違いはというと
私は親を見放してはいないが，親は私を見放しているということ。

結婚しようとしないであろうと幸福に関係はないと思う。その人が今いる場所で
幸福を感じるかどうかが大切なことではないだろうか。

　　 ,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣
　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､　　どいつもこいつもいい加減にしろや。　
　 ／／　　　　　　　　　　　　　＼　　＼　　　俺はなぁ、命懸けで生きてんだよ。
　/ /　　　　　　　　　　　　　　`　ヽ　ヽ　　　何度も何度も修羅場くぐってきてんだよ。　
　| |　　　　　´　　　　　　　 ●　○|　　|　シャチに喰われそうになったことも数知れねえ。　
ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　 /　　飢えに苦しんだことはしょっちゅうだ。
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／　／　　　　　てめーらみたいなぬるま湯人生送ってんのとは訳が違うんだよ。
　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''　　　　　それがなんだ？ホタテだと？
　　　"''-､､,,,,,,　　　　＿,,,,,,､､-''　　　　藁かすな。てめーらの施しを受けるぐらいなら死んだほうがマシだ。

母親とは、安心感の有る愛を共有できてますが、
男の人は信用できないというか、赤の他人が他人を
肉親のように愛する事なんか不可能と不信感が有ります。
恋は突発的な性欲のようなもので不安定で怖いし
男女の関係だけで成り立つのが恋愛関係
愛はその先の安定的な人間的な信頼関係だと思うし
私を女として見てくる人には、そもそも不信感もってしまう
結婚したらやっと相手の感情に信頼感が沸いて、愛せるかもしれない

俺は好きな人はできて一生懸命アプローチするんだけど、
好きだ、と相手に言われると急に冷静になるというか、何だか
気が抜けるというか、冷めてしまいました。
でも、相手がいなくなると不安になる。
正直困惑しています。本当は冷めているかもしれないのに、
寂しさも感じるんです。
以前のように、すごく好きだ、という感情もないし、かわいいなあ
と見とれることもない。彼女は俺のこと好きみたいで、お見合い
の話まで断ってます。
それを考えてから余計に俺は彼女といっしょにいてはいけない
のだ、俺は彼女よりも彼女のことを愛せていないんだ、と考え
てしまいました。
アドバイスいただければ幸いです。

>>188
アドバイスにはならないかもしれないけど……好きでアタックした彼女が、
今の彼女なんだよね？
居ないと淋しいという気持ちが只の所有欲(せっかく手に入れたモノだから、
使わなくても捨てたくない・と言うような)だったら、彼女を束縛する前に
お別れするのも一つの手段かもしれない。

でも、何年か後のことを想像して、隣に要るのが彼女だったらいいな・と
思えるなら、一人で結論を出そうとしない方がいい。
恋愛は相手が居なければ成立しないものだから、彼女の気持ちを「予想」する
んじゃなくて、彼女と話し合って気持ちを「確認」してほしい。

……好きな人と付き合うまでと、付き合ってからってのは、例えは悪いけど
ゲームで苦労を重ねて手に入れたアイテム、みたいな部分もあるかもね。
手に入れてからもずっと、それまでのテンションを保ち続けるのは難しいし、
手に入れるまでの過程が楽しいって部分もあるかもしれない。



……何にせよ、人を好きになれる事自体が羨ましいけど。

>>136自分の両親を受け入れないと愛せないと思う。

自分を愛せない人は他人を愛せる訳がない・とよく言われるけど、
自分を愛するってどうする事だろう？
ソレを私がやると、自分を甘やかす・になってしまうので質が悪い。

変な感覚だけど、この体は間違って私が使ってるだけの借り物のような感じが
子供の頃からしてるから、一応健康は大事にしてる。
……でも、コレも「愛」じゃなさそう。

愛されなければ愛する方法も判らない・というニワトリとタマゴみたいな
意見もあるし、最初で躓いた輩はもう諦めるしかないのかな……orz

……ｽﾚ止めちゃったみたいで、ごめんなさい。